671 comentarii la “


  1. 1

    Acum, alegeţi voi poza. N-am ales-o eu ca să nu dau deja o direcţie discuţiilor. Adică să nu fie discuţii, vă rog!


  2. 2
    uc:

    Noapte buna!


  3. 3

    Ce mişto. Am ascultat melodia asta în ’80 în armată şi de fiecare dată când o reascult mă transpune în memoria de atunci. Şi în stările emoţionale (memorate undeva în fundul hardiscului ăstuia prăfuit.)


  4. 4

    Nuuuuuuu! E o făcătură!

    Raluca, urâta naibii ce eşti!


  5. 5

  6. 6

    Mie piesa aia, alături de Nights in White Satin (care nu-mi place acum, dar atunci îmi plăcea), îmi va rămâne permanent lipită în cap de o cameră plină, plină de fum -- chiar şi pentru standardele mele -- în Predeal, clasa a noua, iarnă, clasele IX A şi IX B, nişte pahare de bloody mary şi fuga după un tren. Post paharele alea. Nu-ş ce dracu ne-a venit să ne ducem noaptea în Buşteni.


  7. 7

    Mă duc să mă uit la Dallas Buyers Club. Nightie Night!


  8. 8
    Edle:

    Val, ce fac eu acum nu are nicio legatura cu vorbirea curenta. E hochdeutsch. Am uneori niste texte din care inteleg maxim 10 cuvinte. 🙄 Asa, conversez destul de usor, chiar nu am probleme. Mai incurc eu articolele, da’ sunt constienta ca perfect nu am cum sa vorbesc. Poate doar peste vreo douazeci de ani. 🙂


  9. 9
    Edle:

    Cosa, te plangeai tu de capsune, da’ sa te vad de unde iei zmeura acum! 🙂


  10. 10
    Seva Tudose:

    Edle 😆

    tu nu vezi Cosa cum ca se eschiveaza 😆

    Val_One

    uite draga mea, sumedenii de crème cu zahar ars ! Pofta buna,chiar si cu zmeura 😆

    http://www.bing.com/images/search?q=crema+de+zahar+ars&qpvt=crema+de+zahar+ars&FORM=IGRE


  11. 11
    Seva Tudose:

    Val_one

    apropos,vezi ca in palmaresul de crème de zahar ars pus de mine la #10…este inclus si cel pus de tine,la „La multi ani”

    Lasa ca le gasesc eu si pe ale lui Cosa …


  12. 12
    Edle:

    Da, seva, am observat! Si nici nu vrea sa schimbe fata de masa!


  13. 13
    uc:

    Cosa, sa nu-mi spui ca nu ti-ai dat seama ca nu-s cei de la Eagles :)) si nu-s urata 🙂


  14. 14

    N-am stat să mă uit din prima. Am văzut c-ai pus clip, că e Hotel California şi am scris comentariul. Apoi am intrat să ascult. Şi când colo … făcătură.

    Zici că nu eşti urâtă. Hm, naiba ştie!
    Ia pune o poză cu pedichiurile.

    Ah, stai că tu eşti mai nouă şi nu ştii mersul lucrurilor. Deci, la mine, fără pedichiuri super sexual-erotico-şi_de_puli_sculătoare n-ai ce căuta!


  15. 15
    Nastasia:

    Apoi, no, vârsta-i vârstă, ce să faci? Trebe recuzită, scenarii și artificii întru obținerea sculării. Încă nu-i rău, până la atele și pompițe mai este ceva vreme. Vine ea și aia.


  16. 16

    De ce, Nastasia, mi s-a anchilozat şi limba?!


  17. 17
    Nastasia:

    Ce crezi, că limba scapă de trecerea vremii? Își mai pierde și ea sprinteneala, începe să atârne, să se moleșească.


  18. 18

    Atunci ne vom afla în sublima stare de a băga limba cu … degetu!


  19. 19

  20. 20

    Cosa, pot să-ți pun o virgulă în titlu?


  21. 21

    Da, Nora, ai dreptate, nu trebuie să se ajungă până acolo. Mai ales că femeile, în astfel de cazuri, mai au o variantă: altul mai tânăr!


  22. 22

    Poţi, că de aia i se zice … în construcţie!


  23. 23

    Mai bine, lipsă! Decât să transformi totul într-o procedură de… fizioterapie.


  24. 24

    Băi, despre ce, naiba, discutăm aici?!

    Dacă abordăm un subiect, hai s-o facem profesionist (abordarea, vreau să zic!).


  25. 25
    Manuella:

    Pagina albă era de preferat. Aşa, cu stilou frumos.Te îndemna.
    Acum nu-mi place.


  26. 26

    Uite, încep eu:

    Dacă într-un cuplu -- legal constituit -- unul dintre parteneri sau ambii nu se mai simt satisfăcuţi din punct de vedere sexual, ce reglementări ar trebui să introducă societatea pentru a rezolva situaţia? Sau ar avea dreptul societatea să intervină?

    Adică ce drepturi ar trebui să aibă cei în cauză?! Ce obligaţii faţă de partener?!

    Se mai consideră adulterul în acest caz? Cum se stabileşte juridic disfuncţionalitatea?


  27. 27

    Manuella, deci … propunerea concretă fiind …


  28. 28
    val_one:

    hai să luăm spre analiză un cuplu cu destulă vizibilitate publică: Ponta şi Antonescu. după o scurtă, dar fulgerătoare idilă, unul dă pe afară de potenţă, celălalt dă evidente semne de… disfuncţionalitate.

    are societatea dreptul să intervină în vreun fel, mai ales că un adulter, chiar mai multe, sînt destul de previzibile?


  29. 29

    Manuella, scrisul era și înainte, dar poza nu era cropuită, de aia nu intra și bucata cu scrisul în coloana principală. O repun în varianta inițială dacă asta pare așa inhibitoare. 😛


  30. 30

    Dă-o dracu de politică (oricum nu vă pricepeţi), hai să vorbim despre puli.


  31. 31

    Off, de fapt, nici la puli nu vă pricepeţi!
    O să murim de plictiseală ca sutienul Nastasiei!


  32. 32

    Hm. Știu că, dpdv juridic, o căsătorie poate fi anulată dacă ea nu este ”consumată”. Mie asta mi se pare o tâmpenie. Nu cred că sexul în sine definește căsnicia. Iar dacă o face, ar trebui ca certificatului să-i fie arondat un soi de contract în care să se stipuleze drepturile și obligațiile părților.
    Deci, nu cred că societatea trebuie să intervină aici.


  33. 33
    val_one:

    vorbiţi, vorbiţi!


  34. 34
    Nastasia:

    Îți fac cadou sutienul meu, să-l porți ca suspensor. Ca să-ți menajezi genunchii de o bălăngăneală nedorită. E drept că se plictisește, că nu-l port. La ultima mamografie, nu de mult mi-au zis că am țâțele ca la 20 de ani. Sâc!


  35. 35

    Nastasia: 😆 😆


  36. 36

    Apoi, chestiunile astea sunt atât de vagi și de subiective încât nu văd cum ar putea fi legiferate. Ce-nseamnă obligație în cazul ăsta? Să aibă contact sexual o dată pe zi, pe săptămână, pe lună? Și dacă are loc, dar nu-ți place? Cum ar suna o reclamație în sensul ăsta? Se specifică undeva niște parametri pentru ce-nseamnă ”satisfăcător”? 😆


  37. 37

    Deci, Nastasia, recunoşti că-mi cam dă de genunchi!


  38. 38
    marcel zadda:

    nastasia _

    bată-te norocul să te bată :)) _

    și-ale mele sînt tot ca la 20 de ani! dar crezi că mă ajută asta cu/la ceva?


  39. 39
    Nora&1Q:

    Sărumâna și La Mulți Ani! Dacă n-am spus cuiva îl rog să mă ierte că-i spun d`abia acum: La mulți Ani!
    M-am tot codit să comentez, k Codin, și mi-am zis: dacă reglementările o dau în regulamentări cu reguli organice din ce în ce mai orgasmice, fără lamentări? La o adică, dacă un mecanism se învârte în jurul unei axe..Universul, în măreția lui, având găurile alea negre.. și tirbușonul penetrează dopul la plută.. adică, între noi fiind vorba, sărumâna doamnelor! să tră, dom ik! La mulți Ani!


  40. 40
    Nora&1Q:

    Am uitat de unde se activează emotiile icoanelor ălea..


  41. 41
    Manuella:

    Cred că cei doi parteneri ar trebui să fie extrem de oneşti unul cu celălalt. Nici societatea, nici drepturi/obligaţii sau reglementări de aiurea nu pot clarifica ceva ce priveşte strict viaţa intimă a doi oameni.

    Doar ei îşi pot hotărî drumul. Împreună sau nu.


  42. 42

    Bonjour, 1Q! Ce-nseamnă, domnule, să știi și astronomie, și fizică, și legislație!


  43. 43
    Nora&1Q:

    Sunt ușor excitatricic.. Sărumâna, nașă! Da` dvs. ce rol mai aveți? Că nu vă văz bine ..


  44. 44
    Manuella:

    Bună, 1Q! 🙂

    Sunt sol de pace.


  45. 45
    Nora&1Q:

    Fiți, fiți! Io-s cu băgare de seamă..
    Citeam un articol la Simona Tache. De fapt un interviu. Mă gândesc că învățătoarea aia a făcut intenționat asta, altfel nu-mi explic..


  46. 46
    Nora&1Q:

    Vorbesc prostii, dăscălița chiar a avut intenții nesănătoase. V-am pupăchat..


  47. 47
    Nora&1Q:

    d

    Asta caligrafie! Nuu..


  48. 48
    Nora&1Q:

    E, nașă?
    Uf! Ați fugit..


  49. 49

    😆 Hotărâți-vă!


  50. 50
    Nora&1Q:

    Iaca material grafologic pt citirea unui caracter de putoare.
    Dl ik e fanatik..


  51. 51
    Nora&1Q:

    Pune-ți scrisul, Nora! Să se vadă tot..


  52. 52

    Parcă nu puteai să-l vezi singur în admin.


  53. 53
    Nora&1Q:

    O să încep io cu citirea, da?
    Caligrafie ordonată, de dreapta, înclinată artistic, cu aspect hotărât și drept la final. Primul rând are un trend ascendent ce dezvăluie tendințe de posesie, de visare, de exo..exu..exteriorizare, na! Cu semn poruncitor. Pe mine m-a așezat în vierpfoten..
    Apoi își revine și termină cuvintele într-un ocean de calm, relaxant și reconfortant.

    Scuze pt reeditare!


  54. 54

    Tu vorbești serios? Eu habar n-am chestii de-astea.
    Știu doar că-mi place M-ul tău. 😆


  55. 55
    Nora&1Q:

    E un mî mic de mână..


  56. 56

    Da, dar îmi place cum l-ai făcut majusculă.
    Chiar mi-ar plăcea un curs de caligrafie. Din multele lucruri inutile și frumoase pe care mi-ar plăcea să le învăț.


  57. 57
    Nora&1Q:

    Păi acuma? De la 30 de ani artroza și osteoporoza cam stricăcaligrafia ..


  58. 58
    Nora&1Q:

    Artrita..


  59. 59

    Ei, fac și eu cum zise Cosa. Scriu cu limba. 😆


  60. 60
    Nora&1Q:

    Și dacă-ți amorțește? Că la mine e deja..


  61. 61

    Mă mai hodinesc, na!


  62. 62
    Nora&1Q:

    Parcă am mai zis bancul ăla cu impotența. Cu babele care se spovedeau una alteia.

    Pt orice event:
    -- Fă, Frusino, al meu nu mai poate. Nu i se mai scoală; a rămas impotent
    -- Ești o norocoasă. Al meu e de 3 ori impotent.
    -- ?
    -- Păi, pe lângă faptul că nu i se mai scoală, a căzut pe scări și și-a fracturat degetele cu care-și împingea limba..


  63. 63

    Gata, următorul text îl scriu pe hârtie. Și aici pun doar pozele, chit că o să vă chiorâți.
    Nu ar fi tare să fie toate site-urile scrise de mână? 😛


  64. 64

    Nu știu dacă l-ai mai zis tu, dar îl știam.


  65. 65
    Nora&1Q:

    N-ar fi rău. Ia pune un text. Ți-l citesc grafo și-ți spui mai multe..


  66. 66

    Te-ntreb serios acum. Chiar știi sau te joci?


  67. 67
    Nora&1Q:

    Atunci îl șterg. Poci?


  68. 68
    Nora&1Q:

    Tu pune textul.


  69. 69

    De ce să-l ștergi? Poate restul nu-l știu.


  70. 70

    N-am timp să scriu acum texte. Dacă e, copiez câteva fraze dintr-unul mai vechi. Și pun poza aici, la comentarii.


  71. 71
    Nora&1Q:

    Nu. Vreau un text cald..


  72. 72

    Ok. Încerc ceva mai pe seară.


  73. 73
    Nora&1Q:

    Așa. Să vezi consultație..


  74. 74

  75. 75
    Nora&1Q:

    Voi umili Urania.. 🙂


  76. 76
    uc:

    ce scris fromos aveti 🙂

    2
    1


  77. 77

    Uc, 😆 😆
    Foarte tare. Pedichiură cu câine și adidași, manichiură cu bilet la Teodora Enache. 😀


  78. 78
    uc:

    pai nu? :))


  79. 79
    uc:

    erau din filme diferite :))

    catelul ala imi pazea adidasii lasati aiurea pe plaja, cand m-am intors din plimbare/din apa (era un octombrie), mi-am apropiat piciorul sa vad daca ma inhata


  80. 80

    Ce teste faci și tu! 😆


  81. 81
    uc:

    o fi fost el stapanul adidasilor, stapana sosetelor din adidasi eram EU :)) (chiar daca eram mai sarata)


  82. 82
    Seva Tudose:

    uc

    of,daca vrei sa-l dai pe spate pe Cosa(iubitor de pedichiuri/manichiuri) uite aici sugestii,ce naiba,nu se mai poarta simplu-grena 😆

    acum se pun si diamante pe unchii,nu stiai 🙄

    …. tot eu o baba sa te invat 😆

    http://www.bing.com/images/search?q=Painted+nice+nails&qpvt=Painted+nice+nails&FORM=IGRE


  83. 83

  84. 84
    ik:

    Dna Seva, ma invatati sa pun o bulina din aia catranita rau tare ? Pt. dnu 1Q…


  85. 85
    ik:

    Bulina hlizita de la 83 e pt. „baba”…


  86. 86
    ik:

    Da` bulina cu putza nu exista ?


  87. 87
    ik:

    Dra Ralu traieste pe picior mare. 41 creca…


  88. 88

    Gataaaa ştiu cum facem. Băi, vedeţi ce înseamnă colaborarea?! Eu cu mintea voi cu sapa. Nu. Eu cu mintea şi cu sapa, voi cu … cu … pula gol, stimaţi telespectatori, a lovit steagu de la colţul terenului şi de data asta!

    Bun, fiecare scrie câte un comentariu cu mâna (nu vă omorâţi să scoateţi ceva savant, un comentariu la rând, firesc), îl pozaţi cu telefonu şi mi-l trimiteţi prin mail – de pe telefon sau din calculator.
    Eu le aranjez în fotoşop şi le pun în articol.
    Băi, deci aţi avut o idee foarte mişto.


  89. 89
    uc:

    da, pe picior mare, 38-39 :))


  90. 90
    uc:

    o idee buna


  91. 91

    Cosa, comentariu despre ce? La ce?


  92. 92

    1Q, abia acum ajunsei acasă. Nu apucai să scriu nimic.


  93. 93

    Nora, comentariu la rând.


  94. 94

    Ah? Aşa, pur şi simplu?


  95. 95

    Cosa, când uploadezi pozele, să le aduci, te rog, la dimensiuni omeneşti, altfel iar ne trezim fără spaţiu.


  96. 96

    Doamneeee, bine că-mi spusăşi, că altfeeeel!


  97. 97
    Edle:

    Eu nu-ti stiu adresa de mail. 🙄


  98. 98

    Uff!
    cn_cosanostra @ yahoo.com


  99. 99
    Edle:

    Promit ca data viitoare voi scrie frumos. 😀


  100. 100

    Eu nu-ţi înţeleg scrisul!


  101. 101

    Nesatisfăcut poate însemna şi plictisit?

    Asta ai întrebat, Edle? 😀


  102. 102
    Seva Tudose:

    ik

    daca vrei sa iti iasa emoticonul(maimutica care isi misca buzele razand) adica asta 😆 scrii asa :

    dupa ultimul cuvant scris la comentariul tau,LASI UN SPATIU GOL apoi vezi pe tastatura unde este SEMNUL IMPARTIRII adica asta : apoi imediat intri cu litera l mic apoi litera o mica din nou litera l mic urmat de semnul impartirii

    deci semnul impartirii apoi scri cuvantul lol urmat de semnul impartirii din nou

    atentie dupa acest emoticon,de fapt dupa absolut toate, lasi un spatiu gol,daca vrei sa mai scrii ceva…altfel nu iti apare

    😆


  103. 103

    Ha, ce-mi place cum se văd! Parcă ar fi bileţele!

    Seva, scrie de mână următorul comentariu, pozează hârtia şi trimite-mi mie poza.


  104. 104
    uc:

    Seva, cum?

    ah, lol intre 2 puncte
    cam 😆 asa?


  105. 105
    Seva Tudose:

    ik

    ptr.maimuta ingrozita scrii asa

    semnul impartirii adica asta : apoi litera m mica apoi litera r mic apoi literea g mic din nou litera r mic urmate de doua litere de e mic si apoi litera n mica

    exemplu :mrgreen si dupa toate astea pui semnul impartirii din nou :mrgreen:

    desigur daca scrii iar dupa acest emoticon lasa un spatiu gol,altfel nu iti iese


  106. 106
    Edle:

    Si mie-mi place.

    Nora, tu ce ma mai intelegi. 🙂


  107. 107
    uc:

    Cosa, probabil ca si adidasii 😆 (io nu zgarii :d si nu-mi rup ciorapii ) , nu era musai sa te semnezi


  108. 108
    Seva Tudose:

    ik
    exact !

    deci ptr. cel ce plange pui semnul impartirii apoi imediat scrii cry apoi imediat semnul impartirii

    😥


  109. 109

    Eu aş fi pus întrebarea invers.


  110. 110
    Seva Tudose:

    cel ce se intreaba,semnul impartirii apoi scrii roll iar semnul impartirii

    🙄


  111. 111
    Seva Tudose:

    Nora

    eu nu stiu sa pun fotos in computer,fiul meu face asta,apoi eu stiu sa le pun pe e-mail ori sa le pun pe Imageshack ! Deci scrisul meu caligrafic nu-l veti stii… cu toate ca unii il au in original 😆


  112. 112

    Ok, Seva, uitasem că te ajută fiul tău la treburile astea.


  113. 113

  114. 114

    Junghiul, a cui e vocea? Cumva Rue Ketanou?


  115. 115
    Junghiul:

    Ce bine că s-au terminat sărbătorile. E timpul să înceapă petrecerile!


  116. 116
    Junghiul:

    Mărturisesc că nu știu.


  117. 117

    Da, cred că ei sunt.


  118. 118

    Dana, hm! Nu ştiu ce să zic. Nu cred că (numai) insatisfacţia (sexuală) poate duce la plictiseală.


  119. 119
    Junghiul:

    Mda! Touché…


  120. 120
    Seva Tudose:

    ik

    exista maimutica cu putza,am pus-o la „La multi ani” com#562 !


  121. 121
    Seva Tudose:

    ori chiar raport sexual…

    Smiley


  122. 122

  123. 123

    Băi, mă culc.

    Dacă mai trimiteţi poze, vi le pun mâine.


  124. 124
    Edle:

    Nic n-ai inteles.


  125. 125

  126. 126
    ik:

    la 125 se traduce precum ca m-am trezit in erectie…


  127. 127
    ik:

    😥 Jaba, nevastamea nu-i acasa…


  128. 128
    ik:

    Coane Junghi 115. Ati capiat ? Cine mai praseste in tara asta daca toti vor sa preteaca ? Ha, auz ?


  129. 129
    ik:

    Astia care scriti de mana, parca scriti cu pula, caci nu inteleg nica. Scriti cu caractele mari, de tipar, asa ca Necu !


  130. 130
    ik:

    Un tampit i-a pus vaselina pe coada lopetii lui Necu. Asa ceva nu se face, cel care a comis-o a fost total neinspirat. Necu se va razbuna crunt, va folosi cacat…


  131. 131
    ik:

    Necu imi face numa probleme, dar e mai bine asa ca, dupa moartea Anicai n-a mai baut mult timp. Si-a revenit…


  132. 132
    ik:

    Multam adracului de mult, dna Seva, dar cum se face sa pun bulina cand io trage, aia de la 121. Vreau s-o pun si eu ca riposta la ce scrie dnu 1Q aicea despre mine.


  133. 133
    ik:

    Dra Nora, JB-ul la cutie, vrac deci, e cel mai bun tutun. La cutia verde ma refer. Fara filtru e o minune. Unde mai pui ca facem si iconomie …


  134. 134
    ik:

    Dra Ralu, pufaiti, adeca sunteti viciata ? Fumati, na ?


  135. 135
    ik:

    As dori sa mai scrie dna Andreea…


  136. 136
    ik:

    Va rog sa-mi alegeti si mie un leagan de gradina. Formati va rog „leagane de gradina”. Gasesc lemn de salcam sau roscov, la discretie. La primavara voi amesteca trifoiul cu gazonul. Multumesc mult !


  137. 137
    ik:

    Un svab face carute in miniatura, o frumusete. Dimensiunile sunt cam de 100 X 40 cm. Juri ca sunt ca cele reale. Si pretul e mic, 300 lei.


  138. 138
    ik:

    Iar am scris prea mult si anapoda, iar nu voi mai scrie maine


  139. 139
    ik:

    Ce v-am zis Eu ? Necu a pus deasupra usii de la magazie, o cutie plina ochi cu apa rece, din aia de 1 kil, de smantana. I-a cazut in cap unuia. Creca n-a gasit cacat proaspat. Din ala aburind…


  140. 140
    ik:

    Biroul meu e pozitionat strategic, in mijlocul halei. L-am mutat, ca era intr-un colt. Daca mai pui ca si scaunul se roteste…


  141. 141
    ik:

    M-a costat mult biroul asta. E din termopan si se poate muta usor, ca-i pe role.


  142. 142
    ik:

    2 x 2 m. Nici nu-mi trebuie mai mult. Masuta plianta, scaun, canapea mica. Treaba nasoala e ca tre sa indoi mult genuchii cand ma relaxez pe canapea.


  143. 143
    Junghiul:

    Nu e vremea de prașilă ci de prăsilă…


  144. 144
    Nora&1Q:

    Aaa, ce de texte! Material suficient pentru mine. Cine mai vrea să-mi fie client? Să-i cetesc..
    Deocamdată, doar Nora a fost programată. Poftim, Nora, ia loc și cetește!
    Așadar, să începem analiza grafologică cât mai telex, din motive țărănești, cu spațiu și timp.
    Pentru a avea un oarecare succes în interpretare, era recomandat un fond muzical potrivit caracterului și personalității celui analizat, dar la ce viteză de net am, nu-mi permit să caut. Scuze!
    Etapa 1: textul privit în ansamblu, ca un tablou/fotografie sau ideogramă, arată f bine, cam ca o tapiserie de lux și rafinament, migălos lucrată de mâini pricepute, dibace, fine. Artistul ține cont de detalii și aliniere ceea ce demonstrează un echilibru cerebral superior. Un alt element evident al țesăturii este distanța dintre ideograme constantă și apropiată, care reliefează supremația în formele de socializare. Distribuirea formelor scrise în mod ordonat și armonios arată o educație de tip clasic, japonez. Nu greșesc deloc dacă fac o analogie cu arta Feng-shui, arta lucrurilor așezate în așa fel, încât te fac să te simți bine. Place ochiului de la prima vedere. E reconfortant.
    Etapa 2: profilul psiho se conturează prin variații ușoare de forme și așezare în spațiu a literelor, care se traduc printr-un self-esteem ridicat. Orice începător observă variația liniei literei “t” deasupra celorlalte caractere. În compensare, vine ovalul nobil al literelor “a” și “o” profund aristocratic care lămurește autoritatea. Clasa dominatoare, perfect motivată, cu o bază de date cognitive solidă și stabilitate emoțională controlată, cu o timiditate bine dresată, ascultătoare, contopită în feminitate. Pulsația scrierii este ritmică, asemănătoare bătăilor inimii unui om ce se relaxează după o zi de muncă, în timp ce-și soarbe cocktail-lul în apus de soare, ușor emoționat și pătruns de efectul magic al naturaleții.
    Ar mai fi de spus despre: stilou, culoarea cernelii și hârtia folosită, dar cred că e suficient. Detaliile se dau la cerere, pentru că-s plin de fițe.. 😉
    Etapa 3: diagnostic. Nu se face public. E că v-ar fi interesat?


  145. 145
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră, dom. J! Să tră, dom ik! `adeți la un pik-nik.
    D-na andreea ar fi aranjat bilețelele cel mai bine. Arhitectural vorbind..


  146. 146
    Nora&1Q:

    Curaj! D-na Edle lasă câteva semne de izolare..
    De ce/cine vreți să vă ascundeți, d-na Edle?


  147. 147
    Nora&1Q:

    Cosa scrie în ochiuri de curent. Nu coase mișto! Însăilează, doar..


  148. 148
    Nora&1Q:

    D-na Uc vorbește tare, câteodată! Scrie apăsat, are nerv! Și nu-i prea place să glumească..


  149. 149
    Nora&1Q:

    Iote ce v-am bârfit! Și-n lipsă..


  150. 150
    Nora&1Q:

    Lipsă de ..ce vreți să spuneți, dom. ik?! A?


  151. 151
    Nora&1Q:

    D-na uk lasă urme ca frânele de cauciuk..


  152. 152
    Nora&1Q:

    Plec, până nu mi-o fur..
    V-am lăsat un pupat cald, pe sobă.


  153. 153

    Din decriptarea asta a ta, eu am înţeles următoarele: Nora provine din mamă jidancă şi tată ţâgan. Latura ţâgănescă participând mult mai puţin decât cea jidănească.

    Băi, ce le am, dă-mă dracu!


  154. 154
    Nora&1Q:

    Ești pe de lături..
    Că n-am pomenit de laturi.
    Nu arunca cu lături!


  155. 155
    Nora&1Q:

    Acum chiar tre` să plec. Puf! Am disp..


  156. 156

    Tot am încercat să anulez bordurile din jurul pozelor din articol (borduri care restrâng lăţimea posibilă a pozelor -- adică în loc de 500 este mai puţin).


  157. 157

    1Q! Zi și diagnosticul ca să știu dacă trebuie să mă caut!


  158. 158
    Nora&1Q:

    Păi, ce, nu te găsești? Nu zic nimic. Țiu pt mine, na.
    Suspans..


  159. 159

    După scris, Edle are o fierbere interioară şi o sufocă spaţiul. Lumea ei nu-i mai ajunge şi şi-ar lua câmpii. Ar vrea şi (simte că) ar putea mult mai multe. Off, coliviile astea!


  160. 160

  161. 161
    Nora&1Q:

    Mulțam!


  162. 162

  163. 163

    O micșorai eu, Cosa.


  164. 164
    Nora&1Q:

    Așa scrisesem apoi am înghesuit un e. Dar pronunț șea..


  165. 165

    L-am pus în articol, pot să-l şterg de aici?! (că se prea încarcă)


  166. 166
    Nora&1Q:

    Desigur. Mulțam!


  167. 167
    Nora&1Q:

    Iar disp..


  168. 168
    Nora&1Q:

    Am apărut deranjant, să mai comentez, că n-am stare! Și iar dispar deranjat că nu-mi răspunde nimeni.
    Fenomen de flicker.
    Dl ik, puneți coala scrisă într-un plik..


  169. 169

    Parcă eu am! Lăsată așa la mâna grafologilor de pripas, fără un diagnostic… 😥 😥


  170. 170
    Nora&1Q:

    Noaaaraaaa! Ai treabă? Că doar n-oi vorbi cu Cosa. + k e Vineri..


  171. 171
    Nora&1Q:

    Nu e grav. E de spus la ureche să n-auză dujmanu`..


  172. 172
    Nora&1Q:

    Cine-i de pripas? 👿


  173. 173
    Nora&1Q:

    Ia, repede o analiza pe textul meu care să-mi gâdile ochiul de sticlă într-un mod plăcut..


  174. 174
    Nora&1Q:

    Pripas. Hm! :amînhățatunmărșimușcdinelcufurie:


  175. 175

    Simetrie. Echilibru. Ici, colo o înfloritură, dar nu le confunzi cu structura de rezistență. Sunt doar așa, elemente efemere în care nu-ți pui nădejde, dar care îți surâd când și când. Ordine, spațiu aerat.
    S-ul nu e constant. Văd și niște elemente oarecum feminine.


  176. 176
    Nora&1Q:

    Profesionalismul meu este pus la-ndoială. Sunt dezamăgit. Nu cred c-o să-mi mai revin.
    Ca să vază și dom ik, ridik această mireasă în cinstea paharului căsătorit! Beau mult la supărare..


  177. 177

    Nu de tine ziceam că ești de pripas. Tu ești doar câinos că nu-mi dai diagnosticul. Nici în plic, nici nicicum.


  178. 178
    Nora&1Q:

    Elementele feminine sunt următoarele: mâinile unse cu untură de porc ucis cu sălbăticie, gurița mică și slobodă, neglijență în economia bugetului propriu, potrivire freză în oglinzile vitrinelor de lux.
    Și-ar mai fi câteva, da` nu le mai spui că se consideră că mă desconsider..


  179. 179

    Untură de porc? Aaaa! Din aia e făcută crema de mâini vrei să zici?


  180. 180
    Nora&1Q:

    A, câinos e mai plăcut. Adică, e mai prietenos, așa..
    Lasă-mă să am și io ceva misterios. Ce, tu n-ai?


  181. 181
    Nora&1Q:

    Nu știu din ce e, da` untura are aceeași consistență..


  182. 182
    Nora&1Q:

    Și-mi luce mâinile..


  183. 183

    😆 😆 Bine, bine. Fii misterios.


  184. 184
    Nora&1Q:

    Așa..
    Am părut f misterios ieri la farmacie când am cerut o cutie cu amoxicilină de 500. Mă interogau cam brutal; că ce fac cu ea, pt cine..
    M-au luat prin surprindere și n-am dat niciun răspuns concret. Am fo ambiguu și nu mi-au dat. Făcusem niște ooochi. Ce să mai, devenisem misterios.
    Lângă farmacia cu pricina, Catena. O tinerică blondă mi-a fâlfâit din gene cu ceva intenții de interogare, apoi a cedat. Știam ce m-așteaptă și adoptasem pt asediu o mină misterioasă cu o privire fixă.


  185. 185
    Nora&1Q:

    Am luat o pastilă mai devreme cu 1 oră. Cred că n-am făcut bine pt că nu mă simt bine. Dacă mor, ceea ce e posibil oricând, să știți că v..


  186. 186
    Nora&1Q:

    Mi-a trecut. Am tușit, scuze! Dar dacă se repe..


  187. 187
    Nora&1Q:

    S-a repetat. Nu vă mai spui și ce alte fluide-mi inundă nervii..


  188. 188
    Nora&1Q:

    Mai stau puțin și cred că mă reped spre casă, dulce casă, să dorm până crăp. Că mi-e un soooomn..


  189. 189

    Aia a antibiotic, nu?
    Să înțeleg că mina misterioasă inițială era nițel cam vagă, misterul nu stătea adunat la un loc, ci se împrăștia?
    Da, misterul are diverse stări de coagulare.


  190. 190
    Nora&1Q:

    O fi de la pastilă. Ete că nu m-am gândit că poate are și efecte secundare. Dar ador efectul ăsta: somnul. Las orice pt somn. Dacă mi-e somn, nu vreau să aud de nimic: mâncare, distracție sau ce-o mai fi mișto pe lumea asta..


  191. 191
    Nora&1Q:

    Aham. Pe coagulante mă bazez. Pt. un mister bine legat.
    Și da, antibiotic e; cu spectru larg, împrăștiat..


  192. 192
    Nora&1Q:

    Cel mai mult îmi place somnul de veghe. Cel conștient în care zburzi cu gândul unde vrei..


  193. 193
    Nora&1Q:

    Dacă ai ști ce texte-mi ies! Păcat că se risipesc imediat ce mă ridic din pat..


  194. 194

    Pe mine mă enervează să-mi fie somn. Câteodată. Mi se pare că mă trădez, că nu mă pot baza pe mine. Când eram mică îmi propusesem un program a la Eliade. Dar mi-am dat seama repede că ce folos că dorm 3-4 ore dacă n-am și mintea ăluia. Așa că m-am potolit rapid. 😆
    Cu asta am rămas: nu-mi place să zac, nu-mi place să dorm prea mult. O fi ceva rămășiță țărănească în mine. Ia uită-te mai bine la scris! 😆


  195. 195
    Nora&1Q:

    Mai vrei? Păi zi așe, fata moșului, că zic..
    Mi-a zis un coleg că anul ăsta o să fie f prost pt Vărsători. Că au gura mare și spun ce nu trebuie.
    Io am gura mică, mică, enervant de mică, și tot spui prostii, da` descrierea grafo e pe bune! Dacă nu mă crezi, nu mă crezi, ete, bă..


  196. 196
    Nora&1Q:

    Zic? Dacă vrei să zic, clipește din geana stângă; și invers dacă nu..


  197. 197
    Nora&1Q:

    Mai am cca. 15 min de taclalălăit. Peste 15 min, ce va apărea scris nu va fi recunoscut de mine..


  198. 198

    Clipii, clipii. A nu se interpreta cum c-aș vrea să mă dau mare cu misterul meu perfect coagulat în rimel.


  199. 199
    Nora&1Q:

    Zice lumea că-s sadik. Ca de pildă, dl ik..


  200. 200
    Nora&1Q:

    K, și cam ce parte ai vrea să dezvolt? Că dl.Cosa stă de veghe în lanul de secară, pe-o latură, ca să nu zic într-o rână..


  201. 201

    Dezvoltă, că eu plec şi plecat rămân până mai pe seară!

    Oricum nu mă interesează alte metode. Eu le am pe ale mele care n-au dat greş până acum. De ce m-aş încărca şi cu altele?!


  202. 202
    Nora&1Q:

    Ale mele dau kix constant. Nu toate, ce-i drept, și asta e partea interesantă.
    Metodele care nu dau greș devin o rutină neinteresantă..


  203. 203
    uc:

    1q, ca cam asa e 😆


  204. 204
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na uc! Ce e așa? Că m-ați întrerupt din scris..


  205. 205

    Diagnosticul, 1Q! Diagnosticul!

    Cosa, bine că nu decriptași că am 32 de ani și părul șaten!


  206. 206
    Nora&1Q:

    La tine sunt convins că n-am greșit.. 🙂


  207. 207
    Nora&1Q:

    Nu se spune în public! E sicret.. 😉


  208. 208

    Of, ce te mai coconești. Dă pe mail atunci.


  209. 209
    Nora&1Q:

    Eteee! Ce dai la schimb?


  210. 210
    uc:

    1q, ce-ai scris despre mine, evident :))

    ik, fumez tigari mentolate, subtiri

    pe mai tarziu


  211. 211
    Nora&1Q:

    ..pe seară, târziu în noapte se fumează pe ascuns, d-na uk! Cum doar în mai târziu? spre vară, adică.. ocazional, nu?


  212. 212

  213. 213
    Nora&1Q:

    🙄 Păăăi, să vedem; 5 pupici aprinși, o îmbrățișare cu scrâșnet din măsele și o bere nefiltrată. E bine?


  214. 214
    Nora&1Q:

    Facem schimbul de marfă în același timp, bine?


  215. 215

    Dar de ce cu scrâșnet de măsele? Că nu sufăr de bruxism din câte știu. 😛


  216. 216
    Nora&1Q:

    Atunci din ce strângi când mă strângi în brațe?


  217. 217

    😆 😆
    Iote la el! De parcă n-aș mai avea din ce strânge!
    N-am ajuns încă la ce mi-ai prezis tu: artrită, artroză, osteoporoză!


  218. 218
    Nora&1Q:

    La pungă? Că la suflet nu cred..
    Dl ik e doar tătik.


  219. 219
    Nora&1Q:

    E o prezicere, nu constatare! Atenție la neatenție..
    De parcă n-ai împlini 100 de ani, cândva.


  220. 220

    Ai ghicit, 1Q! La pungă, la pungă! 😆


  221. 221
    Nora&1Q:

    Batem cuba?


  222. 222
    Nora&1Q:

    Răspund io: batem, batem..


  223. 223

    Hai odată! Că nu mai pot sta mult c-un picior flexat și ridicat la 45 de grade!


  224. 224
    Nora&1Q:

    Păi de ce stai așa, ca barza? Trebuie să vii spre mine în fugă, ca în filmele indiene, să-ți zboare șalul..
    Io fac salturi cu pas mărunt, de emoție, că am responsabilitatea să te prind.

    Hai! Acum..


  225. 225
    Nora&1Q:

    Asta cu piciorul în sus îmi aduce aminte de poziția cocorului, la Karate Kid.. 🙂


  226. 226

    Tăntălăule, stau cu el în spate! Nu-n față. Că nu vreau să-ți dau un genunchi în hm! hm!
    Nu vin deloc, că-s nesportivă și fumătoare și pe urmă îmi pierd suflul, gâfâi, nu te mai pot pupa, se duce dracu tot cadrul.
    Mă rog, așa puțin, vreo 10 metri, nu mai mult!


  227. 227
    Nora&1Q:

    N-oi avea piciorul de 10 m să mă lovești! Nu vezi că-s în deal? Mie mi-ar plăcea cadrul ăsta cu tine gâfâind, roșie la față și leșinată de efort, când te odihnești la mine-n brațe și mă rogi să te mai las puțin să-ți revii. Și io să zâmbesc laaarg, ca și cum aș avea gura mare..


  228. 228
    Nora&1Q:

    S-a blocat mail-ul..


  229. 229

    Aha! Repede te cocoțași pe ceva!
    Bine că s-a blocat mailul și nu ți-a mâncat pisica diagnosticul! 😆


  230. 230
    uc:

    da’ de ce pe ascuns? io? :))
    saptamana aviatuare lipsesc


  231. 231

    Te plimbi, ha? Fir-ai să fii! 😛


  232. 232
    uc:

    da 😆 , un concediu mic, de inceput de an


  233. 233

    Ce rău poate să-mi placă melodia asta!


  234. 234
    ik:

    Are nervi la par aia din clip, dra Nora. Tatele de ce nu-s prevazute cu sfarcurile de rigoare ? Buduna, maimutza, pasarica, pizda ,na, de ce nu i se vede ? …… Dnu 1Q, atz depasit orice masura prevazuta in sistemul de masurare anglo-saxon…


  235. 235
    ik:

    Nu-mi plac tigarile mentolate…


  236. 236
    ik:

    Nici carnea de porc


  237. 237
    ik:

    Puneti mana si va maritati anu asta, dra Ralu…


  238. 238
    ik:

    … frumos, destept, cu bani, dra Ralu. Na, ca am inceput sa ma descriu…


  239. 239

  240. 240
    ik:

    Sa nu va maritati cu conu 1Q. Are logan…


  241. 241
    Seva Tudose:

    cum arata acum 2 zile Cascada Niagara…

    http://news.msn.com/world/a-frozen-niagara-falls#image=2


  242. 242

    Ei, Ik, prea vrei să le știi pe toate!


  243. 243

    Seva, dacă a înghețat și Niagara…


  244. 244
    Seva Tudose:

    Nora#233

    fac si eu ca Peruvianu’ unde este peru’ 🙄 😆

    intreaba omul pe buna dreptate,in preludiul lui inainte de sex, 😆


  245. 245

    Ei, să-și vadă de preludiul lui acolo! Ce trebuie să facă atâta gălăgie. Mai face lumea preludii, chiar și sex, dar nu cu atâta gălăgie, ei, drăcie! 😆


  246. 246

  247. 247
    uc:

    mama lui de loc de parcare, nu m-am gandit ca s-ar putea sa-mi trebuiasca, io nu conduc 😀


  248. 248
    ik:

    Ce poate fi mai misto decat sa te pishi in cascada Niagara ?


  249. 249
    ik:

    Oare in ce conditii or face barbatii pishu in USA, zilele astea ? Ca sa nu mai zic de doamne, daca le apuca nevoile pafara…


  250. 250
    ik:

    Tot io sa le ivat: se monteaza la repezeala un cort, se construieste un iglu…


  251. 251
    ik:

    Siameza mi-a incurcat facturile. Distrusa dracului !


  252. 252
    ik:

    Daca stiti vio otrava care sa produca moartea in chinuri, is pe faza…


  253. 253
    ik:

    Pai daca nu conduceti, la ce va trebe loc de parcare, dra Ralu ?


  254. 254
    uc:

    nu-mi trebe, nu-mi bat capul 😀


  255. 255

    1Q, ţie ţi-o părea interesant să pescuieşti cu instrumente care mai dau rateuri, treaba ta.
    Pentru mine, ghicitul este un instrument care trebuie să funcţioneze perfect. Scopul folosirii lui este să fut gagici mişto. Ca urmare nu ghicesc decât celor pe care vreau să le fut.
    Dacă vreau adrenalină din incertitudini nu folosesc instrumente defecte. Mai bine mă duc să joc poker în ţâgănie pe Obreaja. Să vezi incertitudine şi adrenalină acolo!

    Nu-mi creează adrenalină folosirea de instrumente care, chiar dacă dau rateuri, nu mi se poate întâmpla nimic.
    Dar tu nu te lua după mine. Mergi mai departe pe calea ta că poate-ţi iese!


  256. 256

    Aha, deci de-aia nu mi-ai ghicit!
    Interesatule!


  257. 257

    Conform directivelor europene, de anul acesta orice cetăţean european poate cumpăra pământ în altă ţară europeană.
    Ungaria nu a acceptat. În schimb, guvernul maghiar a adoptat un plan de achiziţie de pământ în Ardeal.
    Geoană a atenţionat în acest sens CSAT-ul. Jigodia de Ilie Sârbu zice că sunt interpretări paranoice şi a băgat-o iar pe aia cu ungurii care vor să ne ia Ardealul.


  258. 258

    Oricum, acum că ţi-ai dezvelit intenţiile, nu mai eşti un ghicitor de încredere.


  259. 259

    Ei, ai avut şi tu clipele tale!


  260. 260

    Am văzut, am văzut.


  261. 261

    De ce să nu fiu de încredere?! Dacă mă apuc să ghicesc, o fac profesional.
    Şi fără şansă de scăpare pentru ţintă!


  262. 262

    Am un test pe care îl fac celei căreia îi ghicesc. O procedură pe mâna stângă. După ce-l fac, rămâne atât de uimită încât nu mai scap de curiozitatea ei.
    Ştiţi că nu bag în ele. Serios!


  263. 263

  264. 264

    Mi-ai mai spus de misterioasa procedură. 😆 😆


  265. 265

    Norvegia a strâns toţi banii câştigaţi din exploatarea petrolului şi gazelor naturale într-un fond gestionat de banca lor naţională.
    Întrucât resursele naturale sunt epuizabile, nu se ating de acest fond. El este destinat bunăstării generaţiilor viitoare.
    Fondul a strâns peste 600 de miliarde de euro. La o populaţie de 5 milioane de locuitori!


  266. 266

    Ştiu şi aia. 😛


  267. 267
    edle:

    Deci, am o buburuza in casa, daca va puteti imagina. 🙄


  268. 268

    Ce-i aia buburuză?! Gărgăriţă, cumva?


  269. 269
    Seva Tudose:

    ik#251

    siameza ta stie ce face…

    Smiley


  270. 270
    Seva Tudose:

    ei,la mine-I 7:33 seara si voi dormiti cu basini 😆

    Smiley

    vorbim maine…


  271. 271

    Edle: 😆 şi ce-ai făcut cu ea?


  272. 272
    edle:

    Buburuza, cosa, de aia rotunda, rosie si cu picatele negre. 😀

    N-am facut nimic, nora, am lasat-o sa zboare prin casa. 🙂 da’ nu mi s-a mai intamplat sa vad buburuze in ianuarie!


  273. 273

    Edle, în unele părţi li se zice şi gărgăriţe. 😀 Era şi o poezioară când eram mici „Gărgăriţă, riţă, / Zboară-n poieniţă/ Unde vei zbura/ Acolo va fi casa mea”. Sau „mă voi mărita”? Nu mai ştiu. 🙄
    Dar da, e vorba de aceeaşi insectă.
    La cât e de cald, bietele insecte sunt derutate.


  274. 274
    uc:

    Edle, da’ cati ani avea buburuza?


  275. 275
    edle:

    Nora, gargarita la noi (in Moldova) e o chestie mica si neagra, care mananca grauntele.

    Stiam poezia, dar cu „buburuza-ruza”. 🙂


  276. 276

  277. 277

  278. 278
    uc:

    si chiar si mamaruta :lol:, nu stiu care-i gargarita, ma cam incurca insectele astea
    daca are o bulina pe spate are 1 an, 2 buline 2 ani … s.a.m.d.


  279. 279

    Edle, da, s-ar putea să fie şi ceva cu dăunatul cerealelor. Văd că, dacă search pe images după „gărgăriţă”, îmi sugereaza şi două chestii precum „gărgăriţa grâului” şi „gărgăriţa fasolei”, care-s maro şi urâte. Dar la gărgăriţă simplă, sunt clasicele insecte roşii cu buline negre. În fine…
    Da, Uc, îi mai zice şi aşa.


  280. 280

    Uc, mă îndoiesc că ar fi aşa longevive… 🙄


  281. 281
    edle:

    Uc, buburuza are 7 puncte, nici mai mult, nici mai putin. 🙂


  282. 282
    uc:

    si io ma indoiesc 😀
    ce le-o fi adus taman acum, in miezul iernii?

    asta?

    noapte buna 🙂


  283. 283
    edle:

    Da, nora, urate si negre, alea pe care le-am vazut eu. Mi le-a aratat bunica in graunte.


  284. 284
    val_one:

    Edle, adu-l aici pe Andy, să-i umplem obrăjorii de albinuţe. 🙂

    la mulţi ani!


  285. 285
    edle:

    Multumesc frumos! Ai vazut ce baiat mare am? 😉

    Pune tu poza aia cu el sufland in lumanari. Bitte. 🙂


  286. 286

    La mulţi ani pentru Andy, Edle! Aniversare frumoasă!


  287. 287
    val_one:

    o mîndreţe de băiat!


  288. 288
    edle:

    Gracias, guapa!


  289. 289
    Manuella:

    La mulţi ani, Andy! 🙂

    Nu pot să nu-mi amintesc poza cu cei doi băieţi, de un Halloween, costumaţi, cel mic privindu-şi fratele cu un soi de admiraţie! 🙂


  290. 290

    A, da, mi-o amintesc. Părea aşa cuminţel Andy. 🙂


  291. 291
    edle:

    🙂 multumesc, manu!

    Guapa, doar parea. Andi e obraznic rau. Din fericire pentru el, se poate maimutari foarte frumos atunci cand face boacane. 🙂


  292. 292

    Ştiu, Edle, ai mai zis tu că inventează tot felul de lucruri. Mie mi se pare că are imaginaţie. 😛


  293. 293
    edle:

    Are, are. 🙂


  294. 294
    ik:

    Sa va traiasca baietu, dna Edle, sa va bucurati de dansu si dv. de el ! Va pup direct pe buze, ca e ziua lui. De data asta se admite …


  295. 295
    ik:

    Si eu am gasit in casa gargarite. La noi is multe , din cauza lipsei de inthemperii de sezon, in spetza, zapada, omat ca sa priceapa dna Edle. Tre sa stau tot timpu sa le prind si sa le duc in sera.


  296. 296
    ik:

    Sunteti normala la cap, dna Edle ? Ati stat sa numarati puntele gargaritei…


  297. 297
    ik:

    Mare-i gradina domnului…


  298. 298
    ik:

    Azi am numarat 5 cacati grosi cat mana, in spatele halei. Astora le ie frica sa intre in veceul ecologic. Cacati grosi cat mana. Criza, ai ?


  299. 299
    ik:

    Dv. cate buline aveti dra Ralu ? Creca nu mai mult de 26. Ar fi cazu sa va puneti pirostiile…


  300. 300
    ik:

    M-as bucura sa mai scrie dna Andreea. Stiu ca n-o doare nici in pizda de mine, dar mier imi place de dansa. Mai mi-e dor in ordine aleatorie de dnu Danii, motanu Costi, de dnu Gelu care despica firu in 4, de dnu Jaco cel batut in kp, dar de buna credinta totusi… Sarumana dna Manu, ca uitai. Daca nu scrie dna Andreea, va trebui sa va multzamiti cu ineptiile mele…


  301. 301
    ik:

    Dra Nora, ati scos actele la starea civila ?


  302. 302
    ik:

    Dna Edle , sa nu expuneti copchilu, pupasturilor, ciupiturilor de obrajori, stuchitului sa nu se deoache. Acestea il vor umple de nervi. Cand eram mic, nu-mi placea. Tantei Lucretia, sora lu taica, chiar am dat-o in pula mea, ca ii era drag de mine ,ca eram balai, cu bucle…


  303. 303
    ik:

    Dna Nasta, dormiti ? Le soiliti, na ?


  304. 304
    ik:

    Am scris cam mult, dar eri nam postat. Am scos parleala…


  305. 305
    ik:

    Dnu Danii, va salut si sami bag pula in jaca aia albastra a dv. !


  306. 306
    Nastasia:

    Nu dorm, nu dorm. Te supraveghez din umbră.


  307. 307
    Manuella:

    Îmi place alaiul de urări al lui ik.
    Cum nu uită el niciodată pe nimeni …

    Bună dimineaţa, ik! Te pup pe obraji. 🙂


  308. 308

    Bonjour, Ik! N-am scos niciun act, ce atâtea acte, nu îmi place mie hârţogăraia…


  309. 309
    uc:

    ik, anul asta sper sa-mi gasesc jumatatea sau un sfert, daca nu imi cumpar catel, la anu’ fac scoala de soferi, pun pirostriile si perdele. 😆

    gata, ma duc sa vad cum e vremea si in alte orase, v-am pupatara, creca tre sa punem ochelari de soare, trei fete cucuiete, pam pam

    sa fiti voiosi, da?


  310. 310
    Junghiul:

    La mulți ani!
    Edle, în 11 e ziua lui?


  311. 311
    edle:

    Multumesc, ik si junghiu! 11.1.2011, da. 😉


  312. 312

  313. 313

    Băi, deja mă cred ăştia de pe aici un ciudat care face torturi şi le pozează!

    După ce m-am implicat şi m-am gândit la nişte variante şi soluţii, am zis să le aplic. Dar, pentru că eram foarte interesat ca de data asta să-mi iasă bine, nu mi-a ieşit.

    În primul rând, voiam frişcă de două culori pentru ornat şi n-am găsit nicio soluţie cu componente naturale. N-am găsit căpşune, fragi, zmeură, nimic. Am crezut că pot să colorez cu siropul de la dulceţuri, dar -- o chestie foarte curioasă, dulceţurile dau o culoare maro-căcănie. Până la urmă am colorat cu vişine congelate. Le-am dezgheţat, le-am uscat, le-am băgat în ăla şi le-am făcut pastă.

    Apoi, voiam roşu şi în compoziţie – aveam deja cubuleţe de ananas şi kiwi. Şi am pus tot vişine.

    Apoi m-am gândit să folosesc pandişpan în locul pişcoturilor de pe bază.

    Concluzie: nu trebuia să pun vişine în compoziţie deoarece au fost cam acre. Noroc că nu am pus multe. Apoi, pandişpanul nu merge. Pişcoturile sunt mai fine, au altă structură.

    Mă rog, data viitoare ştiu exact cum să fac.

    Aici e tortul cu baza în sus (aşa se face)

    Înainte de ornare

    După ornare

    În secţiune


  314. 314

    😆 😆 Abia aştept să vină Seva!


  315. 315

    Bă, da până atunci, n-ai observat că ţi-am îndeplinit comanda, am pus faţă de masă albă cu modelul în ţesătură?!


  316. 316

    De fapt n-am pus-o. Doar am luat muşamaua de pe ea.


  317. 317

  318. 318
    Nastasia:

    Cu sfeclă roșie obții un roz superb. Și cred că nu strică nici gustul.


  319. 319

    Da, am mai auzit şi eu de metoda asta. Dar nu am văzut-o probată niciodată.


  320. 320

    Ha!

    Nu-pot-să-cred!

    Băi, eu v-am expus doar în mare ce am făcut. Deci, am încercat cu sfeclă roşie dar n-am putut s-o fac pastă. Ieşea cu zrăbunţe. Am încercat şi cu apa colorată de ea, dar îmi flşecăia frişca.
    Aşa că m-am lăsat.

    Am încercat cu grapefruit roşu şi mi-a ieşit ca şi cu sfecala.


  321. 321
    Nastasia:

    Nici eu n-am încercat, dar am fiert sfeclă și am dat-o pe răzătoare și culoarea sucului era intensă și mi-au plăcut petele pe care le-am făcut în timpul operațiunii. Și zice și aici:
    http://www.foodstory.ro/cum-sa-guides/curcubeul-din-farfurie-cu-ce-inlocuim-colorantii-alimentari-artificiali


  322. 322

    Jesus. În cât timp ai făcut tortul ăsta? Trei zile? 😆
    Păi, nu cred că ideea e să pasezi sfecla, ci să culegi zeama aia care se scurge din ea. Şi care pare destul de concentrată, gândindu-mă la cum mi s-au făcut mâinile odată când am dat sfecla pe răzătoare. Da, e posibil să facă să ţi lase frişca de la ea.
    Zrăbunţe? 🙄


  323. 323

    Băi, mă învăţaţi pe mine cu sfecla?! Adică îmi vindeţi castraveţi, când eu i-am inventat?!

    Toate murăturile mele au zeama roşie. Sfecla colorează foarte bine, dar nu la orice produs. Dacă pui un strop de apă în frişcă ai stricat-o.

    Nora, torul se face aşa (ca timp): tortul propriu-zis durează vreo douăzeci de minute, o jumătate de oră. Se lasă la răcit până a doua zi, iar ornatul, dacă ai totul pregătit, durează cinşpe minute.

    Totul a decurs normal până la ornat unde a fost mai dificil deoarece n-am ştiut nici eu şi nici asistenta că dulceţurile nu colorează frumos. Şi am stricat o grămadă de frişcă încercând cu sucurile de la sfeclă sau de la grapefruit.


  324. 324
    Manuella:

    Cosa, mie îmi place cum arată tortul în secţiune. L-aş gusta!
    Ai păstrat cumva modelul doar ca să demonstrezi Sevei că este creaţia ta? 🙂


  325. 325

    Da, probabil aia a fost beleaua. Cu apa în frişcă. Dacă făceaţi un blat sau alt tip de cremă, care nu se poate tăia, nu era bai.
    Am văzut în magazine coloranţi alimentari pe care scrie că-s naturali. Dar na, acum cine ştie?!


  326. 326

    Nora, am făcut o cremă foarte frumoasă – colorată cu zeama de la sfeclă, însă din iaurt nu din frişcă. Şi nu era acră.
    Dar până la urmă ne-am hotărât să-l facem cu frişcă şi vişine deoarece, chiar dacă la gust nu şi-ar fi dat nimeni seama ni se părea ca o trădare, nu ştiu.


  327. 327

    Manuella, nu e modelul precedent. Am folosit doar câteva elemente comune ambelor.


  328. 328

    Manuela, tu n-ai scris nimic de mână!


  329. 329
    Seva Tudose:

    Cosa#313

    bravo Cosa,m-ai convins ca tu ai facut tortul si ai pus fata de masa alba de damask 😀

    PS.si totusi trebuie sa te desumflu putin : checul folosit in loc de pandispan arata oribil,l-ai facut din faina neagra 🙄 am pretentii de la tine…nu stii ca se pun oua de tara ori sofran,sa arati ca ai pus oua de tara 😆

    PS.2 iar nu contest ornarea cum ca este creatia ta,si un copil de 8 ani ar fi facut la fel,dar frisca plange 😆

    http://lacucinadipetro.blogspot.com/2012/01/tort-diplomat-cu-portocale.html


  330. 330
    Seva Tudose:

    Cosa

    uite reteta si metoda turnarii in forma a unui check perfect 😆

    http://www.jamilacuisine.ro/chec-pufos-cu-cacao-reteta-video/


  331. 331

    Sevă, checul e făcut special de culoarea aceea prin adaos de puţină cacao. Ouăle n-au nicio legătură cu asta.

    Iar frişca era foarte bună. Nu curgea deloc. Pe pereţii tortului, adică pe verticală nu se face orice decor, tocmai ca să nu dea impresia de curgere. Dar eu am încercat şi pe pereţi forme cu greutate. Trebuia să pun doar pe subţire. Mă rog, cei care l-au văzut în realitate au fost încântaţi. Mai ales de gust.

    Oricum te anunţ că e făcut cu ingrediente 100% naturale. Ceea ce tu nu vei putea niciodată. Aşa că oftică-te în continuare!


  332. 332
    edle:

    Nu vii si pe la mine?


  333. 333

    Cosa, mai termină-te cu prăjiturile astea. În intervalul de timp trecut de la ultimul comentariu, iată ce am făcut: m-am îmbrăcat şi am dat fuga la Paul. Am ajuns acasă şi am ras rapid o prăjitură de ciocolată şi un ecler cu cafea. Ajunge, ei, drăcie! Şi să nu se creadă că nu făcusem asta de mult timp. Miercuri doar ce-am mai dat iama într-o cutie de macarons.
    Acum vine primăvara. Vreau să pui aici numai poze cu urzici, dragavei şi castraveţi!


  334. 334
    Edle:

    Junghiu, la mine a fost distractie mare cu lumanarile, ca-s din alea care, cu cat sufli, se aprind si mai tare. Ati incercat? 🙂


  335. 335
    Seva Tudose:

    De ce m-as oftica ? 😆 oricum eu te anunt ca ai dat-o-n bara sa pui cacao in check atat cat sa faci o culoare spalacita bej, si alta culoare numai cacao 🙄 …combinatia asta nu este reusita !

    eu nu as fi facut asa niciodata,mai bine lasai asa cum era faina cu ouale.Iar aici la Wall-Mart sunt zeci de sortimente de oua,inclusiv garantat cu 2 galbenusuri,cele de Amish ferme,care hranesc pasarile doar cu graunte de cereale !

    fermieri care lucreaza pamantul,cresc pasari si animale asa cum s-a facut din primitiv.

    auzi la tine #313 „n-am gasit capsune,fragi,zmeura…”

    AICI IN USA,CUMPERI TOT CE CRESTE PE PLANETA,FRUCTELE EXOTICE CU MIILE,SUNT UNELE CARE NICI MACAR NU LE-AM GUSTAT,ATAT DE MULTE CE SUNT,CEEA CE TU NU VEI PUTEA NICIODATA,ACUM TU TE VEI OFTICA !

    cum dracului sa nu fie la supermarket 🙄 ori te aprovizionezi de la singurul magazin din centrul satului
    🙄


  336. 336
    Edle:

    Lasa, Nora, nu-i grav. Eu am mancat ieri trei. 🙄


  337. 337

    Seva, sunt şi aici căpşune, zmeură şi toate alea, chiar şi iarna. Zmeura n-am încercat-o, dar căpşunele zici că sunt de plastic. Nu au niciun gust, nici zeamă, sunt tari şi seci. Avem şi fructe exotice, cum zici tu, nici eu n-am apucat să le gust pe toate.

    Edle: nu, n-am încercat. Eşti sonată? La vârsta mea crezi că mai pun lumânări pe tort? 😆 (ştiu, întrebarea era adresată celor cu copii ;))


  338. 338

    Ei, tu ai avut o scuză solidă. 😛


  339. 339

    Ah, acum mi-am dat seama de ce zicea Seva.
    Seva, eu am zis că a pus cacao în chec pentru zonele alea negre. Tu te refereai la culoarea checului în sine. Da, e mai închis la culoare, dar nu din cauza făinei ci datorită însiropării. Noi facem sirop de cafea că ăla-i place asistentei.

    Nora, ecler cu cafea n-am mâncat din câte îmi amintesc. Noi facem eclere normale sau cu frişcă. O să văd cum sunt cele cu cafea şi poate data viitoare fac.

    Cât despre urzici, mai subţire că se adună foarte greu, drăgăvei nu cultivăm iar castraveţi … banal!

    Aşa, că-mi amintii. În Bucureşti n-ai de unde să mănânci prăjituri. Asta remarca şi invitata mea de ieri -- care locuieşte în Bucureşti de douăzeci de ani, care-i o bogătană (v-am mai spus de ea) şi care se umflă de prăjituri de la Dantex de câte ori vine pe aici.


  340. 340

    Ce e aia Dantex?
    Cred totuşi că prietena ta cam exagerează.


  341. 341
    ik:

    In vremurile cand trageam la masea, aveam chef de treaba in casa. Reparam prize, instalatii sanitare si faceam clatite cu visine cum numa io stiu sa fac. Ba chiar si placinte poale in brau. Asta nu era totul, mi se facea si de futut nevasta. Daia bag sama, nevastamea nu se impacienta, adica bea prostule ca iar faci treaba, clatite si placintdupa care ma dragalesti
    . Acuma s-a dus reacu totul. Imi mai face soacramea tuica fara zaar si nevastamea imi cumpara vin alb si sec , ca numa din ala am voie sa inguirgitez, desi imi place mai mult cel rosu. Daca nu-s prea indiscret, dv. ce faci coane Junghi dupe ce va faceti mapetz ?


  342. 342
    ik:

    Sa stiti ca mie nu-mi place cafeau cu lapte, dra Nora. Ca indulcitor, folositi mierea de salcam, ca nu schimba gustu cafelei. Daca ma rugati, mai am sfaturi…


  343. 343
    Edle:

    Intrebarea era pentru junghiu, stie el de ce! 😉

    Da’ de ce sa nu-ti pui? Ce-are daca sufli in vreo 30 de lumanari? 😆


  344. 344
    Seva Tudose:

    Nora#333

    dragavei ? ce-i ala 🙄 ca urzica vie,d-aia care te pisca,am in gradina 😆 am fost odata intr-un parc si era acolo,un spatiu cat un teren de tenis,plin cu urzici !

    in fiecare primavera ma duceam sa culeg,pana cand am luat si cu radacina sa cresc la mine in gradina 😆
    am si uscat ptr.ceaiuri de urzica !


  345. 345
    ik:

    Dna Seva, cand va imbatati faceti ca trenu sau faceti placinte, gogosi, zacushti ?


  346. 346
    ik:

    Io starpesc urzicile din gradina, ca daca stau pe ciuci, ma pisca la bijuteriile de familie…


  347. 347
    ik:

    Americani nebuni, ceaiul verde ii mai bun…


  348. 348

    Dragavei, pe olteneşte, e ştevie, Seva.

    Ik, mie-mi place. Cu lapte zic.


  349. 349
    ik:

    Tampitu asta de vecin iar urla la gard… Ma buc sa-i dau binetze, o sudalma si ma intorc…


  350. 350
    ik:

    Nu-i buna cu lapte, nici cu frisca. Cum puteti nenoroci cafeaua, dra Nora ? Cum puteti pune seara capu pe perina ? Pe olteneste…


  351. 351
    ik:

    Nu-mi raspundeti acu, dra Nora ca iar zbiara thembelu de vecin. Pan ce ma intorc, clociti o scuza mai acatarii…


  352. 352

    Dantex e o cofetărie de pe aici unde toate prăjiturile se fac ca pe timpuri -- fără invenţii şi inovaţii -- numai din ingrediente naturale.
    Savarine, amandine, boeme, şualacreme, cremşnituri -- toate sunt aşa cum le ştiu de mic.

    Iar cu cofetăriile din Bucureşti nu cred că exagerează. Da, or fi două sau trei cofetării (sau poate că nu mai sunt nici alea) dar e insuficient ca să poţi spune că în Bucureşti se găsesc prăjituri mişto.


  353. 353

    Îmi place şi neagră, Ik, dar şi cu lapte. Depinde de momentul zilei.
    Cu frişcă, nu.
    Dorm bine, mulţumesc.


  354. 354

    Şi cât costă o prăjitură la Dantexul ăsta? Că dacă folosesc toate alea naturale, unt, nu margarină etc, trebuie să fie scumpe.
    Mda, nu ştiu, eu una găsesc de unde să-mi iau ceva dulce când am chef. Oi fi eu mai puţin pretenţioasă.


  355. 355
    Seva Tudose:

    Nora#337

    da,si aici capsunile sunt tari(de sera,cred) dar eu iarna cumpar doar fructele traditionale,cele care stau peste iarna mere,pere,portocale,mandarine….si zilnic mananc ananas proaspat !

    Cand e sezonul capsunilor ma duc la ferme,aici este o ferma unde ti le culegi tu de pe camp si le iei si mai ieftin(asa ca Toma Necredinciosul) 😆


  356. 356
    ik:

    Ii voie sa mai postez cand beu olecuta de rachie, dra Nora ? Beti cafeaua cum va place. As you like it, cum ar zice mr. Secspir…


  357. 357

    Îi voie, îi voie, Ik. 🙂

    Seva: frumos.


  358. 358

    Nora, nu la toate prăjiturile se poate înlocui margarina cu untul. Untul se foloseşte în puţine compoziţii. Margarina a înlocuit -- în timp -- osânza. La Dantex se fac multe chestii cu osânză.

    O prăjitură comună (savarină, amandină et c.) costă 6 lei, în timp ce la alte cofetării -- la care frişca se pune cu şpreiul, costă 4,5 lei.

    Dar n-o vor duce mult deoarece deja sunt presiuni (mârşave) asupra lor din partea unor societăţi care au lanţuri de cofetării în toată ţara şi care vor să-i scoată. Au venit chiar lângă ei unii care au peste tot cofetăriile Theo. Au prăjituri de parcă sunt făcute cu calculatorul (cam ca tortul diplomat prezentat de tine), dar când guşti din ele parcă-s făcute cu săpun.
    Şi au forţă să influenţeze în toate felurile autorităţile locale. Le pun ălora numai beţe-n roate. Şi până la urmă vor reuşi.

    Şi da, am mari dubii în legătură cu gusturile tale. În primul rând nu poţi sesiza detalii deoarece fumezi.


  359. 359

    Osânza, din câte ştiu, se foloseşte la foietaje. Nu la prăjituri. Şi am impresia că e tot o metodă de a înlocui untul.
    Orice ai crede, îmi dau seama imediat când e folosită margarina. Mai ales în creme. E destul de simplu: nu mai pot mânca respectiva prăjitură.


  360. 360
    Seva Tudose:

    Nora,

    tot nu mi-ai spus ce este dragavei 🙄


  361. 361

    Nu numai la foetaje. Se foloseşte la aluaturi în general.


  362. 362

    Ba ţi-am spus, Seva, la 348. E ştevie.


  363. 363
    Seva Tudose:

    eu una de 24 de ani de cand sunt in USA,nu cumpar margarina,NEVER !


  364. 364
    Seva Tudose:

    Edle,

    citind despre lumanari care nu se sting cat ai sulfa in ele 😆 iti urez cu intarziere,un La multi ani,sarbatoritului,mezinului 😆


  365. 365
    Seva Tudose:

    ik#345

    eu una nu fac dulciuri ca nu mananc,fac doar ptr.copii,de sarbatori tot ptr.ei. Sandu nu se omoara cu dulciurile,ptr.ca doctoral i-a spus ca este la limita zaharului in sange…

    iar eu nu ma imbat si nici atata sa gatesc cand am baut,ar iesi totul alandala 😆


  366. 366
    ik:

    Ma retrag dra Nora, nu inainte de ai ura un viitor stralucit baietului dnei Edle, de ami cere scuze dnei Seva pt. ca iar am tachinato , stiind ca se supera , dar dadracu am facuto si, sami bag pla in culoarea albastra a lu dnu Danii. Imi place albastru deschis, dar nu la geaca. As fi vrut sa mai vie peicea dna Morii, ca aveam chef so ofensez.Ca sa nu mai zic de dna Vio, au dnu 1Q…


  367. 367
    ik:

    Ar mai fi o chestie cu basmaua dnei Manu, cu catelu dnei Nasta, dar ii prea mult pt. ziua de azi. Ca sa nu mai zic ca nu agreez modelu de adidasi ai drei Ralu pe care nu vrea nime so ieie de nevasta…


  368. 368
    Seva Tudose:

    Pofta buna ! American Buffet ! Eu nu ma duc la alt fel de restaurant ptr. ca sunt cusurcioaica la mancare,vreau sa imi fixez eu meniul cu ce imi place 😆

    http://www.bing.com/images/search?q=pictures+of+American+buffet&qpvt=pictures+of+American+buffet&FORM=IGRE


  369. 369

    😆 Amuzant, tu-i zici „bufet american”, la noi se cheamă „bufet suedez”. 😛


  370. 370
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu stiam de bufet suedez 🙄 si unde sunt in Bucuresti,te rog ? Asta sa stiu cand vin la vara… !


  371. 371

    Seva, pe la noi sistemul ăsta se foloseşte mai mult la hoteluri. Cu precădere la micul dejun. Restaurant cu bufet suedez nu ştiu.


  372. 372
    Seva Tudose:

    Nora,

    ce-i mai interesant aici este ca exista un restaurant in care sunt „diferite bufeturi”…bufet Mexican,bufet chinezesc,bufet italian,bufet grecesc…adica o salata este mixata specific,iar fripturile pe gratar se fac la comanda ta,in sange,medium,coapta,f.coapta…mai slaba/grasa… 😀


  373. 373
    Seva Tudose:

    Nora#371

    oooof,acest gen de micul dejun la hotel aici este cam obligatoriu oriunde,inclus in costul acelei nopti ! Doar daca te duci la un motel,nu ai inclus micul dejun !

    da,de fapt atunci cand cumnata mea m-a vizitat,mi-a spus:
    la noi in Romania,daca s-ar face acest gen de restaurant-bufet,ar da in faliment…la cat s-ar fura si pus in sacose/traiste/fuste 😆


  374. 374
    Seva Tudose:

    Nora,

    si sa fiu corecta,nu ma duc des la bufet,tocmai ca sa nu mananc multe,ca ai tendinta de a gusta din prea multe…intri nemancat si iesi imbuibat,de nu mai poti conduce nici masina 😆 asa ca….evit !


  375. 375
    Edle:

    Seva, multumesc frumos!

    Si mie-mi place uneori sa mananc cate un pic din toate. Aveam in St. Martin un restaurant frantuzesc care-mi placea in mod deosebit. La doua, trei saptamani faceau bufet. O minunatie. Acolo am mancat cea mai buna creme brulee ever, urmata de una chiar de-aici, din sommerhausen.


  376. 376

  377. 377
    Edle:

    Iote si o inimioara! Cosa, unde esti?


  378. 378
    Seva Tudose:

    Edle,

    cu un timp in urma faceam in prostie,crema de zahar ars,sectretul consta in calitatea laptelui 4% foarte gras,timpul in cuptor si temperatura din cuptor,desigur folosirea unui baton natural de vanilie si arderea zaharului brun,nu alb !


  379. 379
    Edle:

    Seva, mie combinatia dintre crema si crusta de deasupra imi place de mor. Iar unii chefi mai adauga si cateva picaturi de coniac. 😉


  380. 380

    Ei, în vest mai e şi sistemul „all you can eat”. Sunt restaurante care fac asta o dată pe săptămână, de exemplu. Nu am fost niciodată.
    Şi da, probabil eşti tentat să mănânci mai mult decât ai nevoie.


  381. 381
    Seva Tudose:

    Cosa,

    vezi ca este o documentatie/decoratiuni ptr.cofetari la #376 😀

    si lasa nu-mi multumi 😀


  382. 382
    Seva Tudose:

    Nora,

    da,sinonim cu „all you can eat” dar aici sunt deschise 7 zile din 7 ! Nu m-as duce la acel restaurant ce-ar face DOAR o zi din saptamana ?

    As suspecta ca se pune doar resturi de mancare,nemancate
    …ciupercile de exemplu,au alt gust cand sunt facute fierbinti in ultima ora….si absolut diferite de o saptamana,ca si broccoli…morcovi 😀

    m-am dus eu odata la un bufet chinezesc,deschis recent in cartier,si am observant ca in ciupercile gratinate,cele proaspete aveau forma lor,erau suculente si bune,iar altele erau stafidite si sclofocite…

    deci cele din urma,erau din zilele precedente. Deci el nu arunca la gunoi,ci le punea din nou la vanzare. Si curand „he run out of bussines” i-a fost inchis bufetul de catre inspector…


  383. 383

    Sevă, atunci găseşte-mi şi o documentaţie/decoraţiuni pentru fierar-betonişti, zarzavagii, legumicultori, zidari, zugravi, faianţari, programatori-informaticieni, consultanţi electorali, fizicieni, depanatori radio-tv, dansatori populari, fotbalişti, et c.

    Pentru că vezi, tu, m-am ocupat cândva cu fiecare din astea.


  384. 384
    Seva Tudose:

    Cosa

    😀 am documentatie in orice domeniu,nu am trait degeaba,daca asta insinuezi ! Desigur un om priceput face orice,am fost la viata mea:
    electrician,sofer,cofetar,chelnarita,gradinar,pictorita,zugravita,sudorita,gresie si faianta,parchet,covoare wall to wall,bucatareasa,colectionara de parfumuri,pietre pretioase,lingurite…calatorii,dansatoare dansuri populare/moderne !

    daca vreau documentatie despre fierari-betonisti,apelez la Sandu,sotul meu cel ce a construit metroul din Bucuresti de la Crangasi pana la Titan,el fiind categoria a 8-a speciala seful sudorilor,castiga mai bine decat inginerul…

    tot el a amenajat albia raului Dambovita din Bucuresti…
    si in 1990 am plecat 😀

    specialista in decoratiuni interioare,vanarea antichitatilor,studierea horoscopului,mai ales imbogatirea obiectelor de arta,aurirea lor…numai spun expert in arte,tricotat,crosetat,macrameuri,masina de cusut…

    plus a fi sotie, mama a 3 copii si bunica a 5 ! copiii 😆


  385. 385
    Seva Tudose:

    Cosa,

    si am uitat sa-ti spun,cand eram de 12 ani taiam gaini la tara,si aici m-am dus de 2 ori pe saptamana la sala de tir pistolar,timp de un an ,asa ca un sport !

    la vara ma bate gandu sa ma fac si pescarita,ca-s nebuna dupa peste 😀


  386. 386

    Bă, recunosc: horoscopul nu face parte din preocupările mele. Şi nici linguriţe nu colecţionez!

    M-ai terminat, ce să mai … !


  387. 387
    Seva Tudose:

    Cosa,

    arunc securea de razboi in tine,cu „consultanti electorali” ai dat-o-n bara ,ca nu te cred :mrgreen:

    ce sfaturi poti da tu,cand esti un anti-semit infocat,un nostalgic communist…care te dai grande cu relatii,fiinte/papite care le-ai regulat cand erai in facultate,si acum ,cum trece prin Targu-Jiu,iti fute o vizita,cum ca tu ai cunostiinte,sa o cazezi,sa ii pui masina in siguranta…sa pui un cuvant la politie…

    vezi Doamne,o personalitate cu greutate si de neocolit in orasul tau…un mic mafiot,om cu coaie mari si influenta,ce legatura are fizicianul cu mentalitatea politica ???

    S-ar duce dracului de rapa toata tara,daca asa ar gandi toti politicienii ca tine 😥


  388. 388
    Seva Tudose:

    Cosa,

    aici colectionarea linguritelor au scop turistic. Deci daca m-am dus in Porto-Rico ori Insulele Bahamas fie la Castelul Peles,am luat o lingurita ca amintire ca am fost acolo. Deci nu colectionez DECAT STRICT UNDE AM CALATORIT !

    nicidecum de dragul numarului de lingurite…


  389. 389

    Incredibil!
    Nici Bulgaria nu vinde pământ străinilor. România este singura în care se poate cumpăra pământ de către străini mult mai uşor decât de către români.

    Acum totul e clar: doar România trebuie distrusă şi va fi!


  390. 390
    Seva Tudose:

    Cosa

    ca virgula consultant electoral,spune-mi de ce Ungaria vrea sa cumpere in prostie terenuri cu zecile de mii in Ardeal,dar pe de alta parte ,ca roman nu poti cumpara pamant/teritoriu in Ungaria ????

    PS.trebuie sa plec undeva… intr-o juma’de ora !


  391. 391
    Seva Tudose:

    a cumpara pamant iti dreptul de propietar,dar taxele aferente catre Statul Roman de drept,ungurii se vor conforma,la fel cum in New York este”China Town” da,in oraselul respective sunt 100% chinezi,dar sunt in SUA si platesc taxe !

    Iar daca legislatia Romaniei pune o lege a dobanzilor, taxelor de propietar de terenuri,se conformeaza orice locatie/populatie etnica !

    nu se vor conforma,Statul de drept Romania ,are exclusivitatea in confiscarea terenurilor in lipsa plati taxelor ! Deci ungurii,o vor lua-o in bot ! Aici si o casa cumparata cu banii jos/achitata,daca nu platesti taxele iti confisca casa…

    ori atunci ei vor plange sa le vanda,iar a face bussines pe acele teritorii,tot la Statul Roman trebuie sa apeleze,ptr.toate aprobarile…


  392. 392

    Sevă, te depăşeşte! Ştiu, e ceva neuzual, dar eşti tâmpită rău!


  393. 393
    Seva Tudose:

    Aici este o poveste adevarata,orasul meu era divizat in doua,o parte locuit de englezi/americani si cealalta doar de nemti.

    Refuzau pana sa si vorbeasca in engleza…i se spunea:Germantown ! In 1920 s-au comasat cu englzii/americanii ! Fabrica de bere,cimitir nemtesc…si ce-au realizat ?


  394. 394
    Seva Tudose:

    Vax,timp pierdut… 🙁


  395. 395
    Junghiul:

    Edle, să știi că nu știam de ele… Nu-i bai , luna viitoare e rândul gemenilor. 24 de lumânări le iau. Se găsesc?


  396. 396
    Edle:

    Ai mei s-au tavalit de ras cu lumanarile. Le-a placut de au mai vrut si azi, si cum am luat un „bufet” de prajituri, a mai fost un rand de suflaturi in seara asta. 🙂

    Ar trebui sa fie si la noi. Daca nu gasesti, iti trimit.


  397. 397

  398. 398
    ik:

    Mi-a murit soricelul din beci. Nu glumesc deloc. Creca de plictiseala sau din lipsa de miscare, ca siameza a fost mereu impasibila cand il zarea. De foame , nu se pune problema sa fi murit, caci ii dam zilnic de mancare si iar nu fac misto. Cand ne vedeam, nu se speria de mine deloc. Pe 31 decembrie am coborat in pivnita cu-n coltun de paine ca sa mananc un borcanel de zacusca. Mancam si eu, manca si el o bucata de paine, caci se urcase pe masuta. Va rog sa ma credeti cu sunt trist, iar prezenta postare nu-i la misto, desi e cam greu de crezut. Daca voi renunta la starpirea mustelor si tantarilor, pot deveni budist. Inca odata va spun , sunt tare trist, soricelul era prietenul meu. In iarna reusisem sa-l prind, l-am legat de piciorusul din spate c-o ata de papilota si l-am scos la plimbare pe alee. Nu mergea, ci facea tzup,tzup. Cu riscul ca produc ilaritate, va spun sincer ca aveam lacrimi in ochi si m-am ferit de fiica mea sa nu ma fac de ras. Pentru ea, un soricel nu reprezinta nimic. Ea chiar taie gaini.


  399. 399
    Nastasia:

    Nu-i nimic de râs, te poți atașa de orice. Eu am avut o muscă. Eram în stagiu, locuiam într-o celulă-cică ”garsonieră”. Am pălit musca cu pliciul, dar n-am ucis-o, i-am scrântit doar aripa dreaptă. Stătea cumva întinsă lateral, aripa aia. N-a mai zburat, a rămas infirmă, dar umbla și ea pe acolo și când mă-ntorceam, după weekend, în camera aia sinistră, mă bucuram să văd biata muscă, singura vietate care mă întâmpina. Până odată, când m-am întors, am aprins lumina și am văzut-o moartă pe pat. Chiar mi-a părut rău, mai ales că aveam și remușcări că am schilodit-o și nu mai putea să zboare.


  400. 400

    Nastasia, de aia te-a lăsat ăla. Eşti sadică. Ai preferat să laşi o muscă -- o fiinţă -- să se chinuie doar ca să-ţi ţină ţie de urât. Trebuia s-o omori imediat.

    Ai văzut tu în viaţa ta la Teleenciclopedie vreun prădător care îşi chinuie prada?! Nu, n-ai văzut. Animalele de pradă omoară aproape instantaneu când prada nu mai poate riposta.

    Bine, există o excepţie: mâţele domestice. Mâţele-s ale dracu. Sunt singurele animale care omoară de plăcere şi nu de foame.


  401. 401
    Nastasia:

    Nu-s sadică. Îs lașă.


  402. 402

    Păi ce, se exclud reciproc, nu poţi fi şi una şi alta?!


  403. 403
    Nastasia:

    Vorbeam de situația cu musca. N-am lăsat-o să trăiască pentru că-s sadică și-mi plăcea s-o văd chinuindu-se pentru confortul meu,ci pentru că eram prea lașă ca s-o mai pocnesc odată.


  404. 404

    Între „pentru” şi „confortul” trebuia să mai pui un „nu”.


  405. 405
    Nastasia:

    Nu. Că ”pentru confortul meu” se leagă de ”chinuindu-se”, adică musca se chinuie pentru ca eu să mă simt confortabil. Chinul ei e în folosul meu.


  406. 406

  407. 407

    Ik, îmi pare rău pentru pierderea suferită.
    Dar știi ce repulsie am eu față de rozătoare. Mai bine te plimbai cu găina, ca Iulia Albu, decât cu șoarecele. 😆


  408. 408

    Nu ştiui, Nastasia, dar trebuie un „nu” pe acolo pe undeva, altfel fraza ta n-are sens.


  409. 409

    Sau cu purcelul ca ăla din bevărlihils-nuştiucât.


  410. 410

    Uf! Trebuia un „nu”, dar nu unde ai zis tu.

    Fraza trebuia să fie așa: Vorbeam de situația cu musca. N-am lăsat-o să trăiască nu pentru că-s sadică și-mi plăcea s-o văd chinuindu-se pentru confortul meu, ci pentru că eram prea lașă ca s-o mai pocnesc o dată.


  411. 411

    Nu mai știu purcelul din Beverly Hills 90210. (parcă ăsta era codul poștal)


  412. 412

    Mie mi-ar plăcea un elefănțel. Dar să rămână elefănțel!


  413. 413

    Există o mulţime de metode prin care popoarele pot fi deposedate de pământurile şi resursele lor. Deposedarea nu trebuie să fie neapărat fizică – directă ci şi de la distanţă.

    Pot fi constrânşi oamenii să nu-şi mai poată folosi în folos propriu pământurile.
    La noi, deja, petrolul şi gazul convenţional sunt luate de alţii. Metalele (cele esenţiale), rocile scumpe (marmură, granit, ardezii, travertin).
    După care s-au gândit (şi au văzut că se poate) să ne ia pământul de tot.
    Suntem cea mai de căcat generaţie din istoria poporului român.


  414. 414

    Nu știu dacă suntem cea mai de căcat, dar cu siguranță metodele sunt mai perverse ca niciodată.


  415. 415

    Actorul ăla, Luke Perry, în realitate, avea un porc în casă -- ca animal de companie -- şi dormea cu el în pat.

    Ăla e numărul de la casă, nu codul poştal.


  416. 416

    Nora, te rog frumos, pot să-ţi trimit şi eu un mail?


  417. 417

  418. 418

  419. 419

    Am semnat şi eu petiţia, dar am nişte semne de întrebare. Nu ştiu nici legea şi n-am nici date concrete despre acest caz.

    Acţiunile de acest tip pot fi şi foarte perverse.


  420. 420

    Păi, te puteai informa înainte, nu?
    Eu le cam semnez pe astea de la Avaaz pentru că ei, de obicei după ce o cauza capată notorietate, se mișca și-n stradă destul de organizat. Adică nu sunt ca ăia de la petiții online de la noi.


  421. 421

    Sunt culturi în care o astfel de lege poate fi benefică. Dacă citeşti legea vezi că violatorul poate scăpa, doar dacă victima acceptă să-l ia în căsătorie. N-o obligă nimeni pe victimă să facă asta.
    V-am, mai spus, am avut un unchi care a lucrat şi în Maroc vrei patru ani. Acolo condiţiile socio-culturale fac foarte dificilă viaţa femeilor dacă nu sunt căsătorite şi nu le mai ia nimeni dacă nu sunt virgine (chiar dacă şi-au pierdut virginitatea prin viol).
    În cazul violului, răul nu provine doar din violul în sine, ci şi din faptul că rămâne necăsătorită toată viaţa. Chestie care la ei, pentru femei, e dezastru.

    Legea aceasta e la ei de sute de ani şi încearcă o oarecare reparaţie. Dacă femeia crede de cuviinţă că decât nemăritată e mai bine cu violatorul, atunci legea îl constrânge (în schimbul libertăţii) pe violator s-o ia în căsătorie.
    Vezi tu, violul e un act rău. Incredibil de tău. Dar pot fi şi nuanţe, conjuncturi, et c.
    Imaginează-ţi o fată amărâtă, dar a naibii. Un băiat înstărit, dar timid şi cam frăieruţ.


  422. 422

    Da, teoretic n-o obligă nimeni, practic o obligă familia și judecătorul.


  423. 423

    Nu pricep sensul ultimului paragraf al comentariului tău.


  424. 424

    Acum trebuie să plec. Ţi-l explic după amiază. Cu toate că e evident!


  425. 425

    Mă derutează aia cu băietul timid. Băieții timizi și fraieruți violează? 🙄
    În fine, explici tu când vii.


  426. 426
    marcel zadda:

    nora _

    io cred că, la din contra, băieții timizi și fraieruți sînt (mă rog, pot fi) violați de fetele amărîte, dar ale naibii!

    în fine, aștept să ne lămurească nana…


  427. 427

    Un act odată încadrat ca viol, se supune unor judecăţi rigide care nu mai ţin seama de istoricul actului şi nici de cauzele lui. De aceea legile care reglementează astfel de fapte trebuie să fie foarte cu băgare de seamă. Niciodată nu se poate face dreptate cu buldozerul. Da, se poate aplica legea, dar nu se face dreptate.

    În comentariul precedent mă gândeam la un caz concret pe care a trebuit să-l cam rezolv eu:

    O fină de-a mea (bărbatu-său – finul meu, plecat în Spania la muncă) şi o fată de 19 ani. Două atârnătoare. Le ţine ăla din Spania, numai el ştie cum. Acasă n-au două lucruri de-un fel, buruienile-n grădină, de ţi-e frică să intri prin ele.
    În schimb fetele, numai într-o veselie. Haine, ţâgări, distracţii. Nu-i seară de la Dumnezeu în care să nu stea la poartă pe bănci cu hăndrălăii câte trei ore.
    Băiatul în cauză, din părinţi ca lumea. La majorat i-au dat un bmw. Dar cam crescut fără griji şi fără experienţă. Fetei evident că-i plăcea de el, dar el bât! Timid şi frăieruţ. El era cu contribuţia. Le aducea cole, beri şi ţâgări la toţi. După un timp fină-mea a schimbat strategia. O lăsa pe aia la poartă vreo jumătate de oră după care le dădea liber la toţi. În timp, s-a auzit că fie-sa vorbea cu băiatul pe ascuns. Chipurile! Adică fină-mea nu ştia! Mă rog, ce putea să se întâmple în astfel de condiţii?! Ăia şi-au tras-o, na. Copii tineri.
    Nasolia a apărut când au auzit părinţii băiatului şi i-au dat interzis lui. Şi pe bună dreptate. Se încurcase cu nişte putori şi exista riscul să-l prostească aia şi să rămână gravidă cu el.
    Fină-mea s-a dus la miliţie că i-a violat fata. Miliţienii – ştiindu-le cine sunt, nu s-au repezit cu arestările ci i-au chemat la declaraţii pe toţi.
    Aici am intervenit eu. Părinţii băiatului voiau să facă scandal şi să le facă de râs. Oricum violul nu s-ar fi putut demonstra. Dar n-au făcut asta ştiind că sunt finii noştri şi le-a fost cam târşeală.
    Eu le-am spus că nu mă bag, şi că-i dreptul lor să se apere cum cred. În schimb, l-am sunat pe finu-miu, i-am prezentat situaţia obiectiv (că altfel ştia doar de la ele) şi i-am spus să le potolească să nu ne facă de râs mai mult decât ne-au făcut. Şi aşa s-a terminat totul.

    Acum – ca să revenim – mă întreb, ce s-ar fi întâmplat dacă după două luni de luat limba-n gură şi de ciumideli prin pat, ăia doi şi-ar fi tras-o iar a doua zi ea l-ar fi acuzat pe el de viol (şi nu după mai bine de o lună aşa cum a făcut)!
    Şi mă mai întreb, cum pot doi tineri să întreţină relaţii sexuale libere, fără ca ea să-l acuze de viol oricând vor muşchii ei?!


  428. 428

    Ce mă disperați cu exemplele astea fără nicio legătură.
    Ce are în comun povestea unei profitoare cu obligatul prin lege a unui copil să se mărite cu violatorul, apoi ignorarea lui (marocanca s-a plâns familiei că soțul violator o bătea, dar ăia n-au băgat-o în seamă), urmată de sinucidere?
    Apoi, nu e clar că, și luând în calcul tradiționalismul societăților respective și respingerea femeilor necăsătorite pe care o manifestă, se aud din ce în ce mai des semnale că nici măcar ”beneficiarele” unui astfel de sistem nu mai vor să ”beneficieze” de el?

    Vio: te pup și eu. Ai scris de copil. 🙂


  429. 429

    Gata, Vio, ţi l-am mutat în articol!


  430. 430

    Probabil l-ați văzut, l-au tot preluat diverși de când cu scandalul cu învățătoarea și, discuția lărgită, situația învățământului.
    Știu, Cosa, ție ți se pare o tâmpenie!


  431. 431

  432. 432

    Deci, într-adevăr, nu există o similitudine între cazul expus de mine şi cel cu femeia care s-a sinucis, dar l-am adus în discuţie ca să-ţi arăt că viol nu este doar acela în care unu îi pune uneia cuţitul la gât şi o fute cu japca. Caz în care, nici aprecierea legilor nu trebuie făcută doar prin prisma unui astfel de viol.

    Iar în cazul de faţă, deja îmi pare rău că am semnat ca popa. Cred că acolo ceva ni se ascunde. Oricum, eu (din afară) nu m-aş repezi să cer abrogarea unei legi care funcţionează într-o cultură pe care n-am trăit-o. Dar uite că tocmai am făcut asta. Băi ce fraier sunt. M-ai pus-o pe nas, iar eu am pus botu!


  433. 433

    Oricum eşti foarte subiectivă. Cu asta „… obligatul prin lege a unui copil să se mărite cu violatorul …” deja m-ai lipsit de entuziasm.


  434. 434

    Cosa, dar, în general, tu ce crezi? Culturile se mai schimbă au ba?
    Unde e granița între respectul pentru o cutumă, o tradiție și drepturile fundamentale (la viață, la integritate fizică și psihică, la demnitate umană etc)?
    Să zicem că într-o cultură ar fi acceptabil să ți se taie o mână. Sau un sfert de pulă, na. Cine nu le are tăiate e marginalizat, nu e acceptat. Se trezesc totuși vreo câțiva care urlă că ei nu vor să le fie amputate respectivele părți din ei.
    Ce faci? Intervii sau nu?


  435. 435

    Păi, era copil, Cosa. Fata era minoră. Așa s-a întâmplat. Procurorul a insistat pe lângă părinți să accepte mariajul. Ea n-a vrut.


  436. 436

    În acest caz nu legea e de vină. Pe undeva, cândva în negura timpului, legea asta a fost introdusă tocmai să rezolva situaţia, nu să-l scape cu orice preţ pe violator.

    Aici e de vină procurorul care şi-a depăşit atribuţiile şi, probabil, s-a folosit de puterea pe care o are pentru a influenţa nişte oameni amărâţi în favoarea violatorului. Dar ce legătură are asta cu legea?!

    Pe de altă parte, da, culturile evoluează şi legile ar trebui să le urmeze. Şi chiar asta şi fac. Însă nu de pe azi pe mâine. Numai la noi – care suntem ocupaţi de asupritori – legile se fac după cum judecă unii şi nu ca urmare a unei evoluţii fireşti.

    Aşa, bun. Tradiţiile şi cutumele sunt evoluţii. Ele reflectă exact drepturile fundamentale ale oamenilor, dar în relaţie cu alţi oameni şi nu la modul absolut. Dacă ai încălcat nişte reguli bine stabilite, nişte legi, nu mai ai dreptul decât la onoarea stabilită de acele legi. Dacă la ei, violatorului i se tăiau membre şi organe (că aşa se întâmpla până de curând), atunci dacă nu mai vor asta, violatorii ar trebui să nu mai violeze. Punct!
    Eu sunt adeptul pedepsei cu moartea în anumite cazuri, dar nu sunt adeptul închisorii. Închisoarea poate fi un refugiu – o alternativă plăcută pentru infractori (vezi cazul lui Năstase) şi extrem de costisitoare pentru popor. Eu sunt pentru construcţia canalului Siret-Bărăgan cu cazmaua şi târnăcopul.

    Apropo. Citeşte canalul Siret – Bărăgan ca să vezi cam ce făcea dictatorul în comparaţie cu democraţii!


  437. 437
    ik:

    Sunteti o mare chremenala, dna Nasta. Atata pot sa ingaim, restu e tacere… In definitiv si mustele e fiinte, chiar si mustele de cacat, pardon de expresie, 1Q vrea la putza extenasie…


  438. 438
    ik:

    1/4 pula ? Matz spart, dra Nora, 1Q fute la Govora…


  439. 439
    ik:

    A murit Misu Fotino. Cel mai mult mi-a placut in Badaranii. Ultima data la vazut la Sala Mare a TNB , prin 92


  440. 440
    ik:

    Dna Edle, in zona dv. se folosesc expresiile „shapai”, cu caciulita la al doilea a, cu sensul „si ce daca” si expresia „incaltea”, cu i din i,avand sensul de ” sa stiu de ce”. Dar „batar” cu caciulita la al doilea a, cu sensul de „macar” ? Evident, cu caciulita la primul a. Trebuie musai sa invat sa scriu cu diacritice, dar n-am chef…


  441. 441
    ik:

    Azi am mancat suficient cacat pe forum, caatare maine nu voi mai scrie. Si asa va doare in pula ca scriu eu sau nu scriu, dar am vrut sa stiti…


  442. 442
    ik:

    Pe dna Manu o doare in broboada aia…


  443. 443
    ik:

    Oi fi oare derpendent de


  444. 444
    ik:

    Un lucru e sigur. Daca maine nu voi scrie, categoric ca nu voi mai face afirmatii necuviincioase la adresa gecii dnului Danii. Si nici nu voi mai scrie cuvinte de genul pula, cacat,etc.


  445. 445
    ik:

    Dna Andreea, maine puteti sa scriti, caci io nu voi mai scrie cuvintul cacat, 1Q fute din pozitia shpagat…


  446. 446

    Ba cam e şi legea de vină. Că fără legea aia, procurorul nu putea pune presiune pe familia fetei.
    Nu cred nici că e de azi pe mâine schimbarea aia.
    Eşti sigur că aşa păţeau violatorii? Ştiam că tăiatul de membre se purta pentru furt. Sau spânzurătoarea. Partea aia de lume a privit mereu violul cu indulgenţă. Nu şi adulterul (când e comis de o femeie, să ne înţelegem). Iar în ultimul timp am tot auzit de cazuri de femei violate care fac puşcărie sau sunt biciuite! Pentru adulter sau imoralitate sau sex ilicit, dracu să-i ia. Tot ele!

    Acum câţiva ani, una a fost violată, a rămas gravidă, condamnată la închisoare (că deh, a făcut sex nemăritată, ce mai conta că era viol), a născut acolo şi, tot în închisoare, a fost presată de un judecător să se mărite cu violatorul, care era şi el închis în altă închisoare! Că doar aşa îşi recăpăta onoarea. Asta în Afghanistan parcă.

    Alt caz în Arabia Saudită. Viol în grup, violata primeşte condamnare cu închisoare şi nu ştiu câte lovituri de bici. Pedeapsa iniţială i-a fost dublată pentru că a vorbit cu media şi pentru că a încercat să se sinucidă.

    Ei, la aşa cutume să mă cam scuzedracu’.
    Astea cum mai apără femeia? Şi ce raţiuni le mai găseşti?


  447. 447

    Nora, deci incredibil!

    Nu schimbi o lege doar pentru că unul este corupt. Chiar dacă nu era această lege, procurorul punea presiuni pe victimă să nu depună (sau să-şi retragă) plângerea. Deci tot acolo se ajungea. Aici, în acest caz particular, cauza dezastrului e procurorul şi, eventual, părinţii fetei, nu legea. În alte (poate mult mai multe) cazuri, legea e foarte bună. (tu nu ştii legea în totalitate şi nu ai nici statistici privind incidenţa ei).

    Apoi, lasă-mă cu occidentalii care vor să se implice ei în mersul lucrurilor în alte ţări. Cu veştile astea prezentate de jurnalişti sau alţii ca ei care au interese acolo. Ce să spun, s-au găsit ei să cheltuiască bani şi timp ca să facă bine altora aşa … din bunătate!

    Sunt sătul de cum ne-au civilizat şi democratizat pe noi. Nu vreau să contribui şi eu la civilizări similare ale altora!


  448. 448

    Se prea poate ca ăla să fi făcut presiuni să-şi retragă plângerea în cazul în care nu era legea. Dar măcar scăpa săraca nemăritată cu ăla. Dacă s-a sinucis, e clar că nu-şi dorea o astfel de salvare, nu?
    Statistici? Cred că n-au nici ăia. Darămite eu!
    În fine, vorbim degeaba. Tu rămâi cu ale tale, eu cu ale mele, ca de obicei! 😀
    După mine astfel de cazuri necesită intervenţii străine. Că nu se fac de dragul acelor femei sau copii sau orice fel de victime, ştiu şi eu!


  449. 449

    Nora, dacă ”străinilor” nu le convine ce se întâmplă într-o ţară şi vor s-o schimbe după propriile principii şi norme, atunci să schimbe şi modurile de viaţă.

    De exemplu, să poată şi marocanii să-şi ducă existenţa în huzur, prefăcându-se că muncesc, obosind din greu mutând hârtii dintr-o parte în alta, surmenându-se şi schimbând de trei ori cărucioarele copiilor în şase luni, în timp ce, pentru a-şi asigura acest trai, unora le iau resursele naturale cu armata, iar pe alţii îi pun să muncească pe nimic douăsprezece ore pe zi de la vârsta de doişpe ani.

    E uşor să vorbeşti în astfel de condiţii.


  450. 450
    Seva Tudose:

    Ba tampitule,intai documenteaza-te,ca-ti merge fututa aia de gura ca o moara ! Primitivule !

    http://bulletinoftheoppressionofwomen.com/category/forced-marriage/


  451. 451
    Seva Tudose:

    Cosa tampitule,uite aici cum se fute:gang rape….au intins-o pe o masa au batut-o,au regulat-o si s-au masturbat in ea,vreo…..35 de barbati…asa ca fuck off !

    mie scarba de rasa mea umana(adica de sexul opus) 😥

    http://www.bing.com/images/search?q=picture+of+beaten+raped+arab+women&qpvt=picture+of+beaten+raped+arab+women&FORM=IGRE


  452. 452
    Seva Tudose:

    Cosa,

    intri tu cu povestea celei ce sta la poarta 3 ore cu handralai,cola si tigari…Nora la ce am pus si eu,se refera :mrgreen: tu nu citesti „The blue print” ahhhhhh..

    uite aici cum se vand fetele ptr.scavie,sex si casatorii

    http://www.bing.com/videos/search?q=slavery%2fselling+girls+for+sex+and+marriage&qpvt=slavery%2fselling+girls+for+sex+and+marriage&FORM=VQFRAT


  453. 453

    Lasă, Sevă, stai liniştită că pe tine nu te violează nici dracu, iar de cumpărat pentru sex, nici vorbă!


  454. 454

  455. 455

    Care-i prăjitura pe care o comandasei tu?! Muse de ciocolată, sau cum?


  456. 456

    Da! Cu cireșe amare! 😀


  457. 457

    Lasă că văzui. Mousse au chocolat.

    Astăzi fac. Singur.


  458. 458

    Bun, ştiu cum se face, dar nu-mi dau seama unde se pun cireşele amare!


  459. 459

    Deasupra? 🙄
    Ca să fie și mai interesantă, ai putea să faci triple mousse. Cu concentrații diferite de cacao.
    Dacă-ți place albă, poți să faci un strat alb.


  460. 460

    Lasă că ştiu eu cum fac. O minunăţie.

    Rămân însă la aceeaşi problemă: de unde iau ciocolată brută de calitate superioară!


  461. 461
    Edle:

    Eu incep deja sa ma ingrijorez.

    Spune drept, ce-ai facut cu Cosa? 😆


  462. 462

    Aia nu știu nici eu. Mai ales că nu cred că merge să o faci în casă. Aia de casă e moale, mai cremoasă, e cumva lipicioasă. Cel puțin a maică-mii așa e. Când o taie, udă întruna cuțitul. 😀


  463. 463

    Edle: 😆 mai are puțin și nu mai cere poze cu pedichiuri, cere poze cu souffleuri!


  464. 464

    Păi ce să fac.
    Am văzut că sunteţi adeptele piftiei în diverse reprezentări (chiar şi umane) şi am zis să mă(vă) ofer cum vă place!


  465. 465

    Poze cu pedichiuri am cerut în zadar. De unde nu e … nici Dumnezeu nu cere!

    Stai că vine Seva şi-mi pune iară-şi link-uri cu decoruri pentru unghii. Ca şi cum prin pedichiuri, eu asta aş înţelege!


  466. 466

  467. 467
    Edle:

    Eu sunt pudica. Nu indraznesc. 😛


  468. 468
    Seva Tudose:

    Cosa#453

    persoanele de fata se exclud,nu de la mine a iesit Nora cu exemplul violului,tampitule ! Ce sa zici si tu 🙄

    Iar daca vrei sa”vezi alte feluri de pedichiuri,e asta trebuie,musai sa intelegi ! Deci exerseaza-ti limba
    😆

    http://www.youtube.com/watch?v=HQTSrygYMvQ


  469. 469

    Du-te-n pula mea cu scârboteniile tale cu tot!


  470. 470

    Ce puse Seva acolo? Să mă uit? Să nu mă uit? 😀


  471. 471

    Uită-te, dar …

    Bă, adică … na!


  472. 472

    Mă uitai, dar pe sărite. E cam monoton! Abia la sfârşit când începu să le gâdile se mai animă chestia!


  473. 473

    Eu mă întreb, cum le găseşte Seva pe internet! Şi, mai ales, de ce ?!

    Cam ciudat!


  474. 474

    Seva găseşte de toate. Nu te pui cu ea.
    Eu sunt mai modestă aşa! Nici nu ştiam că sunt astfel de clipuri pe youtube. Credeam că doar pe redtube. Sau de-alea de profil.


  475. 475

    Păi, nu, stai că deja mă pierzi în ceaţă. Aia e o procedură erotică sau doar un simplu masaj?


  476. 476

    Masaj?
    Eu sunt mai de la ţară, dar până acum n-am văzut anunţuri pentru masaj prin linsul şi suptul degetelor de la picioare. 😆
    Iete unde era emancipatul!


  477. 477

    Nu, serios! Eu chiar nu văd în ce ar consta erotismul în procedura aia.
    Nici dacă ar fi executată de un bărbat. Mă rog, în cazul în care ar fi un bărbat, procedura ar putea constitui o primă etapă înaintea preludiului. Un fel de metodă de acceptare a atingerii reciproce.
    (Dă-mă dracu de preţios!)


  478. 478

    Prepreludiu, cum ar veni! 😆
    Hai că e niţel excitant.


  479. 479

    Ce ciudat mi se pare să vorbim noi doi despre astea în loc să ne certăm pe jidani şi ţâgani.

    Deci, nu ştiu dacă procedura în sine e excitantă sau ideea că un bărbat îţi face asta. Văd tot felul de filme (inclusiv vestitul Nouă săptămâni jumate) cu tot felul de proceduri interpretate ca erotice. De exemplu faza cu gheaţa pe burtă în care aia dădea de draci de parcă o futea calu.
    Ori în realitate, gheaţa pe burtă nu face decât să-ţi treacă orice urmă de excitaţie. Zic!


  480. 480

    Da, de acord la faza cu gheaţa. Că de turnatul cu frişcă nici nu mai vorbesc!
    Şi sexul în mare e supraestimat în ceea ce mă priveşte.
    Ca idee, şi o mângâiere pe lateralul palmei poate fi erotică. De fapt, cam orice!
    Nu-s jidancă! Doar ţigancă! 😆


  481. 481

    Dacă te mângâie cine trebuie!


  482. 482

    Ei, Cosa, dacă e pe aşa, dacă nu e cine trebuie, poate să-ţi facă orice că tot degeaba!


  483. 483

    Ei, nu chiar întotdeauna.

    Când eram în facultate, a violat-o unu care locuia pe Platformă pe o studentă. A prins-o noaptea când se întorcea de la prietenul ei (cu care tocmai făcuse sex), i-a pus cuţitul la gât şi a tras-o în tufişuri. Ei, după ce s-au mai potolit lucrurile, fata a recunoscut că dacă ignoră ideea de viol în rest totul a fost chiar bine.


  484. 484

    Mie nu-mi merge mailul. Numai mie. Am intrat pe mailul unuia dintre medici şi merge.

    Ce chestie!


  485. 485

    cn_cosanostra @ yahoo.com îmi merge. Chiar că e ciudat.


  486. 486

  487. 487

    Mi s-a întâmplat şi mie, tot cu un cont de yahoo. A trebuit să schimb parola.


  488. 488

    La mine zice că e o eroare simplă, temporară şi că se va rezolva în câtva timp de la sine.


  489. 489
    Seva Tudose:

    Cosa#473

    cum le gasesc 🙄 simplu…intru sus stanga la…scriu la http://xxxxxxx…ii cer computerului ce vreau,si computerul,Yahoo,Bing, imi gaseste tot ce vreau !


  490. 490

    Băi, dă-mă dracu! Aşa de simplu e?! Nu ştiam!

    Mie, când caut ceva, nu-mi dă nimic altceva decât gagici naşpa. Babe!


  491. 491

    😆 😆
    Cosa, că-mi amintii. Făcuşi mousse-ul?


  492. 492

    Nu, nu-l făcui că veni asistenta pe la mine şi vreau să-l fac singur. Să-i fac o surpriză ca cum ar veni!


  493. 493

    Bine, dar exersează înainte. Adică fă o tură de încercare, cum ar veni.
    Dacă sunteţi şi voi înnebuniţi după ciocolată, ca mine, îţi mai fac o sugeste: moelleux au chocolat. Dar asta cred că e mai greu de făcut. Am citit că, dacă depăseşti cu un minut timpul de coacere, ai ratat-o.


  494. 494

    Dacă trebuie să coc ceva nu mă bag. N-am ajuns până acolo.

    Ea e înnebunită după ciocolată. Eu nu prea. Adică îmi plac toate dulciurile la fel, vreau să zic.

    Mă rog, nu-mi plac astea foarte, foarte făinoase.


  495. 495
    Seva Tudose:

    Hai sa dansam de bucurie,de fitness,de draci…just give all you can,all you have baby 😆

    fiecare in legea lui 😆 commmon’

    http://www.youtube.com/watch?v=4m1EFMoRFvY


  496. 496

    Aş încerca şi eu, dar ar trebui să-mi iau forme de-alea, de brioşe. Şi doi la mână, n-am cuptor electric. Şi toate reţetele de prăjituri vin cu indicaţii precum „încălziţi cuptorul la 180, la 210” etc. Draci! La mine scrie doar 1, 2 şi 3. 😆
    Poate o pun pe soră-mea… 🙄

    Seva, eşti sonată! Cu energia la ora asta! 😆
    Îu, trebuie să ies după Lola!


  497. 497

    Formele nu-s o mare chestie, dar aragazul da. Cele care au lucrat mult nu au nevoie termostat la cuptor. Cam ştiu cât să-l încălzească şi cât să ţină.


  498. 498
    Seva Tudose:

    Nora#493

    Nora

    la mine-i 6:30 seara,si ma bate gandul ca de saptamana viitoare sa ma duc la swimming-pool seara intre 7-9(cel ce este langa mine,la10 min.cu masina, la un liceu)
    vin acasa obosita si dorm ca un bebelus !

    acu’inteleg ce spui cu molleux au chocolat,daca sta un minut in plus s-a ruinat 😆

    ii trebuie doar o tenta de coaja ca in exterior ca in interior sa izbucneasca un vulcan de ciocolata 😀

    mie imi plac cele 3 feluri suprapuse de mousse de ciocolata cu frisca deasupra !

    http://www.bing.com/images/search?q=moelleux+au+chocolat&qpvt=moelleux+au+chocolat&FORM=IGRE


  499. 499

    Da, Seva, trebuie să se coacă doar în afară, iar înăuntru să fie cremă.
    Bună ideea cu piscina.


  500. 500
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu sunt nebuna dupa „Cream-cheese cake” as manca zilnic…cu aroma de portocale,ananas,cirese,pomegranade,
    cranberry,blueberry(aici nu gasesti afine/billberry) 😀

    dar ma tratez cu fructe exotice proaspete si cu frisca fara zahar,doar ‘sugar free’ cu stevia sugar !

    De Ana mai stii ceva ?


  501. 501

    Am vorbit cu ea la telefon în weekend, încercăm să ne vedem săptămâna asta.
    Şi mie-mi place cheesecake, dar nu ştiu să fac, doar să cumpăr. 😀


  502. 502
    ik:

    Chi se caca ? Ce-i aia ? Dna Seva, as vrea sa va fut, daca nu va suparati…


  503. 503

    Măi, moelleux au chocolat nu e chiar atât de pretenţioasă la executare. Am vorbit cu asistenta şi a zis că a făcut şi ea.
    Are şi forme, dar nu de ceramică ci din inox cam ca nişte mici castronaşe.

    Pe parcursul coacerii te poţi uita la ea şi când apreciezi că e gata, atunci o scoţi (se poate şi încerca cu ceva subţire şi solid). Deci nu trebuie să cronometrezi. Oricât de precis cuptor ai avea, numai cu cronometrul nu reuşeşti. Trebuie s-o urmăreşti.

    Dar a zis că tot la problema mea cu ciocolata se reduce totul. Dacă n-ai ciocolata bună, nu faci nimic.

    Da, o să fac şi asta. Le fac pe amândouă.


  504. 504
    ik:

    Dna Seva, va rog respectuos sa-mi permiteti sa va fut


  505. 505

    Ik, te-ai tâmpit?


  506. 506

  507. 507
    Seva Tudose:

    Nora

    dupa cum vezi,dupa ce Cosa isi permite sa ma injure(#469)de ce n-ar face-o si ik(#502 #504)

    cineva trebuie sa stea capra,m-au ales pe mine…


  508. 508

    Seva, acum să fim corecți, și tu-l înjuri pe Cosa. Vă descurcați voi. Nu cred că e cazul să intervin între voi.
    Pe Ik însă nu știu ce l-a apucat, dar aș vrea să termine.


  509. 509

    Sevă, nu te-am înjurat. Am zis, du-te-n pula mea, ceea ce e un îndemn.
    Mă rog, cred că trebuia să zic te rog frumos!


  510. 510

    Cosa, nu turna gaz pe foc!


  511. 511
    Seva Tudose:

    Nora,

    daca urmaresti firul lor,ai sa vezi in cazul meu cu Cosa,eu ripostez,dau replica,dupa ce am fost atacata,e o diferenta !

    Tocmai sa se vada ca nu ma ingenuncheaza nimeni ! Mor cu el de gat !

    Ce-i cu ik ? El deodata sare ca musca-n lapte,treaba lui ,daca asa considera el sa vorbeasca cu mine,eu am terminat-o cu el !


  512. 512

    Ai dreptate, Seva.


  513. 513
    ik:

    A fost o riposta la 453, dra N


  514. 514
    ik:

    Am terminat definitiv. Va credeam maiinteligenta, dra N


  515. 515
    Vio:

    Cred ca ik se referea la comentariul lui cosa unde zicea ca pe Seva n-o fute nimeni,nici dracul.
    De aia se oferea el… 🙂


  516. 516
    marcel zadda:

    vio _

    rezon!


  517. 517
    marcel zadda:

    domnu’ ik, treaba pe care v-o asumati e (de) un voluntariat pagubos, sa mor io!

    tre’ sa recunosc, insa, ca, ca mascul, va invidiez! tre’ s-aveti scula, nu gluma, ca sa puteti performa (intr-)o asemenea intreprindere…

    chapeau bas, monsieur!


  518. 518

    Şi dac-a fost o ripostă, ce? Era obligatoriu să-mi placă sau să mi se pară inspirată, Ik?
    Nu înţeleg ce plăcere ai să o tot înţepi pe Seva -- iar ăsta e un eufemism, atât timp cât e clar că nu gustă astfel de „poante”.

    Apoi, na, de data asta, dezamăgirea e reciprocă.


  519. 519

    Vio, şi Seva ar fi trebuit să se simtă măgulită? Sau cum? Să zică „bogdaproste, Ik!”?


  520. 520

  521. 521

    Costele, dacă tu ai impresia că negociez cu psihopaţii, te înşeli grav.
    Nu, nu mă opresc. Mai devreme sau mai târziu, voi reuşi să scap de tine.
    Orice ai face, cu oricâte căcaturi ai bombarda site-ul, nu, nu voi ceda. Ai impresia că mi-e frică de tine, maimuţoiule?


  522. 522

    Costele, nu contează că nu mai ziceai tu nimic. Eu ţi-am spus că nu vei mai citi (asta înseamnă cu adevărat să fii bannat), nu m-am răzgândit (te-ai bucurat ca prostul) şi asta e tot ce contează. E dreptul meu să decid asta, e dreptul meu să nu cedez mojiciilor tale.
    Deci, cu oricâte instrumente ai opera, oricât ai fi de disperat şi oricâte eforturi ai depune, cu toate miile de vizualizări dubioase pe care le faci, tu tot nu vei mai citi aici. E doar o chestiune de timp.
    Dar să ştii că mie-mi convine să arăţi ce poţi. Fiecare comentariu e doar o confirmare în plus.
    Keep going! 😆


  523. 523
    Seva Tudose:

    nu-mi vine sa cred,Cosa spune o magarie fara margini(cum ca numeni nu m-ar regula) desi el stie ca eu sunt deja o bunica cu o nepoata de 19 ani…cat de josnic ordinar imputit, a putut fii Cosa 🙄

    apoi ik,a spus ce a spus,trebuia sa o iau drept o consolare,cum ca el s-ar oferi sa ma reguleze,ce dracului-i asta ?

    iar tu vio,ai deslusit totul ca un FBI ! O consolare ptr. ik.

    Tu Marcel, voluntar contribui in amestecarea aceluiasi rahat,compatimindu-l pe ik ,subtil lovind tot in mine !

    nu-mi vine sa cred…nu-mi vine sa cred !


  524. 524

    Sevă, lasă vrăjeala că ştii că-ţi place să te iei în gură cu toţi!

    Zi mai bine de nepoată. Ai o poză, ceva?!


  525. 525
    Seva Tudose:

    si da,cum vreau sa intru pe Pistol,cineva cauta sa-mi blocheze accesibilitatea pe Pisolul cu buline,scriind asa:

    „…daca sunt o victima colaterala,sa intru pe… noraionescu@yahoo.com…”

    da,nu mai pot intra asa cum am intrat pana acum,dar am metodele mele pe computer,si tot citesc si scriu comentarii !


  526. 526

    Bravo! Acum încearcă să intri normal, aşa cum intrai până acum, să vezi că merge!

    Eşti dată naibii tu!


  527. 527
    Seva Tudose:

    e la”La multi ani” poza a 10-a,cea inalta cu rochia alba !

    Da,ma mandresc,am la ce ma uita,am ce sa fac cu viata, batranetile mele ,decat sa ma gandesc, cine m-ar regula sau nu,mi-am facut datoria pe acest pamant,acum ma distrez !

    Tu ai 53 de ani, nu ai sotie,copil,de nepoti numai spun !


  528. 528

    Danny, ți-am dat drumul.
    Acum vezi cum te porți, sper să fii puțin mai calm. Na, oi fi ieșit și din euforia sărbătorilor…


  529. 529
    Nora&1Q:

    Sărumâna și La Mulți Ani! Să tră, dom ik! cel ludik și pudik..


  530. 530
    Nora&1Q:

    LMA, dom Daniel! V-oți fi săturat de sihăstrie..


  531. 531

    Costele, nu mai tot bântui că sunt eu vinovată de cearta ta cu Ana. Asumă-ți dracu. Atunci când ești nesimțit cu oamenii, intruziv, când te duci peste ei în și-i tragi de mânecă pentru că ți s-a năzărit ție că ai dreptul ăsta, ei bine, unii oameni s-ar putea să nu fie de acord. Atunci, te trezești că nu mai poți citi, că te blochează pe FB etc. Știu, tu, săracul, n-ai discernământ și probabil că și dacă îți iei amendă pe stradă, eu sunt de vină.
    Trăiești o halucinație, mă, băiatule!


  532. 532

    Restul: e posibil să întâmpinați tot felul de neplăceri. Pentru care îmi cer scuze. Cel mai probabil, ele vor continua o vreme până găsim varianta optimă. Vă rog însă pe toți să mă anunțați ori de câte ori vi se întâmplă ceva anormal. Aveți mailul meu, nu mușc prin el. 😛

    1Q:


  533. 533
    Nora&1Q:

    Aaa, sărumâna, Nora!
    Am o neplăcere majoră: nu pot asculta și nici planta muzică de pe YT. Restricție de net. Suntem mulți pe-un fir..


  534. 534
    Nora&1Q:

    De ce se-mpinge gagica ceia-n bietu` om? S-au ciocnit pe stradă, așa, întâmplător? Piatra cubică e cam alunecoasă, + k e noapte și te poți împiedica..


  535. 535
    Nora&1Q:

    Dați Cesariei ce-i al lui Bonga-bonga..


  536. 536
    Nora&1Q:

    Aștept scuzele..


  537. 537
    Nora&1Q:

    Găsesc anormal ce mi se-ntâmplă, app de net..


  538. 538
    Vio:

    Nora,Seva,
    Nu voiam deloc sa-l justific pe ik.Doar ca mi se parea ca il inteapa pe Cosa,nu pe Seva.intr-un mod,desigur,nu prea amuzant.

    In alta ordine de idei,azi am primit de la Medicul lui D.confirmarea officiala ca suntem pe drumul cel bun!dupa toate testele lor D.e un copil super inteligent,QI 140,o Sa inceapa scoala in septembrie,chiar daca nu are inca sase ani.inca nu cant victorie,dar singura problema a ramas socializarea,situatia fiind buna si aici.Sunt tare bucuroasa.


  539. 539
    Nora&1Q:

    Și pt că YT, parcurg câteva stări printre care lenea și lenea. Aș fi zis că-mi ajunge doar o lene dar, pt mai multă siguranță, mi-am mai făcut rost de una..


  540. 540

    1Q, da, ea tocmai se-ntorcea de la casieria ENEL. Plătise lumina…

    Vio: excelentă confirmare! 🙂 Și cred că acum, mai ales că zici că e oficială, poți cânta. Măcar un pic. 🙂


  541. 541
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Vio! Deși nu cunosc problema, vă felicit pt previctorie. Toate bune și la timpul lor!


  542. 542

    140?!

    Maaaamă! Eu cred că am 40!


  543. 543
    Manuella:

    Vio,

    Ba să zâmbeşti cu toată inima şi să cânţi!
    E o zi minunată pentru voi!


  544. 544
    Nora&1Q:

    Plătise cu întârziere. Deci d`aia era beznă-n cartier..


  545. 545
    Nora&1Q:

    Sărna, nașa! Ce vă mai luce oky prin broboadă..


  546. 546

  547. 547
    Nora&1Q:

    Ce-aia 140 la 40? Să tră, dak nu vă supi..


  548. 548
    Manuella:

    Bună, 1Q! Mă bucur pentru Vio! 🙂

    Nora, am fost blocată la un moment dat.
    Nicio problemă însă, la reintrare.


  549. 549

    IQ-ul, 1Q. Ce să fie?!
    Cosa e trist că are IQ-ul cu puțin mai mare decât o riglă.


  550. 550

    Manuella, și cât a durat? Între încercări?


  551. 551
    Manuella:

    Niciun minut.


  552. 552
    Nora&1Q:

    Așa să rămâie! Trist ca o riglă. Io-s feri..


  553. 553
    Nora&1Q:

    E de bine, nașă! Că na, la intrare multă lume are probleme. E bine că nu v-ați dat bătută..


  554. 554
    Vio:

    O Sa cant,dupa primul an de scoala.
    Eu ma cert cu tatal copilului,el zice ca baietu’ a luat inteligenta de la mine.ca se vede clar ca nu mi-a mai ramas nimic.


  555. 555
    Nora&1Q:

    Aștept scuzele. După ce le primesc, am tăiat-o..


  556. 556
    Nora&1Q:

    D-na Vio, sărna! Vă mai zic odat` și-am zbughit-o..


  557. 557
    Manuella:

    Comentariu de tată bucuros şi copleşit de o veste atât de aşteptată. 🙂


  558. 558

    Vio: 😛

    1Q: parcă-ți țin scuzele de youtube.
    Ce, și tu ai fost blocat? Sau vrei scuze așa, de pomană? 😆


  559. 559
    Nora&1Q:

    Pt neplăceri, da, de pomană, bogdaproste! Scuze de la ol ză pipăl..


  560. 560
    Vio:

    1Q,copilul meu a fost diagnosticat cu autism acum doi ani.


  561. 561
    Nora&1Q:

    `ai c-am tulit-o! Vă pup pe un bujor din obrăjor. Dl ik sparge lemne din pătik..


  562. 562
    Nora&1Q:

    Cică Messi e autist. Einstein, Newton..


  563. 563
    Vio:

    Stiu,1Q.Dar è o slaba consolare cand Medicul iti spune ca nu se stie daca va vorbi macar.Asta acum doi ani.


  564. 564

    Îmi veni iar chef de Celentano.


  565. 565
    Edle:

    Felicitari, Vio! Dar eu cred ca s-au cam pripit aia cu diagnosticul.


  566. 566

    Deci îi zice riglă, mai nou!

    Bine că recunoşti că 40 e doar un pic mai mare decât rigla. Cam exagerezi, dar ai dreptate în principiu!


  567. 567

    M-am exprimat greșit. Mă refeream la circumferința sufletului!
    Deh, nu prea le am cu geometria…


  568. 568

    -- Hi, hi, hi!
    -- Nu hi, proasto, fi!

    Nu ştiţi nici bancu ăsta de politehnică, aşa-i?!


  569. 569
    Seva Tudose:

    Deci sa reformulez :

    ieri 15 am incercat de 3 ori 4 ori si mi-a fost blocata accesibilitatea la Pistol,spunand asa :

    „acest sait a blocat accesul anumitor vizitatori.Daca sunteti o victim colaterala,trimiteti un mesaj la
    noraionescu81@yahoo.com„(desigur am ignorant)

    astazi pe 16,acum ora 11:20 dimineata in USA si 16:20 in Romania,iar sunt blocata ! Scrie asa:

    „acest sait a blocat accesul anumitor vizitatori.
    Daca sunteti o victima colaterala,trimiteti un mesaj la pistolulcubuline@yahoo.com” 🙄 si…

    am reintrat de 3 ori prin Bing,si pot scrie acest comentariu !


  570. 570

    Nu-l știm, Cosa.
    Eu una îmi știu locul. 😆

    Seva, da, ți-am explicat într-un mail ce se-ntâmplă. Se vor remedia toate.


  571. 571
    Seva Tudose:

    si daca cineva are ce are cu mine,eu pot lasa lap-top-ul indefinit,zi si noapte deschis pe Pistol,punandu-l pe”hibernate” ori „sleep” si nu-i bai…

    cand ma intorc dupa 8 ore fie 12 ori 24…ori 5 zile,decat atig soricelul(the mouse) si sunt in bussines 😆

    hai ca stiu si eu ceva,da-ma-n colo 😆


  572. 572
    Vio:

    Multumesc,Edle.
    Dificultati au fost,iar faptul ca a vorbit tarziu a contribuit din plin atunci.


  573. 573

    Sevaaaa! Uită-te în mail, te rog! Ți-am răspuns la primul mail pe care mi l-ai trimis azi.
    N-are nimeni nimic cu tine! 🙂


  574. 574
    Seva Tudose:

    Nora,

    😆 da,da stiu nimeni n-are nimic cu mine,ma iubesc toti… ca pe o matraguna… 😆

    lasa ca tin la tavaleala,sunt tabacita ! Tu nu vezi ca sunt aruncata prin usa si intru prin fereastra 😆


  575. 575
    Edle:

    Da, asta e una dintre simptome. Rolul tau a fost decisiv, oricum. As vrea ca toate mamele sa reactioneze asa. Ti-am zis de baietelul autist pe care-l cunosc eu. Parintii inca neaga situatia. 🙁


  576. 576

    Seva, ăia care au, dacă au, n-au ce să-ți facă atâta timp cât sunt eu pe aici. M-ai înțeles? 😉
    Oricum, îmi place că nu te lași demoralizată cu una, cu două. 😀

    Edle, am și eu un caz similar.


  577. 577

    Hm, dacă nu-l ştiţi e cam naşpa, că trebuie să vi-l explic. Şi urăsc treaba asta!

    Mă rog:

    Unghiul Hi este un unghi de rotaţie (de torsiune, de fapt). Se foloseşte în rezistenţa materialelor.
    Fi este diametrul cercului -- tot în rezistenţa materialelor.

    -- Auzi fă, am dat de unu cu pula lungă de 17 centimetri. Nu-l mai las din mână!
    -- Taci, dracu, că al meu o are de 7 centimetri!
    -- Iii, hi, hi, hi, hi!
    -- Nu Hi, proato, Fi!


  578. 578

    Bine că-l explicași. Că mai aveam puțin și-ți ziceam că ”fi” e cu doi ”i” acolo. 😆 😆


  579. 579

    Iar ”hi” era, bineînțeles, un regionalism al lui ”a fi”. 😆


  580. 580
    Seva Tudose:

    Hai un banc ca ptr. mosi si babe…

    „spune tu draga,daca e sa alegi dintre boala Parkinson ori Alzheimer,ce ai alege ? Intreaba mosul…

    Ce raspunde baba: aleg Parkinson decat Alzheimer,mai bine versi un pic din paharul de votca,decat sa nu mai tii minte unde ai pus sticla de votca 😆


  581. 581

    Eşti defectă profesional!

    A venit un văr pe la mine -- medic dinţar şi n-au trecut zece minute că a început să-mi studieze dinţii. Că ăla-i nu ştiu cum, că ăla-i ca dracu.

    Când i-am zis să nu se mai uite-n gura mea, … ce să-i faci, bă, defect profesional.

    Instantaneu ne-am uitat la soră-sa şi am bufnit toţi în râs. Aia e medic pizdar!


  582. 582
    Seva Tudose:

    Un alt banc si m-am carat…e musai

    daca in USA nu ai asigurare medicala si nici bani ptr. doctor,te duci la aeroport ! Acolo iti face gratuit toate razele,iar daca pronunti cuvantul „Al-Quaida”
    iti face si testul de colonoscopie,gratuit si fara sa vrei 😆


  583. 583

    Seva: 😀

    Cosa: 😆


  584. 584

    Seva, pe ăsta îl auzisem. 😀


  585. 585
    Edle:

    Nora, eu ma simt foarte aiurea, ca nu stiu ce trebuie sa fac. De vorbit cu ea nu am cum, m-am convins. E total in „denial”. Iar copilasul nu doar ca nu vorbeste, dar si fuge mancand pamantul cand vrei sa interactionezi cu el. si multe, multe alte simptome. Cam pe toate le are, de fapt. Iar ea nu si nu. 🙁 I-am zis o data ca am citit foarte multe despre autism, sperand sa vad o reactie, ceva, dar nimic.


  586. 586

    Edle, părinţii la care mă refer eu nu-mi sunt prieteni. Mai mult un soi de cunoştinţe. Şi pe deasupra nici nu ne simpatizăm prea mult.
    Copilul mi s-a părut că ar avea simptome în următorul context:
    Eram la pădure. Au venit şi ei, copilul se plimba pe o cărare singur, de la un capăt la altul. Timp de jumătate de oră. Parcă era uitat acolo, în bula lui, nu ştiu cum să zic. Nu m-oi pricepe eu la copii, dar mi s-au părut ciudate monotonia şi durata acţiunii. Are trei ani şi nu pronunţă nimic inteligibil. Dacă-l strigi, nu răspunde. Nu pare să-i atragă nimic atenţia. Joaca altor copii, zgomote etc. Nu are niciun fel de expresie.
    Mi se rupe inima când mă gândesc la el.


  587. 587
    Edle:

    Intr-adevar, din ce spui, nu e deloc in regula. La fel si M., nu raspunde, se sperie rau cand Andi incearca sa-i vorbeasca (au aceeasi varsta), nu are contact vizual cu nimeni, nu suporta sa fie atins, se joaca singur mereu si aliniaza obiectele etc.


  588. 588
    Danny:

    LA MULTI ANI, tuturor pistolarilor bulinati!
    LA MULTI ANI, 2014!
    Multumesc de accept, Nora!


  589. 589
    Danny:

    Dupa o pauza de doua luni, iata-ma sosit din nou la iubirea cea dintai.
    Observ ca nu mai am poza la gravatar. Unde o fi? Trebuie sa verific. Nu pot scrie fara poza.


  590. 590

    LA MULŢI ANI, DANNY!


  591. 591

    Verifică, Danny, verifică. 😆


  592. 592
    Danny:

    Nu pot sa-l mai recuperez.


  593. 593
    Danny:

    Nu inteleg de ce nu pot sa-l mai recuperez.
    Ce mai faceti voi?
    Nora, ce mai zici tu?


  594. 594
    Danny:

    Sunteti toti bine si sanatosi?
    Cum ati trecut in noul an?


  595. 595

    Danny, vezi că nu foloseşti aceeaşi adresă de email. Aia potrivită începe cu m. Of, of, că tot ca un şcoler eşti, când te-oi face şi tu mare, nu ştiu!


  596. 596
    Danny:

    Nu-l mai vad pe Raj. Ori este IK?
    Nu o vad nici pe Andreea.
    Eu am trecut mai rar pe aici, cam o data pe saptamana. N-am citit prea mult.


  597. 597
    Danny:

    Nora, sa stii ca pe aceea cu „m” o folosesc, dar imi da mereu invalid! Nu inteleg de ce? Ca sa ma enerveze pe mine cred.


  598. 598

    N-o foloseşti pe aia care începe cu M! O foloseşti pe aia care începe cu D.
    Raj, da, e ik.


  599. 599
    Danny:

    Mi-a fost dor de voi. Am multe sa va povestesc.
    Cand va veti strange toti in jurul focului, atunci o sa va zic ce s-a mai intamplat intre timp.
    Nora, si cu tine am multe de discutat, vis a vis de proteste.


  600. 600

    Eu nu mai discut cu tine până nu termini platforma.


  601. 601
    Danny:

    Nora, incerc din nou cu m. Poate o iesi.


  602. 602

    Danny, atencion!
    E adresa aia care începe cu iniţiala numelui tău de familie. În minusculă. Urmată de un _
    Ţi-ai amintit?


  603. 603
    Danny:

    In decembrie va fi gata.
    Toti sunt de acord cu ideile mele si vor cat mai repede sa o citeasca.
    Mi-am facut multi prieteni virtuali pe facebook. Deja sunt lider acolo.


  604. 604

    Bravo, Danny. Aş fi foarte curioasă să-i cunosc pe prietenii tăi.


  605. 605
    Danny:

    Gata, Nora, am gasit. Foloseam alta parola din greseala. Trebuie sa apara noua poza.


  606. 606

    Parolă? Ce parolă? De la ce? 🙄


  607. 607
    Danny:

    Trebuie sa apara in cateva minute.


  608. 608
    Danny:

    Parola de la gravatarul meu. Am mai multe parole pe diferite siteuri.


  609. 609

    Dacă trebuie să apară, apare ea… 😆

    Vezi că mai sus apăru că-ţi pusei eu adresa potrivită. Pe care nu ţi-o aminteşti tu.


  610. 610

    Aha. Bine, Danny.


  611. 611
    Danny:

    Uitasem sa dau click pe „confirm”, pentru a aparea noua poza. Daca n-am mai lucrat de doua luni, uit.


  612. 612
    Danny:

    Le tin minte, Nora, ca am memorie f. buna. Numai ca inversasem din greseala parolele intre ele.


  613. 613

    Da, Danny, pot fi solicitante lucrurile astea, te-nţeleg.


  614. 614
    Danny:

    Nora, vrei sa-i cunosti pe noii mei prieteni?
    Tocmai vorbeam aseara cu o tipa desteapta, frumoasa si combativa ca si tine, si-i spuneam de PANDORA’S si de blogul tau.
    Cosa ar muri de invidie sa vada cate gagici mi-am tras, toate frumoase si destepte.
    Vrei sa-ti fac rost de noi prieteni pe blogul tau? Iti pot aduce multi prieteni de calitate.


  615. 615
    Danny:

    Nora, se incarca destul de greu pagina pe blogul tau. Ce se intampla?


  616. 616
    Edle:

    Dannyyyyy, la multi ani! Eu n-as prea vrea…


  617. 617

    Edle, de ce nu vrei?
    Lasă, domnule, să le aducă aici. Să le dăm binecuvântarea părintească. 😆
    Adu-le, Danny, dar înainte să le faci o descriere pe scurt. O să turbeze Cosa, sigur!


  618. 618
    Danny:

    Ce are de nu mai apare poza aia?


  619. 619
    Danny:

    LA MULTI ANI, Dana! Te pup pe 2014!
    Ce mai faci tu?


  620. 620
    Danny:

    Ok, Nora! Stiu cum se procedeaza in astfel de cazuri.
    Nora, acum vreau sa-ti prezint cativa dintre noii mei prieteni virtuali. Esti pregatita?


  621. 621

    Stai aşa! Să respir adânc!

    Edle, ţine-mă de mână!


  622. 622
    Danny:

    Ok! Toata lumea atentie la mine!
    Intotdeauna am avut talent de a stange oameni langa mine.
    Voi incepe cu o doamna de 52 de ani, de seama Cosei, mare luptatoare pentru apararea drepturilor omului, care se numeste………..PRINTESA……………..BRIANNA CARADJA !!!


  623. 623
    Danny:

    Aplauze furtunoase si prelungi, va rog!


  624. 624

    Edle, eşti o rea. Picai în cur de una singură!
    Doamne, Danny, doamne, Danny, dar viaţa ta, în astea două luni, a luat o cu totul altă turnură! Te-ai împrietenit cu sângele albastru, tu, prietenul oropsiţilor!


  625. 625
    Danny:

    2 -- Cantareata de muzica pop si soul, de renume mondial, romanca stabilita in ANGLIA si in U.S.A., fiica celebrei actrite STELUTA FORMESCU,………….doamna NICOLE ANDERSON !!! Aplauze furtunoase si prelungi, va rog!


  626. 626

    Doamne, Danny, trebuia să spui şi tu! Să mă-mbrac frumos!


  627. 627
    Danny:

    Nora, tu ai uitat ca si eu am sange albastru? Doar sunt CAVALERUL PANDOREI!


  628. 628
    Danny:

    3 -- O alta mare luptatoare impotriva actualului sistem politic mafiot, pe care o apreciez mult pentru calitatile pe care le are. A fost batuta de jandarmi in Bucuresti, a aparut la T.V., este din Brasov, si se numeste…………..HETTI BENEDEK!!!
    Alaturi de ea se afla viitorul candidat independent la europarlamentare ………… ERWIN ALBU!!!


  629. 629

    Danny, sunt de-a dreptul copleşită!


  630. 630
    Danny:

    4 -- Unul dintre marii luptatori si aparatori ai cauzei PUNGESTI, cel care de curand a infiintat un partid al oamenilor liberi, P.O.L., format numai din protestatari incercati in luptele de strada din Bucuresti, numitul……….GEORGE EPURESCU !!!


  631. 631
    Danny:

    Alti prieteni de seama:
    MARINA STEFAN;
    VOLF LUIZA;
    WILLY SCHUSTER;
    ORGANIZATII ALE DREPTURILOR OMULUI DIN ROMANIA;


  632. 632

  633. 633

    Gata, Danny, m-ai lăsat mută.


  634. 634
    Danny:

    Ati adormit cu totii?


  635. 635

    Nu cred că mai poate dormi nimeni, Danny. Sunt leşinaţi cu toţii.


  636. 636
    Danny:

    Nora, numai tu esti pe pagina? Ceilalti unde sunt?
    Eu nu inteleg de ce nu-mi apare poza.
    Cu toti acestia m-am imprietenit, si cu inca 80 de persoane.
    Peste 60 dintre ei mi-au cerut prietenia.
    Discutiile pe care le-am avut cu ei, inclusiv cele legate de proiectul meu, au fost hotaratoare.


  637. 637

    Sunt convinsă că i-ai răpus pe toţi cu proiectul.
    Cu poza, ce să zic? Dacă nu vrei să foloseşti adresa de email la care ai poza… eu ce să-ţi fac?!


  638. 638
    Danny:

    Nora, toti asteapta de la mine proiectul de reforma politica. Am o strategie bine pusa la punct. Lucrez la proiect.
    Si pe voi o sa va atrag la proiectul meu. Trebuie sa ma sprijiniti, atunci cand va veni timpul.
    La semnalul meu vom declansa lupta!


  639. 639
    Danny:

    Referitor la poza am facut toate cele trebuincioase. Nu stiu ce se intampla. Verific din nou.


  640. 640

    Danny, pricepe dracului odată că tu nu aveai cont pe gravatar cu mailul ăsta cu care comentezi de când ai intrat. Ci cu altul!
    Îţi modific eu comentariile cu mailul ăla, bun. Şi vei vedea că apare poza!


  641. 641
    Manuella:

    O durere de cap, din aceea, de „lună plină”, m-a stăpânit toată ziua.

    Acum am zâmbit. În alte condiţii (de cap liniştit), aş fi râs.
    Reverenţios, evident.


  642. 642
    Danny:

    A aparut poza?


  643. 643
    Danny:

    LA MULTI ANI, Manuella! Mi-era dor de tine!
    Ce mai faci? Ma bucur sa te vad.


  644. 644
    Manuella:

    La mulţi ani, Danny!


  645. 645

    A apărut, dar e invizibilă! 😆 😆
    Manuella: evident. 😀


  646. 646
    Danny:

    Nora, eu postez cu adresa m_d…9. Am facut tot ce trebuie.


  647. 647

    Danny, ce planuri ai de Ziua Îndrăgostiţilor? Te întreb aşa…


  648. 648

    Danny, crede-mă, eu văd cu ce adresă postezi şi nu e aia! JFC!


  649. 649
    Danny:

    Manuella, nu-i asa ca si tie ti-a fost dor de mine? Eu asa am simtit tot timpul.
    Daca vei sta langa mine 10 minute, iti va trece orice fel de durere.


  650. 650
    Danny:

    De Ziua Indragostitilor? Deocamdata n-am nici un plan.
    De ce ma intrebi? Ai vreo propunere?


  651. 651
    Danny:

    Nora, te rog, fa ceva sa-mi apara poza aia odata. Scrie-mi pe email ce trebuie sa fac. Nu mai pricep nimic in legatura cu poza.


  652. 652

    Ei, ce propunere să mai am, Danny, după ce mi-ai enumerat lista aia! Voiam să aflu ce perspective ai tu, cu o aşa deschidere, în ziua cu pricina.


  653. 653

    Danny, scrie, omule, în câmpul unde ţi se cere emailul, adresa cu m_d….9. Nu aia cu dan_m……..7! Pe care o tot scriseşi!


  654. 654
    Danny:

    Ha,ha, ce nostima esti, Nora. Cica, „dupa ce mi-ai enumerat lista aia”!
    Ti-am mai spus de cateva ori: imi pare rau ca nu locuiesc in Bucuresti. Mi-as dori sa vin in Bucuresti. Imi trebuie gazda, apoi de munca. Perspectivele mele sunt legate deocamdata de viitorul tarii.
    Pe partea cealalta, am nevoie de intalniri reale.


  655. 655
    Danny:

    Nora, numai pe aceea cu m_d…9 o scriu, draga mea. Am inteles despre ce este vorba. Pe cealalta nu o folosesc acum. Dar nu inteleg de ce nu vrea sa apara. Am facut toate demersurile. Normal trebuia sa apara.


  656. 656

    Băi, ce trist!

    Auzi, Briana Caragea!


  657. 657

    Ei, poftim! Nu te răbdă inima să te bucuri pentru colegul Danny!


  658. 658
    Danny:

    Am apasat din nou „confirm”, ultima operatie care trebuie facuta. Sa vedem acum.


  659. 659

    Da, Danny, sigur pe aia o scrii. Şi pe mine mă cheamă Oprah Winfrey!


  660. 660

    Ce confirm, bre? Unde eeeeşti, Danny? 😆


  661. 661
    Danny:

    Cosica, manca-te-ar taticu’, ce faci omule? Ti-a fost dor de mine?
    Ce are Brianna? E o adevarata doamna. Nu ma asteptam sa fie asa.
    Nu pune deloc accent pe titlul ei. Este plina de calitati, si e iubita de multa lume.
    Nu doreste monarhie, cel putin acum. Am vorbit mult cu ea.


  662. 662
    Danny:

    Nora, gata, m-am prins! Nu mi-ai explicat bine. Nu stiam la care email sa scriu asa. Credeam ca la cel de la gravatar.
    Gata, trebuie sa apara!


  663. 663
    Danny:

    Nora? Imediat va apare!
    Sunt putin cam desteptaceeel!


  664. 664
    Danny:

    Ti-am zis, Nora, ca sunt desteptacios? Nu ma credeai!
    Iata dovada!


  665. 665
    Danny:

    Nora? Ce faci, draga?


  666. 666
    Danny:

    Nora, mareste poza sa ma vezi mai bine. Au trecut doua luni de cand nu m-ai mai vazut. M-am schimbat mult in doua luni.


  667. 667

    Doamne fereşte!
    Deşteptăceeel eşti!


  668. 668
    Edle:

    Nora, sunt aici! 😆 danny asta e dat dracu’, ce sa mai vorbim!


  669. 669

    Geaba, Edle. Pierduşi parada, tumultul, emoţia…


  670. 670
    Danny:

    Nora, maresti poza?


  671. 671
    Danny:

    Eu v-am spus sa stati alaturi de mine, cand fac prezentarea.
    Cosa sigur a stat, dar ascuns dupa perdea. De mi-ar vedea Cosa gagicile, ar da in dambla.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *