Despre conturi şi comentarii pe Pistolulcubuline.ro

Asta e, punem parolă la poartă.
Dragi copii, de luni (sau chiar mai devreme, dacă primesc semnale de la voi că e totul ok), nu se mai poate comenta aici fără să vă logaţi înainte.
Din câte ţin eu minte, cam toţi aveţi deja conturi.
Cine nu are să anunţe şi va avea unul. Nu aveţi adresa mea de email? Folosiţi formularul de la Scrie-ne.
Cine are, dar nu mai ştie parola sau username, să dea, de asemenea, de veste.

Buton de logare găsiţi în partea de jos, jos, a paginii, acolo unde scrie Autentificare, pe banda gri mai închis, sub Meta. Sau la linkul: http://pistolulcubuline.ro/wp-login.php.
Va fi un buton şi sub comentarii. În fine, va fi simplu. Nicio filosofie.

Sursa foto: sxc.hu.

960 comentarii la “Despre conturi şi comentarii pe Pistolulcubuline.ro


  1. 1
    uc:

    neata :), dormiti?

    lamultiani de 9 martie, nu stiu cine a inventat-o si p-asta, da’ bine a facut.

    Nora, si daca nu se pot loga toti de’aicisa?

    noapte buna


  2. 2

    Uc, cine şi de ce să nu se poată loga?


  3. 3

    Ik, n-am uitat de tine, dar n-ai încotro, va trebui să păşeşti în mileniul trei.
    Adică să-ţi faci adresă de mail validă. Nu e musai s-o foloseşti. Doar cât să-ţi faci cont aici. Nu e deloc greu, dar de data asta va trebui să cooperezi şi tu. Puţin, minim.


  4. 4
    ik:

    Ce tre sa fac, dra Nora ?


  5. 5
    ik:

    Dra Nora, daca dnu 1Q nu se mai ia de mine, viata mea blogoasa nare sens. Are logan albastru de voronet sau albastru de geaca si se cam da mare…


  6. 6

    Ik, trebuie să-ţi faci adresă de mail.


  7. 7
    ik:

    Dra Uc, ati fost la spectacolul cu cipandei ?


  8. 8

    Ik, mereu întrebi de cipăndeii ăştia!


  9. 9

    Ik, intri aici: https://login.yahoo.com/config/login_verify2?&.src=ym&.intl=us dacă vrei mail de yahoo.
    Sau aici: https://accounts.google.com/SignUp?service=mail&continue=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F&ltmpl=default&hl=en dacă vrei pe gmail. Eu prefer gmail.
    Te descurci la completat rubricile alea. Dacă nu, întrebi.


  10. 10

    Îmi trimisese Manuella un mail încă de pe 7, cu o poză cu ochiul lui Romy Schneider. Căpiata de mine abia acum îl văzu. Deci, iată poza:


  11. 11
    Danny:

    Frumos ochi, dar nu seamana cu al tau, Nora. Stii cu cine aduce acest ochi? Cu al Ramonei Crangasu, lua-o-as la………………………….. intrebari si pe aia.


  12. 12
    Danny:

    Vreau si eu sa-mi pun un singur ochi. Sunt curios cum ar arata?
    Il rog pe Cosa, sa faca in asa fel incat, sa-mi decupeze un ochi din una dintre pozele mele, si sa-l afiseze aici. Oare s-o fi putand face asa ceva? Ia sa vad daca Cosa este maestru in asa ceva!?
    Astept ochiul!


  13. 13
    uc:

    ik, nu stiu unde au fost cipandeii astia, s-au ascuns :lol:, daca nu erau la terase…ce sa le fac :D, is pudici

    neata


  14. 14

    Danny, căpiatule, tu ai cont? Parola o ştii? Ştii o laie.


  15. 15

    Danny, ţi-am trimis mail cu datele contului la adresa cu care comentezi tu aici şi cu care ai contul. Verific-o.


  16. 16
    Manuella:

    Vin de afară. Mi-au îngheţat obrajii.
    Da, Nora. Ochi de actriţă ai. 🙂

    Danny, tu chiar îţi faci des poze.
    Se observă o evoluţie. Atitudine, semeţia privirii, cadru, pulovăr nou asortat.
    Ia! l-ai inspirat până şi pe supărăcios.


  17. 17
    Nora&1Q:

    Aoleu, veni d-na cârcotașă să mă supere și mai abitir. Nu eram io destul de necăjit că n-are o poză fără broboadă..


  18. 18
    Manuella:

    Nu-i aşa că ţi-a fost dor? 🙂


  19. 19

    Manuella, şi aici e la fel. E oribil de frig. Şi vânt.
    Uc, tu ziseşi ceva de terase mai devreme. Te pomeneşti că la voi e vreme de asta? 😀


  20. 20
    ik:

    Frigul nu poate fi oribil. Doar dnu 1q cand e catra de supa ce e… Nu ma pricep, dra Nora. Acoalea trtebuie pasaport, nustiuce. Cacasem steagu, fugisem la dna Ana la pando ca sa-i raportez ca am imbulinnat-o. Nu pot pentru ca sa intru in mileniul III. Unii au ramas in mileniul doi, ca au logane…


  21. 21
    uc:

    Nora, au scos zilele trecute scaunele afar’ -- la terasele din zona pietonala….urmeaza in curand si mesele, mai incolo umbrelele 😆


  22. 22
    ik:

    Na zis nica de terase, dra Uc. A zis ceva de pizze, de saorme cu de toate, inclusiv cu mazare…


  23. 23
    ik:

    Na zis nica de terase, dra Uc. A zis ceva de pizze, de saorme cu de toate, inclusiv cu mazare…


  24. 24
    Manuella:

    Compania Malaysian Airlines nu a făcut încă un anunţ oficial privind dispariţia avionului lor.
    Dar Secretarul general ONU a transmis condoleanţe familiilor pasagerilor şi echipajului.
    Deci?


  25. 25

    Ik, doar paşaportul? Nu ai fost tu atent. Trebuie să pui şi poze cu tine în izmenele albastre.

    Ik, mă enervezi la creieri!


  26. 26

    Nu ştiu, Manuella.


  27. 27
    Nora&1Q:

    Dor de ducă, da. Veni și dl ik să-mi zgârie iar mașinuța. Nu se poate abține deloc, e fenomenal omu` ista.
    Să tră, dom ik! LMA! Ce cadoaie ați primit? Că nici io n-am primit..
    Fetele, dans! Azi e ziua noastră, da?


  28. 28
    Manuella:

    Ziua voastră este în fiecare zi. Norocoşi.


  29. 29

    Îi face careva o adresă de mail validă, un user name şi o parolă, îi explică cum să se autentifice şi gata.

    E simplu.


  30. 30

    E făcută deja. Dar cum vrei să-i comunic parola? Telepatic? Cu porumbeii călători?


  31. 31

    El intră cu acelaşi ip întotdeauna?


  32. 32

  33. 33

    Dar nu mi se pare relevant. Boul îl va clona dacă spun public parola.
    Trebuie să mă gândesc la ceva. Ceva ce Ik ştie şi boul, dacă a ştiut cândva, a uitat.


  34. 34
    Manuella:

    Nora, poveştile nemuritoare ale lui ik. 🙂


  35. 35

    Da, fix la alea mă gândeam, Manuella. 😀

    Ik, te-aş spânzura de coaie. Ce tot dracu te ţii aşa băţos, parc-ai fi fată mare şi ţi-e că iei boli venerice de pe mail. Tăntălăule!


  36. 36
    Manuella:

    Na, că 1Q se supără rău.
    Cum să-l împac? Aaaa, ştiu! Vrei să-ţi dăruiesc 2 cărţi? 😛


  37. 37

  38. 38

    E simplu. Când vrei să-i transmiţi date confidenţiale îmi spui. Putem începe chiar acum cu datele pentru autentificare.


  39. 39

    Îţi dau mail.


  40. 40

    Ik, îţi vor parveni cumva datele de autentificare. Fără să fii tu nevoit să-ţi mişti curul să-ţi faci mail. Deci, rămâi pur şi nedeflorat, nu-ţi fie teamă!

    Odată ce-ţi vor fi ajuns datele, vei da click pe cuvântul „autentificare”. Îl vezi acum, jos, jos, aproape de unde se termină pagina. Bagi acolo usernameul şi parola, vei fi loggat. Sus, undeva, în stânga îţi va apărea scris „pistolulcubuline”, dai click iar şi gata.


  41. 41
    Manuella:

    Seara cadourilor. 🙂


  42. 42
    ik:

    Test de bou ce mis. Carei parola, dra Nora ? Ce tre sa fac ? Normal ca vam enervat la creeri, ca doara nu era sa va enervez la popou. Nu ca nu miar placea…


  43. 43
    ik:

    Seara boilor …


  44. 44

    Ho. Încă nu ţi-a venit.


  45. 45

    Manuella, cam aşa.


  46. 46
    ik:

    Miam gasit izmana albastra Deacuma nu voi mai scrie decat cand am ceva important de spus. Ca acuma , cu regasirea izmenei albastre…


  47. 47
    ik:

    Marea regasire…


  48. 48
    ik:

    Dra Nora, parola e capitala aia .


  49. 49
    ik:

    Dra Nora, ce faceti acolo ? Astept ca loganu la poarta noua…


  50. 50
    ik:

    Imi sare mustaru !


  51. 51
    ik:

    Oare de ce am asociat intotdeauna mustaru cu diareea ?


  52. 52
    Jaco Pastorul:

    Danny, mersi, sa stii ca o sa-i transmit si Svetlanei.

    Io-s curios o treaba, care din voi doi, ati schimbat in comentariul lui Cosa, numele meu in Jaco?
    Daca ai facut-o tu, Cosa, inseamna ca te-ai pleostit de tot, numai barbat nu te mai pot numi, ca numai la insistentele proprietarei ai fi putut s-o faci, iar daca l-a schimbat proprietara insasi, iarasi e nasol, cum dracu de-i permiti sa-ti faca una ca asta?

    Oricare varianta ar fi, se numeste ca esti sub papuc.

    Ah, ca era sa uit, sa stii ca daca te fac pe tine „proasta” nu inseamna deloc ca sunt misogin, intotdeauna te-am facut asa doar in urma unor demonstratii temeinice, si te-as fi facut chiar daca erai barbat, ceea ce, fie vorba intre noi, nu e chiar asa departe de adevar.


  53. 53
    ik:

    Am onoarea dle Jaco ! Nu va enervati, ca faceti riduri…


  54. 54

    Fraiere, crezi că eu pierd timpul verificându-mi comentariile din urmă?!

    Din asta se vede exact ce eşti: vânzător de plătăgele!


  55. 55

  56. 56
    ik:

    Daca sunteti amabil, spuneti-i va rog dnei Seva ca o pretuiesc. Eram pe aceeasi lungime de unda. Sau se facea ca suntem…


  57. 57
    Jaco Pastorul:

    Ce sa spun, numai pe aia nu cred c-o ai!

    Pai cum poti sa imbatranesti fara riduri, ai mai vazut tu om batran tanar?


  58. 58
    ik:

    Incercarea boului


  59. 59
    Jaco Pastorul:

    Tot mai bine decat de gogosi.


  60. 60

    Uf, iar cu Jaco, iar plictisitor. Du-te, du-te…

    Moooooa, mooooooa, ce rău m-ai „jicnit”, ce mi-ai dat-o pe asta, m-ai făcut bărbat.
    Mă, tot între noi fie vorba, s-ar putea să fiu mai bărbat ca tine. Asta, da.


  61. 61

    Ik, ai intrat unde ţi-am spus la 55?


  62. 62
    Ik:

    Intrai, dra Nora. Da daca am gresit. Puteti sa schimbati cele 4 roti ale masinii in 8 minute ? Nu puteti afcors. Asa si io cu klculatoarele atea , facui si dregui cu cin lea mai adus pa lume. ..


  63. 63

    Bun. Acum te loghezi. Faci ce ţi-am spus la 40.

    Îmi spui dacă ai reuşit sau dacă ai avut probleme.


  64. 64
    Ik:

    Am procedat corecta, dra Nora ? Daca nu, nu ma mai faceti bou. M-a facut maica cu juma de veac in urma… Va pup in felul urmator: 75 % ochiul, 15 % nasucu, 10 ghici ?


  65. 65
    Ik:

    Creca am reusit. Daca nu chiar ca voi avea probleme cu dv.


  66. 66
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Japo Castorul! LMA! Nu mai fiți supi.. Nu-s iod estul?


  67. 67
    Ik:

    Am reusit, dra Nora ? Ziceti repedea ca tre sa dispar in cateva min. Fata lu vecinu…


  68. 68
    Nora&1Q:

    Mă las de reeditat. Ce dacă o să sufăr..


  69. 69

    Vom vedea imediat dacă ai reuşit. Eu cred că n-ai reuşit, dar vom vedea. Voi bloca acum comentatatul neloggat.

    Nu vei avea probleme cu mine, vei avea probleme cu comentatul aici. Că de mâine altfel nu se va mai putea.


  70. 70
    Ik:

    Dnu 1Q , nu va mai interklati, am o urgenta cu dra Nora. Va pup loganu la teava de esapament. N.R. teava de esap. este pula loganuluy…


  71. 71

    Ik, încearcă acum.


  72. 72
    Nora&1Q:

    Dom ik! Sunt de-a dreptul oripilat. De-a stângul nu-s..


  73. 73
    Ik:

    Ceti repedea k chiar tre sa disp


  74. 74

    Acum am văzut c-ai zis ceva de fata vecinului.
    Ei, vedem când revii atunci.


  75. 75
    Nora&1Q:

    D-na Manu, vb și cu mine puțin? Poa` îmi trece..


  76. 76

    Iupii, pari să fi reuşit.


  77. 77

    Nebunule, ţi-ai actualizat şi profilul, ai pus şi informaţii biografice. 😆

    Bon. Am rezolvat cu tine.

    Zăpăcitul de Danny nu mai apăru, dar el măcar are mail.


  78. 78

  79. 79
    Nora&1Q:

    Să vă intre bine la cap doar dvs, dom ik! Am intrat și eu ca omu` la nevoie, că-mi place să-mi bag capu`, da` cică n-am ce căta p`acolo. Lume rea..


  80. 80

  81. 81
    uc:

    lui ik ii e pofta de o shaorma, si mie 😆

    nu v-am zis, da’ piesa asta e tare la moda acusica, asear’ am dansat pe ea


  82. 82
    uc:

    hiii, 1Q, io iubesc piesa aia de-ai pus-o mai sus


  83. 83

    Băi, abia acum îmi amintii că v-am promis un eseu despre Nastasia.

    Va urma curând!


  84. 84
    uc:

    COsa, nu trebuie!

    de maine postam logati?


  85. 85
    Manuella:

    Da, 1Q.
    Am deschis o cutie de bobo belgiene.
    În semn de împăcare.


  86. 86

    Raluca, evident că nu trebuie neapărat, dar îl fac de plăcere!


  87. 87
    uc:

    hai mai, Cosa….ce sens are


  88. 88

    Cosa, nici eu n-am niciun chef de eseuri. Am un anumit respect pentru Nastasia în ciuda a ceea ce s-a întâmplat.

    Uc, mi-amintii. Tu ziceai ceva de cei care nu se pot loga. Aveai ceva concret în minte?

    Manuellaaaa: ce buuuun! N-am mai mâncat o ciocolată bună din altă viaţă!


  89. 89

    Adică vreţi să insinuaţi că eseul meu ar exclude respectul pentru ea?!


  90. 90
    Nastasia:

    Lasă-l, Uc, să se desfășoare. Bietul Suliman Magnificul, cel care are răspunsuri și la întrebările nepuse, nu-i decât o biată țață lipitoare de etichete decupate din almanahe. Ceea ce crede el că-s imensele lui coaie, de fapt îs țîțe ofilite și lăsate, de primadonă aspirantă, ieșită la pensie tot coristă. La 50+, puber întârziat și acneic, care trâmbiță în vestiarul băieților vitejii erotice imaginare, la măsuratul și comparatul puțulicilor. Îmbârligător de pipițe rurale, le-nvață să se spele pe picioare și visează la pedichiuri rafinate.
    Lasă-l să-mi facă portretul, ăsta-i eroism de bărbat adevărat.
    La revedere ik, o să-mi fie dor de tine. Și de Seva, și de vremurile bune. Și acum, binevoiți să-mi ștergeți contul, sunt muuult prea proastă, disperată și lingătoare de cururi ca să mai am ce căuta aici.


  91. 91
    uc:

    Nora, mi-amintii si eu parola mea :D, e ok


  92. 92

    Ok, Uc. Se putea schimba oricum. 😀

    Nastasia, nu cred că-ţi cere bani contul sau că te incomodează în vreun fel. Nu ţi-l şterg. Nu mă ştiu vinovată cu absolut nimic în faţa ta.


  93. 93

    Angela, cum e să fii slugă la măgar?! Că cum e să-l lingi în cur e prea jenant ca să te-ntreb!


  94. 94
    Nastasia:

    Nora, nu ești. Cândva am spus pe aici că dacă aș fi avut o fată, mi-ar fi plăcut să fie ca tine. Asta rămâne valabil, în ciuda unor idiosincrazii pe care nu le putem împărtăși întru totul. Nu e nicio vinovăție în asta, de nicio parte.


  95. 95

    Cosa, dă-o dracu de treabă. Nu e slugă niciunde.
    Doar că nu ne suferă pe noi şi s-a dus unde se simte bine şi-i place.
    Şi hai să trecem dracu’ odată peste. Eu încerc să las loc de bună-ziua în ciuda unei atitudini deloc prielnice. Voi încerca atâta timp cât am totuşi senzaţia că am de-a face cu oameni.


  96. 96
    uc:

    am intrat si io la ciocolatacusare de vreo 5-6 ori, ult oara cand am intrat era vb despre clisma


  97. 97

  98. 98
    uc:

    Manuella, vreau si io o ciocolatica 😀


  99. 99
    Nastasia:

    Și la ce te așteptai, Uc? Doar e un blog de lingători de cururi, măcar să fie curate.


  100. 100
    uc:

    Nasta, io una cred ca exagerezi, probabil toti oamenii pun etichete…de aia ajung in stari conflictuale din astea, nu am nicio treaba cu clismele, am zis doar ca acela a fost ult art accesat de mine :), putea fi vorba si de bomba atomica…de ce nu…pe asta am nimerit io atunci. O seara frumoasa 🙂


  101. 101
    Nastasia:

    Bime, Uc. Așa să fie, cum spui tu. Adică seara, frumoasă să fie!


  102. 102

    Cel mai mult la tine îmi plac ipocrizia şi meschinăria.


  103. 103
    Nastasia:

    E bine că ai găsit ceva să-ți placă. Mie la tine nu-mi place nimic.


  104. 104

    Ar fi şi culmea să-ţi placă ceva la mine când tu te conversezi cu plăcere cu Costeluş!


  105. 105
    Nastasia:

    Hai, măi, de trei luni toci chestia asta într-una. Ți-ai găsit calul de bătaie. Așa existență stearpă ai? Mă rog, toac-o mai departe, stai la gaura cheii și urmărește ce se-ntâmplă prin vecini. Dracu știe cum se poate face asta în poziție verticală, c-oi fi mai înalt decât clanța de la ușă, presupun. Și ce te fute pe tine grija de plăcerile mele de muiere disperată și cu farmece ofilite? Oi fi eu singura ipocrită și meschină din lumea asta, de te-ai înverșunat așa? No, dă-i și luptă, atunci.


  106. 106
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, nu merge asa, daca ti.ar fi placut Nora ca fiica, atunci musai sa fie si cosa var de.al doilea, ca astia merg la pachet.


  107. 107

    În primul rând, faptul că citesc un blog -- unde s-au adunat numai umezi lipsiţi de variante -- nu înseamnă că mă uit pe gaura cheii.
    Înseamnă că mă documentez. Mai ales că nu am spus niciodată că nu voi citi.

    În al doilea rând, atâta timp cât sunteţi ipocriţi într-o problemă legată de mine, da, mă fute grija şi nu vă voi da pace.
    Nici dacă vă opriţi nu vă dau pace deoarece ce-aţi făcut voi n-are termen de prescriere.

    În al treilea rând, nu, nu eşti tu singura ipocrită, dar eşti cea mai ipocrită iar ceilalţi măcar au cam început să nu-i mai sufle-n cur retardatului în legătură cu mine.
    Tu eşti singura care-i ţine isonul.


  108. 108
    Nastasia:

    Bine, măi, mă gândeam să las vorbă să fii anunțat când oi muri, să nu mai consumi energie degeaba în luptă, dar mi-e că vii să mi te piși pe mormânt. Du-te dracului, că ești chiar caraghios. Te documentezi, hai? Țață!


  109. 109

    Proastele au o caracteristică comună. Au temeri, fac presupuneri, după care se bazează pe acele presupuneri ca şi cum le-ar fi citit în monitorul oficial.

    Când îmi atribui epitete, mie trebuie să mi le şi demonstrezi. Altfel rămâi tot o prăpădită isterică ce varsă bale pe unde apucă.

    Balele nu mă afectează deloc, să ştii. Mă afectează demonstraţiile.
    Ori tu, Jasmine şi mulţi alţii, vărsaţi doar bale. Fiecare mai mult sau mai puţin viclean.


  110. 110
    Nastasia:

    Eu nu trebuie să-ți demonstrez ție nimic. Să fii sănătos! Sau măcar să încerci să te tratezi. Noapte bună.


  111. 111

    Voi ştiaţi de rasa asta? Eu nu-mi revin din şoc. Cică a fost o expoziţie de pisici şi fix pe astea le prezentau când nimerii la ştirea cu pricina.
    Cum să-ţi iei o aşa urâtanie şi scârboşenie şi să mai şi dormi cu ea în casă?!
    Brrrrrr!


  112. 112

    Nu, din poze nu vă puteţi imagina. Cum colcăiau în cuşca aia, bleaaaaah!


  113. 113
    Nora&1Q:

    Gata cu iubirea? Putem intra? Oh..


  114. 114
    Nora&1Q:

    Așa arată mâța mea la baie..


  115. 115

    E tot aşa octogenară ca astea?


  116. 116
    Nora&1Q:

    Noapty night, cu lună! pardon! cum o fi, să fie bună..


  117. 117
    Nora&1Q:

    Nu. Cam 25, așa..


  118. 118

    25? Şi mai poate? 😆


  119. 119

    Dacă nu trebuie să-mi demonstrezi nimic, atunci borâşcăie în continuare cu insulte şi jigniri. Oricum e singura variantă ce ţi-a mai rămas.

    Apropo, e naşpa cu atâta viaţă-n jurul tău, la care tu nu poţi lua parte, aşa-i?!


  120. 120

    Cosa, nu pricep ultimul rând, nici nu vreau, dar sună a nemernicie maximă.


  121. 121

    De ce, ţi se pare că nu se mişcă nimic pe aici?!


  122. 122

    Adică cum nu pricepi şi nici nu vrei, dar sună a …

    Cum poate să sune ceva pe care nu-l pricepi a … ceva?!


  123. 123

    Ba poate foarte bine!
    Nu înţeleg la ce viaţă te referi, viaţă la care ea nu poate lua parte, dar, indiferent de ce viaţă şi de ce neputinţă ar fi vorba şi indiferent dacă e sau nu aşa, aşa ceva nu se spune nimănui.
    E limită de-aia de netrecut, pentru mine. Ştii tu, lângă înjuratul copiilor altuia.


  124. 124
    Manuella:

    Am văzut pisicile astea tot pe la tv.
    Sunt urăte rău. Surprinzător este faptul că sunt căutate, deşi preţul lor nu este deloc de neglijat, sunt exemplare de 1000 euro şi mai mult.
    Sunt exemplare rare şi oameni excentrici.
    Dar tot cumplite îmi par.


  125. 125

    Manuella, nu mai stătui să aflu cât costă.
    Avantajul ar fi că nu lasă păr. 😆


  126. 126

    Ştiu cu cine seamănă! Cu Gollum!


  127. 127
    Manuella:

    Da, da! 😆


  128. 128
    Jaco Pastorul:

    Pai, daca nu intelegi la ce se refera inseamna ca esti proasta.
    Iti explic eu, e vorba de barbatie, e arma suprema a unui barbat adevarat,cu care loveste o femeie, io citesc si nu-mi vine sa cred.
    Proasto, a fi barbat nu inseamna sa fii tare-n clanta si sa zaci toata ziua pe blog haraind pe unul si pe altul.
    E incredibil cat de usor ati trecut peste mizeria astuia, acum poate realizati de ce am plecat de-aici.

    „E limită de-aia de netrecut, pentru mine. Ştii tu, lângă înjuratul copiilor altuia.”
    Ba uite ca treci, si inca foarte usor, ipocrito.


  129. 129

    Iar veniși, cocoșel?

    Da, bărbatul adevărat e ăla care o insultă pe alta, pe două site-uri, nu pe unul ca toți fraierii. Și peste insultele lui se trece ușor, ca și când n-ar fi.

    Dar de ce zici c-ai plecat? Că tot aici ești (tare îngrijorată aș fi fost dacă ai fi plecat, ce m-aș mai fi perpelit…). Ia, câte degete ți-arăt acum?


  130. 130
    Jaco Pastorul:

    Cocosel sa-i spui aluia de te cocoseste, nu mie, io n-as face asa ceva nici daca-i fi ultima femeie de pe pamant.

    Iar eu nu te jignesc, iti spun proasta doar atunci cand dovedesti din plin ca esti. Cu dovezi, demonstrat.

    Si nu fac, de fapt, altceva decat sa iti folosesc propriul apelativ, intotdeauna ca raspuns, nu ca provocare.

    Fata de limbajul tau de mahala eu sunt de-a dreptul sfant.


  131. 131
    Jaco Pastorul:

    Ia discuta mai bine despre pisici chele. Poate asa reusesti sa astupi rahatul.


  132. 132

    Ei, oi cocoși și tu ceva pe undeva. Nu ai venit tu să bați cu pumnul să spui care-i bărbat? N-am făcut decât să-ți respect statutul. 😆

    Arrrrrrrr, cocoșel!

    (ce-mi place când vii să-mi dai indicații și să mă bați la pălmuță!)


  133. 133

    Ei, fiecare gloabă se crede cal. Apropo de demonstrațiile tale. 😆


  134. 134
    Jaco Pastorul:

    Da, proasto, ai dreptate, fix cal te crezi tu cand imi spui cat esti tu de barbata si cat de gloaba sunt eu.


  135. 135

    Mai zi. Mai ai puțin și mă convingi. Ia, mai încordează-te puțin. Hai că poți!


  136. 136

    Go, Jaco, go!

    Să știi că dacă nu vrei să fii cocoșel, eu sunt gata să recunosc și că ești mai femeie decât mine. (doar nu degeaba ți-ai suflecat poalele ca să convingi, iar eu apreciez mereu o surată care trudește din greu).
    Tot ce vrei tu ca să fii mulțumită, păsărică.


  137. 137
    Jaco Pastorul:

    gata pe ziua de azi, mi-am luat portia de scarba.


  138. 138

    Anytime, dear, anytime.


  139. 139

    Costele, n-ai somn, mă?


  140. 140
    uc:

    pot pentru ca sa va urez o zi frumoasa?:)


  141. 141

  142. 142
    Nastasia:

    Da, Cosa, e naşpa cu atâta viaţă-n jurul meu, la care eu nu pot lua parte. Vremea asta vine cam pentru toată lumea. Mama ta știe cel mai bine, nu-i așa? Și pentru că nu-s cine știe ce bună creștină, îți doresc s-o afli și pe propria piele, cât mai curând. Nemernicule.


  143. 143

    Costele, faci cearcăne, măi!


  144. 144
    Seva Tudose:

    ik.

    mă bucur că-ți sunt simpatică !

    Nastasia#90

    Bine face Nora să nu îți șteargă contul aici,cum poți să ne pui în aceiași oală pe toți ? Eu una îți duc lipsa,și lasând la o parte pe Cosa,care-i gură spartă și ofticos…

    Tu ai văzut câte futeri/contre am avut eu cu Cosa ? El îmi zâmbește,eu îi zâmbesc,pană când mi s-au zbârlit flocii și iar ne beștelim ! Nu fac ca el indiferent ce-ar zice el. Nu-i dau satisfacția asta,pricepi ?

    Așa că i-ați alt avatar/gravatar,intră aici că doar Nora va știi sub ce sinonim intri din nou.Lui Nora îi ești dragă,mie lșa fel…

    Nu te lăsa pe laba lui Cosa,să trimfe… Că pe toți și toate persoanele de aici i-au jignit și au plecat…doar pe Manuella și uc…nu le-au beștelit…de 3 ani trebuia să știi asta !

    Asta e părerea mea.


  145. 145
    Seva Tudose:

    Și să nu credeți că eu nu citesc la ciocolatacu sare ?
    De ce nu,dar niciodată n-am avut comentarii nici pro nici contra.

    intru ptr. Andreea,Nastasia,Edle,Morringain…Jaco,Vio și ce mă doare pe mine,dacă este la Costeluș…dacă asta vor ei ?

    sunt 5 degete la o mână și niciunul nu este la fel…ori frați diferiți de aceaiaș mamă făcuți…


  146. 146

    Seva, n-ai avut probleme cu logarea, nu?


  147. 147
    Seva Tudose:

    Nora…

    nu deocamdată,dacă va fi situația…știu parola și te voi anunța prin e-mail !


  148. 148

  149. 149

  150. 150
    Seva Tudose:

    Nora,

    ahhhhhh,uitai să beau 40 de pahare ieri,îmi scot pârleala deseară,că 40 de mucenici nu avui,da beutură da !

    Hold your horses 😀

    http://www.bing.com/videos/search?q=hold+your+horses+youtube&FORM=VIRE1#view=detail&mid=B9448E427CEAF709E3B3B9448E427CEAF709E3B3


  151. 151

    Aoleu, Seva! 40 e un număr simbolic, da? 😀


  152. 152
    Seva Tudose:

    Nora

    taci că greșii,de fapt sunt 44 de pahare,mă fac cui 😆


  153. 153

    Seva, ești singură acasă? Măcar e cineva să aibă grijă de tine dacă ți se face rău? 😀
    Prietenul la beție se cunoaște!


  154. 154
    Seva Tudose:

    E luni Nora,d-abia mi-am revenit … 😆 glumesc și eu
    dar trebuie să incerc The rainbow Shuts ! 😀

    http://www.bing.com/videos/search?q=how+you+drink+one+shut+youtube&FORM=VIRE7#view=detail&mid=1815F289D023004D100E1815F289D023004D100E


  155. 155

    Nu pare prea complicat. Și nici n-ai nevoie de multe ingrediente.


  156. 156

    Sună cam aiurea

    „Trebuie sa fii logged in autentificat.”


  157. 157

    Băi, sunt nişte caracteristici ale omului pe care nu le poţi controla prin legi. De exemplu alergiile.

    Eu sunt alergic la ipocriţi şi nicio lege sau regulă nu mă poate scăpa de boala asta.

    Aţi înţeles cu toţii, foarte bine, la ce m-am referit în comentariul 119, dar v-aţi agăţat de el ca să aveţi un pretext de a comenta aici. Ocazie cu care să mai trageţi şi voi un pic de oxigen în piept, să vă mai bată vântul în obraz, să vă mai treacă nişte fiori. Adică să simţiţi un pic de viaţă.

    Eu vă înţeleg, să ştiţi. Adică nici eu n-aş rezista pe un blog care pute a naftalină şi formol şi pe care, cele mai înţepătoare comentarii sunt de genul „fetelor, ce poze frumoase puneţi!”, „ce muzică frumoasă puneţi voi, fetelor!” sau „sunt atât de frumoşi şi pufoooşi!”.

    Pe de altă parte, orice aluzie sau referire directă la viaţa şi sănătatea Nastasiei îmi sunt legitime atâta timp cât ea numai cu astfel de referiri şi-a construit un comentariu întreg. Şi asta ca răspuns la ce?! La anunţul că voi scrie un eseu despre ea.

    Atât de disperată era să intre aici încât nici n-a aşteptat să scriu ca să vadă despre ce e vorba.
    De fapt, nici n-aveam de gând să scriu ceva. Pur şi simplu am vrut să-i mai deconspir încă o dată caracterul.

    Oricum a căzut singură în ridicol vorbind despre coaiele mele în timp ce posibilităţile ei în materie de bărbaţi se opresc la Costeluşi – la plural.


  158. 158
    uc:

    @156

    Cobori in jos, luceafar blind? 🙂


  159. 159

    Nu doar că sună aiurea, e greşit de-a binelea. Nu ştiu prin ce drac de combinaţie între română şi engleză a rezultat aia.


  160. 160

    1. Eu n-am înţeles deloc. Deci, explică-mi ce-ai vrut să spui.
    2. Nu-mi spune că pe tine te-a durut faza cu coaiele stafidite şi ce ţi-a zis ea acolo cum trebuie să o fi durut pe ea ce i-ai spus tu.
    3. Nu ştiu de ce dracu nu vă puteţi căpăci doar pe chestii legate de ce e aici, fără să vă căutaţi motive şi pretexte în viaţa reală.


  161. 161
    Ik:

    A-u inceput sa se oae mai des gainile lu soacramea. Mia sat un cofrag plin cu oaua. Cosa, fii atent ca esti bou. Te fut in rat de nu te vezi dak pleaca nasta. Ce ai cu femeia dak scrie la ala ?


  162. 162
    Ik:

    Am zis sarumana ? Nu. Sarumana care vasazica la doamne, minus dnu 1Q, care nu se oua…


  163. 163
    Ik:

    Am onoarea dle Jaco !


  164. 164
    Ik:

    158 Cobor drept in pula, na ! Sarumana !


  165. 165
    Ik:

    152. Va faceti pula cumsarzice, dna Seva. Dna Nasta, permiteti sa pupe boeru unde a stuchit derbedeul ala ?


  166. 166
    uc:

    salutare si un pupik, io am taiat-o 🙂


  167. 167
    Ik:

    Dna Manu , cati ani aveti ? Sarumana !


  168. 168
    Ik:

    27 dnu 1Q. Am primit o pula, ce kdou sa primesc, domnu mieu ?


  169. 169
    Ik:

    Iar umblati creanga, dra Uc ? Drum bun, kle batuta, cin va prinde sa va… ofere o cioco


  170. 170
    Ik:

    La 111 w siameza mea pe care am otancit-o, dra Nora… Ba nu, e Costi…


  171. 171
    Ik:

    Nu e treaba mea, dar va descalificati daca scrieti la pisicosul ala, scumpele mele doamne. Uite ca tre sa-i dau dreptate boului asta de Cosa


  172. 172
    Ik:

    Asta nu inseamna ca marlanul Cosa tre sa va vorbeasca urat.


  173. 173
    Ik:

    Am mai zis si repet. Nu credeam ca Costi poate fi asa dobi. Credeam pur si simplu ca face un rol. Ca rol n-ar fi fost thomai rau. Imi plac oamenii care fac roluri de tipi dilimandrosi. Gen Gheorghe Dinica.


  174. 174
    Ik:

    De aia si atitudinea mea fata de el. M-am pacalit amarnic…


  175. 175

    Nu făcea niciun rol, Ik. Şi dacă ar fi făcut, dezastruoasă lipsa de inspiraţie. 😀 E mai interesant să urmăreşti un burete de vase.


  176. 176
    Ik:

    asa ca ratustele mele din cada knd fac io bae , dra Nora ? Sa ma joc cu buretele de bae nu mam ganditara…


  177. 177
    Ik:

    Imi place sa urmaresc mustele cand se acupleaza pe geam. Credeti cas cu kpu, dra Nora ? Dak urasc loganurile , o fi pe sistem nervos ?


  178. 178
    Ik:

    Asara knd am facut bae, am constatat k mi sa micsorat cocoselu. Park a intrat in marsupiu…


  179. 179

    M-am uitat şi eu, Ik, dar n-am văzut nimic spectaculos.
    Tu te uiţi cu microscopul?


  180. 180

    Las’, că poate ţi se măreşte azi la loc.


  181. 181

    Cu Loganurile, fii şi tu mai blând, mai tolerant.
    Ce rău ţi-au făcut, ha?


  182. 182

    Toată ziua am avut internetul varză. Aşa am şi acum. Am ip dinamic, deci nici nu ştiu ce ip am.

    Am scris eu un alt mesaj acolo la comentarii. Vezi dacă-ţi convine.

    Aşa, acum s-o luăm pe rând:

    Măi ăsta de te semnezi Ik, vezi că cu tine n-am nici texte, nici glume aşa că umblă-ţi pe cale. Nu-mi spui tu mie ce şi cum să scriu.

    Nora, nu-mi vine să cred că trebuie să dau explicaţiile următoare. Nici nu ştiu cum să fac, deoarece-mi tremură ficaţii de nervi că trebuie să fac asta!

    M-am referit la viaţa de pe acest blog în comparaţie cu ce e pe blogul lor. Faptul că au apărut amândoi sub pretexte de doi lei demonstrează exact ce am spus acolo, şi anume că le vine greu să vadă ce-i aici şi să nu poată lua parte.

    Şi da, mă afectează orice referire la mine, orice epitete puse doar pentru a mă ofensa fără pic de argument, astfel încât ripostez şi nu-mi impun limite în asta.

    Cine vrea decenţă, s-o merite. Nu să vină aici să scrie un cearşaf de ofense apoi să-şi dea ochii peste cap că, vezi doamne, m-am legat de aspectele vieţii lui private.

    Apoi, acest Jaco tot insistă cu proxy-iurile, că-l acuzăm pe retardat degeaba, că oricine intră cu proxy şi că de unde ştim noi că-i Costeluş.

    Păi dacă tot intră cine vrea cu proxy, hai să-i dăm măcar pentru o zi şi lui această ocazie, zic!


  183. 183

    Mai bine „logat” decât „autentificat”. E un barbarism, dar măcar are sensul corect. „A autentifica” în română are cu totul alt sens.


  184. 184

    Ah, bon? La viaţa de pe blog te-ai referit? Şi atunci de ce doar ţie să ţi se fi părut că asta ai şi reuşit să transmiţi? Mie de ce să-mi fi părut că sună a nemernicie încă de aseară? De ce crezi că te-am pus să detaliezi?

    Pe Jaco, lasă-l. E prea prost ca să orice.
    Ce ocazie să-i dăm? Să-l bannez la mişto doar ca să testeze proxy-urile pe pielea lui? Sau ce zici acolo?
    😆 😆 😆
    oricât ar suna de distractiv, şi sună!, ştii că nu pot face de-astea.


  185. 185

    Mie mi se pare că are sensul corect. Pentru că în vorbirea curentă are şi alt sens decât cel academic sau literar.

    În schimb, „logat” nu înseamnă chiar nimic. Eu n-am auzit cuvântu ăsta.

    Dar mă rog. Zi-mi cum să scriu şi gata.


  186. 186

    Trebuie să fii logat pentru a putea comenta. Dacă nu ai un cont încă, trimite un mesaj prin formularul de la Scrie-ne.

    Iar pe Scrie-ne, să fie link. http://pistolulcubuline.ro/contact/


  187. 187

    Vorbirea curentă internautică. Că-n rest…
    Prefer termenul împrumutat. Şi-i dau mai multe şanse în viitor.
    Loghează-te versus Autentifică-te.


  188. 188

    De ce să nu poţi cu Jaco?!

    N-am zis că definitiv. Pentru o zi, astfel încât altă dată când va mai susţine că se intră uşor şi că ce proşti suntem noi şi ce şmecher e retardatu, măcar să-i tremure izmenele pe el că s-ar putea s-o mai ia prin gură puţin.

    Ăştia dacă nu suportă consecinţele propriilor vorbe nu se opresc şi te mai iau şi la mişto.


  189. 189

    Dă-l în rahat. După aia, se simte erou şi urlă ca din gură de şarpe.
    Ai văzut ce-a făcut când nu-şi amintea ce scrisese singur sau când a fost autor (în loc de editor) pentru o zi. Asta ar mai lipsi.
    Plus că e inutil. Va susţine că ce dacă, că nu se pricepe el la proxyuri şi de-astea, dar Costel e maestru…


  190. 190

    Gata, am pus.

    Dar am intrat şi eu la Scrie-ne ăla şi se vede o ciudăţenie!


  191. 191

    Văd! Ieri am intrat acolo şi se vedea ok!


  192. 192

    Costele, uitai să te salut! Scuze.
    Vezi că 174.140.165.247 nu mai merge. Treci pe altul!


  193. 193

    Băi, sau sunt eu tâmpit, sau e ceva în neregulă undeva!

    Dacă nu trebuie să-mi demonstrezi nimic, atunci borâşcăie în continuare cu insulte şi jigniri. Oricum e singura variantă ce ţi-a mai rămas.

    Apropo, e naşpa cu atâta viaţă-n jurul tău, la care tu nu poţi lua parte, aşa-i?!

    Să le luăm pe rând:

    Dacă nu trebuie să-mi demonstrezi nimic, atunci borâşcăie în continuare cu insulte şi jigniri. Oricum e singura variantă ce ţi-a mai rămas.

    Traducere (dacă e posibilă şi altă variantă, sunt foarte curios s-o aflu):

    Nu poţi să mai comentezi pe acest blog deoarece ţi-ai anulat singură acest drept, nu ţi-ai lăsat niciun loc de-ntors. Ar fi aiurea să începi să comentezi ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Singurele intervenţii nu pot fi decât insulte şi jigniri sub pretextul dreptului la replică.

    Apropo, e naşpa cu atâta viaţă-n jurul tău, la care tu nu poţi lua parte, aşa-i?!

    Traducere:

    Apropo (de faptul că nu mai poţi comenta aici) e naşpa cu atâta viaţă-n jurul tău, la care tu nu poţi lua parte, aşa-i?!

    Întrebare: Ce rost ar fi avut să pun acel Apropo înainte dacă eu m-aş fi referit la starea ei de sănătate?!


  194. 194

    Nu şi-a anulat niciun drept, îl are în continuare, doar ea alege dacă beneficiază sau nu de el.

    În fine, formularea ta a fost cel puţin ambiguă. Poate voit aşa.


  195. 195

    Cum ambiguă, măi?!

    Traduce-mi şi mie acest … atunci borâşcăie în continuare cu insulte şi jigniri. Oricum e singura variantă ce ţi-a mai rămas.


  196. 196

    Las-o pe aia. Cealaltă frază. Nitam-nisam, bagi o metaforă cu viaţa.

    Şi hai să terminăm dracu odată că nu cred că fac nimănui niciun bine. Nastasia a luat-o în modul cel mai oribil şi asta e, nu am cum mai scoate cuţitul ăla din rană oricât aş încerca să pricep ce-a fost în capul tău.


  197. 197

    Şi n-am zis că i s-a anulat dreptul ci că şi l-a anulat singură.
    Singură a spus atâtea chestii -- atunci la început -- încât chiar ar fi aiurea (pentru ea) să mai comenteze firesc aici.


  198. 198

    Uf, Cosa, la câte lucruri aiurea mi-ai spus tu mie, de pildă, nici eu nu aş fi crezut că vom mai putea vorbi firesc vreodată.
    Ştiu, tu nu recunoşti!


  199. 199

    Nu e nitam nisam deoarece am acest Apropo înainte. Adică apropo … de singura variantă ce ţi-a mai rămas.

    Haide, măi Nora, de câte ori am stat eu să mă justific atâta?! Am vrut să spun şi am spus exact ce am explicat. Dacă crezi bine, dacă nu, nu. Orice aş fi spus -- chir şi varianta ta -- mi-a fost pe deplin justificat de intervenţia ei precedentă şi gata.


  200. 200

    Costele, ce faci, ce mai zici, e bine la gard, nu faci cârcei?
    Vezi că nici 216.172.148.155 nu-ţi mai merge. 😉


  201. 201

    Uof, iar începi cu incloak.com? Dă-o dracu, n-ai găsit altele?
    Păi, ori eşti psihopat, ori nu mai eşti?


  202. 202

    Eşti, mă, eşti, nu te mai ofensa aşa. Ai câştigat titlul pour toujours. Cu sudoarea frunţii tale, cu nopţile nedormite, eheheee, de-ar fi toţi ca tine…


  203. 203

    Ce, a reuşit să intre prin incloak.com?


  204. 204
    uc:

    ik, io nu-s la dieta, mananc ciocolata, cacao…cu cirese imi place mult-mult sau cu ardei iute :d cel mai mult si cu menta, uneori, rareori
    cu ardei iute e cu schepsis (contine si zahar, si sare) -- cantitatile si calitatea ciocolatei dau un gust desavarsit preparatului


  205. 205

    Mie nu-mi place ciocolata cu ceva prin ea. Orice inserţie de ceva străin o retrogradează.

    Ca în clipu ăla al lui Fiz în care arătau icre negre ornate cu lăptuci!!!


  206. 206

    Cu ăsta: 91.233.249.50.


  207. 207

    Uc: of! Mie-mi plac o groază de combinaţii, de nu mi-ar mai plăcea!


  208. 208

    Costele, eu cred că până acum eram în Schengen de erau toţi miniştrii ăia insistenţi ca tine.
    Ne-ar fi primit ăia de nervi.


  209. 209
    uc:

    🙂

    revin mai incolo


  210. 210

    Hm, cred c-am să lansez bancuri cu costel.
    De tipul „de câţi costei e nevoie să înşurubezi un bec?”
    Sau „Într-un avion, erau un american, un japonez, un român şi un costel”.


  211. 211

    Raluca eşti tot pe fugă. În felu ăsta n-ai nicio şansă să mă dau la tine deoarece pentru asta mie îmi trebuie timp, condiţii, chestii!

    Eventual să te şi rogi de mine!


  212. 212

    Cosa, stai aşa. Cum adică erau icrele negre ornate cu lăptuci?


  213. 213

    Uită-te şi tu la clip că trebuie să fie pe YouTube.

    Dacă nu vrei să te uiţi îţi explic eu: erau icrele în cupă pentru icre cu gheaţă şi cu tot ce trebuie, iar cupa era pe un ceva făcut din lăptuci. Un ornament -- aşa cum se face cu multe feluri de mâncare prin restaurante.


  214. 214

  215. 215

    Sevaaa, sadică muiere eşti!!!

    Cosa, aah, am priceput. Mă speriasem, credeam că tăiaseră frunze de salată şi puseseră peste icre, aşa cum se pune pătrunjelul la ciorbă. 😀


  216. 216

    De când m-am lăsat de fumat (wow! cum sună asta! cu voce tare mi-e şi ruşine să spun), am evitat să cumpăr dulciuri şi chestii îngrăşătoare în general. Că nu voiam să mă fac cât uşa. O mai ţin o vreme pe uscat, până simt eu că a trecut pericolul. Am trei săptămâni şi trei zile.


  217. 217
    Seva Tudose:

    Nora,

    uite aici este și ciocolată cu caviar 😆

    http://www.petrossian.com/caviar-1.html


  218. 218

    Seva, păcat că e albă. 😀


  219. 219
    Seva Tudose:

    Nora,

    succes și fi mândră de orice zi trecută fără să fumezi !
    Dar nu te restricționa sever la ceea ce îți face plăcere !

    Savurează câteva ciocolate,plimbă-te, ocupăte cu ceva hobby…pornește un curs de limbi străine,bea un cabernet…incearcă să ieși de 2/3 ori pe săptămână doar să te plimbi aiurea…să te distragi de la fumat,evită prietenele/nii fumători…

    mai ales la un bar/restaurant 😆


  220. 220

    O primă chestie naşpa: ştii de când te-ai lăsat!


  221. 221
    uc:

    COsa :lol:, chiar sunt pe fuga de multe ori

    ciocolata si caviar? ia sa vaz, is extrem de curioasa :), ah…e alba


  222. 222
    uc:

    Nora, felicitari! Succes!


  223. 223

    Seva, m-am ţinut departe de baruri şi restaurante. N-am ieşit decât la film, am fugit de locurile unde se fumează. Cel mai mult tot dimineaţa simt nevoia, la cafea. În rest, pe parcursul zilei e chiar ok. Uneori uit. Pachetul îl am în continuare în geantă.


  224. 224

  225. 225

    Cosa, am eu motive pentru care nu uit data aia. Nu sunt legate de fumat.


  226. 226

    Bănuiam. De unde şi o oarecare rană în suflet!


  227. 227

    Rană? La tine? 🙄


  228. 228

    Faptul că el tot încearcă proxy-uri demonstrează ceea ce susţineam mai demult: el habar n-are cum îl blochezi.
    Se dă informatician, dar e informatician de gugăl.

    Singurele accesări reuşite au avut loc când se lucra la sistem şi sunt urmare a sute de încercări. Erau din nimereală şi în niciun caz datorită priceperii lui.


  229. 229

    La mine, da. Că doar nu m-am apucat să citesc în sufletele altora.


  230. 230

    De ziua ta, măi, Cosa? 🙂


  231. 231
    uc:

    o noapte senina 🙂


  232. 232

    Şi ţie, Uc. 🙂


  233. 233

    Noapte bună şi ţie, Cosa.


  234. 234

    De ce, noapte bună, trebuie să mă duc să mă culc?


  235. 235

    Dacă apare Danny şi nu găseşte pe nimeni?!


  236. 236

    Dacă apare cu un pulover nou, cine-i mai pune poza mare aici?!

    Băi, nu vă gândiţi la nimic. Dacă n-aş fi eu, eforturile lu’ Danny ar fi în zadar!


  237. 237
    Ik:

    Dra Uc manank cioco cu ardei iute. E nebuna delegat…


  238. 238
    Ik:

    Bai Cosa, da eu de cand a glume cu tine ? Nu mai alungaa fete ca Nasta si nuti voi mai zice nimic. Cine pula mea te crezi ? Dak nu te aprecia Nora, maturam blogu cu tine, dar nici asta nu meriti, bai carpa. Stai linistit, nu am motive sa te bag in seama. Pacat de mama ta si copiii tai ca au un fiu/tata ca tine…


  239. 239
    Ik:

    Si ink ceva. Tu crezi ca mie imi convine ca unele cucoane ii dau aluia atentie ? Pe cine mai vezi ca le face in fel si chip, albie de porci ? Tu nu vezi k nu ma cobor la nivelul tau si nu tiam raspuns cu aceeasi moneda, privind mama sau fiicele tale ? Ori asta te doare mai mult ? Fante de Gorj…


  240. 240
    Ik:

    Sandel, fostul meu coleg de liceu si-a achizitionat un Duster care arata misto. L-am felicitat din inima. M-a intrebat daca chiar ma bucur. I-am zis ca da. Sandel avea o problema inca din adolescenta, aceea ca e invidios si nu pricepe in ruptul capului ca nu toti suntem invidiosi. M-a sunat dupa doua ore si si-a cerut scuze. Maica lu maica zicea ca te vei ajunge atunci cand esti lipsit de invidie. Invidia e cel mai josnic lucru,


  241. 241
    Ik:

    Dra Nora, ce ma fac, k io rezonez cu dna Nasta. Cum pot s-o fac sa inteleaga sa nu mai puie la irima scarboseniile fantelui ? Ca doar limbricul ala n-a zis nica de feciorul ei…


  242. 242
    Ik:

    Urmaream la TV loco despre huliganismele din Tg.Mures. De park noi n-am avea huliganii nostri…


  243. 243
    Ik:

    Adevarul e k ne bat la cur ungurii. Cand vom putea intelege ?


  244. 244
    Ik:

    Si turcii ne-o dau la buci. Ati mers pe autostrazile lor ?


  245. 245
    Ik:

    Suntem 1 neam de kkt. Cel putin io…


  246. 246

  247. 247
    Ik:

    Cioco cu ardei iute. Numi mai trece…


  248. 248
    Ik:

    Jamie Oliver isi scutura matreatza pin oale. Asta da buktar…


  249. 249
    Ik:

    Dnu 1Q, simpt iar nevoea sa va batjocoresc loganu…


  250. 250
    Ik:

    Ieri am fumat lachi streic, dra Nora. Sper ca nu vam ofti…


  251. 251
    Ik:

    Dna Manu, cati ani aveti ? Nam putut sa vad bai frate, k doara nam intrebato cat poarta la cupe…


  252. 252
    Ik:

    Dra Uc, cat purtati la cupa de inghetata ?


  253. 253
    Ik:

    Dra Val, permiteti 1 pup pe frunte ?


  254. 254
    Ik:

    Dna Nasta, am un mesaj pentru dumneavoastra. Am parcurs toate comentariile si parerea mea este asta: Fantele de Gorj v-a jignit crunt, pe dumneavoastra si pe alte doamne, dar cel mai mult mi-a jignit, mi-a catalogat mama si fiica intr-un mod golanesc. Ca m-a jignit pe mine, asta chiar nu conteaza, ca nu-i poti cere omului ce n-are, adica stapanire de sine, caracter. Atitudinea Norei nu ar trebui sa va supere. Nora nu s-a dezis nicio clipa de Cosa si asta e de admirat din partea ei. Ca sa fac o paralela nenorocita, dumneavoastra v-ati dezice de fiul dumneavoastra daca acesta Doamne fereste v-ar face un pocinog ? Daca Nora s-ar fi dezis de fante atunci cand s-a luat de ce am eu mai scump, mai drag pe lume, adica mama si fiica, m-ar fi uns la inima, nu zic nu, dar faptul ca nu s-a dezis, m-a uns si mai mult la inima. Nu mai incercati sa aflati de ce n-o face. Si de ce ar face-o ? Haideti sa fim logici, dna Nasta ! Va astept aici cu mult drag. As vrea sa ma mai iau de dumneavoastra, de catelul dumneavoastra, asa cum ma iau de toti pe aici. De dnele Manu, Seva,1Q, Danny, Jaco, Val, Edle, etc., etc.


  255. 255
    Ik:

    Scuze, l-am trecut pe dnu 1Q in randul doamnelor. Ei si ce daca, asa merita cei posesori de logane…


  256. 256
    uc:

    3 globuri de inghe mananc:d, neata


  257. 257
    Ik:

    Astazi simt nevoia sa fiu un pic mai serios pe blog, ca nu am terminat ce aveam de zis. Daca unii il apreciaza pe motan, desi nu vad de ce il apreciaza, e treaba lor, ei pot scrie unde vor. Eu nu-l mai apreciez pe motan , ca am crezut ca face pur si simplu un personaj pe aici, dar el s-a comportat deadevaratelea ca un scai, nu a inteles s-o lase in pace pe Nora. Daca motanul are intradevar necazuri cu mama sa sau probleme in viata reala, eu chiar ii doresc multa sanatate mamei sale si-i doresc sa-si rezolve problemele, dar nu pot intelege in ruptul capului sa-ti faci din blog un mod de viata. Blogul e blog, viata reala e viata reala, nu le poti confunda, nu-i normal, nu-i firesc, nu te poate subjuga virtualul. M-a apostrofa Nora ca de ce sunt asa de atent cu anonimatul meu. M-ar intelege doar Uc. Am fost pe un blog unde erau cativa psihopati care erau in stare sa te urmareasca, sa faca rau celor dragi. Cine imi garanteaza mie ca nu se pot intampla chestii din astea ? Acolo, la inceputurile blogului, oamenii si-au dat numele sio adresele reale. Se imprietenisera, si-au spus secretele. Ulterior s-au certat, s-au inveninat si le-a parut rau unora ca si-au dat numele reale. Multi au fost carpe, eu nu as putea sa dau in vileag un secret pe care mi l-ar fi impartasit Cosa sa zicem, daca am fi fost vreodata amici. Asta deosebeste omul de neom: fi-i secretos, retinut cand e cazul. Daca il intalnesc vreodata pe fantele de Gorj, il scuip, ca asta merita ca s-a luat de fiica si mama mea. Ca s-a luat de mine, nu conteaza, poate a avut dreptul, poate l-am jignit. Fantele asta e carpa de sters la cur, nu barbat adevarat.


  258. 258
    Ik:

    3 globuri ? Pai daia va ingrasati si iubi al dv. se uita la altele, dra Uc.


  259. 259
    uc:

    Ik, io te admir 🙂 sa stii ca n-am scapat atunci, 2 tanti m-au bestelit la mail atunci, n-am inteles atunci. O zi calda si spor 🙂


  260. 260

    Cosa, ai avut dreptate, măi!

    Danny chiar a venit. Dar nu știa parola de la cont. Eu i-o trimisesem la adresa cu care comentează aici. Dar adresa aia e așa de impenetrabilă că nici măcar Danny nu-i știe parola! 😆


  261. 261

    Ik, trebuie să lămurim niște treburi.

    1. Chestiile astea cu dezicerea de nu știu cine sunt cam telenoveliste. În plus, când Cosa s-a referit la mama și fiica ta, țin minte că am deschis gura, nu m-am făcut că plouă. Tu ții minte altceva? Mi-amintesc că a fost destul de dezbătută chestiunea aici, iar lui Cosa îi e destul de clar ce cred eu despre astfel de atacuri. Cam ce-ar fi însemnat, mai exact, să mă dezic de el? Ce să-i fac? Să-l bannez? Să-l înjur? Ca să simți tu clar că nu aprob și nu susțin astfel de reacții?

    2. Dacă tot e vorba de bărbați adevărați (ce tot aveți obsesia asta, unul ”mai adevărat” ca altul), păi, prea masculină nu e nici presupunerea ta, total hazardată și cam nesimțită, între noi fie vorba, că ar fi Cosa un fiu prost sau un tată nu știu cum? De unde știi ce fel de de fiu e Cosa? Cum îți permiți tu să spui ”Pacat de mama ta si copiii tai ca au un fiu/tata ca tine…”.
    Să ne înțelegem, faci cam același lucru pe care i-l reproșezi lui Cosa. Te iei, lovești viața privată a omului. Nicio diferență între voi, ca esență.

    3. Arată-mi unde te-am apostrofat eu că ești atent cu anonimatul tău. Că asta e halucinație maximă.
    Ik, dacă ți-am spus să-ți faci dracului un mail, asta nu înseamnă că voiam să-ți știu numele, prenumele și CNP-ul. Că mailul tău putea fi și Prințesucarozpupici@yahoo.com. Și presupunând că te-aș fi bombardat cu mailuri, cam cum crezi că te-aș fi și obligat să răspunzi la ele? Toată faza cu mailul era numai și numai pentru a-ti putea trimite datele contului.
    Mă doare în cur cine ești, cum te cheamă, dacă ai o nevastă Vali, o fiică sau 50, și dacă ești vidanjor sau dirijor la Filarmonică. Chiar nu mă interesează.
    Apropo, dacă nu era Cosa, nu știam să fac pagina aia unde ți-am scris parola. Ca pentru un special ca tine, așa.


  262. 262

    Ah, și te mai rog ceva: am înțeles că ai o mare traumă cu blogul nu știu care, unde s=a ajuns la nu știu ce.
    Ei, pe blogul ăsta s-a ajuns la grozăvii nu din cauză că ne-am fi spus nu știu ce pe mailuri. Lucrurile oribile s-au întâmplat public. Așa că vezi că nu toate relele vin pe aceleași căi.


  263. 263

    Costele, ți-ai tras ip de EstoniaSuedia, ha?


  264. 264
    Danny:

    Hellooo……………..Iaca am aparut ca o boare, ma numesc Bodymist.
    Ce m-am chinuit aseara, mai degraba azi noapte, sa intru aici, numai ca uitasem parola veche. Care sa fi fost aia?
    Eu comentam aici intrand direct, fara sa mai scriu nimic, nici nick, nici parola( din acest motiv am si uitat parola veche).
    Am incercat vreo 3-4 parole de la alte siteuri, si chiar pe cea veche de la email, apoi am vazut mesajul Norei, care-mi spunea ca mi-a trimis datele contului pe emailul creat de Dana cu 1 an in urma, dar care nu-mi aparea nici un mesaj pe acea adresa, deaorece nu eram logat cu ea pe email.
    Si, cum uitasem parola veche( nici acum non mi ricordo piu care era), imi era imposibil sa intru. Noroc cu Nora ca a dat sectiunea „scrie-ne” si doar asa am putut sa iau legatura cu ea, deoarece cu o zi inainte, nici pe acea sectiune nu puteam intra.
    Daca nu reuseam in nici un fel sa iau legatura cu Nora, fiind un om facut pentru cercetare, pentru a descoperi, nonconformist in multe cele, imi dadea prin cap sa ma duc pe Pandora’s sau pe Vox si sa dau un S.O.S. catre toti cei care citesc si aici si dincolo, iar in cateva zile, trebuia cineva sa-mi citeasca mesajul pentru a ma salva. Asa ca, daca voi, fetelor, veti fi cu mine intr-o lunga expeditie in munti, desert sau pe alta planeta, va puteti baza pe mine ca ne putem salva, deaorece imi vin multe idei in cap, fiind un descoperitor si un creator de toate cele aflate pe pamant.
    De regula, apar pe-nserat, ca un romantic, sau noaptea cand e liniste deplina. Pai, ori sunt romantic, ori sunt Cavalerul Noptii. O zana imi cam lipseste.


  265. 265

    😆 😆 😆
    Danny, n-am nicio frică! Dacă aș fi cu tine într-o lungă expediție, am încredere că ai țipa cât te-ar ține gura ”ajutooor! săriți!”.


  266. 266

  267. 267
    Danny:

    Nu, Nora. Hai ca sa ma cunosti. Eu, in situatii grele, disperate, niciodata nu fug si nici nu tip. Asa am fost invatat de mic, sa nu cer ajutorul, sa nu tip, ci sa ma descurc de unul singur, pe propriile mele forte.
    Cand eram mic eu nu plangeam, consideram ca e ceva rusinos, sau daca am facut-o, intotdeauna am fost singur.
    Daca, intr-adevar nu gasesc solutia cea mai buna pentru a ma salva, sau pe cei din jurul meu, de abia atunci incerc sa cer ajutor.
    Si mai am o calitate, Nora: incerc sa calmez mereu situatia, pentru a nu produce panica celor din jurul meu. Acestlucru e cel mai important pentru psihicul celor aflati intr-o situatie grea, disperata. Apoi, dupa ce calmez situatia, incerc sa gandesc la rece pentru a rezolva problema.


  268. 268

    În câte situații-limită te-ai aflat, Danny, până acum ca să știi cum ai reacționa?


  269. 269
    Ik:

    Of, dra Nora, chiar il iubesti, alminterea nu se explik comportamentu dv. Mai pot sa zic ceva ?


  270. 270
    Ik:

    Abia acu cetii cu atentie. pai cum va doarencur de mine ? Pe mine nu ma doarencur de dv. Ce fel de om sunteti ?


  271. 271
    Ik:

    Abia acu cetii cu atentie. pai cum va doarencur de mine ? Pe mine nu ma doarencur de dv. Ce fel de om sunteti ?


  272. 272

    Un om monstruos, Ik. Nu e evident?

    N-am spus că mă doare în cur de tine, ci că mă doare în cur de cum te cheamă sau cine ești în viața reală. Asta ca răspuns la faza cu anonimatul din care aș fi vrut eu să te smulg.

    Treci peste asta și răspunde-mi la întrebări. Dacă tot ai deschis subiectul… 😀

    Deci, de unde ai dedus tu ce fel de fiu/tată ar fi Cosa? Și ce te îndreptățește să faci astfel de remarci?
    Apoi, unde te-am admonestat eu că nu renunți la anonimat?


  273. 273

    Așa cum tu ai fost jignit -- pe bună-dreptate -- de referirile lui la adresa familiei tale, la fel de îndreptățit e și el să fie de ale tale.
    Dacă ai avea un dram de obiectivitate, ai recunoaște-o.


  274. 274

    Costele, te treziși, mă?


  275. 275

    Te spălași pe dinți, băuși cafea sau veniși direct încoace?


  276. 276
    Danny:

    Pai, m-am aflat in cateva situatii limita. Numai ca eu sunt genul de om caruia ii place sa invete mai ales din greselile celorlalti.
    Sa-ti dau un exemplu: aveam 6 zile de condus masina, iar in anul 1988 pornind cu tatal meu la Constanta pentru a face plinul la masina, deoarece benzina se dadea pe cartela atunci ( 10-20 litri pe luna), la intrarea in Eforie-Nord ( era un peco pe dreapta) am incetinit viteza treptat de la 110 km/h ajungand la 80km/h.
    In fatza mea, la cca 30 metri, pe banda de langa axul drumului era un bucurestean cu fiica-sa in dreapta. L-am observat demult, eu mergand pe prima banda de langa trotuar.
    Acesta a comis simultan 3 greseli:
    1 -- Nu s-a asigurat ca din spate vin eu ;
    2 -- Nu a semnalizat intentia de a vira dreapta pentru a intra la peco;
    3 -- Nu trebuia sa vireze la dreapta de pe banda e langa axul drumului, ci trebuia sa fie pe banda pe care circulam eu.
    In aceste conditii, el imi taie brusc calea, iar eu avand o viteza de 80km/h. m aapropii vijelios de el, cu certitudinea intrarii in usa din dreapta a msinii lui, exact unde statea fiica lui( pe „scaunul mortului”). Avand doar 6 zile de cand luasem permisul auto, deci lipsit total de experienta in a conduce pe drumurile publice, claxonez si franez brusc cu scartiit de roti, masina mea ajunge la cativa metri de masina lui, si dau de volan putin dreapta, nu mult, deoarece puteam intra in peco, iar masina mea merge paralel cu a lui circa 10 metri intr-un unghi de 45 grade, nici pe sosea, dar nici in peco, oprind-o la cativa centimetri de masina lui, paralel cu a lui, fara sa produc nici un fel de zgarietura ambelor masini.
    Culmea indemanarii la mine! Tatal meu aflat in dreapta era oparit de frica, iar eu, pe langa faptul ca mi-am pastrat calmul pe tot parcursul acestei manevre de evitare a unui grav accident, am oprit masina fara sa mi se opreasca motorul, deci, am avut taria de caracter, spiritul de prezenta sa si apas ambreiajul atunci cam dam calcat frana. Rar s eintampla astfel de lucruri la un sofer experimentat, daramite la mine, un incepator atunci.
    Astfel, masina mea a oprit la cativa cm. de masina
    bucuresteanului, fara sa opresc deloc motorul. Un sofer profesionist m-ar felicita pentru acest lucru. Aveam doar 6 zile de permis B.
    Tatal meu s-a dat jos furios din masina si s-a dus la celalalt. Bucuresteanul a evitat cearta cu tatal meu si a venit la mine, m-a felicitat si mi-a intins mana, spunandu-mi cu un ton destul de grav ca i-am salvat viata, in special a fiicei lui, de la un posibil accident.
    Acest prim exemplu mi-a dat o incredere majora in fortele mele proprii in multele situatii pe care le-am intalnit ulterior in diferite ocazii.


  277. 277

    1QQQQQQ!
    Uite peste ce dădui: http://m.bursa.ro/s=media_advertising&articol=231538.html
    Cum citeam eu așa, mă pocni evidența: așa ar fi scris și Doinița dacă ar fi dus-o Codin la PFW.


  278. 278
    Nora&1Q:

    😆 ___________ 😆 Ce bucurie pe Doinița Onofrei că nu poartă catrință la prezentările de modă. Ce material bun de tocat. Aș da câteva manivele 😉

    LMA și sărumâna! Nu scriu mult pen` că zic numa` prostii, nu de alta. Țiu minte ziua când m-am lăsat de fumat. Revelion `98. Fum mult, țigări pe alese. Mi s-a activat ceva la cap și am zis un NU hotărât fumatului. Și așa a fost. De fapt nici nu pot spune că eram fumător. Fumam în anturaj, cam 2-3 țigări la câteva zile.

    Să tră, dom ik! Ce v-ați `nervat așa? Luați-vă Logan. Poa` să zică lumea orișiceee, io tot crez în farmeeceee..
    Să vă ard câteva fire inghinale la țeava de eșapament, să vă sting câțiva tăciuni în hașdoio, să torturez o găină neagră la Jaco la poartă, d`astea, a?


  279. 279
    Nora&1Q:

    Acia zici că e cantina săracilor. Care cum vine vrea să-și ia porția. Păi, n-are decât să și-o ia..


  280. 280
    Nora&1Q:

    V-am abandonat din mers! Biz


  281. 281

    Acum spui?
    Nu erai fumător. Erai o făcătură, o spoială. Nici măcar. 😀
    Pfoa, nici c-am văzut fumător mai nefumător ca tine. 😆
    Și ce mare te dădeai…


  282. 282

  283. 283

    Mă faci bucătăreasă?


  284. 284
    Nora&1Q:

    Parcă acum nu mă dau mare..
    Cum ce porție?! Porțiaaa de cafea jacobs la filtru.


  285. 285

    Ei, dă-te mare atunci că tu n-ai nevoie de cafea jacobs, că tu bei ceaiuri fandosite.


  286. 286

    Hm, aș fi putut să jur că mai era un comentariu…


  287. 287
    Nora&1Q:

    Dacă știi să faci mămăligă e sufi.
    Te măriți cu mine de-adevăratelea?


  288. 288

    Nu știu dacă știu… 🙄
    Sunt așa nesigură pe mine, deloc nu mai am încredere…


  289. 289
    Nora&1Q:

    Comentariu? Poate o coadă la comentariu. Inutilă, că am stat oleac`, am recitit și-am sorbocăit din ceaiul simplu, neîndulcit, din fructe de pădure, ca un fandosit sadea. Un răsfățat. Acum mă hâțân alene pe-un scaun cu scââârț, cu ochii mijiți după tine. Ce faci, robotești prin bucătăria blogului? Scââârț, scârț..


  290. 290
    Nora&1Q:

    Pe unde o fi d-na Manu? Să-mi spuie dacă i se arată avionul cela..


  291. 291
    Nora&1Q:

    Dl ik o să steie o vreme fleașcă de supărat. Mai respiră și Loganu` meu..


  292. 292
    Nora&1Q:

    Cei sictiriți închipuiți stau mai mult..


  293. 293
    Nora&1Q:

    Cei scârbiți stau cu ochii-n 14 și au simptomul de Pistolul cu bulimici..


  294. 294

    Nu robotesc.
    Sunt pe drum.


  295. 295
    Nora&1Q:

    Îu!


  296. 296

    Ik ar face bine sa se zvante, sa nu stea asa fleasca. Nu vreau sa raceasca.


  297. 297

    Of, c-avem pe acilea o drama de-a dreptul shakespeariana. Io va iubesc pe toti, ma, ca pe copiii mei! Cu netarmurita dragoste!! Dar daca voi nu va iubiti intre voi, ce sa fac, in cate sa ma rup, oooof, ca doar una sunt!


  298. 298
    Nora&1Q:

    Ții cu el? N-am înțeles: pt Loganu` meu nu ai nicio poziție? Ai văzut în ce hal vorbea despe el; că-l urăște, ba că e albastru de metil, ba că e nu știu cum.. E normal ce faci tu acum?


  299. 299

    😆 hai ca esti bucatica rupta din mine! 😆


  300. 300
    Ik:

    De unde naiba o fi dedus cosa ca mama mea e jegoasa si fiimea nustiucum , ca mi-e greu sa zic ce-a zis el ? Evident ca voi avea parte de replici


  301. 301
    Ik:

    Nu sunteti impartiala si e normal sa fiti asa, dra Nora. Nu asta ma doare in cur…


  302. 302
    Ik:

    Stau in pula, nu fleasca de suparat, dnu 1Q. De unde loganu mieu atz mai scoso si pa asta ? Stima ! Urjent solicit 1 pupoi, dra Nora. Dar 1 de ala apasat…


  303. 303
    Ik:

    Drama pulii, nui nici 1 drama peicea. Cica secsperiana…


  304. 304
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Dacă așa a zis, un om cerebral și-ar prezenta scuzele. Dacă nu, nu-i. Ce pretenții ați mai avea? Mie-mi pare rău de amân2 dacă așa stau lucrurile..


  305. 305
    Nora&1Q:

    Nu-l copiați dacă nu vă place. Eu vă copiez. Ați obs, nu? V-aș da Loganu` dacă mi l-ați cere împrumut..


  306. 306
    Nora&1Q:

    Puteți să-l considerați un pupoi delicat în cur..


  307. 307

    Ik, îmi răspunzi la întrebări, te rog?
    Cred că a dedus din acelaşi loc de unde ai dedus şi tu că e un fiu prost, un laş în viaţa reală şi nu mai ştiu cum. 😀


  308. 308
    Nora&1Q:

    Deși, în general, nu-mi plac oamenii rigizi, dl Cosa e ok. Îmi place ordinea din capul d-lui (rece, așezată pe rafturi ca mâncarea din frigi), și-o spun cu riscul de a-l forța să se crăcăneze nițel, tot pt lingușeală. Sincer, nu vă supi, știți că pt dvs, dom ik, aș da o porție de real, cam cât să bea omul o bere cu gust puternic și amărui..


  309. 309
    Nora&1Q:

    Cine mai doreșteee, care mai pohteșteee..


  310. 310
    Nora&1Q:

    Nu m-a obligat nimeni. Cine vrea arahide tăvălite prin cioco? Sunt ca semințele de adictive numa` că nu scuip coji..


  311. 311
    Nora&1Q:

    Dl ik, cu dvs vorbesc. Din Logan nu îndrăznesc..


  312. 312
    Nora&1Q:

    Vezi, Nora, că s-a supărat fleașcă? Altfel nu-mi explic. Cred că are tot Logan..


  313. 313
    Nora&1Q:

    D-na uc, să vă pup tare sub nuc..


  314. 314
    Nora&1Q:

    D-na Manu, de ce nu interveniți? Mă lăsați să mă fac de râs, a? Halal părinte spiritual..


  315. 315
    Nora&1Q:

    Nora, tu? Cu cine ții pân` la ormă? Suntem îmbârligați prin nume, cuget și simțire, ar trebui să ții cont de asta..


  316. 316
    Nora&1Q:

    Îmi era dor de d-na Nasta și de d-na andreea până să aflu că-s dincolo. Credeam că au probleme de sănătate..


  317. 317
    Nora&1Q:

    Acum m-am făcut mare. Se observă? Ei, și..


  318. 318

    Dracu mai ştie cu cine ţin. Cred c-ar trebui să ţin cu mine. 😀


  319. 319
    Nora&1Q:

    Mare, mare. Așa cum vrea fiecare. Cum crede, cum vede.. +++! Prin puterea lui D-zeu care l-a dotat cu har, clarviziune și înțelepciune.


  320. 320
    Nora&1Q:

    Adică de ce nu?! Ții cu tine, ții cu mine (bucățica ruptă) 😆


  321. 321

  322. 322
    Nora&1Q:

    Gei-mea ciii-nee știe pe un` s-a măritat..


  323. 323
    Nora&1Q:

    D-nei Edle îi pare rău că s-a măritat. Eh, dacă s-a grăbit, pe mine nu m-a găsit..


  324. 324

    Vezi? Nu pot să te iau. N-ai divorţat încă.


  325. 325
    Nora&1Q:

    Păi, m-ai lua pe lângă gospodăria ta? Că n-am certitudinea. Dacă mă păcălești?


  326. 326

    Mda, s-ar putea să fiu doar o vânătoare de zestre.
    Ia, zi! Ai trusă de-aia şmecheră de scule?


  327. 327
    Nora&1Q:

    Am una galbenă cu 10 capete de șurubelniță stea. Și-un patent găsit la gârlă..


  328. 328

    Doar atâtea? Ia-ţi una de-aia verde la Bosch şi mai vorbim. Unii oameni nu ţi-ar da bormaşina nici bătuţi… am văzut eu.


  329. 329
    Nora&1Q:

    Am avut un lădoi plin cu de toate până-ntr-o zi când mi-am găsit portbagajul zdrențuit, fără scule. A fo cea mai cumplită zi din viața mea..


  330. 330

    Păi, ce? Le ţineai în maşină?
    Ce-o fi fost în mintea ta… uof!


  331. 331
    Nora&1Q:

    Să-mi vezi rotopercutoru` de la Kaufland, luat la promo. Cu ăla cuceresc orice femeie. Mă gândeam să viu cu el la o prezentare de modă..


  332. 332
    Nora&1Q:

    Era mare și grea. Ce-ar fi fost să o car mereu până în casă, la etaj? Ai zis că nu-ți plac mușchiuloșii..


  333. 333
    Nora&1Q:

    + k aș fi uitat-o mereu. Și dacă făceam pană pe drum? A?


  334. 334

    Da, musai. Mai ales dacă e cu acumulator.


  335. 335
    Nora&1Q:

    2 ciocane de 0,5 și 1 kg, un levier din fier beton striat, bonfaierul, cheile fixe de 13, 17, 24 și 32.. ooooF! că mi-ai redeschis o rană! 🙁


  336. 336

    Păi, ce treabă are pana cu toate sculele? Ce-ţi trebuie în afară de cric şi de roata de rezervă?


  337. 337
    Nora&1Q:

    Parcă o văd! Mare, din tablă vopsită în roșu, cu urechi pt lacăt. Zdrăngănea în spate. Îmi dădea un sentiment de siguranță. Așa mă liniștea la condus.. Acum conduc f stresat. Dacă se strică mașina? Ce mă fac?!


  338. 338
    uc:

    merg la sport azi. maine la salsa 😀


  339. 339

    Te-nţeleg şi te compătimesc.


  340. 340

    Uf, Uc! O zi n-ai sta şi tu cuminte. 😀


  341. 341
    Nora&1Q:

    Femeie! Na, ce să zic mai mult? Pana nu e doar de roată. Și aia dacă ar fi, dacă e dezumflată și are por? Nu trebuie deschiolată, scos cauciucul, camera? Să peticești camera, să pui cauciucul la loc? Cu 2 leviere, un ciocan mare și mult nerv..


  342. 342

    Cum adică are por?


  343. 343
    Nora&1Q:

    Bine că vă duceți, d-na uc, sărumâna. Măcar dvs să vă mențineți silueta. (și mai îndes în gură 3 bobo de cioco)


  344. 344
    Nora&1Q:

    Adică iese aerul din cameră. Și baloanele au pori..


  345. 345
    uc:

    trebe peticiit sau ce?

    Nora, ba mai stau si io, dar nu tot timpu’ 😆


  346. 346
    uc:

    paote merge si cu oja?


  347. 347

    😆 😆 da, şi ocupă şi mai puţin loc. Încape pe uşă, în torpedou.


  348. 348
    Nora&1Q:

    Trebe, trebe. Umfli camera și dai cu nasul pe lângă ea să simți aerul care evadează. Apoi, scuipi pe-un deșt și unde crezi că se simte o adiere, pui bandaj din bale. După care, pregătești vulcanizarea rapidă. Peticul. La capitolul ăsta am scăpat că n-am camere la roți. Am Logan din 2005, nu Merțan din `90..


  349. 349
    Seva Tudose:

    Apropo de scule….în garaj cred că dacă s-ar face un inventar,ar avea Sandu 20 de șurubelnițe,dar nu găsești când vrei nici una,nici stea nici lată !

    Chiei…ori 2 de 14 mm,ori 3 de 11mm și niciodată una de 7 mm… Cel mai dezordonat este soțul meu….acum 2 zile am perforat un cauciuc în garaj,de o rotativă care avea un horșurub lung de o palmă…penetrăndu-mi roata 😀

    făcu fâs….și s-a spart 😀 Bun,m-a costat 200 de dolari să pun cauciuc nou ! Și garajul este de 2 mașini,dar acum d-abia mă strecor prin ușă…doar o mașină este în garaj de atâta dezordine !

    I-am spus că dacă nu face ordine, îi dau toate sculele la caritate 😀


  350. 350
    Nora&1Q:

    Am condus un Mercedes cu faruri cap de cal, pe motorină. Îmi plăcea că lăsa mult fum în spate. Mă învăluia în mister..


  351. 351
    Nora&1Q:

    Vă salvez io, d-na Seva, sărumâna. Dați-mi mie cea de-a 2-a mașina ..


  352. 352

  353. 353
    uc:

    de cheie de 14 am mai auzit, dar cea de 7 la ce se fol? nu c-as sti la ce merge cea de 14…
    pe mai tarziu


  354. 354
    Seva Tudose:

    1Q

    mă crezi bătută-n cap 🙄 credeam că-mi ceri sculele,nu mașina 😆

    uc,

    dragă cheia de 7 mm este ptr. străngerea/slăbirea unei piulițe de 7 mm ,simplu 😆


  355. 355

    1Q vine mereu cu soluţii inovatoare, Seva. 😀


  356. 356
    Nora&1Q:

    Păi n-ați citit că am scule? Mașină-mi trebe..


  357. 357
    Seva Tudose:

    hai că știu ceva mecanică,nu el Sandu mă pune să dau pedale când face aerisirea la frâne ,pedalează,ține,dă-i drumul….s-a dus ca-n brânză 😀


  358. 358
    Nora&1Q:

    Asta ca imagine, ca să mă-nsor cu Nora. Dacă nu-i place Loganu`..


  359. 359

    Nu ne trebuie, 1Q. Seva are de-alea de teren. Consumă mult, n-avem noi bani.


  360. 360
    Nora&1Q:

    Aha, deci dl Sandu schimbă singur plăcuțele de frână, furtunașele și discurile..


  361. 361
    Nora&1Q:

    Ford camionetă. Magazii, garaje pe roți..


  362. 362
    Nora&1Q:

    Ai dreptate, Nora. Mă gândeam io că ești de acord cu decupajul în podea, să mai dăm din piciorușe când ne permite carosabilul..


  363. 363
    Nora&1Q:

    Wilma. Betty e mâța..


  364. 364
    Seva Tudose:

    1Q

    numai dau nici mașina veche la caritate ! Făceau reclame că dacă dai mașina veche la Fundația Diabeticilor…îmi vor trimite un voucher ptr.scutirea unei sume de dolari la taxe…

    mi-au trimis un rahat…și dacă o vindea doar ptr. piese de schimb…și au făcut dolari….și aici sunt neparoliști !


  365. 365

    Şi aşa stau adidaşii degeaba. Îi am de cinci ani. Sunt ca noi.


  366. 366

    Fred!
    (că nu-mi mai aminteam)


  367. 367
    Seva Tudose:

    1Q#360

    da,Sandu fixează orice,mașini(doar revizia anuală nu poate că nu este certificat) dar în casă,electricitate,chiuvete,parchet,faianță,gresii,covoare,vopsea…acoperiș…fixează absolut tot/toate !


  368. 368
    Seva Tudose:

    Vă pup,trebuie să plec !


  369. 369

  370. 370
    Nora&1Q:

    Leu cu leu se face averea! Dacă știam io ce zgârcită sunteeeți, vă ignoram de la bun început..
    Mai pierd și timpul cu sărumâna, d-na Seva, ce mai faceți e adevărat că nu v-am întrebat niciodată, nu pt că nu mă interesează și întreb doar de complezență, din politețe, dar chiar așa?! O biată mașină? Pt o mașină? Ce se întâmpla dacă mi-ați fi donat mașina aia veche și nepornită de 15 ani? Sărăceați? Ei, ce m-ați enervat! parcă io n-am mașină mișto.
    Acu` pe bune, ce făceam io c-un Ford mustang din `56. N-ar lua-o nici dl ik, ca să joace pe capotă o șeptik..


  371. 371

    Să ştii că-s săracă lipită. N-am de niciunele. Nici măcar mojar nu mai am…


  372. 372
    Nora&1Q:

    Ne dă nașa. N-o veni la nuntă cu mâna-n .. Curtea noastră o așteaptă!


  373. 373
    Nora&1Q:

    Facem la cort sau găsim un cămin dezafectat pt fonduri europene?


  374. 374

    La cort. Să fie mai exotic. Numa’ să nu plouă, să n-aibă găuri cortul.


  375. 375
    Nora&1Q:

    Repedea să-l năimim pe popa. Că se trezește toată lumea să-l ia pe bani mai mulți decât poci io să-i dau, fix când n-am de dat..


  376. 376
    Nora&1Q:

    Piua să fac o compunere de 15 pagini. Imaginea înserării într-o zonă de munte


  377. 377

  378. 378
    Nora&1Q:

    Gata. 15 rânduri, nu 15 pag. Mai mult am bătut câmpii. Stric copchilu`..


  379. 379
    Nora&1Q:

    Mi-a corectat câteva dezacorduri și mi-a adăugat niște virgule. I-am dat cu caietul după ceafă, ca un părinte responsabil..


  380. 380

    Ce-aş vrea şi eu să-mi facă cineva temele…
    Ia, spune, cum scriseşi. Cu tot cu greşeli. 😀


  381. 381
    Nora&1Q:

    Totuși, pt că am fo cooperant, sunt invitat la un film. Nu știu dacă mai apuc genericul de final, așa că, vă zic preventiv: Noapte bună!


  382. 382

    Azi cam uitai de Costel. Simt că-l neglijez. Vinovăţia muşcă din mine.


  383. 383
    Nora&1Q:

    A, nuuuu! :simbolemoticonroșu-nobraji:


  384. 384
    Nora&1Q:

    Nu-l consuma tot într-o zi, că nu e regenerabil..


  385. 385

    Noapte bună.
    Probabil al tău e prea mare, dar dacă e vorba cumva de The Lego Movie, fugi cât te ţin picioarele. Aş fi vrut eu să-mi dea cineva acest sfat în weekend, când l-am dus pe David. Care primele 10 minute a ţinut-o numai în „Vin spre mineeee! De ce vin spre mineeee?! Staţi acolo! Asta e din colecţia Adventure! Asta e de nu ştiu unde! Am şi eu figurina asta, ţi-o arăt acasă!”.
    Pe urmă s-a certat cu soră-mea că i-a mâncat floricelele. Când s-a terminat calvarul şi ne îmbrăcam, îl vedem că stătea pe vine cu spatele la noi într-o poziţie dubioasă. Mă uit la el: mânca floricele de pe jos. (la filmele de copii, se găsesc cu uşurinţă munţi de floricele pe jos, după cum aveam să constat când am ieşit)


  386. 386
    Nora&1Q:

    Bine, din joacă, probabil aș face un polițist din el. (scuze!)


  387. 387

    Un poliţist? Ce zici acolo, că nu pricep nimic.
    😆


  388. 388
    Nora&1Q:

    Are 13 ani! 😆 Nu e TLM..


  389. 389

    Good. Deci, nu mai mănâncă floricele de pe jos. 😛


  390. 390
    uc:

    @354, Seva…Evrika! 😆 piulite, piuliteee

    O zi buna iti doresc 🙂


  391. 391
    uc:

    care-s piulitele de 7…of, noapte buna
    da’ io n-am piulite


  392. 392

    Ce faci, Costele? Încerci să-ţi faci cont fără ştirea mea? 😆

    Ce cauţi aici? http://pistolulcubuline.ro/wp-login.php?registration=disabled
    Păi, aşa vrei tu să sari gardul mereu. Îţi dau un deget, te las la gard şi vrei să dormi pe prispă. Mâine poimâine, mănânci făina din pivniţă şi prunele uscate din pod.


  393. 393
    Seva Tudose:

    1Q#370

    eu zgârcită 🙄 vezi tu,este mai mare daraua decât ocaua ! Ce este mașină de bărbierit Gillete ??? Cum să îți trimit o mașină,să o pun la vapor, m-ar costa 15/18 mii de dolari…

    și de ce aș face eu asta ptr.tine 🙄 că doar pe Nora o curtezi,nașa îți este Manuella…și nici nu mai invitat la nici o ghermeză…ia uite-te domle ?


  394. 394
    Seva Tudose:

    1Q#362

    😆 decupajul în podea ca Fred din Flintstone… 😀

    ei bine să știți că la începutul începutului când am ajuns aici în USA prin 1990….noi am fost sponzorizați de o biserică ortodoxă greacă…

    oameni minunați,care ne-au dăruit o mașină uzată,o Mazda cu schimbător de viteză…aici mai toate sunt automate. Deci,alerga minunat,decăt cheie,benzină și ajungeam oriunde cu ea…

    într-o zi,copii stând pe bancheta din spate,îi aud zbierând: maaaamă,vedem cum asfaltul fuge…ceeeee ?
    Opresc mașina,ridic covorașul…era o gaură cât o oală !

    ei bine,cal de dar cauți la dinți,mi-am zis… 😀


  395. 395

  396. 396
    Nora&1Q:

    Aaa, nu se poateee! D-na Seva, pe dvs vă iubesc cel mai mult dar n-am știut s-o arăt, pen` că-s timid. 18k? ce-s banii ăștia pt dvs? Îi faceți la loc în câteva zile, poate și-ntr-o săptămână. Dl ik merțane mână. Ia mai mânați, măi..


  397. 397
    Ik:

    Dnu 1Q, imi cer scuze, dar io ba scriu, ba tre sa dispar im emediat, asta mi-e giobu, tre sa fiu ca titirezu, credeti-ma va rog ca, dak n-as proceda asa, m-as duce pulii de suflet, scuzati expresia neakdemica. Domle, io pe knd aveam vio 18 ani voiam sa ma insor c-o fata frumoasa foc. Cherstia era ca, atuncea cand vizionam dimpreuna 1 film, ea tinea cu personagiul negativ, nu asa cum facem noi, adicatilea cu cel pozitiv. A bagat frica in mine, ce mai, am parasit-o. Am luat plasa, caci fata avea o inima de aur si ink o mai are. ….. Dna Seva, bucurati-va ca dom Sandu nu-si aseaza sculele in ordine. Sa va fereask bunu D-zeu de omu prea ordonat sau de cel antialcoolic…


  398. 398
    Nora&1Q:

    Nora, uită-mă, iubire! Viața fără lovele e pustiu..


  399. 399
    Nora&1Q:

    Dl ik s-a tuflit de tot de nu mai scrie. Dacă ar ști că mi-e drag și-l apreciez mult, ar mai fi supi? Nora, tu ce zici? D-na Manu, vă rog să-mi săriți în ajutor. Ca o nașă, dacă știți ceva despre rolul și importanța nașilor, despre tradiții și obiceiuri, despre flori, filme, fete sau băieți, melodii sau cântăreți..


  400. 400
    Ik:

    Man 1 pula, dnu 1Q. Mertanu ii dan 91. Ce va fute grija da mertanu meu ? Scuze dna Seva, dar dnu 1Q ma scos din sarite, respectiv din papuci.


  401. 401
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA, sărbători fericite! Am zis? N-am zis..


  402. 402
    Nora&1Q:

    D-na uc, veniți să ne luăm la revedere! Sunteți singura care petreceți sărbătorile, trăiți și vă bucurați. Ceilalți se fac că robotesc, pozează-n gospodari serioși care ară, pun răsaduri, cresc păsări și vite. Mai vine câte un rătăcit să-și caute oile, chinuit de muncile păstoritului..


  403. 403
    Ik:

    Apreciati 1 cacat, nu ma apreciati deloc, dnu 1Q. Dak matz fi apreciat, nu ati fi facut aperecieri ireventioase la adresa mertanului meu…


  404. 404
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Dacă-mi trimite d-na Seva Fordul, v-am umilit..


  405. 405
    Ik:

    Nu intelegeti ca nu m-am tuflit detot, dnu 1Q ? M-am tuflit 1/4 din cat ar fi trebuit sa ma tuflesc. Normal k nu sun t din piatra, ce pula lu Stalin, scuzati expresia dna Seva.


  406. 406
    Ik:

    Foardele e masini bune, dnu 1Q, dar nu cele pe motorina, ci cele pa benzina


  407. 407
    Nora&1Q:

    Io m-aș fi tuflit, dom ik, de asta am scris. Că am tendința de a cataloga lumea luându-mă ca reper..


  408. 408
    Nora&1Q:

    Or fi, dom ik, nu spui că nu. D`asta-l cedează d-na Seva așa de greu..


  409. 409
    Nora&1Q:

    Pfiii! Ia te uită! un porumbel s-a oprit la fereastra mea și-și chemă perechea. Gugu-știuc! Nu mă vede, că-s geamurile fumurii. Vine, vine primăvara..


  410. 410
    Nora&1Q:

    Dom ik, serios, tare mi-ați făcut poftă de-o bere..


  411. 411
    Nora&1Q:

    Azi n-am chef de muncă. E și păcat să trebăluiești miercurea..


  412. 412
    Nora&1Q:

    Poate mâine să fie o sfârâială, să-mi iasă de-un covrig..


  413. 413
    Ik:

    Dnu 1Q, ma intreb dak sunteti normal la kp. Cum e posibil sa vi se fak pofta do bere knd porumbelu mascul isi cheama porumbita (femela)? Credeti co cheama ca sa fak revista presei ? O cheama ca so babardeasca, dmnu mieu. In consecinta ar trebui sa va faca pofta do pizda, nu do bere. Scuze dna Manu, dar n-am putut sa mai rabd, dnu 1Q ma pune pa ganduri. Auzi tu, vezi o femee nud si ti se face pofta do pizza, cum vine asta, dra Ralu sarumana ?


  414. 414
    Ik:

    Miercurea se munceste, dnu 1Q. Si joia. Cepand cu joi seara tre sa fim delikti cu nevestele, k sa uite bataile si partzurile de lunea, martea si mercurea. Vineri lugu-lugu iar sambata si dumineca, babardeala kt cuprinde…


  415. 415
    Nora&1Q:

    Am pofte ciudate, dom ik, recunosc. Nimeni nu-i perfect..


  416. 416
    Ik:

    Iaer tre sa disp. Gata, ma mut la stat…


  417. 417
    Nora&1Q:

    Ce vă zisei? Mie-mi place miercurea să mă antrenez pt uichend..


  418. 418
    Ik:

    Costele, iti raspund aici. Da, mi-am luat si eu portia. Acum ce faci jubilezi ?


  419. 419
    Nora&1Q:

    Ce porție luarăți, dom ik? A me un` e? Presimpt că se dă ceva pe supt mână..


  420. 420
    uc:

    uh, era sa introduc parola de la calc 😀

    buna ziua
    1Q, sa ne luam la revedere? pai inca nu-s pe plecate 🙂
    ik, o femeie nud? aaaa, am 2 tablouri, 2 nuduri, cred c-ar fi timpu’ sa le pun pe pereti, mie-mi plac, le despachetez io curand 😆

    P.S. am mancat un palanet si LMA si azi, voie buna si o ciocolatica
    P.P.S. m-am uitat asear’ la un film-biografic despre Mandela, ce om…:)
    P.P.P.S iupiii, am gasit programul teve pentru http://www.mgmchannel.com/romania/program/


  421. 421

    Ghici ce făcea Costel azi-noapte. Știu, nu vă interesează, v-ați plictisit de Costel.
    Ei bine, Costel azi-noapte a încercat de aproximativ 120 de ori să schimbe parola de la cont. Cum care cont? Contul meu!
    Astfel m-am pomenit cu tot atâtea mailuri de tipul:

    Cineva a cerut resetarea parolei pentru:

    http://pistolulcubuline.ro

    Nume de utilizator: norafiliberto

    Dacă a fost o greșeală, ignoră acest email și nu se va întâmpla nimic.

    Pentru a-ți reseta parola, vizitează următoarea adresă:

    De pe la 1 și ceva până la 5 și ceva.

    Pfiii, nici nu vreau să știu în ce spume o inunda blogul vecin.


  422. 422
    uc:

    bietul de el


  423. 423

    Ah, și acum văzui. Mi-a mai trimis și vreo 3 mailuri prin Scrie-ne. De data asta fără inimioare din căcat, doar cu niște litere alandala.
    Iar acum corul apărătorilor: ei, și de unde știi c-a fost el?
    Păi, cam știu. Că era singurul care bântuia pe pagina Scrie-ne la ora 1:33, 1:34, 1:40. O fi o teribilă, teribilă coincidență. Sau l-a hipnotizat Cosa de la distanță să intre acolo fix la orele alea.

    Dacă se-ndoiește careva, să spună și îi forwardez toate cele o sută și ceva de mailuri.

    Altfel, nu, Costel nu e hărțuitor. Face el glume mai bolonăvoase, dar nu e băiat rău. Și trebuie încurajat și pupat pe frunte, mânca-l-ar mama de mariner. Sigur se face mare și zdravăn așa.


  424. 424

    Ah, iar mailurile le-a trimis completând câmpul de mail cu… adresa mea. Costele, Costele, tu doar n-oi încerca să spargi blogul.


  425. 425

    Ik, nu ți-ai luat nicio porție. Că tu-mi ești drag. Dar asta nu înseamnă că trebuie să fim de acord în toate.
    Apoi, chiar insist să primesc un răspuns la întrebări.
    Pe urmă, ne pupăm și alte alea.


  426. 426

    1Q, nu mă mai mărit cu tine niciodată! Niciodată! Să mă lași așa de dimineață…


  427. 427
    Vio:

    Bietul de el,pe n aiba.pe mine ma plictiseste ingrozitor,e adevarat,chiar am vorbit cu el si mi-am dat seama ca nici nu citeste ce ii zice cineva,o da inainte cu ce victima e el si ” CEI dragi lui”.mor cand il aud.


  428. 428

    Dacă era adevărată gogoașa cu ”cei dragi” lui, nu mai călca pe aici deloc. Îi are pe ”cei dragi” acolo. A mințit mereu cu nerușinare.
    Întâi, că ține să vină aici pentru ”cei dragi”. ”Cei dragi” l-au ajutat să-și facă blog și l-au ținut de mânuță de sărbători.
    Pe urmă, că vine ca să recitească ”amintirile”. Și-a copiat toate ”amintirile”.
    A plecat? Nu. E tot aici. Nu dă doi bani pe nimeni, e o căpușă. Nici pe susținerea acelor oameni, nici pe faptul că s-a făcut ditamai tevatura din pricina lui.

    Și ai dreptate, Vio, și când spui că nu ascultă ce i se spune. Am văzut asta de mult. De când îi ziceam s-o lase dracu pe Val_one în pace, de pildă. După aia, făcea pe șocatul ”vai, dar eu n-am știut c-o deranjează așa rău”. Nu e ca și cum ar fi fost cineva subtil cu el și ar fi existat șansa să nu priceapă. 😀 ”Ba ai știut, dar te-a durut în cur”. Măcar de-ar fi sincer și ar recunoaște.
    Însă toate astea sunt caracteristici ale vertebratelor. Nu ale celor care încearcă să sparga ușa locului de unde au fost azvârliți afară.


  429. 429
    Ik:

    Dra Nora, intrebarea dv. dela 307 ce logica are ?


  430. 430
    uc:

    un ignore total n-ar fonctiona?


  431. 431

    La 307 am zis asta:

    Ik, îmi răspunzi la întrebări, te rog?
    Cred că a dedus din acelaşi loc de unde ai dedus şi tu că e un fiu prost, un laş în viaţa reală şi nu mai ştiu cum.

    La ce întrebare te referi?
    Că dacă e vorba despre logica din ”cred că a dedus” etc, e doar o presupunere. O deducție din pozițiile asumate de voi doi.


  432. 432

    Uc, și distracția mea care mai e? Adică el să stea bine merci și să se chiorască, să mă toace pe dincolo și eu să nu mă distrez deloc?
    Înainte mă enervam, recunosc. Dar acum, de când nu dau pe acolo să-i văd vomele și de când nu mai poate nici aici în spam, e așa de bineee… Bine și curat.


  433. 433

  434. 434
    uc:

    pai nu ne distram noi icisa? 🙂
    ce treaba mai e cu el? sa se chioreasca, e treaba lui.


  435. 435
    uc:

    jun miyake? nice 🙂


    nu inteleg ce zice, dar mi place


  436. 436

    Uc, nu-mi place să mi se smulgă cadouri. Le ofer eu dacă am chef.
    Dacă n-am, hoțului îi sparg capul.
    Sorry, nu-s prea creștină.


  437. 437
    Ik:

    Dra Nora, daca ma credeti e bine, daca nu, e rau. Spusesem cuiva zilele trecute, cred ca lui 1Q , nu pot fi din cauza jobului tot timpul pe faza. De multe ori trebuie sa las calculatorul si sa plec urgent in diferitele locuri. Cateodata mai zic ca ” tre sa dispar”, dar de cele mai multe ori , nu. Am zis la nervi ca numitul Cosa nu ar fi un tata sau un fiu bun, ceea ce regret, m-a luat gura pe dinainte. E un tata si un fiu minunat. Am citit intr-o revista ca si regele bordurilor , Adrean Videanu e un sot, parinte si fiu minunat, Voronin e un tata minunat. De ce nu ar fi si Cosa ? Logica mea ar fi fost tocmai asta: la cum se comporta pe aici Cosa, pacat de mama si copiii lui. Cand Cosa a afirmat ca, intr-un comment as fi zis ceva urat de mama lui, cred ca la o aluzie a mea a facut referire, i-am cerut de un milion de ori sa arate acel coment. N-a facut-o, dv. nu i-ati cerut sa dea comentul. In privinta mea aveti alta atitudine, mi-ati cerut explicatii cand am zis ca numitul Cosa nu ar fi un tata sau un fiu bun. Sunteti partinitoare, dar cum am mai zis, aveti tot dreptul sa fiti partinitoare. Ceilalti va acuza ca nu sunteti echidistanta, eu nu va acuz de acest lucru. E numai si numai problema dv. pe cine agreati si pe cine nu.


  438. 438
    Ik:

    Costele, nu-mi place sa raman dator. „Unii” la care faci referire esti tu, nu-i asa ? Pana ce nu-mi spui cine sunt „unii”, nu pot sa te cred. Esti jalnic, ai pandit sa o iau peste bot de la Nora si mi-ai facut invitatie sa vin la ciocolata ta cu cacat ca sa pot vorbi cu Nasta. Ce atitudine am avut boule pe Pandoras si cum o pup in cur pe Nora de 2-3 ori pe zi mai cacat bolnav ? De unde ai dedus tu treaba asta ? Scarbosule si stupidule, imi produci o greata imensa, prefac utule . Du-te dracului sa te ia, stupidule !………. Dra Nora, cer permisiunea sa va pup in fundulet…


  439. 439

    Ba eu te cred. Și tocmai pentru că știu că pleci pe neașteptate, îți reamintesc.
    Cosa a arătat comentariul. Dar n-a convins. Tu nu înjuraseși acolo, dar, da, îi menționaseși familia.
    Nici măcar nu ți-am cerut explicații. Am spus doar c-ai făcut același lucru ca el. La nervi, desigur. 😀
    Deci, recunoști că și presupunerea ta că ar fi un tată execrabil etc a fost una… deplasată. Aici voiam să ajung.
    Ei, tot așa m-au acuzat și când te-am apărat pe tine în povestea cu poza și peștele sau când făceai glume cu Val_one, dar cine mai stă să contorizeze acuzațiile?
    Și nu, nu e o problemă. Nu e absolut nicio problemă.


  440. 440

    Ik: 😆 😆
    Deci, Costel e-n fibrilații dincolo.
    Foarte bine.
    Ik, îți repet: nu consider c-ai ”luat-o peste bot”. Nu mi-aș permite. Costel face, probabil, singurul lucru pe care-l știe: clevetește în suc propriu.


  441. 441
    Ik:

    Nu schimbati vorba si n-o mai faceti pe niznaiul. Am solicitat un pupoi in fundulet. Cer prea mult ?


  442. 442
    uc:

    nu mai poate scrie aicea…ah si nu mai poate citi sau mai poate?!, dar i se poate transmite


  443. 443
    Ik:

    Ca sa fiu serios, Costel mi-a luat apararea penca o uraste/iubeste pe Nora si nu-l suporta pe Cosa. Asta e logik. Despre atitudinea mea pe Pandoras nu am inteles ce-a vrut sa zica, dar nu mai conteaza. Din cate imi amintesc eu cam pe toate doamnele le-am pupat in „fundulet”: Manu, Nora, Nasta, Edle , etc. Pe Nasta o ador, dar cum si-a inchipuit nemernicul ca o voi face la cioco cu caca ? Tot asa nu inteleg cum unele cucoane pe care le apreciez , ii dau gir lui Costel si presteaza acolo, dar asa cum am mai zis, e numai si numai problema lor. Omul are voie sa scrie unde vrea el. Dar ca sunt in corzi aici si Costel ma invita la ciococucaca, asta chiar nu mai inteleg.


  444. 444
    Ik:

    Dra Uc, nu-mi place ce nu va place dv. Sper ca asta face mai mult decat un pupu in fundulet…


  445. 445

    Ik, nici nu trebuie să-mi ceri. Îți dau iar în alb până la Paște.
    Și termină cu tâmpenia cu corzile că doar n-oi fi vreo mimoză.


  446. 446

    Uc, de scris nu poate. (de-aia încearcă să spargă parola de la contul meu) De citit, poate, dar greu.


  447. 447
    Ik:

    Dra Uc, cenzuratii vin la prima. Cata lume nu a auzit de look TV ! Ma unge la inima ca Sabin Gherman recunoaste meritele ungurilor si ca il apreciaza mult pe Viktor Orban ca prim ministru. Mai nou, Germania, U.K. si alte tari avansate il copiasza in anumite privinte. De ce nu-i apreciaza oare romanii pe ungurii adevarati, pe ungurii buni ? Prostia si invidia face ravagii in Romanica. Oare chiar nu vad romanii ca ungurii sunt mai gospodari si mai seriosi ? Ati fost la Budapesta si nu v-a placut capitala lor ? Iar tre sa dispi…


  448. 448

    Ție-ți place Orban? 🙄


  449. 449
    uc:

    ik, esti figura 😆
    pupic

    ce atit pe Pandoras? No hat, astia care zic asta, is deplasati.
    de acord, probl lor unde scriu, ce scriu, cu ce anume isi umple timpul fiecare, io de cand nu mai citesc, de la clisma mai exact…


  450. 450

    M-ați înnebunit cu Cenzurat/ Cenzurații. Ce e asta?


  451. 451
    uc:

    ik, socrul lui Gherman parca e ungur, daca bine stiu, mai multe nu stiu. Daaa, vin din 15 martie, il stiu pe unul din baieti, e de nota zece copilul ala.
    Ungurii -- in general is harnici, de cuvant, curati, poti munci cu ei fara probl.


  452. 452

  453. 453

    Costele, te-ai trezit? Sau nici nu te-ai culcat? Câtă fidelitate. Ești mai ceva ca Ana lui Manole. Numai că mai urât.
    Pe paginile de autor ce tot cauți? Că le-ai copiat deja.
    72 de vizualizări în 10-11 minute.


  454. 454

    Uc, mulțam. Nu prea știu emisiuni de umor, nu prea le urmăresc.


  455. 455

    Aseară am auzit și eu mai pe larg știrea cu avionul ăla.
    Nu că e ceva mega-dubios? Cum să dispară așa?


  456. 456

    Cred că sunt mai meteo-sensibilă decât bănuiam. Azi fu prima zi cu soare după muuulte, muuulte zile urâte, cu ploi. Am un soi de veselie în oase deși motive pe care să pot pune mâna nu prea am.
    Ar trebui să-mi iau niște flori azi!


  457. 457

  458. 458
    Nora&1Q:


    Sărumâna, Nora! Dacă nu primesc un semnal de la d-na Seva, mă ierți? Doar știi tu..că.. și până la urmă… zi… mie mi-ești dragă… de fapt….dintotdeauna mi-ai fost… ….. uite, promit că… dar după ce vine d-na Seva ca să-mi dea mașina aia, deși… dacă durează atât de mult, aș accepta banii, (cei 18 k 😉 ) nu mașina, dacă tot ține așa mult la ea… deci, promit…nu știu cum să-ți spun… dar ți-ai dat seama…nu? uită-te-n oky mei oleac`… ce vezi?..afar` de urdori și cearcăne…. adânc… mai adânc… dincolo de ei dacă poți…. uită-te!


  459. 459
    Nora&1Q:

    LMA! Scuzați-mi fâstâceala..


  460. 460
    Nora&1Q:

    ..dar, blogul ista îmi stă deschis de când pornesc calc și până-l închid. C. are mai multe vizualizări ca mine. Mă oftic. Stima, dl ik..


  461. 461
    Nora&1Q:

    Dispar și io ca Ion după avi


  462. 462

    De când te știu, ai urdori!
    Parcă eu mai stau să-ți dea Seva banii sau mașina.


  463. 463
    Nora&1Q:

    Înțelege! Ne trebuie un cheag pt început. Clișeul ăsta să pornești de la lingură mă scoate din țâțâni. Trebuie să facem ceva. Fie vorba-ntre noi, doar io mă zbat..


  464. 464
    Nora&1Q:

    Apoi, dacă aș cumpăra o minitrusă cu torxuri nu te-ar da pe spate? A?


  465. 465
    Nora&1Q:

    Știi cât costă? Nu știi..


  466. 466
    Nora&1Q:

    Ce mișto dans! Dansăm și noi la nuntă? Deschidem balu`..


  467. 467

    Nici nu știam clișeul ăla cu lingura, doar pe ăla cu cheagul :lol:. Dar linguri avem, pisi… Vreo zece așa.


  468. 468

  469. 469
    Nora&1Q:

    Și ea rămâne văduvăăă..


  470. 470

    Cine? Io? Că doar n-ai fi baciul moldovean.


  471. 471
    Nora&1Q:

    Cam 10 dolari. Ne mai rămân 17990 dolari. Nici nu știu ce-o să facem cu ei..


  472. 472
    Nora&1Q:

    Apăi, iubi, nu ne luăm și noi din fer? Parcă n-aș mai vrea să mâncăm cu d`ălea din lemn ..


  473. 473

    Știu eu. Nici nu-ți vei da seama când s-au dus, nu te îngrijora. 😆


  474. 474

    Lasă, că alea din aluminiu sunt cancerigene.


  475. 475
    Nora&1Q:

    A, bon. Mai rămâne s-o convingem pe d-na Seva..


  476. 476
    Nora&1Q:

    Din fer, hani. Din fer..


  477. 477

    Ce fer, honeyandmilk? Că se oxidează.


  478. 478

    Aaaaa, ce mișto e asta! Acum o descoperii.


  479. 479
    Nora&1Q:

    Le spoim. Ce crezi că fac toată ziulik..


  480. 480
    Nora&1Q:

    Da` pe asta ai mai ascultat-o?


  481. 481

    Îmi place. Ești muncitor.


  482. 482
    Nora&1Q:

    Îhî. Și necalificat..


  483. 483

    De n-aș mai fi știut-o. 😀


  484. 484
    Nora&1Q:

    Nici n-ai ascultat-o pân` la capăt..


  485. 485

    Nu. I-am dat drumul și am recunoscut-o.
    În tinerețe, mă duceam printr-o rockotecă. 😀 Nu știu de ce dracu, dintr-un soi de conformism probabil, pentru că genul ăsta de muzică nu mi-a plăcut niciodată, niciodată. 😀


  486. 486
    Nora&1Q:

    Atunci o să ascult doar la serviciu. Să nu te sparii dacă apar în pragul ușii puțin rătutit..


  487. 487

    Ei, nu mă sparii eu din atâta lucru.
    Am și dopuri de urechi. Roz, vernil, lila.


  488. 488
    Nora&1Q:

    Am noroc cu muzica asta. Funcționează ca un alibi..


  489. 489

    Alibi? Pentru ce?


  490. 490
    Nora&1Q:

    Nu-s bune dopurile alea. Mi-am pus și io odat` și mi s-au înfundat urechile. Uitasem să le scot pe celelalte, mai galbine..


  491. 491
    Nora&1Q:

    Pt rătăciri, incoerențe, inabilități, idioțenii..


  492. 492
    Nora&1Q:

    Adică, hani, vezi tu, nu e vina mea. E vorba de o cauză cu multe efecte. Cum ar veni, Moș Crăciun și prietenii săi..


  493. 493
    Nora&1Q:

    E că ți-e greu să ții pasu` cu mine? Să intri în sincronism? E?


  494. 494
    Nora&1Q:

    Te-ai îmbârligat cu draq. Cin` te-o fi blestemat..


  495. 495
    Nora&1Q:

    Nașa s-a dezis de mine. Parcă o văd cum își duce mâna la fruncea îmbrobodită și zice vai, vai, vai..


  496. 496
    Nora&1Q:

    Are treabă dl ik. E om harnik, un furnik..


  497. 497

  498. 498
    Nora&1Q:

    Se apropie ora de plecare. Mereu am fost fascinat de sfârșituri. Oare există viață dincolo de ziua noastră? Dar dincolo de miercuri? Dar de serviciu? Dar dincolo de blog?
    O exista, clar, da` nu pt toată lumea. Cum zic..


  499. 499
    Nora&1Q:

    Oftezi pe partea bună, Nora?


  500. 500

    Am o parte bună?
    Iupiii!


  501. 501
    Nora&1Q:

    ..că sunt fel și fel de oftaturi. Ălea de neplăcere nu-mi plac, gen: de lehamite, de tristețe, de foame, de plictiseală..
    Prefer pe cele de plăcere: de nerăbdare pt ceva bun, de eliminare a aerului pitit în plămâni, de eliberare a fluturilor din burtă..


  502. 502
    Nora&1Q:

    Of! Ghici ce-am vrut să spui..


  503. 503
    uc:

    ce mi-a mai placut filmul Pina


  504. 504
    Nora&1Q:

    Așa, schimbă subiectul când ceva nu-ți convine. Doaaamneee, dă-mi putere ca s-o bat..


  505. 505

    😆 😆 Sevaaa, nu-i mai da mașina! Iote, nici nu m-a luat și vrea să mă bată.


  506. 506

    Pisi, era un oftat prepreorgasmic, dar îmi fu rușine să spui. 😳


  507. 507

    Uc, ascult constant coloana sonoră. 😀


  508. 508
    Nora&1Q:

    A, stai, mă, că făcui o confuziune. D-na uc, ce vă băgați în iubirea noastră? sărumâna, d-na uc.
    Te băteam dijaba, hani. De parcă nu m-ai fi iertat ca și-n alte dăți..


  509. 509
    Nora&1Q:

    Oftat ca al tău avui și eo. Cum de-ai ghicit?


  510. 510
    Nora&1Q:

    Binee, nu mai vezi de la mine un sfanț. D-na Seva, nu vreau mașina. Când trimiteți banii? Să vb cu poștărița..


  511. 511

    Mă pricep la simultane. 😆 😆
    Vezi ce bine dansăm sincron?

    Erau așa frumoși… vor zice babele și-și vor șterge ochii cu broboada.


  512. 512
    Nora&1Q:

    Bleah! Tu vrei să spui că m-ai omorât apoi te-ai sinucis? Cremenalo! Mă voi răzbuna..


  513. 513
    Nora&1Q:

    Bine că vom avea parte de îngropăciune în același loc cu verdeață..


  514. 514
    Nora&1Q:

    Babele nu sunt invitate la nuntă. Aviz babelor..


  515. 515
    Nora&1Q:

    Că vin ele la pomană, n-am cum să le opresc..


  516. 516

    😆 😆 Să mă sinucid după pomană sau înainte? Ții așa mult la pomană?


  517. 517
    Nora&1Q:

    Of! Tu n-ai fo niciodată la pomană?
    Noi 2 am fo îngropați în același timp, dacă ziceai că babele ne-au admirat plângând..


  518. 518
    Nora&1Q:

    Pomana e aftăr inhumeișăn..


  519. 519
    Nora&1Q:

    Dacă tu mori prima înseamnă că-s mort după tine, ceea ce-ar trebui să recunosc, nu? Bine, mă, o să mă sinucid eu.
    Normal era să murim după vârstă, da` na, doar când ne naștem ținem rându`..


  520. 520

    Tăntălăule! Ne-au admirat la nuntă!


  521. 521

    Și apropo, nu-s de acord să nu vină babele. Pe mine cine mă admiră, ha?
    Că doar nu tu!


  522. 522
    Nora&1Q:

    Babornițele să stea acas`. Arată-mi tu o babones care te admiră. Zi acum cine te place pe blog, hai..


  523. 523

    Iote, Costel îmi trimite mail iar. Tot de pe adresa mea. Și=mi spune că el nu mi-ar șterge blogul dacă ar putea. Și că nici nu m-ar jigni precum Cosa. Că mi-a mai urat el să sug pula, dar nu e băiat rău și n-o să mă rănească. Și pe urmă se miră cât am decăzut eu.

    Cred că nu mă mai iubește. Acuș, acuș, de atâta dezgust nici nu mai calcă pe aici. 😆


  524. 524

    Dragă, pe blog nu avem nicio babă.
    Fiecare vine cu babele de acasă, din familie.


  525. 525
    Nora&1Q:

    😆 Păi da, ce, asta-i ceartă? Becalisme..


  526. 526
    Nora&1Q:

    N-am. Și dacă vrei să știi, mama nu e babă. E bătrână. Și nu lăcrimează neam. Ne va privi cu ochi critici, mai mult pe tine, să vadă dacă ai grijă de mine așa cum trebe și dacă io-s bărbatu-n casă..


  527. 527
    uc:

    1Q, fusei extrrem de grabita, am aruncat piesa la pistol si-am zbughit-o, numa acuma citii commenturile.
    si P.S. Cosa, esti ungur ?
    nunta? 😆
    dansaaam


  528. 528

    Nici mama nu e babă. Dar asta nu-nseamnă că-s așa de vai de capul meu să nu pot scoate din ungherele neamului și ale rudelor de gradul 4 un mănunchi, două de babe.


  529. 529

    Cosa, ungur?! Doamne, Uc, ce blasfemie! 😆


  530. 530
    Nora&1Q:

    N-aș comenta. Dar n-ai și babe neplângăcioase? Că mă fac și pe mine dacă le văz. Ai uitat cât îs de sensibilos..


  531. 531
    Nora&1Q:

    Și să mai știi că rar babele fac bisericuțe la nuntă. Ele se amestecă printre nepoți, să le amintească de vremurile bune. Dacă se adună e semn de bârfă. Lacrimile-s de fandoseală, să oftice junele cum că iote, mă, ele n-au rimel..


  532. 532
    Nora&1Q:

    Cösörösh 😆


  533. 533

    Da? Eu vreau babe în ciorchine. Altfel, nici nu le primesc.


  534. 534
    uc:

    ma scuzati un pic, s-a ametit un coleg si a inceput sa-mi cante jazz pe versuri de pink floyd si queen pe alocuri


  535. 535

    Uc, tu ești incredibilă. Și la muncă, măi, și la muncă?! 😀


  536. 536
    uc:

    Nora, nu, io nu 😆
    nu stiu ce l-a apucat, asteapta cu nerabdare meciul de sambata-mi-a cantat si cantece de stadion
    sa echilibrez nitel cu NU-jazz

    plec, zi faina


  537. 537

    Superbe, superbe toate piesele lui Miyake din Pina.


  538. 538
    Seva Tudose:

    1Q

    unde Doamne păzește zisei eu că îți dau mașină ? Și Ford…anul ăsta dau dracului un Nissan Maxima,că-i vechi…anul trecut deja mi-am schimbat Acura cu Toyota nouă !

    de unde săriși cu ideia că ti-aș trimite banii ptr. transportul peste ocean/pe vapor a unui junghi de mașină ?

    faci și tu ca uc,când i s-a propus cât să cheltuiască dacă botează un copil ? Orice-ai face,nu mă îndulcești !
    Asta ca să nu trăiești cu iluzii 😀

    aha,stai…ai propietăți ? Că dracului aici sunt foarte ieftine,și dacă vreau să cumpăr în România este de 7 ori mai scump,ai pile ? 😆

    unchiul meu are un junghi de garsonieră comfort II pe la 1 Decembrie Bldv.(Balta Albă) când l-am întrebat de preț,mi-a spus că așa ca ptr.o nepoată cere doar 27.000 de euro(cam 70.000 de dolari) o nimica toată,ce șnapan ?

    și eu aici am cumpărat cu 30.000 de dolari o casă cu 4 dormitoare,sufragerie,cameră de oaspeți,bucătărie extinsă,cameră de joacă(game room),2 băi,una cu jaccuzzi, cu pământ 1/4 acri,garaj și la 15 minute de centrul orașului !

    așa că voi sta la hotel când vin în România !


  539. 539

    Hai, Seva, că încă n-am făcut copii. Botezul e mai încolo. 😆

    (PS: 27 000 de euro înseamnă vreo 37, 38000 de dolari, nu 70.000. Vezi ce de bani îți rămân? :lol:)


  540. 540
    Seva Tudose:

    Nora,

    să fiu corectă știam de paritatea dublă al unui euro…comparativ cu dolarul,deci s-a mărit dolarul ??!

    oricum nu îmi doresc să-mi cumpăr nimic în România,ce-am avut le-am vândut,din 1997…


  541. 541

    Dolarul e cam 3, 3 lei. Euro e 4,5 lei. Cam așa. Deci, un euro e cam 1,4 dolari. Cam așa.


  542. 542
    Seva Tudose:

    Nora

    desigur te cred,noi când venim în România știm ioc ! Schimbăm dolarii și luăm lei…că sunt roni ori lei noi ori vechi,habar n-am…Sandu anul trecut schimba din 2 în 2 zile… încredere în cumnați și nepoți 😀


  543. 543
    Seva Tudose:

    Și dacă să zicem eram în România acum…Sandu ar avea o pensie de 225 de lei noi/roni pe lună ! Banii ăștia i-a cheltuit la un plin de benzină într-o mașină Audi cam 110 roni…110 de roni pe 5 pizza,așa ca ptr. 8-12 persoane și niște aripioare…și s-a cheltuit pensia pe o lună !

    Din ce trăiesc biețiii pensionari români,din ce,din ce ? 😥


  544. 544

    Seva, un plin e mai mult de 225 lei. 😀 deci, esti optimista. 😛


  545. 545
    Nora&1Q:

    Iiiiii! Sărumâna, d-na Seva! `aida, n-o mai dați la-ntors, ați zis că vă costă 18 mii de dolari să-mi trimiteți o mașină. Acum ce faceți, mă lăsați așa? Am spus la toată lumea că vă iubesc, Nora e martoră..


  546. 546
    Nora&1Q:

    Ia uitați ce ochios îs! De piatră să aveți inima și tot mi-ați trimite jumătate acum și jumătate după nuntă..


  547. 547
    Seva Tudose:

    Nora,

    am și spus că a fost anul trecut, Doamne Iisuse Cristoase 🙄


  548. 548
    Nora&1Q:

    Ăsta-i ăl de sticlă. P`ăl bun îl țiu pt situații de criză..


  549. 549
    Ik:

    Aveam un amic care avea ochii ca dnu 1Q Toti il porecleam Ochila. A scapat de porecla abia dupa ce si-a pierdut trei degete de la mana stanga. De atunci il poreclim Manutza…


  550. 550
    Seva Tudose:

    1Q

    ce-am spus eu te lămurește com#354 și #370 ale mele. Nici pomeneală de vreo promisiune de a mea 😀

    aici dacă promiți poți fi dat în judecată și pierzi. Exemplu:dacă spui verbal, în glumă,la caseriță,uite dacă voi câștiga la lotto îți dau jumate…ești pierdut !

    Promisiunea verbală este contractuală/lege aici !


  551. 551
    Ik:

    Mai aveam un amic care era poreclit Vata in Nas. Avea o figura cadaverica, slab tare, dar era sanatos tun…


  552. 552
    Ik:

    Dulaul meu raspunde la numele de Pulica, ca asa i-am pus numele stre disperarea nevestei. Cand il cheama la ea, nevastamea ii spune ” mai””, „”cutu-cutu””. Fi-mea il striga asa cum il cheama, Pulica…


  553. 553
    Seva Tudose:

    1Q,

    nu și #370 ci #393 😀


  554. 554
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Ochilă să-mi ziceți da`să nu mă strigați, că nu vin..
    D-na Seva, vă dau în judecată! Ați zis doar că nu-mi dați mașina. Vreau banii! Dați-mi banii! Aoleu, mi-e rău..


  555. 555
    Nora&1Q:

    Vedeți că nu mai știți ce ziceți? Cum e una lume, Doaamneeee..


  556. 556
    Nora&1Q:

    Nu mai recunoașteți? Am renunțat la Nora pt dvs. și iote ce-mi faceți. Nu e drept!


  557. 557
    Seva Tudose:

    ik

    uite ce făcui azi,plouă,deseară va îngheța și va ninge…fiul meu este în vacanță în Florida(cum s-ar zice din Ro. în Germania…îmi dă telefon ieri, să mă duc la casa lui că… Dora,pisica este singură în casă !

    deci conduc 1 oră și 1/2 …săraca nu știa ce să mai facă,să mînânce,să bea apă,să o mângîi…i-am curățat nisipul,am pus bicarbonat parfumat..s-a așezat in poalele mele și torcea…a stat de 5 zile singură…

    când am plecat a hârâit la mine…era necăjită că plec…
    vineri se duce Sandu la ea…


  558. 558
    Nora&1Q:

    D-na Seva, unde ați fugit? Binee, o să faceți cunoștință cu Interpolul..


  559. 559
    Nora&1Q:

    Lăsați pisicile în pace când vb treburi serioase. Unii de pe aici nici n-au pisici, ba chiar le urăsc..


  560. 560
    Ik:

    Dati-i fuordu ala, dna Seva. Ca sa-l pocleresc „”Fordosu papa osu””…


  561. 561
    Nora&1Q:

    Ce Ford? Că are Mazda și mie nu-mi place Mazda..


  562. 562
    Ik:

    A stat singurica 5 zile, dna Seva ? Trebuie ucisa imediat ca sa nu aiba cosmaruri ca a stat solo…


  563. 563
    Ik:

    Mazda suna ca pizda…


  564. 564
    Seva Tudose:

    1Q

    ai renunțat la Nora,doar când auziși de bani,hoțule…

    tu crezi că eu sunt Israela,baba aia cu ăl băiat 30 de ani mai tânăr ca ea, ori Mirabela Dauer cu Raul ?


  565. 565
    Nora&1Q:

    Nu vă luați după dl ik, d-na Seva. Cum să omorâți o biată mâță. Omorâți-vă temerile și trimiteți banii ăia odat`. Ajung mai repede ca mașina pe vapor..


  566. 566
    Nora&1Q:

    Nu-i cunosc pe șnapanii ăia. Io iubesc sincer când e vorba de bani..


  567. 567
    Seva Tudose:

    Mazda a fost în 1990…acum am Nissan și Toyota…un Ford avui prin 1996…și i l-am dat ficei mele când se ducea la universitate…

    permiteți-mi să mă retrag…


  568. 568
    Nora&1Q:

    Dacă n-aveți încredere în iubirea mea pură, n-am ce să vă fac. Dar promisiunea e promisiune. Legea americană e o lege dură și trebuie respectată. Parcă ați fi româncă, așa vă fofilați când e vorba de onorarea unei făgăduieli..


  569. 569
    Nora&1Q:

    Fuge! N-o lăsaaaați..


  570. 570
    Nora&1Q:

    C-așa am io noroc, să fiu înșelat mereu.
    Noooraaa! Dacă m-ai iubit măcar un pic, deschide poarta, că m-am întors la tine. Pune masa, taie vițelu`..


  571. 571
    Nora&1Q:

    Dom ik, vă rog să mă asistați la seppuku dacă Nora nu binevoiește să-mi răspundă mintenaș..


  572. 572
    Nora&1Q:

    Adio, lume crudă! Trec din virtual nemilos în realul luminat ca ziua, în loc cu verdeaţă, în loc de odihnă, de unde a fugit toată durerea, întristarea şi suspinarea..
    Pace vouă!


  573. 573
    uc:

    hiii, unde-i vitelul? am avut un nod in gat :D, merge cu apica?

    ha, am fugeat


  574. 574

    Părăsită de două ori, în aceeaşi zi, o dată dimineaţa şi o dată seara!


  575. 575

    Nici pomană nu-ţi mai fac.


  576. 576
    Ik:

    Dnu 1Q, cum pula lu Ector poate fi vorba do iubi pura, cand aicea e vorba dun Ford ? Cetzi dv., dra Ralu, k stiu k nu sunteti materialista, ci doar biciclista…


  577. 577
    Ik:

    Dna SEva sarumana dv., lu dom Sandu si ochiu drei Nora ! Trageti va rog aer adanc in pept sau o dushca de snaps si ciuliti aicea urechea cu cercel la Ik, kare nu va invata de rau . Cum puteti crede ca pisica va uita cele 5 zile de singuratate ? Nu-i secunda sa nu-si aminteasca. Da aceia va sugerez urmatoarele: ucideti urgent matza, dar nu oricum, ci in chinuri. In clipele de chinuri, din cauza durerilor cumplite, matza nu-si va mai aminti de zilele de singuratate. In consecinta va muri cu dureri atroce, dar fara amintirea dureroasa a acelor 5 zile…


  578. 578
    Ik:

    Vasile , salariatu meu de pe cisterna a gasit pedalele masinii, unse cu cacat. Ieri, Vasile a gasit in tigaia cu ulei din vestiar, ulei de masina, in loc de ulei obisnuit, in care isi prepara zilnic la resou, 5 -- 6 ochiuri. A pus tigaia pe resou, a incins uleiul si a pus ouale. Uleiul a facut spume, a dat pe dinafara si a scos un miros ingrozitor. Vasile s-a facut foc si respectiv para. Il acuza ibntruna pe Necu ca iar fi facut-o. Necu nu si nu. S-a iscat o cearta mare intre ei. Penteru a evita o nenorocire, l-am trimis pe unu intr-un loc si pe altu in alt loc, am ascuns tarnacoapele, cutitele si drujba. Mi-e frica sa nu se intample o nenorocire. Ceva e putred in tzara lu Hans Christian Andersen…


  579. 579
    Ik:

    Dna Vio, pentru a scapa de plictiseala, angajati-va iar ca invatatoare. Copiii nu va vor lasa sa va plicti. Unu va voi sa faca caca in mijlocu orei, altu pipi, pe altu il va durea burtica, altu ii va baga acu in cur colegului de banca, altu va lipi mucii de coltzu de jos a bancii…


  580. 580
    Ik:

    Dra Nora, dak iubi al dv. va veni pe la chindii pe 7 carari sau la volan si va avea chef de cearta, nu-l aprostofati, nu-l besteliti, ci mai curand dati-i 1 kil de ulei de ricin sa-l bea pe nerasuflate, specificandu-i in prealabil ca in recipient e vin de Malaga. Acel dute-vino de dupa inguirgitare la si dela closet, nu-i va permite sa va mai bata la cap…


  581. 581
    Ik:

    Dna Nasta, dak catelu dv. va avea chef de caterinca cand dv. aveti atatea pe cap, nu va pierdeti cu firea. Trimeteti-l in neant, respectiv pe lumea cealanta. Cum ? Simplu. Puneti-i in blidu cu mancare o minge de tenis. V-a mana lacom si mingea i se va opri in gat, opturandu-i caile respiratorii…


  582. 582
    Ik:

    Pe dnu 1Q il cam fte grijea de izmana mea albastra. Invidia face ravagii, se ofti ca-i de culoarea loganului…


  583. 583
    Ik:

    Dna Manu, il aveti pe vinoncoa. Aveti 1 ce anume, fapt care ma face sa va zic sarumana inca de dimi…


  584. 584
    Ik:

    Dra Ralu il are pe pleacadeaici. N umi plac fetele kre infuleca de zor pizze si shaoarme, 1Q doarme. Nu in pat cumsecuvine, ci pe vine…


  585. 585
    Ik:

    Dra Ralu: desfid mazarea indiferent sub ce forma e gatita. Cu laptuci, cu varza, cu coasta de miel, cu laptuci, cu bile de rulment, cu span de la raboteza…


  586. 586
    Ik:

    Dra Nora: va rog sa stergeti de pe post postarea 580. Cred ca am exagerat. Dati-i iubilui dv. doar juma de kil de ricin. E mai mult decat suficient. In afara de asta nu-i treaba mea pe cate carari vine acasa iubi al dv., poate sa vina si po singura carare, poate sa vie si cu taxiul, chiar nu ma intereseaza. Io spre deosebire de altii, nu ma intereseaza viata unora…


  587. 587
    Ik:

    Erata la 585. Span de la strung, nu de la raboteza. Raboteza produce ashchii, dar e bune si alea cu mazare, dar trebe in prealabil maruntelite cu sataru de spart oase…


  588. 588
    Nora&1Q:

    Nu-i Ford și nici Mazda, ci Toyota, să tră, dom ik! Da` dacă nu are cuvânt și m-a înșelat și cu banii, ce să mai zic. S-a ajuns d-na Seva, își permite să mă refuze constant, cu obstinație.. Pt un fleac, un mărunțiș! În schimb, pt aceste bucurii mici, renunțasem la Nora. Cine ar mai fi făcut acest sacrificiu? Regret enorm că m-am lăsat păcălit cu atâta ușurință. Nora, iartă-mă! primește prinosul desăvârșit al dragostei nețărmurite și uită de greșelile trecute. Nu mai fac! Mă căiesc sincer, cu umilință..
    LMA de joi, 13 martie! Fie ca această zi însorită să vă umple sufletele cu fericire și împlinire. Care dai pe dinafară, colectează și împărtășește cu ceilalți din experiențele tale. Fie ca primele raze ale soarelui primăvăratic să vă înțepe ochii ageri și plini de viață monahală..
    Sărumâna pt atenție și înțelegere!


  589. 589
    Nora&1Q:

    Hm! Izmana vs Logan. Ce om nesuferit..


  590. 590
    Nora&1Q:

    D-na uc, noapte bună, la revedere, vă mai aștept!


  591. 591
    Nora&1Q:

    E timpul să eliberez spațiul..


  592. 592
    Ik:

    Kiar era cazu sa eliberati spatiu, loganosu si lipsitdetoyota-ul mieu domn. Voi purta izmana albastra in continuare spre a va face in ciuda, preaciuydosul meu domn. Am o singura haina de iarna. Nevastamea a zis ca ar fi timpu sami cumpere alta. Cu haina asta si la munca, si la nunti, inmormantari, botezuri, luaridinmotz, si la promenada si la ski. Imi voi lua alta haina, dar de data asta albastra k sa crapati de ciuda, dnu 1Q. Nu suport invidia si mazarea…


  593. 593
    Nora&1Q:

    Ia vedeți-vă de treabă, dom ik, cu glumele astea. Prea vă-ntindeți la miștocăreală. Ce atâta albăstrele, micșunele, bălării, chichireze, căcăreze bleumarin? Ia vedeți, că-s om serios și la piele gros.

    Cum încerc și io să scriu ceva mai de Doamne-ajută! +++, cum săriți să vă băgați în seamă cu mine. Io invidios? Ptiuu, găsi-v-ati înfundată canalizarea și izmenele pe dos. Pe dosul dvs, normal..


  594. 594
    Nora&1Q:

    Ce l-aș banna! A-lei, ceeee l-aș bannnnaaaaaaa…
    Să-l văz pe dincolo, la refugiați.


  595. 595
    Nora&1Q:

    Ce m-am supărat! Și d`abia-mi trecuse..


  596. 596
    Nora&1Q:

    Iote, mă! Să-mi spună mie că era cazu` să eliberez spațiu..


  597. 597
    Nora&1Q:

    Și ca fapt divers, na, că tot m-ați enervat, mie-mi place mazărea. Și fasolea pastă cu ceapă prăjită deasupra..


  598. 598

    Nu mai, 1Q. Ce s-a rupt nu se mai leagă, ce-a ars nu se mai zidește. Ochiul tău e străin și rece.


  599. 599

    E mare păcat, mai ales că și mie-mi place mazărea, în special piure.


  600. 600
    uc:

    la revedere!

    haha, ma intrebam ce-i aia raboteza, ce planta, ca sa ma duc la piata sa cumpar, cine stie, poate schimb gustu mazarii. dar mazarea nu-i ca avocado care prinde aromele…of, are personalitate.

    ik, refugiat? jameeeee
    si LMA


  601. 601

    Uc, și eu mă-ntrebam. 😀


  602. 602
    uc:

    si buna ziua! 🙂


  603. 603

    Costele, nu-mi mai trimite mailuri că nu le mai deschid. Ăsta a fost ultimul.

    Băiete, mă repet, dar chiar ești dus cu capul. Cică ”Da, eu am trimis mailurile alea automate, voiam sa vad cit ma lasa serverul sa trimit. Suficiente, as putea cam 500 pe zi la fiecare user.” Apoi, ai tupeul să-mi spui că intri și tu de două, trei ori pe zi. Absolut halucinant. Faci ca Goco, când i-a zis Ana să șteargă cu buretele și el a zis că e de acord, dar el va continua la fel. 😆
    Intră de câte ori poți. Îți voi face intrările tare plăcuuute. Eu nu mai am de ce să te menajez în niciun fel. Nu ți-a convenit să stai departe (pentru propria ta sănătate psihică, dacă nu pentru altceva), nu mai e posibil niciun fel de deal și nu poți emite niciun fel de pretenție. Apoi, ți-am mai spus: nu există nicio ceartă.
    În rest, ca de obicei, problema e la alții. Cosa e de vină că nu te poți dezlipi tu de locul ăsta. El probabil te-a făcut și să ”testezi” servere pe aici. Marș! Tocmai când credeam că ai atins maximul de silă pe care mi-l poți provoca, te mai autodepășești o dată.


  604. 604
    Nora&1Q:

    🙁
    Noraa, îîî-î..
    🙁


  605. 605
    Nora&1Q:

    Făcui o plimbărik, să-l ofti pe dl ik..
    Voi știți ce solei îmi bate-n geamuri?


  606. 606

    Trucaj ordinar. Ai zis că e de sticlă. De unde sânge?


  607. 607

    Și nu sufăr să văd sânge. Intenționat făcuși așa. Nu puteai și tu să pui un gândac sau, hai, niște pipi…


  608. 608
    uc:

    1Q, curge sange din ochi, dar de ce?


  609. 609
    Nora&1Q:

    Ce trucaj? S-a ciobit sticla și m-a rănit pe margine, nu vezi? Hm! ce se vede că nu m-ai iubit niciodată. Auzi, pipi și gândaci poate să vază pe moaca mea. 🙁 De nu mi-oi face io blog, hai bine..

    D-na uc, sărumâna, dvs ce mă mai iubiți. Îmi curg lacrimi de sânge, de necaz și de durere.


  610. 610
    Nora&1Q:

    Pic de consolare nu văz de la tine. O mângâiere cât de mică pe pleoapă mi-ar închide rana..


  611. 611
    Nora&1Q:

    D-na uc, pupați dvs să treacă buba. D-na Manu nu e ușor de impresionat. Tot cu broboada stă. Conservatoare..


  612. 612

    Măcar de era sângele albastru…


  613. 613
    Nora&1Q:

    OOoof! Ai zis că vrei ceva cald..


  614. 614
    Nora&1Q:

    N-am sânge rece. Privirea doar..


  615. 615

    Uf, șterge-te la ochi! Nu mai pot deschide adminul, trec pe aici cu mâna la ochiul stâng… 😀


  616. 616
    Nora&1Q:

    Pupă-mă și spune-mi că mă reprimești în preajma ta..


  617. 617

    Să te pupe Fordul și cu Mazda!


  618. 618
    Danny:

    Vrei sa te mangai eu, Verze? Te si pup, ce zici? Am si pentru rana un pansament, iar pentru lacrimi am batista brodata cu franjuri.


  619. 619
    Nora&1Q:

    Toyota, hani.
    Am fo înșelat. Aibi milă de un biet sărman nefericit, întors la vatră..


  620. 620
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Dan! Mă scuzați, acum vb cu Nora. Vreți să vb și dvs? Nora, ai de ales..


  621. 621
    Nora&1Q:

    M-am răzgândit. Dom Dan, pupați-mă dvs..


  622. 622
    Danny:

    Iar daca ma gandesc mai bine, il pun si pe Raj sa te pupe, dar mai ales pe Cosa. Ce vrei mai mult de atat? Nora n-are voie sa te pupe. Ii este interzis. Pana la Nora!


  623. 623
    Danny:

    Nora, pe 6 aprilie vrei sa ne intalnim in Bucuresti? Vin la proteste.
    Daca ai placarea deosebita sa ma vezi rostind un discurs, vino negresit sa ma vezi!


  624. 624
    Nora&1Q:

    Am dispărut! Se aude, dom ik? Dispar când vreau io, nu când ziceți dvs. Și ia să nu mai faceți aluzii răutăcioase la Loganu` meu.
    Mi-am văzut ceru` gurii într-o baltă, pe drum. E negru tuci..


  625. 625
    Nora&1Q:

    Bine, dom Dan. Vă pup!
    Nora, `aidi pa..


  626. 626

    Îu, Danny Sunt emoționată toată! Unde vei ține discursul?


  627. 627
    Danny:

    Inca nu stiu. Sa vedem, cred ca la Universitate.


  628. 628

  629. 629

    Ce-l mai pupați atâta? Nu vedeți ce mi-a făcut?


  630. 630

  631. 631
    Ik:

    La universitate tine discursu, ca doar nu in pula


  632. 632
    Ik:

    Sa va tra Loga si dv. pe langa dansu, dnu 1Q !


  633. 633

    Până să citesc din urmă, vă actualizez coşul de cumpărături al constipatului Costeluş (doar câteva ip-uri pe care a dat o grămadă de bani -- că n-avusăi timp să fac o analiză completă):

    205.164.4.166
    50.117.78.144
    72.13.81.226 cumpărate de la http://egihosting.com/

    178.216.48.143 de la http://webexxpurts.com/cart.php
    149.255.32.226 de la http://www.swiftway.net/
    5.152.221.74 de la http://www.redstation.com/
    68.168.122.150 de la http://www.gtcomm.net/

    Bă, deja m-am plictisit. Mai sunt vreo zece pe care nu le mai scriu.

    Să nu credeţi că-i glumă. Toate ip-urile astea costă bani. Aici s-a ajuns. Mi s-ar face milă de el dacă nu mi-ar fi scârbă. Şi de el şi de cei care-l amuşină la cur.


  634. 634
    Ik:

    Dra Uc, atz mancat iar doo pitze k sparta ?


  635. 635
    Ik:

    Uc cu ale ei pitze, puse una peste alta…


  636. 636
    uc:

    ik, azi mi-a povestit o prietena ce pizza a mancat…:), acu mai pomenesti si tu…


  637. 637

    Iată plezirul, poreclit mai nou plaisire:


  638. 638

    Plaisir! Fără e! Sunt aşa de nedulcită c-aş mânca şi frişcă!


  639. 639

    De ce eşti nedulcită, eşti în post de dulce?


  640. 640

    Am spus deja. De când nu mai fumez, nu mai mănânc nici dulciuri. Că mi se părea în primele trei zile că torn în mine ca disperata. Şi decât să nu mă opresc la timp, mai bine deloc. Măcar o lună să o mai duc aşa, să fiu eu sigură.
    Le-am înlocuit cu merişoare şi cu goji. Sunt bunicele.


  641. 641

    Sunt cam dezamăgit.

    Mie n-a încercat să-mi reseteze parola decât de trei ori.


  642. 642

    😆 la mine erau trei calupuri: unul de 50, unul de 47 şi altul de 20. 😆


  643. 643

    Cu toate astea, „cei dragi lui” se fac că plouă. N-au scos nici măcar un cuvânt. Atâta ipocrizie n-am pomenit.

    Şi nici nu înţeleg, cum să dai bani ca să încerci să citeşti un blog!


  644. 644

    Se pare că mă duc să mă culc.

    Noapte-n … noapte bună!


  645. 645

    🙂 Noapte bună.
    Gătesc!


  646. 646
    uc:

    ce plaisir plezirele astea, aranjate frumos in farfurie, as dori si io reteta daca se poate
    mi-am facut si eu o salatica, noapte buna! 🙂


  647. 647

    Plezirul este una dintre cele mai mişto prăjituri. Mai curând m-aş lipsi de indiană sau de savarină.

    Aici se face de pe timpul lu’ Ceauşescu, dar lumea nu-l observase. Am luat eu odată întâmplător. Apoi, timp de trei luni duceam zilnic în spital şi uite aşa acum vând ăia-n draci.

    Nu mi-au dat nici măcar un suc dă-i în mă-sa de zgârciţi.

    Reţeta la plezir este relativ simplă, dar cred că execuţia e cam dificilă.

    Este un rulou subţire din aluat de nucă (foarte multă nucă) umplut cu frişcă naturală simplă şi spoit cu glazură de ciocolată amăruie pe exterior.


  648. 648

    Mă gândisem, cum ar fi să vă trimit prin curier, dar nu merge.

    Când e proaspăt (de cel mult o oră) ruloul e puţin crocant. După aia se înmoaie de la frişcă. Nu-şi pierde gustul, dar oricum e altceva.

    Aş putea să vă trimit doar rulourile şi să vi le umpleţi voi, dar nu cred că aveţi de unde să luaţi frişcă naturală.

    Mă mai gândesc.


  649. 649

    Aren’t you a darling… 😀
    Te-am visat azi-noapte.


  650. 650

    Vreau să-ţi testez voinţa!

    Ce făceam? (în vis)


  651. 651

    Mă făceai să râd. 😀


  652. 652

  653. 653
    uc:

    neata 🙂

    de unde frisca naturala? 😆
    tanti butko bacsi, hostezanca, de la care am baut io lapte 15 ani, zi de zi, a murit…ce ture mai dadeam prin serele ei, pe la porumbei, dragii de ei.


  654. 654

    Hm!

    Cine ştie ce reprezentare a mea ţi s-a ivit de te făceam eu să râzi!

    În realitate eu sunt destul de lejer şi am simţul umorului, dar acea realitate nu răzbate şi aici, pe blog, aşa că nu ştiu cum ţi s-a poivit.


  655. 655

    Erai foooooarte… lejer! Dar nu prea mi s-a arătat și cum de ajunseseși așa lejer.


  656. 656

    Tu visezi oameni şi obiecte în forme şi culori?

    Eu nu visez decât reprezentări -- idei, cum ar veni. Nu pot să spun că am visat o gagică mişto şi să-i descriu gleznele, de exemplu.

    Cum eram îmbrăcat?


  657. 657

    A venit primăvara, începe munca.

    Până deseară iarăşi sunt ocupat.


  658. 658

    Da. Visez oameni și obiecte în culori.
    Păi, aia e. Că nu prea erai. 😀 Aveai doar în sus o bluză, un soi de helancă. Dar nu aveam senzația că s-ar fi petrecut oareșce. Eram în pat și râdeam. Nu de tine, stai calm. 😀 Nu știu cum ajunsesem în situația cu pricina, dar nu mi se părea nimic ciudat sau anormal.


  659. 659

    Ia uite! Acum văd. Plecași la sapă, ha?


  660. 660

  661. 661
    Danny:

    Bazar ai vrut sa spui, Nora.
    Mai, dar pe unde e maimutoiul ala de Raj? Am impresia ca e suparat, nu? Daca Nora nu-l mai tine in brate, se loveste rau la capatana, atunci cand contacteaza pamantul. Ia sa-l contactam si noi pe el.


  662. 662
    Seva Tudose:

    ik#580

    ulei de ricin ? după nașterea unui copil mereu eram constipată și luam ulei de ricin… 😆

    1Q#593

    izmenele lui ik pe dos ? Este un banc pe aici: știi…
    eu ma schimb de izmene zilnic,azi îi port pe față,mâine îi port pe dos 😀

    Cosa#637

    cu plezirul fie plaisir(fiind o rețetă proprie de a ta)trebuia să o înscrii în cartea drepturilor de autor/invenție…și te credeam,făceai bani cu duiumul,nu numai un suc…auzi de pe timpul lui Ceaușescu 🙄

    Ai dracului de italieni,care au furat rețeta de la români și le spun ”Cannoli” 😆

    http://www.yummly.com/recipes/cannoli-cookies

    așa au făcut și francezii cu ”Choix a la creme,Eclair,Joffre…” 😀


  663. 663
    Seva Tudose:

    Azi e vineri….de ieri sunt din nou bolnavă cu bacteria digestivă…țintuită la pat… nu m-am dus la serviciu…

    deci am cutreierat pe youtube…uite un film din 2013,destul de recent,poate nu l-ați vizionat…e bun !

    http://www.bing.com/videos/search?q=Full+Length+Movies+On+YouTube&Form=VQFRVP#view=detail&mid=4C881E36305A12DF2FCC4C881E36305A12DF2FCC


  664. 664
    Ik:

    Azi tot cu izmana albastra am fost echipat. Imi place cel mai mult. O voi da jos pe 1 mai. Daca doriti, voi expune epopeea izmanei albastre…


  665. 665
    Ik:

    Dra Nora, da` dv. ce paziti aicea ? Nu vedeti ca dnu 1Q se ia de izmana mea ?


  666. 666
    Ik:

    Guritza, dra Uc…


  667. 667
    Ik:

    Dak naveti gurita botocsata, asta nu insamana cai musai so ascundeti…


  668. 668
    Ik:

    Botocsata se sc rie ca alecsandri, dra Nora ?


  669. 669
    Ik:

    Ce-i cu capulurile alea de 50, 47, 20, dra Nora ? Dnu 1


  670. 670
    Ik:

    Ce-i cu capulurile alea de 50, 47, 20, dra Nora ? Dnu 1Q, nici sa indrazniti !


  671. 671
    Ik:

    Dra Nora, dnu Danny ma facut maimutoi…


  672. 672
    junghiul:

    Măi pleziriștilor, cannoli nu au nimic în comun cu românii http://www.esplorasicilia.com/blog-sicilia/ricette-di-cucina-siciliane/cannoli-siciliani.php
    „Il cannolo siciliano rappresenta l’amore tra un uomo e una donna, la cialda che rappresenta la virilità, la durezza, avvolge in un abbraccio di protezione la ricotta, che rappresenta, con il suo candore, la morbidezza, la dolcezza e la delicatezza della femminilità”


  673. 673

    Ce înseamnă „la cialda”?

    Eu n-am mâncat nici cannoli, nici plaisir. Doar cannelloni. 😛


  674. 674

    Ştiu, Ik, sunt o incompetentă. 😀


  675. 675
    junghiul:

    La cialda e scoarța în care se pune umplutura de ricotta, un vajnic simbol falic


  676. 676

    Mă prinsei ce e, dar mă interesa traducerea exactă. 😀


  677. 677
    junghiul:

    Față de casata siciliana e prea dulce pentru gustul nostru, cannoli sunt numai buni. Eu iubesc urda. În toate formele posibile…


  678. 678
    Nora&1Q:

    Sărna și să tră, dom ik! LMA și W-end feri alături de cei dragi!
    Nora, deci așa, a? Ai vise cu dom Cosa iar eu vărs lacrimi de sânge și mă dau peste cap de tri ori per dei ca să-ți atrag atenția că dl ik iar face scene cu vise de preludiu vizavi de Loganu` meu albastru ca izmana d-lui. Grav! Dar mai grav, e că d-na Manu nu mai cârcotește, d-na uc nu mai prididește să-și ia la revedere iar d-na Seva nu mai pomenește de mașină, nici de bani..


  679. 679
    Nora&1Q:

    Să tră, dom junghiul! Și dvs dom Dan. Ce mai faceți, ce mai ziceți..


  680. 680
    Nora&1Q:

    Cre` că e cazul să mă duc la culcare. Șșșșt! Știu. Noaap-teeebuu-năăă..


  681. 681

    Verşi lacrimi de sânge după Toyota, nu mă mai aburi!


  682. 682
    Nora&1Q:

    Doar cu ochiul de sticlă. Pe cel adevărat îl țin ascuns.
    M-ai trădat până și-n vise, hani! acum mi-e rândul să nu te mai iert io.
    Ia, roagă-mă să te iert, să vezi cum fac..


  683. 683

    Iete, parcă eu ştiu de mine în vise.
    Şi nu te-am trădat, n-auzişi?
    Acum nu mai am voie să râd nici în vis!


  684. 684
    Nora&1Q:

    Ba o faci intenționat. Totu` că să sufăr io, să mă determini să-mi fac blog, las` că știu io ce urmărești.
    Pe mine să mă visezi când te fac să plângi. Cu lacrimi amare, de sânge, ca ale mele care-mi curg acum pe tastatură..


  685. 685
    Nora&1Q:

    N-am să te iert! Ia cercul acesta de fier, încinge-te cu el, și dă roată prin lume dacă vrei să mă găsești. Vezi că-s fermecat, aproape drogat..


  686. 686

    Nu dau roată că ameţesc. Stau aci, cuminte.
    Scuipă-te singur că te-a deocheat careva.
    Ik, cel mai probabil. Nu degeaba nu iese din izmenele albastre.


  687. 687
    Nora&1Q:

    Mi-ai aruncat geaca de piele-n foc! Blesteeeem…


  688. 688

    Era veche. Şi roasă.


  689. 689

    Toate tâmpeniile le strângi, nimic n-ar arunca. Zgârcitule!


  690. 690
    Nora&1Q:

    Adică să stau pe spate și să scuip în sus? Păi, ce, crezi că dau pârțuri supt păturik? Așa face dl ik..


  691. 691
    Nora&1Q:

    Taci! Că mi-ai frânt imina-n doo..


  692. 692

    Mie nu mi se pare prea măgulitor visu ăsta.

    Auzi, helancă!


  693. 693
    Nora&1Q:

    Pe mine m-ar fi măgulit definitiv și pe viață. Și gol de m-ar fi visat..


  694. 694

    Bleah!
    Nu, Cosa, erai la sacou şi-n curul gol. E bine aşa? 😆 😆
    Era aşa o chestie, ca o bluză de făcut sport, lejeră şi subţire.


  695. 695
    Nora&1Q:

    N-am io plăcerea asta. Tot altu` să ia caimacu`.
    D-na Seeevaaaaaa, nu mai trimiteți nimic. Viu io..


  696. 696

  697. 697

  698. 698
    Nora&1Q:

    Nu-mi spune! În Logan e Băse..


  699. 699
    uc:

    buna seara, la revedere altadata!

    ik, nu e botocsata :d, vreau epopeea izmenelor albastre

    acuma imi plac si cannoli siciliani si sicilia, si plezirele….micul paris si ricotta
    am pornit hotarata sa-mi cumpar si o ciocolata, cand am iesit, am uitat ca mi-am adus aminte, mama ei de ciocolata.


  700. 700

    E pun pas important.


  701. 701

    Cosa, ce faci? Te-ai făcut detectiv?


  702. 702
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na uc! Da` de ce aveți fruncea așa de lată?


  703. 703
    Nora&1Q:

    E un defect, vedeți? Nu încăpeți în poze..


  704. 704

    Uc, ai codiţe? 😀

    Cosa, ce e un pas important?


  705. 705
    Nora&1Q:

    Poza e făcută dintr-un merțan ca al d-lui ik. Din `92..


  706. 706

    1Q, toate ca toate, dar şterge-ţi ochiul ăla!


  707. 707

  708. 708

    Prima dată mi-a sărit în ochi ăla cu SRI. Adică, ce e mai penibil decât să-ţi pui număr cu SRI?!

    După care, stop! Număr cu EBA. În acelaşi loc. Incredibil!


  709. 709

    Că nu ţi se părea nimic ciudat sau anormal.


  710. 710
    uc:

    nu, n-am codite, eram intr-un restaurant de familie, tocmai facusem plaja, baie in mare..era prins sus, la spate, nepieptanat 😀
    e lata? 🙂 o fi, ma duc sa ma uit

    masina albastra 😆


  711. 711
    Nora&1Q:

    Nimic. Nu șterg nimic. Crezi că poți șterge cu buretele o suferință? O durere? Un semn divin? Niciodată.
    Pupă să treacă și șterge-mi sângele cu lacrimile tale curate și nevinovate..


  712. 712

    Măi, sonatule!
    Nici nu mă pot uita la tine! Na, un şerveţel umed. E cu lacrimi curate de demachiant natural, organic…


  713. 713
    Nora&1Q:

    Așa mai merge. Dă-ncoa` șervețelu`..
    Sărna!


  714. 714
    Nora&1Q:

    Iote-mă! Mai curat, mai uscat..


  715. 715

    Un’e naiba? că tot roş-lugubru eşti?
    Şi ochiul ăla robotic…


  716. 716
    Nora&1Q:

    Lugubru? Pfoaaa, și-am zis să iau unu` de pe net..


  717. 717

    Păi, nu e de pe net? Că doar n-ai fi tu aşa electric şi fotoşopat.


  718. 718
    Nora&1Q:

    Era ochiu` meu. Doar irisu` era colorat.. Vrei dovada?


  719. 719

    Păi, de iris şi ziceam.
    De ce-l scoseşi?


  720. 720
    Nora&1Q:

    Nu l-am scos io. Tu mi l-ai scos..


  721. 721
    Nora&1Q:

    Ba că e lugubru, ba că e electric și fotoșopat..


  722. 722
    Nora&1Q:

    ..și robotik. Să spuie și dl ik..
    Numa` de rău l-ai vorbit. Of! Că n-am noroc deloc în dragoste.. 🙁


  723. 723
    Nora&1Q:

    Poate oi avea la bani..
    D-na Sevaaaaaaaaaaa!


  724. 724
    Nora&1Q:

    Mă duc la somn că-s supărat fleașcă. Poa` o visez pe d-na Seva cum mă întâmpină la gară..


  725. 725

    La gară?
    Vrei să te conduc?


  726. 726

    Mă-mbrac în negru. Cu batic pe cap şi ochelari negri, mari.


  727. 727
    Nora&1Q:

    Pe d-na Manu o tot invoc înainte de culcare, doar-doar o mai da vreun semn de viață.
    Canci! Își vede de treburile dânsei, ca și cum n-aș exista.
    Noroc cu d-na uc. Of, de-ar fi avut și dânsa Toyota..


  728. 728
    Nora&1Q:

    Nu. Tu stai singură la geam..


  729. 729

    La ce geam, baby?


  730. 730

    Ah, la geamul de la sufragerie.
    Bine, stau. Dar tot cu ochelari de soare.
    Şi batistă în mână.
    Dau drumul la ventilator pe post de vânt.


  731. 731
    Nora&1Q:

    Cel de la vitrină, hani. Singurul. În el stă sprijinit o poză c-un militar. Aș fi vrut să fie a mea..


  732. 732
    Nora&1Q:

    Vântul nu face post. Nici postări. Nici de post nu-i.
    Vântu-i vânt care-mi dă prin vorbe-avânt. Să te-ncânt..


  733. 733
    Nora&1Q:

    Încă puțin și-ncep să cânt..


  734. 734

  735. 735
    Seva Tudose:

    1Q#724

    păi,tu vrei să traversezi oceanul cu trenul,ca să te întâmpin la gara ?

    Smiley


  736. 736

    Cine-i militarul?

    Seva, te simţi mai bine?


  737. 737
    Nora&1Q:

    Vedeți de ce sunt în stare, d-na Seva? Io poci să mă îmbarc pe vapor cu trenu` da` dvs nu puteți o amărâtă de Toyota.
    Habar n-am, Nora. Doar n-oi fi adevăratul fiu al mamei Omida..


  738. 738
    uc:

    Seva, sanatate! 🙂
    1Q canta si incanta 🙂

    noapte buna, somn usor


  739. 739
    Nora&1Q:

    Timpul mi-a expirat. Să vină altu` mai inspirat. Noapte bună!


  740. 740

    Noapte bună, copii!
    Fiţi cuminţi, visaţi frumos.


  741. 741
    Seva Tudose:

    Nora,

    mulțumesc de întrebare,în după-amiaza asta mă mișcai și eu prin casă un pic.Două zile doar am dormit și bolit…toată ziua și noaptea la baie și pat !

    Datorită unui tratament antibiotic cu clindamycin,am dezvoltat o bacterie periculoasă in aparatul digestiv,
    C-deff. Acum iau Flagyl și Probiotic (bacteria bună bifidobacterium…)

    sper să fie totul ok.


  742. 742

    Seva, nu ţi-au prescris probiotice de la început?


  743. 743
    Seva Tudose:

    1Q#737

    nu ar fi mai ușor să te urci la bordul unui avion,decât ”să te îmbarci la vapor cu trenul” ? Zic și io…

    uc

    mulțumesc !


  744. 744
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu,ptr. că Probiotic le poți cumpăra liber fără prescripție medicală,știi doctorii nu prea recomandă suplimente naturiste…exact cum doctorii nu recomandă să te duci la chiropractic(îi consideră vraci) 😀


  745. 745
    Danny:

    ADUNATI MAI MULTE FLORI PANA VETI CREA UN BUCHET. SI PRIMAVARA VA VENI NEGRESIT. ( DANNY )


  746. 746
    Danny:

    Este replica la :
    CU O FLOARE NU SE FACE PRIMAVARA!


  747. 747
    Danny:

    Ce frunte interesanta are Raluca. Un pupic, ceva?


  748. 748

  749. 749

  750. 750

    Ce e aia? Fasole bătută?


  751. 751

    Făsui slăit cu murători.

    Traducând în limba voastră cea ciudată, fasole bătură cu murături.

    Fasolea este bob (fasole mare albă) iar murăturile sunt o combinaţie de gogoşari, castraveţi şi conopidă în oţet.


  752. 752

  753. 753

    Acesta e conţinutul unei pungi cu care mă duc la părăistas. Trebuie să mă duc numai cu mâncare de post timp de şase săptămâni.


  754. 754

    N-ai auzit de mâncare slăită?!


  755. 755

    Ba da. Sleită, în limba mea ciudată. Dar nu e de bine. 😀

    Timp de şase săptămâni? Adică e parastas în fiecare săptămână?


  756. 756
    uc:

    mnaziua 🙂

    nici io nu stiam ce-i aia -- slait -- daca nu puneai poza


  757. 757
    Danny:

    Cosa ne-a invitat la masa.


  758. 758

    Da, limba ta e ciudată. Cam pisicioasă, cam de homosexuali.

    Chiar şi cazul acesta cu slăit -- sleit e edificator.

    Limba română -- veche şi sănătoasă -- a fost influenţată masiv în timpul domniilor fanariote când s-a umplut de greci zişi şi ţânţari deoarece vorbeau cu ţi în loc de ci. De atunci s-a prostit.


  759. 759
    Danny:

    Raluca, mergi cu mine la Cosa? Ne-a invitat la masa.


  760. 760

    Danny, ia o pauză!


  761. 761
    uc:

    ik, pot sa te intreb ceva?

    un we linistit va doresc 🙂


  762. 762

    Lol. Imi sarira in cale doi canoli! La propriu!


  763. 763
    Ik:

    Dra Nora, dv. chiar nu vedeti nica ? Dnu `1Q a afirmat ca dau parturi sub paturik…


  764. 764
    Ik:

    Puteti pentru ca sa ma intrebati, dra Ralu


  765. 765
    Ik:

    E normal sa va sara in cale 2 canoli, dra Nora. K doara nu era sa va sara mustaru…


  766. 766
    Ik:

    Am asa niste nervi la creeri…


  767. 767
    Ik:

    Drei Nora iau sarit in cale 2 canoli la propriu, ca nu era sai sara la figurat canguri si epuri tzopaitori…


  768. 768
    Ik:

    fimea a aruncat cu smartfonu dupa matza. Na ochito. Era mai bine daca o nimerea ca nu se dezintegra smartu. Ea crede ca maine ii iau altu… 1 cacat, stimati telespectatori…


  769. 769
    Seva Tudose:

    Cosa#748

    că un cofetar te credeam până acum,dar acum văzui că ești și bucătar 😀 Cam ars cozonacul ăla,dar merge, și cred că sunt făcute de tine…că mușamaua de pe masă te dă de gol,e aceiași !

    apoi,fie părăistas ori parastas,nu trebuie să iei în derâdere accentul diferit din alte zone din țară(pisicioasă/homosexuali) 🙄

    Cuvântul vine de la greci…fie în ce dialect ar fi el făcut acest parastas,scopul contează,serviciul religios solemn ptr. cei plecați cu duhul…ptr.mulțumirea ta sufletească !

    uite aici octogenari bucundu-se de parastas !
    https://www.youtube.com/watch?v=6edao9NL0lc


  770. 770
    uc:

    ik, de ce ferea de omul antialcoolic? 😀 fa-ma sa inteleg, sa pornesc radarul, care-i baiu cu el? is mici stalini sau ce?

    am plecatara, revin mai pe seara


  771. 771

    Sevă, ăla nu e cozonac. E ştrudel cu nucă şi miere. E copt şi rumenit bine, nu ars. E foarte pufos şi ţi se topeşte-n gură chiar dacă e făcut cu margarină în loc de osânză (aşa cum s-ar face în mod normal). Mie aşa-mi plac produsele din făină -- chiar şi pâinea. Coapte bine.

    Aşa. Toate produsele pe care le-am arătat eu aici sunt făcute de altcineva. Eu doar am avut grijă să se respecte reţetele clasice şi componentele. Asta deoarece femeile au tendinţa de a-şi uşura munca făcând compromisuri.

    De exemplu, au început să folosească în orice mâncare suplimente de astea gen Vegeta, Delikat et c. deoarece dau gusturi bune -- zic ele.

    Mă rog, la torturi am participat şi la preparaţie, iar ornarea am făcut-o doar eu.

    Ah, că uitasem, v-am spus că am găsit procedeul prin care pot să fac tort Diplomat foarte frumos, fără să-l ornez?! Vă arăt cu prima ocazie.


  772. 772
    Seva Tudose:

    Cosa,

    apoi fie ca-n Gorj,făsui…ca-n Prahova fasole slăită/bătută…chiar libanezii îi spune făsul și libienii îi spune fasul(ginerele meu)…


  773. 773

  774. 774

    Nora, ce-i cu mesajele astea telegrafice?!
    Dă, detalii cu canolu.


  775. 775
    Seva Tudose:

    Cosa

    mie imi place fasolea iahnie cu cârnați afumați ! Garnitură de varză tocată înăsprită(nici acră,nici dulce,de o săptămână,doar cu sare,fără oțet) !

    Cozonacii eu îi ung cu ou și vor avea o culoare aurie,nu maronie. Iar croasantele(cornul ăla din foi de ștrudel ori foi de baclava,l-ai cam ars,are alt gust foitajul auriu față de cel maroniu !

    iar dacă bucata aia mare pudrată cu zahăr nu este cozonac ci ștrudel cu nucă și miere,îți spun eu că l-ai cam ars !

    Trebuie să reduci puterea gazelor,ori a timpului de coacere, cu 5-8 minute mai puțin !

    În rest,îmi plouă în gură 😀


  776. 776

    Seva, demult, fasolea bătură se făcea doar din bob. Era albă şi pufoasă ca frişca. Pe lângă asta, e singura fasole care nu produce gaze-n stomac.

    Deoarece e cam anevoios de produs, fiind foarte pretenţioasă, nu se mai prea cultivă şi se face fasole bătută din orice fasole.

    La arabi am mâncat cele mai bune preparate din fasole. Ei încă mai respectă mâncarea. Cât or mai respecta-o!


  777. 777
    Seva Tudose:

    Cosa

    să faci un diplomat fără să îl ornezi,procură-ți forme rotunde de aluminiu ori plastic ! Eu am forme care pe fundul lor scrie la mulți ani…forme de diferite fructe,
    chiar și formă de pește ptr. o peltea/gelatină/piftie…

    deci frișcă îndulcită,crema de brânză dulce,bucățele din dulceață de portocale,vanilie,gelatina înmuiată…pui pișcoturi(limbi de pisică)pe margini,torni compoziția între pișcoturi,apoi dai tortul diplomat la frigider…4-5 ore !

    Delicios,și făcut în 15 minute !


  778. 778

    Sevă, toţi ungem copturile cu ou. Dar acum trebuia să fie de post.


  779. 779

    Le fac poze, cumparai unul cu ricotta, altul cu ciocolata, dar inca n-am ajuns sa stau intr-un loc, ca m-am mai impiedicat in altele pe drum.


  780. 780

    Da, acum văd că eşti plecată.


  781. 781
    Seva Tudose:

    Cosa,

    aici te cred,fiind de post fără ou ! Iar bobii erau și în Prahova ,erau imenși de mari.Bunica făcea ciorbă din bobi verzi.

    Iar fasolea cea mai recomandată ptr.a nu avea gaze,este fasolea linte !

    dar eu mă omor după fasolea Lima,mare cât o măslină și turtită ! O gătesc la foc domol în cuptor 2 ore să își păstreze forma,să nu se spargă…sunt imense !

    http://www.bing.com/images/search?q=dry+lima+beans+pictures&qpvt=dry+lima+beans+pictures&FORM=IGRE


  782. 782
    Seva Tudose:

    Cosa#771

    în loc de Delicat/Vegeta care au numai conținuturi chimice,eu așa fac. Cumpăr oase de porc,vacă,miel și fac suc concentrat de oase,pun sare,cimbru,rozmarin și tarhon . Îl pun în sticle de plastic la congelator.

    Când fac supă ori ciorbă,fie și la mici(în loc de apă)pun concentratul meu de oase ! Este mortal de gustos !

    Succes !


  783. 783

    Ăştia sunt. Cofetăria de unde îi luai nu arăta prea bine (de când intrai, îmi dădui seama că nu va fi mare lucru de capul lor), deci, nici ăştia nu sunt prea buni (am luat o linguriţă din fiecare). Parcă n-au gust, sunt fazi. Trebuie să mai încerc.

    Şi da, intrai acolo pentru că aveau o tăblie pe trotuar pe care scria chiar Cannoli siciliani. 😀


  784. 784

    Seva, heloo-ooou! Eu sunt aici, în satu ăsta şi tocmai ţi-am arătat găinile la iarbă şi porci-n coteţ!!!

    Când fac ciorbă de pasăre, de porc sau de vită n-am nevoie de niciun concentrat de oase.

    Mă rog, porci nu mai cresc, dar cumpăr unii tot de pe aici, ceea ce e acelaşi lucru.

    Ah, ca să nu-ţi mai spun de ciorba de guguştiuci. De fapt ciulumeaua de guguştiuci!


  785. 785

    Bun, dar ce ar fi trebuit să fie componenta aceea verde ciudat?

    Eu n-am mâncat niciodată, dar îi spun soră-mii să-mi aducă şi dacă-mi plac încerc şi eu.


  786. 786

    Fistic, Cosa. 😀 Nimic ciudat.


  787. 787

    Şi din ce-ai povestit tu despre plaisir-ul ăla, nu prea cred că seamănă nici aluatul din care sunt făcute.


  788. 788

    Uf, cine mai foloseşte Vegeta-Delikat? 🙄


  789. 789

    Bineînţeles că nu seamănă. Eu nici n-am susţinut asta. Nu ştiu cine a venit cu ideea.

    Ah, ba da, ştiu. Seva.
    A zis că e copie după cannoli.

    Plezirul e de un singur fel. Pun pariu că aceste cannoli sunt de mii de feluri în funcţie de regiune.

    Pe de altă parte italienii sunt cam jos la produsele de cofetărie.
    La ei şi prăjiturile de cofetărie sunt tot cam de patiserie.

    Au rămas uimiţi când le-a dus soră-mea indiene. Şi, evident, nu le-au plăcut!


  790. 790

    Ha! Cine mai foloseşte?!

    Păi dac-o iei la rând cu apartamentele la tine pe scară, nu vei găsi niciunul în care să nu fie cel puţin două feluri de astfel de adaosuri.


  791. 791

    Probabil că sunt. Din moment ce ăstora le zice siciliene.

    Hm, n-aş zice. Şi dacă veneai în amărâta asta de cofetărie italienească, nu aveai deloc senzaţia de patiserie.
    Iar ale noastre, vorbesc de astea din magazine, chiar sunt majoritar copii palide după cele franţuzeşti.


  792. 792

    Mda, eu nu le văd sensul. Dincolo de faptul că nu sunt sănătoase, mi se pare că n-ai nevoie de ele.
    Dacă eşti gospodină, ai conserve.
    Dacă nu eşti (ca mine), acum ai şi iarna aproape toate legumele pe care le ai şi vara.
    Dacă fac ciorbă, găsesc oricând, indiferent de anotimp, rădăcinoase, ceapă, ardei etc.
    De ce să pun Knorr?


  793. 793
    Seva Tudose:

    Cosa

    desigur te invidiez ptr. că știu gustul/diferența unei păsări crescută la țară față de cea din comerț 😀

    Doamne,guguștuci ??? nuuuuuu,nici porumbei nuuuu !

    N-am cum să uit gustul și mirosul la pomana porcului,cu tot felul de măruntăi de porc și carne prăjită…cu mămăligă…și întingeam dumicați de mămăligă în acel sos din tochitură,cu mâna se mânca…nu cu furculița !

    iar eu fac concentrat de oase(pun în loc de apă) mai mult în cârnați/mici făcuți de mine !

    Nora,

    la cannolii ăia,partea verde nu este tăvălită în nuci pistachio ? Mie nu-mi place mirosul de fistic !


  794. 794

    Ba da, Seva, pistacchio e. Pe româneşte, fistic. 😀
    Mie-mi place.
    Nu fisticul e problema, ci crema. Nici aia de ricotta, nici cea de ciocolată nu au fost pe gustul meu.


  795. 795
    Edle:

    Francezii sunt pe locul întâi, italienii vin imediat după ei. Românii sunt și ei foarte tari. Chiar facem prăjituri mișto, originale sau nu. Nemții sunt varză.


  796. 796

    Edle, alea făcute în casă, după reţete copiate unii de la alţii (toţi avem acasă caiete vechi, scrise de mame sau bunici, pe vremea când reţetele se transmiteau din gură-n gură) îmi plac. Dar astea de cofetărie, savarine, indiene, foret, choux a la creme, rar de tot sunt bune. Dar chiar rar!


  797. 797
    Seva Tudose:

    Nora,

    Da,cannolii sicilieni pus de Nora la#783 sunt identici ca aspect cu cei puși de mine la#662 italieni-americani !
    De gust desigur mă îndoiesc a fi ca la italieni !

    În 2010 m-am oprit la Obor la McDonald,de curiozitate. La un dublu Cheeseburger…și pusese nu castraveciori acrii tăiați felii…erau castraveți d-abia puțin acriți autohtoni,nici proaspeți nici acrii…oribil,și nu pusese ketchup…

    când i-am întrebat unde-i ketchup-ul din sandwich,mi-a spus că trebuie să-l cumpăr separat 🙄 aoleooo !


  798. 798
    uc:

    fistiiic, ce-mi place, cu baclavale


  799. 799

    Pe locul întâi, după experienţa mea (care include şi francezii, italienii, belgienii, austriecii şi mai puţin spaniolii), sunt de departe turcii.

    Nora, evident că nu-ţi plac toate alea deoarece nu-ţi place frişca. Iar la Bucureşti, uzual nu găseşti nici măcar cu frişcă, asta e clar.
    Nici când am plecat eu nu se mai prea găseau, dar acum!

    Cred că va trebui să-ţi aduc odată prăjituri de aici. Ţie şi celor care mai sunt prin Bucureşti. Chiar dacă nu mai sunt proaspete -- cam cinci ore, tot se poate vedea ce înseamnă produse naturale.


  800. 800
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu am esențe multe în frigider,nu știam că esența de pistacchio este aceiași cu fistic ! Am învațat azi ceva nou,chiar bătrână fiind…

    Aici este un magazin turcesc și are esență de fistic lichidă,care nu-mi place absolut deloc,cum este și esența de migdale(almonds) ori esență de trandafir în rahat…

    dar asta nu înseamnă că nu mănânc halva cu nuci ori pistacchio,migdale, ca o maimuță,la un film ori când joc cărți…


  801. 801

    Raluca, trebuie să faci o tură pe la arabi. Să vezi ce-i la Damasc!

    Mă rog, la Damasc acum e mai greu după ce americanii au început şi la ei procesul de „democratizare”.


  802. 802

    Seva, pistachio este cuvântul italienesc, preluat în engleză ca atare. Fistic e pe româneşte. 😀

    Cosa, nu m-am născut în Bucureşti cu prăjituri de cofetărie.
    Pricepe odată, nu-mi place frişca. Că mama n-o turna din tuburi. Făcea de-aia din smântână, de ţară. Face, de fapt. Nu-mi place! Cum nu-i place lui Uc mazărea.
    Nu-mi place frişca, nu-mi place laptele de pasăre. 😀

    Da, sunt bune alea de la turci, dar tot pe astea europene le prefer. Poate pentru că nu-mi plac dulciurile foarte dulci. 😀


  803. 803
    Seva Tudose:

    Edle#795

    eu una,plecând din România în 1990,învățată cu savarina o pâinică însiropată mânjită cu puțină marmeladă și pusă o lingură de frișcă între…între eclere era o cocă de făină fiartă… 😥

    când am ajuns la Roma,și fiind și ziua mea de naștere,nu am să uit ce mirosuri amețitoare,ce minunății de foursecuri,prăjitiri,foetaje cu ciocolată,acolo am vazut prima dată ciocolată albă glazurate pe deserturi…

    când am ajuns la hotel și hainele îmi miroseau a vanilie,de la cofetărie…după 4 ore…italienii au dulciuri minunate !


  804. 804

    Seva, asta cu savarinele cu marmeladă chiar n-o mai ţineam minte.

    Ştiţi ce e bun la noi? Şi aş cumpăra chiar din cofetării de-astea „comuniste”? Pricomigdalele! (am şi luat acum câteva luni de la Capşa)


  805. 805

    Nora, chiar, ce facem noi aici?! Tot ce ţine de mâncare e subiectiv. Aşa că nu putem decât să ne exprimăm propriile gusturi şi atât.

    Şi să mai spunem că eu nu prea am încredere în gusturile tale!


  806. 806

    Cam aşa, Cosa. 😀


  807. 807

    Îmi dădui seama că nici eu n-am încredere în gusturile nimănui. 😀


  808. 808

    Buuun, şi cu astea fiind zise, terminarăm şi cu mâncarea.

    Zi-mi de helancă, era aşa bleo siel, cumva?!


  809. 809
    Edle:

    Pe astea turcești nu le știu, Cosa. La spanioli nu m-a impresionat nimic în mod deosebit, austriecii au dulciuri faine, dar nu-i întrec pe francezi și pe italieni, iar la belgieni n-am avut timp de prăjituri. Am fost ocupată cu berea.


  810. 810

    Nu. Era un gri-albastru deschis.


  811. 811
    Seva Tudose:

    Eu nici atât….+++ Doamne ferește,auzi Cosa mănâncă guguștuci 🙄 bietele viețuitoare ale văzduhului…

    mă întristează perspectiva,când vin în România se duce dracului tot farmecul poeziilor mele…trilul guguștucilor… 😆


  812. 812

    Cosa, eu nu ştiam că se mănâncă guguştiucii. Ştiam de porumbei, am şi mâncat, dar de guguştiuci, nu.


  813. 813
    uc:

    Cosa, a venit Damascu la mine (o particica)…cu fisticu’n buzunar:), am ratat ocazia acu’ 4 ani, cine stie cand oi ajunge acolo, la ce se intampla acuma, nu risc.
    Nora, n-ai incredere in gusturile nimanuia? 😆


  814. 814

    Uc, nu mă băga în seamă, am şi eu nişte gărgăuni. 😀
    Da, când e vorba de mâncare şi de haine, trebuie să fiu acolo, de la un capăt la altul al procesului. Nu pot delega pe nimeni. 😀
    Nu pot altfel, n-am linişte. 😀


  815. 815
    Seva Tudose:

    Cosa,

    🙄 Și apoi de ce”buuun,și cum astea fiind zise,terminarăm și cu mâncarea”…

    tu schimbi tonul/subiectul,pe bunul tău plac ?
    :mrgreen: uite eu vreau să vorbesc despre pulă !


  816. 816
    Edle:

    La mâncare n-am treabă. Fiecare cu ce-i place. La haine însă… chiar nu pot sta deoparte. Sunt în stare să mă bag peste gusturile oamenilor. 🙂


  817. 817

    Tu, Sevă, poţi vorbi despre pulă cât vrei, că vorbeşti degeaba. Adică doar vorbeşti!

    Nu vezi că astea nu scot o vorbă despre aşa ceva?!
    Asta înseamnă că sunt sătule de ea. Ce rost ar mai avea s-o şi povestească pe la lume?!


  818. 818

  819. 819

    Edle, ah, păi, nici eu nu mă bag. Era vorba de situaţiile când mă priveşte direct. 😀


  820. 820

    Spune, Seva, ce-ţi frământă sufleţelul că noi te ascultăm.
    Lasă-l pe Cosa!


  821. 821
    Seva Tudose:

    Nora,

    păi noi vorbeam de mâncare și el deodată hodoroc-tronc ca un dirijor schimbă/ordonă subiectul…

    ”hai Nora vorbește de helancă” așa cum ai spus că l-ai visat tu…este curios

    asta nu îți sugerează că simțea nevoia sa se aducă în prim plan persoana lui/pula lui 😆


  822. 822

    1QQQQQQ, pune-ţi ochiul la loc!


  823. 823

    Ba îmi cam sugerează, Seva, de ce să nu recunosc! 😆


  824. 824

    Nu mi-e prea clar cu griu ăla albastru, e de bine sau cum?


  825. 825

    Pula. E şi atât.
    Iote, cam aşa:


  826. 826

    Bleu ciel-ul tău era mai bun sau cum? 😀


  827. 827

    Nu, măi, eu voiam să ştiu care dintre helancă şi restul te-a amuzat aşa tare!

    Speram că helanca!


  828. 828
    Seva Tudose:

    Cosa#824

    Nora ți-a făcut cel mai scump compliment,dar tu tăntălău nu te-ai prins de figură! Păi acel griu-albastru este”blue-gray”culoarea celor mai scumpe perle din lume: Akoya 😆

    https://www.youtube.com/watch?v=wfeiiTnNvZA


  829. 829

    Nuuu. Of, îmi spuseseşi ceva care mă făcuse să râd. Nu râdeam nici de helancă, nici de pula ta. 😆 Stai liniştit!
    Doamne, că amuzant eşti!

    Seva: tăntălău, ce să mai! Şi avea o helancă aşa frumoasăăăă… 😆


  830. 830

    Tu în ce erai îmbrăcată?


  831. 831
    uc:

    nu am inteles, despre ce e vorba, despre helanca sau despre pula?
    pe catelul lui ik il cheama Pulica 🙂


  832. 832

    Nu mai ştiu, dar nu cred că în prea multe. Că-ţi simţeam pielea pe piele.
    Dar ce tot întrebi?


  833. 833
    Seva Tudose:

    ce mai acum stau deoparte,se va ajunge la strip-tease 😀


  834. 834

    Uc, 😆 Nici eu n-am înţeles.
    L-am visat eu pe Cosa (am povestit, dar nu ştiu dacă erai). Şi n-avea pe el decât o helancă (lui nu i-a convenit că era în helancă, dacă-ţi poţi imagina aşa ceva :D). Dar era băiat bun, mă făcea să râd.

    Nu, nu, Seva, te rog să intri. 😆


  835. 835
    Seva Tudose:

    Nora#832

    ”că-ți simțeam pielea pe piele” Noraaaaa 🙄

    adică pielea lui era lângă pielea ta :mrgreen:

    ăsta-i adevărat dezmăț !


  836. 836

    Mă, voi faceţi mişto de mine!


  837. 837
    uc:

    Nora, cat era ceasul cand ai visat? 🙂
    pielea pe piele, ce-i aicea? 😆


  838. 838

    Naiba ştie, era noapte. Probabil spre dimineaţă, dacă am ţinut eu minte.
    Piele pe piele, că n-aveam costumul de scafandru cu mine.
    Iar ăsta nu e friguros, umblă despuiat.


  839. 839

    Îmi simţeai pielea pe piele timp în care eu te făceam să râzi?!

    Hm, asta şi cu helanca … măgulitor al dracu!


  840. 840
    Seva Tudose:

    Nora,

    nuuuuuu ! dar vezi tu vorbele tale te incriminează ! Cosa la#830…tu în ce erai îmbracată ?

    Tu la3832…nu mai știu,dar nu cred că în prea multe…(deci sumar,nota mea) și tu continui…că îți simțeam pielea pe piele …

    ce și eu l-am visat odată pe Antonio Banderas…atunci am fost cea mai ferită femeie din lume ! 😆


  841. 841

    Spre dimineaţă?!

    Asta-i prea de tot!

    Oi fi eu în doliu, oi fi gentlemen (că sunt!), bă, da’ nici chiar aşa. Dă-o naibii!


  842. 842

    Cosa, ce tot faci pe niznaiul!
    M-ai înnebunit cu helanca aia!
    Nu tot timpul. Că râdeam în hohote, deci, ceva mă amuzase tare, şi aşa, în hohote, ne mai atingeam. Dar nu cine ştie ce.
    Nu e nici măgulitor, nici nemăgulitor. E doar un vis!


  843. 843

    Cosa, eu nu dorm ziua.

    Seva: Lasă că şi eu l-am visat pe Adriano Celentano tânăr. Şi-n afară de a-mi schimba prosoapele din cameră, n-a făcut altceva. Am turbat de necaz! 👿


  844. 844

    Nu pot să cred!
    Sevaaaaaa!


  845. 845
    uc:

    io n-am visat niciun actor, cantaret, dansator 🙁


  846. 846

    Celentano e singurul, Uc. (nu ştiu de unde până unde) Şi nu vezi că tot degeaba? 😀
    Că tot mi-adusei aminte:


  847. 847

    Nu sunt lămurit. Trebuie să-mi arăţi concret!


  848. 848

    Şi să vii tu cu helanca.
    Eu n-am aşa ceva.
    Port numai tricouri cu guler, cu nasturi (descheiaţi) şi din material gros. Sau mă rog, aspru.


  849. 849

    Ahahahaha! 😆 😆


  850. 850
    uc:

    cravata porti? 😆

    canta frumos Celentano 🙂


  851. 851

    Pijamale ai?
    Că aia era mai degrabă ca o bluză de pijama, dar nu de aia cu nasturi.


  852. 852

    Băi, deci, toate ca toate, dar vă rog frumos, de acum încolo să nu mă mai visaţi gey!


  853. 853
    Seva Tudose:

    Nora#836

    ahhh,ce superbă voce/timbru la A.Celentano…ți-am spus că am fotografie cu autograf de la el ! Dela Sofia Loren,Salvatore Adamo,Richard Anthony…și mulți,mulți alții…


  854. 854

    Mi-a adus una, da’ dracu o poartă?!

    Ah, chiar, ia să văd din ce-i compusă.


  855. 855

    Iete acum! Parcă am decis eu să te visez aşa. Şi nici nu pricep de ce zici că erai gay. Că nu erai deloc.
    Veşnic nemulţumit.
    Data viitoare sper să te visez făcând un goblen! Dacă aşa nu ţi-a convenit…


  856. 856

    Ştiu, Seva, de colecţia ta de autografe. 🙂
    Da, mor şi eu după timbrul lui.


  857. 857
    Seva Tudose:

    cosa

    ce-i gey (că nu este nici guys ori gays) ?


  858. 858

    După ce tablou? (goblenu!)


  859. 859

    Vreo natură moartă. Cu păsări împăiate, cepe şi piersici.


  860. 860
    uc:

    goblen? horror, ai de capul meu 😆


  861. 861
    Seva Tudose:

    Nora,

    acum văd la voi acum este 11:55 seara și la mine-i 5:55 (17:55) trebuia să fie 4:45…în urmă cu 7 ore…dar aici s-a trecut de o săptămână cu ora de salvare de vară !

    La voi nu s-a dat cu o oră înainte încă ?


  862. 862

    Băăăi, am pijama cu desen pe ea, din material subţire şi cu anchior.

    Ai avut motiv să mă visezi aşa.


  863. 863

    Da, da, un goblen. Iar el să fie îmbrăcat în halat de molton şi cu vată în urechi. Şosete flauşate în picioare. Şi o păturică peste genunchi.


  864. 864
    uc:

    cu soseeete? 😆

    Cosa, ce desen ai pe pijama?


  865. 865

    Aia n-avea desen. Era uni. Şi cam lărgită la gât.

    Nu s-a dat, Seva. Peste două săptămâni se trece la ora de vară.


  866. 866
    uc:

    Seva, urmeaza sa se schimbe ora, ora de vara, in ult duminica din martie 🙂


  867. 867

    Da, Uc. Mă voi concentra şi aşa îl voi visa.
    De unde se vede cât e de tiran Cosa. Ar corecta şi visele altora după cum i-ar conveni lui.


  868. 868

    Hm, ia să-i fac o poză.


  869. 869
    Seva Tudose:

    ei copii,mă la mitingul împotriva guvernului Ponta, care a fost la București,unde Elena Udrea critică dur,cum vor politicienii doar să-și umple pușculița :mrgreen:

    futu-le muma lor,eu zic că vor să-și umple seifurile(cufărele) !

    gata mai bine mă uit la un film decăt la mitinguri politice 😀 noapte bună !


  870. 870
    uc:

    daca era largita la gat…poate era un pic cam veche :d


  871. 871

    Seară frumoasă, Seva. 🙂


  872. 872

  873. 873
    uc:

    Seva, o seara buna ! 🙂


  874. 874
    Seva Tudose:

    Nora

    a intrat un com.în spam ?


  875. 875

    Da, da, Uc. Senzaţia aia pe care ţi-o dă o haină care s-a cam învechit, dar în care te simţi foarte confortabil şi care îţi vine şi bine. Ca atunci când găseşti perechea perfectă de blugi şi pe urmă tot cauţi unii la fel şi nu mai găseşti. 😀


  876. 876

    Eu am o teorie fizică bine închegată în legătură cu visele şi toate astea, de aceea am tot insistat cu întrebările.


  877. 877

    Da, Seva, l-am scos.


  878. 878
    Seva Tudose:

    Nu, a apărut,e cel de la#869 !

    un week-end plăcut tuturor !


  879. 879

    Mda, ca material, se prea poate să fi semănat. Ca design, nu. Aia din visul meu era simplă, simplă.

    Zi cu teoria. Fizică? 🙄


  880. 880

  881. 881
    uc:

    Nora 🙂

    Cosa, ce teorie?? esti asortat cu plapuma


  882. 882
    uc:

    am zis ca n-o sa port niciodat’ blugi slim sau iegari -- numa clasici, port, imi vin bine, e superok 🙂


  883. 883

    Nu pot să vă expun teoria aici deoarece e foarte serioasă şi importantă pentru mine.

    Raluca, mă asortez pe dracu, nu ţi-am zis că n-o port?!
    Mă rog, nici lenjeria de pat n-ar trebui s-o port, dar n-am ce să mă fac. Pe aia n-o pun eu acolo.


  884. 884
    uc:

    ok

    dac-o porti ce? pica un candelabru? e frumoasa 🙂

    noapte senina!
    aicea toarna cu galeata….

    fug la MGM


  885. 885

    Atunci, nu mai pomeni!


  886. 886

    Noapte bună, Uc.


  887. 887

    Bine, măi, dacă amintesc de ceva trebuie să fac şi expuneri, nu?!

    Ai avut vreodată sentimentul de Déjà vu?!
    Dar unele stări şi evenimente din vise ţi s-au întâmplat a douăa zi?!


  888. 888

    Sentiment de déjà -vu, da. De multe, multe ori. Sunt foarte bulversante stările alea.
    Dar să mi se-ntâmple ceva dintr-un vis… hm, nu ştiu. Nu cred.


  889. 889

    Nu să ţi se întâmple întocmai. Dar să recunoşti părţi din vis. Sau stări.

    Mă rog, din când în când, mie mi se adeveresc visele. N-aş putea să spun ce-o să mi se întâmple după ce visez ceva, dar după ce se întâmplă în realitate, îmi dau seama că dacă aş fi ştiut să interpretez visul, aş fi putut prevedea realitatea viitoare imediată.

    Noi suntem ancoraţi într-un univers ireversibil în timp. Asta înseamnă că pe coordonata ce descrie timpul, nu se pot face deplasări decât într-un sens.

    Asta credem după modelele matematice şi teoriile de până acum.

    Dar aceste teorii sau modele nu explică stările de déjà vu şi nici adeverirea (chiar şi parţială, neclară sau ambiguă) a viselor şi nici multe alte evenimente.

    Atunci trebuie să schimbăm axiomele de la care pleacă toate teoriile fizice actuale.
    Altfel se întâmplă lucruri pe care nu le putem explica şi ne facem că nu le vedem, de teama ridicolului pe care l-ar reprezenta introducerea de noi principii care să le explice.

    Cam cum făceau fizicienii înainte de Einstein când aveau toată teoria matematică şi fizică la îndemână pentru a face pasul, dar le era teamă să-l facă pentru că era mult peste aşa zisul normal de atunci.

    Einstein n-a făcut mare lucru. Teoriile fizice şi instrumentele matematice erau bine puse la punct de predecesorii săi. Dar a avut sclipirea de geniu şi curajul să afirme ceea ce altora nu le venea să creadă – chiar cu modelele în faţă.

    Să revin.
    Pentru a explica tot ce se întâmplă acum, trebuie să admitem că sunt unele fenomene care nu se petrec în funcţie de timp. E aiuritor, dar e singura cale de a explica ceea ce vedem cu toţii.

    O să revin altă dată.


  890. 890
    Ik:

    Asara avea una pantalonii cu betelia asa joasa, ca muntele ala a lu venus era juma peafara…


  891. 891
    Ik:

    Pai io am intalnit antialcoolici care aveau unele tare de comportament, dra Ralu. Poate or fi si antialcoolici nurmali.


  892. 892
    Ik:

    Numi place albastru ala, dra Nora. Imi place albastru de logan, albastru ca ceru, albastru ca geaca si albastru ca izmana…


  893. 893
    Ik:

    Sa se duk pe pustii comentu de mai sus ! Ceo zice dnu 1Q ?


  894. 894

    Cosa, e complicat ce zici. Sa mai beau trei cafele si revin.
    Ik, numai taranilor le place albastru de voronet sau ala regal.


  895. 895
    Ik:

    Pai ce, egzista albastru rfegal, dra Nora. Io stiam ca violetul era culoare regala. Albastru de voronet nu-i ca albastru de odaie ? Mie imi plac alte albastruri, cum ar fi ala de Sabin Balasa. Albastru dnului 1Q numi e pe plac. E ca albastru de avion disparut…


  896. 896

  897. 897
    Ik:

    Sarumana, dna Ana !


  898. 898
    uc:

    ik, @891, multumesc, am inteles 🙂


  899. 899

    Da, Ik. Albastru ăsta:

    Sabin Bălaşa nu mi-a plăcut niciodată.


  900. 900
    Seva Tudose:

    Bună,

    la tv.tot o dă în strâmbe cu adunarea iertăciunilor ptr. Gică Popescu și al mogulilor Mircea Sandu…clanul Becali…și al altora,futu-le muma lor de șnapani !

    uite aici somități sportive condamnați ptr. faptele lor…
    http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_professional_sportspeople_convicted_of_crimes


  901. 901

    La mine e pe România tv, unde-i dau pe unii din nu ştiu ce sat care mai aveau puţin şi-l băteau pe popă din cauza „taxelor” prea mari. 😀


  902. 902

    Cică le cerea amărâţilor 1500 de lei pe înmormântare.
    Bleah, nu mai pot asculta. Acum e cu unii care se băteau să pupe o copie a unei icoane făcătoare de minune!!!
    Carevasăzică, merge cu fake-uri şi la biserică. Fakeuri recunoscuta ca atare, desigure.


  903. 903

    Ce, Nora, ce-i complicat?


  904. 904
    Seva Tudose:

    Nora,

    în 2010 soacră-mea încă mai trăia,eram în satul natal a lui Sandu.M-am dus la biserica satului intenționat să fac o fotografie,este biserica unde am intrat mireasă !

    desigur ușile deschise,lume în biserică,era duminică…și dau click de la ușă… preotul mă văzu și nerecunoscându-mă,probabil a întrebat babele cine sunt eu ?

    pesemne că o babă a știut că sunt nora lu Lisaveta a lui
    Țurloi…că după slujbă mă pomenesc cu popa că dă buzna în casă,nici măcar nu a bătut în ușă…

    era vară sufocantă,nu tu aer condiționat…eram în chiloți și sutien,fiind doar femei în casă,soacră-mea,cumnată-mea…

    ce dracului părinte,mata nu știi să bați la ușă,ce-i asta
    nesimțire :mrgreen:

    soacră-mea și cumnată-mea mă tot șușuiau să tac din gură,că doar este PĂRINTELE SPIRITUAL…bla,bla,bla…

    al dracului de popă nesimțit,știți ce mi-a răspuns ? Ei lasă doamnă,că pe alții i-am surprins și împerechindu-se(adică regulăndu-se) ce scuză 😆 😆

    așa că știu,ce fac popii…


  905. 905
    Seva Tudose:

    ce-i important nu spusei,mi-a cerut mie banii/contribuția bisericii(că sunt din USA) a soacră-mi și a altor rude neajutorate !


  906. 906

  907. 907
    Ik:

    Vaaai, ce mumos ii albastru ala dela 899 ! Ca izmana mea cand era noua…


  908. 908
    Ik:

    Dra Uc, ungurii vor Ardealu. Fiti pa faza sa nu vi-l ieie…


  909. 909
    Ik:

    Io as vrea sa ne crotopeasca nemtii vio 15 ani.


  910. 910

    Eu n-aş vrea să ne cotropească nimeni. Dar eu sunt naivă şi idealistă, nu?
    Tu ai visa vreun efect civilizator, nu? Să vină bunul neamţ să toarne reguli în noi, ha? Nu prea mai merg aşa lucrurile.
    Nu mai e nimeni interesat să facă educaţie. S-a ajuns la concluzia că nu rentează.

    Băi, cu cât mă uit mai mult la Bălaşa, cu atât îmi place mai puţin. Ba chiar îmi dau un sentiment de disconfort albăstrelile lui. Şi asta făcând total abstracţie de relaţia cu Ceauşeştii.


  911. 911

    Teoria ta, Cosa. Cu timpul şi toate alea.
    Iar mie acum îmi crapă capul. Durere de-aia de-ţi vine să verşi.


  912. 912

    Bun.
    Da, stări din vise, da. Întâmplări ca atare, nu ştiu, mai ales că de multe ori uit ce visez şi mă trezesc numai cu o stare pe care nu ştiu de unde s-o iau. Mi se întâmplă şi să „văd” viitorul pe termen extrem de scurt. Ceva de genul 10 secunde. De pildă, ce va spune un interlocutor, până la ultimul detaliu. Dar astea le pun mai degrabă pe seama faptului că ştiu bine respectiva persoană. Sau că am intuit. Deşi exactitatea „reproducerii” mă sperie.

    Mie nu de ridicol în sine mi-e teamă. Ci de faptul că toate astea pot avea explicaţii foarte simple pe care numai din ignoranţă şi neatenţie nu le cunosc eu.


  913. 913
    uc:

    cand, ik, cand?
    povestea asta ca vor sa ia Ardealu’ o aud de vreo 30 de ani 😆
    ieie-l


  914. 914

    Cosa, n-am priceput cum anume pot scăpa anumite lucruri dimensiunii numite timp.


  915. 915

    Şi hai, că-mi trecu capul, te pot urmări. :mrgreen:


  916. 916

    Nu ne interesează „cum pot scăpa”.
    Scapă -- au această proprietate şi gata.

    Când construieşti o teorie te rezumi la afirmaţiile care sunt demonstrate de experimente sau matematic şi atât. Nu extrapolezi, nu faci presupuneri.

    Cercetarea ştiinţifică teoretică (zisă şi fundamentală) nu mai cade în capcane ca acum o sută de ani sau mai mult când se trezeau că nişte adevăruri pe care se bazau de o mie de ani erau, de fapt, aberaţii. Gen Soarele se roteşte în jurul Pământului.

    Să recapitulăm:

    Există déjà-vu. Existenţă obiectivă, probată;
    Există izbândirea (mai mult sau mai puţin clară – n-are relevanţă, aşa cum se poate demonstra uşor) a viselor;

    În aceste condiţii – obiective – modelul fizic ce poate explica fenomenele de mai sus trebuie să renunţe la unicitatea sensului timpului.
    Punct!

    Băbeşte:

    [paranteză: noţiuni ca memorie, conştiinţă et c nu mai trebuie luate în sensul restrâns pe care li-l acordăm în teoriile clasice, dar deocamdată nu intrăm în astfel de detalii]

    Să presupunem următorul eveniment: tu treci printr-un parc şi vezi căzând o frunză. Această informaţie ţi se înregistrează în memorie şi e disponibilă oricând în viitor. Adică ţi-o vei putea aminti oricând (în funcţie de disponibilitatea memoriei şi alţi factori nerelevanţi deocamdată).
    Se zice că informaţia se propagă în timp în sensul către viitor.

    Teoriile curente nu pot explica cum poţi tu, când execuţi evenimentul precedent să ai senzaţia că l-ai trăit deja. Atenţie: nu că ai mai fost şi recunoşti locul, ci că ai trăit exact căderea frunzei. Exact aceleaşi înşiruiri de imagini.

    Hai să construim o teorie în care admitem că aceeaşi informaţie se poate propaga şi în trecut. Adică, în momentul creării ei, ea devine disponibilă atât în viitor cât şi în trecut.

    În acest caz, undeva în subconştientul tău informaţia există deja (nu extrapolăm, dar pentru înţelegere folosim noţiunea de subconştient chiar dacă impropriu).

    Nu facem presupuneri în plus. Aşa că ne rezumăm la a afirma că în anumite condiţii (de relaxare – ca în cazul viselor sau de apropiere a momentului în care s-a creat informaţia), din subconştient pot trece în conştient părţi din informaţia existentă. Atunci se produce déjà-vu-ul. Atunci se produce izbândirea viselor.

    Un model fizic al unui fenomen real nu poate fi judecat după norme curente sau după percepţii subiective de genul, n-are cum să fie aşa pentru că … e prea de tot.
    Modelul este corect dacă explică fenomenul şi atât.

    Dacă anumite aspecte ale fenomenului nu sunt explicate de modelul fizic, atunci modelul nu este corect.

    Propagarea informaţiei în ambele sensuri ale timpului este certă. Dacă n-ar fi, n-am putea explica multe fenomene obiective care au loc.

    Dac-aveţi întrebări!


  917. 917

    Izbândirea viselor? Ce înţelegi tu prin „izbândire”? 😀

    N-am spus că n-are cum să fie aşa pentru că e prea de tot.

    Apoi, pentru fenomenul de déjà-vu s-au formulat tot felul de teorii, e adevărat că mare parte din ele au fost deja infirmate, dar există şi varianta unei „erori de sistem”. De-asta nu le pot privi ca certitudini, ca fenomene care fac parte din normă şi nu anomalii de percepţie, deci, nu le pot lua în calcul.

    Dar da, sună interesant partea cu propagarea informaţiei în ambele sensuri. Asta dacă privim timpul ca fiind o linie.


  918. 918

    Izbândire, adică adeverire. De la a izbândi -- a reuşi, a ajunge să se întâmple.

    În fizică nu există erori de sistem. Sistemul funcţionează şi altfel decât am vrea noi, sau de cum normăm noi. Asta nu înseamnă eroare.

    Modul de funcţionare pe care noi îl denumim eronat trebuie explicat şi el.

    Dacă un dvd rom nu reuşeşte să scrie un dvd nu înseamnă că a funcţionat defectuos decât prin prisma a ceea ce aşteptăm noi de la el. El însuţi e un sistem care, în anumite condiţii, evoluează altfel. Acel altfel trebuie explicat pentru că există o explicaţie obiectivă chiar dacă n-o ştim noi.

    În cazul déjà-vu-ului, cum adică „eroare de sistem”?!
    Nu există aşa ceva. Acolo s-a întâmplat ceva şi trebuie explicat.

    Există, ca întotdeauna în decursul istoriei, o mulţime de căi prin care te poţi fofila.

    „Eroare de sistem” şi gata, ne-am prefăcut că am explicat şi dormim liniştiţi!
    Ei, nu, nu-i aşa. Repet: în fizică nu există erori de sistem şi totul trebuie explicat.

    Timpul este o coordonată (o dimensiune) a unui spaţiu. Ca orice coordonată nu poate avea decât două sensuri.


  919. 919

    Cosa, sunt convinsă că la ora asta există o mulţime de psihologi care cercetează fenomenul de déjà-vu. 😀 Mă fofilez eu, dar ăia nu cred c-o fac.
    În fizică, n-or exista erori de sistem. Dar în ceea ce priveşte memoria omului, cred că există.
    Cum explici situaţiile în care doi oameni martori la acelaşi eveniment au amintiri total diferite, inclusiv în ceea ce priveşte amănunte concrete, de genul unei culori? Şi fiecare e convins de veridicitatea informaţiei lui? În condiţii similare ca nivel de participare, ataşare afectivă, atenţie etc?
    Da, se-ntâmplă ceva, dar nu neapărat ce insinuezi tu că s-ar întâmpla.

    Cam arhaic sensul ăla al lui „izbândi-izbândire”. Nu e o critică! 😀


  920. 920

    Nora, deci: aici nu discutăm de modul în care interpretează doi oameni acelaşi stimul informaţional. Fiecare memorie (să-i zicem aşa!) are alte mecanisme de funcţionare, alte repere precedente la care raportează o nouă informaţie.

    Asta şi despre ce vorbeam noi sunt lucruri total diferite.

    Şi nu contează ce fac psihologii. Fenomenul de déjà-vu n-are nicio treabă cu psihologia. Dar niciuna. Şi dacă ar avea, nu înseamnă că gata, ei sunt cei mai în măsură să se pronunţe şi cum zic ei rămâne bătut în cuie.

    Repet: sute de fizicieni şi filozofi şi matematicieni -- ale căror teorii au revoluţionat lumea, credeau că pământul e plat!

    Iar eu nu insinuez nimic ci afirm.

    Recapitulez: un model fizic al unui fenomen este corect dacă explică întocmai fenomenul. Modelul meu explică întocmai déjà-vu-ul.
    Arată-mi tu în ce aspect al lui nu-l explică!


  921. 921

    Cum rahat n-are treabă cu psihologia? Din moment ce e un fenomen care se desfăşoară în cadrul psihicului uman? Are legătură cu memoria? Are. Atunci are legătură cu psihologia.

    Modelul tău pleacă de la premisa că déjà-vu-ul există. (Există déjà-vu. Existenţă obiectivă, probată;)
    Ei, aici nu m-am convins. În obiectivitatea existenţei lui. (unde-o fi Gherman să ne vadă? :lol:)
    Iluzia optică, halucinaţia sunt existenţe obiective?


  922. 922

    Hai să zicem că déjà-vu-ul este o stare de câteva fracţiuni de secundă şi nu te poţi baza pe existenţa ei.

    Dar ce te faci cu visele?!

    Cred că 80% din visele mele erau constituite pe baza a ceea ce a urmat să mi se întâmple.

    Iar majoritatea dintre ele nu erau din evenimente comune, foarte probabil de a se întâmpla.

    Pe astea cum le explică psihologii?!


  923. 923

    Nora, iluzia optică şi halucinaţia sunt existenţe obiective, să ştii! Că n-ai putea vorbi despre ele dacă n-ar fi.

    Ceea ce-ţi relevă iluzia optică şi halucinaţia nu e obiectiv, dar ele sunt fenomene reale, concrete!


  924. 924

    Cosa, în sensul ăla vorbeam despre déjà-vu că nu există. În sensul că e „înşelător”, ne dă informaţii false, lucrul respectiv nu ni s-a mai întâmplat. Nu neg realitatea senzaţiei, neg valoarea ei.

    Cu visele, nu ştiu, eşti tu norocos.
    Dar dacă ar fi invers? Şi tu ai fi făcut totul ca să se îndeplinească ce-ai visat? 😀


  925. 925

    Şi al dracu fenomen de déjà-vu ar fi putut şi el să mă prevină că mi se face scrum muşchiul de vită cât stau eu aici cu tine de taină!
    Că vorba aia, chiar am experienţe trecute reale şi cu martori în sensul ăsta.


  926. 926

    Da, Nora, am făcut totul să mi se adeverească visul.

    Hai c-o dăm în bălării deja, ţi se arde şi mâncarea pe foc, aşa că ne lăsăm, vorbim despre puli şi pijamale.

    Sau nu era vorba despre puli?!


  927. 927

    Da, ai dreptate. Dădui într-o mare bălărie. Într-o groapă, ce să mai. Iertare.


  928. 928

    Lasă-le naiba de ironii, da, am făcut totul să mi se adeverească visul în care se făcea că a dat văru-miu cu tractoru în crovu lu’ Stăvăraiche, iar a doua zi chiar a dat într-un crov. Dacă mă căzneam mai mult ar fi dat chiar la Stăvăraiche, pe când aşa, l-am ratat de puţin!

    Nora, înţelege că am şi eu nişte studii şi nu le-am făcut pe gugăl.
    Am exerciţiul eliminării fenomenelor paralele -- cele care au loc odată cu fenomenul studiat şi care pot să te inducă în eroare.

    Iau şi eu în calcul toate ipotezele, toate condiţiile, toţi factori perturbatori, atunci când fac o analiză.

    Nu sunt venit cu pluta în lumea studiului şi analizelor, să ştii!


  929. 929

    Nu eram ironică. 🙁
    Mi-amintii un exemplu cumplit de vis „profetic”. Când scosei porumbelul, le aveam în cap numai pe alea cu finalitate plăcută, dorită.


  930. 930

    Ţi-aş zice eu despre nişte vise cu finalitate dorită, dar nu le-am avut încă şi nici nu vreau să te pun într-o poziţie jenantă!
    Oricum sunt superstiţios. Dacă apuc să mă bucur la vise … cu visele rămân.

    Prefer să fac totul în realitate ca să mi se adeverească nişte vise pe care încă nu le-am visat!


  931. 931

    Heh, parcă m-ai pune pe mine. N-am eu treabă cu ce ţi se arată ţie prin vise, dar oricum apreciez reţinerea. 🙂


  932. 932

    Până atunci, articolu ăsta se încarcă foarte greu.
    După aia, mai vedem!


  933. 933

    Şi ce vrei să-i fac eu?
    O compunere de primăvară n-ar face nimeni pe blogul ăsta!


  934. 934

    Iar eşti ironică?!

    Zi cu muşchiul. Îţi ieşi?


  935. 935

    Ce să-mi iasă? Se făcuse ca talpa cu buline negre şi fum de-l tăiai cu cuţitul. O aruncai.
    Lasă că-s bune şi roşiile cu leurdă şi ardei copţi.


  936. 936

    N-ai şi tu două ouă să ţi le pui în tigaie?

    Lasă că dacă mă mut în Bucureşti te mai aprovizionez eu cu ceva produse naturale.


  937. 937

    Nu făceam pentru mine la ora asta. Am chiar 20 de ouă, dar lasă, că fu bine şi aşa. Mai era nişte somon prin frigider.


  938. 938

  939. 939

  940. 940

    Iaute, te interpusăşi!

    Am o ofertă -- parcă v-am mai spus -- şi nu ştiu cum să fac.

    Aici e foarte mişto din multe puncte de vedere, n-aş mai pleca, dar oferta e cam de nerefuzat.

    Nu ştiu, mă mai fofilez un pic poate se înclină balanţa singură într-o parte ca să nu trebuiască să decid eu.


  941. 941

    Eu nu ţin minte să ne fi spus.


  942. 942

    Raluca, tu ce tot faci, măi?!


  943. 943

    Mi s-au oferit în jur de 4500 € brut.
    Dar nu mai am apartament în Bucureşti şi nu vreau să locuiesc cu chirie.

    E complicat. Chiar dacă n-am mai apucat să fac prea multe modificări pe aici, e totuşi foarte mişto de trăit.
    O mai am şi pe asistentă. De fapt ea constituie greul de partea asta a balanţei.


  944. 944

    Ah, de-asta îl puneai pe Junghiul să facă socoteli.


  945. 945

    Te-am lăsat. Noapte bună.


  946. 946
    Ik:

    E luni si lunea nici earba nu creste, Dnu 1Q da zor si praseste, Dar cum 1Q cel loganos, face totul pe dos, E normal sa faca asa, Futemas in bafta mea…


  947. 947
    Ik:

    Dra Nora,e zone in tara asta in care altii iau facut gospodari pe rumani. Banatu, Bucovina, etc. Daia mancai io cacat k nar strica…


  948. 948
    Ik:

    Dra Ralu, dna Nasta e bine mersi ? Suntati-o va rog si spuneti-i ca n-am uitat-o


  949. 949
    Ik:

    Mam trezit in semierectie. O fi de bine ?


  950. 950
    Ik:

    Ik, ce-i cu postarea de may sus ? Ipotentu reacu…


  951. 951
    Ik:

    Si-ar mai fi ceva, dra Nora. Pe cei din Africa de Sud, burii i-au cilivizat oleak. Mai ziceti ceva ? Ha ? Auz ?


  952. 952

    Ăsta ar fi un punct de vedere. Acela al câinelui dresat care e recunoscător stăpânului pentru că l-a învățat să facă pipilică în curte.
    Un alt punct de vedere ar fi ăla al câinelui supărat că-n locul puilor de găină, să zicem, va trebui să se mulțumească, în cel mai fericit caz, cu un sac de biscuiți de-ăia oribili. Sau tu crezi că „civilizatorii” fac acte de caritate?
    Apropo, poți da un exemplu recent de civilizare de succes?


  953. 953
    uc:

    buna ziulica

    Cosa, @942, ah, citesc o revista 🙂
    ik, Nasta e la ciocolatacusare 🙂


  954. 954

  955. 955

    Un articol nou, vă rugăm, dacă se poate!

    De preferat rece şi cu un pic de lămâie.

    De fapt, dă-o-n pula mea de lămâie. Plat şi rece!

    Nu rece, doar plat.

    De fapt, mai bine cu câteva denivelări.


  956. 956

    Mă duc la farmacie, că nu mai pot. Iar îmi crapă.
    După ce mi-o trece, oi putea să leg și două gânduri între ele.


  957. 957
    Ik:

    Dra Nora, un exemplu de civilizare recenta de succes, ar fi acela ca ma simpt mai cilivizat decand scriu la Pist. cu bul. Mam mai dat si io cu lumea, am mai invatat cate ceva nou, ba chiar am ceput sa agreez mazarea si loganu…


  958. 958

    Nu e bun exemplul! Că Pistolul nu te-a cotropit, nu ți-a băgat mazăre cu polonicul pe gât. 😀
    Singur ai venit și te-ai hâțânat în Logan.


  959. 959

  960. 960
    Ik:

    Am vazut azi o sarboaica beton la marginea unui lan. Era intr-o caruta. De unde si vorba, sarba in caruta…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *