CCXXVI

 

 

Şi vremea trece, nebăgată-n seamă,

Cât ea vorbeşte-acestei zugrăviri

Ce din adâncă ispăşire-o cheamă,

Privind cu jale alte ispăşiri;

Durerea şi-o topeşte-n jeluiri:

         Nu-i leac de tot durerii, dar e-alin

        Când ştii că alţii poartă-acelaşi chin.

 

Which all this time hath overslipp’d her thought,

That she with painted images hath spent;

Being from the feeling of her own grief brought

By deep surmise of others’ detriment;

Losing her woes in shows of discontent.

It easeth some, though none it ever cur’d,

To think their dolour others have endur’d.

William Shakespeare – Necinstirea Lucreţiei

 

(Opere complete, vol. II, Academia Română, Fundaţia Naţională pentru Ştiinţă şi Artă, Bucureşti, 2007, traducerea: Dan Grigorescu)

 

 

 

634 comentarii la “CCXXVI


  1. 1

    Uneori vorbele nu au sens!

    George Bacovia Alb

    Orchestra începu cu-o indignare gratioasă.
    Salonul alb visa cu roze albe —
    Un vals de voaluri albe …
    Spatiu, infinit, de o tristete armonioasă …

    În aurora plină de vioare,
    Balul alb s-a resfirat pe întinsele cărări —
    Cântau clare sărutări …
    Larg, miniatură de vremuri viitoare …


  2. 2
    Nora:

    Mi-e rău! 😆

    Iote şi originalul:

    Which all this time hath overslipp’d her thought,
    That she with painted images hath spent;
    Being from the feeling of her own grief brought
    By deep surmise of others’ detriment;
    Losing her woes in shows of discontent.
    It easeth some, though none it ever cur’d,
    To think their dolour others have endur’d.


  3. 3
    Nora:

    Ce enervant s-a tradus la noi „The Rape of Lucrece”! „Conglomeratele” feministe din mine sunt revoltate, s-au precipitat! 😀 Dacă Shakespeare a zis „rape” toată ziua, la noi de ce e „necinstirea”? Nu vi se pare importantă nuanţa care le separă pe cele două?


  4. 4

    Nu stiu engleza la nivelul la care sa inteleg fiecare nuanta -- iar poeziile traduse isi pierd o parte considerabila din claritate.


  5. 5
    Ana:

    Ba da, şi ce să facem acum? 🙄 Poate s-o traduce mai fidel de către alţii.


  6. 6
    Nora:

    Ei, Ana, cârcoteam şi eu. Stai liniştită, îi recunosc meritele lui Dan Grigorescu. Să traduci Shakespeare nu e de ici, de colo.


  7. 7
    Danny:

    Pai, cum vrei draga sa zica? „Violul Lucretiei”


  8. 8
    Danny:

    „Lucretia cea violata” / „Violul din Lucretia” / „Lucretia zamislita de viol”


  9. 9
    Nora:

    Violul din Lucreţia! Lucreţia zămislită de…! Danny, ce băuşi, vorba Joianei? 😆 😆


  10. 10
    Danny:

    Iata traducerea cea mai adecvata: „Lucretia stapanita de viol” Asta e!


  11. 11
    Ana:

    Danny,

    Ia o cafea, te rog.


  12. 12
    Danny:

    Ma inviti la o cafea, Ana? Cu mare placere! Spune-mi locul si ora. De abia asteptam.


  13. 13

  14. 14
    Ana:

    Nu, Danny, ia o cafea din bucătăria ta. Din filtru ori din ibric. Îndulceşte-o niţel şi bea-o încet.


  15. 15
    Danny:

    Pai, tot din bucataria mea, Ana? Da’ pana acum ce crezi c-am facut? Iar iau din bucataria mea? Nu-i mai pun deloc zahar si o torn grosolan pe gat, na! E bine asa? Cand ma vei servi si tu o cafea?


  16. 16
    Ana:

    Păi, eu sunt chelneriţă, Danny, să te servesc pe tine cu cafele? 🙄

    Nu, mai bine, mă laşi tu pe mine să ajung să-mi doresc să te invit?


  17. 17
    Danny:

    Ana? Cafelei inca nu i-am dat drumul pe esofag. Se afla in cavitatea bucala de cca 10 minute. E prea amara si nu stiu cum sa-i mai pun zahar. Ai vreo solutie?

    Mmmm, daca deschid gura nu va fi bine. Ce misto ca s-a inventat scrisul! Ce zici, ma inviti la o cafea?


  18. 18

    E ca si cum s-ar juca septic intr-un lacas sfant!


  19. 19
    Ana:

    Danny,

    Nu. Înghite. Apoi, ia un vârf de linguriţă cu miere. 🙂

    Ghermane,

    Cine, mă? 🙄


  20. 20

    Eu… nu! Asta e clar!


  21. 21
    Nora:

    Lumea fumează. D-alea grele. 😆 😆


  22. 22
    Danny:

    Asa am facut, Ana. Am inghitit cu miere.

    Deci, cum fac eu, Ana, sa te determin ca tu sa ajungi sa-ti doresti sa ma inviti la o cafea? Cum sa fac, Nora, ca nu stiu?


  23. 23
    Joiana:

    N-aţi înţeles. Ghermănuţî vrea să fiţi sobri, cum s-ar zâce. Să nu mai sorbiţi cafele acilea. De fapt, să nu mai zâcă nimeni nimic. El acuşa stă-n picioare, are chipiu’ de şoim în mâini, şi-şi molfăie un colţ de cravată, da’ fără să pleoscăie. La el, aşa e. Linişte şi sobretate. Nu zâce nimeni o vorbă, doar o muscă bezmetică s-aude cân’ şi cân’. Vedeţi, dacă nu ştiţi, nu vă pricepeţi.


  24. 24
    Danny:

    Cum mai, Joiana, si asta vrea sa fim sobri? Da’ de unde atata sobrietate pe aici? Cosa e sobru, Jaco e sobru, Gelu la fel, Goco e trist. Numai eu cu Raj si cu Verzelius ce suntem mai jucausi.

    Joiana, tu porti la sani numai copii sobri?


  25. 25
    Apocrif:

    Nora,


  26. 26

    Joiana, nu asa. Eu vorbesc despre o anumita adecvare. Adica… atunci cand ne sexam ne sexam si cand ne rugam nu ne sexam & chiuim de veselie.

    Pt ca ajungem in postura in care poezia este doar pretext de chiuliala… pt ca… noi… prin constructia noastra suntem niste petrecareti.


  27. 27
    Ana:

    Ghermane,

    Respect, bro!

    Danny,

    Să nu-mi mai ceri asta vreodată. E singura cale.


  28. 28
    Costelus:

    Pai e foarte simplu de ce nu stiam cine e Apocrif. Aici nu a scris, iar pe Pandora n-am mai citit absolut nimic de cind F a inceput sa scrie acolo.


  29. 29
    Joiana:

    Domnu’ Danny, m-am întrebat şi io. cre’ că se sobreţesc toţi în preajma mea. Ai dreptate matale, şi Gocu e tot sobru.

    Ghermănuţî, deci aşa! Atuncea tu de ce te-ai săxat când te-am trimes după porumb? Ce-are sexatul cu porumbu’, ha?


  30. 30
    Nora:

    Costeluş, nu-ncepe iar!


  31. 31
    Costelus:

    Nu-ncep nimic, termin.

    Am vazut ca te scoli si noaptea 😀


  32. 32
    Apocrif:

    Costeluş,

    Deci nu ştiai, dar l-ai bănuit. Asta cum ţi se pare? N-ai auzit de el, n-aţi interacţionat, dar suspectezi, ha? Bă, dă-o-ncolo!


  33. 33
    Apocrif:

    Termini cam greu, frate. Cine ţi-o fi spus că asta ar fi o calitate? 🙄


  34. 34
    Nora:

    Cât de paralel cu orice să fii ca să spui inepţii precum „Daca vrea sa minta, un om cu suficient creier in cap il poate imita si pe Nichita si pe Creanga.”. QED! Perla supremă!

    Tu crezi că cineva ar putea s-o imite pe Ana, de exemplu? Încât noi să nu mirosim? Cineva lipsit de talent, evident. Eu cum ştiam, „vigilentule”, când era Ana clonată pe Pandora’s şi când, nu? Vai de capul tău!

    Şi dacă termini, termină dracu, nu mai spune nimic, am pierdut destul timp cu prostiile tale!


  35. 35

    Joiana, aia cu porumbu o fost o intamplare. Aici haosul e organizat/constientizat tolerat. Daca ma apuc si ma invart de fro doua ori cu furca… ce zici?


  36. 36
    Apocrif:

    Nora,

    Mă enervezi rău! Alea-s vorbele mele, ieşi afară dintre urechile mele! Acum! 😳

    Pe Nichita ca pe Nichita ;), dar pe Creangă, bă?! ‘Te-n spirt, de alfabetizabil! 🙁


  37. 37
    Ana:

    Bună şi furca, la o adică. Sau măcar un furceri. 🙂


  38. 38

    De ce nu deschideti un loc de dat cu capu si sa lasati subiectele cu greutate in pace?

    Stiu ca asa sunteti crescuti! Asta considerati normalitate si asa o sa va educati progeniturile… dar asta nu inseamna ca e si bine! Stiu ca… va uitati la mine ca la un fraier! Dar stiu ca… in urmatoarele 5 minute va constientizati lipsurile -- eu devin invizibil -- ramaneti numai cu voi… iar dupa alte 5 minute va consolati cu aceasta nesimtire de care dati dovada. Nesimtire si… haos!


  39. 39
    Joiana:

    Ghermănuţî, ia, du-te tu şi-nvârte fânu’! Că bine zâci! Doamne, un’ să scriu în călindar zâua asta, când avu şi el aplecare să puie mâna pe ceva! Şi dă şi cu mătura la găini dacă tot eşti acolo că s-a strâns găinaţu’ pân’ deasupra de gleznă!


  40. 40
    Costelus:

    Cu Apocrif n-am nici o treaba, de unde ca l-am suspectat de ceva?


  41. 41
    Nora:

    Ah, şi-nc-o chestie. Nu trebuie să-nţelegi tu nimic. Nu ţi se datorează niciun fel de explicaţii. Nici în ceea ce priveşte relaţii trecute, prezente şi viitoare cu terţi. Ai obiceiul ăsta, supărător în ceea ce mă priveşte, de a contabiliza tu ce-şi fac alţii între ei. Nu e treaba ta. Că prinzi tu nişte chestii după ureche e una. Dar ţine-ţi extrapolările şi interpretările pentru tine. Asta făceai şi pe Pandora’s la-nceput (mi-aduc aminte scandalul când ai crezut tu că i-a dat Ana lui Cosa parola de la mail, de parcă ar fi fost asta treaba ta şi dacă ar fi fost adevărat), asta faci şi acum.


  42. 42

    Ana, pe langa furca cea profunda! 🙂


  43. 43
    Nora:

    Mor de râs! 😆 😆 Nesimţiţilor şi haoticilor care sunteţi!


  44. 44

    Joiana, chiar m-am gandit sa cresc niste gaini pt ca iubitii tai occidentali cu a lor capitalism ma otravesc, otravind gainile cu tot felul de concentrate.

    🙂 Am un atelier si… m-am gandit sa le pun si termopane & gresie sa le pot curata omeneste & sa aiba caldura sa am oua si iarna! Ce zici? investesti cu mine?


  45. 45
    Ana:

    Nora,

    Şi, pe Ana ca pe Ana, da’ cine-ar putea să-l imite pe Danny?! Nimeni! Suntem praf. 😆


  46. 46
    Nora:

    Ana: 😆 O putea Costeluş, mai ştii! Că tot i se pare lui floare la ureche şi crede că orice inginer poate face de-astea.

    (a nu se înţelege că am ceva cu inginerii, doamne fereşte! Ba chiar mă complexează oamenii ăştia, mi-e o frică de ei, mamă-mamă!)


  47. 47
    Ana:

    Cum, Costele, mumă, tâmpişi? Păi, n-am văzut aseară cum scriseşi tu echivalenţele alea în cursive? Tu crezi că suntem denudaţi de memorie? Ia, hai la maica, la o cafea cu Zoloft, că ai tulburare mare.


  48. 48

    La unii nesimtirea e mai mare. Nu-i constientizata imediat. Constientizarea e cu intarziere sau.. poate chiar nu va aparea niciodata. Ce trist! Sa nu ma intalnesc cu Nora… intr-o chestiune asa de evidenta! 🙁
    🙂


  49. 49
    Ana:

    Eeee, nu zice de ingineri, că intri-n zona mea. 😀 Şi-odată mă-nvârtoşez cacoada dă balaur…


  50. 50
    Nora:

    Ana, editai. 😀


  51. 51
    Ana:

    Furcacaudină, Ghermane. Mama furcilor. 🙂


  52. 52
    Ana:

    Ce draci editaşi? Am călcat pe bec? 🙄


  53. 53

    La romani nu functioneaza. La romani haosul si smechereala is virtuti! Un popor cu filetul invers!


  54. 54
    Nora:

    Băgasem o paranteză la ăla cu inginerii până să citesc comentariul tău cu coada de balaur. 😀


  55. 55
    Joiana:

    Ia, du-te, bre, şi schimbă şi becul la privată că s-a ars azi-noapte. Ce draci ai făcut acolo, că te-am sâmţât io pe la două? Discotecă cu lumini? Că tot să stingea şi s-aprindea? Ai, ia zi!


  56. 56
    Costelus:

    Eu am zis de 1Q, nu de aprocrif. Cind i-am citit primul comentariu al lui 1Q mi-am dat seama ca e foarte probabil sa fie o farsa.


  57. 57
    Nora:

    Ghermane, eu cu tine nu ne-am întâlni nici pe cea mai strâmtă potecă. Darămite pe autostrada asta! 😆


  58. 58

    Joiana, haaaai! Nu te trage pe fese! Investesti cu mine sau ba?


  59. 59
    Nora:

    Costeluş, taci naiba că am comentariul în gunoi. Da, de la primul comentariu a fost evident că omul ştie să se joace mişto.


  60. 60

    Nora, tare iti place sa te asezi deasupra!


  61. 61
    Joiana:

    N-am învestit destul, bre? Ia însoară-te să mai învestească ş-alţii că m-am săturat! Cu mătura dedeşi?


  62. 62
    Nora:

    Deh, Ghermane, ştiu unde mi-e bine! 😆


  63. 63
    Danny:

    Eu de ce n-as putea fi imitat, Ana? Aud?


  64. 64
    Ana:

    Dincolo de glumă, acum, cine ar putea, de exemplu, s-o imite pe Seva? 🙄 Nici în vis. Şi pe toţi ceilalţi.

    Nici tu, Costeluş, nu poţi fi imitat fiindcă mereu scrii ca direct din curu’ creierului, loc în care aş vrea şi eu câtedată să am acces, da’ n-am, frate.


  65. 65

    Nora, apreciez o replica buna/surprinzatoare.


  66. 66
    Ana:

    Nora,

    A dracu’ Penelope Cruz! 😆


  67. 67

    Joiana, dar tu te-ai pieptanat?


  68. 68
    Ana:

    Nora,

    Vreu şi eu parantezaaaaaaaaaaaaa!


  69. 69
    Danny:

    Nora, si daca te-ai intalni cu Ghermanuti noaptea pe cea mai laturalnica ulita din Bucuresti? Atunci sa te vad, ce faci?

    Iar daca in capul ulitei te asteapta Goco? Pe unde mai scoti camasa sau, ma rog, ce porti tu?


  70. 70
    Nora:

    Tu eşti chiar bolnav. Mă doare-n cur de întrebările care-ţi frământă ţie creierii.

    Frică? Nu, tembelule, dar pentru fairplay, ar trebui să-i dau drumul. Ceea ce nu vreau! Poţi pricepe atâta lucru? Poţi respecta o regulă simplă, ţaţă lele? Sau crezi că tu ai dreptul, că te-ai născut cu stea în frunte, să-i faci pe alţii cu ou şi cu oţet, iar alţii nu trebuie să-ţi dea replica?

    Hai, că deja abuzezi de bunăvoinţa mea.


  71. 71
    Ana:

    Danny,

    Fiindcă tu eşti un fel de Creangă al nostru, Danny. De-aia.


  72. 72
    Ana:

    Joiana, dragă,

    Chiar, ce porţi tu în loc de cămaşă? 😳


  73. 73

    Daca Danny e Creanga eu is Eminescu. Singura intrebare corecta este urmatoarea: Unde-i Veronica?


  74. 74
    Nora:

    Danny, ai şi tu nişte fantezii. Na, e dreptul tău!


  75. 75
    Ana:

    Aici, Mihai! 😳


  76. 76
    Nora:

    Ana, paranteza e la 46. Că doar nu fugii cu ea. 😛


  77. 77
    Danny:

    Ana, mai Creanga decat mine este Raj. Pe el unde il mai incadram? La ltj in rezerva?


  78. 78
    Ana:

    Raj e Caragiale, Danny. Să nu amestecăm.


  79. 79
    Danny:

    Hai sa-ti raspund eu, Nora. Intotdeauna trebuie sa ai la tine sprayul paralizant. Ai grija, ca de la un timp nu-l mai porti. Se pot intampla multe pe ulitele Bucurestiului intunecat.


  80. 80
    Danny:

    Ok, Ana! Caragiale, pe unde esti?


  81. 81
    Ana:

    Extrage folclor de mahala. 😀


  82. 82

  83. 83
    Danny:

    Perfect zis, Ana. Nici c-as mai putea adauga ceva. Iar, Raj, stiu ca e pregatit in acest sens.


  84. 84
    Ana:

    Mihai, iubitule, Văratecul meu drag! 😳 [(Maimuţa asta arată sfioşenia, nu porcăriile la care vă gândiţi voi. (Nota iubitei)]

    O, tot ce-i mistic, iubite barde,
    În acest suflet ce ţie-ţi arde
    Nimica nu e, nimic al meu
    E tot al tău.


  85. 85

    Tu esti scanteia -- esti inceputul
    hai sa-i dam o tenta moderna posibilei continuari! 🙂

    Fara-al tau zambet, fara al-tau glas
    fumul,
    doar fumul ar creste

    in leagan usor -- ondulat
    catre nori

    De unde, iubito, de unde,
    daca nu
    din sufletul meu
    ars?


  86. 86
    Ana:

    Din faguri, iubire,
    Şi strânsori,
    Din viscere şi dureri
    Dă trup şi înghite-l la loc
    Din apă şi joc
    Adă foc.

    Întoarce numai un gând
    Şi iartă-mi albastrul, pe tot
    Culege hartă cu hartă
    Din tulburata mea poartă

    Nu arde parsist,
    Ci desfă-te
    … insist.


  87. 87
    Joiana:

    Miroasă a ars! Ghermănuţî, la ce dedeşi foc, muică?


  88. 88

    Sa ne ferim de rime facile. Sa intram in noul mileniu cu mandrie si devotament!

    Cu bratele deschise -- privirea spre cer
    Si vantul ce sufla si norii pocnind
    Un fulger ce crapa si zarea in doua
    Sunt martori la scena:

    Ma dezintegrez…
    precum un castel de nisip.


  89. 89

    eu fac gimnastică.

    inspiiiiiir,
    şekspiiiiiir

    inspiiiiiiiiiir
    şekspiiiiiiiir


  90. 90

    Joiana, sa-ti imaginezi ca tu esti soferul care striga prima data la cei doi protagonisti.


  91. 91
    Ana:

    (Iubitule, nu există rime facile, că alea sunt tehnici doar.)

    …………………………..
    Nu aşeza braţe-n bucăţi
    Nu le întinde-n cale
    Teatre şi tribunale.

    Nu ridica, nu coborî
    Adastă.

    …………………………..
    Muză,

    😆 😆 😆 Expiiiiiiiiiir!


  92. 92

    J, am uitat sa pun linkul


  93. 93
    Costelus:

    Inspiiir.

    Sexpiiir.

    Nu trebe’ diacritice.


  94. 94

    am spus că fac gimnastică, nu altceva!!
    vrei să mă certe Ghermănuţî??!


  95. 95

  96. 96
    Ana:

    În cazul tău, de moalele capului. Fârşirăm cu asta, că încep să mă plictisesc. Şi paranoia are o limită.


  97. 97
    Ana:

    Te-ajut, iubitule, cum nu?! Spune tu cum vrei, şi fac. 😳


  98. 98

    continuaţi, continuaţi, nu mă băgaţi în seamă. numa` daţi-vă mai încolo, să am loc să fac nişte flotări


  99. 99
    Joiana:

    Ghermănuţî, fir-al al ăluia să fii! Pocnesc gogoşile, nu norii, că dedeşi foc la ulei! Săriiiţi!


  100. 100
    Joiana:

    Dezintegraţi-s-ar capu’!


  101. 101
    Fefeleaga:

    Îuliiiiiiiiiiiiiu, suratăăăăăăăăăăăă! Pune cojoaca peste tuci!


  102. 102
    Zenobia:

    Taci, fă, mai bine aruncă nişte nisip!


  103. 103

    staaaaţi, să pun o muzică ontopică.


  104. 104
    Joiana:

    Bine că venirăţi! Că ăsta, jumate de om ăsta călare pe juma’ de scăricică, era să dea foc la casă de-ajungeam în drum cu tot cu el! Un’e ne duceam? Cin’ ne primea, bezmeticule!

    De la cafea i să trasă! Care-i dederăţi cafea? Io cân’ vă spui, nu mă credeţi! O oră vorbi în dodii, zicea că-l cheamă Mihai, nu Ghermănuţî, cum scrie şi-n certefecat, şi că face gogoşi că să duce la una, Mitte! Dracu’ să-l pieptene! Un’ să să ducă el şi care Mitte? Io-l lăsai să frământe aloatul că mă gândii că ceva trebuie să frământe şi el pe lumea asta!

    Numa’ ce ieşii pân’ la poartă că mă strigă careva şi cân’ să vin văz vâlvătaia la fereastră! Iar ăsta belea ochii-n cer şi zâcea că pocnesc norii!


  105. 105
    Ana:

    Joiană,

    E aia, Mitte Cremşnit? 🙄


  106. 106

    :))))) Joiana, cred ca personajul acesta pe care il interpretezi ar avea succes in instaurarea monarhiei in Romania. Ce vreu io a zice: esti un fel de regina a Romanilor!


  107. 107

    Impreuna cu Garcea! El rege!


  108. 108

    auzi, Ana, mie nu-mi convine. aşa ai făcut şi cu pletosul celălalt. îi aduci aici, apoi nu-i laşi să comenteze. vreau să vorbesc direct cu domnul Shakespeare!!


  109. 109
    Joiana:

    Doamna Ana, crecă aia e! Da’ el nu ştie să facă cremşniţi, doar gogoşi!

    Scărmănel, ia fă tu baie, că iote, eşti plin de funingină!


  110. 110
    Joiana:

    Dar du-te odată că miroşi a prăjală de-mi vine să vărs dracu’!


  111. 111
    Ana:

    Muză,

    Ar veni, da’ tocmai de tine se teme el, să ştii. Mereu a fost abuzat de muză.


  112. 112

    Joiana, eşti cam dură, zău…


  113. 113

    teribilă fiinţă, domnul Shakespeare…
    unii spun că nici n-ar fi existat! 🙂


  114. 114
    Joiana:

    Doamna Andreea, aşa trebuie să fii cu copchiii ăştia dacă vrei să scoţi ceva, ca cum s-ar zâce, din ei!


  115. 115

    ia, gîndeşte-te tu, Joiana, ce s-ar fi ales de Shakespeare, dacă îl trimitea cineva toată ziua la raţe sau îl punea să facă gogoşi!


  116. 116
    Ana:

    Cum să nu existe? 🙄 Şi de noi ar putea zice lumea că nu existăm. Iară eu am coşmaruri cu replica din film: Ce-i, părinti, li fuţî pi poponarili aiestea? 🙁 Aia îmi aduce aminte că măcar trei dintre noi existăm.


  117. 117
    Joiana:

    Ce să s-aleagă? Iaca, poate un mare fermier! Sau bucătar la popotă! Nu-i de ici, de colo!


  118. 118
    Nora:

    Ana, da, replica aia a fost într-un mare fel. Şi cum o zicea, şi tot…


  119. 119
    Ana:

    Eu când zic coşmar mă refer la rememorări de zi, nu de noapte. Îmi vine-n cap foarte des, indiferent ce preocupare aş avea. M-a marcat rău de tot.


  120. 120
    Nora:

    Nici eu nu mă refeream la cele de noapte. 😀


  121. 121

    fata aia (musafira)… nici nu mai ştiu cum o chema. m-am tot gîndit la ea. dincolo de biserică, de crimă, de nebunie.

    de ce să-ţi legi neapărat fericirea de o biată fiinţă? de ce nu se poate renunţa, mai uşor, la asta? cîţi dintre noi nu au tras, măcar o dată, cu disperare, de cineva, ca să-l oblige să facă sau să fie AŞA CUM VREA El. şi nu aşa cum vrea celălalt.

    ştiu că sună cam aiurea, dar eu la asta m-am gîndit, cel mai mult, după ce am văzut filmul. cîtă încrîncenare, ca să-l aducem pe celălalt ACOLO UNDE VREM NOI! şi cel mai adesea, ne păcălim spunînd că aşa e mai bine şi pentru el.

    dacă n-ar fi îndîrjirea asta stupidă… şi foaaaarte egoistă… 🙁


  122. 122
    Ana:

    Alina. Mie mi-e frică de ea şi acum. Şi-a meritat premiul, îi trebuiau şi lauri.

    Păi, simplu. Iubirea stă în întrebare, nu în enunţare. Iubirea e doar interogativă, niciodată imperativă. Ea zice: Ce vrei tu, ce-ţi place ţie, ce-ţi doreşti? Niciodată nu spune: Să vezi ce m-am gândit să fac eu pentru tine, stai să vezi, te fericesc de nu mai scapi! Auzi aberaţie: Te fac fericit(ă)!. Te fac. Brrrrrrrrr!


  123. 123

  124. 124

    e o caricatură a iubirii. o caricatură îngrozitoare. 🙁


  125. 125
    +:

    Eu nu sunt de acord că Verzel a făcut şoul. Cred că Daria. Verzel doar a răspuns. Iar pe alocuri, cam fad.


  126. 126
    Nora:

    Andreea, acolo era şi altceva. Era NEVOIA. Una teribilă. O fi iubire pe lumea asta nemaculată de nevoie?


  127. 127
    Ana:

    Mmmmmmmmmmm….. 😀


  128. 128

    ştiu, Nora, ştiu.
    iar cînd mă apucă filozofelile asta, să ştii că cel mai mult, pe mine mă am în vizor. aşa cum am mai zis, la teorie sînt bună, dar mai departe… 🙁


  129. 129
    Nora:

    Eu cred că nu „se egzistă”. Orice relaţie naşte nevoi. Chiar dacă nu le aveai înainte. Nu ştiai că-ţi lipseşte una, alta. Asta în cazul fericit.


  130. 130
    Nora:

    Cosa, 😆 ce glumă bună!


  131. 131

    ar fi frumos să existe.

    în rest, e simplu.
    atîta timp cît ne preocupă nevoile noastre, e vorba de egoism. cînd ne preocupă ale celuilalt, e vorba de iubire. nu e nici o scăpare din schema asta.


  132. 132
    +:

    Daria şi-a creat o poveste şi o respectă. Prezintă doar crâmpeie din ea şi din acest motiv pare incoerentă. Exact ca atunci când ai un pazăl şi oferi elemente din el. E de datoria noastră (dacă intrăm să jucăm) să reformăm desenul.

    Dacă o luăm în serios, o să iasă ceva mişto. Dacă ne credem superiori şi luăm jocul în băşcălie, atunci cu băşcălia rămânem.


  133. 133
    Nora:

    Şi ţi se pare că n-am luat-o în serios? Daria a venit cu nişte crâmpeie, dar e cam clar că sunt unele statice, lipsite de dinamism. Nu ştie ce să facă în continuare cu ele. Am încercat s-o fac să dezvolte puţin, să adauge puţină carne scheletului, dar nu prea merge. Eu cred că nici Daria nu ştie de capul ei.

    Dar nici pe tine nu prea te văd jucând în hora asta, aşa că mai uşor cu morala!


  134. 134
    Ana:

    Iar pe mine nici nu mă bagă-n seamă fetele astea. 😥 😥 😥 Sufăăăăăăăăăăăr! 🙁


  135. 135
    Nora:

    Sunt timide, Ana, ţi-am mai spus!
    Poate Andrei să fie mai îndrăzneţ, dar uite, că el n-apare!


  136. 136
    Danny:

    Fetelor, mai spuneti si voi ceva pe aici. Cine-s Fefeleaga si Zenobia? De zeci de ori v-am intrebat.


  137. 137
    Nora:

    Sunt consătencele Joianei, Danny. Şi sunt surori.


  138. 138

    timide…
    sînt de-a dreptul autiste. căzute în cap în cazuistica lor. 🙂


  139. 139
    Nora:

    Andreea, după câte au pătimit, nici nu e de mirare… 🙄


  140. 140

    nişte leliţe, Danny…


  141. 141
    Ana:

    Da, îl vreau pe Andrei. Să fie numai al meu. 😉


  142. 142

    eu, Nora, aş dori de la ele ceva mai hardcore. cu tîrnăcoape, zbierete, ciorbe aruncate în faţă…


  143. 143
    Ana:

    Eu vreau şi cu mizerie, vreau păduchi, tifos, bube…


  144. 144
    +:

    Că nu mă vezi tu jucând nu e o noutate, tu nu te prinzi prea repede de nimic.

    Tocmai aşteptarea ta ca Daria să vină cu ceva nou, să dezvolte demonstrează faptul că nu iei lucrurile în serios. Ce să dezvolţi, cu ce să vii nou într-o poveste care a avut loc ca atare?! Vrei să inventeze de dragul frumuseţii dialogului?!


  145. 145
    Danny:

    Consatencele Joianei? Eu credeam ca au legatura cu Andreea. Foarte rar apar pe aici, in medie, o data la 6 luni. Mai era un cal, pe nume Bathory, si o calarea pe……….am uitat, nu mai stiu pe cine. Ba nu, el era calarit de…..??? Nu au vorbit deloc cu mine uratele astea, sunt foarte nesociabile, la fel ca Manuella.


  146. 146
    1Q:

    Mi-au ieşit vorbe pe faţă şi pe gât!
    Nu ştiu cu ce să le dau să treacă. Şi se întind ca râia..
    Sunt supărat fleaşcî!
    Cre` c-o să mor în bătaia peştelui prăjit, sufocat de superioritatea băscăliei! Domnului să ne rugăm! +++


  147. 147

    Dragi OTV isti… eu ma pun la film. Io zic ca… mai tre sa ascultati niste manele.. sa va cititi horoscopul unul-altuia si… totul o sa fie ok!


  148. 148
    Danny:

    Andrei cine mai este, mai, ca tampesc naibii.

    Uite si la Cosa, a inceput sa se plictiseasca. Vine cu logica lui alambicata.

    N-am mai vazut-o de vreo 7 zile pe Jasmine. Pe unde o fi?


  149. 149
    Nora:

    Hm, da, Cosa, fix aia vreau! Că aşa e jocul! Nu vii să trânteşti nişte jalnice firimituri şi te-aştepţi că lumea să fie extaziată!

    Pentru prima frază, ia un sincer „hai, marş!”. Incredibil, cum îţi stă ceva-n gât, cum redevii jigodia dintotdeauna. Şi te miri de ce nu vor copiii să se joace cu tine!

    Danny, nu fi scabros! Calul se chema Bator, nu Bathory, zevzecule, este calul Fefeleagăi! Nu sunt foarte sociabile, prin părţile lor oamenii tac şi fac. Joiana e aşa, o excepţie.


  150. 150
    Nora:

    1Q: 😉 Nu mori! E doar apă de ploaie!


  151. 151
    Nora:

    Uf, Danny, am tot spus de mi s-a urât! Andrei e prieten cu Daria, Alexandra şi Andrada!


  152. 152
    1Q:

    Că bine le zici fiule! +++
    Ia bagă tu o kata de dialog cu preamărita ta Daria&aghiotantele ei/lui ..

    Sacses!


  153. 153
    Danny:

    Verzelius, ti-au iesit vorbe si-n dos. Vrei o crema sa te vindeci? Cere-i lui Costelush, cica e buna. Ba nu, aia e pentru piele de soparla. Tu ai vorbe de om pe corp. Ia si tu ceva de nas si gat.


  154. 154
    Bator:

    Săru’ mâna!


  155. 155
    Nora:

    Ana, aia nu cred. Sunt fete curăţele, simple, de la ţară, dar îngrijite. Na, studente la medicină, ce vrei!

    Dar nu le-am întrebat (sau parcă a zis totuşi cineva): fetelor, sunteţi la medicină umană sau la veterinară?


  156. 156
    1Q:

    Mulţam de servire, nea Ghe.

    Pas întins! Vizionare relaxată!
    `ai, ti pup!


  157. 157
    1Q:

    k, Dunny!
    Mie-mi place de Costeluş.

    Ce zici, se supi dacă-l rog să mă scuze că nu mă plaşe?

    Suspin şi-n somn,.. tresar înspăimântat! de ce oare? de ce, de ce? ce i-am făcuuuuuut?


  158. 158

  159. 159
    Danny:

    Batoreee??? Ce faci, mai, calute? De ce nu vii mai des pe aici? Fefeleaga e stapana-ta?


  160. 160
    Danny:

    Verze, o fi Costelush placut, are fatza de cotoi, e simpaticut in poza, dar, cica, are picioare de elefant si piele de soparla. E un fel de extraterestru.


  161. 161
    Bator:

    Este, cavalere, stăpâna mea ha frumoasă. Zenobia-mi dă şi mâncare, după ce înfoaie niţel fânu’-n care s-a tăvălit noaptea soră-sa cu hăndrălăii satului. Da’-n bot tot haia frumoasă mă pupă. Surori, deh. Se completează.


  162. 162

  163. 163
    1Q:

    No me tocas, Dunny.


  164. 164
    alexa:

    cât circ! Nora, nu cred că la vârsta Dariei aveai mai multe cărţi citite decât ea. în liceu şi-a instalat deasupra patului un raft pe care şi-a pus o veioză şi cărţi ca să poată citi noaptea, când se trezeşte cu chef.

    problema asta a ales s-o abordeze într-un mod care s-o ajute să afle ce o interesează, chiar dacă nu o scoate într-o lumină favorabilă. eu am citit foarte rar ce a scris ea pe aici, majoritatea comentariilor scrise cu adresa mea sunt de fapt tot ale ei, dar ştiu cam ce-a făcut. şi nu a venit aici ca să distreze pe nimeni, nu te gândi că dacă pocneşti tu din degete o să înceapă să sară într-un picior.


  165. 165
    Costelus:

    Tii Nora, da’ ce ne completam noi! Eu scriu, tu stergi 🙂 Gata, nu te arici, mi-a trecut. O sa am mai multa incredere in voi. Sezi, lasa matura!


  166. 166
    Danny:

    Batore, surorile astea doua, de ce nu sunt sociabile? Adu-le mai des pe aici. Sunt frumusele amandoua.


  167. 167
    +:

    Recapitulare:

    N-am zis decât că nu Verzel a creat şoul. Ci Daria. Punct.
    Restul au fost discuţii simple, fără încărcătură.

    Tu, ca o îndrăgostită isterică ce eşti, ai făcut criză de isterie. Eşti jalnică. Iar „hai marş!” să-i zici cui îţi permite. Eu nu, aşa că du-te tu-n pula mea cu istericalele tale cu tot.

    Şi gata, acum chiar că am terminat-o cu tine.


  168. 168
    1Q:

    Frumos inorog!
    Simbol întâlnit în cultura medievală..hm!


  169. 169
    alexa:

    încă ceva. eu am citit pe pandora articolele Anei Barton şi comentariile de la primul până nu a mai scris RP. pe undeva pe acolo este o conversaţie între Ana şi Uc în care Uc scrie că o să-şi schimbe pseudonimul. deci ştiam de asta, dar Daria mi-a spus să nu mă bag şi, cum eu sunt extrem de docilă, nu m-am băgat 😀 nici acum nu i-am spus că ştiam 😀


  170. 170
    Danny:

    Ana, mi-ai pus jazz, frumusico?

    Alexa, tu cine esti draga? Cate carti a citit Daria? 11, 14, 35? Dar tu?


  171. 171
    Danny:

    Cosa, iar esti trist! Te pomenesti ca te duci din nou pe Pandora’s. Acolo nu prea mai e nimeni. Si daca e indragostita, care e problema ta?


  172. 172
    1Q:

    +,
    Ce urââât din partea ta!
    Eu n-aş fi vorbit aşa Dariei!
    Deh, coane! fiecare cu reperul lui!


  173. 173

  174. 174
    Costelus:

    Da Andreea, si eu as prefera oleaca de hardcor.


  175. 175

    n-auzi, Costeluş, că fetele sînt la studiu aici?! 😆
    nu joacă aşa cum vrem noi.


  176. 176
    Danny:

    Verzelius, pui muzica misto, mai, ciumecule.


  177. 177
    Costelus:

    Mai Verzane, imi cer scuze. Am gresit. Am crezut ca esti altcineva. Nu stiu, cind ai intrat ai facut-o de parca ii stiai pe cei de-aici de cind lumea. S-au mai jucat in alta parte unii si altii cu clonari si faze de genul asta.

    Hai, moa, da se te pup!


  178. 178
    1Q:

    Io nu ştiu să fac pazăl, d`ăsta..
    Costeo, hai să trăieşti! Mai eşti scârbit de mine?


  179. 179
    Costelus:

    Am vrut si eu sa incerc odata sanie de potai, pina am aflat din surse directe cit e de romantic! Nu mi-a mai trebuit! 😀


  180. 180
    1Q:

    Ptiuu.. pff! Nu mă pupa, că am bube dulci!


  181. 181
    Nora:

    Cosa, şi tu cine eşti, baby? Îndrăgostitul placid? 😆 😆

    Aşa-s eu, mă-ndrăgostesc mereu de ăştia talentaţi.

    Ai terminat-o? Pe cuvântul tău? 😆

    Da, vorbeşti urât cu mine, eşti în categoria mârlanilor care-şi merită coroniţa „hai, marş!. Şi gata, ce e aşa greu de înţeles?


  182. 182
    1Q:

    Dunny, tx!
    Mai pun..


  183. 183
    Costelus:

    Scarbit n-am fost niciodata, erai la ignore (cvasi)-total.

    Ceva de baut n-ai?


  184. 184
    uc:

    helou,

    Alexa, cine esti? ruda cu daria si andrada? cand am zis io ca-mi schimb pseud?:))
    ok, sunt cu ochii pe paraipan, citesc mai tarziu


  185. 185
    Costelus:

    E, daca nu hard, atunci soft.


  186. 186
    Nora:

    Alexandra, darling, dar nimeni nu v-a pus la îndoială erudiţia, ce naiba!


  187. 187
    1Q:

    Nora,
    Uf! Cred că nu din cauza mea,.. că nu e bine! Sincer.
    Păcat că a vorbit urât, mie-mi plăcea cum gândeşte.
    Ce dacă a fost proDaria, nu mă deranja deloc. Putea să intre şi el în joc, avea o plajă imensă..sahariană.


  188. 188
    Costelus:

    Stim Alexandra, ai carte, ai parte.

    Joci un pokeras mic?


  189. 189
    1Q:

    Aoleo, Costeo! Să nu mai faci, îmi rupi inima, zău aşe!


  190. 190
    Nora:

    El nu ştie să se joace, 1Q. Niciodată n-a ştiut. Nu e din cauza ta, e din cauza lui. Putea să-şi susţină favoritul fără scuipături. Cine scuipă ia şuturi. E în legea firii, ce naiba.


  191. 191
    1Q:

    Da, prea multă patimă pentru un joc dintr-un joc. Trist.
    N-am nimic cu subiectele serioase disecate academic, nu cred că am stricat vreun dialog din acest spectru. Cred că pot face diferenţa dintre băşcălie şi ceva serios,.. fără să-mi dea cu rest.


  192. 192

    unchiule, stai calm. totul e cum ne-am aşteptat. sub control. ras, tuns şi frezat. 🙂


  193. 193
    Danny:

    Cosa, nici Kiddo nu mai scrie pe platforma. O doreai tu substituentul Anei si al Norei, dar nu merge. E slabuta fata, Cosa. N-am ce-ti face, asa ca esti obligat sa ramai aici. Si vezi sa nu-l depasesti pe Goco la ura!


  194. 194
    Danny:

    Vezi, Nora, 3 personaje de aici nu stiu sa se joace: Cosa(nota 4)

    Goco(nota 3)

    Jaco(nota 5)


  195. 195
    1Q:

    Sunt calm, andreea. Altfel, cum?

    Nu arunc tabla de şah sau table dacă-s bătut..
    🙂 nu arunc cu obiecte.. sunt calm, sunt calm..
    uf! ce calm sunt!


  196. 196
    alexa:

    Uc, acum vreo… 2 ani. a trecut mult. nu cred că-mi amintesc prost


  197. 197
    1Q:

    Danny,
    E rău fără ei!
    Mie-mi lipseşte doar Alexandra. Daria a fost prost deghizat şi n-a folosit apa de guriţă. Nu mai cred în dragoste, gata, mi-a ajuns o dezamăgire.


  198. 198
    Costelus:

    Mai, e chiar buna crema voastra! Multumesc, singur asa nu stiam ce sa aleg.

    Ca tot sintem aici, exista antiperspirante sanatoase (fara aluminiu)? Ca pe astea eu le folosesc la greu. Fara nu se poate ca put ca calu’.


  199. 199
    Ana:

    Costeluş,

    Piatra de Alaun. E naturală şi ultraeficientă.


  200. 200
    Edle:

    Las’ ca-ti trece, 1Q, n-auzi ca sentimentele se regenereaza? 🙂


  201. 201
    Costelus:

    Am auzit si eu de bolohanu’ ala, dar nu l-am gasit pe nicaieri. Ce-i culmea e ca gasesc antiperspirante „naturale”, care costa multisor, dar care au in compozitie aluminiu-zirconiu. Natural, bre!


  202. 202
    Danny:

    Verzelius, iti plac tristii? Nu stiu daca ar fi chiar asa de rau fara ei.

    Tu nu observi ca mie imi place sa ma joc cu fetele, cand sunt serios devin obiectiv, iar cand sunt suparat, ridic palosul? Sunt complex, le am pe toate 3!


  203. 203
    Edle:

    Ce e aia, Ana?


  204. 204
    Edle:

    A, stai ca stiu. Alum. Habar n-aveam in romaneste. 🙄


  205. 205
    Danny:

    Dana, imi dai un pupic?


  206. 206
    Nora:

    Danny, ce-am vorbit eu cu tine? Ce ţi-am spus eu ţie despre referirile la oameni care nu sunt aici?


  207. 207
    Edle:

    Asa, degeaba, Danny? 🙂


  208. 208
    Nora:

    Şi Jaco ştie să se joace, baţi câmpii.


  209. 209
    Daria:

    offffff… mai că-mi vine să plâng. hîchîc! s-au cutremurat zările de calmul lui, da’ numa’ un pic, cât să se prididească ciorile…


  210. 210
    Edle:

    Jaco, da. Iar Cosa se joaca chiar prea mult, cred eu. 🙄


  211. 211
    1Q:

    Edle: nu, nu cred! Sunt atât de tulburat..poa` mai încolo, după ce-mi ling rănile adânci.

    Costeluş: Io ţin la subţiori bucheţele de busuioc, inhibă flora microbiană şi îmi ţine mânurile depărtate, ca la culturişti. Apriori, mai fac ceva..da` am uitat.


  212. 212
    Danny:

    Ce ar trebui sa fac pentru a mi-l da?


  213. 213

  214. 214
    Nora:

    S-o juca, Edle, dar se joacă singur. Când vine vorba de jucat cu alţii, nu mai ştie.


  215. 215
    1Q:

    Daria, nu-ţi văd capul!!! Îu..


  216. 216
    Edle:

    Nu stiu, Danny, da’ sa stii ca nu pup asa, cu una, cu doua. Tre’ sa te straduiesti si tu un pic. 🙂


  217. 217
    Danny:

    Nora, referiri la oameni care nu sunt aici? Cum nu sunt aici? Toti 3 sunt aici. Nimeni nu-i bannat.

    Jaco stie sa se joace putin, de nota 5, d-aia am si pus notele, pentru a-i diferentia.


  218. 218
    Daria:

    aşa a ieşit poza asta, fără cap. i-am făcut câteva pe deasupra mânecii, făr’ să ma vadă, că altfel nu pupam


  219. 219
    1Q:

    Oricum, nu vorbesc cu tine, ci doar cu Alexa. Am zîs!


  220. 220
    Nora:

    Ia, uită-te tu mai bine, Danny, pe cine ai pomenit la 193. Şi am încheiat povestea.


  221. 221
    Daria:

    bre, da’ hotărăştiti odat’! ba eu, ba ie!


  222. 222
    Danny:

    Gata, Dana, ma straduiesc un pic. Ce sa fac eu, ce sa fac eu….???

    Verze, zi si tu, ce sa fac pentru a capata un pupic mic de la Dana? Zi-mi repede!


  223. 223
    Nora:

    Daria, eşti supărată pe mine?

    Alexandra zice c-ai citit mult. Ce autori îţi plăceau în liceu?


  224. 224
    Edle:

    Cu tine joaca foarte dur, Nora. 🙁 Da’ creca stie ca poti duce.


  225. 225
    1Q:

    Ie. Auzi?
    Cu ce auzi?


  226. 226
    Danny:

    Of, Nora! Fata aia nu se pune, mai. Nici macar nu stie ca tu ai acest blog.


  227. 227
    Nora:

    Ăsta e norocul meu, că pot duce. Dar nu-i pasă lui prea mult de asta. Ar juca la fel şi dacă n-aş putea. Mie nu-mi poate provoca decât silă şi draci. Amândouă-mi trec, de cele mai multe ori. Păcatul mare e că nu-s toţi aşa. Iar el nici cu aceia n-are scrupule.


  228. 228
    1Q:

    Nora: Io te las singurî cu ie, că mie nu-mi mai plaşe.
    O aştept pe Alexa că are mai mult tact, + că vorbeşte mai delicat, aşa, ca fetili..


  229. 229
    Nora:

    S-o crezi tu, Danny. Oricum, nu asta contează. Nu o menţionezi. Ţine şi tu naiba odată minte că m-am săturat să tot repet.


  230. 230
    Nora:

    Bine, 1Q, te-nţeleg. Cine nu te-ar înţelege, la urma urmei?


  231. 231
    uc:

    alexa, ma urmaresti?:)) acu’ 2 ani nu eram pe platforma, ma confunzi


  232. 232
    Nora:

    E de la injecţii, Uc. 😉


  233. 233
    1Q:

    Uc, cum n-ai fost? pe mine mă recunoşti?


  234. 234
    alexa:

    atunci poate mai curând, nu ştiu. da’ parcă aşa am citit. hm…..


  235. 235
    1Q:

    Ale, nu vorbeşti cu mine?
    N-aş rezista altei dezamăgiri!


  236. 236
    Daria:

    atunci rămâi cu buza umflată, că ea nu vrea să-ţi vorbească. îmi pare sincer rău. serios. chiar mi s-a rupt inima în bucăţăli mici mici. da’ ca sî ti mai îmbunez, o sî pun o pozî în care i sî vedi şî faţa


  237. 237
    Daria:

    da, ştie cât de dezamăgit ai fost şi prima dată. n-o mai fraiereşti a doua oarî


  238. 238
    1Q:

    E clar. Mi-a pleznit vena cavă superioară, responsabilă cu socializarea. Îmbuneaz-o! Mai am puţin de trăit..


  239. 239
    1Q:

    Te rog! dacî o aduci, te iert că mi-ai vorbit urât-urât..


  240. 240
    Nora:

    Nici a mea nu mai are mult.

    Daria, mi-aminteşti de o bună prietenă. Oana Baston îi zice. O cunoşti cumva?


  241. 241
    Danny:

    Oana Baston era Cosa.


  242. 242
    1Q:

    Stai să-ntrebe gaşca.


  243. 243

    oooo, Doaaamneeeee, Danny, vai de ghicirile şi de aprecierile tale!!


  244. 244
    1Q:

    Daria e balaur cu tri capete, da` care nu s-arată nici unu`..


  245. 245
    Danny:

    Da’ cine era Oana Baston, Andreea? Hai, spune repede.


  246. 246
    uc:

    Nora, cre’ca a baut pisica otet:))
    1Q tu esti verzel, te cunosc, cum-nu?!, dar alexa nu stiu cine e. Pffuaaai, a fost faza cand comisarul a sarit de pe pod pe un tren, vis! Pe urma vine un film dragutel cu Sophie Marceau, Femeile din umbra, drama de razboi.


  247. 247
    Costelus:

    Eu daca tin ceva la subtiori, nu mai intru pe usa. Si asa intru mai greu, intr-o parte.


  248. 248
    Nora:

    Oana Baston e o bună prietenă a mea, Danny. Termină cu prostiile!


  249. 249
    1Q:

    Am văzut filmul Biutiful de pe tvr2 de care zicea andreea aseară. A murit, săracu`!


  250. 250
    Costelus:

    Mie-mi placea de una, Violeta. Nu mai stiu nimic de ea, saracuta, tare draguta mai era!


  251. 251
    Daria:

    nu mă lasî sî schimb poza. hîchîc!

    tu nu înţălegi cî nu vre? nu insista!


  252. 252
    Nora:

    Daria s-a supărat. Nu mai vorbeşte cu mine! Numai Cosa e de vină, cine ştie ce prostii i-a băgat în cap.
    Daria, eu îţi voiam numai binele. Şi ţie, şi Alexandrei, şi Andradei, dar, mai ales, tuturor împreună.
    Nici eu nu mai insist. N-a fost să fie, asta e, ce să facem, mergem mai departe.

    Da’ văd că arde lumea de nerăbdare să se joace cu ea. Jucaţi-vă, dară, ce, stau eu în calea fericirii voastre?!

    1Q, ai plâns? 😀 eu am plâns puţin.


  253. 253
    Edle:

    Nu povestiti filmuuul!


  254. 254
    1Q:

    Eu mai vreau să-l văz odat`!
    Că numa-n lacrimi am stat! Nu era de la Alexa, nu..


  255. 255
    Ana:

    Ce film, soro? Că io m-aş cam culca, de când tot trag de mine.


  256. 256
    Nora:

    Gata, Edle, nu mai povestim nimic, dar şi din trailer poţi să-ţi dai seama de una, de alta.
    1Q, şi eu l-am văzut de două ori. Babel ai văzut?


  257. 257
    Edle:

    Nu cred ca e Oana, Nora. Cu toate ca asta ar explica multe. 😆


  258. 258
    1Q:

    Edle:

    Asasinu` e şoferu`.


  259. 259
    Daria:

    a spus Alexa că vrea să n-o mai pomeneşti. crezi că se poate?


  260. 260
    Edle:

    Babel am vazut, puteti sa-l povestiti. 😆


  261. 261
    Nora:

    Biutiful. A fost aseară, pe tvr 2, ne-a zis Muza şi l-a văzut şi 1Q. Eu îl văzusem de când a venit la cinema.


  262. 262
    Daria:

    hihi! am pus un iepuraş


  263. 263
    Edle:

    Ana, asta pe care l-ati vazut toti, in afara de mine. 🙂


  264. 264
    1Q:

    Nu, da` l-aş vedea. Are acelaşi regizor.
    „21 grams” cum e?


  265. 265
    Ana:

    Am văzut ce-a zis muza. Nu mă uit la televizor şi basta! Deşi o dramă de război cu Sophie Marceau…


  266. 266
    1Q:

    Nici „Amores perros” n-am văzut! Să-mi hie ruşineee..uh!


  267. 267
    Nora:

    E o trilogie, 1Q: Amores perros, 21 Grams şi Babel. Sunt mişto toate trei. Se pot vedea şi separat fără nicio problemă.


  268. 268
    Costelus:

    Film? Vreau si eu film!!! Hardcore daca se nimereste.


  269. 269
    Ana:

    Suntem două, Dana. Îl vedem când mai vii.

    Micule,

    N-are 21 de grame, ci 25, da’ mai mult nu!

    Costeluş,

    Du-te, bă, perversule!


  270. 270
    Edle:

    1Q, tu glumesti, nu? 👿


  271. 271
    Nora:

    Sunt hardcore toate trei, Costeluş. Ca un pumn în stomac.


  272. 272
    Danny:

    Oana Baston este o buna prietena de-a ta? De ce se lega de mine? Poti sa-mi spui?


  273. 273
    1Q:

    Bine. N-o mai pomenesc. +++
    Fie-i somnul lin şi îngerii aproape..


  274. 274
    Nora:

    Ei, aşa era ea, mai năbădăioasă, Danny. Probleme de relaţionare, nu pune şi tu la suflet.


  275. 275
    1Q:

    Edle,
    Nu, io-s uom seriocs! Păi, se poate?


  276. 276
    1Q:

    Ana,
    Adjudecat!


  277. 277
    Nora:

    Oooof! Mi-aduserăţi aminte c-a-nceput anul şi n-am apucat să revăd In the mood for love!


  278. 278
    1Q:

    Io d`abia aştept să revăd „The young and the restless ” ..


  279. 279
    Edle:

    Ana, si tu? 🙂 Eu m-am uitat la televizor doar de vreo trei, patru ori, cand mi-au trimis Nora si Val filme.


  280. 280
    Danny:

    Pe unde naiba o fi Raj?


  281. 281
    1Q:

    Cre` că ucide protestatarii antiincinerare şi acu-i îngroapă creştineşte. Ceea ce-aş face oricând şi eu..cu deosebită plăcere.


  282. 282
    Danny:

    Dana, ce trebuie sa fac pentru tine?


  283. 283
    Costelus:

    Amor păros.


  284. 284
    Daria:

    nu di alta, da’ cineva di pi aici s-o amorezat di tini şî moari di ciudî cî tu-ţî irosăşti bunatati di talent cu alexa


  285. 285
    Daria:

    ba ghebos


  286. 286
    Danny:

    Nora, spune-mi, te rog, cine era Violeta de acum 2 ani? Si mai era unul care facea pe impaciuitorul pe platforma? Nu mai stiu cum il chema.


  287. 287
    Daria:

    amoru, nu talentu


  288. 288
    1Q:

    Vă părăsesc, dragii mei, noapte bună!
    Nu mă plângeţi!
    Vă pup cu disperare,.. că mâine plec la lucru!


  289. 289
    alexa:

    o poză în care să nu mi se vadă alea alea nu poci găsi?


  290. 290
    Nora:

    Violeta era o fată bună. Păcat că nu mai vine. Nu ştiu la ce împăciuitor te referi.


  291. 291
    Daria:

    nu, nu poci. de ce?


  292. 292
    Nora:

    Noapte bună, 1Q! 🙂


  293. 293
    1Q:

    Noapte bună, Nora! 🙂
    M-am întors,că uitai ceva dincolo.
    Scuze!


  294. 294
    Danny:

    De ce n-o chemi pe Violeta aici? Stai ca ti-l gasesc si pe impaciuitor.

    Noapte buna, Verzelius!


  295. 295
    Nora:

    N-am datele ei de contact, Danny. Cum vrei să dau de ea?


  296. 296

    iar am jucat whist. iar i-am bătut. :mrgreen:


  297. 297

    m-am uitat, Nora, la film. dar, după ce au murit chinezii, m-am uitat prin brad, ca să nu văd chiar tot.


  298. 298
    Nora:

    Şşşşt, no spoilers! 😀


  299. 299

    gata, nu mai zic.


  300. 300
    Nora:

    Văzuşi ce ninge?


  301. 301

    ??
    ha???
    iooooooooi!!


  302. 302
    Nora:

    😆 Uită-te pe geam.


  303. 303
    Danny:

    Stii cum se numea? „Violenta 007” Cine este?


  304. 304

    da… frumoooooos. 🙂
    eu aş mai fi vrut o tură mică la munte, da` stăm după asta mică, să se facă bine de tot.


  305. 305
    Nora:

    Ei, Danny, nici măcar eu nu le ştiu chiar pe toate! Cu Violenta nu prea am avut de-a face.

    Andreea: mda, şi eu sper, măcar un weekend. 😀


  306. 306
    Danny:

    Ninge la voi? La mine nu ninge.


  307. 307
    Danny:

    Nora, spune-mi, Radu Popescu e acelasi cu Till?


  308. 308
    Danny:

    Nora, de ce nu aduci mai multe personaje pe blogul tau? Le iei de pe Pandora’s.


  309. 309
    Nora:

    Danny, începi să mă calci pe nervi. Ce e cu interogatoriul ăsta?


  310. 310
    Nora:

    Şi Radu, şi Till sunt doi băieţi buni.


  311. 311

    un pic de Bobotează, deh…
    Danny, dacă tu vrei să scrii cu diacritice, poate îţi explică cineva mai clar şi mai cu răbdare. eu nu am o relaţie extraordinar de apropiată cu calculatorul. 🙂


  312. 312
    Nora:

    Eu n-am o relaţie apropiată nici cu calculatorul, nici cu răbdarea. 😆


  313. 313
    Nora:

    Azi fu Boboteaza? Şi Sf. Ion e mâine?


  314. 314

  315. 315
    Nora:

    Pfiu, ce bine că nu fu azi Sf. Ion! Că ştiu ceva ioni şi ioane şi oane. 😉


  316. 316
    Danny:

    Eu am intrebat altceva, Nora.

    De ce nu esti mai calma? Cum vrei sa comunicam, daca tu esti mereu repezita?

    Andreea, spune-mi pe scurt, sintetizeaza.


  317. 317
    Nora:

    Danny, mă cam jignesc şi mă cam amărăsc întrebările tale. Şi dacă aş fi numai eu aici, şi ar trebui să fii fericit! Or, eu nu-ţi mai ajung, ha? Vrei să mă duc să iau oameni cu arcanul? Dragă Danny, toţi cei care vin aici vin din dragoste. Nu din alte motive, aşa să ştii.

    😥 😥 😥

    Eu nu vreau să comunic! 👿 Cine ţi-a spus ţie că vreau să comunic?!


  318. 318

    nu poci, Danny, ce-ţi pasă ţie?…
    acu` trebuie să citesc vreo juma` de oră poveşti, după care să stau de pază cu termometrul şi medicamentul.

    ai idee de treburile astea, drăguţule?


  319. 319
    Nora:

    Hai că-i explic eu.

    Danny, îţi explic eu cum e la laptopul meu. Pe undeva, de obicei în stânga jos, ai un boton căruia îi zice „start”. Apeşi pe el şi acolo ţi se deschid mai multe chestii, printre care şi Settings (spre binele tău, sper că ai în engleză alea, nu-n română, că din alea româneşti nu pricep o iotă). Setări le-o zice pe româneşte. De la Settings deschizi Control Panel (în româneşte i-o zice „panoul de comandă”, dracu’ ştie). La Control Panel, dai pe Regional and Language Options. Şi îţi selectezi de-acolo româna. Că sunt multe limbi.

    Acum, pe tastatură se vor petrece oareşce schimbări.
    Ă va fi pe tasta cu paranteza dreaptă.
    Î va fi pe tasta care închide paranteza dreaptă.
    Ş va fi pe tasta cu : şi ;.
    Â va fi pe tasta cu slash.
    Ţ va fi pe tasta cu ” şi ‘.

    Te vei întreba unde-s semnele de punctuaţie care au fost izgonite de diacritice de pe tastele lor fireşti. Ele sunt după cum urmează:

    ; îl faci din virgulă şi shift. Deci, e pe aceeaşi tastă cu virgula.
    : îl faci din . şi shift. Deci, e pe aceeaşi tastă cu punctul.
    ” îl faci din tasta 2 şi shift.
    ‘ e pe tasta cu plus.
    ? e pe tasta cu minus.
    ! e tot acolo unde e de obicei.
    -- e pe tasta cu semnul întrebării.

    Altă schimbare: y şi z fac schimb de locuri.

    Asta e cam ce te interesează.


  320. 320
    Danny:

    Nora, te rog sa nu ma intelegi gresit. Te-am intrebat de oameni noi, deoarece te-am auzit mai demult, ca vrei sa-ti largesti sfera de audienta pe blogul tau. N-am nici cea mai mica intentie de a te jigni sau amari, nici prin cap nu mi-a trecut asa ceva.

    Normal ca vin din dragoste aici, dar poate ca sunt multi care nu stiu de blogul tau. Acesta e motivul pentru care te-am intrebat.

    Tu ma cunosti destul de bine si stii cum reactionez eu. Eu spun lucrurilor pe nume, direct, pe fatza.

    Normal ca sunt fericit alaturi de tine pe blogul tau. Daca n-as fi fost, as fi plecat demult. Dar, am ramas!


  321. 321
    Nora:

    Sau poţi scăpa de toate astea cumpărându-ţi o tastatură românească. Pe aia sunt direct „desenate” diacriticele pe taste, nu mai trebuie să înveţi unde-i una şi unde-i alta. Dar te obişnuieşti repede, cred eu.


  322. 322
    Danny:

    Merci mult, Nora. Voi studia problema.


  323. 323
    Nora:

    Danny, dacă nu ştiu, să afle. 😆


  324. 324
    Danny:

    Deci, exista si tastatura cu diacritice? E bine asa, imi voi cumpara una romaneasca. Nu cred ca-i mai scumpa decat pe asta pe care o am. Merci mult de tot, Nora.

    Un amic de-al meu ma trimisese la „keyboards”, am afisat tastatura pe ecran, dar nu vedeam nici un fel de diacritice. Este la fel ca a mea. Iar cand am vrut sa scriu din nou la tine, nu mai puteam, deaorece imi aparuse o fereastra in care imi spunea sa mentionez numele programului la care am apelat.


  325. 325
    Nora:

    Danny, da, există. Şi nu, nu e mai scumpă. Preţul unei tastaturi nu e dat de „accentele” de pe butoane. 😀


  326. 326
    uc:

    Mi-a placut Les femmes de l’ombre, despre ziua Z.
    Noapte buna:), dimineata, pe cai!


  327. 327
    Nora:

    Da, da, ştiu, ultima zi de vacanţă… 😥

    Noapte bună, Uc!


  328. 328
    Danny:

    Il mai tii minte pe Cristi? Dar pe Miere Naturala? Citeam articole si comentarii fix de acum 2 ani.


  329. 329

  330. 330
    Daria:

    197

    „Daria a fost prost deghizat”. nu sunt Andreiu, calm, că intri iar în fibrilaţii. mai adaugă un „ă”. am glumit cu sexu’…

    😀

    aflaşi ce voiam sî aflu. mulţuuuuu!


  331. 331
    Radu D.L. Popescu:

    Cum sa fiu totuna cu Till Eulenspiegel, măi Danny??? Tu nu realizezi cine e Till?
    Chiar aşa am ajuns, să mă confunzi cu toti păstorii şi măscăricii?


  332. 332
    Till Eulenspiegel:

    Hm, auzi la Danny, ce Confuzius face…


  333. 333

    Doamne, cata prostie! Si cati nebuni! „Caut printre ei un om…” Mi-am cam pierdut speranta.


  334. 334

    aici nu sîntem oameni. aici sîntem măşti.


  335. 335

  336. 336
    Nora:

    M-ai găsit, Pleksi! Eu sunt!


  337. 337
    Joiana:

    Da’ o vacă ce-are? Sunt sinceră şi dezinteresantă, domnu’ Moş!


  338. 338
    Jaco Pastorul:

    Nu le baga in seama, eu sunt omul tau!


  339. 339

  340. 340
    Nora:

    In the balls! 😆 😆


  341. 341
    Jaco Pastorul:

    Uff, asta a durut!


  342. 342
    Danny:

    Radu Popescu = Till = Jaco! Ce sa zic, s-au gasit amandoi sa-mi scrie dupa luni de zile de absenta!

    Jaco, tu ce faci, baiete? Parca scriai mereu dimineata de la ora 8. Acum ti-ai lasat nick-urile vechi sa vorbeasca in locul tau?

    Acum doi ani Radu Popescu era mai iute in replici, mai incisiv in discutii si mai glumet, Till a devenit mai domol, mai conciliant, iar Jaco se afla intre ei, dar mai trist. Aceasta e evolutia sau involutia sibianului.


  343. 343
    Nora:

    Uf, ce-mi mai place melodia asta. Nu mă mai satur de ea!


  344. 344
    Nora:

    Danny, păi, n-ai zis tu să mă duc s-aduc oameni? Na, i-adusei! Acum strâmbi din nas?


  345. 345

    uf, m-am melancolizat. 🙁


  346. 346
    Danny:

    Nora, adu-i pe Miere si pe Cristi. Sunt convins ca ti-a placut de ei, baieti de treaba, cu bun simt. Corect?

    Misto gagica de mai sus si melodia.


  347. 347

    Nora, adu-l şi pe Bardem, te rog.


  348. 348
    Nora:

    Uite, Danny, pe Cristi îl găseşti aici: http://cristi-raraitu.blogspot.ro/
    Iar pe Miere aici: http://www.miereanaturala.ro/

    Vezi, sunt cam ocupaţi cu propriile lor bloguri.

    Andreea, l-am găsit, dar doarme. Deh, artist!


  349. 349
    Danny:

    Si pe Bardema, Nora.


  350. 350
    Jaco Pastorul:

    Corect, Danny, mai am un pic si ma incinereaza astia!


  351. 351
    Danny:

    Nora, mi-ai dat de lucru acum.


  352. 352
    Danny:

    Nora, eu vreau sa vorbesc cu ei. Mierea imi expune numai retete culinare acolo, iar Cristi numai articole fara comentarii. Eu vreau un blog ca al tau. Pe mine ma intereseaza comunicarea.


  353. 353
    Danny:

    D-aia nu mai vin ei pe platforma, deoarece sunt ocupati cu blogurile lor.

    All, aveti grija la psihopat, daca ii dati prea multe informatii, se va razbuna. Eu v-am prevenit. Imi pare rau ca nu cunoasteti acest gen de „om”.

    Goco este singurul individ cunoscut de noi toti, care poate face rau. Mai bine isi facea si el blog, sa fie ocupat cu treburile lui.


  354. 354
    Ana:

    Care se ştie Ion sau Ioana să ia de la mine la mulţi ani cu sănătate şi poftă de viaţă! 🙂


  355. 355
    Nora:

    Danny, pentru chestiunile astea, numai Zâna Măseluţă ne poate ajuta.


  356. 356

    aşa. şi Valone ce tot face? şi Jasmine? Morringain? unde sînt?


  357. 357
    Danny:

    De ce sa te incinereze, Jaco? Le-ai cerut tu acest lucru, asa cum a procedat Sergiu? Nu! Pai, atunci?

    Ti-a zis cineva ca ai meritele si reputatia lui Sergiu? Nu! So……….?

    Vei fi inmormantat, Jaco. Dar mai e pana atunci. Lasa tristetea si seriozitatea excesiva si devino vesel, sociabil si mai putin arogant!


  358. 358
    Danny:

    Ana, vreau sa iau de la tine pofta de viata, sanatate si noroc. Dar………….. stii ceva? Nu ma cheama Ion. Se pune?


  359. 359
    Ana:

    Radu, Till,

    Bianveniu, messieurs! 🙂


  360. 360
    Nora:

    Să ne bâţâim cu graţie!


  361. 361
    Danny:

    Voi cunoasteti vreun Ion sau Ioana pe aici? Sa-mi spuneti si mie.


  362. 362
    Ana:

    Danny,

    Nu cunosc nici eu, dar ar putea fi. De unde să ştim noi cum îi cheamă pe toţi? 🙄 Poate au oamenii două nume.


  363. 363
    1Q:

    Ridică-te, Ioane! Ridică-te, Ioana!
    La mulţi ani!
    Acum luaţi loc.

    Mă scuzaţi că am şi io un off, ce..!
    Daria,
    Concentrează-te pe subiectul poveștilor tale mirobolante și vino cu un plan de comentariu epic mai amplu, mai emoționant, mai captivant. Caută elementele de bază ale scenariului si dispune-le selectiv după criterii de intensitate reală a iubirii virtuale, patronate de dragostea emotiv volubilă. Hai, că cineva spunea că te descurci binișor. Și nu-l contrazic.. tu dovedește! Pff, Doamne ferește +++..și de iele mă păzește!
    Pentru încălzire, uite, contribui cu un text:
    „Îmi place Alexandra. E o femeie blondă, slabă și bine bătută, în partea superioară. Culcat pe o parte, îmbrățișez nefericita silfidă, încercând să-i desenez pe obraji inimioare, cu sângele scurs din năsucu-i obraznic. Din mai multe încercări, reușesc o formă de socializare ce aduce a dragoste și-i aplic pe gurița rotundă, cu iubire, un dos de pumn, pentru a-mi lăsa imprimat sentimentul, pe viață. O chem cu alint mângâiat pe buzele-i sparte, o strâng când la piept când în tocul din ușă, să-mi spună ce vreau să aud: mai stai! Și stau pe spate întins, simțind carotida-n caninii tociți. Dar fiara, cu colții înfipți, mă spulberă-n sânge și văd din tavan cum zace pe patul cel moale, întinsă, de moarte atinsă”.
    Dezvoltă-ți continutul scenaritei fără să-mi întristezi copilăria simțului umorului. A, și ține minte 3 cuvinte: Semeni mult kuKunta-Kinte! Timp depunere icre somonice: 24 ore. Nu-ți face griji de lapții interlocutori..

    În acest tip de scenarii jucăușo-scelerate mă folosesc de aplicațiile mele muzicale înaintea oricărui act pervers, ca preludiu spiritual astfel conotat de neurologii fanatici,.. Ah! Ce-mi plac sufletele tatuate!


  364. 364
    1Q:

    Pff.. Saloon-i gol! E închis?

    Anibadihier?..helou! hm!

    Back to the box..
    🙁


  365. 365
    Danny:

    Fetelor, cum o cheama pe Valonash? O vreau pe Valonash. Sa vina cu poza.


  366. 366
    Ana:

    Mă-ta is here! 🙂


  367. 367
    Nora:

    Danny, gata, ajunge, ce eşti aşa nemâncat?!

    Andreea, uite, că tot voiai tu hardcore! Canini, buze sparte, carotidă!


  368. 368
    1Q:

    S`ru mâna, mami!

    E gata masa? Mi-e foaaameeeeeeeeeeeee!


  369. 369
    Nora:

    Şi mie! Aş vrea să dea faliment cofetăriile vreo 3 luni!


  370. 370
    Danny:

    Te salut, Verzelius! Ma, daca fetele astea de care pomenesti mereu nu-si pun poze aici si nu devin adevarate personaje, totul e in van. Fiecare dintre ele trebuie sa se prezinte si sa spuna lucrurilor pe nume.


  371. 371
    1Q:

    S`ru mâna, Nora! mergeţi la masă? Vă invit.


  372. 372
    1Q:

    Sal`tare, Dunny!
    Nu ştiu, încerc şi eu Marea Moartă cu deştu` ăl mic!


  373. 373
    Danny:

    Nora, sunt nemancat, deoarece n-am mancat. Cine vrei sa ma manance?


  374. 374
    Ana:

    Gata, mămică. Spală mânuţele şi-aşază-te pe colţ, să te iubească soacrele. 😆


  375. 375
    Nora:

    Danny, eşti sectoristu’ de serviciu? Şezi blând.

    Mergem, 1Q!


  376. 376
    Nora:

    Danny, greşişi diatezele.


  377. 377
    Danny:

    Aouleu, diatezele, da. Pasiva, activa si…….?

    Unde vrei sa mergem, Nora?

    Haideti, mai, scrieti mai repede ca ma plictisesc. Daca nu comunic ma plictisesc.


  378. 378
    Ana:

    Reflexivă. Mai odihneşte-te.


  379. 379

    dacă nu comunică, se plictiseşte…
    😯


  380. 380

  381. 381
    Danny:

    Mai, gramaticoaselor! Scrieti odata mai repede.

    Ana, nu ma invita la odihna, ca nu stiu ce-ti fac.

    Gata, am plecat cu treaba, vad ca va odihniti prea mult in loc sa munciti sau sa vorbiti pe blog.

    Aveti grija la psihopupu! E perfid si cand doarme.


  382. 382
    Jaco Pastorul:

    Danny, sarutari de maini domnisoarei Treaba.


  383. 383

    am despodobit bradul… 🙁


  384. 384
    Ana:

    Eu îl las pân’ la anu’. E mic şi le place copilului şi pisicii să-i învârtă globurile.


  385. 385
    1Q:

    Să vă fie de bine! Mâncai o pizza.


  386. 386
    1Q:

    Mie mi l-a despodobit mâţa din prima zi. Mi-a mâncat şi câteva beculeţe de la instalaţie, ghirlandele atârnau a lehamite, bradul stătea într-o rână gata să leşine…


  387. 387
    Danny:

    Gata, am terminat treaba.


  388. 388
    Danny:

    Foarte urat din partea ta Andreea, ca ai prapadit bradul. Nu trebuia azi.

    Eu il voi tine cateva luni, deoarece este foarte frumos impodobit. L-am dat cu spray de brad. Eu invart globurile la al meu. De trei ori pe zi.

    La mine, bradul sta drept ca o coloana vertebrala.


  389. 389
    Nora:

    Aoleu! Danny a-mpăiat bradul!


  390. 390
    1Q:

    Mă, ia staţi aşea, că-mi amintii o treabă moşcolită de multipla psi mu, demnă de pomenit. Care de pe aici mă iubeşte? (afar` de mami Ana, Nora, andreea, Val, Edle, Seva -chiar mi-a zis in ingliş-, Joiana, Jasmi -pe un`o fi că mi-e dor de ea-, Şehe, Raj, Danny, Gelu, chiar şi Costeluş învârtecuş.. care, a?
    Că-s tulburat! M-am perpelit tătă noaptea! Am făcut jde combinări, aranjamente, permutări… n luate câte k, eţetera, eţetera.


  391. 391
    Nora:

    Mare curaj pe tine! Mie mi-e şi frică să-ntreb aşa grozăvie!


  392. 392
    Nora:

    Oricum, eu nu vreau să fiu iubită! Eu vreau să fiu temută! 👿 👿

    Zi repede! Ţi-e frică de mine?


  393. 393
    Danny:

    Cum care te iubeste? Pai, nu i-ai insirat tu mai sus? Cine vrei sa te mai iubeasca? Sunt suficienti astia.

    Daca stau si ma gandesc nu cred ca ma iubesc toti din lista ta. Seva si cu Costelush sigur nu ma iubesc.


  394. 394
    Ana:

    Fos mou,

    Ţâne minte: numa’ mumă-ta te iubeşte, mă. Restul te admiră. 😆


  395. 395
    Danny:

    Ia uite la Nora, ea vrea sa fie temuta de toata lumea, precum Stefan cel Mare. Apoi, la rai sa le taie capatanile. Eu am spus ca iubesc pe multi de aici.


  396. 396
    Ana:

    Sigur, Danny: la rai le taie capetele, iară la iad le scoate maţele. Trai, neneacă!


  397. 397
    Danny:

    Pai, sa le taie odata! Nora, treci de taie capatani la rai! Tot semeni in poza cu Ioan Voda cel Cumplit.


  398. 398
    Nora:

    Nu pot acum. Am de scris nişte mailuri. Ş-apoi, n-am halatul de măcelar la mine.


  399. 399
    1Q:

    Uh! îmi luai o petricicî de pe corazon.
    Nora, mie oleac`! mi-e teamă fără tine!
    Ana, mica mia! Sunt bucăţâcî ruptă din tini? Şi de ce semăn cu ticu?
    Danny: toată lumea vreau să sară acum cu mine! Putiorhendapindiair! 🙂


  400. 400
    Danny:

    Nora scrie mailuri? Hm!

    Gata, am plecat din nou la treaba. Am de scris ceva important.


  401. 401
    Nora:

    Gata! Anul ăsta mi-am propus să-mi iau cel puţin trei lanţuri dă haur, dă bulibaşă! Mă rog, poa’ să fie şi de tinichea, da’ nu de-aia de-mi înnegreşte-înverzeşte pielea!


  402. 402
    Ana:

    … apindieăr, că te-am învăţat, doară, loază!

    Tică-to o avut plăcere mai mare, de-aia sameni cu el mai mult. Băuse ceva…


  403. 403
    Ana:

    Lom, Nora, lom: mergem ambele la şoping şi lom frumusăţi mari.


  404. 404
    Jasmine:

    Halo, dag! m-am intors. Am lipsit doar cateva zile si nu apuc sa parcurg tot, kilometri de autoprozo-teatru ce-ati produs voi.

    Un an nou bun tuturor! si

    La multi ani tuturor Ionelilor si Ioanelor!


  405. 405
    Ana:

    J,

    Vezi bine c-am tăcut când întrebă lumea pe unde umbli, da’ inima mea sângera, că mi-au făcut fetele alea bucăţi băietu’, bărbatul tău cu cununie, de restul nu mai zic. 😳


  406. 406
    1Q:

    Io n-am coraj să încep lucrul..


  407. 407
    uc:

    ca si eu va iubesc, da’ pe toti:))


  408. 408
    Nora:

    Halou, Jasmine! Kilometri, kilometri, Dakar, nu alta. 😀
    Bine revenişi! 🙂

    Ana: da’ aşa, dă neam prost, să-mi rupă gâtu’, nu alta!


  409. 409
    1Q:

    Jei, tu eşti taicî? Pe unde-mi umblaşi atâtea veacuri?

    Mami, cum adecî m-au făcut bucăţele ielele alea? Nu m-am luptat cu îndârjire ? şi-am înfrâânt!


  410. 410
    Jasmine:

    Am vazut ca au cam jucat soarecii pe masa-mea cat nu am fost acasa. nu tot, inca. cine a strigat dupa mine? la scena asta nu am ajuns. :*


  411. 411
    1Q:

    Uc, scuze! oriunde mă duc, fără uc nu mă duc! mai bine mă culc!


  412. 412
    Jasmine:

    nora, sa stii ca. ce bine ca e cursa inregistrata, am ce viziona o saptamana. 😀

    toto, la scena cu iubirea declarata ielelor am ajuns!


  413. 413
    1Q:

    Auzi-o lume! cică, cine!..hm!


  414. 414
    1Q:

    Ei, nu băga-n seamă toati alea! Oleac` de rătăcire m-o cuprins, da` trecui peste..cu bine.

    că de atunci în fiece seară mă rog, aşa:
    Nora, Noramioara mia,
    Ce mi te-a dat mică-mea,
    Eu sunt mic tu fă-mă mare
    Eu sunt slab tu fă-mă tare
    Si-n tot locul mă-nsoţeşte
    Si de iele mă fereşte.
    AMIN ! +++


  415. 415
    Ana:

    Sigur că de neam prost, Nora, că de neamuri bune ni se luă. 😆 Să mergi în unghi drept de la ele.

    Matia mou,

    Mor de rââââââââs! Amin! 😆 😆 😆


  416. 416
    Danny:

    Aloooo, ce-ati facut aici? Cum am plecat ati si venit?

    Jasmineee, la multi ani, papusa! Te cam iubesc! Si pe tine U.C., te iubesc!


  417. 417
    1Q:

    Bine, ştiu, am mai zis-o!


  418. 418
    Danny:

    Jasmine, pe unde umbli? Ce inseamna S.V.?


  419. 419
    Jasmine:

    danny boy, la mine nu tine cu cacam. rezum totul la doua cuvinte. adaosurile fac din capodopera o simpla ciorna in cautarea esentei esentiale


  420. 420
    Jasmine:

    sv e prescurtare pentru serviciu


  421. 421
    Danny:

    Te iubesc, Jasmine! Sunt 3 cuvinte.


  422. 422
    1Q:

    Hai, măi, Jei, noi nu ne mai pupăm? Că m-ai lăsat cu buzele ţuguiate, to-oot aşteptându-te!


  423. 423
    Danny:

    De ce ai lipsit asa de mult, de sarbatori?


  424. 424
    Ana:

    Danny,

    Lasă interogatoriile!


  425. 425
    1Q:

    Am `bătrânit şi-mi atârnă centura cu pistoale, le târâi prin praf..
    Pfoa, ce dâră las în urmă!


  426. 426
    Nora:

    Danny, îţi pun o botniţă! Mai discret, mai încet, nu ziseşi c-ai treabă?


  427. 427
    Danny:

    Verzelius, pai, nu te-ai pupat cu mine de Anul Nou? Nu poti sa zici ca ai stat degeaba.


  428. 428

  429. 429
    Jasmine:

    fie, danuth, merg si astea 3 cuvinte 😆 am fost dusa cu sorcova si m-am intors mai sorcovita decat la plecare


  430. 430
    Danny:

    Da, mai, fetelor, eu scriam cu treaba, cand vad ca au venit Jasmine si U.C. Acum ce sa fac? Le-am pupat si eu, nu?


  431. 431
    Jasmine:

    toto, de-atata tugui ai atins si ielele 🙄


  432. 432
    1Q:

    Bleah, Danny! Şi acum am senzaţia buzelor tale pe fruncea mea îngustă!


  433. 433
    Danny:

    Ai fost dusa cu sorcova? Unde, draga?


  434. 434
    1Q:

    Atins, Jei! Oleac`.. de poftă. Acu-s cumi.


  435. 435
    Ana:

    Uc,

    Şi eu, pe tine. 🙂

    J,

    Ai făcut ce-am vorbitără? Aştept răspuns monosilabic.


  436. 436
    Danny:

    Verzelius, ha, ha, eu ce sa mai zic……….!?


  437. 437
    Danny:

    Dar pe mine, cine, ce ???

    Da, da, Jasmine, ai facut ce a zis Ana?


  438. 438
    Jasmine:

    nu, nu am facut. am facut o lae, in schimb. a fost mai nasol decat am prevazut, din pacate. asta e. ne ridicam si mergem mai departe.


  439. 439
    1Q:

    Gei-mio, şi la tine e tot luni? 🙁
    `r-ar a `reacu de zi cu cin` a inventat-o!
    Şi mie-mi place toto vinerea.


  440. 440
    1Q:

    Fată dragă, nu fi tristă, pen` că e păcat!


  441. 441
    Jasmine:

    nu, toto, nu e luni. lunile au caracter de continuitate. la mine a facut scurt circuit.


  442. 442
    1Q:

    Stop joc. S-a făcut târziu..


  443. 443
    Jasmine:

    hm 🙂 am glumit candva, asa, cu un domn drag


  444. 444
    Danny:

    Jasmine, hai, da mana sa te ridic, te scutur ca esti plina de zapada si mergem mai departe. Lasam lae-a in urma si privim inainte.


  445. 445
    Ana:

    Raj pe unde-o umbla? 🙄

    Ioaneeeeee, hai acas’!


  446. 446
    Jasmine:

    mai mult plina de burnita 🙁 zapada e frumoasa!


  447. 447
    1Q:

    Îu! am presâmtiri că acum nu prea-ţi arde de şagă..

    Aşa-i?


  448. 448
    Danny:

    Verzelius, ce antologie a umorului romanesc? Va dau eu umor, de nu puteti sa-l duceti. Il chem si pe Raj, si sa vedeti ce o sa iasa: umor si amor!


  449. 449
    Jasmine:

    de ars mi-ar arde, dar nu-mi iese. o sa citesc ce ati mai scris pe aici si ma inviorez 🙂


  450. 450
    1Q:

    Raj, Gelu, Daria, Patriarhia şi Maria, + nea Eminem..


  451. 451
    Danny:

    N-ai spus tu, Ana, ca Raj extrage otravuri din folclorul romanesc?

    Hai, Rajulete, sau te pomenesti ca te cheama Ion? Hai acasa, iubi-te-ar fetele de pretutindeni!


  452. 452
    1Q:

    Gei: neah, nu te cred! Ce, tu te compari cu o gaura neagră ce reţine şi lumina?

    „Această judecată întrece puterea oamenilor şi a îngerilor, când ea e ascunsă în secretele providenţei Tale, căreia mă închin şi pe care eu nu vreau să o pătrund.
    Amin. +++


  453. 453
    1Q:

    Danny:
    `ade, dă drumu` la câini, că mai dau o tură cu flaşneta şi plec la bojdeuca mea.


  454. 454
    Danny:

    Gata, am plecat. Am treaba.


  455. 455
    Danny:

    Mai am doar pisici.

    Cainii i-am trimis spre Goco, ha,ha,ha,ha………..Unul n-a mai ramas, ha,ha,ha………….


  456. 456
    Nora:

    Mi-e sooooomn! Şi leneeeee! Şi foameeeee!

    (muză, nu dădea!)


  457. 457
    Ana:

    Termină dracu’! Să nu mai pui asta, că te sinucid! 😈


  458. 458
    Jaco Pastorul:

    Nu da ea, dau eu! Sa-ti fie rusine!


  459. 459
    Nora:

    😆 Heh, am şi eu guilty pleasures-urile mele!

    Mi-e! Pââââââng! Pââââââng! Saltă aţele de la pulover pe mine!


  460. 460

  461. 461
    Costelus:

    Mie mi-e doar foame, ca intotdeauna.

    Jasmine, bine-ai venit! Ce-ai facut? O plins iubitelu’ tau aici, credea ca l-ai parasit.


  462. 462
    Ana:

    Ţi-e foame?

    A-pi-că! Muuuultăăăă! Pe urmă, un pomello.


  463. 463
    Costelus:

    Ai mincat o litera, voiai sa zici papica.


  464. 464
    Ana:

    Mie nu mi-e foame, eu numa’ ce-am mâncat. Litere, aproape niciodată. 😀


  465. 465
    Costelus:

    Iaca beau si apica (eu ii zic aputa) dupa masuta. Mi-am facut un ceai dulce.


  466. 466
    Nora:

    Deci! Sunt intr-o banca! 4 fonctionari, doar una munceste. 1 care seamana cu o capra blonda, c-un par canepiu se uita. Alta citeste „Arsa de vie” sau asa ceva, unul se joaca pe telefon. Eu stau la coada. Doar aia care munceste ma poate ajuta. Faceti bine si puneti-mi clipul la loc ca sa nu-l bat pe asta care se joaca pe telefon! Nu de alta, dar are o privire tembeloid angelica, iar colegele sunt prea trupese!
    Sa va mai spun ca era un singur om la coada? Si tot ala e si acum? Ala chiar semneaza cu toate literele! Uimitor!


  467. 467
    Ana:

    Ia, Nora:


  468. 468
    Costelus:

    Uite Nora, o idee:


  469. 469
    Jaco Pastorul:

    Costelus, cred ca fatuca aia s-a cam dedat la cozonacu’ cu mac, acu de sarbatori.


  470. 470
    Seva Tudose:

    La mulți ani,Ion,Ionel,Ionaș,Ionel,Ioana,Ionica… 😆


  471. 471
    Costelus:

    Chiar, nu tragem astazi pe nimeni de urechi?

    Seva, da’ Sfinta Eleonora cind e sarbatorita?


  472. 472
    uc:

    La multi ani celor cu numele de Ion, Ioana, Oana, Ionel, Ionut!


  473. 473
    Nora:

    Bună idee, Costeluş. 😆 Păcat că n-aveam căştile la mine. Era aşa tăcere, apăsător…


  474. 474

    Intrebari inteligente: „unde ii raj?”, unde ii cosa?”, unde ii Nora?”, „unde ii pwla?”, unde ii pista?”


  475. 475
    Jaco Pastorul:

    La multi ani Joiana! La multi ani Oana Baston!


  476. 476
    Joiana:

    Unde îi Ghermănuţî?

    Iaca, întreb io ca să nu te sâmţî prost.


  477. 477
    Joiana:

    Mulţămesc, domnu’ Jaco!

    Ghermănuţî mi-a împletit un mileu. M-a emoţionat, ce să mai!


  478. 478
    Ana:

    Ghermane,

    Se spune/scrie Pişta, bă, ardeleanule! 😆


  479. 479

    extraordinar, cum n-o bagă nimeni în seamă! ce societate moartă! rece! ce oameni neomenoşi! e sfîrşitul lumii…


  480. 480

    Asta cu „unde ii” adresata in mediul virtual ii sora de cruce cu „ce mai faci?”

    Unde ii? Nu conteaza ca nu il cunosc! Nu conteaza ca nu o am in mesenger sau nu i-am dat niciodata la buci… is intrebat: „UNDE E?”. Pai… numa un Ponta Viorel ca Danny poa’ sa faca asa ceva!


  481. 481
    Joiana:

    Ghermănuţî, vorbeşte frumos că io nu aşa te-am ieducat!


  482. 482
    Nora:

    Andreea, despre ce/cine vorbeşti?


  483. 483
    Nora:

    Aaa, tipa din clip? Şi mie mi se păru trist, nici măcar să-i zâmbească cineva… când ea e aşa caldă…


  484. 484
    Ana:

    Nora,

    Despre tine. 😀


  485. 485
    Costelus:

    calda si c-un fund misto …


  486. 486

    hm… 👿
    eu mă duceam şi dansam cu ea. chit că pe altă muzică. sau, oricum, băteam din palme, tropăiam… ceva, ceva făceam io!


  487. 487
    Costelus:

    Eu vorbesc despre tipa din clip, ca nu vreau sa ma trezesc cu capu’ spart.


  488. 488
    Nora:

    Am priceput, Costeluş.


  489. 489

    (Costeluş suflă-n iaurt.)


  490. 490

  491. 491
    alexa:

    nu-ţi poţi imagina cât te urăsc! dacă ai şti!


  492. 492
    Costelus:

    … zise Alexa uitindu-se la o furculita.


  493. 493

    Care binevoieste sa-mi explice si mie (scurt si la obiect) ce-i cu telenuvela „daria, alexandra & nush handralau”? Despre ce e vorba? Pt ca.. vad ca toata lumea discuta (pasional) despre o relatie dintre doi… si… n-am reusit sa inteleg despre ce e vorba! Cu toate ca… nu exista numai bucuresti gen Dan Diaconescu pe site-ul acesta!

    Multumex anticipat asheluia care ma lumineaza!


  494. 494
    Danny:

    Ia uite, ma, alta care uraste! S-a trezit din somn, iar primele cuvinte au fost despre ura.

    Du-te, Alexoaie, dupa Goco, ca si ala uraste. Du-te si uraste-l, da-i cu ceva in cap, fa-i felul.


  495. 495

    erata: bucuresteni

    Multumex anticipat asheluia care ma lumineaza!


  496. 496

    e simplu, Ghermănuţî.

    complexul Daria, Alexa, Alexandra, Andrada şi cîte-or mai fi e un balaur cu multe capete. balaur, balaur, da` gingaş şi răvăşit!

    ei, acest balaur are parapon pe un bărbat care, pasămite, i-ar fi pricinuit neajunsuri. nu ştim cît de grave, dar bănuim că foarte, după cum îşi bălăngăne capetele. balaurul acesta, periodic, îşi fixează furia rătăcitoare şi, de altfel, fără rost, pe cîte un blogosferic cetăţean nevinovat. cu cît mai nevinovat, cu atît mai demn de scuipat.

    acum, la rînd la este 1Q. poate mîine, vei fi tu! numa` bărbat să fii!!


  497. 497

    Pana la urma: is mai multe sau e doar personalitate multipla?

    Ce neajunsuri i-a pricinuit? Materiale ori sentimentale? Se banuieste ca „nesimtitu” e aici pe site?


  498. 498
    Danny:

    Si daca o lua la rand si femei, Andreea, ce te faci in cazul asta? Vei avea nevoie de palos, nu-i asa? Vei veni la mine, sa ti-l imprumut ca, oricum, eu nu decapitez femelele-balaur.


  499. 499

    nu-mi trebuie paloş, Danny. tot aştept să apară ceva inedit în povestea asta. bietul unchi s-a chinuit, a făcut tot ce-a putut. şi iaca, balaurul: „nu-ţi poţi imagina cât te urăsc! dacă ai şti!
    oooh, ce-mi vine să casc!

    hai, că vă las. mîine plec la munte şi nu ştiu dacă mai pot intra. să prindeţi cremenalul, dacă puteţi! 🙂 vă pup!


  500. 500
    Danny:

    Cui urezi tu „la multi ani”, Jaco? Unor nick-uri? Pe Joiana o cheama Consuela, deci, nu se pune.

    Cat despre Oana Baston, nimeni nu stie cine este. Sa vina Oana Baston, sa intre pe scena pentru a fi felicitata! O recunosc imediat dupa cum vorbeste.


  501. 501

    distractie placuta!

    Se inseamna ca exista si un criminal! 🙂


  502. 502

    Si… „totu’ atarna de un cuvant, soptit pe jumatate”

    „te urasc”


  503. 503
    Costelus:

    Vacanta frumoasa, Andreea! Norocoaso! 😀


  504. 504
    Nora:

    Andleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaa! Nu pleeeeeecaaaaa! Ia-mă şi pe mine, ca pe Danny, în lucsăcel!


  505. 505
    Joiana:

    Ghermănuţî, mă-ntâlnii cu boieru’. Boieru’ zâse să-ţi transmit cele ce urmează:

    „Ţărane, să vii să-mi pupi mâna! Ţărane, să nu uiţi!”.

    Io încercai să-i spui că eşti poiet, nu ţăran, da’ odată să răsti la mine „Tacă-ţi fleanca!”.

    Nu pricepui mare lucru, da’ amu’ trebuie să te duci…

    Ghermănuţî, ai făcut vreo prostie? Zi acu’!


  506. 506

    Tu vita, io… te iau la niste suturi in pizdoaca… de o sa faci tot kung-fu-uri aici’sha.


  507. 507

    te-ai pieptanat? Te-ai scaldat? D’aia zic: ashe puti… de imi vine sa-ti dau si cu furca intre coarne!


  508. 508

    Am observat ca.. atuncia cand zic oarece despre bucuresteni… Joiana incearca sa-mi zgandare pwla! Io… inteleg ca… o deranjeaza ca ii spun adevarul. Da’ serios. Stilul flegmatic si vesnica caterinca ne aduce in stadiul de maimute ale europei! Bine… eu nu ma astept sa intelegeti ce zic eu! Pe noi ne desparte… asa… vreo cateva sute de ani de evolutie.

    Pwla mea… parca sunteti pakistanezi!


  509. 509

    Ba! Va spui ce nu auziti toata ziua! CIvilizatia occidentala s-a oprit in Ardeal!


  510. 510
    Joiana:

    Ghermănuţî, mamă, de-aia ai ajuns aşa că doar şuturi ţi-a dat prin cap să dai acolo, nu altceva. Deh, fotbalu’ ăsta te-a prostit de tot!

    Da’ acuma să lăsăm asta! Vino să te spăl şi să te ferchezuiesc că t-aşteaptă boieru’! Şi să uita cam încruntat!

    Of, păcatele mele, ce-ai mai fi făcut! Te pomeneşti c-oi fi amestecat răţăle noastre cu ale lui? Păi bă, vită, doamne iartă-mă, ale lui sunt leşăşti şi chinezăşti! Nu ca ale noastre! Eşti chior?


  511. 511
    Joiana:

    Taman în tine s-a oprit, muică, cevelozaţia occidentală! Şi sutele care ne despartE tot în tine s-A oprit! Tu ai fârşit cu cevelozaţia! Mânca-te-ar mama să te mănânce!

    Da’ acuşa, ia jiletca ceea pe tine şi hai la boier că n-aşteaptă!

    Pula ta doarme-n pace, las-o aşa, nu să mai trezăşte ia acuma, nu vezi că-i târzâu?


  512. 512

    Mentalitatea occidentala s-a oprit la Brasov? Imi pare mie sau… expansiunea occidentala nu vrea/nu reuseste sa treaca Carpatii de la vest la est? Carpatii sunt granita civilizatiei occidentale?


  513. 513
    Joiana:

    Dă cu furca-n fân şi nu te mai uita tu prin grădinile altora că şi azi mâncaşi porumbu’ degeaba!

    Nu trece, bre, niciunde, tu n-auzi că cevelozaţia s-a oprit în tine, te-a cuprins cu braţăle de gât, te-a privit în ochi, te-a-mpuns cu ţâţele şi-a zis ” Ghermănuţî, a ta sunt! Jeo tem! Ih libe dih! De aicea nu ma’ plec!”.

    Că tu n-ai ştiut ce să faci cu cevelozaţia e altă treabă. Ai privit-o tâmp, iară cevelozaţia a adormit. Iaca, ce să mai spui, ce să mai faci…


  514. 514
    Joiana:

    Cevelozaţia mi-a spus şi mie, până să te găsească şi să se-nfigă degeaba cu ţâţele ei gotice în tine: „Madame Joi-ana, il a un jeonesecoa”!”

    Să vezi şi să nu crezi!


  515. 515
    Danny:

    Andreea, iar pleci la munte? Tot la Busteni? Pai, de-abia venisesi cu o zi inainte de revelion. Si mai spui ca ai un sef uslist rau. O duci bine, draga rozalie.

    Uite ce zice Nora, s-o iei si pe ea in rucsacel, asa cum m-ai luat si pe mine. Ia stai asa, ne poti lua pe amandoi in rucsacel? Vom face cu manutele la turistii din spatele tau. Sa stii ca incapem si vom fi cumintei. Dar sa nu mai scapi rucsacelul pe trepte la intoarcere. Ok?

    Eu si cu Nora, iti dorim o vacanta distractiva!


  516. 516
    Danny:

    Joiano, degeaba te-ai chinuit cu baietul asta al tau, Ghermanuti, sa-l educi, sa-l speli, sa-i cumperi fan si porumb sa mance, sa incerci sa-l dai la fete mari spre insuratoare, ca tot necopt la minte a ramas. In plus, iti vorbeste urat, te ameninta ca-ti da cu furca intre coarne si suturi in kizdoaca. Dar tu, tot mama vrei sa-i fii si sa-l ingrijesti. Nu stiu ce se afla intre coarnele tale.

    Ai fi putut avea o cariera in litere, ai fi putut deveni o reporterita de succes, dar ai renuntat la toate astea pentru Scarmanuti al tau. Nici macar nu te-ai maritat, cu toate ca multi ti-au facut cu ochiul. Unul dintre ei e Maurul, altul e Jianu si lista poate continua. Nu stiu ce sa cred despre tine. Asa mult il iubesti pe Ghermanuti?


  517. 517

    Pfii! Iete, dobitocu-i tot aici!


  518. 518

    Brava dobitocule! Un’ te pune, acolo stai!
    Nici simtul ridicolului, nici nimica. Animalu’i la datorie.


  519. 519
    Nora:

    Bonsoir, Moşule! Eşti bine, sănătos?


  520. 520
    Danny:

    Dobitoaca-i ma-ta, psihopatule! Hai, ia-o in gura si te du’ la vale!


  521. 521
    Danny:

    Nora, unde ai vazut tu psihopat sanatos? E tot asa cum il stii: cretin!


  522. 522

    pe tine te-aş lua, Nora. 🙂

    să fiţi cuminţi! văd că deja nu sînteţi… 🙁


  523. 523

    Dincolo de Carpati e zona crepusculara 🙂 🙂 🙂
    Dincolo de Carpati totu-i contaminat cu prostie!

    Tuuuuuuulaaai ce va bombardez cu tarnacopu in cap!


  524. 524
    Nora:

    Eu sunt! 😀

    Danny: nu-ncepe iar! Nu mai am chef de jetul vostru bidirecţional de vome! Lasă-l, ignoră-l, îşi face doar numărul.


  525. 525
    Joiana:

    Mânca-l-ar mama! Că gospodar e! Numai la furci şi târnăcoape îi e mintea!

    Tiii, ce mândră sunt de tine! Vino să te pup şi să-ţi dau şi-o napolitană!

    Vezi, domnu’ Dani, că n-a fost degeaba?


  526. 526
    Danny:

    Sa-si faca numarul, Nora, dar la baie sau in cada.

    Atat mai trebuia, sa apara si celalalt cu tarnacopul. Joianooo, unde esti? Ia-ti scarmanutul de aici, ca e slobod pe miriste si pe crestele Carpatilor. Of, i-a tunat si fulgerat Al de Sus!


  527. 527

    In Bucuresti fermenteaza prostia! Doar asa imi pot explica faptul ca Vanghelie a luat 57% din voturile din sectorul 5 iar Mugur Mihaescu… 7 sau 8?

    Cum sa nu fermenteze prostia daca… actoru e mai slab de 10 ori decat personajul pe care il interpreteaza?
    Fara suparare! Sunteti asa de prosti… incat meritati exclusi din Europa! Europa merita o granita pe Carpati!


  528. 528
    Joiana:

    Şi să ştii matale că o mamă renunţă niciodată! Io tot ce fac şi cât muncesc numa’ cu gândul la Ghermănuţî fac! Şi mă perpelesc şi noaptea, ce-o face el când io n-oi mai fi? Că doară nu trăiesc o veşnicie. De-aia tot caut să-l însor, iară dacă e vorba să mă mărit io, cin’ mă ia mă ia cu tot cu Ghermănuţî! Io de Ghermănuţî nu mă las! Da’ nici el de mine. Văd io aşa, în ochişorii ăia, că mă iubeşteeeeee!


  529. 529
    Joiana:

    Las’, Ghermănuţî, că şi pe tine voiau să te iecscludă din sat când o luaşi ostatecă pe vânzătoarea de la Penny. Da’ io am entervenit şi te-au iertat.
    Tu fermentezi sângur, a dracu’ să fie chielea pe tine că zici că eşti din drojdie!


  530. 530

    Tot ce e dincolo de Carpati trebuie suspectat de prostie. Oricum socotesti… tot ce-i dincolo de Carpati arata a concolezi. Ba! Da nu prea exista oameni acolo’sha! Astia de dincolo de Carpati… pana dincolo de China… is niste maimute oleaca mai performante. Ba! Da… curent… aveti acolo… dincolo de Carpati?


  531. 531
    Danny:

    Joiana, da-i napolitane, da-i fan, porumb, ce i-oi da, dar fa-l sa inghita toata ziua, poate tace. Si lasa-l sa stea pe crestele Carpatilor, sa nu dea in transhumanta ca ne pier mioriticele.


  532. 532
    Seva Tudose:

    Joiana,

    mă lași pe mine să-i fut câteva peste ochi lui GhermănuțÎ
    asta al tău,că uite a trecut la generalități,adică la persoana a 3 plural ! Ce dracului a vrut să spună la com.505/507/508/509 ?

    ne-a făcut pakistanezi 🙄 iote până-aici ia fost,la cât urăsc eu arabii :mrgreen:


  533. 533
    Danny:

    Lasa-l ca se simte bine acum, e prin Carpati, are treaba cu ei, lasa-l sa vorbeasca, poate ajunge pe Everest, unde e leaganul civilizatiei nepaleze.


  534. 534

    Sa fiu obligat sa ma insor cu o femeie de dincolo de Carpati… nush daca as rezista sa nu ma sinucid! Pai… atata prostie… bai nene! si a noastre is proaste si curve & beutoare! Dapi… nu vreau sa ma gandesc cum gatesc femeile alea! Cum gatesc si cum gandesc!
    Totusio… chiar daca nivelul sociocultural e scazut… ecopnomia e scazut si birturile pline… ma gandesc ca… este din cauza faptului ca… femeile is emancipate!

    Deci: pana la urma m-as insura cu o femeie emancipata! Una de Bucuresti! Ahhhhhhhh! Asta o sa fie telul meu in viata! Sa ma insor cu o tipa de Bucuresti!


  535. 535
    Danny:

    Andreea, pe mine nu ma iei, draga, la munte? Ti-am zis ca stau in rucsacel cu Nora si suntem cuminti. Nu ma supara si tu!


  536. 536

    Stai putin! Io nu urasc arabii! Io urasc tot ce ii dincolo de Carpati & intre granitele Romaniei… si… se comporta ca niste pakistanezi congolezo-mongoli!


  537. 537
    Danny:

    Pai, hotaraste-te, Scarmanila, te insori cu una din Bucuresti sau cu una de la munte? Nici ma-ta nu mai stie ce sa creada despre tine.


  538. 538
    Danny:

    Nora, mai esti? Te pregatesti de munte?


  539. 539
    Joiana:

    Daţi-i, doamna Seva, da’ mai cu milă că e mic şi să prăpădeşte repede!


  540. 540

  541. 541
    Joiana:

    Ghermănuţî, păi, mamă, n-am vorbit noi doi că te-nsori cu o fată sâmplă, de-aia care-şi lasă părul pe picioare şi n-are gânduri de curvăsăreală, ţâne toate posturile dă peste an şi să spală cu săpun de casă că deiodorantul te zminteşte? Nu ţi-am promis io ţie că aşa fată-ţi cat?


  542. 542
    Joiana:

    Şi nici nu bea! Decât sifon!


  543. 543

    Ideatic… sa nu ti pasul cu Ardealul… da-o in pula mea de viata! Ce-i chiar asa greu sa te ti de treaba? bisnitza/caterinca si spartul semintelor depasesc limitele europene! D’aia zic: de la un anumit loc… e vorba despre filipine/lumea araba/india. Pantelimonu nu-i un cartier indian? Nici asta nu-i grav! E grav faptul ca nu sunteti capabili sa va stangeti cainii de pe drumuri! India in toata regula! Ce capitala mai arata asa?


  544. 544
    Joiana:

    Da’ nici d-ăla prea mult că face bulboci la creieri şi-ncepe să samine cu tine. Să puneţi varză-mpreună, tu să-i spui versuri, ea să tacă că nu să pricepe, doară e muiere, nu aşa ne-a fost vorba? Ce-ţi veni acuma cu stricatele de Bucureşti?

    Mă! Tu luaşi iar revista la purecat! De unde ai gândurile astea murdare? Că acum m-apucă dracii!


  545. 545
    Joiana:

    Lasă, bre, că tu nu ŢI (marş la abecedar!) pasul nici cu raţăle că de-aia le-ncurcaşi. Şi râd de tine şi câinii satului că ăia sunt în stare s-aibă grijă de turme de oi, darămite de-un cârd dă raţă! Să ştii că pe tine nu te latră, de tine râd. Nu fac „ham, ham”, fac „hau, hau, hhaaaa!”, i-am auzât io!


  546. 546
    Joiana:

    În timpu’ ăsta, Ioropa şedea leşinată în braţă la Ghermănuţî. Ghermănuţî dădea din buze, da’ nu s-auzea nimica.


  547. 547
    Joiana:

    Dacă eşti cuminte şi nu mai pierzi raţăle, când o da dezgheţu’, te duc în iecscursie la capitală. Da’ să nu mă baţi iar la cap să te duc la Iuniune că nu te duc. Da’ îţi iau trei mici în Cişmigiu ş-un sfert de bere. Restu’ îl beau io că tu eşti oricum pritocit la minte.


  548. 548

    Nu e vorba ca bucurestencele nu is ingrijite! Ii vorba ca is proaste, curve si materialiste! Iar barbatii… niste maimute antisocial-bisnitaro-behehecalitori! Flecari! Asta is bucurestenii! Bat din pizda de gura si nu gandesc constructiv. Egoisti, laudarosi… paraziti!


  549. 549
    Danny:

    Ha,ha,ha, ai vazut, Nora, ce a facut handicapatul prostanac de Goco? Mai, cand ti-am zis ca psihopatul nu e perfid destul, pana nu e si prost, nu m-ai crezut. A dat peste redactorul de la Arcasu’ crezand ca sunt eu.

    Mai, boul psihopatilor, te-a fatat ma-ta pe cur si te-a aruncat de 3 ori in sus, dar ai cazut de 4 ori cu capul de beton.

    Nora, cand ti-am spus azi ca acest cretin este si periculos, datorita bolii si a prostiei lui, nu m-ai crezut. Stii ce o sa faca penibilul asta de acum incolo? I-am intuit orice miscare, o sa ma caute pe net, dar iti spun, daca dau de el in real, ii sparg fatza aia de retardat pe care o are. Poza mea reala este cea de la avatar.


  550. 550
    Joiana:

    Aşa-i, mamă, aşa-i. Pierzanie ar fi pentru tine. Nu-ş dăştepte, virgine şi poiete ca tine. Şi ei nici pe departe aşa înţălepti ca tine, să bată dintr-un rest de pulă ca tine. Şi nu-l baţi oricum, ci cu modestie sinceră, trebuie să recunosc. Ce-i al tău e-al tău, vină să te pup, Scărmănel, lumina unui ochi şi trei sferturi dintr-al doilea!


  551. 551

    mass media ii parazitata de tot felul de: cunostinte, neamuri puse in punctele cheie ca sa mentina o stare de ignoranta nationala. Elite handicapate! Deci: niste puscariabili au pus mana pe putere si subjuga bunacredinta!


  552. 552
    Joiana:

    Ei, acuma nu fi! Că ştii bine cât m-am zbătut să te scot de la casa de corecţie cân’ cu vânzătoarea de la Penny. Tot subjugat erai şi tu, că nu-ş’ ce te apucase cu biata fomeie.


  553. 553

    Nu trebuie sa aiba sensibilitate artistica… dar… nici spiritul practic nu le caracterizeaza! Din cauza asta se construiesc biserici in sistem faraonic! Grandomani si rupti in cur! Traiti dupa criterii de mahala! Aveti mahalaua in sange!


  554. 554
    Joiana:

    Şi dupe aia, cân’ t-amorezaseşi de secretara de la primărie şi tot îi trimeteai scrisori, da’ nu voiai să dai bani pe plicuri şi timbre şi ai zis că faci protest spontan în faţă la primărie, să-ţi deie subvenţii pentru plicuri. Şi te-am găsit dezbrăcat în pielea goală, cu un botoşel de mohair vernil pe dânsa (dracu’ ştie de unde îl şterpeliseşi, mă rog, dupe aia, am aflat io, da’ mama copilului n-a mai vrut botoşelu’ de a trebuit să-i cumpăr altu’) şi cu o pancartă în braţă „Hoţi-lor (nici atuncea nu scriai mai bine ca acuma)! Amorul liber neîngrădit! Sămânţa organică!”. Aşa scrisăsăşi! Mai ţâi minte?


  555. 555
    Joiana:

    Tu eşti sensibil, mamă, prea sensibil pentru lumea asta!


  556. 556

    „Eu te intreb una si tu imi raspunzi alta”vorba lui Boc legat de maimuta Ponta! Te dracu! Esti dezgustatoare si irecuperabila!


  557. 557
    Danny:

    Joiana, ce faci, draga? Discuti cu Ghermanila, ca de la mama la fiu?


  558. 558
    Joiana:

    Da, domnu’ Dani, nu vă băgaţi! E chestiune de ieducaţie principiară!

    Ghermănuţî, mamă, ia suflă-ncoa! Iar scurseşi paharăle la birt?


  559. 559
    Joiana:

    Da’ să ştii că tare mă linişteşte gândul că Ioropa s-a oprit în braţăle tale. Îţi dai tu sama, dacă nu să priponea în tine şi n-o apuca somnu’ ăl adânc acolo, ce se-ntâmpla dacă venea în părţile de lângă Dunăre? Ce jale şi ce prăpăd! Cu tine e-n siguranţă, mamă. Ca orişice fomeie, de altfel, cum vine, aşa pleacă, ba chiar mai hodinită. Eşti ca peştii ăia de curăţă unghiile la cocoanele simandicoase. Cu buzişoarele şi cu dinţişorii tăi ăi mărunţăi! Ai şi tu nişte calităţi pe lumea asta şi, una peste alta, io sunt mândră de tine!

    N-am dreptate, domnu’ Dani?


  560. 560
    Costelus:

    Joiano, da te descurci 😆


  561. 561
    uc:

    neata:) ce liniste e…


  562. 562
    Danny:

    U.C., s-a asternut zapada peste tot. Ninge geruit, vantul s-a mai domolit, iar linistea e alba.


  563. 563
    Ana:

    Neaţa! 🙂

    Bucuroşi?


  564. 564
    Danny:

    Bucuros, Ana, de cate ori apari tu, bucuria e mai alba decat linistea zapezii.


  565. 565

  566. 566
    Danny:

    Bonjour, Nora! Nu te-a luat Andreea la munte? Te simti in rucsacel? Eu ma intreb, pe unde oi fi, ca nu vad nimic?


  567. 567

  568. 568
    1Q:

    Ce scene emoționante! Ce adorabilă e relația mamă-fiu, mai ales alăptatul din poziția flexată a tuturor genunchilor..
    Ai un vițeluș drăgălaș, Joiana! Ce vrea să se facăcând o fi mare?

    Vițeii zburdă pe câmpii, hai să ne jucăm, copii!

    Alexandra?
    Duiuheitmi? îa..

    Îți mai aduci aminte ce vremuri frumoase am petrecut împreună? doar o restanță ai avut la Psihologie, apoi ai revenit cu umilință și după ce mi-ai spus povestea ta zguduitoare, te-am trecut de milă. M-am abținut să-ți spun până acum da` prea m-ai enervat.. + că nici în glumă nu trebuia să-mi spui că mă urăști. Îți mai amintești de concursul la chirurgie din blocul operator cu trepanația? Tu ai vrut să-mi fii cobai, știu că din dragoste ți-ai dorit tare mult să-ți citesc gândurile, altfel nu acceptam. E vina mea că ți-am legat greșit și cu nod simplu sinapsele, ți-am mai spus că d`aia nici n-am câștigat. Deși era atât de simplă operația (aveam de făcut doar câteva conexiuni).. m-am pierdut, că era după un chef și-mi era rău. Și, în fond, chirurgia nu mi-a plăcut niciodată.. N-am putut să-ți spun atunci.

    S’agapo para poli! de dragul amintirilor parcă aș vrea să ne-mpăcăm, da` lasă! Ți-am păstrat o doză de argint viu într-o călimară, știu că-ți place ciorba de burtă! Dacă mai vrei..


  569. 569
    Nora:

    Cred că ne-a pus în rucsăcei diferiţi, Danny!


  570. 570
    Danny:

    Cred ca ai dreptate! Asa sa fi facut Andreea? O sa ne spuna ea.

    Sa traiesti, Verzele!


  571. 571

  572. 572
    Nastasia:

    Neaţa bună. M-am îndrăgostit. Nu vă râdeţi, bre, că mi-a trece cumva.


  573. 573
    Nora:

    Hi! Păi, de ce să-ţi treacă?


  574. 574
    Ana:

    Nastasieeeeeeeeeeeeeeeee!

    Cum adică să-ţi treacă?! Şi n-ai zis o vorbă în timp ce… 🙁

    Detalii, te rog.

    Noi, aici, suntem neonatoloagele iubirii. Ai născut pe câmp şi-acu’ lepezi pruncu’?!


  575. 575
    Jaco Pastorul:

    Scoala Ghermane, ca-i bal!


  576. 576
    1Q:

    `neața bună, drajii unchiului! Mi-a luat ceva timp să gravez câteva litere pe țeava pistolului, apoi am șters. Are acum un luciuuu..

    Am tăcut. Gata. Am nevoie de liștine și concentrare. Nu mă întrebați de ce. Urâcioasa mea știee.. 😉


  577. 577
    Nastasia:

    Apoi de trecut îmi trece oricum, că aşa-s iubirile mele, focuri de paie. Şi asta nouă-i neîmpărtăşibilă şi necuviincioasă. Ce să fac? Carcasă rece, veche şi delabrată, da’ tot mai pâlpâie oarece într-însa.


  578. 578
    Ana:

    E popă, Nastasie? Ori e însurat? Că altfel de necuviinţe… oi fi dormit eu prea puţin, dar nu-mi vin în cap.


  579. 579
    Jaco Pastorul:

    Daca nu stiati, asta-i singura piesa romaneasca ajunsa in Top BBC pe locul 3.


  580. 580
    1Q:

    Cine vrea un ceai?
    Că tre` să tac. Mi-au înghețat amprentele la dește..


  581. 581

  582. 582
    Jaco Pastorul:

    Asa, Nastasie, tine-i in suspans, ca a crescut brusc audienta!


  583. 583
    Danny:

    De cine te-ai indragostit, Nastasia?


  584. 584
    Ana:

    Jaco,

    N-o ştiam. Mi-a plăcut mult. Mai dă, rogu-te, muzică românească. N-ai idee ce stare mi-a dat piesa asta. 🙂


  585. 585
    uc:

    ah, SemnalM.
    dar si:)

    Danny, aicea nu ninge, sa ninga, da de se mai incalzeste.


  586. 586
    Joiana:

    Lăsaţi-l, domnu’ Jaco, că nu ştiu ce e cu el. Asara am fost la boier, io n-am intrat că nu m-au lăsat, am stat în antecameră. Ce m-am mai perpelit, mai ales că nu s-auzea nimica decât „Îu, îu!”. Parcă mi s-a părut ş-un „gogâlţ”, da’ n-aş putea să bag mâna-n foc, cacum s-ar zâce. Un ceas să fi stat, iar când a ieşit tremura ca varga şi era galbin ca lumânarea. L-am luat în braţă şi l-am adus acasă mai mult mort decât viu. O vorbă n-a scos şi ştiţi că el, mititelu’ e vorbăreţ.

    Ce să fie? Ce-o avea?

    Domnu’ 1Q, aşa e, poate ai vedea şi matale şi domnişoara Alexandra într-o zî!


  587. 587
    Nastasia:

    Jaco, nu-i ţin în suspans, da’ mai păzesc între timp şi niscai cratiţe. Ş-apoi dacă le spun, au să facă Pfuui şi Oaaah şi n-or să se mai joace cu mine.


  588. 588
    Nora:

    Nastasie, ce-ţi veni? Poate o să facem „You go, girl!” De unde ştii?


  589. 589
    Jaco Pastorul:

    Ucului ii plac experimentele, si mie, dar cel mai mult cele care duc inspre jazz. O trupa mare de tot, neglijata pe nedrept la vremea respectiva.


  590. 590
    Ana:

    Nastasie,

    Dă focul mai mic sub cele oale şi zâ-mi de-i popă ori împirostriat. Adicătelea, lămureşte-mă, că suflet de om sunt şi eu. Cacum stă treaba cu necuviinţa. Ca să trecem mai departe, că io în necuviinţă mă proptii.


  591. 591
    Jaco Pastorul:

    Joiana, boierii ii aia care au grija de boi? vaca -- vacari, oi -- oieri samd.


  592. 592
    Jaco Pastorul:

    Da’ daca-i de-amandoua? Ca la ortodocsi, deh…

    http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Do8MBPOsMls&feature=endscreen


  593. 593
    Nastasia:

    Cu necuviinţa îi aşa:
    -- Îi cu 15 ani mai tânăr
    -- Îi cât se poate de însurat şi tată-cloşc pentru o mândreţe de pereche de ficioraşi gemeni

    Cu alealalte îi aşa:
    -- După cum cu toţii ştim, io-s o babă beteagă, de se mai târâie din pat la calculator şi viceversa. Aşadar, nu-s nici jună şi belă, să-l ademenesc, nici bogată, să mi-l cumpăr.
    -- Este Maestrul care-mi renovează casa. Zidăreşte, zugrăveşte, faianţeşte şi alte de-astea. No, acuma faceţi Pfui şi Oaah. Râdeţi de biata babă.


  594. 594
    uc:

    Da, Jaco, si Post Scriptum e la loc de cinste in playlistul meu

    eram putin in transa:

    P.S. Gata, fug sa-mi iau o placintica de cartofi, musai sa ma trezesc, zi faina!


  595. 595
    Jaco Pastorul:

    pfui, oaah…

    Nastasie, n-ai decat sa renovezi si tu casa la nesfarsit, ii dai o culoare si dupa aia ii zici ca nu-ti place, si tot asa, pana-ti trece.


  596. 596
    Ana:

    Nu e de râs, eşti ca mine cu şurubelniţele. 🙁 Seducţia supremă. Dacă-mi permiţi, două proaste. Dacă nu, numai eu. Numai că eu şurubelniţar n-am văzut în ochi până acum. Avantaj, tu. Măcar ştii că există. 🙂


  597. 597
    Nastasia:

    Ano, musai să ţi se arate şi ţie şurubelniţarul! Ce-i al tău, e pus deoparte.
    Jaco, bine zici, numa’ că n-o să mă ţină bugetul. Să ştii că ai şi tu un amestec aici, nu ştiu ce resorturi ruginite ai mişcat cu muzica de mi-ai trimis-o. Ei, da. Eu, trompeta. El, saxofonul.


  598. 598
    Nora:

    Vară-mea e cu un tip cu 5 ani mai mic. S-au cunoscut în tren. 😀

    Dar nu, Nastasia, nu e de râs. Nici de „pfui” şi „oaah” nu e. N-aş râde niciodată de aşa ceva. Mie chiar mi-eşti mai dragă acum. 😀 Că eşti vie. Na!


  599. 599
    Ana:

    Deoparte, da. În măruntaiele Pământului.


  600. 600
    Jasmine:

    s-a oprit la o bere cu al meu, ana 🙂


  601. 601
    Nastasia:

    Atunci o să ai parte de un şurubelniţar vulcanic, Ană. Nora, ştiu. Am glumit cu “pfui” şi “oaah”. Nu v-aş fi povestit dacă vă credeam pfuitoare şi oaahitoare.


  602. 602
    Ana:

    Nastasie,

    Apăi, dacă vulcanic nu e, al meu nu e. 🙂

    J,

    Deh, meşterii mai beau câteodată. 😉


  603. 603
    Jasmine:

    Nastasia, cum e sa fii indragostita? Ce-ti place la el? fizicul, felul in care se misca, privirea, je ne sais cuaul, faptul ca stii ca ti-e interzis conform normelor?


  604. 604
    Jasmine:

    asa-i, ana! mari betivi mai avem si noi ca uita sa mai gaseasca drumul acasa, toot prin maruntaie, batui-ar vina sa-i bata


  605. 605
    Nastasia:

    Jasmine, cred că toate astea la un loc. Mai puţin partea cu normele, cred. Nu prea am suferit eu de fascinaţia fructului oprit, nici de grija normelor. M-am străduit întotdeauna să nu produc daune sau suferinţe şi dacă eram convinsă că nu, am mai încălcat şi eu un pic morala curentă. Acum nu e cazul, e doar o fantezie. Dar îmi face bine. Nora are dreptate, mă simt mai vie. Sau încă vie.


  606. 606
    Jasmine:

    Eu am avut un instructor de soferi care se uita dupa fete si cand simtea dorinta exclama de bucurie: sunt sanatos!!


  607. 607
    Jasmine:

    Ulterior, aveam sa-i dau dreptate. Simti cand esti sanatos si viu.


  608. 608
    Ana:

    Nastasie,

    Nu ştiu de ce împietriri te-oi fi bănuit tu, dară eu mereu am ştiut că eşti vie. Aşa or fi ştiind şi alţii de mine, iară eu statuie de sare câteodată mai simt că sunt. Aşa că nu mă mir nici cât fir de dragostea ta. S-o porţi sănătoasă! 🙂


  609. 609
    Jasmine:

    ana, numa’ buna de pus in bucate hihi


  610. 610
    Ana:

    Neah, J, poate drob înfricoşător. 😀


  611. 611

  612. 612

  613. 613

  614. 614
    Costelus:

    Ce supla, auzi, incape intr-un rucsac! Eu nu cred. 😀


  615. 615
    Nora:

    Eu nu încap, Costeluş. Doar fiinţa mea astral-metaforică. 😆


  616. 616
    Ana:

    Ete, na! Da’ aia virtuală, cacum ar zice Danny? 🙄


  617. 617

  618. 618
    Daria:

    da, gândăcel, ştie de milă, ştie de folosire, de valoare, de indiferenţă, de repulsie şi tot ce mai e pe listă. adică etc. ştie.
    dar tot te urăşte, nesimţita, şi crede-mă că nu confundă cu nimic sentimentul. aici sunt dacă mai vrei s-o jigneşti. dar numai pentru asta, deci să nu abuzezi. altceva nu am de discutat cu tine.


  619. 619
    Nora:

    Daria, imaginea gândăcelului o foloseşti independent sau numai asociată cu covoraşul?


  620. 620
    Costelus:

    Asociata cu bucataria.


  621. 621
    Seva Tudose:

    Nastasia,

    dacă ultima ta achiziție te face să fi mândră de tine,nu cred că ți-ar mai place dacă eu aș fi fost mama lui 😉
    Cred că purtai o discuție cu mine de pe trotoarul de vis-a-vis,asta ptr.a evita orice conflict corporal…ai fi văzut ce vie sunt eu 😡


  622. 622
    Nastasia:

    Da’ ce-am făcut, Sevo? Ce mândrie? Ori eu nu pricep nimic, ori tu.


  623. 623
    Danny:

    Nastasia? Seva nu mai stie sa glumeasca, iar in ultimul timp nu mai prinde nici o gluma din zbor.


  624. 624
    Seva Tudose:

    Nastasia,

    mîndria care am interceptat-o când ai spus că este cu 15 ani mai tânăr ca tine #577,#593 😀

    Danny#623

    te sfătuiesc să nu-ți mai bagi nasul în oala altuia… Capisco ? Te avertizez !


  625. 625
    Danny:

    Pai, daca ai mancare buna, Sevo, de ce sa nu ma bag?

    Se zice: „capisci”?, iar eu zic: non credo che io ti posso capire.

    De ce ti-ai pierdut umorul, Sevo? Ceva nu e in regula cu tine. Ori ai prins si tu ura? Te simti bine cand urasti, asa cum face psihopatul?


  626. 626

    Danny se vâră ca musca în curul babelor.


  627. 627

    Danny se vâră ca musca, în curul babelor.


  628. 628
    Seva Tudose:

    Moșule,

    eu știam că se zice „te bagi ca musca-n lapte ori te bagi ca musca în curul calului…” 😆

    eu una nu mă supăr că mă făcuși babă iar Nastasia deja a spus-o înaintea mea la#593…„biata babă,pfui,Oaah” 😀


  629. 629
    Jaco Pastorul:

    Seva, cu interceptarile stai cam prost. Nastasia se simtea stingherita, nu mandra. Doi la mana, daca fiul tau ar fi fericit cu una cu 15 ani mai mare,sau cu o femeie araba, ai fi in stare sa-i strici fericirea? Trei la mana, daca Nastasia ar avea 85 de ani si mesterul 70, care ar fi problema, nici nu s-ar mai simti diferenta de varsta!


  630. 630
    Danny:

    Seva, stii cum arata nasul lui Goco? Este lung tare de toto ca la lui Pinochio. Vis-a vis de ce a scris el la 626-627, (nu inteleg de ce a scris de doua ori, deh, semne ale batranetii infantile), ce-ar fi sa strangi, Sevo, din buci si sa-i prinzi nasul lui Goco intre ele? Si sa ramana prins acolo pana n-o mai minti!


  631. 631

    Ba s-avem pardon, sunt mai degraba semnele cititorului oligofren. Nu argumentez si de ce, fiindca nu-i datoria mea dezoligofrenizarea nimărui.


  632. 632
    Danny:

    Auzi, psihopatule, „dezoligofrenizarea” ta crezi c-ar putea fi de datoria ta sau a celorlalti din jurul tau? Ai consultat si tu vreun sanatoriu in acest sens, sau nu te-a primit nici unul, considerandu-se ca ai depasit toate normele unui oligofren? Ia recunoaste tu, nu-i asa ca ai fost parasit de sotie si de cele doua fiice tocmai din acest motiv? Fii sincer si nu minti, altfel vei sta cu nasul intre bucile Sevei.


  633. 633
    Seva Tudose:

    Jaco,

    sunt contra legăturilor unui băiat de 15 ani cu o femeie de 30 de ani,tot așa cum ar fi el de 30 de ani cu o femeie de 45 de ani ! Eu consider că bărbatul de 30 de ani să aibe relații cu o femeie mai tânără decât el.Dar nu diferența unei generații,ca și cum ar fi, fiica lui 😉

    Dacă ea are 45 de ani,ea poate f.bine să aibe o fată de 25 de ani 😉 Apoi acel bărbat de 30 de ani se poate încurca cu fiica iubitei lui… 😉

    ori dacă ea are 60 de ani și el 45 de ani și ea are fiică de 40 de ani și o nepoată de 20 de ani…el poate să aibe relații sexuale și cu cea de 40 și cu cea de 20 😉

    și categoric sunt contra aceleaș concepții ,dacă el este mai bătrân,ca și cum ar fi fiica lui, ori cel mai oribil caz,nepoata lui !

    așa gândesc eu,dacă mă condamni e treaba ta Jaco.


  634. 634
    Jaco Pastorul:

    Seva, tu, pe lumea asta, nu esti raspunzatoare decat de fiinta ta. Poti sa spui, eu personal, nu m-as indragosti de unu mai tanar cu cinspe ani, sau, eu personal, nu m-as marita cu un arab, astea sunt genul de afirmatii care prezinta o oarecare credibilitate, dar nici astea, pentru ca nu stii niciodata ce te-asteapta la cotitura in viata.

    Dar sa vorbesti, asa la modul general de barbatii de 30 de ani care nu au voie sa aibe relatii cu femei de 45, mi se pare putin aberant si nerealist. Stii tu cum era bancul ala, Seva avea o pisica, si firma Pepsi n-avea nimic impotriva…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *