La mulţi ani!

Întâi vouă, doamnelor, ştiţi voi care, fiindcă azi vă este aniversarea.

La mulţi ani de Sărbători!, vouă, dragii mei dragi, fiecare în alt fel…

Vă mulţumesc pentru bucuria de a vă fi cunoscut şi pentru multul cel mai mult şi prea mai mare de atât. Nemăsurabilul lipsei de măsură…

Acest articol a fost publicat în Dragoste. Adaugă the pagina la favorite.

529 comentarii la “La mulţi ani!


  1. 1
    1Q:

    La mulţi ani!


  2. 2
    Jasmine:

    😀 La multi ani, traitzeai momentu! hihi


  3. 3
    Costelus:

    Zic si eu la multi ani, dar nu stiu cu ce ocazie 😀

    Am vazut insa, cu parere de rau, ca a disparut un articol…


  4. 4
    Ana:

    Asta ţi-am zis eu ţie, J, iar mă confunzi cu tine. 😆 A, ai pus mâna pe butelcuţa cu vişinată. Înţeleg. 😉 Şi pune naibii gravatarul ăla odată, nu mai umbla în fundul gol, că pe urmă te plângi că te doare oasili. 😆


  5. 5
    Ana:

    Costeluş,

    Cu diferite ocazii, nu fi muiere. 🙂

    Ia nu mai contabiliza, probabil te pricepi la integrale, că la numărătoare eşti praf, că vine sărbătorili şi nu e frumos să stai pe umărul stâng, cu hârtiuţa şi creionu’ chimic în mâini. Bucură-te de ceea ce ai şi, uite ce zice celebrata, trăieşte-ţi momentul! 😆


  6. 6
    uc:

    La multi ani!:)


  7. 7
    Jasmine:

    😛 mama soacra ce esti tu!! il pun, il pun da mai stau oleaca-n fundu gol cat mai sunt tinerica si am ce arata hihihi ca bine zici, am niste vin din podgoria de la balcic


  8. 8
    Ana:

    Vezi să nu te tragă corentu’ la jenuche. Soacra e bună la viaţa omului, dacă e zdravănă la minte. Alte calităţi nu-i trăbă.


  9. 9
    Jasmine:

    multumesc uc! 🙂


  10. 10
    1Q:

    Geasmi,
    Mami ţi-ar fi o soacră tare bună.
    A zis să-ţi transmit din partea ei „La mulţi ani!”
    M-a întrebat dacă ţi-am transmis şi nu mai ţin minte: da` dacă nu ţi-am zîs, atunci îţi repet: „La mulţi ani!” si toati ali bune..


  11. 11
    Ana:

    Ia uite la el, cum îşi face reclamă! Bravo, băiete! Dacă nu te apreciezi tu, nu te apreciază nici dracu. Hai, că s-a prins câte ceva… Nu te-am bătut degeaba.


  12. 12
    Costelus:

    A, Jasmi? La multi ani!


  13. 13
    Ana:

    Uite, că te adecvezi şi tu o dată, Costeluş! Bravo, copile! 🙂


  14. 14

    Jasmine! 🙂 🙂 🙂

    La mulţi ani!

    (bine că am aflat, în anii ce urmează voi şti din vreme. 😉 )


  15. 15
    Edle:

    La multi ani cu mult soare! 🙂

    (Ana, if it hadn’t been for you…)


  16. 16
    Ana:

    Dana,

    Păi, ne vine tuturor timpul celebrării, nu? Se apropie. Am zis s-o iau din vreme, ştii că n-am răbdare. 🙂 Să ne bucurăm cât mai mult. Mai vine şi apocalipsica… 😆


  17. 17
    Edle:

    E bun asa. N-ai vazut, eu am intrat deja in spiritul Sarbatorilor! 🙂


  18. 18
    Ana:

    Sigur c-am văzut. Am preferat să vă dau bineţe acolo şi apoi să plec repejor, ca să rămână textul ăla copilăresc cât mai mult timp posibil. Să-l mai pot accesa cu plăcere şi mai târziu. Asta ca să ştii de ce. Şi, pe urmă, om mai vedea noi… 🙂


  19. 19
    1Q:

    Mami,
    Merci beaudincupata! Vorbeşti de parcă n-ai mai vrea să mă mai baţi.


  20. 20
    Ana:

    E, copile, dragostea mea e endless, mă! Vine mămicuţa acasă diseară. Să pui pe masa din bucătărie carnetul de note, frumos crăcănat, la semestrul ăsta. 😀


  21. 21
    Manuella:

    La mulţi ani, Jasmine! O dorinţă astăzi! Cea mai arzătoare! 🙂


  22. 22
    Ana:

    Uof, Manu! Eu am adormit săptămâna trecută fără dorinţă. Proastă mai sunt! Şi mi-ai repetat de zece ori. N-ai cu cine…

    J,

    Să faci fix cum zice vrăjitoarea, că ştie ea mai bine. 🙂

    Nastasie,

    Tu pe unde umbli? 🙄


  23. 23
    Manuella:

    La mulţi ani, Ana! Bucuria este a mea!


  24. 24
    Ana:

    A, bucuria. Nu, n-are cum. Nu dau nicio fărâmă din ea. 😆 La mulţi ani, Manu!


  25. 25
    Manuella:

    Hmm … cei uituci mai au vreme 5 zile! 🙂
    Te încadrezi… deci, gândeşte-te! Arzătoare!


  26. 26
    Ana:

    Manu,

    Aaaaaaaaaaaaaa…. bine. Diseară, înainte să-nceapă Makeba să-mi roadă părul. 🙂 Mulţumesc.


  27. 27
    Ana:

    Preafrumoaselor doamne şi preabunilor domni,

    Am plecat.

    La mulţi ani cu sănătate şi frumuseţe! 🙂


  28. 28
    Nora:

    La mulţi ani, Ana!


  29. 29
    Seva Tudose:

    Nora,

    așa-i …eu una când cumpăr,cumpăr cu drag și sunt mândră de achiziționare,și nu mi-e rușine dacă mă duc la mai multe Chrismas Party cu aceiași rochie(cu excepția să fie toatal străine una față de cealaltă…The Party )


  30. 30
    Nora:

    Seva, prefer să mă duc la zece chefuri îmbrăcată la fel decât să-mi dea prin cap aşa ceva. Probabil acolo permite legea, dar mie mi se pare înşelătorie.
    Şi da, şi eu cam ce-mi iau, port. De obicei, am mână bună. :mrgreen:


  31. 31
    Seva Tudose:

    Ana,și eu pot spune ție tot un La Mulți ani,tu ai fost prima persoană ce mi-ai întins un deget(și eu ți-am înhățat toată mâna) 😀


  32. 32
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu cu mici excepții returnez ceea ce cumpără soțul meu,are niște gusturi 🙄 de să dai să fugi 😆

    nu știe diferența dintre verde și albastru-gri,ori îmi cumpără cadouri și eu i-am spus de mil.ori că îmi cumpăr singură cadou 😀


  33. 33
    Nora:

    Seva: 😆 amuzant soţul tău. Dar mie-mi plac, să ştii, bărbaţii care îşi muncesc mintea şi caută un cadou. Ar trebui să-l pupi, totuşi, că o face. 🙂


  34. 34
    Seva Tudose:

    Nora,

    săracul,bineînțeles că îl pup,daaaar îl întreb: mă, tu ești daltonist ? Bineînțeles,glumesc ! De bijuterii s-a lăsat păgubaș cu 20 ani în urmă,dar recent a luat un covor ptr.hol …nici n-a intrat bine cu el sub braț,că i-am și spus: l-ai luat de la IKEA ?

    eu(contrar ție) nu iubesc figuri geometrice,eu le am cu Rennasance…Luvru…artă…fie că sunt imitații 😀


  35. 35
    Nora:

    Seva: încurcături legate de culori am păţit şi eu. 😀


  36. 36
    Ana:

    Raj,

    Iartă-mă. Am suprareacţionat. Am văzut roşu-n faţa ochilor numai fiindcă ai spus tu cu o zi înainte să avem grijă cum vorbim pentru că e textul unui copil de 11 ani. Că oamenii au confundat copilul cu Verzel am priceput, dar trecuseră deja câteva zile, iar tu ne atenţionaseşi pe toţi să fim atenţi. De-aia n-am putut accepta asta venind de la tine.

    Stau să mă gândesc că aş fi putut-o face şi eu, din neatenţie şi doar atât. Numai că atunci am turbat doar fiindcă era vorba de tine. La fel aş fi făcut şi dacă era vorba de Nora, Muza, Val, Cosa, Jaco, Seva, Dana, Morringain, Verzel sau chiar de mine… sper să nu fi uitat pe cineva.

    Cândva, de fapt, nenumărate cândva-uri în urmă, Radu mi-a spus cu durere: N-o să înţeleg niciodată de ce cu cei pe care-i iubeşti cel mai mult eşti cea mai aspră, pe noi ne faci bucăţi, pe străini îi iei în braţe şi-i alini, n-o să vreau să înţeleg niciodată de ce dai în noi fără milă, iar pe ei îi legeni.

    Nici eu nu înţeleg, Raj, şi încă n-am găsit înţelepciunea care să mă ţină departe de astfel de reacţii abrupte şi tâmpite. Pot să-ţi spun doar atât: cu dragii sunt directă, cu ei fac greşeli, de ei nu mă feresc să-mi arăt zonele urâte, cu ei nu fac PR niciodată, în faţa lor sunt eu, cu toate ale mele. Iartă-mă. Îmi pare rău. Am fost proastă, nedreaptă şi rea.


  37. 37
    Jasmine:

    Anuska, m-ai uitat pe mine. da’ pe mine nu ai cum sa te superi, chit ca ai vrea 😛 hihi


  38. 38
    Ana:

    Uof, da! Nu te-am uitat, ştii tu, sunt doar ruşinată şi cam neatentă. Nu, n-am cum să te uit, aia nu. 🙂


  39. 39

  40. 40
    Ana:

    Păi, da, tu mumai la sânge te bucuri, Contesa Bathory! Emo!


  41. 41

    nu mă bucul la sînge. mă bucul la penetlăli adînci. 🙂


  42. 42
    Ana:

    Mda, hetairă cu broboadă. Bond.


  43. 43
    1Q:

    Numa` mami poate face d`astea!


  44. 44
    Ana:

    Idioţenii de-astea?! Da, slavă Domnului că nu pot şi alţii, că prea mulţi demenţi furioşi ar ameninţa echilibrul universului.


  45. 45
    1Q:

    Nu mă volbi de lău!


  46. 46
    Ana:

    Nu, mămică, doară nu te-am făcut prin partenogeneză. Tu-l moşteneşti pe tac-tu. 😉 Eşti normal. 🙂


  47. 47
    1Q:

    Sunt mămos.


  48. 48
    Ana:

    Ştiu, micule, eşti mămos fiindcă nu semeni cu mă-ta, numa’ că ai grijă la ce aspiri, că nu e bun. 🙂


  49. 49
    1Q:

    Nu am complexe stranii, mami!


  50. 50
    Ana:

    N-ai, mami, că eşti al meu. Noi n-avem complexe, suntem nebuni puri.


  51. 51
    Edle:

    Voi stiti ca eu nu m-am certat niciodata cu prietenii mei? Oi fi anormala? 😀


  52. 52
    Nora:

    Cred că da. 😀 Eu, de multe ori. 😀


  53. 53
    Ana:

    Răsuceşte cuţitul şi tu. Să te… pup! 😆

    Vorba Irinei:

    Barton, pune-mi, te rog, ceva de mâncare. Sunt momentele în care simt intimitate între noi, o intimitate perfectă, o dăruire totală din partea ta. Îmi dai mazăre în castronel şi cu lingură de lemn, cum îţi place ţie? Mi-a venit să ies prin pereţi.

    Treaba e că eu nu mă cert cu prietenii, nu, doar le dau mizerabila senzaţie de ruptură. Toţi spun că mai bine i-aş bate.


  54. 54
    Nora:

    De certat propriu-zis ne certăm, de fapt, când ne împăcăm. Asta ca să încheiem ciclul şi să trecem mai departe. Dar aşa, da, pot trece şi luni de zile şi să nu sun, să nu dau un semn. Nici să mă plâng. Nu scot ochii deşi aş vea s-o fac. Ar fi mai omeneşte. Sunt o scârbă. E posibil ca ceilalţi să n-aibă idee ce m-a pocnit, iar în capul meu să se judece procesul, recursul şi să se dea sentinţele. Şi acum n-o zic să mă alint.


  55. 55
    Ana:

    Două scârbe, asta suntem, Nora! Deşi eu pe tine nu te-am văzut în postura asta.

    Mă gândesc adesea că oamenii mă caută numai pentru că le spun ce n-au alţii curaj să le spună, funcţionez ca oglinda cea mai urâtă, că alte calităţi chiar nu am. Or fi masochişti sau cum? 🙄


  56. 56
    Nora:

    Nu m-ai văzut, nu. N-a fost pricină.


  57. 57
    Ana:

    Nici nu vreau să te văd pe tine cum m-ai văzut tu pe mine. Eu n-am atâta rezistenţă câtă ai tu. Aşa că leagănă-mă, că-mi trăbă tare, tare mult.


  58. 58
    Nora:

    Aia e. E nasol când se-ntâlnesc doi ca noi. În principiu, ăilalţi ne pot pune cruce liniştiţi. 😆


  59. 59
    Ana:

    Mă rog, nu par prea liniştiţi, da’ cruci… da. Apropo, pe unde-o umbla muza-ntr-o ureche? 🙄


  60. 60
    Edle:

    Ana, sssh. (Nu vreau sa rasucesc nimic. Voiam doar sa va aduc aici, ca nu mi se mai incarca dracu’ pagina de la clipurile voastre, pe care nici nu pot sa le vad macar. 😛 )

    Nora, si eu as reactiona la fel, ca si eu sunt cam scarba cand ma supar. Cred doar ca am mare noroc de niste prieteni foarte buni. Chiar n-am reusit sa ma supar pe ei pana acum, si sa tot fie vreo 16-17 ani de cand ne stim (plus cele doua prietene de la gradinita, pe care le stiu de peste 30).


  61. 61
    Edle:

    Da’ mie nu mi-ai dat senzatia de scarba. Chiar deloc. Si crede-ma ca am vazut scarbe destule la viata mea. 😀


  62. 62
    Nora:

    Edle, acum mă simt cu musca pe căciulă rău de tot vis-a-vis de cineva foarte important din viaţa mea. Şi stau ca idioata, sunt vinovată (să zicem că a fost o perioadă când aş fi putut oferi un umăr, o ureche mai atentă, dar n-am făcut-o întrucât le dedicasem altor activităţi, mult mai frivole) şi nu fac nimic. La asta mă refer atunci când spun că sunt scârbă.

    Încearcă să comentezi din admin. Sigur îţi va merge mai uşor.


  63. 63
    Ana:

    Dana,

    Nu sunt o scârbă, doar mă port ca una, da’ numai când scap caii din mână. Rar, însă cu zurgălăi. 😳 Cei apropiaţi ştiu că nu e vreo problemă, dar lumea care nu ştie se cam sperie. 😀


  64. 64
    Edle:

    Nora, am inteles la ce te referi. Am incercat din admin, da’ nu-mi place. 🙁


  65. 65
    Nora:

    Mie-mi place mai mult, le văd pe toate adunate la un loc, nu trebuie să mă mai fâţâi de la un articol la altul….


  66. 66
    Jaco Pastorul:

    pai, fa! recupereaza!


  67. 67
    Nora:

    Of! E greeeu! Încep şi mă blochez! Hâr, hââârrrr, hârrrrr…


  68. 68
    Edle:

    Nora, mie mi-au trebuit vreo doi ani sa vorbesc cu taica-meu, dupa o cearta. (Amandoi suntem niste caposi.) Asa ca stiu cum e.


  69. 69
    Edle:

    Ana, ei, na, au tot timpul sa se obisnuiasca. 😆


  70. 70
    Jasmine:

    nora, cuprinde-o in brate si cere-ti iertare fara cuvinte. o sa simta. si apoi iti vor veni si cuvintele. cuvintele radei mi-au intrat direct in inima, fara nici un ocol si piedica. asa se face 🙂

    si eu ma tot gandesc la cineva, din motive asemanatoare


  71. 71
    Ana:

    Mda, treaba e că sunt şi oameni pe care, după multe şi grele, i-am lăsat în pacea lor. Dar multe, multe şi grele, grele. Totuşi, nu i-am respins niciodată când au avut nevoie sau, cu aceeaşi impulsivitate cu care fac şi prostiile, i-am sunat la aniversările lor sau pur şi simplu, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Ei au început mereu conversaţia cu Iartă-mă!. Eu am zis Lasă, a trecut, s-a dus…. Na, nu suntem dumnezei.

    De fapt, cel mai rău este că fac foarte urât la nervi. Mă-ntunec. Îmi trece repede, însă unii oameni, şi pe bună dreptate, au senzaţia că i-a călcat trenu’. N-am eu dreptul să le cer să suporte aşa ceva.


  72. 72
    +:

    Măi, tu eşti nebătută!


  73. 73
    Ana:

    Sunt, Cosa, sunt. Aşa zice şi tata. De când eram copil. 🙂 Fix cu vorbele astea.


  74. 74

    cică bătaia-i luptă din lai. aşa o fi, că dacă ela bună de ceva, o păstlau acolo, la ei. 🙄


  75. 75
    +:

    Păi, au păstrat-o, da’ le-a scăpat o bucăţică şi pe Pământ. Că de aia se zice că-i ruptă din Rai, nu?!


  76. 76

    şi clezi că îngelaşii iau cîte o bătăiţă la funduleţ cînd nu sînt cuminţi? 🙄


  77. 77
    Ana:

    Da, Val, aşa cred şi eu, dar şi el are o dreptate nerăiască în ce mă priveşte. 🙂


  78. 78

    e dleptul tău să clezi ce vlei, Ana, chial şi cînd nu ai dleptate. 😉


  79. 79
    Ana:

    Val,

    Nu, acolo nimeni nu ia şi nu dă nimeni bătaie.

    +,

    Mişto explicaţie. 😆


  80. 80

    deci!

    nu le tlebuie şi ne-au aluncat-o nouă, odată cu libelul albitlu, să ne spălăm pe cap cum om şti cu ea. 🙄


  81. 81
    Ana:

    Sau să ne luăm de păr. 🙂


  82. 82
    Edle:

    Ana, cate luni are Makeba? (Ma scuzati, eu… cu ale mele.)


  83. 83

    ştiu eu, ştiu eu!

    cam şase luni, Edle. 🙂


  84. 84
    Edle:

    Aha. Merci, Val.

    Dar una de trei luni cam cat de mare e? 🙄 Jumatate? 🙄


  85. 85
    Nora:

    Jumate şi un pic. 😆


  86. 86

    ceva mai mult de jumătate, Edle, după două luni nu mai cresc chiar atît de repede.

    bănuiesc eu că n-aţi găsit încă, nu? uite aici ceva relativ în apropiere de voi:

    http://kleinanzeigen.meinestadt.de/wuerzburg/tiere/katzen


  87. 87
    Nora:

    Raaaaaj! Pe unde bântui?


  88. 88

  89. 89

    am luat extraterestrul roz. cel roz e simpatic. cel movuliu e timid. cel bleumarin e diliman. alţi extratereştri n-am văzut. 🙂


  90. 90

    tlebuia să iei fetiţă, nu băiat. unde-ai mai văzut băiat loz? 🙄


  91. 91
    Edle:

    M-am uitat, Val. Ia uite ce-am gasit: 🙂

    http://kleinanzeigen.meinestadt.de/wuerzburg/galerie/320316063

    Ce frumos e!


  92. 92

    zic şi eu, aşa… că nu am văzut să se iţească ceva, prin puful ăla roz…


  93. 93
    Ana:

    Dana,

    Nu lua pui prea… pui. Zic şi eu, deşi nu mă pricep. Nouă ne-a găsit-o Val pe Makeba. Poate-ţi găseşte şi ţie, că are mână bună. 🙂


  94. 94
    Edle:

    De 3-4 luni, asa caut. Aici sunt toate testate, vaccinate, nu e nicio problema.

    Sau la ce te gandesti?


  95. 95
    Ana:

    E bine, da. Makeba avea cinci luni când am cunoscut-o noi. Val mi-a arătat nişte poze şi am zis că ea este egipteana Radei. Şi-aşa a fost.


  96. 96

    of! ce frumuseţe, Edle!

    sfatul meu este să luaţi două fetiţe de peste trei-patru luni, de preferat surori, pentru că pisoii băieţi, deşi sînt mai plăcuţi şi mai jucăuşi ca pui, sînt un pic dificili la maturitate, chiar şi castraţi. 🙂


  97. 97

    🙂 eu caut cu plăcere, Ana, dar de cîteva zile net-ul meu e cam leneş şi legătura cu Germania e dificilă, văd eu. 🙄


  98. 98
    Ana:

    Da, chiar mă gândeam când vorbirăm, mai devreme, să-ţi spun de asta. 🙂 Sigur tu le găseşti băieţilor pisicile potrivite.


  99. 99
    Edle:

    Deci, tot fetitele… 🙂

    Am gasit doua surori de doua luni. Sunt prea mici, nu?

    Dar daca sunt baiat si fetita, ce-are?


  100. 100

    ia-le urgent, Edle, e vîrsta cea mai plăcută la pisici. să vezi numai ce bucurie le faci năzdrăvanilor tăi. 😆

    băiat şi fetiţă nu-ţi recomand, ei cresc totuşi…

    ultimii doi pisoi aveau cam o lună cînd i-am primit şi mi-a fost foarte uşor cu ei, aşa că nu-ţi fă griji prea mari, vă descurcaţi voi. 🙂


  101. 101
    Ana:

    Cum ce-are, Dana? Înnebunişi? 🙄 Crezi că ele au treabă cu incestul?


  102. 102
    Jaco Pastorul:

    Edle, pisicile sunt kitsch pe langa catei.


  103. 103
    Edle:

    Pai, acolo scrie ca e castrat baiatul!


  104. 104
    Ana:

    Minunaţilor,

    Eu plec repede şi-o să intru rar şi puţin în următoarele zile. Să fiţi bucuroşi, mâncaţi, băuţi, distraţi. Care-o simţi să se roage, sunt şi eu cu el dimpreună. Care n-o simţi şi bine exclusiv laic i-o fi, şi acolo sunt. Vreau să ştiţi că atunci când mi-a fost cel mai greu, alinare am aflat găsindu-vă, citindu-vă, răspunzându-vă, iubindu-vă… aşa… în felul meu. Bunică-mea, Irma, nu pleacă la slujbă fără să ne ceară iertare tuturor. Aşa voi face şi eu acum. C-a fost cu ştiinţă ori cu neştiinţă ce v-am greşit, vă rog să mă iertaţi. Nici nu ştiţi din câte m-aţi scos şi de câte ori m-aţi ridicat, mai ales în ultima lună, când am fost lac de sânge, aşa cum n-am mai fost în toată viaţa mea. Vă mulţumesc, iubiţilor puţini şi buni.


  105. 105
    Jaco Pastorul:

    Si doua, o sa iti transforme casa intr-un iad.


  106. 106

    Ana-mea, fie-ţi sărbătorile precum inima şi drumul cît mai lin. 🙂


  107. 107
    Jaco Pastorul:

    Ana, servus!


  108. 108
    Ana:

    Doamne, Val, nu precum inima asta de acum, nu, nu. Ferească Dumnezeu! Am înţeles eu, s-o întoarce şi inima aia… 🙂 Vă sărut pe toţi, pe nasuri.


  109. 109

    no,
    m-ai făcut să plîîîîîîng!!


  110. 110
    Edle:

    Ca bine zici, Val! Precum inima ei frumoasa! 🙂


  111. 111

    precum inima pe care eu o ştiu şi o văd, Ană dragă. dar ştii tu ce zic. 🙂

    (exagerez, nu doar eu, sînt destui cei ce vă ce văd şi ştiu. 🙂 )


  112. 112
    Edle:

    Jaco, kitsch???! 😆 Zi-i asta lu’ fiu-meu.


  113. 113

    scîrţ Mariţo! natura nu face niciodată kitsch-uri. astea-s exclusiv capodopere ale omului.


  114. 114

  115. 115
    Jaco Pastorul:

    Bine, bine, o sa iti aduci tu aminte de vorbele baciului, dar o sa fie prea tarziu, pentru ca nu o sa le mai poti da inapoi. Edle, nu copilul isi alege animalul de companie ci parintii, pentru ca ei poarta toata responsabilitatea.


  116. 116
    Costelus:

    Dana, sa stii ca motanii sint mai cuminti si mai dulci. Pisicile, na, ca femeile 😀


  117. 117
    Edle:

    Si cum sa le iau eu catei, Jaco, daca astia vor pisici? 🙄


  118. 118
    Seva Tudose:

    Ana,

    vezi ai grijă la drum !


  119. 119
    Jaco Pastorul:

    Pisica e pliiina de vicii. un copil nu are ce sa deprinda de la ea, decat viclenie, hotie, puturosenie, milogeala, mult par din ala insinuant si toxoplasmoza. Plus ca e un animal care isi musca si zgarie stapanul daca cumva acesta nu-i face pe plac. Bleah.


  120. 120
    Costelus:

    In caz ca nu va mai vad pe-aici, va urez „Craciun fericit” si „La multi ani!”. Multumesc mult pentru ca m-ati facut intotdeauna sa ma simt bine si sa mai zimbesc; fara voi cu siguranta as fi uitat.

    Va iubesc!

    (Da, stiu ca Val da ochii peste cap si nu crede, dar asta e adevaru’. Poate voi reusi s-o conving vreodata).


  121. 121
    Jaco Pastorul:

    Nu stiu, Edle cum sa faci, dar miscarea asta trebuie sa o gandesti foarte bine, pentru ca un animal nu este o simpla jucarie, ci devine un membru activ al familiei fata de care ai responsabilitati.


  122. 122
    Costelus:

    Auzi Jaco, daca te gindesti atita, nu te mai futi niciodata. 😀 😀


  123. 123
    Seva Tudose:

    edle,

    pisoii sunt drăgălași și iubitori chiar și maturi ! Eu am avut pe primul l-am luat cât să intre într-o palmă…i-am dat lapte cu biberon și când îl țineam în brațe,molfăia bluza mea…desigur necastrat și mânca orișice chiar și zeamă de pepene roșu,carne crudă,gătită și produse ptr.pisici…

    dar aveam probleme că fugea primăvara și toamna când era perioada„pisicelii” venea acasă după 3/4/5 zile bătut, zgâriat… a murit la 9 ani…

    acesta al 2-lea l-am luat de la orfelinat de 6 luni castrat,este așa de afectiv…vrea să-l mângâi dar să nu îl ții în brațe,iar dacă îl ții, cu laba vrea să îți întoarcă obrazul, vrea să te lingă,numai ca să îi dai drumul…se poate scrie un roman cu tot ce face 😀


  124. 124
    Seva Tudose:

    Jaco,

    toxoplasmoză fac și câinii,acei paraziți se atașează de câini și intră în piele se duce în corpul câinelui,face ouă, se înmulțesc,le elimină prin materie fecală,iar tu îl mângâi pe cățel ori calci prin curte unde el și-a făcut nevoia(poate ai adunat rahații,dar paraziții de toxoplasmoză ies imediat în căutarea altui/altei victimă-gazdă ! Chiar aseară am vizionat la History Channell 😉

    Animalul pisică ori câine trebuie să facă vaccin contra parazintologiei ori așa ceva(nu sunt doctor) !


  125. 125
    Seva Tudose:

    mai mult ca sigur un câine(trebuie să îl plimbi ori îl lași în curte) captează paraziții din sol,decât pisica cea care este „de casă” nu iese afară !


  126. 126
    Edle:

    Seva, si mie-mi plac foarte mult pisoii. 🙂 Cainii -- mai putin; dar le-as fi luat, daca asta ar fi vrut. Dar ei, nu si nu!


  127. 127
    Nora:

    Pfiu, că grăbiţi mai sunteţi!

    Ana: stele şi senin, darling.

    Costeluş: mă bucur, să ştii. Serios. 😀


  128. 128
    Nora:

    Jaco, tu glumeşti, nu? 😆 Când zici că pisica e plină de vicii? Cum ar putea exista un animal vicios? 😆


  129. 129

    auuu, nu mai pot.
    am frecat toată bucătăria…
    🙂
    Costeluş, mă iubeşti şi pe mine?


  130. 130

    nu ştiu cum ar fi mai bine pentru copii, dar eu, sigur m-aş simţi mai bine cu o pisică.
    am senzaţia că ataşamentul cîinilor e prea mult pentru mine. mai degrabă mi-ar conveni un animăluţ mai reţinut, mai mofturos, care să nu moară de dragul meu şi să nu mă privească în ochi sfîşietor de drăgăstos. poate greşesc eu, dar aşa mi se pare că sînt cîinii.


  131. 131
    Nora:

    Te înşeli amarnic! Pisicile sar toate pe mine!


  132. 132
    Costelus:

    De ce intrebi, Andreea? Nu-i evident?


  133. 133

    pentru că eu sînt rea. 🙂


  134. 134
    Costelus:

    Daa, foarte rea! 😀


  135. 135
    Nora:

    Am o poză cu David şi o colegă de grădiniţă, Arista. E şi cea mai bună prietenă a lui. O pun puţin şi apoi o scot. Mi-e dor de bucuria aia foarte pură, foarte luminoasă de pe feţele lor (când creştem mari, parcă bucuriile nu ne sunt aşa de scânteietoare).


  136. 136
    Costelus:

    N-o pune daca vrei sa nu se vadaMai bine faci posturi parolate.


  137. 137
    Nora:

    O las câteva minute, Costeluş. Ştiu, o să ziceţi că e datorită cadourilor, dar parcă tot…


  138. 138

    🙂
    şi, i-a convins Moşul ăla tinerel?


  139. 139
    Costelus:

    La ce se uita ea, auzi, mos tinerel! 😀


  140. 140
    Nora:

    Nu prea. 😆 Comentau la sfârşit că n-avea barbă, avea „mască”. 😆


  141. 141
    Costelus:

    Da, cica si eu am facut la fel. Cind eram mic s-a imbracat un coleg de-la tatei in Mos Craciun si eu chiar am crezut. Aveam emotii, cica la urma m-am bucurat asa de tare.

    Poza n-am, cre’ ca eram urit de pe-atunci.


  142. 142

    of, Nora, eu am servit 8 ani de grădiniţă (4 plus 4), cu serbările aferente. ia să vedem… 3 serbări pe an, deci…24 de serbări, toate cu cadouri, cam 20 de copii de fiecare dată… 480 de mutriţe fericite. 🙂

    o să vezi şi tu cum e. 🙂


  143. 143
    Nora:

    Doar 3 pe an? 😆 Pe soră-ma au disperat-o. Serbarea toamnei, serbare de Halloween, serbare de Crăciun în engleză şi asta, ultima, în română. 4 într-un singur semestru! (dacă n-am uitat sau n-am aflat eu de vreuna)


  144. 144

    e cam exagerat. 🙄


  145. 145
    Nora:

    Oricum, n-a fost scutit de morală. 😀 Primul dans l-a avut cu Arista (eu nu l-am prins, am întârziat cam juma’ de oră). Al doilea însă l-a avut cu o altă fetiţă. Am înlemnit când l-am auzit „nu vreau cu tine! Vreau cu Arista!”. A dansat, dar parcă era dus la tăiere. După ce au primit cadourile, au mâncat prăjituri, iar soră-mea l-a surprins lingându-le de glazură şi punându-le la loc. 😀


  146. 146

    eu mă săturasem de serbări, să ştii. cam aşa cum te saturi de miere. îmi bîzîia capul toată ziua, după ele. 🙂 aşa cum sînt acum sătulă de şedinţele cu părinţii..


  147. 147
    Costelus:

    Ai tai, Andreea, inca iti mai spun cind sint sedintele cu parintii? 😀


  148. 148

    aaaa, Nora, mi-am amintit că am şi eu o poză aşa. 🙂

    asta mică mi-a făcut-o, după ce mă spălasem pe păr. aşa că e obişnuită. nu se sperie! 🙂

    parud


  149. 149

    👿 sigur că da, Costeluş!!


  150. 150
    Vio:

    Eu ma pregatesc de venit in tara,n-am mai facut craciunul acasa de vreo sapte ani.Va zic de pe acum Sarbatori frumoase si multa ,multa sanatate. 🙂


  151. 151
    Costelus:

    Cuminti tare, Andreea. Eu in liceu nu cred ca le-am zis vreodata alor mei de vreo sedinta cu parintii. S-au mai dus ei, ca au aflat ori de la alti parinti, ori le-a dat dirigu’ telefon. 😀

    Mai si sfidam: ma intreba dirigu’: „Costelus, de ce n-au venit ai tai la sedinta?”. „Pai n-au stiut!”.

    La urma, intr-a 12, sa stringa bani pentru protocol la bac. Toata clasa da in afara de unu’ 🙂 Da ala care stringe bani (un parinte) telefon acasa la mine si vorbeste cu taica-miu. Asta o crezut el, ca de fapt am raspuns eu :D. I-am spus „vai, dar nu mi-a spus nimic Costelus, dau banii, cum sa nu, miine il trimit cu banii!” 😆


  152. 152
    Nora:

    Andreea: 😆 😆

    Vio: sărbători fericite şi vouă! Şi să vă priască venirea în ţară!


  153. 153
    Costelus:

    Sarbatori fericite si tie, Vio!


  154. 154
    Costelus:

    Andreea, e din fata sau din spate?


  155. 155

    păi, Costeluş, a mică e prea mică, iar cel mare e … o fiinţă raţională. 🙂


  156. 156

    să vă fie bine şi cald, Vio! şi fii atentă că uneori e destul de… stranie întoarcerea.


  157. 157
    Vio:

    Sper sa ne fie cald,candva iubeam iernile alea cu zapada multa,acuma prefer vara 🙂 .Dar vreau sa-mi duc copiii la bunici,le place tare mult.


  158. 158
    Nora:

    Tu parcă eşti din Maramureş, nu? Dacă da, cred că vă aşteaptă multă zăpadă. 😀


  159. 159
    Vio:

    Daaa,abia astept sa facem om de zapada si sa ne dam cu saniuta 🙂 .adica copiii asteapta…..eu cam tremur de frig de pe acuma 🙂 .


  160. 160
    Nora:

    Bei şi tu ceva. Că vorba aia, ai ce în zonă! 😛


  161. 161

    nu-i aşa, Nora, că avem o reprezentativitate geografică foarte… frumoasă, pe Pistol? 🙂


  162. 162
    Nora:

    Chiar, nu mă gândisem! Suntem de peste tot. 😀 Ardelenii cred că domină, totuşi. 😀 Olteancă sunt doar eu (cred), că nesuferitul de Cosa nu recunoaşte c-ar fi.


  163. 163

    sînt şi din Moldova, destui… 🙂

    cum? Seva nu e olteancă?


  164. 164
    Nora:

    Seva parcă e din Prahova, de fel. Ştiu sigur că zicea ceva de bunici în Prahova.


  165. 165

    🙂 Sărbătorile cu bine, Vio şi

    cîte paie îs pe casă,
    atîtea băncuţe pe masă
    cîte pietre îs pe rîu,
    atîtea stoguri de grîu.

    ps- învaţă-i pe cei mici cum se face un adevărat om de zăpadă:


  166. 166

    Niste ortodoaxe, cu catrinţe.


  167. 167

  168. 168
    uc:

    Nora, si eu sunt olteanca dupa tata (care, cand se enerveaza pe mine, ma ia cu „domnule!” :))) ), dupa mama-ardeleanca.


  169. 169
    Edle:

    Sarbatori frumoase, Costelus, Vio!

    Eu tocmai am terminat bradul:

    Cadouri imi mai trebuie. 😀


  170. 170

    Pisica de Chesire. pe chitară. atît, Moşule. 🙂


  171. 171

    mîţele o să tragă de globuleţele puse prea jos, Edle. 🙂


  172. 172
    +:

    Şi tu eşti tot jiancă. Olteni sunt cei de pe malurile oltului.


  173. 173
    Seva Tudose:

    andreea+Nora,

    este adevărat ce spuneți amândouă(sunt născută în Dolj,tata fiind oltean din generații de olteni( bunica din partea tatălui meu italiancă,bunic oltean )

    din Prahova sunt bunicii din partea mamei mele,bunică prahoveancă cu rădăcini din Moldova și bunic cu din rădăcini de români și evrei.

    dar pe„bolentinul” meu scria născută olteancă !


  174. 174
    Seva Tudose:

    Val_one#165

    ești teribilă cu „omul de zăpadă beat mort” 😆

    La mulți ani,Val_one !

    Și de urat tot aș mai ura,uitai sunt sigură că uitai,pe Mannuela,Gelu,Raj,Costeluș,Cosa,Moș Plexy,Vio,IQ,Danny,Go
    co…

    Crăciun Fericit !

    Morringain,tu ești ateistă dar un An Nou fericit să-ți dea natura sau știința…pot să-ți urez din suflet cu pupici !


  175. 175
    Seva Tudose:

    andreea#163

    eu cred că tu vezi cu ce e-mail mă afișez,deci te rog,fă uz de „habar n-aveți voi de când aspir la iubirea Sevei”
    chiar dacă tu ai spus-o în doi peri 😉

    sincer spun,chiar dă-mi naibi un e-mail…năzuroaso !
    Nici nu îți dai tu seama câți pot eu „iubi eu în acelaș timp” ! Te roooog


  176. 176
    Jaco Pastorul:

    Mosule, mesajul subliminal din poza este „Ce cauta niste fetite asa ca ele intr-un loc asa ca ala”.

    Hm, chitara… aia-i balalaika toata ziua si noaptea!


  177. 177

    nu e nici chitară, nici balalaică, pentru că are ştiţi voi ce. e… contrabas, ce mai! 🙄

    Crăciun vesel şi cuminte, Seva! văd adresa, da, mă mai gîndesc. mi-e un pic frică de tine. 🙂


  178. 178
    Morringain:

    Salutare, lume! 🙂

    Vad ca ati inceput deja cu urarile, va multumesc si va doresc sarbatori fericite!

    Eu scriu acum de pe laptopul lui Gigi si nu pot sta prea mult (plus ca mai am o gramada de cumparaturi de facut), dar poate mai incolo o sa am mai mult timp de vorbit 🙂

    PS. Edle, sfatul meu e sa iei motani. Sunt muuult mai afectuosi si de inteles decat fetele 😀


  179. 179
    Edle:

    Aoleu, m-ati incurcat rau de tot!

    Deci, din cauza lui Jaco, iau numai o mata. (Sa vezi ce-ti fac daca se bat astia de la ea! 😆 )

    Sunt doi British Blue, fetita si baiat. Nu stiu ce-o sa fie pana la urma, cred ca o sa ma bazez un pic si pe feeling. 😉


  180. 180
    Jaco Pastorul:

    Edle, ca sa fie totul ok, ia si un catel. Un bichon sau un pudel o sa va faca mai fericiti, ba o sa va si pazeasca de raufacatori. Daca ai curte poti sa te incumeti si la un ciobanesc german care este perfectiunea in materie de caini. Acuma serios vorbind, pisica este imposibil de stapanit, se catara peste tot, isi baga botul in toate oalele, farfuriile si linge chiar si paharele. Din cauza asta, eu daca merg intr-o casa unde circula pisica in voie, nu mananc decat mancare ambalata. Am vazut pisici care lingeau lejer robinetul de la chiuveta din baucatarie. Si da, toxoplasmoza poate fi gasita si la caine, dar un caine nu face toate astea, din cauza asta boala mai e numita si boala pisicii si crede-ma ca nu v-as dori sa treceti prin asa ceva. Un caine este mult mai usor de stapanit, mult mai docil si ascultator. In plus, pisica nu se ataseaza de stapan ci de casa, daca stapanul moare sau se muta, pisica ramane fidela cuibului, nicidecum stapanului. Cainele e in stare sa moara pentru stapan.

    Sunt cateva lucruri de care trebuie sa tii cont cand faci o alegere de asta. Copiii tai, stand pe langa animale o sa fie foarte influentati de acestea si de comportamentul lor, chiar fara sa iti dai seama. De la o pisica o sa dobandeasca doar obiceiuri proaste (vicii, Nora, ziceam simbolic, pentru ca pisicile n-au nicio treaba cu morala) pe cand un caine o sa-i fie un tovaras adevarat. Pisicile sunt teribil de egoiste.

    Nu ti le zic de rau ce-s, ci doar sa-ti impartasesc din experienta mea.


  181. 181

    aoleu, Edle, cum reuşirăm să te încurcăm? 😆
    încerc eu să te mai descurc şi-ţi mai enumăr nişte argumente pentru pisică femelă. nu că aş ţine cu fetele, neapărat. 😉

    pînă la maturitatea sexuală, care intervine de regulă sub un an, pisoii de ambele sexe sînt cam la fel de plăcuţi din toate punctele de vedere. problemele apar abia după aceea şi, cum spune Jaco, un animal de casă îl iei pentru toată viaţa lui şi devine un membru de familie şi trebuie să gîndeşti pe termen foarte lung.

    să revin. femelele au avantajul că-şi păstrează echilibrul psiho-emoţional toată viaţa, pe cînd foarte mulţi motani devin fie blazaţi cu vîrsta, fie chiar agresivi. nu toţi, dar prezintă un oarecare risc. un alt mare neajuns este faptul că-şi cam pierd cu vîrsta simţul igienei şi mai „scapă” uneori şi în alte locuri decît în litiera cu nisip. motanii necastraţi au prostul obicei de a „marca” locuri neaşteptate din casă, de obicei cele mai greu accesibile şi nu ai ce le face să-i dezobişnuieşti, asta e însăşi natura lor. iar să castrezi un pisoi înainte de a ajunge vîrsta maturităţii sexuale mi se pare o barbarie, totuşi.

    mai este un mic amănunt. femelele rămîn fidele căminului în care trăiesc toată viaţa pe cînd masculii sînt ceva mai… vagabonzi de felul lor.

    repet, nu generalizez nicicum, dar e bine să iei în calcul şi eventualele riscuri. 🙂


  182. 182
    Edle:

    Nu tu, Val, tu mi-ai gasit mata, esti o lifesaver.

    Bun, deci iau pisica, nu pisoi. Uof, nu-mi imaginam sa fie atat de greu! 😆

    Jaco, e 1300 euro un bichon. Nu dau atatia bani pe un caine. ( Nu ma gandesc ca mi-ai spune ceva de rau, chiar tin cont de sfaturi, ca nu am deloc experienta.)


  183. 183
    Edle:

    Ah, inca ceva. Pe toate site-urile pe care m-am uitat am vazut ca motaneii sunt castrati, chiar la varste foarte mici. Are ceva? (intreb si eu, ca proasta 😀 )


  184. 184
    Jaco Pastorul:

    Eh, in sfarsit un „produs” care e mai scump in Germania decat in Romania. Edle, nici metisii nu-s de lepadat.


  185. 185

    Are din punct de vedere filozofic, ca devine eunuc si nu mai poate detine personalitate de barbat. Din punct de vedere practic e mai lenes, se ingrasa mai tare, se reduce riscul sa vina ranit acasa sau sa fie sfasiat de caini. Si nu mai arunca cu samanta pe pereti. La al meu i-am acordat dreptul sa poarte cojones, dar vine cateodata acasa aproape mort, nu mai zic de ciorciolit ce e, si de cate ori fetele mele ii oblojesc ranile.


  186. 186

    deci aţi ales, pînă la urmă, Edle? 🙂 poate ne arăţi şi nouă. 🙄


  187. 187
    Seva Tudose:

    #177 🙁


  188. 188
    Costelus:

    Dana, ia mai bine o pisica si-un soricut. Sau un papagal. 😀

    Auzi, dar tu te-ai gindit ce faci cu ei cind pleci sau te muti dintr-o tara in alta?


  189. 189
    Costelus:

    „eu daca merg intr-o casa unde circula pisica in voie, nu mananc decat mancare ambalata”

    Bine ca in restaurant maninci! Sau piine din magazin. Ai vazut cum misuna soarecii intr-un depozit de faina? 😀


  190. 190
    Costelus:

    Edle, ar mai fi problema cu bolile la motani: blocajele tractului urinar sint frecvente.

    Cu pisatu’ prin casa, nu-ti fa grija, pisa si pisicile, indiferent daca-s castrate sau nu. 😀


  191. 191
    Edle:

    Val, gata, am luat-o. E sora pisoiului pe care ti l-am aratat ieri, de pe site-ul pe care mi l-ai trimis tu. Frumoasa foc:

    http://kleinanzeigen.meinestadt.de/wuerzburg/galerie/320316073

    Se obisnuieste cu noi acum. E cam timida, dar asa e la inceput, nu? 😉

    (O cheama Angie.)


  192. 192
    Nora:

    Hi, e chiar drăguţă. Nu se poate să-i dai ceva să rămână mică? :mrgreen:


  193. 193
    Nora:

    Edle, 1300? Wow. Pe aici cred că găseşti la 400-500.


  194. 194
    Edle:

    😆

    Nora, motanii ajung la 10 kg, la rasa asta.


  195. 195
    Edle:

    Ha, 500 mi-au cerut pe pisica. (Nu le-am dat atat, normal. 🙄 )


  196. 196
    Nora:

    Aoleu! Cam cât un câine, cum ar veni. 😀


  197. 197

    o frumuseţe, de ieri am constatat. 🙂

    alegerea este excelentă, Edle, uite ce se spune despre rasa asta:

    Pisica britanica te cucereste din prima secunda cu privirea sa calda si patrunzatoare. De obicei este calma ca un lord engelz , deloc agresiva , insa nici pe departe apatica. Este jucausa si participativa , insa nefiind deloc distructiva . Despre ea se spune ca poseda dragalasenia si calmul Persanelor , dar si inteligenta Europenelor. Mandra si independenta , British-ul este o pisica curajoasa, foarte loiala, deosebit de inteligenta si afectuoasa. Are obiceiul sa-si urmeze tacuta stapanul dintr-o camera in alta ca un catelus , pana ce acesta se va aseza undeva, iar ea isi va gasi locul alaturi de el. Inzestrate cu o rabdare fara limite, pisicile British Shorthair se inteleg foarte bine cu copiii, dar si cu alte animale de companie. Sunt jucause, dar nu insistente si nici nu pot fi tinute cu forta in brate . Nu vor distruge niciodata lucrurile din casa si se adapteaza repede la orice fel de conditii (inclusiv la viata de apartament).

    o descriere mai detaliată, aici:

    http://www.animalutze.com/articole/british-shorthair-pisica-britanica-cu-.php


  198. 198

    eu vreau un pinguin.


  199. 199

    vezi filmul ăsta (şi copiilor o să le placă) şi vezi după aia dacă mai vrei pinguini în casă 🙂

    http://www.cinemagia.ro/filme/mr-poppers-penguins-488671/

    (dacă vrei, îl caut şi ţi-l trimit eu. 🙂 )


  200. 200

    🙂
    ziceam şi eu…


  201. 201

  202. 202

    o să ne uităm la film, că l-am găsit.
    dar eu am văzut alt film, unul documentar, despre pinguini şi mi s-au părut foarte foarte simpatici.


  203. 203
    Nora:

    Eu vreau un elefant. Indian. Să mă duc pe el la cumpărături.


  204. 204

    🙂 în film sînt mai mult decît simpatici.


  205. 205

    Nora, sînt foarte îngrijorată! Danny a plecat după bomboane de pom şi nu s-a mai întors!!


  206. 206
    Nora:

    Hiii! Cre’ că erau cu lichior, whiskey sau coniac şi le-a mâncat pe toate pe drum! Cine ştie pe unde o fi căzut, mititelu’!


  207. 207
    Danny:

    AHO, AHO, copii si frati,

    stati putin si ma ascultati,

    vorbele sa mi le ingurgitati,

    cumparaturile sa mi le admirati.

    Asadar, dragii mei pistolari si bulinite, de la cumparaturi am venit, uf, ca tare obosit mai sunt. Am terminat, dragele mele, cu toate cumparaturile. Ieri m-am dus dupa bomboane de pom, instalatii de brad multicolore, albastre( superba este cea albastra), betele de brad ninse, cadouri de Mos Craciun, ciocolate, globulete, oameni de zapada si toate cele.

    Azi am impodobit bradul de Craciun, cu 3 zile inainte, atunci il impodobesc eu, am ascultat muzica mea preferata, psihedelica, si m-am simtit fericit. Ca tot vorbirati de bomboane de pom, am cumparat un fel de butoiase mici din ciocolata incarcate cu lichior de cirese, ha,ha, toate inventiile le trec astora prin minte.

    Cand intru intr-un magazin plin cu de toate, nici ca ma mai scoti din el. Bineinteles, nu cumpar totul, ca deh, e vorba de bani, dar imi plac toate lucrurile, de imbracaminte, decor sau de mancare, care sunt finute, delicate, haioase, simtind o bucurie imensa in suflet, mai ales de sarbatori. In plus, a si nins zilele acestea si m-am simtit minunat. Oficial, imi merge bine.

    Voi, frumoasele mele, ce mai faceti, cum va simtiti?


  208. 208
    Nora:

    Nu aşa bine ca ţie, Danny. Eu n-am nici brad, nici butoiaşe cu lichior… 😥 😥
    De muzică psihedelică nici nu mai vorbesc!


  209. 209
    Danny:

    Of, Nora, ce s-a intamplat? De ce esti trista? Spuneai ca mergi la cumparaturi, asa am inteles. Vreau sa te simti bine. Spune, ce ai pe suflet?


  210. 210
    Nora:

    Am fost, Danny, la cumpărături. Dar iată, asta nu m-a fericit! Aşa e omul, trestie gânditoare şi salcie plângătoareee! Oooof! Toate butoiaşele cu lichior din lume, Danny, dragă, să ştii că nu pot umple o inimă pustiită! Şi nicio instalaţie, nici măcar una albastră, nu poate risipi norii de pe cerul întunecat al sufletului, Danny, dragă!


  211. 211
    Nora:

    Dar mă consolez şi eu cum pot. Am găsit într-un dulap o lumânare roşie de la Paşte. Sau n-o fi de la Paşte? Cine mai ştie…E pe jumătate dusă, dar mi-o încălzi şi mie măcar buricele degetelor. Mi-e cam foame, aşa că mi-am făcut un ceai de sunătoare. Înmoi pâine în el, mănânc şi plâng. Gogâlţ, gogâlţ!


  212. 212
    Danny:

    Inima pustiita, suflet intunecat? Cum de ai ajuns in aceasta situatie, tocmai acum de sarbatori? Asa este, sufletul este de neinlocuit.

    Uite, noi suntem aici cu tine, alaturi de tine, la bine si la greu, si facem parte din sufletul tau. Noi suntem in casa ta virtuala si ne simtim minunat. Cel putin eu, ma simt foarte bine. Si te consider prietena mea virtuala. Acest lucru conteaza foarte mult.


  213. 213
    Nora:

    Ei, Danny, parcă tu nu ştii? Le coeur a ses raisons que les fêtes ne connaissent pas! Parcă aşa era vorba, nu?

    Zici tu, Danny, că eşti alături de mine, dar, uite, dacă n-aş avea o batistă (că am consumat o duzină până acum) şi mi-aş şterge nasul, să zicem, de geaca ta cea nouă, în steagul Franţei, roşu-alb-albastru, te-ai supăra, nu? Cred şi eu, tu eşti un fashionist…


  214. 214
    Danny:

    Nora, vreau sa-ti dedic, pentru sufletul tau, o melodie care imi place tare mult. O canta JAM & SPOON si se numeste: HISPANOS IN SPACE( remix 2005)si dureaza 6 min. 43 sec. Vreau s-o asculti. Eate pentru sufletul tau, acum. Sa-mi spui daca ti-a placut.


  215. 215
    Raj lt.rez.:

    Mersi Dna Nora ! M-ati lasat sa behai singur la colindurile lui Jaco. Corect ii colinduri, nu colinzi. Domnu Danny, va sede bine cu jaca. Aveti inceput de chelie ?


  216. 216
    Danny:

    Hm! Si daca ti-ai sterge nasucul de geaca mea cea noua( bine ca am doua! sper ca apreciezi umorul), care ar fi problema? Se spala, draga, totul se spala si trece. Doar noi doi ramanem. Nu ma supar. Oricum, mai e o varianta: am si eu batista. Asa ca, nu-ti face probleme. Sufletul conteaza.


  217. 217
    Nora:

    Bineînţeles, Danny. Sufletul e totul!

    Hispanos in space? Cum vine asta, dragă Danny? Hispanicii sunt în Spania, SUA, America Latină! Cin’ să-i trimită în spaţiu? Asta ce discriminare mai e?

    Aaaa, începe frumos. Cu greieri.


  218. 218

  219. 219
    Nora:

    Doar eu. Danny e vesel. Are butoiaşe. Şi brăduţ cu lumini albastre. Şi greieri.


  220. 220

    da?
    da` o iubită are Danny?


  221. 221
    Danny:

    Ti-a placut melodia, Nora? Sper ca ai trait-o la intensitate maxima. Este pentru sufletul tau.

    Iti place cum plange chitara, cum se aud valurile marii in vis de seara? Auzi singuratatea marii si cum se impreuna cu albastrul cerului? Plangem amandoi, Nora.

    Iubita este extraterestra.


  222. 222
    Edle:

    Da? Naspa. 😀


  223. 223
    Costelus:

    Dana, 500 trebuiau sa-ti dea ei ca ii scapi de dihanie 🙂


  224. 224
    Danny:

    Ce este naspa, Dana?


  225. 225

  226. 226
    Nora:

    Scuză-mă, Danny, dar nu mai puteam tasta. Se stinsese lumânarea şi, odată cu ea, printr-o coincidenţă miraculoasă, s-a stins şi ecranul. Nu vedeam tastele. Dar acum am o lanternă. Cu o mână tastez, cu cealaltă dau de un soi de manivelă. Lanterna nu e cu baterii, e cu dinam.


  227. 227
    Danny:

    Te afli in epoca de piatra, Nora? Ti-a placut melodia?


  228. 228
    Nora:

    Danny, să-ţi spun. De dimineaţă, la ora unsprezece şi jumătate, în faţă la mall Băneasa, se întindeau trufaşe câteva tarabe ticsite de brânzeturi, cârnaţi, tobă, caltaboşi. În fine, produse tradiţionale. Acolo a avut loc prima mea prăbuşire pe ziua de azi. M-am prăvălit plângând în hohote pe-o grămadă de Pleşcoi. Oamenii cumpărau, măsurau din ochi şirurile de maţe, cearşafurile de şorici. Atâta indiferenţă. Ce bine că eram cu o prietenă. Ea m-a vârât într-o cafenea, hăcuită sufleteşte cum mă aflam, şi mi-a turnat pe gât patru cafele, iar în plămâni vreo şaişpe ţigări.


  229. 229
    Nora:

    Danny, eu sunt ubicuă şi atemporală. Nu ştiai?

    Stai să pun ceaunul să mai fac un ceai că tot foame mi-e, dar pâine nu mai am. Doar un sac de grâu ş-unul de porumb.


  230. 230
    Costelus:

    Nu-s scumpe porcariile alea „traditionale”, Nora?


  231. 231
    Edle:

    Costelus, eu m-am gandit s-o iau cu mine daca plec undeva. Nu o abandonez. 🙂

    Si, hai, ca am scapat mult mai ieftin de-atat. 😉

    Danny, poate-ar fi bine sa incerci ceva mai pamantean, ma gandeam.


  232. 232
    Nora:

    Costeluş, eu n-am cumpărat. M-am uitat numa’ ş-am plâns. Parcă văzui cu coada ochiului, un preţ de 40 de lei la o porcărie (nu ma’ ştiu de care) şi 12 lei un borcănel de dulceaţă de corcoduşe roşii.


  233. 233
    Nora:

    Danny, cel mai şi cel mai mult din melodie mi-au plăcut greierii. Ce păcat că-s numa’ la-nceput. Din acest motiv, am dat replay de 143 de ori, da’ numa’ primele 10 secunde.

    Altceva, tu ce mai zici?

    Iubita ta extraterestră ce mănâncă? Ce i-ai cumpărat cadou de acest Crăciun? Iarna ea poartă doar dres pe sub pantaloni sau dres cu şosete sau doar şosete?


  234. 234
    Danny:

    In primul rand, de ce te duci sa faci cumparaturi tocmai in Baneasa? Nu inteleg acest aspect. Bucurestiul e mare si mult mai aproape de tine.

    In al second rand, de ce te-ai prabusit pe carnatii de Plescoi? Or fi cei mai buni din lume, dar de ce pe ei? N-aveai bani sa-ti cumperi? Prietena alaturi de care erai, ar fi trebuit sa-ti cumpere carnatii respectivi, nu numai sa-ti dea cafele si tigari.

    In al terzo rand, ti-a placut melodia?


  235. 235
    Nora:

    Danny, mă duc în Băneasa pentru că aşa îmi place mie, mai la ţară. 😆 Plus că merg pe jos până acolo şi-mi limpezesc gândurile. Am mereu în spinare un rucsăcel cu provizii, nu se ştie dacă mai ajung vie înapoi acasă. Las mereu câte un bileţel de adio. În faţă la Casa Presei, unde lucrează Ana, fac adeseori un popas. Azi m-am aşezat sub brăduţul din intersecţie şi am strigat „Iuhuuu, iuhuuu”, dar nu m-a auzit. Nici n-avea cum, că nu era acolo, dar tulburată la creier cum eram, uitasem.

    Pleşcoii erau mai aproape, poate pe o anumită frecvenţă subtilă, am rezonat cu ei.

    N-aveam bani, iar prietena mea e vegetariană, n-a-nţeles frământarea mea.

    Greierii, îţi spusei, zîîî, zîîîî, zîîîî. Cântă şi tu cu mine: zîîî, zîîîî, zîîîî. Unu, doi, trei, şi!


  236. 236
    +:

    Mă duc să mă culc!


  237. 237
    Danny:

    Deci, te-ai dus pana la Baneasa si n-ai cumparat nimic. In schimb, te-ai prabusit peste niste carnati. Trista poveste.

    Iubita mea extraterestra mananca mult spatiu albastru si se incalzeste la sori. Se joaca cu meteoritii prin Univers, din cand in cand mai scapa si unul pe Pamant, dar noroc cu astia de la NASA, ca ii indreapta in alte parti. Drept cadou i-am cumparat planeta Venus, sa fie mai aproape de Pamant, pentru a mai juca ping- pong cu cate un meteorit sau cometa. Acum 3 zile mi-a suflat praf cosmic in ochi, iar eu i-am cerut, Anei, nori de zapada ca sa ma sterg la ochi, deoarece nu mai vedeam bine.


  238. 238
    Edle:

    Eu as mai pune niste intrebari, da’ mi-e cam rusine. 🙄


  239. 239
    Nora:

    Fericiţi cei care se duc să se culce! Nu au nicio veghe în tălpi!

    Danny: mie-mi spui?!


  240. 240
    Nora:

    Îndrăzneşte, Edle, îndrăzneşte! 😆

    Danny: praf în ochi! nu-i de bun augur!


  241. 241
    Danny:

    Nu era nevoie sa precizezi ca te duci sa te culci, Cosa, eu te stiam adormit inca de anul trecut. Sa visezi frumos.

    Dana, manca-ti-as nasul tau de pamanteanca, voi incerca.


  242. 242
    Nora:

    Mille fois tu pris ton bagage… Mille fois je pris mon envol
    Moi je sais tous tes sortilèges… Tu sais tous mes envoûtements
    Tu m’as gardé de pièges en pièges… Je t’ai perdue de temps en temps


  243. 243
    Edle:

    Danny, si revelionul unde il petreci, in spatiu?


  244. 244
    Nora:

    Danny, seamănă cu extraterestrul roz pe care l-a cumpărat Andreea pentru fetiţa ei?


  245. 245
    Edle:

    Si extraterestrele poarta chilotei rosii de revelion? Sau verzi? 🙄


  246. 246
    Danny:

    Stiu, Nora, ca nu-i de bun augur, dar noroc cu Ana, care mi-a nins sufletul cu nori de zapada.

    Intreaba, Dana.


  247. 247
    Nora:

    Mi-aş dori să semene cu ăla. Ar avea părul lung, des, feminin… 🙄


  248. 248
    Nora:

    Danny, eu vreau să ştiu dacă are aceeaşi sensibilitate termică precum pământenii. Dacă, de exemplu, într-un acces de gelozie turbată, îi arunc pe faţă un ceaun de ulei încins, se topeşte, se arde, ce se-ntâmplă? Dar cu vederea cum stă?


  249. 249
    Danny:

    Nora, ma scuzi, dar nu stiu deloc franceza, deoarece n-am facut la scoala asa ceva.

    Extraterestrul roz? Nu l-am vazut.

    De revelion s-ar putea sa cobor pe Pamant. Extraterestrele poarta numai albastru, toate nuantele de albastru.

    Vreti sa vedeti cum fac eu sex? Va recomand sa ascultati melodia SEX ON THE BEACH de ALEJANDRO DE PINEDO. Te rog, Nora, sa pui linkul aici, sa ma vedeti in el. Totul se petrece pe o plaja din galaxia Assurbanipal. Sa ascultam.


  250. 250
    Nora:

    Lume care vrei să vezi cum face Danny sex:


  251. 251
    Costelus:

    Da ce-a fost pina la urma cu Plescoii, de ce nu ti-ai luat nici macar asa, de pofta?


  252. 252
    Nora:

    Mi-am dat seama, am avut o revelaţie, dacă vrei, că totul e iluzie. Pleşcoii, beteala, corcoduşele. Dar ceaiul de sunătoare is the real shit! Păi, nu?!


  253. 253
    Danny:

    Deci, m-ati vazut facand sex on the beach pe Assurbanipal. Totul este in gri-cenusiu-albastru, case extraterestre, peisaj extrater., vanturi si plaje extrater., „omuleti” extrater., sex extrater., iar vocea inconfundabila a ubitei mele extraterestre sper ca v-a impresionat profund. A fost sublim. Multumesc, Norei mele atemporale si anistorice, in curand extraterestra.


  254. 254
    Nora:

    În afară de asta, drept să spun, mă distrăgea ceva. Îmi intrase un gândăcel în cizma stângă şi de acolo îmi relata tot felul de istorii semi-porcoase, majoritatea desfăşurate într-un cadru burghez aflat în disoluţie. Lumea se dezintegra, Costeluş. Înţelegi?


  255. 255
    Costelus:

    Rachiu?


  256. 256
    Nora:

    Nu, Costeluş. Mai degrabă o fractură, o luxaţie a articulaţiei spaţio-temporale. Dar vorbim noi altcândva despre toate astea, consider că e un subiect de maxim interes. Acum mă retrag, mă cam doare mâna de la manivelă, sunt sigură că înţelegeţi.


  257. 257
    Costelus:

    Noapte buna si sa visezi metri de plescoi! 😀


  258. 258
    Nora:

    Bleah! Seara bună! 😆 😆


  259. 259
    geluodagiu:

    Am ascultat sfatul(indemnul) Norei, de a bea ceva, scris cu ceva ore in urma. Baututra, alcoolica bineinteles, a avut un efect interesant asupra mea. Dupa cateva inghitituri parca eram intr-o parcare, intre niste blocuri, unde se aduna in serile de vara „drojdierii” si unde, printre acorduri de manea oraseneasca, se aud glasuri guturale de barbati adevarati, vorbind toti in acelasi timp, despre lucruri diferite, fiecare in limba lui, intr-o babilonie greu de descifrat de catre cei ce privesc revoltati si deranjati de dupa draperii, perdele, jaluzele verticale si orizontale.

    M-am simtit atat de ireal. Pluteam ca un duh(cred ca duhul sfant). Plutirea mea era una impaciuitoare. Cand eram in mijlocul betivilor din parcare, cand zburam insotit de injuraturile lor, in spatele ferestrelor, in tagma revoltatilor. Acestia din urma confectionau un fel de ziduri de protectie, prin pozitionarea corpului lor intre, spectacolul din parcare si curiozitatea copiilor lor, destinati sa ajunga oameni de isprava, cu educatie aleasa. Aratau ca semnele acelea obligatorii, CNA-niste: „interzis copiilor sub 12 ani” sau „acest program poate fi urmarit numai cu acordul parintilor sau impreuna cu acestia”.

    Si cei din parcare si ceilalti incercau, fara a-mi spune in vreun fel, sa ma faca sa aleg de partea cui ma situez. Zborul meu dintr-o parte in alta, m-a obosit asa de tare ca undeva pe la mijlocul distantei am lesinat. Auzeam acum totul cu incetinitorul. Totul parea un fel de campanie electorala. Stangistii din parcare ma bombardau cu argumente solide, menite sa ma convinga sa votez cu ei, gen: -- mai du-te(fara cratima) ba si adu inca o jumate de la non-stop, sa nu stam pe uscat(fraza impanata cu baga-mi-as, ce p. mea si altele)! Dreapta, de dupa ferestre ma imbia cu niste rafturi pline de carti care luminau straniu la fiecare miscare a perdelelor, jaluzelelor verticale si orizontale.

    Nu mai stiu daca am baut prea mult alcool(la indemnul Norei) ori sunt imbatat de atata spectacol politic televizat, atarnat pe stalpi de electricitate, jucat prin piete sub forma de mitinguri, injurat pe bloguri, tiparit prin ziare, injectat subliminal in vene.

    Cand sa ma trezesc din lesinul meu zburat si sa ma intorc la realitatea de zi cu zi, aud parca un murmur sau doua(stereo) atat din parcare cat si din turnurile de fildes cu geamuri termopan. Aud din ce in ce mai clar: the show must go on.


  260. 260
    geluodagiu:

    P.S.

    Aud in engleza, fie pentru ca inca sunt matol(adica sub influenta bauturilor propuse de Nora), fie cele doua maini, stnga si dreapta, romanesti, s-au indrepta ca pentru o imbratisare, spre vest.


  261. 261

    Gelu, cati bani ai facut cu culindatul?


  262. 262
    geluodagiu:

    mosule,

    iti spun un secret. Nu stiu de ce dar nu-mi plac colindele. Nu-mi plac in general zilele in care romanul gaseste tot mereu ceva de sarbatorit. Eu abia astept sa treaca aceste zile in care nu se face mai nimic ci doar se spune:

    -- Mai bine facem asta dupa sarbatorile astea.

    Aud parca de prea multe ori in timpul unui an, spunandu-se asta.


  263. 263
    Jaco Pastorul:

    Jaba, om mai zen şi fengşui ca Danny, n-am văzt! Mă băiete, eşti pe penultima treaptă, în faţa celui De-al Treilea Adevar, eliberează-te de suferinţă prin anihilarea dorinţei si vei pătrunde în Nirvana.

    Gelu, valabil şi ţie.


  264. 264
    Raj lt.rez.:

    Nirvana, chestii… Patrudem toti in cacat, coane Jaco. Io nu vaz oarece viitor benga. Dna Nora, io oarece antrenament la frecarea lanternei aleia cu dinam, din armata. Am antrenament manual, in fine nu intru in amanunte, ca-i cam jenant…… Coane Gelu: ma puneti pa ganduri……….. Dom Danny, treaba-i buna ?


  265. 265
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea, se pot concepe camere tzuguiate ca sa poata capea brazii ? Io a trebuit sa tai varfu bradului. Da daca il pozitionez la orizontala ? Dra Jasmy , Edle, Val, Ella ?


  266. 266

    Y final o sa se elibereze de toate cele(dorinta, suferinta, *nta) cu prima ocazie cand o sa cuteze sa mai bea o jumatate de bere. Apoi kaput!


  267. 267
    Jasmine:

    iote ca tocma ce mi-a adaugat si mie un y final domnu raj

    domnu’ raj: cum sa taiati tocmai varful, pai acuma nu arata bradul ciuntit? ar tb sa mai ajustati si din ramurelele urmatoare, cred. Nu?


  268. 268
    Jasmine:

    Si sa va urez Sarbatori fericite tuturor, fara exceptie! Si globulete in brad dupa placul fiecaruia!


  269. 269
    Nora:

    Neaţa! Şi ţie, Jasmine! Când decolezi spre ţinuturile nordice? 😀


  270. 270
    Jasmine:

    ei, nora, mai am. craciunul il petrec inca la parinti. cred ca nu m-ar spala nici apele iordaniei daca as absenta in aceste zile de sarbatoare cand mama impodobeste bradul iar eu ma intorc acasa..


  271. 271
    Jaco Pastorul:

    Iordaniei 🙂 🙂 :)! Iordanului, Jasmine, nu prea esti dusa la biserica 🙂


  272. 272
    Jasmine:

    deh, jaco. de cand am intrat in alta lume, s-au inversat si genele gramaticale :p


  273. 273
    Jaco Pastorul:

    Gramatical e corect Jasmine, numai ca Iordania e o tara si Iordanul e raul in care a fost botezat Isus. Doar ca mi-a sunat amuzant expresia formulata de tine.


  274. 274
    Jasmine:

    pai eu chiar la tara ma si referisem, dar in expresie, corect gramatical se foloseste cum ai spus tu. ma gandeam ca toata tara e sfanta pentru ca a calcat Iisus si, implicit, si toate apele. desi, pe acolo, se considera ca te curata si un pumn de nisip


  275. 275
    Jaco Pastorul:

    Niste calusari din Botswana. Sper ca se observa cat de respectoase si supuse sunt femeile pe-acolo, mai mereu cu capul plecat.


  276. 276
    Jaco Pastorul:

    Ce picioare groase au astia prin Botswana!


  277. 277
    Jasmine:

    las’ ca si ei aveau capul plecat 🙂


  278. 278
    Jasmine:

    bang-bang la aeroport 😀


  279. 279
    Ana:

    Cuminţi, cuminţei? 🙂

    Am făcut cozonaci, mi-au ieşit foarte bine, sunt împlinită. 😆


  280. 280
    geluodagiu:

    N-o sa mai beau alcool, pentru ca ma transforma in extraterestru. Inca nu mi-am revenit. Plutesc inca undeva deasupra unei lumi in care cea mai sigura afacere este sa te ocupi de pompe. Pompe funebre.

    Spun afacere pentru ca eu, extraterestrul, simt ca toate frumoasele obiceiuri ale pamantului(exemplu fiind chiar sarbatorile de iarna) s-au transformat in afacere. Puisorii nevinovati de brad sunt ucisi fara mila, vanduti (e vorba de afacere, nu?), infipti intr-un catafalc sub forma de trepied apoi ornati cu multe globuri, beteala, beculete, toate chicioase. Urmeaza asezarea lor cat mai vizibil, langa fereastra sa moara dusmanii, ca al nostru e cel mai mare si mai frumos, ca suntem oameni de succes in afaceri si ne permitem. Mergem apoi sa vdem concerte de craciun ale Stefanilor Banesti sau ale Hruscilor, sustinute pe bani buni ca doar si astea sunt afaceri. La concertele unor Tudori Gheoghi, strambam superior din nas, ca prea sunt demodate colindele ce le canta. Ne continuam crimele, luand viata porcilor pe care ii transformam in tot felul de produse care ne vor duce in situatia de a suna la 112, pentru indigestii. Suntem sensibilizati de mirosul de brad, fara a mai gandi ca acest parfum reprezinta sufletul plantelor ucise.

    La anul care vine promit ca nu mai beau alcool, ca voi merge undeva la tara, unde bradutii isi pastreaza radacinile, unde colindatorii primesc mere si colaci, unde porcii nu sunt taiati industrial ci din necesitatea de a supravietui, unde sarbatorile de iarna sunt pamantene, nu extraterestre, unde pompele funebre nu mai sunt afaceri pompoase.

    Asa ca: La anu’ si la multi ani!

    Raj,

    ma bucur ca te-am pus pe ganduri. Si eu cad pe ganduri in ianuarie cand strazile oraselor sunt pline de braduti ucisi si aruncati cu dispret la gunoi(eu stiam ca pompele astea funebre se ocupa si de inmormantari)


  281. 281
    Nora:

    Ana, eşti mai mult decât împlinită. Eşti o eroină! 😆


  282. 282
    Raj lt.rez.:

    Am impodobit misto bradul. I-am zis lu fimea sa-l lasam asa tot anul. A facut semnul ala la tampla…


  283. 283
    Raj lt.rez.:

    Chiar notz mai be deloc la anu, coane Gielu ? Si porcu a zis ca no sa mai manance cacat…


  284. 284
    Raj lt.rez.:

    Dar daca la dansatorii aia botzoaneji leo iesi putzulica afara in timpul dansului ? Orice se poate intampla…


  285. 285
    Raj lt.rez.:

    Ati observat ca negresele au tatele lungi si tubulare ca caprele ?


  286. 286
    Nora:

    Raj, ce culori predomină în bradul tău? Te-ai axat pe o anumită combinaţie sau le-ai pus alandala?


  287. 287

    Dar din dar se face Rai. Ia uitati ce cadou misto mi-a facut mie Very Happy, sa moara + de suparare.


  288. 288
    geluodagiu:

    Nora,

    Cred ca Raj a impodobit pomul artistic si l-a pozitionat si mai departe de fereastra, sa-mi demonstreze mie, extraterestrului, ca nu am dreptate.


  289. 289
    Nora:

    Moş Pleksiglasu: Moamă, da, cred că o să crape, nu alta.

    Domnule Odagiu, nu ştiu de ce am impresia că de-aia nu mai poate Raj. 😀


  290. 290

    Jaco, nu-i de la picioarele africanilor, ci de la faptul ca o filmare 3/4 este fortata pe un format 16/9.


  291. 291
    Nora:

    Bine că ne luminaşi şi cu filmatul. 😆


  292. 292

    Crapa dar nu recunoaste. Important e numai sa-l doara.


  293. 293
    Nora:

    Cre’ că-l doare. Vorba lui, la trei metri în faţa *****.


  294. 294

    Hai mai Nora ce rea esti tu cu mine!


  295. 295

    Nora dar de cand esti avocata Diavolului?


  296. 296
    Nora:

    Nu sunt. Mă părăsi spiritul Crăciunului, ce vrei. Dar bag de seamă că nu sunt singura abandonată.

    Să ascuţim suliţele, să numărăm săgeţile, să umplem tolbele! Hăi, hăi!


  297. 297

    Pe mine m-a abandonat doar Y final. Mare scarba si mare durere! Abandona-m-ar de tot, si duca-se spre marea ta suparare, ca vad ca tare-l mai iubesti de-o vreme.


  298. 298
    geluodagiu:

    Nora,

    Crezi ca nu-i pasa lui Raj de cele scrise de mine pe aici, cand sunt matol? 🙂

    Am vazut ca l-am pus la un momendat pe ganduri.


  299. 299
    Nora:

    Goco: Tot tu eşti preferatul meu, să ştii. 😉


  300. 300
    Nora:

    Nu cred că-i pasă, domnule Odagiu, de unde stă bradul, de duşmani, de kitsch, în fine de chestiile alea care vă rod pe dvs.


  301. 301

    Asta nu se va schimba ever. Si e bine ca mi-o spui adesea. Ca altfel ni se duce „dragostea” pe apa sabatului.


  302. 302
    Nora:

    Fireşte. Trebuie puse nuiele pe foc. Să nu cădem în rutină, iubitule. Pupă-mă!


  303. 303

    Ţoc, ţoc!

    Comunicarea-i tăt săcretu.


  304. 304
    Ana:

    Nora,
    Ei, lasă, nu chiar eroină, noroc că nu te-aude Fumurescu. 😆

    Moş,

    Comunicarea, ‘tu-i mama ei! 😉


  305. 305

    M-am gandit eu ca cum Seva poate sa va puie gaglaguri si eu nu?


  306. 306

  307. 307

    la piaţă, la mine în cartier, în anii trecuţi erau tone de brazi! acu` nu mai e nici măcar un picioruş! ce mă fac??!!


  308. 308

    se poate, Raj, sigur. uite aşa:


  309. 309
    Costelus:

    Ce dulcica-i Nora de Craciun 😀


  310. 310

    pfiiiii, daaaa…
    dulcică şi drăguţică şi scumpiţică. 😆


  311. 311
    Ana:

    Ptiu! Puşchea pe limbă, cu scumpiţica! 😆


  312. 312
    Seva Tudose:

    Moș Plexiglasu#305

    în poza asta nu ți se pare că unul din ciobani mulge un berbec 😆 eu știu că oile nu au coarne 😆 ori au 🙄

    ori unde vezi că poartă șapcă nu căciulă,este de la oraș !


  313. 313
    Seva Tudose:

    Ana,uite azi mă apuc de cozonaci !


  314. 314
    Ana:

    Aşa, Seva! 🙂


  315. 315

    Seva, mâţa aia a ta, şi-a facut vaccinurile la timp? Mai ales antirabicul.


  316. 316
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea, ce vreti sa insinuati cu cortu ala ? Sunt constient ca, la modul cum pun problemele paicea, cum scriu, cum gandesc, cum pun virgulele, cum ma adresez, locul mieu ar fi la cort… Ma gandeam ca poate imi concepeti un living cu tzugui, ca caciula lui Oblio. V-as ruga ca, pe viitor sa fiti mai putin transanta cu mine, mai putin directa carevasazica si fara aluzii ca cum locul mieu ar fi la cort. Astept o constructie pentru bradu meu, prevazuta cu cristale Svarowski, nu ca canadiana lui Danny , careia i-au cazut bunghii. In speranta ca pe viitor relatiile dintre noi vor evolua la superlativ, va urez un Craciun benga ! Dle Gelu, va pretuiesc… Dle Mosu P: sa ma cac in tichiuta dv. ! Scuze Dna Nora, Ana, etc. (partea femeiasca carevasazica). Dom Bobita , la Bambu are vin de butuc ? Dna Ana: sunati-l va rog si ziceti-i cam zis io Craciun frumos ! Si sa puie mana sa se insoare


  317. 317
    Raj lt.rez.:

    Matza Sevei are SIDa. Oricine vede, ea nu. Ce rost are so cocolosim ? Adevarul trebe spus verde in fatza, chiar daca doare.


  318. 318
    1Q:

    `neaţa, drajii mei, pistolirici!

    În aceste momente de bunătate, cu maximă serio..(scuze, sună cineva la uşă. Şi ce insistă, moam`, ce-o fi!)
    -- N-am! Nu e nimeni acasă, m-am mutat!
    Da, nişte copii. Ai reacu ce boncăneau.. Milogi. Cereau nu-ş` ce. Nu le-ar fi ruşine!

    Gata.
    Cum vă spuneam, m-am schimbat zilele astea. Nu doar de budigăi, nu e cazul să facem miştocării, pot să jur, cu mâna la gură, că sunt mult mai bun. Sufletul îmi tresaltă copilăreşte când adulmec mireasma ciorbelor pe casa scării. Am vecini buni, spun tot ce fac, în general nu prea au secrete şi le spun în gura mare, ba chiar ţipând. Aburi de mulţumire divină mă învăluie subtil, copleşindu-mă, dezvelind adevărata bunătate şi toleranţă.
    Nu mă pot abţine..şi am izbucnit violent în plâns de emoţie, scriind aceste triluri măiastre, impresionat de propriile gânduri, prea umane pentru timpurile acestea.
    Nu puteam să nu vi le împărtăşesc. N-aveam cum!
    Vă iubesc, mă, şi La Mulţi Ani! Ştiu că şi pe voi vă va toropi gânduri similare, aşa că, haidaţi să ne îmbrăţişăm!

    Deja văd împăienjenit, e posibil să fac multe greşeli gramaticale, nu doar.. mna, d`alelalte, pământene.

    Scuze, iar sună cineva.. Dacă-s tot copii ca ăia, îi omor!


  319. 319
    Raj lt.rez.:

    Dna Jasmy, Edla, Ella, etc, sunteti cu mainile in coca ? Dna Ana a cumperat neste cozonaci de la Penny si ia pus la microunde, sa raspandeasca mirosul pin casa. La cum arata, nu stie sa faca ,,, cozonaci. Mai ales cu manechiura aia…


  320. 320
    Raj lt.rez.:

    Cu conu Gelu e ceva putred in Danemarca. As putea zice ca,,, chiar in toate tarile de jos…


  321. 321
    Raj lt.rez.:

    Sle unkiu: cand vin copii, datile cu sprei lacrimogen in oki


  322. 322

  323. 323
    Nora:

    Sunt o scumpiţoaie! 👿


  324. 324
    Raj lt.rez.:

    Dle, Nu Sle unkiu. S-ul e langa D. Daia gresii


  325. 325
    Raj lt.rez.:

    scumpitoaie cand otz fi grasa. deocamdata scumpitica


  326. 326
    Nora:

    La mine a venit o vecină să-mi spună că a vorbit cu preotul să vină cu nu ştiu ce. Cu ce se vine acum? 🙄
    În fine, i-am zis că eu nu hm, hm, hm… A făcut ochii mari. A zis că trebuie să avem o discuţie. Nu am vrut s-o supăr (mai ales că doar ce-mi spusese că a primit Premiul Academiei -- ceea ce m-a bucurat tare), aşa că am lăsat-o moartă. Dar sper să mă lase cu discuţiile.


  327. 327
    Nora:

    Sunt scumpiţoaie şi gata! Grasă, negrasă, ei, drăcie!


  328. 328
    Raj lt.rez.:

    Dle Oda, puteti transpune pe strune de ghitara, ragaitul de dupa bere al finului meu ala malacu ? Iam zis sa nu mai ragaie, ca se arcuieste de spaima, siameza. Se zbarleste carevasazica. Dra Val: aveti drai cucar ?


  329. 329
    Nora:

    Doar Danny are drai cucăr pe aici. Noi, restul, suntem vai de steaua noastră! 😆


  330. 330
    1Q:

    Mna, numa` 6-es norocoşi. Fosta-au 8.
    O să le pun căpăţânile zâmbitoare la geam să-i vadă mamele lor ce frumoşi sunt.

    Şi asta pt că în aceste zile tre` să fim mai buni, mai personali..


  331. 331
    Nora:

    Raj, văzuşi că mă pupă Goco? Cre’ că mă iubeşte… 🙄


  332. 332

    eu caut. caut. caut.
    caut picăturile de urechi -- le-am rătăcit pe undeva, caut cazare la munte, caut timpul pierdut. şi mai caut şi altele…


  333. 333
    Raj lt.rez.:

    Dna Dora sia lasat prietena moarta. Da daca mai respira inca ? Alo 112 !


  334. 334

    mda, eu deja nu mai suport atîta dragoste şi pace şi înţelegere… vreau să mă cert cu cinevaaa!!!!


  335. 335
    Nora:

    Cazare la munte? Cân’ vrei să te duci?

    Brazi au la Billa de lângă mine. Dar tre’ să fie şi pe undeva mai aproape de tine.


  336. 336

    pe 27. am ameţit de cît am dat telefoane. deja nu mai ştiu nici eu ce vreau. sînt mofluză.


  337. 337
    Nora:

    Eşti cam zuză, să cauţi pe 23 cazare pentru 27 în perioada asta.


  338. 338

  339. 339
    1Q:

    Deh, dl.ltrez Raj:. n-aveţi degetuţe fine, de ceasornicar.


  340. 340
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: pupatil si dv. pe tichia aia aiurita. Dna Andreea , lasati catatul ! Aveti drai cucar ? Ce capatani unchiule ? Ale copiilor ? Ptiu ! Una isi lasa prietena academica moarta , sau moarta academic, altul infinge capetele copiilor colindatori in sulite, la geam, conu Gelu se cearta cu ghitara, goco si-a pus globulete la tichie, Danny sia runpt geaca in cur, Ana face cozonaci, Nora se autoevalueaza dpdv al pretului, Jaco isi casapeste mioarele… Cei pe forumu asta …


  341. 341
    1Q:

    andreea,
    Caută, caută!
    Hai afar


  342. 342
    geluodagiu:

    1Q

    …mai buni, de maine, de luni…


  343. 343
    1Q:

    andreea,
    Hai afar` să ne batem!


  344. 344
    Morringain:

    Salutare, copilasi! 🙂

    Eu maine fac cozonacul si sarmalele, azi ne ocupam de decoratiuni.

    Andreea, eu nu mai iau brad, adica am unul viu in gradina. In casa am niste cracute luate de la un nene care tunde pomi. Am scapat si de cheltuiala si sunt si ecologista 🙂


  345. 345
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea, nu veti gasi cazare. Asa se intampla cu rautaciosii care gasesc altora cazare la cort. Tot raul se rasfrange asupra lor


  346. 346
    Nora:

    Salutare, copilaşo! 😛
    Bravos. Văd că sunteţi harnici toţi, mă simt cam leneşă… 🙄

    Mă duc cu gunoiu’!


  347. 347
    Morringain:

    @Nora: relax, n-am facut mai nimic azi, ca am febra vreo 40 de grade cu tot cu medicamente. Doar niste portocale cu cuisoare, sa miroasa casa frumos 🙂


  348. 348
    1Q:

    Don Gelu:
    Am început devreme. Stiu. M-am grăbit.
    ptiu! iar sună..
    E, stai, c`acu..


  349. 349
    Morringain:

    Si maine oricum face Marita treaba, eu doar ii dau ingredientele sa isi faca de cap 😀


  350. 350
    Raj lt.rez.:

    Ce crengute Dna Morri ? de salcam ? Taiati bradu dan curte si introduceti-l in casa ! Puneti in locul bradului dafara, piticul de gradina. In locul piticului, puneti cusca canelui. In locu custii plantati alt brad. In fine, faceti cum doriti…. nu ma uit in curtea altuia…. Oricum, cainele trebuie otravit, ca nu se oua, nu da lapte. La fel matza dnelor Seva, Andreea, etc.


  351. 351
    1Q:

    Nora,
    Aşteaptă, că-l duc io.

    Stai, că mai prinsei 3.. da` nu mai am ferestre. Pot să-i aduc la tine?


  352. 352
    Raj lt.rez.:

    Ingroapa-i in pivnita


  353. 353
    1Q:

    Mâţa mea dă de toate, dl.letrez.Raj.
    Ca vaca.
    Mănâncă iarbă..


  354. 354
    1Q:

    N-am pivniţă. Pot să-i aduc la dvs?
    Am mai prins 4..


  355. 355
    geluodagiu:

    Raj,

    La 350, incep sa te recunosc. Iti revine umorul, ala necomandat de… nimeni si incep si eu sa te repretuiesc. Raspund astfel si la faptul ca tu ai declarat ca ma pretuiesti. Cam la ce pret?


  356. 356
    Morringain:

    Raj, mai bine te tai pe tine decat sa tai bradul 😛


  357. 357
    Costelus:

    Nora (326): cu cerutu’, nu stii?


  358. 358
    1Q:

    Don Gelu. Dvs vreţi să mă scăpaţi de copii?
    La mine la uşă e hemoragie..


  359. 359
    Costelus:

    Scumpitoaie 🙂 De-aia drama existentiala de ieri cu plescoii? 😆


  360. 360
    geluodagiu:

    Raj si 1Q,

    Daca nu terminati cu caterinca, am s-o rog pe Nora sa va interzica pe blog. Eu sunt om batran si nu vreau sa mor sufocat de hohote de ras, din cauza voastra. Mi-e teama ca Nora o sa se faca ca nu ma aude. 🙂


  361. 361
    1Q:

    Scuze. Mi-e ruşine. Când pândeam copiii, aleu, ce-mi auzi urechiuşa aia monotonă!
    -- Aici stă oagăru` ăla, mă? `ai să ne…. pe preşul lui de la uşă şi să fugim.
    Am ieşit, aşa, crăpând de bunătate, am curăţat locu` cu grijă şi înţelegere, da` n-am fo atent la clanţă (pfff), am montat capcane pt urşi (că vin ai reacu şi cu ursu` să se răzbune).

    Gata. Linişte. Acum să continui să vă împărtăşesc din trăirile bunătăţii mele oblojite de spiritul sărbăto..
    Mă scuzaţi, sună!
    Deschid uşa, scârţâind larg: Ghiooooo!
    Mama. Mă ruga să mă trezesc, că sforăi şi vorbesc în somn. Eh.. Mă întorc pe partea cealaltă, scuze, dorm.


  362. 362
    Nora:

    Costeluş, 354: cine ce să ceară? 🙄


  363. 363
    Nora:

    Morringain, da’ ce-ai păţit de ai aşa febră?


  364. 364
    Nora:

    1Q, adu-i. Am destule ferestre. Însă eu decorez tematic. Aş aprecia dacă ar fi toţi blonzi. Dacă nu, nu-i bai, îi vopsesc.


  365. 365

    IO NU AM MÎŢĂ!!! 👿 👿


  366. 366
    Morringain:

    @Nora: habar n-am 🙁 ca la cat sunt eu de friguroasa, umblu intotdeauna imbracata cu taspe straturi, zici ca sunt un ardei umplut 🙁


  367. 367
    Nora:

    Andreea, nu-i nimic. Vei avea. 😆

    Morringain: ai grijă de tine.


  368. 368
    Morringain:

    Andreea, m-a confundat cu tine. Raj, eu am mata 😛


  369. 369
    1Q:

    Febra pregătirilor. O amică de-a mamei mereu făcea roşu-n gât, cu febră, când mergea la mare. La consultaţie, o femeie medicinală i-a spus să bea apă de mare, că-i trece. Bărbatu-so o băga cu capu`n mare, cică în joacă, până îl dojeneau toate cucoanele mai deştepte care nu prea înţelegeau joaca asta. Cică de ce vrea s-o înece? Că e frumuşică..
    A renunţat la tratamentul ăsta după ce un copil arăta unui nene cu degetuţu ` ceva plutitor, spunând destul de tare:
    -- Tati, iote ce căcăţoi!
    După anunţ, pe o rază de 20 m, zona se eliberase.
    D`atunci nu mai are emoţii şi nu mai face febră.


  370. 370
    Morringain:

    Nora, multumesc 🙂


  371. 371
    Costelus:

    Andreea: ce nu spui ca vrei?

    Ghici ce face Nora duminica seara? Duce gunoiu’! 😆

    Morringain: imi pare rau. Poate te imbraci prea gros totusi?


  372. 372
    1Q:

    Nora:
    Tardiv. Dintr-un exces de bunătate, i-am evacuat c-un etaj mai jos, în şuturi delicate, la un vecin mai scandalos. Chiar tenebros.


  373. 373
    1Q:

    andreea,
    Nasol. Dacă ai fi avut mâţă, n-ai mai fi fost aşa nervoasă.


  374. 374
    1Q:

    De Nora nu mai zic. Ea are. Chiar dacă nu-s ale ei.


  375. 375
    Morringain:

    @Costelus: nu, ca eu nu transpir. Nici vara. Stiu, nu-i bine nici asa 🙁 In plus, am Reynaud’s, daca nu ma imbrac ca lumea, risc sa raman fara extremitati 😀


  376. 376

  377. 377
    1Q:

    La mulţi ani!


  378. 378
    Nora:

    Aşa, şi? Dacă duc gunoiul, ce? Tu nu duci gunoiul? Sau cum?


  379. 379
    Nora:

    La mulţi ani! LA MULŢI ANI! MULŢI ANI TRĂIASCĂ!

    (o s-o ţinem aşa până la Revelion? Mai sunt vreo 9 zile…)


  380. 380

  381. 381
    Raj lt.rez.:

    Un barbat adevarat nu duce gunoiul. Nu din proprie initiativa


  382. 382
    1Q:

    Nora:
    Dusul gunoiului e o operaţiune exclusiv bărbătească.
    Titulatura (duce) asigură nobleţea bărbatului.
    În plus, prin aceasta, e chiar „cineva”.
    În casă io sunt cineva care duce gunoiul.

    La mulţi ani! Să nu uitdraq..


  383. 383
    Nora:

    😆

    Nu-i acasă împricinatul. Altfel, sunt de acord cu voi. Cu amândoi. 😆


  384. 384
    Raj lt.rez.:

    Nevasta mea zice ca , facutul gunoiului e o operatiune exclusiv barbateasca. Io fac firmituri cand mananc…


  385. 385
    1Q:

    Uf, Raj.
    Bănuiam io că m-a păcălit cu ceva..
    Acu` m-am dumirit unde, `r-ar chielea ei a reacu..


  386. 386
    1Q:

    Firimiturile le dau la vrăbiuţe. Că e şi ele mici sufleţele..
    Numai oamenii fără suflet le aruncă la gunoi.


  387. 387

    da` WC-ul? WC-ul cine-l spală?


  388. 388
    1Q:

    Care WC? A, ăla se spală singur, când plouă.


  389. 389
    Costelus:

    Nu-i acasa imaginaru’ 😆


  390. 390
    Nora:

    Şi voi nu pricepeţi. Eu am dus acum gunoiul ăla pentru reciclat. Tomberoanele sunt la vreo cinci minute de mers pe jos. Hai şapte. Lângă ele, şed gardienii de la Ambasada Turciei. Cât presez eu peturile (că nu ştiu de ce naiba n-o fac de acasă, de fapt, ştiu, ca să nu picure suc şi alte alea în sacoşa transportatoare), ei stau şi se hlizesc. Eu mă simt bine, generoasă, mă gândesc că se plictisesc şi că abia m-aşteaptă. Şi aşa mă văd rar, cam o dată la două, trei săptămâni. Odată le-am făcut cu mâna cu o cutie de carton de la o veioză. Când se duce colocatarul, nu se hlizesc niciodată. O ocheadă nu-i aruncă şi lui.


  391. 391
    1Q:

    Dacă te referi la vasul de toaletă, tot bărbatul e mai cu muşchi. Tre` să râcâie piatra, cu dalta, ca un daltonist profesionist. Deşi n-ar trebui. Fiind stâlpul casei nu trebuie fâtâit.
    andreea tre` să ştie că nu e bine să te joci cu structura de rezistenţă.


  392. 392
    Costelus:

    WC-ul? Nu stiu, apa.


  393. 393
    Nora:

    Costeluş, vrei să-ţi fac cunoştinţă cu imaginarul ăsta? Sau care e problema ta?


  394. 394
    1Q:

    Ba-i aruncă, da` nu observi tu. De urat i-ar mai ura, da` se tem să nu-i vadă cineva..


  395. 395
    Costelus:

    Stiam noi ca te-asteapta cineva cind tirii dupa tine galeata de gunoi, la ceas tirziu de seara 😀


  396. 396
    Costelus:

    Da, ti-am spus ca-l admir.


  397. 397
    Nora:

    Nu târâi nicio găleată. De saci de gunoi ai auzit? Şi vezi că iar faci ţăndări străchinile.

    1Q: 😛


  398. 398
    1Q:

    Când duc gunoiul (ce-mi place subiectul, că-i ceva la care mă pricep) sunt ca un om generos, încărcat de cadouri. Într-o mână ţin un ciorchine de Pet-uri colorate, la subbraţ cutii de carton de pizza, iar în cealaltă mână, dintr-o margine de pungă menajeră se iţesc diverse (chiar diverse). Pe drum mai împrăşii manifeste pe care oricum le ia vântu`. Nu bag în seamă tot ce bodogăne vecinii în urma-mi culegându-le cu voioşie. Nişte răi şi nişte fameni.


  399. 399
    1Q:

    A, mereu las în urmă un firicel zemos (nu prea sunt sigur de la ce se găureşte punga). Aşa, nu mă rătăcesc niciodată la întoarcere.


  400. 400
    Nora:

    1Q: 😆 Cred că tu eşti Moş Crăciun. 😆


  401. 401
    Nora:

    Mă rog, şi Hans şi Gretel. 3 într-unu.


  402. 402
    Nora:

    Costeluş, foarte bine, e un om foarte mişto. Dar imixtiunea ta se încheie aici. Sper c-ai priceput.


  403. 403
    Costelus:

    Of, strachinile dracu’ 🙂


  404. 404
    Costelus:

    Hai mai Nora, eu glumesc. Ce te superi asa, scumpitico? 🙂


  405. 405
    1Q:

    Şi acolo la tomberoane mă aşteaptă mereu un câine credincios cuiva, lăţos, speriat şi de umbra lui. Nu mă lasă inima să nu-i dau ceva de mâncare. Scotocesc prin pungă şi dacă nu găsesc, caut o nuieluşă, o vergea şi cotrobăi prin gunoi. Câteodată mi-a plăcut şi mie ce-am găsit..
    Odat` am împărţit frăţeşte o juma` dintr-o conservă de peşte prăjit.. nu vă mai spun ce s-a bucurat lăţosu`!


  406. 406
    Nora:

    Hm! Lola noastră ne refuză acum 5 minute o bucată de salam! Nu era expirat!


  407. 407
    1Q:

    Au schimbat data de exp. la magazin. Lola are experienţă.
    Lăţosu` meu s-ar fi intoxicat.


  408. 408
    Nora:

    Să ştii că ai dreptate tu. Lola e deşteaptă.


  409. 409

    ţie nu ţi-e frică singură în casă??! brrrr…
    ai controlat dulapurile? sub paturi te-ai uitat? ai încuiat bine uşa? ai pus zăvoarele?


  410. 410
    Nora:

    😆 😆

    Nu mai sunt singură de mai bine de juma’ de oră. Dar, în general, nu, nu mi-e frică. N-am nicio treabă.


  411. 411
    Nora:

    Găsişi cazare?


  412. 412

    da, trebuie să sun mîine să confirm. sper să nu se mai înghesuie cineva, în noaptea asta, peste camera aia…


  413. 413

  414. 414

  415. 415
    Nora:

    Uof! Dacă erai prin Poiană, ne-ntâlneam la un vin fiert.


  416. 416
    Nora:

    Poate te-ntâlneşti cu Băsescu. 😆 Dar nu, că el e în Predeal. Oricum, dacă-l vezi, să-i spui că nu trebuia să-l numească pe Ponta premier. 😀


  417. 417

    crezi că nu ştie?…


  418. 418
    Nora:

    Orişicum. 😆 Eu, dacă mă-ntâlnesc cu Antonescu, îi dau c-un bulgăre în cap!


  419. 419
    Nora:

    Sau mai bine nu… Că ş-aşa are capul vraişte.


  420. 420

    Antonescu schiază? 🙄


  421. 421
    Costelus:

    Orice poate schia cu curu’.


  422. 422
    Nora:

    Nu ştiu. Ce, Băsescu schiază? Se plimbă toţi cu snowmobilul.


  423. 423
    1Q:

    Hai că plec, vă las singurele, da` nu înainte de a vă ura toate alea de bine, sub genericul cvasicuprinzător „La Mulţi Ani!”


  424. 424

    unde pleci? duci gunoiul? 🙂


  425. 425
    Nora:

    😆 Nu mai pooooot! Lamulţianidracu’!


  426. 426
    Nora:

    Trebuie să-mi fac unghiile. Mi-e cam lene. Cum să le fac? Roşii, verzi, albastre? Parcă toate sunt tematice. Aş vrea o culoare netematică!


  427. 427
    Costelus:

    Cacaniu.


  428. 428

  429. 429
    1Q:

    Nu pot să vă mai răspund, că nu mai sunt la calculator de 10 min.
    Să nu uitdracu, mă mai fac şi de râs:
    La mulţi ani! La mulţi ani! La mulţi ani!
    La mulţi ani, tuturor!


  430. 430
    Costelus:

    Amesteci rosu, verde si albastru.


  431. 431

  432. 432
    Danny:

    Hellooo? La Multi Anilor, ce mai faceti?

    Nora, ti-ai mai revenit din tristeturi?


  433. 433
    Nora:

    Ah, lila aveam! Prea târziu, rămăsei pe clasicul roşu.


  434. 434
    Nora:

    Nu, Danny. Mă mai paşte un pericol: să devin o ducătoare de gunoi obsesiv-compulsivă. 😥 😥 Uite, acum nu s-au strâns decât nişte chiştoace, două plicuri de ceai şi un ambalaj de ciocolată şi parcă n-am stare! M-aş duce cu gunoiul!


  435. 435
    Morringain:

    @Nora: fa si tu ca Gigi al meu, am pictat conuri de brad azi cu oja aia turbata de mi-a cumparat-o (negru, violet, auriu si argintiu). La care am adaugat eu alb si rosu, culorile mele obisnuite. Curcubeu a iesit. Asa ca fa si tu o unghie albastra, una verde, alta rosu, etc etc 😀


  436. 436
    Danny:

    Nu poti sa-l arunci de la balcon? Ar fi mai simplu, nu? In fond si la urma urmei, a duce gunoiul este o treaba onoranta. Parerea mea este ca alt pericol te paste, nu dusul gunoiului.


  437. 437
    Nora:

    Cum să-l arunc, Danny, de la balcon? Poate doar dacă m-aş arunca împreună cu el! Nu pot lăsa gunoiul neînsoţit pe ultimul lui drum…

    Morringain: cine ţi-a cumpărat ojă? Gigi? 🙄


  438. 438
    Nora:

    Ce pericol, Danny? Alt pericol? Nu mai pot! Sunt la capătul puterilor!


  439. 439
    Danny:

    Da, Nora, dar la cat gunoi ai strans tu in ultimele saptamani, cateva chistoace, doua plicuri de ceai si un ambalaj de ciocolata, nici nu mai ai nevoie sa te duci pana jos, il expediezi direct facandu-i vant, sau mai modern, daca vrei sa afli, il pui in fatza usii tale, scrii „cadou” pe el, si in cele din urma trebuie sa vina cineva sa-l ia.

    Cum sa te arunci impreuna cu el? Ori ai ganduri sinucigase?


  440. 440
    Nora:

    Care ultimele săptămâni, bre? Eşti sonat? Astea s-au strâns în ultimele ore. Şi aşa-nveţi tu alegătorii? Să arunce gunoiul de la balcon?

    Pun pariu că nici nu reciclezi! Talibanule!

    Cu uleiul în care prăjeşti ce faci? Ia zi repede!


  441. 441
    Morringain:

    Da. Incredibil, nu? Deja a inceput cu cadourile gresite! Barbat, nu gluma 🙄


  442. 442
    Nora:

    Hai, că mie mi se pare frumos că ţi-a luat ojă! 😀


  443. 443
    Danny:

    Eu folosesc ulei de masline, asa ca……….il pastrez pentru posteritate.


  444. 444
    Nora:

    Unde-l păstrezi?


  445. 445
    Costelus:

    Auzi, iei multe cururi de pamint pina inveti sa schiezi? Si iti trebuie papuci speciali sau merg orice ghete de iarna?


  446. 446
    Nora:

    Ce ghete? Te-ai sonat? Clăpari.

    Nu iei multe. Dacă am învăţat eu, care sunt antioricesport, atunci poate învăţa oricine.


  447. 447
    Nora:

    Mă rog, dacă eşti vreun kamikaze şi te bagi pe unde n-ai ce căuta şi cu viteză pe care n-o ştii s-o controlezi, atunci, da, e nasol. Dar dacă-ţi vezi de treabă, e ok.

    Cu snowboardul e mai greu. De-aia nici nu-mi vine să mă apuc.


  448. 448
    Danny:

    Uleiul se pune in borcan, apoi se arunca la gunoi, Nora. Cel de masline poate fi folosit de 2-3 ori. De regula, o data se foloseste.

    Pentru a schia, ai nevoie de clapari, Costelush, pe care-i pui la urechi, sa nu-ti inghete funduletul.


  449. 449
    Morringain:

    Nora, si mie mi s-a parut frumos ca s-a gandit la mine (pana a zis ca gata, el mi-a luat cadou, trebuie sa ii iau si eu unul -- in plus adica -- si pana am deschis pachetul :D).


  450. 450
    Nora:

    Nu se aruncă la gunoi! Vai de tine! Ce, crezi că borcanul ăla e ermetic şi indestructibil? Şi nici borcanul nu se aruncă la gunoi! Sticla se reciclează!


  451. 451
    Danny:

    Nora, tu stii sa schiezi si esti antisport? Poate ma inveti si pe mine.


  452. 452
    Nora:

    Morringain: hai că se-nvaţă el. Crezi că pe mine m-a topit de încântare un maiou alb cu circuitul de formula 1 de la Monza? 😆


  453. 453
    Morringain:

    Nora, pai da, trebuie sa se invete, altfel nu mai are viata cu mine 👿


  454. 454
    Costelus:

    aaa … e scump atunci 🙁 Eu cum am picioare de elefant, n-o sa-mi vina vreun clapar.


  455. 455
    Nora:

    Danny, cred că ar trebui să înveţi de la cineva mai talentat şi mai priceput decât mine.


  456. 456
    Nora:

    Costeluş, nu e musai să ţi-i cumperi. Îi închiriezi. La fel ca restul echipamentului. Şi cred că au ăia toate mărimile. Cât porţi?


  457. 457
    Costelus:

    Maiou cu formula 1? Cine ti l-a facut cadou? 😀


  458. 458
    Nora:

    Colocatarul. Nu l-am purtat niciodată în afara casei. E pe post de pijama. 😀


  459. 459
    Costelus:

    De inchiriat ma gindeam, bine-sur. N-am un picior asa mare, numai ca-i lat si de aia am intotdeauna probleme cu papucii. De exemplu, de Solomon nu m-am putut atinge niciodata. Nu pot purta nici una din incaltarile facute de ei, nici daca merg cu doua numere mai mult.


  460. 460
    Costelus:

    Pai atunci a fost o idee buna. Adoarme cu imaginea circuitului. 😀


  461. 461
    Danny:

    Jaco, cand ai scris comentul 263 erau baut cumva? Nu de altceva, dar ii dai cep lui Psihopupu si incepe sa vorbeasca neintrebat, mai ales acum de sarbatori. In plus, viseaza c-o pupa pe Nora.

    Ia uite ce spune individul, cica l-am abandonat de tot. Hm, abandonat este de toata lumea, doar are impresia ca traieste.


  462. 462
    Nora:

    Clăparii se reglează. Au un soi de curele peste picior, de la labă până sus, îi poţi strânge sau îi poţi lăsa mai largi. Eu zic să-ncerci. La tine, nu ştiu cum or fi preţurile. Aici, anul trecut, schiuri plus clăpari plus beţe -- 60 ron pe zi. Din câte ţin eu minte.


  463. 463
    Morringain:

    Nora, eu de obicei rog lumea sa nu-mi faca cadouri. Ca eu am gusturi foarte particulare si e greu sa le nimeresti 😀


  464. 464
    Danny:

    Costelush, tu ai picioare de elefant? Dar fatza cum o ai? Sa inteleg ca esti rotund si, in loc sa mergi, te rostogolesti? Pai, in cazul asta nu mai ai nevoie de schiuri, nici de sanie.

    Nora, daca eu vreau sa-ti fac un cadou, de exemplu, niste ghete de schi, ai sa dormi cu ele noaptea in pat?


  465. 465
    Costelus:

    Nuu, n-ai inteles, laba piciorului o am latita, de-aia nu-mi vin papucii.


  466. 466
    Danny:

    Nora, la schi, totul se face doar din glezne? Adica, daca ai joc de glezne bun, schiezi mai bine?


  467. 467
    Costelus:

    Si totusi, la downhill n-as avea curaj sa ma bag. Asa, doar la cross-country (nordic).


  468. 468
    Nora:

    Ba am înţeles. Curele sunt şi peste laba piciorului, asta-ţi explic. Vezi?

    clapari


  469. 469
    Nora:

    Danny: ideal e să n-ai deloc joc de glezne. 😆 Adică să-ţi stea nemişcată glezna.


  470. 470
    Danny:

    E la fel ca la patine, nu? Am patinat cu ani in urma, pe gheata, bineinteles. Inchiriatul e 60 lei pe 24h?


  471. 471
    Nora:

    Dacă ţin eu bine minte, atât era anul trecut.


  472. 472
    Danny:

    Ma incanta aparitia lui Odagio. Sa traiesti, Gelule!

    Andreea, vrei sa mergi la munte pe 27? Tu acum cauti cazare? Ia mai gandeste-te putin.


  473. 473
    Costelus:

    Multam, am sa incerc.

    E cam frig acum pe la mine, -20.


  474. 474
    Danny:

    BULE DE PLEXIGLAS (GOCO) Categoria: „Mortul nu-i mort destul, pana nu-i calcat de tren. Invierea, doar un vis crestinesc”

    „Trecand pentru o vreme in NEFIINTA pe aici dar REVENIND, zic si eu ca si un tren inzapezit, la multi ani fericiti!”(GOCO, 14 dec. 2012)


  475. 475
    Jaco Pastorul:

    Da, Danny, eram cam mustit cand am scris comentariul cela, trasesem o cinzeaca de snaps si ascultam o piesa de strung psyhedelica. Asta:


  476. 476
    Danny:

    Jaco, daca esti mai treaz ai impresia ca esti mai breaz? Daca n-ai creierul formatat pentru muzica psihedelica, nu te chinui, cinsteste-te numai cu manele. Oricum, numai psihedelica nu e muzica mai de sus.


  477. 477

    http://www.trilulilu.ro/muzica-diverse/alexandru-andries-vis-cu-ingeri

    Jaco, postarile de la Ana sunt chiar ale tale, sau te-a clonat barzaunul?


  478. 478
    Nora:

    Nu clonează Danny. Dar dacă tot aduseşi vorba, mai acum o lună, ia zi, tu m-ai clonat?


  479. 479
    Edle:

    Da, Danny, numai manele asculta Jaco. Habar n-are ce e muzica adevarata.

    Sarbatori minunate la toti!


  480. 480
    Nora:

    Edle, cum e cu pisică în casă? V-aţi obişnuit?


  481. 481
    Edle:

    E cea mai blanda mata pe care am vazut-o vreodata. Se tine dupa noi peste tot. Si se asorteaza si cu canapeaua: 😛

    Angie


  482. 482
    Nora:

    😆 Da, trebuie să recunosc, e frumuşică foc. 😀


  483. 483

  484. 484
    Jaco Pastorul:

    PE MINE SA MA CLONEZE!? Hm, atat ii trebuie…Si nu stiu cine e kiddo, dar stiu ce e!


  485. 485

    bunăăăă… dihimineaaaţaaaa….


  486. 486

    Nora, nu! Eu nu mint. Sau cel putin asa cred eu despre mine. Deci, ai incredere ca nu am fost eu ala. Singurele ocazii au fost alea nefericite pe care le stii.


  487. 487
    Nora:

    Bună dimineaţa, floricico!


  488. 488

    şi cu voi se asortează perfect, Edle, frumuseţea aia mică. 🙂

    dar copiii ce fac, sînt mulţumiţi de ea? Andi tot aşa o caută, cu miau! miau!?

    mai ai poze? 🙄


  489. 489
    Nora:

    Bine, moşule, te cred.


  490. 490
    Nora:

    Val_one! Ce faci? Unde ai dispărut? Te-ai ascuns de spiritul Crăciunului?


  491. 491

  492. 492
    Nora:

    Moş, Jaco: discuţia asta vă rog s-o aveţi la locul faptei. Nu aici.


  493. 493

    m-a prins şi m-a legat fedeleş spiritul ăla, Nora. abia reuşii să scap niţel. 😆


  494. 494
    Nora:

    Pfiu, trebuia să-i dai un uppercut, ceva…


  495. 495

    nu poci, Nora, că-i omniprezent şi omniscient. încă. 😆


  496. 496
    Danny:

    Goco, n-ai si tu treaba prin casa, sa faci curatenie, sa te duci la cumparaturi, sa impodobesti bradul de Craciun, sa te joci cu pisicile, sa mananci sarmale? Nu de altceva, dar vreau sa le urez acestor fete minunate de pe blog urarile cuvenite de sarbatori, iar tu cam stai de-a curmezisul pe aici, asa cum ti-e felul. Ai mai postat o „bula” pe platforma, de data asta, despre Andreea, nu prea te dezveti de obiceiul asta.

    Tocmai ti-am postat o aberatie mai sus, scrisa de tine pe 14 dec. si ti-am incadrat-o la o categorie ce ti se potriveste de minune. Nu mai face aluzii la mine, precum ca as clona pe cineva, deoarece nu practic acest sport.

    Da, Dana, i se spunea : „Jaco manelistu'”.


  497. 497
    Nora:

    Danny, termină cu tâmpeniile. Jaco are cea mai solidă cultură muzicală de aici. Iar alea pe care le pui tu nu sunt nici măcar psihedelice, sunt trance.


  498. 498

    Danny, eşti cam nervos în ajun de Crăciun. ce păţişi, ce te nemulţumeşte, ai dormit cu pantofii cei noi şi te cam strîng? o să-i scriu eu moşului să ţi-i aducă pe ăştia, parcă ţi s-ar potrivi mai bine:


  499. 499

    unde e „bula” cu mine?


  500. 500
    Nora:

    😆 😆 😆

    Andreea: e la „Ne plac scenariile apocaliptice”. Ţi-a copiat faza cu câinii, cum că genul lor de ataşament ar fi cam sufocant pentru tine”. Deh, old habits die hard.


  501. 501

    şi ce, n-am zis bine? 🙄


  502. 502
    Danny:

    Asadar, dragele mele fete, sperantele mele vii de mai bine, jucausele mele adorabile, eu, Danny, va urez cu ocazia sarbatorilor de iarna, un veritabil :

    LA MULTI ANI!

    si un profund : CRACIUN FERICIT!

    Va iubesc pe toate!


  503. 503

    aoleu! profund? 🙄

    mai bine profaţă, Danny. 😆


  504. 504

    io nu vreau să fiu speranţa vie a nimănui!


  505. 505
    Nora:

    Eu credeam că ne urezi un „La mulţi ani” contrafăcut şi un „Crăciun fericit” superficial, aşa mai dietetic. 😆

    Andreea: te pui cu anumite grile de lectură?


  506. 506
    Nora:

    😆 😆 Nici eu. Eu vreau să fiu speranţa letargică, în comă, conectată la aparate…


  507. 507

    La mulţi ani, Danny!
    şă ştii că eşti cel mai frumos, cel mai elegant, cel mai deştept, cel mai sincer, cel mai educat, cel mai echilibrat, cel mai talentat, cel mai inspirat şi cel mai cul bărbat de pe pistol! am zis!


  508. 508
    Danny:

    Corect, Nora, sunt TRANCE!!! Raspuns de nota 100! Asta doream sa aud de la tine. Eu n-am spus, Nora, ca alea ar fi psihedelice.

    Jaco n-a dovedit ca are cea mai solida cultura muzicala de aici. Mai mult a dovedit Odagio. Dar nu-i timpul pierdut.

    Valonash, nu sunt deloc nervos, ce-ti venira? Tocmai ce te-am pupat si pe tine. Acum depinde carui mos ii scrii, pentru a-mi aduce pantofii. Sper ca nu lui Plexiglas!


  509. 509
    Danny:

    Ooo, Andreea. M-ai coplesit enorm, m-ai emotionat la maximum. Nici nu mai stiu ce sa zic. Sper sa-mi decernati la sfarsit de an, la fel ca in fotbal, trofeul „cel mai bun…………pe anul 2012”.

    Iti multumesc, Andreea, si inca odata : La Multi Ani!


  510. 510

    Andreea, ai o viziune cam prea „apocaliptica” despre barbatii de pe pistol.


  511. 511

    Cum adica andreea, si indianului ce-i mai ramane daca l-ai cocotat pe y de la coada pe toate podiumurile? Ha?


  512. 512

    am uitat: şi cu cel mai mult faaaarmec. plin de faaaarmec, pliiiiiin, pliiiiiiiiiin…
    şi cunoscător în toate celele.
    oh, mor.


  513. 513

    şi mîndru-n toate cele…


  514. 514
    Raj lt.rez.:

    Dra Val: creca,,,conu Danny ii nirvos din aceleasi cauze ca ale mele. Mai sunt 11 h, 47 min, 1o sec pan ce se termina postul sexual. Merg cam cracanat. Sunt drept ca macaroana fiarta, sunt mandru cam rezistat tentatiilor. Nevestemii ii convine ca iam cumparat un vibratoriu de 8 Martie. Ei lasa Mosule P, cami repereaza Dna Ana onoarea….


  515. 515
    Raj lt.rez.:

    mandrunpula


  516. 516
    Raj lt.rez.:

    auzi tu, cica moare…


  517. 517
    Raj lt.rez.:

    Pisica dnei Edla are pureci. Orice cunoscator isi da seama. In afara de asta, culoarea anului 2013 ii rosu. Asa a stabilit casa de moda chanel. Ori o vopseste, ori o enerveaza pana ce da in roshu, ori o schimba… Tre sa dispar


  518. 518
    Raj lt.rez.:

    Conilor Danny, Gelu: aveti pisici ?


  519. 519

    domnu lt. rez Raj, las`că au ruşii un tratament infailibil în postul Crăciunului, care-i cam lung, într-adevăr:


  520. 520
    Edle:

    Raj, ba a ta are. 😆

    Val: 😀

    Copiii i-au facut jucarii, desene, sunt in culmea fericirii.


  521. 521

    i-aţi luat deja şi Katzenbaum. văd că-i place, e o răsfăţată, ce mai. dar merită din plin. 🙂


  522. 522
    Edle:

    Da. I-am luat si lapte pentru pisici. 😆 Ieri i-am dat de-al lui Andi.


  523. 523
    Ana:

    Doamne, ce chisică frumoasă! 🙂 Împreună cu Makeba reconstituie surorile Baccara. 😆

    Vedeţi c-am scris o prostioară, că nu se mai încarcă deloc la mine, adică durează enorm.


  524. 524
    geluodagiu:

    Raj,

    Eu am. Toate pisicile din lume sunt si ale mele. Una personala insa nu am. Le-as nedreptatii pe celelalte. Eu, cred ca se stie deja, sunt de stanga, chiar comunist. Cand am necesitati mangai si eu una care imi iese in cale, ca doar toate pisicile sunt ale intregilor popoare.

    Cand era Monica mai mica, am avut si eu cativa ani tendinte burgheze si mi-am insusit din avutia comuna un caine. Toto. Am renuntat la el cand fata a crescut si de teama ilicitului. Toto este acum bine mersi la soacra mea si din cand in cand mergem si noi la el la vorbitor.


  525. 525
    Danny:

    Cum am disparut 1 ora, zau, ca m-am plictisit de cumparaturi, a si aparut fantomaticul calcat de tren, cu „inegalabilele” lui intrebari despre X si despre Y. Uite ca nu poti fi cocotat tu de sub trenul ala care te-a prins intre sine pentru a avansa pe podium. Sper sa nu-ti smulgi, de ciuda, parul de pe fatza.

    Dana, ce pisica splendida ti-ai tras. Ma gadila pe suflet. E nemaipomenita. Iti seamnana, Dana, si tu o fiinta minunata.


  526. 526
    Danny:

    Andreea, vrei sa mergi la Busteni? Cauti si acum cazare? Ma tem ca este prea tarziu. Daca imi spuneai cu 2 saptamani in urma, iti lasam un nr. de telefon pentru a merge la o vila unde am fost anul trecut.


  527. 527

    am găsit, Danny, mersi.


  528. 528
    Danny:

    Valonash si Raj, nu sunt deloc nervos, chiar n-am de ce. In schimb, imi plac pantofii aceia cu dinti. Au o dantura bogata si pot calca bine cu ei atunci cand sunt suparat.


  529. 529
    Danny:

    Ma bucur pentru tine, Andreea. Vreau sa te simti minunat si sa ne povestesti cum te-ai distrat. Vila unde, de obicei, ma duc eu se afla la 10 min. distanta de partia Kalindero. Pleci de revelion, Andreea?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *