Cincizeci de umbre ale lui Codin. Text nambăr oan cu zvâc de probă

(De aici începe acţiunea în realitate)
Doinița plecase fără nicio explicaţie şi urma studii de jurnalistică la Intact Media Academy. Acolo își făcuse o prietenă nițel cam zăpăcită, Getuța, veșnic aflată în căutarea senzaționalului, care o cam îmbrobodise în activități extracurriculare de tipul interviurilor luate oamenilor influenţi, oameni de afaceri bogaţi. Textul acesta va avea ca subiect chiar un interviu cu un asemenea exemplar de reușită în viaţă.

Nu putea ține pasul cu moda. Avea un buget de autofinanţare oferit de slujba de vânzătoare de butic, al cărui patron era un olandez pe care nu-l văzuse niciodată. Deci, nu-și permitea chiar orice. Dar era curățică și miza foarte mult pe asta. Nici nu exagera cu esențele de parfum. Prefera parfumul săpunului Dove. Cu extract de castravete.

Părul aspru, tencuit de șampoane ieftine, ținea la distanță orice disperat care-și dorea tangență la buzele ei fine, arcuite provocator. Ca să nu se complice cu coafura, îl lăsa așa, rebel, plus că-i plăcea ticul să sufle delicat în șuvițele căzute pe față. N-avea carnet de șofer. Nu că n-ar fi vrut să conducă fie și-un Logan, dar îi era teamă. Își imagina că nu poate depăși o căruță, ci va merge în urma ei până ce aceasta va dispărea pe vreun drum lateral. Nici cu un taxi nu-și permitea să meargă, așa că, microbuzul era singura variantă de transport urban, ba chiar și de intercity. Că la țară n-avea unde. Era fată de oraș.

Microbuzul o lăsase în ultima stație, departe de sediul unui om exagerat de bogat, vânat de toți jurnaliștii avizi de importanță și celebritate. Se gândise bine de acasă și alesese să se îmbrace lejer în blugi, bluză bleo, o eșarfă albă și converși mov cu șireturi albe. Cine-o fi nenea ăla? Un bătrânel arogant, cu burtă, care o să mă scaneze indecent în timpul interviului? Hm! Și ce dacă…

Biroul magnatului se afla în Pipera, la marginea oraşului, într-un câmp de rapiță necultivată de anul trecut. Lujerii uscați înconjurau clădirea simplă, banală, din profile din aluminiu vopsit în albastru. Geamurile fumurii nu lăsau privirea indiscreților să-și facă de cap. Deasupra clădirii, se profila un fum albicios și dispărea în albastrul cerului. Era singurul semn că în acea clădire putea fi cineva, că-n jurul ei nu se observa niciun trafic, nicio activitate.

Trec peste amabilitatea portarului care se proptise în fața ei și-o împinsese afară din incintă pe motiv de proprietate privată unde nu se intra așa, ca într-un ceape de pe vremea lui Ceaușescu. Intră doar după ce primise telefon de la magnat că tânăra Doinița poate intra. Biroul miliardarului făcea notă discordantă cu exteriorul. Era de un lux exorbitant, care-ți tăia răsuflarea și care te făcea să descoperi că ai apnee. Inutil să detaliez pentru că așa ceva nu vă puteți imagina. Două fotolii albe înconjurate de pereți și mai albi îți dădeau iluzia unei explozii de butelii cu lapte într-o hală de lăptărie. O masă lungă, pe care se putea tăia lejer un porc, ba chiar se puteau desprinde şuncile şi spata. În spatele biroului, o umbră se desprinse de pe al treilea fotoliu care ieșea în evidență prin culoarea vișinie și-i ieși în întâmpinare. Ochii fetei deveniră exoftalmici la vederea bărbatului. Codin. Sau era o coincidență? Picioarele i se înmuiară, pragul ușii îi făcu procedura de blocare, anemia pronunțată își bătea joc de imunitatea ei.

Fir-ar să fie! Numai Getuţa era de vină. N-o prevenise deloc. Se aşteptase la un moş cu probleme de mobilitate, cumpărător avid de Prostamol şi când colo! Doiniţa nu-şi putea explica ce se-ntâmplase cu Codin. Când se transformase în acest zeu mai frumos ca un fotbalist de la Dinamo! Ochii lui o săgetau cu priviri mai ascuţite ca bisturiul unui chirurg estetician, de la clinica de pe Tudor Ştefan, din Dorobanţi. Vai, şi cum i se bălăngăneau pantalonii din material scump în zona şoldurilor. Respiraţia i se transformă într-o gâfâială, picioarele îi deveniră ca de gelatină.

– Intraţi, domnişoară Doiniţa, vă aşteptam. Zise Codin cu o voce pătrunzătoro-misterioasă, ca şi cum acum o vedea întâiaşi dată, iar un zâmbet pervers, de Hannibal Lecter, şi-ar fi spus Doiniţa, dar ea nu se uita la filme cu prostii, aşa că această comparaţie îi era inaccesibilă, îi înflori carnivor pe buze.

Nu! Era mai mult decât putea suporta. Micuţa ei zeiţă intimă începuse să bată un pas pe loc, de Tezaur folcloric, înnebunitor. ”Iete, na, Doiniţo! Ăsta, da, bărbat!”. Inima îi trepida ca un aparat de masat tălpile de la Teleshopping. Fusese şi ea la casting, dar părul, ca de obicei, îi stătea măturos şi posac. N-o aleseseră. Codin continua s-o fixeze cu o privire de psihopat sexy, cum ea nu văzuse în viaţa vieţişoarelor ei. Ce se-ntâmpla cu ea? Pe ea n-o mai tulburase niciun bărbat în halul ăsta. Ea citea cărţi romantice şi nimeni, niciodată, nu se ridicase la nivelul eroilor ei. Nici un Darcy, nici măcar un Heathcliff nu apăruseră în viaţa ei, pe cărările pe care-i umblaseră picioarele până acum. Ah, picioarele! Nu-i mai puteau susţine trupul biciuit de privirea lui ca tăciunii încinși în care colcăiau misterele. Simţea că se face băltoacă sub ochii lui.
Ah, Codine, ah, Codine, ce-mi faci tu mie, Codine…

Codin se ridică bărbăteşte de la birou. Mişcarea îi făcu pantalonii să fluture înnebunitor, pieptul i se încordă, sub flanelă chiar i se păru că ghiceşte nişte sfârcuri erecte, iar ochii ei se lipiră ca ventuza în zona unei protuberanţe pe care o ghicea ca fiind extrem de generoasă. Aerul era plin de o tensiune erotică înnebunitoare. În acel moment, Doiniţa păşi aproximativ 50 de cm în direcţia lui, dar picioarele, vai!, o trădară!

Biata fată ateriză pe burtă, la 1 cm de colțul biroului. Semn divin…

Chiar e Codin! Olele!, mai apucă să spună, și leșină de emoție, nu înainte însă de a-şi sufla o şuviţă rebelă care-i căzuse şi ea pe chip în fulminanta-i descindere la podea. O trezi zgomotul unui elicopter care aterizase în fața sediului firmei. Un elicopter SMURD. Mintea ei era acum aglomerată de întrebări și nu reușea să le asambleze în așa fel, încât să le pună în ordine. O serie de interjecții guturale îi închidea orice logică și în curând renunță. Îl privea pe noul Codin cu coada ochiului și structura unui plan de interacțiune înmugurea discret, natural, inocent. Ce frumos e Codin! Și ce pulover interesant are, ce carouri colorate! Credeam că n-are mușchi. Iote ce bine se ține de barele alea! Nu-l fâlfâie curentul de la elice. Și ce bine se mulează nădragii ăia pe el. Ce oarbă fusei! E perfect. Diseară am să-i dau vestea că-s virgină. Mă iubește, altfel nu mergeam împreună cu elicopterul acesta roș, frumos, cu atâtea beculețe care-și lasă lumina stroboscopică pe fața mai ieri retardată a lui Codin. Ce trăsături fine are! Ce nas puternic, cum de n-am observat asta până acum. Cred că e și viri… și Doinița roși ușor, mușcându-și buzele până la sânge. Era incredibil de sexy așa, cu sângele pe buze…

Codin stătea în bătaia curentului fără niciun fel de pavăză. Nimic nu părea să-l perturbe. Sigur n-avea probleme cu sinusurile şi cu otita. Nici nu-i curgea nasul ca ei. Vai, se simţea aşa de simplă, de necomplexă! Total lipsită de experienţă!

Îl dorea. Îi era ruşine să recunoască, dar micuţa zeiţă intimă o forţa, o chinuia să fie sinceră cu sine. Brusc. Vei fi al meu, beibi! Dracii te vor lua… gândi ea, și-i zâmbi angelic lui Codin, muşcându-şi iar buza de jos, ca şi cum era din brânză telemea. Corpul îi era anesteziat, aproape somnambulic. Codin o studia cu lupa lui de cercetaș de criptograme și-i răspunse cu un zâmbet rece, din colțul gurii. Se vedea că e om mare, obişnuit să comande, doamne, ce oarbă fusese! Războiul psihologic începuse.

Debarcați la Spitalul de boli contagioase, Doinița fu cazată într-un salon cu multe paturi ocupate, vopsit într-un vernil leșinat, care mai mult sporea starea de rău. Aerul era greu, apăsător, fiind un amestec de medicamente, transpirație și mucegai. Fețele supte ale pacienților contrastau puternic cu obrajii bucălați ai Doiniței care nu pricepea ce caută acolo. Făcea abstracție de orice detaliu și se concentra puternic pe o singură dorință. Să fie posedată de Codin. Violată, dacă altfel nu era posibil. Îl dorea cu disperarea fumătorului de a trage dintr-o țigară, cu nevoia organică a unui drogat de stupefiantul lui.

În timpul ăsta, Codin îndesa un plic cu monogramă în halatul unui medic. Acelaşi maxilar puternic, acelaşi chip imperturbabil. Iarăşi, Doiniţa îşi spuse că se cunoaşte omul de succes. Reveni apoi lângă ea şi-i întinse un castronel de orez cu lapte.

– Ia şi mănâncă, spuse pe un glas poruncitor.

Ah, vocea lui, vocea lui! Doiniţa simţi că i se încordau muşchi de a căror existenţă nu avea habar. Zeiţa intimă începu să vânture un băţ de căluşar, iar Doiniţa îşi spuse cu entuziasm „Vai! Primul Kegel din viaţa mea! Credeam că e doar un mit!”. De îndată fu recunoscătoare revistei „Story” pe care o citea cu religiozitate.

– Nu pooot… încercă ea să suspine, iar vocea i se piţigăie.
– Mănâncă! Ordonă el şi-i intinse o linguriţă plină.

Doiniţa, care era parcă teleghidată, înghiţi linguriţa cu totul, başca orezul, într-un gest de un erotism extrem. Vai, nici nu ştiam că pot să fac aşa ceva. Cu fiecare minut, Doiniţa descoperea lucruri noi despre ea.

Chiar şi Codin constată admirativ:
– Wow! Tu n-ai reflex de vomă?

Exclamaţia lui o tulbură profund şi începu să se foiască în pijamaua flauşată, de spital. Nu înţelegea modul în care corpul ei dădea într-un soi de bâlbâială lăuntrică.
Apoi, Blackberry-ul lui, ultimul model, încă neajuns în magazine, începu să sune. Codin îşi acoperi mâna cu gura şi ieşi să vorbească. Doiniţa nu mai pomenise aşa ceva, să ieşi din cameră ca să vorbeşti la telefon. Se vedea că e un bărbat plin de mistere. Oare ce-o ascunde trecutul său? O să afle ea, că doar nu degeaba studia la Intact Media Academy. O pensionară, internată cu colecist, o privea cu invidie, iar mai devreme fusese cât pe ce să se i se blocheze branula din pricina câmpului sexual pe care Codin îl degaja cu naturaleţe în jur.

Doiniţa a fost externată în aceeaşi seară. Codin o poftise în Audi-ul lui R8, cu tapiţerie de piele care scârţâia sub fundul Doiniţei la fiecare curbă. Pe drum opriseră la şaormeria de la Dristor, unde Codin comandase două şaorme, cu ayran. Nu era de ici, de colo. Chiar acolo, pe terasă, Doiniţa i-a luat interviul. Codin a dat numai răspunsuri reci, impersonale, ca la carte. La un moment dat, ea a îndrăznit să-l întrebe ce zodie e şi a simţit instantaneu că-i iau foc obrajii. El a repezit-o cu răceala unei îngheţate Betty Ice de căpşune.

– Domnişoară Doiniţa, vă cam jucaţi cu focul. Nimeni nu m-a mai întrebat aşa ceva.

Apoi, Doiniţa a insistat să ia troleul spre cămin. Simţea nevoia să-şi pună ordine în gânduri, să fie singură. Se urcase bâţâindu-se în 85. Simţea ceva nedefinit, ca şi cum viaţa ei era pe buza muşcată a schimbării.
Îl va mai vedea pe acest bărbat misterios şi sexy?

698 comentarii la “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Text nambăr oan cu zvâc de probă


  1. 1
    Nora&1Q:

    Gata! Semnal scriptic, pe mute, fără luminițe roz..


  2. 2

    Pfiu, puseşi italice şi la „esenţă de castravete”. 😀 Ce mai text partajat!


  3. 3
    Nora&1Q:

    La început, apoi le-am amețit că am lacrimi pe obraz și nu mai văz bine.. 😆 cu tapiţerie de piele care scârţâia sub fundul Doiniţei la fiecare curbă?! 😆


  4. 4

    Plâââângi? 😆 Ai dreptate, eşti sensibil!


  5. 5
    Nora&1Q:

    Gata, mi-am reve..
    Nașăăăă! Mai ziceți ceva acu`! 👿


  6. 6
    Nora&1Q:

    Fir-ar ea de cadă! Și de linguriță cu orez înghițită fără reflex de vomă.. 😆


  7. 7
    Nora&1Q:

    În vreo 10 pagini își trimit mail-uri.. Acolo e interesant!


  8. 8
    Manuella:

    Faci presiuni asupra cititorului?


  9. 9

    😆 😆
    Nu că sunt mai bună decât aia?


  10. 10

    Eu, nu, Manuella. Eu-s cuminte. Supusă. 🙄


  11. 11
    Manuella:

    Întrebam Dominatorul!


  12. 12
    Nora&1Q:

    Ce presiuni? Tortură. Zdrobirea membrelor. Ziceți p-a dreaptă..


  13. 13
    Nora&1Q:

    Pardon! membrilor. Bloggerilor care critică..


  14. 14
    Nora&1Q:

    Io mă abțin să te laud că operația asta capătă sens de cunni..
    Vrei să ne iasă vorbe?


  15. 15
    Nora&1Q:

    Erika n-are farmec. Asta pot s-o spun..


  16. 16

    😆 😆 😆
    Auzi, ai ceva-mpotrivă dacă uniformizez mâine textul? Nu acum. Îmi stau pe creieri italicele alea care n-au sens decât pentru noi.


  17. 17

    Erika? N-ajunsei la ea. La ce pagină eşti?


  18. 18

    Iote, Manuella chiar ştie!


  19. 19
    Nora&1Q:

    Uniformizează. Ce draci să am împotrivă?! Din contra..


  20. 20
    Nora&1Q:

    Erika Leonard James..


  21. 21

    Lol. Habar n-aveam de la ce vine E.L. 😆


  22. 22
    Manuella:

    Mult mai bine. Scriitura curge valuri-valuri.
    (Kegel! 😆 )


  23. 23

  24. 24

    Când l-om termina, mă duc şi las linkuri pe la forumurile de fani ai cărţii. 😆
    Deocamdată, mă distrez tare scriindu-l.


  25. 25
    Nora&1Q:

    Poate ne caută echipa de promovare să ne pună pe burtă..
    Te joci cu focul, Doinițo! 🙂


  26. 26

    Ha? Ce să ne facă? 😆


  27. 27
    Nora&1Q:

    Știu și io? Să ne oblige să citim și celelalte 2 cărți..


  28. 28
    Nora&1Q:

    Mă duc la culcare că am contract pt 8 ore de somn..
    Noapte bună!


  29. 29

    Noapte bună. 😀


  30. 30

    Băi, deci am o contracţie în termeni:

    Deci, Costeluş a intrat pe contul de feisbuc al lui Sandu şi a vorbit cu el despre Seva?!
    Sau ce, haia mea, tot zice Seva pe acolo?!


  31. 31

    Nu e nicio contradicție în termeni.


  32. 32

    Eu n-am încredere în ce zice Seva.


  33. 33

    Ba ar trebui să ai. Că fix așa a fost. Te-o lămuri ea mai bine dacă are chef.


  34. 34

  35. 35

    Moamă, Costele. Ce fioros ești! Și zici c-o să mă înjuri? Uuuuu! Nasol!
    Iar ai venit să mănânci rahat cu polonicul?
    1. Nu ți-am dat eu niciun nume real, scârbă jepată ce ești. Iar asta o vede toată lumea. Seva a făcut-o, iar asta pentru că ești atât de dus cu capul încât ți-ai permis să îl abordezi pe soțul ei pe FB.
    2. Tu chiar crezi că înghite cineva gălușca ta că nu mai dai pe aici? Ai făcut-o zilnic, psihopatule.
    3. Dacă tu ai impresia că eu dau doi bani pe amenințările tale, te-nșeli grav.
    4. Acum, hai, marș la plâns ”ce scorpie nebună e Nora și cum mă prigonește ea nevinovat, dar ce-mi mai place să mă prigonească.”.
    Hâc, hâc, hâc.


  36. 36

    Taci dracu. Cred că n-ai mai putut de fericire când a redeschis Seva subiectul. Ai găsit pretext să vii să verși pe aici. Zici că n-ai venit zilnic? Ahaha! 😆 Cam abuzezi de incloak ăla. Să nu te banneze dracu și ăia. Scutește-mă și de amenințările tale, cu războaie și alte alea. Cine-a mai pomenit găinaț tupeist ca tine? Ah, scuză-mă. Uitasem. Tu ești suferind, singur și timid.

    Restul: vă rog, nu-l mai pomeniți pe ăsta nicicum. Că abia așteaptă. E omul pentru care și sila pe care o provoacă e un bun pretext ca să se bage în seamă. Și e dizgrațios, zău.


  37. 37

    O sug, sigur. Și știi cu ce talent? Dar nu pe-a ta, Costele. Nu pe-a ta. 😆 😆


  38. 38

    Începe singur. Vin mai încolo să văd ce scofală ai făcut. 😆


  39. 39
    Vio:

    Of,a murit si ultima mea speranta de a-l intelege pe Costelus.


  40. 40

    Hiii, Costele, ce porno ești! Toată șatra? Chiar așa? Well, nasol, dar tu tot nu faci parte din ea.

    Uite, îți șterg numele de unde ți l-a scris Seva dacă recunoști că ea ți l-a menționat și nu eu, cum minți cu nerușinare, și dacă recunoști și că și pe soțul ei, și pe Ana tu i-ai abordat singurel cu numele tău pe FB. Iar pagina Anei e văzută de foooooarte multă lume, tu ai abordat-o public, nu pe chatul ăla privat, așa că a se scuti cu pretențiile de intimitate.
    Și scârbă ce ești, comentariile celor nebannați intră direct aici. Nu trec prin nicio moderare. Iar eu, jepatule, n-am nicio datorie să repar tâmpeniile pe care ți le faci cu mâna ta.


  41. 41

    Ciudat, Vio. Chiar uimitor că nu-l înțelegi. 😛


  42. 42

    Ce nu știai, mă? Că e pagina Anei văzută de multă lume? Nu zăuuu? Costele, eu știu că te-ai obișnuit să prostești lumea, mai cu o milogeală, mai cu ”vai, sunt și eu om și cât să mai suport”, dar cu mine nu-ți merge. Ana are o mie și ceva de prieteni. Și scrie acolo, cum intri. Mai exact 1698. Eu n-am cont de FB și tot mi-a parvenit behăiala ta de acolo.

    Lasă vrăjeala și cu proxyurile. Costele, ca să nu te mai chinui în minciună, eu văd ip-ul din spatele proxyurilor.

    PS: cred că cineva trebuie să-ți explice sensul sintagmei ”conversație privată”. Tu n-ai avut nicio conversație privată. Tu ai abordat un om străin care nici măcar nu ți-a răspuns. Deci, acel om n-a fost interesat de niciun schimb cu tine. Dacă tot n-ai priceput, roagă pe cineva, eventual un trecător, să-ți explice.
    Dacă tu mă fluieri pe stradă, Costele, nu se cheamă c-am avut o conversație privată. Deh, dezamăgitor, știu!
    Cine știe câte astfel de conversații private, cu diverși interlocutori, nu ți-oi ”aminti” tu! 😆

    Dar hai, lasă pălăvrăgeala. Recunoaște ce e de recunoscut (cu calomniile astea nu mai scapi). Dacă vrei. Dacă, nu, dispari. Sau spumegă în spam, cum îți place ție.


  43. 43

    Nora, acum am citit spamurile.

    Eşti moale. Nu, cu această jigodie bolnavă psihic, nu poţi să fii principială. Dacă şi acum crezi că ne mai pomenindu-l aici va renunţa, înseamnă că eşti de-o naivitate blegoasă de nu pot să-ţi desenez.

    Uită-te cum te acuză pe tine că i-a pus Seva numele aici. Incredibil!!!! După ce el l-a abordat pe Sandu pe FB.

    Cum altfel poate fi catalogat decât jigodie nenorocită ăla care depăşească sfera virtualului şi se insinuează în viaţa privată reală a unui om care nu i-a dat acest drept?!

    Nu s-a gândit nenorocitu că poate Seva nu vrea să ştie Sandu că stă pe bloguri sau alte chestii de astea. E incredibil.

    Iar fazele că nu mai intră decât provocat numai janghinele care-l ţin în braţe şi-l ling în cur pot să le mai creadă. N-a intrat aici deoarece a fost blocat, dar a încercat de sute de ori pe zi de pe sute de proxy-uri. Cum ai renunţat la blocare, cum şi-a făcut apariţia. Ca şi cum el încerca să intre în fiecare moment.

    Incredibil aşa ceva!

    Să văd acum ce mai fac disperatele şi lipsitele de opţiuni care l-au susţinut şi i-au luat apărarea.
    De fapt, la cât sunt de tâmpite, s-ar putea să nu facă nimic. Din punctul lor de vedere tu şi cu Seva sunteţi de vină.

    Gata, de acum s-a terminat cu principialitatea. Ăsta trebuie distrus prin orice mijloace.

    Iar un bun început ar fi să conspectezi din spam şi să pui aici la vedere.


  44. 44

    Boule, pe Ana ai abordat-o cât se poate de public. Lasă gargara. Și lasă-mă și cu proxyurile tale elite. (hm, parcă nu depuneai eforturi, psihopatule, să intri să citești aici)
    Bun, nu recunoști. Pentru că tu vrei să ai pretexte de bălăcăreală. Tu nu mă scoți din ”nebună” și alte insulte pe blogul vostru, iar eu nu mă mai dau de ceasul morții. Pentru că nu-mi pasă. Chiar nu-mi pasă. Oricât ai fi de disperat tu să-mi atragi atenția.
    Îți șterg totuși numele -- pe care tu însuți ți l-ai scris pe toate gardurile, pentru că vreau să văd ce mai scornești ca să stai în picioarele mele. Gelatino!


  45. 45
    Vio:

    Nora,eu nu admit povestea cu „sunt singur si neinteles”…si eu ma simt singura si plina de probleme REALE,incerc sa mi le rezolv si Gata.dar nici nu m-am grabit sa-l judec prea tare.
    Acuma vad ca nu mai termina cu povestea asta.in fine…..


  46. 46

    Cosa, nu s-a terminat cu principialitatea. Eu nu sunt Costel și nu fac nici costelușisme.
    Doi la mână, lasă-le pe fete în pace. E alegerea lor, dreptul lor să creadă ce vor. Nu mai am chef de dispute cu nimeni.
    I-am șters numele. Nu pentru că ar fi avut dreptate, el s-a expus singur. Ci pentru a nu-i mai da pretexte să behăie. Mi-e silă de el și de toată povestea asta.
    Da, îi scot comentariile din spam. Într-unul singur. Că destul pare că vorbesc singură, ca nebuna.


  47. 47

    Costel, numărul de azi, 21 ianuarie 2014:

    1. 15: 14 Asa, deci de aia imi restrictionezi accesul, ca sa-mi dai numele real si sa arunci cu cacat cit poti? Si sa fiu injurat de mama (ca tot moare proasta, de ce sa nu profiti, nu?)

    Sa inteleg ca toate conversatiile private se pun pe public? Nu de alta, dar poate vor sa vada si altii cum birfesti tu, idioato!!

    Cum era cu aia “nu vorbim despre cei banati”? A, te caci pe toate, nu??

    Ia sa fac si eu cum facea Cosa pe Pandora, nu? Incerc intii asta, ca la o adica pot sa dau 1000 de lei unuia de la Romarg sa vedem pe ce nume-n pizda ma-sii se emite factura la siteul asta.

    2. 15: 16 Idioato, pentru ultima data iti spun: LASA-MA DRACULUI IN PACE!!!

    3. 15: 18 Da, ai blocat citeva proxiuri, dar nici o problema, gasesc eu, daca trebuie.

    4. 15: 19 test, timpito!

    5. 15: 27 Sa nu incep sa te injur si eu cum pot, Nora, nu-ti doresti!!! N-am facut-o pina acum, inca mai am putin respect pentru tine, vad ca tii mortis sa-l pierzi. N-ai decit. Tu alegi, ca intotdeauna.

    6. 15: 37 Seva pe site-ul tau, cu acordul tau! Mesajele private deci se fac publice, da?

    Nu am venit zilnic, proasto!!

    Mars in pizda ma-tii!!!

    7. 15: 38 Cind eu l-am pomenit pe Florin, desi ala nu era nume real, am luat ban! Bineinteles ca atunci ai sters imediat. Acum nu.

    Vrei razboi? O sa ai!

    8. 15:46 test cretino

    9. 15:46 sugi pula

    10. 15:48 aha, deci ai bannat norafiliberto, intra automat in spam si-l scoti.

    Bine macar ca intra, asta voiam sa vad. Nu-i nimic, in moderare. Pe Pandora, Cosa pe care-l admiri putea ameninta la lumina zilei. De-aia are coloana, ca putea injura liber sa rida o proasta ca tine.

    Deci, incepem sa dam toate datele private si sa ne porcaim, asa-i dobitoaco?

    11. 15:49 Tu esti dizgratioasa, cretino!!

    Ce mi-ai dat numele si ai mincat la cacat despre mine?

    Bun, deci sa inteleg ca incepem.

    12. 15:52 Suge-o fa la toata satra!

    13. 16:12 “Iar pagina Anei e văzută de foooooarte multă lume, tu ai abordat-o public, nu pe chatul ăla privat, așa că a se scuti cu pretențiile de intimitate.”

    Asta nu stiam.

    Ea mi l-a pus, ce dracu, cu acordul tau, normal! Cind eu am scris “florin” am luat ban! Nu behaiai ca e regula ca cei bannati nu sint pomenti in niciun fel?

    Vio, daca esti sigura ca ai toate informatiile, e OK, nu caut intelegerea nimanui. Eu m-am bucurat intotdeauna cind veneai aici si aduceai vesti bune despre D. Alegerea ta.

    14. 16:16 Auzi, Nora, dar de ce-as folosi proxy daca pot intra sa citesc cu IP-ul meu ?? Ca tot spui tu ca am intrat in fiecare zi. Nici vorba!

    Intru cu proxy ca sa pot comenta. Azi de exemplu.

    15. 16:26 Vezi pe dracu, la un proxy elite nu vezi nimic, ca de-aia e elite.

    Ce sa recunosc, ca esti proasta? Sau ca te caci pe toate regulile? Nu era vorba ca cei bannati nu sint pomeniti?

    Si daca am abordat un om strain (care de-acum nici nu va putea raspunde) cu un mesaj privat, inseamna ca mesajul privat e public?

    16. 16:30 Mna, asta e IP real.

    DAca vedeam mizeria aia de ieri, crezi ca nu spuneam atunci?? Desteapto!


  48. 48

    Minți, ca de obicei. Nu m-ai pomenit o singură dată. Sunt tot felul de analize și paraanalize la tine. Și insulte și de la tine, și de la Jaco. Repet, nu-mi pasă. Pentru că nu dau doi bani la un loc pe voi.
    Apoi, iar n-ai priceput. Sau te faci să nu pricepi. Nu avem nimic de negociat. Sau de ”discutat”. Mai devreme sau mai târziu, se va încheia cu hărțuiala ta, cu tot cu proxyurile ”elite” cu care te lauzi.
    Ți-am șters numele din comentariile Sevei. De ce ești încă aici?


  49. 49

    Nu, Nora, nu las nicio fată în pace. Tu poţi s-o faci, eu nu. Atâta timp cât nu-mi vei interzice definitiv să mai comentez, îmi voi folosi libertatea de comunicare aşa cum îmi dictează conştiinţa. Fără ipocrizie, fără falsă politeţe şi corectitudine politică. Şi ele au dreptul să facă la fel despre mine Punct.

    Am citit pe tentativa lor de blog. Astea n-au înţeles nimic. De fapt au înţeles, dar continuă să-l lingă-n cur. Nu-l pune niciuna la punct de parcă nu s-ar putea lipsi de suptul pulii lui.

    A intrat nenorocitu pe contul de FB al lu Sandu, iar acum guiţă că i s-a spus numele aici pe blog şi că ăsta e motivul pentru care a intrat să-şi lase borâturile.
    Iar ele îl cred. Îl compătimesc sau îl ceartă părinteşte.

    Pentru cine mai ave dubii în legătură cu cine e cea mai scârbă fiinţă întâlnită pe blogurile astea, luaţi de aici:

    Andreea (cu referire la mesajul de pe FB pe contul lui Sandu):
    „mda. şi a dat Seva peste el şi s-a făcut foc şi pară.

    e un mesaj de abordare foarte decent. elegant de-a dreptul, ce să mai 🙂 :)…”


  50. 50

    Bă, mai termină dracu și tu. Ce câștigăm? Stăm iar la discuții care nu duc niciunde. Da, aia e, așa văd ele situația. Nu e vorba numai de politețe, e și de lehamite. Nu mai am chef de acest subiect!!!
    Ăsta plesnește de mândrie, îți spun eu. De când n-a mai fost el așa de băgat în seamă?


  51. 51

    Scârbo, eu n-am plecat bannată de pe Pandora’s. Eu n-am plecat hămăind pe la garduri ca tine sau dată-n șuturi afară. Iar eu linkurile le puneam când eram în război cu Cosa din cu totul alte și alte motive. Dar tu ești prea prost ca să pricepi orice pe lumea asta. Nu mă compara pe mine cu tine, molusco!
    Na, ia-ți linkul și bagă-ți-l în cur!
    Blogul jepatului de Costel e ăsta: http://ciocolatacusare.wordpress.com/

    Acum dispari? Sau continui cu milogeala?


  52. 52

    Nu ești tu-n poziția de a negocia ceva cu mine. Bagă-ți mințile în cap. Oricâte spume ai face. Povestea asta nu va fi complet încheiată decât în clipa în care ți se vor închide toate porțile. Toate proxyurile, inclusiv alea ”elite”. Ale dracu de elite ce sunt vin după ele cu marca ”originating 68” și știi tu continuarea. Azi ai putut intra pentru că am suspendat blocarea (din cauze de efecte adverse). Nu că ai avea tu proxyuri cu trei coaie.
    Du-te, vezi că face Jaco poante bune cu privire la vânătăile pe care i le-ar fi provocat Sandu Sevei. Scârbă mi-e de voi!


  53. 53

    Nora, tu nu înţelegi un lucru: nu suntem noi ca să avem sau nu ceva de câştigat din discuţiile astea.

    Tu eşti judecată pentru ce scrii tu, iar eu, pentru ce scriu eu. Numai o janghină rău interesată te poate trage pe tine la răspundere pentru ce scrie altcineva.

    Şi da, tu poate vrei să se termine, dar eu mai am ceva de clarificat în chestia asta şi o voi face.

    Şi hai să-ţi aduc o veste proastă: Psihopatu ăsta nu se va opri. Deci nu se va termina decât atunci când va fi blocat definitiv. Asta e! Ai văzut de sărbători. Cum ai deblocat, cum a intrat să te înjure. Când l-ai blocat din nou şi şi-a dat seama, perversu, că nu mai are şanse,le-a prostit pe proastele lui că nu mai vrea să intre. Acum, când a văzut că e deblocat, şi-a pregătit terenul spunând că i s-a dat numele pe blog şi ai intrat din nou.
    Concluzia e clară: dacă e deblocat, vine şi borăşte, în timp ce disperatele îl încurajează.


  54. 54

    Gata, vă rog să mă scuzaţi, dar mi s-a făcut o poftă de lucru la programare de nu vă pot desena!

    Sii iu sun!


  55. 55

  56. 56

    Cosa, până una-alta, nu vreau să mai aibă ăsta pretexte. Să văd ce face după aia.
    Altfel, sunt total convinsă că e cum spui. Nu se oprește, el caută zilnic să intre și, ori de câte ori poate, o face.
    Dar eu, ca o sadică nenorocită ce sunt, vreau să-i îngreunez calea. Nu să i-o ușurez. Vreau să-l văd transpirând că n-are de ce se lua.
    Apoi, aș prefera să-mi văd de scrisul romanului cu Codin decât de luptele cu ăsta.

    Tu-i oferi ăstuia cel mai la îndemână pretext să vină aici. Când eu aș vrea să-l văd făcând implozie. 😀


  57. 57

  58. 58

    Aoleu, Costele! Te-am provocat?! Eu pe tine? Cum de-oi fi îndrăznit! Mor de teamă când mă gândesc că vei descătușa fiara -- zisă și Cața costelușiană -- din tine și vei încerca să provoci o ceartă între mine și Cosa postând comentarii vechi pe care le scoți din coșul de rufe. Sau că-mi mai zici de trei ori ”sugi pula”. Mamă, ce rău ești.
    Așa crezi tu, că dacă ar dispărea Cosa, te-ai întoarce tu, trandafiraș-belferaș, nu?
    Greșit!
    Cum dracu faci, că tot în gard o dai.

    Nu, Costele, nu vei mai intra cu niciun ip. Niciodată.


  59. 59

    Uite, din cauza ăstuia, n-am apucat să citesc nici mândreţea de articol. Dar lasă că citesc tot romanul după ce-l terminaţi.


  60. 60

    Nu cred c-o să-ți placă oricum. Tu ești mai… sobru. 😆


  61. 61

    Sobru!

    Bine că ai fost politicoasă şi nu mi-ai zis brută!

    Dacă are sclipiri, schepsisuri şi alte ălea îmi place să citesc. Dacă e o poveste lungă, statică şi trenează-toare, mă las!


  62. 62

    Nu, nu. Chiar asta voiam să spun. Ți se va părea o tâmpenie fără miză.
    Și știu ce zic, ție nici de Costăchel nu ți-a plăcut.


  63. 63
    Seva Tudose:

    Nora

    Ai facut bine ca i-ai sters numele de familie a lui Catalin,a fost o greseala de a mea prin a-l integra la un comentariu de al meu.


  64. 64

    Bună, Seva.
    Azi ți-a mers ok blogul?


  65. 65

    Mie mi-a plăcut Costăchel atunci când a fost inventat. În comentarii. Când intervenţiile erau spontane.

    Când s-a organizat o poveste şi-a pierdut farmecul.


  66. 66
    uc:

    io n-am fost pe faza la Costachel, nu stiu cine e, dar romanu’ asta imi place, scrieti, scrieti 🙂


  67. 67

    Costăchel a fost pe Pandora’s, Uc. S-a născut spontan, în comentarii. Apoi, împreună cu Ana, le-am lipit la un loc și a ieșit un soi de nuvelă. În vreo 7 capitole. 😀

    Cosa: atunci n-ai zis așa!


  68. 68

    Ba da, exact aşa am zis.


  69. 69
    uc:

    vreau si io un ayraaan, saorma, nu, si o limonada si nici un psihopat, numa un sexi.


  70. 70
    Seva Tudose:

    Nora,

    da,merge perfect,sper sa nu devin iar…stii tu ce 😀

    Cosa#54

    vezi ce programezi acolo,fi atent unde bagi degetele 😀


  71. 71

  72. 72

    Uc: 😆
    Măi, aș vrea și eu ceva, dar nu știu ce!


  73. 73
    uc:

    nu stiiii? cum vine asta? :))
    multumesc pentru linkuri


  74. 74

    Mda, nu ți s-a întâmplat? O stare nelămurită.
    Ca atunci când zici ”mi-e poftă de ceva bun” și ești întrebată ”Aia?”, ”mnu”, ”ailaltă?”, ”nu tocmai”, ”dar?”, ”Nu știu, ceva bun….”. 😀


  75. 75
    Seva Tudose:

    uc

    tu vorbesti de „saorma,ayraaan” si eu mancai doar o ciorba goala 😀

    dar de ce „ayraaan” are 3 de a 😆


  76. 76

    Așa. Vă mai rog o dată pe toți. Dacă se întâmplă să nu puteți accesa blogul, dați un mail cu textul care vă apare. Inclusiv eroarea de la sfârșit. Vă roooooog!


  77. 77

  78. 78
    Seva Tudose:

    Nora,

    uite ceva bun ! Festivalul vegetarienilor !


  79. 79

    Seva, la genul ăsta de manifestări, te saturi cu ochii. 😀


  80. 80
    Danny:

    Aloo, mai scriem si noi ceva pe aici? Mai mult de 4 persoane nu sunt pe blog. Si cu mine 5!
    Un subiect interesant aud si eu?
    Caraghiosul ala de Raj nu mai vine pe aici?


  81. 81
    Seva Tudose:

    #80

    Reciteste#51 !


  82. 82

  83. 83

    Danny, eşti cam papă lapte, ştiai?!

    Tu nu iei nicio atitudine, nu te interesează decât persoana ta şi atât?


  84. 84
    Danny:

    Da, Seva, am vazut. Costy si-a creat un blog. Ce-ar trebui sa fac eu acum?

    Cosa, lapte sa stii ca pap de cand m-am nascut. Imi place la nebunie, e si sanatos pe deasupra.

    Ce atitudine vrei sa iau, Cosa? Eu sunt un om caruia ii place gasca, sunt sociabil, comunicativ. Nu-mi place dezbinarea deloc. Ce sa fac? Sa ma impart, sa nu ma impart?
    Asa s-a distrus si Pandora’s, si tare rau mi-a parut. Mi-e sa nu pateasca asa ceva si pistolul.
    Daca iau atitudine, mi-e teama sa nu fiu acuzat de dirijism, stii tu, semne de circulatie, politiot cu cascheta, etc.
    Mi-e teama ca ma depaseste aceasta situatie. Iar eu nu sunt genul de om care sa afirm asa ceva, sau sa fiu intr-o astfel de ipostaza.
    Doar ma stii ca sunt bataios, dar iti reamintesc ca am fost bannat de 6 ori intr-un an. Nu stiu ce sa mai zic.

    Eu v-am vrut pe toti laolalta, asa cum a fost pe Pandora’s, cu bune, cu rele, ne-am simtit bine, am stiut sa redresez situatia de fiecare data. Daca greseam, aveam capacitatea s-o scot curata imediat.
    Tu nu vezi ca nici Ana nu mai vine? Nu stiu ce sa mai cred!
    Eu ma supar, dar dupa un timp imi trece, la nervi injur, doar atat, cand sunt calm sunt de nota 100, glumesc, binedispun. Dar acum, astept sa se limpezeaza apele.


  85. 85

    Aştepţi să limpezească alţii apele?!

    Şi te mai dai mare viitor conducător politic!

    Atunci să-ţi bagi platforma-n cur!


  86. 86
    val_one:

    Danny, îmi place atitudinea ta diplomatică, să ştii. 🙂

    asta nu înseamnă că eşti un papă-lapte. 😉


  87. 87
    Seva Tudose:

    Ah,Doamne….uitati aici femei atlete,aventuriere 😀

    cea care traverseaza pe sarma in Grand Canyon,este favorite mea 😀

    http://www.grindtv.com/lifestyle/culture/post/8-badass-adventure-women-to-follow-on-instagram/


  88. 88
    Danny:

    Cosa, aceasta situatie trista, aceasta dezbinare n-am produs-o eu. Eu am fost bannat 2 luni, de pe 18 nov. 2013, pana pe 16 ian. 2014. Cu toate acestea, eu tin la Nora, si o apreciez foarte mult.
    In ultimul timp o vad foarte nervoasa, ravasita emotional si cu nervii la pamant. Va cunosc pe toti de aici, deci si pe Nora.
    In aceste doua luni eu mi-am facut un nume pe facebook, pe foarte multe siteuri de acolo. Mi-am facut 90 de prieteni, dintre care 70 mi-au cerut prietenia. Am primit sute de likeuri pentru comentariile mele, multi dintre ei au incredere in mine. Destul de rar m-am certat pe acolo cu persoane care sunt pro sistem.
    Am lasat totul la latitudinea Norei, deoarece este blogul ei. De fiecare data mi-a spus sa nu ma bag, si de fiecare data am intervenit, si am fost bannat.
    Nu stiu cat de mare conducator politic voi fi, sau daca voi fi, dar ceva voi incerca. Vom vedea cu totii ce va iesi.

    Valonas, merci! Normal ca nu sunt un papa -lapte. Am nevoie si de diplomatie, si o stapanesc destul de bine in multe situatii, calm sa fiu.


  89. 89

    Taci, bă, dracu din gură, neimplicatule!


  90. 90
    Danny:

    Esti caraghios, Cosa. Cum ai vrea tu sa ma implic? Hai, zi!


  91. 91
    Seva Tudose:

    O femeie-barbat,poate escalada cel mai minunat loc din lume:Grand Canyon,un loc uluitor de superb ! Trebuie vazut o data in viata !

    http://www.bing.com/images/search?q=Steph+Davis+climbing+the+grand+Canyon&qpvt=Steph+Davis+climbing+the+grand+Canyon&FORM=IGRE

    Secretul consta in achizitionarea unui bilet de avion catre Las Vegas,care sunt ieftine,de ori unde de pe glob…ptr.ca se presupune ca te duci acolo sa spargi mi/sute de mii de dolari/euro la jocuri de noroc !

    cazarea hotelurilor de lux sunt f.ieftine,transport din Las Vegas la Grand Canyon a fost(ptr.mine in 2012) doar 100 de dolari(aprox.55 euro),dus-intors cu autobuz,plus pranz asigurat+apa plata(era extrem de cald) !


  92. 92
    Danny:

    Fiti atenti, Ana, Andreea, Dana, Nastasia, Jasmine, Joiana( niciodata n-am stiut cine este aceasta fata, poate imi spui tu, Cosa), Svetlana, Andrusk, Licurici, Jaco, Ghevara nu mai sunt aici, au plecat.
    N-a mai venit nimeni intre timp.
    Nu-ti spun nimic toate acestea? Ia trage tu o concluzie?


  93. 93
    val_one:

    cică, odată, o fată mergea cu metroul. la un moment dat, observă că un băiat se tot uită la ea. o studia scurt, de sus pînă jos şi cobora iar ochii în cartea pe care o citea. mai citea, o mai îi mai dădea fetei o ocheadă scurtă. încet, încet, fata a început să se enerveze, numai că, la un moment, dat băiatul a închis cartea şi s-a ridicat de pe scaun. urma sa coboare. ei bine, abia atunci a putut vedea fata ce carte citea băiatul.

    voi aveţi vreo bănuială? 🙄


  94. 94
    Seva Tudose:

    Ehehei…lele dada 😀

    unii se implica cu materia cenusie,ca Marx,Engels,Lenin…adica platformari…iar altii sunt”doers” adica actionarii/facatorii ca Mao Tze Tung,N.Hrusciov,Tito,Ghe.Gheorghiu Dej,Ana Pauker, N.Ceausescu…

    iar altii sunt simpatizantii,cei ca Ponta,Obama…cum il cheama pe al frantuzilor,ca am un lapsus 🙄


  95. 95
    val_one:

    Hollande, Seva.


  96. 96
    Seva Tudose:

    Val,

    cartea era: „Cum poti agata o gacica in metro”


  97. 97
    Seva Tudose:

    Hollande… ? pai nu-i din Olanda/Netherland 😀
    e frantuz,curvarul naibi 😆

    desigur glumesc !


  98. 98
    Danny:

    Seva, dar Thomas Hobbes, John Locke, Montesquieu, J.J.Rousseau, Voltaire, Benjamin Constant, Adam Smith, John Stuart Mill, Alexis de Tocqueville, Pierre Manent, nu sunt si ei „platformari”?


  99. 99
    Danny:

    Nora, tu ce faci la ora asta? Nu vorbesti cu noi?


  100. 100
    Danny:

    Valonas, e greu de zis ce carte citea baiatul respectiv. Putea fi orice, chiar si o carte de bucatarie.
    Pe mine ma enerveaza, de ce nu-i dadea ochiade fata baiatului, caci doar el era cel ocupat?


  101. 101

    Mă demachiez, Danny. Dacă asta te interesează. 😀


  102. 102
    val_one:

    nuuu, Seva!

    zic mîine. 😀


  103. 103
    Seva Tudose:

    #92

    au plecat si ei sa schimbe putin aerul Artic ! Vor reveni pe rand…

    „Acolo este tara meeea,si locul meu cel nebunesc

    Acolo eu tot as vrea,cu unii sa ma …babardesc !” 😆


  104. 104

    Val, mă dau bătută. Ce citea?
    Că doar nu Fifty Shades of Grey! 😆


  105. 105
    Danny:

    Valonas, dintre toti cei insirati de tine, eu sunt cel mai aratos, nu-i asa?


  106. 106

  107. 107

  108. 108
    val_one:

    bine, nu vă place suspansul. 😛

    băiatul citea Cum să recunoşti o scorpie.


  109. 109

    Lol. Ce răutate. 😀


  110. 110
    val_one:

    o fi şi de la somn, Nora. :Pnu vezi ce oră e? 🙄


  111. 111
    val_one:

    eşti, Danny. mai ales că recunoşti. 😉


  112. 112
    Danny:

    Nora, timp de 20 minute n-am putut sa intru la tine. Mi-a aparut alta bazaconie diferita de cea de ieri.


  113. 113

    Când? acum?
    Ce bazaconie? Pune-o aici.


  114. 114
    Danny:

    Nu pot s-o pun, deoarece nu mai apare. Scria ceva de cod unlimited, sim ulte alte socoteli, cifre, litere, etc


  115. 115

    Ok, data viitoare, dacă se mai întâmplă, copiaz-o înainte să accesezi iar pagina.


  116. 116
    Danny:

    Inseamna ca ai fost in oras, Nora, daca te-ai demachiat.
    In Bucuresti ninge? La mine a nins putin.


  117. 117

    Nu ninge.
    Nu e musai să fi fost în oraş, eu mă demachiez în fiecare seară. Te sfătuiesc să faci şi tu acelaşi lucru.


  118. 118
    Danny:

    O voi copia daca-mi apare din nou. Scria ceva de numele tau „norahome”, apoi urmau cifre, etc.


  119. 119
    Danny:

    Sa ma demachiez? Pentru asta inseamna ca trebuie mai intai sa ma machiez?


  120. 120

    Nu ştiam că se scrie „demachiez”


  121. 121
    Seva Tudose:

    Vad ca merge acum 4:41 am….la voi 11:41 dimineata !


  122. 122

    Ce să meargă, Seva, blogul?!

    Merge pe dracu, nu vezi că nu suntem decât noi doi?! Unde, pula mea (în mâna ta) să meargă?!


  123. 123

    Bonjour.
    Dar cum credeai, Cosa, că se scrie?


  124. 124

    Credeam că se scrie cum se aude „demachez”

    A, da, se vede urât scris aşa.


  125. 125

    Păi eu nici măcar nu-l aud așa. Fără ”i”. Tu zici ”a se machea”?


  126. 126

    Chiar. Ce dor mi-era de cuvântul ăsta. Machea. Machea o veni? 😀


  127. 127
    Seva Tudose:

    Cosa,

    acum 9 minute ai pus gravatarul tau cat tot ecranul…
    http://www.desc.ro/sigla_.htm

    te distreaza chestia asta,ca am ajuns la mana ta,blocandu-ma ? Deja i-am trimis Norei 3 e-mail-uri in dimineata asta !


  128. 128
    val_one:

    nu se zice a se machea, Nora, ci a se machi.

    nimic nu ştii. 🙄


  129. 129

    Seva, le-am primit mailurile. Ți-am și răspuns la ele.
    Văd că nu încetezi cu atitudinea asta de suspiciune că te-ar vrea Cosa blocată în mod intenționat. Mail am primit și de la Uc. Deci, iarăși, nu ești singura. Și cred că mai sunt și alții care au probleme, dar nu spun.
    De ce crezi tu că te-ar vrea Cosa blocată? Ce crezi că vrea? Să rămână doar el cu mine? Păi, ne-am plictisi de moarte!


  130. 130

    Val, chiar că nimic. 😀


  131. 131
    Nora&1Q:

    Hai, sărumâna și să tră! N-am avansat cu cititul la umbra nucului Codin. Să-mi fie rușine!
    Am citit seria Costăchel. F. reușit! Dl ik n-a mai venit..


  132. 132

    Nici eu, 1Q. Am fost ocupată cu altele.


  133. 133

    1Q, tu ai avut probleme cu accesarea blogului? Pe public zic, nu cu adminul.


  134. 134
    Seva Tudose:

    😥

    Nora atunci de ce mi-a aparut #127 ?

    vorba lui Sandu Ciorba:

    „Tu zici nu,eu spun da,fa ce vrei dar fi a mea” 😀

    gluma-i gluma,dar chestia e groasa ! Deci nu il mai acuz pe Cosa,ma autoacuz de paranoia mea,acum s-a rezolvat 😥


  135. 135

    Val_one, Nora nu se referea la a se machi ci la (aşa cu se zice la noi) „maichea”, care înseamnă „oare”.

    „maichea, [el] o mai veni?!” = „oare, [el] o mai veni?!”


  136. 136
    Nora&1Q:

    Niciodată n-am avut pr. de acces.


  137. 137

    Seva, o să tot apară tot felul de chestii.
    Dar m-am cam săturat ca la fiecare dintre ele să trebuiască să te asigur că nu vrea Cosa să te banneze și că nici nu s-ar putea întâmpla asta fără ca eu să-mi dau acordul.
    Mă obosește climatul ăsta de suspiciune. Eu sper să spun o dată un lucru și să fie înțeles. Nu de zece mii de ori!


  138. 138
    Nora&1Q:

    Și vă rog insistent să nu care cumva să ne criticați textele. Sunt opere de artă!


  139. 139

    Te-ai plictisi de moarte numai cu mine?!

    Ham! Ai avea timp măcar să respiri, într-o astfel de eventualitate şi după atâta aşteptat?!


  140. 140
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Seva! Io să fiu în locul dvs. m-aș supăra foc și aș pleca pe un alt blog..


  141. 141

    Dă-le naibiului de texte (ca la Izverna), eu aş pune câte o poză mişto şi în articol, nu numai pe home page sau în thumbnail-uri.


  142. 142
    Seva Tudose:

    Sunt peste !


  143. 143

    Ei, Cosa, cât să ne spargem capetele numai între noi? Darling, noi avem o relație deschisă, nu exclusivistă. 😆
    Hai că era să zic una, dar după aia se ducea pe pulă tot diafanul meu! 😆 Ptiu, bine că mă oprii la timp.
    Recunoaște, și tu, ca și mine, pe aici preferăm mai degrabă un gang bang lumânărelelor și trandafirașilor.


  144. 144
    Nora&1Q:

    Păi, puneți dvs!


  145. 145
    Seva Tudose:

    1Q#140

    ce idee geniala mi-ai dat,mie nu mi-a dat prin cap,mersi !


  146. 146

    1Q, spune-i c-ai glumit! Se pare că e nevoie!
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    O să fug dracu în lume!


  147. 147
    Danny:

    Nora, Cosa lucreaza prin tine! Asta vrea sa spuna toata lumea de aici si de dincolo.
    Cosa iti vrea raul, fara ca tu sa-ti dai seama.
    Cosa te manipuleaza, facand un joc dublu. De acest lucru te suspecteaza si Seva. Acum ai inteles despre ce este vorba?


  148. 148
    Nora&1Q:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaam glumit, na! Nu fugi, stai aci! Dl. Cosa, spuneți-i și dvs..


  149. 149
    Vio:

    Nici eu nu am mai avut probleme de acces….va citesc intre o matura si-un mop,ca e zi de curatenie 🙂


  150. 150

    Danny, tu știi ce e ăla un ip?
    Dar un proxy?
    Dar o linie de cod? Dar un tag?

    Bă, cam proastă mă crezi tu pe mine. Și cam de plastilină, așa.
    Poate că așa și sunt. Iar Cosa, dă-l dracu de genial, vrea o epurare a blogului. Vă gonește pe toți ca să rămână cu mine.
    Iar lumea de dincolo să mai termine dracu și cu bârfa, și cu minciunile și să-și vadă de ale lor.


  151. 151

    Lumânărelele nu, dar trandafiraşii îmi plac.
    Mă rog, îmi plac, dar nu aşa cum am păţit odată când m-am întâlnit în privat cu o fată (prima noastră întâlnire), şi ne făcuseră camera şi baia cu inimioare mari din petale de trandafir. Când am intrat, mi-a venit să-mi scot rinichii pe cur.
    A fost cel mai jenant moment cu o fată, adică eu, care aveam o anumită imagine în conştiinţa ei îi ofeream un astfel de decor?! – că ea a crezut că eu l-am comandat!.
    Mă rog, a fost cel mai jenant moment, dacă nu se pune faza aia cu una, când dormisem cu ea şi dimineaţa a intrat în baie peste mine şi m-a prins făcând laba.


  152. 152

    Plus că, Danny, era musai să-mi desenezi tu. Era așa de subtilă părerea Sevei că eu nici nu mă prinsesem din cele 234233 pe tema asta unde bate ea! Noroc cu tine!


  153. 153

    Cosa: 😆 😆
    Eu nu sufăr trandafirii de florărie. Mi se par așa plăsticoși și kitschoși. Total inexpresivi. Mai bine îmi aduci pizda țigăncii.
    Iar ăia de grădină îmi plac doar acolo, în mediul lor. Oricum, se ofilesc una două în vaze.


  154. 154

    Vio, mă bucur. Și mulțumesc și pentru toleranță, și faptul că atunci când au fost probleme, ți-ai dat seama că nu e nimic voit.
    Copiii ce fac?


  155. 155
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! `adeți p`aci și dvs, nu mai stați ciucit și năcăjit..


  156. 156
    val_one:

    văd că tot apare în discuţie o chestiune care trebuie clarificată.

    Cosa nu butonează nimic, nu modifică nimic, nu are acces în panoul de control al blogului. nici nu vrea să aibă, aşa că hai să nu-l mai bănuim şi de ce nu face.


  157. 157
    Vio:

    Bine de tot.
    Cel mare intra incet-incet in perioada critica a adolescentei,are tot felul de figuri in cap 🙂 si mama e de vina pentru tot.e un pic gelos pe cel mic.
    Cel mic e un spectacol de copil.
    Nu ma face Sa vorbesc despre copii,ca nu ma mai opresti. 🙂
    Plec la pranz.v-am pupat.


  158. 158

    Aaa, a venit vârsta aceea. Baftă, Vio.
    Poftă bună. 🙂


  159. 159
    Nora&1Q:

    Ba face! Am dovezi clare! Mai devreme, în colțul din dreapta, jos, mi-a apărut un cerculeț care duce pe toată circumferința lui un val ca în tribunele campionatelor mondiale de fotbal..


  160. 160
    Seva Tudose:

    nu-mi vine sa cred ca s-au sters comentariile…1Q m-a invitat la mars avans,sa ma duc pe alt blog,Nora i-a cerut sa se scuze…Danny l-a acuzat pe Cosa de joc dublu…si acum asta 🙄

    acum este 13:10 nicidecum 11:49… 🙄


  161. 161
    val_one:

    ce comentarii s-au şters, Seva? 🙄

    1Q a glumit, a şi recunoscut.


  162. 162
    Nora&1Q:

    D-na Seva, n-am glumit! Dacă aș fi avut suspiciunile dvs de banare, asta aș fi făcut..


  163. 163
    Danny:

    Nora, nu te cred deloc proasta, si nici de plastilina. De ce vorbestii asa?
    Daca-ti aduci aminte, a fost un moment anul trecut cand Cosa a pierdut mica lui lupta cu canadianul pentru cucerirea Kiddo-ului. In acea lupta era angrenat si Goppo. Cosa n-a reusit s-o atraga de partea lui, desi o simpatiza.
    Spera Cosa, ca prin apropierea de ea, sa-ti dea tie o lovitura si Anei, dorind intr-o anumita masura sa-ti distruga blogul. Am intervenit eu, singurul, in ajutorul tau intuind pericolul la care te expunea. si l-am potolit.
    Apoi, vazand ca a ramas singur, fara aliati, a inceput sa vina pe blogul tau, bagand boticul, ca un pisoias bland, prin crapaturile din gardul tau facute de alte personaje, si incercand sa te induplece ca totusi a gresit. Am scris despre aceste lucruri in presa timpului.
    Nora, o linie de cod nu stiu ce este, pe celelalte le stiu. De ce ma intrebi?

    Cosa, eu iti zic sa-ti vina putin mintea la cap, deoarece observ ca ceva nu e in regula cu tine. Eu zic ca de la lipsa de femei ti se trage. Te-am studiat bine, stai linistit.
    Ti-am propus mai de mult sa te aliezi cu mine impotriva actualului sistemului politic capitalisto-mafiot, pentru a-l da jos de la putere. Tu ce faci, te pierzi in dispute marunte?
    Nu mi-ai raspuns, cum ai vrea sa ma implic in povestea de aici?


  164. 164

    Seva, ce comentarii s-au șters? Nu s-a șters nimic.
    1Q nu te-a invitat niciunde, a fost o glumă, iar eu nu i-am cerut să se scuze, că nu avea de ce. Despre ce vorbești acolo?
    Și da, e 13 și 12, unde vezi tu 11:49?


  165. 165
    Seva Tudose:

    Scuze ptr.confuzii…mie mi s-a afisat ca ultim comentariu,cel a lui Cosa de la#122…de la care am ajuns la concluzia stergerii unor comentarii.Net-ul imi joaca feste.

    Asta se se clarifice com.meu de mai sus,cel de la#160.


  166. 166

    Danny, scuză-nă, dar chiar n-am nevoie de interpretările tale și de povești cu cai verzi pe pereți. Nu știu ce luptă visezi tu și nici nu mă privește chestiunea.
    Te întreb pentru că îți dai cu părerea despre ce nu știi. Nu știi ce presupunea bannarea unuia care intră de pe zece mii de proxyuri, folosind țșpe configurații. Tu nu-ți nimerești singur nici gravatarul.

    1Q, nu mai pune gaz pe foc. Ea chiar te ia în serios!


  167. 167
    Nora&1Q:

    D-na Seva, sărumâna! Vă rog să înțelegeți că sunt câteva probleme de acces care se vor rezolva. Sunt al 3-lea care v-o spune. Dacă nu al 4-lea..


  168. 168
    Danny:

    Rog pe toata lumea de aici, sa nu mai faca glume proaste cu si despre Seva. O vedeti ca este confuza, iar voua va place sa-i sporiti confuzia si mai mult.
    Va linistiti odata, pentru a reveni la normalitate? Care o fi aia, nici dracu’ nu mai stie!?


  169. 169
    Nora&1Q:

    Sunt pt echilibru și normalitate! Să tră, dom Daniel! Să facem cercul spiritual, să ne luăm de mânuțe..


  170. 170
    Nora&1Q:

    Azazel și-a băgat coada! Clar..


  171. 171
    Danny:

    Nora, eu spun adevarul. Am amintit doar, pentru aduceri aminte.
    Ai dreptate, in problema tehnicii de P.C. esti peste mine. Eu intotdeauna recunosc.
    M-as bucura foarte mult, daca ti-ai pastra calmul in orice imprejurare.


  172. 172

    1Q, fă-te-ncoa. Mi-e un somn de pic, mi-ar prinde bine un umăr pe care să dorm. 😆
    Repede, până nu te gonește Cosa și pe tine! 😆


  173. 173
    Danny:

    Verze, facem cercul spiritual! Hai, dati manutele!


  174. 174
    Danny:

    Nora, eu eram cu umarul, ai uitat?


  175. 175
    Nora&1Q:

    Doar n-o fi bou și io vacă. Sau vițeversa. Așa am auzit pe buni, la țară: cică a dus vaca la gonit.

    `ade, dormi. Îl am liber de sarcini doar pe stângul. La dreptul am o jenă, de la vreme..


  176. 176
    Nora&1Q:

    Ooommmmmmmmmmmmmmmmmmm.. Simțiți vibrația?


  177. 177
    Nora&1Q:

    Mi-e dor de Joiana și de dl. ik! De câte ori să vă spui? of!


  178. 178

  179. 179

    Te aud, te aud, 1Q.


  180. 180
    Danny:

    Da, Verze, simt vibratia. Deja a inceput sa ma ia tremuriciul, brrrrrrrrrrrrr, tremur tot, cred ca ma duc in spatiu, brrrrrrrrrrrrrrrrr……………………ca un avion, br………………


  181. 181
    Danny:

    Nora, spune-mi si mie, cine este Joiana? Mi-e dor de ea.
    Iar caraghiosul de Raj ce face?


  182. 182

    Joiana e Joiana.
    De unde să știu ce face Raj?!
    Cine sunt eu? Mafalda?


  183. 183

  184. 184
    Danny:

    Mafalda cine e? Am auzit mereu de acest personaj. E implicat in toate problemele grele ale omenirii.
    Nora, chiar nu stii cine e Joiana?


  185. 185
    Danny:

    Ce mai face madame Eugenia? Semana putin cu Joiana, la povestit.


  186. 186
    val_one:

    Joiana e Joiana, Danny. atît ne-a spus.

    aşa cum eu sînt one. val_one.


  187. 187
    Nora&1Q:

    D-na Eugenia e ocupată. Mi-a zis să vă transmit să vă vedeți de treaba dvs! Nu e în toane bune. O dor toate oasele de la vremea asta urâtă.
    Ce să-i spui? Că pt dvs duc vestea gratis..


  188. 188
    Nora&1Q:

    One e numai unul. Dan.


  189. 189
    Nora&1Q:

    Ce e val, ca valul mă înec în oky tăi, șa-lî-la-la-rî-la..


  190. 190

  191. 191

  192. 192
    Danny:

    Mi-a placut mult de Joiana. As fi vrut s-o cunosc personal.
    De fapt, eu vreau sa va cunosc pe toate/toti.
    Ii transmit sanatate multa, si sa mai vina sa comenteze aici, Verze.


  193. 193
    Nora&1Q:

    Codin zace pe burtă în camera albă de oaspeți fiindcă e obosit. A chinuit-o pe Doinița toată noaptea trecută de i-au mers fulgii. Fulgii de nea, pt că Doinița era ruptă din Albă ca Zăpada, bagaboanta care a dormit în căsuța din pădure alături de cei dragi. Cei 7 pitici..


  194. 194
    Nora&1Q:

    Aoleu, n-am niciun chef să mai citesc..


  195. 195

    Ce mă fac eu cu gura aia a ta! Spoilere peste spoilere! Industria cinematografică te-ar expulza de îndată!!!


  196. 196

    😥 😥 😥
    Dacă simți că nu mai poți acum, nu-i bai. Nu e ca și cum aș sta cu cravașa pe tine, nu? 😀 Reia când ai chef. Dacă ai. Nu ne grăbește nimeni.


  197. 197
    Danny:

    Ce e val, ca valul vine,
    Ochisorii sai frumosi,
    Spumega dorinta-n mine,
    Si calare, si pe jos.


  198. 198
    Nora&1Q:

    I-am transmis, dom Dan! A zis așa, citez: spune-i că viu cân` vreau eo și să dea dracii să mă mai acosteze ca și când am fi mâncat din aceeași strachină. Că am 2 copii mari, să-i zici așa, mămică! Și când n-am chef de el și platforma lui să stea blând pe uluca lui de la portiță..


  199. 199
    Nora&1Q:

    Acum așa simt. Dar cum îmi revine cheful, reiau seria de compuneri.. Nu pânge! Că mă faci și pe mine 🙁 iote! 🙁


  200. 200

    I-auzi, Danny! Te mâncă în fund să-ntrebi de doamna Eu-genia.


  201. 201

    Nu mai plânge că ți se mișcă umărul! Ți=am spus să stai nemișcat, da?! 😆


  202. 202
    Nora&1Q:

    Și mi-a mai zis ceva da` nu poci ca să zic așa.. :șainonmi:


  203. 203
    Nora&1Q:

    Drepți și culcat. Așa stau! Până la noi ordini mondiale..


  204. 204
    Danny:

    Sa-i traiasca copchii, Verze.
    Eu n-am mancat niciodata din aceeasi strachina cu nimeni, nici nu mananc dupa altcineva, sunt scarbos la chestiile astea. Se pare ca nu-i in forma azi.


  205. 205
    Nora&1Q:

    Nașa s-o fi supărat pe mine că mi-a criticat nuvelistica..


  206. 206
    Danny:

    Nora, am si eu umar. De fapt, doi.


  207. 207
    Nora&1Q:

    I-am zis și asta, dom D! A făcut oky mari și mi-a zis, uimită la maximum de i se vedeau izvoarele vinișoarelor de sânge de pe gloabele oculare: Bă, ăsta nu s-a spălat niciodată cu periuța de dinți a iubitei lui. N-a iubit niciodată, e clar.


  208. 208

    Învelește-i bine, Danny. Să nu răcești.


  209. 209

    Hai, mă, Danny! Cum să nu mănânci niciodată cu nimeni din aceeași farfurie?
    Are dreptate doamna Eu-genia. N-ai iubit, aia e.


  210. 210
    Nora&1Q:

    Sunteți dublu, dom D?


  211. 211
    Nora&1Q:

    E romantică d-na Eugenia. Și nu suferă politica. Când aude de platforme, de programe, de campanii electorale, -că aude ce mai citesc cu voce tare ce scrieți pe aici-, începe să urle, să arunce cu dosare în colegi..


  212. 212
    Nora&1Q:

    Visul ei e să ajungă la Techirghiol, că acolo n-a fo niciodată..


  213. 213
    Danny:

    A iubi nu inseamna ca trebuie sa mananci din aceeasi strachina, sau sa te speli cu periuta de dinti a iubitei. Iubirea este cu totul altceva, mai presus de toate si de univers.
    Am iubit si eu, la fel ca si Nora.


  214. 214
    Nora&1Q:

    Nu mănâncă din aceeași farfurie cu nimeni că i-e frică să nu mănânce el mai puțin..


  215. 215

    😆 😆
    Ar putea să-mpartă cu un cuțitaș, cu ceva…


  216. 216
    Nora&1Q:

    Ia mai ziceți, dom D! Nora, adă iute reportofonul. Fii supusă pân` la capăt!


  217. 217
    Danny:

    Madame Eugenia vrea sa ajunga la golful lui Tekir? Ha,ha, ce sa faca acolo?
    Mai bine ar veni la mine in Lacu Sarat, daca vrea sa faca bai cu namol pe stomacul gol. A auzit de Lacu Sarat?


  218. 218
    Nora&1Q:

    Deci: ce-i iubirea..


  219. 219
    Nora&1Q:

    Zice că să nu vă mai zic nimic până nu o lămuriți cu iubirea aia. Fierbe, e numa` urechi..


  220. 220

    Zi, Danny, ce e. Că unde e, am priceput. Levitează prin cosmos. Nu mănâncă, n-are cuțitaș, nici periuță, nici măcar dinți.


  221. 221
    Nora&1Q:

    Atenție! Ce definește băgăm în textul umbros al lui Codin..


  222. 222
    Danny:

    V-am spus, atunci cand sunt la masa, trebuie sa fie liniste, sa nu se auda nici musca, nici macar zgomotul produs de tacamuri, iar fiecare sa se uite in farfuria lui.
    Nu e frumos sa te uiti la celelalt cum manca.
    Aa, si nu se plescaie la masa, se mananca cu gura inchisa, iar mestecatul trebuie sa fie discret si sincer.


  223. 223
    Danny:

    Ce e iubirea??? Aaa, e ceva de nedescris, o sa va zic la noapte, cand am mai multa inspiratie.
    Acum incepe sa mi se faca foame.


  224. 224

    Ca la mănăstire. În jurul lui DAnny, domnește o atmosferă austeră, monahală… Dar plină de sinceritate! 😆


  225. 225

    Iete, fleoșc! Ți se făcu foame!


  226. 226
    Nora&1Q:

    Ălea-s zgomote făcute de perfuzii, dom D! La o masă normală, unde se mănâncă din farfurii, altele, nu din plastic, se mai aude un clinchet, o molfăială, un ghiogâlț.. Te mai roagă unul-altul să-i dai pâinea, ververița, apa, berea, vinul, țuica, balanțainu`, tichila ..


  227. 227
    Nora&1Q:

    Rămăserăm fără partea cea mai importantă de pus în texte.. 🙁


  228. 228

    Nu vom afla niciodată ce e iubirea.


  229. 229

    Cred că suntem niște oameni răi.


  230. 230
    Nora&1Q:

    Diseară vom afla, nu dispera! Că-mi transmiți și mie starea asta nașpa..


  231. 231
    Danny:

    Se pune totul pe masa de la inceput, incat sa nu mai fie nevoie de cerut paine, sare, scobitori sau servetele.
    Despre iubire vorbim la noapte. Asteapta si tu pana atunci.


  232. 232
    Nora&1Q:

    Mai bine ați pune-o în pachete, decât așa..


  233. 233
    val_one:

    eu încerc acum să-mi amintesc dacă am mestecat vreodată nesincer. 🙄 🙄


  234. 234

    Danny are multe solnițe în casă. Oliviere ca la restaurant. E înstărit, ce să mai! Pune câte o sticlă de Fanta în fața fiecăruia. Să dea dracu să mai vrea vreunul ceva!


  235. 235

    Chestiunea mă frământă și pe mine, Val. 😆


  236. 236
    Nora&1Q:

    D-na Eugenia `ce că mai bine ați pune-o! Să cunoașteți iubirea. Lăsați vorbele..


  237. 237
    val_one:

    iubirea ştiu ce e. e ce e. (val_one)

    (mamăăă, încep să dau citate din mine! 🙄 )


  238. 238

    😆 Păi, ce? Numai Danny?!
    Deși tu ești suspectă de mestecat nesincer.


  239. 239
    Nora&1Q:

    Marea ecee..


  240. 240
    Nora&1Q:

    Acum, marea întrebare: a cunoscut marea ecee vreunul?


  241. 241
    Danny:

    Val, ti-am facut si cateva versuri, ce nu fac eu pentru tine?
    A mesteca nesincer inseamna a-ti bate joc de mancare.
    Am in casa de toate, in special dry cooker. Cu aceasta tigaie fac de toate.
    Servetelele nu trebuie sa lipseaca de la masa. Daca n-am servetel in dreptul meu, nu mananc.


  242. 242

    Danny ăsta e culmea rafinamentului. Cine ar fi crezut?! Șervețele, auzi. Ce bine o duce pehlivanul!


  243. 243

    În sens biblic, 1Q, sau altfel? 😆


  244. 244
    Nora&1Q:

    O fi vreun duce..


  245. 245
    val_one:

    un duce de rîpă…


  246. 246
    Nora&1Q:

    Altfel. Nu amestecăm.


  247. 247
    Nora&1Q:

    Bine că nu duce gunoiul, vorba..


  248. 248
    Danny:

    Pai, nu -- ti trebuie, draga, servetele la masa? Pe ce te stergi? Pe coltul de la fatza de masa?
    Sunt duce de Braila.


  249. 249
    Danny:

    Gunoiul nu-l duc, il arunc de la balcon noaptea, ha,ha,ha…………………


  250. 250

    Ei, pe un colț de hârtie igienică, Danny. Nouă! Roz! Cu miros de piersicuță! Sau pe dosul fustei… Nu se vede…
    Val: 😆 😆


  251. 251
    Nora&1Q:

    Eu îmi șterg urma englezește. Adică așa: gubai mai frends! siiutumorou..


  252. 252
    Danny:

    Hartie igienica la masa? Mai, voi confundati toate cele……….
    Fii sigura ca o am roz si finuta.
    Ma refer la hartie igienica.


  253. 253
    val_one:

    pentru mine erau versurile, Danny? 🙄 nu mi-am dat seama. mersi, dă să te pup.


  254. 254

    Bye, 1Q. Pleci și tot n-aflarăm.

    Danny: bineînțeles. La ce altceva te puteai referi, Danny?


  255. 255
    Danny:

    La perdele, Nora.
    Valonas, sigur ca pentru tine sunt acele versuri. Primesc cu mare drag si cu bratele deschise pupul tau.


  256. 256

  257. 257

    Ai perdele roz? 🙄


  258. 258
    val_one:

    Danny, te rog ceva foarte important. fă o poză mesei tale la ora mesei şi afişeaz-o aici.


  259. 259
    Danny:

    Nu chiar roz, doar orange. Sunt misto, se asorteaza cu peretii galbeni. Este multa lumina in casa mea.
    Pupul vine de la pupu, pupaza din tei, ceva de genul asta.

    Gata, dragelor, pauza mi s-a terminat, trebuie sa studiez despre sistemul politic elvetian. Se pare ca acolo am gasit ceva, ce-mi va folosi in proiectul meu.
    Ne vedem diseara la capitolul IUBIREA!


  260. 260
    Danny:

    Val, voi trimite poze, dar se pare ca a aparut o problema la gravatarul meu. Nu mai apare caseta punctata, prin urmare nu mai pot schimba poza, desi am incercat de cateva ori. Poate imi spuneti ce sa fac?


  261. 261
    val_one:

    nu ştiu, Danny, ce poţi să faci. las-o aşa. poza, nu altceva.


  262. 262
    val_one:

    văd că lucrurile degenerează la Kiev. circulă ştirea că au fost împuşcaţi trei protestatari. unul, un tînăr de 20 de ani, ar fi fost împuşcat în cap de un lunetist de la etajul 5 al unui bloc.


  263. 263

    Stai la Disneyland, Danny?

    Val_one: 🙁


  264. 264

  265. 265
    uc:

    Io nu-l vad pe Cosa om rau, ranchiunos, paranoia, malitios, tzatza, doar uneori temperamental ceea ce nu e acelasi lucru, na…c-am zis-o 🙄 ca nu e de aceeasi parere cu toti -- e evident, dara nu e rau.
    ik, vino inapoi

    mergeeee, yupiiii


  266. 266
    uc:

    io la birou scriu mai nou pe capete de rola de hartie (de aia mare, mare) folosita si ca hartie igienica, alba, subtire, mata, pe langa agende, taiata frumos la ghilotina de aia mare la care mi-e cam frica sa umblu


  267. 267

    Ha? Păi, de ce scrieți pe de-aia?

    (Cosa nu e deloc vreo păpușă. Iar asta o știu eu mai bine decât toți. Dar e mereu un ”dar”. :P)


  268. 268
    uc:

    societatea nu are bani de hartie :D, de obicei imi duc de acasa, acum ramasesem fara…o colega mi-a facut un darab de bine azi cu hartia aia :))


  269. 269
    Danny:

    Daca s-a tras la Kiev, trebuie inceputa imediat revolutia. Actualul executiv trebuie destituit si condamnat pentru atrocitati.
    In Romania inca nu s-a tras, adevarul este ca le e frica, dar nici protestatarii nostri nu au numarul si curajul celor ucraineni. La noi, un singur mort daca va fi, vor fi alegeri anticipate.
    Deja cazul Pungesti pune in evidenta existenta unei enclave de tiranie si dictatura, cu nerespectarea drepturilor omului si incalcarea proprietatilor in zona.


  270. 270
    Danny:

    Iar daca un revolutionar este impuscat in cap de un lunetist, acest lucru presupune o actiune constienta, premeditata. Acel idiot de lunetist n-a tras in capul acelui revolutionar din proprie initiativa, ci la ordinul primului ministru.
    Daca in 21 dec. 1989 nu avea loc acea adunare in P-ta Constitutiei la C.C. al P.C.R., si daca in seara de 21/22 dec. nu se tragea in multime, nu cred ca lucrurile luau turnura pe care o cunoastem cu totii.
    Daca acum auziti ca s-a tras in Bucuresti, maine vor iesi in capitala zeci de mii, sau chiar sute de mii de romani. Din acest motiv, jandarmeria romana e bine pregatita, instruita si dotata.


  271. 271
    Danny:

    Cosa nu e o papausa, e un papusoi cu cravata rosie la gat si costum negru.


  272. 272
    Danny:

    Ralucuta, ce fel de poza e aceea, draga? Stai intr-o rana?
    Nu te deslusesc deloc. Mai bine ti-ai arata din nou degetele cele rosii de la maini. Ma excita intelectual.


  273. 273
    Danny:

    Dormiti cu totii, sau sunteti la masa?


  274. 274
    Danny:

    Gata, mi-a sosit caseta punctata. Imi va aparea noua poza.


  275. 275
    uc:

    stau in profil si perpendicular pe partie de data asta, unde ai vazut tu schiori sa stea pe scaun sau intr-o rana? ha?


  276. 276
    Danny:

    Te afli pe partie? Adica, vrei sa spui ca stii sa schiezi? Ma inveti si pe mine? Eu stiu doar sa ma dau cu sania.


  277. 277

  278. 278

  279. 279
    uc:

    nu-s monitor de schi, is doar la a 2-a sapt de schi, cu sania stiu si io, pe mai tarziu 🙂


  280. 280
    Danny:

    In ce statiune te afli?


  281. 281
    Danny:

    Haideti fetelor odata, ca ma ia somnul! Cat timp mancati? Imi trece de toate……………….


  282. 282

    Danny, Danny! Păi, care ne fu vorba?


  283. 283

    Nora, se mai aude ceva de roman?


  284. 284

    Ah, că uitai să fiu politicos. Bună ziua. Buenos dias! Zdrazvuite! Gutu-vă-n tag!


  285. 285

    Tu crezi c-am mai scris vreun rând?
    Da’ de ce?


  286. 286

    De complezenţă, că doar n-ai crede că ard de nerăbdare!


  287. 287

    😆 Te-ai înmuiatdracu’. Ai ajuns să-ntrebi chestii de pamplezir!


  288. 288
    uc:

    Buenos dias si buenos aires!

    Dani a adormit.


  289. 289

    Mai ales „buenos aires”.
    Văd. Eu-l aşteptam cu iubirea aia că zise că se pricepe mai bine noaptea ca ziua şi mai bine mâncat decât nemâncat, dar ia-l de unde nu-i!


  290. 290
    uc:

    da,da, unde-i iubirea aia si despre ce-i? a uitat sau nu-l mai preocupa 😆


  291. 291

    Presimt că e vorba de-o iubire septică. Foarte curată, fără microbi.
    Văzuşi că el nu mănâncă după nimeni, nici nu dă sarea, nici nu-mparte farfuria.


  292. 292
    uc:

    Observai, adeca fiecare cu microbii si gargaunii lui, asa-i Dani?


  293. 293

    Da. Cred c-ar fi ideal pentru el dacă s-ar inventa şi-un prezervativ pentru pupat. Şi-ar înveli mintenaş buzele în el. 😆


  294. 294
    uc:

    si fiecare cu sania lui


  295. 295

    Prezervativ pentru dat limbi-n ceaşcă s-o fi inventat?!(ceaşcă cu c mic -- ştiţi că în cazul meu nu se poate face confuzie în termeni).


  296. 296
    marcel zadda:

    all _

    eu (va) mestec sincer.


  297. 297

    Şi discret, Marcel? 😆

    Cosa: s-o fi. Dar probabil au încă probleme legate de flexibilitate şi stabilitate. 😆


  298. 298
    marcel zadda:

    nora _

    si discret, mai incape vorba?!


  299. 299

  300. 300
    marcel zadda:

    ca de obicei, eu nu-nteleg nimic!
    ce naiba v-a apucat de va certati tot timpul?

    chiar sint trist 🙁


  301. 301
    uc:

    Doamne, am vandut prezervative chinezesti la 6 ani unora mai mici, le-au umflat in prezenta parintilor, zic in soapta. Noapte bunaaaa 🙂


  302. 302

    Marcel, nici nu cred că vrei să ţi se explice. 😀
    Ei, să zicem c-avem viziuni incompatibile, pare-se, asupra unor lucruri.

    Uc: 😆 noapte bună!


  303. 303
    Danny:

    Gata, fetelor, ati terminat de mancat, spalat, si alte socoteli?
    Pai, eu stau sa va astept 7 ore? Poate mai dorm si eu, mai mananc, mai citesc, mai studiez sistemul elvetian, sau…………….cine stie ce mai fac?


  304. 304

    Ia! Ce mai faci tu? În afară de a mânca, citi şi studia sistemul elveţian?


  305. 305
    Danny:

    Ia uite-o pe Ralucuta, manca-i-as ………unde te duci, fata, la ora asta? N-ai venit de curand de pe partie? Unde te duci la ora asta? Vino-ncoa’ langa baticu’.


  306. 306
    Danny:

    Sunteti toate prezente? Voi credeti ca eu vorbesc pentru fiecare in parte? Vorbesc la comun.


  307. 307
    Danny:

    Raluca vinde prezervative??? Asta ti-e meseria, draga? Pe partie?


  308. 308

    Ei, Danny, tu zi aici ce e iubirea, că mâine sigur Raluca va citi. Era foarte obosită, altfel sigur te-ar fi aşteptat.


  309. 309
    marcel zadda:

    hmm! viziuni incompatibile, care va sa zica…


  310. 310
    Danny:

    Normal ca iubirea trebuie sa fie pura, curata, fara microbi. Si fara prezervativ, deoarece ii ia din libertatea de manifestare. Prezervativul o strange de gat.


  311. 311

    Nu numai incompatibile, dar şi necompletibile.


  312. 312
    marcel zadda:

    stimate domnule danny, daca prezenta mea va inhiba… ma rog, va inoportuneaza intr-un fel sau altul, eu ma retrag.


  313. 313

    Înţeleg. Deci, e fără prezervativ, dar e cu spirt! Ca pe vremuri! Sau oţet şi sare grunjoasă?


  314. 314
    Danny:

    De cateva ori am folosit prezervativ. Nu prea m-am simtit bine. Ma strangea prea tare, nu ma simteam in apele mele, nu prea simteam nimic.


  315. 315

    Marcel, dar te rog! Danny are un avânt şi un ambâţ că nu ştiu ce l-ar putea inhiba.
    Nu aşa, Danny?


  316. 316
    Danny:

    Nu ma deranjeaza, Marcel, stai aici.


  317. 317

    Of, nu s-a inventat prezervativul care să-i vină bine lui Danny. L-o fi legat cu o sfoară, naiba ştie.


  318. 318
    Danny:

    Nu l-am legat cu sfoara, in schimb, avea miros de banana. Totul porneste de la creier, iar prezervativul ma deranjeaza, poate inhiba. Asa ca, mai bine fara.


  319. 319
    marcel zadda:

    #316 _

    multumesc!


  320. 320

    Danny, bag de seamă că tu mă cam amăgeşti. Eu, fată sensibilă, aşteptam revărsări de sentimente, de consideraţiuni înalte, filosofico-poetice şi tu mă iei cu prezervativele care-ţi gâtuiau iubirea!
    Cred că mă voi retrage.


  321. 321

    Şi dacă avea miros de banană, ce? De ce nu ţi-ai luat cu miros de căpşunici, de pildă?


  322. 322
    Danny:

    Nora, mareste si tu poza mea. Sa-mi vezi ochii albastri mai bine…….si privirea.


  323. 323
    marcel zadda:

    #318 _

    domnule danny, pe mine deja m-ati pierdut…

    ce sa-nteleg?

    creierul mirosea a banana?

    mai bine fara creier?!

    prea adinc pentru mine; ma retrag.


  324. 324
    Danny:

    Vrei revarsari poetico -- filosofice? Te inteleg, draga, dar cred ca acum nu prea sunt inspirat.
    Stii tu, inspiratia vine cand vrea ea, nu prea pot s-o fortez.
    Iti mai aduci aminte acel vers pe care ti l-am daruit acum 3 ani? „La inceput a fost Nora……………..
    Nimeni n-o sa ma egaleze, si nu stiu daca vei mai primi asa ceva de la cineva. Il mai ai?


  325. 325

    Danny, o măresc mâine. Oricum am văzut-o deja şi sigur n-am uitat-o!


  326. 326

    Danny, ăla era verset! Nu vers!
    Eu şi logosul ce-am mai fost de la început! 😆


  327. 327
    Danny:

    Deh, Marcele, la ora asta toata lumea are creierul in batista, in pantaloni sau la butoniera, cu sau fara prezervativ.


  328. 328
    Danny:

    Mai ai versetul, Nora? Cum suna?


  329. 329

    Îţi spun tot mâine, Danny.
    Acum, am treabă.
    ………………………………….
    Intrăm în revizie tehnică. Avem de lucru. Blogul nu va funcţiona câteva ore.
    Noapte bună celor care mai sunt pe aici.


  330. 330
    Danny:

    Adica vrei sa spui ca toata noaptea nu vei dormi, si te ocupi de revizie tehnica?


  331. 331

    Sper că nu toată noaptea, Danny. 😀


  332. 332

  333. 333

    Uite, bă Danny poza, să-ţi vadă ăştia ochii albaştri şi uitătura:


  334. 334

    Dă-mă dracu, am ajuns să iau ciocolată belgiană de la Crasna!


  335. 335

    Danny, ce e aia neagră în stânga? Pare membrul unui animal cu blană.


  336. 336

    Dacă ar fi cal, poate ar avea membrul atâta. Şi oricum n-ar fi aşa păros.


  337. 337

    Membru de-ăla de mergi pe el! Locomotor!


  338. 338
    Nora&1Q:

    ░ ░░░███████]▄▄▄▄▄▄▄▄
    ▂▄▅█████████▅▄▃▂
    ███████████████████
    ◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙◤..


  339. 339
    Nora&1Q:

    E țeava unui tanc..


  340. 340

    Ce desenași acolo? Un tanc? 😆


  341. 341
    Nora&1Q:

    Aha, l-am capturat..


  342. 342

  343. 343
    Nora&1Q:

    Pe mr. Tanc. Pt Doinița, că n-avea decât o broscuță..


  344. 344
    Nora&1Q:

    Dl Dan ar avea nevoie de așa ceva pt implementarea platformei..


  345. 345

    Ce insinuezi? Că s-ar pregăti pentru o dictatură militară?


  346. 346
    uc:

    Dani (327), io la ora aia, 00:43, sedeam frumos cu creierul pe puiul de perna.

    Apropo de ciocolata, am facut si eu bomboane de ciocolata. Am topit 2-3 ciocolate negre >75% continut cacao, ma rog, si una ciocolata alba, separat, nu pana la punctul de fierbere. Apoi am turnat in peretii formei pt ciocolata in strat subtire din cea neagra, deasupra alba. C-o scobitoare am tras neste linii pe fundul formei pt aspect. Am lasat sa se raceasca. Intre timp am mai topit vreo 2 table, am adaugat putin unt, pentru luciu, miere sa indulceasca, plus smantana pentru gatit -> 32% grasime parca, in cantitatile necesare. Compozitia am turnat-o in formele tapetate cu ciocolata, deasupra un nou strat din cioco fara unt si miere. Si la frigider, ah mazgalisem toata masa de lucru. A doua zi le-am ambalat in neste celofan cu fundita si m-am dus cu cado la neste prieteni. Dar am mancat si eu doua si si acum le tin minte gustul.


  347. 347
    Nora&1Q:

    Apăi ia privește-i chipul fără mustăcioara lui Hitler: parc-ar coace ceva..


  348. 348
    Nora&1Q:

    Ne putem ghida după limbajul ochilor.
    Dom. Dan, nu vă mișcați!
    Ochii vă sunt îndreptați în STÂNGA JOS, ceea ce înseamnă dialog intern.
    Această ipostază este întâlnită la persoanele care se gândesc la un anumit lucru. Acestea își pun o serie de întrebări, analizează și își răspund singure la întrebări. Este caracteristic celui care „stă pe gânduri”.
    Când cineva lasă privirea în stânga jos înseamnă că face o analiză, pune cap la cap informațiile pe care tu le spui cu ceea ce el știe deja..


  349. 349
    Nora&1Q:

    În cazul în care, totuși, ochii îi sunt îndreptați în STÂNGA LATERAL, înseamnă amintire auditivă.

    Dom Dan își aduce aminte melodia unei drujbe, o voce, un fosnet, un tipat, o bușitură. Se referă la sunete care îi sunt cunoscute și pe care le-a mai auzit. Trebuie să-i observați pe cei care încearcă sa prinda ritmul unei melodii. Aceștia se vor uita în stânga lateral..


  350. 350
    Nora&1Q:

    Nu cred nici sub tortură că dom Dan e acolo la furat de lemne.
    N-ar risca pușcăria pt niște salcâmi..


  351. 351
    Nora&1Q:

    V-am pupat! bezele, d-na uc! Dl ik este năuc..


  352. 352

    😆 😆

    Chiar așa! Ce făcea Danny la pădure iarna?


  353. 353
    Nora&1Q:

    Cum ce făcea? Poze..


  354. 354

    Ah! Era la un shooting!


  355. 355
    Nora&1Q:

    În sfârșit! Ai observat coaja luată de pe copaci ..
    Mai sunt câteva elemente de luat în seamă. În spatele d-lui Dan este o activitate intensă. Ce crezi că ne ascunde?


  356. 356

    O celulă paramilitară?
    Un grup de ornitofili clandestini?


  357. 357
    Nora&1Q:

    Nu m-am refe la grup/organizație/bandă/ceată/gașcă, ci la activitate. Parcă ar îngropa/dezgropa ceva..


  358. 358

    Aaa. Aia, da!
    Danny tace chitic.
    Ce nas ai avut, 1Q!


  359. 359

    Eu cred că ascundeau resturile unei mese și o juma de sticlă de Pepsi Twist. Plus șervețelele… Se știe că Danny nu se așază la masă fără șervețel în dreptul lui.


  360. 360
    uc:

    da’ ce face domnu’ cela din spate? trage o tranta cumva? Dani, trage-te din poza sa vaaad


  361. 361
    uc:

    1Q, salutare 🙂
    ah, mai vad niste cizme in dreapta, Dani acopera o domnisoara, sta cu spatele la ea


  362. 362

    Hm, e ceva ciudat aici. Danny nu se implică în activitatea desfășurată febril de ceilalți. Ori stă de șase, ori e șeful unei organizații de trafic de carne vie.


  363. 363
    uc:

    toate ca toate, dar nu zambeste 🙁
    Dani, orice ai face, nu esti cat simpaticul Tabara sa acoperi tot fundalul, vedeem, tre’ sa te ingrasi un pic, sau un zoom-in mic?


  364. 364
    marcel zadda:

    brrrrrrrrr!

    (eu atît am de zis.)

    mz _


  365. 365
    Danny:

    Sara……………..
    Ia sa vedem, ce s-a mai intamplat pe aici in lipsa mea.
    Sunt cateva comentarii.


  366. 366
    Danny:

    Merci, Cosa, pentru marirea pozei cu ochi albastri si scurtatura din privire.


  367. 367
    Danny:

    In stanga se afla piciorul rasturnat al unei capre negre de campie.
    In spatele meu doi indivizi transeaza cu bestialitate un interlop ucis de mine cu putin timp in urma. Pistolul il am ascuns in geaca, la brau.
    Poza mi-a fost facuta in momentul in care eu gandeam cum sa actionez in continuare.


  368. 368
    Danny:

    Simpatic e Verzelius, mi-a desenat si un tanc cu ajutorul caruia, urmeaza sa-mi promovez proiectul politic. N-ar fi rau sa fac acest lucru, la modul cum se desfasoara scena politica in Romania de azi. Majoritatea dintre ei trebuie impuscati.
    Numai ca, eu sunt nevoit sa implementez ideile din proiectul meu pe cale democratica. Adica fara tanc, ci pe jos, si cu portavoce la gura tot timpul convingator trebuie sa fiu.


  369. 369

    Ce drac de capră e aia?


  370. 370

  371. 371
    Danny:

    Verzelius, daca punem mustacioara tuturor, si avand in vedere privirea mea, chiar si unei fete ii poti zice ca seamana cu Hitler.
    Foarte interesanta analiza psihologica a profilului meu facuta de tine. De multe ori ma caracterizeaza privirea STANGA JOS. E corect tot ce ai spus acolo.
    Si STANGA LATERAL e corect.
    De unde ti-a venit ideea cu furatul lemnelor? Nici pe departe asa ceva. Chiar imaginea din poza sugereaza ca nu e adevarat. Apoi, unul care fura lemne, nu se trage in poza imediat, si nici grimasa mea n-o are.


  372. 372
    Danny:

    Nora cam are dreptate la 362, de aceea nu puteam sa zambesc in poza.
    Ralucuta, cine e Tabara? Spui sa ma ingras? Se pare ca nu pot din cauza fumatului. Oricum nu-mi sede rau asa cum sunt.
    Unii barbati sunt mai rotunzi la fatza, eu sunt mai ascutit, ca lupta de clasa.


  373. 373
    Danny:

    Deci, ce ati inteles din poza respectiva?


  374. 374

    Ce să-nţelegem?! Că unii muncesc, iar alţii fac poze cu picioare de capre negre de câmpie!


  375. 375
    Danny:

    Manuella, ai inceput sa te simti mai bine? Erai racita cu 3 zile in urma.


  376. 376
    Danny:

    Ha, ha, Nora, dar eu ce faceam?


  377. 377

    Eu am înţeles că te cam dai cu păr pe cap.


  378. 378
    Nora&1Q:

    Ferea! ☻/︻╦╤─ * * * * * *


  379. 379

  380. 380
    Danny:

    Sunt curios sa ascult parerea Cosei.
    Cat despre Marcel, ce pot sa zic? A zis doar „br”….. cand mi-a vazut poza. Probabil s-a referit ca e iarna in poza, sau ca eu sunt din br………….


  381. 381
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Dom D, să tră! Cu ce ați ucis capra?


  382. 382

    Bonsoir.
    Cu praştia. 😆


  383. 383
    Nora&1Q:

    brrrr vine de la frig. E o poză cu iarnă ..


  384. 384
    Nora&1Q:

    Deci dom D. a împrăștiat capra pe câmp..


  385. 385
    Danny:

    Cosa, expresia ca a ta n-am auzit. Probabil e de prin partile locului. Cum se traduce?


  386. 386

    Lasă aia, Danny. Zi cu capra. Ai făcut multe victime animale de-a lungul vieţii, în general?


  387. 387
    Danny:

    Capra a fost ucisa de interlop, iar eu fiind in misiune( o sa va pun si poza cand sunt in misiune), am impuscat interlopul. Am boala pe interlopi.
    Deci, am facut din nou dreptate, ca in cazul broastei mancata de sarpe. Numai ca de data asta am avut succes.


  388. 388

    Hm. Fishy, fishy…


  389. 389
    Nora&1Q:

    Vă las, că sunt în misiune. Îi urmăresc pe bagabonții de Codin și Doinița cu coada ochiului. Nașă, stay lângă tun..
    N. bună!


  390. 390
    Danny:

    Nora, eu nu omor animale, imi plac foarte mult, sunt milos cu ele, pot zice ca sunt ANIMALOFIL.
    Verzelius, cam repede te duci la somn.


  391. 391
    Manuella:

    Sunt bine, Danny. Era o durere de cap, dar nu contează.
    M-am uitat la poza ta. Se pare că eşti tare mândru de (în) ea.
    Eşti sigur?


  392. 392
    uc:

    Dani, de ce esti catranit in poza?
    1Q, vine urmatorul episod sa-nteleg 🙂


  393. 393
    Manuella:

    1Q, nerăbdătoare.


  394. 394

    1Q a fost harnic, eu am fost cam leneşă. Recuperez acum. 😀


  395. 395
    Danny:

    Manuella, nu e bine sa fiu mandru in poza?
    Te sperie cumva poza mea?


  396. 396
    Danny:

    Raluca, ma vezi sukarit in poza? Pai, este o poza serioasa.
    Inseamna ca tie iti plac cele cu zambete. Esti sangvina?! Voi cauta poze cu zambete.


  397. 397
    Nora&1Q:

    ▂▂
    ▌ |
    ▌ ☻
    ▌ /▌\
    ▌ / \

    █████████████


  398. 398

    😆 Dă-te jos de acolo! Te spânzuri mai încolo! 😆


  399. 399
    Nora&1Q:

    Sunt la pag. 263


  400. 400
    Nora&1Q:

    ..de 2 zile.. 🙁


  401. 401
    uc:

    da, da, cu zambete, musai, ca doar nu pica ceriul
    1Q, in ce desenzi tu colosa?


  402. 402
    Danny:

    Dar in pozele cu zambet am ochelari de soare. Merge?
    Apoi eu zambesc numai vara la soare. Iarna stau incruntat.


  403. 403
    Danny:

    Verze, tu esti cel spanzurat? Cine te-a pedepsit?
    Arati bine.


  404. 404
    Manuella:

    Pagina 263 o fi una dintre cele fără zvâc.
    Treci direct la 270. Ca să fii sigur. 🙂


  405. 405

    Uf, eşti blocat.
    Gata, nu mai citi. Nu te mai gândi la nicio umbră din alea 50.


  406. 406
    Danny:

    De ce n-ai strigat, ma, „ajutor”! dupa mine? Acum nu mai erai in streang.


  407. 407
    Nora&1Q:

    ☻__
    /▌ /▌
    /\_ /\ ☻
    Doinița și-a pierdut capul..


  408. 408
    Nora&1Q:

    Citesc mai încolo. Prefer să vă citesc pe voi acum.. 🙂


  409. 409
    Nora&1Q:

    ☻/ ☻
    /▌¬-- ▌\
    / \__ / \
    mai neim iz Bob..


  410. 410

    Vezi mail, că mă pregătesc să-ţi trimit ca să-mi dai BT-ul. 😀


  411. 411
    Nora&1Q:

    k, aim redi..


  412. 412
    Nora&1Q:

    Nu pot să sar la 270. Am impresia că pierd vreo scenă hot..


  413. 413

    Nu-i nimic, 1Q. Scenele hot se reiau. EL James nu prea avea încredere în cititorii ei, se gândea că sunt uituci, de-aia se tot repetă…


  414. 414
    Nora&1Q:

    E, nu prea cred. N-am ajuns la sala de fitness..


  415. 415

  416. 416

  417. 417

    Anu ăsta, ghioceii parcă nu mai au farmec dacă nu se iţesc de sub zăpadă!


  418. 418

    Adică tu ai făcut toată chestia aia de sârmă? 🙄


  419. 419

    Săracii ghiocei, când mă gândesc că vine zăpada peste ei…


  420. 420

    Da, eu. O făcui în vreo două ore jumate. Cu colectat materiale cu tot. Îi trebuia ăsteia la şcoală pentru mâine şi îmi spusă azi de dimineaţă.

    Trebuia să folosească numai materiale reciclabile. Şi trebuia să demonstreze cu poze tot procesul de colectare şi execuţie.

    Îl făcui din sârma de cupru de la un motor electric stricat.

    Ideea fu a ei că a văzut pe internet. În poză nu arată prea bine, dar în realitate e mai mult decât speram.


  421. 421

    Ghioceilor le e mai bine în zăpadă.


  422. 422

    Am ajuns la concluzia că România e cea mai puţin coruptă din Europa.


  423. 423

    Tu zici că am pus-o că nu ştiu cum se pune?!

    Iniţial am vrut să scriu că în România, corupţia e …, apoi m-am sucit, dar virgula am uitat-o.

    Măcar atâta am învăţat şi eu pe bloguri, să nu pun virgulă între nu ştiu ce şi nu ştiu ce.

    Că de chestia cealaltă -- că lumea-i plină de janghine, ştiam mai demult!


  424. 424

    Mişto idee de temă.


  425. 425

  426. 426

    Ce chestie, ce janghine, ce bombăni acolo?


  427. 427

  428. 428

    Tema nepoatei! Cu materialele reciclabile.


  429. 429

    Ar fi fost mişto dacă n-ar fi trebuit să i-o fac eu.

    Pe de altă parte, am aşa o impresie de inutilitate a utilizării în astfel de scopuri a materialelor reciclabile.

    Adică una e să le readuci în procesele tehnologice şi alta e să faci plici din ele.


  430. 430

    Tu ştii că astăzi eu mă culc mai devreme?! Adică chiar acum.


  431. 431

    Păi, şi cum ar fi putut nepoata concret să le reintroducă în procesele tehnologice? Ei deprind acum nişte principii, nu să facă iar un motor electric. Deşi na, n-ar strica nici asta.


  432. 432
    Danny:

    Si ce vrea sa reprezinte chestia aia de sus? Felinar?


  433. 433

    Foarte bine faci. Noapte bună.


  434. 434

    Mi se pare că nu e o reciclare reală. Adică să le dai o … inutilitate. Nici măcar nu scapă mediul de ele, deoarece se folosesc în cantităţi infime.

    Când eram eu la şcoală ne puneau să ducem sticle, borcane, maculatură şi plante medicinale.

    Vreau să spun că nu găseai o sticlă aruncată pe câmp sau pe dunga apii.

    Iar plante medicinale se strângeau cu tonele.

    Era o metodă mult mai eficientă.

    Noapte bună!


  435. 435
    uc:

    La 416 ce fain arata, dar ai avut ceva rabdare si indemanare, am facut si eu ceva impletituri din sarma colorata pentru sticla sau damigeana mica, in clasele primare, uf


  436. 436
    Manuella:

    Îmi plac tare şi mă bucură ghioceii din curtea ta!

    Talentul meu a ivit o păpuşă, închipuită din plastic, hârtie şi alte minuni adunate.
    Dacă mă gândesc bine, am creat şablonul de azi. 🙂


  437. 437

    Bă, să ştiţi că în realitate e mai mică, e cam cât o cană mare de ceai. Abia acum îmi dădui seama că pare mare în poză.

    Manuella, anul trecut pe vremea asta ieşiseră din zăpadă. Arătau mult mai mişto.

    Uf, ştiu că nu e conform atmosferei şi de aia îmi cer scuze de la voi pentru comentariul următor! Sper să mă înţelegeţi!


  438. 438

    Pentru cine n-a priceput încă, concluzie:
    Popescu, Andreea, Edle, Nastasia sunt nişte zdrenţe fără soluţii. De Odagiu nu zic nimic.

    Demonstraţie:
    S-au dus să-şi facă blog cu Costeluş.

    Ce poate fi mai jalnic de atât?!
    Mă rog, poate că ar fi. Şi anume efortul pe care-l depun pentru a-şi disimula ipocrizia.

    Dacă demonstraţia precedentă nu e suficientă, îi anunţ că sunt proşti de bubuie dacă cred minciunile ieftine ale handicapatului psihic perfid, Costeluş, alias ************** – sau cum l-o chema în realitate.

    Deci, târâturilor, toate dejecţiile pe care le-a vărsat aici borâtura de Costeluş, nu sunt ca urmare a faptului că i-a dat Seva numele pe blog (demers justificat al acesteia) ci ca urmare a faptului că nu era blocat. Am dezactivat blocarea pentru o noapte, iar el a tăbărât.
    Începând cu acest an, nu a fost zi de la Dumnezeu în care să nu fi încercat de câte cel puţin şase – şapte sute de ori (la propriu) să acceseze blogul. De câte ori a reuşit, de atâtea ori a dejectat. În acest timp susţinea că pe el nu-l mai prea interesează, că să fie lăsat în pace, că căcat! Adică el să fie lăsat în pace! Iar voi o înghiţeaţi în loc s-o sugeţi normal, aşa cum faceţi de obicei. Incredibil!

    Acum,ultima dată, întrucât vă promisese că nu mai intră, şi-a luat ca justificare faptul că i-a pus Seva numele şi că nu i l-a şters Nora. Iar voi – prăpădiţilor, l-aţi crezut. În condiţiile în care el încerca să lase comentarii în mod continuu încă de la începutul anului, aşa cum am specificat deja.
    Păi bă, dobitocilor, dacă mi-ar fi făcut mie gafa pe care i-a făcut-o Sevei şi dacă l-aş prins vreodată, i-aş fi dat cu ranga-n şira spinării să meargă în scaun cu rotile toată viaţa lui. Virtualul e o glumă, dar să intervii în realitate e deja de neconceput.
    Mă gândesc cu groază la ce s-ar fi întâmplat dacă ar fi primit asistenta un mail decent de la una în care să-i spună că e o cunoştinţă de pe internet cu care socializez eu şi că are să-mi transmită un mesaj.

    Păi la cât îşi dă ea de ceasu morţii, renunţând la timpul ei, la prieteni … la viaţă, ca să aibă grijă de mama, iar eu să pierd timpu pe bloguri cu unele, nu vă daţi seama ce s-ar fi întâmplat?! Voi credeţi că astea-s glume?!
    Seva nu prea are vorbele la ea, dar chiar şi aşa a fost destul de clar: … tu nu judeci ce faci?!.

    Dar să nu vă pună dracu să credeţi că gata, m-aţi păcălit. Adică, vezi Doamne, ne-am făcut blog din cauza persecutării lu Costeluş! Nu dragilor, asta e ceaţa pentru a vă camufla ipocrizia. Nu Costeluş e cauza.

    Andreea o urăşte organic pa Ana şi prin molipsire de la Popescu (pe care-l crede un mare şmecher), pe Nora. Apropo, Andreea, dacă ar afla bărbatu-tău că te socializezi în privat, una întruna, cu Popescu pe mail?! Îţi permite superficialitatea, datorată micimii creierului, să-ţi imaginezi ce s-ar întâmpla?! Ei, uite asta era cât pe ce să păţească Seva cu Sandu din cauza unui muci retardat.

    Aşa, să revenim. Deci, Andreea o urăşte crunt pe Ana. Totul a început de când Ana a aduso-n faţă pe Rada. Cu articole, cu poze cu toate ălea. Andreea are şi ea o fată cam de aceeaşi vârstă. Ori, ultimul lucru pe care ai voie să-l faci în faţa unei muieri ieftine, este să-ţi lauzi fata când are şi ea una.
    Invidia e un sentiment – poate chiar o stare, care nu poate ocoli muierile nesigure. Iar de la invidie la ură nu-i decât un brânci.
    De când mi-am dat seama de asta, am studiat în detaliu fenomenul. Şi mi s-a confirmat în fiecare gest, expresie, virgulă ale Andreei. Aşa că pretextul Costeluş, nu merge la mine!

    Ei, în toată chestia asta, nu le înţeleg pe Edle şi pe Nastasia. Că ăia doi sunt janghine ştiam şi mă puteam aştepta la orice. Dar cu ele nu pot să-mi dau seama nici acum. Parcă mi-a dat careva cu maiu-n cap!
    Adică ce nu le-a convenit?! Nora n-a avut nicio urmă de contră cu ele, iar eu doar tentative de dispute.
    Nu înţeleg şi gata! Adică nu zice nimeni că de ce s-au dus să comenteze acolo, dar de ce atitudinea faţă de noi?!
    Nastasia-i mai nouă, nu mă interesează, dar cu Edle am avut numai evenimente mişto de-a lungul timpului, exceptând mici chestii -- mai mult ca să dezmorţim atmosfera.

    Nu înţeleg şi gata!


  439. 439

    Puneţi, măi, şi voi poze ca să ne edificăm. Sau nu le-aţi pozat?!
    Eu am început să am mania pozelor. Fac poze la orice, una întruna. Mi se pare că dacă n-aş face aş pierde … momente, istorie, cum fată mâţa, chestii de astea!


  440. 440

    Cosa, puteai să te lipsești și să ne lipsești de înjurătura la adresa fetei lui Odagiu. N-are fata nicio vină, nu e din lumea asta.
    Apoi, nu-i mai da numele ăluia. Vrei acum să se agațe iar de asta? (nu că n-ar fi făcut și el același lucru, dându-ți ție numele real)

    Scuze, dar îți șterg alea. Pe aici, nu înjurăm copiii altora.
    Altfel, da, mi-a clar până și mie, cu toată naivitatea mea, că obiditul a fost doar un pretext. De-aia, și dacă le arăt negru pe alb tentativele ăluia de a intra, ar fi degeaba. Totul e degeaba. Au pornit-o pe o cărare, iar rațiunea e de evitat. Râcile erau, până la urmă, mai multe decât cele pe care le intuiam eu. Asta mă cam doare, dar nu-i nimic, îmi revin eu. E mai bine că s-a întâmplat așa. S-a spart un buboi a cărui existență o ignoram.


  441. 441
    Jaco Pastorul:

    Tarane, Andreea socializeaza, dupa cate stiu eu, cu aproape toata lumea de blog, inclusiv cu tine. Josnicule!


  442. 442
    Jaco Pastorul:

    Nu-i sterge nimic, ipocrito, lasa-l in toata splendoarea lui!


  443. 443

    Și te roooog. Nu pune poze cu pisica fătând!


  444. 444

  445. 445

    Jaco, lasă că la fel de splendid ești și tu, cațo!


  446. 446
    Jaco Pastorul:

    „De Odagiu nu zic nimic, ca s-ar putea ca in una din zile sa-i dau muie lui fiica-sa”
    Cam asta zicea Cosa


  447. 447

    Prostănacule, era deja evident că o înjurase din moment ce eu fac referire clar la asta și-i spun că șterg respectivul pasaj.
    De parcă n-ar mai putea Cosa de rușine că îi reiei tu ăla.
    Singurul ipocrit de aici ești tu. Tot timpul i-am reclamat lui Cosa ieșirile astea, dar ești atât de orbit încât refuzi să accepți că unele lucruri până și eu le fac bine. Te-aș ruga să dispari. Eu nu vin la voi să vă stric peisajul deși nu faceți altceva decât să mă tocați. Voi, politicoșii și pacifiștii curului. Parcă ziceai că ți-e scârbă de ce-i aici. Ce mai cauți? Bârfește dincolo, cum ți-e felul.


  448. 448

  449. 449
    Jaco Pastorul:

    Si inca o chestie, tarane, eu nu urasc pe nimeni, nici chiar pe tine, desi ai merita-o din plin.

    Nora, mi se rupe de rugamintile tale. Banneaza-ma. O sa intru ori de cate ori o sa am ceva de spus, desi nu-mi face placere.
    Tocmai am fost acuzat de o relatie neprincipiala cu Andreea, dar tu, subiectiva cum esti, treci cu vederea.


  450. 450
    Jaco Pastorul:

    Bai, husane, crezi ca ma provoci cu chestii de-astea copilaresti?
    Imbarligator de profesie.


  451. 451

    Fuck off. Știu, tu bârfești și mă toci din motive pedagogice. Ca să învețe alții din greșeli. 😆
    Nu te-a acuzat nimeni de nimic, dar m-am obișnuit să nu pricepi nici cele mai banale enunțuri.


  452. 452
    Nastasia:

    Cosa, eu nu înțeleg de ce te tot dai cu curu de pământ că nu înțelegi. De proastă disperată și zdreanță am plecat, n-ai zis tu mereu că-s așa? Și nu numai acum, cu situația asta cretină, ci dintotdeauna, cam de când ne știm. Poate că m-am plictisit să tot aud cât îs de proastă, așa că nu te mai minuna și lasă-mă în prostia și disperarea mea. Nu trebuia să am contre ca să plec. Da, n-am nimic de reproșat gazdei, dar dacă unul dintre invitați îmi tot scuipă-n farfurie, pot, cu părere de rău, să mă ridic și să plec. Unde, e numai treaba mea. Pe blogul lui Râmaru, al papei Francisc sau al Drăgușencei, dacă vreau.


  453. 453
    andreea:

    😛 of, of, of, Cosa, tu te faci vreodată mare, puişor?
    eh, dacă m-a întrebat omul, nu poci să nu-i răspund.

    da, ia să facem o listă.
    vorbesc, uneori intens, de sfîrîie calculatorul, cu Nora, cu Val_One, cu Edle, cu Morringain, cu Jasmine, cu Ana (uau, ce chestie!), dar, recunosc, cu Ana întotdeauna scrîşnind 😆 din dinţi de ură, cu Jaco, cu Costeluş, cu ce Ghevara mea, cu Bratu, cu Gramofon, cu Cosa Nostra (mai de demult, cine o mai fi şi ăsta?). şi-or mai fi, că eu cam uit. bărbatul ştie de toată corespondenţa asta, ar fi şi culmea să nu ştie, că doar vede ce fac, deseori. în plus, e la curent cu toată drama blogaristică în care mă scald. cam ştie cine sînteţi, toţi.

    datul cu capul de chiuvetă, cînd îţi vorbeşte femeia personală cu altcineva, pe mail, bloguri sau feisbuc, sau chiar pe stradă, nu e problemă din ograda mea.

    în rest, multă sănătate, Cosa!


  454. 454

    Hm, Nastasia dincolo dai de înțeles cu totul altceva. Nu că n-ai avea nimic de reproșat gazdei.
    Să ne-nțelegem, e dreptul tău să ai de reproșat. Frumos ar fi fost să aflu direct, nu din vecini, prin confirmări la ”oglinzile” altora.
    Iar asta n-are nicio legătură cu Cosa.
    Vezi, cât sunt eu de scârbă, de inumană și de nemiloasă cu suferinzii, tot prefer o opoziție fățișă uneia cotite.


  455. 455

    Andreea, bravo ție. Dar nu-i mai plasa pe alții în aceeași oală, iar!, cu tine. Mai scoate capul de sub capac și încearcă să vezi cum e și-n pielea altuia. Eu, recunosc, aș turba să-mi abordați vreunul colocatarul. Ar fi nesimțire crasă!


  456. 456

    Cât de amuzant. Bă, sunt mai importantă decât credeam. Se pare că pe Odagiu îl bântui de luni de zile. Îmi tot dedică tot felul de texte obosite, dar cu schepsis, zice el. Parabole cu târfe din Brăila și sculptori.
    😆 Le pune pe cele două bloguri proprii, le pune și la Costel, le mai pune și pe aici prin spam. Posibil să le trimită și pe la redacțiile ziarelor. Iar în timpul ăsta, nu uită să spună cât nu-i pasă lui și cum trebuie privit în viitor.
    Și cică nu-s obsedați oamenii! Sunt zdraveni tun. Și-au făcut trei bloguri ca să vorbească tot despre mine. Dă-mă dracu de inepuizabilă! 😆


  457. 457
    ik:

    Poate ca toti au de reprosat cuiva ,cate ceva. Cand veti invata sa va abtineti ? Care e deosebirea intre om si maimuta? In ultimul timp, observ ca oamenii se dau cu curul de pamant, se scalambaie. Si nu ma refer doar la unii dintre voi, ci la Stroe, Ponta si altii. Eu eram cel mai mare maimutoi pe aici, dar macar eram asumat.


  458. 458
    gelu odagiu:

    Îmi place de Cosa ăsta că e curajos. O da anonimă(fantezia de om bolnav). Noroc cu Nora că protejează copii… altora(sau e geloasă pe fanteziile bolnave?)
    Apropo! cum te numești în realitate, Coso, viteazule?


  459. 459
    Nastasia:

    Ce am confirmat e asta:
    „Sunt vreo trei patru pe dincolo care tin neaparat sa-si arate atributul alfa, marcandu-i pe cei din jur cu diferite epitete. Ei, cei destepti pe de o parte si restul, cei prosti.
    Au o nevoie patologica de a jigni si mai ales de a face misto, si in sensul asta isi cauta mereu victime”

    Din punctul meu de vedere, nu trei-patru, dar mi-a ajuns unul. Nu, n-am ce reproșa gazdei, un fel diferit de a vedea lucrurile nu-i motiv de reproș. Și nici nu cred că-s eu campioana bârfelor, a șopârlelor și a suspiciunilor. Dacă tot se poartă uitatul pe gaura cheii, e din ambele părți. Și n-a venit nimeni de pe pistol dincolo, să le spună verde-n față celor patru trădători ce avea de spus, chestii nici duioase, nici frumoase. Tot pe pistol s-au spus drăgălășeniile.


  460. 460
    ik:

    Apropos de dragalasenii, pentru felul dv. de a fi, sa stiti ca imi vine sa va si „fut”, dna Nasta. De data asta am pus lindicele alea de ghilimele…


  461. 461

    Ba eu ți-am spus atâta timp cât ai fost aici tot ce aveam. Iar când ai fost aici, n-ai spus ce-ai spus dincolo. Deci, da, din punctul meu de vedere, m-ai bârfit. Chestie la care nu mă așteptam de la tine. Aici e trădarea, nu în faptul că l-ai oblojit pe Costel. Eu nu ți-am comentat nicicum alegerea (în primă instanță nici măcar n-am știut că e vorba de una, nu vedeam de ce n-ar putea coexista cele două bloguri, apoi n-am mai avut cum nega evidența). Am spus numai că avem puncte de vedere diferite și aia e.
    S-a văzut apoi că era mai mult decât atât. Consider că era frumos să fi aflat direct de la tine, chiar când se petreceau lucrurile. Nu la cine știe cât timp, pe la spate.
    Da, dincolo sunt demonizată în fel și chip, iar tu, Nastasia, nu faci decât să pui și tu surcele pe foc. Nu l-ai corectat deloc pe Jaco, ci ai aderat fără rezerve la tot ce spune el.


  462. 462

    Nastasia, tu crezi că vorbeşti cu Costeluş?!
    Dacă era aşa cum zici, de ce ai plecat abia acum?! Şi de ce n-ai spus la momentul respectiv?!

    Mă întreb, oare cum v-aţi mai fi camuflat voi ura faţă de Nora, dacă nu eram eu s-o daţi pe mine!
    Apropo de faptul că n-ai nimic de reproşat gazdei:

    ”Ce era de spus, am spus dincolo, la vremea potrivită. Mi s-a răspuns într-un anume fel, tradus pe limba mea „asta e, așa vreau eu, dacă nu-ți place, treaba ta, pagubă-n ciuperci”. La atitudinea asta, căreia unii i-ar putea spune principialitate și verticalitate, iar alții, rigiditate și încăpățânare paroxistică, ce să mai zici?”

    Aşa că măcar nu ne mai lua de proşti.


  463. 463

    Îi scot din spam și aberația lui Odagiu. O așa perlă nu poate rămâne ascunsă. Paranoia în toată splendoarea ei.


  464. 464

    Da, Odagiule, eram geloasă pe fiică-ta. Voiam o muie de la Cosa și nu știu cum să fac s-o obțin.
    Ăștia sunteți.
    Civilizaților.
    Frumușeilor.
    Păpușeilor.
    Neconflictualilor.


  465. 465

    Andreea dacă datul cu capul de chiuvetă când te masturbezi pe bloguri nu e problemă din ograda ta, înseamnă că nu e de niciunde?!
    Dacă tu nu-ţi permiţi nici măcar un gram de intimitate şi-i spui soţului totul, înseamnă că aşa trebuie să facă toţi?!

    Adică, după tine, are voie oricine să se ducă să deconspire, că nu-i nicio problemă, nu?!

    Uite că poate la Seva e o mare problemă. La asta te-ai gândit?! Întrebare retorică – gândirea fiind o activitate a creierului!

    Şi nu mai săriţi şi tu şi Popescu să vă justificaţi socializarea pe mail, că, vezi Doamne, aşa facem cu toţii de pe bloguri, că daţi de bănuit.


  466. 466
    Nastasia:

    Hai, c-o putem ține gaia-mațu până-n ziua de-apoi. Că eu am zis, că tu ai zis, că tu, ba tu, că cine zice, ăla îi. Nu e de mine. Dacă orice zici e luat ca reproș, atunci scuze. Da, ce să mai fi zis? Norei i-am spus, sau am încercat să-i transmit, nu că greșește, ci că exagerează. Știu ce înseamnă hărțuiala, pe bune, și cred că e normal să te aperi, doar mi s-a părut că trage cu tunul după vrăbii. Ei, nu. Și atunci? S-o ținem la nesfârșit? Da, am fost și dincolo, am mai venit și pe pistol,fără să mai abordez nici acolo, nici dincolo subiectul dihoniei, dar am văzut că asta-i o crimă, am renunțat și gata, am plecat cu tinicheaua proastei disperate atârnată de coadă. Îmi pun cenușă-n cap, dacă ajută la ceva, și mă duc în amaru’ meu.


  467. 467
    Vio:

    uite,de aia imi place mie Nora.Spune tot ce are de spus,fara metafore imbarligatoare.mi se pare foarte coerenta. Adica este,nu mi se pare.
    Nici eu nu am inteles de ce nastasia si edle au plecat.scuza ca au plecat din causa lui cosa nu sta in picioare.Adica cosa ma injura si eu,om matur,vreau sa vina Nora sa-mi ia apararea.Ori ii raspunzi lui cosa,ori il ignori,dar nu pleci din cauza lui.Pai cu. Nora cum ramane?Ei i-a luat cineva apararea. Cand au injurat-o Costelus,cosa,Jaco ?nu.Dar n-am vazut-o sa se planga.


  468. 468
    Danny:

    Alooo, m-ati trezit din somn! Iar ati inceput cearta? Ce, era prea multa liniste sau plictiseala?
    Cosa, iar ai inceput?
    Aha, m-am prins de poanta: iti era dor de Andreea, Dana, Nastasia si Jaco, si nu stiai cum sa faci sa-i aduci inapoi, nu-i asa? I-ai injurat, stiind ca vor veni pe Pistol sa vorbeasca cu tine, ha,ha.


  469. 469

    Da, Nastasia. Chiar n-are niciun sens. Știu ce am văzut. Știu ce am citit. Am fost făcută în toate felurile. Per ansamblu, pentru cine nu știe nimic, păreți un grup de oameni scăpați dintr-un lagăr care povestesc ce gardieni crunți au avut. Ei, bine c-ați scăpat, traumatizaților!
    Da, de Andreea știam că nu prea îi e bine aici, de Jaco nu-mi păsa, sinceră să fiu, dar de tine nu știam c-o duci așa greu. Bine c-am aflat acum.


  470. 470

    Nora, hai să vorbim despre riposta pe măsură şi limite principiale.

    Dacă unu -- ca Odagiu, de exemplu, pe care eu nu l-am băgat în seamă niciodată, trece peste nişte limite, riposta pe măsură s-ar putea să nu fie atât de sublimă şi diafană.

    Cum să-ţi explic, dacă vine una la tine la poartă, de exemplu ţâganca lu Alecu şi te face în toate felurile, că mânca-mi-ai, că linge-m-ai, că alte ălea, riposta pe măsură ce rezolvă?! Adică ce aş rezolva dacă m-aş duce şi eu la ea la poartă să fac la fel?!
    Îţi spun eu. Nimic, deoarece ei i se rupe pula de ruşinea lumii. Pentru ea că-i zice cineva aşa e o fală, nu o ruşine.

    Atunci singura rezolvare, Nora este riposta peste măsură. Altfel nu scapi.

    Da, probabil că pentru Odagiu, înţepăturile astea sunt mişto. Îi place să înţepe sau să fie înţepat (asta fiind o modalitate a lui prin care să se ţină băgat în seamă). Dar mie nu-mi place. Nu, eu nu accept înţepături de la nimeni cu care … n-am înţepături în program. Înţelegi?!

    Aşa că intervenţia cu fie-sa (cu care n-am nicio treabă -- chiar o apreciam la un moment dat) este o ripostă ca să-i ajungă şi să nu-i mai dea prin gând să mai facă vreodată.

    Principiul ripostei cu supra de măsură are ascendenţă asupra oricăror alte principii pe care, prin urmare, le anulează.


  471. 471
    Nastasia:

    Da, bine c-am scăpat!


  472. 472
    Danny:

    Raj, ce faci, baiete? Te-ai suparat ca un copil acum 10 zile. Nu la toti le place sa fie fututi de tine, Raj. De ce nu pricepi lucrul acesta?
    Fraierule, daca te mai superi, eu n-o sa te mai fut, sau pot sa te fut, nici nu stiu cum vine treaba asta, ha,ha,ha,ha……………


  473. 473
    Danny:

    Nastasia, nu te duce in amarul tau de una singura, vino in amarul nostru.
    Hai fata draga, nu te copchilari si tu la varsta asta! Ati dat cu totii in boala copiilor???


  474. 474
    Danny:

    Andreea, imi este dor de tine, fir-ai sa fii! Nu te maimutari!
    Vino si intreaba-ma de sanatate. Hai, ca ne lipsesti tuturor.


  475. 475
    Nastasia:

    O ultimă precizare, pentru Vio. „Ori ii raspunzi lui cosa,ori il ignori,dar nu pleci din cauza lui.” Ba da, pleci. Gazda e bună și primitoare, masa îmbelșugată, comesenii veseli și cumsecade. Problema e cu sconcsul din sufragerie. Ignori cât ignori, pui discret batista la nas, dar până la urmă pleci.


  476. 476
    Nora&1Q:

    +++! ..și i-ai sub aripa Ta, Doamne, hrănește-i cu duhul spiritului înțelept și dă-le puterea de împăcare cu ei înșiși întâi, pt a se putea împăca apoi și cu ceilalți din tranșeele adverse. Și iartă-le lor păcatele trecute, prezente și viitoare. Pedepsește-l pe spurcatul și împielițatul de Belzebuth, preabăgător de coadă, fitile și alte alea. Du-l pe pustii să joace kazaciok cu sufletele moarte ale goblinilor, decăzute-n derizoriu.. +++!
    Acum și pururea, Amin. Viva Trinitas! Slavă ție, preabunule izbăvitor de gânduri rele..

    Permiteți, dragi prieteni, să vă prezint câțiva demoni codinești pe care i-am angajat în povestiri spre oblojirea cititorilor:
    -- Asmodai, șef de echipă, principalul călăuzitor al lui Codin spre crevasele păcătoaselor dorințe ale Doiniței;
    -- Camal și Rosier, gemeni purtători de germeni patologici, băgători de vicii și desfrâu;
    -- Jouvart și Mudada, perechea perversă a dorinței și-a paradoxurilor apocrife,
    și ultimul dar nu cel din urmă, toooorționaruuul…Thammuz, ambasadorul iadului, doamnelor și domnilor! Sărumâna și să tră, dom ik! azi sunteți puțin peltik..


  477. 477
    Danny:

    Te salut, Gelu! Ce mai faci, omule? Cum ai patruns in ograda Norei? A lasat poarta deschisa, sau ai gasit o crapatura veche facute de tine, ha,ha,ha…….stii tu, betigasul magic.
    Stii ce misto erau contrele tale cu Nora de anul trecut? Radeam de ma prapadeam, citindu-va.
    Adevarul e ca toate apostrofarile Norei sunt foarte haioase. A fost circ total.
    Stiam ca esti bannat. Ma bucur sa te vad.
    Daca tot vreti sa va contrati, faceti-o aici, barem radem cu totii.


  478. 478

    Cosa, ultimul paragraf e un postulat sau cum? 😆
    Știi de ce mă enervezi cu ripostele astea? Pentru că sunt ca un fum negru care acoperă și chestiile cu sens pe care le spui. Nu mai ești ascultat, toată lumea se proptește în riposta insultătoare. O știu pentru că i-am fost și eu victimă. Nici cu mine n-ai luptat fair de multe ori.

    Bolnavul de Odagiu nu se va opri din atâta lucru. Adică pune el pe blogul lui vreo 4, 5 texte, unul după altul, cu bătaie în Pistol, iar tu crezi că va sta în loc grație ”ripostei”? Acum tu ești victima colaterală oricum. El cu mine are ce-are. Pe tine te pupa în cur când ne certam noi doi. Acum, dă în tine ca să dea în mine. Și să i se acorde puțină atenție.
    Iar războaiele nu trebuie câștigate indiferent cum. Că altfel devii ca ei. Iar ăsta mi se pare un pericol mai mare.

    Ei, Nastasia, dacă spuneai mai demult, te ajutam. Pe cuvânt. Ești ca ăia care ies dintr-o relație, iar apoi fac turul rudelor să se plângă de fostul partener că ce rău și nașpa era. Habar n-am avut că sunt așa de nasoală și gazdă de rigiditate paroxistică și cum ai mai zis tu acolo, și miștocară crudă, care își bate joc de oameni cu sadism patologic, nebună și nu mai știu cum (la aste doar ai dat din cap a ”doamne, crunte lucruri am trăit!”). Tu mie, pe de altă parte, mi se părea că ești mișto, iar de divorț am aflat prin poștă.


  479. 479
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Vio! Io mereu iau apărarea Norei. Ce tot ziceți..


  480. 480

    ” Să se țină tare Costeluș și până acum bravo lui, se ține.”

    Aaaaaa, ha, ha, ha, ha, ha, haaaaa!

    Proasto, se ţine pentru că nu poate să-şi deschidă cureaua de la pantaloni!

    Tu eşti autistă, n-ai auzit ce am spus eu aici? Are zi de zi câte şapte sute de tentative de a accesa blogul, tâmpito. Nu se abţine decât în minţile voastre înguste şi credule!

    Înţelege-ţi, dracului, o dată că e îndrăgostit de Nora, că voi sunteţi doar colacu de la veceu pe care se sprijină ca să se poată căca.

    E de tipul – foarte des întâlnit în realitate, al celor care sunt îndrăgostiţi iar dacă nu primesc ce vor devin agresivi cu femeia şi nu se lasă decât striviţi. E incredibil cât de lipsiţi de experienţă sunteţi la vârstele voastre!

    S-a milogit de ea un an de zile ca să-i permită să vorbească cu ea, că îi place de ea, că vrea să se joace cu ea şi câte şi mai câte, apoi, când a văzut că asta e de neclintit în hotărârea ei (legitimă, de altfel) a început cu meilurile private, cu maică-sa, cu singurătatea şi alte chestii. Adică deja devenise hărţuitor agasant. Apoi, după luni de zile de tracasare, era firesc să-l baneze pentru a nu mai putea comenta. Dar el ce-a făcut?! În loc să citească (că asta tot susţine, că voia doar să poată cicit) a început să comenteze cu adresa ei sau cu a mea. Adică să stea Nora toată ziua şi toată noaptea să vâneze comentarii în numele ei ca să le şteargă. Şi asta de ce?! Din cauza unui muci cu care ea nu vrea ”să se joace”?!
    Nu era, în aceste condiţii, firesc să vrea să-l blocheze de la a mai accesa blogul?!

    Proastelor!


  481. 481
    Nora&1Q:

    D-na Nasta, sărumâna! M-am simțit abandonat de dvs..


  482. 482
    Danny:

    Nastasia, lasa sconcsul sa stea in sufragerie. Se uita la televizor acum. Cand il vezi, te bagi sub masa, na.
    Stai fata aici, nu te mai prosti si tu. Prea sensibiloasa esti. Ii dai replica si gata, ce mare scofala?
    Uite, daca vrei, iti dau tigaia mea dry-cooker, si-i dai in cap sconcsului cand se apropie de tine, ha,ha,ha,…………dar vezi sa nu mi-o indoi, ca-i cam scumpa.


  483. 483

    Odagiule, ești și senil? Păi, n-ai venit tu aici, în preajma sărbătorilor, să cotcodăcești și să lași linkuri să vază toată lumea ce găinaț mândru ai produs tu?
    Eu nu credeam toate alea despre mine, dar din moment ce mi se dedică postări peste postări…


  484. 484
    uc:

    Jaco, 449, „Si inca o chestie, tarane, eu nu urasc pe nimeni, nici chiar pe tine, desi ai merita-o din plin.”
    Cum adica ar merita-o din plin?

    Nasta, cand nu-ti place un om dintr-un grup, parasesti tot grupul? 🙂


  485. 485

    Şi nu te mai ascunde după degetu cu care te masturbezi, că nu suntem proşti. N-ai plecat din cauza mea, oricât de mult te-ai strofoca să convingi pe toată lumea de asta!


  486. 486

    1Q, ia uită-te mai bine, că poate mă găsești și pe mine printre demonii ăia ai lui Codin.


  487. 487
    Nastasia:

    Ia mai lăsați-mă dracului. Dacă vin, nu-i bine, dacă plec, nu-i bine. Și tu, Cosa, du-te-n pulă, scârboșenie frustrată. Nu, Doamne-ferește, cum să fiți proști? Mai ales tu, bobocule. Cât ești tu de deștept, mai rar cineva!


  488. 488
    uc:

    ik, bine ai re


  489. 489
    Nora&1Q:

    Tu ești diavolița seducției iar eo prinț al Infernului cu o plăcere sadică de a face mamele să plângă, răpindu-le odraslele..


  490. 490

    Așa, Nastasia. Vezi că se poate și-n față? Aștept continuarea. 😀


  491. 491

  492. 492
    Danny:

    Raj, te mai intreb mult? Vino dracului incoa, ca te bat, sa stii! Te-ai prostit si tu, ce ai?


  493. 493
    Danny:

    Verzelius, nu crezi ca astia sunt nebuni de-a binelea? Ia adu spanzuratoarea aia, sa-i agatam pe toti in ea.


  494. 494
    Nastasia:

    N-o aștepta. Convorbiri din astea cu Cosa am avut destule, și nu de acum. Chiar nu înțelegi că mi-a ajuns? M-a distrat, enervat, scârbit și, în cele din urmă, lehămețit. Nu cred că era cazul să reclam și să pârăsc, mă descurc singură cu guri spurcate de genul ăsta. Dar nu mai am chef să aud la nesfârșit insulte și măscări, chiar dacă-s și eu destul de expertă în astea. Nu mai vreau să mă joc așa la nesfârșit. Și de bine te saturi.


  495. 495
    Nora&1Q:

    Piua să-mi fac un ceiuț cu aromă de blog. Conține urme de virtual. Culoarea roșie e de la comentarii..


  496. 496
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Dan! Mă bucur că m-ați băgat în seamă..


  497. 497
    Nora&1Q:

    Cine vrea să fie călău?
    ▂▂
    ▌ |
    ▌ ☻
    ▌ /▌\
    ▌ / \

    █████████████ 


  498. 498
    Vio:

    1Q,atata-ti trebuie Sa nu ai grija de Nora 🙂 🙂


  499. 499

    Nastasia, lasă faza cu Cosa. Vezi că nu ești atentă și-ți scăpă un plural. Nu e prima dată. Și nu cred că i te adresai lui cu pluralul majestății.
    Nu la reclamații privindu-l pe el mă refeream eu. Ci la mine. Mie nu mi-ai spus ce te deranja la MINE. Ai făcut-o dincolo. Urât, Nastasia.


  500. 500
    uc:

    1Q, mie-mi place rosul 😆


  501. 501

    Ia fă-mi o statistică. Câte comentarii naşpa ţi-am adresat eu ţie de ţi-a ajuns?! Că dacă citeşte unul neavizat, din ce spui tu, reiese că nu te-am lăsat să respiri din muie şi proastă.

    Că împreună cu cele de pe Pandora’s sunt vreo patru din câte îmi amintesc eu. Şi alea foarte la obiect, adică în legătură cu o temă concretă ce se afla în discuţie.

    Auzi, lasă nu le mai număra. Ştii ce cred eu?! Că aţi cam luat-o-n mână cu blogul lu’ Costeluş şi nu ştiţi cum să continuaţi aici minimalizând căcaturile cu care aţi aruncat în Nora. Adică voi cu mine aveţi ce aveţi aşa că hai să trecem peste şi să mergem mai departe.

    Hm, bine ar fi să vă reuşească strategia asta, dar nu prea cred!


  502. 502
    Nora&1Q:

    La arme, prieteni! Păi, vă caftiți cu ciomege? Iote ceva modern să vă bateți serios..
    ︻╦╤─ ︻╦╤─ ︻╦╤─ ︻╦╤─ ︻╦╤─ ︻╦╤─ ︻╦╤─
    ︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─
    ︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─︻╦╤─


  503. 503
    Nastasia:

    ‘nțeles, să trăiți! Curat urât! Asta e. Cosa are, ca întotdeauna, dreptate. Trădătoare, zdreanță proastă și disperată. Regret că am înșelat așteptări. N-oi fi singura, cu asta o să mă consolez.


  504. 504
    Nora&1Q:

    Sărna, ăghein, d-na Vio! Se descurcă singură de minune, n-am nicio grije..


  505. 505
    Danny:

    Nastasia e suparata putin pe tine, deoarece nu i-ai luat apararea atunci cand a trebuit. Asa sunt femeile, vorbesc si prin vecini.
    Hai, impacati-va! Nu va mai reprosati nimic, c-o sa va trag de par pe toate, iar Raj o sa va futa, ha,ha,ha……………..
    Cand va vad ca sunteti niste copii, pur si simplu niste copii, imi vine sa…………………….


  506. 506
    Nora&1Q:

    Și mie-mi place roșul, d-na uc (dl ik stă sub papuc). Când e la semaforul celorlalți..


  507. 507

    Deja, dacă n-ai observat, obiditul Costel se exprimă în numele tuturor. Nu pe el l-am tratat ca pe o cârpă, ci pe toți cei plecați. Și unul nu-i zice nimic. Normal, nu și-au revenit încă din șoc. Asta trebuie să fie.
    Incredibil!


  508. 508
    uc:

    Nasta, nu te-a gonit nimeni, mi-ar placea sa mai scrii aici, dar e decizia ta unde, ce si cum.


  509. 509
    Danny:

    Verzelius, eu te bag in seama mereu, dragul meu. Vreau sa-i impac pe amaratii astia, dar ei n-au nimic in cap.
    Bine ca ai venit cu spanzuratoarea. Cu cine incepem, Verze? Calau va fi………………..Raj.


  510. 510
    uc:

    1Q, io n-am papuc, am pus si o poza cu si despre asta, umblu descultaaaa.


  511. 511
    Nora&1Q:

    Am zis dl ik, nu dl uc, d-na uc! Încă una, și mă duc..


  512. 512

    Nastasia, te fofilezi. Treaba ta. Atât am avut doar de subliniat. Că nu mă știu vinovată de nimic în fața ta și nu mi se pare normal aruncatul cu acuze prin vecini pe care-l practici. La adresa mea, repet. Cosa e băiat mare și se descurcă singur.
    Pa!


  513. 513

  514. 514
    Danny:

    Raluca, tu umbli desculta prin zapada? Mie imi plac degetele tale cu unghii rosii de la maini. Sunt sexy.


  515. 515
    Nora&1Q:

    Dl Raj e dl ik. Poartă pe cap un batik..


  516. 516
    uc:

    dl uc? nici pomeneala, nu s-a existat :))
    nu te du, ia mai stai si spune-mi cu ce desenezi


  517. 517

  518. 518
    Nora&1Q:

    Cu nimik. Le găsii aiurea..


  519. 519

    Mă și-ntrebam cine e Bob. 😀


  520. 520
    Nora&1Q:

    Copy/paste.


  521. 521
    Danny:

    Nora si cu Nastasia, voi nu sunteti sanatoase la cap! Imi vine sa va bat, sa va ascult cu urechea.


  522. 522
    Nora&1Q:

    Stați cuminte, dom D.! Vreți cherloman, bag sama..


  523. 523
    Danny:

    Verze, vad ca-ti plac tancurile. Ai fost tanchist la viata ta?


  524. 524
    Danny:

    cherloman? Ce dracu’ mai e si asta?


  525. 525
    Nora&1Q:

    Nț! Doar posesor de AK-47..


  526. 526
    Nora&1Q:

    Haraiman. Auzii la o babă într-o seară când dădea cu geanta-n cap unuia să se ducă acasă, că e beat..


  527. 527
    Danny:

    Mai bine ii zici caraiman! Pai n-are cine sa-mi dea cu geanta in cap. Nimeni n-ar avea acest curaj. Sunt o personalitate!


  528. 528
    Nora&1Q:

    Doar n-oți fi trotilat! matrafoxat, ca să mă agăț de oiștea platformei dvs. Dac` oi fi politicăli corekt..


  529. 529

    E groaznică pronunția în franceză, dar îmi place reinterpretarea. 😀


  530. 530
    Nora&1Q:

    Jacques Brel o cântă bine pre limba lui..


  531. 531
    Nora&1Q:

    Cui o dedici? A? :rollhain:


  532. 532

    Mie, firește. Îmi sunt cea mai scumpă torționară. 😀


  533. 533
    Nora&1Q:

    Am țâșnit d`aci..
    W-end mijto!


  534. 534
    Nora&1Q:

    Dictatrice e mai corect 🙂


  535. 535

    Și ție, Moloch!


  536. 536
    Nora&1Q:

    Naamah! :jeot`ambra:


  537. 537

    Uitai să-ți spun. Am mai scris azi-noapte, mă apropii cu acțiunea de pasajele tale. Azi nu știu dacă mai reușesc ceva, dar mâine sigur.


  538. 538

    Sună mișto Naamah. H-ul final și a-l dublu.


  539. 539
    Nora&1Q:

    Uf! Nu-s deloc inspirat pt texte noi, cu zvâc.. Cred c-am expirat.
    N-am avansat mult cu cititul.


  540. 540
    Nora&1Q:

    Naa, măh! Ia d`aci și citește! Sună bine și-așa..


  541. 541

    😆 Dacă nu m-ai aduce tu cu picioarele pe pământ, ce m-aș face?!


  542. 542

    Trebuie să mai maltratez niște muze. Să le trimit să-ți facă un lap dance, ceva…


  543. 543
    Nora&1Q:

    Te-ai face nor sau o furtună..


  544. 544
    Nora&1Q:

    Muze?! Trimite, trimite..


  545. 545
    Nora&1Q:

    Să n-aibă peste 120 kg și să nu stea mult pe nasul meu bocârnat..


  546. 546

    N-au, n-au. Că le înfometez înainte. Le pun să mănânce coji de nuci.


  547. 547
    Nora&1Q:

    ..date prin sticlă pisată. Să-mi rupă gura..


  548. 548

    Ai răbdare. Rezultate nu poți obține cât ai bate din palme. Muzele trebuie bătute temeinic, cu ciocanul de șnițele. Asta contribuie și la subțiere.
    Apoi, le-oi călca în picioare ca pe struguri, cum știu eu mai bine, credințele și sentimentele.
    Vor scânci, vor implora, dar nu voi avea milă.
    Abia după aceea, stoarse de vlagă și supuse, înșirate pe ață, ți se le trimit mintenaș.


  549. 549
    Nora&1Q:

    Și ce să fac cu niște stoarse de esență? Să-mi stea capră, blegite, precum kilt-ul pe pustnic..


  550. 550

    Nu vor fi stoarse de esență. Vor fi în sânge, bine frăgezite.
    Nu așa îți place friptura?
    😆


  551. 551
    Nora&1Q:

    `ai că-mi înfierbântai imaginația cu tine și afară niște glumeți au dat drumul la frig..


  552. 552

  553. 553

    Nu mai ninge! 😥 cry: 😥


  554. 554
    Nora&1Q:

    Am făcut comandă pt seara asta. Stai adiba!


  555. 555

    Ce bine! Mă voi face crivăț!


  556. 556
    Nora&1Q:

    Dispar un moment. Dacă se întunecă, aprinde lampa să nu-ți fie frică de bau-bau.
    Că-l ia tătăiuțu cu nuiaua la croit de numa`-numa`..


  557. 557
    Nora&1Q:

    Scut de Deveselu mă fac..


  558. 558

    Stai cuminte, Rambo!


  559. 559
    Nora&1Q:

    Rambo să-i zici lu` Silvester S. Mie să-mi zici bibiloi..


  560. 560
    Nora&1Q:

    Hai, fie, mă poți striga pe numele adevărat: Tunet Îndepărtat..


  561. 561

    😆 😆 😆
    Bine. Știu că mă vei trece muntele în spinare. Într-un coș de sârmă ca ăla făcut de Cosa.


  562. 562
    Nora&1Q:

    Tun der Distant..sau ce-o mai zice G.T.


  563. 563
    Nora&1Q:

    Nu pot prinde un uragan cu coșulețul ăla. Poa` dac` te face nașa cu bagheta magică o frăguță fragilă..


  564. 564
    Nora&1Q:

    Supusă îndrăgostiților îndepărtați.. (I-auzi cum tună și-i adună!)


  565. 565

    Frăguță? 👿 Asta denotă o tendință de infantilizare. Ia, încotro te uiți? Stânga lateral, stânga jos? Mai bine mărăcine.


  566. 566
    Nora&1Q:

    Mă uit mândru când la dreapta, cân` la stânga. Îmi place floarea lu` mărăcine..


  567. 567
    uc:

    au dat drumul la frig? de aia nu zambeste Dani, cica numa cand e soare
    sa vina zapadaaa

    „Bibilica, bibiloi,
    Ningea luna peste noi.”


  568. 568

    Nu-mi convine. Uită-te la drum. Că acum ne arunci în râpă.
    Să vină, Uc, să vină!


  569. 569
    Nora&1Q:

    Hai că plec io să vină ea, zăpada, însoțită de omăt! Nu uita de povestea demonilor sexoși..


  570. 570

    Nu uit, nu uit. Dacă s-o întâmpla, mă trăsnești tu ca să-mi aduci aminte.


  571. 571
    Nora&1Q:

    Gubai! Vă pup dulce, pt trai. Dl ik face pipilik pe vătrai..


  572. 572

  573. 573
    edle:

    Vio, n-am plecat nicaieri. Am luat o pauza. M-am saturat pana peste cap de conflictul asta. Astept sa se termine. 🙂

    Pauza mea nu are, desigur, nicio legatura cu tampitul de Cosa, cu care m-am certat doar pentru ca m-a acuzat aiurea de o chestie (si care vad ca nu se mai linisteste dracu’). In rest, il iubesc ca-n prima zi.

    Apoi, inca ceva: nu am asteptat vreodata sa imi ia Nora apararea. Ma descurc foarte bine si singura. Altceva ii spusesem eu ei, daca ai prins ideea.

    Precizez ca eu nu am avut niciodata nimic de impartit nici cu Andreea, nici cu Jaco, nici cu Costelus (despre care m-am cam lamurit), nici cu Cosa, si cu atat mai putin cu Nora. Si mai precizez ca mi se pare foarte ok ca mai exista un blog si ca fiecare poate comenta cand si unde are chef. Chiar am crezut ca e o buna solutie si pentru Costelus, ca mai uita de napasta. 🙂

    So, hai sa nu mai vorbim de alegeri pe care nici nu le-am facut. Sunt persoane pe care le apreciez si intr-o parte, si in alta. Ca sa nu mai zic ca pe blogul asta sunt Val si Nora. Nu am chef de alegeri. 🙂


  574. 574
    Danny:

    Dana, pe mine nu ma iubesti?


  575. 575
    ik:

    Bibilica, bibiloi, ningea cu pule peste noi…


  576. 576

    Mai ești supărat, Ik, pe mine?


  577. 577

    Edle, mă bucură comentariul tău. Nici n-am pus pe nimeni să facă vreo alegere.


  578. 578
    val_one:

    Edle Sonnenschein. 🙂


  579. 579
    Vio:

    Edle,nu te supara pe mine. 🙂 tu esti mereu pozitiva,nu te-am vazut niciodata suparata,de aceea ma intrebam.


  580. 580
    ik:

    Daca eram suparat pe dv., refuzam sa va „gut”, dra Nora. Io nu le gut decat pe cei care-i iubesc. Stau sa ma intreb daca ar fi bine sa le fac o favoare dnilor Danii si 1Q. aceea de a-i fute…


  581. 581
    ik:

    Si io is pozitiv, dna Vio


  582. 582
    ik:

    Poa sa ma roage in genuchi dna Seva so „”gut””. Prea tarziu…


  583. 583
    Nora&1Q:

    M-aș bucura, dom ik, să mă coiteți la cap, să tră! Cu plecăciune! Ca să-mi dau seama dacă am ceva de apreciat.
    Bine ar fi ca și dvs să vă dați un cap în gură; de bunăvoie și nesilit de nimeni..
    Ia treceți, vă rog, și spovediți-vă sub sutana prevoslavnicului blog. Cine v-a supi? Că dracii-l vor găsi! Am trimis deja 50 de legiuni de demoni pe urmele făptuitorului..


  584. 584
    Nora&1Q:

    Fie ca Belzebut, locotenentul şef al lui Lucifer, împăratul Iadului, să aibă succes împotriva lui Satan! +++..


  585. 585
    ik:

    Sefii m-au supi, dnu 1Q. In spetza, nevastamea si soacramea…


  586. 586
    Nora&1Q:

    Că tartorii spiritelor necurate s-au abătut asupra mea de când cu schingiurea romanului de succes al Erikăi.
    Nașa s-a lepădat de Satana și l-a aburcat în cârca mea și-a enoriașei Nora.


  587. 587
    Nora&1Q:

    Atunci, nu mă mai bag. Pașol na turbinca, ciorti! Retragerea! Tî-rî-tî-tî.. tî-tî!


  588. 588
    Nora&1Q:

    Soacra și nefasta sunt spirite alese..


  589. 589
    uc:

    ninge, ninge cu lupe, da :))
    iar m-am hlizit toata ziulica
    Edle 🙂


  590. 590
    Nora&1Q:

    Comanda a fo fermă, d-na uc. E că ninsoarea a venit la termen? Pe d-na Edle am scos-o de la corazon. Operația a fo grea, cu scâncet..


  591. 591
    Nora&1Q:

    Ce-o fi cu Geazmi? Prea m-a abandonat subit și irevocabil..


  592. 592
    uc:

    e 😆

    va las, pe mai tarziu


  593. 593
    Nora&1Q:

    Mă întorc la bârlog până la noi comentarii..


  594. 594
    Danny:

    Raj, pana sa te hotarasti tu daca vrei sa ma guti sau nu, cred ca te-am sa te futulet eu asa putin, ha,ha,ha.
    Mai stai pe ganduri, natangule? Vino incoace, fir-ai sa fii de maimutoi. Aici e terenul tau de joaca, nu acasa la tine, unde te bate o nevasta, te scoate din sarite soacra-ta, te hotesc vecinii, sau te zgarie pisica. Iti arat eu favoruri, de nu te vezi!


  595. 595

  596. 596
    Danny:

    Ralucuta, fir-ai sa fii, de cate ori apar eu pe aici, tu pleci? Cum naiba se intampla chestia asta?
    Te-ai hlizit toata ziua cum ninge? Pun eu zapada pe tine imediat.


  597. 597
    uc:

    un clip interesant


  598. 598

    Şi mie îmi place Sade în anumite contexte. Nu cu această melodie.
    Mi se pare şi acum cea mai mişto muzică de ascultat noaptea târziu, de fapt, dimineaţa devreme, singur, într-un bar uitat de lume, cu doar trei consumatori, dintre care o bagaboantă îmbrăcată elegant, beată cu capul pe masă.
    Şi să se audă, departe şi vag, marea.


  599. 599
    Nora&1Q:

    Dansez! Să mă oprească cineva..


  600. 600
    Manuella:

    Sade, „By Your Side” , îmi place …


  601. 601
    Nora&1Q:

    Gata, m-am oprit. Am lag pt o varză..


  602. 602
    uc:

    no, si mie-mi place Sade…dintotdeauna. Cosa, beata?

    Eram intr-un restaurant c-o priveliste minunata, marea, seara, il intreb pe chelnerul grec unde e tauleta. Foarte simpatic, cu carafa intr-o mana si c-un un gest larg…spre mare, pentru el acolo, pentru mine pe stanga, dupa bar. 😆

    Am ascultat de 3 ori piesa cu Varza, pot sa ma culc, noapte buna.


  603. 603
    val_one:

    hihihi,
    iarnă gri,
    nu credeam c-o să mai vii… 😛


  604. 604
    Manuella:

    La mine, nu e iarnă. Plouă haotic şi-i vânt isteric cu accente clare de agresivitate de ucigaş fără pereche.


  605. 605
    Danny:

    La mine ninge frumos. Stratul de zapada incepe sa se depuna serios.
    Afara miroase a iarna, in casa e cald si am niste crengute de brad al caror miros imi ung sufletul de bucuria unui copil in asteptarea primului omat.
    Trebuie sa ma duc in parc, sa ma dau cu sania si sa fac poze.


  606. 606
    Danny:

    Manuella, de unde esti de loc?


  607. 607
    val_one:

    Danny, de cîte ori să te învăţăm că nu e frumos să fii indiscret?


  608. 608
    Danny:

    Sunt curios, Val. A fi curios nu inseamna ca esti indiscret.
    Ce mare lucru e sa spui, ca esti din orasul X? Eu v-am spus de unde sunt.
    De ce trebuie tot timpul sa ne ferim de noi? Eu sunt direct, pe fatza. Nu ma bag in intimitati.


  609. 609
    val_one:

    Danny, fiecare spune despre sine doar atît cît doreşte. e aşa de greu să respectăm asta?


  610. 610
    Danny:

    Val, pana acum n-a intrebat-o nimeni pe Manuella de unde e. Daca nu vrea sa spuna, nu e nici o problema. A 3 a oara nu mai intreb.


  611. 611
    Danny:

    Val, iti place zapada? Iti place sa-ti scartie sub cizmele tale, sa te joci cu bulgari, sa te dai cu sania?


  612. 612

    Val, hai că e albă iarna. 😀 Deocamdată. 😀


  613. 613
    val_one:

    acum începe să se albească iar, Nora. mai devreme era cam gri. 🙂


  614. 614
    val_one:

    îmi place zăpada, dar nu pe viscolul de acum, Danny.


  615. 615

    Val, să fi văzut cum se mişcau semafoarele azi-noapte. 😀


  616. 616
    Danny:

    Val, viscolul are farmecul lui. Ma bucur ca-ti place iarna.
    Ti-ar placea sa ne imbulgarim, sa ne dam cu sania?


  617. 617

    Să ne îmbulgărim, auzi la el!


  618. 618
    Danny:

    Nora, adica sa aruncam cu bulgari de zapada unii in altii. Cam asta inseamna acest lucru.
    Iar Manuellei vreau sa-i arunc bulgari de ploaie, si sa primesc, in schimb, bulgari de zapada.


  619. 619
    val_one:

    să ne îmbulgărim are o conotaţie de curtea şcolii, Danny. aşa că, mai bine nu. 😛


  620. 620

    Bine că-mi explicaşi, Danny. 😆


  621. 621
    Manuella:

    Danny, am scris de câteva ori de unde sunt.
    E foarte simplu să scriu un cuvânt în loc de fraze.
    Dar tu citeşti pe diagonală, probabil.


  622. 622
    Danny:

    Manuella, n-am vazut deloc acel cuvant. Altfel, nu te-as fi intrebat.
    Pana acum cateva luni, tu apareai rar pe aici, si nu vorbeai deloc.
    Imi poti spune cu acoperire, adica in grade, minute si secunde latitudine si longitudine, iar eu imi voi da seama imediat.


  623. 623

    Danny! Iar începi?
    Dacă n-ai fost pe fază, n-ai fost. Pe viitor, să fii mai vigilent.
    Nu ştii deloc să tratezi cu misterul, of!


  624. 624
    Danny:

    Asa este, Nora. Un om curios, inclinat spre cercetare, nu prea e prieten cu misterul. El vrea sa cunoasca, sa devoreze adevarul, misterul.
    Pe viitor voi fi mai vigilent!


  625. 625

    E, vezi? Ăla e defectul tău, graba. N-ai zis tu că mesteci discret şi sincer? Acum te dovedeşti brusc un haplea?


  626. 626
    Manuella:

    Danny, ah! coordonate!
    Ia compasul, hărţile actualizate, un creion bine ascuţit la vârf, ochelarii pe nas!
    Sper să nu greşesc datele. De acoperite ce le ţin.


  627. 627
    Danny:

    Stiu, Nora, sunt si defectuos. Ca orice om.
    Sunt discret la mancare, si haplea la cercetare.


  628. 628
    Danny:

    Am luat tot ce trebuie, Manuella. Sunt gata sa te gasesc.


  629. 629
    val_one:

    Danny, curiozităţile astea despre persoane nu le văd eu cu ochi buni. mie îmi par ţăţisme şi mereu au dus la conflicte pe aici.

    de ce n-am fi noi curioşi şi interesaţi de ceea ce spun persoanele în cauză?


  630. 630

    Nu se poate să fii haplea la cercetare. Bolul de informaţii va provoca indigestie.


  631. 631
    Manuella:

    Cu mestecatul sincer şi asumat! sunt de acord.
    Verişoara mea s-a înecat cu supă, a râs în timp ce înghiţea şi supa a fost aspirată în bronhii.
    Rezultatul a fost o pneumonie. Care a vlăguit-o serios.

    E prima dată când aud aşa ceva, dar, se întâmplă!
    Grijă, deci.


  632. 632

    Ei, Andreea, şi eu tot un singur lucru am de spus. Mai bătut în cap, dintre toţi, e ăla care poate verifica veridicitatea unei informaţii şi n-o face. Iar tu poţi face asta. Că nu degeaba ai acces pe aici şi nu ţi-a spus nimeni „crede şi nu cerceta”. Nu trebuia să crezi pe nimeni pe cuvânt, trebuia să verifici. Râzi tu, dar nu e râsul tău. Hai, te-am pupat şi eu, deşteptuţo!

    Cosa, vezi c-am avut dreptate. Poţi să le spui şi că e apa udă şi Pământul rotund. Nu vor crede pentru că vine de la tine şi de la mine. Că deh, sunt tot în tagma îmbârligătorilor.


  633. 633

    Manuella, nici eu n-am auzit aşa ceva în viaţa mea.


  634. 634
    Danny:

    Va rog foarte mult sa nu va mai certati. Eu va iubesc pe toti.
    E dureros sa vezi ca prieteni de 3-4 ani s-au despartit pentru niste lucruri………………
    Daca v-ati fi cunoscut doar de 3-4 zile, era cu totul altceva. Dar sunt ani.


  635. 635
    val_one:

    poate nu ne-am cunoscut chiar atît de bine, Danny, în toţi anii ăştia. poate am văzut ce am dorit să vedem.


  636. 636

    Decât falşi prieteni, mai bine lipsă. Tot răul spre bine.


  637. 637

    Băi, ce de site-uri noi aflu.
    theoldreader.com
    ipadpeek.com
    ipadpreview.com
    webpagesize.net
    iphonetester.com
    131.253.14.66
    quirktools.com
    Mare disperare când te chinuie amintirile.


  638. 638

    Nora, vrei să spui că Andreea poate să vadă şi ea acolo în adminul vostru toate accesările?

    Hm, curios. Adică cu toate astea, are atitidinea pe care o are?!

    Cam naşpa!

    Băi, mai mult de atât eu n-am ce să mai spun. Aş putea pune aici pe blog lista cu cele peste 2300 de accesări (că atâtea s-au făcut de azi de dimineaţă), dar chiar m-am convins că n-are rost.


  639. 639

    Ca să vă convingeţi de autenticitatea datelor, puteţi să vă căutaţi ip-urile voastre pe acolo că sigur le găsiţi.


  640. 640

    Cosa, dă-le dracu. Oricum, nu mai contează asta.
    Le e bine şi confortabil legaţi la ochi. Mi se rupe.


  641. 641

    Da, Andreea are acces la un progrămel care ar lămuri-o definitiv. Dar nu vrea. Că e deşteptuţă, nu proastă, ca mine. 😆 Cine ştie, poate o minte şi progrămelul. E bine să fie vigilentă.
    Ce-ai pus tu acolo sunt sf-uri pentru cine nu se pricepe deloc. Cu două, trei clickuri se putea vedea uşor asta:

    Ce vedem noi, dragi copii, la Recent Known Visitors?
    Să fie numele lui Costel cu care a tot comentat pe aici de când e bannat? (apare şi id-ul meu din cauza clonărilor)
    Să fie!
    Să fie colo mâzgălit de mine chiar ip-ul lui? (vorbim de ăla normal, nu de proxy-uri)
    Să fie!

    Alo! Toată lumea ştie să citească aici, da? Aţi fost toţi alfabetizaţi, da?


  642. 642
    Manuella:

    Cred că nu era nevoie ( sau era ?? ) de o astfel de probă.
    Nu văd de ce s-ar minţi în cazul ăsta.
    Mă minunez încă. De „tenacitatea” unora. Oare nu îi sleieşte?


  643. 643
    Nora&1Q:

    Ce-i cu ipipiu meu pe lista aia? Că l-am dibuit.
    Sărna și să tră, dom ik! Vă salută un limbrik. Dl Cosa e voinic, face cafea la ibric.

    Îmi cer scuze pt greșeala de a comanda o asemenea zăpadă. N-am crezut că o primesc așa prompt.
    Nora, sărumâna și o bucă, în genunchi, pe coji de nucă!
    Nasă, sărumâna de la degetuțe pân` la tavan!
    Val, sărumâna de la burice pân` la varice.
    Am mai citit 10 pagini. Avansez greu. Deh! Troiene, viscol, frig..


  644. 644
    Nora&1Q:

    Gata, nu mai pun nimic de pe YT. Se încarcă greu..


  645. 645

    Manuella, da, de acord, nu facem nicio brânză. Cine nu vrea să vadă se va face că nu vede nici asta.
    Dar aşa, ceilalţi să ştie cine mănâncă rahat şi cine, nu.

    1Q, nu te panica, beibi! Şi eu sunt acolo.

    Cosa, şterg linkul ăla. Nu e normal.


  646. 646
    Manuella:

    Bună, 1Q!

    A trebuit să fac ceva cumpărături. Niciodată nu mi s-a întâmplat să nu pot înainta din cauza vântului.
    M-am luptat la propriu cu el!


  647. 647
    Nora&1Q:


    N-am intrat în panik, iuby! Poată dl ik, când.., că sub zăpada asta i se acoperă materia primă.
    Nașa, avante! Ce-ați cumpărat? Tre` să fie ceva important, nu întreb că-s indiscret..


  648. 648
    Nora&1Q:

    Am zis că nu mai desc de pe YT..


  649. 649
    Nora&1Q:

    N. bună! Pe mâine..


  650. 650
    Manuella:

    Lapte, fructe, ciocolată, apă minerală şi ghiocei. 🙂


  651. 651

    1Q, îmi rupi inima. Zău, opreşte-te. Când mă gândesc la tine, în pribegia romanului erotic, îmi vine să plâng.


  652. 652
    Nora&1Q:

    Huh! M-am oprit la țanc. Și eu era să-mi dau drumu`.. la lacrimi.
    Nașă, să cauți ghiocei pe vremea asta n-am auzit nici în poveștile cu maștere care torturează fetițele trimițându-le-n pădure, iarna, după fragi și mure..


  653. 653
    Nora&1Q:

    Se vede undeva de câte ori reeditez? Ca să mă opresc. Mi-e o rușineee..


  654. 654

    Când om termina cu Grey şi leşinăturile lui, poate vă pun aici câteva pagini din Romanul sentimental al lui Robbe Grillet (ultima de genul ăsta care mi-a rămas în minte şi a trecut vreme multă de când am citit-o), să vedeţi acolo sadism. Brrrr!


  655. 655

    Nu se vede. Of! Crezi că stă naiba să vadă ce reeditezi tu? 😆


  656. 656
    Nora&1Q:

    Tot erotisme? Astaroth mi-e martor că m-am străduit să citesc romanul ăsta..


  657. 657

    Hm, erotism e un cuvânt moale pentru ce e acolo. Mi-e lene s-o caut acum ca să-ţi pun o mostră.


  658. 658
    Nora&1Q:

    Io știu ce drac mă veghează mai îndeaproape? La câți mi-am făcut..


  659. 659
    Nora&1Q:

    Pune titlul, că-l caut eo. Am căpătat experiență, nu mai mi-e frik! Poate d-lui ik..


  660. 660

    Of, până şi Sade (originalul, nu cântăreaţa :D) e un copil nevinovat. Sunt copile făcuţe bucăţi, bucăţi la propriu în moduri de neimaginat în cadrul unei aşa-zise educaţii. Sentimentale, desigur. 😀
    Până şi eu, care nu-s deloc mimoză, am avut dificultăţi în a o termina. Ce l-o fi apucat la 80 şi de ani…


  661. 661

    Păi, n-auzi? Un roman sentimental. Chiar aşa îi zice cărţii.


  662. 662
    Nora&1Q:

    Tener și restless..
    Na, ca tot omu`, a avut și el vreun fetiș, vreo obsesie..


  663. 663
    Nora&1Q:

    Aha, am crezut că-l scărpinai tu între coarne..


  664. 664
    Nora&1Q:

    Dacă-i cu bucățele, cred c-o s-o citesc. Poate mă regăsesc în tataie ăla..


  665. 665
    Nora&1Q:

    Vezi la ce ne duce impotența? la frustrări de tot felul, taică..


  666. 666

    Pfoa, ce tataie? Nu confunda autorul cu naratorul-personajul.


  667. 667
    Nora&1Q:

    La răzbunări, la câte și mai câte. Poți ajunge să-ți faci chiar și-un blog. Ptiu-ptiu! M-am înfiorat tăt. Piei, Azazel! +++


  668. 668

    😆 😆
    Toate ca toate, dar să nu-ţi faci blog.
    Asta ar trebui să stea lângă aia cu chipul cioplit.
    Vezi că eu nu mă prea pricep să diferenţiez dracii ăia pe care tu ba îi chemi, ba-i goneşti.


  669. 669
    Nora&1Q:

    Ei, am rămas marcat de romanul nostru eroticos.. Ea, tânăra candidă, minunata, supusa dominată, nu e baba naratoare?


  670. 670
    Nora&1Q:

    Sunt dominat de ei. Mă supun la tot felul de torturi. Nașa-i divină.. 👿


  671. 671
    Nora&1Q:

    Sunt și ei organizați, așezați într-o organigramă malefică.. Ce, credeai că doar heruvimii au implementat REVISAL-ul?


  672. 672
    Nora&1Q:

    Ai văz`t că i-a făcut cadou la absolvire un Audi decatăpabil? I-a pupat broscuța..


  673. 673

    Nu.
    Să ne lămurim.
    Autoarea e EL James.
    Naratoarea e Anastasia. E şi personaj. (cam asta se-ntâmplă în naraţiunile la persoana I).
    Dacă naratorul era necunoscut (ştii, tipul musca pe perete, dumnezeu din ceruri etc, nu ştii cine pândeşte personajele şi cine ne spune povestea), atunci aveam naraţiune la persoana a III-a.
    Noi, în romanul nostru, le-am cam făcut muci.
    Eu am narator de tip omniscient.
    Tu ai narat la persoana I combinat cu a III-a. Naratorul tău, necunoscut, e şi martor la unele episoade (când îl vede pe Codin zgâindu-se la ceruri, de pildă), dar la altele e ca al meu. De-ăla de vede prin ziduri.


  674. 674

    Başca ne mai adresăm direct şi cititorului, de parcă ne ştim de când lumea.
    Nu e de mirare confuzia care pluteşte pe blogul ăsta. 😆


  675. 675

    Am văzut, am văzut. Ce draci avea broscuţa, nu ştiu. Deh, pretenţios.


  676. 676
    Nora&1Q:

    😆 Și ce! Am venit cu scenarii de Buftea, nu de Bolliwood..


  677. 677
    Nora&1Q:

    Atrăgea atenția, d`aia s-a ofticat și i-a luat o anonimă germană. Culmea! Și roșie..


  678. 678
    Nora&1Q:

    Și să știi că mă adresez politicos cititorului! Nu-l ofensez..


  679. 679
    Nora&1Q:

    Auzi? Da` tu când pui restul de text? Că așa te-ai lăudat mai ieri; că azi, cel târziu, îl pui la vitrină..


  680. 680

    Sade e destul de autentică şi ea.


  681. 681
    Nora&1Q:

    Fuugiiiiți! Scapă cine poate. A venit omu` negru.
    Să tră, dom Cosa! Io n-am făcut nik! Poate dl ik..


  682. 682

    1Q, m-apuc acum să mai bibilesc la el. Azi nu făcui nimic, iar ieri am zis că nu apuc să fac. Şi n-am apucat.
    Cosa, eu nu mă omor după ea. Prea romanţioasă pentru mine. Autentică e, da. Dar cu alt sens folosisem eu acolo cuvântul.


  683. 683
    Nora&1Q:

    Așa, bibiloi! bibilește-l..


  684. 684
    Nora&1Q:

    Dacă era dom Dan, îmi răspundea pe loc. Dl Cosa nici măcar n-are o platformik, sau altceva politicos.

    Dl ik e valoros..


  685. 685
    Nora&1Q:

    Mă duc în balcon să mă hlizesc la codul galben..


  686. 686
    Nora&1Q:

    Dacă nu revin în 5 min, hai, max 6 ore, să știți c-am murit de frig..


  687. 687
    uc:

    a venit zapada 🙂 dara si frrrigul


  688. 688
    uc:

    Revisal? numa’ cand aud de el mi se face parul cret :)), pls, nu-l mai pomeni 😀


  689. 689

    Raluca, poza ta e mai mult toamnă şi ploaie decât zăpadă. Ştii poza mea (un mare artist pozar) de la Rânca?! O ştie tot internetu. Dacă te dai pe lângă mine o pun şi aici.


  690. 690

    N-o pun aici că deja se încarcă greu.

    Reiau:

    Dacă te dai pe lângă mine o pun la celălalt episod unde sunt doar 70 de comentarii.


  691. 691
    uc:

    bine, ma dau pe langa tine, pune poza sa admir si io ca n-o stiu
    tot am sapat dupa o piesa despre iarna, zapada….nu gasesc un bulgaras de piesa, ce sa fac?


  692. 692
    Nora&1Q:

    REVISAL, REVISAL, REVISAL..REVISAL
    Vă stă bine așa încrețită de mine, ad-hoc, d-na uc, sărumâna! Altele dau bani, se programează și stau la rând..
    Vă vopsiți?


  693. 693
    uc:

    uf si of, re-vi-sal, ok, mi-a trecut :)) asta-i ca si cu pesterile, mi-erea cam groaza sa intru-n ele pana-am intrat…de mai multe ori, am observat ca e doar frig si intunerec, cam atata 😀
    ma vocsesc, nuanta mea…sa fie tot la fel, vara e dezastru


  694. 694
    Nora&1Q:

    Iar tre` să plec..


  695. 695
    uc:

    seara faina sa ai :), pe balcon?


  696. 696

    Vă distraţi, nu aveţi treabă…
    Numai eu robotesc!


  697. 697

    Uc, nici mie nu-mi plac peşterile. Mi-e frică de lilieci.


  698. 698

    Gata, am pus poza la episodul doi şi ne mutăm acolo.

    Bă aţi auzit?!

    Inclusiv tu, cea cu aspiratorul, sau cu ce ziceai că roboteşti acolo!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *