Oameni pe şi de zăpadă

Iarna mea a fost pe Zamora. Deal cu vedere la Bucegi, la cruce, la prăpăstii şi crevase. Vedere de departe, însă. Dacă marea, vara, mi-e foarte aproape, muntele, iarna, mi-e departe. Şi rece. Nu-l iubesc, dar încerc să mă împrietenesc cu el, prin intermediul oamenilor de zăpadă şi al obrajilor roşii ai copiilor. Vinul fiert mă ajută oarecum.

Mai înainte de toate, un drum prin pădure.

Apoi, un om de zăpadă uriaş în curtea Mânăstirii Caraiman. Să-l fi construit călugării? 🙂

Copiii mei încearcă să urmeze exemplul. Nenorocire! Zăpada nu se lipeşte! Şi iată ce iese: un simulacru de om de zăpadă. Un… avorton.

Buşteni, văzut de sus, de sus, de suuuuuuuuuus. Ei, mă rog, nu chiar atît de sus…

Şi Urlătoarea, biata, aproape îngheţată şi ea. Am fost, cred, de 10 ori aici, în ultimii ani. Niciodată n-a lipsit de lîngă cascadă o doamnă tristă – aceeaşi – care vine de dimineaţă şi stă pînă seara, lîngă o umbreluţă şi un termos cu apă fiartă. Şi unul cu vin fiert, desigur. Plus biscuiţi, ciocolăţele, pufuleţi… Data viitoare o fotografiez şi pe ea, cred că ne-am împrietenit, de acum…

Şi de pe partea cealaltă, de pe Zamora, Bucegii cei reci.

Ca să ne răzbunăm, îi ridiculizăm cu rămăşiţe de pizza. Parcă nu mai pare aşa de îndepărtată şi dispreţuitoare crucea de pe Caraiman, nu? 🙂

Zăpada e mare, mare. Iar cea mică încearcă să-şi croiască drum prin curte.

Şi niiingeee, şi niiiinge…

Atenţiune! Bocancii la uscat! Dar nu chiar pe sobă…

Şi-acum, că s-a făcut cald, începe campionatul.

Dar tot nu s-au săturat! Şi pentru că nu mai e ger şi zăpada se lipeşte… iată un om de zăpadă de noapte.

Iar a doua zi, o luam de la capăt cu construcţia. Activitate intensă, surprinsă pe fereastra bucătăriei.

Şi… gata!
Acum e chiar gata!

Pa! 🙂

587 comentarii la “Oameni pe şi de zăpadă


  1. 1
    Costelus:

    Ce poze frumoase!


  2. 2
    Nora:

    Ce ciudată faza cu doamna aia de la Urlătoarea (când am fost prima dată acolo, eram, cred, prin clasa I, a II-a; m-am întors răvăşită de parcă văzusem Niagara, mi s-a părut uriaşă…).


  3. 3
    Nora:

    Absolut obez omul ăla de zăpadă! Mai frumos al vostru! 😀


  4. 4

    io ştiu?
    nu prea pricep de ce copiii mei fac oamenii de zăpădă aşa, tronconici, ca… Vezuviul. i-am şi certat! le-am explicat cum trebuie să fie: sferă mică, sferă mijlocie, sferă mare.

    mi-au răspuns că aşa au ei chef să-l facă şi să-mi fac şi eu unul, dacă nu-mi place. 🙂


  5. 5
    junghiul:

    Omul din curtea mănăstirii o fi proaspăt ieșit din postul Crăciunului!?


  6. 6
    Nora:

    Ăla parcă e luptător de sumo. 😆

    Aşa e moda acum. Am văzut şi eu la alţi copii. 😀


  7. 7

    uof, e şi el un om mai… împlinit, aşa. sînteţi răi! răilor! 🙂


  8. 8
    1Q:

    Cu crucea aia, pare înviat din ..morm..anele de zăpadă.


  9. 9
    Nora:

    1Q, termină! Nu mă mai speria! Fantome obeze nu există! Nici vampiri sau alte lighioane de-astea supranaturale!


  10. 10

    oamenii de zăpadă nu mor. ei decît se topesc, din dragoste… 🙄


  11. 11
    1Q:

    Nu e nici întuneric. Ce-o fi?


  12. 12
    Nora:

    Da, Andreea. Cred că omul ăla are roiuri multe de fluturi în burdihanul ăla. 😆 Sau o avea, mai degrabă, un stup?


  13. 13
    1Q:

    E mult mai reuşit al copiilor. Are şi cască de soldat la datorie. Şi zâmbeşte..


  14. 14
    1Q:

    Cre` că-i deranjat la burtică. O fi mâncat zăpadă rece pe stomăcelul gol..


  15. 15
    Nora:

    Popii ăştia sunt lacomi şi grandomani şi când vine vorba de oameni de zăpadă. Nesătui! 😆 😆 😆


  16. 16
    1Q:

    Are gura strâmbă. De la durere, bănuiesc..


  17. 17
    1Q:

    Şi e bine înfipt pe loc. E de neclintit..


  18. 18
    1Q:

    În prima foto, parcă văd o bârnă ieşind din ochiul drept al fotografului..
    Sau mi se pare?


  19. 19
    Nora:

    Şi nu vezi? I-au pus şi bandă de-aia roşie, să nu-l deranjeze enoriaşii. Cred că venea mitropolitul să-l sfinţească!


  20. 20
    1Q:

    Şi care bârnă se propteşte fix în dreptul doamnei din imagine, care tratează cu spatele chestii d`astea..


  21. 21
    Nora:

    E o doamnă transcendentală, cu siguranţă.


  22. 22
    1Q:

    Revin la zona creştinului încremenit în zăpadă. Cred că-i locul unei crime, altfel nu se justifică zona delimitată prin banda de protecţie.


  23. 23
    1Q:

    În foto 3 mi-am văzut viitorul..


  24. 24
    1Q:

    Nu mai zic nimic de celelalte. Mă cam oftic, aşa, niţeluş.. că e prea frumos!


  25. 25
    Nora:

    Eu cred că e un buddha. L-au delimitat creştinii ca să-l arate în toată samavolnicia lui. Să luăm aminte.


  26. 26
    1Q:

    Doamna transcede spre absolut, da-da..


  27. 27
    1Q:

    Nora,
    Asta-i blasfemie! Ce să caute Buda în zona crucii?
    Toamne feri! +++


  28. 28
    Nora:

    Fusese proaspăt capturat, 1Q. De-aia au pus banda roşie, să avertizeze asupra pericolului. Sper că Andreea şi copiii nu s-au aventurat…


  29. 29
    Nastasia:

    Preafericitul de zăpadă…O fi fost soborul să-l sfinţească la inaugurare? Şi după ce se va topi, accesoriile vor deveni moaşte pupabile? Doamne, iartă-mă.


  30. 30
    1Q:

    Aduce a patriarh, aşa cum ai spus mai sus.
    Foloseşte un limbaj simbolistic.
    Adică belşug (trup sferic), să aveţi curtea cu gard (banda de delimitare)..şi roşu` fularu` (ceva de jugulară, bănuiesc).


  31. 31
    Edle:

    Ah, Bucegii. N-o sa-i uit niciodata.

    Am inceput urcusul de la Busteni, intr-o dimineata frumoasa de vara. Primele ore au fost floare la ureche, dar cand am dat de stanci, sa te tii! A inceput o ploaie de mi-au inghetat toate oscioarele, mai era si ceata, de nici nu mai stiam pe unde merg, mai vedeam si cruci din loc in loc, imi mai alunecau si picioarele… Ce mai, memorabil.

    Cand am ajuns la Babele am zis ca sunt in Rai. 🙂 Da’ n-am stat decat jumatate de ora, sa-mi trag sufletul. Apoi am inceput coborarea. Sa vezi alunecus! Se oprise ploaia, dar pamantul era foarte ud: mergeam un metru, alunecam vreo doi. Cam asa.

    Pe la 11 noaptea am ajuns la cabana. In ce hal eram, noroc ca era bezna. 🙂 M-am spalat bine, am mancat, am baut un vin bun si am dormit neintoarsa.

    Dar asta nu-i nimic. Nu vreti sa stiti cum am urcat Ceahlaul in mijlocul iernii!


  32. 32
    1Q:

    Mâna largă lipseşte, adică ar vrea să ne transmită ori că trebuie să fim mai cumpătaţi..ori că Biserica nu-şi permite mai mult.


  33. 33
    1Q:

    Deh, Edle! Nu înţeleg de ce cauţi adrenalină doar pe munte. Traversează pe roşu, sau ceartă-te cu un ţigan. Ai atâtea metode! În toate cazurile se poate lăsa cu accidente..


  34. 34
    1Q:

    Nasta,
    Păi, moaştele le pupă doar cei cu buze reci, altfel se topeşte monomentu`.. Ptiuu, ce zâsei! +++


  35. 35
    Nora:

    Edle, ai fost munţomană, carevasăzică. Te mai duci?


  36. 36
    Edle:

    Deh, 1Q, eram si eu mai tanara, acu’ m-am potolit. 😀

    Ultima oara cand am urcat pe munte a fost pe Zermatt. O splendoare. Sunt sapte ani de-atunci. Oh, ce amintiri! 🙂


  37. 37
    Edle:

    Am fost, Nora, am fost. Ma mai apuca dorurile, uneori, ce-i drept, dar nu ma mai aventurez. Unele trasee chiar au fost periculoase.


  38. 38
    1Q:

    Când avem vreo 4-5 ani am escaladat casa bunicilor. Acoperişul era din şindrilă. Am coborât de pe coamă până la streaşină, de-au înţepenit vecinii când m-au văzut. N-au zis nimic, să nu mă sperie şi să cad. Nu era crăcuţă de cireş nemângâiată de picioruşele mele.
    Acum, mi-e frică să urc până şi pe Everest..


  39. 39
    Edle:

    😆 Eu m-am oprit acum multi ani, dar am doi colegi care au ajuns anul trecut pe Kilimanjaro. Sunt mandra de ei! 🙂


  40. 40

    de ce nu mergeti la miting?


  41. 41
    1Q:

    Floare la ureche! Kili, ăsta..
    Şi Andreea Marin l-a urcat.


  42. 42
    1Q:

    Ţine-ne rând..


  43. 43
    Edle:

    A urcat pe Uhuru? Asta e cel mai inalt varf. Daca da, bravo ei si tre’ sa-l urc si eu! 😆


  44. 44
    1Q:

    Aham..cam 6000


  45. 45
    1Q:

    Ultimii metri i-a parcurs pe indicatorul de altitudine.


  46. 46

  47. 47
    1Q:

    Adaugă şi cât a sărit în sus, de bucurie!


  48. 48
    1Q:

    Edle,
    Vii odat`?


  49. 49
    Seva Tudose:

    Andreea,

    cuvintele tale spun tot,dar complementate cu fotografii,simt ca și cum eu aș fi fost acolo în vacanță. Doamne,foto#4 este magnifică și cele de la poziția 5 și 6 vorbesc de la sine.

    Când eram copilă,sezonul meu favorit era iarna,not any more…deși ador peisajul vâzut din interiorul unei camere de hotel/motel cabane…

    cea cu cascada este cea mai uluitoare,liniște a planetei,cât de mici suntem 🙄 aș sta și asulta ptr.ore,căderile torente ale cascadei…

    bineînțeles înfășurată într-o blană de urs ori fie chiar macaturi,cergă țărănească…țoale…


  50. 50
    Edle:

    😆

    Bine, nebunule. 10. Avea o trambulina in rucsac.


  51. 51
    1Q:

    Seva:
    ..şi cu abur de vin fiert condensat pe vârful nasului..


  52. 52
    1Q:

    Are ea ceva-ceva, Edle!
    Face nişte sărituri spectaculoase.


  53. 53
    Edle:

    Mie cel mai mult imi place cum si-au asezat papucii. 🙂


  54. 54
    1Q:

    Mie pizza..


  55. 55

    chelnerul s-a uitat cam ciudat la noi, cînd a luat farfuria…


  56. 56
    1Q:

    Se simţea crucificat.


  57. 57
    1Q:

    Dacă a luat bacşiş.. Iuda.


  58. 58
    Edle:

    😆 😆 😆


  59. 59
    1Q:

    Ia-ţi dat temă de reflexie creştină..


  60. 60

    Edle, şi mie îmi place la munte, dar numai la vale. 🙂 degeaba îmi spun toţi că e mai uşor la deal, că alfel sînt solicitaţi muşchii, că respiri regulat, bla-bla. eu către vale mă duc ca o mingiuţă, sar, alunec, alerg, derapez, mă rostogolesc, sînt prima întotdeauna. în schimb, la deal… mă opresc să contemplu peisajul, să fac fotografii, să-mi suflu nasul, chestii din astea importante… 🙄


  61. 61
    Seva Tudose:

    Nora#35

    uite-te aici ce spun: plecam cu copii în parc la IOR cu săniuțele și deodată:gata,hai copii mergem la cota 2000,ori cota 1400…la Predeal !

    plecam cu copii de vineri,sâmbătă la munte…și desigur închiriam schiuri cu toate că nici nu știam să stăm drepți pe picioare și ca să nu ne prăvălim ne țineam de mâini,în șir indian,ori stăm ori murim,dar împreună !

    și uite cum eu(deșteapta) propun copiilor : gata mergem pe jos la vale,cota 1400 de metrii ? Ce dracului,sunt mai puțin de 2 kilometrii….așa de matematic convertit gândeam…deci o bagadelă 😆

    deci o luăm la vale pe șosea,și ca să scurtăm drumul că nu se mai sfârșea,serpentină-n stânga,serpentină-n dreapta…gata,ne așezăm în fund pe costumele de fâș…și iuhuuuhuuuu la vale !

    la un moment dat, fiica cea mare și-a pierdut basca pe acolo prin păduri,și eu deodată ca mama deșteaptă spun: gata,am presimțiri,mergem pe șosea ca oamenii…

    după ce dădurăm cotitura pe șosea,ce credeți ? acolo unde fiica mea și-a pierdut basca,era un zid drept de stâncă cu o cădere în gol,ca de la etajul 6 și la bază se odihneau vreo 6 cruci…acolo ne vedeam sfârșitul.. 😉

    Doamne,eram copil… cu 3 copii 🙂


  62. 62
    Nora:

    Andreea, eşti ca mine! La vale, n-am nicio treabă, ţopăi, sar, veselia în persoană. La urcuş, îmi vărs plămânii. Ce respirat regulat!


  63. 63
    1Q:

    Mă speriaţi! O iau, abrubt, spre vale.. ueitmiiiii, taga-dam, taga-dam!


  64. 64

    ei, Nora, pînă la urmă totul ţine de antrenament. uite, tanti aia care vinde biscuiţi, zilnic, la Urlătoare, cred că se duce acolo cum mă duc eu la piaţă, lîngă bloc. 30 de minute de urcuş, 30 de coborîş, floare la ureche…


  65. 65

    Seva, chiar că erai zurli! 🙂 eu, cu copiii, sînt chiar mai speriată şi temătoare decît atunci cînd sînt singură. dacă se poate aşa ceva…


  66. 66
    Nora:

    Sigur că totul depinde de antrenament. Şi de cât de mult fumezi… 🙄


  67. 67
    1Q:

    Chestia asta, cu antrenamentu`, l-am constatat la Cetăţuie. Călugăriţele aveau ce urca şi coborî după merinde.. cu trăistuţele pe umăr. Le-am privit cu respect. Mie mi-a fo ruşine, oleac`, apoi, în vale, mi-a trecut..


  68. 68
    Edle:

    Pai, si mie-mi place! E foarte usor, logic, e vale! 😆 Normal ca e mai greu la deal. Si eu mi-i scuip la un moment dat, Nora, stai linistita, iar eu nici macar nu fumez. Mai mult de 12 ore n-am putut sa urc. Cam asta e recordul meu. 😛


  69. 69

    12 ooooreeee! AAAAAAUUU!!


  70. 70
    Edle:

    Sigur ca se poate, Andreea. Cand sunt cu ei in masina e cel mai rau. Numai accidente vad. 🙄


  71. 71
    Costelus:

    Eu de multe ori nu ma urc, ca nu stiu cum mai cobor. Ca tot spuneati voi ca-i usor la vale 🙂


  72. 72
    Seva Tudose:

    1Q#51

    mie îmi place vin fiert cu scorțișoară…dulce,dulce pân*te duce 😀

    Andreea#65

    să știi că eram zurlie rău de tot,între copii mei și mine era doar o mică diferență de vârstă ! Eu eram prietena lor și ei erau prietenii mei cei mai devotați. De multe ori soțul spunea că de fapt are 4 copii !


  73. 73
    Seva Tudose:

    Edle,

    12 ore,tu ești copil ? Give me a breack ! Cine Dumnezeu urcă 12 ore,ți-ai preconizat să bați vreun record mondial ? Păi,cred că ești o alpinistă înnăscută !


  74. 74
    Costelus:

    Doamne, Seva, eu am inghetat numai cind am citit!


  75. 75
    Costelus:

    E, da’ nu urcat incontinuu, a mai mers si la vale. 12 ore de urcat inseamna cam 3000m in altitudine, poate mai multisor.

    Nora, e corect „incontinuu” mai sus? Parca parca am o indoiala.


  76. 76

    aaaaai, cum arată avatarele noastreeee! pisicuţe, trandafiraşi, păpuşele, bucle, pietre preţioase, danteluuuuuţe (la Nora :mrgreen: ). noroc cu unchiu` şi pistoalele lui… 😆 😆


  77. 77
    Edle:

    12 ore de urcat am zis, Costelus. Cu cateva pauze, normal. Asta a fost pe Zermatt.

    E corect „incontinuu”. 🙂


  78. 78
    Edle:

    Seva, aveam antrenament pe-atunci! Ce, crezi ca ma mai incumet?


  79. 79
    Nora:

    E corect, Costeluş.


  80. 80
    Nora:

    Nu sunt danteluţe! Sunt nişte aplicaţii de material care imită un soi de pene-petale! 👿

    Nu cred c-am vreo bluză cu danteluţe. Sunt anti-danteluţe la bluze! 👿


  81. 81
    Edle:

    Da’ de ceeee? Sunt frumoase dantelutele. 😆


  82. 82
    Nora:

    Pentru că, dacă dantela nu e mişto, arată ieftin. Ca materialele de perdele. Sau a bluze de-alea de profesoare de ţară.


  83. 83

    îîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîîî… da` rochiţa mea e frumoaaaasăăăăăă!!!… îîîîîîîî….


  84. 84
    Nora:

    😆 E, dar nu e de dantelă. Nu pângeeeee! Tu eşti oricum o păpuşică, eu nu-s! Nu-mi stă bine cu lucruri păpuşeşti!


  85. 85
    Edle:

    Bine, atunci sa specificam: cu dantela misto! 🙂

    (Profesoarele de la tara au bluze de dantela? Au!)


  86. 86
    Seva Tudose:

    Nora,

    hai că danteluțele tale sunt moroșenești ori maramureșene,
    numai pe acolo o „fumeie” înflorește precum un evantai !

    Ps.

    schimbăți decolteul,restul este ok 😆

    PS.să nu mă urăști de glumă 😀


  87. 87
    Ana:

    Bună seara! 🙂

    Frumoşi copii, frumoase poze. Iarnă. Îmi plac oamenii de zăpadă din zăpadă. Sunt cinstiţi. ceilalţi, tot zăpezi, dar se prefac, se străduiesc. Bleah! Hai, să ciocnim cănile de vin fiert sau paharele cu rom. 🙂

    Noapte bună! 🙂


  88. 88

    gata? Ana la nani? 🙂


  89. 89
    Nora:

    Aşa avea profesoara mea de educaţie tehnologică din generală. Cred că m-a marcat femeia aia. Eu nu eram la ţară, dar ea părea ruptă de acolo. Avea nişte bluze-cămăşi, dintr-un material sintetic oribil, plăsticos şi lucios, cu „dantelă” la gât şi la manşete. „Spărturile” alea erau extrem de prost făcute, cu rămăşiţe de material prin găurele. Şi avea muuulte la fel, în culori diferite: portocaliu, mov, verde… o splendoare.

    O uram şi din cauza asta, dar şi din cauza materiei. Ne punea să facem muşte şi mileuri! 👿 Câte de-alea n-am furat de acasă… Nu asta era problema, însă. Problema era că eram groaznic de neîndemânatică, nu învăţasem decât cel mai simplu tip de „punct” şi trebuia să mă prefac toată ora că fac ceva! Oribil! Nu pricepeam de ce trebuie să fac asta, mă simţeam îngrozitor de umilită, nici mama nu ştia să-mi arate… (alea pe care le furam cu sârg erau făcute de bunica)


  90. 90
    Ana:

    Da, la nani. Mâine încep şcoala şi o săptămână aglomerată. Plus că azi fu o zi care m-a consumat tare. De fapt, mai mult m-a speriat. Zi bogdaproste că n-am fost pe-aici, să-ţi pângăresc duminica. 😆 A fost rândul alteia. 😀


  91. 91

    cum n-am?! am danteluţă pe la poale! la poalele rochiţei, adică. albă! aia nu e danteluţă?!!! eeeei, comedie! am şi buclişoare. le-am făcut cu drotul. şi mi-am pus şi lentile de contact verzi. acum gata. şi eu la nani. paaaaa. mîine mă duc la muuuuncăăăă!! aaaaaaaau!!! 😥


  92. 92

  93. 93
    Ana:

    Seva,

    Cum adică să-şi schimbe decolteul? Şi cu ce rămânem? Numai cu călăul? 🙄

    Dana,

    Da, Valentino mizează şi acum pe dantelă. ştie el de ce. 😉


  94. 94
    Nora:

    Seva, chiar aşa? Ce-are decolteul meu? :mrgreen:


  95. 95
    Nora:

    Ei, Edle… toute autre chose.

    Andreea: mă mai uit o dată la dantelurile tale. 😀


  96. 96
    Nora:

    Ei, seamănă puţin cu un şervet de pus în poală. 😆 sau cu o perdeluţă, dar de bucătărie decorată în stil shabby-chic. 😀


  97. 97
    Seva Tudose:

    Nora,Ana,

    nu mă luați la grămadă/kilogram…mai bine mi-aș fi dat un pumn în coaie decăt să vă supăr…deci cu decolteul eu sunt ok.


  98. 98
    Nora:

    Deci! Eu nu-mi permit rochii Valentino. Aşa că bye-bye, rochie de dantelă! 😥 😥 Alea la preţuri normale arată ca dracu’. Aşa că mai bine mă abţin.

    (Costeluş, să nu mă-ntrebi acum dacă rochiile Valentino sunt din aur de costă atât că nu-ţi răspund!)


  99. 99
    Nora:

    Seva, glumeeeeeeam! Şi dacă nu ţi-ar fi plăcut, şi tot nu m-aş fi supărat. 😆


  100. 100
    Ana:

    Sevaaaaaaaaaaaaaaa!

    Mooor! Un pumn în coaie?! Tâmpesc de râs! 😆

    Ziceam doar că din Nora numai decolteul se vede, că-n rest juri că e călăul anului 2013.

    (Nora, m-am enervat mai devreme şi-am inventat expresia absolut deşănţată Făt-Frumos cu stea în p.)


  101. 101
    Nora:

    Aoleu! E fosforescentă măcar? Steaua, zic. 😆

    Călăul anului, ha? Bineeeeeee!


  102. 102

    😥 Anaaaaaa, nu vreau cu stea acoloooooooo!!!!!


  103. 103
    Ana:

    De ce, muzicuţă? Că doar desenată, sculptată, nu altoreliefată, carevasăzică. Pe tine nu te-ar deranja. Şi-ar avea şase colţuri, că te ştiu sensibilă la doctrine, plus c-ar fi… albastră. 😀


  104. 104
    Nora:

    Dar tu cu ce vrei? Cu danteluţă? 😆


  105. 105
    Edle:

    Nora, nici nu m-am uitat la pret. Dar eu nu pot sa-mi imaginez altfel dantela. 🙂

    Uite, Ana, preferatii mei de la Valentino:

    http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSKhVSBGfb8h2WooWhbMGV6NHZhDIuDbgFTNjDOR1mkgV5MizsFEA


  106. 106
    Nora:

    Nici eu, dar văd ca prin vis muuulte zerouri. Vreo 4 aşa. 😀


  107. 107
    Edle:

    Ba, da-ma dracu’, nu-i de-ajuns ca-i Fat-Frumos, mai are si stea in…


  108. 108
    Ana:

    Vai, Dana, târfette ce-mi eşti! 😳 Poate numa’ moartă să-mi puneţi aşa ceva-n picioare. Vai, avea dreptate Gherman, pe vremea când nu era Nora pudibondă şi nu schimba mottoul, habar nu am de ce, pe unul de fete bătrâne.


  109. 109

    da, da! dal vleau să fie cu danteluţă pulă, nu imitaţie!
    nani! gata!


  110. 110
    Nora:

    Mottoul se schimbă periodic. Nu e indicat să înţepenim în… poziţie. Drept e să fie vizibilă înţelepciunea lui Gherman în mod multilateral, din diverse abordări şi perspective. Gherman nu e omul unui singur motto! Am zis! N-are nicio legătură cu pudibonderia.


  111. 111
    Nora:

    Somn uşor, dantelată buclată!


  112. 112
    Edle:

    Somn usor! 🙂


  113. 113
    Edle:

    Lasa-ma, Ana, ca mie-mi vine sa plang cand ii vad. 🙂

    Si mai pun o poza si-am plecat la culcare:

    http://hautemacabre.com/wp-content/uploads/2009/10/76796.jpg

    (Nora, don’t be sad! )


  114. 114

    Acuma… nush cat va intereseaza parerea mea -- in privinta acelei dantele maimutaresti inestetico-da’pixu, negre & atat de izbitoare privirii -- ca o barca cu motor trasa de shepte cai pe autostrada. Da… mie nu-mi place. Sa va spun de ce?

    Nu va spun. Nu-mi place nici volanasele de pe camasa lui Nora (atat cat vad din ea).
    In schimb, http://mercador.ro/oferta/rochita-alba-cu-volanase-noua-super-oferta-35-lei-IDjXGa.html asta imi place. Doar ca, nu-i bumbac. Urasc plasticurile si iubesc bumbacul.


  115. 115

    erata: Nu-mi plac nici volanasele


  116. 116
    Costelus:

    Pene-petale?

    Ziceai tu ca-ti pui pene pe fund. 😀 😀


  117. 117
    Costelus:

    Dana, tu n-ai fugit cumva vreun maraton?


  118. 118

  119. 119
    Raj lt.rez.:

    Pai si nepotul mieu a facut valva cu motorul lui cu reactie, pe baza de gaz metan. A avut commenturi apreciative si din vest. Am dat pe iutub , doua filmulete…


  120. 120

    Uau! Alte frustrari de prin copilarie. My Freud!


  121. 121

    Indianul: Ieri in toata tara, azi in Timisoara. Doar y nu se teme de nimic. El ne pune insa poze de cand era mai mic. Ca sa-l cautam in timp.


  122. 122
    Raj lt.rez.:

    Mie chiar imi plac oamele alea din zapada, dna Andreea. Aduc oarecum cu Anica, doar ca mai trebuie lucrat la cap sa semene cu Olive a lu Popey Marinaru. La tartacutza, Anica seamana cu Olive. Chiar de dimineata i-am reprosat Anicai ca n-a asezat corect uneltele in sopron. A zis ca n-a inteles din pricina ca „a fost o conjunctura de idei”. Anicai ii place sa foloseasca deseori expresii asa mai… academice. Intr-o zi i-a zis lui Neculai ca are o fatza care sufera de „conspiratzie”. De constipatie ? am intrebat-o eu. A zis ca intocmai. Din cauza ca singurul dinte i se clatina, Anica nu poate pronunta corect unele cuvinte. M-am oferit sa-i scot eu dintele. A zis ca „nu-i cazul, deoarece am barbatul meu acasa. Si pe ceilantzi tot el mi i-a scos” Chiar asa a zis: deoarece si ceilantzi. Nu prea am inteles eu cum vine asta… Neculai a intrebat-o daca nu-i zgaraie stremeleagul omului ei. Atat i-a trebuit Anicai, i-a manjit lui Neculai o cazma la gioale de l-a schiopatat pe ala o perioada nedeterminata.


  123. 123

    Raj, hai să-ţi facem un avatar. să organizăm un concurs.


  124. 124
    Raj lt.rez.:

    Ce frustrari mosule ? Ce tot horcai acolo ? Chestia din 89 a ceput la Iasi. De fapt, totul a inceput dupa ce Papa a facut vizita aceea in Polonia, can i-a incurajat pe polonezi. Caderea comunismului s-a datorat numai si numai Papei. Chiar si pe Castro l-a domolit


  125. 125
    Raj lt.rez.:

    Ce avatar dna Andreea ? Poate un cacat cu motz…


  126. 126

    nu ştiu… eşti prea golaş, aşa.


  127. 127
    Raj lt.rez.:

    Inteleg, golas la cap…


  128. 128
    Raj lt.rez.:

    Anica thocmai le-a zis alora din hala sa nu mai faca harmalaie , ca sefu, adica eu, munceste cu capu. Ea crede ca io la calculator fac treburi de serviciu. Matza halei mi-a adus in prag un soricel mort si asteapta laude…


  129. 129
    Edle:

    Stai linistit, Adrian, ca nu exista pericolul sa te intalnesti cu asa ceva pe strada. 😀

    Costelus, ei, nici chiar. Voiam sa vad Matterhornul, altfel nu faceam eu efortul asta. 🙂


  130. 130
    Jaco Pastorul:

    Io-i inteleg pe aia care se duc la munte ca sa vaza brazi, iarba, izvoare, caprioare, cascade, ferigi, pastravi, gratarel, mici…
    Da’ pe aia de se catara pe stanci golase, zau ca nu-i inteleg! Sa nu uitam ca s-a inventat elicopterul.


  131. 131

    aşa cred toţi… că lucrăm de zor la calculatoare.

    deci, a murit şi căsuţa asta… 🙁

    beneficiara vine cu un teren la noi. vrea casa visurilor, pe el. a dat 50.000 de euro. trimitem ingineru’ cu foraje. face foraj in colţul din dreapta -- la 10m beton. face în stînga, la 9m adîncime -- beton. face în mijloc. surpriză! tot beton! cerem aviz de la ApaNova. ăştia se cîcîie o lună să dea răspunsul. (deh, Sărbători…) iaca, veni răspunsul. un apeduct uriaş traversează terenul, la 10m adîncime. interdicţie de construire. mai rămîn… ia să vedem… 2mp în colţul din stînga sus şi 3mp , în dreapta jos.

    clienta noastră plînge. are ochii roşii. e şi bolnavă… mă duc să-i fac o cafea.


  132. 132
    Jaco Pastorul:

    Cum ar veni, inteleg pana pe la cota 1400, dupa aia, ma depaseste…


  133. 133
    Raj lt.rez.:

    Costachel, ultimul angajat, vorbeste intr-una singur, prin hala. L-am angajat la propunerea lui Neculai. L-am intrebat pe Necu, daca nu cumva Costa e ciudat. A zis ca nu, ca la baza frezor, dar acum nu mai poate fi pentru ca uzina a fost falimentata. Am impresia ca nu e bine sa mai pun lunea intrebari.


  134. 134
    Jaco Pastorul:

    Pai cine i-a pus si pe aia sa faca foraje la 10m??? Ce voia sa faca aia, zgarie-noru vietii ei? Si cine v-a pus sa-i intrebati pe aia de la apanova?


  135. 135

    trebuie avize. aşa se face. şi de la Renel, şi de la Distrigaz. se cer prin Certificatul de Urbanism. deşteptule.
    femeia hohoteşte….


  136. 136
    Jaco Pastorul:

    Sa faca o cabana. Constructie provizorie. Transmite-i condoleantele mele.


  137. 137

    n-are voie nimic nimic. nici măcar pruni. nici măcar plajă.


  138. 138
    Jaco Pastorul:

    o sera?


  139. 139

    Ma tot intrebam ce cauta Edle pe aici, fiindca parea mai integrala la calculator in comparatie cu celelalte ştifturi. Si banuiam ca nu-i adevarat. Sigur ca nu.


  140. 140

    te mănîncă undeva, Moşule?


  141. 141
    Raj lt.rez.:

    Apeduct din ala romanu ?………. Dle Jaco: urcusul la Sinaia, mai ales de la 1400 la 2000, se face pe jos, alminterea n-are niciun farmec. Daca pana la 1400 de-a dreptul , mai aluneci pe frunzis, sa zicem, de la 1400 in sus, chiar n-are niciun rost. Telecabina e pentru puturosi si invalizi. Care va mai amintiti de foto ala din Sinaia anilor 80 ? Au dat astia in presa mai acu vreo 10 ani ca a avut o moarte napraznica. A fost ucis in chinuri. In anii aia, Sinaia avea un singur fotograf care era omniprezent. Un tip la vreo 55 de ani, simpatic, vesnic cu zambetul pe buze, pontos. Am si acum poze facute de el. Langa cerbul si ursul impaiati.


  142. 142

    124.

    Spune-i asta lui +. Ca el zice ca tot ce-i rau pe lumea asta vine de la judani.


  143. 143
    Nastasia:

    Bieţii oameni, cumpără mâţă în sac. Chestiile astea nu se pot afla înainte să cumperi terenul?


  144. 144
    Jaco Pastorul:

    Da, e greseala primariei, ar trebui ca la vanzarea unui teren sa se emita un certificat de urbanism cu ce ai voie sa faci pe teren si ce nu. Mafia imobiliara.
    La noi s-a luat o teapa si mai mare, primaria a cumparat un teren in extravilan de vreo cateva hectare pentru extinderea cimitirului, teren care continea si apeductul ce vine de la munte.


  145. 145
    Edle:

    😆 Mosule, asa e, aparentele insala.


  146. 146
    Jaco Pastorul:

    De fapt, interdictia de construire ar trebui sa fie notata in CF, chiar de catre apa nova. niste banditi


  147. 147

    da. cel de la care a cumpărat se jură că n-a ştiut. şi tot aşa…
    ar trebui, Jaco, dar nu e obligatoriu. aviz amatorilor.


  148. 148
    Raj lt.rez.:

    Il mananca peste tot, respectiv in cur. Edle e ieseanca mosule. Iesencele is visu meu frumos. Io cand eream mai tener, ca sa ma dau mare, ziceam ca-s din Iasi, ca ma bungheau unii dupa grai. Iasul a fost fala tarii. Oras profund universitar. Punea in cur Clujul, Timisoara, Bucurestii, Craiova…


  149. 149
    Edle:

    Chiar nimic, nimic? Of, asta da veste proasta. 🙁


  150. 150
    Jaco Pastorul:

    Da, e clar, astea sunt efectele perverse ale comunismului, ptr ca, daca apa nova ar fi construit apeductul acum, ar fi devenit proprietara pe acele terenuri, fiind obligata sa despagubeasca proprietarii.


  151. 151
    Nastasia:

    E groaznic. Tot ce-i rămâne bietei femei e să adopte metoda neaoşă, să-l bage, la rândul ei, pe gâtul unui fraier. Iertare pentru gândul cel oribil. Îs fiica neamului meu.


  152. 152
    Jaco Pastorul:

    Eu as da in judecata apanova si as cere sa-mi cumpere terenul.


  153. 153

    rectific. am spus prostii. la 5.00m adîncime e hardughia. are numai vreo 2 m lăţime, dar interdicţia de construire lăţeşte fîşia pînă la 15.00m. în aviz scrie -- acum îl văd -- că terenul e proprietatea Apanova!!! mă doare capul. 😯

    da, femeia vrea să vîndă terenul vecinului, care de abia aşteaptă. probabil că n-o să-i spună. 🙁


  154. 154
    Raj lt.rez.:

    Si eu cum pot muta stalpul de la retea , din terenul pe care l-am cumparat ?


  155. 155
    Nastasia:

    Posibil. S-ar tărăgăna procesul nişte ani. Şi poate că ar obţine vreo 5000 pe el.


  156. 156

    nu poţi. şi vezi că sînt şi efecte nasoale, de la electricitate.


  157. 157
    Jaco Pastorul:

    Raj, tu ai cumparat cu stalpul la vedere, ai stiut ce si cum iei. Poti cere chirie, cred.


  158. 158
    Raj lt.rez.:

    Cand iei plasa, iti vine sa pacalesti si tu pe altul. Trebuie sa gasesti omul care la randul lui te-a pacalit. Daca cu hotul esti corect, acesta va jubila. Te va crede idiot. Clienta dv. trebuie sa vanda terenul unui manelist, unui proxenet, unui interlop , dna Andreea. Dupa care isi va astepta sfarsitul tragic, fireste


  159. 159
    Raj lt.rez.:

    Cum sa cer chirie ? Nu e lege pentru asa ceva, Jaco.


  160. 160
    Jaco Pastorul:

    Andreea, e clar, e o escrocherie ordinara. Ala i-a vandut un teren care nu i-a apartinut.


  161. 161

    probabil că ai şi tu o zonă din asta, non aedificandi, Raj. du-te la ei şi întreabă-i. dar, oricum, nu e bine să te apropii prea tare de stîlp.


  162. 162
    Nora:

    Dar tu ce cauţi, Moşule, om onorabil cum eşti, printre ştifturi?

    Te tot întreb şi tot te fofilezi.


  163. 163
    Edle:

    Pai, Raj, te duci la stalp si-i spui: „Ba, tu mai stai mult protapit aici? Ia, scoate banu’!”


  164. 164
    Jaco Pastorul:

    Ba este, Raj. Pentru toti stalpii telefoniei mobile se plateste chirie.


  165. 165
    Nastasia:

    Sigur, Raj. Să-l vândă manelistului-proxenetului-interlopului. Că ăla face după aia schimb de terenuri cu statul. Şi capătă unul mai mare şi mai valoros.


  166. 166
    Nora:

    Ghermane, superbă rochie! 😆 😆

    Cred că e în maximă vogă pe centură!


  167. 167

    n-a zis că e de telefonie mobilă. aia e altceva.


  168. 168
    Raj lt.rez.:

    erata: care te-ar fi pacalit. Nu stiu ce mi-a venit sa-mi recitesc textul


  169. 169

    Nu stiu cum sa zic mai corect. Poate jmelţuri.

    Hai sa va spun de ce ma amuz eu. Tocmai am terminat de ascultat aventurile de la sanius ale unor copii. Unul a cazut fiindca a prins niste viteza. Ma amuz fiindca la varsta lui ar fi trebuit sa faca deosebire intre lucruruile concrete si notiunile abstracte.


  170. 170
    Nora:

    Jesus, mi-ar fi frică să fac afaceri cu de-ăştia.
    Săraca femeie… o mai fi făcut şi credit pentru terenul ăla.

    Cineva de la Distrigaz susţine că nici ei măcar nu ştiu pe unde au toate ţevile şi conductele. Când au de făcut săpături, se duc şi cer aviz de la Apanova: „Aveţi conducte pe strada x etc?”. Ăia zic „nu”. La faţa locului se întâmplă să mai aibă şi surprize şi să dea în conductele ălora. Au tot lucrat la ele şi le-au mai mutat, iar planurile nu sunt actualizate. Cică se ghidează după unele din ’60-’70. Ba mai mult, cică s-a tot construit peste ele. Inclusiv peste un soi de „mini-depozite” de gaze… (nu ştiu exact cum le zice)


  171. 171
    Raj lt.rez.:

    Aha! am inteles. Procedez ca Pacala cand a taiat stejarul……….. Nasta: Raj are intotdeauna solutia. E stalp de la reteaua de curent , Jaco


  172. 172
    Jaco Pastorul:

    Zau, ce conteaza daca e de curent sau telefonie? Nu exista decat o singura lege, cred.


  173. 173

    păi da, că de asta au stat atît şi cei de la Apanova. apeductul e vechi. nu e folosit acum, dar cică nu se poate desfiinţa. e ceva legat de siguranţă, bla-bla. terenul a fost unul mare, probabil arabil, iniţial şi apoi a fost cumpărat de un rechinaş care l-a dezmembrat în zeci de bucăţele. aşa se face. şi vîndut apoi cu bucăţica. eu nu pricep de ce ăia de la primăria din comuna aia nu au planurile actualizate. cu toate ţevăraiele astea pe ele. să-i ia naiba. îi doare undeva.


  174. 174
    Ana:

    Neaţa, babies! 🙂

    Raj, azi e aniversarea Valentinei. 😉


  175. 175
    Danny:

    Raj, tu ai cumparat un teren cu un stalp de electricitate pe el? Ce fel de teren e, agricol sau de constructie?

    De la cine l-ai cumparat, Raj? E bine ca-i la margine de drum, mai ales daca e de constructie, ai intrare in el de la sosea. Pozitionarea e foarte buna, cata deschidere ai la sosea?

    Niciodata nu se cumpara un teren, indiferent de care e, la mai putin de 50 m. de un stalp, daramite cu un stalp pe el? In cazul asta, tu nu stii ce ai achizionat? Puteai sa refuzi oferta, chiar daca te-ar fi costat mai putin.

    Eu am mostenit un ha. de teren agricol si l-am obtinut intr-o zona foarte buna, la iesirea din oras. Eu m-am dus la Cadastru si am obtinut harta zonei cu toate terenurile din jur, pentru care am platit 20 lei. Cu ea m-am dus peste tot si le-am pus-o pe birouri fiecaruia. Pentru el m-am luptat 5 ani de zile cu mafiotii locali, cu interventii la Prefectura, scrisori la Bucuresti si amenintari cu judecata, in care castigam sigur. N-a mai fost nevoie.


  176. 176

  177. 177
    Ana:

    Goco,

    😳 M-am ruşinat rău. 😳


  178. 178
    Raj lt.rez.:

    Precizez io unde-i doare, dna Andreea: drept in cur, scuzati expresiunea. Ca sa nu existe probleme, ar trebui ca fiecare oras sa fie construit dupa modelul Brasilia, capitala Braziliei. Pentru aceasta, trebuie daramata toata tara, arata, greblata…… Ce aniversare, dna Ana? sarumanusitele alea marmorene. gurita, nasucu, buclele, picerile… Cam atata.


  179. 179
    Ana:

    E ziua ei de naştere, Raj. Să ştii că mi-am luat libertatea de a-i ura şi din partea ta. Acu’, dacă te superi, eu urările nu le retrag.


  180. 180
    Ana:

    Ca să construieşti Brasilia, Raj, ai nevoie şi de Oscar Niemeyer. 🙂 Anul trecut, când am scris eu despre el, încă trăia.


  181. 181
    Raj lt.rez.:

    Am mai zis de terenu asta, coane Danny. 9 metri la drum, vreo 24 in rest, parca. 248 m. aproape de centru. Stiam de stalp. Creca loi vine la vriun mahar, un interlop, unui chremenal, cu de 10 ori suma cu care lam cumperat. Ca Jiji


  182. 182

    Braaaasssiiiiiiiiiiil, ta na na na na na na naaaaaaaaa…


  183. 183

    Nora, interesanta perspectiva :). Se vede ca n-am experienta in materie de vestimentatie feminina. Eu… ma gandeam la ce se poate ascunde sub rochita. Nu ma gandeam in ce cadru poate sa poarte, cineva, rochita.


  184. 184

    iete, am găsit o poză mai veche cu doamna întreprinzătoare de la Urlătoare. 🙂

    doamnapufuleti


  185. 185
    Raj lt.rez.:

    Da dna Ana. Am vazut parca la Travel Ch. , documentarul ala cu Brasilia. Arhitectul s-a putut desfasura penca a fost sprijinit de Cubicek ala care era de stanga, iar parlamentarii si ministrii brazilieni din anii aia, locuiau de-a valma cu clasa muncitoare, cu ghertzoii carevasazica.


  186. 186
    Danny:

    Deci, e teren intravilan, de constructie. Sa-l stapanesti sanatos, nepoate, cu stalp cu tot. D-aia l-ai cumparat, depoarece e aproape de centrul Temisvarului. Pai, un 1m. patrat costa pete 300 euro, nu-i asa? Pana nu apare o alta lege, ramai cu stalpul pe el. Nu poti vinde un stalp de electricitate, nu e proprietatea ta.


  187. 187
    Raj lt.rez.:

    Coca-cola-nmuntii nostri, e ca pula-nvarfu postii


  188. 188
    Nora:

    Andreea, mi-ai stricat toată povestea! Eu credeam că doamna vine şi stă acolo, pur şi simplu, contemplând natura zi de zi. Când colo, ea vinde chestii!


  189. 189

    aoleeeeu, ce romantică eşti şi ce prozaică sînt eu! 😆


  190. 190

    biznis, Nora, biznis! 🙂
    adevărul e că îi rămîne o grămadă de timp să contemple…
    odată, a contemplat şi un urs! 🙂


  191. 191
    Nora:

    Ai zis tu ceva de ciocolăţele, dar eu credeam că e vorba de pacheţelul ei, să aibă ce mânca în timp ce contemplă. 😀

    Mă şi gândeam că trăise vreo dragoste pe acolo, ce ştiu eu.. 🙄


  192. 192

  193. 193
    Raj lt.rez.:

    M-a costat 4500 dolari in 2002. Voia 5500, dar cand a vazut banii pesin, s-a domolit pe loc.


  194. 194

    mdaaa…
    ca Anita Ekberg şi Marcello Mastroianni în Fontana di Trevi… 🙄 ooooooh…


  195. 195
    Edle:

    Si eu tot asa credeam. Nu mi-o imaginam sub niciun chip „businesswoman”. 🙂


  196. 196

    femei…
    sînt sigură că bărbaţii acestui blog au înţeles EXACT ce trebuie…


  197. 197

    Niemeyer a fost un fel de betonist. Betonu-i sfant. La Madrid a fost un turn cu birouri in el. Se chema La Torre Windsor. Ca sa stearga niste urme, cineva i-a pus foc. Tot ce era metal s-a prabusit. Miezul de beton a ramas, spre necazul celor care au trebuit sa-l darame dupa aceea.

    http://www.11-septiembre-2001.biz/imagenes/Torreesqueleto1.jpg


  198. 198
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: vreti sa mariti poza pentru cateva minute ? Cat sa va contemplu oleaca. In poza asta semanati oarecum cu hangita jucata de Marga Barbu. Daca nu vreti, nu mai scriu 3 zile si 3 nopti. Are posteritatea ce pierde…


  199. 199
    Nastasia:

    Am ştiut eu dintotdeauna că am carenţe la capitolu’ feminitate. Chiar mă zborşisem în sinea mea că până şi într-un astfel de loc a pătruns comerţul, şi că nu te duci acolo să cumperi, să molfăi şi să bei.


  200. 200

    (şlagăr de blog:

    măreşte-ţi, mîndro, pozaaa!
    şaidiridi riiidi, şaidiridi raaa…)


  201. 201

    a-i fotoşopato deai omorîto! 🙂

    ………….

    … pentru unitate şi armonie. 😆


  202. 202
    Nora:

    N-am photoshopat-o deloc. E făcută cu camera de la un mac. Îi poţi seta nişte filtre dinainte. Mie-mi place că parcă ar fi desen. Acum poate vedeţi că n-am nicio danteluţă şi nici de-alea învolburate cum zicea Seva, ca la costumele populare din Maramureş. :mrgreen:


  203. 203
    Ana:

    N-ai, că eu ştiu poza aia. 🙂


  204. 204

    ia, hai, că poate pun şi eu o poză aşa. să vedem ce iese.


  205. 205
    Ana:

    Hai! Că poate mă enervez şi vă dau poza întreagă alui Merle Oberon, că şi-aşa Narcis e supărat c-am selectat doar portretul. Zice că i-am făcut-o praf. 🙁


  206. 206
    Nora:

    Ştiu că poţi adăuga şi din photoshop. Şi de-alea care arată a acuarele, a desen în cărbuni etc etc. Dar n-a fost cazul cu asta. Asta aşa e făcută de la bun început.


  207. 207
    Raj lt.rez.:

    Multumesc adracului de mult dna Nora ! Parca-i facuta sa ascunza imperfectiunile , desi categoric ca nu-i cazu. Poza, dna Andreea, ca de nu, stiti dv. … 3 zile… Raj, esti un santajist ordinar de cea mai susa spetza. Dna Ana : i-am transmis Valentinei toate cele. Pe onoarea mea ! A citit comenturile mele. M-a intrebat daca mai am frati pacasa. De parca n-ar sti… Thocmai mi-a zis ca, o doamna din lumea buna a cumparat o secondhaina. A zis ca a luat-o cu aceeasi nonsalanta cu care si-ar fi procurat-o de pe Dorobanti, ca noua.


  208. 208

    Nora, esti cumva in programul de protectie a martorilor? Ti frica sa nu strigam dupa tine? Pune o poza cum trebuie cu tine! 😛


  209. 209

    da. Nora e martoriţa acestui blog! ăăă… pardon, tartoriţa!


  210. 210
    Ana:

    Raj,

    Ai beut cafeaua? 🙄 Azi e ziua lui Vali Puiu, Raj.


  211. 211

    andreea, si tu. Nu te mai tot fofila.


  212. 212
    Nora:

    Ghermane, că altă treabă n-am! Las’ că mă visezi tu ş-aşa, fără poze „cum trebuie”.

    Raj: sigur. E făcută să m-ascundă cu totul, aia-i imperfecţiunea cea mare. 😆


  213. 213
    Nora:

    Dar voi când puneţi, băieţi? Până atunci, mai uşor cu pretenţiile.


  214. 214

    S’apoi ce? Lasă să visază si mintea mea -- olecuta! Mai-mai… numai futomodele pe site-ul acesta.


  215. 215
    uc:

    Ana, ziua lui Vali Puiu?:)) cine e Vali Puiu? canta?

    Raj, la ce te incurca stalpu cela? Daca nu-l aveai, trebuia sa-ti cumperi unu’, nu e f ieftin, si care intra in propr celor de la Electrica in scurt timp parca, nu?


  216. 216
    Nora:

    Păi, visează cât vrei tu. Ce treabă am eu? Ce visezi e strict treaba ta, nu-s responsabilă eu nici cu întreţinerea, nici cu „dezasamblarea”.


  217. 217

    Eu m-am ingrasat si mi-e rusine sa pun 🙂 dar… am pe facebook.


  218. 218

    Vorba lui Daria: asa esti de rece!


  219. 219
    Ana:

    Uc,

    E profesoara de franceză a lui Raj, din liceu. Şi e prietena mea foarte dragă.

    Adi,

    Lasă, dragă, doar nu suntem companie de modelling. Grăsimea să fie defectul tău. Bagă poza!

    Nora nu e rece. Dimpotrivălea. 😉


  220. 220
    Edle:

    Ana, l-ai ametit de tot pe Raj. Acum crede ca e ziua nevestei. 😀


  221. 221
    Ana:

    Dana,

    Văd şi nu-mi vine să cred. O fi zicând el că sunt eu nebună, dar nu vrea să mă facă de râs în faţa voastră. Ziua nevestei lui e pe 14 septembrie, nu ianuarie. Iar uiţi, Raj, că eu nu uit nimic, doar mă prefac normală ca să nu se sparie toate columbele? 😆


  222. 222
    uc:

    j’ai compris:)), atunci salutari


  223. 223
    Edle:

    E un diplomat. 🙂


  224. 224
    Raj lt.rez.:

    Is intherpelat de toate doamnele. Nici nu mai stiu cui sa raspunz. Adevaru ii ca, barbatii fatal(a)i ca mine, is nascuti de bunaseama sa roiasca damele in jurul mei. Asta-i defectu meu: ma plac femeile. Credeam ca-i Sf. Valentin, Dna Ana. Va rog sa-i transmiteti Dnei Puiu, cele mai calde urari. Mai spuneti-i ca m-am intalnit si cu prof. de lb.romana Cileaga. Daca se duce maine la Bellu, cu siguranta ca il va vedea acolo pe dom. Cileaga, la mormantul lui Eminescu. N-a fost an ca, pe 15.01. sa nu fie prezent acolo. Asa e duduie Uc: nici un teren fara stalp.Dna Edle: sarumana !


  225. 225
    Raj lt.rez.:

    Un diplomat plin de cacat …


  226. 226

    uite, Raj, o poză: 🙂

    canal

    sau, aşa:

    canal


  227. 227
    Nora:

    Da, ar fi bună de gravatar. Deşi acolo se toarnă, nu se scoate. 😀


  228. 228
    Ana:

    Raj,

    Sf. Valentin e pe 16 februarie, în sinaxarul ortodox, şi pe 14 pentru catolici şi neoprotestanţi, adică ziua aia cu mult roşu în formă de inimă de carton. 😀


  229. 229
    Raj lt.rez.:

    E thocmai nimerita poza. Macar in gravatar sa reziste capacul. La noi , capacele is sudate. Tampitu asta de Neculai a aruncat o petarda ca curu Anicai. Tre sa dispar la primarie


  230. 230
    Raj lt.rez.:

    Matz spart dna Ana cu 14 sept.


  231. 231

  232. 232
    Ana:

    Ei, Raj, mă intimidezidracu’. 😆

    Sunt oameni pe care-i sun: Azi e ziua mă-tii, a lu’ tac-tu, a soră-tii, a lu’ frate-tu… Am câţiva apropiaţi pentru care funcţionez ca agendă, că doară memoria mea trebuie şi capitalizată, nu? 😆


  233. 233

  234. 234

    ¿Qué te importa que te ame,
    si tú no me quieres ya?
    El amor que ya ha pasado
    no se debe recordar

    Fui la ilusión de tu vida
    un día lejano ya,
    Hoy represento al pasado,
    no me puedo conformar.

    Si las cosas que uno quiere
    se pudieran alcanzar,
    tú me quisieras lo mismo
    que veinte años atrás.

    Con qué tristeza miramos
    un amor que se nos va
    Es un pedazo del alma
    que se arranca sin piedad

    au, au, auuuuu…
    aşa, bravos, ca să mă scufund şi mai tare în butoi…


  235. 235
    Nastasia:

    Of, of, Andreea..Săracă inima me!


  236. 236
    Nora:

    Luaţi un colac, mesdames:


  237. 237

    unii zic că e doar închipuire…
    şi atunci, de ce doare aşa de tare?


  238. 238
    Nora:

    Fireşte că nu e închipuire. Ar reacţiona nervii şi serotonina şi toate alea la nimic?


  239. 239
    uc:

    frumoasa varianta Omarei Portuondo:)


  240. 240
    Edle:

    Asta e visul meu. Sa-mi spuna cineva peste vreo 20-30 de ani ca inca ma iubeste. Poa’ sa fie si 40. Am timp. 😆

    Sunt dusa, stiu.


  241. 241
    Nastasia:

    Ba nu eşti dusă, Edle. Aşa ar trebui să fie.


  242. 242

    păi, Edle, o să-ţi spună. copiii, nepoţii, strănepoţii…


  243. 243
    Ana:

    Terminaţi cu prostiile, Nastasia şi Dana! 🙁 Te simţi stânjenită, ca un mamut prins între gheţuri care-şi trăiesc interglaciaţia fără să te-ntrebe. Îţi vine să fugi mâncând pământul. 🙁 Monstruos, nimic plăcut, despre frumos chiar nu poate fi vorba.


  244. 244
    Nora:

    Ana, presupun că te referi la o iubire de care n-ai avut habar şi o afecţiune pe care nu vrei să ţi-o asumi.


  245. 245
    Ana:

    Nora,

    Sigur că da. Era dubiu?

    Sau ai avut habar, dar nu o-mpărtăşeşti. Cu atât mai dureros.


  246. 246

    sîntem responsabili doar de simţirile noastre personale.

    de? pentru? de? pentru?… nu mai ştiu să vorbeşte romîneasca!


  247. 247
    Ana:

    Responsabili, da. Dar asta îţi ia durerea sau cum?


  248. 248
    Nora:

    Cred că Edle nu la genul ăsta de iubiri se referea.


  249. 249

    păi, bănuiesc că ar trebui să te doară în puncte-puncte, cum zicea bunica. ce, io te-am pus să mă iubeşti?! să-ţi pierzi capul??! ţi-am făcut vrăji?! dăşteptule! sau dăşteapto!, după caz…

    cum tocmai spuneam cuiva, acum cîteva minute: be cooooooool!


  250. 250
    Ana:

    Uof, ştiu. N-am vrut să fiu agresivă, sper că fetele nu s-au supărat. Mie mi-au adus aminte de altceva, nu voiam să le supăr.

    Doamnelor,

    Iertaţi-mă, vă rog. Prostiile erau alea care-au ţâşnit din mine, cu furie, nu din voi. Dar, nu ştiu de ce, cred că voi aţi înţeles. Dacă pare nelalocul lui comentariul, îl putem şterge.


  251. 251
    Jaco Pastorul:

    Mda, vad ca aveti cam aceeasi tematica cu a Doriei Ivan. Cu singura deosebire ca ea se mai duce la restaurat din cand in cand.


  252. 252
    Nastasia:

    Ană, tu zici de iubirile pe care tu nu le vrei, şi vin asupra ta, şi te sperie, agasează sau chiar dezgustă. Iubirile cuiva. Asta-i altă treabă. Te simţi nasol, poate şi vinovată că ăluia de nu-i poţi răspunde îi e rău şi greu. Aşa e. Da’ viceversa? Dacă tu eşti aia cu iubirea şi cu fluturii, iar ăla habar n-are? Ori mai rău, are, da’ te respinge? atunci cum e, ha?


  253. 253

    glumesc, normal. eram cinica de serviciu.

    fetele se gîndeau la moşulicul şi băbuţa care se ţin de mînă, la 80 de ani. o viziune romantică şi greu de atins.
    rutina roade pînă la os.


  254. 254
    Edle:

    Ana, cum dracu’ sa visez eu la asa ceva? Cine are nevoie de iubiri neimpartasite? 🙂


  255. 255
    Ana:

    Doamnelor,

    Încă o dată, vă rog să primiţi scuzele mele. Pur şi simplu a fost o umbrire de ochi şi de cap şi-am văzut doar ce mă doare pe mine. Dacă sunteţi de acord, să trecem peste acest moment. Am vrut doar să arăt că poate fi şi cumplit să te iubească cineva cu caru’. Nimic mai mult. Iertaţi-mă.

    Dana,

    Tu sigur n-ai. Nici eu. Sper că nimeni. 🙂

    Nastasie,

    Nu ştiu. Trebuie să fie foarte rău. Futu-i!


  256. 256
    Nastasia:

    Jaco, mergem, mergem şi la restaurant, şi la miting, şi la concerte şi conferinţe. Dar îngăduie-ne câte o pauză, să sorbim şi nişte sirop.


  257. 257
    Jaco Pastorul:

    Nastasie, la restaurat ! Mooor!


  258. 258

    plictiseala naibii, cu femeile astea…


  259. 259

    bineînţeles. balcoanele de la casele vechi, cu consolă mai mare de 1m au nevoie de restaurare.


  260. 260
    Nastasia:

    Jaco, ptii, ce scriseşi şi ce văzui! Mă luai cu iubirile. Şi bine ştim că iubirea tâmpeşte.


  261. 261
    Jaco Pastorul:

    Si io cre ca! Da’ asa a scris domnisoara Doria, io ce sa mai crez?

    Andreea si tencuieli de asanare, nu uita, la fatada!


  262. 262

    vezi că-ţi răspunse. a priceput tot.


  263. 263
    Jaco Pastorul:

    cel putin e bine ca-i pozitiva…


  264. 264

    😯 Doamne fereşte!!


  265. 265
    Nora:

    😆

    Şi eu tot restaurant citisem. 😆


  266. 266

    gura mîncăciosului adevăr grăieşte!


  267. 267
    Nora:

    😆 Mda, sunt cam „nerestaurată”.

    Aţi auzit cine a luat Globul de Aur pentru cel mai bun film? Argo! 👿


  268. 268
    Costelus:

    Hmm, de s-ar putea restaura poza cu dantela. 😀


  269. 269

    restauratio in integrum!


  270. 270
    Costelus:

    M-as multumi si cu ceva partial.


  271. 271

  272. 272

    bietul Costeluş… ia, uite, hai te fac eu fericit, motănel:

    sutien

    na, că mi-a ieşi în oglindă! ptiu! 🙂


  273. 273
    Nora:

    Eu i-am mai spus că există pe lumea asta filme pentru adulţi. Găseşte acolo roabe şi remorci de ţâţe!


  274. 274
    Vio:

    Eu cunosc doi batranei,au 80 de ani si se iubesc ca doi indragostiti.Fiica lor imi povesteste ca el ii lasa inca biletele de dragoste.In fiecare zi el gateste ce-i place ei .Zilele trecute am aflat ca ea e bolnava,iar el e saracul sufera tare .
    Eu,in acest moment,nu prea imi doresc sa-mi spuna ca ma iubeste,dupa zece ani de convietuire as vrea o pauza.Sa locuim separat si sa am macar o ora care sa-mi apartina mie si numai mie.Acum nu e posibil,dar visez asta pentru cand oi avea 80 de ani 🙂


  275. 275

    ioteeeee… s-a supărat Nora…


  276. 276
    Costelus:

    Nora, ce-ai patit??


  277. 277

    Vio, mie mi-e frică de urmele pe care le lasă timpul peste căsnicie. mai bine nu mă gîndesc. merg înainte şi… asta e. ce-o fi, o fi.


  278. 278
    Jaco Pastorul:

    Vio, aia-s senili, sincer sa fiu, mi-ar fi sila sa vad doi batrani care se giugiulesc ca tinerii. Toate la vremea lor!


  279. 279
    Nora:

    Ce naiba ţi se pare, Jaco, îngreţoşător la doi oameni care-şi arată tandreţe?


  280. 280
    Jaco Pastorul:

    Daca tie ti-ar place sa vezi doi batrani mozolindu-se intr-un parc, sau pe strada (cum fac indragostitii) atunci ai o problema. Zic io. Sau vorbeasca in diminutive si sa-si arate o grija exagerata.
    Putin respect, ce naiba.


  281. 281
    Nora:

    De ora aia avem nevoie toţi. La orice vârstă, a noastră sau a cuplului, deopotrivă. Eu una o consider absolut necesară.


  282. 282
    Costelus:

    Jaco, zau daca te inteleg…


  283. 283
    Nora:

    În primul rând, Vio n-a zis nimic de nicio mozoleală. A spus că-şi lasă bileţele. Apoi, da, n-am nicio problemă în a vedea bătrâni care se ţin de mână sau se sărută. Chiar pe stradă. De ce să am o problemă cu ceva pozitiv? Din contră, mă înduioşează. Aş vrea să fim şi noi la fel, la vârsta lor. Nu cum sunt cei care nici măcar nu se mai văd şi pentru care celălalt devine un simplu obiect din decorul cotidian, de care nici măcar nu mai sunt conştienţi decât atunci când acesta păţeşte ceva rău sau dispare.


  284. 284
    Jaco Pastorul:

    Costelus, tinerilor le sta chiar bine sa se dragaleasca, dar batranii care fac chestia asta sunt ori senili, ori ipocriti. Pentru ca la varsta aia trebuie sa ai putina decenta si sa-ti arati tandretea (daca o ai) acasa, in intimitate. Parerea mea.


  285. 285
    Edle:

    Eu am nevoie de mai multe, Nora. 😀


  286. 286
    Nora:

    Jaco, n-a zis nimeni că fac sex pe stradă ca să spui că e indecent. Şi mai bine şi mai decent ar fi să nu-i mai judecăm atât pe alţii, mai ales când e vorba de ceva aşa de personal pentru tandreţea într-un cuplu, indiferent de vârstă, şi să nu mai dăm directive.


  287. 287
    Jaco Pastorul:

    Auzi, Nora, da’ cale de mijloc n-o fi existand? Chiar musai sa te exhibitionezi la varsta aia?


  288. 288
    Vio:

    Andreea,pai eu ce crezi ca fac??Merg inainte,ma incapatanez sa vad partea buna mereu .Am altele pe cap mereu. 🙂

    Jaco,posibil sa fie asa.Din punctul tau de vedere….cine stie ce simt ei….


  289. 289
    Nora:

    Să fim serioşi. Un sărut sau un ţinut de mâini nu e exhibiţionism decât în ochii celor foarte pudibonzi.


  290. 290
    Jaco Pastorul:

    Pai chiar tu ii judeci prima, cand spui ca e bine ce fac! Io nu judec pe nimeni, sa nu ma oripileze, atat. Sa se pupe acasa!


  291. 291
    Nora:

    Edle: şi eu. 😉 Era generică ora aia. 😛


  292. 292
    Edle:

    Jaco, in visul meu nu se mozoleste nimeni! Ca sa ne-ntelegem! Eu numai declaratii vreau, atat! 😆


  293. 293
    Costelus:

    De ce ar trebui sa se ascunda, Jaco?

    Sint unii tineri care de fapt is batrini si sint unii batrini care s-au incapatinat sa ramina tineri.


  294. 294
    Nora:

    Ete, fleoşc!
    Am mai discutat despre asta.
    Poate pe mine mă oripilează oamenii cu pulovere tricotate! Dar nu le-aş spune să stea acasă pe motiv că-mi rănesc mie sensibilitatea estetică.


  295. 295
    Costelus:

    Auzi, Nora, tu chiar ai fost deranjata vreodata de obstinatia mea pentru „ţâţe”? 😀 E o gluma, cam proasta, recunosc.


  296. 296
    Jaco Pastorul:

    Edle, corect! Si alea intre patru pereti, ca am mai vazut eu de astia care in public erau numai miere si pupicuri si-acasa isi carau pumni.

    Costelus, tu ma-niervezi!


  297. 297
    Nora:

    Şi că tot veni vorba de cupluri în vârstă, abia aştept să văd Amour al lui Haneke.

    Jaco, atunci când exprimi, atât de ritos, sentinţe precum „cei ce se sărută în public sunt ori senili, ori ipocriţi”, încearcă să laşi deoparte exemplele personale, patologice, pe care le cunoşti tu. Şi-n general, în astfel de chestiuni, nu există reguli. Dacă mie o să-mi vină să-mi pup bărbatul pe stradă, pentru că fix atunci, în clipa aia, m-a cuprins un mare drag de el, apăi, să fii sigur c-am s-o fac şi dacă voi avea 90 de ani şi o să mă doară gâtul când mă voi întinde spre el. Că doar nu o să-mi spun „hm, îmi vine să-l pup acum, dar mai aştept 27 de minute, să ajungem acasă”. Nu de alta, dar s-ar putea să uit până acasă. Deh, vârsta… 😆


  298. 298
    Nora:

    Costeluş, nu neapărat deranjată, cât uşor plictisită-uşor agasată.


  299. 299
    Nora:

    Când oricum suntem aşa încrâncenaţi, aşa de trişti, să te plângi că se pupă oamenii e ca şi cum ai zice că te deranjează… florile! Oricum, la noi vezi aşa de rar aşa ceva, încât nu cred să fii de prea multe ori deranjat din astfel de cauze.


  300. 300
    Costelus:

    Am inteles, nu mai fac. 🙂


  301. 301
    Seva Tudose:

    Of,of…Vio își dorește o distanță o pauză,Andreea merge înainte cu ce-o fi,Nastasia își face probleme că ea are fluturi în stomac și el nu știe ori și mai rău,știe dar tace…iubire,iubire,iubire

    hai gata,am să deschid o agenție„Love Connect Love” și am să vă întreb ce hobby-uri aveți,ce vă place să faceți,să schiați,pictați,alergat pe străzi,concerte de operă,plimbări nocturne,dulciurile,copii…și după două trei întâlniri cu persoana care împărtășește aceleaș caracteristici, puteți dezvolta legătura mai departe…

    eu dacă am cu Sandu o grămadă de ani împreună,a fost că l-am respectat,nu l-am sufocat cu iubirea mea,nu am arătat nici dezinteres,întotdeauna am înțeles că și el are hobbyies,joacă șah…se ducea la IOR în parc și juca șah de dimineața pănă seara cu prietenii…

    dar și eu am avut metehnele mele,hobbies,colecții și el le-a acceptat,atâta timp cât absolut toate în casă în familie, deciziile le luăm împreună,eu caut să nu fac ceea ce nu îmi place,înțelegând că nici lui nu i-ar place și vice-versa,nu face ceva ce crezi că ție nu-ți place !

    Absolut treburile gospodărești împărțite,nu se punea vorba,că asta-i treabă de bărbat și asta-i treabă de muiere !
    Eu gătesc,el pune rufe la spălat,eu sap în grădină,el spală mașinile,eu târguiesc,el aspirează…șamd

    comunicare,înțelegere sufletească,trupește,respect reciproc…duc la iubire !


  302. 302
    Jaco Pastorul:

    Nora, exemplele personale sunt totuna cu cele pe care le cunosc eu??? Ca eu te asigur ca nu am exemple personale in sensul asta!


  303. 303
    Ana:

    Nora,

    Şi pe mine mă-nduioşează. 🙂 Am câţiva prieteni care trăiesc în astfel de cupluri frumoase şi foarte vechi. Unii dintre ei s-au căsătorit acum patru ani, după vreo 30 de ani de convieţuire. Ca să celebreze viaţa frumoasă trăită împreună. 🙂

    Te rog mult, scoate căciula aia.


  304. 304
    Nora:

    Jaco, te citez: am mai vazut eu de astia care in public erau numai miere si pupicuri si-acasa isi carau pumni.

    Ana, mi-e bine cu ea, mulţumesc.


  305. 305
    Jaco Pastorul:

    Mai, da’ tu de unde stii ca io-s trist si incrancenat??? Doar ca nu-mi plac batranii care se pupa-n public, atentie, ca indragostitii??? Mi-e sila, recunosc, da’ pentru aia-s vesel si zburdalnic.


  306. 306
    Jaco Pastorul:

    Nora, deci is totuna, dupa parerea ta? Exemplele personale si alea pe care le cunosti??? Vezi ca insinuezi penibilitati…


  307. 307
    Nora:

    Jaco, probabil te referi la sărutul franţuzesc :D. Cu ăla nu prea mă-mpac nici eu în public, dar asta n-are legătură cu vârsta. Mă stânjeneşte şi dacă ăia au 15, 20, 40 sau 70 de ani. Mă stânjeneşte, insist. Nu mă dezgustă.


  308. 308
    Nora:

    Nu ştiu ce tot încerci să spui. Tu ai zis că ştii astfel de exemple. Deci, sunt ale tale, personale. Că doar cercul tău de cunoştinţe nu reprezintă lumea-ntreagă. Nu insinuez nimic.


  309. 309
    Jaco Pastorul:

    Pai indragostitii asa se pupa Nora, cu limba, nu stiai?


  310. 310
    Nora:

    Nu tu eşti trist. Lumea în general.


  311. 311
    Nora:

    Eu n-aveam limba în cap. Ci, să zicem, un sărut pe buze. Tu n-ai specificat la ce fel de sărut te gândeşti. Aşa cum am spus deja, pasiunea aia, dezlănţuiţă şi sexuală, mă face să mă uit în altă parte, indiferent de vârsta protagoniştilor. Nu mă mai face să tot repet.


  312. 312
    Nastasia:

    În vremea tinereţii mele, într-o seară, aşteptând un troleu, mă pupam de zor cu viitorul ex. Două babe, lângă noi. Una se apucă să bodogăne, suficient de tare: hai, dragă, mai încolo, că ăştia se.. -- nu mai ştiu ce a zis, ceva urât. Am râs atunci, iar apoi, cu o ură ne-mpăcată mi-am jurat în barbă că eu n-o să fiu niciodată o astfel de babă. Un Da hotărât pupatului, oriunde şi oricând îi cade bine omului.


  313. 313
    Nora:

    Plus că eu am folosit cuvântul „tandreţe”. Tandreţe, nu pasiune.


  314. 314
    Nora:

    Nastasia: e foarte mişto să ţii minte ce-ţi promiţi când eşti tânăr. 😀 Aşa mi-am propus eu să nu spun niciodată „tineretul de azi…”. 😆


  315. 315
    Jaco Pastorul:

    Nastasie, iar te faci ca nu-ntelegi! Is curios ce-ai fi zis tu si cu exul, atunci, daca s-ar fi apucat babele alea sa se mozoleasca? Ei?


  316. 316
    Jaco Pastorul:

    Da, si eu am zis mozol, nu tandrete. Deci, te-ai apucat sa ma contrazici fara motiv. Pe mine ma dezgusta mozolul, nu tandretea!


  317. 317
    Nora:

    Porniserăm de la cuplul cunoscut de Vio. Vio n-a zis niciunde de niciun mozol. Tu te-ai aprins, eu m-am aprins de la tine (dar având în cap mereu cuplul lui Vio, care n-a fost deloc descris ca un cuplu porn star la senectute). Iaca, aşa izbucnesc incendiile. 😆


  318. 318
    Jaco Pastorul:

    Domle, nu le mai intoarce, Vio a zis „ca doi indragostiti” ori indragostitii inseamna mozol! Uite, sa spuna si Nastasia cum se pupa ea cu exul, tandru sau mozol, din moment ce le-a oripilat si pe babele alea?


  319. 319
    Costelus:

    Jaco, lucrurile care sint acceptate sau nu n-ar trebui sa aiba legatura cu virsta.


  320. 320
    Jaco Pastorul:

    Mai Costelus, tu esti normal??? Ti-ar conveni sa mergi intr-un club de streptase si sa vezi babete de 80 de ani la bara? Sau majoretele de pe stadion sa fie pensionare?


  321. 321
    Nora:

    A zis de bileţele, Jaco! Bileţelele sunt o chestie tipică îndrăgostiţilor!

    Mai ipocrit mi se pare să-mi placă să mă uit la unii de 20 de ani care se mozolesc, iar la unii de 80 să mă îngreţoşeze. Cum vine asta? De ce? Ce e discriminarea asta? Ba, dacă stau să mă gândesc, e mai logic să-mi placă cei în vârstă. Pentru că acolo e şi chestie de feeling, nu doar de hormoni, cum poate fi şi e de atâtea ori la 20 şi.


  322. 322
    Nora:

    Ahaaaa! Te-am prins! Aici voiam să ajung!

    Te deranjează ăia în vârstă pentru că-i priveşti din perspectiva voyeuristului! Şi normal că te frustrează! Te uiţi pentru propria-ţi satisfacţie, undeva te doare pe tine de povestea celor doi! Eu mă uit la povestea lor, tu la carne, la vergeturi, la piele etc etc! 😆 😆 Ne-am lămurit!

    I rest my case!


  323. 323
    Nora:

    Jaco, la striptease te duci să cumperi un produs. Un stimulent de natură sexuală. Scuză-mă, dar strada e a tuturor, nu e un magazin din care să-mi aleg dildo-ul preferat şi fantezia care se mulează gusturilor mele.


  324. 324
    Nora:

    Chestia asta seamănă oarecum cu aia lesbiene vs. gay.

    „Nu avem nimic cu lesbienele! Să se pupe, să orice. Dar să nu văd o pereche gay că-mi vine să-mi vărs maţele!”


  325. 325
    Jaco Pastorul:

    Domle, voyeur, nevoyeur, nu-mi place. Batranii sa stea pe-acasa, n-au ce cauta pe strazi, mai ales acum, ca-i gheata.


  326. 326
    Jaco Pastorul:

    Normal, fix asa-i si cu gheii, sa se pupe, sa si-o traga, da’ acasa!


  327. 327

    ia te uuuuităăă…

    mda…


  328. 328

    orice reacţie anormal de disproporţionată ascunde, în spate, frustrare şi suferinţă. am zis!
    mă duc să tai ceapă şi să plîng…


  329. 329
    Ana:

    Disproporţionată în raport cu ce? Care e referinţa? Normalitatea? 🙄


  330. 330

    cu mine, Ana, cu mine. eu sînt exemplar de normală 🙄


  331. 331
    Jaco Pastorul:

    Chiar asa, adicatelea pe cine faci tu frustrat, pe mine ca nu-mi place sau pe aia care se pupa???


  332. 332
    Ana:

    Eu am întrebat cu ce, nu cu cine…

    A, tu eşti normalitatea. Poate noirmalitatea. 😆 Şi statul cine mai e, muză? 🙄


  333. 333

    uite care e treaba. eu sînt o intolerantă de cursă lungă. mă enervează, în public, cei care scuipă, cei care mănîncă seminţe, cei care ascultă manele, cei care se bîţîie, cei care rîd strident, cei care vorbesc tare la telefon, cei care îşi scarpină burta… ce mai, aproape toată lumea! dacă m-ar mai enerva şi cei care se pupă, aş muri de enervare. şi eu mai vreau să trăiesc. pupatul, în orice formă de manifestare a lui, ascunde un sentiment pozitiv. spre deosebire de celelalte…


  334. 334
    Ana:

    Gata. M-ai pus la punct. Smirnă stau. Numai că suntem de aceeaşi părere… 😆


  335. 335

    staaaai, că nu pe tine te-am pus la punct! 🙂


  336. 336
    Ana:

    Doamne! Tută mă mai crezi. 😆 😆 😆

    Tu nu te joci şi când tai ceapă? 🙄 Eu îmi pun R&B şi încep să dansez… 😳 Aşa e, ai dreptate, n-o tai foarte mărunt şi nici egal. 😆


  337. 337
    1Q:

    Mie nu-mi plac nici îndrăgostitii care se mozolesc pe stradă. Una-i sărutul drăgăstos şi alta-i mozolul erotic, prelung, bălos, cu limbile picurânde..bărbiile umede.. bleah!


  338. 338
    1Q:

    Seara bună!


  339. 339
    Ana:

    De unde dracu’ s-a pornit de s-a ajuns la bale?! 🙄 Hai, măi… :doamnacarevarsă:


  340. 340
    1Q:

    De la pupat..


  341. 341
    Ana:

    Păi, pupat sau reflex pavlovian? 🙄


  342. 342
    1Q:

    Hai-hai, supără-mă! Poa`mi retrag toate comentariile..


  343. 343
    1Q:

    Când eram băiat la mama şi mai venea câte o babă în vizită, nu-ş` cum draq.. glonţ la băiatu` mamii să-l pupe.
    Ptiuuu, ce mă mai ştergeam..


  344. 344
    1Q:

    Bătrânii lasă urme lipicioase după ce te pupă. Dacă ai şi norocu` de unul care insistă.. deşi fizic n-are cum să te atingă cu buzele din cauza nasului sprijinit în bărbie..


  345. 345
    1Q:

    Gaaataa, ajunge! Nu mai zic nimicuţa.
    Am bălit excesiv cu gandul la pupat.
    `aida, vă pup! 🙂
    Noapte bună! eram în trecere..


  346. 346
    Daria:

    eu sunt singura care scapă nepupată pe gură de bunica. interesează pe cineva? 🙄


  347. 347

  348. 348
    Daria:

    exact. cui dracu’ îi pasă de detaliile astea scârboase?


  349. 349

    boooooooon!
    ia! de cînd n-am mai făcut eu o criză de nervi?! de muuuuuult! păi ce, numai Ana are voie?

    deci, mă simt vinovată de declanşarea acestor discuţii scîrboase despre dragostea neuniversală (atunci cînd am ataşat aici versurile clipului pus de Nora) şi mă autopropun pentru pedepsire şi turnare de cenuşă în cap. în acelaşi timp, propun ca zona de discuţii „amor. sex. iubire. pupături” să fie declarată zonă nongrata . subiectul respectiv să fie evitat, deoarece plictiseşte pe unii şi pe alţii. e scîrbos, n-are nici un chichirez şi ne prosteşte. cine mai atacă acest subiect, chiar şi cei care se lasă atacaţi de el, să facă 200 de genuflexiuni şi 300 de abdomene.

    mai propun să fie bătuţi cu beţe sau lapidaţi toţi creatorii (scriitori, cineaşti, muzicieni) care au intuit sau chiar au trăit pe propria lor piele experienţa dragostei la maturitate. şi au descris-o minunat. ăia care s-au prins că daca la 20, 30 de ani, dragostea este fermecătoare, la 40, 50, 60 este muuult mai teribilă, incredibil de puternică şi, uneori, fatală. nişte tîmpiţi. în schimb, îi felicit pe cei care se feresc ca dracul de tămîie de aşa ceva. premiul I cu coroniţă.

    aşa că mă retrag, dîndu-mi pumni în cap şi vă conjur să discutaţi despre altceva. nu mă imploraţi să revin, mă întorc eu singură, după ce-mi trec dracii.


  350. 350
    Daria:

    🙄 eu numai de cretinul ăla m-am legat. nu mi se pare scârbos nimic din ce are legătură cu dragostea, cât timp nu este patologic 🙄


  351. 351
    Danny:

    Ce-i aici, mai? Fetele se cearta pe iubire, sex si dragoste? Nu va mai ajunge? Sunteti neindestulate?

    Observ ca, daca nu va bateti, ajungeti sa v-o luati singure, pumni, palme, chestii-socoteli………Ho cu tata……….Care-i concluzia finala?


  352. 352
    Nora:

    Nu-ţi da! Vino să te pup! Cu bale, fără bale, cum s-o nimeri! 😆 Aşa, să-l enervăm pe Jaco! 😆


  353. 353
    Nora:

    Danny şi Daria, v-aţi interpus! Eu pe Andreea vreau s-o pup!


  354. 354
    Danny:

    Da’ de ce sa nu ma pupi pe mine, ha? Ori am scame in sange?

    Vad ca ti-ai pus caciula de blana. E bine pentru mine, ca-ti admir privirea fermecatoare.


  355. 355
    Nora:

    Iete la el! HA!


  356. 356
    Danny:

    Andreea, ai multi draci? De abia ai venit de la munte si ai facut din nou rost de draci? Ia vino pan’la mine sa ti-i scot eu. Sau vin eu?


  357. 357
    Nora:

    Daria, nu-i frumos, să ştii!

    Doamne-doamne nu te va asculta niciodată!


  358. 358
    1Q:

    Of! Iote fata! S-a legaaat. Era chiar necesar.
    Mă bucur că faci numa` legături, evident, sper să te şi ţină. Un seroquel nu era mai bunicel?
    Dacă eşti cuminte..te dezleg io, cu dinamită.
    Te ador! Si, naturlich, te pup! Cu bale..
    Love, love, love, love ..


  359. 359
    Danny:

    Hai, mai, sa-mi mai schimb si eu poza. Nu stiu pe care s-o pun. De care vrei, Nora, cu peisaj, fara, cu fatza, cu spatele, pe lateral………..?


  360. 360
    1Q:

    andreea,
    Îu!


  361. 361
    Nora:

    Cu picioarele după ceafă, Danny. Consider că te-ar prinde foarte bine.


  362. 362
    Danny:

    Nora, cand ti-oi terfeli caciula aia de blana, sa vezi tu picioare dupa ceafa, ha! O sa-mi pun bradul de Craciun.


  363. 363
    Nora:

    Ha! Te credeam gimnast! M-am înşelat!


  364. 364
    Daria:

    bre, de ce dracu îţi trimiţi grohăitorii la A acasă când scriu eu aici ca să verifice ce face? dacă e acasă ce? asta demonstrează că sunt ea? crezi că nu-i aude cum urlă: „nu doarme, are geamul deschis!”. aşa, şi? nici eu nu dormeam, nici tu, nici Nora acum două sau trei nopţi când vorbeam aici, şi alte câteva milioane de oameni. ia încetează tu cu supravegherea asta, că mă apucă dracii! încă o dată: marş din viaţa ei!


  365. 365
    Nora:

    Dacă urlă, normal că-i aude. Ia să vorbească şi ei în şoaptă! Alta ar fi treaba!


  366. 366

  367. 367
    Daria:

    ocazional


  368. 368
    Danny:

    Nu prea mai sunt gimnast la varsta mea. Au inceput picioarele sa mi se anchilo. Le mai ung din cand in cand cu ulei de motor.

    Nu-mi incape tot bradul. Il pun pe jumatate, iar data aviatoare voi afisa partea superioara.


  369. 369
    Nora:

    Pune doar suportul, Danny. Ăla contează cel mai mult din brad. Eu numai cu ochii după suport sunt mereu. Ce globuri, betea, aiureli!


  370. 370

  371. 371
    Danny:

    Nora, vrei s-o vezi pe Sandra la Galati, de revelion?


  372. 372
    Nora:

    Neapărat, Danny. De mult îmi doresc. Mai bine pune-o pe ea la gravatar decât poza asta unde suportul nici nu se vede bine.


  373. 373
    Danny:

    Mareste poza, draga. Nora, ma refeream la film, cu Sandra. Unde il pot afisa?


  374. 374

  375. 375
    Nora:

    Am mărit-o. Nu-s mulţumită. Suportul trebuia să fie-n prim-plan.


  376. 376

  377. 377
    Danny:

    Nu pe youtube, draga. Pot da link aici? Spune-mi cum?


  378. 378
    Nora:

    Danny, link, tradus mot-a-mot, înseamnă legătură. Legătura trebuie să fie către ceva. Adicătelea filmul tău trebuie pus undeva, ca tu apoi să dai link aici. Linkul nu e către eter. Youtube-ul e un loc mare unde multă lume pune filme. Fără număr, fără număr. Fiecare film are un link.
    Te duci, pui filmul acolo, apoi pui linkul aici.


  379. 379

    Ma uit foarte rar la televizor la stiri. Cred ca ma scutesc astfel de multi nervi. In seara asta m-am nimerit prin fata televizorului si m-am enervat foarte tare. Un tip voia sa faca ceva fapte caritabile, adica sa ajute tigancile nevoiase sa se sterilizeze, oferindu-le cate 300 de lei. A fost agatat de procurori si risca 5 ani de inchisoare. Cica ar fi rasist. Pai daca ar fi ajutat romancele ce era?

    Altceva ce ma mira e cum de au fost SRI-stii fix langa masina lui Mararu, fix dupa ce a pus ala boamba. Daca nu era de-al or, nu cred ca se deranjau asa tare.

    Amfitrioană, proteste, proteste, dar s-o stim si noi!


  380. 380

    Da, fiecare film are o legatura de pintrijăl. O iei o aduci la Nora, si gata Sandra. Muuultaaa luuuumeee proooaaaastaaaa. Prea multa.


  381. 381
    Costelus:

    Jaco, tu trollai mai sus, nu? De cind si pina cind lumea pe strada tre’ sa-ti faca tie placere?

    Dar, daca vrei sa stii, eu chiar ma bucur cind vad doi mosneguti pupindu-se. Ma gindesc daca si eu, la virsta lor, voi mai avea atita entuziasm sau voi fi doar o acritura bolnava.


  382. 382
    Edle:

    Tot despre asta vorbiti? 😆

    Imi plac mosnegutii astia care au vreo jumatate de secol impreuna si inca-si mai zambesc, inca se mai tin de mana. 🙂 Sunt frumosi, poate si pentru ca ii vezi atat de rar!

    Eu nu ma gandeam la asta, insa. Nu am visuri de astea. Ma gandeam pur si simplu la o iubire pierduta si regasita dupa multi, multi ani…

    Na, ca v-am pacalit. 🙂


  383. 383
    Ana:

    Scuzaţi-mă, vă rog. Am confundat două ferestre, am pus un comentariu care n-avea ce căuta aici şi l-am şters tot eu. Deh, azi fuse o zi epuizantă. 🙂


  384. 384
    Nora:

    Bine, bine, Moşule. Dar tot te foieşti, tot nu răspunzi. Ce cauţi tu printre toţi proştii ăştia, tu, splendidă creatură?


  385. 385
    Nora:

    Ia! Se schimbă Andreea! O supărarăţi! E albastră!


  386. 386

    Meretzi maaaaaaa! Filipinezilor (bucurestenilor)! Voi nu stiti ce inzamna respectul.


  387. 387
    Nora:

    Moşule, sper ca ăia pe care i-au prins mituind femeile alea ca să-şi lege trompele să putrezească în puşcărie. Nu-ţi explic ce e în neregulă la ce făceau indivizii ăla. Dacă nu-ţi dai seama singur… Eugenia îţi spune ceva, splendidă creatură? Vai de capul tău!

    Sinistrule, ăia făceau parte dintr-o grupare naţionalistă, radicală, ce avea printre obiective „rezolvarea problemei ţigăneşti” şi „conservarea genotipului rasial”, precum şi „desfiinţarea cultului vinovăţiei legat de aşa-numitul holocaust”.

    Ai face bine să dispari o vreme. După asta, sila pe care aş avea-o văzându-te e cam greu de dus deşi, vorba aia, am antrenament greu cu tine.


  388. 388
    Nora:

    Ce dracu’ ai, Ghermane? Unde să merem?


  389. 389
    Daria:

    de ce eşti mereu aşa îmbufnat? sau doar aici te porţi aşa pentru că nu te cunoaşte nimeni? consideri că toată lumea este incultă şi nu ai cu cine discuta? care a fost factorul declanşator?


  390. 390
    Nora:

    opoziţie totală faţă de multiculturalism şi metisaj

    Brrrr! Când ţi-am zis eu că eşti ieşit din evul mediu, din picturile alea cu sufletele chinuite prin cazanele cu smoală! Pe cine s-a găsit el să apere aici!


  391. 391

    Is frustrat! Pt ca nu traiesc intr-o natiune in care sa predomine eleganta. Vad lipsurile acestei natiuni. Si… ma deranjeaza. Si… o spun!
    Daria, nu e vorba de cultura si incultura. Nu ma dau mare/nu ma consider important. Vad si reclam diferentele majore dintre o zona si alta a tarii.


  392. 392
    Nora:

    Scrie la Protecţia Consumatorului, Ghermane.

    Tocmai asta îl frustrează pe Gherman! Lipsa eleganţei! Moooooor de râs!

    Gherman Elegantu’! 😆 😆 😆


  393. 393

    Nora, „in cercul vostru stramt” sunteti capabili de formalisme si formalitati. Dar nu aveti asta in genele voastre turcesti sau… nu aveti cultura respectului neconditionat? Nush exact!


  394. 394

    Nora, am intalnit oameni fericiti care tot erau un zambet/erau amuzati luminati la fata si la vorba… dar… puteau. Deci: ei nu isi constientizau starea de fapt. Nu se raportau unversal? Bine zic? 🙂 Hai ca am zambit si eu -- putin.


  395. 395
    Nora:

    Blablabla! Gândire de birt.


  396. 396
    Nora:

    Ghermane, nu fi un prost posac!


  397. 397
    Daria:

    asta înseamnă că ai simţ patriotic. eşti afectat de discrepanţele de dezvoltare din cadrul ţării, dar tu ce faci ca să schimbi actuala situaţie mizeră în care se află unii? sau consideri că nu ai resursele necesare ca să te implici în vreun mecanism de soluţionare a problemelor, chiar şi mărunte?


  398. 398
    Nora:

    😆 😆 😆

    😆 😆 😆


  399. 399

    Nora, eu plec de la premisa respectului fata de orice. Voi aveti niste preconcepute… tare faine/grase/sanatoase.


  400. 400

    Daria, nu am anvergura necesara pentru a schimba mentalitati. Pai… daca nu reusesc sa schimb mentalitatile unor indivizi de pe net… cum sa reusesc sa-i schimb pe aia din sectoru 5?


  401. 401
    Daria:

    ce? mie îmi place că se simte frustrat din cauza inferiorităţii unora


  402. 402
    Daria:

    serios. pare foarte înverşunat şi de neclintit


  403. 403
    Nora:

    Ghermane, întinzi coarda. Nu mă plictisi. E târziu şi n-am dispoziţie pentru elucubraţiile tale.

    Daria: ţi-o plăcea. Dar eu resping din start orice individ ale cărui fraze încep cu „voi” sau cu „noi”. Niciodată nu m-a dezamăgit criteriul ăsta!

    Ghermane: schimbă-te pe tine. Nu mai crăpa tu de grija ălora din sectorul 5. Vă exprimaţi asemănător.


  404. 404
    Danny:

    S-a trezit Ghermanila din betie sau din somn. E acelasi lucru. E bine ca-si recunoaste psihopatia si frustrarea, poate progresa. Nu acelasi lucru se poate spune despre psihopatul consacrat, Goco, care nu va iesi din evul mediu niciodata.

    Nora, Goco este bolnav de ura, pe langa alte multe nenorociri pe care le are in capatana aia idioata. Tot ce e mai urat si mai rau in lume a strans acest taranoi oancean: ura la maximum, frustrare, invidie, prostie, aroganta, viclenie, ipocrizie, „credinta” criminalo-psihopata si un cazan cu smoala incinsa peste capatana lui.


  405. 405
    Nora:

    Daria, 402: Aia, da. Cu siguranţă! 😆 😆


  406. 406

  407. 407
    Daria:

    dar te-ar face să te simţi mai bine să schimbi mentalitatea cuiva? adică îţi consideri principiile şi modul de gândire un reper pentru alţii?


  408. 408
    Nora:

    Ghermane, nu ţi-ai mai depăşit adolescenţa? 😆


  409. 409
    Nora:

    Iete la el! A-nvăţat să pună clipuri! 😆

    Danny: te-aş ruga să nu mai intervii în NICIUNA dintre discuţiile mele cu alţii. Nu am nevoie de caracterizările şi de opiniile tale. Ne-am înţeles?


  410. 410

    Nora, forma fara fond e mai periculoasa/neproductiva decat impulaiala cu profunzime. Normal ca… nu oricine trece de aceste aparente.Tocmai din acesta cauza exista indivizi superficiali.


  411. 411
    Nora:

    Aşa e, Ghermane, cum dracu’! Mare noroc, mare şansă că treci tu. 😆


  412. 412

    Nora, cand spargeam eu servere… tu erai filipineza & credeai ca lumea noastra exista sub clopot.


  413. 413
    Nora:

    Aoleu! Oi fi şi tu un pui de hacker! 😆
    Da’ de ce spărgeai servere? Păi, aşa face un ardelean cinstit? Sparge servere?


  414. 414

  415. 415
    Daria:

    dar de ce spărgeai servere, Gherman?


  416. 416

    Daria, nu cred ca intelegi amploarea lucrurilor -- pt ca daca ai intelege… nu ai vorbi despre faptul ca eu m-as simti bine daca as schimba mentalitati. Nu e vorba despre simtit bine cat este vorba despre o necesitate.


  417. 417
    Danny:

    N-as putea spune ca am intervenit in discutiile tale cu individul. Bineinteles, se poate interpreta, dar mi-a placut chestia cu evul mediu si consider ca ai nimerit-o bine.


  418. 418
    Nora:

    Nu-nţelegi, Daria, nu-nţelegi. Eşti ardeleancă şi tot nu-nţelegi! N-am ce-ţi face!


  419. 419

    Tulaaaaaai Doamne! Tara arde si baba se chiaptana! Asa stiti sa reduceti totul la micro… Pt ca asa faceau toti din anturajul meu!


  420. 420
    Nora:

    Eşti un neînţeles, Ghermane. Dar noi ştim asta de mult. Să fie din cauză că nu prea ştii să te exprimi nici în limba maternă?

    Zi cu serverele. Hai, spune tot!


  421. 421
    Nora:

    Ne-ai luat aici cu vrăjeala, cu naţiunea, cu civilizaţia, valorile şi toate alea, şi când colo, tu eşti un pungaş!


  422. 422
    Daria:

    tu o vezi ca pe o necesitate şi mă întrebam în ce măsură te-ai implica în fenomenul de schimbare şi câtă satisfacţie ţi-ar da


  423. 423
    Nora:

    Serverele erau bunurile altora. De ce ai atentat la ele? Păi, treabă e asta? Aşa face un occidental? Atacă servere cu bestialitate, ziua-n amiaza mare, fără pic de ruşine? Ia zi!


  424. 424
    Daria:

    eu sunt moldoveancă


  425. 425

    Bucuresti = lipsa totala de respect in raport cu alte zone. Ce pula mea nu-i explicit aici?


  426. 426
    Nora:

    Ei, Daria, de-aia nu-l pricepi pe Gherman!

    Ghermane, orice ai zice tu, bucureştenii nu atacă serverele lipsite de apărare şi respectă serverul altuia! Tu ce-ai căutat să violezi şi să agresezi serverele, ha? Erau ale tale? Le crescuseşi tu, năpârcă?


  427. 427

    Mai bine ma delectez cu nenea Chopin. Pa!


  428. 428
    Nora:

    Da, da, nu-ţi convine! Cum ţi-amintesc de servere, cum tu, ardeleanul onest, ce să spun, te delectezi cu Chopin! Zi mai bine că asculţi Azucar Moreno într-o veselie, manelistule! Că nu-ţi mai merge!

    Povestea cu serverele spune tot. Gata, ţi s-a dus masca!

    Te-am crezut altfel. Îmi pusesem nişte speranţe în tine. Brută!


  429. 429
    Nora:

    Nenea Chopin! Auzi cum vorbeşte infractorul despre un maestru! Te tragi de şireturi cu toată lumea, pic de respect n-ai, dar îl pretinzi. Nemernicule! Bestie inumană!

    Da’ ce, mă, aţi spart servere împreună de e „nen-tu” cu tine? Elegantule!


  430. 430
    Daria:

    vioară…


  431. 431

    Pe vremea aia traiam versurile lui BUG Mafia.


  432. 432

  433. 433
    Daria:

    câţi ani ai, dacă nu sunt indiscretă?


  434. 434
    Nora:

    Nu vreau să ştiu nimic! 👿 Crunt m-ai dezamăgit!


  435. 435

  436. 436
    Nora:

    Mâine, poimâine, îmi dai în cap pe stradă!


  437. 437
    Nora:

    Te avertizez c-am spray paralizant în geantă mereu! Chiar dacă vorbeşti molcom, două fâsuri tot îţi iei!


  438. 438
    Nora:

    Tu câţi ai, Daria?


  439. 439

  440. 440
    Nora:

    Nu dau click, ce, sunt nebună să mă duc singură pe alei lăturalnice?!

    Nu insista că nu dau!


  441. 441

    staaaaaaaaaaai! N-am numai 33! Pana in 26 februarie… mai e mult!


  442. 442
    Daria:

    eu am 21


  443. 443
    Daria:

    ăla din poză eşti tu?


  444. 444
    Nora:

    Daaaa? Pari f. matură în gândire. Impresionant chiar.


  445. 445

    douazecisiunu? Caaaaaaaaaaaaaaaaaaat? Eu credeam ca ai 40-50! 🙂 :). Stiam ca nu stiu sa apreciez varsta femeilor… dar… nici chiar asa!


  446. 446

    Da. in urma cu 8-9 ani.


  447. 447
    Daria:

    Nora, nu fi ironică!


  448. 448

    Nucred ca ii ironica, Nora.


  449. 449
    Daria:

    acum tot așa îți faci părul? 😀


  450. 450

    Acuma is tuns la zero! Iar de un an nu mai vreau sa-mi fac poze pt ca… m-am lasat de fumat si m-am ingrasat ca un porc. Inca n-am intrat in perioada in care sa ma curteze ambitia de a ma apuca de o cura!


  451. 451
    Nora:

    Ei, exagerezi tu… Eşti frumos şi aşa…


  452. 452

    DOAMNE FERESTE! Parca is mutilat! Nu exagerez! E vorba despre mine… si… obictivitatea se scurtcircuiteaza cand te apleci asupra propriei persoane… dar… inca mai vad care/ce/cum!


  453. 453
    Nora:

    Nu, nu, eşti prea crud cu tine, zău! Nu te mai automutila, nimic nu merită asta!
    N-am dreptate, Daria?


  454. 454

  455. 455

    Despre ce automutilare vorbim? Parca mi-s umflate maselele! Iar despre gusa… e de toata minunea!


  456. 456
    Nora:

    Te automutilezi psihic. Se vede. Spune „stop!” culpabilizării! Tu nu eşti peni… ăăăă, guşa ta!


  457. 457

    acuma am vazut ca… eram putin ioncordat -- asa s-a incretit pielea. Dar gusa e gusa. Iar falcile alea! Azi maine il intrec pe Blaga!


  458. 458
    Nora:

    Am plecat. Noapte bună!

    PS: spune-ţi zilnic „Ghermane, eşti frumos şi te iubesc!”. Nu uita.


  459. 459

    Parca is si chior de un ochi :)! Poate d’aia is basist!
    Noapte buna! E chiar tarziu…


  460. 460

    Ce cretin! Eu analizez la sange versuri… si fac greseli de genu: parca is chior de un ochi. Pai.. de cati ochi as putea sa fiu?


  461. 461

  462. 462

  463. 463
    Jaco Pastorul:

    Nu mai glorificati atat iubirea in cuplu. E o iubire egoista, scarpina-ma tu ca sa te scarpin si eu. O chestie meschina. Si Pol Pot a iubit-o nebuneste pe Meak, verisoara balerina si asta nu l-a impiedicat sa-si ucida cu sange rece propriul popor. Sau Hitler pe Eva Braun, sau Stalin pe Stalinskaia, si chestia asta nu i-a facut nicidecum mai buni. Sa fim seriosi. Iubirea in cuplu e buna pentru procreere, ajuta la cresterea ratei natalitatii, si cam atat. Ba si la gadilirea orgoliului. Si e extrem de simplu sa te indragostesti, adica e aproape ca un viciu. Cazi cu usurinta in el. Si arde ca un foc de paie. Povestea cu batraneii care se iubesc ca tinerii nu mi se pare reala, mi se pare o legenda nenaturala, un mit imposibil de atins, la fel ca tineretea fara batranete. De la o anumita varsta, anii traiti impreuna, trebuie sa transforme iubirea aia primara in respect si empatie. Asa cred eu ca e normal.

    Mult mai important mi se pare sa iti iubesti aproapele, adica cei pe langa care traiesti, cei pe care ii ai alaturi. Sa-i iubesti molcom, in tacere, fara mari gesturi de tandrete, dar sa faci in asa fel incat sa le usurezi viata chiar si cu cateva grame. Asta presupune sa te gandesti la ei in mod realist, sa le intuiesti nevoile si greutatile. Nu vise erotice, ci realism, o dragoste pe care sa te poti baza pana la moarte. Dragostea ar trebui sa fie regula si nu exceptia sau un scop in sine.Parerea mea.


  464. 464
    Nora:

    Eu n-as zice ca e chiar asa o bagatela, din moment ce ajunge de multe ori, intr-un grad mai mic sau mai mare, la anularea instinctului de supravietuire. Si n-o glorificam doar noi, ci o intreaga civilizatie. Putine lucruri schimba un om ca prezenta sau absenta ei.


  465. 465
    Nora:

    O chestie meschina! Wow!


  466. 466
    Jaco Pastorul:

    E meschina mai, ca orice instinct, pentru ca-ti satisface doar propriile nevoi.


  467. 467
    Jaco Pastorul:

    Si ai rabdare, la varsta ta e normal sa nu vezi asa lucrurile. Inmulteste-te, traieste, si discutam peste vreo 20 de ani. Daca om mai fi (unii dintre noi). Nu te mai repezi sa ma contrazici, ca n-ai cum sa vezi lucrurile ca mine.


  468. 468
    1Q:

    -- E universul unui cuplu cu nevoi maslowiene sub efectul unei doze de seroquel, spuse admiratoarea mea sub acoperire, tamponându-şi vena spartă..

    `neaţa!


  469. 469
    andreea:

    asta e ce a trăit el. asta e povestea lui de viaţă. 🙁 atît a putut. nici măcar nu trebuie să-l judecăm părea aspru. normal că îi convine să creadă că aşa e la toată lumea…
    şi e, bineînţeles, o viziune extrem de stîngistă asupra problemei. cam cum făcuse Stalin (sau a şi făcut?) de voia să instituie un sistem de cabine pe stradă, pentru „satisfacerea instinctelor şi nevoilor”.

    bleah. mi-e silă.


  470. 470
    Jaco Pastorul:

    cel putin compatimeste-ma, nu sari direct in sila. vezi? nu poti, gandesti in extreme.
    de zece ori am repetat ca e parerea mea, doar a mea..


  471. 471
    1Q:

    21 de ani, pe un picior..de lemn!
    Tiii..şi am numai 3 picioare..şi d`abia mă mişc, ţop-ţop..


  472. 472
    Raj lt.rez.:

    Neata ! Va pup pe toti. Pe dl Jaco, cu limba in gura. Thocmai am reparat acoperisul halei. M-am cocotat dimpreuna cu Anica si Neculai. Neculai a coborat primul de pe acoperisSi-a uitat telefonul sus. Acesta (telefonul lui Necu)a inceput sa sune, desi si capul lui Necu mai suna cateodata, indeobste cand intra cu el in perete, in urma inguirgitarii vodcii contrafacute) Necu a rugat-o pe Anica sa-i arunce telefonul cu mare grija, ca-l va prinde el. Anica, fata mai mult decat serviabila, i l-a aruncat la o distanta de 6,5 m. de Necu, pe beton. Acesta (Neculai) s-a dezintegrat instantaneu. Neculai i-a zis Anicai ca o va omora cand coboara. Anica i-a zis ca o va pupa in cur, tot cand coboara. Pacat, era un telefon bun, din 1998. Il purta mandru la cingatoare, pe care o strangea cu nadejde ca sa nu-i chice pantalonii. Si mie imi pare rau, ca imi amintea de chirpicii pe care ii faceam cu taica……….. Dna Andreea, sper ca nu ma mintiti cu photoshopu ! Cum pot da de dv. ? Nu-i asa ca toti gandim la fel in problema cu cei 300 lei pe care nazistu ala vrea sa-i ofere tagancilor ca sa-si lege trompele ? Mosu P., dv. aveti preputzu legat ? Stima ! Dra Nora: aveti cununiile legate ? Dna Ana: va legati sotul cand plecati dacasa ? Dna Seva: e adevarat ca legati motanu la carligu masinii cand plecati la mall, ca naparleste ? Danny insira guvizii pe sfoara, Nastasia, amantii…


  473. 473

    cu siguranţă te compătimesc.
    sila e, în mod special, pentru punerea semnului egal între erotism, instinct şi procreere. mi-e aşa de străină ideea asta… şi mi se pare aşa de sinistră… şi nu se va schimba, odată cu vîrsta. ştiu asta, la fel de bine cum ştiu că o să mor, la un moment dat.

    îmi pare rău, tu eşti cel cu handicap, Jaco… 🙁


  474. 474
    Raj lt.rez.:

    Dnu Jaco nu exagereaza. Nevestele trebe priponite. In special cele de varsta a doua si a treia. A zis nevastamea ca, la implinirea a 49 de ani de viata, imi va cumpara loc in cimitir. Dragostoasa si prevazatoare… Tre sa dispar acasa ca m-a sunat ploada. Cica siameza se tavaleste


  475. 475
    1Q:

    Diversitatea e necesară, andreea!

    Adică, mai multe păreri nu trebuie să provoace silă.
    Am deveni pluton de execuţie..

    Nu trageţi! măcar daţi-mi avans 100 m..


  476. 476
    Raj lt.rez.:

    Io-s cu yhandicap. Am impresia ca-s singuru de pe forum care recunosc. Singurul care e ilustru e Danny. 1Q e un destrabalat, un deshantzat, un destabilizat. In general, tot ce se termina cu „at”, cu exceptia cuvantului cacat care ii apanaju lu Raj.


  477. 477

    crede-mă, unchiule, că am motive temeinice să folosesc cuvîntul ăla.


  478. 478
    1Q:

    andreea,
    k, te cred.

    Dom Raj, cu al mai al draq respect!
    Uite, mă completez io cu terminaţia „ect”. Ce dacă sună erect, rect,..direct, infect..


  479. 479
    Jaco Pastorul:

    Andreea, mi-or elibera astia certificat de handicap pe chestia asta, ca tare mi-ar place sa intru la pensie!


  480. 480
    1Q:

    Nora,
    Am citit din urma şi am constatat că ai fost ironică.
    O să cer onor forului superior de administrare a blogului operator să te pedepsească aspru, fără drept de recurs.
    Fata aia punea, pe brânci, întrebări nevinovate aflându-se la o vârstă adecvată acestora, şi tu.. păi, se poate?

    Ce-aş mai pupa-o pe botic cu un molotov, da`i plină de bale! Stropeşte ..


  481. 481

    îmi pare rău dacă te-ai simţit jignit.
    pentru compensare, poţi pune în balanţă cuvintele mele grele, cu aproximativ aceleaşi cuvinte pe care le-ai folosit tu, referindu-te la nişte oameni nevinovaţi pe care nu-i cunoşti şi habar nu ai ce e în mintea şi sufletul lor. mă refer la bătrîneii de ieri, ai lui Vio.

    iar eu nici măcar nu pretind că aş împrăştia valuri, valuri de bunătate, în jurul meu, aşa ca tine.

    (a, pardon, uitasem! ştii deja ce e în mintea şi sufletul lor! senilitate şi ipocrizie.)


  482. 482
    1Q:

    Aşa-aşa! fiţi furioşi, supăraţi, îndârjiţi..
    Ce, şi caii se împuşcă, nu-i aşa?


  483. 483
    Jaco Pastorul:

    Io, jignit? Io, care am crescut cu pian in casa? Noo, nici vorba!

    E dreptul meu sa cred ca asemenea comportamente, la varste inaintate sunt rodul senilitatii sau al ipocriziei. Tot asa cum e dreptul tau sa crezi ca nu e asa.
    Nici tu, nici eu nu ne putem demonstra simtirile. Cu toate astea, mie nu mi-e sila de tine, sau de cei care cred altfel decat mine. Probabil, numai pentru ca eman valuri de bunatate in jurul meu.


  484. 484

    Vio, aia-s senili, sincer sa fiu, mi-ar fi sila sa vad doi batrani care se giugiulesc ca tinerii. Toate la vremea lor!

    semeni vînt, culegi furtună.


  485. 485
    Jaco Pastorul:

    Cica îmi pare rău dacă te-ai simţit jignit. Cu alte cuvinte, imi pare rau ca te-ai intepat in inima cu cutitul cu care te-am impuns. Andreea, tu ai fi buna la ministerul de externe, pe post de diplomat. La biroul de relatii sentimentale.


  486. 486

    şi tu la Sănătate, departamentul Protecţia bătrîneilor senili.


  487. 487
    Ana:

    Neţişoara grasă! 🙂

    Raj,

    Nu leg niciodată pe nimeni cu voie, dar dezleg al dracului fără de voie. 😉


  488. 488
    Danny:

    Cica „netisoara grasa”! Cum o fi venind treaba asta? Numai Ana ne poate spune, nu-i asa?


  489. 489
    Nora:

    Bonjour, că mai devreme nu apucai să vă salut.

    Jaco, te-ai întrebat vreodată de ce spovedania se face unui preot şi nu unui număr mai mare? De ce când mergem la psiholog, e unul singur şi nu un comitet? De ce facem atâtea lucruri în doi?
    Ai tu boala asta, de a încerca să reglementezi simţirile oamenilor. Cum să iubim, cum să murim, cum să toate alea…


  490. 490
    Nora:

    Şi dacă simt nevoia să mă confesez cuiva, puţine şanse să fim mai mult de doi la masă.


  491. 491
    Danny:

    Andreea s-a dezlantuit pe seama iubirii de toate felurile. Ce faci, draga Andreea? Cine te-a suparat asa de tare?


  492. 492

    Sînt o tîmpită, Danny, o idioată şi jumătate. asta e tot.


  493. 493
    Nora:

    Nu eeeeeeeşti!


  494. 494
    Daria:

    480

    individul acesta care încearcă fără succes să mă provoace le spune altora că vorbește pe un blog cu alexa ca să-și bată joc de ea. pentru că îi oferă atât de multă satisfacție această îndeletnicire, îl sfătuiesc să inventeze de acum încolo efecte de molotov cocktail. sunt convinsă că nu o să întâmpine dificultăți, de vreme ce a demonstrat că nu are nicio limită


  495. 495

    Am invartit stirea de aseara pe toate partile dar nu zice ca le-ar fi dat si vreo Eugenia. Numai 300 lei. Eugenia poate din partea UE ca ajutor umanitar.


  496. 496

  497. 497
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreeea: va roooog, nu mai vorbiti asa !Dna Nora: Dv. chiar nu va iaste mila de vulpita aia polara de pe zulufii dv. ? Si fimea are o caciula asemanatoare, dar cu urechi. O colega da ei mare adoratoare de salbaticiuni, i-a reprosat precum ca vezi Doamne. Fimea i-a intors-o si i-a zis: desteapto, e caciula de vulpe moarta de batranete ! Creca asa si-n cazul caciulii dv. Imi place tare mult cum arata bustul dnei Andreea, dar n-as vrea sa creaza ca-s nesamtzat. Dle Jaco: n-ar fi mai bine ca babele si mosnegutii sa fie mitraliati ? Dle 1Q : am deosebita placere, stima si onoare !


  498. 498
    Nora:

    E artificială, Raj. Şi a mea e tot cu urechi, dar nu se văd aici. 😀


  499. 499
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora, formula consacrata e „mars la cacat !”, dar avand in vedere ca i-o adresati Mosului P, ar fi cazul sa-i fi spus ” va rog, mars !” Nu e bine sa-l suparam prea mult


  500. 500
    Nora:

    Raj, am văzut că mai devreme spuneai că sunteţi mai mulţi de acord cu ce făceau idioţii ăia din Timişoara. Eu sper să nu fiţi aşa mulţi. Iar dacă sunteţi, să vă asumaţi ceea ce sunteţi: rasişti.


  501. 501
    Nora:

    În fine.

    Vă rog, marş!


  502. 502
    Raj lt.rez.:

    Aaaa, asa ca mos P ! Si eu am o caciula de blana cu urechi artificiale. As preciza ca-s chiar superficiale ca-s mici, nu-mi astupa lobul urechii. Va pup pe ochisorii aia cranceni ! …… Domnu Gelu, cum stati cu moralu ? Dv. chiar nu vedeti ca e ceva necurat pe forumu asta ?


  503. 503
    Danny:

    Ati ajuns la o varsta in care ar trebui sa stiti ce este iubirea, dar observ ca nu e asa. Iubirea este de mai multe feluri: iubirea de parinti, iubirea in cuplu, iubirea de sine, iubirea de aproape, iubirea de departe. Toate contin in ele mai mult sau mai putin egoism, in functie de codul genetic al fiecarei persoane. Intotdeauna exista, pentru fiecare gen de iubire la fiecare persoana, un raport intre egoism-sacrificiu. (De aici voi porni eu cu analiza psiho-politica in viitoarea mea lucrare „stanga-dreapta”!) Cu cat egoismul inscris in gena este mai mare, cu atat sacrificiul este mai mic si invers.

    O iubire egoista, nu inseamna „scarpina-ma tu ca sa te scarpin si eu”, asa cum afirma Jaco. Aici e vorba despre altceva, este vorba despre declararea iubirii pentru cel de langa tine, sonorizarea iubirii, ea trebuie amintita, auzita cu voce clara in acelasi cuplu de mai multe ori pe parcursul unei vieti in doi, trebuie sa se faca auzita din ambele sensuri, feed-back-ul sentimentelor trebuie sa se faca auzit! Vreau sa te aud cum imi spui : „te iubesc”! Fiecare om vrea sa auda acest lucru, nu e suficient numai sa-l simta. Asta nu e egoism, e reactia la auzul confirmarii iubirii sincere. „IUBIREA RECIPROCA DUCE LA FERICIRE, IUBIREA INSULARA LA SUFERINTA!” (Danny) Cel de langa tine vrea sa auda, atat tot.

    Retineti un aspect important: NU TOTI OAMENII IUBESC LA FEL, CU ACEEASI INTENSITATE, DAR ORICE OM ESTE CAPABIL DE IUBIRE! Daca tot vreti sa faceti analize, porniti macar de la ce-am spus eu acum. V-am dat inceputul, continuati-l! De ce am facut asta? Pentru ca vad ca ati ajuns la cearta pe tema iubirii. Nu-mi cereti sa analizez eu acum. Faceti-o voi, daca puteti! V-am spus dracu’ destule.


  504. 504
    Nora:

    😆 😆 😆 😆


  505. 505
    Nora:

    Danny, tu mai lipseai! Ne luminaşi, gata, ce să mai! 😆


  506. 506
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: chiar nu pot sa fiu rasist. Nu-i in firea mea, in educatia mea. Puradelu care va sa vie pe lume, n-are nicio vina. Daca m-ati cunoaste cu adevarat, ati sti ca nu pot pentru ca sa fiu rasist. Totusi, cand un tagan iti fura poseta cu telefon, chei de la casa, masina, acte de identitate (banii nu-i punem la socoteala), devenim toti rasisti pentru o zi, doua. A patit-o nevasta-mea care nici ea nu-i rasista, dar a zis atunci la nervi ca, avemm prea multi tigani.


  507. 507
    Raj lt.rez.:

    Domnu Danny: mie-mi place iubirea cu BUNGA BUNGA. Crezi ca-s superficial ? Nevasta mea imi spune de multe ori: tu alceva nu stii ?


  508. 508
    Nora:

    Eu ştiu, Raj? Pe aici, pe la noi, o grămadă de „buni creştini” i-ar trimite în lagăre!

    Care e diferenţa între cel care a furat poşeta soţiei tale şi unul care fură de pe carduri, să zicem? Niciuna.


  509. 509
    Raj lt.rez.:

    Domnu Danny: aveti dreptate ca NU TOTI OAMENII IUBESC LA FEL. Domnu Mos P trage 3 numere pe ora, pe cand eu unu la trei zile. Dle Gelu: daca nu va suparati, futeti des ?


  510. 510
    Raj lt.rez.:

    Ba e diferenta , dna Nora: Ala care fura de pe carduri, nu te imbranceste


  511. 511
    Danny:

    Nora, nici n-ai citit tot ce am spus in comentul 503. Intr-un minut n-ai fi avut timp. Te rog sa citesti cu atentie si sa analizezi ce am scris acolo. Voi chiar vreti sa va dau „mura in gura”? Macar de-as fi va luminat, fi-v-ar luminatia sa va fie!


  512. 512
    Nora:

    Mai explică o dată, Danny.


  513. 513
    Nora:

    Eu citesc foarte repede, să ştii.


  514. 514
    Danny:

    Te rog sa analizezi, Nora, de ce Raj nu este rasist, iar Cosa este? Raj spune ca nu este in firea lui( in codul genetic) nu este in educatia lui ( datorita codului genetic, fiecare om isi simte, isi alege, isi urmeaza educatia) si se formeaza ca om la maturitate.

    Raj, iubirea este peste sex. Goco este singur, este parasit de familie, d-aia sufera si se comporta ca atare. Chiar daca trage 3 numere pe zi, le trage in perete, pe cand tu, tragi unul singur pe zi, dar tragi iubind! Ati priceput, manca-v-ar iubirea pe toti sa va manance de animalute dezorientate! Si gata cu iubirea, v-am facut praf si v-am facut sa va impacati, impaca-v-ar multumirile sufleteti si orgoliile stinse.


  515. 515
    1Q:

    494 de-de-d.efecte.. de la 480. Go to +∞ !

    Ai laviu beibi! Ţâne-o tăt aşe, în constanta k!

    `nca-o-ar 1Q pe ea de sfătoasă, cu alexandrina ei..

    Injecţia..nu uita de injecţie! 6! Vine sora,..leagă-te! Fa-te ca esti convinsa de chestii, trestii..
    Lasă acu`şoşonu`.. nu-l mai plimba.


  516. 516
    Nora:

    Praf, praf! 😆


  517. 517
    Nastasia:

    „Sonorizarea iubirii”. Maică-măiculiţă! E scris adânc, Danny, nimic de zis. Până să aprofundez lectura, mă gândeam că asta înseamnă pupături ţocăite.


  518. 518
    Nora:

    1Q, mi-amintii. Am fost, dar numai puţin. Să aibă onor forul milă!


  519. 519
    Danny:

    Stiu ca citesti repede Nora, dar semnul intrebarii vine pe la urechile tale si te intreaba: pricepi in acelasi timp tot atat de repede precum citesti? Raspunsul il am tot eu:

    da, pricepi, deoarece esti nu numai inteligenta( gandirea profunda, pe verticala) ci si isteata( gandire pe orizontala, de regula, superficiala. Numai ca, uneori, te impiedici in repeziciunea gandirii tale, ceea ce e si normal pentru orice om inteligent.


  520. 520
    geluodagiu:

    jaco, 320

    „Ti-ar conveni sa mergi intr-un club de streptase si sa vezi babete de 80 de ani la bara? Sau majoretele de pe stadion sa fie pensionare?”

    Pot sa raspund si eu, la intrebare?

    pe puncte:

    a. nu-mi plac cluburile de „streptease”.

    b.nu vreau sa vad pe nimeni „la bara”.

    c. ma irita multe americanisme, printre care si asta cu „majoretele”.

    Concluzia poate fi ca a, b si c, nu au nici o legatura cu varsta.


  521. 521
    Nora:

    Gata, Danny, m-am împiedicat, am alunecat, dar m-am ridicat repede. M-a ajutat 1Q, e băiat bun, politicos, orice ar zice Daria!


  522. 522
    Daria:

    515

    am dreptate, știu


  523. 523
    Danny:

    As vrea sa aud si parerea Anei pe tema iubirii. M-ar fi interesat opinia ei. Ea are o gandire profunda, pe verticala.

    P.S. Incep sa va cunosc din ce in ce mai bine.


  524. 524
    Danny:

    Stiu ca te ridici repede, Nora. Te cunosc din ce in ce mai bine. Ma bucura acest lucru.


  525. 525
    geluodagiu:

    Eu sunt foarte suparat pe 1Q.

    Nu m-a citit, nu m-a facut plagiator cum ma obisnuise, nici macar nu a facut vreo aluzie la ninsoarea mea rasturnata sau la cum stiu eu sa explic ca bluesul este un mod de a scrie printre randuri.

    Asta e. Credeam si eu in mod convenabil pentru mine ca ochii mei, nevazuti, nu se uita.


  526. 526
    Danny:

    Gelu, intrebarea lui Jaco este aberanta, prin urmare, raspunsurile tale nu au cum sa atinga profunzimea.


  527. 527
    Danny:

    Gelu, hai sa-ti mai spun o chestie, dar tine dracu’ cont de ea. La tine se observa destul de clar cum vrei sa smulgi aplaude pe blog. Smulge-le dragul meu, dar fa-o mai cu diplomatie! Ai priceput? Cu di-plo-ma-ti-eeeeeeeeeeee……………..


  528. 528
    1Q:

    Io sunt rasist. Recunosc, împuşcaţi-mă!
    Dacă să stopezi înmulţirea haotică a indienilor, chinezilor, ţîganilor cu 5 boraci procreaţi pentru investiţii în cerşetorie, hoţie, proxenetism şi prostituţie, parazitism social, a săracilor care au în casa dărăpănată şi curtea fără poartă, deja, 3 puradei condamnaţi la viaţă amărâtă încă din naştere,.. dacă asta înseamnă să fii rasist, da,..atunci sunt rasist.


  529. 529

    Aşe indianule, mai lamureste si tu lumea aiasta încuietă. Totusi cam parsiv judeca justitia asta aservita interlopilor. Auzi, omul sa faca fapte caritabile si sa-si ia suturi. Minoritatile au la noi exclusiv drepturi. Si nici vreo obligatie.


  530. 530
    Ana:

    Danny,

    Iubirea iaşte atunci când loaza-şi pierde uzul raţiunii şi-şi străbate gândurile capului numai în formă de angel eminamente radios.


  531. 531
    1Q:

    Dom Gelu, scuze. Dansam în acelaşi timp. N-am observat.
    Oricum, nu mă pricep la bluess. Improvizez..


  532. 532

    De la o romanca lasa si tradatoare catre un deputat in Parlamentul Romaniei

    http://www.frontpress.ro/wp-content/uploads/2012/10/tigani.jpg

    Dacă eu spun că neamul țigănesc e hoț, puturos, cerșetor, bun de nimic, se cheamă că sunt xenofobă, rasistă, intolerantă și înapoiată.

    Dacă domnul Mădălin Voicu spune că românii sunt lași și trădători, nu mai e nici rasism, nici discriminare, trebuie musai să fie adevăr.

    Românul laș și trădător trebuie să-și ia notițe, să bage la cap, să-și revizuiască atitudinea, să lucreze la îndreptarea acestor defecte majore, ca să fie pe placul unuia care nu e rrom, ci țigan. El are voie să-și spună țigan, românii n-au voie. Românii trebuie să fie politically correct, ca să urmeze și ei trendul altora mai civilizați, cu consum anual de săpun și pastă de dinți mai mare.

    Românul are voie în schimb să dea.
    Bani să dea.
    La stat, să dea.
    Care stat, dă și el: ajutoare sociale, alocații la puradei, bani de lemne iarna, mâncare și căldură-n pușcării, să nu-nghețe neamul viteaz și loial al lui Mădălin Voicu.
    Dar, stai! Nici așa nu e bine! Românul tot laș și trădător e…

    E laș în primul rând că spre deosebire de țiganul cu 3 Mercedesuri în curte, nu fură curent și apă.
    E laș pentru că nu călătorește cu tramvaiul, trenul și mai nou cu avionul pe gratis, decât în rare ocazii și cu fundul strâns de teama controlorului, care controlor îl arde pe român dacă-l prinde, da-l iartă creștinește pe țigan că cică, ce dracu să-i ia… Românul spre deosebire de țigan e laș și pentru că trebuie să fie asigurat ca să bolească în spital, să fie operat sau să vină elicopterul după nevasta lăuză când e țara înzăpezită, e laș că atunci când îi e foame nu se duce în grădina vecinului să-i fure găinile și zarzavatul.

    E laș și că nu-și schilodește copiii ca să-i pună la cerșit și că nu-i trimite cu mucii-n gură pe orice vreme în intersecție să-i adune bani de băutură.
    Laș mai e românul că nu integrează cum se cuvine etnia de super-oameni, că n-o educă, nu-i dă casă, masă și bani de cheltuială, bașca nevastă.
    Pentru că etnia țăgănească merită: are tradiții multiseculare și un impact major în civilizația europeană, în dezvoltarea culturală, economică și spirituală la care lașul de român, a fost întotdeauna simplu spectator și n-a contribuit cu nimic.
    Românii sunt lași pentru că în loc să fraternizeze cu derbedeii care i-au călcat de-a lungul istoriei, au stat în calea lor ca să-i primească mai târziu pe țigani să le lumineze viața, să le-o îmbogățească, dar sunt trădători pentru că nu recunosc asta. Nu recunosc că fără țigani n-ar exista ca neam și n-ar avea azi ocazia să fie insultați de un Confucius de cort al cărui singur merit e că se trage dintr-un celebru … muzicant.
    Nu medic, nu profesor, nu academician.
    Muzicant.

    Urmașul muzicantului ne scuipă între ochi pentru că-i ținem neamul în spinare, în timp ce-și frige porcii, găinile și oile între mașini de lux, împodobit cu kile de aur, după care se retrage să-și facă siesta în palate din marmură și granit.
    Domnule Voicu, greșiți…
    Românul nu e laș, e prost de bun.
    Românul nu discriminează negri, asiatici și nici măcar pe neamurile voastre din Pakistan.
    Românul se ferește de hoți și de tâlhari cum știe el. Pune șapte lacăte la ușă, câine-n curte, dar nu v-au alungat niciodată așa cum au făcut alții. În momentele lui de vitejie și-a permis cel mult să vă numească țigani. C-așa e învățat el de când e lumea că vă cheamă, până când un domn din etnia voastră a ajuns președintele țării și-a zis că vă cheamă rromi, ca să vă creadă proștii de la care cerșiți și furați acuma prin străinătăți, români.
    Nici măcar scuze nu așteptăm, domnule deputat Mădălin Voicu și știți de ce?
    Pentru că suntem lași și trădători, dar mai presus de asta, suntem proști,
    Proștii voștri.

    De Angela Tocilă – Politic Stand


  533. 533
    1Q:

    Şi io-s loază, nu-i aşa, mi? Zi că da! una mică..mică..


  534. 534
    Nora:

    1Q, eu sunt deja sătulă de subiectul ăsta. L-am discutat şi răsdiscutat.

    Numai când aud „să stopezi înmulţirea haotică a…” când e vorba de oameni, se ridică părul pe mine. De parcă ar fi vite.


  535. 535
    1Q:

    Nora, 518, ridică-te!
    Juriul se pronunţă.
    Am emoţii..


  536. 536
    Nora:

    Stai să mă rujez!


  537. 537

    Ma gandesc la faptul ca, primul meu sarut a fost cel mai minunat lucru care mi se putea intampla. Inca mai consider sarutul „o poarta catre o lume fantastica”. Normal ca… sunt meschin si vreau mult! „Vreau sa ma imbat in parul ei”! Vreau sa prelungesc acel moment si… chiar reusesc sa nu gandesc -- gadesc doar la urmatorul gest, urmatoarea mangaiere sau urmatorul sarut. O relatie cred ca trebuie pornita de la factorul „complementaritate”. Egoismul poate sa apara pe parcurs.


  538. 538
    1Q:

    Vite?
    La înmormântarea lui SN la teveu zicea unu` că-l arde ca pe un câine..
    Am avut aşa .. o chestie.. de stânjenel. De ce ne tot asociem animalelor? ca să ne dovedim supremaţia?
    Că o dau în vierpfoten..şi-n teoria conspiraţiei.
    Da, suntem deja 7 milioane si ne inmultim in progr. geometrica. Nu e vorba să ucizi oameni, ci să stopezi înmultirea. Nu ştiu, zic. E mai corect s-o stopezi decât să ucizi oameni în chinuri, prin foamete, războaie.. boli..


  539. 539
    1Q:

    Nu că n-ar fi fost foamete …etc, până acum..


  540. 540
    Danny:

    Corect, Ana, foarte buna precizarea ta data iubirii. Dar ea se refera doar la o iubire in cuplu.

    La iubirea de parinti, caci si aia e tot iubire, nu?, tot asa, copilul isi pierde uzul ratiunii pana la sfarsit? Sau, iubirea fatza de Dumnezeu, sa credem ca uzul ratiunii se pierde in credinta? Dovada credintei fatza de Dumnezeu este dovada iubirii fatza de El? Credinta = Iubire?

    Ti-ar placea, Ana, sa stai toata viata cu uzul ratiunii pierdut? I-ar placea cuiva acest lucru?


  541. 541
    1Q:

    Gata. Nu mai zic nimic. Howgh!


  542. 542
    Nora:

    Mda, om fi 7 miliarde, dar nimeni nu e stăpân pe ovarele femeilor, indiferent de etnie. Probabil, dacă aş decide eu să fac 14 copii, n-ar veni nimeni să mă-ntrebe dacă am de gând să mă mai înmulţesc mult. Primul semn că cineva vine şi-ncearcă să-mi controleze dreptul la reproducere mă face să-mi dau seama cât de primitivi suntem.
    Tot ce zici tu trebuie obţinut prin educaţie. Nu manipulând oamenii, nu înşelându-i, nu obligându-i.
    Altfel, suntem toţi nişte brute. Şi complici la oroare.


  543. 543
    Daria:

    câtă plăcere îți provoacă ție să te tot legi de ea?


  544. 544
    Ana:

    Olamicu’,

    Şi tu, şi tu… 😆


  545. 545
    1Q:

    Aşa e Nora,
    Da`de unde atâta educaţie? Cine să-i educe? Cum?
    Parcă a fost derulat un program de distribuire a prezerv.
    Dar, nu cred că din dragoste se înmulţesc, ci pt că e singura lor investiţie..


  546. 546
    Nora:

    Nu mă refeream la educaţia sexuală, 1Q. Deşi, cu siguranţă, n-ar strica nici aia.


  547. 547
    1Q:

    Olamica,
    Stiu, dar mă tratez.. 🙂


  548. 548
    Danny:

    Verzelius? O intrebare pentru tine: „daca sa stopezi inmultirea haotica a saracilor, care au casa darapanata si fara poarta, cu 3 puradei condamnati la viata amarata inca din nastere”, inseamna ca esti rasist?!

    Verzelius, de unde stii ca, macar unul din cei 3 puradei, n-ar avea o soarta mai buna si ar deveni un Madalin Voicu sau un Ilie Dumitrescu sau un oricare om de isprava in societate? Ce le doresti? Ii omori inca din fasa, asa cum faceau spartanii in antichitate? De ce nu dai sansa unui biet copil sa devina ceva? Vrei sa-l omori? „Omoara-l”, dar la maturitate, dupa ce a dovedit ca face rau celor multi.

    Nu toti oamenii sunt bogati, normalitatea a fost, este si va fi saraca in lume. Iar bogatii, tine minte, au nevoie acuta de saraci! Cu cat sunt mai multi saraci in lume, cu atat bogatii vor fi mai putini si mai puternici! Clasa de mijloc va fi intotdeauna o utopie, un deziderat la infinit foarte greu de atins, daca nu imposibil.


  549. 549
    1Q:

    Nu mai reţin ţara, (Olanda, Belgia..dracusaleia) au un program d`asta de control al populatiei in functie de venituri. Poate mă inşel..


  550. 550
    Nora:

    Adevărul e că e şi ridicată rău natalitatea în amândouă! Fac ăia copii într-o veselie!

    Eşti sigur de ce zici?


  551. 551
    Nora:

    Aoleu, Danny! Şi alţii cum or fi reuşit să aibă clasă de mijloc? Sau te pomeneşti că nu există nici la ei? Cred că e vorba de o armată de fantome, de zombi, în fine, ceva înfricoşător şi necurat la mijloc.


  552. 552
    1Q:

    Ehe, Danny, am zis că nu. Rasismul e altceva.
    Să fim noi sănătoşi câte genii n-au fost înghesuite în prezervative..
    Pt că prefer să-mi cresc un număr de copii în condiţiile unei vieţi civilizate, în funcţie de puterea mea de a-i creşte, forma..
    Pot 10? 10 fac.. Ba mai şi adopt 4-5..


  553. 553
    geluodagiu:

    1Q.

    Nu trebuie sa-ti ceri scuze. Eu te salutam doar, in felul meu complicat. Ca o scarpinare cu mana stanga la urechea dreapta.

    Dany,

    Multumesc pentru sfatul cu di-plo-ma-ti-a! Asa e, cersesc aplauze si macar o floare, poate se face primavara cu ea.

    Sper ca am despartit corect silabele


  554. 554
    1Q:

    Nora,
    Poate mă înşel..


  555. 555
    1Q:

    K, Gelu. Morituri te salutant! 🙂


  556. 556
    Ana:

    Olamicu’,

    Numărul de copii e stabilit de puterea financiară a cuiva? 🙄

    Eu cred altceva: atenţia, cu tot ce implică aceasta, pe care i-o acorzi unui copil, ca părinte, nu e deloc puţină sau n-ar trebui să fie. Cum te împarţi la zece ai tăi şi 4-5 adoptaţi? Angajezi oameni să se ocupe de ei, iar tu le acorzi audienţe, ca să ajungi să stai totuşi câteva minute cu fiecare? 🙄


  557. 557
    Danny:

    In China exista un program de control al natalitatii. Dar aceasta tara este o exceptie. Se merge pe premisa ca, e mai bine sa nu nasti un copil in plus, decat sa-l faci sa sufere toata viata. A nu-l naste, nu inseamna ca-l omori.

    Nora spune ca nu e bine sa obligi femeia respectiva sa nu-l nasca, nu e democratic, ci sa o educi pe femeia in cauza, in asa fel incat, sa constientizeze ca nu e bine pentru ea si pentru viitorul prunc sa se nasca din cauze economico -- sociale. Aici intervine o problema serioasa. Nu toti oamenii constientizeaza, nu toti au educatie si nimeni nu mai are timp sa educe populatia in acest sens, mai ales cand exista acest capitalism feroce, salbatic, primitiv si in viteza dupa obtinerea de bani cat mai rapida. Nimeni nu mai are timp de asa ceva, si de aici urmeaza etichetarea respectivelor persoane, drept animale, care doar procreeaza si atat. Aceasta mentalitate se raspandeste cu repeziciune in capatanile oamenilor si apar rezultatele. Decret-lege: nimeni nu va mai avea dreptul la al doilea copil in familie. Cei care incalca legea vor fi pedepsiti! Pe cand bogatii, nu.


  558. 558
    1Q:

    Ptiuu.. Şi-am zâs că nu mai zic..


  559. 559
    Nora:

    N-ai cum să te-nşeli atâta timp cât enunţi un principiu pe care tu ţi-l însuseşti şi-l aplici. Tu singur, neobligat de nimeni. Da, şi eu gândesc la fel ca tine. Şi mulţi alţii. Dar n-am cum să le pretind şi altora să ajungă la aceeaşi concluzie atâta timp cât nu ne-am dezvoltat în medii asemănătoare şi n-am avut parte de formare similară. E artificial, e păgubos. Ca şi cum aş încerca să scot insectele din alimentaţia tailandezilor.

    Statul care spune câţi copii să iasă din mine nu e mai puţin criminal decât cel care interzice avortul.


  560. 560
    1Q:

    Mică,
    Tu adaugi la sărăcie, atenţia..
    Eu am optat pt puterea financiară..


  561. 561
    1Q:

    Gataaaaaaaaaaaaaaaa.. nu mai zic.


  562. 562
    Nora:

    Dar zi! Că doar nu te bate nimeni! 😀


  563. 563
    Nora:

    Una peste alta, mă mai enervează şi misoginismul. Interesant cum statul vrea să pună stăpânire pe corpul meu, pe ovulele mele, nu şi pe cel al bărbatului meu. Deşi teoretic, ar fi mai practic la el: eu pot face un copil la nouă luni, el poate face unul pe zi!


  564. 564
    Danny:

    Nora, corect, westul european are clasa de mijloc. Da, dar pe seama istoriei seculare. Ei s-au imbogatit datorita altora, timp de secole.

    La inceputul mileniului doi al erei noastre, civilizatia europeana se afla in Orientul bizantin, unde existau orase infloritoare, pe cand occidentul se afla doar la sat. Bizantul are la rasaritul lui un imens teritoriu cu lume primitiva, razboinica si avida dupa cuceriri: turci selgiucizi si otomani, mongoli, arabi, intinsi pe toata suprafata Asiei, pe cand Occidentul satesc are la apusul lui un ocean imens, pe care-l vor strabate mai tarziu, pentru a se indestula cu bogatii si averi ce vor fi transmise de-a lungul generatiilor impreuna cu tehnologia, desigur, inventata de ei. Cauzele sunt profunde, numeroase si de sorginte istorica.


  565. 565
    Ana:

    Olamicu’,

    Nu cred că n-ai înţeles. Adică dacă sunt multimilionară, fac copii cu ghiotura, numai fiindcă am ce le da de mâncare, educaţie, joacă şi alte cele? Şi eu când şi cum mai sunt părinte la un balot de progenituri? Sau copiii bogaţi n-au nevoie de atenţia părinţilor fiindcă banii compensează tot? Hai, copile…


  566. 566
    Jaco Pastorul:

    Corect, jaba legi trompele tigancelor, daca tiganii dau iama in romance.


  567. 567
    Danny:

    Completare: Ei s-au imbogatit si datorita altora, timp de secole.


  568. 568
    Jaco Pastorul:

    Danny, lasa teoriile si raspunde-mi concret si urgent, fara sa te uiti pe wikipedia, unde se afla Rovine si Posada, ca vreau sa ma duc sa depun niste coroane.


  569. 569
    Nastasia:

    Aşadar, pentru educaţie n-avem nici timp, nici bani, nici chef. Îi lăsăm pe amărâţi în voia sorţii, dar atunci să nu ne mai plângem că există. Dacă o fi ca idei de genul sterilizării, controlului naşterii, eugeniei şi alte alea să prindă teren, să fie considerate soluţii şi chiar să se aplice, nu-mi rămâne decât să sper că nu voi mai apuca acele vremuri.


  570. 570
    1Q:

    Nora,
    Pls, o derogare.. Doar o vorbă săţ-i mai spun.
    Nu e totuna alimentaţia cu creşterea unui bebeu.

    Într-o oarecare măsură (politica de stat), statul are ceva responsabilitate faţă de copii.
    Dacă faci 15 copii si ai doar grija unuia, că nu poţi economic mai mult (+ că nu poţi acorda atenţie tuturor)..pe ceilalţi îi ia statul, adica ia din banii copilului meu să îi cresc si pe ai tăi.
    Teoretic. Practic, însă, sunt lăsaţi în voia sorţii..
    Zic.


  571. 571
    Danny:

    Gelu, ai despartit corect silabele, deoarece te-ai luat dupa mine, ha,ha,ha, cam subtil-cinic, nu-i asa?

    Gelu, nu-ti face probleme, fiecare de pe aici cerseste cate ceva, dar „FORMA DE CERSETORIE SUPREMA ESTE IUBIREA!”

    Si, gata, v-am dat la maxime de nu puteti sa le mai duceti. Rumegati-le sanatos!


  572. 572
    Nora:

    1Q, cine a zis că alimentaţia e totuna cu creşterea? 🙄
    Cred că sesizăm amândoi problema (copiii nimănui), numai că tu o doreşti rezolvată prin orice fel de mijloace. Iar eu, nu.


  573. 573
    1Q:

    Nasta,
    Nu. Să se înmulţească. Niciodată nu vei prinde vremurile acelea. E o utopie. Un război crunt, cred că da,..din păcate.


  574. 574
    Nora:

    Nastasia, culmea, dar Slovenia a încercat ceva similar acum câţiva ani (să descurajeze natalitatea în rândul populaţiei rrome cam cum au încercat ăia din Tm). A fost dată, normal, în judecată la CEDO şi a pierdut.


  575. 575
    Nora:

    Distopie. Nu utopie.


  576. 576
    Nora:

    Eu nu pot să le rumeg, Danny. Sunt cam aţoase, cam înecăcioase, nu ştiu ce naiba au. 😆 😆


  577. 577
    alexa:

    o să se termine totul în curând. nu o să mă mai poată umili acolo unde o să mă duc


  578. 578
    Jaco Pastorul:

    Nora, a zis „rumegati-le sanatos” adica numai dl Gelu.


  579. 579
    1Q:

    Da,
    Nu ştiu, mă destrăbălez şi io în gânduri lipsite de raţiune..
    Nu mă încântă imaginea copiilor trimişi la cerşit de părinţi iresponsabili. Sărăcia copilăriei acestora..

    O fi vreo altă viaţă, poate trăită intens, una aleasă.. nu ştiu. SF..lumi paralele..

    Scuze. Gata.
    Nu mai scriu. Sunt prostii supărătoare.. Chiar jenante.


  580. 580
    Ana:

    Olamicu’,

    Ce te tot retragi? Spune ce ai de spus. Şi ia vezi cu gândurile alea… 🙂

    http://pistolulcubuline.ro/2013/01/15/teza/


  581. 581
    Danny:

    Nora, poate ca n-ai dinti pentru a rumega. Tot ce e posibil. Ii ai tot de lapte, in cazul acesta, iti voi da maxime sub forma lichida.

    Nu, Jaco, si tu trebuie sa rumegi din greu, asa ca, treci la treaba! Sau, si tu le vrei tot sub forma lichida?


  582. 582
    Nora:

    Lasă-le, Danny, mai ţine-le. M-am umflat naiba de atâtea maxime. Dă-le şi tu-n stil minimalist. 😆


  583. 583
    geluodagiu:

    Of!

    Eu vreau putina intimitate in grup si Dany ma trateaza la persoana a II -a, basca si plural. Ma aiureste de tot. Ori „Gelu”, ori „Rumegati-le sanatos!”

    Actual, asta inseamna ca imi da maxim…e


  584. 584
    Danny:

    Inca o chestie, Nora, pe care ar trebui s-o intelegi, intr-un final fericit: „un copil nascut in plus in vremuri de restriste, va echivala cu 1000 de adulti morti mai tarziu”, in cazul in care s-ar declansa razboiul foamei. Nu stiu daca te-ai gandit la acest aspect.

    Cand foamea se va declansa pe pamant, principiile democratiei vor fi demult uitate. Primii care vor muri vor fi intelectualii, deoarece sunt cei mai sensibili, va urma imensa masa a gloatelor: muncitori, tarani, oameni fara slujbe, intr-un cuvant, oameni saraci, apoi oamenii corecti si cinstiti cu principii, idealistii si romanticii.

    Vor supravietui oamenii-animale, majoritatea dintre ei imbogatiti prin furt, jaf, din bunul comun al tuturor, prin inselatorie, minciuna, ipocrizie, viclenie, apoi mare parte dintre smecheri.

    Bogatii si politicienii, cei mai perversi oameni din lume, vor avea banii si puterea de partea lor. Vor pregati armate care vor trage in multimi, civilizatia se va duce pe pustii, iar putinii ramasi, vor incerca sa traiasca doar pentru ei. Acesta e motivul SUPREM pentru care il urasc pe dumnezeu!

    Tu, Nora, din pacate, vei muri printre primii. In aceasta ecuatie, mai exista doar o necunoscuta: HAZARDUL! Acesta apartine in totalitate celui pe care eu il urasc!


  585. 585
    Nora:

    Taci tu, că mă sperii! Buhuhu!

    Mor primaaaaaaa! 😥 😥 😥 Propun să mă jeliţi toţi preventiv, de acum!


  586. 586
    Danny:

    Nu se va intampla curand acest lucru. Dar, va veni o vreme cand raul se va produce. Noi, atunci, vom fi pe cealalta lume, fericitii de noi, care ne-am trait vremurile bune.

    Nora, in lipsa unui dumnezeu al tuturor, ratiunea ne va tine de cald, iar la tot raul de acum, vom ajunge sa ne inchinam, ca la ceva sfant. Totul depinde numai de cine se va afla in fruntea comunitatilor statale respective. Si mai depinde de ceva: de proiectul meu de reforma politica, daca va avea succes.


  587. 587
    Nora:

    Aia e, Danny. Proiectul, proiectul!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *