GRAVATAR

Am amânat prea mult ziua asta. Ce dracu am așteptat atât? În seara asta o voi întâlni. Mi-am imaginat atâtea scene! Știu că-i place să fiu îmbrăcat cu gust ca și ea. De asta mi-e cel mai teamă, că eu nu sunt prea îngrijit. M-am uitat aseară pe câteva reviste de modă dar nu m-a convins niciun stil și nici nu mă pricep. Nici nu știu unde să-mi las mașina. A, uite, o las în Gara de Nord și de acolo o să merg mai departe cu metroul până la Piața Universității. Acolo se strânge lumea pentru proteste.

M-am învârtit pe câteva străduțe laterale și mi-am parcat mașina pe un trotuar năpădit de buruieni, în spatele unui bloc. Sper să o mai găsesc la întoarcere. Dacă nu, ăsta mi-e norocu’! Am atâtea emoții că nu mă mai interesează nimic, decât să ajung la ea. Nu mai simt nici frigul. Îmi șterg umezeala de la nas din reflex și tot din reflex îmi pipăi cheile și telefonul din buzunar. L-am mai scos o dată să văd cât e ceasul, dar l-am băgat fără să mă uit că aveam un apel nepreluat. De fiecare dată când sunt încordat, îmi spun că trebuie să respir ușor, să devin conștient de automatismul respirației. Dar uit…

Uite-o! Ea e, fix ca-n gravatar. Doar că n-are fusta aia largă și roșie.

O cunosc după șalul alb și părul strâns în coadă la spate. N-are papuci, nici sandale, și frânturi de manea îmi răscolesc slaba luciditate…

Nici nu știe că-s în spatele ei. O să mai merg așa câțiva metri că mi-e teamă să apar brusc willis în fața ei. Dacă se sperie și țipă? Or să sară jandarmii pe mine și mă vor legitima să-mi dea vreo amendă. Jurnaliștii vor transmite live busculade cu mine în prim-plan… Brrr!

Să o strig? Noraaa…
N-aude. Dacă strig mai tare?! Poate m-aude. No-raaaaaaaaaaaaa! Degeaba strig, că e multă gălăgie în jur. Vuvuzele, zdrăngănitoare și peturi cu pietricele. Mă duc în fața ei: fie ce-o fi!
– Nora?!
– Ăăă, cred că da. Vă cunosc?
– Sunt eo. Picasso… Pardon! 1Q, dacă binevoiești a-ți aduce aminte de mine și de a-mi întinde spre dulcele pupat buzele tale, doo petale… 1Q, pistolul, bulinele,… aa?!
– Ce pistol, ce buline?! Îmi pare rău, domnule, dar nu vă cunosc! M-ați confundat…

Am rămas ca trăznit o vreme, cât să înțeleg că întâlnirea devenise stranie. A mai întors o dată capul amuzată de confuzie, apoi s-a atașat unui grup de tineri arătând spre mine cu degetul. Coincidența era prea mare, așa că, m-am hotărât s-o urmăresc plin de frustrare. Cum, mă, să mă ignore în așa hal?! Cum, doar a zis că e Nora…

Mi s-a făcut sete. O sete cruntă, accelerată, care-mi zgârie limba pe buzele crăpate, sângerânde. Ochii mi se tulburaseră și o slăbiciune generală mă culcase pe asfalt în același timp cu ceilalți care băteau un ritm din Pet-uri. Ritmul îmi reglase bătăile inimii odată cu respirația, dar nu pentru mult timp. Am mai simțit asta odată, acum câțiva ani când primisem vestea că fratele meu murise într-un accident auto. Dar cum n-am primit nicio veste asemănătoare, ca să o pot asocia momentului, ridică mari semne de întrebare. Se agravase vreo boală perfidă? Va trebui să-mi fac un control, dacă îmi revin…

Imediat, la nici 5 m de mine, o altă fustă lungă, roșie, îmi claxona pe retină cu nonșalanță. Nu se poate! Nora. Cum am putut s-o confund? Cum de nu mi-am dat seama…

E Nora! Noo-raaa, strig gâtuit de emoție ignorând gheara din piept. Ancorat puternic în inimă, cârligul infirmului strica pervers ordinea celulelor din tot corpul. Picioarele refuzau să mai asculte comenzile creierului.
Ultima imagine pe retină mi-a rămas cu roșul Norei îndepărtându-se spre un steag galben, departe de buzele mele albastre…

***
Carevasăzică, asta e realitatea. M-am cocoțat cu chiu, cu vai pe acoperișul unei clădiri decrepite, a Ministerului Transporturilor de lângă Gara de Nord. Stau pe-o bucată de tablă ruginită și mănânc jeleuri și mă uit la aurolaci. Mda, ce nu știați? Când n-am stare și ceva mă roade, mănânc dulciuri. Mai acum două nopți, m-am trezit pe la cinci. Mă măcinase încet într-un soi de sare grunjoasă o chestie într-un vis. Nu, nu vă spun ce. Mai păstrez și eu o cămară, două închise. Așaaaa, m-am trezit și am mâncat pe nerăsuflate o jumătate de ciocolată. După aia, fără să mă spăl pe dinți măcar (da, da, țâțâiți dezaprobator), m-am culcat la loc. Sarea se amestecase cu zahărul. Nu știu de ce dracu vă spun toate astea. Să revenim. Unul dintre personaje s-a urcat pe la prânz la volan și a pornit-o încoace. Știe că e protest, știe că voi fi acolo. Eu sau una dintre ele, on vera, on vera.

Nu știu de ce toți ăștia din provincie, când vin în București, își lasă mașinile pe te miri unde. Prin puncte despre care ei cred că reprezintă repere. Gara de Nord, Unirii, Ateneul. Chiar dacă ei au treabă prin Balta Albă sau Berceni. Se vede că 1Q habar n-are că acum fix în buricul Pieței Universității există o parcare subterană. Mi-ar fi fost și mie mai ușor. El o crede că n-am rău de înălțime și că, la anii mei, nu e mare lucru să te cațări pe clădiri. Deși azi am ales să fiu o arahnidă, când și când, tot îmi simțeam piciorușele plesnind și ieșind pielea mea, acum roșie toată și zgâriată. Sau poate nu crede nimic. În general, personajelor li se rupe de naratori. În fine, treaba lui. Dacă vrea, și-o lasă aici și ia după aia metroul, schimbă la Victoriei și aia e. La urma urmei, parcă e mai adecvat așa.
Fac un zoom out și îl văd cum se uită pe harta metroului. La Victoriei își ia covrigi cu susan, dar, după două guri, pare să nu mai știe ce să facă cu ei. Punga îl încurcă și nu-i vine nici s-o bage în buzunar.

Eu sunt o ceapă. Am mii de straturi. Deasupra, înfoiată stă fusta roșie din gravatar. Pe sub, am pantalonii roșii de acum două zile, jeanșii albaștri de acum câteva săptămâni, pantalonii galbeni de astă-primăvară. Pe deasupra paltonul crem, paltonul albastru, geaca de schi cu steluțe-fulgi, geaca de piele kaki. Și puloverul ăla scurt de la Channel, visul cusut în celelalte. Mă împing în timp prin rostogolire – toate țoalele astea ajută la amortizare. Așa că ajung înaintea lui la Universitate deși plecasem cu oarece întârziere. Îl aștept urcată pe Inter. Curenții îmi fac șalul alb să fluture.

Uite-l. Iese pe la Colțea mai întâi. E căpiat, se uită buimac , nu vede nicio mulțime, iar de mine nici urmă. Parcă ar vrea să își zică „ei, eu am încercat, n-a fost să fie” și s-o pornească înapoi spre mașina familiară. Dar nu-l las, îi dau bobârnacul narativ, îi arunc sâmburele intrigii și-l întorc în Pasaj. În sfârșit, uite-i capul ițindu-se la ieșirea potrivită. Acum e momentul să-și verifice telefonul. De parcă ne-am fi dat întâlnire. De parcă am fi zis înainte „Hei, ce-ar fi să ne vedem la o cafea, recte ceai după atâta vorbăraie?” (că doar toată lumea știe că el bea muuuuult ceai și eu muuuuuultă cafea). Iar lucrurile ar fi luat-o pe făgașul normal, cu stabilit de locuri și ore, tu când poți, ah, nu atunci, că am ceva de făcut, dar atunci?, ei, așa e ok, abia aștept, mua, mua. De parcă lucrurile s-ar fi întâmplat așa. De parcă ar fi avut de măsurat cu pașii minții vreun interval prestabilit. Minute rămase, minute scurse. De parcă, în sfârșit!, eu l-aș fi așteptat și el m-ar fi așteptat. Draci!

În realitatea asta jerpelită și vai de capul ei, însăilată în mare grabă, nu știa cu ce să umple locul. Așa că, după ce-a scăpat și de nenorociții ăia de covrigi (nu știa de ce, dar nu voia să dea peste mine tocmai când mânca un covrig), a început să mă caute din ochi. Atunci, am azvârlit iute una dintre foile mele. Aia cu șalul alb și coadă. Am plasat-o convenabil, la câțiva metri în fața lui. Imposibil de ratat. A văzut-o și, după ce și-a dres glasul, a strigat-o. Sigur că ea l-a auzit. Dar s-a făcut că nu. Nu știa prea bine de ce, era un joc pe care-l juca de mult timp. Să fie trei încercări. Oarecum a uimit-o faptul că i-a sărit în față. Ea, desigur, nu știa ce știu eu. Sau ce mi se părea mie că știu. Nici nu avea cum, îi lipsea perspectiva. El a încercat ceva ca un soi de parolă, un semn de recunoaștere, dar ea, deși pe acolo nu cântă niciun cocoș (doar vuvuzele, peturi și zdrăngănitori), s-a lepădat de el imediat. Și a făcut ce-ar face o prostovană de liceu, deși se afla la două eternități și jumătate de vârsta aia (corect ar fi să spun că, de fapt, nici n-o cunoscuse, fusese mereu în afara ei): le-a povestit prietenilor și au râs uitându-se spre el cu obrăznicie. Mai ales la faza cu cele două petale. „Ce obsedat manelist!”, a zis o tipă micuță, cu păr negru și piele albă.

Iată cocoloașele cum se formează. Și nodul care mi se pune în gât și ochii ce mă-nțeapă înăuntru. În toate cele 34 de perechi. Cum stăteam eu pe Intercontinental, ca o divă rotundă, sferică, plutind prin nopțile fluide ale ficțiunii, apare formațiunea asta înțepătoare. Cu fratele. Să țopăi peste, să măsluiesc șotronul și să arunc ciobul în altă căsuță? Să mă opresc și să arunc priviri de connaisseur într-ale tragediilor? Să trimit pe vreuna, cea mai caldă cu putință, să-i așeze o palmă pe frunte, să-l ia în brațe, să-l strângă tare-tare, până când i-ar rupe cel puțin două coaste și ar naște o altă eva? Să-i spună că toate trec, chiar și norele cu șaluri albe, iar dintr-una într-alta să îi muște ușor buzele alea și așa uscate și însângerate? N-ar fi nițel cam ridicol? Cam fals, cam prea teatral? Ba bine că nu.

O trimit pe cealaltă. Aia cu fusta roșie, cum purta și Andreea la mare și mătura plajele din Costinești. E cum zice prietena mea care face tango: „Ascultă-mă, orice rochie aș avea pe mine, oricât de sexy, niciuna nu se compară cu efectul unei banale rochii roșii. Rochia roșie e de bază. Parcă sunt toți taurul ăla din desene animate”. Eu am râs, nu prea am crezut niciodată în puterea roșului.

O vede, o strigă, se ridică și cade…
A murit. De capul lui!

M-apucă toți dracii. Sunt o incompetentă! Ce poveste e asta în care personajele mor de capul lor? Fără să-ntrebe, fără să… Aveam alte planuri! Alte planuri!
Aia în fustă roșie se-ndepărtează spre chioșcul de la Litere. A rămas fără țigări. Știe că undeva trebuie să fie 1Q. Ar fuma de moarte ceva.
Stau pe Intercontinental și mănânc iar jeleuri amestecate cu sare neagră. L-aș îmbrățișa cu toate cele patru rânduri de picioare, dar probabil asta ar fi o poveste proastă și extrem de previzibilă. Ar râde de noi și Codin, și doamna Eu-genia. Doinița, nu. Ei cred că i-ar plăcea. Mai bine mă duc după covrigi.

***

Nu știu dacă Doiniței i-ar plăcea povestea, dar tare bine m-aș simți să o văd alături de autointitulatul Codin, eroin de cod 007. Să-l mai cizeleze nițel, că prea e țăran cu flinta agățată pe perete de amorul artei. Nu știu nici dacă ea și-ar dori să fie eroina principală. Dar știu că nemernicul de Codin tot nehotărât a rămas. Să o uite pe d-na Eu-genia, nu poate; să stea cu amândouă, nu e posibil. 1Q, trezește-te! Du-te și te culcă! Du-te, du-te! Și s-a dus…

În acest moment, d-na Eu-genia face rapoarte de contabilitate și intră în criză de timp. Cu toate astea, nu se izolează în coconul profesional și dialoghează în paralel cu Codin încercând să rezolve prin multitasking probleme financiare, fondul de rulment și amortizările din fișele cu venituri și cheltuieli.

– A dispărut 1Q, d-na Eu-genia! A luat-o razna, dacă nu cumva o fi murit.
– De capul lui să fie, Codine! Să fie sănătos; un fraier mai puțin. Cum s-o fi-ntâmplat?
– Pot doar să-mi imaginez din frânturile imaginației lui. În unele zile – rare, ce-i drept – mai stăteam pe balcon și socializam. În restul zilelor, oftam la unison, supărați pe vremurile astea de căcat. Mi-a telefonat aseară din București și mi-am închipuit numai rele, că-l știu capabil de fapte necugetate, adică extreme. Cum să nu-ți declanșeze presimțiri sumbre! De s-ar fi întâlnit cu Nora, ce bine ar fi fost! L-ar fi temperat și l-ar fi dirijat ca pe un orb. Așa, singur, e neajutorat, aerian, incredibil de copilăros, dar îi place să pozeze în bărbatul fatal, bărbatul lângă care te simți confortabil și în siguranță. Dacă ar tăcea, ooo! Ce bine i-ar prinde dacă ar tăcea; ar da senzația aia de băiat dăștept. Oricum, se observă asta doar din privirea lui, asemănătoare cu a unui câine. Problema ambilor e că nu se pot exprima.
De când cu Doinița, am învățat limbajul pasiunii. Cunosc acea privire tâmpă, rătăcită, înțeleg vorbele și gesturile dezlânate caracteristice unui… ăăă, nu’ș cum să-i zic: lover? prostalău? ?!
De fapt, cred că 1Q n-a murit, ci și-a inversat polii ca să se transforme. Știți ce mi-a spus că vrea să facă? Dacă ați ști!!! Da’ mai bine tac. Poate se supără dacă află că l-am vorbit de rău.
– Zi până nu te pocnesc cu dosarul ăsta cu balanțe contabile de sfârșit de an! Mă ții în suspans.
– Păi, îmi povestea că-și imaginează tot felul de scenarii la întâlnirea cu Nora. Însă, avea unul preferat care m-a fascinat până și pe mine. Am de gând să fac și eu asta, Doiniței. De fapt, la dvs m-am gândit!
– Ce să faci, mă?? Bolborosește mai tare, mormolocule, ce tot șopocăi! Dă-te mai aproape și zi odată, că mă ții din treabă! Sfinte Contabil, am parte numa’ de neputincioși pe lumea asta. +++
– Zicea că, de-ar întâlni-o pe Nora, prima și prima dată, fără să spună un cuvânt (nici chiar de salut politicos, convențional) ar prinde-o în brațe și ar strânge-o tare, tare, până i-ar smulge un geamăt și i-ar auzi trosnete de oase pe spinare. Apoi ar săruta-o direct pe gură, cu pasiune, așa cum a văzut în filmul acela celebru pe Clark Gable si Vivien Leigh, de-a zăpăcit lumea. Desigur, nu atât de mult timp, dar nici prea puțin. De limbă nu mi-a zis, da’ cred că și-o va ține cuminte. Se plângea că o are cam încărcată. Mai mult ca sigur, Nora se va încorda toată și-și va încleșta gura. De furie sau de efectul surprizei. Ori una, ori alta, ori ambele… Apoi, ce-o fi, o fi! Și mai știți ce l-a oprit să facă asta până să moară, pardon! până să dispară din poveste, că n-a murit de-adevăratelea…
– Zi mai repede, nu te mai pisici! Codine, mamă, dacă mă mai ții din treabă cu povestea asta siropoasă, fără cap și fără coadă, nu’ș ce nu-ți fac! Mai bine renunță și du-te-n pu.. pușca mea de-mi ia un pachet de țigări. Marlboro, știi tu..
– Zic, zic, nu vă impacientați. Mă duc după ce termin de povestit că pe urmă plec la Doinița să-mi cumpăr 2 eugenii. Cum să vă zic: îi e teamă pentru blog dacă se întâlnește cu Nora. Cică-i dispare farmecul, i se dizolvă misterul oferit de necunoscut. Ș’apoi Nora sigur îl va respinge, că n-are 17 ani să cadă pe spate la gesturi d’astea infantile, de licean cu călcâiele incendiate, trezit dimineața fleașcă, cu harta-n chiloți. Mereu îmi spunea că Nora are un farmec aparte. Ce-o mai lăuda, ce-o mai diviniza! ‘cea că nu te-ai plictisi niciodată lângă o femeie ca ea. Dacă nu cunoșteam starea asta, l-aș cataloga imediat ca fiind un libidinos și penibil. Poate că și eu sunt la fel, d-na Eu-genia. Dacă vă plictisesc, mă scuzați, dispar și eu imediat.
– Taci și zi mai departe! Hm! Interesting… Vă credeam mai bărbați, mai reci, mai duri. Mai altfel. Haiduci, războinici, gladiatori, spartani. Din povestea voastră – a ta și-a lui – nici nu mai știu ce sentimente mă-mpresoară. Milă, silă… Puberi plângăcioși și căcăcioși. Vai de voi! N-ai zis nimic de proteste.
– A fost ca-n Gravatar. N-aţi văzut filmul? Peisajul ridică nota. Cam multe beculețe pentru atât de puțini oameni.
– Bâști și-mi ia 2 pachete de Marlboro. Și 5 covrigi. Și ai grijă cum traversezi. Tare mi-e teamă că te calcă vreo mașină..

Va urma!

Sursă foto: sxc.hu.

477 comentarii la “GRAVATAR


  1. 1

  2. 2

    Nici mai mult, nici mai puţin.


  3. 3

    Nu ştiu de unde, dar mi se năzări următoarea chestie în cap.
    Se făcea că mă măritam şi, la restaurant, când vine puhoiul de rude pe care nici nu ştii clar cum le cheamă şi a câta zecime de sânge împărţiţă, eu mă pomenesc singură în uşă.

    Ah, ştiu de unde! Tre’ să caut poză!


  4. 4
    costelus:

    De cite ori nu m-am gindit ca, daca as fi in Bucuresti, m-as duce la un mars sa-ncerc sa identific dusmanu’. 🙂


  5. 5
    costelus:

    3: poate ti-ai invitat toti cunoscutii si-atunci au venit jandarmii din Bucuresti 😆


  6. 6
    Nora&1Q:

    Concluzia: Nora moare dupe mine..


  7. 7

    Nora cre’ că moare înainte din alte cauze.


  8. 8
    Nora&1Q:

    Zi una din ele, sărumâna și cam tot ce pupa Gable la Vivi! Povestea spune că 1Q moare `nainte..


  9. 9
    Nora&1Q:

    Io, când aud la altu` că are probleme cauzatoare de moarte, devin brusc interesat. Poa` dă ceva de pomană și `nainte..


  10. 10

    Io-s în altă poveste acum. Una cu urechi înfundate, muci, febră, strănutat epuizant și amețeli. Nici pe Leigh n-ar fi pupat-o Gable în halul ăsta.


  11. 11
    Nora&1Q:

    Cine mi-a supărat fata? Că scut se face 1Q..


  12. 12
    Nora&1Q:

    A, nu e așa grav. Nu mori tu din atâta! Dă să pup..


  13. 13
    Nora&1Q:

    ..că trece. Vezi dacă n-asculți? Acu` ia dă bea ceai de ceapă și alte scârbișenii..


  14. 14
    Nora&1Q:

    Știi ce prefer când sunt răcit? Masajul și băi calde la picioare. Cu ulei aromat..


  15. 15
    Nora&1Q:

    Restul sunt bălării și lichide. Luptă tare! Pesemne virusul ăla n-a auzit de tine..


  16. 16
    Nora&1Q:

    Auzi? Da` dacă, totuși, mori, adică dai colțu`/ortu`popii/ș.a., ai făcut ceva hârtii, testament? Mie ce-mi lași..


  17. 17
    Nora&1Q:

    Că mie nu mi-a trecut prin cap. Io puteam să mor, știi? Voi, femeile, sunteți mai adaptate la dureri..


  18. 18
    Nora&1Q:

    Noraaa!
    Răspunde!
    Altfel o să cred că ai mur.. bine, îmi imaginez că ai ochii roșii și ești înconjurată de rudele îngrijorate care mai de care să te îndoape cu bunătăți: paracetamol sinus, antitusin, coldrex, sirop de coacăze congelate, cana cu ceai călâi..


  19. 19
    Nora&1Q:

    Dă-te cu ligheanul cu apă fiartă lângă birou. Bagă-l dedesubt. Ai grijă la cabluri și la triplă să nu dai apă pe jos..


  20. 20

  21. 21
    Nora&1Q:

    A, stai în pat cu laptopul pe pilotă..


  22. 22

    Nu stau, bre, în niciun pat. Stau pe scaun, la birou.
    Auzi, tu de ce crezi că ăștia nu intră pe aici?
    Cine știe ce s-or gândi că facem… 🙄


  23. 23
    Nora&1Q:

    Să nu iei din greșeală vreun laxativ. Tusea asta e tare păcătoasă..


  24. 24
    Nora&1Q:

    Ne lasă în intimitate. Pun pariuri..


  25. 25
    Nora&1Q:

    Răscolesc rândurile, intră și ies din labirinturile frazelor să găsească fro chichiță, fro cheie care să deslușească misterul.
    Bă, ăsta dacă vb serios?! Nora cum îi răspunde? Ia..


  26. 26
    Nora&1Q:

    Vor să fugă. Cică dacă te măriți cu mine sunt obligați să vină la nuntă. Cheltuieli, alea-alea.. Pe criza asta, îi înțeleg.


  27. 27

    Și eu.
    Auzi, dar nu-i așa că noi nu cerem și nu primim dar la nuntă? Te roooooooooooooooooooooog……


  28. 28
    Nora&1Q:

    Cam exagerezi. Io-s sărac. Nu accept niciun compromis..
    Meniul minim e salariul mediu pe economie. S-a auzit și-n spate? Am văzut mișcare în tufișuri..


  29. 29
    Nora&1Q:

    Dacă nu ieșim pe profit o să zacem la teveu pân` la bătrânețe. Apoi, vom vedea.. Tu-n Rai, io-n Iad. Ne despărțim.


  30. 30
    Manuella:

    Eu pot fi naşa, dacă vreţi. A mare!


  31. 31
    Nora&1Q:

    C-am uitat să te-ntreb: de ce i-ai păcălit că ai de învățat de la mine?! Cred că te urăsc..


  32. 32
    Manuella:

    1Q, toate poveştile tale sunt aşa scurte?


  33. 33

    Lasă, baby, căci ne vom hrăni cu dragostea noastră. Avem saci, ciubere, roabe!
    Dacă ții neapărat, o aduci pe doamna Eu-genia să strângă plicurile. Eu nu mă bag.


  34. 34
    Nora&1Q:

    `ai sărumâna și puneți-vă deoparte cele trebuincioase pt dar. Cu broboada cum facem..


  35. 35
    Nora&1Q:

    Sunt în tandem, d-na Manu. Scrisul aplecat spre cele literare aparține finei dvs..


  36. 36
    Nora&1Q:

    Așa, că tu ești răcită. Nu trebuie să depui efort. D-na Eu-genia face rapid niște calcule pt buget.
    Cu dragostea nu trebuie să exagerăm. Cică dă dependență..


  37. 37
    Nora&1Q:

    Hai că deja sunt în Caraibe, baby. `z dai seama ce chef de muncă am acu`.
    Hait! Am și strănutat..
    Ce-o fi?!


  38. 38
    Manuella:

    În ziua cea mare, înlocuim broboada cu o propunere interesantă a Angelei Kelly.
    La restaurant, plete în vânttt!


  39. 39
    Manuella:

    Vânt de Caraibe, evident.


  40. 40
    Nora&1Q:


    Doinița vine cu Cody. Mi-au spus că suntem obligați să venim și noi la nunta lor. Am semnat un precontract de participare..


  41. 41
    Nora&1Q:

    Iote și de la nepoții mei din Caraibe..


  42. 42

    Deci, Codin a ales până la urmă.


  43. 43
    Nora&1Q:

    Ia să videm cum arată Angelika.
    Îu! e o babă..


  44. 44
    Nora&1Q:

    N-am strănutat de la vânt. La vânturi doar strâmb din năsuc. Fin..


  45. 45
    Nora&1Q:

    A ales că n-avea încotro. Când ieșea de la budă a dat nas în nas cu Doinița. Eu eram în trecere, na..
    Nu crez că-l lasă inima să renunțe la d-na Eu-genia. Tu ce zici?


  46. 46
    Nora&1Q:

    Încurcătura draq! Nu-l văz bine pe Cody..


  47. 47
    Manuella:

    E babă, dar face pălării frumoase!


  48. 48
    Nora&1Q:

    Pt tânăra speranță? ioi..


  49. 49

    Of, ce povești fără glorie. Personaje aflate mereu la mâna destinului, biete biluțe împinse unele într-altele, în apropieri conjuncturale…


  50. 50

  51. 51
    Nora&1Q:

    Conjunctura e parte a destinului.
    Dacă personajele noastre au un destin, înseamnă că trăiesc o chestie glorioasă. Dacă nu cumva gloria n-are însemnătate decât de la un anumit nivel..


  52. 52

    Păi, spune și tu! Codin face pipilică. Iese din toaletă și dă peste Doinița. Nu îl împinge spre ea o pasiune devoratoare, ci presiunea unei vezici!


  53. 53
    Nora&1Q:

    Au! Sarah o să răcească. Am pus mânurili la oki..


  54. 54
    Jasmine:

    Mai bine ai tine-o in brate sa nu raceasca 😛


  55. 55
    Jasmine:

    Pupicei la toate lumile de pe aici


  56. 56
    Nora&1Q:

    Nu! Codin făcuse pipilică și nu mai era cazul să spun asta. Că tocmai făcuse. Nu știu dacă a ridicat sau nu, colacul. Doinița intra. Poate că pe ea o împinse bășica spre cele spuse de mine că de-ar auzi-o d-na Eu-genia..


  57. 57
    Nora&1Q:

    Alelei! Sărumâna, Gei-mio! Pupă-mă pe mine întâi, apoi pe Nora..


  58. 58
    Jasmine:

    Tu mai intai sa-mi spui daca meriti si daca ai fost baietel cuminte


  59. 59
    Nora&1Q:

    Pe cin` să țiu în brațe, Gei? N-auziși că mă-nsor? Vii la nuntă? Dacă da, flutură scurt din gene. Dacă nu, nu mai flutura..


  60. 60
    Nora&1Q:

    Nu merit. N-am fo cuminte, na..
    Parcă n-are cin` mă pupa. Ha! Nora, cum te mai simți?


  61. 61
    Jasmine:

    Au! Deci m-ai parasit. Pai de ce sa vin la nunta? Ce sa fac, sa ma tavalesc si sa va cant o doina de jale, gen cine iubeste si lasa? tz, tz, tz
    Ma mai gandesc daca sa flutur gales din genele lungi, nu as vrea sa fac corent si sa racesti taman ‘nainte de nunta 🙂


  62. 62
    Jasmine:

    Nora, sanatate multa! Pune-te repede pe picioare


  63. 63
    Nora&1Q:

    Nu te-am părăsit deloc. Tu m-ai lăsat în paragină. M-ai adus la disperare să mă ia o răcită că n-are cine-i face masaj cu uleiuri parfumate..


  64. 64
    Jasmine:

    Daa, ce te mai chinuie cu masajele astea parfumate, o despoata, ce sa mai 😆


  65. 65

    Merci, J.
    Ia uite cum mă lasă la greu. Și n-am decât o răceală.


  66. 66
    Jasmine:

    pfii, mi s-a facut fomica, as manca niste sarmalute cu smantanica 😀


  67. 67
    Nora&1Q:

    Îhi, chin. Dacă sunt meschin..


  68. 68
    Jasmine:

    da, barbatii astia.. tot e bun, macar nu se ratoieste la tine ca esti racita, am avut eu un exemplar


  69. 69
    Nora&1Q:

    Nu te-am lăsat, Nora. Ai temperaturică..
    Gei ți-a adus o prăjiturică și cere mâncărică. Ce să-i dau?! A venit la noi ca la restaurant..


  70. 70
    Jasmine:

    dar, nora, descrierea aceea cu omul perfect s-a pliat perfect peste ce ma framanta de o bucata de vreme, pff, l-as pune pe toate gardurile, atat de mult mi-a placut, ai putea sa le faci cover pe perete de blog, de fb de orice, pe asfalt… Pot sa te citez? era textul tau, nu?


  71. 71
    Nora&1Q:

    Un exemplar leșesc.. :rollulluiDonald:


  72. 72
    Jasmine:

    Pai tocmai mi-ai spus mie ca nu m-ai lasat, ce facem acum? Din dilema asta nu mai iesim


  73. 73
    Jasmine:

    nu te ingrijora, am venit si cu sarmalutele 🙄


  74. 74
    Nora&1Q:

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoleu! Am zis că tu m-ai lăsat, nu io! Acu-mi vii cu reproșuri..


  75. 75
    Nora&1Q:

    Ce, n-aveai un` le mânca? Ce-aci: bancă-n parc? ioteeee, bă..


  76. 76
    Jasmine:

    am fost sa intretin familia ca tu .. si cand m-am intors acasa din strainatati unde am cules capsunele si mi-am stricat frumusete de manu, pedi, ce-am gasit, copiii urla de foame, casa e pustie, ‘alal


  77. 77

  78. 78
    Nora&1Q:

    În primu rând nu e copii tăi, da? Nici casa..
    După ce k miai aabndonat familia vi acilisha cu tupeu k vrei sărmălutze, szmântânikă. Ia, și ceai mai vrea..


  79. 79

    J, da, al meu era. 🙂


  80. 80
    Jasmine:

    apa, covrigi, se instaleaza, pana la urma ganditi-va ca oamenii astia de vor sa exploateze insista si nu si-au pierdut rabdarea de .. cati ani deja? perseverenta, nu gluma


  81. 81
    Jasmine:

    nenorocitule! piua , aveam replica dar ma roade stomacelul, pe bune, ti pup pe nasuc in pauza publicitara si de masa :*


  82. 82
    Nora&1Q:

    Monta se duce la Melson Nandela.
    Lumea `ce că-i place puya..


  83. 83
    Nora&1Q:

    Boftă pună!


  84. 84
    Nora&1Q:

    Pe năsuc?! Am un bornău..


  85. 85
    costelus:

    Sanatate multa!


  86. 86
    costelus:

    Jasmine (68): buna asta, e gluma? 🙂


  87. 87

    A fost respinsă legea!
    Bravo celor din sediul partidelor, la Cluj, și celor de la Avocatul Poporului!


  88. 88
    costelus:

    Ce lege? 😀

    Colocatarul merge si el la proteste?


  89. 89

    Costele, n-am chef de hlizelile tale. Hai, zât!


  90. 90
    costelus:

    Ma „hlizeam” cum zici ca, desi racita, tot la activism ti-e gindul. Si nu stiam ce lege, stiam de ieri-alaltaieri ca sint mult mai multe, desfiintarea puscariilor fiind una. Ce ma iubesti! :mrgreen: .


  91. 91

    Costele, sunt răcită, nu cretină.


  92. 92
    costelus:

    Nu vrei sa incetezi? Pe bune. De ce vii cu ce ai scris la 91, cind eu n-am spus nimic -- dar absolut nimic -- negativ la adresa ta?

    Am vazut ca esti racita azi, n-am spus nimic, ti-am urat sanatate multa (asta e, nu ma pot preface ca nu existi). Dupa aia am incercat s-o provoc pe Jasmine. Cind ai aparut din nou la 87 am zimbit. Na, poate trebuia sa ma abtin, dar zau daca stiu cu ce am gresit.

    Stiu, uneori provoc interactiunea cu tine, stiu, n-am cu cine vorbi si-atit. Dar in rest chiar incerc sa nu te supar. E chiar asa grav?

    Vrei o ciocolata?


  93. 93
    Mediator Bucuresti:

    Imi place mult cum scrii ! Pe cand si publicarea si pe suport de hartie ?


  94. 94

    1Q!!!!!! Suntem blestemați!
    Au și venit mediatorii peste noi!


  95. 95

    ei, 1Q nu-i.
    Să fac eu oficiile de gazdă.
    -- Poftiți, domnule mediator din București! Vă servesc cu ceva? O cafea, un fursec? Ce vânt vă aduce pe la noi?


  96. 96

    in Romania nu mai exista opozitie politica… singura opozitie reala o fac activistii (feisbuchisti-hipstero-anarhisto-ciumpalaci).
    li s-a tot reprosat celor cu Uniti Salvam ca nu se ocupa de lucruri serioase (in loc de 4 munti si-o claie de fan sa salveze domne DNA-ul!!!)

    Ei bine unde au fost specialistii in drept, analistii politici vizionari si atoatestiutori, marii barbati ai dreptei de ne-am trezit din senin ca acum intr-o ora se voteaza legea gratierii coruptilor, se modifica codul penal sa-i scoata basma curata pe guvernanti si trece o legea a lobby-ului care baga lucrurile sub masa? Astia care concaneau acri la mutra de ce nu se leaga acum cu lanturi de usa Parlmentului?
    Cine tipa? cine protesteaza? cine ocupa? cine e bruscat, legitimat, umilit? cine ia amenzi? tot activistii, tot anarhistii, tot ecologistii aia care nu inteleg progresul societatii? tot pungestii astia o sa ne scoata din cacat si de data asta…
    (Dan Perjovschi)


  97. 97
    Raj:

    Eu mai lipseam…


  98. 98
    Seva Tudose:

    1Q

    frumoasa fantezie,imbraca-te cu ce ai,personaliatea-ti va fi cartea de moda. Si cum sa lasi masina la Gara de
    Nord si sa iei metroul pana la Universitate ?

    Te duci acolo,la ceas,descchizi portiere din dreapta si o invite respectuos in masina. Si da,pe frig daca respire fortat,nu numai ca iti stergi umezeala de la nas,dar poti face mustati de ciciura.

    Auoleo,aoleo,tu cauti galceava ? Cum adica „fusta larga si rosie” cine are la gravatar fusta rosie si larga ?
    Gata,ai ce ai cu Nora,ce poetic ? „spre dulcele pupat buzele tale,doo petale…”

    Eu stiu ca-i face greata dulcegariile astea,asa o recunosc ori gresesc ? Categoric,ai in subconstient,demonstratiile si ritmurile de Pet-uri in sange 😀

    ….samd


  99. 99
    Nastasia:

    Mediator? De ce? Doar nu-i caz de viol, ferească sfântuuuu!


  100. 100

    Așa, Seva, mai învață-l și tu. :mrgreen:


  101. 101

    Nastasia, eu mă gândii la divorț… dar na!


  102. 102
    costelus:

    Seva, stai linistita, 1Q nu-i Costelus. Daca ar fi spus Costelus lucrurile alea, da, intr-adevar era aoleu.


  103. 103

    Here we go again!
    Bleah!


  104. 104
    costelus:

    Da, am vazut si eu cu legile alea, asta e, stiam ca avem un parlament de borfasi. Europa tace si va tacea, Basescu va face putin scandal si cu asta basta. Inca mai sint bani. Vine Craciunul, e mincare, sint reduceri la supermarketuri, totul e bine.


  105. 105
    costelus:

    Gata, nu te enerva ca-ti creste temperatura, zici ca ai febra.


  106. 106

    Nu te nesimți, năpârcă!


  107. 107
    costelus:

    S-o las in pace ca-i racita? Sa n-o las ca-i rea? Pff, ce dilema!


  108. 108

    Costele, tu nu ești un adversar pentru mine. Tu ești un muscoi enervant care murdărește des geamul. Că altfel, n-aș ști că exiști.


  109. 109
    costelus:

    ce-ar fi sa ne prefacem o saptamina ca nu mai sintem in asa relatii „cordiale”? Dupa aia revii la napirca si muscoi?


  110. 110
    Seva Tudose:

    daca vrei sa ai”gravatarul complet” trebuie sa ai o rochita mini,stransa pe corp,si absolut simpla,de un negru impecabil…

    si bijuteria face sa ai o pereche de cercei mici,mici d-abia sa-i observi la ureche.Nici pomeneala de nici un colier,medalion,lantisor la gat…

    simplitatea absoluta,il face pe partener sa-ti faca EL surpriza,placerea lui de a-ti pune el,un colier de perle
    Akoya…

    Nora,ii simti rasuflarea lui calda in jurul tau 😆


  111. 111
    costelus:

    si apoi nu iti sint adeversar ca nu gindim prea diferit in chestiunile esentiale. Asta daca n-o fi Mesterul Manole esentiala.


  112. 112

    Costele: Da’ de ce să ne prefacem? Nu mai bine mă scutești?

    Seva: daaaa, mai ceva ca la saună. 😆
    Perle Akoya! S-a auzit??? 😆


  113. 113
    costelus:

    Stiu eu? Sa vedem si cum e in partea cealalta?


  114. 114
    costelus:

    Seva, excelenta sugestia cu mini. 😀


  115. 115
    Seva Tudose:

    Costel#102

    nu incepe iar cu Nora,nu-mi vine sa cred,cum faci tu cand cineva nu te atrage,nu ai nimic,decat indiferenta…

    uite eu de exemplu,si in autobuz ori metrou,desi ma deplasez si la un km.tot cu masina…daca vad o persoana care fara sa vreau imi cade antipatic,chiar stramb din nas…fara sa vreau,este normal omeneste !

    si nu l-am vazut in viata mea ! Ori sunt colegi care ii vad zi de zi,dar se face ca nu am comunicat cu unii chiar deloc,neavand nici macar curiozitatea…ptr.ca imi sunt antipatici…

    si culmea,simt cand cineva, la randul meu, ii sunt antipatica si indiferenta ! Amandoi evitam contact visual…


  116. 116
    costelus:

    Da Seva, ca asa ne sint antipatici unii, fara sa vorbim cu ei, fara sa incercam sa-i cunoastem. Ne ciocnim de ei zilnic, dar nu incercam sa comunicam, ca ne sint antipatici, stim noi mai bine. (asta se refera la ce-ai scris, nu la Nora).

    Nu-i trist?


  117. 117

    Costele, eu te cunosc. Atât cât mi-a permis mediul ăsta. Și mi-ajunge. De ce nu pricepi odată? (întrebare retorică)
    Încă o chestie: coboară cu picioarele pe pământ. Nu comunicăm cu toți oamenii pe care-i cunoaștem/vedem/întâlnim. Că n-avem de ce. O facem cu cei care ne trezesc interesul. Apoi, chestiunile precum simpatia/antipatia au și o mare componentă irațională. Oameni care ne sunt simpatici/ antipatici la prima vedere. Fără să știm nimic despre ei. Mda, nasol. Relațiile între oameni nu sunt reglate prin vreun tabel de competențe. Astea-s deja clișee, deh, ție trebuie să-ți fie demonstrate evidențele.

    Seva, e o cauză pierdută. Nu se poate rezolva nimic cu acest om.


  118. 118
    Seva Tudose:

    You are a constant sorrow…mereu te plangi,esti pessimist…si de ce as incerca sa comunic cu o persoana,care clar isi arata dezinteresul in persoana mea,tu nu ai demnitate ?

    OK.Costel,daca Nora nu doreste o conversatie cu tine,de ce te cramponezi asa ? Este cumva obligata 🙄 Asta este trist,perseverenta ta in a o plictisi…asta-i trist

    of,of,norocul tau cu mine ca eu sunt o optimista incurabila si sper sa te fac sa intelegi intr-o zi…

    si apropos,am auzit ca locuiesti in Canada,esti doar ptr.job,ori emigrant…am prieteni…am fost la Campul Romanesc…


  119. 119
    costelus:

    Om? Credeam ca-i napirca.

    Nu stiu ce sa fac Seva, nu stiu. Asta e. Nu pot sa nu-i spun nimic, sa ma prefac ca nu exista, dar totusi n-o jignesc, nu-i spun nimic nasol… Cred insa ca, daca mi-as putea schimba IP-ul, s-ar schimba si norocul. Ca Nora nu-i chiar persoana care sa-i dea in cap unui necunoscut pe motive de incompatibilitate.


  120. 120
    Seva Tudose:

    Costel

    „incompatibilitate” ce spui tu acolo ? De ce iti place sa te autoumilesti ? De ce iti place sa plangi pe umerii tuturor ? Hai Costel,ca-mi vine sa te zgaltui de umeri si sa iti trag o scatoala !

    Heloooooou,basta, Costele ! Si oricum in 10 minute plec si te las de izbeliste…motanel !

    Nici ca se putea mai grozav gravatar ptr.tine ! Vezi nu te linge la rani prea mult,ca faci ghem de par 😆


  121. 121

    Băi, Costele, tu chiar mă crezi proastă.
    Tu crezi că trebuie să scrie acolo Costeluș ca să știu că ești tu?
    Pe fiecare dintre voi v-aș recunoaște. Măcar atâta lucru după atâta timp.
    Iar tu, no offence, dar nu prea ești genul care să știe să-și schimbe discursul.


  122. 122

    Seva, aoleu, nu pleca! Mai stai!


  123. 123
    costelus:

    Seva, incerc si eu sa vorbesc cu unii si cu altii, si nu prea mai am pe altii in afara de voi. Da, sint trist, sint mult mai trist decit ti se pare ca vezi pe aici. Dar asta e alta chestiune, aici incerc sa-mi ascund tristetea si sa uit. Stiu, nu-mi iese prea bine. Serviciu usor!


  124. 124
    Seva Tudose:

    Nora,

    ca de obicei la orele 1:30 PM(dupa-amiaza) in Romania 20:30 seara …eu plec la scoala…orele…


  125. 125

    Știu, Seva, cum ți-e programul și că n-ai ce face. 🙂 Glumeam și eu. 🙂


  126. 126
    costelus:

    Nora, si totusi, hai sa incercam o saptamina sa uitam ca ne-am certat! Hai, lasa discursul cu „o cauza pierduta”.

    Pe cit punem pariu ca fara IP-uri nu ma cunosti?


  127. 127

    Pe ce vrei. (cât ești de prostovan, la Tache, nu te-am recunoscut imediat? Acolo ce ip-uri am văzut?)
    Nu pricepi că eu n-am nicio motivație în uitatul ăla?
    Eu nu vreau să fie pace și armonie între noi. EU VREAU SĂ FIE NIMIC.


  128. 128

    Nu te-aș recunoaște doar eu. Ci și restul celor de aici care nu-s picați din lună.


  129. 129
    costelus:

    Am folosit acelasi gravatar si la ea, si pe Pandora.

    Ba pricep, ma intreb insa ce te-ar costa sa uiti? M-am bucurat tare mult cind mi-ai scos banul. M-as bucura si mai mult sa nu ne mai certam, dar fara sa ma prefac ca nu existi. Hai sa lasam cearta asta aiurea, am gresit mult.


  130. 130
    costelus:

    Bîzzz! Bîzzzz.

    Joaca cineva bîza?


  131. 131
    marcel zadda:

    pai, vezi, mai, costelus? daca tu vrei sa joci biza, cine dreaq sa sa joace cu tine? nora?! niciodata, garantez!

    buna seara!


  132. 132
    costelus:

    Aa, asta era!

    Box jucati? Cu topoare.


  133. 133
    marcel zadda:

    pai, vezi? box cu topoare zici? e asta un raspuns inteligent? iti spun eu: nu.


  134. 134
    costelus:

    cen-seamn-a inteli nu maistiu cu-m?


  135. 135
    costelus:

    eu este prost.


  136. 136
    marcel zadda:

    pai, vezi? nu stii ce-nseamna! deci, …


  137. 137
    marcel zadda:

    din pacare, da, ai dreptate. esti.


  138. 138
    marcel zadda:

    pardon! din pacate.


  139. 139
    costelus:

    l-a graditina pent ru retarzi zice-m cine spune ala ieste.


  140. 140
    marcel zadda:

    ma rog, q.e.d.!


  141. 141
    costelus:

    Bizz, bizz, am intrat in cacat, sa zbor mai sus.


  142. 142
    marcel zadda:

    degeaba zbori mai sus, costelus! ai aripile si piciorusele patate/incarcate de cacat, mirosul ramine… asta e, consoleaza-te!


  143. 143
    costelus:

    stu c-as pros deaia vleau s-a ma fuck parlamentar m-a tem ca n-us destu de plost.


  144. 144
    marcel zadda:

    pai, vezi?! inca un raspuns inteligent. bravo, da-i inainte, asa o cuceresti pe nora!


  145. 145
    marcel zadda:

    aaaaa! si n-ai grija! esti destul/suficient de prost pentru a fi parlamentar. GARANTEZ!


  146. 146
    Raj:

    Dnu 1Q, atz pus doo virgule in plus la tecst. In rest e in conformitate cu printipurile mele. Costele, stai bland, io te simpatizez, desi stiu ca te doare in stanga.


  147. 147
    Raj:

    Dnu Zadda, cinei prost ? Cine in afara de mine ?


  148. 148
    Nora&1Q:

    Sărumâna, scumpe doamne la vedere! Să tră, dom Raj, între cele doo virgule! Cu restu` nu vorbesc..
    Sănătate, Nora! Se aude pân` la mine cum tușești. Mi-ai trezit vecinii. Să le fi văzut fețele când ieșeau din case; erau chiauni de nesomn, cu privirea tulbure. Doar dom. Marcel s-a odihnit după ce l-a flocăit pe Costel.


  149. 149
    Nora&1Q:

    E bine să mai fie și proști pe lumea asta, dom Raj, vă salut repetitiv. Altfel cum ies dăștepții-n evidență?


  150. 150

    Bonjour, 1Q. Cere scuze vecinilor tăi din partea mea.


  151. 151

    Nu tusea e cea mai rea, nici mucii, nici durerea din gât. Ci faptul că n-am gust şi miros. Nasol să n-ai toate simţurile la tine.


  152. 152
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    1Q, ce frumos! Primul gând al dimineţii!


  153. 153
    Manuella:

    Nora, se spune că după faza asta, răceala trece ca prin farmec.


  154. 154
    Nora&1Q:

    Nu le cer nimic. Eu chiar mă bucur de chinul lor.
    Sărumâna, nașă! Nașu să stea-n banca `mnealui și nu care cumva să se uite prea insistent la fina..


  155. 155

    Eşti în relaţii de „dujmănie” cu vecinii?


  156. 156
    Nora&1Q:

    Mă duc să caut perlane Akoya..
    E-end însorit și sănătate; dea Domnu` la toți de toate! +++


  157. 157
    Nora&1Q:

    Nici nu-i cunosc pe toți. Îmi blocase unul din ei ieșirea din garaj și l-am rugat frumos să-mi elibereze calea. Prima dată a zis că nu vrea. Apoi s-a răzgândit..


  158. 158

    Tii, ce putere de convingere ai avut. Cum ai făcut?


  159. 159
    Nora&1Q:

    Am zis: Bineeeeeeee..
    Atât!


  160. 160


    Se pare că am fost mereu matură. Am ţinut mereu cu Tom.


  161. 161
    Nora&1Q:

    Eu nu știu exact. Știu că-mi era doar milă de Tom. Dar nu țineam cu el. Ziceam că are ghinion..


  162. 162

    Eu eram revoltată. Mai ales când ajungea să şi-o fure de la stăpână. Şi era nevinovat, totul era o înscenare a lui Jerry. Da, asta era sentimentul: mi se părea nedrept.


  163. 163
    Nora&1Q:

    Țin minte genericul cu pisica aia zburlită-n coadă care își scotea ghearele pe rând, fixa șoarecele în cruce și sărea pe el. Se auzea la final: Bravooo, bravoo..


  164. 164

    Care pisică zburlită în coadă? Nu mai ştiu.


  165. 165
    Nora&1Q:

    Ăsta..


  166. 166
    Nora&1Q:

    Mârtocul ăsta l-a răzbunat pe Tom.


  167. 167

  168. 168
    Nora&1Q:

    Iote! Costel doarme și visează că pisoii lui dansează..


  169. 169
    Nora&1Q:

    Ai fost pedepsită pe nedrept vreodată?


  170. 170

    Hm, nu ţin minte. Pedeapsă-pedeapsă nu-mi vine în cap. Sentimentul nedreptăţirii, da.


  171. 171
    Nora&1Q:

    Iuvgotămeil..


  172. 172

  173. 173

  174. 174
    Nora&1Q:

    Îhî..


  175. 175

  176. 176
    Nora&1Q:

    E de 2 poște trimis.
    O iubesc pe Ionescu..


  177. 177
    Nora&1Q:

    Dacă tot suntem singuri pe aici, hai să plecăm și noi în luna de miere de salcâm..


  178. 178

    Tot n-ajunse. Dădui şi ctrl f5. Mai trimite-l o dată.


  179. 179
    Nastasia:

    Nu poate omul să lipsească un pic, să meargă și el până la oraș după buletinul cel nou, că joacă șoarecii pe masă în lipsa lui. Hotărât lucru, Jerry e o lichea manipulatoare. Acuma mă enervai, că mi-am adus aminte de o poveste scandinavă, unde toți vitejii se străduiau să răpească fata unui biet troll cumsecade, care locuia liniștit pe o insuliță și nu deranja pe nimeni. Da ăia, musai să-i fure fata. Și ce erou a fost ăl de a reușit, după ce l-au șicanat și hărțuit toți pe bietul troll! Mă înfurii numai când îmi aduc aminte de povestea aia idioată.


  180. 180

    Nastasia, yupppiiii! Câştigaşi războiul, venişi victorioasă!


  181. 181
    costelus:

    Mau. Adica bizz.


  182. 182
    Nastasia:

    Victorie fără glorie, că a fost simplu de tot, nu le-a trebuit nicio ”irevocabilă”, era bine cum era. Pipița aia a făcut exces de zel, că doar a venit la țărani, și eu am făcut un drum în plus.
    De fapt, m-am înfuriat acasă, pe un articol din presa locală:
    Oana Boc, soţia edilului Clujului, a fost prezentă la aproape toate protestele împotriva proiectului de exploatare minieră de la Roşia Montană care au avut loc în ultimele două luni. „E trimisă de Emil Boc” -- susţine PSD Cluj.

    Oricine protestează e musai trimis, plătit, manipulat de cineva. Și dacă-i nevastă, cu atât mai mult. De parcă ar fi decerebrată. Soțul o trimite, o lasă, n-o lasă.


  183. 183
    costelus:

    Mi-ar placea ca Oana Boc sa ia amenda, si sa-i multumeasca apoi lu’ Boc, ca el a dat legea asta cretina cu adunarile publice.


  184. 184

    O colegă de-a mea are un prieten ceva şefuleţ pe la jandarmi pe aici. De când au început protestele astea, i-a venit de nu ştiu câte ori să-i dea afară şi pe el, şi pe nevastă-sa, care e cea mai bună prietenă a ei. Jandarmul (care e din ăla în civil şi care cică şi vine şi strigă cu noi „under cover”) e convins că toţi suntem nişte drogaţi şi că suntem plătiţi. Eu credeam, până să-mi povestească de ăştia, că jandarmii ascultă doar ordine, dar că-şi dau şi ei seama că e ceva putred. Ei bine, cel puţin unii n-o fac. Ăsta chiar crede că „oamenii din RM vor să muncească”. Iar pe nevastă-sa o enervăm pentru că trebuie să ocolească când ocupăm carosabilul.


  185. 185

    Vezi că nu degeaba te fac eu prost? Legea 60 a dat-o Iliescu.


  186. 186
    costelus:

    Naivi! Jandarmii bat cu convingere, asa cum si minerii si oamenii de bine tot cu convingere o faceau. Si, daca n-ati protesta in Bucuresti, v-ar fi rupt de mult.

    A dat si Boc alte dobitocii, plus ca a ales sa n-o modifice pe aia a lui Iliescu. Nu prea am gasit linkuri, uite totusi unul:

    http://voxpublica.realitatea.net/politica-societate/protest-legea-adunarilor-publice-68116.html


  187. 187

    Proiectul ăla nu a trecut (şi a fost iniţiat de Igaş). Apoi, da, o fi dat Boc alte „dobitocii”, nu însă şi pe asta. Faptul că te arăţi disponibil să-i arunci în cârcă şi ce n-a făcut spune multe despre modul superficial, neglijent în care îţi formezi opiniile. În general, despre faptul că umbli cu o bardă isterică prin lume. Iar mie îmi spune a mia oară de ce nu trebuie să mă-ntind la taină cu tine. (vezi, uitarea e imposibilă.)


  188. 188
    costelus:

    Nastasie, in rest bine, sanatoasa?

    Era musai sa-ti schimbi buletinul?


  189. 189

  190. 190
    Nastasia:

    Era musai să mi-l schimb, că trebuie să fiu cu actele în regulă. Doar n-o să figurez în veci cu adresa apartamentului pe care l-am vândut. Aici trăiesc, așa să scrie pe buletin. Acuma-s țărancă oficial.


  191. 191

    Uitasem cât teleshopping poate să fie la tv! Azi, că stătui acasă, aflai de bastonul care nu cade şi care e prevăzut şi cu lanternă, de aparatul de călcâie, de nu ştiu ce magneţi promovaţi de un medic ştirb şi câte şi mai câte. Toate pe Realitatea.


  192. 192
    costelus:

    … Igas care era ministru in cabinetul Boc.

    Nu-s isteric deloc. Daca PDL ar fi crezut ca legea 60 incalca libertatea de expresie, ar fi avut suficient timp sa o schimbe. Ca au avut majoritatea. Nu au schimbat-o pentru ca au fost de acord cu ea. Le-a convenit, le apara puterea si justifica ceea ce in alte parti sint abuzuri. Acum e corect?

    Daca eram superficial nu as fi avut o parere buna despre o persoana care-mi arde zilnic suturi. 🙂


  193. 193

    Val_oooone! Ştiu exact senzaţia. 😆 😆
    Ia să văd cum se face emoticonul ăsta. Presimt că voi avea des nevoie de el.


  194. 194
    val_one:

    🙂

    îl găseşti în librăria media. 😉


  195. 195

    TAAAAAACIIIIIIIIIIIII!!!!


  196. 196

    Val, mă uitai după aia şi văzui. Merci!


  197. 197
    costelus:

    Val_one, vreau si eu emoticonul ala, cum pot sa-l fac?


  198. 198
    costelus:

    Costelus, sezi! SEEEEZI!!!


  199. 199
    val_one:

    poţi să-l confecţionezi filmîndu-te pe tine…


  200. 200

  201. 201

  202. 202

  203. 203

    1Q, of, când plângi, când faci dansul bucuriei, când dărâmi zidurile.


  204. 204
    costelus:

    Da, val_one, da’ eu is prea urit sa pun clipul aici.

    Nu-i corect, voi aveti astea si eu nu!


  205. 205
    marcel zadda:

    zile bune!

    îmi trimise un prieten plecat în misie prin transnistria un proverb, zice el, vasluian.

    iată proverbul:

    „fimeia vînătă di azi îi fimeia îmbufnată di ieri.”

    cred că n-are nici o legătură cu situația de la pungești, dar, na, nu pot băga mîna-n foc…


  206. 206
    Nora&1Q:

    Păi da. Îs bucuros că a apărut Val, apoi plâng și-mi șterg nasul că-s solidar cu tine, ca la final să dărâm zidul pt un mail. Simboluri..


  207. 207

    Marcel, mai auzisem poanta aia. Rămâne la fel de proastă şi la a doua audiţie.
    Sau mi-oi fi pierdut eu simţul umorului.


  208. 208

    Ce mail? Că poate îţi pot fi de ajutor.


  209. 209
    Jaco Pastorul:

    Parca ziceai ca nu te uiti pe feisbuc.

    Revolta lui Dan este una antisistem, citeste-i tabletele din 22 de-acum doi trei ani si o sa-ti dai seama.

    Si eu si multi altii suntem ca el, nici Dan si nici noi nu iesim sa manifestam in strada, luptam fiecare in felul nostru specific.


  210. 210
    Nastasia:

    Ce-i cu Codul Penal? Ieri am luptat cu migrena și n-am fost conectată la știri, a mârâit ficioru ceva la telefon, dar n-aveam putere să pricep. Iar au scos ceva să-și apere pieile cele jegoase?


  211. 211

  212. 212
    Nora&1Q:

    Cum ce mail?! N-ai primit nimic? Uaaa…


  213. 213
    costelus:

    Codu’ Penal se aplica doar prostilor, parlamentarii, notarii si avocatii sint deasupra lui. Asa e legea de acum inainte. In rest, nimic deosebit, totul e bine, parlamentarii fura, lumea tace.


  214. 214

    Nu, deşteptule. Ziceam că n-am contul meu de FB. Deh, nuanţe esenţiale. (te-ai fi putut prinde din multitudinea de linkuri către eventuri fb pe care le-am pus pe aici. Dar deh!)
    Dan Perjovschi face desene strict legate de temele „incendiare” ale ultimelor luni. Desenele lui sunt pe tricourile noastre. Face asta din septembrie. Susţine făţiş mişcarea. Tu, prin atitudinea ta, îi dai în cap. Sorry, nicio asemănare.
    Bă, mai sunteţi mulţi?!


  215. 215

    1Q, ţi-am şi răspuns. La 1 şi 37.


  216. 216
    Nora&1Q:

    La cel de la 1,42 n-ai răspuns..


  217. 217

    Păi, poate pentru că nu l-am primit. 🙄


  218. 218
    Jaco Pastorul:

    Perjo face desene incendiare de cand il stiu. Ca tu l-ai descoperit de cand cu Rosia Montana e altceva.

    Deci, sa inteleg ca Perjovschi manifesteaza alaturi de voi prin desenele de pe tricouri?

    Apropos, oare de ce nu a facut desene si cand tu defilai pentru caderea guvernului Ungureanu?

    Suntem destui.


  219. 219

    De unde dracu ştii tu de când l-am descoperit eu?
    Am defilat eu pentru căderea guvernului Ungureanu?
    Hai, scuteşte-mă că n-am chef de veninul tău clocit.
    Învaţă dracu să citeşti măcar. că de înţeles nu-mi mai fac iluzii.


  220. 220
    marcel zadda:

    nora _

    nu e (o) poantă, e (o) filosofie de viață agreeată și practicată ca model paideic prin părțile locului.

    și, ca orice model, are și bune, și rele…


  221. 221
    Nora&1Q:

    Gata, Nora. Am suflat în țeavă..
    Vă pupă 1Q! Pe mâine, joi 12/12/2013 orele 9, 30`și 45„


  222. 222
    Jaco Pastorul:

    Cand logica si adevarul nu mai sunt de partea ta recurgi la ridicarea poalelor.

    Venin vad doar la tine. Din pacate, tot mai ineficient in ceea ce ma priveste.


  223. 223

    DP ieri: Felicitari activistilor anarhisto-hipster-ciumpalaco-ecologisti si golani din toate comunele si orasele tarii si lumii de unde au pus presiunea necesara pe clasa politica corupta care s-a cacat pe ea de frica si n-a reusit sa stringa voturile necesare sa treaca o lege aberanta (n-au respins-o, n-au fost in stare s-o voteze).

    E că-ţi crapă fierea măcar un pic, aşa?


  224. 224
    costelus:

    Jaco, esti sinistru!

    Tu, atunci cind erai relaxat si puneai muzica, erai OK. Cind incepi cu lectiile si cu scuipatul de la inaltime …


  225. 225
    Jaco Pastorul:

    Costelus, lasa-ma in pace, tu suferi de sindromul oedipian.

    Nu-mi crapa, e modul lui de a gandi si il respect. Dar nu iese in strada, retine chestia asta.


  226. 226

    Ce adevăr? Orice emiţi tu e mai nou adevăr? Cu logica m-am cam lămurit de mult cum stai.
    Eu ştiu şi de ce nu iese. Dar e irelevant. Important e că susţine mişcarea, nu îi dă în cap. Unlike you.
    Hai, pa!


  227. 227
    Jaco Pastorul:

    Pa!

    poate gripa asta sa te mai tina in casa.


  228. 228
    Jaco Pastorul:

    Iote la ea, cu mediatoarea aia ce-ai avut?

    Ca nu era pusa de mine, sa mor io!


  229. 229
    Jaco Pastorul:

    Iar in virtutea faptului ca impartim cam aceleasi idealuri, desi suntem in dezacord cu metodele, cred ca as putea sa va compun un imn.

    Ce zici, mi-l lansezi, nu acum, dupa ce iti trece gripa, normal?


  230. 230

    Cum adică ce-am avut? Tu nu vezi că l-am invitat să ia loc, să bea o cafea?
    Dar, din păcate, nu voia decât să ne anunţe că e mediator din Bucureşti.


  231. 231

    Hai, lasă-mă că n-am chef de miştourile tale.


  232. 232
    Jaco Pastorul:

    Era femeie, domle, ca o chema Violeta.


  233. 233

  234. 234
    costelus:

    Nu pot sa am si eu acces la emoticoanele alea? Poate e vreun plugin, sa nu intelegi altceva 🙂


  235. 235
    Jaco Pastorul:

    Deci fara niciun misto acum.

    Miscarile de strada sunt eficiente doar atunci cand reusesc sa se centreze pe schimbari ireversibile si cand reusesc sa adune o masa critica favorabila acestor schimbari.

    La voi nu e clar nimic. E o lupta de uzura care le convine de minune. Ei se fac ca renunta, ca apoi sa atace prin alte portite. Nu vedeti ca nu e nicio sansa de izbanda in felul asta?


  236. 236

  237. 237

  238. 238

  239. 239

  240. 240
    costelus:

    E rahat, Andreea, pe bune, voi ce asteptati? Ce credeati?


  241. 241

    (foarte util emoticonul, Val. Merci încă o dată)


  242. 242

  243. 243

  244. 244

  245. 245
    val_one:

    🙂 🙂


  246. 246
    costelus:

    N-ai vrut sa-mi spui, rautate ce esti! 😀


  247. 247

    Ce amuzant e ăla al Andreei. E zuz şi confuzat.


  248. 248
    costelus:

    La 242 eu nu vad nimic.


  249. 249
    costelus:

    Acum ma vad pe mine la 242!


  250. 250
    val_one:

    mă bucur că vă plac jucărelele astea. măcar cu atît să vă înveselesc şi eu. 🙂


  251. 251
    val_one:

    că, altfel, tot ce se întîmplă zilele aste este mult mai grav decît îmi puteam eu imagina acum un an, doi.


  252. 252

  253. 253
    costelus:

    Dupa intrarea in UE ar trebui sa urmeze, in mod normal, si iesirea. O sa vedem cit de mult tine Europa la principii (daca tine).


  254. 254
    val_one:

    asta ne-ar mai lipsi acum, excluderea din UE, ca să rămînem cu totul la cheremul borfaşilor, pardon, aleşilor poporului.


  255. 255
    andreea:

    dar nu o meritam?

    mai toata tara a votat cu curul, anii astia. Bucurestiul a votat cu curul. amintiti-va de episodul cu Nicusor Dan.

    eu inca mai cred ca votul e o solutie valabila. asa-s io, cam visatoare. si atunci, cum sa ma pun eu contra vointei conationalilor si concetatenilor mei?! daca ei au vrut asa, sa aleaga puscariasi si puscariabili, cine sint eu, sa ma opun??! pot sa fug sau sa stau sa admir prabusirea finala…


  256. 256

    Andreea, eu mă-ntreb din ce în ce mai des dacă nu cumva şi noi am votat cu curul. Nu-n cazul lui Nicuşor Dan, care încă nu mi-a dat motive de dezamăgire, ba, din contră. Ci al celorlalţi.

    PDL e pe ducă. PDL a tăcut foarte convenabil. PDL e laş, nu face opoziţie. Iar în chestiunea RM şi gazele de şist -- ştiu, voi nu aderaţi la cauzele astea, dar totuşi… -- sunt şi ei abonaţi la aceeaşi troacă. Iar acum e prea târziu să-şi mai şteargă boticul de lături şi să aibă pretenţii de credibilitate (da, au votat ieri contra legii minelor, dar n-a ieşit unul să vorbească pentru oamenii de la Pungeşti, n-a zis unul de abuzurile de acolo etc).
    Mă rog, au fost mai multe ocazii când am avut senzaţia că înghit broaşte, totul în numele răului mai mic.

    Când ziceam zilele trecute că nu ştiu ce voi vota anul viitor, nu glumeam. Nici nu exageram.


  257. 257
    costelus:

    Andreea, votul ar fi o solutie daca tu sau Nora ati putea candida fara bataie de cap. Numai ca, multumita legilor pe care le avem, unui om simplu ii este imposibil sa candideze.

    Val_one: crezi ca mie imi convine cu UE-ul? Problema e daca meritam, si nu, n-am meritat niciodata, in 2007 ni s-a facut o favoare. Nu indeplineam nici atunci criteriile.

    ” ştiu, voi nu aderaţi la cauzele astea”

    Vezi cum ma nedreptatesti? 🙂


  258. 258
    Jaco Pastorul:

    Eu propun desfiintarea partidelor si implicit profesiunea de animal politic.

    Landizarea Romaniei dupa vechile provincii istorice, cu guvern si buget propriu.

    Landurile sa fie conduse de un presedinte ales electronic de catre cei care stiu a lucra pe un calculator.
    Romania sa fie condusa de un Consiliu format din presedintii landurilor.

    Guvernele, si cel regional si cel national, sa fie formate din tehnocrati angajati pe baza de teste de competenta.

    E simplu.

    Eh, pentru o asa reforma zau c-as iesi in strada.


  259. 259
    Raj:

    Cica dra Nora a votat cu poponetzu. Daca-i bombat, e bine. Sarumana la fete si baetzi, exceptie facand dnu 1Q


  260. 260

    Iete, fâs, domnul Raj! De parcă nu pot vota cu el decât dacă e bombat.


  261. 261

    Ia mai spune-ne ce mai faci. Cum îţi mai merge corporaţia, dacă ai clienţi mulţi şi mulţumiţi, de-astea…


  262. 262
    Seva Tudose:

    1Q#200/201/202

    te rog,spune-mi ce scri sa obtii aceste emoticons ?

    Andree#242/252

    te rog,spune-mi ce scri sa obtii aceste emoticons ?


  263. 263
    val_one:

    Nora, hai să ne înţelegem. eu nu ader la cauzele alea pentru că nici voi (generalizez, nu tu personal ci liderii şi marea majoritate a protestatarilor) nu aderaţi la cauza mea, care are o miză mult mai importantă. asta nu înseamnă că nu mă bucur cînd protestele astea mai au şi cîte o victorie.


  264. 264

  265. 265
    andreea:

    utopie, Jaco.

    si, din cite am mai citit si eu, se pare ca treaba asta cu tehnocratii e cam cacialma. din pacate, conducatorii aia trebuie sa fie animale politice. dar, ca orice animale, sa aiba spaima de ceva si sa se abtina sa se intinda ca rîia.

    Nora, macar sa le dea sansa sa-i dezamageasca! dar cum sa te duci sa pui stampila pe acelasi dinozaur vicios care-si face de cap de ani si ani de zile??!

    si mai sint si mutrele… poate pare aiurea, nu prea eram de acord cu asta mai de demult, dar acum, prea mi se pare ca se citeste cu destul de mare precizie gradul de ticalosie pe mutrele lor. numa sa deschizi bine ochii…


  266. 266

    Val_one: să mă scuzi, dar e teribil de infantil ce spui. E o ţâfnă… nejustificată.

    Vrei proteste pe statul de drept? Fă-le. Nu mai aştepta să le facă alţii şi nici nu le reproşa altora că nu aderă la ceva ce nici pe tine nu te mobilizează îndeajuns.
    Iar dacă ai integra chestiunea RM şi gazele de şist în peisajul mai larg, ai vedea că nu eludează deloc nici chestiunea justiţiei, nici corupţia, deci, nici ce te doare pe tine.
    Care lideri? Zi-mi-i şi mie că eu nu îi ştiu după 3 luni. Ştiu voci, da. Dar nu lideri.
    V-am mai spus: puteţi veni oricare. Cu pancarte şi slogane care să vă susţină cauza. Dar n-o faceţi. Preferaţi să staţi pe margine, să ţâţâiţi dezaprobator. Pardon, să decantaţi.


  267. 267
    Seva Tudose:

    [img]http://www.websmileys.com/sm/aliens/hae28.gif[/img]


  268. 268
    val_one:

    ţîfnă? iar eşti agresivă cu mine. dar e greşeala mea, eu spusesm că nu mai scot un cuvînt pe teme din astea grele.


  269. 269
    andreea:

    nu stiu cum sa-i spun Sevei ca scriu, ca daca ii spun, apare direct omuletul.


  270. 270
    Jaco Pastorul:

    Si Exxon e o utopie, sau Apple? Ele de ce pot fi conduse de tehnocrati? O tara e ca o companie din punct de vedere administrativ.


  271. 271
    costelus:

    Las ca-i spun eu, Andreea.


  272. 272

    Păi, Andreea, cam aia am făcut şi noi. În afară de ND, care chiar era o figură nouă, venită din afara politicii.
    PDL nu e cumva tot un cap de dinozaur vicios? Blaga, Berceanu şi Videanu n-au mutrele alea? Ştiu, îmi vei spune de Macovei şi Preda cel proaspăt exclus. Dar ei n-au niciun fel de autoritate, nu contează. Sunt ca nişte sticle de detergent puse într-o casă ca să creadă lumea că e curat înăuntru şi că cineva le şi foloseşte.
    Mă tem că nu e de ajuns.


  273. 273

    Val_one, ţie cam orice ţi-aş spune ţi se pare că sunt agresivă. Orice contrazicere îţi pare agresivitate. Aşa că…


  274. 274
    andreea:

    exact asta simt si eu, val. 🙁

    foate mult… eu l-am numit „arţag”.
    e foarte greu sa mai discuti, in conditiile astea, Nora.


  275. 275
    costelus:

    < img src = ‘http://pistolulcubuline.ro/wp-content/uploads/2013/12/frantic.gif’ border=’0′ >

    Seva, cind scrii ce am scris eu mai sus iti apare asta:


  276. 276

    În ce condiţii, Andreea?


  277. 277
    costelus:

    Care-i cauza ta, val_one, ia spune-o! V-ati fixat pe un hot care vi se pare mai bun?

    Da, Basescu e o alegere mai buna decit Ponta sau Antonescu, dar e si el un bandit ca si restul. Singura deosebire e ca Basescu e mai smecher, stie sa jongleze, pe cind astialalti sint bolovani.


  278. 278
    Raj:

    Ce corporatie dra Nora ? Afacerea mea e corporatie ? E o afacere cu si de cacat. Ca si postarile mele dealminterea. Va pupoi pe frunte. Era sa zic pupic, dar stiu ca nu va plac alintarile. Va multumesc aldracului de mult ca v-ati interesat de mine. Sarumana !


  279. 279
    costelus:

    Auzi Nora, dar Nicusor Dan de ce nu e si el mai vizibil (sau cel putin asta e impresia mea)? O fi abandonat cumva?


  280. 280
    Raj:

    Lu soacramea ii place de Videanu, dra Nora. Baba prosta…


  281. 281

    Păi, şi ce, Raj? Eu cred în potenţialul afacerii tale şi, cu siguranţă, e mult mai onorabilă decât multe altele.
    Aşa, pupoieşte-mă!
    La deszăpeziri te-ai mai băgat?


  282. 282

  283. 283
    Raj:

    Inca nu-l salut pe dnu 1Q…


  284. 284

    Seva, te distrezi, ha? 🙂


  285. 285
    costelus:

    Jaco, jaco, asta cu testele de competenta e cine le administreaza. Ca s-au dat teste de competenta si au picat oameni care stiau meserie, in schimb au trecut tot felul de parasute care-si trec in CV dimensiunile.


  286. 286
    Raj:

    Am mai zis, dra Nora. Am pierdut licitatia cu dezapezirea. Eu nu dau spaga. Nici la doctor n-am dat, decat dupa operatia la picior. Ma simt dobitoc, prost deabinelea daca dau spaga. Tot timpul cred ca daca dau spaga, ala de-i dau , nu mai da 2 bani pe mine. Incercati sa mituiti un politist sau pe altcineva in UE. Cui faceti asa, dna Seva ?


  287. 287
    andreea:

    pai, ma simt trasa la raspundere, Nora.

    decantarea aia nu era cu privire la urmaritul manifestantilor, ci la informarea din cit mai multe directii si surse.
    nu simt dispret pentru manifestanti, Doamne fereste!, nici animozitate sau alt resentiment. nu-mi sinteti dusmani.

    urmaresc ce se intimpla si atit. nu sint inca sigura de nimic.
    insa nu vreau sa fiu trasa de urechi din cauza asta.


  288. 288
    Raj:

    O sami trec si io dimensiunea pulii in CV…


  289. 289
    Raj:

    de cercei…


  290. 290
    Raj:

    V-am informat mai acu vo 2 zile ca a murit un pianist, un geizmen, dle Jaco. V-a durut in pula…


  291. 291
    Raj:

    Dnu Danii, sda stati in debara pan ce vo veni acru in pula. Sa va bagati mintile alea ratacite in cap…


  292. 292

  293. 293
    Raj:

    Totu-i 1 cacat de la a la zet. Viata asta de cacat…


  294. 294
    Raj:

    Si poti sa te duci si tu in pula mea, Costele. Asa, fara niciun motiv…


  295. 295

    Foarte bine, Andreea. La fel, mi se pare şi mie agresiune să fie traşi de urechi manifestanţii pentru că nu militează pentru aia sau ailaltă.


  296. 296
    Raj:

    Ai pa ! Ma duc sa bag cornu in perina. Is treaz de la 3 jumate…


  297. 297
    Raj:

    Bine pe reacu…


  298. 298
    Seva Tudose:

    Andreea#262

    Nora#284

    ei daca voi nu imi spuneti,eu va pun altele,sac !

    Smiley


  299. 299

    Simt şi eu nevoia să-i evidenţiez calitatea de sticlă de detergent a lui Preda!

    Aici de la minutul 30 încolo:

    http://www.realitatea.net/vocilestrazii.html#emisiune08Decembrie2013-2100


  300. 300

    La minutul 30? Ăla nu e Cristian Preda.


  301. 301

    Ah, scuze, era şi el acolo.


  302. 302

    Da, spune numai tâmpenii. Dar nu pricep de ce mi-l arunci în chestia asta în faţă. Doar singură zisei că-n chestiunea RM şi gaze de şist, chiar sunt toţi aceeaşi mizerie. Lucru care mă face pe mine, pentru prima oară, să votez nul. Cel mai probabil.
    Până la asta însă, nu aveam niciun motiv pentru care să nu-l prefer pe Preda lui Şova. Absolut niciunul.


  303. 303
    val_one:

    aha, deci eu agresez manifestanţii văzîndu-mi de necazurile mele. Nora. în cazul ăsta, aşa că… nu poate să însemne decît că de mine nu prea mai ai chef pe aici.

    aşa că…


  304. 304
    costelus:

    Val_one, te rog, poti sa te opresti putin? Noi te iubim, stii …


  305. 305

    Val_one, pe bune, nu te mai victimiza atât. Chiar mă faci pe mine să evit să spun orice. Cine nu e de acord cu tine nu are chef de tine, te agresează, blabla.
    Nu asta ai spus, Val. Că tu îţi vezi de necazuri etc.
    Ai spus „nu ader la cauza voastră pentru că nici voi nu aderaţi la a mea”. Ceea ce da, sună al dracu de infantil.


  306. 306
    andreea:

    val, nu pleca iar ca sa ma certe numai pe mine Noraaaaaaa!!! 😥 😥
    nu ma lasa singuricaaaa!!!


  307. 307
    costelus:

    Las sa va ia Nora si pe voi la bataie, ce, numai eu s-o incasez? 😀 😀

    Seeeva, ti-am scris eu la 275 cum se pun maimutele galbene.


  308. 308

    Nu te cert, Andreea. Don’t worry. Dar mi se cam ia de mimozelile astea.


  309. 309

  310. 310
    costelus:

    Pot sa intreb, Nora, de ce pina acuma ai votat cu cineva? Sigur, ca sa nu iasa celalalt, dar de ce a fost asta un motiv suficient? Si ce s-a schimbat tocmai acum de vrei sa nu mai votezi?


  311. 311

  312. 312
    costelus:

    Te-ai inecat sau ce?


  313. 313
    val_one:

    o să te scutesc de mimozeli, Nora. n-avea grijă.

    sorry, Andreea, dar aşa nu merge.


  314. 314

    Dacă unul demonstrează că e jigodie mafiotă securistă, într-o anumită problemă, atunci e la fel în orice problemă. Poate să-mi salveze mie viaţa, dar pentru mine tot căcat rămâne.

    Iar între căcaţi eu nu fac ierarhii. Toţi sunt la fel. Nu voi spune niciodată că prefer un căcat deoarece e mai mic decât alt căcat!


  315. 315

    Tocmai ai fost iar mimoză.
    Dar ai desigur dreptul de a proceda în aşa fel încât să te simţi bine.


  316. 316
    costelus:

    Unii au nasul fin, Cosa, si fac deosebirea intre cacati. Asta pute mai putin rau, asta mai tare.

    Nora: am si riie, sa stii.


  317. 317
    costelus:

    Val_one, pe mine nu ma asculti? Chiar crezi ca am mintit mai sus sau ca ma joc cu cuvintele? 🙁


  318. 318
    costelus:

    Insanatosire grabnica!

    Si, pastrati suturile pentru Costel, el ii rezistent. 🙂


  319. 319

  320. 320

    Ca să nu se mai creadă eronat că pe protestatari îi doare în cur de ce s-a-ntâmplat ieri, cu modificările la Codul Penal şi restul:
    https://www.facebook.com/unitisalvam
    După cum se poate vedea, există destule postări pe temele respective.
    http://www.vice.com/ro/read/unitipierdem-romania
    http://rezistenta.net/2013/12/crima-organizata-din-parlament-incercat-sa-treaca-legi-de-tip-mafiot.html
    http://www.vice.com/ro/read/ce-se-va-intampla-daca-trece-legea-amnistierii

    O fi degeaba, dar na, îmi stă mie-n gât să nu se ştie toate astea.


  321. 321
    Jaco Pastorul:

    Zau, ma, Cosa ? Parca nu stiu cand ziceai ca daca unu depune marturie falsa la tribunal in favoarea ta si te scoate, ii vei fi credincios pana la moarte.
    Oare poti sa fii credincios unui cacat?


  322. 322
    Jaco Pastorul:

    Stati dracu in casa si ganditi o strategie mai buna. Raul trebuie taiat mai de la radacina.

    Demostratiile voastre impotriva a tot, seamana cu caratul apei cu ciuru. Se joaca astia cum vor cu voi.


  323. 323

  324. 324
    Manuella:

    1Q, pare a fi un rock nebun!


  325. 325
    Jaco Pastorul:

    astia e rolling stones


  326. 326

  327. 327
    Jaco Pastorul:

    asta e un „paraistas”.

    da’ unde e cosa?


  328. 328
    Nora&1Q:

    Sărumâna, doamnelor! Sărumâna, nașă! Să tră, dom J! mă scuzați c-am întârziat. Așa-s io..

    D-na andreea e la funeralii! Ce zice cădelnițatu` cela? Nu m-ați mai întrebat nika. Credeți c-am murit?


  329. 329

  330. 330
    Nora&1Q:

    Nu mai e nimeni. Ieșiți de dupe canapea! V-am văzut..


  331. 331
    Nastasia:

    Am nimerit la Pompe Funebre, așa, de dimineață?

    Si Moarte, surugiul cu friu-n dinti, calare,
    Noroadele goneste pe-a timpului carare.
    Iar veac de veac se leaga in urma : nor de scrum,
    Si pulbere se-asterne prin colbul de pe drum.

    Si Moarte, pivnicerul din toamnele tarzii,
    Ciorchine de popoare ca struguri culegind,
    La linurile vremii le duce cu pas rar.
    Dar pentru noi, iubito, al mortii lautar
    Sa cinte. —
    Simti cum piere trecutul rind pe rind,
    Uitarea cum bureaza in suflete pustii ?


  332. 332
    andreea:

    mda, de data asta au făcut-o aşa de lată, că încep să mă gîndesc şi eu la metode violente. strategii aşa… mai… explozive.

    http://www.hotnews.ro/stiri-esential-16183497-verde-furat-bani-publici-cum-omori-tara-doua-cuvinte-marea-miza-nu-sunt-data-asta-parlamentarii.htm


  333. 333
    Nastasia:

    Dacă zici de furci și topoare, ești barbar și visceral și n-ai conștiință superioară. Dacă clădirea unui spital e infestată din pivniță până-n pod, o demolezi și arzi molozul. Cu societatea cum faci?


  334. 334
    Nora&1Q:

    Ia păzea! Că-s pornit. Să-mi salvez neamu`…
    Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-mmăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă


  335. 335

    Tii, Jaco! Cum de nu m-am gândit să stau în casă!
    Astfel, n-aș mai fi așa penibilă. Aș fi ca tine, care iată cu câtă eficiență stai în casă!


  336. 336
    andreea:

    … şi cum s-au orientat ei să facă asta fix în prag de Sărbători


  337. 337
    Jaco Pastorul:

    Io am inceput sa lucrez la imn.

    imi trebuie niste versuri.


  338. 338

  339. 339

    Cică demisionă Barbu. Să vedem ce alt sinistru pun în loc.


  340. 340
    uc:

    Nora, nice song:)


  341. 341

    Yup, are un oareșce tulburător. 🙂


  342. 342
    Nora&1Q:


    Să pună un culturist obișnuit cu greutățile..


  343. 343

    Gigel Știrbu. Ăla e culturistul vehiculat.
    Pare o somitate. A fost și popă, apără și plagiatul. E ideal.


  344. 344
    andreea:

    Gigel??!!!


  345. 345

  346. 346
    andreea:

    nu ştiam cu cine seamănă agitaţii ăia 4, ai unchiului. iaca:


  347. 347

  348. 348
    Jasmine:

    :* :* :*


  349. 349

  350. 350

  351. 351
    Nora&1Q:

    Aha, d-na andreea, ați știut de Gigi și ați intrat cu popică să-i cânte prohodu` lu Barbu..


  352. 352
    andreea:

    Gigel, te rog.

    ce mişto. ia să vedem, mai găsim vreo carte al cărei autor să fie Ionescu Ion şi nu Ion Ionescu??
    ăsta o fi sindrom de lepădare de Gigel…


  353. 353
    junghiul:

    Napolitana Gigel… Off!


  354. 354
    Nastasia:

    E tocmai potrivit să pună bomboana pe colivă. La ce vă așteptați? Mare lucru și că a demisionat idiotul (în sens medical) ăla de Barbu.


  355. 355

    Vedeți că-n curând nu mai putem vorbi așa de ei. Fiți politicoși.
    Calomnia și insulta sunt incriminate în Codul Penal.


  356. 356

  357. 357

  358. 358

    Cosa, ce tot ai de pui înălțimea? De lungă poate să fie cât o fi, lată să nu fie.


  359. 359

  360. 360
    Nastasia:

    Cică și Vlad Nistor e vehiculat.


  361. 361

    Browserele stabilesc layout-ul paginii cu mult înainte de a termina de descărcat pozele. Astfel, dacă un tag img are setate şi înălţimea şi lăţimea, browserul îi rezervă de la bun început chenarul în care se va afişa poza.

    Dacă prin tagul img nu se dau aceste dimensiuni, atunci browserul aşteaptă până descarcă poza, îi citeşte dimensiunile (acestea se pot citit doar după ce toată poza a fost descărcată) şi abia atunci construieşte layout-ul paginii.

    Dacă o pagină are, să zicem, o singură poză, iar tagul img nu are setate dimensiunile, atunci browserul o afişează într-un timp de trei ori mai mare decât dacă dimensiunile ar fi setate.

    Acum gândiţi-vă cam ce se întâmplă dacă sunt douăzeci de poze pe pagină.

    În concluzie, când puneţi poze, setaţi şi atributele width şi height.


  362. 362

    Iar faptul că i-ai setat o lăţime mai mică decât cea a pozei originale nu ajută cu nimic deoarece browserul încarcă toată poza originală, aşa că poţi s-o faci la loc liniştită.


  363. 363

    I-am setat-o nu ca să micșorez timpul, ci ca să nu mai iasă din coloană.


  364. 364
    marcel zadda:

    după: p.p.carp, titu maiorescu, spiru haret, i.g. duca, octavian goga, nicolae iorga, dimitrie gusti, …,

    dar și după: ion pas, dumitru popescu-dumnezeu, miu dobrescu, suzana gâdea și petre sălcudeanu,

    merge și GIGEL la cultură, nu?

    îmi scapă numele ăluia care a preluat mandatul lui marga la icr…

    citius, altius, fortius.

    frumoasă țară, ce plua noastră !


  365. 365

  366. 366

    Știu, dar eu sunt zgârcită și ți-o făcui la 300.
    Of, ți-o fac la fel.


  367. 367

    Nu știu de ce, dar mă întristează Coala.
    Spune-mi ceva de ea. Zi-mi că e bine Coala, că are copii și nepoți care-o iubesc, că se amețește la nunți, nu știu… ceva!


  368. 368
    andreea:

    cu 300 nu se mai vedea strungăreaţa.


  369. 369

  370. 370
    marcel zadda:

    nora _

    ah, LILIAN! mulțumesc 🙂


  371. 371
    marcel zadda:

    după GIGEL și LILIAN, țin să vă reamintesc nemuritoarele vorbe pe care conu leonida i le atribuie marelui gaLibardi:

    „… s-a crezut omul dator, ca un ce de politică, pentru ca să ne firitisească… bravos națiune! halal să-ți fie!… „


  372. 372

    Hm! Coala era chiar tristă atunci când am pozat-o. Şi e tristă de mult timp. După ce mă întorc din oraş o să detaliez.


  373. 373
    costelus:

    Liniste si pace. Europa tace. Hihihi, ce le-au tras-o parlamentarii romani!

    In rest de Barbu mi-ar parea rau, omul a fost sincer: toti bolnavii trebuie sa moara. Asta a fost, este si va fi politica statului roman, urmata cu consecventa de pe vremea lui Ceausescu.

    La Pungesti s-a ridicat starea de razboi? Se poate duce omu’ cu vaca pe cimp, sau inca nu? Sau nu conteaza, sa-i ia dracu’ pe taranii aia care nu se opun bunastarii tarii.


  374. 374

    Careva să-l pocnească pe Costeluș!
    Ah, scuze, uitasem! Voi nu sunteți agresivi.


  375. 375

    Cosa, da, se vede că e tristă. Mă rog, se simte.


  376. 376
    costelus:

    Sigur Jaco, stai in casa ca stai bine. Cica Ponta o sa va dea telefon personal voua, astora cuminiti, sa afle parerile voastre si sa faca legile in consecinta. Cu tembelii care urla pe strazi, normal ca nu are ce discuta.


  377. 377
    costelus:

    Si azi? :))


  378. 378
    andreea:

    aşa? 😀


  379. 379
    costelus:

    Acuma, nu vreau sa ma pun rau (sau mai rau 🙂 ) cu cei care au inghitit broscoiu’ si au votat pina acum nenorocirea mai mica, dar, ma gindesc asa: oare nu cumva, si prin votul lor, au legitimat o clasa politica de puscariasi? Poate era altceva daca aveam stiri de genul: „la alegerile parlamentare desfasurate astazi prezenta la urne a fost de 5%”. Nu stiu, poate ca nu conta oricum.


  380. 380
    costelus:

    Poate asa:


  381. 381

    Moamă, Andreea, ce rea ești! 😆 😆


  382. 382
    costelus:

    A, o intrebare pentru lingvisti: exista colinde antisemite? Mi-a venit greata (da, chiar si mie) cind am vazut versurile alea. O fi o farsa sau e folclor autentic?


  383. 383
    andreea:

    mie-mi sună foarte autentic.


  384. 384
    costelus:

    Nora si Costel.

    free smileys


  385. 385
    costelus:

    Mie nu-mi suna deloc. Romanii au trait in pace alaturi de evrei de sute de ani; inainte de 1940, cam 40% din populatia Iasului erau evrei. Nu cred ca astfel de „colinde” au prins atit de mult incit sa fie considerate folclor.


  386. 386

  387. 387

    Ponta:
    „Am vazut declaratii de principiu. Nu cred ca vreo ambasada europeana contesta dreptul Parlamentului de a legifera, pentru ca si in tara lor e la fel. Singura reactie care cred ca a fost total gresita pentru ca nu se referea la realitate a fost a Ambasadei SUA, care vorbea despre investitiile americane. Din cate stiu eu, Chevronul investeste in Romania sau poate sa plece din Romania daca nu se aplica legea si daca nu reusim sa aratam ca putem sa protejam proprietatea privata. Nu mi-a zis nimeni vreodata de la Chevron cum e cu parlamentarii. De fiecare data mi-au spus ca daca proprietatea privata poate fi aparata -- mesajul meu public si activitatea MAI le cunoasteti -- si aici cred ca a fost o greseala si o sa transmit acest lucru.”

    Jesus! Cum încearcă să le închidă ălora gura cu Chevronul!
    Mai visează careva la independență energetică? (întrebare retorică)


  388. 388

    Cu alte cuvinte, ”lăsați-ne cu ale noastre, proprietatea Chevron va fi păzită, asta-i tot ce trebuie să vă intereseze.”


  389. 389
    costelus:

    Nora, hai iarta si tu!

    Nu pot sa nu te bag in seama, nu pot. Bate-ma, omoara-ma, dar nu pot. In rest incerc totusi sa pastrez o anumita masura.


  390. 390

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


  391. 391
    costelus:

    Am uitat sa adaug si un „te rog” mai sus.


  392. 392

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


  393. 393

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


  394. 394

  395. 395

    Andreeeaaaaaa, fă-l să tacă! Și să nu mai miorlăie.


  396. 396
    Seva Tudose:

    Nora,

    lasa ca-i trag eu una lui Costel prin computer !

    Smiley


  397. 397

    Seva, nu te lăsa până nu leșină! Mulțumesc!


  398. 398
    Seva Tudose:

    http://www.cnn.com/2013/12/11/living/6-year-old-suspended-kissing-girl/index.html

    ce ridicol :mrgreen: un baietel de 6 ani,suspendat de la scoala ptr. hartuire sexuala,sarutand mana unei fetite, colega,de 6 ani :mrgreen:


  399. 399

    Doamne, ce penibil.


  400. 400
    costelus:

    Cind scoala s-a transformat in puscarie de maxima securitate si invatatorii in gardieni …


  401. 401
    Seva Tudose:

    Nora#387

    Cum poate Ponta sa spuna asa ceva ? Ca Chevron poate sta ori pleca daca propietatea privata nu este aparata 🙄

    Pai Ponta le-a dat asigurari ca va innabusi orice protest contra lor(Chevron,intampinand opozitie in multe tari) Chevron,nu sunt ei asa de orbi ca intai sa cumpere,apoi sa spuna:

    Vai,vaaai…se asteptau la aceste proteste ! Ei merg pe premisa ca oamenii vor obosi,protestand…


  402. 402

    Bineînțeles, Seva.


  403. 403
    costelus:

    😥 😥


  404. 404
    Seva Tudose:

    Anaaaaaa !

    HAPPY BIRTHDAY TO YOU,ANA !

    La multi ani draga Ana,sanatate si multe bucurii !

    (stiu,este maine,dar nu am mai avut rabdare…)

    Smiley


  405. 405

    Seva, că vrednică ești. 🙂


  406. 406

    De fapt, lăţimea e de 500 nu de 490.


  407. 407
    Seva Tudose:

    Gata,sunt 8% C. afara,trebuie sa ma duc sa pun siraguri de beculete,podoabe ptr. iarna,deseara impodobesc bradul…

    fiica mea cea mijlocie deja a plecat aseara spre Florida tara fara iarna,a fost in vizita la noi,deja m-a usurat de cadoul de Craciun(25.000 de dolari ptr.arvuna unui apartament) 😀

    am vandut casa baiatului,si desigur cumpararam alta mai mare,sa vezi ce o sa-i inghete fundul la carat mobila,i-am spus ca nu ma intereseaza,treaba lui…sa plateasca oameni sa care…acu’si-a gasit cu mutatul 🙄 😆

    asa ca vor fi cadouri sub brad doar ptr. nepoti…


  408. 408

    Tunisiencele sunt de o mie de ori mai mişto decât germancele.

    Şi mult mai bune la handbal.


  409. 409

  410. 410
    Jaco Pastorul:

    Am ajuns in trista ipostaza ca noi romanii sa fim aparati de americani,nemti si alte natii de sleahta de romani din parlament.


  411. 411

    Care-i, bă, nesâmţâtu care mi-a băgat comentariul în aşteptare?


  412. 412
    costelus:

    Asta e, majoritatea romanilor stau acasa si platesc impozitele. Le convine sau ii doare-n cur.


  413. 413
    andreea:

    nu e nici un comentariu in asteptare.


  414. 414
    Jaco Pastorul:

    bai costelus, Tu ai facut vreodata cucinsera mera nin cu organul fiscal?


  415. 415
    costelus:

    Oricum, pe prostii din Pungesti nu-i apara nimeni. La intuneric, departe de zgomotul oraselor si de telefoanele mobile, se bate meticulos, in liniste. Ca la colectivizare.


  416. 416
    costelus:

    Ha? Ce limba-i aia?


  417. 417
    costelus:

    Bananeza?


  418. 418
    marcel zadda:

    mamaaa!

    pe viitorul ministru al culturii il cheama si sorinel, nu numai gigel!

    ce dreaq poti sa mai iei in serios in tara asta?!


  419. 419
    andreea:

    mama lui e de vina.


  420. 420
    andreea:

    mame ciudate. total neinspirate.

    mame care vor, de fapt, sa aiba fetite dragalase si rozalii si se trezesc ca au facut un baietoi. brrrr…


  421. 421
    costelus:

    Era unu, Rindunel Pastrama. 😀


  422. 422
    marcel zadda:

    mai avem si pe unul verginel!


  423. 423
    marcel zadda:

    verginel gireada!


  424. 424
    costelus:

    Norel Vacaru.


  425. 425

    În sfârşit, am bătut Ungaria! La patru goluri diferenţă.

    Considerente:

    E incredibil cât rău pot face politica şi politrucii, chiar şi în sport! Federaţia internaţională de handbal a delegat la acest meci – la un campionat mondial – arbitri din Coasta De Fildeşi. Ca cum ai delega la finala campionatului american de baseboll, arbitri din România.

    Echipele României şi Ungariei trec prin momente foarte dificile. Ambele au slăbit continuu în ultimii ani. În aceste condiţii, Tadici şi-a demonstrat încă o dată incompetenţa şi îngâmfarea.

    Bine că s-a terminat aşa. Dacă Ungaria bate Germania e posibil să terminăm grupa pe primul loc şi să întâlnim o echipă mai slabă în optimi.


  426. 426

    Deci, până la urmă care m-a băgat în aşteptare?


  427. 427
    Nastasia:

    Opt parlamentari PP-DD au trecut la UNPR. Guvernul Ponta are majoritate în Parlament fără PNL


  428. 428

  429. 429

    L-au numit pe Gigel? Că nu apucai să văd.


  430. 430

    Coasta de Fildeşi?


  431. 431

    Olinth-ul nu e bun de nimic!


  432. 432
    andreea:

    Rinofug.


  433. 433

    Comentariul meu de la 408 a apărut, apoi m-am trezit cu el în aşteptare, apoi, după ce am guiţat, a apărut din nou.


  434. 434

    Mda, nu ştiu, habar n-am, nu fusei la calculator până acum.


  435. 435

    Seva, mă bucur că aţi reuşit să-i împăcaţi pe amândoi. 🙂


  436. 436

    Federaţia internaţională de handbal, pentru a populariza acest sport, face tot felul de demersuri, printre care şi delegarea de arbitri din ţări în care handbalul nu e prea bine cunoscut. Să zicem că e un scop nobil, dar asta nu se face şi la un campionat mondial!

    Handbaliştii profesionişti pot folosi foarte multe trucuri pentru a fenta arbitrii. Dar în campionatele puternice – din Europa, de exemplu – arbitrii nu-s chiar nişte poeţi şi îi pedepsesc pe jucătorii care tot încearcă astfel de şmecherii.

    Antrenorul Ungariei a dedus că arbitrii din Coasta De Fildeş nu le prea au şi le-au dat liber jucătoarelor lor la fentat arbitrii. Şi le-a cam ieşit.

    Tadici al nostru în schimb …


  437. 437

    Cosa, eu trebuie să mă gândesc un pic până să decid dacă la handbal e cu coş sau cu poartă. Aşa că…


  438. 438

    De Tadici în schimb am auzit. Şi în termeni laudativi.


  439. 439

    Contează doar ideea!


  440. 440

    Coala e o ţâgancă amărâtă. De când a murit Doru (Doru Coalii – se subînţelege!) se descurcă singură muncind din greu. N-a cerşit niciodată, nici în perioada când ţâganii cerşeau aşa … din tradiţie, fără să fie nevoiţi.

    Am avut ocazia s-o pozez acum câteva zile când eram oprit la poartă la cineva şi a venit la mine să se plângă. Nu ştiu de ce tocmai la mine! Mă rog, ea crede că eu mai pot rezolva aşa cum mai puteam cândva.

    Cu toată sărăcia ei, reuşeşte să-şi cultive prăpăditu ăla de pământ în fiecare toamnă. Astă primăvară, un dobitoc mafiot securist, care ia în arendă pământuri, a pus porumb pe pământul ei care era deja cultivat cu grâu. Era grâul de două palme când i-au arat locul şi au pus porumb.

    S-a certat ţâganca cu ei, a umblat pe la primărie, dar degeaba. Astă toamnă, s-a dus şi a cules porumbii de pe porţiunea ei de pământ şi … a luat-o miliţia. I-au dat zece milioane amendă şi i-au deschis dosar penal care a ajuns în instanţă. Acum se judecă. Cu procuratura, bineînţeles!

    Asta voia să-mi spună. Nici nu ştiu cum s-o ajut. N-are bani de avocaţi, n-o bagă nimeni în seamă. Am vorbit cu un văr de-al meu să preia cazul, dar e deja destul de târziu.

    Aici s-a ajuns în nenorocita asta de ţară. O jigodie nenorocită, un securist ordinar, multimilionar în euro să fure de la o ţâgancă bătrână şi amărâtă, iar procuratura să execute ordinele lui.


  441. 441

    Doamne, Cosa, ce expresie are. 😥
    Oribil.


  442. 442

    Mi se pare bizar. Unde are maică-mea pământul, nu vrea nici dracu’ să-l muncească. Într-o vreme, îl dăduse unor rude îndepărtate într-un soi de arendă neoficială. N-am văzut niciodată nimic. În fine, după un timp, au zis că nu îl mai muncesc, că de-abia se descurcă cu al lor.
    Probabil că o să-l vindem deşi nici pe trei lei (cum e acum) nu ne vine să-l dăm.
    Iar la tine, se pare că se bat oamenii pe pământ.


  443. 443

    Nici aici nu se mai cultivă pământul pentru că nu mai e rentabil. Oricât ai munci, tot nu scoţi banii investiţi.

    În schimb, e rentabil pentru arendaşii mafioţi care iau subvenţii de la stat şi fonduri de dezvoltare rurală nerambursabile.

    Arendaşul de care am vorbit profită de faptul că oamenii nu-şi mai cultivă pământul şi nici nu au acte de proprietate şi îl cultivă el, fără să le ceară acordul şi fără să le dea ceva.
    În instanţă câştigă doar el deoarece are la mână toată procuratura şi toţi judecătorii.

    Pământul deja cultivat de ţâgancă era înconjurat de pământuri necultivate de oameni, pe care arendaşul le exploata abuziv. Ca să le lucreze trebuia să ocolească pământul ţâgăncii. Ori asta l-ar fi costat un pic mai mult. Cu câteva zeci de lei. Pentru a nu pierde acei bănuţi, a preferat să-i fure pământul şi s-o bage-n puşcărie.


  444. 444

    Ea n-are acte pe teren?


  445. 445

    Să nu-ţi vinzi pământul, chiar dacă plăteşti impozit pe el degeaba. Pentru că, vezi tu, Dumnezeu nu mai face altul!


  446. 446

    Şi cum poate lua fonduri şi subvenţii arendaşul pentru nişte terenuri fără să aibă niciun fel de act? Nici de concesiune, nici de nimic? Fondurile alea nu se dau la hectar?


  447. 447

    Şi ce să facem, Cosa, cu el? Nu cred că eu sau soră-mea o să ne apucăm vreodată de agricultură.
    Deocamdată nu ne grăbim. Nu ne sărăceşte impozitul ăla, iar cât am lua cu siguranţă nu ne-ar îmbogăţi.
    Mai mult mă doare inima de pădure. Pădure avem mai multă decât teren. Şi sunt sigură că o fură ăia ca-n codru acolo.


  448. 448

    La noi doar câţiva ştabi au acte pe pământ. De douăzeci şi trei de ani ne tot plimbă între comisia de la primărie şi comisia de la consiliul judeţean.

    Aici pământul este cam de douăzeci de ori mai bun (şi deci mai scump) decât … al lui Băsescu, de exemplu, deoarece este pământ legumicol format din aluviuni timp de milioane de ani. Aici e locul unde se varsă în Jiu vreo şase râuri mai mici, dintre care trei se formează chiar în acest teritoriu, din izvoare de suprafaţă.

    Din această cauză oamenii nu vând pământul chiar dacă plătesc impozit pe el degeaba. Au încercat şi pe aici să cumpere drepturile litigioase (motivul pentru care nu ni se dau actele de proprietate), dar n-a vândut nimeni.


  449. 449

    Maică-mea are. Dar cel puţin pentru pădure s-a judecat ani de zile. Nu voiau să îi dea amplamentul original şi nici o singură parcelă. Voiau un hectar colo, două dincolo, trei în partea ailaltă. Şi de salcâm în loc de stejar, cum era.


  450. 450

    Ooo, fonduri şi subvenţii?!

    Păi, iau jigodiile la bani de nu mai au ce face cu ei! Nimeni nu verifică actele de la dosarele de subvenţii, deoarece cei care ar trebui să verifice sunt chiar ei şi cu securiştii lor. E exemplu edificator de bună înţelegere între PSD-ul ce deţine Consiliul Judeţean şi PDL-ul ce deţinea până la alegeri (şi, în mare parte au rămas şi după) serviciile descentralizate şi agenţiile guvernamentale din teritoriu.

    Cu pământul trebuie aşteptat deoarece când majoritatea suprafeţelor vor fi deja în proprietatea mafioţilor, se vor crea programe de subvenţionare reală a agriculturii (nu ca păcăleala de acum!) şi atunci va fi bine să deţii pământ.

    Iar pădurea, ce să spun, chiar şi aşa jefuită, valorează enorm, aşa că păstreaz-o!


  451. 451
    costelus:

    Multi oameni nu au acte ca e prea scump notaru.


  452. 452
    costelus:

    6 ha de padure? Esti bogata. 🙂


  453. 453
    costelus:

    Auzi Nora, nu faci un post nou sa-i spunem si noi Anei „La multi ani?” Promit ca, cel putin acolo, nu mai intep pe nimeni. Si nici nu mai bizii.


  454. 454
    Jaco Pastorul:

    Angajeaza-i un avocat si deschide alta actiune pentru tulburare de posesie.

    In procesul asta e clar ca pierde pentru ca ala are dreptate, Coala ta chiar i-a furat porumbul aluia.

    Si pe asta incearca sa-l amani pana se judeca ala de tulburare de posesie.


  455. 455

  456. 456

  457. 457
    Raj:

    Ma intreb cand ai de gand sa-ti ceri scuze, d-le Cosa Nostyra. Se apropie Craciunul si, pana chiar si go-co a fost bunut de Craciun…


  458. 458
    Raj:

    Dra Val, chiar nu te-a jignit nimeni. Esti prea sensibila, ceeace nu-i tocmai rau. Esti un picutz nedreapta.


  459. 459
    Raj:

    E a III-a zi cand nul salutez pa dl 1Q. Sa se stie !


  460. 460

    Jaco, Coala i-a furat porumbul ăluia cultivat de el pe pământul ei fără acordul ei?!

    Aşa ai zis şi de Willy Schuster, că i-a furat cablurile lui Tender.

    Da’ ia spune-mi şi mie, grâul, pe care şi l-a pus ţâganca pe pământul ei şi pe care i l-a arat securistul, al cui era?!

    Băi, atâtea tâmpenii ai spus pe blogurile astea încât s-ar putea scrie un roman de cinci mii de coale!

    Ca şi în cazul cu parlamentarii şi funcţionarii publici, îţi dai cu părerea despre orice, fără să ai măcar cunoştinţele elementare pe care oricine le poate avea studiind pe gugăl.


  461. 461
    Jaco Pastorul:

    Tu du-te la un avocat si-o sa vezi ca tot asta o sa-ti spuna.

    Si de obicei, despre ce nu stiu, nu ma pronunt, tu in schimb vii si debitezi niste chestii populiste si neprofesioniste.

    Da, Coala a furat porumbul aluia, ca ala l-a semanat. Coala trebuia ca in momentul cand ala a intrat abuziv pe terenul ei sa-i faca plangere la politie urmata de o actiune pentru tulburare de posesie.
    Ea nu a facut asta, a acceptat tacit situatia pana in toamna cand s-a dus si i-a furat porumbul aluia. Daca ar fi arendat pamantul si ar fi cules porumbul semanat de altcineva, tot furt ar fi fost.

    Tu in loc sa o ajuti, incerci sa o victimizezi aiurea. Si-i mai si canti in struna.

    La asemenea intelectuali satesti, asemenea tarani indobitociti. Vai de voi…


  462. 462

  463. 463

  464. 464
    Jaco Pastorul:

    cateodata stau si ma intreb daca nu cumva eu sunt singurul om citav de pe aici. sau poate invers.


  465. 465
    Raj:

    Bleah, ce ?


  466. 466
    Raj:

    Ce-i aia citav ?


  467. 467
    Raj:

    Io am pula cam mica. Cand o vaz, asa zic: bleah !


  468. 468

    Bleah și atât, Raj.


  469. 469

  470. 470
    Jaco Pastorul:

    O infractiune nu poate fi considerata ca atare daca nu este reclamata.

    Se spune citav, pe-aici pe la noi. Pe-aici, cuvantul se foloseste foarte des, nu-l citim prin dexuri.


  471. 471

    No shit!
    La noi, se zice ”citov”. Și tot regionalism e. Îl știu de când eram mică.
    M-am săturat de nesimțirea ta. Cred că ai mai multă nevoie tu să cauți cuvinte în dicționar decât mine. Când e cazul s-o fac, spun. Că nu e nicio rușine. Acum două zile, îmi ziceai c-am auzit de Perjovschi de două luni. Nu-ți crapă obrazul ăla puțin?


  472. 472
    Jaco Pastorul:

    Acuma cand e frig, sa stii ca imi mai crapa. Stii vreo crema, ceva ?

    Eu nu folosesc decat cuvinte pe care le stiu. La alea sofisticate nu ma bag, te las pe tine.


  473. 473

    Hai, scutește-mă.


  474. 474
    uc:

    Ana, la multi ani!


  475. 475
    Jaco Pastorul:

    Aha, asa ma gandeam si io. De-aia, mi-am lasat barba.


  476. 476
    uc:

    Cum se intampla ca unii sa adune un val de antipatii si-si iau mereu palme?!? O fi ceva acolo.


  477. 477
    costelus:

    Jaco, esti nebun. Fara gluma.

    Uc, te referi la mine mai sus? 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *