424 comentarii la “Craciun Fericit!


  1. 1

    Merci, Morringain. La fel şi ţie.
    Şi scuze pentru inconveniente.


  2. 2
    Morringain:

    Merci, Nora 🙂 nu-i nevoie de scuze 🙂 va invit la cozonac cald, abia scos din cuptor


  3. 3
    val_one:

    Morringain! ce mă bucur să te văd! 🙂

    la fel şi vouă. 🙂

    atîta cozonac ţi-a mai ramas? 🙄


  4. 4

    V-aş invita şi eu la un tort, dar nu-mi ieşi prea mândru. 😆


  5. 5
    Morringain:

    Val, asta e primul, si da, atat a ramas din el. Am framantat un chil de faina, mi-au iesit cozonacul asta, doi mai mici, si un panettone (adica fara umplutura).

    Nora, nici ale mele nu-s mandre, ca nu-s priceputa, dar am pus ingrediente bune in ele, deci macar la gust sunt bunicele 😀


  6. 6

    Aşa e şi al meu. E bun la gust, dar nu am în dotare instrumente de ornat. Vi-l arăt imediat.


  7. 7
    Morringain:

    Nora, arata foarte bine 🙂


  8. 8

    Şi dacă vă întrebaţi ce e cu gogoloaiele alea care se ghicesc prin el, aflaţi că nu e vina mea! Ci a hârtiei de copt, care nu stătu cuminte pe pereţii vasului, ci împinse compoziţia în moduri neregulate. 😀


  9. 9
    val_one:

    eu nu văd niciun guguloi, ci doar forme abstracte. 🙄


  10. 10

    😆 Eşti o drăguţă, Val. 😆


  11. 11
    val_one:

    păi, doar nu trebuie să fie neapărat circular. rotund ştie oricine să facă. e prea comun. 🙄


  12. 12
    val_one:

    şi pare foarte apetisant. 🙂


  13. 13

    😆
    Ei, culmea e că data trecută (adică la primul tort din viaţa mea, ăsta fiind al doilea) a ieşit mult mai… regulat.


  14. 14
    val_one:

    am convingerea fermă că nu rămîne nemîncat. 😛


  15. 15
    Morringain:

    Eu nu pun hartie de copt, e drept ca ies mai greu din forme, dar mai bine asa 😀


  16. 16

    Ei, ştiu că tu nu te prea omori după astea… negre, dar eu nu le pot concepe altfel. 😀
    E gustos şi foarte îngrăşător. 😛 Tone de unt în cremă, nuci în blat, zahăr… Nu păcălesc pe nimeni cu trei felii de portocale amărâte. 😀


  17. 17

    Morringain, da, dar eu n-am cuptor electric şi neavând nici experienţă… am zis că e mai sigur aşa.


  18. 18
    Morringain:

    Nora, lasa, ca eu am un cuptor aiurea rau de tot, e mereu ventilat si la dulciuri asta nu e deloc bine. De obicei acopar orice dulce macar cu o foaie de staniol, altfel se arde deasupra si inauntru ramane crud.


  19. 19

    Te-ai mai plâns tu. Ziceai că e bun pentru fripturi şi naşpa pentru prăjituri. Parcă.


  20. 20
    Morringain:

    Da, si tot astept momentul potrivit sa-l schimb.


  21. 21
    Edle:

    Nora, pana prin iulie, cica, da’ zilele astea is cele mai cu nabadai. 🙄

    http://www.catchy.ro/horoscop-23-decembrie-2013-5-ianuarie-2014/52854

    Asa ca, aveti grija, fara violenta! 🙂


  22. 22
    Edle:

    Arata apetisant, Morringain. Iar tortul ala imi lasa gura apa.

    Eu m-am trezit s-o fac pe-a Mos Craciun. Toata lumea doarme. Ce bine si liniste! 🙂


  23. 23
    Junghiul:

    Pot să spun că am experimentat pe propria-mi piele ce se întâmplă când Soarele şi Mercur reuşesc să facă mai întâi careul cu Uranus, apoi conjuncţia cu Pluto, urmată de careul cu Marte şi, la final, opoziţia cu Jupiter.


  24. 24
    Junghiul:

    Sărbători fericite, Danaelor!


  25. 25

  26. 26
    Morringain:

    Tizo, si eu am facut pe Mosul, inca de azi-noapte. Dar dupa o seara in care a fost tare dulce ca stia ca nu prea merita nimic, azi cand a descoperit ca a primit doar imbracaminte si o carte s-a burzuluit spunand de cadoul lui ca e „rubbish!” 🙁 Iar cozonacul e reteta bucovineana, din ala cu multe galbenusuri, de aia a si iesit asa galben.

    Merci, Junghiule 🙂


  27. 27
    Manuella:

    Crăciun fericit!

    Gândul meu bun tuturor! Vă îmbrăţişez!


  28. 28
    Edle:

    Junghiu, ai vazut, ai vazut? 😆


  29. 29
    Edle:

    Morringain, pe mine m-a intrebat aseara daca Mos Craciun chiar exista. Of! 🙁

    Dar dimineata, cand si-a vazut cadoul, a venit pusca in camera mea: „Mommy, mommy, Santa did come! And he brought me EXACTLY what I wanted!” 😆

    Nu a fost nevoie de prea mult efort ca sa-l conving.


  30. 30

    Edle, toate ca toate, dar până la opoziţia cu Jupiter! Nu ştiu ce-o să mă fac!


  31. 31
    Junghiul:

    Dana, nu știu pe unde îți scoți tu cămașa cu Jupiter… 🙂


  32. 32

    Dana n-are treabă. Că e Taur. Pe ea Jupiter o mângâie tandru, n-o dă cu capul de pereţi.
    Tu ce eşti, Junghiule?


  33. 33
    Junghiul:

    Balanță 🙁


  34. 34
    Junghiul:

    Și Jupiter a fost taur…


  35. 35

    Îu! Deci, suntem trei.


  36. 36
    Junghiul:

    Trei ? Doamne… Și toți trei?


  37. 37

    Aham. Eu, tu, Morringain. Tu scăpaşi, înţeleg. Pe noi ne aşteaptă la cotitură.


  38. 38
    Junghiul:

    Pe mine m-a prins pe nepusă masă. Acum voi sunteți avertizate. Apropo, ați pus masa? Poftă maaare!


  39. 39

    Nope. Nu încă. Nu mi-e foame, băui cafea. Cred că nici n-o mai pun. Pricepui că riscăm şi accidente cu focul, aparatura etc.


  40. 40
    Junghiul:

    Să rugăm celelalte zodii să ne ajute în vremurile astea de restriște.


  41. 41
    Junghiul:

    Măcar o vreme să fim cocoloșiți…și protejați


  42. 42

    Da. Momentan am în casă un Săgetător şi un Vărsător. E clar că nu voi mai face nimic, sunt categorie de risc. Vărsătorul se şi simţi, spălă aragazul cu noaptea în cap fără să-i spun eu una-alta.


  43. 43

  44. 44
    Junghiul:

    Grijă totuși la Vărsător: multe intrebări, şi o subinţeleasa instigare la revoltă impotriva ordinii deja stabilite


  45. 45
    Junghiul:

    🙂 🙂 🙂


  46. 46
    Junghiul:

    Uitai ghilimelele…


  47. 47

    Drept e că am simţit ceva. Acum două zile s-a arătat scandalizată că eu n-am tăvi de cozonaci. Total subversiv, s-a dus şi mi-a cumpărat. Pe ascuns, cred că mi-a modificat şi ordinea oalelor.


  48. 48
    Junghiul:

    Ăsta e doar primul pas. Desăvârșită opera de rearanjare a oalelor, va trece la cămară…


  49. 49
    Junghiul:

    Iiii! Numai noi p’aicea? 1q, ik pe unde or fi ? Se dreg cu moare?


  50. 50

    Nu poate. E mai… plinuţă mama, iar eu am plasat aspiratorul strategic în spatele uşii. Doar eu încap acolo. Şi dacă trece de obstacolul aspiratorul, îi vor cădea în cap încălţările de vară.

    Cine ştie. 1Q s-o bate cu colindătorii, ik bate pisica pentru că i-a mâncat toba…


  51. 51
    Edle:

    Deci, astazi intra Luna in Balanta. Ati incurcat-o! Eu m-as ascunde, in locul vostru! 😆

    Nora, sunt eu Taur, dar cu ascendent in Rac. Iar B. e berbec. Si deja presimt ca ceva-ceva urmeaza, mai ales ca nu mi-a placut cadoul. 😆


  52. 52
    Junghiul:

    Încă o cămară transformată în debara. Cine mai pune murături , dulcețuri peste iarnă… ? Mi-e dor de mirosul cămării răcoroase de la țară. A rămas doar o amintire, nu mai stă nimeni acolo…


  53. 53
    Junghiul:

    Cum vine asta? Unde intră ? Luna ar trebui să intre-n pământ de rușine!


  54. 54

    Edle: bietul B.!
    Junghiul: mda, cam aşa.


  55. 55
    Edle:

    Da, da! Iar jupiter ala sa nu mai faca atata opozitie! Sa mai fie si el de acord cu unu’, cu altu’! 🙂


  56. 56
    Junghiul:

    Măi, să fie! Am trăit s-o văd și p-asta! Jupiter în opoziție!


  57. 57

  58. 58
    Junghiul:

    Evident că-ți vine să te dai cu capu’ de pereți…


  59. 59

    Băi, ce mă oftică lasă că-i femeie curată!
    Da, o fi curată când merge cu tramvaiu sau când ghiceşte-n cafea, dar ca să-şi bage mâinile alea în compoziţia din care-mi fac eu produsele de porc nu, nu e curată deloc. Aşa că lăsaţi-mă-n pula mea să-mi fac lucrurile eu, după regulile mele şi cu mâinile mele. Da?!


  60. 60

    Nu ştiu al cui e sau ce e acest OCCRP, dar văd că se înscrie pe aceeaşi direcţie de dezinformare (cu acelaşi scop) ca şi mafiile securiste de la noi.

    Semn că, de fapt, ordinele se dau de undeva de mai sus şi de mai departe.


  61. 61

    Morringain, când vii pe aici dă-mi un mail.


  62. 62
    Morringain:

    E Ok, Cosa, pot comenta din admin 🙂 Craciun Fericit! 🙂 nu te invit la carnatii mei, atunci 😛


  63. 63
    ik:

    Icesa is coane Junghi, dar am mugit prea mult alantaieri pe forum si ma gandem ca sa saturatara lumea de mine sidaia tac io acu ca porcu in popusoi. Sarumana Morri. Inca o zi in care nu-l salut cu drag pe dl 1q… Se apropie Craciunu ! Dra Nora unde faceti Pastele ?…….. Dna Nasta, unde faceti nani ?


  64. 64
    ik:

    Nici io nu invit doamnele la carnatu meu. Se poate interpeta…


  65. 65
    ik:

    Sunteti singura pe care nu am mentionato alantaeri,dna Morri. De ce ? Capu, scleroza, beutura din capu mieu ? Dnu 1Q, faceti ceva cu viata mea !!!!


  66. 66

    Nu, nu e ok! Dă-mi, dracu, un mail, ce mare lucru?!


  67. 67
    ik:

    IO cand eram burlac faceam salata beof. Am netezito cu shpaclu…


  68. 68
    ik:

    Dnu 1Q , unde faceti pipi de Rev. ?


  69. 69
    Morringain:

    Nu-i nimic, ik, la cat de rar sunt eu pe aici in ultima vreme sunt usor de uitat 🙂

    Cosa, ti-am scris. Incerc sa evit sa scriu prea mult, am scapat niste apa in laptop si acum multe taste nu-mi merg. Ma descurc cu on-screen keyboard, dar nu-i tocmai comod.


  70. 70
    ik:

    Dra Nora, am vazut tortu ala din poza. E beton. DE la ce cofetarie latz cumparat ?


  71. 71

    Nu mi-ai scris, dar nu-i nimic.
    Intră acum pe blog pe calea normală (nu din admin).


  72. 72
    ik:

    Mai bine mai rarutz, dna Morri. Decat asa ca mine, sa zica ajtia: iote, iar a venit tampitudracu !


  73. 73
    Morringain:

    La cat de baba sunt, n-oi mai tine minte adresa corect, Cosa. Merci. Acum pot sa vad tot.


  74. 74
    Morringain:

    Da, ik, plus ca sunt ca nebuna in sapte parti mereu, e greu sa fac fata peste tot 😀


  75. 75
    ik:

    Dra Nora, ieri, dnu 1Q a zis asa si pe dincolo de mine. Va rog sa aveti in vedere ca nu am ripostat… Pentru linistea blogului…


  76. 76

    ik, faci mişto de mine?
    Aoleu, Morringain, eşti mai rău ca mine. Tot le faci duşuri. 😀


  77. 77
    ik:

    Asa e , dna Morri. Io abea fac fatza la nevasta, daia nu ma duc la altele. Si iote asa pozez in sot care nu-si insala nevasta…


  78. 78
    Morringain:

    Nora, mai intai i-a facut fi-miu aluia al lui, m-am intins repede sa-l iau sa-l inchid si sa-l scutur, si din greseala am varsat un pahar exact pe al meu. Fi-miu a inceput sa rada isteric, normal 😀


  79. 79
    ik:

    Io am glumat, nu am facut misto de dv., dra Nora. Bine, toltu latz facut dv. cu multa maestrie, devotament, pricepere


  80. 80

    Bagă-l în orez. 😀 La soră-mea a funcţionat cu un telefon…


  81. 81

    Ik: aşa, vezi! 😆


  82. 82
    ik:

    Nu inteleg, ati scuturat fiul peste tastatura, dna Morri ? Mai bine asa, decat de la balcon…


  83. 83
    Morringain:

    Nora, merci de poza la maretul articol. Nu, laptopul e OK, l-am tinut inchis o vreme, sa se usuce bine, imi stiu lectia. Plus ca acum cred ca sunt un pic izolate tastele de placa mama, nu ca inainte, cand orice picatura ajungea acolo una-doua. Dar t,y si j-ul le pot scrie doar on-screen keyboard.


  84. 84

    Eu nu văd cu ochi buni ciocolata în amestec cu portocalele!


  85. 85
    ik:

    Terminati, dra Nora, ce gluma e asta ? Bagati-va dv. in orez dupa ce iesiti din cada. Io stiu ca, copiii se scutura de apa sau se sterg cu prosopu…


  86. 86

    Mie-mi place, Cosa, oricum erau doar de decor. Iar crema am făcut-o amăruie.


  87. 87

  88. 88
    Edle:

    😆 Nebunilor!

    Mie-mi place cafeaua cu portocale.


  89. 89
    val_one:

    uite nişte băieţi cuminţi de Crăciun:


  90. 90
    Morringain:

    Combinatia ciocolata portocale e specifica belgienilor. Mie imi place.

    Eu acum pap o painica de episcop cu migdale, nuci si stafide si cu sos de brandy 🙂 sosul l-am cumparat, lenesa de mine 😀


  91. 91
    Morringain:

    Apropo de prostii, pe cineva il pali romantismul si-mi puse lumanari parfumate sa arda pe blatul din bucatarie. Direct pe blat. Acum put mainile mele a vanilie frantuzeasca, ca n-am stiut cum sa curat mai repede multa ceara (sau parafina, ce-o fi) cazuta cam pe unde framant eu painea si cozonacii 😀


  92. 92

    Ei, Morringain, e chiar interesant! Ce poate fi mai mişto decât lumânări parfumate când frămânţi coca! 😆
    Nu apreciezi, nţ, nţ!


  93. 93
    Edle:

    Eu, cu gandul la tortul Norei, am dat gata o cutie de praline. Mare!

    Si parca as bea ceva, dar nu stiu ce. Voi ce beti, ia!?


  94. 94

    Eu, nimic!
    Dar bine că-mi dai tu idei! 😆
    Îmi făcui acum trei ore un ceai verde de care şi uitai.


  95. 95
    Morringain:

    Nu, sunt o ingrata. Noroc ca nu voi mai gati vreo zi-doua nimic de genul. Da ma omoara acum mirosul pe maini. Cred ca nu mai cumpar lumanari parfumate prea curand 😀


  96. 96
    Edle:

    Pai, hai sa ne-apucam! 😆


  97. 97
    Morringain:

    Eu am baut un pahar de Feteasca Neagra de Murfatlar 🙂


  98. 98

    Abia acum am avut timp să citesc din urmă de la celălalt articol.

    Băi, ăştia parcă au trăit pe altă lume. Cum pot să nu vadă că ăla e îndrăgostit de Nora (şi pentru că n-a văzut-o niciodată e dovada clară a nebuniei lui)?!
    Şi nu e un îndrăgostit aşa … cavaler discret care suferă-n tăcere. E ofensiv, agresiv şi perfid.

    Mie mi s-a întâmplat în realitate o chestie similară şi pentru că am fost cu bun simţ – moale, mai pe româneşte, am avut numai de suferit. Fără mişto.

    În astfel de cazuri trebuie să fii radical şi fără milă.

    Din tot ce am trăit eu până acum am dedus că de maniaco-depresivi şi îndrăgostiţii deziluzionaţi nu trebuie să-ţi fie milă. În definitiv, totul e în mintea lor, tu n-ai nicio vină şi nicio obligaţie.

    Dacă trageţi de mine, vă povestesc.


  99. 99

    Unde draci mi-a dispărut comentariul?! 😆


  100. 100
    Edle:

    Nu e. Asa am crezut si eu initial. Tanjeste dupa acceptare, atata tot.


  101. 101

    Înainte de asta, vreau să vă spun că am avut oaspeţi cu de-a sila care nu numai că mi-au mâncat zilele, dar mi-au făcut şi rele de-mi vine să plâng. La propriu. Nici după tata n-am plâns, dar acum chiar … am un sentiment de ireversibilitate a lucrurilor de nu ştiu ce să fac.

    Aveam un covor făcut manual la Tismana. Nu ştiţi ce înseamnă că nu aveţi de unde. Li se zice covoare olteneşti, dar ce aţi văzut voi pe la televizor sub denumirea asta sunt nişte glume.

    Pe vremuri se mai făceau doar la Tismana de vreo douăzeci de femei. Acum nu mai e niciuna. Nodul (pixelul) unui astfel de covor e de 1 mm. Adică un metru pătrat are un milion de noduri – care se fac unul câte unul cu mâna. O femeie făcea un metru pătrat în trei luni. La acelaşi covor nu poate lucra decât o femeie (pentru uniformitate – fiecare femeie având lucrul ei distinct).
    Pe timpul lui Ceauşescu, aceste covoare se exportau către un jidan cu 800 de dolari metrul pătrat. Acelaşi jidan le cumpăra de vreo patruzeci de ani. Cunoştea toate femeile (cum lucrau) şi verifica personal fiecare centimetru de covor.
    După ’90 nu i-au mai reînnoit contractul jidanului şi s-a ales praful de tot. El a tot venit, săracu, să încerce reluarea lucrului – chiar şi în mod particular, dar i-au pus numai piedici şi s-a lăsat.

    Covoarele făcute acolo sunt subţiri, numai din bumbac. Au fondul alb cu modele în tonuri de gri. Şi atât. Singurele forme în model sunt triunghiurile. Adică reprezentarea peisajelor în mod abstract din triunghiuri.

    Mi l-au mâncat de căcat!
    Au venit cu un căţel, nu le-am dat voie cu el în casă, dar n-am avut cum să-i păzesc. L-au lăsat în casă, au uitat de el şi mi-a făcut covorul ferfeniţă. Nici nu-mi explic, cum, pizdele mă-sii a reuşit să intre acolo. Probabil au intrat proastele să dea cu nasu peste tot şi au uitat uşa deschisă.

    Bine că nu mai ştie mama, că făcea atac a doua oară!


  102. 102
    Edle:

    Hai, zi odata!


  103. 103

    Edle, mă laşi?! Tânjeşte după căcat!


  104. 104
    Edle:

    …Si fiu-miu mi-a taiat canapeaua cu forfecuta de unghii. In 5 locuri. Era sa mor. V-am zis eu ca Jupiter ala se tine de poante! 🙂


  105. 105
    Edle:

    Nu te las. 😀

    Si vezi ca am experienta cu astia, ca la norocul meu, numai peste obsedati am dat! 😆


  106. 106
    Nora&1Q:

    La mulţi ani! Înghesuit între doo sticle de Şardone (Sâmbureşti şi Cimarosa), cu maţul umflat de tiramisu şi propria stimă, să tră, dom ik, ţin să vă salut ceremonios să v-ajungă până la os! liinu-i lin şi iarăşi lin, d-l ik scuipă-n palme şi-n lind.. liii-lii! linu-i lin şi iarăşi lin..


  107. 107
    Nora&1Q:

    Sărumânurile aromate, doamnelor! Costel joacă spânzurătoarea prin debara..


  108. 108
    Nora&1Q:

    Io-s îndrăgostit sadea. Nu mă crede nemenea..


  109. 109
    Nora&1Q:

    Mi s-a bulit şi sunetul. Ce draci metalici să mai ascult?!


  110. 110
    Edle:

    La multi ani, 1Q!


  111. 111
    Nora&1Q:

    D-na Edle, sărupoalele lungi! Dvs sunteţi de vină că v-aţi lăsat canapeaua necosmetizată! Copilul observă. Ia atitudine..


  112. 112
    Nora&1Q:

    5 locuri, 5 unghii netăiate. Are imaginație, atâta tot..


  113. 113
    Nora&1Q:

    Cred că l-ați prins când încerca și celelalte 5 locuri. Dacă nu cumva se plictisea. Că mai avea 10..


  114. 114
    Edle:

    😆 Ce nervi mi-a facut! 15 minute a stat in time out! 😀


  115. 115
    Nora&1Q:

    Canapeaua mea n-are mâini, n-are picioare. Mâța mea a fost educată cu lămâie și-mi acceptă mobilierul așa cum e. Am uns toate colțurile..


  116. 116
    Nora&1Q:

    Am vrut să spun mânjit cu coajă de lămâie, nu uns. Că lămâia nu e unsuroasă. Costel caută o funie mai groasă..


  117. 117
    Nora&1Q:

    D-l ik împletește un birlik..


  118. 118
    Edle:

    Cu lamaie? N-am stiut. Ha, sa vezi ce ma apuc de educat si mata!


  119. 119
    Nora&1Q:

    Copilul e nevinovat. De ce nu încercați să pătrundeți în mintea lui? Doaamneeee, +++. Ce mame violente..


  120. 120
    Nora&1Q:

    Da. Întâmplător am descoperit că mâța nu suferă lămâia. Se urca pe masă de față cu mine, cotrobăia peste tot, lingea, mirosea. Până când am tăiat o lâmâie să fac o citro. E, să fi văzut-o cu s-a încovoiat toată și ce se retrăgea. Am alergat-o cu lămâia prin toată casa. Jubilam..
    Pe unde știam că are cărare, pe acolo stropeam cu lămâie și frecam locul. Colțurile canapelei, fotoliile, masa din bucătărie sunt zonele cele mai ocolite de mâță. Cu timpul am lăsat și lămâia. Îi intrase în reflex..


  121. 121

    Eram cu mama în spital cam terminat. M-am întâlnit întâmplător în cabinetul doctoriţei cu una (profesoară la un liceu) care o avea pe maică-sa tot cu accident vascular.

    Nu ştiu cum să fiu mai scurt, dar să nu pierd detalii esenţiale.

    Fata asta trăise aşa (o tragedie continuă):
    Taică-su în relaţii proaste cu maică-sa a făcut accident vascular. Maică-sa l-a abandonat. Părinţii lui – bunicii fetei – bătrâni nu aveau cum să-l îngrijească, aşa că l-a îngrijit ea de tânără – de la douăzeci şi trei de ani. Taică-su a murit după doi ani de chinuri pentru el şi mai ales pentru ea.
    Bunicul ei, tatăl lui taică-su – accident vascular. Trei ani la pat, îngrijit tot de ea.
    Bunică-sa accident vascular, doi ani, îngrijită de ea.

    Maică-sa accident vascular. Când am întâlnit-o eu avea deja şapte ani (maică-sa) de accident vascular. Şi trăieşte în continuare imobilizată la pat.

    Practic, de la douăzeci şi ceva de ani până acum, fata asta (35 de ani) n-a avut viaţă.

    Bun, mă trezesc cu ea (nu vorbiserăm niciodată) în salon cu o cutie de cremă de gălbenele. Că să-i dau mamii nu ştiu cum, că ea are experienţă şi chestii. Mi s-a părut ciudată intervenţia ei, deoarece eu … parcă deţineam spitalu ăla, aşa eram de asistat de cadre medicale – iar ea îmi oferea secretul: crema de gălbenele.

    Nu eram în starea care să-mi permită analize aşa că am lăsat să treacă.

    După vreo trei zile, iarăşi. Că ce mai face mama! Băi, dă-mă dracu! Ce era să fac?! Am vorbit cu ea, am lăsat-o să-mi povestească tot ce v-am spus şi eu vouă.

    N-o mai lungesc. După două luni, deja era prietenă cu soră-mea, o ducea pe asta să-i arate locuri de cumpărat haine (soră-mea îi plecată de treizeci de ani în Bucureşti) şi multe alte intimităţi de astea.

    Eu eram deja cu asistenta când mă trezesc cu telefon: că are o surpriză pentru mine şi că ce fac de ziua mea! Ceeee?! Bun, o compătimeam, nu sunt omul care să-l bage-n pizda mă-sii pe unul aşa … direct şi irevocabil, dar, băi, frate, să te insinuezi aşa în viaţa mea e o dovadă clară de nesimţire, obrăznicie şi perfidie.

    M-am fofilat cât mai elegant posibil.

    Dar n-am scăpat. M-am trezit cu ea acasă că vrea să vorbească cu soră-mea (care începuse şcoala şi, evident că, nu mai era acasă). Am invitat-o – că doar nu era să vorbesc cu ea în drum.

    Băi, deci pe (alt) scurt: după alte două luni nu mai scăpam de ea. Că ea face atâtea pentru mine, iar eu mă port ca şi cum mi-ar fi duşmancă. Că a auzit ea că am o relaţie cu una şi că de aia n-o bag pe ea în seamă (incredibil!).
    Deci ajunsese să aibă pretenţii de la mine fără ca eu să-i fi cerut vreodată ceva şi fără să-i fi dat măcar de înţeles că aş avea vreo treabă cu ea.

    S-a dus în spital la asistentă să se ia de ea că să mă lase în pace. Că noi (adică eu cu ea) ne cunoaştem demult şi că ce-o să facem noi împreună.

    Nu vă mai spun că deja mor de nervi când îmi amintesc.


  122. 122
    Edle:

    Mata mea bea cafea de la mine din ceasca. Sper ca macar lamaia sa nu-i placa. 🙄 Ia, sa vedem!


  123. 123

  124. 124
    Morringain:

    Cu a mea am poza dormind cu nasu in portocale si lamai 😀 deci treaba nu e valabila la toate pisicile 🙂


  125. 125
    uc:

    hiii, tort, o sa fac si io zilele viitoare si poate pun si poza
    Am baut vin sec, un Pinot Gris de Purcari, credeam ca astea-s demidulci, da’ vinul bun.

    buna seara!


  126. 126
    Nora&1Q:

    Cu zeama de lămâie poate e altceva..


  127. 127

  128. 128
    Nora&1Q:

    Ăsta-i vinul meu. Sec! Tre` ceva compatibilitate, să meargă..


  129. 129
    Edle:

    Evrika! Fuge! 1q, da sa te pup! 🙂


  130. 130
    Nora&1Q:

    😉 D-na Edle.. Închid oky și aștept cu buzele țuguiate!


  131. 131
    Nora&1Q:

    D-na Edle! Mă mai țineți mult în poziția asta bărbătească, cu buzele țuguiate și oky închiși?


  132. 132
    Nora&1Q:

    D-l ik doarme și visează că dansează din burik..


  133. 133
    Edle:

    Pai, gata, cat crezi ca te pup? 🙂


  134. 134
    Nora&1Q:

    Păi nu m-ați pupat. Ați zis, citez: 1q, da sa te pup! fără să se întâmple nimik. D-l ik geme-n somn dup` un astfel de pupik..


  135. 135
    Edle:

    Cosa, mda, cunosc strategia. Bine ca ai scapat!


  136. 136

    Atunci nu înţeleg atitudinea ta în acest caz. Metodele sunt altele, comportamentul la fel, dar esenţa e aceeaşi.


  137. 137
    Nora&1Q:

    Piua! Colindătorii. Ce să le dau?! Vânt pe scări..


  138. 138
    Edle:

    Asta e nimic la tine? 🙄

    Bine, inca unu’ si gata. Si dupa aia beau si eu ceva. Cat se poate de sec. Iar daca e brut, si mai bine.


  139. 139
    Edle:

    Costelus a dezvoltat un alt fel de atasament fata de Nora. Dar nu vreau sa intru in detalii. Nu-s psiholog, asa ca nu pot pune eu diagnostice.

    Cheers! 🙂


  140. 140

    Cosa, n-are sens. Pur şi simplu, ei văd altfel lucrurile. Ei văd disperarea lui, nu agasarea mea. Care continuă, chiar şi acum, bannat fiind, cu acele poze şi clipuri. Ei nu văd nici că trebuie să fii dus rău de tot să compari bannarea pe un blog cu linşatul ălora prin Kenya sau nu ştiu unde. Văd în schimb că e Costel „spânzurat” de mine. Costel care nu vrea decât o „familie” şi să fie acceptat. Şi nuu, exagerările monstruoase din spam nu sunt şantaj emoţional, doamne fereşte!
    Eu sunt dezgustată, ei se topesc de milă. Aia e şi n-avem ce face.
    Atenţie, nu spun că e îndrăgostit sau nu. Treaba lui. Problema e că, indiferent de natura ataşamentului, în ceea ce mă priveşte e agasant. Şi n-am absolut, dar absolut niciun motiv să permit agasarea asta.


  141. 141
    Edle:

    Hello, eu vad si agasarea ta, (si inca cum!), da-ma dracu’ da empatica! Dar tu esti mai puternica decat el. De asta, balanta inclina in favoarea lui. 😀


  142. 142
    Nora&1Q:

    La mulți aaaani! dați să vă pup.. Ciuuuz! Balanțele-s puternice, se înțeleg bine cu Vărsătorii.
    Cine știe cum să fac să-mi recuperez a sonoru`..


  143. 143
    Nora&1Q:

    Costel toarce. Funia-i ca fuioru` și fuioru-i toarce doru`..


  144. 144
    Nora&1Q:

    Ai văz`t, Costele? Nu-ți spui nimik, a? Că-mi adusei aminte..


  145. 145

    Deci, Dana, după tine, dacă unu tot încearcă să-mi dea cu paru-n cap, da’ nu reuşeşte din prima pentru că m-am prins înseamnă, din punctul tău de vedere, că eu sunt mai tare, el e mai slab şi prin urmare ţii cu el, săracu!

    De ce nu recunoşti tu că te-a prostit?! Ai pus botu să vorbeşti cu el pe mail, iar acum nu ştii cum să scapi şi nici n-ai puterea s-o faci. Pe lângă faptul că ştii că-ţi citeşte comentariile.

    Norocu tău că eşti măritată că altfel erai în locul ei.

    Aşa a făcut, înaintea voastră, cu una de pe Pandor’s care scria despre gătit. Aia, mai şmecheră, nu i-a dat mailul că altfel îi spunea şi ei că ce trist şi amărât e şi nu mai scăpa de el.


  146. 146
    Nora&1Q:

    Mie nu mi s-a-ntâmplat faze d`astea cu fomei serioase, profesoare. Mă cam oftic..


  147. 147
    junghiul:

    Salutare 1Q.


  148. 148
    junghiul:

    M-am uitat în spam. Mai bine nu o făceam.


  149. 149

    1Q, nu ştiu, cum adică nu-ţi mai merge sonorul?

    Şi lasă-l, te rog. Altfel, delirează iar că e spânzurat şi râdem de el.


  150. 150
    Nora&1Q:

    Să tră, dom junghiul! Mă bucur să vă salut. Cân` aveam Lada aveam probleme cu junghiul de fugă..


  151. 151
    junghiul:

    În seara asta nu mănânc decât dulce.
    Am un vin special pe care l-am ocolit de ceva vreme.
    Un Traminer anul 2000, Cramele Recaș.
    Astăzi i-a sosit ceasul. Cu un tort de ciocolată cu vișine, preferatul meu.


  152. 152
    Nora&1Q:

    Să delireze. Ete, bă, acum tre` să mă abțin în ziua de Crăciun să nu se spânzure vreun maniaco-depresivo-obsesivo-convulsiv..
    Așa, brusc willis. Adică, na, nu mai am sonor.. Cică n-am perifericele.


  153. 153
    junghiul:

    Cheers!


  154. 154

    Nu ştiu atunci. Mie odată tot aşa, nu-mi mergea. A fost nevoie de reinstalarea driverelor.


  155. 155
    Nora&1Q:

    Ce procent de alc. are, dom J?


  156. 156
    Nora&1Q:

    Mi-am reinstalat SO, Win 7 și 8 și tot degeaba. Să se fi bulit placa de sunet?! Nu mă pricep..


  157. 157
    junghiul:

    13%. Să mă preocupe?


  158. 158

    Ia mai terminaţi cu „cheers” în sus, „cheers” în jos! Eu mă decisei azi pe la prânz să nu mai înghit nimic nesănătos toată ziua. Eu mă prostesc cu ceai verde şi voi o tot daţi cu vinuri pe aici. Un pic de decenţă! 😆


  159. 159
    Nora&1Q:

    Pe mine procentele astea mă preocupă. Nu știu de ce.. Am fixuri. Și eu tot 13%, 13,5, chiar 14%.


  160. 160
    junghiul:

    În general prefer vinurile roșii , seci.


  161. 161
    Nora&1Q:

    Tot anul am băut ceai. Ce-ai?! E Crăciunul..


  162. 162

    Eu, nu! Mă scot acum. 😆


  163. 163
    Nora&1Q:

    Să vă fie de bine, dom J. Să tră! Io-s cu vinurile blonde..


  164. 164
    junghiul:

    Să trecem pe ceai negru?


  165. 165
    junghiul:

    Dulci sau seci?


  166. 166
    Nora&1Q:

    Așa că, de-oi aiura pe ici, să mă-nțelegeți! Nu că-n alte zile am fo vreun coerent lucid, placido domingo.. ik! sughiț, scuze! ik! Iar..


  167. 167
    Nora&1Q:

    Seci, seci. Ca mine. ik! Scuze..


  168. 168
    junghiul:

    Asta înseamnă că aveți parte de mâncăruri rafinate.


  169. 169
    Nora&1Q:

    Am sughițat odată de mă durea-n capul pieptului. Mă durea burta de nu vă spun. La farmacie, alea ridicau din umeri, babele mă umflaseră cu apă, mă speriau de-am rămas și-acu` nițel șocat și tot nu-mi trecea. Am răsfoit netul, dea-i Mnezo viață lungă! și acolo am descoperit minunea, salvarea: o linguriță cu zahăr.


  170. 170
    Nora&1Q:

    Da, rafinate. Sarmale dublu rafinate în varză murată rafinată și un cotlet rafinat cu salată de varză rafinată.
    Tortul a fost rafinat: ca orice tiramisu, vă mai spusei..


  171. 171
    junghiul:

    Cu o sperietură strașnică ai încercat?


  172. 172
    Nora&1Q:

    Covrigii au alt gust acum. Nu mai sunt așa rafinați, ca ieri. Sunt mult mai tari..


  173. 173

  174. 174
    junghiul:

    Să încerc eu că-s profesionist! Boo! Ha!? Ce spui? Trecu?


  175. 175
    Nora&1Q:

    Îs marcat.. Pff! ce mă repet. Dom J, aveți aparat auditiv? Poate e pe off. Unde să mă mai uit pt sonoru` mieu, arză-l-ar sursa..


  176. 176
    junghiul:

    Tiramigiu ați încercat?


  177. 177
    junghiul:

    Să nu fie ceva clei pe trompe. Alea ale lui Eustachio, desigur…


  178. 178
    Nora&1Q:

    Ceăla Tiramigiu? Na, întreb și io că tot mă scarpin în cap de nervi că-s pe mute..


  179. 179

    1Q, nu te pot ajuta, sorry. Habar n-am!


  180. 180
    Nora&1Q:

    N-are calculatorul meu așa ceva, dom J. Trompe, hm! Eustachio e elefant sau femeie? ca să știu cum să vă iau..


  181. 181
    Nora&1Q:

    Aia, e, mulțumesc, Nora. Îmi țiuie urechile fără o d`asta:


  182. 182
    junghiul:

    Nu mie clar nici mie. Cred că era un fierar. Avea un ciocănel, nicovală , scăriță…


  183. 183

    Uf, ai parte de toată compasiunea mea. Şi mie mi-ar ţiui fără muzici.


  184. 184
    Nora&1Q:

    Și de ce l-ați lăsat să fugă cu sculele alea, dom J? Nu erau ale dvs? Al draq fierar..


  185. 185
    Nora&1Q:

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! parcă mai rău mi-ai făceat! Compasiune, ha! În ziua de Crăciun..
    Să n-am sonor!!! Blesteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem!


  186. 186
    junghiul:

    Zise că-mi repară unghiul de fugă. Când colo fugi cu sculele . Îmi luă și cățeaua, pe Afrodita…


  187. 187

    Dacă îţi dă că n-ai dispozitiv, ce te mai apucai să reinstalezi sistemul de operare?!

    Dacă vrei să vezi unde e cârcota încearcă să elimini variabilele pe rând.

    1. Scoate tot ce ai înfipt în placa de sunet şi bagă altceva despre care ştii bine că merge. (căşti sau altceva).

    Fă asta şi apoi vedem.


  188. 188
    Nora&1Q:

    Dom J, io-s supărat și dvs mă aburiți cu afrodiciceace..


  189. 189
    junghiul:

    Stai! Că-s și eu inginer. Deci? Nu merge sonorul? Mda! Dă-i un restart!


  190. 190
    Edle:

    Stai cuminte, ca am puterea sa scap de orice. Deocamdata, vad ca are nevoie de ajutor. Atat. Daca vreodata o sa mi se para altceva, se schimba lucrurile.

    Hm, junghiu, nici eu nu vazusem spamul.


  191. 191

    Cramele Recaş?!

    Există ţeapă mai mare?! Că nu mai sunt la curent cu topul ţepelor!


  192. 192

    Ai dracu meseriaşii ăştia! 😆


  193. 193

    Eu câteodată dau şi trei restarturi. Nu mă pot abţine: cred în cifrele magice! 😆


  194. 194
    Edle:

    Eu sunt la al doilea pahar. Nora, ma faci de rusine! 🙂


  195. 195
    Nora&1Q:

    Gata! Am rezolvat. Merci, Cosa! Să tră întru mulți ani..
    Am băgat mufa pt căști în partea frontală și au funcționat. Apoi boxele. Deci, am probleme la găuricea de la spate. Calculatorul meu are hemoroizi..


  196. 196
    Nora&1Q:

    Magia Crăciunului a funcționat! :nuvăspuncumafovinul:


  197. 197
    Nora&1Q:

    Ce nu înțeleg: am mai făcut proba asta și n-a mers. Acum mă anunță intermitent: you just plugged a device into the audio jack/you just unplugged a device from the audio jack. Mufa să fie?


  198. 198
    Nora&1Q:

    De bucurie am pus o colindă cu Fuego. Ia să pui de un ceai..


  199. 199

    Aş pune de ăla cu un zâmbet larg!


  200. 200
    Nora&1Q:

    Realteku` mamii lui de manager. Sâcâitor mai e! dar cine are sunet?! Cine? cine..


  201. 201
    Nora&1Q:

    Ei, drăcie! L-am mutat în spate. Merge! Băăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă..


  202. 202

  203. 203

    Cosa? 🙄 A venit Moş Crăciun?


  204. 204

    Aoleu, ăştia au şi cântece de Crăciun…


  205. 205
    junghiul:

    Cum e țeapa cu Cramele Recaș? Povestește-ne.


  206. 206

    Nora, ce?!

    Junghiul, Cramele Recaş nu fac vin. Fac nişte … entităţi!


  207. 207

    Cu zâmbetul ăla. De la ce ţi se trăgea?


  208. 208

    Ah, Edle, promit să te scot din ruşine zilele următoare. 😀


  209. 209
    junghiul:

    Au adus un enolog australian. Spuneau că nu pot să se bată cu cramele de tradiție. Drept pentru care s-au apucat de creații. Cum ar fi Solo Quinta…Măcar ei o spun pe șleau.


  210. 210
    junghiul:

    Fac niște… etilități…


  211. 211

    Mi se trăgea de la 1Q în chestia cu mufa.


  212. 212
    uc:

    desteapta fata aia cu gatitul ca nu a dat mailul:)
    cine a dat mailul sa-l tina-n brate si sa-l oblojeasca daca poate.


  213. 213

    Corect!

    Sau cine vrea să-l oblojească, dar nu i-a dat mailul, să tacă pentru a-şi ascunde ipocrizia.


  214. 214

  215. 215
    Nora&1Q:


    Dacă are băiatu` sunet..


  216. 216
    Edle:

    Nu i-am dat niciun mail, ho! Vorbim pe facebook. Si vedeti ca mi-a promis ceva. sper sa se tina de cuvant.

    Ah, iar acum pot sa garantez ca tot ce a facut a fost din frustrare. Atat.


  217. 217

  218. 218

    Da’ de ce nu i l-ai dat?! Dacă-i tot iei apărarea înseamnă că e bine intenţionat. Aşa că de ce nu?!


  219. 219

    Băi, ajunge! E treaba lui Edle dacă i-l dă. Hai să nu mai vorbim despre el. Nu e fair.


  220. 220
    Edle:

    Uc, si tu m-ai cam facut proasta, cu alte cuvinte. Ai grija, ca sunt in war mood, thanks to jupiter. 🙂


  221. 221

  222. 222
    Edle:

    Ca asa vrea muschii mei. 😀

    Corect, nu e fair.


  223. 223

  224. 224

    Dar ce face el e fair?!


  225. 225

    Vreau să ningă! Şi vreau un chef cu demenţii ăştia de aici: 😆


  226. 226

    Nu, Cosa. Dar eu nu sunt el.


  227. 227

  228. 228
    uc:

    Edle, nu te-am facut, un pic de circumspectie colosa te fereste de un chin, eu is cu Marte:))


  229. 229
    junghiul:

    La chef m-aș baga și eu!


  230. 230
    Edle:

    Stai linistita, ca nu reactionez la provocari! 🙂

    Marte? Berbec, cumva? Sau ce?


  231. 231

    Fetelor, nu ştiu dacă aţi aflat vestea: http://style.lesinrocks.com/2013/12/18/la-mort-du-string/ 😛
    E un deces pe care-l sărbătoresc cu drag. 😆


  232. 232
    Edle:

    Cum e vinul ala, junghiu?


  233. 233
    uc:

    si cu Pluto dupa mine, scorpion
    si eu ma bag la cheffff


  234. 234

  235. 235
    Edle:

    Sa petrecem, atunci!

    Nora, am avut cativa ani in care nu concepeam altceva! 🙄


  236. 236
    junghiul:

    Minunat! Și tortul de ciocolată cu vișine, la fel.


  237. 237
    marcel zadda:

    edle _

    bine, ma!


  238. 238

    Eu nu i-am suferit niciodată. I-am purtat prin liceu, aşa că-mi imaginam eu că sunt musai.


  239. 239

    Bun, dar tanga au şi o utilitate obiectivă. Uneori e imposibil fără, nu?


  240. 240
    junghiul:

    Eu aștept punctul de vedere al Lady Gaga. E important.


  241. 241

    Cosa, sunt chiloţi fără tiv, care nu se văd.


  242. 242

    Junghiul: 😆 😆 Lady Gaga probabil preferă chiloţii vii. Eu ştiu, din râme împletite sau ceva de genul ăsta.


  243. 243
    junghiul:

    O tenie pe post de tanga…


  244. 244

  245. 245

    Ştiu că sunt, dar poate că îţi trebuie la culoare şi uneori e mai greu să găseşti.

    Mă rog, pentru mine tot una!


  246. 246
    Edle:

    Ba se vad! Am!


  247. 247
    Edle:

    Norei ii ziceam. Am o pereche de pantaloni, albi, la care nu pot purta decat tanga. Si o fusta alba. In rest, da, nu prea ma mai complic. 🙄


  248. 248

  249. 249
    marcel zadda:

    la multi ani, totusi!


  250. 250
    Edle:

    Marcel, ce-i? Vezi ca esti Capricorn! 🙂


  251. 251

    Bă, eu nu vă cred pe niciuna. Ia puneţi neşte poze aici.

    Dacă puneţi voi, pun şi eu.


  252. 252
    uc:

    daca porti lenjerie de culoarea pielii sub ceva alb (rochie, pantaloni), nu se vede nicio dungulita, nimic:)


  253. 253
    uc:

    junghiule, nice song

    La multi ani, Marcel!


  254. 254

    Mă rog, atunci poate că nu port eu prea mulat (nu prea port deloc, ce să mai!), ca să mă lovesc de problema asta. Cu transparenţele n-am probleme. La urma urmei, de ce e mai ok să se întrezărească tanga decât unii pe juma’ de fesă? 😀


  255. 255

    La mulţi ani, Marcel! 🙂
    Ieee la Cosa! Poze cu tine-n tanga? 😆 Nu, merci!
    Junghiul, ce bine mă pocneşti tu cu orice marca Thom Yorke. Mulţam!


  256. 256
    Edle:

    Uof, nu e vorba de culoare, uc, normal ca nu sunt decat doua variante cand porti alb. E vorba ca la anumite texturi se vede tot. Singura solutie ramane stringul.


  257. 257
    Edle:

    Nora, ce-i drept, sunt cam mulate. Nu transparente.


  258. 258

    Mă puse naiba să intru la Agent Provocateur pe site. Să mă-mbolnăvesc!


  259. 259
    Junghiul:

    Dacă- i vorba de : „la mulți ani” , mă bag și eu


  260. 260
    uc:

    ok, noapte buna va doresc:)


  261. 261

    Noapte bună, Uc. 🙂


  262. 262
    Junghiul:

    Noapte buna !


  263. 263

  264. 264

  265. 265
    Edle:

    Frumos, frumos. 🙂


  266. 266

  267. 267

    Val: 😆
    Gata, mi-am revenit.
    Edle, am văzut că au reduceri la unele chestii. Din păcate, nu şi la astea, care costă de sus în jos după cum urmează:
    € 680.00
    € 955.00
    € 395.00
    Să zicem că de waspie m-aş putea lipsi. 😆


  268. 268
    val_one:

    să mai taie un zero, ca să le şi vîndă…


  269. 269
    Edle:

    Ha? Pai, mai bine mai pun doua mii si-mi iau un valentino. Si nu port nimic pe dedesubt, ei, dracie! 🙂


  270. 270
    ik:

    Sa tra, dnu 1Q ! Pe ceilanti nu va salu…


  271. 271
    ik:

    Craciun feri totusi, dnu Marcel !


  272. 272
    Junghiul:

    Hatz!


  273. 273
    ik:

    Nici pe dra uc no salut, co beut vinu ala secu, singurik…


  274. 274
    ik:

    La 268, dra Val senvarte de zor. Creca a ametit…


  275. 275
    ik:

    Hatz, ce ? bunule domn Junghi… Mai doare caputzu ?


  276. 276
    ik:

    La 263 e dra Nora, coane Junghi ?


  277. 277
    ik:

    Dv. vedeti cumva chichiricea ? Ca io no vaz…


  278. 278
    Junghiul:

    Oleacă. Și nu de la vin că bem cu măsură.


  279. 279
    ik:

    Ia sai cat io defectele !


  280. 280
    Junghiul:

    Nu știu dacă e ea.


  281. 281
    ik:

    Si io beu cu masura, coane Junghi. Cu paaru gradat de 2oo ml. cand e vorba de vin si cu tzoiu lu taica de 50 , cand beu tarie. Doar ca le umplu prea des…


  282. 282
    ik:

    Daca e ea, e superba, daca e alta, ii plina de defecte…


  283. 283
    ik:

    Udelocuiti, coane Junghi ? Ca sa stiu daca mam babardit sin cetatea dv….


  284. 284

  285. 285
    ik:

    Ca lumea, imi place Aradu. Nu dacolo ii aia de zice lumea ca-i Craca ? A lu Marica parca. La cel Aradu locuieste sorumea cu dashteptu ala de comnatamiu


  286. 286
    junghiul:

    La doi pași!


  287. 287
    ik:

    Nu mam babardit in cel Aradu, deci nu vam necinstit cetatea, coane Junghi. Nici n-as mai incerca. La Arad am luat poseta aia peste scafarlie cand iam propus unei codane o repriza de sex


  288. 288
    junghiul:

    Sigur e micălăcean. Ăia-s cei mai dăștepți din lumea asta. Io-s vinitură.


  289. 289
    ik:

    La 2 pasi cine, coane Junghi ? Dra craca ? Care dealminterea nui craca deloc…


  290. 290
    ik:

    Aaa, sunteti venetic ca mine ?


  291. 291
    junghiul:

    Craca lui Marica? Nu o cunosc decât pe Marica lu Haiu…Acolo toți au porecle. Noi suntem a lu Lăptiuc. Ciobani care va să zică. Bunicul a venit din Botoșani- cred că v-am mai spus- și a fost cioban. Bunicul vitreg…


  292. 292
    junghiul:

    Eu cobor din Codru Moma.


  293. 293
    junghiul:

    O poșetă peste scăfârlie? Doar n-ai nimerit-o pe Lenuța lu Bostanu! Care stă vizavi de biserică?


  294. 294
    junghiul:

    Tiii! Poate suntem neamuri prin alianță!Asta ne-ar mai lipsi.


  295. 295
    ik:

    Nu coane, marefer la blonda aia , Ilinca Vandici, ca avusesem un lapsus. Nevastamea se tot intreba de ce o zice lumea ca-i cracanata, ca a poposit la marchetu de langa magazinu ei de secandhend. Nevastamea ia zis ca-i frumoasa iar ea a zis multumesc frumos, sarumana.


  296. 296
    ik:

    Aia cuposeta sa tamplat pin anii 80, coane


  297. 297
    junghiul:

    Prin anii 80 Coana Lenuța era ca pupu de fragă , era adolescentă.


  298. 298
    ik:

    Acuma-i rapandula ? Imi cer scuze , coane Junghi, ca fac pauze, dar iar m-a solicitat vecinul. E tot ala care m-a intrerupt mereu cand scriam deunazi despre Jack prostu. I-am zis ca tre sa-si ia baterie noua la masina. Vrea tot timpul sa-i dau de la masina mea. Sarac nu-i deloc, de ce nu-si cumpara baterie ? Is cam permisiv de felul meu si astia abuzeaza de mine. Ca am adus vorba,am citit postarea Norei si nu mai stiu ce sa cred. Ma refer la Costelus. N-a fost Nora destul de permisiva ? De cand a inceput totul ? Eu nu pot sa citesc comentariile , din lipsa de timp. Ma intreb daca chestia cu Costelus nu a fost un pretext d-al lui Jaco, nu stiu ce sa cred. Poate Jaco e de buna credinta, poate e respins fara prea multe motive. Rostul meu nu e sa supar lumea pe aici. O fac doar cand vreau eu sa fiu nesuferit si atunci doar ca sa urmaresc reactiile. Cand imi propun, sunt un pic histrionic, dar sa stiti ca-s de buna credinta.


  299. 299
    ik:

    pupu e un popou de bebe ?


  300. 300
    ik:

    Nu mi-a aparut comentul. Iti explicasem de ce fac pauzele astea. Cand la taste, cand la gard…


  301. 301
    ik:

    Tre sa dispar coane Junghi. Te las sanatos. Am o strangere de inima cu Costelu. Mi-e tare teama sa nu i se intample ceva rau. Pentru mine blogul e o joaca, pentru altii a ceva serios. Vad ca Andreea nu mai scrie, voiam s-o intreb ceva din domeniul constructiilor


  302. 302
    ik:

    Ceai ceva de biserica, coane Junghi. Daca vezi o femeie de vio 55 de ani la vio 1,90 inaltime, care plimba colivele la si dela biserica, sa stii ca aia-i sorumea. Arata la vio 65 de ani, ca-i trecuta rau… Poti s-o opresti, sa-i spui de mine. Fa-o, NU GLUMESC !


  303. 303
    ik:

    Iar nu voi scrie maine. Am scris prea mult azi


  304. 304
    junghiul:

    O zi bună!


  305. 305
    junghiul:

    Mi-a căzut cu tronc:


  306. 306
    ik:

    Creca cei dupe forum sau futut toata noaptea. Daia nu scrie nime. Maine e ziua de primire a finilor. Dupa ce iam cununat, la randul lor au si ei fini si tre sai primeasca. Io is nasu ala fraeru, au stabilit ei ca, io tre sai primesc a treia zi de Craciun.


  307. 307
    ik:

    Azi suteti libera, dna Morri ? Creca dna Manu ii pin moluri. Dnu 1Q, am inteles ca aveti 1 logan. Masina cand aveti de gand sa va cumparati ?


  308. 308
    ik:

    Asa mia zis mie unu cand miam facut prima casa. Magazie ai fecut, dar casa pe cand ?


  309. 309
    ik:

    Dak la 263 e dra Nora, e buna cu draci…


  310. 310
    ik:

    Io visez sa fac Rivilionu cu dnu 1Q, spre dimi sa-ncingem o perinita, sa scotz din buzunaru de la pept, batista, so pun jos, sa-l pup pe dnu 1q pe gura…


  311. 311

    Junghiul, mi-a adus aminte de asta. Are o „deşirare” asemănătoare în voce.


  312. 312

    Val, le vând ei şi cu zeroul ăla…


  313. 313

  314. 314
    val_one:

    chi po non vo,
    chi vo non po,
    chi sa non fa,
    chi fa non sa
    et cosi il mondo
    mal va.


  315. 315

    Mie mi-e din ce în ce mai drag Papa Francisco. Mi-aş dori un patriarh asemenea lui.


  316. 316

  317. 317

    Mie mi se pare că e plin de marketing făţarnic.
    Adică le face pentru a se face plăcut.

    Astfel de oameni sunt slabi şi puşi acolo ca să se poată trece uşor peste ei.

    Un fel de Barbu de la cultură.


  318. 318
    junghiul:

    touché!


  319. 319

    Da, mi-a trecut şi mie prin cap, dar când am auzit că a ordonat investigaţii la Banca Vaticanului, că a vorbit şi despre abuzurile sexuale, în fine tot felul de lucruri pe care Biserica Catolică le cam voia sub covor, sau când îl aud pronunţându-se tot mai clar în privinţa crizei economice şi a cauzelor ei, m-am gândit că n-o fi doar marketing.


  320. 320

    Barbu de la Cultură n-a incomodat prin absolut nimic pe nimeni, nici măcar la nivel de declaraţii. A fost un yesman absolut.


  321. 321
    Morringain:

    De ce, Nora? Ce pr stunt a mai facut? La papa ma refer.


  322. 322

    Morringain, îmi amintii de el pentru că citii câteva pasaje din „speech”-ul de Crăciun. În general, mi se pare un papă mai incomod decât predecesorii lui.
    Apoi, nu ştiu ce aşteptări aveţi voi. E clar că Vaticanul e o instituţie monstruoasă, iar o reformă nu se face de pe azi, pe mâine.
    Ar fi pr stunt dacă s-ar limita la a nu purta pantofii roşii, la a refuza crucea de aur etc. Dar cred că e mai mult de atât.
    Zic să-i daţi o şansă.


  323. 323

    A ordonat investigaţii, evident.

    Aşa făceau primii secretari de partid pe judeţe când erau puşi în funcţie. Intrau inopinat prin magazine, făceau scandal, mai dădeau afară câte o vânzătoare. Ştiau că lumea îi ura pe comercianţi deoarece nu se găsea nimic la vânzare, dar ei aveau totul şi dădeau cu pile totul. Comercianţii erau un alt duşman al poporului.

    După astfel de circuri, lumea băi, a venit un la partid, să vezi ce face ăla cu ei, gata nu le mai merge futu-le muma-n cur de hoţi!.

    Şi gata. Totul rămânea la fel, mafiile securiste îşi vedeau de treaba lor.

    Aşa şi papa. A ordonat, s-a implicat, s-a interersat, merge cu bicicleta. Totul ca să-i amăgească pe proşti.

    Acolo (la Vatican) sunt probleme groase de tot şi nu se rezolvă aşa. De fapt, cred că nici nu se pot rezolva. Papa a devenit un fel de simbol strălucitor bun de orbit proştii creduli. Ierarhiile în bisericile creştine nu se mai pot stabili. Sunt forţe care deţin puterea locală şi care nu pot fi controlate de la Vatican sau de la BOR.


  324. 324

    Băi, Cosa, mai lasă-mă dracu să văd şi o geană de lumină.
    Pe lângă discursurile şi ieşirile dinainte, care mi se păreau gen miss universe, astea au un zvâc. Adică mie mi se pare că e ceva ca un papă să spună că e nasoală cursa înarmărilor sub pretextul menţinerii păcii, că e nasol ca unii să aibă bonusuri şi salarii nesimţite când se fac responsabili de o criză globală, că nu sunt chiar aşa de naşpa musulmanii etc.


  325. 325
    Junghiul:

    le face pentru a se face plăcut? L-au pus acolo ca să se facă plăcut. De aici și până la o reformă veritabilă e cale lungă. Și mi-e teamă că nu se dorește asta. Pe de altă parte era nevoie de o figură despre care să se spună: uite că se mișcă ceva .
    Cum să faci reformă împotriva sistemului?
    Să dea Dumnezeu să mă înșel !


  326. 326

    Apropo de văzut o geană de lumină:

    La un congres al feministelor:
    Franţuzoaica: fetelor, gata! De acum trebuie să punem piciorul în prag. Nu le mai gătim, nu mai ducem copiii la şcoală, nu mai facem teme. Să facă ei, altfel adio sex!

    Gata, toate de acord.

    La următorul congres (rezultatele):
    Franţuzoaica: a mers, fetelor! În prima zi n-am văzut nimic, dar de a doua zi deja a început să spele vasele, apoi să facă temele et c.;

    Americanca: şi la mine a mers. În prima zi n-am văzut nimic, în a doua n-am văzut nimic, dar în a treia deja a dus copiii la şcoală şi a făcut mâncare;

    Românca: şi la mine tot aşa. Prima zi n-am văzut nimic, a doua nimic, a treia nimic, dar în a patra zi deja am început să văd un pic din nou cu ochiul stâng!


  327. 327

    Nu sunt nici eu aşa naivă încât să cred că se poate lupta singur cu maşinăria din spate. Dar chiar dacă efectul se limitează la a trezi ceva în enoriaşi, tot e o treabă. Şi are darul ăla, de a însufleţi mulţimile, de a construi şi altfel de raporturi cu autoritatea. Măcar la nivel mental.
    Adică aţi prefera unul total conformist?
    Eu una cred că e nevoie de modele.
    Am văzut zilele trecute The Butler. Ăla cu negrul care ajunge majordom la Casa Albă. Multe scene însă se centrează pe civil rights movement-ul din jurul lui Martin Luther King. Şi mă gândeam de ce nu se mai „fac” eroi din ăştia în zilele noastre. Cospectatorul credea că e din cauză că sistemul e aşa de opresiv acum, sub aparenta libertate, încât eventualii lideri sunt eliminaţi din faşă. Nu sunt lăsaţi să prindă nici măcar un sfert de aripă. Eu mă îndoiam şi că şi-ar găsi discipoli care să-i urmeze.

    Cosa: îl ştiam. E sinistru!


  328. 328
    Morringain:

    Nora, parerea mea e ca, cam orice sistem ar fi, lucrurile stau cam la fel mereu. Nu se schimba de fapt prea multe, doar nuantele si impresiile noastre. Asa ca prefer ne-schimbarea, cel putin intr-un sistem stabil ai lucrurile clare. Cand vine vorba de o schimbare, urmeaza inevitabil anarhie si automat ai si mai putine sanse sa te descurci. Dar na, vorbesc ca un copil crescut in tranzitie 😀


  329. 329

    Prefer anarhia unei stabilităţi construite pe fundamente greşite. 😀
    Oricum, stai liniştită, nici eu nu cred că o să fie Francisco vreun arhanghel al anarhiei. 😀


  330. 330

    Pe de altă parte, nici aşa-zisa stabilitate de acum nu cred că mai ţine mult. Când şi când, trebuie dat un restart sistemului.


  331. 331
    Morringain:

    Eu stau foarte linistita in privinta asta. Vorbeam la cazul general. Prefer sa fiu impotriva schimbarii, pentru ca ea va aduce o perioada de ajustare la un nou sistem nu mai putin gresit, perioada care va fi extrem de turbulenta. Nu neg ca te poti descurca de minune in perioadele astea, de fapt cei mai smecheri dintre noi vad mai multe oportunitati decat dezavantaje intr-o perioada de schimbari rapide.

    Apropo de ce spuneai acolo, Cosa, am avut o matusa vanzatoare pe vremea aia. Dupa revolutie, i-a trebuit o luna sa cumpere spatiul in care era amplasat magazinul unde lucra. Si nu s-a oprit acolo. Nu mai munceste de ani de zile, are venit cateva mii de euro pe luna si a devenit de cateva luni de zile soacra unui fost-prim ministru. O ascensiune fulminanta, mai ales avand in vedere originea dintr-o etnie cica discriminata 🙂


  332. 332

    Aviz proprietarelor de bloguri pe platforme WordPress.

    Orice nivel de prietenie ar fi între tine şi … prieteni, aceasta nu trebuie să se reflecte în a le acorda drepturi de administrator pe blog.

    Printr-un astfel de cont se pot modifica fişierele saitului. Dacă pe calculatoarele lor sunt viruşi sau alte astfel de programe, pot să-ţi facă blogul varză în secunda zero, fără ca ele să aibă habar.

    Poţi să le laşi conturi de editor din care ele pot face orice. Nu cred că le interesează pe ele să modifice fişiere. Nici tu n-ai făcut asta.

    Este un sfat prietenesc. Eu o păţii astăzi. Celălalt sait al meu îmi fu blocat de gugăl şi de toţi limfuroii săi: Chrome şi FF. Şi aveau dreptate. Fiecare pagină era infectată cu un script periculos pentru oricine ar fi vizitat-o.

    Când studiai problema, ce să vezi?! Virusul era pe un calculator al unui medic (saitul respectiv fiind pentru comunicarea cu medicii). Mi-a fost lene să le fac conturi separate şi le-am dat contul meu – oricum ei habar n-au ce-s alea. Şi iată cum o luai graţios în mână.

    Deci, se transformă conturile de administrator în conturi de editor şi gata. Prietenii n-au de ce să se supere deoarece, repet, ei nu pierd nimic prin asta. Iar dacă se supără, treaba lor! Tu trebuie să-ţi ţii blogul în siguranţă.

    E un sfat prietenesc. Dar dacă nu-l urmezi, măcar, când ţi se va întâmpla, să vii aici, să-ţi jumoli părul din cap ţipând, iar eu să jubilez: ţi-am spus eu!


  333. 333
    Seva Tudose:

    Craciun Fericit tuturor ! Am zis eu ca stau deoparte 2 saptamani,dar gata,minunea a tinut doar 6 zile 😆

    deci cozonac nu facui ca sa nu mananc,dar ciocolata am mancat 3 bucatele 😆


  334. 334
    Morringain:

    Craciun Fericit, Seva! Eu am mancat de toate ieri, asa ca azi am stat aproape ca mortii in pat. Dar asa-mi trebuie, daca am mancat paine si cozonac 😀


  335. 335
    ik:

    Sunteti in poze, dra Nora ?


  336. 336
    ik:

    Maine nu scriu


  337. 337
    ik:

    Dra Val, iar am zis ceva nashpa ?


  338. 338
    ik:

    Aaaa ! paine si cozonac. Am inteles paine cu cozonac. Paine cu paine, am mai auzit…


  339. 339
    ik:

    Daca pe cineva dupacilea il cheama Stefan, Stefania, sa hie sanatosi. Daca aveti un sot, sotie, nas, nasa, cuscru, cumatra, mama, tata, frate, unki, matuse, var primar/secundar, cu numele de Stefan/Stefania, sa va traiasca !


  340. 340

    Seva, Crăciun fericit! Mă bucur că s-a terminat mai repede „minunea” asta. 😀
    Nu sunt, Ik, în nicio poză.


  341. 341
    Edle:

    Eu ce fel de cont am? Ca sa stiu daca ma supar sau nu. 😆


  342. 342

    Seva, eşti tot la cură de n-ai făcut cozonac?


  343. 343

    De editor, Edle. Acum, na, supără-te! 😆


  344. 344
    ik:

    Dar aveti siluieta lu fata aia, sau mi se pare mie, dra Nora ?


  345. 345
    Edle:

    Apai, de ce sa ma mai supar acum? Sa se supere administratorii. 🙂


  346. 346
    ik:

    Cumu-i corect , siluieta sau silueta ?


  347. 347
    ik:

    Dna Edle nu se supara…


  348. 348
    ik:

    Ati facut sarmale moldovenesti 3 in 1, dna Edle ?


  349. 349
    Edle:

    Ik, copilul meu e (si) Stefan. 🙂


  350. 350
    Seva Tudose:

    Multumesc Nora !

    Morringain,

    nu nu am mancat nici paine,doar ce a fost in sarmale niste orez ! Ma bucur ca n-am mancat,nu m-a tentat ! Sunt oisnuita deja,din ianuarie eu nu mananc paste,fainoase…de nici un fel si am dat jos 45 pounds,cam 18/20 kg 🙄


  351. 351

    Mi-ar plăcea mie, Raj.


  352. 352
    ik:

    Oare sarmalele nu se pot pastra la congelator ? Ca a facut si nevastamea si soacramea si fina a mare. Fina a mare face sarmaua la vio 200 de gr.


  353. 353

    La mulţi, Edle, pentru Ştefan. 🙂


  354. 354
    junghiul:

    Cuiburi de 5 ca-n Bucovina…


  355. 355
    ik:

    Sa va traiasca feciorul, dna Edle ! Puneti-mi o poza cap-picere, va rog, dra Nora. Asta seara is vanator de defecte…


  356. 356
    Edle:

    Of, n-am facut nik. 🙁 Halal moldoveanca! Da’ cum is alea 3 in 1, ik?


  357. 357
    junghiul:

    La mulți ani!


  358. 358
    ik:

    Va mai doare capul , coane Junghi ?


  359. 359
    junghiul:

    Gata! Îs ca nou.Mulțam de întrebare!


  360. 360
    Edle:

    Multumesc frumos!


  361. 361
    ik:

    Adica o sarma cat 3, dna Edle. Se stie ca moldovenii fac sarmaua mare. In regat se fac mici. Cam cat cucuiul conului Junghi…


  362. 362
    ik:

    Cati ani are Stefanut, dna Edle ?


  363. 363
    Seva Tudose:

    Nora,

    deci tot in cura semi-Atkins sa ma mentin,ma ingras f.usor,am un metabolism f.incet ! Sandu mananca 3 ori 4 chifle la o masa ! Si are aproape aceiasi greutate de cand era de 30 de ani !

    Mananc ananas proaspat zilnic,este bun contra obezitatii !


  364. 364
    junghiul:

    Ce să spun? Eu am mâncat sarmale în Onești. Erau mititele. Poate că și în Moldova or fi mai multe obiceiuri. Câte bordeie…


  365. 365
    junghiul:

    Am umblat pe-acolo de mai multe ori. M-a surprins faptul că de fiecare dată ieșeau la fel. La normă. Ca mărime și gust. Alte sarmale așa bune nu am mai mâncat în viața mea.


  366. 366
    Edle:

    6, ik.

    Ah, da, asa le face maica-mea. Bunica-mea le face mereu cat un deget mic. Eu am facut o data si m-am lasat. 🙄


  367. 367
    Edle:

    Bunica-mea e aproape de onesti, junghiu. 😉


  368. 368
    ik:

    As propune O moarte ce ti-as plati cu Grigore Lese. Eu nu stiu sa pun muzica. Sora maichii sta in Oneste, coane Junghi. Intr-unul din blocurile alea cu arcada, din centru. Una din surori.


  369. 369

  370. 370
    ik:

    Si eu am neamuri langa Onesti. De-ai lui Aliman


  371. 371

    Cred că le face fiecare cum îi vine. Maică-mea tot mici le face.


  372. 372

    Seva, dar te ţine ceva. 🙂 Bravo!


  373. 373
    junghiul:

    Prietenul meu cel mai bun era din Onești. A murit săracul într-un accident de mașină prin Arabia Saudită.De când a murit , 2002, nu am mai fost pe-acolo.


  374. 374
    ik:

    Multam tare, coasne Junghi. Poate gasesti si varianta cu toaca din spectacolul de la Sala Radio de acum doi ani. Onestenii aveau prin anii 70 un nebun simpatic tare. Umbla costumat in Winetou


  375. 375
    Seva Tudose:

    Edle,

    aici in USA nu gasesti varza cu foi subtiri,asa ca eu cumpar varza,o pun in congelator ptr. 10 zile,apoi o scot si o las sa se dezghete la temperature camerei…si fac sarmale,pun varza dulde si acra pe fundul cratitii…

    apoi sarmalele le pun in cuptor ptr.2 ore…ti se topesc in gura 😆 odata am facut varza umpluta si varza tocata(dulce/acra) separat,cu ciolan de porc afumat ! Un deliciu !


  376. 376
    ik:

    Cati ani avea ?


  377. 377
    junghiul:

    Era iubit de toți! L-am înmormântat noi în Timișoara . 🙁


  378. 378

  379. 379
    Edle:

    Vai, Seva! Nu-mi mai spune, ca n-am mai mancat de niste ani buni. Mor de pofta! 🙂


  380. 380
    ik:

    N-avea pe nimeni ?


  381. 381
    ik:

    Oare de ce dupa 40 de ani a inceput sa-mi placa si muzica populara ?


  382. 382
    junghiul:

    Tatal său murise. Mama lui destul de în vârstă și cu posibilități limitate.N-avea frați, doar ceva rude. Inclusiv prin Arad și Timișoara. Cam mare parte dintre moldoveni au/aveau rude în Ardeal.Noi am terminat Electrotehnica , iar el fusese foarte bun. Nu degeaba l-a angajat o companie irlandeză să lucreze în AS.


  383. 383
    Seva Tudose:

    ik

    si este simplu sa iti deschizi cont pe youtube,si iti alegi parola sa o ti minte si scri de exemplu:

    Grigore Lese”Toaca” apest pe tastatura CTRL plus pe litera C…apoi inchizi site-ul sus pe cruciulita rosie vi pe Pistol si apoi apesi pe tastatura pe CTRL plus pe litera V (adica video)acolo unde comentezi tu

    si asa pui video-muzica ta preferata 😀


  384. 384

    Seva, nu e musai să ai cont pe youtube, nici să-l închizi când vii iar pe Pistol. 😀


  385. 385
    ik:

    Multumesc, dna Seva. Stiu ca nu-i greu, dar nu vreau sa invat nimic nou. Daca mi-oi pierde telefonul, trebuie sa-m i gasesc unul identic cu cel pierdut, un Nokia vechi. Cateodata mi-e dor de vremurile cand te duceai la oficiul PTTR sa vorbesti din cabina…


  386. 386

    Ik, eşti capsoman! Mă enervezi la cap! 😆


  387. 387
    Seva Tudose:

    Nora,

    asa m-a invatat fiul meu,eu de multe ori scriu comentarii la favoritii mei cantareti,ca sa comentezi trebuie sa ai cont deschis pe youtube,nu-i asa ?


  388. 388
    junghiul:

    Important e că perseverezi!


  389. 389
    Edle:

    Asa e, Seva.


  390. 390

    Ah, da, pentru comentarii, da. Dacă vrei doar să asculţi, nu ai nevoie.


  391. 391
    ik:

    Bine ca nu v-am enervat la popou, dra Nora…


  392. 392
    ik:

    Era pin 78. Eram la tusica la Cernavoda. Imi asteptam randul la cabina, la Of PTT. Ii vine randul unui chefliu . „Alo ! Aici omu care construieste canalu, tu esti fa ? Sa vezi batoi iti trag eu cand vin acasa, iar nu mi-ai pus oaia la pachet… „”


  393. 393
    Seva Tudose:

    ik

    …cam tot asa,noul ma inebuneste,depind de copii cu pusul fotografiilor din aparat in computer,dar totodata sunt dornica sa invat ceva nou…

    asa am invatat sa ma duc la ImageShack(care poti pune fotografii personale,apoi le transferi pe blog…dar totul este scris pe hartie,ce trebuie facut pas cu pas iar cand scriu,scriu decat cu un deget,si sunt destul de rapida,ca ciocanitoarea Woody 😆


  394. 394

    Tortul de ciocolată se reduce, până la urmă, la amandină.
    Avantajul amandinei e că se face mai uşor.


  395. 395
    Seva Tudose:

    ik#392

    telefon la cabina 😆 era tot prin 1970…

    Sandu intra ,intru si eu cu el ca sa aud macar ! „Tata ma insor,am cunoscut o fata in Bucuresti,si este olteanca…ce ” 😆

    ceeeee 🙄 adica nu are buletin de Bucuresti,pai cine iti face buletin de capitala,daca ea este taranca ,nu o lua taica…. nu-i buna 😆


  396. 396

    Ce vorbeşti acolo? Care tort de ciocolată? Că sunt zece mii de feluri!


  397. 397
    Edle:

    Nora, imi pui si mie doua poze? Bitte. Ca sa vedeti si voi cum trece timpul. 😀


  398. 398

    Send’em over, Edle.


  399. 399
    Manuella:

    La mulţi ani!

    Aproape toţi de aici aveţi pisici. 🙂


  400. 400
    Edle:

    Ha, ha. Nu se vede diferenta, din pacate. E de vreo patru ori mai mare. 🙂 Merci.


  401. 401
    Edle:

    Manu, asta e cadoul meu de Craciun de anul trecut. 🙂


  402. 402
    Edle:

    In afara de Nora. 😉


  403. 403
    val_one:

    Edle, diferenţa e greu de sesizat din poze pentru că şi-a păstrat alura de pui.

    frumoasă rasă. 🙂


  404. 404
    val_one:

    Dear God,
    My prayer for 2014 is for a
    fat bank account & a thin body.
    Please don’t mix these up
    like you did last year.
    AMEN!!!

    😆


  405. 405
    ik:

    Rasadracu…


  406. 406
    ik:

    La siameza mea ma refer, desigur…


  407. 407
    ik:

    Sa dea Domnu, dra Val


  408. 408

  409. 409
    ik:

    L-ati iertat desigur pe taicasocru, dna Seva. Io nu-s receptiv la nou, ……….. Dra Nora n-are matza, dna Manu. Nu toti is in randu lumii de pe forumu asta…


  410. 410
    val_one:

    mersi, Ik. 🙂 dacă ai fi atît de frumos pe cît de amabil… 🙄


  411. 411
    ik:

    Cine stie cate cuie a batut Val de cand ma stie…


  412. 412
    val_one:

    la pisici, ca şi la oameni, totul ţine de educaţie, Ik. 😀


  413. 413
    ik:

    Is urat cu crengi, dra Val


  414. 414
    val_one:

    nu bat eu cuie, Ik. n-am cu ce. 😛


  415. 415
    Edle:

    Mai trimit una, val.


  416. 416
    val_one:

    te rog, Edle. 🙂


  417. 417
    Edle:

    Ei, nu-i asa ca e imensa? 😀

    Si uite ce gratios isi indoaie labuta. 🙄


  418. 418
    val_one:

    un metru de pisică, Edle. 😆

    este drăgălaşă şi aşa mare. 🙂


  419. 419
    Edle:

    Asa sta toata ziua, rascracarata, ca Seva. 🙂


  420. 420
    ik:

    E buna la lustruit parchetul, dna Edle. E Rapusa. Ca C-telus…


  421. 421
    ik:

    Da, dar dna Seva sta pe divan…


  422. 422
    ik:

    Azi iar m-am dat in petec, respectiv in stamba Maine tac reacu…


  423. 423
    ik:

    Dra Val n-are ciocan de batut. Nu face nica, are dnu Danii…


  424. 424
    Seva Tudose:

    Edle,

    desigur si motanul meu sta răscrăcărat,acum aici îi spun,stă cu belly-belly-ul în sus !

    Precizare: chiar că este de un metru lung ! Motanul, vreau sa spun(nu altceva) 😆

    ik#409

    ”daca l-am iertat pe taicasocru” ? Ce vrei sa spui,că bietul de el s-a prăpădit înainte de plecarea mea din România,exact cu o lună înainte,octombrie 1990…și soacra mea a mai trăit încă 23 de ani ,după…a avut 97 de ani !

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *