Prinţ şi cerşetor, pretinsul patriot

Câţi trag pe dracu’ de coadă în ţara cu covrigi în coadă?
…Numai cinstea îţi pune în ladă, cinstiţi n-au frică să cadă,
Pe înţelept nu îl răpune nici tot aurul din lume
Nu-i mai scump de al tău nume, cinstea la mezat nu-ţi pune!
…Să vezi ce-i avantajos când miroase dubios
Să vezi clar şi întunecos… cine sare-n sus îndată cade jos,
Şi, jucăuş ca un pisoi, ajungi la lada cu gunoi
Stai cu porci, eşti în noroi, nu ştii cât fac doi cu doi!
Şi depăşit de cauză, redus la lungă pauză
Când ai intrat în derapare, seamănă, dar nu răsare,
…De necazuri sunt cuprinşi, ochii aplecaţi şi plânşi
În viaţă le ţii pumnii strânşi, oameni sunt şi cei învinşi!
…Bob cu bob se umple sacul (înţepi elefant cu acul?)
Uite ala îşi trece veleatul, pentru el nu este leacul,
Trăind ca găina la moară, ştie Tatăl Nostru pe dinafară
Pământul noaptea îl ară (lumii privire fugară)!

…..

Şi ce ţi-e scris pe frunte-i pus, precum liftul în jos în sus
Iar începe preambulul, iarăşi se strânge şurubul,
…Nivel de trai să capete, români plecând pe capete
Îndulcind doar puţin hapul, face cum îl taie capul!
Mulţi nu văd în perspectivă, nu au altă alternativă
Unul a intrat în cursă, fiindcă e o singură sursă,
…Gunoaie pe glob cât cuprinde, au văzut că plan se prinde
Călcând pe căi ocolite, au apucat pe căi greşite!
…Când pleci pe umeri cap să ai, să nu te sprijini într-un pai
Oriunde lacul este lac, este cam acelaşi drac,
Oriunde apare o divergenţă ori traficul de influenţă
Când mizezi totul pe o carte, te poate duce la moarte!
…Sursa nu face referire, tu eşti care dă în primire
Tu eşti atacat din plin, în primul rând nu e puţin,
„A crook” poţi fi comparat, când nu eşti om ponderat
…Să fii om cu judecată, nu persoană expropiată!
…Vederea în gratii protejată, nu vezi rudă apropiată
Nu scoţi suspin de uşurare, acoperit tot de uitare,
Îţi pierzi orice raţiune, nu mai speri într-o minune
Pierzi contactul cu pământul, români pe frunte scris cuvântul!?
…Mafia Est-Europeană cu cea Daco-Roman-română
Petru Adrian Văscan blat cu Vasile Ciocan,
Plus cu mister Romulus Paşcă, de Paşti nu mai gustă Pască
Capturaţi toţi în Pittsburgh, dolari la ATM’s nu curg…!


…..

De-aş şti că mănânc pământ, în lumea largă mă avânt
Când traiul e plin de nevoi, nu întorci capul înapoi,
Gândul zboară de la sine, calea ferată două şine…
…În SUA stabilit de tot, povestea lui Barbă-Cot
Cetăţean cu drept de vot, nu prea este patriot,
Vacă manual nu mulgi, mănânci porumb orez fulgi
Pe american pământ te culci, visezi perspective dulci!
…Este multi-patriot, co-naţionalii într-un lot
Povestea lui Carnal-Cayot, a trecut râul înot,
Povestea unui vizigot, încă e compatriot
Vine în „turneu” de taragot, este bun şi la fagot!
În limbi străine poliglot, pur arab sânge tropot
Să spunem adevărul tot, sângele e în clocot,
Schimburi de expert pilot, distrugător ca un robot
Lumea întreagă un forfot, de drag „bucurii chiot”!
…Vor urma lacrimi hohot, moartea trage un chicot
Pe oameni infideli complot, gândit de un fanariot,
…În ţara lui a fost preot, în ţara lui a fost bigot
În ţara lui a fost „nepot”, în ţara lui a fost despot,
Subjugând botniţa-n bot, în „Mişcare” un pivot!
…Şi să te ţină în alertă, să pună amprentă pe copertă
Locuri turistice, metrou… de sărbători constant „cadou”
Londra, Spania, Glasgow, radicalişti Islam ecou!
…Copii cu bombe, un seism, îndoctrinaţi la extremism
Omar Brooks cu organism, real islamic comunism
…Totuşi arabii, evreii, creştini, ei ştiu ce e durere
De lume trataţi vinovaţi, greşit, prin asociere!
În ţările lor adoptive, moderaţi cu viaţa
Religiile lor active, de unde îi trage aţa,
Cu simţ cu nostalgie, trăind o trilogie
Dar alţii vin cu ură datorie, Islamofobie!
„Oh, Lord lend us a hand, oh, Lord bring to an end
Bring the devil to a stand, save the kids in our land!”

459 comentarii la “Prinţ şi cerşetor, pretinsul patriot


  1. 1
    +:

    Seva, băi, m-ai dezamăgit. Adică ţi-a dat ăla o palmă peste bot şi tu ai mai fost în stare să stai cu cracii-n sus să te fută?!

    Adică ce-ai mai putut simţi pentru omu ăla după o astfel de fază?!

    Nu-mi explica mie, explică lesbiencelor feministe.


  2. 2
    Seva Tudose:

    +

    deși această întrebare trebuie pusă la ”De-ale feminismului”…încerc să îți răspund:

    din prima zi am știut că acel bărbat este soarta,viața mea și deși nu murisem din 2 palme,am vrut să-i plătesc o lecție.Știam că fără mine nu poate trăi…știi tu proverbul,așa cum îl/o înveți,așa îl/o ai !


  3. 3
    Nora:

    Seva, aţi scăpat de zăpezi?
    Eu am primit ghiocei acum câteva zile. 🙂


  4. 4
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu avem zăpadă f. multă,deși alaltăieri a nins,ieri se cam dezghețase,ca azi noapte a nins iar și azi va fi polei,chiciură și ninsori 😀


  5. 5
    Seva Tudose:

    Cred că nu există durere mai mare,decât să vizionezi…urmașii,ori ceia ce urmașii doresc să transmită ! Oricum este la sufletul meu !

    Este OK.cu mine să fiți în opozit/negativ…sunt învățată/călită !

    Ceea ce voi aveți din belșug,noi aici îi ducem dorul…

    http://www.youtube.com/watch?v=BrC3d2tvuAA

    de acum tac dracului !


  6. 6
    Seva Tudose:

    +,

    deși îmi vine greu să mi te adresez:de parcă ai juca a doua decadă a jocurilor arabe !

    știi tu secretul nostru din Tălpășești,băi să-mi bag…acu*tac…știi când Maria Ciobanu făcea concerte,
    și știu f. bine…că cei din„Cornești”erau cei mai grozavi ! Acolo este frățiorul meu !


  7. 7
    Nora:

    Seva, cine e „în opozit”? „Opozit” la ce anume? 🙄


  8. 8
    +:

    Seva, singurul care ştie ce zici tu sunt eu. Nu le vorbi lor (mai ales Norei) despre patriotism, dor şi alte ălea.

    Naţiunea e ca sănătatea. Nu-ţi dai seama de importanţa ei decât când n-o mai ai.

    Sau cam aşa, ceva!


  9. 9

  10. 10
    +:

    Seva, de ce zici că Corneşti erau cei mai grozavi, adică la ce te referi?! I-ai prins pe Şetără, pe Ancuţeru?! Că erau cam de vârsta ta


  11. 11
    Costelus:

    Patriotismu’ pulii.


  12. 12
    Seva Tudose:

    +,

    deci să reformulez,eu sunt născută în Dolj undeva la Dunăre,tatăl meu natural din Craiova,mama din Prahova dar am trăit numai în București !

    La Tălpășești sunt rudele tatălui meu(vitreg) și mă duceam vara în vacanță,amintirile cele mai frumoase le am atunci când intram în Jaleș și prindeam peștișori cu mâna…stăteam nemișcată până când îl înfășcam…mătușa se bucura mult când aduceam pește acasă !

    femeile care spălau rufele în râu și le usca pe boscheți,iar niște țigani făceau cărămizi,unchiul m-a învățat să călăresc calul ! Acolo am văzut-o pe Maria Ciobanu când a venit în concert !

    Iar în Cornești este fiul tatălui meu vitreg ! Mi-a plăcut și în Târgu Jiu…când unchiul mă aștepta la gară cu căruța cu doi cai ! Nu uit cum mătușa făcea turtoiul,un fel de pâine cu făină de grâu și mălai !

    Iar în oale de pământ făcea fasole,varză și le punea în fața focului…la Craiova bunica din partea tatălui meu natural,făcea mâncare în pirostrii ori cu tuciul atârnat ! Iar bunica din Prahova făcea mâncare pe plita sobei…


  13. 13
    Seva Tudose:

    Costeluș#11 🙄


  14. 14
    +:

    Deci, ca să nu mai avem discuţii: poligamia nu este obligatorie. Deci, dacă nu vrei tu, nu te obligă nimeni.

    Pe alte femei poate le avantajează şi poate vor. Cu ce te încurcă pe tine asta?!

    Deci, ce drept ai tu să fii împotriva poligamiei NEOBLIGATORII?! Ce drept ai tu să le impui altor femei monogamia?!

    Şi gata cu asta!


  15. 15
    Nora:

    Iar începi cu delirul că impun eu nu ştiu ce dracu’! Tu cine voiai să-şi spună părerea aici? Să adun 100 de femei de pe stradă? Sau cine dracu’? Normal că îmi spun punctul meu de vedere, cum privesc eu lucrurile, nu vorbesc în numele altora.
    Să adere poligamiei dacă vor! Dar tare mi-e că nu vor!


  16. 16
    +:

    Amândouă,

    Eu am expus greşelile pe care le fac femeile când îşi aleg soţii. Nu am propus soluţii. Soluţiile alea absurde date de voi – atribuindu-mi-le în mod insidios, sunt extrapolări ale voastre. Da?!

    Am făcut acele afirmaţii (acceptate ca adevărate de multă lume – nu sunt chiar descoperirile mele) întrucât cele mai multe plângeri în legătură cu relaţiile dezastruoase cu soţii vin din partea femeilor. Iar eu nu am vrut să spun decât că cum vă aşterneţi aşa dormiţi. Nu mai căutaţi vinovaţi printre alţii!


  17. 17
    Ana:

    Io m-am trezit sau nu? 🙄


  18. 18
    Nora:

    De altfel, informal, poţi fi poligam chiar acum. Convinge mai multe femei, staţi sub acelaşi acoperiş, recunoşti toţi copiii. Ca unii mormoni. Nu e musai să fii căsătorit cu mamele lor. Să vedem cât succes ai! 😆


  19. 19
    Nora:

    Ana, nu ştiu. Mă întreb de multe ori acelaşi lucru. Fără legătură cu momentul zilei. 😆


  20. 20
    Ana:

    Bine. Mai citesc, poate mă trezesc.


  21. 21
    Nastasia:

    Degeaba te înfurii, n-ai dat tu soluţiile, dar astea reies. Alfel, cum? Alegi aiurea de tânără, cu sufletul, sau cum îi zici tu, greşeşti -- suporţi şi taci. Sau iei patriarhul stabilizat, că ţi-e drag, că nu, suporţi şi taci. Şi apoi, pentru sănătatea progeniturilor şi a speciei, nu-i cam copt unul de cincizeci? Hai s-o luăm şi invers, maturo-stabilizatul nu se poate trezi cu o pipiţă necoaptă şi isterică, care să-i mănânce zilele mature? Sau pentru el nu contează, dacă-i prospătură?


  22. 22
    +:

    Eu nu le zic bărbaţi-bărbaţi ci simplu bărbaţi, deoarece, după mine, nu toate persoanele de gen masculin se pot numi bărbaţi, cum nu toate persoanele de genul feminin se pot numi femei.

    Definiţia bărbatului mi-a inspirat-o acum câtva timp o comentatoare dragă de pe aici.
    Dacă pe o femeie, nici un partener al ei nu a inspirat-o să-şi dorească să meargă la o jumătate de metru în urma lui – mândrindu-se cu el şi dorind ca toată lumea să ştie că ea este femeia acelui bărbat, atunci femeia respectivă încă nu a întâlnit, până atunci, nici un bărbat.

    Odată ce un bărbat ţi-a inspirat asta, instinctiv, vei dori să-i faci un copil, indiferent de statutul tău social, de vârsta ta şi de principiile tale de până atunci.

    Dacă o persoană de gen masculin a inspirat astfel măcar o femeie, de orice condiţie ar fi acea femeie, atunci el este bărbat. Bărbatul acelei femei.


  23. 23
    Nora:

    Copt? La 50 de ani? E verde ca bradul! 😆


  24. 24
    Ana:

    Cosa,

    Ai dreptate aici. Sigur, în sensul figurat să meargă-n spatele lui, dar ai dreptate, fir-ar. Să fie mândră că este femeia lui, mare lucru ăsta. 🙁


  25. 25
    Nastasia:

    De ce nu s-ar putea mândri cu el mergând alături? Şi ce bărbat e acela care-şi lasă femeia la o jumătate de metru în spatele lui? Nu începe să zbieri, explică-mi semnificaţia acestui gest. Admiraţie, respect, supuşenie necondiţionată, recunoaşterea superiorităţii, ce e?


  26. 26
    Nora:

    😆 😆 😆

    Ce amuzant! Cosa delirează aici cu poligamia, iar în China uite ce se-ntâmplă: http://www.bbc.co.uk/news/magazine-21320560


  27. 27
    +:

    Băi, Nastasia, eu n-am zis că femeile aleg aiurea de tinere cu sufletul. Parcă am precizat că cu lindicu, da?!

    Şi, repet, nu mă mai face vinovat de o stare reală, doar pentru faptul că am expus-o!

    Nu, nu există soluţii care să ducă la situaţii absolut fericite. Dar ţinând seama că iubirea ţine cam două săptămâni înainte de prima muie, alegerea ar trebui făcută şi cu un pic de socoteală. Că altfel, după ce dispare iubirea rămâi cu … ce?!

    Doar norocul te mai salvează în aceste cazuri. Adică norocul ca cel pe care l-ai iubit şi cu care te-ai căsătorit să fie şi cel pe care l-ai fi ales şi cu mintea nu numai cu „sufletul”!


  28. 28
    Nora:

    Mie mi-e silă. Ştiu că s-a vrut o metaforă, dar e simptomatic ce fel de metaforă a ales.
    Mi-e silă şi de ideea că imediat ce iubeşti un bărbat te apucă cheful procreării. Avem atâtea mărturii de iubiri mari, care au ţinut o viaţă, ale unor oameni care n-au avut copii. Cel mai la îndemână exemplu: Doinaş şi Irinel Liciu. Cine ştie, n-o fi fost ea mândră cu adevărat de el.


  29. 29
    +:

    Ana, normal că în sens figurat. Că la propriu, doar în braţele lui. Sau pe pulă -- de la caz la caz!


  30. 30
    +:

    Nora, nu te mai zbate. Nu ai simţit, înseamnă că nu ai cunoscut. Punct. Nu-ţi mai aronda lumea principiilor şi stării tale.

    Şi nu mai confunda sentimentul de iubire cu starea femeii în faţa bărbatului. Aia e altceva – mult peste iubire.


  31. 31
    +:

    Băi, incredibil! Dacă nu i s-a întâmplat ei, înseamnă că nu e există, iar dacă totuşi există, nu e bine!


  32. 32
    Nora:

    Eu nu mă zbat. Tu te zbaţi. Tu vrei să schimbi modul în care îşi aleg femeile partenerii de viaţă. Nu eu. Eu sunt fericită cu alegerea mea. Ce nu suport şi mi se pare scârbos e că încerci să dai părerilor tale universalitate.
    Deci, tu eşti ăla care face asta.
    Câte femei ţi-au făcut copii? 😆 (recunosc, e o întrebare jegoasă, dar poate pricepi cât de naşpa e ce faci tu, permiţându-ţi să judeci vieţile altora)


  33. 33
    Nora:

    Ştiu, ştiu, n-ai vrut tu, că altfel… acum aveai 30 de nepoţi! 😆


  34. 34
    +:

    Eu nu vreau să schimb nimic, eu doar constat!

    Faptul că nici măcar unei femei nu i-am inspirat, înseamnă că nu sunt bărbat. Punct.

    Cu toate că în chestia cu copiii îţi lipseşte o oarecare (elementară) logică: nu contează câte femei mi-au făcut copii, ci contează câte ar fi vrut să-mi facă. Înţelegi unde bat, sau trebuie să-ţi fac (inutil) o schemă cu vectori?!


  35. 35
    +:

    E, uite că n-am dat refresh!


  36. 36
    Nora:

    Eu cred că nu e bărbat decât ăla căruia femeile îi fac copii pe ascuns! Nici nu-i spun, ca să nu-l deranjeze. Vă daţi seama ce fatal trebuie să fie ăla dacă femeile decid să se lupte singure cu creşterea unui copil doar ca să aibă în faţa ochilor genele lui? 😆


  37. 37
    Raj lt.rez.:

    Iote na ! ce are patriotismul Dnei Seva cu pizda ? Io scrisesem acu 5 minute la deale feminismului, care sa transformat olecuta si in dale carnavalului. Va multam Dna Nora ca la nr.crt. 23 considerati barbatii la 50 de ani, verzi. As adauga ca eveti dreptate, dar io is verde mai mult la fatzau, la muian cumsarzice, la mecla daca vreti. In sfarsit, la ocarina… Dna Seva, despre patriotism ce sa zic ? secuii is mari patrioti. Chiar azi am auzit o discutie intre oamenii mei, despre secui. Ii injurau astia pe secui, valeleu. A trebuit sa le explic celor doi ca, secuii is oameni normali, ca Sobi Ceh -- Buza de iepure de pilda, nu creca doreste drapel inhipt pe icicolea. Au inteles ai mei ca ,un primar isteric si cativa secui politicieni nu inseamna secuimea. Si noi avem exaltatii nostri, tot asa cum altii au narozii lor. Dna Ana 24: mie-mi place ca femeia sa mearga in spatele meu, dar la propriu, nu la figurat. Astfel o voiu proteja ca oi chica io in gaura de canal, protejand-o in felu asta.


  38. 38
    +:

    Da, iată cum se manifestă lipsa de argumente la o femeie care se pretinde în toate felurile! Băşcălie gen blogăr plătit de pdl sau gen gurist hăhăitor de pe vremea şedinţelor de utc.

    Auzi, ştii ce?! Îţi doresc să nu-ţi dea Dumnezeu să fii pusă în situaţia să simţi crunt lipsa unui BĂRBAT lângă tine, aşa cum a fost spusă o fostă colegă de liceu şi facultate acum câtva timp. Mă rog, nu de facultate că ea a făcut-o pe aia de scoate profesori.

    Poate, dacă mai am dispoziţia, după ce-o duc pe asta la şcoală vă povestesc.


  39. 39
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora 36: asta cu genele ii o mare chestie. Credeti ca fimea e facuta cu mine, din moment ce ii cu capu ? Bate intruna baieti, am reclamatii. Eu spusesem si mai acu vo juma de an ca ma bucur ca pretenu mneaei ii daicea din cartier. Credeti ca lu ala nu ia venit randul sau chiar il iubeste si daia nul capaceste ?


  40. 40
    Nora:

    Ei, ce dracu’! Acum trebuie să dau smirnă, să nu mai glumesc, să nu mai nimic.
    M-ai tâmpit cu şedinţele alea. Făceau ăia mişto des de tine sau de ce?
    Ce argumente? Păi, de ce mi-ar trebui mie argumente? Argumente la ce? Tu ai propus o chestie, o modalitate de a trata cu celălalt sex anumite chestiuni, eu n-am considerat-o benefică. Eu, pentru mine, pentru sufleţelul şi clitorisul meu (că tot faci tu referiri dese la el şi-l substitui altor elemente după cum ai tu chef), zic pas. Am voie?


  41. 41
    Raj lt.rez.:

    Nu mai fiti rea , ca daia nu va mai maritati, Dra Nora !


  42. 42
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora…


  43. 43
    Nora:

    Îl iubeşte, Raj. 😀
    Dacă e cu capul, e sigur a ta. 😛


  44. 44
    Nora:

    De când trebuie să fii bună ca să te măriţi? 😆


  45. 45
    Raj lt.rez.:

    ce clitoris, cei paicea ?


  46. 46
    Nora:

    Aşa îi zic eu. Cosa îi zice altfel, cumva cum nu suport eu. Şi tot el pune sinonimie între inimă şi el.


  47. 47
    Raj lt.rez.:

    Asa e Dna Nora. Fiti asa cum sunteti dv.: si adracu si buna. Pentru mine, muierea-cacat e aia lovita de barbatul -- cacat. Muierea cacat -- cacat e aia care il iarta pe barbatul cacat-cacat, ca de… poate a fost ea de vina, de parca ar fi vun motiv ca so ia pe cocoasa… Muieri proaste ! Taica mi-a zis ca barbatu care isi paleste nevasta, ii carpa, ii muiere, nu-i barbat.


  48. 48
    Nastasia:

    Bine că ai limpezit lucrurile, Raj, că cine ştie ce nădejdi îmi făceam şi sufereaaam…


  49. 49
    Raj lt.rez.:

    E cazul sa suferiti, Dna Nasta, ca ca mine nu mai gasiti. Femeia- barbat ii Anica mea. Chiar de dimineata, Necu s-a impiedicat de matura ei. A zis ca „imi bag pula in matura ta !”, scuzati-i expresia. A mai zis ca „inca nu sa nascut barbatu care sasi bage pula in matura mea !”. Scuzati iarasi expresia si lipsa liniutelor de despartire, dar nici cand vorbeste, io nu prea crez ca Anica pune liniutele de despartire. Dupa cum vedeti, io pui ghilimelele de rigoare cand reproduc vorbele clasicelor inca in viata, ca daca o mai bea si-o mai fuma mult, in viitor voiu face referire la clasicile raposate. Am uitat sa zic ca Necu s-a frecat la scafarlie dar n-a ripostat. Un gentalmen…


  50. 50
    1Q:

    Vă salut cu entuziasm protocolar și patriotic, așa, mai bărbătește! 😉

    Am citit aproape toate comentariile.. și, aș vrea să comentez ceva, dacă nu vă supărați. De mult simțeam nevoia că trebuie să intervin și-mi pare bine că n-am intervenit; de aceea vă spun cu toată inima pe mână, că am terminat (în sfărșitără!) să termin cartea de la căpătâi. M-am bucurat că pot s-o returnez celui mai bun prieten care m-a injurat de mama, că, cică, cea mai căutat-o..

    A, să revin la comentariu: nu mă bag!
    Scuzați-mi digresiunea tulbure..


  51. 51
    Raj lt.rez.:

    Domnu Cosa: scriti iar, domnu !@ Uitati io ma retrag. Dna Ana, domnu 1Q ii bine ? ca vaz ca dv v-a trecut… Am citit un mesaj dalu fimea:”dakti ft un kpac t duci in plm ku kpu de pereti” O fi de rau ? Poarte-mi traduce cineva


  52. 52
    Ana:

    Raj,

    De ce dracu’ umbli iar în curu’ gol? 🙄


  53. 53
    Raj lt.rez.:

    Digresiuni tulburi, domnu 1Q ? Da hale mele cum or hi ? Doar ce ma gandisem la domniile voastre… Imi place Vanesa


  54. 54
    Raj lt.rez.:

    Pentru cai lucrat bine, Dna Ana. Sarumanusitele si okisorii !


  55. 55
    1Q:

    Io-s la faza tuse seacă, în plină rezonanță cu mintea și gândurile mele..


  56. 56
    Nora:

    Ce carte era aia, 1Q, de te-ai pătimit atât?


  57. 57
    Ana:

    Bine, Raj, chiar minunat, dar, te rog, îmbracă-te. E frig.

    Olamicu,

    Cum adică de mă-ta? 🙄


  58. 58
    1Q:

    Ne-a cuprins epidemia. Suntem virusați.. și dacă m-o mai înjura careva (fie el și pretin) îl bat, să-mi moară ce-am pe blog..


  59. 59

  60. 60
    1Q:

    Ei, mică.. i-o scăpat! cred că s-a referit la carte, altfel, ce căta să te caute?

    Nora, o carte luungă, de D.ski (Nopți albe-n 3 povești)


  61. 61
    Raj lt.rez.:

    A disparut gravataru !


  62. 62
    Raj lt.rez.:

    tre sa dispar


  63. 63
    Ana:

    A dispărut o brânză. Ai uitat adresa de mail asociată, de-aia nu apare.


  64. 64
    Daria:

    ce epidemie, bre? epidemie de ce? n-are voie omu’ să învețe să înoate dacă mergi și tu acolo? faceți-vă program!!! ca să nu vă întâlniți!


  65. 65

    A disparut branza… Facem alta, oae sa fie… Ia sa vaz daca-mi apare moaca


  66. 66

  67. 67
    Raj lt.rez.:

    alt test


  68. 68
    Raj lt.rez.:

    inca unu


  69. 69
    Raj lt.rez.:

    si inca unu


  70. 70
    Raj lt.rez.:

    penultimu


  71. 71
    Raj lt.rez.:

    ultimu


  72. 72
    Raj lt.rez.:

    sunt frumos…


  73. 73
    Raj lt.rez.:

    Doamna Andreea, Dra Val, Domnisoru Danny de ce n-or scrie ? Stiti ceva Dra Nora, Dna Ana ? Goco: ce faci vita ?


  74. 74
    Raj lt.rez.:

    Care vita ? Cal


  75. 75
    Raj lt.rez.:

    Cica cal ! Martoaga, magar, catar…


  76. 76
    Raj lt.rez.:

    Dle Jaco: nu mai prestati pe forumul asta de prosti, unde numa dv. sunteti dashtept ?


  77. 77
    Raj lt.rez.:

    D-nu 1q, ce carte ati citit ? Si io am cetit odata o carte. Nu mai stiucum se chema. Parca Savvy. O carte cu niste negri pe o plantatie


  78. 78
    Raj lt.rez.:

    Iar nevasta asupritorului se ruga cu lacrimi in biserica pentru binele sclavilor. Poate ca din cartea asta s-a inspirat Tutea Petre…


  79. 79

    Manca-i-ai pula calului, mascarici libidinos! Cabotinule!(de la dna Ana citire)


  80. 80
    Raj lt.rez.:

    A fost prima carte pe care am citit-o. Aveam 9 ani. Cand am terminat-o, mi-a parut rau. De aici mi s-a deschis apetitul pentrulectura. Pacat ca nu se vede…


  81. 81
    1Q:

    Plămădeală mică, pătrățel, cartoon networkaholic,
    Diaria mea, împrăștiata mea ca ..ndoare,
    Bre să-i zici la gajicu`tău! Mie să-mi zici bă, da?

    Hai, relax, încă un bazin.. calcă apa, hai, că poți!


  82. 82
    Raj lt.rez.:

    Te-am prins mosule ! Esti cu ochii pe calculator. Totdeauna imi iese cand vreau sa prind pe cineva. Ma bucur ca ai reaparut! Ma bucur sincer, dar e cam greu sa ma crezi. Ti-ai lovit vreodata nevasta ? De cand te-a lasat ? Cum e la Spania ? S-a intors Fanel alaltaieri dacolo. A zis cai nasol, ca toti romanii mananca la cantina saracilor. Io crez ca nu chiar toti. De pilda tu nu mananci acolosha. Hai sa vorbim amandoi , ca astia dorm


  83. 83
    1Q:

    Iote!
    Când să scriu și io..op și Raj să-mi amintească de activitatea mea sclavagistă.

    Piua, iar am primit un bici pe spinare. O să scriu mai rar, că-s prost camuflat.. sau doar prost, de ce să dau vina pe camuflaj?


  84. 84
    Raj lt.rez.:

    Mosule: unde ai gasit poza aia pentru gravatar ? Nu asta cu barba, ci aia cand semnai Goco. Aia cu nasu ala mare, cu ochii aia de psiho. Mie mi-a gasit Dna Ana poza asta cu indianu si-mi place tare. Dle 1Q: Sluga !


  85. 85
    Ana:

    Raj,

    Cabotinule! 😉 Nu te laşi.


  86. 86
    Raj lt.rez.:

    Io is prost, dnu 1Q. Dv. sunteti fermecator. Leapsa ! Ati opservat ca azi doar ce o intrebasem pe Dna Ana si ati aparut ? Am postat simultan amandoi. Ambii carevasazica. Domnu Mosu: ati amutit ? O urati tare pe fosta sotie ? Dar pe socri ? Ca parca ceati la Pandoras ca ati vrea sa moara ? Lume rea domle, sunteti un neinteles… Ultima data cand ati comis o laba, daca nu-s prea indiscret.


  87. 87
    1Q:

    Ce carte? Cum ce carte?! Cum așa, nu știți ce carte am citit? Se poate, dom Raj? Să nu știți ce carte am reușit să citesc? Păi, e posibil așa ceva?
    Toată lumea știe..
    Îs un om citit, vă rog frumocs să vă abțineți de la întrebări care nu vă fac deloc cinste.. cu o bere- să zicem!-


  88. 88
    alexa:

    ei, drăcia dracului!
    ce s-a enervat!
    ignor-o pe Daria, nu avea mult de când s-a trezit
    am eu coșmaruri cu tine de două nopți și o afectează și pe ea
    dacă nu-ți convine să merg la bazin spune-o
    poate te deranjează să intru în aceeași clădire în care intri și tu și nu o să mai vin


  89. 89
    Raj lt.rez.:

    Oi fi io ca botina, Dna Anuta, dar dhomnu Goco ii ca cizma.


  90. 90
    alexa:

    de asta am și vrut să știi înainte să încep
    dacă o să dau peste tine fac cale întoarsă


  91. 91
    Raj lt.rez.:

    Ce carte conasule 1Q ? Sa ma arza, sami moara, sami coaca dache stiu ce carte ! Sarmana Alexa !


  92. 92
    alexa:

    o carte despre 3 muieri, Raj
    eu am avut ghinionul să fiu una dintre ele
    a făcut 1Q muuuuulte nopți albe cu mine
    nu o să-mi ajungă viața asta să-l regret, și cum nu pot să dau timpul înapoi, tre’ să trăiesc cu amintirea


  93. 93
    1Q:

    Nicicând nu mi-am dezlipit oc`șorii mei fosforescenți de pe monitor. Nu citesc chiar tot, pen`că mai scrieți și prostioare..
    Și or`șcum nu-i lindicat, că mă zgâriați pe oki..


  94. 94
    Raj lt.rez.:

    Goco, nu plangea dragule, descatuseaza-te , varsa-ti nervii. Boraste-i carevasazica. Forumu te poate ajuta. Zi acoalea, injura, lasa beutura. Uite asa voi astia faceti nefacute in real, cand aveti la indemana calculatoru de la baru satului care va ajuta sa va refulati. Portocale, masline , in constructii ? Daca nu-s prea indiscret ? Cumu-i la Spania ? Cazarea, salteaua, veceul in fundu curtii ? Sau pe tapshan, cat cuprinde ? In balarii e cel mai misto…


  95. 95
    Nastasia:

    Tristă poveste, asta cu Alexa, Daria şi ticălosul care le prigoneşte. Nu se poate să împiedici pe cineva să meargă la bazin întru exersarea înotului. Dacă, ferească-sfântu’, vine potopu’?


  96. 96
    1Q:

    Mna, nu mai bine te aruncai de pe podișcă?


  97. 97

  98. 98
    Raj lt.rez.:

    Ce prostioare conasule ?


  99. 99
    alexa:

    mă ajuți cu avântul?


  100. 100
    Nastasia:

    No, futu-i. Mă duc să mă spânzur.


  101. 101
    Raj lt.rez.:

    Eu chiar nu stiu cine-s Alexa, Daria si ticalosul care le prigoneste. Ce treaba are 1 Q in povestea asta ? Acum am vorbit serios, nu m-am mai maimutarit…


  102. 102
    Raj lt.rez.:

    Sa n u faceti una ca asta, Dna Nasta !


  103. 103
    1Q:

    Nasta:
    Scuze, era scrisoarea pt Ale..

    Stai că, iote, se îneacă.. săăăriiiți!


  104. 104
    Raj lt.rez.:

    Mosu Goco nare replici. Acu isi smulge barba…


  105. 105
    1Q:

    Boiarule, săru`mâna, nu poci să zic.. c-ar fi cum s-ar zice ceva de reproducere.. d`ălea .. mna, mi-e rușiiine..


  106. 106
    Nora:

    Doamne, Zoza! Numai tâmpenii în ultimul timp! Parcă au înnebunit toţi. Nici nu ştiu ce să spun mai întâi, aproape că nu e paragraf fără o aberaţie!


  107. 107
    +:

    Bun, dacă tot am terminat subiectul hai să scriem şi concluziile:
    Deci:

    Monogamia: 1. Este impusă; 2. Restrânge opţiuni.
    Poligamia: 1 Nu poate fi impusă; 2. Oferă opţiuni.

    În aceste condiţii, cele două eşuate (şi probabil mulţi ca ele) zic nu. Poligamie nu!

    Adică în poligamie, ele pot să facă exact ce fac acum. Diferenţa constă în faptul că alţii, dacă vor, au şi alte variante.

    Dar pe Nora şi pe Nastasia le fute grija de alţii. Nu vor ca alţii să poată face şi altfel, în funcţie de nevoile sau plăcerile lor.

    Asta nu se cheamă egoism, deoarece egoismul se referă la atitudinea într-o relaţie în care eşti implicat direct. Asta se cheamă răutate. Şi aş mai zice eu, teama instinctivă a muierii că-i fuge pământul de sub picioare. Că alta mai bună i-ar putea lua bărbatul EI.

    Şi ca o concluzie finală, uite de ce noi nu putem avea o societate funcţională decât în dictatură.


  108. 108
    alexa:

    deci te enervează! treaba ta!


  109. 109
    Ana:

    Zoza,

    O mizerie. Nu mă aşteptam să citesc în anul 2013 aşa ceva. Nici nu-mi vine să cred.


  110. 110
    1Q:

    Na, recunosc: Io-s ticălosu`. Ielele ăstea mi-au torturat suflețelu` că cică-s bărbat dă bărbat.. chestii-trestii..


  111. 111
    Raj lt.rez.:

    Se ineaca, se spanzura… iar mi-e frica… Gata nu-l mai stresez pe goco. Unii iau in serios totul. Daca se spanzura ? Nu mi-as iertta asta niciodata… Dle Gocu, sa nu faceti vio prostie !


  112. 112
    zoza:

    eu nu cred că omul ăsta e întreg la cap. mă întreb doar dacă au voie să-i publice aberațiile dacă e cu creierii varză 🙁 și dacă nu…ufff, câți din ăștia or mai fi?


  113. 113
    Nastasia:

    Ba nu mă fute nicio grijă de alţii, împerecheze-se în ce variantă doresc. Cine vrea să trăiască în harem n-are nevoie de binecuvântarea mea.


  114. 114
    Nora:

    Păi, par să fie mai mulţi decât credeam!

    Nasol e că nu credeam că scriu pe la ziare. Credeam că toacă verdeaţă la raţe!


  115. 115
    Raj lt.rez.:

    Ce reproducere , conasule 1 Q ? De futere, vreti a zice ? A venit d-l Cosa cu chestii serioase. Ma retrag oleaca.


  116. 116
    Nora:

    Cosa, monogamia e impusă? Păi, cum aşa? Îţi pune cineva pistolul la tâmplă? Te obligă cineva să te însori?


  117. 117
    Ana:

    Aia mă sperie şi pe mine, că nu e o opinie aruncată pe trotuar, ci un articol într-o publicaţie extrem de cunoscută şi de citită.

    Cum a fost posibil să nu se sesizeze coordonatorul? 🙄


  118. 118
    alexa:

    ha! bărbat de bărbat!
    poate o otreapă ordinară! dar nu, nu vreau să vorbesc urât!
    mă enervează că ai pretenția să renunț la anumite lucruri care știi că pentru mine sunt vitale, totuși nu vorbesc urât!
    eu voiam să las pentru la anul înotul, când nu o să mai am șapte restanțe, dar dacă Bia vrea acum, acum mergem
    singură n-am curajul


  119. 119
    Costelus:

    Exceptional articolul din Adevarul!


  120. 120
    Nora:

    Şi eu, care mă scandalizasem pe tema „leftover women” din China. Când aici, la noi, la o aruncătură de băţ…
    Dar na, acum câteva zile ăştia urlau că homosexualitatea e contagioasă şi că putem fi convertiţi la ea. Ce să mă mai mir!


  121. 121
    Ana:

    Costeluş,

    Eşti complet duc cu capu’. Excepţional, în sensul că sper că e o excepţie. Aia, poate.


  122. 122
    1Q:

    Acu` ce-am cetit chestia.. Pff.. grrrr… Altfel nu știu să mă exprim, scuze, înțelegeți un biet sărman crescut într-o fam mono..


  123. 123
    1Q:

    Ale:
    Baftă! Curaj.. spune-mi că mă iubești!


  124. 124
    Ana:

    Eu sunt crescută într-o familie biparentală, las’ că, până la şapte ani, de o altă familie biparentală, bunicii mei.

    Cum alţii fac parte dintr-o primă generaţie încălţată, eu reprezint prima generaţie divorţată din familia mea.

    Şi, nu, n-am vrut niciodată să-mi cresc singură copilul. N-am pus asta la cale, dar, la un moment dat, s-a profilat indubitabil drept singura soluţie.

    A, eram pe deplin pregătită să duc la capăt familia întreagă, FĂRĂ IUBIRE ŞI ALTE INGREDIENTE INDISPENSABILE CUPLULUI, dacă acel cuplu ar fi funcţionat minimal. Da, o dădeam dracului de fericire personală, dacă era un pic de fiabilitate.

    Omul ăla e nebun? 🙄


  125. 125
    alexa:

    ha?! ce să-ți spun?! poate după un pumn din ”vitaminele” pe care le iau!


  126. 126
    alexa:

    ba nu! doi pumni!


  127. 127
    1Q:

    Se comentează la foc încrucișat?! Io cu cin` draq mă pup?


  128. 128
    Nora:

    Cosa, mă cam seacă tendinţa asta a ta de a-mi pune vorbe în gură. Pe româneşte, e de tot căcatul! Eu am spus de ce nu mi-ar plăcea mie, de ce mă scandalizează pe mine. Eu, aşa cum sunt eu, o tentativă de muiere! Ce pământ să-mi fugă mie de sub picioare, băiete? Că doar nu eu m-aş încurca cu un poligam!
    Aşa că scuteşte-mă! Dacă nu te interesează părerea mea, scrie-ţi ideile pe un gard. Dacă vin eu şi le rup de acolo, abia atunci mă poţi acuza că mă fute grija de alţii.


  129. 129
    zoza:

    mie normal nu mi se pare. nici măcar în poză. 🙁 ăștia ies ca ciupercile după ploaie. sau mai rău. ca gremlinii ăia din film, se înmulțesc prin puroi, naiba să-i ia


  130. 130
    +:

    Dacă eu cu două femei vrem să ne căsătorim oficial, nu putem pentru că nu vrea Nora, dar doi homalăi între ei, tot după Nora, ar trebui să poată.

    Da’ lasă asta, că am zis că-i încheiată. Mai spune-mi-o pe aia cu tatăl care n-are timp să i-l dedice copilului! Hai că-mi uitasem de filmele americane.


  131. 131
    1Q:

    Ia 3! ba nu, 4..

    Nu că n-ai avea nevoie de 5.. + un aer dens, puternic vitaminizat; doar știu ce gazon metan scoți când te superi.


  132. 132
    alexa:

    te-am anunțat ca să știi când să mă eviți!
    nu vreau să mă acuzi de nu știu ce rahaturi de tertipuri!
    ți-ar trebui niște risperidonă 2 mg, că alea de 1 mg nu au efectul scontat!
    pa!


  133. 133
    Ana:

    Zoza,

    Mie mi se face frig, recunosc, când citesc astfel de aberaţii. Numai să nu se înmulţească precum păduchii în colectivităţi, că-s mai greu de stârpit decât leucocitele strânse-n panariţii.


  134. 134
    Nora:

    Cosa, lasă-mă dracu’. Însoară-te cu 10 femei, de-aia nu mai pot eu! Tot scriu, tu o ţii pe-a ta.

    Amuzant cum pentru tine petrecutul de timp cu propriii-ţi copii e doar un fason de filme proaste.

    QED!


  135. 135
    Nora:

    Eu am crescut într-o familie monoparentală. Să vină idiotul ăla să-mi spună mie în faţă că am fost victima unui „păcat ontologic” că-l scuip în faţă.
    Deci, ăia care sunt martori la certuri zilnic, care sunt metodă de şantaj curentă între părinţi, mingi de ping-pong, care-şi văd părinţii răciţi unul de altul nu mai sunt victime! Ăia nu mai sunt tentaţi să imite modelul disfuncţional al familiei lor.


  136. 136
    1Q:

    Vă pup transgresiv, neagresiv.. 😉


  137. 137
    Costelus:

    Exceptional in sensul ca reflecta exact starea actuala a unei mari parti din media romaneasca: o adunatura de gunoaie.


  138. 138
    Raj lt.rez.:

    Ale, tu te cunosti de mult cu 1 Q ? E baiet rau, ca nu prea crez… Goco: tre sa citesti si sa aplici versurile din „Daca” a lui Rudyard Kipling. Fa-o pentru binele tau. Io te-am starnit oleaca, dar sa stii ca, cu tine e naspa rau. In primul rand tre sa te bucuri de succesul aluia din colectivul din care faci parte. Lasa ca te invat eu multe si va rasari soarele si pe strada ta. Cand terminati cu chestiile serioase paicea ? Mai stau mult pe tushe ?


  139. 139
    Nastasia:

    Cât mai e până luăm pietre în cap pe stradă, noi, ăştia, monoparentalii? Să-i spun, să nu-i spun copilului că-i „disident ontologic”? Şi că-i condamnat definitiv de cretini periculoşi?


  140. 140
    Ana:

    Nora,

    Exact aia e buba: modelul disfuncţional al familiei biparentale te face să alegi între prost şi foarte prost în viaţa ta de adult. Eu sunt exemplul emblematic pentru asta, eu, nu altcineva. Creierii din cap nu te-ajută mai deloc atunci când vine vorba despre dezastruoase alegeri emoţionale. Şi nu zic să alegi monştri, ci doar oameni normali, complet nepotriviţi, oameni care scot ce-i mai rău din tine, da’ şi tu din ei. Şi gata noncuplul cu aspect de cuplu.


  141. 141
    Ana:

    Costeluş,

    Păi, exprimă-te până la capăt, că nu inventezi titluri de tabloid.


  142. 142
    +:

    Bine, hai acum în extrema cealaltă: ăia care trăiesc în familii normale, deja sunt victimele certurilor şi …, băi, mă lăsaţi?!


  143. 143
    Ana:

    Cosa,

    Chiar sunt victimele certurilor, chiar îi afectează pentru totdeauna. Chiar nu ştiu cum trebuie să arate un cuplu, n-au model.


  144. 144
    Daria:

    iar o să aibă coșmaruri, dășteapta! 😀 să faci bine să nu te implici. știi, cordonul… dependențele astea!


  145. 145
    Nora:

    Cosa, nu, nu am spus asta. Am spus doar că se ridică în slăvi, în acel material, familia biparentală, indiferent de calitatea ei. Iar monoparentalii sunt priviţi ca sub-oameni.

    Sigur că ideal e să aibă ambii părinţi. Doar că uneori chiar nu se poate. Iar atunci alegi răul mai mic. Pentru că nefericirea, spre deosebire de homosexualitate :P, chiar e contagioasă. Nu voi crede în veci că ai cum să fii fericit cu nişte părinţi profund nefericiţi şi în care mocnesc resentimentele.


  146. 146
    Nora:

    Nastasia, nu-i spune acum. Că poate îl traumatizezi mai tare. 😆 Lasă-l să mai crească. Pe urmă, eu cu el ne facem Partidul Disidenţilor Ontologic şi vă dăm în judecată pe tine şi pe mama. Poate o punem şi de o subvenţie. 😆


  147. 147
    Ana:

    Nora,

    Şi pe mine, nenorocito. 😥


  148. 148
    +:

    Ana, păi atunci hai să adoptăm o soluţie sau ceva. Sau să dezbinăm fiecare familie, sau să angajăm câte o Cristina Miculete în fiecare familie ca să-i asiste psihologic pe bieţii copii din familiile normale.

    Băi, am înnebunit eu, sau s-a întors pământu cu curu-n sus?!

    Adică copiii din familii normale rămân traumatizaţi pe viaţă, iar cei din familii dezbinate sunt sănătoşi tun. Când până acum tot ce am citit eu şi tot ce am văzut este exact invers!

    Incredibil!


  149. 149
    Nora:

    Şi pe tine. Credeai că scapi? Nici n-aşteptăm majoratul Radei. 😀


  150. 150
    Nora:

    Cosa, tu chiar ai rea-voinţă. Nu mai discut cu tine. Eşti incredibil!


  151. 151
    Costelus:

    Ai citit la gazeta culturala de la crisma!


  152. 152
    Daria:

    123
    😆 😆 😆 cu tremurici! încrezut mai ești!
    nu o să-și facă viața în funcție de mofturile tale


  153. 153
    Daria:

    nu vrei să te întâlnești cu ea. a, păi nici ea cu tine!
    de asta ai și aflat. și pe ea ar apuca-o dracii!
    ceva mi se pare ciudat aici. nu întreb că nu o să răspunzi


  154. 154
    Ana:

    Cosa,

    Nu fi extremist!

    Şi nu mă prosti, că m-apucă dracii.

    Toată lumea se ceartă acasă, omule, mă faci să debitez truisme şi ştii că nu le suport.

    Noi vorbim de scandal continuu, de violenţă verbală sau, cazul nostru, de Războiul Îngheţat şi Ultraelegant. Intrai în casa noastră şi-ţi trebuia pled de lână instant. Nimeni nu înjura, nimeni nu făcea scandal, nimeni nu trăia. Eram criogenizaţi cu toţii.

    Copilul? A, o ducea tare bine. Se învăţase să vină să-i spună fiecăruia dintre noi câte o chestie exagerată, scoţătoare din minţi, ca să ne facă să ieşim fiecare din camera lui şi să ne vorbim măcar certându-ne. Avea program pe chestia asta, pricepi cât de grav este?

    Ne provoca încăierări verbale, fie ele şi anemice, numai ca să vadă că vorbim între noi. Viza un minim schimb de replici între părinţi.


  155. 155
    Daria:

    a, o melodie:

    Jesus!


  156. 156
    Costelus:

    O nebuna, asta vara, cu doi copii, unul de 5 si ceva, celalalt de 4. Singura. Da telefon acasa pe la 8 seara, dupa o zi de mers prin bolovani: „Mama e prin munti, luati si mincati singurei pentru seara si va culcati, eu ajung acasa pe la 11 noaptea.” 😀


  157. 157
    zoza:

    Nici nu are sens să discuți pe tema asta. Articolul conține simple aberații ale unei minți bolnave. Îngrijorător e că a strâns deja peste 100 de like-uri pe rețelele de socializare 🙁


  158. 158
    Daria:

    adică tu trebuie să știi tot ce face ea, dar dacă…
    gata, că mă enervez prea tare. urâtule! scrobitule! zbanghiule!


  159. 159
    Ana:

    Zoza,

    … doară pentru cont pe o astfel de reţea nu-ţi cere nimeni certificat că eşti întreg la cap, iar noi două ştim foarte bine ce de bântuitori alunecaţi umblă pe net, că-i întâlnim de mai multe ori pe zi.


  160. 160
    +:

    modelul disfuncţional al familiei biparentale te face să alegi între prost şi foarte prost în viaţa ta de adult.
    Chiar dacă ai dat, în continuare exemplul tău personal Eu sunt exemplul emblematic pentru asta, eu, nu altcineva. … , aria de valabilitate a primului extras nu se restrânge.

    Adică fac o afirmaţie generală, apoi mă dau ca exemplu. Exemplul personal nu restrânge generalitatea afirmaţiei. Înţelegi?!


  161. 161
    +:

    Du-te, bă, dracu!


  162. 162
    Ana:

    Cosa,

    Înţeleg, mai am şi alte exemple, nu doar pe al meu.

    Şi cine să se ducă dracului? 🙄


  163. 163
    Daria:

    de ce mi s-a șters ultimul comentariu? 😆


  164. 164
    Nora:

    Omul ăla e profesor de socio-umane! Şi se declară adept al existenţialismului! 😯


  165. 165
    Nora:

    Nu ţi s-a şters, a fost băgat în spam din greşeală. S-a recuperat.


  166. 166
    +:

    Deci, Ana, până la urmă îmi dai dreptate, asta e părerea ta, că cei din familii normale sunt traumatizaţi iar cei din familii destrămate sunt bine mersi.

    Atunci de ce te-a inflamat comentariul meu?!


  167. 167
    +:

    Alexandra, femeia îndrăgostită care se ţine scai de unu care nici n-o bagă în seamă e jalnică. Iar dacă cel de care s-a îndrăgostit e un personaj virtual, atunci nu mai e jale, e de-a dreptu boală.


  168. 168
    +:

    Proasta aia de Dora l-a bannat pe Libmricu. Nu credeam că prostia şi obrăznicia unei muieri poate atinge astfel de cote.


  169. 169
    Ana:

    Cosa,

    Nu mai decontextualiza, că n-ajungem nicăieri.

    Bine-mersi nu e absolut nimeni, că nu e Rai p-acilea.

    Familie normală înseamnă cât mai armonioasă posibil, indiferent de numărul membrilor.

    Am două verişoare primare, că nu vorbesc avioane, care-au crescut într-o familie cu părinţi care se iubesc enorm, se înţeleg foarte bine şi se respectă. Aia mare s-a măritat cu V., colegul ei de clasă încă din clasa a VI-a. Au doi copii, le merge excelent. Aia mică, o pianistă mai rezervată, a avut primul prieten la 25 de ani, că se-ngrijoraseră ăştia. L-a cunoscut prin frate-meu, fiind ei prieteni, şi s-a măritat cu el. Ăştia au deocamdată un singur copil. Şi ăstora le merge foarte bine. Ambele fete au ştiut să-şi aleagă bărbaţi care să li se potrivească.

    Faptul că ai crescut într-o familie monoparentală nu te recomandă pentru un viitor divorţ, Cosa. Ştiu două cazuri de bărbaţi, atenţie!, crescuţi în familii monoparentale, au amândoi căsătorii dezastruoase, dar nu divorţează ca să fie toată familia la un loc.


  170. 170
    Ana:

    Cosa,

    Termină cu prostiile! Cum să-l banneze pe limbric? Imposibil! N-o mai insulta, n-ai niciun motiv.


  171. 171
    +:

    Ana, cu cât scrii mai mult, cu atât deviezi de la subiectul şi afirmaţiile iniţiale şi n-ar fi asta vreo problemă dacă nu ai ajunge să-mi spui că copiii din familiile biparentale sunt traumatizaţi şi să-mi demonstrezi asta aducând ca argument faptul că nu ştiu cine ştie să cânte la pian.
    Hai să ne oprim din când în când şi să reafirmăm pe ce ne contrazicem.


  172. 172
    +:

    După ce l-a bannat pe el, m-a bannat şi pe mine pentru că i-am atras atenţia. Iar la câtă obrăznicie şi tupeu are în ea, nu cred că vreun cuvânt, oricare, ar putea avea tăria unei insulte.


  173. 173
    Ana:

    A, şi mai ştiu un caz, Cosa. Al meu. Am divorţat după 7 ani de la momentul în care m-am edificat asupra imposibilităţii funcţionării relaţiei. Am întors totul pe toate feţele, sperând că mai e ceva de salvat, că avem ceva, oricât de mic, de unde să putem să reparăm şi să mergem mai departe. Decizia finală am luat-o când am fost sigură că nu mai e nimic de făcut, iar asta începuse deja să se observe în comportamentul copilului. Pricepi ce rahat mănânc eu aici?

    Tu ştii că fata mea e mult mai liniştită şi-i merge infinit mai bine de când suntem numai noi două? Şi, crede-mă, sunt extrem de atentă la ea. Sigur că încă mai există reminiscenţe dureroase, cum să nu fie?, dar se vor atenua cu timpul, cu zilele bune, iar apoi vor şi dispărea.

    Uneori, mă învinovăţesc pentru faptul c-am aşteptat prea mult, dar, în astfel de decizii, nu e uşor să te pripeşti şi să tai în carne vie.

    Şi încă un lucru: nu există familii biparentale şi monoparentale, există caz şi caz. Nu seamănă unele cu altele, chiar dacă o sumă de aparenţe ar indica asta şi ar invita la statistici.


  174. 174
    Ana:

    Cosa,

    Da, hai să ne oprim, bine zici. Nu mă contrazic nicăieri. Repet, există cazuri şi cazuri, specificuri, frate, nu norme de funcţionare ale unei familii, de orice fel ar fi ea.

    Dar o să cam plec acasă, aşa că oprirea e insurmontabilă.


  175. 175
    Nora:

    Cosa, nu eşti zdravăn. După tine, familia normală (în sensul de sănătoasă) = familia biparentală. Cum, necum, doi să fie!

    Nu contează că nu spune nimeni că cei din familiile alea sunt traumatizaţi, by default, nu contează nici că facem deosebirea între cele funcţionale şi cele ne. El dă cu plugul, întoarce ogorul cu totul şi amestecă buruienile cu florile.

    Cosa, cred că citeşti cu curul. Altfel, nu-mi explic persistenţa ta în tâmpenie.


  176. 176
    Seva Tudose:

    Știți cum ați făcut voi 🙄 deci omul pleacă la muncă ori în concediu și voi dați buzna în casa omului și dați „party” nu a fost suficient în „casa vecinei” ??

    să puneți mâna să faceți curat,că ați dat de dracu*cu mine ! Și sper că +, nu s-a dus în dormitorul meu cu vreo „bigamă”și nu găsesc numai prezervative în baie,că vă termin 😀


  177. 177
    Nora:

    😆 Seva, după discuţiile astea, îţi vine să te călugăreşti, nu să cumperi prezervative. 😆


  178. 178
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana 169: ce-am mai facut ? Adica daca nu-i Raj peicea, automat nu apar nici halucinantii ? Ca io assta am inteles. Mai adineaoarea o blonda pe dinauntru isi batea plodu , cu pumnii, cu palmele. Il batea tare. Copilu nici nu mai indraznea sa planga, era inspaimantat. Parea a fi dementa mamica, ca io credeam ca-i ma-sa. O trecatoare care cunostea problema, a zis ca piciul e luat in plasament. M-am tinut dupa ea, impreuna cu nevasta mea ca sa ne spuna ce si cum, dar nu a vrut sa ne dea detalii: cine e, unde locuieste. Ne-am intors indarat, dar nebuna nu mai era acolo. Trebuia sa sunam imediat la 112, ca blonda era dementa. Suntem si acum socati. Ma voi interesa maine ca sa vad daca e ceva grav cu copilul. Femeia il batea cu pumnii, credeti-ma. Avea si tigara in gura. Nu avea buze. Buzele ei erau o linie. Hai , ca inteleg sa-l scuturi nitel pe copil, sa-l atingi usor la popou, dar sa-l bati in halul asta ? Maine voi fi detectiv. Frpvamdata i-am zis blondei sa inceteze imediat. A incetat, dar nu stiam ca e dementa, ca asa spunea trecatoarea aia.


  179. 179
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva 176: Ca ati adus vorba de prezervative, erau unele in anii comunismului, de ziceai ca ti-o bagi in anvelopa. Marfa, nu se spargeau. Erau asa ca baloanele alea colorate care ar fi impanzit cerul daca ,,, castiga Geoana alegerile. Acum e criza mare si prezervativele se pot pune lesne la scurs , in balcon si se pot refolosi.


  180. 180
    Daria:

    Cosa, nu eu mă țin scai de el, ci invers!
    după ce am depus plângerea la poliție și a vorbit Daria cu șefa lui m-a acuzat de tertipuri ca să-i atrag atenția, când de fapt alesesem să-i las pe alții să-i spună să mă lase în pace! helooooou!
    nu mai port ochelarii pe stradă din octombrie pentru că nu văd nimic fără ei, nu mă mai uit în direcția mașinilor, stau cu geamul închis mai mult decât stăteam înainte, toate ca să îl ignor cât se poate
    nu l-am mai văzut de un an
    el este cel care a continuat povestea într-un mod absolut mizerabil
    pentru mine s-a terminat anul trecut în februarie, pentru el NU!
    pentru că este un paranoic și un obsedat și un imbecil!
    nu vrea să dea peste mine la bazin, așa că să mă evite
    ei bine, nici eu nu vreau să-l văd că mi-e scârbă de tremur din toate mădularele numai când îmi amintesc că am avut de-a face cu el, dar refuz să-mi mai las viața dirijată de el


  181. 181
    Daria:

    mi-a rămas logată Daria pe laptop. de la mine e comentariul de mai sus


  182. 182
    Nora:

    Daria, nici tu nu ştii să înoţi? 😆


  183. 183
    Nora:

    Ah! Asta era explicaţia!


  184. 184
    Daria:

    Daria știe să înoate. afurisita!


  185. 185
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora vrea sa se calugareasca. Am vazut la manastirea Pasarea , o bunaciune de maicuta la vo 40 de ani. Se ghiceau cracii lungi. Io cand am vazut-o am zis sarumana iar ea a zis „blagosloviti”, ca asa se zice, io nu stiam. Cica l-ar fi prins pe barbasu cu alta, asa zicea sora Maria. Maicutelor in devenire li se zice „sora”. Maria e o nepoata de a mea, care vrea sa devina calugarita. bStareta e cam vitezomana. Maica Eulalia e cea mai tare bucatareasa. Aia si cand fierbe orezul, acesta are un gost bun…


  186. 186
    Raj lt.rez.:

    Daria: cine nu te lasa in pace ?


  187. 187
    alexa:

    poți să-ți manifești nemulțumirea cât vrei. poate o să înțelegi odată și-odată că-i degeaba. ia-ți bolile cu tine și cară-te!


  188. 188
    Seva Tudose:

    Ok.frumos este atunci când doi părinți(copilul în mod normal trebuie să aibe tătă și mamă-familie biparentală)

    dar cum ana spunea,nu întotdeauna căsnicia continuă în limete normale,acceptabile ! Tatăl meu natural,brânză bună în burduf de câine,făcuse seminariul de teologie,dat băutura și golăneala erau mai presus !

    deci din scutece am rămas fără tată,apoi mama a căutat să ia un „bărbat tare” cu 15 ani mai în vârstă ca ea,vezi Doamne om cu greutate !

    Desigur și acesta s-a dovedit „sugător de alcool” Și totuși relația a continuat până la decesul acestuia… mama vrând să dovedească familiei/societății că„nu ar fi ceva în neregulă cu ea,dacă ar fi divorțat și de acesta !

    Indiferent cum a fost,eu nu am avut un adevărat tată în niciunul.Am întrebat-o pe mama mai la adolescența mea,de ce nu și-a refăcut viața,căutând un pic de fericire fie și în cuplu ori solitudine ?
    Experiența mamei m-a călit pe mine, să fiu„o femeie și jumătate” cu soțul meu 😉

    Mersi Ana,ptr.calificativul de„dresoare” dar vezi tu,ce fel de dresoare sunt dacă eu am dresat doar un tigru și nu am avut mai mulți „tigrii legitimi” cum a sugerat Cosa 🙄


  189. 189
    Raj lt.rez.:

    Creca dom Sandu nu misca in front. Asta daca nu vrea sa se aleaga cu viun cap in gura…


  190. 190
    Nora:

    Seva, n-ai priceput. Cosa militează pentru mai multe dresoare, nu pentru mai mulţi tigri. 😆


  191. 191
    Costelus:

    LAsa SEva, is buni si tigrii nelegitimi, nu? 😀


  192. 192
    Nora:

    Raj, să ne ţii la curent cu povestea cu dezaxata.


  193. 193
    Raj lt.rez.:

    Taci Costele ! Am impresia ca Dna Seva e zdrahoanca. Daca da de noi, cacatul ne bate…


  194. 194
    Seva Tudose:

    Raj#178,

    aici Doamne dacă bați copilul în public,acea persoană este ridicată de poliție imediat„child abuse” amendă protocol…șamd

    Raj#179,

    uite că aici din 2010 este un proiect în New York City,unde se dau absolut„for free,condoms” prezervativele fiind sponzorizate de Obama 😆


  195. 195
    Raj lt.rez.:

    Va tiu, Dna Nora. Vorbesc foarte serios. Vali si acum e plansa toata. Nu-i mai arde de nimic. Aflam eu cate ceva din seara asta, dar tanti aia care trecea a zis ca nu vrea sa se bage, a zis atat: ca-i dementa. Cand ne-am intors, plecase nebuna. Maine fac investigatii. O pun si pe Anica sa afle cate ceva, ca are sector de matura pe acolo.


  196. 196
    Raj lt.rez.:

    Pai sa dea si Basescul prezervative, Dna Seva. Sa nu se mai puiasca tigancile


  197. 197
    Costelus:

    Comunist Obama asta! Cui ii trebe prezervative, astea se gasesc peste tot! Sa fi dat el pule, alta era treaba. 😀


  198. 198
    Seva Tudose:

    Nora #190

    știu Nora,la tine la Feminism,+ a scris asta și tu l-ai apostrofat ! El susținea dreptul unei femei de a lua mai mulți bărbați,cu vădită intenție că… bărbatul să aibe mai multe soții precum unii mormoni,poligamia 😉

    n-ai văzut că și eu i-am dat replica cu: Hitler,Mengele
    Fritzel și doctorul 🙄 despre supremația„bărbaților
    tari” 😀

    și ca de obicei +,m-a făcut proastă !


  199. 199
    Nora:

    Costeluş, ai nişte glume de m-aş tot duce.

    Raj, te cred. 🙁


  200. 200
    Seva Tudose:

    Raj#196

    păi duceți-vă fuguța-n Piața Universității și puneți de un ditamai miting de protest,cereți prezervative ! Ce numai homosexualii să facă show la Muzeul Țăranului 😉


  201. 201
    Nora:

    Am văzut, Seva, am văzut.


  202. 202
    Costelus:

    Da, costelusisme.

    Mai, totusi ce face Andreea? Cam lipseste de ceva vreme…


  203. 203
    +:

    Nora, tu citeşti cu curu. Chiar cu ăla care ţi-a intrat la apă. Ţi-a intrat la apă, dar tot citeşti cu el în loc să te ascunzi să nu te vadă nimeni.

    Fiecare aspect (al familiei – în acest caz) are un normal şi un anormal.
    Dacă ne referim la numărul de părinţi din familie, atunci normal înseamnă doi, anormal (în afara normei) înseamnă mai puţin de doi.
    Dacă ne referim la funcţionalitate, putem defini un normal şi un anormal. La fel dacă ne referim la armonia în cadrul familiei.

    Eu m-am referit strict la primul aspect. Cel al numărului de părinţi. Ana, în scopuri doar de ea şi de noi toţi ştiute, a făcut asocierea între armonie şi normal, insinuând prin asta că eu aş fi spus altfel şi încercând să anuleze asocierea făcută de mine în prealabil.

    După care, tu, citind cu curu şi mai ales judecând cu curu, îmi atribui mie afirmaţii şi pe baza acestora bâigui un comentariu întreg.

    Totuşi, aş vrea să ştiu ce afirmaţii am făcut eu şi nu sunt conforme cu realitatea. Statistic şi social vorbind. Că aşa, ştim fiecare exemple particulare de tot felul, dar nu ne ajută la nimic deoarece, ia ghici! Sunt PARTICULARE!


  204. 204
    Nora:

    Cosa, mă plictiseşti. Tu n-ai discriminat deloc în grupul familiilor biparentale. Ai spus clar că alea-s de preferat, indiferent cum funcţionează, că alea dau copii sănătoşi etc etc. Eu spusesem că da, e de preferat să fie amândoi, dar dacă nu se poate, iar familia nu mai e funcţională, divorţul e răul cel mic. Nuanţe esenţiale, Cosa.

    Câteodată mă-ntreb în ce draci de lume trăieşti tu. Dacă ar veni un extraterestru şi te-ar asculta, ar crede ăla că e paradis aici. Femeile nu sunt agresate, familiile biparentale sunt toate funcţionale, gay-i sunt toleraţi.


  205. 205
    Nora:

    Şi mai lasă dracu’ tacticile astea de intimidare cu mine. Nu-ţi merg. Nu mă ascund, nu tac, bagă bine la cap.


  206. 206
    Nora:

    Costeluş, nu ştiu ce face Andreea. N-am vorbit cu ea. Dacă ai adresa ei de email, scrie-i tu.


  207. 207
    +:

    Iar eu asta ţi-am cerut: să-mi arăţi unde am zis eu ceea ce-mi atribui tu!


  208. 208
    Costelus:

    N-am eu adresa. 🙁


  209. 209
    Seva Tudose:

    Bunicul meu avea o vorbă:

    -Fă,Lino,te doare în cur de mine ? La bunica răspundea:

    -Nu mă doare mă Moise,cum să mă doare ? La care bunicul spunea.

    -Ahaaaa,deci nu te doare nici în cur de mine ? Apoi bunica spunea:

    -Mă doare măi Moise,mă doare… Bunicul mustăcind zice:

    -Ahhaahaaaa deci,vezi că te doare în cur de mine ?

    ….

    Morala,oricum ai fi dat-o cu el,tot nu era bine,așa și cu Cosa ! A pleda ptr.dreptul femeilor la bigamie ? De fapt a pledat cu înțelesul că un bărbat are dreptul la mai multe soții !

    odată jucam cărți,și țineam intenționat o carte care dacă aș fi pus-o pe masă,pierdeam eu…la care partenerul spune: Seva tu trișezi ! Eu spun:eu nu trișez,eu folosesc o strategie,de descurajare a partenerului de„război” !

    Nu era tot acelaș drac,și s-a lăsat bătut,că așa jucam pănă poimâine 😀


  210. 210
    andreea:

    n-am păţit nimic, Costeluş. sînt bine.


  211. 211
    Seva Tudose:

    +
    ai scris la Nora#290
    „Temă de lucru:eu vreau ca femeile să aibe dreptul să se mărite MAI MULTE CU ACELAȘI BĂRBAT…” 🙄 🙄

    zi tu atunci, cum pula calului poți defini acel bărbat care are MAI MULTE FEMEI/SOȚII ??? Nu se înțelege clar ca bună ziua,cu alte cuvinte că ai vrut inițial să spui,
    …că un bărbat să aibă dreptul la mai multe soții !

    pe urmă ai pledat deschis ptr. bigamie ! Degeaba le întorci tu ca la Ploiești !


  212. 212
    junghiul:

    Mă bucur că ești bine!


  213. 213
    Costelus:

    Andreea, te rog, vino inapoi (in caz ca ai plecat sau te-ai suparat).

    Speram ca am trecut de stadiul in care ne suparam una-doua din te miri ce.


  214. 214
    +:

    Băi, e plină lumea de labagii!


  215. 215
    Raj lt.rez.:

    Bine ati revenit Dna Andreea ! Dar sunteti Dv., ca nu vaz gravatarul cu zulufii aferenti ? Io daca v-am suparat, imi cer sincer scuze. Valabil si pentru Dra Val. Recunosc ca-s inept pe forum, dar o fac doar de dragul ca poate schitati un zambet. Rareori ofensez cu buna stiinta, poate doar pe Mosul P il ofensez, dar numa asa in gluma. Imi place de Goco ca, dupa ce scrisesem despre Mos Peglau Klaus, imediat acesta si-a luat pseudonimul de Mos Plecsiglasu. Deci ma apreciaza. Dle Cosa, printe labagii ma numar si io caci am comis ceva labe triste in adolescenta mea, dupa care aveam regrete, angoase, pareri groaznice de rau. Prima pizda am studiat-o la 16 ani. In amanuntime. Dupa care am futut-o de dracii a luat-o. Vedeti dv. ce bun e forumul ? Zicem vrute si nevrute, ne facem de cacao, de cazul mieu, de cacat de-a binelea. Saltare dom Junghi ! Dupa ce ne-ati povestit patania dv., va am la inima, daca asta conteaza cumva pentru Dv. Eu as fi dorit enorm sa ramana intre mine si fosta mea nevasta, o portita de legatura, un loc de buna ziua, dar din nefericire nu s-a putut. Imi era graznic de rusine de actuala nevasta ca nu mai avea liniste, ca am expus-o unor regretabile si penibile situatii deloc placute, dar nu s-a suparat nicio data. Dimpotriva, m-a respectat mai mult. De dimineata iar i-am intalnit pe cei doi octogenari la plimabe. E vorba de o familie din capatul strazii. Se tin de mana, se iubesc. Pentru ca o chivuta vindea ghiocei in apropiere, m-am repezit si am cumparat un cosulet din nuiele , cu un buchet mare de ghiocei pusi intr-un ghiveci de mranita si, dupa ce i-am pupat mana ceremonios, i l-am daruit doamnei in varsta, fosta profesoara. Mi-a multumit si m-a pupat si ea. M-a intrebat daca ma supar daca duce florile la cimitir, la fiica sa. I-am raspuns ca nu, dar i-am cerut permisiunea sa cumpar alt ghiveci pentru fiica sa. I-am intrebat cum de sunt asa de sprinteni la varsta lor. Mi-au zis ca , lunar cumpara un medicament pe baza de extract de boswellia, de la farmacie. Un medicament cam scump. Glucozamina se cheama. M-au sfatuit sa-l cumpar si eu. Am dat fuga si l-am cumparat. 128 lei. Dupa ce voi vedea rezultatele, va voi sfatui si pe dv. sa-l cumparati sau nu. Ma refer la cei care aveti in jur de 50 de ani.


  216. 216
    Raj lt.rez.:

    Imi place mult casoaia din prima poza. A cui e, Dna Seva ? Ai nostri ce ce nu fac oare case ca aia ? Poate o arhitectureaza Dna Andreea… Cei care locuiti la bloc, vindeti apartamentele si mutativa la curte. O casuta mica acoalea, cu o suta de mp de teren pe langa. Va vor ajunge banii cu siguranta. Ma veti pomeni. Eu am 400 mp si-s fericit. Am si pomi si-un mesteacan si doi braduti si am lasat si 70 mp pentru zarzavat, dar in spatele casii, nu la vedere. Cu banii de pe apartamentele vandute va veti putea cumpara lesne o casuta la marginea orasului sau in comuna invecinata orasului. Va vor ramane si suficienti bani. Un living si o baie sunt suficiente. Casuta se poate transforma usor in living. Nu mai cereti aprobari de la primarii. Important e sa nu va parasca vecinii ca faceti modificari.


  217. 217
    Raj lt.rez.:

    Goco: ce-i cu commentul ala naspa de la Vox ? Ati nebunit ?


  218. 218
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: ce profeseaza iubitul Dvs. ? Dar al Dnei Ana ? Danny ?


  219. 219
    1Q:

    Pe drum, către serviciu, unele femei m-au privit nițeluț cam insistent și obraznic -cam o fracțiune de secundă- de sus, după care, privirea le-a poposit în jos odihnindu-se suficient cât să-mi umflu peptu` și să le ignor mândru orice reacție, conștient de farmecul meu irezistibil..

    Ajuns la birou lansez, cu grația torționarului medievalist, torpile de glume de le sar colegilor lacrimile pe pereți..
    Satisfăcut de urletele lor, după ce citesc comentariile de pe aici, îmi pipăi instinctiv zona Onan ..și.. la draq! iar am uitat să mă închei la prohab ..


  220. 220
    1Q:

    Iote-o pe andreea:
    Helău! cine zicea că ești supărată? ăla nu știe ce spune..


  221. 221
    alexa:

    mai am de trăit doar câțiva ani. tu chiar crezi că-mi pasă ce-ți iese pe gură când ai halucinații? când interpretezi tot ce spun ca să-ți mângâi orgoliul? spor la bârfe îți doresc!


  222. 222
    1Q:

    Intrasem să vă salut.
    Vă salut, cu stimă și respect !
    Al dvs. preaplecat spre cele lumești, slugă la boieri,

    Io, Olamicucare-și târâie buricu`..


  223. 223
    1Q:

    alexa:
    Mulțam!
    Ce mai faci, guriță?


  224. 224
    1Q:

    Ale:
    De ce vrei să trăiești atât? hai, zi..


  225. 225
    1Q:

    ..că tot degeaba.


  226. 226
    alexa:

    chiar! poate se întâmplă o întâmplare și se scurtează perioada! să nu fie degeaba!


  227. 227
    1Q:

    Da, posibil. Știi doar că întâmplările-s întâmplătoare.

    Dacă scurtezi perioada, treci în semiperioadă..
    Deci, cum spuneam, degeaba..


  228. 228
    1Q:

    Oricum n-ai niciun sistem de referință..

    Sau ai și nu-l percep io..


  229. 229
    1Q:

    Paaaaaaaaaa..


  230. 230

  231. 231
    alexa:

    doar îmi place melodia, nicio aluzie


  232. 232
    alexa:

    și asta


  233. 233
    alexa:

    și asta


  234. 234
    alexa:

    ai acum muzici cu care să-ți alunece mai bine pe gât mâncarea searbădă la care nu renunți


  235. 235
    1Q:

    Tot S.S. 😉


  236. 236

  237. 237
    alexa:

    nu vreau să vorbesc cu tine


  238. 238
    alexa:

    inventează un motiv și fugi să-l spui ștrumfilor
    hai!
    ai grijă să nu ți se împleticească picioarele


  239. 239

  240. 240
    Raj lt.rez.:

    Dra Alexa: il iubiti pe d-l 1 Q ? Ca mnealui va iubeste, dar asa se manifesta. Si io il iubesc pe goco, dar ma manifest naspa. Dl Goco: ce-i cu commentul ala aiurit la Cancan ? D-l 1Q, cu stima, plecaciuni, matanii, posternari ! Chestii din astea dragute… Dna Ana, pe iutub e vocea dv. ? Atuncea erati plinuta. Ce voce, mi-a inghetat sangele in vene. Sunteti severa la glascior… Si Dna Andreea e severa la voce ? Stiti ceva, are multa treaba sau e suparata ? Dar Dra Val ?


  241. 241
    Nora:

    Ia să v-arăt nişte ţoale. M-am îndrăgostit de capsula asta.

    andreea tincu

    Andreea tincu

    andreea tincu

    Andreea tincu

    andreea tincu

    andreea tincu

    andreea tincu

    andreea tincu


  242. 242
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora, nu mi-ati zis ce servici are domnu… Cum aveti vocea ?


  243. 243
    Nora:

    Ce comment, Raj? Că m-ai înnebunit. 😀


  244. 244
    Raj lt.rez.:

    Le reacu da toale ! Ma intereseaza continutu… Penultima ii cracanata


  245. 245
    Ana:

    Rețeaua Națională a Muzeelor din România
    Bulevardul Dacia nr. 12, 010402, sector 1, Bucureşti, România
    Tel/Fax: (+40)-21-212.96.53; e-mail: secretariat_rnmr@yahoo.com
    http://www.muzee.org

    COMUNICAT DE PRESĂ

    Referitor la succesiunea de evenimente nefericite care au avut loc la Muzeul Național al Țăranului Român cu ocazia derulării manifestării “Luna istoriei LGBT”, organizate de asociația ACCEPT, după o anchetă minuțioasă, Rețeaua Națională a Muzeelor din România dorește să transmită următorul comunicat:
    Rețeaua Muzeelor își afirmă din capul locului susținerea față de managementul instituției, în calitatea sa de membru cu drepturi depline, pentru deschiderea de care a dat dovadă în momentul acceptării cererii de organizare a unui astfel de eveniment în cadrul muzeului, știut fiind puternicul factor de risc pe care acesta îl implica.
    Deși suntem conștienți că o bună parte a societății noastre, prin tipul de educație și valori morale împărtășite, nu tolerează acele categorii de oameni de o altă orientare sexuală decât cea promovată de preceptele creștine, Rețeaua Națională a Muzeelor din România recomandă muzeelor să nu opereze cu altceva decât cu ideea de modernism și de maximă deschidere, traduse în cazul nostru prin facilitarea necondiționată a accesului tuturor categoriilor de oameni în spațiul dorit participativ al unui muzeu. Cu siguranță și în comunitatea muzeală există păreri diferite legate de tema orientării sexuale a unei persoane, dar nu avem voie să le transpunem în modul cum facem muzeologie și cum ne dedicăm publicului. Așa cum medicii au un cod etic personal, așa și muzeografii au propriul cod etic care trebuie respectat și aplicat cu sfințenie.
    Dacă vor să fie cu adevărat convingătoare în impunerea punctelor proprii de vedere, grupurile de persoane care au reacționat violent față de proiecția unui film din cadrul acestui eveniment trebuie să ofere replici culturale și nu isterice, să ne uimească și să ne bucure cu proiecte artistice și culturale de grup sau personale, pentru a da orice fel de ”lecție” sau argument în sprijinul valorilor în care cred și pe care le promovează. Muzeele le vor oferi spațiu de exprimare în egală măsură.
    Dorim, de asemenea, ca muzeografii noștri să nu speculeze subiecte sensibile, care au atomizat societatea românească, pentru interese personale sau pentru rezolvarea unor probleme de autoritate în interiorul ierarhiilor din muzee.
    Muzeele sunt obligate să promoveze valori culturale și sociale sănătoase, decente, din care să facă parte inclusiv TOLERANȚA, abordată și interpretată din orice perspectivă.
    Rețeaua Muzeelor va interveni pe viitor nu sindicalist, ci prin apel la lege și la autoritățile statului și nu va mai permite deturnarea muzeelor de la adevăratele teme și probleme cu care se confruntă și pe care trebuie să le rezolve. Considerăm acest capitol închis, transmițând totodată către orice alt grup organizat, de felul celui care a intervenit nepermis în timpul unei acțiuni într-un spațiu muzeal, mesajul că muzeele vor oferi spațiu de exprimare culturală și artistică oricăror categorii de oameni, iar acest lucru nu se negociază.


  246. 246
    Raj lt.rez.:

    Ce coment, ce, dna Nora ? Cand am zis io de coment ?


  247. 247
    Nora:

    Naşpa, Raj. Îţi lasă urme pe timpan.


  248. 248
    Nora:

    Commentul lui Goco, Raj. De care ziseşi că e de Cancan.


  249. 249
    Nora:

    Foarte bine, Ana, că s-au solidarizat.


  250. 250
    1Q:

    Îu! Fetele de pe la schit..
    Penultima are pe vino-ncoa`n ..freza lu` Maikimaus..


  251. 251

  252. 252
    1Q:

    Cum nu sunt muzeograf..nu-mi permit, măi, mică, mă!


  253. 253
    1Q:

    De ce să acoperi frumusețe de piciorușe, Nora?

    Năframa le lipsește.. na, părerea mea.
    Și-s atât de slabe că atârnă țoalele alea ca pe gardul din plasă de Buzău al vecinului. Al meu e viu..


  254. 254
    1Q:

    Unde mi-e iubita?
    Aleeeeeeee..
    Na, Aleluia..+++ s-o dus.. `mnezo s-o țâie de vorbă!


  255. 255
    Nora:

    Păi, na! Uneori mai şi acoperi, ca să ai ce dezveli! 😀


  256. 256
    1Q:

    Iiiiiiiiii, măîîîîî!


  257. 257
    Raj lt.rez.:

    Ei, un coment la clic sau cancan in care goco zice ca-i aviator la Romavia.


  258. 258
    Ana:

    Mişto ţoale, Nora. Te văd în ele, nu mă văd în ele. Te cam japonezişi, minimalisto.


  259. 259
    1Q:

    Nora:
    ! (m-am înroșitărăăăă)


  260. 260
    Raj lt.rez.:

    Domnu 1 Q , stima ! Maine nu scriu, am zi plina si capu gol. De ce miat imputat ieri ca dau in gropi ? Is gropile dv ? Is ale primariei, ale patriei…


  261. 261
    1Q:

    Nora: Mică-mea nu te iubește dacă te vede înțolită în ălea..

    Uiti, ea nu le vre..

    Hajime! 🙂


  262. 262
    Raj lt.rez.:

    Iar dna Ana de cea zis cas cabotin ? Auz ? Andreea a zis cas prost. Daca na zis, a gandit …


  263. 263
    alexa:

    ți-am spus că nu vreau să vorbesc cu tine


  264. 264
    Raj lt.rez.:

    Ce va placut la japonezile alea ? Strambaturili reacu !


  265. 265
    Raj lt.rez.:

    Ba sa vorbesti cu el, dra Alexa !


  266. 266

  267. 267
    Nora:

    Ba mă iubeşte, 1Q. N-avea grijă. Tot caut să aflu cât costă, da’ nu găsesc…

    Ana: îmi plac volumele şi suprapunerile alea. Şi non-culorile.


  268. 268
    1Q:

    Dom Raj:
    Io? Să mă trăznească, +++ să cad în ele (gropi)dac`am pomenit de așa ticăloșii..

    Stima noastră ș-alea-ălea..


  269. 269
    Nora:

    Of, ce-aş vrea eu să fiu aşa strâmbă. 😀


  270. 270
    Ana:

    Raj,

    Am zis, da, că eşti cabotin, anul trecut, când abia apăruseşi şi nu prea înţelegeam eu ce e cu tine. La început, te-am luat în serios destul de mult, ba chiar l-am întrebat pe iubitul meu cam ce joc mai e şi ăsta de semnează Raj şi, nu, nu l-am crezut din prima, când mi-a zis că nu el e Raj. Am avut impresia că eşti unul dintre noi care se joacă, dar nu ştiam care.

    La vremea aia, am avut un schimb de e-mailuri cu Goco şi mai vorbeam una, alta. Printre altele, da, am spus că-mi pari cabotin. Asta ca să clarificăm lucrurile. Deci Goco nu minte.

    Treaba este că face publică o parte a corespondenţei private, chestiune incalificabilă din punctul meu de vedere.

    Uite, Raj: nu-mi cer scuze pentru chestia cu cabotinul, cu cacofonie cu tot, fiindcă mi-ai dat senzaţia asta la început, aşa că-mi asum acest lucru.


  271. 271
    1Q:

    Poate că da, Nora, că pe mine sigur nu.. 🙁

    Noroc cu alexa..

    Aleee.. a-ncoa`..


  272. 272

    domnu Raj, n-are rost să tot întrebaţi de val_one, a devenit un nume de tristă amintire la pomenirea căruia se lasă tăcerea. uitaţi-l, deci, şi dumneavoastră.

    odihnească-se în pace.


  273. 273
    Ana:

    Ce-ţi veni, Val? 🙄 Ce amintire, ce tristeţe, ce tăcere?


  274. 274
    1Q:

    Domnu`Raj e cabotin.. hi-hi-hiiiiiiiiiiii..


  275. 275
    1Q:

    Val: Bine ai reveniiit! țuok-țoc! dacă te-am supărat cu ceva, îmi cer scuze, ca de altfel de la toți (afar` de alexa.. a, și Daria)


  276. 276
    1Q:

    Vaaaaaaal?
    ?
    ?


  277. 277
    Nora:

    Val_one: dacă te referi cumva şi la tăcerea mea, ea nu e altceva decât respectarea dorinţei tale. Am înţeles că nu-ţi mai place acest blog, nu stă în puterea mea (poate doar în a unei zâne, or eu sunt foooarte departe de asta) să îndrept lucrurile, îţi respect decizia şi părerea. Dar să ştii că oamenii nu te uită când vrei tu. Iar numele tău nu e deloc unul de tristă amintire.


  278. 278
    1Q:

    Cine vrea un măr? mai am 2:.. unul roș iar ăl`laltu`e mai frumos; galbin.


  279. 279
    Ana:

    Nora,

    Io ce-am pierdut? 🙄 Că nu înţeleg ce şi de ce spune Val. A fost ceva săptămâna trecută, când mai mult n-am fost decât am fost? 🙄


  280. 280

    ştii foarte bine, Ana. dar întrebările astea nu-şi au locul aici. şi asta o ştii bine.


  281. 281
    Ana:

    Ete, draci! Adică ştiu şi mă prefac că nu? Păi, de ce aş face asta? 🙄

    Zi-mi şi mie despre ce e vorba. Nu mă mai bănui de ştiinţe oculte.


  282. 282
    Nora:

    N-a fost nimic nou săptămâna trecută.


  283. 283
    Nora:

    Nu din câte ştiu eu.


  284. 284
    Nora:

    1Q: eu nu mă omor după mere. Da’ facem schimb dacă vrei. Îţi dau o portocală. Portocalie. Altele n-am. 😀


  285. 285
    Ana:

    Dau şi eu două banale costelive.


  286. 286
    1Q:

    Mai bine nu făceam pomană.. 🙁 că d`acolo s-a rupt lanțul de iubire..
    Scârba de popă dacă venea, era altceva.. io știu?!


  287. 287
    +:

    Ana, te-a uns pe suflet comunicatu ăla de presă?! Te-a uns că altfel nu-l puneai aici!

    Deci, până să mă refer un pic la el (că trebuie s-o duc pe nepoată-mea la şcoală), aş vrea să-mi exprim totala revoltă împotriva lu’ Dumnezeu, care nu-i dă fiecăruia în funcţie de ce căcat mănâncă.

    Adică la umbra lui „pe mine mă doare-n pulă, că mie n-are cum să mi se întâmple” oricine îşi permite să fie plin de politicălicorectnes, de altruism, de toleranţă. Şi toate astea într-un mod cât mai sforăitor posibil.

    Dar întrucât prin revolta mea împotriva Lui n-am nicio şansă de reuşită, nu-mi revine decât să mă fac frate şi cu … El. Aşa că o dau ca ţâganii cu miloaga şi mă rog la el să te ajute şi pe tine – conform celor pe care le doreşti altora, adică să ajungi să-ţi vezi fata la vreo treizeci şi şase de ani, rasă în cap, tatuată inclusiv pe urechi, elegantă şi frumoasă, luându-şi limba-n gură li lingându-se la păsărică cu o altă domniţă de vârsta ei, la fel de frumoasă.

    Ei, scumpa mea Ana, ce crezi că ai face tu acum, dacă ai fi sigură de o astfel de ipoteză?! Nu-mi spune ca şi Dora (care vorbeşte pe cur – deoarece nici măcar n-are copii) că n-ar interesa-o, că ar accepta, că ar susţine-o şi alte căcături de astea.

    Hai să-ţi dau eu un indiciu: ţi-ai jumuli părul din cap, cum şi l-a jumulit mătuşă-mea Bâla când a fugit vară-mea Iulica cu ţâganu lu Ulai de pe Obreja care vindea ochelari de soare şi alviţe când venea tiribomba.


  288. 288

    n-am revenit, 1Qle, doar am făcut o precizare. şi stai liniştit, că nu m-ai supărat cu nimic. dimpotrivă. aşa că n-ai de ce să-ţi ceri scuze. 🙂


  289. 289

    Ana, repet, astfel de întrebări nu-şi au locul aici.


  290. 290
    1Q:

    Portocala-i pdl-istă, aha..


  291. 291
    Raj lt.rez.:

    Aici voiam sa azung, Dna Ana. Stiam. Gocu nare caractel. Nu ma deranjeaza ceati zis sau ceau gandit unu si altu. Nui cu suparare. Miam asumat de la ceput agramatismu, cabotinismu, infantilitatea, etc. Banuiam dar nu eram sigur. Io daca ma voiu certa cu dv , cu dra Nora sau mai stiu io cine, nu as fi pomenit in vecii vecilor de discutiile dela separeu din vremurile cand eram preteni, iubiti, amanti, etc. Chestia asta ordinara se practica la JN-TO, pe vechiul forum. Au fost ceputurile cand forumistii isi puneau zufletu pe tava. Cand prietenia s-a stricat, tot ce au zis a fost folosit impotriva lor. Daia refuz io orice discutie in afara acestei platforme. Ca la o adica sa nu se interpreteze, desi mi-as dori sa vorbesc cu dv, cu Nora si cu altii. Admir barbatii de onoare. Eu am mancat bataie crunta de la militieni in 82 dar nam dat in gat. Nu dau in gat nici picat cu ceara, nici daca mi se smulg unghiile. Asta am invatat de la taica lu maica care a fost legionar sef de cuib. Avea o onoare in el ce n-ati vazut. A fost pomenit deseori in memorialele durerii


  292. 292
    Nora:

    Alo, Cosa, mai uşor cu insultatul Dorei aici.


  293. 293
    Ana:

    Cosa,

    L-am primit şi vi l-am dat şi vouă. Care sunt acuzele tale şi care-ţi sunt motivaţiile?

    Crecă e prima dată când pun într-un comentariu un text cu strict caracter informativ.

    Du-o pe-aia mică la şcoală, că-ntre timp ajunge şi a mea, că-i fu rău de dimineaţă.

    Du-te, bă, cu ungerile tale pe inimă. Tu crezi că din atâta lucru se unge sufletul meu? Înnebunişi dracu’.

    Aoleu! Blestemi ca ţâgăncile. Bine-ţi stă, bărbatule-bărbat! 😆 😆 😆

    Aici nu fuseşi decât Goco. Deh, toţi mai avem şi zile proaste, e omeneşte.


  294. 294
    alexa:

    îți țip, nu spun, să mă lași în pace, și tot tu te plângi de hărțuire
    mă enervezi!
    asta-i drăcia dracului!


  295. 295
    Nora:

    1Q: fireşte, cum altfel. Mi-au dat-o la pomană. 🙄


  296. 296
    Ana:

    Raj,

    Aşa a fost, dragule. N-am ştiut ce e cu tine la început. Că joci era clar, dar nu mereu era la fel de limpede ce anume joci. Predilecţia pentru roluri m-a făcut să spun că eşti cabotin şi, repet, nu retrag asta, n-o consider o insultă.

    N-are legătură cu felul asumat în care scrii. De aia m-am prins de al început că-i făcătură. N-auzi că l-am întrebat p-al meu dacă el e Raj? Aveaţi ceva chestii în comun.


  297. 297
    1Q:

    Vă las să dezbateți subectele serioase; io nu mă pricep la comentarii d`ăstea..de greuceni. Îs ușurel, cam ca alexa..

    Aleeee.. ia-mă de braț și spune-mi tu.. 😉


  298. 298
    Raj lt.rez.:

    Dra Val: va dau un sfat. Un sfat pe care nu mi l-ati cerut. In viata reala nu fiti suparacioasa ca pe forum. Iubitul, viitorul sot cu siguranta ca isi va lua talpasitza. Stiu ca ceea ce v-am spus aici va va irita, dar voiam neaparat sa stiti. Eu o fac pe iritatul, dar niciodata nu pot sa ma oparesc in asa hal. Nu-mi place sa primesc sfaturi, deci nici sa dau. Suparati-va dar bagati la cap. N-am ortografia dv., dar consider ca am o oarecare experienta de viata


  299. 299
    Ana:

    Val,

    Bine. Vorbim noi. Cum vrei tu. 🙂 M-am gândit că-s eu pe dinafară.


  300. 300
    alexa:

    ba nu-s ”ușurică” deloc. habar n-ai


  301. 301
    1Q:

    Nora: Ai zis badaproste? că io n-am auzit..

    Sfaturi nu dau deloc nici io..
    Aleee poți să greșești si singură!

    Am greșit! ia-mă de braț și spune-mi..Bă! na, ie binie așe?


  302. 302
    Raj lt.rez.:

    Alta era ideea, Dna Ana, nu ca m-ati facut sau nu m-ati facut cabotin. Normal ca-s cabotin. Voiam sa aflu ceea ce am si aflat dealtfel. Pentru ca lipseste Danny, doresc sa-l fac pe goco un barbat adevarat in viata reala. Pe forum nu conteaza cum e. Daca omul dv. face glume rajesti, ma bucur. Vaz ca si Olamicu are un samtz al umorului care-mi merje la inima. Ma refer la textele lui, nu ca e sau nu e de acord cu ce cacat pap io peicea.


  303. 303
    1Q:

    Îs per totaly de accord, dom Raj. ..de parcă n-ați știi..


  304. 304
    1Q:

    ..că și io pap diverse și ..neprevăzute-s căile lactee..+++


  305. 305
    1Q:

    Mă, vreți să știți și părerea mea?

    Nu v-o spun, na..


  306. 306
    Nora:

    N-am zis, 1Q. Ai dreptate tu. Da’ nu mă-mpac uşor cu ducerile. De-aia.


  307. 307
    Ana:

    Olamicu,

    Vreau s-o ştiu eu, mă-ta.


  308. 308
    Ana:

    Am înţeles, Raj. M-ai avut la faza asta, dar, oricum, era timpul să clarificăm lucrul ăsta.


  309. 309
    1Q:

    Că când am intrat pe aici, am zîs că numa` bine, ia să asigur coloana sonoră la skandenberg-uri virtual-neuronale..
    Supărarea n-are ce căuta aici.. am mai zis și ceva de când ați pomenit de ură. Ura nu există; ce simțiți virtual sunt copilării, senzații hiperbolizate.. plecate de la vreo frustrare..


  310. 310
    1Q:

    Apăi să zici, Nora, să zici.. că bine le mai zici..

    😉


  311. 311
    Ana:

    Olamicu,

    Ştiu asta, că doar io te-am învăţat. Mai zi…


  312. 312
    1Q:

    De fapt, supărarea e adâncă atunci când simpțești ceva special pt o persoană și simți că-ți înșală așteptăr`li..

    Aia e altceva, car`-va-să-zică..

    Tre` să recunoaștem că sunt câteva pers. rănite în simpțăminte.. Pers. plăcute, de altfel..

    Io m-am drăgostit de alexa.. draq o ia dacă-i bărbat..


  313. 313
    Ana:

    No, atunci sigur o ia. 😆


  314. 314
    alexa:

    ești plictisitor și penibil


  315. 315
    alexa:

    mai ales penibil. știi cât îmi place să ți-o spun


  316. 316
    1Q:

    Rănile nu se vor vindeca nevăr pe arena pistolarilor; poate în particuler, pe mail cu armele pe masă.. acu` depinde de cine depune primu` arma. Nu e greu. Grea este mândria și prejudecata că dreptatea lui/ei e mai justă.. mai argumentată, na!

    Dacă s-ar da premii sau ceva câștiguri bănești..li-liii.. ce m-aș vârî-n scandaluri! Așa, moca..


  317. 317
    1Q:

    Da, alexa, daaaa.. mai spune-mi și măscări! nu te opri..nu te opri!

    🙂


  318. 318
    1Q:

    ..draq te-o luat! 🙂


  319. 319
    1Q:

    ..dacă te oprești.


  320. 320

  321. 321

  322. 322

  323. 323
    Nora:

    Trebuie să-mi iau o cămaşă bărbătească albă.


  324. 324
    Ana:

    De ce trebuie?


  325. 325
    1Q:


    A?
    Ziceți..


  326. 326
    Ana:

    Sigur, mamă.


  327. 327
    Nora:

    Aşa mi s-a năzărit aseară. Am început să ne uităm la „House of Cards”, un serial cu politicieni de la Casa Albă cu Kevin Spacey (absolut adorabil). Multe white collars pe acolo. 😀


  328. 328
    Nora:

    Da’ trebuie să-mi micesc ţâţele. Să le turtesc, mai bine zis. Să văd cum draci fac.


  329. 329
    1Q:

    Sigur, sigur?


  330. 330
    1Q:

    Nu, Nora, nuuuuuuuuuuuuuuu..pls, no!
    Cum să le micești? Ce, faci ce vrei tu cu ele? Ete-te..!


  331. 331
    Ana:

    Soro, de ce să-ţi aplatizezi bustul? Altele ar ucide pentru el. Mă tâmpeşti.


  332. 332
    Nora:

    😆
    Ho, ce sărirăţi aşa! Iete-te la ei! 😆
    Păi, în capul meu cămaşa aia se pupă bine cu o constituţie androgină. Iote, cam cum stătea pe Patti Smith. Sau cum stă asta pe Agyness Deyn:

    shirt


  333. 333
    1Q:

    ..grăsunică! Se vede că nu-i place berea..


  334. 334
    1Q:

    ..și cămeșa aia are mâneci lungi; n-avea bani să-și cumpere una cu mănecă scurtă? Le-a suflecat ca o gospodină..


  335. 335
    Nora:

    😆 aoleu, poliţistul modei!


  336. 336
    1Q:

    Și-a lăsat copaia cu rufe și-a tăiat-o-n lume.. să plimbe paiu-n suc propriu..; și câte n-ar mai fi de comentat!


  337. 337
    1Q:

    Ce aolueu! Tu așa umbli pe strasse?


  338. 338
    Nora:

    Poate avea chiar vodka orange în cutia aia. Parcă poţi şti…


  339. 339
    1Q:

    Io am 1 leu pt Atheneu. Da` n-aș fluiera după oarbe d`astea blonde; poate doar a pagubă..


  340. 340
    Nora:

    Nu port pantaloni scurţi decât la plajă. Sau la munte. Dar partea de sus ar fi destul de plauzibilă.


  341. 341
    Ana:

    Nora,

    Ba să laşi ţâţele la locurile lor de baştină şi să trânteşti nişte bretele contrast peste cămeşă.


  342. 342
    Nora:

    Mofturos rău. Mi-e şi ruşine să mai zic ceva.


  343. 343
    1Q:

    Vodka, da. Așa e mai cool.. se vede mărunțișul prin buzunare, de la rest..


  344. 344
    Nora:

    Şi cu ţâţe, şi cu bretele?!

    Şi bretelele un’ să stea? Fix median peste ţâţe sau date pe exterior? 😆


  345. 345
    1Q:

    Ei, vezi? Ai pus fata asta fugită de acasă doar să justifici țoalele din amonte..


  346. 346
    1Q:

    ..hm! le întrerupi pe crestele țâțelor. Ești culmea!


  347. 347
    Ana:

    Perpendicular pe sfârcuri. E, drăcia dracului!


  348. 348
    1Q:

    La 1 cm deasupra le faci nod iar la 1 cm sub ele le continui. Ce-i așa de greu?


  349. 349
    Nora:

    Nu se poate. Am sfârcuri ultra-sensibile. Trebuie să pun o căptuşeală, ceva moale, nişte mini-pernuţe de silicon în spatele bretelelor. 😆


  350. 350
    Nora:

    Nu sunteţi zdraveni! 😆


  351. 351
    1Q:

    A, tu vrei să vb de țââțee.. să mă rușineeez iooo..ahaa..


  352. 352
    1Q:

    Și uite-așa se justifică siliconatele: „știți io am sfârculețele ultrasensibile și trebuia să le pun pernițe”..


  353. 353
    Costelus:

    Le faci nod?? 😀


  354. 354
    Nora:

    Siliconul îl puneam pe bretele! Of!


  355. 355
    1Q:

    `ai să trăiești, Costeo! Trage ușa după tine..


  356. 356
    1Q:

    Chestie de coincidență; spatele bretelelor cu fața .. (lasă, că nu mai zic..)


  357. 357
    Costelus:

    1Q, stii cum e, mere, pere si bretele.


  358. 358
    1Q:

    ..habar n-aveam, Costică!


  359. 359

  360. 360
    Ana:

    Nora,

    Să vezi filmul Albert Nobbs şi să te inspiri. 😀


  361. 361
    Nora:

    L-am văzut. Bună idee! 😀


  362. 362
    Costelus:

    Nora, daca vrei sa fii plata, te poti ingrasa nitel.


  363. 363

  364. 364
    Costelus:

    Gata, hai ca nu mai fac glume timpite. Az. 🙂


  365. 365
    Costelus:

    Am auzit c-o fost matrasit ala, simpatia ta, karate kid …


  366. 366
    Nora:

    Despre ce vorbeşti acolo, Costeluş?


  367. 367
    Costelus:

    Danilet, cel putin asa am citit la stiri.


  368. 368
    Nora:

    Ah, da, ştiu. N-am urmărit subiectul, dar mi-a trecut ceva pe la urechi.


  369. 369
    Costelus:

    Nici eu n-am urmarit, lucrurile interesante sint peste granita, in Bulgaria 🙂


  370. 370
    Costelus:

    Of, acum am citit si din urma 🙁


  371. 371
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: Lasati sanii cu sfarcurile de rigoare asa cum sunt. Mie-mi place cum arata. ………Dra Alexa: recunoasteti ca-l iubiti pe 1Q. Orice femeie, orice barbat ar vrea sa-l iubeasca. Dna Ana: pisica dv. deschide frigiderul si fura ? A mea nu mai fura ca am pocnit-o, in schimb mananca tacticoasa din farfuria mea. Eu nu mananc pielita de la copane si nici ea. Daca as manca pielita, ar vrea si ea. Aseara am mancat ardei copti, ca am destui la congelator. A mancat si ea. Orice pisica normala nu mananca ardei copti. Vrea si snecsurile si cipicaurile lu fimea. Tampita matza ! Am vrut sa descriu apucaturile matzei si parca l-am descris pe gocu


  372. 372
    Ana:

    Raj,

    Încă nu deschide frigiderul, dar mult nu mai este fiindcă deschide uşile. Ar mânca tot timpul şi-ar dansa aşijderea. Oricum, e o caţă: ne ceartă şi ne bodogăne continuu. Bine, apoi ne pupă şi ne linge, dar ce folos…

    Se poartă ca un câine. Mă jucam cu Rada zilele astea şi, la un moment dat, m-am prefăcut c-o lovesc. Makeba a sărit pe mâna mea şi m-a muşcat, plus că s-a agăţat cu labele, să mă oprească. Am repetat acţiunea şi a făcut la fel.

    Dar nu mănâncă tot ce mâncăm noi. Iubeşte iaurtul şi carnea de pui.


  373. 373
    alexa:

    nu pot recunoaște ceva ce nu simt, Raj 🙄


  374. 374
    Costelus:

    Musca Makebi? Ce dulce!!


  375. 375
    Ana:

    Da, muşcă. Nu tare, dar muşcă. Însă pe Rada o zgârie cam tare în joacă. Are asta mică mâinile făcute praf. Cu mine n-are curaj să scoată ghearele.

    Iar apropo de furat, aseară a vrut să fure un cuţit de pe masă, iar asta n-am priceput deloc.


  376. 376
    +:

    Nora, n-am înţeles bine, s-o insult pe Dora cu insulte mai uşoare, sau s-o insult mai tare, da’ mai rar?! Da’ pe Goco, am voie să-l insult cum vreau eu?!


  377. 377
    +:

    Bun, să revenim.

    Am vorbit astăzi cu Mitică Hortopan de la Muzeul Gorjului (cui nu mă crede, îi dau numele meu şi numărul lui să-l întrebe!). Ştiţi ce mi-a zis?!
    -- dă-i mă-n pula mea de politruci, ce treabă avem noi cu ăia!
    -- păi nu aparţineţi de ei?!
    -- cum, dracu, să aparţinem de ei, noi aparţinem de Cârciumaru şi de Călinoiu;
    -- da, mă, da’ uite ce comunicat au dat;
    -- n-au, mă, nici un mandat, dă-i dracu. Au venit odată şi pe aici ca să participăm la nu ştiu ce conferinţă internaţională, da’ ziceau să dăm noi banii că ne reprezintă omu’ lor. Le-a dat Călinoiu de i-a săturat!

    În primul rând, această titulatură popmpos-îmbârligătoare de „Rețeaua Națională a Muzeelor din România” înseamnă fix pula. Eu credeam că aparţine Ministerului Culturii. Când acolo, nu e decât un mare fâs. Adică nimic. Muzeele din ţara asta au proprietarii lor care pot fi consiliile locale, judeţene sau statul român, au propriile politici de administrare şi nu sunt în nici un caz subordonate vreunei suprastructuri.

    Aşa că luarea de poziţie în problema homalăilor şi a MŢR (ce denumire de căcat i-au dat Muzeului Satului) cu aer de comunicat oficial al acestei … hălea că nici nu ştiu ce-i şi ce rol are (gargara aia din statutul ei nu-mi spune nimic, oricât aş citi-o) nu are mai multă putere juridică sau morală decât a mea sau a lu’ Doru Coalii, dacă ar mai trăi.

    Pe de altă parte, ce instituţie, societate, grup social sau ce vreţi voi, are dreptul să dea verdicte de genul „ … suntem conștienți că o bună parte a societății noastre, prin tipul de educație și valori morale împărtășite, nu tolerează acele categorii de oameni de o altă orientare sexuală decât cea promovată de preceptele creștine … ”.?!

    Băi, deci mai citesc o dată pentru că nu-mi vine să cred. O bună parte a societăţii, adică noi – majoritatea, prin tipul de educaţie (proastă) şi valori morale (de căcat) nu tolerăm decât orientarea sexuală promovată de perceptele creştine?!

    Incredibil! Deci aşa ceva se poate scrie la modul oficial şi nimeni nu păţeşte nimic!

    Adică, în ţara asta, toţi cei care nu tolerează homalăii, o fac pentru că sunt credincioşi creştini?! Deci toţi necredincioşii îi acceptă!

    Bravo, Ana, felicitări!


  378. 378
    Ana:

    Cosa,

    Mersi. Deşi n-am niciun merit. Doar v-am adus la cunoştinţă un comunicat. Cum m-ai băgat tu direct în el, numai tu ştii. 🙂

    Muzeul Satului e complet altă instituţie. Există, să ştii.


  379. 379
    Nora:

    Daca mie nu-mi placea scuipatul prin gard, cand tinta ii eram eu, de ce crezi ca mi-ar placea cand se adreseaza altora? Nu iti pun pumnul in gura, dar ca idee…
    MTR e una, Muzeul satului e alta. Cu totul alta. Nu ma mai obosesc si cu altele.


  380. 380
    +:

    Da, dar Dora poate oricând să vină şi să răspundă. Nu are bann aici, deci nu văd nicio problemă în a-i pomeni numele!

    Şi nu contează că Muzeul Satului e altă instituţie. Contează că unii şi-au permis să dea astfel de verdicte.

    În 1978, muzeul (Muzeul de Artă Populară al Republicii – actualul MŢR) s-a unit cu Muzeul Satului sub denumirea de Muzeul Satului și de Artă Populară

    Deci, dacă ne ducem mai înainte de 1978 ar fi trebuit să zic că ce denumire de căcat (adică MŢR) i-au dat Muzeului de Artă Populară.


  381. 381
    +:

    Ana, lucrurilor li se spune pe nume, ştii! Nu-mi spune mie că tu ai pus ăla aici doar aşa … de chestie.


  382. 382
    Ana:

    L-am pus fiindcă au fost discuţii aici pe tema asta, iar eu l-am primit azi.


  383. 383
    Raj lt.rez.:

    Alexa 373: glumesc si io, nu te supara. Si matza mea deschide usile. Il ataca din senin si pe dulaul meu de 68 de kile, dar acesta nu riposteaza, nu-si pune mintea. Face rele ca sa fie certata, sa fie bagata in seama. Asa-s siamezele, rasadracu……….. Gocoule, unde ejti panarama ? Esi la interval ca vreau sa-ti corectez caractelu. Dna Edla ii bine mersi ? Dar Dna si celelalte apucate ?


  384. 384
    +:

    Hai să facem un exerciţiu mişto. (Asta numai dacă nu vreţi să vorbim despre rochiţe şi bluziţe agăţate pe cuiere … sau ce sunt alea din poze).

    Uite, scurtarea distanţelor şi perioadelor, datorită progresului tehnologic în telecomunicaţii şi toate cele ar putea permite unor grupuri, forţe, … entităţi să colaboreze astfel încât să poată, până la urmă, să deţină controlul asupra întregii omeniri. Să-şi supună omenirea.

    În trecutul îndepărtat, acest lucru s-a încercat pe calea armelor. S-a reuşit doar pe regiuni restrânse şi limitat în timp, tocmai din cauza imposibilităţii intervenţiei imediate în zonele în care era necesară intervenţia. Şi din cauza metodei alese: armele. Când cucereşti cu armele o naţiune, eşti cunoscut de acea naţiune ca şi asupritor şi devii ţinta urii şi contrelor. Din acest motiv, oricât de mari şi puternice au fost imperiile, până la urmă au dispărut. Astăzi mai sunt doar cu numele. (Influenţele coloniale continuă, dar despre asta, poate altă dată).

    Bun. Hai să zicem că există forţe care, tocmai în aceste momente, duc o amplă campanie de subjugare a omenirii.
    Întrucât suntem siguri că nu-şi pun bannere cu „Noi suntem ăia care vă vom fute curând”, hai să ne gândim, cum am putea deduce dacă o astfel de campanie există şi care sunt forţele!

    Să vedeţi ce chestii mişto vor ieşi din treaba asta (în cazul în care vă băgaţi, adică să nu fiţi la ora de program cu pisica, sau ceva).


  385. 385
    Ana:

    Dezvoltă tu, iar eu încerc să mă edific ce vrei să spui, dar ia-mă mai uşurel, că mă doare capu’ de fo oră. Făcui ciorbă, dădui cu aspiratoru’, spălai baia, deh, ca omu’ de dimineaţă. 😀


  386. 386
    1Q:

    Domnu`..domnu`..io-mi fâlfâi 2 deşte răşchirate în aer! Mă vedeţi? Nu e semnul victoriei;..vreau să răspund, dacă-mi permiteţi: ce dacă nu mă pricep.. pe mine nu mă interesează cine anume duce războiul de cucerire, ci tipul armelor uzitate, să ştiu ce firewall să folosesc..
    Toate războaiele au ţinut cont de puterea armelor. Fabricanţii armelor s-au perfecţionat cu vremurile, astfel că, ajunşi la un military peak, atenţia s-a concentrat asupra factorului decisiv, şi anume, fiinţa umană. Pornind de la un vis, transpus şi în poveşti SF, artizanii au trecut la fapte ajutaţi şi de inteligenţa tehnologică. Visul ajuns realitate este controlul minţii. Sunt f multe metode de manipulare care îţi pot coordona activitatea mentală. Nu mai este un secret faptul că un creier suprasaturat de informaţii poate fi prăjit în untul bombardamentelor psihotronice primite pe calea undelor electromagnetice..

    E? Zic şi io, nu mă luaţi în seamă..


  387. 387
    1Q:

    Culcaaaaaaaaaat..vjjjjjjj… BUUUUM!

    Care mai trăieşti, măîîî?


  388. 388
    1Q:

    vjjjj..bum! Aaaaaaaaaaaaa..
    help..


  389. 389

  390. 390

  391. 391
    1Q:

    ..care vrei creier pane? Nu e mult..na, da` miroase bine..


  392. 392
    1Q:

    Mică: ce caţi noaptea p`aci?
    Mişună dujmanii..


  393. 393
    alexa:

    ești ca un copil care așteptă să fie lăudat și pentru că a dus mâna la gură să strănute. penibil


  394. 394
    1Q:

    Auzi, mă?
    Alexa..
    Mă,..în vocabularu` tău bogat, mai ai şi alt cuvânt? Că p`ăsta peni..scuze,..penibil, l-ai tot reuzitat. E chiar penibil, nu realizezi ce penibil e cuvântu` ăsta penibil?

    Hai, te pup penibil! Ptiuu.. ce penibil ..


  395. 395
    alexa:

    nu, nu am altul


  396. 396
    1Q:

    Ale..
    Ia dă-mi mânuţa să-ţi iau temperatura. Arzi..
    Mereu ieşi afară după mine, să răceşti, femeie scai ce eşti!


  397. 397
    1Q:

    Gata-gata, iote, mergem la cuculiţă, da?
    Brrr..
    Ce frig e, şi tu arzi..


  398. 398
    alexa:

    nu vrei să facem un târg?


  399. 399

  400. 400

  401. 401

  402. 402
    1Q:

    Ete-te la ea! îi arde de trocuri.. când arde..


  403. 403
    Nora:

    Sunt supărată. Nu v-au plăcut rochiţele mele. Aţi dat cu psihotronice şi cu conspiraţii în ele. Iote, le-aţi murdărit, zdrenţe le-aţi făcut. 😥 😥 Eu în ce mă mai îmbrac când vin duşmanii, ha?


  404. 404
    Nora:

    Şi nici nu mă suprasăturasem măcar… Aş mai fi stat un pic…


  405. 405
    1Q:

    Stai tune.. mai la dreapta, aşa..
    Nu plânjee după fotele ălea..dujmanii te vor goală puşcă.. să te dezarmeze, na..


  406. 406
    1Q:

    Ş-apăi, ce hal de gălbejite-s ălea? Fără pic de bust..pff!


  407. 407
    1Q:

    Nu mai sunt la modă; adică, nu-s pe moda mea!


  408. 408
    alexa:

    hm… nu-s pe moda lui


  409. 409
    1Q:

    Gura, crăcănato! Că te..te-te-te..mm.. of, iar ai ieşit afară, scumpete fragilă?


  410. 410
    alexa:

    nu-mi scot sânii mici afară
    nu ard niciodată, nu-mi trebuie


  411. 411
    1Q:

    Bine, Ale, bine..stai tu afară..
    Ignifugaro!


  412. 412
    +:

    Am face scenarii o lună. Toate jocurile propuse de mine pe Pandora’s au ieşit foarte mişto până la urmă.

    Da’ dacă nu vă băgaţi, asta e!


  413. 413
    alexa:

    am rămas fără târg 😥
    crecă nu mai dorm


  414. 414
    alexa:

    crecă sigur


  415. 415
    1Q:

    Da` io m-am băgaat, nenea.. 🙁

    Nu se pune?


  416. 416
    1Q:

    Mi-e somnic.. scuze, vă părăsesc cu lacrimi în ochi!
    Mă ascund între rămurele..
    Noapte bună!


  417. 417
    +:

    Nu aşa. Concret. Uite, să presupunem că noi suntem o echipă a Forţei, suntem în 1986 şi ni s-a repartizat România pentru a o supune. Asta fiind o parte a planului global.

    După cum bine ştim, România este condusă de un dictator naţionalist, patriot, rudimentar. Nu avem acces la bogăţiile naturale, la afaceri, la nimic.

    De aici pornim. Nu trebuie să facem un plan cap coadă. Fiecare îşi alege câte un domeniu şi propune etape.


  418. 418
    1Q:

    Ale: treci, fată, în casă! pff.. iar faci convulsii şi dai vina pe mine.


  419. 419
    1Q:

    Păi, n-am bolintin.. ce, fac pe Pistruiatu`?
    Hai, fie!
    Mie, ca mercenar, mi s-a pus în braţe planul „Ő” care cuprindea operaţiuni de ..da` nu deconspir nimic. Etee..
    Zi tu primu`..aşa, pt a defini un cadru, o structură, un model pilot, ceva..
    Altfel, o să ne urnim greu.. Zic. Manipulează-ne metodic!


  420. 420
    alexa:

    tu uiți cât pot să suport. răceala mă caută pe mine, nu invers. mă găsește și în casă, suava de ea!


  421. 421
    1Q:

    Ai uil contin.. tumorou..if..iu..ce so-oo-mn îmi eeee..


  422. 422
    1Q:

    Fă un articol pe tema asta, Cosa, că ş-aşa se încarcă pagina greu.


  423. 423
    +:

    Aaa, gata, m-am gândt. Băi, ce mişto va fi!

    Eu voi prezenta schema generală a ceea ce cred eu că s-a întâmplat din 1986 până astăzi. Pe scurt şi cât mai obiectiv. Nu doar ce s-a întâmplat istoric, pentru că asta ştim, ci voi face asocierea – corelarea a ceea ce s-a întâmplat, cu planul nostru de distrugere.

    Vom lucra fiecare pe câte un domeniu. Uite, să zicem că eu îmi aleg educaţia. Voi expune cum aş face eu să distrug, din interior, educaţia în România. Voi scrie cu font normal acţiunile propuse de mine şi cu bold ceea ce s-a întâmplat în realitate. Toate astea intercalate şi corelate.

    Şi ca să nu fie chiar o joacă, planurile propuse de fiecare trebuie să reflecte chiar cunoştinţele noastre ale situaţiei din domeniile alese.

    În final când vom termina de distrus totul, ca să n-o mai lungesc, vreau să ajungem obiectiv şi logic la concluzia că tot ce am propus noi, tot ce ne-am gândit pentru a distruge un domeniu, s-a întâmplat exact la fel şi în realitate. Adică ăştia au acţionat ca şi când ar fi fost determinaţi să distrugă, nu să dezvolte. Deci, Forţa există şi lucrează.

    Pentru că, după cum bine ştiţi, eu, asta cred că s-a întâmplat la noi. Dar nu mai vreau să fac doar afirmaţii sterile (aşa cum am făcut-o de nenumărate ori) ci vreau să ajungeţi singuri la această concluzie.

    Norei îi vom repartiza credinţa religioasă. Să ne prezinte pe etape, în detaliu, începând cu 1986, cum ar face ea ca poporul român să se lepede cât mai mult de credinţa sa.

    Uau, ce mişto va fi! În câteva luni de zile … dar să nu anticipăm.

    Ba da, să anticipăm. După ce terminăm cu trecutul şi prezentul, vreau să propunem şi acţiuni viitoare şi să vedem dacă la ce ne vom fi gândit noi, chiar se va şi întâmpla. Asta ar fi dovada clară că undeva se lucrează.

    Şi mai mult, văzând care dintre forţele politice va pune în aplicare ceea ce noi vom fi anticipat, vom avea imaginea completă, Forţă a răului + instrumentele ei din interior.

    Deja mă trec fiori plăcere. Nici nu cred că trebuie să mai fac laba.

    Hai, vă băgaţi?

    [Dar vreau să vină şi Jaco, Andreea şi Val-one oricât m-ar urî fiecare dintre ei. Şi eu urăsc o parte, aşa că ne vom îngădui].


  424. 424
    Costelus:

    Romania a stat intotdeauna in genunchi, iar Ceausescu a fost o paiata. La fel ca Ghadaffi. N-a picat mai devreme ca n-a vrut Kremlinul.

    In ’86 deja comunismul era cu un picior in groapa din cauze economice. Tu, ca stateai la casa, n-ai de unde sa stii cum era in orase, aveai gheata in casa, in interior, si mincai fix o pula. Galantarele erau goale.


  425. 425
    Costelus:

    stateai la tara am vrut sa zic.


  426. 426
    Seva Tudose:

    + 423

    dacă îți calci pe suflet și ai tăria să termini de citit primele „scrisuri” ale mele,cuvinte potrivite ori RAP ritmat,sunt incluse multe din propunerile tale…

    Îți va reîmprospăta memoria,când tu poate erai un puști și jucai oină cu mingea de cârpă pe terenul din curtea școlii,eu sufeream consecințele comunismului ceaușist !

    NU,CÂNTAREA ROMÂNIEI CI DISTRUGEREA ROMÂNIEI !

    „Dulce și amar”…„Dragoste comunistă”…„România,colț de rai”

    Vrei să le rescriu în proză ?


  427. 427
    Seva Tudose:

    DEDICAȚIA SEVEI„CELUI MAI IUBIT FIU AL POPORULUI” !

    Doamne ce priveliște în însorita pajiște ?

    Printre brazi e un conac,fredonând într-un cerdac

    Dada Leana într-o odaie,legănând într-o copaie

    Copil mic i-a făcut baie,apoi gătește lui Culaie !

    Fasolea-n apă să se înmoaie,carne prăjită-n tigaie

    Nea Nicu cu braț de paie,priponind să tundă o oaie,

    Ea dădea boabe la gâște,el înhăma boii la oiște

    Ea țesea lungă maramă,el filtra vinul în cramă !

    Ea s-a dus să strângă știr,el gusta vin cu-n potir

    Ea toca mărunt la rațe,copii trăgeau de corcoațe,

    În cramă o sindrofie,pe Nicu somn îl îmbie

    S-a culcat jos pe o scoarță,în vis apare o cotoroanță !

    …S-a visat trecând un pod,peste lanul plin cu rod

    Pe cal călare Voievod,iubit tare de norod,

    Îndestulați cu foișor,îl mângâia pe„prințișor”

    Cu cârlionți,chipul gingaș,micuț„rege” și poznaș !

    …Au plecat la vânătoare,într-o zi plină cu soare

    Prințul a prins un fluturaș,odorul mamei îngeraș…

    …Dar, zbârnâind colo în zare,spre pista de aterizare

    S-a oprit elicopter,coborând„Cuplul din cer” !

    Voievodul îi ținea trena,Domniței Doamna Elena

    Norodul se ploconea,adânc jos pân*la podea…

    A tot visat două decade,când s-a trezit cortina cade

    Chiar și tensiunea-ți scade,la proces,ce mascarade ?

    De norod sunt întrebați: de sânge ați fost însetați !

    „N-am știut c-ați suferit !” Buimac privind nelămurit

    „Căci nimeni nu a crâcnit,de ce n-ați bălăbănit ?”

    „Clopot n-ați bălăngănit,este nul neavenit ! ”

    „Puteri străine vă ațâță,de ce n-ați plâns să vă dau țâță
    ?”

    Numai Dumnezeu să-i ierte,numai Dumnezeu să-i certe

    Dar eu nu vreau să le fac pe plac,voi mitui eu pe vreun drac,

    „Vizită de*pretenie” acolo în iad,sigură pe veșnicie,va fi un Jihad !

    😥 😥 😥


  428. 428
    +:

    Ai, să-mi bag pula!


  429. 429
    Nora:

    Cosa, pe mine una mă depăşeşte clar jocul pe care-l propui. La fel de bine, ai putea să mă pui să dau un doctorat în chimie organică. Ba poate că ar fi mai simplu. Mă apucă durerea de cap şi ameţeala numai când încerc să mă gândesc. Nu ştiu de ce s-o apuc şi încotro s-o iau.


  430. 430
    Nora:

    Costeluş, n-ai priceput nimic. Şi nu ştiu nici în ce zaţ de nechezol ai citit tu că stătea Cosa la sat în ’86. Nu că ar avea vreo relevanţă asta. Ai impresia că ruralul a fost scutit de traume?


  431. 431
    Nora:

    Cosa, dacă nu vrei să îţi fac un cont şi să-ţi bagi singur, sub formă de postări, propunerile de joc, spune-mi dacă eşti de acord să-ţi reiau comentariile referitoare la chestiunea de faţă într-o postare nouă. Că tot ziceţi că se-ncarcă greu.


  432. 432
    +:

    Oricum, cred că nu va merge jocu ăsta, aşa că ne lăsăm. Fiecare vine aici să se relaxeze, să mai spună câte ceva, chestii de astea. Nimeni nu are chef să comenteze pe teme de lucru date.

    Eu speram ca atunci când ar fi fost nevoit fiecare să elaboreze un plan, şi-ar fi dat seama că, de fapt, exact aşa s-a întâmplat în realitate. Semn că ceva nu e în regulă cu realitatea asta.


  433. 433
    Nora:

    Mna, nu ştiu, poate alţii au inclinaţie mai mare decât mine spre un fabulatoriu de felul ăsta. Vedem.


  434. 434
    +:

    Până una, alta, să vă spun cum e cu Mărţişoru?!

    Băi, când mă gândesc, ăştia de acum chiar nu au de ce să mai vadă ceva în tradiţii şi obiceiuri, deoarece toate şi-au pierdut încărcătura simbolică. Toate s-au transformat în prilejuri (şi obligaţii) de a da cadouri. Aceleaşi cadouri cu orice ocazie. Plictisitor.

    Odată, cam până acum şaizeci de ani, mărţişorul era aşteptat cu mare interes. Îşi avea importanţa sa în mersul lucrurilor şi se pregătea din timp. Mă refer la obiceiurile de pe aici.

    O fată nu putea să fie văzută singură cu un băiat. Băieţii şi fetele vorbeau unii cu alţii doar în grupuri mai largi. De asemenea nu putea merge la horă fără să fie însoţită de familie. Nu putea fi invitată în horă de un băiat oarecare.

    Uite cum se făcea: dacă unei fete îi plăcea un băiat, făcea un şnur din ce aţă mai frumoasă avea (aţa ce le era la îndemână era borangicul pe roşu, alb şi negru cu care îşi coseau costumele populare – aici în zona noastră). De Mărţişor, îi oferea şnurul băiatului. Acesta, ca dovadă că era de acord şi că şi lui îi plăcea de fată, purta şnurul la mână timp de un an sau, dacă era cazul, până la logodnă.
    Oferirea Mărţişorului se făcea în cadrul unei ceremonii, cu prietenele fetei şi cu prietenii băiatului care plăteau şi lăutarii şi ce se mai cheltuia cu astfel de ocazii.

    În tot anul ce urma, el era singurul băiat care avea voie s-o invite în horă.

    Prin asta, Mărţişorul reprezenta ocazia cu care „se lansau ofertele” şi se „dădea acceptul”. Era o zi specială şi aşteptată cu interes.


  435. 435
    +:

    Ce fabulatoriu, măi?!

    Gândeşte-te tu la trei măsuri simple pe care le-ai fi luat în ´90 ca să distrugi sistemul educaţional. Pornind de la starea de atunci.


  436. 436
    Nora:

    Nu pot! Îmi vin în cap numai chestii care s-au făcut deja şi mi se pare că demersul e contaminat de realitatea pe care o ştiu şi care nu-mi convine. Plus că ar mai trebui şi să fiu convinsă că era bun sistemul aşa cum era, or eu nu cred asta. Nu mi se pare că e bun nici acum, dar nici cum era atunci.


  437. 437
    +:

    Eu n-am plecat de la premisa că era bun atunci (era, pentru că acum e la o mie de ani lumină în spate, dar asta-i o altă problemă). Eu ţi-am propus să te gândeşti cum l-ai fi făcut şi mai prost.

    Uite ce aşi fi făcut eu pe partea credinţei religioase:

    1. Nu aş fi retrocedat pământurile bisericilor. Le-aş fi administrat eu – ca stat, iar toate cheltuielile necesare bisericilor ca să funcţioneze le-aş fi finanţat de la buget. Prin asta împuşcam mai mulţi iepuri:
    -- Aş fi dat pământurile în exploatarea baronilor mei – nu mai spun ce înseamnă asta, gândiţi-vă doar la Pinalti şi la puţoiu de fiu-su;
    -- Aş fi anulat puterea preoţilor (altfel, deoarece nu ar mai fi depins de stat, adică de cei la putere la un moment dat, ar fi devenit mai de nesupus şi de neinfluenţat chiar şi decât judecătorii)
    -- Şi, cel mai important (ţinând seama de scopurile mele), aş fi asmuţit lumea neştiutoare (adică majoritatea) împotriva lor – că na, dăm bani la preoţi în loc să facem şcoli şi spitale.

    2. Aş fi introdus religia ca materie de predare în şcoli. Dar nu aşa cum s-ar fi gândit orice preot cu un cât de cât bun simţ, sau orice profesor de la şcolile lor teologice, ci după manuale şi programe tâmpite. Prin asta aş fi dat apă la moară tuturor celor care ar fi avut nevoie de apă.

    3. Aş fi prezentat pe toate canalele de ştiri, imagini cu babe urâte, lume amărâtă (poate şi câţiva instigatori infiltraţi) îmbulzindu-se la pupat de moaşte. Aş fi încurajat preoţii să organizeze astfel de pelerinaje.

    Mai am grămezi de astfel de instrumente, dar n-are rost pentru că am vrut să arăt doar un model de cum am fi putut să facem joaca.


  438. 438
    Nora:

    Ce spui tu nu e pe partea credinţei. E pe partea BOR. Nu mai pune egalitate între instituţie şi credinţă.
    Apoi, mie nu mi se pare că a funcţionat. În sondaje, BOR conduce în topul încrederii. E adevărat, a mai scăzut câteva procente, de la un timp încoace. Dar oamenii tot cred în Biserică, chiar tu spui asta.
    Doi la mână, puterea preoţilor a crescut. Preoţimea şi statul întreţin o relaţie de codependenţă. Popimea depinde de stat pentru finanţare şi acţionează, la rândul ei, ca jucător pe scena politică. E un soi de UDMR sau de sindicat (sindicatele la noi sunt orice, numai apărători ai angajaţilor, nu). Susţine puterea, oricare ar fi ea.

    În fine, jocul ăsta chiar îmi pare imposibil de jucat. Faptele da, le ştim toţi, avem cam aceleaşi date, dar operăm cu interpretări foarte diferite.


  439. 439
    Nora:

    Uite, te ajut puţin.

    4. Aş fi lăsat securiştii la locul lor în Biserică. Aş fi dat legi care, în aparenţă, ar fi favorizat instituţia. Vezi caracterul excepţional al statutului clericilor care nu pot fi cercetaţi de CNSAS fără cererea instituţiei din care fac parte. Pe termen lung, va fi un cal troian cadoul ăsta făcut de legiuitori. Sau nu. Rămâne de văzut. (în paralel, s-au dus campanii de imunizare a populaţiei la astfel de „descoperiri”. Cu alte cuvinte, pe oameni îi cam doare în cur dacă preotul care le ascultă spovedania a dat cu subsemnatul. Dar ăsta e alt subiect şi priveşte imunizarea noastră generală, „dresajul” susţinut şi continuu. Ne indignăm din ce în ce mai puţin, suportăm din ce în ce mai multe.)


  440. 440
    +:

    Cum să nu fie şi pe partea credinţei?! Cum să mai creadă un copil când vede la televizor numai popi graşi şi impertinenţi, numai lume urâtă făcând tot felul de ciudăţenii în numele credinţei şi fiind obligat să înveţe după nişte cărţi aşa ca cele pe care le ştii?!

    Iar chestia cu puterea preoţilor şi faptul că sunt mână în mână cu politicul sunt doar clişee demne de Costeluş. Dacă tu crezi că votează cineva cum îi spune popa, sau că popii au tupeul să spună cuiva cum să voteze, atunci eşti chiar ruptă de realitate. Da, mai sunt cazuri izolate, dar până la a afirma că se sprijină reciproc e o cale lungă.

    Iar dacă faptele sunt aceleaşi nici nu mai contează cum operăm noi asupra lor.
    Mi se pare mie, sau suntem iarăşi într-unul din momentele asemănătoare cu ăla în care eu îţi spun că femeile îmbătrânesc mult mai repede?!


  441. 441
    Costelus:

    Banuiesc ca statea la tara prin ’86, daca ar fi stat in oras nu ar fi putut spune vreodata ca a fost bine atunci. Era jale!


  442. 442
    Nora:

    Costeluş, vorbeşti tâmpenii. În ’86, Cosa avea cam 25 de ani. De-abia terminase facultatea. Şi dacă ai fi fost puţin atent, ai fi aflat că el s-a întors la ţară de vreo 10 ani (dacă nu mă-nşală memoria). Iarăşi, pierzi nuanţele esenţiale. Nu spune că a fost bine la modul absolut. Plus că sunt o grămadă de orăşeni care susţin că era mai bine. Nu discut acum motivaţiile lor.

    Cosa, spun că nu era pe partea credinţei pentru că sunt cazuri de oameni care sunt credincioşi, respectă „teoria” BOR, dar îi văd şi petele. Nu a fost clintită credinţa lor, ci doar modul în privesc instituţia. Altfel, ei merg la biserică, respectă simbolurile etc etc.

    Şi da, susţin că sunt comunităţi în care preoţii au un cuvânt mare de spus, nu neapărat în sensul că spun oamenilor cum să voteze (deşi au fost cazuri multe). Altfel, nu i-am vedea mereu pe la tv, la tot felul de inaugurări, dacă n-ar fi mână în mână cu un politic corupt de care normal ar fi să se disocieze. O fi un clişeu, dar chiar cred că se spală unii pe alţii.


  443. 443
    Costelus:

    Ii acordam putin credit. Dintre cei care stateau atunci prin orase, spun acum ca a fost mai bine in acea perioada doar membrii de partid marcanti si prostii care au uitat.


  444. 444
    +:

    Băi, eu cred că ăştia n-au mai prea intrat aici din cauza subiectelor de care s-au cam săturat. Mai bine-mi vedeam, în haia mea, de treabă.

    Mă rog.

    S-o luăm pe rând:

    Când îţi propui să faci o ţară de necredincioşi nu-ţi iei termene de zece sau douăzeci de ani. Ca şi obiceiurile culinare, credinţa se pierde greu. Poate dura şi o sută de ani, sau, după cum ne învaţă istoria, poate şi mii de ani.
    Da, mai sunt oameni cărora nu le poţi zdruncina credinţa. Oameni mai în vârstă care au crescut în credinţă, care ştiu ce înseamnă şi un altfel de popă şi cărora aceste timpuri li se par perioade grele temporare. Dar sunt puţini, copiii lor deja văd altfel lucrurile, chiar dacă nu radical altfel.
    Aşa că planul de distrugere trebuie aplicat sistematic şi cu răbdare. Şi asta se face.

    Preoţii care au o mare influenţă în parohia lor, în cele mai multe cauze, ar avea influenţă şi fără să fie preoţi. La sate sunt oameni care ies în faţă prin realizările lor personale, prin contribuţia la bunăstarea locului et c.
    De exemplu, actualul primar de aici avea o mare influenţă înainte de a fi primar. A fost director în bazinul carbonifer, poziţie de pe care s-a zbătut să obţină fonduri pentru asfaltare, pentru canalizare, pentru apă, pentru sisteme de îndiguiri et c. Dar şi când se făcea horă, nimeni nu lua înainte până nu juca el. Nu că ar fi fost vreo lege. Doar din respect. Când a candidat la funcţia de primar n-au avut ceilalţi nici cea mai mică şansă.
    Actualul preot a realizat câteva proiecte locale foarte grele, dar nu în calitate de preot. Calitatea de preot l-a ajutat să deschidă uşi, dar nu să iniţieze proiecte.

    Chestia cu participarea la inaugurări: pentru preoţi ca slujitori ai credinţei nu există bolnavi sau sănătoşi, urâţi sau frumoşi, corupţi sau fete mari. Dacă sunt chemaţi la o sfinţire (de orice fel), ei trebuie să se ducă. Nu se duc numai din obligaţie. Mulţi pretind şi bani, multora le face plăcere să fie văzuţi, dar, ca principiu, ei trebuie să se ducă.
    Situaţiile hilare de la televizor nu sunt create de preoţi ci de cei care îi cheamă. Repet, preoţii sunt obligaţi. Bun, şi în acest caz sunt excepţii. Da, sunt preoţi băgăreţi, carierişti, oportunişti. Dar din miile de evenimente cu caracter religios care au loc zilnic, cele care apar la televizor şi dau ca dracu sunt în procent nesemnificativ. Lumea e tentată să judece după astea de la televizor. Pentru că lumea asta face: se uită la televizor şi e prostibilă. Face parte din plan.

    Mă duc după însoţitoare şi poate mai apuc, după aia, să vă spun despre informatori şi alte chestii. Chestii grele nu glume ca cele de până acum.


  445. 445

    Ce fain se simte Cosa, dom’le! Andreea a cam fost matrasita, Jaco la fel, Indianul parca nu mai e atat de parsiv, Nora e din ce in ce mai desteapta…


  446. 446
    Daria:

    cum să ai, bre, mere de culori diferite?!


  447. 447
    Daria:

    mie chiar mi-e dor de Andreea. strașnică muiere!


  448. 448

    Parca-i cocosul meu cel tanar care se bucura si profita de faptul ca pe cel batran l-am facut racituri! Co-co-co-co-cooo-sa!


  449. 449
    Nora:

    Goco, un sincer „du-te dracu’!”. Ah, şi „marş!”, că uitasem.


  450. 450
    Nora:

    Cosa, nu ştiu, subiectul ăsta e o fundătură. Sau e pretutindeni şi pe nicăieri.


  451. 451

    Un sincer du-te-n pula mea! Si „mars” sa-i zici lu’ ma-ta care te-a prost crescut.


  452. 452
    Nora:

    Iar? Iar cu mult invocata pula ta? Pfiu! Iar cu mamele altora?

    Taci dracu’. Nici măcar patos nu mai pun când te-njur. O fac aşa, din plictiseală, din reflex. Nesatisfăcătorule!


  453. 453

  454. 454

  455. 455

    Unde e flacara violet de altadata?


  456. 456

    Indianule sa-mi decortichezi preputul cu toate golanelile tale! Hai sictir, si in ceea ce ma priveste, canta la alta masa!


  457. 457

  458. 458
    Seva Tudose:

    +444

    se pierde farmecul pe zi ce trece…numai avem acel liant ?

    Nora,

    ce ar fi dacă ai adăuga la Pistol și rubrica„Comedie” ori „Glume și bancuri” și fiecare când are de spus ceva, adaugă un comentariu la rubrica „Pistolul cu bancuri”
    🙄 😀


  459. 459
    Seva Tudose:

    Nora,

    Dacă acea glumă,banc ori parodie este culeasă de la anumiți autori,specificăm sursa !

    http://www.curentul.net/2013/02/28/parodii-marin-voican-ghioroiu/

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *