A şi trecut trenul?

„Lumea e o scenă”, zicea Shakespeare, iar Calderón de la Barca îi ţinea isonul cu „la vida es sueño”. Câteva sute de ani mai târziu, Joe Wright, cu ecranizarea sa după Tolstoi, respectă convenţia stabilită de înaintaşii săi şi aderă, cel puţin în aspectele formale, total la ea.

Personajele din Anna Karenina îşi trăiesc viaţa pe o scenă şi îşi parcurg transformările de la un avatar la altul trecând dintr-o încăpere în următoarea, iar pe fundal vedem decorurile mişcându-se şi oamenii din culise robotind. Dansatorii fac slalom printre elementele de recuzită. Karenina – interpretată de Keira Knightley – plânge în timp ce, undeva în spatele ei, altcineva rearanjează coordonatele realităţii în care se vede şi se lasă târâtă. Spectatorii nu lipsesc niciodată, iar aici e uşor de întrevăzut degetul moralizator al societăţii: e pardonabil adulterul atâta timp cât e bine camuflat, iar aparenţele sunt salvate, nu şi adulterinii care îşi doresc să treacă în legitimitate. „Păcatul” mărturisit în confesional e suportabil, ba chiar preferabil (totul pare s-o împingă pe Karenina spre adulter, inclusiv „cinstitele mame şi soţii” care o privesc dispreţuitor mai târziu); cel transformat în act public este însă de neiertat. Iubirea se trăieşte în alcov, nu se declamă. Karenina şi Vronsky pun, de fapt, o oglindă societăţii, o oglindă în care aceasta nu suportă să se privească.

Greşeala lui Wright e că i-a păsat mai mult de decoruri decât de poveste şi de personaje. Ambalajul somptuos aruncă în derizoriu cadoul pe care-l înveleşte. O văd pe Karenina cutremurată, dar sunt mai interesată de cât de strâns îi e corsetul şi de tăieturile decolteului. Fondul de ten, rimelul sunt mult prea waterproof, iar lacrimile nu lasă urmele fireşti. Apoi, interpretul contelui Vronsky – Aaron Taylor-Johnson – pe care nu ţin minte să-l fi remarcat în alte pelicule, e atât de lipsit de nerv, atât de şters încât pare un biet şi palid pretext. Unul care nu stă deloc în picioare. Dacă n-aş fi ştiut povestea, dacă ăsta ar fi fost primul contact cu Anna Karenina, mi-aş fi întrebat cum un strop de apă chioară a ajuns să determine un aşa diluviu. Mult mai bine stau hainele, în schimb, pe Jude Law în rolul lui Karenin. Un Jude Law reţinut, rigid, în antiteză cu o foarte expansivă şi dramatică Keira Knightley.

Singura spărtură din artificial e povestea de dragoste din plan secundar, cea a lui Levin şi Kitty. Aici, povestea decurge mult prea convenţional, iar morala pe care o servesc ei e doar un sirop diluat pe lângă mesele îmbelşugate, stropite din plin cu coloranţi magici, din cealaltă jumătate a scenei. De altfel, „căminul” lor este singurul care nu se situează „în teatru”, singurul care beneficiază de un cer real si nu de un tavan care se dă la o parte. Levin şi Kitty sunt mult prea decoloraţi, prea „de post” pentru a putea echilibra excesul din cealaltă zonă, cu tot condimentul adăugat de scena în care Kitty îi spală trupul murdar şi bolnav al cumnatului său, alături de o prostituată devenită concubină, într-o lumină cu rezonanţe cristice, sub ochii jucând în lacrimi ai proaspătului ei soţ.

***

Ecranizările au o soartă crudă, de multe ori. Inevitabil, spectatorii compară filmul cu cartea şi cu bogăţia de nuanţe de acolo. După mine, o astfel de abordare e o greşeală: cinematografia şi literatura operează cu instrumente diferite. De aceea, relevantă nu mi se pare fidelitatea – care nu are cum să fie altfel decât falsă. Ci inovaţia: ce pot regizorul şi scenaristul să creeze cu materialul pe care îl pune la dispoziţie scriitorul. Nu e nevoie să consume tot meniul, nici n-ar avea cum, pot lua cu vârful degetelor sau cu pumnul, după cum vor, ce le face cu ochiul. Să creeze, repet, nu să recreeze. Ei nu repetă un act deja existent. Adaptarea, în pofida numelui, nu trebuie văzută ca o replică, o copie a romanului. E fals şi înşelător. Joe Wright eşuează chiar aici. Anna Karenina lui nu stă-n picioare, e un eşafodaj uriaş care se prăbuşeşte sub propria ambiţie. Nu eşuează din cauză că îl trădează pe Tolstoi (nici nu e obligat unei astfel de fidelităţi), ci din cauza propriei sale concepţii. Atonement şi Pride and Prejudice au avut mult mai multă carne. Erau mai „cuminţi”, de acord, dar şi mai consistente. Sentimentul că asist la o „făcătură” este mult prea pregnant. Poate la viitoarea adaptare, îndrăzneala nu se va risipi pe orizontală, ci va fi ţintită şi-n profunzime. Văd frânghiile care susţin decorul, dar nu şi legăturile dintre oameni, coagularea acelei pasiuni nebune care-o face pe Karenina să rişte atât sau sedimentarea relaţiei dintre Kitty şi Levin.

Nu-mi mai pasă de Karenina şi drama ei într-o lume în care soţii şi taţii decid totul, după cum scenariul are grijă să ne spună, ci sunt mai atrasă de cusăturile scenelor, de recuzită. Când se aruncă sub tren, observ mai degrabă contrastul roşu-negru decât acel „Doamne, iartă-mă!”. Decorurile şi costumele ajung personaje în sine când firesc e să fie instrumente, să susţină povestea, s-o ajute, nu s-o sufoce. Prea mult dans, prea amplă coregrafia, prea săracă muzica.

654 comentarii la “A şi trecut trenul?


  1. 1
    Licurici:

    eu am avut tot timpul impresia că mă uit la un musical fără de cântece. 🙂

    problema lui Wright (mă rog, una din ele) e că are nişte actori-fetiş (cum e insuportabila de Keira) şi nişte cadre pe care le repetă în toate filmele. spre exemplu, scena dansului dintre cei doi protagonişti, când sala de bal se goleşte de rămân doar ei doi, e aceeaşi cu cea din „Pride and Prejudice”. şi mai sunt de-astea.

    cât despre Aaron Taylor-Johnson, eu l-am remarcat recent în „Savages” şi mi-a plăcut.

    dar separat de asta, după atâtea ecranizări şi citiri ale Kareninei am realizat că, de fapt, povestea asta e despre gura lumii şi cât de mult contează ea, şi nu despre iubire, autodesăvârşire morală, căutarea adevărului şi alte chestii de genul ăsta, cum ai crede. e tabloidal de-a dreptu’. 🙂


  2. 2
    1Q:

    Da, aşa e. Un film văzut după ce-ai citit cartea e o dezamăgire, te aştepţi să vezi imaginile formate de imaginaţia ta, citind.
    De cele mai multe ori nu merg la filmele de acest gen. Poate din curiozitate, dar, din start, îl descalific fără să vreau. Ştiu cine-i asasinu`.. 🙂


  3. 3
    1Q:

    hello, Licu rich!


  4. 4
    Licurici:

    helău, Aikiu! 🙂


  5. 5
    Nora:

    N-am văzut „Savages”. Mie Keira mi-a plăcut în Never Let Me Go. Mult de tot. N-o găsesc insuportabilă, dar probabil că, dacă o mai fetişizează mulţi, va ajunge.

    Fireşte că povestea e (şi) despre gura lumii. Era esenţială atunci. Dar personajul Levin vine cu un soi de ideal, totuşi. Adică Tolstoi ne spune, printre rânduri: this is love. (mă rog, traduceţi şi voi în rusă, care ştiţi. :D)

    Apropo de dans, mi-a plăcut mişcarea aia a mâinilor din încheietură. Dar cred c-a fost invenţia lui Wright, n-am mai văzut-o în alte redări ale dansurilor din epoca aia.


  6. 6
    geluodagiu:

    „Greşeala lui Wright e că i-a păsat mai mult de decoruri decât de povestr”.

    Ai „plagiat”-o pe Ana mea. Exact asta a spus si ea despre film. Eu insa nu cred pana nu vad cu ochii mei. Asa ca astazi am seara de vizionare.


  7. 7
    Nora:

    Pfiu, numai plagiatori pe aici. 😀 Vedeţi-l.


  8. 8
    Nora:

    1Q, eu încerc să uit de carte. Să iau filmul drept ivit din spuma mării. Nu-mi iese mereu, dar aşa e onest. 😀
    Iar oricum cine-i asasinu’ nu mă preocupă niciodată. :mrgreen:


  9. 9
    geluodagiu:

    Asa e. Cuvantul acela a devenit prea folosit. Gata, ii ajunge.

    Ma duc sa vad cu ochii si urechile 🙂 mele


  10. 10
    1Q:

    Nora,
    Cum să uit? Poate să nu ştiu ce film văd, să aibă alt titlu, absolut nicio informaţie şi după ce mă prind, să exclam: Aaa, păi ştiu ce se va-ntâmpla.. sadusdraqzurpriza.


  11. 11
    Licurici:

    mie Keira nu-mi place defel. 🙂

    iar eu ziceam că e despre gura lumii ecranizarea asta. probabil că nu am fost clară. nu mă referam la roman în sine, care are extrem de multe valenţe, ci strict la filmul ăsta. mi s-a părut că Wright pe gura lumii a pus accentul, de-aici şi scena ca viaţă şi decorurile schimbate sub ochii tăi etc.

    dansul mâinilor e, din câte citisem, găselniţa coregrafului Sidi Larbi Cherkaoui.


  12. 12
    geluodagiu:

    Nora,

    si cu „Vedeţi-l” ai dreptate. Asa este. Ne ducem sa-l vedem. Repet, suntem doi. Ii spuneam asta putin mai de vreme si lui Dany. Cred ca nu prea va pricepeti la folosirea persoanelor. Folositi a doua plural in loc de singular :). Nu ca as fi vanator de greseli.


  13. 13
    Nora:

    1Q, sunt genul de spectator şi cititor care nu e preocupat de acţiune în sine. De-aia, spoilerele mă cam lasă rece. Nu prea mă interesează „ce?”, ci „cum?”. De-aia nu prea mă afectează spoilerele. Surprizele mele sunt de alt tip.


  14. 14
    1Q:

    Toată vraja-i din încheietură?
    Hm, ce simplu! Zvâc..


  15. 15
    Nora:

    Laura, e frumoooooaaaaasăăăăă Keira! 😛

    Da, ai dreptate, presiunea socială ocupă primul loc. Nu pasiunea, nu durerea ei de mamă. Adică o vezi încălcând bunele moravuri, dar nu prea vezi ce-o-mpinge acolo sau cum trăieşte ea în ea toate astea, dincolo de confruntarea cu societatea din Sankt Petersburg. Şi da, am şi zis, găselniţa cu teatrul asta sugerează. Nu eşti de capul tău, toţi te văd şi te vor pedepsi, nemernico!


  16. 16
    1Q:

    E, na. Mă duc la film să urmăresc o acţiune.. ceva straşnic. Cum se mişcă actorii mă interesează doar filmele cu împrăştiat pumni..

    Spoi la linguuuri..
    `ai că fac şi tingiri! la 5 linguri, o tigaie. Superofertă!


  17. 17
    Licurici:

    na, mie nu mi se pare frumoasă. are un fel de a vorbi încât uneori ai impresia că îi plouă în gură, râde extreeeeem de fals, e costelivă, da’ fără sex-appeal etc. mai pot găsi dacă vrei 😀


  18. 18
    Jasmine:

    Ciao tuturor! Pune accent pe gura lumii zici. Da, e o perspectiva. Ca sa vezi cum sunt oamenii de diferiti. Eu cand ma uit in urma la roman, ma gandesc la tumultul, abisul si complexitatea de sentimente, la evolutia si la transformarea totala a personajelor. Cum te obliga sa privesti in oglinda si sa iti infrunti, de fapt, adevarul despre tine insuti. nud (Anuska, te plagiez hihi) fara voaluri, dezbracat de toate principiile pe care crezi ca daca le ai, te identifici cu ele si in spatele carora te ascunzi, asa cum esti cu intuneric si lumina.


  19. 19

    Ase fain si profesionist ai inceput… de.. parca nici nu mai are sens sa termin de citit. Ai si rochii elegante, ai si Shakespeare… ce sa vrei mai mult? Trebe sa te maritam… si.. am scapat de tine! Nuuuu! Deci: am sa citesc textul. Dar vreau sa dorm una buna! Am mancat o ciorba de burta (in singurul loc din lume in care se face ciorba de burta si nu spalaturi) si… parca as dormi un ceas de vreme. Shakespeare e mic copil pe langa aforsimul meu de azi: „a fi sau a nu fi buna -- ciorba de burta -- aceasta-i intrebarea”


  20. 20
    Nora:

    Ştiu, ştiu, Laura, am mai auzit răutăţile astea despre ea :P. Mie, na, mi-au plăcut astea costelive mereu. 😀 O să vină Andreea şi vă luaţi amândouă de mână, că nici ei nu-i place. 😀

    1Q, ştii să faci aşa din palme, de parcă ai avea două păsări în locul lor? 😀 Pfoa, că delicat mai eşti!


  21. 21
    Danny:

    Trenul a trecut? Dar gara ati gasit-o? Nu? Inseamna ca a mai trecut o iluzie! Fiti pe pace!


  22. 22
    geluodagiu:

    1Q,

    Ai grije te rog, cu spoitul. La toxicitate sa ai grije!


  23. 23
    vio:

    Si mie imi place Keira!!!


  24. 24
    Nora:

    Bonjour, Jasmine. Vorbeam de film. Iar expresia asta „gura lumii” e oricum uşor trivializantă. Gura lumii înseamnă societate, religie, norme, reguli. Alea pe care le-a încălcat Karenina.

    (vedeţi şi imaginile cu „copiştii”, care tot „ştampilează”, mecanic, gol, abrutizant)

    Ghermane, somn uşor! Să-ţi fie de bine!


  25. 25
    Jasmine:

    O fi vreun trend, Nora. Acum comparam si cu ecranizarea lui Bel Ami. M-a izbit aceeasi artificialitate la nivel emotional si acelasi accent pus pe societate, norme.


  26. 26
    Nora:

    N-am văzut-o, J.


  27. 27
    Nora:

    Vio, bine că nu-s singura. 😀


  28. 28
    1Q:

    Nora,
    Da, e fain. Însă, e atât de studiat gestul, că, de-l voi reuşi, nici nu-mi voi da seama.
    Iote,..deja, fac..valuri, valuri.. îu! ce se-ntâmplă? zbor!

    Gelu,
    Ce să mai am grijă!
    Speranţa de viaţă e oricum aşa de mică..


  29. 29
    Nora:

    1Q, pricep că la Anna Karenina nu te-ai uita pentru că ştii cum se termină. 😀 Ei, dacă n-ai citit „Never let me go” a lui Ishiguro, poţi vedea liniştit filmul.


  30. 30
    Jasmine:

    toto, cu mine de ce nu vorbesti? sunt pedepsita pe coji de nuci? 🙁

    nora, si mie imi place keira, sa stii! 🙂


  31. 31
    Nora:

    😆 Leagă-te de ceva, nebunule!


  32. 32
    Jasmine:

    de cordonul ombilical


  33. 33
    1Q:

    Jei,
    De obicei, la un film, mă izbeşte ori un miros de parfum, ori de floricele.. Nu prea mă izbesc de emoţii.
    Odată, mai demult, ă-hă-hă, la un film indian, am avut un nod în gât..
    Ceilalţi hohoteau..
    Vă pup, am plecat.


  34. 34
    Jasmine:

    sper ca l-ai taiat pe nod. unde pleci?


  35. 35

  36. 36
    Jasmine:

    danny, ti-ai pus poza cu bradutul! iupi, pare frumos, atat cat pot sa vaz.


  37. 37

    Ma sparie criticismul tau! Cateodata e mai bine sa fie mai prostanaca! Se pare ca… si prea multa inteligenta poate deranja. Adica… dom’le -- NU MAI POT RESPIRA GRESIT/CALCA STRAMB PT CA SCORPIA MA VEDE!


  38. 38
    Nora:

    TE VĂĂĂĂĂĂĂĂĂD! Muahahaha! 👿

    Dar nu-mi pasă! 😆 😆 😆


  39. 39

    Api… daca ti-ar pasa & mi-ar pasa si mie.. ne-am da dracu! Am concura pentru suprematia in spurcaciune. Vaaaai… Noraaa ce spurcaciune elaborata ai reusit prin acest text. Dar tot esti slaba! Pt ca eu sunt ucigas de critici! Eu critic in masura in care is capabil sa ma sinucid din spirit critic. Deci: 1-0 pentru mine!


  40. 40
    Seva Tudose:

    Nu văzui filmul,poate mă duc să închiriez caseta filmului. Dar sincer nu prea mă omor după adaptări ale romanelor cunoscute și arhicunoscute,gen „Sclava Izaura,
    Forseytte Saga,La răscruce de vânturi ori Pe aripile vântului…prea mult Soap Opera !

    cum ar fi la ProTV…Pariu cu viața….nu plâng eu destul de ale mele,de-ale copiilor ? Acum trebuie să mai plâng și la filme 😆

    Eu vizionez filme de spionaj internațional,politic mafia,
    forensic science,action,de guerrilă,wars, military history,stuff like this,ca să îmi țin trează sălbăticia mea 😆


  41. 41
    Nora:

    Seva, filmul este acum la cinema. Are şi ceva nominalizări la Oscar. Pe dvd va apărea mai târziu, după ce iese din cinematografe.

    Sclava Isaura e după un roman? 🙄


  42. 42
    Jaco Pastorul:

    Da, dupa un roman scris de marele scriitor brazilian Edison Arantes do Nascimento.


  43. 43

  44. 44
    Raj lt.rez.:

    Am citit cartea. Stiu ca-i incredibil si totusi am citit-o. Nu se compara cartea cu ecranizarea. E ca atunci cand mai acu vreo 30 de ani, un amic mi-a descris o gagica: frumoasa de pica,ingenua. Cand am dat ochii cu ea, era de fapt varianta feminina a lui Adrian Copilu Minune. Ar fi fost buna ecranizarea doar daca Keira ar fi jucat goala pusca


  45. 45
    Seva Tudose:

    Nora,

    am să aștept să iasă de pe piață să o iau la casetă 😆 nu-i nici o grabă …

    Jaco#42

    merci ptr.precizare eu uitasem autorul brazilian,îmi amintesc era la televozor în România pănă-n 1990 !

    how about this :

    http://search.yahoo.com/search;_ylt=AmzRBnPrfQvws5Py5cUWtKabvZx4?fr=yfp-t-701-s&toggle=1&cop=mss&ei=UTF-8&p=arnold%20swartzennegeranswering%20machine#r=fr2%3Dtime%26ei%3DUTF-8%26fr%3Dyfp-t-701-s%26p%3Darnold%2Bschwarzenegger%2Banswering%2Bmachine%26btf%3Dd&rid=refiner1


  46. 46
    Nora:

    Fireşte că nu se compară, Raj. E ca şi cum ai compara gâşte cu struţi. Sau invers.

    Seva, how about what? Că nu văd decât un şir de articole, ştiri legate de Swartzenegger. Dacă mă-ntrebi dacă-mi plac filmele lui, răspunsul e nu. 😀 Câteodată mă uit şi nu ştiu dacă-i om sau maşină. Pare cam neuns cu vaselină şi de-aia îi lipseşte mimica. 😀


  47. 47
    Nora:

    Raj, e destul de goală, apropo… Nu de tot, dar oricum… 😆


  48. 48

  49. 49
    Seva Tudose:

    Nora,

    dă click pe site-ul de sus#48,apoi click pe săgeata video-clip-ului dorit și apoi ușor te duci cu mouse-ul jos unde scrie youtube.com și dai click…așa vei viziona prank-urile lui Arnold ….


  50. 50
    Nora:

    Am priceput, Seva, merci.


  51. 51

    Stiu ca nu va intereseaza, si chiar daca v-ar, o sa va faceti ca nu, dar Codul lui da Vinci film a fost mai tare decat cartea. Sau cel putin egal. Ce sa mai zic de Stapanul Inelelor? Stiu, stiu, ca nu va place genul si ca mai sunt si vechi, dar na!


  52. 52
    Seva Tudose:

    Nora,

    și da,nici eu nu vizionez filmele lui Arnold,sunt cam imature ptr.gustul meu și sunt contra la cea scos pe piață cu Super-man,Robot-Man și alte tâmpenii,jucându-se cu mințile copiilor ca fiind imbatabili…

    pe undeva îi găsesc responsabili pe cei ce fac video-clip-uri,filme stiințifico-fantastice…și nu-i de mirare când unii copii nu fac diferența dintre un film și realitate și se duc la școală cu pistolul părinților…cu materiale imflamabile…pornind singuri insurecție…

    dar și părinții greșesc că lasă la îndemăna copiilor,indiferent cât l-ai crede destul de matur,deștept… părinții sunt de condamnat în mai mare măsură…

    deși cred în dreptul de a deține o armă !
    Dacă un hoț intră peste mine noaptea în casa mea ? Îl împușc fără regrete !


  53. 53
    Danny:

    Jasminut, ma asteptam sa zici ceva si la poza cu fatzaul meu, atat cat puteai sa-l vezi, ha, ha. Glumesc, draguta.

    Vrei sa vezi si partea de sus a bradutului?


  54. 54
    Nora:

    Seva, cântărind avantajele şi dezavantajele deţinerii de arme, sunt clar împotrivă. Mi-ar plăcea să văd o statistică legată de câte vieţi au fost apărate cu ajutorul lor şi câte vieţi s-au pierdut pentru că au încăput pe mâinile cui nu trebuie. Iar legislaţia din State e oricum mult prea permisivă.


  55. 55
    Danny:

    Corect, Nora, referitor la detinerea legala de arme. Nota 10 de la mine. Sunt pentru dezarmarea totala a individului.

    Daca-ti intra in casa, ii aplici doua figuri de karate si l-ai pus jos. Il legi de maini si de picioare, ii pui calus in gura si te pisi pe el, ha,ha,ha, apoi chemi politia, salvarea si pompierii.


  56. 56
    Ana:

    N-am văzut filmul, Nora, dar o să-l văz, că mă incitaşi. Am văzut-o pe Sophie Marceau pe post de Anna. Pe Vronski nu mi-l amintesc. Sophie e a fost karenină.

    Uritescu e un om bun, Raj. L-am cunoscut în 1998, în casa lui, unde am întâlnit-o şi pe soţia lui. Sunt doi oameni veseli şi frumoşi. Şi, apropo de discuţiile din ultimele zile, se iubesc. Se vede.

    Cartea lui Radu Paraschivescu, Nora, pe care am citit-o când a apărut prima ediţie, e o porcărie şi nu-mi mai amintesc nimic din ea. Da, aşa pedepseşte memoria mea cărţile proaste. Întâmplările cretine şi răutăţile le păstrează totuşi. O şti ea de ce, că eu umbră de habar nu am.


  57. 57
    Nastasia:

    Jaco, eşti sigur de autorul Isaurei? N-o fi fost mai degrabă Garrincha?


  58. 58
    Seva Tudose:

    Nora,

    sper că îți dai seama că tot ce auzi tu acolo în România,sunt crâmpeie din câte se întâmplă aici în SUA…

    ar trebui să ți o statistică a întregului continent Europa plus ceva din Asia,ca să generalizezi,ori cât crezi că ești la curent cu nouătățile de aici.

    Și atunci să faci balațul crimelor acumulând absolut toate țările din Europa și ceva din Asia…atăt de mare este USA Și populația acesteia și apoi vei vedea 😉

    Știi și tu că ultimul caz din Newtown, a fost al unui psihopat,inclusiv mama lui… ?

    Aici în fiecare dimineață, auzi câți s-au împușcat ptr.droguri,burglaries(spargeri de case)nu mai spun crime,violuri,furturi de mașini,robberies la magazine,benzinării…șamd

    deci este o țară vastă și cu f.bune,bune,rele și f.rele 😉 mai ales că sunt toate mentalitățile tuturor popoarelor de pe glob… nu numai români(cazul meu) 😉

    sunt americani( să zicem Ca I.Țiriac) Bella Karoly care cred că are 25 de arme de colecție…ori persoane care au un întreg sat ca terenuri deținute,unde nu ai acces,alfel ești împușcat… 🙂


  59. 59
    Seva Tudose:

    #55

    păi el când intră în casa ta deja are un pistol ori un revorver,aici cum în România faci rost de droguri ori poți urca o centuristă în mașină foarte ușor… poți cumpăra un pistol cu 200/300 de dolari,pe sub mână !

    exact ca în proverbul: până ne-a…. noi ne-am…Dar să zicem mai bine așa:

    Ajută-mă Doamne să nu fiu„in the wrong time,in the wrong place” 😥


  60. 60

  61. 61
    Danny:

    Corect, Seva, hotul are deja un pistol in mana, dar de unde il are? L-a cumparat liber de pe piata, nu-i asa? Adica, hotul isi cumpara pistol pentru a face rau, in timp ce normalii isi cumpara pistol pentru a se apara de hot, in baza aceleiasi legi: a inarmarii individuale. Mi se pare o problema aici, deoarece in scurt timp, toata populatia americana se poate inarma pe timp de pace.

    Dar cand va incepe un razboi, cu ce se vor mai inarma americanii in case? Cu tunuri si tancuri? Cred ca e o problema foarte spinoasa, ce merita dezbatuta in toata lumea.


  62. 62
    Danny:

    Eu vreau sa aud de la Nora un lucru:

    Nora, tu esti o fiinta fricoasa?

    E adevarat ca mergi cu sprayul paralizant mereu in geanta?

    Tu crezi ca vei sti sa-l folosesti sau, mai degraba, sa ai puterea, inspiratia de a-l folosi?

    Nu cred ca ai antrenament in acest sens.

    Cum te simti tu in aceasta tara, daca mergi mereu cu paralizantul la tine? Inseamna ca exista o problema.


  63. 63
    Seva Tudose:

    Danny,

    dacă acestă lege a Americii de a purta armă s-a implementat de la descoperirea ei,cum poți să spui acum,nu armelor ! Producția de arme,calibru mic,cum ar fi pistoale,revorvere, s-au făcut conform numărului populației.

    Deci poți cumpăra legal,ceri permis de la Poliție,faci dovada că nu ești bolnav psihic,ei pot afla,având drept de informare…și îți cumperi armă !
    Dar au cam început unele state să restricționeze,dreptul de a avea armă,la sugestia lui Obama-Socialistul !

    Pușca de vânătoare cu elice ori ori cartușe(shotgun) o poți cumpăra fără permis de port armă,ca un pachet de țigări.

    Și aici PROPIETATEA PRIVATĂ ESTE LEGE SACRĂ,NU DEGEABA AMERICA SE NUMEȘTE: LUMEA NOUĂ,ȚARA TUTUROR POSIBILITĂȚILOR,ȚARA CEA MAI DEMOCRATĂ,LIBERĂ DIN LUME !

    Câte milioane de oameni au trecut oceanul să își încerce norocul aici ? Mai recent și arabii au venit aici PE PĂMÂNTUL PROMISIUNILOR…sunt mai fericiți aici decât în țările lor de baștină ! De ce crezi că migrează aici non-stop ?


  64. 64
    Seva Tudose:

    Nora,

    decât spray paralizant,mai bine un „electric/unde paralizant shock” cel care îl imobilizează ptr.câteva minute bune,suficient să poți fugi la adăpost,să scapi de atacator…

    spay-ul este cam riscant,că el nu va sta cu fața și obrăjorii ca tu să-i dai un pupic 😆


  65. 65
    Nora:

    Seva, eu mă refeream la statistici care privesc strict situaţia din ţările unde armele de foc sunt legale. Nu din toată lumea, la grămadă. Aşa pe o perioadă de timp, aş vrea să ştiu cum şi-au dovedit armele alea utilitatea (câte proprietăţi şi vieţi au apărat) versus riscurile pe care le-au adus în comunitate (câţi răniţi, mutilaţi, morţi etc pentru că cineva a luat-o razna la un moment dat).

    Bun. Sunt de acord cu dreptul tău de a purta armă atâta timp cât tu eşti responsabilă în faţa legii de acea armă şi plăteşti şi tu dacă ţi-o ia copilul care e supărat că n-are prieteni la şcoală, vecinul într-o criză de gelozie, iubitul care se-mbată şi decide să se răzbune pe un coleg de serviciu etc etc. Ţi-ai asuma un asemenea risc?

    Altfel, desigur, SUA au şi părţi bune, şi rele. Asta cu armele e, în opinia mea, una din alea rele. Iar faptul că oamenii simt nevoia şi au nevoia să doarmă cu pistolul sub cap nu spune nimic pozitiv despre acea ţară. Cu tot respectul, SUA nu mai sunt ce erau. În general. Nu invidiez absolut deloc ceea ce se cheamă „democraţia americană”. Nu mi se pare un model de urmat, am mai spus-o. Manipulare şi propagandă ca acolo mai rar. Dacă m-ar întreba cineva unde mi-aş dori să plec, crede-mă, SUA nu sunt nici pe departe pe primele locuri. Şi ştiu mai mulţi oameni care gândesc ca mine.

    Da, o fi ok pentru cei carierişti şi pentru anumite domenii. Dar atât. Ca stil de viaţă, no fuckin’ way.

    Cea mai mare dramă a poporului american -- iar asta n-o zic eu, o zic americani mai deştepţi ca mine -- e că a fost dresat să-i fie frică. Frică de orice, frică de umbra lui. Şi există o întreagă industrie, de la servicii, armată, media şi cinematografie care n-are alt scop decât ăsta: să bage frica-n americani.

    Scuze, asta e opinia mea sinceră. Şi sper ca lui Obama să-i iasă faza cu armele de foc în pofida tuturor. Dar nu prea-mi fac iluzii aşa mari.


  66. 66
    Nora:

    Şi ca să afli de ce există încă arme pe străzi, mergi până la producător. Ia tot firul. Există arme pe străzi pentru că se vrea aşa. Iar tu îţi iei armă pentru că tot „sistemul” te-a convins că nu se poate fără. E un cerc vicios pe care nimeni nu-l rupe. De ce o armă şi nu un sistem de alarmă performant?

    Eu am glumit cu spray-ul paralizant, Seva. Văd că Danny m-a luat în serios. 😆 Eventual, pot să-i înfig agresorului un pix în picior! E cel mai „violent” obiect pe care îl am asupra mea. Sau să-i dau cu o carte în cap. 😆


  67. 67
    Nora:

    Ana: oi fi ştiut eu de ce nu m-oi fi împiedicat de ea, deşi e destul de vizibilă. 😀


  68. 68
    Costelus:

    Seva, ti-ai pus vreodata problema ca dreptul ala de a cumpara arme la liber da si posibilitatea tuturor descreieratilor sa umble cu kalasnikoave? Iti dai seama ca, de acum incolo, un pompier chemat sa stinga un incendiu se va gindi de doua ori inainte sa intervina: daca il asteapta un bou cu arma incarcata de partea cealalta?

    Ce naiba le spui parintilor care si-au trimis copiii la scoala dimineata si i-au primit bucatele la prinz? Ca un individ si-a folosit drepturile constitutionale? Sau ca e nevoie de mai mult personal inarmat in scoli?


  69. 69
    Costelus:

    Asa, si cu sfinta proprietate: acum citiva ani a fost la stiri un tata care si-a impuscat propriul copil. Adolescent, de Halloween, a vrut sa faca o gluma proasta si sa-l sperie pe tafsu’. Asta intii a tras, ca na, proprietatea e sfinta. Copilul a murit pe loc. Cam la asta duce citirea unor legi asa, cuvint cu cuvint!

    Nimeni nu vede ce afacere sint armele produse si vindute americanilor sa se omoare intre ei. Nimeni nu se intreaba unde se va ajunge. Deja armele automate sint la ordinea zilei. Ce va urma? Lansatoare de rachete la oferta in supermarket?


  70. 70
    Danny:

    Seva, proprietatea privata n-are nici o legatura cu inarmarea unei populatii, oricat de sacra ar fi ea. La fel, nici democratia americana nu sta in detinerea armelor de foc de catre orice om de rand, sanatos la cap. In acest domeniu, politia americana ar trebui sa fie mai vigilenta, mai pragmatica.

    Toti care au venit de-a lungul secolelor in America au facut-o din cauza opresiunilor legate de starea politica din vestul Europei, o zona aflata in profunde schimbari de politica, economie, mentalitate la inceputul sec. 19. La fel, starea economica a fost pe primul loc in optiunea oamenilor de a emigra in America de Nord. Dupa al doilea razboi mondial, toti care au plecat in U.S.A., toti cei care au plecat si inca mai pleaca in tarile Europei Occidentale o fac din nevoi economice.

    La inceputurile emigratiei europenilor, acestia aveau nevoie de arme, deoarece intalneau tinuturi noi populate de bastinasii indieni. A fost o adevarata aventura a europenilor in America acelor timpuri. Lumea a mai evoluat de atunci, astazi, tu nu te mai afli in westul salbatic ca acum 200 ani, aveti o constitutie ce dateaza din 1776, ati avut un razboi de secesiune, ati avut lupte cu indienii pe care i-ati exterminat si pe altii i-ati colonizat in rezervatii. Ati invatat din aceste lucruri ca natiune noua ce sunteti.

    Aceasta teama de necunoscut, de salbatic, ar trebui sa inceteze in pamantul vostru fagaduit. In plus, eu observ cum valorile si principiile democratiei se afla in schimbare. Chiar eu lucrez la imbunatatirea lor.


  71. 71
    Nora:

    Păi, n-ai văzut, Costeluş, cum au ajuns să aibă în şcoli detectoare de arme de tot felul? No, thanks. That’s not quite my cup of tea. Ce ţară zdravănă la cap e aia în care ţi-e teamă să nu te facă bucăţi un puşti de 12 ani? Nici nu e musai să-l cumpere de la colţul străzii. Îl fură pe-al maică-sii când îşi face ea siesta de după-amiază. Că deh, femeia e sănătoasă la cap şi are drept de armă. Singura problemă e că n-o ţine în chiloţi 24 din 24.

    Şi atenţie! Nu e Africa. Nu vorbim despre copii-soldaţi, nu vorbim despre o zonă de război.

    Da, America are o istorie cu armele. Dar la început, când era no man’s land şi când îţi luai bucata de pământ după principiul primul venit, primul servit, când nu exista poliţie şi nicio formă de autoritate, era de-nţeles. Acum, e barbarie în toată regula.

    Apropo de barbarii, citii azi pe blog la Tolontan, cum ultima lesbiană închisă la noi pe motive de orientare sexuală a fost eliberată abia când a venit Constantinescu la putere.


  72. 72
    Danny:

    Nora, te rog sa ma scuzi ca te-am luat in serios cu paralizantul. Am citit la tine de vreo 3-4 ori ca il porti in geanta. Repetandu-se, am depasit si eu sfera glumei si am intrat in sobru.

    Eram hotarat sa-ti trimit prin posta palosul meu, care e si paralizant in acelasi timp, pe langa faptul ca taie foarte bine. Apasai pe un buton verde si imprastia praf si pulbere in jur, iar daca apasai pe cel rosu, luai legatura cu Cotroceniul.


  73. 73
    Nora:

    Ţine-ţi paloşul cu tine. Nu se ştie când ai nevoie de el. Eu mă descurc.

    Cu paralizantul, am avut o tentativă prin liceu să-mi iau. L-am ţinut o zi, două, dar mi-era frică să nu apăs aiurea pe el şi să mă „paralizez” singură. Am renunţat.

    Voiam doar să descurajez amatorii, of, mi-ai stricat toată şmecheria!


  74. 74
    Costelus:

    Toate scolile din SUA au personal inarmat. Acuma unii spun ca nu ar fi destul, ca ar trebui de fapt pe holuri sa umble echipe swat, gata sa traga la orice miscare suspecta.

    Nu-i barbarie, e afacere.


  75. 75
    Costelus:

    Nu face nimic Obama cu armele Seva, behaie el aiurea cum are obiceiul, stai linistita.

    Nora, tu paralizezi cu privirea. 😀


  76. 76

    Hai sa va zic de ce cred ca Romania trebuie rasa de pe fata pamantului! Pt ca avem becalioti in parlament, cetatenii romani is becalioti. Tot poporul acesta tiganizat e becaliot! Trebuie sa vina ambasadorul Marii Britanii sa recite de ziua lui Eminescu?
    Daaaaaaa! Va rog sa ma scuzati pentru ca m-am crizat pentru o chestiune asa minora! Adica… unii spun ca fara Eminescu cultura noastra ar fi in izmene… si… noi ne dam smekeri & mult mai destepti. Avand in vedere ca… site-ul acesta este un site de intelectuali… vreau sa va urez un sincer: SA VA IAU IN PULA!


  77. 77
    Ana:

    Acum, Adi? 🙄 Uf, şi voiam să mă culc. Iar tre’ să mă machiez, să-mi fac păru’, să-mi trag corsetu’… fir-ar, ce năbădăios mai eşti, omule… 😉


  78. 78
    Danny:

    Ghermanuti, ti-am vazut fatza aia grasa si urata, bila aia rotunda si cheala. Stii cu cine semeni? Cu un puscarias recent scapat de la boli psihice sau, mai degraba, cu un kokalar scapat in libertate.

    De ideile tale nici nu mai incape vorba, ai fost catalogat demult. De ce nu-ti revii? Spuneai ca-ti constientizezi psihopatia. Mai ai rabdare cu tine?

    Si, vezi ce faci cu pula aia, ca s-ar putea sa ti se intoarca pe dos de la ea.


  79. 79
    Nora:

    Ana, du-te tu prima. Vin şi eu după tine. Tocmai îmi sortam chiloţii pe culori.


  80. 80

  81. 81
    Nora:

    Staaaaţi! Nu mişcaţi! Trebuie să schimb motto-ul! 😆


  82. 82
    Ana:

    Bine, Nora. Mă sacrific eu, ca de obicei, cu prospăturile alde Adrian Gherman. Când mai pup eu carne tare, reavănă şi sânge-nvolburat ca al lui? No, poate pe lumea cea bună. Vezi că-mi iau corsetu’ negru cu roz, aşa că vino şi tu cu ceva complementar, să nu-l zăpăcim de cap, că nu i se mai scoală pula intens publicitată.

    Auzi, da’ nu stăm mult, da? Că mi-e cam somn. Vezi, dacă adorm în timpul măcelului, să-mi dai un ghiont, să nu facem blogu’ de râs prin slabă participare şi palidă prezenţă. Mulţumesc anticipat.


  83. 83
    Ana:

    Crăpău! 😆

    Văzui motto-ul: eşti cam generoasă după cuvântul răzvrătit. Aşa, pe neprobatelea… femei…


  84. 84

    rebuturi intelectuale ce suntetz!


  85. 85
    Nora:

    😆

    Gata. E cam lung, ceea ce ar putea duce la acuzaţii de promisiuni deşarte. 😆

    Eu nu-mi iau nimic. Sunt complementară cu orice aşa. 😆

    Nu stăm, nu stăm, că trebuie să termin de făcut ordine în sertare.

    Îţi dau, contează pe mine. Da’ vezi să faci la fel.


  86. 86
    Ana:

    Ah, da, Adi, da, da, da! Mmmmm… rebuturi, ah, rebutate… mă topeeeeeeeeeesc… epigonule. 😳


  87. 87
    Nora:

    Crăpău din nou! 😆


  88. 88
    Ana:

    Fac, Nora, fuck. 😉

    Auzi, Nora, da’, dacă tot suntem într-un gând, mai bine, nu-l culcăm noi pe el pe şlagărul Un elefant se legăna pe o pânză de păianjen?


  89. 89

    degeaba va pizditi! Tot niste romance tocilaro-superficiale -- ramanetz!


  90. 90
    Nora:

    Lucefere, vorba lungă, sărăcia pulii!


  91. 91
    Nora:

    Îmi pare rău, dar nu te ridici la înălţimea motto-ului. Bine a zis Ana, pula îndelung publicitată!


  92. 92
    Ana:

    Nora,

    Îuliiiiiiiiiiiu!, vorba Joianei. 😳 Pe sărăcie, nu mai merg, darling. Hai să bem un ceai şi să terminăm cu chiloţii ăia. Vedem noi cu ce i-om umple, dară nicidecum cu câlţi. 🙁


  93. 93
    Danny:

    Ana @ Nora? Sunteti niste nebune fermecatoare. Aveti umor cat cuprinde, dracoaselor. Iar chestia cu motto-ul este halucinanta. Sunteti unice!


  94. 94
    Ana:

    Nooooi?! Poate Gherman, Danny. Noi, iaca, nişte epigoance ordinare. 🙁


  95. 95
    Nora:

    Mi-aduse aminte de ăia intervievaţi la nu ştiu ce târg printr-o comună.

    -- Şi? Vă plac fetele de aici?
    -- Nu prea. E multe rebuturi.

    (citez din memorie, nu am mai avut nervi să-l văd o dată)


  96. 96
    Nora:

    Corect. Noi suntem doar nişte umile reflectoare.


  97. 97
    Ana:

    Mie mi-a plăcut ăla care zice că fetele trebuie revergorate, că ie cam leşinate de la canicula asta, doamnă.


  98. 98
    Nora:

    Uitasem de ăla. 😆 😆

    Şi ăla cu „e frumos, dar nu prea”. 😆 😆


  99. 99
    Ana:

    Nora,

    Umile, da’ băţoase, mitecremşniturili dracu’! 😉

    Marţi, Danny. Mă duc la Vicenzaoro Winter. Da’ o să stau în Padova şi-o să mă tot mişc de două ori pe zi, ca pendulu’ ăla celebru.


  100. 100
    Ana:

    Nora, pe ăla nu-l ştiu, cam dubitativ totuşi.


  101. 101

    Noa’ mai sugetz mult? Danny, homalaule, mediocrule ce mai declari?


  102. 102
    Ana:

    Moooor! 😆 😆 😆

    Am citit macroule şi nu pricepeam ce termen argotic mai e şi ăsta. 😆 Da’ lângă homalăule frizează un oximoron. 😆 Tre’ să mă culc, nu mai poci chestii heideggeriene acuşica.

    Noraaaaaaaaaaaa! Lasă chiloţii, că mai sunt numai 88 de perechi de aşezat. 😉


  103. 103
    Nora:

    Viiiiiin! Se trezi potârnichea noastră?


  104. 104
    Ana:

    Da, îneacă păduchii cu privirea, nu vezi? 🙄


  105. 105
    Nora:

    Ghermane, ce faci, mă, ţi-e rău?


  106. 106

    Nora, nu mai rezist. Suntetz doua -- ce Dumnezeu!


  107. 107
    Ana:

    Mi-amintii. Zice Rada:

    – Mami, ţie-ţi place mult lenjeria, aşa-i?
    – Mă rog, n-aş zice că am chiar o pasiune. Dar de ce-ntrebi?
    – Păi, mi se pare că ai multă.
    – Da? Mie, nu.
    – Cum nu, mami? Ai două găleţi de chiloţi şi una de sutiene! Aia e puţin?!


  108. 108
    Danny:

    Ce dracu’ sa mai declar? Ca esti confuz ca inganarea dintre noapte si zi, si prostovan ca intunericul ascuns intr-o cutie a Pandorei.


  109. 109
    Ana:

    Cum, mă, ce Dumnezeu? 🙄 Creştin eşti tu? Huo! Că n-or fi mai mulţi, să ai tu de unde alege…


  110. 110
    Nora:

    Ana: 🙂 Găleţile, frumoasă unitate de măsură. 🙂


  111. 111
    Danny:

    Ana, ce faci in Vicenza? La cine te duci?


  112. 112
    Ana:

    Păi, Nora, aia mi-a plăcut şi mie. De-aia am ţinut minte. 🙂 Apoi, copilul nu vorbeşte aiurea. La curăţenia din toamnă, cu glafuri şi zugrăveli, se tot puneau diverse lucruri dintr-un loc într-altul. La un moment dat, obiectele cu pricina ajunseseră, temporar, în nişte găleţi uriaşe în care fusese vopsea lavabilă. Aşa că i-a rămas copilului imaginea în cap, cu număr, cantitate, volum, chestii. 🙂

    Danny,

    Nu-ţi spusei că mă duc la muncă, suflete? 🙄 Vicenzaoro e un tâg internaţional de artă decorativă, în special bijuterii de lux. Nu mă duc la distracţie, dacă la asta te gândeai tu. Mă duc să fiu cal de povară, că asta înseamnă târgurile internaţionale pentru mine. Dar nu pot să nu recunosc faptul că atmosfera e foarte mişto. Adică-ţi rupi picioarele, da’-ţi bucuri ochii.


  113. 113
    Danny:

    Merg si eu cu tine? Pleci cu avionul?


  114. 114
    Nora:

    Nu. Cu roaba. Are o echipă de 3 sclavi. Unu-mpinge, doi se odihnesc alergând pe lângă.


  115. 115
    Danny:

    Ana are sclavi? Nu mai are mere? Ehe, s-au schimbat vremurile.

    In cazul asta iau eu masina si trag roaba cu sclavii in ea. Ana va sta cu mine in fatza.


  116. 116
    Danny:

    Mai, ce mai trec zilele, unele dupa altele, mi-am gandit in barba cu voce tare. Am plecat si eu. In urma mea ramasese o dira de praf si amintiri ce rascoleau un vant al suferintei seculare. Noaptea se lasa pretutindeni, iar linistea incapura trista in mormant.


  117. 117

    Cioran:: „Fără Eminescu, neamul nostru ar fi neînsemnat şi aproape de dispreţuit. Dacă n-am fi avut pe Eminescu, trebuia să ne dăm demisia. Eminescu este scuza României.”


  118. 118
    Seva Tudose:

    Nora,Costelus,Danny

    well,cred ca daca traiati si voi aici peste 22 de ani,aveati cu totul si totul alte idei,conceptii despre USA. De asta sunt perfect constienta.I rest my case…

    Nora,am scris de pe lap-top !


  119. 119
    Costelus:

    Se poate, Seva, dar eu nu vreau sa traiesc intr-o tara in care stiu ca oricind, in mall, in parc, la scoala, un bou poate scoate pistolul automat si ma poate face ferfenita. Si altceva: mie mi-ar fi groaza sa am un copil si sa tin o arma in casa. Stiu foarte bine ca, orice as face, oriunde as pune-o, daca vrea s-o ia, o va lua. Chiar daca o incui dracu’ intr-un seif, odata si-odata tot voi uita sa-l inchid.

    Stiu foarte bine ca multi americani isi cumpara arme de frica: stii ca toti ceilalti au arme si te gindesti ca, daca ai si tu un pistol, poate mai ai vreo sansa. Fara pistol esti, bineinteles, la mila agresorului. Normal ca oamenii n-au nici o vina aici, cel care ar putea opri spirala asta a fricii si violentei e guvernul. Guvernu’ insa e sponsorizat de producatorii de arme, asa ca isi baga p…


  120. 120
    Seva Tudose:

    Costeluș

    moartea prin împușcare/uri având pistol în deținere ,este considrat printre ultimile locuri,la diferite forme de deces 😉

    Bolile de inimă,cancerul,bolile respiratorii,bolile cerebral-vascular…apoi multe multe altele maladii,sece
    ră omenirea…din păcate !

    uite aici citește și ai să vezi că și Elveția ,Israel ori Finlanda….sunt comparabili cu USA privind uzul, controlul/deținerea armelor de foc,statistica de luna trecută.

    http://www.washingtonpost.com/blogs/wonkblog/wp/2012/12/14/nine-facts-about-guns-and-mass-shootings-in-the-united-states/


  121. 121
    Costelus:

    Despre Israel nu cred deloc, dar nu stiu.

    E o mare gafa sa pui in balanta mortile cauzate de boli cu cele produse de arme de foc: pe primele nu ai cum sa le eviti, pe ultimele -- da, in totalitate. Si un singur om nevinovat daca moare impuscat de un dobitoc si tot e mult!

    Faza cu „te aperi de hoti” cu arma e evident mai mult fictiune. Hotul stie si el ca probabil tu ai arma si n-o fi prost sa te atace cu miinile goale si sa-ti dea tie timp sa tragi.


  122. 122
    Raj lt.rez.:

    Domnu Ghermanuti: imi permiteti sa ma bag in sama cu dv? Imi place ca treceti cu usurinta de la luatu in pula, la domnu Eminescu Mihai


  123. 123
    Jaco Pastorul:

    Seva, decât să-ţi iei un pistol, mai bine ia-ţi un cîne. Nu omoară, da’ stresează hoţii de ceva nemărghezeăn.

    stau si ma uit si ma minunez, ce-nseamna iubire neconditionata! Care din voi v-ati intampina sotul, beat mort, in aceeasi maniera?


  124. 124
    Raj lt.rez.:

    Io am un dulau cat un vitel. Ieri, siameza s-a dus la cusca lui, l-a zgaraiat, l-a scuipat, l-a umilit in ultimul hal. Acesta a ramas impasibil. S-a uitat l-a mine si am citit in ochii lui: Lasa ca pleci tu stapane si raman eu cu ea !


  125. 125

    Raj, sa nu-mi zici ca si tu esti intelectualul subtire care prioritizeaza curatenia expresiei in defavoarea lucrurilor cu adevarat importante: ca… aceea a faptului ca ni se rupe pula ca e ziua celui mai mare intelectual roman! Eu inteleg faptul ca… vreti sa fiu curtenitor si subtil atunci cand incerc sa va corijez handicapurile socioculturale… dar… io nu pot sa fiu ashe. Io va dau cu paru in cap!

    Dupa ce imi trece supararea pe voi… am sa va imbratisez! Evident, in cazul in care recunoasteti ca pe data de 15 , GhermanutÎ o avut dreptate (chiar daca abordarile i-au fost cam… neortodoxe).


  126. 126
    Nora:

    Seva, la linkul dat de tine se spune exact contrariul.

    “Since 1982, there have been at least 61 mass murders carried out with firearms across the country, with the killings unfolding in 30 states from Massachusetts to Hawaii,” they found. And in most cases, the killers had obtained their weapons legally:

    15 of the 25 worst mass shootings in the last 50 years took place in the United States.

    In second place is Finland, with two entries. -- 15 în State, 2 în Finlanda. Cum să fie comparabile situaţiile?

    Apoi, autorul articolului a venit cu o completare: The info is out-of-date, if not completely wrong. Israel and Switzerland have tightened their gun laws substantially, and now pursue an entirely different approach than the United States. More details here. I apologize for the error.

    Şi detaliază aici: http://www.washingtonpost.com/blogs/wonkblog/wp/2012/12/14/mythbusting-israel-and-switzerland-are-not-gun-toting-utopias/


  127. 127
    geluodagiu:

    Cat de frumos este tenisul de camp!

    Te obisnuiesti cu un tip de racheta, cu rama din lemn, cu un racordaj facut de un nene care face asta manual, care asculta vibratia rachetei si simte cand aceasta este numai buna sa cante in mana unui Nastase. Culoarea zgurei, unica, maturata si umezita cum numai omul in trening ponosit si fesul pe cap, acel fes decolorat de soare, stie sa o faca…

    Decorul este gata. Artistii deseneaza cu dansul lor tablouri unice, irepetabile. Cameramani priceputi urmaresc cu ochiul magic spectacolul, surprind cu maiestrie momentul, il retin pe pelicula de celuloid cu suflet. Suflet de celuloid.

    Cand dorim, putem retrai visul. Putem da viata tablourilor. Lumina culege litera cu litera imaginea si o proiecteaza pe albul de hartie al ecranului.

    Astazi tenisul nu se mai canta, danseaza, viseaza. Rachetele se fabrica din tot felul de compozite, carbonuri, racordajele sunt perfect tensionate, vibratia nu se abate nici macar cu o coma, totul e controlat asistat de instrumente precise care nu permit nici artistilor interpretari prea personale, Federer-esti. Adio celuloid.

    Ochiul nu poate primi luminile rampei ca alta data. Noroc cu ochelarii 3D. Se pierde parfumul Louis Lumiere. Pacat.

    Aruncati va rog cartile in tomberonul pe care scrie hartie si celuloidul in tomberonul de forma inimii pe care scrie: materiale greu degradabile!

    Cu aceasta buimaceala am parasit sala pe frontispiciul careea am cautat cu disperare cuvantul „film”. Imi tot incetosa privirea cuvantul „Movieplex”…direct in plex.


  128. 128
    Danny:

    Ce zici mai, Gelule, aici? Cine te-a suparat asa de tare incat vorbesti lucruri numai de tine stiute? Aud?


  129. 129
    geluodagiu:

    P.S.

    A murit Filmul,… traiasca Filmul!


  130. 130
    Nora:

    Domnul Odagiu, hai să lăsăm pseudo-dramele astea. Şi când a apărut cinema-ul, probabil unii au plâns moartea teatrului. Şi nu văd legătura între 3D şi jocul actorilor. Ce are a face una cu alta? Ce, de-aia joacă ăia prost? Că e filmul 3D?

    Şi da, eu ca o cititoare pe hârtie, îmi dau seama că nu e ok. Dar nu moare literatura (din contră, se scrie mai mult ca niciodată) doar pentru că avem cărţile pe un alt tip de suport.

    Se fac încă filme mişto pe lumea asta, se scriu cărţi bune. Pe ce se fac contează mai puţin. Mda, fiecare dintre noi trebuie să ne adaptăm (şi mie mi-e greu, încă nu pot citi cărţi pe monitor).


  131. 131
    Danny:

    Gelule, baiatule, cu cine te certi? Ce film a murit, ma?


  132. 132
    Nora:

    Ghermane, cu ce te-ncălzeşte că se citeşte Floare albastră pe 15 dacă-n restul anului nu se atinge nimeni de poeziile lui? (cu excepţia ălora care dau bacul :lol:) Ăsta e handicapul? Eu recunosc: nu l-am mai citit de ani de zile. Poţi să-mi dai tu câţi pari vrei în cap, cu siguranţă nu-mi vor stimula pofta de Eminescu.

    Renunţaţi dracu’ la parastase şi lăsaţi oamenii să-l descopere firesc, normal.


  133. 133

    da, Laura, hai, dă mînuţa! nici mie nu-mi place Keira (apropo, nu prea înţeleg oamenii care vor să ţină scînduri în braţe, cînd e plin de uşi, prin case).
    cartea am citit-o, acum 100 de ani şi, nu ştiu de ce, nu mă încumet să văd ceva atîîîîît de rusesc, britanizat. mi-e frică.

    Nora, da’ tu de ce te duci la filme proaste? pentru că eu sînt sigură că tu cam miroşi dinainte cum stau lucrurile… 🙂 (de parcă mie nu mi s-ar întîmpla…) 🙄

    a, şi în plus, are slăbănoaga asta de Keira obiceiul să se îndrăgostească cu turbare în toate filmele. în loc să tricoteze dracu’ liniştită, sau să facă integrame! ptiu!


  134. 134
    Danny:

    Nici nu trebuie sa citesti carti pe monitor. O carte se citeste pe harie, intins in pat, sau pe fotoliu, sa ai un anume confort care sa-ti dea o placere a cititului. Monitorul nu e pentru carti, este doar pentru informatii rapide. Nu orice e nou, modern, trebuie sa fie si bun, calitativ.


  135. 135

    Urmeaza ca audiovizualul sa se proiecteze direct in creier. Fara vreo interfata exterioara. Doar aparatul si cablul lui, sau poate undele alfa. Abia stept ca manelistii sa poata da la refuz lalaiala in gand. Ca astia cu jazzul nu prea deranjeaza.


  136. 136
    Nora:

    N-am mirosit, Andreea. Nu ştiam mai nimic despre el. Şi nu ştii că nu pot zice „ba” ecranizărilor după clasici? Am mai vorbit noi despre alea după Jane Austen. Şi dacă s-ar face 132 de variante de Pride and Prejudice, tot m-aş duce la a 133-a.

    Danny: vorbeşti prostii. În curând nu se vor mai tăia copaci ca să se facă hârtie. Hârtia îşi trăieşte ultimele zile. Şi există pe lumea asta tablete, kindle etc. Pe alea le poţi lua şi-n pat şi oriunde.


  137. 137
    Nora:

    Şi ce e aia cu „nu prea-nţeleg oamenii care vor să ţină scânduri”? E ca şi cum ar zice cineva că nu-i înţelege pe cei care vor să ţină femei mai pufoase că doar au casa plină de perne!


  138. 138
    Nora:

    Şi da, mie mi-ar plăcea să fiu fix o scândură de-aia. Asta e, nu m-a ajutat genetica. Dar codul meu estetic ideal ăla e. Lungi şi slăbănoage, pomeţi înalţi, obraji adânciţi, sâni mici, mici. Androgin.


  139. 139

    In plus se vor putea induce si trairile aferente actiunii descrise ca sentimente de ura, orgasm, angoasa.


  140. 140
    geluodagiu:

    Mosule,

    Ce farmec vor mai avea manelele daca ii vor tortura doar pe manelisti. Scopul lor este sa ne tortureze pe noi. Ghiulul se pune pe deget pentru a a fi vazut de ceilalti. Sa moara dusmanii mei.


  141. 141

    păi, ştiu, Nora. trăiască diversitatea!


  142. 142

    Drogatii nu-si vor mai cumpara trairile in pungute, ci pe pen-driver-uri. Hm, atunci isi vor gasi utilitatea adevarata programele P2P. Iar nu spui cine, persoana importanta de pe aici, va fi atunci si mai fericita.


  143. 143

    Gelu, la asta ma gandeam si eu cand scriam, dar am stiut ca trebuie sa mai completeze si altcineva.


  144. 144
    Ana:

    Bună dedi! 🙂

    Nora,

    Am lectică, nu roabă, neruşinato! 😆


  145. 145
    geluodagiu:

    Nora are dreptate. Suntem tot mai grijulii cu mediul.

    Asa e. Totul se poate lua acum si in pat, chiar si un vibrator, o gonflabila. Trebuie sa avem grije de natura. Cea umana duca-se!

    Ai naibi neadaptati la nou, ce suntem.


  146. 146
    Nora:

    Nu suntem. Dar ar trebui să fim obligaţi să fim. Să fim serioşi, natura umană nu stă-ntr-un suport material. A supravieţuit apariţiei tiparului, o va face şi acum. Aveţi destule motive de îngrijorare, nu e nevoie să scorniţi altele.


  147. 147
    geluodagiu:

    Mosule(din celuluid sau pleksic),

    Bine ca macar noi mosii ne mai completam, mai colaboram.


  148. 148
    geluodagiu:

    Nora,

    nu ma pot opune scornelilor, cu toate ca nu m-am nascut la Scornicesti 🙂

    Privesc si eu spre viitorul luminos, atat de apropiat ca parca e deja prezent.


  149. 149
    Ana:

    Noraaaaaaaaaaaaaa!

    Mi-e frică de tine cu androginu’. 🙁 Am fost şi eu aşa nu de mult, că m-a ajutat natura cu asupra de măsură, şi lumea zicea c-ar trebui să-mi bag perfuzii, iar eu mă vedeam superbă. Os pe os. Acum sunt cuminte şi zic bogdaproste c-a trecut. Ştiu prea bine că sunt normală, dar mă văd obeză, că grăsimea e-n retina mea, nu-n alte părţi.

    Dar, da, fiecare să ţină-n braţe ce-i place. Şi uşi, şi perne. Diversitate să fie, nu modele.


  150. 150

    Dar sansa mare, sau nenorocirea mare, depinde, e ca oamenii vor fi condusi prin remote control la propriu. Problema e cine se va afla atunci la butoane, noi sau ei. Dupa cum merg lucrurile cred ca ei. Si asta vor sa previna umanitarii aia de la Timisoara. Lucrurile astea se vor intampla sigur. Necunoscuta e doar, va fi planeta maimutelor sau a KKK.


  151. 151
    Nora:

    Păi, de ce ţi-e frică de mine? Ăla e aşa, doar un ideal, o chestie îndepărtată. Cum ar veni, răspunsul pe care l-aş da eu dacă ar apărea o zână şi m-ar întreba cum vreau să mă facă. 😀


  152. 152
    Ana:

    Incredibil! Să te facă androgin? 🙄 Nici n-ai vrea să ştii ce i-aş cere eu. 😆


  153. 153
    Zâna Măseluţă:

    Cum vrei Nora, sa te fac?

    Da’ tu, Ana?

    All, aveti aproximativ 7 minute sa-mi spuneti cum vreti sa fiti.


  154. 154
    Danny:

    Nora, eu vreau sa se taie copaci pentru hartie. Nu vreau tablete, nici kindle, astea se mananca, hartia mai putin.

    Gelule, bine ca ai gasit cu cine sa te completezi si sa colaborezi pe aici. Doar unul singur iti poate acorda o atentie sporita. L-ai intuit, asa ca intre mosi, ti se potriveste exact ca o manusa pe pula. Doar asa vei mai spera si tu la aplauze.


  155. 155
    Nora:

    Ah, Zână, bine ai venit! Păi, să-mi adaugi vreo 14 cm în înălţime, să-mi scazi vreo cinci la bust, vreo zece-n talie şi la şolduri tot cam aşa. Ah, şi să-mi faci pielea ca a lui Kirsten Dunst şi păr de chinezoaică. 😀 Cam atât, mulţumesc.


  156. 156
    Nora:

    Danny, să înţeleg că ecologia va fi neglijată în proiectul tău? Ce supărare!


  157. 157

    Ultimul copac care sa se taie propun sa fie in cinstea si spre beatificarea lui y. Din el sa se faca un obiect ascutit, care sa comunice cu principalele doua orificii digestive ale acestuia.


  158. 158
    Nora:

    Cunoscuţi de-ai mei care au kindle susţin că e foarte mişto şi că imită destul de ok hârtia.

    Atenţie, Danny, e kindle, nu Kinder!


  159. 159
    Ana:

    Zână,

    Eu îmi vreau starea de sănătate de la 15 ani. Integrală. (Fii atentă, nu şi greutatea de atunci, că iese scandal mare.) Apoi, vreau să mă faci, din colerică, flegmatică. Adicătelea, ceva mai nesimţitoare, nu chiar nesimţită. Pe urmă, să-mi dai dracului toate fricile pe care le-am adunat de-o viaţă. E treaba ta cum reuşeşti, dar să plece. Nu te speria, nu vreau ţâţe mai mari, mă descurc cu astea androgine, au dat lapte bun doi ani jumate, şi-au făcut treaba, tot 41 la picior vreau, m-am împăcat cu asta, dar să-mi redai culoarea naturală de păr fiindcă am făcut aseară o prostie mare ca niciodată, iar mâine va trebui să mă vopsesc iar, să repar. Altfel, cel mai important lucru neesenţial (sic!) este să gândesc, să scriu şi să vorbesc perfect: engleza, franceza, portugheza, germana, italiana, spaniola, suedeza, rusa, greaca, latina, turca, araba, ebraica veche şi nouă, chineza, japoneza, malay. Hai, că e nimic pentru tine.


  160. 160
    Nora:

    Ce-ai făcut? La păr, zic. 😀


  161. 161
    geluodagiu:

    Asa e Dany, imi plac aplauzele. Putine dar sincere. Si astea le primesc de la tot felul de bolnavi cu capul si mosari dilii. Asta e perversiunea sufletului meu de mos inadecvat. Ce pot sa fac?


  162. 162
    Danny:

    Nu, Nora, cum sa neglijez ecologia? Proiectul meu acorda o atentie sporita si ecologiei. Ai uitat ca se pot planta puieti? Sunt atatea programe ecologice in tara asta in acest sens.

    Nu-i nimic, si Kinder se mananca, daca se mananca si hartia.


  163. 163
    geluodagiu:

    Mosule,

    Pai cine sa ascuta teapa. Stiu ca ala de facea tepe impartea lumea in doua cete, cu un fel de palos(cel putin asa zicea Eminescu ala pomenit pe aici).

    Crezi tu ca astia cu palos si tepe, se tepuiesc intre ei?


  164. 164
    Ana:

    Nu vrei să ştii. Am râs, de Crăciun, când mi-a zis fina mea, Fatima, de mama unui coleg de clasă, că are părul oranj. E o doamnă trupeşă, ţigancă fină, cu mult aur pe ea, o cheamă Medalioana. Numele mi-a plăcut. 😆 Aseară, Rada mi-a zis Mandarina. 😀 Tot un fel de Medalioana, dar mai fit, cu argint şi mixaj de alte etnii. Părul, aidoma. 🙁


  165. 165
    Nora:

    Danny, nu ştiu ce tot delirezi acolo.


  166. 166
    Nora:

    Păi, ce-ai vrut să-ţi faci de-ai ieşit… Mandarina, Clementino? 😆


  167. 167
    Zâna Măseluţă:

    Nora, 14 cm ii rezolvam cu usurinta, tocmai mi s-a eliberat un pat de tortura, c-am avut o baschetbalista chinezoiaca care avea 2.05 si voia sa ajunga la 2.25. La 2.20, a cedat, da’ n-a fost vina mea, ticaloasa mi-a ascuns ca a mai fost la inca doua „tratamente”. Eh, in tot raul si-un bine, avem parul ei! Cu soldurile si cu bustul o rezolva plasticianul meu, iti fac o rezervare daca vrei, dar cu pielea aleia, va fi o problema, va trebui sa asteptam sa crape ca s-o putem jupui. Ai rabdare, sau vrei sa grabesc oarecum lucrurile?


  168. 168

    Pai s-o ascuta Marele Preot al ceremoniei.


  169. 169
    Nora:

    Grăbeşte-te, zâno. Nu crăpa mâine ce poţi crăpa azi.

    Da’ baghetă n-ai? Ce s-a-ntâmplat? Rectificări bugetare?

    Ce ţi-e şi cu zânele astea bugetare! La privat era mai bine!


  170. 170

    Zana Maseluta, eu iti cer doar cat i-as cere si pestisorului de aur.

    1. Mai lunga

    2. Mai groasa

    3. Mai tare

    Restul vin de la sine.


  171. 171
    Ana:

    Nu, nu Clementina. Am vrut să-mi iasă culoarea naturală, dar pentru asta e necesară o vopsea cu trei nuanţe mai deschisă. E, una scria, alta a ieşit. Zici că sunt nebună ieşită din cămaşa de forţă. Se uita azi-dimineaţă diriginta Radei ca la film la mine. 😀

    A, mi-amintii. Eram în liceu. La o intersecţie, două florărese:

    – Ce faci, fă, Zeherino, ai luat d-alea, olandezili?

    Aşa că Zeherina să-mi zici de-acum, că aia e ţiganca par excellence pentru mine. Dar s-o spui cu accent. Apropo, când ne vedem, să mă pui să-ţi vorbesc româneşte cu accent ţigănesc. 😉 Sunt performantă. Nu mă deosebeşti.


  172. 172
    Nora:

    Zâno, dacă-l tratezi şi pe el, eu cer transferul!


  173. 173
    Nora:

    Sigur nu-ţi stă bine? Culoare turbată nu înseamnă neapărat naşpa.


  174. 174
    geluodagiu:

    Imi pare rau pentru voi, dragi pistolari, dar acum chiar am hotarat sa va parasesc, pentru mult, mult timp(nu spun chiar definitiv pentru ca nu-mi place sa mint si sa ma simt rau daca ma voi intoarce vreodata).

    Spun „imi pare rau pentru voi”, in ideea, utopica de altfel, ca i-ar putea fi cuiva dor de mine.


  175. 175
    Zâna Măseluţă:

    Ana, flegmatica, nefricoasa si cu tite mici te fac cat ai zice peste, iti injectez niste hormoni masculini. Problema e ca s-ar putea sa-ti mai creasca putin laba piciorului. Dar te poti incalta si de raionul pentru barbati, asa ca nu e nicio problema.

    Cu parul e rezolvabila, te tunzi chel si dupa aia nu ti-l mai vopsesti de loc. Firele albe le smulgi.

    Sanatatea n-am cum s-o disociez de greutate, asa ca hotaraste-te, vrei grasa si frumoasa sau slaba si asa si asa?

    Pentru limbi s-a inventat google translate…


  176. 176
    Danny:

    Gelule, este o rusine sa accepti sa primesti aplauze de la mosi psihopati. Sa-ti dau un exemplu: Goco are 46 ani si si-a luat ca nick „Mos P”. Acest lucru spune multe. Tu, care ai 56 ani, nu ti-ai pus un asemena nick si, oricine, oricat de batran ar fi, n-ar face asa ceva. Goco, da. Pentru ca e psihopat-megaloman.

    Vezi tu, mosul in general, exprima intelepciune, experienta de viata, bunatate sufleteasca, poate fi lider in anumite conditii. Aceste lucruri ii lipsesc lui Goco, pe langa multe altele.

    Gelule, eu iti spun clar in fatza: nu-mi place perversiunea sufletului tau! Nu numai al tau, ci la toti la care observ.

    Stii cum esti tu? Ca un sarpe bland de apa care, scotand capul afara, se uita in jur, evalueaza terenul(luciul de apa), se scufunda si face bolboci. Vede ca nu-l aplauda nimeni, atunci gaseste o broasca bolnava la cap, si-i spune ca nu o va manca, daca il va aplauda continuu. Baga capul din nou in apa, face bolboci, iar cand iese, broasca bolnava nu mai e. Fusese mancata de un sarpe pragmatic, caruia nu i-au placut niciodata aplauzele.

    Ce poti sa faci, Gelule? Fii cainele de paza al baltii, robust, curajos si demn. Simplu, nu?


  177. 177
    Nora:

    Unde plecaţi, domnule Odagiu?


  178. 178
    Zâna Măseluţă:

    Mosule, zana are raspunsuri la toate:


  179. 179
    Nora:

    Danny, lasă, eşti tu de-ajuns câine de pază. Sau, mă rog, latri ca şi cum ai fi.


  180. 180

  181. 181

    Gelu, la revedere atunci, ia de aici ceva care e posibil sa ne placa amandurora. Dar iti spun eu ca n-ai sa pleci. Si altii au mai zis asa, dar au revenit.


  182. 182

    Eu stiu sigur ca toata lumea ma iubeste, si ca i-ar parea rau daca as pleca. Am si antecedente demonstrative.


  183. 183

    Cel mai mult ma iubeste Danny dar e gelos ca l-am inselat cu Gelu.


  184. 184
    Jaco Pastorul:

    Si coloana sonora la un film sfasietor cu Sigourney Weaver, David Strathairn si Julianne Moore.


  185. 185
    Danny:

    Gelule, de ce sa-ti para rau de noi? Ne vei gasi tot aici. Auzi, nu vrei sa-l iei si pe psihopat cu tine? E posibil sa-ti duca dorul cel mai mult. Tot va intelegeti bine.

    Tu poti sa te intorci, dupa ce iti satisfaci calatoria lunga, dar poate, acolo pe unde te duci, reusesti sa-l ingurgitezi pe bolnav si sa devii un om mai dintr-o bucata. Crezi ca poti face lucrul asta?

    Ia uite, cretinul, ce parere buna are despre el, cica toata lumea il iubeste, ha,ha, nici in cele mai frumoase vise si visuri ale tale nu se va intampla acest lucru.


  186. 186
    Danny:

    Ha,ha, da, Goco, te iubesc cu pula! Cat despre inselatorie, era previzibil s-o faci cu masculii.


  187. 187
    Ana:

    Gelulare,

    Ce-ţi veni? Cine te-a supărat? 🙄


  188. 188
    Igraine:

    Jaco,

    Mi-a placut faza cu „sclava Isaura” scrisa de… Pele. Al naibii.

    Seva,

    In Romania, daca vine infractoru’ peste tine in casa si tu, normal, il iei la omor, conform legii tu esti vinovat, nu el. Stramba rau, dar mi-s patita.

    Nora,

    Nu-s cel mai mare fan al Keirei, dar nici n-o dau la o parte. Io am „mirosit” filmul asta, ecranizarea asta, ca e scartaitoare, dar tot am vrut sa-l vad ca nu rezist sa vad, ca si tine, toate ecranizarile la scrieri de astea. Mie mi-a placut inceputul alert, dat de montajul secventelor, dar oleaca cam lung. Ah!, si dansul. As zice ca e un soi de specialitatea lui Wright, scenele opulente de dans. Iar acum, un plus este dat de dansul incheieturilor.


  189. 189

    da. Gelu să spuie repede ce are! e iertat pentru păcate, doar dacă e bolnav sau cineva drag îi e bolnav. atunci ne lăsăm toţi nasurile în jos. dacă nu e asta, alte suferinţe nu se acceptă. sînt mizilicuri, şuşanele de chinuri, kikiri-mikiri.


  190. 190
    Nora:

    Aham. Şi mie. Şi completarea Nastasiei. 😀


  191. 191
    Nora:

    Domnule Odagiu, spuneţi odată. După aia, zice lumea că eu v-am mătrăşit sau mai ştiu eu ce.


  192. 192
    Jaco Pastorul:

    Si mie mi-a placut ca ati intrat in panica ca nu auziserati de marele scriitor brazilian si l-ati gugalit.


  193. 193
    Ana:

    Cine-a făcut asta, Jaco? 🙄 Cine n-a auzit de Pele şi-a gugălit după numele lui complet? 🙄


  194. 194
    Costelus:

    Hehe, ce invidiate sint slabanoagele. 😀


  195. 195
    Jaco Pastorul:

    Ana, a fost… viţeversa!


  196. 196
    Ana:

    Cum, Jaco? 🙄


  197. 197
    Jaco Pastorul:

    Adica n-auzisera de marele scriitor brazilian Edison Arantes do Nascimento, autorul romanului „Esclava Isaura” si nici de Manuel Francisco dos Santos, autorul romanului (aici Nastasia face o eroare) „Linia maritima Onedin” .
    Si-au gugalit! Dupa care s-au distrat.


  198. 198
    Jaco Pastorul:

    Gelu, nu fa ceea ce ai de gand sa faci, tu esti cel mai sensibil, cel mai romantios, cel mai sentimental, cel mai cu capul in nori dintre toti barbatii de pe aici. Si-apoi ai de scris continuarile la Blues n+1.


  199. 199
    Nastasia:

    N-am gugălit nimic! Garrincha-Didi-Vava-Pele-Zagalo..Uiţi că-s de pe vremea aia?


  200. 200
    Jaco Pastorul:

    Uf, ce veche esti! Nu de tine ziceam ca ai gugalit, ci de Nora si Igraine! Si ar fi fost bine de-ai fi gugalit si tu, ca nu trebuia sa-l dai asa mura-n gura.


  201. 201
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, spune-mi te rog o chestie, mai traieste Corneliu Udrea? Ca tare m-am distrat amuzat cu cartile lui.


  202. 202
    Nastasia:

    Cornel Udrea, da, trăieşte scrie.


  203. 203
    Ana:

    Jaco,

    Da’ nu era Edson Arantes do… ? 🙄

    Cine n-auzise, frate?


  204. 204
    Nora:

    De do Nascimento ştiam (nu de alta, dar e cam greu să uiţi un nume de ăsta, nu pentru că m-ar fi pasionat fotbalul vreodată). De restul celor înşiraţi de Nastasia, nu. Dar Jaco le ştie pe toate, desigur. La documentarul despre Maradona m-am uitat pentru că era făcut de Kusturica, nu pentru că m-ar fi interesat Maradona. Cu ocazia asta, i-am învăţat şi ăstuia numele.


  205. 205
    Nora:

    Ana, nu pricepi. Jaco a citit în stele că nici eu, nici Igraine nu ştiam numele adevărat al lui Pele şi că am gugălit să vedem cine rahat e . Întâmplător, eu îl ştiam. Doar întâmplător.

    Mă amuză doar cum crede el că fără Google noi am crăpa.

    Una peste alta, eu sunt recunoscătoare pentru Google. E şi ăsta un instrument fabulos. Nu strâmb dispreţuitor din nas ca dumnealui.


  206. 206
    Nastasia:

    Jucam fotbal în curte, cu copiii. Ne-am botezat după ei. Eu eram Didi.


  207. 207
    Jaco Pastorul:

    Daca nu recunosti ca l-ai gugalit, ma supar si plec de-aici. Si-mi iau si comentariile.


  208. 208
    Jaco Pastorul:

    Gata, e ultima explicatie pe care-o mai dau. Nu ma deranjeaza gugalul, din contra, si eu m-ajut de el. Pe mine ma distra presupusa reactie a voastra, literate pasionate, de a cauta repede pe gugal un autor asa de vestit si de care voi n-ati auzit. atata tot.


  209. 209
    Ana:

    Ia! 😆 Daţi floricelele!


  210. 210
    Nastasia:

    De care „voi” zici tu? Mie mi s-a părut că doar Seva a pus botu’.


  211. 211
    Nora:

    Nu. Nici măcar pe Garrincha ăla, mi-a fost clar că e tot un fotbalist.

    Presupusa, Jaco, presupusa. Cam des dai tu certitudini pe aici izvorâte din presupuneri.

    Eu presupun acum că eşti îmbrăcat într-un tutu. Hahahaha!


  212. 212
    Costelus:

    Hai mai Jaco, asta te doare pe tine? Poate ca stia(u) ca do Nascimento e negru si-are pula mare, na. Si?


  213. 213
    Nora:

    Nastasia, da, dar pe mine mă suspectează că nu aş fi ştiut şi aş fi gugălit.


  214. 214
    Nora:

    Ce discuţie idioată!


  215. 215
    Ana:

    Costeluş,

    Dă-ţi două palme! Se poate să vorbeşti aşa urât? Auzi la el, negru…


  216. 216
    Ana:

    Hai, gata cu joaca. Nu se poate ca vreunul dintre noi să nu-i ştie numele lui Pele. S-au scris atâtea cărţi despre el, s-au făcut documentare, e chiar imposibil.

    Iar Seva s-o fi încurcat în Edison fiindcă Edson este corect. Na!


  217. 217
    Nora:

    Mai bine să vină Gherman să ne pună la punct. Oricum, inculţi suntem cu toţii şi avem derapaje majore. Noroc cu el.


  218. 218
    Ana:

    Crăpăăăăăăăăăăăăăău! 😆

    Şi io mă gândeam să vie Gherman cu pula, să ne ostoiască suspiciunile. 😆


  219. 219
    Nora:

    Ana, eu sunt aproape sigură că l-aş fi uitat. N-am citit nicio carte despre el şi n-am văzut niciun film care să mi-l întipărească în memorie. Singurul lucru a fost Nascimento ăla. Cum să te cheme „naştere”?

    Aşa că mi se pare foarte plauzibil ca cineva să nu-l ştie.

    În mod similar, nu m-ar irita şi nu mi s-ar părea de neconceput ca cineva să nu ştie că numele întreg al lui Marquez e Gabriel Jose de la Concordia Garcia Marquez (puneţi voi accentele). Dar dacă l-ar şti, chiar şi cineva paralel cu literatura, cum sunt eu cu fotbalul, nu l-aş suspecta, zdrang!, că l-a căutat pe Google.

    Jaco, urât gândeşti despre semenii tăi.


  220. 220
    Costelus:

    Apropo de google, Nora. Am citit si eu multumita tie povestea cu antrenoarea inchisa pentru ca era lesbiana. Ce trist, ce tara de rahat! Aceiasi judecatori care au condamnat-o pe ea i-au lasat liberi pe Nastase, Voiculescu, Hayssam …


  221. 221
    Costelus:

    Si Jaco, ca sa fiu sincer, eu stiam ca-l cheama Enzo Arantes si ceva dupa aia. Deci foarte aproape de a cauta si eu pe Google. Si ce?


  222. 222
    Ana:

    Mda, drept este că aş fi spus pe loc dacă nu ştiam. Ce mare lucru? 🙄 N-am nicio problemă să recunosc ce nu ştiu. Întreb, chit că uneori se mai irită lumea. Deh, şi eu răspund la întrebări, nu-i trimit să se documenteze, poate numai să aprofundeze şi doar dacă vor asta.

    Dar chiar mă îndoiesc numai în privinţa lui Pele. De Marquez, iaca, nu ştiam. I-oi fi ştiut vreodată numele întreg ori ba. Habar nu am. Mulţumesc că mi l-ai spus.


  223. 223
    Nora:

    Memoria mea e groaznică. Reţin numai numele care mă izbesc prin ceva.

    Costeluş: da, google e un instrument foarte mişto. Acum nu spun că trebuie luat de bun orice. Dar e, până la urmă, o cantitate enormă de informaţie extrem de uşor accesibilă.


  224. 224
    Nora:

    Eu abia azi m-am uitat la clipul pus de Gherman, cu ambasadorul UK citind „Revedere”. Am căpiat de râs. 😆 Cum leagă el codrul eminescian de problema biodiversităţii, a pădurilor virgine şi de proiectele desfăşurate de Ambasadă… e amuzant până la cer. De mult n-am mai citit o viziune aşa de „proaspătă” şi de actuală asupra poeziei eminesciene. 😆 😆


  225. 225

    eu am căutat pe gugăl. sînt foarte paralelă cu fotbalul. şi aşa voi rămîne…


  226. 226
    Nastasia:

    Sensibile suflete. Înfrăţite cu natura. Precis şi parlagiii amatori ai lui Ţiriac stau la gura sobei, după măcel, şi recită din Doinaş.


  227. 227

  228. 228
    Ana:

    Nora, darling,

    Plimbă-mă, plimbă-mă…

    Nastasie,

    Mai eşti supărată pe mine?


  229. 229

    am luat amendă. am traversat strada aiurea şi n-am văzut poliţiştii. adicăăăă… ar fi cam a 2757-a oară cînd traversez pe acolo. deh. meritam.


  230. 230
    Nastasia:

    Mi-am adus aminte, nu ştiu de ce, de masacrul de la Balc şi de Mistreţul cu colţi de argint. Şi de mahării ăia care ucid de plăcere. Or fi şi ăia iubitori de poezie.


  231. 231
    Ana:

    E, na! Cât?


  232. 232
    Nastasia:

    Supărată, io??? Da’ când am fost??? Ţi s-o halucinat ţie!


  233. 233

    70. cu chitanţă.


  234. 234
    Ana:

    Nastasie,

    Cacând m-am băgat eu ca musca-n curu’ calului, de vorbeai tu cu Dana, cu iubirea declarată după o mie de ani. Şi m-am trezit eu tută, cu amorurile neîmpărtăşite şi implauzibile. Bine că uitaşi. 🙂

    Muză,

    Prea mult. Dacă plăteai pe loc, reduceau din sumă?


  235. 235
    Costelus:

    Nasty, omu’ face ce doreste pe pamintul lui. Is porcii lui, ograda lui. Ce, cind taie nea Ion cocosu’, ce faci?


  236. 236
    Nora:

    Nastasia, serios vorbind, nu exclud deloc ideea ca un pasionat de vânătoare să fie şi amator de poezie. Dar pasionat de vânătoare adevărată, nu ce e la Balc.


  237. 237
    Costelus:

    70 e putin. 😀


  238. 238
    Nora:

    Aoleu, Andreea! 😀 Unde erai?


  239. 239

    am plătit pe loc. dacă depăşeam 2 zile, se făcea 140.
    căscau gura, uimiţi că nu mă tocmesc cu ei. n-aveam nici un chef. pînă au scris ce aveau de scris, au mai trecut încă 50 de cetăţeni, tot pe acolo.

    adevărul e că-s absolut cu capul în nori.


  240. 240

    Mihai Bravu, fix la mijloc între Iancului şi Ferdinand. unde e ieşirea de la metrou, na…


  241. 241
    Nastasia:

    Amu no, amoru-i lucru mare. Şi dacă n-am fost în stare a fi capabelă de el la tinereţe, măcar să fabulez la bătrâneţe. Că acuma aş cam şti io ce şi cum, da’ la ce-mi mai foloseşte?


  242. 242
    Ana:

    Trebuia să le spui că scriai o nuvelă cu traversări, că le mulţumeşti c-au îmbogăţit intriga cu personaje-cheie şi să-ţi ceri scuze pentru trăirism. Şi scăpaidracu’. Mândră mai e una lume! 🙁


  243. 243
    Ana:

    Nastasie,

    Drept grăit-ai! 😆 Între noi două e însă o diferenţă: eu nici la bătrâneţe nu ştiu ce şi cum, la fel ca la tinereţe. Aşa că nici să fabulez nu-mi mai dă capu’. 😆


  244. 244

    nu eram in the mood for fun, Ana… 🙁


  245. 245
    Nora:

    Eu te-nţeleg, Andreea. Ai greşit, asta e, plăteşti.


  246. 246
    Ana:

    Muză,

    Pricep. Încercam să te-nveselesc niţel. Pizda mă-sii de situaţie!


  247. 247
    Nastasia:

    Costeluş, când nea Ion taie cocoşu’, se gândeşte la zeamă şi la friptură. Mă-ndoiesc că-i în extaz orgasmic la vederea sângelui şi a zbaterii. Că nu de aia-l taie. Indiferent a cui e vietatea, ideea de a o ucide din plăcere mă scârbeşte. Plăcerea, pricepi? Că n-am treabă cu necesitatea.


  248. 248

    cînd aproape terminaseră cu mine, au luat-o pe alta la rînd. o fiinţă dezgheţată care n-avea nici un act -- cică -- şi începuse să turuie o poveste palpitantă cu o mătuşă bolnavă şi nişte medicamente.

    lumea se împarte în două: actori buni şi mămăligi.


  249. 249
    Ana:

    … şi în stările lor, Andreea. Uneori, actorii buni pot fi nişte mămăligi. Alteori, mămăligile au corpi cavernoşi activi. Viaţă.

    P.S. Poate aia avea o mătuşă bolnavă căreia-i trebuiau urgent medicamente. Şi poate era o ameţită care umbla fără acte la ea.


  250. 250
    Nastasia:

    Toată lumea care calcă pe bec are acasă o mătuşă bolnavă, aşa cum toţi puşcăriabilii de top au diabet şi hipertensiune.


  251. 251

    ia, că mă duc să-mi iau tensiunea! 🙂


  252. 252
    Nora:

    Nastasia, cred că mie-mi era adresat comentariul cu cocoşu’. 😀 Dar cred că ne-am mai înţepat noi şi pe Pandora’s, când cu tigroaica. Eu sunt fiinţa aia crudă şi insensibilă căreia i-ar plăcea să meargă la o vânătoare adevarată şi care, cu toate astea, se consideră şi capabilă de trăiri poetice, din când în când. 😀
    Insist: vânătoare adevărată, nu împuşcat animale închise în ţarc.
    De acord, e o plăcere primitivă, dar de când exclude primitivul poezia?


  253. 253

    (13.6 cu 7.7. puls 66.)


  254. 254
    Costelus:

    Nasty, atita timp cit acceptam multe alte atrocitati asupra animalelor in ferme de exemplu, nu vad nici un motiv sa ne legam de Tiriac. Care-i deosebirea? Ca Tiriac o face la vedere?

    Nora: nu stiu ce mare diferenta e cu vinatoarea adevarata. Oricum pusca iti da un avantaj enorm asupra prazii. As intelege cind incerci sa vinezi un urs cu miinile goale, sau cu un cutit, aia da vinatoare!

    Mie imi place mamaliguta. 😀


  255. 255
    Nora:

    Ultima dată când mi-am luat-o, o aveam 9 cu 6.


  256. 256
    Nastasia:

    Nu-l exclude. Doar că îmi amintisem, nu ştiu de ce, de evenimentul ăla care mă umple de groază, tocmai pentru că nu-i vânătoare adevărată. Adică îţi place să ucizi, ai bani, poţi s-o faci, că nu rişti nimic. Şi mă mai şi abureşti cu bătrânii de la azil şi cu orfanii care se desfată cu carne de mistreţ.


  257. 257
    Nora:

    Ei, Costeluş, e diferenţa cam ca între a merge la o centuristă şi a cuceri o femeie. Sau aşa-mi imaginez eu.

    Hemingway e de vină! Aşa de mişto a descris el vânătoarea. Scriitorii ăştia, nişte mincinoşi!


  258. 258
    Nora:

    Andreea, nu e cam mare? Puteai să zici şi tu că eşti hipertensivă. 😛


  259. 259
    Nora:

    Da, ce e la Balc e vânătoare de ţoape.


  260. 260
    Costelus:

    (14.5 cu 9.5)

    A merge la o centurista sau la una de lux.


  261. 261
    Nastasia:

    Pentru delictul Andreei, hipertensiunea n-ajunge (ptiu, doamne-fereşte). Dacă ţepuia şi ea statul cu niscai milioane, mai treacă-meargă.


  262. 262

    păi e! că m-am enervat! de obicei am 11-12.

    da` tu, Nora, mai respiri, cu tensiunea aia? 🙄


  263. 263
    Nora:

    Neah, neah. Niciuna dintre ele nu comportă niciun risc şi nu cere nicio măiestrie. Poţi fi cel mai jalnic amant că tot „nimereşti”. La vânătoare, există mereu riscul eşecului. Iei urma, pândeşti, aştepţi, acţionezi într-un anume fel şi într-un anume moment. Simţi animalul, te joci cu el. Nu tragi ca boul.


  264. 264
    Nora:

    De-aia pot bea liniştită tone de cafea. Dar da, inima abia mi se aude, tăcută rău, pârdalnica. 😀


  265. 265
    Costelus:

    Da, maiestrie, pui o luneta.

    Fara discutie, am toata admiratia pentru aia care vineaza un leu folosind sageti de lemn.


  266. 266
    Costelus:

    Poţi fi cel mai jalnic amant că tot “nimereşti”

    E si un risc aici sa nimeresti patura.


  267. 267
    Seva Tudose:

    Nora#126

    scuze ptr. răspuns după o zi,fusul orar+serviciu, după cum ai observat am pus link al unei bloggărițe din Washington Post,unde absolut toți sunt democrați…

    exemplele,statistica împușcăturilor în USA,ea fiind aici a avut perfectă dreptate,info.de la sursă,dar când vine vorba de străinătate,confundă ori nu știe nici că USA nu are 51 de State,cum a zis Obama,iar dacă o întrebi spune că Budapest este capitala României !

    A înflorit pur și simplu cu Israel și Elveția,tot din necunoștiință,a editat și și-a cerut scuze,cum au mai făcut și alți„editori” 😉 în urma presiunilor internaționale ale acelor țări.

    chestia cu Finlanda cea vrut ea să spună cu cele „two entries” despre masacrul din Finlanda,comparativ cu USA ?

    „15 in USA,2 în Finlanda, cum poate fi comparabile situațiile” ??? Simplu…

    USA are o populație de 315 milioane de oameni la Census din 27 decembrie 2012 ,iar Finlanda are o populație totală de 5.259.250 pe jumătatea statului meu Pennsylvania care are 12.742.886 😀

    în Helsinki sunt 568.531 de oameni,aici în orășelul meu sunt cam 1 milion juma* de oameni 😉


  268. 268
    Nastasia:

    Costeluş, ce risc e ăla? Că mai plăteşti o tură, mai încerci.


  269. 269
    Igraine:

    Jaco,

    Aveam 12 ani cand am citit o carte despre viata lui Pele. Deh, mi-a placut fotbalul. Si atunci. Si acum. Dar daca tu vrei ca eu sa ma uit pe google, ok, m-am uitat. Nu iau lecitina, deci, nu ma prea tine memoria, ghidusule.


  270. 270
    Ana:

    … că mi-amintii. Gherman ne-a zis că suntem site de intelectuali. Mie mi-a sunat de parcă ar fi spus că suntem site de ratoni sau de veveriţe. ‘Ţai ‘reacu dă intelctuali! 😆


  271. 271
    Seva Tudose:

    Nastasia#210,

    „Seva a pus botu*…” la ce dracu am pus eu botu* ???
    vrei să-ți trag două scaltoace 🙄

    Ana#216

    „Seva s-o fi încurcat despre Edison…Edson…” Nu,nu eu scrisei CINE este scriitorul romanul „Sclava Izaura” de s-a pornit disputa,eu am fost PRIMA care am pomenit de acest titlu de roman la com.40 al meu 😉

    de acolo, pe urmă a intervenit Jaco cu autorul,Nora cu….google…șamd ! Corect ?


  272. 272

    intelectuali taclagii.
    ia uitaţi-vă, aici, în dreapta. la „cele mai comentate„:

    http://www.zelist.ro/


  273. 273
    Nora:

    Seva, în primul rând, mă îndoiesc de faptul că un jurnalist la Washington Post nu are cunoştinţe elementare de geografie. Nu a înflorit nimic, pur şi simplu, nu era la curent cu modificările recente în legislaţia privind deţinerea armelor din cele două ţări.

    Doi, la mână, nu tot ce e republican e bun şi nu tot ce e democrat e rău.

    În chestiunea armelor, nici măcar nu mi se pare că e vorba de altceva decât de puţină logică, de cântărit beneficiile şi riscurile. Or, istoria spune că riscurile sunt mai mari. Punct. Când ai ţşpe cazuri de oameni nevinovaţi omorâţi cu arme deţinute legal, e cazul să recunoşti că ai o problemă mare. Mare de tot.

    Nu prea contează populaţiile celor două ţări, cât ce procent din populaţie are arme şi, raportat la acesta, câte cazuri de mass killings au fost.

    La linkul dat de tine, e un grafic, la nr. 5. Arată clar cum nr. de morţi violente raportat la suta de mii de locuitori e mult mai mare în State decât în alte ţări dezvoltate. Dacă te duci aici: http://www.kieranhealy.org/blog/archives/2012/07/20/america-is-a-violent-country/, vei vedea comparaţii cu alte ţări. Repet, calculul s-a făcut la suta de mii de locuitori (adică nu mai contează că SUA au o populaţie de 300 de mil sau cât au, nu ştiu exact, iar Suedia de 9 mil.). Partea bună e că totuşi, pare-se, faţă de anii ’80, lucrurile stau mai bine. Dar tot stau mai rău faţă de alte ţări (rata în SUA e de două ori, două ori jumătate mai mare, dar înainte era de patru ori).


  274. 274
    Nora:

    Costeluş, oi avea eu prea multă imaginaţie, dar tu, cu siguranţă, ai prea puţină.


  275. 275
    Ana:

    Muză,

    🙁 Gata, s-a dus dracu’ intimitatea noastră! Acu’ ne ştie toată lumea. 🙁

    Cât despre intelectuali, eu, una, nu mă simt. Taclagioaică, da.

    Are dreptate Raj: suntem forum. Ba nu! Senatul roman. Toată lumea-n togi şi-n pula goală. Bine, bine, nu toţi. Unii au şi dedesubturi. 😆


  276. 276
    Ana:

    Corect, Seva. 🙂 Ce draci mai contează care, cine, ce şi cum, de vreme ce Jaco ne vede pe toţi înfipţi în Google? 🙄


  277. 277

    Petrecerea, la ora 21.00. pe MGM. 🙂


  278. 278
    Nora:

    Ce mai palavragii! 😆


  279. 279
    Danny:

    Seva, te rog sa vorbesti frumos cu Nastasia! Am inteles ca dai scatoalce masculilor, unii dintre ei merita, dar nu la femei, ok?


  280. 280

    nu ne dau şi-un premiu, ceva? 🙂


  281. 281
    Nora:

    Mă tem că nu, Andreea. 😆 Pălăvrăgim deloc motivat. 😆


  282. 282

    🙂 măcar 70 de lei…


  283. 283
    Danny:

    Mai, Andreea, imi pare rau ca ai luat amenda 70 lei cu chitanta. Dar, in toata povestea ta, am retinut un lucru: nu stii sa te bati pentru 70 lei, chiar daca vina este a ta.

    Din punctul meu de vedere, amenda o meriti, dar nu stii sa lupti in viata. Stii de ce iti spun asta? Pentru ca unii smecheri sunt in libertate in loc sa fie in puscarie. Iar acest lucru nu-mi convine deloc.

    Vine intrebarea nr. 2: Daca nu stii sa lupti in viata, cum de ai reusit sa-ti pastrezi locul de munca, avand in vedere ca sefii tai sunt uslisti? Stiu ce intreb Andreea.


  284. 284
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    Andreea, zi cu mine:
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


  285. 285
    Nora:

    Danny, lasă, e de ajuns un luptăcios. Sau un luptăraş. Nu ştiu cum să-ţi zic.


  286. 286
    Danny:

    Iata un text care ii dezvaluie, intr-o proportie majoritara, personalitatea Norei. Acest text spune multe despre tine, Nora:

    „Eu sunt fiinţa aia crudă şi insensibilă căreia i-ar plăcea să meargă la o vânătoare adevarată şi care, cu toate astea, se consideră şi capabilă de trăiri poetice, din când în când”. Exceptional spus.


  287. 287
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


  288. 288
    Danny:

    Nora, nu trebuie sa-mi spui in nici un fel. Mie imi pare rau ca Andreea nu a fost atenta, apoi ca a luat amenda cu seninatate. In Romania acest lucru spune multe.


  289. 289
    Costelus:

    Beeeeeeeeeeeeeeee!

    Be heheeee!


  290. 290
    Danny:

    Nora, incearca sa-l pronunti si pe BBBBBBBBBBBBBBBBBBB, daca tot esti la inceputul abecedarului, ha,ha,ha…………..


  291. 291
    Nora:

    Danny: e normal ce-a făcut Andreea. Nu ce fac alţii, încercând să se fofileze. Nu spune nimic despre România. Spune despre cetăţeanul Andreea!


  292. 292
    Danny:

    Cotoiule, te rog sa nu te bagi intre mine si Nora. Apoi, nu-ti sta bine sa faci precum un berbec.


  293. 293
    Joiana:

    Bună sara! Ghermănuţî al meu pe unde e? L-aţi necinstit carecumva?


  294. 294
    Danny:

    Nora, stiu ca e normal ce a facut Andreea, e cetatenesc, e in spiritul educatiei, al valorilor europene, dar, ii vreau pe toti cu amenda, pe toti cei vinovati! Si cu puscarie, nu numai cu amenda.


  295. 295
    Costelus:

    Nora, ce ti-ar placea sa vinezi? Esarfe, dantelute, reduceri la ciocolata?


  296. 296
    Nora:

    De toate, Costeluş. :mrgreen:


  297. 297
    Danny:

    Nora, in viziunea smecherilor, Andreea este o fraiera, ma intelegi? Iar eu tin la Andreea, pentru ca imi seamana.

    Dar pe amenda eu n-o platesc, tocmai din cauza smecherilor. Cine a inteles, sa ridice doua degete sus. Eu n-am inteles nimic, ha,ha,ha…………………Ba da, Ana sigur m-a inteles.


  298. 298
    Costelus:

    Greseli gramaticale 😀 😀

    Chiar te-ai duce la o vinatoare, sa vezi cum curge singele asa din capu’ caprioarei?


  299. 299
    Danny:

    Despre tine, Nora, nu spui nimic, in afara de acel prelung AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA???


  300. 300
    Nora:

    Am priceput, Danny. Ai aceeaşi justificare ca a „şmecherilor”: „ce, eu sunt prost să plătesc impozite? Ce, eu sunt prost să respect legea? Las’ că nu se cunoaşte de la mine!”. Şi nu, nu mă interesează cum sunt eu sau cum e Andreea în ochii şmecherilor. Şmecherii în ochii mei sunt nişte rahaţi bolnavi. Aşa că, de ce mi-ar păsa ce cred ei? Iar dacă tu faci ce fac şmecherii, atunci sper să te văd şi pe tine-n puşcărie. No offence.

    Costeluş: aham. Dar nu momentul final mă interesează. Ci jocul de până atunci. L-oi convinge pe cumnatu-meu să mă ia dacă se duce iarna asta. Presupun că mă pot duce ca spectator, nu-mi trebuie permis. Sper. 🙄


  301. 301
    Danny:

    Buna seara, Joiana! Al tau Ghermanuti a fost regulat de femei si aruncat intr-o balta.


  302. 302
    Ana:

    Joiană,

    Eu, asară, da’ numai puţin, pe fund… 😳


  303. 303
    Joiana:

    Hiiii! Ghermănuţî, mamăăă! Un’e eşti?! Răspunde!


  304. 304
    Joiana:

    Iaca, nu răspunde, ce mă fac io?! Ce s-a ales de iel? I-aţi luat minţile, v-aţi jucat cu curăţia lui sufletească şi trupească dimpreună!


  305. 305
    Joiana:

    Mă duc la el la blog. O fi leşinat, o avea vreo căzătură de calciu, cine ştie!


  306. 306
    Costelus:

    Nora, eu imi scot palaria in fata aluia care face evaziune fiscala in Romania! Bravo lui!

    Si, de multe ori cind cumparam ceva de la un magazin mai mic spuneam: stiti, mie nu-mi trebuie bonu’!


  307. 307
    Nora:

    Mda, ce să zic? Crezi că mă miră? Nu mă miră! Sunteţi majoritari. Felicitări!


  308. 308
    Joiana:

    Geaba. Nu zice nimica. Strigai, bătui…


  309. 309
    Danny:

    Rahati bolnavi or fi, Nora, dar te conduc de sus, de la tribuna politicienilor. Iar tu te lasi condusa de ei si nu faci nimic pentru a-i schimba.

    Ce rea si intransigenta esti! N-ai sa ma vezi niciodata acolo unde speri tu, pentru ca eu respect legile, conduc prudent si traversez numai prin locuri permise. Imi place sa respect legea. Acest lucru ma caracterizeaza, hulitoare ce esti!


  310. 310
    Costelus:

    Lasa-ma cu lectiile. Uita-te mai bine sa vezi cum marile companii toate au sediile fiscale in afara tarii. Televiziunile sint de fapt niste casute postale in Cipru.


  311. 311
    Nora:

    Nu te cred, Danny! Ai zis că nu plăteşti amenda! Cum vine asta, mă rog?


  312. 312
    Nora:

    Da, Costeluş, eu ce zic? Toţi au astfel de justificări. De-aia cred că, de fapt, populaţia nu e chiar aşa deranjată de hoţii cei mari. Pentru că are şi ea, la rândul ei, micile găinării prin dulap. Mă repet a nu ştiu câta oară: uneori, chiar cred că liderii noştri sunt după chipul şi asemănarea noastră. Tam-tam!


  313. 313
    Danny:

    Nora, trebuie sa intelegi o chestie: ca om, esti corect pana la o limita, ( oare unde e limita in Romania? )daca o depasesti, devii prost cu acte in regula si votant neobosit, in baza votului universal, al „democratiei originale” de la ’90 incoace si pana in vecii vecilor! Degeaba, Acum ai inteles?


  314. 314
    Nora:

    Da, Danny, am priceput: eşti şi tu un găinar în limita aia stabilită după capul tău, care cică ar despărţi corectitudinea de… prostie! (ca şi cum cele două ar fi în aceeaşi familie) Eu ştiu una: că legea e lege. Dacă o respecţi, nu eşti nici prost, nici deştept, eşti în legalitate. O încalci: eşti infractor. Punct.


  315. 315
    Danny:

    Perfect ai sintetizat la 312. Vedea-te-as singura platitoare de taxe, impozite si amenzi din tara asta, ha,ha,ha………………Cred ca acum ai inteles.


  316. 316
    Costelus:

    Multi au facut astfel de mici gainarii pentru a supravietui. Ce, tu ai da bani cu draga inima parlamentarilor sa-si cumpere masini?

    S-a intimplat exact acelasi lucru in Grecia: statul a marit taxele pina cind nu le-a mai platit nimeni. O parte din firme au disparut, celelalte au ales sa lucreze la negru.


  317. 317
    Nora:

    Nu-ţi mai căuta justificări nici tu. Recunoaşte că încalci legea pentru că aşa ţi-e ţie bine, îţi urmăreşti confortul personal şi gata.

    Dar abţine-te de la a mai face referire la alţi hoţi. Eşti în aceeaşi tagmă, nu fi şi ipocrit pe lângă hoţ!


  318. 318
    Nora:

    Nu dai cu dragă inimă. Dai pentru că aşa e legea. Bună, rea. Dacă n-ar mai plăti nimeni?

    Iar cu grecii, stai tu liniştit. Nu le plătea nimeni nici înainte, era un soi de ţară a lui papură-vodă.

    Ştiţi ce? Lăsaţi-o baltă amândoi. Lucruri de genul ăsta văd zilnic. Indivizi care aruncă hârtia pe jos pe motiv că „oricum e murdar”. Opriţi-vă. Îmi provocaţi silă.


  319. 319
    Danny:

    Legea e lege, dar nu in Romaniaaaaaaaaaa!!! Pentru ca primii care nu o respecta sunt cei ce fac legile : politicienii! Iar ei ne reprezinta pe noi, cica!


  320. 320
    Nora:

    Danny, opreşte-te! N-ai idee cât mă dezguşti. De-aia e România aşa cum e, că unii ca tine susţin că la noi se anulează şi aritmetica. Da, mă, pe tine te reprezintă! Pe mine, nu! Pe tine, da, că eşti bucăţică ruptă din ei! La scară mai mică, dar eşti tot ca ei! Maimuţelor!


  321. 321
    Ana:

    Nora,

    O secundă, pliz. În cadrul Andreei, nu infractor, ci contravenient. Şi ce draci era de făcut în afara plătirii amenzii? Nimic. Femeia cealaltă a încercat să scape. În felul ei. Poate minţea, poate nu. N-avem de unde şti. Poate n-avea 70 de lei la ea. Dacă mă prindeau pe mine azi, n-aveam decât 50. Am înţeles că se dubla suma, dacă nu plăteai pe loc. Poate n-am înţeles bine.

    Noi avem o singură certitudine: fata noastră a traversat printr-un loc nepermis, a fost prinsă şi a încasat o amendă.


  322. 322
    Danny:

    Nora, incearca sa nu mai gandesti ca o lama de topor. Fii mai flexibila in gandire. Albul si negrul sunt prea departate in gandirea ta.


  323. 323
    Nora:

    Ana: unde am zis eu că e Andreea infractoare? Tu nu deosebeşti ce-i spun eu serios lui Danny de înfloriturile „stilistice”?


  324. 324
    Danny:

    Ana, sa nu-i para rau ca a platit cei 70 lei. Sa-i para rau doar ca nu a fost atenta, iar data viitoare sa nu se mai repete.

    Ce ar fi putut face cu politaiul? Ar fi putut incerca sa negocieze lipsa ei de neatentie din cauza oboselii si a stresului zilnic. Poate ca nu reusea in demersul ei, dar incerca. Atat.


  325. 325
    Nora:

    Danny, scuteşte-mă. Să dea dracu’ să te mai prind făcând morală pe aici sau plângându-te de politicieni. Atât îţi spun. TU nu mai ai acest drept. Dacă furi 5 lei, tot hoţ se cheamă că eşti, nu te mai iluziona.

    Ana: toată indignarea mea vine de la mentalitatea lui Danny, care a calificat-o pe Andreea ca nefiind o „luptătoare” din moment ce n-a ştiut să se gudure pe lângă ăia şi să vină cu o poveste lacrimogenă ca să scape de amendă. Mie nu-mi pasă cât de reală sau nu e povestea celeilalte.


  326. 326
    Nora:

    Şi Ana, nu, n-ai înţeles bine. Amenda se dublează dacă n-o plăteşti în 48 de ore. Nu dacă n-o plăteşti pe loc. Nu e musai să plăteşti nici măcar un leu pe loc. De fapt,e incorect spus „se dublează”. De fapt, ei îţi fac un soi de „reducere” dacă achiţi rapid.


  327. 327
    Ana:

    Eu n-am spus c-ai fi zis tu că Andreea e infractoare. M-am referit la fraza „cine respectă legea e corect, iar cine nu face asta e infractor”. Am precizat doar că mai există şi contravenţie, cazul ei.

    Ba deosebesc. Precizarea n-am făcut-o pentru tine, adică, ba da, pentru tine, dar în celălalt sens; să nu fie interpretat maniheist ce-ai spus tu.

    Bine, 48 de ore. Acum am înţeles. Mulţumesc.

    Iar acum mă culc. Am avut o zi grea şi proastă şi e a treia consecutiv. Noapte bună tuturor!


  328. 328
    Nora:

    Uof, infractor era un termen generic pentru încălcări ale legii de tot felul. Sigur că există tot felul de nuanţe, de grade etc.


  329. 329

  330. 330
    Nora:

    Îmi cer scuze celorlalţi (nu şi lui Danny şi Costeluş, asta să fie clar!) pentru că m-am aprins aşa de rău. Deh, sunt cam maniacă în anumite privinţe. 😀


  331. 331
    Nora:

    De fapt, nu sunt maniacă. Sunt normală, dar mă manifest anormal. 😀


  332. 332
    Danny:

    Noapte buna, Ana!

    Nora, iar faci clabuci in coltul guritei de nervi. Ca de obicei, nu stii sa argumentezi civilizat si te repezi ca un uliu asupra mea, amenintand de muma focului. Nu esti zdravana la cap.

    Politia rutiera mai are o posibilitate: de a da avertisment. Este incris pe procesele verbale, apoi vine amenda in functie de gravitatea faptei. Ei, acesti politai iar au primit sarcini de la superiorii lor sa faca norma de amenzi pe luna respectiva, nu conteaza cum, asa ca incep sa dea amenzile cele mai usoare, cele mai la indemana lor, adica pietonilor care nu traverseaza regulamentar.

    De abia asteptau o asa sursa la bugetul M.A.I. Iar in alte cazuri, mult mai grave, ei inchid ochii, ceea ce nu e corect.

    Andreea ar fi putut incerca sa se scoata intr-un fel,( este in firea omului acest lucru, dar tu nu cunosti psihologie umana) motivand anumite chestii, dar ea a preferat sa taca, sa se resemneze cu seninatate. Acest lucru i l-am reprosat eu. Daca nu reusea, asta e, primea amenda, dar macar sa fi incercat.


  333. 333
    Nora:

    Danny, ţi-am zis să mă scuteşti? Ce nu pricepi?

    Eşti un găinar! Asta e! Nu eşti nici primul, nici ultimul pe care-l văd! Ştiu, eşti expert în psihologia găinărească! Îţi recunosc meritele! Eu, nu! Dar nici nu vreau. Bleah!


  334. 334
    Nora:

    Uite, eu sunt un soi de MAI! 😆

    Când tu te cerţi cu Goco şi vă-njuraţi şi vărsaţi aici toate dejecţiile, dacă vă iau la scuturat, tu, cu mentalitatea ta găinărească, ce se manifestă pe toate laturile, observ, începi să mâţâi: „dar nu vezi ce face el? nu vezi că el e de 10 ori mai rău?” şi scrii comentarii găinăreşti fluviu, încercând să-ţi scuzi ţie contravenţiile prin îndreptarea atenţiei asupra lui (ceea ce e în firea omului-găină, după cum singur ai arătat). Ei, mie nu-mi pasă. Că sunt un MAI corect: găinari sunteţi amândoi. Tu întorci pe linie continuă, el o ia pe interzis şi nu acordă nici prioritate. Ce dacă! Amendă luaţi amândoi! ba chiar, se poate suspenda şi permisul.

    Goco, pe de altă parte, nu e omul-găină. El e omul-viperă. El primeşte amenda, nu zice nimic atunci, dar mă pândeşte în timpul liber, pune interlopi pe urmele mele, îmi sparge geamurile la casă, îmi ameninţă copiii, de-astea.

    Aţi priceput, micilor contravenienţi? 😆 :lol_


  335. 335
    Costelus:

    Nora, cind statul iti ia peste 50% din ceea ce produci si in schimb iti da o muie, nu se mai poate vorbi de impozit, ci de tilharie. Si degeaba te aprinzi tu, ca eu fac tot posibilul sa cumpar ceva fara bon. Toate marile companii au sediile fiscale in afara tarii si platesc fix cit vor ele impozit.

    De Andreea ce sa zic? Bravo ei ca e corecta. Problema e ca in Romania taxele sint atit de mari incit uneori nu-ti permiti sa fii corect. Nu ai suficienti bani, chiar daca ai vrea.


  336. 336
    Costelus:

    De vinatoare si mie mi-ar place, dar fara momentul final. Uite, mai bine pescuitu’: ai prins pestele, l-ai pacalit, ii faci o poza si-i dai drumu’.


  337. 337
    Costelus:

    mi-ar placea, fir-ai tu sa fii! 😀


  338. 338

    „De ce-ai plecat, de ce-ai mai fi ramas?”

    Imi pare rau ca pleci, dar si mai rau imi pare ca n-ai plecat cand ti-am sugerat eu.

    A, poate te asteptai ca doamnele sa-ti faca totusi cu mana la plecare? Te inseli. Fii sigur ca ceea ce ar vrea de fapt sa-ti spuna o spun prin purtatorul lor de cuvant.

    Poate ai fi vrut ca frumosul din tine sa-si gasesca o rezonanta in sufletele doamnelor? Vezi si tu ca ele rezoneaza doar la limpaiala. Sau poate ca voiai sa te impui prin valoare? Ti-ai dat seama pana la urma ca de-a devaratelea la inimile acestor duduci au fost si mai sunt inca doar doi. Niste jeguri de oameni de nici nu mai vreau sa ma murdaresc pe vocabular descriindu-le.

    Degeaba stii tu sa scrii frumos, sa faci mereu glume reusite, daca nu stii sa-i injuri pe cei care si-au manifestat rezervele fata de inteligenta si moralitatea acestor fiinte dezaxate. Daca voiai sa fii de pus la rana si in rama, trebuia s-o injuri pe kiddo, sa-mi zici mie psihopat de zece mii de ori pe zi, sau te acuzi pe tine ca insinuator.

    Dar cum ai fi putut face una ca asta? Te du cu bine si poate ca bafta sa fie vreodata si cu oamenii vertebrati. La revedere, poate!


  339. 339
    andreea:

    uuuuu…
    io promit să fiu cuminte, chiar de mîine înainte! 🙂

    (iaca ce s-au apriiiins…)


  340. 340
    Costelus:

    Eu nu m-am aprins, dar nu-mi place cind Nora imi vorbeste din carti.


  341. 341
    Costelus:

    Azi inca mai esti obraznica? 😀


  342. 342
    Danny:

    Nora, imi pare rau sa-ti zic, dar esti colerica, isterica, ai momente cand esti dusa rau de tot. Pentru varsta ta, doar 31 ani, asta e o mare problema. Nu mai apuci 40 ani, dac-o tii tot asa. N-am ce sa-ti mai explic, tot nu pricepi.

    Andreea a inteles ca eu i-am sugerat c-ar fi trebuit sa negocieze cu politaiul un avertisment si nu primirea amenzii. Am spus, ea a gresit ca a traversat neregulamentar si sper ca s-a asigurat inainte de a face acest lucru si n-a incurcat circulatia prea rau.

    Apoi, nu-mi mai aminti tu, Nora, despre cacatul asta psihopat de Goco, care a inceput sa planga mai sus ca i-a plecat „prietenul” pe care incerca sa-l linga in cur de cate ori il vedea, iar Gelu il aplauda pentru acest onorabil gest.


  343. 343
    Nora:

    Andreea, fii pe pace. Faza cu amenda ta a fost numai un pretext. Dar unul care iată, a scos la iveală mentalităţi împământenite.


  344. 344
    Nora:

    Lasă vrăjeala, Danny. Mă faci degeaba isterică, tot găinar rămâi! 😆


  345. 345
    Nora:

    Daaa, Costeluş. Ce dracu’, eu vorbesc din cărţi, eu n-oi şti oameni de toate felurile, şi oameni care-ncearcă să rămână cinstiţi, şi oameni care preferă scurtăturile.


  346. 346
    Nora:

    Şi ce treabă ai tu, Danny, cu Goco? Lasă-l să plângă.

    Goco: Şi? Cum e până la urmă să iubeşti cu atâta patimă fiinţe aşa de dezaxate? Simţi că te lichefiezi dacă nu ne vezi zilnic, nu? Deh!


  347. 347
    Costelus:

    Uite, Nora, sa zicem ca esti o profesoara debutanta cu 800 de roni pe luna si cu un copil. Sotul tau e somer, sau lucreaza ceva vai de capul lui, de-abia va descurcati. Traversezi o data strada prin acelasi loc prin care traverseaza zilnic mii de alti pietoni. Ai ghinionul sa te prinda politia si sa-ti futa o amenda. Nu ai cum sa platesti 70 de lei in doua zile ca nu-ti mai ajung banii de chirie. Iar 140 de lei luna viitoare (17% din salariul tau) inseamna ca ala micu’ va minca ceai cu parizer. Ce faci? Taci sau incerci sa scapi?

    Uneori n-ai bani sa ramii cinstit.


  348. 348
    Danny:

    Ma, da’ repede ai mai citit si scris.

    Nora, tu nu stii sa tii o prietenie, fie ea si virtuala.

    In fine, vezi ca mi-ai atribuit jigniri cat pentru un an intreg, tot degeaba. Nu ma cunbosti si vorbesti de multe ori sa te afli in treaba. Tu nu te poti abtine sa jignesti si mai spui de mine ca ma cert tot timpul cu cretini pe aici. M-am certat eu vreodata cu Dana, Andreea sau alte persoane vechi de aici, in afara de cei 4 cretini, dintre care unul plange ipocrit mai sus?

    Nu cumva faci mai rau decat mine, de multe ori pe nedrept? Cand ai dreptate, ai, chiar iti si spun, dar sunt momente cand dai serios cu batul in balta si-ti place sa jignesti al dracului de bine, ai o mare satisfactie in acest sens.

    Stii ceva? Nu ma compara pe mine cu impostori, oportunisti si alte jigodii, daca nu pricepi niste diferente de nuanta in unele explicatii ale mele.


  349. 349
    Nora:

    Costeluş, n-a spus nimeni că e uşor. Ce vrei să-ţi răspund? Dacă-ţi spun că o plătesc, că nu mă umilesc pentru nimic în lume, zici că fac pe coioasa şi nu mă crezi. Dacă-ţi spun că n-o plătesc, zici „ahaaa! vezi cum e?”. Dar ştii ce e culmea? Că am senzaţia că, şi dacă ar fi 5 lei impozitul, tot ar încerca să plătească 2. Dacă se poate, de ce nu? Cam aşa se judecă pe aici.

    Iar dacă oamenii ar fi cinstiţi, aşa cum pretind de la clasa politică, n-am avea nici rahatul ăsta de conducere. Dar aşa, ne tolerăm unii pe alţii. Becali aici, în loc să fie văzut drept un evazionist, e văzut ca un… filantrop. Asta spune tot. E totul putred, de jos până sus. De-asta mă isterizez eu şi la găinării. Că sunt semn al bolii generalizate. Găinarilor n-are cum să le pară mare lucru că Ponta a plagiat. Nu le pasă nici de cum îşi bate joc Marga la ICR şi pune în institute culturale femei de serviciu. Pricepi? Văd tabloul mai larg şi m-apucă toţi dracii.

    Danny: eu nu sunt prietenă cu găinari nici măcar virtual vorbind. Nu te cunosc, mă iau strict după poziţiile tale exprimate aici. Asta e.


  350. 350

    Ca să fii mare, fii întreg: nimic
    De-al tău nu exagera sau exclude.
    Fii totul în toate lucrurile. Pune tot ce eşti
    Chiar şi în puţinul pe care-l faci.
    Tot astfel în fiece lac pe de-a-ntregul luna
    Luceşte, fiindcă trăieşte sus.

    Fernando Pessoa.

    🙂


  351. 351
    Nora:

    Val_ooooooooneeeee! Cât de mişto, cât de elegant ai pus punctul pe i! Oportună reîntoarcere! Şi tipică ţie. 😉

    Respect pentru cei mici care sunt întregi!


  352. 352

    eu citesc acum ce scrie Goco şi mă minunez. nu, nu mi se pare dezaxat sau psihopat, niciodată nu mi s-a părut aşa.

    doar infinit de trist şi ranchiunos. ceva ce rar mi-a fost dat să văd. asta e…

    Nora, Danny, poate că da. poate că dacă se întîmpla în altă zi, în care aş fi fost mai puţin indiferentă la absolut tot ce e în jurul meu, da, aş fi încercat să văd ce e cu avertismentul ăla. bifau altă căsuţă domnii miliţieni, acolo, şi scăpam fără banii daţi. dar, în nici un caz n-aş fi încercat să mă milogesc sau, Doamne fereşte, să dau şpagă.

    astăzi, am fost, însă, complet în afara întîmplării. ca şi cum nu aş fi fost eu, sau banii mei în joc. şi, da, ăsta nu poate fi un lucru bun.


  353. 353
    GhermanutÎ:

    Nora, banuiesc ca trebuie sa ascult de tine si nu de Cioran.


  354. 354
    Danny:

    Nora, una este sa nu fii prietena cu gainari, alta e sa ma faci pe mine gainar.

    Daca afirmi ca nu ma cunosti, cum iti permiti sa ma faci in toate felurile: ciocoi, imbuibat, gainar, infractor? Nu ti-e rusine?

    Daca nu esti in stare sa descifrezi pozitiile mele exprimate aici, nu inseamna sa ma jignesti.

    Tu nu observi ca m-ai depasit cu mult in jigniri? Ca sa nu mai vorbesc despre rigiditatea gandirii tale in multe situatii.

    Tu nu te uiti asa putin in jurul tau, sa vezi cum vorbeste, de exemplu, Ana? Tu tai in carne vie, scuipi, arunci cu oale, farfurii, cu tot ce gasesti in casa dupa interlocutori. Mai invata sa te abtii si tu!


  355. 355

    bine ai revenit, valonaş.
    şi, noapte bună! 🙂


  356. 356

    Val1, nu-i asa ca ai fugit fiindca indianul vorbeste porcos, tu nu poti suporta, ai incercat sa zici chestia asta(cam fimid ce-i drept), iar Nora te-a admonestat tot pe tine pentru asta. Hai, fii intreaga si recunoaste!


  357. 357

    🙂 Nora, mi-am adus aminte de acest minipoem care suna de parca tie iti este dedicat si nu m-am putut abtine, na! 🙂

    n-am diacritice 🙁


  358. 358
    Nora:

    Da, Andreea, dar unul doar trist n-ar sta atât în curul unor dezaxaţi. Bolnăvicios e comportamentul celui care caută tovărăşia oamenilor care-i displac profund. Eu nu-l fac psihopat pentru că nu mă place pe mine şi pentru că mă vede dracu’ gol. De asta nu-mi pasă. Sunt şi alţii care nu plac şi nu-i gratulez aşa. Psihopat îl fac pentru că, deşi pare să-i displacă aici cam 90 la sută din ce e, el tot revine şi revine şi revine. Şi pentru că se poartă de parcă e alesul domnului, parcă are o sfântă misiune printre noi. Mă rog, aşa s-o păcăli singur.

    E ca şi cum aş da eu peste un blog de goci şi nu m-aş clinti de acolo!

    Nu mai zic nimic de faptul că nu decelează deloc ce e glumă şi ce e serios, ce e la figurat şi ce e la propriu. Mă înspăimântă cecitatea lecturilor lui.


  359. 359

    Pai, da, versurile astea sunt o radiografie a sufletului meu. Eu nu zic raului bine si binelui rau, nici de dragul cuiva, nici de dragul a ceva. Privesc totul de foarte de sus.


  360. 360
    Nora:

    Danny, mă mai plictiseşti mult pe tema asta? Ajunge. (PS: Ana e Ana, eu sunt eu)

    Val_one: mă flatezi. 😳

    Nu-i bai, te iubim şi fără!


  361. 361
    Nora:

    Priveşti tu, moşule, păcat că eşti cam chior! 😆


  362. 362

    Nora, nu mai cita din Danny. Doar tie iti faci rau!


  363. 363
    Nora:

    Neah, neah, eu ţi-am pus prima diagnosticul de psihopat. Iar tu nu faci decât să-l confirmi. Ceea ce, sincer, nu mă bucură prea mult. Uneori, e chiar dramatic să ai dreptate.


  364. 364

    nu. eu nu cred că nu ne place. ne place foarte tare.

    dar suferinţa lui că sentimentul nu e reciproc e uriaşă. asta e ce simt eu. poate mă înşel.
    am văzut copii făcînd aşa. pentru că nu reuşeau să obţină simpatie, deveneau din ce în ce mai agresivi şi mai antipatici. nu cunoşteau calea cealaltă.


  365. 365
    Danny:

    Andreea, macar tu sa ma intelegi. Astazi n-a fost ziua ta buna. Poate erai obosita, stresata, se intampla oricui acest lucru, ai gresit ca ai traversat printr-un loc nepermis, amenda poate c-o meriti, dar tu ar fi trebuit sa incerci sa discuti cu politaiul si, poate scapai de amenda. Asta e tot! Era spre binele tau.

    Da-ti seama ca tu ai luat o amenda pentru un lucru minor, rar se dau astfel de amenzi, pietonilor, spre deosebire de alte situatii mult mai grave la care politaii inchid ochii. Si nu m-am referit sa dai spaga, asa cum mi-a recunoscut ca a procedat Nora intr-o situatie, ci numai sa discuti cu el, ca data viitoare nu se va mai intampla. Atat!

    Dar de aici si pana la jignirile aduse de Nora: gainar, infractor, puscarie, este o cale lunga, gratuita si nedreapta. Sper c-am fost destul de clar.


  366. 366

    Adica de fapt e invers. Danny citeaza din tine. El ia mereu forma si culoarea mediului. Pana-l contrazici. Atunci devine el, jegul indescriptibil.


  367. 367
    Nora:

    Nu. E obsedat de noi, dar nu ne place. Ne urăşte pe noi şi se urăşte pe sine pentru obsesia lui.

    Dacă am făcut ceva inconştient să i-o întreţin, îmi pare rău. Chiar îmi pare, trebuie să fie oribil.

    Dar orice obsesie mă sperie şi încerc să mă apăr. Nu cred în menajarea obsedatului. Nu ies la ceai cu el sperând că la cină mă lasă în pace. Nu funcţionează aşa.


  368. 368
    Nora:

    Oricum, evenimentul serii e întoarcerea lui Val_one.

    Val_one, sper că n-ai fugit iar.


  369. 369

    Andreea ma bine dispui. Zambesc! Pe bune! Minte de femeie, care doreste mereu afectiunea! Poate o fi fost vreodata, pentru scurt timp si cum spui tu, dar nu, acum exagerezi.


  370. 370
    GhermanutÎ:

    Versurile traduse sunt niste idei. Ideile nu sunt atat de vibrante pentru un suflet critic -- nu asa cum se intampla in cazul versurilor originale. Sa traduci opoezie inseamna ca il pui pe acel pot in postura in care este atunci cand sade pe wc. Adica: poezia tradusa este o poezie scremuta.


  371. 371

    Nora, ma crezi ca zambesc acum? Poti pricepe asta? Hai sa vad unde pui asta in cliseul tau? Zambesc condescendent, si nici eu nu stiu daca in sensul ala sau celalalt.


  372. 372

    eu nici nu stiu pe cine sa imbratisez mai intii, pe Andreea, pe Nora… 🙄

    Iulia, pe tine prima, ma bucur nespus ca te-ai hotarit sa vii aici. 🙂

    Nora, ma descurc greu cu tastatul pe instrumentul asta, scuze. de aia dureaza atita sa raspund.


  373. 373

    Nora, draga mosului, nu vreau sa te supar, dar tu de ce nu vrei sa gandesti macar pentru doua secunde ca diagnosticul asta e de fapt al tau? Au spus-o mai multi, si o gandesc destui. Mie, nu-mi pasa, fiindca nu e adevarat cum interpretezi.


  374. 374

    păi şi atunci ce tot vrei? să ne dai pe brazdă? 😆

    The Thin Line Between Love And Hate


  375. 375
    Nora:

    Ghermane, vezi că te căuta mă-ta.


  376. 376
    Nora:

    Moşule: blablabla. Aruncă-ţi seminţele otrăvite în alte părţi, ştii că la mine nu merg.

    Val_one: jucărie nouă?


  377. 377

    😆 ba e una veche, de rezerva. noroc ca-i provizorie. 🙂


  378. 378
    Nora:

    Andreea: aia cu datul pe brazdă e justificarea lui în faţa sa. E o tâmpenie bineînţeles, nimeni nu poate fi dat pe brazdă.


  379. 379
    Danny:

    Andreea, eu i-am facut numeroase descrieri acestui individ viclean, care tot timpul incearca sa bage strambe intre noi pe aici. Cred ca i-am plictisit pe toti scriind despre acest personaj trist, Goco.

    Nu, Andreea, nu ne place deloc, el vrea altceva sa ne demonstreze noua. Stii ce? Daca ai observat, el este si megaloman printre altele, iar pe fondul bolii lui psihice, lui ii place sa se simta in fruntea tuturor, sa fie in centrul atentiei. Fii atenta la comentul 356 ce a scris Goco, apoi la comentul 362. Ai inteles?

    El se foloseste de orice cearta intre mine si terte persoane de aici pentru a dezbina, pentru a-si face jocul lui murdar. El crapa de ciuda ca eu ii intuiesc orice miscare pe care vrea s-o faca, si-i dau peste bot tot timpul, nu-l las.

    Acum sufera ca i-a plecat cel pe care-l lingea in cur. A mai ramas doar unul, se stie cine e.

    Goco se taraste exact ca o cartita, prin noroi, peste tot, pentru a-si atinge scopul. E deosebit de periculos ca individ. Si observi ca nu se lasa deloc? Putea sa fi plecat dracului pe alt blog, el nu, vrea sa ramana aici, deoarece e psihopat.

    GOCO ARE O INDARJIRE NEBUNA DE PSIHOPAT PENTRU A-SI DEMONSTRA SIESI CA POATE RAZBI ACOLO UNDE NU ESTE IUBIT DE NIMENI! Aceste este telul lui, Andreea. Ai citit ceva despre psihologia criminalului? Citeste si-l vei observa pe Goco in toata splendoarea lui bolnava.

    PS; Imi este scarba de acest individ!


  380. 380

    Andreea, nu imi dau seama de unde ai tu impresia ca as vrea ceva. Nu vreau nimic. Citesc si scriu pur si simplu. Nu mi se pare deloc asta vreo problema.


  381. 381
    Costelus:

    Val_one, ma bucur tare mult sa vad ca ai revenit!


  382. 382
    Nora:

    Bune şi alea vechi, Val_one. 🙂


  383. 383
    Nora:

    Danny, hai că m-ai făcut curioasă. Poţi enumera nişte titluri sau autori în „psihologia criminalului”?


  384. 384

    asa e, Danny, ne-ai plictisit cumplit cu obsesia ta pentru Mosu`. 😛

    da` tu de ce n-ai plecat pe alt blog? 🙄


  385. 385
    GhermanutÎ:

    Nora, lasa divagatiile astea. Lasa fumigenele astea. Te crezi Ninja? Am ramas la Cioran! Matale il consideri fraier. Asta ma deranjeaza. Probabil ii consider extraordinari pe aia care te-au format. Ba mai mult! Te consideri pe tine extraordinara… pt ca… de fapt… tu te-ai format pe tine! 🙂 🙂 🙂


  386. 386
    Costelus:

    Nora, acuma facind-o pe avocatul diavolului, e ceva necurat cu plagiatul lui Ponta. Si-a dat asta doftoratu’ acu 10 ani, a predat pe la universitati datorita acelui doctorat, si acuma se descopera ca e plagiat. Pai de ce asa tirziu? E normal ca omului simplu sa i se para ca e ceva suspect, o rafuiala politica.

    In lume practica arata ca, atunci cind impozitele sint mici, nu-si mai bate nimeni capul sa faca evaziune. Nu se merita.


  387. 387

    Aia cu datul pe brazda, e doar in capul Norei. Si nu va suparati, pe brazda se dau vacile puse la jug si iepele. Nu intelectualele. Eu asa ma chinui sa va vad, dar voi o tineti pe-a voastra. Apoi ma acuzati pe mine despre ce credeti voi despre mine. Chiar nu vreau sa repet cuvantul care caracterizeaza acest comportament.


  388. 388
    Nora:

    Ghermane, mai zi ceva! Aşa, „inspiraţional”! Nu de alta, dar vreau să schimb motto-ul. Ăsta de acum mă deranjează, e prea lung şi mută chestiile alea în jos, se vede naşpa.


  389. 389
    GhermanutÎ:

    Val_one, matale esti cu un sfert de norma pe acest blog? Cand apari… cum lesini! Ca… lesini tu… nu-i ashe mare bai! Dar le provocci lesinuri si gagicilor de aici! Si… nu mai avem cu cine sa discutam!


  390. 390
    Nora:

    Nu, Costeluş. Omul ştie că e plagiat, dar zice „ce mare lucru a făcut?!”. Nu e că i se pare ceva suspect. E că s-a obişnuit atât cu corupţia încât o lucrare de doctorat plagiată i se pare nimica toată.


  391. 391

    Danny, lasă-mă! mie mi se pare că tu chiar crezi că noi nu avem creier?! lasă-ne să judecăm şi singure. eu, în general, dau şanse. aşa-s eu făcută. cînd cineva mă intrigă, caut să-i descopăr cheiţele. dacă mi se face cumva şi milă, am îmbulinat-o. iese de undeva din adîncuri un soi de mămoşenie ocrotitoare. nimeni nu-i pierdut pentru totdeauna, în faţa mea.

    aşa că, nu-mi mai face demonstraţii, că mai rău faci!

    Goco, toţi vrem ceva, aici. n-oi fi tu singurul care nu vrea nimic.


  392. 392

    adevaru`e ca speram sa lesini tu, Adi, nu vreo gagica. 😆


  393. 393

  394. 394
    GhermanutÎ:

    Nora, nu rupe din context. Chestiunea de ieri era legata de indiferenta voastra fata de Eminescu. Normal ca… daca rupi din context… eu is handicapatul. Dar… ashe stand lucrurili… voi sunteti aia handicapsatzi.


  395. 395
    Nora:

    Andreea, bagă mămoşenia la loc! 😆


  396. 396

    Daca vreti simptome de paranoia fara urma de indoiala aveti mai sus opera lui Y. Dar na, cum sa-i spui asta cand maine ai nevoie de el ca s-o injure pe kiddo?


  397. 397
    Nora:

    Uf, Ghermane! De ce ţii să mă plictiseşti cu tot dinadinsul? Nu eşti deloc sexy!


  398. 398
    Costelus:

    Eu zic ca omul de rind nu stie ce e ala plagiat. Si pe buna dreptate. Cite universitati romanesti au retras doctorate pe motiv de plagiat? Citi rectori au iesit public sa spuna ca plagiatul reprezinta un furt si ca nu e nici o diferenta intre un hot de buzunare si un plagiator.


  399. 399

    Andreea, da? Si ce anume vrei tu aici?


  400. 400

    val_one, daca nu te cunosc, daca nu te-am vazut/sarutat etc n-am cum sa lesin! „Aducerea aminte” si viziunea asupra unui posibil viitor ne aduce in pragul lesinului. Eu nu am de ce. Darrrrrrrr vreaaaaaaaaaau sa lesin de plashiere si emotzie!


  401. 401
    Nora:

    Moşule, vezi că regula ţi se aplică şi ţie. Următorul comentariu care face referire la lucruri care n-au legătură cu acest blog ajunge la gunoi. Ne-am înţeles? (eşti paranoic rău de tot. Dacă am chef să-njur pe cineva, o fac singură. Nu face nimeni treaba cum o fac eu! :lol:)


  402. 402
    Nora:

    Bine, Costeluş, e ca tine.


  403. 403
    Danny:

    Psihopatul tot ii trage cu Kiddo, cea care nu l-a bagat deloc in seama. Atat de prost este incat si acum ii duce dorul.


  404. 404
    Nora:

    Ce amuzant! Cât de tare seamănă Goco şi Danny! Danny tot încearcă să mă facă să fiu mai aspră cu Goco, Goco tot reproşează că nimeni nu-i face observaţie lui Danny!

    În acelaşi timp, „ghietul” Danny se tot simte insultat de mine!

    😆 😆 😆


  405. 405

    prieteni. şi terapie prin rîs.


  406. 406

    Nora, stiu ca esti in lipsa de replici. Vrei sa pari inteleapta prin aceste replici? Nu tine!


  407. 407
    Nora:

    Danny, stai prost cu memoria? Care era regula?


  408. 408

    Uau, mila! Asta n-o citisem. Uh, aveti probleme de intelegere. Acuma ce-ar trebui sa-ti dau doua palme ca sa-ti dispara mila. Didactic, asta ar trebui. Dar eu nu sunt profesor aici.


  409. 409
    Nora:

    Ghermane, după cum vezi sunt cam ocupată. Îi am pe Goco şi pe Danny, acum mai venişi şi tu! Caută mai sus, mi-am exprimat deja părerea legată de toată tevatura asta cu 15 ianuarie.


  410. 410
    Nora:

    Da, moşule, toţi avem probleme pe aici. Numai tu eşti sănătos. 😆 😆 😆

    În ce manual de pedagogie zice aia?


  411. 411
    Costelus:

    Andreea, pot sa intreb si eu ceva? De ce am fost indezirabil atita timp pe Pandora? Ce-am facut?

    Cine-i Kiddo?


  412. 412

    n-am spus că mi-e milă de tine (încă). am alţi catindaţi la postul ăsta.


  413. 413

    Nora e trist, adica nu , de ce sa fie, e un fapt ca nu esti mai breaza decat Danny. Doar la ortografie. In rest acelasi haos in capul tau.


  414. 414

    ai uitat, Costeluş?
    îi tot ofereai vibratoare Norei.


  415. 415
    Nora:

    Bine, bine. Cum zici tu, moşule.

    Dar sunt cu lipici. Nu te poţi dezlipi de mine, iată! Cum, necum! 😆 😆

    Ziceai că-ţi faci site. Când preconizezi că va fi gata?


  416. 416
    Nora:

    Andreea, aaaaa! Aşa e! Mârlănia aia o uitasem! 👿


  417. 417
    Danny:

    Valonash, n-am nici un fel de obsesie pentru cretinul ala, dispretuiesc astfel de indivizi cum este el.

    Eu n-am plecat pe alt blog pentru ca te asteptam pe tine sa vii aici. Ei, acum daca ai venit, pot pleca.


  418. 418

    Mosule, nu te gindesti ca te poti milopsi de la noi?

    adevarul e ca pari la fel de imun ca si Danny. 🙄


  419. 419

    Eu stiu unde scrie si asta, dar nu-ti voi da mura in gura. Cultiva-te singura.


  420. 420
    Nora:

    Hai, mă, nu fi rău! Zi şi mie! Ce al dracu’ eşti!


  421. 421

    Nora, de „zicerea” lui Cioran ce zici?


  422. 422

  423. 423

    😆

    nu fuse cu intentie.


  424. 424

    Val1, degeaba! „Noi” asta al tau e fals. Uite, la tine am vazut si lucruri frumoase, dar nu vreau sa te laud eu ca e daunator la imaginea ta.


  425. 425
    Costelus:

    E, au mai fost mai multe ciocniri care au deteriorat relatia pina la vibratoare. Cind s-a ajuns acolo era deja la pamint.


  426. 426
    Nora:

    Ce să zic? Da, Eminescu a avut un rol mare în cultura noatră. De acord. A turnat o piatră când pe aici era doar chirpici. Dar mi se pare deja banal să mai spui asta. Şi sforăitor.
    Şi nu face nicio ceapă degerată să ne spunem asta pe 15 ianuarie dacă-n rest nu-l mai citim. Şi nu-l mai citim!
    Iar tu vii şi fluturi sforăielile astea de parcă ai fi descoperit America. Sau ai fi găină şi ai fi făcut un ou.


  427. 427

    Bai, rai si dusi cu pluta aici sunt doar Nora si Danny. Sa ma ierte Nora. Restul, lume normala. Cu bune si rele.


  428. 428
    Nora:

    Nu-i adevărat! Danny nu e rău! 😆 😆


  429. 429
    Nora:

    Şi Raj? Şi el e cu bune şi cu rele?


  430. 430

    Nu cred ca Eminescu trebuie tocit zilnic sau saptamanal. Dar cred ca trebuie omagiat pentru ca a ramas cel mai bun intr-o limba pe care o vorbim si noi.


  431. 431
    Costelus:

    Nola e lea!


  432. 432

    A, il uitasem pe Costelus. Si asta-i dus cu capul. Ca se teme ca daca s-ar intalni cu mine pe ulita, l-as trage de coada.


  433. 433
    Nora:

    Ce dracu’ înseamnă cel mai bun? Tu crezi că e ca la sport? Băi, cât de îndobitocit eşti!

    Omagierea se face prin lectură, Ghermane. Nu prin aduceri de coroane şi recitări în public. Iar abordarea asta prăfuită şi comunistoidă a ta şi a altora ca tine nu face decât să îndepărteze publicul de poezia lui. Sau proză, sau publicistică.

    Ai venit aici şi ţi-ai pus poalele-n cap ca ultima ţaţă „lume, lume, nu celebrează nimeni ziua lui Eminescu” şi ai început să-ţi smulgi cămaşa de pe tine. Dar citeşte-l tu, omule, că nu te obligă nimeni să nu-l citeşti! Mai uşor cu festivismele astea obosite.


  434. 434

    Nora, pana nu apare unu care sa se apropie de universalitatea lui… chestiunile vechi/perimat/uitat imi par niste subtirimi. E ca si cum as zice de Mozart ca… cine mai asculta Mozart?
    La vreme… e rusine sa citesti Eminescu? E degradant sa citesti Eminescu. Poezia lui ii evergreen.


  435. 435

    Indianul isi bate joc de toata lumea. Asta rade de voi cel mai tare. Asta imi place la el. Dar cand „patria” o cere iese si el la scuipat. El nu are personalitate de sine statatoare. Un alt papagal.


  436. 436
    Nora:

    Cine dracu’ a zis, mă, că e ruşine? Bă, tu ştii să citeşti?
    Hai că-mi pierd timpul cu tine!


  437. 437
    Danny:

    Fereasca Dumnezeu ca lumea sa fie normala asa cum e Goco!

    Nora, razi tu acolo si esti tare hotomana. Pai, daca eu sunt dus cu pluta, psihopatul cu ce e dus? Cu vaporul? Uite al dracu’ jegos, calatoreste in lux!


  438. 438

    Mosule, eu sint pe pluta Norei si mi-e bine acolo. nu sintem in deriva, sistemul de navigatie e impecabil. 😛


  439. 439
    Nora:

    Cine e „patria” asta, moşule? Că tot îi dai în sus şi-n jos cu asta.


  440. 440
    Nora:

    Nu-i adevărat, Val_one. Nu eşti tu acum. Vorbeşti sub tortură. Ţi-am pus şi droguri în cafea, dar nu ştii tu. 😆 😆


  441. 441

    aoleu! de aia parea ceasca aia mereu plina, desi tot sorbeam de zor din ea? 🙄


  442. 442
    Nora:

    Viaţa pentru Goco trebuie să fie foarte palpitantă. Vede conspiraţii, umbre, intrigi, manipulări peste tot. Nimic nu e ce pare, oamenii nu-i spun că-l iubesc de teamă, nimeni nu îşi asumă adevărul, toţi se scaldă-n aparenţe, doar el, acest Diogene al blogului, ne strigă lucrurile cele cumplite şi veridice. 😆


  443. 443
    Nora:

    Da! Sunt droguri înmulţitoare! 😆


  444. 444

    Da! craciunul viitor sa nu-l faci cu brad! Pai.. daca la craciun facem brad… si la 15 ianuarie omagiem. De Halloween ne costumam. Nu io am inventat ritualurile astea. Meri la OPC!


  445. 445

    Domnu, gherman, matale esti opsedat cu Eminescu? Eu l-am citit la vremea mea cu placere si integral. Dar se exagereaza in privinta lui. Spre rusinea noastra mai uitam cateodata si cand e ziua de nastere a mamei. Dar nu care cumva s-o uitam pe-a lui Eminescu. Da, asta e festivim cu iz conunist. Nu se poate ca o natiune lihnita de foame sa se mai gandeasca la Eminescu. Sau la Stanescu.


  446. 446
    Nora:

    Omagiază liniştit! Iar pe alţii lasă-i să-şi facă bradul cum vor! Dacă vor! Nu mai veni ca un isteric să le spui tu cum s-aranjeze globurile! 😆 😆


  447. 447

  448. 448
    Nora:

    Moşule, ia spune drept: nu-i aşa că Andreea Marin divorţează de dragul tău? I-ai suflat-o juniorului, ce să mai! 😆 😆

    Şi nu-i aşa că tu trebuia, de fapt, să fii marele duce al Luxemburgului, dar, prin nişte maşinaţiuni şi uneltiri, ai pierdut ducatul? 😆


  449. 449
    Danny:

    Bai, spurcaciune bolnava, Raj si-a batut joc de tine cat a vrut scula lui, ti-a dat-o si pe la buze putin, inca de pe Pandora’s. La fel au facut si ceilalti de acolo, chiar fostii tai aliati, iar acum ai venit aici si stai in genunchi in fatza noastra pentru a ti-o trage.

    Pe Gelu l-ai lins de nenumarate ori incat s-a saturat de tine si a plecat, in timp ce tu ii scriai biletele lacrimate de amor.

    In curand vei fi preluat de altcineva, ca eu ti-o trag ori de cate ori te vad pe aici.


  450. 450

    Mos, Ce treaba are foamea cu faptul ca Eminescu e simbolul romanismului?
    Numa… sa nu faci pe desteptu si sa eschivezi! Asa face Nora cand o intreb de „zicerea” lui Cioran.


  451. 451

    Eu nu vad vreo diferenta de inteligenta intre 448 si 449.


  452. 452

    da`ce esti tu Danny pe aici, tragaciul de serviciu? 🙄

    ia nu mai trage tu nimic. :mrgreen:


  453. 453
    Nora:

    Val_one, fiecare cu fanteziile lui, na, ce să-i faci! 😆

    Moşule, aşa o fi, dar tot mori după mine. Sau mai ştii, oi veni aici pentru Danny.


  454. 454

    Nora, cand iti pui niste chiloti pe bradul din fata primariei… parca mi se pare normal sa ma isterizez. Pt ca bradul ala ii un bun comun.


  455. 455
    Nora:

    Aoleu, Ghermane! Şi ce propui? Să citească Oprescu din Eminescu în faţă la Mall Băneasa? 😆

    Ce fantezii perverse mai ai şi tu!


  456. 456

    O fi, Domnu Gherman, dar oamenii flamanzi nu pot constientiza asta. Simbol e impropriu spus. Un simbol al romanismului majoritar e Guta. Sau Adi Minune. Eminescu poate fi un deziderat. Si cum citai mai sus, o scuza. Ei, apoi scuza aia e mai degraba o exceptie fericita decat un simbol.


  457. 457

    eu am ceva de omagiat la ora asta. patul. 😛

    noapte buna! 🙂


  458. 458

    Nu eschiva! Ramai la parte in parte, Nuora Pentru Mama!


  459. 459
    Nora:

    Ghermane, boul bălţii, ca să pricepi şi tu. Lectura e un act intim. Legătura scriitor-cititor e la fel, ceva individual. Poeziile nu se citesc şi nu se trăiesc pe stadioane decât în China şi Coreea de Nord. Nu se impune şi nu se reglementează nimic aici. Aşa cum nu îţi impune statul pe cine să fuţi, nu-ţi impune nici pe cine să citeşti.

    Ce poate face statul: să aibă grijă de case memoriale, să aibă grijă ca bibliotecile să aibă cărţi ale respectivului scriitor. Cam atât. În rest, te poţi da tu cu curul de pământ cât vrei. Nu demonstrezi decât ce cititor inept eşti.


  460. 460

    Ce treaba are Guta cu Eminescu? Pai… Guta este rezultatul performantelor intelectuale din Romania. Daca nu il omagiem pe Eminescu… ramane ca altii sa-l omagieze pe Guta. Lucrurile is simple.


  461. 461
    Nora:

    Ba, mai mult, dacă ai avea idee de opiniile şi personalitatea lui Eminescu, ai şti că astfel de manifestări l-ar îngreţoşa dacă ar mai fi în viaţă. Dar tu dă-i înainte cu festivismul. Te pomeneşti că oi fi fan al melodiei ăleia idioate cu „Eminescu să ne judece!”, care făcea să lăcrimeze toate gospodinele semidocte prin anii ’90.


  462. 462
    Nora:

    Dar du-te, măi, şi fă-i şi-o colivă! Desenează-i cu bomboane de zahăr colorat flori albastre, tei şi luceferi pe ea, kitsch umblător ce eşti!


  463. 463
    Nora:

    Noapte bună, Val_one! 🙂 Aşa omagiu cred că voi aduce şi eu curând. 😀


  464. 464

    Nora, vaca ce esti! Nu zice nimeni ca trebuie sa-l citesti toata ziua! Nu trebuie sa-l visezi! Dar trebuie sa nu pui piedica aluia care vrea sa-i duca o floare la mormant! Floarea aia nu e despre EMINESCU si… gata! E vorba despre noi! El ii liantul!


  465. 465
    Nora:

    Cine dracu’ îţi pune, mă, piedică? 😆 Du-te şi du şi 10 coroane! Cine te opreşte?


  466. 466

    Il ataci pe Eminescu. Dar te feresti de ridicol si de Cioran si a lui fraza nu zici nimic. Inca mai ai oleaca de minte.


  467. 467
    Danny:

    Fii atent la psihopat: el vrea sa vada diferenta de inteligenta intre doua comentarii. Ca sa vezi cat tupeu poate sa aiba mega-psiho-goco-patul asta. Vorbeste de Eminescu, foloseste cuvinte neintelese de el, si in fond nu exprima nimic.


  468. 468
    Nora:

    Nu îl atac pe Eminescu. Te atac pe tine, retardat cu sclipici ce eşti.
    Ba am zis şi de fraza aia, dar tu eşti prea prost ca să vezi.


  469. 469

    „Cine dracu’ îţi pune, mă, piedică? 😆 Du-te şi du şi 10 coroane! Cine te opreşte?” = gandire de gaitZa! Pardon! De gutza!


  470. 470
    Nora:

    Hai, lasă vrăjeala! Eşti un zgârcit, nu vrei să dai banii pe flori şi vrei subvenţie de la stat! Halal omagiu pe banii altuia! 😆


  471. 471

    Ai zis pe dracu. Vaca cu cabina!


  472. 472
    Danny:

    Valonash? Prea repede te-ai dus in pat. Daca te afli pe acolo, eu iti zic „noapte buna”!


  473. 473
    Nora:

    Vorbeşti ca o placă stricată. Nu spui nimic niciodată.

    Ca să revenim. Cine te-mpiedică pe tine, Gherman Adrian, să-l omagiezi pe Eminescu aşa cum crezi de cuviinţă? Cine? Harry Potter? Stăpânul inelelor? Frodo Baggins? 😆


  474. 474

    Nora, cand nu mai ai argumente incepi sa vorbesti aiurea?


  475. 475
    Nora:

    Tot urli „au, au, săriţi, m-au violat în amoru’ de Eminescu!”, dar nu eşti în stare să identifici nimic.


  476. 476
    Nora:

    Argumente la ce, zăbăucule? La vraiştea din capul tău?

    Cred că eşti cam obosit. Mergi la nani. Te aşteaptă şi Joiana. Poate o puneţi de-un omagiu împreună. 😆


  477. 477

    Tulai da proasta e Nora asta! Nu inteleg de ce imi pierd vremea cu ea!

    Dupa ce te-au maltrat o adunatura de intelectuali „a la mosu” nici Cristos nu te mai poate trage la semne! Spurcata foaita!


  478. 478
    Nora:

    Hai că te-am băgat prea mult în seamă şi ţi-ai luat-o în cap, ca orice păduche ce prinde puţin tupeu. Eşti pe ignore. Ştii doar cum e, eşti obişnuit. Spor la spume! (sigur, sunt maritime, inspirate de Mai am un singur dor… :lol:)


  479. 479

    Eminescu e pielea pulii. La fel si Cioran. Iar voi.. sunteti niste intelectuali de calibru!
    Deci: mai meretzi in pula mea de handicapati!


  480. 480

    handicapati din perspectiva socioculturala.


  481. 481

    Bre domnu Gherman, ai putea matale sa zici ca simbolul Danny-lor e Eminescu, fara sa te mustre buna cuviinta?


  482. 482

    Inca de cand traia -- indivizi ca voi -- incercau sa-l sape. E prea mare ca sa-l puteti distruge. Voi sunteti niste prapaditi care umblati dupa niste castiguri marunte & v-ati format in cadrul nepotismului si diletantismului. Tot frecand pula dintr-o clasa in alta s-a mai prins ceva de voi. Dar… mutilarea spirituala s-a facut in cercurile voastre.


  483. 483

    Tulai pula! Eminescu d’aia e universal pentru ca e pentru toata lumea! Asa cum e Dumnezeu pentru toata lumea!


  484. 484

    Domnu gherman, ce intelegi matale prin cuvantul simbol? Ca parca din contextul in care il folosesti reiese ca faci o confuzie. Sigur Eminescu e tot asa de mare sau mult mai mare si daca nu m-ar simboliza pe mine de exemplu. Care e problema, ca nu inteleg.


  485. 485

    Si cati il mai baga in seama pe Dumnezeu? Nu ca n-ar merita.


  486. 486
    Danny:

    Hai, psihopatule, suge-o pe doamna P. ca esti mai prost decat si-a imaginat Ghermanuti despre tine. Poate te duci si pe la somn, ca ocupi spatiul degeaba aici cu incalcitele tale idei.


  487. 487
    Jaco Pastorul:

    Fix ieri, pe la 10 a.m. luam si eu o amenda. Si fix tot de 140 lei, jumatate in termen de 48 de ore. Mie mi-au dat minim, ar fi putut sa fie lejer de 10 ori mai mare. Politia si ARR-ul faceau control in trafic si eu ma aflam, cu masinuta mea de 35 de ani, in momentul si-n locul nepotrivit. Am luat imediat o mutra spasita, demna de compatimit, m-a ajutat si gripa care m-a rapus de vreo cateva zile. Se uitau la mine, se uitau la masina, nu le venea sa creada ca inca se mai tîrîia pe şosea si ca avea inca o gramada de piese originale. Au luat-o la purecat si le-am zis sa scrie acolo cat mai multe defecte ca si eu vreau sa se incheie cosmarul, s-o duc la fier vechi. Nu m-au ascultat si au scris doar cateva chestii minore. Baieti de treaba, ce sa zic. Acum ma chinui s-o repar si sa-mi obtin certificatul de inmatriculare inapoi.

    Pe de alta parte, e cumplit in ce stat traim. De vreo saptamana, de cand s-au trezit la viata organele, nu e zi sa nu fiu calcat de catre cineva. Politia comunitara, Politia sanitara, Protectia consumatorului… I-au scos de la cutie ca sa adune bani la buget. Este penibil. Asta e stat care traieste de pe urma amenzilor, e stat politienesc. De ce sa fiu oprit in trafic fara niciun motiv?

    Nora, relatia dintre cititor si autor o fi una intima, dar nu a fost numai asa.Prin 1870, in SUA a luat nastere o adevarata industrie de conferentiat prin tara din care s-au scos bani grei. Primul care a pus bazele acestei afaceri a fost Dickens, care dupa ce a terminat de colindat Anglia, a trecut oceanul reusind sa adune mii de oameni in sali si amfiteatre, citindu-le din cartile lui. Era ca un soi de show. Si Mark Twain a facut la fel, dar el a dus pe culmile gloriei acest stil, depasind faza cititului si improvizand liber. Un soi de jazz literar.

    Andreea, se pare ca doar noi doi nu stiam numele intreg a lui Pele, pentru ca recunosc ca si eu am gugalit, stiam ca e ceva cu Edison, dar ca sa fiu sigur, am gugalit. Fetele par a fi foarte bine puse la punct la capitolul fotbalisti.


  488. 488
    Raj lt.rez.:

    Te compatimesc coane Jaco. O masina de 35 de ani e buna de aruncat. Mertzanele mele au 31, respectiv 28 de ani. Asvara, fimea si mumasa scoteau capwetele prin trapa, inthocmai cacoana Leana si nea Nicu. Lu a mica chiar i-a intrar o musca in gat. Cauta disperata sticla de fanta, desi avea la indemana stecla de apa. Toanta, cu siguranta ca a iesit din pula mea. Dle Ghermanuti, io crez ca Dna Joiana va iubeste totusi… Anica frige carasei po tabla, Neculai cata chistoace de tigari, ostentativ pe langa asazisu mieu birou. Il mai las oleaca sa se perpeleasca. Ieri si-a construit o tigare lunga de 20 cm, grosimea phi 2 cm. Ceai ca-i Castro cum pufaia. I-am zis ca-mi bag pula in trabucu lui, sa iasa afara. S-a conformat, viata de cacat


  489. 489
    Raj lt.rez.:

    Conu Danny, cinei-i dna P ?


  490. 490

    Mos, parca esti un copil de la gradinita.


  491. 491
    Nora:

    Jaco, alea sunt activităţi de promovare şi au loc în continuare. Nu la proporţiile de atunci, e adevărat, dar asta e uşor explicabil. În timpul lui Dickens şi Twain, era şi moda publicatului în foileton. Oamenii aşteptau o săptămână până să afle ce mai fac eroii unei nuvele. Există şi acum tot felul de întâlniri între cititori şi scriitori, unele mai reuşite, altele mai puţin. Dar e promovare, marketing, nu neapărat lectură. Nu că ar fi ceva rău în asta. Iar oamenii se duc pentru scriitor. Se duc pentru că sunt curioşi să vadă cum arată, cum se mişcă, cum vorbeşte, dacă se „pupă” cu ce şi-au imaginat ei din cărţile lui.

    Gherman se referea însă la cu totul altceva. Bine, nu ştiu clar cine sau ce anume l-a supărat, el răcnea la întregul popor. La întrunirile de care spui tu oamenii se duc de bunăvoie, uneori plătesc şi bilet de intrare. Gherman avea probabil fantezii cu un sobor de fecioare recitând Eminescu prin pieţe publice.


  492. 492
    Nora:

    Ghermane! Da, asta ne-am propus: să-l distrugem! Muahahaha! Am şi reuşit, cam doi centimetri jumate aşa, mai am doar 162,5 cm.


  493. 493

    Sa inteleg ca Eminescu avea 1,66?


  494. 494

  495. 495

  496. 496

    Domnu Gherman, tocmai ce mi-am plimbat retinele peste link-ul matale. Zic ca mai ai cale lunga pana la limbricul rozaliu.


  497. 497
    Nora:

    Tu nici aritmetică nu ştii, Ghermane?


  498. 498

  499. 499

    Cate limbi invatam eu in tipul pierdut de pomana cu adunatura asta de disfunctionali!


  500. 500

    150 de genuflexiuni, Nora.


  501. 501

  502. 502
    Nora:

    Eu, Andreea? Păi, de ce?


  503. 503

  504. 504

  505. 505
    Raj lt.rez.:

    Disfunctionali, ha ? Mai fa-ma tu disfunctional, ca voi mai da paicea in luna m-ai. Noi intelectualiisuntem indicnati. Sper cai bagat la cap, domnu Mosu…


  506. 506
    Nora:

    Raj: 😆 😆

    Ghermane: zât!


  507. 507

  508. 508

    chiar nu cred că m-aş omorî aruncîndu-mă în faţa trenului…


  509. 509

    da`n niciun fel nu-i cel mai bine, Andreea? 🙄


  510. 510
    Ana:

    Calea cealaltă, muză, este să întindem noi mâna. Ceea ce eu am făcut, dar am avut senzaţia că omului îi e scârbă ca de o mână leproasă, deşi e una virtuală. Eu îi spun ce şi dacă nu-mi convine, referindu-mă numai la intervenţiile lui scrise. Nu fac scenarii în legătură cu istoricul lui de viaţă, cu mediul, cu statusul lui sufletesc, cu moralitatea etc. Nu fac asta cu nimeni, dar nici nu primesc astfel de scenarii din partea nimănui.

    Uite, aseară, mama se contra cu Rada şi fac asta de câteva zile. Amândouă sunt iritate. Le-am spus că nu e corect să vină la mine ca la paratrăsnet, că sunt şi eu tot un om. E relaţia lor, s-o gestioneze. Mama mi-a zis că eu am fost diferită de Rada când eram copil. Aşa este, unde mă puneai, acolo stăteam. De fapt, mă duceam singură la ale mele şi-mi vedeam de treabă. Da, nu amânam niciodată nimic, dar asta fiindcă n-am suportat niciodată amânările, nici acum nu le suport. Rada e mai rebelă. Nu mi-a fost uşor să-i explic că ea e alt om, nu sunt eu, şi mereu va fi alt om; e obligatoriu să nu se mai raporteze la copiii ei atunci când interacţionează cu Rada, ci numai la ea. Nu e chiar simplu, fir-ar.


  511. 511
    Nora:

    Ia! A crescut Val_one mare şi frumoasă!


  512. 512
    Ana:

    Costeluş,

    Corect este nu merită. 🙂


  513. 513

    😆

    m-am săturat să fiu răţuşca cea urîtă.


  514. 514
    Danny:

    Ce se intampla, omuletilor, toti ati inceput sa luati amenzi pe aici?

    Jaco a punctat bine in comentariul lui. Asa cum am spus si eu, jegosii de la M.A.I., prin Biroul Circulatie Rutiera, au inceput sa colecteze bani la buget, trimitand sticletii la munca in strada. Astfel, ei opresc pe oricine, soferi si pietoni, pentru a da amenzi. Este o actiune la nivel national. Unde mai pui ca securistul Voiculescu a si propus ca armata sa stranga fonduri banesti din taxe, impozite si amenzi?

    Politia si A.R.R.-ul opresc in general pe soferii cu masini mai vechi de 12 ani, deoarece de aici se asteapta sa faca ei rost de bani. Si te opresc in trafic pentru un control de rutina, zic ei, chiar daca tu ai condus regulamentar. Daca observa o chestie minora, te trag pe dreapta si te conecteaza imediat la masina A.R.R.-ului, adica iti fac inca odata verificarea I.T.P., chiar daca tu o ai valabila pe 2 ani.

    Daca nu gasesc nimic rau acolo( ei verifica in general emisia de noxe )trec la tot ce inseamna parte tehnica a masinii: sistemul de directie si franare, sistemul de iluminare cu verificari la fatza locului, apoi se uita la cauciucuri, iar daca observa ca doua sunt de un fel, iar celelalte de alt model, iti da amenda, chiar daca cauciucurile sunt toate de aceeasi marime. Aceasta lege este noua, sa aiba vreo 2-3 ani, si n-a fost cunoscuta de multa lume, nici chiar de cei de la vulcanizari.

    Daca si aici totul este in regula, ei te intreaba de trusa medicala, stingator si triunghiuri reflectorizante. Daca si aici e in regula, se uita la beculetul de la nr. de inmatriculare de la spatele masinii daca functioneaza, apoi se uita daca nu cumva masina este prea murdara. Imposibil sa nu gaseasca ceva la orice sofer aflat in trafic.

    Problema este ca jegosii iti dau amenda cu puncte de penalizare si-ti iau si certificatul de inmatriculare, iar pentru remedierea masinii trebuie sa faci inca odata I.T.P.-ul dar nu la orice service vrei tu, ci tocmai la R.A.R., unde preturile sunt de 3-4 ori mai mari. In asa mod se strang banii la MAI.

    Eu n-am mai auzit pe cineva, pana aseara, sa primeasca amenda ca pieton. Din acest motiv am fost iritat. Sa fie clar, toti pietonii traverseaza neregulamentar macar de 10 ori in viata. Numai ca, atunci cand o faci, te asiguri sa nu treaca masini din ambele directii si mai te uiti si daca vreun agent de circulatie se afla prin preajma. Or, Andreea, cred ca a trecut ieri prin fatza agentului si e normal s-o amendeze.

    Spre deosebire de soferi, pietonii sunt infinit mai putin expusi primirii unor amenzi.

    Jaco, eu nu inteleg ce fel de masina poate sa fie cea pe care o ai, de 35 ani? In conditiile actuale, e normal sa te fi oprit, dar nu mi se pare normal sa-ti dea amenda si sa-ti ia si talonul masinii. Acum tu trebuie sa-ti repari masina + verificarea la R.A.R. de 3-4 ori mai scumpa, pentru a-ti primi talonul inapoi.

    Printr-o chestie asemantoare am trecut si eu, acum 1 an si jumatate, exact in locul unde a facut accident Huidu. Vazand anumite abuzuri din partea politaiului, am dat in judecata Politia Rutiera din judetul respectiv.

    Concluzia de final este iarasi buna: traim intr-un stat politienesc care supravietuieste numai din taxe, impozite si amenzi. Despre strategii de dezvoltare economica, absolut nimic. A, si din coruptie si jaf din banul public.

    De ce? Pentru ca, asa cum am mai scris intr-un articol pe Pandora’s, traim de 23 ani intr-un stat national-mafiot!


  515. 515

    Danny, schimbă poziţia patului. poate dormi şi tu mai bine.


  516. 516

  517. 517

    exact prin faţa agentului am trecut. mai aveam puţin şi nimeream nas în nas cu el. era un bărbat bine, grizonat.
    so, mea culpa.
    adevărul e că nu prea mai vedeam bine din cauza lacrimilor…


  518. 518
    Jaco Pastorul:

    Gata, Danny, m-ai convins, ai masina! Am un Renault 12, original. Si break. Si nu stiu daca o mai repar, cred ca am s-o umilesc ca si ea m-a umilit destul.


  519. 519
    Danny:

    Sper ca al meu comentariu a fost bine intocmit si destul de edificator.

    Asa cum intuiam, Andreea a trecut chiar prin fatza agentului de circulatie, deoarece in alte conditii, sa fim seriosi, nu alerga politaiul dupa Andreea de la 500 m. pentru a-i da amenda. Andreea avea lacrimi in ochi, stiu asta, am simtit-o, eu am spus ca din cauza stresului, e acelasi lucru. Imi pare rau de Andreea, este o fata la care eu tin. Nu-i nimic, data viitoare sa fii mai atenta, iar cand vei traversa neregulamentar, deoarece vei mai face asa ceva, sa fii foarte atenta in toate directiile si mai ales la politie. Atentia, draga mea Andreea, o vei avea pentru tine, nu pentru a nu primi amenda, deaorece mai rea decat amenda este accidentul cu toate consecintele oribile ce decurg din el. Deci, sa fii atenta pentru tine si pentru familia ta.

    Ce-mi pare mie rau este faptul ca Nora m-a facut in toate felurile aseara, cu trimiteri la puscarie, pentru un lucru de nuanta explicat de mine si pe care ea, l-a judecat doar in negru si alb, cu nervii si scuipaturile de rigoare. Trist acest lucru. Am fost suparat, dar mi-a trecut.


  520. 520
    Danny:

    De ce Valonash sa schimb pozitia patului? Dorm bine, n-am probleme.

    De ce ti-ai schimbat poza? Cine ti-a zis ca esti ratusca cea urata? Tu esti o fata frumoasa, cu bun simt si desteapta. Sa fii mai prezenta pe aici. Iti simt lipsa.


  521. 521

    Danny!

    nu mă mai lăuda, că-mi strici imaginea! 🙄


  522. 522
    Ana:

    Val,

    Bine că venişi. 🙂


  523. 523
    Danny:

    Jaco, parerea mea este s-o duci la programul „Rabla”. La 35 ani, oricat de buna ar fi masina, tot trebuie sa scapi de ea. E prea veche. Iti cumperi alta masina.

    Dar stii care e problema? Tot trebuie s-o repari deoarece ai talonul retinut. De dat bani tot nu scapi, deoarece, atunci cand vrei s-o vinzi unui particuler sau prin „Rabla”, ai nevoie de certificatul de inmatriculare. Iti dai seama? Nu poti scapa.

    Stii cum faci? O repari, iti iei talonul inapoi, mai beneficiezi cateva luni de ea, apoi o dai in bune conditiuni, deoarece a fost reparata.

    Stii cat poti lua pe ea? Maxim 10 milioane lei. Cui s-o vanzi? Unor intreprinzatori de la tara. Crede-ma ce-ti zic si fa asa.

    Masina mea tot break este, dar are doar 12 ani. Este la limita, dar anul asta vreau s-o vand, pentru a-mi cumpara alta.


  524. 524

    ai dreptate, Ana. 😉


  525. 525
    Ana:

    … câteodată. 😉


  526. 526
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    Danny, mai tacidracu’!
    Samsar de maşini nu mai erai! Că-n rest eşti bun la toate!


  527. 527
    Danny:

    Nora, de ce tot il afisezi pe „AAAAAAAAA”-ul acela? Mi-aduce aminte de o gluma la T.V., de pe timpul lui Ceasca, cu Jean Constantin si Rodica Tapalaga, cred, in care el venise sa citeasca contoarul la energie, iar ea, dorind sa se indragosteasca de el, ii gasea mereu cate o chestie in neregula ( paltonul sifonat, cravata stramba la gat, etc.) tipand isteric: AAAAAAAAAAAAAAA!, speriindu-l de fiecare data.

    Ori vrei si tu sa te indragostesti de mine si tipi mereu de cate ori ma vezi? Ha,ha,ha………….asta ca introducere la comentariul tau ce va veni. Deja intuiesc raspunsul. Stii ce bine iti sta cand glumesti? Nici n-ai idee.


  528. 528

    ce mă fac, Danny, dacă am nevoie de o consultaţie medicală şi medicul îmi zice: afişează trei`ş`trei, trei`ş`trei, trei`ş`trei? 🙄


  529. 529
    Danny:

    Pai, faci cum iti zice medicul! Daca-ti zice sa stai in cap, stai in cap, daca-ti zice sa afisezi ceva, afisezi.


  530. 530

    da? 🙄 şi tu cum afişezi trei`ş`trei, Danny? nu-mi arăţi şi mie? 😆


  531. 531
    Danny:

    Uite asa : 33,33,33


  532. 532

    păi… nu prea seamănă a afiş. 😛


  533. 533
    Danny:

    Of, Valonas, iti arde de glume. Nu-i rau.

    Pai, afisul este pagina de scris, iar ce este in interiorul ei se numeste afisaj, adica ce am afisat: 33,33,33. Acum ai inteles, frumusica mea?

    Hai, da sa te pup, ca-mi esti tare draga.


  534. 534

    am înţeles că noi lipim afişe pe aici, de fapt. 🙄


  535. 535
    1Q:

    Sal`tare, mă, `telectualiștilor!

    Iote, amendă..


  536. 536
    1Q:

    Valoan4u

    ..ai cam lipsit..


  537. 537
    Costelus:

    Andreea, faza cu vibratoarele a inceput cind relatia cu Nora era cit se poate de proasta. Din cosul de gunoi plin de „costelusi” Nora nu ma scotea deloc. Cam asa cum e relatia mea acum cu o alta persoana de pe aici. 🙁 Asa ca vibratoarele n-au fost nicidecum o cauza, altceva a declansat dispretul vostru.


  538. 538
    Nora:

    Salutare, 1Q!

    Ana: drum bun şi să-ţi meargă toate bine unde te duci!


  539. 539

  540. 540
    Nora:

    Costeluş, nu mă face să dezgrop morţii. Lasă-i îngropaţi. De obicei, nu arată deloc bine.


  541. 541
    1Q:

    Nora,

    ..plătește amenda! 🙂


  542. 542
    Nora:

    1Q, aşa amenzi să tot plătesc! 🙂


  543. 543
    Ana:

    Nora,

    Mulţumesc. 🙂 Să-mi trimiţi gând bun.

    Costeluş,

    Ce tot dezgropăm la morţi? 🙄 Reciteşte-te şi tu şi vei vedea de ce fugeam. Mie îmi păreai extrem de agresiv, insistent şi tezist, recunosc. Dar, repet, ne ocupăm cu deshumări? Ca să ştiu, s-aduc şi cuiul de platină industrială al străbunică-mii.


  544. 544
    Raj lt.rez.:

    Danny 527: Carmen Stanescul, nu Rodica Tapalaga.


  545. 545
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana: da ceo fi cu dra Val ? Ati sunato ? Iati spus ca asa si pe dincolo ?


  546. 546
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana are un cui din platina…


  547. 547

  548. 548
    Ana:

    Păi, Raj, cum altfel? O sunasem eu şi înainte, dar, uite, tot tu o convinseşi. Asta nu înseamnă decât că, iar asta ştiam cu toţii deja, este o heterosexuală exclusivistă. 🙂


  549. 549
    Ana:

    Am, Raj, a fost al străbunică-mii, Vasilikia. Şi-a rupt şoldul ala bătrâneţe, iar pe vremea aia aşa se repara aşa un necaz; da’ tot şchiopăta puţin, să ştii.


  550. 550

    da, Ană, cît se poate de `etero… 😆

    aşa de etero că dl. lt. rez. Raj nici nu mă mai vede. 🙄


  551. 551
    1Q:

    Ale cuie, mică? amenzili..


  552. 552
    1Q:

    Ăăăăăăăăăăăăăă.. să tră, dom Raj!


  553. 553
    Ana:

    Ce amenzi, micule? 🙄


  554. 554
    1Q:

    Dă nelegale..d`ălea d`ai zis mai în amonte.


  555. 555
    Nora:

    Pentru cuie. 😀


  556. 556
    Ana:

    Iuo?! 🙄 Oi fi zis, mică, da’ am îmbătrânit şi nu mai ţiu mintelea. Ia, că ştie şi Nora. Voi ziceţi de Viţa de Vie sau ce? 🙄

    Olamicu’,

    Lu’ tac-tu să nu-i mai spui dom’, clar? 😈


  557. 557
    1Q:

    Aveți otorizație de dezhumanitas?

    Aolio, mico! Păi dacă e,..e!


  558. 558
    Ana:

    E! 🙂

    Aaaaaaaaaaaaaa, pricepui. Au avut moştenitorii ei; a murit, săraca, în ’78.

    Copchii,

    Plec. Vă pupai. 🙂


  559. 559
    1Q:

    Țoc-țoc! 🙂 und no comm.


  560. 560

    bine, să stai numai pînă ce te întorci, da? 🙄

    şi las`că tu pleci mai pupată decît noi. 🙂


  561. 561

  562. 562
    Costelus:

    Nu dezgrop mortii, dar cam aceeasi situatie e acum. S-au mai schimbat protagonistii putin.


  563. 563

  564. 564

  565. 565

    emoticon (nu conteaza ce tip)


  566. 566

    socializam prin gesticulatii de un intelectualism subnutrit.


  567. 567
    Nora:

    Ghermane, tu mai lipseai!

    Nu vrei tu să conversezi cu Danny?


  568. 568
    Nora:

    Intelectualismul supranutrit cum e? 😆


  569. 569

    hihihi la un capet. Dincolo se aude ecoul: hahaha. Ce vad acesti indivizi (interesant) in fleacurile astea de „comentarii miniaturizate”? Unde pula mea e poata? Unde e distractia? Unde e indignarea? Unde ii „ceva-ul” acela care da culoare sau gust?

    Maaaaaa! Voi sunteti handicapati. Handicapati in toata regula! Nu dinaia cum v-am mai spus ca suferiti de „handicap sociocultural”. Voi suntetzi de toata pula ninunii! Ninunii! NNNNNNNNNN! N-ul ii intentionat.


  570. 570

    Dinala nu se exista.


  571. 571
    Nora:

    Ghermane, eşti beat? Sau e doar un exces de ciorbă de burtă?


  572. 572

    Nope. Exces de mici. Da’ stai relax… nu esti departe de o dama care ii prepara. In special cand vorbesti cu Danny.


  573. 573

    cred că a fost burta expirată, Nora. 🙄


  574. 574

    sau micii prea mari. 😆


  575. 575
    Nora:

    😆

    Eu cred că toate expiră în preajma lui. Le oxidează cu puterea minţii. 😆


  576. 576
    Nora:

    Pardon, cu intelectualismul supra-dezvoltat. 😆


  577. 577

    hihihihihiihhi. Un vesnic hihihi ne paraziteaza romanismul! Ca o ciuma. Ca un nor ce nu mai pleaca. Ca un nor care ne ofileste florile gandirii profunde. Noa’! Daca nici acuma nu te-ai udat la pasarica… imi rup diploma de filosof si si p’aia de poet, Nora!


  578. 578
    Nora:

    Ba daaa! Cum dracu’! Oţetul expirat şi îndulcit cu zaharină pe post pe lubrifiant. Splendid! S-a udat chiar şi pământul la flori.

    Vezi că te-au bătut mult norii. Treci mai aşa, la soare.


  579. 579

    las`că scoţi mîine altele la imprimantă, Ady. 😆

    da`tu ce afişezi pe aici? 🙄


  580. 580
    Danny:

    Nu, Ghermanuti sa converseze cu tine, Nora, si sa te reguleze la cap, pana n-oi mai putea.


  581. 581

    un hihihi si un hahaha sarcastic, afisez. Cum sa scot la imprimanta altele? Nu se poate asa ceva.


  582. 582
    Nora:

    Pfiu, ce sarcastic fuseşi! Dă-te încolo de sarcastic!


  583. 583

    :)))))) „sa te reguleze la cap”! Asta e de pus la gazeta.
    Trebuie sa recunosc faptul ca… Danny atunci cand imprumuta expresii… pare inteligent!


  584. 584

    In legatura cu norii -- ai dreptate. Situatia politica ma scoate din pepeni -- Ponta scoate tot ce-i mai rau din mine. Am si avut mult de munca & is stresat! Partea buna este ca… atunci cand sunt nervos/agitat/nemultumit pot vedea mult mai bine deficientele celor din jur.


  585. 585
    Nora:

    Val_one: sacrificiu, sacrificiu, dar tot şmecheraş rămase. Cică pe el să-l banez, dar doar o vreme. 😆

    Păi, ce aruncare de pe blog mai e aia?

    Şi parcă văd că, în spiritul lui găinar, o să negocieze şi perioada aia la sânge. Tiii!


  586. 586
    Nora:

    Opreşte-teeeeee! Sarcasmul tău mă ucide! E sodă caustică, nimic altceva! 😆 😆 😆

    Uite, discută cu Danny. El are în pregătire un proiect de reformă politică absolut revoluţionar. Poate îl ajuţi să-l pună în practică.


  587. 587

    mda, parcă văd că deja a ochit un boshet în care se va arunca să-i amortizeze căderea. 😆


  588. 588
    Nora:

    Şi-a pus şi-o saltea. Preventiv! Halal erou! 😆 Iar în spinare, se iţeşte paraşuta.


  589. 589
    Danny:

    Unde dracu’ vezi tu sarcasm la ala?

    Nora, trantesc cu caciula ta de pamant, sa stii.


  590. 590

    Danny, Nora isi bate joc de noi! E… cam… maimuta. O maimutza ancorata in realism. Asa isi zic estia care nu vor sa faca nimic pentru Romania (barem la nivel teoretic). Nici nu is capabili sa inteleaga faptul ca… acel realism cauzeaza blocajul dinamismului social -- d’aia cateodata ma simt ashe de singur -- printre iei.


  591. 591
    Nora:

    Danny: trânteşte-o. Ce, parcă-mi îngheaţă mie urechile?

    E potop şi prăpăd de sarcasm, nu altceva. 😆 Arde tot! Nu simţi? Miroase.


  592. 592

    Ady, ia-l, măi, la tine pe blog. 😆


  593. 593
    Nora:

    Pune-l admin. E capabil. Eu de ranchiunoasă nu-l pun admin aici.


  594. 594
    Danny:

    Nora, gestul conteaza! Si, da, am si saltea dubla pe care sa cad, si parasuta ultimul model, iar blogul are doar 3 metri inaltime. Asa, sa nu ma ranesc prea grav.

    Daca nu v-as bate pe amandoua…………


  595. 595
    Nora:

    Vezi, vezi că eşti agresiv?

    Val_ooooooone: vrea să ne bată! Ce ne facem?


  596. 596

    Nora, hai sa-ti dau una in cutia de viteze pt ca te-ai intzepenit intr-o viteza.


  597. 597
    Nora:

    Bite me, ţărane! 😆


  598. 598

    mai devreme ne pupa. sau era pretextul de a se apropia de noi? 🙄

    (să încerce numai. nu ştie cîţi dani am eu. 😉 )


  599. 599

    val_one, mie imi place sa ma manifestez cu gandurili -- singur.


  600. 600

    cacucu, Adyţu? 🙄


  601. 601
    Nora:

    Da, e viclean ca un şarpe. Nu degeaba petrece mult timp pe baltă.

    Sindicatul Broscuţelor Libere îţi cer să pui capăt tiraniei, DANNY! Li-ber-ta-te!


  602. 602
    Nora:

    O cloci şi ouă Gherman? 😆


  603. 603

    loool! ciobanitzo cu 300 de capre.


  604. 604
    Joiana:

    Bună sara. Să ştiţi că Ghermănuţî al meu n-a blocat niciodată dinamismul social în niciun fel. El se dă mereu cu alifie şi de-aia nu face bătături de la galoşi, chiar dacă sunt noi.

    E un băiat gospodar şi liniştit.

    De ziua României, i-a făcut şi felicitare. Aşa să ştiţi!


  605. 605

    ma plictisesc! Chiar e stanjenitor sa vorbesti anapoda. Buuuun! Stiu ca femeile nu isi doresc o discutie cu sens… dar… in idealismul meu natang… credeam ca se poate.


  606. 606
    Joiana:

    În fiecare sara, el manifestează cu gândurili, iar io-i zâc să manifesteze mai încet că să supără vecinii.


  607. 607
    Nora:

    Fă goblenuri, Ghermane.


  608. 608

    Api dupa ce apare Jorjana… e chiar ciodat & oleaca scarboasa situatiunea.


  609. 609

    Nu spun ca Jorjana nu are cantitatz semnificative de umor! Dar is prea marunte -- comparativ cu ciobanismul pe care is elaboreaza p’aici.


  610. 610

  611. 611
    Joiana:

    Mamă, făcuşi şi tu ceva de mâncare? că-s sleită de puteri?


  612. 612
    Danny:

    Cati dany ai Valonash?

    Vezi ca eu nu sunt sarpe. Dimpotriva, am dat cu bata in sarpe pentru a salva broscuta.

    Nora, ai reusit sa-mi intinzi nervii la maximumu in doua zile.


  613. 613
    Nora:

    Lasă, Danny, consideră aceste două zile drept un antrenament. Erai cam anchilozat, cam rigid. Acum eşti mai elastic. Te-am frăgezit bine.


  614. 614

    fă-i repede ghem, Danny, să nu se încurce. nervii. 😆


  615. 615

  616. 616

    oare acum o reuşi să-şi dea picioarele după ceafă, aşa, elasticizat? 😆


  617. 617
    Danny:

    Antrenament pentru cine? Da, m-ai fragezit bine.

    Ma, n-am vazut si eu odata la tine, sa recunosti atunci cand n-ai dreptate.


  618. 618

    nu mai pooot!

    mi-l tot imaginez pe Danny fraged ca o cocă de cozonac.

    😆 😆 😆


  619. 619
    Nora:

    😆 Val_one: cred că nu încă. Nu-i nimic, perseverăm, perseverăm! 😆

    Şi eu! Ca un şniţel gigantic, adăstând lângă farfuria cu ou! 😆


  620. 620
    Nora:

    Danny, dacă-ţi iese faza cu picioarele, să spui! Să nu fii egoist! şi să faci poză! Musai!


  621. 621
    Danny:

    Valonash, cand oi pune mana pe tine si te-oi pupa, sa vezi cum o sa-ti mearga fulgii.


  622. 622
    Nora:

    Ba n-o pupi deloc! Regulamentul de ordine interioară interzice!


  623. 623

    lasă, Şniţeluş, că nu ţi-am zis cîţi dani am eu.

    mulţi. 😛


  624. 624
    Danny:

    Bine, atunci te pup pe tine. Merge asa?


  625. 625
    Nora:

    Nu. Se face mizerie şi n-avem femeie de serviciu. Buget mic, deh!


  626. 626
    Costelus:

    Te dragoste aici, Danny cu Val, Goco cu Nora, Gherman cu Joiana.

    Eu cu cine? 😀


  627. 627
    Danny:

    Valonash, te pomenesti ca faci si arte martiale.


  628. 628
    Danny:

    Mizerie de la pupat? Unde ai mai auzit asa ceva? Gasim noi femeie de serviciu.

    Costelush, parca intuiam ca stai dupa perdea si vezi tot. Ce sa faca Goco cu Nora, ma? Chiar asa iti bati joc de Nora?

    Tu cu cine? Daca ai reusi sa-l iei la penis pe Goco, din toate pozitiile, patria ti-ar fi recunoscatoare.


  629. 629
    Nora:

    Danny, iar începi?


  630. 630
    Danny:

    Ce sa incep, draga? Nu mai incep nimic, mi-e somn.


  631. 631
    Costelus:

    Buhuhu, ce criza!


  632. 632
    Nora:

    Hai, pijămăluţele şi la nani!


  633. 633
    Nora:

    Ce criză, Costeluş?


  634. 634
    Danny:

    Am plecat la somn.

    Nora, te pup sub caciula.

    Ai grija la ala maine, daca mai afiseaza ceva…………..puncte-puncte……………..


  635. 635
    Nora:

    Du-te liniştit!


  636. 636

    somn usor, Danny.

    da` eu tot zic să muţi patul în partea opusă din cameră. eventual schimbă-i şi orientarea cu 90 de grade. şi mută-l chiar acum, înainte să sări în el.
    ţi se pare ţie că dormi bine, dar te înşeli. 🙄

    dacă nu mă crezi, consultă un expert în feng-shui.


  637. 637
    Costelus:

    De Danny spuneam.


  638. 638
    Danny:

    Ce zici, draga, acolo, de nu pot sa dorm? Cum sa mut patul la 90 de grade? Am citit stirea tocmai cand eram in aer, aruncandu-ma spre pat, dar m-am oprit putin deasupra lui, fara sa-l ating, si am revenit la loc.

    Noapte buna! Imi explici maine.

    Acum ma arunc cum o fi. Buuum!

    Goood nighttt!


  639. 639
    Seva Tudose:

    Nora,

    fără mișto,ce-i cu GhermănuțÎ ăsta,că parcă are numai muci în cap,vine aici cu parole vechi care pe mine„m-au dat afară din grădiniță” ptr.ele 😀


  640. 640
    Seva Tudose:

    vai ce greu se încarcă,mă las păgubașă,și oricum toți dormiți ! Somn ușor !


  641. 641
    Raj lt.rez.:

    Cineva zicea paicea ca lectura e un act intim. Ma intreb cum o fi cacarea sau futerea…


  642. 642
    Raj lt.rez.:

    A aparut Dra Val. Tre sa ma exprim cu evlavie…


  643. 643
    Raj lt.rez.:

    Danny 628: Goco poate sa-i faca ceva Drei Nora: pantofii


  644. 644

    Ce smekeroasa e Seva. Daca mai postez mult pe site-ul acesta… e posibil sa ma ajunga din urma. Important este ca… accede la inteligenta. Eu o inteleg! Are nevoie sa se raporteze la mine. Da’ eu o las si chiar o incurajez!


  645. 645
    Nora:

    Fals, Ghermane! Oricine, raportându-se la tine, poate fi cuprins de un optimism nejustificat! 😆


  646. 646

    de ce s-ar raporta cineva la tine, Ady? deţii vreun standard, eşti conform STAS? 🙄


  647. 647

    Am glumittttt! :):) Tulai ma ce credibil is pe site-ul acesta. Imediat mi-s luate de bune, vorbele. Adevarul este ca… sunt celmai serios/credibil.


  648. 648
    Nora:

    Eşti! Ce-i al tău e-al tău! 😆


  649. 649

    doar nu preferai să fii incredibil. asta-i bună 😛


  650. 650

    Sunt si incredibil! Incredibil si adevarat! Incredibil… adica: extraordinar! Nici nu inteleg de ce stau de vorba cu muritori de rand ca voi.


  651. 651

    nici noi, Ady, nici noi, muritorii de/din/la rînd. 😆


  652. 652

    Si totusi… sunt posedat de mostie si marinimie. Ma cobor la acei neputinciosi care nu inteleg treburile complicate si ienigmele universului abscons.


  653. 653

  654. 654
    Danny:

    Raj, la 641, ultimele doua nu mai sunt intime. Se fac in public, in centrul orasului.

    De aici vorba ca, „nici bani de rahatat in centru n-am”.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *