530 comentarii la “Cer şi zăpadă. Supă şi cafea


  1. 1
    +:

    Tu te dai cu placa?


  2. 2
    1Q:

    Mmmmmm..ce fain!


  3. 3
    Nora:

    Nope, nu m-am încumetat până acum. E mult mai solicitant, iar căzăturile sunt mult mai naşpa.


  4. 4
    Jasmine:

    O, ce frumos! iami 🙂 si, nora, foarte reusite cadre! ai prins emotie in umngiurile ale


  5. 5
    Nora:

    Jasmine, sunt cu telefonul făcute şi-s cel mai netalentat fotograf apud soră-mea care nu se poate uita la o poză de vacanţă fără să-mi ţină o prelegere despre compoziţie. 😀


  6. 6
    Jasmine:

    poti sa tii prelegeri multe. nu te fac fotograf, doar tehnician. ti-au iesit foarte bien, adica se simte emotia din spatele aparatului si atmsfera


  7. 7
    Danny:

    Of, Nora. Imi aduci aminte de tine. Te astept de mult timp. Superbe poze. In poza nr. 17 esti tu?


  8. 8
    Nora:

    Nu, Danny, nu sunt eu, e o prietenă.
    Dar e bine că-ţi aduc aminte de mine şi nu de tine. 😆 😆


  9. 9
    Danny:

    Prietena din poza seamana cu tine. Pun pariu cu Cosa ca esti tu.


  10. 10
    Nora:

    Pune, Danny, dar vei pierde.


  11. 11

    aaaaa! 🙄

    frumoase meleaguri ţi-au încîntat ochii, Nora!

    şi mai frumos din partea ta că ai grijă să ni-i încînte şi pe ai noştri. 🙂

    bun venit! (în caz că nu eşti tot pe acolo.)


  12. 12
    Danny:

    Sunt sigur ca esti tu, Nora. Se observa clar cocul prin caciula. Apoi, iti cunosc foarte bine ceafa. Daca apelez la imaginatia mea, continui linia descrierii tale de la ceafa si ajung la profilul tau, care este in ton cu ceafa. Ai acelasi par, iar sprincenele sunt continuarea ultimei suvite de par de la ceafa. Esti tu, Nora!


  13. 13
    Jasmine:

    unde-i bufnita, totusi? 🙂


  14. 14
    Nora:

    Val_one: 🙂 Da, a fost tare frumos.

    Danny, boy, cocul nu mai există. A fost hârşti! tăiat acum vreo două săptămâni. Vezi, dacă nu eşti atent…


  15. 15
    Jasmine:

    bufnita din portretul radei, ca sa ne-ntelegem la ce ma refer 🙂


  16. 16
    Edle:

    Wow, ce dea zapada!


  17. 17
    Nora:

    Jasmine: 😆 Bufniţa era în cameră, cuminte, lângă cerceluşi şi inele. „Lănţic” n-am nici eu. 😛


  18. 18
    Danny:

    Nora, te-ai intalnit vreodata cu Cosa. V-ati vazut?

    Cosa, tu ai lipsit 7 zile de aici. Primul lucru pe care trebuia sa-l faci, era sa urezi „La Multi Ani”!, tuturor. Ai priceput Cosa? Apoi sa deschizi gura cu placa.


  19. 19
    Jasmine:

    pff, barbatzii ashtea! uof, uof 🙄


  20. 20
    Nora:

    Edle: da, era multă, dar, din păcate, era foarte, foarte cald şi se topea. Ziua se topea, noaptea îngheţa. Miercuri am luat pe mine doar o maletă pe sub geacă şi tot am murit de cald. V-am zis, 7 grade arăta termometrul de la telegondolă. Şi dacă e aşa cald, nici ăia n-au cum porni tunurile. Lacul ăla l-au făcut de curând, e pentru alimentat tunurile de zăpadă. În februarie o să fie nu ştiu ce competiţie internaţională de schi la juniori, aşa se explică investiţia. Au făcut şi telescaun încălzit (e ăla care apare în a treia poză). Ăsta şi gondola chiar arată ca-n „afară”.


  21. 21
    Nora:

    Auzi, Danny, tu ce faci aici? Eşti cu recensământul? Ce-i cu toate întrebările astea?


  22. 22
    1Q:

    Nora,
    Hai că-ţi fac şi ţie un lănţug. Din alelalte tri măsele.
    O să-ţi miroasă, un timp, a sarmale..


  23. 23
    Nora:

    Ţine-le şi tu în oţet înainte! 😆


  24. 24
    Nora:

    Jasmine, Val_one: spuneţi-i recenzorului că nu-s eu în poza aia, vă rog.


  25. 25
    Jasmine:

    😆 nu e nora!


  26. 26
    Edle:

    Nora, da’ in poza aia ce e, ca tare bine arata? (numai la mancare mi-e gandul 🙄 )


  27. 27
    Nora:

    Jasmine: merci. 🙂

    Edle: e supă de ceapă. Ştiu, mulţi strâmbă din nas, dar gratinată cu tona aia de caşcaval de deasupra şi fierbinte, fierbinte mie-mi place tare. Mai au şi supă-cremă de ardei copt cu crustini cu brânză de capră (aia şi-a luat-o altcineva la masă). Şi aia era bună, am gustat-o. 😀


  28. 28
    Edle:

    Mmmm, mor dupa ardei copti.

    Da’ in prima poza cine-i? 😛 (Nu va speriati, m-am molipsit de la Danny. 😀 )


  29. 29
    Nora:

    Unde, soro, în prima poză? Că nu-i nimeni. Nişte umbre în geamul telegondolei, dar nu mă pune să le identific, mi-ar fi imposibil.


  30. 30
    Danny:

    Da, da, da, exact, cine-i acolo??? Este iubitul tau? Dar dincolo?


  31. 31
    Jasmine:

    supa de ceapa e delicioasa preparata asa. de cealalta nu am gustat pana cum, o sa incerc si eu


  32. 32
    Danny:

    In prima poza este o fantoma, UUUUUUUUU……………….


  33. 33

    aoleu! ce curioşi mai sînt băieţii ăştia! 🙄

    cum să fie Nora în vreo poză, Danny, tu n-auzişi că ea e fotograful? 😆

    şi pîn`la urmă ce contează cine e în poze? 🙄


  34. 34
    Nora:

    😆 Mă dedublam, val_one! 😆

    Seva: în telegondolă e mult mai confortabil decât în telecabină. Stai jos, pe un fel de băncuţă, şi nu se balansează mai deloc. Nici n-ai senzaţia aia de urechi înfundate.


  35. 35
    Jasmine:

    ma retrag la somn! va pup, nb tuturor!


  36. 36
    +:

    Deci, până la urmă, dacă sunt surprinse de tine, peisajele sunt mişto.

    Îmi amintesc cum ai reacţionat când am pus şi eu o poză de la Rânca.


  37. 37
    Nora:

    Somn uşor, Jasmine! Bisous! Mâine poate te trezeşti cu colanul. 😀 (câte grame are o măsea? :P)


  38. 38
    Costelus:

    A, ce surpriza, ma gindeam sa te rog sa pui niste poze, da’ ziceam ca iar te aricesti!

    Frumos, frumos tare 🙂

    Distratie placuta si de Anul Nou!

    Numai schi se poate face? De urcat asa vreo 10 km pe munte nu?


  39. 39
    Jasmine:

    tuentiuan 🙂


  40. 40
    Nora:

    Da, sunt surprinse de mine. Ştiu, mi-aduc şi eu aminte. 😀 Am zis că mie nu-mi plac pozele stil peisaj. Rămâne valabilă. Dacă aş avea de ales între a vizita o expoziţie de portrete şi una de peisaje, aş alege portretele.

    Vorbind de peisaje, am văzut într-o seară „Viaţa lui Pi”. Mergeţi să-l vedeţi 3D.


  41. 41
    +:

    Cum adică, bă, să deschid gura cu placa?! Tu crezi că eu am placă-n gură ca tine?!


  42. 42

    nu te cred, Seva. 🙂 în avion cum e? 😉

    orice ţară e frumoasă în felul ei, Seva. Pămîntul este o planetă frumoasă, nu? 🙄

    mi-am adus aminte de un banc:

    O cometă trece din nou prin apropierea Terrei după cîteva milioane de ani şi o întreabă:

    -Ei, soro, ce mai faci, cum te mai simţi?

    -Nu prea bine, dragă, între timp mi-au ieşit Homo Sapiens.

    -Nu-i nimic, soro, las`că trece…


  43. 43
    Costelus:

    Noapte buna, Jasmine!


  44. 44
    Nora:

    Ba da, Costeluş, se poate şi urca. Chiar pe Drumul Roşu, pârtia de începători, care are cam 9 km. Am văzut oameni urcând, unii chiar cu schiurile, iar unii făceau chiar jogging. 😀

    De Anul Nou, nu ştiu ce facem. Azi am venit în Bucureşti.


  45. 45
    1Q:

    21..şi-un pic lipsă, că am spart nuci pt cozonaci.
    Noapte bună, vouă, şi celor dragi vouă!


  46. 46
    Nora:

    Jasmine: aaah, vânătoreasă de suflete ce eşti! 21, ha?


  47. 47
    Danny:

    Valonash, Nora a pus camera foto la 3 m de ea si s-a declansat singur, aparatul. Nu-i mare lucru.

    Da, imi pasa de Nora. Ai ajuns acasa, draga mea?

    Seva, lasa vrajeala cu mozzarella, acum vorbim despre Nora.


  48. 48
    Nora:

    Costeluş, ba chiar ai şansa de a da peste nişte paparude, mamă-mamă! Era una cu nişte pantaloni plini de ţinte şi paiete. Cizme cu toc aşijderea. Probabil urcase cu gondola şi cobora pe picioare. Pe la Postăvaru, asta (adică acolo unde e poza cu schiurile alea înfipte în zăpadă).


  49. 49
    Costelus:

    21 unde?


  50. 50
    Edle:

    Nora, in poza aia sunt doi care (aproape) se pupa, atat iti spun. 😆


  51. 51
    Nora:

    Danny: mă plictiseşti deja. Tu n-auzi că sunt făcute cu telefonul? Nu se declanşa nimic.

    Şi nu vorbim deloc despre mine! Ţi-am zis că aici nu e intersecţie să dirijezi tu circulaţia discuţiei.

    Seva: da, aşa se face, cred. Fierb supa, o toarnă în castronaşe, pun mozarella şi ce or mai pune, apoi le dau la cuptor să se rumenească.


  52. 52
    Seva Tudose:

    prima poză este făcută în telecabină care are geamuri,acolo este reflecția fotografei,a Norei 😆

    hai să o dăm la mărit 😀


  53. 53

    exact, Danny, telefon cu autodeclanşator are Nora. şi nu ştii tu, dar n-a pus aparatul la trei metri de ea.
    nu, l-a setat pe auto şi l-a aruncat în sus iar poza e luată din cădere. ia uită-te tu mai atent. 😆


  54. 54
    Nora:

    Edle: 😆 😆 Or fi! Să le priască, ce să zic! 😆


  55. 55
    Costelus:

    Mie imi place urcat asa prin boscheti, nu pe pirtie.

    Acuma cind e zapada e si mai usor la coborit. 🙂


  56. 56
    Danny:

    Jasmine, nu pleca la somn! La 21 ani tu te pui la somn? Pai, ce zice copilul ala de 20, care pocneste mereu din bici si arunca cu pistolul? Mai stii unde e linkul meu? Ai mai vazut ceva pe acolo?


  57. 57
    Costelus:

    Care ma Seva? Baba aia infofolita din prima poza? 😀


  58. 58
    Danny:

    He, he, de cand am marit eu prima poza, sa vad fantoma de acolo. Nu este Nora. Este un mascul. Iar daca o maresti, nu se vede bine.


  59. 59
    Nora:

    Val_one: 😆 😆

    Da, da, de fapt, în parapantă! Şi aruncam, în funcţie de curenţi, aparatul! 😆

    Nu mă mai duc la schi cu aparat foto. Ultima oară, i-am pierdut capacul de la obiectiv în zăpadă. Plus că stăteam şi stresată, cu ăla agăţat de gât, că era din ăla mare, nu-ncăpea în vreun buzunar. Şi nici alte lucruri valoroase nu mai iau, am pierdut un cercel într-o căzătură, şi erau cerceii preferaţi la vremea aia)


  60. 60
    Edle:

    Val, :lol:, din cadere! Nora, ce indemanatica esti, cum ti-ai prins tu telefonul la atatia metri inaltime!


  61. 61
    Nora:

    😆 Ei, Edle, nu mereu mi-a ieşit, uneori mi-a scăpat, am mai spart capul unui pădurar, i-am dislocat umărul unui monitor de schi, dar na, am zis că e pentru o cauză nobilă! 😆


  62. 62
    Seva Tudose:

    Val_one#43

    așa este cu răul de înălțime,deși ar fi mai preferabil să te prăbușești cu telecabina decât cu avionul,măcar au rudele ceva de înmormântat 😆

    cu avionul poate un deget,vreun oscior… 🙂
    numai eu și pielea mea știe când sunt în avion,îmi spun: cel puțin mor repede,nu sufăr 😀


  63. 63
    Danny:

    Normal, Cosa, ca ai placa in gura la cei 51 ani. Daca, de-a lungul timpului, ai recunoscut pe platforma ca multe nu-ti mai functioneaza, e logic sa ai si placa. Ar trebui sa te mandresti cu ea. Sa fii sanatos si in gura fortos!


  64. 64
    +:

    Vrei să-ţi pun o poză cu placa din gura mea?


  65. 65
    Nora:

    Danny, nu te văd prea bine. 😆


  66. 66

    ai vrea tu, Danny, să ai dantura sănătoasă ca a lui Cosa.

    dar nu te poţi abţine, nu? 😛


  67. 67
    Costelus:

    Bag picioarele, eu n-am ajuns niciodata in Poiana 🙁


  68. 68
    Danny:

    Da’ ce Nora, tu stii sa schiezi, manca-ti-as claparii. Ce viteza prinzi pe schiuri? Tu stii ca se poate muri pe partie? Ai prins vreodata 100km/h.? Iti mai arde si de aparat foto si de cercelusi cand schiezi? Cam multe vrei in acelasi timp.


  69. 69
    Costelus:

    Ia uite ma cine stie danturile oamenilor! Ei poftim, asta surpriza! 🙂


  70. 70

    😆 😆 😆

    mînca-ţi-ar clăparii!

    😆 😆 😆


  71. 71
    Nora:

    Nu, Danny, nu cred c-am prins 100. 😀

    Costeluş: lasă, ai ajuns prin alte părţi.


  72. 72
    Nora:

    Să-i mănânce! Dar nu cred că-s prea buni. Sunt cam prea crocanţi. 😆 😆


  73. 73
    Danny:

    Dar ce Valonash, l-ai cautat in gura pe Cosa , de stii cum are pozitionati dintii? Hai ca esti culmea, de unde stii tu ce fel de dantura are Cosa? Hm!

    Ia arata mai batrane, cum arata placa ta? Poate iti arati si fatzaul.


  74. 74
    Nora:

    Auzi, Danny, dar tu cam câte primăveri ai? Că văd că ţii evidenţa tuturor pe aici.


  75. 75
    Nora:

    Cosa e faimos în tot ţinutul pentru dantura lui. Ce, n-ai auzit?!


  76. 76

    hm!

    vezi că-mi iau şi eu clăpari, Danny. deocamdată am doar patine. sînt cam din aceleaşi materiale ca şi clăparii. 😆


  77. 77
    Danny:

    Da, dar de la clapari ajung la gleznisoare, apoi la pulpisoare si mai sus…..hm, sa-mi dreg vocea…………


  78. 78

    mai bine începi cu vîrfurile de schiuri ca aperitiv…


  79. 79
    Nora:

    Nuuu! Nuuuuu! Nuuuu! Rămâi la clăpari! Ai ce roade vreo două săptămâni! Te vor epuiza şi vei adormi!


  80. 80
    Nora:

    Daaa! Ar mai fi şi beţele! (sta-i-ar în gât) 😆


  81. 81
    Costelus:

    As intreba ceva tehnic, dar cum ma inteleg asa bine cu Valonas, mai bine nu 🙁

    Mi s-a stricat laptopul de tot, acu am un live cd de Linux.


  82. 82

    alea-s în loc de scobitori. 😆


  83. 83
    Danny:

    Cosa e faimos pentru dantura lui in tot tinutul? ha,ha,ha……………Saracu de el, atat i-a mai ramas, dantura, ha,ha,ha…………….


  84. 84
    Nora:

    Da’ tu pentru ce eşti, Danny, faimos? Măcar nişte coate de invidiat ai şi tu?


  85. 85

    cum pentru ce? uitaşi de Paloş? 🙄


  86. 86
    Costelus:

    Tu esti faimoasa pentru ceafa:

    „uite-o ma pe tipa aia de pe net cu ceafa misto!” 🙂


  87. 87
    Nora:

    Fir-ar să fie! Tot uit de el!
    Da’ uită-te ce cochet e! Nu vrea şi pace să spună câte primăveri au adiat peste el, câte toamne i-au brăzdat obrăjorii, câte veri i-au biciuit urechile!


  88. 88
    Danny:

    Pai, raman eu la clapari vreo 2 saptamani, dar nu te gandesti c-apoi, stau vreo 2 luni pe tine? ha,ha,ha,ha…………….


  89. 89
    Nora:

    Aoleu! Două luni?! Intri-n comă? Sau de ce? Tot ce se poate, s-au mai văzut cazuri.

    Ştii ce vreau eu? Să-mi cedezi mie drepturile de televizare a dramei tale. Danny, zis şi Mâncătorul-de-clăpari.


  90. 90

  91. 91

    ei, ba ne-a spus anul trecut, dincolo. eu n-am uitat. 😉


  92. 92
    Nora:

    Câţi? Că eu nu mai ştiu.


  93. 93
    Danny:

    Da’ nu m-ai vazut in poza de atatea ori? Ma strofoc degeaba pe aici sa va arat poze cu mine? Cred ca mai degraba se uita masculii la ele decat voi. Uite, vezi, Valonash stie: PALOSUUUUUUL! Bravo, Valonash! Da sa te pup pe crestet, manca-ti-as gurita.


  94. 94
    Nora:

    Danny: ia mai mănâncă tu şi pe la tine acasă. Nu ne mai mânca nouă toate alea!


  95. 95
    Nora:

    Şi dacă te-am văzut, ce?
    Dar mai odihneşte-te, omule. Nu te mai strofoca atâta.


  96. 96
    Danny:

    Valonash stie tot!


  97. 97
    +:

    Ba, mie să-mi mai mănânce câte ceva!


  98. 98
    Nora:

    Mă rog… dacă tu ţii… 🙄


  99. 99
    Manuella:

    Nora,

    Frumos tare cerul din pozele tale!
    Dacă brazii erau înzăpeziţi, basmul era complet!


  100. 100
    Danny:

    Il laudai pe Cosa ca are dantura de elefant. De cand spune ca da poza, a si adormit. Voi nu vedeti ca el nu mai poate, e terminat. Cosa, trezeste-te, baiete si arata-ne coltii.


  101. 101

    păi, cînd a apărut el însuşi, Danny-ucigînd-balaurul-pe-cîmpul-de-luptă , avea deja 44 de ani. 😆


  102. 102
    Nora:

    Deci, aşa! Ce să mai! Proaspăt ca sparanghelu’ de la Kaufland! 😆

    Danny: vezi să nu-ţi arate altă haia.


  103. 103
    +:

    Danny, cu mine nu, da’ pot să pun o poză cu gagica mea, vrei?

    Cred că e mai relevant aşa, nu crezi?!


  104. 104
    Nora:

    Manuella, da, se topise zăpada de pe brazi… 🙁


  105. 105
    Danny:

    Tu esti mancat demult, Cosa. N-a mai ramas nimic din tine, in afara, chipurile, de dantura.


  106. 106
    Costelus:

    Iti dau eu poze cu brazi inzapeziti 🙂

    (dar nu pe public).


  107. 107
    Nora:

    Dar de ce nu le dai pe public, Costeluş? Adică, pricep că nu vrei să pui poze cu tine, dar poze cu peisaje? 🙄


  108. 108
    Danny:

    Ai si gagica, Cosa? Da o poza cu ea. Sunt curios sa stiu cum arati si tu. Spunei gagicei tale sa scrie si ea aici. Vrem s-o cunoastem.

    Valonash, ai gresit cu 2 ani, mai in jos.


  109. 109
    Seva Tudose:

    well„ mâncați-aș clăparii…gurița…” 😆

    dar există și altceva(de mâncat) între acești doi poli(hai să nu îți dau mură-n gură)… sunt simpatice și bucălate 😆


  110. 110
    Costelus:

    Nu dau, cine stie cum le mai gaseste vreunul si face legatura. Ca poate gasi si poze cu mine si poze cu peisaje undeva pe net la liber. Iar un bou care-mi stie IP-ul s-ar putea descurca 🙁


  111. 111
    Danny:

    Sevuto, numai la prostii te gandesti.


  112. 112
    Nora:

    Danny: iar eşti purtător de cuvânt nechemat? Care „vrem”? Chestiunea asta e între voi doi.


  113. 113
    Nora:

    Ok, Costeluş, cum vrei.


  114. 114
    Costelus:

    Tie pe mail iti pot da orice.


  115. 115
    Danny:

    Nora, eu sunt facut sa conduc. Sigur ti-ai dori un barbat ca mine.

    Ma duc sa-mi iau tigari de jos. Revin.


  116. 116
    Nora:

    Păi, trimite-mi când ai tu chef şi timp. Sunt sigură că sunt lucruri spectaculoase de văzut pe la tine.

    Ia, poate vă fac poftă să vedeţi Life of Pi la cinema. Musai 3D!


  117. 117
    Nora:

    Danny: da? Ce să conduci?


  118. 118
    Nora:

    Ce-o fi băut Danny? Te pomeneşti că a pus rom în ceai şi l-a destabilizat de tot!


  119. 119

    maşina, Nora. are permis de conducere de la majorat, ce ştii tu? 😆


  120. 120
    Nora:

    😆 O avea şi-o trotinetă nebunaticu’!


  121. 121
    +:

    Nu pot, bă Danny, să-ţi pun poze cu mine aici, că poate caută unu cu gugălu, mai face nişte conexiuni, poate-mi găseşte şi IP-ul şi mă depistează. Nu de alta, da’ sunt foarte important, dă-mă dracu!

    În schimb pot să-ţi dau orice pe meil, că am încredere-n tine!


  122. 122

    de ce unu şi nu una? 🙄


  123. 123
    +:

    Am zis aşa, generic!


  124. 124
    Costelus:

    Lasa Cosa, stai linistit, nu era vorba de tine.


  125. 125
    Edle:

    Ce-ai Costelus, ai innebunit? Si daca te gaseste, ce? 🙄


  126. 126

    de fapt şi de drept, generic se spune una, nu unu. 😛


  127. 127
    Nora:

    Edle: eu îl înţeleg. Fiecare are nevoia lui de intimitate, mai mică sau mai mare. Şi respect asta.


  128. 128
    +:

    Nu ştiu cum „se spune”. Eu aşa spun şi aşa înţeleg!


  129. 129
    Edle:

    Sigur, si eu inteleg, da’ de la niste peisaje la dezvaluiri de identitati e cale lunga. 🙂


  130. 130
    Costelus:

    Dana: e aici (in spam acum) un personaj de care as fugi ca de dracu. Nu vreau sa am de-a face cu astfel de gunoaie.


  131. 131
    Edle:

    Ok, Costelus, tu stii mai bine.


  132. 132
    Costelus:

    Tu, Dana, daca vrei poze, spune! In rest aici pe public nu pun nimic real.


  133. 133
    Danny:

    Te feresti de cineva anume, Cosa? Daca esti atat de important, n-ar trebui sa-ti fie teama. Pe email poti sa-mi dai, deoarece sunt un om responsabil si nu fac magarii.


  134. 134
    +:

    Ei, ce ştii tu, Edle! Şi pe Djohar Dudaev tot aşa l-au depistat ruşii. Scria pe bloguri, a făcut greşeala să pună poze cu capra şi gata, i-au şi trimis ăia racheta.


  135. 135
    Danny:

    Sa conduc oameni, Nora. Sa dovedesc ca sunt capabil sa conduc spre binele tuturor, nu numai spre al meu.


  136. 136
    Danny:

    Ai dreptate, Cosa. Acum depinde cat esti de important. Nu cred sa fii atat de important, incat sa fii urmarit la nivel inalt.


  137. 137
    Edle:

    Ba da, Cosa e foarte important. Si eu sunt singura care am poze cu el. Da’ nu va arat! 😆


  138. 138

    de la nivel înalt nu cred că-i pasă, Danny. cu cît mai înalt, eventual din satelit, cu atît mai bine.

    la nivel mai jos, prin curte, da… 😆


  139. 139
    +:

    Chiar, Dana, acum îmi dau seama că nu e corect. Eu nu am cu tine.


  140. 140
    Costelus:

    Tre’ sa schimb hardu’ de la laptop! Vai, cit sint de fericit sa-mi pierd o zi instalind rahaturi. 😀 😀


  141. 141
    Danny:

    Ei, acum toti suntem importanti, incat sa nu ne punem poze aici? Hai, Dana, vreau sa te vad in poze. Stiu ca esti o fata frumoasa, pacat ca esti maritata.


  142. 142
    Edle:

    Cosa, da, chiar nu e corect. Ia mai trimite-mi niste poze! 😆


  143. 143

    dă-ţi repede una peste gură, Danny, eventual cu tocul de la un pantof de-ăla nou.

    cum să fie păcat că-i măritată? ai tu habar ce familie frumoasă are? 😈


  144. 144
    Danny:

    Tu, Valonash, de ce nu te arati omenirii? Te simt frumoasa. Tu la ce nivel te mai afli? Eu sunt mai modest, putin deasupra curtii.


  145. 145
    Nora:

    Ce egoist eşti, Danny! Şi mai zici că vrei binele omenirii! Nu te-aş lăsa să conduci nici un cârd de curci la păscut!


  146. 146
    Danny:

    Scuze, d.p.m.v. am zis ca-i pacat. Pentru ea nu e. Am fost subiectiv.


  147. 147
    Danny:

    Va rog sa ma scuzati, si mai ales Dana. Da, Nora, uneori am egoismul din zodie.

    Hey, sper ca ma scuzati. Dana, te pup!


  148. 148
    Nora:

    Daaa, Danny, că şi dacă nu era măritată, ce-i făceai… 😆 Acuş îi mâncai motorul de la maşină! 😆


  149. 149
    Edle:

    Danny, dar m-ai vazut deja, nu?

    Pot sa-ti spun doar ca Ana mi-a zis ca-s „mai frumoasa ca-n poze”. 😛 Acum, eu nu stiu, sa zica si Valonas.


  150. 150
    Danny:

    Ii reparam motorul! O cautam in Germany si-i reparam si casa. Apoi ii culegeam via.


  151. 151

    aşa e, Edle. 🙂 eşti şi mai frumoasă decît în poze.


  152. 152
    Danny:

    Dana, eu stiu ca tu esti frumoasa. Te simt. Am ochiul format pentru frumusete feminina si mintea pentru inteligenta. D-aia ma aflu aici. Sunteti mai multe frumoase si inteligente, motiv pentru care va apreciez si ma simt bine cu voi.


  153. 153
    Danny:

    Dana, nu esti numai frumoasa, esti si sexy, iar acest lucru conteaza foarte mult. Unele femei sunt doar frumoase, dar nu au sex-appeal, iar altele sunt mai putin frumoase, dar il au pe vino-ncoa.

    Valonash, pe tine cine te mai urmareste, de nu vrei sa-ti pui poze? Te simt ca esti frumoasa, too.


  154. 154
    Edle:

    😆 😆

    Danny, da, daca nu erai tu aici…

    Val, :*


  155. 155
    Danny:

    Daca nu eram eu aici………………???


  156. 156
    Danny:

    Cosa a adormit, fetelor. Asteptam un raspuns de la el. Ei, acum va dati seama de inca o diferenta intre un om trecut de 50 ani si unul pana in 45!


  157. 157

    da, măi Danny, eşti un puşti pe lîngă Cosa. m-ai convins. 😛

    dar tu nu te scoli la şase dimineaţa, nu?


  158. 158
    Nora:

    Daaa, mare diferenţă! 😆 😆

    Să ştii însă un lucru: Costeluş găteşte! A pus poze aici cu torturi!


  159. 159
    Nora:

    Danny, să ştii că val_one, înainte să apari tu pe Pandora’s şi să răpui balaurul, ne-a trimis cam tuturor câte o poză cu ea. Posibil şi lui Costeluş.


  160. 160
    Danny:

    Dar de unde stii tu, Valonash, ce program are Cosa? Vad ca stii si cati dinti are in gura si ca o are buna, dantura, si multe altele.

    Nu stiu daca sunt chiar un pusti pe langa el, dar de la o anumita varsta nu te mai poti lauda cu ea. Iar eu ma aflu in varful piramidei d.p.v.d. al maturitatii de toate felurile. Ma gandesc cu groaza cand va incepe panta descrescatoare, dar voi incerca sa trag cat mai mult de timp. Cum? Facand lucruri marete.


  161. 161
    Costelus:

    Nee, mie nu. Persona non grata.


  162. 162
    Nora:

    Danny, vezi să nu pici naiba din vârf! Stai într-un picior? 😆 😆 😆


  163. 163

    vezi să nu cazi din vîrful piramidei, Danny, ţine-te bine de ceva. dacă dă peste tine vreo rafală de vînt? şi cum ai tu geaca aia… 🙄


  164. 164
    Nora:

    Crăpău! 😆 😆 😆


  165. 165

    ei, cînd pe unul, cînd pe altul, Nora. şi-şi ţine echilibrul cu mîinile întinse lateral, ca acrobaţii pe sîrmă 😆


  166. 166
    Danny:

    Aha! Deci multi de aici o cunoasteti pe Valonash. Al naibii cotoi, a tinut-o minte si s-a indragostit de ea.

    Am spus dincolo ca el face multe greseli, pe langa faptul cu conserva, la el se observa o mare retinere in a-si afisa poze aici, gasind diverse scuze. Retinerea la un barbat este observabila rapid de o femeie, mai ales de catre Valonash, iar faptul ca a afirmat despre el ca nu arata bine, ca are capul nu stiu cum, picioarele la fel, aceste lucruri care exprima o anumita frustrare si parere de rau asupra propriei persoane( caracterizare psihologica), nu dau bine deloc in fatza unei persoane de sex opus. Femeia apreciaza, in primul rand, siguranta de sine la un barbat. Aceste greseli sunt frecvente la tinerii masculi romani.


  167. 167
    Nora:

    Danny, dar cum mai faci tu lucruri măreţe într-o poziţie aşa incomodă?


  168. 168
    Danny:

    Nu, iubitelor, nu cad din varf, deoarece am picioarele adanc infipte in piramida.


  169. 169
    Nora:

    Danny: mare adevăr grăit-ai! Uite, dă-te exemplu pe tine! De cât succes te bucuri aici! Şi mai stai şi-ntr-un picior în vârful piramidei, gata să te prăbuşeşti în orice clipă în genunea vârstei de 50 de ani! Mereu cu o secure deasupra capului, dar tu tot vesel şi degrabă punător de poze!


  170. 170

    dar vîrful piramidei? nu e înfipt nicăieri, dacă picioarele sînt aşa de adînc înfipte? 🙄


  171. 171
    Nora:

    Îuliu! Păi, şi cum te poţi deplasa? Sau stai aşa, proţăpit întru nemişcare?


  172. 172

    nu, Nora, cred că se mişcă cu tot cu piramidă. 😆


  173. 173
    Danny:

    Vezi, Nora? Mai, cine ma place, ma place asa cum sunt, pentru unele sunt frumos, pentru altele nu. Fara nici o suparare. Potrivire exista pentru toti.

    Asa ca, de maine dimineata, astept sa-mi zica fetele de aici, one by one, cat sunt de frumos sau de urat?


  174. 174
    Nora:

    😆 Deci, după ce că doarmne cu pantofii, acum mai tre’ să facă loc şi pentru piramidă! 😆


  175. 175
    Danny:

    Cate adevaruri n-am scris eu pe aici? Aud? Normal ca ma misc cu tot cu piramida. O am sub control.


  176. 176
    Danny:

    Dragele mele, ma duc la somn. Dana deja sforaie demult.

    Morringain doar citeste, dar nu scrie. O simt ca citeste.

    Valonash, chiar te rog sa-mi trimiti si mie o poza. Tu m-ai vazut pe mine, e randul meu sa te vad.


  177. 177
    Danny:

    Noapte buna, fetelor. Ne vedem maine. Va pup!


  178. 178
    Jaco Pastorul:

    Nora,
    te doare-n banana, nici acolo…

    Danny,
    te-ai agitat cam tare aseara in rucsacel, nu stiu daca te mai ia vreodata Andreea cu ea la munte.


  179. 179
    Danny:

    La Multi Ani, tuturor, pentru ziua de 29 decembrie 2012!

    Programul poate incepe.


  180. 180

  181. 181
    Danny:

    Jaco, nu m-am agitat deloc tare in rucsacel. Andreei ii place de mine si ma va lua mereu cu ea. Doar nu vrei sa stau mut.

    Ce-o fi facand Andreea la Busteni? Se afla la Kalindero sau se plimba pe langa Silva? Telecabina functioneaza? Se gandeste la noi? Cu siguranta, da!


  182. 182
    Danny:

    Da, interesanta piramida mea, dar mai ales modul cum stau in ea. Cosa, ar trebui sa faci niste corecturi:

    1 -- Eu nu port ochelari;

    2 -- N-am urechile blegite;

    3 -- Nu stau cu pantalonii in vine;

    4 -- In piramida tot timpul stau in picioare;

    5 -- Ai uitat sa scoti in evidenta palosul. Deci, reorganizeaza putin.


  183. 183
    Danny:

    Jaco, pe Nora nu are cum s-o doara acolo, deoarece banana se afla la mine.


  184. 184
    Nora:

    Neaţa.
    Daaa, nici eu nu cred că-l mai ia Andreea în rucsăcel. Poate într-un termos. 😆


  185. 185
    Nora:

    Danny, nu te îngrijora, cred că-ţi încape şi piramida acolo. 😀


  186. 186
    Danny:

    In sfarsit, a aparut Nora. Mai, da’ greu va mai miscati.

    Noutati despre Andreea? Stie cineva pe ce partie se afla?


  187. 187
    Edle:

    Auuuu! Inconfortabila pozitie, Danny!


  188. 188
    Nora:

    Danny, eu am o întrebare: gecile sunt prevăzute cu un soi de prelungire, un volan, un fald suplimentar ca să acopere şi piramida? Sau piramida rămâne goală? Când ţii o cuvântare, mai este nevoie să urci pe podium? Sau se consideră că piramida e un podium inclus, la purtător?


  189. 189
    Danny:

    Neatza, Dana! Tu te iei dupa Cosa? I-am zis ca stau in picioare cu palosul la brau.


  190. 190
    Nora:

    Danny, lasă vrăjeala! Cum poţi sta în picioare pe o piramidă? Matematic imposibil! Desenul lui Cosa este cel mai realist dpdv fizic, matematic, anatomic şi ontologic!


  191. 191
    Danny:

    Gecile o sa mi le vedeti in curand. Piramida o tin in buzunar, podiumul la fel, se strange si se desface oriunde.


  192. 192
    Edle:

    Da’ ce-i piramida aia, Danny, cort? Ia uite, Danny sta infipt in varful cortului.


  193. 193
    Danny:

    Cum pot sta in picioare pe o piramida? Simplu: un picior sta pe o latura, piciorul nr. 2 pe cealalta latura.

    A, o chestie de amanunt: piramida are varful tesit, pentru a nu-mi intra varful ascutit in fund.


  194. 194
    Nora:

    Atunci nu e piramidă. Nu se pune, ne-ai păcălit, nu eşti în culmea maturităţii, aşa cum te lăudai. Şi nici măcar nu stai în picioare, stai în fund, o poziţie total lipsită de demnitate. Că de-aia ţi s-au şi clăpăugit urechile şi de-aia porţi şi ochelari pentru că te-ai tot chiorât în zare, căutând să vină cineva să te salveze de pe atâta morman de evoluţie umană.


  195. 195
    1Q:

    `neaţa, egiptenilor!


  196. 196
    Edle:

    Am gasit cortul! Are si podium!

    cort


  197. 197
    Nora:

    Neaţa, 1Q! Meşteşugişi măiastru colier?


  198. 198
    Nora:

    😆 Edle, ăla e „antreu”. Dar Danny e subţirel, cred că-l ţine pânza aia, în cazul în care îl apucă subit inspiraţia şi descoperă şi a şasea putere în stat sau vrea, pur şi simplu, să ţină un discurs despre cum se fac gomboţii.


  199. 199

    😆 😆 😆

    poate auzi şi dangătul clopotului lui Gauss, Danny.


  200. 200
    Edle:

    Asa zic si eu, ca-l tine.


  201. 201
    1Q:

    Da, l-am dat la prelucrat. Va fi gata pe data de 16.10.2087 orele 17,03. Aşa scrie pe chitanţă.
    Pică într-o vineri. E târziu?


  202. 202
    Danny:

    Se numeste trunchi de piramida, Nora. Nu v-am pacalit.


  203. 203
    1Q:

    Aia-i piramidă maslowiană.


  204. 204
    Nora:

    Hm, să zică Jasmine. Să vedem ce şi-a programat atunci, dacă are ceva în agendă sau nu.


  205. 205
    Danny:

    Este piramida lui Danny!


  206. 206
    Nora:

    Trunchiul de piramidă iaşte cu totul altceva. Compari bradul cu un ciot? Uof, Danny, boy, nimic nu ştii!


  207. 207
    1Q:

    Io am programare pe la 15, 15 şi ceva, în laboratorul facultăţii de medicină. Nu mă ţin mult. Am mai fost.
    Or`şcum o să-mi ajustez programul după al Geazmi-mi.


  208. 208
    Danny:

    Of, Nora, tipicara mai esti. Esti balanta ca si mine, ne cunoastem bine.


  209. 209
    Danny:

    Te duci la taiat, Verzelius? Ce parte a corpului o dai la analiza?


  210. 210
    Danny:

    Nora, mai stii ceva de Cristina? Se pare ca e fata neserioasa. Spunea ca-mi lasa un nr. de telefon aici, ca-mi da mesaj.


  211. 211
    Nora:

    Danny, nu mai ştiu nimic. Aşteptam şi eu măcar o felicitare de Crăciun, o felie de cozonăcel, ceva. Canci! Poate apare de Revelion, cine ştie… 🙄


  212. 212
    Danny:

    Valonash, vii cu mine in varf, fara sa ne intepam?


  213. 213
    Nora:

    Deci, Danny, ca să recapitulăm: tu, de fapt, nu stai pe-o piramidă. Stai pe-un butuc. Eşti cavalerul cu butucu’. O mai ştiţi pe aia din Twin Peaks, nu?


  214. 214
    1Q:

    Viscerele, cred, Danny. Carcasa nu interesează pe nimeni. Nici plămânii celor asfixiaţi.


  215. 215
    Danny:

    Nora, sa stii ca-mi place fata din poza 17, prietena ta. Uitandu-ma la ea, imi dau seama ca e repezita, ca temperament se incadreaza la sangvin. Sa-i spui ca-mi place de ea. Poate scrie si ea aici, daca zici ca-i prietena ta. Si geaca o are misto, de schi.


  216. 216
    Danny:

    Stau pe un butuc? E bine ca stau si pe ala. De fapt, cand ma duc la pescuit, mai stau si pe cate un butuc. Prind peste. Tu ai prins serialul Twin Peaks? Se derula la inceputul anilor ’90.


  217. 217

  218. 218

    Stai pe piaramida propriului tau cacat, imbecilule! E singurul produs al tau, pe care-l faci cu osardie. Problema nu-i la tine insa, ci la aia care te fac sa crezi altfel. Sunt profund scarbit!


  219. 219
    Danny:

    Pleaca in pzda ma-tii, Goco! Ai aparut ca un psihopat mai rau ca altadata. Calca-te-ar trenu’ de jegos imputit ce esti. Sa fii scarbit de ma-ta care te-a cacat in aceasta lume. Tu nu vezi cat esti de invidios si de prost? Dispari mizerie de aici!


  220. 220

    ups! 🙁

    iar au început băieţii să facă mizerie pe aici…


  221. 221
    Danny:

    Valonash, uita-te la ce scrie psihopatul, uita-te cu cata ura, invidie si prostie scrie despre mine. Din senin, vezi? Ce-ti spune lucrul acesta? Spune multe, nu-i asa? Si tu ce-ai vrea? SA-l iau in brate? Nu fac asa ceva. Il strivesc pe cap si-l arunc ca pe un gunoi ce este. Imi pare rau ca trebuie sa vedeti astfel de lucruri, dar nu am nici o vina. Poate mi-oi intelege si mie pozitia vreodata.


  222. 222

    iar tu-i răspunzi cu un tipic limbaj de cavaler.

    cinste ţie, poate iar te trezeşti vorbind singur. sau cu el, în cel mai bun caz. 😛


  223. 223
    Daria:

    ce urâââââââââât! eu sunt minoră. nu mai citesc!


  224. 224
    Costelus:

    Nola, copilasii tai ial sint oblaznici!


  225. 225
    Danny:

    Ii raspund dupa chipul si infatisarea lui.


  226. 226

    da, iei chipul şi înfăţişarea lui.

    cameleonule! 😆

    hai pa! 😛


  227. 227
    Costelus:

    Valonas, ce mincare pentru pisici imi recomanzi? Am auzit ca-s asa de bune incit as incerca si eu una astazi. 😀


  228. 228
    Jaco Pastorul:

    Costelus, daca-i pentru tine, ia ce-i mai scump, nu te zgarci! Pisicii fa-i o mamaliga cu branza. Un cocolos.


  229. 229
    Costelus:

    Voiam sa aud si opinia cuiva care se pricepe. 😀 😀

    Mamaliga cu brinza la pisica??? Niciodata!!! Aia maninc eu! E cea mai buna mincare.


  230. 230
    Nora:

    Goco, ce-ai păţit? Iar te-ai visat unul din cei 4 cavaleri?


  231. 231
    Nora:

    Nu-s ai mei, Costeluş! Sunt ai tuturor, ai urmaşilor noştri şi ai urmaşilor urmaşilor noştri! 😆


  232. 232
    Nora:

    Ia, hai, pupaţi-vă imediat! Goco şi Danny! Danny, fii cavaler şi invită-l pe Goco pe piramida ta! Cred că aveţi cam aceeaşi vârstă!


  233. 233
    Costelus:

    Or fi orfani, ca nici ai mei nu-s 😀


  234. 234
    Jaco Pastorul:

    Goco,

    fă-ţi (făţi pentru Danny) o limonadă, respiră de doua ori adânc şi dă-o pe gât. Iti ia greata cu mana. Doi la mana, pe-aici lucrurile-s clare, ne cam cunoastem unul, altuia defectele (ma rog, cine le are, eu unu’ e clar ca nu am) si calitatile. Cam stim unde ne aflam si nu mai e nevoie sa construim ierarhii. Ne acceptam asa cum suntem si nu ne mai judecam, decat in cazurile foarte grave (rautati flagrante).
    In rest, ne râdem.


  235. 235
    Nora:

    Aveţi grijă, uite, şi Daria e un copilaş şi o traumatizaţi şi mai rău! Daria, pune degeţelele la urechiuşe!


  236. 236
    Danny:

    Am sevit pranzul. Bun, Valonash, eu stiu ca ai 26 ani, dar te invit sa fii mai matura in gandire. Ia intreaba-te putin, psihopatul n-a fost deloc ieri pe aici, iar acum a venit, din senin, cu o insulta la adresa mea. Deci, din senin! Se vede destul de clar, da? Tu, Valonah, ti-ai pus intrebarea, de ce? Sau ceilalti de aici, vati intrebat, de ce? Eu stiu de ce, dar nu va zic. Ganditi si voi!

    Si acum gata, il dau in ma-sa de psihopat sau de vis urat, si sa trecem la ale noastre.


  237. 237
    Costelus:

    „fă-ţi (făţi pentru Danny)” 😆 😆


  238. 238

    Nora, uite ce etajeră îşi luă o prietenă. eu i-am zis s-o fixeze zdravăn cu dibluri în perete, dar ea cică nu, în niciun caz, că-i multifuncţională. 🙄


  239. 239
    Danny:

    Costelush, eu stiu ca tu vrei sa intri in vorba cu Valonash, dar asta nu inseamna ca trebuie sa pui paie pe foc. Vezi, ca-ti cunosc intentiile destul de bine. Si, lasa vrajeala cu pisicile, ca nu tine. Sper c-ai inteles.


  240. 240

    Nora, ia mai du-te tu in pruna mea atunci! Sau pe piramida lui Danny, ca oricum nu ma mai intereseaza.


  241. 241
    Jaco Pastorul:

    Valone, trei dintre ei sfideaza legea gravitatiei…


  242. 242
    Danny:

    Jaco, „fati”-ul ala cred ca ti l-ai insusit tu demult. Nu de alta, dar rad copiii, precum Coistelush, pe aici si nu stiu exact de ce rad. Daca-i arat si eu un deget, fii sigur ca si atunci il apuca rasul.


  243. 243
    Costelus:

    Acuma o suna lumea in draci pe Val: „tuu, de unde si-a luat prietena ta etajera?”


  244. 244
    Nora:

    Val_one: 😆 Sunt de acord cu prietena ta. 😀

    Jaco: şi să mai zici că nu se mai întâmplă miracole.

    Goco: why so sad? Vrei să-ţi cânt un cântecel?

    Un elefant se legănaaa pe o pânză de păianjeeeen
    Şi………………………………………

    Hai, zi şi tu cu mine!


  245. 245
    Edle:

    Goco are pruna. Hihi.


  246. 246
    Nora:

    O avea doar una? Zisei să nu-l răscolesc mai mult. 😀


  247. 247
    Costelus:

    Dana, ca ai aparut, de ce n-ar fi o idee sa bagi cei 15.000E de la asigurare intr-o masina noua? La cite stiu eu (afon total), cu banii astia ti-ai lua o masina decenta.


  248. 248
    Edle:

    Of, Costelus, ma faci sa plaaaang! 😥

    Cum dracu’ sa-mi iau aceeasi masina cu 15 000 de euro, cand doar motorul costa atat? 🙄


  249. 249
    Danny:

    Nora, acum incepi sa intelegi ce vrea psihopatul? Imi dai dreptate? S-a fofilat pe aici, profitand de sarbatoarea Craciunului, ( n-am crezut nici 1% din toate urarile lui false, ipocrite catre toti, acesta fiind motivul pentru care i-am respins urarea lui, iar fraierul de Gelu, a pus botul, facandu-i-se mila de psihopat), s-a dat mare „filosof crestin”, el inteleptul, atotstiutorul, milosul, cu un singur scop. Doreste recunostinta din partea tuturor.

    Nora, stii prea bine ca psihopatul se da mai viclean decat un sarpe, dar este frumos de bubuie. Cosa i-a si spus-o ca este un perfid prost. Acum, de ciuda, de furie, nu s-a mai putut stapani si te-a injurat. Ce dovada mai buna ca asta vrei? Acestor simpatici draguti le vorbesc dupa cum merita. Goco este un psihopat dragalas, rumen, un prieten bun. Asta e caracterul lui, iar din pacate, sunt multi ca el in politica romaneasca. D-aia politica este considerata o curva, din cauza unor farsori ca acest bolnav psihic, pe nume, Goco.


  250. 250
    Nora:

    M-aţi tâmpit pe mine! Darămite pe Edle! Ştie ea ce să facă, ce maşină sau ce motor să-şi ia!
    Dacă are vreun BMW sau Mercedes mişto, nu-şi ia nouă cu 15000. Doar la mâna a doua. Sau poate o mai avea de plătit la ea, poate e luată în leasing, poate, poate!


  251. 251
    Nora:

    Edle, mă face şi pe mine! 😆


  252. 252
    Nora:

    Nu-i adevărat, Danny. Goco mă iubeşte, ştiu eu. Nu mă voi îndoi aşa curând. Penelopă sunt şi-l aştept cântââââând!


  253. 253
    Edle:

    Nora, nici macar la mana a doua!


  254. 254
    Danny:

    Dana, vii in tara si-ti iei un Renault Megane cu 15.000 euro. Se gasesc atatea masini noi la 15 mii. Ma faci curios, ce masina ai Dana?


  255. 255
    Nora:

    Edle, bănuiam eu, dacă motorul costă atât. E bine totuşi că suportă asigurarea cea mai mare parte. Să vezi cât tergiversează aici şi cât trece până scoţi banii de la ei.


  256. 256
    Nora:

    Danny, iar eşti cu recensământul? Sigur nu are una franţuzească!


  257. 257

    nu trebuie să-şi facă griji Edle, că nu ea primeşte banii, cu firma de asigurări se va descurca service-ul auto. 🙂


  258. 258
    Jaco Pastorul:

    Doamne, Edle, cum poti sa spui asa ceva???


  259. 259
    Danny:

    Nora, Renault este o masina destul de buna, este mai ieftina, dar intretinerea la bloc costa mult.


  260. 260

    nu ştiu dacă am văzut maşină mai urîtă decît Renault Megane. 🙄


  261. 261
    Edle:

    Danny, ghici!


  262. 262
    Nora:

    😆 Soţii, ha? Bine, Jacoooo! 😆

    Danny: Mă supuuuun!


  263. 263
    Costelus:

    Nu stiu, Dana, totusi pretul schimbarii unei piese in service e mult mai mare decit pretul aceleiasi piese intr-o masina noua. Intrebam si eu, asa, gata, nu plinge. 🙂


  264. 264

    Nora, spune-i cavalerului-cameleon că nu mai vorbesc cu el pînă nu se potoleşte. 😈

    oare-l înţeapă piramida? 🙄


  265. 265
    +:

    Ceva e în neregulă cu incidentu’ ăsta al tău, Edle!


  266. 266
    Danny:

    Ei, asta-i buna, Valonash, te pomenesti ca o sa vorbesti cu Costelush. Cred ca mai mare injuratura ca asta, n-ai sa gasesti pe aici: sa vorbesti cu costelush!


  267. 267
    Edle:

    Ce anume, Cosa? Zi-mi, sa stiu si eu!


  268. 268
    Danny:

    Nora, ce ai fata draga? Cum sa te supui psihopatului? Nici in gluma sa nu faci asta. Vrei sa-l faci sa se simta bine? Nu cred ca mai ai sanse. Deja acum are o sticla in fatza si e zgariat rau de tot.


  269. 269
    Danny:

    Dana, ce masina ai? Un AUDI nu se strica niciodata.


  270. 270
    Edle:

    N-am Audi, Danny.


  271. 271
    Danny:

    Trabant?


  272. 272

  273. 273
    Danny:

    Daria, esti minora? Atunci, ce anume cauti pe bloguri pentru adulti? Iar daca stau bine si ma gandesc, cate cuvinte urate ai formulat tu la adresa lui Verzelius? Ia inchide ochii, astupa-ti urechile, dar ai grija sa nu-ti apara psihopatul in intuneric. Te poate ucide in vis.


  274. 274
    Danny:

    Aha, deci, Trabant ai. Este unul mai evoluat sau e facut tot din carton presat?


  275. 275

    pfoaaa! ce perspicac! 🙄 şi-a dat seama din poze că ai Trabant, pe noi nu ne-ar fi dus capul:


  276. 276
    Costelus:

    Mai Seva, tu pe ala ti-ai gasit sa-l bagi in seama?

    Zi mai bine cine-i Cristina 😀


  277. 277
    Costelus:

    Mai valonas, pina zici tu ceva ramin flamind!


  278. 278
    Danny:

    Valonash, observ ca tu esti mai perspicaca decat mine. Ai afisat si poza.

    Vezi ca ai un cotoi pe aici, se milogeste de tine sa-i vorbesti, de nu, moare de foame. Injura-l si tu, poate se simte bine.


  279. 279

    cocoţatul pe piramide cauzează… 🙄


  280. 280
    Danny:

    …………….nu mai mult decat a vorbi cu costelush, ha,ha,ha,……………….


  281. 281
    Raj lt.rez.:

    Azi ati vorbit toti cam urat. Eu nu am voie


  282. 282

    simţiţi nevoia, domnu lt. rez. Raj? 🙄

    mai bine povestiţi-ne ceva de Anica. 😉


  283. 283
    Seva Tudose:

    Costeluș#285

    știu că nici tu nu ești de pus la rană,când vine vorba de Moș…rivalitate 🙄


  284. 284
    Costelus:

    E Seva, nu-s eu chiar asa de rau. Daco intrebi pe val_one, sigur, o sa-ti spuna cu totul altceva. 🙁


  285. 285
    Jaco Pastorul:

    i-auzi Seva ca esti dacă!


  286. 286
    1Q:

    Io cu cine tre` să ţin?
    Vă pun muzică sau vă descurcaţi şi fără? Că prea v-aţi încins..


  287. 287
    1Q:

    Până şi Daria, mon amour, se ruşinează.


  288. 288
    Jaco Pastorul:

    uite, uncle, for you:


  289. 289
    Seva Tudose:

    Jaco,

    sunt dacă,dacă așa o zis 😀 dac-o întrebi pe mama…cred că mi-s daco-romană ori fusei…acuș mis* Miss*Tudose 😀


  290. 290
    Seva Tudose:

    Jaco,

    mereu te uiți în grădinile altora,la fel cu colindele,pui numai„străinești” uite ceva autohton !

    http://www.youtube.com/watch?v=bAtIyMb6yuE

    hai să inversăm rolurile,tu pui românești și eu pun americănești,face sens,deal ?


  291. 291
    Jaco Pastorul:

    dil! Ha??? Stai ca n-am citit atent! No,no,no!!!!!!

    si vezi ca a treia de la stanga, are budigăii murdari. dezgustator…


  292. 292
    1Q:

    Mulţam, Geiko Presbaiter!

    Io-s ăl levitantu`. Adecă, manipulator de leviere..


  293. 293
    Seva Tudose:

    Jaco,

    mă făcuși să văd clip-ul din nou,vai ce răutăcios ești ?
    Unde vezi tu budigăii murdari la a 3 din stânga ? Are dresuri-ciorapii de culoare mai închisă comparativ cu brațele,cât de albă este ea !

    Apoi budigăii sunt din satin roșu strălucește în fața reflectoarelor și filmarea adică jocul de lumini nu a favorizat,a reflectat respins luminile…greșeala a fost de la „inginerul de lumini”a pus lumini albe direct pe ele 😆


  294. 294
    Jaco Pastorul:

    sorry Seva, mi s-a parut…


  295. 295
    Seva Tudose:

    IQ#304

    ce să mai spun,valul ăsta Rap-etno…mă lasă rece ! Nu înțeleg de ce le amestecă 🙄


  296. 296
    1Q:

    Seva,
    Sunt concentrate!


  297. 297
    1Q:

    „de gustibus et coloribus non est disputandum”, cum ziceau ăi bătrâni.


  298. 298
    1Q:

    E că varza mia e bine murată? A? Ziceţi!


  299. 299
    1Q:

    Gata. Îs la a n`şpea bere!
    Nu mai răspund; să nu credeţi că-s obraznic.


  300. 300

  301. 301
    1Q:

    Iote, dablî..


  302. 302

  303. 303
    1Q:

    🙂
    Asta-i culmea! o babă îmbrâncită pe scări e întrebată unde se grăbeşte s-ajungă..


  304. 304
    1Q:

    Seva, iote, dontgo! 🙂


  305. 305
    Raj lt.rez.:

    Pula, na… Ce, imi baga cineva, ceva in traista ? Sunt ud tot la picioare. Mai bine era odata cu obiele. Cand eram catana, imi ieseau tot timpul nujitzele alea de la izmene. Erau niste izmene superbe, ce se legau la tzarloaie cu nujite. O tempora, o mores… Creca daca Cicero ar trai in anii astia, si-ar face harakiri cu melesteul in cur…


  306. 306
    1Q:

    🙂 Huooo..


  307. 307
    1Q:

    Semper idem.. 🙂


  308. 308
    Raj lt.rez.:

    Unkiule, imi placi. Scrierile tale voiam sa ragai, ca sa ne se interpreteze. Am mers toata noaptea cu masina de la Cernavoda pana acasa. Nevasta a atipit oleaca, in spate. Vreo 10 ore. Ia uite draga, am si ajuns ? Doar ce plecaram ! Imi venea s-o strang de gat. N-a simpit nici cand am pus roata de rezerva. Daia voi femeile traiti 98 de ani… Poftim , supa si cafea la Dna Nora…. Asta sa consumati dv., dna Nora. Mie-mi trebuie carnati, toba.


  309. 309
    Raj lt.rez.:

    dupa scrierile tale trebuia o virgula, ca sa nu se interpreteze. Huooo si dv. dle 1Q ! Stima, sluga, plecaciuni! chestii din astea….


  310. 310
    Raj lt.rez.:

    Dle Jaco, cum trebuie tratate matzele, am scris la Linistea apasatoare…


  311. 311
    1Q:

    Să fie primite, don let rez. Raj!
    Bodaproste mai sunt!


  312. 312
    Raj lt.rez.:

    Oare cainii si pisicile nu ar putea fi gatite ? Cu putin cimbru, usturoi, dafin, cicoare, marar, esenta de vanilie, nici nu s-ar simti ca e matza, au caine…


  313. 313
    Raj lt.rez.:

    Danny: si eu sunt adeseori prost si incult. Cum se face ca nu va apuca sila si de mine ?


  314. 314
    1Q:

    Pisicile, nu. Bleah! Un câine aş mânca şi eu,
    da` mai maidanez, aşa..


  315. 315
    Raj lt.rez.:

    Tre sa plec acasa. Is ud, flamand, jegos, nedormit. Si un pic cretin, pe deasupra. Dna Ana asta o fi fost chioara cand s-a incurcat, forumistic vorbind, cu unu ca mine ? Dle Danny, va pup pe palos !


  316. 316
    1Q:

    ..de mine nu mai vb.. Mi se face silă! Vomit, daţ`v`aşaaaaaa..ueaaaa..ptiu! uh! parcă-i mai bine!


  317. 317
    Raj lt.rez.:

    Dle 1Q: avem gusturi comune. La valoarea mea, io n-as manca maidanezi, ci doar dan aia shamponatzi. Canishi, etc. Cand veti munci si dv. cat muncesc io, poate va veti permite sa consumati caini crescuti in puf


  318. 318
    Raj lt.rez.:

    Sa va fie de bine dle 1Q. A fost mare jetul ? Pielitzele de la rosii, boabele de fasole nedigerate, se pot recupera…


  319. 319
    Danny:

    Raj, nu ma apuca sila de tine pentru ca tu ai bun simt. Toti suntem mai mult sau mai putin prosti si inculti. Nimeni nu le stie pe toate si nici nu le va sti vreodata.

    Nu poti cere unui om sa fie cult si inteligent, dar ii poti cere sa aiba putin bun simt. Sper c-am fost clar.


  320. 320
    1Q:

    Am ţinut dinţii încleştaţi! Am păstrat ceva-ceva!


  321. 321
    Raj lt.rez.:

    Dle Mosu P: sunteti bine ? Va salut !


  322. 322
    Danny:

    Raj, la faza cu pisicile ai fost putin cretinel. Sper sa-ti revii. Eu iubesc pisicile foarte mult. Stiu ca nu te superi.


  323. 323
    Costelus:

    MIncam ceva in pastele ma-sii!!


  324. 324
    1Q:

    Don Costelus, mâncaţi în altă parte! Paştele e mai târziu..


  325. 325
    Raj lt.rez.:

    Sarumana coane Danny ! Apropos de bunu meu samtz, poate nai cetit postarile di mai sus. Stima ! Tre sa dispar acasa. Tampitii astia mi-au baut toata tuica. Cumor putea oare ? Astia , din ce beau, mai tare se trezesc parca. Acu tre sai duc acasa. Petrica ma pupa din 5 in 5 minute…


  326. 326
    1Q:

    Paşte fericit, pt orice eventualitate..


  327. 327
    1Q:

    ..Don Raj, păi şi cu ai mei, ce fac?


  328. 328
    1Q:

    Virgulă, după păi,.. ce pana mea, de vulpe!


  329. 329
    Raj lt.rez.:

    Danny 339: Si io le iubesc. Creca daia as vrea sa le mananc. Pofta buna dle Costi ! Da` de ce sunteti asa verde la fatza ?


  330. 330
    Raj lt.rez.:

    Dle 1Q, apropos de Paste, unde faceti Craciunul viitor ? Cel mai bine la mare, e in lunile mai, septembrie, ca nu-i aglome. Si in decembrie, februarie si noiembrie e bine, dar nu-i indicat sa stai mai mult de juma de ceas in apa, ca-i rece. Ei bine, cu paltonul…


  331. 331
    1Q:

    E reflexia de la faţa de masă. Cre` că,..nu-ş` da-mi imagin..


  332. 332
    1Q:

    Io, de Paşte,..+++
    OooooF!

    de Paşte, +++


  333. 333
    Jaco Pastorul:

    Dle Raj, matele se intorc pe dos si spala bine, bine cu periuta de dinti. Glumesc. Neaparat frecate cu ceapa. Daca nu le folosesti pe moment, le poti pune intr-un borcan cu sare.


  334. 334
    1Q:

    Pt. caltaboş?


  335. 335
    1Q:

    sau bosch,.. nu mă pricep.


  336. 336
    Danny:

    Valonash, uneori, sincer iti spun, observ ca joci la doua carpete. Nu miau placut niciodata astfel de oameni. Nu te poti baza pe ei, nu poti avea incredere in ei. Si, ce ma deranjeaza si mai mult, e faptul ca ai doar 26 ani. Dar totul se invata din tinerete, nu-i asa? Pacat!


  337. 337
    Jaco Pastorul:

    Simt nevoia sa-mi fac mea culpa. Intotdeauna cand am pus muzica pe-aici m-am gandit doar la ceea ce imi place mie, niciodata la ce v-ar place voua, de ex Sevei. De-acum, draga Seva, lucrurile se vor schimba, iti voi dedica o sectiune speciala de muzica, pe care o voi denumi de la bun inceput, „pentru Seva” ca sa nu ziceti ca nu v-am prevenit. Incep acum:


  338. 338
    Danny:

    Jaco, aceasta culpa, de care vorbesti, este una falsa. E normal sa pui muzica care iti place pe blog. N-ai de unde sa stii, ce muzica imi place mie sau Jasminutei. Nici chiar daca intrebi, tot nu vei sti. Important este sa promovezi muzica pe blog, de toate genurile. Asa mai merge si vei fi crezut de buna intentie.


  339. 339

  340. 340
    Jaco Pastorul:

    Mai, Danny, aia e prea zbuciumata pentru ţurloaiele mele obosite. Uite, mie asta-mi plac, mai aşezate, mai hodinite. Sergiu Cipariu e nepot al pasoptistului Timotei.


  341. 341
    1Q:

    D’acord, Danny!
    Iu-huuuuuuuuu.. `aida, veniţi de luaţi luminăăăăăăăăă..


  342. 342
    1Q:

    Ea, nu mă mai joc, Geiko..


  343. 343
    1Q:

    Io m-am luminat, de-am rămas surd..


  344. 344
    Danny:

    Jaco, cum sa fie zbuciumata piesa care ti-am dedicat-o? Pai, rockul greu, cum mai e?


  345. 345
    Costelus:

    Ia Jaco, daca esti asa mare meloman, ce s-ar gasi asemanator cu asta:

    Ma mai calmeaza cind vreau sa bat pe cineva.

    (intrebarea e pe bune, nu fac misto de data asta 😀 )


  346. 346
    Jasmine:

    costelus, si cand esti prea calm si vrei sa bati pe cineva ce asculti?

    seva, si eu tot cu treburi casnice am fost prinsa, sunt cam epuizata


  347. 347
    Edle:

    Seva, stai asa, sa-ti fac si eu o dedicatie:


  348. 348
    Edle:

    Nici de la mine? 😆


  349. 349
    Costelus:

    Eu prea calm nu sint niciodata.


  350. 350
    Seva Tudose:

    Edle,

    când eram în România o ascultam pe Romica Puceanu,mai bine zis pe Donna Siminică dar favorita mea era Gabi Luncă !

    Acum îmi place Sandu Ciorbă !


  351. 351
    Jasmine:

    seva, lui toto creca i-ar placea de fata aia de tot apare in clipurile lui


  352. 352
    Edle:

    Seva, imediat:


  353. 353
    Jasmine:

    ce faceti? ati dat-o pe lautaresti? aai, vremuri..


  354. 354
    Danny:

    Dedicatie pentru toate fetele de aici si pentru Jaco: http://www.youtube.com/watch?v=Xbukmqd0OP0


  355. 355
    Seva Tudose:

    Edle,

    vezi tu…m-am emancipat,eu nu trăiesc în trecut cu Gabi,acum flebețea mea este:

    http://www.youtube.com/watch?v=lHe9zY31kl8


  356. 356
    Edle:

    J, ma mai apuca, uneori. 🙂


  357. 357
    Jasmine:

    danny, tu n-auzi ca e chef cu lautari aici ? nu prea ti-a iesit sincronizarea de data asta :p


  358. 358
    Danny:

    Cat de demult, Dana? La ce ora?


  359. 359
    Edle:

    Inteleg, Seva, da’ Gabi e numai una! 🙂


  360. 360
    Danny:

    Ascultati si melodia mea?


  361. 361
    Danny:

    Mai sa fie! Nu mai vad eu bine?


  362. 362
    Jasmine:

    eu inca o ascult danny


  363. 363
    Danny:

    Corect, Dana! Este…………….superba.

    Sper sa va placa melodia mea.


  364. 364
    Danny:

    Jasmine, te pup!


  365. 365
    Danny:

    V-a placut melodia mea?


  366. 366
    Danny:

    Am vazut, Jasmine, si nu-mi vine sa cred.

    Unde sunt Nora si Valonash?


  367. 367
    Seva Tudose:

    Danny#379,

    eu orice video-clip îl vizionez,în respect ptr. orice alegere. Dar alegerea ta este faină Alborada dar…este foarte modernizată și muzica originală a indienilor a aboringienilor,chemarea spiritelor,de relaxare,sunt cât de cât cu impulsuri,pe alocuri cu chemări războinice…


  368. 368
    1Q:

    Nu vă supăraţi, da` io o iubesc pe Geasmi.
    E vreo supărare?


  369. 369
    Danny:

    Multumesc, Seva! Acest gen de muzica, NAZCA, imi place foarte mult si sper sa va placa la toti. Este o muzica relaxanta, care ma inspira extraordinar de mult.

    Vreau sa aud si parerea lui Jaco. Poate intr-o zi ma va intelege.


  370. 370
    Jasmine:

    Jaco? sa te inteleaga, poate, dar sa fie si de acord ca asta-i muzica, poate doar lobotomizat 🙂


  371. 371
    Jasmine:

    iubitul meu sot, dragostea vietii tale, ai adus si tu ceai pentru toata lumea? 🙂


  372. 372
    Edle:

    Maybe, Danny:


  373. 373
    Jasmine:

    aoleu cat e ceasul! am plecat! nb, dragalasilor


  374. 374
    Danny:

    Unde pleci asa devreme, Jasmine?


  375. 375
    Seva Tudose:

    Danny,

    uite adevărata muzică a Apalachians Indians cei care preferau să asmută toți zimbrii(bufalos) peste prăpastie să moară,decât să îi cedeze valurilor de europeni veniți pe Continentul Nou…înfometați și alungați de Inchiziție,monarhii…stat papal…orașe-state…

    indianii aveau pământuri cu zecile sutele chiar miile de hectare…iar când prindea câte un „white face” față albă, după ce îl scalpa de viu,adică îi jupuia părul cu piele cu tot de pe țeasta capului…

    în ritualui de înmormântare de fapt, al arderii pe rug al „dușmanului” femeile indiene îi perforau cu ace lungi în urechi,ca simbol al: pe lumea cealaltă să ai auzul fin al indienilor…deh,ritual…apoi îi ardeau pe rug !

    și acum unui american îi trebuie sub 1/4 de hectar să aibe o casă !

    http://www.youtube.com/watch?v=W3EQcKzw8Mc


  376. 376
    Danny:

    Asa este, Seva. Cunosc problema. Este o muzica care-mi place.


  377. 377
    Danny:

    Nora? Pe unde te afli?


  378. 378
    1Q:

    Muzica, care-mi place mie, e despre cum zice don lt rez. Raj, despre căcare.. fără supărare!


  379. 379

  380. 380
    Seva Tudose:

    subliminal !


  381. 381
    Nora:

    Aoleu, Seva! Nu mă mai speria şi tu! Ce e subliminal? 😀


  382. 382

  383. 383

  384. 384
    1Q:

    Călărit de liminal. Help!


  385. 385
    Seva Tudose:

    bună,Nora !

    făcui și eu față printre picături,tu veniși înapoi la București ori acum ai planuri de artificiile Revelionului ?


  386. 386
    1Q:

    Nu mă bag, să zică Nora!


  387. 387
    Nora:

    Bună, Seva. Am venit aseară. 🙂

    1Q, dă mâna să te trag de-acolo!


  388. 388
    Seva Tudose:

    Da,Nora,video-clip-urile lui IQ…sunt subliminal….tu intrași ca și „cireașa de pe tort” când nu ne așteptam mai mult !

    vezi toți sunt adormiți ! Cu excepția ta …și a mea(la mine-i doar 5:35 seara…deci sunt de cursă lungă 😆


  389. 389
    1Q:

    `ade, trage-mă!

    Uh!


  390. 390
    Nora:

    🙂 E dat naibii 1Q, ce să zic! La mine e 00:37, cursa se cam încheie din păcate.


  391. 391
    1Q:

    Seva, nu mă trage de deştu` ăl mic..


  392. 392
    Nora:

    Stai, nu te lăsa pe mine, am un cârcel! Scutură-ţi pălăria, tii, ce turtită e! Greu al dracu’, liminalu’ ăsta!


  393. 393
    1Q:

    Aşa-s io, deatreacu.. de mama, de la paşpce ani!


  394. 394
    Nora:

    Seva, ce gătişi bun? Văzui că plecaşi la treburi la un moment dat. 😀


  395. 395
    1Q:

    Se alerga cu un tractorist în lanu` de porumb..
    Ce vremuri!


  396. 396
    1Q:

    Seva,
    Tu zi, drept! Ai treabă?


  397. 397
    Seva Tudose:

    Nora,

    ce făcuși la munte,în afară de cafea,supă de ceapă ?
    Ah,ce-aș dori eu acum ? Să fiu undeva prin Poiana Brașov cu o cană de vin fiert,apoi să fiu prin Sinaia la cazinou
    apoi să intru la Casa Veronica unde mă așteaptă un festiv vânătoresc cu vinuri de la cramă !

    Dar te invidiez,eu doar am fantezii,tu le-ai trăit din plin !


  398. 398
    1Q:

    Nora, tu, ce faci?
    Ai mosafiri? sau, ce..
    Că mă neglijezireacu..
    Geazmi, cică, m-ar înşela. Tu nu mă întrebi nika? gen: câţi fraţi am, dacă am părinţi, avere..chestii d`astea, de şpriţ-social. De tete-a-tete ori ceafă-a-ceafă.. nu ştiu, nu mă pricep.


  399. 399
    1Q:

    Seva,
    Ce reacu..


  400. 400
    Nora:

    Seva, am schiat zi-lumină. Aia am făcut. Şi febră musculară. 😀 Vin fiert am băut între o coborâre şi alta, festin vânătoresc n-am servit. 😀

    1Q: mă pijamalesc cu un ceai. Aia fac. Când termin ceaiul, mă pătulesc.
    Păi, să te întreb. Chestii esenţiale, nu glumă.
    De pildă. Dacă ai un cearşaf de pilotă care se închide cu nasturi pe una dintre lăţimi, tu unde crezi că e normal, sănătos şi cuviincios să vină lăţimea aia? La cap sau la picioare?
    Întrebarea numărul doi: unde scuturi faţa de masă?
    Întrebarea numărul trei: ai dat vreodată în judecată pe cineva?


  401. 401
    Nora:

    Şi nu cred că Jasmine te-ar înşela. De unde ţi se năzări? Îţi e credincioasă cel puţin până în 2078, pe 16 octombrie, când va fi gata colierul cela.


  402. 402
    Seva Tudose:

    IQ

    nu mă face a*reacu că iau primu*avion și aterizez la Pavilionul Expoziției de lângă Scânteia ptr. Revelion !


  403. 403
    1Q:

    Question nambăr oan:
    At legs.
    Question nambăr tu:
    Io? de ce, io? dacă răsp. în locu` tău, apoi aş scutura-o în direcţia vântului turbat.

    Question nambăr fri:
    Nu. Apăi, de ce? Cu ce mi-a greşit?
    Şi iar, dacă răsp. în locu` tău, nu l-aş da în jud. ci l-aş ucide. Păi, de ce să mai pierd timpu`?


  404. 404
    1Q:

    Nora,
    Nu ti crez, da` merită efortu`..

    Seva,
    N-ai coraj!
    Poate dacă te aşteaptă la gară, don let rez Raj..


  405. 405
    Nora:

    Aoleu, Seva, nu e bine! Acolo e Vanghelionul! Aterizează mai bine în altă parte! 😆

    1Q: calificativ: satisfăcător! Vorbim mâine, poate vii la mărire.

    Noapte bună, zurbagiilor! Seară frumoasă, Seva.


  406. 406
    Nora:

    1Q: eşti suspicios, gelos, una-două „da’ un’ te duci? Da’ cin’ te sună? Da’ de ce te-mbraci aşa? Da’ de ce-ţi dai cu parfumu’ ăla?!”. Ei, drăcie! Nu e bine! Nu aşa se-ncepe o căsnicie!


  407. 407
    1Q:

    Nora,
    Într. cum sunt puse? tete-a-tete?


  408. 408
    Seva Tudose:

    Nora,

    dacă iei la bord 2 ori 3 vinuri fierte,ce te mai interesează pe ce parte stau nasturii de la pilotă 😆

    eu pot dormi năduș,dezbrăcată cum m-a făcut mama !


  409. 409
    1Q:

    Io am zbârcit-o p`asta cu chilota!


  410. 410
    Nora:

    1Q: tête-à-nuque. 😀

    Seva: 😆


  411. 411
    Nora:

    Acu’ chiar plec! Paaaaaaaaa!


  412. 412
    1Q:

    iu-huuuuuuuuu..am satisfăcut, am învins!!
    Mă duc la cuculiţă, mândru.
    N. bună!
    Noaapteee buuuu-năăăăă!
    Noapte bună, prieteni!
    n.b.!
    Noaapteee buuuu-năăăăă, copii!
    Noaapteee buuuu-năăăăă, mami!
    Noaapteee buuuu-năăăăă, tuturor!
    Uah ! Am învins!
    Am învins!
    Am învins!..Iu-huuuu..
    Gata. Noapte bună! hm..


  413. 413
    Seva Tudose:

    și Vanghelionul acum este RomPress 🙄


  414. 414
    Seva Tudose:

    Good night people ! eu mă pegătesc de cină… 😆


  415. 415
    Seva Tudose:

    da,vrui să scriu:eu mă pregătesc de cină ! Noapte bună !


  416. 416
    Jaco Pastorul:

    Costelus, pare a fi clayderman spaniol. Nu vreau sa fiu rautacios, dar e genul de muzica siropoasa, un soi de telenovela auditiva. Asemanator e asta http://www.youtube.com/watch?v=7_lXBV48mrM
    Sfatul meu, iesi din starea asta, asculta muzica vie, adica in termeni profesionali, muzica cu coaie. (nici io nu fac misto, de data asta)
    Daca iti place pianul si stilul romantic, incearca asta, e(a fost) un pianist extraordinar de inteligent dar si romantic.

    sau

    sper sa le poti vedea, daca nu, iti pot trimite mp3-uri


  417. 417
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: ati cazut la ski in popou ? Eu am alunecat pe cele 55 de trepte de la pasarela cfr. Se poate pune la socoteala ca fiind masaj la popou, de tonifiere ? As vrea sa am curu lucrat ca Vandam…


  418. 418
    Jaco Pastorul:

    Daca progresul e in gena omului, atunci sigur nici muzica nu e scutita. Si daca intr-adevar iti doresti sa te hranesti cu o muzica tot mai buna, atunci e clar ca trebuie sa iti gasesti repere, muzicieni care sa te ia de mana si sa te duca acolo de unde se vede curcubeul. Asta inseamna ca trebuie sa fii pregatit. Muzicienii sunt intotdeauna pregatiti si ne asteapta rabdatori. Da, Keith Jarret poate fi cel cu care sa o iei la drum (fix ca in imprimeurile de pe camasa lui Keith):


  419. 419
    Jaco Pastorul:

    Danny, piesa aia a ta (alborada) imi aduce aminte de florile din plastic. Erau unele chiar parfumate din fabricatie, misto, ce sa zic.


  420. 420
    Jaco Pastorul:

    David Grusin, pianistul luminos, optimist, iubăreţ, pianistul gamei do major, aici cu o piesa dintr-un film vestit.


  421. 421
    Danny:

    La Multi Ani, tuturor, pentru ziua de 30 decembrie 2012!


  422. 422
    Danny:

    Nu am mult timp la dispozitie acum. Nu stiu cu ce sa incep.


  423. 423
    Danny:

    Jaco, „in vremuri de criza si florile din plastic sunt minunate, mai ales daca au si miros”. (Eu) ha, ha….

    Dupa cum vezi, mai tot timpul imi ies maxime, asa cum tie iti ies toate gamele solfegice de la do -- si, major, mediu si minor. As mai crea ceva, dar sunt sun IMPERIUL grabei si ma precipit.


  424. 424
    Jaco Pastorul:

    Danny, io cand ma precipit, intotdeauna ma precipit acasa, de frica sa nu ma apuce precipitatiile pe drum, asa ca ai grija si tu.


  425. 425
    Editoru':

    Curiosity killed the cat!


  426. 426
    Danny:

    Jaco, am ascultat multa muzica la viata mea, desi nu ma pricep s-o analizez profesionist, deoarece n-am studii de muzica. But, intr-o zi, iti voi pune cateva intrebari grele, sa vad cum imi raspunzi.

    „Am iubit muzica dupa ureche si am priceput-o conform trairilor mele filozofice”.(Eu)


  427. 427
    Danny:

    The cat, the cat, the cat…………who is the cat?


  428. 428
    Nora:

    Tu eşti pisica!


  429. 429
    Nora:

    Of, maxime in the morning! Da’ lăsaţi-mă să-mi beau cafeaua!

    Raj: n-am căzut decât pe-o parte. De vreo două, trei ori, nu mai mult. 😀

    PS: nu-mi place fundul lui Van Damme. Bleah!


  430. 430
    Danny:

    Jaco, daca intotdeauna te precipiti acasa, inseamna ca niciodata nu te grabesti. O iei mereu ardeleneste, calm, serios si banuitor.


  431. 431
    Jaco Pastorul:

    iote la ea ce nazuroasa e…


  432. 432
    Danny:

    Nora, si eu imi beau cafeaua. Inca nu sunt trezit. Nora, prepara si tu o maxima.


  433. 433
    Nora:

    Eu nu prepar maxime. La alea trebuie să te pricepi, altfel se taie ca maioneza sau au gust de carton ca prăjiturile alea roz-vernil-bleu.


  434. 434
    Danny:

    Trebuie sa aiba caracter generalissim. Gata, am plecat spre graba. Voi avea grija la precipitatii.

    Va cam pup. Bineinteles, ma voi ritornero! ha,ha,ha,……………


  435. 435
    uc:

    neata:)


    era soneria la tel meu, pierdut intr-un taxi


  436. 436
    Edle:

    Neata, uc!

    Hai, ca va pun o melodie care-mi place mie mult. Numai sa nu va apucati de plans! 😀


  437. 437
    Nora:

    Şi mie-mi place mult Dulce Pontes. 🙂


  438. 438
    Edle:

    Hai sa bem ceva! (Parca e cam devreme totusi, nu? 🙄 )


  439. 439
    Danny:

    Am venit. Of, Seva!


  440. 440

  441. 441
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: nu voi mai posta nicicand cand am caderi psihice, de nadragi, pe inthemperii. Aseara aveam naduf si am postat din asazisul meu birou, despre masacrarea pisicilor si cainilor, in vederea consumului acestora. Va rog asadar sa stergeti commenturile cu pricina. De fapt, puteti sa stergeti in proportie de 99 % commenturile mele, care oricum is ilare. Dna Seva:va iubesc


  442. 442
    Danny:

    Nora, daca tot te-ai pus pe sters comentarii, sterge, te rog, si comentariile lui Costelush, n-au tangenta de loc cu realitatea, ha,ha,ha……………..Stoscherzando


  443. 443
    Edle:

    Mai bine o lasam in pace pe Nora un pic, ca are ceva de lucru. 😀


  444. 444
    Danny:

    Dana, ce mai faci?


  445. 445
    Nora:

    Seva, am şters comentariile indicate de tine. Ţi le-am repostat pe cele care n-aveau legătură cu povestea asta. Astea, ultimele ale lui Danny, le mai las până când îmi dai tu de ştire că le-ai citit.

    Le cer scuze celor cărora le-am şters comentariile. Se pare că nu toată lumea a gustat gluma. 🙁

    Raj: nu mai şterg nimic, intemperiosule! 😆 La anu’! Muncii destul acum!


  446. 446
    Seva Tudose:

    Vă mulțumesc frumos,da am citit tot și consider că Danny
    va accepta să fie șterse și cele de „consolare” că nu au rost în cadru !

    S-a făcut dreptate ptr.posteritate ! Gata mă duc acum să beau o tărie 😀


  447. 447
    Edle:

    Foarte bine, Danny. Uite, mi-am adus aminte de Vigo:


  448. 448
    Danny:

    Ei, Dana, vad ca dansezi acum. Misto!


  449. 449
    Nora:

    Gata, Seva.

    Danny, le-a citit.

    Acum gata, mergem mai departe.


  450. 450
    Editoru':

    Doamna Seva, am numai cuvinte de lauda la adresa onoarei tale, respect, mi-aduci aminte de Katharina Bloom. Sărut mânuşiţele şi sper să nu mai fac. În orice caz, decât să se fi şters acele comentarii cred ca ar fi fost mult mai vesel să se fi revenit la starea iniţială, altfel riscăm să murim de plictiseală.

    Scuzaţi deranjul.


  451. 451

  452. 452
    +:

    Deci, când moare câte unu de plictiseală, se apucă să modifice comentariile. Mişto blog. Pe lângă posibilitatea de a insera poze şi clipuri, poţi să te distrezi (pe seama celorlalţi) modificând comentarii.

    Da, la asta nu mă gândisem.


  453. 453
    Costelus:

    De ce mi-ati sters mie comentariile? Am inteles ca era o poveste cu Seva si Danny, habar n-am. Eu ziceam ca mai bine s-ar face alt articol si ne mutam acolo, si asa se incarca greu asta.

    Voi ori v-ati dilit, ori muriti de plictiseala, pe bune!


  454. 454
    Jaco Pastorul:

    Alea erau comentarii, bai, desteptule? Decat sa ma intristez la vulgaritati, prefer sa rad. Inca te mai roade, nu poti depasi etapa, asa-i?


  455. 455
    Nora:

    Pentru că se refereau la aceeaşi chestiune: aia a comentariilor şterse. N-aveau niciun sens, nu vezi că le-am şters şi pe ale mele?

    Jesus, mă simt ca la grădiniţă.


  456. 456
    Danny:

    Nora, nu trebuia sa stergi ultimele comentarii ale mele, in care explicam Sevei ESENTA povestei. Acestea sunt capodopere ale acestui blog si, intr-adevar, puteau ramane scrise pentru posteritate. Pai, eu imbin de multe ori umorul cu invatamintele intr-un text, roman sau film. Nu oricine face asa ceva.

    Chiar daca Seva a inteles ce i-am scris, cele 2 comentarii trebuiau sa ramana posteritatii. Erau pline de invataminte si nu contineau nici un fel de lucru rau scris. Am scris ceva despre umor, poftim s-a pierdut, la fel ca scrierile alexandrine ale bibliotecii care a ars. In schimb, au ramas comenturile mizerabile ale unui Goco urat, rau si schimonosit la suflet. Chiar si comentul infrumusetat de Editor putea sa ramana ca o opera de arta.

    Editoru’, daca Seva e Katharina Bloom, sa inteleg ca eu sunt Alain Dellon?

    Si pentru data viitoare sa-ti pastrezi umorul! El ne poate salva de la tot raul din lume.

    Iti multumesc pentru tot, oricine ai fi tu!


  457. 457
    Jaco Pastorul:

    Nora, eu chiar ma gandesc sa facem o regula. Cand mai apar comentarii injurioase sa ne rezervam dreptul de a le edita. Credeti ca ficatul meu poate sa inghita orice, la infinit?


  458. 458
    Nora:

    Danny, mai lăsaţi-mă că ajung la nebuni cu voi! 😆


  459. 459
    Danny:

    Auzi, Cosa, cand ai murit tu de plictiseala pe Pandora’s, stii ce ai facut? Ai uitat? Vrei sa-ti spun? Ai venit aici, caraghiosule. Acum pricepi, „smecherule”? Macar de-ai fi in stare sa scrii si tu ceva cu……………. creierul.


  460. 460
    Nora:

    Jaco: nu prea sunt de acord. Parcă şi tu credeai că ce scriem ne reprezintă, nu? Plus că ajung deja la ficat odată ce le citeşti înainte să le editezi, nu? 🙄


  461. 461
    Danny:

    Nora, te inteleg si iti dau dreptate.

    Costelush, daca te iau de ceafa si te invart, stii unde ajungi? Singur pe o insula pustie. Auzi la el, i s-au sters comentarii! Ce esti tu in stare sa scrii, cotoi anemic? Alea erau comentarii la tine?


  462. 462
    Costelus:

    Destept ii tac-tu! Pe cine am injurat eu?

    Si nu, pot depasi foarte usor orice etapa: nu mai vin aici.


  463. 463
    Nora:

    Danny, ia, calmează-te! Să nu te iau eu pe tine de ceafă!


  464. 464
    Nora:

    Costeluş, tu eşti zdravăn la cap? Jaco i se adresa lui Cosa, nu ţie!

    Doamne, ce-aţi băut cu toţii?!


  465. 465
    Edle:

    Of, Jaco nu vorbea cu tine, Costelus!


  466. 466
    Edle:

    Gaz. 😆


  467. 467
    Nora:

    😆 Gazul l-am aruncat eu peste scrierile bibliotecii din Alexandria. Ăştia cred că s-au tratat cu verde de Paris. 😆


  468. 468
    Danny:

    Asculta, Jaco, ce-ti spun: nu trebuiau sterse ultimele comentarii ale mele, in care-i spuneam Sevei niste chestii misto, adevarate, si o maxima inserata pe acolo. Era interventia mea decisiva acolo.

    Chiar comentul modificat de Editor trebuia sa ramana, era comic, plin de umor. Asa, ce a ramas? Mizeriile unui Goco sau ineptiile unui Costelush? Parca mi-ai da dreptate,nu?


  469. 469
    Nora:

    Danny, intervenţia ta a fost citită de Seva. În rest, mai lasă-mă, că doar n-oi fi scris acolo nişte noi 11 Elegii sau Decameronul.


  470. 470
    Costelus:

    ptiuu! 😀

    Mai, nu va suparati, hai incepem alt articol si-l lasam naibii pe asta, nu ne mai intelegem unul cu altul.


  471. 471
    Costelus:

    Jaco: imi cer scuze, citesc pe sarite si deseori pierd firul (mai ales cind va apucati sa stergeti).


  472. 472
    +:

    Băi, în viaţa asta, dacă te duce vâna şi dacă ţi se dă posibilitatea „să-ţi rezervi dreptu”, atunci rezervă-ţi-l, asta e!

    Fiecare trebuie să avem un loc în care să ne simţim şi noi şmecheri. Aici, Jaco, ţi s-a dat posibilitatea să decizi tu care comentarii merg şi care nu, deci, aici eşti şmecher.

    Iar noi, cei fără acest drept, încercăm să-ţi intrăm în graţii.

    Te simţi bine, ţi s-au umflat muşchii, ţi-ai făcut o poză în ipostaza asta s-o arăţi la nepoţi?!


  473. 473
    Edle:

    Nora, pai, vad ca inca mai misca. 😀


  474. 474
    Danny:

    Voi credeti ca oricine e capabil de o replica misto, inteligenta? Numai Nora stie sa le dea, d-aia o apreciez pe ea.

    L-ati vazut voi vreodata pe Cosa sa dea vreo replica misto sau sa aiba umor?

    Jaco, cand vii cu propuneri d-astea, mai intreaba in dreapta si-n stanga. Tu esti bun la muzica. E suficient.


  475. 475

    Da, Nora, dar afecteaza doar ficatii primului venit. Restul vor fi protejati.


  476. 476
    Nora:

    Edle: au şapte vieţi, ai naibii. 😆

    Danny: da, l-am văzut! Şi nu doar pe el!

    Jaco: hai că avem toţi ficaţi tari. Sau ar trebui să. Şi-n plus, cu ce ajută o minciună frumoasă?


  477. 477

    Doare, cruceo, asa-i? Stau si ma intreb, ce-ai fi facut tu, daca ai fi avut posibilitatea, adica nu, nu ma mai gandesc.


  478. 478

  479. 479
    Danny:

    Auzi, Cosa, Jaco n-a castigat nici un drept aici. Singurul „drept” castigat al lui este sa puna linkuri. Atat!

    Ti-am mai spus ca mie nu-mi plac smecherii, si tine minte: eu nu incerc sa intru in gratiile nici unui smecher, ci il dau cu forta la o parte. Pricepusi, Cosache?


  480. 480
    Nora:

    😆 😆 Nu mai poooooooot!

    Cum le ştii tu, Danny, pe toate, ca un om mare!

    Raj, 1Q, unde v-aţi ascuns? Ieşiţi de sub pat!


  481. 481
    1Q:

    Hop şi io, c-un comentariu prăfuit. Aş dori, după ce-l ştergeţi bine-bine, să-i daţi şi puţin luciu (cu scuipat, cu ce aveţi), ca de anu` nou să străluce ca un bibelou!

    `ai, Crăciun fericit, tuturor! Şi Laaa Muulţi Aaaaaaaaani!


  482. 482
    Edle:

    Creca-s cam afumati.


  483. 483
    Edle:

    De cat a ars pe-aici, vreau sa zic. 😀


  484. 484
    Edle:

    Iote, ca invie unu’! 😆


  485. 485
    Nora:

    Edle: 😆 😆

    Aşa, 1Q, laaaa muuuulţi aaaaaaani!

    Goco, vino şi cântă-mi asta:


  486. 486
    1Q:

    Paşte Fericit!


  487. 487
    1Q:

    Fie ca lumina învierii să vă îmbuneze sufletul!
    Închin această mireasă, în cinstea pa`arului căsătorit..


  488. 488
    Edle:

    Hristos a inviat, unchiule! Bine, sanatos? Ai avut masca, ceva? 😀


  489. 489
    Danny:

    Auzi, Jaco, dar cand mintea-ti debiteaza ineptii, si nu vreau sa dau exemple, ficatul tau le inghite, sau alea nu se pun? Macar te gandesti la ficatii altora?

    Atat va spun si ma duc in vizita la cineva: sa nu dea naiba sa prind vreun smecher pe aici, ca-l desfiintez.

    Si ai grija, Jaco, cu sugeratul de injurii pe aici, ca daca e sa-mi pun mintea cu tine, te voi tine numai in ironii si sarcasme de tot felul. Nu suport aroganta celui care se da intelectual. Imediat miros.


  490. 490

    Gata, stiu cum facem, ii preiau comentariul lui Danny si il editez, asta am voie? ex:

    Auzi, Jaco, dar cand mintea-ti debiteaza genialitati, si nu vreau sa dau exemple, ficatul tau le inghite, sau alea nu se pun? Macar te gandesti la ficatii altora?


  491. 491
    1Q:

    La Mulţi Ani, fericiţi şi .. (na, că m-am blocat!) şi îmbelşugaţi, măî..(hai, c-o salvai!)

    Acu` urmează ce-mi place mie: să ne îmbrăţişăm, şi care vrea, să ne pupăm!
    Muak, mnoa! ..discret, în aer, fără să ne atingem cu buzele crăpate de coatele primite-n gură, mai devreme.


  492. 492
    Edle:

    Atat va spun si ma duc in vizita la cineva: sa nu dea naiba sa prind vreun smecher pe aici, ca-l pup!


  493. 493
    +:

    Jaco, eşti muuuuuult prea mic pentru băgat în seamă mai mult de două comentarii. Ţi-a expirat, aşa că …


  494. 494
    1Q:

    Tiii..
    Telectualii put!
    Danny, am pus bine capacu` de la butoiu` cu varză. Cel puţin, aşa cred..
    M-am obişnuit cu mirosul. Voi?


  495. 495
    1Q:

    Edle,
    `ai să ne pupăm!
    mnţoc!..


  496. 496

  497. 497
    Edle:

    😆

    ţoc-ţoc!


  498. 498
    1Q:

    Gata, ajunge. Mă bag iar sub pat.
    Să mă mai chemaţi, că vin, dacă-mi daţi şi niţel vin..


  499. 499
    Nora:

    Cosa, mai lasă dracu’ îngâmfarea asta că urât îţi stă!

    1Q, ieşi afară! Eu nu te pupai! Ţoc, ţoc!


  500. 500
    Nora:

    Îţi dau şi vin, da’ facem jumi-juma, bine?


  501. 501
    Edle:

    Vreau si eu, egoistilor! 😆


  502. 502
    1Q:

    A, scuze. Nora, pe tine te pup pe guriţă, ca Alin Delon pe Briji Bardo, aşa, luuung..


  503. 503
    uc:

    erau superhazlii comentariile alea editate, nu cred sa se fi suparat Danny, da’ sa nu mai pun sare pe rana, seara faina, ma uit la ghost protocol


  504. 504
    Nora:

    Uc, Seva s-a supărat, asta e, hai să aruncăm o mână de pământ. 🙂

    Edle: bine. Facem vin-a-trois. 😛


  505. 505
    1Q:

    Edle,
    Vivian.. tu eşti pe aripile contravântului.


  506. 506
    1Q:

    Io Tarzan..


  507. 507
    1Q:

    Stafii,..brr!


  508. 508
    1Q:

    Aşa, aşa, ştergeţi bine! Să-mi storc coşii de pe nas în oglinda comentariilor.


  509. 509
    Danny:

    Jaco, ficatul tau, mai degraba ar inghiti ineptiile decat genialitatile ha,ha,ha………..Am 1-0!


  510. 510
    Edle:

    La rascruce de contravanturi, unchiule.


  511. 511
    Edle:

    Danny, da’ scurta a mai fost vizita asta!

    Vezi ca acum tre’ sa-i pupi pe toti!


  512. 512
    Danny:

    Mai, n-am timp sa fac scor cu toti de aici, ca trebuie sa plec in vizita. Am si intarziat dracu’……………


  513. 513
    Edle:

    Cum? Nici n-ai plecat? Da’ cat timp stai tu in oglinda, Danny?


  514. 514
    1Q:

    Nora, Edle,
    ţoc-ţoc! şi ţoc-ţoc!

    Care mai doreşte, care mai pohteşte..


  515. 515
    Danny:

    Dana, tu esti prima la sarutat: toc,toc,toc.

    Stati sa vedeti cum fac cand o sa ajung la Cosa, ha,ha,ha………….

    Verzelius, telectualii put a verde de Paris, bromfagiii put a varza, ha,ha,ha……………Inchide, ma, bine capacul ala……………

    UC, nu eu am cerut arderea pe rug a capodoperelor mele, ci Seva, iar Nora s-a conformat. Te pup si pe tine, frumusete: toc,toc,toc…………….

    Fetelor, pe mine cine ma pupa?


  516. 516
    1Q:

    Şi acolo, Edle, la sensu` giratoriu.
    Da` tre` să-mi dau mustaţa jos,.. mna! Să mă recunoşti.


  517. 517
    Nora:

    Danny, cum te-ai îmbrăcat pentru vizită?


  518. 518

    Pe aici s-a substituit dansul in jurul bradului, cu topaielile in jurul imbecilului. Bleah!


  519. 519
    Nora:

    Moşule, ia tu conga înainte! 😆


  520. 520
    Danny:

    M-am imbracat sport-elegant cu geaca noua si cu pantalonii negri cei noi.

    Mai, sunt in intarziere, ca de obicei. Hai, ma pupati si voi, sa plec odata?

    Sa vedeti voi ce o sa le fac eu lui Cosa si Jaco la intoarcere. M-au enervat. Se dau smecheri aici.

    Ma intorc la 12. Sa fiti prezenti pe blog!


  521. 521
    1Q:

    Aoalică, Danny! Închid, închid!
    pfff, cum de nu mi-am dat seamaaa..


  522. 522
    Nora:

    Când vii, Danny. Du-te liniştit!


  523. 523
    Danny:

    Cred ca am de cine sa ma leg la 12. A venit psihopatul. Gata, nu ma mai leg de Cosa si nici de Jaco.

    Nora, daca maladivul va sta in lipsa mea, voi avea ce regula la noapte. Trimite-l la plimbare pana vin. Sa nu-l vad, ca-l omor.

    Gata, chiar ca am plecat.


  524. 524
    Nora:

    Du-te odată şi fără să mai dai indicaţii!


  525. 525
    Nora:

    Moşule, shake it, baby! 😆


  526. 526

    ce fel de supă e aia, Nora?


  527. 527

    stai aşa, că am citit. supă de ceapă. n-am păpat.


  528. 528
    Nora:

    Mie-mi place, Andreea. 😀


  529. 529

    am auzit că a murit cineva pe Sulinar zilele trecute… 🙁

    şi mie îmi plăcea cel mai tare pîrtia aia…


  530. 530
    Nora:

    Ştiu de un schior care murise cu câteva zile înainte să ajungem noi. S-a-nfipt într-un stâlp. Şi era pe la vreo 50 şi ceva de ani, schior foarte, foarte bun. 🙁 Sper să fi fost singurul caz. Am auzit într-una din zile o salvare, dar nu mi-am dat seama unde anume era, nici n-am aflat cine ce păţise.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *