Liniştea apăsătoare, încarcă-mă, Doamne!

Iarna-i foarte generoasă, mă întreb, are cătare?
Ploaia cumplită, geroasă, în codru nu auzi cântare.

Pe zăpadă au lăsat urme, instinctele bine trasate,
cerbii, căprioare turme, pe potecuţe neumblate,

Soarele nostru etern, mă întreb, are un sens?
După tot acest infern trimite razele intens?

Pomii argintii de gheaţă ca surcele-n foc trosnesc,
Ţurţuri parcă se agaţă, de tristeţe se topesc!

De alge rocile înverzite, mă întreb, are un rost?
Cu carabine şi cu flinte, vânători la adăpost.

Buruiana creşte în piatră, la izvor, lângă strâmtoare,
Ogarul aleargă şi latră… cerb răpus la vânătoare,

Om ce-a învăţat, n-are dezvăţ, mă întreb, are temei?
Nu l-a omorât pentru ospăţ, doar trofeul să îl iei?

…Fie panteră, fie urs, talismane din fildeş,
convoaiele în concurs şi elefantu-i fedeleş!

Mai bine n-aş fi auzit, mă întreb a câta oară?
Înger şi demon zămislit, omul absolută fiară.

Ziua predă torţa aprinsă în sanctuar ori amfiteatru,
Noaptea cu moartea încinsă, beci devine morgă-teatru…

…Citesc pe Faţa Lui Mirată, mă întreb de ce te-aş crede?
La Înfricoşata Judecată omul moartea lui o vede

Şi aşteptând în faţa porţii… la Rai de veneraţie?
Face paradă de emoţii… încă o aberaţie…

…….

ÎNTÂMPLĂ-SE, FIE CE-O FI…

Oamenii mereu grăbiţi dar el numără şi pasul,
în lume sunt părăsiţi, durere aduce ceasul.

Soarta canină anină, cui trebuie loialitate?
Numai omul îl alină, cui trebuie longevitate?

…Din podul văzduhului, s-a lăsat să cadă,
pe întinsul ponorului, vulturul de pradă

Stă în vârful salcâmului, neîntrecut toreador,
regele planorului, înnăscut trimfător!

Chemarea pământului, fulgerătoare e optimă,
în pacea ecoului, înfometatul e o victimă.

Dorinţa obştescului, ofrandă vulturului,
Pana Indianului, respectă credinţa lui,

Pacea Porumbelului, a Leului, a Mielului,
Loc Necunoscutului, Loc Simţul Umorului,

Boxa Mausoleului, pleava contra vântului,
de pe stânca muntelui, pe valul oceanului!

Evrită cu Steaua Lui, chemarea Minaretului,
Crucea Căpătâiului, Credinţa Creştinului

…Sfârşitul firesc aş vrea la apusul soarelui,
tributul pe perna mea, în dulceaţa somnului,

…Întâmplă-se, fie ce-o fi, cu al meu „organism”
religia de multe ori porneşte cataclism

Dispare, este în pericol, i se pune embargou?
Apare alt protocol, de răsunet cu ecou…

…..

PS. Mă simt datoare să-mi dezvălui sufletul, că multe mai trebuie o mamă să sufere! Pentru ei, copiii, timpul se scurge de parcă ar fi nemuitori, oricând la îndemână timp şi dorinţă, puteri şi ocazii! Uite că dacă urăsc ceva, vă spun: aici ai alegeri, ţările calde ori ţările tradiţionale. Deci fiica cea mare este în Florida pentru o lună, lucrează de acolo prin computer. Fiica a doua se răsmută iar a treia oară în statul Soarelui Florida şi băiatul cu copiii şi prietena lui( o tailandeză) ghiciţi unde s-au dus pentru 10 zile… tot în Florida!
Gata m-am decis, să fie al dracului dacă nu îmi cumpăr o căsuţă în Florida!

Şi eu stau aici în friguri, promoroacă, aud brazii gemând de vânt şi ger, să mă duc să-i vizitez pisica, că a lăsat-o în casă singură, şi eu sunt în vacanţă, program de an şcolar, dar soţul trebuie să lucreze, deci nu pot să plec nicăieri, sunt ţintuită „la domiciliu”. Făcusem planuri să ne ducem la New York pentru Revelion, şi prietenii mei mi-au spus că se duc… unde credeţi că se duc, tot în Florida! Fuck it!

Ori lasă că schimb eu placa, de la anul mă mut în Hawaii, şi să vin doar de sărbători să văd munţi, zăpadă, şi derdeluşuri… şi o să împletesc salbe de flori, şiraguri, şi am să dansez hula, am să beau numai sucuri naturale de fructe exotice… şi o să fac şi fotos ori chiar video-clip-uri… acum vă pup pe toţi !

LA ANUL ŞI LA MULŢI ANI!

la absolut toţi, nu mai activez lista…

Sursă foto: sxc.hu.

Acest articol a fost publicat în Poezie. Adaugă the pagina la favorite.

186 comentarii la “Liniştea apăsătoare, încarcă-mă, Doamne!


  1. 1
    geluodagiu:

    La multi ani, Seva!

    Bine ca nu ai activat lista. Eu nu prea apar pe liste si asa ma pot considera si eu printre „la absolut toti”.


  2. 2

    La mulţi ani plini de dragoste, Seva. 🙂

    dar văd că pe la tine e iarnă, nu glumă. nici motanul nu prea se mai încumetă la aventuri, preferă să stea la fereastră. 🙂

    dacă e să te muţi, deşi nu cred, mai bine în Florida decît în Honolulu. 😉


  3. 3
    Seva Tudose:

    Gelu,desigur ești inclus !

    Val_one,

    astăzi am dat zăpada cu lopata de m-am făcut leoarcă,am un „driveway„ o alee puțin înclinată de la stradă,lung de poți parca 10 mașini în șir indian și garajul îl am în spatele casei !


  4. 4
    Edle:

    Sevaaaa, e foarte frumos la tine! N-ai de ce sa te muti. 🙂

    Of, am ajuns si eu, in sfarsit. Stiti vorba aia cu tiganu’ la mal? Asta am patit noi azi, la intoarcere.

    Ne-am impotmolit intr-o baltoaca cu exact doua minute inainte de a ajunge acasa. 😆 Ni s-a oprit masina in mijlocul baltii. Nu-mi venea sa creeeed! Noi credeam ca o putem trece lejer. Se da B. jos din masina, „sa ne salveze”, cand colo, intra-n apa aproape pana la brau. Bineinteles, apa trecea si de portiere, deci, cand a inchis, m-am trezit cu un jet in fata, de mi-am amintit de valurile din Caraibe.

    Exact in acelasi timp, niste tampiti ca noi, cu o masina si mai mica, incercau sa faca acelasi lucru, din partea opusa. Dar ne-au vazut si s-au oprit la timp. Norocul lor si al nostru, ca ei ne-au scos din apa.

    De fapt, au stat ei vreo zece minute si au discutat (ca nemtii 🙄 ) despre cum sa procedeze, pana m-am plictisit eu si am vrut sa ies din masina. Copiii deja simteau ca ceva nu e in regula, devenisera agitati, asa ca am vrut sa-i scot de-acolo; am zis ca putem foarte bine sa mergem si pe jos pana acasa.

    Asa ca ne-a carat barbatu-meu pe toti trei, intai copiii, apoi eu, (care puteam sa merg foarte bine si prin apa, de altfel, ca stiu sa inot 😀 , dar nu m-a lasat) si ne-a lasat pe margine. Ah, ca era sa uit, ultima salvata a fost pisica. 😆

    Mare aventura, ce sa mai… Noi am plecat imediat spre casa, apoi am aflat ca au trebuit sa intre astia toti in apa sa impinga masina, ca n-au putut s-o tracteze. 🙄

    Uof, ce bine e acasa! Acum sa vedem ce dracu’ facem maine cu masina.

    La multi ani everybody!


  5. 5
    Costelus:

    Iote cum sta dihania la geam! Da-l afara sa-i inghete coada!! 😀

    De ce nu iei pisi cafetei tale la tine?


  6. 6
    Costelus:

    Dana, nu cumva ati luat-o pe scurtatura, printr-un … lac? 😆


  7. 7
    Edle:

    Costelus, a plouat mult zilele astea si a dat Mainul pe dinafara. Da’ nu mi-am putut imagina ca e atat de mare apa. Noi avem experienta, ca am trecut in fiecare an prin inundatii in Caraibe, da’ sa ramanem in apa nu ni s-a mai intamplat.


  8. 8
    Costelus:

    S-o fi surpat drumul, lasa, eu fac misto 🙂 Bine c-ati ajuns acasa!


  9. 9
    Edle:

    Stai linistit, ca eu rad incontinuu de cand am ajuns. Barbatu-meu e suparat rau, ca motorul e plin cu apa, dar i-am zis sa se relaxeze, ca, deh, daca risti, mai exista posibilitatea sa si pierzi. 😀


  10. 10
    Costelus:

    Asigurarea nu acopera? Ca doar erati pe drum.

    Eu am patit-o acu’ un an aproape, era iarna, mergeam pe coclauri dupa ursi cu unu’. Ursi n-am gasit, in schimb am dat de caprioare. Si nu oriunde, ci pe sosea! O pus asta frina, da’ era gheata, s-o intors masina o data si-am nimerit in sant. Noroc ca santul era mic si nu ne-am rasturnat. Da’ dupa aceea ne-am chinuit putin sa scoatem masina de acolo. Stii ce misto te simti cind stii ca frina-i la pamint si tu aluneci pe gheata? 😀 Noroc ca din partea cealalta nu venea nimic, altfel ar fi lovit dihania.


  11. 11
    Edle:

    Habar n-am. Dar nu cred.

    Nu, nu am experimentat niciun derdelus. Inca. 😀


  12. 12
    1Q:

    Iarna cu rochiţa-i grea
    Seva-n vene-ţi încălzea
    Să transpiri ca-n tinereţi
    Lopătând printre nămeţi.

    Ia mai postaţi, măi, hăi-hăi!

    La mulţi ani, Seva!


  13. 13
    1Q:

    Ice age. Pierdut ghindă de aur. Găsitorului recomp..ăă. mă mai gândesc.


  14. 14
    Seva Tudose:

    edle,

    😆 😆 tu ai rămas împotmolită,eu într-o zi rămăsei înțepenită,am intrat cu mașina pe un teren,acolo fusese o casă,a demolat-o a nivelat pământul,dar vezi tu a plouat câteva zile.Pământul destul de îmbuibat cu apă,vedeam cu mă duc în jos ca în nisipurile mișcătoare…

    dau să deschid ușa și văd că se deschide doar de o palmă,deja mă scufundam,cum să ies eu prin un așa mic spațiu ? Ei nici chiar așa,am să dau geamul jos și la nevoie ies prin geam !

    …în distanță era o mică făbricuță și doi oameni fumau afară,pesemne la o pauză de o țigară !
    Mă duc pe scaunul din dreapta deschid geamul și strig,mă puteți ajuta,alooo,iuhuuu ? Nu m-au auzit ori nici n-au vrut ! Ei lasă că am să dau telefon la cei cu asigurarea auto pe străzi, să vină să mă scoată din mâl !

    …de ce am intrat cu mașina acolo ? Ca să fac fotografii
    cu schimbarea culorilor a frunzelor de toamnă,în distanță erau drapați copaci de-o frumusețe seculară,așa că am întâmpinat și necazuri cu fotografiile care le-am pus pe Pistol…

    ….


  15. 15

    ce mai aventură, Edle! 😆 bine că se termină cu bine. 🙂


  16. 16
    Seva Tudose:

    IQ

    Iar am să lopătez din nou

    Iar să trag ca un bou,

    Dar înarmată și cu sare

    Va dezgheța precum un soare !

    Cu-n vin fiert…oops…hapciu

    La mulți ani,noroc IQ !


  17. 17
    Seva Tudose:

    Sub ID.DJ.ori Jean

    Poate fi un sfânt Ștefan

    La mulți ani,an după an

    Cu urările… I*m done !


  18. 18
    Jasmine:

    Seva, zici tu sa uram asa la fiecare sfant? 🙂 Pai La multi ani, atunci!


  19. 19
    Jasmine:

    Edle, halal intoarcere acasa! 😀 Sigur nu ai prins momentul pe camera 🙂


  20. 20
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva: ce hot dogi traditionali ati gatit. Dra Jasmy: io am ragait oleaca de la un paar de bere. Momentul m-a prins in camera tusicii


  21. 21
    Jasmine:

    Don’ RAj, 😆 sa-mi spuneti dvs mie ce cautati in camera tusicii?


  22. 22
    Danny:

    Raj, in primul rand, iarna nu se bea bere, se bea numai tarie, apoi sa stii ca s-a auzit ragaitul pana la mine. Data viitoare sa pui batista la gura. Si…ai grija ce faci cu tusica.


  23. 23
    Edle:

    Seva, vai, tu ai facut-o mai lata ca mine. 🙂 A supravietuit masina?

    Val, inca nu stiu daca se termina cu bine sau nu, ca masina e in service. Sunt 90% sanse sa ramanem fara motor. 🙄

    Eu mizez pe alea 10%, totusi. 😆

    Jasmine, da, noua ni se intampla mai tot timpul cate ceva.


  24. 24
    Danny:

    Te cam pupacesc, Dana.

    Masina e in service? A luat motorul apa? Nu-i nici o problema, se zvanta de apa, se remediaza problema electrica, doar asta a fost afectata, si va fi gata, cel mai devreme pe 30 dec.

    De ce vi se intampla tot timpul cate ceva? Cine e cu ghinionul?


  25. 25
    Seva Tudose:

    Raj#20

    eu nu mănânc„hotdogi” decât din vară-n iarnă,dacă mă duc pe stadion sau la vreun liceu cu meci de hochei,baschet…că acolo numai așa te servesc, la grătar hotdogs și cartofi prăjiti ori pizza reîncălzită !

    eu cum mă lăudai odată cumpăr„castings” mațe de cârnați și pun carne de porc 50% apoi vacă cu seu 25% și desigur oaie tăiată pe fund bucățele,că eu n-am satâr ! Apoi condimente-miroase de usturoi,cimbru,coriandru,supă de oase…

    Și odată puși pe grătar,îi întorci din 3 în 3 minute,îi înțepi și…eu până sunt gata toți cârnații sunt deja sătulă…eu gust din orișice…


  26. 26
    Seva Tudose:

    edle,

    au venit ăia de la„rescue” cu un soi de macara,au legat-o de bara din spate și față,m-a scos afară ca pe un dinte,a stat la„Service” o zi,mai mult a durat și costat curățirea,mașina n-a avut nimic,am o „Acura” este prea scumpă să-o fi forțat-o să ies cu ea din mâl !


  27. 27
    Seva Tudose:

    Jasmine,

    Ca o ultimă suflare,dedicată doar de mine

    Flori de munte,Jasmine are,ascunse-n pietre fie mine…


  28. 28
    Seva Tudose:

    Jasmine,

    Când peste zeci de secole,întrebarea-i încă

    Antropologii,da,descoperi-va-n stâncă,

    Ce fel de floare-i asta,firavă și albă ?

    De opt stele-n mină,formată în salbă ?


  29. 29

    La multi ani, Rechargeable Seva!


  30. 30
    Seva Tudose:

    Moș Pleksiglasu

    La mulți ani și ție,auzita-ți glasu*

    Ești puternic mereu,precum e plexiglasu* 😀

    Nu degeaba citii, eu Sfânta Biblie

    Oamenii trăiau chiar sute de ani,

    Împărțind o pită, pe plită lipie

    Și tot ce aveau,doar doi gologani !


  31. 31
    geluodagiu:

    Schita pentru un posibil scenariu. Scenariul unui spectacol de teatru, film, muzica, dans(toate la un loc).

    Scena. Pe fundal, un ecran intunecat. Lumina creste progresiv pana cand pe ecran descoperim un peisaj static:

    Doi cilindri pozitionati orizontal, asemenea celor care compun un storcator de rufe, de moda veche sau o tiparnita. Intre cilindrul superior, acoperit cu imaginea unui cer plin de nori si cel inferior, purtator al imaginii unei mari linistite, se formeaza o linie, linia orizontului. Timid, se aude o melodie trista, care creste si odata cu ea, mecanismul se pune in miscare. Norii si apa marii, pornesc spre orizont prin rotirea cilindrilor. Miscarea, din ce in ce mai grabita produce un curent ce soarbe totul. Apa duce cu ea nisip, plante, dar mai ales barbati, femei, copii. Pentru fiecare, printre nori, cade cate o stea. Stelele se sting in apa marii si sunt ighitite si ele de orizont. Muzica devine apocaliptica. Dupa un timp in care omenirea este inghitita aproape total, de acest balaur, totul se bloceaza intr-un scartait inspaimantator…Liniste. O liniste mormantala.

    Ansamblul celor doi cilindrii porneste intr-o miscare de rotire orizontala, in sensul acelor de ceasornic. Ni se arata acum mecanismul infernal, roti dintate, arcuri, biele-manivela, cazane sub presiune. O uzina unica menita sa puna lumea in miscare. Dupa ce miscarea de rotire implineste 180°, avem in fata un peisaj static:

    Doi cilindri pozitionati orizontal, asemenea celor care compun un storcator de rufe, de moda veche sau o tiparnita. Intre cilindrul superior, acoperit cu imaginea unui cer plin de nori si cel inferior, purtator al imaginii unei mari linistite, se formeaza o linie, linia orizontului. Un tipat de cucuvea ce devine suierat de locomotiva cu abur, un scrasnet de roti si cerul insotit de apa marii se pune in miscare. O melodie, placuta de aceasta data, purtata de briza nascuta din rotirea cilindrilor, se indreapta spre noi asemenea unui imn al schimbarii. Apa aduce cu ea nisip, copii, femei, barbati. Se naste din mare un sir omenesc care se deplaseaza in ritmul muzicii, intr-o miscare serpuita si vine, vine…

    Din rand se desprinde un grup. Cele doua siruri, in venirea lor serpuitoare, se intersecteaza de cateva ori, trecand ficare cand in stanga, cand in dreapta. Sunt tot mai aproape. Putem vedea acum destul de clar, multitudinea culorilor in care este invaluit sirul originar dar si monotonia cromatica, de uniforma, a grupului desprins din rand cu ceva timp in urma. Nu o uniforma militara. Nu. Una ingloband un costum sobru, de culoare inchisa, camasa alba, cravata(singura pata de o culoare ceva mai vie) si o geanta diplomatica in mana dreapta.

    In timp ce ecranul isi stinge lumina pentru a-si trai lauzia, dupa ce a adus pe lume, lumea, grupul in uniforma(probabil datorita gentii din mana) se deplaseaza spre dreapta, iar grosul omenirii, pentru a nu produce tensiuni, merge spre stanga. Primii poposesc intr-o incapere, unde pe un piedestal sta un pupitru dotat cu doaua microfoane. Prin fereatrele camerei se disting niste zgarie-nori. Grupul celalat, mult mai numerous, campeaza pe un imens Woodstock.

    Dupa ce si-au tras putin sufletul(in viteza cu care s-au deplasat la venirea pe lume, sufletul ramasese putin in urma), au inceput a gandi, viitorii pasi in viata.

    Un uniformizat, ales de cei din grup, dupa reguli numai de ei stiute, sa-i reprezinte, s-a asezat la pupitru. Dupa ce cu ambele maini a pozitionat convenabil microfoanele si dupa ce si-a reglat glasul cu o tuse voita, a initiat discursul. In prima parte a facut un scurt istoric despre Napoleon, Stalin, Hitler si alti uniformizati, dornici si ei sa adune lumea sub o unica conducere, spre a o obliga sa traiasca mai bine. A explicat ca nereusita acestora s-a datorat proastei alegerei a uniformei(alesesera uniforma militara), motiv pentru care mijloacele nu le-au fost scuzate, cu tot scopul lor nobil. A atacat(in sensul abordarii) apoi, principala tema inscrisa in ordinea de zi, Globalizarea.

    Ceilalti, scrutau si ei viitorul. Fiecare, in fuctie de locul in care se asezase pe intinsul Woodstok, in functie de calitati, traditie si multe alte criterii, striga fiecare in limba lui, cu ce va contribui la bunastarea tuturor. -- Eu voi extrage petrol, impreuna cu toata familia, tribul sau intreaga mea natiune(dupa necesitati). -- Eu voi face agricultura. – Eu imbracaminte, incaltaminte, muzica, automobile, electronice…Era un vacarm de nedescris. Urletele cu oferte se amestecau cu discursul ce rasuna in difuzoarele uniformizatilor. Ai fi crezut ca cele doua parti sunt in conflict.

    Peste tot acest vacarm s-a auzit foarte clar un: Let it be! Dupa ce a mai cantat cateva melodii impaciuitoare, John Lenon le-a propus un joc educativ(romanesc), din care sa desprinda invataminte si sa inceteze cu cearta: Nu te supara frate! Jocul este simplu. Arunci 2 zaruri, insumezi cifrele indicate de ele si faci in viata atatia pasi cati iti arata suma respectiva. Pe la pasul 7 primesti un bonus sub forma unei caracterizari(bonusul se numeste-cei 7 ani de acasa). La 14 ti se inmaneaza un fel de diploma cu fotograria ta pe ea si un numar(CNP). Cand ajungi la 18 se pare ca iti cresc niste aripi imaginare si ca de acum stii zbura singur. Asta se sarbatoreste(are loc o petrecere de majorat). Si tot asa, jocul continua. Pe la 60, 65, cica poti sa nu mai faci nimic si doar primesti(pensie se numeste ce primesti)…

    Invatamintele extrse in urma participarii la ceasta joaca:

    Costumatii au aflat ca ceilalti nu cunosc adunarea(nu stiu sa adune nici macar punctele negre de pe zaruri), deci formeaza o prostime, numai buna de condus. Si cine poate face asta mai bine decat ei, uniformizatii.

    Deasupra nemarginitului Woodstok, plutesc baloane cu text, legate de tamplele fiecaruia dintre oameni, precum in benzile desenate. Textele spun cam acelas lucru, chiar daca in limbi diferite: ” Nu stiu sa fac adunari deci sunt incapabil sa detin o functie de conducere. Costumatii sunt mai potriviti pentru asta.

    Si au pornit la drum in consens deplin. Woodstokisti, munceau, sporind PIB-ul global, se iubeau, cantau…Costumatii adunau, scadeau si pastrau partea ce considerau ca li se cuvine, apoi imparteau fiecaruia dintre prosti, dupa necesitati. Nu stiu daca s-au infestat cu virusul acumularii ori odata cu trecerea timpului au aparut alte reguli matematice, cert este ca uniformizatii se imbogateau tot mai mult iar dupa impartire, fiecarui prost ii revenea tot mai putin. Cantecele woodstokistilor au devenit din ce in ce mai triste, au aparut si unele melodii cu text protestatar, chiar revolutionar.

    Sper ca nu ati uitat ca toate se petrec pe o scena. Pe scena, un ecran. E, acest ecran se lumineaza brusc cu o imagine, in care vedem o duba pe care scrie GLOBAL SECURITY. Din ea, in mare graba, coboara niste uniformizati ceva mai militareste, cu masti pe figuri. Ajung alergand in fata unei usi imense. Zbiara de cateva ori(regulamentar), “-Deschide, Globalitia”, dupa care usa zboara. Pluteste cateva secunde, intr-o miscare cu incetinitorul si aterizeaza aproape fara zgomot in mijlocul unui lan de grau. Woodstokul devine o mare Hiroshima…

    Apare echipa de criminalisti. Matura cu niste pensule usa. O inlatura si sub ea gasesc o floare strivita. Cu o creta speciala, unul dintre criminalisti traseaza conturul cadavrului. Cei de la IML ridica floarea. O pun intr-un sac cu fermoar. O arunca in masina lor speciala si totul ramane pustiu in urma lor.

    Nu pricep de ce desenul, facut cu creta aceea speciala, arata mai mult a om, cum am vazut de multe ori prin filmele politiste.

    Pe ecran apare scris “sfarsit” si alaturi apare si un semn de intrebare:

    SFARSIT ?


  32. 32
    Edle:

    Danny, pare floare la ureche, din ce spui tu. Bine-ar fi sa fie asa!

    Seva, n-am auzit pana acum de Acura. E o masina americana?


  33. 33
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva, eu am mancat sarpe la gratar.


  34. 34
    Danny:

    Dana, pui pariu cu mine ca numai partea electrica e afectata? Asta daca n-ai sarit cu masina de pe vreun pod in prapastie si nu s-a deteriorat si altceva. Pe 30 dec. e gata, daca neamtul e neamt.


  35. 35
    Danny:

    Raj, sarpele avea oase?


  36. 36
    Raj lt.rez.:

    la mine e afectata zona parietala dreapta


  37. 37
    Raj lt.rez.:

    avea. am cautat cloaca


  38. 38
    Danny:

    Raj, ce gust are sarpele?


  39. 39
    Danny:

    Mai, Gelu, ce ai scris tu la 31? Te plictisesti cumva? De ce nu l-ai pus articol? Aud?


  40. 40
    Edle:

    😆 Danny, n-am sarit de pe niciun pod. Am vrut doar sa traversez o balta. Sper, chiar sper sa fie asa, ca m-a luat durerea de cap cand mi s-a spus care ar putea fi pagubele. Ah, mi s-a propus sa-mi iau si alta masina, printre altele. 🙄


  41. 41
    uc:

    dle Odagiu, interesant scenariul, de n-am crezut ca ati visat….cantecul de cucuvea, transformat in suieratul locomotivei, imi aduce aminte ca am un laitmotiv in vise, un tren…il visez, ultima data l-am prins cu autocarul, dar la destinatie….ciudat, in visul ala colorat aveam si vesta din aia de armata, cu picatele, de camuflaj, si eram intr-un pom, dar nu mai detaliez. Si ca sa revin la realitate, tre sa le amintesc prietenelor ce vor fi pe valea vaserului de anul nou sau in preajma-i, in treneciul ala dragalas, ca un paharut de tuica nu le-o tine de cald, sa fie vigilente. Ele cred ca e de vis, o fi.


  42. 42
    Danny:

    Doar o balta??? Aaaa, pai eu traversez zilnic balti d-astea, mai, frumusico. N-are nimic masina ta. Ai probleme doar cu partea electrica si-i cumperi baterie noua.

    Sa-ti iei alta masina? Stai calma, draga. N-ai ce face cu banii?


  43. 43
    costelus:

    Dana, ai sunat la asigurari? Totusi voi mergeati cu masina pe drum, nu pe lac.


  44. 44
    Edle:

    Danny, vorbim maine mai bine, ca atunci am sa stiu mai multe. Sper sa scap ieftin.


  45. 45

    Multumesc, Seva pentru crampeiul ala de suflet pe care vrei tu sa-l daruiesti. Uneori cei doi gologani oferiti din toata inima valoreaza mult mai mult decat un dar mare din mandrie. Cat Viata Vesnica.


  46. 46
    Danny:

    Da, Dana, sper sa scapi ieftin. Vorbim maine.


  47. 47

    Gelu, orice fel de imaginatie, ascutita, geniala, sau bolnava, toate la un loc nu pot descrie nici pe sfert „lucrurile care au sa se intample in curand”.


  48. 48
    Seva Tudose:

    Moș Plexiglasu#45

    chiar multe aș vrea,să nu se întâmple

    dar nu toate se-ntâmplă,ca sacii să-i umple…


  49. 49

    Ultima smecherie cu sacii e una veche si uitata de lume, ca poti sa-i umpli dintr-o lume, in alta. Se poate insa lua si teapa.


  50. 50
    Jaco Pastorul:

    Edle, cea mai mare paguba ar fi sa crape blocul motor din cauza contractiei bruste in contact cu apa rece. Caz in care reparatiile s-ar putea sa coste destul de mult. Dar pentru chestii din astea, asa cum spune si Costelus, ar trebui sa existe asigurari.


  51. 51
    Raj lt.rez.:

    Mosule, ce va sa se intample in curand ? Ma sperii. Coane Gelu: v-am citit. Tre sa mai rumeg… Ca boul. Dna Edle: treaba-i buna ?


  52. 52
    Jaco Pastorul:

    Mosule, io nu stiu cum sa fac sa mai scap din continutul sacului, nu sa-l umplu.


  53. 53
    Raj lt.rez.:

    Coane Jaco: trebuie o reconciliere intre Danny si Mosu. Cum procedam ?


  54. 54
    Jaco Pastorul:

    Trebuie sa vina pe cale naturala, Raj. Sau cum zicea unu’, pe cale de consecinta.


  55. 55
    Raj lt.rez.:

    Pe cale naturala ? Mosule: sa ti-o trag pe cale naturala ! Cu reverentzele de rigoare


  56. 56

    No escape Jaco! Cu cat vrei sa-l golesti, cu atat se umple mai tare.


  57. 57

    Jaco, da’ poate reusesti impreuna cu Danny, cand o sa epuizati voi secretele lui Apollo printr-„o abordare filosofica asupra TOT ceea ce inseamna muzica.”


  58. 58
    Jaco Pastorul:

    Care Apollo, unspe?


  59. 59
    Jaco Pastorul:

    Un secret e dezvaluit deja, neil armstrong asculta luis armstrong.


  60. 60

    Nu, Apollo 13, care avea probleme din cauza ca conducea racheta, Forrest Gump.


  61. 61
    Jaco Pastorul:

    Da,da, il stiu, lunatecul ala…


  62. 62
    Jasmine:

    Seva, multumesc! 🙂 Casele alea seamana cu cele din Canada. Nu prea sunt calduroase si prin geamurile alea se cam aude viscolul. Tu cum reusesti sa le incalzesti?


  63. 63
    Jasmine:

    Jaco, Mos, salutari de pe luna! 🙂 🙂


  64. 64
    Jasmine:

    edle, tu chiar suporti bine necazul. eu, in locul tau, as fi fost foarte mahnita. ia spune, cum s-a adaptat pisicuta ta in familie?


  65. 65
    Ana:

    La mulţi ani! 🙂

    Vervă, nu şagă. 🙂


  66. 66
    Jasmine:

    Ha, ai revenit, Anusk. Voiam sa te sun!!


  67. 67
    Ana:

    Păi, sună-mă. Restul îl fac eu. 😳 Parcă aşa era textul. 😆


  68. 68
    Manuella:

    La mulţi ani!

    Eu mai vreau Crăciun …


  69. 69
    Jasmine:

    Te sun mai incolo, mai pe dupamiaza. Sunt inca la sv si mai suna din cand in cand telefonul, mai apare cate un drumet razlet. Am avea parte de o conversatie cu sughituri :p


  70. 70
    Ana:

    Bine, mai ia o felie şi-un pahar de la mine. 🙂


  71. 71
    Jasmine:

    Manu, si eu! Si mai ales spiritul lui! :*


  72. 72
    Ana:

    Nu, mai bine, te sun eu pe seară, când ajung acasă, că am o întâlnire după-amiază şi n-am putea vorbi pe îndelete?


  73. 73
    Jasmine:

    anusk, de acord.


  74. 74
    Raj lt.rez.:

    Iote la cocoanele astea…. te sun disara…. vedem ce si cum… Cuperativa celulare…


  75. 75
    Ana:

    Raj, recalcitrantule. 😉 O sun de te un telefon cu disc.


  76. 76
    Edle:

    Jaco, da, asta se pare ca s-a intamplat. Acum sa vedem daca plateste asigurarea. 🙄

    J, pai, ce pot sa fac, daca am crezut ca masina-i barca? 😆 Sa ne fie invatatura de minte!

    Pisica s-a adaptat foarte bine. Uite, de pe drum:

    http://img20.imageshack.us/img20/7818/sleepyc.jpg

    Ana, la multi ani! 🙂


  77. 77
    Jasmine:

    :p sforr, sforr . pare maricica. i-ati pus nume, poate c-ai scris pe aici, mi-o fi scapat. sa nu te superi daca te intreb si eu. au fost f multe commenturi zilele trecute


  78. 78
    Edle:

    In poza asta pare marisoara, dar nu e. Are 3 luni jumatate. O cheama Angie.


  79. 79
    Jasmine:

    Angie 🙂 era un cantec


  80. 80

  81. 81
    Ana:

    Dana,

    La mulţi ani! 🙂 Frumoasă mai e Angie, juri că-i din caşmir.


  82. 82
    Jaco Pastorul:

    Da, Jasmine, una din cele doua piese mai acatari ale rollingstonsilor. A, ba nu trei, ca mai e si Far Away Eyes.


  83. 83
    geluodagiu:

    Jaco Pastorul,

    Sunt deacord cu tine ca baietii astia nu au fost prea creativi. Probabil ca au avut o viata usoara,


  84. 84
    Costelus:

    Ce-i Jasmine, te pomenesti ca ai ajuns si prin Canada?

    In rest ma bucur ca s-a terminat Craciunul. Urita sarbatoare. 🙁


  85. 85
    Ana:

    J,

    Pour toi, mon amour:

    Costeluş,

    Mai termină cu prostiile! 😈


  86. 86
    Edle:

    Da, Angie e chiar misto. Si melodia, si mâţa. 😀

    Seva, eu cunosc cateva masini nemtesti, cateva englezesti si vreo trei italiene, asa ca sa n-ai pretentii de la mine. 🙂 A, si Hummerul stiu cum arata, ca erau o multime prin Sint Maarten.


  87. 87
    Edle:

    Merci pentru diacritice. 🙂


  88. 88
    Ana:

    Nu e cazul lectorilor pistolului cu biluţe, dar mata seamănă prea bine cu mă-ta, aşa că am râs întâi şi pe urmă am modificat. Mă-ta are cratimăăăăăăăăăăăă!

    S-ar putea ca tu să nu ştii asta:


  89. 89
    Jaco Pastorul:

    Nu inteleg de ce se baga unii unde nu le fierbe oala. Pentru cateva minute am trait cu iluzia ca eu as fi misto!
    Chiar ma pregateam sa-i multumesc Edlei.


  90. 90
    Ana:

    Apăi, lasă, că şi tu eşti mişto, aia nu-i iluzie, numa’ că nu-ţi spunem, de frică. 😀


  91. 91
    Edle:

    😆 N-o stiam.


  92. 92

    Edle, ati profanat mâţa, şi i-aţi dat nume. Va fi de-acum o mâţă nedemna. Ati avut si popă la botez?


  93. 93
    Costelus:

    Ce prostie? Pentru unii sarbatorile sint frumoase, pentru altii sint groaznice. Diversitate.


  94. 94
    Jaco Pastorul:

    Da,da, îs o ţîră mai misto ca mata, pardon, ca mîţa, şi-mi beau şi lăpticu dimineaţa.


  95. 95
    Edle:

    Jaco, 😆


  96. 96
    Edle:

    Am luat-o deja profanata, dear mos. O cheama Angie von den Schokobaerchen. 🙄 Aici, chiar n-am nicio vina. Asa scrie pe… certificatul de botez.


  97. 97
    Jaco Pastorul:

    Edle, voi i-aţi dat nume, da’ pisica n-are nimic impotriva că e unul dintre puţinele animale care nu-şi prea recunoaşte numele. Singurele interjecţii la care reacţionează sunt pîssss şi cîîîţţţ!


  98. 98
    Costelus:

    Ai vrea tu, pisicile-s simpatice!

    Da chiar Dana, se pare ca ai avut noroc cu dihania! Nu mi-a venit sa cred sa vad ca i-ai pus taburetu’ ala pe care sa stea chiar linga brad si ea nimic, nici un glob, nici un fir de la instalatia electrica …


  99. 99
    Ana:

    Ba, pardon, Jaco! E drept că nici a mea nu răspunde la nume, dar vine de oriunde dacă o strig Chisică.


  100. 100
    Jaco Pastorul:

    o fi supradotata…


  101. 101
    Ana:

    N-aş crede. 🙂 I-o fi sunând onomatopeic apelarea.


  102. 102
    Costelus:

    Aveau ai mei o mîţă tare dulcică: venea de oriunde atunci cînd strigai „cîţţţ”. Imediat. Cu blana zbîrlită, se uita curioasă la tine. Am 3 cicatrici permanente pe mîna dreaptă.


  103. 103
    Edle:

    Asta raspunde la Angie. Numai la Angie. Am incercat o gramada cu pis-pis, dar nici gand. Si are strabunici, bunici si parinti campioni europeni la concursurile de frumusete. Deci e o miss, ce sa mai.

    Costelus, n-are nicio treaba cu globurile, le fura in schimb copiilor piesele de lego. 🙂


  104. 104
    gelu odagiu:

    Offf! ce va mai pisiciti


  105. 105
    1Q:

    Mâţa mea este model..


  106. 106

  107. 107
    Danny:

    La Multi Ani, tuturor, pentru ziua de 28 dec. 2012!


  108. 108
    Edle:

    Gata, am terminat! 😆


  109. 109
    1Q:

    Păi, da.. 🙂


  110. 110
    Edle:

    Pe asta o stiu, Ana. 🙂


  111. 111
    Danny:

    Dana, cum se simte masina ta? I s-a spart blocul motor? Numai de la faptul ca a trecut prin apa? Da’ ce fel de masina este? Blocul motor al unei masini se sparge foarte greu, iar atunci cand o comite, nu-ti ramane decat sa cumperi un alt bloc motor. Intreaba-l pe neamt mai bine si vezi ce ti-a scris la daune.


  112. 112
    Ana:

    Mă gândeam eu că s-ar putea s-o ştii. 🙂

    Şi pe-asta, nu? Dar e foarte mişto, aşa c-o pun:


  113. 113
    Danny:

    Jasminut, inca te afli in SV? Mi-ai vazut cabana de aproape? Dupa cum saluti lumea, observ ca te afli pe luna, ha!


  114. 114
    Danny:

    Costelush se bucura ca s-a terminat Craciunul, deoarece, considera el, este o „sarbatoare urata”. Nu, Costelush, nu este o sarbatoare urata, tu ai petrecut urat sau n-ai petrecut absolut deloc, d-aia ti se pare urata. Daca mergi in stilul asta, si revelionul iti va fi urat si, chiar fiecare zi din an iti va fi urata. Chestie de subiectivism.


  115. 115
    Edle:

    Unchiule, am cu ce. 😛

    Nu, Ana, pe asta nu.


  116. 116
    Edle:

    Danny, am o masina foarte buna. Adica aveam. 😀


  117. 117
    1Q:

    Ptiu, măi, mami! Io-s ăla cu halbera..


  118. 118
    Danny:

    Raj and Jaco,

    Nu are cum sa existe o reconciliere intre mine si Goco, atat timp cat aceasta creatura este lipsita total de coloana vertebrala. Lui Gelu i s-a facut mila de el, acum 3 zile, la un articol, pe cand Goco era in pragul dezastrului psihic, beat crita, de nu mai era in stare sa vorbeasca(injure). Chestia interesanta este ca, a doua zi, trezit din betie, Goco a reluat la adresa mea, ce scrisese cu o noapte in urma, adica numai prostii, ca altceva n-avea ce sa mai zica. Cu alte cuvinte, Goco se scoala din betie, dar ramane, evident, acelasi tampit.

    Tot in acea dimineata, Goco s-a simtit foarte deranjat de mila pe care i-o acordase Gelu, om de stanga, si a incercat sa-i riposteze. Rautatea lui maladiva, ura pe care o are in sufletul lui de „crestin”, l-a determinat sa-i scrie lui Jaco la comentul 57, urmatoarele: „Jaco, da’ poate reusesti impreuna cu Danny, cand o sa epuizati voi secretele lui Apollo printr-”o abordare filosofica asupra TOT ceea ce inseamna muzica.” Nu stiu daca Jaco a inteles ce i-a transmis Goco, dealtfel o aberatie, dar este evident ca s-a referit la lipsa unei vocale : „a”. Trebuia sa sune asa: „abordare filozofica asupra a tot ceea ce …………”

    Deci, ce face acest individ? Se leaga de orice, de oricine, pentru a riposta. Iar chestia cu craciunul, a insemnat pentru el biletul de intrare pe acest blog, cersand mila si consideratie in dreapta si-n stanga. Cu un astfel de individ, dragii mei virtuali, eu nu pot fi prieten, nici in real, nici in virtual. Sper ca Gelu a inteles pozitia mea, totodata, raspunzandu-i la intrebarea sa de acum 3 zile.


  119. 119
    Danny:

    Dana, esti o dulce. Pai, o mai ai sau nu? Ia vezi ce faci cu motorul.


  120. 120
    Edle:

    Ana, mi-ai adus aminte de Timpuri Noi:


  121. 121
    Seva Tudose:

    „Trebuia să sune așa:”abordare filozofică asupra a tot ceea ce….” 🙄 🙄

    „Iar chestia cu crăciunul…” 🙄 🙄

    Filosofule,se scrie cu C de tipar…Crăciun(să am pardon)


  122. 122
    Ana:

    Aşa, Seva, spală cu ei pe jos, nu te lăsa! 😆

    Dana,

    Da, şi mie-mi place trupa asta, de fapt, îmi place Artanu. Îţi mai aminteşti Oile placide se duc la iernat…? Nightlosers cum e?


  123. 123
    Edle:

    Perfect? Cum sa nu!

    Misto si ei.


  124. 124
    Seva Tudose:

    edle,

    Timpuri Noi 🙄 ptr. o secundă am crezut că vorbești de fabrica Timpuri Noi(fostă) Le Lemetre unde văzui soldații punând lanțuri pe porți la Revoluție,să nu iasă muncitorii în stradă…făcuseră la fel cei de la 23 August,Vulcan,Policolor…șamd


  125. 125
    Danny:

    Sevo, imi ajunge un Goco. Vrei sa fii tu Goco nr.2? Te sfatuiesc sa ramai seva, cu „s”.

    Sevuta, sunt singurul de aici care scrie cu „C”! Toti scriu cu „c”. Uneori, imi mai scapa, cate una cate alta. Vrei tu sa strangi mereu in urma mea? Asa se intampla cand nu mai ai de ce anume sa te legi.

    Hai, da un pupic si zi-mi „La Multi Ani”!

    P.S.: Mai sus ai scris „edle”. Nu e frumos, Seva. Se scrie cu „E”. Si cate nu mai sunt, chiar vrei sa le vad pe toate, la toti? De regula, nu ma ocup cu asa ceva.


  126. 126
    Edle:

    Danny, am aflat verdictul: imi trebuie motor nou. Bine mai era sa ai dreptate! 🙂


  127. 127
    Danny:

    Cum asa, Dana? Ce anume a patit motorul? S-a fisurat blocul motor? Nu-mi vine sa cred. Ai grija, ca din cauza lenei, unii repangii pot spune minciuni pentru a nu se complica ei cu un lucru ce este mai dificil. Strainii, pentru un lucru mai minor, iti spun ca nu se mai poate face nimic. Ai grija la acest aspect.


  128. 128
    Seva Tudose:

    danny(cu d mic)

    și eu nu sunt Sevuța nu mai scâlcia numele meu,dannyboy !
    Cu tine este ca proverbul,râde ciob de oală spartă !

    Și mai lasă-l pe goco în pace că ne-ai scos peri albi,dacă Nora,Andreea îi permite să scrie aici,de când și până când ai tu acest drept să îl alungi ? Cine ești tu ?

    hai că la fel ai făcut și cu alte persoane de gen masculin de pe Pistol ori Pandora,recunoști ? Măcar o dată recunoaște că ești f.subiectiv în orice !

    nu te strădui să îmi răspunzi,atâta timp cât nu mai jicnit și eu fac la fel. Ține distanță,te rog !


  129. 129
    Jasmine:

    asa, seva, fii ferma! 😀


  130. 130
    Edle:

    Nu se practica asa ceva pe-aici, Danny. Sunt foarte seriosi.

    Vestea buna e ca ne costa doar 1000 euro, restul, pana la 15 000, plateste asigurarea. Of, am avut emotii!

    Si ne-au dat si o alta masina, s-o folosim pana e reparata a noastra. 🙂


  131. 131
    Jasmine:

    edle, hai ca ati scapat usurel! cred ca o sa creasca putin asigurarea anul viitor, dar oricum, pentru asa o suma, merita


  132. 132
    Edle:

    Asa e, J. Iuhuuuu, brand new engiiiiine! 😆


  133. 133
    Danny:

    Dana, cu 15.000 euro, mai bine iti iei alta masina. Ma bucur ca ai scapat ieftin.


  134. 134
    Jasmine:

    edle, acum, cu masina noua, cum ar veni, nu va mai ramane decat sa plecati intr-o calatorie si sa le si trimiteti felicitare de acolo celor de la asigurari hihi


  135. 135
    Jasmine:

    ca-n filmele cu gangsteri ale lui tarantino. instilul lor


  136. 136
    Danny:

    Sevuto, esti tare nostima. Uite, tu esti o femeie buna la suflet, inimoasa, de gasca, saritoare, dar ai o mica problema. Se intampla uneori sa nu intelegi anumite lucruri, ori le intelegi gresit. De aici, porneste tot raul la tine, te certi, injuri, blestemi, te superi repede, interpretezi gresit, ti se pare. In rest, esti ok!

    Hai, da-mi un pupic si zi-mi : La Multi Ani!


  137. 137
    Edle:

    J, da, buna idee! 😆

    Danny, nu chiar! 😀


  138. 138
    Jaco Pastorul:

    Pai cu 15.000 o sa aiba o masina noua. Danny.


  139. 139
    Edle:

    Ca noua, Jaco. 😉


  140. 140
    gelu odagiu:

    Danny,

    Banuiesc ca nu esti procuror. Daca pentru probele cu ce i-a scris Mosu lui Jaco, ai scis un asa rechizitoriu, inseamna ca pentru ce am scris eu Anei mai devreme, primeam pedeapsa Bucuresti(pentru ca legea cu pedeapsa capitala a fost abrogata).


  141. 141

    Ana, as fi preferat sa nu fi vazut acel „ei”. Sau poate tu te gandeai la danny si raj, iar eu ma simt asa important.


  142. 142
    gelu odagiu:

    Jaco,

    noua era masina cand a cumparat-o. Acum va fi zece.


  143. 143
    1Q:

    Iote, mă, aci ie ceartă şi io nu pui muzicî..


  144. 144
    Danny:

    Sunt in baie acum. Va rog, nu deranjati. Am mainele ude sau umede.


  145. 145

    Gelu, mersi. Sa-mi zici daca ti se pare ca sar calul in ce te priveste. Eu sper ca ai luat totul ca pe niste glume, si ca nu te-ai suparat ca le-am facut.


  146. 146
    Jaco Pastorul:

    Gelu, mai mult decat corect.


  147. 147
    1Q:

    Io nu mai ştiu cine are avantaj..
    🙂


  148. 148
    Costelus:

    Auzi Dana, ce-ar fi sa dai telefon la asigurare sa intrebi daca nu ai putea sa folosesti cei 15.000 euro (pe care ei ii platesc oricum) pentru o masina noua? Ma gindeam si eu.


  149. 149
    1Q:

    Ce liştine apăsătoare..
    Nu mă încărca Doamnieee, că trag!
    Bum..na! c-o făcui.
    Am murit, oleac`, cât să-mi hodin sufletu`, facând pluta într-o halberă cu bere.
    `ai gubai, la revedere!


  150. 150
    Seva Tudose:

    ia păstrați liniște că se scoală Ricky al meu !


  151. 151
    Jasmine:

    uau, seva, ricky al tau seamana cu motanelul meu!!


  152. 152
    Edle:

    Nu, Costelus, nu vreau masina de 15 000 euro. Ma multumesc cu a mea. 😛


  153. 153
    gelu odagiu:

    Mosule,

    Nu ai pentru ce sa-mi multumesti. Daca sari calul in privinta mea, eu voi fi pe partea cealalta a calului, sa nu te lovesti in cadere. Poti spune ce vrei despre mine. Asta ma ajuta sa ma cunosc mai bine.


  154. 154
    Seva Tudose:

    Jasmine,

    când l-am luat de la orfelinat( Humane Society ) era în cușcă cu sora lui,dar a fost așa de tupeist căci a sărit peste soră-sa și a început să mă lingă pe degetele care le băgasem printre gratii…

    alegerea s-a făcut pe loc,l-am luat pe el și nu pe ea ! Este de rasă(așa mi-au scris pe actele de adopție) rasă Egiptean bleu-gri,corp lung…într-adevăr comparativ cu alte pisici este cu o jumătate de corp mai lung !


  155. 155

    Ha, ha, ha, ha, ha!

    Doar nu esti atat de naiv sa crezi ca esti chiar asa cum te descriu eu.


  156. 156
    Jasmine:

    in fotografie pare bej-maroniu. e frumos rau! si al meu tot asa a facut, adica m-a adoptat el pe mine, mai clar, m-a cules de pe strada hihi si tot asa, e maricel si se alinta 🙂

    ce mananca?


  157. 157

    Seva, daca a scapat de Craciun, da’ de Paste tot e bun la cuptor! Manca-l-ar Mosu pe el!


  158. 158
    Seva Tudose:

    Jasmine,

    când era mic era chiar bleo-gri,acum are 7 ani și este o „figură”cumpăr conserve cu carne dar nu mânâncă carnea niciodată,decât linge sosul. Și desigur boabe uscate(dry food)ptr.pisici.

    Ca o ironie el mănâncă iarbă în fiecare zi,este semi-vegetarian. Cumpăr semințe de oat (ovăz) și le pun în pământ în casoletă și în 7/10 zile încolțește ca după 14 zile,pun castronelul cu iarbă în frigider să opresc gestația și îi dau o duzină(12 fire)zilnic,de multe ori și seara.

    după alte 10/14 zile repet „producția”de iarbă de ovăz !


  159. 159
    Jasmine:

    pai cum, seva, eu nu va inteleg pe voi astia ceilalti posesori de pisici. ce-i aia boabe de pisica si ce-i aia carne din conserva? pai depinde boabe din ce, de care carne, mai multe cereale in compozitie, mai putina, mai tare, mai uscat, mai putin tare. voi le trantiti orice in caserolele alea?? si nu protesteaza? 🙄


  160. 160
    Seva Tudose:

    Moșule

    cum poți să-i pui un asemenea gând rău,mai mult mă costă să-l întrețin decât dacă-aș cumpăra un miel ori purcel ori fie o halcă de vițel care ți s-ar topi în gură de bunătate 😀

    uite,recent fiul meu are o prietenă iubită care este din Tailanda,i-am zis fiului meu,să nu care cumva să gătească carne de câine că o omor 😆 Acolo se mânâncă câinii 😆


  161. 161
    Seva Tudose:

    Jasmine,

    acele „boabe ptr. pisici” au aproape identic procesul de fabricare. Desigur numai ei știu ce dracului pun în ele,cert este că eu de când era mic de tot l-am alimentat cu toate variantele să văd care îi place cel mai mult,acum stă pe Purina Mix,Mieaw Mix și 9 Lives !

    care conțin concentrate din pui,curcan,salmon(pește) și atât ! Nu-i place cele din șuncă(bacon) ori vacă,ficăței shrimp(crustacee de mare) și nici cele care conțin orez ,brânză ori spun ei că ar fi gătite pe grătar !

    iar conservele sunt doar ptr.o singură masă și sunt și ele din diferite cărnuri 😀 Și deci cumpăr doar ce știu că mânâncă !


  162. 162
    Danny:

    Ia sa vad, Gelu, ce i-ai scris Anei? Daca i-ai scris de rau, te voi pedepsi.

    Da, sunt si procuror, unul dur cu oamenii rai. Avand in vedere ca esti un om de stanga, adica putin mai fraier, in sensul de milos, iertator peste masura( din cauza voastra trebuie sa sufar si eu, pentru ca iertati tot ce nu trebuie iertat), indolent in ale politicii si fara spirit civic, e posibil sa te iert.


  163. 163
    Costelus:

    „Boabele de pisica” contin ciocuri de pasare, copite si coarne. In proportie de 5%, restul -- faina stricata. Carnea stricata se trateaza cu amidon si se da pentru consum uman -- celebrul pink slime.

    Eu nu as da niciodata unei pisici gunoaiele alea.


  164. 164
    Seva Tudose:

    costeluș3163

    dar vezi tu eu am făcut de nenumărate ori supe din diferite feluri de carne,cu bucățele din carne de asemeni,l-am încercat cu pâine/albă/neagră,orez/griș…

    dar nici nu se uita la ele,iar primul pisoi care l-am avut, Figaro,mânca și conserve și mâncare gătită de la noi,carne crudă,păsărele vânate afară,plus „boabe ptr.pisici”Figaro mânca/lingea și zeamă de pepene roșu !
    ori mușca și se juca cu măsline negre…

    deci depinde de rasă,fiecare animal are personalitatea lui ca orice om !


  165. 165
    Costelus:

    Nu-i personalitatea, e MSG-ul. Asta e un rahat pus in abundenta in mincarea pentru pisici care accentueaza gustul mincarii si da dependenta.

    Stiu cazul unui copil de vreo 4-5 ani: daca-i face maica-sa sau bunica-sa ceva de mincare, indiferent cit de buna ar fi, refuza. In schimb, daca-i dai ceva de la MC, rade tot.

    Motanu’ insa se dezvata, la foame! Zic eu, ca stiu ca nu esti comoda, nu prea se merita sa-i dai „boabe” cind poti sa-i faci rapid o supa (in care pui carne, nu copite).


  166. 166
    Edle:

    Iar vorbim despre mâţe? Eu ii dau somon, de trei ori pe zi. E bine? 🙄 I-am mai dat niste iaurt, niste branza si ceva mancare de-a lui Andi, inclusiv lapte. Pe care l-a baut tot. Laptele de pisici de la Whiskas nu i-a placut. 🙄


  167. 167

    somon, Edle? 😆

    peştele e chiar foarte indicat pentru pisici. 🙂


  168. 168
    Costelus:

    Nu prea mult lapte, ca poate face diaree.

    Somon 🙂 La cit e de scump in Romania unii n-au somon pentru ei, nu pentru pisica 🙂


  169. 169
    Edle:

    Val, e mica si habar n-aveam ce sa-i dau. 🙄 Altceva ce mai pot?


  170. 170

    orice peşte e bun, carne de pui fiartă sau gătită cu sos, ca pentru copii, brînză dulce, ou fiert (doar jumătate o dată)

    şi ar trebui deja să cauţi la magazin hrană uscată şi umedă pentru vîrsta ei ca încet-încet să se obişnuiască doar cu aia.


  171. 171
    Edle:

    Am cautat. Nu-i place. Pretentioasa pisica am mai gasit! 🙄


  172. 172
    Costelus:

    Eu iti spun sa nu-i dai hrana uscata ca e o porcarie.


  173. 173

    prinţesă, ce mai. 🙂

    totuşi, cu puţină perseverenţă, ai putea-o trece pe mîncare specială pentru ea. la nevoie, ascunzi mîncarea cu care e obişnuită şi-i laşi la îndemînă doar castronelul cu ce vrei tu să-i dai. nu face greva foamei, îţi garantez. 😆

    e foarte indicat să mănînce doar mîncare specială mai ales ca să vă lase în pace pe voi la ora mesei. ţi-am mai zis că eu mereu am avut pisici şi nu m-am lăsat pînă nu le-am educat că mîncarea noastră nu e treaba lor. 🙂


  174. 174
    Danny:

    Valonash, meniul pe care il faci unei pisici, poate fi invidiat de orice om din tara asta. Si sa stii ca eu iubesc foarte mult pisicile.


  175. 175
    Edle:

    Val, merci, nimic nu-i mai dau! 😆


  176. 176
    Costelus:

    Valonas, spui timpenii. Mincarea aia speciala e facuta din resturi care nu pot fi date la consumul uman, animale moarte si mai ales bolnave. Daca ai sa citesti vreo carte serioasa despre pisici ai sa vezi acolo ce spun medicii adevarati despre mincarea ta speciala.

    Cind mi-am dat seama pentru Costica era deja prea tirziu …


  177. 177

    Edle, nu lua în seamă bruiajul, la pisici chiar mă pricep. 🙂


  178. 178
    Costelus:

    Te pricepi in cur, sa fiu elegant.


  179. 179
    Costelus:

    Valonas, scuze, dar ce ai spus e o prostie. Si faza cu „bruiajul” m-a enervat. Si-asa-s nervos acum, nu mi-a trebuit mult. :((

    Te-as ruga sa-l stergi.


  180. 180
    Nora:

    Costeluş, îmi vine să dau cu tine de toţi pereţii. Te mai miri de ce nu vorbeşte cu tine…


  181. 181
    Danny:

    Costelush, tu ai vazut-o cumva pe Valonash in poza, de o iubesti asa de mult? Iubirea duce de multe ori la greseli majore, mai ales la tinerete.

    Daca spui ca-ti place de Valonash, trebuie sa fii mai atent la ce scrii pe acest blog. Chestii cu mancatul de conserve dimineata, deoarece nu stii sa faci mancare si alte porniri puerile, dau de gandit unei fete frumoase si inteligente ca Valonash.


  182. 182
    Costelus:

    Asta e, Nora, sint la fel de impulsiv ca tine.


  183. 183
    Jaco Pastorul:

    Habar n-aveti cum se hraneste o pisica! Cand o apuca foamea, o trimiteti afara sa prinda soareci, ciori, rîme, castori, reni, elani, chestii de-astea, ca asta-i rostul ei, daca chiar n-aveti lighioane primprejur, ii dati(da-ţi pentru Danny) 5 lei (pentru Edle aprox. 2E avand in vedere ca viata e mai scumpa in Germania) sa se descurce!


  184. 184
    Danny:

    Jaco, se pare ca iar ai baut azi-noapte. Nu ti-a iesit bine comentariul.


  185. 185
    Raj lt.rez.:

    Pisicile ar trebui sa fie crescute doar pentru blana, dupa care trebuie ucise in chinuri. Astfel, blana va avea un ce anume…


  186. 186
    Danny:

    Aouleu, Raj, cum poti sa zici asa ceva? Pisicile sa fie ucise in chinuri, dupa ce le-ai luat blana? Raj, odinioara apreciai la mine iubirea si atasamentul meu pentru animale, broscute, bufnite, etc, dar tu, ce faci acum? Propovaduiesti moartea unor biete animalute de casa? Nu te inteleg. Eu iubesc pisicile foarte mult. Tu stii ca eu, in viata mea, n-am taiat o gaina sau un porc? Si nici nu cred c-o sa fac asa ceva.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *