Desfipt

Când te uiţi la drum dinspre tine, pari înfipt. Dacă te uiţi dinspre drum, eşti desfipt.

De fapt, cine este drumul? Nu, nu care, cine…

Acum, vreau limită. Pe urmă şi pe urma urmei, mai vedem. Ronţăim iar toate marginile şi urlăm că-s prea puţine.

Update:

Sună un prieten, pe care trebuia să-l întâlnesc în câteva minute, şi-i zic: Nu mai ies, vino tu la mine, că, uite, pleacă al meu coleg de birou şi – aici am vrut să spun Putem să fumăm ca turcii, dar mi s-au învălmăşit prea tare vorbele la uşă – putem să futem ca turcii!

Update la update:

Fumăm ca turcii şi mâncăm triunghiuri groase de ciocolată. Cântă şi dansează şi vrea să-i dau bani.

Foto: Andrei Cartas

681 comentarii la “Desfipt


  1. 1
    Seva Tudose:

    prima !


  2. 2
    Seva Tudose:

    desfipt este opozitul lui înfipt 🙄


  3. 3
    Ana:

    Este! 🙂 Dai cinci bani pe el? 🙄


  4. 4

    eu tot aştept update la update. 🙄

    ………………..

    Făcui, Val. 🙂


  5. 5
    Seva Tudose:

    cred că neînfipt duce la opozit ,îmi dai tu acum mie 5 bani ! Deci suntem chit 😀


  6. 6
    costelus:

    Fut bine turcii?


  7. 7
    Ana:

    Costeluş,

    Tu să spui. 😆 C-am auzit că-s cam chidarazi. 😉


  8. 8
    Seva Tudose:

    val_one,

    pre-pre-before updated 😀


  9. 9
    Seva Tudose:

    chidarazi ??? ce vorbă mai este și asta ?


  10. 10
    Ana:

    De la pidaraz. 🙂 Pe moldoveneşte.


  11. 11
    costelus:

    Crezi ca stiu ce-nseamna chidaraz? 🙂


  12. 12

    ioi! ce poză obscenă!


  13. 13
    costelus:

    Aoleu, ce bataie iti trag! Tre’ sa caut ind raci pe google sa vad ce-ai vrut sa spui? 😀


  14. 14
    Seva Tudose:

    și pidaraz ce mai este ? Nu am azit în viața mea aceste cuvinte 🙄


  15. 15
    costelus:

    Nici eu n-am auzit, da’ stim noi pe unde umbla Ana?

    http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pidaraz


  16. 16
    Seva Tudose:

    deci este russian slang nicidecum moldovenește cu rădăcini din greacă 🙂


  17. 17
    Ana:

    Da, Seva, russian slang. Dar chidaraz este moldovenizarea lui pidaraz. 🙂 E moldoveneasca din Basarabia.


  18. 18

  19. 19
    Seva Tudose:

    Ana,

    trist,trist că de fapt moldoveneasca s-a rusificat,în alți 50 de ani nu cred că va mai vorbi „moldovenii” românește ci rusește 🙁


  20. 20
    costelus:

    vreun update dupa dans?


  21. 21
    Gion Uain:

    `neaţa!
    Puteţi, da, fără-ndoială, că nu-i cine ştie ce: da` cine pe cine fu..găreşte??


  22. 22
    Gion Uain:

    Comentariul asteaptă să fie moderat?


  23. 23
    Gion Uain:

    Îulicăîîî..


  24. 24
    Gion Uain:

    ..di tri oori..


  25. 25
    Gion Uain:

    ..îîîî


  26. 26
    Ana:

    Da, Seva, e un calc rusesc acest cuvânt. Mie-mi place însă că pi a devenit chi. Şi de-aia l-am şi ţinut minte.

    Costeluş,

    Da, ne-am îmbrăcat şi am plecat fiecare la casa lui. Eu am şi ajuns, el stă ceva mai departe. Vrei tu să ciupeşti, da’ update-ul l-am pus pentru Val, că l-a cerut. Eu n-am dansat şi n-am cântat, doar m-am luat cu mâinile de cap. 🙂

    A, c-am uitat: când cu fututul turcilor, aveam în birou alţi doi colegi, doi băieţi, care s-au şocat când au auzit ce mi-a ieşit la telefon. Au plecat însă râzând amândoi. Unul dintre ei, ceva mai vârtos şi mai din inimă decât celălalt. 🙂


  27. 27
    Gion Uain:

    ..nu mai zîc nimicuţa, până nu mi se modereazî comentariu`..


  28. 28
    Ana:

    Foarte mişto, Jaco! 😆 Mulţumesc!


  29. 29
    Gion Uain:

    🙂 Jaco, bun.


  30. 30
    Gion Uain:

    Gata, au fo moderate. Tx. Da` de ce-mi apar?
    Nu vi se pare ca nu e anormal?


  31. 31
    Nora:

    Comentariile postate cu un id nou intră în moderare. Erai logat?


  32. 32
    Seva Tudose:

    Ana,

    și în zona Prahovei Tohani ca și în Moldova noastră se obișnuiește ca pi să se pronunțe chi ! Bunica mea spunea așa: mă dor chicerile,o mătușă spunea: mă doari chișerili în loc de mă dor picioarele 😀


  33. 33
    Ana:

    Mulţumesc, Seva, e o confirmare de la tine, auzisem c-aşa este, dar nu ştiam pe nimeni care s-o şi facă. 🙂


  34. 34
    costelus:

    Di si ai botezat-o Makeba pi chisica ?


  35. 35
    Ana:

    Cî-i niagrî-tuşi. 🙂


  36. 36
    Ana:

    Stăi, cî-ţi vin amu pozi cu ie. Proaspiti. 🙂


  37. 37
    costelus:

    Ai doar una?

    Eu stiam ca zeita neagra merge neaparat cu un zeu alb.


  38. 38
    Gion Uain:

    Logat, chi d-a `ntregu`.


  39. 39
    Gion Uain:

    Joiana nu mai scrie?


  40. 40
    Nora:

    Drept vă spui, mi-e cam frică de pisica Anei. 😀

    Gion: atunci chiar e bizar.


  41. 41
    Gion Uain:

    Adicîtilea, Nora, dubluzar: 6-6, poartă-n casă.


  42. 42
    Gion Uain:

    ..cî sî zîc aşe. Neaoş.


  43. 43
    Gion Uain:

    Jucăm o şepticî? Chi 10 ieuro partida. A?
    Cari ti baji?


  44. 44
    Gion Uain:

    *Zeşî ieuro. Ieratî.


  45. 45
    costelus:

    „Apara-ma de chisici, ca de golani nu ma tem!”


  46. 46
    Gion Uain:

    Na, cî plec! v-am supărat. Scuze.
    MRU fac prostii. Scuze. Nu mai fac.Promit.
    Dacă mai fac, ..să..să..
    Să-mi..ba nu! Săăăă.. nu mai scriu? nimic-nimicuţa?

    D`ici încolo`şa?


  47. 47
    costelus:

    Eu am zis mai demult ca poate ne intilnim la o carte, asa, 10 minute, virtual.


  48. 48
    Nora:

    Gion, şeptică ştiu, table nu. 😀 Porţile nu sunt la table? 😛


  49. 49
    Nora:

    Cum adică? Aveţi cont pe pokerstars? 😛


  50. 50
    Manuella:

    Ana? Limită? Hmm, doar cât să odihneşti o clipă!
    Ia priveşte drumul lui Andrei…
    ( Chiar, nu i-am spus La mulţi ani lui Andrei!)


  51. 51
    Manuella:

    Jaco,

    Bun! 😆


  52. 52
    Gion Uain:

    Vroiam sî vă spui cî mâţa me e birmanezî metis, cu 3 culori în care predomină albu`..da` dacî nu vreţi sî ştiţi măcar aiasta..apăi, cum să-mi pun poza me la gravatar?!

    Io iubesc pă pisi mieu. E cea mai frumoasî din lume! Sâc! Na, vî zâc sî vî ofticaţi!

    Da` dacî nu vreţi sî ştiţi, nu mai scriu, na!

    Şi mai tăceţi!


  53. 53
    Gion Uain:

    Nora:
    Septica-i septicî iar tabla-i tablî, cu porţi în casî.


  54. 54
    Gion Uain:

    Hai, Wend plăcut!
    Mie somnic..
    Sforă-i fluierat, nu v-ă supăra-ţi.


  55. 55
    Ana:

    Nora,

    Iaca pisica fioroasă:


  56. 56
    Ana:

    Manu,

    Care Andrei? 🙄

    Ia şi tu pisică:




  57. 57
    Ana:

    Val,

    Sunt destule trei comentarii?

    (ajung trei, Ana 😉 )




  58. 58
    Nora:

    N-o văăăăăd! Buhuhu! A naiba, mai e şi invizibilă!


  59. 59
    Nora:

    Somn armonios fluierat, Gion!


  60. 60
    Nora:

    În prima poză pare mai nevinovată. În celelalte îmi vine să-i spun Radei: Rada, step away from the cat. Slowly, slowly… Now run!!! 😆 😆


  61. 61
    Manuella:

    Ana,

    Andrei Cartas.

    Aş vrea să văd pisica. Mă gândesc că poate i-ai pus şosetuţe albe. Să mai îmblânzim niţel „pantera”!


  62. 62
    Raj lt.rez.:

    Io ma minunez de Rada. Matza-i ca toate matele. Dna Ana: futeti sa-mi spuneti cu cine ati votat ? Stiu ca-i sicret, dar totusi…


  63. 63
    Raj lt.rez.:

    Pardon, puteti…


  64. 64
    Manuella:

    Acum o văd! Noroc cu Rada, că-mi pare „de pluş” pisica voastră negresă!
    Să-i puneţi fundă roşioară! Să prindă culoare în obraji!


  65. 65
    Raj lt.rez.:

    Dca tot gresii, d-le Cosa: dv. mai futeti ? La dv. a aparut adropauza ? Ca dupa nervii pe care ii afisati pe forum…


  66. 66
    Raj lt.rez.:

    Dna Manu: Andrei Cartas ii ala frumosu ?


  67. 67
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: nu-mi place gravatarul dv. Vi se vede ceapa. Evit sa mai scriu cu f


  68. 68
    Raj lt.rez.:

    Coane Gelu: mai puteti, mai puteti ? Nici io nu prea mai put…


  69. 69
    Manuella:

    Da, Raj. Cel cu tractorul.Şi cu câinele mare!


  70. 70
    Raj lt.rez.:

    Aha ! imi amintesc. Cainele calarit de micutza Rada


  71. 71
    Morringain:

    Sara buna! 🙂 A mea pisica e orice, dar nu fiorosa 🙂


  72. 72
    Ana:

    🙂 Mişto gagica, Morringain! Prinţesă.

    Manu,

    Da, Andrei Cartas. 🙂 Ai dreptate, de la poza lui cu drumul ţi-ai amintit, nestrămato. 😉


  73. 73

    seamănă ca două picături. 🙄


  74. 74
    costelus:

    Doamne, ce ochi au dihaniile. Aia neagra pare asa de micuta…


  75. 75
    Ana:

    -- Rada, cum se spune „pantof” în franceză?
    -- Şu.
    -- Şu e „varză”. Am zis în franceză.
    -- A, da. Je ne vreau pas să spun „pantof”, parce que nu ştiu, chiar dacă e cuvânt de bază. Cum să fie varză? 🙄


  76. 76

    aha, ştie şi cuvinte nemţeşti, deci. 🙄


  77. 77
    Ana:

    Val,

    ? 🙄 Mă chierduşi.


  78. 78

    păi, şu e pantof în germană. 🙂

    o fi învăţînd germana în secret? 🙄


  79. 79

    cum s-o traduce desfipt în franceză?


  80. 80
    Manuella:

    Ca atare. Mi se pare un bun cuvânt „transexual”.


  81. 81

    îmi trecuse mie prin cap că aşa, Manu. merci. 🙂

    reformulez. cum s-o zice desfipt în franceză? 🙄


  82. 82
    Ana:

    Nebunilooooor!

    Manu,

    Bine că te dai în fapt. 😉

    Val,

    Să ştii c-o-nvaţă. Poate cu pisica. 🙂

    Noapte bună, copchii!

    Desfipt e desfipt. Şiroaie şi maluri. Viaţă de om.


  83. 83
    Seva Tudose:

    șu/shoe e și-n engleză/americană ! tot pantof înseamnă !

    haita drace iar am scris cu bare înclinate 🙁


  84. 84
    costelus:

    Rada, cum se zice viitor in engleza?


  85. 85
    costelus:

    Nora, colocatarul (imaginar) umbla des zgiriat pe fata si cu capul spart?


  86. 86
    Seva Tudose:

    future(fiuciă)


  87. 87
    costelus:

    Seva, baiatu’ ala Mitt, ala simpatic cu avortu’, ce mai face? 😀


  88. 88
    Raj lt.rez.:

    Neata ! Ati dormit infipte sau desfipte ? Dna Morri: daca pisica dv. ar fi maro si ar avea ochii bej, ar semana leit cu matza mea cea toanta. A mea, samana leit cu a drei Rada, cu osebirea ca nu samana deloc, cum s-ar zice… E un lucru stiut ca a mea e mai desoi cu a dnei Andreea


  89. 89
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva 86: vorbiti si dv. mai frumos…


  90. 90
    Danny:

    Neatza, papusile mele!

    Ana, nu prea inteleg textul tau. Am luat toate sistemele filosofice pe rand, sa le aplic pe textul tau, dar nu-mi iese. Se pare ca-mi da cu virgula. Vino-mi in ajutor si lamureste-ma. Deci, cand ma uit la drum dinspre mine, par a fi infipt, ok, infipt in ce??? Daca ma uit dinspre drum, banuiesc ca tot la mine?, par desfipt! Deci, cine este drumul??? Asta e un fel de ghicitoare? N-am gasit cine este drumul. Cine ma ajuta? Hai, Ana, lamureste-ma.


  91. 91
    Danny:

    Rajulete, ce faci, baiete? Iar te duci la munca? Sa inteleg ca esti infipt in munca?


  92. 92
    Danny:

    Frumoasa fetita este Rada, mai, Ana. Si pisica la fel. Este neagra si blanda. Are o blana pufoasa si moale. Sunt mort dupa pisici. Pisicile sunt ca femeile. Te joci cu ele, le intinzi, le infigi, le desfigi, le pui pe dupa gat, le dai printre picioare, dormi pe ele, le faci mai mici, le maresti, etc. Sunt tare jucause, chiar si atunci cand zgariie.

    Uite la Ana, ce de carti are in biblioteca. Le-o fi citit pe toate?


  93. 93
    Danny:

    Gata, ati vorbit destul, somnoroaselor, pufoaselor, puturoaselor. Ne auzim pe la 12 si 25. Atunci sa-mi dati „neatza”!


  94. 94
    Jaco Pastorul:

    „Sunt mort dupa pisici. Pisicile sunt ca femeile. Te joci cu ele, le intinzi, le infigi, le desfigi, le pui pe dupa gat, le dai printre picioare, dormi pe ele”

    Pan-aici, Danny!


  95. 95

    mda, cred că ne confundă cu pijamaua sau cu nişte izmene…


  96. 96

    cum le grijeşte, aşa le are omul. 😉
    pijamalele, izmenele si orice altceva.


  97. 97

  98. 98
    Danny:

    Uite la prima papusa cum a aparut la 9 si 10 minute. Asa mai merge, va vreau active, cu sorti de izbanda in viata, la locul de munca si pe net. Cum sa va confund cu pijamaua? Am spus clar cu cine semanati, cu o pisica, iar pisica este un suflet jucaus.

    Mai, ala, constipat si gretos cu doua banane rasucite in cap, pe nume Jaco sau Paco, tu, in afara faptului ca nu exprimi nimic pe acest blog, in afara de putina muzica si cateva idei de politica, deformate, daca tot vrei sa dai un citat din mine, da-l dracului in intregime, deoarece n-ai prins esenta lucrurilor:……. „Sunt tare jucause, chiar si atunci cand zgariie”. Ia vezi, despre cine vorbeam eu aici, tristule? Ai si tu macar umor in tine, macar d-ela negru? Tot timpul esti trist, nemultumit si constipat, iar atunci cand n-ai idei, pui linkuri. De cand imi spui tu mie: „pana aici”!, trist neintelegator al vietii? Te-ai prezentat la procesul pe care ti l-am intentat? Ai grija cum vorbesti cu mine. Du-te la Cosa sa-ti infiga bananele alea mai adanc. Eram sigur c-o sa apari, cand am pomenit de Rada. Intentionat am amintit de ea, sa vad reactia ta. Ai aparut exact ca un constipat trist, invidios si suparat pe viata ta, in ciuda „plusvalorii” pe care o scoti din muzica, ha,ha,ha………Scoti pe dracu’.


  99. 99
    Danny:

    Neatza, Valonas! Imi pare bine ca incepeti sa apareti, in urma demersului meu, mai devreme pe blog. N-am spus la ora 8, dar la ora 10, cel tarziu, trebuie sa va beti cafeaua pe blog, indiferent ca sunteti acasa sau la serviciu. Asa e frumos, daca tineti la acest blog.

    Ia zi, cum te simti dupa ce „dreapta”, mult visata de voi, a pierit? Stau si ma intreb, care „dreapta”? Sunt absolutamente sigur ca si voi v-ati intrebat. Asta e un lucru bun pentru voi. Fiti autocritici!


  100. 100
    Jaco Pastorul:

    E clar, si tu ai pus in farfurie o moneda de 2 euro…


  101. 101

    ia, hai, Danny, du-te şi te plimbă un pic, poate-ţi revii.


  102. 102
    Danny:

    D-na arhitect Andreea? Putem impreuna sa arhitecturam un plan de dreapta adevarat pentru Romania? Fara minciuna, fara hotie, fara aroganta, fara coruptie, fara Blaga, Videanu, Udrea, Boc si Basescu? Cu ajutorul meu puteti face multe, dar aveti grija ca eu voi tine cont si de aspectul social, pe langa profitul real la care visati de cand v-ati nascut, si sper sa nu va displaca prea mult, ok?


  103. 103

    😆 😆
    ai greşit adresa! aci sîntem noi, pistolulcubuline, nu ungrupdealegătoribezmetici.


  104. 104
    Danny:

    Ba, Jaco, pe tine nu dau nici 10 centi. Ia-ti farfuria si cerseste in alta parte. Ia du-te la Cosa si vezi cat iti da?


  105. 105
    Jaco Pastorul:

    Ba, Danny, m-as fi mirat sa fi dat! O dedicatie pentru tine, pisoias:


  106. 106
    Danny:

    Draga mea, n-am spus ca sunteti bezmetici. Stiu unde ma aflu. In casa Norei. Sunteti un grup de fete frumoase, destepte si de dreapta, pe deasupra. Iar eu vreau sa va ajut sa construiti dreapta adevarata, dar fara nemernicii de mai sus si, am uitat, fara M.R.U. si Neamtu. Este o rusine nationala sa amintiti de acestia. Eu stiu ca sunteti suparate, dar asta e viata. Cu mine in frunte, vom merge inante.


  107. 107

  108. 108
    Danny:

    Sa mai stiti un detaliu despre mine: in viata mea n-am dat un cent la vreun cersetor!!! Sa nu prind pe vreunul ca ma acuza c-as incuraja cersetoria, ca politica economica de stat. Tot pentru profit sunt si eu, dar pentru unul adevarat, cu taxe platite la stat si cu o oarecare intelegere fatza de oamenii nevoiasi, pe care, sincer, vreau sa-i vad cat mai putini sau chiar deloc, daca se poate, in orice societate umana. Pozitia mea de centru isi arata valorile.


  109. 109
    Danny:

    AM CAS-TI-GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT !!!


  110. 110

    ce mai, eşti o mîndrie naţională, Danny. sau cosmică? 😆

    oare-ţi va fi recunoscătoare pe măsură naţia? 🙄


  111. 111
    Danny:

    Sper ca-mi va fi, Valonash. Eu pe voi vreau sa va conving de proiectul meu, in primul rand. Stiti de ce? Pe cei mai „saraci cu duhul” ii am deja de partea mea. Stiti din partea cui voi intalni obstacole? Din partea celor de dreapta. Nu vreau sa intru in detalii acum, deoarece mi-e teama sa nu fiu plagiat, apoi sa-mi spuneti ca eu am plagiat.

    In alta ordine de idei, nu-mi convine faptul ca parlamentul va avea 550 de parlamentari, cu cca 100 mai multi decat acum si cu bani de la noi, inclusiv pentru cele 49 scaune de parlamentar care inca nu exista. Eu sunt pentru un parlament unicameral, doresc desfiintarea senatului.

    Nici republica parlamentara nu doresc, deoarece nu mai pot alege presedintele si nu-mi convine, iar de reprezentare politica( parlamentarii aleg in locul meu presedintele) nici nu poate fi vorba, deoarece proiectul meu vizeaza schimbarea modului de reprezentare al cetatenilor.


  112. 112

    Danny, ţi-ai greşit oobiectivele, nu pe noi trebuie să ne convingi, ci pe Ponta, Antonescu, Voiculescu, Dragnea, Fenechiu, Sorin Roşca-Stănescu, Becali. în mîinile lor e puterea absolută şi zilele astea tocmai şi-o consolidează pentru următorii douăzeci-treizeci de ani. gata cu minciuna, aroganţa, hoţia şi corupţia.

    fugi repede la ei, convinge-i să-ţi predea ţie puterea pînă nu e prea tîrziu.


  113. 113
    Nora:

    Sunt convinsă, Danny, că pe cei săraci cu duhul îi ai deja de partea ta. 😆


  114. 114

    da’ tu ce ai cîştigat, Danny?! că eu am cîştigat nişte cartonaşe, ieri, la Mega Image şi nişte puncte la farmacia Dona!


  115. 115
    Nora:

    Materialele rămase din campanie. Acuş îşi deschide un magazin cu făină, ulei, şepci şi tricouri.


  116. 116
    Ana:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Aoleu, Danny! M-ai tâmpit cu femeile şi pisicile. De ce nu laşi tu cretinilor discursurile astea? N-ai idee cât de scârboase sunt.

    Nu, nu le-am citit pe toate. Sunt peste 2500. Nici nu cred s-apuc s-o fac. Aia e zona degajată a bibliotecii. 🙂 Mă gândesc să mai dau din ele. Om vedea cui i-or trebui.


  117. 117
    Ana:

    Uite, Danny, dacă ai încredere în mine, îţi propun să începem cu asta:

    I. NU MAI FACI COMPLIMENTE


  118. 118
    Nora:

    Bună, Ana.

    Daaa, „clasica” asemănare a femeilor cu pisicile.


  119. 119
    Nora:

    Dar cum? Tocmai el care secretă non-stop maxime? Cuuuum? Cuuum să nu mai facă asta?


  120. 120
    Ana:

    Simplu. Să-şi ţină limba după dinţi în ce priveşte această generoasă temă. 🙂


  121. 121

    ăuliuuuu! da’ iote eu cîte am de citit la pensie! 🙂


  122. 122
    Ana:

    Bravo, muză! Şi mulţumesc. În curând, va trebui să le aştern şi eu aşa. Bine că mi-ai arătat cum. 🙂 M-am gândit mult în ultimele zile la ce fac eu cu ele şi cum le aşez, dar mi-a făcut bine să văd poza asta. N-ai idee cât. 🙂


  123. 123

    habar n-ai tu cît am tăiat şi ciocănit la scîndurile alea… 🙁
    problema e la cutremur. nu garantez nimic.


  124. 124
    Ana:

    A fost primul meu gând. L-am dat deoparte, dar o să-l aduc înapoi când va veni momentul. Trebuie să fie soluţii.


  125. 125

    da’ mai bine le punem pe foc. am auzit că vine gerul.

    http://www.youtube.com/watch?v=M9n98SXNGl8


  126. 126
    Ana:

    Lasă, mai bine mai punem o haină groasă pe noi.


  127. 127
    Raj lt.rez.:

    Dle Danny: sunt de partea dv. A precizat si Dna Nora cea urata, la 113. Si Dna Ana e urata. Toate sunteti urate ! Dna Andreea 121: io nu cetesc carti ca ma adoarme. Chiar da citesc, tot nu inteleg nica. Prea multe carti aveti. Nu stiti decat sa datz banii pa toate proztiile. Femeile astea nu sunteti bune decat pentru procreere…


  128. 128

    mda, cam adie crivăţul. 🙄
    ia să-mi trag eu gluga mai pe ochi.


  129. 129
    Ana:

    Raj,

    Da’ cine-a zis c-aş fi frumoasă? 🙄

    Şi pentru procreere sau, mă rog, gesturile adiacente.

    Val,

    Ochelarii sunt buni împotriva gerului. Da’ nu fumurii.


  130. 130
    Danny:

    Ma bucur, Valonash, daca pe voi v-am convins cu proiectul meu, desi l-am explicat doar 5%. Pe politicieni nu cred ca voi reusi sa-i conving, deoarece proiectul meu, e clar, va fi impotriva lor, impotriva oricarui politician, din moment ce dau drept de veto si control puterii societatii civile impotriva primelor doua puteri. Eu trebuie sa conving societatea civila si va asigur ca va fi de partea mea, deoarece eu voi infiinta a 4 a putere numai in ajutorul societatii civile. E simplu, eu nu infiintez vreun alt partid cu nu stiu ce promisiuni electorale, gargara ieftina. Eu voi infiinta opozitia adevarata, reala, impotriva politicienilor, indiferent din ce partid ar fi ei. Asa ma voi asigura ca nu va mai fi niciodata dictatura sau tendinte spre autoritarism politic. E clar dragele mele. Aceasta inventie a mea va face inconjurul lumii, deoarece va putea fi aplicata in toate tarile care doresc democratie. Deci, John Locke, a fost primul care a infiintat primele doua puteri, iar secolul urmator, Montesquieu a infiintat cea de-a treia putere in stat: puterea judecatoreasca. Eu voi infiinta a-4-a putere in stat: PUTEREA SOCIETATII CIVILE!( aici intra si presa) De ce va veni din Romania? Pentru ca este cea mai corupta tara din U.E. si as indrazni sa zic, din Europa. Si pentru ca eu m-am nascut in aceasta tara. M-am plictisit de hotie si de coruptie. M-am plictisit si vreau o reforma politica adevarata si eficienta. Ei, eu voi fi initiatorul acesteia. N-ar fi pacat de ideile mele sa se piarda?


  131. 131
    Ana:

    Ar fi. Calibrează-te exclusiv pe proiectele de reformă, nu te risipi în cugetări despre femei şi pisici, pierzi bunătate de energie. Ascultă-mă pe mine, îţi vreau numai binele… după dealuri.


  132. 132
    Danny:

    Valonash, vorbesti de putere absoluta si de tendinte dictatoriale din partea U.S.L. in urmatorii 30 ani. Este grav ce zici, personal, nu cred ca va fi asa. Din moment ce U.S.L.-ul se va eroda la putere,(trebuie sa iei in calcul si faptul ca se va destrama la un moment dat, vezi pozitiile unor N. Djuvara) asa cum a facut si PDL-ul in 2 ani, va dispare de la putere. Dar nu asta e esenta problemii noastre, a romanilor. Esenta este ca toti politicienii fac la fel, indiferent ca sunt de stanga sau de dreapta. Acest lucru e cel mai grav. Oportunismul politic este in floare. Iar prin proiectul meu voi pune capat definitiv acestor practici ale politicienilor romani. Vreau sa-i inlatur pe oportunisti de la putere. Sunt oamenii cei mai periculosi din lume. Ei reprezinta mafia in orice colt al lumii. Vreti exemplu de partid oportunist? Deci de PARTID, adica de un loc unde toti oportunistii tarii fac cele mai nenorocite combinatii politice ? U.N.P.R.! Argumentele sa le dati voi. Stiti de ce se declara acest partid? De centru stanga! ha,ha,ha………………..


  133. 133

    măi, măi! te pomeneşti că noi creştem aici, între sînii noştri, un MARE OM! 🙄


  134. 134
    Danny:

    Ajung si la tine, Ana. Va iau pe rand, in ordine cronologica, cum ati postat.

    Nora, eu nu-mi deschid nici un magazin cu resturi de propagand electorala. Legea a prevazut obiecte in valoare de max. 10 lei: un pix, o bricheta, un calendar, etc. Interzis alimentele, iar sepcile si tricourile s-au dat in vara.

    Da, Nora, e clasica asemanarea dintre femei -- pisici, si asa trebuie sa ramana. Iubesc pisicile. Mai grav ar fi fost daca asemanarea s’ar fi petrecut intre femei si gaste sau femelele porcilor. Asa ca, va iubesc pisicutelor!


  135. 135
    Ana:

    Andreea,

    Mă rog, la mine ar încăpea mai greu unul mare, dar, dacă mai pui de la tine, ceva, ceva tot o ieşi… Important să ne achităm eficient de rolul de cloşti.


  136. 136
    Danny:

    Da, Andreea, sper sa ma cresteti bine, doar sunteti femei adevarate, nu-i asa?

    Ce am castigat? Experienta si viziune, draga mea, Andreea. Conteaza cel mai mult.


  137. 137
    Nora:

    Ei, Danny, şi de când se împiedică cineva în lege? Ai dreptate, nu sunt şepci şi tricouri, sunt fulare, mănuşi…

    Da’ de ce trebuie să fim musai comparate cu nişte animale? Ha? Auuud? Ce vrea asta ca să zică carevasazică de bărbatul din ograda, ha?


  138. 138
    Ana:

    Nora,

    Termină, că-mi curge bunătate de rimel! 😆 Şi nu e ieftin deloc. 😈


  139. 139
    Danny:

    Inca o chestie. M-am plictisit sa aud de U.D.M.R. Nu-i mai vreau in parlament. Sunt niste oportunisti imbuibati, mincinosi si jegosi.

    Sa nu ma interpretati gresit: n-am nimic cu populatia de etnie maghiara, dar nu-i mai vreau pe politicienii lor in parlament. Nu reprezinta pe nimeni. Doar pe ei. Culmea, P.S.D.-ul ii sustine, iar P.N.L.-ul nu-i mai vrea. Acum sustin pozitia liberalilor.


  140. 140
    Danny:

    Nora, de ce ma intelegi gresit? Pai, tu, ca femeie, poti sa ne compari pe noi, barbatii, tot cu niste animale, de exemplu cu cainii. Nu ma supar, draga mea. Cu cine vrei sa ne comparam, noi, oamenii? Nu cu animalele, care sunt cele mai apropiate de noi? Doar nu vrei sa ne comparam cu extraterestrii? Nu de alta, dar pe aia nu-i stim cum arata.


  141. 141
    Ana:

    Eu, da. Îi ştiu. Prea bine. 🙂 Sunt nişte pitici crăcănaţi. Fermecători.


  142. 142
    Nora:

    Eu, nu! Eu nu v-am comparat niciodată cu nişte animale. Poate cu nişte legume. Mai ştii doar când te alintam dovlecel…


  143. 143
    Danny:

    Hai sa va spun, de ce a votat, Nora, tot cu A.R.D., desi i-a criticat in multe randuri pe aici? Cu toate ca votul din 2008 este uninomimal, pe colegii, adica se voteaza persoana, apoi partidul, Nora a votat in colegiul ei o persoana de la A.R.D. De fapt, ce a votat Nora? A votat orientarea ei de dreapta, in speranta simbolica a Norei ca ea apartine dreptei politice. Desi, ea este foarte nemultumita de oamenii de dreapta din Romania. Dar de ce nu s-a indreptat catre liberali, acolo unde ii este locul? Deoarece au facut alianta cu P.S.D. si nu-i mai considera de dreapta. Simplu. Am rezolvat si cu Nora. Sa trecem la Ana.


  144. 144
    Ana:

    Nora,

    Te-ai grăbit. Vorbeam despre extratereştri. 🙁


  145. 145

  146. 146
    Nora:

    Ana, nu dădusem refresh paginii. Comentariul meu n-are legătură cu al tău, ci cu al lui Danny care spunea că-i comparăm cu nişte animale.


  147. 147
    Nora:

    Danny, eşti limpede ca apa chioară.


  148. 148
    Ana:

    În aşteptarea rezoluţiei, mă duc să fumez un tiutiun.


  149. 149
    Nora:

    Danny, mai răsuflă şi tu că pari cam epuizat. Poftim, mănâncă un covrig, o napolitană.


  150. 150
    Danny:

    Nu inteleg ceva la tine, Ana. De ce nu-ti plac complimentele? Atunci cand simt nevoia, sincer fiind, eu complimentez o persoana. Sa stii ca o fac rar, si o fac deoarece am fost impresionat de ea. Nimeni nu are dreptul sa-mi interzica sa complimentez pe cineva. Eu tin foarte mult la libertatea mea de exprimare. Un compliment nu este o injuratura sau o jignire, ofensa, adusa cuiva. Da-mi voie sa mor pentru dreptul de a complimenta. Stiu ca iti este rusine ca fac asa ceva. Iti este rusine si te simti stanjenita din cauza unor masculi de pe aici. Nu-i numesc, deoarece tu ii stii. Stii Ana, nu dau doi bani pe ei! Eu dau multi bani pe voi, fetele. Si cu asta-basta. Atat timp cat nu va jignesc, priviti-ma cu ochi blanzi.

    Referitor la comparatia cu animalele, ai acelasi raspuns pe care i l-am dat Norei. Sunteti niste pisicute alintate pentru mine, iar daca vreti sa va compar cu plantele, sunteti niste flori frumos mirositoare pe acest pamant. Iar daca cunosti extraterestrii, chiar te rog, sa-mi desenezi si mie unul.


  151. 151
    Danny:

    De unde stii ca sunt epuizat? Ma simti? Ar fi cazul sa ma duc sa mananc. Merci pentru napolitana. O pastrez pentru desert, dupa ce mananc felul 1 si 2.

    Nu e bine sa fiu limpede ca apa chioara? Mai bine de atat, nici ca se poate.


  152. 152
    Jaco Pastorul:

    Si toate astea ni se trag de la boul ala de Basarab Negru Voda, care s-a trezit sa-l cafteasca pe Carol Robert de Anjou, la Posada! De-atunci ne-am pus rau cu UE si ne-am pus cururile la dispozitie turcilor si mai tarziu rusilor. Vedeti la ce aberatii s-a ajuns?


  153. 153
    Danny:

    Ana, nu mi-ai explicat nimic la comentul 90. Cum e cu infiptul? Dar cu desfiptul?


  154. 154
    Ana:

    Păi, Danny, nimeni nu-ţi interzice nimic. Mă gândeam că ai putea lua un sfat prietenesc, nu că ai face ascultare.

    Când stai în faţa drumului şi ţi-l aşterni la picioare, pari a fi parte integrantă din el, creşte din tine ori tu din el. Dar când te uiţi din partea cealaltă, dinspre departe, e, se cam schimbă treaba. Fu clar?

    E, nu pot chiar să ţi-l şi desenez. L-ai recunoaşte… 😳

    Jaco,

    Completamente de acord cu a ta contragere istorică. 🙂


  155. 155
    Jaco Pastorul:

    Pisi, nu mi-ai spus daca ti-a placut Jane Fonda in Cat Balou? Aud c-ai fi castigat vreun locsor caldut la redistribuire, auzi, cum facem sa-mi dai si mie vreun contract de schimbat becurile pe strazi sau de distrus corespondenta din Casa Poporului? Sau cel mai bine, unul de deratizare, sa starpesc tot ce misca pe-acolo!


  156. 156
    Ana:

    Who’s Pisi? 🙄


  157. 157
    Jaco Pastorul:

    se stie el, da’ face pe-mbufnatu’


  158. 158
    Danny:

    Am papat, ma simt greu si cu mai putina inspiratie.

    Bun, am inteles, dar cine este drumul? Aici nu mi-e clar. Adevarul e c-am obosit de la mancare. Ana, nu te lua dupa Jaco, deoarece nu prea stie ce vorbeste, in general.

    Jacolet, n-are nici o legatura bataia trasa de Basarab lui Carol Robert la Posada in 1330, cu punerea de cururi tradatoare la dispozitia turcilor si rusilor. Romanii au reusit sa se tarasca in genunchi, de-a lungul istoriei, datorita miilor de compromisuri si de tradari la nivel inalt. Pacat! N-am fost de acord cu asa ceva niciodata. Pe toti nenorocitii care ne-au inconjurat in istorie, de-a lungul si de-a latul geografic, i-au interesat doar bogatiile teritoriului nostru. Cafta a fost intotdeauna sfanta, iar primul domnitor cu care m-am mandrit in istorie a fost Basarab I, fiul lui Tihomir. Bine ca am avut si d-astia, altfel am fi fost un neam de pupatori si tradatori. Mi-ar fi fost rusine sa-mi citesc istoria, fetelor. Iar tu, Jaco, ce fel de ardelean esti? Cand te duci la Selimbar, caci pe acolo stai, simti ceva? Te simt prea pasnic, dar acest lucru, nu bate inspre supunere, resemnare si, in cele din urma, tradare?


  159. 159

    iote Nat King Cole. 🙂
    şi ce blondă şi frumuşică eraaaa Jane Fonda..


  160. 160

  161. 161
    Ana:

    Iote-n cap, unde altundeva?


  162. 162
    Danny:

    Jaco, nu sunt de acord cu contractele cu statul. Pai, ce vorbiram noi pe aici, ani in sir? Sa punem capat contractelor cu statul. Ia inspira-te dupa Raj, care are propria lui firma de deratizare, fara sa faca ceva cu statul. Raj este de apreciat, nu-i asa? Raj este un model de antreprenor occidental pentru Romania, nu-i asa? Pai, vezi? Iar cu starpitul celor din Casa Poporului, sa ai grija sa nu starpesti oameni nevinovati, atunci cand vin sa mai viziteze din cand in cand cladirea. Cat despre politicieni, starpirea raului de acolo, se poate face numai cu ajutorul proiectului meu de reforma politica, pe care sper ca l-ai citit candva.


  163. 163
    Jaco Pastorul:

    Io, pasnic??? Hm, de cate ori trec prin Selimbar, imi hierbe sânjele in vine! Ala unguresc…


  164. 164
    Gion Uain:

    Nimic rău. Bine, poate puțin mai patinez cu o exaltare puerilă, da` până mâine trece.. cred că, regimentu` 10.
    Şi râcâi cu bâta mormane de gânduri apoase, insist concentrat şi-n viaţa d`apoi. Caut ceva nedefinit ca idee, ceva ce poate fi o dudă plesnită de coaptă, o floare căzută-n noroi, o moartă văzută moroi, ..și caut, și caut..
    -- Caută, caută! Aud răspicat o voce muzicală divină, în trepte de lumină mov pal melaminat însoțită de bubuitura unei revelatii receptata-n zona tâmplelor. Caută și vei găsi!

    Ingheț pe alocuri, un vortex în minte-mi creez. Cu greu mai încerc să sortez cuvinte sonore, cuvinte din Crez, să scap de vâltoarea melcată, plecată în gol, pe post de tractor condus de-un actor ce-și joacă pe fugă, fără să știe, ultimul său rol.

    Păcatul ce-l fac, mestecând otrava cuvintelor goale, se-așterne melasă, ca o brânză rasă pe cartofi prăjiți, și gândul mă lasă în aburi molateci, sfrijiți. Copilul mă-ntreabă, țintindu-mi privirea greoaie, turbată, de trântor bețiv:
    -- Ce-i raiul din cer?
    -- Un loc cu verdeață.
    -- Dar iadul?
    -- Cumplit.
    -- Eu fiind copil, făr` de păcate, în rai voi ajunge, de mor, nu? Dar tu, tati? Fără de tine, raiul e rău. În iad voi veni după tine, de vrei. Știu, hai nu-mi spune că nu vrei. Mă iei?
    -- Nu, copile. Mănâncă și taci! Sunt vorbe păgâne. Si fruntea-mi înșeală o cută mobilă, ridică şi părul ușor pe fruntea de sus. Și frigul mă arde în vene subțiri. Doar ochii-mi coboară vesela gheaţă spre apus, oglindind o clipă din nimicul irişilor pustiiţi.
    -- Nu mai pot. M-am săturat. Dar te aștept. Îmi place să fiu lângă tine mereu. Și la bine, și la greu. Nu ești tu, tăticul meu?
    -- Cum vrei. Și tac, suspinându-mi tăcerea-n mâncare, nu-i spun nimic de banal, că mă doare. Dar are candoare și vrea să-mi scalde privirea-nțelept, în raze de soare. Nu înțelege borșul de viață seacă, mâncarea acrită de griji și nevoi marginale. Și bine îmi face, că totul mi-e gri în simțire, în cuget şi-n gând.. Că tind spre mai bine-n triple culori de tristețe bolândă, surâsul mi-e rânjet de scârbă de lume, de toate.
    Copilul mă strigă de-aproape, șoptit, ar vrea cu ardoare să-mi intre în voie de joacă și veșnic va crede că stau, în lumina lui, a copilului.
    _______
    N-am văzut nimica rău.. că din joacă m-a-mpușcat. Și-am murit, în deplină ghidușie. Asta, doar copilul știe. Glonțul e-o bulină vie, ce rapid m-a-nviorat. Nu-mi răspundeți! sunt plecat.
    `neața bună!


  165. 165

  166. 166
    Jaco Pastorul:

    Ha, ha adica Raj nu are contracte cu statul? Aia s-o crezi tu! Pai ce, sta statul cu budele nedesfundate, sau cu becurile arse, sau cu corespondenta nedistrusa? Neee, Raj a zis ca nu da spaga, atata tot, cum de altfel nici eu nu prea am de gand sa-ti dau…


  167. 167
    Ana:

    Cristi artezianul. 🙂


  168. 168
    Danny:

    Gata, papusi frumoase si neadormite, eu ma duc prin pat. Am mancat si m-a cuprins lenea. Ne auzim mai pe-nserat. Pupici multi si pufosi va transmit. Din pat.


  169. 169
    Ana:

    … mă duc prin pat. Mmm… vânătoare regală. 😆


  170. 170
    Nora:

    Iote ce mai politician. Doarme după-amiaza. Tu nu ştii, măi, Danny, că dormitul după-amiaza e obicei burghez, de îmbuibat? Păi, tu acum, ca dregător, trebuie să n-ai somn. Ia un vitamax, bea un cico şi revino-ţi, ce dracu! Cum auzişi că ai câştigat, cum te bagi la huzurit.


  171. 171
    Nora:

    Păi, Ana, cred că imediat îşi comandă un king size. De-aia zice „prin pat”. Ne dă de înţeles că stăpâneşte acum câţiva metri pătraţi bunicei de cearşafuri.


  172. 172
    Ana:

    … şi arcuri. 😆 Baldachin?


  173. 173
    andreea:

    extraordinar! se culcă la prînz! iar eu trebuie să număr montanţi! asta e foarte nedrept! cum să mă bizui pe el?!


  174. 174
    Nora:

    Gion, m-au înţepat ochii de la glonţul ăsta.


  175. 175
    costelus:

    Eu nu cumpar carti ca n-am cum sa le car dupa mine.

    Electronice asa mai smanglesc 🙂


  176. 176
    Danny:

    Lasati-ma, mai, ca sunt tare slab. Trebuie sa ma mai ingras si eu, nu? ha,ha,ha……………Sper sa-mi apreciati umorul, macar atat. Chiar ca am plecat prin pat.


  177. 177
    Gion Uain:

    Nora:
    Am doar gloanțe d`astea, ciulinoase. De la Mărăcineni.


  178. 178
    Gion Uain:

    Cărți?
    Pas.


  179. 179
    costelus:

    Cine-i cu partea tehnica aici? N-ati putea face un folder numai cu poze? Cum sa fac daca, dupa ceva vreme, vreau sa vad din nou ochii bolditi si limba scoasa a dihaniei negre? Caut pozele prin 500 de comentarii?


  180. 180
    Nora:

    Da, Costeluş. Doar dacă are Ana chef să facă un articol numai cu pozele pisicii pe care să-l bage la categoria „fotografii”.


  181. 181
    costelus:

    De ce nu poti face un folder cu poze?


  182. 182
    Nora:

    Nu pricep ce vrei, Costeluş.


  183. 183
    Gion Uain:

    „N-am decât gloanțe d`astea…”
    Nora: ridică-ți privirea din pământ, privește-mă-n ochișori cu mânie si corectează-mă!
    „Am doar gloanțe d`astea…”

    Uf! mi-a scăpat. Am pierdut prea mult timp în baie.


  184. 184
    Gion Uain:

    Pliiiiiiiz..


  185. 185
    costelus:

    vreau sa pot scrie in browser pistolulcubuline.ro/poze/


  186. 186
    Nora:

    „n-am decât” e totuna cu „am doar”. Greşit era dacă ziceai „am decât”.


  187. 187
    Nora:

    Costeluş: o zambilă roz cu o albinuţă galbenă.


  188. 188
    Gion Uain:

    Nu-mi place cuvântul.


  189. 189

  190. 190
    Gion Uain:

    Îu, Nora!


  191. 191
    Gion Uain:

    decât.


  192. 192
    Nora:

    Uf, fie. Modificai.

    Şi la tine, şi la mine. 😀


  193. 193
    costelus:

    Ti-aduc un stup, cu placere. :mrgreen:


  194. 194
    Gion Uain:

    Mulțam. Acu` poa` să ningă, să înghețe, să sufle crivățu`. Plec feri acas`.
    O seară cu biluțe corolate-mbulinate. vă doresc!


  195. 195
    Ana:

    Costeluş,

    Scrie într-o agendă că pozele cu negresa sunt la Desfipt. Şi gata.

    Bine, Gioane. Du-te, mămică. Cu biluţe, da. 🙂


  196. 196
    Raj lt.rez.:

    Eu pot sa mai scriu ? Am fost necuviincios cu partea femina. Sunt rusinat …


  197. 197
    Ana:

    Scrie şi spală-ţi păcatele. În public, ca-n primele secole, pe când altarul se despărţea de naos cu o draperie transparentă, iar spovedaniile erau publice.


  198. 198
    Nora:

    Nu e spaţiu, Costeluş. Mai bine ţine-l acolo la tine.


  199. 199
    costelus:

    Chiar Nora, daca nu-i secret si nici cu suparare, ce serviciu ai?


  200. 200
    Ana:

    Costeluş,

    Po-to-li-rea! Numărul de la sutien nu-l vrei?

    (Nora, sper că-l ţii minte, că ţi l-am spus cândva, da? Al tău, evident.)


  201. 201
    Nora:

    Costeluş, întrebările astea sunt binevenite atunci când mă vei vedea pe mine adresându-le altora.

    (Ana, da)


  202. 202
    costelus:

    Intrebam asa, ce-ati sarit amindoua?


  203. 203
    Nora:

    Şi ca idee, mă irită şi mi se par prost-crescuţi toţi cei care încearcă să afle, să scormonească mai mult decât sunt oamenii dispuşi să arate singuri.


  204. 204
    Nora:

    Şi nu, nu-mi schimb poza oricât v-aţi fi săturat voi de ceafa mea. Decât dacă am eu chef. Să fie clar.


  205. 205
    Ana:

    Trataţi-ne cu ceafa! 🙂

    (Bine.)

    Costeluş,

    Aşa sărim noi, în tandem. Parc-ar fi prima oară.


  206. 206
    costelus:

    Hai, gata, e exagerata reactia. Ma ciocnesc te tine aici totusi de atita timp. Am intrebat si eu asa, de curiozitate. Nu era nevoie sa-mi servesti lectia cu nesimitirea si scormonitu’.


  207. 207
    Nora:

    Exagerat eşti tu. Că tot insişti (nu doar legat de mine). N-ai nas la nimic. „Nasul” te ajută să-ţi dai seama ce poţi întreba şi ce nu, ce glume se pot face şi cu cine. Vezi tu, nu e o lege unică. Toate astea depind de omul cu care ai de-a face.


  208. 208
    costelus:

    Is si cam prost pe deasupra.


  209. 209
    Ana:

    Lasă, Costeluş, că eu sunt şi pe dedesubt. Cu deasupra mă descurc ceva mai bine, e drept, dar cu înlăuntrul e prăpăd. Avantaj tu. 🙂


  210. 210
    Raj lt.rez.:

    De fapt, pe mine m-ar interesa si numarul la cupe, dar nu acuma, dupa ce-mi spal pacateli


  211. 211
    Raj lt.rez.:

    Costelus 208: te rog, nu atenta la titlul meu…


  212. 212
    Raj lt.rez.:

    Conu Jaco, conu Danny: io scot rahat in tara mea, nu de aiurea. Chestie de patriotism…


  213. 213

    eu am şase cupe de îngheţată.


  214. 214
    Ana:

    Raj,

    Vezi că noi doi de la nişte cupe de sutien ne-am început… relaţia cu năbădăi. N-ai uitat, nu? Că eu, nu. 😀


  215. 215
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: sunteti frumusica foc. Dnei Ana nu mai e cazul sa-i reamintesc. Are oglinjoara pa birou . In plus, se uita mereu la gravatar.


  216. 216
    Raj lt.rez.:

    Valeu ! uitai


  217. 217
    Ana:

    N-am oglindă decât în baie. Acolo se oglindeşte fie-mea toată ziulica. Eu mă machiez complet fără oglindă. Ce să văd în ea? Femei? Fii serios! 😆


  218. 218
    Nora:

    Cum te machiezi fără oglindă? 🙄


  219. 219
    Ana:

    Vezi tu, beauty, eu mă cunosc atât de bine în suprafeţe, încât n-am nevoie de oglindire. Spusei doar, cu interioarele mi-e mai greu, labirinturi, prostii, holuri întunecoase…

    Sigur c-o folosesc, mai ales că mă machiez aproape mereu pe fugă, însă pot la fel de bine şi fără. Sigur, n-am avut curajul să aplic şi fard în aceste condiţii, dar creion, rimel şi ruj, da. Sunt ciudată? 🙄


  220. 220
    Nora:

    Ciudată, nu ştiu. Dar extraordinar de îndemânatică, cu siguranţă.


  221. 221
    Seva Tudose:

    ce-i pisiceala asta aici ? Ana îi face reclame masive lui Gipsy Cat,Jaco o face pe Ana Pisi,Costeluș întreabă indiscret ?

    iar Raj spune că eu vorbesc urât ? Eu la#86 i-am răspuns lui Costeluș#84 cum că viitor se scrie future și se pronunță fiuciă(engleză)


  222. 222
    Ana:

    Nora,

    Cred că m-am exprimat aiurea. Mă asigur că e totul în regulă folosind-o, însă pot să-mi aplic machiajul obişnuit fără ea. Şi retuşurile, asemenea. La nevoie, nu habitual. Adevărul este că nu-mi plac deloc oglinzile, de când eram copilă. Au o singură calitate: te-nvaţă să dansezi armonios. Şi-atât.

    Seva,

    Bonsoir! 🙂

    Nu, nu sunt eu Pisi. Nu ştiu cine e, dar înţelesei că se ştie singur, aşa că nu e treaba mea.


  223. 223
    costelus:

    Chisi, nu Pisi.


  224. 224
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu-i ciudată ci este originală,mai abitir decât Al Pacino cu”Woman sence” își știe fizionomia 😀 Ana,s-a uitat atât de mult la ea că nici că-i mai trebuie oglindă !


  225. 225
    Ana:

    Nu m-am uitat, că nu-mi place. Dar mă ştiu cât de cât, vă zisei că numa’-n suprafeţe. Mai bine tăceamdracu’. 🙂


  226. 226
    Seva Tudose:

    Ana,

    dacă ai știi că fiecare vârstă are frumusețea ei 😀

    ce tu te-ai supărat pe oglindă oglinjoara mea cine-i mai frumoasă și mai frumoasă,eu în fiecare zi o întreb 😆


  227. 227
    Jaco Pastorul:

    Provocati si inspirati de muzica orientala si balcanica, Paul Desmond-sax si Dave Brubeck-pian au hotarat sa compuna o piesa intr-o masura compusă, 5/4, adica un 1,2,3,1,2. Asta se întâmpla în 1959. A iesit un slăgăroi de zile mari care se cantă şi acum în draci, în toată lumea. Dave ne-a părăsit acum câteva zile, cu o zi inainte de a-mplini 92. Luati un cinci!


  228. 228
    Seva Tudose:

    Luați cinci 😆 😆 😆

    Jaco se traduce cu sensul de: Salut(prietenos) străngere ori scuturarea mâinilor cu înțelegerea de: bună ziua,ce mai faci,hai dă mâna aici 😆

    se folosește când doi amici/amice se reîntâlnesc după o perioadă de timp cam îndelungat și sunt extrem de bucuroși de întâlnire 😆

    Cum ești mai bun în muzică,eu sunt la engleză 😉


  229. 229

  230. 230
    Seva Tudose:

    Și take five,se mai obișnuiește la o ședință care oratorul/profesorul spune: gata luați o pauză de 5 minute,chestii Wc.o juma*de țigară !

    Ori la antrenamente de judo,antrenorul zice:gata toți pe saltele ! Ori fugiți repede la WC.și veniți în 5 minute !


  231. 231
    Jaco Pastorul:

    Seva, uaaţaaaap??? 🙂


  232. 232
    Danny:

    Gata, fetelor, am aparut.

    Ana, te simt ca nu prea esti in apele tale. Ceva iti lipseste. Sa-mi spui daca am dreptate.

    Raj, mai lucrezi mult la rahatul ala? Asa de lung e, incat nu poti sa-l scoti? Cheama-l pe Jaco alaturi de tine si imparte afacerea cu el.

    Raj, ai suparat-o pe Ana? Nu-i frumos, te iubea tare mult prin vara. Asa declaratii la o femeie, in viata mea n-am vazut.


  233. 233
    Danny:

    Nora, ce facem cu parlamentul asta atat de numeros? Nu-i a buna deloc, sa stii. Se vor incurca intre ei, nu vor putea lucra impreuna, in plus, toate jigodiile de la P.D.L., observ ca intra la redistribuire.


  234. 234
    Nora:

    Auzi, Danny, tot la redistribuire au intrat şi Tăriceanu, şi Antonescu acum patru ani. Aşa că, hai, mai scuteşte-mă.


  235. 235
    Seva Tudose:

    All Jarreau la minutul 3:03 începe :stop and take a litle time….out to see…take five” cu sensul oprește-te ptr.5 minute să vezi/să te bucuri/să auzi minunea,ia o mică pauză !

    Desigur All este extreordinar de talentat,are ritmul în sânge,este contagios ritmul !


  236. 236
    Nora:

    Dacă nu era redistribuirea asta, aveam doar USL. Adică 0 opoziţie. Numai ţie şi lui Cosa li poate părea normală o asemenea situaţie.

    Ce să spun, te împiedici în jigodiile pdl-iste. Dar jigodiile usl-iste, cu condamnări şi cu dosare, nu-ţi mai put.


  237. 237
    Danny:

    Nu-mi place acest sistem electoral. Nu trebuie sa fii nervoasa. Ce ai?


  238. 238
    Seva Tudose:

    redistribuire ? The Give Act a lui Obama 😀 Ori se înfințează iar haitele haiduci,ia galbenii de la bogați și îi redistribuie la țărani 😆

    dar nu călare pe cal ci călare pe Mustang 😆


  239. 239
    Nora:

    Mă enervează lipsa ta de imparţialitate, Danny.
    Nu ţi-o plăcea, dar nici mie nu mi-ar fi plăcut ca noi, ăştia 1 mil şi ceva, care am votat ARD, să nu avem reprezentare în Parlament deloc. Suntem şi noi, până la urmă, cam un sfert din ăia care au votat. Noi nu contăm deloc? Parlamentul parcă se presupune că e o instituţie reprezentativă. Ba chiar aia supremă. Orice om zdravăn la cap susţine ideea unei opoziţii, indiferent de partidul pentru care a votat.


  240. 240
    Danny:

    Ai dreptate. Asa a votat lumea, Nora. Democratia se bazeaza pe votul majoritatii. Ce mi se poate parea normal o asemenea situatie? Tu nu pricepi ca vreau sa schimb multe chestii? Eu stiu ca esti suparata, dar n-ai nici o vina. Jigodiile pdliste sunt mai recente, decat celelalte.

    Nora, o chestie pe care n-o stii: pdlistii au lovit cel mai rau in fiecare categorie sociala in parte, le-a personalizat saracia la fiecare in parte. De exemplu, pe mine ca profesor, m-a zapacit, pe celalalt ca medic, pensionar, mama de prunc, etc, i-a……………Nora, cea mai mare greseala si idiotenie pe fatza a regimului Basescu asta a fost: personalizarea saracirii, in timp ce ei furau cu aceeasi aroganta cu care pedepsea un popor pentru niste furturi venite de peste ocean, continuate in stil dambovitean in Romania.

    Stii cine au mai furat asa? Taranistii. Si, bineinteles, ceilalti. Cu totii au furat, dar ceilalti zambeau cand furau, astia recenti se incruntau, bateau si furau. ATI PRICEPUUUUUUT CU TOTII ??? The differents? De psihologie a multimilor ati auzit?


  241. 241

  242. 242

  243. 243

  244. 244
    Danny:

    Nora, unde vezi lipsa de impartialitate la mine? Eu ma straduiesc sa fiu cat mai obiectiv cu putinta, iar tu ce-mi spui? Eu sunt obligat sa fiu obiectiv, prin natura meseriei mele, dar pana la urma sunt si eu om, supus greselii. Sunt pentru crearea unei opozitii puternice,in general, pentru a nu se aluneca inspre dictatura, numai ca eu vreau sa schimb natura opozitiei.

    Pana la urma, voi care ati votat A.R.D. veti avea reprezentare in parlament. Nu veti fi ai nimanui. Important este daca veti simti cu adevarat ca sunteti reprezentati.

    Stii care e intrebarea mea pentru tine? Tu chiar te simti reprezentata de A.R.D., mai precis de P.D.L.? Chiar as vrea sa-mi raspunzi la aceasta intrebare. Pentru ce anume te simti reprezentata de ei?


  245. 245

    of, Nora, n-ai obosit?… 🙁


  246. 246
    Nora:

    Seva, încă n-a fost desemnat PM. Băsescu va chema partidele la consultări, aşa e procedura, apoi vom afla cine-i „fericitul”. Băsescu ori îl numeşte pe Ponta, ori e suspendat din nou (cel puţin aşa ameninţă USL). Vom vedea ce şi cum.

    Danny: vai, ce de noutăţi aflu! Mare diferenţă! Unii, hoţi zâmbitori, alţii, hoţi încruntaţi! hai, lasă-mă, că n-am chef să discut cu tine. Campania s-a terminat, ai câştigat, mai odihneşte-te prin pat, zic!


  247. 247
    Nora:

    Andreea: ba da. Dar tot am urme de draci în mine pe care inepţiile îi trezesc din letargie. 😀


  248. 248
    Danny:

    Nora este o fiinta puternica si n-a obosit. Raspunde tu, Andreea, in locul ei si in dreptul tau. Cine te reprezinta pe tine in parlament? Vreau sa aud de la tine, Andreea. Iar discutiile le putem avea in mod civilizat, fara suparare si fara nervi. O invit si pe Valonash la discutii.


  249. 249
    costelus:

    Auzi Nora, daca schimbam o litera titlul mi s-ar potrivi asa de bine: desfript. 😀


  250. 250

  251. 251

  252. 252

    pe bune, uneori mă gîndesc că mai bine am face macrameuri, în loc să discutăm cu toţi gugumanii…


  253. 253
    Seva Tudose:

    Nora#247

    și eu după ce a fost reales Obama,n-am deschis,radio,TV. iar acum în prag de sărbători tot ei se plâng(stângiștii) a lui Obama la fel ca USL-iștii că vor întâmpina fiscal cliff fără ajutorul republicanilor(cei ca ARD)

    acum trebuie să mă car !


  254. 254
    Danny:

    Nora, daca tu ignori aceste diferente importante, vizibile, pentru majoritatea votanta, inseamna ca nu cunosti psihologia multimii. Daca diferenta intre cum gandesti tu si ceilalti majoritari, nu o observi, desi se afla sub nasul tau, atunci nu vei pricepe nimic niciodata. Vei plange tot timpul si nu te vei simti reprezentata de nimeni in parlament, chiar si atunci cand Basescu iti va face cu mana la fereastra si-ti va ranji cu zambetul lui suprem.


  255. 255
    Nora:

    Danny: toleranţa mea la tâmpeniile tale proferate cu un îngâmfat aer semidoct are şi ea limitele ei. Pricepe odată şi nu mai băga băţul printre gard: nu discut cu tine!


  256. 256
    Nora:

    Şi da, fireşte, diferenţele alea contează pentru dobitocii care au votat atâţia penali dovediţi, cu acte în regulă. Pentru minte, un hoţ e tot hoţ, indiferent de cât rânjeşte. Tocmai pentru că nu mă identific cu gloata. Mă interesează mai mult faptul că ministrul educaţiei a plagiat decât că a mâncat MRU kobe, cum s-au isterizat toţi amatorii de găleţi. Acum, chiar gata, ajunge.


  257. 257
    Nora:

    Andreea, nu ştiu să fac macrameuri! 😆
    Învaţă-mă!
    Sau mai bine mă duc să spăl vasele? Ce zici? 😛


  258. 258

    🙂 nici eu nu ştiu.

    mi-am luat cizme roooooooooooooooooooooooz!!


  259. 259
    Danny:

    Andreea, lasa macrameurile pentru la servici, acum raspunde la ce te-am intrebat. Uite, vezi, aici se vad limitele voastre, ale celor care afirma ca au votat cu A.R.D.

    Eu ziceam sa vorbim serios, dar daca va vad ca apelati la mistouri, putem sa schimbam foaia imediat.


  260. 260

  261. 261
    Nora:

    Şi eu parfum nou. Şi rochie. Ca să mă binedispun. Mă duc să-mi bag nasul în capac să mă calmez. 😀


  262. 262
    Nora:

    Ne-am dat dracu’! 😆 😆

    Danny, ce faci? Ne iei pensia? Ne scazi salariul? 😆


  263. 263
    costelus:

    Treci in bucatarie mai repede! 😀


  264. 264

    uite cum stă treaba la noi.

    DNA se chinuie să bage parlamentari corupţi în puşcărie, în timp ce poporul, să bage puşcăriaşi în parlament.

    1-0 pentru popor, că i-a şi inmulţit, de data asta.

    Marius Delaepicentru a calculat că, dacă parlamentul sporeşte în ritmul ăsta, în 64 de ani vom fi cu toţii parlamentari în acelaşi timp. care-o mai trăi pe atunci, evident. 🙄


  265. 265
    Nora:

    Bună asta, val_one. Cu DNA şi poporul. Da, am ajuns la concluzia că ne merităm aleşii. Ne merităm şi sărăcia, şi înapoierea, şi drumurile, şi toate. Ăştia suntem. Liderii noştri ne oglindesc perfect.


  266. 266

    da, Nora, poporul şi-a dovedit vocaţia europeană. antieuropeană, mai bine zis.


  267. 267
    Nora:

    Tot mă uit la „schimbăm foaia imediat” şi tot râd. Vouă nu vi se pare că lui Danny i se urcă puterea la cap? O mai fi băut ceva pe lângă? Puterea o fi uscată şi nu s-o duce fără un adjuvant. 😀


  268. 268
    Danny:

    Ce-ai spus, Nora, la 255, dovedesti nu numai faptul ca esti proasta, ci si nesimtita, in adevaratul sens al cuvantului. Si stii bine ca eu nu iert prostia si idiotenia tip P.D.L., specificitatea ei fiind aroganta. Apoi te mai plangi ca vrei sa fii reprezentata in parlament. Cine dracu’ sa te reprezinte, asa de izolata in prostie, cum esti? Mai ramai tu fara reprezentare, deoarece nu te identifici cu gloata, emanatie a gloatei ce esti.

    Apoi sa-mi vorbesti mie asa, ca la 255, dovedeste ca esti de doua ori si asa si asa. Sa-ti fie rusine pentru ce ai afirmat la 255! Ura si invidia din tine si-au spus cuvantul.


  269. 269

    Danny, hai, gata cu gargara, că ne-ai luat de cap, mai bine recunoaşte pe cine ai băgat în parlament dintre ăştia doi, Mihai Cristian Dănuţ sau Nistor Marioara.

    şi cu cît te-au plătit, mercenarule. 😈

    şi nu-i nevoie să scoţi iar la iveală mitocănia pe aici. :mrgreen:


  270. 270
    costelus:

    Nu fiti prea aspre. E mult de discutat, vorbim de saracie, lipsa de informare si -- din pacate -- multa aroganta din partea PDL-ului. Faza cu Arafat demis in direct la TV a fost o prostie uriasa, de exemplu.

    Pomenile electorale au si ele un rol: oamenii stiu ca toti politicienii fura, dar se gindesc, cind primesc o plasa „uite ma, astia macar dau si la altii, pe cind ailalti tin totul pentru ei”.


  271. 271
    costelus:

    valonas, nu s-ar putea sa faceti un folder cu poze? De exemplu pistolulcubuline.ro/chisici/. Imi plac tare mult pozele de mai sus si as vrea sa le gasesc si alta data usor, nu cautind prin 400 de comentarii.

    Multumesc.


  272. 272
    Nora:

    Hiiii, Danny! Eu voi păstra această pagină drept dovadă! Să vază lumea cum vorbeşti tu cu alegătorii! Să vază lumea cât ne respecţi tu pe noi, cei care ne plătim impozitele şi taxele şi vă ţinem pe voi din sărăcia noastră şi din sudoarea şi crampele şi cârceii noştri! Îmbuibatule! Şi trimit şi pagina la toţi preşedinţii de filială din judeţul tău! Mintenaş vei fi identificat şi dat în vileag, năpârcă!


  273. 273
    Nora:

    Costeluş, dar salvează-ţi-le, omule, în calculatorul tău. Dacă atât îţi plac.


  274. 274
    Nora:

    Cre’ că Danny vrea să-mi taie capul! Am încurcat-o!

    Nu mă lăsaţi, oameni buni! Ţineţi de mine! În lanţuri cu satrapul şi torţionarul Danny! Care nu ştie să accepte pluralismul! Huăăăăă!


  275. 275
    costelus:

    Le-am salvat, dar ar fi fost mai usor ce-am zis.


  276. 276
    Nora:

    Costeluş, nu ştiu cum se face ce zici tu, practic ar trebui un nou tip de pagină. Mă uit, dar dacă nu mă prind în două minute, abandonez, să ştii.


  277. 277
    Nora:

    http://pistolulcubuline.ro/poze/

    Iaca. Dar nu văd cum va fi funcţională în forma asta. Că dacă punem sute şi mii de poze acolo va dura o veşnicie să se încarce.


  278. 278
    Danny:

    Nora, ai luat-o razna rau de tot. La cat de „proasta” te-a facut Cosa pe aici, si nu numai el, mai conteaza daca te-am facut si eu odata? Dar se observa clar ca nu stii sa pierzi. Si atunci jignesti in dreapta si-n stanga, cu o furie tipic basesciana. In loc de o discutie normala, civilizata, pe care ti-am propus-o, ai ales sa ma jignesti si sa faci mistouri, apoi te plangi cat de mult te respect eu pe aici. Pai, tu nu te respecti pe tine insati in primul rand, ce sa mai zic de altii? Apoi imi vinzi gogosi cu pluralismul politic. Auzi, tu chiar faci pe proasta sau nu mai stii cum s-o scoti pe maneca? Ia echilibreaza-te putin, doar esti balanta.


  279. 279
    Nora:

    Acum îi scriu lu’ Domnu’ Dănuţ. Dănuţ o fi numele sau prenumele, val_one? Sau mai bine lu’ doamna Marioara că mă-nţelege mai bine, aşa între femei.

    Cosa era de-ăsta, de-al nostru, biet cotizant. Tu te mai dai şi din mica nobilime. Ai băut şi tu un suc mov de la domnu’ Dan şi gata, eşti pe cai. Las’ că vezi tu.


  280. 280
    costelus:

    A, ma gindisem la altceva, nu pagina. Acum ai un folder wp-content de exemplu. Ma gindeam ca poti sa faci un folder poze acolo si dupa aia sa dai acces (chmod 755 poze).

    http://pistolulcubuline.ro/wp-content/

    Nu stiu cit de greu e ca nu stiu ce ai tu acolo.


  281. 281

  282. 282
    Nora:

    Păi şi unde să se vadă, Costeluş, pe public? Şi cum anume? Ar trebui să fie ceva pe homepage, undeva. Mie doar aşa îmi trecu prin cap.


  283. 283
    Danny:

    Valonash, ce ai scris la 264 este fals, chiar daca suna bine. Nu poporul baga puscariasi-politicieni in puscarie, ci sistemul politic-democratic si electoral din Romania. Poporul mai avea o optiune, aceea de a nu se prezenta deloc la vot, dar ar fi fost prea mult. Deja 41% prezenta la vot este foarte putin.


  284. 284

    pfui, Danny, ce rapid ţi s-a dus spoiala aia de civilizaţie… subţire rău era. 🙄

    du-te repede prin pat, vezi ce-a mai ramas pe acolo.


  285. 285
    Nora:

    Leşin de rââââs! Mooor! Vezi, Andreea, dacă făceam macrameuri, nu mai râdeam atât.

    Deci! Nistor Marioara „în prezent este fondatorul şi administratorul societăţii Memento Mori. ”

    😆 😆 😆 😆


  286. 286
    Nora:

    Auzişi, Danny, ce zice doamna Marioara? MEMENTO MORI! Aşa că degeaba dai tu pe aici ba cu paloşu’, ba cu reforma, ba cu puterile din capu’ tău, că iată: MeMeNtO mOrI! (îţi scrisei cu modele, îţi place?) 😆 😆 😆


  287. 287

    no, ia ascultati aici. cîinele Vasile are pagina pe FB. uite ce postă acum:

    Io tot n-am înțeles de ce s-a chinuit șefu să candideze prin viforul ăla din Timiș cînd putea să-şi ia direct mandatul prin redistribuire.

    Vasile fiind cîinele de la sediul pdl din Aleea Modrogan iar şefu, Vasile Blaga însuşi.


  288. 288
    costelus:

    Da, il faci vizibil pe public. Daca te poti juca cu o linie de comanda in linux, ti-am zis cum: chmod 755 poze. Daca nu, nu stiu.


  289. 289
    Nora:

    Nu ştiu, Costeluş. Sorry.


  290. 290
    costelus:

    Daca-l puneau pe Vasile sa candideze, il votam cu draga inima. Cel mai cinstit candidat. Si cel mai destept!


  291. 291
    Raj lt.rez.:

    Tiiii, ce-i aicisa ! Dna Nora, io nu mai pun intrebari, iar gravatarul cu ceafa, ii foarte nimerit…. Conii Dani, Jaco: stima !


  292. 292
    Danny:

    Raj, sa traiesti! Stii ceva? Nora e nebuna! Acum am aflat pentru prima data. Nu credeam sa fie asa. Moare de ciuda ca n-o mai reprezinta nimeni in parlament si se razbuna pe oricine a votat impotriva A.R.D. E nebuna, Raj, de-a binelea. Sunt total dezamagit. Iar Valonash face tot ce zice ea. Ma cutremur. Citeste si ai sa vezi.


  293. 293
    Raj lt.rez.:

    Am citit Danny, am citit. Io zic sa fim precauti. Sunt tinerele Danny, frumoase si orgolioase. Siameza mea face pipi cu sange. Sunt ingrijorat


  294. 294
    Raj lt.rez.:

    Oana Zavoranu e bolnava


  295. 295
    Raj lt.rez.:

    Cosa e un bou


  296. 296

    cutremură-te la zece grade pe scara Richter şi lasă-ne în nebunia noastră, Danny, nu ne mai toca atît cu absurdităţie şi inepţiile tale „politice”.

    înţeleg, ne jucăm, glumim, dar cînd devii mitocan, nu te aştepta la alte reacţii din partea noastră. pînă la urmă tu eşti cel care ne tot atacă. nu merge să ne bagi cu forţa pe gît aşa-zisele tale idei.

    aaa, uite ce uşor găseşti adepţi, pe domnu lt. rez. Raj deja l-ai convins. 😉


  297. 297

    domnu lt. rez. Raj, nu vă permit. Cosa nu e bou. 😛


  298. 298
    Nora:

    Hiii! Danny! Nebună, nenebună, am drept de vot! Şi mă voi ocupa personal de tine de îndată ce vei ieşi din viziuna plină de ferigi şi muşchi de copac în care ţi-ai culcuşit platforma! 😆 😆 Vezi tu!

    Raj: du pisica la doctor!


  299. 299
    Nora:

    Şi, Danny, vezi că mă reprezintă domnul MRU! Pe tine cine? Că domnu’ Dan n-a prins mandat! Hihi! 😆
    O fi prins ăia cu capul legat cu 5 prosoape! 😆 😆 Cred că ea ţi-a comunicat prin telepatie măreţele tale idei! Hi! Te-am prins! Ai plagiat platforma!


  300. 300
    Nora:

    Raj, ai grijă că Danny s-a asociat cu doamna Marioara care are firmă de pompe funebre. Concurenţa!


  301. 301

  302. 302
    +:

    Nora, mă confunzi cu cineva?! Dacă da (şi sigur e aşa), aş vrea să mă confunzi cu unu plin de bani şi cu pula cât a lu’ Radu lu’ Bouleanu care făcea crovuri în grădinile oamenilor când eram eu mic.

    Avea nişte izmene largi din tort în tort (o pânză de in în amestec cu cânepă făcută de muieri la război). Şi am văzut că i se zbătea ceva în izmene, cam cât o raţă, în timp ce arunca pământu’ din crov cu lopata. L-am pândit până când s-a pregătit să plece acasă şi gata, l-am prins: o avea tot la el, o furase şi o ţinuse în izmene toată ziua ca să poată s-o ia acasă. Am fugit repede şi l-am dat în primire la mama. Adică, dă-l în mă-sa, după ce că îl umplea mama de de-toate, tot nu se sătura?!

    Când s-a prins biată mama despre ce era vorba, mi-a zis: „lasă-l, mamă, că-i amărât şi el, are copii mulţi!”.

    Aşa, acum să revenim:

    Este incredibil cum jurnalişti, politicieni, analişti et c. şi tu nu ştiţi legea electorală şi, mai ales, principiile ei. Îmi vine să turbez când aud expresii de genul „degeaba îi zice uninominal, că, uite, s-a votat tot politic, tot prin redistribuire au ajuns în parlament”. Ceea ce denotă că sunt total paraleli.

    Deci, Nora, nu ştiu cum să te fac să înţelegi fără să-ţi desenez. Nu redistribuirea e o problemă. Redistribuirea e o procedură logică şi necesară pentru a aplica principiile care stau la baza legii electorale (principii drepte, de altfel). Problema este suplimentarea numărului de locuri. Suplimentarea contravine teoriei matematice care stă la baza metodei de împărţire a voturilor, ca să nu mai zic de principiile care au condus la legea electorală. Legea din 2008 este perfectă din acest punct de vedere.

    Dacă avem timp o să explic, pe scurt principiile, teoria matematică şi legea, deoarece sunt foarte interesante şi sunt cea mai precisă şi dreaptă cale prin care se reflectă voinţa alegătorilor în structura parlamentului.

    Până atunci, ca să nu-mi mai pui în gură poezii pe care nu le-am compus eu iată:
    Udrea a intrat în parlament pe drepte, conform principiilor şi teoriei matematice a redistribuirii. Chiar dacă a pierdut în faţa uselistului.

    MRU nu! El a intrat din cauza faptului că legea are efecte opuse matematicii şi principiilor care au stat la baza creării ei.

    Ţi-am dat doar două exemple. Toate celelalte cazuri de redistribuire se încadrează la unul din aceste două cazuri.

    Iar chestia aia cu lipsa opoziţiei e o glumă, cred! Dacă poporul alege un singur partid, atunci aşa trebuie să fie. Poporul nu vrea opoziţie. Caz în care nu trebuie inventate metode prin care să se anuleze voinţa poporului. Un CCR, de exemplu.

    Chiar dacă poporul e de proşti şi manelişti, asta e democraţia şi tu, în primul rând, eşti cea care pleznea până acum de principii democratice, nu eu. Dacă ar fi fost după mine, altfel decurgeau lucrurile. Când democraţia te loveşte pe tine în cap nu mai e bună, aşa-i?!

    Vezi că am găsit metoda să-ţi faci singură ălea, foarte uşor, fără să mai ai nevoie de mine. Dacă te mai interesează dă-mi mail.


  303. 303

    ei, vedeţi, domnu lt. rez. Raj, că Cosa nu e bou? acu` mă credeţi? 🙄

    dacă-l rugăm frumos, ne explică şi legea gravitaţiei. sau gravităţii? 🙄


  304. 304
    Danny:

    Ai dreptate, Raj, cu nebunele si orgolioasele trebuie sa fim precauti. Dar nu credeam sa fie atat de nebuna. Acum, nici ca mai conteaza frumusetea.

    Valonash, esti o copie trasa la indigo a Norei? Cand am fost eu mitocan? Cand explicam cate ceva din proiectul meu? Nora m-a atacat, m-a jignit si mi-a vorbit urat, iar tu o aprobi peste tot. Copilo, n-ai decat 26 ani! Ai pornit rau in viata daca gandesti in asa hal. Eu va bag cu forta pe gat ideile mele? Am apucat s-o aud si pe asta. Eu explicam niste principii de ale mele, daca nu esti de acord, e treaba ta, dar asta nu inseamna sa ma jignesti. Nu ti-am bagat nimic pe gat. Minti si interpretezi cu nerusinare. La urma urmei nu suntem obligati sa gandim toti la fel, dar felul in care puneti problema, voi, perdantelor, dovedeste ca nu veti pricepe in veci democratia. N-aveti neuronii pregatiti pentru asa ceva.

    Nora, sigur ca ai drept de vot, daca nu ti-ai scos inca certificat medical, care sa ateste ca nu esti in deplinatatea facultatilor mintale. Parerea mea este sa te duci alaturi de Andreea si sa crosetati impreuna macrameuri. Este singurul lucru pe care-l puteti face bine, sper eu. Lasati politica in pace , nu este de voi. S-o iei si pe Valonash cu tine. Toate Doamne si toate trei!


  305. 305
    Nora:

    Atunci, cum mai e legea perfectă dacă are efecte opuse matematicii şi principiilor care au stat la baza creării ei?

    Poporul nu a ales un partid unic. USL nu are procent de sută la sută din câte ştiu eu.

    Şi uitându-mă prin curţile vecine, în niciuna dintre ţările cu democraţii recunoscute ca fiind solide (alo, alo, nu la est!), opoziţia există. E vital să existe. Ştii tu, e şi clişeul ăla cu puterea corupe, puterea absolută corupe absolut.


  306. 306
    Nora:

    Danny, du-te dracu! Scurt!


  307. 307
    Nora:

    Ca să-ţi fie clar, mă amuzi până când pretinzi să fii luat în serios. Când nu eşti (că e imposibil să te ia cineva în serios), începi să insulţi şi să împroşti. Ţi-o trece până mâine când vei avea iar senzaţia că eşti un mare cavaler. Până atunci, ar fi bine să dispari o vreme.


  308. 308

    avem în istorie destule exemple de popoare care au ales sau s-au ales cu partide unice. e cineva care nu ştie despre consecinţele pe care le-au avut de suportat acele popoare?


  309. 309
    Nora:

    Şi tot în democraţie, Cosa, există acele checks and balances. La fel de importante ca votul maselor. Mecanisme de verificare şi reglare interdependente. Tocmai pentru ca lucrurile să n-o ia razna într-o direcţie sau alta. De-aia trebuie să avem o CCR.


  310. 310
    Nora:

    Cosa, legat de explicaţie, am citit acum ceva timp un articol al lui Barbu Mateescu şi explica, zic eu, destul de bine chichiţele legii electorale. Îl caut şi revin.


  311. 311
    Danny:

    Te amuza ma-ta, Nora! Tot asa scurt: du-te dracu’,ca esti proasta de tot!


  312. 312
    Nora:

    Olala, ce principe! 😆 😆 Dar cu mama ce-ai? Ai aflat că a votat tot ARD? 😆


  313. 313
    Nora:

    Tu fuseşi mai lung. Vezi că nu ştii să numeri? 😆


  314. 314

    hai, du-te de te culcă, măi… berbantule. şi să mai vii pe aici cînd ne-om deştepta noi.


  315. 315
    +:

    Nu, nu, nu, nu din nou! Am un sentiment de dejavu (cum s-o mai scrie şi ăsta!). Deci tu nu înţelegi ce am scris eu aici! Mă rog, poate că nici nu m-am exprimat corect.

    Legea din 2008 era perfectă.

    Legea din 2012 nu mai e, deoarece metoda matematică (elaborată cu multe sute de ani înainte de inventarea votului în lumea asta) şi principiile au rămas aceleaşi, dar legea s-a schimbat. Punct!

    Ştiiiiiiu că USL nu are 100%. Nu la asta m-am referit. M-am legat de ce ai spus tu undeva mai sus că foarte bine că s-au făcut suplimentări deoarece altfel USL-ul n-ar mai fi avut opoziţie. Ori asta deja mi se pare o contrazicere a principiului fundamental al democraţiei. Deoarece inventezi o şmecherie care să anuleze voinţa poporului.


  316. 316
    Danny:

    As fi preferat sa voteze cu A.R.D., decat sa scoata o nebuna din pantece. E lucrul cel mai grav.


  317. 317
    costelus:

    Nu inteleg de ce va agitati asa, si pina acuma am avut un partid unic, PCR il cheama. Ca unii membri si-au spus PNT, PSD, PDL sau PNL, asta e altceva. Dar a ramas acelasi vajnic partid comunist.

    Nu-mi place faza cu aruncatul vinei pe popor. Acelasi popor l-a votat pe Basescu de doua ori pina acum. Acelasi electorat! N-au venit acum hunii sa voteze USL.


  318. 318

    care popor, Cosa? şaizeci la sută din patruzeci şi doi la sută? iar din ăştia, cîţi au votat în deplină cunoştinţă de cauză? hai, că nu cred că nu ştii cum au stat lucrurile, măcar pe la tine, local. 🙄


  319. 319
    Danny:

    Tu ai votat in deplina cunostinta de cauza, Valonash? Ia mai gandeste-te. Nu face pe desteapta, cand esti in afara spatiului de influenta al Norei. Vorbesti sa n-adormi.


  320. 320

    mă leşi?

    nonşalantule! 😛


  321. 321
    Nora:

    Danny, am auzit că tu ai rezultat din încrucişarea în condiţii de maximă siguranţă a euglenei verzi cu iarba caprelor. E adevărat?

    (doamnelor şi domnilor, detalii senzaţionalo-genetice despre aleşii neamului! Stay tuned!)


  322. 322
    Nora:

    Eu nu ştiu despre ce vorbeşti, Cosa. USL a avut o tentativă în vară de a modifica legea din 2008, tentativă eşuată la CCR.

    Zi tu. Cum era în 2008 şi cine a schimbat-o în 2012 şi în ce sens?


  323. 323

    o fi rezultat direct cu paloşul, sau ăla e un accesoriu ataşat ulterior? 🙄


  324. 324
    Nora:

    Val_one, te rog să-l tratezi pe alesul neamului cu respect. Ce naiba! De-aia se duce ţara de râpă! Niciun pic de consideraţie pentru lideri şi uamini de valuoare!

    Nu de alta, dar nu vrem să-şi roadă super-jachetele de nervi! În ce se-mbracă la depunerea jurământului? Că doamna Marioara nu-i mai dă iar bani! Sau mai ştii, de pe la vreun mort…


  325. 325
    Nora:

    Cred că i l-au cusut după aia că nu era suficient dezvoltat. L-au mai ţinut o vreme într-un castronel de unică folosinţă într-o soluţie specială. 😆 😆 😆


  326. 326

    respect, respect, dar să ştim şi noi ce respectăm, nu? 😉

    mai întîi trebuie să-l analizăm.


  327. 327
    Nora:

    Nu vezi al naiba ne face pe noi perdante, dar el nu vrea să spuie ce a câştigat şi cu cine. Ca să ştim şi noi ce fel de învingător e, mic, mijlociu, mare, albăstrui, roşuliu sau movuliu.


  328. 328

  329. 329

    o încăpea întreg sub microscop, sau ar trebui mai întîi să-l segmentăm? 🙄


  330. 330
    Nora:

    Pe Danny? Am eu o tăviţă specială, pe care încap două ceşti de cafea. Cred că se poate aşeza confortabil pe aia.

    😆 😆


  331. 331

    auzi, dar trebuie aşezat cu paloşul într-o parte, să nu zgîrie obiectivul microscopului. sau i-l detaşăm… 🙄


  332. 332
    Nora:

    Vezi, se vede c-am inimă bună. Imediat mă înduioşai. El mă înjură (şi de mamă!), dar când mă uit la el, cum stă acolo, pe tăviţă cu braţele încrucişate, în pantalonii verde tirolez din catifea şi cămăşuţa movulie, ciorăpei galbeni şi fes de noapte cu ciucuraş, mai că-mi vine să-i dau un sfert de bombonică.


  333. 333

    dă-i. dementă. 😆

    i-aş da eu, dar mi-e să nu confund bomoboanele cu drajeurile alea de stricnină, că tare mă mănîncă degeţelele să le apuc pe alea. 😀


  334. 334
    Nora:

    Val_one, am improvizat, împreună cu colegii cercetători, un fel de teacă de tifon de mărimea unui capac de pix, căptuşită şi cu vată sterilă. Atât paloşul, cât şi obiectivul vor fi în siguranţă. Teaca poate fi acţionată printr-un resort ataşat la extremitatea inferioară în funcţie de unghiul de vizibilitate pe care ni-l dorim.


  335. 335

  336. 336
    Nora:

    Uite, Danny, ia, dar să nu mă muşti! Bineeee?


  337. 337
    Danny:

    Te-ai smecherit, putoare mica. Pentru 26 ani ai mult tupeu. Stai tot timpul pe langa maimuta aia de 31 ani si acum vreti explicatii de la Cosa, dupa ce inainte de a apare, era dusmanul vostru. Futu-va muma’n cur de perfide ce sunteti. Mici si perfide. Va smulgeti parul de pe cap c-ati pierdut. M.R.U. va reprezinta? In prostie, idiotenie si aroganta.


  338. 338

    Nora, aia sigur era bomboană? că l-au apucat iar pandaliile. 🙄


  339. 339
    Nora:

    Nu vezi? Încearcă să se muşte de şosete. E energic iar. 😆

    Danny, boy, Danny, boy!

    Ne confruntăm cu un interesant caz de Dr. Jekyll şi Mr. Hyde. Fără precedent!


  340. 340
    Nora:

    Eu mai ştiu acum, val_one? Sunt cam obosită. Cred că am contaminat subiectul. 😆


  341. 341

    să sperăm că a fost doar un mic puseu. adoarme el curînd. 😆


  342. 342
    Nora:

    Lasă, Danny, când o să te faci tu maaaaare, îţi aduce Moş Crăciun nişte lecitină, vitamine şi alte bunătăţuri ca diazepam şi prozac, te înzdrăveneşti una-două. Dar acum n-avem ce-ţi face, ai vedenii, nu vezi?

    Rămâi pe tăviţă! Nu te răni!


  343. 343
    Nora:

    Dacă n-adoarme, îl leg cu un şnur de mărţişor! Numai să nu se spânzure cu el.


  344. 344

    acoperă-l cu oala aia, Nora, poate la întuneric se potoleşte. 😀


  345. 345
    Nora:

    Îl acopăr. C-un ibric. Dar să nu ţipe că se face ecou.


  346. 346
    Danny:

    Ce imaginatie bolnava aveti. Va straduiti mult in acest sens? N-am gresit cand v-am facut nebune.


  347. 347
    Nora:

    Cosa, ce draci tot faci? Scrii o lege nouă acum?


  348. 348

    mă gîndesc că trebuia să-l spălăm bine mai întîi, o fi făcut aprindere şi de aia e aşa de agitat. 🙄


  349. 349

    stai, că el le croşetează mai întîi în uărd, le controlează de trei ori şi după aia le dă drumul. 😉

    a, şi le şi apretează.


  350. 350
    Nora:

    Bine. Aduc o ceaşcă. Tu pune apă la încălzit. Stai să caut şi un cârlig de rufe să-l prindem de spinare ca să nu se înece. Iau şi un beţigaş de urechi pe post de lufă.


  351. 351

    aşa, aşa, avem timp pînă vine Cosa. 😆

    şi mai ia un cîrlig de rufe, să-i prindem limba să nu şi-o înghitădracu.

    (cum o mai vorbi cu limba-n cîrlig? 🙄 )


  352. 352
    Danny:

    Papagalul ala de Cosa mai scrie legea aia sau ce face? Poate le acopera dracu’ gura cu ceva la fetele astea, ca prea au luat-o razna.


  353. 353
    Nora:

    Danny, ce avem nuoi aici? Ce-avem? Mizerică? Facem bulbul băiţă la băieţel? Stai, stai, săpunul nu e papa! Papa bun, papa bun. mai încolo! Nu vrei să fii şi tu curăţel şi parfumel? Nu vrei? Bububu, bibibi!


  354. 354
    Nora:

    Sunt foarte interesată de confortul subiectului nostru. De aceea, voi improviza dintr-un rimel golit şi o pipetă un mic sistem gen jacuzzi. Crezi că apreciază?


  355. 355
    Danny:

    Doamne! Nu sunteti sanatoase. Eu sunt prea curat si parfumat. V-ati scrantit rau de tot. Duceti-va la culcare, Cosa a adormit de 1 ora.


  356. 356

    Nora! da` ce face cu paloşul ăla? parcă… pregăteşte ceva. 🙄

    ai grijă!


  357. 357
    Nora:

    Dannyşor, Dannyşor, stai cumincior! Vezi să nu intre apă la paloş că se oxidează. Adică rugineşte. Face buba, şi pică! Poc! Şi aşa ataşarea lui a fost un soi de improvizaţie!


  358. 358

    parcă s-a mai moleşit. în caz de recidivă, o să apelăm la ultimul remediu. cîte trei picături de bere în fiecare nară.

    doar să nu-l supradozăm. nu mai ştiu ce efecte secundare are berea asupra lui. 🙄


  359. 359
    Nora:

    Da, aşa pare. E tot moale şi puficios ca un burete. Ai observat ce capacitate de absorbţie are? Uimitor.

    Cosa: dă-o dracu de treabă. Ponta dădea trei doctorate până acum. Găsii şi articolul:

    http://www.hotnews.ro/stiri-politic-13424377-despre-legea-electorala-cat-dificil-controlat-plus-chichita-exceptie-chichita.htm


  360. 360

    gata, cred că l-am desfipt. 😆


  361. 361
    Nora:

    Felicitări, colega. Am izbândit! 😆


  362. 362

    😀

    dar Cosa o mai veni, sau îl aşteptăm ca pe Godot? 🙄


  363. 363
    costelus:

    voi chiar sinteti nebune 😆


  364. 364
    Nora:

    Nu crez că mai vine. Cred că adormi cu capul printre articole de lege, excepţii şi alte alea. Făcu pe aici pe marele jurist, ne promise câte-n lună şi-n democraţie şi acum, poftim, cultură!

    Cred că mă duc la nani.

    Dannyşor, te învelesc acum cu o dischetă demachiantă. Să vezi ce bine o să-ţi fie!


  365. 365

    ok, ne cărăm, dar nu ca Vladimir şi Estragon. 😆

    somn uşor. 🙂


  366. 366
    Nora:

    😆

    Somn uşor, sis’.

    Costeluş: seară bună şi ţie.

    Danny: să nu dea dracu’ să ţipi că-ţi fac un căluş acum dintr-o şosetă de păpuşă de nu ştii de tine. Fac urât dacă sunt trezită.


  367. 367
    Ana:

    Doamne! 😆 😆 😆 Iar mâine citesc din nou, ca să ştiţi. 😆


  368. 368
    +:

    Deci, înainte să scriu acest roman despre legea electorală, vreau să se înţeleagă ceva foarte clar:

    Urăsc PSD-ul şi PNL-ul din toţi ficaţii mei. Îi urăsc pentru lucruri concrete, materiale personale care ţineau de siguranţa mea şi a familiei mele. Urăsc PDL-ul pentru că a continuat la un nivel şi mai înalt decât predecesorii, jecmănirea amărâtului de popor român şi, cel mai important, pentru că l-au îndatorat vândut cămătarilor jidani.

    Bun.

    Principii:
    P1. Votul fiecărui cetăţean trebuie să meargă la un candidat. Adică, prin nicio procedură, votul nici măcar al unui cetăţean nu trebuie să rămână nedistribuit;

    P2. Un parlamentar trebuie să poată să reprezinte cât mai bine interesele locale ale celor care l-au ales.

    P3. În România, votul este politic. Adică funcţionalitatea parlamentului trebuie să se bazeze pe grupuri parlamentare cu doctrine politice distincte.

    Dacă afirmaţiile de mai sus nu sunt prea clare, se vor clarifica pe parcurs. Pornind de la acestea iată ce decurge:

    Din P2:
    Fiecare grup local de cetăţeni trebuie să aibă câte un reprezentant în fiecare cameră. S-a împărţit teritoriul în colegii de câte (aproximativ 33 000 de cetăţeni cu drept de vot). Fiecare colegiu este reprezentat în parlament de câte un parlamentar. Fiecare partid propune doar câte un candidat în fiecare colegiu.
    O paranteză esenţială: de aceea îi zice uninominal! Repet: deoarece fiecare partid propune un singur candidat în fiecare colegiu şi nu deoarece s-ar alege omul şi nu partidul! Evident, se alege omul, dar acesta este propus de un partid. Deci votul este politic.
    Da, pot candida şi independenţi, dar asta nu schimbă esenţa (după cum voi explica ulterior).

    Din P1 şi P3:
    Să zicem că într-un colegiu a ieşit pe primul loc candidatul partidului X. Ce facem, atunci, cu cetăţenii care au votat ceilalţi candidaţi?! Conform P1, voturile lor nu trebuie să se piardă – şi e firesc să fie aşa. Atunci, conform P3, voturile lor trebuie să revină (să se redistribuie) aceluiaşi partid pe al cărui candidat l-au votat. Asta înseamnă vot politic. Nu le-a intrat candidatul, dar măcar li se duce votul la partid.
    Bun, dar ce sens ar mai avea această redistribuire dacă din fiecare colegiu s-ar duce cel de pe primul loc?!

    Atunci s-a adoptat următoarea soluţie: Dacă un candidat iese pe primul loc cu peste 50% merge direct în parlament, colegiul se închide iar voturile celorlalţi candidaţi se cumulează în contul partidului fiecăruia şi se redistribuie candidaţilor din colegiile în care nici un candidat nu a făcut peste 50%.
    Exemplu concret: În toate colegiile din Neamţ (în afară de cel în care a candidat Udrea) au câştigat usl-iştii cu peste 50%. Voturile pedeliştilor din aceste colegii, ca să nu se piardă, s-au acumulat la PDL şi s-au distribuit în cadrul circumscripţiei (judeţului) în singurul colegiu care mai era de clarificat. Adică s-au dat Elenei Udrea, care, astfel, a acumulat mai multe voturi decât contracandidatul ei care câştigase iniţial. Da, voturile ei nu erau din colegiul în care a candidat, dar erau ale cetăţenilor din circumscripţie (judeţ). Aceasta a fost redistribuirea la faza pe judeţ.

    Ce facem acum cu voturile contracandidatului Elenei Udrea?! Colegiile din judeţ sunt închise, dar voturile nu trebuie să se piardă. Acum se trece la faza redistribuirii pe ţară. Voturile se cumulează la partidul său – la USL şi se redistribuie la oricare colegiu din ţară care a rămas neclarificat la faza pe judeţ. Şi astfel putem să ne trezim cu un USL-ist de pe locul 3 care acumulează mai mult decât contracandidaţii lui de pe locurile 1 şi 2 ale căror partide nu au avut suficiente voturi neutilizate la faza pe judeţ.

    Buuun. Cam asta e. Până acum mie mi se pare foarte logic şi drept. Nici măcar un singur vot nu rămâne pe dinafară iar fiecare colegiu îşi are unicul său reprezentant în parlament.

    Dar, ce a făcut Băsescu, anticipând că nu va mai avea susţinere la vot?! A modificat legea din 2008 astfel:

    Dacă un colegiu a fost câştigat cu peste 50% de către unul dintre candidaţi, nu se închide ci participă mai departe la redistribuire, astfel încât e posibil ca în afară de candidatul care a intrat direct să mai intre şi cel de pe locul doi, de la alt partid. Astfel un colegiu „uninominal” să aibă în parlament doi reprezentanţi. O contradicţie! Principiul esenţial care stă la baza acestei legi -- a uninominalului fiind tocmai unicitatea reprezentării!

    USL-ul a încercat să revină la legea din 2008, dar s-a lovit de CCR. Adică o structură nealeasă de către popor, anulează deciziile unui for legislativ ales de către popor! CCR devenind astfel o suprastructură al cărei rol contravine, şi el, principiului care a stat la baza înfiinţării ei. Dar asta e o altă problemă, care merită chiar un articol pentru că e muuult mai gravă decât uninominalu.


  369. 369
    Seva Tudose:

    DANNY #268,278,292,304,311,316,337,346 :mrgreen: :mrgreen:

    băi schizofrenicule,băgați-ai pula-n măta ,futuți grijania pizdii mami măti de sifilitic ! Dacă te-aș prinde dacă numai pumni în gură ți-aș trage. Și aș plăti dracului vreo cinci jalăi să te spargă în cur să te caci împrăștiat !

    Mai du-te dreacului că de nu te-aș strănge de coaie până le-aș face sirop de gargară să ți le vâr pe beregată să poți cânta ca un papagal,fagotule !

    la tine toate sunt proaste,Nora,Val_one,Morringain,eu,du-te naibii că s-au purtat cu tine cu mănuși dar tu,nu și nuuuu…dacă îți pică mucii atât de tare,pe Pistol de ce nu îți faci BLOGUL PULII TALE,măi izmenarule ciuruit de alții !

    Marțafoiule,fă-ne să ne fie dor de tine,dispari !


  370. 370
    Seva Tudose:

    costeluș

    uite aici pisoi deștepți !

    http://www.youtube.com/watch?v=2QkrMUpAZiQ


  371. 371
    costelus:

    Seva, ce-ai patit? Ai dat in mintea lu’ Danny? Crezi ca-i ia cineva in considerare injuraturile (din motive usor de inteles)?

    Nora il tine aici ca sa se distreze, cind sare calul prea tare merge la gunoi, unde i-e locul.

    Asa cum o fi, Danny e reprezentativ pentru o buna parte a populatiei. Din pacate.


  372. 372
    Seva Tudose:

    Costeluș

    eu cred că e reprezentativ,de fapt el exprimă romantismul după comunism a majorității populației din incultură politică,needucați în politică,nostalgici după ideia: mai bine era pe timpul lui ceașcă !

    pe mine mă oftică felul lui Danny de a se impune,băgându-ne cu sila„filosofia” lui ca și cum eu trebuie să mă conformez,dându-și aere de „conform meseriei mele” cine este el până la urmă să își permită atâtea jicniri ?

    mi-am vărsat focul pe el că vrea să se evitențieze cu doctrina lui,cu de-a sila,cu forța ! Atâta tot…dacă vrea să vorbim de curve,bani,muzică și dansuri din buric nu am nimic cu el…altfel să sporovăie dracului la altă masă ! Se dă aici mare sculă de *pulitician !


  373. 373
    Seva Tudose:

    mie nu Danny mi-e frică ci de asta :

    http://www.youtube.com/watch?v=d70HG9V3yxs


  374. 374
    Nora:

    Cosa, toate bune şi frumoase până la ultimul paragraf. USL nu a încercat în mai să revină la legea din 2008 (tocmai, ei criticau legea din 2008), ci a oferit o altă variantă: şi anume, cine are cel mai mare nr. de voturi (chiar dacă e sub 50 la sută) primeşte mandatul. Şi atât. În caz de balotaj, se organiza un al doilea tur de scrutin. Dacă modificarea ar fi trecut de CCR, azi n-ar fi intrat nici Udrea, de exemplu. N-ar fi intrat niciun pdl-ist, cu excepţia, cred, a celui din Rep. Moldova care a obţinut 75 la sută din voturi.

    Iar ieri Ponta a declarat că vor iniţia iar procedura în februarie pentru aceeaşi modificare.


  375. 375

    Cosa, cum mă aşteptam, mare meşter. aşa macrame mai rar. şi ar fi impecabil de n-ar fi de fapt un mare sofism.

    unu, că preşedintele nu are iniţiative legislative, deci nu poate modifica legi.

    doi, usl-ul nu avea nicicum de gînd să revină la legea din 2008 ci încropise urgent alta, o lege a votului uninominal pur, prin care un candidatul plasat pe primul loc într-un colegiu l-ar fi cîştigat automat, indiferent de procente, putea avea şi 15%, pa redistribuire de voturi. dacă reuşeau s-o impună, acum aveau 95 % din parlament. între noi fie vorba, cu Blaga şef la pdl, cam tot atîta au de facto.
    dacă vrei, îţi caut motivarea de respingere dată de CCR acelei legi.

    dar îţi apreciez efortul. 🙂


  376. 376
    Jaco Pastorul:

    Seva, tin sa iti atrag atentia ca fagotul e un instrument muzical mai mult decat onorabil, el facand parte din orchestra simfonica! In engleza i se mai spune si basson.


  377. 377

    Nora, dacă dădeam un refresh, nu te „dublam”. 🙂

    neaţa! 🙂


  378. 378

  379. 379
    Jaco Pastorul:

    Mai, analistu’ lu’ peste, iti scapa o chestie esentiala, inca nu stiu daca voit sau din ignoranta.

    Boborul poporean, mai ales ala din Gorj, merge si voteaza pe cei care il reprezinta. Buuun, mai departe, cretinii aia alesi dupa chipul si asemanarea alegatorilor se duc in parlament si fac legi care musai trebuie sa respecte Constitutia, auzit-ai tu asta??? Constitutia e suverana peste toate legile din tara asta. Iar reprezentata Constitutiei in stat este CCR! Si stii de ce e asa? Pentru boboru’ e prost si parsiv si poate fi usor manipulat si ne trezim ca azi maine, voteaza sa ne vindem muntii Carpati, sau sa daramam Casa Poporului si sa se-mparta cu kilogramu’ ca s-ajunga la tăţi, sau si mai grav, sa se desfiinteze tribunalele si puscariile, sau internetu’, cine drac sa mai stie ce le mai vine in capul ala sec!

    Si sa stii ca daca gunoaiele astea de-acum, schimba ceva referitor la Justitie sau CCR, incep sa ma gandesc serios la emigrare.


  380. 380
    Nora:

    Jaco, şşşşt. Nu le mai spune că ăştia abia aşteaptă să ne facă vânt. Nu că am conta noi prea mult. Vor zice „duceţi-vă învârtindu-vă”.


  381. 381
    Jaco Pastorul:

    sa nu-mi spuneti ca danny e femeie, si inca patroana de pompe funebre!!!


  382. 382
    Nora:

    Nu e clar, Jaco? N-ai văzut cum se topeşte tot după maxime? De ce crezi că şi-a botezat firma „Memento mori”? Din pasiune pentru istorie, latină, chestii clasice. 😆


  383. 383
    Jaco Pastorul:

    telenovela, ce mai…
    sub pamant srl


  384. 384
    Jaco Pastorul:

    Mai Danny,(sau Dana, ca m-am zapacit de tot) recunosc ca de-a lungul timpului te-am suspectat de o gramada de lucruri, dar niciodata nu mi-a trecut prin cap ca ai putea fi femeie! Nu cumva si in loc de palos ai o coasa in mana???


  385. 385

    tocmai o să pierdem proiectarea unei frumuseţi de bloculeţ P+5 (pentru care am făcut vreo 5 variante de compartimentare), pentru că altă firmă a promis clientului că o să-i obţină 660 de mp/nivel. n-are a face că după lege şi PUZ şi PUD şi toate aprobările primite pînă acum nu are voie decît 480. citius, altius, fortius… sînt amărîtă. 🙁

    n-are a face nici că cetăţenii care trec pe trotuar o să dea cu capul de noul bloc, nici că vecinii o să se uite unii-n dormitorul celuilalt. cred că… da, nu exagerez, distanţa pînă la blocul vecin o să rămînă vreo 4m.


  386. 386
    Jaco Pastorul:

    Promiteti-i voi 700 de mp, ca doar nu va doare gura, jucati murdar si voi…


  387. 387
    Raj lt.rez.:

    Mi-e frica. M-am facut mic de tot. L-am reevaluat pe Cosa. Nu-i bou, ca nu-mi permite Dra Val. Toate ca toate, dar daca din ARD nu ar fi facut parte MRU, alta ar fi fost situatia. A dat ARD-ul mult, mult inapoi. Cum e posibil ? Tanti Varvara, vecina mea posesoare de 4 clase mi-a zis ca MRU e un om de gheatza, fara scrupule. Io o cred penca in zilele cand sunt bou (si care nu-s putine) ea mi-o spune verde in fata. Dle Cosa, nu sunteti bou. Dle Danny: pupa fata !………… Dna Seva: mortii mamii ei de viata… Sarumanusitele ! Cand begati ceva cu modul autentic de viata al americanilor ? Daca se poate, si cate ceva de indieni. Neaparat


  388. 388
    Jaco Pastorul:

    vezi ca-i o smecherie cu dezmembratu’


  389. 389

    ce dezmembrat! ce tot visezi!!


  390. 390
    Jaco Pastorul:

    daca dezmembrezi parcela poti obtine un procent mai mare construibil


  391. 391

    ia, hai, că-s nervoasă acum. Raj, măi frate, prefer unul de gheaţă, da cu creier în cap şi şcoală, decît un troglodit neanderthalian din ăla de-al tău. măcar să înţeleg dracu ce spune!


  392. 392

    Jaco, îmi vine să-ţi cînt un cîntecel de leagăn…


  393. 393
    +:

    Băi, voi chiar sunteţi fani înrăiţi ai unor politruci! Sunteţi orbi, fraţilor şi nu cred că mai e vreun remediu în ceea ce vă priveşte.

    Deja am dialogat prea mult, aşa că răspund doar la ceea ce aţi scris acum şi gata dialogul că n-are rost cu voi.

    Nora:

    Bun, o fi propus USL-ul legea aşa cum zici tu, dar de ce îmi reproşezi mie chestia asta?! Eu am explicat acolo de ce e bine ca alegerile să se bazeze pe o lege ca cea din 2008. Şi anume, deoarece respectă nişte principii drepte – de necontestat.

    Ultimul paragraf nu anulează raţionamentele precedente. Bun, n-am ştiut (adică n-am citit eu personal) varianta USL-ului, dar asta nu schimbă cu nimic ceea ce spusesem înainte. Repet: nu am spus asta ca să evidenţiez cât de hoţ e Băsescu şi cât de îngeri sunt ceilalţi. Pentru mine sunt tot una.

    Iar legea, aşa cum a fost ea pentru aceste alegeri, e la fel de proastă ca cea propusă de USL, adică mai proastă, de fapt. Dar nu deoarece a fost a lui Băsescu, iar cealaltă a USL-ului.

    Până la urmă mi s-ar părea mai corect ca primul să ia mandatul (că e meritul lui, nu?!) iar voturile alegătorilor care au votat cu ceilalţi candidaţi să se piardă, decât să se ducă în parlament unii de pe locul 3 în defavoarea celui de pe primul loc. În definitiv, oamenii din colegiul respectiv – în majoritatea lor, l-au votat pe ăla de pe primul loc, nu?! Se presupune că ştiu ei de ce. Asta e, de fapt, logica pentru care nu se mai votează la grămadă pe liste de circumscripţie (pe judeţ) ci doar un om pentru un colegiu – unitate organizatorică mult mai restrânsă.
    Dar, repet cu litere mari: LEGEA CORECTĂ E CEA DIN 2008, atâta timp cât prin constituţia noastră votul trebuie să fie politic. Deci, nici varianta actuală, nici varianta USL-ului. Varianta actuală contravine principiului de colegiu cu un singur parlamentar, iar varianta USL-ului (dacă e aşa cum ai zis tu, şi te cred) contravine principiului că votul este politic.

    Val_one, ţie nici n-ar trebui să-ţi răspund. Nu te abţii de la băgat strâmbe şi de la a provoca. Cred că ai o boală cu chestia asta.

    Deci nu am vrut să fac macrameuri şi să vă prostesc pe voi. Eu nu vorbesc cu unii dacă-i bănuiesc prostibili. Repet: nu am scris un comentariu partizan şi ar fi trebuit să vezi chestia asta dacă n-ai fi fost orbită de fanatism. Intenţionat am dat exemplul cu Udrea ca să vedeţi că sunt obiectiv. Dar nu poţi să vezi obiectivul când tu eşti total subiectiv.

    Apoi, chestia cu „că preşedintele nu are iniţiative legislative” să-o spui altcuiva nu mie. Eu nu-mi pun ochelari de cal ca să nu văd căcăţii de pe marginea drumului. Băsescu a guvernat şi tot el a legiferat până când a „pierdut” majoritatea în parlament.

    Jaco, dă-te-n pula mea că n-ai înţeles nimic cu CCR-u ăsta, cu democraţia, cu votul majorităţii, cu prazu, cu castraveţii, cu muzica, solariile şi coniacu. Amărâtule!


  394. 394
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: Sarutmana ! Sa nu va para rau. Firma aceea va decadea de la sine. Are succesuri pe termen scurt. Stiu ce inseamna sa pierzi pentru ca altii stiu sa minta frumos. Eu am pierdut un contract de dezapezire penca n-am vrut sa fac frumos, n-am dat spaga, n-am mintit. E adevarat ca nu posed utilajele de dezapezire trebuincioase, dar puteam sa le inchiriez. Cei care au obtinut contractul, nici ei nu au, dar au promis, au fost slugarnici, au data mita. Pentru ca nu fac parte din niciun partid, pentru ca nu am facut nici in trecut, trag ponoasele.


  395. 395

    nu e vorba că mint frumos, Raj. o să se facă blocul cu 660mp/nivel, pentru că o să fie date şpăgile grăsune aferente, pe canalele deja stabilite


  396. 396
    Raj lt.rez.:

    Cosa: nu crezi ca iti permiti cam multe ? De unde nu stim noi ca, chiar tu esti amarat si cu gura mare ? Cand zilele trecute mi-am pus sufletul pe masa aici pe forum, de ce te-ai bagat ? Nepotului meu ii placea sa fie cumva in centrul atentiei si iar fi facut bine ca-l pomenesc mereu. Era nepotul meu preferat si mi se arata des in vis. Ii place enorm ca-l pomenesc zilnic. Esti un mare dobitoc. Nu mai jigni lumea aiurea cretinule. Mai bine circar si fanfaron ca mine. Esti mai fanfaron ca cretinul de Becali.


  397. 397
    Jaco Pastorul:

    Raj, nu te supara, dar daca nu intervenea el, interveneam eu. E bine sa pastram o anumita decenta cu privire la morti. Apoi, de unde esti asa de convins ca noi suntem dispusi sa inghitim sufletul tau asa, pe nerasuflate? Sau ca atentia mea isi doreste sa fie captata de nepotul tau? Stii ceva, fiecare isi are sacul lui cu balarii in spinare si e bine sa si-l duca singur, nu mai incerca sa dai si altora. Hai mai bine sa discutam chestii asa mai de principiu, intr-o maniera putin mai relaxata, ce zici?

    http://www.evz.ro/detalii/stiri/vasile-blaga-a-iesit-senator-cu-voturile-pd-l-cluj-1015443.html


  398. 398
    Nora:

    Cosa, dacă eram sonată şi paranoică aşa cum eşti tu, ziceam că asta e o tactică, să amesteci adevărul cu minciuna şi dezinformarea. Dar nu sunt, aşa că te iau ca fiind de bună-credinţă şi încerc să discut raţional cu tine.

    Nu ţi-am reproşat ţie nimic, doar am corectat un detaliu… istoric.

    Şi mai trebuie să corectez unul (mai devreme nu eram sigură, de-asta n-am zis nimic): alegerile de acum au fost organizate după fix aceeaşi lege: cea din 2008. Atunci n-a fost cazul de suplimentări (cu o unică excepţie, la Arad) pentru că puţini au obţinut peste 50 la sută din voturi în colegii. Din 471, doar 114. Aşadar, n-a modificat Băsescu nimic.

    Mai am o îndoială legat de ce spui tu: am senzaţia că există diferenţe destul de mari între colegii. Adică sunt colegii cu 30 000 de alegători, dar şi colegii cu 45 000. Iar de aici rezultă alte probleme.


  399. 399
    Nora:

    Andreea: 🙁

    Raj: mai termină cu tâmpenia asta că MRU e om rău şi alte bălării. Când vine vorba de politică şi lideri, mi se pare stupid să judeci în termeni precum rău sau bun. Şi da, prefer un individ mai rece, reţinut, dar corect unuia care-i pupă pe toţi, e tot numai zâmbet şi dă de pomană, iar în rest e ocupat cu evaziuni şi altele. Dar da, ştiu că MRU nu are „priză la mase”.

    Uite aici cine a părut bun poporului: http://www.hotnews.ro/stiri-opinii-13787853-rezultatul-alegerilor-dincolo-politica-acolo-unde-adevarat-doare.htm


  400. 400

    🙂
    o sonată, pentru… sonată:


  401. 401
    Nora:

    Raj: şi fără supărare, în chestiunea cu nepotul tău, îi dau dreptate lui Cosa. Poate trăim noi altfel pierderile celor dragi, dar chiar nu mi s-a părut că ţi-a spus-o cu răutate acum.

    Când e aberant, o spun. Acum nu mi se pare că a fost cazul.

    Repet însă: alegerea îţi aparţine. Dacă tu te simţi mai bine, faci aşa cum crezi de cuviinţă. La urma urmei, nu există o cale unică de a trăi suferinţa.


  402. 402

    domnu lt. rez. Raj, bucuraţi-vă, aveţi, şi posibil să aveţi pentru încă patru ani, ca premier exact opusul lui MRU. fierbinte şi plin de scrupule de dă pe afară. acum tocmai pregăteşte un proiect de HG pentru mărirea taxelor şi impozitelor cu 20%. iar ăsta e doar începutul pe linia asta.

    presupun că e un preţ destul de mic, totuşi, pentru a nu-i mai vedea mutra de gheaţă a lui MRU. mulţi îl vor plăti cu mare satisfacţie, inclusiv dumneavoastră şi tanti Varvara.


  403. 403
    Nora:

    Da, da, şi ziceau că nu se pune problema până în 2014.


  404. 404

    of, Andreea, trăim în zodia şpăgii. şi ne mai mirăm cum de trimite poporul în parlament tocmai pe cei mai corupţi şi mai şpăgari reprezentanţi ai săi.

    şpaga e sîngele naciunei române.


  405. 405
    Jaco Pastorul:

    Mie imi spui de sonata, mie care-am crescut cu pian in casa??? Si o nepoata de-a mea a compus una, la Braila! Uite-o:


  406. 406
    Jaco Pastorul:

    Nora, Mixich face aceeasi greseala pe care o fac multi in zilele astea. 54% din 40% fac vreo 22%, adica nici un sfert din poporul asta, sfert care este hot, smecher, batut in cap, direct interesat etc.
    75% din romani eu cred ca sunt altfel, totusi. Tragedia e ca astia 22% ne conduc acum, dar va trece…


  407. 407

    da’ ce-i, nene, acolo, la Brăila, de se întîmplă atîtea lucruri ciudate??! 🙂


  408. 408
    Nora:

    Merci, Andreea. 🙂


  409. 409
    Nora:

    Da, Jaco, o greşi el, dar restul de 60 la sută de ce nu s-au urnit?


  410. 410

  411. 411
    Jaco Pastorul:

    de sila.Le e lehamite de-atata democratie.


  412. 412

    ia! să vă arăt cizmele antidepresive: 🙂


  413. 413
    Nora:

    Andreea, viscolul nu e de ajuns. La urma urmei, secţii sunt în fiecare sat. Nu trebuie să meargă nu ştiu unde, ci doar o uliţă mai încolo. Chiar dacă n-ar fi fost, cu cât ar fi crescut numărul de alegători?


  414. 414

    cam aşa arată o „poză” de moment a electoratului român:


  415. 415
    Nora:

    Ooo, chiar că antidepresive. Eu n-am cum să vă fac să mirosiţi parfumul anti-depresiv, doar să vi-l arăt. 😀

    chanel

    Şi rochia, chiar dacă nu se prea distinge: (m-am îmbrăcat ieri în ea şi am degerat nedeprimată cum eram :P)

    rochie


  416. 416

    îuliuuu, da ce poză neclarăăăă! vezi, Nora, că acuş vine Raj şi zice că erai cam ciufulită. 🙂


  417. 417
    Raj lt.rez.:

    Toti sunt impotriva mea. Sunt in genunchi. In plus, aflu ca MRU e corect. Cosa, iar ai castigat. Imi recunosc infrangerea, dar tot te fut in bot. Dna Andreea, continutul din cismulite, va apartine ?


  418. 418
    Raj lt.rez.:

    vine Raj, vine Raj… Alceva nu mai stiti ? Normal cai ciufulita


  419. 419

    da, măi, normal că îmi aparţine! ce crezi, că l-am obligat pe fi-miu să le pună în picioare?! ai fi văzut o blană deasă ieşind din ele, atunci…. 🙂


  420. 420

  421. 421
    Raj lt.rez.:

    Continutul e frumoase , Dna Andreea. Chiar frumoase. Daca le incaltam io, ati fi vazut niste crengi, niste vreascuri noduroase, la fel de paroase, iesind dintransele. Imi place ca genuchii nus ascutiti.Am primit odata neste genuchi ascutiti in bejuteriile de famelie, ca am mers craca, 4 luni, 3 saptamani si 2 ore


  422. 422

    da, şi au nişte şi nişte buzunăraşe mici, aplicate. mă tot întreb ce să pun în ele… mărunţiş, bileţele, grîu încolţit?…

    Raj, singurul, da’ singurul lucru ascuţit la mine e nasul. 🙂


  423. 423
    Nora:

    Răvaşe pentru Moş Crăciun. 😀


  424. 424

    justiţia divină? 😆


  425. 425
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: puneti pietricele. Iocand eram pici, puneam chetre in poznare, de-mi cadeau nadragii. La mine , singuru lucru ascutit e samtu umorului pe care deseori nici io nu-l inteleg. Dna Nora: sunteti perfecta , da tre sa va mai ingrasati veo 400 de grame. Daca va vaz pa strada, va voiu recunoaste, dar n-oi avea tupeul sa va opresc, ca prea multe ineptii am debitat paicea. Dra Val : cum aveti picioarele ?


  426. 426

    calde, domnu lt. rez. Raj. 🙂


  427. 427
    Nora:

    Raj: poate să mai slăbesc 478 de grame. 😆 Oricum, dacă mă recunoşti, te rog să mă opreşti. Poate sunt ciufulită şi fi-vom chit. 😀


  428. 428

    şi, domnu lt. rez. Raj, nu vă mai faceţi atîtea griji. vorba nemţoiacei:


  429. 429
    Gion Uain:

    Cu ploaia de toamnă și plin cu pământ de grădină, luat în lopată, visam că m-ați pus în rastel, pe-un raft mititel, într-un borcănel, cu buline fel de fel. Cu nervii sensibili ventrali și vene-ncărcate de sânge livid, îmi târam pe fundul sticlos destinul cu patos prostomium, spre-o lume mai bună, spre aerul cald, sus, mai spre gură, la capac..
    .. aici m-am blocat..
    După ce m-am trezit și-am văzut pozele, m-a cuprins paralizia cerebrală și gura mi s-a deschis relaxată cu un colț mai jos, în forma unei rigole care se umple rapid și deversează un firicel de salivă. Am savurat excesiv și lănțișoare- lănțișoare atârnă încolacit pe tastatură, acoperind simbolurile. Mi-e tare greu, dar, încerc să încropesc o compunere, și, cu cât încerc să înteleg ce..mi..se-nt..

    ..mă scuzați!
    Uitam să zic: bună `neața-n ograda dvs!

    Asta-i trasă din reflex.


  430. 430
    Geon Vain:

    Uitasem să-mi actualizez profilu`.


  431. 431
    Geon Vain:

    Comentariul asteaptă să fie moderat? Iaaar?


  432. 432

    🙂 da, la fiecare schimbare, oricît de mică a numelui, Geon Vain.

    este o setare absolut necesară, scuze pentru inconveniente. 🙂


  433. 433
    Nora:

    Iar! Că ai schimbat id-ul. Fiecare prim comentariu pus de un id nou intră-n moderare.


  434. 434
    Geon Vain:

    A, k.
    Nu mai fac!


  435. 435

    eşti mai rău ca o duducă nehotărîtă! 🙂


  436. 436

    oricum, poza aia şi scriitura ta = baba şi mitraliera.


  437. 437
    Geon Vain:

    ohoo-ho! şi mă mai fac! 😉


  438. 438
    Jaco Pastorul:

    Peste tot isi dau cu parerea despre bobor niste tinerei cu cas la gura, cu studii prin strainataturi, dar care n-au trait un minut langa talpa tarii. Stiu realitatea din filmele lui Mungiu. E amuzant ce teorii docte si paradocte scot din ei. In fine…

    Valoane, harta aia e o minciuna care tine de cald frustratilor, nu e realitatea. De unde sa ai siguranta ca 60% nu-i vor pe astia??? Eu am doar speranta, nicidecum certitudinea si tare mi-e ca ma-nsel…


  439. 439
    Geon Vain:

    Care poză? Că de scriitură ştiu.
    Îmi plac babele betonarmate. Cunoşti vreuna?


  440. 440

    talpa ţării… 😆


  441. 441
    Geon Vain:

    Ăsta-i extras de materiale.


  442. 442

    da, e aia stîngă, Andreea. 😀


  443. 443

    mai bine îl puneai pe Falconetti, dacă tot vrei să fie cu bandă peste ochi…


  444. 444
    Geon Vain:

    Respir greu, de teamă să nu-mi expire inspiraţia.

    Aşa că scriu şi mai greu. Din ce în ce mai greu..


  445. 445
    Geon Vain:

    Dă-mi poza şi o pun.


  446. 446
    Geon Vain:

    Dacă nu vă place revin la Verzel.
    Am riscuri mici, oricum. Să plac așa cum sunt, cu multiple nume si poze, sau să nu plac, afișând o sg poză și-un sg nume.


  447. 447
    Geon Vain:

    Tot eu sunt.


  448. 448

  449. 449
    Geon Vain:

    Știu să fac și omletă!!!


  450. 450

    oare ţara se gîdilă la tălpi? 🙄


  451. 451
    Geon Vain:

    Asta cu Falco..treb să-mi sch și numele? a?
    Găsiți-mi un nume. Păi, se poate?


  452. 452
    Geon Vain:

    E cam desculță (Z. Stancu)


  453. 453

    ei… un pic de iluzie a libertăţii trebuie să ai şi tu, nu? 🙂


  454. 454
    Geon Vain:

    Frânturi de dialog :
    ….
    -- Da` nu e cam scumpă?
    -- Ascultă la mine vecină, îl gâdil nițel la coa(bip) și tot iau bucătăria aia..

    Am fost și io s-o vad. Mobila nu e rea, da` nici prea frumoasă.


  455. 455
    Geon Vain:

    Mi-e indiferent.


  456. 456
    Geon Vain:

    Vecinu` nu s-a purtat ciudat. Cre` că l-a păcălit și i-a dat banii de mobilier.


  457. 457
    Geon Vain:

    Bun. Deci las poza cu Falco și pun io un nume, da?

    Batem palma?


  458. 458
    Nora:

    Păi, şi cine vrei, Jaco, să-şi dea cu părerea? Teoriile ciutacilor sunt mai apropiate de esenţa „tălpii ţării”? Iar na, sociologia se mai face şi pe teren, să ştii. Nu doar prin cafenele şi săli de curs.


  459. 459

  460. 460
    Nora:

    O batem, dar mâine parcă văd că te suceşti iar. Recunoaşte: îţi ia o oră să decizi ce şosete să-ţi iei! 😛


  461. 461
    Geon Vain:

    O, da. La șosete pipăi materialul, și verific să nu fie găuriți.


  462. 462
    Totio:

    Cel mai mult stau la tricouri. Am 2. Unu` negru cu imprimeu Ac\Dc si unu` alb primit de la un văr care lucrează la o firmă de vopseluri.
    Au material bun. Bumbac.
    Mai aveam un maieu cu găurele, da` nu`ș pe unde l-am dezbrăcat.
    Am uitat și ce culoare avea.


  463. 463
    Nora:

    Bravo, Geon! Fii vigilent! 😆


  464. 464
    Totio:

    Acu` văzui. Am uitat pijamaua pe mine. E călduroasă.


  465. 465

    Lupta politică la noi

    ………..
    Cum arată lucrurile la noi? În genere, ni se oferă o escaladare (”democratică”) a răului. ”Primul ministru e un plagiator ordinar!” – strigă una din tabere. Cealaltă tabără nu spune: ”E fals şi iată de ce!”, ci ”Păi şi cutare de la voi a plagiat!”. ”Dialogul” e un soi de infantil ”ba tu-ba tu”. ”Cutărică de la voi e un infractor, sau un fost informator al securităţii”. ”Voi vorbiţi? Şi voi aveţi infractori şi delatori cu duiumul!” ”Aţi încălcat Constituţia!” – se aude dintr-o parte. ”Şi voi la fel!” – sună răspunsul prompt al celeilalte părţi. Puterea se legitimează prin greşelile fostei puteri, iar opoziţia prin greşelile puterii actuale. Facem răul, pentru că şi ceilalţi l-au făcut, sau îl fac. Sîntem, vrînd-nevrînd, martorii unei competiţii a viciilor, a derapajelor, a mizeriei. Nu binele contra răului, nu răul mai mic contra răului mai mare, ci răul cel mare contra unui rău echivalent, sau încă şi mai mare.

    Votantul care ia în serios toate aceste declaraţii nu poate decît să constate că nu există alternative, că e asediat, din toate părţile, de tot soiul de pungaşi calificaţi, că e obligat să chibiţeze un caft brutal între microbiştii înrăiţi ai unor echipe duşmane. Tonul dezbaterilor e acela al îmbrîncelilor de gang, vocabularul e de bodegă, ironiile – simple obrăznicii de periferie. Toţi arborează un aer suficient şi cîinos, toţi se întrec în băşcălie şi sudalmă. Iar cei care păstrează, cît de cît, măsura nu se văd (sau se văd trunchiat) şi n-au nici o şansă.

    Limbajul şi stilistica luptei electorale se simt libere de orice exigenţă. Preşedintele vorbeşte ca un caporal nervos, iar primul ministru ca un răcan de provincie. Respectul pentru instituţii (dincolo de reprezentanţii lor vremelnici), pentru însemnele naţionale (de vreme ce se huiduie nonşalant la parada de 1 decembrie, iar invitaţia la ceremonia adiacentă de la Cotroceni e folosită ca prilej de răzmeriţă telegenică) nu mai au nici o valoare, cum nici loialităţile ţării faţă de acordurile internaţionale semnate de bună voie, ba chiar cu entuziasm, cu parteneri liber aleşi nu mai constituie o datorie de onoare. Practicăm, iresponsabil, o mîndrie de ţoapă, defilăm băţoşi, în fundul gol, dinaintea unei opinii publice europene sufocate de perplexitate.

    Pe un asemenea fundal, alegătorul român nu mai are decît criterii confuze şi pernicioase: capriciul, impulsul visceral, şi, mai ales, ura. Or nici un vot nu se poate numi ”democratic”, dacă se produce pe bază de ură. Votul democratic e, în condiţii normale, expresia bunei chibzuieli, a discernămîntului, a calmului civic. Cei care încurajează alte motivaţii, cei care întreţin, în rîndul populaţiei, o stare de fermentaţie isterică lucrează nu numai împotriva democraţiei, ci împotriva sănătăţii sufleteşti a naţiei, adică împotriva ţării.

    Andrei Pleşu -- 9 decembrie 2012


  466. 466
    Jaco Pastorul:

    Sa-si dea, n-au decat, dar nu-si iubesc meseria, o fac ca niste soareci de biblioteca.

    Bandeneonul e un acordeon marinaresc, nu prea voluminos si cu butoane in loc de clape:


  467. 467
    Totio:

    Acu`, cu pozica asta, vă văd bine.. Nu`ș de ce! Că m-am dat mai aproape?


  468. 468
    Totio:

    Aoliu, andreea!


  469. 469

    da, îţi şade bine. ai şi un oareşcare tragism…


  470. 470
    Totio:

    Ce zic io și ce zici tu!


  471. 471
    Totio:

    Adecă am ales bine. Nu-mi scoate nimeni ochii, nu-mi arunc ochiu` pe texte, nu chatuiesc la subiect și am scuza că nu văd bine ce scrie altu`.. chestii-trestii.
    E de bine! zic.


  472. 472
    Totio:

    Ăsta n-a fo cremenal? Io-s blând, nu mă reprezintă.
    Mă gândesc la altă poză.


  473. 473

  474. 474
    Totio:

    Un miel. Un amestec duios. Gizas. Un sfânt. Becali și-oleacă Fuego.
    Nțo..mă mai gândesc.


  475. 475
    Nora:

    Ţineţi-măăă! Că-i scot şi celălalt ochi!


  476. 476
    Totio:

    Mă las bătut. Ghivmi aine poza cunumecutot.


  477. 477
    Totio:

    Si să moară, să dreagă..de le-oi mai schimba!


  478. 478
    Totio:

    `ai! Odat` și gata.


  479. 479

  480. 480
    Nora:

    Nu mişc un deget, Totio! (abia mă obişnuisem cu Geon, Gion)


  481. 481
    Totio:

    Etea bip!
    Iote, pun un X mare de tipar ca poză și la nume „scuipați ici”


  482. 482
    Totio:

    „scumpilici”


  483. 483
    Totio:

    `ai până vine mama, că iar zice să-mi las numele Cristi.


  484. 484

  485. 485

    compilăm:

    Fuego- Împodobeşte, mamă, bradul
    Taxi- Eşti iubibilă

    şi obţinem: Eşti împodobibilă.


  486. 486
    Totio:

    Vă pup apolitic! Lasați ofertele aici, că le preiau mai târziu și le analizez.


  487. 487
    costelus:

    De unde sa stim ca MRU ar fi fost premier mai bun? A mers alaturi de PDL, iar PDL-ul n-a facut altceva decit sa creasca taxele. Sa nu uitam ca nici ARD n-a avut vreun proiect economic clar.

    Asta e, misto cizme 😀


  488. 488
    costelus:

    Citi membri are Congresul SUA? Nu cumva putin peste 500? Nu cumva noi avem acum acum mai multi parlamentari?

    Prosti tare americanii. 😀


  489. 489
    Nora:

    Ce-mi place cum se trezeşte Costeluş vorbind din bidinea.


  490. 490
    Jasmine:

    Saliu!

    Mie nu mi se pare asa o tragedie ca ARD e in opozitie. As indrazni sa avansez chiar ca e mai bine tocmai pentru ei. Nu explic in public pentru ca ceteshte si dushimanu’ 😀

    Toto, nu te reprezinta poza asta 🙁

    Anuska, deci actiune fierbinte ca-n nisipurile suleymanesti. Trec si maine pe la tine chit ca doar 5 secunde. O sa am o vorba cu tine 😉


  491. 491
    costelus:

    Zit dihanie!


  492. 492
    Nora:

    Jasmine, da, dar ar fi fost mai bine să fie ceva mai consistentă opoziţia asta.


  493. 493
    Jasmine:

    Nora, discutabil.


  494. 494
    costelus:

    Asa-i, sa fi avut unu’ ca Piedone, nu asa, pirpilii de-astia gen MRU.

    Auzi, ia zi drept, iti cam place MRU. Frumusel, slabut, cu ochelari, cumintel, numai bun de votat. 😀

    Da Jasmine, nu-i nici o paguba! Se mai odihnesc baietii de la furat, saracii, sa nu moara de atita oboseala.


  495. 495
    costelus:

    Haha, Jasmine, te iubesc!

    Nora isi pregateaste fringhia 😀 😀


  496. 496
    Nora:

    Începi să semeni cu Cosa. Da, mă, şi Băsescu îmi place. E sexyaldracu’.


  497. 497
    costelus:

    Ei lasa, stiu ca toti care spun ceva ce nu-ti place seamana intre ei.


  498. 498
    costelus:

    Aa, apropo, ce face marinaru’? Isi scrie demisia sau se pregateste de ospatu’ cu o broasca riioasa cu ochelari?


  499. 499

    uite ce grăbiţi sînt să-şi răsplătească trompetele din presă.

    Niels Schnecker, moderator la A3, a fost numit şef la CA al CFR.

    se pregătesc Dana Grecu, Radu Tudor, Victor Ciutacu? 🙄


  500. 500
    costelus:

    De parca ailalti valonas n-au facut la fel 😀

    Auziti, pentru buze crapate de vint ce-as putea sa fac? Mi-o zis unu’ ca doar sa pup o ursoaica, da’ acuma doarme saraca, n-o trezesc?

    Poate stie MRU? 😀 😀


  501. 501
    Nora:

    Mda. Nu era normal? Adică na, Vrânceanu Firea a ajuns parlamentar şi ei, nimic? Chiar aşa?


  502. 502
    Nora:

    Radu Tudor era deja răsplătit. A lucrat pentru USL încă de la demitere.

    Dana Grecu şi Ciutacu o fac din pasiune. Eu aşa cred. Când văd câte spume fac, simularea îmi pare imposibilă.


  503. 503
    costelus:

    Apropo de pirat, mi-am adus aminte de un puzzle misto:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Pirate_game


  504. 504
    costelus:

    Vezi Nora ce partid democratic avem si tu nu-i suporti? Uite cum sprijina intrarea in Parlament a femeilor.


  505. 505
    Seva Tudose:

    costeluș#488

    USA-535 !http://wiki.answers.com/Q/What_is_the_total_number_of_US_Congressman

    Geon#439

    „babele betonarmate,știți vreuna ?” Da,eu…știu 😆


  506. 506
    Seva Tudose:

    costeluș

    și populația în USA este de: 313.232.044 de oameni,cât are România,sub 20 de milioane ???


  507. 507
    costelus:

    Pai tocmai asta era ideea Seva, ca Romania, cu o populatie de 15 ori mai mica, isi permite sa plateasca mai multi parlamentari decit SUA.


  508. 508
    Seva Tudose:

    costeluș

    sării peste comentariul în care reieșea discrepanța,altfel nu mă repetam,scuze !


  509. 509
    Danny:

    Sevo, nu ti-e rusine sa vorbesti in halul asta? Este a 4 a oara cand intervii asupra mea cu jigniri si injuraturi ca la usa cortului. Prin interventiile tale nu faci decat sa scoti la iveala caracterul tau infect de tiganca borata cu grave probleme de oligofrenie. Ai curajul sa te numesti femeie dupa cate ai „mancat” azi noapte la adresa mea? Esti mai golanca decat ultimul kokalar betiv, care doarme si mananca de prin tomberoane. Ai grija cu bagatul, scosul si cu amenintatul, ca s-ar putea sa ti se infunde.

    Ce dracu’ sa-ti mai spun? Mi-e si scarba sa te mai injur, oricum nu foloseste la nimic, esti ca un sac, cu chip de femeie, careia ii place sa incaseze si care nu se mai satura niciodata. Nici nu am ce sa-ti mai spun, decat sa-ti stergi cojile de seminte de la bot si sa-ti inghiti saliva pe care vroiai s-o expediezi la adresa mea.

    Nora, cum iti permiti sa lasi, pe „maretul” tau blog, comentariile 369 si 372 ale raposatei Seva? Cu ceva timp indietro, tot in urma unei discutii cu aceasta tiganca, care s-a luat din senin de mine, m-ai bannat. Cum iti permiti sa lasi astfel de comentarii la adresa mea? Nu ti-e rusine cu aceasta kokalara pe blog? Nu-i spui nimic? Iti convine ce mi-a zis ? Prin ideile tale ti-ai auzit vocea retardei, nu-i asa? Sa-ti fie rusine si tie!

    Si mai spuneai ca eu nu dau dovada de impartialitate in discutiile cu tine? Dar tu cum stai cu impartialitatea? Stiam ca esti rea, obraznica, tupeista, razbunatoare, aroganta, proasta stiam ca esti de la Cosa, ieri am aflat ca esti si nebuna, dar credeam ca esti cat de cat obiectiva. Nu esti nici macar atat. Esti o dezamagire.

    Vrei ca toata lumea sa spuna ca tine. Acesta e motivul pentru care il tii langa tine pe handicapatul ala de Costelush, un gunoi, care-ti canta in struna tot timpul, iar dimineata mananca conserve de peste stricate. Iti convine si de Jaco, caruia ii este frica sa se exprime, ca-i dai cu ceva in cap. Cine nu-ti impartaseste ideile, il consideri dusman. Ei afla ca nu-i asa. Tu doar mimezi democratia si vrei sa conduci totul. Imi pare rau, dar diferenta dintre tine si Seva este ca tu ai ceva mai multa cultura decat ea. Ma uit la ceafa ta si vad coji de seminte. Esti o dezamagire.


  510. 510
    Nora:

    Danny, păi, e simplu. Cum ţi-am permis şi ţie. Sau vrei să fii singurul care-njură? Nu ţi-am văzut vreo stea în frunte. Uof, uof, mititelu’ ce s-a mai indignat când i-a fost servită aceeaşi prăjiturică.

    Ia, treci tu înapoi la nani că văd că nu te-ai odihnit cum trebuie.


  511. 511
    Nora:

    Val_oooooonee! Se trezi bibiloul de porţelan, paloşul milenar străluce apucat!


  512. 512

    🙄 ştiu, eu tocmai lucram ceva şi m-a asurzit cu răgetele astea. credeam că a scăpat vreo lighioană de la Zoo.

    nu mai ştiu pe unde am pus seringa aia, Nora. mai trebuie şi nişte feşe, pense…


  513. 513
    Nora:

    Am un elastic de păr. Propun imobilizarea lui cu ajutorul unui pachet de ţigări. Îl băgăm acolo şi legăm straşnic pachetul.


  514. 514

    😆 bună idee! mai ales că în seara asta o să te las singură cu el, eu voi lipsi cîteva ore. 🙂


  515. 515
    costelus:

    Eu am intrebat pe bune de buze crapate care si ustura. Daca stiti ceva …


  516. 516
    Nora:

    Hiii! Mi-e frică! Dau muzica tare. Mi se pare că-l aud tropăind cu picioruşele în capac. Sau poate joacă de bucurie. Cine ştie?!


  517. 517
    Nora:

    Balsam, strugurel. Vezi că sunt şi de-alea incolore. Eu folosesc unul de la Apivita. Mi se pare bunicel.


  518. 518
    +:

    Da, bine vă face Danny. Să vă învăţaţi minte!

    Că tot voi l-aţi îmbârligat să creadă că Cristina Mihăilă aş fi, de fapt, eu. Când îi făcea aia avansuri v-a fost necaz şi aţi acreditat ideea că sunt eu.

    Mă rog, m-am folosit de datele contului ei de autor (că proasta a pus botu şi mi le-a dat ca să-i fac avatar, parcă era nevoie de contul de autor să-ţi faci avatar!) şi am postat două sau trei articole sub contul ei. Când a văzut fraiera a început să-i dea meiluri Dorei ca să intervină, dar Dora dormea în post ca de obicei.

    Singura chestie care nu mi-a reuşit cu contul ei a fost poza pentru că nu aveam. Aşa că am luat o poză de pe net, la mişto.

    După ce a apărut Dora a şters contul cu totul. Apoi şi-a făcut Cristina cont de comentator cu poza ei reală. S-a dat la Danny, iar voi aţi intervenit cu îmbârligături pentru că vă era necaz.

    Bun, dar eu vă înţeleg, totuşi, că şi eu am făcut la fel mai demult când se dădea la Svetlana, iar eu am acreditat ideea că Svetlana ar fi, de fapt, Popescu. Dar eu nu am făcut asta de gelozie ca voi, ci să mă răzbun pe Svetlana pentru o chestie personală. Cert e că fraieru a înghiţit-o şi crede şi acum că Svetlana e Popescu.

    Mai nasol e că voi aţi făcut treaba cu Cristina pentru el, eu am făcut treaba cu Svetlana tot pentru el, numai că au pus, colateral, botu şi fraierii ceilalţi.


  519. 519
    Nora:

    Păi, dacă o vezi pe Cristina, roag-o să treacă pe aici. Am auzit că are o bagheta miraculoasă, poate-l potoleşte naibii. Spune-i că e un învingător prosper, cum îi place ei, are şi firmă de pompe funebre, ştie şi maxime…


  520. 520
    Danny:

    Cand am injurat eu, Nora? Stii ce inseamna injuratura? Cum mi-a zis Seva, de muma. Eu am dracuit, am facut prost, dar nu am injurat. A face „prost”, „bou”, „cretin”, nu inseamna a injura. Eu i-am injurat pe libidinos si pe psihopat dincolo. Nu-mi mai aduc aminte daca l-am injurat pe Cosa cu ani in urma. Sa-mi spuna el daca l-am injurat la inceputuri. Dar sa auzi de la o femeie ca injura in halul Sevei, cum ti se pare, Nora? Am ramas incremenit cand am vazut cu cata ura m-a injurat nebuna aia. Si nici nu vorbisem deloc cu ea.

    Daca ai fost atenta este a 4 a oara cand, chipurile, ea vine in ajutorul vostru si ma injura pe mine. Deci, eu nu m-am legat deloc de ea, ok? Din senin s-a pornit asupra mea. Nu se poate asa ceva. Iar tu ai tolerat, deoarece ti-a convenit. Asta e adevarul, ai gresit.

    In discutia cu mine, discutam civilizat, tu ai inceput. Recunoaste, m-ai provocat. Vrei sa vorbim numai la misto, vorbim numai la misto.


  521. 521
    Nora:

    Danny, boy, cre’ că nu ţi-a priit somnul. Şi încă n-am început cu şocurile electrice! Ce să mai, pari lobotomizat de pe acum. Ia, muţunache, înjurătură: Futu-va muma’n cur de perfide ce sunteti. (asta ca să nu mai pomenesc de insulte şi drăcuituri).

    Dar lasă! Că de îndată ce revine Val_one, testăm pe tine vechile metode, verificate prin ani şi ani de practică: şocurile electrice. Am o brichetă cu baterii ultra-performantă!


  522. 522
    Nora:

    Deci, ca să fie clar: dacă aş şterge înjurăturile Sevei, ar trebui să şterg şi tot potopul tău de insulte, înjurături şi drăcuituri. Aşa că, muţunache, zi merci.

    Sau ţi-o fi cam teamă că le scriu ălora la filială? Ha, ia zi?


  523. 523
    +:

    N-am cum să dau eu de Cristina şi oricum nu cred că mai stă de vorbă cu mine după ce i-am făcut (dar mă jur că am fost bine intenţionat, adică voiam să-i dau datele contului ca să poată să scrie şi ea, numai că a venit Dora şi a şters contul cu totul).

    Oricum ea citeşte şi aici şi dincolo. Dacă ar mai fi interesat-o Danny ar fi intervenit. Dar sunt sigur că n-o mai interesează deoarece a dezamăgit-o când a pus fraieru botu şi a crezut că sunt eu. Asta era de neacceptat pentru ea care se purtase mişto cu el (ce-o fi văzut la el?!).


  524. 524
    Nora:

    Mda, o cam înţeleg, ce să zic. Mai ales că eu însămi sufăr foarte mult acum din pricina comportamentului lui Danny. Nu m-aşteptam, sincer îţi spun! În Cristina n-a avut încredere, pe mine mă tot suspectează… E un caracter dificil, suspicios.


  525. 525
    Danny:

    Valonash, ca sa vezi cat de parsiva esti, mica, jucausa si parsiva, acum te dai pe langa Cosa, il perii, il lingusesti, pentru a intra in gratiile lui. Stai sa vezi in curand, ce-o sa patesti de la el. Te va satura cu varf si indesat. La fel si Nora. Stiti cum se numesc astfel de oameni? Nestatornici, fara coloana vertebrala = nevertebrate. Mai, si ai doar 26 ani.


  526. 526
    Svetlana:

    Nu pot sa cred, mangafa ce esti, cum ai reusit sa ma discreditezi in fata lui Danny!

    Ah, cat am asteptat clipa asta, sa ma prezint din nou in fata ta, Danny, curata, primenita din cap pana-n picioare, culmea, datorita acestei bestii cu chip de om, care iata, acum in al 13-lea ceas isi face mea culpa! Adevarul e ca ma simt un pic vinovata si trebuie sa marturisesc si eu ce am pe suflet. Am folosit si alte nickuri, recunosc. Am fost de cateva ori Doria Ivan, de vreo trei Antinationalistu’ si odata Fumurescu la Ana.


  527. 527

    Danny, ia fii tu cel mai înţelept şi cedează!


  528. 528
    Nora:

    Vai, Danny, vai! Ce ne-ai zis-o!

    Am decis să te altoim pe nişte jeleuri de fructe. Sunt vesele, colorate şi plăcut mirositoare. Pentru început, voi testa hibridizarea cu coacăze.


  529. 529
    Nora:

    Svetlana, eşti pregătită să rămâi fiziceşte şi spiritualiceşte alături de Danny pe parcursul întregului experiment?


  530. 530
    Svetlana:

    Chiar si dupa aia! Dati-i drumul!


  531. 531
    Nora:

    Danny, să purcedem. Mai întâi, îţi voi explica, pe înţelesul tău, întregul procedeu ca să nu te sperie.

    Tocmai pentru a întări senzaţia de familiaritate, am şi ales în primă instanţă coacăzele negre care, de fapt, sunt mov. Movul îţi este drag şi cunoscut.

    Aşadar, voi extrage o genă anume pe care ţi-o voi implanta în dosul urechii stângi. Acolo, vei simţi cum se formează un vortex în miniatură într-o concavitate spongioasă, de factură recentă.

    Mă urmăreşti?


  532. 532
    Danny:

    Ai dreptate, am mai scapat cate o injuratura, dar sunt rare. Oricum, suna bine, adica suna ca un alint asa. Nu-i o injuratura rea. Tu ai procedat la fel cu mine, nu esti vreo sfanta.

    Ar trebui sa stii ceva: o femeie nu trebuie sa injure niciodata. Pentru ca este femeie si tine la reputatia ei. Barbatul este mai porc, mai injura, insulta, se da smecher, precum Cosa. Niciodata o femeie nu trebuie sa provoace un barbat la injuraturi sau alte chestii. Daca stii sa te dai pe langa un barbat il vei avea mereu, daca-l tot provoci, ti-o cam trage pe la botulet. Asa ca, vina este a femeii. Doar are si ea un rol in societate, nu?

    Uita-te si tu la Seva, asta e femeie? Hai sa fim seriosi. Lasa injuraturile acolo, sa le vedem peste 100 ani si sa ne aducem aminte. Stii ce am observat la Seva? Este foarte invidioasa, iar in ultimul timp, cred ca are ceva probleme cu sotul.

    Ce vrei sa spui cu socurile electrice? Sa vina, Valonash, sa vedem despre ce este vorba.


  533. 533
    Danny:

    Ma bucur sa te vad, Svetlana. Vino incoace sa te pup. Imi era dor de tine. Pe unde ai umblat in ultimul timp?


  534. 534
    Danny:

    Hai, Nora, spune cum e cu experimentul cu socuri electrice. Te ascult.


  535. 535
    Svetlana:

    Stai linistit, cat timp voi fi langa tine, nu ti se poate intampla nimic rau!


  536. 536
    Nora:

    Mi se pare că nu eşti suficient de atent. Bântui pe acolo tot felul de nerozii. Ia, revino-ţi! Progresul ştiinţific (şi cel medical, de altfel) este imposibil în absenţa unei atiţudini serioase. Tu trebuie, ca subiect al acestui experiment, să dezvolţi o pioşenie aproape legumicolă.

    Eşti în stare? Poţi face faţă provocării?

    Te las să meditezi în vid acum.


  537. 537
    Al Mik:

    hello!
    `neaţa!

    Hai cu bătaiaaa..
    Asigur coloana sonora!


  538. 538
    Danny:

    Nora, tu suferi din pricina comportamentului meu? Nu prea inteleg, ce vrei sa spui? De ce anume te suspectez eu?

    Nu sunt, mai, caracter dificil. Sunt un om normal, am self-control, dar ma enervez rapid cand sunt calcat pe coada. Vreau respect din partea voastra, la randul meu si eu va respect. Dar unii dintre voi sunteti de o vanitate si de un orgoliu, ce nu mi-a dat prin cap sa vad. Ma cutremur de atat orgoliu, de multe ori prostesc, copilaresc.

    Uite, Andreea imi spune sa fiu intelept si sa cedez primul. Dar te intreb, Andreea, ai citit cum m-a injurat Seva? Isi baga p. in muma, ma introduce in……. Ce parere ai? Ti se pare normal asa ceva? Hai zi, ca esti d-na arhitect. Si mai intervine si panarama aia de Costelush, sa infiga si el un cutit, sa profite de situatie, ca acum e momentul. Tu crezi ca eu nu observ lucrurile astea? Stii cum se numeste? Lasitate, parsivism, ceea ce, din cate am inteles, Cosa condamna astfel de oameni.


  539. 539

    ăl mic, de data asta e pentru totdeauna? 🙂


  540. 540
    Al Mik:

    Dacă n-ai nimic împotrivă!
    Io îs mic, nu ştiu nici că nu ştiu nimic.


  541. 541

    Danny, mie mi s-a făcut părul măciucă citind ce a scris Seva. da poate că aşa-s io, mai mimoză, ce să fac…
    tot încerc să-mi recit mantra aia cu „nu e treaba mea ce scriu alţii. ce şi cum scriu alţii îi caracterizează pe ei înşişi„. în orice caz, numa` uşă de biserică nu eşti nici tu.


  542. 542
    Al Mik:

    N-am pelarie, da` să vă salut cuviincios şi fără ea..

    Milady.. aimiorserv!


  543. 543
    Danny:

    Svetlana, tu ai fost si AntiNationalistul? Ai intrat in vorba cu mine? De regula, A.N. se exprima si scrie destul de prost. O singura data l-am vazut scriind bine si m-am mirat in sinea mea. N-avea cum sa scrie atat de bine intr-o saptamana. V-am zis la toti, nu-mi plac aceste experimente cu mai multe nickuri. Nu gasesc nimic interesant la ele.

    Nici cu Crisitina Mihaila nu sunt sigur. N-ar trebui sa se supere pe mine, daca exista cu adevarat. Este un fel de Elodia pe acest blog. Exista sau nu exista? Cristina Mihaila, daca existi cu adevarat, spune-mi ceva! Cosa s-a bagat frecvent pe contul tau si a scris cu poza ta.


  544. 544

    aşa. şi ca să încheiem subiectul. ar trebui să ştii, Danny, că de convins nu ne poţi convinge. în general, nimeni nu poate convinge pe nimeni de nimic. 🙂 tu eşti implicat politic de-a binelea, deci foaaaaarte subiectiv, noi nu. noi avem (şi) alte treburi.

    adicătelea, din două-una. ori crezi într-adevăr că sîntem tîmpite şi atunci întreabă-te ce dracu mai stai la discuţii cu noi, ori ne crezi deştepte şi atunci întreabă-te cum de gîndim aşa de diferit faţă de tine. dileme, dileme…


  545. 545
    costelus:

    Nora: ma scuzi ca ma bag, dar m-am speriat si eu cind am vazut ce-a scris Seva. Ea nu s-a prins de joaca ta. Zic eu ca nu merita Seva s-o necajim noi cu Danny si alte capricii.
    Acuma fug pina nu vii dupa mine cu polonicu’.


  546. 546
    Danny:

    Andreea, nu sunt usa de biserica, nu sunt vreun sfant. Recunosc acest lucru. Sunt barbat, dar, sincer, nu vreau sa fiu provocat de nimeni, mai ales de femei. Nu este normal ca o femeie sa injure in asa hal. Si nici macar nu i-am zis ceva. S-a trezit injurand, chipurile, intervenea in ajutorul vostru, pe niste discutii purtate de mine cu Nora.


  547. 547
    Al Mik:

    Păi nu vă las, aşa, fără gălăgie.


  548. 548
    Seva Tudose:

    DANNY,

    eu te-am făcut ca pe o albie de porci la com.369 ptr.că tu ai umplut cu ultima picătură paharul cu răbdare,datorită reacțiilor tale de la com. 337 !

    „futu-vă muma*n cur de perfide ce sunteți…”

    deci tu ai fost cel care ai declanșat totul,tu de ce vrei să-ți bagi pula-n cururile mamelor noastre :mgreen:

    auuuud 🙄


  549. 549
    Al Mik:

    `aida, gata. Iote ceva de silence.

    Ascultaţi, nu fiţi chitre!


  550. 550
    Al Mik:

    Uite, ce-am promis:

    X -- scuipaţi nădufu` aici!


  551. 551

    io nu cuip!! 🙂
    tu eşti în poză?


  552. 552
    Danny:

    Andreea, eu concep un proiect de reforma politica pentru a veni in ajutorul nostru, al cetatenilor de rand. Nimeni nu ma poate condamna pentru acest lucru. Vreau binele nostru comun. Intr-o zi il voi expune peste tot.

    Nu ma voi stradui sa te conving intr-un fel anume, cine va fi convins de ideile mele imi va vota proiectul. Cine nu, nu. Si sa stii ca implicarea mea politica, care este mica acum, nu are de-a face cu proiectul meu care va lovi in politicieni.

    Cred ca voi n-ati inteles esenta proiectului meu. Eu nu infiintez un partid politic si vin cu nu stiu ce promisiuni de bine pentru toata lumea. Eu doresc nasterea celei de-a 4 a puteri in stat: puterea societatii civile! Este clar? Il voi explica la momentul potrivit.

    Voi nu sunteti fete proaste, in schimb, gandim diferit, fata a fi neaparat prosti. De ce? Pentru ca voi sunteti in mare parte de dreapta, iar eu sunt de centru, adica, ma aflu la stanga voastra. Pentru mine, aceste lucruri mi-s foarte clare. In plus, fara sa ma laud, am mai multe cunostinte despre tot ce inseamna fenomenul politic, istoric, decat voi. Vad altfel lucrurile decat voi, mai amplu. Fara suparare. Iar acest lucru, nu inseamna ca unii sunt prosti, iar altii destepti.


  553. 553
    Al Mik:

    Să vină mami mieu!
    Aaa-haaa, aaaaaaa..


  554. 554
    Al Mik:

    andreea:
    Da. S-o schimb?


  555. 555
    Al Mik:

    Tot pt andreea:
    Puteai să scuipi. Să nu mă deochidracu.


  556. 556
    Danny:

    Dar de ce te miri, Cosa, ce a vazut Cristina Mihaila la mine? Ce ai fi vrut sa vada la tine, de exemplu? Aud, Cosa?


  557. 557
    Danny:

    Al Mik, pune si tu STARGAZER-UL lui Ronnie James Dio (RAINBOW), sa-l ascultam impreuna. Daca se poate, bineinteles.


  558. 558
    Seva Tudose:

    268…Nora…dovedești nu numai faptul că ești proastă ci și nesimțită…izolată în prostie,cum ești…emanație a gloatei ce ești….

    278….la cât de proastă ești te-a făcut cosa pe aici…mai contează dacă te-am făcut și eu…îmi vinzi gogoși..ia echilibrează-te

    292…Nora e nebună

    304…minți și interpretezi cu nerușinare…perdantelor…n-aveți neuroni…dacă nu ți-ai scos încă certificat medical că nu ești în deplinătatea facultăților mintale…lăsați politica în pace,nu este de voi

    311…te amuză mă-ta Nora

    316…decât să scoată o nebună din pântece

    319 nu face pe deșteapta…vorbești să n-adormi

    337…futu-vă muma*n cur de perfide ce sunteți :mrgreen:

    346..ce imaginație bolnavă aveți,n-am greșit când v-am făcu nebune

    352 papagalul de cosa

    355…v-ați scrântit de tot

    509…handicapatul de costeluș….și Jaco căruia îi este frică să se exprime…

    Vezi tu nu am luat în considerație înjurăturile,ofensele de la 509,considerându-le drept la replică !

    PS. încetează să mai jicnești,ofense la persoană doar ptr. că nu împărtășim aceai logică politică cu tine !

    PS.1 dacă aud o vorbă jicnitoare la adresa oricărei persoane de aici,va veni un bombardament asupra ta !
    Ce-i asta ,că nu mi te-ai adresat mie,adică este ok că te-ai adresat altcuiva ? Eu sunt feministă,dacă ele nu pot,eu pot din belșug !


  559. 559
    Al Mik:

    4 Danny:

    Audiţie plăcută!


  560. 560
    Al Mik:

    and 4 Seva de la Danny:


  561. 561
    Al Mik:

    Şi ultima pt un final de lume, onorabil:

    Să aveţi un sfârşit dulce!


  562. 562
    Danny:

    Merci, Al Mik! Nu-i asa ca este o piesa misto? Este o capodopera a muzicii rock. Vreau sa aud parerea lui Jaco, care se da un rotund al muzicii, in general.


  563. 563
    Danny:

    Multumim, Al Mik, pentru tot.


  564. 564
    Cristina Mihăilă:

    Danny, cavalere (mai ţii minte când îţi ziceam cavalere?) mi-ar face o deosebită plăcere să discut cu tine, despre orice, dar nu putem aici sau pe Pandora’s. Ştii bine motivul. Această bestie cu chip de om (scuze, Nora, pentru limbaj) cu nick-ul de Cosa Nostra mi-a anulat contul de autor şi a publicat şi comentat sub numele meu.
    Până nu dispare acest bolnav de pe bloguri, eu nu am cum să mai comentez. Chiar, uite, nu te-ai gândit să-ţi faci propriul tău blog? Ai putea să-ţi popularizezi acolo chiar şi platforma politică, care mie mi se pare extraordinară, dacă aş citi-o în întregime.

    Să ştii că eu sunt de partea ta. Seva nici nu merită să-ţi pronunţe numele.

    Găseşte o soluţie de dialog şi eu te urmez. La revedere!


  565. 565
    Nora:

    Bună, Cristina.

    Spune-mi şi mie, te rog, bretonul tău este asimetric? Tot caut idei de tunsori…


  566. 566
    Raj lt.rez.:

    Danny: io te sustin. Nu te las la greu, fratele mieu. Ar mai fi ceva: sunt un bou !


  567. 567
    Raj lt.rez.:

    Al Mik e Verzel ?


  568. 568

    Da, Raj.

    Danny, vreau să te previn! de ce crezi tu că muierile astea au apărut brusc acum?! a?! că altfel, ele pîndesc de mult timp pe aici… îţi spun eu: strigătul tău de ieri : AM CÎŞTIGAAAAAAAAT! le-a pus pe jar. sînt nişte oportuniste fără scrupule. trag la tine, acum, de cînd eşti important, ca muştele la… miere. măcar noi, aşa rele şi proaste cum sîntem, am fost alături de tine şi la bine şi la rău… 🙁


  569. 569

    e bine aşa, ăl mic. te rog eu, nu te mai schimba! adevărul e cea mai bună… camuflare. 🙂


  570. 570
    Nora:

    Nu cred, Andreea. Eu cred că amândouă îl iubesc sincer şi dezinteresat, dar Svetlana cred că mai dezinteresat totuşi decât Cristina, pentru că ea zise că-i stă alături şi când o atinge stadiul de dannycoacăz. Pe când Cristina, mai şmecheră, vrea să-l ia de aici şi cine ştie unde să-l ducă.

    Danny, ascultă-ţi inima!


  571. 571

    nu e aşa. Nora! ce e aia te iubesc, din An în Paşte??!
    iubirea trebuie să fie aşa… ca o linie neîntreruuuuuptă şi călăuzitoaaaaaaaare…


  572. 572
    Danny:

    Bun! Ma bucur, Cristina, c-ai aparut, ma bucur ca esti de partea mea. Stii ce as dori de la tine? As vrea sa afisezi la gravatar poza ta de la inceput. Este vorba despre poza de la debutul tau pe Pandora’s. Arati bine in ambele poze. Nu trebuie sa te deranjeze prezenta Cosei pe acest blog.


  573. 573

    (băi, frateee… eu vorbesc, eu aud!)


  574. 574
    Nora:

    Ce să facem, Andreea? Îl luă… paloşul târâş!


  575. 575
    Danny:

    Andreea, la care muieri te referi? E minunat c-ati fost alaturi de mine si la bine si la rau. Asa va vreau tot timpul.


  576. 576
    Danny:

    Ma bucur, Raj, ca ma sustii. Si eu te sustin, frate. Dar nu te mai face bou. Nu inteleg de ce te faci bou. Parca, Cosa, era bou. Scuze, nu mai e bou, e elefant!


  577. 577
    Raj lt.rez.:

    Danny: nu uita ca iti sunt alaturi. Is in stare sa ma cert cu cucoanele de aici pt. tine. Te iubesc !


  578. 578
    Danny:

    Nora, cum e cu experimentul ala? Cu socul electric? A venit Valonash?


  579. 579
    Raj lt.rez.:

    Ma fac, penca sunt


  580. 580
    Danny:

    Stiu, Raj, ca-mi esti alaturi. Te simt. Si eu sunt de partea ta. Ai grija de sanatate, sa tii regim daca e nevoie.


  581. 581
    Danny:

    Te ascult, Andreea. Astept sa-mi vorbesti.


  582. 582
    Al Mik:

    🙂 andreea.
    Gata. Acum sunt camuflat şi mai bine.


  583. 583
    Al Mik:

    Când pe drum, când pe lângă drum, pe lângă gard..


  584. 584

    Cristina şi Svetlana!! urîtele alea!


  585. 585
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: ce-i pa forumu asta. N-o intreb pe Dra Val, ca-i prea mica si nu intelege nici dansa nica. Sunt un bou. Al miku: cati ani ai ? Dna Ana: maine e ziua dv. de nascare


  586. 586
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: aveti picioare faine


  587. 587
    Raj lt.rez.:

    Si Dna Ana Are picioare frumoase. Am studiat atent atunci cand era cu ghitzalu. Era in blugi, dar se puteau lesne distinge formele apetisante


  588. 588
    Raj lt.rez.:

    Dna Cristina: cati ani aveti ? Dar Dna Svetlana ?


  589. 589
    costelus:

    Nola e nebuna! 😀


  590. 590
    Danny:

    A-O-U-L-E-U~! Maine e ziua ANEI BARTON! Am ramas inmarmurit. Adica cu marmura pe mine am murit. Mare nume! Oi fi pregatit pentru ziua de maine? Daca locuiam in Bucuresti, pe toate de aici va intalneam. Cu siguranta!

    Si mai e ziua cuiva. Cine stie?


  591. 591
    Nora:

    Ăl Mik se făcu prea mic! 😆

    Costeluş: ba, te rog!


  592. 592

    na, că s-a emboss-at!
    😆

    ce fiinţă neliniştită!


  593. 593
    Costelus:

    Raj: Dna Nora, aveti picioare?


  594. 594

    gata! noapte bună!
    mi-au îngheţat picioarele. mă duc să-mi fac un vin fiert.
    să fiţi cuminţi! 🙂


  595. 595
    Nora:

    😆 😆

    Am. Două în zilele cu soţ, trei în zilele fără soţ. 😆


  596. 596
    Nora:

    Noapte bună, Andreea. 🙂


  597. 597
    Costelus:

    Noapte buna, Andreea, sa visezi frumos!

    Eu am numa trei picioare

    Si ma cheama cutu schiop.


  598. 598
    1Q:

    Stop joc. Uite, am redevenit uom serios.
    Raj,
    De ce întrebi, par mai matur de 5 ani?
    Noapte bună, andreea.


  599. 599
    Nora:

    😆

    Nu, 1Q. Pari mai tânăr. Nimeni nu ţi-ar da mai mulţi.


  600. 600
    1Q:

    La mulţi ani, mami! Îţi mai urez şi mâine, da` am vrut să fiu primu`, după Rada.


  601. 601
    1Q:

    E, na! Zgârcită lume!


  602. 602
    1Q:

    Timpul e relativ şi tare condensat pe aici.
    k, deeeci, am corespondentul anilor pisicii la 6 ani.


  603. 603
    1Q:

    Nora:
    aiheitiu
    🙂


  604. 604
    Nora:

    Pâng!
    😥 😥 😥


  605. 605
    1Q:

    Raj: tu câţi ani ai?
    andreea: ştii câţi ani are Raj? Da` io?
    Nora: aiheitiupânămâine


  606. 606

  607. 607
    Nora:

    Da’ mai şi dormi, da? Adică nu mă urăşti aşa continuu, muuuulte ore? Da? Zi că da!


  608. 608
    1Q:

    Ba da. Dorm continuu. Fără scrupule, fără reţinere.
    Şi te spun şi lu` mami, na! vezi tu!


  609. 609
    Nora:

    Aha, bine! Lasă că şi eu îi spun cum ţii tu frigiderul deschis!


  610. 610
    1Q:

    Noapte bună!
    Netu` îmi pune la grea încercare neuronul fără pereche. Ş`ăla ameţit, vai ce lula lui.

    La mulţi ani, Ana!
    Hapibărsdeituiu.. iu-iu-iuhuuu..


  611. 611
    Nora:

    Noapte bună, unchiule! Mâine cine ştie cine oi mai fi.

    Şi da, Ana, la mulţi ani, darling, cu bucurii nepurtătoare de cârje şi zburdătoare pe propriile lor picioare.


  612. 612
    1Q:

    Deci d`acolo mi-a-ngheţat şi gravataru`, ahaaa, bine că mi-ai zis! Am făcut frig? Rău-rău? am provocat hipotermie cuiva?


  613. 613
    Nora:

    Hipotermie? În niciun caz. 😆


  614. 614
    1Q:

    Atunci?
    S-a stricat ciorbica?

    Cuvântul ăsta „frig”..câte înţelesuri are, sfinte pistol!


  615. 615
    1Q:

    Şi cum sunt sensiblue la frig, îl percep ca pe un inconfort.

    Tu la ce te-ai refe?
    `ade, spune drept!


  616. 616
    Nora:

    😆

    Mi-ai adus aminte de o scenă din filmul ăla. Dar nu e pentru copii, nţ, nţ!


  617. 617
    1Q:

    Stai strâmb şi zi!


  618. 618
    Nora:

    Stai s-o caut. Să nu mă spui lui mami tău că nu mai pupi!


  619. 619
    1Q:

    A, e cu tremurici d`ăla; gata, pricepui, că mi s-a ridicat paru` pe greabăn.
    🙂 şi ce mai zici? 🙂


  620. 620

  621. 621
    1Q:

    Caut-o, caut-o! nu te mai spun, aştept cu sufletu` la gură.


  622. 622
    Nora:

    😆 😆

    Gata! Te uiţi doar puţin, daaaa?


  623. 623
    1Q:

    Se aleargă nişte biluţe-n cerc, in mijloc, aşa de enervant, de nu-ţi spun.. din 3 min se facu 13. Cam perversă scena.
    Ea chiar a muşcat din ardeiu` ăla iute. Cum o fi?
    Ce de chestii i-a băgat în gură! ptiuuu..
    M-am ruşinat ca dracu prins la furat tămâie.
    Cu ce ţi-am greşit?


  624. 624
    Nora:

    Tu vruseşi! Acum, la nani. Să bei lăpticul. Altfel, mă ceartă Ana că n-am avut grijă de tine. Să numeri căpşune! Pardon, oi!


  625. 625
    1Q:

    k, oi număra căpşuni! 🙂

    Să ai vise din filme d`astea!


  626. 626

  627. 627
    Seva Tudose:

    ANA,

    LA MULȚI ANI 😀
    La mulți ani,draga mea Ana cu bucurii și sănătate !

    Așteaptă-te mâine între 9 dimineața și 12:30 la prânz(ora mea de aici) adică orele 16 după amiaza și 19:30 seara (ora României ) la un e-mail la una/fie ambele adrese,ori pe messinger !


  628. 628
    Raj lt.rez.:

    LA MULTI ANI DOAMNA ANA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  629. 629
    Raj lt.rez.:

    Am dat nas in nas cu ala care a castigat pe necinstite, contractul de dezapezire. I l-au reziliat, primaria. I-am zis ca si io pateam la fel, la o adica. Ce era sa-i mai zic…


  630. 630
    Raj lt.rez.:

    Incepand cu 1 ianuarie, vreau sa devin un forumist serios, stapan pe sine, adica stapan pe mine, vreau s-o termn cu Jiji. Sunt curios cat o da la colindatori. Daca da putin, devin fan DD. Gata, am glumat ! n-am fost fan Jiji, zisei si io asa ca s-o mai iau la buci de la onor forumu, in special de la dnele Andreea, Nora, Val. Dna Ana: ati servit colegii c-o mastica, o fondanta ?


  631. 631
    Raj lt.rez.:

    Coane Danny: tre sa aveti o reconciliere cu cucoanele de pe forum. Dna Seva a excelat in facutzi si dregutzi, dar teo ocarat asa la nervi. Alminterea ii o codana gospodina, glumeata. A promis ca ne da un articol cu modul de viata american. Poae neo zice de mormoni, de negri, de indieni. Dna Nora se aprinde repede, dar ii o conitza pe cinste. La fel si Dna Andreea. Poate o veni paicea si kiddo. Ii duc lipsa lui gogo. Dna Ana: aveti grije sa nu faceti shpagatu pe gheata ! Coane Jaco: in ce tara locuiti ? Coane Gelu: Ati vazut ca factoru x a fost benefic pt. Monica ?


  632. 632

    Anaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Undeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeşti??!

    🙄


  633. 633
    Jasmine:

    ta ta ta taaaaa
    LA MULTI AAAAAAAAAANIIIIIIII!!!!!!!!!!!

    Ana draga 🙂 :* :* :*

    Sa facem galagie si s-o tinem pana maine!


  634. 634
    1Q:

    Ana:La mulți ani!
    Nora:
    Am visat scena fierbinte din filmu` d`aseară, cu legume-fructe. Nu știu cine era femeia, da-i îndesam în guriță o varză murată întreagă, cu zeama șiroindu-i pe trup. Nu-ți mai spun ce-a urmat..
    Aş dori să-l banezi urgent pe dl. Raj. Nu e fratele meu legumicol, fapt dovedit când m-a aliniat cu fetele cele noi.

    `neața pistolari, calfe și zidari!


  635. 635
    vio:

    La multi ani,Ana!!!
    Salutari in graba tuturor 🙂 !!!


  636. 636
    Cristina Mihăilă:

    Nora, bretonul meu e simetric. Am o poză mai clară, dar nu ştiu cum s-o pun.


  637. 637

    La multi ani, soro! 🙂


  638. 638
    Raj lt.rez.:

    Coane Bobita: satz traiasca surioara !… Sa traiesti Vio !….. Verzel: ceam mai fecut ?


  639. 639
    Cristina Mihăilă:

    Danny, mă dezamăgeşti. Eşti foarte superficial, chiar alunecos.

    Eu am făcut un pas, iar tu nu spui nimic concret. Vorbeşti doar pentru a înşirui cuvinte şi sunete.

    Eu ţi-am spus că nu scriu pe un blog pe care scrie şi scârba de Cosa, iar tu ce îmi spui?! „Nu trebuie sa te deranjeze prezenta Cosei pe acest blog.” Adică ceea ce simt eu nu contează pentru tine. „Nu trebuie să mă deranjeze”. Adică sentimentele sunt că trebuie? Avem butoane să le declanşăm sau să le oprim?

    Sunt sătulă, Danny, de cei care vorbesc din complezenţă. Nu de mult am avut o problemă, iar majoritatea îmi ziceau ceva de genu „lasă că o să fie bine, lasă că o să te descurci tu!”, dar niciunul nu mi-a sărit în ajutor concret.

    Danny, eu m-am oferit. E decizia ta ce faci cu oferta mea, dar trebuie să fie concret, palpabil. Nu-mi plac alunecoşii, danny!


  640. 640
    Raj lt.rez.:

    Dra Cristina: permiteti sa ma bag ca musca-ncuru calului ! E totusi un blog. Din moment ce nu ati loat contact cu Cosa, de ce sunteti asa superata ? Cum adeca palpabil ? Vreti sa va futeti cu Danny ?


  641. 641
    Morringain:

    Neata, lume! 🙂

    La multi ani, Ana 🙂

    Sa ma laud… in curand o sa am cu ce face cozonaci si alte minunatii fara efort (stiu, stiu, lenesa mai sunt :D)

    http://www.argos.co.uk/static/Product/partNumber/9079348.htm

    Abia astept! 😳


  642. 642

    ia uite ce mîncăcioşi! 🙂
    eu am crezut că o puneţi pe asta:


  643. 643
    Ana:

    Gata. Am venit. Vă mulţumeeeeeeeeeeeeesc, oamenilor dragi! 🙂

    Aoleu! Scrieţi ceva, rogu-vă, că sunt bătrână şi… intru greu. 😳


  644. 644
    1Q:

    Nimic, dl. lt.rez. Raj:
    1. am fost cules la timp, altfel, degeram pe câmpii. Nu mai sunt Verzel. Nu mai sunt demn de acest nume onorabil. Nu-l merit. Se poate observa că am adoptat o amibă cu codiță. Un O, cu o virguliță anexată, atârnată pe covoraș, lângă un punct; punct și virgulă
    2. nu am ani. Nici zile. Poate ore, și nici de alea nu-s așa sigur. Nu-s stăpân pe ele. N-am stăpân și nici nu știu să mă stăpânesc. Am devenit blogomaniac apolitic, văr cu tusea și junghiu`, deși n-ai crede!
    ____________
    Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Nici un bătrân nu a avut de suferit!

    Bună, Cristina.
    Am dreptate?, sau patinez?


  645. 645
    Nora:

    Andreea: Nu am pus-o pe aia pentru că 1Q e mititel şi nu ajunge până la congelator să scoată gheaţa.

    La mulţi ani încă o dată, Ana! Te pup straşnic!

    Morringain: ha, te-ai tehnologizat.


  646. 646
    1Q:

    Mamiiii, ai veniiit! că io n-am, îs săracan, vai steaua mea polară.
    Nu există o ordine mondială la scris? Atunci faceți una 9.


  647. 647
    Nora:

    1Q: dar ce fel de femeie era aia de-i încăpea o varză întreagă în gură? Sau era varză de Bruxelles, pişicherule? 😀


  648. 648
    1Q:

    Nora:
    Aiheitiuagain. M-am făcut mare, să zică mami.
    Vrei să te măriți cu mine?


  649. 649
    Morringain:

    @Nora: dap, si nici nu m-as fi gandit eu vreodata ca o sa fiu asa de nerabdatoare sa fac prajituri 🙄 am imbatranit dracu 😀


  650. 650
    Ana:

    Nora,

    Şi eu pe tine tot straşnic. Altfel nici nu ştiu. Ţărancă. 🙂

    Cristi,

    Aşa se cere o nevastă? Înapoi la abac! 😈


  651. 651
    Nora:

    Hm. Eşti dispus să duci gunoiul la orice oră din zi şi din noapte? Asta e foarte important pentru mine, nu suport să dorm cu gunoiul nedus. Şi trebuie să te duci şi până la tomberoanele speciale, de sticle, peturi, hârtie şi să nu faci nazuri chiar dacă la hârtie n-ai de dus decât trei plicuri de facturi.


  652. 652
    Raj lt.rez.:

    Dle 1chiu. Aveti idee la ce temp. ingheatza pipiul ? Ca vreau sa patinez pe pishat. Dna Nora: de ce nu vorbiti cu mine ? Dnele Morri si Andreea: de ce n-ati spus „neata domnu Rj ! esti bine ? ?”


  653. 653
    Nora:

    Neaţa, domnu’ lt. rez. Raj! Sunteţi bine? Beţi cafea? Lapte aţi pus? Îndulcitor?


  654. 654
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana: mai aveti un an si faceti 40. Dupa 40, mergeti pe 50. Dupa 50 veti fi baba. Toate femeile dupa 5o de ani is babe. Cu exceptia Dnei Seva, evident. Dna Andreea merge pe 50. Ati vazut ce mergatoare are ?


  655. 655
    Morringain:

    Penca, dnu Raj, am spus mai sus: neata, lume! sau matale nu te incluzi in lume???


  656. 656

  657. 657

  658. 658

  659. 659
    Raj lt.rez.:

    Multumesc, is bine Dna Nora. Nu beau lapte. Laptele ii pentru Dra Val ca-i mica. Voiam sa va zic ceva serios de data asta: este ca nu depuneti niciun efort pentru silueta ? Este ca mama dv. e supla ? Asa vi-e „natzia”, cum ar zice maica


  660. 660

  661. 661

  662. 662
    Raj lt.rez.:

    Dna Morr: io vreau sa fiu salutat separat…………..


  663. 663

  664. 664
    Raj lt.rez.:

    Dra Val


  665. 665
    Ana:

    Raj,

    Babă sunt de când mă ştiu. Dar o babă mai… 😳 Acu’ m-apuc de bengiamin batonism. 🙂

    Val,

    Mulţi? 🙄


  666. 666
    Raj lt.rez.:

    va


  667. 667
    Raj lt.rez.:

    pup !


  668. 668
    Morringain:

    Da zau ca nu sunteti pretentios, domnu Raj 🙄 😀


  669. 669
    1Q:

    mami,
    Da` ce-am făcut?
    Dl. rajletrez: Cre` că la aceeași temp. cu a zemii de varză. Când nu vă așteptați, atunci îngheață.
    Nora:
    Putem să negociem? pu-uțin la unele aspecte minore.
    Io tre` să mă întorc imediat? Că-mi place să scotocesc prin tomberoane. Dacă găsesc o pungă cu bani?


  670. 670
    Ana:

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….. 😆

    Mulţ(i)umesc, Valonaş! 🙂


  671. 671

    doar ne-ntîlnim pe acaleaşi drum, Ană-mea. 🙂


  672. 672
    Cristina Mihăilă:

    Da, domnu Raj, aveţi dreptate, v-aţi băgat ca musca-n … acolo unde aţi zis!


  673. 673

    🙂 dar nu la separeu, domnu lt. rez . Raj. altfel, muţumesc. 🙂


  674. 674
    Nora:

    Putem, 1Q, sigur. Nu, nu trebuie, poţi să te joci la tomberoane cât vrei tu.


  675. 675
    1Q:

    Cristina,
    Io zic vorba asta cu mânji „Ca măciuca.. nu ca musca”
    Aici toată lumea mă place.
    Tu de ce ești supi?
    Vrei să te măriți cu mine?


  676. 676
    1Q:

    A, credeam că nu vrei.
    Cristina, tre` să amânăm puțin ceremonia. Scuze.
    Mă întorc la Nora.


  677. 677
    +:

    Băi, cât sunt de prostălău. Am făcut varză o teorie matematică mişto. Şterge, dracu, comentariu’ ăla. De fapt, lasă-l, să vadă şi ăştia cât sunt de prost!


  678. 678
    Nora:

    Ce să şterg? Ăla cu legea?


  679. 679
    Nora:

    1Q, vreau să fiu domnişoară de onoare. Asta cam trebuie să fie de la sine-nţeles.

    Mă duc, veni prânzul.

    V-am pupat.


  680. 680

    nu ar fi mai bine să-l rescrie corect şi să i-l înlocuieşti tu, Nora?

    zic şi eu cu speranţa că de data asta va fi corect. 🙄


  681. 681
    Danny:

    Cu ocazia implinirii celor 39 ani, toti frumosi, fericiti si imortalizati in universul cautarilor tale astrale si albastre, eu, Danny, mare Cavaler din adancuri imemoriale, venit calare pe un palos cuceritor de lume albastra, iti urez din strafunduri sufletesti un veritabil: La Multi Ani, Ana!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *