Vine, vine Moş Crăciun

„Să nu trăieşti doar să mănânci, să mănănci doar să trăieşti!”
La multe inima-ţi dă brânci, n-ai să te călugăreşti
Cine? Caterina de Sienna în mâncare a pus cenuşă,
Să lăsăm deoparte jena, câţi nu pot intra prin uşă?

Nu scriu ca un dramaturg, nici nu gândesc chiar obscur,
Alerg ca melcul în amurg,ascult Lucia de Lammermour
Nu mistific adevărul că pe urmă îmi creşte nasul,
Dar când se zbârleşte părul? Atunci am mărit compasul!

…Şi îmi satisfac capriciul, bine stabilit e pactul,
M-apucă tremuriciul, picioarele îmi bat tactul
În tălpi am furnicături, dansul a început în dreapta,
Până curge picături, nu vreau să fac pe deşteapta,
La petreceri sunt părtaşă, sunt cu toţi la cataramă,
Mai e câte-o cârcotaşă, fierbe în propria zeamă
Dansez mult şi pătimaş, îmi dau pe faţă aramă,
Modern ori mărginaş, orice stil e luat în seamă!


…Să ne bucurăm de viaţă, eu mai închin o bârdacă,
Că pe toţi ne trage aţă, sacadat se bate toacă
Aluneci pe o coajă de nucă ? Preoţii îţi dau ocolul…
O altă zi nu mai apucă… a făcut contact cu solul!

La Mulți Ani, dragi români, şi un Crăciun Fericit!

126 comentarii la “Vine, vine Moş Crăciun


  1. 1
    1Q:

    La mulţi ani, Seva!


  2. 2
    Ana:

    Da, da, la mulţi ani, Seva! Uite că ăsta micu’ fu mai sprinten, ceea ce era şi normal. 🙂


  3. 3
    Nora:

    Seva, ai împodobit bradul deja? Sau e de anul trecut?


  4. 4
    Nora:

    Primul vers ar trebui să fie distribuit în hipermarketuri. 😆


  5. 5
    1Q:

    Ptiu, maaami, daaa
    Bine c-a bătut vântu`..sau mi-ai dat tu vânt?


  6. 6
    andreea:

    Seva, ia pisica de acolo!!! ptiu, Drace!!


  7. 7
    Ana:

    Eu, micule, ca-ntotdeauna, dar asta se numeşte suport afectiv, parcă. 😀


  8. 8
    1Q:

    Noraaaaaa,
    La mulţi ani!


  9. 9
    Ana:

    Nici mie nu-mi place pisica aia. M-am hotărât. Mi-e frică rău de ea. Dar, Seva, tu faci cum îţi place ţie, nu mie. 🙂


  10. 10
    1Q:

    Empatie locomotorie.


  11. 11
    andreea:

    da, da, şi mai e una şi în muzeu. ce să caute o pisică în muzeu? e împăiată??!!!


  12. 12
    1Q:

    Pardon, locomotoare. Acuş eram taxat..


  13. 13
    Edle:

    La multi ani, Seva, fan of Romania! 😆


  14. 14
    1Q:

    andreea,
    La mulţi ani! cu multe archicadouri.


  15. 15
    1Q:

    La mulţi ani, Edle!


  16. 16
    andreea:

    aţi înnebunit…
    aţi început cu o săptămînă înainte…

    peste 5 zile, ce-o să mai faceţi??!


  17. 17
    Nora:

    Unchiuuuu, la mulţi ani! Să ciocnim, să bem, să ne tratăm!
    Ei, iaca! Aia simt eu când văd orişice pisică!


  18. 18
    andreea:

    da, ar fi bine să ne tratăm mai din timp.


  19. 19
    Edle:

    La multi ani, unchiule!

    Sa bem, sa bem! 🙂


  20. 20
    1Q:

    La mulţi ani, Ana!
    Nu ştiu dacă ţi-am zis, şi dacă nu, d`aia-ţi repet:
    La mulţi ani, Ana! La mulţi ani, mami!

    Transmit pe această cale „La mulţi ani!” tuturor celor de-acasă, mămăichii,lu` taicu-mare, cât şi celorlalţi membri onorifici ai neamului meu de mare caracter.

    La mulţi ani, tuturor, oriunde v-aţi afla, măi!


  21. 21
    Ana:

    Muză,

    La ce te referi? 🙄


  22. 22
    1Q:

    Aşa, să ne tratăm omeneşte!


  23. 23
    Ana:

    Micuţule,

    Înţeleg că pe-acolo sunt multe note mici… Hmm… Să stai şi tu, nu crăcănat, lângă carnetu’ de note. 🙂


  24. 24
    1Q:

    Închin această mireasă, în cinstea paharului căsătorit..


  25. 25
    Jaco Pastorul:

    Mie-mi place prima poza cu staulul dintre blocuri, as intitula-o „Urbanism in Bethlehem -- Impletirea noului cu vechiul” si ultima ca-i cu mobila ludovic chenzî, preferata mea. La multi ani, Seva!


  26. 26

  27. 27
    1Q:

    Stau, stau. Mă interesează doar nota la purtare.


  28. 28
    Ana:

    Ca să iei bursă, da?


  29. 29
    1Q:

    De nursă, da. Mi-ar plăcea să fiu soră la spital. Orice număr, afar` de 9.


  30. 30

    păi, Ana, fiecare boală cu tratamentul ei, nu? nu e bine să luăm triferment, de pildă, cînd ne doare capul. sau aspirină, dacă ne doare burta. mare, mare atenţie la tratamente şi efectele adverse!…


  31. 31
    Nora:

    La soră-mea la şcoală, au un caz cu elev de clasa a XII-a care face prozelitism antisemit şi misogin printre copiii de la clasele mici. 😀 Le-a spus că Hitler a fost un om bun, care i-a trimis pe evrei în tabere frumoase, dar evreii n-au fost ascultători şi a trebuit să-i pedepsească. Tot el le-a spus că femeile sunt inferioare, fizic şi intelectual, bărbaţilor, dar să nu spună nimic mămicilor pentru că s-ar simţi prost şi oricum n-ar avea niciun sens. Până la urmă, a ieşit totul la iveală de la un băieţel de-a cincea. Diriginta l-a luat la întrebări şi i-a cerut să-i demonstreze că-i este superior. El i-a demonstrat astfel: Arghezi e un poet minor, „subdezvoltat dpdv stilistic şi doar dvs. îl apreciaţi, fiind inferioară intelectual”.

    Au chemat-o pe mamă la şcoală. Mama a zis că aşa e băiatul ei, mai citit. 👿

    Groaznic!


  32. 32
    Ana:

    Muză,

    Mai clar, că e cam multă ceaţă afară. Ce tratamente, ce efecte? Eu credeam că e vorba despre beutură.


  33. 33

    vorbim mîine. acum mă duc să cumpăr „un dulăpior cu foarte multe sertare şi foarte multe chei”. comandă pentru Moş Crăciun. 🙂


  34. 34
    Ana:

    Să fie roz, Andreea. Cu chei albastre. 🙂 Şi, da, mai vorbim noi, sigur. 🙂


  35. 35
    1Q:

    andreea,
    Iau Prozac. Prozaic, doar câteva minute pe zi.


  36. 36
    Edle:

    Las-o, Ana, pe muza sa se trateze cu triferment. Ne tratam noi cu bautura. 😛


  37. 37
    Ana:

    Dana,

    Ai dreptate, sis. 😉 Şi, la o adică, le combinăm şi noi, că nu sunt anabolizante. 😆


  38. 38
    Costelus:

    Sis vine de la sisi?

    Frumos cotoiu’ acolo, stapinul casei!


  39. 39
    Ana:

    Costeluş,

    Nu te ţine, frate, nu te ţine. O să-ţi fie cam greu ţie, dar o să te mai consiliez, dacă faci prea multe prostii deodată. Bazează-te pe mine. 🙂


  40. 40
    +:

    Fiecare are dreptul să creadă în ce vrea şi să spună cui vrea.

    Se numeşte libertatea exprimării opiniei. Nimeni nu are dreptul, pe baza credinţelor sale, să-şi facă singur dreptate.

    Încă nu s-a tras linie şi încă nu s-a făcut clasificarea faptelor în bune şi rele la modul absolut. Ceea ce e rău pentru unii poate să fie bun pentru alţii, deci nimeni nu poate să impună credinţele sale ca fiind adevăruri absolute.

    Când cineva va avea puterea să facă asta şi o va face, trebuie să ne luăm adio de la tot. Până acum nu există o asemenea forţă, dar începe să se preconizeze.


  41. 41
    Nora:

    Lasă cotoiul. Tu treci dincolo şi explică-te. Ce crezi, că mă laşi aşa nelămurită? Treci cu capul pe butuc! 👿


  42. 42
    Ana:

    +,

    Frumos mai vorbeşti, domnule. La ultima frază mă pierduşi, dar, în rest, feeric.


  43. 43
    +:

    Feeric, adică aşa ca luminile astea cu care ne luminează Dumnezeu când şi când?!


  44. 44
    Seva Tudose:

    Bună,oameni buni, boierii dumneavoastră 😀

    IQ…La mulți ani cu multe„gloanțe” 😀

    Ana…La Mulți ani și ție(dar să meargă mai încet) 😀

    Nora…nuuuuu,bradul nu-i lăsat de anul trecut 😀 eu nu pun brad natural în casă,mi-e frică de pleoșnițe,că eu dezpodobesc bradul la sfârșitul lui februarie când calendaristic începe primăvara ! Asta să am motiv de sărbătoare,luni de zile 😀 La mulți ani,Nora !

    andreea….mda,mda, pisica aia dacă vrei să știi nu este împăiată 🙄 este flebețea mea,mascota casei Ricky !
    Și da,da el locuiește în muzeul„Casei Nostra” 😀 La mulți ani,andreea !

    edle….„I am a fan of România” 🙄 intenționat le-am pus în pom și le-am făcut poze,inițial am vrut să bat apropo lui Jaco Păstorul că ”sunt o fană de România” știi
    când m-a acuzat de prea mult patriotism și că n-aș mai fi o româncă 😆 La mulți ani,edle !

    Jaco…„staulul ăla dintre blocuri”este în downtown și am riscat când am fotografiat ptr.că este interzis,fiind
    copia fidelă de la Vatican mărime naturală,este pus în fiecare an de Crăciun ! Și „ultima poză cu ludovic chenzî” este „my living room” camera mea de oaspeți. La mulți ani Jaco !


  45. 45
    Costelus:

    Mergeam odata dupa gagica-mea, aia de 500 de kile. Si la un moment dat avem de trecut peste un piriu. Era pus un trunchi de-a curmezisul, au trecut toti, eu am rupt trunchiu’ si pleosc in apa. Nu m-a tinut.

    Au ris oamenii de le-o venit rau.

    Ce explicatiuni sa dau, Nora?


  46. 46
    Seva Tudose:

    Svetlana,

    La mulți ani cu fericire !


  47. 47
    Nora:

    Of, nu ne înţelegem!

    Las’ c-ai trăit! Nu te-ai înecat. 🙂


  48. 48
    +:

    Dă-le dracu de „pleoşniţe”, Sevă, că nu vin în bradu de Crăciun. Cine te-a mai prostit şi cu chestia asta?!


  49. 49
    Ana:

    +,

    Feeric, aşa ca tine, domnule. La mulţi ani! 🙂


  50. 50
    Nora:

    Seva, ne urăm şi mai încolo că doar nu ne înghite pământul 10 zile de acum încolo. Ce-i graba asta? 😀


  51. 51
    +:

    Hai, bă Nora, că îţi explic eu, dă-le dracu de poante de tractorişti. Pantofi din PU adică din [pielea] PU[lii]

    Spiritual ce mama dracu!


  52. 52
    Nora:

    Nici eu n-am auzit de faza cu ploşniţele de la brad. 😀 Dacă aş sta la casă, mi-aş lua unul în ghiveci.


  53. 53
    Nora:

    Tu crezi că eu sunt tâmpită? Voiam s-o scot de la el!
    Stricaşi tot!


  54. 54
    +:

    Ei, aşa da. Bodeaproste. Şi ţie la fel. Şi la toţi cei dragi ţie.

    Da’, ce, nu mai vorbim până atunci, sau ne temem că nu ne mai rămân?!


  55. 55
    +:

    Nu pot să cred ce tâmpenii scriu!


  56. 56
    Ana:

    Sigur că ne vorbim, că ne încărcăm telefoanele, nu? 😉 Nu ne temem de nimic, doară n-avem de ce. Bun ştiut că tuturor celor iubiţi şi iubitori ai domniei tale. 🙂

    Uite, dacă-ţi era dor de Aurica, că ştiu că-ţi place:

    Vrei să editez ceva?


  57. 57
    Svetlana:

    Miau!


  58. 58
    Ana:

    😆 😆 😆

    Văduva veselă…


  59. 59
    Nora:

    Svetlana, bine că venişi. Spune-i lui Danny să-şi ia şi nişte izmene de piele. Dar să nu ne pună poze cu ele!


  60. 60
    Seva Tudose:

    Nora#50….nu-i nicio grabă dar am vrut să scap de o corvoadă cu uratul 😀


  61. 61
    Svetlana:

    Nora, io n-am priceput niciodata cum vine asta cu izmenele de piele, ca tot asa zicea si raposatu’, Dumnezeu sa-l ierte, ca se tragea din Caracal, ele-s din bumbac, de unde atata piele??? Si mai avea el vreo cateva, la slanina ii zicea sunca, nici asta n-am inteles-o!?


  62. 62
    Nora:

    Svetlana, darling, e un material, parcă are un soi de vată în interior. Şi când eram mică, străbunică-mea ne căuta mereu să vadă dacă ne-am pus „cămaşa de piele”. Poate le zice aşa că stau imediat lângă piele, eu aşa mă gândesc…

    Şi da, şi eu mai zic şuncă la slănină. 😀 Tot grăsime e!


  63. 63
    Svetlana:

    Pai, pe-aici pe la mine, şunca-i pulpa din spate a porcului, sarata, afumata, legata in şpargă si apoi fiarta in moare. Aia-i sunca!


  64. 64

  65. 65
    Costelus:

    Ehe, cit de importante is izmenele! Uite, poti ajunge general daca le iei in serios. General, apoi ministru.


  66. 66
    Nora:

    La noi, şunca e bacon. Sau, mă rog, aşa cred eu, nu mă pricep, habar n-am din ce parte a porcului e făcută. 😀

    Andreea, găsişi dulăpior?

    Rachete văzuşi cumva? 😀


  67. 67

    n-am mai fost. am fost deturnată de pe traseu. 🙂


  68. 68

  69. 69
    Nora:

    Rachete de-alea de trimis în spaţiu. 😀 Cu astronauţi mici în ele. 😀


  70. 70

    🙄

    eşti bine, Nora?


  71. 71
    Edle:

    Nora, te tratezi? 😆


  72. 72

    pare grav. nu ştiu dacă mai există tratament. 🙂


  73. 73
    Nora:

    Trebuie musai să găsesc, e cam supărat. Ieri au avut serbarea de engleză. Şi fiecare copil a trebuit să aducă un ornament pentru brad. Apoi, au strâns la un loc ornamentele şi au făcut o tombolă. El a nimerit nişte clopoţei legaţi pe o inimioară împletită dintr-un fel de nuiele. Numai că mama copilului care adusese ornamentul respectiv a venit şi i-a spus soră-mii că David nu poate păstra obiectul pentru că a înţeles ea greşit, că ea n-a ştiut că tot ce aduc rămâne dat şi că are nevoie de clopoţei. Na, i-a dat ăla înapoi şi a plâns toată seara. N-a priceput de ce el n-a câştigat nimic la tombolă. Acum trebuie să caut şi clopoţei pe lângă rachetă. 😀


  74. 74
    Nora:

    Of, doamne! Pentru David! Nu pentru mine! 😆


  75. 75
    Nora:

    Edle: mă tratez, dar mai încolo. 😆


  76. 76

  77. 77
    Manuella:

    La mulţi ani, Seva!
    Să fim cu toţii sănătoşi!


  78. 78
    +:

    Când eram mic, stăteam ore întregi cu copiii şi ne povesteam tot felul de chestii. Eu le explicam despre stele, galaxii, atomi. Prin clasa a şaptea deja eram atât de important încât lumea asta era imposibilă fără mine. Nimic nu-mi era necunoscut, nimic nu-mi era neclar.

    În curtea şcolii ne certam pe tot felul de chestii, de la muzică şi religie până la mărci de adidaşi.

    Aşa fac copiii. Aşa descoperă ei lumea (printre altele).

    Stau acum şi-mi amintesc cam cum eram eu. Foarte combativ, foarte pătimaş. Nu puteam să aflu sau mă prind de ceva şi să nu spun nimănui.

    Dacă aş fi fost astăzi, probabil că se găsea vreun părinte al vreunui coleg care să mă acuze de prozelitism fascist, legionar, ateist, habotnic religios.

    Astăzi, una, două se cacă câte unu pe el.

    Profesoara aia care l-a pus pe elev să-i demonstreze că îi e superior poate că nu-i e inferioară elevului, dar proastă de băune este. Ca şi toţi cai care au făcut din asta un caz.


  79. 79
    +:

    „cei” nu cai


  80. 80
    Nora:

    Nu zău! Şi dezbăteai tu într-a doişpea fiind cu copii de-a cincea? Nu ţi se pare nimic dubios aici?

    Copilul ăla de-a cincea nu l-a pârât, pur şi simplu. Se certa cu o colegă şi, printre altele, i-a spus fetiţei lucruri pe care era cam greu să le fi gândit singur (misogine, într-un registru cam prea matur pentru vârsta lui). O profesoară l-a auzit şi l-a tras de limbă. Prin nu ştiu ce împrejurare, mai mulţi băieţei de-a cincea stătuseră la nişte ore cu cei de-a doişpea şi atunci îi „şcolise” respectivul.

    Nu cred deloc că sunt proşti ăia care au făcut caz. Dacă aş avea copilul acolo, sigur nu mi-ar conveni să mi-l îndoctrineze orice neavenit şi să-i bage în cap lucruri cu care nu sunt deloc de acord. E una să le gândească singur, prin „descoperiri” proprii şi alta să i le inoculeze cineva.


  81. 81
    +:

    Veste tristă: copiii află unii de la alţii totul. N-ai cum să-i izolezi. Iar dacă totuşi o faci, e dezastruos pentru copil. Bine că nu ai copii!

    Iar eu continui să susţin că cineva pe acolo s-a căcat pe el, sau are interese inverse. Cel mai probabil şi una şi alta.


  82. 82
    Nora:

    Ce interese? Soră-mea îl cam ştia pe elevul ăla. Avusese şi ea „dispute” cu el. Nu a fost vreo surpriză. Mai mult, crede că de fapt altul din clasă îi bagă toate alea în cap. Dar ăla e mai şmecher şi nu „iese în faţă”, îl trimite la înaintare pe tăntălăul ăsta care nici umbră de argumente n-are (aia cu Arghezi a fost de toată jena). Şi da, prozelitismul în şcoală, de orice fel, e interzis prin lege. Teoretic.

    Şi credeam că măcar până la o vârstă ştii ce informaţie preia copilul tău de la şcoală. Sau e normal să ştii. Mai ştii şi că acolo sunt profesori, adică voci, teoretic măcar, avizate.

    Sunt sigură că dacă elevul ăla era cu „ăilalţi”, alta era poziţia ta. Ştiu, ştiu, o să iei foc şi vei nega.

    Cum ar fi fost să fi fost un copil evreu care să le fi spus ălorlalţi că sunt „goi”, inferiori, rasă spurcată etc etc?


  83. 83
    +:

    Nora, cu cine mă confunzi?!

    Tot nu ţi-ai dat seama că eu sunt foarte obiectiv?!

    Dacă at fi fost un copil de jidan aş fi reacţionat la fel: cineva face din ţânţar armăsar, se cacă pe el şi are interese să facă o problemă din vorbele unor copii.

    Şi care-i treaba cu prozelitismul, că nu înţeleg?!

    Nora, libertatea de opinie e singurul lucru care nu trebuie îngrădit. Opiniile nu se cataloghează. Punct. Dacă faci asta, riscul de a te trezi „fără opoziţie” este uriaş.

    Toţi veniţi cu exemple din istorie, prin care arătaţi ce nenorociri au făcut nazismul, antisemitismul, comunismul et c., dar niciunul nu vedeţi că toate astea s-au produs pe fondul unei crunte cenzuri. Cenzură care nu s-a afişat ca atare ci s-a ascuns după catalogarea opiniilor.

    Acum se face la fel, dar din partea cealaltă.


  84. 84
    Nora:

    Da? Şi atunci de ce pe mulţi dintre cei care comentăm aici sau dincolo ne suspectezi întruna de rea-credinţă? De ce ne spui mereu că suntem ba în solda unora, ba a altora, că urmăm nu ştiu ce agende şi instrucţiuni? La noi nu mai funcţionează libertatea de expresie? De ce ne acuzi de propagandă? „Propaganda” noastră nu mai e bună?

    Şi nu cred că eşti obiectiv. Dacă erai, îi ziceai lui Vulpe care are poza aia cu copiii omorâţi în Siria pe care-i prezintă ca victime din Gaza de mai bine de-o lună s-o scoată. Cum i-au zis mulţi, iar pe ea o doare în cur. Deci, nu prea te interesează adevărul. Te-a gâdilat mai mult că scrie cineva de „nenorociţii” de jidani decât modul josnic în care o face.

    Dacă ar veni un profesor şi ar spune la oră faptul că Hitler i-a trimis pe evrei în tabere frumoase ai avea o problemă cu asta? Sau şi asta intră la libertatea de expresie? Dacă le-ar spune copiilor că unu cu unu fac cinci e problemă sau nu?


  85. 85
    +:

    Eşti în eroare. Nu pe toţi v-am acuzat de partizanat. Iar pe cei care i-am acuzat, i-am acuzat pe drepte.

    Eşti, de asemenea, în eroare şi cu Vulpe:

    „Interesul şi reaua intenţie într-o argumentaţie scad, sau chiar anulează, puterea argumentului. [Cosa Nostra – 21 noiembrie, 2012, 8:11, adică eu, acum!]

    E clar, în acest articol se spun nişte adevăruri crunte. Dar metoda utilizată – aceea de a influenţa cititorul punând şi poze lămuritoare (unele fiind, evident, din alt film) este dăunătoare scopului. Deci, Vulpe, e clar că scrii la comandă, însă e clar şi faptul că ţi s-a dat o misiune peste puterile tale.

    Pe de altă parte, cei cărora nu le convine ce s-a spus aici, neavând alte soluţii, pun link-uri către saituri declarat pro-semite, sau se iau de virgule şi de poze. Exact ca-n bancu ăla: – bă, du-te-n pula mea, mai ţii minte că de câte ori mă prindeai în gară la Broşteni îmi dădeai o palmă?! – Ce, bă, aia era gară?!

    Deci:

    Băi, Florine sau exFlorine, sau cum vrei tu, faptele sunt clare: peste o sută de morţi palestinieni (cifră recunoscută inclusiv de jidani), trei morţi jidani (cifră declarată doar de jidani). Morţii sunt morţi, chiar dacă nu sunt sfârtecaţi ca în pozele alea pe care (pe bună dreptate, le conteşti). Moartea nu e mai frumoasă sau justificată când morţii sunt „curaţi”.

    Pe de altă parte, acţiunile grupării Hamas sunt atât de ineficiente, fac atât de mult rău palestinienilor şi sunt atât de mult pe placul jidanilor – cărora le ridică mingea la fileu exact unde şi când le convine, încât stau şi mă întreb (retoric) dacă nu cumva liderii la vârf ai acestei grupări nu au cumva Steaua lui David lipită pe undeva prin rărunchi. Nu de alta, dar mai avem deja experienţa unui 11 septembrie, nu?!”


  86. 86
    +:

    Eşti în eroare. Nu pe toţi v-am acuzat de partizanat. Iar pe cei care i-am acuzat, i-am acuzat pe drepte.

    Eşti, de asemenea, în eroare şi cu Vulpe:

    „Interesul şi reaua intenţie într-o argumentaţie scad, sau chiar anulează, puterea argumentului. [Cosa Nostra – 21 noiembrie, 2012, 8:11, adică eu, acum!]

    E clar, în acest articol se spun nişte adevăruri crunte. Dar metoda utilizată – aceea de a influenţa cititorul punând şi poze lămuritoare (unele fiind, evident, din alt film) este dăunătoare scopului. Deci, Vulpe, e clar că scrii la comandă, însă e clar şi faptul că ţi s-a dat o misiune peste puterile tale.

    Pe de altă parte, cei cărora nu le convine ce s-a spus aici, neavând alte soluţii, pun link-uri către saituri declarat pro-semite, sau se iau de virgule şi de poze. Exact ca-n bancu ăla: – bă, du-te-n pula mea, mai ţii minte că de câte ori mă prindeai în gară la Broşteni îmi dădeai o palmă?! – Ce, bă, aia era gară?!

    Deci:

    Băi, Florine sau exFlorine, sau cum vrei tu, faptele sunt clare: peste o sută de morţi palestinieni (cifră recunoscută inclusiv de jidani), trei morţi jidani (cifră declarată doar de jidani). Morţii sunt morţi, chiar dacă nu sunt sfârtecaţi ca în pozele alea pe care (pe bună dreptate, le conteşti). Moartea nu e mai frumoasă sau justificată când morţii sunt „curaţi”.

    Pe de altă parte, acţiunile grupării Hamas sunt atât de ineficiente, fac atât de mult rău palestinienilor şi sunt atât de mult pe placul jidanilor – cărora le ridică mingea la fileu exact unde şi când le convine, încât stau şi mă întreb (retoric) dacă nu cumva liderii la vârf ai acestei grupări nu au cumva Steaua lui David lipită pe undeva prin rărunchi. Nu de alta, dar mai avem deja experienţa unui 11 septembrie, nu?!”


  87. 87
    Nora:

    Da, nu citisem asta.
    Dreptele ăla e doar în capul tău. N-ai niciun fel de dovadă pentru nimeni. Cum apare cineva nou şi zice ceva contrar opiniilor tale, cum „iar trimit ăştia numai proşti? N-aţi auzit că aici nu merg de-astea? Cârcebe, libărci!” etc. Dacă aş fi eu nouă şi aş apărea mâine, fix la fel m-ai lua, cu acelaşi discurs agresiv şi fără pic de noimă. De altfel, cum m-ai şi luat.


  88. 88
    +:

    Cum, bă, nu citisei tu minunea aia de axiomă?!

    Şi nu mă feliciţi (tu, Mama Omida) nici măcar acum în ceasul al doisprezecelea?!


  89. 89
    Nora:

    Mama Omida? 🙄

    Nu te felicit. Nu e vreo mare scofală. Ai dreptate, dar nu e ca şi cum ai fi descoperit America. 😆


  90. 90
    +:

    Ha, ha, ha! Şi ăia când au văzut cuiul pentru prima dată tot aşa au reacţionat!


  91. 91

  92. 92
    +:

    Adică doar de nivelul descoperirii Americii se merită felicitări!


  93. 93
    Nora:

    Hai, măi, că te-oi felicita eu pentru altele!


  94. 94

    sau să ne mutăm aici.


  95. 95
    Nora:

    Aici. Că tot fu Seva Moş Crăciun. 😀


  96. 96

  97. 97

  98. 98

  99. 99

    vive la France! 🙂

    gataaaa! am plecat la cutreierat magazineee!!!


  100. 100
    Jasmine:

    nora, da shi cantishiele cu talc 😀

    cel cu deshabillez-moi imi aminteste de una alta, nu mai spun


  101. 101
    Nora:

    Uită-te după extratereştri, te rog! Dacă vezi ceva, dă un sms!

    Şi după sticle cu vase înăuntru! 😯


  102. 102
    Nora:

    Păi, cum altfel, Jasmine? 😛

    Acum toate-s cu tâlc. 😆


  103. 103

    ce fel de extratereşti?
    uite, eu o să iau asta:


  104. 104
    Jasmine:

    ce-s alea sticle cu vase inauntru?


  105. 105

    cu corăbii, cred, nu?


  106. 106
    Jasmine:

    aa, am ramas in urma. ce ciclam vesel au extrateresttrii astia

    eu tb sa cumpar valiza pt avion, ieftina vreau. sper sa gasesc. plec si eu pesta cateva minute. daca vad rachete, extraterestrii dau si eu de veste


  107. 107
    Nora:

    N-am priceput nici eu!


  108. 108
    Nora:

    Brrr, ce sinistru e. 😀


  109. 109

    ăsta roz nu e destul de extraterestru?
    🙄

    au şi mov. mai pentru băieţei… aşa…


  110. 110
    Nora:

    Eu ştiu? 🙄 Ce s-a-ntâmplat cu clasicii marţieni? 😀


  111. 111

  112. 112

  113. 113
    Nora:

    Parcă văd că mă pune să scot corabia din sticlă!


  114. 114
    Nora:

    Mov, da, i se potriveşte! Ieri după amiază a avut iar serbare. Când să plecăm, văd că îi pune soră-mea pe cap o bască de-aia „de pictor” (aşa le zice el). De dimineaţă nu se înţelesese cu el, nu voia cu niciun chip căciulă normală sau şapcă sau ce are el. Nimic. Voia să aibă şi el basca fix ca a ei. I-a dat una de-a ei. Arăta mortal. 😆


  115. 115

    sînt la Noriel, la et 3, la Unirea


  116. 116
    uc:

    in sticlele alea cu corabii se toarna apa cu cerneala oare?


  117. 117
    Nora:

    Andreea, abia acum mă uitai la clipul cu Fluffing-ul roz. Mi se păru cam sinistru. 😀

    Şi nu mă gândesc la un extraterestru, ci la grămada aia de păr din Familia Adams. Cum se chema…
    I-ai luat Sabinei? Poate se sperie naiba. 😀


  118. 118

    Să se sperie??! fata mea??! poate viceversa… 🙂 i l-am luat, da.


  119. 119
    Nora:

    Scuză-mă! 😆 😆


  120. 120
    Seva Tudose:

    Jaco,Jaco,

    la tine se încarcă în 10 minute,of ! Acum observai eu la fotografia aleasă de tine la articolul tău„Colinde și cântece…” ai luat-o de pe Wikipedia „Steaua,Bucharest 1842 crop…”

    wikipedia zice:child singers carrying a star icon of a saint” 🙄 🙄

    copii colindători purtând un steag „Steaua” icoana unui sfânt 🙄 🙄

    DAR,DACĂ TE UIȚI MAI ATENT,ĂLA ESTE UN SULTAN CU PRUNCUL
    🙄 în aceaiași poziție a Maicii Domnului cu Iisus Cristos(copil) 🙄

    mă înșeală pe mine ochii ??? Fiind din 1842 pe timpul otomanilor„EI ERAU SFINȚII NOȘTRII” noi fiind sub papuc otoman 🙄


  121. 121

  122. 122

  123. 123
    Nora:

    Andreea, ăla, ăla. 😆 😆


  124. 124
    Seva Tudose:

    Cosa,

    știu că ăștia sunt favoriții tăi,au trecut anii peste Verbunk…dar tot îți saltă inima…

    La mulți ani,Cosa !


  125. 125
    Seva Tudose:

    Cosa,

    poți spune …cu mult mai profesioniști !

    Mânca-le-aș ochii 😆


  126. 126
    Seva Tudose:

    făceți-mă-ți cum vreți,țigancă…dar am o afinitate ptr.ei,vă rog să nu mă condamnați 😀

    „hai țigancă…dacă știi engleza…”

    http://www.youtube.com/watch?v=sZXl2K5v9HU&feature=endscreen&NR=1

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *