Aho, aho, ne daţi ori…?

Bună sara, boieri dvs!

De mult nu v-am mai văzut, poate că v-aţi mai întrebat vreunu’, vreun altu’, nu prea mulţi în orişice caz, pe unde sunt, ce pasc, ce rumeg. Sau poate că nu v-aţi întrebat că aţi fi fost ocupaţi cu altele mai importante.

Io sunt bine, sănătoasă. Am mai pus, da’ numa’ pe şale şi nu să vede, vreo douăj de kile. Sunt taman bună. Pe la noi, e linişte şi pace. Femeile frământă cozonacii, da’ unele şi-au pus pe telefoane să vadă câte calorii consumă când dau cu aluatul de masă de parcă n-ar simţi dupe aia cân’ să bagă în pat şi le trosneşte una-alta şi când îi zic ăluia că le doare capu’, naiba ştie de ce, că ăla e singuru’ care nu le doare. Bărbaţii stau la crâşmă, coşurile fumegă, geamurile-s aburite şi unii desenează cu deştele măscări pe ele.

De Ghermănuţî nu mai ştiu nimica. Poate, cine ştie şi cine poate a spune ceva cu siguranţă în viaţa asta, o fi ajuns poiet vestit pe unde a plecat sau poate şi-a găsit şi el o femeie şi s-a aşezat, dimpreună cu minţile, la casa lui. Io m-aş bucura în orişicare situaţie.

La primărie, s-au dat cozonaci şi portocale de anu’ trecut, da’ lumea tot s-a bătut pe ele. Io n-am apucat nimica, deşi mi-a promis o vecină că-mi ţâne loc.  A umblat vorba cum că preoteasa ar vrea să bage divorţ că şi-ar face ochi dulci cu unu’ de pe la cadastru, da’ deocamdată nu s-a adeverit nimic. Orişicum, io i-am zis să-şi bage minţile în cap că lacomu’ mai mult păgubeşte sau aşa ceva.

Da’ nu mă plâng. În sfârşit, inima mea rănită, aia de-un kil jumate, s-a vindecat. A făcut mai întâi o pojghiţă roşiatică. Io, ca vaca, mă tot scărmănam la ea şi lăcrimam când şi când, mai ales când auzeam vreun cântec sau cân’ s-ofileau muşcatele că le pişca geru’. Acuma-s bine, am dat-o cu rivanol şi i-am pus şi foi de brusture. Că aşa trebuie să intre omu’ în Sfintele Sărbători, primenit, curăţit şi mirosind a busuioc la subsuori. Mă rog, care are, care n-are, i se iartă.

V-am pupat şi toate cele bune v-am urat!

 

Vă pusei şi-o poză de mi-a trimes-o băiatu’ ăla de la bancă de v-am mai povestit io de el. Cică aşa urâte sunt vacile şi boii prin alte părţi, nu ca mine, rupte din soare şi din iarba a grasă şi mănoasă! C-o fi aşa, că n-o fi, io n-am de unde şti!

 

 

Sursă foto: sxc.hu.

576 comentarii la “Aho, aho, ne daţi ori…?


  1. 1
    1Q:

    Bună seara, Joiană scumpă, şi bine ai revenit la pătul, unde-i cald şi bine!
    Paşte fericită şi tu, alături de mine, toate urările verzi de măghiran, adică de pe izlaz, ca să zic aşa, mai pre limba ta. Şi-a mea.
    Te pup pe botu` umed! Înainte să te trag de ţâţe..


  2. 2
    1Q:

    Ia mai aduceţi o găleată, măi! Hă-hăi!


  3. 3
    Joiana:

    Bună sara, domnu’ unchiu’! Îmi saltă ţâţele de bucurie să vă văd aşa vesel şi sănătos, nu ca alţii pişcaţi de gălbinare! Multă lume e bolnavă, noi să fim sănătoşi, cacum s-ar spune!


  4. 4
    1Q:

    ..ca bou`, primu`.


  5. 5
    1Q:

    Aşa-i, mugetul nostru e pe frecvenţă joasă.
    Să him mens sana!


  6. 6
    1Q:

    Cine-i blondu` din poză? Seamănă niţel cu mine..hm!


  7. 7
    Seva Tudose:

    Joiana,

    azi e 30 Decembrie ziua Republicii noastre și tu nu pomenești nimica,cum s-o serbat pe acolo,că știu că cei de la țară sunt cam„republicani” ptr.că țân mult la Republică 😆


  8. 8
    Joiana:

    Ai? Blond zâci că e? Că mie ăl de mi-a trimis-o mi-a zis că-i bou indian! N-ar trebui să fie niţel mai oacheş?


  9. 9
    Joiana:

    Io sunt regalistă, doamna Seva! Jos republica! Hir-ar ea să hie!


  10. 10
    Joiana:

    Pe la noi, lumea nu s-a rădicat de la Sfântu’ Ştefan! Ce republică!


  11. 11
    Edle:

    Joianaaaa!


  12. 12
    Joiana:

    Doamna Edle, am vrut şi io odată să dansez aşa p-un scaun lu’ Iancu că văzusem într-un film, când a venit de la turci, da’ nu m-am descurcat prea bine. Orişice aş fi făcut, nu-ncăpeam decât cu două picioare pe el, ce să mai, nu prea mi-a ieşit.


  13. 13
    Joiana:

    Decât aia cu şorţu’ mi-a mers, da’ nu vă mai spui ce şi cum că mi-i ruşâne. 😳


  14. 14
    1Q:

    Ăl de ţi-a trimis-o o fi vreun cobe biftecar ! hm..bou indian? Ăla e un semizeu.

    Seara bună, Seva!
    Te pup: ţoc-ţoc!


  15. 15
    Seva Tudose:

    Joiana

    regalistă ? păi dacă intră monarhia la putere în România se va modifica în Principatele Unite ale României,că noi nu vom avea regină,Margareta este doar o Pricipesă 😆


  16. 16
    1Q:

    Io m-am rădicat de Sfântu Hruşcă! şi-am plecat pe jos, agale.. cu picioarele-n spinare.


  17. 17
    1Q:

    Ba avem pe MS Mihai si ASR Duda, Seva!


  18. 18
    Nora:

    Seva, ba acum putem avea şi noi regină. Regele Mihai a abolit legea salică, prin care se interzicea succesiunea la tron a femeilor. Acum, ordinea succesiunii la tron este: Principesa Margareta, Principesa Elena, Principele Nicolae.

    1Q, Duda e exclus, nu mai speria lumea. 😀


  19. 19
    Seva Tudose:

    IQ

    pupăciosule ! și ai dreptate că boul ăla indian e semizeu,în India nu se sacrifică boul,mai ales vaca !
    Sunt animale de cult ! Înțeleg vaca,că dă lapte,dar boul ce dă 🙄


  20. 20
    Joiana:

    Zeu, semizeu, e urât ca necuratu’! N-aş face copii cu el nici dacă m-ai ameninţa cu abatoru’!


  21. 21
    Nora:

    Seva: acolo nici vaca nu dă nimic. Sunt vegetarieni. 😀


  22. 22
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu știam de abolirea asta salică 🙄 dar dacă regina Elisabeth a Angliei, de ce soțul ei nu este numit regele
    Angliei(deci Duda nu va fi rege) 🙄


  23. 23
    1Q:

    E nu dau. Dau din greabăn!


  24. 24
    1Q:

    Nora,
    Habar n-aveam de Duda.


  25. 25
    Seva Tudose:

    Nora,

    la asta m-am referit că sunt animale de cult,că nu sunt sacrificate ptr.că extraordinar de mulți indieni sunt doar lacto-vegetarieni 😀 dar șă știi că unii indieni mănâncă pui…


  26. 26
    1Q:

    Joiana,
    Mândre coarne mai ai! Le ţii de decor? Nu bem un vin cu ele?


  27. 27
    1Q:

    Pui? Bleah!


  28. 28
    Seva Tudose:

    Nora,

    laptele de vacă este muls ptr.iuaurturi ! Ei au chiar un fel de orez cu iaurt și se dă la Templu după rugăciuniexact cum s-ar da la noi coliva. Am fost în Templu indian aici.

    Templul era pe un deal situat între 7 coline și e musai să urci zecile de trepte de scară să ajungi la templu,eu am luat-o pe scurtătură,că doar eram șoferița de taxi și am lăsat clientul acolo și m-a rugat să îl aștept vreo 2 ore…

    m-au pus să-mi dau și pantofii jos,ce mirosea a picioare acolo pe hol 🙄


  29. 29
    1Q:

    Hai, un gândac suculent de bucătărie, un pumn crocant de viermi la grătar, mai înţeleg..da` pui? brrrr!


  30. 30
    1Q:

    Şobolani, maimuţe..
    Au o grăma` de zei, nu ca la noi!


  31. 31
    Seva Tudose:

    Joiana#20

    uite ar trebui să te mai gândești,vezi tu dacă te ia boul ăla acolo în India devii untoucheble ! Măcar la interese personale să te gândești 😀


  32. 32
    Costelus:

    😆

    La multi ani, scumpa Joiana 😀


  33. 33
    1Q:

    Adecă, în tuci, oablă.. ?

    Sevaa!


  34. 34
    Nora:

    Soţul Reginei poartă titlul de Principe Consort. Nu, Duda nu are nicio şansă să fie Rege. Ăsta e un zvon răspândit total anapoda de cei care nu sprijină monarhia.

    După noul statut al Casei Regale, adoptat în 2007, moştenitorul este primul născut bărbat. Iar în lipsa acestuia, primul născut femeie. În 2011, Regele a întrerupt legăturile dinastice cu casa Hohenzollern-Sigmaringen. BOR s-a cam „supărat” din pricina abrogării principiului salic. După legea salică, urmaşul ar fi fost un anume Karl Friedrich, care a declarat însă de mai multe ori că nu-l interesează succesiunea.


  35. 35
    Costelus:

    Succesiunea la tronul dn buda 😀


  36. 36
    Seva Tudose:

    IQ#30

    au statui simbol cu Cobra protectoare9când călătorești cu avion,mașină la cobră te rogi,Ganisha(elefantul ce stă în fund este Suprem,de maimuțe nu am auzit iar de șobolani nu se ating doar că nu vor să omoare nici o vietate ! Cei din Tibet(indienii) nu omoară nici gândaci tot ptr.acelaș crez.

    Toate astea mi le-a povestit clientul în taxi.


  37. 37
    Joiana:

    Doamna Seva: antacibăl, antacibăl, da’ şi moartă de foame! Cine-mi coseşte mie acolo, ha?
    La mulţi ani, domnu’ Costeluş!
    Domnu’ unchiu, să n-auz de şobolani! Toate au o limită, oameni şi vaci suntem!


  38. 38
    Costelus:

    Te pomenesti ca esti morahista, Nora?


  39. 39
    Nora:

    Costeluş, ia vezi! 👿


  40. 40
    1Q:

    Aha,
    Sună ca o carte de vizită: X-ulescu, soţul patroanei.


  41. 41
    Joiana:

    Matale nu vezi că şi bou’ cela stă supt soare şi nu-i pic de lucernă-n jur? Că de porumb nici nu mai zic!


  42. 42

  43. 43
    Nora:

    Cam acelaşi statut îl au şi monarhia britanică şi cea spaniolă.


  44. 44
    1Q:

    Joiana,
    Au un templu, ce vrei..


  45. 45
    1Q:

    Afaceri, nenică..Vând fân!
    Iote!


  46. 46
    Nora:

    Seva, au şi zeul-maimuţă. Îi zice Hanuman. Îi găsiţi aventurile în Ramayana. 😀


  47. 47
    Nora:

    1Q: 😥 😥 😥

    Nu pot să văd şobolani!


  48. 48
    Joiana:

    Domnu’ unchiu, vezi, dacă n-au pisici! S-au înmulţit ca iepurii!


  49. 49
    1Q:

    Vă daţi seama că beau şi lapte din acelaşi castron? Puterea credinţei e mare la ei, nu ca la noi! Noi pupăm moaşte..


  50. 50
    Nora:

    Pfii! Reuşii să ascult clipul de pe National Geographic. Cât mi-aş dori eu să văd India, în templul ăla n-aş călca sigur! Nici prin faţa lui n-aş trece. Brrrr!


  51. 51
    Seva Tudose:

    Nora,

    n-am citit aceste aventuri,dar îți spun sincer în templu era superb ! un fel de caleașcă aurită ce este fără roți și acolo stă liderul spiritual suprem ca un rege și este purtat pe umeri de o duzină de bărbați…

    n-am văzut în viața mea așa ceva de frumos,bineînțeles nu am avut aparat de foto la mine,dar mi-a rămas în minte ce splendoare,lux,grandios,toate suflate în aur !

    dar sărăcia populației indiene văzută pe TV.video-clip-uri m-a intristat și mi-am dat seama că acest sistem politic de CAST al societății indiene nu este normală,unii exorbitant de bogați iar alții muncesc ptr. o banană pe zi, să mânânce 🙁


  52. 52
    Nora:

    1Q: poate aşa se oripilează şi ei când văd cozile la noi la Sf. Parascheva! 😆


  53. 53
    Nora:

    Seva, te cred, bineînţeles. Sunt lucruri splendide de văzut.
    Mda, sărăcia e deprimantă, nu mai ştiu pe unde am văzut o serie de fotografii cu Gangele, oameni care se spălau pe dinţi în apa râului sau beau, iar la juma’ de metru de ei plutea un cadavru uman. 🙁


  54. 54
    1Q:

    Ei, Nora!
    Ei n-ar zice nimic rău despre cultura noastră.


  55. 55
    1Q:

    Nu era cadavru uman. Erau moaşte.


  56. 56
    Seva Tudose:

    IQ#44

    cred că preotul ăla printre șobolani nu apucă 55 de ani !

    câtă mizerie,câte boli molipsitoare transmit șobolanii ?


  57. 57
    Nora:

    😆 Nu te cred. Nu se făcuse nicio coadă, deci, era cadavru. 😆


  58. 58
    1Q:

    La ei nu se păstrează în cutiuţe aurii doar o felie din cadavru. Se respectă pe de-a-ntregu`.


  59. 59
    Costelus:

    Mie-mi plac sobolanii, chiar mi-as lua un sobolan daca as putea!

    Aha, deci monarhia? Bineee 😀


  60. 60
    1Q:

    Seva,
    E o formă de vaccinare.


  61. 61
    1Q:

    ..ca şi apa băută din Gange. Ei pot bea apă din orice băltoacă, au sistemul imunitar bun, obţinut prin selecţie naturală. Zic şi io.


  62. 62
    Nora:

    Hai că am găsit materialul cu pricina. E aici: http://www.chinasmack.com/2010/pictures/filthy-india-photos-chinese-netizen-reactions.html

    Trebuie să menţionez că mă enervează foarte mult tonul relatării. E de… turist piţiponc! Şi mai trebuie să vă avertizez că sunt violente imaginile.


  63. 63
    Nora:

    Iar comentariile chinezilor sunt de toată jena!


  64. 64
    1Q:

    Da. Am salivat la unele poze. Sunt edificatoare.
    Şi, totuşi, sunt peste 1 mld de loc. 75% sub 35 ani; destul de tânără. Şi se înmulţesc in progresie geometrică.


  65. 65
    1Q:

    Cine mai citeşte com. după ce vede pozele astea?


  66. 66
    Costelus:

    Media de plozi pe femeie e de 7 si ceva, daca nu 8.

    Anu’ si cirlanu’!


  67. 67
    1Q:

    Apa Gangelui e un fel de ciorbiţă. Are di tăti: zarzavat, cărniţă..


  68. 68

  69. 69
    Nora:

    Eu. Eram curioasă, voiam să văd ce spun marii lor vecini. M-au cam dezgustat. Şi de-ar fi China vreo… Suedia!


  70. 70
    Costelus:

    Da’ sint alte lucruri scirboase pe care le acceptam. De exemplu mie nu-mi iese din cap cum poti sa amesteci carne putrezita cu amoniac, sa faci din ea burgeri si s-o vinzi in supermarket cu aprobare de la FDA. Acelasi FDA care interzice vinzarea laptelui crud, de exemplu.


  71. 71
    Nora:

    Of, ai şi tu obsesiile tale. Dar nu te pune nimeni s-o mănânci!


  72. 72
    1Q:

    Nu e chiar apă chioară. Poate că e şi săţioasă, d`aia sunt aşa mulţi. Sunt graşi şi frumoşi, chiar şi morţi..

    N-ar mânca un câine aşa ceva, dacă n-ar fi şi gustos.


  73. 73
    Costelus:

    O maninci pina la urma, ca n-ai alternative!


  74. 74
    Nora:

    Dar unde ai citit tu că e putrezită? Că e de calitate inferioară e una, dar putrezită…


  75. 75

    ahoy, ahoy, Joiana! 🙂 🙂 🙂


  76. 76
    1Q:

    Seva,
    Avem şi noi indienii noştri.


  77. 77
    Costelus:

    Nu stiu, cauta si tu pe google, dar sint sigur de asta. Se trateaza carnea cu amoniac pentru ca altfel ar fi mortala pentru oameni.

    Si ce spuneai cu cine te obliga: poti fi sigur ca ceea ce cumperi nu are „pink slime” numai daca are eticheta de „organic”.


  78. 78
    Costelus:

    Val_one, tie ce ti-as tot da!!


  79. 79
    1Q:

    Costelus,
    Ai dreptate, mănânci şi d`alea când n-ai alternative.
    Şi io, recunosc, când mi-e foame, mănânc şi-un pui fript!

    Ca Seva. Pt supravieţuire, ce nu facem!


  80. 80
    Nora:

    Costeluş: eu nu cumpăr mezeluri decât de-alea uscate, gen prosciutto sau jamon. Nici tocături. În rest, iau pui, vită, curcan. Nu văd cum ar avea „pink slime”. Amoniacul ştiam că se foloseşte ca s-o facă mai pufoasă. L-am văzut apărând şi-n reţete de mici, de făcut acasă.


  81. 81
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu am încercat să vizionez video-clip-ul sugerat de tine
    de la#62 și deja m-a anunțat Explorer și Yahoo….avertizare…malecious video virus !

    poate pe sistemul de acolo îl puteți viziona,văzui decât prima poză cu un grup de indieni în apă cu multe reziduri în apă dar nu văzui cadavru și nici nu am auzit nimic !


  82. 82
    Joiana:

    Bună sara, domnişoara Val! Sunteţi bine, rumenioară?


  83. 83
    1Q:

    Nu se zice aşa, Valo!

    Ci: Niee, boală!


  84. 84
    Nora:

    Seva, nu era un videoclip, era un articol cu multe fotografii. Dacă ai primit însă avertizare de virus, lasă-l, nu-l mai accesa.


  85. 85
    Costelus:

    Ehe, ca nu crezi tu e altceva 🙂

    Acuma, cu chimicalele astea, se poate pune si rahat si obtine gust de procsiutto.


  86. 86
    1Q:

    Bine, pe izlazu` mieu e un alint.


  87. 87

    da, doamna Joiana, numa` bine m-am rumenit. 😆


  88. 88
    1Q:

    Ia mai biciuiţi-o, măi, hăi-hăi!


  89. 89
    Seva Tudose:

    Nora,

    amoniacul nu se recomandă la mici,dar bicarbonatul de sodiu da ! ori am uitat eu cei ăla amoniac,ce subtanțe conține amoniacul,eu nu sunt chimistă ! Știu că puneam în prăjituri când eram în România !

    Vreun chimist printre noi 🙄


  90. 90
    Costelus:

    Mai bucatareaso, in mici se pune bicarbonat de amoniu, care e inofensiv. In pink slime se pune amoniac sa omoare bacteriile.


  91. 91

    lasă, 1Qle, că nu se supără Joiana. e de comitet. 😉


  92. 92
    Costelus:

    Valonas, ce-ar fi sa ne impacam si noi? Ce zici? Un toc-toc si zicem c-am uitat.


  93. 93
    Nora:

    Costeluş: încerc, pe cât posibil, să mă feresc de chimicale. Citesc etichetele etc. Dar nu vreau să devin nici o fanatică, o maniacă. Pink rahat cred că e prin crenvurşti, parizer, salamuri, chestii de care nu mă ating. Iar pink slime cu genul ăsta de preparate e asociat: tocături! Citii că Jamie Oliver a desfăşurat ditamai campania, iar Mc Donald’s a decis să renunţe la pink slime, mâzga roz pe româneşte. Nu ştiu cu ce-au înlocuit-o.


  94. 94
    Nora:

    Seva: da, ai dreptate, le încurcai. 😆 Nu mă pricep, recunosc! 😀

    Costeluş: da, dar sunt şi pericole reale, cum ar fi E Coli. Alea nu trec cu bicarbonat. 😀


  95. 95

  96. 96
    1Q:

    Val,
    Io ştiu!? Mi-e teamă să nu-mi dea un şfichi de coadă, să mă alerge, sau să mă ia-n coarne.

    Şi cum sunt cam plăpânjor..


  97. 97
    Seva Tudose:

    costeluș

    eu am în fața mea Baking Powder/Baking Soda ce conține sodium bicarbonate adică pe românește bicarbonat de sodiu,nicidecum bicarbonat de amoniu ?


  98. 98
    Joiana:

    Domnu’ unchiu, io sunt o vacă liberă. Nu stau priponită la nimenea. Ş-am pielea fină, nu de porc. Ca să ştii!


  99. 99
    Nora:

    Seva, eu am zis prostia, nu Costeluş.


  100. 100
    Seva Tudose:

    și acum copii trebuie să plec undeva la mine-i 4 după amiaza…

    Toate cele bune !


  101. 101
    Nora:

    Seară frumoasă, Seva! Şi ţie cele bune!


  102. 102
    Joiana:

    Drum bun, doamna Seva, şi izbândă-n toate cele! Să reveniţi biruitoare!


  103. 103

    confirm, 1Q, e adevăru-adevărat ce zice Joiana.


  104. 104

    să ne-auzim cu bine, Seva. 🙂

    să ne citim, adică. 🙄


  105. 105
    Costelus:

    Valonas, nici macar nu incercam?


  106. 106
    1Q:

    Şfichi! pielea groasă, pe obraz că mi-o plezni..


  107. 107
    1Q:

    Dă să te pup de noapte bună, Seva! ! Ţoc-ţoc!


  108. 108
    1Q:

    Şi-n coarne mă tăvăli..


  109. 109
    Costelus:

    Cred ca e folosit amoniacul pe scara larga. Ai un produs impropriu pe care ar trebui sa-l arunci? Nu-i nimic, dai cu amoniac! E 100% safe. Si gustos pe deasupra.


  110. 110
    1Q:

    `ai că plec, mă duc la şcoală, cu burtica goală.
    Sunt pedepsit! 🙁

    Noapte bună, cu arome de fân proaspăt cosit!


  111. 111
    Nora:

    Cin’ te-a pedepsit, 1Q? Mămica ta lipseşte. Te-a lăsat să-ţi faci de cap!


  112. 112
    Joiana:

    Domnu’ Unchiu, aşa e bine, să nu mânci înainte de nani. Somn uşor, legănat, cântat!


  113. 113
    1Q:

    Mă urmăreşte spiritul ei. Ştiu că m-ar fi certat cu cureaua la ..e luşiine să zic!
    Ca şi voi..da` vă abţineţi şi mă încurajaţi să mă fac de râs, lasă, că ştiu io! 🙁 ahaa.. zmiorc-zmiorc (ca Geasmi-mea, pe unde-o fi, să vezi ce-i fac!).


  114. 114
    1Q:

    Joiana, iovineri,
    Mulţam! O căniţă cu lăptic, dai, totuşi?


  115. 115
    Joiana:

    Dau, că eşti băiet bun!

    Doamna Ana e bună, nu crez să te altoiască! Decât dac-o meriţi sau o caţi cu lumânarea!


  116. 116
    Nora:

    Jasmineeeee! Vino şi apără-ţi onoarea!


  117. 117
    1Q:

    Gata. Mai citesc câteva ocări şi fug la plăpiumioara, că mâine.. mâine..
    Nu mai pot să scriu, m-a buşit un plâns violent. Scuzaţi.
    Mâine e ultima zi din anul acestaaa..aaa..haaa..

    uaaaaaaaaaa..


  118. 118
    Manuella:

    Bună seara!

    Am văzut „Anna Karenina”.
    A fost interesantă (şi)reacţia de final a spectatorilor.
    Toată lumea a rămas tăcută, aşezată, preţ de câteva minute. Cam ca la „Black Swan”.

    Aţi văzut filmul?


  119. 119
    Nora:

    Manuella: bonsoir. Nu l-am văzut. Cine l-a regizat?


  120. 120
    Costelus:

    Bine val_one, nu incercam, ca e grele. Costa.


  121. 121
    Joiana:

    Şşşşş, ho cu mama! Şşşşş!


  122. 122
    Joiana:

    Domnu’ Unchiu, nu mai plânge! Că şi io-s iemoţională, şi parcă mă furnică!


  123. 123
    Manuella:

    Nora,

    Joe Wright. Într-o viziune extrem de interesantă şi pasională.
    Îl recomand.


  124. 124
    Nora:

    Costeluş: iote: http://ro.wikipedia.org/wiki/Hidroxid_de_amoniu. Vezi la utilizări.
    Greşii eu ceva, dar nu total.


  125. 125
    Nora:

    Ah, e cel care-a făcut Atonement şi Pride and Prejudice. Când am fost la Life of Pi, rula şi ăsta, dar fiind cu băieţii… nu i-am convins. 😀


  126. 126
    Manuella:

    Da!
    Nu ştiu căt de mult ar „gusta” băieţii noua propunere a regizorului ăsta îndrăzneţ.
    E mai mult pentru fete! Îţi va plăcea, cu siguranţă.


  127. 127
    Costelus:

    Pasionala? Misto, erau tite multe?


  128. 128
    Nora:

    Păi, a fost de ajuns să spun titlul şi au strâmbat din nas. Dar nici Life of Pi nu a fost rău (ei oricum nu ştiau că şi ăsta e după carte :D)


  129. 129
    Nora:

    Gee, Costeluş, 16 all over again! Daaa, ţâţe! Şi-un tren care poate le secţionează! Cool, nu?


  130. 130
    Costelus:

    Ce utilizari sa vad? Bicarbonatu e ceva inofensiv, amoniacu e toxic. De-aia e folosit ca un fel de insecticid pentru carne.


  131. 131
    Manuella:

    Costeluş,

    Te dezamăgesc. Nu!
    Dar, dacă îţi place Keira Knightley …
    Eu nu prea te văd vizionând astfel de filme.


  132. 132
    Costelus:

    Trenu nu.


  133. 133
    Costelus:

    A, eu nu ma uit la nici un film. Asa, 10 minute, daca sint tite 🙂


  134. 134
    Costelus:

    La multi ani fericiti, Ella, in caz ca nu ne mai auzim si mine!


  135. 135
    Nora:

    Cum adică nu te uiţi la niciun film? Ce om eşti? Cum vine asta?


  136. 136
    Manuella:

    La mulţi ani şi ţie, Costeluş! Să fii bine, acolo, departe! 🙂


  137. 137
    Danny:

    Hellooooooooo??? Am venit. Este ora 1! Am intarziat 1 ora. Mai e cineva pe blog? Treaz, bineinteles?


  138. 138

  139. 139
    Danny:

    Joiana, scumpa mea prietena, amorul meu din visuri si din vise, nu te-am mai vazut demult. Bine ai venit la mine sau la noi. Mi-era dor de tine, zau ca mi-era dor. Eu am fost singurul care am intrebat de tine pe acest blog. Am dovezi. Ce mai faci? Stiu ca si tu m-ai cautat. Acum ne-am intalnit, in ultima zi din an.


  140. 140
    Danny:

    Te pup, Valonash. Ai ramas singurica pe blog?


  141. 141
    Danny:

    Noraaaaaaaaaaa??? Esti pe aici? Ai uitat de mine?


  142. 142
    Danny:

    Valonaaa-ash, te-ai culcat? Hai, nu te mai ascunde. Te-am gasii-iit. Vino la miii-ne.


  143. 143
    Danny:

    Ba, voi ati adormit cu totiiiiii? Am intrat in ultima zi din an. Scularea!


  144. 144
    Danny:

    Sevaaaa??? Tu trebuie sa fii pe aici. Hai sa vorbim.


  145. 145
    Danny:

    Valonash? Vino fata incoace sa vorbim. Vreau sa te intreb ceva.

    HQ, cel cu partia, doarme si el? Nu mai pocnesti din bici si dai din pistoale? Vad ca-mi pupi toate gagicile pe aici. Joiana face parte din patrimoniul meu universal. Poate ma iau de „ma-ta”.


  146. 146
    Paznicul de noapte:

    Alou!

    Domnu` cu geaca albastră, nu mai zbieraţi aşa, că treziţi tot blogul.

    unde vă treziţi?


  147. 147
    Danny:

    Seva? Simt ca vrei sa-mi spui ceva. Te rog sa-mi spui cand dorm eu, ok? Maine dimineata vreau sa citesc ce mi-ai spus.


  148. 148
    Danny:

    Ups! Blogul are si paznic de noapte? P-asta n-o stiam.

    Esti platit sa pazesti noaptea?

    Esti barbat sau femeie?

    Nu mai merg cu geaca albastra, am luat-o pe aia rosie. E superba. Maine fac poze cu ea.


  149. 149
    Danny:

    Paznicul de noapte? Pana la ce ora ai program? Asta nu-i ora de dormit.


  150. 150
    Danny:

    Vad ca toti faceti greva in somn. Nu vreti nici unul sa raspundeti.

    Poate ma trezesc maine dimineata inaintea voastra. Vedeti voi ce va fac.

    Iar tu, paznicule, cred ca ai adormit inaintea tuturor. Macar ai atestat de paznic?


  151. 151
    Paznicul de noapte:

    Hai, gata gălăgia, că sun la echipa de intervenţă.

    ş-aşa îmi păreţi cam… hm, aţi beut. nu primim personaje în stări d-astea, de ebretate. mai ales noaptea.


  152. 152
    Danny:

    Aouleu, paznicule, cred c-am baut eu si te-ai imbatat tu.

    Tu nu stii ca eu am self-control si cand sunt beut, ha?

    Sunt dat-naibii eu.

    Gata, am plecat la somn. Poti sa dormi linistit, paznicule.

    Goooood night!


  153. 153
    Costelus:

    N: (135) Nu stiu, nu mai uit la nici un film. Nici pe calculator, nici in oras. TV n-am oricum.

    Probabil un om mult mai trist decit altii. 🙁


  154. 154
    Jaco Pastorul:

    Oh, Joianna, bucata mea de branza sexoasa, bine-ai venit!


  155. 155
    Jaco Pastorul:

    Steel drums reggae-tango in the morning


  156. 156
    Danny:

    La Multi Ani, tuturor, in dreptul ultimei zile din anul 2012, an scapat de apocalipsa si de cei rai!


  157. 157
    Danny:

    Am spus eu ca ma trezesc inantea celor multi si prea bine somnorosi.

    Jaco, ai grija cum vorbesti cu Joiana! Nu este bucata ta de branza sexoasa.


  158. 158

    bună dimineaţa, copchii!
    Joiana, să ştii că mie mi-e tare dor de Ghermănuţă…


  159. 159
    Danny:

    Ha,ha,ha, Andreea, ce look nou ai! Te-ai coafat, draga papusa, pentru revelion? Arati super! Ce faci? Mai esti la munte? Mi-a fost dor de tine. M-ai simtit acolo in rucsacelul tau?


  160. 160

    o, Danny, mai trăieşti?
    rucsacul mi s-a rostogolit 2 etaje, pe trepte. de fapt, cred că l-am scăpat intenţionat. 🙄


  161. 161
    Danny:

    Ha,ha,ha, ai vrut sa ma omori, papusa mica? Nu scapi tu asa repede de mine. Normal ca mai traiesc, si inca cum!


  162. 162

    să vă arăt rochiţa mea…


  163. 163
    Danny:

    Mor de ras, Andreea. Aceasta e rochita ta de revelion? Sa stii ca e frumoasa, are si buzunare dupa cate vad.

    Dar ce mult imi place parul tau, si mai ales, trandafirii agatati in par.

    Ia spune, cum te-ai distrat la Busteni? Eu am fost cuminte in rucsacel?


  164. 164
    Nora:

    Andreea, darling, eşti superbă! 🙂


  165. 165
    Joiana:

    Doamna Andreea, dară mie?! Mă duc acuşa să caut blogu’ ăla al lui, cu ăia doi de se certau, neamţu’ cu românu’, Fridrih ăla cu Petre, sau cum să zâce.


  166. 166
    Danny:

    Oooo, s-a trezit a doua papusa. Astept, fix, in jurul orei 12, audienta maxima, ha,ha,ha…………….


  167. 167
    Joiana:

    Domnu’ Jaco, aşa sunteţi voi, bărbaţii! Pentru voi, nu suntem decât nişte calupuri de caş învelite în tifon! 😥 😥


  168. 168

    ce copchilă frumoasă! 🙂


  169. 169
    1Q:

    Tiiii.. iţăouandărfuldei!

    andreea,
    Da` de ce ai ochii aşa de mari?


  170. 170
    1Q:

    Joiana,
    Rumegi rumeguş..
    Nu mai generaliza, că te spun lu` mama!
    Ce..


  171. 171
    Danny:

    Deja sunt patru! Stiam eu ca acum vin toate.

    Joiana, te rog sa nu generalizezi cu privire la barbati. Jaco este mai tot timpul posomorat. Nu te poti astepta la multe de la el. Vede in fatza numai mancare. Chestie de varsta. Eu am fost singurul care te-am asteptat pe blog. Am dovezi in acest sens.


  172. 172

    nu m-am distrat cine ştie ce, Danny. cel mai mult timp am stat închisă într-un dulap destul de strîmt, unde am citit mult şi am plîns. cînd ieşeam de acolo, mîncam 2-3 smochine după care mergeam să mă uit cum cad pensionarii care se plimbă pe corso, prin faţa primăriei, unde era o suprafaţă mare de gheaţă. pensionarii priveau luminiţele de pe primărie şi BUUUUUUFFF… din cînd în cînd venea şi SMURD-ul şi era şi mai funny. cam asta a fost singura distracţie…


  173. 173
    1Q:

    Val,
    Ţoc-ţoc!


  174. 174
    Jaco Pastorul:

    Nu generaliza Johanna, numai pentru oieri, nu pentru toti barbatii.


  175. 175
    1Q:

    Danny,
    Pruvit!


  176. 176
    1Q:

    Ba io! Joiana, zi tu cin` te ubeşte mai mult!


  177. 177
    1Q:

    andreea,
    Nici la Titanic n-aş fi avut emoţiile astea!


  178. 178
    1Q:

    Bieţii de ei! Io am mai plâns când leşinau la o coadă pt 3jdă lei!


  179. 179
    Jaco Pastorul:

    Nu conteaza ca nu te-ai amuzat, conteaza ca esti distrata!


  180. 180
    Joiana:

    Nu mă iubiţi nice unu’ Las’ că ştiu io! 😥 😥
    Domnu’ Jaco: în orişice bărbat s-ascunde şuba unui oier! Am văzut io!


  181. 181
    1Q:

    Costurile intervenţilor la asemenea dezastre emoţionale sunt mult mai mari.


  182. 182
    Nora:

    Andreea: eşti cam sadică, te bucură fracturile altora, bag de seamă. 😀


  183. 183
    1Q:

    *iilor..scuze, nu văd de lacrimi.


  184. 184
    1Q:

    Nora,
    Cre` că n-ai pic de suflet!


  185. 185
    1Q:

    Nu era vorba de fracturi, oricum trăiesc cu demnitatea franjuri!


  186. 186
    Danny:

    Andreea, ai stat inchisa intr-un dulap si ai plans? Muma, ce trist a trebuit sa fie! Dar cine te-a tinut acolo, Andreea? Apoi sa te uiti la pensionari cum aluneca pe gheata din fata primariei, trebuie sa fie groaznic. Noroc ca avem Smurd.


  187. 187
    Joiana:

    Îl găsii! Se tot ceartă cu o fată, cu nume din Fanar, Agonia-i zâce. Tii, ce bucuroasă sunt!


  188. 188
    1Q:

    Joiana,
    Iar generalizezi cu jeaca aia călduroasă! E scumpă, dă-oreacu..nu toţi e Becali! io umblu într-o flenţică subţirică şi put a varză murată, să zică Danny.


  189. 189
    Jaco Pastorul:

    nu e asa. Sub cojocul oricarui oier se ascunde un barbat!


  190. 190

    vai ce bine, Joiana, o să mă duc să-l văd…


  191. 191
    1Q:

    Joiana,
    Io am lecturat peripeţiile tale de la un Bestefest şi mi-o plăcut în aşa hal, încât, ..(m-a podidit un nod în gât şi-mi tremură bărbia), scrii pe un format tare preferat mie, adică, nu mai zic nimic, că iar mă dai d-a berbeleacu` şi d-abia mi-am reve..


  192. 192

    în orice caz, nu e normal ca orice oier să aibă dreptul să pună linkuri… nu e normal deloc!


  193. 193
    Danny:

    Joiana, sa stii ca eu tin la tine. Ti-am demonstrat-o de multe ori.


  194. 194
    Joiana:

    Doamna Andreea: iote-l icea: https://tuteavsnietzsche.wordpress.com/2012/12/25/poezia-abs/#comment-934
    Domnu’ unchiu, eee, eram tânără atuncea, aproape o juncană…


  195. 195
    1Q:

    Hai, lasă-mă să te masez!
    Muzică? imediat!


  196. 196
    1Q:

    andreea,
    Ioi!
    Io oi avea?


  197. 197

  198. 198
    1Q:

    Măcar câteva! Să mă simt cel puţin măgar.


  199. 199
    1Q:

    Sau câine fugar.


  200. 200
    1Q:

    Iote ce de obţiuni! ca la obligaţiuni..


  201. 201

    draguţilor, în frigider am o ţelină mică, un triunghi de brînză topită şi o cremă de mîini. trebuie să vă las acum… aşa nu se poate trăi… 😥


  202. 202
    Danny:

    Ai triunghi de branza topita? „Raraul”, nu-i asa? Stiam eu.


  203. 203
    Nora:

    Andreea mânca Făgăraş! 👿 De câte ori să-ţi spun! M-ai înnebunit cu Rarăul!


  204. 204
    Danny:

    Fagaras? Bine, de maine o sa mananc si eu Fagaras. Sa tin minte, sa nu uit. Vreau sa stiu ce gusturi are Andreea.


  205. 205
    1Q:

    Io nici frigider n-am! 🙁
    Boierilor!


  206. 206
    Danny:

    Nici n-ai nevoie acum de frigider. Este iarna.


  207. 207
    Edle:

    Da’ harnici mai sunteti!


  208. 208
    1Q:

    Mulţumesc, Danny!
    Sunt supărat. Am făcut o depăşire forţată şi cel de pe contrasens mi-a arătat degetu` mijlociu. Nu l-am văzut, da` mi-am închipuit. Îmi bipuie telefonu` la mesaje, mi-e frică să le citesc..


  209. 209
    Joiana:

    Doamna Edle, aşa suntem noi la ţară! Uamini vrednici, gospodari…

    Numa’ domnu’ Unchiu face masaje japoneze pe muzică ptiu, ptiu!


  210. 210
    Joiana:

    Domnu’ Unchiu, scoate firu’ din telefon! Orişicine are dreptu’ la puţină linişte, ce naibilui!


  211. 211
    Edle:

    Joiana, si, e bine, sanatos, voinic Ghermanut al tau? Ca tare multa grija ai mai avut de el! Cred ca si acum suspina dupa tine!


  212. 212
    Joiana:

    Doamna Edle, nu-mi zice nimica. O fi ocupat, o potrivi foile de sarmale, că tare mult îi mai plăceau, mânca-i-aş ochişorii lui!


  213. 213
    Danny:

    Verzelius, daca nesimtitul ala ti-a aratat degetul mijlociu, tu trebuia sa-i arati toate degetele. Dovedeai ca ai mai multe decat el. Nu crezi ca erai mai castigat asa?


  214. 214
    Danny:

    Dana, te cam pup, draguta. Cum te simti in ultima zi din an?


  215. 215

    Frohes Neues, Edle, ce-ţi pasă, tu ai o oră în plus faţă de noi pînă la Marele Lunecuş. 🙂

    aşa se (mai) zice pe la voi:

    guten Rutsch ins neue Jahr!


  216. 216
    Joiana:

    Staţi aşa, că-mi răspunse. E cam supărat. Se ceartă cu unu’ decs! Deh, băiet ca al meu, mai rar!


  217. 217
    Edle:

    Nu stiu, Danny. De-abia m-am trezit.

    As manca niste scampi in seara asta, da’ nu stiu daca oi mai gasi proaspeti.


  218. 218
    Edle:

    Guten Rutsch, liebe Val! 😉

    (stiu, toti isi ureaza asta de vreo saptamana 😆 )


  219. 219
    1Q:

    J,
    Gata. Over. Anu` trecut m-am certat cu vecinii că m-au trezit în miezu` nopţii. Nici de revelion nu mă pot hodini!

    Nu ţi-a plăcut muzica? Da` masaju`? eee..

    Danny,
    Nu mi-am dat seama. Ajunsesem deja acas`.

    Val,
    Io n-aş avea coraj să zic urări d`astea! de guten..


  220. 220

    de ce, 1Qle? sînt bine primite dacă-s din inimă. 🙄


  221. 221
    1Q:

    Din inimă mi-a zis unu`: gutu-te-n tag!


  222. 222
    1Q:

    Şi de atunci prefer japoneza.
    Akemashite omedetou gozaimasu!


  223. 223
    1Q:

    Nengajou..d`astea!


  224. 224
    Edle:

    Aoleu, saracu’ Ghermanut! 😆 Numai lui i se putea intampla asta, exact in ultima zi a anului!


  225. 225
    1Q:

    you otoshi o! adecă..


  226. 226

    mda, nu rişti nimic cu de-astea, 1Qle. 😆

    absolut nimic. 😛


  227. 227
    1Q:

    Cine-i Ghermă? Un ghierme ca mine? Sau mai scârbos?


  228. 228
    Edle:

    Joiana, vezi, sa nu fuga totusi si de pe propriul lui blog!


  229. 229
    Edle:

    Ei, un biet baiet luat de Joiana sub aripa ei protectoare: il mai invata maniere, ii mai explica diverse, ii mai da cate ceva de mancare, chestii de astea.


  230. 230
    Joiana:

    Ce, doamna Edle?! I-am făcut o bucurie, ştiu io!


  231. 231
    1Q:

    A, e mai evoluat ca mine. Mie nu-mi dă nemenea chestii d`alea!

    M-a părăsit până şi Daria! 🙁
    Gei-mea e în turn închisă, aşteaptă s-o salvez, mami e prin sat cu-odoru`..
    Nora nu mă bagă-n zeamă, de andreea nu mai zic, mi-e dor şi de Şehe!

    Joiana mă priveşte cu ochi galeşi, umejori, rumegă iarba d`acasă şi pe mine nu mă lasă,.. lasă!


  232. 232
    Joiana:

    E o tânără speranţă a poieziei şi criticărelii româneşti, domnu’ unchiu! Da’ l-au stricat fomeile, ce să-i fac! De atuncea, numa’ sonete scrie corcite cu rondele. Sau rondeluri, cacumsarzâce.


  233. 233
    1Q:

    Un val mă-mpinge spre coastă..


  234. 234
    1Q:

    Ronţăi şi io ce-apuc! Rondele, da-r-ar boala-n iele!


  235. 235
    Joiana:

    Domnu’ Unchiu, nu dispera! Ce-i al tău e pus deoparte!


  236. 236
    1Q:

    Ştiu, d`aia sunt disperat..


  237. 237
    1Q:

    Rondeluri de bordeluri, adică, bordeline, cum s-ar zâce..pe coline.


  238. 238
    1Q:

    Boldelline, mă zguzaţi!


  239. 239
    1Q:

    Îu! vb singur!

    O fi ceva sindrom..Stockholm
    Daţi-mi drumuuuuuuuuuuuu`..ahaaa

    Promit că nu vă spun lu` mama!
    Vă iubesc! La mulţi ani!


  240. 240
    Nora:

    Rondeluri de bordeluri, specialitatea Bordeline! Hm, hai că nu-i nasol! 😆


  241. 241
    Joiana:

    Ia! Toată lumea să se-mbrace frumos! Să se ridice de pe scaune, de pe canapeli sau de unde v-aţi mai hi prăvălit, şi să zică-n cor, ciocnind paharele cu grijă, da’ nu cu zgârcenie: LA MULŢI ANI, GHERMĂNUŢÎ! Acuş, acuş apare!


  242. 242
    Joiana:

    1, 2, 3, şi!


  243. 243
    1Q:

    Nora,
    Îmbrăţişează-mă şi spune-mi că-s beat! Şi că-mi va trece!
    Mâine o să-mi fie rău. Mi-am pregătit toate cele mai puţin ficatu`. E o prăpădanie, lua-l-ar draq! Nu e de acord cu propunerile piticilor din creier. Ei deţin majoritatea..

    Credeam că-s open mind, da` aşa de open m-am lăsat, că s-a scurs tot ce-aveam în cutiuţî; uitasem că stau în cap!


  244. 244

    Oh! Multzam! Statzi jos -- fraierilor!

    Trebuie sa schimbati numele site-ului „pistol cu buline” intr-un loc in care vacile batrane si handralaii is fac veacul… suna… cel putin a cuib de pedofili!


  245. 245
    1Q:

    J,
    Nu mă spăria!


  246. 246
    1Q:

    Pot sî zac pe-o parte şi sî ciocănesc cu toatî lumea un pa`ar din ce-o fi, pa`ar sî hie, da` umplut cu ţuicî..?


  247. 247
    Joiana, Ana, Nora, Andreea, val_one, 1Q, Jaco, Danny, Jasmine, Edle, Seva, Raj, Costeluş, Şeherezada, Morringain:

    LA MULŢI ANI, GHERMĂNUŢÎ!

    CINE SĂ TRĂIASCĂ, CINE SĂ TRĂIASCĂ? LAAAAA MULŢI AAAAANI! GHERMĂNUŢÎ, GHERMĂNUŢÎ SĂ TRĂIASCĂ! LAAAAA MUUUUULŢI AAAAANI!

    Iaca, aşa se face treaba!


  248. 248
    1Q:

    Am o cămeşă de in brodată cu un semn obscen de plastic.. AC/DC, se pune?


  249. 249
    Nora:

    Eşti beat! Îţi trece garantat! Ţi-e rău numa’ puţin, după aia, gata!


  250. 250
    Joiana:

    Iote, vă spusei eu că vine! Ne prinse cam nepregătiţi! Domnu’ Unchiu, adu-i scăunelu’ ăla mic de supt masă şi dă-i şi-un castronel de salată biof!


  251. 251
    Nora:

    Salut, Adrian! Ce mai faci? Aşa urât faci tu în casa omului? Tu nu vezi cum te omenim noi?

    1Q, tare bine îţi şade! Adrian Gherman nu ne merită! Vai, că frumoşi mai suntem! Mai ales tu!


  252. 252

    a doua modificare: ce codu lui Papura Voda trebuie sa trec? De ce trebuie sa ingreunati dialogul? Si asa… Joiana ne omoara cu regionalismele ei!

    Inca o modificare pe care trebuie sa o aveti in vedere: nu mai stiu! Am de munca! Continuati cu imnurile dedicate mie!


  253. 253

    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOh!!!


  254. 254
    1Q:

    Iote şi-un Ghierme pe Sujuki!
    `ai no`oc, măi, Gefreiter!


  255. 255
    Joiana:

    Ghermănuţî, nu mai munci, hodineşte-te, maică!


  256. 256
    Nora:

    Ei, şi tu acum! Un cod de securitate, ce mare brânză. Dacă ai comenta des, ţi-aş face un cont de abonat, te-ai loga şi ai scăpa de toate alea.

    Ce munceşti?


  257. 257
    Joiana:

    E modern, domnu’ Unchiu! Are Suzu-chi!

    Doamna Andreea, vezi, vezi că veni?


  258. 258
    1Q:

    Şezi! Hâc! Nora, ţine-mă!


  259. 259
    1Q:

    Nu mai e sălăţică, d`aia. biof! C-o hali io pi toatî..


  260. 260
    1Q:

    Io merg cu trotineta, ori pi brânci..
    iote Ghermănosu, zuzuki!


  261. 261
    Nora:

    Te ţin! 😆 😆 😆


  262. 262
    Joiana:

    Domnu’ Unchiu, nu fi invidios, c-a soferit mult, săracu’! Atâta alinare s-aibă şi el!

    Ghermănuţî, zi, bre, ce-i spun fetii?


  263. 263
    1Q:

    Ohayo gozaimasu!

    Io încă beau..


  264. 264
    1Q:

    Nu mă bag, J,
    Cin` ştie ce i-oi fi făcut!
    Io nu cre` că e întreg dacă s-o împuns cu tini! Adică dacă e, e tare!
    Şi, na, ce vrei..
    Dacă e tare, e tare! E tare?


  265. 265
    Joiana:

    Io nu i-am făcut nimica, domnu’ Unchiu. Numa’ bine. O dată sau de două ori, l-am legat că na! am fost nevoită! Fără disşiplină ce facem?? Unde ajungem, ha? Da’ am fost abnegaţioasă, nu glumă!


  266. 266
    1Q:

    Apăi, vezi? dacă nu i-ai făcut nika..


  267. 267
    1Q:

    Fii mai dură! mai pe plită, adică, mai..
    mai cu forţă..
    ce să zic, să zică Nora!
    sau cine mai doreşte să chatuieşte.
    omeneşte, zic!


  268. 268
    1Q:

    ..până pic..
    nu mai am mult!
    hariap!


  269. 269
    Joiana:

    Mi-i milă de iel. Are şi iel visuri, aspiraţiuni, puseuri, bufeuri, de-astea!


  270. 270
    Nora:

    1Q, ce mă fac eu cu tine? Mai bine sprijină-te pe Joiana. E de bază, ca stâlpul casei, ca un catarg, în fine, înţelegi tu…


  271. 271
    1Q:

    J,
    Cunosc-cunosc, refulări/defulări, d`astea..!
    Şi io am trecut prin poarta iadului! Acu` m-am pretenit cu toţi dracii.. le e fricî di mini!


  272. 272
    1Q:

    Nora,
    Nu mă lăsaaaaaaaaaaaaaa…

    îhi..îhi!


  273. 273

    Un An Nou mai bun tutulor!


  274. 274

    Că fi’ncă mă duc cu uratul, o urare pentru Dănuţă: La multe glanduri in uvulă! Revelionul e o sarbatoare păgână, nu-i aşa?


  275. 275

    Modificarea numarul tri: eliminarea moderarii sau… dupa caz… a moderatiei!

    Nora,deci: imi castig painea -- dau la pompa (lucrez la vulcanizare) & fac prajituri pentru anul nou!

    andreea, ce secsy esti. Cea mai secsy intelectuala din mediul virtual!

    Sers unchiu! Eu sunt Adrian, cel mai tare critic de poezie din intregul romanism!


  276. 276
    Edle:

    GhermanutÎ, la multi ani!

    Ma gandeam eu ca nu ne-ai uitat.


  277. 277

    Edle, La Multi Ani! 🙂

    Nu-s asa de batran incat sa ma lase memoria 😛


  278. 278
    Costelus:

    Iuliu Joiano, iaca ti-ai gasit ocupatie. 🙂


  279. 279
    Jaco Pastorul:

    No, Ghermanne, dac-ai vint şi tu însamnă că sîntem compleţi. Păsemne ca Nora s-o gândit că am voce bună de mă lăsă să-ţi cânt sângur la mulţi ani. No nu-i bai, că io-ţi cânt si cu cavalu’ daca vrei: Muulti ani traiasca, multi ani traiasca, laaaaa muuuuuulti ani tara tara tarata…


  280. 280
    Jaco Pastorul:

    Mosule, du-te si tu cu frumosu’ nu cu uratu’.


  281. 281
    Seva Tudose:

    SORCOVA

    Sorcova vesela,să trăiți să îmbătrîniți

    Ana,Nora,Val,Ella, la Pistol voi stăpâniți,

    Jaco desigur Andreea, Șefii Noștri,vorba aceea !

    Tare ca piatra,se încaieră șatra

    Iute ca săgeata,Cosa+ conduce ceata ?

    Încruntă sprâncenele,se scoală și pietrele !

    Danny a încurcat ițele, 1Q cu pistoalele

    Goco gest cu brațele,nu tace ca peștele,

    Raj e luat la rapanghele,Costeluș în toane rele !

    Conflictul e eminent,Seva limbaj virulent

    Adevărate turnamente și toți vin cu argumente,

    După trei vine a patra,Morringain încinge vatra !

    Lui Edle-i place cozonaci,Giacomo de tristețe,taci

    Jasmine ne mai parfumează,desigur Nora fumează

    Gelu nu-i din comitet,pisica-mi bău* oțet,

    Joiana,Gherman șarada,în voaluri Șeherezada

    Nastasia a dezertat…La Mulți Ani, eu v-am urat !


  282. 282
    Jaco Pastorul:

    Seva, nu-i bine, is prea multi sefi.


  283. 283
    Morringain:

    Sunt pe fuga, am venit sa va urez oleaca 😀 Sa va fie anul cum vi-l doriti! 🙂


  284. 284
    Manuella:

    La mulţi ani!

    Să fiţi sănătoşi şi bucuroşi în Noul An! 🙂


  285. 285

    Mi-am pierdut o gramada de timp sa caut o melodie despre Manuella -- sa-mi si placa! Imposibil sa nu va placa si voua!

    http://www.youtube.com/watch?v=l0z8JvR6tPM


  286. 286
    Danny:

    Cica ar fi venit si Ghermanuta! Nu este el, ala-i disparut de mult timp. Este doar inventia Joianei.

    A venit psihopatul, chipurile, sa-mi ureze mie si numai mie. Cu alte cuvinte, nu mai putea el de grija mea.

    Psihopatule, n-am nevoie de nici o urare din partea ta, asa ca, fa pasi pe platforma, ca acolo ti-am urat si eu ceva, tie si fratelui tau de suferinta, limbricul. Si de acolo, plecati spre necunoscut, sa nu va prinda 2013 printre pandorieni.


  287. 287

    Vad ca avem si popa! No, nu-i rau! Daca moare careva de revelion…


  288. 288

    :)))))))))))))))) penzionaru asta USL ist tot aici il tineti? Joiana, nu ii mai da tzatza lui Dani!


  289. 289
    Danny:

    Seva, imi place sorcova ta, dai dovada de multa imaginatie, ai o minte inventiva.

    Dar stii ceva? L-ai trecut tu pe Jaco la „stapani”? Pe ala l-ai gasit tu, iar pe Cosa sa conduca ceata? Iar eu am incurcat itele, eu care ti-am scris atat de frumos ieri?

    Gata, programul se apropie de sfarsit.


  290. 290
    Nora:

    Seva, gata, asta e varianta oficială de Sorcova! 😀

    La mulţi ani, dragilor!
    La mine deja dau cu petarde, Lola e de-a dreptul apatică, spre deosebire de restul câinilor din curţile învecinate.

    Danny, ba e chiar Gherman! A fost resuscitat!


  291. 291
    Danny:

    Joiana, da-i peste bot lui Ghermanuta, ca spune prostii si n-am timp sa-i mai raspund. Trebuie sa plec.


  292. 292
    Nora:

    Unde te duci, Danny?


  293. 293
    Danny:

    Nora, sigur e Gherman? Ce dracu’ i-a facut Joiana? I-a pus abecedarul in mana?

    Parca se exprima mai bine, sau citeste de pe biletel? Unde dracu’ l-o fi gasit, cred ca nici ea nu stie. In fine.


  294. 294
    Danny:

    Ma duc sa petrec revelionul in mai multe locuri.


  295. 295

    de ce nu incercati sa faceti o platforma de genu pe facebook? Asa… sa fie la un click distanta 😛


  296. 296

    Sa o vedem si pe Lola…


  297. 297
    Danny:

    Dragii mei pistolari si bulinite, cu adanca recunostinta, vreau sa va urez o seara magica de revelion, sa ne vedem cu bine in anul ce va urma sa vina in curand si, bineinteles, LA MULTI ANI !!!


  298. 298
    Edle:

    La multi ani, la multi ani!

    Am gasit scampi. Hi,hi. Am ce manca in seara asta.

    Dar pentru inceput, asta m-am apucat sa fac:

    http://cavemanstrong.com/wp-content/uploads/2010/11/0142.jpg


  299. 299
    Danny:

    LA MULTI ANI!

    LA MULTI ANI!

    LA MULTI ANI!


  300. 300
    Costelus:

    Ce-s scampii? Prima data am citit „strampi” 🙂


  301. 301
    Nora:

    Danny: sigur e el. L-a căutat Joiana ceva, dar ştii cum e, când îşi pune ea ceva în ăăă… coarne…
    În mai multe locuri? Câte locuri? Eşti ubicuu?

    Gherman: ne e bine şi aşa. 😀

    Edle: arată tare bine. 😀


  302. 302
    Nora:

    Sunt nişte crustacee, Costeluş. În română, langustine, surioare cu homarii.


  303. 303
    Edle:

    Astia, Costelus:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Scampi

    Mie-mi plac foarte mult cruzi, dar si alla griglia sunt deliciosi.


  304. 304
    Costelus:

    N-am avut curajul sa-ncerc nimic cu clesti 🙂


  305. 305
    Nora:

    În Poiană, la baza pârtiei, apăruse o gheretă unde vindeau raci din crescătoria proprie, ziceau ei. Acum îmi pare rău că nu le-am făcut loc. 😀


  306. 306
    Nora:

    Edle, cum se face supa aia? E cu creveţi, somon şi conopidă? Văd eu bine? Alea verzi ce sunt?


  307. 307
    Costelus:

    Tu, Nora, ce faci de Anul Nou? Fumezi? 😀


  308. 308
    Edle:

    Incearca! Au o carne foarte frageda si dulce.


  309. 309
    Nora:

    Pe lângă altele, Costeluş. Tu ce faci?


  310. 310
    Edle:

    Da, creveti si somon. Morcov, telina, ceapa, de astea. Mult usturoi, smantana si marar la sfarsit. 🙂

    Sa vedem acum ce mi-o iesi mie, e aproape gata.


  311. 311
    Costelus:

    Verde e o planta foarte rara si scumpa numita marar.


  312. 312
    Nora:

    Deşteptule, nu la verdele ăla mă refeream! Mai sunt nişte chestii verzi pe acolo, pune-ţi ochelari!


  313. 313
    Nora:

    Probabil e tulpină de ţelină, nu rădăcină. Bine că te trezeşti tu vorbind!


  314. 314
    Edle:

    Eu n-am pus conopida, Nora. Nu se prea dau in vant astia ai mei dupa asa ceva. 😀


  315. 315
    Costelus:

    Nimic, poate ma duc pe munte. Sa vad. Intuneric, vezi sticlind niste ochi in departare, romantic, ce mai! Daca nu ma duc azi noapte, atunci cu siguranta miine dimineata. In rest poate-mi fac un tort.


  316. 316
    Edle:

    Ala verde e praz. 🙂


  317. 317

    eu mă duc să încerc să fac o plăcintă. 🙂


  318. 318

  319. 319
    Nora:

    Mulţam, Edle. Am desluşit misterul. 😀


  320. 320
    Nora:

    Eu abia aştept şampania! Ciudat, mi-e poftă!


  321. 321
    Nora:

    Costeluş, stai cuminte! Cum să te duci noaptea pe munte singur? Te-ai tâmpit de tot?


  322. 322

    păi, ce tot aştepţi? am un amic care, de cum se trezeşte, pe 31, se tratează cu şampanie. 🙂


  323. 323
    Nora:

    Tre’ să-mi fac unghiile! Vrei să mă mânjesc? Blestemul meu!

    Pfoa, şi după aia mi-e groază de sunatul după taxi! La 9 oi avea şanse?


  324. 324

    nu cred. da` e uscat pe afară, nu e gheaţă. poţi să mergi pe jos. :mrgreen:


  325. 325
    Edle:

    Da’ sa ai si niste tocuri de 10 macar, Nora.


  326. 326
    Costelus:

    A, nu singur, deocamdata. Cu un grup.


  327. 327
    Seva Tudose:

    Poftă bună,dragilor !

    Edle#303

    fi foarte atentă cu acești scampi( shrimp ) în nici un caz consumați cruzi,fierți da,și are carnea dulce ! Dar nu ca un meniu principal. Aceste crustacee se hrănesc de pe fundul oceanelor,mărilor,lacurilor din reziduurile depuse,escramentele animalelor marine,peștii…și are f.mult mercur !

    eu prefer mai degrabă ptr. aperitiv, salmon alb nu roz,este mai moale,pus pe grătărel ptr.5 min.o parte,5 min.alta. Separat fac un sos din smântână, usturoi cu ciuperci și mărar gen ciulama. Și trântesc toate astea împreună…apoi o fripturică de vacă…

    Să vă bucurați,să treceți schimbarea anilor cu speranțe și sănătate cu noroc !

    După Revelion când voi vă veți duce la culcare dimineața,eu d-abia atunci mă apuc de petrecere (7 ore diferență)


  328. 328

    între două din multele mele treburi trec şi eu un minuţel să vă urez ca anul ce vine să va fie precum va doriţi şi mai ales multă sănătate. 🙂

    poate mai prind anul ăsta ceva timp şi pentru voi, dragilor. dacă nu, să ne vedem cu bine la anul.

    La Mulţi Ani!
    Frohes Neues Jahr!

    🙂 🙂 🙂


  329. 329
    Costelus:

    La multi ani, val_one! (chit ca stiu ca dai ochii peste cap cind citesti asta).


  330. 330
    Nora:

    Sigur, Andreea! Cred că ajung până la anu’ dacă plec de-acum! 😆

    Seva, la fel şi ţie şi celor dragi ţie! Petrecere frumoasă!

    Val_one: mă complexezi, eşti deşteaptă, ştii germană, dă-te-ncolo! Urâto! 😛


  331. 331
    Seva Tudose:

    Nora,

    vrei un taxi ? dă-mi e-mail și îți dau telefonul unui nepot taximetrist din București și îi spui atât,ești nepotul lui Seva din America ?

    și gata,ai taxi !


  332. 332
    vio:

    La multi ani,copii!!sa va fie anul frumos si senin!!


  333. 333
    Seva Tudose:

    La mulți ani tuturor !

    uite dacă nu m-am logat am ieșit cu Buck Bunny dar când mă loghez intru cu motănelul meu !


  334. 334
    Jasmine:

    Pai sa va urez si eu petrecere frumoasa, La multi ani si aveti grija cu cine va pupati sub vasc! mua :* :* :*


  335. 335
    Nora:

    Seva, merci, am aranjat, ne ia un prieten nebăutor. 🙂

    La mulţi ani, Vio! Pupă-i şi pe cei mici! 🙂


  336. 336
    Nora:

    Jasmiiine! Cum e pe acolo?


  337. 337
    Jasmine:

    n-am plecat inca acolo, deocamdata o fac lata aici 😀


  338. 338
    Jasmine:

    adica pe mine ma fac lata ca ieri nu am gandit si am zis ca vreau meniu, am uitat cum e cu meniurile


  339. 339

    😆

    Nora, în germană am urat pentru cineva anume, ştie Edle. 😉

    las`că tu eşti mai poliglotă decît mine. frumoaso! 🙄


  340. 340
    Costelus:

    Pe unde esti, Jasmine? Prin orasul ala faimos pentru „red light district”?

    La multi ani!


  341. 341
    Raj lt.rez.:

    Ana, Nora, Jasmine, Andreea, Edle, Vio,Seherezada, Seva, Val, Uc, Manu, Joiana, Morringain, 1Q, Costelus, Danny, Cosa, Mos P, Jaco, „boul” Joianei, dom. Sandu: LA MULTI ANI ! Daca am uitat pe cineva, scuze…


  342. 342
    Nora:

    Ah, credeam că faci revelionul acolo.


  343. 343
    Nora:

    Jaba, val_one. Germana e limba supremă, ştiu eu! Dacă m-a traumatizat Frau Heinz (parcă aşa o chema) în vacanţa dintr-a şaptea spre a opta! Era caniculă, mă duceam la ea după-amiaza şi ea tot mă întreba de vreme! Cum e vremea? E cald, e bine, cum suport, îmi place vara? La fiecare şedinţă!

    Raj: la mulţi ani ţie, lui Vali şi Anicăi!


  344. 344
    Raj lt.rez.:

    Multam frumos ! Am uitat de Gelu & fiicele…


  345. 345
    Jasmine:

    dupa ce s-a hotarat calatoria, nu am mai avut cum sa ajungem acolo de revelion, chestie de concediu si de transport, ma rog, de logistica. nu mai intru in amanunte. e mai bine asa, pana la urma, eu macar apuc sa ma odihnesc inainte


  346. 346
    Nora:

    Heh, Jasmine. Acum vreo câţiva, ani nu mai ştiu cum naiba, dar ne-am pricopsit cu un revelion la munte, tot aşa cu „meniuri”! Cred că m-am îngrăşat 5 kile în alea câteva zile! Plus programul artistic! Doamne, mă simţeam ca-n revelioanele de pe tvr 1! Acum mă refer la meniul „artistic”. Au fost de toate: muzică populară de-aia săltăreaţă, operă (parol!), muzică „uşoară”, şlagăre de neuitat, „momente umoristice” la care n-aş fi râs nici gâdilată, număr de cabaret, un belşug şi-o minunăţie de kitsch! Şi nu doar o seară! Nuuu! Am avut şi cina pe 1 că luaserăm „pachetul premium”! 😆


  347. 347
    Jasmine:

    😆 aici erau planificate niste dansatoare care se pare ca s-ar fi ratacit intre timp. dar nu ma agit f. mult, pt ca baiatul asta cu care merg vine cu niste amici pe care eu nu-i cunosc si de obicei, vine cu lume interesanta. deci, ar tb sa fie misto. sau poate dansatoarele se transforma in ceva traditional.

    cred ca as rade mai mult de grimasele lui, desi, tare mi-e ca, intr-o astfel de situatie, initiaza o raita prin barurile si cluburile din centru. iar eu sunt treaza de pe la 4 dimineata si nu am reusit sa atipesc si eu vreo ora..


  348. 348
    Nora:

    Ooo, dansatoare! Desfrâu, ce să mai! Eu zic să nu le lăsaţi pierdute, să pornească cineva în căutarea lor! 😆


  349. 349
    Raj lt.rez.:

    Si pe Rada-Maria, pe Bobita, nu i-am amintit. La multi ani si lor !


  350. 350
    Jasmine:

    raj, si pe ghermanut, pe uc 🙂

    petrecere frumoasa!

    nora: 😆 baietii, cu siguranta


  351. 351
    Raj lt.rez.:

    Asa, dansatoarele… Imi place sa le pleznesc la cur, sa le pun bani la bikini… Ah, dansatoarele ! Ai pa !


  352. 352

  353. 353
    uc:

    La multi ani! Un an mai bun va doresc!


  354. 354
    Raj lt.rez.:

    N-am uitat de uc. Am mentionat-o. Si pe Ghermanuti l-am amintit. La „boul”” Joianei. Mie puteti sa-mi urati rahat din belsug. La propriu


  355. 355
    Nora:

    Heh! Ca la vânători! Rahat în tolbă! Mă rog, la tine e-n vidanjă! 😆

    La mulţi ani, Uc! Toate cele bune, splendide, minunate. 🙂


  356. 356
    Jasmine:

    ai dreptate, raj! tb sa-mi pun ochelari 🙂

    costelus, nu inca, mai e putin, mai e un ceas


  357. 357

    ce frenezie urătoare…


  358. 358
    Nora:

    Făcuşi plăcinta? Dacă încă nu e gata, îţi urez o plăcintă mi-nu-na-tă! De-să-vâr-şi-tă! 😆


  359. 359
    Jasmine:

    andreea, imi place rochita ta, si coafura, si accesoriile si tot! e superb tot!!!!!


  360. 360
    Jasmine:

    adreea, ai facut placinta? ce ravase le-ai pregatit?


  361. 361

    mersiii, Jasmiine, am croit-o eu din peticuţe, din rochiile celor 4 străbunici ale mele. trandafirii i-am luat din cimitir.
    ….
    încă nu. am pus ingredientele pe masă şi mă învîrt în jurul lor. ţineţi-mi pumnii! mi-e frică!

    şi eu îţi urez ţie, Nora, un program artistic minunaaat! cu Fuego şi Cătălin Crişan şi cu Temişan şi cu Brenciu!


  362. 362
    Nora:

    😆 😆 😆

    Hai, curaj! Soră-mea a făcut cozonaci! DOI! Deci, se poate!


  363. 363

    Joiana, şi vacile au Revelion, nu-i aşa?


  364. 364
    Raj lt.rez.:

    Chiar si boii au Revelion. Implicit, eu. 4 strabunici… Eu am 6, na !


  365. 365
    uc:

    costelus, ce tort faci? poze?:d

    mi-e pofta de somonu cu creveti si smantana, si marar

    Raj, mergi la chef? distractie sa ai!


  366. 366
    Joiana:

    Au, doamna Andreea, da’ e mai modest aşa, mai sărăcuţ! Noi nu dăm cu nicio artifică că ni s-acreşte laptele şi ni să bate dupe aia un ochi şi două picioare tot anu’! I-auzî! Huă, nebunilor, hire-aţi ai…!


  367. 367
    Joiana:

    Ca cam s-ar zâce, La Mulţi Ani! Să nu vă-mbătaţi, să nu vă luaţi la bătaie! Care vă-mbătaţi, să mâncaţi mâine o ciorbă de potroace acrită cu zama de varză! Domnu’ Unchiu ştie! Cine ştie ştie!

    Şi nu uitaţi în vremuri de restrişte! Jana nu e moartă!


  368. 368
    Joiana:

    Domnu’ Raj, patroane, asta e pentru matale:


  369. 369
    Costelus:

    Hai, curaj! Soră-mea a făcut cozonaci! DOI! Deci, se poate!

    Tu chiar n-ai facut niciodata? Nu te cred!!


  370. 370
    Costelus:

    Mai e un ceas, Jasmine?? Pe unde umbli, Tailanda cumva?


  371. 371
    Nastasia:

    La mulţi ani, dragii mei! Să-mi trăiţi, să-mi înfloriţi. Şi de m-oi scula din criza de şele şi de m-oi face iară om, care poate umbla şi mişuna, multe am să vă povestesc. Să ne vedem sănătoşi şi voioşi.


  372. 372
    Raj lt.rez.:

    Te-am uitat Dna Nastasia. Thocmai pe talica. Sa-mi fie rusine ! E de porc ce-am facut. Iti urez multa sanatate si bafta. Un milion de scuze. Eu nu fac revelion, nu le am cu chestii din astea


  373. 373
    Nastasia:

    Ei, nu chiar de porc. Mai de purceluş, aşa. E vina mea că n-am mai dat nici ziua bună pe aici, da’ aduc motivare de la tata. Nici eu nu fac revelion, aşa că hai să nu-l facem împreună. Mulţam de urări, aşişderea îţi doresc!


  374. 374
    Edle:

    Eu am desfacut o sticla deja. Pai, cat sa mai astept?

    (Imi place de prietenul tau, Andreea.)

    La multi ani la toata lumea! Nu vreti sa petrecem un sfarsit de an impreuna, vreodata? Zic si eu. Ar iesi misto, cu siguranta.

    Val, am transmis urarile. 🙂 Si pentru tine tot ce-i mai bun in Noul An!

    Uc & Nora: chiar n-a iesit rau deloc supa. Va trimit reteta, daca va bate gandul. Nici macar eu nu ma asteptam sa iasa asa.


  375. 375
    uc:

    da, clar vreau reteta:)
    nici eu nu ies nicaria, au inceput cu petarzile, chef de citit nu am, filme bune nu sunt la teve, fac ture camara-frigider-pat-telefon pana m-o apuca somnu’


  376. 376
    Raj lt.rez.:

    Eu si cu Dna Nastasia facem nefacerea revelionului impreuna. Dna Andreea are un prieten care-i pe placul Dnei Edle. Deci si pe placul mieu. Siameza vrea numai in brate. Se tine dupa mine prin toata casa. Dra Joiana: sarmana pt. dedicatie. Margineanu asta ii zurliu ca mine. Uc , dv. sunteti din Cluj ca Nastasia. Va cunoasteti in real ? Anul trecut, de revelion am facut integrame. Credeti ca e ceva necurat cu mine ?


  377. 377
    Edle:

    Noi am iesit mai inainte si am dat niste artificii. Asta mic s-a speriat, dar l-am bagat urgent in casa. Am ramas eu cu Robbie sa le aruncam pe celelalte. E si acum cu zambetul pe buze. 🙂


  378. 378
    Raj lt.rez.:

    Uc: Imi esti draga. Maine fa o plimbare lunga, lunga. Sa vezi ce bine te vei simti. Unul din fini m-a invitat maine la vanatoare. Nu inteleg cum poate sa fie sufletist si in acelasi timp sa omoare salbaticiuni. Azi, la marginea unei liziere era un catelus flamand. I-am dat o bucata de paine uscata. Nu mai prididea s-o manance. L-am luat acasa. Uc, parca scriai si la JN-TO, nu ?


  379. 379
    Edle:

    La multi ani, Raj! Pai ce, crezi ca eu fac Revelion? Vreo doua sticle de sampanie si gata, la somn. 🙂


  380. 380
    uc:

    da, din cluj, dar nu m-am vazut cu Nastasia….la to?:) da, eram pe acolo candva, acum o suta de ani (dar nu vreau sa-mi aduc aminte). nu ma ingrijoreaza deloc drumurile camara-frigider, merg la sport in 3.

    revin, merg sa mananc


  381. 381
    Raj lt.rez.:

    Bine Uc, te las, nu vreau de fapt sa intru in sufletul omului. Am mai zis ca aici si la Pando e parfum. Maine la 4,30, la munca. Vreau ca zona mea sa arate tzatza de matza


  382. 382
    uc:

    Da, e parfum, dincolo era dezastru. Noapte buna si spor maine! 🙂


  383. 383
    Costelus:

    Sport? Ce sport, UC?

    Tort de mere fac. E simplu. Piine cu mere si frisca.


  384. 384

    🙂 🙂 🙂

    La Mulţi Ani!


  385. 385
    uc:

    La muuulti aaaani:) vad ca merge mai bine siteul decat telefoanele.
    sport de voie buna, la:

    http://www.gimmy.ro


  386. 386
    Jasmine:

    La multi ani!!!!!!! 🙂 😛 :*


  387. 387
    Edle:

    La multi ani!!! 🙂


  388. 388
    1Q:

    Crăciun fericiiit!


  389. 389
    1Q:

    Pardon, Paşte Fericit!


  390. 390
    1Q:

    uf! La Mulţi Ani!


  391. 391
    1Q:

    Mă, Vasile/Vasilico, mă!


  392. 392
    1Q:

    E răzbel, taică? Îmi vibrează geamurile ..de la bombardamente, cred.
    Noi nu ripostăm?
    Oopriţi fuocu`!
    Oopriţi fuocu`, măî!
    Nu mai trageţi!

    Mă predau!

    Iote, gata, au renunţat..


  393. 393
    1Q:

    Lume p`afară! ce-o fi fost? fro butelie, ceva..
    că nu se-nvaţă minte, ai reacu cu buteli`li lor!


  394. 394
    1Q:

    Cică a fo revelionu`.. Aşa-i?
    `ai, măăă, nu glumaţi cu d`astea!


  395. 395
    1Q:

    Gata. Mă duc să-mi refac puterile pt mâine.. nu că aş fi avut vreuna, da` aşa se zice prin popor când te urci în pat. Am zis să mă urc: de un` atâta putere de ascensiune? ce, pe jos nu pot să dorm? Pot.
    `ai că..m..ă…i…-a…..s..o..m..n………..hrrr-şşşşşş, hrrrr-şşşşşş, hrrrrr-şşşşşşş…


  396. 396
    Costelus:

    Se pare ca voi ati asteptat Anul Nou cu blogul deschis. 🙂

    La multi ani!! 🙂


  397. 397
    Jaco Pastorul:

    Hm, ce jalnica sarbatoare, revelionu’ asta! Cum sa te bucuri de trecerea timpului!?


  398. 398
    Nora:

    La mulţi ani, Nastasia! Să te faci bine că abia aştept povestirile din lumea nouă în care te-ai mutat. 🙂
    La mulţi ani tuturor!


  399. 399
    Nora:

    Of, Jaco! Nu te bucuri că a trecut un an, ci că începe altul. 😀


  400. 400

  401. 401
    Jaco Pastorul:

    La multi ani, my ass! Jaba-s multi, da’ prosti.


  402. 402
    Nora:

    Jaco, te-ai trezit cu faţa la cearşaf? 😀


  403. 403
    Jaco Pastorul:

    Nu, măi, da’ aşa îi!


  404. 404
    Raj lt.rez.:

    Anu asta fac 49 si-i nasol. Mai terminati reacu cu carnatii, caltabosii. Faceti salatele beof , fara cartofi si maioneza. Dna Nora are voie, ca-i piele si os. Si dl Danny, caci si-a cumparat geaca cu doua numere mai mari. Dle Jaco, tzara da prosti, domnu mieu… Dle 1Q: sunteti malac ? Ca sa stiu daca aveti liber la car, calta, sar, ceafa de po, shun…///// Dna Nasta, unde v-ati mutat ?


  405. 405
    Raj lt.rez.:

    Ascultati-l pe Margineanu la 368. Clipul propus de Joiana. O capodopera, chintesenta muzicii universale… Daca se poate, ascultati in timpul mesei… Nu va va parea rau. Imi veti multami


  406. 406

    Jaco, astia de la 401 sunt unii dintre aia care au mancat peste imputit de se tanguie asa?

    La multi ani oarecum. Ca un mar, ca un fir de par…


  407. 407
    Raj lt.rez.:

    Astia care mancati toba, carnati, sunteti niste nefericiti. Hrana spirituala conteaza… Multam oarecum mosule P…


  408. 408

    Hrana spirituala e cam asa cum haleau fantomele alea din Casper?


  409. 409
    Jaco Pastorul:

    Mosule, ce peste, ce tanguiri??? Am alte asteptari de la tine, da-o draq!


  410. 410

    las că vezi tu, Nora, mai peste 10, 15 ani…


  411. 411
    Nora:

    Mi-e somn. 🙄


  412. 412

    Jaco, asta sunt. Nu ma vad vreodata suportand astfel de piese. Dupa parerea mea demonstreaza doar ce se poate face cu vocea sau cu instrumentele, si altii care au incercat si ei sa faca la fel, inteleg doar nivelul de dificultate al executiei tehnice, nu si ceva-ul ala care se adreseaza sufletului. Altfel stau lucrurile la clasici si preclasici de exemplu. Acolo chiar si un nevirtuoz este atins.

    Pe la literatura se intampla cam la fel. Uite eu as vrea ca vreuna din fetele astea care se arata super extaziate de textele Anei(eu nu zic nici ca-s bune, nici ca-s rele, dau doar un exemplu), sa-mi explice si mie un fragment, asa cum il inteleg ele.


  413. 413

    Mosule, muzica demult nu mai iaste ceva care te gadila placut la urechi.


  414. 414

    E o provocare sa iti depasesti mereu capacitatea de intelegere. Sa nu te plafonezi. Iar prin analogie, ma gandesc ca si in literatura o fi la fel. Altfel, am asculta toti Vivaldi si am citi Shakespeare.


  415. 415
    Nora:

    Moşule, eu nu pricep de ce crezi tu că „sufleţelele” noastre trebuie să rezoneze toate la aceleaşi lucruri. Piesa aia nu-mi spuse nici mie nimic, dar sunt altele pe care Jaco le pune şi care mă ating. Dar da, unele lucruri nu te izbesc din prima, alunecă pe lângă tine, am şi eu muzicieni sau autori pe care a trebuit să-i „lecturez” de mai multe ori până să ne „împrietenim”. E un fel de domesticire, dacă vrei, dar satisfacţia e cu atât mai mare. Ai o senzaţie de parcă ţi s-au luminat cerurile.

    Şi pricep şi nervii pe care i-i prilejuim lui Jaco noi, ăştia, profanii. Şi mie mi se mai urcă sângele la cap când văd cucoane extaziate la Twilight sau la Coelho. Oricât i-aş explica eu unuia că Twilight e o scriitură proastă, plină de clişee şi că între aia şi un, să zicem, Franzen sau Roberto Bolano e o diferenţă asemănătoare celei între o bomboană de-aia de pom, umplută cu zahăr, şi nişte trufe belgiene, respectivul n-ar pricepe. Că lui îi plac bomboanele de pom şi la alea „rezonează”.

    Vorba mai tâmpită ca aia cu gusturile care nu se discută nu există. Atâta doar că unii au gusturi proaste, iar alţii gusturi bune. Eu recunosc, cu toată aroganţa, am gusturi bune într-unele şi proaste într-altele (muzica între ele). De vină e şi lipsa educaţiei în acest domeniu.

    Iar cu literatura, să înţeleg că extazul tău se termină la clasici şi hai, romantici?


  416. 416
    Nora:

    Vi l-am tot citat pe Nabokov. Şi voi continua s-o fac pentru că modul în care îşi învăţa el studenţii să citească e unul pe care cred c-ar trebui să şi-l însuşească oricine predă literatura. „Regulile” lui cred că se pot adapta însă oricărei arte. Vă povestesc sau vă citez aici câteva detalii.

    La începutul cursului, studenţii sunt invitaţi să aleagă, dintr-o listă de 10, 4 definiţii care, combinate, dau un bun cititor.

    1. Să aparţină unui club de lectură.
    2. Să se identifice cu eroul.
    3. Să se concentreze asupra unghiului socio-economic.
    4. Să prefere o poveste cu acţiune şi dialog uneia fără.
    5. Să fi văzut o ecranizare a cărţii.
    6. Să fie un autor în devenire.
    7. Să aibă imaginaţie.
    8. Să aibă memorie.
    9. Să aibă un dicţionar.
    10. Să aibă simţ artistic.

    Tot el spunea că o carte nu se citeşte nici cu mintea, nici cu inima, ci cu coloana vertebrală. (iar asta cred că se poate extrapola şi asupra muzicii). De-aia când nu-mi plac anumite bucăţi muzicale, mă întreb înainte dacă nu cumva baiul e la mine, nu la muzică. Neavând minte (adică informaţii), atunci canalul ăla cu dublu sens (coloana) nu are cum funcţiona optim. Şi mai sunt şi conştientă când ascult cu inima (că doar pe aia o am). Aşa că nu mă hazardez în a face afirmaţii precum „ăia se vaietă de parcă au mâncat peşte stricat”.

    Mai zice el şi că marile idei sunt de aruncat la porci, importante sunt stilul şi structura. Ei, pentru a fi capabil să-ţi bucuri „palatul” de stil şi structură, trebuie practică şi educaţie. Chestii care mie-mi lipsesc în muzică. 🙁 Şi că „a spune că o poveste este adevărată înseamnă a insulta deopotrivă şi arta şi adevărul. Fiecare scriitor este un mare înşelător. (…)Un scriitor poate fi analizat din trei puncte de vedere: poate fi considerat povestitor, profesor sau vrăjitor. Un mare scriitor combină toate cele trei ipostaze -- povestitor, profesor, vrăjitor -- dar vrăjitorul din el predomină şi-l face un scriitor major.”

    Şi vă mai zic una, tot de la Nabokov şi gata, că plictisesc lumea. Cică ar fi două feluri de imaginaţie la un cititor. „Primul este unul comparativ, inferior, care susţine emoţiile simple şi este de natură personală.(…) O situaţie dintr-o carte este resimţită intens pentru că ne aminteşte de ceva ce ni s-a întâmplat sau de cineva pe care îl cunoaştem sau l-am cunoscut. Sau, la fel, un cititor preţuieşte o carte pentru că îi evocă o ţară, un peisaj, un mod de viaţă, fulguraţii din propriul trecut. Sau, şi acesta este cel mai grav lucru pe care-l poate face un cititor, se identifică cu un personaj din carte. Acest tip inferior de imaginaţie nu este acela pe care ţin eu să-l folosească cititorii.

    Deci care este instrumentul autentic ce trebuie folosit de cititor? Acesta este imaginaţia impersonală şi plăcerea artistică. Ce trebuie stabilit, cred, este echilibrul armoniei artistice dintre mintea cititorului şi cea a autorului. Trebuie să ne distanţăm şi să o facem cu plăcere, pentru a ne putea bucura din plin -- bucurie pasională cu lacrimi şi fiori -- de ţesătura internă a unei capodopere. Să fii complet obiectiv în aceste chestiuni este desigur imposibil. Tot ce-i valoros este, într-o oarecare măsură, şi subiectiv. (…)

    Noi avem temperamente diferite şi pot să vă spun acum că cel mai bun temperament pe care îl poate avea sau poate să şi-l dezvolte un cititor este o combinaţie între cel artistic şi cel ştiinţific.”

    Revenind la muzică, imaginaţia mea e aia de tip inferior. Lucru de care sunt total conştientă. Nu ştiu să ascult cu şira spinării, o fac cu inima. Dar e vina mea, nu a muzicii.


  417. 417
    Danny:

    LA MULTI ANI, 2013!

    LA MULTI ANI, tuturor, Nora! Ha, cum suna chestia asta? Stati, sa ma uit peste voi.


  418. 418

    Da, asa e, trebuie sa ai un profesor care sa te initieze. Oricum aia „unora le place jazzul” sunt putini, si au ori un plus ori un minus la creier, mai elegant sunt diferiti.


  419. 419

    Misto curs de literatura, Nora. Uite eu mi le-am ales pe ultimele 4 din alea 10. E bine? E rau?


  420. 420

    Uitati de exemplu pe mine ma fascineaza Nina Hagen. Si n-a fost asa de la inceput. M-am „autoeducat”.


  421. 421

    🙄 oricît mă străduiesc, nu mă pot încadra decît la două, cu mare îngăduinţă la trei, dintre definiţiile lui Nabokov. cu toate astea, am citit şi citesc mult. literatura este de departe arta mea preferată tuturor celorlalte. o carte este o lume, o realitate imaginară în care mă cufund cu totul, chiar şi într-una mai puţin valoroasă dpdv literar sau artistic, cum ar fi una SF. mi-aduc aminte cu cîtă plăcere l-am descoperit pe Serge Brussolo cu „ciudăţeniile” lui, pe Frank Herbert cu a lui monumentală serie Dune şi cît mi-au putut stimula imaginaţia. filmele şi ecranizările operelor literare nu m-au satisfăcut niciodată pe deplin, poate şi din cauză că ecranul îţi cam dă mură-n gură aproape totul, tu nu ai decît să asimilezi. cartea te obligă la un efort suplimentar personal de imaginaţie.

    de fapt, eu citesc foarte diferit cărţile, unele cu inima, altele cu creierul şi nu caut neapărat plăcerea artistică, nici nu consider că aş avea prea mult simţ artistic. cred că mai degrabă mă mînă un soi de curiozitate, cum spuneam, cu fiecare carte sper sa găsesc o lume nouă, un nou univers şi am o deosebită admiraţie pentru puterea imaginaţiei scriitorului, poate mai mult decît a talentului lui de povestitor. o fi bine, o fi rău, nu ştiu… 🙄


  422. 422

    Cu literatura am ajuns cumva cu comprehensiunea pe la Verzel. Pana la raj mai e cale lunga, nu-i asa?(Personal cred ca am trecut de foarte demult de faza asta, inca de pe la gradinita)


  423. 423
    +:

    Da, poate că socializarea pe un blog e o joacă. Sau o faci în joacă. Sau din nevoia de joacă. Dar e o joacă serioasă, cam cum e construirea castelelor de nisip pe dunga Jeleşului. Şi de fiecare dată se găseşte câte unu care să calce peste ele, apoi să râdă ca oligofrenu.

    Asta apropos de modificarea comentariilor!


  424. 424

    Deci, Val 1. Sa presupunem ca sunt un profan in literatura(poate chiar sunt). Ai putea asa pe scurt sa ma faci s-o inteleg pe Ana Barton, aproximativ in felul in care o intelegi tu? Sa ma initiezi in AB, adica.


  425. 425

    +, editarea comentariilor e asa cam ca restaurarea monumentelor, a picturilor… Restauratori carevasazica. Sau poate ca unul era beat cand a scris, si corectura s-a facut la nivelul general, ala de „trezie”.


  426. 426
    Danny:

    Prima zi a anului 2013 incepe cu o meditatie de slaba factura filosofica a lui Jaco, referitoare la bucuria de a vedea cum trece timpul. Nu-i nevoie sa-i raspund, deoarece i-a replicat scurt si la obiect Nora. Acest lucru dovedeste faptul ca Jaco s-a simtit oribil in noaptea dintre ani, iar altii s-au simtit excelent. Chestie de subiectivism.

    Jaco n-a inteles nici pana la aceasta varsta ca, a te bucura de ploaie, de zapada sau de cum ninge, poate insemna mai mult decat a crea o piesa muzicala reusita. Apoi continua cliseistic cu „multi dar prosti”, si totul se sfarseste, in cele din urma, cu un foarte util comentariu al Norei la 416, de care aveam nevoie.

    Intre timp apare Raj, de a carui prezenta ma bucur mereu si ne binedispune pe toti. Intre timp, Nora, catalogheaza la comentul 400 „revelion socialist”, tot ce s-a intamplat acolo, dar fara nici un fel de legatura cu evenimentul. Cu siguranta a glumit.

    Totusi, mi se pare ca e prea devreme pentru a purta discutii „grele” in prima zi a anului. Asa ca, a ura „La Multi Ani!”, poate fi la indemana tuturor.


  427. 427
    Nora:

    Moş Plexiglasu, 417: Eu sunt sigură că au un plus. Şi îi invidiez. La urma urmei, sunt mai bogaţi cu ceva. Aşa cum sunt toţi cei care aprofundează un domeniu.

    Da, fix alea patru definesc un bun cititor.

    Val_one: a existat prejudecata asta referitoare la sf. Recunosc, nici eu n-am reuşit să scap de ea. Tot vreau, dar mereu dau peste cărţi către care sunt împinsă cu mai multă forţă şi amân lectura Dune, de exemplu, ca să numesc una clasică.

    Cred că nu eşti aşa departe de definiţiile lui Nabokov precum susţii. Când spui tu că ai o deosebită admiraţie pentru puterea imaginaţiei, chestia asta este sigur unul din ingredientele „vrăjitorilor”. Mai zici şi că nu cauţi plăcerea artistică. Dacă Herbert, să zicem, ar fi un avut un stil dezlânat, dacă frazele s-ar fi poticnit şi ar fi gâfâit în pagină, nu ştiu dacă ar fi mers la fel de lin aventurile din lumile pe care le-a creat. Poate nu eşti conştientă de „rotiţele” din culise, dar „spectacolul” nu ar fi la fel fără lumini, fără regie, oricât de interesantă ar fi povestea spusă.


  428. 428

    Sfatuiesc pe oricine este un bun cititor dar nu s-a apucat inca de SF, sa inceapa cu Arkadi & Boris Strugatki. Mie mi se par echivalentul lui Dostoievski in SF.


  429. 429

    Moş P, nu ştiu despre ce fel de înţelegere vorbeşti, către Ana trebuie doar să-ţi deschizi sufletul. 🙂

    dacă nu reuşeşti, caută să te înţelegi pe tine însuţi. acolo e problema, nu la Ana. 🙄


  430. 430

    aşa e, Nora, pentru mine scriitorii sînt un soi de vrăjitori, nu de artişti. 🙂


  431. 431

    Apoi.. io am zis ca o tineti numa’ in gargara si ca.. trebuie sa va parasesc. Dupe care, am zis ca sa fac o tura pe pistoale cu bule de aer si sa vad ce mai declara lumea.

    Am ajuns la concluzia ca… trebuie sa ma insor cu Nora! Neaparat! Vorbeste despre ceva! DOM’LEEEEEE! Nora vorbeste despre ceva! Inseamna ca poti dialoga cu ea! Uraaaaaaaaaaaaaaaaa!


  432. 432
    Costelus:

    Nola, am sa-ti zic Lolita de-acum 🙂


  433. 433

    Io… numa nu inteleg de ce nu vorbitzi despre ceva interesant! Nietzsche, Cioran, Kant sau ceva… pe intelesul oamenilor! Cine is eia despre care vorbitz voi? Cine o auzit de ei? E ca si cum as discuta despre Cartarescu sau despre Lars von Trier! Astia adunati laolalta is egal cu un invatator care o citit oleaca mai mult!


  434. 434
    Danny:

    Valonash, catre Ana trebuie sa-ti deschizi nu numai sufletul, ci si mintea. Goco n-a reusit acest lucru si, din acest motiv, a inceput s-o urasca, apoi sa-i doreasca plecarea de pe Pandora’s. Este reactia tipic gociana si a tot ceea ce inseamna tipul de individ numit, Goco, adica omul marunt, limitat intelectual, rau la suflet, invidios, razbunator, viclean, perfid, mincinos, oportunist, tupeist, capabil sa faca rau oricand. Dovezi sunt destule pe platforma.

    De multe ori, prostia merge mana in mana cu ura, cu rautatea sufleteasca, iar Goco a dovedit in cel mai elocvent mod posibil acest lucru. In schimb, el simte din aceasta cauza, la nivel primitiv, de perceptie, un soi de frustrare, de limitare intelectuala si de ura impotriva celor care o inteleg, care rezoneaza cu Ana.

    Se observa clar, in mintea lui diabolica cum, cu o incapatanre demna de un cretinism religios accentuat, pe care i l-am observat de-a lungul timpului pe blog, incearca, in ciuda jignirilor aduse multor persoane de aici, sa intre in gratiile tuturor, cu ocazia acestor sarbatori. De fapt, el tatoneaza tot timpul terenul, sa vada, va fi primit aici? Nu i-a reusit de Craciun, si-a propus de la 1 ianuarie. Stiam exact ce vrea sa faca. In fine, nu asta e o problema.

    Valonash, parerea mea este ca orice artist este in acelasi timp si un vrajitor. O fi valabil si viceversa?


  435. 435

    măcar atîta „nas” ar fi bine şi frumos să avem, cît să ne dăm seama dacă e vorba despre ceva valoros sau nu, fie în literatură, fie în muzică sau oricare ar fi materialul artistic. chiar dacă nu rezonăm, pentru moment sau forever. şi nasul ăsta nu e din născare. se ascute şi el, pe măsură ce este folosit…


  436. 436
    Costelus:

    Esti cam scortoasa cu „poate e vina mea ca nu imi place un anumit tip de muzica”. Nu cred ca muzica se adreseaza unei categorii selecte de oameni, nu cred ca ti-ar trebui nu stiu ce experienta pentru a o aprecia. E muzica doar, nu-s integrale 🙂


  437. 437

    Val 1, nota 1. Nu se poate sa zici ca n-ai inteles ce am zis. Ai mutat subiectul in alta parte, plus atac sub centura.


  438. 438

    daaa, că noi apreciem integralele…


  439. 439

    Ce scriitor ii asta? http://ro.wikipedia.org/wiki/Lolita

    Intrebarea gentrala este urmatoarea: de ce sa scrie cineva o carte de genu?

    Credeti in necesitatea ecranizarilor cazurilor psihiatrice? Va dati seama ce numim noi (specia noastra) evolutie?

    Nu sustin cenzura acestor idei! Dar… ma deranjeaza faptul ca aceste futaiuri elaborate capata o asemenea importanta -- ba chiar -- aceste concepte psihiatrice devin etalon! Va dati seama in ce hau intelectual ne aflam? Nu cred ca va dati seama! Ba chiar sunteti tentati sa ma numiti pudibond!


  440. 440
    Danny:

    Ghermanuta, vasazica, tu ai descoperit pe 1 ianuarie 2013 ca Nora a zis ceva, motiv pentru care vrei sa te insori cu ea. Ia zi si tu ceva, asemanator Norei, acest lucru avand darul de a o determina pe ea sa se marite cu tine. Hai, fiti chit, deschide-i un subiect.


  441. 441
    Danny:

    Ia zi, Andreea, avem noi acel „nas”, incat sa ne dam seama de………?

    Ai dreptate, daca n-avem creier, macar nas fin sa avem ca, de folosit, numai picioare si alte organe ale corpului s-au perindat in societatea virtuala de-a lungul timpului.


  442. 442

    Lolita e o carte despre y de la urma?


  443. 443

    „Comportamentul deviant este extrem de clar scos în fața, însă la fel de clar este și mesajul de dragoste dincolo de carne și timp.”

    Ba, ce o sa-i placa citatul asta retardatului cu y!


  444. 444
    Danny:

    Psihopatule, cand dai un citat trebuie sa mentionezi si autorul, apoi se crede ca l-ai inventat tu, dar la cat abecedar ai in tine,(ai ajuns pe undeva la litera G.) m-as indoi de acest lucru.

    Stiu ca acum ai bale la gura, esti vanat si cu parul smuls de pe fatza, dar cand incerci sa scoti niste epitete, ar trebui sa te chinui putin si sa le demonstrezi. Tu n-ai argumente, n-ai nimic, doar jignesti si atat, exact ca un copil care-ti spune, in lipsa demonstratiilor, „ba tu esti…….”!, apoi scuipa nitel. Ai vazut cate argumente, exemple, „citate” din/despre tine aduc aici.


  445. 445

    Iacata ce numesc eu un imbecil:

    „Jaco n-a inteles nici pana la aceasta varsta ca, a te bucura de ploaie, de zapada sau de cum ninge, poate insemna mai mult decat a crea o piesa muzicala reusita.”

    1. Trec superficial peste „a te bucura de zapada sau de cum ninge”, fiindca nu-i asa, Ada Milea zice ca „ninge cu noroi”, deci nu numai cu zapada. Dar oligofrenul n-avea cum sa stie asta.

    2. Adica orice tigan care vegeteaza pur si simplu, ciordeste si asculta manele cu sonorul la refuz, si care are timp berechet „sa se bucure de ploaie, de zapada si de cum ninge”, e superior aluia care de la 4 ani face zilnic exercitii de puian, vioara, etc, caruia creierul ii proceseaza informatii cu viteze superioare computerului, si care reuseste sa compuna corul „Aleluia” de exemplu.


  446. 446
    Costelus:

    Cind rag boii nu se mai aud pupezele 🙁


  447. 447

    Ba, da ce cugetare profunda! De unde o stii?


  448. 448

    Danny, ce faci? Ai ajuns sa te bata un mosneag?

    si… asta ce-i? “Jaco n-a inteles nici pana la aceasta varsta ca, a te bucura de ploaie, de zapada sau de cum ninge, poate insemna mai mult decat a crea o piesa muzicala reusita.”

    ce ierarhie ii asta? Dupa logica lui Vanghelie?


  449. 449
    Danny:

    Ha,ha,ha, psihopatule, prin „exemplul” pe care l-ai dat, dovedesti ca esti limitat de tot. Eu n-am folosit expresia „ninge cu zapada”, pentru a-mi replica cu aberatia „ninge cu noroi”, cum vrei sa insinuezi, ci „a te bucura de zapada”( de zapada propriu-zisa, care este pufoasa, si-ti creeaza anumte stari sufletesti), este un exemplu, iar „a te bucura cum ninge”( felul de a ninge, cu fulgi mari si rari de nea) este un alt exemplu.

    Iar eu cand am spus acel lucru, m-am referit la cu totul altceva, dar daca tu esti atat de prost si nu intelegi, este problema ta.

    Iar exemplul 2 pe care l-ai dat, este de tot rasul, bati campii acolo cat capul tau nefolositor. Nici n-am ce sa-ti spun acolo, esti prost si atat.

    Incearca sa nu mai dai exemple din spusele mele pe aici, sau din ale altora, ca te faci dracului de ras. Vrei sa te dai mare in fatza tuturor, dar esti prost de bubui.

    Ti se potriveste si chestia cu „imbecil”, psihopatule.

    Auzi, nu vrei sa petreci si tu un Sf. Vasile, ca de sarbatori si de revelion ai fost tot timpul singur si ai suferit cumplit. Ia vezi, poate te cheama cei de pe VoxPublika la vreo petrecere, poate iti mai revii dracului, ca tare galben esti la muian.


  450. 450

    :)))))

    „galben la muian”

    Danny, tot nu ai recuperat!


  451. 451
    Manuella:

    La mulţi ani tuturor! Vă îmbrăţişez! 🙂

    GhermanutÎ, te pup pentru strădania ta. Timpul nu a fost pierdut, mi-a plăcut tare! 🙂


  452. 452
    Danny:

    Ghermanuti, nu te baga in rahat, ca imediat vine Raj si te duce pe apa canalizarii.

    Ce dracu, ma’, Ghermanusi, credeam ca mai pricepi si tu ceva, dar se pare ca odihna pe care ai avut-o prin alte parti, nu ti-a priit deloc. Nu pricep ce nu intelegi tu acolo? Este foarte simplu, chiar trebuie sa-ti traduc? Acolo nu-i vorba de vreo ierarhie, ci de trairi, sentimente separate la oameni diferiti.


  453. 453

    Atunci trebuia spus asa: „a te bucura de ploaie sau de cum ploua, de zapada sau de cum ninge,”…

    Dar cele mai profunde stari sufletesti ti le creeaza sufletele de copii nu-i asa? Si ce lume plina de prejudecati, cum mai interpreteaza ea toate de-a ‘ndoaselea!


  454. 454

    Un fuerte abrazo, Manuella. Esti majora?


  455. 455
    Danny:

    Ghermanusi, nu mai intelegi sensul cuvintelor? Muianul tau nu ti-e galben? Sau iti este albastru, mai stii………….

    I-auzi, ce zice fata aia, cica te straduiesti…..??? Chestia cu abecedarul?


  456. 456
    Manuella:

    Bunule Moş,

    Cât se poate de! 🙂


  457. 457

    „sentimente separate la oameni diferiti.”

    Nici nu mai comentz. Adica da, ma gandesc cum or fi sentimentele neseparate inca, si de ce trebuie separate.


  458. 458

    Manuella, oricand… pentru o femeie intolita cu burka 🙂


  459. 459

    Danny, trebuie sa ne explici ca sa intelegem si noi. Pt ca.. eu m-am speriat ca il pui pe Gutza in balatza cu Mozart!

    Io stiu ca esti USL amist… dar… noa… consider ca ai momente bune, uneori!

    :))))))


  460. 460

    456.

    Atunci, bine ne-ai regasit! Bucura-te de impunsaturile noastre si canta-ne ceva ca sa-i facem in ciuda cotarlei aleia cu dungi căcăcii.


  461. 461
    Danny:

    Mai, cretinule, tu cat vrei sa-mi demonstrezi ca esti de prost? Am impresia ca nici nu stii ce ai vrut sa zici. Pai, asa am zis si eu, cum, chipurile, imi sugerezi la 453.

    Apoi, „a te bucura de zapada” ti-am explicat ce inseamna, iar „a te bucura de (modul) cum ninge” este cu totul altceva si ti-am explicat. Sunt doua lucruri diferite. Dar daca tu esti infantil, mai, Goco, n-am ce-ti face. Nu ai demonstrat nimic, decat pierdere de timp.

    Nu, cele mai profunde stari sufletesti mi le creeaza ma-ta, atunci cand i-o trag. Si stii de ce? Este adulta. Asta ti-am zis-o, ca sa pricepi, in nemernicia ta de cretin psihopat, ca incerci sa devii ridicol reluand tema cu iubirea de copii. Spuneai ca ai doua fete. Sunt majore?


  462. 462
    Danny:

    Auzi, psihopatule, nu numai exprimarile tale lasa de dorit, ci si capacitatea de intelegere a lucrurilor este pe masura idioteniei tale. Tu esti atat de prost si de incult, incat n-ai auzit de metafore, de figuri de stil, acest lucru te-a facut s-o urasti pe Ana si sa-i doresti plecarea de pe Pandora’s. Ca sa nu mai amintesc de asa zise „bule” ale tale, care exprima intunericul din mintea ta bolnava, la fel intrebarea pe care i-ai adresat-o Valonashului cu privire la Ana.

    Daca esti limitat intelectual, inghite in sec si bate pasul pe loc, ca de mers mai departe, n-ai avea unde. Nu te baga in lucruri pe care nu le pricepi, nu le stapanesti. Numai ca tupeul tau, iti sporeste cretinismul la infinit. La fel cu „sentimente separate la oameni diferiti”, nu te chinui sa pricepi ca esti prea limitat.

    Iar pentru a-ti demonstra cat esti de imputit sau perfid prost, voi face referire la comentul 460.


  463. 463
    Danny:

    Manuella, infasurata pe vecie a virtualului, te rog sa stai in banca ta, sa-ti vezi de treaba ta. Nu ne-am vorbit niciodata si nici nu o sa ne vorbim. Cu tine nu am ce. Dar in momentul in care il vezi pe psihopat pe aici, incearca sa nu-l incurajezi in idioteniile sale, deoarece ii sporeste coeficientul de tampenie atat de mult, incat incepe sa se creada marele intelept, dar el nu este altceva decat individul pe care l-am caracterizat la comentul 434. Daca tu rezonezi, in mutenia ta, cu un astfel de individ este problema ta, dar nu-l incaraja sa se dea destept pe aici, ca strica atmosfera. El nu vrea decat sa i se dea dreptate. Asa se simte psihopatul bine. Atat am avut sa-ti zic.


  464. 464
    Edle:

    Ce-ai, Danny? Nu ti-a priit sampania?


  465. 465
    Nora:

    Ce dracu’ faceţi aici? De la ce-am pornit şi la ce aţi ajuns…


  466. 466
    Nora:

    Gherman, dacă pentru tine Lolita e o carte despre un futai elaborat, lasă-te de lectură. Pe bune.


  467. 467
    Nora:

    Tâmpită sunt eu că deschid astfel de subiecte. Îmi cer scuze, voi încerca să nu se mai repete.


  468. 468
    Nora:

    Danny, tu ai face bine să-ţi ceri scuze Manuellei pentru grosolănia ta.

    Iar tu, Moşule, văd că n-ai priceput nici până acum că există totuşi o limită chiar şi-n porcăială. Te poţi lua de Danny şi fără tot felul de insinuări absolut mizerabile.


  469. 469
    Danny:

    La Multi Ani, dragele mele!

    Ei, parca voi nu stiti? A aparut jegul ala si, incurajat fiind de Ella, credea ca va castiga ceva teren. Daca nu-l baga nimeni in seama, e liniste.

    Dar de ce, Dana, ma vezi numai pe mine, asta nu inteleg? Sau ma iubesti si tu in genul Anei si al Norei? Cu cat imi faci observatii, ma iubesti mai mult? Sampania a fost chiar buna azi-noapte.

    Nora, ai pornit bine cu comentul acela destul de folositor tuturor, dar a incaput, din pacate, pe mana lui psiho si a stricat totul. Tu nu vezi ce aberatii scrie, cat de rotund se da pe aici?


  470. 470
    Ana:

    La mulţi ani cu frumuseţe, sănătoaselor şi sănătoşilor, iubitelor şi iubiţilor, drăgăstoaselor şi drăgăstoşilor, împodobitelor şi împodobiţilor, nestrămatelor şi nestrămaţilor! 🙂

    Ghermănuţî, eu te-am chemat, întrebând ce-o fi cu tine. Val poate confirma. 🙂


  471. 471
    Nora:

    La mulţi ani, Ana! Am început anul în stilul nostru caracteristic. Deh! Pe Gherman l-a adus Joiana care i-a colindat blogul. 😆


  472. 472
    Ana:

    Crăpău! 😆


  473. 473
    Nora:

    Costeluş, n-ar fi tocmai conform cu realitatea. 😀 Cartea mea preferată din cele ale lui Nabokov este Ada sau ardoarea. Un festin!


  474. 474
    Edle:

    La multi ani, Anaaaa!

    Da, Danny, exact ca ele te iubesc. 😆


  475. 475

    Nora, am sugerat. N-am certitudini pt ca n-am citit/n-am urmarit povestea/filmul. Dar daca… trebuie… trebuie! Am sa pun sa-l descarc -- vad ca are nota buna pe imdb. Care e mai bun, cel din 62 sau cel din 97?

    Oricum… de la Melancholia incoace… eu nu ma mai incred in vorbele voastre 😛


  476. 476
    Edle:

    Da’ citeste, omule, cartea! 🙄


  477. 477

    Ana, in alb iti shade mai bine! Esti mai atragatoare decat cuvintele tale incarligate! 🙂


  478. 478
    Danny:

    La Multi Ani, Ana! Ma bucur ca ai aparut. Mi-a fost dor de tine. Cred ca ai petrecut frumos.

    Multumesc, Dana, si eu te iubesc, dar in felul meu.


  479. 479
    Nora:

    Ce film, zăbăucule? Citeşte dracu’ cartea. Mie nu mi-a plăcut niciunul, şi ăla al lui Kubrick m-a dezamăgit. Ce ghiveci faci tu aici!

    Mă doare fix în mouse că nu te mai încrezi tu-n vorbele mele!


  480. 480

    Nu citesc cartea pentru ca am impresia ca mai am de citit Cioran! De fapt… Caderea in timp” n-am reusit sa o termin de citit!
    Nu-mi pierd vremea cu orice carte!


  481. 481
    Nora:

    😆 😆 😆

    Când incultura e dublată de aroganţă, cocktailul e „delicios”!


  482. 482
    Nora:

    A se pune în ramă asta: „Gherman n-are timp de pierdut cu Nabokov!”. 😆 😆


  483. 483

    Nora, de ce sa citesc cartea? Pe mine ma intereseaza in prima faza: subiectul in linii mari. Dupe care… pot sa aprofundez. Dar daca e este pierdere de vremeprecum Melancholia? Vrei sa ma sinucid de plictiseala?


  484. 484
    Danny:

    Nora, pe Ella n-am jignit-o cu nimic. I-am spus ceva in legatura cu ala. Gasise un moment prost sa intervina. N-am nimic cu ea. Rog sa ma scuze daca am fost prea dur.

    Nora, comentul tau de la 416 este deosebit de util si valoros. Nu trebuie sa-ti para rau ca l-ai scris. Avem nevoie de asa ceva, bineinteles, nu toti. Mai vreau astfel de comentarii.


  485. 485
    Nora:

    Dăştăptule, şi dacă îţi povesteşte cineva Bartleby, să zicem, o să zici ce e bazaconia asta?! Sau chiar şi Romeo şi Julieta. Zici, ete, fleoşc, mare fâs! Tu nici acum nu ştii că subiectul e irelevant? Că mai mult decât „ce”, contează „cum”? Vai de capul tău!

    Hai că-mi pierd timpul! Du-te şi sinucide-te preventiv!


  486. 486
    Nora:

    Danny, nu e meritul meu, e al lui Nabokov.


  487. 487

    Da…. ce sa zic? Asa m-am culturalizat cu Melancholia… n-am ce zice! Abia atunci mi-am dat seama despre rahtul cultural european si despre parvenitismul & slaba cultura (cinematografica, ce-i drept) a europenilor!

    Pana si cretinu de CTP il ridica in slavi pe Lars von Tier!


  488. 488
    Nora:

    Gherman, mai bine taci că te faci de râs! Cică slaba cultura cinematografică a europenilor! Vai de capul tău! Spor la Twilight şi la comedii cu Jennifer Aniston!


  489. 489

    :))) am inteles motivul involutiei/evolutiei intelectuale: „totul s-a mutat de la „ce” la „cum”.


  490. 490
    Nora:

    Pfii, ce bine făceam eu şi ce sănătoasă eram când te ignoram! Uitasem câte tâmpenii poţi debita!

    Mai bine spune-ne ce-ai mâncat azi, cum îţi ies roţile la vulcanizare, prăjiturile, chestii de-astea!


  491. 491
    Danny:

    Nora, nu-l mai indemna pe psihopat sa se lege de mine, deoarece il incurajezi, iar el de abia asteapta. Vezi comentul 46o scris de el, in care o indeamna pe Ella sa se bucure de idioteniile lui. Ce exemplu mai clar ca asta vrei? Se observa de la o posta.

    Tu nu-ti dai seama ca nu are de ce anume sa se lege de mine, decat sa ma jigneasca gratuit? Tu n-ai citit desfasurarea comentariilor? Nu vezi de ce se leaga? Ce dracu’ poti sa-i zici unui astfel de individ? Hai sa fim seriosi.


  492. 492

    Joiana! pe unde umbli? 🙄

    tu l-ai adus pe Ghermăuţî, acu` ocupă-te de el. 😆


  493. 493
    Nora:

    Aia a fost de când lumea, dar tu n-ai remarcat! Deh, aşa a trecut istoria literaturii pe lângă tine, ce să-i faci, se mai întâmplă. E clişeu, deja, baby. Zice-se că marile teme sunt aceleaşi de la începutul omenirii. Dragostea, viaţa, lupta binelui cu răul, singurătatea, disperarea, teama de moarte, alienarea etc etc. De-aia contează „cum”. Altfel, am fi toţi nişte papagali siniştri cu degetul moralei bine-nfipt în cur. Că tot vorbişi de Cioran, până şi la ăla, care e filosof, a contat mult „cum”-ul. Unii spun că prea mult chiar pentru un filosof. Că deh, estet al disperării. Ideile sunt câteva şi-ncap într-un biet carneţel, nu trebuie să-i citeşti toate volumele. Pentru „cum” le citeşti, cap pătrat.

    Şi te mai dai degustător de poezie. Poate de covrigi.


  494. 494
    Danny:

    Nora, meritul tau este ca l-ai publicat aici, ca l-ai adus in discutie. Te apreciez pentru acest lucru.


  495. 495

    Nora, eu pledez pentru un ton mai scazut. 🙂 Cu toate ca… ma amuza teribil faptul ca te aprinzi! Imi si place revolta si ridiculizarea cu care ma intampini -- imi aduce aminte de mine.

    Arta europeana e tot mai subtire. Cred ca vine de undeva de prin Anglia… aceasta superficialitate.

    Nu ma uit la twilight -- n-am vazut nicio parte! Nici Harry Potter sau asenamatoare.


  496. 496
    Nora:

    Danny, mai lasă-mă şi tu că mă duc la toamnă şi vă-nscriu pe toţi la grupa mică.


  497. 497
    Danny:

    Nora, eu n-am vrut sa ma bag in discutia cu Ghermanuti, deoarece il stiu de anul trecut. Il cunosc destul de bine. Sunt absolut de acord cu tine la comentul 490. In rest, no comment!

    Joiana, cred ca vei avea putina treaba pe aici.


  498. 498

    Asta e problema: motivele/subiectele se termina… iar intelectualitatea trebuie sa-si caute de lucru! Normal ca… se trezeste „inventand” tot felul de inlocuitori pentru subiecte. Si… sa nu uitam ca… trebuie sa para ca fac ceva si nu ard gazu degeaba -- precum heila de la USR!


  499. 499
    Nora:

    Gherman, de ton normal vei avea parte când nu vei mai spune inepţii precum „n-am timp de Nabokov” (când e unul dintre cei mai mari romancieri ai sec. XX, e ok să zici „nu-mi place”, „nu rezonez cu nu ştiu ce”, „nu-mi place stilul lui” etc, dar nu că ăla e un scriitor prost) sau „slaba cinematografie europeană”! Dar bine, încă o dată, sunt eu tâmpită că mă prind în conversaţii pe premise aşa bizare. Ar trebui să-mi văd de treabă.


  500. 500

    eu aş vrea să-i văd pe băieţii noştri dansînd aşa. parcă bine li se mai potriveşte. unul lîngă altul, perfect sincron. pînă nu învaţă dansul ăsta, nu mai stau de vorbă cu niciunul. 🙄


  501. 501
    Danny:

    Nora, buna replica ai dat la 496, de nota 1000, totusi, cam exagerezi pe undeva.


  502. 502
    Nora:

    Val_one: 😆 😆 😆


  503. 503
    Nora:

    Costeluş, există muzici şi muzici. Pentru unele, da, îţi trebuie un auz exersat. Cum îţi trebuie, să zicem, şi pentru teatrul „no”. Dacă te duci ca vita, fără să ştii nimic despre simbolistica spectacolului, te uiţi ca vita-n lemne.


  504. 504

  505. 505
    Ana:

    Dana,

    Să pupi oamenii care-mi plac mie şi stau în casa ta. 😉 Şi chisica. Evident, pupă-te şi pe tine. 🙂

    Ghermane,

    Sunt şucară, dă-mă dracu’! 😆 Destul pentr-o muiere.


  506. 506
    Ana:

    Danny,

    Şezi pe-o parte şi dă mai uşurel din aripi.

    All,

    Vă făcui loc de jucurie.

    Gelulare,

    Unde umbli?


  507. 507
    Danny:

    Valonash, eu ti-am scris ceva la 434. Nu profita de situatie pentru a-i baga pe toti in aceeasi oala.


  508. 508

    Nora, din moment ce DUMNEZEUL vostru in cinematografie europeana este Lars von Tier … -- pai… cand am vazut cum sincronizeaza sunetul si actiunea… am zis: asta e dj intr-un sat uitat de lume … iar cineva l-a pus sa faca un film. Deci: vorbim despre o constructie a unui film in care voi nu vedeti o malformatie -- normal ca… plecand de la premisa: numelui „Lars von Trier” si nu inspectand critic… prin abstractie.


  509. 509

    mi-ai scris tu mai multe, tinere bavarez. crezi că le mai ţin minte pe toate? uite, nu-mi pot aminti la cîte capete joc eu, de exemplu. tu mai ştii? 🙄

    şi-navaţă dansul ăla, atît îţi spun. 😛


  510. 510

    Ana, esti! Cand ai dreptate… ai!


  511. 511
    Danny:

    Ana, daca te-a deranjat ceva la mine, spune-mi direct in fatza. Asa ma simt eu bine, asa te simti si tu bine. Ai sa-mi aduci ceva critici? Critica-ma, dar stiu ca sunt criticat de Ana, o persoana pe care o apreciez. Astept cu aripile deschise sa-mi spui. Stau pe partea stanga.


  512. 512

    erata la 508

    malformatie tehnica


  513. 513
    Nora:

    Gherman, ia du-te matale şi vezi ce e cu Dogma ’95. Asta înainte de a-ţi permite să emiţi vreo părere referitoare la Lars von Trier. Ba nu, nu te duce! Eu chiar m-am tâmpit!

    Răspunsul meu e: jet! Repet: nu faptul că nu-ţi place e condamnabil, ci faptul că tu efectiv n-ai idee cu ce se mănâncă sarmalele, dar îţi permiţi să spui cum s-ar prepara sushi, să zicem. Poţi spune „nu-mi place sushi”, dar nu te poţi revolta ca prostu’ satului „ia uite, imbecilii ăştia nu ştiu să prăjească peştele”. Învaţă să ţii furculiţa şi mai vorbim după aia.


  514. 514
    Ana:

    Ghermane,

    Îţi ia Joiana gâtu’ ca la potârnichi pentru asta. 😉


  515. 515
    Nora:

    Ah, şi n-am zis niciunde că LVT e dumnezeul. Însăşi o astfel de idee e de-un ridicol fără margini. Sunt chiar multe de criticat la el, dar trebuie să ai cu ce, mă! Or, tu n-ai!


  516. 516
    Ana:

    Danny,

    Ziceam doar că-mi face plăcere să te văd mai calm şi galant în discurs, aşa-ţi şade ţie bine, fie că-i de geacă, fie de nu-i. 🙂


  517. 517

    Nora, cand iti schimbi tonul vom mai discuta.


  518. 518
    Danny:

    Valonash, frumoasa palmuta mi-ai dat. Te apreciez pentru acest lucru.

    Stau si ma intreb, ma mai luati multe la palme?

    In fine, da, am spus acel lucru, mi-aduc aminte, am spus la doua capete si am explicat ce inseamna. Sincer, n-as vrea ca tu sa fii o astfel de persoana. N-as vrea. Poate m-am inselat, imi pare rau ca am spus acel lucru. Poate ca ar trebui sa invat sa ma stapanesc mai mult in discutia cu fetele. Dar, nimeni dintre voi nu mi-ati spus acest lucru. Pentru ca eu sunt genul de om care invata din greseli.


  519. 519

    bine, bine… 😛

    ai exersat dansul? 🙄


  520. 520

    Hai sa facem un experiment:

    cum ar suna sa-i zic lui Nora, „tu”?

    Tu… esti varza elaborata… tu! 🙂


  521. 521

    Ana, din ce motiv sa ma sugrume? 🙂


  522. 522
    Nora:

    Prefer să nu mai discutăm deloc. Nu pe astfel de teme, în orice caz. Chiar îmi lipsesc răbdarea şi toleranţa necesare.


  523. 523
    Joiana:

    Ghermănuţî! Am venit! Eşti bine? Vină să te pup! Lumea e ra, io ţi-am spus că-i bine să rămâi supt laviţă… 🙄


  524. 524
    Ana:

    Din dragoste, Ghermane, numai atât. 🙂


  525. 525

    aici e lipsa de bun simt. lipsa de educatie, cei sapte ani de-acasa. prostia, incultura, grobianismul, toate mana in mana. mi s-a cam luat. La multi ani, ai?


  526. 526

    Oh shi vai… ce umflata in pene esti! De parca rabdarea si toleranta is slabiciuni!

    Stai relax… aici ma atac si pe mine. Ma uit la tine si vad cat is eu de prost!


  527. 527

    Ana, insinuezi ca… doamna J este posibil ca… Este posibil sa ma iubeasca?


  528. 528
    Danny:

    Ana, ai dreptate, trebuie sa fiu mai calm si mai galant. Vezi tu, poate ca seman in unele privinte cu Nora, sunt putin mai iute la vorba, uneori, dar au fost destule momente cand am fost si calm, echilibrat.

    Cand intalnesc un individ precum Goco, atat de viclean, perfid, (este absolut evident acest lucru, se simte de la o posta, Cosa l-a observat si el si i-a spus-o) nu mai pot fi calm. Astfel de oameni ii intalnesc si in real.

    La Goco nu ma deranjeaza ca-i psiho, ci faptul ca este parsiv. In aceste cazuri nu mai pot fi calm.

    Ana, gandirea mea si simturile mele sunt ale unui barbat, care sunt diferite de ale unei femei. Femeia gandeste si reactioneaza altfel decat un barbat in astfel de situatii. Aceasta e diferenta.

    PS: De cate ori ma razboiesc cu cate un nenorocit ca Goco, ma gandesc la voi, fetelor, ma gandesc la tine, Ana.


  529. 529
    Nora:

    Nu sunt deloc slăbiciuni. Sunt calităţi care mie, în contextul de faţă, îmi lipsesc.


  530. 530
    Ana:

    Ghermane,

    Iubit e puţin spus. Te adoră.


  531. 531
    Danny:

    Nora, cred ca am un coment in spam. Vrei sa mi-l scoti, te rog?


  532. 532
    Nora:

    Ţi l-am scos, cu o mică editare. E o regulă simplă, ce dracu’!


  533. 533

    Nu te-ai gandit ca… pot exista elemente pe care nu le-ai avut in vedere -- elemente care te pot induce in eroare -- inainte de a porni avalansa?

    Sa inteleg ca ai pornit de la premisa ca eu is prost/incult/superficial? Daca era asa… nu te mai oboseai sa pornesti avalansa. Nu! Proble sta in felul urmator: vrei sa-ti demonstrezi suprematia intelectuala.

    p.s
    ti-am zis… aici vorbesc si cu mine! 🙂


  534. 534

    deci d-astea faci tu în loc să exersezi dansul. sau îl? 🙄


  535. 535
    Danny:

    Merci, Nora!


  536. 536
    Danny:

    Valonash, eu comunic cu voi. Exersez dansul comunicarii? E bine?


  537. 537
    Ana:

    Danny,

    Lasă, domnule, nu tăia tu toată armia. Şi, mai ales, n-o spurca atâta, c-o fezandezi de nu mai înţelegi nimic. Lasă-te de războaie.


  538. 538

    Ana, n-am stiut ca doamna J poate sa-mi poarte asemenea sentimente!

    Parca is Donkey si ea… e balauritza din Shrek!


  539. 539
    Joiana:

    Nu mai plânge, Ghermănuţî! Las’ că creşti tu mare şi te faci şi tu supremat! Ce, numai ele?!


  540. 540
    Ana:

    Ghermane,

    Mai ascute-ţi, dragule, simţirile şi-apăi ai să ştii înainte de gura satului. 🙂


  541. 541

    Ana, inseamna ca n-a avut curajul sa-mi declare dragostea asa… fata in fata! Doamna J este o lasa! Nici macar acuma in al 12 lea ceas… nu o face!


  542. 542
    Joiana:

    Cum nu ţi-am declaratără, bre?! Păi, asară, când te ţineai de burtă şi chiuiai ca luat din căluş, nu ţi-am spus io că ţâu la tine şi mi-eşti drag ş-aşa defectuos şi mâncător de bezele cum eşti? Ha? Cin’ ţi-a spus? Legăturica mea de cimbru pus la uscat care eşti! Sforicelu’ meu! Scumpi mic!


  543. 543

    de ce-ar trebui să-ţi declare ceva atît de evident că ştie tot satul, Ghermănuţî? 🙄


  544. 544

    sforicel? 😆 😆 😆


  545. 545
    Joiana:

    Chiar aşa, domnişoara Val! Că cine-l împinge de popou în sus când ameţăşte la jumatea scării? Io!

    Sforicel! Şi lui îi place roşeşte ca o fată mare! Da’ mi-a zis să nu-i mai zic aşa de faţă cu alţii că încă nu e supremat. Cân’ o fi, am voie să-i zic!


  546. 546
    Danny:

    Jaco, poti sa traduci ce ai vrut sa spui la 525? Arunci cate o petarda, apoi dispari in fum. Te caracterizeaza o astfel de atitudine?


  547. 547

    val_one, si barbatii au nevoie de dovezi de iubire! Nu numai femeile!


  548. 548
    +:

    Deci, sushi-ul n-are decât o legătură indirectă cu peştele crud.

    Sushi e orez acrit cu oţet. Şi atât.

    Datorită faptului că nu se mai prea consumă sushi gol, ci cu peşte, icre, fructe de mare et c. se face confuzia (printre cei neavizaţi) cum că sushi ar fi peşte crud cu ceva (respectiv icre crude cu ceva et c.).


  549. 549

    cozonacul de azi a fost sarat. umplutura, adica. foarte ciudat…


  550. 550
    Ana:

    Ghermane,

    Plâng şi respect. Plâng.


  551. 551
    Danny:

    Ia uite la Cosa, ce scrie! Parca e de pe alta lume. Unde dai si unde crapa! Noi dam aici si crapa la Cosa in oala cu sushi.


  552. 552
    Ana:

    Danny,

    Blândeţe şi gentileţe, domnule.


  553. 553

    Plusu, mi-au fost de mare ajutor materialele pe care i le-ai trimis Anei. aşa cum mă aşteptam de la tine, instrucţiunile incluse au fost suficient de clare şi operaţiunea, care s-a desfăşurat noaptea, a fost un succes deplin. 🙂
    iar tastatura e o bijuterie. 🙂

    aşa că-ţi mulţumesc şi eu. 🙂


  554. 554

    cavalere, oare cînd o să înţelegi tu să nu te mai iei de absolut toată lumea? 😈


  555. 555
    Danny:

    Chiar de toata lumea ma iau? Pe cuvantul meu daca-mi mai dau seama. Nu i-am zis nimic rau Cosei.

    Mai am sa-i zic ceva lui Jaco si gata. Maine o sa-i zic. L-am simtit cam infumurat si trebuie sa-l corectez.

    Fetelor, hai sa povestim cum ati petrecut de revelion. Valonash, cum a fost la tine?

    Ana, cum te-ai simtit?

    Nora, pe unde ai colindat de revelion?

    Dana, mancarea de revelion a iesit buna? Apoi va zic si eu.


  556. 556
    Ana:

    Danny,

    Am fost la ţară şi ne-am distrat foarte mişto. Lume normală şi veselă. Petrecere foarte reuşită.


  557. 557
    Danny:

    Ma bucur pentru tine, Ana. Eu n-am pe nimeni la tara, nici nu stiu pe unde ar veni tara asta.


  558. 558
    Nora:

    Cosa, ţi-e bine? 🙄 Nuuu, trebuie să zic de shari, noro, sashimi şi cele câteva sute de feluri de sushi! Sushi e chiar felul de mâncare care da, în zilele noastre, poate să aibă peşte crud sau nu. La origine însă sushi consta chiar în peştele împachetat în orez fermentat. Astfel se împiedica alterarea peştelui. Orezul se arunca, se consuma doar peştele. Cel puţin eu aşa ştiu. Nu despre mâncare vorbeam, să ştii. Dar tu ştii asta, desigur, voiai doar să arunci o petardă.


  559. 559
    Danny:

    Nora, si Cosa e cu petardele? Cum te-ai distrat de revelion, Nora? Imi povestesti?


  560. 560
    Ana:

    Danny,

    Este vorba despre prieteni buni, oameni sănătoşi la toate cele ale vieţii. Gazdele sunt cunoscute, restul au devenit prieteni instant. 🙂


  561. 561
    Nora:

    Eu nu mă distrez!!!! 👿 👿


  562. 562
    Ana:

    Nora… 🙄

    Dar te rog să te distrezi. Insist!


  563. 563
    Danny:

    Uite, alta fata care nu se distreaza. La fel ca Andreea. Dar ce-ai facut azi noapte?


  564. 564

    Buna seara la nou revenita!

    M-am reincorporat abia acum si am pierdut dzbaterea cu Lars. Buun, Nora daca esti asa o vajnica fana, te rog sa ma lamuresti si pe mine(daca ai chef) de ce anume se cheama filmul ala, Antichrist. Ca eu n-am inteles deloc. Si ce era cu plasturii aia albi sau albastri care cadeau din pod.


  565. 565
    Nora:

    Danny, m-am ascuns sub copăcelul ăsta cu o sticlă de roze şi am jucat şotron. Pe urmă, am plâns puţin scormonind după frunze prin zăpadă. Mi-au îngheţat şi degetele.

    revelion


  566. 566
    Danny:

    Iar a venit asta. S-a plictisit pe strada si n-are cu cine vorbi. Asta numai intrebari pune, ca nu stie nimic.

    Nora, totusi ce ai facut de revelion?


  567. 567
    Danny:

    Merci pentru raspuns, Nora. De ce toata lumea plange de revelion? Ma lamureste cineva?


  568. 568
    +:

    Vezi că gugălu şi mai ales uichipedia te înşală groaznic uneori. Se fac confuzii acolo de te doare capu.

    Demult, peştele crud se putea păstra mai mult dacă se ţinea în orez acrit cu oţet. Asta e o chestie.

    Fără nicio legătură cu asta, sushi era o mâncare de orez cu (alt fel de) oţet (chiar asta înseamnă sushi în japoneză) învelit în foi de diverse plante sau alge.

    Combinaţiile de sushi cu altceva au apărut ulterior.

    Pe măsură ce sushi simplu a dispărut din alimentaţie (nu din alimentaţia japonezilor mai modeşti ci din alimentaţia oferită în restaurante) a început şi atribuirea denumirii de sushi a acelor noi preparate.


  569. 569
    Danny:

    Ne mai aburesti mult cu sushiul tau, Cosa?


  570. 570

    eu am sărit repede dintr-un an în altul. ce distracţie poate fi în asta, Danny? e treaba ta ce am făcut eu de revelion? 🙄

    şi iar e treaba ta ce zic alţii pe aici cînd n-au treabă cu tine direct? :mrgreen:


  571. 571
    +:

    Val_one, cu mare plăcere şi altă dată.

    [mă faci să roşesc la vârsta mea!]


  572. 572
    Nora:

    Sushi înseamnă acru, la origine. În rest, ce şi când a apărut, rămâne de cercetat, nu mă pricep.


  573. 573

    plăcerea va fi şi a mea, Plusu`. ştiu că pe tine se poate baza omul, cuvîntul e cuvînt. 🙂

    şi mai ales că roşeşti aşa uşor. 😉


  574. 574
    Danny:

    Fiti atenti ce dialog se desfasoara intre Valonash si Cosa! N-am pomenit asa ceva de 2 ani de cand sunt pe blog. Ce dracu’, cunosc foarte bine relatiile interumane de aici. Ceva se intampla cu Cosa. E de nerecunoscut, ce rau era in urma cu un an si ce bine joaca acum rolul unui adolescent care roseste in toata puterea varstei. Trebuie sa schimb registrul tactic.

    Valonash, eu te-am intrebat de revelion, asa pentru a purta o discutie. Nu gasesc nimic rau in asta. Eu v-am povestit dincolo cum am petrecut.


  575. 575

    iar sînt de competenţa ta dialogurile altora? 😈

    şezi blînd, nu joacă nimeni niciun rol. 😛


  576. 576

    „Lolita” este elaborarea unei fantezii bolnavicioase (caz psihiatric) -- exact cum am intuit dupa scurta prezentare pe wikipedia. Este vorba despre un intelectualism de mana a doua -- pot spune ca este o adevarata revelatie pentru mine! M-a ajutat sa inteleg mai bine ierarhia intelectuala a umanitatii!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *