Douăzeci de ani

M-am gîndit să vă povestesc, pentru că mi-am amintit şi ceva parcă m-a izbit în moalele capului. Şi pentru că nici nu ştiu cum au trecut 20 de ani, nu înţeleg cum au putut să treacă aşa de repede… Vîîîîjjjjjjj… ca gîndul – bum, poc – 20 de ani.

Aşa că mi-am amintit şi mai mult, de data asta scobind în amintire cu briceagul. La ora asta – pe 29 noiembrie, luni – încă era viu. Pe la 18.00 i-au făcut de petrecanie. Marţi m-a sunat o fată şi mi-a spus, dar n-am crezut-o, mi-am zis: iote ce glumeaţă e, n-aş fi zis! Chiar n-am crezut-o, dar am dat drumul la televizor şi am aflat că era adevărat.
Și doar cu două zile înainte fusesem la repetiţie! Ultima, adică, duminică seara, pe 28. L-am simţit ca de obicei, poate un pic mai nervos şi mai puţin atent. Voia să pregătească un ultim concert şi adunase mai mulţi corişti ca de obicei, pe unii din cei ce părăsiseră grupul de mult timp. Sau poate şi eu eram un pic îndepărtată, nu ca  în ultimii doi, trei ani cînd Song-ul fusese pentru mine la fel de important ca facultatea, ca iubirile cele turbate de la 20 de ani…

Cum am ajuns studentă, cum m-am dus la Casa de Cultură a Studenţilor. „Pot să cînt şi eu?” „Ia, zi ceva.” „La la la… la la…” „Bun, la altiste.”  Şi gata, mi-am stabilit locul din extrema dreaptă, cum priveşti corul, un pic în spate, unde aveam să-mi petrec cel puţin 6 ore săptămînal, timp de patru ani. Pînă l-au omorît. De ce oare l-au omorît?! Pentru bani?!
Habar n-am avut că era ce s-a spus că era. Şi nici băieţii din cor cu care eram eu prietenă nu ştiau nimic. Eu am ştiut numai aşa: că era creativ, ambiţios, deloc comod, impresionant adesea, că ştia să te facă să intri în pămînt de ruşine, dacă era cazul, cu un simţ al umorului nebun, care mă aducea uneori în apropierea situaţiei de a mă scăpa pe mine de rîs, necruţător cu unele defecte, prieten cînd era nevoie de asta, perfecţionist pînă la manie, muncitor pînă la epuizare, vizitat în permanenţă de muze.

Da, nu era comod. Aveam senzaţia, des, că vede prin carne, pînă adîîînc, în interior. Vedea lenea, vedea acel „lasă-mă să te las„, lipsa de entuziasm, neatenţia… O, daaa, şi era gelos… În cele cîteva ocazii în care Song-ul a colaborat cu alte trupe, cu alţi artişti, se învîrtea ca leul în cuşcă şi era nervos dacă ne manifestam prea entuziast. „Băăă, voi sînteţi ai mei, să nu vă pună dracul să uitaţi asta!” Cel mai gelos cred că a fost pe Nicu Covaci; bineînţeles că domnişoarele din cor erau topite pentru că aveau ocazia să cînte cu legenda vie… Dar, mie îmi era drag, aşa, gelos… Iar fetelor le spunea: „Măăăăăăăăăă, aţi venit aici ţărănci şi v-am făcut doamne! V-am învăţat să vă încălţaţi, să ţineţi pieptul sus, să zîmbiţi!” Cred că avea dreptate, pe undeva…

Am fost la el acolo, unde l-au omorît, o singură dată, cu vreo lună înainte. Eram vreo patru, cinci şi ne-a arătat nişte desene. Voia să construiască un castel pentru copii, în parcul Moghioroş. M-a întrebat ce părere am, dacă-l pot ajuta… Am zis că pot, dar n-am mai apucat să fac nimic.

Turnee, excusii, tabere studenţeşti gratis. La mare şi la munte. Repetiţii epuizante, din care ieşeam cu capul făcut baniţă, la douăşpe noaptea. Era genul care repeta o măsură de 100 de ori, căutînd nuanţe, nuanţe, nuanţe… Se enerva şi arunca după noi cu obiectele cu care dirija, cu pantofii. Momente umoristice, la facultate, pentru că nu puteam vorbi deloc,  răguşită-moartă. Alte momente umoristice, pe scena Ateneului – spatele solemn al dirijorului, pentru public, iar pentru noi, strîmbături şi gesturi obscene către vocile care o luau razna. Interdicţia la îngheţată şi fumat. Acordul sau dezacordul lui pentru cuplurile care se tot formau şi se desfăceau. Ştia tot, mirosea tot, judeca tot. Iar atmosfera era unică. Uneori, plăcere de a cînta – aproape fizică.

Alteori, Oanţă era întors. Fulgere şi tunete. Hai, cîntaţi, aţi venit aici să vă uitaţi la mine şi să vă distraţi, nu vă gîndiţi că am şi eu o vârstă, încă o dată cît a voastră, şi nu mai pot să fac atîta pe nebunu’ ca să vă simţiţi voi bine? Nu vă gîndiţi că banii pe care îi câştig eu aici nu îmi ajung nici pentru benzină ca să vin la repetiţii? Dacă aţi şti ce probleme am, aţi lua-o razna, dar voi nu mă întrebaţi niciodată. Veniţi aici să ne hăhăim… Cîntaţi!…” Dar pînă la urmă îi trecea…

Cînd s-a terminat totul, atît de brusc şi de cumplit, am rămas, toţi, suspendaţi, luni în şir. Ca navetele rătăcite în spaţiu, ca furnicile cărora li s-a stricat muşuroiul. Şi atît de absurd a fost omorul, atît de absurd…
Aşa că mi-am amintit, după 20 de ani, am răsfoit Internetul şi mi-am amintit şi mai mult… cercetările Poliţiei, bîrfele, nebunia care a fost după, scormonirile în mizerie…
Pot spune doar că am avut noroc să-l cunosc şi să fiu în preajma lui,  patru ani. A fost una din întîlnirile acelea importante, doar cîteva în viaţa unui om. Păcat că întîlnirea s-a terminat atît de repede. Şi a fost aşa de frumos…

„V-am făcut eu doamne, dar aici trebuie să cîntaţi curvistic! CUR-VIS-TIC, măăăăă! gata cu domnia! aici să-mi fiţi ţigănci!” sau ţărăncuţe…

 

716 comentarii la “Douăzeci de ani


  1. 1

    Andreeeeeeaaaaaa!
    Ce mișto! Tu chiar știi să cânți! Hm!
    Frumoasă evocare.


  2. 2
    andreea:

    nu mai ştiu.
    am ştiut. acolo aveai nevoie doar de ureche muzicală, atenţie, bunăvoinţă şi spirit de echipă. restul se forma în timp. la fel cum, tot în timp, cam uiţi ce ai învăţat.


  3. 3

    Nu știam mai nimic despre Ioan Luchian Mihalea. Mă rog, mi-aminteam vag de moartea lui și scandalul de după. Aveam 12 ani și nu prea mă încadram în publicul țintă nici la Song, nici la Mini Song.
    Dar trebuie să fi fost frumos.
    Mulțumesc pentru că ne-ai povestit.


  4. 4
    andreea:

    🙂 tu eşti tinerică…
    da, a fost foarte mişto. palpitant. cu farmec.


  5. 5
    Junghiul:

    Multumesc, Andreea!


  6. 6
    costelus:

    Lasa ca stii sa cinti, Andreea, urechea si nici vocea nu se pierd.

    Foarte frumos text!


  7. 7
    andreea:

    ce-mi tot mulţumiţi, măi? 😀 sînteţi culmea…


  8. 8
    andreea:

    şi la voi apare asta dacă încercaţi să intraţi pe yahoo mail?

    This Connection is Untrusted


  9. 9

  10. 10
    andreea:

    There is a problem with this website’s security certificate.

    The security certificate presented by this website has expired or is not yet valid.

    Security certificate problems may indicate an attempt to fool you or intercept any data you send to the server.
    We recommend that you close this webpage and do not continue to this website.

    ce draci e asta?


  11. 11
    costelus:

    Incearca si cu alt browser in afara de firefox si poate in citeva zile isi revine (daca vrei sa nu te complici).


  12. 12

    Habar n-am, Andreea. Ciudat.
    Eu am încercat și pe chrome, și pe firefox și n-am avut probleme pe niciunul.


  13. 13
    andreea:

    la fel face şi pe Explorer, dar am reuşit să intru, dînd click pe nişte butoane din alea pe care scrie „o faci pe răspunderea ta, e nerecomandat, bla-bla…”


  14. 14
    val_one:

    frumoşi ani, Andreea. 🙂 mor de ciudă şi invidie. 😈

    dar la pian mai ştii să cînţi?


  15. 15
    costelus:

    Ia vezi, Nora, daca data la calculatorul tau e corecta.


  16. 16
    Nastasia:

    Chiar că mulţumirile-s prea puţin. Doamne, ce comori ai scos la iveală! De felul meu, am pulsu’ 120. Acuma s-a făcut 140 cel puţin. Şi m-a apucat un fel de râsu-plânsu, şi bucurie, şi nostalgie, şi durere, şi ciudă că s-a sfârşit aşa.


  17. 17
    costelus:

    Ptiu, la 15 am vrut sa spun Andreea. Am ramas cu sechele 😀


  18. 18
    andreea:

    avînd în vedere că parcă eram în 1900, nu, nu e corectă data. 🙂
    ….

    valone in-vi-di-oaaa-sa! valone in-vi-di-oaaa-sa!
    nu, nu mai ştiu să cînt la nimic. 🙁
    ….

    păi, Nastasia, am mai vrut de-a lungul timpului să scriu despre asta, dar mi s-a părut prea personal, prea dureros.
    dar azi, nu ştiu cum, a trebuit s-o fac. dacă trebă, trebă!


  19. 19
    costelus:

    Incredibil! Incredibil asa ceva! Am mincat si tot mi-e foame.


  20. 20
    Nastasia:

    Îi fi având tenie.


  21. 21
    costelus:

    Mereu m-am intrebat ce a avut omul acela de v-a facut sa cintati asa, draceste. Mai ales ca nici nu putea fi vorba de bani. Artistu’ cu magia lui.


  22. 22
    Nastasia:

    Sunt şi astfel de oameni, Costeluş. Puţini, dar sunt. Fericit cine întâlneşte într-o viaţă măcar unul. Nu mai uiţi, şi nici nu-ţi poate lua nimeni ce-ai primit de la el.


  23. 23
    Edle:

    Tii, ce frumos mai cantati! 🙂


  24. 24
    costelus:

    Da, stiu.

    Pe ce limba se cinta in prima melodie?


  25. 25
    Edle:

    Costelus, mai opreste-te dracu’.


  26. 26
    costelus:

    Din ce?


  27. 27
    Edle:

    Cu foamea ta.


  28. 28
    val_one:

    Edle! poimîine e primul Advent. 🙂 gata calendarul? 🙄


  29. 29
    andreea:

    tiganeste, Costelus.


  30. 30
    costelus:

    Aaa, problema e ca nu maninc la ore fixe si ca atare nu prea maninc. Chiar acum trebuie sa arunc niste mincare pe care o am de mai bine de doua saptamini in frigider.


  31. 31
    andreea:

    am vazut, Danny.
    cine crezi tu ca e? ai vreun dubiu?


  32. 32
    Dnu Raj:

    Io incerc s-o localizez pe dna Andreea. De ce in spate , extrema dreapta ? Daca era dupa mine, o puneam in primul rand, la mijloc…………. Dna Andreea, ce zice dnu Danii ? E bine , are nevoie de ceva ?


  33. 33
    Dnu Raj:

    Unde mi-e gravatarul ?


  34. 34
    andreea:

    domnu Danny eu zic ca e binisor. vrea sa comenteze, ce sa vrea…

    incerci degeaba, Raj, inregistrarile alea sint facute inainte de a veni eu.


  35. 35
    Dnu Raj:

    Si eu care credeam ca sunteti domnisoara aia cu breton… N-ati putea sa interveniti pe langa dra Nora sa-l slobozeasca, dna Andreea ? As vrea sa-l fac arsice in probleme de istorie…


  36. 36
    Dnu Raj:

    Dnu Danii, daca aveti nevoie de ceva , sa-mi ziceti. Un biscuite, o eugenia, un cico, o plosca…


  37. 37
    Dnu Raj:

    Dnu Costel, stiati ca usturoiul alunga gripa si femeile ?


  38. 38
    Dnu Raj:

    Usturoiul are multe vitamine. Face organismul sanatos, cardanu tare. ..


  39. 39
    Dnu Raj:

    Dna Nasta, iar imi vine sa ma iau de Dumneavostra… Permiteti ?


  40. 40
    Dnu Raj:

    In debara aveti postere cu femei goale, dnu Danii ? zi am vazut o femeie plina. Era la a 2-a shaorma…


  41. 41
    Dnu Raj:

    Dna Edle, nu v-am intrebat de mult ce mai faceti. Ce mai faceti ?


  42. 42
    Nastasia:

    Ia-te liniştit, Dnu Raj. Aş zice că abia aştept, da’ n-aş vrea să par…ştii dumneata.


  43. 43
    Edle:

    Nici eu nu stiu, domnu’ Raj.


  44. 44
    Edle:

    Val, calendarul e de la Lindt, pana la urma, ca s-a gandit el bine si a zis ca tot ciocolata e mai importanta. 😀 Dar am mesterit amandoi la Adventskranz. 🙂


  45. 45

  46. 46
    costelus:

    O fi ciocolata cu usturoi? Cu sare exista sigur, si cu ardei iute.


  47. 47
    Nastasia:

    Onorabili pistolari bulinaţi, trebuie să vă critic tovărăşeşte. Vă sculaţi prea târziu, vă culcaţi prea devreme sau cine ştie ce faceţi, de n-are omu’ cu cine să schimbe o vorbă. Nu c-ar avea ceva important de zis omul cu pricina, da’ să vă ştie pe aproape.


  48. 48
    costelus:

    Eu il lau olicum, si tilziu, si devleme.


  49. 49

    Nastasia, aici sunt!


  50. 50

    Şi să ştii, tovarăşă Nastasia, că înainte de unu rar mi se întâmplă să mă culc.
    Iar de trezit la 8 în timpul săptămânii şi când am chef în weekend. 😀
    Cam ăsta e programul.


  51. 51

    Văzui poza mătrăşită de tulburat. Băi, urâtă fustă mi-a pus! Ţăran!


  52. 52
    costelus:

    Si eu mi-as dori de multe ori sa mai schimb o vorba pe aici, dar unu’ nu ma suporta, altul ia foc.


  53. 53
    Nastasia:

    Bine. Dar măcar din oră în oră intră pe pistol, fie şi numai să zici „cucu”. Acum pot eu să mă culc în pace, deşi n-am chef să dorm şi lălăi pe aici fără rost. Copilu’ nu-i aici azi, că ar zbiera la mine „apucă-te şi citeşte, că o să te tâmpeşti”. Ei, dac-aş avea şi eu kindle -- copilu’ şi-o luat şi râvnesc şi eu, deşi am susţinut că numa’ aia pe hârtie-i carte. Da’ ce comod e kindeluţu…


  54. 54

    Mă bate şi pe mine lumea la cap cu kindle, dar încă rezist eroic.
    Aşa fac, Nastasia. Intru de pe telefon, pun remindere, de n-oi fi acasă.
    În ultimul timp am şi bântuit, iar acum abia scăpai de nişte prieteni care voiau să ne ia pe la Hanul cu tei. Dar chiar aveam chef să stau în casă, la căldură.


  55. 55
    costelus:

    Hmm, nu-ti lua kindle, mai pui ceva banuti si-ti iei o tableta google.

    Si eu zic ca doar aia pe hirtie e carte, nu stiu, te simti altfel cind auzi foile fosnind si le tii in mina. Oi fi prea batrin si eu. :((

    Apropo, cica in unele scoli primare din SUA nu-i mai invata pe copii sa scrie de mina. Doar pe calculator. Nu e timp, domle, si pentru una si pentru alta.


  56. 56
    Nastasia:

    Vor muri de foame grafologii. Mai piere din duioşie. Oare poa’ să-ţi pice lacrima pe o scrisoare electronică? Cum îi zici iubitei că ai pupat scrisoarea înainte s-o trimiţi?


  57. 57
    costelus:

    … unde mai pui ca emailul il trimiti repede si pe negindite de multe ori.


  58. 58

    Nu prea mai ai cum, Nastasia. Şi nu mai dai nici fuga la cutia poştală. Doar întinzi mâna şi apuci telefonul. Iar un refresh ţine câteva secunde. In extremis, pot părea şi alea o eternitate. 🙂


  59. 59
    costelus:

    Chiar, jucati un poker vreodata online?


  60. 60
    Nastasia:

    Poker online? Brr. Pentru asta trebuie masă, nu neapărat verde, da’ să auzi cărţile fâşâind pe ea, să le filezi, să pufăi din ţigară -- mă rog, asta poţi şi dacă joci online, să pândeşti mutrele celorlalţi..


  61. 61

    Nastasia, da, dar la fel am fi strâmbat din nas şi la vorbitul cu oamenii online. Şi iată-ne pe aici de ceva vreme. 🙂
    Ce, moaca mea o vezi? 🙂
    Dar bine, cu pokerul e altă treabă. Online nu prea ai timp nici să-ţi imaginezi măcar mocile ălora. Şi nici nu prea te interesează, de fapt.


  62. 62
    Nastasia:

    E drept. La câte chestii m-am împotrivit ca un catâr! Şi acum le folosesc şi dacă n-ar mai fi, aş cam suferi. Interesant e ce mai moare sau, mă rog, se modifică odată cu dispariţia scrisului de mână. În creier, zic. Că-i un proces complex, totuşi, şi se leagă de altele. Habar n-am, ziceam şi eu aşa. Poate e în regulă să nu mai scrii de mână.


  63. 63
    Nastasia:

    Acuma mă duc să încerc să adorm, că-i catastrofă. Nu mai am decât două ţigări. Şi nici de unde să iau la ora asta. Şi mai umblă şi lupii, şi vârcolacii, funie de usturoi n-am…Noapte bună!


  64. 64
    andreea:

    ei, nu v-aţi culcat? noapte bună!
    mă duc şi eu, că mă ustură ochii rău…

    http://www.bestmusic.ro/ioan-luchian-mihalea/cine-iubeste-si-lasa-706863.html


  65. 65

    Good night, ladies!


  66. 66
    costelus:

    … ba exista unele lucruri care se pot juca doar online. De exemplu, se joaca online sah unde timpul de gindire e 1 minut pentru fiecare jucator. 1 minut. N-ai avea timp intr-un joc clasic, cu tabla, piese, dar online da, se poate. Uneori insa mai faci mutarile inainte de a vedea raspunsul adversarului.


  67. 67
    costelus:

    Noapte buna!

    Nora, am ramas doar noi doi? 😀


  68. 68
    Junghiul:

    La mulți ani!


  69. 69
    Manuella:

    La mulţi ani, Andreea! 🙂


  70. 70
    val_one:

    La mulţi ani, Andrei,
    Att000253334


  71. 71

    La mulţi aaaaaaaaaaaaaaaaaaani!


  72. 72
    andreea:

    ăuliuuuuu, iar e ziua mea…
    hm. uitasem.
    nu-i cinstit. să fie şi sfîntul Valone, şi sfîntul Junghi…
    mulţumesc. 😀


  73. 73

    😆
    Eu abia mă descurc cu o zi pe an. Tu cu trei… nici nu vreau să ştiu. 😛


  74. 74
    andreea:

    încerc să nu le prea bag în seamă… 🙂


  75. 75
    Manuella:

    Trei? Norocoaso! Câte gânduri bune spre tine!


  76. 76
    andreea:

    sau, dimpotrivă! :mrgreen:


  77. 77
    Manuella:

    Andreea, te rog, acesta e un răspuns de tip Costel.


  78. 78
    andreea:

    🙄
    iiiii! dacă sufăr un proces de costeluşizare!


  79. 79
    uc:

    La multi ani!:)


  80. 80
    Dnu Raj:

    Dna Andreea, chiar va cheama Andreea ? Ca sa stiu daca sa va zic la multi ani, au ba. Daca sunteti Andreea, la multi ani, daca nu, tot la multi ani, ca fac economie si nu va voi ura la multi ani pe 31.12. orele oo,oo………… Dna Manu, raspunsurile de tip costelus, treaca mearga. Ce te faci cu cele de tip raju ? Aiceai buba. Draghe Uc, va pup deavalma !


  81. 81
    costelus:

    La multi ani, Andreea!


  82. 82
    costelus:

    Exista oare sfinta Manuela? Ca tare as vrea sa rup niste urechi! 😀


  83. 83
    costelus:

    Intreb, ca nu stiu, numele Nora nu-i derivat din Eleonora si Elena?


  84. 84
    costelus:

    Mi-o intrat ceva in spam sau am intrat eu in ban? 🙂


  85. 85
    costelus:

    Nimeni pe drum …

    Ba da, doi cîni, s-au luat dupa mine.


  86. 86
    Dnu Raj:

    Daca nu-i ziua dv., dna Andreea, sa ramana urarea de la multi ani pentru Revelion. Dupa cum ati observat, nu-mi place sa scriu mult, repetitiv si fara motiv. Profit de aceasta ocazie s-o rog pe dra Nora sa-i dea liber din cotetz dnului Danii, pentru bunul mers al forumului……. Ana Odagiu, fata dnului Ge-lu , e cu unu si se iubesc. Am citit asta in ziarul meu de suflet, Click. Are avere tzangaul ala dle Odagiu ? Are casa , masina 4x4 ? Are ceva pamant pentru un strat de usturoi, am onoarea dle Costelus sau pentru susan, sarumana dna Nasta ?


  87. 87
    andreea:

    da, Raj, ma cheama si Andreea, dar nu-mi zice nimeni asa, in afara de voi.


  88. 88
    Dnu Raj:

    Unde mi-e postarea ? Aiudooooo !


  89. 89
    Dnu Raj:

    In acest caz va pup, dna Andreea. Sa traiti, sa fiti sanatoasa pentru Sabina, pentru baiat, pentru toti cei care va iubesc si-i iubiti ! Mult noroc si multe comenzi (rugaminti) de case, vile, etc. !


  90. 90
    Dnu Raj:

    Nu-i nimenea peicea, dna Andreea. Haideti sa vorbim…


  91. 91
    Dnu Raj:

    Am ramas doar noi doi, cei mai importanti dealminterea…


  92. 92
    andreea:

    asa e…
    foarte importanti…
    cel mai bine e sa fii important pentru cine ti-e important.

    multumesc pentru urari, tuturor.


  93. 93
    Nora&1Q:

    `ai la mulți ani, d-na andreea! La mulți ani tururor, inclusiv celor care-și sărbătoresc onomastica!
    Să tră, domnilor, inclusiv d-l Raj! Costele, ție nu-ți spui nik, k de obicei..


  94. 94
    Dnu Raj:

    Sluga, dnu 1Q ! Iati dat inapoi euroii lu ala ?


  95. 95
    Nora&1Q:

    După 2jdă ani, am citit ceva de Dumas..


  96. 96
    Nora&1Q:

    Ce euroi? Confuzie gravă, dom Raj..


  97. 97
    Dnu Raj:

    Scuze, dnu 1Q, e confuzie, e de pe alt blog si nu avea de dat, ci de primit. Si nu erau euroi, ci lei dai nostri…


  98. 98
    Nora&1Q:

    Dar cu primitul ați nemerit! Chiar am de primit..


  99. 99
    Nora&1Q:

    Câteva salarii. Nu multe, vreo 5..


  100. 100
    Nora&1Q:

    N-aveți nevoie de un ucenic? Vă car lada cu scule..


  101. 101
    Dnu Raj:

    Era un tip, Andrei Cartas, un om decent ,cu un Aro si un caine mare pe car-l pupa Rada, fiica Ana. I-am transmis urari dincolo , la Pandora’s,poate i-o transmite dna Ana. Daca as fi femeie, m-as indragosti de asa om. Un necuoscut care-i zice la multi ani,


  102. 102
    Nora&1Q:

    D-na andreea, nu vreți un parteneriat? Faceți dvs piesele desenate și io p`ălea scrise..


  103. 103
    Dnu Raj:

    In tnerete imi caram scula cu o Lada. Erau bune autoturismele alea sovietice, dar si io o aveam mare. Scula. Nu consuma mult Lada. 20 litri la suta de km


  104. 104
    Nora&1Q:

    Aveați motorul cu probleme. Probabil segmenții uzați. Lada nu consumă mai mult de 7%. Am avut și io una cu transmisie pe curea. 2105.


  105. 105
    Nora&1Q:

    Am șters-o! V-am pupăchat..


  106. 106
    andreea:

    bine unchiule, numa’ sa le scrii frumos, delicat, caligrafic, cu suflet…


  107. 107
    Nora&1Q:

    Copertă unic design (gen Publisher), foaie de semnături, opis, arial narrow/tnr 12/13 la un rând cu justified distribute, capitole distincte în arial bold, alineat, margini stânga/dreapta de 2,5/1,5cm, antet firmă și denumire lucrare la subsol cu nr pagină. Documențații selective, cf. cerințelor din CU pe structurile legale (avize, autorizații, PUZ, SPF, SF, PT, DTAC, ș.a.).

    Sufletul stă la capitolul anexe. Delicatețea se observă la semnătura înflorată iar frumusețea vine la pachet în 4 exemplare. Caligrafia constă în caracterele italice, dar numai ca note de subsol, link-uri, bibliografie și surse de informare.


  108. 108
    andreea:

    nu ajunge.
    memoriile tehnice pe care le vei concepe ar trebui sa ne miste. sa simtim un nodulet in git, un tremurat al barbiei, un minifrison erotic pe sira spinarii…
    ceva, cit de cit.


  109. 109
    costelus:

    Andreea Ioana?


  110. 110
    Nora&1Q:

    Sunt oficiale, reci, serioase, fără iepurași drăgălași sau floricele pe la colțuri. Ar trebui să ajungă.
    Mi-a reproșat un beneficiar că nu înțelege limbajul tehnic și că ar trebui ceva mai multă literatură. Am făcut un roman la un SF (la descrierea lucrării).


  111. 111
    costelus:

    Ma-ntreb ce s-ar intimpla daca, dintr-un ghinion teribil, as ramine blocat intr-un lift cu stiti voi cine. 😆


  112. 112
    Nora&1Q:

    Primul capitol, la Date generale, începe cu: Se făcea că..

    iar la Concluzii: Nu dați banii pe prostii, faceți și economii!


  113. 113
    Nora&1Q:

    Am zis că plec. Mă duc să-l scot pe Costel, c-a rămas blocat în lift.
    S-au ars motoarele (suprasarcină)..


  114. 114
    Nora&1Q:

    Auzi! Cică mai avea loc cineva lângă el..


  115. 115
    Nora&1Q:

    Poate mâncat..


  116. 116
    Nora&1Q:

    Acu` chiar c-am plecat. Nu aplecați urechea la tot ce spui. (nika, Costele, n-am zis nika..)


  117. 117
    andreea:

    la magazinul Victoria e un lift din ăla vechi, cu grilaj, maaaaaare…
    poţi să sari şotronul în el.


  118. 118
    Nora&1Q:

    Ăla are motoare de macara. Costel n-are noroc de lifturi d`astea, monstruoase..


  119. 119
    andreea:

    am fost eu, vineri, să mă plimb cu el.
    îmi place să mă plimb cu liftul ăla. iar doamna liftieră e foarte respectuoasă şi zîmbitoare. are un scăunel, croşetează şi a tapetat liftul cu icoane.


  120. 120
    Nora&1Q:

    Costele, uite, dacă vrei pe cineva în lift cu tine..


  121. 121
    Dnu Raj:

    Costi viseaza sa se blocheze in lift cu Dra Nora. 14o + 55 kile… Se prabuseste in hau


  122. 122
    Dnu Raj:

    Important e sa nu manance usturoy cu 24 h inainte…


  123. 123
    Nora&1Q:

    Costi s-a blocat. Costele, puș ză batăn! puș eanifinc end aftăr vean, puș Enter. Dont panic! Stei calm, Nora coms kuikly.
    Noo-raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..


  124. 124
    Nastasia:

    Mie nu-mi place cu liftu’. Îs claustrofobă. N-or reuşit ei să mă bage în tubu’ de RMN, măcar că s-o milogit o clinică întreagă. Adică m-or băgat, da’ am evadat. Şi nimeni şi nimic nu m-o putut convinge să mă bag înapoi.


  125. 125
    costelus:

    Liftiera? Ha, ce meserie, toata ziua impingi un buton. Greu tare.


  126. 126
    Nastasia:

    Greu n-o fi, da’i înnebunitor.


  127. 127
    costelus:

    Da, cind ma mai sui in lift imi iau niste usturoi cu mine. Dupa ce se inchid usile incep sa molfai un catel. Incet, cu rabdare.


  128. 128
    costelus:

    Pe zapada iti dai seama cit de mult te trage curu’. Am trecut peste un riu, pe o pojghita de gheata. Toti au trecut fara probleme, cind mi-o venit rindul, poc si bildibic!


  129. 129
    costelus:

    O fost cool 😀 La -10 vreo 5-6 ore.


  130. 130
    costelus:

    Cica un arab avea doi fii; dupa ce moare, lasa toata averea copilului care are cea mai inceata camila. Se aduna astia doi, fiecare cu cite o camila, si nu stiu cum s-o aleaga pe cea mai melc. Se duc la Nastratin Hogea si imediat dupa aia amindoi ies pe poarta gonind pe cite o camila. Ce le-o fi spus Nastratin?

    Ca vine Ponta cu taxele oare?


  131. 131
    costelus:

    Se poate fuma in lift? Daca tot e blocat …


  132. 132
    costelus:

    Imi imaginez privirea partenerei de lift in momentul blocarii. Clipind incet, cu ochii mari si blinzi ca ai lui Mike Tyson in ring.


  133. 133
    Nastasia:

    Costeluş, debaraua-i mai periculoasă ca liftul. Ai grijă.


  134. 134

  135. 135
    Nastasia:

    Bau. Eşti acasă, la adăpost de frig şi de primejdiile întunericului? Pot să mă culc liniştită?


  136. 136

    Sunt, sunt la adapost. Noapte buna, Nastasia. 🙂


  137. 137
    costelus:

    Cucuriguuuuu!!!


  138. 138
    costelus:

    Multumesc Nastasie, multumesc. Nu ma pot abtine, asta-i tot, imi place sa fac glume pe seama altora. Da’ o fost rau tare in debara, la citi prieteni aveam eu sa glumesc cu ei …

    Iar faza cu politicianul tras de masina pentru care sint acuma sub embargou e iarasi discutabila. Nu stiu, daca situatia ar fi reala, cum as reactiona. Dar ce, voi sinteti asa de siguri ca veti sti, ca veti putea distinge intotdeauna binele si raul? La rece da, oricine raspunde „bineinteles”, dar acolo, in strada, intr-o multime isterica, poate nu. De vreti sa vi se zbirleasca parul cautati Stanford prison experiment sau Efectul Lucifer.

    Si chiar incerc sa nu o mai supar. Nu de frica debaralei, ci asa, ca nu are rost sa ma cert atit de tare cu cineva, mai ales ca nu avem opinii diametral opuse. Stiu, uneori nu-mi iese 🙁


  139. 139
    Jaco Pastorul:

    Eh, lasa ca n-ati fost atat de tari.

    Prin 82-83, pare-mi-se, la un concurs la Brasov, Mihalea a fost nevoit sa intervina la juriu sa va schimbe incadrarea din cor de camera, la grup coral, deoarece corul de camera cel mai bun, atunci, am fost noi. http://www.audioz.ro/muzica-folk/corul-universitaria-cedonica-dona-sol.html
    asta daca vrem sa fim scrupulosi.

    Muzical, Mihalea nu era foarte bine pregatit, a atacat doar piese usurele, in special prelucrari folclorice foarte facile. In schimb, s-a priceput extraordinar de bine la marketing, cred ca fost printre primii manageri de show bizz din tara.

    Sa-l ierte Dumnezeu si sper ca l-a imburdat in Rai, ca n-a fost om rau.


  140. 140
    Nastasia:

    Cine vrea să fie scrupulos?


  141. 141
    uc:

    Costelus, lasa liftu’, ia-o pe jos:d


  142. 142
    Jaco Pastorul:

    Eu???, nuuuu!
    dar tu mai ai simtul umorului? era o ironie…


  143. 143
    Dnu Raj:

    Dna Nasta No. 124 sarumana. Nici mie numi place sa mio bag in tubu de RMN. E prea larg. Am incercat cun borcan de iaurt, dar mi sa intepenit……… Dnu 1Q, mai doare burtica ?………. Dna ndreea sarumana. Chiar nu inteleg de ce ati activat la Song daca n-a iesit un ce profit……… Dna Nasta 140 iar sarumana. Vorbiti mai frumos ! Ati zis scrupulos…


  144. 144
    Dnu Raj:

    ra Nora sarumana si cucu !


  145. 145
    Dnu Raj:

    Nu mia iesit D-ul adineaoarea. Deci Dra Nora, nu ra. O fi frumoasa dra Nora, dar nici un soare no fi, numi plac exagerarile si linguselile…


  146. 146
    Dnu Raj:

    Cand o vaz asa subtirica, cu bretonu ala cash si cu ochelarii de ra, imi vine so tzau la piept, so strang pan ce io trozni oscioarele , ca tare mie draga, dar cum numi plac exagerarile si linguselile, ma opresc…


  147. 147
    Dnu Raj:

    nu 1Q, sluga si cucu ! Pan la urma aveti de dat sau de primit bani, ca nu inteleg. Raspundeti prin da sau nu, ca nam timp la dispozitie…


  148. 148
    Dnu Raj:

    DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, deci Dnu 1Q. Ca sa nu se inteleaga ca incep cu negatiile. Io is un tip pozitiv si vaz jumatatea plina a paarului de palinca. ASm zis palinca si nu vin sau bere, penca stiu cs ii place dnei Nasta…


  149. 149
    Dnu Raj:

    Azi e ziua patriei mele. um nu sunt un bun roman si nu-mi vaz decat interesul care poarta fesul, nu fac nici un fel de urari. Dna Uc, sunteti o buna clujeanca ? Ca dna Nasta nu mai e clujanca. Cumu-i corect , cluja sau clujea ?


  150. 150
    Dnu Raj:

    Auzi la ea, scrupulos. La armata, la aia adracu, li se zicea ca-s pizdosi…


  151. 151
    Dnu Raj:

    Apopos de mimute, dna Andreea, natz putea sami repuneti gravataru ?


  152. 152
    Dnu Raj:

    maimute, nu mimute


  153. 153
    uc:

    Raj, nu sunt o buna clujeanca, nu ma duc nici la artificii, nu m-am uitat nici la parada, azi ocolesc perimetrul cu artificii, merg in zona km zero


  154. 154
    Dnu Raj:

    Nici artificii, nici fasole cu carnati. M-am lamurit si cu dumneavoastra, frumoasa Uc…………….. Dna Nasta, imi tot vine sa maiau de dumneavoastra. Credeti ca e pe sistem nervos sau e de la ficatz ? Scrupulos, ai ? Si pareati o ledi…


  155. 155
    Dnu Raj:

    Da sau nu, dnu 1Q ?


  156. 156
    uc:

    ah, fasole cu cirnati, asta se da? asta e obiceiul?:))


  157. 157
    costelus:

    Ei, ati fost la iarba verde de ziua nationala? 😀


  158. 158
    costelus:

    Triburile din Amazonia au si ele ziua nationala?


  159. 159
    Nastasia:

    Dnu Raj, mă tem că numa’ pe sistem nervos poate fi, că mai prezentaţi şi alte simptome pe bază de neuroni afectaţi. Confuzie de Seva cu Nasta, litere lipsă, de astea. Dac-ar fi de la ficat, nu v-aţi putea câţtiga pita din rahat, că nu v-ar da doftorii apt pentru atare meserie.


  160. 160
    Seva Tudose:

    Hop si eu ! Happy birthday de Sfântul Andrei ! Știu a trecut,dar iertați-mă ca am uitat !

    La mulți ani români ! La mulți Romania 1 Decembrie Ziua Națională ! Mă uit la festivitatea de pe ProTv.


  161. 161
    costelus:

    Raj, gravatarul tau nu apare ca ai pus alta adresa de email decit aia cu imaginea.


  162. 162
    Dnu Raj:

    Asa se obisnuieste, dna Uc: o fasole, un paar cu vin, niste mici sho bere inainte de alegeri. I-am interzis soacra-mi sa mai primeasca de la partide, inainte de alegeri, galeti din plastic, faina zahar, ulei. I-am zis ca ma supar tare. Inteleg ca are pensie mizera, dar nici sa se lase umilita. Am vorbit si cu fisa, adica nevasta mea, s-o sponsorizam noi cu toate cele inainte de alegeri, ca nu care cumva sa mai cuteze sa mai primeasca ceva de la porcii de stanga, de centru sau de dreapta.


  163. 163

  164. 164
    costelus:

    Ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie?

    Aoleu, ce-ti doresc, numai de bine! :mrgreen:


  165. 165
    Dnu Raj:

    testu pulii


  166. 166
    Dnu Raj:

    Uraaa !


  167. 167
    Dnu Raj:

    Mersi Costelus ! Sanatate si mujdei !


  168. 168
    Dnu Raj:

    Dv. vorbiti care folositi expresii necuviincioase ca de pilda scrupulos, dna Nasta ? O doamna nu scrie cuvinte de genul Apullum, manipulare…


  169. 169
    Dnu Raj:

    Pe mine ma cam doare la basca de ziua asta nationala, Costele. Eu nu-s un bun roman. In afara de asta, cum si-au permis cacatii astia sa se dea mari cu parada lor ? Cui vor sa dovedeasca ca avem armata dotata ? Rusilor, ungurilor ? Nu vezi ca se fac de CACAT ? Cu banii astia risipiti puteau sa trimita in strainatate cateva cazuri neoperabile la noi. Cate nu se puteau face ? Asa-i romanul, fudul si adracu…


  170. 170
    Dnu Raj:

    Pe dv. va inteleg, dna Seva. Sunteti departe de tara, asadar va inteleg efuziunea…


  171. 171
    Seva Tudose:

    Despre Song,da mergeau zvonurile cum ca era ”gay” parca asa il chema Ioan Luchian Mihale .


  172. 172
    Dnu Raj:

    Mai e un CACAT la noi in cartier care si-a achizitionat o skoda nou noutza. Sta cu chirie la o baba. I-amn zis ca ar fi fost normal sa-si cumpere o casa, o garsoniera, un apartament. A zis ca ma fute invidia. Nu stiu cum as putea sa-l fac sa inteleaga ca nu ma fute invidia. Tipul mi-a cerut iar bani cu imprumut, desi nu mi-a inapoiat nici banii imprumutati anterior. Are masina noua, dar nu are bani de benzina. O tot sterge de praf, o pupa, o bibileste, o pupa in teava de esapament…


  173. 173
    costelus:

    Vor sa arate si ei ca nu s-a furat chiar tot din armata. O mai ramas un tanc, un avion ceva acolo.


  174. 174
    costelus:

    Asa-i, e plin de masini, daca mergi pe jos esti prost. Eu sint.


  175. 175
    Dnu Raj:

    Mihalea, nu Mihale. Ca e ghei, nu conteaza, din moment ce nu s-a dat la mine…


  176. 176
    Dnu Raj:

    Nu esti prost ca mergi pe jos Costele, dimpotriva. Nu suport CACATII astia care se dau mari. Fie guvernanti, fie manelisti in gazda, cu masina. Desi mi-as fi permis sa-mi cumpar masini noi, n-am facut-o. De ce sa cumpar o masina noua, cand pot sa cumpar o masina cu 3-5-7- 1o mii de km. Oricum, din moment ce masina a parcurs 1 km., isi pierde automat din valoare. Pe mine nu ma poate pacali nimeni, cu kilometrajul dat inapoi. Cand am cumparat Volvo acum 3 luni, tipul m-a asigurat ca masina are 85 de mii de km. L-am asigurat ca are pe putin 250 de km. si i-am si aratat de ce cred asta. A recunoscut in cele din urma si a zis ca gaseste el cui sa i-o vanda.


  177. 177
    Dnu Raj:

    I-am gasit si ultimului fin un apartament ieftin, intr-o zona buna. S-a sinucis un tip , taindu-si venele in cada de baie. Voia sa schimbe cada, dar i-am zis ca nu e cazul, ca e noua. Poate s-o frece mai mult daca el considera ca e cazul. Eu cand am treaba la Bucuresti, trag la un hotel, intr-o camera in care s-a spanzurat unul. Mi-a zis o comerista. Am intrebat-o daca le zice la toti. A zis ca nu, doar mie ca i-am dat ciocolata si rulada din carne de porc cu ciuperci si alte alea. Cand am treaba prin tara, eu nu stau cu domnii de vorba, ci cu femeile de serviciu, cu precupetele, zic sarumana producatoarelor si ma fac ca nu pricep ce meserie au. Chiar le pup mana ceremonios. Asa-s eu, un cacat in blugi, nu 1 cacat in costum…


  178. 178
    Seva Tudose:

    Raj

    ”imi înțelegi efuziunea ?” ce înseamnă asta ? Și stai că mă intristezi când spui ca soacra ta se milogește ptr. alimente inainte de alegeri ?! Aici la alegeri decat intri,esti legitimat,ți se zâmbește,votezi și pleci zambind,nici pomeneala de cadouri,mancare,băuturi !

    Dar in România d-aia se omoara și la biserică,atunci când se da de pomană…
    Când eram în România,mama mea primea de la Casa de comenzi,tot alimentele,carne,fructe,branzeturi,masline, bomboane cubaneze,făină,orez,ulei,portocale,ouă…. Aveam pe unul care se ducea la mama cu târnițele !

    Venea o data pe săptămâna la mine,chiar daca eram la serviciu,copii îi deschidea ușa !

    Tot in saptamana aceea se ducea si la mama,si eu plăteam,daca aducea de 1000 de lei,spaga lui era de 250 de lei,deci lua de la mine 500/saptamana total 2000 pe luna !

    Și îi dădeam și 800 de lei pe lună să aibe bani pe langă pensia ei de 1200…


  179. 179
    Dnu Raj:

    Uite de aia imi place mie de Mircea Dinescu. Ca sta de vorba cu boii ca mine. Putin ma intereseaza ca a furat, ca si-a facut conac. Este revolutionar adevarat. Cand eu stateam chitit sub pat, el a riscat enorm. Pe putin 200 de mii de timisoreni afirma ca au iesit in strada. Aiurea. Eu le spun ca am stat sub pat, macar asa sa le dau cu tifla…


  180. 180
    Seva Tudose:

    Raj

    de ce ești contra unei parade militare de Ziua Națională
    ?

    Daca era rege la putere,se facea paradă regala,daca erau la putere comuniști la fel făceau,dacă erau naționaliști tot o paradă făceau,fie și Papa de la Roma,face paradă papală ! 😀


  181. 181
    Dnu Raj:

    Daca imi dati dreptate, de ce va intristez , dna Seva ? Va intristez eu sau situatia in care suntem ? Am zis si altadata la Pandora`s ca americanii sunt buni, dar politica lor externa e un mare jeg. Poate nu m-ati citit… Da, consider ca soacra mea se milogeste si nu-mi place chestia asta. E o femeie mandra si nu vrea sa primeasca de la fiica ei, de la mine. Ar fi putut sa fie mandra, refuzand cadourile electorale. Asta i-am reprosat.


  182. 182
    costelus:

    Seva, noi sintem prea saraci pentru o parada militara. Si apoi, ce rost are? O ducem mai bine dupa ce vedem tancuri pe sub arcul de triumf?


  183. 183
    Dnu Raj:

    Iar nu m-ati citit cu atentie, dna Seva. Banii astia risipiti trebuiau sa aiba alta destinatie. Va deranjeaza cu ceva daca e trimis un copil pentru o operatie extrem de grea in Austria, Germania sau Elvetia ?


  184. 184

  185. 185
    Seva Tudose:

    Raj

    Mircea Dinescu,face parte din suita”comunist cu față umana” Dinescu are revista”Plai cu boi” !


  186. 186
    Dnu Raj:

    Va rog respectuos sa aveti in vedere ca noi traim in Ro, dna Seva, nu in USA. Ce-i asa greu ? Si mai ales de ce va intristati cand va combat cu argumente ? Combateti-ma cu argumente solide si nu voi cracni, va voi da dreptate daca e cazul. Nu sunt tipul de om care sa aiba neaparat el dreptate. De altfel, nici nu prea suport oamenii care se cred cei mai destepti, care nu suporta sa fie contrazisi. In viata reala ignor ingamfatii.


  187. 187
    Dnu Raj:

    Ajunge…


  188. 188
    Seva Tudose:

    Costel#184

    De ce crezi ca s-a facut ARCUL DE TRIUMF….triumful dupa un război,unde au murit străbunicii nostrii,ei au scaldat locul cu sângele lor…de ce crezi că se depun flori…în cinstea eroilor căzuți !

    Fi mai patriotic,de ce esti așa de pesimist ???


  189. 189
    costelus:

    Seva, nu exista patriotism. Ia spune, ce cumpara americanu’, un produs mai scump facut in SUA sau un cacat chinezesc la un sfert de pret? Pac, ti-am dezumflat balonu’! 🙂


  190. 190
    costelus:

    Raj, eu nu vad care-i problema sa iei o galeata cu 2 kile de zahar si o sticla de ulei. Ca tot sint de furat!


  191. 191
    Seva Tudose:

    Raj

    eu nu sunt îngâmfată,ți-am spus toate câte făceam ptr. mama mea,daca tu erai sotul meu,eu o aduceam pe mama la mine ! Eu nu plecam nicăieri,nuntă,mare,munte fără mama mea !

    Nu te supăra,și nici nu te oblig să faci ptr.soacra-ta…tu ești ginerele ei,soția ta trebuia sa ia inițiativă. Dar asta este doar o sugestie,nicidecum că vreau să fie ca mine și nu,nu mă cred deșteaptă.

    Uite fac și eu ca tine: da,eu Seva sunt o proastă,gură spartă,țărancă,olteacă cu păr pe limbă,o javră…Ești mulțumit Raj ???? Cum să mă mai autojicnesc,să dau dovadă de mărinimie și să plec ochii jos,cu obidiență în fața ta ?

    Iartă-mă dacă te-ai simțit jicnit !


  192. 192
    costelus:

    Par pe limba 😀 Pe asta n-am mai auzit-o.


  193. 193
    Seva Tudose:

    Costel,

    că pe piața americană predomină China,da,cam totul vin de la chinezi. Te intreb la Carrefur,la Dragon Mall sunt numai chinezi și sub corturile imense sunt numai chinezi vânzători,la chioșcuri și tonete,în București !

    N-am văzut în viața mea atîțea chinezi în România de când mama m-a făcut :mrgreen:


  194. 194
    costelus:

    Seva, vine de la chinezi pentru ca asa a decis americanul de rind: oricit de prost, dar ieftin. In Romania e la fel, mai rau chiar, se importa in draci pina si patrunjel verde in lunile de vara.


  195. 195
    uc:

    Costel, iei galeata si uleiu’, dar te costa…votul, nemic nu e gratis, mai bine ti le cumperi


  196. 196
    costelus:

    Cine controleaza pe care dobitoc pui tu stampila? Si, la o adica, tot un bandit va iesi, asa ca de ce nu?


  197. 197
    Seva Tudose:

    Raj#183

    vai de mine,cum poți să mă întrebi”dacă mă deranjează cu ceva dacă e trimis un copil ptr. o operație… extrem de grea în Austia,Germania sau Elveția” :mrgreen:

    de imi pui vorbe în gură,imi pui pe buze vorbe pe care eu nu le-am exprimat ? Vai,Raj,eu am venit în USA ptr. că băiatul meu de la 4 ani până la 13 ani a avut nenumărate operații la un ochi…la Spitalul Militar,La CFR2 la cei mai buni chirurgi romani…șpagă,șpagă bani în plicuri !

    si am emigrat în USA ptr. a-l duce la cei mai buni doctori”Dumnezei” eu știu cum e să fi mamă disperată,îndurerată de soarta unui copil ! Ultima operație a fost când i-a scos ochiul,acum are proteză oculară(ochi de sticlă)avea 18 ani 😥


  198. 198
    costelus:

    Seva, stai linistita, Raj a spus ca, in loc de banii cheltuiti pe parada, mai bine trimiteau 2-3 copii sa fie operati in Germania. Ce ne trebuie noua parade cind umblam rupti in cur??


  199. 199
    uc:

    io mai bine ma duc in oras

    Seva, cred ca exagerezi un pic, prea interpretezi:) si vezi ce nu e de fapt
    multa sanatate

    pa, pa


  200. 200
    costelus:

    Vai, Uc, cintece patriotice 🙂

    N-am gasit cu imnu’ national, am cautat …


  201. 201
    costelus:

    Halba Iulia.


  202. 202

    Doamne, cat de prost gust esti!


  203. 203
    costelus:

    🙁

    Bun, il poti sterge atunci? Te rog.


  204. 204
    Seva Tudose:

    uc#199

    cu ce exagerez,ce interpretez 🙄 poți fi mai explicită te rog !

    să intri in vorbă cu cineva,ca apoi zici pa,pa și nu-mi lași șansa să aflu cu ce exagerez,interpretez… hmmm 🙄


  205. 205
    costelus:

    Stiam ca acel videoclip poate fi ofensiv, de prost gust, o bataie de joc. Eu am ris totusi la el si am zis ca merge, imi cer scuze daca am suparat pe cineva. Si da, as aprecia tare mult daca ar disparea comentariul ala.


  206. 206

  207. 207
    Dnu Raj:

    u trebuia parada costisitoare, dna Seva, atat. In rest w bine, nu sunteti nici proasta , nici alea -- alea. Si chiar daca ati fi, nu as putea sa va aduc invective de genul celor enumerate de dv. Noapte buna, buna ziua/dimineata ! Imi bag pla in el de fus…


  208. 208
    Dnu Raj:

    Ce nu, dna Nora ? Nu-l mai luati pe nu in brate…


  209. 209
    Dnu Raj:

    Sarumana, cam uitat, mam zapacit. Ma enervat dna Seva la creeri, vorba soacrami. Iam zis sa nu mai zica la creeri, ca doar nu am cum so enervez la cur, la tzurca sau la unghii…


  210. 210
    Dnu Raj:

    Dnu Danii, ati pizdito rau de tot. Inca mai militez pt. eliberarea dv. Permiteti manifestu, dra Nora ?


  211. 211
    Dnu Raj:

    Ce buci are aia dela 200 ! Mi-as infinge oleaca caninii…


  212. 212
    Dnu Raj:

    Dra Uc 199, da ce faceti in oras, daca nu-s prea indiscret ?


  213. 213
    Dnu Raj:

    La 191 erati beata, dna Seva ?


  214. 214
    Dnu Raj:

    O laba in debara, fACE CAT UN FUTAI PE BUNE ?


  215. 215
    Dnu Raj:

    cU DV. VORBESC, DNU cOSTEL…


  216. 216
    Dnu Raj:

    Evident ca la dnu Danii ma refer. Chiar n-aveti mila, dra Nora ? Dna Nasta, in ce stare launtrica sunteti ? Ca sa stiu daca pot pentru ca sa ma iau de dv., ca iar imi vine…


  217. 217
    Dnu Raj:

    Exista ciocolata cu piper. Cu usturoi o fi ? C-au nebunit cofetaarii ajtia…


  218. 218
    Dnu Raj:

    Vatz intors din oras, dra Uc ? Ca multi nebuni is si la Cluji. Daia a plecatara dacolo dna Nasta…


  219. 219
    Dnu Raj:

    Cu Fl. Piersic va intalniti des, dra Uc ? Daca da, evitati-l ca asta va tine mult de vorba..


  220. 220
    uc:

    M-am intalnit acu 10 ani cu Florin Piersic, numai el a vorbit in seara aia…..eram vreo cinspe.

    Seva, nu te facuse nimeni ingamfata, plus autojignirile alea:), mi se pare ca o iei prea personal si serios uneori, atata tot.


  221. 221
    Seva Tudose:

    uc

    La comentariul lui Raj #186 te rog sa-l recitesti fie citeste printre randuri.Si cu intrebarea de la #213 a lui Raj,pot sau nu,”sa iau prea personal si in serios” ?

    Tu ce zici,corecta sa fi,hei lasa ca a glumit,bietul Raj

    😀


  222. 222
    costelus:

    Mu!

    Asta cu prostul gust e oarecum discutabila, dar recunosc, nu m-am gindit. Prea mult. 🙂


  223. 223
    costelus:

    Vad ca lumea serbeaza ziua nationala. 😀


  224. 224
    costelus:

    Chiar daca nu exista ciocolata cu mujdei, nu-i problema, cit mi-e sa curat doi catei de usturoi?


  225. 225

    Costele, clipul nici măcar nu îl văzusem. Nici până acum n-am făcut-o. La aia cu „halba iulia” mă refeream.
    În fine, nu contează, costeluşisme!


  226. 226
    costelus:

    ??? Ce-i asa de rau cu halba iulia? Fara nici o exagerare, m-ai lasat ca la dentist.


  227. 227
    costelus:

    As putea sa te mituiesc cumva sa nu te uiti la clip? Cu orice …


  228. 228
    Nora&1Q:

    Aaaaaaaaaaaaa!
    Nora, te rog frumos să-l banezi pe dom Raj și să-l înghesui în debara alături de dom Dan, ca să nu mai plângă după dânsu`; că mă face și pe mine să suspin de dor și jale. Știi cât de sensibilos îs și ce putere de transfer emotional capăt când vreau, dar și fără să vreau.
    O altă justificare ar mai Ø și asta : Mi-a atras atenția într-un mod manierat, plin de noblețe și respect, că mă doare burtica, adică-s lovit de boala căcăciosului îngâmfat. Nu că n-ar avea dreptate dar chiar n-are de ce să mă întrebe tam-nisam, așa, pe nemâncate/nebăute, de dureri închipuite; ba a mai adus vorba și de problemele mele financiare de care, iarăși, d-na Seva n-are dreptate să se plângă.
    Dacă nu mi-ar fi atât de rușine, mi-aș cere scuze și aș promite că nu mai fac. În viața mea zbuciumată am mai făcut tâmpenii similare. M-a luat de multe ori valul aroganței și odată era cât p`aci să mă înec. Să-ți povestesc:
    După o noapte de vară petrecută pe malul unui lac cu un anturaj rău famat, ghiftuit de alcool, țigări, droguri și alte excese de care nu mai pomenesc -- că mi-e să nu mă doară iar burtica -- zic: ia să încep ziua cu o baie de purificare. Zis și făcut săritura leului cu impact asupra oglinzii de apă rece. Adrenalina își făcea conștiincioasă treaba cât înaintam în forță cca 100-150 m, ca apoi să mă abandoneze brusc, lăsându-mă fără energie tip Duracell. Respirația nu mi-o puteam controla oricât mă străduiam. Era zgomotoasă, rapidă și ineficientă. Simțeam că mă sufoc; nu mai puteam să calc apa, nici să mă ridic la suprafață pentru a face pluta, darmite să înaintez. Cu un efort suprem, m-am ridicat și m-am lăsat pe spate, cu fața spre cerul senin, de un albastru infinit, diluat de lumina soarelui de dimineață. Respiram sacadat iar vălurelele provocate de mișcările haotice îmi inundau fața. Am înghițit apă, am tușit și-am scuipat cuprins de panică amestecată cu rușine de propria neputință. Apoi respirația mi s-a mai liniștit dar parcă tot mai slăbit eram. Nu avea rost să strig după ajutor. Nimeni n-ar fi reușit să ajungă la mine iar orgoliul îmi bloca orice tentativă de a cere ajutor. Nu-mi venea să cred că nu sunt invincibil, indestructibil și nemuritor. Că viața îmi era pe sfârșite. Că-s atât de vulnerabil. Am plutit așa o vreme cu ochii spre cer, cârmind 90 grd spre mal. Mi se părea că e mai aproape decât celelalte maluri. În tot acest timp îmi reproșam slăbiciunile, viciile și celelalte scăpări prostești. Îmi era ciudă că am ajuns atât de rău. Simțeam că-mi arde capul de prostovan și îngâmfat ce ajunsesem. Până n-am simțit pământul că-mi atinge curul, nu m-am ridicat din apă. Am ajuns la mal parcă alt om, marcat de alte repere ale conștiinței..
    Câteodată mă cuprinde sentimentul acela de rușine, ca după un teribilism. Da` până la urmă, ce-am făcut așa de rău ca să mă persecute dom Raj?! Banează-l! Banează-l! Banează-l..


  229. 229
    Nora&1Q:

    W-end plăcut! Lumea zice că mai e.. Ha!


  230. 230

    Nu te persecută. Vrea doar atenția ta totală, completă, neciobită, neciuntită.


  231. 231
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Credeam că e grav. Am ratat ieri fasolea cu cârnați, să nu mă doară burtica..


  232. 232

    În București cred c-au dat sarmale. Am auzit că e și un mic scandal pe la Sectorul 2, că au cam obligat firmele să cotizeze cu sarmale. 100 000 de porții!


  233. 233

    Cică poliția a fost responsabilă cu colectarea sarmalelor. Aș zice că e o știre inventată, dar nu.


  234. 234

  235. 235

  236. 236

  237. 237

  238. 238

  239. 239
    andreea:

    de ce să mai iubeşti, dacă în doi timpi şi trei mişcări ţi se poate demonstra, looooogic, că ceea ce iubeşti nu merită să fie iubit?… şi, în general, de ce să te mai bucuri? dacă e evident că în cinci minute, hai, cincisprezece -- pentru temperamentele înclinate în mod nesănătos spre euforie -- îţi trece…


  240. 240

    Asta e ca „de ce să mai trăiești dacă mori oricum”.


  241. 241
    costelus:

    Presa e si asa cum am dorit noi, ca nu ne-a obligat nimeni sa cumparam in draci „Click” si altele.

    Iar statul roman intotdeauna a fost represiv. Aproape 50% din salariile bugetarilor sint pentru politie si armata. Sa bata aia cind trebuie fara sa puna intrebari.


  242. 242
    costelus:

    Ia uite, Andreea mi-o furat atitudinea…


  243. 243
    costelus:

    Da-mi-o inapoi, hoato!


  244. 244
    costelus:

    Aa, ca uitai, ce-are halba iulia de-ai sarit in sus? Pe bune, nu fac misto, si nici nu ne certam.


  245. 245

    Ce am și cu ăia care zic Românica și scârbici.
    Nu mai intru în alte detalii.


  246. 246
    andreea:

    nu e a ta, Costeluş, nu te mai fandosi atît, că au şi alţii atitudine din asta. am împrumutat-o, doar… să văd cum îmi şade cu ea. dacă mă face mai slabă, mai elegantă…


  247. 247
    costelus:

    Te ingrasa, sa stii!

    De scârbici nici n-am auzit. Bine, hai s-o lasam, chiar n-am stiut.


  248. 248

    Ce n-ai știut?
    Costele, ca și cu clipul ăla. Pe tine te amuză astfel de lucruri. Pe mine, nu. Ăsta ești, râzi la un cur care dârdâie pe Bach. Și mai crezi și vor râde și alții, că altfel nu le-ai pune aici.
    Poate au mai râs și alții, nu știu.
    Eu una, nu. Nici la poanta cu halba iulia, nici la Bach-ul dârdâit.


  249. 249
    costelus:

    Nu am stiut ca ar putea fi perceput ca jignitor. Pur si simplu ma jucam. 1 decembrie, fasole si cirnati, ma gindeam daca nu merge si ceva udatura -> bere, halba si asa am ajuns la halba iulia.

    Si mai ziceam si Romanica, fara a percepe vreo conotatie negativa, pina m-am ciocnit de tine 🙂


  250. 250
    andreea:

    Beethoven!!

    dacă era Bach ar fi fost mişcări mai unduioase…


  251. 251

    Așa, Beethoven.
    Depinde. Poate să fie și Bach zbuciumat.


  252. 252
    costelus:

    Ia uite cui ii place muzica simfonica!

    Ia sa vedem Nora, tu la ce rizi din toata inima?


  253. 253

    Costele, nu e ca și cum ar fi o lege scrisă. Unora le zgârie timpanul, altora, e evident că nu din moment ce aud din ce în ce mai des Românica. Și li se mai pare și că e cool.
    În fine, hai că nu mai am chef.


  254. 254

  255. 255
    costelus:

    Gata, nu te arici, pe mine m-ai lecuit de „romanica” 🙂


  256. 256
    costelus:

    Ia sa vedem, asta tot zgirietura e?


  257. 257

    Costele, tu asculți vreodată ceva din piesele pe care le pun eu?


  258. 258
    val_one:

    brrr! 😈


  259. 259
    costelus:

    Uneori da, alteori sint pe un calculator fara placa de sunet. In general ascult cam 3 sferturi din ce se pune pe aici, multumesc mult, tare frumoase! Iar unele le ascult si de 4-5 ori. De ce intrebi?


  260. 260

    Că nu mă nimerești deloc.
    Mă rog, dacă aia o fi fost intenția.
    Prea dulcegăroasă, prea zaharoasă, iar desenele sunt de-un kitsch strepezitor de ochi.


  261. 261
    costelus:

    A, nu a fost cu intentie. Imi place curgerea melodiei, si senzatia de liniste. Uneori ma simt de parca as fi pe malul unui riu si nu se aud decit apa si pasarile. Desenele nu le-am bagat in seama.


  262. 262

  263. 263
    Dnu Raj:

    Dra Nora, va fac cunoscut si pe aceasta kle (daca mai erea nevoe ca cu dnu 1Q e ceva pruted in Danemarca, respectiv in toate tarile de jos. Are de dat sau de primit marafeti, il doare burtica si alte alea- alea……………. Dna Seva, sarutmana ! O replica as fi avut eu, dar e bine sa lasam sa mai treaca oleaca de timp, sa nu ne suparam. Sunteti o doamna de buna credinta, dar prea o luati nustiucum. Va asigur ca, la randul meu ,sunt si eu de buna credinta. Va sarut respectuos si va urez din toata inima sa va bucurati de un trai linistit in SUA………….. Si cu dna Nasta e ceva prutet in Danemarca, ba chiar si in tarile scandinave. Raj simte multe…


  264. 264
    Dnu Raj:

    Dra Nora: la 262 ce ? Ce vreti sa insinuati ? Ca sunteti imaculata ? Ash


  265. 265

  266. 266
    Dnu Raj:

    Se cere intempensiv , banarea mea. Intempestiv…….. aaaa, in-tem-pest-tiv. Cos-or…


  267. 267

    La 262, Raj?
    Eu, imaculată? Nu mă mai speria așa!


  268. 268
    Nastasia:

    Da’ io ce-am mai săvârşit, de-o putrezit una-alta prin Danemarca din pricina mea? Că numa’ ce mă-ntorsei din Cluj, încă nici nu m-am schimbat de hainele bune, alea de mers la oraş


  269. 269
    Seva Tudose:

    Nasta&Nora

    hai sa plangem si sa ne imbatam sufletele cu frumusetea naturii in sunete de fado(Doamne cum pluteste aburii marii sarutati de racoarea muntilor 😀 )


  270. 270

    Raj e suspicios azi. Suspicios și vigilent. Pe toți ne suspectează ba de una, ba de alta.


  271. 271
    costelus:

    Mai, nu mai birrrii, hai la mine, la viscol si -12. 🙂


  272. 272
    Raj:

    Dna Seva, mai sunteti superata pe mine ? La 262 am zis dragalasenii………….. na Nasta are bundita noua de mers la oras. Si noi avem bundite, dar nu ne mai laudam atata………… Normal ca sunt suspicios, dra Nora, ca doara nu era sa fiu jospicios. a Raj totul e sus, mai putin, aaaaaaaa, iiiiiiiiiii, in fine, nu tre sa stie toata lumea ce nu se ridica la Raj, doar nevastamea. ra Nora, io cu dnu 1Q nu mai vorbesc pe putin 24 h. Ma calca pe nerv, pe coada, pe shtaif, respectiv pe bombeu…


  273. 273
    Raj:

    DDDDDDDDDDDDDDDDDDD, deci Dna Nasta. Tutzi muortzii matiii de D !


  274. 274
    Raj:

    E viscol la dv. , dnu Costelus ? Cum o scoateti cand vreti sa va… ?


  275. 275
    Raj:

    Dnu 1Q, am omis ce erea mai veri important. Ma calcati si pe pla, na


  276. 276
    Raj:

    Ce postari de andikpat am dat azi !


  277. 277

  278. 278
    andreea:

    Laaaa laaaaa laaaaaaa…

    Vesela verde campie acu-i trista, vestezita,

    Lunca, batuta de bruma, acum pare ruginita;

    Frunzele-i cad, zbor in aer, si de crengi se dezlipesc

    Ca frumoasele iluzii dintr-un suflet omenesc.

    Laaaa laaaaa laaaaaaa…


  279. 279
    Manuella:

    Frumoasă romanţa ta, Andreea!

    Bună seara!


  280. 280
    andreea:

    Luuu luuu luuuuu… bunaaa seara…

    Ziua scade; iarna vine, vine pe crivat calare!

    Vantul suiera prin hornuri raspandind infiorare.

    Boii rag, caii rancheaza, cainii latra la un loc,

    Omul, trist, cade pe ganduri si s-apropie de foc.

    Luuu luuu luuuuu….


  281. 281
    costelus:

    Manu cea scumpa la vedere. Buna seara!


  282. 282
    Manuella:

    Parcă ar fi vorba despre D.anny.
    Încă de la primul vers.


  283. 283
    val_one:

    şi vine primăvara, şi cresc alte frunze…


  284. 284
    costelus:

    Ia sa vedem, cu asta tot nasol o nimeresc? Imi place enorm, chiar daca versurile au fost scrise de un po…


  285. 285
    andreea:

    iiiii…

    S-au dus privighetorile măiestre;
    Pustiu e cuibul blândei turturele…
    Ah, unde-i şuierul mierliţei sure!

    Pierdut din stolul mândrei lor orchestre,
    Ce trist răsună cânturile mele
    În liniştea adâncă din pădure…


  286. 286
    costelus:

    Cresc alte frunze la primavara, dar unii nu vor mai apuca sa le vada.


  287. 287
    val_one:

    se-ntorc, se-ntorc.

    răbdare să avem…


  288. 288
    andreea:

    ih ih, ih…

    De viforniţa păgână
    Se-ndoiesc nucii, bătrânii,
    Plânge-un pui de ciocârlie
    Sus pe cumpăna fântânii.

    Îl ascult şi simt subt gene
    Cum o lacrimă-mi învie:
    -- Ni se-aseamănă povestea,
    Pui golaş de ciocârlie.


  289. 289
    Manuella:

    Hait! E şi cu puiul! Clar D.anny se regăseşte în poveste.


  290. 290
    andreea:

    iam, iaaam!

    Ah! ce frumoase-s serile de toamnă!
    Prin frunze reci doar un fior adie;
    S-arată-n deal, cu faţa purpurie,
    A nopţilor fermecătoare Doamnă.
    Pe câmpul veşted tainic ea-mprăştie
    Strălucitoarea-i negură albastră,
    O, Doamne sfânt! Ce pană mult măiastră
    Atâta farmec ar putea descrie!


  291. 291
    costelus:

    Hauu hauuuuu.

    Bunicu’, acu multi ani, o mers intre doua sate prin zapada si crivat vreo 5-6 km cu un lup dupa el. Asa, la vreo 20-30 de metri. Ba’ o vrut dihania sa-l urmareasca si in sat, numai ca l-o vazut oamenii si-o dat drumu’ la cini.


  292. 292
    andreea:

    Bu hu huuuu!

    Amurg de toamnă pustiu, de humă,
    Pe câmp sinistre şoapte trec pe vânt --
    Departe plopii s-apleacă la pământ
    În larg balans lenevos, de gumă.
    Pustiu adânc… şi-ncepe a-nnopta,
    Şi-aud gemând amorul meu defunct;
    Ascult atent privind un singur punct
    Şi gem, şi plâng, şi râd în hî, în ha…


  293. 293
    Nastasia:

    Andreea, oare ţi se trage de la chestiunea cu de ce să mai iubeşti şi că ceea ce iubeşti nu merită să fie iubit? Au mai păţit-o şi alţii, iaca:

    La fereastra mandrei mele
    E un plop uscat,
    Pasarica cuibul ei si-a asezat,
    Zi si noapte canta ea necontenit,
    Fericit e cel ce-n viata n-a iubit.

    Ref: Pasarica muta-ti cuibul si te du,
    La fereastra mandrei mele spune tu,
    Spune-i ca eu plang mereu, neincetat,
    C-am iubit pe cine nu m-a meritat.

    Greu e-n viata doi de-odata sa iubesti,
    Floricele intre spini ca sa culegi,
    Am cules, dar mana rau mi s-a-nspinat
    C-am iubit ce-n viata nu mi-a fost iertat.
    Cantati voi, cobzari, de jale si de dor,
    Inima sa mi se rupa si sa mor.
    Sa se rupa, rupa, rupa, de-aruncat,
    C-am iubit pe cine nu m-a meritat.
    Sa se rupa, rupa, rupa, de-aruncat,
    C-am iubit pe cine nu m-a merïtat.


  294. 294

  295. 295

  296. 296
    Nastasia:

    Nu mai plânge, baby,/plânsul n-are rost/Nu mai plânge baby,/uită tot ce-a fost/Nu uita că-n viaţă/lacrima cu-n zâmbet pie-he-he-re…mai dearte nu mai ştiu, c-am uitat.


  297. 297
    andreea:

    daaa…

    Prin ale toamnei văi prelungi,
    Cu tine am umblat odată.
    Ciorchinul lunii sta să cadă
    şi nu mai pot uita de-atunci.

    Oare-o fi fost pe-aproape via
    De m-ameţeam atât de rău?
    Sau era numai gustul tău
    Care-mi statornicea beţia?

    Atâta ştiu: că aş fi mers
    Cu tine, viaţa mea întreagă,
    Şi frunzele fără de vlagă
    Mi-ar fi părut atât de verzi!


  298. 298
    Seva Tudose:

    Cine a scris,a fost o gluma,scrisa sub un clar de luna ?

    Cu stele in cer,o feerie,ori cuprins de insomnie ?

    „Somnoroase pasarele” Of,nici nu s-a crapat de ziua

    Prin crengute forfotesc,as,sa mai dorm,asta-i buna

    Cu noaptea-n cap ciorovaiesc… !

    Cine a scris,cine a grait ? Bine faci,bine ai primit ?

    Orice om in lume are o pasarica,eu cu florile,cu parfum adica

    Orice om in lume are o dambla,noaptea prin gradina cine o umbla ?

    …Exact ca in povestea cu merele de aur,crinii parfumati,ii fura un balaur ?

    Innarmata pana-n dinti,asa ca sa-i prinda,ca un SRI agent care sta la panda

    Cu-n aparat-filmat dotat cu senzori,camuflata-n noapte aproape de zori,

    Ochii imi sticleau mai rau ca pisica,si din iarba,sar in sus,tup tup-tica tica

    O armata intreaga,numai iepurasi,v-ati schimbat dieta ?Voi de naravasi !

    ….


  299. 299
    Manuella:

    Neîntrecute sunteţi, doamnelor!


  300. 300
    val_one:

    🙄 🙄


  301. 301
    Nastasia:

    Cine iubeşte şi laaaaasăăăă, cine iuuuubeşte şi laaasăăăă…


  302. 302

  303. 303
    Nastasia:

    Melancolii de toamnă, hai? Na:


  304. 304
    Seva Tudose:

    Eu plang…trebuie sa plec !


  305. 305

  306. 306

    Ladies, ladies…


  307. 307
    andreea:

    ce-i?
    ne-am pus în cap poalele (poetice) prea di tăt? 🙄

    nu mai facem…


  308. 308

    Nu, nu. Ridicați-le, ridicați-le. 😛


  309. 309
    andreea:

    criza m-a apucat pentru că se fîţîia Sabina pe lîngă mine tot recitînd o poezie pe care o avea de învăţat pentru şcoală şi punîndu-mi întrebări despre toamnă. de ce bate vîntul? de ce cad frunzele? de ce se înroşesc? de ce? de ce?

    deci, nu, Nastasia, nu de la povestea cu nemeritatul iubirii mi-a venit. din nefericire, fac parte din catgoria aia năucă incapabilă să împace raţiunea cu simţirea sau măcar să le aducă, pe amîndouă, la vreo masă a tratativelor. :mrgreen:


  310. 310

    M-am prins, m-am prins că trebuie să fi avut Sabina vreo temă. 🙂


  311. 311
    Nastasia:

    Andreea, uf, ce uşurare! Mai bine aşa. Da’ eu, cu naturelu’ meu, îs gata oricând să compătimesc la dramele din amor. Cât am compătimit şi când cu 1Q şi respectiva!


  312. 312

  313. 313

  314. 314

  315. 315
    Nora&1Q:

    După cum văz, dom Raj nu se potolește. Nora, banează-l! A zis că-l calc pe (pfiuu! Pe ceee-a ziiiiis..) de parcă ar merge cu lumea târâș și eu îi calc pe urme fără să păstrez distanța regulamentară.
    Rușine, dom Raj! Îs om seriocs! Ia să nu mi me mo mu vă mai adresați.. 24 ore, cât e normal, logic și suficient.
    Să fie banat! Militez cu înverșunare malițioasă pentru înăbușirea spiritului rajmerițos al d-lui Raj. Că iar abuzează excesiv de atenția mea totală. Cu respect și considerație, dvs mă adresez special, dom Raj! Să tră..

    Sărumâna, doamnelor! V-am citit fragmentele din trăirile dvs. încărcate de sensibilitate cu bărbia dârdâind de emoție. Atât de tare m-ați sensibilizat, încât am simțit un nod în amigdale de mi-au țâșnit lacrimile iar la d-na Seva deja hohoteam de-a binelea, de-mi săreau puricii de pe birou. Am stropit tăți pereții cu săruri minerale și imunoglobuline. Mai vreau! Plânsul detoxifiază. Elimină hormonii de stres şi alte substanţe care altfel s-ar acumula în sânge până când ar atinge un nivel toxic. Costel poate crede că glumesc..


  316. 316
    Nora&1Q:

    D-na Nasta, sărumâna! Acu` ziceți așa, că poate vă e dor..
    Acu`, io pe cin` mai bumbăcesc?!


  317. 317
    Nora&1Q:

    Gei-mea a intrat în CO? Așa, fără cerere, ca și când.. ca și cum.. Bi-neee..


  318. 318
    Nora&1Q:

    E cu Bob..


  319. 319
    Nastasia:

    Dorurile mele
    N-au întruchipare,
    Dorurile mele-s
    Frunze pe cărare…
    Spulberate şi strivite frunze pe cărare.

    Asta ca să închei seria melancolică. Azi nu-s. Îs aprigă, turbată şi plină de simţ practic.


  320. 320
    Nora&1Q:

    Aha! Sunteți pragmatică, adicătelea nu pierdeți timpul ca mine.
    Apriguitatea de la ce vă vine? Că și io-s turbat, da` nu-s aprig..


  321. 321

    Eu sunt nițel cam bătută. Pe dinăuntru. Parcă mi-ar fi luat cineva avântul și l-ar fi făcut șnițel. Cu ciocanul ăla special.


  322. 322
    Nora&1Q:

    Sărna, Nora! Pentru că simți că nu poți face mare lucru? E că de-ai avea puterea de control a minții umane ai cotrobăi prin carcasa deformată a multora? Dacă nu e asta, atuncișa e de la.. vreme?!


  323. 323

  324. 324
    Nastasia:

    O, ba da, timpul îl pierd. Îs aprigă şi practică, da’ n-am condiţii să mă desfăşor (adică am găsit pretextu’ să nu fac nimic). Turbată, din nou, din cauza administraţiei publice. De buletin am scăpat, că l-am făcut ieri la Cluj, unde nu le-o mai trebuit nicio irevocabilă. Da’ s-o trezit monoparentalu’ cu poprire pe cont şi nimeni nu-l poate lămuri de la ce i se trage. O plătit la fisc 16 ron (pentru atâta l-au poprit), da’ n-au ştiut să-i spună exact pentru ce. Cică pentru CASS. Da’ ăla i se reţine la sursă, din salar, şi altceva nu are. Va trebui să meargă la Casa de sanatate să afle şi o să turbeze, că acolo-s nişte cozi..Şi nu ţine chestia cu „nu te duci tu?”, ca în alte părţi unde urăşte să meargă şi se duce mama, că un copil are.


  325. 325
    Nora&1Q:

    Pt atâtica lucru, d-na Nasta, vă pierdeți cu firea? Pe mine, mărunțișurile astea mă înviorează. Mă urăsc casierițele că le iau picior peste picior. Dacă am chef, dacă nu, nu. Nici nu le privesc în ochi, adânc, provocator..


  326. 326
    Nora&1Q:

    Parcă `ceați că vă place covrigul cu susan. Doar nu vă duceți la Cluj special pt el..


  327. 327
    andreea:

    unchiule, unchiule, cît mă bucur pentru catharsis-ul tău!
    bravo!
    ura!
    trăiască!

    :mrgreen:


  328. 328

    Nu e de la vreme.
    De la ailaltă. Nu neapărat că nu pot face eu mare lucru. Că asta știam. Nu știu, doar că forma în care ardea revolta s-a schimbat. Și nu-mi place deloc. Aseară nu m-am dus la protest. Iar azi mă simt ca dracu. Mai și citii, mai și văzui tot felul de drăcovenii legate de amărâții ăia. Mă simt ca ultimul om. Un cocktail de vinovăție și neputință.


  329. 329
    Nastasia:

    Nu mă pierd cu firea, numa’mi vine să le dau în cap. S-au informatizat cu toţii, cică, dar ca să afli ceva, tot la coadă tră’ să stai. Pe altceva n-am apucat încă să mă enervez, că la tv nu m-am uitat, gazete încă n-am citit..


  330. 330
    Nora&1Q:

    Ia nu mai luați bucuriile de la gura copiilor..
    Etee!


  331. 331
    Nora&1Q:

    Ce înseamnă emoticonul ăla verde? E bucurie până la învinețeală, până la asfixiere, sau.. ce? Are gura încleștată, deci nu e de râs.


  332. 332
    Nora&1Q:

    Ha! Cum deschid și io un subiect serios, cum vă eschivați.
    Nu mai vb cu dvs!

    No-raaaaaaaaaa! îuliuuu! ești dependentă. Independentă..


  333. 333

  334. 334

    Dependentă sunt de multe.
    Nastasia, la mine s-a răstit una la fisc că ce pun atâtea întrebări, că treaba mea e să plătesc. Fix așa mi-a zis. Și de-aia mă și dusesem, dar voiam să știu și pentru ce anume. Nu ca vaca. Asta i-am zis eu ăleia.


  335. 335

  336. 336
    costelus:

    Tu te simti ca ultimul om, Nora? Dar restul, oamenii de bine, cei care stau cumintei in case si nici n-au auzit de bataia de la Pungesti, aia cum se simt? Nu ai ce face, pina cind nemultumirile nu vor scoate in strada mai multi, mult mai multi. Pina atunci avem democratia pumnului: cine are pumnu mai tare, are dreptate.

    Ia, ce-ai vazut de amariti?


  337. 337
    costelus:

    Nastasie, o sa primeasca acasa in plic instiintarea de poprire („va multumim ca va tineti banii intr-un cont din Romania, ne-am autoservit, asa e legea”). Intre timp poate da telefon la banca sa intrebe cine a pus poprirea. Asta in loc sa stea la coada la CASS (posibil sa nu afle).


  338. 338
    Nastasia:

    N-o să primească nimic, popririle nu se notifică. La bancă a vorbit, ei ştiu doar că e de la CASS, dar nu ştiu pentru ce. Ar fi vorba de venituri provenite din altceva decât leafa, că din aia i se reţine automat. Asta nu ştim, pentru ce dracu au făcut reţinerea. E o sumă mică, dacă 5,5% e 16 lei. Nu ştim ce dracu au găsit de muls.


  339. 339
    costelus:

    Veniturile obtinute din dobinzile de pe urma contului?


  340. 340

    e ora 1:30 noaptea si pe afara patrule de jandarmi si ale firmei private inca bat dealurile Pungestiului. Stam cu 9 oameni (cativa dositi pe sub plapumi) intr-o baraca improvizata, ultimii ramasi din rezistenta. Vant puternic, cer senin.

    Totul e blocat, zona e „restrictionata pentru siguranta dumneavoastra”. Ne-a luat aproape 2 ore jumate sa be taram 1km, de la barajul jandarmilor pana la restul taberei de rezistenta. Ne-am simtit ca si cum am trece granita in alta tara.

    Vis a vis de tabara, se lucreaza la sonda Chevron. Noi coacem cartofi pe o soba improvizata, lanternele s-au stins, un calugar de la Petru Voda a inceput sa sforaie. Ultimii 2 razesi ne povestesc psihotic toate grozaviile intamplate in ultimele 24 de ore. „Nu mai e nimeni cu noi.” (sursa: https://www.facebook.com/casa.jurnalistului?directed_target_id=0)

    Soarele i-a înmuiat pe jandarmi. Au permis accesul presei pentru jumate de oră, Sub escortă.

    Ne-au invitat să părăsim zona dacă vrem să ieşim dup-amiaza asta.

    În sat, oamenii se plâng că sunt legitimaţi şi filmaţi cán umbla pe stradă sau merg să ia apă de la cişmea.

    După 2 ore jumate de mers prin câmp, am ajuns la tăbara din Pungești.

    Sunt 7 oameni care se incălzesc la o plită pe care frig cartofi.

    Dimineața erau vreo 150. Mulți au fost luati pe sus și duși la Vaslui în dube.

    Oamenii zic c-au fost bruscați, o doamna strangulată, altcineva dat cu capul de geam.

    La 20 de metri, peste drum, Chevron a amenajat azi perimetrul pentru prima sondă de explorare. De maine încep sa lucreze.

    (toate sunt de la Casa jurnalistului)


  341. 341

    Alte zvonuri: cei de la France Presse ar fi ajuns acolo tot așa, târându-se prin miriști.
    O mașină cu activiști plecată din București de dimineață s-ar fi răsturnat, dar pasagerii nu au pățit nimic grav. 3 dintre ei intenționau să continue drumul spre Pungești.
    Repet, sunt zvonuri. Sper ca aia cu France Presse să fie adevărată, iar cealaltă falsă.
    ………………..
    Par așa de medievale toate astea.


  342. 342
    Nastasia:

    Premierul Ponta a luat apărarea Jandarmeriei, insistând asupra importanţei apărării proprietăţii private. „Cred că România poate fi o ţară democratică şi puternică dacă toţi respectăm legile şi dacă nu acceptăm -- şi nu vom accepta -- ca 20, 30, 50, 70 de oameni să încalce legea. Acolo e vorba despre o proprietate privată. Cei de la Chevron îşi pun gard, îşi păzesc o proprietate privată”.
    (România Liberă)

    Ce-ar mai fi de zis? Ciocu’ mic, capete plecate. Nici de moarte nu mai poţi să te aperi, că încalci legea.


  343. 343

    Proprietate privată era și terenul pe care se afla tabăra. Și jandarmii i-au gonit pe oameni de pe acel teren deși aveau acordul proprietarului.


  344. 344

    La noi se respectă numai proprietatea privată a corporației (nici nu mai discut acum despre cum a ajuns să fie concesionat terenul ăla).
    Oamenilor nu le stă la dispoziție jandarmeria. Să vină să le curețe pământul de invadatori.


  345. 345
    costelus:

    Da, asta stiam, jandarmii au intrat pe un teren privat asa, ca pe ei ii doare-n pula de lege. Nu suna medieval, ci tipic romanesc. Jandarmii sint angajati ai Chevron. Nu e de mirare ca politia si jandarmeria sint percepute drept forte de ocupatie, in toata tara.


  346. 346
    Nastasia:

    Sumbre perspective.


  347. 347

  348. 348
    costelus:

    Asta e. Asa sint legile, iar cind nu se mai aplica legile, se aplica pumnul. Sau, mai bine, piciorul.


  349. 349
    costelus:

    Nimeni pe aici la o bataie mica, de iarna de-acuma?


  350. 350
    costelus:

    Interesant.


  351. 351
    Jaco Pastorul:

    isi editeaza groov-urile, ritmice sau melodice, care sunt repetate cu ajutorul unui delay si apoi le suprapune unele peste altele, nemairamanandu-i decat sa puna cireasa pe tort, improvizatia. Care e intr-o maniera geniala.

    Rezulta world music in care e imposibil sa nu te regasesti.

    Muzica preclasica, flamenco, new tango, doine romanesti, game indiene, klezmer, fugile lui Bach, dansuri arabesti, toate trec prin Renaud, si el, constiincios, ni le transmite mai departe, facand contrabasul sa sune a oud, a ghitara, a scripca, a kanun…

    Parte din muzica planetara spusa de un singur om.


  352. 352

    Ce amuzant. Toată lumea a preluat cu mare tamtam studiul ăsta: http://www.theguardian.com/science/2013/dec/02/men-women-brains-wired-differently. Că deh, venea să confirme, cum chiar unul dintre autori a afirmat, vechile stereotipii.
    Prea puțini au ridicat contraargumente: http://www.theguardian.com/science/brain-flapping/2013/dec/04/male-female-brains-real-differences
    https://theconversation.com/are-men-better-wired-to-read-maps-or-is-it-a-tired-clich-21096


  353. 353
    Nastasia:

    „..making them better equipped for multitasking.”
    Da, da, să nu se mai plângă că toate-s pe capul lor şi că trebuie să rezolve mii de chestii deodată. Dacă aşa-s din construcţie, înseamnă că asta-i soarta lor.


  354. 354

    Păi, tocmai. Că nu prea-s așa din construcție. Majoritatea neglijează faptul că până la pubertate nu s-au observat mari diferențe.
    Dar e ca la sport. Dacă ridici greutăți, dezvolți mâini, spate, piept. Dacă alergi, faci fibră la gambe. Deci, și creierul ăla dacă e antrenat într-un fel, normal că ajunge să exceleze în acel domeniu și să dea chix în altele.


  355. 355
    andreea:

    aaaaa… eu sînt foarte multitasching.

    cu o mînă vă scriu voua, cu una desenez, cu alta scanezdracu’ nişte acte (mîna asta e pedepsită), cu una vorbesc la telefon, cu alta ascult muzică şi cu ultima mănînc ciocolată. cu mentă. şi mai am una de rezervă, pregătită oricînd pentru gîlcevi, plus una care se frămîntă de îngrijorare, aproape tot timpul. ce mai, e palpitant!


  356. 356

    Nu te mai împăuna atât. 😀 Că cică și ei ar putea dacă ar fi antrenați. 😀

    In an larger earlier study (from which the participants of the PNAS study were a subset), the same research team compellingly demonstrated that the sex differences in the psychological skills they measured – executive control, memory, reasoning, spatial processing, sensorimotor skills, and social cognition – are almost all trivially small.

    To give a sense of the huge overlap in behaviour between males and females, of the twenty-six possible comparisons, eleven sex differences were either non-existent, or so small that if you were to select a boy and girl at random and compare their scores on a task, the “right” sex would be superior less than 53% of the time.

    Even the much-vaunted female advantage in social cognition, and male advantage in spatial processing, was so modest that a randomly chosen boy would outscore a randomly chosen girl on social cognition – and the girl would outscore the boy on spatial processing – over 40% of the time.


  357. 357
    val_one:

    bine, Andreea. dar mîna aia de rezervă e dreaptă? că la numărătoare iese impară. 🙄


  358. 358
    andreea:

    da, măi, dar caraghioslîcurile alea gen „ce e ăla sarafan?!, „ce culoare e aia, grena??!!” şi „eşti sigură că te-ai tuns??!” sînt prea de oaie ca să fie vorba doar despre lipsă de antrenament. 😀


  359. 359
    andreea:

    uof, am exagerat şi eu, val, aş vrea să am atîtea, în ultima vreme îs cam copleşită…

    vi s-a întîmplat să căutaţi batiste în frigider?


  360. 360

    Ei, parcă eu nu întreb ce e aia bujie. Iar ăștia se uită la mine cu ochi la fel de căscați precum ai mei când nu știu ei diferența între roz-roz și fuchsia. 😀 La fel se uită și când nu aud nu știu ce bătaie, ticăit, zdrăngănit ”ciudat” la mașină.
    Normal că nu știu cum e grena dacă nu sunt învățați să fie atenți la culori, la cum arată. Și nu văd nici că te-ai tuns pentru că îi doare în cur de cum arată ei înșiși în primul rând. Nu stau ca noi ani de zile să ne măsurăm toate alea din oglindă.


  361. 361
    val_one:

    🙂 mai glumim şi noi, Andreea.


  362. 362

    Mă rog, trendurile se mai schimbă. 😀 O cosmeticiană i-a spus unei prietene la epilat că primește din ce în ce mai multe cereri de la bărbați. Și că a fost ok când voiau doar picioare, brațe, dar că mai nou au căpătat curaj și vor și zona inghinală. Yup, total. :mrgreen:
    Ăsteia îi era frică să nu-i rănească. Dincolo de jena de a-i ruga să-și țină cu o mână… în fine, înțelegeți voi. 😛


  363. 363
    andreea:

    auch!!


  364. 364

  365. 365
    costelus:

    Nu se poate face depilare cu luminarea?


  366. 366
    andreea:

    Jaco, mi-a plăcut domnul contrabasist, l-am ascultat cu atenţie. într-adevăr, eram obişnuită ca instrumentul ăsta uriaş să scoată doar sunete de elefant, buum-buuuruuuum, cel mai adesea leneşe şi greoaie.
    totuşi, nu e prea eclectic genul ăsta de muzică? pe mine mă cam zăpăceşte. nu pot să mă instalez într-o anumită stare, că -- hop! -- se schimbă totul. cînd subiectul era Bach, mă liniştisem, apoi a început să se unduiască arăbistic. eu zic că e un risc aici. sau sînt eu prea clasică, prea conformistă.


  367. 367

    Râzi tu, Val_one, dar deja ne dăm coate la manichiură. 😀


  368. 368
    val_one:

    păi, cum? n-au un separeu, un paravan, ceva? 🙄


  369. 369

    La manichiură? 🙄
    Eu știu? Dacă sunt mai pudici și stau toată ziua cu mâinile în buzunare, presupun că pot cere și asta. 😆


  370. 370
    val_one:

    aaa, nu! la epilare, Nora. 😆


  371. 371
    costelus:

    Nu merge sa mai spun ceva, imi da eroare. 403 The requested resource could not be loaded because the server returned an error:


  372. 372
    costelus:

    Vad c-o intrat acuma 🙂


  373. 373

    Aaa, acolo, da. 😆
    Dar na, îți dai seama, crește cererea, cosmeticienele cresc tarifele, stai mai mult după o programare, tot felul de inconveniente. 😀


  374. 374
    costelus:

    Cum se face epilarea? Is curios, asa.


  375. 375
    Edle:

    Eu am o prietena care habar n-are de culori. I-am luat pentru ziua ei un gloss, si ii explicam eu ca pe buze nu e fuchsia, ci un roz pal foarte fain. La care ea: „ce e aia fuchsia?!” Si ultima data zicea ceva de o sticla albastra, iar eu si cealalta de la masa ne uitam nedumerite, ca nu vedeam decat una turcoaz. 😆


  376. 376
    Edle:

    Costelus, du-te si vezi.


  377. 377

    Am mai văzut, Edle, dar mai rar.
    😀
    De pildă, la făcut socoteli în cap, aritmetică banală, sunt mult mai rapidă decât majoritatea cunoscuților bărbați.
    În schimb, la montat/demontat/ la potrivit piese sunt varză, varză. În schimb, soră-mea, căreia i s-a tot spus că era ”programată” să fie băiat, e super îndemânatică. Poate nu știe cum se numesc piesele, dar are un simț care-i spune cum se potrivesc.


  378. 378

    Pricep de la Costeluș că azi, de vreo 5-6 ori, la comentat, i-a apărut o eroare. Comentariul nu apare niciunde, nici măcar în spam. Dacă mai pățește cineva așa, dați de știre. Eventual, trimiteți un mail la contact, vă rog.


  379. 379
    Nora:

    Test nelogat.


  380. 380
    costelus:

    Incerc si eu odata.


  381. 381
    Nora:

    Nu știu ce să zic, mie pare să-mi meargă.


  382. 382
    costelus:

    Uf, a intrat tocmai cind fac greseli de ortografie. 🙂


  383. 383
    costelus:

    Turcoaz, fuchsia, cine sa le mai inteleaga? Vorbiti si voi clar, cu frecventele culorilor, nu cu prostii.

    Dana, nu, multumesc, eu tin la blana mea.


  384. 384
    Edle:

    Mie imi apare eroare cand vreau sa ma hlizesc. Adica asa: 😆


  385. 385
    costelus:

    Am sa te bat!!


  386. 386
    Costeluş:

    De fapt eu nici nu comentam din cont, ci cu user name si parola. 🙂


  387. 387
    Seva Tudose:

    403 FORBIDDEN

    Acces to this resource on the server is denied. Powered by LiteSpeed web.Server.
    LiteSpeed Technologies is not responsible for administration and contents of this web site.


  388. 388
    Costeluş:

    Da, Seva, exact asta aveam si eu in Firefox. In Chrome e alt mesaj. Se pare ca isi revine singur dupa ceva timp…


  389. 389
    Seva Tudose:

    Deci inainte de #387 am scis un com.si nu mi-a aparut. In schimb a aparut ce-am redat la 387


  390. 390
    Nora:

    Costele, ce zici acolo? Că nu pricep. Cum adică nu comentai din cont, dar comentai cu username și parolă? 🙄


  391. 391
    Costeluş:

    Din pacate Seva, ce ai scris inainte de 387 s-a pierdut, trebuie sa-l scrii din nou. Si eu am zis mai multe, ca-mi plac studiile alea.


  392. 392
    Seva Tudose:

    Ok.mi-am istalat Chrome si Avast antivirus !


  393. 393
    Nora:

    Mai apare cuiva eroarea asta? 403?


  394. 394
    Seva Tudose:

    O,da Nora,eu am repetat de 5 ori si tot asta imi apare


  395. 395
    Seva Tudose:

    da,asa este,ceva nu este in regula,daca nici asta nu apare I give up


  396. 396
    Nastasia:

    Nu azi, dar mi-a mai apărut şi mie de vreo două ori. Dar cum eu întotdeauna mai încerc o dată, nu mi s-a întâmplat ca la a doua încercare (imediat după prima) să nu meargă.


  397. 397
    Seva Tudose:

    trebuie sa ti degetul apasat 15/20 secunde pe stanga/mouse pana se invarteste…apoi ii dai drumul,asa imi apare


  398. 398
    costelus:

    Cucu.


  399. 399
    Nora:

    Teste peste teste.


  400. 400
    cipcirip:

    Poate isi revine miine, desi, daca Nastasia spune ca a mai intilnit eroarea aia dar nu azi, inseamna ca e ceva. Asta ar trebui sa intre in moderare.


  401. 401

    Dădui un search pe google legat de eroarea aia şi cauzele ei. Mă lămurii mai mult de-o groază.


  402. 402

    Seva, dă-mi un mail, te rog, dacă mai apare tâmpenia aia.


  403. 403
    costelus:

    La aia cu hostingu’ ai dat telefon, sa-i intrebi daca au facut ceva modificari recent?


  404. 404

    Nu. Dar ce legătură să aibă?


  405. 405

  406. 406

    Ca să mă asigur: vouă vă apare aia numai când e vorba de comentat, nu?
    Nu şi când daţi refreshuri sau doar vizualizaţi pagina?
    Posibil să fie musai acum de upgrade-uri, dar nu am cum le face până când nu fac back-up-uri. Ceea ce nu ştiu să fac.


  407. 407
    costelus:

    Tu trebuie sa cauti „403 error when posting wordpress comments”, ca asta te doare.

    Telefonul la hosting ar elimina una din cauzele posibile; daca aia spun ca n-au facut nimic, atunci incepi sa te intrebi, daca nu -- stai cuminte.


  408. 408
    Nastasia:

    Mie mi-a apărut când am vrut să vizualizez pagina, din câte îmi amintesc. Că m-am şi speriat că a păţit ceva pistolul meu scump şi drag.
    Oricum, asta m-a pus pe gânduri:
    „The 403 Forbidden error is an HTTP status code that means that accessing the page or resource you were trying to reach is absolutely forbidden for some reason. In other words: „Go away and don’t come back here.”

    Seva, Costeluş, nouă ne sună!


  409. 409
    costelus:

    Doar la comentat.

    Backupul ar trebui sa fie facut automat, nu manual.


  410. 410

    Nu se face niciun backup automat. Sau s-o face, dar la alea găzduite de wordpress.
    Deşi cred că nici la alea.

    http://codex.wordpress.org/WordPress_Backups
    În admin, unde apar notificările pentru update-urile la diferite pluginuri, sunt avertizată peste tot să fac backup la baza de date, altfel risc să pierd chestii.


  411. 411

    Nastasia, s-a întâmplat demult?


  412. 412
    Nastasia:

    Da. Să fie o lună, poate. Nu mai ştiu,pentru că, dat fiind că s-a remediat imediat, nu prea i-am dat importanţă. Ştiu că m-am uitat atunci ce înseamnă, dar nu m-am lămurit deloc.


  413. 413

    Hai că, între timp, păţii alta. Dau să intru pe mess, îmi zice că am contul blocat. 😯
    Resetez parola de două ori, nimic. Mailul îmi merge. Doar messul, nu.
    Voi aţi păţit aşa ceva?
    Ah, şi cred că mi-e şi placa video pe ducă. Când şi când mi se face ecranul numai buline, dunguliţe… OOOOOF!


  414. 414

    Să dăm restartul nostru cel de toate zilele.


  415. 415
    val_one:

    au ajuns la tine viruşii ăia care ronţăie siliciul, Nora? 🙄


  416. 416

    Ha?
    Au ajuns ăia care-mi rod nervii. 😀


  417. 417
    costelus:

    Mai, virus nu m-o facut nimeni pina acu! 😀


  418. 418
    val_one:

    nu foloseşti laptopul, Nora?

    (ai uitat de ronţăitorii de siliciu din cipurile plăcii video ale cuiva? 🙄 )


  419. 419

    Ba da, laptop am. De ce?
    (aaaa, de-acolo mi-erau mie cunoscuţi mâncătorii de siliciu 😆 )


  420. 420
    val_one:

    deci placa video a laptopului îţi face probleme?

    s-ar putea să fie doar o problemă de răcire şi o poţi rezolva schimbînd pasta termică dintre radiator şi cipul grafic. 🙂


  421. 421

    Yup. Nu e doar astă seară, Val. Deci, nu cred că e de răcire. De vreo săptămână îmi tot „pictează” dungi şi buline.


  422. 422
    val_one:

    în cazul ăsta, e grav, pentru că ar trebui să schimbi toată placa de bază, care numai ieftină nu este şi nu ştiu dacă o găseşti.


  423. 423

    Yup, so I have been told. 😀 Că cică dacă ţi se strică la laptop, mai bine îţi iei altul.
    A mai păţit-o colocatarul la un laptop, i s-a stricat display-ul. Ca să-l schimbe: 600 de euro. Evident, şi-a luat altul.


  424. 424
    costelus:

    Da, si mie imi face la fel uneori si nu e racirea (ca am schimbat si eu pasta). E chipul grafic care se desprinde. Sau (daca ai noroc) e o problema cu driverele, ce placa video ai? ATI cumva?


  425. 425

  426. 426

  427. 427
    costelus:

    Nvidia au drivere bune, deci … 🙁

    Daca-ti iei altul, nu-ti mai lua cu placa video sa cintareasca o tona.


  428. 428
    val_one:

    Nora, cred că ar fi bine să începi să copiezi toate datele importante din laptop pe altceva pentru eventualitatea că laptopul cedează definitiv. atunci îţi va fi mult mai greu să le recuperezi.


  429. 429

    Aia plănuiesc, Val. Să-l las să-şi ducă ultimele clipe în linişte. 😀


  430. 430
    costelus:

    Ia sa intreb si eu ceva aici, la rubrica IT 🙂

    Cum fac Chrome-ul din Android sa ruleze multitasking. Adica, vreau sa deschid youtube sa ascult niste muzica, si dupa aia vreau sa deschid alta aplicatie sa-mi citesc mailul. Cum minimizez chrome-ul, cum se opreste muzica.


  431. 431
    val_one:

    🙂

    ideal ar fi, dacă ăsta ţi-a plăcut şi este un model destul de performant, să cauţi unul identic şi să-i pui hdd-ul de la cel vechi. astfel păstrezi toate datele, plus că nici nu trebuie să reinstalezi windows-ul.


  432. 432
    Edle:

    Nu merge, costelus. Cum deschizi o pagina, cum se inchide cealalta.


  433. 433
    Edle:

    Oameni buni, maica-mea vrea sa-mi trimita zacusca si magiun!!! Ce ma faaaaac? Ca tot vorbeam de cadouri acu’ ceva vreme, oare sa-i zic ca nu-mi trebuie sau s-o las sa-mi puna pachetul? 🙄 …ca mi se rupe inima cand ma gandesc cat plateste ca sa-l trimita.


  434. 434
    costelus:

    Nu plateste mult daca ti-l poate trimite printr-o cursa de autocar (ii da un ciubuc la sofer). O cunostinta a trimis chiar si butoi cu muraturi in Italia (conditia era sa incapa in autocar, la bagaje, jos). Asta ar fi cea mai buna varianta, o faci si pe ea fericita. 🙂


  435. 435
    costelus:

    Daa, ii bun backupu’; cum ar fi ca, peste 40 de ani, daca mai traim asa de mult, Nora sa-mi scoata ochii: „vezi, Costelus, ce timpenii imi ziceai acu’ 40 de ani? Vezi??” :))


  436. 436
    val_one:

    Edle, nu-i refuza plăcerea asta, i s-ar rupe ei inima. 🙂


  437. 437

    Edle, da, n-o refuza. Sunt teribil de sensibile la fazele astea. 😀
    Iar mama româncă are o obsesie cu mâncarea. Și maică-mea, cum vine la mine, cum se apucă de gătit. De zici că până să vină ea am murit de foame sau m-a ținut careva într-un lagăr.
    Uite tarifele de la atlassib, la colete: http://www.postaatlassib.ro/servicii/international/
    Bine, acum sper că nu vrea să-ți trimită 100 de kg. :mrgreen:


  438. 438
    Nora:

    Să mai testăm.


  439. 439
    Nastasia:

    Da, da, să trimită mama zacusca şi magiunul. Şi mai mult de atât, trebuie mâncate cu respect şi entuziasm. Că eu, mamă româncă fiind, am fix această obsesie cu mâncarea copilului. Dacă-l sun, invariabil îl întreb dacă a mâncat. Şi dacă e seară şi zice „încă nu, că n-am apucat”, intru în fibrilaţie. Iar dacă ajung pe la el şi găsesc în frigider haleala pe care i-am trimis-o, neatinsă de o săptămână, mă ofusc. Aşa-s mamele, nu aveţi ce face. Şi mai ales, nu ţipaţi la ele şi nu vă manifestaţi iritarea că v-au sunat în momente nepotrivite. Ba chiar încercaţi s-o mascaţi, că ele o simt oricum şi pică răăău. Nu de alta, da’ vine vremea când se-ntorc lucrurile şi primiţi înapoi exact acelaşi lucru. Nici asta n-ar fi o problemă, aşa merg lucrurile, da’ e tulburător să-ţi dai seama că aceleaşi noduri în gât le-a avut şi mama ta cândva, când…No, gata cu asta, dar am trecut prin aşa ceva aseară şi mi-am amintit cum mă suna mama şi n-aveam chef şi pufăiam. Vorbesc degeaba, se pare că trecem toţi prin asta, când vine vremea. Trăiască mamele pisăloage şi obsedate de hrănirea copiilor!


  440. 440
    Ana:

    Prânzu’ bun la oamini dragi! 🙂

    Mult îmi plăcu, Andreea. Mult.


  441. 441
    Manuella:

    Şi eu vroiam să spun „Bună dimineaţa!” 🙂
    Mai vreau să-mi pun cizmele la geam diseară!
    Oamenii mari mai fac asta oare?


  442. 442

    Bonjour, bonjour. 🙂


  443. 443
    val_one:

    Ana! 🙂 🙂


  444. 444
    Ana:

    Şi eu pe voi, cu voi, de voi. 🙂


  445. 445
    andreea:

    hop, Ana! 🙂
    ce mai faci, Ana?


  446. 446
    Ana:

    Cred că-ncep să fac bine. 🙂 Oricum, stau cuminte şi-ncep să caut cine mai sunt. Să vedem ce-oi găsi. 🙂


  447. 447
    val_one:

    aşa, Ană-mea, bine să faci. tot mai bine. 🙂


  448. 448
    andreea:

    mamelooor din luuumeaaa-ntreaaagăăă…

    mda, cred că pînă şi eu, o antigospodină de carieră, mă reped uneori în copilul ăsta mare al meu, cînd găsesc oalele mai puţin goale: n-ai mîncat! de ce n-ai mîncat?? mănîncă!, dar eu cred că este strict din cauza spaimei care mă cuprinde cînd îl văd cum creeeşte şi se lungeeeeşte sub ochii mei. e expandabil, ce mai. tinde să ocupe spaţiul în care este pus. 😀

    altfel, nu, nu cred (sper!) că n-o să am obsesiile astea hrăniristice. nici mama nu le are. taţii nu le au, din oficiu. 😀
    pe undeva, pe undevaaa, eu miros o compensare a necunoaşterii adevăratelor probleme ale copilului şi o dorinţă de a acoperi lipsa de pricepere a sufletului lui (atenţie! nu e numai vina mamei aici, ci şi a odraslei care strînge din dinţi şi nu povesteşte mai nimic!) cu îndestularea stomăcelului.

    mi-o amintesc, în schimb, pe bunica… ea, probabil, credea că orice necaz din lumea asta trece cu o ciorbă… cel puţin aşa părea. 👿 dacă ciorbă nu e, nimic nu e!


  449. 449
    costelus:

    Oa, ce surpriza, a venit Mos Nicolae pe pistol. 🙂


  450. 450

    Andreea, da, îți dau dreptate. Sunt mame care, neștiind cum să ne ”repare” sufletul, neștiind cum să controleze ce se-ntâmplă cu el, își revarsă întregul efort asupra stomacului. Acolo pot interveni, de el se pot îngriji.


  451. 451
    val_one:

    limba română a fost recunoscută astăzi drept limba oficială de stat în R. Moldova. 🙂


  452. 452
    Nastasia:

    Poate că e cam aşa, un fel de compensare, dar nu neapărat a necunoaşterii sufletului respectivului copil. Cred că vine o vreme când nu-ţi mai rămâne, ca mamă, cine ştie ce acces la viaţa odraslei. Şi atunci încerci să vii cu ce mai poţi, să intervii pe un sector care încă ţi-e accesibil, că doar ştii ce-i place să mănânce şi ce nu, să-ţi păstrezi măcar ceva dintr-un rol care se cam încheie. Strict practic, dacă odrasla e deja adult, vezi că trăieşte haotic, că fumează prea mult, că nu apucă să mănânce ca omu’ şi că pe termen lung, asta o să-i facă probleme şi atunci te bagi. Cam degeaba, da’ nu te poţi abţine.


  453. 453
    costelus:

    Daca usturoi nu e, nimic nu e!


  454. 454
    Seva Tudose:

    Stati asa ca maine este Mos Nicolae pe 6 decembrie ! 😀


  455. 455

    Da, da, și aia, Nastasia.
    Val_one: ei! Deci, au recunoscut că nu există ”limba moldovenească”?


  456. 456
    costelus:

    Ce-i Seva, nu te bucuri ca a venit Mosu’ mai devreme? Speram sa nu plece insa, cum a facut de atitea dati. 🙁


  457. 457
    val_one:

    da, Nora. de fapt, curtea constituţională de la Chişinău a decis că limba română prevalează asupra limbii moldoveneşti.


  458. 458
    Seva Tudose:

    Edle#433

    nu este un pacat sa ii spui correct mamei tale ca magiunul si zacusca numai sunt pe lista preferintelor copiilor tai,sotului…si poti spune ca ai cam ceva…problem cu stomacul,cand e vorba de prajeala si legume cu seminte !

    in schimb poti sa-i spui sa iti trimeata cozonaci,chek,cornulete…astea le dai la copii cu lapte dimineata !


  459. 459
    costelus:

    Eu zic ca toate mamele din lumea asta sint la fel, iar cele care acum cred ca ele vor fi diferite, se inseala. Si ele, la rindul lor, se vor interesa si de stomacelul odraslelor dar si de sufletel.


  460. 460
    Seva Tudose:

    Ma scuzati de deranj,exact dupa ce am intrat pe net,am primit telefon…si trebuie sa ma car 😥


  461. 461
    Nastasia:

    Se pare că decizia asta nu i-a fericit chiar pe toţi. Cel puţin din comentarii. Postacii-s postaci pe ambele maluri ale Prutului.

    http://www.publika.md/curtea-constitutionala-a-decis--limba-de-stat-a-moldovei-este-cea-indicata-in-declaratia-de-independenta—romana_1713421_comentarii.html#comentarii


  462. 462

  463. 463
    costelus:

    Din partea mea n-au decit sa vorbeasca ce limba doresc.


  464. 464
    val_one:

    of, Seva! ce deranj? pe cine poţi tu să deranjezi? 🙄


  465. 465
    costelus:

    Eu nu stiu de ce-i doare atit de mult pe romani de Republica Moldova, de le dam curent gratis si alte chestii. E alta tara, cu o alta limba, ce treaba avem noi cu ei? De ce n-ar fi proiect national al Romaniei si integrarea Albaniei in UE sau a Turciei? Stai si rizi, proiectul national al Romaniei nu e sa scape de saracie, nuuu, asta e bine si nu trebuie schimbat nimic; pe noi de doare de alta tara. Cinele moare de drum lung si prostu de grija altuia!


  466. 466
    val_one:

    mamă, ce-i acolo, Nastasia! 😆

    adevărul e că propaganda rusofonă este foarte activă. Tiraspolul şi-a pus armata stare de alertă maximă.


  467. 467

    Nastasia, na, mă așteptam. Probabil nici măcar nu sunt toți postaci. Sunt unii care, fără să fie puși sau plătiți, preferă înfrățirea cu celălalt vecin.


  468. 468

    La aia cu ”român” folosit ca insultă nu mă așteptam, recunosc.


  469. 469
    Edle:

    Bine, m-ati convins. Totusi, n-ar trebui sa stie ca nu pot sa suport magiunul? 🙄 Mi-a mai trimis anul trecut o sticla de palinca, pe care o am si acum. Am avut de furca cu ea asta vara, ca nu stiam pe unde s-o ascund, ca sa nu cumva s-o gaseasca, ca ii place sa-mi inspecteze toate dulapurile.
    (Nora, nu ajunge niciun Atlassib pe-aici, tre’ sa mi-l trimita prin DHL.)


  470. 470
    costelus:

    Dana, tu ai citit ce ti-am zis eu, sau vrei sa le umpli buzunarele astora de la DHL?


  471. 471
    Edle:

    Seva, bine-ar fi sa nu-mi trimita nimic, dar nu o pot convinge si pace. 🙂


  472. 472
    Edle:

    Da. Dar tu ai citit ce am scris eu?


  473. 473

    Costele, mai termină dracu odată. Că mă enervezi pe mine.
    Uite, eu nu sunt genul care să se ducă să stea de taină cu șoferi de autocare și să le vâre bacșișuri prin buzunare. Poate nici mama lui Edle nu e.
    Mai ales că acum majoritatea companiilor de transport au și servicii pentru colete. Asta în cazul în care o avea rută pe la Edle vreo firmă de-asta.

    Edle: aaa, nici nu-ți place măcar! Poate le place celor mici. 😀


  474. 474
    Nastasia:

    Dăruieşte cuiva magiunul, cu ifosele şi solemnitatea de rigoare. Magiun eco-bio, din ţara lui Dracula. Promovezi şi tu patria-mumă.


  475. 475
    Edle:

    Nu, Nora, cel mai apropiat ar fi Frankfurtul, la vreo 140 km. Cine dracu’ se duce pana acolo pentru un colet?


  476. 476
    Edle:

    Deja m-am gandit la cine sa-l plasez, Nastasia. 😆


  477. 477
    costelus:

    Una e firma de transport, alta e DHL. Eu nu vad ce mare filozofie sa te duci sa-i dai bacsis unui sofer. Ma rog.

    Dana: daca esti intr-un loc asa izolat si costa de trimis pachetul de 10 ori mai mult decit continutul, poate o convingi sa nu ti-l trimita. Ii spui ca-ti pare tare rau de magiun, dar ca nu merita, iti cumperi si tu magiun, mai prost, de acolo.


  478. 478

  479. 479
    val_one:

    tocmai voiam să te anunţ eu, Nora. 😆


  480. 480

    Val, începe să mi se facă și frică. Că prea i-a distrus pe ăia… Eu sunt o nimica toată. 😆
    Deci, de-aia nu mai are țara asta opoziție! 😆


  481. 481
    val_one:

    ai grijă, deci.

    adică să avem grijă. 😛


  482. 482
    costelus:

    Hmm, ce-i asa de ris? Omu’ a aflat la 30 de ani ca nu exista Mos Craciun.


  483. 483
    costelus:

    Apropo, Mos Nicolae de aici o venit si o plecat 🙁 …


  484. 484
    Raj:

    Buna Seara ! Eu nu doresc unirea Romaniei cu R. Moldova. Nu-mi surade sa ma unesc cu 1 milion de rusi. Dak dnu 1Q vrea, n-are decat.


  485. 485

  486. 486
    val_one:

    🙂 🙂 🙂

    să fie-ntr-un ceas bun, Ana!


  487. 487

  488. 488

    Ana, m-am bucurat s-o mai citesc o dată.


  489. 489
    costelus:

    Felicitari!

    Parca ai mai retusat varianta originala, de-am citit-o prima data? Sau poate nu mai tin bine minte, la cite suturi in cap am luat. 😀


  490. 490
    costelus:

    Si …

    mi-a fost tare dor.

    Mai pleci?


  491. 491
    costelus:

    Nimeni pe-aici? Vreau sa ma bat si n-am cu cine.


  492. 492

  493. 493
    Nora&1Q:

    Sărumâna, dragele mele nepoate și strănepoate! Salutare, strămoși internauți! Să tră și dvs, străbunule Raj! Nemulțumit mai sunteți. Nimic nu vă surâde..


  494. 494
    Nastasia:

    În beciul cu morţii, Ion e frumos.
    Întins gol pe piatră, c-un fraged surâs,
    Trei nopţi şobolanii l-au ros..


  495. 495
    Nastasia:

    Satanic regretul la trecerea orei
    Surâde din lacul
    mort al
    Gomorei.


  496. 496
    andreea:

    … Stam singur în cavou… şi era vînt…
    Şi scîrţîiau coroanele de plumb.

    Dormea întors amorul meu de plumb
    Pe flori de plumb, şi-am început să-l strig —
    Stam singur lîngă mort… şi era frig…
    Şi-i atîrnau aripile de plumb.


  497. 497
    Nora&1Q:

    Pt ambianță, în deplină armonie cu versurile d-nei Nasta..


  498. 498
    Nora&1Q:

    Desigur, și pt cele ale d-nei andreea..


  499. 499
    andreea:

    Doamne, da’ cîtă veselie…


  500. 500
    Nora&1Q:

    Încet, încet, că de-am deborda de veselie nu ne-ar crede nimeni..


  501. 501

    Chiar așa. Sunt copleșită.


  502. 502

    Voi știți un nume de fruct mai mișto decât ”clementine”?


  503. 503
    Nora&1Q:

    Io zic să nu exagerați cu veselia. Că n-aveți motive. Io am, da` nu vă spui..


  504. 504
    Nora&1Q:

    Niciodată n-am putut deosebi mandarinele de clementine. Doar prin etichetă, la magazin..


  505. 505

    Spune-neee! Spune-neeee!
    Îți dau o clementină. Are și 4 frunze!


  506. 506
    Manuella:

    Deschid uşa şi … ce văd?!
    Prefer melancoliile toamnei de acum câteva seri.
    Să mai iau o bomboană!


  507. 507
    andreea:

    daaa, ce veselie… şi tocmai de Moş Nicolae…

    am stat azi să aştept pe cineva în clădirea Metroul SA, aia de pe Splai şi am urmărit o întreagă scenetă. pe portarul mustăcios şi agitat îl chema Nicolae. stătea într-o gheretă cu monitoare, de unde privea intrarea concentrat şi de cîte ori intra un angajat (era în jurul orei 9), sărea pe el cu o cutie cu bomboane. e ziua mea!! la început a dat tuturor, chiar şi mie (deşi nu mă cunoştea); toţi îl pupau şi-i urau la mulţi ani. apoi, pe măsură ce cutia (mare) s-a golit, a început să dea numai femeilor, şi într-un final, doar femeilor, aşaaa… sub 30 de ani. 😀

    era de filmat scena. mă pitisem în dosul unui dosar şi-i urmăream tresăririle bombonistice, de cîte ori se deschidea uşa.


  508. 508
    Manuella:

    Nora, fructul pasiunii.


  509. 509

    Manuella, să știi că nu îmi place numele ăla. E prea… evident. 😀
    Ca la cocktailul ăla, sex on the beach. Nici pe ăla nu-mi vine să-l beau.


  510. 510

    Andreea, ce frumooos…


  511. 511
    Nora&1Q:

    Spun după ce primesc clementina..


  512. 512

  513. 513

    Și-o poezie. Ca să continuu ce-ncepură Nastasia și Andreea, dar cu ceva ludic presărat:

    Terribo la terribline.

    Vinmur se cache et se reprend.

    L’autre cède et se débranche, puis revient en crochet.

    Et gnou, et glou et grouwouwou.

    Poitrines, bras, jambes, et crânes, nez et dents.

    Les voici qui débouchent dans la lutte.

    Et houh!
    Wouh!
    Houwouwouh!

    Cependant se détache le sang;

    Se détachent petit à petit les sentiments,

    La vie aussi,

    Et se détachent enfin deux cadavres sur le chemin trempé,

    Par un jour de grande pluie, en septembre.


  514. 514
    andreea:


    apoi m-am suit într-un taxi şi şoferul, după ce a mers vreo 10 minute în tăcere s-a întors spre mine, la un stop, şi aproape a ţipat (eu am tresărit, şi m-am dat spre spate): doamnă!! explicaţi-mi şi mie cum au trecut 20 de ani!! eu nu înţeleg! parcă acum aveam 18 ani şi veneam în Bucureşti să-mi caut de lucru! explicaţi-mi, vă rog, şi mie!!!

    i-am spus că şi eu am aceeaşi nedumerire şi, restul drumului, totul a decurs normal.


  515. 515

    Andreea, avuseși o dimineață cam suprarealistă. 😀


  516. 516
    Nora&1Q:

    Mă duc să cumpăr covrigi că nu poci hali clementina pe burta goală.
    Sărumâna! Mi-a fo plătit un proiect. Sunt bogat!


  517. 517

    Bravooo! Ai învins!


  518. 518

  519. 519
    Manuella:

    Am avut o colegă de liceu, Clementina.


  520. 520

  521. 521

    Și cum era, Manuella? Spune-neeee!


  522. 522
    Nora&1Q:

    Da. Am înfrânt!


  523. 523
    Nastasia:

    Clementina de te numeşti, în dulapul tău va fi ordine desăvârşită şi vei avea săculeţi cu levănţică printre haine. Te vei duce de două ori pe an la control stomatologic şi niciodată nu vei uita să-ţi feliciţi unchii şi mătuşile de ziua lor. Şi la spital îi vei vizita, în caz de boală, şi le vei duce, desigur, clementine. Şi compot.


  524. 524

    Nastasiaaaaa, ce rea ești! 😆 😆


  525. 525
    Nora&1Q:

    Poate nu mă credeți dar am în stânga biroului un mandarin cu un mic fruct verde iar în dreapta un lămâi..


  526. 526
    Nora&1Q:

    Fără mișto. Aș pune și poze acum dar n-am cablu pt desc. Rămâne pt altă dată..


  527. 527
    Nora&1Q:

    Ambele au h de cca. 1,6 m ..


  528. 528
    Nora&1Q:

    Bine că le-am obs abia acum. Mă duc să le ud..


  529. 529

    🙂 Te cred. În ziua de azi… orice se poate întâmpla. 😆


  530. 530
    Manuella:

    Clementina era frumoasă, delicată.
    Remarcabilă mai mult astfel.
    Mi s-a părut întotdeauna misterioasă.


  531. 531
    Nora&1Q:

    E lămâi cel din dreapta că i-am rupt o frunză și mi-a parfumat mâna. Ăsta n-a făcut fructe..


  532. 532
    Nora&1Q:

    Frunzele mandarinului nu au miros. Dacă n-avea fruct nu știam ce-i..


  533. 533
    Nora&1Q:

    Ei, d-na Manu, nu cumva dvs sunteți Clementina?


  534. 534

    Vezi, Nastasia?! Era frumoasă și misterioasă! Nu o psihotică de se spăla de 20 de ori pe mâini!

    1Q, nu mai rupe frunzele copăceilor.


  535. 535
    Nora&1Q:

    Io aș recunoaște.
    Ia ieșiți de sub văl!


  536. 536
    andreea:

    Clementina e clementă. miloasă, indulgentă, iertătoare. un înger, ce mai!


  537. 537
    Nora&1Q:

    Bine că știu de unde să iau arome. Nu se cunoaște. Mai are destule, încă..


  538. 538
    Nora&1Q:

    Nu ca dvs, d-na andreea..


  539. 539
    Nastasia:

    Şi nu se mărită. Devine, cu timpul, tanti Clementina, bucuria nepoţeilor de soră, pe care-i răsfaţă cu bomboane şi le tricotează căciuliţe şi mănuşi.


  540. 540
    Nora&1Q:

    D-na andreea, recunoașteți că sunteți invidioasă?


  541. 541
    andreea:

    io? pe cine?


  542. 542
    Nora&1Q:

    Ba se mărită cu un mandarin. Va fi ruda bogată din străinătate..


  543. 543
    Nora&1Q:

    Pe Tina. Clementina..


  544. 544
    andreea:

    aiurea…


  545. 545
    Nora&1Q:

    Tina trăiește în Indochina, într-un palat luxos. În rarele momente de anxietate se plimbă prin grădină și oftează..Nici ea nu știe de ce. Să fie dor, ce să fie..


  546. 546

    Numai minciuni! Clementina este cercetător entomolog.


  547. 547

    Are doar două culori la haine. Kakiuri, nuanțele pământului când e pe teren.
    La cine și conferințe poartă numai LBD.
    E înaltă și are urechi aproape străvezii.
    Pe un deget mai mult inele. Subțiri. Pe unul e gravat un fluture mic, mic, mic.


  548. 548
    Nora&1Q:

    Aruncă un pumn de semințe de floarea soarelui „nutline” în păunii ce o urmează agale. Scuipă o coajă dar i se lipește de colțul gurii. O culege delicat cu mâna stângă și o examinează minuțios, fărâmițând-o..


  549. 549
    Manuella:

    Şi eu o văd tot printre fluturi! 🙂


  550. 550

    Of, îmi bruiezi imaginea! Face purici în formă de coji de semințe!


  551. 551
    Nora&1Q:

    Hai să cădem la pace. Deci, Clementina e sau nu soția unui mandarin?


  552. 552

    Nu tu, Manuella. 1Q ăsta!
    Parcă văd că moare mandarinul și o pune pe rug pe biata Clementina.


  553. 553
    Manuella:

    1Q, nu eşti deloc romantic!
    Cred că ţi-am mai spus-o.


  554. 554
    Manuella:

    Dacă ne luăm şi după geanta ta înnodată …


  555. 555
    andreea:

    habar n-aveţi voi!
    tot poetul ştie mai bine…

    CLEMENTINA, ŢI-AM DAT TOATĂ DRAGOSTEA MEA

    clementina, ţi-am dat toată dragostea mea.
    ţii minte, mâncam la capşa un cordon bleu şi te-ai lovit la măsea
    şi din pahare te căinară bohotinul, ampicilina,
    clementina,
    ţi-am dat toata dragostea mea.

    clementina, ţi-am dat toată dragostea mea
    şi ţi-am dat tot ce am avut, în afară de bani, căci banii nu pot să iubească,
    şi ai venit la mine în cameră şi după te-ai ghemuit sub pianină
    şi spuneai ,,sunt o mâzgă şi-o năbrâzgă,
    sunt un mabăr şi-un colabăr” -- pe ce limbă felină?
    ah clementină, uf clementină
    ţi-am dat toată dragostea mea.

    la patru dimineaţa oraşul părea zgâriat în halva
    iar şinele ferate păreau imprimate într-un fel de şerbet
    şi foarte încet, ah foarte, ah foarte încet
    mâna mea peste burnusul tău se plimba
    la patru dimineaţa înaintai împopoţonată şi dulce
    prin aerul plin de stele şi plutonieri
    fără azi, fără ieri,
    şi după ce hoinăream pe strada toamnei şi apoi pe taras sevcenko
    pe lângă liceul cantemir gura ta întreba :
    -- pe cine ai mai iubit? ah, ce vreme nasoală …
    ce timp scârbos …
    şi soarele ieşea ca hoarda mongolă a lui gingis han
    suflând în vitrină şi terenul viran
    răsturnând cu roţile-n sus firavul autobus, jupuind lumizina
    parcată sub ţâţa ta stangă, hèlas clementina
    ţi-am dat toată dragostea mea.

    clementina, ţii minte când trăgeam draperiile?
    poate că nu, dar pe mine m-au urmărit saptămâni
    zonele tale erogene
    o dulce strângere de mâini
    un tremurat din gene, în fine, toată recuzita …
    ştiam foarte precis când nu te gândeai la mine: atunci cântai
    dracu ştie de ce acelaşi cântec din vestul sălbatic:
    ,,do not berry me far in the lone prairie
    where the coyotes hawl most scornfully and so on” mă apucau dracii
    când te auzeam, şi îţi făceam scenele cele mai penibile
    atunci se trezea în tine o poftă sadică de a-mi vorbi despre foştii
    tăi amanţi, privindu-mă cu ochişori galbeni şi aşa inocenţi încât nu
    mai ştiam ce să cred şi mimam o nepăsare glazurată artistic: mă
    răsuceam şi scoteam din biblioteca ta cine ştie ce carte dintre cele
    pe care tu, snoaba, le adunai ca o veveriţă fără să ai intenţia să le
    citeşti, decât aşa, mai târziu, şi o tot fâşâiam până când mi-o luai din
    mâna sărutându-mă consolator: ,, ce ai, eşti supă?” şi apoi iarăşi
    zonele alea drace
    şi apoi gouloisele tale şi amandina
    şi apoi o seară la cină sau la cinema
    da, clementina,
    ţi-am dat toată dragostea mea.

    vorba lui gingberg: ţi-am dat totul şi acum sunt nimic
    ţi-am dat tot ce am avut în afară de bani, căci banii nu pot să iubească
    iar acum trăim în acelaşi oraş
    dar nu mai muşcăm în parcul circului din aceeaşi vată de zahăr
    ci tu eşti acuma îndepărtată
    dumneavoastră sunteţi acuma străină

    ah clementină,
    ah clementină,
    ah clementină ţi-am dat
    toată dragostea mea.

    Mircea Cărtărescu


  556. 556
    Nora&1Q:

    Dacă nu ne povestiți dvs, d-na Manu, suntem obligați să ne-o închipuim..


  557. 557
    Nora&1Q:

    Cărtă ăsta se dă mandarin..


  558. 558
    Nora&1Q:

    Nu vă luați de geanta me! Altu` moare și geantă ca a mea n-are..


  559. 559
    Manuella:

    Mă scuzi. Aşteptam să-mi zici că ţi-a adus Moşul una nouă.
    Cu o clementină în ea!


  560. 560
    Nora&1Q:

    Așaaa.. să continui. După cum spunea d-na Manu, Tina e o fire romantică, sensibilă și înconjurată de mister. Pe ăla trebuie să ne concentrăm. Pe mister. Ce anume îi crea aura aceea magnifică, ce secrete ascunse, ce o îndepărta de lucrurile mundane?


  561. 561
    Nora&1Q:

    Nu mi-a adus nika. Nici n-am cerut. Poate d`aia..


  562. 562

    Nu îi place să i se spună Tina. Toți asistenții din laborator îi spun ”domnișoara Clementina”.


  563. 563
    Nora&1Q:

    Părul lung, privirea pierdută, umedă, gura veșnic închisă sau mersul moale, fantomatic?


  564. 564
    Nora&1Q:

    A, pardon! Deci înlocuim cu ctr F pe Tina cu d-ra Clementina.


  565. 565

    Da, păr lung, gălbenul paielor, dar spre toamnă. Nu aurul arogant al verii.
    Clementina fusese în multe călătorii, mai ales în Africa.
    Era de stânga și jurase să nu se mai culce vreodată cu bărbați de rasă albă.


  566. 566
    Nora&1Q:

    Nora? aftăr iu..


  567. 567
    Nora&1Q:

    Ai uitat să o intitulezi d-ră..


  568. 568
    Nora&1Q:

    Da` de ce mi-ai înnegrit mandarinu`? E alb-gălbui..


  569. 569

    Uitai, scuze!
    Nu l-am înnegrit. Îl cunoscuse pe internet. Se lăuda cu o colecție impresionantă de fluturi. Inițial nu-l crezuse. Încercaseră mulți s-o agațe așa…


  570. 570
    Nora&1Q:

    Fluturii îi găuriseră stomacul. Din cauza lor suferea de ulcer perforat. Misterul se spărsese..


  571. 571

    Vai, 1Q! Chiar așa animal să fie mandarinul? 😳
    Îi atribuisem mai degrabă o constituție fragilă. Pasionat de postavuri englezești. Deh, studiase în Anglia.


  572. 572
    Nora&1Q:

    În Africa înghițise câțiva viermișori cruzi ce ulterior deveniseră fluturi..


  573. 573

    Dar ce nu făcea ea pentru entomologie! Universitatea mai avea puțin și boteza un laborator după numele ei…


  574. 574

    Pe ea însă n-o interesau astfel de vanități. Refuzase să participe la ceremonia de dezvelire a plăcuței. În lipsa ei, conducerea lăsase laboratorul cum era: 0034.


  575. 575
    Nora&1Q:

    piua funf minuten..


  576. 576
    Nora&1Q:

    Continuă tu. Îmi iau revanșa mai târziu..


  577. 577

    Când Mandarinul i-a trimis însă prin poștă un deget pe care era tatuat un fluture și numele ei chiar așa -- domnișoara Clementina -- ca s-o convingă de veridicitatea bunelor lui intenții, Domnișoara Clementina a știut că acela este bărbatul vieții ei. Și-a făcut bagajele, analizele, vaccinurile obligatorii și s-a îmbarcat pentru o nouă aventură. Spre Zanzibar, acolo îi dăduse întâlnire Mandarinul. Un bărbat la 50 de ani, chel, micuț, timid, cu un început de burtă.
    În momentul întâlnirii, domnișoara Clementina purta veșnicele ei haine din bumbac organic kaki, luate de la magazinul de haine din bumbac organic de pe Magheru, și o umbrelă de soare. Având tenul alb, necesita extra protecție.


  578. 578

    -- să știi că n-am mai făcut asta niciodată, zise scurt și la obiect Domnișoara Clementine, deși o oarecare roșeală îi colorase urechile străvezii.
    -- nici eu, zise Mandarinul, mințind. Și pe loc începu să sughițe. O chestie inedită în țara lui și privită ca semn rău.


  579. 579

    Din pudoare, Mandarinul își ascunsese mâna cu degetul lipsă într-o mănușă cu un singur deget din catifea grena. Iar în Zanzibar e extrem, extrem de cald.
    Nu îi stătea în caracter să se laude. Iar degetul lipsă ar fi fost un semn de evidentă opulență. Ca și cum toată lumea s-ar putea lipsi de un deget, așa, nitam-nisam.
    Domnișoara Clementina decise că vorbă lungă, sărăcia omului, și se apucă să prepare o supă de alge. Era vegetariană, am uitat să vă spun.
    Mandarinul, o fire prăpăstioasă, de obicei, așteptându-se mereu ba să se îmbolnăvească de pojar, ba să scadă acțiunile la bumbacul indian, începu brusc să fie animat de speranță. Trecuse de vârsta învolburărilor erotice, așa că se aștepta la o căsnicie bazată pe prietenie, afecțiune și respect reciproc.


  580. 580
    Nora&1Q:

    😆 nu pot să scriu. Citesc..


  581. 581
    andreea:

    vaaai, săraca Clementiiina…


  582. 582

    Of, că mult îți ia.
    Treaba ta.
    Îmi fac singură de cap cu domnișoara Clementina.


  583. 583

    În timp ce fierbea ceaunul de supă de alge import nipon, Mandarinul se apucă să ridice cortul. Prima lor noapte împreună va fi confortabilă, își spuse, și întinse pe jos păturile chinezești cu tigri bengalezi. Abia apoi, puse sacii de dormit pe care-i luase de la Decathlon.
    -- Ce loc vrei, domnișoară Clementina? Sper că nu te deranjează că-ți spun așa.
    -- Deloc, deloc, domnule mandarin. Aș prefera să stau la margine, dacă nu te superi.
    Mandarinul zâmbea ca un mânz sub mustața subțire. Iată, atunci când credea că viața lui nu va suferi nicio schimbare, karma i-o adusese pe această româncă, domnișoara Clementina, cu părul gălbui și urechile străvezii.
    Noaptea coborâse, luna se ghicea printre copaci.
    Mâncară în tăcere de parcă n-ar fi fost prima lor expediție împreună. Apoi, stinseră jarul și intrară în cortul încăpător.
    Spate în spate, se dezbrăcară de hainele prăfuite până când rămase fiecare dintre ei în chiloți și maiou. Lui i-a fost puțin mai greu, având în vedere degetul lipsă. Se băgară în sacii de dormit, mulțumiți de modul în care trecuse seara.


  584. 584
    Manuella:

    Chiloţii şi maieul ei erau cu siguranţă Victoria’s Secret.
    Le cumpărase în grabă din aeroport.


  585. 585

    Chiloțeii erau de-ăia cu zilele săptămânii. Era singura ființă din lume care și respecta ce scria pe ei. Lunea îi purta pe cei cu monday și tot așa.
    Mandarinul n-a văzut însă toate astea. Își pusese pe ochi masca de dormit și dopurile în urechi.
    Domnișoara Clementina s-a pomenit inundată de un val de tandrețe.
    În cort mirosea romantic a repelent împotriva țânțarilor.


  586. 586
    andreea:

    şi Sabina respectă ce scrie pe chiloţeii ăia!


  587. 587

    😆 😆
    Mai există chiloți de-ăia?


  588. 588
    andreea:

    cum să nu existe!!


  589. 589
    Manuella:

    Mandarinul era ori foarte timid ori foarte ardelean.
    El a spălat vasele de la cină. Operaţiunea l-a epuizat şi s-a gândit că două ore de somn înainte l-ar putea pregăti pentru raza din viaţa lui.

    Omul avea 50 de ani.


  590. 590

    Mandarinul era înțelept. Sexul era acum doar o risipă de energie. Or, el se conserva pentru vânătoarea de fluturi de a doua zi. Raza de soare trebuie să pâlpâie cu discreție, nu să-i strice vederea și șalele.
    Domnișoara Clementina avea însă alte planuri…


  591. 591
    Manuella:

    Totuşi, i-a trecut o secundă prin căpşor că dacă ar fi ales un very sexy temptation babydoll & slip, era mult mai bine.
    Numai că pe acelea nu le găsise la reduceri.
    Iar ea vroia să impresioneze prin simplitate.


  592. 592

    La ora patru dimineața, dacă cineva ar fi fost treaz în tabără, ar fi văzut o siluetă filiformă strecurându-se afară din cort. Apoi, umbra ei ar fi fost cuprinsă de umbra unui braț vânjos, plin de brățări din scoici și un tatuaj cu o sirenă și o ancoră. Cele două umbre, păstrându-și poziția verticală, s-ar fi contopit în preajma unui copac. Liniștea nopții ar fi fost spartă de niște icnete și apoi, un muget prelung, de bivol.
    Ce bine însă că dormeau toți!
    Domnișoara Clementina era o ființă misterioasă, doar am stabilit asta de la bun început.


  593. 593
    Nastasia:

    Of, nu-i bine că aţi trimis-o aşa departe! Dacă există entomologul rival, care vrea să pună laba pe colecţia Mandarinului? O s-o răpească pe Clementina, o s-o ţină ostatecă şi n-o s-o elibereze decât în schimbul colecţiei. Şi cum nu există entomolog care să renunţe la colecţie, vai de Clementina noastră!


  594. 594
    Manuella:

    Erau într-o tabără de masai.


  595. 595
    Manuella:

    Nastasia, Mandarinul era precaut, dincolo de toate.
    Zona era cercetată cum se cuvine.
    Şi apoi, nu vezi? Omul era înconjurat de manechinii lui Botezatu.


  596. 596

    Mandarinul era extrem de precaut!
    Toată lumea să se relaxeze!
    Lua o aspirină în fiecare zi, mânca cinci porții de fructe și legume, chiar și în expediții…
    Domnișoara Clementina ce era mai iresponsabilă… gata oricând să-și riște sănătatea de dragul unui exemplar prețios.


  597. 597
    andreea:

    dar nu era un necunoscut!! domnişoara Clementina se cunoştea de pe feisbuc cu… braţul cel vînjos. îşi dăduseră foarte multe laicuri, reciproc.


  598. 598
    Manuella:

    Ar fi putut să mai adauge şi nişte pastile colorate ca cerul senin lângă aspirina lui cu fructe cu tot.
    Ce întâmpinare frumosaă ar fi fost!

    Dar, na! sunt sigură ca era plin de surprize.
    Am aflat că ştia să croşeteze frumos.


  599. 599
    costelus:

    Ce rele sinteti! Cind vleau si eu sa ma bat, nimeni pe aici, ma bat cu capu’ de peleti.


  600. 600

    Brațul vânjos chiar era necunoscut. În sensul că relația era pur fizică. Cocktailul sex-sentimente era unul burghez și care-i repugna puternic. Un mijloc de oprimare a femeii. Dacă brațul vânjos ar fi încercat, de pildă, prin absurd, un pupic în vârful năsucului, purtătorul lui ar fi fost strivit pe loc, ca un gândac, de disprețul din privirea domnișoarei Clementina.
    De mandarin o unea numai pasiunea pur științifică pentru gângănii.


  601. 601

    Ca să împiedice orice contaminare sentimentaloidă, domnișoara Clementina își alegea numai parteneri vorbitori de limbi necunoscute.
    Astfel, tărășenia era păstrată în limitele unui gâf-gâf mai mult decât decent și satisfăcător.


  602. 602
    Nora&1Q:

    A, păi trebuie să relatez din experiența trăită în preajma tribului masai. D-ra Clementina a fost lăsată la ușă, pentru că nașul mandarinului tocmai proba noua colecție Botezatu. Coiful pentru ziua următoare tocmai se lansase cu chiote prin pădurile africane. În prezentare veți observa că traducerea e făcută numai pentru noi. D-ra Clementina, vă reamintesc, nu avea voie să participe la ședința de prezentare și nici nu era privită cu ochi buni de către misoginii africani; de aceea nu a avut habar de ce s-a întâmplat. De altfel, este singurul moment fără d-ra Clementina, adică fără mister.
    Iacătă filmul:


  603. 603
    Nora&1Q:

    În cort, mandarinul zicea că nu doarme până ce Clementina (pardon! Domnișoara Clementina) nu spunea o poveste. Se credea sultan iar pe Clementina, (pardon! Domnișoara Clementina) o cam șeherezadoiza. Prinsă în rol, începuse timid să relateze din isprăvile tinereții ei misterioase încă din liceu. Povestea de colegele ei, de d-na Manu care îi oferise mantia misterului, de orele plicticoase de anatomie și celelalte ore, că nu mai știa ce cursuri mai urmase. Ei i se cam luase și repeta aceeași poveste 3 nopți la rând. O poveste fără sfârșit. Dar povestea degeaba că mandarinul suferea de Alzheimer în faza incipientă, plus că nu înțelegea limba noastră înfundată. Oricum sforăia de când începea cu „a fost odată”..


  604. 604
    Nora&1Q:

    Nici nu-și mai amintea de tatuajul cu ancoră. Pesemne fusese marinar în tinerețe, își zicea în fiecare dimineață când D-ra Clementina îi turna din guriță apă de rouă să se spele. Gurile rele spuneau că a fost președintele României. Despre ea.. mister. Mister pe toată linia..


  605. 605
    Nora&1Q:

    Gângăniile formau mediana dragostei lor. Ea era fermecată și învăluită de cheratina cunoașterii iar el era dotat. Cu plasa pentru fluturi..
    Ea se lăsase moale, prinsă în mrejele minciocului iar el fremăta de curiozitate și nerăbdare să-i desfacă aripioarele ca s-o-nțepenească-n bold.


  606. 606
    Nora&1Q:

    Cei de acasă erau f mândri de ruda lor scăpată din sărăcie. Poza lor trona la loc de cinste, în nișa unui dulap de sufragerie căruia-i spuneau bibliotecă, deși nu vedeai nicio carte. Chiar și la coadă la oferte de black friday intrau în față și strigau că sunt înrudite cu Domnișoara Clementine și toată lumea le făcea loc. În parbrize păstrau un carton pt prioritate în trafic și parcare moca, așa cum au cei din personalul medical și rudele acestora, presa și neamurile din presă cu rudele acestora.


  607. 607
    Nora&1Q:

    Spuneam mai devreme că locuiau într-un palat luxos în preajma Chinei. Nu pot localiza exact domiciliul pentru că aveau un sistem sofisticat de alarmare, avertizare și securizare. Orice intrus era pe loc eutanasiat și transformat în cărbuni pentru sobele palatului. Dar putem, totuși, să ne imaginăm luxuriantul locaș al descendenților familiei Capulet și Montaque..


  608. 608

    Ea tot insista să renunțe la sobe și cărbuni și să instaleze panouri solare…


  609. 609

    Încetul cu încetul, pricepea că molcomul mandarin avusese pentru ea atașamentul colecționarului. Sufletul i se deshidrata, pielea i se descuama. Începuse să semene cu un pomeranian.


  610. 610
    Nora&1Q:

    Dacă vă descriu camerele, îmi ia o săptămână și cred că plictisesc. Baia e importantă. E spațiul cu cel mai înalt grad de uzitare, deși e cel mai mic. Acolo te purifici, te schimbi, te speli, te ca..să nu mai spun..
    Bucătăria era toată a d-rei Clementina. De pe sub ușă mirosul îmbietor de sarmale întărâta fauna din jur iar urșii koala și leneșii deveneau campioni la fugă. Țestoasele băteau pas de defilare în ritm coreean iar vrăbiile migratoare din România ciripeau vesel, gonind păsăretul exotic..


  611. 611
    Nora&1Q:

    Ea era d-ra Clementina din România unei ere tehnologice de vârf. Dar el, nu și nu..
    Medieval anost și avar nu renunța la sistemul clasic de încălzire cu cărbuni umani.


  612. 612
    Nora&1Q:

    Spune tu, Nora, ce a făcut el când a poposit Chevron pe feuda lui.


  613. 613
    Nora&1Q:

    Că de ea știm. Intrase în politică și angajase o trupă formidabilă de avocați și manageri de top ten pentru a contracara agresiva echipă de promovare a asediatorului..


  614. 614

    Ce să facă! A scos din pivniță dragonul. Că era anul lui. Când ăia scoteau puține gaze, nici nu apucau să le capteze, că pac! le aprindea balaurului. Bricheta zburătoare, ce să mai!


  615. 615
    Nora&1Q:

    Zi tot. Cum i-a mătrășit pe americani..


  616. 616

    Până la urmă, Chevronul a plecat. Nu mai aveau gaz nici să fiarbă orezul muncitorilor ca lumea. Toți se plângeau de dureri de stomac.
    Tom Holst a ajuns să facă țuică de contrabandă din pufoaice chinezești într-o colibă de bambus.


  617. 617
    Nora&1Q:

    Așa, în coliba 1Q-lui Tom Holst se petreceau lucruri necurate, de contrabandă. Acolo d-ra Clementina degustase cu gurița ei mică-mică prima lingură de licoare și se-mbolnăvise de lingoare..


  618. 618
    Nora&1Q:

    Mandarinul câștigase o trântă dreaptă cu forțele răului. Alungase hidra capitalistă și revenea la bază, coborând dealul în salturi către mândra Clementina. Pardon! Domnișoara Clementina..


  619. 619
    Nora&1Q:

    Își aruncă săbiuța cât colo, izbi cu piciorul în ușa metalică dublu ranforsată a bucătăriei și zise:
    -- Ma chérie Clementine, excusez-moi! Mademoiselle Clementine, embrasse moi!


  620. 620

    Je t’embrasse pas! T’es plus l’homme que j’ai connu!


  621. 621

    Zise domnișoara Clementina, înfoindu-și părul gălbui cu o furculiță cu dinți lungi.


  622. 622
    Nora&1Q:

    Ea îl privi lung, misterios, și-i răspunse:
    -- Așteaptă un moment.. apoi dispăru în bucătărie și fugi pe ușa din spate care dădea într-un golf. Golf 4, cred..


  623. 623

    Apoi, se puse la un sitar și începu să cânte. Sarmalele oricum nu ieșiseră bune. Din motive misterioase, foile de varză crăpau și nu mai țineau umplutura.
    Tot ce o înconjura pe domnișoara Clementina era din cale afară de misterios.


  624. 624
    Nora&1Q:

    Era o variantă. Rămâne a ta..


  625. 625
    Nora&1Q:

    Mandarinul nu știa cum arată o sarma bine închegată așa că, tot ce vazu îl încântă peste măsură. Alese cu grijă carnea de varză și mâncă primul câine ce intrase în bucătărie prin ușa lăsată crăpată, să iasă fumul..


  626. 626

    Domnișoara Clementina zăcea pe perne. O dezgusta mereu lăcomia Mandarinului. Putea să mănânce și el pisica… dar așa făcea mereu, nu se mulțumea cu puțin.


  627. 627

    Se săturase de opulență. De părul lui aranjat ca o bordură în jurul cheliei. Un gard viu îi împodobea țeasta.
    De grădinile mari, năpădite de gogoșari gigantici și vinete gata coapte, din care curgea mereu zeama aia amăruie.
    De câinii cu covrigi de Buzău în coadă.


  628. 628
    Nora&1Q:

    Cât timp mandarinul trase pe gât chinezăria unui șnaps de pufoaică, D-ra Clementina coborâse geamul Golfului și-și lăsase fericită părul să fluture. Șoferul îi dăduse o altă notă de mister.. Răpirea din serai. Partea a 2-a.


  629. 629
    Nora&1Q:

    Așadar, atenție la șofer. Misterul d-rei Clementina devine sufocant..
    Cine e șoferul?!


  630. 630
    Nora&1Q:

    Am lăsat intenționat și-n slow motion scena cu răpirea d-rei Clementina. Pt că, nu-i așa? sunteți atât de încordați de suspansul acestei aventuri că nici nu mai respirați..


  631. 631

  632. 632
    Nora&1Q:

    Deci, cine e șoferul?! Nora ne va spune, cu siguranță..


  633. 633
    Nora&1Q:

    Până răspunde Nora, eroinii noștri rămân fără carburant. Vor alimenta în tăcere pe partea dreaptă a caroseriei ca să câștige timp până vine Nora cu salvarea..
    Ni-no..ni-noo..


  634. 634

    Șoferul era administratorul unui bloc de pe Șoseaua Ștefan cel Mare din capitală!
    V-ați fi așteptat la una ca asta?!
    Venise tocmai de la celălalt capăt al lumii pentru a recupera datoriile la întreținere ale familiei domnișoarei Clementina.
    Acum, domnișoara Clementina stătea pe bancheta din spate, cu capul pe geam, părul de pomeranian fluturând, iar mâinile îi erau legate cu tabelul cu repartizarea cheltuielilor.


  635. 635
    Nora&1Q:

    D-rei Clementina îi era rău de mașină. Virajele luate în viteză o zguduiseră, dar nu realizase că-i e rău tocmai din cauza dopaminei. Se dopase cu o supradoză de fericire..


  636. 636

    -- Așa e una lume! Pleacă să zgâiască ochii la fluturi și nici măcar citirile la apometre nu vine să le dea!
    Cum, mă, cum să ne dezvoltăm vreodată? Cum s-ajungem China din urmă?! bodogănea șoferul nostru. Domnul Ispas.


  637. 637
    Nora&1Q:

    Văzând câte coloane și rânduri are tabelul dar mai ales cifrele amețitoare cu dobânzile aferente, D-ra Clementina căscă gura suficient cât să-i iasă ultimele resturi de la masa de dimineață. Apoi îi fu rușine de reacția șoferului care opri mașina și fugi în direcția Saharei. Legenda spune că și acum fuge..


  638. 638

    Hai, măăăăi, 1Q!
    Voiam ca domnul Ispas să cunoască dragostea!


  639. 639
    costelus:

    Soferul era un fost muncitor la IMGB, somer in acte de 15 ani, taximetrist ilegal tot de 15 ani. Avea o burta lucrata, opulenta, ca uneori schimba vitezele fara miini. Bine, era si dacie. Il votase in draci pe Iliescu sperind intr-o viata mai buna. Purta un tricou mulat, supraelastic, spalat saptamina trecuta, si asculta in de zir o biziiala neinteligibila la casetofonul chinezesc second-hand. Sa fi fost o manea? Sa fi fost o dezbatere din parlament sau o transmisiune de la Ignatu’ de anul trecut, nimeni nu putea spune in afara de el.


  640. 640
    Nora&1Q:

    Masa de dimineață nu fusese prea copioasă. Câteva fructe de mare (că era vegetariană)..


  641. 641

    Domnul Ispas se întoarse de la jumătatea drumului. Se certa întruna și-și zicea ”Păi, ce sunt eu? Bărbat sau altă aia!”.


  642. 642
    Nora&1Q:

    Era Golf. Golf 4.. 👿
    Nu ești atent, Costele!


  643. 643
    Manuella:

    Mie nu-mi place ce întorsătură au luat lucrurile.
    Unde e sensibilitatea eroilor, bătaia din genele fluturânde, dichisit rimelate cu mascara YSL, evident, mătasea din privirea femeii, catifeaua îmbrăţişării lui??
    Ce caută Dl Ispas? Chevron?
    Vă rog, reveniţi.
    Să prindem fluturi, dar.


  644. 644
    Nora&1Q:

    D-ra Clementina chiar voia să cunoască dragostea. Nu înțelegea de ce șoferul fugise. Cuplă în viteză și demară cu scârțâit de roți ajutătoare spre Platoul Gizeh. Mai avea puțin până acasă..


  645. 645
    Nora&1Q:

    Păi tocma` de balastul ăsta încercăm să scăpăm, d-na Manu. Să le rămâie dragostea pură..


  646. 646
    Nora&1Q:

    Stați așa că la piramida lui Keops va da bot în bot cu ..Codin. Io p`ăsta îl vreau eroinul de poveste, nuuu.. pe Ispas.


  647. 647
    Manuella:

    (Îmi pare rău că l-am suspectat pe Mandarin că ar fi ardelean. Iată, computerul meu merge melc.)


  648. 648
    Nora&1Q:

    Îmi pare rău, d-na Manu, dar pe mandarin l-am abandonat. Poate îl aduceți dvs prin țară. Așa, ca investitor strategic..


  649. 649
    Manuella:

    Codin e amputat sentimental.


  650. 650

    Uf, nu i-ați dat nicio șansă domnului Ispas. Promitea.


  651. 651
    Nora&1Q:

    Adică e operat de Ciomu? Mă rog..
    Schimbăm scenariul. Să reintre Ispas.
    Ispas alerga încă spre farul de la miazăzi. I se părea că e steaua din fundu` grădinii bunică-sii și căpăta forțe noi la fiecare sută de km..


  652. 652

    Nu mai alerga niciunde. Are și el mândria lui. Plângea pe un bolovan, lângă Keops.


  653. 653
    Manuella:

    Nu mi-e foarte clar. Domnişoara Clemence a ajuns sau nu?
    Pare că toţi aleargă, aiurea.
    După fluturi. Verzi.

    Parcă era mai bine în tabără.


  654. 654
    costelus:

    Nu se-ncarca mai, eu citeam comentariile de pe feed. Si acolo da numai o portiune.


  655. 655
    Nora&1Q:

    Nu el plângea ci bolovanul. Bine, de aproape așa părea.
    Că Ispas doar se prefăcea. Clocea în el răzbunarea..


  656. 656
    Nora&1Q:

    N-am auzit de Clemence. Poate vreți să spuneți d-ra Clementina.
    Și da, aleargă aparent aiurea. De parcă viața e trasată exact..


  657. 657
    Nora&1Q:

    De când d-ra Clementina rămăsese fără serviciu și plecase în Africa după mandarin, viața ei luase altă turnură. Se liniștise un pic în palatul de pe lângă China dar după răpirea lui Ispas viața ei reîncepuse să palpite exotic.
    Ispas n-arăta chiar rău..


  658. 658
    Nora&1Q:

    E, de ici încoloșa spre vale, povestea prinde viteză, suflu și ..atenție! p`ici pă colea câteva boabe de romantism, că dă bine la public..


  659. 659
    Manuella:

    Ia!
    Deşi, romance cu Ispas …


  660. 660
    Nora&1Q:

    Ispas conducea încruntat, cu bancheta trasă spre spate mai mult decât era necesar. Ținea mâinile întinse pe volan în poziția regulamentară -- adică orele 10 și 22 -- iar picioarele le ținea împletite în poziția lotus. Schimba vitezele rar și doar atunci când îi mai intersecta calea câte o cămilă însoțită de beduinul anexă..


  661. 661
    Nora&1Q:

    Trecuseră de multișor de ultima piramidă în formă de piramidă iar D-ra Clementina explodă:
    -- Oprește!
    Ispas frână brusc, cât să o tamponeze pe d-ra Clementina de bord. Nu simțise izbitura și nici sângele ce-i șiroia din nas. Frecându-se la ochi se apropie de Ispas și îl cuprinse cu brațele ca într-un clește după care îi șopti: nu e semnat tabelul și nici n-are ștampila administratorului de bloc! Spune cine ești și ce anume dorești. Dacă mă vrei, ia-mă! Sunt a ta.
    Ispas simulă o împotrivire dar se calmă când realiză că n-are nicio șansă să iasă din strânsoare. Miji ochii și o sărută o dată pe frunte, apoi pe nas, pe partea curată fără sânge, apoi când să coboare spre buze, șovăi..


  662. 662
    costelus:

    Lotus ii spunea el, de fapt le tinea putin impleticite, si asta ii dadea o oarecare largime in partea de sus. Masina era strimta, iar chilotii, luati de blec fridei, erau cu 3 numere mai mici decit i-ar fi trebuit.


  663. 663
    Nora&1Q:

    Se gândea cum de nu fusese atent. D-ra Clementina se prinsese de înșelăciune. Frauda prin evaziune fiscală era cât pe ce să-i fie descoperită..


  664. 664
    Nora&1Q:

    Costele, tu n-ai nicio cămilă de care să te agăți? Ce te bagi în Golful îndrăgostiților?!


  665. 665
    costelus:

    I placea gustul sarat al transpiratiei. Asa se invatase de acasa, ca sa fie sigur ca mincarea are vreun gust, el turna doua linguri de sare.


  666. 666
    Nora&1Q:

    Stoop! Stop. Mașina se opri șuierând scurt din cureaua de distribuție iar îndrăgostiții (deși încă sunt în faza de tatonare o voi lua pe shortcut că într-un final acolo vor ajunge) un mujahedin rătăcit, fugit din Afga, făcea semne disperate să-l ia și pe el. Dar soarta crudă nu ținea cu ei mereu. Mujahedinul le fură mașina și continuă drumul de unul singur spre Mediterana..


  667. 667
    costelus:

    scuze, n-am stiut ca deranjez.


  668. 668
    Nora&1Q:

    Acu` zi tu, Costele! Continuă..


  669. 669
    Nora&1Q:

    Scuze, scuze! Uite ce-ai făcut!


  670. 670
    Nora&1Q:

    Du-te și recuperează-le mașina, nu sta! Scuze, scuze..


  671. 671
    Manuella:

    Spune-mi că el o ţinea strâns la pieptul lui. În braţe.


  672. 672
    Nora&1Q:

    Acum dacă tot mergeau pe jos, normal că se țineau în brațe, unul pe altul, mai mult ea pe el că el era obosit de cât condusese. Ea stătuse cu picioarele pe bord și trăncănea de-ale ei..


  673. 673
    Nora&1Q:

    După nici 159 m el se opri că îi fu de ajuns cât l-am alergat toată ziua. Ea mai putea dar simțea că rămâne fără chef. Parcă nici nu era așa arătos, cu limba scoasă, cu ochii scoși din orbite, cu membrele moi. De cel de rezervă e odios să mai pomenesc.


  674. 674
    Nora&1Q:

    Acum trecem la etapa de surviver. Etapa de conviețuire în condiții extreme. Tinerii de azi habar n-au să facă un foc..


  675. 675
    Nora&1Q:

    D-na Manu, acum pot să-i omor? Măcar pe el..


  676. 676
    Nora&1Q:

    Codin abia așteaptă..


  677. 677
    Manuella:

    Ea era frumoasă, chiar aşa prăfuită.
    Căutau în zare vreun Hilton.
    Între timp, Mandarinul îi trimitea constant mesaje de dor ascuns.Ea avea Iphone 5s.


  678. 678
    Nora&1Q:

    L-a prins pe mujahedin și-a recuperat mașina. În Costel nu te poți baza..


  679. 679
    Manuella:

    Nu poţi! Acum intră în scenă Bear Grylls!!


  680. 680
    Nora&1Q:

    Da, era frumoasă în comparație cu băștinașele împrăștiate de-a lungul Nilului..
    Hotelul se vedea dar până la el mai erau cca. 3500 km și mandarinul n-avea raza de influență asupra ei. Încă mai spera că prințul deșertului o va rerăpi și-o va strivi de pieptul lui pietros, puțin păros, că e atât de neglijent cu aspectul lui fizic…


  681. 681
    Nora&1Q:

    E, na! Mr. Bear prin Sahara? N-am văzut emisiunea..


  682. 682
    Manuella:

    Sosit special cu un Air Force One pentru domnişoara Clementina.


  683. 683
    Nora&1Q:

    Piua să-mi pui un pa`ar cu vin.. că acușica începe seria 5-a din aventuri pe Mediterana.


  684. 684
    Nora&1Q:

    A scăpat și de Bear G. Am luat-o sub acoperire. Nu s-a prins nimeni..


  685. 685
    Nora&1Q:

    De fapt am exilat toți comentatorii pt D-ra Clementina. E timpul pt publicitate. Costele, zi!
    Apoi revin în forță cu cele mai spectaculoase și adevărate scene de dragoste..


  686. 686
    Nora&1Q:

    Am revenit în forță să vă spun că nu mai continui. Nu mai am chef. Na..
    Imediat cum se îmbarcară, Codin îi împușcă în frunte cu un pistol cu apă plată. Cei 2 sfârâiră la impact apoi se topiră de atâta dragoste..


  687. 687
    Nora&1Q:


    Și-am încălicat pe un motor și v-am spus o poveste de amor . Prrrrrrrrrrrrr..rr..


  688. 688
    Nastasia:

    Sigur-sigur au răposat? Pe verificate, nu s-a aburit oglinda? Cu acu’ fost-au înţepaţi? EKG-ul e plat?


  689. 689
    andreea:

    pfiii…
    ce roman… ce epopee…


  690. 690
    andreea:

    am intrat si eu pe Vox. terrrrribil de vioi e Danny…


  691. 691
    andreea:

    val si-a sters un comentariu. un comentariu nevinovat ca un prunc. de ce?! 🙁


  692. 692

    Doar ea ştie, Andreea.


  693. 693

    Of, ştiam că nu trebuie s-o las singură cu voi. Aţi omorât-o! Aţi făcut dintr-o cercetătoare o biată muiere aruncată dintr-un administrator de bloc în pieptul păros al unui mujahedin! 👿


  694. 694
    costelus:

    Pentru ca poate, Andreea 🙂


  695. 695
    Seva Tudose:

    Andreea#690

    „teribil de vioi e Danny pe Voxpublica…”

    mda,desigur eu intrai acolo doar sa ma aflu in treaba,altii sa marcheze puncte.Ma bucur,Andreea ca mereu esti consternate despre Danny…si nu te ascunde dupa doua cirese,fiind vorba despre mine…

    dar intreb si eu ca proasta,indiferent unde ar scrie/comenta el DaNI,nu l-ai recunoaste 🙄

    bleah,bleah…


  696. 696
    costelus:

    Se pare ca eroarea aia 403 la postarea de comentarii e un bug al wordpressului, exact asa am patit acum cind am vrut sa scriu ceva peste gard, la Simona. Am incercat de vreo 3-4 ori cam pe parcursul unei ore. Parca o ghicit wordpressu’ ca vreau sa zic prostii. 🙂


  697. 697
    andreea:

    Seva, nu inteleg nimic.


  698. 698
    costelus:

    Da, nici eu n-am inteles.

    Am inteles ca la Pungesti o iesit oamenii in in cimp si iar s-o suspendat constructia sondei. Asta pina le da Ponta mii de jandarmi, sa-i zvinte in bataie pe tarani, sa nu mai miste dracu.


  699. 699
    costelus:

    Hau hauuuuuuu!

    Nici un suflet pe aici.


  700. 700
    Jaco Pastorul:

    Eu inteleg asa, ca tu Andreea te-ai dus pe Vox sa-i marchezi niscaiva puncte lui Fumi la wiev-uri, pe cand ea, Seva, a intrat doar ca sa fie in mijlocul actiunii, adica de kikiri mikiri.

    Si-acum, degeaba te-arati consternate, ca nu-ntelegi, ca de fapt, cu ocazia asta i-ai pus Sevei, nu una, ci doua cirese pe tort, dupa care ai incercat fara folos sa te ascunzi, ea fiind foarte agila la vaz, deoarece era vorba chiar despre ea.

    Intrebarea retorica pusa de Seva (nu spun ca cine) are raspunsul implicit. Da(no, ui)Ni la el!


  701. 701
    andreea:

    aaaaa….


  702. 702

    Costele, dar aici ţi-a mai apărut eroarea aia?


  703. 703
    Jaco Pastorul:

    Uitandu-ma cu atentie la statuia lui Sergiu Nicolaescu de la Tg Jiu, am realizat ca desi nu seamana deloc cu vestitul regizor, are totusi un aer foarte familiar.

    Cred ca seamana cu Cosa Nostra, pus la patru ace, pregatit sa mearga la o pomana.


  704. 704
    costelus:

    Nu, aici n-a mai aparut. Si la Simona vad ca a mers acum.

    Nu se poate face o postare noua, cu orice? Asta se incarca tare greu.


  705. 705

    Nu ştiu, Costele, n-am nicio stare.


  706. 706
    costelus:

    Foamea vine mincind.

    In alta ordine de idei, nu trebuie sa faci nimic, nu pot sa-ti cer sa scrii ceva la comanda (chiar ar fi nesimtire asta). Te-as ruga doar sa pui o pagina noua sa vorbim acolo.

    Ce-ai patit totusi de esti trista? 🙁


  707. 707
    andreea:

    😀
    cosa nu are mot pe frunte.


  708. 708
    costelus:

    Uite, ce-ar fi sa rezolvam impreuna un rebus? Sint probleme cu copyrightu’ daca punem poza unei pagini din revista? Intrebam asa.


  709. 709

    Ei, nu! Eu aş prefera să jucăm elastic.
    Să facem chiftele nu vrei tu?


  710. 710
    Nastasia:

    Rebusul nu se face în colectiv. Dacă și numai dacă te împotmolești fără speranță, e permis să apelezi la cineva mai bun ca tine, cu umilință și plecăciuni.


  711. 711
    costelus:

    Cu prastia? Cum sa nu!

    Si chiftele daca mi-ati face, v-as iubi si mai tare.

    Cred ca totusi confunzi rebusul adevarat cu integramele de doi bani. Un careu bun cred ca ti-ar lua si tie pe putin jumatate de ora, oricit de tare crezi ca esti.


  712. 712
    Nastasia:

    La fel și la chiftele.


  713. 713

    Gata, Costele. E postare nouă.
    Nu confund nimic, nici nu cred că sunt tare, nu mă pasionează.


  714. 714
    costelus:

    Incercam Nastasie, incercam. Daca nu ne place, nu mai repetam cu alta ocazie (mai ales daca dam gata careu’ prea repede).


  715. 715
    Nastasia:

    Nu confund nimic, știu ce vorbesc. Integrame nu fac, sau ar trebui să fiu foarte disperată, undeva, pe o insulă pustie sau în tren, ca să mă dedau la căcaturile alea. La careurile adevărate mă refer, alea de definiții. Eram expertă. O, Colea Herescu, odihnească-se în pace! Ce vremuri!


  716. 716
    Jasmine:

    😆 😆 😆
    am ras cu lacrimi siroaie 😆
    zapaciti frumosi ce sunteti !

    a avut costelus o preasimtire, uite ce au facut cei de la dacia duster, tema a fost : generosite et satisfaction

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *