Teză

Ea-şi ajută foarte serios un foarte bun prieten la finalizarea tezei de doctorat. Pe când era el student, ea a învăţat marketing împreună cu el pentru că i s-a părut interesant. Pe urmă, a şi ajuns să lucreze în domeniu şi de atunci se tot perfecţionează. El o ţine la curent cu toate studiile lui postuniversitare din ultimii ani.

El îşi scrie cuminte şi sârguincios teza, numai că ea ştie foarte bine domeniul şi mai are şi-o minte rarisimă, iar asta el prea bine cunoaşte, aşa cum şi eu ştiu acelaşi lucru de pe vremea când eram în clasa a XIX-a noi două. Iar ea se implică ardent şi în asta, că altfel nu poate să facă nimic. Dacă stau să mă gândesc, şi când nu face ea ceva, tot erupe un vulcan, că-i explodează creierul de idei toată vremea.

Acu’, de curând, era-n imersiune-n teza bunului ei prieten, iar el nu i-a dat datele exacte asupra unui subiect, ea pierzând timp şi nervi într-o zonă de alunecare şi enervându-se cumplit pe el pentru neatenţia care s-a dovedit păguboasă pentru amândoi.

Aşa că pune ea mâna pe telefon şi i se plânge iubitului de inadecvarea la situaţie a prietenului. Şi-şi varsă un pogon de draci curgători, întinşi pe lung pe vreo juma’ de oră. Apoi, se opreşte, aşteptând o reacţie, părându-i-se că tăcerea e prea densă.

– Tu ce părere ai de toate astea?
– Ce să faci, frumoasa mea, oameni făcuţi cu pula…

Foto: Andrei Cartas

568 comentarii la “Teză


  1. 1
    1Q:

    🙂
    Şi ea a tăcut brusc, înţelegând că el n-a înţeles nimic..


  2. 2

  3. 3

    Ai noroc ca te cunosc! Altfel… Deci: am tras aer in piept si m-am autocenzurat & iti spun: abundenta de „el” si „ea” m-a ienervat. E cumva un test pentru rezistenta la stres? 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛


  4. 4
    Nora:

    Râsei iar deşi ştiam faza. 😀


  5. 5
    Seva Tudose:

    Eu știu o variantă asemănătoare,cum soția proaspăt recăsătorită, se plânge de soțul ei actual,fostului/primu
    lui ei soț,așteptându-se la o compătimire 🙄

    Ei lăsând între ei „ușa prieteniei” deschisă 😉


  6. 6
    Raj lt.rez.:

    Cand eram flacau, taica m-a pus sa bat un tzarush in cernoziom. El tinea tarusul, io poc cu barosu peste destele lui. Dupa ce a silabisit tipand äu si valeu, mi-a zis: Ba prostane, proasta pula a fost la curu matii !


  7. 7
    Ana:

    😆 😆 😆

    Da, Raj, admir autoironia androfobă a domnilor. Le stă foarte bine să facă asta, să se afle în partea opusă misoginismului, chiar şi pentru o glumă sau mai ales. 😉


  8. 8
    Raj lt.rez.:

    Un titlu de carte care ma incanta: „Asa sunt eu, prost” Autor: Valentin Uritescu. Nici nu putea fi altul. L-am vazut mai acu trei ani in Lugoj. I-am zis ca-l iubesc. Mi-a zis sa-i demonstrez. M-am aplecat, am scos batista din buzunar si i-am lustruit bombeurile. A ras si a zis ca-s diliu ca el


  9. 9
    Nora:

    Mai era una, „Ghidul nesimţitului”, a lui Radu Paraschivescu. O am de mult, dar n-am apucat s-o citesc. Cred că sunt deja una. 😛


  10. 10
    Danny:

    Raj, tu cunosti prea bine ca pula nu stie carte, deci, n-ai ce-i cere in acest domeniu.

    In schimb, produsul pulii, adica tot ce a iesit pe teava, si asumat pe deasupra, e format numai din pula? Cu alte cuvinte, barbatul este numai o prelungire inutila a pulii?

    Acum sa te vaz cum raspunzi. Imi poate raspunde si Ana.


  11. 11
    Ana:

    Adi,

    Ştiu, n-ai fost porc numai din marea-ţi dragoste pentru mine. Mulţumesc, iubiţel. 🙂 Am scris fiindcă mi-a plăcut replica, tot ce e înainte nu e mai mult decât o punere în temă, un preambul al pulii de final. Se încărca greu pagina Andreei. 🙂


  12. 12
    Ana:

    Nu, Danny, însă pula poate fi o prelungire zadarnică a lui. Abia atunci e grav. 😆


  13. 13
    Danny:

    Ana, cu alte cuvinte, nu e bine nici intr-un caz, nici in altul. Dar cum naiba sa facem, sa fie bine cu barbatul asta? Sa renunte la barbatie, sa renunte la conditia de barbat? Nu merge nici asa. Ce v-ati face voi fara de barbati?

    Gata, am gasit solutia: pula barbatului trebuie sa cunoasca carte!!! Asta-i mai, fetelor! Punem pula pe carte si invatam de zor. Cu ea (pula) vom merge in viitor si vom cuceri lumea intelectuala.


  14. 14
    Ana:

    Sigur, Danny, şi-apoi s-o fârşi lumea. 😆


  15. 15
    Danny:

    Ha,ha, pai nici asa nu-ti convine? S-o sfarsi ea lumea de razboi, de cataclisme naturale, dar imagineaza-ti tu, Ana, cum e sa se sfarseasca lumea in pula??? ha,ha,ha………mai mare fericire ca asta, nici ca exista!


  16. 16
    Ana:

    Pentru cine, zăpăcitule? 🙄


  17. 17
    Danny:

    Cum pentru cine? Atat pentru femei cat si pentru barbati. Nu se spune ca cea mai fericita viata este cea sfarsita in pula?


  18. 18
    Raj lt.rez.:

    `Danny 10. De fapt, noi barbatii suntem niste pule. Femeile nici n-ar avea nevoie de noi, decat pentru procreere. La randul lor, femeile nu pot fi considerate vagine , din pricina ca ele tre sa alapteze, sa creasca plozii, sa-i dadaceasca…………..Dna Ana: Dra Val e bine mersi ? Dati-i va rog un telefon si spuneti-i ca tin la ea. Poate ii pasa… Dna Andreea ?


  19. 19
    Ana:

    Raj,

    Vorbii cu domnişoara Val. E bine. Când mă-ntorc de la Vicenza, sper să-mi dea ocazia s-o smotocesc niţel. Momentan, e cuminţică. Prea. Poate am vreo şansă s-o impertinesc niţel, măcar să vie pe la noi. Văd eu. Îi spun că ţii la ea, sigur că-i spun, Raj.


  20. 20
    Danny:

    Cand te intorci de la Vicenza??? Ce faci acolo?

    Vezi ca si eu tin la Valonash. Pe unde umbla?


  21. 21

    La pariu ca nu i-a zis „frumoasa mea”. Asta-i fictiune literara, si visul vrabiei vis-a-vis de malai.


  22. 22
    Ana:

    I-a zis, că aşa vorbeşte el cu ea. E crescător de vipere, face bine diferenţele. 😆


  23. 23

    adevărul e că şi eu mă întreb deseori: cum de apar făpturi atît de sublime, aşa ca mine şi ca tine, Ana 🙄 , din… chestia aia hidoasă şi scîrbavnică?!!


  24. 24

  25. 25

    Si a reusit sa vanda vreun gram de venin? Ca era cat pe ce sa ma bag si eu in asta dupa cum bine stiti, dar mi se pare ca se vand doar viperele nu si veninul lor.


  26. 26
    Ana:

    Goco,

    Nu l-am întrebat. Ştiu doar că, periodic, le mulge. Asta cu mulsul viperelor e o activitate poetică, dacă mă-ntrebi pe mine. E un tip, altfel, foarte interesant. Şi are nişte poveşti… De Râie de la Mărgineni el mi-a zis. Şi mi-a mai spus de unul, o să scriu cândva şi despre celălalt. 🙂


  27. 27
    iulia al abbas:

    eu sunt „ea” si chiar asa a fost, am simtit nevoia sa subliniez asta pt sceptici.
    chiar mi-a zis „frumoaso” 😉 si da, asa se exprima el cu mine, dar asta nu inseamna ca nu mi-s frumoasa

    ano, de ce nu mi-ai dat si mie un link sa vad asta? :))) mi-a ajuns la urechi prin niste barfe, si sa vezi ca nu gaseam articolul, uitasem site-ul asta, chiar daca mi-ai zis de el de vreo doua ori


  28. 28
    iulia al abbas:

    Mos…, nu, n-a vandut nimic, si le are de un an si un pic; piata de desfacere e cea mai mare problema in domeniul asta. Cumparatorii sunt interesati de cantitati mari, adica minim 200 de grame, si tinand cont ca de la un singur exemplar recoltezi 1 gram si jumatate pe an… cam greu sa strangi.


  29. 29
    Raj lt.rez.:

    Nu-i asa ca din chestia aia hidoasa si scarbavnica ar trebui sa apara numai vidanjori, preafrumoasa si preabustoasa, Dna Andreea ? Ma intreb de ce gauricii aceea i se zice sexul frumos. Poate doar daca e epilata elegant pe margine. Ca i se mai zice sexul slab, inteleg, pentru ca, cu tot cu trompe nu cantareste mai mult de 100 de grame, fara grasime.


  30. 30
    Ana:

    Iulia,

    Iartă-mă. Credeam că l-oi vedea singură. Am o săptămână cu curu’-n sus din toate părţile.


  31. 31
    Danny:

    Ana, da sa te pup, ca sa-ti mearga bine tot restul saptamanii. Vezi sa nu se inteleaga gresit, pupatul, chestii d-astea, stii tu.


  32. 32
    Ana:

    Mulţumesc, Danny. 🙂 Sper ca finalul de săptămână să nu semene cu începutul şi miezul ei.


  33. 33
    Danny:

    Si eu sper la fel, pentru tine. Esti o fiinta puternica si vei sti sa schimbi macazul.

    Cat despre mine, m-am apucat de citit, de studiat teme de filozofie politica trebuincioase proiectului meu.


  34. 34
    Ana:

    Bine faci, Danny. Dedică-te cât mai mult timp studiului, dacă profesia ta îţi permite asta. Eşti un norocos. 🙂

    Puternică au ba, e obligatoriu să mă scutur de toate şi să fiu proaspătă şi bună de muncă vreo 18 ore pe zi în următoarele patru zile, cu alergătura inclusă. Dar nu mă plâng, să ştii. Sper să fie bine. Am ceva emoţii, sunt prima dată acolo, dar sper să mă descurc.


  35. 35

    o să te descurci şi va fi bine, Ană. 🙂

    pariem? 🙄


  36. 36
    Ana:

    Dacă nu-s provocări neaşteptat de mari şi insurmontabile, trag nădejde să nu fie, o să mă descurc. Îngerul meu păzitor îşi face şi el bagajul, ca de obicei, deci nu voi fi singură, Val. 🙂 El nu-şi ia niciodată lucruri inutile la drum, aşa cum fac eu. 😉

    Altfel, o să plec de la birou destul de repede, aşa că ne vom vorbi săptămâna viitoare. V-am pupat pe toţi. 🙂


  37. 37

    te aşteptăm cu poze, cu drag, cu poveşti şi cu tot ce mai vrei tu. 🙂

    iar zborul, pe amîndouă, de fapt, cît mai line ţi le doresc. 🙂


  38. 38
    Ana:

    Val,

    De fapt, patru zboruri. 🙂 Poveşti, da, poze, mai puţin, n-o să fie vreme.


  39. 39
    Edle:

    O sa fie si bine, si frumos, Ana.


  40. 40
    Edle:

    Si-o sa vezi si-o gramada de barbati misto si bine imbracati. Sau, hm… N-ai nevoie de vreun translator, ceva? 😛


  41. 41
    1Q:

    Mică,
    🙁 Să ai grijă! Să-mi trimiți vești..

    Te-aștept ca și când..

    ..și-o lacrimă-mi șterg pe furiș, să nu o emoționez..


  42. 42
    Nora:

    Dacă nici la târguri de bijuterii, nu-s bărbaţi mişto… atunci nu ştiu unde. 😀


  43. 43
    Nora:

    Dar de-o asistentă? 😆


  44. 44

    vai, ce nestrămată eşti, Edle! 😆


  45. 45
    Ana:

    Sunt, Nora, dar mulţi sunt cu ochii după… alţi bărbaţi mişto. 😆 Cine dracu’ are timp de bărbaţi pe-acolo? 🙄


  46. 46
    Ana:

    Dana,

    Să fie! 🙂 De translator, oricând, şi-n vis. 🙂

    Olamicu’,

    Ce puseşi buza ca iapa Stela? Să nu-mi cobeşti, că te omor! 😆 Veşti nu dau, că nu va fi vreme pentru ele, cred. De-o fi, oi zice oarece. 🙂


  47. 47
    Ana:

    Nora,

    Văzuşi ditamai crăpăul cu deshumările? 😆

    Aoleu, de-o asistentă aşa arzoaică şi de-o translatoare cu ochii roată după bărbaţi am mare, mare nevoie. De femei, ca de obicei, mă ocup eu. 😀


  48. 48

  49. 49
    Edle:

    Nora, asa e, n-am niciun dubiu in privinta asta. Nu eram sigura insa daca or fi imbracati bine sau nu, ca na, poate e cald, isi mai dau jos una, alta. 😛


  50. 50
    Edle:

    Val, cine , io? 🙂


  51. 51

    da, Edle, tu. auzi, cică poate e cald, poate… 🙄


  52. 52
    Edle:

    Pai ce, nu e asa? In Italia e mult mai cald ca la noi. 😛

    Of, imi merge atat de rau calculatorul asta, imi vine sa-l arunc la cos. Oare ce dracu’ o fi avand? 🙄


  53. 53

    mda, muuult mai cald. 🙂

    poate fi de vină şi conexiunea de internet, Edle. încearcă şi din admin, se încarcă mai repede.


  54. 54
    Nora:

    Ghermane! Am o întrebare pentru tine! Be the man! Cineva a ajuns pe blog căutând un răspuns la întrebarea: cati popi sunt in poezia pe langa plopii fara sot! E nevoie de exegeza ta! Treci la muncă! 😆 😆 (presupun că voia să scrie „câţi plopi”)

    Ghermane, nu fi naşpa!


  55. 55

    logic, Nora, că „plopi” a vrut să scrie. că doar n-a scris „pe lîngă popii fără soaţă”. 🙄


  56. 56
    Nora:

    Pssst! Nu-i mai şopti lui Gherman! 😆


  57. 57

  58. 58
    Nora:

    Moşule, ne mai plictiseşti mult?


  59. 59

    Moşule, dacă tot eşti atît de pasionat de el, m-am gîndit că ar fi cazul unei reconcilieri. el tocmai s-a apucat de citit, de studiat, de documentat în nobila perspectivă a unui grandios proiect politico-filozofic. sau invers? 🙄

    ia bate tu palma cu el pentru o strînsă colaborare în toate epapele proiectului, poate iese şi mai grandios. de două ori mai grandios. dacă reuşiţi, patria, ce zic eu, planeta, vă va fi recunoscătoare. 🙄


  60. 60

    sau scrie-i biografia. începe de pe acum. 🙄


  61. 61
    Nora:

    😆 😆 😆

    Corect. Mai rar am văzut doi oameni mai „opsedaţi” unul de altul.


  62. 62

    păi nu? mai rar aşa oameni indisolubil şi inextricabil legaţi unul de altul. 🙄


  63. 63
    Nora:

    Da. Îmi place cum detectezi imediat „magia din aer”. 😆


  64. 64

    aşa de densă e magia asta că mi-am şi turtit nasul de ea. n-ar fi păcat să se destrame în lipsa unui ideal?

    le-am dat eu unul. 🙄


  65. 65

    eu vreau o poză cu Moş P. vreau să văd dacă e inteligent.


  66. 66

  67. 67
    Nora:

    I-auzi, Moşule, ce zic fetele. Hai să vedem dacă se pot da definiţii şi pe pozele tale.


  68. 68

    nu ştiu, val. mă descurc eu. 🙂

    am fost la dentist cu asta mică. dentista se uită şi zice: n-aţi văzut că are doi canini??! uaaau!

    mă uit -- aşa e. are doi canini, unul lîngă celălalt, înghesuiţi. de aceeaşi înălţime. cel de lapte şi cel definitiv.
    fiară e fiică-mea! am zis eu!…


  69. 69

    da, vrem să efectuăm un studiu comparativ.


  70. 70
    Nora:

    Andreea: 😆 Lasă. O avea ea nevoie de ei. 😀


  71. 71

    bine că-i blîndă fiara. 😉


  72. 72

    nu e blîîîndăăă!!!! 😥


  73. 73

    ei, lasă, că nu muşcă. 🙂

    faptul că are personalitate un lucru bun, totuşi. 🙂


  74. 74

    da? îmi pare rău că n-am făcut o poză cu urmele dinţişorilor respectivi, pe gamba mea dalbă. 👿


  75. 75

    😆

    ce i-ai făcut de te-a muşcat? 🙄


  76. 76

    🙂
    n-am fost atentă, cînd m-a întrebat ceva.
    eram… pe pistolul cu buline, un blog oarecare… 🙄


  77. 77
    Nora:

    Pfoa, chiar că sângeros blog. 😆


  78. 78

    nuuu, alta-i explicaţiunea. e muza prea dulce, de aia a muşcat-o. şi cred că nu era prima oară. 🙄


  79. 79

    mda. fi-miu e mai uman. zice: „fii atentă, mama! mama, eşti atentă? mamaaa!!! uite-te în ochii mei! no, no, numai în ochii mei! nu-i lăsa spre monitor. aşa. te-ai concentrat? bun. două minute din viaţă îţi cer.”


  80. 80

    🙄 categoric e ceva cu blogul ăsta. 🙄


  81. 81

    ce ştiţi voi?… of.
    şi apoi, urmează mustrările de conştiinţă…


  82. 82
    Nastasia:

    Oricum ai face, conştiinţa găseşte întotdeauna ceva de mustrat. Ăsta-i jobul ei.


  83. 83

    adevăru`e că-i cam conştiincioasă conştiinţa asta. 🙄


  84. 84

    oare dacă eram papuaşă, la fel mă chinuia? 🙄


  85. 85

    depinde. poate dacă descopereai pistolul cu buline, da. 🙄


  86. 86
    Nastasia:

    Să gugălim, să vedem care-i treaba pe acolo. Ce e considerat la ei greşit şi ce nu. Şi să aşteptăm vreun pistolar intelijent şi cult, să ne ţină o prelegere despre chinurile conştiinţei la papuaşii de ieri şi de azi.


  87. 87
    Costelus:

    Uneori e bine sa fii putin mai acru. Sau sarat. 🙂


  88. 88

    pe bune. vorbesc serios. dacă stau să mă gîndesc bine, peisajul unei zile întregi, de cînd sună ceasul, pînă cînd cad lată, pe la 1.00, e numa` şi numa o problemă de conştiinţă. da capo al fine.

    de ce n-am sărit din pat, instantaneu?
    de ce n-am mers pe jos pînă la staţia mai îndepărtată de metrou?
    de ce mi-am cumpărat (iar!!) ciocolată?
    de ce n-am zîmbit vînzătorului de mere?
    de ce n-am dat bani cerşetoarei.
    de ce am stat călare pe pistolul cu buline (şi nu numai), în loc să lucrez dublu.
    de ce nu i-am spus şefului că numai prostii are-n cap.
    de ce, de ce, de ce…

    nu mai continui…


  89. 89
    Costelus:

    La mine lista e mult mai lunga.


  90. 90

    Ma uit(la poza) si rad.


  91. 91

    Andleea, al tlebui să le facem cunoştinţă conştiinţelol noastle, poate-o convinge a mea pe-a ta să fie mai concesivă măcal pentlu călălitul pistolului cu buline. în lest, nu ştiu, nu mă bag. 🙂

    aşa, ca de la conştiinţă pură la conştiinţă pură. 🙄


  92. 92

    fă-ţi postere mari, Moşule, din poza aia, şi agaţă-le peste tot prin casă. 🙄

    să vezi ce viaţă veselă o să ai… 😆


  93. 93

    Asa ceva nu existaaaa! Cum poti sa fii asa de natarau sa te prezinti in fata natiunii cu asemenea poza. Val1, iar ma uit si iar nu pot sa-mi stapanesc rasul.


  94. 94

    sau dă click-dreapta pe buclucaşa aia de poză, selectezi Set as Desktop Background şi gata, nu trebuie s-o tot cauţi prin întreaga colecţie de poze, Moşule.

    ce zici? 🙄


  95. 95

    Val1 mai erau vreo doua si nu le mai gasesc. Nu stii la ce text le-ai pus, ca tu l-ai ajutat parca.


  96. 96

    nu mai ţin minte, Mosule, şi să caut acum prin aproape 34.000 de comentarii aranjate pe 1700 de pagini, nu prea am chef, o metodă de căutare selectivă nu există. mai bine caută tu, eşti oricum mai pasionat şi mai motivat decît mine. 🙄


  97. 97
    Danny:

    Auzi, psihopatule, daca imi bag pula in ma-ta sau in cele doua fetite ale tale, ce zici, iti vine bine?

    Mai, muist borat ce esti, cine ti-a permis sa-mi cauti pozele pe aici, fara aprobarea mea? Sa razi de fatza ta, retard umil ce esti!

    Valonash, tu de ce te conversezi cu retardul asta pe seama pozelor mele? Chiar nu-ti dai seama cand handicapatul asta intrece orice limita? Tu nu vezi ca mintea lui este pe la gradinita, grupa mica?

    Ti se pare normal ce face? Daca ia cineva o poza cu tine, o afiseaza aici si face misto, cum te simti? Ti se pare normal?

    Nora, te rog sa stergi orice aparitie a psihopatului de acum incolo, care nu are legatura cu tema discutiei. De ce i-ai permis sa afiseze poze cu mine aici, fara voia mea?

    Te rog sa stergi 57 si orice aparitie a bolnavului mintal. Poze doar eu imi pun aici, nimeni n-are voie sa afiseze poze cu mine, fara voia mea.

    Ce am intrebat-o pe Valonash, este valabil si pentru tine.


  98. 98

    Danny, fii atent la mine, că-i foarte, foarte grav ce spui tu la adresa unor copii. nu credeam că o să te cobori pînă într-atît.


  99. 99
    Nora:

    Charming! Noua dramă!

    Danny, da, e imoral,e jegos, e penibil ce face Moşu’. Din păcate, nu şi ilegal. Tu singur ai pus pozele aici, nu ţi le-a furat el din calculator.

    Ce e mai jegos e faptul că tu te referi în aceşti termeni la mama şi fetiţele lui. De necalificat. Am înţepenit când am citit ce-ai scris mai sus. Ce treabă au copiii lui cu mizeriile voastre?

    Deci, nu, nu şterg nimic. Mi-e silă de amândoi.

    Nu în ultimul rând, îţi mai spun o dată: nu dai tu ordine aici, nu spui tu oamenilor ce şi cu cine să discute. Şi nici mie ce să şterg. Împacă-te cu gândul ăsta. Când voi căuta pe cineva care să-şi asume acest rol, te voi anunţa. Până atunci, şezi blând.


  100. 100

  101. 101
    Danny:

    Nora, te rog sa judeci corect, daca esti in stare. Pozele eu le-am pus, dar el si nici altcineva, nu are dreptul sa mi le caute si sa le posteze, fara voia mea! E ca si cum mi le-a furat din calculator. Ai priceput acum? Ce-ar fi sa-ti iau pozele tale si sa le duc pe alte bloguri si sa scriu: „asa arata o handicapata!” Iti convine?

    Daca tu nu stergi inseamna ca esti complice la actiunea psihopatului. Iar injuraturile mele vor curge pana vei sterge tot ce posteaza acest jegos retard.

    Nu ma intereseaza deloc de ma-sa si de fetitele lui. Ai priceput? Pentru mine toti sunt niste retarzi. Pentru mine asta este un gunoi. Nici acum n-ai priceput acest lucru?

    Iar pentru ca s-a ajuns aici, este numai vina ta, deoarece nu stii sa gestionezi un blog. Ai dat posibilitatea acestui vierme imputit sa vina aici numai pentru a crea disconfort, iar tu te-ai multumit doar sa faci misto de el ca, de altceva psihopatul nu este in stare.

    Seva te-a rugat sa stergi zeci de comentarii atunci cand Editoru’ a cosmetizat niste comentarii, pentru a nu se face de ras in fatza tuturor. Acest lucru vreau sa-l faci si acum.

    Daca vrei sa fii corecta, dai posibilitatea tuturor, in mod egal, atat la a scrie cat si la a sterge pe acest blog.

    Iar sila sa ti-o asumi si asupra ta, deoarece permiti nereguli pe blogul tau. Deci, nu esti corecta!

    Iar tu, Valonash, te rog sa-ti asumi complicitatea la glumele bolnave ale psihopatului. Nu te credeam in stare de asa ceva.


  102. 102

    wow! încă mai ai tupeul să ni te adresezi pe tonul ăsta, Danny? :mrgreen:


  103. 103
    Nora:

    1. Danny, ca să pricepi şi tu: pozele, odată ce le pui aici, devin publice. Fiecare dintre cei care postează poze cu ei înşişi trebuie să fie conştienţi de acest risc.

    Ce-a făcut el a fost să te insulte. Dacă punea doar link către poza ta, fără să pună acel „tâmpit” în faţă, nu mai era aşa mare supărarea.

    2. S-a ajuns aici pentru că fiecare dintre voi abuzaţi de libertatea de exprimare. Dacă asta înseamnă că nu ştiu eu să gestionez un blog, că vă tolerez pe voi, atunci da, e adevărat. Pe de altă parte, poţi pleca oricând, nu te obligă nimeni să rămâi pe un blog prost administrat.

    3. Dacă îi şterg lui comentariile, atunci le şterg şi pe ale tale. Dacă e el banat, atunci eşti şi tu banat.

    4. Corectă sunt: vă dau posibilitatea să vă-njuraţi egal.

    5. Unde ai mai pomenit tu aşa ceva? Cu dreptul de a şterge dat egal? 😆 Pe Pandora’s poţi şterge o virgulă, păpuşă? Pe Vox? Pe Blogary? ORIUNDE în lumea asta?

    6. Faptul că nu-ţi dai seama cât de grav e să vorbeşti în aceşti termeni despre copiii cuiva -- oricine ar fi -- îmi sporeşte senzaţia de silă.


  104. 104
    Nora:

    Şi nu mai aiura, Val_one n-a fost deloc complice, a încercat chiar să-l tempereze. La fel, şi Andreea.

    Dar eforturile lor au fost în zadar. Ai venit tu şi bulgărele de rahat s-a transformat în avalanşă. Felicitări!


  105. 105
    Nora:

    Jur că e ca la nebuni aici. Am ajuns arbitru între sonaţi. Măcar de-aţi fi de-ăia amuzanţi, unul să se creadă Napoleon, iar celălalt… Alexandru cel Mare! Ţi-ai găsit! N-am eu atâta noroc! 😆 😆 😆


  106. 106
    Danny:

    1 -- Corect, pozele devin publice. Dar, ce poza am eu la avatar acum? Un bradut, da? E, aia e poza oficiala a mea in momentul de fatza. Nu, nu trebuia sa puna nici link cu poza mea, FARA VOIA MEA, chiar daca nu scria nimic. Eu nu-mi permit sa pun link cu poza ta! Aici e diferenta! Se pare ca nu vrei sa gandesti sau, chiar nu poti.

    2 -- Eu nu abuzez de libertatea de exprimare! Eu vorbesc destul de frumos, sunt destul de politicos cu voi, am sute de comentarii ce demonstreaza acest lucru. Dar acest jegos psihopat nu este om, este un vierme imputit, pe care-l scuip si-l strivesc de fiecare data. Pentru ca nu merita sa-i vorbesc frumos. Nu mai am ce demonstra la el, am facut-o de atatea ori. Mi-e scarba de el, pricepe odata!

    3 -- Faptul ca tu pui semnul egalitatii intre mine si acest vierme imputit, spune multe despre caracterul si puterea ta de gandire si de a face dreptate. Din cauza ta au plecat oameni de valore de aici, unul dintre ei este Ghevara, a plecat si Cosa, imi spui si mie sa plec si tii un mizerabil psihopat care te uraste si te-a facut in toate felurile pe orice blog? Asta e gandirea ta? Asta e dreptatea ta? Esti dezamagitoare!

    4 -- Valone a vrut sa-l tempereze pe cretin? Cum? Ia vezi comentariile 59-62, apoi 92 si 94! Nici nu mai am cuvinte la adresa ta.


  107. 107
    Costelus:

    Tu le citesti comentariile? 😀


  108. 108
    Nora:

    1. Eşti pe câmpii rău de tot. Dacă eu pun acum un link către o poză cu Năstase, trebuie să-i scriu lui să-i cer permisiunea să pun link către poza lui?

    2. Tocmai ai abuzat. QED.

    3. Nu te mai băga tu, că nu eşti moaşa satului, în relaţiile mele cu terţi. Ai priceput? Vezi-ţi de oala ta, ţaţă Danny!

    4. Da, a vrut, dar habar n-ai tu să citeşti cum.

    Mai uşor cu insultele. Eu tot rabd, tot rabd, dar nu ştiu nici eu cât pot răbda şi te-aş sfătui să nu mă faci să aflu. Bine?

    PS: dacă ai avea un dram de minte, ţi-ai da seama că nu faci decât să joci după cum îţi cântă Goco. El aruncă un rahat de mănuşă, iar tu faci clăbuci sărind după ea. Ce să zic, te cam face la faza asta.


  109. 109
    Nora:

    Deh, Costeluş, e cam musai să le citesc. Asta face un admin.


  110. 110
    Edle:

    Danny, fii si tu mai relaxat. Mie mi-a aparut o poza in costum de baie pe Pandora’s si n-am mai facut atata scandal. 😀


  111. 111
    Nora:

    Da. Iar Edle nu şi-o pusese acolo de bună-voie, ca tine!


  112. 112
    Costelus:

    costum de baie? Eu chiar nu stiu povestea. 😀


  113. 113
    Nora:

    Ia uite-o şi pe ţaţa Costeluş!


  114. 114
    Costelus:

    Zit dihanie! Ce, daca nu stiu, nu stiu!


  115. 115

    cum aşa, Nora, chiar nu vrei să ai oameni de valoare pe blog? 🙄

    mai rămăsese, unul, Danny, iar tu vrei să-l alungi şi pe ăsta? 😆


  116. 116
    Nora:

    😆 😆

    Asta mi-e năpasta, Val_one, să pierd oamenii de valoare. 😆


  117. 117
    Nora:

    Omu’ de valoare Cosa ce-o mai face?
    (Pisi, eu glumesc acum. Ştii că-s conştientă de valoarea ta.)


  118. 118

    mă întreb care-o fi unitatea de măsură a valorii.

    dannyul? 🙄


  119. 119
    Nora:

    😆 😆
    În orice caz, valoarea mea e clar subdanitară. 😆 😆


  120. 120
    Nora:

    Îmi ştiu locul, ce naiba. Ar fi cazul să-i demisionez şi să-i cedez lui Danny cheile de la împărăţie. Ar administra totul cu maximă eficienţă. Ar face şi poză oficială, nu ca mine, care umblu ca zăbăuca, aşa cu orice poză. 😆


  121. 121
    Danny:

    1 -- Innebunesc! Nora nu mai gandeste absolut deloc. Ce treaba are, ma, Nastase aici? Scrie el aici? Tu nici acum nu pricepi ca pe mine ma deranjeaza acest lucru, iar daca ma deranjeaza, trebuie sa faci cum zic eu, deoarece e poza mea, afisata fara voia mea! Pricepi cu neuronii aia ai tai? Tu esti dusa pe podisuri, prin munti cu sorcova.

    2- Tocmai n-am abuzat nimic, gandire intruchipata ce esti! Stii de ce? Viermele nu e om, iar daca n-are calitatea de om, eu nu-i vorbesc frumos. Asta e unul din principiile mele.

    Despre ce insulte vorbesti? Nu ti-e rusine mincinoaso? Adu-ti aminte cum m-ai facut ieri, absolutasmente gratuit? Cum m-ai insultat mai sus? Vrei sa ti le intorc? Tu nu stii cum injur eu? Te faci ca nu stii, ha? Vezi ca nu suport sa fiu mintit pe fatza. Daca apare jegosul, ti-l injur de familie, de nu se vede.

    Niciodata n-ai fost in stare sa recunosti cand tu ai gresit fata de terte persoane de aici. Numai tu vrei sa ai dreptate. Ei uite ca nu ai mereu dreptate. Iar eu nu sunt o leguma sa tac. Asta sa-ti intre in cap.

    De cate ori n-ai injurat tu pe aici, ha? De cate ori nu te-ai certat tu pe aici, din senin? Dar vezi ca totul are o limita, iar eu simt destul de bine limita.

    O face pe ma-sa, Goco, ai priceput? Din cauza ta face el asa, pentru ca tu ii permiti. Daca tu ai fi fost ferma, acest psihopat n-ar fi intrat deloc aici, ar fi fost bannat, dar, probabil tu vrei sa fii pe primul loc la audienta printre bloguri si accepti orice jegos psihopat sa-ti cante in struna.

    Si, sa nu ma faci tu pe mine „sonat”, ai auzit? Sa-ti fie rusine pentru modul in care te scremi sa gandesti!


  122. 122
    Nora:

    Danny, ce-ai zice să stai tu niţel bannat până te mai răcoreşti? Ţi s-a cam încins capul. Ca să vezi că nu ţin la audienţă şi mă pot lipsi oricând de un comentator. Hm, ce zici?


  123. 123
    Nora:

    Ca să vezi ce fermă pot fi.


  124. 124
    Nora:

    Decât să te zbaţi ca un broscoi turbat, mai bine te duceai mintenaş şi-ţi ştergeai pozele de unde le-ai uploadat. Ca să nu mai aibă oricine acces la ele.

    Dacă sunt publice, sunt publice. Şi poţi pune link oriunde către ele, deşteptul lui peşte congelat!


  125. 125
    Danny:

    Eu propun altceva: ce-ar fi sa te bannezi singura si sa administrez eu blogul tau? Asta asa ca sa-ti demonstrez ca sunt infinit mai bun decat tine. Ce zici? Ca sa vezi ce ferm pot fi eu. Goci n-ai fi vazut tu in viata ta pe un blog. Tu poti fi ferma de goci si viermi gocicati.

    Ia uite solutie la Nora! Sa-mi sterg pozele din cauza unui psihopat, ha,ha,ha………….Imi vine sa dau cu caciula ta de pamant!ha,ha,ha……………

    Gata, Nora, ma sacrific: accept sa ma bannezi, dar si pe psihopat in acelasi timp. Dupa un timp imi dai drumul, dar pe cretin il lasi in ma-sa. Poate asa va scap de un psihopat imputit.

    Dana, te salut si te pup, daca n-o sa ne mai vedem! Mi-a placut intotdeauna prezenta ta.


  126. 126
    Nora:

    😆 😆 😆 😆

    Nu se poate aşa ceva! Spuneţi-mi că Danny nu există! 😆 😆

    (Danny, nici danny n-aş fi văzut)


  127. 127

    ptiu! ce spirit de sacrificiu la Danny! e în stare să se arunce de pe blog doar ca să ne salveze. 😆


  128. 128

  129. 129
    Danny:

    Da, iar voi nu apreciati acest lucru.


  130. 130

    Am citit foarte tarziu azi noapte ce s-a mai intamplat, si n-am mai scris nimic.

    Dincolo de orice subiectivism, de cine pe cine place si pe cine nu place, exista tolerabil si intolerabil. Eu n-am zis ca am doua avataruri de fetite acasa, ci chiar doua fetite foarte frumoase si foarte destepte, ambele fiind primele in clasele lor. Ori cand cineva, nu conteza ca e nebun sau foarte nesimtit, isi exprima dorinta personala si nemijlocita de a le fute, asta este intolerabil. Nici nu mai conteaza daca in realitate este pedofil sau nu. In orice loc real sau virtual, unde oamenii sunt sanatosi la cap, acest individ ar trebui sa fie aspru dezaprobat. Asta nu mai e spectacol, ci crima.

    Eu personal daca as administra un loc virtual, din secunda doi, acest parsiv si debil n-ar mai avea ce cauta niciodata in spatiul administrat de mine. N-ar conta deloc cum e cotat in general nici cel care a zis asa ceva, nici cel in dreptul caruia s-a zis.

    Deci, eu in numele meu personal si al bunului simt, cer blocarea imediata a acestui nenorocit, pe acest blog. In caz contrar voi considera acest loc virtual un loc in care se incurajeaza pedofilia si voi actiona in consecinta.


  131. 131
    Raj lt.rez.:

    Danny: Ce te-a apucat ? Cere-ti scuze urgent, draga prietene ! Din cate mi-am dat seama, unul singur de pe forum nu ar fi instare sa-si ceara scuze, iar acela a iesit de mult din mintea mea. Nu mai pun la socoteala ca nu ar fi injurat chiar asa… Da` si tu mosule esti de belea


  132. 132
    Raj lt.rez.:

    Acum am citit cu atentie commentul lui Mos P. Mosule, tu chiar crezi ca Danny incurajeaza pedofilia ? De ce nu zici ca incurajeaza si gerontofilia ? Ca parca a zis ceva si de mama ta… Sa nu exageram !


  133. 133
    Raj lt.rez.:

    Creca ar trebui sa-mi pun si eu poza. Anica mi-a zis adineaoarea ca-s frumos. Azi am venit la serviciu cu palaria mea cu boruri largi si cu camasa alba. Sunt nascut sa port palarie, asa mi-a zis nevasta si fata. M-am muiat si i-am daruit Anicai tuica care a mai ramas…Dna Andreea, cati ani are fetita dv. ? Vrea bani din ora in ora ca fata mea ? A mea, zici ca are un mecanism care declanseaza cererea de numerar…


  134. 134

    Raj, dă-ne o poză şi-ţi facem avatar.
    9 ani şi jumătate. nu cere bani. doar ciocolate…

    io n-aş şti cum să gestionez conflictul ăsta sinistru. Nora, ai nevoie de ajutor?


  135. 135
    1Q:

    Stăpâne, Iubitorule de blogheroes, Împăratul veacurilor şi dătătorul bunătăţilor virtuale, care ai dărâmat peretele din mijloc al vrajbei şi ai dat pace postacilor, biluieşte-i Doamne pe cei ce se urăsc sau se pizmuiesc, pe cei ce se ocărăsc si pe cei ce se grăiesc de rău. Ca nu cumva vreunul din ei să pătimească ceva rău pentru noi pacatoşii (adică să o îmbulineze), nici în veacul de acum şi nici în cel ce va să fie..

    Tu Doamne Dumnezeul nostru, caută din înălţime ca un Bun asupra inimioarelor lor, care sunt lipsite de dragoste şi de unire şi sunt îmboldite de spinii urii, cât şi a altor păcate de prin lumi virtuale adunate. O picătură din Harul Sfântului Tău Duh, coborând peste dânsele, rourează-le bogat, ca să aducă buline bune şi din dragostea cea către Tine să sporească în replici decente şi să petreacă în dragoste şi unire..

    Aşa că, Doamne, înmulţeşte dragostea în inimile lor şi păzeşte-i de tot răul şi de asuprirea vrăjmaşilor văzuţi şi nevăzuţi, de sabie, de ..pistol, de năvălirea altor postaci asupra lor, de războiul dintre ei si îi ajută totdeauna să se iubească unu` pe altu` si să facă numai bine, spre a se învrednici de bunătăţile și biluțele Tale cele cereşti. Amin. +++
    Rugăciunea pentru împăcare, înţelegere şi iubire este grabnic ajutătoare celor certaţi care îşi doresc să se împace, celor care nu se mai înţeleg, celor care cred că nu se mai iubesc sau se iubesc mai puţin şi tuturor celor care îşi doresc să trăiască în dragoste şi înțelegere.
    P.s.: Astă Rugăciune se spune în fiecare zi, `nainte de a posta pe acest poligon, după spălarea dințișorilor ascuțiți și eventuala folosire a apiței de guriță lăsătoare de amprente pixelate, în genunchi pe coji de nucă și sticlă spartă, cu multă credinţă şi dragoste, +++

    Ping!
    Bună dimineaţa !


  136. 136

  137. 137
    Jaco Pastorul:

    Mai bine le-ai face un maslu, 1Q!


  138. 138
    1Q:

    Aș măslui..


  139. 139
    Jaco Pastorul:

    Deci, daca o sa continuati in stilul asta, danny si mos plexiglass si cine-o mai fi, eu, Jaco Pastorul, n-o sa va mai acord niciun fel de atentie, mai mult de-atat, n-am sa va mai citesc in veci comentariile. Stiu ca suna cam arogant, dar asta e, n-am alta posibilitate sa va arat adancul meu dispret fata de un asemenea comportament deviant. Sunt eu destul de plin de nervi din viata reala, n-am nevoie sa vin sa culeg alti nervi de la niste tembeli cu mintea odihnita. Vreti respect, oferiti respect.


  140. 140
    1Q:

    N-am herotonaerisirea necesară.


  141. 141
    1Q:

    Jaco,
    Doar suntem cetățeni europeni..
    🙂


  142. 142
    Jaco Pastorul:

    Suntem pă dracu…


  143. 143

  144. 144

  145. 145
    Nora:

    S-o iau cu începutul!


  146. 146
    1Q:

    Și ..refren: Off!
    🙂


  147. 147
    Nora:

    Să-mi suflec mânecile. Inspiră, expiră, inspiră, expiră….
    Calm, calm, calm, be a good girl!


  148. 148
    1Q:

    Ia, Noraaaaaa..
    Îți faci avânt?


  149. 149

    aşa, aşa. 😆

    şi pune un cub, două de zahăr în cafea, totuşi.


  150. 150
    1Q:

    Nora bate 11 m ..


  151. 151
    Nora:

    Sunt un fulg de nea, un puf de păpădie, plutesc, plutesc, vântul îmi înfioară pufişorii…


  152. 152

  153. 153
    1Q:

    pffff!
    pffffffff.. heaap-pffffffffffffffff..

    și pe mine mă doare gâtu` tot suflând.. să te țin în aer.
    Nu cădeaaa! nuuuuuuuuuu.. na, c-a dispă..ba nu, iote-o!

    pffffffffffffffff..


  154. 154
    Nora:

    Moş drăguţ, moş simpăticuţ:

    Aşa cum poate ai avut bunăvoinţa de a remarca, m-a oripilat înjurătura lui Danny, fapt pe care i l-am transmis şi lui. Pe toţi ne-a oripilat.
    De aici până la a susţine că acest blog susţine pedofilia e cale lungă. Dacă citeşti în această cheie înjurătura lui Danny, ar trebui să citeşti în cheie necrofilă o înjurătură de tipul „îmi bag p. în morţii mă-tii”. Ceea ce nimeni nu face. Înţeleg sensibilitatea ta, dar încearcă să judeci obiectiv.
    Apoi, ca să fie clar, e bannat Danny, eşti bannat şi tu. Sunteţi la fel de vinovaţi amândoi.
    Să-ţi amintesc de asocierea cel puţin bizară pe care ai făcut-o acum două săptămâni la urechile de raţă? După normele tale, ar fi trebuit să ceri să fii bannat. Sau stricteţea nu se aplică decât altora?


  155. 155
    Nora:

    N-am căzut, 1Q! 😆


  156. 156
    1Q:

    Aoleu! fără bannereee.. lasăăă-i!
    LI-BER-TA-TE!
    LI-BER-TA-TE!
    LI-BER-TA-TE!
    Io cre` că nu mai fac.. au greșit. Iartă-i! pls..

    Mie-mi plac amân2, mai puțin când se exprimă necilivi..nelici..ptiu! necivilizat.

    Păcat, păcat, de sângele vărsat..


  157. 157
    1Q:

    Fiți toleranți!
    Ahaaa.. să discutăm despre toleranță.
    Sistem de ajustare. Lere.


  158. 158
    Nora:

    În plus, tocmai pentru a nu fi acuzată de părtinire, fiecare dintre voi s-a putut manifesta aşa cum a crezut de cuviinţă. Nu v-am cenzurat nimic.
    Înainte, în vară, când am bannat câţiva, nu era bine.
    Acum, când nu cenzurez nimic, iarăşi nu e bine.

    1Q, nici eu nu vreau să-i bannez. Frumos ar fi să se controleze singuri. Ce vreau eu să-i rog e să nu mă mai tragă de mânecă, dând mereu vina pe celălalt. Lucrurile nu funcţionează aşa. Fiecare dintre ei seamănă vânt şi apoi, când culege furtună, sunt vinovată eu!


  159. 159

  160. 160

    Eu m-am exprimat fara echivoc. Cer ca acest parsiv sa fie blocat. In rest nu ma mai intereseaza absolut nimic in legatura cu tine si cu blogul tau si pe cine mai bannezi sau nu.

    Jaco, atata paguba ca n-ai sa ma mai citesti. Daca in ochii tai eu sunt egal cu Danny, chiar te rog sa nu-ti mai bati capul.


  161. 161
    Nora:

    Moşule, am încercat să-ţi explic civilizat.

    Pricepi, bine, nu pricepi, să fii sănătos!

    Nu te-o interesa nimic, dar regulile sunt aceleaşi şi pentru tine. Nu doar pentru restul.


  162. 162
    Nora:

    1Quuuuuu! Suflă mai tare! 😆


  163. 163

    Moşule, el cere acelaşi lucru, să fii tu blocat, aşa că sînteţi chit.

    tu îl provoci doar ca să ne demonstrezi că el merită blocat, el face exact acelaşi lucru cu tine. sînteţi la fel de obsedaţi unul de altul. vă deosebeşte ceva?


  164. 164
    Nora:

    There must be love… 😆


  165. 165

    too much love… 😆


  166. 166
    1Q:

    Ei, Nora! Da` de ce să te simți tu vinovată?!
    Uite, starea de vinovăție mi se transmite și mie și mă fac vinovat de neglijență în serviciul de asigurare a coloanei sonore în scenele cu violență ..domestică. 🙂
    Au fost lăsați pe mute.

    Mă autoexilez.. 🙁 mă mutilez sufletește.. și-o să ..și-o să.. habar n-am, da` acu` mă smiorcăi ca o varză scoasă din butoi, lacrimi siroaie se scurg în castron..


  167. 167
    Nora:

    Păi, nu mă simt, 1Q! Sunt oameni mari, vaccinaţi, să se descurce. Să nu se mai poarte ca nişte copii de 5 ani. Mda, mişto, libertate, wow, pot să spun ce mă taie capu’! Dar aş vrea ca numai eu să pot, celălalt, nu! Ei, nu merge aşa.


  168. 168

  169. 169
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora, pai cum sa bag poza ? Io nu le am cu calculatoarele. Asta stie doar fie-mea sa faca, dar nu pot pentru ca sa isi vare nasucu paicesa. Io propun totusi capacu acela de canal. Daca era shun cacatoi-gogoloi langa, era si mai beton. Dle Jaco: m-ati lasat stana de piatra, respectiv de granit, cu commentul dv. Dv. chiar va enervati deabinelea pe forum sau mai lasati asa o portita . Io in viata reala is asa mai niznai, mai impaciutor, tiu la glume ca magaru in panta. Totusi, daca asta face sa cresc oarecum in ochii dv., in viata reala is totusi oleaca mai mult diferit decat pe forum. Nu am tupeul pe care il am paicea, deh, anonimatul. As dori din toata inima sa scrie in continuare Mos P, Danny, Jaco, Gelu. Ador oamenii care fac caterinca de ei insusi, care nu se iau in serios si care sunt un pic mai ingaduitori. Personal, mie imi place de toata lumea dupacilea, evident ca cel mai mult imi place de mine. Dl 1Q face matanii. Mor dupa tipul asta. Creca mi-a facut fermece… Dna Ana: aveti grije sa nu faceti spagatu pa treptele alea de la Casa Scanteii. Is cam lucioase. Urata cladire, frumoasa angajata… Dna Andreea: ati putea sa-mi dati niste modele de chioscuri dan alea din lemn ?


  170. 170
    Nora:

    Raj, ţi-am editat comentariul. Ştii regula.


  171. 171
    1Q:

    Nora,
    Na, aici e vorba doar de orgolii..ajunse la un peak, ăă, mai puțin plăcut.
    Toți avem o anumită doză și singura grijă ar fi să ne-o gestionăm cu atenție.
    Ai să vezi că vor face tot posibilul să se tempereze și să dea dovadă de ..de.. intelectualitate.
    Acum, lupta se va duce altfel. Cine va ceda primul e declarat câștigător.

    Lupta va avea loc pe data de opșpce a-ntâia 2013, orele treșpce, pe Arena poligonală a rastelului cu pistolete.

    Biletele se vor pune la vânzare peste fiunf minuten și vor putea fi găsite la casa de belete de papagal..

    Vând bilete VIP! Ofertă valabilă, în limita stocului disponibil..


  172. 172
    Nora:

    Să văz, 1Q, să văz. 🙂


  173. 173
    Nora:

    Raj, pentru poză, trebuie să ai o adresă de email validă. Adresa de email cu care postezi tu e funcţională?


  174. 174
    Nora:

    Şi pe domnul Odagiu, nu l-a gonit nimeni. A plecat pentru că aşa a dorit.


  175. 175
    Nora:

    Ce presupune pachetul VIP? :mrgreen:


  176. 176
    1Q:

    Apăi, stai in loja să le vezi grimasele, în detaliu..


  177. 177
    Raj lt.rez.:

    E functionala da` ie a lu fimea. Editareadracu, dna Nora.


  178. 178
    Nora:

    Protecţie anti-scuipici include?


  179. 179
    1Q:

    Nu mai vb de odorizante.., și alte cele, ce mai ies în urma unui efort.. judoka.


  180. 180
    Nora:

    Raj, păi atunci e mai complicat. Că am nevoie de ajutorul ei. Nu vrei să-ţi fac eu o adresă specială pentru aici? Şi să postezi cu aia? Ţi-o comunic pe mailul fiicei tale. Ea trebuie doar să ţi-o aducă la cunoştinţă. Cum vrei tu.


  181. 181
    1Q:

    Vei avea un scut antitero ca la Deveselu.
    Și..alte chestii-trestii, masaj opțional, informații, diverse produse dulci..
    😉


  182. 182
    Nora:

    Ah, voi fi deci o răsfăţată protejată. 😀


  183. 183
    1Q:

    îu, ticu Raj! A zâs mică-mea, la plecare, să ai grijă de mine, să nu mă găsească vânăt, plin de sânge și rupt în bătaie, că ți-o iei!


  184. 184
    1Q:

    Păi, cum, Nora, păi, cum altfel?
    Cumperi sau ce..?
    Uuuuu-uultimu` belet! care mai dorește, care mai pohtește..


  185. 185

    eu vreau şi un masaj. şi cineva să-mi recite Eminescu, la urechiuşă, pe lîngă zulufi.


  186. 186
    1Q:

    Cumpără belet.


  187. 187
    1Q:

    Ia, că, pt andreea, mă sacrifice..

    ________
    Lumea toată-i trecătoare,
    Oamenii se trec şi mor
    Ca şi miile de unde,
    Ca un suflet le pătrunde,…


  188. 188

  189. 189
    1Q:

    `ai că se uită ciudat la mine, tanti Lili. Tante Li e colega mea de biureaux care-mi aduce ceiuț vernil în fieșce dimi..
    Cre` că gesticulez cu voce tare și-o deranjez.

    Îmi face semn că vrea Ramm..chiar, voi nu vreți?


  190. 190

    foarte frumos. mersi. 🙂


  191. 191
    1Q:

    D`apăi cum..


  192. 192

    Corespondenţa cu Veronica Micle

    Amica mea,

    Ceea ce am auzit, am auzit ca sigur şi pozitiv. M-a durut foarte, dar deprins a te crede, căci cunosc calitatea ta de căpetenie, sinceritatea, te rog să mă ierţi dac-am dat crezământ, sigur fiind că tu eşti îndestul de deschisă ca să-mi spui că momentul a sosit în care arunci frumosul vis în apă. Îmi faci imputări de sute de ori meritate că nu vin la Iaşi, că n-am găsit timpul şi ocazia să vin. Ei, dac-ai şti cum salahoria asta în care petrec împreunată cu boală şi mizerie mă apasă şi mă fac incapabil de-a voi ceva, ai înţelege şi m-ai ierta. De câte ori ne vedem, tu ai ocazia de-a înţelege că te iubesc, tu simţi că sufletul meu întreg e al tău. Ei bine, oricând e tot astfel. Dar îţi spun drept, oricât de mult doresc să te văd, când ştiu că ar fi numai pentru câteva zile, mă sperii eu însumi la ideea de-a veni. La ce? Pentru înăsprirea părerilor de rău, pentru ca din nou să trebuiesc să te părăsesc, pentru ca remuşcarea de-a nu te avea să se nască mai amară şi mai crudă din o scurtă, dulce, nesfârşit de dulce realitate?
    Dar să las astea. Eu ştiu cu toată siguranţa că te voi iubi întotdeuna, chiar atunci când nu m-ai mai iubi tu, cu toată risipirea vieţii mele în nimicuri politice, cu toată desordinea mea intelectuală, cu toată demoralizarea de care sunt cuprins, în urma lipsei mele de energie şi lipsei de voinţă.
    Să-ţi povestesc ceva neauzit -- ca semn de demoralizaţie adâncă, care a pătruns în societatea noastră greco-bulgară. Curtea regală e un adevărat… hotel. Toată lumea se-ntreabă ce s-a-ntâmplat la Sinaia. Garda de acolo a prins pe secretarul legaţiunii belgice ieşind noaptea pe fereastră de la domnişoarele de… onoare. În sfârşit… Regele şi Regina… n-au aflat nimic. Radu Mihai depeşează însă Regelui o telegramă cifrată prin car-l anunţă de tot ce se petrece la Curte. Adjutanţii M. Sale împreună cu domnişoarele trăiau toţi în concubinaj. Regele are însă obicei de-a pune tocmai pe aceste domnişoare să-i descifreze depeşele. Din nefericire pentru ele -- toate plecaseră în pădure cu galanţii lor -- nimeni nu era decât Regina acasă. Regina se pune de descifrează însăşi depeşa şi-şi pune mâinile-n cap. În sfârşit rege şi regină pleacă în pădure, la pavilionul de vânătoare, şi găsesc…? Întreaga companie de domnişoare de onoare lucrată ca după comandă de întreaga companie de adjutanţi. Scandal! Se zice că toţi adjutanţii şi toate domnişoarele vor fi date afară… dar…
    Iată un scandal fără pereche în analele curţilor europene.
    Îţi sărut ochii, draga mea dulce, şi te rog să ierţi bănuielile nefericitului

    Emin

    Septembrie 1882


  193. 193

    filmuleţul ăsta îl ştii, Andreea? este din trei părţi, asta este despre Veronica:


  194. 194

  195. 195
    1Q:

    Uoof! cf. art. 28 din Constituţia României ai comis o infracțiune privind violarea secretului corespondenței.. (am modif, scuze)
    Închisoarea te mănâncă! de la 6 luni la 3 ani..Aha!

    Ieri o amendă,..azi alta,..mâine, ce va fi?
    🙂


  196. 196

  197. 197

    asta e Desafinado, nu Waters of March

    a, stai că vin una după alta… pfiii…


  198. 198
    Nora:

    E şi Waters of March. De pe la minutul 4 încolo.


  199. 199
    1Q:

    Ailaviuol, mai ales pe sf. Vineri!


  200. 200
    Danny:

    Tupeu de psihopat, nesimtire cat cuprinde la Goco. Sa-i raspund pe rand:

    1 -- N-ai citit tarziu azi noapte, ci in acel moment in care te injuram. N-ai intervenit, deoarece nu aveai ce sa mai spui. Ai scris a doua zi pentru ca ti-ai luat masca de oxigen pe fatza pentru a mai respira putin.

    2 -- Pentru toata atitudinea ta de bolnav psihic si de perfid, din vara si pana acum, nu exista in dreptul tau decat cuvantul „intolerabil”!

    3- Pe nimeni nu intereseaza cate fetite ai tu acasa si cum sunt ele. Nimeni nu ti-a cerut o astfel de informatie. Totul e subiectivism: normal ca fetitele lu’ tata sunt cele mai frumoase si destepte din lume. Te-am avertizat cu privire la acest lucru mai demult, dar ai ignorat.

    4 -- Aspru dezaprobat ai fost tu din vara si pana acum, datorita comportamentului tau deviant, pe care continui sa-l ai pana oi da ortul popii!

    Nimeni nu ti-a cerut sa vii pe acest blog. Daca tu n-ai fi venit aici, ar fi fost liniste, ar fi fost discutii normale intre noi. Ai venit aici pentru ca ai ramas singur pe Pandora’s, unde nimeni nu ti-a dat nici o importanta din cauza atitudinii tale mizerabile.

    Tu esti doar tolerat aici, tu nu faci parte dintre noi, tu reprezinti anormalul, bolnavul, vicleanul si tot ce este mai rau pe aceasta lume. Ai venit aici doar ca sa te certi cu mine si sa ma musti mereu de cur, si nu numai pe mine. Asa cum te-ai simtit de sarbatori, asa te vei simti si in continuare.

    5 -- „Tu daca ai administra un spatiu virtual” ………..Tu nu esti in stare de nimic, esti doar tu si cu boala ta care stati la masa. Daca esti in stare sa-ti faci un blog, fa-l si dispari dracului de aici! Tu n-ai nevoie de noi, noi n-avem nevoie de tine. Injuraturile mele la adresa ta, sunt incomparabil mai inofensive decat atitudinea ta de psihopat pe care o ai. Ele reprezinta doar un alint fatza de muntele de nesimtire si de boala pe care ti l-ai construit de cand te-a slobozit ma-ta .

    6 -- Tu n-ai nici nume personal, deoarece te-ai ascuns sub numeroase nick-uri pana sa recunosti ca esti Goco, de frica sa nu fii bannat din nou. Cu atat mai mult, nu ai nici bun simt, esti doar un cretin, ramas din mila lui Dumnezeu in viata, stii tu la ce ma refer. Esti atat de nesimtit incat dupa ce ai pus mana pe pozele mele fara voia mea, ( cu ce drept ai facut acest lucru?) incepi sa urli sa fiu eu bannat. Mai incearca sa mai razi de pozele mele, apoi cere-ti singur bannarea.

    7 -- Ia incearca sa actionezi tu in consecinta si sa consideri acest loc virtual un spatiu pentru incurajarea pedofiliei! Hai sa te vad, ce faci, cum actionezi? De abia astept.

    Asculta, imputitule psihopat, fii atent cum ma exprim eu, fara echivoc, acum, si retine ce-ti spun: Tu esti un taranoi cretin din comuna Oancea( jud. Galati) si muncesti in Spania, nu-i asa?

    Daca momentan esti acasa, ai pozele mele, te astept in orasul meu si vino sa reglementam situatia intre noi doi, deoarece m-am plictisit de tine aici si i-am zapacit pe toti cu aceasta cearta pornita din cauza ta. Este inutil sa ne porcaim degeaba in acest spatiu virtual si sa-i plictisim pe toti de aici, care n-au nici o vina ca existi tu, un bolnav psihic care trebuia sa fie mort demult. Vreau sa stam de vorba fatza in fatza, sa ne privim in ochi, sa vad si eu, ce cristosii ma-tii vrei tu de la mine? Ai ceva de impartit cu mine?

    Deci, astept raspuns de la tine. Dar, daca tu nu-mi dai nici un raspuns si continui sa te legi de mine degeaba, atunci sa-ti asumi toate consecintele si bannarea ta de aici. Ai priceput?


  201. 201
    Edle:

    Ia uite, au inceput! Si nici n-am apucat sa-mi iau bilet!


  202. 202

    ăsta nu mai e afiş, e ditamai bannerul. 😆


  203. 203
    Danny:

    Raj, eu nu-mi cer scuze in fatza unui psihopat! Nu am absolut nici un motiv sa fac acest lucru, dimpotriva, el ar trebui sa-ti ceara scuze fatza de mine, fatza de toti de aici si de pe Pandora’s.

    Raj, nu te baga in discutiile despre pedofilie cu acest psihopat. Ii dai apa la moara. Stii prea bine ca de la acest subiect inventat de mintea bolnava a lui Goco, s-a iscat o mare cearta, pe care Jaco a dus-o mai departe din prostie si rautate, 3 saptamani mai tarziu, dupa ce totul se terminase. Nu-i da importanta, deoarece vicleanul de abia asteapta de ce anume sa se lege.


  204. 204

    nu mai bine le trimitem noi adresele de mail, reciproc, ca să se porcăiască între ei?
    în intimitate, zic.


  205. 205
    Danny:

    Dana, n-am inceput nimic. E dreptul meu la replica, atat! Nu va mai luati bilet, e gratis. Glumesc.


  206. 206

    măi Danny boy, da` luaţi-vă voi doi o cameră de hotel, pensiune, ceva, dacă tot sînteţi atît de pasionaţi şi fierbinţi. consumaţi-vă acolo pasiunea, nu în capul nostru. 😛


  207. 207
    Danny:

    Jaco, ai dreptate ce spui la 139, dar te rog sa nu pui semnul egalitatii intre mine si acest psihopat.

    Iar in al doilea rand, trebuie sa-ti aduc aminte, ca din cauza acestuia, tu ai preluat tema pedofiliei dupa 3 saptamani de la consumarea disputei. Ai reluat-o din prostie si cu o mare rautate, iar Nora mi-a acordat dreptul la replica.

    Deci, uneori ar trebui sa stii si tu cand sa intri in discutie. Odata cu reluarea temei respective, n-ai facut altceva decat sa continui boala lui Goco, sa fii complice la ea. Asa ca, din acet punct de vedere, e bine sa te abtii. Nu degeaba vicleanul se da pe langa tine, incercand sa te traga de limba. Sunt lucruri vizibile Jaco! Fii atent pe viitor.


  208. 208
    Danny:

    Gata, fetelor, am incheiat subiectul, am transmis ce aveam de spus. A fost dreptul meu la replica. Ce mai faceti: Dana, Valonash, Andreea? Ati dormit bine azi noapte?


  209. 209
    Nora:

    Danny, tu ştii româneşte?

    Cum îţi permiţi tu să-l ameninţi pe Goco cu bannarea? SINGURA CARE POATE BANNA AICI SUNT EU! Ai priceput?

    Cum îţi permiţi să foloseşti „noi”? Care „noi”? Cine e inclus în acest „noi”? Te-a desemnat cineva purtător de cuvânt?

    Şi-ţi mai repet ceva. Există doar două variante:
    1. comentaţi amândoi.
    2. sunteţi bannaţi amândoi.

    Varianta 3 nu există. Nu e nimic negociabil aici.


  210. 210
    Nora:

    Şi da, ar trebui să-ţi ceri scuze. Pentru faza cu copiii. Trist e că nu-ţi dai seama cât de urâtă şi de nedemnă e o astfel de înjurătură.


  211. 211

    CE TARE ESTI! Esti o femeie puternica -- datorita patului ca poti bana!


  212. 212

    la fel de puternică era şi dincolo, unde nu putea banna. aşa e ea, ce n-ai înţeles?

    şi tu poţi banna pe blogul tău. la cît de pustiu e pe acolo, tare mi-e că de fapt abuzezi de dreptul ăsta. spune drept, aşa-i? 🙄


  213. 213
    Nora:

    Tu ce vrei, Ghermane? Post de secretară?


  214. 214
    Nora:

    Val_one: 😆 😆


  215. 215

    val_one, eu nu prea am cu cine sa discut. Si… altii nu prea au ce discuta cu mine. Nu vezi ce subiecte abordez? La mine „zicerile” is cam definitive si indiscutabile. Io… is omul postulatelor. Nu prea fac compromisuri. Deci: nimeni nu ma vrea! La fel si eu: nu vreau pe nimeni! Nu cenzurez!


  216. 216

    Vreau sa nu te mai dai asa rotunda :P. Nu ma impresioneaza faptul ca poti bana. Incearca sa ma impresionezi cu altceva.


  217. 217

    n-ai pe cine, dom`le, n-ai pe cine, nişteee…

    păi aşa zi. 😆


  218. 218

    Eu n-am facut blogul ala pentru tzatzisme (vorba prezidentului).


  219. 219
    Nora:

    Ştiu, Ghermane, l-ai făcut pentru posteritate.


  220. 220

    că doar nu a posteriori…


  221. 221
    Nora:

    Din descrierea aia, zici că a făcut pagină de anunţuri funerare. Numai alea sunt aşa… definitive. 😆


  222. 222
    Danny:

    Nora, stii ce ma distreaza in toata povestea asta?

    „Comentam amandoi, ori suntem bannati amandoi”!

    Nora, tu ai impresia ca eu am venit la pachet cu asta? De ce ma tot legi mereu de el? Parca mi-ai pus lanturi de el, ca la puscarie. Nu-ti dai seama ca-l omoram din secunda doi?

    Eu sunt pe cont propriu pe net, si mai vechi decat el, daca vrei sa stii, atat pe Pamdora’s cat si aici.

    De ce nu zici asa: ori comentam toti, ori suntem bannati cu totii? ha,ha,ha…………In cazul asta, vei ramane singura pe blog sau, te poti banna si tu, si emigram pe alt blog. Glumesc.


  223. 223
    Danny:

    Valonash, am auzit ca mi-ai schimbat patul azi noapte la 360 grade. Vrei sa ametesc, draga, in somn? Mai ai idei d-astea nastrusnice?


  224. 224
    Nora:

    La 360 de grade? Fix atât, Danny? 😆

    Da, sunteţi la pachet. Când doi sparg pahare într-o cârciumă şi-şi împart pumni, sunt daţi afară amândoi.


  225. 225

    aşa e, Danny, ţi l-am rotit cu 360 de grade pe axa orizontală longitudinală. pe ce axă şi cu cîte grade vrei să repet năstruşnicia la noapte?


  226. 226
    Danny:

    Mai nou, Nora, cand doi se bat, toti cei din carciuma sunt dati afara, pentru a vedea spectacolul mai in siguranta ha,ha,ha…………..


  227. 227
    Danny:

    As dori la 720 de grade, pe axa verticala ha,ha,ha……………Sper sa nu lesin.


  228. 228
    Costelus:

    Ce discutie interesanta cu o femeie puternica! 😀


  229. 229
    Danny:

    Dragele mele, fete, eu in afara faptului ca ma bat, cert, ma scuip, am in program si glume, replici misto, filme, proiecte si o gramada de alte chestii, printre care si un palos, ha,ha,ha. Sunt un om complex. Si vreti sa ma bannati voi? Nu-i pacat?

    L-ati vazut voi vreodata pe tristul ala, reusind sa faca o gluma buna, macar o gluma, sau razand? Aici e marea diferenta!


  230. 230
    Nora:

    Da, Danny, există şi criminali cu un simţ al umorului teribil. Sau buni bucătari. Sau bărbaţi eleganţi. Dar deh, în caz de crimă, astea nu prea mai contează. Lumea e crudă, bibicule.


  231. 231

  232. 232
    Danny:

    Ai dreptate, Nora, numai ca eu nu-s criminal.

    Iar daca o sa mai auda la tine, Jaco, ca ma faci criminal, fix peste 3 saptamani, de azi incolo, Jaco va scoate un grandios text in care isi va zice in barba : „oare Danny e un mare criminal, pe langa faptul ca e si pedofil?” ha,ha,ha……..Tot ce-i posibil la Jaco.


  233. 233

    uite cum pierzi tu vremea, Danny, în loc să mai pipăi nişte milenii, că au ramas destule nepipăite de tine. le-ai cam lăsat de izbelişte. 🙄


  234. 234
    Nora:

    Aşa e. Val_one are dreptate. Plânge Pleistocenul după tine, Danny.


  235. 235
    Danny:

    Da, Valonash, dar mai pipai si lucruri palpabile. Mileniile sunt asa……….. prin spatiu.


  236. 236

    cam bagaboante mileniile astea…


  237. 237
    Costelus:

    Nu era Pandora pentru injuraturi?


  238. 238

  239. 239
    Danny:

    Dar, ce-ar fi sa pipai viitorul, ha?

    Ehe, pleistocenul, de cand a fost pipait de mine…………! Am ajuns prin Jurassic-Park! Aici am dat de lighioane.


  240. 240
    Nora:

    Daaa, mai ales cretacica aia…


  241. 241

  242. 242
    Nora:

    Jaco, de ce tot pui de două ori clipul?


  243. 243
    Danny:

    Jacolet, manca-te-ar bunicu’, ti-am dat niste indicatii ieri, cum sa procedezi cu masina. Nici macar „multumesc” sau ……………n-ai zis. Pai, asa om serios esti tu?


  244. 244
    Edle:

    Vreau si eu o masina vecheeee! Pe asta:

    car


  245. 245
    Costelus:

    Trabant.


  246. 246
    Danny:

    Dana, ti-o recomand pe a lui Jaco. Are 35 ani si tot vrea sa scape de ea. Hai ca sunt si negociator intre voi doi.

    Aproposito, a ta ce mai face?


  247. 247

    ştiam eu că a gusturi alese, Edle. 🙂


  248. 248
    Edle:

    Face bine, Danny. E plecata la cumparaturi.

    Si tie iti plac masinile englezesti, Val? 🙂


  249. 249
    Jaco Pastorul:

    Din doua motive, Nora. Cateodata clipul embeduit nu face conexiunea cu youtubul si al doilea motiv e ca sa nu va tin captivi, in cazul in care pun clipuri mai lungi si pentru a-l putea deschide in alta fila.


  250. 250

  251. 251
    Jaco Pastorul:

    Da, danny, multumesc.


  252. 252
    Jaco Pastorul:

    Captivati…


  253. 253

    da, Edle, îmi place în mod special stilul de design al celor de Aston Martin, ca să nu mai spun de calităţile tehnice. mă rog, la nivel de deziderat, desigur, deocamdată nu mi-e necesară o maşină. 🙂


  254. 254
    Costelus:

    Am auzit ca sint si trotinete Aston Martin.


  255. 255

  256. 256

    parcă-s cei din visul meu de azi-noapte. eram la Mangalia, dar toţi oamenii aveau ochii precum cei din clip. probabil că eram… la Mongolia, de fapt. mă strecuram pe o ulicioară îngustă, şi mongolii sau mangalii ăştia mă priveau oblic şi cu neîncredere, pe după perdele din mărgele multicolore, din uşile prăvăliilor lor.
    şi eu mă grăbeam undeva…


  257. 257

  258. 258
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: si mie imi plac magnoliile. Buna seara ! Is plin de cacat la propriu. Dna Nora: imi cer scuze pentru intarziere. valentinutu arond iahoo com . Tre sa ma duc acasa. S-a desprins furtunu de la vidanja. Eram la 5 m. distanta. M-a improscat. Daca aveam tel. la mine si ma pozam, aia era poza de gravatar. Danny: suntem in rahat. E loc si pentru bunu domn Ghermanuti. De pe 4 febr. voiu posta mai rar. Treaba multa, treaba mare. Va imbratosez pe toti, exact in starea in care is acuma, cu hainele astea imbracat. Dle 1q, va surade ideea ? Costelus: sa nu fii suparat pe mine. Stiu ca ti-e sila. Mai rabda si matali. Dra Val: va pup ! Mos P e un mare bou. Si eu


  259. 259
    Raj lt.rez.:

    la nudisti


  260. 260
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle: In anii 80, Agapie Victor din Iasi avea o masina ca aceea. E imposibil sa nu stiti, ca batea la ochi.


  261. 261
    Raj lt.rez.:

    Dle Mosu P. : am asa un fetis, sami bag p—a in barba dv. Cu consideratie ! Dle Ghermanuti: imi vine sa ma leg de dv. E cu superare ?


  262. 262
    Nora:

    Raj, am trimis un email la adresa dată de tine cu datele contului de gravatar pe care ţi l-am făcut.


  263. 263
    Nora:

    Am trimis mail degeaba. Raj, adresa aia nu e bună.

    Ce facem? Îţi spun aici adresa de email la care ţi-am ataşat contul de gravatar?


  264. 264

    da…
    la plajă…

    (scuze, ştiu că v-am mai plictisit cu asta. 🙂 )


  265. 265
    Nora:

    Nu te speria, Raj. La ultimul comentariu postat de tine, am editat eu şi am schimbat adresa de email completată de tine cu cea pe care ţi-am făcut-o eu. Gravatarul funcţionează, pare-se.


  266. 266

    Raj, ia… sa videm.


  267. 267

    😆
    ai pus capacul de canal??!
    la prima vedere, am crezut că e Altamira…


  268. 268
    Nora:

    Păi, n-a zis el aşa? 😀


  269. 269
    Costelus:

    on the bitch.


  270. 270
    Nora:

    Costeluş, drăgălaş ca de obicei…


  271. 271
    Costelus:

    Sper totusi ca nu ma ia nimeni in serios cu fazele astea 🙂


  272. 272
    Edle:

    Am fost la sanius! Hi,hi!

    Val, au, Aston Martin! Power, baby! Astea sunt lucrate doar manual, din cate stiu.

    Raj, n-am vazut-o, ca daca o vedeam, o tineam minte! 🙂

    (’80, mda, aveam 4 ani. Inca nu ma uitam dupa masini. 😀 )


  273. 273

    super, Edle! 🙂 cred că au acum nişte obrăjori micuţii… numai buni de albinuţe. 😉

    dar prinţesa felină ce mai face?

    la noi cam plouă. 🙁


  274. 274
    Seva Tudose:

    Edle,

    eu nu am fost la săniuș și am căzut drept în noada fundului…ah,ce mă doare 😀 sper să nu fie vreo fractură de bazin,că am destul de mari bucile… 😆


  275. 275
    Edle:

    Da, au fost foarte incantati. E prima data pentru ei, iti dai seama ce veselie! Anul trecut n-a nins deloc pe-aici, iar in ceilalti ani, na, eram prin tarile calde. 🙂

    Angie e o bunatate de pisica. Copiii o tin numai in brate. 🙂


  276. 276
    Edle:

    Auuuu, Seva.

    …Ah, ai alunecat pe moale, zici? 😆


  277. 277
    Raj lt.rez.:

    Inthocmai dna Nora. Puneti repede grava ! valentinutzu@yahoo.com nu-i bun ?. Domnu Gherma: ai sa vez ! Handelu de bate. Dna Edle: pai Ovidiu Lipan ce masina avea ? Dar Donciu Doru ? Auz ?


  278. 278
    Seva Tudose:

    da, cred că nu-i ceva serios,durerile s-au ameliorat cât de cât…


  279. 279
    Seva Tudose:

    Val_one,

    dacă plouă acolo e bine,numai să nu fie sub temperatura de îngheț că pe urmă-i patinoar…da,nu-i bai,se fac românii și hocheiști… 😉


  280. 280
    Edle:

    Ar trebui sa stiu, Raj? 🙄


  281. 281

    domnu lt. rez. Raj. pentru a fi bună, o adresă de mail trebuie să fie validă. aceea pe care o afişaţi acolo e validă? o utilizaţi, adică? uite, şi eu pot inventa acum, pe loc, valentinutza@yahoo.com, dar asta nu înseamnă că e şi validă ca adresă de mail.. 🙂


  282. 282

    Seva, aia ne-ar mai lipsi, un imens patinoar, că-n rest le-avem pe toate. eu ca eu, că am patine, or mai avea şi alţii, dar restul?

    a fost polei într-o dimineaţă şi să-i fi văzut pe majoritatea bucureştenilor… ziceai că exersează dansul pinguinului.

    😆


  283. 283
    Danny:

    Raj, iti asterni o poza aici? De abia asteptam sa te vedem. Nu-i asa ca esti frumos?


  284. 284

    eşti emotionat, Danny, în aşteptarea pozei lui Raj, sau mi se pare mie? 🙄


  285. 285
    Danny:

    Astept sa-l vad pe Raj. Este un baiat de treaba. Voi m-ati vazut pe mine, de ce sa nu va vad si eu pe voi?


  286. 286
    Danny:

    As vrea sa te vad si pe tine, Valonash. Esti o tipa interesanta.


  287. 287

    păi, nu mă vezi în poză? 🙄


  288. 288
    Danny:

    Pai, ce fel de poza e aceia? Tu esti in poza acolo?


  289. 289
    Danny:

    Ana a plecat?


  290. 290

    evident că eu, doar n-o fi tanti Aglae de la parter. 😆


  291. 291
    Danny:

    Ai un ochi frumos, deoarece atat se vede. Imi inchipui ca si al doilea este tot atat de frumos ca si primul. Logic, nu? Si sprinceana este frumoasa, iar parul este lung, bogat si matasos.


  292. 292

    da, şi celălat ochi e tot albastru. eu voiam să pozez cu ochelarii, dar tanti Aglae a zis că n-are rost, oricum arăt ca o intelectuală. 🙄

    are ceva talent la desen tanti, nu? 🙂

    http://0.gravatar.com/avatar/038502088cc3378fe9e41ab6ba6414f8?s=512


  293. 293
    Danny:

    Sunt albastri ca ai mei, Valonash? Ar trebui sa ne privim in ochi, de aproape.

    Depinde de ochelari, Valonash. Eu ii am „Rayban”, tu?

    Da, tanti are talent.


  294. 294

    😆 apropie-ţi ochii cît poţi de mult de monitor şi uită-te-n ai mei al meu cît vrei. da`vezi să nu te hiperventilezi.

    ochelarii mei sînt Fielmann, că sînt de vedere. 😛


  295. 295
    Danny:

    Si nasucul il ai frumos.

    Eu am observat la tine, de-a lungul timpului, o frumusete interioara.


  296. 296
    Danny:

    M-am apropiat de tine. Iti simt respiratia, iti vad ochii, si tu mi-i vezi pe ai mei. Eu in ochii tai, imi vad ochii mei. Tu?


  297. 297

    şi eu mi-i văd pe-ai mei. curios, nu? 🙄


  298. 298

    da`tu ce auzi? spune drept.


  299. 299
    Danny:

    Da, ne oglindim privirile de un albastru reciproc.


  300. 300
    Danny:

    Glumind putin, aud cum imi ghiortaie stomacul de foame. Sper sa apreciezi spiritualitatea mea inconfundabila.

    Serios fiind, aud o chemare.


  301. 301

    reciproc? 😆

    da, e cea mai frumoasă nuanţă de albastru. da`parcă ai tăi bat spre albastru părăsit… 🙄


  302. 302

    acu, dacă te cheamă, du-te. 😆


  303. 303
    Danny:

    Sunt mai multe nuante de albastru.

    Cineva, demult, imi spunea ca toata Marea Marmara se scalda in ochii mei. Atunci cand ea nu va mai fi, si ochii mei vor fi parasiti.

    Sunt langa tine si mananc.


  304. 304

    mai bine ia-te în braţe, îţi va fi mai confortabil şi mai intim.

    poftă bună la amîndoi. 🙄


  305. 305
    Danny:

    Tu te-ai luat in brate?

    Pofta buna la amindoi!


  306. 306
    Danny:

    Ce e cu linistea asta pe aici?


  307. 307
    Danny:

    Valonash?


  308. 308
    Edle:

    Ai mancat, Danny? Mai ai mari in ochi?


  309. 309
    1Q:

    M-aţi făcut să mă uit la ramele ochelarilor mei de miop intelectual. După ce i-am şters, cu drag, de urmele de rh-at, de la ticu-miu, văzui că scrie TRIQ CE 515 49pătrăţel18-135 C12. N-arată rău..acu` chiar văd bine cu ei. E, s-au uscat câteva pete p`ici, pă colea..Raaaaaaaaaj!
    (îmbrăţişareadraq, )


  310. 310
    1Q:

    Să-ţi hie de bine, Danny!


  311. 311
    1Q:

    Val, Edle,
    `ai, vă-mbrass!


  312. 312
    Danny:

    Da, am mancat. Va multumesc, la fel! Voi ce mai faceti?


  313. 313
    Danny:

    Dana, va veni o vreme cand imi voi afisa ochii pe tot ecranul. Atunci vei vedea daca marea se oglindeste in ochii mei.


  314. 314
    1Q:

    Car` vrea să ne uităm fix unu-n ochiu` celuilat, fără să clipească. Pariu că-l bat..
    Am un ochi de sticlă, de murano, bleo. 😉


  315. 315
    Edle:

    Toc, toc, 1Q! 🙂

    Beau un Chianti, Danny. Asa, ca dupa sanius. Maine dimineata avem inot. Sper sa ma trezesc. 😀


  316. 316
    Edle:

    Danny, chiar pe tot ecranul?!


  317. 317
    1Q:

    M-ai ţucat cu tocu`, Edle?

    C-am închis ochiu`. Nu văzui..


  318. 318
    Danny:

    Ai fost la sanius? Vasazica, la tine a nins.

    Da, pe tot ecranul. Sa ma vedeti bine.

    Verze, ochii de sticla nu se pun!


  319. 319
    Danny:

    Valonash, ai terminat de mancat? Sa-ti fie de bine!


  320. 320
    1Q:

    Nu se pune uşor, Danny! Se montează aşa de greeu..
    Câteodată nici nu-l mai pun, îl iau în batistă şi-l montez la serviciu..


  321. 321
    Edle:

    Ninge de vreo doua zile. E foarte misto. De fapt, e prima data cand ninge de cand sunt eu aici. E o particica mai calda a Germaniei, nu prea pupam zapada, asa ca ne bucuram. 🙂


  322. 322
    1Q:

    Ah, Edle, ăsta-i umărul potrivit pentru a sprijini dureri! Meiai?


  323. 323
    Danny:

    La ce ti-o fi trebuind?


  324. 324
    1Q:

    Io pup noroi..


  325. 325
    Edle:

    Yes, you may. Ca sa nu mai zici ca te pup cu tocuri. 😆


  326. 326
    Danny:

    Ma bucur mult pentru tine, Dana. Eu sunt mort dupa zapada, si-mi place sa fac oameni de zapada. Astept sa-mi ninga-n suflet.


  327. 327
    1Q:

    N-am zis. Am întrebat.
    Da` nici nu realizăm ce poate (a)duce un umăr..


  328. 328
    1Q:

    Auliu, Danny! după sfârşitu` lumii..nu e mai bine?


  329. 329
    Danny:

    Pacat, Verzelius! Tocmai ce l-ai ratat! Urmatorul va fi peste 1000 ani.

    Asa ca, vei muri inaintea sfarsitului lumii……..Sorry!


  330. 330
    Edle:

    Lasa, Danny, sa nu-ti mai ninga.

    Eu nu sunt innebunita, dar i-am dus dorul acolo, departe.


  331. 331
    1Q:

    Păi, Danny, ai zis că mori după zăpada..adică la primăvară. Io mor `naintea lu` ticu Raj. Aşa o zâs..că moare după mine. Nu e drept! Ce, ar trebui să murim pe rând, aşa cum ne naştem, nu pe sărite..


  332. 332
    Edle:

    1Q, m-a inspirat Nora. E un umar dantelat.


  333. 333
    Danny:

    Dragii mei, conbloggeri, eu ma duc sa studiez pe timp de noapte. Am multe de citit, de analizat.

    Va urez un linistit si traditional: noapte buna!

    Programul s-a inchis!


  334. 334
    1Q:

    Edle,
    Ţi-am udat umeraşu`..
    îîî..hî..


  335. 335
    1Q:

    Noapte bună, Danny! Aţi ascultat: „poveste nocturnă” . Urmează un calup de publicitate, după care, formaţia Trilul Vesel de la Săpânţa vă va încânta cu melodii de neuitat..


  336. 336
    Nora:

    Raj, mai să cred că faci mişto de mine.
    În fine, cum niciuna dintre cele trei adrese nu funcţionează (nici aia cu care postezi, nici cele pe care mi le-ai dat în comentarii), necrescând eu nici porumbei călători cărora să le încredinţez un mesaj pentru tine şi nici copoi care să-ţi ia urma, nu-mi rămâne altceva decât să dau aici adresa pe care va trebui s-o foloseşti dacă vrei poză la gravatar. Tentativele mele de a trimite un email la cele trei au eşuat lamentabil. Cu alte cuvinte, ai trimis poştaşul la o destinaţie inexistenţă, prietene.

    Adresa e: raj.ltrez@yahoo.com. Deci, de acum încolo, dacă vrei poză, scrii asta în loc de invenţia aia cu adr…, ştii tu.

    Şi aşa, ca fază, dacă nu vrei să se ia legătura cu tine şi altfel, spune deschis, nu e nicio supărare. Nu-mi place să mi se fută timpul fără să consimt eu la asta.


  337. 337
    1Q:

    ţţşşşş..vremea va fi umedă şi rece..şşţţiiiuuuu.. Andy Murray s-a calif..ţţşşşş ..


  338. 338
    Edle:

    Buona notte, ca ma gandesc acum la Ana. Uof, bijuterii… Oare de ce n-am si eu un job din asta? 😆


  339. 339
    1Q:

    Deh, Nora mamii..
    `ai că-ţi las umăru` Edlei. Nu sta mult..


  340. 340
    Nora:

    Raj, să-mi aduci la cunoştinţă dacă vrei să-ţi dau şi parolele tot aici. Ai nevoie de ele în cazul în care vei dori, să zicem, să-ţi schimbi poza.

    Edle: eu cred că m-aş îmbolnăvi în locul ei. Deşi, na, presupun că te imunizezi după o vreme.

    1Q: merci, eşti prea generos, şi umăru’-i şi frumos. 😀


  341. 341
    1Q:

    Edle, dă un interviu la mică-mea. Vrei o pilă? A?


  342. 342
    1Q:

    Nora,
    Free hug! nu mă mai privi aşe..


  343. 343
    Seva Tudose:

    Edle,1Q,Nora,

    bună la voi ! Uite Edle se bucură de zăpadă,eu nu știu cum să fug de iarnă…gata anul ăsta 2013 se trag sorții,
    pe timp de iarnă ptr.3 luni întrerup serviciul și revin în martie ca în iulie dispar,revin septembrie și la 1 Decembrie,Ziua României dispar din nou 😆


  344. 344
    1Q:

    Free hug, Seva! ţuoc-ţuok.. (nu ca Edle, cu tocu`)
    Nu mai tot dispărea.. Un`e eeşti?


  345. 345
    Seva Tudose:

    Edle,

    „oare de ce nu am și eu un job ca ăsta” :roll

    Acum știu că Ana nu prezintă acolo propriul ei show…eu una,aș înnebuni să văd bijuterii de care nu îmi port permite să le cumpăr,asta-i tortură 😆

    să fi tu cu mierea pe degete și să nu te lingi 🙄

    Edle,ești copilă !


  346. 346
    Edle:

    Nora, eu rar port bijuterii, dar o slabiciune pentru ele am, oricum. Nu cred ca m-as imbolnavi prea tare, dar niste visuri asa, mai agitate, da. 😀


  347. 347
    1Q:

    Io merg la serv. cu maşina, 1 km pe asfalt şi, de la parcare până la sediu, mai fac 300 m prin noroi..
    ha,..şi ce plouăăăă..
    Am un mărfar de nervi!


  348. 348
    Seva Tudose:

    1Q

    cum adică„free hug”…nu oi vrea să te plătesc ptr.asta ?

    poate dacă te dezbraci 🙄 asta-i altă chestie 😆


  349. 349
    1Q:

    Sevaaaaaa..
    E free, adică fără con..strângeri.
    Aşa, delicat.. 😉


  350. 350
    Edle:

    Asa o fi, Seva. Eu ma cam holcobez dupa bijuterii tot timpul, dar nu prea-mi cumpar. Oi fi eu mai ciudata, na, dar nu ma simt deloc torturata. 🙂

    Iar daca-mi place ceva, stai linistita, ca pot sa nici nu-mi permit, ca tot imi iau! 😆


  351. 351
    1Q:

    Cum adică..tot îmi iau? furi,..ahaaa..zi aşaaa..


  352. 352
    Seva Tudose:

    mie îmi este teamă că Ana va găsi acolo un nabab și ne va uita,pe la show-uri d-ăstea găsești „norocul” !

    ăsta este AVANTAJUL CEL MARE ! nu bijuteriile,ălea vin de la sine,după…


  353. 353
    Edle:

    Da, 1Q, sa vezi ce ma intervieveaza ma-ta!

    Nu fur, nu, fac eforturi! 😉


  354. 354
    Seva Tudose:

    Edle#350

    cum adică,dacă nu îți permiți,tot îți iei 🙄

    copil risipitor ce ești… 😆


  355. 355
    Costelus:

    Mincare?? Unde, cine?


  356. 356
    Edle:

    Nu ne uita, Seva! Nici sa vrea! La memoria ei… 🙂

    Da’ de gasit, sa gaseasca! Abia astept.


  357. 357
    1Q:

    Am căscat ca un căscat.. Ce-o fi?
    Cre` c-o iau razna.. mi-e somn!
    Nu sunt anormal! Mi-e somn la miezu` nopţii..pfff..

    O să mor! Vă pup cu pleoapa semicăzută!


  358. 358
    Edle:

    Costelus, visezi? 😀


  359. 359
    Seva Tudose:

    Edle,

    pe undeva te înțeleg,și eu făcui multe la viața mea.Aveam un job unde se practica șpaga,ciubucul”tip” și m-am dus la un magazin de bijuterii și am luat inelul„on lease” …

    mă deplasam la magazin regulat la 2 săptămâni,plătind rata de 2 ori pe lună…toți banii din ciubucul meu…
    până l-am achitat…

    apoi i-am soțului că l-am cumpărat cu 100 de dolari…chilipir curat…și că ar fi argint…de fapt el a costat 1.500 și ceva…


  360. 360
    Edle:

    Risipitoare e putin spus. Dar nu-mi fac prea multe griji pentru asta. 🙂


  361. 361
    Edle:

    Seva, eu sunt cu hainele, nu cu bijuteriile. Pe alea sa mi le cumpere… barbatii. 😆 Nu mi-am cumparat in viata mea o bijuterie, cat de mica, toate au fost cadouri. Si nici macar nu le-am pastrat. Bijuteriile mele sunt imprastiate prin toata lumea. 🙂 Mai am un singur inel, (ti-am mai zis), ala de logodna. E simplu si frumos. Dar daca ma plictisesc de el, il dau si pe ala. 😀


  362. 362
    Costelus:

    1Q, tu mergi cu masina 1.5 km??

    nu visez, aiurez.


  363. 363
    Seva Tudose:

    1Q,

    somnul este cel mai recuperator stimulent al sistemului nervos,după o săptămână de corvoadă,responsabilități,unii oameni clachează și este normal…

    eu de multe ori mă culc la 8 seara și dorm bolovan până la 8/9 dimineața,în special în week-end-uri…


  364. 364
    Costelus:

    Bijuteriile mele sunt imprastiate prin toata lumea.

    Au ramas cu iubitii? 😀 😀


  365. 365
    Seva Tudose:

    edle,

    cum Dumnezeu„să fie împrăștiate prin toată lumea” ? Adică tu ce primești cadou „le reciclezi” 🙄

    adică aici în USA dacă nu îți convine de un cadou,îl reambalezi și îl oferi cadou altcuiva 🙄


  366. 366
    Edle:

    😆 Nu, darling. Cu prietenele mele. 😀


  367. 367
    Edle:

    Nu, Seva, e mult mai simplu de-atat. Daca unei prietene i-a placut inelul pe care-l aveam pe deget, nu am ezitat niciodata sa i-l ofer. 🙂


  368. 368
    Seva Tudose:

    Costeluș,

    hai povestește-ne ce iubiri au rămas cu iubiții ! Hai,cu vorbele tale,povestește-ne,hai te rog eu…să văd iubirea,de cine și-a mai bătut joc 🙄


  369. 369
    Seva Tudose:

    Edle,

    și dacă inelul care îți place de pe degetul ei(prietenei tale) nu ți-l va oferi cadou,conform așteptărilor tale ?

    ce vei face 🙄


  370. 370
    Edle:

    Aaah, nu am asteptari de genul asta, Seva. Daca-mi place ceva, fac un compliment si atat. Nu ma astept sa sara lumea cu cadouri. 🙂


  371. 371
    Seva Tudose:

    Edle,

    de multe ori și cu o floare poți să jicnești…


  372. 372
    Costelus:

    Daca unei prietene i-a placut inelul pe care-l aveam pe deget, nu am ezitat niciodata sa i-l ofer

    Si noi fraierii ne chinuim sa luam inele …


  373. 373
    Costelus:

    Auzi, Nora, nu-i scoti pula aluia de pe frontispiciu? M-am cam saturat de ea (si vezi ca-ti apare drept titlu si cind cauti pe google).


  374. 374
    Raj lt.rez.:

    test


  375. 375
    Raj lt.rez.:

    mai sus am pus imeilu valentinutzu@yahoo.com si a aparut. La dv. nu apare pe ecran imeilul de mai sus, dna Nora ? Asta asa ca sa vedeti ca nu fac misto de dv.


  376. 376
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: am scris raj.ltrez@yahoo.com si-mi apare „comentariu duplicat se pare ca te repeti”” sau cam asa ceva. Creca voi muri si nu-mi voi vedea gravataru


  377. 377

    „Aluia”? S’apoi va mirati ca… imi mai trag pula prin nasurile voastre. De fapt… ce pula mea sa ceri locuitorilor din partea estica si sudica a Carpatilor?


  378. 378
    Raj lt.rez.:

    Dra Val: cine-i baba de la parter ? Astept amanunte , daca nu-i cu suparare. Are pisica ? Ce face Dna Ana ? E bine ? Dati-i va rog un telefon si ziceti-i c-am zis sarumana. Dna Seva: va mai doare poponetzu ? Domnu Danny: poza de pe gheata ii inainte sau dupa caderea in cur si Auuu-ul de rigoare ? Dle 1Q: cati ani aveti, ce prasiti, sunteti divortat ? Daca da, din vina cui ?


  379. 379

    nu-i cu supărare, domnu lt. rez. Raj, da`nu poci să dau amănunte despre tanti Aglae, n-am permisiunea ei. îi place discreţia absolută. şi nu-i babă, ci doamnă, are o colecţie de pălării… chiar şi cu voaletă. 🙄


  380. 380

    domnu lt. rez. Raj, am înlocuit eu acum adresa aia, valentinutzu@yahoo.com de la comentariu, cu raj.ltrez@yahoo.com şi voaladevezi, apăru şi gravatarul mult dorit.

    aşa că puteţi, dacă totuşi vreti, să comentaţi de acum înainte cu asta, o repet: raj.ltrez@yahoo.com

    repet, doar dacă vreţi. 🙄


  381. 381
    Danny:

    Raj, esti un baiat dulce, sa stii. Intrebarile tale fara o legatura intre ele din interiorul unui comentariu fac deliciul spectatorilor de pretutindeni. Esti un nostim.

    Incearca sa pui si tu poze la gravatar. Nora vrea sa te ajute. Hai ca nu-i greu deloc. Fa si tu un efort.

    Poza este inainte de caderea in cap. Voi pune si alte poze din episodul respectiv.

    Stii ce urat ploua la mine acum? E intuneric afara si ploua marunt. Astept sa ninga, sa mai fac alte poze si sa vi le arat.


  382. 382
    Danny:

    Neatza, Valonas! Te pup. Ai dormit bine?


  383. 383
    Danny:

    Raj, cand esti gata, o sa-ti trimit un mesaj la noua ta adresa. Iar tu sa-mi raspunzi, ok?


  384. 384
    Nora:

    Raj, la mine pe ecran apare mailu’ ăla. Dar, din păcate, el nu există. Neexistând, nu are nici gravatar. Dacă scriu că adresa mea e pe strada Câinii albaştri, nu înseamnă neapărat că strada aia şi există.

    Pe scurt: vrei avatar, scrii ce ţi-a spus şi Val_one mai sus. Şi ce ţi-am spus şi eu aseară. Adică: raj.ltrez@yahoo.com. Asta scrii, nu valentinutu, nici valentinutzu, nici ce scriai tu până acum. Asta aş fi vrut să-ţi comunic în privat: adresa de email pe care trebuie s-o foloseşti pentru gravatar. Acum o ştie toată lumea.

    Danny, tu îi trimiţi degeaba mesaj lui Raj. Că Raj nu are parola de la noua adresă. Doar eu o am. Parcă vorbesc cu turcii!

    Jesus! 👿


  385. 385
    Nora:

    Costeluş: imediat, cum să nu. Cu ce te mai pot servi?

    (normal că apare în google. Şi dac-apare, ce?)


  386. 386

    adevărul e că sînt groaznici…


  387. 387
    Nora:

    Mda, unu’ crede că cine ştie ce păţeşte dacă dă o adresă de email, iar altu’ se şi repede să-i scrie, cu patimă de amorez şi, evident, pretinde şi răspuns.

    Ghermane: eh, iartă-l şi tu pe Costeluş.


  388. 388
    Danny:

    Buna, Nora! Am inteles, el are nevoie de parola pe care i-ai creat-o.

    El nu poate sa-si faca o parola, Nora? Ce e asa de greu? Sau, il ajuta fiica-sa. Hai mai, Raj, fa si tu un efort, ce naiba?


  389. 389
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


  390. 390
    Nora:

    Ai înţeles un căcat, Danny!


  391. 391
    Danny:

    Ce naiba, ma, nu m-a trezit cafeaua?


  392. 392

    Danny s-a indragostit de Raj! Am fost la 5 nunti in viata mea. Hai… 6! Dar.. is capabil sa ma mai duc la inca una daca vor sa-si uneasca destinele. Nu ma intereseaza cum isi vor organiza nunta, is capabil sa arunc cu bani (daca asta o sa-i multumeasca pe cei doi iubitei). Am sa stau la masa cu niste cretini… doar sa-i vad multumiti pe insuratei. Fac orice ii omeneste numa sa-i vad fericiti!


  393. 393
    Danny:

    Iti faci email si parola. Ce e asa greu?


  394. 394
    Danny:

    Ghermanuti, ce ai, n-ai dormit bine?


  395. 395
    Nora:

    Nu mai poooot! Luaţi-l pe Danny, băgaţi-i cocoloaşe de cârpe în gură şi aruncaţi-l în beci! Până nu-l fac bucăţi!


  396. 396
    Danny:

    Nora, mie mi-a facut gravatarul Dana. Mi-a trimis email, pe primul email, cu parola si gata.


  397. 397
    Danny:

    Ho cu tata! Vrei sa ma torturezi in beci, Nora?


  398. 398
    Danny:

    Valonash? Nora ma tortureaza in beci! Nu vii sa ma ajuti? Pe mine, nu pe Nora.


  399. 399
    Nora:

    DA! Pentru că tu aveai o adresă de email la care putea să-ţi trimită Edle un mail! Raj n-are!

    Jesus! Tu eşti om sau doar un borcan de gem?


  400. 400
    1Q:

    🙂
    `neaţa!


  401. 401
    Nora:

    Neaţa! În sfârşit! 😀


  402. 402
    Danny:

    Sunt un borcan cu dulceata de trandafiri, special creat pentru tine.

    Si cum ii trimiti parola, ca aia e secreta? Zi-mi o modalitate?


  403. 403
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

    Gee, Danny, m-am gândit să scriu tuturor vidanjorilor din ţară. Apoi, mi-a venit o idee mai bună. Să antrenez nişte găini, că porumbeii i-am mâncat, să îl găsească pe Raj. Dacă nici asta nu funcţionează, îl voi contacta pe pinguinul ăla din Happy Feet (parcă aşa se numeşte). În ultimă instanţă, nu-mi rămâne decât Speedy Gonzales.


  404. 404

  405. 405
    1Q:

    Raj,
    Am 73 ani iar Geasmi mi-e soaţa fidelă, obedientă..
    După cum se obs,… sunt un părăsit. 🙁


  406. 406
    1Q:

    Nora,
    Ce-i anfin? Că m-am trezit?
    🙂


  407. 407
    Nora:

    Aham, Danny ţipa în beci, era cam lugubru… 🙄


  408. 408
    1Q:

    andreea face cu deştu` peste buze..bul-bul-bul


  409. 409
    Danny:

    Esti o nostima, Nora. Ma faci sa rad cu voce tare.

    O sa-ti ia mult timp sa antrenezi niste gaini.

    Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau ca Raj sa aiba foto la gravatar.

    Raj, fac ceva pe munca aia a ta, mereu iti ocupa timpul.

    Nu poti sa-ti schimbi domeniul de activitate?


  410. 410
    1Q:

    Danny?! Beci. Damigene. Păianjeni. Brrr..

    Parcă aud bătăi slabe în podea.
    A, păi, asta m-a şi trezit..


  411. 411
    1Q:

    Dannyyyyyyyy..


  412. 412
    1Q:

    Ia, sst! acum bate iar.. morse.

    · · · — — — · · · a?


  413. 413
    Danny:

    Verzelius, dai din bici aiurea pe aici. Ajut-o pe Nora sa-i faca poze lui Raj, vino cu o idee, cu un plan de restructurare, cu un program de guvernare, fa something! Esti barbat, ce naiba! Eu mi-am dat toata silinta, iar Nora ma tine in beci acum, ha,ha,ha……………


  414. 414
    Nora:

    Uite cum sunt trataţi oamenii muncitori şi prosperi în sistemul politic dannyesc! Sunt sfătuiţi să schimbe domeniul! 👿

    Păi, da! Un Raj leneş şi dependent e mai uşor de manipulat!


  415. 415

  416. 416
    1Q:

    .. Nora, treci! Ai auzit ce-a zis Danny..
    Rezistă, Danny!


  417. 417
    Danny:

    Ha,ha, e normal sa schimbe domeniul daca nu scoate profit, in afara de kakat, ha,ha,ha.

    Fiecare intreprinzator e sfatuit sa se adapteze cerintelor pietii.

    Vreau sa-l manipulez pe Raj, da’ pe unde naiba umbla la ora asta?


  418. 418
    Nora:

    N-am auzit, vorbeam la telefon. Ce-a zis? În afară de „au, au!” de care m-am plictisit! Ce se mai repetă omul ăsta…


  419. 419
    1Q:

    Da` văz că ticu Raj are poză..

    Alta?


  420. 420
    Nora:

    Are pentru că i-a editat Val_one comentariile. I-a înlocuit adresa de email valentinutu cu cea făcută de mine, care are contul de gravatar ataşat.


  421. 421
    Danny:

    In sfarsit, a aparut Valonash. Hai, vino sa te pup.


  422. 422
    1Q:

    A zis să stau pe lângă tine să-ţi fiu assistant manager..
    Mie-mi convine, restu` nu contează.


  423. 423
    Danny:

    Pe langa mine? Bine, atunci fa-i gravatarul lui Raj. Asta e misiunea ce ti-o incredintez. Spor la treaba!


  424. 424
    1Q:

    Nu pt tine, Danny.
    Pt tine aş fi bun ca ajutor de şerif intergalactic..


  425. 425
    Nora:

    😆

    Plus că e varză. Îţi încredinţează misiuni deja îndeplinite. Cred că a fermentat.

    Danny-boy, ai fermentat? Simţi ceva transformări în tine? Ia, uită-te la mine! Scoate limba: aaaaaaa!


  426. 426
    1Q:

    Nu mă bag în afacerile lu` ticu. Îi car lada cu scule, da` meseria asta se deprinde greu..
    Nu mă bag în treaba lui..mare.


  427. 427
    Nora:

    Şi nu ştiu ce să zic, 1Q… Cred că te-ar pune să pipăi mileniile, dar nu la prima mână, ci după ce le-a făcut el ferfeniţă de nici nu mai ştiu, săracele, de capul lor… Ţi-ar conveni?


  428. 428
    1Q:

    Noraaaaaaaaa,
    Fermentat în foi de vagză-s io..
    🙂 ai uitat?

    Să pipăi..hm! Chestii pipăibile pe întuneric.. nu ştiu, nu cred. Mai dau şi de vreun limax bălos..


  429. 429
    Nora:

    Nu mai eşti. Acum ai pistoale, ar rugini în zeama aia, s-ar bloca glonţul pe ţeavă, naiba… 🙄


  430. 430
    Danny:

    Ha,ha, rasa ta Noro, esti o dulce. Ma faci sa rad cu cafeaua in poale.

    Normal ca am fermentat de cand ma tii in beci. Uite, scot limba: aaaaaaaaaaaa………bbbbbbbbbbbbb……….cccccccccccccccccc…………..dddddddddddddddddd…………..mai vrei? O am lunga.


  431. 431
    Nora:

    Bleah! Iete la el! S-a transformat în şopârlă!


  432. 432
    1Q:

    A, mercicuţ.
    Ce-mi luce steaua dă pă pept..şi pintenii la ciocate..a? ce fain!


  433. 433
    1Q:

    Nu ştiu, Danny, da` în beci, limba e singura chestie de adaptare. Păcat de albastrul ochilor.. 🙂


  434. 434
    Danny:

    Caciula ta e din blana de soparla, Nora.

    Fa-l mai repede pe Raj cu poza la gravatar, n-auzi? Acum trebuie sa plec. Cand voi fi pe intoarcere, vreau sa-l vad pe Raj la locul lui, cu poza cu tot. Ne-am inteles?


  435. 435
    1Q:

    Maestre,
    Yo, daa.. 🙂


  436. 436
    Danny:

    Lasa, mai, ca n-au treaba ochii cu limba. Sunt doua notiuni separate.


  437. 437
    Nora:

    Danny, cred că limba aia supradimensionată ţi-a hăpăit şi ultimele rămăşite de creier. Gravatarul lui Raj e gata de ieri, cum am tot spus în multe rânduri. Dar tu nu mai ţii minte, că-n loc de neuroni ai papile gustative. Deh!


  438. 438
    1Q:

    Au, Nora! Acu` văzui..


  439. 439
    Costelus:

    a dracu’ 😀


  440. 440

    Mai gaitelor, ce tot o frecati pe asta cu gravartarul lui Raj si cu nebunia lui Danny? Ia… aseara am vizionat Liberal Arts. Un film pentru intelectuali… asa… ca voi.


  441. 441

    vrei o poezie, Ady? uite una potrivită pentru tine:

    Ezra Pound

    Poetic Eggs

    I am a grave poetic hen
    That lays poetic eggs
    And to enhance my temperament
    A little quiet begs.

    We make the yolk philosophy,
    True beauty the albumen.
    And then gum on a shell of form
    To make the screed sound human.

    să-mi zici dacă vrei şi traducerea. 😛


  442. 442

    găină poetică??!! 😯


  443. 443
    Ana:

    Jurnal italian:

    So, n-aveti idee. First of all, n-am diacritice.

    Deja am facut cativa kilometri buni. Cu ce draci sa-i numar?

    Drumul? Zbor anulat catre Munchen ieri, oras cotropit de zapada. Am plecat cu Austrian Airlines, prin Viena, alt oras napadit de zapada. Eu, imbracata ca pentru Italia, aia ne-au transferat cu autobuzul la avion, pe viscol. Am ajuns la Venezia cu patru ore intarziere fiindca si zborul de la Viena a fost intarziat binisor, iar apoi avionul a avut ceva la o aripa.

    Italianii? Minunati si, desi i-am anuntat in privinta zborurilor, m-au mai tinut in aeroport aproape doua ore fiindca mai asteptau invitati din Dubai si Mumbai. Pai, da, pietele emergente. Voi la ce va asteptati, la europeni? NU.

    Sheratonu’? Nu chiar ce ma asteptam. Smokin` room, da’ nu se poate deschide fereastra din motive de securitate. Nu tu recipient de fier apa pentru ceai. Mi-au dat un termos si trei pahare. Micul dejun? Am ales omleta, mozzarella si ananas, pepene galben si papaya deshidratate. Frate, nu toata lumea mananca animale, da’ cui ii pasa?

    Indienii si chinezii vin la masa in costume cu cravate si in picioarele goale. Despre astia va mai spun eu la intoarcere.

    International Press Roomu’? Praf & pulbere. Sa alergi de la autocar, fiindca stau in Padua, nu in Vicenza, ca sa prinzi o cutie incuiabila unde sa-i tii trolleru’ pentru media kits. Daca n-ai picioare bune, pula locker. Shanoo, o indianca misto, mi-a spus despre asta. Altfel, umblam cu kile de CD-uri, USB-uri si cataloage in spate. Expozantii? Majoritatea, nepregatiti pentru eveniment. Nici nu-si aranjasera vitrinele.

    Va mai spui io cate una, alta, acu’ plec iar in recunoastere, sa mai strang tone de materiale.

    Poate sunt eu invatata cu elvetienii, da’ aia sunt chiar ceas. N-ai cum sa le reprosezi ceva. Pur si simplu iti citesc gandurile. Calzi, amabili si extrem de eficienti. Astia? Veseli si li se rupe pula de toate. Sorry, sorry… Pai, io pentru sorry venii aici?

    Venezia noaptea din avion? Feerie. Oi vedea-o si poimaine, pe zi.

    Diseara am un seminar, iar apoi o petrecere. N-am cum pleca de la petrecere, desi deja ma dor picioarele, fiindca tre’ sa ma duca astia la Padua.

    Ce ma bucura? Cele mai importante branduri stiu bine revista, ne stiu pe noi si chiar le place mult ce facem, nu e PR. Multi dintre designeri sunt oameni tineri si foarte, foarte buni: Stefan Hafner, Utopia sunt doar doua exemple de marci cu designeri tineri.

    Se plang cu totii de criza financiara, da’ rau de tot. Si la Basel anul trecut, la fel i-am auzit.

    Sa-mi amintiti sa va spui de domnul ala cu ochii ingusti, cu cravata cu norisori aurii, costum Armani si ciocate lungi, cu tinte. Greu m-am abtinut. Altfel, el foarte batos.

    Plec in cursa iar. V-am pupat. Sper sa mai am vreme sa intru. Si, mai ales, sper sa nu mai ninga in Germania, ca macar sa ma intorc asa cum am prevazut.


  444. 444
    Costelus:

    Dar mie ce poezie mi s-ar potrivi? Hai, as fi curios! 😀


  445. 445

    first of all, ne faci o mare bucurie, Anna. 🙂

    deci, una peste alta, bilanţul e pozitiv. nici nu mă aşteptam să fie altfel. 🙂


  446. 446

    mie îmi place, Ana. pare palpitant. 🙄


  447. 447

    dacă ouă poetic, da, Andreea. 🙄

    îmi place şi traducerea:

    Ouatul poetic

    Sint o găină ce se ouă
    Cu gratie poetică
    Si ca sa-si țină gravitatea
    Vrea liniste ascetică.

    Prin gălbenuș transcendental
    De-albuș estetic trag in van,
    Si pe o coajă plămădesc,
    Cotcodăcind in grai uman.


  448. 448
    Costelus:

    Asa-i Andreea, ai auzit, numai designeri tinerei pe-acolo. 🙂


  449. 449
    Vio:

    ANA,de la Padova pana la mine nu e mult.Te primesc la mine daca ninge 🙂 .


  450. 450
    Nora:

    Ce au, 1Q? Ce văzuşi? 🙄

    Ana: Eşti nebună? Cum să pleci de la petrecere?! Petrecerile sunt cele mai mişto! 😀

    Cravată cu norişori aurii? 😆


  451. 451

    nu știu alții cum sînt, Costeluș, dar mie, la sintagma designeri tinerei nu-mi tresaltă nici măcar un fir de păr. 🙂


  452. 452
    Nora:

    Ei, te plângi tu că nu-ţi dau fierbător. Soră-mea a degerat la Viena, dormea cu pulovăr pe ea şi, când s-a plâns la recepţie, i s-a spus că aşa e la Viena, mai frig, nu ca la Bucureşti, de parcă România ar fi o ţară de la tropice. 😀


  453. 453

    val_one, sia ii o insulta la adresa poeziei -- ca idee. Pai daca ideea ii de tot rahatul… de ce sa mai discutam despre constructie? Nu ii poezie, ii o bucata de text ridicola.


  454. 454

  455. 455
    Joiana:

    Domnişoara Val_one, io tre’ să am o vorbă cu matale. Te rog frumos să nu mi-l strici pe Ghermănuţî al meu la creieri şi să-l confuzionezi de tot. Dă’ ce? Păi:
    1. aia nu iaşte poiezie. Poiezia iaşte când iaşte cu: fătuci blonde şi fragede, poieţi gânditori şi trişti, da’ nu dân cauză de şomaj, lacuri, izvoară naturale, lacurile tot naturale, munţi înalţi, dealuri dacă sunt semeţe, marea când e cu furtună, şi fără prosoape, vânzători de porumbi, sămânţă şi floricele, lacrimi, da’ din alte cauze, nu că te-a muşcat cânele, să zâcem, sau că te-a-nşelat la cântar la piaţă, ruine, da’ nu dă wc-uri publice, dobitoace, dară nu toate, ci dobitoace precum lei, tigri şi şerpi, carevazăzică nu ce iaşte pe la noi, cacum ar fi vaci, capre, găini.

    Şi aicea ajung la 2.
    Poiezia nu poate să fie despre găini cu niceun chip.

    Şi orişicum să ştii matale că Iezra Paund ăsta e un neica nimeni dacă Ghermănuţî al meu n-a auzitără de iel şi de imagizmul lui, ce-o mai fi şi ăla. Ghermănuţî stă de veghe aicea zî şi noapte ca nu care cumva să să strice poiezia cu apucături rele şi necuviincioasă.

    Mai am a zâce ceva, nu în ultimul rând sau chiar în ultimul, nu trebuie să-i dai idei. Că acuşa mă pune să-i cat la târg găina ouătoare de poiezii şi dupe aia numa’ cu ochii-n curu’ ei stă şi la raţă cin’ mai dă, a?


  456. 456
    Joiana:

    Ca să nu ma’ zic că ou’ cela pare cam stricat de să trage atâta de el, că doară nu e aluat, sau mai ştii, hoţii ăştia ce-or pune în uaă şi-n găini ca să le-nmulţească!


  457. 457
    Danny:

    Ana, ma bucur tare mult ca ai aparut. Sa stii ca si eu sunt cu tine in Italia, pe unde mergi tu.

    Ai grija la mozzarella, sa pui sare pe ea cand o mananci. E misto la gust.

    Cat despre orasele vazute din avion, pe timp de noapte, ce sa mai zic, o minunatie!!! Am vazut si eu cateva, noaptea din avion, ceream informatii stewardeselor sa-mi spuna „acum pe deasupra carei tari trecem?” Asa am invatat eu cel mai bine geografia: in avion, ha,ha………..

    Te pup, Ana! Te asteptam cu noi episoade din periplul tau cultural.


  458. 458

    😆 😆 😆

    ştiu, doamna Joiana, da` tot nu mă pot abţine, ştii doar ce suflet caritabil şi mizericordios am eu. 🙄


  459. 459
    Nora:

    Deci, le-ai stresat şi pe bietele stewardese, Danny. Nu a vrut niciuna să te arunce din avion?


  460. 460

    val_one, e mai usor pentru o minte mediocra sa o tina in hlizeli decat sa caute argumente pentru ridicolul din versuri.


  461. 461
    Danny:

    Imediat cum ti-ai ales locul pe unul din cele 3 scaune in avion, iar eu il aleg intotdeauna la geam, stewardesele incep sa-ti faca gimnastica de initiere, in caz ca avionul se prabuseste, doamne-fereste. Incep sa ridice mainele in sus, la dreapta, in stanga, se intorc, se rasucesc, eu dupa ele fac si eu, iti arata masca de oxigen, iti arata curul, cum se monteaza la gura, pe fatza, masca, nu curul, dupa care toata lumea isi pune centurile de siguranta. Avionul porneste motoarele secundare, de-ti ia timpanele din loc, apoi pornesc motoarele principale, de-ti iau ma-ul si, da-i bice nepoate, de te indese cu morcov cu tot in spatarul scaunului, pana iti iese AAAAAAAAAAAAAAA-ul pe gura si ti se infunda urechile. Apoi dupa ce prinde 350 km/h. pe pista, observi usor cum o ia in sus mai, nenicule, incat dupa 20 secunde te afli deja la 500 m. deasupra unui zbor de cuci, iar dupa 4 min si 50 sec, esti deasupra unei mingi imense, la cca 8-10 km. avionul penetrand atmosfera cu o viteza de 800km/h.

    Eh, Nora, daca in toata aceasta scurta perioada n-am reusit sa me dezmeticesc bine, sa-mi iau parasuta si sa ma catapultez in vazduh, nici c-am mai avut ocazia la 10km. sa fac ceva. Daca deschideam un geam, zburau pe putin jumatate din pasageri in inaltul cerului cu bagaje cu tot. Asa ca, am ramas cumincior in avion si mi-am vazut de geografia mea, ha,ha,ha.

    Iar stewardesele, pe cuvantul meu, toate ma simpatizau si-mi zambeau, si ma serveau, ba cu o cola, ba cu un whisky, ba cu o ciunga, ba cu un zambet. Sa ma mai arunce ele, in aceste conditii, din avion, zi si tu?


  462. 462
    Danny:

    Ana, comentariul 461 sa-l citesti de fiecare data cand te afli in avion, si nu numai tu, ci toti din avion. Iti spun, te vei simti minunat! Crede-ma!

    Prietenii stiu de ce! Succes!


  463. 463

    noa, stai tu şi caută argumente în poezii, Ady. cînd îl găseşti pe primul, ne dai de veste. 😆


  464. 464

    hai măi, Danny, o fi fost morcovul penetrant, te înţeleg, dar şi avionul? 🙄


  465. 465
    Nora:

    Prostovane, ia vezi tu ce e cu gălbenuşul-idee, conţinut, semnificat şi cu albuşul-formă, cuvânt, semnificant ăla înainte să te faci de râs pe aici mai mult decât ai făcut-o deja.

    Mda, e mai uşor pentru o minte mediocră să respingă şi să catalogheze o ars poetica drept „text ridicol” din simplul motiv că n-o pricepe. Chiar aşa te-a destabilizat „găina” aia? Oul primordial îţi spune ceva? Dar de Oul dogmatic al lui Barbu ai auzit? Dar satira şi ironia?


  466. 466
    Nora:

    Ghermane, să nu vii cu vreo replică. Eu ţi-am aruncat, cu o generozitate pe care n-o am de obicei pentru mocofanii agresivi ca tine, nişte piste acolo. Abia după ce le-ai epuizat, poţi lua cuvântul. Spume că e un atac la adresa poeziei, sau ce inepţii ai vărsat tu mai devreme, să faci în alte parte, nu-n urechea mea.

    Danny: pentru pasageri recalcitranţi ca tine, se poate obţine o aterizare de urgenţă, undeva pe drum. 😆


  467. 467
    Nora:

    Cred că stewardesele alea te tot îmbiau cu whiskey doar-doar adormi şi tacidracu’. Eu le-nţeleg, şi eu aş proceda la fel.


  468. 468
    Danny:

    Neah, in conditiile istorisirii mele, nu-mi puteau face mai rau decat un zambet. Pupici de la mine.

    Nora-Nora, cred ca m-ai tortura zilnic, daca am fi unul langa altul. Sa stii, ca de multe ori sunt serios, si n-ai avea ce-mi face.

    Valonas, avionul penetra doar aerul rece, n-avea treaba cu „morcovii” nostri.


  469. 469

    Pentru orice text lesinat (cu arhitectura de poezie) se gaseste cate o closca (gen Nora) sa gaseasca si sa dezvolte sensuri. Asta e de cand e lumea. Mediocritatea elaborata. Am de munca… pt ca v-as fute de pereti!


  470. 470
    Nora:

    Dacă „zilnic” presupune o zi, da. Pe-a doua, n-ai mai apuca-o. 😆

    Să crezi tu. După ce te-au avut pe tine pasager, cum au aterizat, unele şi-au dat demisia, iar altele (probabil foşti gardieni de spital de boli mentale) au cerut triplarea sporului de stres. Din cauza ta, a luat naştere şi un sindicat specializat, dar nu ştii tu.


  471. 471
    Nora:

    Ce să-ţi fac eu, Ghermane? Nu da vina pe alţii pentru neputinţele proprii. Mie mi-e milă de tine, zău. Cât de debusolat trebuie să fii, cât de frustrat că pe lumea asta există o chestie numită „sens figurat” şi, mai mult, aia stă la baza poeziei! Cât de pierdut trebuie să fii printre atâtea texte ce nu seamănă deloc cu prospectele de medicamente sau cu instrucţiunile de montat mobila de la Ikea! Totul e aşa clar şi limpede acolo!


  472. 472

    Danny, ai avut tu noroc de stewardese prea amabile, că uite cum puteai călători pînă la destinaţie:


  473. 473
    Nora:

    😆 😆

    Ce contează, Val_one, el tot le zâmbea în spatele benzii adezive! Şi unde mai pui că le putea face şi cu ochiul. Aia nu e treabă de profesioniste. Eu i-aş fi pus un sac pe cap. De gunoi, măi, nu fiţi răi! Ăla de morgă venea la a doua abatere.


  474. 474

    neee, îi lăsam gura liberă și îi îndesam în ea mozzarella cu sare. cât ținea drumul.


  475. 475
    Nora:

    Mi-l şi imaginez pe Danny repetând gimnastica stewardeselor, dând din mâini, lovindu-l pe cel de lângă, dar continuând conştiincios! 😆 😆

    Nu mai pooooot de râs!


  476. 476
    Nora:

    Nu ştiu dacă ar fi fost înţelept, Andreea… Dacă îl apuca un oarecare… deranjament digestiv? 😆


  477. 477

  478. 478
    Nora:

    Nu mai poooooot! Acum citii asta: Ana, comentariul 461 sa-l citesti de fiecare data cand te afli in avion, si nu numai tu, ci toti din avion. Mi-o şi imaginez pe Ana citind cu voce tare, pentru o grămadă de pasageri, comentariile lui Danny în avion. 😆 😆


  479. 479
    Ana:

    Voi deja radeti de mine? E si normal, am scris ca o pula de chinez si n-am avut cand corecta.

    Daca-mi permiteti, v-as ruga sa-mi oferiti opinii fruste in legatura cu tema: „De ce, pula mea, am un succes dement la tinerii sub 30 de ani, dar, scandalos!, si sub 25 zdravan de tot, si la domnii peste 50. Indienii, chinezii, japonezii si italienii nu se pun, la astia nu conteaza varstele. Spuneti-mi, va rog, ce draci e in neregula cu mine. Adica ce credeti voi c-ar fi. Bine macar ca n-au curaj, c-as pierde timp pretios injurand, dar se uita ca viteii. Sa nu care cumva sa creaza careva ca ma laud sau cacaturi din astea. Vorbesc cat se poate de serios si v-as fi recunoascatoare daca mi-ati spune ce rahat ii atrage pe acesti oameni, vreau sa zic la o prima vedere, ca nu vorbeste nici dracu’ cu ei.

    Sorry, vorba astora, da’ n-am cum/cand sa corectez. Iertati-ma. Pornesc iara in conchista. 🙂

    Luv, luv!


  480. 480

    handicapati sunteti! Poezia nu este codul morse. Poezia este un spectacol textual. Aici ii vorba doar de mistocareala. Nimic inteligent. Nimic extraordinar! Ba chiar pot spune ca penibilul caracterizeaza bucata aia de text. Ii doar o asemanare intre om si gaina si o ridiculizare existentiala. ADICA: autorul pune pe acelasi palier existential omul si gaina. Amuzant pentru gainile ca voi.


  481. 481
    Ana:

    Au! Rulai nitel pagina si vazui ca Adisor ne-ar fute pe pereti. Nora, darling, we have a new motto.

    Adi,

    Jura-te ca nu ti se rupe femuru’ daca ma iei in brate, vezi sa nu ma sprijini de perete, ala e doar referinta, daca-l atingi, te dau dracu’, si iau eu trenu’ sau rata pana la tine. 😆

    Ba ies sa si fumnez o tigara, ca nu mai poooooot!


  482. 482

    Ana, la alea 138 de kile pe care le ai… si Tyson s-ar panica!


  483. 483
    Seva Tudose:

    Val_one + Andeea #472 #474

    sunteți sadice 😥


  484. 484

    mai bine ne-ai spune la cine nu ai tu succes, Anna, ar fi mai simplu. 😉


  485. 485
    Nora:

    Ana, hai că risc eu o explicaţie. 😀 Ăia între 30 şi 50 sunt „cei mai luaţi”. 😀 Ăia sub 30 (n-au copii şi nici gânduri) şi cei peste 50 (chiar dacă au copii, sunt mari) sunt cei mai liberi. Ăia de vârsta ta se gândesc că, cel mai probabil, eşti „luată” şi n-au chef de complicaţii. Şi dacă eşti single, tot complicat e. Deşi na, dacă stau să mă gândesc, genul ăsta de relaţii, înfiripate pe la evenimente de genul ăsta, ar trebui privite ca nişte aventuri, deci, n-ar trebui să conteze prea mult statutul persoanei în cauză.

    Nu ţi-am zis acum câţiva ani, vreo 4-5, cum încerca să m-agaţe un puşti de 16 ani într-un club? A fost foarte amuzant, mai ales că, la un moment dat, au venit prietenii şi l-au dat de gol. Mă minţise că are 19. De-a dreptul înduioşător. 😀


  486. 486
    Nora:

    Mă gândii şi eu, dar pare aşa, neterminat… De noul motto zic. Aştept să văd, poate „se ouă” ceva mai bun.

    Ghermane, hai, mă, repede te simţişi insultat. 😆 😆


  487. 487

    Nora, d’aia e bine sa agati pe net. Vezi ce are in cap, tanti. In club… te poti iluziona ca ai gasit o femeie si nu o scorpie!


  488. 488
    Nora:

    😆 😆

    Tu aşa faci, Ghermane? Agăţi pe net? Şi? Merge treaba sau tot pereţi fuţi?


  489. 489

    🙂 🙂 🙂 :).

    In alta ordine de idei: Nora, da’ tu ai crezut ca io is chiar ashe prost -- legat de poezie? Proasta impresie ti-am facut!


  490. 490
    Nora:

    Da, chiar aşa de prost cred că eşti! Te pricepi cum mă pricep eu la fotbal sau la reactoare nucleare.


  491. 491

    Eu nu agatz nimic in ultima vreme! Astept sa-mi cada in plasa o tipa de prin Bucuresti!

    Vreau sa ma sinucid… d’aia ma aventurez in treburi d’alea. Da’ te rog sa nu spui nimanui lucrul aiesta!


  492. 492
    Joiana:

    Vedeţi? Ce v-am spus io? Dacă Iezra compara omu’ cu un tigru fătător sau măcar cu o cucuvea ouătoare, altă treabă era şi Ghermănuţî nu mai muşca acuma din pereţi. Aşa, na! L-aţi supărat!


  493. 493

    neee, nu e prost, Nora, e doar… daltonist. nu are senzorii necesari.


  494. 494
    Nora:

    Păi, nu ziceai că astea din Bucureşti sunt naşpa? Nu zicea şi Joiana că-ţi cauţi mireasă pură, curată, gospodină de prin Ardeal?

    Şi cam de cât timp aştepţi?


  495. 495

    Nu mai persista in ridicol! Stiu ca estia de pe site nu sesizeaza ridicolul iar tu te simti confortabil… dar… eu „te vad”.


  496. 496
    Ana:

    Nora,

    Nici eu nu ti-am zis de copilandrul de 18 pe care l-am intrebat cati ani are ma-sa. Dar nu e vorba despre vreo forma de relationare, ci de ce transmit ei din ochi si corporal. Nu par in toate doagele fiindca eu, mai degraba, par o scarba decat o disponibila. Ca nici nu sunt dracu’. Ma rog. Multumesc pentru explicatie.

    Adi,

    N-am, tinere, decat 67 de kilograme la 1,77 metri. Dar tot nu poti. 😆 Hei, nu te sinucide, ti-am mai zis, lasa-te in manutele noastre ca va fi ca si cum. 😀

    Celor carora li se pare ca ma plang le spun ca, da, recunosc, ma plang nitel. Ma gandesc insa ca lamentarea asta amuzata nu afecteaza pa nimeni si de-aia o fac. Se disipeaza cumva intre voi toti. Daca i-as spune mamei ca mor de dureri de spate si picioare, n-ar mai dormi deloc pana as ajunge acasa. Asa ca va rog sa ma lasati sa ma plang si eu un pic, ca omu’.

    Val,

    De ce scrii Anna, iar nu Ana? 🙄 Ete, succesu’ curului. Nu iau eu asta in vreo seama, numai ca nu pricep, frate, de ce.

    Acu’ m-oi duce iar la prapadit kilometri pan’ la sase, cand incepe seminaru’ sau ce-o fi ala.


  497. 497
    Seva Tudose:

    GhermănuțÎ#480

    hai că nu știi cum să te caci împrăștiat…mai bine taci,decât să spui ceva care mai târziu să regreți… 😉

    vorbesc serios…orice intervenție îți va fi „on record”


  498. 498

    Tulai Noraaaaa! Eram ironic! Nu vreau o cotzoharla din Bucuresti! Mi-e suficient sa va cunosc pe voi virtual.


  499. 499

    cît te afli pe tărîm italian, eşti Anna. la Basel erai Anne, nu? 😉


  500. 500
    Nora:

    Vezi pe dracu’.

    Val_one: prost în sensul că nu are nimic. Nici simţire, nici intuiţie, nici educaţie, nici lectură. Aşa, poate o fi un inginer sau un bucătar de geniu, cine ştie?!


  501. 501
    Seva Tudose:

    Ana draga mea,ai grijă de tine,uite-te la ceva cu greutate,și te aștept voioasă și fericită la aeroport !


  502. 502
    Nora:

    Ştiu, Ghermane, tu păstrează-ţi puritatea ardelenească, nu-ţi corci genele! 😆 😆


  503. 503
    Ana:

    Nora,

    😆 😆 😆

    It’s summit time! 🙂

    Seva,

    Da, da, baby! 🙂

    Val,

    Mai stiu eu cine dracu’ eram la Basel? 🙄 Creca eram SwissAna. Dar asta la intoarcere. Ma bazez totusi pe memoria ta, Val. 🙂

    Adi,

    Uof, vai de viata ta! Amaratule! Nici de mila si pomana nu te-as fute.


  504. 504

    🙂 Ana, nu esti chiar asa uriasa -- nu asa cum mi-am imaginat eu. Deci: relax… am doborat mai mari de 1,75!


  505. 505

    Seva, tu… ce tot cotcodacesti acolo?


  506. 506

    exact, Ana, erai SwissAna. acum eşti… ItaliAnă. 😆


  507. 507

  508. 508
    Nora:

    Val_one, cred că le făcea o priză la genunchi sau la glezne. Sau le sărea-n spinare, cine ştie ce arme de seducţie o avea Gherman! 😆


  509. 509

    mda, armament neconvenţional, mai mult ca sigur. 🙄


  510. 510
    Danny:

    Hellooo! Eu cred ca Ana n-a citit comentariul nr. 461. Ce sa mai citeasca pasagerilor in avion, cand ea cred ca nici nu stie c-am vorbit. Oi fi vorbit de unul singur? Ana?

    In schimb, dracoasele mele, Nora, Andreea si Valonash, s-au cam distrat pe seama acelor comentarii. Numai ca, Ghermanusi, s-a interpus intre buna dispozitie a noastra si aberatiile lui.


  511. 511
    Seva Tudose:

    ghermane* #505

    că dară sub convenția actuală și multe se convertesc…și multe vor fi sub același frontispiciu*

    că dacă eu găinățez,tu nu nu lua drept tabu*

    uite că,acum sunt de-a dreptu-l la subiect 😉


  512. 512

    Danny boy, eu, de la comentariul ăla al tău către Goco nu mai sînt a ta… nimic, în nici un fel. nu că aș fi fost vreodată.
    cum s-ar zice, a crăpat ulciorul.


  513. 513

    Cum CU CE?!?!? Pumni, picioare -- uneori si cu bata de baseball.


  514. 514

    Seva, mai incearca! Poate imi vei capta atentia.


  515. 515
    Danny:

    Andreea, subiectul Goco il vreau inchis. Ce am avut, a fost doar cu el. De fapt, el a avut ceva cu mine.

    N-am nimic cu fetitele lui sau cu altcineva din familia lui. Trebuia sa se potoleasca odata. Asta a fost tot. Caz inchis!


  516. 516

    așa zic și eu. închis. deci, adio glumițe și mu-mu-mu.


  517. 517
    Danny:

    Ce-ti venira asa deodata?


  518. 518
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora, cand scriu imeilu ala , imi apare ca ma repet, coment duplicat, chestii din astea


  519. 519
    andreea:

    ia să vedem


  520. 520

    iaca, la mine merge. nu pricep, Raj, ce faci.


  521. 521
    Raj lt.rez.:

    Io imi cam cer scuze ca nu pot fi pe faza tot timpul, nu pot raspunde cum s-ar cuveni. Nu-s chestii de bune sau proaste manere, dar tre sa dispar imediat cateodata. Chestia e ca tre sa asigur saorma cea de toate zilele la plozi. Malacu de feciormiu haleste doua , una dupa alta. Si nevastamea haleste, dar asa mai delicat. Dnele Edle, Ana, Val, Andreea, Jasmine, Seva Ghermanuti, Joiana: le aveti cu saormeli ? Dl Danny si domnu 1q mananca crovigi


  522. 522
    val_one:

    şi la mine, domnu lt. rez.

    deci?


  523. 523
    Raj lt.rez.:

    Nu mai pricep nica. Imi vine sa ma dau cu capu de pian


  524. 524

    misteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer. 👿


  525. 525
    Raj lt.rez.:

    Creca asa mie dat mi-e, sa na-m si io gravataru meu. Tutz mortii mati da calculator !


  526. 526

    de la Nora a mers, de la tine şi de la mine, idem.

    ce mister să fie? 🙄


  527. 527
    Edle:

    Raj, sa stii ca nu ti se intampla nimic daca folosesti mailul asta.

    Uite, n-am murit, parol!


  528. 528

    uite, pînă şi din Germania merge. 😆

    pariez că şi din USA. Seva, încerci şi tu?


  529. 529

    Iar incepeti sa o frecati cu gravataru’? O tineti intr-o recreatie continua. Ia… la treaba… ca… pun nuiaua pe voi! Care-ce-stie despre About Schmith? Asa… ca sa va provoc oleaca de invidie -- eu ma uit la film pe un ecran cu diagonala 2,40-2,60 :). Am videoproiector -- ashe cum ii sade bine unui cinefil.


  530. 530

    uite așa trebuie să arate, Raj:

    raj

    așa. și cînd dai click pe ADAUGĂ, vezi să nu-ți tremure mîna.


  531. 531

    e un film bunicel, Nicholson e… Nicholson.
    cam trist, totuși, zic eu.


  532. 532

    domnu lt. rez. Raj, se pare că aveţi o problemă cu computerul. uite ce este de făcut:

    -- reinstalaţi sistemul de operare.
    -- dacă problema persistă, schimbaţi harddisk-ul, reinstalaţi sistemul de operare şi verificaţi.
    -- dacă tot nu merge, schimbaţi placa de bază.
    -- în caz de eşec, schimbaţi computerul cu unul nou.
    -- dacă problema e aceeaşi şi acum, schimbaţi utilizatorul.


  533. 533
    Nora:

    Raj, singura explicaţie e că tu, în comentariu, n-ai scris decât asta: „test”. Exact cum am scris eu aici. Atunci, da, e comentariu duplicat, ai mai avut unul identic la articolul ăsta.

    Încearcă să scrii test123 sau test idiot sau test enervant.

    Dacă nici aşa nu merge, chiar faci mişto de noi şi nu mai rămâne decât să-ţi întoarcem favorul.

    Ghermane, mişto filmul, numai că-i zice „About Schmidt”! Nu Schmith! Ale dracu’ limbi străine, cum te destabilizează ele!


  534. 534

    Nora, acuma am vazut pe imdb -- 7,2.


  535. 535
    Nora:

    Ăsta e criteriul tău? Notele de pe imdb?

    Muahahahha!


  536. 536

    Criteriile is mai multe. Dar neuronul tau ametzit… hoinareste prin Bucuresti & …


  537. 537
    Seva Tudose:

    Val_one

    că multe și îmbelșugate sunt toate intervențiille tale 😆

    Raj,

    ascultă-mă ,schimbă-ți avatarul,ăștia te iau la mișto,cacum tu ăi fi* ceva cu necuratu*

    Dă-înpulanoastră…cu drag…seva


  538. 538

    Seva, parca esti parasutata din cosmos. BINE AI VENIT PE PAMANT!


  539. 539

  540. 540

    că-s multe, acu văzui şi eu, Seva. sper să nu fie prea multe. 🙄

    dar cum adică îmbelşugate, adică aducătoare de belşug? 🙄


  541. 541

  542. 542
    junghiul:

    Ana,

    Tot pe lângă 10 meșteri mari te învârți, ha?

    Dacă-ți permite timpul, treci pe la Fortuna Vecia. Au pește bun!


  543. 543
    Seva Tudose:

    Raj,

    ai încredere absolută în Edle,eu tot schimb cu ea din USA,ea din Germania(fostă Caribibiancă) 😀 pupaia-ș ochii ! o iubesc,dacă mă duc dracu*în Germania mă pot lăuda că am relații…pe Edle…


  544. 544
    junghiul:

    Uite un abc cu a de la andreea. Sau de la arhitect!


  545. 545
    Seva Tudose:

    hai că acum te iau la pulă,ghermane ! Futu-ți grijania mătii, cu cine dracu*crezi că te fuți ??? Hai că îmi placi,așa ca diverstisment… 😆


  546. 546

  547. 547
    Nora:

    Ghermane, nu te mai întreb de celelalte. Am eu o vagă presimţire că, oricât ar părea de ridicol, ăsta, cu imdb, este singurul… explicabil şi coerent, până la urmă. 😆 Keep going.


  548. 548

    ei, nici char aşa, Seva, ne descurcăm noi şi fără înjurături. 😉


  549. 549

    :))))) Esti beata. Somn usor!


  550. 550
    Danny:

    Nora, l-ai rezolvat pe Raj? Eu nu inteleg, de ce nu ii iese socoteala?


  551. 551
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

    Du-te! Pleacă! Ieşi afară! Nu te mai su-port!


  552. 552

    Nora, e Seva? S-a drogat? 🙂 Injuraturile astea ma fac sa rosesc pana si eu!


  553. 553
    Nora:

    Până şi eu? Cu cine-ai învăţat româneşte?!

    Da, Seva e! Vezi dac-o superi?


  554. 554

    Nora, astea is injuraturi de ultima speta. M-au socat! Bine… stiam ca-i o vita si se da mare ca locuieste in America. Da’ … 🙂 e sarita rau. Eu credeam ca exploziile noaste sunt centrul nebuniei pe acest site. Da’ m-am inselat! Noi suntem copilasi pe langa acesti psihopati care nu mai au mult pana scot o arma si ne trag cateva gloante in capatzana 🙂 MA SCUTURA FRIGUL!


  555. 555

    Mi-a fost lene sa reformulez.


  556. 556

    foaaaaaarte simpatic, junghiuleeee! 🙂
    esențe de arhitectură.


  557. 557

  558. 558
    Danny:

    Raj, tu ai calculator sau rasnita de macinat nervi? Vorbeste cu fata ta sa-ti faca un email cu parola cu tot. Ce-i asa mare filosofie?


  559. 559
    Danny:

    Nora, cui te-a adresat la comentul 551?


  560. 560
    Danny:

    te-ai adresat…………


  561. 561

    e prea tîrziu, nu mai contează cui. 😛


  562. 562
    Danny:

    Ma, da’ ce naiba aveti? Ati capiat? Nora nu mai zice nimic.


  563. 563
    Ana:

    Neata! 🙂

    Doamne! Mor de ras. Iertati-ma, insa n-am cum/cand citi comentariile. Ma mai uit din avion.

    Misto e ca eu i-am facut lui Raj cu ceva luni in urma o adresa de e-mail, la gmail, cu tot ce trebuie, ma rog, fara gravatar. Apoi, m-am razgandit fiindca mi s-a parut un gest intruziv, am zis ca s-o supara omul si-am lasat-o moarta. Am la birou, intr-o agenda, adresa si parola. Treaba e ca nici n-am stiut cum i-as putea-o da, desi ce pericol poate fi? 🙄

    All,

    Incursiune iara. Ma bucur ca-l vad pe Junghiul. Sa faci bine, domnule, sa-mi iei toate durerile ca altfel ne certam. 🙂


  564. 564
    Raj lt.rez.:

    Test idiot


  565. 565
    Raj lt.rez.:

    Sami bag pla in greerii miei! Io nam facut misto de nime, sa se stie. Sunt nitel caustic, bascalios, dar mai mult pe seama mea. Pentru modul in care ati gandit, dna Nora, ar trebui sami aratati picioarele ca sa va ert. Is tare suparat pe dv. Misto, misto, dar no tiu langa danga.


  566. 566
    Ana:

    Jaco, Raj, Junghiul,

    Dau eu cafeaua in dimineata asta. Asrtia au cafea foarte buna. 🙂

    Raj, cand ma-ntorc, iti dau adresa aia de gmail. 🙂

    E bun gravataru’, da’-mi aminteste de copilariile mele, cand am cazut intr-un canal fiindca plouase torential si-l acoperise complet. A fost frumos si… rece momentul.

    Jaco, Junghiul,

    Nu pricep nimic din conversatia voastra, dar o sa citesc la-ntoarcere.

    Val, Nora,

    Dormiti, ha? La vita e bella! 😉


  567. 567
    Danny:

    Neatza, Ana! Daca acum esti in avion, citeste comentul 461. Da-le tuturor pasagerilor sa citeasca. Iar la sfarsit pilotului.


  568. 568
    Danny:

    Raj? Da-i fiicei tale sa-ti faca tot demersul.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *