Omul şi locul sau Ba mai şi merge!

Că aşa-i la noi, la Românica, nimic nu merge. Cine poa’ să fure, fură, cine nu, îşi bagă p. De-aia suntem vai de mama noastră.

Bun. O fi, nu zic nu, că doară nu din nimic s-a născut amarul ăsta pe care, dacă nu-l auzim la alţii, îl auzim, nu rar, la noi înşine. Mi s-a-ntâmplat şi mie, ţi s-a-ntâmplat şi ţie. Când mă trezesc generalizând, mă simt ca o babă care toacă, dând, parţial, broboada la o parte. Şi mi se face ruşine. Mai şi uit câteodată că nimic nu există în afara unui context. Deh, omeneşte. Aşa ne iau gurile pe dinainte şi ne dăm importanţă.

Să n-o lungesc. O să spuneţi că e un exemplu minor, iar eu n-o să vă contrazic. O să-mi aduceţi contraexemple cu disfuncţionalităţi majore şi, multe, grave. Sigur că aveţi dreptate. Multe lucruri merg între prost şi foarte prost. Altele, catastrofal. Aşa este. Eu vreau să vă spun o poveste scurtă şi neemblematică. De azi. Echivalentă cu o picătură, poate. Ori nu.

Aştept două colete la care am ambele track numbers incorecte. N-am cum să ajung la singurul oficiu poştal din Bucureşti la care vin ele. Mi-e mai mult decât peste mână şi peste timp. Am intrat azi pe site-ul Poştei Române şi-am luat cele două numere de telefon de la oficiu şi numele persoanei de contact. Am sunat. Ocupat. La al doilea mi s-a răspuns repede. Am întrebat de numele care era scris pe site, iar vocea, de femeie, mi-a răspuns că doamna vine la ora unu. Am întrebat-o dacă mă poate ajuta ea. Dacă pot, cu mare plăcere. Asta m-a încurajat.

I-am explicat că altă variantă să aflu dacă mi-a ajuns primul dintre colete, al doilea n-avea cum, decât aceea ca ea să mă caute după nume nu am. Şi nici nu pot ajunge la oficiu. Mi-a cerut numele complet, adresa completă, ţara de unde s-a făcut expediţia şi numărul telefon, spunându-mi că le va ruga pe colegele ei care se ocupă de asta să-mi caute primul colet. Am ameninţat-o dintru început că urmează să revin cu un alt telefon, cam într-o săptămână, pentru a afla care-i sunt avatarurile celuilalt colet. Mi s-a părut normal s-o previn. Să ştie femeia că vom avea o relaţie.

Am închis şi, recunosc, nici prin cap nu mi-a trecut că mă va suna vreodată cineva. Mă şi gândeam de care dintre prietenii mei mişcători prin urbe să mă rog să treacă pe-acolo şi să întrebe. Peste mai puţin de o oră, am primit un telefon. Pe ecran, un număr. De obicei, răspund neutru-indiferent-neplăcut surprinsă la numere necunoscute. E unul dintre defectele mele la care încă lucrez, e drept, fără mare succes. Era o voce feminină care s-a prezentat cu nume complet şi mi-a spus că are numărul meu de telefon de la colega ei pe care am rugat-o să se intereseze de coletul meu. Mi-a confirmat sosirea, mi-a spus şi ce număr are, plus programul oficiului, de luni până vineri, deşi e pe site.

I-am mulţumit şi-am rugat-o să-mi dea un număr de telefon, unde s-o găsesc din prima pe ea, fiindcă aş vrea să mai avem încă o sesiune de verificare la sfârşitul săptămânii viitoare, pentru cel de-al doilea colet. Mi-a spus că numărul de pe care mă sună este al ei, nu unul de serviciu.

Update:

Fusei de ridicai coletu’. La Oficiul nr. 67. Doamna mai e şi frumoasă, na. Şi mi-a zis că mă sună ea îndată ce ajunge următorul. Şi-am cunoscut-o şi pe şefa oficiului, dirigintele poştei parcă e denumirea. O doamnă foarte mişto şi ea. Bunăvoinţa e cuvântul de ordine în locul ăla. Şi zâmbet pe toată linia, încă de dimineaţă.

Foto: Ana Barton

491 comentarii la “Omul şi locul sau Ba mai şi merge!


  1. 1
    Nastasia:

    Până nu spui că ai primit coletul în carne şi oase, că l-ai pipăit şi ai urlat „Este!”, nu te cred. Poate ai visat că te-a sunat.


  2. 2
    val_one:

    frumos-frumos! da`garantez că mai mult din cauza ta. 😉

    (ce dinţişori frumoşi… 🙂 )


  3. 3
    Ana:

    Nastasie,

    Mă duc să-l ridic mâine dimineaţă. N-am niciun dubiu că-l găsesc. Ceva emoţii am în legătură cu următorul. Dacă nu ajunge până pe 29 octombrie, aia mică mă expatriază. Dar asta nu are legătură cu această doamnă.


  4. 4
    Ana:

    E, Val, erau alţi dinţi. 😆

    Tu ştii că eu vorbesc frumos cu oamenii. Cu toţi. Numai când sunt scârbe, întorc şi eu foaia. Nu, nu mi se datorează deloc. Oamenii ăia chiar au fost mişto. Puteau să-mi spună scurt să vin şi să verific. A fost un lanţ de bunăvoinţă. Din această Românie mă revendic eu.


  5. 5
    Ana:

    Ăsta e exemplul care m-a frapat pentru că n-am văzut feţele oamenilor.

    Altfel, doamna de la Poliţia Română, care mi-a primit dosarul când mi-am schimbat buletinul, ea făcându-mi şi poza, a tras trei cadre şi m-a rugat s-o aleg eu pe aia care-mi place. Erau zăpezile alea mari din februarie şi-am rugat-o să-mi dea un număr de telefon, să verific gătarea actului, să nu mă plimb ca proasta pe-acolo. Mi l-a dat şi m-am dus numai când a trebuit să-l ridic. Ea era în concediu medical atunci, aşa că, în momentul când am sunat-o, lăsând eu să treacă exact perioada indicată la avizier, am povestit despre răceala care-o pusese la pat, de ceaiuri, lâmâi şi altele.


  6. 6
    val_one:

    ei, cum să nu ştiu? tocmai eu? 🙄

    (şi mi-am dat seama că erau cei culeşi de Zîna Măseluţă. 🙂 )


  7. 7
    Ana:

    Treaba e că Zâna Măseluţă a fost ultimul bastion al copilăriei. 🙁 Mitul ei s-a spulberat săptămâna trecută. M-a întrebat franc, i-am răspuns la fel. Bănuia ea, dar tot a oftat. 🙁


  8. 8
    val_one:

    înseamnă că şi Moş Crăciun e oale şi ulcele? 🙂


  9. 9
    Ana:

    De mult. Fie iertat! 🙁


  10. 10
    val_one:

    nu-i nimic, reali rămîn oamenii frumoşi. ştii tu, că ai parte de o mulţime. ştii şi de ce. 🙂


  11. 11
    Ana:

    Ştiu. Am parte. Restul e mister. Poate pentru că sunt a dracului şi nu le suflu-n cur. Sunt masochişti, clar. 😆


  12. 12
    val_one:

    😀 n-ar trebui să te dai de gol. 😀


  13. 13
    Ana:

    N-ar. 😆 😆 😆

    Că vine lumea ca la Maglavit.


  14. 14
    Costelus:

    poza pare dintr-o reclama la pasta de dinti.


  15. 15
    Ana:

    Evident, investigatorule. Infailibilule. 😆

    Iar aia de deschidere e dintr-o reclamă la şampon pentru copii. Vezi ce multe ştiu să fac? 😆


  16. 16
    Costelus:

    ce-i maglavitu’?


  17. 17
    Morringain:

    Costelus, parca-i o manastire. Dar s-ar putea sa ma insel.


  18. 18
    Nora:

    E o localitate, la Dunare, in Dolj, unde se spune ca unui cioban i s-a aratat nu stiu cine. Fecioara Maria, cred. Se poate sa ma insel. A ajuns un soi de loc de pelerinaj.


  19. 19
    Morringain:

    Nora, ca tot vorbeai tu azi de Marga si de calorifer:


  20. 20
    Nora:

    😆 😆 😆 Dan Spataru n-a murit, piesa asta e un hit! Duf, duf, duf!


  21. 21

  22. 22
    Nora:

    Geniala aia cu Andrei Marga -- Fire. 😆


  23. 23
    Costelus:

    Da’ care-i faza cu MArga si caloriferu’?


  24. 24
    Ana:

    I s-a arătat Moşu, adică Dumnezeu, că aşa-i spunea el. Pe cioban îl chema Petrache Lupu, iar lumea se ducea buluc la el. Mii de oameni.

    Hai, care eşti hărţuitoru’ fetii? Tu, Costeluş? Cam corespunzi portretului. 😆


  25. 25

    Ana, eu acum pricep ce vrei tu!
    vrei să ne faci să gîndimdracu pozitiv! 🙂

    uite-te şi tu cum sînt textele mele şi cum sînt ale tale! la mine plouă şi e ceaţă, la tine -- numa` soare şi cer senin.


  26. 26
    Edle:

    Eu sunt convinsa ca ai si tu vreo „vina” in chestia asta.


  27. 27
    Nora:

    Nu mai ştiam exact ce fenomen paranormal s-a petrecut la Maglavit. Colega mea de bancă din liceu avea bunicii de acolo. 😀


  28. 28
    Ana:

    Muză,

    Bleh, bleah x 87324569238476203465 la aia cu gândirea pozitivă. 🙂 Eu am spus ce mi s-a-ntâmplat şi-atât. Dacă-mi aduc bine aminte, am avut câteva texte despre care ziceai că sunt cumplit de triste, mă rog, alt cuvânt ai folosit tu, dar asta era ideea. 🙂 Leao şi oblaznico! Azi n-ai voie la joacă.

    Dana,

    Nu. Niciuna. Am vorbit la telefon cu două necunoscute. Totul s-a rezumat la voci. Nu tu ochi, nu tu atenţii, nu tu nimic. Şi le-am mai şi pus la muncă, nu le-am sunat să le dau ceva, ci să le cer.


  29. 29

    bine.
    da’ să lecit poezii am voie?

    am o dispoziţie lomantică…


  30. 30
    Edle:

    Am inteles, frumoaso. 😉 Si ce, crezi ca felul in care vorbesti cu oamenii nu conteaza?

    Am telefonat si eu zilele trecute in Romania (i-a expirat lui Robert pasaportul si voiam sa vad ce naiba trebuie sa fac). A raspuns cam fara chef doamna, dar i-am explicat frumos povestea si pana la urma nu mai reuseam sa mai scap de ea, imi dadea si informatii pe care nu i le cerusem. 🙂


  31. 31
    Danny:

    Ana? S-a stricat jucaria. Pandora, draga. Cine imi repara Pandora?


  32. 32
    Ana:

    Muză,

    Da. Ai voie să leciţi ce cleezi, nu altceva.

    Dana,

    Aha. Vezi? 🙂 Da’ ia zi tu ce parfum ai ales până la urmă?


  33. 33
    Ana:

    Danny,

    Da’ ce sunt eu, depanator la Pandora’s? 🙄


  34. 34

    aşa.
    am cleat. uite:

    A venit, a venit toamna, acopelă-mi inima cu ceva,
    cu umbla unui copac sau mai bine…
    sau mai bine cu umbla taaaaaaaa…

    sau, şi mai bineeee, şi mai biiiineeee
    acopelă-mă dilect cu tiiiiineeee…


  35. 35
    Danny:

    Ana, ni s-a stricat Pandora. Nimeni nu mai scrie pe ea. Cheama un instalator, te rog!


  36. 36

    s-a stlicat pentlu că ai băgat-o în gulă!


  37. 37
    Danny:

    Andreea, beusi ceva? Cum sa bag Pandora in gura? A stricat-o Dora. I-am scris s-o repare.


  38. 38
    Ana:

    Aşa, Danny. Scrie-i. Ce, e de capul ei? 🙄

    Muză,

    Cleaţiamamiieideviaţă! Unde-i cleaţia? 😈


  39. 39
    Danny:

    Cleatia, Andreea, vleau cleatia pe masa!


  40. 40

    doal atît pot azi. scuze.

    Amol 007

    Tot astfel când al nostlu dol
    Pieli în noapte-adâncă,
    Lumina stinsului amol
    Ne urmăleşte îîîîîîîncă….


  41. 41
    Edle:

    Ah. 🙂 Honour. Amouage.


  42. 42
    Danny:

    Brava, Andreea! Cine-i Amol 007?


  43. 43
    Ana:

    Dana,

    Mişto. Ăla ţi se potriveşte, da. Vezi şi pentru Danu ceva de la aceeaşi casă ori un Montale. Tot cu silver frankincenses. 😉

    Muză,

    O gată glumoasă
    E o închipuile ca glumul
    De ala călei tălpi, când umblă,
    S-al atâlna ţălna şi dlumul

    ………………………

    Ce umblă culată
    Aluncă-n lumină o gată
    E aploape ca nimicul
    Singulul luclu gălă de pată.


  44. 44

    Doamne fereşte! 300$! v-aţi dilit…


  45. 45
    val_one:

    ţo acopăleu, Andleea. 🙂

    (ai boxe? pe asta trebuie s-o audă şi şefu 😉 )


  46. 46
    Ana:

    Muză,

    Hmm… cine-a zis că ni le-am cumpărat? Le-am mirosit la butică, nu alta. 🙂

    Auzi la ea, de parcă dacă ne-ar plăcea Sagrada Familia, ar trebui să dăm câteva miliarde de lire sterline pe ea. O mirosim şi gata. 😆


  47. 47

    ah, bine. sper c-aţi plătit cu zornăit de bani, da? 🙄


  48. 48
    Ana:

    Ce, intrarea? 🙄

    Mai cleează ceva, te loog. Mi-e foalte flig, deşi am mâncat felia de tolt ce mi se cuvenea şi încă una, cadolisită de colegul meu, L. 🙂


  49. 49
    Nastasia:

    Toltul tlebuie mâncat fielbinte, dacă vlei să nu-ţi fie flig!


  50. 50
    Edle:

    Danu. 😆 Lui i-am luat un Terre d’Hermes. Mai are de asteptat, pana la urmatorul. 😀


  51. 51
    Ana:

    Vezi că sclisei un apdeit pentlu tine, Tomo, Tomo. 🙂

    Da’ măcal pot să-ncălzesc ceaiu’, nu? 🙄


  52. 52

    şefu e la plimălie.
    uşile eu le-am închis
    pot s-ascult ce-mi place mie,
    fălă nici un complomis!


  53. 53
    Ana:

    A, mirosii un alt Hermes zilele trecute, pe un tânăr cu păr roşcat şi pielea pistruiată. Uitai numele, da’-mi plăcu aroma. Da, Hermes e mai degrabă pentru ei decât pentru noi. Eu trag de câţiva ani de un 24 Faubourg. Nu mă-ndur să-mi placă şi basta! Tii, dămădracu dă frivolă! 😆


  54. 54
    Ana:

    Foarte frumos, muză! Mi-au dat lacrimile. Şeful e la primărie, tanananananana…. făr niciun compromis, cichirap! 😉


  55. 55

    nu vezi că fac altă pulă??!!


  56. 56
    Raj:

    Sa traiti ! Abea acu am vazt noua aparitie pe firmamentu clasicilor in viata, a dnei Ana. Is mereu pe fuga, nam timp sa citesc, dar o voiu face neaparat, ca nam putut din cauza de prea mult rahat. In principiu is dacord cu textu si cucomenturile, cu unele mici chestii cucare nu pot pentru ca sa fiu dacord. Daca se poate, vas ruga fara compromisuri si frivolitati. Damadracu de secatura !


  57. 57
    val_one:

    clecă pandola ale nevoie de un vidanzol. 🙄


  58. 58
    Raj:

    Andreea, dar se poate ?


  59. 59

  60. 60
    Raj:

    Danny 39 Da„ un cacat nu vrei ?


  61. 61
    val_one:

    cîtă promptitudine, Raj!

    😆


  62. 62
    Danny:

    Ana, bolsul meu l-ai papat? Bolsul meu cu calasi cu tot si cu paltica, l-ai dat pe gat? Laj, vidanjolul a venit azi-noapte? Manca-l-al bolsul meu.


  63. 63

  64. 64
    Edle:

    🙂 Nici mie nu-mi place.

    Stii ca nu au mai aparut primele parfumuri ale Monei? A ramas numai Les Nombres d’Or, ultima colectie. Si eu nu le-am mirosiiiiit! 🙁


  65. 65
    Ana:

    Muză,

    Văd, văd, ah!, da, da, nu te opliiii!

    Veni colegul meu, intră pe uşă fix cu ochii-n vaca de bronz de pe biroul meu. O vacămicăcarestăcapră. E hartist şi observă orice excistenţă nouă.

    Şi mă-ntrebă:

    Cami, mai ţii tu minte că mi-ai făcut cadou de ziua mea nişte antilope care se f.?

    Eu mă uit trăsnită. Nu-mi amintesc.

    Şi-mi arată o buca’ dă granit sau cedracu o fi, o chietroaie angulară, pe care sunt altoreliefate nişte antilope în zbor. Acu’ văz că pe registrul inferior sunt două care se f. pe stânci. Da’ stilizateeeee. 😳


  66. 66
    Danny:

    Pe unde umbli, vidanjol urat ce esti? Azi-noapte ai dolmit in canalizale? Ana, te-a asteptat sa veniti la masa la mine, ulatule. Esti un neisplavit.


  67. 67
    Nora:

    Sunteţi nişte bezmetici. 😀


  68. 68
    Ana:

    Raj,

    Mă faci să mă simt patriarh biblic. 😆

    Dana,

    Da, mă aşteptam. În România încă există. O să păstrez cu mare grijă cele câteva picături de Oiro… Poate totuşi reiau producţia primelor parfumuri. Nu ştiu cine şi cum se mai ocupă acum de brand.


  69. 69
    Nora:

    Iote lomantismul de-mi place mie:


  70. 70

    vă alăt eu vouă lomantism!!
    şi încă lomantism ontopic!

    Omagiu poştei lomâne

    As vlea să te gătesc în astă-seală,
    în sosuli loz, cu franjuli de aspic,
    să-ţi pun chiloţii galeşi întl-un plic –
    chiloţii de mătase nucleală…

    Şi, după ce-i va ştampila în glabă,
    poştaşul va veni cu ei în cioc,
    să-mi stlige de la usã, cioc-cioc-cioc,
    că toată poştălimea face labă

    din plicina palfumului pelvels
    şi că doi tineri au făcut explozie.
    Hai, nu te-ascunde, ploasto, după bozie,
    că mi s-a aplecat de-atîta vels!

    paldon! nu eu! Emil Blumalu… 😳


  71. 71
    Edle:

    Raj, eu pot cu frivolitati? Nu de alta, da’ ma pricep.

    Ana, si cumstavacaaiacapra? 😆


  72. 72

  73. 73
    Zâna Măseluţă:

    Gata, acuma veni din targ si am aflat una tare! Pandoras e in faliment, a fugit ala, Sima, cu tot bugetul ei! Si cu banii lu’ Mociornita! Speculanta mare smechera aia, ce sfanta pe perete se dadea…


  74. 74

  75. 75
    Nora:

    Nu-i adevărat! Eşti o intrigantă! Doamna Mociorniţa n-a investit. Nu l-a plăcut pe domnul Sima, era prea mitocan. :mrgreen:


  76. 76
    Zâna Măseluţă:

    Da, da, da’ asa a stiut sa-l intrebe daca-si iubeste nevasta…
    http://economie.hotnews.ro/stiri-burse-13399128-scrisoare-cristian-sima-completare.htm


  77. 77
    Ana:

    Da’ căţelu’ doamnei ce zice? Să mă puneţi mai încolo să vă povestesc de bichonu’ saucedracuofi lui Marie-Rose.


  78. 78
    Nora:

    Ana, şi Sima i-a cunoscut căţeluşa. 😆

    Zâna: ei, făcea şi ea conversaţie. 😆


  79. 79
    Ana:

    Uf, că nu zisei ce-mi plăcu de muză, cu dulceţurile ei la drum de zi. Aşa mă înduioşă, sensibiliză, învârtoşă…

    Campari, please! Sigur că mai mult chior, ce mai întrebi!


  80. 80
    Nora:

    Mi se par fascinante scrisorile alea. Subiect de film, nu altceva.


  81. 81

    reînvie doamna Pandora! of, drăguţa de ea…


  82. 82
    Ana:

    Da, îmi zise Dora.


  83. 83
    Nastasia:

    Bine că a înviat. I-o fi sărit mărul otrăvit din gât când s-au împiedicat cu copârşeul. Sper că prinţul Danny era de faţă.


  84. 84
    Zâna Măseluţă:

    Cam scumput scenariu, Nora, treizeci de milioane…

    Daca il face Mungiu, ala nu i-a mult pe regie, da ce te faci cu distributia?


  85. 85
    Nora:

    Eu ţin cu Sima! Ca să fie clar! Să nu-l prindă acum. Vreau să văd dacă face banii la loc. Vreau să văd filmul până la sfârşit. Dacă se implică poliţiştii de acum (deşi sunt de analizat rapoarte, draci, laci până să se emită mandat pe numele lui), se strică tot filmul. Şi vreau să mai scrie scrisori cu Ronin, cu „eu n-am fost niciodată fericit”, zău de nu-mi place! 😀


  86. 86
    Zâna Măseluţă:

    Danny, fa-mi te rog un serviciu, du-te si tu execut-o pe braileanca aia brusli, in locul meu, ca eu is un pic retinuta in Patagonia, am un caz care nu suporta amanare, da?

    Vezi ca-i la Liceul Economic!

    http://www.realitatea.net/eleva-umilita-in-ultimul-hal-de-o-alta-fata-scuipata-si-fortata-sa-i-pupe-piciorul-agresoarei_1028650_video.html#view


  87. 87
    Zâna Măseluţă:

    Si io tin cu Sima, normal, da’ sa-i imparta saracilor!


  88. 88
    Nora:

    Îmi pare rău dacă voi nu vedeţi potenţialul. :mrgreen:

    Eu mi-l închipui aşa: într-o colibă, într-o insulă exotică, scriind în faţa mării, cu fereastra deschisă, cu freza răvăşită, în timp ce o băştinaşă uşor supraponderală roboteşte prin casă. Mai intră puţin şi pe FB, îi mai dă un dislike (sper că a apărut între timp) lui Chirilă… Andreei Raicu îi dă like, nu se poate abţine. 😀


  89. 89
    Raj:

    Dna Anuta: am citit pe indelete textu. Tin sa precizez ca, la noi in urbe posta nui disfunctionala, ci doar Marcela, postarita din sectoru meu. Dar are si ea dreptate sereaca ca, in decursu anilor era sa fie violata de cateva ori, a fost muscata de fro 7 ori de cainii cei rai iar odata a fost muscata chiar de fimea cand era mica. .


  90. 90
    Nora:

    Iar în faţa lui, un pahar de Glenfiddich. Pe o farfurie, zac şi nişte banane prăjite peste care bâzâie muştele. Nişte muşte mari, gigantice, nişte muscoaie.


  91. 91
    Zâna Măseluţă:

    …dupa care isi face freza in oglinda ciobita, isi verifica si plombele daca mai sunt la locul lor, isi ia harponul, luntrea si iese pe mare sa prinda un peste spada.


  92. 92
    Raj:

    Dna Nora, vreti sa ziceti ca nu miar strica o terapie cu magari ? Fac, dar sa faca si Danny. Chiar ieri am vazut un magar carei facea felu unei magarite. Am oprit masina, mam dat jos si am asistat la spectacol. Mi sa parut ca la un moment dat magarul se uita duios la mine. Am intrat repede in masina , ca nui bine ca caii, magarii si taurii sa fie deranjati in timpu intromisiunii


  93. 93
    Nora:

    Nuuu! Nu vânează, nu doarme, nu mănâncă, nu nimic, până nu termină de scris… E bântuit, servitoarei îi e teamă de el, îi spune Señor Simah. Vrea să-l ducă la un şaman, dar el nu se lasă.


  94. 94
    Zâna Măseluţă:

    🙁 Gata, s-a fasait, l-au gasit acasa, in Elvetia…


  95. 95
    Nora:

    Nu-mi spune că se îndopa cu ciocolată de toţi banii!


  96. 96
    Zâna Măseluţă:

    Ba da, fiind in criza de timp, l-au gasit cand incerca sa-si indese ciocolata si pe fund… Sau nu era ciocolata? Te pomenesti ca nici n-o-ndesa!


  97. 97
    Ana:

    Doamne, ce lume, ce lume! 😆


  98. 98
    Nora:

    Raj, cred că terapia, cu sau fără măgari, nu strică nimănui. 😀 Linkul l-am dat însă pentru alt motiv: mi-am amintit simpatia ta pentru aceste blajine animale. 🙂


  99. 99
    Raj:

    Nicu vecinu a avut nunta lu fiisa toamna trecuta. Mara,mireasa, ia zis lu tacsu ca nu carecumva sa se imbete la nunta ei. Dupa aia poa sa bea o saptamana in sir. Socru mic sa conformat. Dupa nunta sa fecut mapetz. Luni a sunat la usa lui, Marcela postarita. Buimac de somn si de beutura, Nicu a deschis usa. Iesise cu cuculetzu gol. Marcela nu sa sinchisit neam. I se adresa lu Nicu ca si cum acesta era imbracat. Chestia e ca, Nicu trebuia sa semneze pentru pensie. Trebuia sai dea Marcelei seria si numaru de buletin. Nul gasea. Marcela ia zis sasi aminteasca datele. Nicu se chinuia sasi aminteasca. Timpu trecea, Nicu tot in tucurelu gol. Lumea care trecea pe strada se cam uita. Canisu o cam latra pe Marcela Nicui zicea taci tutzi gatzii matii. Canisu neam. In timpu asta ia sunat celularu Marcelei. A vorbit cu barbatsu vreo cinci minute. Lumea trecea pe strada, se uita. O baba se uita mai bine printe uluci. Alta baba tocmai trecea intamplator pacolo de sapte ori dus-intors. Marcela a begat celularu in buzunar. Ia zis lu Nicu sa semneze pentru pensie. Pixu nu mai scria. Marcela la zgarmat peo hartie. Acuma pixu scria. Nicu a facut niste semne ca semnatura. Marcela a plecat. Nicu a vazut ca era cam multa lume pe la gard.Ia intrebat la ce se uita asa. Aia iau zis cai in pula goala. Nicu a vazut ca intradevar era cu bearca goala. Sa trezit instantanei si a intrat grabit in casa. Povestea asta o stiu de la nevastamea careo stie de la Marcela. De cate ori vine cu plicuri pe la noi, nevastamea o serveste cu saleuri , piscoate si fanta. Intotdeauna Marcela indeasa si cateva piscoturi in buzunare ca sa aiba pe drum. Sa nui scada glicemia


  100. 100
    Raj:

    Stiu Dna Nora. Multam tare. Daca mai gasiti, mai datimi


  101. 101
    greenfcknbin:

    buna ziua, toata lumea-i bine? cu impliniri si rezultate la orizontala? n-am mai scris de multa vreme, ar fi trebuit sa trimit niste scrisori macar dar n-a avut cine sa dea cu limba lasciv pe timbre. toata lumea vorbeste de criza asta, in fine…


  102. 102

    bună seara, gfb. cam rar, cam rar…
    şi nici măcar un suflet de cîine nu ai pe lîngă tine?…


  103. 103
    Zâna Măseluţă:

    cainele nu da lasciv, cainele face repede…


  104. 104
    Zâna Măseluţă:

    Stia el Marga ceva despre inventatorul caloriferului c-ar fi roman verde din Ardeal, numai ca-i vorba de caloriferul sonic, ceea ce e alta mancare de peste. Cum ar veni, vorbeste dupa ureche, dar si aia-i surda.


  105. 105

    fîs!
    cînd n-ai lasciv, te mulţumeşti şi cu repede…


  106. 106
    greenfcknbin:

    buna, andreea, am un suflet de felina dar asta e mai greu de dresat si, in plus, mai miroase si-a bestiuta. n-are voie la timbre.


  107. 107
    Costelus:

    Ce cunostinte chinologice impresionante are Zina 😀


  108. 108
    Raj:

    Sunteti in uichend. Ce va mai convine la astia care prashiti la stat.Bugetari carevasazica. Cum ar veni, Raj munceste si pentru voi. Ia mana, cracii sau naframa sus cei care sunteti bujetari ! Danny, ejti cumva bugetar , ha ? Pleci cu unditile-n spate, ca Marga cu caloriferu-n cocoasa si te duci la neprins de peste. Asta e, tre sa te tzau si pe tine-n spate.


  109. 109

    nu e nimeni bugetal
    pe un blog aşa bizal!
    dal… sîntem în Lomânia
    unde melge huzulia!


  110. 110
    Raj:

    Buna seara green ! Is bine. Is io cu capu, dar is bine………… Zano, iepurile face repede. Mie-mi place sa privesc cum se imperecheaza animalele. Sa vezi in ce conditii se dragalesc papagalii ! Trebe sa le creezi conditii, sa le faci niste tunele sau tuneluri (ca la succesuri, nu stiu cumui corect !). Papagalicioiul tre sai faca curte papagalitei. Asta nu si nu, papagalicioiu, stai fa ! Aia , vai, dar se poate ? cum iti permiti ? Papagalita se lasa in cele din urma f.tuta, scuzati expresia, dar cu cata truda din partea masculului. Sa stiti ca se rusineaza daca te uiti cand fac papagalii treaba aia rusinoasa. Cel mai muly imi place sa ma uit cand se cotarcesc caii, dar raman totusi cu o oarecare invidie. Caii sunt cam dotati. Azi am vazut cum doua muste se imbarligau. Na fost cine stie ce. Lam lasat pe muscoi sa ejaculeze si, pac ! cu pliciul.


  111. 111
    Raj:

    pe un blog asa bizar,
    Raj e unic, e cacanar,
    scot bani sigur, deindata,
    ca lumea nu-i constipata,


  112. 112
    greenfcknbin:

    buna seara, raj, iti dai seama ce s-a mai relaxat noe, banuiesc ca si el avea aceeasi pasiune ca tine. bine, pe vremea aia nici nu aveau oamenii blurei an’shit.


  113. 113
    Raj:

    Asai green, Noe a fost un privilegiat. Pai sa stai tata ziulica la prova sau pupa (niciodata nam stiut carei provu si care-i pupu !) si sa vezi cum elefantoiu vrea sa io traga elefantoaiei, nui de colea. Banuiesc ca daia nu prinde Danny bestele,ca se hlizeste la pasarica pestoaicei. Am totusi o nedumerire: cum se babardesc ramele. Io am studiat odata o rama si nu iam gasit partea cea intima.


  114. 114
    Morringain:

    Raj, dedicatie (calda, tocmai ce-o primii pe mail)


  115. 115
    greenfcknbin:

    ramele, raj, numite cu multa delicatetze si anelide, sunt animale cu un comportament care predispune, cel putin in zilele frumoase de primavara, la un anume gen de filozofareala. eu sunt, recunosc cinstit, predispus. sus numitele anelide sunt hermafrodite, adica sunt echipate cu obiectele rusinoase ale ambelor sexe, daca ne putem exprima astfel in legatura cu aceste fiinte. cu toate ca sunt, in principiu, autosuficiente ele prefera fornicarea simetrica si egalitara. putem vorbi despre monogamie sau nu? sunt ramele swingeri sau swingerii sunt rame? da


  116. 116
    Seva Tudose:

    Și eu avusei o experiență cu oficiul 67 ! dar totul s-a rezolvat datorită ție,Ana 😆


  117. 117
    Costelus:

    Zi ma exact adresa, oficiu’ 67 sau 69? 😀


  118. 118
    Seva Tudose:

    raj#110

    ”pac cu pliciul” 😆 măcar a murit fericit 😆 😆

    ai avut puțintică milă de muscoi 😆

    raj….ești nebun 😀


  119. 119
    Seva Tudose:

    costeluș#117

    tu vorbești de figura 69 de sex,vrei să te învăț cum se face 🙄


  120. 120
    Raj:

    Morri 115. Iubesc magarusii, caii, vacile, boii (deci ma iubesc si pe mine insumi !), la nebunie. De fapt iubesc toate animalele. La faza cu caiii de la Letea am lacrimat. Ai vazut la tv groaza din ochii lor ? De ce nu putem oare admite ca au extact teama pe care oavem noi oamenii ? Cand eram mic si prost (intre timp am evoluat: sunt mare si prost !),am vrut sa inec un soricel intrun lighean cu apa. Dupa ce a dat un timp din labute, era pe punctul de a inghiti apa. Atunci iam intins un deget. Sa agatat de el. Lam scos, lam pus la soare si lam lasat in libertate.Pe mine nu ma latra si nu ma musca caiinii. Nu pentru ca simt ei cas bun, ci simt cai iubesc……… Green: am inteles. Ramele sunt hermafrodite. Ca tipa pe care am incalecato eu in studentie. Avea si pasarica si un fel de putulica. Miam data sama dupa contact. Mam simtit ca naiba, dar nam vut so jignesc. Iam spus totusi ca trebuia sa ma previna. Green, si serpii sunt sensibili. Am un pretin care are 6 serpi neveninosi. Ma joc cu ei. Imi place cand imi sursura la ureche. Imi plac si serpii din libertate. …. Seva, poz.69 e aia la umeri craci………. Danny, ce faci bai tarane ? Ejti la pescuit. Ai sa prinzifix pula. Vezi ca in noiembrie mac la Cernavoda si Galati. Ne vom talni la o bere fara alcoool. Sa vezi tu pulen cur atuncea. De ambele parti, ca stii doar ca sunt pregatit sa si primesc. ……. Dna Anuta, imi cer scuze cam folosit trivialitati la rubrica dv. Am zis trei magarii, daia le denumesc io trivialitati. Daca pronuntam de doo ori cuvantu pula, se chema cam comis duovialitati.


  121. 121
    Jaco Pastorul:

    Raj, nu te supara, dar esti teribil de ipocrit. Lacrimezi cand vezi cai in suferinta si omori cu sadism doua muste care se acuplau. Cand esti de fapt sincer? Sau esti sensibil si nu poti sa omori NIMIC si atunci faza cu mustele ai spus-o doar s-o faci pe clovnul, sau esti inconsecvent in trairi. Oricum ai intoarce-o, tot ipocrit esti. Si nu sunt singurele nepotriviri si inconsecvente in declaratiile tale, dar asa se intampla intotdeauna cand vorbesti mai mult decat e necesar si te caznesti, ce-i drept intr-un stil original si pitoresc, sa te faci placut si iubit. Dorinta asta a ta eu o vad ca o necesitate teribila de a umple niste gauri sufletesti. De fapt, nu-i treaba mea, si te rog sa ma ierti daca te-am jignit, dar mai dau si eu din cand in cand pe-aici si nu as vrea sa se inteleaga ca tacerea mea este de fapt o aprobare tacita a discursului tau. Deci, te intreb la modul cel mai politicos posibil, este cazul sa luam in serios ce spui pe-aici, sau totul este un pamflet?


  122. 122

  123. 123
    Nora:

    Jaco, pune-l să scrie o scrisoare de intenţie, o declaraţie pe proprie răspundere, nu-l lăsa să scape aşa uşor.


  124. 124

  125. 125
    Nora:

    Hai să-mi fac şi eu o mea culpa. Sunt o ipocrită. Îmi plac câinii şi caii, fluturii şi păsările, dar consimt la o dezinsecţie anuală în blocul în care stau. Dacă, oroarea ororilor, mi-ar intra un şoarece (la fraţii lor mai mari nici nu îndrăznesc să mă gândesc) în casă, aş împânzi-o cu capcane şi otrăvuri. Să ridice mâna ăia care, dacă ar simţi un ţânţar pe picior, s-ar putea abţine de la gestul reflex: acela de a-l strivi cu mâna. Ah, da, şi mănânc şi carne. Vaci, găini, raţe, porci (mai puţin) sunt măcelăriţi zilnic şi ajung în farfuria mea.


  126. 126
    Jaco Pastorul:

    Nu e vorba de asta Nora. Eu sunt obisnuit sa iau oamenii in serios. Poate o fi un defect, recunosc. Daca respectivul e un pamfletar asumat, atunci e clar ca greseala imi apartine. E vorba doar de o clarificare.


  127. 127

    păi, există animale scîlboase şi animale nescîlboase. şi tleaba e subectivă. şi io le omol pe cele scîlboase!


  128. 128
    Jaco Pastorul:

    Dai niste tuse complet aiurea, din dorinta a ascunde o anomalie. Chiar nu intelegi unde era ipocrizia??? Tu lacrimezi cand vezi un cal si dupa aia omori cu sadism doua muste in placeri (care nu ti-au facut nimic) ? Nu ma lua cu dezinsectia sau cu ce pui in farfurie.


  129. 129

    mă duc să dau cu aspilatolu.


  130. 130
    Jaco Pastorul:

    Si nu pricep de ce simti nevoia sa-i fi scut lui Raj, crezi ca el nu e in stare sa-mi raspunda? Nu tie m-am adresat.


  131. 131
    geluodagiu:

    imi plac la nebunie dialogurile de genul:

    -spune-mi si mie te rog, cat este ceasul!

    -Ceasul(ora)? 60 de minute.

    Amandoi par sa fie sinceri, atata doar ca unul(una) are mania de a raspunde mereu la alt sens, niciodata la sensul direct al intrebarii.

    Apoi argumentele care incearca sa te faca uiti ce ai intrebat.


  132. 132

    îţi traduc eu, Nora. din limba Jachică.
    ideea e că Raj oferă autoportrete la cerere.

    asta cred eu că nu-i place lui Jaco şi asta mă deranja şi pe mine.
    dar acum cred că m-am obişnuit. omul se obişnuieşte cu toate…


  133. 133
    Jaco Pastorul:

    Sigur ca te obisnuiesti, nu-i o problema. Si nici n-am vrut sa fiu malitios. Eram doar curios daca e un rol sau e realitate.


  134. 134

    bine că ştii tu sigur care ţi-e rolul şi care realitatea


  135. 135
    Raj:

    Andreea: nu ofer autoportrete la cerere. Jaco: cand e vorba de muste si tantari, nam mila. Stiu ca sunt greu de digerat, dar asta sunt sin realitate. Tocmai din aceasta pricina starnesc o sila imensa. Repet stimabile Jaco: nu am nimic de ascuns, astas eu. Pentru modul cum ai pus problema, tiai castigat respectul meu, dar nu si simpatia. Simpatia se obtine lesne si se pierde imediat la un moment dat. Respectul dainuie. Sandu Macedon, Napoleon nau fost simpatizati, ci doar respectati. Sami ierti te rog paralela neghioaba facuta. Ma invart in medii infecte. Scot rahat la greu, ma intereseaza modul de viata al boschetarilor, al oamenilor fara noroc. Am astat printre tigani, am mancat cu ei, le cunosc limba. Am asistat la judecati tiganesti. Daca ma crezi, in aceeasi masura imi place muzica clasica, teatrul. Nu ma simt nicidecum jignit de tine. Te urmaresc in permanenta. Nuti caut prietenia tot asa cum nu caut prietenia doamnelor de pe forum. Cam greu de crezut, dar asta e. Recunosc totusi ca tind sa ma fac placut Anei. Caut sa nu supar prea mult pe unii si din aceasta pricina nu prea ripostez. Nu ma joc cu nervii forumistilor, totusi ii mai intep pe unii, dar nu cu rautate.


  136. 136
    Danny:

    Cititi si dati mai departe: Dexul se refera la omul lingusitor si slugarnic cu un comportamanet slugarnic, in general, fatza de superiorii lui, de unde poate profita. Cu alte cuvinte, slugarnicul urmareste profitul nemuncit cu orice pret, pe orice cale. Se poate considera ca munceste, in acest sens, actiunea de a slugari, de a cere = munca, in acceptia oamenilor de dreapta, adica a acelora care vor sa faca din rahat bici! Eu nu sunt de acord cu asa ceva si nu consider munca acest lucru. Eu il identific pe slugarnicul de dreapta, care este in stare sa calce pe cadavre pentru a obtine ceva, pe cand slugarnicul de stanga este persoana care vrea un profit nemuncit, dar are o limita unde se opreste. Primii lingusitori, primii slugarnici din lume sunt cersetorii de meserie. Acestia cer de mancare, imbracaminte, bani, exact cum este definitia si in dex, de la trecatori. Unii dintre ei sunt de dreapta, altii sunt de stanga. Cei de dreapta sunt agresivi, cei de stanga sunt victimele cersetorilor batausi si agresivi. Lingusitorii de meserie sunt foarte parsivi si apeleaza la cel mai josnic mod, de a-l gadila pe trecator la credinta lui in Dumnezeu si de a-l indupleca sa-i dea mancare sau bani. Cine sunt milostivii, cine da banii? Numai oamenii de stanga! Prosti, naivi, considerand ca fac un bine in prostia lor in fatza lui Dumnezeu si a cersetorilor, ei dau banul! Cel de dreapta nu-ti da banul, el stie despre ce este vorba, el stie ca este ca acel cersetor d.p.v.d. al caracterului si al metodelor de a-l obtine , este individualist, super-egoist si nu da banul.


  137. 137
    Nora:

    Dai niste tuse complet aiurea, din dorinta a ascunde o anomalie.
    Anomalia era doar la tine. În ochii mei, nu era nicio anomalie, deci intenţia de a ascunde ceva e falsă. Da, mi se întâmplă să lăcrimez la cai şi să omor două muşte. Cele două muşte sunt tot un soi de dezinsecţie. Numai că e făcută cu pliciul.
    Apoi, să încerci să afli mai mult decât ce spune personajul, ce lasă el să se vadă mi se pare indiscreţie. Mie nu-mi pasă dacă ce relatează Raj e biografie, e ficţiune sau amestec de cele două. De ce nu poţi lua lucrurile aşa cum sunt, de ce trebuie să încerci tu să sapi după „goluri sufleteşti” şi alte bazaconii? Dacă ţi s-ar aplica ţie genul ăsta de tentativă de psihanaliză pe genunchi, sunt convinsă că nu ţi-ar pica deloc bine. Nu că ar fi prima dată când o faci, prima ta tentativă de „expunere”.


  138. 138
    Nora:

    Danny, cred că te cerţi cu altcineva. Cineva care nu e prezent aici. Te invit să-ţi duci războaiele în alte părţi.


  139. 139
    Nora:

    Andreea, nu prea pricep ce vrei să spui cu „autoportrete la cerere”. Dacă ai avut senzaţia unei lipse de concordanţă, dacă ţi s-a părut că autoportretul are tuşe contradictorii, tant pis. Noi înşine suntem contradictorii şi nu suntem deloc un amalgam coerent, constituit după legi ale fizicii. Există contradicţii şi contradicţii, fracturi şi fracturi. Dubios ar fi fost să nu fie aşa.


  140. 140
    Danny:

    Nora, eu nu ma cert cu nimeni. Am scris la modul general. In mintea aia a ta, slaba, vezi numai cearta, razboaie, omoruri. Nu este deloc adevarat, am scris ceva, pentru ca unii de aici sa priceapa ceva. Tu ce ai facut? Ai sters, asa cum numai pe tine te duce capul. N-am ce-ti face, asa cum nimeni nu are ce sa-ti faca, atata timp cat tu esti la butoane. Iar in plus esti si desteapta. La minus se afla restul!


  141. 141
    Nora:

    Raj, mie mi-e clar că nu cauţi prietenii forţate. De altfel, cei care o fac eşuează mai mereu, nu ştiu de ce. Şi da, înţepi, numai aparent sunt inocente înţepăturile, mă miră cecitatea celor care nu văd că faci asta şi-ţi lipesc eticheta de „lingău” sau, ca să îmi pun mănuşi de catifea, dornic „să te faci plăcut şi iubit”. Cu alte cuvinte, când înţepi tu, doare mai rău decât pumnii şi pumnalele „asasinilor” de serviciu, a celor deja recunoscuţi printr-o atitudine agresivă.


  142. 142
    Nora:

    Danny, ştii că eşti pe ignore. Nu te mai obosi. Poate reţii totuşi că răbdarea mea se apropie de limită şi te opreşti de la a mai insulta oamenii de dreapta, în bloc. Aşa cum ai făcut-o în comentariul şters. Care da, făcea parte dintr-un răspuns adresat altuia. Cine vrea ţi-l poate citi la sursă. Ca să ştii totuşi cât de mult baţi câmpii: sunt o grămadă de oameni de dreapta implicaţi în opere de caritate.


  143. 143
    Edle:

    Aoleu, am incurcat-o. Cred ca am omorat mii de tantari pana acum. Sunt o criminalaaaaa!


  144. 144
    Jaco Pastorul:

    Anomalia este sa omori fara o motivatie serioasa. Sa omori din placere. Si psihanaliza pe genunchi voi faceti aici la greu cand ii luati pe unul si pe altul in tabarca. Cu schimbul.

    Raj, iti apreciez autoironia pana la un punct. Dupa acel punct, mie mi se pare ca nu mai e deloc credibila ci e o dorinta feroce de a te face placut. E fortata, asa o simt eu. Oricum, nu prea conteaza ce simt eu, ca doar nu vrei sa-mi castigi mie simpatia. Iti spun asta ca sa stii ca intotdeauna cand castigi ceva, pierzi pe cealalta parte. De fapt sunt convins ca stii deja asta.


  145. 145
    Danny:

    Zice, Nora, ca acei care cauta prietenii fortate esueaza mereu, apoi se si mira de ce? Ce dracu, mai? Pai, e normal sa fie asa! Chiar mai ai nevoie si de argumente la un lucru atat de simplu? Poftim: fortat = cu de-a sila. Am fost explicit? Gata, trec mai departe.

    Problema este: de ce Raj inteapa din placere? Asta e problema adevarata. Nimeni de pe forum nu stie. Acum se vrea sa se dezbata acest lucru, aici. Eu stiu de ce, dar nu vreau sa spun!

    Si a doua intrebare: de ce intepaturile Rajului sunt mai dureroase decat ale „asasinilor de serviciu”? Daca stiti sa raspundeti la aceste doua intrebari inseamna ca sunteti oameni inteligenti. Daca nu stiti, inseamna ca sunteti normali. In cazul asta luati-va un psiholog!

    Eu il simpatizez pe Raj, il inteleg, si-n multe lucruri sunt de acord cu el. Nu in toate, pentru ca este imposibil. Si imi dau seama imediat cand ma inteapa, usurel. Si Valonash procedeaza la fel cu mine. Eu am un grad de toleranta si-l accept, sau mai bine zis, nu m-a intepat atat de tare, nu mi-a atins punctul dureros atat de mult, incat sa ripostez. Simplu, nu?


  146. 146
    Nora:

    Jaco: dacă spunea că iese pe stradă şi vânează muşte, da, ăla era omorât din plăcere. Or, eu am priceput că muştele erau în casa lui. Jesus! Toată discuţia asta capătă dimensiuni halucinante.

    Şi nu, nu fac psihanaliză. Eventual, insult, iau la mişto, atac. Asta, da, recunosc. Dar n-am aroganta pretenţie de a spune că am descoperit care le sunt motivaţiile şi de ce duc lipsă pe acasă. Cum faci tu sau alţii. Eu rămân la nivel de aparenţă, de ce lasă ei să se vadă aici, tu crezi că te „cufunzi” în profunzimi. Sigur că am în cap teorii privitoare la oricine. Că asta e. Dar nu le expun, le ţin pentru mine. Asta e marea diferenţă.


  147. 147
    Danny:

    Oamenii de dreapta implicati in opere de caritate, urmaresc un profit ULTERIOR! Lasa ca-i stiu prea bine. Oamenii de dreapta sunt minoritari in orice tara, d-aia ii atac. Stiu prea bine ce fac. „Atacul in bloc” este permis oriunde. Personalizatul nu.


  148. 148
    Nora:

    Vezi că ţi-am scos din gunoi comentariul. Ca să fie tabloul complet al inepţiei pe care văd că ţii s-o adânceşti.


  149. 149
    Jaco Pastorul:

    Edle, hai sa nu facem din tantar, armasar!

    Nora, gata, nu mai expun.


  150. 150
    val_one:

    dau şi eu o declaraţie, în caz că mai e cineva care nu s-a prins pînă acum. 🙄

    şi pe mine mă încearcă permanent necesitatea de a cîştiga simpatia celor din jur, nu mi-am pus problema dacă am nişte găuri sufleteşti de umplut. oricum eu o fac selectiv, nu mă interesează simpatia oricui, întîi trebuie să-mi fie mie simpatic sau plăcut cineva, abia apoi mă interesează să-l „cuceresc” şi eu. 😉 pe de altă parte, sînt unii de a căror simpatie mă lipsesc, prefer să mă ignore. 🙂


  151. 151
    Danny:

    Este, totusi, prea scump pentru Nora sa insulte, sa atace, doar la nivel de aparenta. Nu-i proasta deloc fata asta. Are totusi un bun simt, ca nu jigneste la nivel de profunzime. Este constienta c-ar distruge, daca n-ar da gres. Totusi, pentru o aparenta, consider ca Nora jigneste prea mult. Incearca sa mai pui si cate o frana din cand in cand. Tare as fi curios sa citesc o teorie de-a Norei pe aici, d-aia profunda.


  152. 152
    Danny:

    Nora, atat iti spun: sa nu te puna dracu,’ sa ma provoci, ca apoi sa te atac pe tine in profunzime. Ma pricep foarte bine si puteam s-o fac de mult timp cu tine, dar nu doresc acest lucru. Si nu ma imbarliga pe mine cu scoaterea din gunoi si alte prostii d-astea pe care ti le intuiesc de mult. Pricepe ca te stiu destul de bine, asa ca stai in banca ta si nu incerca sa mai jignesti. Tot timpul vrei sa fie ca tine. Ei, afla ca nu se poate tot timpul. Mai dai si gres.


  153. 153
    Jaco Pastorul:

    Valone, chestia asta cu simpatia ar trebui sa fie o consecinta pe cale naturala a unui fel de-a fi. Necesitatea de care vorbesti genereaza artificialitatea, binenteles ca nu toti vad asa, chestia e selectiva, cum bine ziceai. Iar cu ignoratul ar putea fi o solutie, dar vezi tu, nu suntem roboti…


  154. 154
    Danny:

    Un lucru as vrea sa-ti spun si tie, Valonash. Te cunosc destul de bine, ca tipologie umana, am cunoscut destui oameni la viata mea si voi mai cunoaste. Esti tipul de persoana care atunci cand cineva se cearta cu prietena ta, tu, procedezi intocmai ca si ea. Nu mai vorbesti cu opozantul prietenei tale, nici binete nu-i mai dai, tocmai datorita faptului ca prietena ta s-a certat. Nu este obligatori, Valonash, s-o sustii 100%, s-o imiti in gandire, comportament, caracter, etc. Daca procedezi in asemenea mod, inseamna ca tu, ca om, esti total lipsit de demnitate, dar mai ales de personalitate! Tu, Valonash, nu esti ea, certurile ei nu trebuie sa fie si certurile tale, gandirea ei, chiar daca exista afinitati intre voi, nu trebuie sa fie neaparat si gandirea ta, etc. De ce? Pentru ca tu, Valonash, esti o alta persoana, ai o alta identitate, alt caracter, implicit o alta personalitate. Aceste observatii sunt valabile oricarei persoane din lume. Fiti originali, fiti voi insiva!


  155. 155
    Raj:

    Nora: Jaco nu manjurat, na vorbit urat la adresa fiicelor sau nevestemi. Daca o facea, il tocam marunt, marunt, virtualoforumistic vorbind. Bre Jaco, cum ai putut sa crezi ca nu ucid muste si tantari? Asta se cheama ipocrizie la tine ? Terminatio cu prostiile ! Nu ma simt atins de nimeni si nimic. Trebuie sa va fut in cur ca sa ma credeti ca nu vreau sa starnesc simpatii ? Ei bine, vo trag la buci. Eu pot sa fiu si tigan dacai nevoie. Cititi postarea 145 a lui Danny. Asta nui prost deloc, dar tot io trag labuci in noiembrie cand ma va cunoaste daca o vrea. Incepe sa mi se cam rupa, dar apreciez neste chestii paicea. Imi cer scuze ca nu pot fi prompt pe forum. Sunt nevoit sa dispar imediat ce sunt sunat. Ma sunat unu ca vazut un loc une se pot fura in liniste capace de canal. Am glumit.


  156. 156
    Raj:

    Jaco 149: Daca o asculti pe Nora si nu mai expui, am terminato cu forumul. Ar fi bine sami dai crezare. Stiu ca te doare fix la basca daca mai scriu paicea, au ba, dar ar fi bine sa ma crezi. Nora: esti o draguta dar in episodul cu Jaco ai dat gres. Te simpatizez mult. Asta spre disperarea lui Danny. Pe Ana o iubesc deabinelea. Sunt la picioarele ei.


  157. 157
    val_one:

    Jaco, dar în artificialitate învăţăm să trăim încă din fragedă copilărie, din moment ce unul din primele lucruri pe care le învăţăm este politeţea ca exerciţiu social. ei bine, politeţea este, după mine, expresia cea mai elocventă a ipocriziei, dar fără de care societatea ar lua-o razna.


  158. 158
    Danny:

    Auzi, Raj, da-mi si mie nr. tau de telefon, sa te sun. Poate vii si pe la mine. Auzi, tu esti neam cu Silviu Prigoana?


  159. 159
    Raj:

    Nu dau niciun numar de tel. Danny. In nov. ne vom talni la o cafenea pe care o vei alege tu. Nu fac vizite acasa. Sunt total inofensiv, daca mai trebuia sa precizez asta. Nus neam cu SP. Nu-mi mai place omul asta.


  160. 160
    Danny:

    Politetea ca exercitiu social? Gresit, Valonah, absolut gresit! Politetea ca educatie, Valonash. Politetea ca expresia a ipocriziei? Gresit, Valonash. Este bine ca se face, ca se invata, inca din copilarie. Iti dai seama sa nu invatam de mici sa nu fim politicosi si respectuosi? Am fi ca niste animale de prada pe strada, ne-am si regula pe strada, etc. De fapt, asta e gandirea dreptei in aceasta problema. Eu vreau respect si politete! Este o conduita umana, o norma umana ce trebuie aplicata intre semeni. A, ca nu intotdeauna crezi in politete fata de o anumita persoana? Asta e altceva, dar dandu-i politete persoanei pe care n-o suferi, te respecti mai intai pe tine insuti! Datoria fatza de tine, ca om, ti-ai facut-o!


  161. 161
    Danny:

    Ok, ne intalnim la o cafenea, placerea e de partea mea. Dar cum ne intalnim, daca nu ne anuntam? Poate imi trimiti email, ok! Stai linistit ca sunt un om destul de educat.


  162. 162
    Seva Tudose:

    DANNY#154

    brânză bună în burduf de câine…filosoful lui pește…
    „tu valonaș nu ești ea”… asmuți,asmuți,lingușitorule :mrgreen:

    DANNY tu ai impresia că dacă îți arăți originalitatea ta provincială,te faci plăcut deosebit ? Joci rolul a totștiutorului/sfătosului,împărțind sfaturi care nu -ți sunt cerute și asta mă face să spun:

    curule fugi,că mă cac pe gură !

    și mai lasă-mă dracului cu „paloșul” ăla că mi se face rău…roboțel ! Mai schimbă placa,fă-te și tu mai „up-dated,be cool” caută alte sinonime la paloșul ăla al tău 🙁 împrospătează-ți palmaresul !

    dreapta…stângă,la toate le bagi strâmbă,la tine totu-i orientat cardinal,pământul este rotund !


  163. 163

    mi s-a părut cam aşa, Raj: că încerci să oferi ceea ce aşteaptă înterlocutorul să primească. eu, de pildă, sînt construită exact pe dos. cînd citesc ce scrie cineva, primul gînd e cum să-l contrazic. nu c-ar fi grozavă chestia asta… şi nu ascult întotdeauna de impuls. 🙄 natura mea e combativă. a ta e aprobatoare. de aici cred eu că vine nepotrivirea de caracter, ca să-i zic aşa.

    cam asta voiam să zic cu autoportretele alea, Nora. nu neapărat că s-ar contrazice pe el însuşi.
    dar chiar nu vreau ca Raj să se simtă prost. chiar mi-ar părea rău.

    o să fiu mai atentă la înţepături. cred că mi-au cam scăpat… 🙂


  164. 164
    Nora:

    Jaco, mă faci să râd, zău aşa. Când te îndrăgosteşti, Jaco, şi încerci să curtezi pe cineva, să arăţi ce ai tu mai bun în tine, tot ipocrizie şi falsitate e, Jaco?

    Raj: nu, nu te-a-njurat, ţi-a spus doar că ai goluri sufleteşti pe care le-a ghicit în zaţul de cafea. Eu aş fi preferat să mă înjure, dar aşa sunt eu, tu eşti altfel, nu e musai să fim la fel.

    Danny: tremur de frică. 😆 😆


  165. 165
    Seva Tudose:

    DANNY,
    asta este impertinență cum poți să o jicnești pe Val_one
    chiar tu nu ai limite ? Ei acum o să spui că dacă Val ține cu Nora și eu țin cu Val și cu Nora…

    nu pot sta deoparte atunci când văd ipocrizie,haida de !pe toate le iei la rând ?


  166. 166
    Nora:

    Andreea: mie nu mi se pare deloc că zice tot ce ar vrea interlocutorul. Uite cum face acum: eu mă cert cu Jaco pentru el, el spune că eu greşesc şi mai spune şi că e Danny deştept. :mrgreen: Sincer, nu aş fi vrut să aud asta, dar ce pot face? 😀

    Mai mult, cred că Raj are multe să-mi impute. Sau, mă rog, multe care nu-i convin la mine. Dar e ok, zău. Atâta timp cât nu e isteric, nu e agresiv, orice ar crede unii, pot accepta şi faptul că nu toţi livrează ce aştept eu. Dar tot mă bucur de poveştile lui, inventate sau nu, I don’t give a fuck.

    Val_one: sper să nu te laşi atinsă de intrigile lui Danny. Nu merită. Asta e: suntem pe aici unii care rezonăm mai mult decât alţii. Că unora asta le miroase a „făcătură” e strict problema lor.


  167. 167
    Nora:

    Seva, aşa îi place lui. Dă lecţii de politeţe când mă insultă non-stop de o săptămână încoace. Nu simte nicio contradicţie aici. Nu simte nici cât abuzează.


  168. 168
    val_one:

    Seva, crezi că merită efortul? 🙂

    pe mine nu mă atinge nici cît adierea vîntului. 😉

    (Nora, deja scriam, gînd la gînd. 🙂 )


  169. 169
    Nora:

    Val_one: cu riscul de a părea şi îngâmfată (dar stai! am părut aşa deja, deci, je m’en fiche): great minds think alike. 😀


  170. 170
    val_one:

    Nora, cel mai mult la Raj, în afară de umorul şi umanismul care-l caracterizează, îmi place modestia.


  171. 171
    Nora:

    Da, val_one. Mie-mi place şi cum le răspunde detractorilor. Mi-ar plăcea să deprind stilul ăsta de atac. 😀 (eu nu-l văd aşa pacifist ca unii dintre voi). Are mai mult „damage”. Ca şi Greenfcknbin. Autoironia ca armă. Genial. Şi de-asta spun şi că sunt deştepţi amândoi: pe puţini îi duce mintea la asta. Le văd adversarii în spume mai ceva ca Arielul, iar ei fără o cută pe cămaşă. Chapeau!


  172. 172
    Danny:

    Mai, Seva, tu chiar esti proasta? Este pentru a nu stiu cata oara, cand te bagi peste mine fara sa pricepi nimic, absolut nimic. Dar tie nu ti-e rusine de prostia de care dai dovada in multe discutii pe aici? Pe cine asmut, femeie batrana? Ia citeste mai bine ce am scris eu.

    Lingusitor? Tu cunosti macar sensul acestui cuvant? Tocmai am un comentariu mai sus (136)sa vezi cine este lingusitor. Stii ce ar fi insemnat sa fiu lingusitor? Sa fi sustinut orice aberatie a Norei sau a ta, sau a altcuiva, sa fi cautat cu orice pret sa ma dau bine pe langa toti. N-am facut asa! Stii cum am facut? Te-am facut proasta pe tine, pentru ca intr-adevar esti o mare proasta si inculta. Deci, nu sunt lingusitor!

    Auzi, „originalitate provinciala”! Dar a ta de care este femeie? Originalitate americana? A, stai ca tu nu ai deloc originalitate, tu esti doar o copie trista trasa la un indigo gasit prin gunoi.

    Iar de palos, chiar ca n-am zis nimic, baga-ti-l-as pe gat! Seva, incepi sa ma dezamagesti tare mult, si chiar ca ma faci sa cred ca esti redusa mintal. Nu te mai baga in discutii pe care nu le pricepi, pentru a lua apararea uneia sau alteia de pe aici. Valonash nu mi-a raspuns pentru ca nu stie ce sa-mi raspunda, iar de jignit, n-am jignit-o deloc. Te rog sa te astamperi.


  173. 173
    val_one:

    iar trebuie să-ţi dau dreptate, Nora.

    cu orice risc. 😆


  174. 174
    Seva Tudose:

    DANNY

    și eu te invit serios la o tăcere absolută,nu mi te mai adresa niciodată,ești atăt de sec ! Și vezi că eu nu te-am făcut prost ! Este doar prosia ta care o crezi filosofie demnă de urmat !

    m-aș sinucide dacă aș avea judecata ta ! Și asta nu este prima dată când te iei de curul meu,hai stai blând !

    și by the way „iar de paloș n-am zis nimic,băgaț-ți-l-aș pe gât ” :mrgreen:

    HOW ABOUT YOUR MOTHER,MOTHER FUCKER,GĂINAȚULE,baga-ți-ai paloșu-n măta,că a făcut un prost ! Tu ai impresia că nu te fac,te fac de comandă,hai sictir !


  175. 175
    Nora:

    Val_one: aici totul e o capcană, Val. 🙂

    Danny: mulţumesc pentru încă o dovadă de bună-creştere, toleranţă, bun-simţ şi educaţie. Ah, şi logică, să nu uităm! Politeţea în persoană, nu altceva!


  176. 176
    Danny:

    Autoironia ca arma? Este inventata de mult timp si folosita de atatea persoane, mai ales de femei. Nu este nimic genial in asta. Daca tu la atat reduci genialitatea, atunci imi dau seama, pe unde te afli cu mintea. Acest lucru nu tine de geniu, ci de o anumita predispozitie a sufletului si caracterului persoanei respective. Nu este stilul meu de atac. Din pacate, stilul autoironic poate fi cu usurinta calcat in picioare de o persoana care stie sa atace direct. Acest stil l-a folosit si Florin in disputele cu mine cu luni in urma.


  177. 177
    Ana:

    Bonsoar, evribadi!

    greenfcknbin,

    Să te mai prind eu cu ateisme, că ne supărăm. Iacă-te! Dacă nici asta nu e o dovadă peremptorie… aş fi jurat c-ai crăpat. 🙂 Iar apariţia dumitale, personofanie sau cum să-i zic?, dimpreună cu hoarda de râme îmi arată ce e aia forţă şi bărbăţie ameţitoare, că doară ştii că eu rezist şi rezist şi ţin piept şi fac şi faţă, dar totul până la râme. 😉

    Seva,

    Mult spus mi se datorează. 🙂

    Costeluş,

    67 şi numai 67, oficiul 69 presupune o lipsă de concentrare într-o situaţie de cvasisimultaneitate pe care o dezavuez pub(l)ic.

    Muză,

    Eşi femeia mea. Sau gemeia. Frumos cuvânt. Eşti lomânca lomantică şi te adol. Aşa să ne-ajute Dumnezeu!

    Nora (#171),

    Hmm… Ok. Fie. Da’ Raj e-al meu. În lături, că fac moarte de om! 😈

    Val,

    Mie-mi place de tine. Ştiai?

    Jaco,

    Mi-era grijă c-ai păţit ceva. Mă bucur că eşti bine.

    Raj,

    Hai, că divorţez pe seară şi mâine ne luăm. Mie nu-mi place să ne-ntindem la logodne şi alte tergiversări. Văzut, plăcut,…ut. Gata cu prefăcătoria!

    Danny,

    Sper c-ai fostdracucavaler. Update: ai fostpedracu. 🙁


  178. 178
    Costelus:

    Aham, deci azi vorbim despre pulitete?

    Ce-i cu Marga si caloriferu’, am vazut poante dar nu stiu de la ce au plecat.


  179. 179
    Nora:

    Ana, ho, femeie, că nu pretindeam exclusivitate. Uof, lacomă şi hrăpăreaţă! 😆

    Danny, te rog să pleci. Gata. Mi-a ajuns. Te-am rugat de atâtea ori să termini, am fost mai mult decât tolerantă. Am crezut că dacă nu-ţi răspund la elucubraţii (în caz că n-ai observat, nimeni nu-ţi prea răspunde), vei remarca asta şi măcar nu mi te vei mai adresa, nu vei mai încerca să comentezi lucruri pe care le spun şi pe care oricum nu le pricepi.

    Deci, îţi dau şansa demnităţii: aceea de a pleca singur. Nu uita că ţi-am permis să comentezi iar în numele dreptului la replică. O ocazie de care ai abuzat şi răs-abuzat.


  180. 180
    Nora:

    Uof, Costeluş. Marga a zis că ICR a promovat destul filmul şi celelalte arte, că e timpul să popularizăm şi ştiinţa şi tehnologia românească. Că, de exemplu, caloriferul ar trebui promovat, că puţini ştiu că e invenţie românească. (oricum, nu e, bate câmpii).


  181. 181
    val_one:

    ştiam, Ana, că doar e de notorietate. 😆

    noroc de reciprocitate, care-i la fel de notorie. 😉


  182. 182
    Seva Tudose:

    DANNY,
    „slugarnic de dreapta,slugarnic de stânga” în ce partid ești în PSD ori România Mare ? folosești aceste două stânga-dreapta ca să-ți arăți apartenența politică ?

    desigur acum eu sunt o proastă că încă îți mai răspund.M-am lămurit. Dar nu am s-o mai fac.


  183. 183
    Costelus:

    😀 😀 😀

    Nu stiam. Omu’ nu-i doar un securist sinistru, a mai luat-o si pe ulei.


  184. 184

  185. 185
    Jaco Pastorul:

    Ok, nu am reusit sa ma fac inteles, e vina mea. Mai incerc odata si e ultima, va promit. Raj, nu mi-am inchipuit nicio clipa ca nu omori muste. Si eu le omor, ca nu sunt budist, atunci cand devin sacaitoare si dupa ce le invit frumusel afara de vreo doua trei ori, ele tot insista sa se aseze pe mancare sau pe cana de cafea. Nu asta e problema. Sa omori cu o motivatie face parte din lantul trofic pana la urma.

    Problema este ca mie mi s-a parut ca ai ucis acele muste CU PLACERE, ca dupa doua trei comentarii sa vii sa spui ca ai lacrimat vazand caii. Astea sunt doua atitudini extreme care nu prea se impaca una cu alta. De aia mi-am permis sa te fac ipocrit.

    Valone, ai dreptate cu educatia, dar eu cred ca rostul ei sa evite conflictele si sa reusim sa convietuim ca animale sociale. Ca daca n-ar fi niste reguli pe care le deprindem prin educatie ar fi mai rau ca in jungla. Dar aici, in cazul nostru, scopul asta e depasit, in virtual se poate convietui linistit si printre conflicte si razboaie de gherila, ca suntem in virtual si nimeni nu pateste nimic fizic. Din aceasta cauza, eu incerc sa fiu cat mai franc posibil si nu ma supar deloc cand sunt tratat cu aceiasi franchete.

    Buna, Ana, nu dadusem refresh.


  186. 186
    Jaco Pastorul:

    Ca Marga e un troglodit si un impostor nu incape indoiala, dar in cazul de fata reactia media a fost rautacioasa. Eu inteleg ce a vrut sa spuna si nu e deloc rau, dar a facut-o atat de bolovanos incat a starnit hohote de ras. Sa incerci sa sustii si sa promovezi cultura tehnica nu e deloc rau sau nepotrivit, mai ales ca atata amar de vreme toti directorii ICR au fost filologi umanisti si si-au indreptat atentia doar inspre arte. Ori cultura inseamna mult mai mult decat atat.


  187. 187

    m-a făcut mamaaaaaaa ingineeeeeeel…


  188. 188
    Nora:

    Jaco, ştii unde e baiul? Că tu confunzi francheţea cu adevărul absolut. E ca şi cum ţi-aş spune eu ţie, franc, desigur, că ai chelit. Să zicem. Tu te uiţi în oglindă şi vezi că nu e aşa. Faptul că am fost francă nu înseamnă deloc, absolut, că aş şi avea dreptate. Francheţea nu e o valoare în sine, mai ales când nu rişti nimic, după cum singur spui. Francheţea asta riscă să treacă drept intruziune, indiscreţie. Sau „dat cu băţul în baltă”. Înainte să te decizi tu să fii franc, asigură-te că există fundamente solide. Până acum, te-ai cam înşelat şi ai jignit anapoda nişte oameni încercând să-i „diagnostichezi”.
    Unu la mână.
    Doi la mână, ca şi în realitate, şi în virtual, oamenii se raportează diferit unii la alţii. „Metoda” ta nu e deloc mai bună ca a altora. Şi nu mi se pare deloc că se poate convieţui liniştit, nici măcar în virtual, printre războaie şi gherilă. Aminteşte-ţi cât de crunt au fost jigniţi unii dintre noi, cu referiri la copii şi soţi. Sigur, nu e cazul tău, dar pricepi ce vreau să spun. În general, orice „francheţe” ce încearcă să treacă pasul spre viaţa privată a persoanei mi se pare o ofensă. Mie victimele acestor atacuri nu mi s-au părut deloc liniştite.


  189. 189
    Costelus:

    Nu numai ca e nepotrivit, e de tot rahatul! Sint mii de chestii tehnice care acum au devenit indispensabile, se apuca vreo tara sa le promoveze?


  190. 190
    Danny:

    Auzi, Sevo, vezi ca eu nu m-am adresat tie de mult timp. Tu te-ai bagat peste mine ca o gasca, incercand sa-ti etalezi prostia si jignirile pe aici. Iar eu nu m-am luat niciodata de curul tau, de unde dracu’ cur la tine?

    Apoi, cum iti permiti sa ma injuri de mama, nesimtito? Ai peste 60 ani si vorbesti in halul asta? Asa-ti exprimi mandria de a fi romanca? Pai, esti mai rau ca o tiganca. Te injurai acum cateva luni pe aici cu necunoscuti de mama-focului. Starneai doar mila. Sa-ti fie rusine ca esti batrana si fara pic de minte in curul ala al tau, ca de cap nici nu poate fi vorba.

    P.S.: Sa nu mai insisti cu facutul si siktirul.

    Nora, te rog sa nu fii ipocrita la 175. Chestiile alea sa i le spui Sevei.

    Valonash, ca de obicei, taci. Taci, pentru ca nu stii ce sa raspunzi, taci din lasitate, taci din slugarnicie fatza de Nora. Da, Nora vorbeste in locul tau, Nora gandeste in locul tau, Nora iti da de mancare, te spala etc. Tu, doar vorbesti indirect si pe la colturi de strada. Credeam ca te-ai mai schimbat. Rusinos din partea ta!


  191. 191
    Ana:

    Nora,

    Eu, da. 😀 De-aia am ţinut să ştim cum stăm cu intravilanu’ şi extravilanu’, în fine… să nu ne suprapunem. 😉

    Val,

    Bine că ştim cum stăm. 🙂


  192. 192
    val_one:

    😆 😆 😆

    Nolaaaa! mi-e foaaameeee!


  193. 193
    Nora:

    Referitor la Marga, nu ştiu ce să zic. Aşa cum am spus deja, pe la celelalte institute (reprezentante ale unor ţări cu infinit mai multe cuceriri ştiinţifice la activ decât noi) nu am văzut decât promovare a artelor. Concret vorbind, nu prea văd cum poate fi promovat caloriferul (!!!) şi cum ne-ar putea ajuta pe noi, ca ţară. Vor da buzna francezii să cumpere calorifere? (şi ce dacă, oricum nu le producem noi).


  194. 194
    Nora:

    Pa, pa, Danny! Te întorci în grotă.


  195. 195
    Jaco Pastorul:

    Nora, bine.

    Costelus vorbesti fara tine acum. Spiritualitatea tehnica si inventiva a unui popor trebuie promovata si ea ca si creatiile artistice. Toate sunt purtatoare de valoare si faciliteaza intrarile pe pietele economice. Marga vorbea de asta, dar presa a hahait aiurea:

    http://www.adevarul.ro/locale/cluj-napoca/Cum_au_obtinut_clujenii_aurul_la_Bruxelles_0_599940056.html


  196. 196
    Ana:

    Val,

    Îţi dau o dulceală harăpească. Simplă şi eficientă. Cu alune de pădure. Sau vrei mâncare-mâncare? 🙄


  197. 197
    Nora:

    Uof, ce creatură iresponsabilă sunt! Mă iartă, val_one, te rog.

    Ce-ţi doreşte sufleţelul? 😀


  198. 198
    Jaco Pastorul:

    Tu nu ai vazut decat promovarile care te-au interesat pe tine. Asta nu inseamna ca nu exista schimburi culturale stiintifice si sesiuni de comunicari.


  199. 199
    Ana:

    Iar calci teritorii, Nora. 😈 Ipocritoooooooooooo! 😆


  200. 200

    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

    Nolaaaa!!

    să-l ajutăm pe omu ăla cale a căutat ultimuuu pe guuuugăăăăăl!!
    😆 😆 😆


  201. 201
    Nora:

    Ştiam, Jaco, de invenţia clujenilor. Tot mi se pare că am da vrabia din mână. Domeniile unde putem ieşi câştigători nu sunt ştiinţa şi tehnologia, unde realizările sunt sporadice. De altfel, comercial vorbind, vezi câţi vizitează muzee de artă şi câţi muzee de tehnologie.

    Ana: bine, ţine-l tu pe tot! Oricum, pe mine doar mă simpatizează, or, se ştie, vanitoasă cum sunt, pe mine trebuie să mă adore. 👿


  202. 202
    Edle:

    Danny, nu pot sa cred ca vorbeai de politete cateva randuri mai sus.


  203. 203
    val_one:

    Nora, prin anii 50`-60` propaganda sovietică atribuia aproape orice invenţie sau descoperire poporului sovietic, cum e cazul tranzistorului, laserului, rachetei cosmice, pînă şi isulina tot de un rus ar fi fost descoperită. din ce motive, cine i-ar fi crezut în afară de propriul popor, evident?


  204. 204
    Nora:

    Jaco, la un film poate merge (aproape) oricine. La o sesiune de comunicări despre razele X, nu cred. 😆

    Andreea: ce poti face cu 9 perechi de chiloti furati chestii supranaturale…

    Hmmm, să ne gândim… 🙄


  205. 205
    val_one:

    Andreea, la paranormal nu mă pricep. 😆


  206. 206
    Nora:

    Ar fi fost mult mai simplu dacă erau 3 perechi sau 7. Aşa, e chiar complicată problema care trebuie privită tri-dimensionalo-magic.

    Val_one: da, bineînţeles. Toată pasiunea asta pentru ştiinţa românească vine mână-n mână cu renunţarea la „experimentalism” şi promovarea „valorilor autentice”.


  207. 207
    Nora:

    Plus că un calorifer, fie el şi sonic, nu poate transmite niciun mesaj subversiv. 😀 Pe când filmele lui Puiu, cărţile lui Dan Lungu, Cărtărescu… Ştii că erau tâmpiţii ăia care ziceau că filmele ne fac de râs în afară. Că de ce nu fac ăştia filme cu oameni care vorbesc frumos, nu înjură şi sunt zdraveni la cap, realizaţi profesional… 😆

    În loc de Festivalul filmului românesc de la New York, vom avea o săptămână a caloriferului şi radiatorului. 😆


  208. 208
    Costelus:

    Hai Jaco, sa fim seriosi, cu ce ar trebui sa se ocupe institutele culturale ale SUA? Ce, ne tinem batosi ca am inventat un calorifer acu’ 100 de ani? Ce ar trebui sa promoveze Sua, cind mai toate inovatiile tehnice din ultimii 50 de ani le-au facut americanii?


  209. 209
    Costelus:

    Nora: nu le aduni intr-un post nou? Ar putea fi amuzante 😀


  210. 210
    Costelus:

    Medaliile astea la saloanele de inventica nu spun mare lucru. Cind ai sa vezi ca la astfel de saloane vor concura IBM sau Nasa, poate atunci 🙂 Orice inventie valoroasa e pusa imediat in practica si comercializata.


  211. 211
    Nora:

    Costeluş, pe ăla de acum o sută de ani nu l-am inventat noi. 😀 Jaco ţi-a dat un link, e vorba de caloriferul sonic, invenţie recentă.

    Ce nu pricep eu. Aud întruna de premii, de brevete etc. Dar mai niciodată nu văd ca respectivele descoperiri să fie şi exploatate comercial. În cazul de faţă, am priceput oricum că respectivul calorifer e doar pe… hârtie. Nu au bani să şi producă primul calorifer. Aşadar, ce va promova Marga? O schiţă? Ceva splendid, dar care nu există?

    Ce să adun?


  212. 212
    Jaco Pastorul:

    Nora, ce vrei sa spui, sa faca ICR-ul cultura de masa? Nu mersi, am avut deja Cantarea Romaniei. Lasa sa mearga elitele, aia care chiar vor si pricep ceva.

    Referitor la subiectul articolului, eu am constatat pe pielea mea, ca de cand cu criza asta, intalnirile de gradul trei ale mele cu reprezentantii institutiilor si organelor de stat au devenit muuult mai umane si mai pacifiste. Cred ca in momentele de criza se naste un soi de solidaritate in randul clasei de jos, adica a celor care inca mai sunt oameni cu simtaminte. Nu intra in categoria asta imbuibatii si parvenitii.


  213. 213
    Nora:

    Ah, iar când mai invită la tv inventatori din ăştia (toţi se laudă cu zeci, sute de medalii) de obicei arată nişte obiecte total idioate, gen „scărpinătoare elastică pentru spate şi tălpi”. 😀 Nu spun că ar fi şi cazul caloriferului sonic, nu mă pricep, zic doar ce-am văzut eu.


  214. 214
    Nora:

    Nora, ce vrei sa spui, sa faca ICR-ul cultura de masa? Nu mersi, am avut deja Cantarea Romaniei. Lasa sa mearga elitele, aia care chiar vor si pricep ceva.

    😆 Asta ai priceput tu? 😆


  215. 215
    Costelus:

    Asta cu chilotii nu-i o cautare cu care a ajuns vreun tugurlan pe blog aici? Pe astea ziceam sa le aduni.


  216. 216
    Ana:

    Muză,

    Ce gugăl? Unde? 🙄 Ce om?


  217. 217
    Jaco Pastorul:

    Si in cazul saloanelor de inventica sunt ierarhii. Ca si in cazul galeriilor de arta, sau al filarmonicilor. Sunt unele de mana a doua, a treia care aduna tot felul de escroci si psihopati care umbla sa obtina vreo diploma onorifica. Dar sunt saloane serioase care nu gireaza aberatii si acolo procentul de asimilare in industrie e foarte mare. De obicei, despre aceste cazuri nu se face valva, pentru ca nu sunt inventii spectaculoase, gen teleportarea, masina care merge cu nimic sau perpetuum mobile.


  218. 218
    Costelus:

    Cred ca multi inventatori seriosi, din aia care traiesc din munca lor, nici macar nu-si bat capul cu saloane si nu mai stiu eu ce. Au descoperit ceva, aplica pentru un patent, iar compania care i-a platit pune inventia in practica si o vinde.


  219. 219
    Nora:

    Cu riscul de a vă jigni inteligenţa, trebuie să fac o precizare (inutilă): Danny e bannat. Asta am spus prin referirea la grotă.
    Nu făceam această precizare dacă nu-mi trimitea Danny mailuri mizerabile. Acum sper să înceteze.


  220. 220
    Jaco Pastorul:

    Nu prea merg asa lucrurile, Costelus. Inventiile trebuie sa treaca printr-un salon pentru a fi supuse recunoasterii internationale. E un soi de jurizare. Tu poti sa inscrii orice la Oficiul de Marci, ca aia, daca platesti, iti dau copyrightul, indiferent ca tu ai inregistrat o ineptie.


  221. 221
    Costelus:

    Bun, si cum vrea ICR sa intervina in chestia asta? Are ICr mijloace? Stie ICR mai bine decit companiile cu experienta in instalatii termice care sint avantajele caloriferului ala sonic? Hai sa fim seriosi, omu’ a luat-o pur si simplu pe ulei.


  222. 222
    Nora:

    Jaco, asumându-mi riscul de a te dezamăgi, institutele culturale nu sunt aule universitare. Ele livrează conţinut de calitate, însă într-un mod „comercial”, „user-friendly”, încercând să ofere alternative de petrecere a timpului liber, nu de educaţie propriu-zisă. Şi da, se adresează publicului mediu, nu celor 3-4-5 experţi într-un domeniu. Oricât de dezamăgit ai fi, omul mediu mai degrabă vrea să afle ceva despre România privind un film decât ascultând o prelegere despre principiile fizice care stau la baza caloriferului sonic. Pe care nici măcar n-ar pricepe-o fără instruire în domeniu.

    British Council, de exemplu, se mai implică în proiecte ştiinţifice, dar proiecte desfăşurate aici, prin colaborare cu elevi, profesori români şi are mai mult rolul unui sponsor sau al unui consultant-intermediar. Nu popularizează invenţii britanice.


  223. 223
    Costelus:

    Daca ma intrebi, eu nu-l consider pe Danny chiar atit de nevinovat, asa, de jucarie, cum crezi tu.


  224. 224
    Costelus:

    Zapacito, tu m-ai bagat la spam pe mine pina la urma? 😀


  225. 225
    Jaco Pastorul:

    Da, si? Pana una alta, Marga e director ICR si el va face ce vrea el, nu ce face British Council. Tu iti expui acum propria ta viziune despre ICR? Mai asteapta un pic, poate vei ajunge director, eu ti-o doresc sincer. Si nu ma dezamagesti deloc, pentru ca nu exista un Regulament de Ordine Interioara a institutelor culturale. Fiecare manager are viziunea lui. Nu inteleg de ce ma faci sa-i tin partea antipaticului de Marga.


  226. 226
    Costelus:

    Da, uite, British Council. De ce nu-l poate lua ICR ca model?

    Mare parte din engleza pe care o stiu se datoreaza cartilor pe care le-am putut imprumuta gratis de la British Council.


  227. 227
    Nora:

    De fapt, rezumând, institutele culturale fac un soi de PR. Ambalează, livrează în moduri cât mai atrăgătoare tot ce are ţara respectivă mai interesant de oferit. Ele nu produc, ele doar fac să circule ideile, doar le prezintă altora. Un PR bun e cel care deschide cât mai multe uşi şi-şi face mesajul auzit de cât mai mulţi. Uşile deschise depind şi de tipul de mesaj ales.

    Cred totuşi că sunt mai mulţi cinefili, cititori etc decât pasionaţi de calorifere. Sau raze X. Dacă asta o însemna că se reproduce „cântarea României”, fie. 😀


  228. 228
    Jaco Pastorul:

    Aha, da Nora, la 227 vii de-acasa! 🙂

    Adevarul e ca trebuie actionat pe toate fronturile, daca le ai, binenteles.

    Hei, cei mai multi sunt iubitori de manele, trebuie sa tinem cont de asta?


  229. 229
    Costelus:

    Nu e viziunea Norei, e ceea ce fac institutele culturale. Si cel francez, si Cervantesu’, toate fac la fel. Nu se poate transforma un institut cultural intr-o firma de promovat inventii, pentru simplul motiv ca nu are suficiente resurse umane pentru asa ceva.


  230. 230
    Nora:

    Jaco, nu e viziunea mea. E cam ce fac institutele culturale eficiente. Eficienţa o măsor în numărul de oameni pe care îi văd la evenimentele organizate de ei, la cât de activi sunt pe piaţa culturală. Da, fiecare manager are viziunea lui. A lui Marga e catastrofală şi seamănă tare mult cu epoca pre-Patapievici, când ICR era ca şi când n-ar fi fost. Şi nu cred că toţi intelectualii străini care au sărit în apărarea vechii conduceri (vezi ce se-ntâmplă acum la Varşovia, cu secretara ajunsă directoare) erau bursieri ICR.

    Costeluş, nu te-am băgat pe tine, ai intrat în spam din cauza că ai folosit cuvântul „danny”.


  231. 231
    Nora:

    Jaco, eşti tendenţios total aiurea. Am şi precizat că e vorba de content de calitate. Faci pe orbul când îţi convine. Între manelişti şi cercetători de Oxford, sunt mii de nuanţe. Pe care te faci că nu le vezi. Şi da, dacă eşti manager de institut cultural, dar la activităţile tale vin doar trei doctori, îţi poţi da liniştit demisia: ai eşuat.


  232. 232
    Jaco Pastorul:

    Nora, nu cantitatea primeaza in chestiile astea, ci puterea de penetrare, adica pana la ce nivel reusesti sa te faci vizibil. Daca acei trei doctori sunt factori de decizie in cadrul Ministerului Sanatatii dintr-o tara si de maine in toate spitalele acelei tari se va implementa un procedeu inventat de un roman, atunci ICR-ul si-a atins scopul.

    In cazul asta, viziunea lui Marga nu e chiar catastrofala, asta incercam sa-ti explic, cineva i-a bagat in cap chestia cu cultura stiintifica si el a incercat s-o expuna. E cert ca ideea nu-i apartine, pentru ca altfel ar fi stiut sa o sustina, dar ideea in sine nu e rea. Sa fim obiectivi.


  233. 233
    Nora:

    Jaco, din câte ştiu, ICR-ul nu are asemenea atribuţii. Şi ştii cum iese când crezi că te pricepi la toate… Misiunile economice de pe lângă ambasade ce mai fac atunci?


  234. 234

    ai văzut, Nora, că au scos filmuleţele alea cu medicamentul pentru copiii autişti? nu mai e nici o urmă a campaniei…

    nici usturoi n-au mîncat…


  235. 235
    Nora:

    Te văăăăăăăd! Iar ţi-ai luat fustă, îţi vine ca dracu’!


  236. 236
    Nora:

    De unde? De pe urăşte.ro? Nu, nu văzusem. Văzusem doar când schimbaseră „urăşte-ţi băieţelul” cu „iubeşte-ţi băieţelul”.


  237. 237

    s-a transformat în iubeste-i.ro


  238. 238
    Nora:

    Incredibil! Şi au pus-o repede şi de-o campanie de strângere de fonduri. Dacă aşa a fost plănuită de la început, e un eşec. Răsunător.


  239. 239

    eu cred că au dat-o cotită.


  240. 240
    Nora:

    Mda, nu vor recunoaşte, evident…


  241. 241
    Morringain:

    Sal’tare, certaretilor 😀

    @Raj: sigur ca simt frica. Aproape la fel ca noi. Nu mai stiu pe unde am vazut imaginea unui peste furat de un vultur. Era saracul de-a dreptul uman in ipostaza aia.

    Hm, auto-portrete la cerere. Poate. Si ce daca? Atata timp cat motivul nu e unul rauvoitor, accept orice manifestare de prietenie. Si poate cineva e atat de complex incat sa aiba toate fatetele astea. Iar daca e doar o incercare de a fi prietenos, cine sunt eu sa ma plang? Mie una imi plac excesele astea. Apropo de excese din astea, azi am avut parte de compania extrem de placuta a unei japoneze si a baietelului ei. Imi plac oamenii de genul asta.

    Ah, si pentru ca pe ea am innebunit-o cu Maria Tanase, Gheorghe Zamfir si Porumbescu, pe voi va innebunesc cu asta (Ana, n-am uitat ca-ti place :D):


  242. 242
    Nora:

    Salutare! 🙂 Ah, da, japonezii! Ipocriţii ipocriţilor! 😀


  243. 243
    Raj:

    Ma enervat la creeri un coment deal Andreei. O iert pencai arhitecta. Mare noroc pe capu ei. Praf o faceam…….


  244. 244
    Ana:

    Morringain,

    Neruşinato! 😉 Îmi place comentariul tău la nebunie. Să mor dacă fir de ceva i-ar mai trebui. Chapeau şi reverenţă!

    Nora,

    Să declari că te dezici de amorul meu. Da’ pe faţă. Mulţumesc.

    Raj,

    Ce te fofilezi? Aştept răspuns. 😈


  245. 245

    na, că l-am enervat…
    lasă… soarta se răzbună…

    plec la o nuntăăăăăă 😥


  246. 246
    Nora:

    Păi, mă „zisesem” ca să mă „de-zic” acum? 🙄


  247. 247
    Raj:

    Nu ma fofilez Dna Ana. Am vazut ca va pregatiti de nunta. Vreti chiar sa va puneti si silicoane, ca asa ceati la Monalisa……….. Morri: imi plac japonezii. Mai ales japonezele. Tre sa vanjur pe voi femeile, ca miam pus berbatii in cap.


  248. 248
    Nora:

    Acuş, pe frigul ăsta, muzo?


  249. 249
    Raj:

    Tara arde si unele se… coafeaza. Nunta le trebe lor. Dna Nora: cine zice sa va de ziceti ?


  250. 250
    Nora:

    Ana. Nu vezi că plănuieşte să mă vadă oale şi ulcele? 😀


  251. 251
    Morringain:

    @Nora: noroc ca mai avem si oameni sinceri, gata sa dea mereu cu bata 🙄

    Apropo, Nora, ce parere ai de Ayn Rand?

    @Ana: ma faci sa ma inrosesc. Si arata oribil la varsta mea matusalemica sa fac pe adolescenta stingherita 😀


  252. 252

    am crezut că scap. 🙁


  253. 253
    Nora:

    N-am citit-o, Morringain. Am auzit despre teoriile ei, dar nu direct de la sursă.


  254. 254
    Ana:

    Nora,

    Să mă laşi să-mi facdracu soartă. Zi că nu-ţi trăbă Raj. Atât.

    Raj,

    Păi, numa’ atât ai avut de spus, laşule?

    Muză,

    Sălaca fată flumoasă şi loz. Mi se lupe inima. 🙁

    Morringain,

    Ba să te. 😉 Şi să faci.


  255. 255
    Morringain:

    @Raj: mi se pare normal sa iti placa ele tot asa cum imi plac mie japonezii. Ma rog, nu e anormal nici sa-ti placa ei, dar intelegi tu 😀


  256. 256
    Nora:

    Pfoa! De mine te-mpiedicai tu? Eu n-aveam planuri aşa mari, iar aşteptările mi-erau modeste. Fie! Raj, eşti liber! (dar nu ştiu pentru cât timp 😆 )


  257. 257
    val_one:

    😆 😆 😆

    cînd două se cealtă, a tleia cîştigă. Laz alege…


  258. 258
    Nora:

    Eu nu mă certam, dar oricum şansele cele mai mari le are japoneza, cred eu… 😆


  259. 259
    Ana:

    Nora,

    Nu mă devoala! Stai să-l îmbrobodesc întâi. Te chem, ştii că te chem să fii martoră. Ce, numai muza nunţilor să sufere? Să ştii şi tu ce-i aia. După ce semnează ca primaru’,, poţi să-i spui că-i condamnat la galere. Până atunci, fii solidară, susţine-mi demersul nubil. 😳

    Val,

    Te-alerg! 😈


  260. 260
    Morringain:

    @Nora: am oarece disputa pe FB cu un neo-marxist care o vede lipsita de logica. Mai vroiam parerea cuiva ca am inceput sa ma gandesc daca eu si ala am citit totusi aceleasi lucruri 😀


  261. 261
    val_one:

    aleargă-mă pînă la portiţă. 😉


  262. 262
    Nora:

    Morringain, ce ştiam despre ea e niţel cam prăfuit. Aşa că nu mă pot băga. 😀 Mai reţin că proslăvea raţiunea ca unicul instrument pentru cunoaştere. Parcă puţin cam mult pentru gustul meu. 😀 Eu mai cred şi-n intuiţie, şi-n inteligenţă emoţională…

    Ana: gata, soro! Să-l momim, să-l vrăjim, să-l mătrăşim! 😆


  263. 263
    Nora:

    Morringain: dar, de curiozitate, unde anume vede neo-marxistul fracturile de logică?


  264. 264
    Morringain:

    @Ana: am dovada in sfarsit ca esti rea. Rau de tot. Rautaciune! 😀


  265. 265
    Morringain:

    @Nora: n-a intrat in detalii. A spus doar ca are prea multe fracturi de logica. S-a legat in schimb de faptul ca a avut parte la viata ei de asistenta medicala gratuita a statului. Ca tot vorbiram noi de ipocrizii mai sus…

    Partea cu ratiunea, cum o vad eu: ar trebui sa incercam sa ne apropiem cat mai mult de ratiunea pura. Dar cum suntem al naibii de defecti si avem atatea limite, e un tel cam imposibil.


  266. 266
    Nora:

    Raţiunea asta pură nu poate exista decât în vid. 😀 Aşa, ca la fizică. Atâta timp cât procesele cognitive sunt influenţate de o sumedenie de factori, nu văd cum ar putea fi posibil aşa ceva. Şi nici măcar nu sunt sigură că e vorba de o limitare.


  267. 267
    Ana:

    Morringain,

    Unde sunt eu lea? 🙄


  268. 268
    Morringain:

    @Nora: e o limitare din punctul de vedere al ratiunii pure. Pentru ca ar trebui sa luam decizia cea mai buna intotdeauna. Pe cand noi reusim doar sa luam decizia care ni se pare cea mai buna.


  269. 269
    Ana:

    Nora,

    Mă bazez. 😉 Da’ crecă nu mai am victimoi. 🙁 Acu’, în plină formă, când mi se-ascuţiseră caninii.


  270. 270
    Nora:

    Las’ că se-ntoarce el. Mă bazez pe sindromul Stockholm. Nu poa’ să dea greş taman acu’! 😆


  271. 271
    Morringain:

    @Ana: cum adica unde esti rea? Mai sus. Auzi la ea, cica sa ma. Pai nu-i de ajuns ca sunt rotunda, acum trebuie sa arat si ca o patlagica? 🙄


  272. 272
    Edle:

    Ati ramas singure? Hai sa va spun: astazi s-a nascut nepotelul meu.

    In seara asta beau sampanie. Magnum. 🙂


  273. 273
    Nora:

    Felicitări, Edle! Bea şi veseliţi-vă! 🙂


  274. 274
    Morringain:

    Felicitari, tizo! Sa creasca mare, frumos si voios!

    Si da incoa un pic de sampanie, sa-ti traiasca frumosu’ 😀


  275. 275
    Ana:

    Nora,

    Drept! 😉

    Morringain,

    Adicătelea o fi rău să te-nroşeşti niţel şi să te simţi un pic stingherită pe raţiunea asta? 🙄 Sunt bună, bună, blândă şi felinădracu. 😉

    Dana,

    Suntem mătuşi! Doamnelor, e primul nostru nepoţel de grup. Cu restul am venit în bagaje. 😉

    Pentru mine, e al patrulea. Mai am doi băieţi şi-o fetiţă.

    Se fie sănătos mereu şi bucuros de fiecare dată! 🙂


  276. 276
    Edle:

    🙂

    Dau, tizo, cand vin sa-l vad. E la vreo ora de tine.


  277. 277
    Morringain:

    @Ana: ufff 😀

    @Edle: pai sa vii, tizo, sa vii. Si sa vii si in Canterbury, neaparat. Se poate sa nu vezi ce lucruri s-au mai schimbat pe aici? Au daramat vechiul teatru si blockbusterul, de exemplu.


  278. 278
    Edle:

    Ha? Vechiul teatru? Da’ ce-au patit?


  279. 279
    Morringain:

    Au facut unul nou si mai mare. Ma rog, pentru mine e o pierdere. Nu ma impac cu arhitectura moderna, mai ales cand e luminata noaptea de lumini verzi-mov.


  280. 280
    Raj:

    Unii se fac plecati la nunti. E si asta o tactica. Morri: pai nu esti malitata ? Numa berbatii au voie sa dea cu scarbavnicu madular in stanga sin dreapta. Femeia la fuior.Pentru cai o dulcica, Ana poa sa treaca la gherghef. Danny la coasa, Jaco la oi, Edle la schimbat scutece, Nora la spa, Val la lipit abtibilduri pe frigider, Raj, evident la cacat


  281. 281
    Edle:

    🙁 Nu-mi place. Ce-au facut cu masca, mai e acolo?

    Ah, mi-am amintit. Am si poza.

    (Gata, o scot acum.)


  282. 282
    Raj:

    De ce nu mia aparut postarea ? Cand dau tot cei mai bun din mine, dispare in eter. Era o postare de vreo 30 de randuri. Turbez.


  283. 283
    Raj:

    Nu 281. Aia dinainte. Ce se tampla aicesa Dna Ana ?


  284. 284
    val_one:

    Raj, cea de la 281 a intrat în spam din cauză de „Danny”, dar înainte de aia n-am găsit nimic.

    dacă ai putea s-o refaci, m-aş bucura. şi nu doar eu. 🙂


  285. 285
    Morringain:

    @Edle: au mutat-o intr-o parte, inspre rau.


  286. 286
    Edle:

    Tizo, uita-te mai sus un pic, sa ma vezi si pe mine. Cand eram blonda. 🙄


  287. 287
    Morringain:

    @Raj: sunt, dar ce legatura are? 😀 sau era in comentariul pierdut?


  288. 288
    Edle:

    Val e la butoane. Merci. 🙂


  289. 289
    Costelus:

    Vad ca n-o mers cu uraste, acum merge cu iubeste. Asta e, baietii au luat bani la greu si trebuie sa faca ceva.


  290. 290
    Costelus:

    Clitica latiunii pule. Foalte intelesant. Niste poze n-aveti? 😀


  291. 291
    Morringain:

    @Edle: frumos 🙂 mie nu mi-a stat bine blonda. Ma rog, nu imi sta bine nicicum, dar asta nu mai e din cauza parului. Tu ai stat pe aici prin 2008? Cine stie de cate ori ne-am vazut pe strada 😀


  292. 292
    val_one:

    🙂 Edle, uite încă un link pentru postat poze:

    http://tinypic.com/

    cu ăsta se pot posta şi filmuleţe proprii. 🙂


  293. 293
    Edle:

    Merci, Val.

    Pai, la asta m-am gandit si eu cand mi-ai spus, acum doi ani, ca stai in Canterbury. 😀 Da, 2008. Imi amintesc cu drag perioada aia.


  294. 294
    Costelus:

    Oa, ce misto, poze cu blonde!

    Cine-i, val-one?


  295. 295
    Edle:

    Ah, si am vazut cum arati. Mincinoaso! 😛


  296. 296
    Morringain:

    @Edle: ai vazut doar fata. Deci n-ai de unde sa stii daca mint sau nu 😛

    Si da, lumea e mica, foarte mica 🙂


  297. 297
    Raj:

    Edle: cinei fata din fatza mastii ? Tu ? Morri: nare nicio legatura. Creca am glumit. De multe ori, ca sa scap cu fatza curata, zic si io cam glumit……. Val: scrisesem ceva misto. Numi mai iese a doua oara. Numi iese tot timpu. Eu de multe ori scriu la repezeala. Numi recitesc niciodata postarile ca sa corectez ceva. Le las asa deanlulea. Intro noapte cand asistam la o vidanjare, postam ceva in gand. O intamplare din copilarie. Parca am mai ziso in treacat. Am plecat patru la scaldat si neam intors trei. Nu mai stiu daca vam povestit de profesoara de engleza careia sotul i sa prabusit cu migul. So fi narat oare ? Ma marcat profund. Imi amintesc ca taica nebunise de mila. Ajunsese ca la o inaltime de peste 1,80 sa cantareasca nici 40 de kile. Ii ducea pere busuioace, mere frumoase, prune, toate cele ca aveam gradina mare. Profesoara , nu si nu. La intrarea in cimitirul central din Bacau, e un monument -mormant chiar la intrare. E al tanarului pilot disparut. Ca orice pilot militar, a reusit sa evite niste blocuri de locuinte, la mustata. A fost o mare nenorocire. Poate stiti ca, odata cele mai reusite fotografii ale mesterilor fotografi erau puse in vitrinile atelierelor. Ani de zile a stat poza de nunta a profesoarei, alaturi de sotul ei, in vitrina. Sa stins sarmana ca na vrut sa mai manance. A vrut sa moara la 26-28 de ani. Nalta, frumoasa, cu parul lung aramiu, ochi negri, negri, buzele mai mult decat senzuale. Era cuminte si rusinoasa tare. Cred ca nu e luna de la bunu Dumnezeu sa nu ma gandesc la ea. Ne certa cu multa blandete. Dar oricum noi nu prea o suparam. Inainte de a se marita, locuia intr-o anexa a liceului, cumva niste garsoniere de serviciu. Noi copiii ii duceam, fructe de prin gradinile noastre, clatie, cozonac, cate un borcan cu gem. Era diriga noastra sio iubeam. Ii indragea mult pe taica si maica si venea tot timpu pe la noi. Ne aducea bomboane din alea cu lapte prafuite cu cacao ca aleami placeau. Taica ii dadea sorici si alte cele. Tot o intreba pe maica cum face ea borsu de cocos asa bun, cu taitei lati moldovenesti. Maica ii facea mereu sii ducea in camera ei de langa liceu, cu sufertasu. Ii mai placea supa de rosii cu crutoane cu ardei copti si necopti, cu colarezi din faina alba. Supa era asa oleaca mai grosuta ca sa fie hranitoare. Maica facea crutoanele la cuptioru din spatele casei. Ala din lut si balega de cal. Crutoanele nu erau ca acuma, adica patratele de paine la cuptor, ci le facea direct din coca cu un aparat, o forma din metal, o placa cu multe patratele. Ieseau aurii. Mai tacidracu raj !


  298. 298
    Morringain:

    @Raj: aham. Da nu scapi tu asa usor. Deci explica tot, ca n-am priceput nimic.

    De profesoara aia ne-ai mai spus, da. Sotul ei tot asa inalt era? Ca pilotii de Miguri nu prea sunt alesi inalti. Unchiul meu a avut probleme din cauza asta, ca era talan de 2m inaltime. Asa ca a trecut la Tarom. Bine, facea si bani mai multi asa 😀


  299. 299
    Nora:

    Morringain, cred că voia să spună că n-ai voie să visezi la japonezi din cauză c-ai fi măritată. :mrgreen: S-ar putea să mă-nşel eu. Că cică doar bărbatul are voie să dea cu scârbavnicu’ mădular în stânga şi dreapta. Sau aşa ceva. 😀


  300. 300
    Raj:

    Am mai zis ? Si atuncea ce reacu mati lasat sa mananc rahat aiurea ? Pai era nalt si frumos. Stiu io cum o fi caput in carlinga aia ? Poate era vriun avion de comanda. Cu carlinga mai tzuguiata. Chestia e ca profa a murit alcoolica. Ce nu pricipisi ? Cati ani ai ? In ce oras locuiesti ? Esti maritata ? Daca da, soacrai rea ? Sotul sa nu mai bea !


  301. 301
    Nora:

    Ai mai zis, Raj, dar nu cu atâtea amănunte. Bine venite, desigur. 🙂


  302. 302
    Morringain:

    @Raj: ma lamuri Nora (merci, Nora :D). Ba am voie, cine mi-o ia?

    Nu e vorba de carlinga tuguiata, e ca la G-urile alea mari (ca-s pozitive sau negative nu conteaza) pilotii inalti au probleme, cu cat distanta dintre inima si creier e mai mare, cu atat au mai multe probleme.


  303. 303
    Morringain:

    @Raj: mie imi plac povestile. Eu sunt faimoasa pentru lucrarea din a XII a de la istorie in care i-am zis lui prof ca mie imi place istoria ca poveste si ca daca ar fi predata din perspectiva asta, toata lumea ar invata obiectul asta 😀 Deci da-i cu povesti, nu te crampona in memoria mea proasta.


  304. 304
    Raj:

    Pai si miemi place istoria. La majoritatea materiilor aveam note mici, ca eram hahalera. La istorie aveam 19 pe linie cami placea. Chiar si azi am postat la Historia. Mereu scriu acoalea. Da mai mult imi place aicea ca pot sa scriu cand si cand cuvantul cacat, ca doar din asta mananc. Adica mananc din extrageri, ca sa nu se interpreteze. Cati ani ai ? Pai vaz ca ma cam repet Nora. Eu tot timpul ma gandescla sarmana diriginta si poate daia nu miam dat sama ca am scris.Chiar si azi iam aprins o lumanare, ca io am drum pe langa biserica cand fac gioghing. Intru in trenig si transpirat in beserica, ma mai hodinesc oleaca pe langa babe, pe scaun, il salut tare si raspicat pe parinte, chiar daca ar trebui sal strig in soapta. Popa asta se tine cu o tipa de la prefectura. Asta da poc ! E o baba care tot timpu sta in beserica. Barbia i se uneste cu nasul si mesteca intotdeauna chiar daca nu mananca nica. Zici ca are ciunga in gura. Tot timpu aseaza lumanarile. le infinge in nasap, le stinge, le ascunde, le indreapta si lendoaie. Esti maritata Morri ?


  305. 305
    Morringain:

    @Raj: sunt maritata, batrana si urata 😛 Mai comentez si eu din cand in cand la Historia, cand mai scriu aia vreo prostie. Imi placea Historia candva, la fel cum acasa imi placea Magazinul Istoric, pe care-l devoram. Acum imi place ceva mai putin Historia, mi se pare prea putina. Si te inteleg cu nevoia de libertate de expresie, acolo nu iti publica comentariile prea usor 😛


  306. 306
    Seva Tudose:

    eu una chiuleam de la orele de istorie(chit că profu*era și dirigintele ) chiuleam de la orele lui și mă duceam la Muzeul Militar Central din București în vizită,eram la școala elementară nr.128 din 13 Septembrie-Uranus,la trei pași de școală,toate orele mele de chiul erau consumate la Muzeu,deci eram doxă de istorie dar nu frecventam orele profului,mă autoeducam direct de la sursă,eram mai dotată, direct de la sursă 😀


  307. 307
    Morringain:

    @Seva: de la istorie in general nu chiuleam. Chiar si cand dadeam peste vreun prof prost (cel din a XIIa nu era, a fost proful meu preferat, dar era si pentru ca avea doar vreo cinci ani mai mult decat noi :D). Chiuleam in schimb la chimie (profa acra si rautacioasa), informatica (aveam o proasta de ne-a tinut un an intreg numai cu arbori binari… ca atat stia), fizica (dirigul nostru, prost si rau). Desi eram bata la matematica, nu chiuleam de la obiectul asta si culmea nu era pentru ca as fi fost indragostita ca alte colege de-ale mele de prof (arata extrem de bine la cei 55 de ani ai lui pe vremea aia), la romana (de el un pic am fost indragostita, chit ca era un barbat mic, chel, grasut si misogin… era prea destept si avea un stil demential -- de la el stiu expresii precum esti subtil ca o caramida sau esti destept ca un aragaz :D), nu chiuleam de la astronomie (am iubit obiectul asta rau de tot, l-am ales si la bac), biologie, geografie, etc. Ah, unde chiuleam eu? La laboratorul de informatica, stateam pe net ca tampita cu orele de pe atunci. Asta da dependenta 😀


  308. 308
    Costelus:

    Eu nu chiuleam de la sport, ba din contra, faceam si suplimentar. In rest am chiulit de la toate obiectele. Nu prea mult ca dirigu’ nostru nu motiva absentele fara telefon de la parinti. Asa ca, dupa ce faceam prea multe si iesea cu scandal, stateam la ore si jucam carti.

    Ai carte, ai parte!


  309. 309
    Costelus:

    A, istoria ca poveste. N-am stiut ca obiectul poate fi si altceva decit o insiruire timpita de date. De-abia acum am vazut cum se preda prin alte parti.

    Ti-a mai mers site-ul ala Moriingain?


  310. 310
    Morringain:

    @Costelus: eu am fost scutita de sport pe motiv foarte serios de neplacere. Iar in a XIIa cred ca am avut vreo 300 de absente cu totul. Dar erau motivate, ca macar la asta sa fie si doctorita mea buna. Ea imi dadea scutire pe o zi-doua, eu modificam si ajungea pe o saptamana sau chiar mai mult. Acum n-as mai avea curajul asta. Culmea e ca lipseam doar la anumite ore, dar nu m-a intrebat nimeni nimic niciodata. Culmea e ca aveam paznic sa ne tina cu forta in scoala 😀

    Aia cu cartile am facut la facultate. La jurnalism n-ai ce dracu sa inveti, deci timp aveam. Lucram doar trei ore pe zi la inceput, in rest carti si discoteica. De anii aia cu partide interminabile de rentz si whist imi e tare dor 😀


  311. 311
    Morringain:

    @Costelus: da, dar n-am avut timp sa citesc mai mult. L-am pus acolo pentru datile cand m-oi plictisi si n-am ce face.


  312. 312

  313. 313

  314. 314
    Zâna Măseluţă:

    O emo in minus Costelus, se numeste selectie naturala. Se zice ca sinuciderea e in codul genetic la unii, cine trebuie s-o faca, o va face. Si tot gura lumii zice ca e ereditara.


  315. 315
    Edle:

    Nora, am baut. 😀

    Ana, asa sa fie! 🙂


  316. 316
    Nora:

    Zâno, nu e deloc „zânesc” ce zici. Om avea multe în codul genetic, dar o mare influenţă o are şi mediul, care poate împiedica sau ajuta genetica. Aşa că nu are nimeni un „destin implacabil” scris în gene. E ca la cancer, se poate activa sau nu. Plus că nu prea pare să fie emo, fetele emo nu ajung majorete. Iar sinuciderea nu prea e deloc ceva natural ca s-o bagi la „selecţia naturală”. Niciun alt animal nu-şi suprimă instinctul de supravieţuire. Fata asta a fost victima hărţuirii pe internet.


  317. 317
    Raj:

    Sinuciderile nus genetice…………. Io la ed.fiz. nu chiuleam ca avea profa niste craci… ……… Morri, esti pa gustu mieu…………..Andreea doarme. A topait toata noaptea. A papat tot mizilicu. Acu iar o sa alerge pin IOR sa dea jos surplusu. Io am greutatea ideala, nam ce surplus sa dau jos. Poate doar surplusu de inteligenta, care dupe cum se vede da pafara


  318. 318
    Nora:

    Morringain, halucinantă faza cu Colon Help.


  319. 319
    Jaco Pastorul:

    Si tu il hartuiesti pe ghietu Danny, ce crezi ca trebuie sa se sinucida? Sigur ca foarte mult conteaza mediul, dar stres exista oriunde, un individ care are in codul genetic o inclinatie inspre sinucidere e ca o bomba cu ceas, va gasi pana la urma momentul „prielnic” sa o faca, pe cand unul imun la asa ceva poate sa suporte la infinit. Mai cititi si voi despre sinucidere ca s-au facut studii…


  320. 320

  321. 321
    Nora:

    Jaco: ai dreptate, Jaco. Noi nu citim nimic. Noroc cu tine că ne mai deschizi ochii.


  322. 322

  323. 323
    Nora:

    Riscul e mai mare la cei cu adn markerul respectiv. Atâta tot. Totuşi, marea majoritate a sinucigaşilor nu au componenta genetică respectivă. Altfel, cazurile precum Hemingway sau Cobain ar fi regula, nu excepţia. Uite cât de mult s-a exploatat latura senzaţională a unor studii, trecându-se cu vederea concluziile lor reale. http://www.actualanalysis.com/genes.htm

    Iar cu animalele nu ştiu ce să zic. Aşa apar tot felul de teorii, rămâne să vedem dacă sunt sau nu validate.


  324. 324
    Nora:

    Deci, dacă s-ar face o statistică şi s-ar număra câţi dintre sinucigaşi au mai avut cazuri de sinucidere în familie, cred că procentul ar fi mic. De-aia spun că o importanţă covârşitoare o are mediul, cum cresc, cum se dezvoltă persoanele respective. Nu cred că e totul scris în gene.


  325. 325

    păi mă duuuuuuuseeeeeeeeeeeeeeei!!!!!!!
    păimăduseisătlec la Oooooooooooooooooooooooooolt……………..


  326. 326
    val_one:

    pe vlemea asta, Andleea? blll! 🙄


  327. 327
    Morringain:

    Hm, din cate citesc eu fata respectiva avea probleme mari oricum. Ca poate hartuirea a dus la iesirea la suprafata a problemelor ei, e altceva. Faptul ca a ales droguri si mai stiu eu ce in loc sa ceara ajutor de la parinti si/sau autoritati, spune multe. Sincer, nu simt nimic fata de sinucigasi. E alegerea lor si le-o respect si nu cred ca au nevoie de mila. De fapt, daca viata mea s-ar inrauti tare de tot, tot asta as alege si eu, dar nu pentru mila sau mai stiu eu ce. Apropo, stiu si eu un caz de genul asta. In sat la Alberto, o fata de 19 ani s-a sinucis cu droguri anul trecut. Fusese prietena sapte ani cu un tip, trebuia sa se casatoreasca cand ea a fugit in Elvetia cu un prieten comun din acelasi sat. Acolo ala a lasat-o si ea de furie si-a bagat heroina la greu. Binenteles ca nu au categorisit-o drept sinucidere ca sa poata fi inmormantata cu popa in cimitir si fostul prieten a umplut internetul cu lamentelele lui. Ah, fata aia chiar era emo.

    @Nora: nu mi-a venit sa cred cand am vazut ce tupeu pot avea astia de la Colonhelp.


  328. 328

    Hai, viiiiiiiiino ial în gaaaaaaaala noaaaaastlă miiiiiicăăăăăă
    Pliveeeeeeeşte`măăăăăăăă, sa vezi cât mi`e de fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicăăăă…
    Alintăăăăăă`măăăăă şi dăăăăăă`mi culaaaaajul vieeeeţii, uiuiuuuuuuu…
    Săluuuuuută`măăăăăă, s`alungi umbla tlisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeţii… 😥


  329. 329

  330. 330
    Nora:

    Andreea, eşti bine? 🙄 Te-a marcat rău nunta aia. S-a mai arătat Ionuţ Dolănescu?


  331. 331
    Morringain:

    @Nora: pai tu nu vezi ca recita (sa nu zic canta) din Gabriel Dorobantu? 😛


  332. 332
    Nora:

    Văd. Dar un Ionuţ Dolănescu apare când nu te aştepţi. :mrgreen:

    Andreea, „Drumurile noastre toate” n-a fost? 😀


  333. 333

    foalte bine! fantastic! nu a fost cu dolănescu. au fost numa` anonimi.

    am dansat de toate! şi macalena şi meniaito şi pinguinu` şi tuistăghen şi hole şi sîlbe!

    Hai-hai cu tlăsioara,
    până-n deal la Mălioara,
    Calul melge la pas
    şi apoi face popaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas…

    🙄


  334. 334

    a, şi blaşoveanca!

    au fost şi dlumulile, nu se poate fălă. o laclimă în colţul ochiului se iţeşte…


  335. 335
    Nora:

    Şi gangham style, nu? 😆 It’s the new shit. 😆


  336. 336

    noooooo, că n-am fustiţă din aia…


  337. 337
    Nora:

    Îţi zic. Gangham style e următorul pinguin. :mrgreen: Eu zic să-i deprinzi de pe acum secretele pentru următorul sezon de nunţi că ăsta mai are puţin şi se termină. (începe postul, nu? :roll:)


  338. 338
    Nora:

    Iată flashmob-uri:


  339. 339
    Nora:

    da este pozitiv sau negativ
    Pentru cititorul care a căutat asta, „da” e pozitiv. :mrgreen:


  340. 340
    Morringain:

    Fustitele alea imi aduc aminte de Lambada. Mama, ce mai delir de dans pe vremea aia. Mai ales ca aveam cam aceeasi varsta si par ca fata din videoclip.


  341. 341

    la analize, rezultatul pozitiv e cam nasol. adică e cam negativ. adică… na, că m-am încurcat…

    iote, m-am tuns: 🙄


  342. 342
    Nora:

    M-aţi derutat de tot.
    Morringain, tu?! 🙄 Brunetă şi permanentată?

    Andreea: te-ai tuns cu colţ? 😀 Şi eu trebuie, dar iar sunt în pană de idei! Un bob, ceva, dar nu ştiu cum… 🙄

    Da, la analize înseamnă că eşti bolnav pozitivul. Adică „da, am găsit boala, microbul, bacteria, bacilul, streptococul etc”.


  343. 343
    Nora:

    Andreea, ai o tonă de păr! Când te tunzi, cred că umplu alea cinci făraşe după tine. 😀


  344. 344

    încearcă aşa, Nora:

    cred că ţi s-ar potrivi.


  345. 345
    Morringain:

    @Nora: nu. blonda (ma rog) si cu parul lung. ma refeream la fetita care danseaza cu baietelul negru, nu la cantareata 😛

    Andreea si eu m-am tuns vineri. Dar la mine a fost vorba doar de luat vreo doi cm din parul ala de l-ai vazut in iulie.


  346. 346

    da, şi mai şi înjură mărunţel din buze… coafezele, zic.

    pfuaiiii, ce belve sîntem! 😆

    gata, plec. datoria!! copil. parc. role.


  347. 347
    Nora:

    Eu mă gândisem la ceva cam aşa:

    bob

    Care, când n-ar fi aranjat, ar arăta cam aşa: :mrgreen:

    bob

    Morringain: aaa! 🙂


  348. 348
    Morringain:

    Eu sunt o traditionalista. Imi place parul lung, doar daca isi bate joc de mine coafeza raman cu parul scurt.


  349. 349
    Nora:

    Să te iei de mână cu soră-mea. :mrgreen:


  350. 350
    Morringain:

    @Nora: macar la o chestie sa fiu si eu traditionalista.


  351. 351
    costelus:

    Daa, genele. Asa stam toata ziua cu aia-n mina si spunem ca asta e, asa sint genele noastre.

    N-am auzit de sinucideri la animale. Poate doar citeva intimplari asa, anecdotice, de-alea publicate prin tabloide.


  352. 352
    costelus:

    Avea un par ca un fuior …

    Dar nu pe cap, ci pe picior.


  353. 353
    Morringain:

    @Costelus, uratule, pisica mea din copilarie s-a sinucis. Ramasese paralizata si am avut grija asa de ea pe vremea cand chiar nu era nicio solutie in afara de eutanasie. Dar nu avea viata buna si intr-o zi cand bunica-mea a pus la aer un covor pe balustrada, pisica s-a catarat pe el si si-a dat drumul de la etajul 8.


  354. 354
    Ana:

    Flivolitate, de ce ai tu mai multe nume? Andleea, Nola, Val, Mollingain, Dana, Ana… 🙄

    Mă duc să gat mazărea şi să m-apuc de citit grandoru’. Temele la matematică le-am terminat, în sensul că m-au terminat ele pe mine. 😀

    Vă mulţumesc pentru atenţie.


  355. 355
    Morringain:

    @Ana: pentru ca altfel nu mai ela flivolitate 😛


  356. 356
    Ana:

    Am dormit cam o oră. Am avut o chestie care mi s-a mişcat în cap ca o mantră. Fiţi atenţi:

    „Sâmbătă eu
    Sunt Dumnezeu”

    O să sun un psiholog, evident. Era ca un cântec, a fost un coşmar, toate visele aveau soundtrack-ul ăsta.

    În visul din care m-am trezit, eram cu unul care nu era urât şi nici prost şi nici needucat, dar căruia-i respingeam mirosul. Mi se încovoiau unghiile dacă se apropia la mai puţin de un metru. Deloc supărător mirosul, numai că mie-mi venea să fug. Alta s-ar fi înfiorat a satisfacţie. Ăsta nu pricepea ce am. Încerca să-mi spună că avem aceeaşi vârstă, că suntem din acelaşi oraş, chiar dacă n-am învăţat la acelaşi liceu. Că suntem potriviţi până la suprapunere. Eu trăgeam aer în nări şi ameţeam de neplăcere. Lăsasem capul în jos şi căutam formule neagresive de a-i spune să se ducădracului. Nu găseam nimic. În timpul ăsta, „Sâmbătă eu/Sunt Dumnezeu”. Tralalalalalala…


  357. 357
    Nora:

    Costeluş: fermecător. Ca de obicei.

    Ana: vise recurente, hai, treacă-meargă. Dar fundal sonor recurent? 🙄


  358. 358
    Morringain:

    @Ana: sa ti-l spun eu pe al meu de azi noapte? Am visat ca terminam facultatea (a doua, aia cu stiintele politice) si ma pregateam de o petrecere la restaurant la Buzau. Printre invitati, tata, care-i mort de vreo cinci ani. Imbracat la patru ace (cum n-a fost cred decat ginerica), vine si imi spune pe un ton serios ca el se insoara iar. Initial m-am bucurat si l-am felicitat. Imediat imi spune ca aleasa are 28 de ani. Binenteles ca m-am apucat sa il cert in vis ca s-a incurcat cu un copil, ca-i mai mica si decat mine. Asa m-am trezit, cu cearta aia in gand. Noroc naibii ca sunt atee si nu cred in importanta viselor ca ma dadeam de ceasul mortii cu un asa vis 😀


  359. 359
    Nora:

    Morringain, ateu era şi herr Sigmund. 😀


  360. 360
    Nastasia:

    Mie mi-ar prinde bine o întrevedere cu herr Sigmund. Am o problemă de ceva vreme, vise cu mici variaţiuni pe aceeaşi temă, extrem de obositoare. Mă aflu într-un loc cunoscut, fac câţiva paşi şi mă trezesc în alt loc, nu tocmai necunoscut, dar foarte departe de unde eram. Încerc să chem un taxi, mă uit pe case după adresă şi chiar văd clar un nume de stradă şi un număr, telefonul nu funcţionează, sau funcţionează aiurea, cam din astea. Se repetă des elementele astea, ajuns brusc într-un loc îndepărtat, telefon nefuncţional, taxi de negăsit.


  361. 361
    Ana:

    Nora,

    De multe ori mi se întâmplă să nu mă lase cântecele să dorm liniştită. Iar tâmpenia asta mi se pare şi mai ciudată fiindcă a fătat-o mintea mea. De obicei, soundtrack-ul e un şlagărdracu’. 😉

    Mollingain,

    Creştinii nu au voie să dea importanţă viselor. Tradiţia spune că nu avem control asupra lor şi nici instrumente de interpretare. Că pot fi ispite, dacă încercăm să le desluşim. Şi că atingem zona superstiţiilor dacă facem asta, ceea ce este periculos şi, bun înţeles, interzis.


  362. 362
    Nora:

    Eu, din păcate, nu prea ţin minte ce visez decât rar, rar şi doar dacă mă trezesc de-a binelea exact când s-a terminat visul.


  363. 363
    Edle:

    Misto vise! 😀

    Ale mele sunt foarte plictisitoare. Nimic palpitant. Nici macar un Bardem, acolo.


  364. 364
    Nora:

    Ana, şi atunci de ce nu le spun aşa preoţii oamenilor care se duc la ei pentru interpretări ale viselor?


  365. 365
    Nora:

    Iar doi la mână, mi se pare cam tristă tradiţia asta. Oamenii din vechime visau întruna, iar visele erau uneori revelatoare. Sunt multe episoade chiar în Biblie când, în vis, le vorbeşte divinitatea sau prin vis li se anunţă evenimente viitoare. De ce cei de acum trebuie să fie văduviţi de asta?


  366. 366
    Seva Tudose:

    vai fetelor,fusei dincolo la Gherasim mi-a luat ceva timp să deslușesc kick-boxing-ul de acolo,vorba Anei !

    războiul sfânt nu alta ! cine dracului este Yorga ăla ?


  367. 367
    Nora:

    Seva, nu ştiu cine e, dar un lucru îţi spun sigur: nu e Fefceac-Adrenalitera. 😀


  368. 368

    nu te nelinişti, Ana…
    poate-i vorba despre vreun bal mascat de sîmbătă seara.


  369. 369

  370. 370

    îuliuuuu, Seva!

    cînd te-am citit dincolo, mi s-au înroşit urechile!


  371. 371
    Nora:

    Hi, şi mie. 😳


  372. 372
    Seva Tudose:

    Nora#362

    se spune că dacă nu ți minte visul,te-ai trezit cu ochii către fereastră/lumină iar dacă deschizi ochii către perete/ori loc ,întuneric ți minte visul !

    eu atunci când visez ceva groaznic mă trezesc/te fapt cred și vreau să mă trezesc,mă dau jos din pat și apoi mă culc din nou ca să nu revină visul rău înapoi !

    altădată am visat în continuare acelaș vis groaznic,ca un film în serial !


  373. 373
    Nora:

    Seva, păi, eu cam aşa mă scol, cu ochii către geam. Aşa e aşezat patul. 😀


  374. 374
    Ana:

    În mod normal şi respectând preceptele, preoţii ar trebui să le spună credincioşilor să nu dea nicio importanţă viselor. Că acest lucru nu se întâmplă ştim. Sunt preoţi care deschid „cartea” şi mai fac şi alte trăsnăi. Astea sunt abateri. Grave. Sunt aspru pedepsite sau ar trebui să fie. Senzaţia mea e că sunt tolerate cu mare nepăsare, dar asta e o altă discuţie.

    Da, Nora, în tradiţia veterotestamentară, în special. Ştiu există şi visul care anunţă venirea miraculoasă în Noul Testament. Sunt considerate minuni, fapte neordinare, posibile datorită intervenţiei directe a divinităţii. Fac parte din Tradiţie, considerată sacră, asemeni Scripturii.

    Dacă mă întrebi ce cred, o să-ţi spun că practicile magic-religioase cu care coexista creştinismul în primele secole influenţau negativ conturarea noii credinţe, aşa că s-a ajuns la această atitudine tocmai pentru a nu exista amestecuri. Ştim bine că 25 decembrie este o dată convenţională, adoptată pentru că adepţii zeului Mithra, foarte mulţi printre aceia convertiţi în primele secole, celebrau acest zeu solar la această dată. 25 martie este, de asemenea, o dată calculată la fix 9 luni înainte de naştere, tot o convenţie, evident. Deci, s-au făcut concesii pentru a se câştiga neofiţi. Şi în Pateric, Limonariu, Lavsaicon etc. sunt mărturii ale unor astfel de vise, însă acestea, datorită influenţei lor ulterioare, sunt considerate benefice, uneori chiar epifanii.

    Uite, oamenii şi-au dorit întotdeauna să vadă îngeri, asta înaintea oricărei alte manifestări a supranaturalului. Biserica îndeamnă la rugăciune şi spovedanie în astfel de situaţii, considerând că ispita poate fi stricătoare de minte şi inimă, căci „Diavolul se poate preface în înger de lumină”.


  375. 375
    Seva Tudose:

    andreea,

    Nora,

    😆 nu m-am putut abține,i-am pus și eu cireașa pe tort
    lui ăla,că prea să dădea grande la absolut toți și desigur nu mi-a răspuns încă,rămâne de văzut repriza a doua 😀


  376. 376
    Nora:

    Da, da, de faza cu deschisul cărţii auzisem. De pedepse n-am auzit. 😀

    Apropo de miracole, de „intervenţii directe”, de „fapte neordinare”. Le mai crede Biserica posibile azi sau nu? Ştiu că atunci când se „înregistrează” un miracol, se creează şi un soi de „comisie de anchetă” (iartă şi tu termenii profani :P). Dacă da, să spui oamenilor că visele sunt ispite nu înseamnă să închizi una dintre uşile prin care s-ar putea arăta un miracol? Întreb şi eu… 🙄


  377. 377
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu știu unde am citit dar spunea așa(doctori),că poziția patului este f.importantă,să deschizi ochii către un unchi dintre doi pereți,nicidecum către fereastră !


  378. 378
    Nastasia:

    Admiţând că omului i se pot arăta miracole, admiţi că n-are nevoie de intermediere în comunicarea cu „dincolo”. Te autosabotezi. Pe de altă parte, poate fi şi o grijă pentru sănătatea mintală a enoriaşilor.


  379. 379
    Ana:

    În astfel de cazuri, este întrebat duhovnicul. Nu se încurajează interpretarea viselor absolut deloc. În cazul în care bietul om e hăituit de vise în continuare, duhovnicul îi recomandă rugăciune, spovedanie,maslu, euharistie, iar dacă toate astea continuă, îşi consultă ierarhul în vederea rezolvării situaţiei. „Miracolele” sunt privite cu mare suspiciune fiindcă aceia care se apropie de credinţă amestecă adesea religiozitatea cu superstiţiile. Preoţii trebuie să-i ajute să deceleze.


  380. 380
    Seva Tudose:

    eu una cel mai frumos vis care mi-a încălzit sufletul și nu îl uit niciodată a fost când am visat colorat și că zburam ca o pasăre dar eram eu cu trupul nicidecum m-am visat pasăre !

    dar a fost un vis al morții ! De ce spun asta ? eram de 6 ani și părinții plecau de acasă la 4 dimineața la serviciu,amândoi lucrau la acelaș loc de muncă. Nu era nimeni decât ceasul deșteptător să mă scoale să plec la școală.

    de multe ori suna ceasul ore în șir și deci lipseam de la școală.Dar într-o dimineață când am auzit părinții închizând ușa,m-am sculat/îmbrăcat și m-am dus la școală !

    Ningea,ningea și la școală era poarta închisă,fiind o școală de la clasa întâi până la a patra,clădire veche.Deci mi-am făcut culcuș la poartă ca atunci când vin copii să mă scoale…să nu mai„chiulesc” să îmi fie rușine,copii mă arătau cu degetul…ei știau să scrie cuvinte,eu rămăsesem la bastonașe… 😥

    desigur am înghețat beton,ajunsă la spital…și mama a decis să mă dea la școală-internat la Iulia Hajdău…că ia fost frică că voi muri a doua oară dacă mai făceam,ce-am făcut !


  381. 381
    Costelus:

    Si tu esti fermecatoare. :mrgreen:


  382. 382
    Nora:

    Nastasia, da, e şi aia o variantă. 😀

    Ana, s-avem pardon, dar să încurajezi mii de oameni să stea la cozi la moaşte nu mi se pare deloc că ar contribui la decelarea religiozităţii de superstiţie. La fel, să faci un întreg comerţ bazat pe obiecte sfinţite. Nu văd nicio diferenţă între nişte mătănii (cărora oamenii le conferă puteri miraculoase cu aprobarea Bisericii) şi un talisman oarecare.


  383. 383
    Nora:

    Seva, dacă am priceput bine, te-ai culcat în zăpadă? 🙄


  384. 384
    Ana:

    Nastasia,

    Biserica nu spune că miracolele au încetat în modernitate, doar că este ceva mai precaută exact din motivul pe care l-ai precizat la final. Dacă toate arătările oamenilor ar fi considerate miracole, s-ar ajunge la manifestări de fanatism extrem de periculoase. Şi aşa în ortodoxie e o luptă permanentă cu superstiţiile populare. Prea puţini oameni fac diferenţa dintre credinţă şi superstiţie.

    Nu, nu se autosabotează, doar încearcă să controleze astfel de fenomene.


  385. 385
    Edle:

    Ana, deschiderea „cartii” ce presupune de fapt?


  386. 386
    Seva Tudose:

    Nora,

    daaaaaaaaaa Nora,copil prost și fără minte,nu știam noțiunea câtorva ore de la 4 dimineața până la 7 ori 8 dimineața ! Nu știam să citesc ceasul încă !

    și desigur m-au lăsat repetentă și am repetat clasa întâi,la școala-internat ! Am stat la Iulia Hajdăă 3 ani
    apoi am revenit la școala unde am dormit în zăpadă,acum auzeam ceasul…


  387. 387
    Edle:

    Of, Seva. 🙁


  388. 388
    Nora:

    Ai zis tu odată că a trebuit să repeţi clasa I. 🙁


  389. 389
    Ana:

    Dana,

    O înşelătorie. Omul vine şi-şi spune necazul, iar „preotul”, care e chiar preot, dar face astfel de nelegiuiri, îi deschide Scriptura aleatoriu şi-i interpretează un anumit verset biblic, adaptându-l la povestea amărâtului. Chestia asta costă, de obicei, foarte mulţi bani. Solomonie.


  390. 390
    Seva Tudose:

    edle,

    experiența asta și-a pus amprenta pentru toată viața mea !

    am plecat din România și ptr.că fiica mea care o știam deșteaptă foc,dar după media școlară nu a fost acceptată la un liceu la real/uman și a fost repartizată abuziv la un liceu industrial unde ea făcea practică la uzinele 23 August la topitorie :mrgreen:

    și unde mai pui au trimis-o la un fel de concurs pe țară la turnat de plăcuțe…și au măsluit-o cu premiul 3 pe țară :mrgreen: de ce ???? să vadă o țară întreagă cum că la uzinele 23 August fetele/femeile sunt bărbate :mrgreen:

    adică prințesa/frumusețea mea de fetiță,unde a ajuns în comunismul lui Ceaușescu ? Eu m-aș pișa pe mormântul lui ! Iar fetița a doua, o luau de la școala generală la practică…duși copii noștrii la scos de cartofi prin suburbiile Bucureștilor ? Scoși cu forța din clase ? Diminuîndu-i cunoștiințele ?


  391. 391
    Seva Tudose:

    prin experiența mea cu școala,mi-am dat seama cât de importantă este educația/școala… și i-am bătut la cap pe copii mei pe fiecare în parte să aibe facultăți,bachelor și master ! acum încerc să-l împing pe băiat să își ia și un doctorat…

    și la anul voi avea prima mea nepoată care va intra la facultate ….dacă nu,o bat 😀


  392. 392
    Seva Tudose:

    Nora,

    clasa întăi ! chiar din septembrie am căzut de pe o căsuță,era magazia de lemne și rumeguș a ceasornicarului de la colț DURLĂ… câzănd de pe acoperiș și în disperare m-am agățat de el,am înfipt mâna într-un cui sfășiindu-mi palma dreaptă ! și acum văd urmele copcilor 10 la număr,cuiul ajungănd apoi printre degete…

    deci o lună și jumătate am fost în clasă întăi doar cu prezența că nu puteam să țin tocul cu peniță în mână,eram accidentată…nici să fac măcar liniuțe/bastonașe la alfabet…

    apoi nu auzeam ceasul… m-a ținut mama să termin clasa întâi acolo dar m-au lăsat repetentă…
    și atunci mama mea m-a dat la Iulia Hajdău !


  393. 393
    Nora:

    Succes nepoatei, Seva. 🙂 Cred că de frica ta şi tot intră. 😛


  394. 394

    hm…
    eu îs într-o etapă a întrebărilor şi îndoielilor.

    n-aş forţa pe nimeni să înveţe, dacă nu are chef.
    şi mult mai potrivită mi s-ar părea zicerea „şcoala n-aduce fericirea”, în loc de „banii n-aduc fericirea”…

    mai ales într-o ţară ca aia, a tuturor posibilităţilor.


  395. 395

  396. 396
    Seva Tudose:

    andreea,

    deși nepoata anul ăsta d-abia a intrat în clasa a 12-a,deja a luat „part-time classes” la facultate…sunt ei copii care termin liceul din clasa a 10-a ! Și la vârsta bacalaureatului, unii graduază deja o facultate !

    iar unii fac două facultăți concomitent !

    Uite băiatul meu când era în clasa a XII,și doar trei ore în liceu,restul era la o bancă din oraș…lucrând…fiind selectat la concursuri…dându-i-se credite la orele de computer,matematică….acoperindu-i neprezența la orele din liceu. Ce făcea el acolo trebuia să ai cunoștiințele necesare…100% deci nu mai își avea rolul prezenței…


  397. 397
    Seva Tudose:

    clase intensive ! exact cum un copil citește de la 2 ani !


  398. 398
    Seva Tudose:

    andreea,

    http://www.youtube.com/watch?v=iSabZhFaB-M&feature=relmfu

    și ai de la acest video-clip,să alegi/să vezi/și să nu crezi,ceea ce înseamnă să pornești experiența din fragedă copilărie !

    biată măicuța mea nu a avut timp cu mine 😥


  399. 399
    costelus:

    in p. mea! Sa tratezi un copil ca pe un papagal idiot. Pe cind lectii de dans la bara la 3 ani? Se stie, cu cit mai repede, cu atit mai bine pentru viata!


  400. 400
    andreea:

    brrrrr…


  401. 401
    Morringain:

    Mda, brr ziceam si eu, dar ma gandeam ca sunt eu anormala si nu stiu interesul copilului.


  402. 402
    Nastasia:

    Dacă nu-i vorba de sindromul idiotului savant(acuma cred că nu-i mai zice aşa, că nu-i frumos, da’ eu aşa-l ştiam), dacă va avea şi capacitatea să opereze cu imensitatea de material pe care-l poate stoca, un astfel de copil are oarece avantaje. Altminteri, rămâne o ciudăţenie a naturii, precum viţelul cu două capete. Mă cam ia groaza când văd copii din ăştia, mi se par chinuiţi spre fala părinţilor. S-ar putea să greşesc.


  403. 403
    Nora:

    Nu ştiu nici care e motivul extazierii. Fetiţa nu cred că ştie ce e tabelul lui Mendeleev, înşiră elementele sub forma unui cântecel, nu înseamnă că neapărat şi ştie despre ce vorbeşte. Dar da, nu pricep nici eu părinţii care-şi torturează copiii în halul ăsta. Ca fetiţa aia de acum câteva luni care recita Luceafărul integral.


  404. 404
    Zâna Măseluţă:

    Marirea capacitatii de memorare, exercitii de dictie, cresterea puterii de concentrare si nu in ultimul rand fluidizarea comunicarii. Cand e vorba de copii, nimic de genul asta nu strica, ci ajuta, mai ales daca copilul o face cu placere.


  405. 405
    Nora:

    N-ai de unde să ştii cu cât de multă plăcere o fac. În mod normal, să ceri unui copil de 3 ani să se concentreze mai mult de 5 minute la ceva e chin.

    În plus, faptul că ştie acum tabelul nu garantează deloc că, atunci când va creşte, va fi un copil peste medie. Au tot fost cazuri de copii care păreau geniali (că aşa se confundă, memoria cu inteligenţa), asupra cărora se punea o presiune imensă, iar când creşteau erau adolescenţi, adulţi absolut normali. Cu timpul, pierduseră avansul pe care îl aveau faţă de alţii de aceeaşi vârstă. Vorba vine „normali”, mulţi dezvoltau complexe pentru că nu continuaseră pe aceeaşi linie, aia de „copii minune”.


  406. 406
    Edle:

    Si nu mai bine il invatam o poezie, un cantecel, ceva, decat niste cuvinte fara absolut niciun sens pentru copil?


  407. 407
    Nora:

    Da, Edle. Cântecelul cu elementele nu poate da naştere niciunei reprezentări în mintea lor. Cu ce poate asocia fetiţa aia manganul, azotul şi xenonul?


  408. 408
    val_one:

    Dana, fetiţa din clip chiar încearcă să cînte:

    eu zic să nu subestimăm potenţialul unor copii, fetiţa „în cauză” nu pare deloc un copil chinuit. sînt copii şi copii, la fel ca şi adulţii.


  409. 409
    Zâna Măseluţă:

    Scopul exercitiului de memorie tocmai asta este, sa nu asociezi textul cu imaginile.


  410. 410
    Nora:

    Val_one: mie astfel de exerciţii nu-mi par decât încercări mimetice. Atâta tot. Nu văd niciun potenţial. Văd doar un copil care spune cuvinte cărora nu le ştie înţelesul.

    Un desen, chiar la stadiul de mâzgăleală, spune mult mai multe despre un copil decât un şir de neologisme.

    În general, mi se pare că se pune prea mult accent, în cazul unor părinţi, pe memorare şi prea puţin pe propria-i creativitate. Copilul e cu atât mai „deştept” cu cât ţine minte mai multe.


  411. 411
    Nora:

    Da? Ciudat. Eu ţin minte mai uşor noţiunile noi dacă le asociez cu ceva ce cunosc deja. Unii mai vorbesc şi de memorie vizuală…


  412. 412
    Edle:

    Am vazut, Val. 🙂 Un cantecel pentru varsta ei, asta voiam sa spun. Ceva care sa aiba si un inteles pentru copil.


  413. 413
    Edle:

    Exact. Mi s-ar parea mult mai normal, la varsta asta, sa i se stimuleze creativitatea: desene, jocuri, povesti etc.


  414. 414
    Nora:

    Iar la copii, asocierea cuvintelor cu imaginile este una dintre cele mai răspândite şi mai eficiente metode de „predare”. De-aia toate manualele au poze. Ba chiar şi la adulţi. Vezi manualele de limbi străine.


  415. 415
    Zâna Măseluţă:

    Asta la oameni, la zane e altfel!


  416. 416
    Ana:

    Neaţa! Toată lumea felicită? 🙄


  417. 417

    n-au decît: să înveţe, să memoreze, să facă tot felul de antrenamente de creieraş.
    dar cînd îşi arată copiii, ca la circ -- lumii întregi -- eu cred că în capul părinţilor respectivi e multă ceaţă.


  418. 418

    foalte felicită, neaţa! azi fac un galaj!


  419. 419
    Ana:

    Bun, muză. Să fie cu spa. Mersi. 🙂


  420. 420
    Nora:

    Ana: NU! Că nu ştim tabelul lui Mendeleev! Adică eu una…

    Andreea: când mi se prezintă un copil de soiul ăsta, iar părinţii îl pun să recite, să spună, să arate, să demonstreze, mă simt tare stânjenită. Cum ar fi ca şi pe noi, adulţii, să ne „scoată la tablă” mereu iubiţii, soţii etc când le cunoaştem părinţii, prietenii? Ca pe nişte câini cărora li se aruncă mingea şi trebuie să fie capabili de tot felul de jonglerii. Mi se pare aşa de… bizar.


  421. 421
    Nastasia:

    Andreea, că ziseşi de garaj, mă trezesc şi eu, ca tot românul când dă de un specialist, să cer consultaţii pe gratis. Oare cât de complicat poate fi să transform un atelier de fierărie în cameră cu baie?


  422. 422
    Ana:

    Nora,

    Nu eşti felicită pentru că nu ştii tabelul lui Mendeleev? Eu l-am ştiut cândva pentru că mi s-a părut amuzantă muzicalitatea lui. Evident, nu-l mai ştiu. Dar tabla înmulţirii, da.

    Hai, fiţi serioşi. Când eram gravidă, am văzut la televizor un băieţel care nu mai ştiu ce putea face, dar m-a speriat cumplit. Când mă rugam să fie normală, îl luam în calcul şi pe copilul ăla, la capitolul Doamne, fereşte!


  423. 423

    păi, cît de complicat să fie, Nastasia?…
    îţi trebe legătura la apă şi canal. puţ şi fosă septică, dacă n-ai reţele pe acolo.

    plus o încălzire, ceva… plus faianţă, gresie.
    pluuus… cadă, lavoar, WC, jacuzzi, bideu, dulăpaşe, luminiţe, oglinzi, şpreiuri, parfumuri, bile parfumate, lumînărele şi… reviste.
    o fi de ajuns? 🙄

    plus ter-mo-i-zo-la-ţi-e


  424. 424
    Nastasia:

    Sărumâna. Mă gândeam la podele, pereţi. E din cărămidă, cu placă de beton pe jos. Foarte înalt. Şi atârnă încă foalele, fiu-meu vrea să le lase acolo (ar fi sălaşul lui, atelierul ăla). Şi vrea şemineu în/din cuptorul de forjă, sau cum i-o zice. Ei, dac-o fi să fie. Deocamdată visăm. Delirăm.


  425. 425

    cît de înalt?
    şi cu ce e acoperit?


  426. 426
    Nastasia:

    Cam 3,5m. După ochi(Ai mei.Cu rezerve, deci) Cu ţiglă. Are şi pod. Şi horn.


  427. 427

    păi la înălţimea asta poţi face o şmecherie. nu faci baie înaltă de 3.5.
    te cocoţi peste ea cu o scară. pui deasupra un loc de citit, de meditat… 🙂


  428. 428
    Nastasia:

    O, da! Aşa ceva ar fi exact pe gustul odraslei. Cum eu nu mă mai pot căţăra pe nicăieri, i-ar plăcea teribil să existe un loc pe care să nu-l poată invada mă-sa.


  429. 429
    costelus:

    Spun unii ca cel mai prost lucru pentru un copil e sa i se spuna ca e destept. Si mai grav e daca i se spune chestia asta in conditiile in care a obtinut ceva fara sa puna prea mult efort. Se obisnuieste dupa aia ca lui trebuie sa-i iasa toate din prima, usor.


  430. 430
    Nora:

    Nu e chiar cel mai. Mai prost mi se pare că e să-i spui că e… prost. :mrgreen:


  431. 431
    val_one:

    dacă obligi zi de zi un peşte să se caţere în copac, va trăi toată viaţa cu gîndul că este un prost.


  432. 432
    Nora:

    Cam aşa, val_one. 🙂


  433. 433
    Seva Tudose:

    a învăța ca un „papagal” tabla lui Mendeleev ori a recita Luceafărul,dar ce ziceți de asta 😉

    http://www.youtube.com/watch?v=KWm9kqNEOpA&feature=related


  434. 434
    Nora:

    Aia e altceva, Seva. 😀


  435. 435
    val_one:

    mai pe scurt, la un copil trebuie stimulate aptidudinile pe care le are, nu cele pe care şi le-ar dori părinţii. şi doar stimulate, fără exagerări. dar mai ales nu trebuie inventate aptitudini sau talente unui copil şi el să fie obligat să evolueze în consecinţă.


  436. 436
    Zâna Măseluţă:

    Ia mai terminati! Stiu foarte clar ca va roade invidia.


  437. 437
    val_one:

    normal că ne roade, Zîno, la vîrsta aia noi habar nu aveam de aşa ceva… 😆


  438. 438
    Seva Tudose:

    hai să fim corecți/corecte de când credeți voi că aceste somități au început studiul/pasiunea lor ptr. …

    eu înclin să cred, din fragedă copilărie,fragedă, precum Enescu de la 3 ani 😆

    http://www.youtube.com/watch?v=-dZGDy45ZeI&feature=related


  439. 439
    Zâna Măseluţă:


  440. 440
    Edle:

    Mie-mi dadeau bani bunicii sa invat poezii. Si rugaciuni. 😀 Asa am invatat Crezul si Psalmul 50, pe care le stiu si acum. Cred. 🙄

    Si pe Robert l-a invatat maica-mea Tatal nostru. Fara mita de data asta.


  441. 441
    val_one:

    ăia erau bani cîştigaţi prin muncă cinstită, Edle. 😆


  442. 442
    Seva Tudose:

    edle,

    afaceristo,vezi dacă nu ți-ai urmat aptitudinile,vezi ? Acum erai la Wall Street New York la burse 😆

    vezi unde duce lipsa perseverenței ?


  443. 443
    costelus:

    Dana, ce limbi vorbesc prichindeii
    tai?


  444. 444
    costelus:

    valonas, tu tot la nivel teoretic vorbesti, nu? Ca Nora. 😀


  445. 445
    Nora:

    Că tu oi vorbi din experienţă. :mrgreen:


  446. 446
    Edle:

    😆 Da, Seva, mi-am gresit cariera. 😀

    Costelus, romana, engleza, germana. Unul dintre ei.

    Celalalt, saracu’, cine stie ce-o fi in capul lui… Are un an si jumatate. Vocabularul lui se reduce la vreo 20 de cuvinte, sa zicem. Pe o parte le stie in romaneste, pe altele in germana.


  447. 447
    Nora:

    Eu toantă eram şi mică. 😀 Le învăţam moca. 😀


  448. 448
    Edle:

    Mai aveam o sursa de facut bani, cand eram mai marisoara, de-acum: ii ajutam la cules strugurii si la facut vin. 😀


  449. 449
    Nora:

    Ahaaa! Deci, te pricepi de mică. 😉


  450. 450
    Edle:

    Daaa, de pe la 10 ani aveam „vinul meu”. (Bine, cu „degustatul” am inceput in facultate. 😆 )


  451. 451
    vio:

    Hello.Baiatul meu cel mare a inceput sa citeasca pe la patru ani.Singur.L-am vazut ca citea de pe o confectie de sapun in baie.I-am scris o coloana de cuvinte si mi-a citit-o toata.M-am emotionat,ce-i drept.Care mami nu ar face-o? 🙂 Acum la scoala e bravissimo,dar e un leneeees 🙂

    Cel mic citeste si el,are doar trei ani jumate.L-am inregistrat cand mi-a citit prima lui cartulie.Dar aici am avut si eu contributia mea.Vazand ca ii plac literele,numerele,incerc sa-l invat cat mai multe,nu stiu cat o sa-l ajute,dar macar incerc 🙁 .Dar totul e ca o joaca,trebuie sa ii placa ,altfel nu faci nimic.


  452. 452

  453. 453
    Nora:

    Vio, nu pricep cum putea citi singur. Fără să-l înveţe cineva. De unde ştia ce sunet cărui sunet ce semn grafic îi corespunde? 🙄


  454. 454
    Nora:

    Val_one: ce puseşi acolo? 😀 Reclamă la ariston? 🙄


  455. 455
    val_one:

    🙄 nu înţeleg! ia mai verifică, te rog. 🙂


  456. 456
    Nora:

    Aaa, era un link sub. Prima oară nu îl văzusem şi rămăsesem doar cu reclama la centralele Ariston. 😀

    Wise girl. 😀


  457. 457
    Ana:

    Nora,

    Aş mai scrie ceva, dar ana sub ana arată ca p.

    Am doi ţigani în vizor: Râie de la Mărgineni şi Ilie de la Gorgota. Pe care-l vrei?


  458. 458
    Nora:

    Pe Râie. Ete pula. Lasă că şi aşa nu zăboveşte nimeni mult pe homepage. 😀


  459. 459
    val_one:

    nu arată ca p, arată p. 😉


  460. 460
    Ana:

    Ba nu! Că Râie e băiet fin, nu umblă cu de-astea. Ok. Fiat Râie!


  461. 461
    val_one:

    😆 😆 😆

    ana sub ana arată p(erfect), nu ca p.


  462. 462

    ce-aveţi, măi?!

    🙄


  463. 463

    eu sînt îngrozită.

    am citit din nou fiţuica aia care a căzut în mîinile fetii.
    ia uite ce zice:

    vă spun că în ziua judecăţii, oamenii vor da socoteală pentru orice cuvînt nefolositor pe care-l vor fi rostit. . Matei 12.36
    o fi valabil şi pentru scris?!

    pfuuuuuu!!! ia să maitacdracului din gură!


  464. 464
    costelus:

    Ana sub Ana ar arata chiar foarte bine 😀 😀


  465. 465
    val_one:

    mai ales pentru scris, muză. că ăla rămîne. 🙄


  466. 466

  467. 467
    val_one:

    Andleeeaaa! doal n-ai înţeles ca tocmai tusă maitacidlacului! 🙄


  468. 468
    Nora:

    Ana sub Ana ar arăta pizdă.

    (nu m-am putut abţine. ) 😀


  469. 469
    Zâna Măseluţă:

    Puah! Si ce miros de peste vine…


  470. 470
    costelus:

    Ana peste Ana sau sub Ana, numai faceti alta pagina ca se incarca asta ca o p. Greu tare.


  471. 471

    s-a stlicat pistolu? 🙄


  472. 472
    val_one:

    de ce, nu mai tlage cum tlăgea? 🙄


  473. 473

    Nola volbeşte foalte ulît şi nefolositol!


  474. 474
    Nora:

    Zâno, nezânească glumă. De fapt, chiar birjărească.


  475. 475

    o fi tras nişte palincă…


  476. 476
    Zâna Măseluţă:

    Eh, nu ma bagati in seama, incercam sa ma adaptez…


  477. 477
    Nora:

    Zână, să-ţi explic. În partea de ţară unde stau eu, când zici despre ceva că „arată pizdă” sau când zici că ai o maşină pizdă, de exemplu, înseamnă că ceva-ul ăla e mişto, tare, ultimul răcnet etc. M-a amuzat jocul de cuvinte, cum „arată ca o pulă” (pe care Ana l-a folosit) are conotaţie negativă, înseamnă că arată naşpa, iar „pizdă” are conotaţii pozitive, e laudativ. Atâta tot.

    Aşa că mai încearcă, mai testează. Oribilă încercare.


  478. 478
    Zana Maseluta:

    Pai stiu asta, dar prin partile de unde vin eu, un lucru care arata pizda musai sa miroasa a peste -- asta fara sa-i stirbeasca nimic din conotatia pozitiva!


  479. 479
    Nora:

    Înseamnă că sunteţi toţi extrem de ghinioşti pe acolo. Sau bolnavi, ceea ce e cam totuna. Şi cu asta am încheiat.


  480. 480
    Zana Maseluta:

    Ba eu am incheiat!


  481. 481

  482. 482
    Zana Maseluta:

    Nu vleau!


  483. 483
    Nastasia:

    Că-mi aduserăţi aminte de bancu’ cu ginecologu’ la trebonal, acuzat de crimă.
    Judecătorul îl întreabă ce are de spus în apărarea lui. Şi zice ginecologul: Domnule judecător, eu, prin natura meseriei mele, văd toată ziua pizde. La clinică, pizde, la cabinet, pizde, acasă, nevastă-mea are pizdă, amanta are şi ea, când sunt de gardă, iar pizde…Sătul de toate, mă aşez în parc, pe o bancă, să mă relaxez. Şi vine o ţigancă: „Domnule, dă-mi 100, că-ţi arăt pizda”. Apoi, să n-o omori?!


  484. 484
    Ana:

    Sunteţi patologici şi peştilenţiali. 😈

    Muză,

    Mi-e frică de referinţe de-alea specifice: capitole şi versete. 🙁 Mie mi-a zis a mea ceva legat de adulţii care păcătuiesc trăind împreună necăsătoriţi. Dar joi am şedinţă pe şcoală şi-o rezolv pe doamna de Religie, că împărţim acelaşi domeniu, chiar dacă eu n-am predat. Sunt la fel de profesoară de Religie ca şi ea. Aşa că nici nu ştie ce frumoase-i sunt zilele până joi. 😀


  485. 485
    Nastasia:

    Pe doamna cu pricina poţi s-o rezolvi. Cu restul lumii e mai complicat. Când m-a-ntrebat al meu dacă nu-s curvă, i se trăgea de la vecini. La ceva vreme după divorţ ne-am mutat într-un bloc unde stătea o cunoştinţă. Aia a avut grijă să-i informeze pe toţi vecinii în legătură cu starea mea civilă şi cu faptul că omu’ cu care veneam nu-i cu cununie. Ei, toate relele din bloc se trăgeau de la noi, deşi cred că eram cei mai paşnici. Apoi, la părinţii mei, un vecin s-a legat de fiu-meu, care avea vreo 7 ani, pretinzând că i-a furat ceapa din strat. I-a zis „bastard”. Am avut de răspuns la o groază de întrebări. Tot la scurtă vreme după divorţ, o colegă de la slujbă îmi povestea indignată că fetiţa ei s-a împrietenit şi stă toată ziua cu un băieţel şi „mă-sa-i divorţată”. Din astea, câte şi mai câte.


  486. 486

    aaaa!!!
    aş vrea să fiu muscă şi să asist la şedinţăăăă!!


  487. 487
    Ana:

    Nastasie,

    Nu e o problemă care să ne afecteze pe noi, că n-are cum. Dar asta a frapat-o pe ea şi de-aia a venit şi mi-a spus. N-a înţeles în ce constă păcatul. Ce fac oamenii ăia aşa de rău? 😉

    Profesoara doar trebuie să nu se mai amestece în astfel de zone periculoase. Sătacădracu, indiferent ce-i impune programa. Sau, cel mai bine, să fie capabilă să gestioneze astfel de informaţii.

    Muză,

    Hai cu mine. Joi, de la cinci jumate. Le spun că eşti muza mea. Vor fi atât de şocaţi încât nu ne vor da afară. Îţi garantez un respect total din partea lor. De mine se tem. Nu de mine, de gura mea. 😀 Când or vedea şi de unde mise trage, îţi vor face temenele şi-ţi vor pupa şi imineii.

    Şi mai editaţi-mă şi voi, dacă vedeţi că-mi scapă, una, alta.

    Nu ne mutăm noi la Râie, că se încarcă un pic mai uşor? Aici sunt aproape 500 de comentarii.

    Până la urmă, nu suntem on topic nicăieri.


  488. 488
    Nora:

    Nastasia, eu am fost crescută de o mamă divorţată. Ştiu exact despre ce vorbeşti şi cât de idioţi sunt oamenii. Speram doar că acum lucrurile stau altfel, nu ca în copilăria mea, în anii ’86, ’87-’95 (când a cam început să nu-mi mai pese).


  489. 489
    Nora:

    Vin io! 😆 Ia-mă şi pe mineeee! Eventual îmi pui o botniţă înainte să nu muşc din profesoară. 😆


  490. 490
    Ana:

    Te iau. 😀 Nu mai rămâne piatră pe piatră.

    Nu ştiu cum stau lucrurile acum, Nora. Din ce-am văzut eu, nu se fac referiri la astfel de situaţii. Dar om vedea.

    Rada nu era lămurită în ce constă păcatul, adică de ce e musai ca oamenii să fie căsătoriţi pentru a putea împărţi aceeaşi casă, o dragoste, o bucată de viaţă. Un copil. Evident, doamna profesor n-a explicat structura acelui păcat. Până acum, că le predă de patru ani, totul a fost în regulă, c-am urmărit-o. E posibil ca ea să nu fi făcut caz din asta, dar fata mea să fi fost contrariată ori nedumerită şi de-aia m-a întrebat. Văd eu joi. Sper să vină şi profesoara pentru că e şedinţă pe şcoală. Dăţile trecute a fost.


  491. 491
    Raj:

    Lu domnu suvitza ia venit nevastan vizita. Vam zis ca de eserie e paznic cu 800 lei pe luna si 4 bonuri de masa, ca restu pan la 20 i le fura sefii si lenpart intre ei. Nevastasa ia adus cirba de porc. Mam uitat in lighean siam vezut ca are un desht de grasime la suprafata. Ca doar nu era sa fie la fund. Iam zis ca la diabet nui voi gras. A zis cal doarenpula. Nevastasa ia zis sa vorbeasca frumos. A dato si pe ea in pula lui. Ia zis ca ia zis doctoru ca, la diabet trebuie carne de pui fiarta si peste. Fiert siala. Ia ia zis : da un cacat mare nu vrei ? El ia zis: pala sal mananci tu dimpreuna cu soacramea si fratetu ala betivu. Ea ia zzis : pai nu sunt eu proasta cam venit sa te vaz ? El ia zis: proasta erai si daca stateai acasa. Contabilu din colt a zis: asa ceva nu se poate, va voi reclama directorului ! Eu si suvita iam zis in cor sa se ducan pula noastra cu tot cu directoru lui numit pe criterii politice. Cel din dreapta, in semn de aprobare a tras iar o besina in somn. Lam zgaltzait si iam zis sai fie de bine. A zis casi cere scuze. Iam zis ca nare rost.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *