Fidelitate

Aţi îngropat vreodată o dragoste, de vie?

Iubirile moarte se lasă foarte uşor îngropate. Sînt, de obicei, uscate, delicate, uşoare. Le poţi aşeza pe un strat de fulgi, acoperite cu o mătase verde foşnitoare, într-o cutie de pantofi. Capacul se închide un pic forţat, dar se închide. Cîteva astfel de cutii încap sub patul oricărui om de treabă, stivuite frumos, şterse de praf din răstimp în răstimp. Uneori, copiii mici care se ascund în joaca lor pe sub paturi, dau peste ele, uită de alergătură, desfac cutiile şi luînd iubirile pastelat colorate drept ananas, papaya şi caise confiate, le mănîncă încetişor, lingîndu-se pe buze, trăgînd cu urechea la paşii siguri şi plini de importanţă ai adulţilor de dincolo.

Apoi, cutia goală este aruncată; nici nu mai ştii ce a fost în ea şi nu ştii nici de ce copiii au obrajii şi mai rotunzi. Lucrurile se aranjează, uneori, de la sine, nu-i aşa?

Cu dragostea îngropată de vie e mai complicat, însă. E încă în putere, neascultătoare şi tentaculară. Un geamantan din acela greoi, din lemn, cu întărituri şi închideri din oţel, ar fi tocmai potrivit, dar, cînd ţi se va părea că totul s-a liniştit, geamantanul-sicriu va începe să se plimbe după tine de colo-colo, prin lumea ta, mutîndu-şi locul cu obrăznicie.

Îl vei descoperi atunci cînd vei ridica ochii obosiţi, în tren, aşezat pe suportul pentru bagaje; la mare, în vremea refluxului, sclipind printre alge şi meduze sau sub patul tău de spital, în ultimele zile ale unei vieţi zbuciumate, dar pline. O asistentă severă va remarca tăios că nu-s permise lucruri personale în Sala de Reanimare. Geamantanul va fi înlăturat.

Şi în cele din urmă, în sicriul tău de fag, atunci cînd crezi că ai scăpat, că zaci comod, nederanjat, întins perfect şi sobru între catifele, n-o să ştii ce e colţul acela metalic care te înghionteşte în coastele bătrîne şi descărnate. Cînd o să-ţi dai seama, o să te mişti un pic mai încolo ca să-i faci loc, enervat puţin, dar, în sfîrşit, înţelegător şi iertător, pentru totdeauna.

sursa foto:

http://commons.wikimedia.org/wiki/File:I_didn%27t_have_time,_Pompeii.jpg

324 comentarii la “Fidelitate


  1. 1

  2. 2

    Ce mă bucur c-ai scris. 🙂


  3. 3
    val:

    eu nu. niciodată. mi-a lipsit puterea asta. şi nu mi-o doresc. 🙂


  4. 4
    andreea:

    val, asta e poezie, ştii tu. îngroparea e formală, superficială, protocolară şi de tot rîsul. ce e în spate…

    eh, Nora
    a venit aşa, pe nepregătite. m-a luat şi pe mine prin surprindere.
    🙄


  5. 5

    Bine faci, Val. 🙂


  6. 6

  7. 7
    val:

    ah, ştiu că e poezie, Andreea, aşa am şi citit-o. 🙂 dar poezia de unde vine, cînd vine, nu tot din suflet? 🙄


  8. 8
    Ana:

    Extraordinar text!

    M-oi fi transfuzat cândva cu autoarea, că nu-mi explic altfel suprapunerile până la identitate. 🙂

    Am şi eu. Dar tot îmi mai iese prin torace câte-o mână, cu degetele răşchirate… Astea nu vor cu una, cu două să crape.


  9. 9
    andreea:

    eeeeiiii, extraordinar… 🙄
    cînd scriu cîte o prostioară din asta, nu pot să nu mă gîndesc că ţara arde şi andreea se piaptănă…

    ce iaşte şi de unde vine poezia. temă de cercetare. 🙂

    îngropăciunea este sau nu posibilă. dorinţa de îngropăciune e cea amendabilă, zic eu.


  10. 10
    Edle:

    Mi-au blocat calculatoooorul! Scarbele! Cum ma Mai uit Eu de-acum la filmeeee? 😥 Cica: Sie haben das Gesetz verstossen und unrechtmaesig urheberrechtliche Inhalte genutzt, bzw. verbreitet und somit gegen Art. 128 des Strafgesetzbuches der Bundesrepublik Deutschland verstossen. 😆 Deci, infractoare, ce sa Mai!
    Fuckin’ Nazis! 😆


  11. 11
    Ana:

    Extraordinar! Nu las nimic! 😀

    Mi s-a lipit mie, ce vrei să-mi faci?!

    Amendabilă zici? Dar şi dorinţa de-a te face la loc om, după ce-ai şezut în bucăţi, e naturală. Şi gropar devii de-ndată ce începi să-ţi revii. Omeneşte. 🙂

    Hai, că te-am dat pă feisbuc, să te vază lumea. 😆 Şi nu doar eu. 😉


  12. 12

    Edle, fii bună şi spune într-o limbă omenească ce zici acolo. 😀


  13. 13
    val:

    păi, cică a încălcat legea folosind şi distribuind conţinut protejat prin drepturi de autor.

    Edle, ai downloadat muzică sau filme de pe diverse site-uri?


  14. 14
    Edle:

    Acum am citit. Da, e incredibil de greu cu iubirile astea…


  15. 15
    Edle:

    Nu, de unde, Ca nici Nu am cum! E doar din cauza filmelor, alta explicatie Nu am. Ei, nu-i nimic, a meritat. Problema e Ca Nu stiu cum sa le vad Acum pe celelalte, Ca Nu vazusem decat vreo jumate din ele. 🙂


  16. 16
    Ana:

    Infractoarea mov nu se dezminte! 😆


  17. 17
    val:

    cum să fie din cauza filmelor, Edle? ar însemna să-ţi fie cumva monitorizat conţinutul de pe computer, ceea ce ar fi absurd dacă nu ai trezit autorităţilor suspiciuni de piratare în vreun fel. simpla vizualizare a ceea ce deţii tu acasă nu poate trezi suspiciuni, supravegherea nu merge pînă într-acolo.


  18. 18
    val:

    şi nu înţeleg în ce fel ţi-au blocat computerul 🙂 nu-l mai poţi folosi? 🙄


  19. 19
    Edle:

    Pai, Eu Altceva n- am facut, val. Dar Il intreb si pe B., cu toate Ca el Nu se atinge de laptopul meu.


  20. 20
    val:

    reinstalează windows-ul pe laptop. sper că ai două partiţii, ca să nu pierzi toate datele de pe harddisk. 🙂


  21. 21

  22. 22
    val:

    mi-e să nu fi luat şi tu un malware de genul „Poliţia Română”, care a circulat şi pe la noi.


  23. 23
    Edle:

    Nu. Deloc. Imi apare ce ti am scris pe ecran. Nu-i bai, Tre’ sa platesc o amenda si in 72 de ore mi-l deblocheaza. Problema mea cea Mai mare e Ca Trebuie sa-mi iau adio de la filme. 🙁


  24. 24
    Ana:

    Eu cred că e virus. L-am avut şi eu. A trebuit să reinstalez cu Val tot. 🙂 Adică Val, eu doar am ţinut-o de vorbă!

    Cosa,

    Mulţumeeeeeeesc! 🙂


  25. 25
    val:

    ha! exact aşa erau avertizaţi şi utilizatorii care s-au pricopsit cu „Poliţia Română”.

    unde, exact, trebuie să plăteşti amenda? este o autoritate pe care o poţi identifica?


  26. 26

    Edle, eu zic să te informezi puţin înainte să te grăbeşti să achiţi amenda. Presupun că trebuia să primeşti ceva acasă.
    Şi da, Val are dreptate, a circulat şi la noi o chestie de genul ăsta. Unui cunoscut îi apărea mesajul că a accesat site-uri de pornografie infantilă. La fel, trebuia să achite o amendă.


  27. 27
    val:

    Edle, un prim pas în elucidarea problemei este să-l deconectezi de la internet şi să-l porneştiaşa. fie îi scoţi cablul de reţea, fie opreşti routerul wireless, dacă ai.

    dacă eşti acasă, fă aşa şi spune-mi ce se întîmplă. 🙂


  28. 28

    Am întrebat şi tipul respectiv n-a avut altă soluţie decât să reinstaleze windowsul.


  29. 29
    Edle:

    Aha. Stai asa ca-l deconectez Acum.


  30. 30
    Morringain:

    Dana, si eu zic ca e virus.


  31. 31

    Aoleu, Andreeeeeeea! Păi, tu nu vezi că trebuie făină? Or, grâul e dracu’ pe pământ. Pe urmă, o să miorlăie că acolo, la el, nu are de unde lua lapte, brânză. Ia caută una cu somon şi hrişcă. Să ştim o treabă!


  32. 32
    Edle:

    Si i-a facut poza, Nora? Ca Eu am poza in fata calculatorului, cu ip, nume utilizator, tot. Infractoare adevarata, Nu te joci.


  33. 33

    Partea bună e că am aflat, din reţeta aia, cum se zice în româneşte la ciboulette-chives. Iarba-ciorii!


  34. 34

    Poza ta, Edle? Apare acolo?
    Şi amenda unde se presupune că trebuie s-o plăteşti?


  35. 35

  36. 36
    val:

    ce poză, Edle! 🙄 cine te-a pozat, şi cum? 🙄


  37. 37
    andreea:

    ăla nu e arpagic?


  38. 38
    Morringain:

    Dana, ia fa o poza la ce-ti apare pe ecran si pune-o aici, sa vedem despre ce e vorba. Nu ca te-am ajuta prea mult specialistii de noi, dar sa ne prindem cand ne-o aparea si noua 😀


  39. 39

  40. 40
    val:

    😆

    ăla trebuie să fie!


  41. 41
    Edle:

    Da in secunda in care sa blocat mi au facut si poza. 😆


  42. 42

    Nu cred, Andreea. Când zic „ciboulette”, mă refer la firişoarele alea verzi, nu la bulb. Sunt mai subţiri decât la ceapă şi au un gust ceva mai atenuat.


  43. 43
    Morringain:

    Andreea, chives arata exact ca o iarba. Arpagic cred ca e shallot.


  44. 44
    Edle:

    Nu seamana morringain, Dar poate s-au Mai sofisticat intre timp. 😀


  45. 45
    val:

    Edle, o poză implică şi o cameră foto. repet, cu ce aparat foto puteau să te pozeze? ai webcam? 🙄


  46. 46
    Morringain:


  47. 47
    Edle:

    Pai, normal Ca am webcam. E incorporat in Laptop. Poza e chiar din secunda cand sa blocat, din fata calculatorului. Cam nefotogenica ce- i drept. Si cu ochii inchisi.


  48. 48
    val:

    bun. ai încercat să-l porneşti fără conexiune la internet?


  49. 49
    Edle:

    Dar deja sunt convinsa Ca ai dreptate, val. Spune- mi ce Trebuie sa fac in continuare. Cum scap de el? 🙂


  50. 50
    val:

    o luăm pas cu pas, Edle. singura salvare este reinstalarea windows-ului. dar nu ăsta e primul pas.


  51. 51
    Costeluş:

    Val, exista virusi care pot activa webcamul. Asta e, data viitoare sa nu-ti iei calculatorul in baie 🙂


  52. 52
    Costeluş:

    Nu Val, Edle, am incurcat borcanele.

    Dana: inchide laptopul, booteaza cu un live cd de scientific linux si salveaza-ti datele pe alt hard disk.


  53. 53
    Morringain:

    Dana, cred ca poti sa spui bye-bye la toate filmele. La poze sper ca ti-ai facut back-up. Eu sunt paranoica, salvez totul in cel putin trei exemplare 😀


  54. 54
    val:

    Morringain, nu le pierde dacă le are pe altă partiţie. ăsta este un virus de sistem, nu afectează şi datele. prin reinstalare, se duce şi virusul.


  55. 55
    Costeluş:

    N-o mai speriati, chiar daca sint pe aceeasi partitie, se recupereaza.

    Eu as face asa: mi-as lua un hard nou, il pun in locul aluia vechi. Instalez windows pe hardul nou, dupa aia cu un CD de linux copii de pe hardul vechi pe hardul nou. Hardul vechi oricum l-as tine de backup. Un hard nou te costa cam 50 de euro.


  56. 56
    Edle:

    Asa. Scuze, copchiii.

    Am scos routerul. Am inchis si deschis din nou. E alb. Nimic altceva.


  57. 57
    Edle:

    Morringain, nu am Nimic salvat. Nimic. 🙁


  58. 58
    val:

    în cazul ăsta nu rămîne decît reinstalarea windows-ului, Edle. iar la un laptop nu e deloc simplu dacă nu ai cd-urile cu sistemul şi driverele.

    cînd ai cumpărat laptopul, le-ai primit şi pe alea?


  59. 59
    Edle:

    😥 😥


  60. 60
    Edle:

    Le-am primit. Da’ dracu stie unde-s. Ca m-am mutat de vreo trei ori de-atunci.


  61. 61
    Costeluş:

    Mai, n-o mai speriati degeaba. Driverele le gasesti pe site-ul producatorului, Windowsul il iei de pe net (legal) si-l activezi cu codurile lipite pe spatele laptopului. Dar intii salveaza-ti datele, cum ti-am zis.


  62. 62
    Edle:

    Incerc, Costelus.


  63. 63
    val:

    ar fi bine să le cauţi, Edle. din cîte ştiu, s-ar putea să ai acolo un dvd de restore care ţi-aduce laptopul la starea iniţială fără prea multă bătaie de cap. plus că este cu licenţă. 🙂


  64. 64
    val:

    de filme nu-ţi fă griji, Edle, încă le mai am. 😉


  65. 65
    Edle:

    Daaaa? Vino sa te pup! Asta-i cea mai buna veste pe ziua de azi! 🙂


  66. 66
    val:

    eu vreau de la tine vestea bună. 🙂


  67. 67

    Dă-mi un mail mai pe seară. E foarte simplu, nu trebuie să reinstalezi nimic. Durează cinci minute rezolvarea.


  68. 68
    Seva Tudose:

    Daca am ingropat o dragoste de vie ? Oh,daaaa ! Prima mea iubire,desi atunci nu stiam de Romeo si Julieta ! Il chema Ionel l-am cunoscut la un ‘ceai’ si cum privirile noastre s-au intalnit,am simtit un mic fior,intepatura in dreptul inimii ! Cred ca pe loc mi s-au dublat bataile inimii…pesemne ca ma inrosisem ori eram galbena ca lamaia 🙄 si deci…

    atractia a fost reciproca si nimeni nu ne-a despartit si cu mana pe Biblie spun ca nici el nici eu,nu stiam decat sa ne sarutam,nu sex ! Eram in scoala generala in clasa a 8-a,cand am plecat in grup cu scoala la sfarsit de saptamana,la mare Costinesti !

    Cand m-a’condus’la gara,plangeam amandoi ca niste copii,iar revenita de la mare,ori ca s-a imbolnavit ori ca nu a vrut sa mai vorbeasca cu mine…cert a fost ca mie imi era rusine sa ma duc la usa apartamentului lui,
    chiar daca stiam unde locuieste 😉

    el obisnuia sa stea in fata portii unde locuiam eu,fie ore in sir,nemiscat,toti vecinii stiau ca pe mine ma asteapta,consecvent zi de zi…dar acum nu mai venea…

    am suferit in tacere si fara explicatii, peste masura intelegerii mele,ce s-a intamplat de s-a dat la fund,asa deodata 🙄 Eram pe jumatate,nici o prietena nu putea sa ma consoleze,sa rad,sa fiu eu Seva !

    au trecut 3 luni si intr-o zi apare zambind,de fapt razand cu gura pana la urechi,ca si cum nimic nu se intamplase ! Ce imi spune ? Cum ca parintii lui (ea sora medicala,el in cadrul armatei ofiter) au aflat de prietenia noastra,si eu as fi de o categorie mai joasa si pe deasupra cu 1 an si jumatate mai mare decat el 😉

    el avea 16 ani si jumatate iar eu 1/2,iar eu 17 si 11 luni 😥 desigur m-am simtit lovita in orgoliu,cat de usor normal s-a pus’problema’ Il iubeam enorm,il visam,dar…mi-am instruit vointa cu o putere razbunatoare, sa termin prietenia cu el !

    cand trecea cineva pe strada si semana cu el,chiar dupa un an de zile,aveam palpitatii si simteam ca imi ard obrajii de emotii…apoi l-am cunoscut pe Sandu,alt brunet focos… 😀

    Desigur au trecut anii si acum sunt bunica,ce mult l-am iubit 🙄 Am ingropat iubirea lui dar nu il pot uita !


  69. 69
    andreea:

    ei, Seva, eu cred că gropile astea din tinereţe nu-s atît de fioroase ca cele de la… maturitate, să zicem. 🙂


  70. 70
    andreea:

    Edle, aşa zice şi fi-miu. că nu trebuie să reinstalezi. a mai bodogănit el ceva cu F8, safe mode şi regedit, da` n-am înţeles mare lucru. 🙄

    a, şi a mai zis că în vecii vecilor nu şi-ar fi permis mîndra şi frumoasa Germanie să-i oprească în nas computerul, cuiva. 🙂

    adevărul e că eu m-aş fi speriat cumplit. 👿


  71. 71
    Nastasia:

    Ba eu nu voi fi nici măcar puţin enervată când am să-i fac loc în sicriul meu de fag. O să-mi fie bine cu ea, o să avem tot timpul din lume să răspundem -- sau nu -- la „ce-ar fi fost dacă”. Dacă n-ar fi fost îngropată de vie, de foarte vie şi atât de tânără, că abia înflorise. De copt, n-a mai apucat. Ar fi împlinit treizeci de ani în vara asta. De când s-a născut şi de când am îngropat-o. Uitat-o, nu.


  72. 72
    edle:

    La mine o sa fie cam aglomeratie in sicriu. Cred ca am ingropat vreo trei. 🙂


  73. 73
    edle:

    Cosa, rar te mai vede omul!


  74. 74
    andreea:

    ok, join the club, girls! 🙂


  75. 75
    edle:

    Andreea, de speriat Nu m-am speriat, eu voiam sa sun sa ma cert cu Ei. Noroc ca mi-ati zis ca-I virus, ca ma mai dadeam de gol dracu’. 😆


  76. 76
    val:

    aoleu, Andreea, aia e o metaforă? 🙄


  77. 77
    Danny:

    Si mie mi s-a blocat calculatorul de 10 zile. Eu zic ca e din cauza Norei, care mi-a trimis un virus. Imi este afectata placa video. Face in toate felurile si culorile si-mi blocheaza comenzile.

    Nora, daca tot mi-ai trimis un virus, recomanda-mi o placa video buna.


  78. 78

  79. 79
    Morringain:

    Eu n-am nimic de purtat cu mine. In afara de faptul ca am cazut prada slabiciunii asteia inutile numita iubire de foarte putine ori, resturile le-am trimis la crematoriu demult si nici nu-mi mai aduc aminte de ele. Prefer sa-mi iau amintirile frumoase, clipe obisnuite pana la urma, dar pline de soare si atat. Ma rog, la asta as vrea sa ma gandesc in ultimele mele minute, ca am trait o viata frumoasa si plina de momente din astea, marunt fericite si sa uit cu totul de evenimente grave si pline de solemnitate 🙂


  80. 80
    Danny:

    Multumesc, Valonash, dar nu ti se pare ca e cam scumpa, 4300 lei? Nu-mi permit sa dau atatia bani pe o placa video.

    Placa video pe care o am e din 2007: Ge Force 7300. M-a tinut 6 ani. S-a uzat.

    Daca stie cineva sa-mi spuna, s-a uzat din cauza vechimii sau exista si posibilitatea ca un virus sa mi-o atace?


  81. 81
    val:

    chitrosule! parcă ai lua-o pentru altul, nu pentru tine. ok, uite alta:

    http://www.emag.ro/placa-video-gigabyte-amd-radeon-hd7970-3072mb-gddr5-384bit-hdmi-dvi-pci-e-r797oc-3gd/pd/E90TTBBBM/

    tu ai zis că vrei placă bună. dacă nici asta nu-ţi convine, ia-ţi tu ce rîşniţă crezi de cuviinţă.

    şi nu, viruşii n-au nimic de-a face cu plăcile video. a ta a suferit un atac masiv de nanoboţi. cine ţi i-o fi trimis, nu ştiu. nu cred că Nora, nu sînt de domeniul ei, ci al meu. 😛


  82. 82
    andreea:

    Moringain.
    puternica, solara Morringain… 🙂


  83. 83
    Danny:

    Asta ar mai merge, totusi………..am zis ca vreau placa video buna, nu foarte buna. Ce sunt aia nanoboti?


  84. 84
    Morringain:

    Andreea, precum bine stii, nu-s puternica deloc. Am si eu momentele mele de slabiciune extrema. Dar sper sa ma vindec. Si in ultima vreme mi-a mers chiar bine, din toate punctele de vedere. Deci am motive sa fiu solara si sa nu ma gandesc la prostii 🙂


  85. 85
    andreea:

    metaforă sau nu, uneori mi-ar plăcea să am tăria ei de caracter, val 😆


  86. 86
    Morringain:

    Apropo de filme, am dat peste o minune a contemporanitatii. O colectie de torente cu filmele celor mai renumiti 200 de regizori. Din pacate, nu reusesc sa o descarc pe toata, sunt blocata de vreo doua zile la 98.6 % 🙁


  87. 87
    Morringain:

    Andreea, tot de filme, cred ca am ramas in filmul gresit. Despre cine vorbesti la 85? 😛


  88. 88
    Danny:

    A ingropa o dragoste, de vie? Cum vine asta, Andreea? Dragoste din partea cui? A lui sau a ei? Sau o dragoste reciproca?

    De ce sa o ingrop, Andreea? Nu fac astfel de eforturi. In cele din urma, dragostea se ingroapa singura. Daca e lasata. Sa ingrop o dragoste, si sa las vie moartea?

    Explica, Andreea, mai mult decat ai explicat.


  89. 89
    andreea:

    kilbilul, Morringain, Uma Thurman cea încruntată şi scoţătoare de ochi.


  90. 90
    andreea:

    Danny, astea-s chestii de femei. biribilante. strofopampoase. rotripozante.
    bărbaţii nu le pot pricepe şi gata. consolează-te.


  91. 91
    Costeluş:

    4300 o placa video :))


  92. 92
    Morringain:

    Andreea, eu zic ca in cazuri ca alea devii animal. Mi-a placut demult un film cu Ben Kingsley si Amy Irving, in care el, distrus de moartea fiului din cauza unor doctori incompetenti si neinteresanti, porneste sa-i omoare pe toti aceia pe care ii considera vinovati. Mi se pare o reactie normala. Bine, mai sunt si anomalii, am citit azi dimineata de o sarita de pe fix, veterana USAF cu drept de inmormantare la Arlington, care vrea sa doneze locul asta nici mai mult nici mai putin dobitocului aluia de cecen care a pus bombele in Boston 🙁


  93. 93
    Danny:

    Explica, Andreea, explica, nu te fofila. Cate dragoste vii ai ingropat pana acum? Si, de ce?


  94. 94
    Morringain:

    Ma scuzati, n-am idee de ce tocmai azi scriu mai cu picioarele decat de obicei.


  95. 95
    Danny:

    Sunt chestii de femei? Si ce, femeia nu e tot om? Nu tine raspunsul. Incearca altul.

    Vorbesti de parca ati fi ai nimanui, iar aia sunt de gen neutru.


  96. 96
    val:

    îu, Danny, nimic nu ştii. mai citeste şi tu. nanoboţii sînt nişte roboţei de dimensiuni moleculare. umblă în roiuri de cîteva milioane şi caută siliciu, cu asta se hrănesc. aşa că ai grijă cu plăcile video, alea mai ieftine conţin mult siliciu. 😀


  97. 97
    Nastasia:

    Ce să pricepi tu, Danny? O-ngropi pentru că trebuie, pentru că e numai dragoste şi nimic altceva şi nu se potriveşte cu nimic din restul existenţei. O-ngropi să nu moară de moarte naturală, aia cu rutină, ciorapi, ciorbe şi plictis. O-ngropi de vie, că s-o omori nu poţi, şi dacă o laşi să trăiască, face prăpăd din mai multe vieţi, de aia. Şi de frică, şi de dracu mai ştie ce. Dar e numai îngropată, de murit, n-are cum.


  98. 98
    Danny:

    Ei, nici chiar asa nimic sa nu stiu.

    Vasazica, nanobotii sunt robotei moleculari. Ok, am notat. Se hranesc cu siliciu si roiesc precum pasarile in inaltul cerului. De unde vin acesti nanoboti si care este rolul lor? Cum se reproduc?


  99. 99
    elena:

    Dragele mele, stiu ca nu am nivelul vostru de pregatire. Sper ca nu ma veti alunga, daca va intreb si eu ca nepregatita, cum naiba se face ca din toata floarea masculina care isi umfla pieptul pe aici, ati cam ramas singurele. Ma rog se mai vantura Dany asta pe aici, Costelus si din cand in cand pistolarul ala, care numai el stie ce spune si care este foarte apreciat, cred doar pentru ca stiti voi ca ar fi ceva mai tinerel. Jale mare suratelor. Si eu ma masturbez ca tot omul dar vad ca ati trecut de la politica, la mancare si mai nou la filme. Ce viata o fi si asta fara sa simti in brate sau intre membrele inferioare un barbat in carne si oase. Credeam ca voi gasi si eu ceva de agatat aici dar vad ca bate vantul a pustiu.


  100. 100
    val:

    cum să zboare, măi? 🙄 crezi că au aripi? 😆

    nu, circulă prin cablurile de internet şi se înmulţesc prin replicare. dacă au ce ronţăi, mai ales siliciu, se înmulţesc în progresie geometrică. de unde vin? păi, din laboratoare, initil au fost proiectaţi pentru utilizare în medicină.


  101. 101
    val:

    agaţă-l pe Danny, Eleno. habar n-ai tu ce paloş are… 😛


  102. 102
    Danny:

    Anastasia, raspunsul tau nu are logica. Ba chiar nu trebuie s-o ingropi. De moarte naturala moare.

    Eu nu sunt ucigator de dragoste, ci numai de balauri.


  103. 103
    Morringain:

    Elena, barbatii ii avem acasa, nu-i nevoie de altii virtuali pe internet 🙂


  104. 104
    Nastasia:

    Eleno, maică, dacă la agăţat ai venit aici, înseamnă că stai muuult mai rău decât noi. Ce viaţă oi fi având, săraca de tine? Nici pe centură nu mai merge cum mergea?


  105. 105
    Danny:

    Deci, roboteii moleculari au fost creati de om. Al naibii om. Cred ca trebuie sa ma uit prin cablurile de internet sa-i vad cum se zbenguie si mai ales cum se reproduc in progresie geometrica.


  106. 106
    Nastasia:

    Danny, ce logica pulii şi-a deznădejdii vrei tu aici? Dragoste, puiule, dragoste. Vie, moartă, moartă-vie. Auzi la el, cică „logică”. Ptiu!


  107. 107
    andreea:

    Morringain, o fi cum zici, în caz de copii sau alte fiinţe dragi. dar eu, în cutie, acolo, cred că după ce aş boci vreo 10 minute, consumînd şi aer şi energie, aş trage concluzia că dacă trebă, trebă… şi gata.


  108. 108
    Danny:

    Elena, pe acest blog ne agatam doar intelectual. Bineinteles, un barbat nu refuza niciodata o femeie. Ne si iubim intre noi, daca vrei sa stii, tot cerebral. Contacte fizice nu am avut intre noi, dar ne simtim bine comunicand. Daca vrei sa agati si tu, spune mai intai o poezie, apoi…………………….vedem noi.


  109. 109
    Danny:

    Andreea, nu te fofila. Explica ce ai de explicat.


  110. 110
    andreea:

    iote! oaspeţi nou-nouţi! 😆
    vă las să fiţi gazde bune, că eu nu mai pot.

    Nastasia, nu te speti prea mult cu Danny. avem paradigme diferite. 🙂


  111. 111
    Danny:

    Nu inteleg sensul de dragoste moarta. Trebuiesc niste explicatii aici. Mi-ai spus niste chestii numai de femei intelese sau, neintelese.


  112. 112
    Nastasia:

    Păi mă retrag. Andreea, ai înfipt lopata, mă duc în pat cu deshumata mea. Pân’oi adormi, să mai vedem, a câtea oară? ce a fost, ce n-a fost, cum ar fi fost. Vai de capul meu, îmi amintesc tot-tot. Da’ nu-i rău deloc, chiar mi-e bine, mulţam!


  113. 113
    elena:

    Val, Eu nu caut un palos. pe tine te inteleg ca dragoste la tine e direct proportionala cu marimea palosului(varsta e de vina).

    Morringain, cred ca barbatii aia de acasa, va cam neglijeaza daca stati pe aici mai tot timpul.

    Nastasia, nu stiu cum e pe centura. Eu o fac in pat. Pe centura e posibil sa te zgarii in catarama. Nu ma enerva ca postez aici o poza cu mine si se face liniste. Crezi tu ca eu stau cu laptopul in mana pe centura?


  114. 114
    Danny:

    Elena, posteaza o poza cu tine sa te vedem si sa simtim linistea fierbinte a noptii. Fa asta pana mi se blocheaza calculatorul de la mancatorii de siliciu. Apoi nu mai vad nimic. Deja, ma mir cum de a rezistat pana acum.


  115. 115
    Morringain:

    Elena, da, mai, imi inghit si eu amarul pe pistolul cu buline. Cred ca e mai bine ca nu te ocupi cu ghicitul, ca ai da faliment. Si hai, uimeste-ne cu poza ta, ca vad ca abia astepti sa ne umilesti cu formele tale perfecte 🙂


  116. 116
    elena:

    Andreea, am citit mai de mult ce scriai pe aici si ma ungea la inima. Acum parca din lipsa de muz(cred ca asa se spune muzei masculine), nici scrisul tau nu mai lumineaza. A reusit in sfarsit fata asta colerica, Nora, sa taie maioneza care intr-un timp se legase destul de bine, dupa parerea mea. Sper sa nu se repeada si la gatul meu frumos.


  117. 117
    Morringain:

    Hm, divide et impera merge doar daca e facut cu cap. Linguselile ieftine iarasi n-au prea mari sanse de succes, cred 🙂


  118. 118
    Costeluş:

    Elena, Elena, minca-ti-as IPu’!


  119. 119
    elena:

    Am glumit cu poza si nu am spus ca sunt vreo frumusete, nici ca as avea forme perfecte. Am spus doar ca se poate face liniste. Dar vad ca duceti lipsa de frumos, daca la asta va ganditi cand auziti de poze.


  120. 120
    Morringain:

    Pai da, Elena, eu una sigur duc lipsa, sunt o urata. Dar acum nu face pe timida, nu ti se potriveste 🙂


  121. 121
    elena:

    Va las in durerea voastra, fetelor.

    Noapte buna!


  122. 122
    Morringain:

    😀


  123. 123
    Costeluş:

    Oare fata aia colerica pe unde isi oblojeste durerea? 😀


  124. 124
    val:

    mvai! ce dureri aveam noi şi habar n-aveam! nu-i aşa, Morringain? 😆


  125. 125
    Morringain:

    da, Val, singure, indurerate si neconsolate mai suntem. Si mai vine si fata asta sa ne aduca aminte de durerile noastre 😀


  126. 126

    Mda, ai dracu’ oaspeţi. Fix nou-nouţi sunt. Iar au rămas ăştia cu excedent de materiale reciclate.


  127. 127

    E colecţie veche deja. Pisiceilor, veniţi şi voi cu ceva nou. Nu tot cu placa „vai, ce nefutute şi ce plictisitoare sunteţi, vai, cum fug bărbaţii virili de voi (asta e preferata mea, să juri cu mâna pe erecţiile fictive e o mare performanţă 😆 ), dar noi tot aici ne facem veacul şi habar n-avem de ce”. Mă plictisiţi.


  128. 128
    junghiul:

    Eu cred că masculinul de la muză nu e muz, ci urmuz. Tot un soi de muză, mai ursuză.

    Apropo! Pentru a evita folosirea ulterioară a valizelor de lemn , le recomand domnilor rămași Pâlnia.

    Oare masculinul de la pâlnie o fi pâlniu?

    Doamnelor, gurile rele spun că virtual, vă rămâne să alegeți între un pilniu ceva mai bătrân și unul ceva mai tânăr …


  129. 129
    elena:

    Buna dimineata, suspicioaselor! Cum merge ancheta? Ati inceput vad, sa cautati identitatea-mi „reala”, in speranta ca poate sunt barbat. Pacat. Nu sunt. Dar sunt bi…senzuala. Ma bag daca e cazul si la femei. Nu-mi displace si e buni si banii vostri. Poate mai schimb si eu meniul. Prea mult peste ma prosteste 🙂 Chiar daca e cu carnea rosie, tot fosfor contine si risc sa devin si eu ‘telectuala, cum se spune pe aici.

    Nu-mi cerceta identitatea,

    Ca s-ar putea sa intelegi

    Nu e de-ajuns sa citesti cartea

    Singuratatea nu o dregi

    …………………..

    Eu nu-mi stric ochii cu citirea

    Dar sunt femeie-n toata firea 🙂

    M-am luat cu vorba si am uitat sa va spun:

    Hristos a inviat!

    Si-am inteles ca e barbat

    Na, ca am inceput sa ma prostec deja si sa fac versuri.


  130. 130
    elena:

    E data dracu Elena. Cand ziceam si noi ca cercul suspectilor se inchide, nea bagat in ceata. Cu somonul ne trimite pe o pista si cu versurile pe alta. Cine stie ce ne mai asteapta? Ne vom descurca noi, ca suntem fete destepte si mai avem si ajutoare. Danyyyy, Costeluuuuus, Cosaaaa, desteptarea si hai la treaba! Oare sa apelam si la 1Q sau pe el il pastram pentru…ca e mai tinerel…la minte.


  131. 131
    andreea:

    junghiule,

    Fericirile mari sunt totdeauna de scurtă durată.
    Nu oricine e Stamate. să nu uităm cum…
    uitându-şi cu totul sacrele îndatoriri de tată și de soț, Stamate începu să-și taie în fiecare noapte, cu foarfecă, legăturile ce-l țineau atașat de țăruș și, spre a putea da frâu liber dragostei sale nețărmurite…


  132. 132
    Raj:

    Ce s-a intamplat Elena ? Nasuleala mare…


  133. 133
    elena:

    Buna dimineta Andreea!

    Da cine e acest Stamate? ca pare interesant ce spui. Imi pui mintea in miscare si nu stiu de ce am impresia ca te adresezi Junghiului ca intr-o lovitura cu manta, la biliard. Oare in buzunarul cui trebuie sa cada bila rosie? 🙂

    Stiam eu ca esti o buna detectiva…


  134. 134
    Danny:

    Andreea, lasa vrajeala cu fericirea mare de scurta durata. Spune altceva mai profund si incearca sa explici ce ai explicat prima data. Sa vedem daca cele doua explicatii coincid.


  135. 135
    Danny:

    Bila neagra trebuie sa cada, Elena.

    La ce treaba vrei sa ne pui, Elena? Fii mai raspicata.


  136. 136
    Morringain:

    Da, mai, uite, am descoperit-o pe Elena (si pe alte cateva surate de-ale ei). Au descoperit fetele in sfarsit cartile 😀 http://perfecte.md/article/sex/orgasmul-ridicat-la-rang-de-arta-e-vulgar-sau-incitant-experimentul.html


  137. 137
    Nastasia:

    Stamate ăla n-a făcut decât să schimbe un ţăruş cu altul. Şi dragostea lui neţărmurită a murit de bătrâneţe şi de plictiseală. Dacă ar fi îngropat-o de vie, mai trăia şi astăzi.
    Elena, eşti previzibilă şi cam sărăcuţă cu duhul. Ţi se zăreşte un coi de sub fustă. Ăla, singurul care a coborât.


  138. 138
    Danny:

    Am impresia, fetelor, ca vi s-a facut de arta si orgasm.


  139. 139
    Nastasia:

    Şi ţie, de un pumn în bot.


  140. 140

    Elena, tot aici eşti? Hai, pa.


  141. 141
    Danny:

    Ha,ha,ha, Anastasuco, dai pumnul pe orgasm?


  142. 142
    Danny:

    Nora, trebuie sa te porti frumos cu oaspetii.


  143. 143

    Ei, na, Danny!


  144. 144
    Ana:

    Nu fiţi nepoliticoşi cu fata, că în curând e ziua ei. 🙂

    Păi, aşa primim noi neofiţii? 🙄

    M-aţi dezamăgit.


  145. 145
    Danny:

    Ziceam si eu………………

    Pe unde e Bartoneasa (vorba Ghevarosului), ca tare bine ii sedea in mijlocul rapitei. Reusita poza. Totul galben in jurul ei, iar ea cu zambetul acela inocent de adolescentina vinovata imprastia lumina si bucurie in natura. In poza pare la 28 ani. Superba poza, si ca decor, si ca idee, si ca femeie.


  146. 146
    Ana:

    Poza ca femeie e de-a dreptu’ genială. 😆


  147. 147
    andreea:

    Iiiiiiii, Morringain!
    Alicia mi-a plăcut la nebunie! 🙂


  148. 148
    Danny:

    Sa ne traiesti, Ana. Cum se numeste pasarea multicolora de la gravatarul tau?


  149. 149
    Ana:

    Colibri. Ie doo: una mică, alta mare.


  150. 150
    Danny:

    Sigur ca da, Ana, ca femeie esti geniala in poza. Banuiesc ca si in realitate.


  151. 151
    Morringain:

    @Andreea: eu nici macar nu am dat play, ca a trebuit sa duc pupul la scoala. Dar o sa o fac diseara dupa ce ma intorc de la munca, ca ma facusi curioasa 😀

    @Ana: doar ma stii a dracului 😀


  152. 152
    Danny:

    Colibri? Singularul este colibru?

    Aha, cea mica e Rada, cea mare esti tu. Interesanta idee.


  153. 153

    Da, Ana, o rugăm pe Andreea să-i facă tortuleţ?
    Eu zic să nu ne zgârcim la lumânări.


  154. 154
    Danny:

    Morringain, mereu te faci urata si a dracului. Cred ca este o placere la tine acest lucru. Nu mai face asa ceva, deoarece se observa.


  155. 155
    Ana:

    Da, numai ea ştie să facă torturi spectaculoase. Ei, nu fi scârbă, Nora, nu muta accentul! 😉

    Şi lumânări ca la 70, să fim sigure că nimerim măcar intervalul. 😀


  156. 156
    Morringain:

    Danny, si daca-mi place ce?


  157. 157

  158. 158
    Ana:

    Morringain,

    Te ştiu, da. 😀


  159. 159

    N-am timp să mă uit la toate clipurile acum, mă uit pe seară. Prima citi Toni Morrison. Îmi place. 😛


  160. 160
    Danny:

    Ei, daca-ti place……………………iti place.


  161. 161
    Danny:

    Ma adresam Morringainului(ei) la 160. Ce nume mai e si asta, ha? Da’ suna frumos.


  162. 162
    Raj:

    Dle Danny: cum puteti sa spuneti ca doamnelor de pe forum li s-a facut de asa si pe dincolo ? Dna Ana are un colibri zbarnaitor. Imi placea vechiul gravatar. Dra Nora: sa nu va schimbati grava ! Va pup pe frunte ! Neorgasmic. Dna Andreea: cati mp are baia dv. ? Dna Nasta e neagra ca reacu la gravatar.


  163. 163
    Danny:

    Si ce daca, Rajulete? N-are voie sa li se faca? E cumva antidemocratic? In cazul acesta trebuie sa dam o lege prin care doamnelor de pe forum sa li se faca mereu pofta.

    Nu ma pupi si pe mine?


  164. 164
    alexa:

    eu cred că Elena asta e 1Q. îl deranjează că v-ați supărat pe el și caută tertipuri să se răzbune. mai târziu tot pe voi o să vă învinovățească pt ele. că doar cine v-a pus să vă supărați pe el?!


  165. 165

    Alexa, crezi prost.
    PS: eu nu sunt supărată pe 1Q. Nici măcar un miligram!


  166. 166
    Danny:

    Alexa, tu il urasti pe 1Q? Nu uita ca Nora ii cam face curte, deci, nu e suparata pe el.

    De ce s-ar fi suparat baietasul asta? Cine l-a deranjat?


  167. 167

    Danny, iar faci pe contabilul?


  168. 168
    Danny:

    Contabilul de amor. E cu totul altceva, e ceva superior.


  169. 169

  170. 170
    Raj:

    Ba va pup Dle Danny, cum sa nu. Ba e foarte democratic ca doamnelor sa li se faca de scarbavnicul madular, tot asa cum noua berbatilor ni se face de pasarica, ca sa nu zic pizda. Elena e barbat dar nicidecum 1Q, pe care dalminterea il salut cu aplomb. Cea in terxt Dna Andreea ca dragostea e tentaculara. Sa fie ca in cazul unui fost amic dal mieu care o futea pe nevastasa, pe sora nevestei, pe soacrasa ? Prea tentacular era amicu ista.Nu mai sunt amic cu el penca numi plac astfel de chestii.


  171. 171
    Raj:

    Dle 1Q: va rog sa reveniti pa forum , special pentru mine.Va pup pe nas, pe frunte, pe urechi, pe gura, in dos daca vreti. Tentacular.


  172. 172
    Raj:

    Sa impacat Bahmuteanca cu Prigoana. Oare de ce mi se pare normal ?


  173. 173
    Raj:

    Dna Nor: il iubiti pe 1Q ? Si eu.


  174. 174
    Costeluş:

    Deci pisicel inseamna ceva negativ. Bine, am sa pun un soarec la poza!


  175. 175

    Costeluş, să nu care cumva!
    Mi-amintişi. La metrou, acum câteva seri, eram la capătul peronului. Doi şobolani cât pisica au trecut ţopâind spre tunel. Am luat-o la fugă spre mijlocul peronului. Al doilea, jur, sărea ca iepurii! 😥 😥 😥


  176. 176
    Ana:

    Nora,

    😆 😆 😆 Şobolanul andaluz.

    1Q,

    Nu te-mpiedica de mine, dragule. Să nu dramatizăm. Vezi bine că Alexa se usucă de dor.


  177. 177

    Râzi tu, dar îmi venea să stau cu picioarele pe scaun tot drumul, tremurând până m-am văzut afară. Iar când oprea în staţii, îmi erau ochii numai la uşi. Să nu care cumva să intre vreunul.


  178. 178
    Costeluş:

    N-ai vazut, Nora, ce ochi inteligenti aveau? 😀


  179. 179
    Ana:

    Am râs c-am şi văzut şobolanul convertit în iepure. 🙂


  180. 180
    Costeluş:

    1q o luat bataita? 🙂


  181. 181
    andreea:

    suferinţa de blog (blogita) este o boală acută, se manifestă prin plîns necontrolat, scrîşnet de dinţi şi asuprirea membrilor familiei reale. poate avea ca urmare crize uşoare de identitate. se tratează cu elogii, sex şi plimbări pe sub teii înfloriţi.


  182. 182
    Ana:

    😆 😆 😆

    Alergicii să se ferească de tei. Pentru ei există iarbă macră, întru tăvăliri repetabile.


  183. 183

    Costeluş, ţaţă eşti! Cu riscul de a mă repeta.


  184. 184
    Costeluş:

    ţa, ţa, ţa, Norica ţa!

    Na, depinde cum citesti. Daca citesti cu gindul la sobolanei …


  185. 185

    Nu, nu depinde. Nu te-mbăta cu apă rece.


  186. 186
    Costeluş:

    Asa-i, in cazul tau nu depinde. Orice zic, tre’ sa iau un sut in cap. Cu gratie. 🙂


  187. 187

    Costeluş, tu ştii să citeşti? Am scris „ţaţă”. Nu „ţa-ţa!”, nu „miau”, nimic altceva.


  188. 188
    Costeluş:

    Nu-mi dai tu niste meditatii de citire? Nu ca nu mi-ar placea. 😀


  189. 189

  190. 190
    Raj:

    Meditatii iti trebuie tie Costele ? Somon. Aveti dreptate Dna Andreea. Chiar ma gandeam sa-mi „asupresc” oleaca nevasta, disara.


  191. 191
    Raj:

    Dra Nora:pupa baiatu ochisorii ceia ?


  192. 192

    Da, Raj. 🙂


  193. 193
    val:

    Andreea, ia, cum făcură ăia scara asta buclucaşă? 🙄


  194. 194
    Danny:

    Mai, se intampla ceva cu Andreea. Are o problema. Vrea sa zica ceva, sa ne transmita unele chestii, dar nu reuseste. De regula, intervine in discutii fara nici o legatura cu subiectele respective. Ceva se intampla cu ea.


  195. 195

    Dar cu tine ce s-o întâmpla, Danny?

    Val: e făcătură. 😀


  196. 196
    Nastasia:

    Ea nu reuşeşte să transmită?? Nu te-ai gândit niciun moment că poate-i defect receptorul, nu emiţătorul? Că se întâmplă ceva cu tine? Că ai o problemă?


  197. 197
    Danny:

    Vasazica, Nora, ti-e frica de sobolani. Esti o fata fricoasa in general, acesta e un alt motiv pentru care esti rautacioasa.

    Adevarul e ca mie imi este scarba de sobolani, dar nu frica. De multe ori frica se asociaza cu scarba, repulsia. Oricum, ai fost o nostima cum ai descris teama ta de acele animale.

    Hai, da sa pup si eu ochisorii aceia pufosi.


  198. 198
    val:

    crăpa-ţi-ar siliciul din placa video, Danny! 😈


  199. 199

    Ochi pufoşi ai tu!

    Lasă-i şi nepupaţi.


  200. 200

    Val: 😆 😆 tare asta!

    Cu Edle ce-o fi? O fi reuşit să deviruseze?


  201. 201

    Danny, să ştii că degeaba îţi iei placă nouă. Poţi să o iei şi pe aia cea mai scumpă, ţi-o aranjez eu mintenaş. 👿


  202. 202
    Danny:

    Anastasia, am impresiunea vaga ca esti prea singura in casa. Adica, iti cam lipseste ceva masculin din ambientul tau corporal. Coroborand acest lucru cu venirea caldurii prea timpurii, putem obtine o imagine apocaliptica asupra fiintei tale ravasite.


  203. 203
    val:

    nu ştiu, Edle nu mi-a dat niciun semn deocamdată. 🙂


  204. 204
    Danny:

    Mor de ras.


  205. 205
    Nastasia:

    Cum să ai tu impresiuni vagi? Tu ai numai certitudini, idei solide ca betonu’, aşadar chiar ai o problemă dacă începi să-ţi reverşi impresiile şi simţămintele. Te-ai alterat, pesemne.


  206. 206

    Danny, ia, ia-ţi tu ambientul corporal şi fiinţa-ţi neclintită şi mută-te prin alte părţi. Du-te învârtindu-te apocaliptic cu tot cu ambient!


  207. 207

    S-a stricat la cap, Nastasia. Căldura e de vină. 😆


  208. 208
    Danny:

    Valonash, de unde ai gasit acea injuratura? Este originala. Cred c-o fi crapat siliciul de mult.

    Cu mine nu se intampla nimic rau, Anastasio, iar receptorul meu functioneaza la parametri super-normali.


  209. 209
    Nastasia:

    Măcar eu îs apocaliptică şi răvăşită, personaj forţos, ce să mai..
    Şi dacă e de coroborat, să coroborăm. Postările lui Danny, coroborate cu încolţirea cepelor de gladiole (gladium -- sabie, poate fi şi paloş) ne dau imaginea unui peşte Beta în acvariu, executând cu ardoare dansul de împerechere în jurul femelei. De atâta zel, nici nu bagă de seamă că în acvariu nu se află nicio doamnă Beta.


  210. 210
    Danny:

    A-mi revarsa impresiile si simtamintele este democratic. Vrei sa-mi revars si certitudinele solide ca betonu’ asupra ta?


  211. 211

    A dracu’ incontinenţa asta democratică.


  212. 212

    Danny ăsta vine mereu cu cod portocaliu de inundaţii.
    Vorbeşte în viituri.


  213. 213
    Danny:

    Da, doamnele beta se zbat ca pestii pe uscat, in asteptarea mea. Nu-i nimic, pot iesi oricand din acvariu. Dar tu in ce acvariu te zbati, negricioaso?

    Te consideri fortoasa, asa ravasita cum te descrii?


  214. 214

    Nu poţi. Nici măcar nu ştii că eşti într-un acvariu. Mai dai tu cu nasul sau cu placa video când şi când de pereţii lui, dar ştii ce se spune despre memoria peştilor…


  215. 215
    Danny:

    Mi-o aranjezi tu mintenas, nu-i asa, Nora? Eram sigur de ast’ raspuns, semn ca te cunosc foarte bine.

    Ma, nu vreau sa plec de aici, oricat de mult mi-ai cere-o. Ai inteles? Sometimes imi place sa va intarat, pe unele dintre voi. Experimentez fenomenul beta.


  216. 216
    Danny:

    Despre memoria pestilor? Eu stiu ce se spune despre ea, dar tu stii? Cat tine memoria unui peste dupa ce a scapat din carlig? Aud? Spune daca stii.


  217. 217
    Danny:

    Anastasio, ai probleme cu caldura? Vad ca esti pornita contra mea.


  218. 218
    Danny:

    Unele dintre voi rezoneaza cu experimentul meu, altele nu. Ce altele, in special, Nora, ce, nu se stie?


  219. 219

    Ştiu, Danny, că nu te laşi tu dus cu una, cu două. Ai fi în stare să comentezi şi cu creta pe asfalt. 😆


  220. 220

    Care or fi alea „unele” care rezonează? 🙄


  221. 221
    Danny:

    Nora, esti la fel de artagoasa ca si mine. Suntem chit.

    8 secunde dureaza memoria unui peste. Asta s-o stiti voi de la mine.


  222. 222
    Danny:

    De exemplu, Anastasia rezoneaza cu mine. Numai ca acum e cuprinsa de calduri……………….ha,ha,ha,……….ii recomand sa inconjoare casa de 3 ori.


  223. 223

    Cum spuneam, Danny, nu vezi acvariul. Dar e bine că faci tumbe.


  224. 224
    Danny:

    Singura fata ciudata de aici este Andreea. N-am nimic rau cu ea, imi place de ea, dar are o chestie pe care eu nu i-o descopar.


  225. 225
    Costeluş:

    Ha, imi aduc aminte ca un rom din Timisoara a „convins” un profesor sa-si vinda casa pe te miri ce dupa ce a dansat in pielea goala trei nopti in jurul unui foc. In curtea casei profesorului (era o curte comuna sau cam asa ceva).


  226. 226
    Nastasia:

    N-am probleme cu căldura, la mine e răcoare. Dar tu eşti cam încălzit. Ce-i drept, ai scoate din sărite şi un rinocer împăiat. Dacă-ţi place asta, fă-o liniştit, măcar atâta bucurie să ai, peştişor singuratic. Oricum, am deja o betonieră în curte şi o basculă de pietriş revărsată pe aici. Revarsă-ţi şi tu, certitudinile, tre’ să fie ceva asmănător, aşa că nu mă sparii. Şi da, îs forţoasă. Mai mult decât poţi tu birui.


  227. 227
    Danny:

    Ei, fac tumbe, draga mea, si-n aer, nu numai pe pamant sau in apa.

    Pai, n-auzi, cica sunt in acvariu, dar nu-i nici o pestoaica acolo. Hotarati-va odata, sunt in acvariu sau nu?


  228. 228
    val:

    cred că au uitat ăia să-i schimbe apa din acvariu, Nora. cam de multişor.


  229. 229
    Nastasia:

    Ori au uitat să-i presare niscai purici. E arţăgos la foame.


  230. 230
    Danny:

    Bucuriile mele sunt multiple, Anastasia. Am bucurii reale si bucurii virtuale.

    Nu stiu care e mai singuratic dintre noi. Tu esti cu bascula cu pietris, eu is cu……….

    Tu esti fortoasa? Nu prea dai de inteles. Acum o luna mureai de astenie de primavara, n-aveai chef nici sa mananci, acum esti fortoasa? Macar ai mancat ce ti-am zis?


  231. 231
    Costeluş:

    Ce-ai mai pus, Nastasie, prin gradina?

    Ce-as pune si eu ceva de-as avea unde! 🙁 Ma uit cum multi altii cultiva in gradina boscheti, buruieni si iarba (iarba in sens propriu).


  232. 232
    Danny:

    Valonash, tu esti in poza de dincolo? De la masa aceea cu Basescu? Pare-mi-se ca tu esti. Semeni cu desenul.


  233. 233

    Danny, hai, la nani. E târziu, capul îţi vâjâie, nici tumbele nu mai ies comme autrefois…


  234. 234
    Danny:

    Nora, ti-am spus de atatea ori sa nu mai afirmi acest lucru. Incearca sa pricepi acest lucru.


  235. 235
    Nastasia:

    Bine, Danny, ai dreptate. Îs singură şi ambetată, iar tu tastezi înconjurat de cadâne. Câte una pe fiecare genunchi, una-n ceafă şi alta lungită languros la picioare. De unde şi logica-beton şi fervoarea comentariilor. Fericitule!


  236. 236

    Danny, pentru binele tău o spun. Na, vorbele-ţi se poticnesc. Ai fractură de discurs şi te paşte paralizia una-două.

    Deci, somn uşor! Ia-ţi şi cadânele cu tine, noi n-avem ce face cu ele.


  237. 237
    val:

    prea multe vrei tu să ştii, Danny. 😛


  238. 238
    Nastasia:

    Costeluş, mare lucru n-am pus, că n-am prea apucat. S-a cam lungit şantierul, n-a putut intra tractorul, tot felul de chestii. Şi-apoi, să ţi-o zic pe a dreaptă, nu ne pricepem. Ne sfătuiesc vecinii. Am pus, mai mult simbolic (adică să nu zicem că n-am făcut nimic), câteva răsaduri de roşii, ardei, gulii, ţelină şi fasole. Dar puţine, să pot eu birui cu udatul când nu-i aici monoparentalu’. Şi flori. Şi leuştean. În rest, ce o să crească de la mama-natură. Mere, vişine, zmeură, nuci.


  239. 239
    Danny:

    Nora, n-am nici un fel de fractura de discurs. Fractura e la tine, la receptor. Iar cadana esti si tu.


  240. 240

    Du-teeeeee, Danny!
    Noapte bunăăăă!


  241. 241
    Danny:

    Esti frumoasa, Valonash. Ti-am zis ca sunt un om curios, inclinat spre cercetare. Sa stii ca putem deveni prieteni, lasand politica la o parte. Stii ce ai de facut.


  242. 242
    Costeluş:

    Esti frumoasa, Nora!

    Sper sa fug mai repede decit bolovanii care vor urma. 😀


  243. 243
    Danny:

    Dupa tine, cadano. Ti-am zis ca nu plec la cererea ta. Plec cand vreau eu, colerico.


  244. 244
    Danny:

    Anastasio, nu fi trista. Si tu esti a mea.


  245. 245

    Ştiu, Danny. Ai fi om normal dacă ai pleca atunci când ţi s-ar arăta uşa. Dar nu. Tu eşti un peştişor, care face tumbe într-un acvariu. Eşti ca râia.

    Costeluş, tu ce delirezi acolo? Ţi-era că e Danny singur?


  246. 246
    andreea:

    Danny, tu ciclezi. nu e normal, pentru un bărbat. să ştii că mi-am făcut un grafic, l-am lipit pe monitor şi… te monitorizez. parcă n-ar fi chiar lunar. cred că vîrfurile sînt cam la… 3 săptămîni.


  247. 247

    😆 😆 😆


  248. 248
    Danny:

    Nu, Nora, tu ai fi normala si de bun simt daca nu mi-ai arata usa. Numai ca tu te zbati ca pestoaica pe uscat. Apoi sa stii ca nu esti singura de pe blogul tau cu care se poate discuta.


  249. 249
    Danny:

    In sfarsit, mi-a vorbit Andreea. Ma monitorizezi? Sa-mi spui la ce concluzii vei ajunge, ok?


  250. 250
    Morringain:

    Domnule istoric, ai chiulit de la lectia despre zeitatile celtice. Sau te-ai ramolit si ai uitat. Inclin spre a doua varianta.


  251. 251
    Danny:

    Ce-ar fi trebuit sa stiu despre zeitatile celtice, Morringain, in contextul de fata?

    Ai grija cum te inclini.


  252. 252
    Danny:

    Gata, te-am descoperit, Andreea. Esti la inceput de menopauza. De aici tot comportamentul tau ciudat. Mi-ai dat ideea, eu ciclez, iar tu nu mai poti. Asta era. Imi pare rau, Andreea. Varsta isi spune cuvantul. Ramanem priteni in continuare.


  253. 253
    val:

    ia uită-te, Danny, la tine, cum ti-o iei mereu de la noi, da` tot nu te simţi:


  254. 254
    Morringain:

    Mi-ai pus o intrebare, ti-am raspuns. Si pe asta ai uitat-o? Da, vorba ta, varsta isi spune cuvantul. Si nu ma refer la Andreea (ce magarie sa spui asa ceva, ai un tupeu fantastic, cred ca daca te-ai vedea te-ai scuipa singur).

    PS. Am spus inclin, nu ma inclin. Nu-ti mai lasa degeaba fantezia sa zboare, ca nu-i cazul.


  255. 255
    Danny:

    Nu inteleg ce vrei sa spui, Valonash. Ce sa iau de la voi? Care voi? Tu si Nora? Voi prea putin contati.

    Uita-te mai bine la 241 si vezi ce ti-am scris.


  256. 256
    Danny:

    Da, Morringain, ma uit in fiecare zi in oglinda si tot pe altii scuip, daca vrei sa stii. Si pe tine tot in oglinda te vad, cat esti de frustrata si fara de putere.

    Nu stiu la ce intrebare te referi.


  257. 257

    Danny, pentru marlania la adresa Andreei, ia treci tu in debara. Cu forta, ca de bunavoie n-ai vrut.


  258. 258

    Restul, sa nu folositi numele intreg al ipochimenului, va ajung comentariile in spam. Ziceti-i oricum, numai Danny, nu.


  259. 259
    val:

    o să-i trimit acolo pe cei şapte spamurai să-l păzească bine. 😀


  260. 260
    andreea:

    pfiiiii!!! 🙄
    da` nu trebuia, zău! bietul de el…


  261. 261
    Morringain:

    Sa se intoarca doar cand l-oi chema eu 😀


  262. 262
    val:

    las` că acolo e plin de oglinzi, Andreea. 🙄


  263. 263
    Nastasia:

    Şi poa’ să finalizeze în linişte marele proiect, să ne fericească pa toţi.


  264. 264
    andreea:

    au, val, acum am văzut scara aia.
    aşa ceva NU SE EXISTĂ!!
    doar la Escher… 🙂


  265. 265
    Edle:

    Nora, s-a rezolvat. 🙂


  266. 266
    elena:

    Fetelor, da ce repede va uniti in a lovi un Daniel, zic eu poate vinovat dar nu asa grav. Pana la urma, aici e un blog si voi prea puneti patima. Asa cum am banuit, Andreea este cea mai echilibrata si nu spun asta pentru a comuta ura voastra spre ea, cum sigur credeti voi. Si pentru ca sefa haitei de mici hiene mi-a spus mai sus,”hai,pa!” o salut cu tot respectul cuvenit: pa, Norisor!


  267. 267
    Costeluş:

    Daca n-ai reinstalat, Dana, apoi sa-ti cauti poza pe net :))


  268. 268

    Pai spurcatului ista da ipochimen trabuia inca da la Craciun sa i sa traga suturi in cur si pa usa afara, fiindca s-a luat gratis da mine si da bunele mele intentii, interpretandu-le dupa crierul lui mititel. Asa ca bunele mele intentii au fost sugrumate in fasa si moarte au ramas. Asta-i viata! Maranatha, ca sa dea foc la ortodocsi fiindca sa inchina la cosmonauti raprezentati pa plexiglas!


  269. 269
    Morringain:

    Neata, copii! 😀 Tizo, imi pare bine 🙂 sper ca n-ai pierdut nimic.


  270. 270

    Neaţa.

    Danny-boy, nu-mi mai trimite mailuri cu înjurături.

    Elena, schimbi tu nickul, dar năravul, ba. Vezi, de-aia pici toate interviurile. Că tot m-ai făcut „peşte” în partea cealaltă. Aşa că, ştii tu, tradiţionalul „hai, marş!”.

    Moşule, vezi-ţi de treabă.

    Edle, mă bucur, dear.


  271. 271

    Incredibil, dar adevărat!
    Aseară eram iar la metrou, în aceeaşi staţie. Şobolanul a fost însă diferit. Era mai mic decât tovarăşii lui de data trecută. Cât am aşteptat metroul, l-am văzut făcând acelaşi traseu de 5 ori şi mereu cu ceva în gură.
    Azi de dimineaţă, mi-am luat nişte margarete de la o bătrânică. Când să le miros, trăsneau a brânză. De oaie! 😯 (mi-era cam ruşine, că mi se părea că toţi strâmbă din nas pe stradă, iar parfumul meu nu cred că făcea faţă). De precizat că bătrânica nu vindea şi brânză, ci flori, salată, leuştean, verzituri, în fine.
    Ana, zi tu dacă ăsta nu-i paranormal! (Că tot pomeneai tu cândva pe-aici de margarete cu brânză în format inspiraţional. :D)
    Ciudată primăvară.


  272. 272
    val:

    lasă falsetul, Eleno, nu-ţi iese. şi nu mai trage de fustiţa aia, e prea tîrziu.


  273. 273
    val:

    şi nu te-ai convins că nu-i niciun pericol în staţie, Nora? 🙄


  274. 274
    val:

    iar cînd mai iei flori, să le miroşi înainte să le cumperi, eu şi cu verdeaţa fac aşa. 😛


  275. 275

    Nu le-am mirosit, Val. 😀 Şi le-am luat mai mult pentru că-mi părea rău de bătrânică. Probabil le-a ţinut în vreo sacoşă cu brânză.

    Cât despre pericol, da, m-am convins că nu e bine să stai lângă capetele peronului. 😀 Am sunat-o imediat pe amica mea (o ştiţi, cea cu banana muşcată de şobolan) şi am avertizat-o. 😀


  276. 276
    val:

    nu ne spui şi nouă cum ai rezolvat, Edle? cine ştie, poate avem şi noi nevoie vreodată. 🙂


  277. 277
    elena:

    Norisor,

    cata energie consumata pentru o ancheta. Ma bucur ca ai reusit sa ma desnickuiesti si ca primesc marele premiu „hai mars”, pentru intreaga cariera.

    Multumesc pe aceasta cale si parintilor mei, tutror celor care m-au sustinut, si nu in ultimul rand subalternilor tai, care desi ar putea sa-si foloseasca talentul in alte scopuri ceva mai utile, isi pierd timpul lor pretios pentru a sparge coduri si parole.

    Dar stai, nu te bucura! De data asta au mers pe un drum gresit. Eu nu sunt eu. Sunt un var de-al meu care e putin mai priceput in calculatoare decat echipa ta de soc si a creat o pista falsa.

    Norisor, te rog sa primesti contestatia mea si sa pastrezi premiul 15 zile, pentru tine, pana se judeca contestatia.

    O zi placuta in continuare!

    Cu stima,

    Elena Cont-abila


  278. 278

    Elena, neah, piece of cake. Nu există nicio echipă. Sunt satrapul absolut. 😆
    Eşti plictisitoare şi când delirezi în coduri şi parole.


  279. 279
    elena:

    A. era sa uit. Edle sau cum te-oi numi cu adevarat, jocul tau este destul de riscant. Iti dau un sfat asa ca de la nepriceputa la hacker. Las-o mai usor. Norisorii, sa stii ca sunt trecatori si cand nu te astepti te ploua cu urina, daca e sa le fie doar lor bine.


  280. 280
    elena:

    Val,

    chiar daca nu imi iese falsetul, nu-i problema. Stiu pe altul sau alta(poate ma ajuta Edle sa-i stabilesc sexul), care reprezinta patria la Eurovision.


  281. 281
    andreea:

    😥 😥 😥


  282. 282
    Ana:

    Nora,

    Curat paranormal! 😆 😆 😆


  283. 283
    elena:

    Norisor,

    Mi-a spus varul meu ca exista un program folosit de politiile destepte, care poate recunoaste o persoana dupa stilul de scris ca si cum ar face asta dupa amprentele digitale. E insa mai greu de recunoscut un stil imitat de acelas program. Daca nu ai priceput, intreb-o sau intreaba-l pe Edle.


  284. 284
    elena:

    Andreeaaaaa,

    buna dimineata, draga mea! De ce esti trista de 3 ori?


  285. 285

    Ana: Păi, da! Crede-mă, n-ai vrea să le miroşi. 😀

    Elena, fuck off.


  286. 286
    Ana:

    Nora,

    Eu voiam şi încă vreau să mănânc margarete cu brânză. Şi, da, de oaie, nu cine ştie ce fineţuri franţuzeşti. 🙂


  287. 287

    Data viitoare, ţi le trimit prin curier. 😆


  288. 288
    Ana:

    Mersi. Să-mi iei şi-un kil de brânză. 😉


  289. 289
    elena:

    Andreea,

    Mi-a spus varul asta al meu, ca se tasteaza pe „doua puncte” si apoi pe „paranteza rotunda”, cea din dreapta(nu stanga) si gata. Incearca si tu te rog! 🙂


  290. 290
    elena:

    Andreea,

    Voiam sa-ti mai spun ca sunt sigura ca tu stii cine…ma ascund dupa nickul „elena”. Cred ca programul tau nu se poate insela. Programele primite de la Dumnezeu si instalate in suflet, nu pot da erori… „doua puncte” apoi „paranteza rotunda”(cea din dreapta)…


  291. 291

  292. 292
    andreea:

    capul meu e la 20 de cm de peretele din stînga şi acum mă izbesc ritmic de el. deja au apărut două pete mici, roşii.


  293. 293
    Ana:

    Edlule,

    Ia nu mai face pe nedumeritu’! Ai fost descoperit şi basta! Asumă-ţi! 😆


  294. 294

  295. 295
    Edle:

    Val, pai, nu ti-am zis? Ceva cu F8, cum spunea baiatul Andreei, apoi cautat virusul si eliminat. Intreaba-l pe B., ca la cat ma pricep eu… 😆

    Morringain, nu, n-am pierdut nimic. 🙂


  296. 296
    elena:

    Nouras,

    deschide si tu debaraua aia! fa-o pentru mine. Stiu ca ma placi chiar daca nu recunosti. E pacat ca un palos mare sa stea ascuns dupa un fermoir.


  297. 297
    Edle:

    M-a prins, m-a prins, ce mai pot sa zic? 😀


  298. 298
    elena:

    Andreea,

    Vad ca ai reusit cu cele doi puncte, acum, tot cu rosu daca preferi culoarea, traseaza la est de puncte, o semiluna cu concavitatea spre vest.


  299. 299

    Elena, nu. Nu te plac. Chiar nu. (nu cred că te-am încurajat în vreun fel să-mi diminutivezi numele. Nu servesc siropuri „îndulcite” cu venin.)
    Sunt alte debarale în care tu şi Danny vă puteţi hârjoni. Chiar nu pricep de ce te-ai legat cu funii de caloriferul ăsta pe care scuipi adesea. Dar na, asta nu pricep eu de multă vreme. Măcar de-ai fi o drag queen. Ai fi ceva mai amuzantă.


  300. 300
    alexa:

    cine e ăla/aia care poate reprezenta populația la eurovision, Elena?


  301. 301
    Edle:

    Ana, stii ce inseamna edle? Pretios. 😀 (Nu, habar n-aveam cand mi-am ales nick-ul. Literele alea sunt de fapt initialele numelui meu. 🙂 )


  302. 302
    Ana:

    Edlu,

    😉


  303. 303

    Alexa, de Paşte n-ai mai făcut poze? Poate ai fost acasă, în dealurile molcome ale Moldovei.


  304. 304
    elena:

    Ana,

    O surata de-a mea a primit o cerere sa scrie niste articolase pentru un site. Am o rugaminte. Poti sa-mi spui cam ce suma ar putea cere, daca ar trebui sa scrie 10, 15 asemenea chestii pe zi. Ti-as fi recunoscatoare si te voi distra cu prostioarele mele, bineinteles daca nu ma inchide Nourasul si pe mine in debara 🙂


  305. 305
    Raj:

    Astazi, pentru mine si pentru cei care gandesc ,,, ca mine, este Ziua Nationala a Romaniei. Sa-i uram viata lunga, prosperitate si fii sanatosi la minte, suflet si trup !


  306. 306

    🙂 Raj, vino să te pup!


  307. 307
    elena:

    Alexa,

    Cezar Ouatu se numeste ala de arata ca un barbat si canta ca o femeie(sau ma rog, ca un barbat fara a doua parte a numelei sau 🙂 )

    Il poti gasi pe youTube


  308. 308
    alexa:

    stai liniștită, Nora. nu caut ceartă.


  309. 309
    elena:

    Nora,

    nu era o dulcegarie ci un diminutiv in care tu sa poti vedea ca esti trecatoare ca ori ce nor si in acelas timp si mica la suflet. Sa stii ca nu-mi place in debara si ca nici nu poti tu sa ma incui in vreuna. E greu sa stii cand esti de o parte a usii incuiate, daca nu cumva tu esti cea din debara.


  310. 310

    Elena, ce s-a întâmplat? Ţi-a fugit corectorul? Costumul îţi plesneşte încetişor. Renunţă la izmene, a venit căldura.

    Alexa: ce ceartă? Eu te întrebam serios. Mi-au plăcut iepuraşii şi livada.


  311. 311
    alexa:

    am poze făcute de sor’mea


  312. 312
    Raj:

    Prezent ! Raju ii primu la pupaturi. Democratia din capu mieu ma face sa va solicit readucerea Danniului pe forum, Dra Nora. Indiferent de motivele care au purces la debarcarea mnealui de pe acest forum de nebuni unde Raj ii cap de afis.


  313. 313
    Raj:

    Dle Elen da-te prins ! Ana are paru lins…


  314. 314
    Raj:

    Dna Ana: Edlu e cine cred io ca e ? Daiash labuci !


  315. 315
    Ana:

    Raj,

    Fix lins. Măine-l dezling. 😳

    Nu ştiu, frate, n-auzi că nu-i aia cu care am mâncat/vorbit/nedormit eu de ziua mea, ci un mascul turbat şi computerist feroce? Şi homosexual pe dedesubt, că la mine-a venit cu un tip mişto, un neamţ frumos de pică, las’ că, întru păcălirea mea şi-a lui Val, şi cu doi minori după ei.


  316. 316
    andreea:

    ca dovadă că nimic nu e ceea ce pare… 🙄


  317. 317

    Eh, uneori, din păcate, e fix ceea ce pare. Şi nimic mai mult. 😀


  318. 318

    Merci, Alexa, le pun în câteva minute.
    Auzi, dar nu vrei să le ordonez într-o postare?


  319. 319
    alexa:

    fă cum vrei


  320. 320

    Ok, hai că fac postare. Mulţam. 🙂


  321. 321
    Ana:

    Din (care) păcate?! 🙄


  322. 322
    Edle:

    😆 😆 😆


  323. 323
    elena:

    Raj,

    „Ana are paru lins…”.Te cred, tu stii cel mai bine. Eu ma rad…acolo unde altii ling sau f.. de sting…focul.

    Nu ma dau prinsa ca pe urma devin smantina, si ma ling si fetele gen Val, care abia si-au luat caimacul.


  324. 324

    Elena, la următoarea scârboşenie, sfârşeşti în debara. Nu mă interesează de care parte consideri tu că eşti. Eu îţi spun ce voi face. Pricep că nu mă suferi pe mine, dar să-ţi împroşti veninul şi libidinoşenia şi-n cea mai paşnică fiinţă de pe blogul ăsta, nu tolerez. Ai băgat la cap?
    M-am săturat de voi, jepaţii tristelor obsesii.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *