Rozina, femeie deşteaptă

Era sâmbăta trecută, după prânz. Petrecere în casă, copii ştiuţi şi năzdrăvani, muzică, dans, zugrăveală proaspătă, nesomn la adulţi. Frenezie. Bunică-mea, Irma, tot sunase cu o seară în urmă, să ne ureze. La zgomotul şi vânzoleala din casă, n-am auzit niciunii telefoanele.

Ne-a găsit sâmbătă, i-am dat-o pe sărbătorită la telefon şi i-am zis copilei să mi-o dea pe buna înapoi, să mai vorbim. Dar a uitat şi-a-nchis, după ce şi-a primit obolul de binecuvântări. Am luat telefonul şi-am sunat eu. Ia-o pe Irma de unde nu-i. M-am speriat, că vorbisem cu ea cu vreo trei zile în urmă şi-mi spusese că nu iese din casă, c-o doare cam tare un picior. Duminică face 83 de ani, aşa că l-am sunat pe tata, să-l întreb unde poate fi bunică-mea.

M-a liniştit el fiindcă vorbise cu ea, iar Irma cea frumoasă, că nu ştiu cum o fi fost ea de cuminte când a fost copil, da’ frumoasă e de când o ştiu, făcuse un mare efort să meargă la înmormântarea unei foarte dragi prietene, Rozina. M-am îngrijorat un pic, dar am zis c-o şti ea mai bine. Am stat câteva ore şi-am sunat iar la buna, dar nu mi-a răspuns nimeni. Trecuse cam multişor deja. Dar mai stau.

Se termină petrecerea, copiii ies la joacă, s-o-ncheie cum se cuvine, iar noi ne liniştim. Şi-mi aduc aminte din nou de Irma. O sun iar şi-o cert. Râdea. M-am cam mirat, că doar venea de la mort. I-am zis că-mi pare rău de Rozina, deh, ce se spune în situaţii din astea. Bunică-mea râdea şi mai tare. Hmm… acu’ trei zile părea zdravănă. Mă rog. Se potoleşte şi-o întreb ce-a-nveselit-o aşa.

A fost mişto, foarte mişto. Rozina, care nu mai ieşea de mult din casă, trecând de 95 de ani, îi tot trimitea bunică-mii vorbă să vină s-o vadă, să mai stea şi ele niţel de poveşti. Irma îi trimitea şi ea guri călătoare c-o să vină, da’ n-a mai ajuns. A plecat, cu dureri mari, să-şi conducă prietena pe ultimul drum. Se simţea foarte vinovată. Când a ajuns, a găsit-o pe Rozina cam nevătămată. Mortu’ nemort te sperie rău. Irma a cerut apă şi-a primit şi dulceaţă, să-şi revină. S-a înfuriat tare pe Rozina.

Ce să fac, tu, Irm? Dac-am văzut că nu e chip să te fac să vii, ţi-am trimis vorbă că sunt moartă. Uite că n-a fost degeaba. Mere un jinars?

Acest articol a fost publicat în Nu ştiu. Adaugă the pagina la favorite.

669 comentarii la “Rozina, femeie deşteaptă


  1. 1
    Raj:

    Sarumana ! Pai daia le intrebai io pe Nora si Val daca sunteti bine sanatoasa. Ca sa stiu ca natz murit, ca ati lipsit. Are Raju voie sa puna intrebari ?


  2. 2

  3. 3

    o fi mers jinarsul? 🙄


  4. 4

  5. 5
    Ana:

    Raj,

    Nu. Ca să nu fiu nevoită s-o dau pe după scoruş. Nu întreba, te rog. Sunt aproape bine. Ce pot să-ţi spun este că n-are legătură cu nimic din ce se poate vedea pe vreundeva. Aşa că n-ar fi bine să se ia nimeni de gânduri.

    Să ştii că am intrat să comentez numai pentru tine fiindcă numai tu, dintre cei cu adevărat îngrijoraţi de lipsa mea, n-aveai cum lua legătura cu mine. Am vrut să te liniştesc.

    Apoi, l-am văzut pe Verzel, pe care nu l-am crezut o clipă nou, dar este, şi-am zis să fac un loc de joacă pentru voi. Acum voi pleca.


  6. 6
    Ana:

    Bobiţă,

    Frate-meu, sunt o cretină. Ai dreptate. Anul trecut, am făcut eu 38, iar ea 83 şi glumeam că suntem de-o seamă. Da, face 84, ai dreptate. Dacă tot am făcut gafa, nu mai modific în text.

    Bobiţă, da’ tu citeşti de mult pe-aici? Că nu te-am întrebat niciodată.

    Val,

    A mers uns, tu ce credeai?


  7. 7

  8. 8
    Ana:

    Doamne! N-am ştiut, şi vorbim zilnic. Mă duc la şedinţa cu părinţii, că sunt Obama la al cincilea mandat, cedracu’!

    Vezi că Raj nu ştie că tu chiar eşti fratele meu de mamă şi de tată, singurul meu frate. Poate-i spui cum faci când citeşti ce scrie el. Vă las, că vă descurcaţi voi. 🙂


  9. 9

    nu te credeam aşa timid, Bobiţă. ne citeşti de la big bang şi nu zici nimic? 🙄


  10. 10

  11. 11

    doar nu ţi-o fi frică de Bobiţă, Raj! 😆


  12. 12

    Respect pentru domnu’ Raj si pentru „taica lu’ taica lu’ taica”… cel care „nu minte niciodata”!


  13. 13
    Seva Tudose:

    Ana,

    tu crezi ce spui ? Numai raj s-a îngrijorat de lipsa ta ?
    de fapt,am știut că orice minune ține doar 3 zile 😆

    dacă n-am citit dincolo toate comentariile tuturor,doar să înțeleg ce te-a determinat pe tine să pleci subit 😉

    uite, tu vii când vrei în inimile noastre cu articole, comentarii și noi te pupăm/iubim/ducem dorul…și tu
    când ne este lumea mai dragă,ne plesnești…

    nu ești convinsă de noi(vorbesc de mine)că nu ai voie să ne lași să te iubim,ca apoi tu adio și n-am cuvinte !

    și hai fă o listă,pe cine iubești tu mai mult și mai mult 🙄

    să nu spui pe raj….gata,raj ți-ai dat foc la valiză !


  14. 14
    Danny:

    Buna seara! Ma bucur ca a reaparut Ana. Toate sunt la locul lor.

    As vrea si eu cateva discutii mai usoare, daca se poate. Cum se simte Ana, ce mai face Nora, cu ce se mai ocupa Valonash, ce mai proiecteaza Andreea, cand va ajunge Raj pe digul ce desparte Valahia de Moldova?


  15. 15

    Danny, eu mă frămînt că tu alergi toată ziua în campanie iar eu nu ştiu pentru cine sau cu cine sau de ce… 🙄


  16. 16
    Danny:

    Dragilor, observ ca ati scris peste tot, nici nu mai stiu pe unde sa ma stabilesc.


  17. 17
    Seva Tudose:

    Ana câtre raj

    „dintre cei cu adevărat îngrijorați de lipsa mea,numai tu,n-aveai cum să iei legătura cu mine” 🙄

    Of,aș fi vrut să îți scriu pe e-mail ptr.că îl am,dar am respectat dorința/modul tău de a-ți oblojoni rănile indiferent care au fost acelea care te-au făcut să pleci de dincolo…

    este și asta o formă de respect,să lași omul să gândească,să plângă în pace…

    eu am întrebat-o și pe Nora ,ce să fac,să îți scriu,să nu îți scriu ??? și tu o iei ca pe o indiferență a mea la persoana ta 🙄


  18. 18
    Danny:

    Valonash, im vine sa te pup. Esti o dulcica. Spune-mi, te rog, tu ai cu 2 sau cu 3 in fatza? Eu te-am identificat la vreo 34-35 ani. Nu de alta, dar mie imi place sa ghicesc varstele oamenilor, sa estimez distanta in km. pe verticala si pe orizontala, sa caut prin Univers.

    Valonash, eu am nevoie de toate astea pentru a cunoaste, pentru a intelege ce, de ce, cum se intampla, pentru a scrie.


  19. 19
    Raj:

    Sluga matale coane Bobita ! Dna Seva: in top cu iubirea pentru Ana, is io fara doar si poate, la egalitate cu omul ei…..Danny: ca Andreea sa fie o aritecta adevarata, tre sa proiecteze si bude.


  20. 20
    Morringain:

    @Ana: intr-adevar, Ana, desteapta femeie! Trebuie sa invat lectia pentru cand oi fi o baba nebuna cu 30 de pisici in garsonela, ca sigur doar asa un tertip ar convinge lumea sa vina sa ma vaza 😀

    PS. Copii, laptopul meu s-a prapadit, a doua oara si cred definitiv, in 7 luni 🙁 acum cica am ceva, dar e mic, prapadit si nu merge bine. Deci nu cred ca o sa stau prea mult pe aici (si pe net in general) 🙁


  21. 21

    ei, lasă, că la nevoie e bun şi ăsta micu-prăpăditu, Morringain. important e să fii aici. 🙂


  22. 22
    Morringain:

    @Val: eu incerc 😀


  23. 23
    Nora:

    Heh, parcă ne şi văd peste vreo 50 de ani. 😆 Eu o trimit pe Andreea la tine să-ţi spună că am crăpat, tu te îmbraci frumos şi mă înjuri când vii (că tot spurcat o să vorbim şi atunci), dar o să-ţi treacă repede că stau la parter şi n-ai multe scări de urcat. 😀

    Bobiţă: să mai vii. 🙂


  24. 24
    Seva Tudose:

    Ana#5

    „și am zis să fac un loc de joacă pentru voi. Acum voi pleca”

    și eu…vă las jucându-vă…

    http://www.youtube.com/watch?v=pTfZ8J-0gAk&feature=related


  25. 25
    Nora:

    Seva, nu cred că Ana a vrut să spună asta. Doar că Raj nu avea cum să dea de ea, spre deosebire de noi, ceilalţi, care vorbim între noi pe mail, la telefon şi avem cum să ne punem la curent de una, de alta. Cu Raj nu vorbeşte nimeni nicicum în privat.


  26. 26
    Nora:

    E la şedinţă. Ce, crezi că e simplu să fii Obama? 😛


  27. 27
    Ana:

    Venii. Mă despoi, beau apă, am o migrenă cumplită, în valoare de cinci zile fără un sfert, şi vin să schimbăm două vorbe.

    Seva,

    Zăpăcitooooooooooo,

    Te ataci degeaba! Stai să mă liniştesc niţel.


  28. 28
    Morringain:

    @Nora: nu merge, ca tu esti a mai tanara dintre noi 😛 Si las sa veniti la mine, ca mi-oi lua ca taica-miu casa pe la cucuietii din deal, sa va ia trei zile pe drum 😛


  29. 29
    Nora:

    Morringain, fă bine şi mutătedracu’ mai aproape. Că murim pân’ s-ajungem la tine. 😆


  30. 30
    Nora:

    Instalatorii îţi veniră, soro? Eu scăpai. 😀


  31. 31
    Danny:

    Dar eu cum dadeam de Ana? Cine imi spune si mie? Un nr. de telefon, ceva? Aud?

    Nora, cu cine vorbesti la 23?


  32. 32
    Morringain:

    @Nora: pai si care mai e farmecul? 🙄


  33. 33
    Nora:

    Cu onor autoarea, Danny. 😀

    Morringain: 😛


  34. 34
    Danny:

    Adica pe mine ma lasati sa ma descurd singur, nu-i asa? Sa va dau nr. meu de telefon sau ne intalnim pe malul marii? Va aduceti aminte de Limanu?


  35. 35
    Morringain:

    🙁


  36. 36
    Ana:

    Da, Morringain să vină acasă, să nu mai stea printre străini, că se tâmpeşte. Noi fierbem ţuica între timp. morringain, de ce draci puseşi buza ca Stela?

    Nora,

    Sigur că înjurăm, cum altfel? Ce, am crăpat, ca să ne tacă gurile? 🙄

    Seva, dear,

    Spusei că el nu avea de unde să mă ia şi aşa simt eu, că el chiar s-a îngrijorat, iar asta pe bună dreptate. Tu aveai de unde mă lua, dar îâi mulţumesc că n-ai făcut-o fiindcă am comunicat puţin şi greu în zilele astea. Nici acum nu este simţitor mai bine, ci doar o idee mai bine.

    Danny,

    Mulţumesc pentru grijă.

    Raj,

    Este o chestiune personală. Te rog să mă înţelegi. Dacă vreodată te afli pe lângă Casa Presei şi vrei să urci în biroul meu, te aştept cu drag. Nu voi face niciodată publice motivele retragerii mele. În seara asta sunt aici pentru seara asta. Nu ştiu ce va fi mâine. Vom vedea. Momentan, mă gândesc.


  37. 37
    Morringain:

    @Ana: dar eu sunt peste tot acasa 😀 Si crezi ca pot ma tampesc mai mult decat atat? 🙁


  38. 38
    Ana:

    Instalatorii, frate, nici nu mai pot citi, vai de capul meu!, veniră, vidi şi vici pe dracu. Mai vin şi mâine, că sunt seducătoare, doar mă ştii. Şi zugravii la fel. Îmi bat în geam, de pe schelă, la şapte fix: „Săru’ mâna! Aţi făcut cafeaua?”. Am făcut-o de la cinci, ce dracu’. 😆


  39. 39
    Ana:

    Iar puseşi buza, Morringain. De la leptopu’ ăla te-ntristezi sau ce? Da, cred că există tulburări psihice enclavizate, vernaculare. Grave. Uite, paregzamplu, cazul nostru. Ai putea să ne acuzi de normalitate? Nu. Aşa o fi şi la alţii, săracii, în fucnţie de ce le-o lipsi. iar noi vorbeam despre bătrâneţe, Morringain. Tu haiduceşte acum, destrăbălează-te, la bătrâneţa aia mare te aşteptăm acasă, să dăm în mintea copiilor. Unde şi cum poţi să regresezi mai cinstit decât în limba maternă? Asta era, nimic mai mult.


  40. 40
    Nora:

    La mine, nu fu nevoie decât de-un şarpe. Ăsta băgă şarpele, învârti la el 10 minute, îi dădui banii şi plecă. (asta sună cam kinky, nu? 😆 )


  41. 41
    Morringain:

    @Ana: m-a batut un idiot in joc, ca-mi pica internetul tocmai cand nu era cazul 🙁


  42. 42
    Nora:

    Ce mai joci, Morringain? Holy War ăla?


  43. 43
    Morringain:

    @Ana: vezi, daca n-am avut tata si am sot ocupat la bucatarie, acasa eu functionez pe post de instalator/zugrav. Sa mai zica careva daca nu trebuia sa fiu barbat 😀


  44. 44
    Ana:

    Morringain,

    Tu te-amesteci cu idioţii, tu, manciuriano? 🙄 Iar oi fi scăpat tu-n vinuri fine, că altfel nu-mi explic. 😉

    Nora,

    La mine fu mai grav, baterii, oglinzi, robinete, frivolităţi. Da, cam chinchidracu’, dă şarpele! 😆


  45. 45
    Ana:

    Morringain,

    Trebuia, te înţeleg perfect, că şi eu sufăr că nu m-am desăvârşit în felul ăla. 😉 Asta e, mergem şi femei, da’ mai cu frâne, mai cu dopuri, mai c-o priză şi-un ciocan, chestiuni delicate, pentru dame fine ca noi. în fine, sper că mă înţelegi, ca întotdeauna. 🙂


  46. 46
    Morringain:

    @Nora: da, si imi pica netul tocmai cand trebuia sa imi incasez aurul 🙁


  47. 47
    Morringain:

    @Ana: doar in niste limoncello, dar dupa, de furie 🙁

    da, am lucrat intotdeauna cu fineturi, ce naiba, ca atunci cand mi s-a spart o teava sub chiuveta 🙄 noroc ca era de plastic si am gasit-o de cumparat. sau cand am reparat o priza, ca jumatatea a zis ca el nu cheama electricianul pentru asa un nimic (care era doar priza boilerului din baie si eram in decembrie).


  48. 48
    Nora:

    Ştii că mereu am crezut că fazele alea din filme cu instalatorii, electricienii etc sunt doar mit, o ficţiune. Ei, de curând, o cunoştinţă a unei cunoştinţe a fost surprinsă în pat cu… electricianul. 😆 Divorţ, scandal, n-o mai sună nimeni pe biata femeie că, deh, e sub rangul clasei din care face parte să facă sex cu un electrician.


  49. 49
    Morringain:

    @Nora: misto povestea 😀 de tuns au tuns-o?


  50. 50
    Ana:

    Vai, Morringain, eu m-am îndrăgostit într-o miime de secundă când mi-a zis că repară prize şi adoră şurubelniţele. N-ai idee cum fac dacă-mi spui „şurubelniţă”. Mă ia cu nişte călduri, apoi cu frisoane, încep să mă mişc în paşi de cha-cha, chestii din astea, ştii tu. 😉

    Mă săturasem de intelectuali, iar când am dat peste brigadierul ăsta analfabet, m-am erotizat ad-hoc. Nu mi-l pot scoate din cap cu nimic. Şi nu numai… Mă rog, acum plecă în delegaţie şi-mi zise să stau cuminte, să dorm, să mă refac, să-mi pieptăn părul îndelung şi să nu care cumva să mă prindă pe bloguri, că iar îmi iau omoru’. Da’ mă ştii nestrămată şi ador să-l provoc. 😳

    Ah, Nora, vezi? N-aveţi voi idee cum e cu ăştia cu trusa cu scule. Sunteţi nişte snoabe fraiere. 😆 S-o reabilitaţi, că are gusturi la bărbaţi.


  51. 51
    Raj:

    Taica era fochist si instalator. Unde punea el mana, nu mai picura. Doar la tanti Maritza, lucra de mantuiala cai placea de ea si voia so vaza mai des ca sai dea la buci


  52. 52
    Raj:

    Si io stiu sa repar prize


  53. 53

    de-alea ştiu şi eu, Raj. mare scofală! 🙄


  54. 54
    Ana:

    Venişi. Şi amoru’, frate, amoru’ unde este, că te văz cam încurcat de prezenţa mea, da’ zisei că nu stau mult, că vine ăla acasă şi dracu’ m-a luat. M-a pus să-i promit că nu deschid computerul. S-a jurat că mă bate.

    Nu zău! Şi Raj, şi Val? Ce cuplu! 😳


  55. 55
    Raj:

    Pai de ce so tunda, Dna Morri ? Era netunsa ? Sunteti maritata ?


  56. 56
    Morringain:

    @Ana: pasiune mare acolo la tine. Atunci stiu ce cadou iti fac peste o luna. O trusa de DIY 😀


  57. 57
    Danny:

    Valonash, tu ai scoala umanista sau reala?


  58. 58
    Nora:

    Nu, Morringain. A scăpat. 😛 Am văzut-o la un chef, aproape că nu-i vorbea nimeni, mi s-a părut incredibil. Eu n-o ştiam decât din vedere.

    Raj: bio vorba vine. Mă rog, lumea zice că nu e tratat cu toate mizeriile pe care le bagă în ţigări. Găsesc şi pe la unele supermarketuri, dar mai des iau de la un magazin-tutungerie, unde au numai de-astea legate de fumat. Poţi comanda şi online, ăsta, de exemplu, http://www.tobaccoshop.ro/tutun-pentru-rulat-tigari-domingo-original-p1289.html e destul de tare. Mai mult îmi place însă Bali roşu http://www.tobaccoshop.ro/tutun-tigari-bali-golden-shag-p303.html.

    Şi da, în vest, se fumează mult ţigări rulate acasă. La ei e şi mult mai ieftin să fumeze aşa. La noi, e cam totuna.

    Avantajul ar fi că am impresia că fumez mai puţin şi ţigările sunt şi mai mici (şi mai subţiri, şi mai scurte).


  59. 59
    Raj:

    Numa in cap sa nu dea, Dna Anuta….. Io nu crez. Daca stiti, o sa va maritati la pastili cailor, dna Val


  60. 60
    Ana:

    Ce draci e aia DIY, Mori? Că îţi zisei că noi suntem oameni simpli, nu umblăm cu chincăreli de-astea. A, da, ai dreptate, peste o lună e ziua mea. Uitasemdracu’.

    Da, pasiune mare, mă rog, mai mult violenţă, da’ aşa suntem noi, oamenii de la ţară, nesofisticaţii. Ne futem cu furci şi topoare, ca la 1907.

    O, Raj, ba da. Dă unde-apucă, mai ales acum, că e turbat de furie. Şi are şi motive, nu poci să zic cacum n-ar avea. Cap? Lui i se pare că mie capul nu-mi foloseşte la prea multe, aşa că nu-l evită niciodată. Mai bine zi de ce nu mă mai iubeşti.


  61. 61
    Nora:

    Val_one: nimic nu ştii. Vezi, când îi sortezi pe ăia, să nu le spui că n-am nevoie de ajutor dacă sar siguranţele. Că cică dacă nu pari total nătângă, frizând uşor idioţenia, nu le eşti pe plac. 😀


  62. 62
    Raj:

    Aha ! Multam tare , Dna Nora. Voi cauta si eu. Tigari scurte, viata lunga. Tre sa dispar la servici vo trei ceasuri


  63. 63
    Morringain:

    @Raj: asa ca pe frantuzoaicele alea de isi tradau tara si nevoile si neamul cu nemti.


  64. 64

    bine, Nora, notez şi calitatea asta. 😆


  65. 65
    Danny:

    Ana, ti-aduci aminte ca m-ai cerut de barbat?


  66. 66
    Morringain:

    @Nora: da, daca vrei iti cumpar masinuta de facut tigari din alea, ca al meu colocatar fumeaza numai asa ceva. Ca turcii, doar n-o fi sa-si tradeze neamul 🙄

    Apropo de tigari, vine fi-miu cu scrisoare de la scoala si cu o moaca lunga, luuunga. Ghiciti ce a facut? I-a furat filtrele lu ta-su, le-a dus la scoala si le-au impartit prin clasa sa se joace 🙄

    @Ana: do it yourself. Adica surubelnite, patent, si altele trebuincioase pentru reparatii.


  67. 67
    Ana:

    Doamne, Mori, nu m-am gândit. Am crezut că cine ştie ce fineţuri perverse, iar noi, ne ştii, ne lipim palmele de genunchi când ne uităm unul la altul şi mâncăm ceapă roşie cu brânză şi cu slană. Da, niciodată nu sunt suficiente scule pentru noi, fir-ar, mai vrem. Mulţumim.

    Danny,

    Îmi amintesc, sigur. E unul dintre obiceiurile mele din viaţa de adult. Mă odihneşte.


  68. 68
    Danny:

    Ma bucur mult, Ana.


  69. 69
    Nora:

    Morringain, la asta te referi?

    masina

    Mulţam, dar tocmai, eu vreau să mă muncesc puţin mai mult la ele. În mintea mea, sper că fumez mai puţin aşa. Şi mă descurc cu asta:

    masina


  70. 70
    Morringain:

    @Nora: sincer nu am idee ce foloseste el, eu nu ma uit la asa ceva in detaliu, nu ma pasioneaza 😀


  71. 71
    Ana:

    Nora a fost 69. Nu, e clar, voi v-aţi stricat la cap. Să scoţi aceast număr infam din consecutivitate, că mă ruşinez.


  72. 72

  73. 73
    Ana:

    😳 Din cauza voastră am fost ostracizată, abuzată, surghiunită-n balcon, am mâncat mâncare pentru pisici, nu e rea, de altfel, şi-a trebuit să dansez fără oprire patru nopţi şi să spun poveşti până mi s-a băşicat limba. De restul nici nu mai zic. Au! 😥

    Muza iar e la bărbaţi? 🙄


  74. 74
    Nora:

    A noastră? 🙄

    Cred că da! 👿 Şi doar ce zise mai devreme că-i e frică de sminteli. 😆


  75. 75
    Ana:

    A voastră, da. Numai a voastră. Că zice, îl ştii cuvios nevoie mare, că-mi pierd sufletul printre voi, că nu mai am nicio şansă să mă mântuiesc, că aici e locul pierzaniei, că nu ştiu ce dracu’, ceva cu nişte segmente, dar nu pot reda, că voi m-aţi învăţat la prostii, că orezu’ cu lapte nu mai e ce-a fost, că să-i fac şi sâmbăta asta tort cu mere şi cremă-caramel, că port blugi strâmţi şi-mi vede lumea curu’, în fine, prostii de-ale lui.

    Ah, bine. Deci se sminteşte frenetic. Măcar ea. 🙁


  76. 76
    Buburutza:

    Ana,
    pana la urma ai comis-o 🙁
    da soro, nu trebuia, zau ca nu
    desii imi place si aici :))
    e cald si bine si voi cuvantati asa frumos 🙂
    pupici


  77. 77
    Raj:

    Dna Ana: sunteti ortodoaza ? Irma, Rozina, Ana…. Daca nu catoalica, creca greaco-catoaleca. Nu car fi rau. Mam intors indarat. Am fost la fatza locului, am inspirat adanc siam plecat. Iam lasat pe cei doi sondori sa si faca treaba. Tara asta inca are resurse


  78. 78
    Buburutza:

    si apropo de Rozina, sa traiasca mult si bine, ca tare frumos a chemat-o pe Irma la ea, asa mai da chemare :))


  79. 79
    Raj:

    Lasati popoul sa se vaza Dna Anuta. Cai bine lucrat. Presupun. Da si Dna Nora ii beton


  80. 80
    Buburutza:

    Ana, coboara din balcon ca ie tare frig afara, soro


  81. 81
    Raj:

    Cine esti Buburutza ?


  82. 82
    Raj:

    Cati ani ai ?


  83. 83
    Raj:

    Esti maritata ?


  84. 84
    Nora:

    😆 Raj, o sperii!


  85. 85
    Buburutza:

    Ana, ghicesti din 3? 😀


  86. 86
    Raj:

    Ude locuiesti ?


  87. 87
    Verzel:

    Hai, care vrea sa creada ca e maine. Am ramas restant la intrebari, nu cre’ ca voi raspunde la toate.
    Aici e locu’ de joaca? Mi-am adus galetusa si lopetica mea favorita, albastra. Cine se joaca si cu mine .. d’a mortu’?
    Io-s groparu’, da?


  88. 88
    Buburutza:

    Raj, is o tanara juna, numa buna de maritat, cu un venit sigur si confortabil, si buna de p… aaa asa umbla vorba io nu stiu sigur, nu vreau sa ma laud…da o fac 😀
    tu?

    deci Ana, ti-a adormit migrena?


  89. 89
    Nora:

    Mortu’ se-ntoarce de la groapă au ba? Eu vreau să ştiu de-acum! 😀


  90. 90
    Ana:

    Raj,

    E mai complicat niţel. Da, sunt ortodoxă. Şi ele sunt. Dar străbunii au trecut prin timpuri austro-ungare şi au trăit sub tot felul de oacupaţii. Da, am şi greco-catolici în familie, şi calvini, suntem de mai multe confesiuni, dar să ştii că absolut toţi suntem nebuni, asta ne uneşte indisolubil. Sigur că-l las, e lucrat numai din filigran de vânătăi. De Nora nu ştiu.

    Buburutza,

    Tu cine eşti? 🙄 Mă bucur că-ţi place aici. Şi eu sunt în trecere, dar sunt în trecere acasă. Şi dincolo e acasă, dar acum mi-am luat lumea-n cap. Ca omu’. Plecai după bărbaţi, ca să nu zic pe şleau, ca muza mea.


  91. 91
    Buburutza:

    Verzel, daca faci lucrurile doar pe juma, ma bag
    Nora, io nu-s deloc sperioasa din fire, da mai stii…


  92. 92
    Verzel:

    Cine-mi spurca varza .. o sa-i puta a varza murata.


  93. 93
    Buburutza:

    Ana draga mea,
    imi place aici, jur ca da….
    da inima mea vrea sa ma recunosti..hai ca-i usor…vrei niste indicii? cere 😀
    pot sa-ti spun doar atat…ca-s io 😀


  94. 94
    Verzel:

    Nu stiu Nora. Si nici c-as vrea sa stiu.


  95. 95
    Verzel:

    Pe mine nu ma recunoaste nimenea :(((


  96. 96
    Buburutza:

    Si apoi Ana, mi-a venit taman acum o idee mareata
    fa si tu un site de suflet
    de sufletul tau, uite Nora si-a facut unul atat de frumos…si cu un nume bestial
    Nora..felicitari..foarte inspirat ales, jur ca m-a facut sa zambesc atunci cand l-am auzit 😀


  97. 97
    Ana:

    Eu, Verzel. Deşi mă culc în câteva minute. Dar pot să fiu mortul tău fraged, dacă vrei. Proaspăt, fără rigor, aromat.


  98. 98
    Raj:

    Buburutza 88: Si ios bun de pla…………Dna Dna: Ma doare capu. Ati spus ca sunteti de mai multe confesiuni. Cum vine asta? Ios do singura confesiune….. Cinea spurcat varza ? Cinea pus varza pe clantza ?


  99. 99

    bineînţeles că te ştie, Buburuţo, din moment ce tu o ştii. 😆

    bine-ai găsit drumul spre noi. şi uită-l pe cel invers. 🙂


  100. 100
    Buburutza:

    Eu tb sa plec, ma cheama datoria, tb sa-mi fac somnul de frumusete, ca Alba ca Neaua 🙂
    da daca nu v-am suparat, poate va mai vizitez, daca ma lasati, ca e tare frumos aici la voi..si cald


  101. 101
    Verzel:

    Ana, barbatii-s morti de vii. Am ramas doar io, surviver printre randuri, cu frunzele prinse-ntre sani.
    Acu’ recunoasteti personaju’.. (fata, nu varza)


  102. 102
    Nora:

    Verzel, păi, nu voiai să ne jucăm de-a mortul? Mie să-mi spui regulile de la început. Să nu mă laşi acolo, în pământ, că mi-ar fi frig şi urât.

    Nu-mi spune că ne ştiam deja!

    Buburutza: mulţumesc, dar nu l-am făcut singură. Ci împreună cu nişte oameni frumoşi. 🙂 Şi toţi oamenii pe care îi vezi aici reprezintă sufletul lui, îi dau culoare în obraji şi aer în plămâni.


  103. 103
    Ana:

    Verzel, iartă-mă, pur şi simplu nu reuşesc să te recunosc, n-am cum, nu ne-am mai conversat. Poate-n vis. Dar fii pe pace. Când a apărut Raj, primul om suspectat a fost bărbatul meu. Am pus mâna pe telefon după ce-am citit primul comentariu şi i-am zis: „Ce dracu’ faci?” Lucrez. „Lasă asta, ce-ţi veni cu Raj?” Care Raj? „Hai, las-o, ce te-apucă să vii pe-acolo şi să te dai cătană?” Lămureşte-mă. „Adică nu eşti tu Raj?” Nu, dar hai că mă duc să văd ce te-a făcut să crezi c-aş fi. 🙂


  104. 104
    Buburutza:

    val-one, multumesc de incurajari
    Ana, noi ne iubim, atat pot sa-ti spun…ah…na c-am spus-o 😀


  105. 105
    Verzel:

    Raj,
    Varza nu rahat.


  106. 106
    Ana:

    Buburutza,

    Da’ ce-am comis? Că n-ai precizat.


  107. 107
    Buburutza:

    Ana, da poate e, sub acoperire 🙂
    Raj sub acoperire, tu esti barbatul Anei? hai spune tot…tot + ceva


  108. 108
    Verzel:

    Ce nu-mi place la jocul asta e ca n-am acces la corecturi. Imi recitesc textele cu greseli si nu ma recunosc nici io, d’apai voi.


  109. 109
    Buburutza:

    Apoi Ana, multe am comis eu, jur ca da..mi se spune tot timpul ca fac si dreg
    Ce mai face migrena, ai alungat-o?


  110. 110
    Ana:

    Bă, dămădracu’, sunt şi lesbiană. Ptiu! Mă arde ăla cu ţigara… electronică. 😆 Bine, ne iubim, cum zici tu, nu vreau să te supăr.


  111. 111
    Nora:

    Ana, ţi-am dat un sms. 😀


  112. 112
    Verzel:

    „Afara-i intuneric..
    Si ploua si-i urat
    Iar eu ma aflu acuma’
    Ma aflu in mormant..” -- deschide gropare mormantu’ 🙂


  113. 113
    Verzel:

    A, vreau si io sms:)


  114. 114
    Buburutza:

    Ana, da poate sunt un buburuz cu probleme de orientare, bre…stai asa nu ma lua
    Si da, io sunt, ti-ai dat seama?
    Hai bre, ca ne iubim de ani intregi, nu ma mai recunosti?
    pfiuuu, sa stii ca ma imbogatesc..ca ma tot ameninti cu asta de ceva vreme
    si da, vreau


  115. 115
    Nora:

    Verzel, obişnuiai să ai acces la „corecturi”? 🙄


  116. 116
    Ana:

    A mai trecut, da. Mulţumesc de grijă. A fost mişto la şedinţă, afară nu mai era aşa frig, azi am avut căciulă. A mers.

    Verzel, sămi moară, sămi coacă, să nam parte, dacă nam mâncat o juma’ dă borcan dă colivă dă trei zile, o nebunie. Doamne, ce telepatie pe blogul ăsta! 😆


  117. 117
    Morringain:

    Buna seara, proaspetilor. Nici eu nu va recunosc. Dar nu-i bai, nu-i asa?


  118. 118
    Buburutza:

    Nora, de ce o ajuti pe Ana?
    ca tare imi placea anonimatul 😀 😉
    Am si eu o intrebare, nu putem face nimic cu codul ala de trebe sa-l bag mereu ca ma ienerveaza rau
    jur ca nu-s maimutza


  119. 119
    Ana:

    Sms mie? Păi, tu nu ştii că eu sunt într-o aripă a casei, iar telefoanele sunt mereu în cealaltă, conform zicerilor prietenilor: „Dracu’ să te ia, de nenorocită, poa’ să moară omu’, iar de tine nu dă, ce să mai zic că tu nu suni nici moartă!”


  120. 120
    Nora:

    buburutza, dacă e validă adresa de email cu care comentezi, îţi fac un cont de abonat cu parolă, te loghezi şi scapi de cod.


  121. 121
    Verzel:

    Am glumit. Nu mai cautati, ca n-aveti cum sa ma recunoasteti. Sunt nou-nout, o varza c-un aplomb micut.

    Ma simt bine printre voi. Sincer. Acu’..na!
    Am de invatat de la voi.
    Respectele mele!


  122. 122
    Buburutza:

    io chiar tb sa fug
    sper sa mai vin aici la voi daca ma primiti ca tare mi-a placut
    e cald si bine si miroase a lemne de foc
    somn usor si vise placute


  123. 123
    Buburutza:

    da Nora, jur ca e valida, de cand a aparut yahoo-ul pe la noi, Ana iti poate confirma, nu-s maimutza si nici fantoma
    jur ca iexist, io si numai io la aceasta adresa
    daca iti trebuie si alte detalii, te rog sa le ceri
    imi place tare mult la tine aici


  124. 124
    Verzel:

    Da, Nora. Aveam. Nu-i primul forum de socializare unde-mi imprim peroratiile. A murit saracu’ inca din fasa si cre’ ca io am fo groparu’. 🙁 far’ de lumanare, nespovedit, neimpartasit..


  125. 125
    Raj:

    Buburutza e ca Joiana ? Sau e Joiana ? Da` io cine-s ? Dna Ana: sunteti barbat sau femeie ? A venit Morri cu calu-nzbor


  126. 126
    Verzel:

    Uite, vezi cum gresesc? Blogul tau e forum de socializare?
    Iertata-mi fie imixtiunea.


  127. 127
    Verzel:

    Tii.. da’ ce de-ntrebari. Semn ca n-am depasit inca varsta lor.


  128. 128
    Morringain:

    @Raj: uite da, cu calul asta http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/27911_394955107245916_1025361931_n.jpg

    Da aripile’s invizibile, ca altfel ma iau astia la ochi si raman fara el


  129. 129
    Verzel:

    Asta seamana nitelus cu calu’ mieu. Hm.. mi-ati vandut harnasamentu’. Dupa ochi cre’ c-a baut bere multa, ca stapan’su.


  130. 130
    Nora:

    Buburutza, ar trebui să primeşti un email. Mă bucur că-ţi place.

    Verzel, nu ştiu ce e ăla forum de socializare. Noi suntem doar comentatori. Autori, din când în când. 😀


  131. 131
    Nora:

    Nu, Raj, Buburutza nu e ca Joiana. E ca… Buburutza. 🙂


  132. 132
    Morringain:

    @Verzel: pardon, eu nu fur cai, doar barbati. Din galop, of course, ca tot sunt neam de huna 😀


  133. 133
    Verzel:

    Aha, bun. Cineva lanseaza un text iar ceilalti il comenteaza/critica/elogiaza. Imi plac operele dvs. Nu stiu ce rol as putea avea in comentarii, cert e ca sunt varza.
    Nu ma luati in serios. Tineti-ma o perioada in carantina pana imi formez un stil abordabil. Altfel, sunt un nesuferit si 3/4.


  134. 134
    Nora:

    Verzel, cum se chema forumul ăla mort fără cele creştineşti?


  135. 135
    Nora:

    Rolurile nu sunt distribuite apriori. Iei şi tu ce costum îţi vine bine şi cu care te simţi în largul tău. 🙂


  136. 136
    Verzel:

    Morri, daca tot esti neam de huna, vino, draga, de ma fura!
    Zmulge-ma dn radacina, rupe-mi frunza, taie-mi cotoru’, ambaleaza-mi crucifera (sa fim in armonie cu subiectul)


  137. 137
    Verzel:

    Nora,
    Nu-ti spun, ca imi vei gasi texte de care vei rosi.


  138. 138
    Ana:

    Buburutza,

    Ba, da, acum ştiu cine eşti, dar n-ai comentat niciodată, absolut niciodată. Ce te-a făcut să vii aici? Chiar nu mă aşteptam, chiar nu. Mă bucur să te văd aici, acum înţeleg şi ce-ai vrut să spui cu comisul, gata, am priceput, mă rog, cât pot eu, printre timpurile indicativului. 🙂

    Apropo, Nora, ştiai că la clasa a V-a se predau toate timpurile indicativului şi modurile verbale predicative, plus tipurile lui „a fi” într-o singură lecţie? Ăştia sunt nebuni, cu programa lor. Am luat copilu’ şi l-am reciclat trei zile şi încă mai avem. Părinţii erau distruşi, ziceau că-nvaţă de pe net.

    Raj,

    Buburutza nu e Joiana. Eu sunt şi bărbat la nevoie şi, deh, viaţa e plină de necesităţi, dar mai mult par femeie, că-ţi spusei că nu m-am desăvârşit. Da’ sunt un bărbat mult mai urât şi mai puţin negru cacalu’ lu’ Morringain. Mă trecură nişte fiori când mă uiati în ochii lui… iamiiiiiiiiiii… 😳 Aoleu, ăla nu mai are decât să-mi pună pielea-n băţ. 😆


  139. 139
    Ana:

    Nora,

    Auzi, beauty, e rost de roşeală. Acolo e de noi. Haidem! 😉

    Verzel,

    Îmi placi, e de bine fiindcă mie, în ciuda faptului că nu-s aruncătoare cu noroi, îmi place foarte, dar foarte puţină lume.

    Vă zic bancu’ cu poponaru’ şi mă culc? Totuşi, azi e joi, de luni e cam mult pentru statul meu în veghe.

    Undedracu’ e Valoan? 🙄


  140. 140
    Verzel:

    Sunteti linistiti si uzitati un umor fin, usor transferabil. Nu stiu daca v-am zis, si daca nu v-am zis, va repet: Imi place aici cu voi. Imi aduceti aminte de un cantec al copilariei fredonat de tataia ‘Mnezo sa-l ierte „Sunt rusoaica, ma numesc Katiusa..”


  141. 141
    Ana:

    Doamne! Mor după calu’ lu’ Morringain. Ţi-l iau, pe-ăsta cu plete ţi-l iau. Mor după caii pletoşi, nu le rezist, nici ei mie. La noapte ştiu ce visez în timp ce mă uit pe pereţi. 😳 Ah, da’ n-are valtrap, că mie nu-mi place fără. 🙂


  142. 142
    Verzel:

    Hai cu bancu’ sa ma culc si io. Si gata cu libidinosenia, va jurassica voi fi decent.


  143. 143
    Morringain:

    @Verzel: te pun la murat, vrei?


  144. 144
    Nora:

    Daaa, suntem foarte liniştiţi. Ne mai dăm foc din când în când, dar ne stingem singuri. 😆


  145. 145
    Verzel:

    Da, vreau. Da’ sa ma vanturi bine ca ma strici.
    Iti iei o responsabilitate mare, ai grija!


  146. 146
    Nora:

    Ana, nu ştiam că într-o lecţie! Asta, nu!


  147. 147
    Nora:

    Am văzut nu mai ştiu unde un cal auriu. Ziceai că e desenat. Absolut ireal. Nu ştiu cum se numeşte rasa aia.


  148. 148
    Morringain:

    @Ana: ti-l dau. Cu imprumut, ma stii dracu posesiva 😀


  149. 149
    Verzel:

    Asa-i cand n-aveti pe unu’ ca mine, mai frunzit, asa.


  150. 150
    Ana:

    Bun.

    Un poponar se-ndrăgosteşte de un medic internist. Se programează la consultaţie, se aşază capră, acuzând o durere ascuţită în ampula rectală, mă rog, pentru connaisseur-i, fix în cur. Doctoru’ bagă, mâna, nu palpează nimic dubios, ăsta urlă „Au, mă-nţeapă rău”, doctoru’ bagă mai adânc, poponaru zice „Aşa, în zona aia, mai insistaţi, mai sus niţel”, doctoru’ tresare brusc, înţepânsu-se în ceva extrem de ascuţit. Temător, atinge din nou locul şi dă se mai multe zone extrem de ascuţite, apucă tija pe care sălăşluiau spinii şi începe să tragă, uşor, uşor, delicat, către ieşire. Când iese de tot, observă că ţine-n mână un trandafir, iar pacientul emoţionat, spune:

    „Pentru dumneavoastră…”


  151. 151

    de-acum avem, Verzel. nu? 😉


  152. 152
    Morringain:

    @Nora: Akhal Teke. Doar vreo trei mii ramasi, din pacate.


  153. 153
    Nora:

    Vai, Ana! 😆 iarăşi, un romantism pe gustul meu! 😆

    Că tot nu mă omor eu după trandafiri, de-acum încolo o să-mi treacă prin cap „trandafirii ăia să ţi-i bagi în… ampula rectală!” 😆 😆


  154. 154
    Ana:

    Morringain, baby, eu nu împrumut, nu iau cu împrumut, nu închiriez, nu aproximez. Eu iau şi gata. Posesivă, da, te ştiu. Dar şi generoasă, ştii că am reflexe pavloviene când văd cai. Mai departe tacdracu’. 🙂


  155. 155
    Nora:

    Aşa, Morringain, mulţam. Da, ştiu că sunt pe cale de dispariţie. Superbi.


  156. 156
    Ana:

    Blonzi să futeţi voi. Nu, mersi.


  157. 157
    Morringain:

    @Ana: bine ca-i doar banc 😀


  158. 158
    Nora:

    Uof, imperatrice, imperatrice, ce ne facem noi cu tine nu ştiu. Dacă mai stau mult în preajma ta, nu mai are val_one pre cine selecta. Rămâne HR-ul fără cv-uri.


  159. 159
    Ana:

    Nora,

    Ampula rectală este cea mai optimistă zonă a corpului omenesc. Ia, pe silabe: am-pu-lă rec-ta-lă. 😳 E din DOOM, să mor io!


  160. 160
    Ana:

    Nora #153,

    Cu cine vorbeşti? 🙄


  161. 161

    ca să vezi ce le poate trece unora (mai întîi) prin cap. 🙄


  162. 162

  163. 163
    Verzel:

    Mie mi-e frica de cai. Si cred ca ai dracu simt frica si te alearga. Dupa ce-am vazut un videocl cu un magar ce-l alerga pe un crestin cu frana de sub burta trasa, apoi l-a prins si-i opintea stromeleagu’n spinare.. parca si mai frica mi-e. Nu stiu altii cum sunt da’ io cand le vad muschii jucand pe sub piele ma ia cu friguri. Odata, copil fiind, intrase un cal impiedicat in curtea bunicilor si am vrut sa-l dau afara. Calu’ s-a repezit la mine si ultima imagine a fost a danturii uriase in nasucu’ meu carn. Am cazut pe spate intr-o singura baltoaca ramasa dupa o ploaie si de atunci calaresc doar virtual. Pistoalele nu-mi lipsesc, buline gasesc io..


  164. 164
    Verzel:

    🙂 Stiam io de ce-mi plac papadiile


  165. 165
    Morringain:

    @Ana: ia-l. Ca am de toate culorile 😛

    @Nora: sunt 🙂

    @Ana: blonzi nu, dar nici bru-negri asa. Intre ce are? 🙂


  166. 166
    Verzel:

    La capitolul spontaneitate e clar ca-mi reuseste salata de varza. Ce-as mai fi corectat! Pt impresie, na!


  167. 167
    Nora:

    Păpădiile… da. 😆

    E vreun meci? Că începură orătăniile să cânte ceva pe stradă, dar încă nu identific vocabule.

    aaa, ba da, „muie, steaua! eeee! eeee!”.


  168. 168
    Verzel:

    🙂 Nu-s microbist. O fi! Daca lighioanele se agita poa’ sa fie semn de cutremur in liga lu’ Miti.. io stiu?


  169. 169
    Nora:

    Uof, acum iar latră câinii juma’ de oră!


  170. 170
    Nora:

    Câinii adevăraţi, ăia cu blană, nu dinamoviştii! 😆


  171. 171
    Verzel:

    Oaileu Moriagain, ce cabalina paroasa! O fi hippiot?


  172. 172
    Ana:

    Mda, muia e pentru ora 23.00. Mai încolo, eructează. Îmi place să nu sunt niciodată atenţi la timpi. Spontaneitate impresionantă.

    Morri,

    Negru şi cu păru’ lung. Calu’. În rest, de bun-simţ, cedracu’. 😳

    Nora, ce sivi, ce eiciar? Care selecţie? M-aţi pierdut.

    Valoan,

    Unde fuseşi?

    Verzel,

    Nu te mai alinta. Toarnă lămâie şi ulei din sâmburi de struguri. Nu da erate, te-am citit, suntem între noi, nu avem nimic să ne demonstrăm, nu ne interesează exerciţiile de imagine, ci să ne simţim bine. Du ai meic maiself părfectlicliărdracu’?


  173. 173
    Verzel:

    Tu esti microbista Nora?


  174. 174
    Morringain:

    @Verzel: nu-i, e agent secret. Asta-i unul din travestiuri 😀


  175. 175
    Buburutza_utza:

    i’m back 😀
    mai Ana mai, mi-a fost dor de tine si am venit dupa tine
    nu’s de ce in mod deosebit mi-o venira cheful azi, da-mi place aici
    si daca nu deranjez pe nimeni, as mai sta 🙂


  176. 176
    Ana:

    Morringain,

    Degenerato! 😳 Şi hetairo, da! 😆


  177. 177
    Buburutza_utza:

    apopo, vreau si eu o poza, s-o schimb pe aia
    pot? si cum, cu explicatii, ca-s somnoroasa
    Multam mult Nora de primire ;-*


  178. 178
    Verzel:

    Gata. Nu ma mai alint. Da’ ai rabdare ca nu prea ma simt in apele mele pe formatu’ asta al vostru. E prea decent sa-l striciodracu cu al meu vulgar si neadaptat de taran prostan si tampit.


  179. 179
    Nora:

    Ana: val_one mă mărită. Mă dă. Face castinguri, gândeşte teste, selectează, cerne şi discerne, de-astea. Tre’ să-mi procur ogheal şi macrameuri, apud Raj.

    Verzel: Eu? Din clasa a şaptea încoace, nu. Iar atunci a fost doar un val de o lună, cât a ţinut campionatul mondial din State.

    Buburutza: ai primit mailul?
    Stai cât ţi-e pofta.


  180. 180
    Ana:

    Buburutzo,

    Ştii că m-ai speriat când ai zis că noi ne iubim? Că dezvoltai sindromu’ câinelui turbat şi arţăgos, în umbrirea ultimelor evenimente, da’-mi revenii. Da, sigur că ne iubim, s-o ştie toată lumea, şi încă de ani buni. Mă mir că revenişi, că nu te ştiu nocturnă. Zi că caii lu’ Morringain, nu blondu’, nuuuuuuuuuuuuu!, nu sunt fix, adică chiar, hai, zi că nu. Iar ea nu mă ştie, doar mă intuieşte. 😉


  181. 181
    Verzel:

    ..un ceai cald nu capat de la voi! 🙁


  182. 182

  183. 183

    eu îmi făcui plimbarea de seară, Ană. 🙂


  184. 184
    Nora:

    Buburutza: pentru poză, tre’ să-ţi faci cont pe gravatar.com cu adresa de email cu care postezi. Uploadezi acolo ce poză doreşti.


  185. 185
    Verzel:

    ..si oblojeala de ranit.


  186. 186
    Morringain:

    @Ana: daaa, Phrine deghizata si eu 🙄


  187. 187
    Nora:

    Şi tu eşti rănit? 🙄


  188. 188
    Ana:

    Verzel, darling,

    Hai, frunzişoare fragede, să te vedem, hai, strică formatu’, terfeleşte-l, abuzează-l, ia să te văd.

    Buburutzo,

    Ce-ţi puseşi extensia cu utza, eşti pe rime? 🙄 Mi-e frică de calu’ ăla. e prea… robust. Mie-mi plac supli, niţel odârliţi, costelivi, chestii, să pocneascăca dovleceii în mâinile mele.

    Nora,

    Nimeni nute mărită mai eficient decât o pot face eu. vei avea un palmares ucigător pentru concurenţă. Să-mi spui doar ce defecte vizibile ai, căcucalităţile mă descurc eu, acolo e buba, greul cel mare. 😆


  189. 189

    Buburutza, intri aici, cum zise şi Nora:

    https://ro.gravatar.com/site/signup


  190. 190
    Morringain:

    @Buburutza-utza: un mare like de la mine. Mor dupa caii astia , ca-s grei, ca-s semigrei, nu conteaza. De la Gericault mi se trage, el era pictorul cailor. De altfel, atata reusesc eu sa desenez, cai. In rest, sunt bata.


  191. 191
    Nora:

    Ce e ăla măritat eficient? 🙄 Măritat plăcut nu se poate? E exclus?


  192. 192
    Verzel:

    Formatu’ meu e varza. Ce dracu e asa greu de inteles?
    Nu se vede? Cat de insistent tre’ sa fiu?
    Frunzisoarele mele fragede, zdrobite si asezate pe piet, fac bine la plamani, usureaza respiratia grea, urat mirositoare, de bolnav.

    Vreau un masaj la tample c-o copita de cal mort si verde pictat pe perete. Ma doare undeva in zona coccisului de atata stat in fund la calculator si nimeni nu-mi zice sa fug la culcare ca maine ma trezesc devreme, la 8.


  193. 193
    Ana:

    Nora,

    Termină cu prostiile, retrogrado! Măritat e o formă tradiţionalistă de exprimare şi atât. Eficient înseamnă să găsesc pe unii care să se înhame la a-ţi face faţă. Apoi, selectăm. Dacă rămâne vreunul, deşi nu cred, îl preparăm la cazanul popotei. Valoan asta viza, nu certificarea ta în stări febrile, bizare şi civile.


  194. 194

    şi selectăm fără să probăm, parol! 😆


  195. 195
    Verzel:

    Mi-am dat peste degete cu ciocanu’ ud si mi-am raschetat buricele degetutelor cu piatra ponce ca facusem bataturi de la atata scris. Acu’ parca ma simt mai bine. Sa mai scriu?


  196. 196
    Ana:

    Ha! Bărbat eşti tu?! Opt e devreme?! 😆 😆 😆 Doamne, ce de lume la torpoare şi lentoare!

    Să.


  197. 197
    Ana:

    Val,

    A, sigur, e destul că vor da faţă cu noi. Ce probe? Că nu mai rămâne piatră pe piatră…


  198. 198
    Verzel:

    Daca nu mor inainte sa implinesc frageda varsta de 35 ani, ma insurati si pe mine?


  199. 199

    eu mă scol încet, încet, pe la opt jumate. da` la mine e de înţeles. 🙄


  200. 200
    Nora:

    Hm, bine. Deci, defecte vizibile zici: sunt cumplit de frivolă. Năzuroasă. Bat din picior. Uit greu. Vorbesc puţin. Trebuie să mă ghicească de cum intru pe uşă. Nu cer. Aştept să primesc.


  201. 201
    Ana:

    Nu, frate, că nu ne-ai înjurat, nu ne-ai spurcat, nu ne-ai înfipt cuţite-n spate, n-avem nimic cu tine. De ce să te-nsurăm? Stai pe coada ta, liniştit, la ce-ţi trebu’? 🙄


  202. 202
    Buburutza_utza:

    Ana, nu mai fi draga asa sperioasa, ca nu toata lumea da, io dau..da cu o floare, acolo
    Nora, da, sarutmana, am primit mail-ul, da, pot sa schimb si io poza aia de sus, din stanga..sa pui o poza mumoasa sa ma vada lumea, adicatelea sa nu creada ca is maimutza, sau fantoma..
    Ano, fato draga, nu ma stii tu nocturna, da am devenit in ultimele ….luni..de cand ma baga si pe mine in zeama unu si altul…deh…ma adaptez soro, ca nu vezi, tb sa ne adaptam…tu..ce-ti face migrena, a plecat la altul..sau la alta…stii, daca te ajut, am putea impreuna s-o aruncam….hat departe..tocmai peste mari si tari 😉


  203. 203
    Verzel:

    Ce-i de neinteles la mine? ora aia matinala?


  204. 204
    Nora:

    Val_one: ba puteţi să şi probaţi. Am încredere. 😆 Împrumut eu pantofi, darămite… 😆


  205. 205
    Ana:

    Nora,

    Tu eşti tu sau eşti ăla de-am zis eu că e Raj când a apărut Raj? 😆 Că mă tâmpişi cu defectele… voastre. 😆 Mă rog, să vorbeşti ceva mai multişor şi să aplici ca la trei straturi de ruj.

    Morringain,

    Nu da cu paru’!


  206. 206
    Buburutza_utza:

    nu’s de ce da la mine mesajele ajung cu oarecare intarziere, deh, ca ptr mine probabil, ca am tot intarziat in viata asta…asa ca acum am vazut ca mi-ati raspunsara cu toate, imi scot jobenul la dvs


  207. 207
    Nora:

    Verzel, tot atunci mă trezesc şi eu, iar după ce plec de aici, seara nu mi se încheie.

    Eşti tânăr, eşti bărbat, lumea nu te priveşti cu aceiaşi ochi. Nu vezi? Mie-mi fac de petrecanie.


  208. 208
    Morringain:

    @Nora: ia uite la ea, ce ne-putin pretentioasa e? si ziceai ieri alaltaieri ca de ce-s cusurgie? 🙄


  209. 209
    Verzel:

    E clar. O sa raman singur. 🙁


  210. 210
    Morringain:

    @Ana: nu dau cu parul, daca raspunzi la mail 😛


  211. 211
    Nora:

    Păi, de ce? Nu vezi în ce hal sunt eu şi tot mai trag nădejde? 😆 Ce fac pr-istele hr-iste din om! 😆


  212. 212
    Nora:

    Morringain: 😛


  213. 213
    Verzel:

    Vreau tratament ca al Norei. Ce..(aici ma infoi tot si dau cu cotoru’ de pamant). Sunt cetatean eur..nu dati!


  214. 214
    Buburutza_utza:

    Morri, muierile astea de pe aici, nu prea stiu cum sa struneasca o asemenea frumusete, nu stiu sa se uite in okii lor si acolo el sa vada cum il strangi cu coapsele si-l stapanesti, si’i spui vorbe dulci, si-l ocarasti ca nu-i cuminte, si-l duci sa-ti cunoasca putintel puterea si tu pe-a lui, si pe urma in coama si-n vant sa va-ntreceti, si care o iesi invingator, sa bata tare din copita…a cui copita…..?:}


  215. 215

    da` ce te grâbeşti aşa la măritat? te puse Danny pe gînduri? 🙄

    mai ai şi tu răbdare…


  216. 216
    Verzel:

    Ce, n-am voie sa glumesc?


  217. 217
    Nora:

    Ana, eu sunt eu! 😀


  218. 218
    Ana:

    Buburutzo,

    Nu mă mai doare capu’ deloc. Nu arunc migrenele aşa departe, că am mâna lungă şi voinţa de uigur. Le ţin pe lângă casă şi mi le aplic fix când mi-e lumea mai dragă. 😉 Să-ţi pui o poză cu ţâţe, să moară duşmanii.

    Nora, văzuşi? Îşi scoate jobenu’ la noi. Mie de ce-mi sună porno chestia asta? 🙄


  219. 219
    Ana:

    Nora, preafrumoaso,

    Măcartudracu’. 😆 😆 😆

    Valoan,

    S-o apgradăm, să-i facem păru’, unghiile, s-o parfumăm bespokedracu’, s-o scoatem în lume. Ce propui?


  220. 220
    Verzel:

    Uf! Ma lua cu calduri de la textu’ buburuzei. Strans cu coapsele ca degetele-n usa..


  221. 221
    Nora:

    Eu am, val_one. Dar nu vezi, Danny, Raj, toţi au a-mi reclama ceva. Cred că bălteam într-o crasă indolenţă. Nici tigaie dry cooker n-am, vai de steaua mea! În frigider, că mă uitai, e un bol cu struguri, mandarine, sweetie şi mango. (Ana, să nu spui!)

    Ana: cred că melodia lui Joe Cocker e de vină. 😛


  222. 222

    ar cam fi cazul, vezi ce nerăbdătoare e. 😆


  223. 223
    Ana:

    Haidadraci! Păi, tu crezi că io stau cu meilu’ dăşchis la ora asta? Stăi să ies la portiţă, că mă ştii că nu sunt multitasching.

    Verzel,

    Ai voie, cum nu, da’ mai dur niţel, fată.

    Buburutzo,

    Tu te faci scenarist de filme XXX? Nu, clar, tre’ să mă culc, că femeile astea au înnebunit.

    Valoan,

    Help, iubire, că ne prăpădim!


  224. 224
    Buburutza_utza:

    Ano, ia pune tu o litera in locul ala si o sa vezi de ce am adaugat :-))


  225. 225

    asa, si acum ce fac cu poza aia?
    adica, cum o pun aici, maica ?


  226. 226
    Nora:

    Nu mai trebuie să faci nimic, cam în 5-10 minute, dacă ai uploadat-o în contul de acolo, va apărea şi aici.


  227. 227

    auzi tu, Ano, as fi un scenarist bun, dar eu zic sa ma fac scenarist de telenovela ca zau ca as avea talent, ma inspir din realitatea imediat apropiata


  228. 228
    Nora:

    Ah, şi nu e nevoie să pui linkul cu ea la nume. 😀


  229. 229

    chiar că ne prăpădim, Ană-mea. da` eu zic să mai rezistăm. 🙄


  230. 230
    Nora:

    Voila, ţi-a apărut.


  231. 231

    Nora, daca asta inseamna ca atunci cand ma duc acolo imi apare poza aia, apare dar atat…deocamdata nu aparura nimic, si-au trecut cele 10 min


  232. 232
    Ana:

    Păi, chiorâşi, n-o vezi? O să am coşmaruri cucalu’ fetii ăsteia. Mă sparie rău, zici că e tsunami. Da’ t descurci cu gravatare, să nu-ţi fie de deochi. 🙂

    Nu pun litere unde n-a dat Domnu’. Nu vreau. 🙂


  233. 233
    Verzel:

    Ete Ana cum m-ai facut sa ma uit in pantaloni. Ptiuu..ma duc sa ma culc; nu stiu pe ce stati voi da’ pe mine ma ridica-n tavan un morman de durere izvorata din orgoliul verzei crude si necuratate de pamant.
    N. buna, cu vise baltate, cabaline, s-aveti!


  234. 234

    ieteeeeeee…am spus eu, cu intarziere, cum sunt obisnuita, sa nu ametesc daca o ia prea repede
    Morri, iti place? ha?
    mai vreau un like


  235. 235
    Nora:

    Eu o văd aici, Buburutza. 😀 Dă un refresh.


  236. 236

    noapte bună, Verzel, vise-nfrunzite să ai. 😉


  237. 237
    Nora:

    Noapte bună, Verzel. 🙂 Era să-ţi zic de busuioc sub pernă, uitasem că, de fapt, nu eşti chiar aşa de interesat. 😉


  238. 238
    Ana:

    Mă rog, format gravatar, calu’ mai treacă-meargă. E mai păpuşel, aşa.

    Valoan,

    Facem. rezistenţă scrie pe noi, deşi mi-e frică de ele.

    Verzel,

    Te sculaşi de pe scoamn? Popeşti pe cineva? a, deci te ia somnu după ce te uiţi în pantaloni. Păi, nici abele nu te mai însoară! Culcă-te, că se zice că noaptea creştem.


  239. 239

    Ano, ti-am zis ca la mine totul e cu intarziere sau nu intelesei matale?
    io n-o sa am deloc cosmaruri, o sa-l alint in somn si o sa-mi imaginez ca-l calaresc
    io si numai io
    cat despre litere, Ana, mie imi plac literele..mai ales alea care se plimba pe unde nimeresc 😀

    Verzel, si ai gasit ce-ai cautat in pantaloni? da de ce porti pantaloni?
    nu stii ca nu mai sunt la moda..acum se poarta kilt :-))


  240. 240

    doamnelor si domnilor..va propun o dezbatere…
    a fi…calare sau pe jos?
    ha? cum ziceti ca-i mai indicat?


  241. 241
    Morringain:

    @Buburutza: eh, sunt unele fete de la oras (persoanele de fata se exclud, ca nu v-am intrebat ce si cum), obisnuite cu fineturi, cozi impletite, sa, costum de amazoana engleza de sec. XIX. Si mai si calaresc intr-o singura pozitie, cu picioarele strans lipite 🙄


  242. 242
    Ana:

    Adicătelea cum pe unde nimeresc literele când se plimbă? Zi ca la proşti, că aşa suntem noi ăştia din zona Târgoviştei, mai întârziaţi niţel. 😉


  243. 243

    iote un banc :
    Judecătorul:
    – Şi cum s-a întâmplat?
    La care inculpatul răspunde:
    -- Păi fiind invitat la ea a apărut întrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
    Atunci judecătorul enervat îi zice:
    -- Dar mai las-o naibii de conştiinţă!
    -- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător


  244. 244

  245. 245
    Ana:

    Morringain,

    Te dau afară din… harnaşament! Nebunoooooooooo! 😆


  246. 246

    Ano, pai litere ca p, de exemplu 😀
    si io iti tot zic cu Targovistea si tu nu si nu 🙂
    Morri, d-apoi, ce sa zic io, cunosc neste demozoale din astea cum spui tu, da ce, le baga cineva in seama?
    ele calaresc niste cai, dar pe sub o capota pe care n-au deschis-o niciodata, ca aia adevarati miros, tu..si mai dau si din coada, cat de spre partea pe care calaresc…cred ca pe dinapoi 😀


  247. 247
    Morringain:

    @Nora: cizmele intra la costum 😛

    @Utza: misto, aveam si eu o colectie din bancuri din salile de judecata 😀


  248. 248
    Nora:

    Mă scuzaţi. Un act pavlovian. Am auzit-o pe morringain cu cozile, costum de amazoană, alea, alea şi m-am dus imediat cu gândul la cizme. Deh, femeie. 😀
    Morringain, mai sunt şi alea care călăresc pe-o parte, te rog frumos. 😛


  249. 249

    si cu picioarele astea strans lipite, e o chestie, da stii cum, cu suflu potrivit, stii cum se deschid, ca portile palatului lu’ Gigi cand miluieste oamenii, beiiiiii


  250. 250
    Ana:

    Ce cizme, frate?!

    Valoan,

    Noi şi ele suntem în acelaşi loc sau noi suntem deja plecate? 🙄

    În altă ordine conceptuală: cât poa’ să fută muza, frate? Cât? Că eu chemam paramedicii până acum.


  251. 251

    Nora, si eu ma uitram si nu intelegeam de unde frate au aparut cizmele, si unde-s, ca as avea nevoie si eu de unele…da..acum m-am dumirit
    da cred ca e de la ora asta atat de timpurie si precoce


  252. 252
    Nora:

    Buburutza: şi ce nickname inofensiv ţi-ai luat… 😛


  253. 253

    pare-mi-se că da, sîntem încă. 😆


  254. 254

    @ Le doresc producătorilor de televiziune ca în timpul actului s****l, la momentul culminant, femeia să se ridice din pat şi să le spună: „Iar acum,… reclame!”@


  255. 255
    Morringain:

    @Ana: nu folosesc 😀 n-am nevoie 😀

    @Utza: eu sigur nu, chit ca-s un fel de centaurita daca e sa ma iau dupa horoscopul chinezesc 😀


  256. 256
    Nora:

    Mă duc şi eu, doamnelor. Să mă „cultiv”, nu să trândăvesc. Deh, doar, doar îmi măresc şi eu cota de piaţă. Vezi ce cuminte sunt, val_one? 😳


  257. 257

    apoi Nora, eu sunt inocenta si inofensiva, pana te uiti mai de-aproape..ca pe urma…click…sunt ca imaginea aia de cand eram noi mici(sau io mica, oricum) care se schimba cand miscai poza…:D
    dar in multeeeeee…sunt inocenta, jur..dar numai in unele


  258. 258

    De ce au femeile orgasm?
    -- E doar un pretext sa mai tipe o data la barbati!


  259. 259
    Morringain:

    @Noapte buna, Nora, ce mai citesti? 😀


  260. 260
    Ana:

    Mă tâmpiţi.

    Buburutzo,

    Mai lasă o parte din nume, sister, că scriu la litere, de zici că am examen continuu. Mai ajustăm, mai ceva? Te implor. Habar n-aveam că, public, poţi fi atât de nebună. Mi-ai făcut o mare bucurie. Nici nu-ţi dai seama.

    Iar ziua a-nceput cu varza necunoscută. Foarte mişto.


  261. 261

    deci, vad ca m-ati lasat aici singura sa chitesc daca e mai bine calare sau pe jos…uff….cre dca ma duc sa ma apuc de ceva curat, ca e un dezastru de proportii la mine
    voi, gata, va retrageti?
    insomniatici au ba?


  262. 262

    ah, ştiam, Nora, ştiam de mult asta. 😆

    lectură plăcută. 🙂


  263. 263
    Nora:

    😆 O să râdeţi, dar se cheamă „Intriga matrimonială” a lui Eugenides. Ana, cred că ţi-ar plăcea, mie mi-a făcut dor de semiotică.


  264. 264

    aha, vrei să visezi… interesant, bag seamă. 🙄

    fie, atunci, vise interesante. 🙂


  265. 265
    Nora:

    Bisous, bisous, bonne nuit. 🙂


  266. 266

    Noapte buna sau Buna dimineata doamnelor
    va salut din mersul manzului meu…


  267. 267
    Morringain:

    @Nora: cand oi fi suparata pe tine o sa te oblig sa citesti niscavai Asimov 😛

    @Ana: eu i l-am scurtat. cu voie, cu nevoie, nu stiu, n-a zis nimic. Nu mi-a sarit (inca) in cap.

    @Utza: nu esti singura, eram la lupta. Pe cal, normal.


  268. 268
    Nora:

    Ho, că deocamdată nu se măritară şi miros acolo potenţial de menage-a-trois, plânsete multe, iar pe fundal „Discursul îndrăgostit” al lui Barthes. O minune! 😆 Mariajul se anunţă plin de… semne.


  269. 269

    şi eu tot pe cal, Morri.
    al meu e tot negru. dar e cu lator.

    ce are Asimov? 🙄 mie nu mi-a scăpat (sper) nimic din ce-a publicat. 🙂


  270. 270
    Nora:

    Uof, Morringain, de nu ştiu când tot spun că mă „pedepsesc” singură cu Asimov şi nu mai apuc.

    Acum, chiar v-am lăsat.

    Noapte bună, dragelor.


  271. 271
    Buburuţa:

    uite, asta de final
    poate va place
    http://www.youtube.com/watch?v=vSkb0kDacjs


  272. 272
    Ana:

    Copchii,

    Vă rog, respectuos, să-mi acceptaţi retragerea la aşternut. Am clacat. Noapte bună şi cai negri! 🙂

    Semiotică? Oricând, cu frenezie. O vreau.


  273. 273
    Morringain:

    @Val: Asimov nu are nimic, in afara de faptul ca-mi place. El, Frank Herbert, etc etc etc Era vorba ca Nora mereu spune ce citeste, dar niciodata ceva trivial si pur distractiv nu e. Toate-s lecturi grele si atunci ma vad nevoita sa o „pedepsesc”. Daca as fi pe la ea pe acasa, as pune-o si sa se uite la Dune (ala din 84) 😀

    @Noapte buna:)


  274. 274
    Morringain:

    @Ana: noapte buna si tie 🙂


  275. 275

    🙂 observ cu plăcere ca nimic din ce înşiri tu nu mi-e străin. şi nici neplăcut, Morri.

    noapte bună, ce să vă fac, dragelor? 🙄


  276. 276
    Ana:

    Noapte bună, bună, amazoană! 😉


  277. 277
    Morringain:

    @Val_one: o fi ceva pe acolo, ca doar nu le-am pus pe toate. Sunt mai mult cu fantasy decat cu SF, ca in SF-uri ai roboti, nu cai 😀


  278. 278

    mie îmi place mai mult SF, mi-a deschis ochii spre ştiinţă. am şi un hobby, deci. 🙂

    încearcă şi Ursula K le Guin:

    http://books.google.ro/books?id=FD72ekYZqIkC&hl=ro&source=gbs_book_similarbooks


  279. 279
    Morringain:

    @Val_one: da, o stiu 🙂


  280. 280

    Buna dimineata!

    Soro, diseara iti aduc o branza de oaie de la Sibiu si niste naut cu susan… pentru ma-ta.


  281. 281
    Raj:

    Neatza ! Te trezisi ?


  282. 282

    Da da… sunt deja pe sectie 🙂


  283. 283
    geluodagiu:

    Mare atentie! sa nu cazi de pe sectie.


  284. 284

    Mare… mare! Distractie placuta in continuare 😉


  285. 285
    Ana:

    Neaţa, frumoşilor! 🙂

    Bobiţă,

    A, mişto cu brânza, mulţumesc, iar susanu’, da, îmi imaginam că e pentru mă-ta. 😉

    Doamnelor/Domnilor,

    Vă rog să nu vă speriaţi. Eu şi Bobiţă avem o mare sensibilitatea în ce priveşte adresarea reciprocă atunci când este vorba despre mama noastră. E convenţia noastră şi-i spunem numai mă-ta, părându-ni-se cea mai drăgăstoasă formă de exprimare.

    Altfel, eu niciunui om apropiat nu-i spun vreodată, când vorbesc despre mama lui, mama ta, mi se pare de o răceală oribilă. Ori îi spun mama, de parcă ar fi şi a mea, dacă omul e mai convenţional de felul lui, ori, simplu, mă-ta, manifestându-mi afecţiunea oablă faţă de ea. 🙂


  286. 286
    Morringain:

    Neatza, lume! 🙂


  287. 287
    Ana:

    Tu mai eşti întreagă, după atâta amar de herghelie? Că mai inspiri şi lumea şi se umplu locu’ de cabaline. 🙂


  288. 288
    Morringain:

    @Ana: am experienta 🙂 mi-ati facut pofta de houmous cu nautul vostru, acum trebuie sa ma duc sa-mi cumpar 🙁


  289. 289
    Ana:

    Ba să-ţi faci! 😈 Cum adică să cumperi? Vrei să-ţi dau meil, să-ţi spun cum? Ai chef, vreme? Că durează ceva.


  290. 290
    Morringain:

    @Ana: stiu cum se face, am si naut, dar mi-e lene 😛


  291. 291
    Ana:

    Uof! Femeile astea intelectuale! 😥


  292. 292

    🙂 crezi c-am uitat cum te legăna mă-ta?

    `neaţa, dragilor. 🙂


  293. 293
    Morringain:

    Neatza, Val 🙂


  294. 294

  295. 295
    Ana:

    All,

    Am două locuri, diseară, la un concert din cadrul Festivalului SoNoRo. Cine le vrea?


  296. 296

    M-as duce eu daca pleci cu ma-ta acasa… si conduci tot tu :))) Vei gasi cartofi ca la bunica cu slana afumata, doar e vineri si e post!


  297. 297
    Ana:

    Termină! Ştii că nu pot să plec nicăieri. Te duci tu, conduci tu, ţii şi post, că nu te mai îmbunătăţeşti odată! 😆


  298. 298
    geluodagiu:

    Incep sa ma intreb daca nu cumva eu, cu glumele mele nesarate, am deschis cutia Pandorei, pe Pandora’s. M-a pus dracu sa glumesc despre plata autorilor si nu dupa mult timp, Ana, a plecat cu jucarii cu tot…in armata. Cuvantul armata mi-a venit de la arma, pistol…

    Urmeaza oare o lupta intre Panduri si Pistolarite?

    Eu regret ca in acest razboi vor fi ranite si suflete virtuale, care se inplica dezinteresat in lupta, suflete incantate ca primesc grade virtuale.

    Totdeauna in mintea mea, un razboi aduce avantaje cuiva, participant sau nu la conflict. Cine o fi beneficiarul?


  299. 299
    Morringain:

    @Bobita: imi place regimul vostru alimentar de post 😀 mai putin cartofii 🙄


  300. 300
    Ana:

    Bună, Gelu!

    Tu ce-ai mânca azi? Vrei la concert? Poţi merge diseară? Sau fetele?

    Morringain,

    Intelectuală şi rafinată. Mi-e rău! 😆


  301. 301

    staţi liniştit, sau neliniştit, după caz, domnu Gelu. n-a fost şi nici nu va fi vreun război. 😆


  302. 302
    Morringain:

    @Ana: eh, unde n-am eu parte de rafinateturi din astea, slana afumata cu ceapa si mamaliguta 😀 am slanina de la soacra-mea, dar e neafumata, ca e slana italiana 🙄


  303. 303

  304. 304
    Ana:

    Bleah! Când vii acasă, îmi spui din timp şi-ţi fac rost. Deşi eu nu mănânc, mai mereu sunt cadorisită. Şi dar din dar, precum ştii… 😉


  305. 305
    Morringain:

    @Ana: multumesc, dar cand ajung acasa am magazinul lui Papuc la 200 de m. Carnati de Plescoi, sorici, slaninuta fara E-uri, sunculita taraneasca, etc etc De fapt, ma gandesc sa o pun pe mama sa imi faca pachet de Craciun 😀


  306. 306
    Nora:

    Cum cine, domnu’ Odagiu? EU! 😆


  307. 307

    Slana si sangeretele de la Clopotiva nu se compara cu nimic pe lumea asta; nu sunt de vanzare!

    Salutari lui Papuc… de la 200 de metri 🙂


  308. 308
    Ana:

    Morringain,

    Bun. 🙂 Important e să ai.

    Nora,

    Stai cuminte, că vorbesc cu Valoan şi te mărităm! Nu ne enerva!
    😈


  309. 309
    Nora:

    Mai terminaţidracu’! Că sunt la regim! Cu slanele şi brânzele voastre!


  310. 310

  311. 311
    Ana:

    Bobiţă,

    Zi-i de sarmalele cu bândoane, de muietoare, de haioş şi de restul, să moară de ciudă, cu regimul ei cu tot. 😆


  312. 312
    Verzel:

    Buna ziua!
    Na, dac’ am dat, belea mi-am capatat! Pai, nu merit sa mi-o fur, asa, pe literele dambovitene? Ba da. Zic. Parca vad ca toate clantele vor fi manjite cu sucul frunzelor mele iar mainile celor care nu vor sa foloseasca ferestrele, vor fi mirosite introspectiv dupa care se vor calma brusc willis. Eu nu sunt anormal, ca ceilalti, iar tipologia asta lingvistica, desi am avut timp s-o analizez, ma pune pe raftul magazinelor mai dotate, in rand cu fructele exotice, doar asa, sa luxez delicata retina a privitorului lecturand. Personificat, dupa ce ca-s vai maicuta mea, ogarjit si murdar, m-am incaltat in cizme de cauciuc sa intregesc tabloul de prezentare. Nu stiu ce-a fost in varza mea cerebrala, poate inconstienta furajera, daca am crezut ca pot defila alaturi de profesionisti nonsalanti, rutinati si degajati literar. Destul de stenjenel pentru un infoiat verde crud ca mine, biata cataplasma catatonica! Asa m-a busit o zeama urduroasa de-am stropit toti peretii acestia de-un alb imaculat. Ma usuc inainte sa simt aburii celulelor dezintegrate in plin proces de fierbere in sucul propriu. Ce sa fac? Sunt o varza agitata ce astupa pixeli si face umbra altora ce-ar putea fi folositi in scopuri caritabile.. Linistiti-ma! Fetelor, pregatiti-ma, gatiti-ma!
    Ptiuu.. unde mi-oi fi pus cheile?
    ___
    Da’, una peste alta, din pozitia cea mai de jos, ma las cultivat si distribuit in formatie 2-4-2, pe randuri, de Ana, autoarea jocului de imaginatie. Am vise cumplite cu spintecari de cutite tocite ce-mi sfarteca miezul in suduiala transpiratiei de gospodina rea. Insa, al ei stilet ma taie ca nici nu-mi dau seama. Ma desparte in bucati si ma lasa asa, in felul meu. Stie ca ma doare, da’ nu ma supar. Bine ca Nora ma aduna si ma pune in acelasi vas, dupa ce-mi unge taieturile cu ulei fin, de masina de cusut, apoi pune capacul sa ma fierba inabusit pentru a fi servit la pomana unei vecine de peste drum. Totusi, sunt nemultumit ca nu m-a raschetat complet, asa cum am vazut ca procedeaza gospodinele. Moriingain observa dar nu spune nimic, parca se bucura ca mi-a luat calu’ si acum are 2 cai frumocsi. Valonica se delecteaza cu mirosul de varza oparita, nu-i e foame si oricum nu-i place varza. Buburuza se da utza si nu vede-n leganare ca am cotoru’n dotare. Crede ca sunt scotian zgarcit, bine ca nu izmenit! Spart in 4, spintecat, fierb de ciuda, amestecat, si in vorbe alambicat.
    Brr.. ce vis!
    Mmmm, ce soare imi rasfata clorofila! Da’ ce bruma ma sugruma! Frunzisoarele mele cu greu se vor mai incalzi, vor capta insa destula apa rece de ploaie. S-au du-us timpurile cand protejam si hraneam viermisori metamorfozati in fluturi albinosi, victoriosi si liberi.
    Pff! Iar cad in agonia nefericirii afazice. Scuze, daca v-o transfer. Imi imaginez ca sunt comestibil, cu o valoare nutritionala saracuta si gust fad. Recunosc, imi place aici si aici voi ramane cat mi se permite, pentru a fi tocat marunt si facut salata in restaurante, unele selecte, in bucatariile gospodinelor gurese sau voi fi aruncat la animalele domestice flamande. Ma vad la margine de drum cea mai disponibila leguma cocotata pe piramida maslowiana, cu un pret mizerabil pe piata. Totusi, kitschos comentator si consumabil. Acum, nu stiu, sunt cules la timp? Daca-s crescut fortat? Ma alint sintetic pentru ca as fi modificat genetic? Sau sunt ultima varza uitata pe camp, intarziata pe tarabe?
    Varza, hai la varza, bueeeei.. ieftin!
    Oof! Nu mai are lumea bani. 🙁
    ____
    Nu-s antrenat suficient, e clar, ar trebui sa comentez tema mortii, spaima intalnirii cu o persoana draga, pentru a o conduce spre ultimul drum. Pacaleala, sau surpriza placuta? Nu conteaza. La final, mi s-a facut sete. Jinarsu’ a dat un plus de savoare povestii. Mai vreau.
    Cum ce?
    Ce vrea fiecare. Nici eu nu-mi explic de ce vreau ceva anume. Nevoia, placerea, sau putin din toate?
    Da’ ..ziceti, ce mai faceti? Inca nu m-ati recunoscut?
    Puteti sa fudeti grav gravataru’, nu ca fata n-ar vrea si nici ca n-ati putea, da’ pana atunci, io o invelesc, cu ce am de la natura. Naturlich, evident!
    http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NJsa6-y4sDs


  313. 313
    Verzel:

    Nora, cand te hotarasti sa te mariti?
    Ca si io vreau sa ma insor. Astept oferte.


  314. 314
    Verzel:

    Vreau io la concert! 🙂


  315. 315
    Verzel:

    Io-io-ioooooooooooooo.. Uite, am ridicat 2 deste-n tavan raschirate in semn de izbanda.


  316. 316
    geluodagiu:

    Nora,

    Ma bucur pentru tine. Bine ca ai fost precauta si nu te-ai legat la cap cu dealde mine. Asa, daca e vreun blitzkrieg, beneficiile vin imediat. Si nu sunt spirituale(nepalpabile).


  317. 317
    Ana:

    Verzel,

    Mailul tău e bun, da? Că altfel n-aveai cont. Îţi dau detalii pe el. E bine aşa?


  318. 318
    Verzel:

    Daaaaaaa.. e bun. Vreau la concert! 🙂 Ma iei?


  319. 319
    Verzel:

    Fac 80 km pana acolo. 😉


  320. 320
    Ana:

    Verzel,

    Eu nu glumesc. Am două locuri, concertul e în Bucureşti. Te duci au ba?


  321. 321
    Morringain:

    @Bobita: nici ale mele nu se compara 😛 sangerete n-am mancat niciodata, daca e pe baza de sange nici nu cred ca o sa-mi placa. Eu si friptura o mananc scorojita.

    @Ana: sper sa am de Craciun si Anul Nou. Si niste babic si ghiudem de ala uscat si fara grasime 😀

    @Nora: eu ar trebui sa fiu la dieta vesnic, stii bine. Tu nu. Dar de saptamana viitoare (mai precis de vinerea viitoare) ma intorc si eu la rabdari prajite, stai linistita 😀


  322. 322
    Morringain:

    Ca vorbirati de sangerete, nu tin minte daca v-am mai spus de sanguinaccio. Imi ofera o baba tampita, zice ea, nutella facuta in casa. Gust o juma de lingurita, imi vine instantaneu sa vars. Ma abtin cu greu, iar ea imi zice extrem de mandra ca e ciocolata de casa amestecata cu sange proaspat de porc. Si sa mor de foame si nu m-as atinge de porcaria aia 🙄


  323. 323
    Nora:

    Aoleu. Cât mă dau eu în vânt după ciocolată, amestecată cu sânge de porc nu cred că mi-ar plăcea. Bleah.


  324. 324
    Ana:

    Morringain,

    Sângeretele îţi va plăcea. Garantat! Tu mănânci de la babe, Morringain? Doamne, cât s-o mai învăţ pe femeia asta să nu se înhăiteze cu oameni străini? 🙄


  325. 325
    Nora:

    Dar în ce fel de bucătărie, a cărei ţări, se practică dubioşenia asta?


  326. 326
    Verzel:

    Nu. Ba da. As vrea, da’ tre’ sa promiti ca nu vei vrea sa ma si vezi.
    Vei lasa biletele ascunse sub un bolovan, vei pune un semn pe care mi-l vei lasa pe mail, apoi vei pleca. Daca te voi surprinde, nu voi raspunde de viitoarele mele actiuni. 😉


  327. 327
    Morringain:

    @Ana: chit ca nu pare, incerc sa fiu o fata educata si daca mi se ofera ceva, gust. Bine, dupa asta ma mai gandesc daca sa accept orice.

    @Nora: Italia 🙄


  328. 328
    Ana:

    Verzel, dear,

    Eu nu merg la concert. Tu te duci, împreună cu cine vrei tu. Nu este necesar să te întâlneşti cu mine. Văd că te fereşti, oricum, ca de dracu’. Înţeleg că ne cunoaştem? Hmm… nimeni dintre apropiaţii mei n-are 35 de ani.


  329. 329
    geluodagiu:

    Ana,

    Despre ce concert este vorba. Al cui?


  330. 330
    Verzel:

    Na, c-am nimerit in bucatarie. Ma gatiti si pe mine? ;;)


  331. 331
    Morringain:

    @Verzel: astept pana imi vin afumaturile. Ca asa varza chioara nu merge 😛 Bine, eu ma descurc si fara ea daca am afumaturi 😛


  332. 332
    Verzel:

    Apai, sunt un mare mincinos. Ca am doar 28, in realitate 36. In buletin am 37. Media ar fi cam p’acolo.
    Nu m-as feri, da’ daca te indragostesti de mine?
    Ce ma fac?


  333. 333
    Ana:

    Gelu,

    http://sonoro.ro/concerte/nuit-transfiguree

    Verzel,

    Zi dacă dau meil sau cedracu’ fac.

    Nu mă îndrăgostesc, fii pe pace. E plin-ochi, nu mai am unde arunca un ac. 😆


  334. 334
    Raj:

    Au aparut forumisti noi, hazlii ,care ma incanta. Pre placu rajului. Asa-mi place mi-e forumu. Dna Ana: atz opsevat ca-m scris cu liniute de despartire ? Raju are gramatica la el. Dna Ana, am voe sa pui intrebari ? Cin-ei Bobita si ceilanti ? …. Dna Morri, lasat-i Craciunu , ce faceti de Sfintele Pasti ? Va pup pe toti pana la trosnirea oaselor si lasarea plamanilor fara aier ! Stima, sluga… chestii dan astea care dau bine…


  335. 335
    Verzel:

    Bine Mory, da’mi dai calu’napoi?
    Ana, da-mi mail oricand ai placerea. Da’ n-ai prieteni mai apropiati sa le cedezi lor biletele? Ca io.. is, a-ha, prea departe si nu accept decat daca-mi accepti prietenia.. Na!
    Zic. 🙂


  336. 336
    Raj:

    Dna Anuta: imi place peizaju. Dv lat-i imortalizat ? Ce mias mai tarai oaiele pe dealurili alea. Va pup pan ce vo sari cheutoarea da la sutien ! As dori cand o veni vorba de maica sami spuneti si dv. ma-ta. Cand o veni vorba de mama dv, io oi zice: venerabila si respectabila mama a Domniei Voastre. Raj isi cunoaste lungu nasului. Va pup cu streptococi !


  337. 337
    Verzel:

    Raj,
    Nu pune mana pe clanta!
    Iti deschid io usa..larga-larga..


  338. 338
    Ana:

    Raj,

    Bobiţă este fratele meu, fiul mamei mele şi al tatălui meu. Nu e nicio glumă. L-am crescut cu mâna mea. (Săracu’!) 😉 Poza e făcută de el, după Paşte, la Clopotiva, unde stă buna Irma.

    Nu ştiu cine e Verzel. El sugerează că m-ar şti. Mai bine să spuiedracu’, că eu nu mă pricep la investigaţii şi nici nu vreau să mă pricep.

    Buburutza este prietena mea foarte dragă. N-a comentat niciodată la textele mele. A citit câteva, începând cu 13 noiembrie 2010, când am publicat primul text, apoi nu ştiu ce-a mai făcut. Mi-a făcut, aseară, o foarte mare surpriză. Cum n-am bunul obicei să arunc un ochi în admin, nu i-am văzut meilu’. Dacă-l vedeam, orecunoşteam pe loc. Oamenii sunt foarte diferiţi în scris. Eu şi ea nu ne-am scris niciodată, aşa că habar nu am avut cine este. Aseară o citeam ca pe un om nou. Este inimaginabil cât te schimbă scrisul.


  339. 339
    Morringain:

    @Raj: de pasti cred ca sa mananc miel, oua si drob 😀 dar bine, la mine in casa nu merg asa bine traditiile astea, de Craciunul trecut am avut carnati de mistret si friptura de miel, de Pasti drob si o fiorentina (o friptura imensa de vaca), iar acum, la Craciunul care vine as incerca un chuleton de buey de care mi-a zis un prieten mancacios 😀


  340. 340

    Sangeretele de la Clopotiva nu contine sange. Sa spunem ca se aseamana cu un salam banatean sau babic. Contine doar carne de porc macra si condimente. Exista in zona Clujului un produs care se numeste tot sangerete, dar este un caltabos uscat care contine si sange. Nu au nicio legatura!


  341. 341
    Ana:

    Bă, dămădracu’, hai să facem un ban! Ne deschidem carmangerie. Lăsaţi perspectivele livreşti, că nu sunt de noi! 😆


  342. 342
    Verzel:

    Ba n-am sugerat nimic, ca nu ma cheama Steve.
    De la voi a pornit cum c-as fi o reincarnare, ceva.. clona, habarnampecinedracumimozez.


  343. 343
    Morringain:

    @Bobita: merci de lamuriri. Daca seamana cu babicul si/sau ghiudemul e bine. Doar ca alea se fac din juma oaie, juma vaca sau doar oaie. Cel putin pe la noi.

    @Verzel: pe care, ca am mai multi? Daca te referi la asta din avatar, nttt, asta e al meu, mostenire de la bunicu 😀


  344. 344
    Morringain:

    @Ana: perfect, devin clientul cel mai fidel, ca eu doar carne as manca, dimineata, la pranz si seara 😀


  345. 345

  346. 346
    Ana:

    Morri,

    Nu! Eşti partener! Şi chef. Mă rog, chef-i suntem toţi. 😉

    Verzel,

    Încep să te suspectez. De unde ştii că-mi place Placebo? 🙄


  347. 347
    Morringain:

    @Verzel: eu vorbesc intotdeauna de mancare. Chiar si cand nu mi-e foame. Desi acum mi-ar cam fi, se apropie pranzul si inca n-am mancat nimic pe ziua de azi (ma rog, am baut o juma de pahar de suc de portocheale)


  348. 348
    Verzel:

    Nu stiu ca eram euforic si aproape varza cand am oprit aici. Doar n-am venit pe jos..Hmm! Cin’ mi-o fi furat calu’? Aveam si-o maimuta..parca..


  349. 349
    Verzel:

    Pai, mai Ana, tu ai spus ca-ti plac de la debut. Cre’ ca avem aceleasi gusturi. Chiar si la varza. Cruda. 😉


  350. 350
    Morringain:

    @Ana: bine 👿 Eu va fac pastrama de oaie


  351. 351

  352. 352
    Verzel:

    Uau! pastrama ma da pe spate, nu-i rezist. Am vb cu un cioban si mi-a zis cum se pregateste. Ptiu! mi s-a facut foame..


  353. 353
    Morringain:

    @Verzel: sunt multe retete, daca as putea sa imi fac afumatoare aici, as face eu multe din astea, la cat sunt de disperata dupa ele 😀


  354. 354
    Raj:

    Dna Ana: imi vine sa va strang la pept pan ce vo iesi ochisorii din cap. Pai vedeti de ce lam indragit io pa Bobita din primu moment ? Bobita: sa ai mare grije de surioara ta care tia sters mucusorii cand erai pici !…… Dna Morri: ia mai lasatio cu carnea, cu imbuibarea ! Hrana spirituala conteaza………. Mersi Verzel deschizatoareo de usi ! …. Buburuzo: de ce nai comentat panacu ?


  355. 355
    Verzel:

    E asa greu de facut o afumatoare? In gradina din fata blocului e perfect. Are curaj vreun vecin sa-ti zica ceva? Nu-i spargi geamu’?


  356. 356
    Verzel:

    Ale raiului, mai, Raj,..ale raiului!


  357. 357
    Morringain:

    @Raj: da, hrana spirituala, ca aia pe care o sorbeam prin tren de la Buzau la Bucuresti. Voiculescu, Carlova, samd 😀 Dar trebuie sa recunosti ca se imbina perfect hrana spirituala cu a materiala 🙂

    @Verzel: nu stau la bloc. Si n-am lemnele pentru foc (adica ma rog, sunt, dar sunt foarte scumpe). Nu le sparg geamul, dar shh, nu mai zice la nimeni, ca-mi stric dracu reputatia 😀


  358. 358
    Verzel:

    Nu mai arunca mobila veche. Si daca nu-i la bloc, e perfect in spatele casei. Zic. Poate-i mai bine in fata. Adica, io as face afumatoare, daca mi s-a pus pata si pot.


  359. 359

  360. 360

  361. 361
    Morringain:

    @Verzel: si mai e o chestie. La mine nu e iarna asa frig si totusi carnea ar trebui lasata un pic la zvantat afara. Sa nu mai zic ca pisica ar innebuni sa ajunga la ea 😀

    Ah, sa va povestesc de Miti, al treilea meu motan. Destept, frumos, un adevarat mascul feroce. De trei ori mi-a zburat de la balcon de la etajul 8. Si de trei ori n-a patit nimic. Galben la blana, explicatie cica pentru desteptaciune. In fine, intr-o iarna pe cand avea vreo opt luni a sarit de pe balustrada balconului meu in balconul vecinului meu turc. Care, ca tot turcu roman, se pregatise omu de Craciun cu carnati de porc, salam si alte alea (pe vremea lui Ceasca, normal). Ntttzz, ca motanu’ i-a schimbat planurile si meniul. Unul n-a ramas mancat. Dar cum? A ros doar exteriorul de la absolut orice, indeajuns incat sa nu se salveze nicio bucatica. Vecinu’ sa faca atac de apoplexie. Noroc ca era de treaba omul si mata n-a patit nimic. E drept ca si dupa putin timp motanoiul meu a sarit de la balcon pentru ultima data, ca nu m-am mai dus sa il recuperez de jos. A trait zece ani acolo, pasa intre o gramada de pisici (ultima data cand l-am vazut se pregatea de iarna, l-am luat in brate abia abia, avea capul mai mare decat al meu si cred vreo 10 kile).


  362. 362
    Morringain:

    @Verzel: mobila mea, care oricum nu-i veche e de brad si stejar. Care nu se pot folosi la afumat.


  363. 363
    Ana:

    Verzel, Verzel, Verzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel?! Keine Lust?! 😆 😆 😆


  364. 364
    Verzel:

    Nici Placebo nu prea foloseste usile..


  365. 365

  366. 366
    Verzel:

    Ei, nu-mi spune Mory ca n-ai avea grija de pisici sa nu-ti distruga afumaturile. Si cate un lemn, cate o uluca de la vecini..faci rost, cumva, atunci cand vrei (tipic romanesc). Nu stiu ce lemn se fol. pt afumatoare, da’ m-as fi interesat, chit ca afumam cu balega de camila in lipsa lemnului ala, special. Si io am o pisicuta de 2 ani da’ nu se atinge de mancarea noastra. A fost obisnuita cu graunte.


  367. 367
    Ana:

    Morringain,

    Mi-amintişi ceva extrem de recent, cu mămoşenia ta de pisici. Zice aia mică de dimineaţă, văzând un poster cu un căţel nou-născut, în labele ocrotitoare ale mă-sii: Mami, vreau să fii o mamă animală!


  368. 368

    Domnu’ Raj! Am grija de ea… ti-a povestit cand mi-a spart capul in sifonier si a umplut casa de sange? Sa-ti zica; aia da grija! „Mainile sus… mortii lui de aerobic” 😉


  369. 369

  370. 370
    Morringain:

    @Val_one: mie imi place asta


  371. 371
    Ana:

    Bobiţă! Termină! Ăştia or crede că sunt o criminală doar cu premeditare. Ştii că n-am vrut, ştii doar. 😥 😥 😥


  372. 372
    Nora:

    My personal favourite:


  373. 373
    Morringain:

    @Verzel: pisica mea oricum nu are voie afara, ca e surda si e in pericol din cauza de masini.

    @Ana: asta vreau sa fiu si eu. Oricum i-am zis lui Gigi ca a vrut un frate, i-am adus o sora. Alba cu ochi albastri. Sa-i vezi ce frumos dorm impreuna! 😀

    @Bobita: delicata sora mai ai 😀

    @Nora: de ce nu merge la 370 linkul ala? 🙁


  374. 374
    Nora:

    Bobiţă, zi merci. Cea mai bună prietenă a mea l-a convins pe fratele ei cu un an mai mic să-şi bage boabe de fasole în nas şi să le ţină nu ştiu câte zile acolo să vadă ce se întâmplă. El, tăntălăul, a ascultat-o. I-au încolţit boabele în nas. 😆 (credeţi sau nu, lui îi zicem Bob :lol:)


  375. 375
    Verzel:

    Asta e genericul verzei mele. 😉


  376. 376
    Nora:

    Merge. Dar trebuia înlocuit s cu v în linkurile alea cu https. Unele însă chiar nu merg. E „de la ei”, de la youtube. Cu ăsta nu era însă cazul.


  377. 377
    Morringain:

    @Nora: merci 😀


  378. 378
    Ana:

    Morringain,

    Dăodracu’ de coincidenţă! Şi noi zicem că motanul e frate-su. 😆 Au părul fix de aceeaşi culoare: nu e clar din prima care e copilu’ şi care e pisica. 🙂

    Verzel,

    E numai ora doi. Tu pe ce meridian trăieşti, de ne pui muzici de ros coteţu’? 🙄


  379. 379
    Verzel:

    Nu stiu Bob cum a rezistat atat. Ce nari sa ai si ce boabe asa mici sa fie? Mie zilnic imi curge matreata din nas. Ar fi cazut bobu’ ori il scoteam din gat. Na, ciudat!


  380. 380
    Nora:

    Cu tenacitate, Verzel. În fine, nu a fost singurul chin la care l-a supus soră-sa. Ce e mai mişto e că îl convingea, cumva, că e interesant, fascinant ce se întâmplă, chiar dacă era pe pielea lui. Cam în aceeaşi perioadă, a reuşit să-l facă să creadă că e mult mai mişto să n-ai păr pe cap. Drept urmare, aveau cam zilnic o şedinţă de smuls părul. Doar al lui, evident. 😆


  381. 381

    mi-e dor de muză!


  382. 382
    Verzel:

    Dac-ai sti ce miscari ritmice de fese am cand ascult muzica asta, in pozitia pe buci stat mult timp la calculator!


  383. 383

    Nora, n-o cheamă Alinuţa, cumva? 😆


  384. 384
    Verzel:

    🙂 ‘ai, ma, Nora! Nu te cred..


  385. 385
    Verzel:

    🙂 Da, sigur era Alinuta!


  386. 386
    Ana:

    Muza e secsi rău. A rezolvat şi echipa de paramedici. Vă pupă. Ea, nu echipa, că ăia sunt în comă de aseară. 😉


  387. 387
    Nora:

    Val_one, Verzel: nuu! Dar acum se înţeleg de minune. L-a dresat bine, şi-a menţinut rolul de dominatoare. 😉


  388. 388
    Ana:

    Nora,

    La noi, chestia asta s-a schimbat, în timp, cu toată diferenţa de opt ani. De când a făcut el 16 ani, am considerat că suntem adulţi amândoi, iar uneori eu îl ascult pe el, şi nu rareori. 🙂


  389. 389
    Verzel:

    In fine, recunosti ca tu esti Alinuta?
    Vezi ca sunt militian si ma pricep la d’astea..


  390. 390
    Morringain:

    @Ana: frumos 🙂 eu sunt indragostita de motanii galbeni-rosii de la Miti, n-am mai avut decat unul, botezat inspirat de Gigi Ginger 😀


  391. 391
    Nora:

    Cine să recunoască? Eu? N-am frate, ci soră. Şi eu o chinuiam, dar altfel. Ştiţi cum întreabă copiii „de ce?” întruna. Ei, când nu era mama prin preajmă, mă întreba pe mine. De multe ori, îi spuneam intenţionat cele mai mari tâmpenii şi îi dădeam cele mai fantasmagorice explicaţii. Săraca, a pornit cu o grămadă de informaţii greşite în viaţă din cauza mea. 😆


  392. 392
    Morringain:

    @Ana (386): am inceput sa rad cu lacrimi, inceteaza 😀 😀 😀


  393. 393
    Nora:

    Ca să nu mai spun că violenţa îmi repugnă total. 😀


  394. 394
    Ana:

    Morringain,

    Ginger îmi place. Şi Ghimbir sună bine. Da, e un nume pe care-l pun deoparte, pentru câine, un pug. Săru’ mâna, mamă-naşă!

    Nora,

    Oare de ce nu mă mir? Dar deloc? 😆


  395. 395
    Verzel:

    In general, ca sa pot particulariza, pot sa spun ca toate animalutele sunt dragalase. Inclusiv iepurasii care ma devoreaza de foame, nu stiu daca si din placere.


  396. 396
    Ana:

    Morringain,

    Mută! (Unu’ nu mai mişcă…)


  397. 397
    Morringain:

    @Nora: bine dracu ca n-am avut decat un frate vitreg pe care l-am vazut de doua ori in viata 😀


  398. 398
    Morringain:

    @Ana: sa ma chemi la botez, ai inteles? Ca altfel cum o sa mai apuc eu sa fiu nasa in viata asta? 😀


  399. 399
    Ana:

    Morringain,

    Păi, cum să fie botez fără naşă? Bine că n-ai pretenţia să-l cheme ca pe tine! Să vezi chermeză.


  400. 400
    Verzel:

    Of! Mi-ati amintit ce farse ii mai faceam fratelui meu mai mic. A luat un 4 la o compunere ca a tradus cantecul unei pasari. „opinci-opinci” nu stiu ce pasare ..
    in fine, cam asa se auzea. Si daca tot m-a intrebat ce inseamna i-am spus ca cere opinci, ca vine iarna si-i degera piciorusele. M-a crezut, a scris asta si a capatat nota 4 + umilinta. O condamn si acum pe invatatoare. Compunerea n-arata rau.


  401. 401
    Nora:

    Ce învăţătoare lipsită de simţul umorului!


  402. 402
    Ana:

    Verzel,

    Opinci-opinci. Moooor de rââââs! 😆

    Nora,

    Mai ţinem minte gâf-gâf? 🙄 Aia ce pasăre era, Antonio?


  403. 403
    Nora:

    Nu mai ştiu, Ana. Sunt o făcătură de ornitofilă. 😀


  404. 404
    Verzel:

    Si a 2-a: invata dimineata. L-a luat somnul de dupa-amiaza si spre amurg l-am trezit spunandu-i ca-i dimineata si e tarziu. Coincideau si orele. Sa nu intarzie, s-a grabit sa se imbrace, si-a inhatat ghiozdanu’ si-a iesit pe usa in fuga. Ptiu, ce necaz imi e cand scriu, ca atunci radeam. S-a suparat f rau. D’ale copilariei..prostioare.


  405. 405
    Ana:

    Uau! Că-mi amintii. Nu v-am zis niciodată că una dintre cititoarele noastre de nădejde de peste doi ani este fosta învăţătoare a Radei, nu? 🙂

    Iar aseară, la şedinţă, Alexandra, mama unei colege de-a Radei, o tipă foarte mişto, era supărată că nu-i merge site-ul şi nu mai poate citi ce scriu. A luat însă notiţe. 😉


  406. 406
    Ana:

    Ornitofilă, ha! Dănedracu’, de mamuţi ai memoriei! M-ai făcut cu asta. 😆

    Verzel,

    Eşti nebun! 😆

    Bobiţă,

    Să le spun cum te-am somat să te însori când aveai opt ani? Atunci când mi-ai cerut omletă…


  407. 407
    Morringain:

    @Verzel: uite ce gasii eu pe net. Cred ca-mi cumpar 😀

    http://www.weschenfelder.co.uk/catalog/797/food_smoking_machines


  408. 408
    Verzel:

    Da, Nora, o invatatoare f. rea si slab pregatita.


  409. 409
    Verzel:

    Ei, Morry,Morry,Morry ..nMorryson
    Cand vei gusta prima afumatura, sa-ti amintesti de ich!


  410. 410
    Nora:

    Nu ne-ai zis, Ana. Mişto. 🙂

    Morringain: nu eşti zdravănă. 😀


  411. 411
    Ana:

    Nora,

    Da, o învăţătoare cum n-am mai văzut vreodată. O cheamă Lorena Badea. Cândva, o să scriu despre această femeie excepţională.

    Verzel,

    Şi Doors? 🙄 M-am luat de gânduri.


  412. 412
    Morringain:

    @Nora: acum, dupa aproape trei ani, ti-ai dat seama? 😀

    @Verzel: jawohl 😀


  413. 413
    Verzel:

    A? Ana..


  414. 414
    Ana:

    Păi, m-ai ghicit şi cu Jim. Cumdracu’? 🙄

    Asta, de pe când băteam drumurile lui noiembrie, acum patru ani, la vârsta ta, mămică. 🙂


  415. 415
    Nora:

    Apropo de caii voştri de aseară.


  416. 416
    Morringain:

    Eh, mai bine asta 😀


  417. 417
    Ana:

    Hai, scaunele la perete! Let’s… ce-o fi! 😉


  418. 418
    Raj:

    Bobita 369: Raspund tarziu penca tre sa dispar imediat ce sunt sunat. Am un serviciu de rahat. Ceai ca surioara tea palit la cap sia umplut casa cu sangele teu. Banuiam io ca , surioara ne ascunde ceva lugubro-sangeroso-sporgersi, dan trecutu intunecat al dumneaei. Prea era simpateca, prea era totu cusut cu atza alba. Stiiim nooooi ce ascund indeobste chipurile astea fermecatoare cu ochi nevinovati ca de vitel, in speta, de vitica.


  419. 419
    Verzel:

    Cateodata am chef s’ascult si din astea:

    Roma..antiq, damadraqca-ssympatique


  420. 420
    Ana:

    Raj,

    Ia Decaris, da’ repede! 😈


  421. 421
    Raj:

    Bobita: tre sa lamurim ceva de la ceput. Io nus cu rocu. Elvis Presley, Secan Stivans si cam atat


  422. 422
    Raj:

    Am luat dna Ana, am luat, da` cei aia decaris ?


  423. 423
    Ana:

    Raj,

    Că te cam mănâncăncur, cu ochii viţicii. Săţi treacă, săţi moară, să te potoleşti.

    Verzel,

    N-o ştiam, da’-mi plăcu mult. O reiau.


  424. 424
    Morringain:

    Ce-mi trimise mie sa vad o prietena 😀


  425. 425
    Raj:

    Dna Anuuta: cei mai nevinovati, mai frumosi sunt ochii vitelului. Cand aveti ocazia, priviti-i. A vrut sa fie un complement. Cei mai tragici ochi si scancetul cel mai sfasietor, mai neajutorat, mai implorator , sunt ai mielului inainte de sacrificare. Din aceasta cauza NU MANANC NICI DE PASTI CARNE DE MIEL. E un obicei prostesc, barbar.


  426. 426
    Ana:

    Morringain,

    Pe Benigni îl ador. 😆

    Raj,

    Credeam c-ai văzut poza mea cu viţica-n braţe şi de-aia zici. Văz că nu. E pe undeva, da’ nu mai ştiu pe unde, astă primăvară, la Clopotiva. O mai are careva?

    viţel


  427. 427
    Morringain:

    Ana, da intelegi ce zice? E tot numai o injuratura 😀


  428. 428
    Nora:

    Eu nu-nţeleg, Morringain, tot. Repetă tu după el. 😛


  429. 429

    Domnu’ Raj 421: Nici eu cu rocku’… doar metale depresive sau/si satanice 🙂


  430. 430
    Ana:

    Morringain,

    Nu, nu înţeleg, dar metalingual este extrem de clar. 🙂

    Bobiţă,

    Le zic cu însurătoarea la opt ani au ba?


  431. 431
    Morringain:

    @Nora: da crezi ca pot? 😀


  432. 432
    Nora:

    Bobiţă, mă speriidracu’.


  433. 433
    Nora:

    Morringain, încercam să mi te imaginez bombănind aşa. 😆


  434. 434
    Nora:

    Ce nu-mi place mie la metale, satanişti şi altele asemenea e că am senzaţia că oamenii ăia sunt serioşi ca nişte ciocli. Şi se iau în serios! Urlă, grohăie şi toate alea, dar zici că lucrează la judecătorie. Şi să nu care cumva să zâmbeşti că atât ţi-a trebuit! Trebuie să fii grav şi cumplit.


  435. 435

    Baga! Sa vada lumea cine esti cu adevarat 😉


  436. 436
    Ana:

    Neah! Tre’ să fii vesel şi cumplit. Uită-te la mine. 😆


  437. 437

    Nora… entertainment… si atat 😉


  438. 438
    Ana:

    Bun. Vine ăsta micu’ de la şcoală. Acasă, rai. Sor’sa îl aşteaptă, îl decalţă, îl despoaie şi-l trimite la spălat pe mâini. Între timp îl întreabă cum a fost la şcoală, fiindcă în prima zi din clasa I şi-a băgat pula-n curtea şcolii, învăţase de la ţiganii lu’ Dulici să-njure, ca ultimă achiziţie lingvistică, l-a auzit directoru’ şi i-a dat patru la purtare, ameninţându-l şi cu exmatricularea, copilu’ ajungând mai mult mort decât viu acasă şi prinzând lipitură la adresa instituţiilor de educaţie, plus alea ecleziale, dar asta mai încoa’.

    Şi zice ăla micu’ spre sor’sa: Mi-e foame!. Dă-mi să mănânc!. Adică nu tu te rog frumos, nu tu educaţiedracu’. Sor’sa se-nfurie, că mult nu-i trebuie, şi-i zice: Să te-nsori, dacă vrei să-ţi dea cineva să mănânci, că eu nu sunt nici mă-ta, nici nevastă-ta!. Copilu’ începe să plângă scuturat, pune mâna pe telefon şi-o sună pe mă-sa: Mami, chiar trebuie, chiar sunt obligat să mă-nsor? Cami zice că altfel o să mor de foame.

    Mă rog, l-am iertat atunci, dar e tarat. Nu se va însura niciodată, iar noi doi ştim din vina cui. 😉

    Pe urmă, m-am milostivit şi i-am făcut omletă, că aia a vrut. Stătea pe un scăunel lângă aragaz, c-aşa-i plăcea lui, să se lipească de om. Eu am spart un ou de altul, dar al doilea, rămas singur, n-a mai vrut cu niciun chip să crape. Aşa că, neavând altă inspiraţie, i l-am spart lui în cap. A mers. 😳


  439. 439
    Nora:

    Aşa o fi, Bobiţă, cum zici tu.


  440. 440
    Morringain:

    @Bobita:


  441. 441

    😆 precoce băiat, ştia de pe atunci ce-nseamnă însurătoarea. 😆

    nu-i aşa, Bobiţă? 🙄


  442. 442
    Nora:

    Bobiţă, ia zi, cât de bine găteşti acum? 😆


  443. 443
    Raj:

    Dna Anuta: Am vezut poza cu vitelul Sunteti frumoasa. Mai frumoasa decat vitelu. Iar am vut sa fie un complement. Nu creca mia esit, dar oricum gestu conteaza……….. Bobita: e adevarat ca rocarii scuipa la cinshpe metri distanta de la limba, spre inainte ? E adevarat ca atuncea cand acestia vad o tingire, o cratita, un teflon, o oala minune, ii duce mintea la cear iesi prin zdranganire ? E adevarat ca acestia se tatueaza peste tot, exceptand cavitatea bucala, globii oculari, orificiile nazale, respectiv gaura curului ? Chiar ati vrut sa va adunati de pe drumuri la frageda varsta de 8 (OPT) ani ?………. Dna Ana: Regretati ca iati adus la cunostinta lui Bobita ca aveti o pagina , un forum la Pistolu cu buline ? Ca regretati ca matz cunoscut, asta-i mai mult ca sigur. Va rog sa raspundeti puntual


  444. 444

  445. 445

    Soro: Avea Oscar o vorba odata: „Sa-ti dea Dumnezeu bube pe cur si mainile scurte ca ale lu’ tusica Sanda, ca sa nu poti sa te scarpini”.

    @Morringain -- e bine, reconfortant. Ii prefer pe astia vinerea seara:

    Diseara mergem acasa si avem petrecere mare cu doua trupe dragi. Carciuma noastra din copilarie aniverseaza 18 ani de la prima votca Saniuta si prima Secarica vanduta. O sa fim toti, ne-am anuntat peste 300… si aia batrani care bat 40 (vezi sora de mai sus, care nu vine :P) si noi astia de la mijloc si mai ales lupii tineri de liceu si inceput de facultate… si lupoaicele 😛

    Va urez o seara frumoasa pentru ca eu sigur o sa am 😉

    Dedicatie:


  446. 446
    Morringain:

    MONOLOGO DEL CIONI QUANDO CREDE CHE GLI SIA MORTA LA MAMMA

    CIONI: La **BIP** della maiala de degli stronzoli ne’ **BIP** de’ le poppe pien di piscio con gli con gli stronzoli che escan dalle poppe de de’ budelli de de vitelli con le cosce della sposa che gli sorte fra le cosce troppe troppi e seghe dentro i’ccazzo troppi troppi troppi cazzi dentro i’ **BIP** che che gli spuntan dalle cosce che gli tornan dalle gambe con la mamma ne’ **BIP** della nonna che gli schianta dalle da da i’ su corpo che gli leccano la schiena poi gli spunta ne’ **BIP** e gni lecca ni’ groppone schiantasse tra le zolle che si striscia tra mezz’all’erba che mamme tutte gnude che si struscian dalle file e si sgruppan con con la schiena con le poppe sbatacchiate su su co’ co’ senza latte che si scopran tra le mucche che che s nfila gn e gni sorte in mezz’all’erba che che gni gira mezz’a’ denti e ci sputan quand’è in terra e e gli mettano le seghe nella **BIP** e si gode tutti insieme si e si gode tutti insieme e lo guardan da lontano tu co coi groppone insudiciato e le cosce no si sposa co i’ marito i parente gne le schianta gni ripiglian’i’ parente ma chi chi lo piglia ‘sto parente co con la carne de dentr’i ‘corpo co’ i’ corpo de la de la carne e la mamma co’ co’ sdraiata tra le zolle che che gli rimena le le zolle e ritornan gli tornan sulla terra e gli schiantano i parenti gli ne levano tre vorte gni sortan di sotto…

    CIONI: Morta. Morta la mamma. Io sono vivo, io sono il figliolo vivo di una mamma morta. Dove sarà andata? Inferno, purgatorio, paradiso, uno due x. Bestemmio l’inferno, te tu bestemmi e i’ diavolo gode, bestemmio io e dio s’incazza. Te sotto terra e i’ diavolo ragiona, e io sotto i’ ponte e dio zitto. Silenzio. Silenzio no, dio non non discute. Te all’inferno co co’ i’ caldo de’ diavolo e io co’ i’ freddo de’ dio. Ora, paradiso uno uno sta tutta la vita tutta la vita senza tirassi seghe pe pe andare in paradiso, poi tu mori tu ci vai, dice oh ora mi potrò fare du du’ o tre seghe in pace, son morto dalla voglia, arriva iddio magari dice alt! vietato! seghe ci si tirano all’inferno! No allora scusa allora, allora ho sbagliato, no io volevo, son venuto qui pe’… sbagliato, son morto. Dalla mamma, bada qui me mi tiro, ora mi tiro 700 seghe, prima di morire poi vo all’inferno gli dico a i’ diavolo, guarda ier sera prima di morire mi tirai 700 seghe. Dice bravo, pe’ premio ti fo un **BIP**, godi. tzè, e’ gode. Ci vo davvero. Via. Ai’ mmeno vo dalla mamma. Ora parto, comincio. Ai’ mmeno vo dalla mamma, dio bono, tanto che m’importa. Via con la prima **BIP**, capito?


  447. 447

    Nora: gatesc perfect! Se poate confirma! Imi place foarte mult sa gatesc, dar urasc sa fac de mancare.


  448. 448
    Nora:

    Petrecere frumoasă, Bobiţă.

    Morringain: cât i-o fi luat să înveţe monologul ăla? 😀


  449. 449

    eu am înţeles doar BIP-urile, Morri. 🙄


  450. 450
    Raj:

    Eu stiu pe unele care si acu stau cu barbia sprijinita intrun capot roz si viseaza alesu inimii. Nu dau nume, persoane importante…


  451. 451
    Ana:

    Hai, Raj, cu frumoasa ta. Viţeaua şi mă-sa sunt frumoase. M-a ţinut frate-meu în grajd o juma’ de oră, până a făcut pozele. Da’ mi-a plăcut, recunosc. Sunt o vacă, de-aia.

    Nu regret, Raj. Ştia de pistol, dar nu ştiam eu că citeşte. N-am vorbit despre asta niciodată. Ştiam că citeşte pe Pandora’s, texte şi comentarii, asta da. Pe tine te citeşte, ca şi prietenii mei, mă sună şi te citează. Râdem de ne prăpădim. Cum să-mi pară rău că am făcut biscuiţi pe burtă de la atâta râs? Ai înnebunit? 🙄


  452. 452

    nu le-a venit… timpul. Raj. 🙄


  453. 453
    Nora:

    E prosopel! Pro-so-pel! Nu e capot! Urâm capoatele! 👿


  454. 454
    Ana:

    Has capot di zenana! Ia, care traduce? 🙄


  455. 455
    Ana:

    Copii,

    Tâmpesc de râs. Citesc nişte descrieri de bijuterii. În loc de perle de cultură, s-a cules piele de cultură, ceea ce mi se pare o găselniţă genială. Ăsta era nume de blogdracu’. 😆


  456. 456
    Morringain:

    @Nora: n-am idee, dar e impresionant. Biata prietena pe care am pus-o sa caute chestia asta, sper ca nu l-a transcris cuvant cu cuvant 😀


  457. 457

    piele de cultură.

    😆 😆 😆

    bine, chiar există, acum cresc ăştia şi piele în eprubete, din celule stem…


  458. 458
    Ana:

    Da, de acord, dar pieledecultura.ro nu e mişto? Eu la asta m-am gândit. 🙂


  459. 459

    ştiu că la sensul cultural te-ai gîndit, Ana. 🙂


  460. 460
    Raj:

    Raman boul dv. pe vecie, Dna Anuta……… Imi inchipui ce zic prietenii dv.: Unde reacu lai gasit pe cacanaru cel vestit ? Lasati pielea de cultura, ca fimea are tricouri de cultura, inscriptionate cu toate cele. La strand, una avea scris pe slip in dreptu pasaricii:”ce mai astepti ?” ………. Leo veni timpu dna Val> Poate o gasi vreunu asa frumos ca mine, cu un job onorabil si zarghit la cap tot ca mine. Ca cu aia seriojii nu faci treaba. Stie raj ce rage……….. Dna Ana: va shede mai bine fara breton. Cu fruntea libera. Dati-mi va rog mai multe poze daca se poate


  461. 461
    Seva Tudose:

    am capot de zanana(mătase groasă puțin flaușată pe interior !


  462. 462
    Danny:

    Hellooo? Cum va simtiti azi?


  463. 463
    Raj:

    pros-so-pel. Am retinut. Rectific: sta cu barbia in prosopel roz, ca uram capoatele si viseaza la alesu inimii


  464. 464

    ce culoare, Seva? 🙄


  465. 465
    Edle:

    Morringain, eu in loc de monolog am citit mongol. 🙄

    Dar cam putine bipuri, la ce e acolo! 😆

    (N-am timp de scris, dar va citesc, va citesc. 😉 )


  466. 466
    Raj:

    Dna Seva: Ma sperieti. Cum adeca sunteti flausata pe interior ?


  467. 467

    excelent, Danny, nu observi? 😉

    dar tu? merge bine campania? ai succese? 🙄


  468. 468
    Raj:

    Helau Danny. Io unu ma simt capula. Verde


  469. 469
    Ana:

    Seva,

    E în aromână. Înseamnă Uau, ce capot de zenana mişto!. Te-ai potolit sau tot îl mai vrei mort pe Raj? 😉

    Val,

    Cultura cacultura, mă ştii. 😉

    Raj,

    Undedracu’ să-ţi dau poze? Să le pun pe nori? Nebunule, şi eu mi-am amintit de aia cu Ana-i trimite poze lui Raj. Acu’ râd, da’ atunci m-am enervat. Atât era părul meu în aprilie, acum a amai crescut. Ştiu, şi bărbatu-meu zice la fel: fruntea liberă, că e juma’ frunte, juma’ faţă. Ca la klingonieni. 😆 Capula. Verde 😆 😆 😆

    Danny,

    Bianveniu! 🙂 Bei ceva?


  470. 470
    Raj:

    Ce sa mai bea ? Ii bat deja


  471. 471
    Nora:

    Danny, zici că eşti doctor şi bagi capul pe uşa salonului. Mai eşti şi îmbrăcat în alb (sau, mă rog, ceva deschis la culoare). 😆

    Edle: bonsoir. 🙂


  472. 472
    Danny:

    Pai, daca ne-am strans toti aici, haideti sa bem ceva. Cine toarna in pahare? Dar mai ales ce? Eu nu beau orice. Uitati, Morringain, tot timpul imi face pofta cand cu pastrama de oaie, cand cu spata de porc, tort alb cu rosu, ar merge si ceva de baut. Deci, cine toarna in pahare?


  473. 473
    Ana:

    Tu, că eşti proaspădracu’. Noi am muncit la comentat de ne-a sărit smalţu’. Suntem frânţi.

    Dana,

    Citeşte, că aşa te cultivi, baby. Cu noi. 😆


  474. 474
    Danny:

    Ei, Nora, as vrea sa fiu eu doctor si sa am in saloane numai domnisoare frumusele si prichindele. Imediat le fac bine.


  475. 475
    Danny:

    Proaspatpedracu! Vin din campanie si ma dor picioarele de nu mai pot. Am si inghetat ceva. Mi-ar placea acum sa fiu servit, vin cald cu scortisoara sau tuica fiarta.


  476. 476

    bună, Edle.

    (bănuiesc eu că eşti sătulă de guten Abend, Sonnenschein! 😉 )


  477. 477
    Raj:

    Si nevastamea tot asa zice. Sami cheptan paru pe spate cai fruntea mica si capu gol. Io am fruntea mica ca cei lipsiti de inteligenta. Danny are fruntea lata cai destept. Cica pestele te face inteligent. Mos Sasca dela Cernavoda manca peste zilnic dar degeaba, ca nici nauzise de Hegel. Mos sasca era pescar, Dzeu sal hodineasca. A venit Edle !


  478. 478
    Danny:

    Valonash, campania merge binisor. Si banii la fel.

    Raj, n-ar fi bine sa ne servesti tu pe toti? Suntem obositi si inghetati de pe drum.


  479. 479
    Danny:

    Pupici in boticel, Dana! Ninge pe la tine?


  480. 480
    Danny:

    Maine imi schimb poza, ca-i sambata.


  481. 481
    Ana:

    Raj,

    Faci mişto de mine? Vai de viaţa ta! 😈

    Danny,

    Tu mai eşti cavaler sau te-ai reprofilat?


  482. 482
    Morringain:

    I-am zis prietenei mele italience sa isi arunce ochii pe aici. Nu stie romana, dar o sa vad eu cat si cum o sa priceapa 😀


  483. 483
    Raj:

    Danny: Intro zi am avut treaba cu Marcel groparu, la cimitir, ca mia zis soacramea ca vrea sa cumpere un loc de veci. Lam intrebat piun cimiterean care era la birou, de Marcel. A zis cai plecat la prospaturi. Asta insemna la ei zona cu cei recent inhumati. Asta apropos de proaspatpedracu


  484. 484
    Danny:

    Eu as dori niste carnati piperati de oaie si vin alb. Cine ma serveste?


  485. 485
    Raj:

    Dna Ana: fac io misto ? sa ma arza, sa alunec piun rahat ! chestii dan astea oribile…


  486. 486

    nu te servim cu nimic pînă nu ne spui cărui partid îi faci campanie, Danny. 👿


  487. 487
    Danny:

    Sunt cavaler, dar am obositdracu, ce, n-am voie sa obosesc? Hai, dati comanda la mine. Cu ce va servesc?


  488. 488
    Raj:

    Io Danny ! io te servesc. Toti mancati carne, numa raj ii cu regimu. Azi am supt o foaie de dafin si-am mancat gaura la covrig


  489. 489
    Danny:

    Aoileuuuuuuuuuu…………..Valonash, hai sa bem impreuna. Va servesc eu pe toate, dar spuneti cu ce anume?


  490. 490
    Ana:

    Danny,

    Imperativu’ mamii ei de viaţă! Şi filologia la FF! 😈

    Eu vreau iepure înecat cu măsline de viu. A, şi Chianti. Mersi.


  491. 491
    Raj:

    Dna Morri: italianca e bunaciune ?………… Dna Seva a venit si-a plecat.


  492. 492
    Nora:

    Ia uitaţi la Danny. Nici n-a început bine campania, nici n-au fost alegerile că el se şi laudă cu banii! 👿


  493. 493
    Raj:

    pt. prietena lui Morri: BUONA SERA SENIORITA !


  494. 494
    Raj:

    Cum adica iepure inecat cu masline ? Sufocat cu masline ?


  495. 495
    Nora:

    Bravo, Raj! Dacă facem un comitet de primire, pe tine te punem şefdracu’. 😆


  496. 496
    Nora:

    Mizez şi pe faptul că eşti arătos c-aşa ai zis. 👿


  497. 497
    Ana:

    Sufocat, da. Şi să-i şi încolţească în gât.


  498. 498
    Raj:

    Dna Ana: eu am mancat vaca prabusita. Pe bune. In satu lu maica lu maica din Neamtz, s-a prabusit o vaca ca sa surpat un mal de pamant. Au sacrificato de moarta si am mancat toti. Asa nea zis preotu satului, cai buna de consum


  499. 499
    Nora:

    Vacă prăbuşită! 😆 😆 😆


  500. 500

    dacă supravieţuia prăbuşirii, dădea lapte praf. 😆


  501. 501
    Raj:

    Sunt aratos Dna Nora. Fatza si corpul ma strica, in rest is perfect. As zice ca si caractelu. Tre sa dispar iar


  502. 502
    Ana:

    Adică eu, Raj? Am inel de bronz cu o vacă imensă. Abia îl ţin pe deget. E greu ca o conservă de fasole cu costiţă, de-aia cu şurub în ea. Mă prăbuşeşte.


  503. 503
    Danny:

    Iepure inecat cu masline? De viu? Si daca fuge de pe tava? Crezi ca alerg dupa el? Stai putin, inecat sau sufocat? Nu-i totuna. Hotaraste-te.

    Nora, din orice campanie electorala ies si bani. Nu stiai lucrul acesta?


  504. 504
    Nora:

    Nu ştiam, Danny. Până acum am locuit pe Marte. Recent, am venit printre voi.


  505. 505
    Nora:

    Da’ ce societate civilă eşti tu? Nu carecumva oi fi societate comercială? 👿


  506. 506

    şi cum cîştigi tu bani din campanie, Danny? cînţi balade, reciţi poezii? 🙄


  507. 507

    da` ce, Nora, societatea civilă nu mănîncă, nu bea? 🙄


  508. 508
    Nora:

    Poate e impresar al unui ansamblu folcloric, Val. Ce ştim noi! 😆


  509. 509
    Ana:

    Înecat prin sufocare cu măsline. Doamne, eşti topit după detalii!


  510. 510
    Danny:

    Raj, ti-am spus sa pui o poza la orizont. Fetele vor sa te vada cat de aratos esti.


  511. 511
    Nora:

    Eu credeam că nu. Danny îi tot dădea pe aici cu călătoriile interstelare, cu universul. Mă gândeam că se hrăneşte astraldracu’. 😆


  512. 512
    Ana:

    Hai, Raj, bagă poza. Să te văd.


  513. 513
    Danny:

    Unde vine Marte, ca ma duc si eu acolo. Este ceva normal, Nora, sa se dea bani. Ei, stii tu cum e cu normalul, e relativ, mai ales in Romania.

    Conving oamenii, Valonash, vorbesc cu ei, impart pliante, etc.

    Aha, sufocat prin inecare cu masline. Si unde-l gasesc eu pe asta, Ana? Masline am vazut la magazin, dar chestie d-aia de care zici tu…………………??? Imi plac detaliile.


  514. 514
    Seva Tudose:

    Ana,

    am glumit despre raj și el știe asta,dar oricum voi sta la cotitură,ai grijă rajule 😉

    val_one,

    culoarea transparentă !

    ps.se încarcă f.greu net-ul la mine,ce-o fi ?


  515. 515
    Ana:

    Danny,

    Mă tulburidracu’. 😳 Cu detaliile. 😳


  516. 516
    Ana:

    Seva,

    Ofiţerul de la CFI, Seva. 😉 Plus noi, care-am încins cablu’. Dă-i cu niţică apă-n priză, să se mai potolească.

    Culoarea transparentă? 🙄 Noraaaaaaaa! Cinci bani şi e-a mea!


  517. 517
    Danny:

    Nora, ma hranesc si astral, dar sunt si om. Am natura dubla. Acum mi-e pofta de patrama de oaie.

    Manca-o-ar taticu’ de poloneza, ce pofta ne face. Morringain???


  518. 518
    Seva Tudose:

    și uite alta ❓ a apărut/trimis comentariul dar nu a dispărut din cutia mea de comentarii,a trebuit să îl șterg literă cu literă ❓ ce naiba o fi ❓


  519. 519
    Danny:

    Seva a lui Tudose? Nu mai sta la cotitura ca ingheti! Hai, vino sa bei cu noi niste vin facut de Raj. Te servesc cu un pahar, iti torn vin, si-ti dau numai maslinele de la iepure, doar pe alea le-am gasit la magazin. Iepurele mai tarziu. Sper sa te simti bine cu noi.


  520. 520
    Ana:

    Întreabă-l pe Sandu. O şti el.


  521. 521
    Danny:

    Hai, Valonash, prinde curaj, apropie-te, sa-ti torn in pahar. Dar, Andreea, sora ta mai mare unde este? Nu vine la petrecere?


  522. 522
    Danny:

    Nora, tu ce poftesti, draga?

    Sa vina si Joaiana!

    Dana? Mai citesti mult?


  523. 523
    Ana:

    Oui, la grande Joaienne! 😆 Haute joaillerie. 😉


  524. 524
    Danny:

    Haideti, fetelor, ca ma ia somnul de la vinul cald. Raj, pe unde …………………???


  525. 525

    era… un text despre moarte. despre prietenie si moarte. daca ati muri miine, aveti un om pe care-l vreti alaturi? care sa va tina de mina cind… treceti dincolo? eu am. stiu cine as vrea sa fie. ar fi de trei ori mai usor.

    aaa… ma scuzati pentru lipsa diacriticelor si pentru intreruperea macabra…


  526. 526
    Seva Tudose:

    Ana#516

    „dă-i cu nițică apă-n priză” 🙄 tocmai mă pregăteam să te întreb: vrei să mă vezi moartă,electrocutată ?
    dar apoi citii…

    Ana#520

    „întreabă-l pe Sandu. O ști el” 😳 😳 acum mi-a căzut fisa,ce îmi recomanzi tu,băuși ceva ? că la mine este vineri dimineața aproape de prânz,deseară o încep și eu…

    PS. și cine-i ofițerul CFI ?


  527. 527
    Ana:

    Urât face femeia asta post coitum. Textul a fost ieri. I-am mâncat coliva, între timp. 🙂 Paramedicii îşi revin un pic? 🙄

    Nu, vreau să fiu singură atunci. Să nu dau nimănui din groaza mea şi nici din durere. Să nu cutremur pe nimeni. Nu pe oameni. Pe niciunul.


  528. 528

    ba nu eu te scuz deloc, muză. de cînd aştept întreruperile tale… 🙄

    cam puţine, cam puţine! 🙂


  529. 529

    mda… e si asta un punct de vedere…


  530. 530
    Ana:

    Seva,

    Acu’, nu ştiu care-i de serviciu în tura asta. De dimineaţă era Nicuşor Mierlă. S-o fi schimbat garda la palat între timp. 😉 Ăia care ne monitorizează, sister. Ca să facem un mic exces de paranoia.


  531. 531
    Nora:

    Mda, la fel m-am gândit şi eu. A solas. Să fiu numai în stare, asta îmi doresc. Dac-o fi să pic, să mă duc singură. Şi fix pe cei pe care îi iubesc mai mult i-aş vrea mai departe. Aşa zic eu acum, când sunt vitează… 😛


  532. 532

    da` de ce vă gîndiţi de pe-acum? 😈


  533. 533
    Ana:

    Nora,

    Normal că asta zicem acum, cine are pretenţia c-aşa o să şi fie? Doar nu s-a-ntors nimeni din vamă, să ne spună cum e desprinderea. Vorbim şi noi… vorbe. Sper să nu mă sperii prea tare, că mie nici acu’ nu mi-e frică de morţi. Dar de mine-mi este şi vie, darămite moartă… Mda, cum fac, da’ de mine tot nu scap, fir-ar.

    Muză,

    Macabro şi sepulcralo!


  534. 534

    nu zice cintecul ca trebe sa traiesti ca si cum ai muri miine? cum sa fac asta fara sa ma gindesc?


  535. 535
    Ana:

    Muză,

    Cântecul ăla aruncă-l. Ne îmbolnăvim la creieri, dacă-l ţinem minte. Tu n-ai treabă, de-ţi previzionezi finalul? Hartisto! Ce idei prevalente are una lume…

    Zi cu paramedicii. Să resuscitară? 🙄


  536. 536

    da’ mai bine sa va las, ca vaz ca aveati o petrecere… hai, Cerberel, mama, vino, sa plecam…


  537. 537
    Seva Tudose:

    DANNY#519

    tu chiar ai tupeu mare,auzi la tine:îți dau numai măslinele…iepurele mai târziu 🙄

    în primul rând eu nu mănânc iepure căci eu ador„gravatarul” meu ! În al doilea rând oferta ta sună cam așa:

    tu știi cum se împachetează oule și cârnații ? un cârnat între două ouă…


  538. 538
    Ana:

    Muză,

    Stai, frumuseţe, mai stai niţel. Zi cu morţi, cu dezagregaţi, cu putrefacţii, cu parastase, cavouri, lumânări, boboroade, ce vrei tu. Fii on topic! 😆


  539. 539

    stai, soro, cu noi, că numai Danny petrece. 😉


  540. 540
    Ana:

    Sau:

    Ca să nu mai zic de: (în special pentru versuri)


  541. 541
    Seva Tudose:

    andreea#525

    nu-i deloc macabră intervenția ta,andreea…m-ai adus cu picioarele pe pământ ori m-ai dat cu capul de pereți 🙄

    uite m-am gândit,dacă e să vin în România în vizită și voi simți că dau ortul popii,ultima dorință a mea,voi scrie la”Pistolul cu buline” și vă spun de pe acum că deja am locul meu de veci la cimitirul Pantelimon II,unde-i mama…

    ați auzit Ana,Nora,Andreea 🙄

    dacă e să se întâmple în USA,deja copii sunt montați…


  542. 542
    Danny:

    Mai, m-ati trezit cu discutiile voastre despre morti. Eram beut tare si adormit, si mi-a venit miros de tamaie pe la nas si pe la urechi. Numai Andreea e de vina, c-a venit cu miros de mort pe aici. Ma duc sa ma culc nitel.


  543. 543

  544. 544
    Seva Tudose:

    😥 😥

    este trist când un tânăr-fiul îi spune tatălui adio…trist când alt tânăr își scrie scrisoarea de sinucidere dar vezi tu andreea Dumnezeu știe de ce,cine,
    cum și când plecăm din acest paradis !

    Eu nu vreau să trăiesc azi din plin ca și cum este ultima mea zi,de ce ? Are vreun rost ??? Nuuuuuu

    Eu vreau(moartea) să se întâmple fără să știu ori să îmi dau seama, eu nu vreau să plâng pe patul meu de moarte al meu, strângând mâinile fie a copiilor ori a nepoților nici a prietenilor !

    …eu vreau ca fiecare să își aducă aminte de mine exact cum am fost EU !


  545. 545

    lasă, Andreea, că vin sărbătorile. unii au şi pregătit reclame pe măsură. precum asta: 🙂


  546. 546

    dar eu, începînd de pe vremea asta, în fiecare an mi-aduc aminte de Jona Lewie. de data asta am ales varianta light.


  547. 547
    Raj:

    Nu mai vorbiti despre moarte. Dna Sevuta chiar ma sperie. M-a speriat si Anica mai acu vo ora. A luat o doza de bere pusa la incalzit pe calorifer si a beuto. Bereaera calda, calda. Eu stiu ca berea se da pe goarna ,rece . In afara de asta, de cand naiba bea ea bere ? Creca a primito, caci alminterea nu se explica. Eu iam oferit o bere asta vara. A primito bombanind. Ei, dacai dai o tarie, chipu i se lumineaza, ochii ii stralucesc. sfarcurile i se intaresc …


  548. 548
    Ana:

    La mine în locul videoclipuriler sunt nişte ferestre „fade”. Ce naiba o mai fi şi asta? Tot CFI-stu’? 🙄


  549. 549

    schimbă computerul, Ana. 🙄


  550. 550

    http://www.realitatea.net/deciziile-luate-pe-baza-propriilor-instincte-corecte-in-90prc-dintre-cazuri_1054589.html

    hm, ştiu asta de cînd mă ştiu pe mine, puteau să mă întrebe, aflau mai devreme şi nici nu mai aveau nevoie de atîtea studii. 🙄


  551. 551

    Raj, dar tu cum ai aflat că i se întăresc sfîrcurile? ţi-a zis ea, sau… 🙄


  552. 552
    Raj:

    Andreea, sa nu mori ! Dna Seva, sa no merlitzi. Forumu are nevoie de dv.! Pe vechiul forum, la TO, cineva nu mai scrisese de vo juma de an. Era injurat in continuare. Unii nu stiau ca injura un cadavru. La noi in cimitir, la „prospaturi” am vazut multi tineri morti. Nascuti in anii 70,80 , chiar si 90. E un monument de la 1888. Ai zice ca poza a fost facuta si montata ieri. O juna la 30 de ani, frumoasa, delicata. Sunt si cateva randuri scrise:””trecatorule, eu ca tine am fost, tu ca mine, vei fi” Nasparliul de feciormiu, care era langa mine,daca m-a vazut posomorat, a zis sa nu ma gandesc la cei mai rau. Cica aia din groapa s-a referit la o schimbare de sex, ca sa fiu ca ia.


  553. 553
    Ana:

    Raj,

    Mă sperii. La sfârcuri mă gândeam eu acum. Iar umbli brambura prin capul meu? 🙄


  554. 554
    geluodagiu:

    Buna seara!

    Vad ca aveti cu cine va intretine, asa ca va las.


  555. 555
    Raj:

    Iar am facut dezacord la postarea anterioara. Iote ca daia nu mai poci io !……… Dna Val: sper ca natz crezut ca mam repezit io cu manurile la tatele Anicai. Ei i se intaresc sfarcurile cand simte o placere, nu neaparat legata de secs. I se intaresc sfarcurile cand primeste leafa si-n alte cazuri, cum ar fi calamitatile naturale, in spetza , cutremur. Creca de emotii. Dna Val, cand va veti marita, faceti-o pa baza de insinct. Sau pe baza de Ana, care are mana buna.


  556. 556
    Ana:

    Raj,

    Chiar mă sperii. Mă gândeam, tot acum, după ce-am ieşit din sfârcuri, ce naiba s-o fi întâmplat la TO de eşti tu atât de precaut. Nu c-ar fi rău, dar trebuie să fi fost ceva rău. Sigur că n-o să mă duc să scormonicioresc, dar mă pui pe gânduri cu asta.

    Da, Valoan să meargă pe mâna mea, sigur. Chiar e bună, dacă nu este vorba despre mine, c-acolo e catastrofală. Dar, uite, am doi fini care sunt cel mai frumos cuplu din lume. Mă bucur mereu când îi văd şi când numai îmi amintesc de ei.

    Şi, Raj, nu mă mai mai enerva: Valoan e domnişoară, la cei dooşcinci de ani ai ei, nu doamnă.

    Bună, Gelu!


  557. 557
    Raj:

    La TO, unii puneau la inima. Amestecau forumul cu realul. Pe cei care ii vedeam ca se tavalesc pe jos, ca se consuma, cautam sa nu-i supar deloc. Ma gandeam ca nu se face. Unul din Calarasi, cu pseudonimul „Bunicu”, murise departe de tara. Io aflasem asta de la vaduva lui. Unul dintre ei, un dement, il batjocurea in continuare, desi Bunicu era untip dragut. In fine, nu mai conteaza. Cativa dintre ei erau in stare sa te caute. Eu le-am dat intalnire, dar s-au razgandit, nu au mai vrut sa ma ucida. Cineva mi-a spus sa stau deoparte , ca nu sse stie cu cine poyi discuta pe forum. Pot fi si dementi. Pentru ca ripostam elegant, sau nu ripostam deloc sau pentru ca nu raspundeam la provocari, doi, trei insi ma urau de moarte. Aveam un oarecare succes si asta i-a facut sa se infurie. Cel putin asta era impresia generala. Si acum sunt doi dintre ei pe Pandora`s, dar nu se dau in vileag. Inca. Dra Val va fi viitoarea dv. fina ? Sa va traiasca finii ! Rau, Gelu !


  558. 558
    Raj:

    Ar mai fi ceva: TO nu intervenea niciodata pe forum. O singura data a facut-o si s-a referit la mine. S-au gasit cativa sa nege ca ar fi fost autorul si ca eu am scris in locul autorului. Adminul i-a pus la punct. Aici doar unul sau doi insi se manifesta ca la TO. In rest e frumos si bine.


  559. 559
    Ana:

    Înţeleg. Dar ce era atât de important încât să se urască lumea, să se caute a răzbunare? Că şi noi ne cunoaştem, dar asta fiindcă ne-am plăcut unii pe alţii. De la început. Eu m-am văzut cu Nora şi Andreea la o lună după ce am publicat primul text. De vorbit, am vorbit în particular şi mai curând. Şi nu doar cu ele. Cosa Nostra este cel căruia i-am trimis primul e-mail. Asta fiindcă şi l-a dat pe site, că eu nu eram deloc familiarizată cu adminul şi nu m-am uitat la e-mailurile oamenilor. O vreme nici n-am ştiut că se pot edita comentariile; când greşeam, dădeam erate. 😆 Mi-a plăcut din prima de Valoan; chiar am crezut că e un copil, la început. Eu n-am fost deloc familiarizată cu forumistica. Vorbeam des pe vremea aia cu Radu Popescu; tu nu l-ai prins. Nici pe Marcel nu l-ai prins, cred. A fost o chestiune de afinitate primă, care, ulterior, în cele mai multe cazuri, s-a confirmat.

    Da, am făcut şi o greşeală şi o ştim cu toţii. Era natural să se întâmple asta. Când eşti prea deschis, devii vulnerabil, aşa că te înţeleg perfect. Mi se pare, să nu înţelegi c-aş dori să-ţi sugerez altceva, că tu ai o intuiţie suficient de bună încât să-ţi fi dat seama de multă vreme cum suntem noi şi că n-avem cum fi pericole pentru tine, nici măcar în sensul vreunei sâcâiri. Ce nu voi înţelege şi nici accepta vreodată este faptul că sunt oameni care nu respectă secretul inviolabil al corespondenţei, indiferent ce formă are aceasta. Dar cred că este scăderea mea, nu a lor.

    Val, da, dacă vrea ea, o să-i fiu naşă, bineînţeles. Ţi-am zis că sunt foarte bună la chestia asta. Bieţii naşii mei, ce trebuie să se mai fi supărat, că ei n-au avut mânuri bune.


  560. 560
    Nora:

    Bonsoir. Eu înainte de Pandora’s, nu mai comentasem niciunde. Citeam tot felul de site-uri, bloguri (mai mult de cărţi şi filme, câteva politice), dar comentariile nu prea le urmăream. Pe Pandora’s am intrat pentru că, la început, scria un amic al meu la invitaţi. Am început să comentez acum doi ani şi ceva. La început, după vreo câteva luni, mă cam speria gândul să mă întâlnesc şi în realitate cu cei de acolo. Apoi, ne-am întâlnit şi nu regret că am băut o cafea, un mojito, o caipirinha sau ce s-a mai nimerit cu niciunul dintre ei. 🙂

    Recunosc, aveam mari prejudecăţi înainte legate de relaţiile astea… virtuale.


  561. 561
    Nora:

    Nu sunt din cale afară de curioasă, primesc ce mi se dă şi iau exact cât doreşte fiecare să devoaleze, deci, înţeleg reticenţele oricui şi nu insist. Mai ales că le am şi eu pe ale mele. 😉


  562. 562
    Ana:

    Nora,

    Crecă noi am băut, în ianuarie 2011, toate alea într-o seară. Sau eu n-am beut şi cafea? Ştiu că Valoan a omorât cafelele în seara aia, iar muza se foia, c-avea nu ştiu ce proiect de terminat.


  563. 563
    Nora:

    Uof, ţi-am recomandat atunci nu mai ştiu ce dracu de cocktail (cred că piña colada), dar nu ţi-a plăcut că era prea dulce. Dar tu ziseseşi că vrei dulce. 😀


  564. 564
    Ana:

    Sigur, hai, suntem între noi, doar mă ştiţi că sunt oricum, dar nu curioasă căcum carevasăzică iaşte omu’. Numai că ultradiscreţia lui trebuie să fi avut un motiv serios. Aşa mi-a trecut mie prin cap. Sau poate aşa sunt structuraţi oamenii şi cred că e mai bine. Eu nu sunt şi de-aia mă mir ca o margaretă atunci când îşi arată lumea nororiul dintre degeţele. Nu e vina lumii, ci a mea. Dar, recunosc, felul meu de-a fi e mult prea deschis şi nu e bine deloc, deloc.

    Nora,

    Da’ când mi-a sărit nasturele din butoniera cămăşii turcoaz şi-aţi făţuit sutienul roşu ca macul cum a fost? Că eu n-am mai avut putere decât să râd şi să-l bunghescdracu’ la locul lui, calmă, de ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Da’ paharu’ din mână nu l-am lăsat, nu. Seara aia e una în care am răguşit de râs. O ţin minte în toate detaliile. Doamne, şi mai eram şi blondă şi cu coafura aia de desene animate. Eu chiar nu ştiu cum de-ai mers cu mine un bulevard jumate în halul ăla.


  565. 565
    Nora:

    Pe mine, recunosc, nu m-a frământat deloc discreţia lui Raj. Nici eu nu voiam să vin când se planifica -- utopic, după cum au arătat faptele -- o petrecere cu toată lumea. 😀 Nu mă frământă nici acum, să fie cum are el chef. Dacă zice că la TO era aşa nasol, atunci are toate motivele din lume.


  566. 566
    Nora:

    Ţin minte. Te tunseseşi de curând. Venise prietenul ăla al tău, hairstylistul… ptiu, îmi scapă numele.


  567. 567
    Nora:

    Oricum, toată faza asta era neimaginabilă pentru mine în urmă cu trei ani. Cu atât mai bine. 🙂


  568. 568
    Ana:

    Nora,

    Eu chiar nu sugerez nimic, doar aveam ceva mirare, Uite, eu, când mă gândesc la tine, nu văd ciulinele, ci te văd pe tine, îţi aud vocea, îţi văd ţigara. La fel e cu muza, cu Val, cu Dana, cu Morringain, Marcel, Cosa, Jasmine, Seva, Manu, Radu, Ce Ghevara şi toţi ceilalţi. Nu sunteţi ID-uri. S-a întâmplat să ne cunoaştem pe net. E doar locul. Pe Irina am cunoscut-o pe plajă, Roxana mi-a fost cumnată 15 ani, Violeta e prietena mea de 23 de ani şi tot aşa. Ca să nu continuu cu exemplele. 😉 Pentru mine, lucrurile stau puţin altfel.

    A, Ovidiu, da. Îmi făcuse tâmpenia aia de culoare; eram plină de draci, că nu eram eu, nu mi-era deloc confortabilă pielea aia cvasiblondă.


  569. 569
    Nora:

    Da, ştiu, dar aşa am ales noi. 🙂


  570. 570
    Nora:

    Mai bine nu mi-ai auzi vocea. 😆 Că n-o sufăr. 👿


  571. 571
    Nora:

    Înlocuieşte-o şi tu cu altceva. Pune un fundal sonor neutru. 😛


  572. 572

    ola, dragele dragii mei, astept undeva si am zis sa dau o fuga pe aici, ca azi n-am avut deloc timp sa vin o fuga sa va sarut
    mi-a fost dor de voi, dupa numai o seara, cred ca da dependenta site-ul asta
    cui ii e dor de mine? 😉
    ha, se inscrie cineva?
    voi vad ca ati fost tare productivi, n-am avut timp sa ma uit da am vazut ca nu glumiti deloc pe aici 😀


  573. 573

    Ana, Nora, Raj, Morri, Verz, val, va salut
    aoleo, sper ca n-am uitat pe cineva si sa mi-o iau in freza


  574. 574
    Nora:

    Hola, buburutzo. 😉 Daaa, hărnicie mare.

    Nu ţi-o iei tu din atâta lucru. 😀


  575. 575

    azi sunt melancolica
    imi doresc o intalnire intre prieteni, unde nimeni sa nu vaneze nimic, in care fiecare sa fie cine este, fara majoritatea mastilor?
    oare suntem in stare sa ne lasam suficiente masti incat sa riscam sa fim vazuti? ce credeti?


  576. 576

    cum suntem noi fara masti?
    ati observat ca mai nou, ne trezim cu masti si cand suntem singuri?


  577. 577
    Nora:

    Buburutza, ce e cu întrebările astea existenţiale? 😛


  578. 578
    Ana:

    Iar nu dormi? 🙄 Te ştiam femeie de casă, nu o haia, ca noi. 🙂 Mie mi-a fost. Scoate dracu’ mulţimea de litere din nume, că tâmpesc.

    Nora,

    Ce-am ales noi? Sau care noi? 🙄


  579. 579

    nu stiu Nora, pur si simplu ma intreb
    vad ca am ramas numai noi 2 pe aici
    tu nu te intrebi cum ar fi fost daca am fi fost liberi?
    liberi cu adevarat, liberi noi de noi si de ei?


  580. 580
    Ana:

    Buburuţo,

    Tu nu bei. Facem politică sau ce?


  581. 581
    Nora:

    Ana: noi am ales să ne vedem şi altfel decât la id. Ştii tu care noi. 😀

    Buburutza: ei? care ei?


  582. 582
    Ana:

    Gata, Nora, ştiu, diluez cu ceai şi ştiu tot. 😆

    Da’ muza pe unde-o fi? A venit, ne-a băgat mortu’-n casă şi-a plecat. Haram! 🙁


  583. 583
    Nora:

    Ce aveţi? Mă ducdracu’ să-mi torn nişte vin că nu se mai poate altfel. 😆


  584. 584
    Verzel:

    Buna seara,
    Mi-a luat ceva timp sa citesc comentariile, da’ m-a ajutat si mama sa scriu, ca io nu prea am fost la scoala si am multe lipsusuri, sau cum le zice, si nu prea ma descurc, scuze de greseli..
    N-am inteles ce-i ala TO.
    Ana, am cautat si pe Fb poze cu tine.. n-am gasit nimic urat la tine, d’aia cre’ ca esti constienta si te afisezi asa cu dezinvoltura. Io is sfrijit, cocosat si tare urat, nu prea a fost darnica mama natura cu mine, asa ca, niciodata n-o sa ma afisez ca tine, pen’ c’as scoate in evidenta animalul, daca m-as fotografia cu el.
    Da’ ce conteaza?
    Pt mine conteaza doar ceea ce scrieti, ceea ce transmiteti prin scris. Sunteti frumosi oricum virtual si distractivi, fizicul nu ma intereseaza, si nici varsta voastra. E, ba da, da’ nu e restrictiva.
    Nu e un forum de matrimoniale si nici nu cred ca va lipsesc prietenii. Consider ca o prietenie e f greu de gasit, si ff. greu de pastrat. Cele mai durabile prietenii sunt cele din timpul copilariei. Testat. In ceea ce ma priveste, nu refuz noi prietenii, dar sunt constient ca-s atat de dificile, incat, de cele mai multe ori, renunt.
    Ce am citit acum la final, m-a induiosat, oarecum, pt. ca e ceva neobisnuit pe un forum. Probabil pe unde am umblat am descoperit numai persoane agresive. Aici, ori va prefaceti, ori sunteti deosebiti sau asemeni mie. Adica frumos, destept, si evident, modest.
    Unde ma insel?


  585. 585
    Ana:

    Apropo de politică, a-nceput campania electoraşă, aşa-i? C-am văzut nişte cârpe de legau stâlpii pe stradă, cu nişte poze de necunoscuţi. Aia tre’ să fie. Iar mă turmentez, iar nu aflu cu cine votez decât în ziua ştampilei, iar mă pedepsesc pentru lipsa de civism, iar m-apuc de fumat, chestii din astea…


  586. 586

  587. 587
    Ana:

    Iaca şi bărbatu’ cu ţâţe verzi-varză! 😆


  588. 588
    Verzel:

    Nu-mi trece un text si sunt certat ca ma repet. E de rau?


  589. 589
    Verzel:

    Lasa-ma, ca acu-ti bag ceva de Ennio Morricone..


  590. 590
    Verzel:

    Da. Ceva se intampla.. :((


  591. 591

    Verzel, nu ştiu din ce motiv comentariul tău era în spam, în dublu exemplar.

    scuze pentru aşteptare, dar nu e vina nimănui, cred că a fost doar o eroare tehnică. 🙂


  592. 592
    Verzel:

    A aparut, ..n-ar mai fi aparut!


  593. 593
    Verzel:

    Val, tu esti moderator? Tiii…


  594. 594

    de ce nu, din moment ce e clar (mă rog, era deja de ieri) că eşti de-al nostru? 🙂


  595. 595
    Ana:

    Verzel,

    Poze cu mine pă feisbuc? Undedracu’ ai găsit tu aşa ceva? 🙄 Că io am puţini prieteni pă feisbuc şi numai ei pot vedea pozele.

    Cu prieteniile e şi nu e. Sunt şi alea din copilărie, sunt şi cele recente, e vorba de felul oamenilor şi atât. Nu, nu ne prefacem: nu suntem nici frumoşi, nici urâţi. Avem cevauri în comun. Umorul e baza. Apoi, preferinţe, lecturi, muzici, fructe, păsări, vezi cazul Nora, mare ornitofilă, asumată, actori, flori, fete, ştii tu…


  596. 596

    🙂 nu, Verzel, doar s-a nimerit să fiu eu la butoane. 😉

    şi nu avem moderatori pe aici, nu în sensul ştiut de tine pe alte forumuri. 🙂


  597. 597
    Ana:

    Moderator. Mor de rââââs! Moderator. Aşa-ţi rămâne numili. 😆


  598. 598

  599. 599

    ba nu! rămîn monitoare, la aia mă pricep cel mai bine. 😈


  600. 600
    Verzel:

    O poza de coperta totamvazutdracu..


  601. 601
    Verzel:

    K, flori, fete, filme sau baieti..cantareti.

    🙂 Alegeti! (la imperativ)


  602. 602
    Nora:

    Verzel, aşa s-a întâmplat atunci, când mi s-a făcut poza, să am ochelari. Era soare, nu de alta. De obicei, să ştii că aveam altă poza, c-un ciuline (fără ochelari), dar s-a întâmplat să o reclame cineva şi cum nu mă dau în vânt după partaje… În fine, am cedat-o. Oricum chiar nu contează.

    Eu mai sunt şi agresivă, recunosc. Dar numai ca ripostă.


  603. 603
    Verzel:

    Sunt antihazul coborat pe pamant sa imprastii nefericirea.


  604. 604
    Morringain:

    Salutare, copii 🙂

    @Raj: e frumoasa de pica. Si temperamentala, ov corz 😀

    @Bobita: merci de dedicatie.

    @Utza: salut 🙂

    Daca am sarit pe careva scuze, ca ati scris un km de posturi de cand am plecat 😀


  605. 605
    Verzel:

    Nora, tu n-ai ochi de ascuns. Am scos partea asta din text, dupa cum ai observat, nu pun accentul pe asa ceva.


  606. 606
    Ana:

    Voi v-amintiţi săpunul Riposta? Eram copil şi mi se părea o chestie dadaistă numele ăsta. De ce, frate, Riposta? 🙄

    A, nu v-am zis. Am câţiva parteneri la revistă cu care comunic mai des şi, deşi nu suntem prieteni, ne mai vedem pe la evenimente, dar nu avem relaţii personale, sunt oameni cu un fin nas al umorului. Şi le-am scris, la mişto, aglutinat, ca Raj. Ce să vezi? Au prins-o şi numai aşa scriu. Nu vreţi să vedeţi cum arată meilu’ meu de serviciu. Numai cu dăodracu’, măducacasă, dedlainu’ pizdii mă-sii, cât de haires să fie poza, aşteaptă şi tu pânăluni etc. Mă gândesc să-i iniţiez şi pe partenerii externi, că sunt unii cu glume-n ei, mai ales italienii, elveţienii şi britanicii.

    Verzel,

    Ia zi tu, cum şi de ce m-ai căutat pă feisbuc şi cerahat ai găsit? Nu de alta, da’ să mă caut şi eu.


  607. 607
    Ana:

    Uţo,

    Undedracu’ fugişi? Iar faci curat noaptea? 🙄

    Morringain,

    Eşti pă trezie sau pă fripturi? Frate-meu e la chef şi mai şi cântă. Cine e temperamentală şi frumoasă? Pisica ta?

    All,

    Mi se-ncarcă pagina capula. Scriu ceva repede, să n-aveţi pretenţii. Lipsesc vreun sfert de oră, până scriu. Nora, găseşte-mi şi mie o poză cu-n zugrav, te rog, s-o pun. Poate 20 de minute, că sunt acasă şi merge mai greu.


  608. 608
    Verzel:

    Am obiceiul prost de a rascoli peste tot cand ceva sau cineva-mi place. Am vazut o femeie intitulata cu numele tau, care nu este niciun secret, cu niste cizme fara toc, frumoase foc. Ambele.

    Mi-a reaparut codul? Hmm.. 🙁


  609. 609

  610. 610
    Morringain:

    @Ana: deschizatorilor de drumuri in ale poieticii pe mail 😛


  611. 611

  612. 612

  613. 613

    Verzel, comentezi logat şi apare codul capcha?

    cînd postezi clipuri de pe youtube, inserezi un „v” imediat după „http” şi sînt afişate (de regulă) automat embeduite. 🙂


  614. 614

  615. 615
    Nora:

    Aa, acum am văzut faza cu codul. Te-ai logat? Dacă eşti logat, n-ar trebui să mai apară.


  616. 616
    Nora:

    Mă uit, Ana, după poză, dar să nu te aştepţi la cine ştie de pe site-ul ăla cu poze free.


  617. 617
    Verzel:

    Da, apare codul de securitate. Iar ce cobor de pe YT apare normal, nu inserez nimic. Nu ma interes Yt.


  618. 618
    Verzel:

    Sunt logat, normal. Nu e prima data.


  619. 619
    Ana:

    Ce cizme, frate? Tocuri port rar, că sunt cât girafa. Ia pune-mi şi mie poza aici, futu-i mama ei de poză! M-apuc de scris. Nora, te rog mult, fă rost de-un zugrav pe lat. Bogdaproste!

    Morringain,

    Să dăşchiz meilu’ zici? Dăşchiz.

    Gelu,

    Bună seara din nou.


  620. 620

  621. 621

    🙂 „apare normal” pentru că facem noi asta, inserăm acel „v” fermecat în link. o poti face şi tu direct în comentariu, dacă doreşti, evident. 🙂


  622. 622

  623. 623
    Morringain:

    @Ana: deschide-l, deschide-l. Inventam genuri literare noi 😀


  624. 624
    Verzel:

    Nuuuuuuuuuuuuu…
    N
    n
    nu .. iar am codul.


  625. 625
    Nora:

    Verzel, eşti absolut sigur că eşti logat? Scrie în partea de sus a ecranului, dreapta, „Salut, Verzel” urmat de gravatarul tău?


  626. 626

    n-am idee ce ţi se întîmplă aşa ceva, eşti primul care se plînge. dar crede-mă, nu e vina noastră. 🙁


  627. 627
    Verzel:

    Gata. Acum aveti si adresa mea de mail. Vreti si codul PIn de la carduri?
    Imi scoate cineva codul?


  628. 628
    Verzel:

    Da, Nora, scrie, „salut verzel!”


  629. 629

    doar dacă ne dai şi conturile aferente. 😆 😆 😆


  630. 630
    Morringain:

    Nu stiu ce si cum de Verzel, dar mie calculatorul imi joaca niste feste ale naibii rau. Si n-am virusi 🙁


  631. 631
    Verzel:

    Gata, multumesc. Acum e bine.


  632. 632
    Verzel:

    Multumesc!


  633. 633

    important este că te descurci şi aşa şi poţi fi cu noi, nu-i aşa, Morri? 😉


  634. 634

  635. 635
    Nora:

    Verzel, nu am făcut nimic noi. Dar, pe bune, chiar eşti primul care spune că-i apare codul logat fiind.


  636. 636
    Verzel:

    Cred ca-s pipait io la cont. N-ar fi prima data. De la asta pot aparea multe necazuri.


  637. 637
    Verzel:

    Gata-gata, s-a rezolvat. Cred ca mi-am facut noi prieteni. Da’ ma descurc, sper.


  638. 638

  639. 639
    Verzel:

    Sa n-o dau in paranoia..


  640. 640
    Nora:

    Nu pricep ce vrei să spui. Eu mi-am ţinut mâinile acasă.


  641. 641

    Verzel, aici chiar nu e cazul. 🙂


  642. 642
    Verzel:

    Mi-am zugravirt singur apartamentu’ si nu-i de gluma, m-am jurat ca n-o sa repet operatiunea. Nu-i o meserie usoara!


  643. 643
    Nora:

    Pe mine mă scuzaţi că stau cu spatele. 😛


  644. 644
    Morringain:

    @Val_one: sa zicem, dar daca vedeti vreun mesaj in duplicat sau mai stiu eu ce, sa stiti ca nu m-am imbatat, inca n-am facut nici crema di limoncello nici whiskey cream


  645. 645
    Ana:

    Nora,

    Undedracu’ e poza mea? Că scrisei, şi umblă textu’-n curu’ gol. 😥


  646. 646
    Verzel:

    Nora, nu acuz pe nimeni. Stiu ca cine se pricepe, poate sa ramana si anonimus. De ce ai schimbat poza? Faci topless? 🙂


  647. 647
    Nora:

    Vezi mai sus (sau mai jos). Ţi-am dat mai multe variante. Alege tu.


  648. 648
    Verzel:

    Ana, ce zici de poza de pe FB?


  649. 649
    Nora:

    Nu. De când m-a cam trădat soarele, nu. De ce?


  650. 650
    Verzel:

    Io chiar daca nu m-am imbatat, puteti sa ziceti ca-s ranga.


  651. 651
    Nora:

    Ana, nu-mi spune că ai l’embarras du choix. 😆


  652. 652
    Nora:

    Nu-ţi zicem. Vorbim frumos. Suntem timide, ruşinoase…


  653. 653
    Verzel:

    O vad pe Nora difuz, (probabil poza e facuta din fuga..nu cont de cine) in budigai albi si c-o palariuta de paie pe cap. Nu poarta foi de varza ..?!
    Curtea-i maricica. Se vede si-un dud..sau nuc. Antivirusul flambeaza-n stanga..


  654. 654
    Verzel:

    sau dreapta.. ?

    ca am 2 maini stangi.


  655. 655
    Nora:

    Eu sunt! Aşa sunt eu, difuză, mai ales când port budigăi albi! 😆 Vezi bine, nu e antivirusul de vină! 😆

    Ana, aleg eu.


  656. 656
    Ana:

    Nora,

    te rog mult. merge greu. alege tu. să nu umble despuiat. atât.

    Verzel,

    Io nu văz nimic în linku’ tău. Zice că n-am acces. Adică eu n-am, da’ tu ai. Al dracu’ feisbuc! 😆


  657. 657
    Nora:

    Alesei. 😆

    Ana, eşti logată pe FB? 😆


  658. 658
    Ana:

    N-am l’embarras du choix. Era bine dac-avem, măcar o dată-n viaţa asta. Meritam şi eu, meritau şi ăilalţi. 😆

    Ne mutăm? Mi se-ncarcă extrem de greu.


  659. 659
    Ana:

    Nu, nu sunt logată. 😆 😆 😆 Da’ nu cred că mai poate computerul să facă şi asta. Uof, logările mă-sii! 😆


  660. 660
    Verzel:

    ANa, deschide urmatorul link. Primul e o eroare.


  661. 661
    Verzel:

    !..nu da!


  662. 662
    Ana:

    Desenează poza, verzel, că nu văz nică. Nora, sunt eu acolo sau a găsit şi Verzel ce-a găsit Raj, când făcea mişto?

    Eu aici nu mai intru, că se-ncarcă prea greu.


  663. 663
    Raj:

    E dimineata ? Arat ca o Varza creatza. Ati scris ceva misto la 595, Dna Anuta:”Umorul e baza””. Cred ca acum inteleg de ce aveam cativa inamici la TO. La mine umorul era baza, la ei seriosul era baza. Buburuza nici nu ma bagat in sama… Cati ani ai Buburutza ? Studii ? Profesia ? Salariul Net, brut ? Inaltime ? Circumferinta ? Ce mananci ? Ce bei ? Ce f.ti ?


  664. 664
    Seva Tudose:

    măi să fie ❓ în ritmul ăsta nu am timp nici să citesc.

    Verzel,intra-și în forță,salut !

    Buburuță,salut și ție !


  665. 665

    Citesc blogul de ceva vreme dar n-am simtit nevoia sa comentez pana acum. Desteapta femeie. Chiar imi place ideea ei si cred ca e de retinut pentru batranetile noastre. Ar fi totusi o singura conditie: nu cred ca putem striga „lupul” de prea multe ori. :))


  666. 666
    Danny:

    Poate vei simti sa comentezi mai des si cu poza.


  667. 667
    Nora:

    Bună, Alexandra. Poţi comenta, poposi, citi, odihni de câte ori doreşti tu. Cu sau fără poză, nu contează.


  668. 668
    Danny:

    Si eu te astept, Alexandra, cu multe nevoi de a comenta.


  669. 669
    Nora:

    Danny, ia, vezi tu c-are Cristina treabă cu tine.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *