citeşte şi scrie bulbuci în suspine:

Şi lasă-mă să fac biluţe nazale, literă cu literă, cuvânt cu cuvânt! Bâl-bâl…

–          Alooo, tata, aici Pământul! Ce faci? Te urmăresc de câteva minute şi nu scrii nimic. Aş crede că dormi, dar ai ochii mari, deschişi… ai călătorit departe? întrebă copilul candid, pândind  semnul de chemare la biroul ponosit, uzitat de-un clovn pribeag, frunză-n vânt care face-o umbră vagă plutind moartă, fugărită şi călcată, pe pământ, ori aiurea, pe asfalt…

–          Nu. Nu ştiu, adică,… nu ştiu cât de departe. Probabil. Ai nevoie de ceva?

–          Nu. De fapt, da. Doream să-ţi vorbesc. Citeam un text pentru şcoală, dar nu-l înţeleg, nu-mi place şi mă simt ca o insectă prinsă-n pânză de păianjen. Înfăşurată fără scăpare, lăsată în zbatere până la epuizare, ca finalul să fie încheiat prin transferul de lichid energetic de la o insectă proastă, neatentă, la alta, mai vorace, cu mult mai tenace. Îmi place să citesc, dar nu forţat… şi nu orice. Simt că mă sufoc înainte să mă coc!

–          Hm ! Claustrofobule… lasă-te înfăşurat, că poate fi altceva, nu-i ceea ce-ţi închipui. Transformă-ţi senzaţia asta chinuită, în plăcere lecturandă.

–          ?

–          Vino! Cu tine-am să zbor… cu gândul planor prin munţii de dor.

____

 –          …te-am aşteptat toată ziua, ca şi când… aş avea nevoie de un aport de serotonină, să mă destind! Soarele zvăpăiat s-a plictisit, ca şi mine, dar el a plecat. Astru dăştept, nu ca mine. Stă sprijinit dincolo de muchia pământului şi tu nuuu mai vii. Doar te-am anunţat de săptămâna trecută că vreau să-ţi vorbesc. Oof, ce m-am plictisit! Cu ce-am greşit… de ce-am plecat… de ce să fi venit? oftă tânărul blazat pregătindu-şi mina condescendentă pentru omul ce venea domol spre casă, ca Neptun cu tridentul pe un umăr.  Adus în curte, instrumentul puterii luă forma unei furci vechi, din frasinul verii unui sfert de veac. Unchiaşul muncise toată ziua să strângă fânul în căpiţe, singur, cu mişcări ordonate, meticuloase, dar niciodată identice. Fânul nu era aruncat aiurea, ci aranjat frumos în jurul unui tăruş înfipt în cer. Nu ceruse ajutor, deşi avea de unde, dar îi plăcea să muncească singur, după voia lui. Se adaptase la această situaţie, dozându-şi cumsecade scadenta energie. Şi brusc, din spate, după un nor, luna-i aşterne argintul pe păr, părând un cucernic oştean întors de la lupte corvoadă, c-un aer pribeag, risipind mireasma florilor uscate, tăiate de coasă pe câmp. Pictură rupestră de sfânt. Mustaţa căruntă-l trăgea, an după an, tot mai mult, de buză şi barbă în jos, spre putred veşmânt, pat de mormânt din bulgări pământ… căpiţă în gol rece săpat.

Junele nepot, adus de părinţi pe la ţară, pentru recreere la aer verde curat, crud şi ceva tare autoritare, îşi căuta răspunsuri la întrebări, aparent fără răspuns. Pubercaznele neînţeleşilor. Albe şi ceţoase.

–          Unchiule, zi-mi ceva. Orice. Ce mai citeşti? Semn de carte pus-ai?

–          Da, spuse omul, simplu, după vorbă, după glas ce cu gesturi ostenite de ţăran cu ochii limpezi de şaman, pe vremuri creştin semeţ, înfipse furca lângă gard, într-o claie de nutreţ.

–          Ce carte? Afar’ de Biblie..

–          Nu citesc doar simbolistica rece din cărţi. Citesc şi din lumea simţurilor şi-a percepţiei proprii. Citesc din lumea celor care nu cuvântă, ce-mi face trebuinţă, ce-mi răscoleşte sufletul, în felul meu. Citesc în stele, în nori, în zborul păsărilor, în pasul animalelor, în uscăciunea pământului, în plante… în aproape orice, dom’ director MP (mâine-poimâine). Îi plăcea să-l numească pompos, doar pentru a-i zgândări orgoliul superiorităţii culturale, mândria prostească şi aroganţa tinereţii, recunoscându-şi goliciunea propriilor slăbiciuni trecute, ce puteau fi asociate cu cele prezente, ale preatânărului nepot.  Îşi muşcă buzele în tremur imperceptibil, mascându-şi un rictus regret, sordidă frustrare… Ca un vierme de mătase, încheie omul, ruşinat de propria ruşine, umil şi palid, covârşit de modestie. Ar fi bine să mă controlez, îşi spuse, simţind colţii jenei emfazice persiflând înţelepciunea anilor.

–          Tot un vierme… pardon, nu am vrut să fac o asociere. Ştii doar, nu? întrebă zâmbind băiatul, supărat de-a sa scăpare, căpătând parşiva formă, denumită reticenţă-n abordare.

–          Priveşte-mi crescătoria de viermi de mătase. Le-am făcut rafturi acoperite cu ziare. Citesc la fel ca ei ce scriu unii pe acolo. Nu sunt impresionaţi, vezi? Viermuiala-i pentru frunzele de dud. Şi manganu-şi face treaba, încălzind sobiţa, pregătind mâncarea rece.  Toţi mănâncă frunza crudă. Unii cresc, dar puţini ating stadiul complet.

–          Orice-ai zice, sunt doar viermi, unchiule… şi scârboşi… bleah! Nu-mi plac.

–          Scârboşi? Totul poate fi scârbos, depinde din ce unghi priveşti! Vezi partea pragmatică de dincolo de gard, în perspectivă! Pentru găini, de exemplu, viermii ăştia ar fi o hrană bună, suculentă. Mai departe nu le-ajută cu nimic. Acestea, de-ar avea instinctul tulbure sau complet îndepărtat, pipota le-ar face praf şi c-un spor denaturat, ar oua… doar mărgeluţe culese de pe poligonul tragerilor cu pistolul jucărie.

–          Bine, bine, nu toţi ajung ca viteazu’ Mărgelatu… un curcan împodobit, sau ce-ai zis pe limba ta.  Eşti copleşit de lucruri fără sens şi nu te înţeleg prea bine. Ceva concret poţi să-mi transmiţi? Eşti antihaz, ridicol şi ilar, mă deprimi serios… mai bine plec. Tot ce zici e-un paradox. Tu cari furca ancestrală, pustnic pe câmpii, şi-mi spui mie… lucruri d’astea, infantile?

–          Eh, taică, ţi-am citit gândul în timp ce păşeai lângă mine. Corpul are felul lui de a transmite informaţii, chiar şi respiraţia poate fi citită; îţi lecturez până şi câmpul biomagnetic. Nu trebuie să vorbeşti mult. Vii la mine ca la meşteru’ Yoda… sau ce, ai vrea să fii Kenobi? Dacă da, open your mind… na! Aşa e bine? Ce nu-ţi convine?

–          Arată-mi altceva. Te-au influenţat, oarecum, insectele astea, ţi s-au urcat la cap, după cum văd… mormăi nepotul sensibil strângând discret din dinţi, încercând să încheie dialogul ironic ce-l iritase suficient cât să nu-i mai facă nicio plăcere…

–          Da, oarecum… Uite, bombycidele astea au un ciclu evolutiv instinctiv, continuă omul imperturbabil. Pot zbura după ce se înfăşoară în firele propriei esenţe, lucru ce pentru oameni, doar în vis li se poate întâmpla. În plus, luându-şi zborul, aceştia lasă ceva magic în urma lor, ceva uşor de decriptat, la nivel cognitiv.

–          Mă, unchiule, mă, şi oamenii pot zbura. Ce chestie aiurea! N-ai auzit de avioane, deltaplane?

–          Ca să vezi! Ce-i aici mi-a fost adus cu avionul…

–          Mna… ce idee mai derivă din a ta neaoş cultură?

–          ? doar la ceas vesperal, pare-o gogoaşă alegorică… de sericicultură. Metamorfoza unei senzaţii naturale, neplăcute, cu stadiu final mătăsos. Evoluţie. Citeşte-o! Dacă nu-ţi place, atunci… ascultă!

Ia… şşşi! 12 grade… cer acoperit de nori.

 

Notă de rastel:

Rândurile de mai sus pot fi citite cu voce tare doar cu acordul părinților sau numai împreună cu aceștia. Este un cadru virtual, cu personaje imaginare, astfel că, orice asemănare cu personaje din realitate este pur întâmplătoare.

Mulțumesc pentru lecturare și audiţie! Sper să nu vă fi plăcut atât de mult încât să mai vreţi…
Riscaţi să intraţi în sevraj. Oricum, ideea de bază a fost să vă stric ziua, eventual săptămâna.
Am și io un deziderat, ca tot omu’… ce, n-am voie?

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Reflection_in_a_soap_bubble_edit.jpg

Acest articol a fost publicat în Proza. Adaugă the pagina la favorite.

530 comentarii la “citeşte şi scrie bulbuci în suspine:


  1. 1
    Ana:

    Hai, fa-te baiet cuminte, ca vine ma-ta acasa maine. Sa nu te prind cu lectiile nefacute! 🙂 Vazui ca te-a certat tac-tu. Sa-i ceri iertare si sa-i saruti dreapta.


  2. 2
    1Q:

    Ți se pare. Ai cetit și scrii bulbuci..
    🙂 (așa apare la ultimele cartușe)


  3. 3

    am citit pana aici „şi călcată, pe pământ, ori aiurea, pe asfalt..”

    Incepi atat de confuz/obscur incat… nu vad de ce as mai lectura? Sa citesc unu slab ca mine si… sa nu aiba „pasarica” e curata pierdere de vreme!


  4. 4

    da’ pentru ce categorie de oameni ai scris textul asta? Pentru retardati?


  5. 5
    1Q:

    Mna.. ce să zic? Citește finalul.
    Câștigi vremea de la Iași.
    Curat murdar, monșer!


  6. 6
    1Q:

    Fix pt ei. Fă pârtie! Sau ține-mă de..6!
    🙂


  7. 7
    Nora:

    Uite, Andreea, ce-ţi spuneam?

    1Q, să nu care cumva să ajungă viermii pe mâna găinilor!


  8. 8
    Nora:

    Mâna găinilor, vorba vine, pricepi tu. 😆


  9. 9
    1Q:

    Mâna ce mi-a-mprăștiat, părul și gân..boabili..
    🙂


  10. 10
    alexa:

    te rog să te oprești


  11. 11
    1Q:

    Mie-mi place ce scrie la ultimele cartușe.
    Adi „citește și scrie bulbuci în suspine”..


  12. 12
    1Q:

    Da, nambăr ten. Tu cine ești? te cunosc?
    Și tu scrii bulbuci..
    Ai citit?


  13. 13
    Nora:

    Alexa, draga de ea…


  14. 14
    1Q:

    M-am oprit. Trag frâna de mână și cobor..pt Alexa.
    Ce-o vrea creștina? Am lovit-o cu mașina..


  15. 15

    unchiule, pe dinlăuntrul zăpăcelii tale entuziast manifestate, eşti foarte emo-motiv.
    adică, prezinţi dese motive de emoţie, asta am vrut să zic 🙂

    de ce nu pui C mare? e titlu!


  16. 16
    1Q:

    andreea,
    Așa ca după nume..
    Și tu scrii bulbuci, ai văzut, la ultimele cartușe?


  17. 17
    1Q:

    Sunt emo.
    D`aia.
    Adică-s tru.
    Iote, pune mâna!


  18. 18

    stai că eu pot mai bine. fii atent:

    te rog să te opreşti! îmi faci rău! cuvintele tale îmi zgîrie sufletul cu ascuţimea cuielor ruginite ale hardughiilor seculare! mă îmbolnăvesc de tetanos! tetanosul sufletului: spasme necontrolate de ardoare ardentă. te urăsc. te iubesc. te urăsc. te iubesc…

    a? nu-i mai frumos aşa?


  19. 19
    1Q:

    Ooooooo, daa! oda bucuriei..


  20. 20
    1Q:

    Piua, eine momente! Nu intrați în panică, aiuilbibeac..


  21. 21

    te rog să te opreşti, simplu, aşa, sună aiurea.
    sună a coitus interruptus.
    pardon de expresie.


  22. 22
    Raj lt.rez.:

    Bilute nazale coane 1Q ? ejti scabros deabinelea. Cum adica bulbuci in suspine ? Io stiam ca bulbucii se fac in cada cand tragem besini in apa, pardon si eu de expresie…


  23. 23
    geluodagiu:

    1Q,

    De ce as mai fi ramas?

    Sa-ti multumesc pentru sufleteasca-ti iscodire.

    imi vine sa te sarut dar nu se cade. Palosul ne e deasupra capetelor


  24. 24
    1Q:

    andreea,
    Mai bine am încropi noi o blogonuvelă, ce zici?

    Ticule, mi-am cerut iertăciune dincolo..
    Unii fac bulbuci în cadă, alții fără cadă, pe la nas..
    Iote ce bulbuc la nara stângă..poc! Na, că s-a spart, da` nu-i nimic, fac altu` la nara stângă, mai pe înserat.


  25. 25
    Jaco Pastorul:

    Vezi Nora, de-aia n-a mai dat don Gelu pe-aici, de frica palosului! Welcome, Gelu!


  26. 26
    1Q:

    Sal`tare, Gelu! Mă bucur că ai reapărut.
    Mai permiți un plagiat? unu` mic..


  27. 27
    geluodagiu:

    m-am zapacit de tot si am uitat sa fiu politicos.

    Buna ziua 1Q, Andreea, ai si…Raj! 🙂


  28. 28

    uite, puteam să pun pariu cu mine însămi, pe o ciocolată dementă, că apare Gelu acum. ăst text îi pe suflelul lui. ştiam eu! ha! ce tare sînt!

    încropim, unchiule, despre ce să fie? eu voi fi mătuşa Juliandreea şi tu -- unchiul condeier.


  29. 29
    Nora:

    Da, da, paloşul ăla, mare teamă de el.


  30. 30
    1Q:

    Scuze. Am transferat textul unde trebuie.


  31. 31
    geluodagiu:

    1Q

    Am simtit ca „sal’tare”, este tare.

    Si aprob pozitiv plagiatul mare.

    Iarta-ma ca nu au iesit versuri dar sigur ce am spus, rimeaza cu tine.


  32. 32
    geluodagiu:

    Buna ziua Jaco!

    Ce credeai ca te uit eu asa usor?


  33. 33
    Nora:

    Vezi, Andreea? Când eu spun că e sărăcie mare…


  34. 34

    unchiule, îţi place poza asta?

    Hello Gelu, well hello Gelu,
    It’s so nice to have you back where you belong.
    You’re looking swell, Gelu, we can tell, Gelu,
    You’re still glowing, you’re still crowing, you’re still going strong.

    la, la, laaa…


  35. 35
    geluodagiu:

    Nora,

    stai, stai, nu te enerva! imediat, imediat..

    Buna ziua Nora!


  36. 36
    1Q:

    Păi, andreea. Io știu? Începe tu.
    Afară-i toamnă și ploua.. și-o doamnă pe-o băncuță sta. Plângea. Cămașa pe spinare, ritmic îi sălta..
    Îmi plac începuturile triste și femeile plângăcioase cu ochii mari, înecați în lacrimi de iubire după sufletu` făr` de pereche.
    A, să nu uit de cafeaua cu parfum de femeie..de 3 ori..

    El bea ceai, în timpu` ăsta, privind norii pe fereastra cu the brele.


  37. 37
    Nora:

    Vai, lăsaţi, domnul Odagiu… chiar nu trebuia… 😆


  38. 38
    1Q:

    Place, place, com să now?


  39. 39

    dar e plăcerea lui, Noraaa!


  40. 40
    geluodagiu:

    Andreea,

    Gata, gata, ca ma inrosesc! Noroc ca nu se vede


  41. 41
    Nora:

    Vaaaaai, dar atâta deranj, Andreea, nu se poate! 😆


  42. 42

    si ţe deraaanz, coniţăăă… 😆


  43. 43
    1Q:

    Bulă de săpun..clăbuci. Perfect!

    🙂


  44. 44
    geluodagiu:

    sunt indragostit(dar nu spuneti si voi acum tuturor) si hop si voi, sa-mi treaca indragostalea peste urechi. 1Q asta a pus lemne pe foc.


  45. 45
    geluodagiu:

    Offff!

    Nenorocirea asta de iubire, ca orice nenorocire, nu vine niciodata singura.


  46. 46
    1Q:

    Benzin, Gelu, benzin..


  47. 47

    ia! spune tot! mmmm… de abia aştept!


  48. 48

    Pana acuma (afara de mine) nimeni n-a zis nimic. Flecari.


  49. 49
    Nora:

    Da, Ghermane, îţi trimit o napolitană. Bravo!


  50. 50

    Flecari… dupa clasici! Eu va consider retardati. Niste indivizi cu preocupari intelectuale dar cu multa recreatie in a lor viata. Jumate din timpul pe care il petreceti aici va este ocupat de saluturi si chicoteli debile.


  51. 51

    da, de pildă, asta:


  52. 52
    1Q:

    Io-s flecar de soi.
    Pun flecuri de stil, pingelesc cuvinte.
    Vulcanizez texte..


  53. 53
    Nora:

    N-ai cu cine, Ghermane, n-ai cu cine!


  54. 54
    1Q:

    Aoleu, Adi. Tu ești masochist?


  55. 55

    Partea proasta este ca va erijati intr-o superioritate nemotivata.


  56. 56
    1Q:

    Ți se pare.


  57. 57

    sunteti sariti de pe fix. Ca emagu. Ia… ce primesc de la ei. Eu le-am trimis o tastatura dupa 3 zile (AM SPECIFICAT IN FISA TEHNICA FAPTUL CA E VORBA DE O TASTATURA) si ei ii spun „SISTEM”. Valoarea coletului: 1850 de lei. Atat valoreaza o tastatura. Handicapati dupa handicapati.

    Stimate client,

    Va informam ca produsele dumneavoastra expediate cu numarul RMA _______ au fost receptionate si inregistrate in Service eMAG cu numerele _____. Din contul dumneavoastra de pe eMAG puteti urmari parcursul produselor in service.
    Produs(e):
    1 x Sistem Desktop Serioux Explorer V10 Intel® Pentium® Dual CoreTM G645 2.90GHz, 4GB, 500GB

    Cu stima,
    Echipa eMAG


  58. 58

    intrebare: daca le trimit un mail in care ii intreb: „De ce ii spuneti unei tastaturi, sistem?” vor spune exact acelasi lucru. Vor spune ca sunt un nesimtit. Pt ca… cu greu ma abtin sa nu le bag mortu in dinti.


  59. 59

    bucuresteni… si astia de la emag.


  60. 60
    Jaco Pastorul:

    device se poate traduce si sistem…


  61. 61
    Jaco Pastorul:

    Si la mine, superioritatea e motivata. Sunt ardelean!


  62. 62

    dar detaliaza, maimutele: „1 x Sistem Desktop Serioux Explorer V10 Intel® Pentium® Dual CoreTM G645 2.90GHz, 4GB, 500GB”

    Asta e calculatorul. Calculatorul si monitorul valoreaza 1850. ma rog… 1849,99999999. Mie nu-mi functionau 3 butoane de la tastatura si le-am trimis prin curier (platit de ei) tastatura. In fisa tehnica am specificat. Dar pe ei nu-i intereseaza.


  63. 63

    Ei vor spune ca intregul sistem a fost la garantie.


  64. 64

    acuma le si trimit mail! Bag ceva in sfecla lor!


  65. 65

    Le-am trimis un mail „De ce ii spuneti unei tastaturi, sistem? In istoricul fisei service va aparea ca intregul sistem a fost la garantie. Care ii faza?”

    Cred ca se lasa cu paruiala!


  66. 66
    1Q:

    Io cre` că ți se trage de la vreun blestem.
    Simți că ți-au înțepenit tastele? Nu degetele? e de la blestem, clar.
    Uite ce tre` să faci să te dezlegi: Iei pământ din cimitirul de unde ai dezgropat ultimul mort pe care l-ai îndesat cuiva în gură, faci o pentagramă.. știi doar!


  67. 67
    Nora:

    😆 😆

    Ghermane, te consumi prea mult! Aşa băiat bun, să-şi bată joc de el bucureştenii de la emag…


  68. 68
    Nora:

    Eu zic să le scrii-n mail că eşti ardelean. Imposibil să nu-i mişte precizarea asta…


  69. 69
    Adrian:

    Detalii receptie
    Accesorii: DOAR TASTATURA + AMBALAJ
    Defect reclamat: nu functioneaza 3 butoane: enter, bacspace si cel din stanga butonului backspace.
    Stare receptie: urme de lichid pe taste
    Garantie: DA
    Diagnostic eMAG
    Diagnostic tehnic: --

    Cica: lichid pe taste. Probabil am ejaculat pe ea. Handicapati!


  70. 70
    Adrian:

    Stiu ca is ardelean! Ca doar’ d’aia ma freaca la creieri pentru o tastatura!


  71. 71
    Nora:

    Păi, probabil! Urât, Ghermane, urât! Pune şi tu o folie, ceva, peste tastatură…


  72. 72
    Nora:

    Un macrame, un ştergar…

    Nţ, nţ, te credeam mai gospodin…


  73. 73
    Adrian:

    trebuia sa specifice: TASTATURA, componenta a sistemului X cumparat in data y. Astia nu stiu asa ceva. Parca toti din Bucuresti is Pontaci! 🙂


  74. 74
    Nora:

    Şi spune-ne! Ce diagnostic a primit? Nu ne mai ţine cu sufletu’ la gură!


  75. 75
    Jaco Pastorul:

    cu gura in suflet


  76. 76
    1Q:

    Tânar ardelean, atletic&inteligent cu 2 mil de euro depuși în 5 bănci diferite, vilă la Ibiza, calculator aurit de 3000 de coco, puțin ciupit la tastatură, S.O. gratuit, nu vreau nimic, doar mă laud.


  77. 77
    andreea:

    m-am săturat de rasismul ăsta…


  78. 78
    Adrian:

    Nora, inca n-au dat un diagnostic. Urmeaza. Trebuie sa recolteze probele ADN -- dupa care vor face o declaratie de presa!

    Intre timp… am primit un mail de la ei in care mi-au spus ca am dreptate in orice spun. Ca is cel mai genial si sa nu ma las ingenuncheat de catre bucuresteni!


  79. 79
    Adrian:

    unchiu, :))) tare #76!


  80. 80
    Adrian:

    Am sa le spun ca andreea e contrariata de rasismul meu DIRECT EXPRIMAT!


  81. 81

  82. 82
    Nora:

    Incredibil! Cei de la Emag au cedat nervos!

    Dragilor, putem să ne felicităm! 😆


  83. 83
    Nora:

    Hai, mă, lasă-te puţin îngenuncheat, numai puţin! Ce, mori?
    Am şi eu fantezia asta cu tine…


  84. 84
    Adrian:

    Nora, tu ai luat ceva pastile? Asa bleaga/surazatoare nu te-am vazut niciodata! Sau… urmeaza sa explodezi?


  85. 85

  86. 86
    1Q:

    Ce se-ntâmplă? Adi, ești ok?
    Cedraq vezi tare..Măăăăăă, ia nu te mai uita! :”>


  87. 87
    1Q:

    Nola,
    Mie mi-e lușine să mă uit. Ești pelvelsă?


  88. 88
    Adrian:

    E posibil sa fie indragostita? Numai atunci poti avea o toleranta exagerata.


  89. 89
    Adrian:

    Nora n-a gandit nimic sexual.


  90. 90
    Nora:

    Nuuu, 1Q. Voiam să ne jucăm de-a căluţu’! Poţi să te joci şi tu dacă vrei, facem cu rându’!


  91. 91
    Adrian:

    Poate ca a vrut sa lase (putin) sa se interpreteze.


  92. 92
    Adrian:

    Nooooooo-rrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Esti bine?


  93. 93
    Daria:

    băi! ăștia care îndesați morți cu forța în gurile altora nu meritați să trăiți! dacă ați ajuns în halul ăsta e timpul să vă otrăviți! mama voastră!


  94. 94
    1Q:

    Că io da, 🙂 că nu Yoda, e cu obrăjori între bujori..
    Tii..


  95. 95
    Nora:

    Ghermane, nu ţipa! Îngenunchează aici, pe pernuţă! Jură-mi credinţă!

    (facem o ceremonie scurtă, modestă, nu vă speriaţi, ţinuta nu e obligatorie)


  96. 96
    Nora:

    Daria, pentru tine, special, am un buchet de imortele…


  97. 97
    1Q:

    Adi: Daria a pus punctul pe G.
    Ignor-o! câte mame ai? Dacă, totuși, a uzitat un ton politicos, îmi cer un vagon de scuze.


  98. 98
    1Q:

    Io-s martir, pardon, tartor..uf! martor.


  99. 99
    Adrian:

    Daria, mai exista unu Danny care vrea asa ceva. Si… inca unu pe nume Adolf!

    Gata! O iau pe urmele lui Nora! Inspir-expir! Inspir-expir! Mi s-a oxigenat creieru’!~ Ma simt mai bine. Mai relaxat. Deci: Daria, she zici?


  100. 100
    uc:

    bine ati revenit, domnule Odagiu


  101. 101
    Adrian:

    Nora, da’ de ce vreti sa ingenuncheze barbatul? Nu-i suficient ca o sa ingenuncheze restul vietii? E un fel de initiere? Un fel de start la ingenuncheat?


  102. 102
    Nora:

    Nu ţi s-a oxigenat bine. Pfiuu, miroase a aer închis. Stai să-ţi bag un minicooler într-o ureche. L-am luat de la emag, la reduceri. 1Q, fă-i, te rog, o uşiţă pe partea cealaltă. Când zic eu „şi!”, tu o deschizi-închizi.


  103. 103
    Daria:

    Gherman, noi doi nu trăim pe aceeași lume

    sunt zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen…zen. huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!


  104. 104
    Adrian:

    Nora, ti-ai pierdut mirosul de la indragosteala! Creierul meu e aerisit/ventilat.


  105. 105
    Nora:

    Ghermane, eu nu discriminez după sex. Să-ngenuncheze toţi, ardeleni să fie! Şi da, e o ceremonie iniţiatică, aranjează-ţi gulerul de la helancă!

    Daria: tu eşti moldoveancă parcă. Alexandra tot moldoveancă e?


  106. 106
    Daria:

    da. deci suntem proaste bâtă amândouă. Gherman, nu mai vorbi cu noi!


  107. 107
    Adrian:

    Daria, uite ce m-a inspirat nenea Cartarescu si a lui Zen.

    Maestrul
    Am ajuns la o performanţă extraordinară
    8 poezii geniale într-o singură seară
    Nu vreau eu
    nu

    nu
    pot
    dar dacă beau o oala de cafeauă
    până mâine dimineaţă la orele nouă
    voi avea o tarla de poezie, nu ce s-a mai văzut/făcut/trecut
    Una nouă, nouă!
    La orele zece, recenzia-i gata
    la unşpe
    tiparniţa
    latră.

    Aprind o ţigară
    nu, nu ca s-o fumez
    vreau să afum cu dânsa, misterul
    Între două fumuri şi-o dilemă Platon 3, Aristotel 2 (în deplasare)
    adun înmulţesc socotesc şi reiau:
    între deştept şi dotat aleg
    mai mult pătrat

    Acum
    vă rog ză mă scuzaţi
    soţia mă cheamă
    zazen
    zazen
    mămica tăticu
    bunica bunicu
    şi două vecine
    Zen


  108. 108
    1Q:

    Făcui test și s-a rupt o balama..


  109. 109
    Daria:

    hîchîc! de ce nu mă lași tu să fiu zen? de ce mă chinui?


  110. 110
    Daria:

    Ghermane, îndură-te de mintea mea subțirică de moldoveancă și nu mai vorbi cu mine


  111. 111
    Adrian:

    Unchiu, nu pot sa o ignor! Mie imi place sa ma cert! Si… vad ca ea… nu se lasa usor. Acuma… daca Nora e indragostita… si.. atat de calma… ce sa fac? Trebuie sa am o rezerva!


  112. 112
    Adrian:

    moldovencele imi plac de mor. In special vocea lor subtirica 🙂


  113. 113
    Nora:

    1Q, lipeşte-o cu scuipici.


  114. 114
    Adrian:

    Scuipici la mine in urechi? Ma duc la protectia consumatorului… si… va TRAZNESTE! Va amedeaza aia de nu o sa mai mancati o juma de an, carne. Nu o sa va mai permitetz. Inseamna ca… pot sa va spun de azi inainte: vegetarieni.


  115. 115
    Daria:

    ale noastre nu o să-ți placă. eu mai mult țip decât vorbesc și alexa are voce de orgă de morgă… sau ceva. nu mai știu


  116. 116
    1Q:

    Nu ține cu scuipich. Lacrimile Dariei îs mai lipicioase da` e oleacă zen. Stai să-i treacă.
    Iote, i-au sărit pe toți pereții. Gata amorsa..


  117. 117
    Adrian:

    Am un tip care imi zugraveste… si… cu greu ma abtin sa nu rad in hohote! Nu! Nu-mi plac femeile care tipa :))))))))


  118. 118
    1Q:

    Ho-ho-ho! ce mai vuiet, ce mai zbucium..
    Hiperbolizezi.
    Ai porțelanuri fine?


  119. 119
    Daria:

    toodle-oo!


  120. 120

    Daria, sunteti gemene? Ti-e sora?


  121. 121

    Unchiu, nu tin portelanuri fine. Arat a femeie care aduna asa ceva? 🙂


  122. 122
    1Q:

    Nu. M-am refe la țipete. Pot face fisuri..


  123. 123
    Daria:

    da, Gherman, suntem gemene univiteline


  124. 124
    Daria:

    hîchîc! ăsta de ce poate să-și șteargă comentariile și pe ale mele nu le șterge nimeni?! 🙁


  125. 125
    Adrian:

    :)) pentru ca e „unchiu”.


  126. 126
    Jasmine:

    pentru ca, dariuta, commenturile tale sunt precum poezelele lui nichita scrise pe servetele in carciumi si facute ghemotoc. prietenii le recuperau si le pastrau cunoscandu-le valoarea. asa si noi 🙂


  127. 127
    Jasmine:

    totolica, titlul tau suna ca un status pe facebuc 😀 emotia insa mai mare decat cea simtita acolo. acum dupa asa o oda inchinata tatalui as vrea sa scrii si pentru intaia ta sotie ceva de suflet


  128. 128
    Daria:

    🙄 vorbesc la pereți


  129. 129
    Jasmine:

    daria, peretii sunt transparenti sau vopsiti?


  130. 130

  131. 131
    Daria:

    de ce nu vrea nimeni să mi le șteargă dacă sunt pe blog public, nu personal, unde nu ar trebui să-ți permiți să impui nimic? nu ordonă musafirul în casa oaspetelui. dar cică ăsta e blog public 🙄


  132. 132
    Daria:

    aia cu „musafirul în casa oaspetelui” știu că nu are logică, dar îmi amintește mie de cineva


  133. 133
    Jasmine:

    oof, dariuta, nu te mai necaji. gizaz loves you iar noi te iubim 🙂


  134. 134
    Nora:

    Daria, dacă le-aş şterge pe ale tale, ar trebui să le şterg şi pe cele ale comentatorilor care ţi s-au adresat. Nu ţi se pare cam exagerat? Adică ai ajunge tu să impui altora…


  135. 135
    Daria:

    hîchîc! moooooor!


  136. 136
    Nora:

    Şi până una-alta, văd că tot măreşti recolta de comentarii…


  137. 137
    Daria:

    ba nu trebuie! n-a spus Jaco ieri că nu citește nimeni din urmă? cui îi trebuie consecvență?


  138. 138
    Daria:

    sau coerență? sau lucruri normale, în general?


  139. 139
    Daria:

    136

    ți-am spus că nu mai vin dacă îmi ștergi comentariile


  140. 140
    Nora:

    Sunt arhive. O dată la 50 de ani se găseşte cineva să caute ceva acolo.

    Uite, sunt 634 comentarii doar cele semnate de tine şi cele în care apare numele tău. Nu mai pun la socoteală comentariile în care oamenii ţi s-au adresat, dar fără să scrie „daria”.

    Auzi, dar şi Alexa şi Sictir au aceeaşi dorinţă?


  141. 141
    Nora:

    Şi ia vezi tu că 1Q nu e „ăsta”. E preacinstitul soţ al preaonorabilei Jasmine! Să-i zici „domnul 1Q” de acum încolo!


  142. 142
    Daria:

    634? vai, cât timp pierdut! ea nu știu ce vrea


  143. 143
    Nora:

    637! Na, mai pierduşi!


  144. 144
    Daria:

    o odă închinată tatălui a scris ăsta? eu n-am citit din niciun text mai mult de trei rânduri.


  145. 145
    Nora:

    Ah, da, doar Alexandra citeşte. Ea e intelectuala între voi două?


  146. 146
    Daria:

    alexa a citit doar titlul


  147. 147
    Jasmine:

    dariuta, ei, inseamna ca nu am citit aceleasi randuri.

    Nora, mergand pe logica blogului public, indraznesc sa avansez si ipoteza de a avea si acceptul celor care au interactionat pentru a se sterge comentariile. Adica, sa se stearga doar daca e acord in unanimitate. Daca avem veto, discutiile raman deschise.


  148. 148
    Jasmine:

    Corect, Nora! eu sunt preaonorabila. Deci, Dariuta: HON. Jasmine


  149. 149
    Nora:

    Păi, nu e unanimitate, Jasmine. Eu spun de-acum. 😀


  150. 150
    Nora:

    Da! Exact! Daria, de acum încolo, când intri-n cameră, să te apuci de şorţuleţ şi să-i faci o reverenţă Jasminei. Mie nu e nevoie, eu sunt mai „proletară”. Ah şi să porţi bonetă că-ţi pică părul în mâncare.


  151. 151
    Nora:

    Daria, nu-mi place cum arăţi. Eşti cam palidă. Ce-ai mâncat azi?


  152. 152

  153. 153
    Adrian:

    Nora, eu cate comentarii am?


  154. 154
    Adrian:

    Vorba lui Danny: „Unde e Ana?” sau… „Unde e Nora?”. Deci: unde e Danny? S-a suparat pe noi? Imi lipsesc atacurile lui psihotice.


  155. 155
    Raj lt.rez.:

    Adriene: las ca vine Danny. Sa vezi ple in partea dorsala… Bine ati revenit coane Gelu ! Uc: pup, pup, pup ! Nastasia n-are gravatar…


  156. 156
    Raj lt.rez.:

    Dna Jasmy, Nora: sarumana !


  157. 157
    Nora:

    Vreo 900, Ghermane. Cu tot cu alea în care eşti pomenit.


  158. 158
    Nora:

    Nu ştiu unde e Danny. S-o odihni. Să nu-l tulburăm, să fim respectuoşi.


  159. 159
    Nora:

    Bonsoir, stimate Raj!


  160. 160
    Adrian:

    Io am o problema cu abundenta asta de saluturi. Mai bine pitig o femeie de buci (ca sa simta ca traieste/o doresc) decat sa-i tot dau buna ziua! 🙂 Nora, ai un motto nou.


  161. 161
    Adrian:

    Nora, d’aia ziceam… cred ca trebuie sa-mi facetzi statuie! Voi, PDL ul…


  162. 162
    Nora:

    Ce e aia „pitig”?


  163. 163
    Adrian:

    a ciupi/pisca.


  164. 164
    Costelus:

    un rezumat, ceva??


  165. 165
    Adrian:

    Nora e indragostita si nu mai zice nimic. E asa de linistita incat ma sparie. In rest… ce sa zic? Astia m-au enervat cu saluturile si cu bombanelile lor fara sens. Eu is penibil ca le tot atrag atentia dar nu inlocuiesc debilitatile cu nimic… cam asta e situatiunea.


  166. 166
    alexa:

    Nora, te rog să ștergi și comentariile mele. oricum sunt goale, că numai surogat pot să fiu.


  167. 167
    Jaco Pastorul:

    E bine asa? Daria, daca vrei, pot sa-ti sterg si tie vreo doua, trei…


  168. 168
    alexa:

    nu. sunt tot acolo


  169. 169
    Nastasia:

    A piţiga -- piţigare, a ciupi -- ciupire, a pişca -- pişcare, oricum i-ai zice, e de bună seamă un gest duios şi un preludiu ideal, visul bucilor. O fi simţind piţigata că trăieşte, dar piţigătorul să-şi facă testamentul.


  170. 170
    Jaco Pastorul:

    Eh, acuma mai ai si pretentii…


  171. 171

    eu nu vreau muzică psihedelică.


  172. 172
    Costelus:

    1Q, sa nu intelegi altceva, am scris comentariul cu rezumatul crezind ca o sa gasesc putin putin timp sa ma joc. N-am gasit. Alta data poate.


  173. 173
    Adrian:

    Nastasia, stai putin! Insinuezi ca… piscatorul trebuie biciuit in piata publica?


  174. 174
    Jaco Pastorul:

    Eh, in cazul asta, am ceva special, si actrita dar si muziciana, am avut placerea sa o vad live:


  175. 175
    Nastasia:

    Ei, nici chiar aşa. Dar un pumn în bot..Ori un şut în coaie..


  176. 176

  177. 177
    Jaco Pastorul:

    Nu trebe sa te superi Nastasio, poate ca unde chisca Gherman, creste carnea!


  178. 178
    Nastasia:

    Chiar! Jaco, eşti genial! Uite unde era soluţia pentru umplerea turului de la nădragi! Piţigă-mă, Adriene, şi de mi s-or rotunji formele dosului, te-oi slăvi în veci.


  179. 179
    Adrian:

    Api eu m-am speriat! Eu nu te mai pitig! Daca te pitig, inseamna ca nu ma deranjeaza cum ti-s bucile!


  180. 180
    Adrian:

    V-ma zis ca astia de la emag is cretini? Acuma m-a sunat o fufulina sa-mi spuna ca: pachetul este incomplet. Ca.. cica le trebuie mouse-ul care face parte din pachet. Am zis ca: pentru o tastatura? m-am saturat de taraboi si imi cumpar alta tastatura si i-am inchis. :))))) bag ceva in capu lor de maimutze!


  181. 181
    Nastasia:

    Încurcate-s căile piţigatului! Renunţăm, deci. Fără regrete, fără lacrimi.


  182. 182
    Ana:

    Buna seara! 🙂 Toate bune si nelalocurile lor? 🙄

    Nastasie,

    Cum duci iarna? Da´ amoru´? 🙄

    Scuzati-ma, am niste caractere ciudate, sunt pe aeroport la Munchen si nu stiu cum sa le schimb. Da´ nici bai nu-i, ca nu stau mult. Ma duc sa fumez o tigara intr-o cutie mai mare, cu fotolii albe, nu de-a-mpicioarelea. 🙂


  183. 183

    Ana, komm, bitte, schnell zu Hause, ich vermisse dich sehr. 🙄


  184. 184
    Nastasia:

    Bune, bune, cum le ştii. Cu iarna-i greu, cre’ că sufăr de hibernofobie. Cu amoru’ nu-i greu, dat fiind că-i unilateral. Adică alesu’ habar nu are, slavă Domnului! Ei, să fie împărtăşit, aia tevatură! Una-două m-aş lecui.


  185. 185
    Nora:

    Visul bucilor.

    Nastasia, mor de râs! 😆 😆


  186. 186

    Anna, komm, come on
    Steh auf bitte… 🙂


  187. 187
    Edle:

    Ana, hör auf den Val! 🙂


  188. 188

  189. 189

  190. 190
    Nora:

    Ghermane, recunoaşte: ai vrut să furi mouse-ul! Cine ştie ce-ai mai şmanglit şi de prin unitate!


  191. 191
    1Q:

    Preaonorabilă Gei,
    Dorinţa ta e ordin pentru mine.
    Iată, aşadar, declaraţia d`amor; doar la tine am venit că n-am venit, nu am venit că am venit.

    Cu preacinstită emoafecţiune,
    Al tău primsoţ, cu rang de secretar de blog
    1Q the son of RaQ cel Tare, măritul astru, preafericitul cârciumar.

    Doamnelor,
    Mă închin cu plecăciune, la 15 grd, regulamentar, fâlfâind în rotocoale basca, tot aşa, protocolar.
    D.na Nora, permiteţi-mi să vă sărut, cu drag.

    Domnilor,
    Vă salut, cu deosebită stimă şi consideraţie


  192. 192

  193. 193
    1Q:

    Ana,
    Komme zu mir, schnelle!
    Ich liebe dich..unter Ödipuskomplex 🙂


  194. 194
    Nora:

    Nemţălăilor! 😀


  195. 195
    Adrian:

    Da… am vrut sa-i fac pe fraieri! Da’ n-am reusit. Ce stiti despre Killing Them Softly?


  196. 196

  197. 197

    eu nu ştiu nimic. e cu pac-pac, nu e de amor, deci nu mă interesează 🙂


  198. 198
    Daria:

    G, acum două seri m-am uitat la el. eu mi-am pierdut timpul, dar ție s-ar putea să-ți placă


  199. 199
    Adrian:

    M-am uitatla trailer. Pare prea violent. Dar Shadow Dancer? Asta are ceva imbarligaturi, (spionaj) poate oleaca de dragoste pentru andreea dar este prins la mijloc si un baietel rapit, european pentru Nora, elicoptere pentru Daria. Multumeste pe toata lumea!


  200. 200
    Daria:

    prea violent? Jesus! ia un ursuleț în brațe cât te uiți la film. poate ajută


  201. 201
    Adrian:

    Nora 2. Adica: Nora mai tinerica 🙂


  202. 202

  203. 203
    Raj lt.rez.:

    Mie iar imi vine sa le pun intrebari drei Val si Dnei Andreea. Dna Ana bea cafea deanpicioarelea la Cheoln. Tot timpu is pe fuga. Ma bate gandu ca taica m-a conceput deanpicioarelea. Posibil chiar in fuga calului… Dna Nasta face amor unilateral cacum faceam io in catanie. Dna Nora Sarumana ! Dna Edle e tatuata ca Serghei Mizil


  204. 204
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle are gravatar tatuat. Dna Ana se ichliebedeste cun neamtz. Dl Mosu P se ichliebedeste singur. Dle unchiu va salut constiincios ! Uc…. of, of, of ! Domnu Danny face gioghing in debara…


  205. 205
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmy are gravatar o meduza, o caracatita, o stea de mare… Dna Nasta, din pla… N-are…


  206. 206
    Raj lt.rez.:

    Neculai asta e chiar nesamtzat. Se partzaie prin toata hala. I-am poruncit sa inceteze. A zis ca a zis „pardon”” de fiecare data.


  207. 207
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: de ce mi-ati sters comentu de aseara ?


  208. 208
    Raj lt.rez.:

    Siameza asta a mea e de belea. De dimineata ne urmarea pe mine si pe nevastamea cum faceam dragoste. Dra Val, ar fi indicat sa nu cititi prezentul commmment. Daca ati facuto, deja ii prea tarziu…


  209. 209
    Raj lt.rez.:

    UC, cum sa fac sa intru pe forumul ala unde postau aia la TO ? Parca era ceva cu inversione http jn… dracu stie… Voiam sa iau legatura cu Gigione…


  210. 210
    Raj lt.rez.:

    Ati vazut reportajul ala duminica la tvr1 ? Ati vazut cu lorzii si sir-ii britanici se inclinau in fatza MS Regele Mihai si-i sarutau mana acestuia, plini de respect si dragoste ?


  211. 211
    Raj lt.rez.:

    Mosule P: cati ani au fetele lu matale ? Creca ii singura intrebare pe care tio pun , fara sa te persiflez…


  212. 212
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora, Dra Val, nu va maritati ca sa faceti prunci ? Iar o intrebare in care nu au loc mistourile… Dna Andreea: cat cotizati zilnic la fata ? La mine, prima cheltuiala de dimineata , e urmatoarea: 10 lei la fimea, 1,6 lei plicu cu delicateturi pentru siameza, 5 lei pachetu de tigari sarbesti de contrabanda pentru Anica, 3 lei la cersetotoru simpatic din coltu strazii, care nu te implora nicio data sa-i dai ( Intr-o zi i-am dat 5 lei si mi-a dat restul 2 lei. Chiar a insistat !) Total : 19,6 lei


  213. 213

    bună dimineaţa, tuturor. ceremonios.

    Raj, îmi dai voie să te strîng de gît? 👿


  214. 214
    Adrian:

    Asta e latura sensibila a lui andreea.


  215. 215

    lui andreea eşti tu la cap!
    andreei! andreei!

    pfui, ce mă enervaţi! toţi!
    🙂


  216. 216
    Adrian:

    Raj, despre mine de ce nu vorbesti? Esti rasist? Numai cu bucurestenii socializezi? Cu astia care asista pasiv la distrugerea: economiei, invatamantului si sanatatii de catre clasa politica? Cu astia care il voteaza pe Vanghelie vorbesti si cu mine nu?


  217. 217
    Adrian:

    andreea, stiu ca te deranjeaza „rasismul” meu. Imi cer scuze, nu vreau sa te supar… dar problema bucurestenilor este o problema care intereseaza toata populatia Romaniei. La Bucuresti se da tonul! Daca acolo e plin de handicapati… fara viziune/probitate etc normal ca tot sistemul e handicapat.
    Vei spune ca: „Ce vina avem noi, astia de pe site?”. Mare parte aveti o conceptie care se reflecta in viata sociala (cu toate ca sunteti intelectuali). Nu vreau sa ma gandesc ce pot debita votantii lui Vanghelie. Nu ma consider superior…. ci… doar un individ care s-a nascut intr-o zona putin (PUTIN) diferita.


  218. 218
    Adrian:

    am plecat la „sapa”! 😛


  219. 219

    mda… ştiu.
    eu zic că am făcut tot ce se putea, ca micuţă şi insignifiantă votantă…

    n-am încercat să intru, însă, în politică! oi avea vreo şansă??! pe unde se intră în politică?? 😯
    brrr….


  220. 220
    Nastasia:

    Andreea, catindează şi-om vedea. Ademeneşte-ne cu propuneri şi proiecte, adună iscălituri şi te-om vota. Supralicitează şi tu un pic, DD ne dădea 20000 euroi, pune şi tu 25000.


  221. 221

  222. 222
    Nastasia:

    Nu-i bine aşa? Să încercăm altfel. Uite, eu mă turmentez, găsesc o scrisoare, tu mi-o iei, restul vine de la sine. Şi nici nu vreau mult, un post de secretar de stat, consilier, ceva.


  223. 223
    Raj lt.rez.:

    Da ceam mai zis dna Andreea, pacatele mele si ale lui Danny ?……………….. Dle Adrian, despre Bucuresti si bucuresteni, am postat indelung la JN Nu-mi sunt pe plac in majoritate. Ei se desfasoara pe strazi, in trafic , in proportie de 80 la suta. Ii agreez pe ceilanti 20 la suta care-s perpedes, cismigiliosi carevasazica. Se cred buricul pamantului, dar is niste ghertoi cu pretentii. Bucurescii au neste oportunitati si cam atat. Orasul mieu de suflet ii Iesii, urmand P.Neamt, Clujii, Constanta pe o latime de 30 metri de la mare spre tarm (ca judet), Tg.Mures, Aradul, si Temesvarul din anii 80. Cam atat. Bucurestenii au dat dovada a ceea ce pot cu vangheliul… O s-o mi-o iau de la forumistii bucuresteni, dar ma doare fix in beep…


  224. 224

  225. 225

    😥
    (plîng din cauza lui Raj)


  226. 226
    Raj lt.rez.:

    Mai bine ati plange din cauza dv . penca locuiti in Bucuresci, dna Andreea.


  227. 227
    Raj lt.rez.:

    Daca ar canta toti ca ala, poate ca ar fi misto geazul, Jaco…


  228. 228
    Raj lt.rez.:

    Lu Andreea ii place bucurestiul ! hi,hi,hi, ho,ho,ho, ha,ha,ha !


  229. 229
    Edle:

    Nu-s tatuata, Raj, sunt dantelata. 🙂

    La mine in top, ca frumusete, sunt Brasovul, Sibiul si Clujul. Apoi Iasul. In Timisoara n-am fost, iar Bucurestiul l-am vazut din fuga, n-am putut sa-mi fac o parere.


  230. 230
    Raj lt.rez.:

    Pardon ! Andreei… N-am ce sa zic… de parca n-ar fi fost tot aia…


  231. 231
    Nastasia:

    Da’ ce are Bucureştiul cu tine şi tu cu el, Raj? Mie-mi place. Are personalitate, farmec şi poveşti. De ce vezi numai jegul, oportunităţile şi gherţoii? Rar, când mai descind în capitală, am emoţii ca la prima întâlnire, de fiecare dată. Oi fi eu romanţioasă, de!


  232. 232
    Nora:

    Ete, fâs. Să amintesc de Cluj care l-a votat pe Funar timp de câte mandate?


  233. 233
    Nora:

    Raj, ce comentariu? Nu ţi-am şters nimic.


  234. 234
    Nora:

    Raj, ce-nseamnă că nu-ţi plac în majoritate? Cu câţi ai avut de-a face? Un milion jumate, un milion şapte sute sau câţi exact?


  235. 235
    Nastasia:

    Hai, Nora, că Funar nu-i Clujul, aşa cum Vanghelie nu-i Bucureştiul. Na, că m-am oţărât pentru Clujul pe care tocmai l-am părăsit. Săracu’ Clujuleţu’ meu.


  236. 236
    Raj lt.rez.:

    Ma bucur ca nu sunteti adepta patriotismului local. Acesta (patriotismul local), consider ca e o mare prostie. Eu sunt nascut in Bacau, dar nu l-am laudat nicicand. Nu am laudat nici Timisoara care ma gazduieste. Am o oarecare nostalgie dupa locurile natale, dar cam atat. Taica lu taica a fost un nationalist sadea. La el totul incepea si se termina cu Letonia. Ne invatase sa-i uram din toata fiinta. Pana pe la 17 ani, am pus botul. Nu suport nationalistii, nazistii. Extremistii, in general…


  237. 237
    Nora:

    Aia zic şi eu, Nastasia. Mă cam enervează pe mine generalizările alea. Nici ardelenii, nici moldovenii, nici oltenii etc nu au stea în frunte.


  238. 238
    Raj lt.rez.:

    Nu asa se face procentajul, dna Nora. Imi plac inocentii, imi place inocenta. Se mai gaseste la Chisinau… Dna Nasta, nu discut cu oamenii fara gravatar ! Gravatarul en toate, in cele ce sunt, en cele ce maine vor rade la soare, en bobul de grau… en pula…


  239. 239
    Nora:

    Raj, e doar chestie de noroc. Dacă dădeai peste mine şi Andreea, atunci ziceai că bucureştenii sunt cei mai mişto oameni din lume. 😛
    Eu încerc să nu judec niciodată locurile în care ajung aşa. Dacă am o experienţă, două, neplăcute cu nişte nemţi, nu voi trage concluzia că nemţii sunt de tot rahatul.
    Dar tu cam ai tendinţa asta…


  240. 240
    Raj lt.rez.:

    Si pe maine ma enerveaza patriotismul local exacerbat…Vorba aia: nimeni nu-i cu stea in frunte


  241. 241
    Nora:

    Patriotismul local e doar pandantul blamării în masă. Pe care o practici şi tu, dragă Raj. Acţiune şi reacţiune.


  242. 242
    Nastasia:

    Raj, ce vezi acolo-i chiar gravataru’ meu. Aşa îs. Fără vârstă, fără chip, albă cu gri. Încadrată. Ca o cadră.


  243. 243
    Raj lt.rez.:

    Bucuresteanul din trafic e idiotul care el greseste si tot el te injura. Daca te vede cu numar de CT sau TM, o ia razna. Cu acestia nu prea stau la discutii. Le dau muiutz de urgenta. Vedetei ca are reluare pe TV 2 cu Constantin Rautki, in Hagi Tudose


  244. 244
    Nora:

    Mda, eu vorbesc, eu aud. 😀


  245. 245
    Nora:

    Dacă le dai muiuţ, cum zici tu, atunci nu eşti aşa diferit de ei, dragă Raj.


  246. 246
    Raj lt.rez.:

    Cel mai mult a infierat patriotismul local, Dimitrie Cantemir, dna Nora. Si divertisii care in majoritate is moldoveni. Imi inchipui ca ati citit Descrierea Moldovei. Ii critica pe moldovenii lui de dracii ii ia. Ii mai si lauda pe alocuri…


  247. 247
    Raj lt.rez.:

    Normal ca le dau muiut din moment ce ei gresesc si tot ei isi baga in maica. La mine „muiutz”inseamna un cap in gura bucuresteanului cretinel si galagios


  248. 248

    Jazzul e muzica celor care nu se mai pricep la nimic altceva. Asa ca ei o trompeta, sufli in ea la nimereala, apoi ai pretentia de artist. E arta profanilor, a nepriceputilor si a neartistilor. Nimicul cu prtentie de geniu.


  249. 249

    Doamna Nora incepe sa mai destepteze oarecum. Curaj, doamna Nora!


  250. 250
    Nora:

    Eu nici nu laud, nici nu blamez. Privesc oamenii ca indivizi, nu ca mulţimi. Deci, când unul mă-njură, nu zic „bucureşteanul e necivilizat”. Ci „un idiot m-a înjurat azi”. Vezi diferenţa?

    Şi nu, nu mă gândeam că le dai flori.


  251. 251
    Nora:

    Moşule, taci că te faci de râs.


  252. 252

    Si, eu privesc oamenii ca indivizi, dar sunt ispitit spre statistica. Dupa loc, dupa culoare, etc… De exempu despre Braila am o parere foarte proasta.


  253. 253

    Era o poanta despre un profesor de matematica ce-si aducea aminte despre elevii lui. „A, ala! S-a facut poet fiindca pentru matematicieni avea prea putina imaginatie.” Cam asa cu gezistii. Negri napastiti care nu se mai pricep la nimic, fac si ei ce pot ca sa nu se sinicida de complexati.


  254. 254
    Nastasia:

    Chestiunea e sintetizată de popor, în înţelepciunea lui milenară, astfel:
    „Nu e locul, ci e dobitocul”.
    Dobitocul e ăla care te şicanează pe tine în trafic pe strada Berzei. Cu ce-i de vină biata stradă şi ceilalţi paşnici locuitori ai ei? Şi ai oraşului din care face parte strada Berzei (am eu un fix cu strada Berzei, mi-e tare dragă)? Şi ai regiunii din care face parte oraşul din care face parte strada Berzei?


  255. 255
    Raj lt.rez.:

    Opt din zece sunt dementi in trafic, dna Nora si dv. stiti bine asta. Anul trecut, un „bucurestean” cu numar de Bucuresti mi-a zis „Duti bai in pla me, tu care ai facut rivolutia, cu Timisoara ta cu tat !” I-am zis sa se duca el in pla mea, ca io la revolutie n-am iesit ca mi-a fost teama sa nu racesc”. Mosu P: Dute si matali in pula mea, chiar daca nu neam intalnit in trafic !


  256. 256
    Edle:

    Mie mi-e frica de bucuresteni. 😀 Pe toti pe care i-am intalnit prin lumea asta, cand auzeau ca-s moldoveanca incepeau sa comenteze aiurea. ( Unu’ m-a intrebat daca exista banci in Iasi. Voiam sa trimit niste bani acasa si era foarte surprins. Cred ca vorbea serios, asa ca l-am lasat in pace. 😀 ) Si pe la televizor am vazut tot felul de „vedete” vorbind urat de moldoveni. Nu mi-ar trece vreodata prin cap sa spun „bucuresteni imputiti” sau ce am mai auzit din gura lor. Am cunoscut si olteni o gramada, si ardeleni, dar n-am auzit pe nimeni care sa vorbeasca despre moldoveni cum o fac cei din Bucuresti.

    Nu vreau sa insinuez nimic. M-a mirat chestia asta mereu, atata tot. 🙂


  257. 257
    Raj lt.rez.:

    Io daca as intalni unul care sta pe strada Berzei, i-as rade in fata. Ce, asta-i denumire de strada ?


  258. 258
    Raj lt.rez.:

    Aha, dna Edle, Aha ! Moldoveni imputiti, nasha ?


  259. 259
    1Q:

    G`dei, leidis&gentlîmens!
    Am văzut lumina aprinsă şi-am îndrăznit. Meiaicamin?

    Sunt cuminte, beau un ceiuţ şi plec, nu comentez..
    Nu mă băgaţi în seamă, că voi fi tentat să vă răspund. Mama se supără când îi răspund. Îmi zice că asta-i obraznicie.


  260. 260
    Raj lt.rez.:

    Mos P. Nu-ti place Braila din cauza lui Danny ?


  261. 261

    uandărful! uandărful!


  262. 262
    Nastasia:

    Tulai, Doamne! Acu’ ne batjocorim şi pentru numele străzii de domiciliu? Raj, nu te mai prosti, că ajung să cred că eşti chiar aşa cum te dai astăzi, nu ştiu din ce motiv. Te-ai sculat cu curu’n sus? Ori, să calchiez o expresie din maghiară, te-ai pişat pe urzici?


  263. 263
    Nora:

    Raj, lasă-l pe Moşu’. Nu face decât să încerce cu disperare să provoace. E mai bine să fie ignorat.

    Edle: ei, crezi că eşti singura? Pentru mulţi, oltenii sunt hoţi.

    Nastasia: şi mie-mi place Berzei. Şi copacii de pe ea. Şi faptul că e-n pantă.


  264. 264
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle: bucurestenii is niste cretini cu exceptia astora de pe forum, ai parintilor, copiilor, fratilor, surorilor, cuscrilor, cumetrilor, verilor de gradul 1 (cei de gradul 2 sunt niste cretini si ei)


  265. 265

    mmm…
    cît de confortabil trebuie să fie să crezi că eşti mai dasupra, datorită grupului din care faci parte!… 🙂
    ce gheşeft! să te naşti mai la deal, mai blond, mai cu picioare drepte!


  266. 266
    Raj lt.rez.:

    Valeu ! Berzei e in panta ? De ce natz zis asa de la ceput ? Imi place tot ce-i in panta. Dna Nasta: io sunt de fapt asa cum ma dau astazi. Pana acu m-am dat altcum ca sa castig simpatia peicesa. Oltenii is neste hoti, brailenii is cutitari, moldovenii is imputiti, ardelenii is curve masculine, banatenii is tigani de matase, regatenii is mitici, botosenencile si vasluencele is betive, cernavodenii is pe septe dealuri


  267. 267
    Edle:

    Raj, pe „forum” nu prea sunt bucuresteni. Ca-s veniti in Bucuresti, asta e alta poveste.


  268. 268
    Nastasia:

    Aha! Şi acuma, după ce ai câştigat-o, ce te îmboldeşte s-o pierzi? Care-i gheşeftul?


  269. 269
    Nastasia:

    Şi de ce-aş fi io curvă masculină, ardeleancă fiind din moşi-strămoşi? Masculină, mai treacă-meargă, da’ curvă?


  270. 270
    Raj lt.rez.:

    Is mai presus penca fac parte din grupul vidanjeorilor, dna Andreea. Cine v-a pus sa nu invatati carte ca sa ajungeti arhitect ? V-a placut sa beti cerneala, acu taceti ! Daca aveti ceva de spus, spuneti acu sau taceti pentru totdeauna. Mosu P : ejti un mare vitel. Pana la bou, mai ai …


  271. 271
    Raj lt.rez.:

    In afara de dv., dna Nastasia… …………..Aaa! cei de pe forum is venetici, dna Edle…


  272. 272
    Adrian:

    Daca tot suntem in mediul virtual (si se poate discuta deschis sau individul poate sa fie incognit) puteti intreba un ardelean ce crede despre mitici -- dar sa nu-i spuneti unde locuiti.

    Sa va spun inca o chestiune: si pe mine ma deranjeaza faptul ca occidentul generalizeaza cand e vorba de romani & ca is hoti! Dar… vorbim despre o realitate predominanta -- realitatea faptului ca se fura la greu (in occident -- in tara nu facem asa ceva, in tara suntem ingerasi). Oricat as incerca sa-mi apar concetatenii… trebuie sa recunosc faptul ca… o realitate predominanta se poate generaliza.


  273. 273
    Raj lt.rez.:

    Adrian: de unde esti ? Ca sa stiu daca esti moldovean imputin, oltean hot, mitic sau ardelean greu de cap…


  274. 274
    uc:

    Nastasia, beszelsz magyarul?:))
    Raj, pui paie pe foc vaz ca, o sa se urce lumea pe tine ca pe corcodus:))
    Eu mi-s plecata din cuburesti


  275. 275
    Edle:

    Nora, pe asta cu oltenii hoti n-o stiam. 🙂


  276. 276
    Nora:

    L-aţi lăsat pe 1Q la uşă!

    Aiiii, nu ştiu încă bine dacă discuţiile astea mă plictisesc sau mă enervează.


  277. 277
    Nora:

    Da, Edle, suntem hoţi, leneşi şi invidioşi. Dar dacă-mi spune cineva asta, concluzionez că am de-a face cu un bou şi nu mă frământ prea mult.


  278. 278

    vă explic eu. este psihologie adîncă. Raj ne arată cît de sinistru ar putea fi, pentru ca noi să ne dăm seama că nu poate fi chiar aşa şi să răsuflăm uşuraţi atunci cînd ni se va dezvălui că nu e, în toată splendoarea lui umană.

    şi atunci cînd vom răsufla uşuraţi, valuri calde ne vor izbi…


  279. 279

  280. 280
    1Q:

    M-am născut la deal, îs blond interior/exterior şi am picerele aproape drepte (ce vedeţi la gravatar e un trucaj ordinar; abia coborâsem de pe cal).

    (Scuze, mă jucam în gând cu tastatura, asaa..)


  281. 281
    Nora:

    1QQQQQQQQQQQQ! Unde eşti?

    Vă mai daţi oameni civilizaţi! Poftim, nici ceiuţ nu i-aţi dat, normal că s-a supărat!


  282. 282

  283. 283
    Adrian:

    Ia… sa divaghez oleaca. Kant zicea despre sceptici in Critica ratiunii pure : „un soi de nomazi care dispretuiesc orice cultivare statornica a pamantului”. Mi-am si imaginat o lupta iontre el si Cioran. Mi-am si imaginat ce bucata in dinti a primit Cioran. Is entuziasmat pt ca… in ultima jumatate de an m-am gandit mai serios la „constructie” in detrimentul „demolarii”. Biiiiineeeeee! Stiu ca femeilor le plac astia ce construiesc. In sfarsit… o sa ma ceara vreo -una de barbat! 🙂


  284. 284
    1Q:

    Nu m-am supărat, da` se răceşte ceiuţu` şi nu-i păcat?
    Continuaţi! Io îmi văd de treabă..


  285. 285
    1Q:

    Aş dori să vorbiţi despre Ghiote, dacă se poate.
    Că am auzit numa` nasoale..


  286. 286
    Nastasia:

    Uc, beszelek, de csak egy kicsit. Most tanulni kel, că tocmai m-am mutat în sat unguresc, şi aşa s-ar cuveni.

    Valuri calde ne vor izbi dacă se defectează vidanja.


  287. 287
    Adrian:

    Raj, Cluj. Dar asta nu cred ca are vreo importanta prea mare pentru mine. Eu am dorinta asta de a face abstractie si de a cauta sa privesc cat mai obiectiv dintr-o profunda necesitate/curiozitate. Eu incerc sa gandesc neutru. Neutralitatea este o componenta care te ajuta sa privesti cat mai obiectiv.


  288. 288
    1Q:

    Nem tudom de ce mă injuraţi..


  289. 289
    1Q:

    Obiectivitatea nu există, Adi.


  290. 290
    Daria:

    Gherman, cum poate un rasist să gândească neutru?


  291. 291
    Adrian:

    unchiu, daca plecam de la premisa asta… mai bine ne-am sinucide sau am deveni tibetani. Daca nu exista obiectivitate… inseamna ca… e vai de noi. Totul e haotic/deprimant si trebuie sa ne evaporam existentele.


  292. 292
    Adrian:

    Daria, prin neantizarea eului.


  293. 293
    Nora:

    Începe tu! 😆 Cu evaporarea, zic!

    Fac eu focul!


  294. 294
    Adrian:

    Nora, stiu ca ti-e greu sa parasesti terenul solid al principiilor tale. Dar… intentia mea nu este sa te arunc in prapastie 😛


  295. 295
    1Q:

    Adopţi subiectivismul unei obiectivităţi declarate care nu este departe de obiectivitatea subiectivă.
    Bun ceiuţ..


  296. 296
    Raj lt.rez.:

    Prezentele miele postari de astazi tre sa fie loate ca un fel de pamflet si tratate ca atare, ce naiba ! Am zis inca de acu juma de an la Ana la Pandoras ca, in trafic cand sunt insultat, ripostez cu un zambet. Cum pot eu sa insult o regiune, un oras, cand eu insumi am fost facut de multe ori „moldovean imputit” pe la spate, penca m-am ajuns in Banat ? Eu care is mai curat la popou decat pe fatza, penca pe fatza se mai pune prafu, smogu… Penca Moldova l-a dat pe Eminescu, e cea mai frumoasa provincie, penca Oltenia l-a dat pe Amza Pellea, e cea mai frumoaza zona, penca Miticia l-a dat pe Nichita Stanescu, pe Caragiale, ii zona profunda, penca Ardealul l-a dat pe Corneliu Coposu, ii provincia mea de suflet, penca Dobrogea l-a dat pe Tudor Stavru, e zona inimii mele…


  297. 297
    1Q:

    Nu există obiectivism! E doar percepţia ta, subiectivă.
    Ai doar o senzaţie..


  298. 298
    Daria:

    „Eul se găsește la limita între conștient și inconștient, este instanța trecerii la acțiune, a funcției de adaptare la realitate și de investigare a realității.”

    dacă renunți la „eu” cum mai analizezi tu realitatea? din perspectiva vecinului? cum poți debita atâtea tâmpenii?


  299. 299
    uc:

    in sat unguresc, ce fain:)
    io nu prea stiu ungureste si chiar regret


  300. 300
    Nora:

    Daria, nu strivi corola de minuni ghermănească.

    Ce oameni răi!


  301. 301
    1Q:

    Filozofiadraq.. numa`îmbârligături.


  302. 302
    Adrian:

    unchiu, ma imbarlighesti?. Nu poti arunca totul in derizoriu si sa spui ca nu exista obiectivitate (asta e promotorul unei mentalitati care refuza progresul si un oarecare sens/ o impotrivire in fata evolutiei/o incremenire/stagnare! Exista obiectivitate! Doar ca… aceasta e discutabila. Adica: eu nu-s obiectiv cand spun ca, stau de vorba cu niste indivizi pe net?


  303. 303
    Nastasia:

    Uc, şi eu regret. Dar voi remedia asta. Înţeleg foarte mult, ştiu cum se spune la o mulţime de chestii, dar am probleme cu exprimarea. Dar aici toată lumea vorbeşte bine româneşte, ne-au „adoptat” vecinii imediat şi ne ajută enorm, e neaşteptat de fain. Mă gândeam că, „vinituri” fiind, şi români pe deasupra, va fi oarecum ciudat. Nici vorbă.


  304. 304
    Adrian:

    Daria, trebuie sa ma gandesc.

    Nora, in loc sa tot joci rolul de chibitz… mai bine ai participa la discutie. Daca nu vrei… taci din gura! Pt ca asta este inca o chestie specifica bucurestenilor „bascalia gratuita”.


  305. 305
    Daria:

    Adriane, zi drept ce lipsuri ai tu de ai ajuns să te consideri un intelectual?!


  306. 306
    Adrian:

    Daria, neantizarea eu-ul din perspectiva intereselor personale -- in favoarea intereselor de grup. Nu te ambala prea tare…


  307. 307
    1Q:

    Adi: Daria a pus.. iar!? punctul pe G.

    Nu eu te îmb. ci tu. Nu consider că arunc totul în derizoriu dacă gândesc aşa,..hai să zicem subiectiv (ca şi tine, de altfel).
    Nu e obiectivism faptul că stai pe net. E o banală constatare.


  308. 308
    Adrian:

    Daria, vezi de pruna ta. Esti prea cruda ca sa porti asemenea discutii.


  309. 309
    1Q:

    Cei mai obiectivi sunt analiştii la teveu pe teme politice.
    Înfiorător!


  310. 310
    Adrian:

    unchiu, dar.. banala asta constatare nu-i subiectivism. Este obiectivitate. Atunci cand nu stau pe net si spun ca stau pe net… atunci inseamna ca nu is obiectiv iar tu imi spui ca de fapt is tot subiectiv si ca.. mint. Ei… se poate sa fie si minciuna si nebunie… dar astea nu au legatura cu obiectivitatea.


  311. 311
    1Q:

    Piua 26 min., 15 s şi 53 sutimi.


  312. 312
    Adrian:

    Ca… obiectivitatea poate sa fie ciuntita/stirbita… e alta treaba. Dar sa zici ca nu exista… e curat nonsens.


  313. 313
    Nora:

    Doamne, Ghermane, îmi vine să-mi smulg părul din cap când văd ce debitezi şi ce varză a la Cluj (no pun intended :P) e în capul tău.


  314. 314
    Adrian:

    Vaaaai. Adevar o zis cine o zis ca: „femeile is niste fiinte cu par lung si idei scurte”.


  315. 315
    Nora:

    Acum vorbi eul tău neantizat? 😆
    Sau cine! Lămureşte-mă naiba cu cine stau de vorbă!


  316. 316
    Adrian:

    Nora, femeia e buna sa faca copilasi, sa spele rufele la rau dar si sa se fereasca de filosofie!


  317. 317
    Daria:

    așa ceva! aaaaaaaaaaaaaaaa!

    „Esti prea cruda ca sa porti asemenea discutii.” auzi la el!


  318. 318
    Nora:

    Hm. Cred că nu e eul tău turtit. E doar mentalul colectiv (unde „colectiv” e ăla legat de CAP).

    Ghermane, asta crezi tu că faci aici? Filosofie? 😆 😆 Mă binedispui ca nimeni altul!


  319. 319
    Daria:

    Ghermane, sunt infinit mai matură și mai lucidă decât tine la cei 21 ani ai mei!


  320. 320
    1Q:

    Gata.
    Adi: Amesteci lucrurile.
    Dacă-s subiectiv nu îns. că-s mincinos. Obiectivitatea nu reprezintă adevărul ci doar un punct de vedere.


  321. 321
    uc:

    Nastasia, sunt de treaba ungurii, saritori, fac papa bun, sufletisti, no, zic fiindca prietena mea din copilarie e unguroaica. Io stiu doar cuvintzele si ma amuz cum imi pronunta numele, draga de ea. Mama si bunica, vrand sa-mi ascunda una-alta copil fiind, vorbeau in ungureste.


  322. 322
    Nastasia:

    Aşa eşti cum spui, Dăriuţă! Şi cu un ego de nezdruncinat..ăăă..de neneantizat.


  323. 323
    alexa:

    Adriane, ți-ai găsit cu cine să dezbați tema eului neantizat! 😀 credea că te face praf după 3 comentarii, nu doar unul. ce fel de filozof ești tu?


  324. 324
    Adrian:

    gata! gagicile sa isi vada de sarmale. Aici e vorba de alte treburi.
    unchiu, si popa zice ca exista un singur adevar. Adevarul prin religie.

    Obiectivitatea poate reprezenta adevarul! Pt ca obiectivitatea este adevar pana la proba contrarie. Normal ca obiectivitatea nu poate sa fie absoluta! Dar nici asa cum spui tu: ca nu exista. Exista dar poate sa fie o martzoaga sau una de rasa. Normal ca… obiectivitatea poate sa fie una individuala sau de mase.


  325. 325
    Adrian:

    alexa, ai ochelari? 😛


  326. 326
    Nora:

    Ghermane, am eu o presimţire că tu faci sarmale mai des ca mine. De ce oare?


  327. 327
    alexa:

    da, am. de ce?


  328. 328
    1Q:

    Adevărul prin religie e aceeaşi ciorbă ca a ta.
    Obiectivitatea-i adevar? Demonstrează tu că e, nu eu că nu e. Pretinzi acelaşi lucru pe care-l pretind teiştii: D-zeu există şi dacă nu credeţi, demonstraţi că nu există.

    Reiterez: Ceea ce percepi că ar fi obiectivitate este subiectivitate pură.
    Obiectivitatea e o himeră.


  329. 329
    Nora:

    A vedea, a considera, a crede, a simţi, a opina, a auzi -- ori de câte ori apar astea: subiectivitate. Altfel nu se poate, nu suntem instrumente. Suntem filtre reglate în moduri diferite, câtă frunză, câtă iarbă. Tot ce proiectăm despre lume e „maculat” de noi. TOT.


  330. 330
    Adrian:

    unchiu, sa tecem la exemple: sunt obiectiv in privinta existentei monitorului din fata mea! Aceasta obiectivitate este si adevar. Iat tu… imi spui ca-i iluzie. Cum mama dracului? Pai.. tu… ma crezi imbecil! 🙂 🙂


  331. 331
    Adrian:

    alexa, trebuie sa-ti faci o consultatie pentru ca nu vezi bine. Nu m-a desfintat, Daria. Chiar deloc. A avut impresia de moment ca a castigat o batalie.


  332. 332
    1Q:

    „Normal ca… obiectivitatea poate sa fie una individuala sau de mase”

    ?? cumdraq vine asta, măi, Adi?

    Interpretăm mesaje ipotetice furnizate de o presupusă realitate obiectivă, dincolo de percepţia umană, care generează realitatea subiectivă, adică lumea așa cum o vedem, auzim, etc,

    Nu poţi să fii obiectiv pt că n-ai cum. Uf! Mă dau bătut..


  333. 333
    Adrian:

    Nora, asa te indragesc cand dai dovada de maturitate si lasi mistocareala deoparte… de… nici nu-ti imaginezi. D’aia zic: si eu am fost papagal; si eu luam in deradere ce nu intelegeam. Dar… asta nu-i o abordare inteleapta/matura.


  334. 334
    Daria:

    G, ești prost de băuni! nu știi diferența dintre obiectivism și constatare!


  335. 335
    Nora:

    Ghermane, tu foloseşti un indicativ pentru obiectivitatea pentru a caracteriza o constatare! E ca şi cum aş analiza merele folosind… termeni din industria panourilor solare.


  336. 336
    Adrian:

    unchiu, stai relax. Nu fuge nimeni dupa noi. De ce nu am cum sa fiu obiectiv? Eu ti-am zis: sunt obiectiv in privinta faptului ca monitorul este in fata mea! Obiectivitatea exista. E tzantzosa, sexi & cu tzatze mari. Cum poti sa-mi spui ca nu-s obiectiv? Pe ce te bazezi cand spui ca obiectivitatea mea este o iluzie?


  337. 337
    Nora:

    Ghermane, tu nu iei în derâdere nimic. Tu vorbeşti anapoda, foloseşti termeni ale căror definiţii nu le cunoşti, iar peste una şi alta, te contrazici aiurea cu toată lumea şi urli că de ce nu discută nimeni cu tine. Nu pot discuta nimic cu tine în asemenea condiţii. Pricepi? Fă-ţi puţină ordine în capul ăla.


  338. 338
    Nora:

    Boul bălţii, aia nu e obiectivitate! Că vezi tu monitorul! Fi-ţi-ar monitoru’ al dracu’ să-ţi fie!


  339. 339

    poate nici nu-l vede. poate i l-au luat ăia de la Emag. ce ştim noi…


  340. 340
    Adrian:

    Daria, obictivitatea e aia la care nu putem ajunge… iar constatarea e ceva obiectiv?
    Daria, daca te iau putin la facut dragoste… ce zici? Atentie la limbaj! Stiu ca pui pasiune… dar faptul ca zbieri/injuri nu te pune intr-o postura de individa verticala. Deci:…


  341. 341

    ştiţi voi, cum te doare piciorul amputat. aşa şi cu monitorul…


  342. 342
    Daria:

    G, alexa știe să explice foarte bine noțiunile astea, doar că nu-i mai pasă și nu vrea să-și bată capul cu nimic. eu n-am răbdare cu tine


  343. 343
    Adrian:

    Nora, lasa injuraturile! Dumnezeu’ lor de injuraturi! Nu poate sa fie obiectivitate faptul ca am constat existenta monitorului in fata mea?


  344. 344
    Daria:

    eu să am atenție la limbaj? dar tu nu vezi pula mea cum vorbești?


  345. 345
    Nora:

    Andreea: chiar aşa. O fi numai dorul de monitor. 😆


  346. 346
    1Q:

    Uite cât de subiectiv eşti adoptând astfel de atitudine..
    E doar punctul tău de vedere.
    Susţii că ai un monitor şi crezi că asta e obiectivitate?

    Nu e materialism?
    Faci confuzii.. dar nu-i aşa grav. Poţi să înţelegi.


  347. 347
    Daria:

    nu mi-ai răspuns nici acum la com 298 pt că nu ești în stare


  348. 348
    Adrian:

    Daria, nu parazita! Treci la contre si lasa tzatzismele.


  349. 349
    Daria:

    ce să contrez dacă nu-mi răspunzi? aberațiile tale?


  350. 350

    de cînd mă ştiu caut obiectivitatea şi adevărul unic. pe sub toate pietrele l-am căutat…


  351. 351
    Jaco Pastorul:

    Pai vezi, de-aia este o himera, pentru ca n-o sa-l gasesti niciodata!


  352. 352
    Adrian:

    unchiu, 🙂 acuma fac si eu ca Daria, „NU MI-AI RASPUNS LA INTREBARE”. Cu toate ca eu i-am raspuns. Credeam ca am clarificat problema eului care poate sa fie individual ori social. In urma la asta… cred ca vin avalansele de impulaieli 🙂 🙂 🙂 🙂

    Sunt obiectiv si fara ca voi sa vedeti monitorul. Pot sa va demonstrez lucrul asta daca veniti la mine. As paria ca… si voi aveti un monitor in fata voastra.


  353. 353
    Jaco Pastorul:

    1Q, nu e nici cel putin materialism, ca nici ala nu exista pentru ca nu exista materie, de fapt, exista doar energie, sub diferite forme.


  354. 354
    Adrian:

    andreea, aici vorbim de adevaruri demonstrabile. Lasa adevarul unic! La ala nu avem acces.


  355. 355
    alexa:

    dap, nu-mi mai pasă


  356. 356
    Adrian:

    Bine… ma. Am inteles. Nu exista obiectivitate si adevar pentru ca nu existam cu adevarat. Pt ca totul ii un vis. Nici nu ma intereseaza visul cui suntem. Asa e bine?


  357. 357
    Jaco Pastorul:

    Raj, patriotismul local e ceva mirific, sa stii! El pune in miscare o gramada de oameni care actioneaza inspre binele obstei. Acuma, deh, depinde si pe mainile cui apuca, ca daca-i atins vreun tembel, atunci se transforma in rasism, nationalism, chestii de-astea…


  358. 358

    treaba mea! eu îl mai caut!

    şi nu mai spune nici cel puţin. sună ciudat. nu? sau doar mie mi se pare…
    mai bine nici măcar.


  359. 359
    Nora:

    Jaco, eu cam fug de termenul de „patriotism”. Prefer să-i spun „ataşament”. Adică vezi ce e ok şi ce nu e, încerci să îmbunătăţeşti cum poţi, dar nu umbli nici cu capul în pământ şi căciula în mâini, cum crede Gherman că ar trebui să umblăm noi ăştia, din Bucureşti.


  360. 360
    1Q:

    Jaco: E un curent filozofic.

    Materie şi antimaterie. Energie.
    Energia ce este?


  361. 361
    Nora:

    Nu ţi se pare, Andreea. 😀


  362. 362
    Nastasia:

    Maică Precistă! Adică „obiectivitatea poate sa fie una individuala sau de mase.” Cum ar veni, când Adrian al nostru îşi vede monitorul, deci monitorul există (deşi i s-ar putea şi năzări..), e obiectivitate individuală. Când noi, ăştia, îl credem că monitorul lui există, pentru că el îl vede, e obiectivitate de mase. Aha, e scris adânc!


  363. 363

    păi eu umblu aşa, cu capul în pămînt. mă uit după pietre…


  364. 364
    1Q:

    Energia fără materie, ar exista?


  365. 365
    Jaco Pastorul:

    Energia este unda. Exista energie fara materie, desigur, lumina, par egzamplu.


  366. 366
    Jaco Pastorul:

    Ia mai terminati cu criticile, nici cel putin nu-mi pasa!


  367. 367
    1Q:

    Ecuaţiile lui Einstein sunt valide doar atunci când materia vizibilă şi energia, sunt luate în considerare, ca întreg..


  368. 368
    Adrian:

    Ce treaba are obiectivitatea cu materia? Adica, eu nu pot sa fiu obiectiv cand vorbesc despre lucruri concrete/clare/exacte? Nu vorbesc despre Dumnezeu ca sa fiu pasibil de subiectivitate. Nu is pe un teren speculativ. Is pe un teren solid. Monitorul meu exista. Iar eu sunt obiectiv in privinta existentei lui. Despre Dumnezeu sau karma, nu stiu ce sa zic. Orcie as spune as fi pasibil de subiectivism.
    Daca vreti va desenez!
    Nora, nu trage concluzi rahitice in privinta a ce cred eu despre CUM TREBUIE SA FIE BUCURESTENII (ca sa mearga treaba bine).


  369. 369
    1Q:

    Lumina?
    Aoleu! ar exista fără o sursă de formare a ei?


  370. 370
    Jaco Pastorul:

    Fugi de patriotism cum fugeam si eu, ai dreptate. Mandrie locala, parca-i mai potrivit. Sau mandrie obsteasca!


  371. 371
    Adrian:

    Nastasia, eu nu te-am obligat sa intri la masa filosofiei. Dar… ai tot dreptul sa te miri.


  372. 372
    Daria:

    unii nu mai dau doi bani pe nimic. G, încearcă și tu. să vezi ce liniștit ai să dormi


  373. 373
    Jaco Pastorul:

    1Q, n-am mai citit fizica demult, doar acum in ultimul an, de cand cu experimentul din elvetia, dar dupa cate am inteles, ei tocmai asta incearca sa demonstreze ca nu exista materie si ca atomii sunt formati din particule cuantice de energie. Soarele crezi ca e materie?


  374. 374
    Adrian:

    Incercati sa vedeti mai departe de un posibil „orgoliu local” a lui Gherman. Nu-i vorba de orgoliu local. E vorba despre responsabilitate nationala. Ganditi la alta scara, problemele. Ca azi maine chestiunea o sa fie globala. Adica… e posibil sa concuram la nivel galactic 🙂 🙂 🙂 🙂 iar vin impulaielile. Nu-i bai! M-am obisnuit. Totusi.. as pleda pentru oleaca de decentza.


  375. 375
    Nora:

    Ghermane, lasă, nu ne mai desena. Ai desenat destul. Masa filosofiei, auzi la el! Că mândru mai eşti de tine! Aşa numeşti tu zeama asta lungă, jumate knorr, jumate oase vechi pe care o tot sorbi pe aici? Ia, mănâncă-n linişte măcar.

    Jaco: nici mândrie nu-mi place. Prea-şi dă mâna cu evaluarea prostească şi cu autosuficienţa de multe ori. Greu, greu de găsit cuvântul ideal! 😀


  376. 376
    Adrian:

    Mai oameni buni! Voi vorbiti de chestiuni savante. Eu vorbesc despre niste lucruri simple. Obiectivitatea mea in raport cu existenta unui monitor in fata mea -- la adresa: xyz.


  377. 377
    Jaco Pastorul:

    Adrian, obiectivitatea inseamna ceea ce exista independent de vointa ta. deci si asa zisa materie.asta in filozofie. Monitorul, daca-l pui pe foc, nu mai e, deci nu e obiectiv!


  378. 378

  379. 379

    eu zic să-l invităm aici pe domnul Patapievici. numai el ne-ar putea scoate din necaz.


  380. 380
    1Q:

    Jaco: Dacă are masă, da.
    Masa si energia sunt proprietăţi ale materiei.


  381. 381
    Nora:

    La fizică nu mă bag! Tati, nu te-ncrunta!


  382. 382
    Adrian:

    voi ziceti ca nu-i posibil sa fiu obiectiv in legatura cu existenta monitorului la adresa xyz. Eu spun ca sunt obiectiv si ma rahatesc pe mine de ras pt ca.. asa le complicati -- si nush cum reusiti? Cred ca trebuie sa va privesc ca pe niste betivi & sa nu am asteptari de la voi. Astfel… asteptarile nu-mi vor fi inselate.


  383. 383
    Jaco Pastorul:

    Nu rade, ca asa-i, monitorul e prea la indemana lui si cine stie ce pandalii il apuca si-l extermina. Acuma stau eu si va-ntreb, aia-i obiectivitate? Obiectivi is Muntii Apuseni, sau Obcina Mica!


  384. 384

    aaaaa!! 😆
    tu confunzi obiectivitatea cu statorniciaaaa! 😆


  385. 385
    Adrian:

    Jaco, pai zi asa domnule! Eu vorbesc despre obiectivitate in sensul de exactitate/conform cu realitatea/adevarat.


  386. 386
    Nora:

    Ghermane, uite, eu sunt mai sigură de existenţa monitorului, lua-l-ar dracii, decât de a ta. Mai mult, suspectez că monitorul scrie singur şi ne împărtăşeşte credinţele lui despre lume, bucureşteni şi sarmale. Ce zici de asta?


  387. 387

    1Qle, materia este o formă de manifestare a energiei, o stare a ei, dacă vrei.

    în ultimii ani marii fizicieni s-au cam pus de acord în privinţa asta şi-mi dau mie dreptate, mai ales Stephen Hawking cu teoria celor unsprezece string-uri.

    un banal expemplu este faptul că materia şi antimateria se anihileză reciproc tranformîndu-se în energie pură.


  388. 388
    Jaco Pastorul:

    1Q, o sa ai niste surprize, cat de curand, parerea mea, fizica o sa se rescrie…
    cel mai indicat ar fi fost sa ne spuna ce si cum, +, ca el e fizician adevarat. Io-s numai inginer.


  389. 389

    şi după aceea, în sfîrşit, o să ne teleportăm şi noi?! uraaa!!!


  390. 390
    1Q:

    Monitorul poate fi un obiectiv luminos sau încărcat cu energie întunecată, aşadar, materie.
    Dar, unde-i obiectivitatea?
    Noraaaaaaaaa, andreea, aţi găsit-o?


  391. 391
    Jaco Pastorul:

    Razi tu, Andreea, dar exact asta va fi una din aplicatiile noii teorii. Ba chiar au si reusit, nu stiu ce japonezi sa teleporteze un atom de nu stiu ce, la nu stiu cati kilometri. Nici nu stiu daca erau japonezi sau chinezi. sau mongoli? Nu stiu!


  392. 392

    cît p-aci, unchiule, am crezut că e sub piciorul biroului. sclipea ceva alb acolo, dar era doar o factură neplătită. 🙁


  393. 393
    Nastasia:

    Of, măi băiete, greu e cu tine! De la masa cu sarmale se vede altfel. Ce pretinzi tu nu-i obiectivitate. Pe amărâtul ăla de monitor îl percepi cu simţurile TALE şi constaţi că-i acolo. Dar ar putea fi acolo şi fără tine, şi dacă -- doamne fereşte -- ai zace mort-ţeapăn lângă el, fără să-l poţi vedea, pipăi, mirosi. Nu e obiectivitatea TA în raport cu el.


  394. 394
    1Q:

    Val,
    Ai spus bine. Materia şi antimateria produc energie anulându-se reciproc..
    Dacă acestea n-ar exista.. de unde energie?

    Jaco: Am mai auzit asta cu rescrierea fizicii. Rămâne de văzut.


  395. 395
    Adrian:

    Obiectivitatea consta in faptul ca, monitorul este in fata mea si nu la vecinu in gradina. Simplu. Nu-i complicat. Nu e vorba de sensul cuvantului „obiecvtivitate” ca obiectivitate absoluta. pfaaaaaaai!


  396. 396
    1Q:

    Jaco: atomul are o masa.


  397. 397
    1Q:

    Da, mi-ar plăcea să ne spună +.


  398. 398

    nu rîd deloc. aştept cu maaaaaare interes.


  399. 399
    Jaco Pastorul:

    1Q, desigur ca are o masa, dar asta numai pentru ca energia s-a organizat de asa natura!


  400. 400
    1Q:

    Păi, mă, Adi, de ce nu uzitezi cuvântul potrivit?

    Ne aduci în ridicol.. nu-i frumos!


  401. 401

    1Q, n-ai înţeles. „cărămizile” elmentare ale materiei sînt particule energetice, de fapt.


  402. 402
    Jaco Pastorul:

    Adrian, hai ca m-ai inebunit! Daca tii neaparat ca faptul ca monitorul tau care zace pe birou sa fie un fapt obiectiv (probabil ca asta insinuezi) atunci fa naibii rost de un teleobiectiv de aparat foto si priveste-ti monitorul prin el. Atunci si numai atunci, monitorul tau va fi in sfarsit obiectiv! Ai grija sa fie ZEISS!


  403. 403
    1Q:

    Jaco: „energia s-a organizat de asa natura” ??
    De ce fizica cuantică n-ar explica la fel?


  404. 404
    alexa:

    Adrian, lasă tu dezbaterile astea pe teme atât de complicate și gândește-te mai mult la cât valorezi tu. o să fie greu să fac față descoperirii, dar ție poate o să-ți mai rămână demnitate.


  405. 405
    1Q:

    Val,
    Cărămizi fără masă proprie?


  406. 406
    Jaco Pastorul:

    1Q, e doar o conventie faptul ca electronii nu au masa si nucleonii au. Nu s-a demonstrat practic niciodata asta. Abia acum se incearca sa se desluseasca cum e cu masele.


  407. 407

    hai, măi, unchiule…
    Eminescu ştia încă de acum 150 de ani că steaua moare, dar lumina rămîne…


  408. 408
    Nora:

    Am găsit o pulă.
    Mă doare capul.

    Vâj, vâj, realism, vâj vâj, realitate subiectivă, vâj, vâj, lumea în sine, vâj, vâj, reprezentare, vâj, vâj, idealism, vâj, vâj, realitate obiectivă, vâj, vâj, fluxul conştiinţei, existenţa precede esenţa, vâj, vâj, lumea e vis…

    Bleah, mi-e lene!
    Andreea, mai caută tu! Să mă strigi numa’ dacă-s pietrele prea grele!


  409. 409
    1Q:

    Orice are masa are si energie. Una fără alta nu există.


  410. 410

    unde, unde ai găsit-o?! 🙂


  411. 411
    1Q:

    Și fotonii au masa.


  412. 412

    1Qle, da, atomul are o masă, dar este divizibil în particule subatomice care la rîndul lor sînt divizibile. ei, aceste subdiviziuni sînt exact acele „strings” (în traducere, „corzi”) care nu sînt deloc materiale, sînt „vibraţii” de energie cu anumite frecvenţe şi viteze de rotaţie.

    (da, şi fotonul poate avea o masă, şi? nu este indivizibil nici el.)


  413. 413
    Nora:

    Sunt pe toate drumurile, Andreea. 😆


  414. 414
    Jaco Pastorul:

    !Q, Einstein zicea ca n-au, ca altfel n-ar fi in stare sa circule cu viteza luminii…


  415. 415
    1Q:

    andreea,
    Lumina rămâne ca formă de energie (până ce va fi consumată de ceva) și după dispariția elementului generator.

    Știa Eminescu ce vorbea..


  416. 416
    Jaco Pastorul:

    Si daca te-ai duce la plaja, te-ar izbi fotonii-n cap, praf te-ar face, pentru ca E=mcpatrat, deci iti dai seama ce energie ar avea?


  417. 417
    Adrian:

    RECREATII-EEEEEEE pentru Noooooooooo--rrr-aaaaaaaaaaa!


  418. 418
    Adrian:

    Alexa, in tara lui Vanghelie, cat valorez? Valoare intelectuala sau materiala? In bani? Cum putza mea in pruna ta sa ma masor? In ce unitate?


  419. 419
    Nora:

    Mai termină cu pruna aia. Eşti scârbos!


  420. 420
    Adrian:

    Nora, dar ea cum e? Cum sa-i raspund? Sa tot intorc obrazul?


  421. 421
    alexa:

    eu ți-am dat un sfat, că te văd tare pierdut 🙄


  422. 422
    Adrian:

    „pierdut” in sensul ca nu am bani? O am mica si nu ma iubeste femeile? Pierdut in sensul ca nu ma duce mintea? Stiu! Toate laolalta!


  423. 423
    1Q:

    Uf! Val, oricât s-ar divide atomul, masa tot va avea.
    Vorbim de energie, care energie nu apare de nicăieri ci in urma unei reacții sau interacțiuni a materiei.
    Gata. M-am oprit.
    🙂 Nu mai am energie..


  424. 424
    Nora:

    Ei, Ghermane, nu te mai plânge atât. Sigur ai şi tu ceva calităţi…


  425. 425
    Adrian:

    unchiu e gata ca bateria! Tre bagat in priza sa-l incarcam cu ojuma de kilă de energie atomică.


  426. 426
    alexa:

    eu mă bucur că am aflat atât de devreme exact cât valorez și ce pot trezi în alții. să vezi ce bine te trezește la realitate!


  427. 427

    Ghermănuţî!
    calitate ardelenească!
    pentru că merităm!


  428. 428

    bine, 1Qle, în cazul ăsta mă opresc şi eu, dacă nu mai vrei… 🙂


  429. 429
    Nora:

    Din inima Ardealului.

    Ca la ţară!


  430. 430
    1Q:

    Că uitai: după care chiar tac. Viteza de rotație e dată de forța de atracție. Magnetism.


  431. 431
    Adrian:

    Alexa, pana sa trecem la „realism” sa-mi zici in ce unitate sa-mi masor valoarea.

    Gagicutzele astea -- daca au pus mana pe fo doua carti… au impresia ca… lumea le apartine 😛


  432. 432
    Jaco Pastorul:

    1Q, tu confunzi energia cinetica cu energia luminoasa.


  433. 433
    1Q:

    Val: 🙂 să nu plictisescdracu..d`aia m-am oprit.


  434. 434
    alexa:

    valoarea nu are unitate de măsură. nu înțelegi nimic


  435. 435

    şi vouă vă e cald?
    că eu nu mai ştiu ce să dau jos de pe mine…


  436. 436
    Adrian:

    Yeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Norocosi bucurestenii ca ma au in preajma lor! 🙂 🙂 🙂


  437. 437
    Jaco Pastorul:

    Alexa, ba are. Val-ul. Valone are 1 val.


  438. 438
    Nastasia:

    Na, cu ardeleni. Acu’ l-am primit şi eu:

    Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale. Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz ! Isi scoate ochelarii : femeile-s imbracate ! Isi pune ochelarii : dezbracate … Incredibil ! La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala ! Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea Isi scoate ochelari : tot goi. Isi pune iar ochelarii : goi ! Isi scoate ochelarii : tot goi … Furios, arunca ochelarii si zbiara : Tulai Doamne, ca n-am noroc ! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-o stricat !


  439. 439
    1Q:

    Jaco: m-am referit la energie sub forma generală. Știu că poate fi de mai multe feluri.


  440. 440
    Adrian:

    unchiu, pe mine nu ma plictisiti! Ma plictisiti cand bombaniti chestiuni plate.

    alexa, da’ spune despre ce e vorba. In fata bucurestenilor -- cat valorez? Cat o ceapa degerata! Pentru mama? Pentru lume? Este o intrebare grea. Depinde la ce dimensiune imi raportez valoarea.


  441. 441
    Nora:

    Nastasia: sigur ăla care-i vânduse era oltean. 😛


  442. 442
    1Q:

    Val-one,
    Bine că nu ești Dan.


  443. 443
    alexa:

    valoarea este o însușire. nu o poți măsura cantitativ, nu o poți raporta la nimic extern, nu-ți poate spune nimeni cât valorezi tu pentru tine. pricepi?


  444. 444
    Jaco Pastorul:

    1Q, io zic sa-l asteptam si pe + sa-si dea cu parerea. Ar putea fi una competenta. Lasam subiectul in suspans.


  445. 445
    Adrian:

    alexa, valoarea mea este in raport cu ce considera ceilalti despre mine. Cat ma stimez eu pe mine? Nu-s narcisist sau egocentric dar lasa o falsa impresie in spirit de gluma.


  446. 446
    alexa:

    mă dau bătută. femeie, deh


  447. 447

    şi ce dacă, Jaco? mă mulţumesc cu cît am, nu vreau nimic în plus.


  448. 448
    Adrian:

    Ce vrea sa zica Alexa? Ma ajuta careva? Vorbeste ea da’ pixu sau eu is greu de cap? Daca da… va rog sa demonstrati! Nu se accepta cecuri sau mistouri. Pt misto sa va adresati picioarelor mele care va vor pocni in genitale!

    Cu stima: un ardelean cu procesor pentium I


  449. 449
    Nastasia:

    Cică ieri ar fi trebuit să fie cea mai deprimantă zi din 2013. S-o fi amânat pe azi?


  450. 450
    Adrian:

    Ma prind mai greu! Ce vrea sa zica alexa? Vrea sa faca dragoste cu mine si o tot invarte? Sau… chiar exista o valoare in raport cu cat dau pe pe mine?


  451. 451
    Nora:

    Sigur aia vrea, Ghermane.


  452. 452

  453. 453
    Adrian:

    Nastasia, esti deprimata? Ia sticla si bea & canta cu vuoltaj:


  454. 454
    Costelus:

    Ce-i cu atoamele pe aici?

    Dariuta, vad ca ai devenit o prezenta obisnuita. 😀


  455. 455
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, azi e zi cu soare, zicea un clujean de-al tau, fii mandra de el…


  456. 456
    Costelus:

    Ai gasit o pula, Nora? Tu mereu ai noroc. 😀


  457. 457
    Daria:

    Costeluș, tu-mi amintești de un fost coleg de liceu care nu-și punea poze cu el pe mess pt îi era frică să nu i le fure ungurii. îi înjura pe unde putea și credea că o să se răzbune ăia împrăștiind poze cu el pe net. diliu, prostănac și ciudat

    îl țin minte foarte bine pt că făcuse o fixație pe alexa. lipsea de la școală cu zilele ca să nu o vadă. într-o oră de mate și-a mutat scaunul lângă ea și l-a rugat profa vreo 5 minute să se care înapoi la locul lui. crezi că a plecat?


  458. 458
    Nora:

    Of, toată lumea face o fixaţie pe Alexa!


  459. 459
    Daria:

    nu toată lumea. doar băiatul ăla


  460. 460
    Nora:

    Păi, cum? Şi cu profesorul cel hărţuitor cum rămâne?


  461. 461
    alexa:

    „băiatul ăla” nu m-a plăcut, doar făcuse o obsesie. te rog să subliniezi

    pt profesor am fost surogat


  462. 462
    Adrian:

    Da cu mine cum ramane? Eu deja salivez ca un catel cand vede o jumara.


  463. 463
    Costelus:

    O fi avind Alexa ţîţe mari si de-aia.


  464. 464
    alexa:

    n-am țâțe, Costeluș, scabrosule


  465. 465
    Adrian:

    In legatura cu viata voastra intima… sunteti oleaca plecate cu pluta. In rest… n-am ce zice. Pt varsta voastra va prezentati bine. Observ… insa… o asemanare intre cele doua: inceputul propozitiei il incepeti cu litera mica.


  466. 466
    Adrian:

    ohhhhh si vaaaai ce scarbos e Costelus! Ca parca nu toti dam limbi si nu toate o sug!


  467. 467
    Costelus:

    Na, ma gindeam si eu, unora le cresc tite de la steroizi, era o posibilitate.


  468. 468
    Nora:

    Surogat? Pentru cine sau pentru ce?


  469. 469
    alexa:

    Nora, nu mă simt deloc datoare să te lămuresc


  470. 470
    Nora:

    Eşti rea. Făceam şi noi conversaţie.


  471. 471
    Jaco Pastorul:

    Stai linistita Valone, la majoritatea indicele valorii are valori negative. Tu stai binisor!


  472. 472
    Jaco Pastorul:

    Nici sa nu-ncerci s-o lamuresti, Nora e de nelamurit! Mai bine lamureste-ma pe mine. Poate-ti sterg vreun comentariu.


  473. 473
    Costelus:

    Sterge-i vreo doua!


  474. 474
    Jaco Pastorul:

    Poate-i rad vreo doua…


  475. 475
    Nastasia:

    Ia, de prin presă:

    Astăzi(21 ianuarie, nn) e cea mai DEPRIMANTĂ zi din an, potrivit unui studiu paralel efectuat de Universitatea Cardiff, Marea Britanie[..].Oamenii zâmbesc mai rar la sfârşitul lui ianuarie. Cel puţin asta spune psihologul Cliff Arnall, care a declarat a treia zi de luni din ianuarie drept “cea mai nefericită zi a anului”. Numită “Blue Monday- Lunea Posomorâta”, ziua a fost calculată de Arnall, fost profesor al Universităţii Cardiff, pe baza mai multor factori, printre care starea vremii, datoriile la bancă şi rezoluţiile neîmplinite în noul an.

    Ieri am fost ca o ciocârlie, astăzi nu. De aia zic că o fi greşit Cliff ăla. Ori obiectivitatea lui Adiţă.


  476. 476
    Nora:

    Ce mă termină ăştia cu studiile lor. Ptii, habar n-am avut. Am primit eu nişte veşti proaste ieri, ştiau ăştia ce ştiau.


  477. 477
    Adrian:

    Obiectivitatea mea are efect asupra starii tale de spirit? Ce tare îs!


  478. 478
    Costelus:

    Proaste, proaste? :((


  479. 479
    Adrian:

    Nora, eu ma gandeam sa nu fi patit ceva grav -- sau un apropiat de-al tau. Avand in vedere ca nu e grav… vreau sa-ti aduc la cunostinta faptul ca esti o scorpie.


  480. 480
    Nastasia:

    Obiectivitatea, nu. Perseverenţa întru obiectivitate. De tare, eşti tare. De cap. E o vorbă ieftină, ştiu, da’ n-am putut rezista


  481. 481
    Adrian:

    Nastasia, slaba si lipsita de argument, expresia.


  482. 482
    Nora:

    N-am păţit ceva grav.


  483. 483
    Adrian:

    D’aia is relaxat si pot sa te iau peste picior. Ieri mi-am infranat pornirile. Da… erai tare dulce… asa… mai blandutza.


  484. 484
    Daria:

    la ce salivezi, mă?


  485. 485
    Adrian:

    Daria, ti-am mai zis: incearca sa vezi posibilitatea mai multor sensuri. Faceam misto. Nu salivez, tu.


  486. 486

  487. 487

    văd că tot n-aţi ajuns la nici o concluzie…


  488. 488
    Adrian:

    In legatura cu ce?


  489. 489

    cu orice.
    obiectivitatea. masa şi energia. valoarea. deprimările.
    unde se află cei mai buni români? dar cei mai răi?
    chestii din astea…


  490. 490
    Adrian:

    cu obiectivitatea e clar! Am inceput discutia interpretand fiecare in alt fel semnificatia cuvantului. Pe cand am depistat problema… impulaielile au plecat din teava pustii. Deci: e nevoie de o recapitulare:

    Raj, Cluj. Dar asta nu cred ca are vreo importanta prea mare pentru mine. Eu am dorinta asta de a face abstractie si de a cauta sa privesc cat mai obiectiv dintr-o profunda necesitate/curiozitate. Eu incerc sa gandesc neutru. Neutralitatea este o componenta care te ajuta sa privesti cat mai obiectiv.

    288

    1Q
    ianuarie 22, 2013 la 12:24 #
    Nem tudom de ce mă injuraţi..

    289

    1Q
    ianuarie 22, 2013 la 12:25 #
    Obiectivitatea nu există, Adi.

    Deci: capitolul „obiectivitate” a ramas aici (dupa ce ne-am dat seama ca ne-am avantat intr-o polemica plecand fiecar de la alt sens al cuvantului). Astept continuarea! Daca Dan Diaconescu a avut serialul Elodia… de ce sa nu avem si noi unu pe nume „Obiectivitatea”?


  491. 491
    Raj lt.rez.:

    Un fel de completare la 296: Bace Adriene, am glumit cu zonele, cu metehnele oamenilor. Eu chiar agreez oamenii: evrei, ceangai, unguri, bulgari rusi. Nu pot sa zic ca-i iubesc. Iubesc pe maica, copii, nevasta si pe fini. A fost o gluma si atata tot. Am vrut sa canalizez discutiile de aceasta tema, sa starnesc reactii. Din moment ce Dna Andreea s-a prin sa, am gasit de cuviinta sa termin cu gluma. Cand eram tanar si prost (acum sunt matur si prost), aveam ceva impotriva oltenilor, imi crease un oltean un necaz. Acum ii indragesc. Daca ar fi sa zicem o zona nenorocita, eu daca gasesc in acea nenorocire pe omul bun,imi schimb imediat impresia. Chestia cu ardelenii curve masculine, nu-mi apartine. E gluma a doi ardeleni din Jibou pe timpul cataniei. Gheorghe si Traian erau bunii mei prieteni din armata. Cand se trezeau dimineata, Traian il intreba mereu pe Gheorghe:”ce faci ma curva masculina ?” Gheorghe nu era nicidecum curva masculina, dar asa vorbeau ei. Daca am suparat vreun bucurestean, un ardelean, etc., imi cer sincer scuze. Ma bucur ca esti clujean. Acolo am f..tut prima producatoare , in tenerete, ceea ce nu inseamna categoricca,,,Clujii ii oras de producatoare. Parol ! Adevarul e ca voiam sa sara Seva nitel la gatul meu, ca mneaei ii mare patrioata da Bucuresci. Patriotismul local e mai mult decat necesar, mai ales in cazul candidatilor la primarii.


  492. 492
    Raj lt.rez.:

    Io in Braila nu ma duc,,, ca aia vor sami fure banii si mai sunt si cutitari. Mai nou, se imbraca in geci albastre, culoarea cerului, a onestitatii, a puritatii. Nu de matale zic coane Danny, asa in general…


  493. 493
    Danny:

    Da, Nora, am spus acum doua zile ca nu am timp sa ma odihnesc. Lucrez la proiectul meu, studiez, am mult de lucru. Voi intra mai rar pe blog.

    In alta ordine de idei, daca observati bine, ieri, psihopatul n-a facut altceva decat sa puna doua linkuri muzicale, apoi sa-mi „infrumuseteze” poza, la comentul 202, pe care a modificat-o, in debilitatea lui cunoscuta, dupa chipul si infatisarea lui, negasind altceva mai interesant de facut. Si, acest lucru vine, dupa ce in urma cu cateva zile a fost un scandal serios pe acest blog cu privire la acest subiect. Sper ca va dati seama, mai ales Andreea si Jaco, ce fel de individ poate fi acest Goco. Dovada psihopatiei lui se afla in plina expansiune, din pacate.

    Numai spun ca psihopatul a inceput sa se lege acum de Jaco, atat pe blog, cat si pe Pandora’s. Astfel, ii dau un raspuns Andreei care dorea sa-i simta „inteligenta” si sa-l vada intr-o poza pe blog. De unde atata eroism, cand el a blogarit luni de zile sub diferite nick-uri, iar cel mai bine se simte atunci cand se afla in intuneric si ataca ca un las, tot ce i se pare neconform cu perceptiile si simturile sale, ca sa nu zic idei?

    Ieri, Jaco imi spunea: „Auzi, don Danny, n-am nimic cu tine, daca te comporti civilizat si manierat. Daca nu poti s-o faci, atunci fa cum faci acum, abtine-te. Uite, Mosu’ cel putin ne pune muzica. Psihedelica.”

    De doi ani sunt pe Pandora’s si am facut dovada unui comportament civilizat si manierat. Recunosc ca au fost momente cand m-am prafuit cu diversi goci pe platforma si am apelat la un vocabular inadecvat, dar aratati-mi o persoana care n-a procedat la fel, in afara de cei care, doar au citit si nu si-au exprimat opiniile.

    De bun simt ar fi fost ca Nora sa stearga linkul pus de Goco, mai ales ca i-am si cerut acest lucru, la fel cum a procedat cu Seva cand a rugat-o, cu 3 saptamani in urma, sa-i sterga zeci de comentarii care nu-i placeau. Nu stiu ce fel de muzica psihedelica ne pune Goco, in schimb, vedem cu totii ce poze pune.


  494. 494
    Danny:

    Raj, daca vrei sa vii in Braila, sa fii imbracat in albastru si sa scrie pe spatele tau „Danny”! Iti garantez ca nu vei pati nimic.

    Cand iti pui, totusi, poza la gravatar?


  495. 495

    un singur răspuns am. te zbaţi prea tare. te agiţi încontinuu. fii calm. fii relaxat. nu-l mai băga în seamă. ignoră. glumeşte. fii deasupra lui.

    dacă mă întrebi pe mine, simpatia mea faţă de un bărbat creşte proporţional cu capacitatea acestuia de a se abţine. în tot felul de situaţii. ăsta fiind unul din lucrurile care fac ca omul să se deosebească de maimuţă.


  496. 496
    Danny:

    Andreea, sunt nevoit sa fiu calm si relaxat deoarece studiez. Nu pot studia cand sunt agitat.

    Glumesc, draga Andreea, doar ai vazut de atatea ori ca eu glumesc, nu? Dar, te intreb un lucru: daca iau o poza de-a ta, sau de-a copilul tau, si o mazgalesc in toate felurile, apoi o trimit si pe alte bloguri, te simti bine? Tot relaxata poti sta?

    In cazul raspunsului tau de mai sus, inseamna ca, cel mai mult iti place de Jaco, nu-i asa?

    Pana cand sa se abtina, Andreea? Il vrei leguma? Trebuie sa aiba si el o reactie, doar e barbat, nu? Cat despre diferentierea dintre om si maimuta, he,he sunt multe altele.


  497. 497
    Daria:

    eu n-am înțeles nimic din textul ăsta 🙄


  498. 498
    Danny:

    Care text, Daria?


  499. 499
    Daria:

    of! nu al tău


  500. 500

    nu aş avea nici o problemă cu poza, Danny.
    din momentul în care mi-am pus poza, aici sau aiurea, mă aştept la orice urmări, mi-am luat riscul ăsta. nu mai e poza mea. mă miră că nu pricepi. e la mintea cocoşului. şi pozele şi textele mele pot fi bălăcărite şi parodiate şi făcute în fel şi chip.
    de asta, şi nu numai de asta, n-o să pun niciodată poze cu copiii mei, în care să fie recunoscuţi. e o minimă măsură pe care o iau.

    cît despre Jaco, legume şi reacţii… mai trebuie să mai creşti, Danny. îmi pare rău.


  501. 501
    Danny:

    Nu e la mintea nici unui cocos, gandesti aiurea. Absolut deloc nu sunt de acord cu tine, Andreea! Poza mea oficiala este cea de la gravatar in momentul de fatza, poza ta oficiala este cea albastra de la gravatar.

    Ce a facut tampitul, este ca a rascolit, a cautat. Poate s-o faca, asa cum si hotul fura, dar trebuie sa fie pedepsit! Nu sunt de acord cu acest tip de libertate pe care-l vezi tu. Si hotul are libertatea de a fura, dar cand este prins intra pe undeva.

    „cît despre Jaco, legume şi reacţii”, n-ai ce raspuns sa-mi dai, d-aia nu ti-ai exprimat vreo opinie.


  502. 502

    mda. văd. poate te-ar ajuta şi părerea altora? dacă 10 îţi spun că eşti beat, te duci şi te culci, sau o ţii tot pe-a ta? 100? de cîte păreri ai avea nevoie?

    eu am obosit. hai, că am rufe de întins, copii de hrănit, mîncare de făcut…


  503. 503
    Adrian:

    Vai ce obositor e omul asta!

    Nora, deschide un alt topic -- pt ca vreau sa va bag in priza.


  504. 504

    o să pun eu un text nou, dar mai pe la 23.00, aşa…


  505. 505
    Danny:

    Bine ca nu te oboseste parerea unui psihopat sau a lui Adrian, ca tot in aceeasi categorie intra. Vad ca la psihopati ai rezistenta.

    Vorbesti ca si cum cei 10 sunt normali la cap? Problema este ca, cei 10 daca toti gandesc ca tine, m-am lamurit. Du-te si intinde rufe, sper c-o faci mai bine.


  506. 506
    Adrian:

    Danny e obositor! Dar… sa-i modifici poza si sa o pui pe ner… este o chestiune josnica!


  507. 507
    Adrian:

    erata: net.


  508. 508
    alexa:

    dragul de Adrian vrea să ne pună în priză. eu am încercat să-ți spun că te poți scuti de mulți nervi și insulte dacă îți știi locul, dar tu nu vrei să înțelegi


  509. 509
    Adrian:

    multzam! o viata are omul. o sa fiu linistit dupa ce mor.


  510. 510
    junghiul:

    Aștept să întindă Andreea rufele până la unșpe!

    Între timp, cei ce folosesc ca muniție biluțele nazale pentru pistol, poate-și epuizează stocul.


  511. 511
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea, io vreu ca pe geaca mea sa scrie Danny. Aveti ceva impotriva ? Dna Andreea, nu cumva par cam tantalau ?…….. Io nu stiu cum se fabrica bilutele astea de muci… Trebuie sa mancam un anumit aliment in prealabil ? Stie cineva cum se intaresc mucii ? Cu prenadez, cu aracet ? Dle 1Q, aiudo !


  512. 512
    Raj lt.rez.:

    D-l Alexa n-are gravatar, punem bilute pe cantar…


  513. 513
    Raj lt.rez.:

    Dra Val: e a treia zi consecutiv cand nu folosesc expresii suburbane. Ma gandeam ca poate merit si eu o incurajare, o lauda… Dna ANA ?


  514. 514

  515. 515
    Raj lt.rez.:

    La 23 dna Andreea ne pune un text. Sper sa fie cu copii si biscuiti. Mie-mi plac tare mult biscuitii…


  516. 516
    Ana:

    Da, Raj. Te iubesc. Asta-i pohta ce-ai pohtit? 🙄

    All,

    Bună seara! Şi, în curând, noapte bună! 🙂

    Junghiul? 🙄


  517. 517
    junghiul:

    Raj,

    cum au fost sarmalele?

    Arădenii nu știu să facă sarmale!

    Noroc cu viniturile!


  518. 518
    junghiul:

    Mă laud cu o străbunică moldoveancă din Flămânzi.

    Întotdeauna le făcea la fel și bune!


  519. 519
    junghiul:

    D’ ale gurii, Ana!


  520. 520

    24.00. pînă acum am făcut probleme de clasa a III-a…
    🙂
    uelcom houm, Ana.


  521. 521
    All:

    bună seara, Ana! 🙂

    bun venit acasă! 🙂

    noapte bună! 🙂


  522. 522

  523. 523
    Ana:

    Val-All & Andreea,

    Mulţumesc, domnişoară şi doamnă! 🙂 Văzui că aseară mi-aţi vorbit în germană şi voi, şi Dana, da’ e ca şi cum aţi vorbit chisicii: nu pricep nica.

    M-oi culca, dragelor, că azi-noapte m-am culcat la patru. Am murit de frig în avion, am pus o pătură peste palton, iar lângă mine era unul în bermude, tricou şi adidaşi. Frisonam numai când îl vedeam. Şi avea şi-o tuse nervoasă, cu manifestare de trei-patru ori pe minut. Şi-o mutră fioroasăăăăăăăăă… Andreea ar fi cerut paraşuta, dacă stătea ăla lângă ea.

    Junghiul,

    Sper că tu ştii ce înseamnă în argou „de-ale gurii”, da? 🙄 Deşi mă cam îndoiesc. 😆


  524. 524
    Edle:

    Eu ti-am zis s-o asculti pe Val, Ana. Adica sa vii mai repede acasa! 🙂

    Dar nu stiu de ce ti-am zis in germana, c-ar fi fost mai nimerit in italiana.

    Allora, com’ è stato? Raccontaci tutto! 🙂


  525. 525
    Seva Tudose:

    Ana,

    tu ai repulsie și…eu ? Am convulsie…iertați-mi rogu-vă intervenția…

    am încercat,oh Doamne, am încercat să intru la momentul oportun la ”șatron” dar am simțit că nu pot ține pasu*.. nu știu cine bate cadența aiurea* 😆

    oricum,de drag și iubire voi reveni…


  526. 526
    Seva Tudose:

    Ana,

    eu știu mai mult ca ORICINE ce înseamnă în argou:de ale gurii ?! și eu nu frizonez…


  527. 527
    Jaco Pastorul:

    Normal, bai Danny, ca-i place de mine, cui nu i-ar place, nu vezi ce cojoc mistoc am? Si ne-ntalnim si-n secret, la cascada Urlatoarea, ea urca de din jos si io cobor cu cioporu’ de la Magura!

    http://www.youtube.com/watch?v=4EVJlaWtFPE


  528. 528
    Daria:

    raport:

    a ieșit în seara asta doar la magazin, după s-a întors acasă, cum a zis băiatul ăla
    a închis becul pe la 10 și nici nu mai are de gând să-l aprindă. nu mai ieșise deloc de trei zile
    stă în casă și se uită la pereți cu privirea aceea când goală, când speriată
    nici dacă ți-aș explica nu ai înțelege în ce stare e. și o deranjează foarte tare să fie urmărită de „ștrumfi”(îi numește prea frumos)
    nu se mai satură să blesteme ziua în care te-a cunoscut. te urăște cu patimă fiecare bucățică din carcasa aceea care zice că a rămas
    o usucă răutatea pură, printre altele
    îți dă înapoi cu toată vlaga pe care o mai are tot ce crezi tu că i-ai oferit și i-a făcut bine. tot
    de lăsat în pace nu poate fi vorba, că doar răutatea nu-și găsește căpătâiul niciodată
    concluzie, nu mai încerca să vb cu ea că e MOARTĂ!


  529. 529
    junghiul:

    Zburătorul???


  530. 530

    (Daria iar bate cîmpii…
    Tocmai cînd începusem să cred că schimbă macazul.)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *