Graffiti pe strada Arthur Verona

Cred că v-am mai povestit de peretele ăsta. E chiar pe colţ, la intersecţia între Verona şi Dionisie Lupu. Când şi când, nişte artişti desenează pe el tot felul de lucruri „cu mesaj”. Acum o săptămână şi ceva, era un panou care ironiza Rapidul ajuns în divizia B. Pomeneau ceva de matineu. Prin decembrie, ţinta era mania apocalipsei mayaşe. Ne îndemnau să nu ratăm reducerile de Apocalipsă – final sales! Umor, social, politic.

În weekend, a fost Street Delivery – bucureştenii ştiu, acele trei zile când strada revine oamenilor şi când au loc tot felul de evenimente. În astea câteva zile, oamenii au desenat ce vedeţi mai jos. Azi am trecut pe acolo să văd opera încheiată şi am zis să v-o arăt şi vouă. Tema de anul acesta: Roşia Montană şi exploatarea gazelor de şist.

469 comentarii la “Graffiti pe strada Arthur Verona


  1. 1
    Jasmine:

    Buna dimineata!

    Anul asta nu am ajuns. Mi-ai starnit curiozitatea cu imaginile astea, cred ca voi trece pe acolo azi.


  2. 2
    Seva Tudose:

    n-am suflet…buna dimineata,ori deja este …buna ziua ori buna seara…si stiti voi cum sunt eu:va pup si va spun:noapte buna !

    nu este misto(nice)sa superi oamenii cu necazurile tale,iertati-ma-ti…


  3. 3

    Jasmine, eu n-am putut trece decât vineri seara. Era nebunie, puhoi de lume. Bine, s-a nimerit şi concertul celor de la Subcarpaţi.


  4. 4

    Seva, nu avem ce să-ţi iertăm. E firesc să fii îngrijorată. Şi chiar te rog să ne „superi”. Somn uşor, odihneşte-te.


  5. 5
    Jasmine:

    Si eu m-am sufocat anul trecut din cauza aglomeratiei. Am retinut cateva schite desenate care m-au amuzat, desenele pe peretii exteriori (sunt fan 🙂 ) si demonstratiile de olarit pentru copilasi.

    De rusinea unor restante de intalniri, am planuit si petrecut sambata si duminica asta cam neinspirat. Acum regret ca nu am facut un ocol de 20 de minute, ca doar am trecut prin dreptul ei. Si puhoiul de oameni mi-a cam blocat vointa.

    Seva, noapte buna! Vedeti voi cum o scoateti la capat cu fortele de ordine. Uneori pot fi destul de marginiti, din pacate.


  6. 6

    Mi-a părut rău că nu am apucat să mă opresc pe la standurile ong-urilor. Mă interesa mai ales cel de la Cartierul meu evreiesc. Eram curioasă să văd ce vor, ce idei au şi cum îşi propun să „revitalizeze” parfumuri duse. 😀


  7. 7
    Jasmine:

    Eventual, o initiativa de tipul „Restitutio Benjamin Fondane”. Eu simt o oarecare letargie generalizata de la individ la nivel de societate. Probabil e o etapa de alimentare cu combustibil, de acumulare si reconfigurare.


  8. 8
    Danny:

    Jasmine, aceasta letargie generalizata de la individ la colectiv tine la poporul roman de cca 1200 ani.


  9. 9

    Jasmine, tot aştept să se umple rezervorul ăla şi aprinderea unei scântei. Doar, doar. 😀


  10. 10
    Danny:

    Misto aceste desene cu graffiti. In societatea de azi, ele tin locul bancurilor politice din timpul ceausist. Din pacate, aceste mesaje catre societatea civila nu trebuie sa se opreasca aici, dar mai ales trebuie sa sensibilizeze opinia publica, sa o scoata din letargia de care vorbeste Jasmine.


  11. 11
    Danny:

    Si eu vreau aprinderea unei mari scantei. Cred ca o voi aprinde eu.


  12. 12

    Danny, dacă tu aprinzi ceva, nu te panica! Suntem pregătiţi pentru incendii! Îl stingem imediat. Fâââââssssssss!


  13. 13
    Nastasia:

    Abia aştept să deşert o găleată peste marea scânteie a lui Danny. Că reconfigurarea de care zice Jasmine nu cre’ c-o s-o apuc.


  14. 14
    Danny:

    De ce sa ma panichez, daca eu voi aprinde focul? Sa se panicheze politrucii, nu eu, nu noi.

    Ce sa stingi tu, daca spui ca esti de acord cu scanteia?


  15. 15
    Jasmine:

    Dragi telespectatori, il urmariti acum pe celebrul Danny, domnul sportului romanesc, purtand insemnele verzi-albastre ale marii revolutii civile! Sa-l aplaudam si sa-l intampinam asa cum se cuvine in uralele celor prezenti! 😀


  16. 16

    Tot mă gândesc dacă să citesc cartea lui Boia, cu România cea altfel. Mi-e să nu-mi înăbuşe speranţele pe care le mai nutresc, mi-e să nu existe cu adevărat o genă mutantă pe aici, ceva foarte, foarte adânc şi foarte, foarte naşpa. Parcă am sta toţi într-o stare vegetativă şi am aştepta să ne deconecteze dracu’ cineva de la aparate.

    (apropo de gaze de şist, Chevron a mai cerut aviz pentru încă 30 sau 35 de zone. Câţi vor mai putea pretinde că pe ei nu-i afectează?)


  17. 17
    Danny:

    Nastasuca, zau daca te intelegi si tu: spui ca nu mai apuci reconfigurarea de care vorbeste Jasminut, dar lo stesso tempo spui ca vrei sa deserti o galeata, probabil de-a lui Raj, peste scanteia mea. Eu voi declansa scanteia doar pentru mine, ce naiba?


  18. 18

    Danny, scânteia ta are luciri nu tocmai sănătoase, ca să folosesc un eufemism. De-aia, dacă Nastasia are o găleată, eu am pregătit un butoi.


  19. 19
    Jasmine:

    O fi, Nora, si eu ma simt de vreo cateva zile cuprinsa de gena asta. Sa ma scutur putin si sa ma reconfigurez.

    Nasta, „trebuie” sa se reconfigureze. 🙂


  20. 20
    Danny:

    Nora, Lucian Boia a fost unul dintre profesorii mei de la Universitate. Este un filosof al istoriei. Mi-a placut enorm de acest om, precum si de altii: Neagu Djuvara, Dinu C. Giurascu, Ioan Scurtu, etc. Adrian Cioroianu mi-a fost coleg de facultate.

    Cu Lucian Boia am facut Istoria Imaginarului. Suficient cat am spus. Informatiile se dau treptat.


  21. 21

    Suficient, Danny, suficient. 😆


  22. 22
    Jasmine:

    Danutz, o sa ne treci si pe noi la subsolul platformei tale politice sau in pagina bibliografica? Sub rol de chibiti macar? 🙂


  23. 23
    Danny:

    Nora, tot timpul trebuie sa fii tu impotriva mea, si de multe ori faci ironii care nu-si gasesc locul. Nu stiu ce e in capul tau. Tot timpul ma provoci.

    Cartea lui Boia ne sugereaza faptul ca Romania nu prea poate sa fie redata normalitatii pe care noi, oamenii de rand o cerem, si invoca un anume destin istoric al Romaniei de la care noi nu pe putem abate din cauze istorice, ce tin de gena poporului roman. Din acest motiv, Boia nu vede o speranta la acest popor si, in consecinta, el isi indreapta sperantele spre Occidentul Salvator. Aceasta idee o avea si acum 15-20 ani. Eu l-as contrazice putin si m-as axa mai mult pe politica liberalilor din perioada interbelica: „PRIN NOI INSINE”! Si, iarasi am spus suficient pentru tine, urato! Nimic nu stii.


  24. 24

    Nimic, Danny. Lasă-mă în bezna mea.


  25. 25
    Danny:

    Mi-e cam mila de tine si nu te pot lasa in bezna ta. Si nici pe taranii aia bodegari, care se vand pe o galeata cu doi mici in ea nu trebuie sa-i las in bezna lor, deaorece suferim cu totii in baza votului universal, cand mediocritatea si prostia sunt in floare, sunt majoritare.

    Pe unde umbla, Bartoneasa, caci fata asta ma intelege mult mai bine, este filosoafa.


  26. 26

    Danny, învaţă să accepţi o înfrângere şi să nu-i mai insulţi pe cei care nu îţi acordă votul. Pe mine nu m-ai convins cu programul tău. Asta este. I-oi convinge pe alţii.


  27. 27
    Danny:

    Despre ce infrangere este vorba? Nici n-am apucat sa-mi public proiectul.

    Chiar pe tine nu vreau sa te insult, deoarece esti o fata culta, desteapta, ai caracter, esti activa in societate, cu alte cuvinte, imi place de tine si te iubesc, dar constat ca nu rezonam, asa cum de multe ori mi-ai spus. Eu am explicat de ce nu rezonam, dar e posibil sa fie si alte cauze pe care le voi descoperi mai tarziu.

    Tu trebuie sa intelegi ca eu nu creez un alt partid politic, eu ma voi axa pe societatea civila, este cu totul altceva. Eu nu vin cu promisiuni demagogice spunandu-va ca va dau 20.000 euro, ca o sa fac si dreg in programul meu de guvernare, eu spun cu totul altceva.

    Mi se pare logic ca societatea civila sa fie de partea mea. Voi vedea la momentul potrivit daca va fi de partea mea sau nu. Nu te-am convins pe tine, deoarece n-am explicat pe larg ce vreau sa fac, doar cateva idei am lansat aici si-n alte parti.

    Dar, ce ma mira pe mine este faptul ca, doar cu exceptia ta, toti sunt de acord cu mine. Acest lucru ma mira. Eu sunt un tip curios, cu inclinatii spre a descoperi si a crea, iar intr-un tarziu voi afla si aceasta cauza. Poate ma vei intelege si tu mai tarziu, poate.

    Nu este in intentia mea sa te insult, eu te apreciez foarte mult, dar…..exista un dar, asta e. Incerc sa te inteleg.


  28. 28

    Am priceput ce vrei tu, Danny. Te rog să nu mai repeţi.
    Da? Toţi? Care toţi?
    Cine mai e de acord cu tine? 😆 😆 😆 Familia şi prietenii nu se pun.


  29. 29
    Danny:

    Toti cu care am interactionat in real si pe net.

    Stii ce este curios? Sunt multe idei exprimate pe aici care ne fac compatibili, de exemplu, sunt de acord cu tine in cele 6 motive pentru care nu vei vota noua constituie, si multe alte exemple, dar cand vine vorba despre proiectul meu iei foc. Acest lucru ma mira. Nu stiu de ce , ai tu ceva aparte.


  30. 30

    Danny, treci peste.


  31. 31
    Danny:

    Nu pot trece peste tine. Te voi lua cu mine.


  32. 32

    Lasă-mă dracu’.

    1Q, unde eeeeeeşti?


  33. 33
    Danny:

    1Q nu este de partea ta. Degeaba il strigi.


  34. 34
    Ana:

    Nora,

    Azi nu-mi mai scot cântecul ăsta din urechi. 🙂


  35. 35
    Danny:

    Ana, cam tarziu pe blog. Ce faci tu la birou, asculti mereu muzica?


  36. 36

    Ana, stai şi tu pe aici. Mi-e frică să rămân singură cu Danny. Îmi pune placa proiectului ad nauseam. Vomit. Peste tot. Fac mizerie. Fii salubră! Fii mizericordioasă!


  37. 37
    Danny:

    Ha,ha,ha, ce umor negru pe capul Norei. Ti-e frica sa stai singura cu mine pe blog? Ai fi in stare sa ma scoti monstru. Rautate de fata ce esti.


  38. 38
    Ana:

    Fii atentă muzichie:

    Danny,

    Mă plictiseşti teribil. Tot timpul cauţi să lungeşti vorba. Chiar n-ai înţeles din comentariile mele de ieri că nu e treaba ta ce fac eu şi n-am de dat socoteală? După ce ţi-am scris cu detalii ce-am făcut în ultima vreme, m-a sunat o prietenă să-mi spună c-a leşinat de râs cu bărbatu-său după ce-a citit ce ţi-am scris. Numai tu nu te-ai prins că ţi-am răspuns în felul ăla numai ca să-ţi dai seama cât de deplasat eşti cu astfel de întrebări.


  39. 39
    Danny:

    Intrebarea mea voia sa sune a „ce mai faci”? Iar ii dai satisfactie Norei. Te inteleg, sunteti femei.

    Cand ti-am cerut eu socoteala? Ti s-a parut. Normal ca m-am prins de raspunsul tau, dar cum vrei sa-ti replichez? A-mi da seama de tot ce spui?

    Uneori dai raspunsuri care nu-mi convin, din acest motiv mai infloresc. Sper acum sa-ti dai tu seama ce-ti spun.

    Spune-i prietenei tale care a lesinat de ras, sa-si retraga rasetele. A ras degeaba. Greu cu femeile astea, uneori, cand se pun toate in card. Iar eu gresesc ca mi le adun.


  40. 40

    O fi bine să fii orb şi surd? Eu credeam că lipsa simţurilor vitale îţi împuţinează şansele de supravieţuire. Se pare că nu.

    Ana: mişto melodie.
    Prietena ta nu e singura. 😀


  41. 41
    Jasmine:

    Ce? Cardurile?


  42. 42

    Ne-a făcut gâşte, Jasmine. Aşa face el cu potenţialii alegători. 😆
    Eu i-am spus că lupta e pierdută cu mine, dar cu Ana ce-o fi avut? 😆


  43. 43
    Ana:

    Nora,

    Da. Se pare că tot albumul e aşa mişto.


  44. 44
    Jasmine:

    Voi incastrati piesele alea si eu habar nu pot sa am pana pe seara!


  45. 45
    Nora&1Q:

    Sărna, stăpână! M-ai invocat și m-am prezentat cu drag.
    Poruncă! Costele, dormi?

    Iote cum tropăi de nerăbdare să fiu de folos comunității blogulare.

    Vrei s-o schingiuiesc pe alexa? Cu plăcere! D`abia așteaptă..
    Înainte de asta salut preasmerit onorata asistență, printre care, aleatoriu, pe dom Raj&dom Dan căpitan de play:
    -- Să tră, dom Raj! aveți scor, golaveraj..
    -- Servus dom Dan, ce mai faceți? oricum, restul e can-can..


  46. 46
    Jasmine:

    ce-i acolo
    😮 na, ca mi-a scapat bula pe teava inainte


  47. 47

    Nu, nu pe Alexa. Las-o, că e fată bună, o prezenţă remarcabilă, tulburătoare…


  48. 48
    Danny:

    Stolurile, Jasmine. Ma refeream la pasarile acelea superbe, frumos colorate, care canta minunat……………Nu gaste, doamne fereste.


  49. 49
    Nora&1Q:

    Gei, dă să te pup, că te-am lăsat dezmăritată..


  50. 50
    Jasmine:

    Nora, tot gastele au salvat Roma 🙂


  51. 51
    Danny:

    Te salut, 1Q! Ce mai faci?


  52. 52
    Jasmine:

    Danny, eu credeam ca te referi la cardul acela patratel sau dreptunghiurel 🙁

    Toto, hai pupa-ma sa-mi treaca! 😥


  53. 53
    Nora&1Q:

    Ascult și mă supun.
    Aburul duhului meu va fi mereu prin preajmă..


  54. 54
    Danny:

    Sigur, Nora, prietena Anei nu e singura. Mai e si barbatul ei si, bineinteles, Nora. Pai, se poate sa nu fie ea?


  55. 55
    Nora&1Q:

    Stau concentrat să prind o muscă de pe monitor, dom Dan.
    Am ratat-o de tri ori. Acu` cre` c-o.. iar am ratat-o!

    Gei, țuoooooooooooook. Ți-am întins rujul..


  56. 56

    1Q, dar de ce doar aburul? 😀 Fă-te şi tu trup, cristalizează-te, na!


  57. 57
    Nora&1Q:

    Pe Nora n-o mai pup în văzu` lumii. Moare alexa..


  58. 58
    Nora&1Q:

    Doar dacă-s plin de energie..
    Bolovan, deh!
    Val ar reuși sigur să-și strângă stringurile și să revină..


  59. 59
    Danny:

    Repede se repede Nora : „v-a facut gaste pe toate”!, aratand cu degetul spre mine. Iar eu, m-am facut mic de tot in banca, orb si surd, si cum naiba mai sunt.

    Cand erai mica, la scoala, sigur trebuie sa fi fost o paracioasa: „tov. invatatoare, fata X nu si-a facut temele”………….Asa si tu acum, faci cu mine sa-ti atragi fetele de partea ta, aruncand cu material maroniu in mine.


  60. 60

    Gee, Danny, nu e nevoie. Eşti destul de „evident”.
    Auzi, azi nu te duci la pescuit?


  61. 61
    Nora&1Q:

    De la catatonie la abulie..


  62. 62
    Danny:

    Sambata ma duc la pescuit.


  63. 63
    Nora&1Q:

    Melodii de neuitat..

    Nu promit c-am să-mi revin. Da` revin cu o altă melodie, mai încolo..


  64. 64

    🙄 🙄
    1Q, ieşi la vânătoare. Nu contează de ce. Răpune nişte muşte, nişte omizi ieşite la prânz, cu servietele lor mititele, nişte bărzăuni grăsani.


  65. 65
    Daria:

    nu poți trăi fără ea, bă! te agăți de orice sămânță de poveste ca să nu rupi legătura cu ea! jalnic!


  66. 66
    Daria:

    poate ai uitat că a trecut un an și jumătate și vrei să-ți amintesc.


  67. 67
    Nora&1Q:

    Mi s-a rupt vârful la creion. Nu le mai pot desena. Dacă le zgârii pe pereți se vor da mari, că-s figuri rupestre..


  68. 68
    Nora&1Q:

    Daria, bâști!


  69. 69
    Nora&1Q:

    Ce i-ai făcut alexei? Zgripțuroaico..


  70. 70
    Daria:

    nu-ți convine


  71. 71
    Daria:

    io? nimic! nu din cauza mea are iar crize de-ale ei.


  72. 72
    Nora&1Q:

    Ea e mai blândă. Vorbește și mai frumos. E mai stilată, mai atentă..
    Mi-o mai fi scris vreun mail? Tânjesc dupe ea..


  73. 73
    Nora&1Q:

    Tu ești o marmeladă virtuală. Nu vorbesc cu tine..


  74. 74
    Nora&1Q:

    Am prins musca. Ieeeeeeeeeeeeeeee..


  75. 75
    Daria:

    nu, nu ți-a mai scris niciun mail.


  76. 76
    Daria:

    a înțeles mesajul


  77. 77
    Nora&1Q:

    Acum am o problemă. Ce fac cu ea?
    Să-i dau drumul? neaaa..
    Să o ucid? cum? în ce fel?

    Sfătuiți-mă! Sunt disperat..


  78. 78
    Nora&1Q:

    Ți-a zis ție asta? că a înțeles mesajul? Nu cred..


  79. 79
    Nora&1Q:

    Spune-i că o urăsc ireversibil..


  80. 80
    Daria:

    te-a enervat rău cu ceva 😀
    numa’ că nu știu cu ce


  81. 81
    Nora&1Q:

    E treaba noastră intimă. Te cam bagi ca musca..


  82. 82
    Nora&1Q:

    Zi ce-ai vrea să-ți fac de-ai fi tu musca prinsă..


  83. 83
    Nora&1Q:

    De-ai fi tu salcie la mall..


  84. 84
    Daria:

    așa ca tine?
    bine, plec.


  85. 85
    Nora&1Q:

    Pleacă! Și să nu mai vii..

    Uși, uși!
    Să vină alexa!


  86. 86
    Daria:

    Alexa nu vine! e bolnăvioară și n-are chef de tine!


  87. 87
    Nora&1Q:

    🙁


  88. 88
    Nora&1Q:

    🙁 🙁


  89. 89
    Nora&1Q:

    🙁
    🙁
    🙁 🙁


  90. 90
    Nora&1Q:

    🙁
    🙁
    🙁
    🙁
    🙁
    🙁
    🙁
    🙁
    🙁


  91. 91
    Nora&1Q:

    Și aici se rupe filmul, că mă înec de atâta plâns..


  92. 92
    Daria:

    și ea la fel 😀 moare cu zile


  93. 93
    Nora&1Q:

    Gata cu vânătoarea de silfide..
    Nora, bagă-mă la loc în lampă!


  94. 94
    Nora&1Q:

    Io mor dupe ea!


  95. 95
    Daria:

    de ce să vină Alexa dacă de data asta chiar ați terminat-o? în sfârșit după o veșnicie!


  96. 96
    Daria:

    tu mori de prost de fapt! doar că nu-ți dai seama!


  97. 97

    Nu te bag. Trebuie s-o redecorez.


  98. 98

    Deghizează musca în gărgăriţă. Poţi?


  99. 99
    Nora&1Q:

    Pot, desigur. Iote! o cheamă Daria..

    Gărgăriță-riță.. pardon! Dariuță-uță, tu eshty cam prostutză, unde oy zbura, akolo teoi mărita..


  100. 100
    Nora&1Q:

    Tiii.. ce elitre chitinoase își arată!


  101. 101
    Nora&1Q:

    Își dezvelește curu`. Nu zboară..


  102. 102
    Nora&1Q:

    Stă ca o gâză, pe gânduri..


  103. 103
    alexa:

    mda, prostuță tare
    mă enervează teribil să vorbești așa despre ea
    face două facultăți Daria


  104. 104
    Nora&1Q:

    Cocoțată pe vârful degetului meu mijlociu..


  105. 105
    alexa:

    se comportă așa aici pentru că vrea să-ți arate cam cum apar ștrumfii tăi în ochii ei. nu-ți place, nu? nici ei!


  106. 106
    Nora&1Q:

    alexaaaaaa.. Ce mă bucur să te văd! Ce nu mai faci?
    `tereacu de gâză!


  107. 107
    Nora&1Q:

    Din ce le face? Structura e din cadre, pereții din cărămidă? învelitoarea?


  108. 108
    Nora&1Q:

    Anja, și? să le facă! E o bestie..
    Tu ești frumoasă!


  109. 109
    alexa:

    bate-ți joc! atât știi să faci!


  110. 110
    Nora&1Q:

    Nu-mi bat deloc! Când îmi mai scrii?


  111. 111
    Nora&1Q:

    Îmi lipsesc mail-urile tale. Le-am șters pe toate..


  112. 112
    alexa:

    niciodată!


  113. 113
    Nora&1Q:

    Niciodată-niciodată? Ei, nuuu.. că exagerezi!


  114. 114
    Costeluş:

    O fuckultate, doua fuckultati …


  115. 115
    alexa:

    știu că le-ai șters! nici nu mă așteptam să nu!


  116. 116
    Nora&1Q:

    Scrie-mi în șoaptă.


  117. 117
    Nora&1Q:

    După facultăți, Costele!


  118. 118
    Nora&1Q:

    Scrie-mi altele. Acum ești mai upgradată..


  119. 119
    alexa:

    sună-ți repede prietenii și spunele că am auzit ce mi-au strigat în weekend sub geam. am înțeles din prima. nu e nevoie să mai repede încă o lună de acum încolo.


  120. 120
    Nora&1Q:

    Hai-hai! Mă ții în mijlocul conversației?


  121. 121
    Nora&1Q:

    Nu-mi sunt prieteni. Sunt angajați cu juma` de normă, dacă vrei să știi..
    Vrei să le spun să nu te mai streseze? Așa ca între prieteni..
    Da` ce prieteni?! Mi-ai refuzat prietenia și pt asta te urăsc la fel ca la-nceput..


  122. 122
    Nora&1Q:

    E bine, Nora?


  123. 123
    Nora&1Q:

    Să-mi ziceți, că tai, dreg, remaiez, recondiționez..


  124. 124
    Nora&1Q:

    Fac din 5 tânțari.. șese cai frumocși.


  125. 125
    alexa:

    nu ți-am refuzat nimic! nu mă mai acuza de toate relele care ți se întâmplă! iar ai pitici pe creier?


  126. 126
    Nora&1Q:

    d-na andreea stă la masa cu alții. Nu ne suferă!


  127. 127
    Nora&1Q:

    Am unul cu un joagăr care tot taie din vorbe grele.

    Ce ți-aș face dac-ai fi frățica mea!
    Ce capcane aș inventa..

    Să-mi rămâie mie averea.


  128. 128
    alexa:

    nu mă suportă pe mine!


  129. 129
    Nora&1Q:

    A? vrei să fii pretena mea?
    Întreb pt ultima oară, să știi..


  130. 130
    Nora&1Q:

    Normal, tu ești plicticoasă.. nu ca mine, perfect simplu.


  131. 131
    Nora&1Q:

    Dom Raj se spală pe mâini și își face freza în oglindă. Vrea să o împace pe d-na andreea. Eu și clica mea de ștrumfi îi urăm solemn să aibă sacsex!


  132. 132
    Nora&1Q:

    ale, A.R.U.
    La popa la poartă,
    Stă o mâță moartă,
    Cine va vorbi
    S-o mănânce coaptă..


  133. 133
    Nora&1Q:

    Nu e vorba de Costel
    El e gras și mititel..


  134. 134
    Nora&1Q:

    Na! Că s-au speriat toți! Am glumit, mă, ce, n-am voie?
    🙁
    Nu e nicio mâță moartă..
    Era un că.. un că.. un căă.. ăăă…pciuuuu! un căluț.

    Mulțam!


  135. 135

    1Q, ce să fie bine?
    Pe Alexa o vreau naturală. Nu remaia nimic la ea. Ce dacă are câte un fir dus, uneori? 🙄


  136. 136
    alexa:

    am crezut că te-a speriat suficient ce-ai văzut ultima dată ca să mă lași în pace. m-am înșelat 🙄 nu funcționează nimic 😥


  137. 137
    Nora&1Q:

    alexa, îmi cer un morman de scuze. Nu mai fac!
    Ptiu!
    Te-am scuipat de drag, să nu te deochi.
    Mai am de doo ori..
    Nu mișca!


  138. 138
    alexa:

    ar trebui să-ți fie rușine să spui că mori după mine! nu ai un gram de decență sau verticalitate!


  139. 139
    Nora&1Q:

    Păi tu ești mai fragilă, tanti! Io mor târziu, de necaz și de durere..


  140. 140
    alexa:

    aha, am înțeles acum.


  141. 141

    Uf, ce atâta pesimism energic! E cald, e zăpuşeală, Alexa dă din mâini. 1Q o priveşte cu candoare.


  142. 142
    Nora&1Q:

    Acum am înțeles ce ai vrut să zici.
    A-haaaaaaaa..
    😉 m-am prins!


  143. 143
    Nora&1Q:

    Candoare? e de la lingoare..


  144. 144
    Nora&1Q:

    Chiar așa: atmosfera e așa de laxă..


  145. 145
    Nora&1Q:

    Mi-e somn și foame și lene și nu mă doare nimic.
    Cred c-am murit și nu-mi dau seama..


  146. 146
    alexa:

    ai murit pe dracu’! nu-mi faci mie bucuria asta!


  147. 147
    Nora&1Q:

    Mai stau fiunf minuten poate apare Edle s-o pup într-o doară.
    Să n-o doară! Delicat..


  148. 148
    Nora&1Q:

    Ba am murit! Iote, deja put..
    Vino și-ți ia rămas bun că te voi bântui, rahitico!


  149. 149

    Alexa, ce l-ai mai plânge.
    Ia zi, ce tip de văduvă ai fi?
    Discretă?
    Elegantă?
    Pălărie cu boruri largi şi voaletă?


  150. 150
    Nora&1Q:

    Să știi că te-am iubit, baragladină! Amintirea ta o voi lua cu mine în stratosfera lumii dă dincolo..


  151. 151
    Nora&1Q:

    Ar da-o din bere neagră-n veselă. Ce rămâne nespart, va spăla..


  152. 152
    alexa:

    aș fi o văduvă fericită! probabil sentimentul de eliberare pe care l-aș simți nu s-ar compara cu nimic din ce-am trăit!


  153. 153
    Nora&1Q:

    E un tip de arahnidă..


  154. 154
    Nora&1Q:

    Aolo!


  155. 155
    alexa:

    când m-ai iubit? în somn?


  156. 156
    alexa:

    sau când le spuneai prietenilor tăi că ai vorbit cu mine din milă?


  157. 157
    Nora&1Q:

    Când se simte bine e fericită!


  158. 158
    alexa:

    ba nu! a fost când le-ai dat indicații exacte despre cum să-mi vorbească și să-și bată joc de mine!


  159. 159
    Nora&1Q:

    Și-una ș-alta!


  160. 160
    Nora&1Q:

    În somnul rațiunii..


  161. 161
    alexa:

    niciodată nu m-ai iubit mai mult ca atunci! recunoaște!


  162. 162

    Tenişi Converse negri? 🙄


  163. 163
    Nora&1Q:

    Te-am iubit monstruos..


  164. 164
    Nora&1Q:

    Ca de obicei, faci abuz de exces cu ștrumfii mei delicați..


  165. 165
    Nora&1Q:

    Șlapi din bambus decorticat..


  166. 166
    alexa:

    m-ai urât monstruos! asta ai vrut să spui!


  167. 167
    alexa:

    și încă mă mai urăști! de ce nu știu!


  168. 168
    Nora&1Q:

    Dijaba. E așa distractiv..
    Încearcă și tu!


  169. 169
    alexa:

    și eu te urăsc pe tine, dar nu gratuit! am motive serioase!
    tu ai doar draci în fund!


  170. 170
    alexa:

    nu ți-am făcut nimic! nu meritam un astfel de tratament!


  171. 171
    Nora&1Q:

    Să te înalți spre tărâmul Nirvanei iubind, lăsându-ți partenerul urâcios în spate..
    Să cobori apoi vertiginos, să-i arzi un cotean în bărbie și să te scufunzi în meandrele urii.. iiii..
    Apoi, să îl cerți, că se uită de sus la tine.


  172. 172
    Nora&1Q:

    Zi-le, tu, alexa Stan!


  173. 173
    alexa:

    nu ți-am ars niciun cot în bărbie! nu eu am fost cea care a început cu insultele! mănânci rahat! și nu te-am iubit! urâtule!


  174. 174
    alexa:

    nu-mi pot da seama ce-i în capul tău!


  175. 175
    Nora&1Q:

    Ai stat cu mine din interes, ha? Materialistooou!
    aiheitiu..
    Acu` zici?


  176. 176
    Nora&1Q:

    Nici măcar un pic? mnaaa.. 🙁


  177. 177
    Nora&1Q:

    Du-te d`aci.. 🙁


  178. 178
    Jasmine:

    Ce gust are rahatul?

    Alexa, eu tot astept sa ne descrii garderoba de doliu!


  179. 179
    Nora&1Q:

    Gei, vrei să te remăriți cu mine?


  180. 180
    alexa:

    am avut un coșmar cu tine noaptea trecută!
    eram la tine acasă, prima întâlnire.
    m-ai luat în brațe, ți-ai obrazul de spatele meu și ai uitat să-mi mai dai drumul!
    ce coșmar!
    mă simțeam sufocată!


  181. 181
    Nora&1Q:

    Zi că nu. Ups! Scuze, Nora! Mi-a scăpat..


  182. 182
    alexa:

    am mai visat odată că ți-ai lipit obrazul de șoldul meu și nu reușeam să mai scap din mâinile tale!


  183. 183
    Nora&1Q:

    Nu mai vorbesc cu tine! Gata..


  184. 184
    alexa:

    să auzi atunci blesteme!


  185. 185
    Jasmine:

    🙂


  186. 186
    Nora&1Q:

    Îmi și imaginez..
    În halul ăla de beat să mă visezi?


  187. 187
    Nora&1Q:

    Hai că-ți bați joc acuma.
    După ce că .. lasă! Nu mai zic nimic.
    Cum poți să stai cu cineva fără să-l iubești?


  188. 188
    alexa:

    când ai nevoie să sugi viața din cineva ca să simți că trăiești, stai. altfel nu-mi explic de ce ai vb cu mine 4 luni.


  189. 189
    alexa:

    eu nu-ți spun ce motive am avut.


  190. 190

    Şi să ne spună şi cum îşi imaginează viaţa post 1Q.
    Dacă va mai iubi vreodată, dacă va mai desena mutrişoare zâmbăreţe pe geamuri aburite sau va scrie pe maşini „Spală-mă”…
    Dacă va mai zâmbi oamenilor pe stradă, căţeilor pufoşi, pisicuţelor…


  191. 191
    Costeluş:

    Daca nu va iau eu la bataie cu mitele voastre moarte! Altceva nu gasiti? Parlamentari de exemplu.


  192. 192
    Nora&1Q:

    Deci ai supt viața din mine? Aaa…
    D`aia mă simt acum fără vlagă..
    Nemernico! 4 luni? pfff..


  193. 193
    Jasmine:

    Si cum poti sa pleci de langa cineva daca-l iubesti? 🙄 a se citi raotatie mirata si nedumerita de pupile cu intermitente


  194. 194
    Nora&1Q:

    Io găsesc f des inimioare desenate pe mașină.

    Pân` te-oi prinde..


  195. 195
    alexa:

    nu o să mă prinzi niciodată!


  196. 196
    Nora&1Q:

    Gei, și-un zâmbet congruent..


  197. 197
    Nora&1Q:

    Atunci, NU MAI DESENAAA! că mi-e rușine..na!


  198. 198
    alexa:

    Daria zice că nu poți. și că ăsta-i motivul pt care 1Q nu mă lasă în pace. eu i-am spus că-i cretină. 🙄


  199. 199

    Cred că te ausculta în vis. Voia să vadă cum respiri, să n-ai probleme cu plămânii.


  200. 200
    alexa:

    mda, am uitat de rușine, scuză-mă. nu mai fac. uite că plec ca să nu mai fii nevoit să le spui că ți-e rușine cu mine. pa!


  201. 201
    Nora&1Q:

    A, da. Raluri peste raluri.
    E de la inspirația expirată..


  202. 202
    Nora&1Q:

    Ș-așa nici nu m-ai iubit.
    Pa ești tu! Ți-am mai zis..


  203. 203

    Nu fi amărât, 1Q. E clar că n-are ochi decât pentru tine.
    Ăsta e aşa, un ritual. Îţi testează vigilenţa.


  204. 204
    Nora&1Q:

    Ițtaimtugăuei..
    Vă pup zemos, pe cozoroace.


  205. 205

  206. 206
    Danny:

    Nu-i nimic, Nora, in privinta ochilor pentru 1Q o concurezi pe Alexa. Va impartiti cate un ochi fiecare pentru el. E trist sa stai 3 ore ascunsa pe blog si sa punctezi din cand in cand anumite chestii.


  207. 207
    alexa:

    ba nu concurează pe nimeni!


  208. 208
    Nastasia:

    Ce-i pe aici, că nu pricep? Alexa, iubeşte-l sau ucide-l, da’ iartă-l oricum, înainte sau după. Zbuciumată poveste!


  209. 209
    Raj:

    Povesteadracu. Cinea zicea ca sta langa Marea Lingurica ?


  210. 210
    alexa:

    îl iubesc, Nastasia, doar că nu vreau să recunosc.


  211. 211
    Danny:

    Io. Marea Ligurica.


  212. 212
    Danny:

    Ba da, pe tine te concureaza.


  213. 213
    Nastasia:

    Bine, da’ să nu mai spui nimănui.


  214. 214
    Raj:

    Imi placea mai mult poza in care era oltcitul, domnu Danny. Il mai aveti ? Sau era tico ?


  215. 215
    Raj:

    Imi place de cantareata aia batuta. Nu are fite deloc, e simpla si naiva, asa ca mine. Mardeiasul ala trebuie trimis la Aiud, la Periprava, la Domnu Danny sa taie stufi…


  216. 216
    Jasmine:

    Danny, esti cumva putin putintel gelos? doar un picut 🙂


  217. 217
    Danny:

    Fa-ma tu sa nu fiu putintel gelos. Poti?


  218. 218
    Raj:

    Deputatul francez Pier Lelush a spus ca Romania este o secatura de stat.


  219. 219
    Jasmine:

    Eu?!? Nu am cum, nu sunt Nora, Danutz. 🙂 Pe ea esti suparat ca nu vb mai mult cu tine decat cu Toto


  220. 220
    Danny:

    Raj, masina din poza nu era nici Oltcit, nici Tico.

    Cine ghiceste ce masina era, ii voi da un premiu in bani sau in produse piscicole.

    Raj, in curand vei vedea ce am patit cu masina respectiva.

    Raj, vreau sa-mi spui ce tineam eu in mana dreapta in poza? Vezi ca poza e marita la………….am uitat unde, caut-o si tu marita pe aici.


  221. 221
    Danny:

    Jasmine, tu ai cu 3 sau cu 4 in fatza?


  222. 222
    Jasmine:

    Ce, Danny>


  223. 223
    Raj:

    Tineati carasul in mana, domnu Danny ? Sau poate o cega, un sturion, un somn, somon… Sper ca nu v-ati gandit la prostii cand am zis de caras. D-l Mihai nu ne mai da monezi cu pule ? Ce ce, Dna Jasmy ?


  224. 224
    Raj:

    Domnu Danny ne da un premiu constand in pesti. Ne da carasu…


  225. 225
    Jasmine:

    Cand a spus asta, Raj?


  226. 226
    Raj:

    Ati avut accident cu tico-ul ala, domnu Danny ? Nu narati ?


  227. 227
    Raj:

    la 22O sarumana ! Dv. va da bani


  228. 228
    Jasmine:

    M-a intrebat Danny daca am cu 3 sau cu 4 in fata. Nu am inteles ce. Si pe tine, Raj, te intrebam cand a afirmat Pierre Lelouch despre Romania, oare o fi ruda cu Claude?


  229. 229
    Danny:

    Exact, Raj, carasul tineam in mana. Unul de 200 gr. Il vezi in poza?

    Cine ghiceste masina?


  230. 230
    Raj:

    Na zis nica de carasi,Dna Jasmi. Chiar na zis. Miam propus sa nu mai fac glume toante dar nu pot pentru ca sa ma abtiu. Credeti ca am facute fermece ?


  231. 231
    Jasmine:

    M-ati pierdut. Nu mai pricep nimic


  232. 232
    Danny:

    Cum, ce? Ani, draga. Cu 3 sau cu 4? Aud?


  233. 233
    Raj:

    E tico cai mica. Daca carasu avea juma de kil, nu capea in ticu. Ii iesea coada pin luneta… Am zis sarumana, Dna Jasmy, sunteti surda ?


  234. 234
    Jasmine:

    Ce carasi? auuuu 😯 Ma dau batuta, cred ca eu am fermece facute pe creier, parca am fi in babilonia, fiecare vorbeste in legea lui si nu ne mai sincronizam sensurile 🙁


  235. 235
    Jasmine:

    😆 Raj, creca am neste farmece si de surzenie. Buna seara dragilor-frumosilor.

    🙂 Merg sa dorm ca nu mai functioneaza sinapsele observ. Va pup!


  236. 236
    junghiul:

    🙂


  237. 237
    Danny:

    Dragii mei, eu cand vreau sa glumesc licentios, spun dinainte, dau de veste. Acum vorbesc serios.

    Carasul este un peste raspandit in toate apele din Romania, dar mai ales in Dunare. El s-a inmultit rapid dupa 1970 si a populat apele tarii cu ocazia marilor inundatii din 1971-1972, cand Ceausescu a si trecut la construirea de diguri si fortificatii majore in IMB. Carasul este var cu crapul, are oase mai multe, mici, este foarte gustos si ieftin la prix. Este un peste rentabil d.p.v.d. economic si ajunge la maturitate in 3-4 ani, atingand maximumul greutatii de 1 kg.


  238. 238
    Danny:

    N-ai ghicit masina, Raj. Pe caras l-ai dibuit, dar masina, ioc. Mai incearca.

    Jasminut, prea devreme imi pleci. N-am inteles eu bine, esti din Suceava?


  239. 239
    alexa:

    nu pot nici să fumez 3 minute o țigară fără să afli tu! dacă ai ști cât mă disperă!
    te-ai cutremura!


  240. 240
    Danny:

    Junghiule, mai arunca si tu cate o ciozvarta de porc pe blog.


  241. 241
    Jasmine:

    May, Danny, doarn am jtot raspuns, 2 in 1 e cifra mea.


  242. 242
    Danny:

    Cu mine vorbesti, Alexa?


  243. 243
    Jasmine:

    era de vitel, danutzy


  244. 244
    alexa:

    cu 1Q, Danny! ce naiba?!


  245. 245
    Danny:

    Cum 2 in 1? Poate 3 in 1? Si se bea rece.


  246. 246
    junghiul:

    Nu-mi prea place porcul.


  247. 247
    Danny:

    Tu ai 2 si ceva de ani? Esti mai mica decat Nora? Nu prea imi vine sa cred. Ia pune o poza la gravatar. Eu cred c-am pus 100 pana acum, in toate pozitiile.


  248. 248
    Danny:

    Nu-ti place porcul? Pai, in cazul asta, ce sa gasim noi? E buna si vaca, e mai putin gustoasa, dar merge.


  249. 249
    Jasmine:

    in lotus n-ai pus, danny


  250. 250
    Danny:

    Unde vorbesti tu cu 1Q, draga? Ai halucinatii de la caldura? Caci, eu am.


  251. 251
    junghiul:

    Dă-mi patru-cinci feluri de pește și punem de-o ciorbă.


  252. 252
    Danny:

    Jasminut, nu fii rusinoasa, si zi-mi cati anisori ai? Cu aproximatie, ca ghicesc eu pe urma.


  253. 253
    Danny:

    Imi place ciorba de peste. Pai, o sa-ti dau caras, crap, somn. Le tai capatanile si cozile. Stii ce-mi place sa pun la bors de peste? cap de novac, lasa gelatina cand il bagi la frigider. Si somnul lasa, deoarece este gras.


  254. 254
    alexa:

    Danny, fă-mi o favoare și nu vorbi cu mine!


  255. 255
    junghiul:

    Caras, crap, somn, salău,plătică (biban). Am nevoie de pește proaspăt. Poate fi și fitofag. Ciorba nu o fac ca la Brăila, ci ca la Arad.Pardon, Sibiu!


  256. 256
    Danny:

    Normal, pestele trebuie sa fie proaspat, mai ales ca se pun capatinile, dupa ce le scoti urechile. Ciorba o faci cum vrei tu.


  257. 257
    junghiul:

    Nu e ușor să găsești 5 feluri de pește proaspăt. Știi bine!


  258. 258
    Danny:

    Auzi, crezi ca bibanul merge la bors? Asta-i bun mai ales la saramura.

    Platica merge, deoarece e albitura, dar vezi ca are multe oase.

    Si rosioara merge la bors, are un gust special.

    In general, pestii dietetici: stiuca, salaul, avatul nu prea merg la bors, din cauza faptului ca sunt pesti slabi, de carne alba. Pana la urma, pui ce vrei.


  259. 259
    junghiul:

    Nu fac bors!Lasă că-ți arăt eu odată cum se facem noi ciorba de pește.


  260. 260
    Danny:

    Alexa, nu cred ca-ti voi face acea favoare de care zici. Nu-ti ramane decat sa-ti ascunzi ochii si sa-ti astupi urechile pe blog. Sau, mai bine te apuci de invatat, esti anul II la facultate, daca mai esti.


  261. 261
    Danny:

    Ok, Junghiule, sa-mi arati.


  262. 262

    Concurez cu toată lumea, Danny boy. Ce-ai tu treabă? Bârfitorule!


  263. 263

    1Q nu are doar doi ochi, sărăntocule! Are 8 cu cei 6 de la ştrumfi. Tu câţi ştrumfi ai? Niciunul. Ştiam eu. 1Q mai are puţin şi face plantaţie de ştrumfi.

    Raj, îţi spun eu: are o plasă de Penny. Ce căcat putea să aibă!
    Iar maşina nu e tico, nici oltcit, e dacia break.


  264. 264
    junghiul:

    Opt? Câte țâțe are Makeba!


  265. 265
    Danny:

    Concureaza, draga. Nu ma face barfitor, deoarece nu sunt. Ce inseamna barfitor in opinia ta? Toata lumea e barfitoare, la o adica. Barfitor e cel care vorbeste doar de rau pe cineva.


  266. 266

    Alexa, normal că nu-ţi face favoarea. Nu s-a pomenit o asemenea favoare pe blogul ăsta. Cum adică să-i spui unuia că n-ai chef să vorbeşti cu el şi el să asculte?! Nu se poate! E „iecsclus”!


  267. 267
    Danny:

    Dar de ce ma faci sarantoc pe mine? Deoarece am prins doar doi pesti?

    Dracoasa a a ghicit masina. Trebuie sa-i dau si premiu acum, dupa ce ma face sarantoc.

    Plasa de Penny o tin in mana stanga.


  268. 268

    Nu vreau niciun premiu.

    Junghiul, aham. Şi 9 vieţi tot ca ea. 😀

    Doamne, ce mă bucur că noi avem, în general, doar două ţâţe. Bietele pisici!


  269. 269

    Că n-ai ştrumfi, de-aia. Nu ştiu cum de te mai suporţi aşa, fără ştrumfi!


  270. 270
    Nastasia:

    Dormiţi, dormiţi la soare ca şopârlele. Să n-aibă omu’ un suflet prin preajmă, fie el şi de ştrumf.


  271. 271

    Nastasia, cine doarme? Nu doarme nimeni. 😀


  272. 272
    Raj:

    Care ca soparlele, Dna Nasta ? Forumistii dor ca pruncii, io ca un rahat la astrul zilei. Mi-am cuparat niste tarlici de la rusi-moldoveni. 7 lei din plastic. Cei pecare iam cumparat in mai de 6 lei, nu se mai pot repara. Asa a zis cizmarul. Dra Nora, ma mai lasati sa va pup pe frunte ? Daca pun taitei la ciorba de peste, ce se-ntampla Dle Junghi ? Eu stiu ca ardelenii fac ciorbe dulci, asa so face si al cu peste ? Domnu Danny, brecu dv. merge si neimpins ?


  273. 273
    Raj:

    Somnudracu, Dra Nora. Nu doarme nime.


  274. 274
    Nastasia:

    Păi nu dormiţi, da’ parc-am fi la alba-neagra. Când aici, când dincolo, numa’ nu nimeresc eu locul.


  275. 275
    Raj:

    Care peni ? Poate penis…


  276. 276

    😆 Scuze, Nastasia, citesc din admin şi nu văzui unde ziseseşi tu de somn, mă repezii să răspund.
    Aşa e când te crezi napoleoană. 😀


  277. 277
    Raj:

    Nici io nu nimeream locu cand aveam 17 ani. Acu is experrt…


  278. 278
    Raj:

    Nu poti fi napoleoana cu atatia timpiti pe cap. Astai forum de nebuni. Exceptie fac cei sanatosi la cap…


  279. 279
    Raj:

    Fimea nu vrea ulei extravirgin in salata. Cicai amar…


  280. 280

    Se-nvaţă. E foarte bun. 😀


  281. 281
    Raj:

    Iam zis sa nu mai dansese cu castile la urechi. Se scalambaie si io nauz muzica…


  282. 282
    Raj:

    Iam mai zis sa nu se uite la tv cand toarna uleiul in salata. La turnat pe masa


  283. 283
    Raj:

    Cand veti avea un prunc, ce veti dori sa fie, Dra Nora? O fetita cu role sau un baiat mazgalitor cu frafiti ? Este posibil ca nevastamea so fi nascut pe a mica cu role ? Ca vaz merge cu rolele pin casa…


  284. 284
    Nastasia:

    E bun, aşa pretinde şi monoparentalu’. Din partea mea, numa’ să nu fie ulei de motor. Adică poa’ să fie şi din ăla, doar să nu fie rânced.


  285. 285
    Raj:

    Nui bine sa aveti baiat. Fimiu cerca sai taie unghiile lu masa cu traforasul , sai repare cheutoarea la lantisor cu fierastraul si sa faca maioneza cu rotopercutanta.., Dna Ana bea o fanta…


  286. 286
    Nastasia:

    O, futu-i! Mă pregăteam să încropesc o tartă cu fructe de pădure, că am o pungă în congelator. Şi chiar acu’ trăncăneşte televizorul cum că ar fi infestate cu virus hepatic. Italienii le-au demascat, şi desigur, provin din..?


  287. 287

    Polonia, România, Bulgaria. 😀


  288. 288
    Raj:

    Uleiul de motor face o spuma galbena si se revarsa din tigaie. O fi bun, nu zic bas, dar e bine sa le gatesti instalatorilor cu ulei din ala. Fina a scapat de zugravi. Voiau si bere si tigari si friptane si so futa…


  289. 289

    Hm, nu ştiu, Raj. Cred că mi-ar fi totuna. Când a fost sora mea însărcinată, vorbeam ca toantele că ne-ar plăcea să fie fată. Ne gândeam noi că ce ştim noi să facem cu un băieţel? A fost băiat şi e minunat. Aşa că…

    Ei, eu am un prieten care mai acum o lună a încercat să fixeze telul la bormaşină ca să facă o salată de vinete. Şi are 33 de ani. 😀 Aşa că…


  290. 290
    Danny:

    Raj, breakul meu merge numai impins, la fel ca in „Fred si Barney”: ia-ba-da-ba-duuuuuuuuuuuuuuu………..

    Pentru cei mai inalti, am si trapa, pentru a scoate capul.

    La ciorba de peste nu pui taitei, poti pune putina fidea si putin orez: ia-ba-da-ba-duuuuuuuuuuuuuu, si uite asa facui si pana…………….


  291. 291
    Raj:

    Au venit din Bulgaria, pe podu ala nou… Pe dv. au incercat sa va futa zugravii, domnu Danny ?


  292. 292
    Nastasia:

    Din România! Din ţărişoara meaaa…


  293. 293

    Văzui şi eu cu jumătate de ochi ştirea, Nastasia.


  294. 294
    Raj:

    Mai bine faceti o fetita cu role, Dra Nora. E foarte posibil ca baiatul pe care-l veti naste sa doreasca sa va bage bormasina in urechi dupa ce in prealabil v-ati plans ca nu gasiti betisoarele de urechi. Micutul va dori sa va intre in gratii, sa fie util …


  295. 295
    Raj:

    Cu juma de ochi penca va pup pe ochisori tot timpu…


  296. 296
    Nastasia:

    Băiat, fată, sănătăoşi şi voioşi să fie. Al meu nu încearcă să mă trateze cu drujba ori cu flexu’, în schimb e disperat că mă uit la „Tânăr şi neliniştit”. Se teme groaznic să nu mă tâmpesc. I-am explicat că şi de-mi pierd trei sferturi din capacitatea intelectuală, ce rămâne e de două ori peste medie. O zis că ş-aia-i drept. Fair play, copilu’, nu că-i al meu…


  297. 297
    Raj:

    Nevastamea se uita la suleimanu ala. Cica turcii vor sa iasa in strada ca au schimbato paia din rolu lu Hurema. Husein pretenu meu nu se supara daca zici ceva rau de Coran dar daca-i lauzi pe kurzi, ai imbulinato…


  298. 298
    Raj:

    Parca a murit baba aia din Tanar si nelinistit


  299. 299
    Danny:

    Raj, vii sa impingi la masina mea? Ia spune, ce fac eu in poza?


  300. 300
    Raj:

    Pe mine forumu ma tampeste. Cu ani in urma ma timpea beutura…


  301. 301
    Raj:

    In poza aveti o trusa de scule rosii, domnu Danny. Mancati o saorma la umbra rotii…


  302. 302
    Danny:

    Raj, ce intelegi tu prin forum? La care forum te referi?


  303. 303

    Pfiu, ce răutate! 😀


  304. 304
    Nastasia:

    A murit acu’, nu de mult. Da’ noi suntem cu filmu’ prin 2008. Mai sunt cinci ani de episoade cu ea cu tot.

    Danny, ce tot baţi lumea la cap cu ce faci tu în poze? Eşti un subiect interesant, ce-i drept, pot pentru ca să zic chiar un caz, da’ totuşi…


  305. 305
    Danny:

    Shaorma la umbra rotii? Ha,ha, numai acolo nu ma gasisem sa mananc.

    Nu-i trusa de scule rosii. Cine ghiceste ii dau un premiu in peste neprins de 1 an de zile.


  306. 306
    Raj:

    Necu a venit dupa o ora cu tigarile mele. Iam reprosat asta si a zis ca nui adevarat, ca a venit repede „ca un cal in zbor””. Sunt cuvintele lui. Candea a tuica. Inseamna ca-si revine… Cine a fumat JB vrac ?


  307. 307
    Danny:

    Nastasuca, incerc sa glumesc cu voi, atat tot. Dar, se pare ca nu mai stiti de gluma.


  308. 308

    Ce e aia? JB?
    Am văzut ieri la metrou, la Unirii 1, că s-a deschis magazin cu bomboanele Bucuria. Le mai ştiţi? Alea din Moldova…


  309. 309
    Raj:

    Ala rosu e cricu, domnu Danny. Vreti sa vio… ridicati ? Portiunea de 45 cm. de drum din poza, e singura fara gropi din orasu Dv.?


  310. 310

    Acuş se duce Danny şi comandă un puzzle după pozele lui. Le trimite cadou de Crăciun după aia.
    Sau pungi de plastic cu Danny schimbând roata şi sloganul „Eu pun umărul!”, să fie distribuie alegătorilor.


  311. 311
    Danny:

    Raj, confunzi marfa cu ambalajul. JB este marca de whiskey. I se mai spune „Javra Batrana”.

    Poate vrei sa zici HB? Pachet galben-maroniu cu alb.


  312. 312
    Nastasia:

    Ba ştim de glumă, Danny, ăla-i baiul, că ştim.


  313. 313
    Raj:

    JB e un tutu extra, foarte placut, Dra Nora. Costa 8 euro cutia si poti fuma 3 saptamani cu 8 euro. Bine, mai trebuie o masinuta de facut tigari, care costa 3 euro. Mai trebuie si tuburile de tigari, adica tigara goala, cu filtru cu tot. O tigara se face in max. 5 sec. Eu am terminat cutia de JB si mi-au ramas multe tuburi goale. Masina si tuburile se gasesc peste tot…


  314. 314
    Danny:

    In sfarsit, Raj, bine ca mi-ai descoperit cricul. E rosu.

    Nu, Raj, mai am poze fara gropi. In poza ma aflu in I.M.B., nu in oras.


  315. 315
    Danny:

    Va vreau glumete, fetelor. D-aia venim aici, sa ne inveselim, nu sa ne certam.


  316. 316
    Raj:

    JB. Chiar acu mamuitat pe cutie. Stiu io cei aia HB. Care vreti sa faceti iconomie, cumperati tutun vrac


  317. 317

    Am maşinuţă de rulat, am filtre, am foiţe. Nu ştiu cum sunt tuburile. În maşinuţa mea, pui tutunul, filtrul la capăt, foiţa pe o parte şi rulezi. Câte o ţigară.


  318. 318
    Ana:

    Cum să nu le ştim? Bine că sunt de-acum două magazine. 🙂


  319. 319

    Sunt două? Unde e celălalt?


  320. 320
    Nastasia:

    Ha! Pot să mănânc afinele fără grijă, aşa mi-au spus la tv. Că alea infestate or fost numa’ pentru export. Ce întorsătură, dom’le! Pe vremea tinereţii mele, ne zbăteam pentru produse „refuzate la export”, că pentru noi erau super premium. Se-ntoarce roata, dom-le, răzbunarea istoriei!


  321. 321

    Poftă bună, Nastasia. 😀


  322. 322
    Danny:

    Na, belea, Nora si Ana fumeaza tigari la masinuta de rulat. Asta va mai trebuia voua, suratelor, sa economisiti bani pe tigari. Lasati-va de fumat, daca vreti ceva.

    Eu am tigara electronica.


  323. 323
    Nastasia:

    Poţi s-o dai la peşti, Danny, pe ţigara aia. Tocmai interzice UE electronicele.


  324. 324

    România e împotrivă. Cel puţin privitor la mentolate, slimuri, lungi.


  325. 325
    Danny:

    Crucea mamii ei de U.E. Sa stiti ca a inceput sa ma enerveze. Ne da tot timpul directive, la fel ca pe timpul lui Dej, U.R.S.S. -ul. Dinspre Est spre West, apoi spre Nord si Sud. Numai noi suntem fara identitate.


  326. 326

    Danny, tacidracu’. Electronicele sunt nişte porcării. Nici nu ştii ce conţine lichidul ăla, nici studii nu sunt, nici nimic.
    Mentolatele la fel şi toate aromatele. Pun chimicale parfumate ca să nu mai simţi gustul de tutun. Şi lumea crede că-s mai sănătoase pentru că nu duhnesc la fel de rău.
    Eu sunt pentru interzicerea lor.


  327. 327
    Nastasia:

    No, vezi, Danny, ce rău îi cu directivele? Şi noi ne simţim fără identitate, că mereu ne spui tu ce să facem.

    Sigur că e împotrivă România. Doar jumate din buget se face din accizele de la ţigări.


  328. 328
    Danny:

    S-ar putea sa ai dreptate. Nu contine tutun, asta stiu.


  329. 329

    Şi graţie UE, nu nouă, s-au interzis şi pesticidele alea care nenoroceau albinele. Că ministrul nostru, Daniel Constantin, s-a dus şi-a votat pentru Syngenta, nu pentru noi. Numai maimuţele înjură UE în bloc.
    Iar acum, la fel, se duc să voteze pentru Philip Morris.


  330. 330
    Danny:

    Nastasuca, de ce exagerezi? Eu va spun mereu ce sa faceti? Imi dau cu parerea, draga.


  331. 331
    Danny:

    Eu nu m-am referit la tot ce face UE. Mai face si bine, din cand in cand. Eu doresc consultare cu UE, nu impunere.


  332. 332
    Danny:

    Hai, Andreea, mai scrie si tu ceva pe aici. Nu mai ocoli blogul.


  333. 333
    andreea:

    djfhbzh fjheuhruiqei GGHJRH555GH F F K4HRGJKGHJGF KOŞDGHKGH55 HJHGH
    !!!
    !!!
    JFKJGBGKSJFGKd gjhsk jh234867m=== 4554/////

    ??


  334. 334
    alexa:

    nu spun nimănui, Nastasia. rămâne secret. nu de alta, dar 1Q îi spune eugeniei lui tot tot ce discutăm aici și râd împreună de dragostea mea neîmpărtășită care nu prea-i dragoste. și de durerile mele, și de viața mea, că doar sunt tare distractivă.


  335. 335
    Danny:

    Ha,ha,ha, asa te vreau, Andreea. Imi place ce si cum scrii. Sa stii ca am inteles totul, litere si cifre marete.


  336. 336
    Nora&1Q:

    Nu spune nimănui, alexa! oricum ești în blue screen.
    Eu te cred pe cuvânt. Bine, nu chiar pe tot, doar pe prima și ultima literă. Restul ține de umplutură..


  337. 337
    Nora&1Q:

    Bună ziua! Azi sunt puțin cam tulburat, mă scuzați!
    Am tăiat iarba și mi-am luat pumni în cap de la mărețul soare..

    Cine vrea un pup de la mine? că nu vă văz..


  338. 338
    Nora&1Q:

    Sărna, doamnelor!

    Să tră dom Raj! măcar politicos să mă mențiu..

    Dom Dan, vă salut identic! Dom Costel, așișderea!


  339. 339
    Eu-genia:

    Eu sunt Eu-genia. După cum scrie şi sus. Prea multe nu-mi zice, Alexa, dar are obiceiul să se repete, să se repete, să se repete.

    De nu mi-a povestit de şosetele tale cu dungi de mi s-a tăiat crema între felii.
    Şi când cred că mi s-a scurtat viaţa şi scap, o ia de la capăt.


  340. 340
    Nora&1Q:

    Am intrat să vă salut. Plec imd..


  341. 341

  342. 342
    Nora&1Q:

    Uof! Tu mai trebuia s-apari..


  343. 343
    Nora&1Q:

    Sărna, Nora!


  344. 344
    Eu-genia:

    Ţin să spun şi că ştrumfii mă tratează de sus. Că ce să spun, eu stau la birou şi ei fac muncă de teren…

    Mai ales ăla mic şi blonziu, de umblă cu şlapi cu şosete.


  345. 345
    Nora&1Q:

    Te-ai interpus fix când Eu-genista și-a marcat teritoriu`..


  346. 346
    alexa:

    ești de o nesimțire crasă!


  347. 347
    Nora&1Q:

    Așa, da, parcă începi să fii tu! Mă speriaseșidraq..


  348. 348
    Nora&1Q:

    Frățioara mea cică mă iubește. Hait!


  349. 349
    Nora&1Q:

    S-o crează Mutu!


  350. 350
    Eu-genia:

    M-am săturat. Am şi eu ca oricare treburile mele. Familie, întreţinere, rate la bancă, teme pe vacanţă. N-am timp de poveşti de-astea de amor cu calificativ nesatisfăcător.
    Doar pentru că domnu’ 1Q are facultăţi. De ce trebuie să suport atâtea?
    Măcar de aveau vreun copil sau vreun partaj. Fiu-meu dă bacu’ la anu’.
    În fiecare zi îmi rupe margarete în cap. Vorba vine. Mă iubeşte, nu mă iubeşte. Nici n-apuc să zic o vorbă, doar dau din cap foşnind din ambalajul gălbior.


  351. 351
    Nora&1Q:

    Mă urăște. Acum vrea să dreagă busuiocu`..
    Ha!


  352. 352
    Nora&1Q:

    Eu-ropa, nu-i mai spune..


  353. 353
    alexa:

    nu vreau să vorbesc cu tine


  354. 354
    Nastasia:

    Eugenia, hoaşca aia tare şi râncedă de bătrână ce-i? O fi şi surdă, aşa că numa’ se preface că râde, că nu pricepe nimic, poa’ să-i susure 1Q la ureche orice.


  355. 355
    Nora&1Q:

    Na, că acuma plânge.
    Ce i-ai făcut, Eu-ge-nio-nio-nio..


  356. 356
    Nora&1Q:

    Eu-geniala mea nu e surdă, se preface..
    Sărna, d-na Nasta!


  357. 357
    Eu-genia:

    Mai deunazi, am deschis şi eu gura, cum c-aş face un pandişpan ălora mici ca să nu mai mănânce numai chipsuri. Şi atât i-a trebuit, că mi-a spus cum au muşcat ei amândoi odată la un târg de-ăsta, de produse tradiţionale, dintr-o negresă. şi pe urmă au jucat la loz în plic.

    De parcă eu am timp să umblu brambura la târguri!


  358. 358
    alexa:

    te rog să încetezi!


  359. 359
    Nora&1Q:

    Și? nu mai vorbi..
    Eteee! Oi vrea să-ți închin ode ludice!


  360. 360
    Nora&1Q:

    Ptiu! nu-i mai zice minciuni! Parcă te văd că iar faci iahnie..


  361. 361
    Nora&1Q:

    D-na andreea are viziuni asemănătoare.
    Tot o rețetă de mâncare cred că e ș-aia..

    Sărna, d-na andreea!


  362. 362
    alexa:

    vreau să mă lași în pace! tu nu ai crize și sâni care să te doară!


  363. 363
    Nora&1Q:

    Mie mi-e foame! alexa, tu ce mâncare ai?


  364. 364
    Nora&1Q:

    Ei, hormonii..

    Ia și tu un cuarelin, un paracetamol, un si bemol..


  365. 365
    Nora&1Q:

    Te las, te las.. șșșșșș..
    Iote, te-am lăsat! plec la Eu-genika mea dragă..


  366. 366
    alexa:

    ce bine că nu mi-ai primit ultimul email! aș fi regretat cumplit!


  367. 367
    Eu-genia:

    Las’ că doar ce-ţi aduseră ştrumfii biskrem, biscuiţi turceşti.
    Duduie Alexa, nu ştie el ce e aia dismenoree. Da’ şi matale dacă umbli cu picioarele goale pe gresie şi cu buricu’ gol şi cu chiloţi cu aţă. Unde-ţi sunt papucii, târlicii, cipicii?


  368. 368
    Nora&1Q:

    Jeny, un`e eshty, iubire?


  369. 369
    Nora&1Q:

    O fi dat și-n preacistită..


  370. 370
    Eu-genia:

    Ce vrei? Ness frecat nu-ţi fac că n-am timp, trebuie să termin situaţia şi iote, nu se mai apasă tastele. Hir-ar ai dracu’ ăştia, cu calculatoarele lor.
    Eu am totul în cap!


  371. 371
    Nora&1Q:

    Stăăăă-ă toată ziulica cu ochii-n soare, poa` apar la orizont. Chinuit și plin de apă, bașca împovărat cu sacoșele de rafie ..


  372. 372
    alexa:

    nu mai vorbește cu tine nimeni din cauza mea. hai, încetează!


  373. 373
    Nora&1Q:

    Tastele nu se lasă apăsate ca alexa..


  374. 374
    Nora&1Q:

    Gata. Am încetat. Știu asta, știu..
    Nu trebuia să-mi spui. 🙁


  375. 375
    Nora&1Q:

    Hai, tremete-mi mailu`..pls!


  376. 376
    alexa:

    nu! nu-ți mai trimit nimic! oricum nu pot!


  377. 377
    Nora&1Q:

    Of! iar mă repet, iar și iar..


  378. 378
    Nora&1Q:

    Ce dacă! M-am resemnat..


  379. 379
    Eu-genia:

    Numai cu ochii în meil stai toată ziua. Şi cu şuviţa aia de păr de-au cules-o putorile de ştrumfi din peria fetii, de-ai prins-o cu un elastic de bani. Io ţi l-am adus de la contabilitate, nu mai ţii minte! Normal că nu mai ţii că aşa e lumea în ziua de azi, toţi vor favoruri peste favoruri.


  380. 380
    Nora&1Q:

    Dacă ai ști ce rău e fără niciun mail, mi-ai trimite imediat! Dar nu, nu-mi trimite.. că oricum nu poți!


  381. 381
    Nora&1Q:

    Eh, măi, Eu-Jenny! nu mai poci..


  382. 382
    Nora&1Q:

    Alzheimer combinat cu scleroză..


  383. 383
    Nora&1Q:

    E grav. Pe alexa o doare-n țâțe..


  384. 384
    Nora&1Q:

    Îi mai cade și păru`..


  385. 385
    Nora&1Q:

    Da` cu banii, cu banii ce-ai făcut? Mi-ai lăsat mie elasticul și tu,.. tu ce-ai făcut cu banii?


  386. 386
    Nora&1Q:

    Unicul favor a fo să o tragi pe alexa de limbă să aflu dacă mă iubește.. parcă. Am uitat ce `cea..


  387. 387
    alexa:

    de ce nu înțelegi că nu vreau să vorbesc cu tine? ha?
    nu-ți ajunge să știi tot ce fac?


  388. 388
    Nora&1Q:

    Că cică nu mai vrea lumea să vorbește cu mine. Ete, na..


  389. 389
    alexa:

    și dacă te-aș iubi ce-i cu asta?
    cu ce te încălzește să știi?


  390. 390
    Eu-genia:

    Ce nu mai poţi? Păi, ce-ai făcut ca să nu mai poţi?
    Toţi vă văietaţi şi vă plângeţi şi n-aţi fost buni de nimica de 23 de ani încoace, ba aproape 24!

    Io nu m-am băgat în viaţa mea în familia nimănui! Că aşa vrei să faci un bine şi pe urmă ţi se sparg ţie în cap!

    Dacă rămânea grea? Ai?


  391. 391
    Nora&1Q:

    Doar ce nu faci mă interesează..
    Vorbește cu cine vreai! Eu te urăsc, oricum și oricui ai da-o..


  392. 392
    Nora&1Q:

    Nu vorbim despre viitor acum! Deocamdată mă bucur de trecut..


  393. 393
    Nora&1Q:

    Nu mai poci de atâta nefericire ce a lăsat Tătutzu pe Pământ..


  394. 394
    Raj:

    Domnu Danny, nu e bine sa bagam in rat tigaria electronica. De asemenea, le sfatuiesc si pe doamne sa nu introduca intre senzualele dumnealor buze, mustiucu cu chimicaloasu continut. La sfatuiesc sa traga cu nadejde din titiunu JB………. Dna Nasta se tinereste nelinistita iar nevastamea se sulemeneste magnific………… Dle 1Q va pup pe gura fara niciun fel de apropont. Poate mai tarziu, cand neom cunoaste mai bine… Dna Andreea scasneste, scoate numa consoane pe gurita……… Creca dl Costel a uns tot covoru cu mujdei. Ca sa miroasa uniform.


  395. 395

  396. 396
    Costeluş:

    Pentru lasatu’ de fumat cica sint niste tratamente homeopate excelente.


  397. 397
    Costeluş:

    Da, Raj, chiar, ghicesti ce parfum ar trebui sa aiba femeia ideala? De mujdei!


  398. 398
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Raj, mă repet cu respect deosebit și fără nicio reținere! Dom Costel prăjește covoru` că miroase a pește.. Cred că mi-e foame, ceea ce recunosc..


  399. 399
    Raj:

    Dna Eu-Genia: se poate ramane grea numa pin futere ? Pin 80, fata unei vecine dealu maica sa plans ca a ramas grea dupa cea taiat tacsu porcu. A mai ramas odata grea dupa o baie la strand ca i se vedeau tatele iar pe mai erau o multime de adolescenti care dispareu in bazin sio frecau cred… Ii inteleg ca la cata laba am tras si io in catanie… Dl 1Q e in vrie…


  400. 400
    alexa:

    Doamne, cât o să te mai bucuri de trecut? treci peste! o să prinzi rădăcini în ritmul ăsta!!!!!!!!!!


  401. 401
    Nora&1Q:

    Cum ar arăta alexa prăjită, nițel în sânje..


  402. 402
    Costeluş:

    Alexa ca Alexa, da’ eu m-as multumi si cu Nora. Nu prajita, doar unsa cu mujdei.


  403. 403
    Nora&1Q:

    Rădăcini cu pește..
    Mâncare!


  404. 404
    Eu-genia:

    În ziua de azi, se poate orice. Nimica nu mă mai miră!

    Ce bani, 1Q! Că doar ce se dăduseră lichidările. De unde bani, numai elastice.


  405. 405
    Raj:

    La randu meu va salut cu multa candoare, dle 1Q, cu pasiune si as indrazni sa precizez ca, si cu pasiune. Cel mai bun usturoi e acu Costele, cat e pojghita aia neuscata. Cearca sa musti dintransu sa vezi ce bunaciune e. Ai dreptate, femeea ideala pute a usturoi , nu a chaneluri. Eu intototdeauna ma las de fumat cand mananc, cand beau apa. Nu inteleg cum or bea unii apa cu tigarea in gura sau cum s-or shaormacari cu tigaria in bot…


  406. 406
    alexa:

    viitor nu există, băiatule!


  407. 407
    Eu-genia:

    Duduia Alexa, dacă n-ai gânduri cu el, nu îl mai ţine încurcat. Mărită-te odată şi gata.


  408. 408
    Raj:

    Necu iar se cearta cu coada de lopata. Sa impedicat intransa. De cate ori nu iam spus sa aseze reacu uneltele la locu lor… Cam pute a pisat in spatele remizei. Leam zis de en ori sa nu se mai spurce pacolo… Era chiar siun cacatoi gros cat mana. Cica-i criza…


  409. 409
    Raj:

    Dra Alexa, te rog sami explici gravataru ! E subtzioara ?


  410. 410
    Raj:

    Dl 1Q o iubeste pe Alexa si invers. Tre sa fii orb sa nu vezi…


  411. 411
    alexa:

    acum am văzut și eu că mi l-a schimbat iar. e o mână… și buzele.


  412. 412
    Jasmine:

    doar prezent 😀


  413. 413
    alexa:

    mă iubește pe dracu’


  414. 414
    Nora&1Q:

    Cred că am fost suficient de clar, azi, da? Ai aozit, alexa? Zi!
    Plec satisfăcut și amețit de..degeaba vă spui..

    Vă pup rotund, în figuri geometrice!


  415. 415
    Eu-genia:

    Atunci să se ia odată! Ei drăcie! nu e bine să ţie lumea încurcată şi la muncă, şi peste tot.

    1Q juma din zi stă să asculte rapoartele ştrumfilor, ailaltă umblă cu musca în ureche şi cu picioarele goale, pe gresie.

    Domnişoara Jasmine, omul trebuie să gândească în perspectivă. Eu aşa le spui mereu la copiii mei, că de-aia i-am pus să înveţe calculatoare şi limbi străine.


  416. 416
    alexa:

    mda, ai fost clar, ca de fiecare dată


  417. 417
    Costeluş:

    Ia-o ma, o data, de doua ori, poate si de trei ori. Pe zi.


  418. 418
    Jasmine:

    Dna Eu-genia, lasati ca sa traiasca mereu intr-un prezent al iubirii nu-i chiar de lepadat

    Nu erau prosti degeaba evreii ai’ de aveau doar timpul prezent la verbe


  419. 419
    Nastasia:

    Da’ dumneata, doamnă Eugenia, femeie bătrână, cu copii şi rate la bancă, de ştii să faci pandişpan, de ce te bagi să zgândări sufletele îndrăgostiţilor? Rea e lumea, of, of!


  420. 420
    Costeluş:

    Unde o fi fata aia minunata care imediat se simte excedata?


  421. 421
    Eu-genia:

    Da’ ce treabă ai matale cu ratele mele? Ce dacă mi-am luat şi eu un frigider, plasmă şi aspirator cu apă? Ei drăcie!

    Io nu m-am băgat, da’ domnu’ 1Q, de mi-e coleg de muncă, toată ziua mă pune să-i frec nessuri şi suspină şi oftează şi-şi trage nasu’ şi-i lăcrămează ochii când se uită la şuviţa de păr că şosetele nu ştiu dacă au reuşit tăntălăii să le ia de pe sârmă.

    Mă gândesc uneori să chem sectoristu’, să îi fac o reclamaţie la asociaţie. Noroc c-am suflet bun şi nu-mi place să mă bag!


  422. 422
    Eu-genia:

    Domnişoara Jasmine, toate au timpu’ lor. Şi trebuie să te grijeşti de ziua de mâine că nu-ţi dă nimeni nicio coajă de pâine, vezi bine. Omul e bine să fie chivernisit.


  423. 423
    alexa:

    lui 1Q îi trebuie niște farmece, descântece, să fie odată dezlegat și eliberat de obsesia asta pentru mine.


  424. 424
    Eu-genia:

    Păi, nu matale l-ai legat, duduie?
    Că doar nu io!
    Acuma nu-ţi mai place?
    Nimeni nu-şi ia vreo responsabilitate, toţi vor doar distracţie şi să prindă câini cu covrigi în coadă.
    L-ai legat, l-ai legat!


  425. 425
    Eu-genia:

    De atuncea de la balu’ bobocilor, las’ că ştiu io…


  426. 426
    alexa:

    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
    n-am legat pe nimeni!
    nu mă place!
    are grijă să-mi tot repete!


  427. 427
    Danny:

    Cine mai e, ma, si Eugenia asta?

    Cine esti, fiintomano? Te-ai prezentat si tu? Ai intrat brusc in subiect?

    Ia zi cateva cuvinte despre tine.


  428. 428
    alexa:

    oare să-l scutesc de chin și să-i spun cine e?


  429. 429
    Danny:

    Da, ia vezi cum faci…………


  430. 430
    Eu-genia:

    Nu l-ai chemat matale, duduie Alexa, ca să-i facă sidiu’ lu’ domnişoara Daria că participa la miss şi avea probă de dans? Şi pe urmă i-aţi arătat cum se dansează cha-cha şi el ţi-a zis să participi tu că eşti drăguţă şi-ţi şade bine cu rochia cu volane şi corset? E?

    Domnu’ Danny, da’ matale cine eşti, mă rog, de te tragi de şireturi cu mine? Sunt măritată, cu copii, vezi-ţi de treabă! Multă nesimţire pe lumea asta!


  431. 431
    alexa:

    ptiu! uitași! i-am arătat, da, până m-a acuzat că l-am călcat pe tătătura de picior.


  432. 432
    Eu-genia:

    Ştiu, ştiu, da’ pe urmă se uita cu mare dragoste la bătătură. Şi-i punea leocoplast cu animăluţe, de copii.

    Aşa e el mai delicat, de-aia trebuie să iei aspirator, să nu crezi că bate covoarele!


  433. 433
    Danny:

    Fir-ai sa fii de maritata! De cand ai tu sireturi, maritato, sa te tragi de ele cu mine?

    Ti-am spus sa te prezinti pentru ca asa este frumos, si fara comentarii la lumea exterioara.

    Tu ai impresia ca eu ma dau la maritate cu copii? Cum poti sa gandesti asa de prost?

    Cum e posibil sa intri in discutie fara nici un fel de prezentare, ca si cum ai fi de 10 ani pe blogul asta?

    Cine sunt eu? Trebuia sa te documentezi inainte de a comenta, cine sunt eu.

    Macar de-ai fi o somitate in ale culturii, sa te scuz.


  434. 434
    alexa:

    eu am negat până în ultima clipă. i-am spus că nu mai țiu minte. nu m-a crezut! degeaba m-am îmbufnat, că tot o ține pe a lui chiar și în ziua de azi! să-l auzi cum mă acuză de toate ororile!


  435. 435
    alexa:

    păi eu sunt o domnișoară sensibilă și devreme acasă!
    mă face de râs în sat când îl apucă logoreea!


  436. 436
    Eu-genia:

    Mocofane, n-am eu treabă cu tine aşa că cărelu!
    Cine oi fi tu să mă prezint ţie!
    Mă ştie cine contează, tu bâşti de-acilea, aschimodie!
    Ei, drăcie! Zici că ţi-am mutat scaunul de la coadă la pui.


  437. 437
    Danny:

    Cata nesimtire pe tine, duduie!


  438. 438
    alexa:

    Danny, nu-i frumos să vorbești așa cu o femeie! mai ales dată e școlită și simțitoare!


  439. 439
    Danny:

    Nu prea se observa ce zici tu, Alexa. A vorbit urat.

    Ce, eu i-am zis sa sa prezinte mie? A facut insinuari la adresa mea, total nefondate.

    Trebuie sa demonstreze ca e scolita.


  440. 440
    Eu-genia:

    Ce insinuări? Io nu umblu cu vorba de colo-colo. Io am venit aicea ca să lămuresc nişte lucruri. Tu să nu te bagi, mocofane! Circulă! Circulă! Îţi demonstrez una peste cap de te mai trezeşti vorbind ca radioul.

    Ce te-ai priponit aici? N-ai casă, n-ai servici?


  441. 441
    Danny:

    Alexa, cine e duduia asta?


  442. 442
    Eu-genia:

    Eu nu-s duduie, cap sec! Sunt femeie măritată, cu copii, ţi-am mai spus o dată!
    Pricepi greu şi uiţi repede, ai?
    Ce te interesează cine sunt? Eşti securist? Hir-aţi ai dracu’ să hiţi, cum v-o mai răbda pământul!
    Limbricule!


  443. 443
    alexa:

    ei, Danny! o simandicoasă!


  444. 444
    Danny:

    De unde a mai aparut si maritata asta? Vorbesti urat, cucoana. Prea multe epitete adresezi. Sper sa pui punct.

    Continua discutia cu Alexa.


  445. 445
    alexa:

    mai ușor cu indicațiile!


  446. 446
    Eu-genia:

    Io, simandicoasă?
    Simandicoasă eşti tu că l-ai legat pe 1Q şi acuma te faci că nu.
    Ce îţi mai place să-ncurci lumea!


  447. 447
    Danny:

    Alexa, a mai fost pe blogul asta? Eu acum o vad prima data.


  448. 448
    Eu-genia:

    Mocofane, a dracu’ sământă de securist ai! Stai toată ziua cu ochiu’ pe vizor. De nu ţi-or turna beton pe gaura cheii să te-nveţi minte.
    Las’ că viu cu andreaua data viitoare şi cum te aud fojgăind, cum haţ!


  449. 449

    Danny, iar te-a apucat pasiunea legitimării oamenilor?
    Când eu ţi-am spus că trebuia să te faci jandarm sau controlor, nu m-ai crezut. Vezi dacă te mai primesc ăia. Măcar să te trimită la locurile de joacă să ceri buletinele bunicilor.


  450. 450
    Danny:

    Cucoana, observ ca vorbesti ca-n piata. Ce vinzi, zarzavat? Vezi ca ti s-a dezlegat baticul. Te-ai infuriat rau?


  451. 451
    Danny:

    Ma scuzi, Nora. Cucoana asta banuiesc ca nu-i bunica.


  452. 452
    alexa:

    bine, recunosc. numai să taci.
    l-am legat, acuma asta e. o să-i treacă. 🙄


  453. 453
    Danny:

    Nora, cucoana asta o fi Doina Cornea?


  454. 454
    Danny:

    Stimata cucoana, eu cand am venit prima data pe acest blog, sau pe orice blog, m-am prezentat si am facut cunostinta cu toate personajele de aici. Asa se procedeaza normal. Tu ai intrat direct in zarzavat. Acest lucru tine de educatie.


  455. 455
    Nastasia:

    Apoi. Danny dragă, i s-o fi dezlegat doamnei Eugenia baticul, da’ şi nodul de la cravata ta a cam alunecat spre umăr. Te-ai ţâfnoşit de parcă ţi-ar fi intrat un ţânţar în ureche.


  456. 456
    Danny:

    Ma scuzi, Nastasuca. Da, mai, dar prea direct a intrat in discutie. N-am nimic cu ea, sa discute.


  457. 457
    Nastasia:

    Cum să n-o ştii? Doar e colegă de servici cu 1Q. Doamna Eugenia de la contabilitate.


  458. 458
    Danny:

    N-o cunosc, Nastasia.

    In fine, poate sa vorbeasca cat doreste.


  459. 459
    alexa:

    nu înțeleg de ce-mi spun buburuzele alea de băieți că nu vrei să te întâlnești cu mine. am dat vreodată de înțeles că eu aș vrea?


  460. 460
    Costeluş:

    Mai sa n-aud de tintari, ca-s groaznici! Ziua domle’ in plin soare, ies roi din ierburi si ma musca!

    Cica-s dulce.


  461. 461
    Nastasia:

    Da’ ce cauţi în ierburi, mai ales ziua, în plin soare?


  462. 462
    Costeluş:

    Da na, sint ierburi pe marginea drumului. Of, regret iarna!

    Atunci cind ma duc asa, pe coclauri, ma dau cu spray.


  463. 463
    Costeluş:

    Ce liniste-i pe aici. O fi vreun miting feminist azi in Bucuresti?


  464. 464
    Danny:

    Ce-i cu linistea asta pe aici, Nora?


  465. 465
    Danny:

    Dragii mei, va rog eu sa faceti galagie.


  466. 466

    Scuză-mă, Danny, data viitoare, când mai plec, las muzica pornită!


  467. 467
    Danny:

    Asa sa faci!


  468. 468
    Danny:

    Stii ce mult ma bucur ca ti-ai descoperit fata? Ti-a trebuit mai mult de 1 an.


  469. 469

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *