An apple a day keeps the doctor away

Desigur puteam scrie un comentariu, dar am strâns așa de mult material, că se necesită un articol. Doamne, odată cu schimbarea anotimpurilor, organismul uman reacționează prin așa-zise răceli, guturai, influenza… unele devenind grave, pneumonii etc. Înțelegeți voi, doar nu sunt doctor. Fiecare individ reacționează mai ușor, mai grav… și cred foarte puternic în farmacia verde, ameliorarea lor pe căi naturiste. Aceste sfaturi utile sunt adunate din obiceiurile tuturor popoarelor,acelor națiuni ce fac un conglomerat: Statele Unite ale Americii! Deci, eu doar le redau,nu îmi asum exclusivitatea lor! Deci, consultați un doctor în prealabil… dar vă spun eu, doctorii, farmaciștii, industria medicamentelor nu vor fi de acord cu tine! Li s-au ruina bussines-urile! Cum să îți spună că, de exemplu, poți mânca un măr pe zi să ai cantitatea unei pastile de vitamina C?

Încep cu sfântul OȚET. Se spune că oțetul de mere este elixirul pentru o viață sănătoasă! Samuraii japonezi îl foloseau pentru putere fizică… oțetul având puterea de a vindeca de cancer, de a reduce riscul de cancer și a îmbunătăți sistemul imunitar. Încep prin a numi câte afecțiuni pot fi ameliorate, vindecate, colesterolul, riscuri cardio-vasculare…

Îmbunătățește metabolismul, ajută la digestie, reduce colesterolul, ajută contra durerilor de urechi, boli ale epidermei/pielii, luptă împotriva îmbâtrânirii și a petelor de la ficat, îți dă o strălucire plăcută pielii, foarte bun tratament pentru păr, reduce crampele picioarelor în timpul nopții, ajută durerile musculare, ruperi musculare, luptă contra osteoporozei cu calciu, ajută la îndepărtarea durerilor de cap, ajută la dureri de bătături la degetele picioarelor, ajută la menținerea sănătății, reduce pielea înroșită, ajută la atlete, ușurează înțepături de insecte, remediu pentru problemele urinare, ajută la combaterea răcelii și a tusei, distruge bacteria din mâncare, ajută la buna circulație a sângelui în probleme cardiace, luptă contra tensiunii… zi de zi trebuie să fii nelipsit de cel puțin doua linguri de oțet, fie în salate, sucuri!

NICIODATĂ NU FOLOSI URMĂTOARELE: Vioxx, Levitra, Zyrtec, Aspartam (sugar substitute), Seafood(fructe de mare), microwave(cuptor cu unde), teflon (cratițe, vase la gătit), hydrocenated oil (orice produs ce conține ulei hidrogenat), homogenized pasteurizate (produse pasteurizate omogenizate), floride (pastă de dinți cu floride), zahăr alb (folosește zahăr brun de trestie de zahăr), făină albă( numai făină/pâine neagră), no protein shake (bâuturi pe bază de proteine)!

FOLOSEȘTE DIN BELȘUG URMĂTOARELE: Omega 3, fructe/băuturi din Acai, peptide, vitaminele E, D, Chelation,juices (sucuri naturale din fructe, nu din comerț, ci făcute în mixer acasă), folosește magneți sub saltea, folosește numai carne de vacă, bizon, curcan, miel, pui, de la ferme, polen de albine natural, propolis de albine.

O dată pe sezon folosește KOMBUCHA! Drojdie de bere proaspătă, o lași în borcan și va face o bacterie verde/colonie. Pui această colonie în ceai verde ori negru, pui zahăr și o lași să fermenteze. Nu o pui în vase de ceramică, ci în vas de sticlă! Excelent pentru sistemul imunitar, previne cancerul la aparatul digestiv ori ficat.

ALUNE (încep alfabetic) ajută la creșterea copiilor, în sarcina gravidelor, putere fizică sportivilor, tuberculoză, litiază urinară, colici, nefrite, tenie, diabet.

ANANAS: anemie, convalescență, dispepsii ,intoxicații, arteroscleroză, artrită, gută, litiază, obezitate.

ANASON (ANISE): astenii nervoase, reumatism, migrene, amețeală, tuse asmatică, tuse convulsivă, vomă psihogenă, dureri gastrice, digestii lente, menstre dureroase și insuficiente, reumatism.

AVOCADO (LAUR AMERICAN): surmenaj, nevrozitate, afecțiuni intestinale.

ALGE MARINE: au vitaminele A, B, C, D, D2, E, F, K, PP procurați-vă de la mare,în orice salată !

….

PS. urmează continuarea alfabetică (dacă este căutat acest subiect)

Sursa foto: sxc.hu.

884 comentarii la “An apple a day keeps the doctor away


  1. 1
    Edle:

    I-auzi, 1q, daca tusesti, bea si tu niste ouzo. Sau vrei absint? 😀


  2. 2
    Nora&1Q:

    Nu mai tușesc rău. O behăială, așa, ca un tunet îndepărtat..


  3. 3
    Nora&1Q:

    Sănătate și virtute!


  4. 4
    Nora&1Q:

    Cine mai e liber prin curte?


  5. 5
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Sănătoşi, voinici?


  6. 6
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Manu! Să tră, dom Raj! Nu-i adevărat! Ce tot ziceți!? Nu-i adevărat! Nu visez iepe verzi pe pereți..

    Ăsta, d-na Eu-genia? că văz un CUI în aer care face jjjjjjjjjjjjjj


  7. 7

    Bună, Manuella. Eh, așa și-așa.


  8. 8
    Manuella:

    Hmm … citind mai sus la „Aşa NU …”, mă cam adun într-un colţ.
    Eu îmi încăzesc mâncarea la microunde, gătesc uneori în vase de teflon, pasta mea de dinţi are „floride” şi, aici e scandalos!, consum zahăr alb.
    Şi-mi mai place şi pâinea albă!


  9. 9
    Nora&1Q:

    Io acum văzui articolul d-nei Seva. Tii, sunt un pachet umblător de E-uri și alte asemenea.

    Ba nu, pardon! Sunt mort.


  10. 10

    Teflon folosesc și eu, e foarte comod, din păcate. Pasta de dinți cel mai probabil are fluor.
    Pâine nu prea mănânc. Zahăr alb, indirect. Așa nu îndulcesc nici cafeaua.


  11. 11

  12. 12
    Manuella:

    1Q, să zici că nu eşti adânc şi degrabă simţitor!


  13. 13
    Nora&1Q:

    Broscuța aia e terorizată! Toate suratele ei, cum trec pe lângă ea, zic bau! apoi orăcăie de râs. Am văzut acolo toată broscăimea moartă. De la cele călcate de mașini sau țepuite de copii nemiloși și cruzi la corazon -cum îmi amintesc de copilăria mea- la cele regurgitate de pelicani și berze prin Deltă..
    E o gălăgie acolooo..


  14. 14
    Manuella:

    Nora, vezi? ţi-am spus! ai toate datele să trăieşti muuuult !


  15. 15
    Nora&1Q:

    Da, d-na Manu. Sunt atât de adânc! Groapa Marianelor, ce să mai..


  16. 16
    andreea:

    io mănînc trei mere pe zi. ţin trei doctori departe de mine?


  17. 17

    Da. Le am. 😆 Am uitat să spun că fumez cam un pachet pe zi (15/17 țigări), că beau cafea cu oala și că mai mănânc și dulciuri cu tona. 😀


  18. 18

    Andreea: 😆 Mie nu-mi vine niciodată poftă de mere. Dar mă mai oblig, când și când.


  19. 19

    Of, săraca! Dar de Danny cum își aduce aminte? Cu nostalgie, cu nervi, cu obidă?


  20. 20
    andreea:

    şi odată am mîncat un pomelo uriaş, singură. mi se bulbucaseră ochii…


  21. 21

    La pomelo obosesc tot curâțându-l de pielița aia…


  22. 22

  23. 23
    Nora&1Q:

    Nu mi-a dat multe date. A fost mai degrabă rezervată, tristă. Îi mai scăpa câte-un oac melancolic, așa, la intervale neregulate.
    Cică nu ar fi treaba mea dar mă poate ajuta să-mi găsesc iluziile pierdute..

    Voi mi-ați văzut vreuna? Întreb și io..


  24. 24
    Manuella:

    Tocmai am primit un telefon cu o propunere (ce propunere?! treaba aranjată!) interesantă : „Ne căsătorim! Vei fi naşă!”

    Sunt confuză.
    Lucrurile astea se spun la telefon?!
    Trebuie să mă updatez. Cu viteza luminii.


  25. 25
    Manuella:

    1Q, te rog, melancolie meditativă.


  26. 26
    Nora&1Q:

    Ați fo updatată înainte de a pune puntu pe ultimul i..


  27. 27
    costelus:

    Un pachet pe zi? Cum de poti avea atita timp? Sau fumezi la serviciu, ca nu inteleg?

    Teflon am folosit si eu, dar au cam aparut indicii clare ca, in timp, tot invelisul ala se evapora si/sau se duce in mincare. Acum am o tigaie de fonta emailata, a fost mai greu la inceput, dar dupa un timp a devenit comparabila cu teflonul; nu se prinde mincarea mai deloc, chiar cu putin ulei.


  28. 28
    Nora&1Q:

    Nu deosebesc bine tristețea de melancolie, d`apăi să identific subdiviziunile melancoliei.
    Oricum era de o melancolie verde-brotăcel-scăpat-din-maxilarul-unui-șarpălău, așa..


  29. 29
    Nora&1Q:

    Eu folosesc aceeași tigaie neagră, arsă pe toate părțile.
    Ce se lipește se lipește..
    Oricum nu mănânc tot din farfurie.


  30. 30
    costelus:

    Cel mai mult imi place aia cu „piine alba rea, piine neagra buna”. Piinea e piine, alba, neagra, galbena, sau ce culoare vrem noi sa-i punem! Extrem de daunatoare. Chiar am remarcat printre cunoscuti ca s-au procopsit cu copii cu tot felul de boli imunitare (lupus, boala celiaca). S-ar putea sa fie o legatura cu parintii care consuma in draci piine.


  31. 31

    Moamă, Costelușe, nici eu nu știu! Cred că ăia de fumează trei pachete sunt toți șomeri. Altfel, nu se explică!
    Normal că fumez și la serviciu! Avem loc de fumat.
    Dar și dacă n-aș fi fumat, nu văd de ce te miri așa.
    Vreo două dimineața, la cafea, cinci-șase la serviciu, restul seara.


  32. 32

    Da, știu, m-ai mai tâmpit odată cu cerealele diavolul pe pământ, indiferent de care și cum/


  33. 33
    andreea:

    şi unchiul meu, cel cu atacul cerebral, fuma trei pachete pe zi…


  34. 34

  35. 35
    costelus:

    Ce sa spun, eu habar n-am cit de mult timp iti ia sa fumezi o tigara. Am crezut ca dureaza ceva 😀


  36. 36

    Uf, Andreea, eu nu știu cum să mă fac să vreau să mă las…
    O cunoștință a fost la o ședință de terapia aia, Allen Carr. Dar nu prea am apucat s-o întreb cum anume are loc spălarea pe creier. Că toată tevatura în jurul ei are o aparență de ”soluție miraculoasă”.


  37. 37

    Da, Costele, durează o oră! Plus pregătirea pre și post.


  38. 38
    andreea:

    nu ştiu…
    asta cu „nu ştiu cum să mă fac să vreau” e treabă complicată…

    probabil că trebuie să te sperii. altă soluţie nu văd.


  39. 39
    costelus:

    Uite o reteta simpla: cind iti vine pofta sa fumezi, te apuci de facut 10 flotari. Sau intri pe net sa-l injuri pe costel. 😀


  40. 40

    De ce aș face asta, Costele? M-ai tâmpit cu ăle flotări. Universul se măsoară în flotări, mujdeiuri, somonul care e nașpa și brânza de negăsit.

    Andreea: da, asta e cel mai disperant. Nici măcar nu sunt ca ăia care încearcă și nu pot. Sau ăia care se lasă o zi, două, o lună, un an și pică iar.
    Eu n-am încercat niciodată.


  41. 41
    Nora&1Q:

    Jef-miu trage dintr-un băț cu led și scoate puțin abur. Fumător înrăit, 3 pach/zi timp de 25 de ani.
    Era singurul din firmă care fuma. Văz că a reușit..


  42. 42
    andreea:

    io n-am înţeles-o pe aia cu magneţii de sub saltea.


  43. 43

    1Q, alea sunt alte porcării. Țigările electronice. Și nu știe nici dracu ce conține lichidul ăla. N-a reușit nimic, plus că s-ar putea să fie și nițel intoxicat cu nicotină (au mai multă decât țigările) și să nu o știe.


  44. 44
    costelus:

    Hai, genoflexiuni daca nu vrei flotari 😀 Ideea e sa-ti gasesti o ocupatie cind iti vine pofta de tigara, si nu prea cred ca poti face tu geno sau flotari cu tigara in gura.

    O alta chestie ar fi sa-i promiti cuiva ca nu mai fumezi, in ideea ca te vei simti tare prost sa-l minti.


  45. 45
    Nora&1Q:

    Nu știu, dar încearcă să se lase. Fratele meu s-a lăsat că-l speriase un documentar dar cumnată-mea nu. Spune că nu vrea, pur și simplu. Zice că-i o plăcere și că nu se va lăsa niciodată. Nici eu, dacă aș fi fumător, nu m-aș lăsa. Așa, d`al draq..


  46. 46
    Manuella:

    Mă tem că înfăptuirea unei sperieturi e metodă sigură.
    Trei bărbaţi din familia mea s-au lăsat după ce au făcut infarct, pneumonii severe şi alte afecţiuni pulmonare.
    Toţi trei au reuşit.


  47. 47
    Nora&1Q:

    Un prieten de-al meu s-a lăsat și după aceea l-a călcat mașina. Pe trecerea de pietoni..


  48. 48
    costelus:

    Si eu ar trebui sa nu mai maninc dracu atita piine!

    Legat de sperieturi, acum citiva ani mi-am luat niste analize (ca erau gratis). Mi-au iesit niste valori uriase la enzimele ficatului (ALT, AST, GGT). De vreo 6-10 ori mai mari decit normalul. Am fost pe la vreo doi doctori, care au spus imediat: e, nu-i mare lucru, ori e o hepatita cronica, ori cancer sau ciroza. Au zis: ori stai poate mai scad, ori, mai sigur, biopsie. Baga-mi-as eu in biopsiile lor! Era ficat gras, de atunci am inceput sa fiu mai preocupat de ce bag in gura si daca imi misc curu’ pe la sala de sport. Nu pot sa zic ca m-am speriat (ca eu nu dau doi bani pe curu’ meu), dar m-am gindit ca le-ar fi greu la ai mei sa aiba un copil bolnav terminal …


  49. 49
    Manuella:

    1Q, ai văzut-o pe femeia atârnată de balcoane.
    Oare ea fuma?


  50. 50
    costelus:

    De sala de sport nu mai zic, ca intotdeauna am vrut, dar n-am avut curaj sa merg. Ziceam „ce dracu’ sa caute un elefant intr-o sala pentru oameni?”. Faceam acasa, aiurea, poate acolo mi-am futut coloana.


  51. 51
    Nora&1Q:

    Nora, să nu te lași! Fii dârză! Schimb io subiectu`..

    `napoi la broscuță. Iazul unde ne-am dat întâlnire era atât de curat, încât, se vedea mătasea fină depusă peste ouțele lor mici și străvezii. Mormolocii unei noi generații de broscuțe de culoarea dolarului american zburdau veseli, fără teama că pot fi haliți de pești sau zburătoare hămesite.
    Nu-mi dau seama ce anotimp era, că acolo iarna chiar e ca vara. Adică e o veselie totală. Căldură e cât să o suporți sub euforia zilei iar noaptea nu exista..


  52. 52
    Nora&1Q:

    N-am văzut-o, d-na Manu. Ale cui erau balcoanele? Că doar nu ale dânsei..
    Și apoi cred că v-ați exprimat greșit; poate că balcoanele erau atârnate de femeie!
    Bine, știu că e o figură grea de stil bushido, kata..


  53. 53
    Nora&1Q:

    Iar sunt amenințat s-o ștergdracusprecasăcămis-aterminatprogramul.
    Vă pup cu grabă!


  54. 54
    marcel zadda:

    hmmm! nora, nu credeam că fumezi mai mult ca mine.
    în ultimele luni, eu mi-am redus „rația” de la 40 -- 50 de țigarete pe zi la numai 10 -- 12 pe zi.

    nu mă simt nici mai bine, nici mai rău… ce mă surprinde, însă, e faptul că „abstinența” tabagică m-a ajutat să dau jos vreo patru kilograme _ pun scăderea în greutate pe seama reducerii rației de tutun pentru că, în rest, n-am schimbat nimic din programul meu zilnic.


  55. 55

    Marcel, ciudat. Majoritatea se ingrasa.


  56. 56

    1q, ce sefi buni ai. De-ti tot amintesc ca s-a terminat programul. 😀


  57. 57
    Dnu Raj:

    Sa-mi bag pula dle Zadda si am onoarea ! Sarumana, buna seara la forum ! Pa dnii Danii si 1Q n-am timp sa-i salutez. Taim is monei…


  58. 58
    Dnu Raj:

    Nu ziceam eri ca am dantura perfecta ? Ei bine, azi mi se clatina oleaca, 1 dinte. Asa patesti cand mananci cacat si te lauzi…


  59. 59
    Dnu Raj:

    Sarumana dna Manu, dra Nora ! Tiu sa va salut separat…


  60. 60
    Dnu Raj:

    Bine ca mi-ati zis, dna Seva.Nu mai consum vioxx si zyrtex in vecii vecilor… Jos cu astea doua !!! Ne otravesc astia, scarbeledracu…


  61. 61
    Dnu Raj:

    Vi s-a intamplat viodata sa faci dragoste cu nevasta si sa te gandesti la alta ? Mie, nu


  62. 62
    Dnu Raj:

    Maine imi voi pune cravata sa am mai multa prestanta…


  63. 63
    Dnu Raj:

    Dna Manu vrea sa se updateze. N-am ce sa zic, o nasa updatata, o Nasta care cade lata, pt. Nora o ciocolata…


  64. 64
    Dnu Raj:

    … cu 75 sau 85 la suta cacao, ca aia-i adevaraciune, pt. 1Q un carbune…


  65. 65
    Dnu Raj:

    Sarumana Val_one ! Nu te-am uitat. Ai pe ici !!!


  66. 66
    costelus:

    Val_one a sters-o sau ia o pauza?


  67. 67
    Danny:

    Dana, te-am rugat sa-mi spui, cum este mai avantajos sa vorbesc din Germania in tara: cu roaming sau cu cartela cu nr. cumparata din Germania?

    De ce spui ca nu te-am nimerit? Ai spus ca locuiesti in Sommerhausen. Se afla acolo unde ti-am zis.


  68. 68
    Danny:

    Andreea, eu vreau sa te ajut sa faci mancare, sa speli vasele, apoi sa te plimb prin Cismigiu, dupa ora 17 30. Acolo iti voi povesti totul despre proiectul meu, cu lux de amanunte. Cred c-am nimerit niste puncte rezonabile, nu? Adica, iti voi fi de real folos, zic eu.


  69. 69
    Dnu Raj:

    Uof, nam ce sa zic, dnu Danny vrea sa se plimbe de mana cu dna Andreea…


  70. 70
    Dnu Raj:

    Si daca dv. faceti mancare, spalati vasele, muierea ce-o sa faca, dnu Danny ? Iote asa le invatam sa fie lenese. Locu fomeii ii la cratita sau la gradina in cazu dnei Nasta…


  71. 71
    Dnu Raj:

    In afara de asta, trebe batuta saptamanal ca sa stie cine-i jupanu…


  72. 72
    Dnu Raj:

    Iar cand face paine si barbatului i se face de…, femeia trebuie sa ramaie cu manurile in aluat iar barbatu tre s-o babardeze pe la spate…


  73. 73
    costelus:

    Am citit ca nicotina reduce fluxul de nutrienti si singe catre creier. Asa, fara nici o legatura. 😀


  74. 74
    Manuella:

    Bună seara, Raj!


  75. 75
    Manuella:

    Treaba cu bătaia, fie ea şi ruptă din rai, nu mai e actuală!
    Vorbim de oameni.


  76. 76
    Danny:

    Raj, de mana, de brat, trebuie sa ne plimbam. Pai, cand eu fac mancare, Andreea ma ajuta, adica citeste din cartea de bucate, si-mi spune ce sa pun in oala.

    Cand eu spal vasele, Andreea le usuca si le aseaza pe raft.

    Nu-mi permit s-o bat, ca d-aia are barbat, nu? Barbatul ei ce mai face in cazul asta?

    In chestia cealalta cu „babardatul” nu ma bag.


  77. 77
    andreea:

    Andreea citeste din cartea de bucate…

    ce viziune…


  78. 78
    andreea:

    e o intrebare interesanta, dar eu nu pot sa raspund, pentru ca nu mi s-a intimplat niciodata sa fac dragoste cu nevasta.


  79. 79
    Danny:

    Ups! De ce nu? Mancarea de acolo se invata. Nu-i nimic rau in asta.

    Nu faci niciodata dragoste cu nevasta???


  80. 80
    costelus:

    Si eu citesc din cartea de bucate … mai ales cind mi-e foame tare de tot.


  81. 81

    Apropo de cărţi, voi aţi auzit spunându-se vreodată de o carte că e „prea sărăcăcioasă”?


  82. 82
    Edle:

    Nora, iti dau eu un motiv sa te lasi: ridurile! (Pentru mine, cel putin, a functionat.)


  83. 83
    costelus:

    Tu, Dana, la cum arati, ai fi un motiv sa ma apuc de fumat 😀


  84. 84
    costelus:

    Saracacioasa in sensul ca e o lungeala si autorul n-are nimic de zis?


  85. 85

    Mda, ar fi ceva. Dacă m-aş pomeni cu ele peste noapte. Dar mi-e că se insinuează, nemernicele. 😀


  86. 86

    Nu.
    Hai să vă spun.
    A avut soră-mea şedinţă cu părinţii. Au participat şi profele de română şi mate. (care, cică, ar fi cele mai bune din şcoală)
    Părinţii s-au plâns de aia de mate că le dă prea multe teme. La modul că au numărat câte pagini au scris acasă.
    Dar bomba a venit la faza cu româna. Au la lecturi suplimentare, sau aşa ceva, „Singur pe lume”. Şi un părinte a zis că ce le dă lecturi de-astea sărăcăcioase. Ăleia de română mai să-i sară ochii din cap. L-a întrebat ce înţelege el prin lectură sărăcăcioasă. A răspuns că prea e plină de amărâţi şi sărăcie cartea aia! 😯


  87. 87
    costelus:

    😆

    N-a gasit si ea sa le dea niste carti daspre Guta sau Salam!


  88. 88
    costelus:

    Sinistri parinti totusi, parca nu-i de ris. Cind am citit-o stiu ca am facut-o pe nerasuflate, si acum imi mai aduc aminte de Sufletel. Pe ciine nu mai stiu cum il chema, nici pe baiat.


  89. 89

    Pe urmă, acum câteva zile a fost un incident neplăcut.
    Un copil, genul căpiat, dar cuminţel, inteligent şi-n banca lui (să zicem tipul „artistului”), s-a pomenit când să plece acasă că nu-şi găsea ghiozdanul. L-a căutat, l-a căutat, nici urmă, dispăruse cu totul. Apare taică-său, care se săturase să aştepte în faţa şcolii. Pe hol, se-ntâlneşte cu colegi de-ai fiului, care-i spun „vedeţi că Albert şi-a pierdut ghiozdanul”. Până la urmă l-a găsit tatăl, aruncat prin curte.

    Mister total, nu se ştia cine-l dusese acolo.

    O sună părinţii seara pe soră-mea, îi povestesc toată tărăşenia. Tatăl trimite şi un mail în care mai detaliază şi alte mici necazuri pe care nu le menţionase până atunci. De genul colegii îi fură frecvent pachetul sau alte obiecte. Îi mai spune soră-mii şi că ei se încăpăţânează să-l crească educat şi cu bun-simţ, pentru că ei încă mai cred în valorile astea. Şi se vede în copil că oamenii chiar cred asta. Albert n-a pârât niciodată pe nimeni.

    Soră-mea a doua zi se duce să ceară înregistrările (au camere în clasă). Vede care au fost făptaşii, se duce la oră şi le cere să recunoască singuri. Se ridică cel mai puţin vinovat, unul care chiar la un moment dat se ruga de ceilalţi să pună capăt „farsei”.
    Cu chiu, cu vai, recunosc şi ceilalţi. Făptaşul principal ultimul.
    Le face morala de rigoare.

    În ziua şedinţei, se pomeneşte cu telefon de la mama „capului răutăţilor”. Soră-mea, bucuroasă că a sunat-o aia prima şi că pot să discute incidentul între ele, ca să n-o facă să se simtă prost la şedinţă. Draci! Aia începe să urle la soră-mea că îi traumatizează copilul şi că acum trebuie să-l ducă la psiholog din cauza ei. Soră-mea insistă. „Doamnă, trebuie să înveţe să-şi asume responsabilitatea, gândiţi-vă cum ar fi fost să fie fiul dvs. în locul lui Albert, există nişte reguli şi trebuie să le deprindă, altfel ne vom confrunta cu probleme mai mari” blabla. Aia nimic. Că ce mare lucru a făcut, că a fost doar o glumă, că doar nu trebuie să stea ca la înmormântare la şcoală şi că fiu-său nu mai vrea să meargă la şcoală din cauză că a fost expus ca vinovat. Printre rânduri, mai şi zicea „ştiţi cum e Albert…” de parcă şi-ar fi cerut-o.

    În treacăt fie spus, mama asta a venit să-i ceară soră-mii mai acum câteva săptămâni să-i pună altă poză fiului în carnetul de note pe motiv că nu-i place lui cum arată în cea deja pusă! Şi că-i dă un sentiment de disconfort!

    Şi încă una: voi credeţi că, de mici, copiii pot deprinde chestii precum „pupincurismul”?
    Cât despre faza cu ghiozdanul, a fost clar premeditată: erau conştienţi că Albert, fiind perceput drept un visător, va fi ridiculizat pentru că nu ştie de capul lui. Şi mai crud e faptul că unii dintre ei, aparent, îi sunt prieteni. Iar „liderul” a încercat o vreme să convingă pe altul să facă „treaba murdară”.


  90. 90

    Da, sunt siniştri unii.
    Nu toţi.
    O parte, de exemplu, din părinţii ălora care au contribuit la faza cu ghiozdanul n-au crâcnit nimic. Şi-au asumat tâmpenia copiilor fără să-ncerce să-i scoată basma curată ca idioata aia.

    Aia de mate s-a enervat şi ea -- cică e într-adevăr exigentă, dar e singura cu care ai succes garantat la bac, fără să fie nevoie de meditaţii, din şcoală. Le-a zis dacă sunt dispuşi să dea semnătură că-şi asumă un eventual eşec. Iar soră-mii i-a spus că se gândeşte să-i lase.

    Nu ştiu, mi se pare crunt să ajungă părinţii să-ţi spună ţie ce să faci la oră.
    Mai e o fază: venind acum din şcoala primară, unde toţi luau calificative de „foarte bine”, sunt foarte descumpăniţi să vadă că există şi note de opt.
    Şi nu ştiu, ideea asta că încearcă să negocieze chestiuni de etică, până la urmă, oameni în toată firea e sinistră.


  91. 91
    Manuella:

    Aşa arată învăţământul primar şi gimnazial.
    Părinţii vin şi încearcă să îndrepte notele copiilor.
    Sau anumite evenimente.
    Sunt foarte puţini profesorii care reuşesc să se impună.
    Poate, eliberaţi cumva, acum, că ponderea mediilor din gimnaziu reprezintă 25 din media de admitere.
    Materia este densă, la kilogram parcă.
    Sunt ore continue de predare, foarte puţin, aproape deloc, nu se consolidează noţiunile.

    De aici, tot!
    Nemulţumiri de o parte şi de alta.
    Iar tupeul şi prostia, iată , aprobate chiar scrâşnind, vor dăinui mereu.


  92. 92
    Manuella:

    * 25%


  93. 93
    costelus:

    Mai, tu nu glumesti?? Au camere video in scoli? Big brother? Asta parca le intrece pe toate!


  94. 94
    Manuella:

    Costel,

    Tu chiar ne crezi Papua Noua Guinee?!
    (Sper să nu fi ales ţara greşit)


  95. 95
    Seva Tudose:

    Sorry,imi pare rau ca repercutez cu intarziere…am citit toate comentariile pana la #90…va promit vin cu multe,timpul ma omoara,si orice minut, zice-se-i comoara !

    va scriu maine…


  96. 96
    costelus:

    Manuella, chiar nu stiu la ce te referi. Filmat in timpul orelor/in scoala ridica enorme probleme de securitate. Cine garanteaza ca acele secvente nu vor ajunge pe internet, sau pe miinile nu stiu caror perversi?


  97. 97
    costelus:

    Uf, am gresit un acord in graba, ziceti ca-s analfabet. 🙂


  98. 98

    Nu glumesc. La ei în şcoală, cel puţin, au camere în toate clasele. Nu mi se pare rău deloc având în vedere ce incidente de violenţă au apărut în ultimul timp. Cu vinovaţi de ambele baricade. Ori profesori care loveau, ori invers.

    Manuella: da. Şi adevărul e că nu le vine să crâcnească. Teamă cumplită de „plângeri”. E un cerc vicios, materia e multă, profesorii dau multe teme pentru că, altfel, probabil nu rămân cu nimic, părinţii vin şi se ceartă şi când le dau teme, şi când iau note mici.
    Relaţia profesor-părinte nu mai e una de cooperare. Ci una aproape de duşmănie.
    Soră-mea încearcă să-l dea pe cel mic într-o şcoală de tip step-by-step. Să vedem dacă reuşeşte, e tot de stat, au şi program de after school, temele se fac tot acolo. Însă e cerere enormă. Nici nu-mi vine să cred că la anul va fi în grupa pregătitoare, la şcoală.


  99. 99
    costelus:

    E criminala faza asta cu media din gimnaziu/liceu sa conteze la admitere! Profesorii sint intr-o presiune constanta sa le puna la toti elevii 10, ca la scolile din Cucuieti sau Maciuca asa au toti elevii, 10 pe linie.

    Am mai auzit si ca anul asta subiectele la admitere au fost extrem de simple (ca sa treaca toti boii), iar elevi foarte buni, care au facut o mica eroare de calcul sa zicem, au ajuns la licee „second-hand” cu medii de 9.40. Am auzit doar.


  100. 100

    Ha? Ce zici acolo, Costeluş? Cu perverşii?

    Seva: nu-i bai. Ne găseşti aici. 😀


  101. 101
    Manuella:

    Nora, sistemul step-by-step pare a fi unul bun, dacă e corect aplicat.
    Ştiu copii, care ajunşi la un moment dat, în sistemul obişnuit, spuneau „nu vreau să rezolv exerciţii, acum aleg să mă joc”.

    Cu siguranţă, sora ta va face cea mai bună alegere.


  102. 102
    Manuella:

    Costel, ai auzit, în sfârşit, ceva corect.


  103. 103

    Ştiu, Manuella, are şi ea temerea asta. Mai are timp până prin primăvară să se intereseze cum anume se aplică la şcoala la care vrea să-l înscrie.


  104. 104
    costelus:

    Pai spun si eu, cine garanteaza securitatea inregistrarilor?

    Da, e un cerc vicios, as inclina sa cred ca parintii au dreptate. E inutil sa le dai copiilor nenumarate teme, cind examenele de final sint extrem de usoare. Eu tin minte ca am avut destule teme (ma rog, cite am facut e o alta discutie :D), se lucra la un nivel extrem de ridicat (manualul era asa, o banala introducere fara importanta), dar nu stiu daca ar fi fost posibila asta daca se lua in considerare media din liceu la admitere.

    Am terminat liceu’ cu 7 si ceva 😆


  105. 105
    costelus:

    Ce inseamna scoala „step-by-step”?


  106. 106

    Costele, nu-nţeleg deloc, dar deloc panica legată de securitatea înregistrărilor. Sunt filmaţi în timpul orelor, în şcoală. Care e marea tragedie? Zici că i-au filmat la duş.

    Ceva detalii despre step-by-step aici: http://www.suntparinte.ro/invatare/59/4042-step-by-step-alternativa-de-invatamant-pentru-copilul-tau


  107. 107

    Şi da, sunt uşoare rău testele finale. De-aia avem promovabilitatea aia la BAC.
    Uşoare, neuşoare, cert e că majoritatea nu fac faţă.


  108. 108
    Edle:

    Nora, Albert e Robbie. Copil mai de pe alta planeta decat el eu rar am vazut. (Poate doar eu, la varsta lui, ce mai eram asa. 😀 )

    A fost de ajuns sa vorbesc o singura data cu mama baiatului cu care era in conflict. (Sigur, i-am explicat si invatatoarei ca exista cateva probleme.)

    Am fost chiar surprinsa de cat de repede s-au rezolvat lucrurile. Bine, nu au existat nici pe departe situatii de care povestesti tu, e vorba doar de mici tachinari intre copii, dar ce mi s-a spus e ca „leaderul”, initiatorul tachinarilor ii indeamna acum pe ceilalti sa inceteze, spunandu-le ca nu trebuie sa vorbeasca urat cu Robbie. Ba chiar ii cer sfatul acum la engleza. (Evident, e cel mai bun din clasa. 😀 )


  109. 109
    costelus:

    Comparativ cu materia care se face in anii de liceu, da, testele de bac sint absolut banale! Ca unii nu le iau, e alta problema, poate nu vor sa invete, nu au pentru ce. Oricum nu le folosesc la nimic si oricum, in primul si in primul rind, nu ar fi trebuit niciodata sa ajunga in clasa a 12-a.

    Nu stiu ce rezolva camerele video, si da, m-as simti ca la puscarie sa fiu tot timpul supravegheat. Nu-mi spune ca pe tine nu te-ar deranja sa se holbeze unu’ ca-ti aranjezi sutienul la serviciu sau nu stiu ce mai faci.


  110. 110

    🙂
    Părinţi zdraveni.
    Bine, la noi, în situaţii de genul ăsta, parcă vezi oglindite toate tarele societăţii. Tupeu, iresponsabilitate, neasumare, dispreţ pentru cel educat perceput ca slab.


  111. 111

    Costele, ai urmărit în ultimii ani scandalurile legate de BAC? Ai auzit cât de mulţi se plângeau că erau peste medie subiectele?

    Cum adică nu ştii ce rezolvă camerele? Când ai cazuri de copii bătuţi sau de profesoare scuipate de elevi de-a XII-a nu vei mai pune întrebări aşa idioate.
    Şi nu pricep nici faza cu sutienul. Până să mă vadă careva pe cameră, m-ar vedea colegii în carne şi oase. Jesus!


  112. 112
    costelus:

    Am citit, Nora, imi pare ca nici invatoarea care vorbeste nu prea are idee ce e „step-by-step”.


  113. 113
    costelus:

    Da, am auzit cu Bacul. Nu stiu, pe de o parte e nedrept sa fie exigenta la bac, cind poti copia doctorate intr-o veselie. Pe de alta parte, elevii aia au fost invatati ca totul li se cuvine fara efort; mai rau, au fost impinsi cu forta sa faca licee, desi tot ceea ce isi doreau ei era sa invete o meserie.

    Stiu de profesoare batute, dar camerele nu rezolva asta. In alte tari profesorul nu are de gestionat astfel de lucruri, la orice problema (de genul un elev deranjeaza ora) vine politia. Da, POLITIA! Ca nu mi-o venit sa cred cind am auzit.

    Tu te-ai simti bine sa fii privita tot timpul? Eu nu stiu de tine, dar uneori poate ma mai scarpin cind nu sint vazut de nimeni.


  114. 114
    costelus:

    Imi amintii ceva. Am avut in liceu un diriginte exceptional; prof de engleza, ce traduceri ne-o invatat sa facem omul ala … Isi daduse copiii la o scoala Waldorf, si era foarte foarte incintat. Ne spunea insa ca, pentru a fi sigur ca tin pasul cu ceilalti (de la liceele obisnuite, dar de virf), le angajase si meditatori. Ma rog, ne-a mai dat el detalii despre cum sa inveti jucindu-te, dar noi aveam asa un sictir fata de tot ce insemna scoala, ca nu s-a prins nimic.


  115. 115

    Costele, ce nevăzut de oameni visezi tu? Într-o clasă de 30 de copii? Ce tot bântui acolo de parcă ar fi vorba de un birou unde nu ești decât tu?
    Hai, mai lasă-mă dracu!


  116. 116
    Nora&1Q:

    Temă la ora de dirigenție: Violența în școală
    Fac un rezumat despre un scandal banal între doi elevi din clasa a VII-a. Între o ea și un el. Ea, o fire dificilă atât la învățătură cât și în comportament iar el o fire mai degrabă molatecă, dezinteresată, inofensivă, nici el prea strălucit la învățătură. În aglomerația de la intrarea în sala de curs, el este împins de ceilalți în ea care se lovește de tocul ușii. Ea, furioasă, îi distribuie spontan câteva scatoalce pe unde nimerește. El ripostează lovind la rândul lui. Ea țipă, plânge, fuge la cancelarie, își sună mama și declanșează o isterie generală în școală. Mama își ia fata acasă apoi cheamă salvarea. La spital scoate un certificat medico-legal pentru o contuzie la umăr plus un consult la neurologie deoarece acuza dureri de cap. Urmează o anchetă de la inspectorat, se lasă cu control și alte bălării disciplinare. Eleva este mutată la altă clasă la care mai fusese, spre disperarea colegilor și a dirigintei care o preia iar elevului i se scade nota la purtare.
    În extensio la ora de dirigenție (extras aproximativ):
    -- Copii, astăzi vom vorbi despe violența în școală. Despre conduita morală și obligațiile ce revin elevilor în cazuri de agresiune fizică. Vreau să vă spun de la început că NU NE FACEM DREPTATE SINGURI! Accentuează și repetă: NU NE FACEM DREPTATE SINGURI!

    Fi-miu ridică mâna, semn că dorește să participe la subiect:
    -- Doamna dirgintă, dar dacă sunt agresat fizic, nu am dreptul să mă apăr?
    -- NU NE FACEM DREPTATE SINGURI!
    -- N-am voie să-i diminuez atacul de nici un fel? Să stau și să o încasez?
    -- NU NE FACEM DREPTATE SINGURI!
    -- Mă refer la autoapărare. (După cum spuneți, înțeleg că e bine să am niște prieteni prin preajmă.. Ca să nu fiu singur. Asta mi-a spus-o doar mie, acasă)
    -- Să fie clar: aici nu suntem pe stradă și NU NE FACEM DREPTATE SINGURI!
    -- Doamna, nu că n-aș înțelege ce e cu dreptatea asta, dar cred că există niște faze premergătoare și ar trebui clarificate. Adică, la faza 1: dacă sunt atacat mă apăr din instinctul de conservare și n-are legătură cu a-mi face dreptate și d`abia apoi se poate trece la faza 2, la identificarea agresorului, pentru dreptatea aia care constă doar în scăderea notei la purtare a vinovatului..
    -- Taci! Repet pentru toată clasa: NU NE FACEM DREPTATE SINGURI!
    Cam asta a fost ora de dirigenție. Cu citit dintr-o fișă cu obligații și o suită de bla-bla-uri sforăitoare.
    -- Tată, ziceai că s-a blocat pe NU NE FACEM DREPTATE SINGURI! Nu puteam avea un dialog, vroiam să refacem scenariul să înțelegem fenomenul, ca să nu se mai repete. Mai mult a încurajat agresiunea. A demonstrat doar că riposta este pedepsită!! Din ce ne-a spus n-am înțeles decât placa asta: NU NE FACEM DREPTATE SINGURI! Ți-am povestit că i-am dat dreptate lui Adi (colegul implicat în scandal). Și eu aș fi procedat la fel ca el. După dânsa (diriginta), cel care se apără devine agresor. Ca Adi.
    Mda. Poate că greșesc, dar asta i-am spus:
    -- Regula de bază: dacă ești agresat fizic, te aperi până consideri că ești în afara pericolului. Dacă e mai slab ca tine, poți controla situația. Dacă nu, și poți să fugi, fugi, iar dacă nu reușești și ești încolțit, te aperi ca un animal până când agresorul încetează. Apoi îl eviți. Nu încurajezi violența. Nu-l întărâți. Te aperi când ești atacat. Cu îndârjire. Muști, rupi din agresor. Indiferent de potențialul lui, data viitoare se va gândi de două ori înainte să te atace. Chiar dacă vei fi bătut, tot va încasa și el câteva lovituri. Dacă îl va durea atunci când ripostezi, nu va dori să repete experiența. Poate dacă-i masochist.
    Că degeaba intervin alții pentru dreptatea aia. După cum ai văzut, nu prea se face dreptate. Dreptatea se face după reguli naturale care urmează legile firii, nescrise și nespuse concret. Regula asta cu NU NE FACEM DREPTATE SINGURI, nu este potrivită peste tot. Are un caracter general.


  117. 117
    andreea:

    în şcolile copiilor mei sînt camere de luat vederi doar pe coridoare. parcă e cam mult să fie şi în clase…


  118. 118
    Nora&1Q:

    Acolo unde sunt camere n-ar trebui să se facă religie. Dumnezeu vede tot!


  119. 119
    Nora&1Q:

    Sărumâna! scuzați..


  120. 120
    Nora&1Q:

    Cu părinții m-am lămurit. Am avut o dispută cu un părinte la telefon. Ăsta îmi așteptase băiatul să iasă de la cursuri să-l pună la punct că se certase cu fi-sa. Mie mi-a spus că n-a vrut să mă deranjeze..


  121. 121

    De ce, Andreea, prea mult? Care-i marea chestie?


  122. 122

  123. 123
    Nora&1Q:

    Un lucru ciudat: Întrebați copiii dacă le place școala. Sunt curios dacă vreunul va răspunde afirmativ. Fără să mintă.
    Eu am întrebat pe mulți și nu de dragul dialogului. E un fenomen. Cum așa?! Nici unuia să nu-i placă? Dacă îi întrebi ce anume nu le place, se blochează. Toți. Apoi câțiva încep să-ți înșire..
    Eu îmi aduc aminte că-mi plăcea. Cel puțin în generală. Liceul devenise o responsabilitate și o obligație. Și restul, la sfârșit, o necesitate, ..


  124. 124
    andreea:

    nu ştiu, nu-mi place.

    uite, cineva, de curînd, mi-a spus că a pus camere de luat vederi (şi microfoane) în biroul lui cu 3-4 angajaţi. oamenii ăia au acceptat, după ce au mîrîit un timp. mie mi se pare un abuz şi o porcărie. s-ar putea ca, după 18 ani de supraveghere continuă, viitorilor adulţi să li e pară că e normal aşa ceva. la asta mă gîndesc, adică, îmi pun şi eu problema în felul ăsta, pe termen lung…


  125. 125
    Edle:

    Asta il invat si eu pe fiu-meu. 😀 Iar asta imi raspunde cu cea mai inocenta privire: „Dar doamna invatatoare nu ne da voie!”

    I-am zis ca data viitoare sa-i spuna ca i-am dat eu voie. 😀


  126. 126
    Edle:

    Il intreb zilnic daca ii place la scoala. Pana acum mi-a zis ca e foarte frumos.


  127. 127

    Dar dacă ai avea bonă și copil mic, i-ai pune camere?
    Eu i-aș pune sigur, recunosc.
    După câte faze de coșmar am văzut cu bonele la noi.


  128. 128
    Edle:

    Bine, de-abia a inceput-o. Vedem noi mai incolo…


  129. 129
    Nastasia:

    Nu-i chiar mare chestie, dar totuşi este ceva. E stânjenitor să te ştii tot timpul supravegheat, chiar dacă nu te scarpini în cur, nu te scobeşti în nas şi nu-ţi aranjezi ţâţele în sutien. Cam ca cititul peste umăr sau zgâitul în monitorul altuia. Crispează, agasează. Şi oricât de dezinvolt ai fi, tot îţi denaturează cumva atitudinea faptul că eşti încontinuu privit, ca în autobuz sau tren, când ăla din faţa ta te priveşte fix. Şi problema nesimţirii n-o prea rezolvă, că loazele n-au naturelul aşa de simţitor.


  130. 130
    Edle:

    Nora, si eu.


  131. 131
    Nora&1Q:

    I-am făcut vânt la școală cu un bagaj minimal, de acasă. Ăla care era. În el avea interdicție de a lovi fetele, indiferent de situație. Până când am obs că venea vânăt pe picioare. Niște fete din clasa de alături, mai mari, de cl 3-a, îl tot ciocăneau în pauze. Atunci m-am răsculat și i-am zis că are dezlegare de la mine să le dea cu roțile-n sus, respectiv zgaibaracele. În ziua următoare atacurile au încetat. Devenise mai sigur pe el. Se putea descurca și singur..


  132. 132
    andreea:

    nu ştiu. chiar nu ştiu. n-am avut niciodată bonă, nu mă imaginez uşor în situaţia asta, dar nu cred că i-aş pune, dacă n-aş avea nişte bănuieli.


  133. 133
    Nora&1Q:

    Chestia cu camerele e la început sâcâitoare. Apoi elevii se vor adapta. Camerele vor face parte din peisaj ca și cum ar fi fost acolo dintotdeauna..
    Nu găsesc nimic aiurea. Sunt utile. Obligatorii, chiar.


  134. 134
    andreea:

    da, sigur. în dormitor, mai ales, sînt utile. ca să aduci îmbunătăţiri ulterioare prestaţiei. 😀


  135. 135
    andreea:

    scuze, 🙂 am crezut că le găseşti utile în toate împrejurările


  136. 136
    Nora&1Q:

    Pt bone, ca de altfel supravegherea angajaților, e de porc..
    Adică e scârboasă atmosfera. E ca și cum ar sta lângă tine cineva. Ești sclav. Adio intimitate! Adio liniște și plăcere de a savura câteva momente de singurătate..


  137. 137
    Nora&1Q:

    La câte prostii spun.. 🙂


  138. 138
    Nastasia:

    Da, se vor adapta. Te poţi adapta cu jugul, cu lanţurile de la picioare, cu cipul din ureche. Îţi însuşeşti cumva un comportament artificial, care devine a doua natură. Şi nimeni n-o să mai ştie cum sunt sau cum ar fi oamenii cu adevărat. Şi-apoi, omul tot găseşte un moment când supravegherea slăbeşte şi atunci slobozeşte mai abitir tot ce a refulat. Era o vorbă, că rezistenţa la ispite e, de obicei, o chestiune de amânare până nu te vede nimeni. Aşa e şi cu asta, amână răul, nu-l stârpeşte. O fi şi ăsta un câştig.


  139. 139

    Nastasia, nu sunt conștienți de ele. Drept dovadă, tot i-au luat ghiozdanul ăluia.
    E bine să fie pentru cazuri mai nasoale. Iar cazurile nasoale au tot fost prin școlile românești. Alea cu chematul poliției sunt fantezisme costelușiene.

    1Q, nu văd chestia cu bonele ca aia cu supravegherea angajaților. Aia cu supravegherea o fac ei pentru că așa cred că-mbunătățesc performanța.
    Cu bonele e o chestie de securitate. E vorba de un copil la mijloc. Copilul are nevoie de protecție, nu face față singur.


  140. 140
    Nora&1Q:

    Ca la orice jug. Te adaptezi. Nu știu dacă defulezi după ce scapi de camere. Uite cum mă contrazic în unele situații. Pt angajații unei bănci, sau magazin, o cameră e utilă.

    În cazul unui serviciu, ca al meu, n-ar fi. Că nu aduc profit firmei spunând baliverne pe aici..


  141. 141
    Nora&1Q:

    În concluzie, sunt bune. Adică te obligă să ai o anume conduită conform cerințelor zonei supravegheate. Niște pârâcioase. Informatoare de securitate..


  142. 142
    Manuella:

    1Q, agent special Codin, la datorie!


  143. 143
    Nastasia:

    La sursa agresivităţii ar trebui, probabil, umblat, dar cine şi cum s-o facă? Nu e lucru nou, copiii s-au bătut dintotdeauna, da’ acuma mi se pare că-s de o sălbăticie de neimaginat. Poate că mi-e mie greu să mă mai adaptez, nu mai am destul timp şi ceea ce ştiam sau credeam s-a cam sedimentat, doar că nu-mi vine să uşor să accept că, pentru a mă feri de primejdii, trebuie să trăiesc eu în cuşcă. Nu ştiu.


  144. 144
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Manu! Sunteți cu oky pe mine, a? Ca o cameră..


  145. 145
    Nora&1Q:

    Copiii n-au nicio vină. Ei sunt cópii ale părinților, ale societății..


  146. 146
    Nora&1Q:

    Iote, mă, am și io un moment intim, de singurătate, și vorbesc singur.

    Biiineee..


  147. 147

    De pildă, nu țin minte când eram noi în liceu să se fi bătut fetele. Iar bătăile între băieți erau ceva, un eveniment exotic. Acum episoadele cu fete care se păruiesc și se insultă ca la ușa cortului sunt deja fapt banal. Depinde probabil și de școală. Dar înainte ziceam de ăia de la școlile slabe că sunt proști și atât. Acum, zicem că-s și violenți.
    Iar din interacțiunile cu părinții, așa se vede: copiii sunt oglinda lor. Amplificată și prin dificultățile inerente vârstei.


  148. 148
    Nastasia:

    Sigur că n-au nicio vină, nu despre vina lor ziceam. Cu vină, fără vină, fenomenul există şi nu-i de neglijat. Sau este? Face şi asta parte din firescul vieţii de acum? O să ne obişnuim şi cu asta? Oricum, viaţa şi carnea omenească s-au ieftinit muuult.


  149. 149
    costelus:

    Nora, alea cu chematul politiei nu sint deloc fantezii, asa se intimpla intr-o tara careia ii pasa de educatie. Cind eu spuneam ca uneori la noi profesorii sint agresati si trebuie sa se descurce, se uitau la mine de parca venisem de pe luna!

    Nu stiu cum generatii intregi au crescut fara camere, iar acum au devenit indispensabile! In primul rind cred ca vor disparea toate glumele, iar elevii si profesorii deopotriva se vor purta doar regulamentar. A, ca se vor simti ca la puscarie, foarte bine! Scoala ii pregateste pentru viata!


  150. 150
    costelus:

    Nastasia (143): Se bat acum cu salbaticie pentru ca stiu ca nu patesc nimic. Cine sa intervina? Un profesor? Asa, si ce masuri poate lua profesorul? Scaderea notei la purtare? Nu mai pot ei de scaderea notei la purtare, exista „elevi” in clasa a 9-a sau a 10-a cercetati de politie pentru tilharii sau proxenetism.


  151. 151

    Așa crezi tu? Că dispar glumele? Vai de capul tău! Cine se uită, mă, la filmările alea ca să caute glume sau să incrimineze pe cineva pe motiv de poante?
    Nu se uită nici dracu la filmări. Se caută anumite secvențe, într-un interval orar, când se-ntâmplă ceva anume. Doar când e nevoie!


  152. 152

    Și înainte ce pățeau, deșteptule? Când se băteau?
    Tu te duci vreodată cu mintea mai departe de 2 mm?
    Ce face, luminatule, poliția când o chemi? Îl arestează pe minor?
    Adică ți se pare câh! că e nevoie de camere. Dar nu mai e câh să faci ora cu agentul lângă tine!
    Du-te, mă, și-mpușcă-te!


  153. 153
    costelus:

    Nu ai de unde sti cine se uita (asta e o alta problema, e si asta o mare intrebare, cine raspunde de securitatea inregistrarilor), dar in primul rind nu mai faci glume stiind ca poti fi privit si analizat! Da, si mai ales daca ai si inregistrari audio, iti garantez ca nici un profesor nu va mai face niciodata vreo gluma la ore. Nu stiu de altii, dar eu imi aduc aminte de profesori care ne ziceau tot feluri de bancuri. In ore, da!


  154. 154
    costelus:

    Inainte le era frica elevilor de profesor, nu isi permiteau sa-l ignore sau sa-l trimita la dracu.

    Da, cind e chemata politia, elevul e eliminat pe ziua respectiva, sint chemati parintii la scoala, morala, tot tacimul. Da, chiar pentru deranjat ora! Nu faci ora cu agentul dupa tine, ca asta e ideea, atunci cind vine politistul in uniforma in clasa si ii spune elevului sa-l urmeze, asta intelege ca nu e de joaca. Si nici nu deschide gura, cum ar fi facut cu profesorul.


  155. 155
    Nora&1Q:

    Eu agreez un profesor care știe să întrețină o atmosferă relaxantă, să spună bancuri sau povestioare, indiferent de materia pe care o predă. Pe lângă faptul că își face ora mai atractivă, ieșită din rigiditatea didactică, poate extrage morala din orice. Nu e un delict și nici nu-i știrbește din deontologia profesională.


  156. 156
    costelus:

    1q, cind esti inregistrat nu mai faci nici o gluma! Inchipuie-ti ca vine un parinte idiot (ca sinistra aia de pomenea Nora) si se plinge la director ca, in loc sa predai si sa faci carte, tu spui povesti si-i faci sa rida in ore. Si are si dovezi -- inregistrarile video!


  157. 157
    Nora&1Q:

    Idioții n-au acces la înregistrări.


  158. 158

    Bă, Costele! De unde dracu vorbești, mă, tu?
    Ai ținut vreo oră? Ai asistat?
    Soră-mii i se rupe de camere. Își ține orele la fel ca înainte.


  159. 159
    Nora&1Q:

    Iar un părinte idiot nu este deloc bineprimit de o conducere cu pregătire didactică ce presupune și nițică psihologie..


  160. 160
    Nastasia:

    O, ba da! Au.


  161. 161

    Niciunul din colegi nu s-a plâns.
    În schimb unuia de sport, de care s-a aflat că îi învăța pe elevi să-și bage aer în fund!, pentru performanțe la înot, ăluia da, s-ar putea să nu-i convină.


  162. 162

    Voi vă gândiți că stă cineva întruna și se uită la camere și analizează fiecare vorbă. Draci!
    Ăștia n-au bani să angajeze femei de serviciu și angajează ”urmăritori” de ore.


  163. 163
    Nora&1Q:

    😆 aere pe la fund.


  164. 164
    Nora&1Q:

    Ce să aibă? Acces la înregistrări? Și se dau oricui? Întreb..


  165. 165
    costelus:

    Pai n-au bani de femei de serviciu dar au bani de camere? Si apropo, unde ajung inregistrarile orelor? Cine raspunde de ele, sa nu ajunga pe youtube?

    E trist cind scolile se transforma in puscarii si oamenilor li se pare ca e normal…


  166. 166

    1Q, vorbeam serios. Chiar le dădea un soi de pompițe pe care să le folosească înainte de concursuri. A ieșit la iveală faza după ani de zile.


  167. 167
    Nora&1Q:

    N-am mai auzit așa ceva. Poate că aerul eliminat îi propulsa și-i ținea la suprafață..


  168. 168
    costelus:

    Uite eu am jucat carti in ore. De zeci, de sute de ori. Daca erau camere, ar fi fost profesorul sanctionat? Oho!


  169. 169
    Nora&1Q:

    Deci d`asta sunt io prost înotător. Bine că aflai secretul..


  170. 170
    Nora&1Q:

    Nu cred că proful era sancționat, Costele! Ci tu. Măcar ai învățat să joci cărți?
    Eu țin minte că de multe ori mă uitam la profesor, aparent eram atent și cuminte, dar gândul îmi zbura aiurea..
    Dacă existau camere, ce crezi?! Îl sancționau sigur..


  171. 171
    Nora&1Q:

    Și să știi că pe YT nu ajung înregistrările de pe camerele ălea, ci de pe telef elevilor..


  172. 172

    Frate, tu ai o obsesie.
    Mai lasă-mă dracu!
    Până să ajungă alea pe youtube (pornoșagul dracului, o oră unde învață de euglena verde), pun părinții pe FB chestii mult mai grele.


  173. 173

  174. 174
    Nora&1Q:

    Din câte știu eu treaba unui profesor e să predea niște cursuri. Nu să fie atent la îndeletnicirile elevilor.
    Intervine doar dacă ora îi este deranjată și nu mai poate preda..


  175. 175
    Nora&1Q:

    Pfiuuu! Ce periculos..


  176. 176

    Mai trist decât camerele e să ai copii care joacă poker la oră. Și da, nu mi se pare normal să faci asta la școală. Deci, profesorul merita sancționat din moment ce nu-și ținea ora, nu?


  177. 177

    1Q, eu nu văd cum se poate ține o oră în care unii împart cărți în spatele clasei. Eu una n-aș putea.


  178. 178

    Despre un prof din generala mea (eu nu l-am avut, l-a avut doar soră-mea) am auzit mai târziu că pipăia eleve de-a șaptea. Când a izbucnit scandalul, a ajuns și-n media națională (așa am și aflat, de altfel, că trecuseră ani buni de când terminaserăm noi). Era bătrân și părea total respectabil.
    Ei, mă gândesc că în sistemul ăsta cu camere ăla s-ar gândi de două ori.
    Apoi, elevii sunt ușor de intimidat de psihopați de-ăștia. Câte cazuri de abuzuri de care nu se află niciodată n-or fi…


  179. 179
    costelus:

    1q: sa te vad cum ii explici tu asta unei mame idioate, care urla la tine ca nu-ti faci treaba, ca de aia isi trimite ea copilul la scoala, sa joace carti?

    Nu-i vorba de euglena verde, e vorba ca sint facute publice lucruri care ar trebui sa fie private. De ce nu te pui in locul celor afectati? Ti-ar conveni sa lucrezi toata ziua cu camera web deschisa, astfel incit cineva, daca pofteste, se poate holba la tine? Nu, tu nu faci nimic nasol, scrii niste chestii.


  180. 180
    Nora&1Q:

    Io jucam x și 0 la multe ore. Of! Dacă erau camere..


  181. 181
    Nora&1Q:

    Costele, după scenariul tău, știi cum procedez?

    Îi zâmbesc calm, cu dragoste față de aproapele meu, și o întreb de 10 ori dacă idiotul ăla care m-a pârât că joacă poker e copilul ei. Și dacă îmi zice că da, o mai întreb odată. Apoi plec, că am și alte treburi mai importante.

    Pe tine te mai întreb odată: idiotul are acces la înregistrări? În baza a ce?


  182. 182

    Mama aia ar avea dreptate. N-ar fi deloc idioată. Chiar nu-și trimite copilul la școală ca să-nvețe să joace cărți.
    Că-l simpatizai tu pe profesorul care făcea asta e una. Dar nu ăla era jobul lui. Sorry!

    Private? O sală de clasă nu e spațiu privat, deșteptule.

    Tuu n-auzi că ăia afectați nu se plâng? Ce te mai fute pe tine grija?

    Și gata, lasă-mă.


  183. 183
    Nora&1Q:

    Nora, nu m-ar deranja dacă joacă în liniște. Și dacă ar sta cuminți și n-ar pricepe o boabă tot n-am rezolvat nimic..


  184. 184

    1Q, fii serios. Nu se poate desfășura o oră așa.
    Da, nu s-ar rezolva, dar nu i-ar mai împiedica pe cei care vor s-o facă.


  185. 185
    Nora&1Q:

    Copilul ăla trebuie să știe unde vine. Nu-l oblig să fie atent, cum nu-l oblig să învețe..


  186. 186

    Copilul ăla trebuie să se mai și integreze într-un grup și să respecte regulile acelui grup.
    Nici n-ai cum să-l obligi să fie atent. Atenția nu poate fi impusă, doar câștigată.
    Dar fie că se-ntâmplă, fie că nu, trebuie să respecte statutul grupului în care se află.


  187. 187
    Nora&1Q:

    Eeee.. na! trebuie să se integreze?! dacă vrea, dacă nu..


  188. 188

    Rahat, 1Q. Atunci țineți-l acasă. Ooops, asta nu se poate la noi! Că e obligatoriu învățământul, cum-necum.


  189. 189

    Plus că, cel puțin teoretic, profesorul nu are voie să abandoneze nicio oaie.
    Chiar dacă oaia e îndărătnică și vrea barbut, profesorul trebuie să tragă de oaie, nu s-o lase de izbeliște.


  190. 190
    Nora&1Q:

    Bine că nu-s profesor! Că ce școală aș face cu ei..

    Le-aș face de la începutul anului un mic discurs.
    -- dragii mei, aici e o școală unde voi veniți să vă învăț lucruri, chestii.. E și jobul meu. Ce coincidență!!

    Cine vrea să învețe, va învăța. Îl voi ajuta acolo unde observ că are nevoie. Cine nu vrea, nu-l oblig. E o țară liberă. E nevoie nu doar de profesori, doctori, ingineri ci mai avem nevoie și de alte categorii profesionale, unde nu e obligatoriu să fie prea învațați..


  191. 191
    Nora&1Q:

    Asta-i culmea! Să-i neglijez pe cei dornici de învățătură pt a bate apa-n piuă pt niște netrebnici care vin să fie plecați undeva..


  192. 192
    Nora&1Q:

    Nu doar că i-aș lăsa dar nici că aș avea vreo tresărire..


  193. 193

    1Q, se vede că n-ai nicio legătură cu ”sistemul”.
    Nu poți să-i lași.
    Aparatul te obligă să-i treci apa cu ei legați de gâtul tău.
    E deviza lui ”we leave no man behind!”. 😆


  194. 194

    Iar categoriile alea profesionale -- de care fug oricum toți ca de ciumă -- necesită totuși și ele un fel anume de pregătire.
    Ce crezi? Că se fac mecanici auto după ce termină un liceu teoretic?


  195. 195
    Nora&1Q:

    Vrei să fii oaie proastă? E alegerea ta, nu e vina mea că ai educația asta privitor la școală și ce rol are ea în formarea ta.

    Școala nu te educă, nu te civilizează…


  196. 196
    costelus:

    Am jucat carti la mai toti profesorii mei! De ce? Pentru ca eram sictiriti si scirbiti de o scoala care punea accentul pe memorare si unde veneam DIN OBLIGATIE! Nu din placere, nu pentru a invata ceva, din obligatie. A, ca aveam un bac inainte, da, si pe noi ne speriau profii cu bacul, invatam, da, dar eram constienti ca nu invatam pentru noi. Invatam pentru bac. Stiam ca, odata luat bacul, vom arunca la gunoi toate caietele din liceu, iar tot efortul ala nu va fi decit pentru a lua un examen nenorocit. Nu pentru viata!

    Behehe!!


  197. 197
    Nora&1Q:

    Poți deveni cioban și cu 4 clase trase de păr. La fel cu alte munci necalificate. Nu mi-aș bate capul cu toate capetele seci..
    În acest caz un profesor se pierde. Dispare. Eu aș claca.


  198. 198
    Nora&1Q:

    Un mecanic auto nu face parte din categoria celor care nu învață. Ba chiar presupune să cunoască multe noțiuni: mecanică, fizică..etc pe lângă un grad de educație în relația cu clienții.


  199. 199
    costelus:

    La profii la care nu se putea juca (ca nu aveau ceilalti curajul), eu faceam rebus sau probleme de sah in ore. De citit nu citeam, ca ma vedea cu cartea pe masa si ma lua la intrebari. Asa, pagina rupta din revista se ascundea usor sub caiet.

    Da, scoala mi-a dezvoltat repulsia fata de orice sistem. A fost o cruda lectie ca in viata nu faci niciodata ceea ce-ti place, ci doar „ce trebuie”. Am urit-o! Da, ma simteam ca la puscarie. Nu eram chiar asa de rau, din contra, la orice obiect am luat si 2, dar si 10 (10 dupa 2, sa-mi iasa media). Bine, am avut profesori care nu puneau 10, la ei am luat note maxime. A, si daca imi iesea media, nu aveam nici o problema sa iau un 2 dupa aia. Asta era scopul suprem: sa-mi iasa media.


  200. 200

    Iote, Costel era un revoluționar. Eu nu prea pricep nici cum voiai tu să te pregătească școala pentru ”viață”.

    1Q: profesorii nu-și aleg elevii. Și asa, să ai de-a face numai cu eminenți și civilizați nu e vreo scofală. Șmecheria e să recuperezi din ceilalți. Cine nu gândește așa nu are nicio treabă cu educația.


  201. 201
    costelus:

    Iar voi, pun pariu ca nu mai tineti minte mai nimic din tonele alea de materie aruncate peste voi in liceu. Dar toata lumea spune ca scoala a fost folositoare!


  202. 202
    costelus:

    Eram o pula sictirita si invinsa.


  203. 203

    Costele, eu pricep, ai niște traume. Dar nu toți ți le împărtășim.
    Mie-mi plăcea la școală. Da, trebuia să fac și ce nu-mi place. Chimie organică, de pildă.
    Dar ce? Acum fac numai ce-mi place? M-a traumatizat? Nu. Că eu am primit altfel lecția: am găsit oameni mișto, lecții mișto, ore pasionante, oameni cu har.
    Și n-are absolut, dar absolut nicio importanță că nu mai țin minte o iotă de organică sau de analiză matematică.
    Tu te plângi de un sistem că e prea închis. Dar vrei și mai multă închidere: închinarea în fața zeului utilității. De unde draci puteai tu visa, Costele, la 14 ani, ce job o să ai acum?

    ………………..
    Apoi, scuze, dar eu n-am auzit de școli bune unde jucatul de cărți să fie practică generalizată.


  204. 204
    costelus:

    Cum sa te pregateasca scoala pentru viata? Uite, de exemplu sa rezolve toata clasa o problema, impreuna. Toti, unu sa vina cu o idee, altu cu alta idee, pina cind ceva va merge. Dar bineinteles, in scoala motto-ul era sa nu vorbesti neintrebat si fiecare sa rezolve pentru el. Nu prea stiu eu cum e cu pedagogia sau psihologia asta, dar in cazul meu scoala a esuat lamentabil.


  205. 205

    Ce să spun.
    Mare dramă că a trebuit când eram mică și oricum n-aveam alte preocupări să-nvăț lucruri care nu mă prea pasionau, dar le acceptam pentru că erau incluse într-un pachet mai mare.
    Moamă, cred că mi-a lăsat asta niște tare cumplite.
    Hai, mai lasă-mă.
    Zici că școala nu te-nvață nimic folositor.
    Eu te-ntreb.
    Folositor pentru ce?
    Dacă n-ai un răspuns concret, taci dracu.


  206. 206
    costelus:

    Utilitate nu inseamna specializare. De exemplu, eu spun sus si tare ca matematica de liceu e o prostie uriasa. Nu doar grea, dar si total inutila.

    De debate academic ai auzit de exemplu?

    Mai, oameni extraordinari chiar am intilnit! Si profesori, si colegi. M-as intilni oricind cu mare placere cu fostii colegi de liceu. Cu aia din facultate -- nu prea.


  207. 207
    costelus:

    Folositor pentru a te descurca in viata in situatii noi! Hai ma, crezi ca-s prost, crezi ca nu stiu ca toata scoala se rezuma la memorare? Crezi ca nu-mi aduc aminte cum toceau colegii (colegele mai mult) comentarii la romana?

    Uite ce mi-ar fi placut sa fac in scoala: stii cum doi oameni impart o prajitura circulara echitabil? Unul o taie in doua, iar celalalt alege o jumatate. Bun, cum s-ar imparti o prajitura in 3, astfel incit nimeni sa nu fie nedreptatit? Chiar daca doi colaboreaza sa-l fraiereasca pe al treilea, solutia corecta nu trebuie sa permita acest lucru.

    Na, analiza matematica pentru viata!


  208. 208

    Costele, nu zice nimeni că sistemul nu e perfectibil. Dar nici total anapoda, cum tot miorlăi tu de când te știu.
    Iar aia cu rezolvatul în grup poate funcționa pentru tine.
    Eu am urât mereu sarcinile de grup. Mereu am performat mai bine singură. Mi se părea că pierd timpul de-a-n pulea cu alții. Na, asta-s io! Chiar dacă îmi lua o săptămână, preferam să fac singură. Decât 3 zile cu alții.
    Deh, Costele, niciun sistem nu are cum să ne mulțumească pe toți.


  209. 209
    costelus:

    Problema e ca, in viata reala, daca nu e o sarcina de rutina, cam ai nevoie de grup. Oricum, nu dau verdicte, nu ma pricep, spun doar ca am urit scoala din toate puterile. Si mai stiu si ce mi-as fi dorit.

    Problema cu prajitura chiar e frumoasa. Mult succes!

    Pot sa intreb atunci cu ce ai ramas tu din scoala? La ce te-a ajutat?


  210. 210
    Nastasia:

    Nu eram eu prea încântată de şcoală, îmi era greu să mă scol mereu dimineaţa, erau chestii pe care poate nu le înţelegeam -- inelele lui Newton, de pildă, dracu’ să le ia, am luat un ditamai treiul la fizică -- e drept că nu citisem deloc şi nu puteam improviza, dar nu pot spune că nu mă interesa ce auzeam acolo. Până şi economia politică avea câte o chestie interesantă. Asta până a nu mă îndrăgosti de ăla cu doi ani mai mare, de nu pricepepea diriginta ce am de-s aşa de aeriană. Ceea ce îmi pare că era cu totul altfel atunci, era relaţia cu profii. Sunt o mulţime de noţiuni, locuri, fenomene de care dau acum şi in capul meu aud timbrul vocii profilor de la care am aflat prima dată de ele şi mă apucă duioşia.


  211. 211

    M-am săturat de clișeul cu comentariile. Aia e o hibă a profesorilor care nu știu să predea altfel.
    M-am săturat și de clișeul ”școala nu te pregătește pentru viață”. De parcă viața ar fi de-o singură culoare și într-o singură nuanță. Sau de parcă ar ști dracu ce e aia ”viață reală”. Buhuhu!
    Nu există niciun sistem care să te-nvețe cum să faci față provocărilor maturității. Doar să te facă funcțional. Cât de cât.
    Mare parte din ce sunt azi, ca personalitate, datorez școlii. Poate chiar la fel de mult ca mamei. Nu, nu știu să rezolv aia cu prăjitura, nici nu i-am priceput prea bine enunțul, nici n-am timp să mă gândesc, dar ce legătură are aia cu ”viața” mea de acum? La fel de mult ca o problemă de geometrie analitică. Doar că-ți sună ție mai fancy pentru că nu are aparența de abstracțiune.
    Tu aștepți de la școală rețete. Eu, nu. Doar să-nvăț să mânuiesc niște instrumente.

    Cunosc oameni total distruși din toate sistemele de învățământ, de diverse nații. Da, la noi procentul de fucked up e poate mai mare. De-aia spun că mai e mult de muncă.
    Hai să-ncheiem că mă plictisesc cumplit.


  212. 212
    costelus:

    Profesorii nu predau altfel, pentru ca asta asigura succesul la examene. Daca te-apuci tu sa scrii la bac ca Luceafarul nu ti se pare cine stie ce poezie, ai pus-o!

    Din contra, nu astept retete, iar problema cu prajitura e un exemplu. Nu conteaza cite matematica ai tocit, iti va fi inutila sa o rezolvi, trebuie doar sa gindesti putin. Ce n-ai inteles la ea? In 5 minute insa n-ai cum s-o rezolvi, iti promit.

    Si scuze, nu voiam sa te plictisesc, spuneam si eu ce a fost scoala in cazul meu.


  213. 213

    De la toate alea umaniste, ca să fac o generalizare grosolană, am învățat preocuparea pentru alții, pentru empatie, pentru a înțelege ce e în ei. Atenția la cuvinte și la forme. O anumită apetență pentru frumos. Care mă ajută și-n cele mai depresive momente ale mele. Decriptarea sensibilității.

    Întrebarea aia ”Ce vrea autorul să spună aici?”, dincolo de cretinismul ei aparent la care hăhăie toată lumea, te-nvăța să-i înțelegi pe alții. Să te apleci asupra lor. Atunci când e pusă pe bune, iar elevul chiar încearcă un răspuns onest și profesorul apreciază ca atare.

    Nu mai spun acum de skilluri concrete, precum deprinderea de limbi străine, chestie care m-a ajutat și economic vorbind. Și nu, mie nu mi se pare o corvoadă să-nveți verbele neregulate sau subjonctivul în franceză, de exemplu. Dacă am pretenția să vorbesc cu un om, o voi face încercând, cât îmi stă în putere, să-i respect limba. Nu mă interesează să comunic strict utilitar, pe modelul ”Me, Jane!”. Ca pe ăia care urlă ”ce-mi trebuie mie le passe simple ca să cer o bere când mă duc în concediu?”.

    De la toate alea de real, inclusiv cele nesuferite, m-am deprins cu un anume simț al raționalului. Care mă smulge din tentațiile subiectivității atunci când e nevoie. Capacitatea de a extrage esențialul din situații.

    Deci, da. Nu știu problema cu prăjitura, dar ce știu cred că are mai multă priză în real decât aia.


  214. 214

    Ai pus-o dacă nu argumentezi. Cu instrumentele specifice disciplinei la care e examenul. Nu. Răspunsuri de tipul ”ăăăă, așa mi se pare mie” nu sunt apreciate.
    Și nu te minți singur că vai, ce coios ești tu. Ești doar prost și teribilist.


  215. 215
    costelus:

    Dar raspunsuri de genul „Luceafarul e o capodopera ca asa au zis Calinescu si Vianu” de ce sint apreciate? Ha?

    „O anumită apetență pentru frumos. Care mă ajută și-n cele mai depresive momente ale mele. Decriptarea sensibilității. ”

    Hmm, as vrea sa inteleg asta. Ca momente depresive am avut, am si o sa am cu duiumul! Si cel mai bine ma simt atunci sa fug de oameni, sa merg pe coclauri. Singur.


  216. 216

    Referitor la faza cu grupul, depinde de profesie, depinde de multe.
    Oricum, altceva voiam să spun: nu există niciun sistem care să se potrivească tuturor.
    Unuia îi place să fie bibilit și să primească totul de-a gata. E un bun executant, să spunem. Muncitor și conștiincios.
    Altuia, nu. Preferă să descopere.

    Cert e că nu avem cum fi toți într-un fel sau într-altul.


  217. 217
    costelus:

    Aha, in sfirsit, da, mie mi-ar fi placut sa descoper. Cind colo am descoperit jocul de carti in scoala! 😀


  218. 218

    Costele, nu te mai căca pe tine. Nu suntem toți creativi și mari eseiști.
    Apoi, ca de obicei, pari să nu citești.
    Am spus de zece mii de ori: sistemul e PERFECTIBIL.
    Și acum, chiar gata!


  219. 219
    costelus:

    Ce te enervezi asa? Cum sa fie perfectibil daca masura succesului scolar e memorarea mecanica? Bineinteles ca un elev nu va putea sa argumenteze la nivelul lui Calinescu, dar totusi, ar construi si el ceva acolo. Si, zic eu, asta ar fi mult mai util decit sa reproduca sau sa se ghideze dupa ce a zis un critic literar.


  220. 220
    Nastasia:

    De partea cealaltă a catedrei n-am stat decât trei ani. Şi erau nişte condiţii aproape inimaginabile acum. Printre marile mele bucurii, e şi acel …ăăăă decepţionat când suna, se termina ora şi copiii ar fi vrut „să le mai zic”. Copii de 15-18 ani, slăbuţi la carte, navetişti degeraţi sau moţăind pe bancă fiindcă ajungea cursa prea repede, ori interni nespălaţi, că nu aveau baie la internat şi-i duceau o dată la două săptămâni, cu clasa, la baia oraşului, seralişti mai în vârstă ca mine, obosiţi, câteodată un pic băuţi…Rar se întâmpla să nu pot face nimic cu ei, şi atunci îi lăsam în pace, le povesteam câte şi mai câte, ca să nu-i „pierd”. Eram cea mai fericită când îmi puneau întrebări. Acum n-aş mai face asta nici pentru o căruţă de bani. E o meserie grea de tot.


  221. 221

    Mi se pare foarte amuzant cum fiecare se crede un creativ și un original și un descoperitor căruia, vai!, școala i-a pus lacăt, l-a mutilat, l-a împiedicat să se dezvolte.
    ……………………….

    Bă, ție-ți place să vorbești așa mult? Și să repeți de-a-n pulea?
    Unde dracu am zis eu că-s de acord să-nvețe ăia ca vitele?
    UNDE?
    Și când înveți dracului să accepți că nu toți au povestea ta? Nu toți au tocit etc etc?


  222. 222

    Nastasia, da, e. Îmi place că ai avut senzația aia printre cei ”pierduți”. 🙂 Pari să fi avut har.


  223. 223
    costelus:

    Hai, ca citesti aiurea! Unde am zis eu ca scoala mi-a pus botnita si nu stiu ce rahat? Am spus ca am convingerea ca n-am invatat nimic si a fost inutila. Te las acum, gata, ne mai batem si alta data. 😀


  224. 224

    Ah, pentru văicăreții care tot se plâng, că vai, ce greu e la noi la română. Iote de la BAC, Franța, 2012:

    Question 1 (8 points)

    En quoi le roman et le film, Zazie dans le métro, peuvent-ils être perçus comme la découverte d’un nouveau monde ?

    Și cum trebuia ”rezolvat” (atenție, e doar o sugestie):

    A) REMARQUES GLOBALES

    Du point de vue de la forme :

    -- votre devoir doit développer les deux réponses séparément.

    -- chaque réponse contient : une introduction (présentation de l’œuvre et de son contexte, du sujet et annonce du plan), un développement organisé en grandes et sous-parties, une conclusion qui répond à la question posée.

    Du point de vue de la méthode, il fallait :

    -- justifier chaque idée par une référence précise au texte ou une citation.

    -- ne pas paraphraser les œuvres : ne pas réciter son cours ou relater l’intrigue mais sélectionner uniquement les éléments qui répondent à la question.

    B) CORRECTION DETAILLÉE DE LA 1ÈRE QUESTION

    En quoi le roman et le film, Zazie dans le métro, peuvent-ils être perçus comme la découverte d’un nouveau monde ?

    Analyse du sujet et des mots clés :

    -- „découverte” : implique les notions de voyage, surprise, conquête, initiation, apprentissage, révélation, trouvaille…

    Les problématiques suivantes en découlent : en quoi le livre et le film bouleversent-ils notre conception du monde ? La conception du monde selon Zazie évolue-t-elle ?

    -- „nouveau monde” : discuter l’adjectif „nouveau”, quel sens lui donner ? Ce la signifierait que le monde du roman et du film s’éloigne du monde réel. Sur quels plans ?

    Monde extérieur / intérieur.

    Pièges à éviter :

    -- séparer l’analyse du roman et du film : il fallait montrer en quoi ils étaient différents mais complémentaires sur ce point !

    -- Ne pas se limiter à la compréhension littérale de l’intrigue : Zazie une provinciale qui découvre Paris. Il faut approfondir l’interprétation.

    Plan possible :

    I) (RE)DÉCOUVRIR PARIS : UNE VISION PARTICULIÈRE DU MONDE EXTÉRIEUR

    1) Une provinciale à Paris

    -- décalage comique

    -- clichés attendus : la foule, les bouchons, le métro et la grève.

    -- la tour Eiffel : élément central de Paris et du roman.

    2) Un Paris parodique

    -- limité aux monuments et au métro : vision réductrice. Dimension critique : Paris n’est pas ce que le touriste voit comme le souligne le guide Fédor : „Pauvres innocents qui croient que c’est ça, Paris!”.

    -- Gabriel = un „archiguide” incapable de restituer le nom des monuments ce qui peut montrer le côté artificiel du tourisme.

    -- Louis Malle refuse de filmer la Tour Eiffel de façon traditionnelle : pas de plan d’ensemble mais des visions parcellaires du monument. Les cadrages surprennent le spectateur qui n’a pas l’habitude de voir la ville et ses monuments sous ces angles originaux.

    3) Un itinéraire surprenant : la découverte d’un Paris peu recommandable…

    -- En dehors de la visite conventionnelle, les lieux visités sont inappropriés pour une petite fille = elle découvre un autre monde auquel elle n’appartient pas, celui des adultes : le marché aux puces (commerce), le bistrot de Turandot, la boîte de strip-tease de son oncle.

    -- Le lecteur aussi découvre des aspects inattendus de la ville.

    II) LA DÉCOUVERTE D’UN MONDE INTÉRIEUR : LE RÊVE

    1) Un Paris fictif

    -- Queneau réinvente et déplace les lieux dans un Paris fictif.

    -- L.Malle : la Tour Eiffel = un phare. Effets de trompe l’oeil : jeux avec des personnages suspendus dans le vide. Il ne s’agit plus du monde réel mais d’un monde imaginaire qui obéit à des lois qui lui sont propres. // Violoniste qui joue d’un vilon imaginaire au marché aux puces.

    2) Un monde déréalisé et sans repères

    -- La confusion des genres : les repères disparaissent. Les changements d’identité des personnages : l’oncle Gabriel / la danseuse Gabriella, Marceline qui devient Marcel à la dernière page (nommée Albertine dans le film) et le roi du travestissement : Trouscaillon = Aroun Arachide = Bertin Poirée…

    -- Éclatement constant : un monde flou et changeant d’où le jeu des miroirs dans le film.

    3) Un rêve = une découverte de soi et de ses pulsions intérieures

    -- certains éléments donnent l’impression que l’intrigue n’est qu’un songe, d’où les incohérences. Zazie s’endort / se réveille.

    -- Le roman se rapproche du conte : appartement de Gabriel = „maison de la belle au bois dormant”.

    Le film vire au cartoon avec la course-poursuite.

    -- Découverte de la sexualité et du monde adulte : „hormossessuel”, noms scabreux (Jeanne Lalochère).

    -- Le problème philosophique de l’identité : qui suis-je ?

    -- Parodie du monologue d’Hamlet par Gabriel.

    -- Questionnement de l’identité sexuelle.

    -- Le métro = symbole de ce monde sous-terrain de l’homme que le roman et le film invitent à sonder.

    (am citit ceva Queneau, nu și ”Zazie dans le metro”)
    Oare cum i-o ajuta chestia asta în ”viață” pe francezi?


  225. 225
    Nastasia:

    Nu ştiu dacă era har. Chiar îmi păsa de copiii ăia. Era un pic cam mare pălăria pentru mine, imediat după facultate (repartiţie, deh!). Să împăciuiesc adolescenţi rebeli cu părinţii lor, să ţin şedinţe cu părinţii, să mă descurc cu unii cam derbedei, dar cu un cap mai înalţi decât mine, din astea şi câte altele. Sigur e că mă iubeau copiii. În ultimul meu an acolo eram dirigintă la o clasă a IX-a. Erau minunaţi. Dacă nu le venea vreun prof la oră, mă trezean cu ei la sala profesorală, că „doamna dirigintă, n-a venit cutare la oră, nu veniţi să staţi cu noi?” Şi eu, care dacă aveam vreo fereastră, abia aşteptam s-o tulesc în oraş la o cafea, mergeam să stau cu ei, desigur. Ce plâns şi jale când le-am spus că plec de tot la Cluj! Ei, au terminat ei şi fără mine următorii trei ani. Surpriza a fost că m-au găsit -- nu ştiu cum, că-mi schimbasem şi adresa din Cluj -- şi m-au invitat la banchetul de absolvire. Am bocit o oră când am primit invitaţia. Hai, că m-am întins şi nu mai termin. Da’ mi s-a făcut un dor!..Acuma un pic mă smiorcăi.


  226. 226
    Nastasia:

    Bun! Aş pica la bacul ăsta. Interesant ar fi în ce fel li se predă, ca să se poată apoi stabili cerinţele astea.


  227. 227

    Ba era. Copiii nu te-ar fi iubit altfel. Și nici n-ai fi reușit să-i cucerești așa. Mai ales că nu părea să fie o școală cu blazon.
    Oricât de dezinteresați ar fi, oricâte probleme le-ar pasa mediul din care vin în cârcă, eu cred că simt lucrurile astea.


  228. 228

    Păi, asta e. Planul ăla nu diferă prea mult de modul în care sunt concepute și baremele de la noi. E foarte stufos și atinge o mulțime de aspecte din operă.
    Orele însă cu siguranță se desfășoară altfel.
    Iar la ei, am văzut mereu niște subiecte pe la literatură de mă uitam cu gura căscată. Multe însă foarte ”stârnitoare”. Visam așa la ce discuții ai putea avea cu elevii, pe așa fundamente. Bine, adevărul e că au și mai multe opere de actualitate. E drept că nu prea ai cum seduce copiii cu pasteluri sau letopisețe, cum se tot încearcă la noi.

    Acum câțiva ani parcă, nu mai știu dacă Dilemateca sau altă publicație de felul ăst, a pus mai mulți scriitori să încerce să rezolve un subiect de BAC francez. Și-au cam prins urechile.
    Iar în urmă cu ceva timp, citeam un ziarist englez care rămăsese șocat de cum se pregătea fie-sa, tot pentru BAC, tot în Franța, la filosofie.

    Un pas însă, orice ar fi, e comun: toată lumea trebuie să citească opera. La noi, asta e marea dramă. Nimeni nu vrea să citească opera despre care se vorbește. Ce Călinescu sau Vianu.

    Dar, la urma urmei, cu ce te ajută în viață să știi ce-a pățit Ana lui Ion? Nu-i așa?


  229. 229
    Nastasia:

    Poate tocmai pentru că nu era cu blazon. La una cu blazon nu cred că făceam mare brânză. Nu cred că găseam o cale. Cu ai mei, deşi erau mari, mă jucam. De-a controlatul unghiilor, gulerelor şi batistelor. Se amuzau, dar aveau grijă să se prezinte onorabil. Şi eu defilam peste tot că ai mei sunt cei mai curaţi. Când s-a umplut şcoala de râie, eu n-am avut nici un caz.HA!


  230. 230

  231. 231
    Seva Tudose:

    Stiati ca trebuie sa mancati 3 zile din 7 zile doar peste ? Da, dar trebuie sa stiti care peste, sa nu il mananci :mrgreen:

    NICIODATA NU MANCA :

    Oricare peste ar fi,daca scrie „farm raised” crescut in ferme/piscine,sunt indopati cu antibiotice !

    Imported catfish(drac de mare) !

    Farmed Eal,are f. mult PCBs si mercur !

    King Mackarel f. mult mercur !

    Chilian Sea Bass(biban de ocean Cilian) f. mult mercur !

    Imported Shrimp(fructe de mare, contin antibiotic si resturi chimicale ) !

    Shark(carne de rechin) f. mult mercur !

    Swordfish(peste-sabie are f.mult mercur) !

    Bluefin Tuna(ton ori tipar) f. mult mercur !

    NU FOLOSITI : ulei de floarea-soarelui,de porumb,canola
    ori de legume ci foloseste doar ulei de masline ! In mancaruri il pui la sfarsit dupa ce s-a facut mancarea !

    FOLOSITI ZILNIC : Melatonin,Vitamina B 12,numai Stevia zahar,Magneziu !

    FOLOSITI IN FIECARE PRIMAVARA PTR.14 ZILE :DETOXIFIERE !

    Dandelion(papadie frunze,culese acolo unde nu se trateaza pamantul cu chimicale !) Le amesteci cu alte verzituri in salate…

    Panselute(3 Frati patati,plus uscati-le planta intreaga,radacini,frunze,flori ptr. cura de toamna) !

    Urzica(moarta ori vie,in primavara piure,toamna ceauri din urzica uscata) !

    PIETRE LA RINICHI ? 4 kg.de apa distilata cu 5 lamai,1 cana de otet de mere si bei 2 ori 3 cani pe zi ptr.14 zile ! Faci cura preventiva chiar daca nu ai pietre !

    CHEAGURI DE SANGE POT FI EVITATE DACA ZILNIC IEI:
    Vitamina E,Omega 3 !

    AI TENSIUNEA MARE ?
    Ulei extra-virgin de coconut,Flax seeds(seminte de flax)
    ulei de flax,vitamina E,omega 3 !

    FLOAREA MINUNE: ECHINACEEA(purpurea ori pellida) trateaza
    cancer,cancer la plamani,diabet,zahar in sange prea mult,sistemul imun,boli de ficat,dupa transplant de organ,tuberculoza,gravida ori a incerca sa ramana gravida

    Eu una am in curtea mea plantate si le consum crude ori
    uscate: echinaceea,musetel,menta,cicoarea,sunatoarea, urzica vie,papadie din gradina de legume…

    Plus folosesc frunzele si fructele de la zmeur(Frunze ptr.sot/prostata),struguri si frunzele,nu numai ptr. sarmalute,ci uscate ptr. ceai. Excelent ptr. femeile trecute de 50 de ani…


  232. 232
    Nora&1Q:

    Am recitit cu atenție și regret că am scris la 197 de capete seci. Pokeriștii nu-s dobitoci. Mai sec sunt eu că am putut scrie așa ceva pt că în drum spre casă mi-am dat seama că școala n-are a face cu inteligența. Sunt destui oameni cu inteligență nativă care nu prea au fost la școală din diverse motive. Și se descurcă mult mai bine ca cel atent și cuminte, sfios și muncitor.
    Un idiot cu diplomă e mult mai periculos. Dacă în calea lui se interpune și politica, e deja pe cai mari..

    Dar ce am vrut să spun: cei care joacă poker la școală nu cred că joacă tot timpul. Poate doar la orele care li se par plictisitoare, la care nu găsesc pic de plăcere sau interes. Nu e vina nici a lor, dar nici a profesorului de matematică (de ex) care nu e obligat să facă matematicieni din toată clasa.


  233. 233
    Nora&1Q:

    Cine mai are de-a face cu sist de învățământ pe aici? Să comenteze în cunoștință de cauză, altfel, uite cum vorbesc prostii..


  234. 234

    1Q, nu ai de-a face dinăuntrul lui. Sau mă-nșel eu și ești profesor?
    Tu ce sugerezi c-ar trebuit făcut cu cei care nu vor să-nvețe?
    Că asta nu pricep.


  235. 235
    Nora&1Q:

    Nu trebuie să fiu profesor ca să răspund. Nu prea ai ce le face celor care nu vor să învețe.
    Vor trece prin școală ca gâsca prin apă. E o corvoadă pt ei.
    Spune tu ce ai face, că io nu-s profesor.


  236. 236

    Nu asta te-ntrebam. Ci concret. Administrativ dacă vrei.
    Ești profesor. Ăia nu-nvață. Ce faci? Îi lași corigenți, îi treci? Cum faci și să nu-ți perturbe ora când vor ei să joace cărți, iar tu să predai? (pentru asta ești plătit, nu pentru servicii de paznic la jocurile de cărți)


  237. 237
    Nora&1Q:

    Simplu. Predau materia și ascult din ea. Cu note. Ai fi surprinsă să afli că pokeriștii au luat note mai mari decât media, așa-i?


  238. 238
    Nora&1Q:

    Am spus că atâta timp cât nu-mi perturbă ora, sunt liberi să citească basmele lui Ispirescu, să se uite la filme XXX, să joace poker, să facă ce vor. Cei interesați sunt și mai interesați de atmosfera de lucru.


  239. 239
    Nastasia:

    Eu nu pricep de ce nu-i bine ca oamenii să ştie cât mai multe chestii. De ce şoferul de TIR n-ar putea, ca să-i treacă de urâtul drumului, să asculte o arie de Verdi? Ar conduce mai prost decât dacă l-ar asculta pe Guţă? Ori dacă zidarul care trage pe schelă găleata cu mortar ar şti ceva despre scripeţi sau formula carbonatului de calciu ar fi un zidar mai prost? Sau căpşunarul, în drumul lui spre ţara în care va munci, ar şti câte ceva despre Budapesta, Viena, Praga sau Roma, n-ar mai avea spor la căpşuni? Vai, nu-mi încarc memoria cu lucruri inutile! Şi ce dracu faci cu atâţia neuroni care stau degeaba în cap? Nimic din ce ştii sau poţi să afli nu-i inutil. Am zis!


  240. 240

    Jesus. Te faci că nu-nțelegi.
    Presupunem că pokeriștii nu știu. (în lumea reală, așa se-ntâmplă. Nu e ca-n filmele alea unde studenții de top de la MIT se duc o noapte la Vegas și se-mbogățesc. Nu vorbim de campioni de poker, ci de jucători de makao)
    Ar merita 2. Și azi, și mâine, și tot semestrul.
    Ce faci?


  241. 241
    Nora&1Q:

    Asta nu înseamnă că-s paznicul îndeletnicirilor lor. Dar nici torționarul care le bagă matematica pe gât.


  242. 242
    Nastasia:

    Şi iară mă-ntorc şi zic: fiecare cap desţelenit cât de cât e un câştig pentru umanitate.


  243. 243

    Da, Nastasia, asta nu pricep nici eu. Zici că avem în cap o resursă repede epuizabilă și trebuie să tragem de ea, s-o economisim cât mai bine. De parcă nu e loc și de șofat, și de integrale.


  244. 244

    1Q, nu mi-ai răspuns.


  245. 245
    Nora&1Q:

    Corijență și repetenție la cumul de corijențe. Clar. De unde până unde obligația de a trece clasa un elev dacă nu vrea să învețe?


  246. 246

    Tu vorbești de parcă n-ai fi acolo la un job. Cu o responsabilitate. De parcă ai fi un maestru și na, cine e pasionat și vine în ucenicie la tine, bine, cine nu, iară bine.
    Nu.
    Toți copiii ăia, care sunt în sarcina ta, cum-necum trebuie să învețe ceva.
    Bun, cine crezi tu că te lasă să lași corigenți și repetenți? 😀


  247. 247
    Nora&1Q:

    Am răspuns. Îi dau nu 2 ci 4 ca un sprijin pt un viitor 5, la pomană. N-am înțeles niciodată la ce ajută nota 2. Mai rău îl îngroapă.


  248. 248

    Din sistem vine obligația.
    Că nu ești tu de capul tău.
    Și dacă vrei să scazi o notă la purtare, se discută în consiliu.
    Apoi, dacă ai corigenți, mai ales dacă ai mulți, ești luat la frecușuri. Ți se spune mai direct, mai indirect, că e vina ta. Că nu pricep copiii de la tine. Că ești prost pedagog din moment ce ai așa eșecuri. Că școala nu-și permite să-i lase că pierde nu știu ce beneficii, buline, draci, laci. Și că dacă nu știi tu, nu-i problemă, va ști altul. Nu e nimeni indispensabil.


  249. 249
    Nora&1Q:

    Am spus că nu-s profesor și nici că mi-aș dori vreodată, dacă astea sunt condițiile. Și da, consider că profesorul poate avea atributul de maestru.

    Ca la orice disciplină, de altfel.


  250. 250
    Nora&1Q:

    De aici pleacă eșecurile. Vrem să facem călugări shaolin dintr-o națiune. Nici chiar așa..


  251. 251
    Nora&1Q:

    Dacă întreaga clasă ar avea rezultate slabe și f slabe, da, atunci e o problemă pedagogică. Dar dacă 5 din 35 nu reușesc să țină pasul..


  252. 252

    Teoretic, da. Așa ar trebui. Să se stabilească o relație de tipul ăsta.
    De-aia ți-am spus că nu ești din sistem.
    Când e vorba să scazi o medie sau să lași un corigent, îți vine să te spânzuri. Ești luat la întrebări de parcă tu ai făcut ceva rău.
    Școala nu mai e de mult despre educație. Sunt aceleași pârghii dubioase ca peste tot.


  253. 253
    Nora&1Q:

    Bun, am înțeles că ăsta e sistemul. F. prost. Tu-l susții? Că asta n-am înțeles..


  254. 254

    Apoi, o clasă e ca un organism. Oricât ar suna de cinic, trebuie să te preocupi de toate elementele ei.
    Nu pricepeam când eram mică de ce unii diriginți, mai ales la clase mici, nu-i lasă pe copii cum vor ei în bănci.
    Acum pricep. N-ai idee cum se contaminează unul de la altul.


  255. 255

    Cum dracu să-l susțin?
    Cred că tu amesteci ce-ți spun ție cu ce-i spun lui Costeluș.


  256. 256

  257. 257
    Nora&1Q:

    Te referi la perfectibilitatea sistemului? :rolldubios:


  258. 258

    Cu sistemul.
    Probabil ai avut impresia că-l susțin din cauză că i-am spus lui că școala nu e total inutilă. Cu el discutam însă despre ce și cum se predă. Și că da, la astea e mult de reformat.
    Iar cu tine despre autonomia profesorului și rolul lui în clasă.


  259. 259
    Nora&1Q:

    Păi, în primul rând, dacă m-ar interesa, m-aș duce la pokeriști să văd cum se descurcă. Apoi le propun o afacere. La fiecare joc pierdut de ei, vor trebui să învețe o lecție din disciplina predată, iar dacă pierd eu, le voi da notă peste 5. În ambele situații voi avea niște elevi constanți la ore. Și în plus, învăț și poker. La makao îi dau cu capul de pereți. Poker sau nimic..


  260. 260
    Nastasia:

    În învăţământul preuniversitar nu prea ţine chestia cu maestru-disciopl. Mai ales în cel primar şi gimnazial, dar nici mai târziu. Nu poţi să stai în faţa unor copii, să ţii prelegeri strălucite şi dacă vor să bage la cap, bine, dacă nu, nu, tu ai terminat ce ai avut de zis şi pleci, că s-a scurs timpul. Particularităţile psiho-intelectuale ale acelor vârste nu permit asta.


  261. 261
    Nora&1Q:

    Cum draq să fie inutilă?! Eeeee.. fi-r-ar!


  262. 262
    Nora&1Q:

    A, da, de acord cu ciclul gimnazial, dar cu cel preuniversitar n-aș prea fi..


  263. 263
    Nora&1Q:

    Nu știu poker ăi mici..


  264. 264
    Nastasia:

    Ba eu zic că nici în universitar nu-i chiar în regulă.


  265. 265

    La liceu cred că merge faza cu discipolii.
    Dar clar nu te poți limita la asta.
    Mda, nu știu, oricum ai da-o, tot ai responsabilități pentru copiii ăia.


  266. 266
    Nora&1Q:

    Dar și acolo e loc de troc. Depinde de spiritul profesorului..Yodaaaa…


  267. 267

    Nu e în regulă dacă vine de pe o poziție de superioritate țepănoasă. Dar profesorii cu adevărat buni ajung să fie percepuți astfel prin simplul fapt că-și seduc învățăceii. E un soi de… efect secundar.


  268. 268
    Nastasia:

    Patria va avea nişte pokerişti de nădejde. Ce mândri vom fi când se va înălţa tricolorul peste masa cu potu’ cel mare, câştigat de ai noştri cu două perechi de popi şi un optar!


  269. 269
    Nora&1Q:

    Nu știu alții cum sunt, dar eu, ca ucenic/discipol/învățăcel, am îndurat umilințe de la maeștrii mei care tot nu m-au învățat ce vreau. A trebuit să fur ca să ajung un jedi..
    :rollsmerit:


  270. 270
    Nora&1Q:

    5 din 35! Am zis! Restul sunt muncitori cu carte de muncă..


  271. 271

  272. 272

  273. 273
    Nora&1Q:

    Măcar de i-am bate pe greci..


  274. 274
    Nora&1Q:

    Ce Goco vezi?


  275. 275
    Nastasia:

    Păi da, dar ai început să furi când ai devenit conştient că vrei să ştii sau să ajungi ceva-undeva. Cum stimulezi omul să vrea să ştie? Că după aia se descurcă el.


  276. 276
    Seva Tudose:

    Poker,poker…uita-ti aici clasa ! Daniel Negreanu…roman-Canadian 😀

    http://www.pokerpages.com/player-profile/daniel-negreanu.htm


  277. 277

    Ei, îi simții duhoarea în ceafă și am naturelul simțitor.

    Seva, l-au adus și pe aici la niște turnee…


  278. 278
    Nora&1Q:

    Mă da` cine-s io să vă zic ce trebe făcut? A? Ete, băî! V-ați găsit fraieru`. De un` să știu cum se stimulează omu`..


  279. 279
    Nora&1Q:

    Fieșcare după cum îl duce tavanu`..


  280. 280
    Nastasia:

    Iaca, de prin oraşu’ meu natal, că tot vorbirăm de şcoli în fel şi chip:

    Părinţii unui elev de clasa a VI-a susţin că băiatul lor a fost agresat sexual de colegi, care au încercat să-i pună organele sexuale pe faţă şi în gură. Incidentul a avut loc la şcoală, însă conducerea unităţii de învăţământ din Cluj-Napoca susţine că totul a fost doar o joacă.

    http://citynews.ro/eveniment/un-elev-de-12-ani-de-la-o-scoala-din-cluj-sustine-ca-fost-abuzat-sexual-directorul-fost


  281. 281
    costelus:

    Noi jucam carti in liniste. Nu poker, ca acolo trebuia sa vorbim, ci tarnim. Si de multe ori jucam pe furis, profii nu aveau idee ce fac golanii in ultima banca.

    Nora, chiar nu inteleg de ce uneori raspunzi cu ciuda. Tot timpul ai impresia ca eu as avea reprosuri, fata de tine, fata de altii si nu mai stiu ce. Pe bune, nu-i nimic din ce crezi tu.

    Da, eu am impresia ca tu sustii sistemul actual, care mie mi se pare aberant si anacronic.


  282. 282
    costelus:

    Nastasie: daca ii faceai pe aia sa te asculte, asa, de buna-voie, chiar ai har!


  283. 283
    Nora&1Q:

    Cum am spus mai sus, autoapărarea nu-i de neglijat. Ba chiar aș încuraja părinții să-și înscrie copiii la cursuri de autoapărare. Sportul acesta, în general, disciplinează.
    Altfel ce să zic?! Conducerea aia o să ajungă să se joace cu vreun părinte furios și potent..


  284. 284

    Reprosuri fata de mine??! Ba, tu esti beat?
    Nu. Esti doar foarte, foarte prost. Doar pentru ca am adus niste nuantari si nu am respins cu totul, nu inseamna, boul baltii, ce balmajesti tu. Hai, lasa-ma dracu! Tu efectiv nu intelegi. Si n-are nicio scoala din lume ce sa-ti faca!


  285. 285
    costelus:

    280: conducerea scolii incearca sa minimalizeze orice, pentru ca asa are dispozitii. Cu siguranta ca acei elevi au facut multe alte prostii inainte, si toate au fost tolerate.


  286. 286
    costelus:

    Bine, Nora, dar ce esti asa de agresiva?? Asta nu inteleg!


  287. 287

    Costele, nici n-ai cum! Tot ce putem face e sa ne evitam. Orice discutie cu tine sfarseste aici. Esti ca o urticarie, ca o alergie pentru mine.


  288. 288
    Nastasia:

    Ei, chiar aşa simplu nu era, că nu-mi ieşea chiar întotdeauna. Dar simţeam când îi apuca strechea şi ştiam că dacă insist, nu obţin nimic, ba mă fac şi de rahat. Şi atunci mai cedam. Era liceu industrial şi se milogeau câteodată să-i las să înveţe pentru ora următoare, la ceva de care se temeau. Matematică sau rezistenţa materialelor sau ce o fi fost. Îi lăsam. Sau aveau chef de cine ştie ce poveşti, numa’ de franceza mea, nu. Dar după aia, le gâdilam simţul onoarei. Eu v-am lăsat când v-a fost greu sau lene, acum e rândul vostru să faceţi cum vreau eu, aşa-i cinstit. Şi făceam într-o astfel de oră mai mult decât în trei chinuite.


  289. 289
    marcel zadda:

    nora _

    tu esti (un pic) masochista 🙂


  290. 290
    costelus:

    Pai daca vii cu idei de astea preconcepute…

    Uite, Andreea si Nastasia au spus ca si ele cred ca o camera atintita spre tine, tot timpul, e agasanta si iti schimba comportamentul. Dar suturi am luat numai eu. 🙂


  291. 291

    Ba, iar incepi?
    Ele, spre deosebire de tine, pricep ce dracului spun. Si nu isi imagineaza doar ce sustin eu!
    Apoi, iar incerci in felul tau jigodos comparatii si aliante.
    Zic sa taci acum!


  292. 292
    costelus:

    Of, Nora…

    Asta cu aliante si comparatii e o prostie! Am zis si eu ceva, trebuie sa sari in sus? De ce crezi ca ma razboiesc cu tine?

    In al doilea rind eu zic ca inteleg ce spui tu, dar poate uneori nu sint de acord.

    Iar in al treilea rind, la discutia aia cu pornografia si arta, mi-am dat seama ca am gresit si ca tu aveai dreptate. Da, ma, recunosc asta! Mi-ai schimbat parerea, Nora!

    Si-n ultimul rind, iarta-ma daca nu stiu sa ma port cu tine! Nu vreau nici sa te enervez, si nici jigodie nu sint.


  293. 293
    Danny:

    Hellooo, mai schimbati si voi subiectul. Se aude pana la mine.

    Pisoiul asta speriat are o urticarie sub limba si d-aia vorbeste atat. Se contrazice, de n-ai treaba.

    Imi plac replicile Norei, mor de ras cand le citesc.


  294. 294
    Danny:

    Ia uite la Nora, il simte pe Gopo in ceafa, si-i zice „basti”!


  295. 295
    Danny:

    Nastasia, mai schimba si tu poza aia, esti prea neagra in ea. De parca acum o vad prima data…………..

    Verzelius, pe unde umbli?

    Andreea iar face mancare.


  296. 296

    Costele, insişti?
    „Am zis şi eu ceva…”
    Arată unde am zis eu „sistemul e bun”. Cu citat. Sau „eu susţin sistemul în forma în care e în prezent”.
    Să vedem cam ce-nţelegi tu din ce spun eu.


  297. 297

    Danny, iar începi cu dirijatul?


  298. 298
    costelus:

    Simplu: „perfectibil” presupune ca ceea ce exista e bunicel.

    Ce perfectibil sa fie daca totul, totul e memorare timpita? Ce dracu’ sa dezvolti tu, elev de clasa a 12-a, cind iti pica la bac Grigore Ureche? Singura sansa e sa fi memorat citeva fraze din critica si sa incerci sa le dezvolti. Asa am facut eu. A mers, bine de tot. Mi-a placut? Din contra, m-a scirbit, m-a facut sa fug de literatura! Unde mai pui ca profa noastra de romana voia citate, sa ne sustinem afirmatiile cu citate. Asa ca memoram si citeva citate. Da, citate memorate, inclusiv la proza! Compara asta cu subiectul de Bac din Franta, unde esti intrebat ce crezi *tu* ca inseamna nu stiu ce.


  299. 299
    costelus:

    Uite, eu am facut in liceu 4 ore pe saptamina de romana, si zero ore de literatura universala. Zero! Ce perfectibil mai vrei daca faci 12 clase si n-ai citit nimic de Shakespeare? Sau nenumarati alti clasici universali?


  300. 300

    Perfectibil înseamnă „bunicel” după tine?! Perfectibil înseamnă „care poate fi îmbunătăţit”. Şi am spus de mi s-a luat că trebuie reformat, că blabla. Înseamnă că nu e chiar tot de aruncat la gunoi cum behăi tu.

    Eşti ceva ce n-am pomenit. Cât tupeu!

    Şi mai lasă-mă dracu! Ai spus de mii de ori faza cu comentariile. Ajunge! Şi, deşteptule, nici eu n-am făcut literatură universală în liceu. Că eram la clasă de real. Dar n-a trebuit să ajung acolo, că-ntr-a şaptea citeam Dostoievski. Na, ce şi cum pricepeam, nu mai discut acum. Eu citeam de toate. Ca apucata. Tot ce-mi pica în mână. Şi da, tot de la orele de română mi s-a deschis apetitul şi pentru ăilalţi. Aşa, în prăpădita noastră de şcoală!

    Incredibil! Cât timp am pierdut cu tine!

    Dacă aş fi masochistă, te-aş pune să cauţi şi să citeşti „Zazie dans le metro”. Şi să rezolvi subiectul ăla de capul tău. Aşa de curiozitate, să vedem dacă ai reuşi să acoperi cerinţele. Dar nu vreau. Deşi tu, analizându-l pe Queneau -- ar fi ceva ieşit din comun. Dacă nu pricepi tu ce spun eu. Deşi mă exprim simplu şi deloc metaforic, nici nu trebuie să-ţi aminteşti cunoştinţe de filosofie germană ca să mă pricepi.

    Ah, apropo. Că tot m-ai tâmpit cu critica. Să citeşti critică e bine. E extraordinar. Am mai spus pe aici. Îţi destupă mintea şi te face să vezi lucruri pe care nu le-ai văzut singur. Că n-ai cum. Eşti mic, prost şi nu faci legături, îţi scapă multe. Voi, ăştia care credeţi că universul suspină după panseurile voastre şi că sunt mai rare ca perlele nu aţi şti să primiţi asta cu respectul cuvenit. Şi când nu eşti de acord cu respectivul (mie, de pildă, în ceea ce-l priveşte pe Eminescu, Călinescu, în pofida faimei sale, e la coada listei. Cine printre preferaţi? Negoiţescu, unul pe care profii nu s-au omorât în a-l recomanda şi de care probabil nici n-ai auzit), şi când ai altă opinie, tot îţi foloseşte. Că poate nici nu erai conştient că tu crezi altceva.


  301. 301

    Şi cred că mănânci şi niţel rahat. Dacă ţin eu bine minte, în manualele de română erau nişte chestii numite „lecturi suplimentare”. Iar acolo ştiu sigur, sigur că-ntr-a noua, de pildă, am avut ceva tragedie greacă. Mai încolo e posibil să fi avut şi Shakespeare sau alţi clasici.Pentru ăştia nu bag mâna în foc, pentru Sofocle, da.
    Da, nu se făceau analize pe ei, dar îţi erau recomandaţi. Acum, ce să-ţi fac eu, Costele, dacă tu nu-ţi făceai temele?

    Şi sigur, sigur ai prins aceleaşi manuale ca mine. La 3 ani după mine, au apărut alternativele.


  302. 302
    costelus:

    Bine, mie mi s-a inchis apetitul pentru lectura. Si nu, nu vorbesc aici de Eminescu, ci de alti scriitori minusculi la care trebuia sa memorezi niste critica. De chestie, Negoitescu am citit si eu, era o carte mica, galbena, usor de citit; da, frumoasa. Calinescu n-am citit mai deloc, avea fraze prea pretentioase; sau nu l-am inteles eu. Da, sa citesti critica e bine, dar trebuie ca si tu sa poti emite niste pareri, chiar daca-s gresite. Si asta lipseste total din scoala.

    Eu is mic, prost si cred ca universul n-are nici o legatura cu ce gindesc eu, de-aia sint cam timid sa-mi spun parerile. Cind eu nu dau doi bani pe mine, cum pot avea iluzia ca i-ar pasa altcuiva? Pe bune, n-o puteai da mai anapoda aici. 🙂

    La literatura sa zicem ca ti-a placut tie dintotdeauna, dar hai sa trecem la celelalte. Cu ce te-a ajutat ca ai tocit nu stiu ce formule la matematica sau chimie organica?


  303. 303
    costelus:

    Si nu stiu, poate ca a fost vina mea, sau poate n-am gasit vreun prof care sa-mi arate ca mai e si ceva frumos in scoala. N-am fost nici pe departe loaza clasei, la orice obiect am luat si 3 si 10 (da, macar am avut profi obiectivi, care puneau note pe merit). Zic eu, poate nu ar fi trebuit ca sistemul de invatamint sa esueze in asa hal in cazul meu. Poate gresesc.

    Ma duceam la scoala ca la 60 de absente te dadeau afara. De aia, si pentru nimic altceva. In facultate, ma duceam la seminariile la care iti cereau prezenta ca sa te primeasca in examen. De scris nu scriam nimic, nu avea sens, toate examenele insemnau sa reproduci cursul. Unii invatau 😀


  304. 304
    Seva Tudose:

    critica lui Calinescu ?


  305. 305
    Seva Tudose:

    mda,imi place „iepurila” !


  306. 306
    costelus:

    Seva, incearca si cu Şoricilă. 🙂


  307. 307

    Costele, ajunge. Tu ai fost prea deştept. Asta e clar. Din moment ce nici măcar seminariile la universitate nu te învăţau nimic. (asta chiar n-am mai auzit-o. Se mai plângea lumea de cursuri, dar de seminarii c-ar fi inutile, chiar aşa toate, n-am pomenit. Mai ales că presupun că tu ai făcut şi ceva tehnic, vreo inginerie, ceva)

    Eu am fost mai proastă.

    Acum încheiem dracu’ povestea?


  308. 308
    Dnu Raj:

    Buna ziua !


  309. 309

  310. 310
    costelus:

    Poate ca tu ai mai prins o facultate in care se mai invata, cum erau in general inainte de 89. Stiu, mi-ai spus odata cum ti-ai pastrat toate cursurile din facultate cu drag. In alte parti, tranzitia spre facultatea moderna, unde inveti o zi in sesiune pentru examen, s-a facut mult mai repede si mai eficient.

    Nu era nimic in legatura cu mine, iar destept nu m-am crezut niciodata. Mi-ar placea sa ma cred mediu, dar, de cele mai multe ori, ma consider prost rau de tot.


  311. 311
    andreea:

    Costeluş e pesimist 100%. probabil că i se pare că în viaţa lui nu a fost, nu este şi nu va fi nimic bun. şi, prin folia asta neagră de pesimism, priveşte orice lucru. mi se întîmplă şi mie, dar eu le tot schimb. am şi negre, dar am şi roz şi bleu şi liliachii…


  312. 312
    costelus:

    Da, si asta. Altii, cu alte folii, au stiut sa vada partea buna a lucrurilor, cita era. Oricum eu nu mai am cum sa schimb vreo folie de-acuma, incerc sa mai uit de ea uneori. Nu-mi iese mai niciodata. 🙁


  313. 313
    costelus:

    Fara legatura, am gasit Zazie tradusa in romana. In franceza eu n-as avea cum s-o citesc.


  314. 314
    Nastasia:

    Nu trebuie niciun fel de folie. Ochelarii de cal îs cei mai buni.


  315. 315
    Dnu Raj:

    Daca avea taica o folie la putza, inmfine , un prezervativ, nu ma mai chinuiam io acu cu stresu asta. Ba va mai stresez si pe domniile voastre cu ineptiile mele. Am luat hotararea: imi voi eutanasia siameza in chinuri. I-am luat mingiuta din aia sa-si ascuta ghiarele si mi-a rupt canapeaua din pele. Prafu si pulberea sa se aleaga de ea. ii voi da foc incepand cu labutele ca sa se savarseasca in chinuri greu de inchipuit…


  316. 316
    Dnu Raj:

    Costele 310: stai bland, nu esti tu cel mai prost. Cel putin n-am observat sa te dai rotund peicea. Nu stiu daca ma crezi.


  317. 317
    Nastasia:

    La ce v-o fi trebuind, Dnu Raj, canapea de piele? S-o arătaţi numa’ la musafiri şi să nu lăsaţi pe nimeni să stea pe ea, să nu se strice?


  318. 318
    Dnu Raj:

    Eeee si dv. dna Nasta ! Chiar m-ati intristat, eu nu sunt falos, chiar le-am spus musafirilor ca a fost o ocazie, canapeaua asta din piele maro-crem- pe alocuri rosiatica, nu stiu cum sa zic. Am luat-o de la un svab care a plecat in Austria. A vandut multe chestii la preturi mai mult decat rezonabile. Cel mai mult m-am bucurat cand am cumparat cusca cainelui. O frumusete de casuta…


  319. 319
    Nora&1Q:

    neața! Să tră, dom Raj! Mâța mea (insist! a mea) mi-a dat de gol canapeaua. Nu-i de pele! `r-ar a `raq de zestre…

    Clar, îs ăl mai prostan. Mâța (nu mîța) mea e dentectif de soi. Costele, nu te mai da mare!


  320. 320
    Nora&1Q:

    Hai concurs: Care-i mai tălâmb. Cine zice, ăla e..


  321. 321
    Nora&1Q:

    V-am pupat pe moaște. Pardon! pe broaște. Hâc! app de uikend..


  322. 322
    Nora&1Q:

    Cine-i născut în noieeembrieee, hai sus, hai sus..


  323. 323
    Nora&1Q:

    Nu-i nimic. Poate că-n luna următoare. Da` până atunci mai e..


  324. 324

    Pisica prietenilor mei e obeză. Tot nu slăbeşte deşi îi dau mâncare de dietă. Mai are puţin şi ajunge cam cât un caniche. Că deja a depăşit bichonii.


  325. 325

    M-a pus naiba să aspir tastatura (na, laptopul nu pot să-l trântesc cu totul de birou). Şi am aspirat tasta x. Acu’ nu ştiu s-o mai pun la loc (am găsit-o în sacul aspiratorului). Ca să tastez litera cu pricina, apăs direct ţumburuşul ăla de sub tastă. Că tasta nu stă şi pace.


  326. 326
    Nastasia:

    Pisica cu pricina ar trebui trimisă vreo trei săptămâni în schimb de experienţă la Dnu Raj. Că siameza dumnealui precis e costelivă, la cât o hărţuieşte.


  327. 327
    Dnu Raj:

    1.Tastatura trebue scuturata d la alcon sarumna dra Nora . 2.dnu 1Q sa traiti am onoarea, postul de prostan ii adzudecat de mult. Nu permit sa mi-l ia cineva, fie el si 1Q. Io is capu si-mi prieste de minune. 3. Pisica trebe batuta pan ce slabeste, ata in cazu in care n-ai nevasta. 4. Dnu 1Q, Costelus nuse de mare, e deja mare (140 g.)6. Cine-mi garanteaza ca n-ati urat matza, dnu 1Q ? In ziua de az se fura matze, pacace de canalizre bicle, mertzane,butilii , nu.


  328. 328
    Dnu Raj:

    B de la balcon, dra Nora. Siameza ma hartuieste, dna Nasta, nu eu pe dansa. Dr Nra, apas si nu-mi ies literele.


  329. 329
    Dnu Raj:

    Cica tzumburus. Femeia tot femeie. Nevastamea ii zice la capacu de la aeru de la matizu ei,strecurici, ca are patratele ca strecuratoarea…


  330. 330

    Ei, zi tu atunci cum se cheamă drăcovenia aia mititică de sub tastă. E ca un buton, dar nu e buton! Că e mic, mic!


  331. 331
    val_one:

    helău!

    bonsoar evribadi!


  332. 332
    val_one:

    Nora, poţi face poze tastei şi locului de unde a căzut? poate îmi dau seama de sistemul ei de fixare.


  333. 333

    Val, bonsoir! Bine venişi! 🙂
    Săru’mâna, dar o puse colocatarul.


  334. 334
    val_one:

    🙂

    data viitoare, cînd mai aspiri tastatura, acoperă gura duzei de la furtun cu o bucată de pînză foare rară, cum ar fi tifonul de pansament.


  335. 335

    Domnule Odagiu, singurul feedback pe care îl puteţi primi de la mine e „hai, marş”-ul de rigoare. Vedeţi că, deşi nu vă daţi seama, dvs. sunteţi dependentul. Nu eu. Nu eu vă bântui blogul. Ci dvs. sunteţi ăla care veniţi şi scrieţi comentarii-vome.
    Deh, dacă am fi în realitate şi mi-aţi intona astfel de „serenade”, v-aş arunca un lighean în cap. Aşa, n-am ce face decât să şterg.
    Veţi mai scrie, că doar nu degeaba sunteţi dependent, eu voi şterge în continuare.
    Apropo, sunteţi al dracu de plicticos. Aveţi o sfătoşenie care combină în mod paradoxal mirosul de molii cu ăla de naftalină. Ştiu, creativitatea dvs. e inaccesibilă minţilor înguste şi corupte ca mine.
    Revenind. Hai, marş!


  336. 336

    Bine de ştiut. 😀 Nu e prima oară, nici pe aia nu ştiu cum de a tras-o, nu părea să aibă ceva şubred.


  337. 337
    andreea:

    da’ renunţă şi tu la x! cu toţii trebuie să renunţăm cîteodată, la ceva, la cineva…

    poţi să scrii pics, in loc de pix. egzerciţiu… clacson…


  338. 338
    andreea:

    iete val_one! bună seaaara, val_one! 😀


  339. 339

    😆 Păi, să ştii că prima oară m-am gândit „hai că nu e aşa rău”. Mi se părea că nu folosim prea des „x”. Era mai rău dacă pierdeam un „a” sau un „r”.


  340. 340
    val_one:

    da, Andreea, iete-mă. 🙂

    şi-am mai şi crescut înre timp. 🙄


  341. 341

    Am văzut azi filmul ăla despre Steve Jobs. Nu ştiu cât de multă legătură o avea cu omul real, dar dacă avea, omul părea să fie o jigodie. Un obsedat de ce făcea, dar şi o japiţă. Sau, mă rog, părea total retardat din punct de vedere emoţional.


  342. 342
    costelus:

    Pisica obeza 🙂 O poza n-ai?


  343. 343
    andreea:

    chiar?
    să nu fie vreo… manoperă… o manoperă grosolană… 🙄


  344. 344
    costelus:

    Buna, val_one! Ce zici, ne mai certam? Sau stam cuminti o perioada?


  345. 345
    costelus:

    Eu zic ca-s mare si rotund. 120kg si ceva, 1.74 …


  346. 346

    Andreea, chiar nu ştiu detaliile biografiei lui Jobs. Dar în filmul ăsta, îşi dă afară prietena însărcinată pe motiv că e prea ocupat (începuse nebunia cu Apple), nu recunoaşte copilul ani de zile deşi făcuseră testul de paternitate, se debarasează de cei care-i fuseseră alături la început, dar pe care nu-i consideră îndeajuns de performanţi pentru business, ce să mai, un morman de egocentrism, un control freak. Bine, poate aşa trebuie să fii ca să ai genul ăla de succes…


  347. 347

    Ah, filmul nu-i prinde toată viaţa. Se termină când s-a întors el la Apple, în 1994. Deci, nu aflăm dacă boala măcar l-a umanizat vreun pic. 😀
    Şi se ocupă foarte mult de filosofia Apple. 😀 Obsesia pentru design într-o perioadă când calculatoarele arătau hidos, pentru detaliile „user friendly”, targetarea celor care se simt „altfel” (hipsterimea de azi), aparatul care trebuie să fie la fel de uşor de folosit ca un electrocasnic, dar pe care utilizatorul să-l perceapă ca o extensie a lui însuşi etc. Toate astea par să vină direct din căpăţâna lui Jobs.


  348. 348
    val_one:

    neavînd absolutamente nimic de împărţit, rămînem cuminţei, Costeluş. forevăr.


  349. 349
    val_one:

    Steve Jobs a fost, fără îndoială, un geniu. legenda spune că este foarte dificilă convieţuirea cu oamenii atinşi de aripa geniului. de multe ori m-am întrebat dacă nu cumva au dreptate cei ce spun că preţul genialităţii este o oarecare doză de autism. 🙂


  350. 350
    costelus:

    Cumintei tacuti sau cumintei vorbareti?

    Forever sau nevermore ma sperie, le urasc. La fel si „jigodie”.


  351. 351
    costelus:

    Ce cauta Nora in sacul de gunoi? Tastatura! 😀

    Acum serios: prin orice supermarket gasesti sprayuri cu aer comprimat pentru calculatoare. Au o tija subtire in virf, cureti tastatura si, mai ales, poti curata de praf laptopul binisor fara sa-l desfaci.


  352. 352
    Danny:

    DESTEPTA………………………REA!!! Adica, aia REA.

    Auzi, cica a te DESTEPTA!? Hm, cum dracu’ vine asta? Toate-s cu DESTEPTARE in tara asta, dar fara nici un folos. Pana cand dracu’?

    In fine. Nora, deschide blogul odata, ca e duminica. Desteapta-te si tu odata mai devreme. Deja e tarziu.

    S-o salutam pe Valonash. A lipsit cam o luna de pe blog.


  353. 353
    Danny:

    Mergand catre ruine.

    Cine stie? Carei cetati apartin ruinele din poza?


  354. 354
    svetlana:

    The problem is not who knows, the problem is who cares.


  355. 355
    Danny:

    Eu cred ca-ti pasa tie, Svetlana. A nu-ti pasa de multe lucruri se numeste indolenta. Aceasta duce catre resemnare si pierzanie.

    Svetlana, ma bucur ca te mai vad pe aici. Auzisem multe lucruri rele despre tine. Dar eu nu le-am crezut.

    Ti-ar placea sa ne intalnim mai multi odata intr-un loc cu amintiri ce pot deveni frumoase?


  356. 356

    Danny, eu vreau să ştiu ce scrie pe geacă! Şi ce ai în mână!


  357. 357

  358. 358

    Mi se bate ochiul stâng de când mă trezii. Enervantă senzaţie. Tot trag de pleoapă să-şi revină.


  359. 359
    Danny:

    Ha, ha, esti nostima, Nora. Tu vrei sa stii ce scrie pe geaca? Crezi ca e asa de important? Si mai ales ce tin in mana?

    Pe geaca se afla inscriptionat mesajul Ordinului Cavalerilor din care fac parte. De asemenea, se afla doua sabii incrucisate.

    In mana nu pot tine altceva decat traditionalul pachetel cu mancare, invelit intr-o sacosa mica, frumoasa si practica. Poza e facuta ieri.

    Pe parcursul saptamanii viitoare va voi pune alte poze cu ruinele acestei cetati. As dori sa stiu cine va recunoaste cetatea din imangine. Este doar o mica parte din ea.

    Un singur indiciu va dau: cu parere de rau, tot ieri am aflat ca Alexandru Suceveanu a murit in vara acestui an, la varsta de 73 ani. No comment!


  360. 360

    Danny, îmi place de tine. Nu pleci niciunde fără pacheţel. Eşti o fire ordonată, cu un stil de viaţă sănătos. 😆
    Da’ ce-ai căutat ieri prin Constanţa?


  361. 361
    andreea:

    Doamne, da’ ce covîrşit pare Danny…


  362. 362
    andreea:

    dacă e Histria, e culmea culmilor pentru că eu asta am visat azi noapte. că mă căţăram pe zidurile cetăţii şi-mi luam zborul peste mare. şi am mai visat că erau pe acolo şi nişte turişti japonezi care îmi făceau poze.


  363. 363
    Danny:

    Da, sunt o fire ordonata, cam asa e balanta, cel putin la barbati. Daca nu am ordine in mine, in cap, in actiunile pe care vreau sa le intreprind, nu ma simt bine deloc. Acest lucru nu inseamna ca n-as putea fi deschis catre actiuni inopinate, in special catre surprize frumoase, placute, pe care sa le primesc eu, sau sa le fac eu persoanelor din jur. Scanteia intelectuala ma caracterizeaza, la fel energia, forta, puterea ce se desprinde din ea. Altfel, n-as putea crea. Caci, celorlalte surprize, neplacute, care se afla mai la tot pasul in jurul nostru, am invatat sa le fac fatza de mult timp.

    Stilul de viata poate fi sanatos, dar ideile, actiunile si framantarile mele ma consuma mult. Se spune ca, cel ce bea mult lapte, va trai mult timp. Iar eu beau de cand m-am nascut. Totusi, nu cred ca este obligatoriu.


  364. 364
    Nastasia:

    Ce înseamnă „mult lapte”? Cât ar trebui băut ca să devii nemuritor?


  365. 365
    Danny:

    Nora si Andreea, v-am dat acel indiciu de mare folos. Puteti cauta pe net numele persoanei si veti afla despre ce ruini este vorba.

    Da, ati ghicit: CONSTANTA -- HISTRIA. Vechea cetate greaca, colonie la Marea Neagra. De fapt, se afla pe malul Golfului Sinoe, iar distanta in linie dreapta, pe apa, de la cetate la portita care face trecerea in M. Neagra este de cca 7-8 km.

    Cetatea Histria, a carei durata de viata a tinut 1400 ani (sec. VII i.e.n. -- sec. VII e.n.)se afla inca vreo 200 metri in apele golfului, ea fiind parasita de ultimii localnici datorita inundatiilor care loveau in zidurile cetatii. Sunt 1400 ani de existenta! Atat a durat viata ei d.p.v.d. istoric, dupa care a fost abandonata. Dati-va seama, noi de abia avem 30 -- 40 ani.

    Andreea a visat bine, este HISTRIA. Tot timpul cat eram in interiorul cetatii, m-am gandit la voi, la voi cei de aici, de pe acest blog. Nu stiu de ce. Pe cuvantul meu daca stiu. Am facut poze special pentru voi. Iarasi nu stiu de ce. Voi imi transmiteti ceva.

    Erau putini turisti ieri la cetate, nici unul nu era japonez. Erau tineri romani. Pe zidurile cetatii m-am catarat eu, am facut poze, si am privit marea. Eram la inaltime. Ce poate fi mai frumos de atat?

    Suiera un vant lin, iar stuful din dreapta si din stanga cetatii se inclina usor a istorie antica.


  366. 366
    Danny:

    Joi ne hotarasem sa facem o iesire de o zi in imprejurimile locurilor noastre natale. Asa ca ne-am decis: mergem sa vizitam Histria. Am parcurs 140 km. cu masina dus, si vreo 220 km. la intors, luand-o pe alt drum.

    Dobrogea este foarte frumoasa, este un loc incarcat de istorie antica si medievala, fiind sub ocupatie romana secole la rand, iar sub ocupatie otomana de la 1418 (de la moartea lui Mircea) pana la 1878, cand in urma pacii de la San Stefano a revenit Romaniei.

    Are cei mai vechi munti din Europa ( M-tii Macinului ) munti hercinici, varful maxim fiind de 467 metri. Calatoria cu masina pentru mine a fost o fericire. Am simtit ca traiesc in mijlocul naturii, covarsit de secole incarcate cu istorie, stiti voi, numai din acelea pipaite de mine.

    Vezi tu, Andreea, mergeam covarsit deoarece ma indreptam catre niste ruine. Nu puteam fi altfel. Cand am intrat in muzeul de langa cetate, n-am ezitat o clipa sa-mi expun cateva idei despre proiectul meu de reforma politica. Am fost incurajat de cei de acolo sa-l duc la bun sfarsit, cu toate ca mi s-a sugerat: in anumite conditii, mai ales in Romania, proiectul meu poate fi o utopie.

    Eu am raspuns astfel :

    Toate revolutiile din lume sunt utopii. Dar, tocmai aceasta utopie are rolul de a trage omenirea inspre bunastare materiala, sociala si inaltare spirituala. Utopiile au rolul lor bine definit in istorie, fara ele omenirea ar fi mult mai searbada, mai tiranica, fara de nici un progres si folos tuturor celor care o traim. Intr-un final am conchis astfel: DEMOCRATIA ESTE O MARE UTOPIE! Si am plecat.

    Veti auzi de mine,

    iar ei: asteptam.


  367. 367
    Manuella:

    Danny, eşti curajos. Să străbaţi cărările cetăţii, aşa descoperit!
    Ştiu eu, la fiecare pas, un şarpe apare din pământ.
    Sau , poate, nici nu ai observat, fiind pătruns de intensitatea emoţiilor!
    Şi apoi, gândul permanent la noi, cei care nu am avut şansa să ne regăsim în mijlocul istoriei într-o zi de sâmbătă, este copleşitor!


  368. 368
    costelus:

    Mosibao, the new fashion style. Asta vazui pe geaca.

    Tusesc de ma ia dracu.


  369. 369
    Nastasia:

    Bea ceai de ceapă.


  370. 370
    Danny:

    Manuella, in luna noiembrie nu mai sunt serpi. Intra in pamant si stau acolo pana cand temperatura aerului ajunge la 30 grade. Din acest motiv vezi serpi in perioada verii.

    Manuella, cum e si normal, ma gandesc la persoane dragi mie. Tu esti una dintre aceste persoane.

    Daca ai fi fost cu mine la Histria, fii sigura ca te-as fi tinut de mana pe tot parcursul vizitei in cetate. Tinerea de mana transmite incredere persoanei de langa tine, si-ti garantez ca te-ai fi simtit bine in compania mea. Nu ti-ar fi fost frica cu mine de nimeni si nimic. Ti-as fi povestit cu lux de amanunte istoria acelor locuri.

    Apoi sa vezi marea de la inaltime, catarat pe o latura a cetatii, este sublim. Gandeste-te numai la faptul ca pietrele medii si mici si blocurile de piatra dreptunghiulare ale cetatii, perfect fasonate, iti vorbesc, si-ti povestesc despre acele vremuri tumultoase.

    La persoanele care nu-mi fac placere nu ma gandesc, doar in masura in care ma simt obligat sa actionez impotriva lor, ca strategie de lupta.

    Eu v-am mai dat intalnire in diferite puncte din tara, dar nimeni n-a raspuns solicitarilor mele. O vom lasa pe anul ce se gandeste sa vina.


  371. 371
    costelus:

    Tăte ca tăte, da’ cînd am auzît de ceaiu’ de ceapă, pe loc mi-o trecut tusea.


  372. 372
    Nastasia:

    No, vezi? Leacurile băbeşti îs sfinte!


  373. 373
    Danny:

    Poti sa iei si cu mujdei de usturoi, Costelush. Face bine.


  374. 374
    costelus:

    Cu Rosia Montana s-a terminat salvatu’? Intreb.


  375. 375
    Danny:

    Nora o fi la proteste?


  376. 376
    costelus:

    Andreea, dar eu sint si optimist in multe situatii.


  377. 377
    Edle:

    Oh, Danny, cu povara mileniilor pe umeri, carandu-si saculetul cu merinde si amintindu-si de timpuri hercinice.
    Induiosator!


  378. 378
    costelus:

    Hai, nu stie nimeni sa imparta o prajitura la 3 insi? (207).


  379. 379
    andreea:

    mîncaţi voi, că eu nu vreau prăjitură. aş mînca numai struguri. struguri. struguri. atît.


  380. 380
    andreea:

    … dar pe cuvîntul meu că asta e o aiureală nemaipomenită. adică, n-am mai visat niciodată cetatea asta, n-am vorbit despre ea, nu mă interesează, nu mă obsedează, nici nu cred că am fost acolo de 25 de ani, cel puţin, şi cînd, hodoronc tronc, o visez, a doua zi aflu că Danny tocmai s-a preumblat pe acolo şi pune poze cu ruinele respective.
    mi se face frică.


  381. 381
    andreea:

    ia, Costeluş, spune trei situaţii.


  382. 382
    Manuella:

    Costel,

    Răspuns : Mercedes


  383. 383
    Manuella:

    Andreea, şi eu l-am simţit dezamăgit.


  384. 384
    andreea:

    pe cine, Manuella? şi, de ce?


  385. 385
    costelus:

    Empatie 🙂


  386. 386
    andreea:

    era să zic eu ceva…


  387. 387
    Manuella:

    Ah! şi ai vise presimţitoare!


  388. 388
    Manuella:

    Costel. Nu s-a străduit nimeni cu ghicitoarea lui.


  389. 389
    costelus:

    Nu-s dezamagit, Manuella, ca nu are cine sa ma dezamageasca. Si nici n-am de ce sa fiu dezamagit, ca nu astept nimic. Nu mai am iluzii.

    Bine, Andreea, reformulez: incapatinat, nu optimist.


  390. 390
    costelus:

    Eu m-am straduit cu problema aia cu prajitura, dar de iesit mi-au iesit doar ochii. 🙂


  391. 391
    andreea:

    ha! poţi fi încăpăţinat în pesimism sau în optimism.

    tu ştii bine că şi eu am îndoieli cu privire la rolul şcolii şi la cantitatea uriaşă de informaţii care ne sînt înghesuite în cap. şi întrebări în legătură cu materiile şi cu faptul că ar trebui să învăţăm şi altfel de lucruri. dar au fost şi momente frumoase, şi urîte. şi zile proaste şi zile bune. mie matematica mi-a plăcut tot timpul. 🙂 puţine lucruri m-au stresat, cu adevărat.

    deci, zic că trebuie să ai şi un coş cu flori, nu numai unul cu buruieni, cînd te gîndeşti la şcoală şi la anii ăia.


  392. 392
    costelus:

    Incapatinat in pesimism, bineinteles. Acuma pe bune, is tare trist cu adevarat si nu pot sa ies din asta. 🙁

    In scoala colegii au fost minunati. Din pacate eu am fost intotdeauna un salbatic. Si aici pe blog se poate vedea …


  393. 393
    Seva Tudose:

    Costel

    ptr.tuse : busuioc,cimbru,fenicul,nalba,papadie,patlagina,seminte de gutui si lemn dulce(ultimul are efecte secundare,trebuie sa fi atent,reduce potentialul sexual.

    bei ceaiuri si nu uita sa pui in ceai stevia zahar + 1 lingura de otet de mere !


  394. 394

    Daa, paranormale chestii. Eu am calcat intr-un cacat azi. Uman! Era camuflat de-o frunza. S-a lipit cu tot cu ea.


  395. 395
    Seva Tudose:

    😆 Nora,se zice ca ai noroc 😆 bine ca nu ai alunecat sa cazi pe jos… 😆


  396. 396

    N-am alunecat, Seva. 😀


  397. 397

    Acu’ astept sa ma pocneasca norocul. 😛


  398. 398
    Danny:

    De ce, Andreea, sa ti se faca frica? Esti sigura ca ai visat chiar cetatea Histria, sau o cetate oarecare?

    Daca in vis chiar a fost Histria, atunci sa stii ca este ceva ciudat. Nu-mi pot explica momentan.

    Visul tau este unul optimist, bun. A te catara pe ziduri, simbolizeaza efortul greu facut de tine pentru a reusi intr-o actiune viitoare, iar zborul tau peste mare semnifica incununarea viitorului tau succes.

    Cel mai frumos vis este atunci cand visezi ca zbori, ca plutesti peste munti si ape. Si eu am visat in noaptea de 9/10 decembrie 1992 ca m-am ridicat, inaltat deasupra patului cca 1 metru, in vis fiind noapte, iar din partea stanga sus, intr-un colt al imaginii mele din vis, vedeam un alb puternic, stralucitor, razele lunii, si o caldura usoara, foarte placuta, simteam in tot corpul, cand gravitam deasupra patului. In vis ma aflam intr-o padure.

    A doua zi am aflat ca fusese eclipsa partiala de luna. Poti verifica pe net, daca ai posibilitatea, acest lucru. Tot in vis, fiind fericit de situatia in care ma aflam, am simtit o oarecare teama inexplicabila de fericirea care se abatuse asupra mea, constientizand faptul ca e prea frumos sa mi se intample asa ceva, era neobisnuit.

    Fiindu-mi o persoana draga, am spus mai inainte ca m-am gandit si la tine ieri.

    Dar de ce ai visat numai tu? Acest lucru inca nu mi-l explic.


  399. 399
    Manuella:

    Danny, oare ar fi trebuit să visez şi eu?!


  400. 400
    Seva Tudose:

    Nora,

    si totusi am o intrebare,cum adica ai calcat in cacat ?pai unde era ,pe trotoar ? Ori tu umblasi prin boscheti 😆


  401. 401
    Danny:

    Si inca un amanunt pentru voi toti, daca stiti sa-l interpretati. In prima poza, in acea anexa a cetatii, se afla piatra funerara a lui Alexandru Suceveanu, decedat in vara acestui an. El a fost timp de 2 decenii seful santierului arheologic de la Histria.

    Pe piatra lui funerara scrie asa : „orice trecator ce citeste aici ar trebui sa stie ca eu am iubit foarte mult aceasta cetate. La fel vreau ca si voi s-o iubiti”.


  402. 402
    val_one:

    mda, oricît de inexplicabil ar părea, nici eu n-am visat. nu mint, parol! 🙄


  403. 403

    Pe trotuar, Seva, pe trotuar. Deh, cine stie ce suferind o fi fost…


  404. 404
    Danny:

    Nora, vezi ca intra comentariile in spam. Scoate-l, te rog.


  405. 405
    Manuella:

    Nu vreau să dezvolt, subiectul e negru destul (sau maro?!).
    Dar, Nora, mi s-a întâmplat în vară, eu purtând balerini din satin.
    Acasă, i-am aruncat.


  406. 406
    val_one:

    Seva, la noi nu cresc lemne dulci. ori cresc şi nu ştiu eu? 🙄


  407. 407

    Atunci bine ca eram in cizme. 😀


  408. 408

    Nici eu n-am visat. De unde se observa ca Andreea, mai mult decat sa-i citeasca lui Danny din cartea de bucate, are o legatura extrasenzoriala cu el. Hm!


  409. 409
    Danny:

    Da, Manuella, trebuia sa visezi si tu.


  410. 410
    val_one:

    Nora, te pălea norocul dacă erai desculţă. 🙄 eu aşa am auzit…


  411. 411
    Seva Tudose:

    Nora,Manuella

    In Bucuresti eu mergeam in zig-zag si cu ochii in pamant ca sa nu calc in cacatii de caine,dracului mergeam dublu la kilometraj 😀


  412. 412
    Danny:

    Nu-i timpul trecut. Puteti visa in zilele ce vor urma.


  413. 413
    Danny:

    Chestia cu calcatul in rahat nu aduce noroc. Doar asa se zice. Norocul nu trage la oamenii dotati intelectual. In 90% din cazuri acest lucru am observat.


  414. 414
    Manuella:

    Seva, nu cred să existe cineva fără un asemenea noroc.
    În România, zic.
    Mi s-a întâmplat mergând pe o stradă cufundată în beznă.


  415. 415
    Danny:

    Cred ca Andreei ii este frica. Pentru a te parasi frica, Andreea, trebuie sa vii pe blog si sa vorbesti cu noi.


  416. 416

    Val-one, se pare ca-mi scad simtitor sansele. 😛


  417. 417
    Seva Tudose:

    Val_one, 😀

    lemnul dulce (glycyrriza glabra) este un arbust ca o tufa si se folosesc rizomii-radacinile…I se mai zice cioranlov ori iarba dulce !


  418. 418
    Dnu Raj:

    Cetati si cacati de caine. In sfarsit, blogul a luat-o pe calea cea buna, mai ales prrin faptul ca a revenit Val iar Manu a aruncat frumusete de papuci. Azi am calatorit cu tramvaiul iar langa mine statea unul caruia ii miroseau ciorapii ca cadea boul din picioare. Noroc ca stateam in sezut. Voi reveni poimane cu noi amanunte. Toate cele bune !


  419. 419
    Manuella:

    Danny, să înţeleg că nu eşti deloc norocos?


  420. 420
    Dnu Raj:

    Dna Nora, cel mai bine e ca atunci cand aveti de gand sa stropshitzi un cacat de caine, e sa mergeti desculta. Il veti simti (cacatul) in profunzime, il veti aplatiza cu nonsalanta, cred eu. Ce poate fi mai frumos ?


  421. 421
    Dnu Raj:

    Jos cianurile si broboada ! Sarumana dna Manu !


  422. 422
    Seva Tudose:

    Manuella,

    odata la tara,eram copil si cainele vecinului d-abia astepta sa plec din locul respectiv ca si venea si il manance,pe cacat 😆 eram prin lanul de porumb 😆


  423. 423
    Dnu Raj:

    Cainele nu era prost, dna Seva. Cacatul contine totusi ceva proteine, minerale, oleaca de carbohidrati, ba poate fi imbunatatit cu oarece gluccide daca pulverizati un pic de frisca dintr-un tub. Cele mai multe violuri si crime au loc in lanurile de porumb. Cum inca postati, deci nu sunteti asasinata, la ce sa ma gandesc, dna Seva ?


  424. 424
    Dnu Raj:

    De la sfantul OTET, la cacat…


  425. 425
    Danny:

    Manuella, nu prea trage norocul la mine. Asta e.

    Nu vreti totusi sa schimbati subiectul cu rahatul? Eu sunt cam scarbos la astfel de cuvinte. Cred ca tine de o anumita educatie nobiliara ratacita in sangele albastru al nu stiu carui cavaler din evul mediu. Chiar nu stiu din ce parte a arborelui vine. Imi este scarba de cuvintele excrementoase, de reziduuri in general.


  426. 426
    Dnu Raj:

    Dna Manu: daca nu-s prea indiscret, in ce anotimpuri calcati in cacat de caine ? Care-i ciclicitatea ? In anii bisecti ? Fac un studiu.


  427. 427
    Seva Tudose:

    Manuella#419

    eu sunt f.f.norocoasa dar nu sunt dotata cu inteligenta !
    Prefer bafta 😆


  428. 428
    andreea:

    da, măi, fix Histria. pentru că m-am trezit întrebîndu-mă ce naiba căutam eu la Histria. cu japonezii ăia şi cu zborul…

    voi probabil credeţi că glumesc…


  429. 429
    Dnu Raj:

    Va mananca in cur, dnu Danny ? Lasati subiectul asa cum e!!!!!


  430. 430
    Danny:

    Fiind balanta, imi place frumosul, iar cuvintele legate de sex, desi sunt necuviincioase, sunt mult mai placute si mai utile decat excrementele.


  431. 431
    Seva Tudose:

    425 :mrgreen:

    nu crezi ca ar trebui sa schimbi tu articolul,pare-se ca uitasi unde comentezi,nu intinde coarda…


  432. 432
    Danny:

    Acest lucru s-a observat de la inceput, Seva. Nu tu preferi bafta, ci bafta te prefera pe tine.


  433. 433
    Dnu Raj:

    Cred ca am fost prea caustic…


  434. 434
    Danny:

    Andreea, eu te cred, dar nu-mi explic. Tu ce zici?


  435. 435
    Dnu Raj:

    Rahat si japonezi la Histria…


  436. 436
    Danny:

    Raj, daca ai fost prea caustic, mai pune si-o soda.


  437. 437
    Dnu Raj:

    Mereu sunt japonezi si avioane la Histria. Joia, nu.


  438. 438

    Danny, sa-ti spun. Eu aveam talpa cu zimti! Acum imagineaza-ti cum e sa dai cu o scobitoare ca sa fii sigur ca ai curatat santurile mititele. Totusi, nu eram multumita, ma stii perfectionista, ca doar sunt balanta, ca tine. Se simtea nevoia unui jet puternic de apa!
    Va continua…


  439. 439
    Dnu Raj:

    Am deosebita placere, dnu Danny !


  440. 440
    Seva Tudose:

    Raj

    sa ma vezi asasinata 😆 eu n-am dusmani,eu am doar prieteni 😆


  441. 441
    Danny:

    Raj, tu stii unde se afla Histria? Tu ai citit ce am scris?

    Lasa-l dracului de rahat, ca toata ziua te ocupi de el la serviciu. Si cand te distrezi, tot cu rahat o faci? Cand dormi, tot pe rahat il visezi?


  442. 442
    Dnu Raj:

    Trebuiesc eliminate santurile. Aceasta se poate efectua cu freza, raboteza, polizorul, smilgherul. Tot eu…


  443. 443
    Dnu Raj:

    Dra Nora e o perfectionista. Dnu Danny e perfectionist din pula, chiar daca-i balanta…


  444. 444
    Dnu Raj:

    N-am zis asasinata, dna Seva. Doar violata. Va rog sa nu-mi mai rastalmaciti vorbele


  445. 445
    Danny:

    Nora, din prima ii puneai sub un jet de apa, apoi ii lasai la inmuiat.

    Stiu ca esti perfectionista, ca si mine, dealtfel. Te cunosc.


  446. 446
    Dnu Raj:

    Iote c-am fost la Histria, dnu Danny. E in orasul vechi din Constanta. Fac aia o cafea buna…


  447. 447
    Dnu Raj:

    Unii in Africa n-au apa si altii spala cacatu cu jetu…


  448. 448
    Manuella:

    Danny, de ce cuvintele legate de sex sunt necuviincioase?
    Mi s-a părut că tu ştii să îmbraci estetic frumos orice cuvânt, chiar şi din cele pe care Raj le rosteşte cu atâta dărnicie!

    Bună seara, Raj!


  449. 449
    Dnu Raj:

    Chiar langa fostul hotel Continental, acum demolat, dnu Danny, daca va intereseaza. Sus e magazinul de bijuterii iar la subsol spelunca aia. Histria…


  450. 450
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu una stii ce as fi facut ? Presupun ca daca duceai la laborator sa fie testat de DNA….aflai infractorul cacatului… si-i dadeai cu tifla pe la nas 😆


  451. 451
    Dnu Raj:

    Fiti mai la obiect, dna Manu. Va referiti desigur la cacatul de caine…


  452. 452
    Manuella:

    Seva, made in U.S.A toată ziua! 🙂
    Am şi văzut un birou de poliţie …


  453. 453

    Iae strigam la un parlament gol. Ne-au mai stins si lumina. Fix in dreptul parlamentului sunt luminile stradale stinse.


  454. 454
    Manuella:

    Raj, nu ai citit atent! Era uman!
    Este o diferenţă.

    Ştii, nu aş dori să inoportunez urechile şi ochii nobilului.
    Mă voi opri.


  455. 455
    Dnu Raj:

    Curat uman. Nu va opriti !


  456. 456
    Dnu Raj:

    Sunteti la a doua postare in care nu ma bagati in seama, dra Nora. Credeti ca-i uman ?


  457. 457

    Scuze, Raj. Sunt pe strada.


  458. 458
    Dnu Raj:

    Nu face nimic. Vedeti ca se poate ?


  459. 459
    Dnu Raj:

    Vedeti pe unde calcati


  460. 460
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu inteleg,este duminica seara,crezi ca aia din Parlament lucreaza ori sa va vada in strada demostrand 🙄


  461. 461
    Seva Tudose:

    demonstrand…care-i baiul acum ?


  462. 462
    Danny:

    Raj, nu stii nimic. Histria nu se afla in centrul vechi al Constantei. Cine stie ce bodega ai vazut tu pe acolo cu acest nume.

    Histria se afla pe malul golfului Sinoe la 50 km. nord de Constanta.

    Constanta era in antichitate colonia greaca Tomis. De acest nume se leaga bulevardul principal din acest oras, ce tine de la intersectia care vine dinspre Ovidiu si pana in centrul orasului.

    La fel si Mangalia a fost colonie greaca, si se numea in antichitate Calatis.


  463. 463
    Danny:

    Callatis


  464. 464
    Dnu Raj:

    Si la Calaisu ala am fost. Au bere la halba. Servea una cu bucile tari…


  465. 465
    Dnu Raj:

    Nu va mai agati, dna Seva. Stie dra Nora ce face…


  466. 466

  467. 467
    Dnu Raj:

    bombeurile tari, nu bucile tari. Siameza asta…


  468. 468
    Danny:

    Manuella, cuvintele legate de sex le consider necuviincioase, deaorece nu mi se pare normal sa discutam pe un blog, oricare ar fi el, despre asa ceva. Sexul nu se discuta, se practica.

    Altceva este atunci cand injuri la nervi si, din pacate sau din nepacate, apelezi la astfel de cuvinte. Dar cand sunt calm ma feresc de astfel de cuvinte.

    Da, stiu sa imbrac estetic multe cuvinte urate. As putea crea cele mai originale injuraturi, nemaiauzite de voi pana acum, fara sa folosesc un cuvant urat.


  469. 469
    Dnu Raj:

    Pula efervescenta. Nu pare estetic ?


  470. 470
    Manuella:

    Să dăm timpul înapoi atunci!


  471. 471
    Danny:

    Raj, Calais se afla pe malul nordic al Frantei, si face legatura cu portul Dover de pe malul sudic al Angliei, traversand Canalul Manecii lat de 40 mile = 58 km. dintre Franta si Anglia, traversabil in 5 minute cu avionul, la o viteza de 800km/h. Am trecut pe acolo cu feribotul, dar si cu avionul.


  472. 472
    Danny:

    „Pula efervescenta” sunt urat, deoarece contine cuvantul „pula”. Tocmai ca acest cuvant trebuia schimbat. Faci ca in bancul acela cu Gheorghe Kakat, care-si schimba numele in Ion Kakat.


  473. 473
    Seva Tudose:

    Raj@465

    ce vrei sa spui prin ‘nu va mai agati…’ 🙄


  474. 474
    Seva Tudose:

    @471

    nu iti trebuie inteligenta sa afli ca 40 mile nu sunt egal cu 58 de kilometrii ! 😀

    o mila engleza este = cu 1.609 kilometrii…fa artimetica,inmulteste 40mile cu 1.609 kilometrii si vei afla !


  475. 475
    Danny:

    Nora se afla pe strada, la proteste. Ma bucura mult acest lucru, ma bucura ca are simt civic. Nora este un om cu multa constiinta, si merita sa traiasca in democratie.

    Ea i-a spus acum ceva timp lui Costelush, citez din memorie, ca in relatiile interumane speciale nu exista democratie. Spunand acest lucru, care este, de fapt, o concluzie filosofica, (e greu sa ajungi la concluzii filosofice, nu oricine poate face acest lucru), imi dau seama ca gandeste intr-un anume fel. Nu conteaza cum, important este ca gandeste. Despre acest subiect voi discuta eu mai tarziu.


  476. 476
    Seva Tudose:

    te referi la mila marina ? trebuie sa specifici !


  477. 477
    Danny:

    Eu stiu ca o mila engleza = 1.4 km!

    Fa tu calculul, va iesi cam tot pe acolo. Mai putin conteaza acest lucru.

    Intr-adevar, n-ai nevoie de inteligenta pentru acest lucru.


  478. 478
    Manuella:

    Danny, în poza aceasta este familia ta?


  479. 479

    100 de oameni blocati intre doua cordoane pe o straduta. In stanga nu ma pot misca, in dreapta nu. E penibil. Ne-au tot alergat pe stradute pana ne-au risipit. Alexe le vorbeste la portavoce..


  480. 480
    Seva Tudose:

    o mila terestra este egal cu 1.609 metrii=40 mile=64.360 km.

    o mila marina este egal cu 1.852 de metrii=40 mile=74.080 km


  481. 481
    Danny:

    Nu este familia mea, Manuella. Aceia sunt unii dintre prietenii mei.

    Daca as fi avut familie, as fi tinut un altfel de discurs pe aici. Logic, nu?

    Eu sunt un om liber, iar cand am obligatii devin deosebit de responsabil familial. Ghinionul m-a facut sa nu am astfel de obligatii. Sau, poate, pretentiile mele……………………..


  482. 482
    Danny:

    Multumesc, Seva, pentru informatii. Inseamna ca sunt 74 km. I-am parcurs cu feribotul in cca 1 ora. Are ceva viteza. Am stat putin afara, deoarece era o noapte friguroasa. Parca ma aflam pe Titanic atunci.

    Majoritatea timpului am stat inauntru, vizitand feribotul si consumand un whiskey la bar. Si, un moment haios, era cat p-aci sa ma ratacesc pe unde erau parcate autocarele, pe doua niveluri.

    Era un grup de frantuzoaice la 18-20 ani, mai sa ma iau de ele, dar era inutil, asa ca am renuntat.


  483. 483

    Practic, suntem sechestrati.


  484. 484
    Danny:

    Nora, cati protestatari sunteti pe strazi? De ce va fugaresc jandarmii? Chestia asta trebuie reglementata odata.

    Jandarmii nu apara siguranta publica si a cetateanului, cum invoca ei, ci guvernul si parlamentul, ceea ce este o mare nedreptate. Acest lucru trebuie sa inceteze.

    In proiectul meu, toate ministerele vor fi conduse de guvern impreuna cu puterea societatii civile. Puterea se v aimparti intre politicieni si societatea civila.


  485. 485
    Seva Tudose:

    Nora,

    vai tie,draga Nora…nu inteleg de ce s-a ales orele protestului,la ore din seara,pe intuneric,unde orice este posibil !

    Jandarmii,daca se baga in destramarea grupului,sunt montati,ei sunt vanduti,ei executa oridenele de mai sus !

    Rusine lor ! Rusine lor ! Stiga la ei:

    Marionetelor ! Executanti platiti din banii nostrii ! Huooooo !


  486. 486

    Suntem tot acolo, o mana de oameni. Paziti, prinsi la mijloc. Nu ni se spune nimic, ne legitimeaza unul cate unul.


  487. 487

    Mi-a zis jandarmul ca pot pleca atunci cand vreau cu conditia sa fiu legitimata!


  488. 488

    Unei persoane i-a venit rau.


  489. 489
    Danny:

    Pentru ce va legitimeaza? Tu nu vezi ca idiotii astia au intrecut orice masura?

    Voi nu vedeti ca statul este unul politienesc si tinde sa devina dictatorial? Pe cine dracu’ mai mint ei?

    Sau vor sa va trimita amenzi acasa? Sa nu va prind ca plateste vreunul dintre voi amenda.

    Asa te vreau, Seva, razboinica si corecta. Normal ca mizerabilii astia de jandarmi apara statul roman, si nu societatea civila. Acesta este un lucru deosebit de grav.


  490. 490
    Danny:

    Pe unde umbli, Raj, ca-mi vin dracii pe tine. Tu nu vezi ca Nora este sechestrata?

    Pe tine deloc nu te intereseaza societatea civila. Vino si arunca cu rahat in jandarmi, guvern si parlament, fa-ti meseria de cetatean al societatii civile.


  491. 491
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu imi vine sa cred 🙄 cum adica va legitimeaza,ei nu au acest drept ! Asta inseamna:

    INTIMIDAREA FORTATA A PROTESTATARULUI CE PROTESTEAZA LIBER,FARA VIOLENTA ! NICI NU TREBUIE SA SE APROPIE DE VOI,SI TREBUIE CA EI,SA STEA DUPA BARIERE !


  492. 492

    Danny, tu esti idiot? Imi spui tu mie cum stau lucrurile? Ne legitimeaza pe motiv de adunare publica neautorizata!


  493. 493
    Seva Tudose:

    Nora,

    of,of,of imi pare rau ca trebuie sa spun,ca si aici acele proteste neautorizate sunt sparte… acum chiar ma gandesc la tine… 😥


  494. 494
    Danny:

    Motiv de adunare publica neautorizata. Continuati sa credeti treaba asta.

    Ca sa-ti exprimi opiniile, ca sa-ti manifesti indignarea fatza de un stat debil si corupt, trebuie tu, cetatean al acestei tari, sa-i ceri voie celui care te fura, sa-i spui frumos in fatza ca este hot, iar el sa te amendeze ca i-ai vorbit urat. Asta e democratia in opinia lor, iar voi sunteti obligati sa-i credeti. Asta e un fel de joc intre hoti si cei ce se fac ca sunt prosti pentru intimidarea idiotilor. Aici am ajuns cu indolenta asumata de marea majoritate a populatiei.


  495. 495

  496. 496

    Danny, taci dracu ca vorbesti numai din carti.
    Ne-au dat drumul.


  497. 497
    Nastasia:

    Danny, nu te mai agita ca musca la arat. Stai frumos la căldurică, bea lăptic sau ceiuţ, da’ nu mai fă pe războinicul luminii din confortul căminului. Nu eşti în stradă, nu te legitimează nimeni, măcar taci acolo şi nu mai emite panseuri de genul „Acesta este un lucru deosebit de grav” şi nu-l mai îndemna la acţiune pe Dnu Raj. Du-te şi luptă tu.


  498. 498

    Seva, merci, sunt bine. 🙂
    Va povestesc mai multe cand ajung acasa.


  499. 499
    Danny:

    Ha, vorbesc numai din carti. Ce ai scos-o. Cartile se fac dupa realitate, Nora. Nu sunt povesti.

    Tu ce vrei, Nastasia? Tu nici macar nu stii unde vine Bucurestiul, si-mi spui mie sa stau linistit?

    M-ai vazut vreodata pe mine in actiune? Stii tu cum reactionez in fatza nedreptatii? Nu te mai baga aiurea in vorba.

    Tu stii cat i-am ironizat in fatza pe cei ce mi-au dat amenda rutiera acum 2 ani? Tu stii cat m-am impotrivit lor si le-am spus unde gresesc? Iar amenda n-am platit-o, deoarece i-am dat in judecata si am castigat procesul si astfel le-am pus-o in mana.

    Uite ca nu pot sa tac. De cand imi interzici tu mie sa-mi exprimm opiniile pe blog? Ia vezi-ti de treaba ta, ca de bagi aiurea in discutii.

    Ce ai vrea acum, sa ma duc la Bucuresti sa-ti fac tie pe plac?


  500. 500
    Nastasia:

    Ho, iar te-a apucat puseul de irascibilitate? Nu-ţi interzic nimic, nici n-aş avea cum. Şi nu, nu ştiu cât i-ai ironizat în faţă pe cei ce ţi-au dat amenda rutieră acum doi ani şi nici cât te-ai împotrivit lor şi cum le-ai spus unde greşesc. Pot doar să-mi imaginez.


  501. 501

    Esti de o dobitocenie rara! Perfecta, compacta, rotunda!


  502. 502
    Danny:

    Pai, dupa ce mananci rahat, ma intrebi daca m-a apucat puseul de irascibilitate? Tu esti intreaga la minte? Ia gandeste-te asa putin? Pune-ti intrebari, vorbeste in oglinda, fa ceva, da revino-ti ca uneori observ c-o iei complet razna. Probabil de la varsta ti se trage.
    Nu te mai lua de mine aiurea.

    Iar daca vreau sa-l fac pe Raj kakat, il fac, ca doar singur recunoaste ca-i facut din acest aluat ciudat la culoare.

    Ce dracu, tu nu ma stii ca-s tare in replici? De cate ori vrei sa demonstrez lucrul acesta? Nici eu n-am chef mereu s-o fac.

    Cred c-am fost destul de rezonabil.


  503. 503
    marcel zadda:

    nora _

    psihoza _ bipolar disorder _


  504. 504
    Danny:

    Nora, fatuca draga, tu ai luat cumva vreo amenda in seara asta? Vad ca esti intoarsa pe dos, mititico. Ia incearca sa-ti controlezi vocabularul dupa ce te intorci de la proteste. Stiu ca ai fost supusa unor ilegalitati, totusi. Am fost de partea ta.

    Jandarmilor sa le vorbesti asa, nu mie. Ai inteles, mititico?


  505. 505
    marcel zadda:

    nastasia _

    psihoza _ bipolar disorder _


  506. 506
    Nastasia:

    Impecabil diagnosticul, Marcel.


  507. 507
    marcel zadda:

    nora _

    nastasia _

    si vorbim despre o tulburare bipolara ciclica rapida, futu-i…


  508. 508
    Seva Tudose:

    Nora,Val_one,Andreea,

    cred ca ati vazut cum am acceptat tacit,revenirea lui Danny…pare-se ca este incurabil ! A inceput iar cu jicnirile,cu „ce dracu,tu nu ma stii ca-s tare in replici” ori’iar daca vreau sa-l fac pe Raj kakat,il fac,ca doar singur recunoaste ca-i facut din acest aluat… 🙄

    magaria lui nu are margini,fuck off scarba ce esti…ma revolti pana la dementa… :mrgreen:

    ia,haida mars de aici,du-te la „Verde natural”


  509. 509
    junghiul:

    Litiugiu!


  510. 510
    Danny:

    Na, c-am vorbit prea tare si l-am disturbat pe retardul asta batran. Era ora lui de somn acum. Sau poate vorbeste in somn.


  511. 511
    marcel zadda:

    nastasia _

    psihotic de manual, un adevarat „model” pentru stiinta medicala…


  512. 512
    Nastasia:

    Da. Păcat, între episoade poate fi agreabil. Dar se succed îngrijorător de rapid.


  513. 513
    costelus:

    Sper ca n-ai luat amenda, Nora. 🙁


  514. 514
    Seva Tudose:

    „mititico,fatuco…” :mrgreen: cata rabdare sa mai aibe omul cu tine ? Dany are nevoie de terapie…este un om imposibil !

    Imi este pe undeva mila de el…


  515. 515
    marcel zadda:

    domnule danny _

    „Esti de o dobitocenie rara! Perfecta, compacta, rotunda!”

    din pacate, „mititica” nora se inseala 🙁

    dumneavoastra nu sinteti dobitoc.


  516. 516
    Danny:

    Sevo, nu incerca sa bagi din nou strambe. Procedeul tau este mult mai mizerabil decat orice cuvant urat al meu. Numai ca eu n-am folosit nici un cuvant rau.

    Atat tu cat si Nastasia aveti obiceiul de a baga strambe, fitile, si-mi este scarba de asa ceva.

    Cat despre bosorogul ala, n-am ce zice. Ala nu se pune nici macar la numar. Atat de las si de minuscul e.


  517. 517
    costelus:

    Seva, ce fac cu busuioc sau cimbru pentru tuse? Am ceva, dar uscat, si nu mult.

    De patlagina da, stiam, se vindea mai demult si sirop, era chiar bun.


  518. 518
    marcel zadda:

    junghiul _

    din nefericire, rezervele de litiu ale planetei sint insuficeinte pentru cazul in discutie 🙁


  519. 519

    N-am luat, fraţilor.
    Din păcate, o prietenă n-a mai aşteptat, se simţea rău şi pe ea au legitimat-o. Să vedem dacă se pomeneşte cu amendă acasă.


  520. 520

    Danny, ia o pauză. Acum!


  521. 521
    Danny:

    Nastasia, nu te mai da rotunda in fatza unui batran scarbos, care te-a facut proasta cu o luna in urma, iar eu am fost acela care ti-am luat apararea. Ma faci sa-i dau dreptate bosorogului, si-mi este scarba sa fac acest lucru.

    Nu-ti cauta dreptatea si alianta in fatza unuia care a scuipat pe tine cu o luna in urma. Macar atat demnitate sa ai. Ala nici macar nu stie ce inseamna psihotic, e depasit total.

    Nu vorbesti despre mine, cu mine de fatza. Daca ai demnitate imi vorbesti in fatza, si mai bine ar fi sa-ti recunosti greseala.


  522. 522
    costelus:

    Unii, din pacate, se vor pomeni cu amenda acasa 🙁

    Daca nu ai nimic pe numele tau, te doare-n fund, poti lua mii de amenzi. Daca insa ai, nici nu te mai intreaba! Asa e, nu tre’ sa ai nimic in tara in care te-ai nascut!


  523. 523
    Seva Tudose:

    Costel,

    da,faci ceaiuri si poti sa faci 2 kg.odata.Il pui la rece,si il bei in cursul unei zile. O lingurita plante ptr. 1/2 kg.de apa. Infuzie,exact cand apa incepe sa clocoteasca,atunci pui plantele,stingi focul si lasi sa se linisteasca ptr. o jumatate de ora,ceainicul acoperit,ca sa pastrezi,mucilagiile…


  524. 524

    Danny, Seva ţi-a spus că n-ai ce căuta aici.
    Hai că n-am chef de tine!


  525. 525
    Nastasia:

    Bine, Danny, te rog să mă ierţi. Uitasem cu desăvârşire de demnitatea mea.


  526. 526

    Marcel, mie mi se părea halucinant că-mi explica el mie cum stau lucrurile în locul în care eram eu!
    Şi toate tâmpeniile lui fără nicio legătură cu realitatea!
    E amuzant uneori, alteori trebuie pus în banca lui.


  527. 527
    Danny:

    Iar tu, Nora, vad ca te dai rotunda, dar degeaba. Daca spui ca protestul este ilegal, nu este autorizat, de ce participi la el? Pentru a lua amenda?

    Te duci doar la proteste autorizate, dac-or mai fi din acestea. Am impresia ca n-ai inteles ce am vrut sa-ti zic la 494. Este explicabil, ai trecut prin destule emotii.


  528. 528

    Danny, pleci acum sau iei bann!
    Ţi-am spus că n-ai ce căuta la Seva, te-ai insinuat, dar măcar de-ai fi avut decenţa să te porţi normal.


  529. 529
    marcel zadda:

    nora _

    pai, iarta-ma, avind in vedere diagnosticul, ce legaturi sa mai aiba „subiectul” cu realitatea?!

    ptiu! la el sa fie!


  530. 530
    marcel zadda:

    ma rog, am mincat un „dar” …

    […, iarta-ma, dar, avind in vedere…]

    scuze!


  531. 531
    Seva Tudose:

    Costel,

    stiu in Romania,busuiocul este acel snop cu flori uscate ce stropeste popa cu botezul…aici in USA,busuiocul inseamna planta cu frunze,uscate sub forma de condiment ptr.mancaruri,cum ar fi cele grecesti !

    apropos,carne de miel cu busuioc si menta,un deliciu !


  532. 532

    Seva, şi-n România punem busuioc la mâncare. 😀 Şi chiar proaspăt.


  533. 533
    costelus:

    Chiar Seva, tu poti tine busuioc in ghiveci. Daca are lumina multa, merge. Daca nu ai lumina, am incercat eu destul.

    O sa-mi fac ceai de busuioc. Pun si menta 😀 Tusesc destul de rau, inca voiam sa ma duc sa alerg pe scari. La -12 temepratura maxima. N-am ajuns insa, m-am luat cu altele. Aseara n-am facut febra, dupa doua zile in care am avut febra. Las’ ca ma duc miine la scari!


  534. 534
    Danny:

    Nora, te rog sa nu vorbesti cu retardul ala in fatza mea. Ma enerveaza la culme acest gest pe care il faci. Nu accept asa ceva! Pentru mine ala este doar un simplu individ. N-am nici cea mai mica consideratie pentru un astfel de jeg.

    Daca observi, eu nu sunt genul de om care sa dau inapoi. Cuvantul meu e cuvant. Te rog sa apreciezi acest lucru.

    Apoi, asa cum mi-am dat seama, tu n-ai inteles ce ti-am explicat. Nu-ti explicam cum stau lucrurile, tu fiind acolo, ci imi spuneam opiniile vis a vis de anumite practici mafiote ale jandarmeriei care, in loc sa apere societatea civila, apara statul corupt si mafiot. Dar fiind sub imperiul emotiilor, ai inteles gresit.

    Continui sa ma jignesti, Nora, cu „tampeniile” si alte chestii d-astea. Atat te rog sa nu-mi jignesti ideile din proiectul meu, vorbind cu debilul ala mintal.

    Mi-am adus aminte: spunea bosorogul in ziua in care m-ai bannat, chiar de ziua mea, ca l-ar fi batut pe unul in urma unui conflict. Eu il omoram pe asta din bataie. La bosorog ma refer. Pe asta nu cred ca-l voi ierta vreodata.

    Cu Cosa m-am certat mult timp in primii doi ani, dar acum il apreciez pentru multe lucruri. N-am nimic cu el. In schimb, cu paraliticul asta batran, nu cred c-o voi da la pace. Gata, da-l in rahat de aici.


  535. 535
    Manuella:

    Dar la medic ai fost, Costel?


  536. 536
    Danny:

    Se accepta, Nastasia. Sper sa nu se mai repete.


  537. 537
    costelus:

    Mai, care-i prea sensibil sa nu citeasca.

    Acum multi multi ani, bunicul meu, la tara, avea WC modern. In curte, cu groapa, avea insa o galeata in care se adunau plocoanele, iar cind se umplea rasturna galeata intr-o groapa in gradina. Ca sa nu-i arda plantele insa, facea o groapa strasnica, mai mult de jumate de metru, punea citeva galeti de apa si apoi adauga politicienii. Avea insa grija sa tina minte locatiile unde facuse gropi, ca nu punea semne.

    Prima data, eram mic, am intrat pin’ la briu. 😆


  538. 538
    Manuella:

    Danny, un asemenea vocabular cadrează cu educaţia ta nobiliară rătăcită în sângele albastru al cavalerilor tăi străbuni?


  539. 539
    costelus:

    Manuela, la medic nu ma duc. Unu’ ca mai bine-mi spui sa ma bat cu un campion de box la categoria grea, prefer asta unei vizite la spital. In al doilea rind, medicina moderna, de pe unde sint eu, inseamna ca, daca nu crapi, atunci astepti! Cu ore, cu zile, astepti pina te ia dracu’! Poti sa urli de durere, poti sa te zvircolesti pe jos, poate sa-ti curga singe din nas, nici o problema, astepti! Ca doar nu mori sa astepti.

    Am printre cunoscuti un caz concret, a asteptat 6 luni sa faca o operatie cu laserul care a durat o zi! In timpul asta il durea mina groaznic, incerca sa manince cu stinga, unde mai pui ca primea si bani pentru concediu medical. Da, 6 luni a asteptat sa scape de dureri.


  540. 540

    Danny, tu eşti pe etnobotanice? Ce dracu îţi dă ţie impresia că poţi să-mi indici mie cu cine să vorbesc?


  541. 541

    Ce-am filmat astă-seară:

    Muzică n-au pus de idioţi. Ci pentru că, zice-se, manifestările cultural-artistice n-au nevoie de aprobare.


  542. 542
    Seva Tudose:

    Costel,

    cand incepe toamna,trebuie sa intri in regimental preventiv. Daca nu ai probleme cu stomacul,ulcer,gastrita
    …in fiecare zi trebuie sa iei o aspirina(Bayer)….ea va stii unde sa se duca in organismul tau 😆

    este mama tuturor bolilor 😀 dar trebuie sa mananci ceva,putin…2 inghitaturi,iei pastila ca apoi termini cu alte 2/3 inghitaturi….asa invelesti medicamentul sa nu iti distruga flora intestinala !


  543. 543
    Seva Tudose:

    Nora@541

    Nora,nu vad nimic din acel video 🙄


  544. 544
    Danny:

    Manuella, la ce vocabular te referi? Ce cuvinte nu ti-au placut: bosorog, paralitic, retard, jeg ? Toate aceste cuvinte sunt onorabile si exprima o realitate in comparatie cu idiot, rahat sau altele folosite chiar de Nora. Poti sa-mi raspunzi?

    Sau, macar ai citit sirul discutiilor de aici, sa vezi cine a gresit primul in fatza mea? Sau, macar sa observi cum unii de aici baga fitile ca niste lasi, in timp ce pentru astfel de practici unii sunt bannati, iar altii nu? Ia fa un studiu de caz, asa de curiozitate. Pe urma sa-mi spui ce ai observat.


  545. 545

    Hm, ciudat.
    Mie-mi merge.
    Restul îl vedeţi?


  546. 546

    Bă, tu n-auzi?
    Chiar trebuie să te bannez?


  547. 547
    Manuella:

    Nora, da.


  548. 548
    costelus:

    Doar 100 ati fost, Nora?


  549. 549
    costelus:

    Seva, da un restart la calculator si incearca dupa aia. Flash-playerul uneori se blocheaza singurel.


  550. 550
    Danny:

    Nora, eu iti indic cu cine sa vorbesti? Iar ai inteles gresit. Nu-ti indic astfel de lucruri, am spus cu totul altceva: sa nu vorbesti despre mine cu altcineva, cand eu sunt de fatza. Este cel mai urat gest posibil. Este o diferenta, nu consideri asa?

    Ca si cum eu as vorbi cu Valonash de rau despre tine, iar tu esti prezenta aici. Este urat. Eu nu procedez asa. Daca am sa-ti spun ceva, inclusiv reprosuri sa-ti fac, ti le spun direct in fatza, fara intermediari, fara fitile, fara betigase puse pe la gard cum ii reprosai lui Odg.

    Cavalerismul unei persoane se masoara si in discutii purtate direct fata in fata, nu prin discutii purtate pe la spate.


  551. 551

    Bine, hai, du-te. N-o mai lungi.


  552. 552
    Danny:

    Nora, hai, povesteste cum ai luat amenda, sau ce ai facut la proteste.

    Acum am vazut: tu mi te adresezi cu „ba”??? Tu care esti mai mica cu atatia ani decat mine??? Foarte urat din partea ta. Acest lucru se numeste lipsa de educatie. E ca si cum eu ti-as spune „fa”! Oribil. Chestiile astea ma dezgusta enorm, ma enerveaza rau de tot. Lipsa de respect. Si, dureros este faptul ca am ceva pretentii de la tine.


  553. 553

    Hm, tot aici eşti?
    Tu se pare că trebuie să fii dat afară!
    Pa, Danny.


  554. 554
    marcel zadda:

    offfff! _


  555. 555

    Am fost mai mulţi, dar seara a avut un parcurs lung, ciudat. Nu se anunţase că va fi marş. Ci că vom sta la Universitate. Acolo, a luat la un moment dat Alexe portavocea şi a zis „Haideţi, fraţilor, la Parlament”. Şi-am mers. Prin centrul vechi, că n-am putut ieşi pe Brătianu, de jandarmi. Nu am stat mai deloc acolo, era puhoi de jandarmerie şi am luat-o spre Unirea. Am blocat Piaţa Unirii, am scandat ce-am scandat şi am pornit-o iar prin centrul vechi. La o răscruce, decidem ad hoc s-o luăm spre Guvern. Şi atunci s-au împuţit lucrurile. A început alergătura. La fiecare străduţă blocată ne mai segregau o dată. Şi tot aşa, până când, mâna care mai rămăseserăm a fost prinsă şi din faţă şi din spate. Şi aia a fost. Aşa am ajuns o sută.
    Nu că am fi fost mulţi rău înainte. Să zicem o mie.


  556. 556
    marcel zadda:

    noapte buna!


  557. 557

  558. 558

    Goco, bâşti! De nuevo!


  559. 559
    marcel zadda:

    eh, m-a napadit asa, tam-nisam, o mila nesfirsita!


  560. 560

    Eh, aşa sunteţi voi miloşi! Ca să par eu aia rea. 😆


  561. 561
    costelus:

    Nu te supara ca intreb, dar cum ii intra comentariile dementului ala? Nu aveai cu moderare?


  562. 562

    Costeluş, iar eşti deştept? Îi intră pentru că semnează cu Raj. Ca să nu mai intre ar trebui să pun pe lista interziselor cuvântul „raj”. Adică nici adevăratul Raj nu ar mai putea comenta fără să intre în moderare. Gee!


  563. 563

    Danny, ai uitat, păpuşel, că atunci când ţi-am dat drumul, condiţia a fost să nu comentezi la Seva şi la Morringain? Ai respectat condiţia, „tinerelule”?
    Hai, pa!


  564. 564

    PS: Nastasia a făcut mişto de tine. Biiing! S-a făcut puţină lumină în căpşorul tău?
    Nastasia nu avea de ce să-şi ceară scuze ţie.


  565. 565
    costelus:

    Eu is prost intotdeauna, dar cum de intra comentariul? Ce, eu daca scriu la nume „Nora” si la adresa de email „cucurigu@popusoi.com” imi intra comentariul fara moderare?


  566. 566

    Costele, Goco ştie şi adresa de email la care e asociat gravatarul lui Raj.


  567. 567
    costelus:

    aaa … na, ma miram. Nu intelegeam cine ii aproba comentariile pentru ca imediat sa le stearga. 😀

    pai in cazul asta Raj isi poate face un alt email, pe care sa nu-l mai stie distinsu’ G.


  568. 568

    Costele, nu Raj şi l-a făcut pe ăla. Raj nu are nici măcar o adresă de email validă. Noi i-am făcut adresa de email, noi i-am pus gravatarul ăla şi, cum nu aveam cum să luăm legătura cu el, i-am spus aici, public, ce adresă trebuie să folosească.
    Goco a fost pe fază. Când n-o fi el pe fază pe aici?
    😆


  569. 569
    costelus:

    N-am stiut, sper sa nu te superi ca intreb 🙂

    Pai, o solutie simpla ar fi urmatoarea: Raj scrie un comentariu cu adresa de email cucurigu@yahoo.com. Comentariul intra in moderare, il vezi doar tu. Apoi tu faci un post protejat (a carui citire necesita parola cucuriga, pe care ai aflat-o de la Raj). In postul ala protejat (pe care Raj il poate citi) ii comunici lui Raj o alta adresa de email. E putin mai greu, dar nu foarte. Cu siguranta exista si alte variante.


  570. 570
    costelus:

    Bine, mai presupun ca stii IP-ul lui Raj si poti recunoaste un comentariu ca apartinind lui Raj, ca altfel s-ar putea sa-i faci email lui Goc.o. 🙂


  571. 571

    Da, încearcă tu să-l mobilizezi pe Raj la aşa ceva.
    Şi da, ştiu ip-ul lui Raj, fireşte.
    Nici n-ar fi nevoie. Comentariile lui Goco put a el de la o poştă.
    Uite o secvenţă din centrul vechi:


  572. 572
    Seva Tudose:

    Raj,

    Nora si Edle te poate scoate din…

    Goco, este un gest de lasitate sa lovesti din intuneric,pe la spate,si sa impersonezi pe altcineva,denota cat de slab poti fi,nu iti face cinste !

    Care-i satisfactia ta ? Te incalzeste cu ceva ?


  573. 573

    Şi nu se pot face posturi cu parolă. Se pot face posturi private doar. La care au acces cei care au acces şi la admin.


  574. 574

    Lasă-l, Seva. Să nu mai vorbim despre el. E bântuit de multe, săracul. Şi merită compasiunea noastră.


  575. 575
    costelus:

    Sa fii tu sanatoasa, se pot face posturi parolate de mult, poate de cind a aparut wordpressul.

    Si nu-i chiar greu pentru Raj. Zic eu.


  576. 576
    costelus:

    E, ati fost citiva. Bravo voua! Mai ales ca, dupa atitea saptamini de protest, e clar probabil pentru majoritatea dintre voi ca nu se va rezolva nimic. Si totusi iesiti!


  577. 577
    costelus:

    Da, Seva, se pare ca o aspirina pe zi e buna pentru multe chestii. Daca nu-ti ciuruieste stomacul 🙂


  578. 578
    Seva Tudose:

    Nora@571

    da,acest video pot sa-l vad. La minutul 3:35 initial am crezut ca este cameraman-ul filmand in timpul marsului,dar cred ca vad clar:un om purtandu-si copilul pe umeri la demonstratie…ma iseala privirea 😥

    imi aduc aminte cand la Revolutie eu m-am inrolat cu fetele mele 17 ani si 15,de la piata Ion Sulea pana la Parlament,iar Adi baiatul meu de 13 ani s-a urcat intr-un camion si s-a dus catre Televiziune… 😥

    si se trageau cu gloante adevarate…


  579. 579
    costelus:

    SEva sau altcineva, voi ati mincat germeni? Seminte incoltite adica.


  580. 580
    Seva Tudose:

    Costel,

    grau germinat/incoltit este o cura indicata in fiecare primavera si toamna !

    1-3 linguri pe zi pana la 15 zile.Se repeata peste 2 ori 3 luni.

    are 1050 fosfor,342 magneziu,71 calciu…


  581. 581
    Seva Tudose:

    Costel,

    semintele de orez sunt ptr.surmenaj,hipertensiune.

    semintele de orz,ptr.febra tifoida,maladii,dezinterii,hipotensiune,tuberculoza.

    semintele de ovaz,ptr.insomnii,astenii nervoase.

    seminte de secara,ptr. hipervascozitatea sanguina,ateroscleroza,hipertensiune,si contrasedentar…


  582. 582
    Jaco Pastorul:

    Corect, io cand vreau sa ma relaxez
    mananc orez!

    Cand vreau sa fac pe cineva de ocara
    mananc secara!

    La restu nu gasesc rima.


  583. 583
    andreea:

    iiiiiii…
    iar a zburat Danny…


  584. 584
    Jaco Pastorul:

    Ba sa nu mint, am mai gasit una:

    Cand vreau sa joc vreo hora sau un brau
    mananc grau!


  585. 585
    andreea:

    … iară grîul germinat
    este pentru croşetat.


  586. 586
    marcel zadda:

    andreea _

    l-ai visat pe „arheolog” și azi noapte?


  587. 587
    marcel zadda:

    mă rog, m-ai corect era să te întreb: „ți s-a arătat și azi noapte?”


  588. 588
    andreea:

    nu.
    azi noapte alergam printr-un tren care alerga prin noaptea care alerga în jurul pămîntului.

    dar nu l-am visat pe el, ieri! am visat doar cetatea.


  589. 589
    Nastasia:

    Unde dracu găsesc eu un tălmăcitor-tămăduitor de vise? M-am surmenat azi-noapte cu ăla recurent, de trebuie să plec dintr-un loc şi să fac bagaje. Şi nu se mai termină, ies într-una tot felul de obiecte pe care nu pricep când le-am adus acolo (de obicei e vorba de plecarea din vacanţa de la mare şi nu pricep ce caută în camera de hotel paltoane, colecţii de reviste vechi, oale şi cratiţe, bibelourile bunicii, haine pe care le-am purtat în copilărie). N-am în ce să le pun, mai am puţin până la tren…Azi-noapte mi-au pus capac două pilote şi un set de pahare. Aveţi vreo idee de diagnostic, ceva? Că se tot repetă, dracu să-l ia de vis.


  590. 590
    marcel zadda:

    aha! nu știu să deslușesc visele, dar cred că era și el p-acolo, prin întuneric… altfel, toată povestea n-are sens, ce naiba!


  591. 591
    andreea:

    o, Doamne… şi tu ai visul ăla cu bagajele şi cu criza de timp?


  592. 592
    andreea:

    ce draci să însemne…
    că vrei să schimbi lucrurile, că trebuie neapărat să o faci, că o să te apuce pandaliile dacă nu mişti ceva, dar nu te lasă trecutul, legăturile, amintirile…


  593. 593
    Nastasia:

    Da. De foarte mulţi ani. Şi mereu cu aceeaşi agitaţie şi stupefacţie la vederea mormanelor de lucruri care trebuie strânse, cu ceasul care-mi arată ce puţin timp mai am şi cu groaza că n-o să reuşesc să mă descurc cu toate.


  594. 594
    val_one:

    ei, aş! eu am visat azinoapte o cruntă banalitate care s-a lăsat, totuşi, cu urmări. mă apucasem de gătit şi dădeam ceva, nu ţin minte ce, pe răzătoare şi m-am accidentat. mi-am răzuit bine de tot încheietura primei falange a degetului mare, moment în care s-a încheiat şi visul, din fericire.

    numai că acum încă mă doare degetul fix în acel loc şi mă deranjează. e ceva de interpretat aici şi nu-mi dau eu seama? 🙄


  595. 595

    Danny, ca să nu mai scâncești, recitește comentariul 508 al Sevei. Ți-a spus clar să pleci.
    La 520 ți-am spus același lucru.
    Am repetat la 524. La 528 ți-am spus că vei lua bann. Și tot așa la altele.
    Ai ales să ignori.
    Cu riscurile de rigoare.


  596. 596

  597. 597
    andreea:

    ei, maaaare lucru!
    tocmai te muşca o scolopendră de deget şi ai visat că-ţi răzuiai degetul.
    normal că te doare!


  598. 598
    val_one:

    😆

    m-am uitat şi cu lupa, n-am nicio urmă la deget, nici umflat nu e.

    doar doare. 🙄


  599. 599
    val_one:

    Nora, pînă la urmă cum s-a terminat aseară? ai scăpat cu bine?


  600. 600
    andreea:

    io nu prea ies din bucătărie neînsîngerată.
    de aia, mai bine nu intru acolo…


  601. 601

  602. 602

  603. 603

  604. 604

    O relatare mai amplă de aseară: http://rezistenta.net/2013/11/duminica-12-rezumat-si-concluzii.html
    Nu știam că s-a sunat de la Realitatea. Carevasăzică, de-aia ne-au dat drumul.
    Pe digi24 spun că s-au dat 62 de amenzi în valoare de 31000 lei.
    Întrebarea mea e dacă amendații au aflat pe loc de ele sau vor fi anunțați, ulterior, prin poștă.


  605. 605

    E lung, știu, poate nu le are nici cu oratoria, dar merită.


  606. 606
    costelus:

    De cele mai multe ori primesti amenda prin posta, dupa doua saptamini, cind ai si uitat ce s-a intimplat exact.


  607. 607
    Jaco Pastorul:

    Intr-adevar mare victorie a sasului Willy, a reusit sa distruga cablaraie si piese de 50.000 de euro. Plus cauciucurile a 17 masini de teren taiate.
    Cred ca ar trebui mobilizata lumea sa-i faca donatii la greu ca urmeaza vremuri grele pentru el. Procese, avocati…


  608. 608

  609. 609
    costelus:

    Ce, o inceput lumea sa taie cabluri? Foarte bine!!


  610. 610
    Jaco Pastorul:

    Spre deosebire de tine, eu il cunosc pe Willy, adica mai bine spus, ii cunosc istoria din ultimii 12 -15 ani, i-am cumparat si produse, il stiu de om harnic si inimos, rebel si gicacontra de conjunctura. Peste toate insa, este formidabil de naiv, ceea ce nu este neaparat un defect, dar atunci cand iti pui in pericol familia si agoniseala de-o viata, indus in eroare de falsi activisti de mediu, care l-au mintit si incurajat tot timpul asta, calitatea asta ti se intoarce impotriva ta si a familiei tale.

    Cred cu tarie ca el nu avea ce sa caute intr-un asemenea scandal, pentru ca asemenea gen de prospectiuni se fac acolo de 50 de ani, de cand cu exploatarile de gaze Agnita Botorca, lumea era obisnuita cu asa ceva, intelegerile cu proprietarii datand in unele cazuri de zeci de ani.

    Eh, acum Willy a cazut intr-o capcana, si sunt tare curios daca acei activisti atat de vocali vor mai fi alaturi de el si prin tribunale.

    O spun cu mare regret.


  611. 611

    Costeluș, de ce crezi tu așa, fără să verifici? Iar faci cum ai făcut cu hotnewsul?
    Willy Shuster și alții au adunat doar cablurile întinse pe TERENURILE LOR FĂRĂ ACORDUL LOR. Apoi, le-au predat poliției și au întocmit un proces verbal.


  612. 612

    Mă doare undeva că-l cunoști tu pe Willy.
    Tu unde ești dacă ăia sunt falși activiști de mediu?
    Un ”om de bine”? 😆
    Ai dracu, toți sunt manipulați. Vor bazaconii, cai verzi pe pereți, cum ar fi respectarea proprietății private!
    Hai, lasă-mă că m-apuca sila.


  613. 613

    Pe de altă parte, nici măcar japițele alea de la Prospecțiuni n-au avut nesimțirea să spună că au avut toate aprobările necesare. Doar s-au văietat că le trebuie multe autorizări. Dar niciunde nu au spus ”da, am intrat legal pe terenul lui Schuster”. Declarația directorului neamț din România Liberă (sper că v-ați cutremurat toți de evlavie când ați auzit că e din Alemania):

    „Firma a făcut şi greşeli”

    Pe de altă parte, conducerea companiei deţinută de Ovidiu Tender a admis că în unele situaţii au fost neînţelegeri cu proprietarii de terenuri. De altfel, plângeri similare ca cele de la Moşna s-au mai înregistrat în Argeş şi Constanţa.

    Totuşi, firma a negat faptul că ar căuta gaze de şist. „Compania Prospecţiuni nu explorează după gaze de şist, ci face o „ecografie a pământului” ca să identifice potenţialul geologic al anumitor zone din România. Ulterior, descoperirile pe care compania le face, pot servi unor scopuri diverse. Prospecţiuni lucrează din greu ca să obţină toate autorizaţiile şi permisele necesare în procesul care vizează cercetarea geologică a subsolului, însă acesta nu este întotdeauna uşor. Unele dintre cercetările Prospecţiuni necesită chiar şi 5000 sau 6000 de autorizaţii de la proprietarii de pământ unde urmează să fie făcute prospecţiunile”, a menţionat Gehrig Schultz, preşedintele societăţii, într-un interviu postat pe site-ul companiei.

    Mai mult, acesta a admis că firma „a făcut şi greşeli”. „Ocazional şi noi mai facem greşeli, dar nu sunt rău intenţionate, însă, încercăm să avem autorizaţii active pentru mediu şi certificate de urbanism. Pentru a derula operaţiuni de prospectare este nevoie, în prezent, de aproximativ 24 de autorizaţii de la proprietarii pământului unde se fac prospecţiunile, autorităţi locale şi centrale”, a menţionat Gehrig Schultz.


  614. 614
    costelus:

    Stai, ca n-am spus nimic rau, puteau sa le taie! Daca au facut si proces verbal, bravo lor. 😀

    Auzi, Popescu, miine vin unde stai tu si intind niste sirme prin casa ta. Nu-ti cer acordul, nu nimic, ca ma doare-n cur de proprietatea ta!


  615. 615

    Aia cu cauciucurile e scoasă tot din burtă.
    Și da, clar puteau să le și taie, dar nu s-a întâmplat așa. Iar dacă acelor oameni li se va cere un singur cent, lumea ar trebui să fie indignată, nu să aplaude ca sclaveții!


  616. 616

    Încă ceva: activiștii, din câte știu (poate mă înșel, dar nu cred!), l-au contactat abia după ce apăruse filmulețul pe care l-am pus și eu aici. Omul deja opusese rezistență oamenilor lui Tender.


  617. 617

    Costeluș, n-au întins doar sârme. Conform declarațiilor lui Schuster, au lăsat și explozibil nepăzit!


  618. 618
    costelus:

    Jale! Ai drept de proprietate, dar numai daca e de acord guvernul. Daca nu, ai o pula!


  619. 619

    De pe Uniți Salvăm:

    După legea dată cu dedicație pentru RMGC, Guvernul calcă din nou pe bec cu legea descentralizării.

    Guvernul e gata să-și asume răspunderea pentru această lege, însă noi cetățenii suntem sceptici și credem că tot noi vom suporta consecințele.

    Proiectul de lege a fost contestat vehement de 15 ONG-uri încă de acum două săptămâni (http://bit.ly/lege-descentralizare) și are efecte catastrofale inclusiv asupra patrimoniului, așa cum avertizează și ICOMOS (http://bit.ly/descentralizare-icomos)

    Legea nu e transparentă, nu respectă legile în vigoare (îi lipsește un studiu de impact așa cum obligă legea 24/2000, n-a stat în dezbatere publică) și nu pare a fi necesară (cel puțin în expunerea de motive lipsește o explicație în baza unor criterii obiective). Legea vine la pachet cu riscuri de tipul inegalitatea în furnizarea unor servicii publice, și, cel mai grav, favorizează corupția. Per total, e un proiect lipsit de viziune și realism.

    Hai să nu lăsăm Guvernul să strecoare prin Parlament o lege ilegală, cea a descentralizării.

    Ne vedem astăzi 18 noiembrie la ora 18:00 la ieșirea din Parcul Izvor care dă înspre Palatul Parlamentului.


  620. 620
    costelus:

    Cum faceti voi de visati noaptea, ca eu nu visez niciodata nimic?


  621. 621
    Seva Tudose:

    Costel,

    schimba pozitia patului,in asa fel cand deschizi ochii,sa nu fie indreptati catre o sursa de lumina,fereastra ! Asa vei memoriza visul,indiferent care va fi…

    dar visele sunt cam 45% activitatile ,grijile,gandurile tale care te-au bantuit cu o zi inainte !


  622. 622
    Seva Tudose:

    Si autosugerarea este primordiala ! Cand a fost ” Floriile” am dorit nespus sa o visez pe mama mea(ea fiind decedata din 1996…si niciodata nu imi aparea in vise…atunci m-am rugat…imi era dor cumplit de ea…

    si n-am sa uit visul,cum se facea ca a inviat,mergea pe trotuar si vorbea cu mine,chiar am ras amandoua… 😀

    ori cand bunicul meu era deja inmormantat,si asistam la inmormantarea bunicii in acelas loc de veci autosugererea a fost asa: daca tataia ma atinge la picioare ? Intr-o secunda am inghetat,o creanga de artar m-a atins la picior…am inlemnit,cred ca eram galbena ca lamaia 😀


  623. 623

    Costel nu visează nici cu ochii deschiși. Darămite cu ei închiși.


  624. 624
    Seva Tudose:

    autosugerarea nu autosugererea 😆


  625. 625
    Seva Tudose:

    Nora,

    hai ca si el este uman 😀


  626. 626

    El a zis așa. Nu e invenția mea, Seva. 😛 Că așteaptă numai rele.
    La ce i-o mai trebui să le aștepte și-n somn, nu știu. 😆 😆


  627. 627
    Seva Tudose:

    Costel este un pessimist incurabil si zi de zi daca l-as impinge de la spate,ar zice: muieti sunt posmacii 😀


  628. 628
    Seva Tudose:

    Nora, deseara la orele 18:00 mitingul de la Izvor este autorizat ?


  629. 629
    costelus:

    623 suna asa de trist, dar, din pacate, e adevarat. 🙁


  630. 630

    Nu e, Seva. 😆
    Niciun protest din ultimele două luni jumate n-a fost. 😀
    Uneori ne-au „tolerat” mai bine, alteori mai rău.
    Tu crezi că ei sunt tâmpiți să ni le autorizeze?


  631. 631
    Seva Tudose:

    Formati un sir indian,toti tinandu-va de o sfoara,asa jandarmii nu va vor destrama !

    Sunt un individ,unul ptr. toti si toti ptr.unul !


  632. 632
    costelus:

    Seva, ca sa obtii autorizatie, trebuie sa depui cerere cu saptamini inainte, iar primaria iti poate da autorizatie unde doreste. Tu ceri duminica 18-20 in piata universitatii, ei iti dau luni, 11-13 la marginea bucurestiului. Asta e democratia, mai ales aia selectiva. Ca nu vezi, poti intra pe terenul cuiva, poti lasa explozibili acolo si politia nu te intreaba de nimic; in schimb, te legitimeaza imediat ca ai stationat in piata universitatii!

    Nora: de ce tot scrii „niciun”, „nicio”? Parca le folosesti prea des ca sa tot gresesti.


  633. 633

    Seva, eu nu știu dacă voi reuși să ajung.


  634. 634

    Că așa e norma de vreo câțiva ani încoace, Costele. Deci, nu e greșeală.


  635. 635
    costelus:

    N-am mincat niciun rahat.

    N-am mincat nici macar un rahat.

    N-am mincat nicimacarun rahat.

    Ma intreb cum e corect. Saracu Trasnea, sa fi prins el gramatica de acum! 😆


  636. 636
    Nastasia:

    Dracu ştie dacă nu s-ar cuveni să primească omul, măcar din când în când, câte un cadou de la viaţă, câte o surpriză plăcută, din senin. Că aşa, să tot lupţi, să te tot zbaţi, să ai -- chipurile -- iniţiativă, să fii matur şi responsabil, să rezişti demn la vicisitudini, te cam apucă lehamitea.


  637. 637

  638. 638
    Jaco Pastorul:

    Vehementa si agresivitatea e ultimul lucru de care are nevoie opozitia civica in Romania. Cred ca cel mai mult ne lipsesc niste avocati si juristi isteti.
    Pe dincolo s-a depasit demult faza razboinica violenta. Oamenii s-au grupat in organizatii care angajeaza cei mai buni avocati si profita de greselile companiilor.

    Willy nu ar fi trebuit sustinut in actiunea lui de a sechestra bunurile unei companii, din contra, un activist „de bine” ar fi trebuit sa-l sfatuiasca sa deschida o actiune in instanta, unde sigur ar fi avut castig de cauza, decat sa faca pe eroul aiurea doar ca sa satisfaca niste orgolii mult prea incinse.


  639. 639
    Jaco Pastorul:

    Costelus, daca tot e musai sa mi te adresezi, incearca sa-mi folosesti numele de scena. E o impolitete crasa, ca sa nu zic mai mult, ceea ce faci.


  640. 640

    Detalii mai multe mai jos (documentul Academiei Române ”Ce este nou în Doom2”):

    SCRIEREA CUVINTELOR COMPUSE

    I. Se revine la scrierea într-un cuvânt a tuturor formelor pronumelui negativ compus niciunul, niciuna „nimeni” şi ale adjectivului pronominal corespunzător niciun, nicio, care se încadrează într-un întreg sistem la care se aplică de mult aceleaşi reguli.
    1. Niciun(ul) s-a mai scris „legat” şi înainte de 1953, dată după care nici un(ul) a devenit singura excepţie în mai multe privinţe:
    -- a. era unicul pronume (în afară de ceea ce şi spre deosebire, de exemplu, de pronumele cu o componenţă relativ asemănătoare vreun(ul), scris într-un cuvânt) redat grafic ca şi cum ar fi vorba de două cuvinte diferite şi independente şi nu de un unic pronume/adjectiv compus sudat -- între componentele căruia nu poate fi intercalat alt cuvânt;
    -- b. era singura combinaţie din seria celor formate din nici + când, cât, cum, de cât, de cum, o dată sau odată, odinioară, unde la care nu se făcea distincţie şi în scris între îmbinările libere şi disociabile, în care componentele îşi păstrează individualitatea, şi cuvintele compuse sudate. Astfel, şi până acum trebuia să se distingă, de exemplu, şi în scris, între niciodată „în niciun moment” şi nici odată „nici cândva” (situaţia complicată în acest caz şi de o a treia situaţie: nici o dată „nici o singură dată”, „nicio dată calendaristică” sau „nicio informaţie”) sau între grupurile ortografice fiecare, oarecare, oricine ş.a. şi, respectiv, fie care, oare care, ori cine.
    2. Tot atât de normal ca în aceste ultime exemple este să distingem, de pildă, între:
    -- niciun adjectiv pronominal (N-are niciun chef să facă ce i se cere) şi nici un adverb + articol (Nu e naiv şi nici un om neştiutor) sau nici un conjuncţie + numeral (Mă confundaţi, eu nu am nici un frate, nici mai mulţi);
    -- niciunul pronume (N-a venit niciunul „nimeni”) şi nici unul conjuncţie + pronume nehotărât (Nu-mi place nici unul, nici celălalt
    -- combinaţii în care nici este accentuat în frază şi în care se poate intercala, de exemplu, adverbul măcar (N-are nici măcar un prieten).
    Aceste combinaţii se folosesc mult mai rar decât pronumele şi mai ales în astfel de structuri binare, destul de clare din punctul de vedere al înţelesului şi al logicii, nu numai al analizei gramaticale.
    3. Grafia niciun etc. corespunde şi pronunţării în două silabe [ničun].
    4. Ea nu numai că nu îngreunează, ci, dimpotrivă, uşurează recunoaşterea ca atare a pronumelui/adjectivului pronominal în cauză.
    5. Acestă grafie a fost adoptată şi de noua Gramatică a Academiei.
    6. Ea respectă şi paralelismul grafic cu celelalte limbi romanice în care există pronume cu o structură asemănătoare.


  641. 641

    Nastasia, cred că cea mai plăcută surpriză ar fi SOLIDARITATEA. Imitarea exemplului. Să reacționeze toți precum Schuster sau oamenii de la Pungești. Singurătatea deprimă cel mai rău. să ai senzația că țipi singur și că restul lumii doarme.
    Cine știe pe câte terenuri au intrat fără niciun fel de opoziție.


  642. 642
    Jaco Pastorul:

    Solidaritatea de genul asta, ar duce la anarhie, dar tu esti prea tanara ca sa pricepi chestia asta. In 89, dupa ce s-au impartit armele garzilor patriotice dupa criteriul primul venit, primul servit, niste neghiobi cu banderole de revolutionari au tras asupra masinii unui prieten in care se afla el si cu familia, pe motiv ca i s-a parut unuia ca avea numarul prea mic. I-au ucis baietelul de 5 ani.


  643. 643
    Seva Tudose:

    Jaca,fusei si eu cu fetele pe acolo…la televiziune s-au dus Ion Iliescu,Brucan,Ion Caramitru,Diaconu-actorul,Stanculescu-actorul…

    la piata Revolutiei au ramas Petre Roman…si Vadim Tudor,fiecare aveau alte viziuni despre Revolutia din 1989 !

    La universitate erau securistii lui Ceausescu…la gari,autogari aeroporturi(cele doua)cei care trageau in oameni…dar as pe ascuns…


  644. 644
    marcel zadda:

    dna seva _

    la ce revolutie va referiti?
    ce stanculescu?! ce petre roman?!! ce diaconu?!!! ce vadim tudor?!!!!!!!


  645. 645
    Seva Tudose:

    Sorry,Jaco !


  646. 646
    Seva Tudose:

    Marcel Zadda

    la revolutia din Romania 1989 ! copilule


  647. 647
    Seva Tudose:

    de fapt lovitura de stat…de cand mocnea Ion Iliescu…


  648. 648
    marcel zadda:

    dna seva _

    absolut intimplator, eu am fost p-acolo.
    n-am fost la televizor, am fost in strada.

    sa va spun ceva: daca vadim tudor ar fi fost atunci in strada, eu, personal, l-as fi mincat; nu glumesc, nu e o figura de stil.


  649. 649
    costelus:

    Jaco, asta e cuvintul corect: ANARHIE. Cind proprietatea privata e incalcata in asa hal, iar politia nu face nimic, da, e anarhie! Cum naiba jandarmii n-au prins pe nimeni, cind toata ziua se plimba angajatii de la firma aia pe ulitele satului? In SUA proprietarii terenurilor puteau sa-i impuste pe aia cu prospectiunile fara nici o repercusiune.

    Si iarasi, are dreptate Nora, lipsa de solidaritate e deprimanta. Ai vazut vreodata cum niste lei au izolat un bou de turma si se napustesc toti asupra lui, in timp ce restu’ boilor stau si se uita, multumiti ca nu le-a venit rindul? Normal ca, daca s-ar aduna 3-4 boi, i-ar face praf pe lei, dar ei nu, stau si privesc. Is satui, le e bine, lor nu li se poate intimpla nimic.


  650. 650
    costelus:

    Sa-mi fut una, ce gramatica aleatorie!

    N-a venit niciunul (nimeni)

    N-a venit nici unul, nici celalalt.

    Bun, cum scriu:

    N-a venit nici( )unul de pe lista A, nici de pe lista B.

    Cum ma vede, nici una, nici doua, ma ia la bataie.


  651. 651
    Jaco Pastorul:

    Anarhie, acum, este ceea ce isi doresc Willy Schuster si alti naivi ca el, care nu se gandesc ca nu poti sa invingi un sistem bine pus la punct inca de pe vremea iliescului.

    Atunci, in 90, au fost cateva (putine) milioane de romani, localizati mai ales in Ardeal si in Bucuresti, care au realizat pericolul pe care il pregateau neocomnunistii lui iliescu. Atunci era un moment prielnic sa dam cu ei de pamant, si a fost cat pe-aici.

    iliescu si securitatea care il inconjura au avut atunci geniala si diabolica inspiratie de a chema minerii din Gorj, doar asa reusind sa-si instaureze dictatura. Asa s-a construit actuala clasa politica si constitutie iorgovana care a produs aceste efecte pe care le simtim acum. Daca in 90 scapam de comunisti, prin punctul 8 din Proclamatia de la Timisoara, acum eram departe. Sau poate nu.

    Baietii isteti au acces oricand pe pamantul tau, e nevoie doar de un anunt prealabil si o invitatie la negociere, la care, daca nu dai curs, intra si isi fac treaba. Daca te duci, in afara de cuantumul unor mici despagubiri nu ai ce negocia, pentru ca ESTI OBLIGAT prin constitutie sa ii lasi sa exploateze subsolul. Nu te executi, platesti, conform legii.

    Manifestatiile de-acum, daca nu se focalizeaza pe un scop bine definit, sunt doar viermuieli de tineri hiperactivi, extraordinar de usor de manipulat, folositi pe post de paravan pentru a distrage atentia de la lucruri grave.

    „Victoriile” obtinute sunt doar unele de imagine, fara consistenta, vidra retragandu-si capetele pentru scurte momente de respiro.
    De-acum, victoriile ferme vor fi obtinute in instante, nu in strada. Pacat de atata energie consumata aiurea.

    Si da, Alemania über alles, pentru mine va fi modelul european spre care as vrea sa tindem.


  652. 652
    andreea:

    hidra, măi, nu vidra. 😀


  653. 653
    Jaco Pastorul:

    Constat cu plictis că de o vreme încoace v-aţi transformat cu toţii în mieluşei ascultători, în frunte cu tartorele legionaro-ceuşist, nemaiavând nici unul din voi curajul de a o mai trage de coadă pe donşoara Nora atunci când greşeşte. Blogul începe să semene cu cancelaria ceauşeştilor doldora de yesmeni. Păcat, no more fun. Şi nu-i vina Norei, e a voastră.

    Şi ce lei veritabili eraţi într-o vreme…


  654. 654
    Jaco Pastorul:

    No, ce contează, bine c-ai înţeles… 🙂


  655. 655
    Nastasia:

    No, am înţeles. Ia să vedem:
    ARTICOLUL 44: Dreptul de proprietate privata
    .
    .
    (5) Pentru lucrari de interes general, autoritatea publica poate folosi subsolul oricarei proprietati imobiliare, cu obligatia de a despagubi proprietarul pentru daunele aduse solului, plantatiilor sau
    constructiilor,precum si pentru alte daune imputabile autoritatii.
    (6) Despagubirile prevazute în alineatele (3) si (5) se stabilesc de comun acord cu proprietarul sau, în caz de divergenta, prin justitie

    Aşadar, eu, fată de la ţară, mă trezesc cu autoritatea care are dreptul să scurme în subsolul proprietăţii mele. Îmi dărâmă casa, îmi taie pomii şi-mi scoate roşiile şi guliile din pământ. Despăgubirea mi se pare derizorie.Mai mult, respectiva acţiune implică mai mult decât partea materială. Există o componentă afectivă considerabilă, pe care habar n-am cum o cuantifică autoritatea. Nici o problemă, e divergenţă, mergem în justiţie. Vreo opt ani, cu cheltuieli, recursuri etc. Relocare, luat totul de la capăt, şi la o vârstă la care nu mai poţi aştepta cine ştie cât. Mi-au dat viaţa peste cap. A mea, a copiilor, a nepoţilor. Pentru că proprietatea mea este un moft, nu-i aşa?


  656. 656
    Jaco Pastorul:

    Da, Nastasia, ai inteles bine, trebuie schimbat articolul 44.


  657. 657
    andreea:

    draci. trebuie schimbată Constituţia, cu totul.


  658. 658
    Nastasia:

    Ei, da. Cum?


  659. 659

    Cum? Stand acasa si scuipand tinerii „hiperactivi”.
    Si facandu-ne ca nu vedem ce e cu „interesul general” si cum se defineste el. Ah, si mancand orice cacat daca scrie pe el „made in Germany, Canada or US”. Ca cica face bine la interesul general.


  660. 660
    Jaco Pastorul:

    Cu avocati destepti, mai destepti decat ai lor, care stiu unde trebuie actionat. Avocati angajati de organizatii civice, ecologice etc. Si eu si tu si Andreea ne-am rupe 100 de lei de la gura sa-i platim, ne-ar fi mult mai usor si mai eficient decat sa mergem sa demostram in fata unor cladiri cu luminile stinse.


  661. 661
    Jaco Pastorul:

    Stiu ca vrei sa ma provoci sa te jignesc, cum ma jignesti tu, grobian.

    Dar n-o s-o fac, spre disperarea ta.

    Eu nu scuip si nici nu mananc cacat. Asta e.


  662. 662

    Foarte logic si destept. Decat sa schimbi legi idioate si sa tai raul de la radacina, interzicand fracturarea hidraulica si cianurarea, revizuind si Constitutia, mai bine deschizi mii de procesulete pe care le vei pierde sigur avand in vedere legile cu dedicatie dupa care se vor judeca.


  663. 663

    Ba aia faci. Prin manusi si batista, cum ti-e felul. Stai linistit, daca nu intra Nastasia in discutie, nu ma oboseam sa-ti combat aberatiile.


  664. 664
    Nastasia:

    TITLUL VII
    Revizuirea Constitutiei

    Art. 150, cu iniţiativa revizuirii, mai e cum e. Dar art.151, procedura de revizuire, face aproape imposibilă aşa o acţiune la iniţiativa cetăţenilor.


  665. 665
    Nastasia:

    N-ai ce face aici cu avocaţi deştepţi.


  666. 666
    Dnu Raj:

    una ziua, doar ceam esit dan cacat. Dnu Danii are dreptate: sunt un cacat. Sa dus reacu autoritatea mea daca dnu gocu scrie in numele meu. Trebue fecut ceva ca sami salvez reputatia… Dna Seva , in ce matz agat ?


  667. 667
    andreea:

    da’, oricum, ai dreptate. nu ştiu cît de leoaică am fost, dar m-am transformat în mieluşică, recunosc.
    nu mai am nici un chef de certuri pe aici. de dispute nervoase. alea care au fost m-au surmenat pentru totdeauna. m-au… terminat. 👿

    no, şi acum ce să fac? să mă omor? poate mi-o trece…


  668. 668
    Nora&1Q:

    Jaco al nostru care ești plictisit,
    Sfințească-se constatarea Ta,
    Vie democrația Ta,
    Facă-se cancelaria Ta,
    Precum în Alemania așa și pe la noi
    Postarea noastră cea de toate zilele
    Dă-ne-o 9 de gard
    Și ne iartă păcatul c-o placem pe Nora
    Precum și noi iertăm voyeurilor noștri
    Și nu ne duce pre noi în ceaușism derizoriu
    Și ne izbăvește de jigniri
    Că a Ta este Plăcerea de-a intra aici
    Puterea și Slava din slove
    În numele Pastorului Jaco
    Al userului leu și-al Sfântului Duh veritabil
    Amin. +++


  669. 669
    Nora&1Q:

    Sărumâna și bine că sunteți voi deștepți și frumocși!
    Să tră în mod special organizat, dom Raj!


  670. 670
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Jaco! Dacă n-ați fi așa rigid ați avea și dvs dreptatea dvs. Cu voia dvs..


  671. 671
    Nastasia:

    Oare-şi mai aminteşte cineva de Ghermănuţî-monitor-obiectiv? Alea vremuri leonine!


  672. 672
    Vio:

    🙂 🙂 🙂


  673. 673
    Vio:

    Buna dimineata,frumosilor.


  674. 674
    Nora&1Q:

    Partea tristă e atunci când nu se mai ceartă nimeni, când nimeni nu mai dă pe nimeni cu capul de chiuvetă, pereți, șifonier. Se așterne acalmia și se plictisesc blogospectatorii..


  675. 675
    Nora&1Q:

    Vi-o fi, nu vi-o fi, bună neața, d-na Vio!


  676. 676
    Nastasia:

    Te-o ajuns doru’ de bicefala prigonită de ştrumfi, 1Q-uţule-drăguţule! Asta e, n-ai ştiut să preţuieşti ce-ai avut, acu’ dă-te singur cu capu de chiuvetă şi cu curu de pământ.


  677. 677
    Nora&1Q:

    Da` cu ce-am greșit!? Că nu mai fac..


  678. 678
    Nora&1Q:

    Sărumâna! că n-am zis..


  679. 679

    Helău, iesmenilor!
    Dacă nu sunteți nemți, ce să vă fac! 😆


  680. 680
    Nastasia:

    N-avem cum să fim nemţi, dacă ne-am dat cu ruşii. Deşi, dacă ne luăm după Frau Merkel..


  681. 681

    Neamțul tot neamț rămâne, domnule! Chiar și atunci când e angajatul lui Tender.
    Neamțul sfințește abuzul, cum bine zice proverbul.


  682. 682

    Aia e partea nenemțească a lui Merkel, Nastasia, te rog!
    Noi trebuie să fim mai nemți decât nemții! 😆 😆
    Să readucem poporul german spre calea nemțoșeniei pure!


  683. 683

    Se vede că vine din Est, ce să mai…


  684. 684
    Nora&1Q:

    Sieg heil, meine frau obersturmbannfuhrer!
    Gib mir eine kuss.
    Zwei, dacă vrei..


  685. 685

  686. 686

    Kuss e kiss?
    Drei!


  687. 687
    Nora&1Q:

    Jawohl, meine liebe! Să fie primit și-al funf-ulea..


  688. 688
    Nastasia:

    Eins, zwei, Polizei
    drei, vier, Offizier
    fünf, sechs, alte Hex’
    sieben, acht, gute Nacht!
    neun, zehn, schlafen geh’n.


  689. 689
    Dnu Raj:

    Mie imi place de dna Merkel, dra Nora. E facuta in ciuda pulii. Dna Nasta, v-am luat si la cap. pastarnac. Ce zic io pastarnac, pastarnacoi deabinelea, sa tra dnu 1Q, ca miamintii de dv. de la terminatia cuvantului pastarnacoi………. Dna Vio sarumana, vedeti cum vorbiti: io nu-s frumos… Io propui sa ne opintim toti si so dam jos pe dra Nora… 1, 2, trei si !


  690. 690

    Ia, Danny! Să reiau. Că văd că e greu cu tine. Ai putut comenta la Seva până când ți-a zis ea să pleci. Simplu.
    Și da, trebuie să recunosc, Seva e șefa mea din umbră. Ascult tot ce-mi spune ea!
    Nu-s așa un spirit liber și independent ca tine…
    Na, Andreea și Manuella trebuie să facă față durerii despărțirii de tine.


  691. 691
    Nora&1Q:

    Ce vreme! Ce vremuri! O mores..


  692. 692

    Raj, 😆 😆 ce faci, bre? Mă treci pragul? Tu nu știi că une vraie dictatrice, comme moi, nu se dă jos așa cu una, cu două?
    Și să știi că Danny, pe lângă faptul că a zis că ești făcut din căcat, crede și că n-ai personalitate!


  693. 693
    Nora&1Q:

    Și dacă ați fi zis de târnăcop? Puneați păstârnacu-n târnă..
    Codin d`abia așteaptă să revină pe teren.
    Aștept tema de proiectare cu aviz CTA Și CTE, autorizare și aviz de mediu spre mediocru, cu verificare de proiect de la Nora. Șefa.


  694. 694
    Nora&1Q:

    N-o credeți, dom Raj! Bagă strâmbe, fitile..
    Dom Danny mai greșește, că e om și-i omenește.


  695. 695
    marcel zadda:

    guten tag, frau bundeskanzlerin!


  696. 696

    Guten tag, mein zupușăn! 😆


  697. 697
    Jaco Pastorul:

    Iaca ce fluviu de simpatii filogermane am generat.

    Marcel, e Merkel pe-aici?

    IQ , eineN kuss, nicht eine..


  698. 698
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Jaco! Ich bin dir sehr dankbar fur die korrectur..


  699. 699
    Nora&1Q:

    Se zice gutu-te-n tag! Esticilor! Inesteticilor..


  700. 700
    Nora&1Q:

    Sau așa se citește..
    Ich weib nicht! (de la goagăl transleit)


  701. 701
    Manuella:

    Ah … şi afară plouă şi-i trist …


  702. 702
    Jaco Pastorul:

    iaraşi trebe să te corectez, uf

    e gutu-vă-n tag şi ich weiss sau Weiß nicht


  703. 703
    Nora&1Q:

    Sărumânuțele diafane, d-na Manu! Ploaia vă întristează? sau așa vreți să fiți dvs, pen` că n-ați visat frumos, ca de obicei, pe mine..


  704. 704
    Nora&1Q:

    Tankeșion, meinen kamaraden di front!


  705. 705

  706. 706
    Nora&1Q:

    O contrapiesă, d-na andreea, sărumâna!


  707. 707
    Nora&1Q:

    Și încă una..


  708. 708
    Manuella:

    Bună, 1Q!
    Dacă ai şti ce am visat …


  709. 709
    Nora&1Q:

    Ziceți! Tălmaciul dvs vă stă la dispoziție..


  710. 710

    Vreo cetate și tu? 😆


  711. 711
    Nora&1Q:

    Aoleu, ce vis lung! Mai telex, d-na Manu, că trece zioa..


  712. 712
    Manuella:

    Vă rog,vă rog, visul meu e poveste, poezie, frenezie!


  713. 713
    Nora&1Q:

    A, bine, scuze! Îmi retrag nerăbdarea..


  714. 714

    Băi, ascultați aici: http://senat.ro/Live.aspx
    Să simțiți și voi că plesniți ca mine!


  715. 715

    Cică proiectul minier de la Roșia Montană e susținut de TOȚI SPECIALIȘTII României!


  716. 716

    http://www.neuerweg.ro/gaze-de-sist-in-ardeal-biserica-evanghelica-in-romania-critica-din-nou-lucrarile-de-explorare/
    Hm, bizarerie maximă!
    Biserica Evanghelică sau, cel puțin, ”membrii prezibiteriului Bisericii evanghelice din Sibiu se declara in mod clar in favoarea participarii la protestele față de prospectiunile (explorarea) gazelor de șist în satele din Transilvania.”
    Ca să vezi! Se vede că-s nemți de mâna a doua.


  717. 717
    Edle:

    Da’ ce-ati patit, oameni buni, de va nemtaiti de dimineata? 🙂
    Ein kuss auch von mir.


  718. 718

    Tindeam către cea mai bună stare a umanității: nemțoșenia.
    Acum ne-am lăsat. Eu una mi-am dat seama că e un ideal de atins. Ca orice alt ideal.
    Ce-ar fi dacă nemțoșenia ar fi așa, accesibilă, oricărui coate-goale? 😆


  719. 719
    Nastasia:

    Ne străduim din răsputeri să ne civilizăm, să ne dezbarbarizăm, să căutăm un avocat deştept ca să putem schimba Constituţia. Und so weiter.


  720. 720

    Nastasia, nu te plânge. Tu oricum pleci cu un avantaj. Ești ardeleancă!


  721. 721
    Nastasia:

    Sigur că-i un avantaj. Îs mai aproape de lacul de cianură. Sâc, sâc. Încă nu ştiu să zic asta nemţeşte.


  722. 722
    costelus:

    Firmele de prospăcţîuni sînt autoritate publicî văd.


  723. 723
    costelus:

    I-auzi Nora, n-am eu curaj sa te trag de coada! 😀


  724. 724
    val_one:

    Edle, ich mach buba, was machst du? 🙂


  725. 725

    Costele, stai cuminte.


  726. 726
    costelus:

    Ia uite ce-ai sarit! 🙂 Hai, ca n-am mai fost asa rau, zic eu, poate ma insel.


  727. 727

    Apropo, mi se strepezesc urechile când aud expresia ”a trage de coadă”. Ce s-a întâmplat cu ”a trage de mânecă”? Sau trebuie să fie clar că e vorba de o femeie?
    Deh, greu ne dezbărăm de dimensiunea patriarhal-misogină.


  728. 728

    Femeile neascultătoare trebuie puse în banca lor de un bărbat care se poate transforma la nevoie în tătucul exigent, dar drept de care orice muiere are nevoie.
    Bleah, bleah!


  729. 729
    andreea:

    coada de la noadă.
    de care-l pot trage şi eu pe unchiu’, de pildă. de Costeluş nu mai zic…


  730. 730
    costelus:

    eu cam asta inteleg cu trasul de coada. Sa-mi spuneti daca preferati trasul de urechi 😀


  731. 731
    Nastasia:

    De ce trebuie tot timpul să fie cineva tras de ceva?


  732. 732

    Iete, fâs. Coada de la noadă!
    Să aud eu vreodată: Trage-l de coadă pe Danny.
    Trage-l de coadă pe 1Q. etc

    Costele, pe bune, eu nu ”mă” râd la filmulețe de-astea. Dar deloc!
    Sunt o acritură, da.


  733. 733

    Și, Costele, și ”a trage de urechi” e la fel de nașpa și de umilitor.


  734. 734
    costelus:

    Hm, pentru mine a trage de coada sau de urechi au un sens ludic, de gluma. Nici vorba de umilinta. Am inteles, nu-l mai folosesc la adresa ta.

    Totusi, nu-ti place nici un animalut?


  735. 735
    Nastasia:

    Dacă, de un paregzamplu, o muiere se manifesta ca amicul nostru din debara, una-două sărea sexul opus cu următoarele:
    -- e la ciclu
    -- nu i-o venit ciclu
    -- are PMS
    -- e la menopauză
    -- e nefutută
    -- e nebătută
    Şi alte drăgălăşenii de felul ăsta. Să pricepem de aici că un atare comportament e ridicol, penibil, prostesc, jalnic,hormono-condiţionat când se manifestă la o doamnă, şi absolut normal când se manifestă la un domn.


  736. 736
    andreea:

    şi pentru mine e la fel. un soi de glumiţă. în orice caz, o glumiţă perfect bisexuală.
    în fine, nu mai înţeleg nimic…


  737. 737

    Ba îmi plac multe animăluțe. Dar nu și tipul ăla de umor referitor la ele. Și-n general, 99,99 la sută din filmulețe așa-zis funny de pe net mie nu mi se par deloc funny.
    Nu mă uit niciodată, dar niciodată din proprie inițiativă la astfel de filmulețe, nu le caut, nu le dau mai departe.
    Am văzut mulți hăhăind, așa că presupun că o fi ceva în neregulă cu mine. Asta e.


  738. 738
    Jaco Pastorul:

    Tragi de coada un drac. Sau o dracoaica.

    Biserica Evanghelica i-a cazat in casa parohiala pe muncitorii de la Prospectiuni SA. Contra cost. Jalnica farsa.


  739. 739

    Îu! Deci, ăia care trebuie trași sunt posedați. Am priceput.
    Andreea, crede-mă, pe aia cu coada n-am auzit-o niciodată adresată unui bărbat.


  740. 740
    costelus:

    Lasa, la cite clipuri are youtube-ul, 0.01% e destul. Poate ne arati odata ce-ti place.

    Da, Andreea, fara exagerare, eu am auzit expresia asta de mai multe ori, aplicata ambelor sexe. Si chiar nu mai stiu alt sens!

    Nastasia: sexul opus si timpit.


  741. 741
    Nastasia:

    Bărbatul poate fi numai călcat pe coadă, caz în care e îndreptăţit să riposteze cu orice mijloace.


  742. 742
    andreea:

    păi, io recunosc cu mîna pe inimă că am PMS şi-s de 5 ori mai furioasă şi mai nevricoasă în momentele alea. în principiu, mă aştept de la bărbaţi să fie toleranţi şi înţelegători cu mine. în schimb, eu n-o să fiu, cu ei, pentru că n-au motiv.
    avantaj eu. mă rog, e cazul meu special.


  743. 743

    Or avea și ei uscăturile lor. Rămâne de văzut cine le-a dat voie din moment ce protopopul s-a declarat împotrivă.
    Pe de altă parte, tu tot dezinformat erai când spuneai:
    ”Willy nu are nici suportul Bisericii Evanghelice, deoarece muncitorii sunt cazati in casa parohiala.”
    Acum vin și îți arăt declarații ale clericilor importanți. Un dram de bun-simț te-ar fi făcut să îți recunoști greșeala.
    Deh, nici eu nu cred în miracole, dar așa, ca fază…


  744. 744
    Jaco Pastorul:

    Sunteti pe un drum infundat, nu ai ce sa obtii prin proteste decat schimbarea guvernului, sa zicem. Bun, vine Sova in locul lui Ponta, sau dragnea, si ce ati rezolvat, nimic.

    Legile se schimba cu specialisti, in instante, la Curtea Constitutionala, nu cu parbrize sparte si sechestrari de bunuri. Bleah.


  745. 745

    Foarte bine că recunoști tu, Andreea.
    Eu nu aștept tratament preferențial. La mine oricum nu se manifestă decât fizic și trece cu analgezicele potrivite.
    Dar vezi că bărbații, conform prejudecăților, ar trebui să fie toleranți cu tine și să-ți pună la îndoială discernământul mai tot timpul. Nu doar în alea câteva zile. Lista Nastasiei acoperă mai multe arii așa încât probabil momentele tale de luciditate se vor limita la o zi pe lună. Ceea ce, desigur, nefiind asigurat criteriul constanței, se poate neglija ușor.
    Mișto avantaj!


  746. 746
    Jaco Pastorul:

    Dupa cate stiu eu, nu-s sigur, dar Willy Schuster e un soi de mormon sau ceva de genul asta. Nu cred ca e evanghelic, nu ca ar conta.

    Si da, voiam sa spun ca el s-a pus de-a curmezisul intregului sat, inclusiv a bisericii de-acolo care i-a cazat pe muncitori.


  747. 747

    Sechestrări de bunuri?
    Parbrize sparte?
    😆 😆 😆
    Hai, treci înapoi pe ignore.


  748. 748
    Jaco Pastorul:

    Nu mai confabulati, lasand gluma la o parte, tragi pe cineva de coada ca sa-i mai tai entuziasmul, eu asta am vrut sa spun.


  749. 749
    andreea:

    măi, cît timp nu mă bagă la balamuc, nu mă deranjează. 😀 mă descurc.


  750. 750
    Jaco Pastorul:

    Exact asta a facut Willy, le-a confiscat alora o caruta de cabluri, pe care le-a predat abia dupa interventia politiei. Exact asta era si in filmul ala pe care l-ai pus aici. Daca nu venea politaiul la el acasa, Willy n-avea de gand sa predea nimic.


  751. 751

    Și, Andreea, cum faci tu ca să știe lumea că e cazul să fie tolerantă cu tine? Îți pui o panglică discretă, un șnur la încheietură sau cum procedezi?
    Scuză-mă, dar chestie mai misogină ca aia, mai rar.
    Adică tu preferi să-ți fie puse la îndoială capacitățile cognitive și capacitatea de a analiza, dreptul la opinie etc dacă asta vine la pachet cu puțină cocoloșeală?
    WTF?!
    Bine, ai mai zis tu odată că tu vrei să ți se deschidă ușa în continuare și cărate sacoșele și că feminismul e câh că-ncearcă să văduvească femeile de aceste temeinice dovezi de respect.


  752. 752
    Jaco Pastorul:

    Ioi, ce m-am speriat, am crezut ca ma bannezi, si ma bagi cu goco la separeu!


  753. 753
    costelus:

    Bai, tu esti nebun? S-a dus omu’ si a furat cablurile sau firma de prospectiuni a intins cablurile de-a-n pulea pe terenul lui, fara sa-i ceara voie, fara nimic??

    Daca se apuca ala sa confiste cabluri, era acum la puscarie de mult pentru furt!


  754. 754
    Nastasia:

    Şi ce ar fi trebuit să facă Willy Schuster? Care erau paşii normali şi legali pe care trebuia şi putea să-i facă pentru a-şi apăra proprietatea şi afacerea din care trăieşte? Că e vorba de agricultură, nu de un parc de distracţii.


  755. 755

    Nu te bannez. Îți refuz șansa de a te da martir. Ai avut tu o tentativă răsuflată, când cu postul ăla de ”adio” care se scrisese singur. Nu ți-a mers, nu-ți merge nici acum.
    Pe tine te cred doar prost. Nu și psihopat. Pentru prostie n-am bannat niciodată. Așa că, relax, bro!


  756. 756

    Costeluș, acum în weekend, oamenii au strâns cablurile sub ochii poliției și ai jandarmeriei.


  757. 757

  758. 758
    andreea:

    vorbim despre manifestări aici.
    am spus eu că nu gîndesc sau că nu am drept la opinie?

    am spus doar că pot fi mai furioasă, mai agresivă, mai puţin răbdătoare, deloc blîndă. asta e tot.
    şi cînd spun înţelegerea oamenilor mă refer la relaţia cu oamenii apropiaţi, nu cu fitecine, de pe stradă. că nu-s chiar aşa de zbanghie să mă manifest şi acolo.


  759. 759
    costelus:

    Eu is psihop deci. 😀


  760. 760
    Jaco Pastorul:

    Willy Schuster trebuia sa faca o plangere la politia locala, sa-l cheme pe serif sa faca un proces verbal si sa constate infractiunea. Dupa care, dupa caz, trebuia actionat. Politia avea datoria, in momentul in care era depusa plangerea sa o rezolve, respectiv sa-i someze pe cei de la Prospectiuni SA sa isi ridice „marfa” de pe terenul lui Willy si sa achite eventualele pagube facute.

    Daca acest lucru nu se intampla, avand toate documentele, Willy se putea indrepta inspre un proces in justitie. Asa se intampla intr-o tara normala, cu oameni normali.
    Prospectiuni SA, au intrat din greseala fara acord, sunt convins de asta, pentru ca sunt o firma serioasa cu protocoale clare.


  761. 761

    Pe buneee? Cei apropiați știu toți când ovulezi? 😯
    Iar referitor la străini, ți se pare normal să fie invocat ”argumentul” ăsta pentru a anihila importanța spuselor unei femei? Că nu am fost deloc lipsiți de astfel de manifestări nici în spațiul public.
    Ăsta cu PMS-ul, alături de toate celelalte din lista Nastasiei.


  762. 762
    costelus:

    Jaco, se pare ca asta au facut oamenii: au chemat politia, au facut procese verbale, dupa care au strins cablurile. Au fost mai mult decit amabili. Puteau foarte bine sa taie cablurile si sa le arunce dracului intr-o ripa.


  763. 763
    Jaco Pastorul:

    Nora tu manipulezi acum. Stii bine ca cel care a strans primul aceste cabluri a fost Willy, si dupa aceea au aparut tot felul de „voluntari” din tara care au inceput si ei sa stranga cabluri dupa modelul sasului. Tot o infractiune e, savarsita de mai multi. Iote-l pe Willy la lucru:
    http://www.caplimpede.ro/wp-content/uploads/2013/10/wlli-schuster-cabluri-680x365.jpg


  764. 764

    Costeluș, îți spun ție sperând că pricepi. Până să le ia, Willy Schuster făcuse deja plângeri și sesizări. Ignorate total.
    Spun clar în film.

    Jaco, nu mi te mai adresa. Pricepe și respectă asta. Nu mă interesează nicio discuție cu tine.


  765. 765
    Jaco Pastorul:

    Nu, Costele, nu asta au facut. Au facut prostii si acum o sa primeasca na-na la fundulet.


  766. 766
    andreea:

    cei care ar putea suferi de pe urma manifestărilor mele, da, ştiu.

    sigur că sînt mitocănii, pentru că orice generalizare sexistă e mitocănie.
    asta nu înseamnă că uneori nu poate să fie şi adevărat. dovada palpabilă -- eu. 🙂

    şi asta nu înseamnă că le dau apă la moară tuturor. le dau apă la moară, eventual, doar tîmpiţilor, cu care, oricum, nu am treabă.
    nu-mi place să neg existenţa aspectelor ăstora, în viaţa mea. ele există. dacă la alte femei nu există, foarte bine.


  767. 767
    Jaco Pastorul:

    Nu-i adevarat, n-au facut nicio plangere, ala cu sapca rosie vorbeste prostii. NU exista absolut nicio plangere facuta de Willy Schuster in acele zile. Stiu asta sigur. Willy a incercat sa-si faca singur dreptate.


  768. 768

    Bine, Andreea.
    Nu te mai întreb dacă sunt chiar toate-toate adevărate că risc să-mi rupi inima.


  769. 769
    costelus:

    Nora, mie nu trebuie sa-mi explici nimic! Putea sa faca plingere sau putea sa nu faca, toata chestia e ca au intins sirmele pe terenul lui fara sa-i ceara voie!


  770. 770

    Se aude clar că zic Schuster însuși și nevastă-sa că au făcut reclamții.
    Acum e cuvântul lui Jaco împotriva cuvântului ăluia. 😆 😆


  771. 771
    Jaco Pastorul:

    Ca sa fie foarte clar, eu sunt impotriva acestor dezastre provovate de marile companii, dar mi se pare ca forma actuala de protest nu face altceva decat sa compromita scopul nemultumirii noastre.
    Eu as alege o metoda mult mai eficienta si mai discreta.
    Isteria si vehementa nu duc la nimic bun, din contra, asta ii ajuta in scopurile lor.


  772. 772
    andreea:

    nu rişti nimic, of.
    la restul nu mă pricep. doar la PMS. de aia m-am şi trezit să dau din gură. dar se vede că era mai bine dacă tăceam.


  773. 773

    Costeluș, nu suport minciuna. Și manipularea. De-aia tot corectez inclusiv chestiunile de detaliu.
    Mai spun o dată, ca să mai demontez o grosolănie: până în momentul de față, Prospecțiuni n-a arătat niciun document că ar fi avut acordul proprietarului. Cum s-au făcut aici insinuări jegoase cum că ăla ar fi nemulțumit de suma primită și de-aia face tam-tam. Ar fi fost în avantajul lor s-o facă.


  774. 774
    Jaco Pastorul:

    Nu, e cuvantul Politiei impotriva cuvantului lui Schuster, Willy e atat de aiurit incat isi inchipuie ca daca s-a dus la politai si i-a spus cateva pe un ton mai nervos asta tine loc de reclamatie.
    Willy nu a facut reclamatie scrisa, singurele reclamatii la care politia da curs.
    Si gata, ca m-am plictisit.


  775. 775
    costelus:

    Ca tot ai dezgropat subiectul Jaco, sint clipuri in care Schuster aproape plinge si spune cum sotia lui a fost amenintata. Eu il cred, nu mi se pare logic ca omul asta ar dori ceva de la aia cu prospectiunile, vrea doar sa fie lasat in pace!

    Nora: normal ca nu au nimic semnat de Schuster sau de alti sateni, au intrat de-a-n pulea asa cum au facut-o si in alte parti din tara.


  776. 776
    Jaco Pastorul:

    Mai zic una si apoi chiar ca va las in amarul vostru.

    Voi nu intelegeti fenomenul pentru ca habar n-aveti cum e practic in teren.
    Aia de la prospectiuni nu primesc harti cu proprietarii terenurilor pentru ca pur si simplu nu exista asa ceva, In regat, sunt locuri unde nu exista nici cf-uri.

    Ei primesc niste coordonate pe gps, se duc si planteaza sondele si asteapta sa apara proprietarul. Cand acesta apare, daca apare, incheie cu el un acord, daca proprietarul este de acord. 99,99% fac asta pentru ca legea nu le lasa alte optiuni. 0,01% adica Willy, excitat de revolta de la Pungesti s-a apucat el sa fie contra, asa de capul lui, asta inainte de a i se intinde si lui cabluri pe teren, cu vreo saptamana, si-a pus masina de-a curmezisul strazii ca sa nu mai treaca aia cu echipamentul. Ce nu este clar nici acum daca terenul ala e a lui Willy sau e doar arendat de catre el. Ma rog, asta nici nu conteaza.


  777. 777

    Pe de alta parte, m-as mira ca Prospectiuni SA sa nu-l fi anuntat pe Willy de intentiile lor de a prospecta, mai ales ca au un director general neamt care aplica foarte strict procedurile. -- pe 12 noiembrie.
    Interesantă întorsătură. Atunci, Prospecțiuni anunțau. Acum nu mai anunță că n-au hărți și vin cu coordonatele și dracu știe ale cui sunt pământurile unde pun sondele. 😆


  778. 778

    Plus că nu-mi dau seama exact ce urmareste. Și e clar un dubios din moment ce: Peste toate, Willy e un tip destul de dificil de inteles, el fiind anti UE, anti pesticide, anti ingrasaminte chimice, anti prospectiuni, anti ce-o mai fi.


  779. 779
    costelus:

    Sint carti funciare, se stie cine are terenul cutare. In registrul agricol sint trecute toate detaliile, vecinii, etc. Si apoi, chiar daca nu ar fi existat carti funciare, asta nu e o justificare. Ce, iti intra un hot in casa si tu ii accepti scuza „era usa deschisa”?

    Nora, si zi asa, banezi doar psihopati! 😀


  780. 780

    Costele, când insiști și insiști în a te adresa unei persoane care te somează de luni de zile s-o ignori, nu e tocmai semn de normalitate.
    În altă ordine de idei, în sfârșit un mesaj de 1 Decembrie cu care rezonez:

    http://blog.activewatch.ro/rubrica-cetateanului-necenzurat/desteptarea-rosia-montana-pungesti-mosna-alba-iulia-bucuresti/


  781. 781

    Și sper ca lumea să lase festivismele și paradele de doi lei, focurile de artificii, sarmalele, recordurile cu cel mai lung cârnat, cea mai mare pâine și cea mai mare fasole cu ciolan, și să își manifeste altfel ”românismul”.


  782. 782

    Duși sunt unii.
    Unul pe FB, ca reacție la aia de mai sus, de pe Active Watch.
    Cică ”de 1 Decembrie, prostestează doar iredentiștii maghiari, că tot vă plac culorile lor”.
    E vorba de unul care vine la proteste în costum național și care s-a dus și la comisie, la audieri. Și s-a făcut de râs, evident.
    Faza cu culorile e următoarea: naționaliștii au fost tare supărați că sigla campaniei Salvați Roșia Montană e cu verde și roșu, culorile steagului maghiar (și al altor câteva state, dar na, cu ungurii avem ce-avem, nu?). După ani de zile, de când există, au venit ei cu ideea să fie schimbată. Bineînțeles, nu le-a dat nimeni atenție. Dar așa, ca fază, pe ce își consumă unii energia.


  783. 783
    costelus:

    N-am stiut cum sa procedez, Nora, n-am stiut. Imi doream tare mult sa vorbesc si nu mi-am dat seama ca am trecut de mult linia rosie. In realitate, totul era atit de simplu. Dupa ce m-ai lasat inapoi chiar am vorbit de multe ori, nu ma pot plinge de embargou 🙂


  784. 784
    Dnu Raj:

    Da` bine cavetz dv. personalitate si pula mare, dnu Danii. Ce sa-i faci domle, e casa omului blogu ista si tre sa ne conformam. Potz sa te duci in in casa omului si sa te caci in ea? Ne conformam, domnu meu. Pai se poa ? Dnu 1Q, aveti pula mare. Luati-o ca un compliment, nu ca un afrontu. Consider ca dna Nasta e fututa. Tat complement sa fie…


  785. 785
    Dnu Raj:

    Sarumana dna Manu, ca uitai …


  786. 786
    Dnu Raj:

    Dnu Danii e banat, dra Nora ? pai se poa ?


  787. 787

    Costele, n-ai priceput. Dacă mâine îți cer să nu mi te adresezi, tu trebuie să respecți asta. Asta era singura ”procedură” de urmat.


  788. 788

    Se poa, se poa, domnu Raj.


  789. 789
    costelus:

    Ba am inteles, dar nu m-am putut abtine. Mi-am dorit atit de mult sa vorbesc cu tine, ca n-am mai tinut seama de ce doresti tu, asta o fost toata filozofia. In rest, sper sa nu-mi ceri ce-ai zis la 787. Si asa sint trist. Si racit bocna 🙁


  790. 790

    Ba s-ar putea să-ți cer dacă îmi mai spui a 1211-a oară că ești trist.


  791. 791
    costelus:

    Aoleu! Pai vrei sa mint?


  792. 792
    val_one:

    Andreea! unde eşti? 🙄

    hai că am aflat de ce au bărbaţii nasul mai mare.


  793. 793
    Dnu Raj:

    Cica barbatii care au nasu mare…


  794. 794
    Dnu Raj:

    Bine, bine, dar dnu Danii e un tip fermecator, dra Nora…


  795. 795
    costelus:

    invers proportionalitate? Eu am nasul mic.


  796. 796
    Dnu Raj:

    A cata oare ati belit pula, dnu Danni ? In traducere, de cate ori ati fost bagat in debara ?


  797. 797
    Dnu Raj:

    Ma voiu lupta pt.libertatea dv., dnu Danii.


  798. 798
    Dnu Raj:

    Se spune ca cei grasi, malacii, au pula mica…


  799. 799
    costelus:

    M-o luat iar raceala, ieri eram bine. Tusesc de ma ia naiba si ma ustura gitu’. Cred ca par un plingacios.


  800. 800
    Dnu Raj:

    Prea multa pula, mai bine era alantaieri cu mormanele de cacat…


  801. 801
    Dnu Raj:

    Ia un catel de usturoi in fiece dimineata, pe stomagu gol…


  802. 802
    Dnu Raj:

    Catelu se taie in 4 ca sa nu-i simti duhoarea. Bine, tu poti sa-l savurezi ca esti ahtiat…


  803. 803
    costelus:

    Cind eram mici, jucam fotbal pe pedepse. Echipa care pierdea minca o caciulie de usturoi. Goala. 😀


  804. 804
    Dnu Raj:

    Da cat il tineti la intunerec, vorba lu Iorga Nicolae, dra Nora ? Pe Dnu Danii, desigur…


  805. 805
    Dnu Raj:

    Bine ca nu mancati cacat…


  806. 806
    andreea:

    ia zi, val!

    (da’, numa’ mie vrei sa-mi spui? :roll:)


  807. 807
    costelus:

    Nu faceti totusi alt post, chiar si gol? Asta se incarca greu.


  808. 808
    val_one:

    păi, numa` ţie, Andreea. lor de ce să le zic, m-ar crede vreunul? 🙄

    http://www.descopera.ro/dnews/11706285-de-ce-au-barbatii-nasul-mai-mare-decat-femeile

    a mai căzut un mit… 😛


  809. 809

  810. 810

  811. 811
    val_one:

    pe asta era cît p-aci s-o ratez:

    http://worldtoiletday.org/

    tot azi? 🙄


  812. 812
    andreea:

    ei, val, aia nu explica tot. nu explica, de pilda, de ce doi barbati cu gabarit asemanator si cu profesii si vieti asemanatoare pot avea nasuri atit de diferite.

    mie imi plac miturile…. 😀


  813. 813
    val_one:

    eh, ăia cu nasul mare musai c-au avut înaintaşi mai… muşchioşi. 😈


  814. 814
    marcel zadda:

    nora_

    te rog eu, STIU CA DEGEABA, dar, te rog eu, iesi din fixatia asta!


  815. 815
    andreea:

    poate ca se da cu fixativ pe par. 🙄
    eu nu ma dau niciodata, ca arat ca o matura daca ma dau.


  816. 816
    marcel zadda:

    dana?


  817. 817

  818. 818
    costelus:

    Femeile au gura mare ca vorbesc mai mult? Si mai tare?


  819. 819
    costelus:

    Mau! E toata lumea la meci?


  820. 820
    Dnu Raj:

    Ce meci ? Toata lumea en pula…….. Dra Nora , militez pentru eliberarea Daniului. El cu callatisurile, cu histriile, io cu cacaturile. Era un factor de echilibru peicesa. In plus, nici dna eva nu-l apreciaza la adevarata lui valoarea……… Dra Val, is singuru care va cred…


  821. 821
    Dnu Raj:

    Stie cineva, dna Ana sa intors dela bai ? Dnu 1Q, dv. tre sa stiti, dv. stiti tati sheli…


  822. 822

    Militează, Raj, militează…


  823. 823

    Marcel, poate mă lămurești și pe mine. Nu de alta, dar am mai multe și nu știu la care anume te refereai tu aseară…


  824. 824
    andreea:

    … şi, după aia, spuneţi-mi şi mie, rogu-vă, cum se iese din fixaţii, că mă interesează tare de tot. metode, abordări, etape, rezultate estimate, timp necesar, efecte colaterale…


  825. 825
    Nastasia:

    Iaca:
    http://www.gandul.info/financiar/rezistenta-de-la-vaslui-s-a-predat-de-marea-descentralizare-primar-acum-se-face-bugetul-pentru-la-anul-iar-presedintii-de-cj-vor-fi-dumnezei-in-teritoriu-11686054

    Poa’ să zică ce-o zice arhanghelul justiţiei, de pe înălţimile Brandemburger Tor-ului, dar până când prima furcă nu se va înfige în prima burtă, până când primul topor nu va crăpa primul cap, lucrurile nu se vor limpezi. Nu poţi face balet acvatic într-o mlaştină în care fojgăie crocodilii.


  826. 826

    Am văzut, Nastasia. 🙁
    Nici măcar nu-i pot învinovăți pe primari de data asta.


  827. 827

  828. 828

  829. 829
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, vorbesti fara tine. Tu la ce-i indemni pe astia tineri care protesteaza, la violenta, la anarhie?
    Probabil ca baiatul tau nu face parte dintre manifestanti, altfel nu ai descrie atat de plastic grozaveniile unui razboi de strada.
    Eu am trait asta, sa stii, si nu ascuns dupa perdele.


  830. 830
    Jaco Pastorul:

    In Ecuador e cu totul alt caz, Chevronul deja exploatase si isi luase catrafusele, abia dupa aceea au fost dati in judecata. Principalul e ca s-a castigat, iar toata experienta lor va putea fi folosita si in alte parti.
    La noi, sunt abia la inceput si pot fi blocati in instante. Un astfel de avocat trebuie angajat si impreuna cu altii, de la noi, specialisti in drept civil, comercial, constitutional vor putea invinge balaurii(vidrele). Chiar cu armele lor.


  831. 831
    Jaco Pastorul:

    Anarhia e mai nasoala decat dictatura. Atunci, raul din oameni isi da frau liber, nu-l mai retine nimic.


  832. 832
    Nastasia:

    Stai liniştit, că nu îndemn pe nimeni la nimic. Pentru un intelectual rafinat ca tine, eşti surprinzător de opac la sensurile figurate. Sigur că detest violenţa, mi-e groază de ea. Dar tot atât de groază mi-e deja de o clasă politică odioasă. Şi scârbă. Şi tot ce mai vrei, ca de un cancer generalizat. Pe scârbele alea mârşave, ipocrite, ticăloşite până-n măduva oaselor ce le poate opri? Avocatul deştept? Li se rupe.


  833. 833

    Mai spun o dată că văd că se pricepe greu.
    Până în momentul de față, ecuadorienii n-au văzut un cent. Acum îi vânează pe nemernicii Chevron prin toată lumea pentru recuperarea prejudiciului.
    Dar ”principalul e că s-a câștigat”, desigur! Nasol că unii s-au îmbolnăvit și au murit, nasol că natura a fost distrusă, nasol că la peste 20 de ani, dezastrul se mai face încă simțit!
    Scârbă mi-e!


  834. 834
    Nastasia:

    De priceput, cred că se pricepe. Doar că există naturi privilegiate, pentru care nu există oamneni cu oase, carne şi sânge, numai reclamanţi şi pârâţi sau, mă rog, părţi în procese. Şi nu există situaţii şi evenimente, numai speţe. Şi nu există suferinţe şi necazuri, numai dezacorduri rezolvabile în instanţe. Aşa ar trebui poate să arate o lume mai bună, dar nu-s foarte sigură. Utopiile lui Jaco sunt la fel de prosteşti ca şi speranţele mele.


  835. 835
    Jaco Pastorul:

    ok, atunci, te rog eu sa-i explici unui intelectual rafinat asa ca mine ( aici mi-e clar ca folosesti sensul figurativ) ce intelegi tu prin sens figurat la ceea ce ai spus tu. Nu dam cu toporul si cu furca, dam doar palmute sau bobarnace? sau ne uitam urat la ei?


  836. 836
    Jaco Pastorul:

    hm, da, 1Q&Nora, ai dreptate, trebuie sa ai avocati si consilieri mai buni decat ai lor. asta e.

    ah, si sa nu uit, si mie mi-e scarba. asta e singurul lucru, probabil, pe care il avem in comun.


  837. 837
    Nastasia:

    Pălmuţe şi bobârnace,spectrul furcii şi al toporului, ceva care să provoace spaima. E singurul lucru care-i mişcă. Sute de mii de oameni de care să le fie frică, frică din aia viscerală. Îi văd la televizor rânjind, zeflemisind. În cur îi doare de tot, au pâinea, cuţitul, legile pe care şi le-au făcut şi le prorogă sau le încalcă după bunul plac, justiţia, tot. S-au căcat pe ei doar când a avut Barbu de-a face, fizic, cu spaima.


  838. 838

    Jaco, ai atâta cinism în tine că ai face să vomite până și-o meduză.


  839. 839
    andreea:

    mie nu-mi plac intelectualii rafinaţi. în prefer pe cei integrali. de la cei rafinaţi mă doare burtica. plus că se depun pe artere… e adevărat că se topesc în gură, dar na…


  840. 840
    Jaco Pastorul:

    Confunzi termenii, se numeste ratiune.


  841. 841

    Nu e nicio rațiune.
    Un om rațional nu ar spune tâmpenii precum ”ghinion, țăranul are avocați mai slabi decât Chevron”. Și-ar da seama că numai o legislație corectă poate echilibra raportul de forțe, nu alergatul după avocați. Aia e rațiune.
    N-ai dram de empatie, de punere în context, de nimic!


  842. 842
    Jaco Pastorul:

    Aha, „numai o legislație corectă poate echilibra raportul de forțe, nu alergatul după avocați. ”
    Pai, obtinerea unei legislatii corecte se face cu ajutorul avocatilor isteti, prin atacarea legilor incorecte.
    Nu se face in strada cu furca.


  843. 843

    Tu chiar nu pricepi nimic (avocați care să atace legi incorecte? Păi, cine-s ei? CCR? Unde să le atace? 😆 :lol:). Tu încă-i aștepți pe americani. Ești un soi de asistat, dar la un alt nivel. Aștepți să ți se dea, să ți se facă. Nu ajutoare de șomaj sau ulei. Ci altele, mai subtile. Stai în fotoliul tău, asculți jazz și ți-e silă să pui mâna pe furcă pentru că, îți imaginezi tu, e sub condiția de intelectual. Să vină un avocat. Un politician providențial. Un ONG. UE. Oricine. Iei bon de ordine și-ți trece viața pe lângă tine. În timpul ăsta, nici măcar nu vezi că au murit vreo trei generații de idoli.

    Te rog civilizat să încetezi a mai forța vreun dialog cu mine. Nu mai comenta ce spun eu. Sunt prea temperamentală, prea nediplomată ca să fac față provocării unui dialog cu tine. Pentru mine, tu ești una dintre anomaliile care mă revoltă mereu. Te percep ca un element la fel de nociv ca ăla care și-a vândut votul pe o găleată. Ba chiar ăluia îi pot găsi o scuză. Ție, însă, nu.
    Deci, evită-mă!


  844. 844
    costelus:

    Esti un dobitoc! Chevron nu mai are nimic in Ecuador, ai inteles? Au cistigat aia in instanta, dar Chevron nu plateste, si nu exista nici o metoda de a-i obliga.

    Bine ca toti politicienii care fura in draci de 20 de ani, aia nu produc anarhie! Nuu, aia asigura stabilitate, Nora si alti fraieri care ies in strada is adevaratii vinovati. Idiotule, esti in rindul dobitocilor care-i aplaudau pe mineri in iunie 90!


  845. 845
    Jaco Pastorul:

    Zau, mai? Eu am fost de 23 de ani in prima linie si am luptat asa cum am putut eu cu institutiile si cu sistemele.

    Nu numai ca nu am luat un leut de la stat ci am contribuit lunar cu multi, multi bani.

    Nu esti in masura sa ma judeci si nu dau doi bani pe jignirile tale. Stiu ca vrei sa ma cobori la nivelul insultelor unde esti specialista. Ce nu realizezi este ca tu ca persoana nu ma interesezi deloc, confabulatiile tale militante sunt cele pe care mai incerc sa le combat. Nu de alta, dar aveam impresia ca nimeni nu mai zice nimic pe-aici ca sa nu-ti strice tie buna dispozitie. Si era asa plictiseala…


  846. 846
    Jaco Pastorul:

    Mai Costelus, tie ti s-ar potrivi la gravatar un catelus, nu un pisoi.


  847. 847

    Știu, Jaco, știu, ești erou că-ți plătești impozitele. 😆 😆 Păcat că nu fac ăștia statui contribuabililor cinstiți.
    Și nu te mai face că nu pricepi. Sau chiar nu pricepi? Ți-am spus: ești alt soi de asistat. Unul ”superior”. Aștepți să-ți facă alții țara pe care o vrei și nici măcar nu îndrăznești să ceri cu voce tare normalitatea. Să vină avocații! Yupiii!

    Te-am rugat să mă lași în pace. De-acum nu mai răspund.


  848. 848

  849. 849

    Costeluș, termină și tu cu tâmpeniile. Că susține el acum niște aberații nu-l face susținătorul lui Iliescu.


  850. 850
    costelus:

    837: asa e, Nastasie, politicienii stiu doar de frica. Exact ca un animal prost. Pina nu le va fi frica de moarte, nu se vor clinti din loc. Iar asta … hmm, mai greu de facut, la cita politie e in tara, platita sa le apere puterea. Iar oamenii inca nu au ajuns la gradul ala de disperare sa spuna „ies in strada sa omor un politician, nu-mi mai pasa daca mor si eu dupa aia”.


  851. 851
    Jaco Pastorul:

    Ori de cate ori o sa am ceva de spus ceva, o sa spun. Nu ma adresez tie, ci incerc sa combat anumite idei pe care eu le consider gresite, indiferent ca le spui tu sau altcineva. O s-o fac politicos, fara sa jignesc, calm si rational. Persoana ta nu ma intereseaza catusi de putin.


  852. 852
    costelus:

    Nora, nu asta i-am spus. Te-ai uitat la fetele sinistre ale alora, strigind in prostie ce strigau? E, cam la asta m-a dus cu gindul Jaco mai sus. In clip acolo sint dobitocii al caror vot poate fi cumparat oricind cu o sticla de rachiu, care cred imediat orice prostie spusa la televizor, si, mai ales, sint fuduli si increzatori ca ei stiu mai bine. Cind ii vad, imi dau seama ca astfel de oameni sint incapabili sa inteleaga ceva. Sub-vite, ca vita saraca stie de ho.


  853. 853

    Nu te-o interesa persoana mea (de ce trebuie să aduci asta în discuție, nu știu, o fi nevoia de balast, pur și simplu), dar, că-ți place sau nu, sunt cam singura pe aici căreia i se adresează de fapt intervențiile tale.
    Și jignești, stai liniștit! Nu mai face pe mimoza. Asumă-ți dracului odată și nu te mai minți singur. Jignești într-un mod pervers, avocățesc. Tot ești tu fan.


  854. 854
    Jaco Pastorul:

    Aduc asta in discutie ca sa pricepi ca nu e nimic personal. Nici cu tine, nici cu altcineva. Adica nu intru in discutii personalizate ci ma limitez la cele principiale.
    Acum ceva vreme il combateam pe Cosa, dar acum nu stiu ce-o mai face, pe unde umbla.


  855. 855

    Costele, Jaco e după alt tipar. E cetățeanul superior. Care crede că le știe pe toate. Restul sunt vite primitive, oameni conduși de instincte, manipulați.
    Să nu-l întrebăm ce a câștigat până acum aplicând metoda ”așteptatului activ” timp de 23 de ani. Că se supără și se burzuluiește la necivilizații și barbarii care strică echipamentele multinaționalelor în loc să aștepte, să se comită abuzul, apoi să-și piardă viața prin tribunale în bătălii pierdute dinainte.


  856. 856
    Nastasia:

    Poţi să combaţi ideile pe care le consideri greşite. Oricine ar trebui să poată. Dar piedestalul de pe care o faci e cam înalt. Costeluş greşeşte, amărâţii ăia fără dinţi nici măcar nu există pentru tine. Decât în măsura în care consumă nemeritat banii tăi de contribuabil substanţial şi onest. Dacă ar fi părţi într-un proces, probabil că dosarul l-ai citi şi chiar ai judeca pertinent şi corect. Dar dacă te-ar atinge din greşeală, te-ai dezinfecta mai abitir ca un chirurg. Dosarul poate aştepta zeci de ani, omul mai moare în aşteptarea dreptei judecăţi. A aşteptat şi Ţundrea, odihnească-se în pace. Şi i s-a făcut dreptate cam la doi ani după parastas. Asta e important, fiat justitia, pereat..


  857. 857

    Pe mine nu mă încălzește cu nimic că nu e nimic personal. Putea fi și personal, totuna mi-e.
    Când vii cu tonul ăla, ori paternalisto-zeflemitor, ori de magister, mi-e clar că nu e de stat la discuții cu tine.


  858. 858
    Jaco Pastorul:

    Eu nu am asteptat activ. Eu am schimbat activ, de jos in sus, de la talpa, si am actionat de fiecare data in cadrul legal, nu mi-am facut niciodata dreptate singur. Eu am iesit in strada in 89 si pentru ce am manifestat s-a si intamplat, adica mi-am atins scopul, am vrut capitalism si democratie, asta am. Acum trebuie sa ne luptam in cadrul asta, astea sunt limitele si astea sunt regulile. Doar am luptat pentru asta, si-acum sa nu le mai respect?


  859. 859

    Că tot faci pe nevinovatul. Când le zici celorlalți că-s cățeluși sau iesmeni, îi jignești. Le spui, cu alte cuvinte, desigur, căci tu nu te atingi de cuvintele ”câh”, doar ești un fin (ca formă, nu ca fond), că sunt proști, fără idei proprii, lași, fricoși, fără personalitate etc.
    Deci, JIGNEȘTI CRUNT.
    Așa că scutește-mă de imaginea ta de ”vai, eu atac ideile, nu oamenii”.


  860. 860

    Ai capitalism și democrație?
    Aahahahahahahahaha!
    Case closed!


  861. 861

    Băi, Jaco, mai lasă-mă dracu. Tu ești chiar penibil. Te lauzi că respecți legea. E ca și cum ți-ai face un titlu de merit din faptul că te…. speli!


  862. 862
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, confabulezi, nu ma cunosti, n-ai de unde sa stii cat bine social am facut eu celor fara dinti sau nu am facut, dar te lansezi in ipoteze care mai de care mai subiectiva. Cred ca e cazul sa pastrezi un anumit respect totusi fata de un om pe care nu il cunosti.

    „Dar dacă te-ar atinge din greşeală, te-ai dezinfecta mai abitir ca un chirurg” de unde stii tu asta??? poate mananc din troaca cu ei, nu mai incercati sa ma introduceti in tiparele voastre inguste.


  863. 863
    costelus:

    Tu nu intelegi ca nu mai exista cadru legal? Statul roman se angajeaza ca, in cazul oricarui aviz anulat in instanta (dupa ani de procese), ei ii vor emite lui Gabriel acelasi aviz, din nou, in termen de o luna. Cu alte cuvinte, se pisa pe justitie si ce hotaraste ea.


  864. 864

    Jaco, tot faci abuz de cuvântul ”a confabula” și derivatele lui. Ce-nseamnă el, după tine?


  865. 865
    Jaco Pastorul:

    Habar nu ai cat de greu e sa respecti legea in Romania!


  866. 866
    Jaco Pastorul:

    uita-te in dex, e mai competent decat mine.


  867. 867
    Nastasia:

    Cunosc din tine exact ce mi s-a arătat aici. Poţi să fii în realitate oricum, eu aşa te văd. Şi cum aş putea să fiu altfel decât subiectivă, cu analizatorii de care dispun? Nu-s computer tomograf. Dacă cineva mi se pare rigid, lipsit de orice strop de căldură umană, cu aere de superioritate cât cuprinde, pot să mă înşel. Da’ asta nu înseamnă lipsă de respect.


  868. 868

    Tocmai, Jaco.
    În DEX nu e decât substantivul.
    CONFABULÁȚIE, confabulații s. f. Simptom în unele boli mintale, care constă în prezentarea inconștientă a unor fapte imaginare; mitomanie.
    În celelalte dicționare apare:
    CONFABULÁȚIE f. Stare psihică patologică, manifestată prin tendința de a prezenta drept reale unele fapte sau realități imaginare; mitomanie. [Sil. -ți-e] /


  869. 869
    Jaco Pastorul:

    eu am folosit forma verbala, parca. deci a pune la cale scenarii imaginare, asta e sensul.

    Nastasia, cunosti prea putin ca sa poti emite judecati.


  870. 870

    În rest, na, n-am auzit ca ăia cu impozitele la zi să provoace mari progrese sociale. Nici măcar atunci când nu au luat o amendă de circulație în viața lor. 😆 😆 Tu doar te conformezi, respecți regulile jocului, nu încerci să schimbi jocul. Din contră, îi furnizezi muniție ca să continue.
    Din punctul ăsta de vedere, îl apreciez mai mult pe unul care intră în grevă fiscală, să zicem. Atenție, nu un evazionist, ci unul care declară fățiș și asumat că refuză să plătească.
    Ăla da, are coaie. Noi, ăștia care plătim, n-avem. Suntem oi ascultătoare.
    Doar că unii dintre noi au suficientă luciditate încât să nu țopăie mândri nevoie mare în curul gol. Că, știi, s-ar vedea că n-au. Cojones.

    Ce faci tu ar fi de ajuns într-o societate ideală. Dar suntem departe de acel punct. Așa că iartă-mă dacă mă prăpădesc de râs atunci când văd ce contabilizezi tu la ”schimbat activ”.


  871. 871

    Băi, pun o melodie, ceva ca postare nouă.
    N-am timp de scris acum. Și nici chef.


  872. 872
    Nastasia:

    Cum se stabileşte cantitatea de cunoştinţe care-ţi dă dreptul să emiţi judecăţi? Că pentru simple păreri, nu cred că trebuie prea mult. Pot spune că o floare e albastră şi dacă n-am doctorat în botanică.


  873. 873
    Jaco Pastorul:

    Da, poti sa razi cat vrei, dar asta e un alt semn de necunoastere.

    Eu, dintr-un credit la banca, am construit ceva de la zero. Nu are rost sa zic ce si cum. N-am preluat vreo fabrica de la stat prin MEBO sau alte smecherii. Important este ca am facut ceva ce nu mai exista pana atunci, am dezvoltat un soi de tehnologie nemaifolosita de nimeni pana atunci in tara. Si nici asta nu ar fi nimic. Cel mai important este ca am avut tot timpul in jurul meu 20-25 de oameni care gandeau pozitiv si care nu au cerut niciodata nimic de la statul roman. Si acei 25 de oameni au influentat in bine pe altii samd.

    Pentru tine o fi putin, pentru mine e totul. Nici nu ma intereseaza ca tu minimalizezi totul, imi dau seama ca habar n-ai cum e sa vina data de 10 sa dai salariile, sau sa vina 25 sa trebuiasca sa platesti TVA-ul, CAS-ul si celelalte. Furnizori fara onoare si clienti hoti. Instante, titluri executorii, avocati mincinosi, executori care te executa doar pe tine de onorarii etc. Cum pot eu pretinde sa intelegi? Nu-i cum…

    si da, mi-ar place sa traiesc intr-o societate in care toti ar fi cel putin ca mine, ca loc de mai sus e, slava Domnului.


  874. 874
    costelus:

    Nu ai cum sa refuzi sa platesti daca ai vreun cont in tara! Asa ca doar evaziune. Bravo insa celor care fac!


  875. 875

    Jaco, ești un om cinstit. ATÂT. Nu e nici mult, nici puțin, e fix felia fiecăruia.
    Și nu mă mai trata ca picată din lună.


  876. 876
    Jaco Pastorul:

    nici cel putin atat de cinstit pe cat mi-as dori.


  877. 877
    Nastasia:

    „nici cel putin atat de cinstit pe cat mi-as dori.”
    De ce? Nu-ţi permite sistemul?


  878. 878
    Jaco Pastorul:

    Da, Nastasie, dar spre deosebire de Nora eu nu vreau sa-l arunc in aer, vreau doar sa-l lubrefiez abraziv si sa-l perfectionez.


  879. 879

    Ok, Jaco. Succes cu asta.


  880. 880
    costelus:

    Auzi, Jaco, tu te-ai pus putin in pielea Norei? Eu sincer, am toata admiratia pentru ce face ea; sint sigur ca multi dintre cei apropiati se uita la ea ca la o ciudata, „nebuna aia care merge la toate mitingurile”. Poate ca ar trebui incurajata pentru asta, nu? Zice cel care s-a certat cu Nora de nenumarate ori. 😀

    Daca stai acasa in pat nu se intimpla nimic.


  881. 881
    Jaco Pastorul:

    Pacat ca ea nu apreciaza, Costelus, pacat mare!

    Io o-ncurajez descuranjand-o, aici e chichita.


  882. 882
    costelus:

    Du-te naibii cu ironiile tale de doi bani!

    Nu faceti totusi un alt post? Uite o idee, eu mi-am prins urechile cu niciunul/nici una, poate mai nimeresc si altii pe blog care cauta asta.


  883. 883

    Costele, vezi că e deja post nou. De ceva timp.
    Cât despre niciun/nicio, dacă ai ști franceză cât de cât, pe lângă ce știi deja (că doar nu degeaba am pus link, nu?) -- și anume că se scrie împreunat când e pronume/adjectiv pronominal negativ, ți-aș spune așa ca să reții: când îl traduci prin ”aucun”, ”aucune”, e împreunat. 😆 Când îl traduci prin ”pas un/une” e scris în două.

    Dar cum ți-e lene să cauți singur, na: (de la Pruteanu, explică ok și fără să intre în detalii prea tehnice)

    Reîntorcîndu-ne la niciun, atrag atenţia că, prin scrierea legată, atunci cînd se cuvine, cuvîntul devine concordant cu perechea lui pozitivă, ca să spun aşa, care este vreun, pe care-l scriem tot dintr-o bucată. (Fireşte, cînd spun niciun, pentru economie de timp, mă refer la întrega serie: niciun, nicio, niciunei…). E de observat, chiar dacă acest argument nu vă-ncălzeşte din cale-afară, că şi în celelalte limbi romanice aceste cuvinte sunt scrise tot legat: ninguno -- span., aucun -- franc., nessun -- ital.
    Ca să evitaţi confuzia (cînd e legat?, cînd nu e?), ca soluţie mnemotehnică (ca metodă de ţinut minte) e util să reţineţi următoarea distincţie: atunci cînd e vorba de „cantitate zero, nimic, deloc”, cuvîntul se scrie legat: nicio. Atunci cînd e vorba de o „disjuncţie” negativă, de o „negaţie repetată”, scriem în două cuvinte: nici o, nici un. Vă rog să priviţi aceste perechi de exemple:
    -Ţi-a plăcut spectacolul?
    -Nu mi-a produs nicio emoţie. (Deloc, zero)
    -Cum priveşti examenul de mîine?
    -Nu am nici o siguranţă deplină, dar nici o emoţie deosebită. (Negaţie repetată).

    -Cîte fete stau la parter?
    -La parter nu e niciuna. (Cantitate zero)
    -Cîte fete locuiesc în camera aceea, una sau trei?
    --Nici una, nici trei, ci două. (Negaţie repetată)

    -Ai în Franţa vreo mătuşă?
    -N-am acolo niciuna, singura mea mătuşă e în Cluj. (Zero, nimic)
    -Ai acolo vreo colegă, vreo prietenă?
    -N-am nici una, nici alta, doar o soră vitregă. (Negaţie repetată)

    Există, totuşi, şi situaţii în care putem alege între cele două variante. Alegerea e în funcţie de intenţia comunicării, de prezenţa sau absenţa unui substrat retoric. La o întrebare ca:
    -Mai e vreun măr?
    putem răspunde:
    --Nu mai e niciunul. (atunci cînd intenţia e de a informa, sec, neutru). Sau:
    --Nu mai e nici unul. (atunci cînd substratul retoric e „fantastic, nici măcar unul!”)

    Merită să ne întoarcem puţin la primul exemplu, pentru a sublinia avantajul logic al acestei grafii.
    -Ţi-a plăcut spectacolul?
    -Nu mi-a produs nicio emoţie.
    Dacă am scrie ”Nu mi-a produs nici o emoţie”, în mod logic, propoziţia ar părea neîncheiată, pentru că ar rămîne o aşteptare neîmplinită: „nici o emoţie, nici… ce altceva?”


  884. 884
    costelus:

    Nici una, nici doua, Nora mi-o ars doua palme. 😀

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *