Sexul nostru roz cu botoşei lila

Generaţia mea a crescut cu ideea că părul pubian trebuie îndepărtat. În totalitate. Că e scârbos. Nu am nici măcar o prietenă care să manifeste vreun fel de compasiune pentru el. Nici măcar nu ne-am întrebat dacă e normal. Dacă e ok. Pur şi simplu, vorba lui Vonnegut, aşa merg lucrurile. Actul este perceput aproape ca unul de igienă. Aşa cum nu te mai întrebi de ce te speli sau de ce foloseşti un deodorant. De când am mers prima oară la cosmetică, am cerut un total. Unii îi spun brazilian. Ceară încinsă în zone sensibile – deh, era doar unul dintre chinurile maturizării, venit la pachet odată cu menstruaţia şi alte chestii neplăcute, dar pe care trebuie să le suportăm. Cam aşa. Girl, you’ll be a woman soon. So, you have to wax it.

Mamele nu le spuneau fiicelor de epilatul total. Cum nu le spuneau nici de tampoanele interne mini. Nici nu se mirau când ne vedeau făcând-o sau completându-le lista de cumpărături. Dar între adolescente circula, ca întotdeauna, un fel de curent de informaţii colectiv şi era clar ca lumina zilei că asta era singura variantă. Toate făceam asta. Cum am zis deja, aşa mergeau lucrurile.

Dar, înainte de a vă spune cum am ajuns să mă gândesc la sensul absenţei părului şi la teribila ruşine pe care o avem azi dacă suntem prinse cu fire nedorite, o scurtă trecere în istorie a părului pubian.

Aşa cum mă aşteptam, anticii erau nişte rafinaţi şi în… unghiurile inghinale. Egiptenii credeau că părul pubian e necivilizat şi îl îndepărtau cu zahăr (tehnica se foloseşte şi azi în unele saloane). Grecii şi romanii voiau şi ei o piele cât mai catifelată. Pare-se că producătorii unor filme precum Spartacus sau 300 nu au fotoşopat prea mult realitatea antică: trupurile erau lucioase şi unse cu toate alifiile. Foloseau nişte pensete speciale, creme pe bază de răşini şi tot felul de componente… anatomice.

Iarăşi previzibil, Evul Mediu a decis că sexul trebuie ascuns, pe cât posibil chiar uitat, iar una precum Caterina de Medici le interzicea slujitoarelor ei să-şi îndepărteze părul pubian. Probabil aia a fost perioada când pilozitatea pubiană a devenit… luxuriantă. Aşa am aflat de existenţa perucilor pubiene, numite „merkins”, care au fost atestate încă din 1400 şi care erau purtate de prostituatele care-şi răseseră părul pubian pentru a scăpa de păduchii laţi. Merkins erau foarte populare şi în epoca victoriană când abundenţa părului pubian era extrem de apreciată. Tot atunci, a ajuns la modă să-i dăruieşti iubitului… capsule cu păr pubian. Se pare că amantele lui George al IV-lea au fost deosebit de generoase, fapt atestat printr-o cutie păstrată la muzeul Universităţii St. Andrews. O variantă mai „intimă” a şuviţelor de păr… capilar, care se purtau în receptacule preţioase.

Secolul XX a venit cu lamele Gilette înainte să vină cu primul război mondial. Nu doar bărbaţii s-au bucurat de ele şi au devenit sclavii propriei pilozităţi, odată cu bărbieritul acasă. Femeilor li s-a inventat o nouă nevoie. Sigur, la asta a contribuit, spune legenda, şi un anume număr din Harper’s Bazaar, care expunea pe copertă o superbă axilă golaşă. Şi o rochie, desigur. Inghinalul avea să mai aştepte deşi unele,precoce din fire, au citit printre rânduri. După ce un slogan spunea că părul de la axilă este inestetic şi neigienic, vânzările la lamele de ras s-au dublat. Fusta mini, bikinii şi industria pornografică au continuat să bată cuie în sicriul părului de pe corpul feminin. Nu însă înainte de ridicolele Pubic Wars între Playboy şi Penthouse, la începutul anilor ’70.

Istoria spune că ultimii cruciaţi au fost păpuşa Barbie, Carrie Bradshaw în Totul despre sex şi Hugh Hefner. Despre Carrie Bradshaw nu ştiu ce să zic. Părerea mea e că ea doar a spus direct ceea ce toată lumea făcea deja. Trendul exista, ea doar l-a făcut vizibil în spaţiul public. Oricât de jalnic ar suna, a fost o vreme când ne-am dorit să fim păpuşi. Iar vremea aceea e departe de a se fi încheiat. Lui Bradshaw i-au urmat alde Eva Longoria sau Victoria Beckham, care s-a lăsat atât de dusă de entuziasm încat a proclamat că epilarea totală ar trebui să fie obligatorie de la 15 ani. Cam 20 de ani a durat până când epilatul inghinal total s-a impus pe scară largă şi nimeni nu mai ştie cum am început să strângem din dinţi în masă când ne pomenim cu ceara în care ai putea fierbe un ou întinsă pe labii.

Cam atât despre istorie. Motivele invocate de adepte sunt multiple: moda (arată ciudat tanga atunci când nu eşti epilată, nu?), sexul (se simte altfel, vai, incredibil de fină!, ei sunt mai deschişi către ideea sexului oral când eşti epilată total etc), igiena. Dar dincolo de astea, care-mi par circumstantiale, rămâne altă idee care nu-mi dă pace: avem parte de un soi de infantilizare a sexului. Sexul nostru este supus la tot felul de operaţiuni care să-l facă să semene cu cel al unei preadolescente şi, fiind scos din zona de confort a intimităţii, devine spaţiu de dezbatere. Căci îndepărtarea totală a părului pubian nu e singura armă din arsenalul lolitei wanna-be chiar şi la 40 de ani. Chirurgia estetică vine alături de saloanele de cosmetică aducând depigmentarea labiilor şi cea anală. Ni se promite că vom fi iar rozalii, netede, catifelate. Ca atunci când nici măcar menstruaţie nu aveam.

Sexul este scos din zona biologică. Aia a fluidelor, a viscerelor, a animalului. Şi dus în zona industriei. Prezervativele sunt cu arome vesele, fructate, am dezvoltat conceptul de jucărie sexuală (nu vi se pare paradoxală denumirea?), iar obiectele din sex-shopuri sunt ori din zona jocurilor de tip dominare-supunere (latex, bici, cătuşe etc), ori din cea a infantilului (asistente, păpuşele, profesoare şi alte jocuri de scara blocului). Oricum ai da-o, tot spre artificial te duci. Sexul este, pe cât de expus, pe atât de “machiat”.

Unii cred că pornografia este exacerbarea animalului din noi. Greşit. Nu am văzut animal mai cosmetizat şi mai purtător de pampers şi botniţă cu puf roz ca cel din filmele porno. Sexul zilelor noastre e un pudel cu botoşei lila.

PS1: acum ceva timp citeam că American Apparel a umplut o anume vitrină din New York cu manechine purtătoare de păr pubian. Un adevărat “bush”, cum se spune. Ceea ce era regulă înainte a fost privit acum drept un act de supremă avangardă. O avangardă care a provocat repulsie. O vulvă golașă n-ar fi şocat pe nimeni. Una acoperită a stârnit reacţii. Ironic, nu?

PS2: în nu ştiu ce revistă mondenă americană, o prinseseră pe draga de Charlotte Gainsbourg la plajă, în Cannes, neepilată inghinal. Redactorii se declarau atât de traumatizaţi încât nici măcar goana lor după senzaţional nu a fost de ajuns ca să posteze mai multe poze. Mie mi-a părut fermecătoare.

PS 3: o reclamă la nu ştiu ce cremă avea următorul text: “Incredibil! Are 50 de ani şi pare de 17!”. Nu de 20, nu de 30. De 17! În ritmul ăsta, mă aştept ca în curând să ni se promită că, folosind-o, vom arăta ca abia ieşite din Pampers.

Sursă foto: freeimages.com.

1.323 comentarii la “Sexul nostru roz cu botoşei lila


  1. 1
    uc:

    si taierea labiilor daca se poate. c-asa merg lucrurile. plus epilarile „definitive” 😆


  2. 2

    Ah, da, uitasem de labioplastii.


  3. 3

    Costele, mai dai, mă, mult târcoale? Limaxule!


  4. 4

    Da, măi, ştiu că dai. Milog te-ai născut, milog mori. Am văzut cum te milogeşti şi prin alte părţi. Bântui degeaba pe la scrie-ne. E cam greu să dai acum de mine, grămadă de muci ce eşti.


  5. 5
    Seva Tudose:

    Nora,

    când eu ți-am spus că nu prea îmi îndepărtam părul pubian,atunci când am fost la mare și am uitat să pun chilotul de baie, și am rămas cu bikini,ai râs de mine 😀

    hai că sunt în toane bune : tu știi că în jos de buric până la„bijou” trebuia să mă bărbieresc,că erau numai inele,inele…

    of,și ca un blestem,așa erau și pe interiorul pulpelor,aproape de-o palmă și jumătate în jos 😆

    așa că mă bucur de moda americană,chiloți cu picior,ca la swiming-pool 😆 tu n-ai văzut la americani ? Și bărbații au chiloți de baie,lungi până pe la genunchi !

    numai în România se poartă slip-uri,să vezi ce-o să mă holcobez,când voi veni în România 😆


  6. 6

  7. 7
    Seva Tudose:

    Gluma-i glumă,dar acum serios vorbesc,ascult acest cântec,poate chiar de 25 de ori la rând !

    https://www.youtube.com/watch?v=Wa5BfgJWb3o


  8. 8

    Hm, problema dracu! Asta şi cu încălzirea globală care la noi o ţine numai într-un frig.

    Am şi nişte nelămuriri, dar nu ştiu, poate mă dumiresc eu odată ş-oadată!


  9. 9

    Of, of!
    Ce m-am rușinat de frivolitatea mea. Zi ce nelămurire ai.


  10. 10
    Ik:

    Capsulele alea cu par pubi, se inghit s-au se insira pe atza k margelele ? Tre sa apara capsule cu caca. Icea in Europa da Est, nor aparea prea curand, dar vestu nu doarme…


  11. 11
    Ik:

    Io am o nelamurire, dra Nora, dar mi-e rusine…


  12. 12

    Ik, n-ai fost atent. 😀


  13. 13
    Ik:

    Dra Uc creca n-a dormit bin e. Alminterea nu-nteleg de ce prefera taierea labiilor. Taiati reacu pizda cu totu ! Matz nebunit de cap…


  14. 14

    Bre, aici discutăm despre moravuri, obiceiuri și percepții. Nu vă hliziți!


  15. 15
    Ik:

    Ba am fost chiar atent sau trebuia sa cetesc printe randuri ? Sarumana, LMA de Paste ! Sarbatoarea invierii Domnului sa va aduca liniste sufleteasca, belsug si lumina !


  16. 16
    Ik:

    Da cine se hlizeste ? Io chiar is sarios si am luat totu ca o problema arzatoare pe ordinea de zi…


  17. 17

    N-ai fost. Moda capsulelor a apus de mult!


  18. 18

    Seva, acum citii. Doamne, nu pot pentru ca să cred! O palmă jumate?! 😯


  19. 19
    Ik:

    Dra Nora, va jucati cu nervii mei ? Cand e vorba de pasarica, ios numa ochi si ureki. In speranta k pe viitor relatiile noastre blogaresti vor de-cur-ge ca o picatura de miere ce se prelinge lin pe muntele lu venus cel epilat, va urez numa bine !


  20. 20
    Ik:

    Dna Seva, nu mai umblati cu 1/2 de masura. Radeti-i doua scatoalce intregi. Va credeam mai barbata. Da` cine-i animalu care s-a luat de dv. ?


  21. 21

    Ik, aceeași speranță o am și eu întru obținerea de satisfacții mutuale! 😆


  22. 22

    Nelămurirea mea provine din faptul că nu văd aici, în articol, evidenţiat rolul bărbaţilor în toată zbaterea asta a femeilor care, săracele, n-au nicio vină, ele doar încearcă să răspundă nevoilor cât mai absurde ale bărbaţilor!


  23. 23

    Nu am pus deloc problema în termeni de vină. Mai citește o dată, eu doar am constatat un fenomen, instaurarea unui obicei.


  24. 24
    uc:

    ik, am dormit bine 😆

    aveam vreo douajsi de ani si eram cu niste cunostinte la resteurant, mancam niste papanasi, el de-o sama cu mine, ea -- patrujsi de ani. pe urma s-au casatorit, dara inainte ea si-a taiat labiile si si-a facut neste liposuctii, imi povestea mie…Cica ma duce si pe mine 😆 😆 , deci ala ierea sicretul carevasazica. casnicia lor a durat cateva sezoane, nustu de ce.


  25. 25
    uc:

    io nu tai nemic in afar de unghii si par.


  26. 26

    Uc, se oferea să te ducă și pe tine când tu aveai douăzeci și ceva de ani? Jesus!
    Bine, nu știu de ce mă mir. Acum ceva timp am văzut-o pe una, mai mică decât mine, pur și simplu desfigurată de cât botox avea în față.


  27. 27
    uc:

    problema era ca si sora ei isi facuse neste liposuctii de astea. Si arata asa: fundul mare, niste cioparteli pe abdomen si umerii….creca era canotoare. si-i dadea in continuare cu spritul.

    da, se oferea…iti dai seama 😆 nustu unde ii era mintea.


  28. 28
    uc:

    si amicului fff curios un’e ma durea pe mine can’ ma epilez, tot i-am raspuns: acolo unde tu nu te epilezi, respectiv pe brate. Mirat, da…acolo nu se epila, nu stia. 😀


  29. 29
    Manuella:

    Nu am ştiut de rigorile impuse de regină slujitoarelor ei.
    Şi nici că perucile (cine ştie ce business înfloritor o fi fost la vremea respectivă) se numeau merkins.


  30. 30

    Ah, deci mai există speranţa ca undeva prin comentarii s-o bagi şi pa aia cu vina bărbaţilor!


  31. 31

    Cosa, bineînțeles că există! Nu dispera, baby!


  32. 32

    Manuella, doar alea pentru zona pubiană se numeau așa. Mai era o cauză pentru care-și pierdeau pilozitatea de acolo: tratamentul cu mercur pentru sifilis.


  33. 33
    uc:

    merkins? pe ce lume traesc?
    of


  34. 34
    uc:

    hahahhaaa, am vazut


  35. 35

    Bun, acum dacă tot aţi început hai să mergem până la capăt, nu?!

    Deci, cum v-aţi simţi voi (distinct, fiecare dintre voi) mai bine, abstracţie făcând de modă, de ce zice „el” şi de alte astfel de condiţionări?


  36. 36
    Manuella:

    Nora, la alea m-am referit.
    De curiozitate, m-am uitat la câteva. Majoritatea, folosite în filme. Cumplite.
    O ditamai blană, în diferite forme, majoritatea inimi, cu capete de mort, tufişuri, etc. 🙂


  37. 37

    Cosa, dracu mai știe! După ce ai fost toată viața într-un fel, ți-e peste mână altfel, nu?

    Manuella, ei, alea de acum sunt și caricaturale. 🙂


  38. 38

  39. 39
    uc:

    fara merkins, clar
    io ma simt bine asa cum is 🙂


  40. 40

    N-am înţeles nimic!


  41. 41

  42. 42

    Păi, cum adică „mă simt bine aşa cum îs”?! Deci, cum?


  43. 43
    uc:

    deci bine. cu un smoc


  44. 44

    Recapitulare: Nora-zero, Raluca-cu un smoc, Seva-„fată verde cu părul pădure” (versuri din Phoenix), Manuela nici gând să spună.

    Buuun. Acum, ia să vedem cum v-ar plăcea „el”?


  45. 45
    uc:

    el ma place goala, cam asa 🙂


  46. 46

    Cosa, ei ne plac așa cum i-am învățat. Nu eu, ci noi toate. Ca generație. Na, mai sunt și nonconformiști, dar în general te uiți la ei ca la niște perverși. 😆


  47. 47
    uc:

    barbatul neepilat, am mai zis


  48. 48

    Băăăăi, eu am întrebat cum v-ar plăcea vouă să fie ei!


  49. 49

    Adică, mă gândesc că dacă mâine am intra toate în grevă de la epilat, ar strâmba ei din nas o zi, o lună, un an. Pe urmă, s-ar obișnui.


  50. 50
    uc:

    Nora, io nu intru in greva 🙂


  51. 51

    Cosa: În zone precum spate sau omoplați (s-a mai văzut), să se epileze. De tot. Cu ceară.
    La fel, fese. Inghinal, e decent un zero-unu. Nu țin să fie porn star.


  52. 52

    Uc, ziceam și eu așaaaa… 😆


  53. 53

    0-1 înseamnă că poate fi şi 0 şi orice până la 1.
    Ciudat!


  54. 54

    Cât de mare e 1? Dar 0? Că poate nu știu eu bine măsurile la ras.


  55. 55

  56. 56
    uc:

    1 sa fie vio 2-3 mm?


  57. 57

    Și 0 e chiar 0? Sau 1 mm? Că 1 mm cred că are barba seara. Nu?


  58. 58

    Nora, măsurile la ras sunt în centimetri, dar nu contează deoarece zero e zero în orice unitate de măsură. Iar acest WordPress îmi transformă (la comentarii) cifra zero în litera o!


  59. 59

    Tu ziceai că trebuie să fie zero-unu în milimetri?!
    Uau!

    Şi nu te înţeapă?!


  60. 60

    În centimetri? Wow! După mine tunsul la 1 era ceva milimetric. Așa, cât să zici că nu ești chel deloc. Să te zgârie ceva la mână.
    Există 0,5? 😀


  61. 61

    2, 3 mm, Cosa. 1 cm pare mult rău.


  62. 62
    uc:

    barba de quattro giorni cati mm are? 😆


  63. 63

    Păi, cred că depinde de purtător și viteza de creștere. 😀 La unii se vede o umbră și la câteva ore. 😀


  64. 64
    uc:

    m-ai bagat in ceata 😆
    creca e o dimensiune, poate ma insel 😀


  65. 65

    O fi o unitate de măsură. 😀 Barba de patru zile. 😀


  66. 66
    Ik:

    Ati kpiat ? Cum sa fie paru de 1 mm ? Zgaraie la barba…


  67. 67

    Că-s doi, că-s zece, nu contează că tot arată oribil. Cum să vrei un bărbat epilat?!

    Şi eu am nişte nepoţi care se epilează peste tot. După trei zile îmi vine să vomit când îi văd! Le-am şi spus să nu mai apară aşa în faţa mea.

    Au zis că n-au ce să se mai facă deoarece de când s-au epilat prima oară (dintr-o prostie) le creşte foarte des şi ţepos.


  68. 68
    Ik:

    Dra Uc e in ceata. Oricum , e mai bine decat in logan…


  69. 69
    Ik:

    Cei aia merkins ? Dna Manu apareti odata la 5 zile si atuncea veniti cu cuivinte nemaiauzite…


  70. 70

    Aveți dreptate, 1 mm e puțin rău. Dar nici 1 cm!

    Cosa: îmi place cum arată. Mi se pare mai frumos. Oricum, mie zona aia mi-a părut mereu mai armonioasă la bărbați. E păcat să fie acoperită, zic eu. 😀

    Cum se epilează nepoții?


  71. 71
    Ik:

    Dupa parerea mea, barbatii care se epi, is cam fatalai. Sa se epi femeile, ca nus fataloaice…


  72. 72

    Ik, ți-am spus că nu ești atent. Am spus în text ce-s merkins.


  73. 73
    uc:

    nu mai vaz nimiiic ca plec incet


  74. 74

    Uc, barba lui Pavarotti sigur are mai mult de 4 zile! 😆


  75. 75
    Ik:

    Creca am mancat prea mult ieri. Gata, pula de mancare, pula epilare…


  76. 76
    Ik:

    Iote asa-s io neatent de sarbatori. Dupa ce ca ati impartit tara in doua cu epilatu asta, mai ziceti cas neatent…


  77. 77
    uc:

    da, barba lui are aproape 3 sapt
    pula epilare? 😆
    io ma duc azi la sport, totusi


  78. 78

    Dracu-i ştie cum se epilează, crezi că mi-au arătat mie?!
    Se epilează ca-n palmă peste tot. Şi-i ţine o zi. De a doua zi încep să le apară ciompii negri pe picioare şi pe mâini şi probabil peste tot. Oribil!

    Totuşi sunt şi mai oribili în prima zi. Parcă-s rusoaicele alea bărbat care concurau la atletism. Brrrr!

    În rest, e treaba ta. Cum îţi place aşa să ţi-l faci. Iar dacă acceptă înseamnă deja suficient!


  79. 79

    Nu aia întrebam, ci tehnica.
    Da, așa cum am suspectat, se rad cu lama. Că de aia îi mănâncă, de-aia le crește țepos. 😀
    Eu am precizat clar: cu ceară! Altfel, mai bine lipsă!


  80. 80

    Cu ceară, cu lama e tot aia: oribil!

    Adică vrei să spui că dacă o fac cu ceară le creşte mişto?!
    Eu ştiu femei care se epilează cu ceară de când au început şi tot ţepos le creşte. Depinde de mulţi factori. Oricum e o-ri-bil!


  81. 81

    Eu cred că ceara și epilatorul fac firul mai moale și mai rar. Adicătelea tehnicile care presupun smulgere. Lama îl face să crească pe sub piele și alte odioșenii. Mai ales la cei bruneți sau cei cu pilozitate mai accentuată.


  82. 82
    Ik:

    Dra Nora , e a 5-a zi consecutiv de cand dnu 1Q se neia de mine. Dv ati suporta ?


  83. 83

    Nu, Ik. Ai toată admirația mea pentru anduranță!


  84. 84

  85. 85
    Ik:

    Numa cine are prestantza, ii capabil de andurantza…


  86. 86
    Ik:

    Lu aia i se vede crapatura, dra Nora


  87. 87

    Privește-o ca pe o găină care face ouă colorate, Ik.


  88. 88

    Mai ales la cei bruneți sau cei cu pilozitate mai accentuată.

    Cred că eu sunt din alt film! Adică vorbeşti ca şi cum asta ar face bărbaţii în mod uzual!

    Nora, trebuie să te dezamăgesc şi aici. La noi, 99,999992% dintre bărbaţi nu s-au epilat şi nu se vor epila niciodată. Decât cel mult când îi operează de furuncul.
    Cei care se epilează sunt sau homalăi sau au mari probleme de beşini care li se urcă din cur în creier din lipsă de personalitate sau de variante.
    Altă justificare nu există.


  89. 89

    Cosa, eu nu ținteam un sex anume. 😀
    Nu, nu uzual. Dar dacă cei din generația mea o fac într-un procent redus încă (axilă și inghinal, niciunul dintre apropiații mei nu se epilează pe mâini sau pe picioare sau piept), ăia de 25 de ani o fac în procent de 50 la sută. Ăsta e trendul.

    Da, cei de vârsta ta n-au făcut-o. Dar lumea nu se termină cu voi. 😀 Viitorul e fără păr. Scuze! 😀


  90. 90
    Seva Tudose:

    Desigur trebuie să fi bogat/ă metodele laser,acestea sunt prezentul și viitorul.

    indiferent femeie ori bărbat 😀 Și desigur vor fii repercursiuni/urmări fatale ale acestor metode laser. Viitorul ne va aduce aceste„noutăți”

    la orice există „side effect” adică un beneficiu dar și un dezavantaj. Alegeți-vă deci :

    facial,neck,chest,legs,arms,bikini,pubic,genital,underarms…

    http://www.bing.com/videos/search?q=hair+removal+for+ever+youtube&FORM=VIRE2#view=detail&mid=12A8053EFA45C1F8354312A8053EFA45C1F83543


  91. 91

    Nora, cei din generaţia ta şi cei de 25 de ani dintre cunoscuţii tăi fac ce ai zis tu acolo. Că dintre cunoscuţii mei din generaţia ta şi mai mici -- adică de două sute de ori mai mulţi decât cunoscuţii tăi -- nu se epilează deloc.

    Iar viitorul e incert. Poate că zece ani asta e moda. Dar poate că peste douăzeci de ani nici femeile nu se vor mai epila. N-ai de unde să ştii.

    Eu cred că tendinţa de autodistrugere a omenirii nu este înscrisă în codul genetic al fiecărui individ, aşa că la un moment-dat, lumea se va trezi -- din necesitate, nu de alta -- iar bărbaţii vor deveni bărbaţi şi avocaţii-avocaţi.


  92. 92

    Seva, o prietenă și-a făcut inghinal. Nu știu cu ce tehnologie anume, că-s mai multe. A costat-o câteva sute de euro și a început să-i crească iar după vreo 6 luni. Poate s-au mai perfecționat între timp.


  93. 93

    Bine, Cosa. Ca de obicei, tu știi ce au toți în chiloți.


  94. 94

    Nora, lasă chiloţii. Mă refer la epilatul vizibil.

    Pe de altă parte, mă doare pe mine fix la un metru-n faţa pulii dacă viitorul e cu sau fără bărbaţi!

    Nepoatele mele care contează pentru mine vor bărbaţi. Ocazie cu care m-am relaxat total în privinţa viitorului. Restul facă ce vor.

    Iar eu personal, până acum, în relaţia cu asistentele mi-am impus punctul de vedere şi în ceea ce le priveşte şi în ceea ce mă priveşte. Deci, de ce m-ar interesa „viitorul”?! Crezi că dacă va trebui să-mi găsesc alta, nu voi face la fel?!


  95. 95
    Vio:

    Seva,nu trebuie sa fii neaparat bogat. 🙂
    Eu ma epilez in centrul No mas vello,stiu ca au centre in toata lumea.Eu ma fac de Anul trecut,la inceput mergeam o data pe luna,acum la trei luni,dar imi cresc foarte,foarte putini acum.Dupa aia o Sa Merg de doua ori pe an,ca sa mentin Rezultatul.


  96. 96

    Nepoatele tale știu de la 15 ani ce vor? Măi să fie!
    Ți-ai impus? Adică ele erau într-un fel, iar acum în alt fel? Iarăși, măi să fie!


  97. 97

    Tehnologia epilării cu laser nu dă rezultate după o singură şedinţă sau câteva. Şi e logic să fie aşa.

    Laserul arde inclusiv rădăcina firelor existente la un moment-dat. Aceste fire nu vor mai da niciodată. Dar există încă surse în piele. Acestea vor genera fire. La o altă şedinţă vor fi arse şi acestea.
    Şi tot aşa până când noi fire vor apărea din ce în ce mai rar şi la perioade mai lungi.

    Numărul de şedinţe necesare pentru o rezolvare aproape completă variază în funcţie de fiecare organism în parte.


  98. 98
    Seva Tudose:

    Vio

    păi dacă le iei la rând toate părțile corpului:sprâncene,mustăți,față,brațe,antebrațe,mâini,bikini aria,genital aria,picioare…

    aici înseamnă că nu respecți dacă nu te duci periodic,adică lunar,la doctor,chiropractic,tehnician… sunt f. multe metode de întreținere după orice procedură(follow up)

    te și apostrofează : nu te-am văzut de 3 luni 🙄 nu este ca și cum ți-ai făcut „face lift” și nu te duci decât într-un an la Paști !

    exact cum ar fi să te duci la sală,cel puțin de 2 ori 3 ori pe săptămână,ori cu cățelul la tuns 😀


  99. 99

    Uff, măi Nora, măi!

    Viaţa şi lumea nu sunt numai în alb sau în negru şi nu seamănă nici pe departe cu viaţa din cercul de şase metri din jurul tău.

    Nepoatele mele care contează pentru mine au de la 15 la 35 de ani. Şi da, chiar şi cele de 15 ştiu bine ce vor şi ştiu şi eu, ce ţi se pare atât de imposibil?!
    La 15 ani, fetele crescute în libertate au şi putere de înţelegere corectă a lumii şi de decizie. Exceptând ţâgăncile care au aceste puteri încă de la zece ani.

    Am şi nepoate cărora, la 27 de ani, nu le-aş da nici cea mai neînsemnată sarcină pentru că n-ar îndeplini-o. Sunt total nule şi total dependente de mamele lor şi de internet prin care văd şi lumea şi viaţa.

    Iar când zic că mi-am impus, tu la ce te-ai gândit, la capete de chiuvetă?! Hm, cât de invers mă cunoşti!


  100. 100

    Nu, nu la capete de chiuvetă m-am gândit.

    Da, viața și lumea nu sunt numai în alb sau în negru și nu seamănă nici cu ceilalți șase metri. Ăia din cercul tău. 😀


  101. 101
    Seva Tudose:

    ți apropo,nu doresc să spun despre„americanism” că voi toți sunteți„europeni” ….

    dar aici în USA (cred eu) din 360 de zile,fie bărbat ori femeie,porți o bluză cu mâneci scurte și blugi lungi ori„Bermuda” 3/4 … cam 300 de zile din an !

    și implicit economisești dolarii ! Păstrezi ptr. vacanțele de Crăciun,Paște,4’th of July,Labor Day,Thanksgiving Day…

    și eu port pantofi cu toc doar maxim de 7 ori pe an,în rest doar adidași/sport 😀


  102. 102

    Mmmm, ba cred că mai mult cu aia seamănă!


  103. 103
    Daria:

    am o intrebare pt voi: ce parere aveti despre intalnirile pe bani? adica despre un barbat care vrea sa-si petreaca timpul cu cineva „de o anumita inteligenta” (o femeie) si sa o plateasca pentru asta? nimic sexual!


  104. 104

    Daria, adică o angajează pentru conversație? Pentru companie.
    N-am nicio părere. Nu îmi repugnă ideea.


  105. 105
    Daria:

    da, pentru conversatie. sa-i povesteasca ce i se intampla lui si ea ce i se intampla ei. sa schimbe idei.


  106. 106
    Seva Tudose:

    Cosa,

    dacă tu nu ai nici soție,ci o asistentă,n-ai copii dar ai nepoate între 15 și 35 de ani 🙄 🙄

    păi a mea are d-abia 19 ani ! Și cum poți fi tu un bun sfătuitor al generației acestea,dacă tu nu ai trecut prin experiențele de a fi: tată,bunic 🙄


  107. 107
    Seva Tudose:

    Daria

    a fost un film cu Richard Gere și Julia Roberts…pară-mi-se,acesta te-a inspirat ?

    nu prea sunt sigură de acești actori,dar filmul l-am văzut. A plătit o prostituată doar să vorbească…


  108. 108

    Ei erau actorii, Seva. 😀


  109. 109
    Daria:

    nu m-am inspirat de nicaieri, Seva. e realitate.


  110. 110
    Daria:

    mie mi s-a intamplat, mai exact.


  111. 111

    Ce să zic? Deci, numai cu noi ești monotematică!
    Al naibii norocos!
    Zi-i să te plătească să faci și aici conversație.


  112. 112
    Daria:

    o sa vin intr-o zi, cand am timp, sa vorbim despre pictura. 🙄


  113. 113
    Daria:

    dupa ce ma reglez cu scoala ma apuc de lectii de pian


  114. 114
    Daria:

    o sa strang bani pt o pianina


  115. 115
    Seva Tudose:

    Daria

    dacă ai avea mai multe„conversații fără sex” numai trebuie să strângi bani ptr.o pianină….astea îți voi
    acoperi și ptr. lecțiile de pian !

    și dacă vorbești de pictură,trebuie să te fi gândit la ”posing nude” un soi de „Playboy” nu-i așa ?

    Că dacă pozezi ptr. pictori clasici,în acuarele ori ulei pe pânză…mori de foame…ei devin celebrii/se vând picturile,după moartea lor 😀


  116. 116

    Am un anunț de făcut.

    Întrucât Costel nu se lasă de hărțuit și tot îmi trimite mailuri scabroase, cu titluri precum ”Păroaso!” (cine știe ce-a-nțeles săracul din articolul ăsta și, la cât e de prost, și-o fi imaginat că mă va durea teribil o referire la o presupusă pilozitate, sigur nu am cum ști căci titlul e singurul lucru citit din el, imediat i l-am forwardat lui Cosa), întrucât tot cumpără ip-uri (ultimele de la voxility.net), am decis următoarele:

    1. Voi renunța la adresa pe care o știți cu toții. Din păcate, o știe și Costel. Și el așa înțelege: dacă are adresa cuiva de email, trebuie să-l hărțuiască. A, nu-l las eu pe blog? Nu-i nimic, își întinde mucii pe unde poate.

    2. Adresa de pe pagina de contact va fi una administrată de Cosa. Tot din aceeași cauză.

    3. Schimbările se vor petrece în trei zile. Cine e interesat de noua mea adresă să dea de știre, aici sau într-un email. Repet, emailul în următoarele trei zile, adică până vineri seara. Apoi, singurul care va avea acces la adresa curentă este Cosa. De ce nu închid contul de acum? Pentru că mai pot fi rătăciți care vor încerca să dea de mine și nu știu/nu au altă cale. El mă va ține la curent cu astfel de tentative.

    Astfel, Costel chiar nu va mai avea cum să dea de mine. I se vor fi închis toate ușile.
    Din păcate pentru el, de văzut mă va vedea. Și nu îi va fi deloc plăcut. Am dezactivat sistemul de blocare. Vrei să stai la gard? Vei sta, gelatino. Numai că nu vei mai avea unde să scuipi.
    A trecut aproape juma de an și ești mai bolnav ca oricând.
    O facem și pe asta dacă trebuie. În viața reală, asta ar echivala cu schimbatul locuinței. Totul pentru o creatură psihopată, dar vai!, singură și timidă!


  117. 117
    Daria:

    lol, ce scumpe sunt pianinele! nu o sa strang niciodata bani pt una.


  118. 118

    Poți face un credit.


  119. 119
    Daria:

    nu, Seva, m-am referit la clasici si nu numai. nu la nud in mod special.


  120. 120
    Daria:

    si in cati ani sa-l achit? e enorm pt mine.


  121. 121

    Cât e o pianină? Că m-ai făcut curioasă.


  122. 122
    Daria:

    vreo 10000 de lei


  123. 123
    Seva Tudose:

    Nora#116

    mulțumesc de e-mail,am adresa nouă a ta ! Dar dacă numai Cosa va avea acces,asta înseamnă că doar el îmi va răspunde,atunci când voi vrea să îți scriu ceva în privat 🙄

    și tu știi cât de mult„ne adorăm” noi 2… sheet 😀


  124. 124
    Daria:

    bine, sunt si la 5000, 7000, dar tot e mult.


  125. 125
    Daria:

    si eu vreau adresa, s-o am acolo.


  126. 126
    Seva Tudose:

    Daria

    dacă atât costă o pianină…adio depilare,hair laser 😀


  127. 127

    Seva, voi face o nouă adresă. Pe aceea îmi vei scrie. Nu pe cea veche, unde va avea Cosa acces. Stai liniștită, nu te puneam pe tine în posturi incomode! 😆
    Vineri, și tu, și Daria și oricine va mai dori va primi noua adresă.


  128. 128
    Daria:

    renunt la pianina, Seva. 😀
    imi iau ceva mai ieftin.
    de mica vreau sa invat sa cant la pian, dar ai mei mi-au zis ca-s afona si n-am cum sa ma descurc.


  129. 129
    Daria:

    mie nu-mi pasa ca-s afona! 👿
    vreau sa invat sa cant la pian!


  130. 130

    Eu totşi cred că tu eşti de vină. Cred în continuare că i-ai trimis poze cu George Michael susţinând că eşti tu. Sau cu Ricki Mertin.

    În altă ordine de idei, nu mi-aş fi închipui niciodată că pot să fie oameni atât de proşti şi bolnavi încât să se îndrăgostească fără scăpare -- până la obsesie, de cineva de pe internet. Nu mi-aş fi închipuit şi gata!

    La fel de proşti ca şi el mai sunt. Asta ştiam. Numai uitându-mă doar pe blogul lor şi tot pot să-mi dau seama de adevărata dimensiune a prostiei şi ipocriziei umane.

    Îmi voi face cont de FB special pentru a-i publica mailurile şi a pune linkuri către fiecare comentariu scris de el pe blogul lor ca să ştie lumea cine anume trimite acele mailuri. Comentariul şi mailul!

    De asemenea voi pune acolo şi comentariile celorlalţi care sau pronunţat în favoarea lui mai direct sau mai voalat.

    Adevăratul calvar acum începe pentru el şi ei!


  131. 131

    Vaaaai, vai, vai ,vai! Nu pot să cred! Mi-e dor de Alexandra!


  132. 132
    marcel zadda:

    ptiu, că mă faceți să vorbesc cu păcat în a treia zi de paște!
    deci, to whom it may concern: pentru mine, pizda fără floci „nu să egzistă”.
    e o alcătuire oarecare, e un nonsens.
    ducă-se pe pustii!


  133. 133
    Seva Tudose:

    Gata,trebuie să mă dau bine pe lângă Cosa,uite îi dansez o turcească 😆

    Smiley


  134. 134
    Daria:

    adica cum?


  135. 135

  136. 136

    Cosa, eu nu vreau niciun calvar pentru nimeni.
    Vreau doar să pot intra pe blogul ăsta fără să-i văd ăluia balele și să-mi accesez propria adresă de email fără să fiu nevoită să fac forwarduri cu ochii închiși, ca să mi se spună dacă sunt amenințată în vreun fel sau nu.

    Marcel: iote un bărbat hotărât! 😆

    Sevaaaaa: repet! Vei avea o altă adresă de email a mea! Unde n-are Cosa acces! of! Nu-i mai dansa! 😆


  137. 137

    Babo, n-ai înţeles nimic. N-auzi că o să-ţi transmită o nouă adresă de mail, a ei -- personală, pe care n-or s-o ştie decât cei care vrea ea?!

    Adresa aceasta va rămâne adresa de contact a blogului -- ca şi până acum, dar pe care o voi gestiona doar eu. Ea nu mai are nicio treabă cu ea.

    Deci nu trebuie să te dai bine pe lângă mine. N-ai de ce.

    Uite, dă-te bine pe lângă nana Marcel că lui îi place ca şi ţie -- pădure! Aici vă potriviţi.

    Mă rog, nici mie nu-mi plac pizdele ca de fetiţă de zece ani.
    Prima dată când am văzut una, mi s-a învineţit şira spinării. Noroc că aveam vârsta la care nu mi se culca pula nici dacă-mi povesteai de Monica Macovei.


  138. 138
    Daria:

    mie nu-mi place parul acolo jos. mi se pare… incurcator.


  139. 139

    Ești la medicină și zici ”acolo jos”! Of!


  140. 140

    Pe de altă parte nu vreau să dau cu limba şi să-mi intre vreo creacă-n ochi!


  141. 141

    Daria, te încurcă la ce?! Îţi pierzi cercelu-n el?!


  142. 142
    Daria:

    da cum sa zic altfel pe un blog public? poate ne citesc niste pudici…


  143. 143
    marcel zadda:

    bată-te norocul să te bată, nană! păi, dacă mă pui să-mi caut perechea cutreierînd prin „păduri seculare”, uit și că am pulă, ce naiba…


  144. 144
    Daria:

    la sexul oral, Cosa. na, daca vrei sa stii de ce!


  145. 145

    Da, vezi că e unu umed, unu Costeluş.


  146. 146
    Daria:

    nici la barbati nu-mi place.


  147. 147
    Daria:

    ma incurca o padure pe piept, de exemplu.


  148. 148

    Uau! Îţi faci sex oral singură?! Mişto. Eu nu mă mai pot apleca nici să mă închei la şireturi.


  149. 149

    Vulvă, Daria, vulvă!
    Și dacă zici ca tine, nu se mai rușinează pudicii?
    Cosa, poate că nu pe ea. 😀


  150. 150
    Daria:

    mie mi se pare mai misto cand nu ma impiedica parul sa simt mai bine anumite… miscari, sa le zic.


  151. 151

    Păi cel de pe piept de ce te încurcă?! Sexul oral se face „mai jos” -- pudic, dă-mă dracu!


  152. 152
    Daria:

    nu prea imi place sa vorbesc despre sex in locuri publice.


  153. 153

    Nici măcar n-ai poză la gravatar…


  154. 154
    Daria:

    Cosa, preludiul nu implica numai sexul oral. te concentrezi si pe alte zone.


  155. 155
    Daria:

    nu viu atat de des incat sa-mi fac gravatar.


  156. 156

    Ai dreptate și tu. 😆 😆


  157. 157

    Vai, tu! Da?! Nu ştiam.
    Ia mai învaţă-mă!

    Auzi, de fapt nu mă mai învăţa că n-ai cu cine. Hai, mai bine, să ne trimitem poze cu coafurile de „jos”. Ai sânge-n pulă, sau nu?


  158. 158

    Auzi că sexul oral e preludiu!

    Fetiţo, o fi al tău. Al meu e preludiu şi inevitabilă finalizare.


  159. 159
    Daria:

    n-am. nu-ti trimit nimic. 😀


  160. 160
    Daria:

    pt mine nu-i finalizare. pt partener, da.


  161. 161

    Ha? Ce delirați amândoi? De unde citați? E vreo carte de reguli?


  162. 162
    Daria:

    nu-s reguli. e diferit pt fiecare, Cosa. la mine e preludiu.


  163. 163

    Da, tată, bravo. Eşti prima de pe blogu ăsta care recunoaşte explicit că suge pula-ntr-o veselie!


  164. 164

    Ce reguli?! Vorbeşte fiecare pentru el.


  165. 165

  166. 166
    Daria:

    Cosa, in privat iti dau detalii despre ce te-ar interesa. aici, nu.


  167. 167

    Chiar si asa! 😆


  168. 168

    Cosa, ia suge-o tu frumos, ortografic, dupa cum te-am invatat!


  169. 169

  170. 170

    Vrei să vin la Cluj, Daria sau când zici „în privat” te gândeşti la vreun amărât de mail?


  171. 171
    Daria:

    la un amarat de mail, Cosa!


  172. 172

    Am uitat să vă spun că am cloţă cu pui.


  173. 173
    Daria:

    daca nu e satisfacator pt tine, n-am ce-ti face!


  174. 174
    Daria:

    vezi ca ti-am raspuns


  175. 175
    Daria:

    ai mei au cumparat cinci pui de curca, douazeci de ratuste si vreo 50 de gaina.


  176. 176
    Daria:

    e primul an de curci.


  177. 177

    Dacă ai luat doar cinci pui de curcă, numai cu noroc o să-ţi rămână doi.


  178. 178

    Ce-o mai face Edle?!

    Ei cum i-o plăcea?!


  179. 179
    Daria:

    ai o pasiune pt Edle 😀


  180. 180
    Ana:

    Haoleu! Aia mă sparie şi pe mine, copilărirea p*****! Mă scuzaţi. 🙂


  181. 181

    N-am. Tu n-ai văzut ce lupte au fost aici, cum poţi să spui că am făcut o pasiune pentru ea.

    Ah, tu ziceai de futut! De futut, da, poate!


  182. 182
    Daria:

    la futut ma refeream


  183. 183

    Da, aş fute-o. Dar asta nu înseamnă mare lucru deoarece eu aş fute cam tot ce-aş prinde!


  184. 184
    Daria:

    e bine de stiu. sa nu cumva sa se simta prea speciala. 😀


  185. 185

    Din punctu ăsta de vedere nu. Dar poate e specială din alte puncte de vedere care o interesează mai mult, nu?!


  186. 186
    Daria:

    n-o sa inteleg asta niciodata. macar iti plac alea pe care le prinzi sau te futi cu orice iti pica in plasa?


  187. 187
    Daria:

    nu primesti emailurile mele? ti-am raspuns la amandoua!


  188. 188
    Daria:

    unde a disparut toata lumea? sarbatoreste inca?


  189. 189

    Mă fut cu oricine îmi pică şi numai dacă mi se scoală pula. Sculatul pulii e o problemă în ziua de azi!


  190. 190

    S-au dus să-şi facă poze la coafuri şi să mi le trimită mie!


  191. 191
    Daria:

    si eu imi fac coafuri joi.


  192. 192
    Daria:

    ma vopsesc brunet si dupa imi fac cam cat o palma varfurile caramel. eu as vrea un blond, dar trebuie sa negociez.


  193. 193

    Îmi plăcea de Alexandra că-şi punea poze aici.


  194. 194

    Negru cu caramel?! Nu pot să cred! Nici Stela lu’ Buleaucă nu arăta cum o să arăţi tu, după ce s-a făcut blondă peste negru şi i s-a decolorat.


  195. 195
    Daria:

    sa-i spuna cineva lui Cosa ca eu sunt Alexandra


  196. 196

    Daria, nu pare o idee buna.


  197. 197

  198. 198
    Daria:

    cred ca a intrat in spam comentariul.


  199. 199
    Daria:

    nici eu nu vreau asa. nu-i contrast mare. o sa-mi arate parul ars sau decolorat de soare.


  200. 200
    Daria:

    nu-mi scoti comentariul acela din spam?


  201. 201

    Ia, uite! Să mai zici că nu mă pricep la tot felul de chestii!


  202. 202
    Daria:

    bravo, bravo, Cosa! 😀


  203. 203
    Daria:

    de-ar intelege si maica’mea. ea vrea caramel. deja am varfurile castanii, ca am fost vopsita.


  204. 204
    Daria:

    hai ca pun o poza recenta. de alaltaieri.


  205. 205
    Daria:

    nu mai stiu cum. pe ce site trebuia sa intru?


  206. 206

    Nu trebuia să intri pe niciun sait. Trimite-mi-o mie şi ţi-o pun eu.


  207. 207
    uc:

    io nu inteleg cum de casca unele fete in timpul orei de sport, dupa vreo 40 de min de agitatie?! ce-nsamna asta?


  208. 208
    Daria:

    nu pot sa-ti trimit tie de fiecare daca. spune-mi cum se cheama site-ul acela. continea un „t” pe undeva.


  209. 209
    Daria:

    hai ca-ti trimit pana se indura cineva sa-mi spuna.


  210. 210
    Daria:

    una e de cand eram slaba si cealalta de cand m-am ingrasat cu vreo zece kile.


  211. 211
    uc:

    😆 😆

    ***
    Nora, scrie-mi si mie de pe noul cand e


  212. 212

    Era un „t” pe dracu! Alea erau video de pe YouTube.


  213. 213

    Daria, te referi la tinypic.com?


  214. 214

  215. 215
    Daria:

    da, tinypic


  216. 216
    Daria:

    vad ca tii pozele acelea pt tine. nici nu le mai pune.


  217. 217

  218. 218
    Daria:

    ioi, eram si nemachiata in aia in care eram asa dolofana


  219. 219
    Daria:

    am doua icoane in camera, dar nu ma inchin niciodata. le tin pt bunica.


  220. 220

  221. 221

    Şi dacă am fi crezut că te închini, ce era, îţi cădeau gradele?!


  222. 222
    Daria:

    nu. dar am tot zis pe aici ca sunt atee.


  223. 223
    Daria:

    niciodata nu sunt atenta la decor cand imi fac o poza.


  224. 224
    Ik:

    Draga Daria, daca crezi in Dumnezeu si El nu exista, n-ai pierdut nimic, dar daca nu crezi si el exista, ai pierdut totul. Nu stiu cine a zis-o, ca eu nu-s capabil de vorbe mari, dimpotriva, de prosteala


  225. 225
    Daria:

    Cosa, ai veni la Cluj sa te vezi cu mine? 😀


  226. 226

    Ei, cum dracu să nu vin?! Imediat!


  227. 227

  228. 228

    M-aş uita la un film.


  229. 229
    uc:

    si io m-as uita la un film, ia sa caut


  230. 230

    Am văzut The Wolf of Wall Street. Slab, dar bună harţaboaica aia!


  231. 231
    uc:

    am taiat-o, noapte buna 🙂
    ca nu mi-a zis nime’ ce insamna sa casti in timpul orei de sport….of, i-o fi fost somn.


  232. 232

    Uc, nu ştiu de ce or fi căscat! Dar mi le imaginez nişte eroine. Adică trebuie să fie totul un fleac pentru ele de cască, nu? 😀


  233. 233

    Sau se duc acolo la mişto că aşa e trendul. Sau ca să se dea vreunu la ele.


  234. 234

    Din ce-am priceput de la Uc, nu ştiu dacă are cine să se dea la ele.


  235. 235

    Atunci, hai să nu fiu superficial în analiză, poţi să caşti bine mersi la orice oră de sport. Nu înseamnă nimic decât că ţi-e somn. Şi nu-i nimic rău în asta.


  236. 236

  237. 237

    Şi mai cred că e naşpa când nu mai avem teme de ceartă. Ocazie cu care trebuie să mă duc să mă culc fără să-mi fie somn.


  238. 238

    V-am recomandat „The Best Offer”? Dacă nu, iată!


  239. 239

    Da, ne-ai mai zis de el.


  240. 240
    Daria:

    e bine de stiut ca ai veni fugind 😀


  241. 241

    Ce faci, Costele? În ce stare de coagulare mai eşti azi?


  242. 242
    uc:

    La orele la care merg io is barbati putini, ei is mai mult calare pe aparate, la et 1. Io-s la 2, la exercitiile cardio 😆 nu-s f statica.

    Ce film e ala best offer? Ma uit la un film cu Anthony Quinn, pref meu, la pasion de hombre. Asa ca..pe can’ se termina expira si the best offer ala, asta e. :))


  243. 243
    Seva Tudose:

    Țărane#137

    nu mă inerva la creiri,vorba lui ik…că mă ia gura pe dinainte…înțes-ai bă ? și du-te-n soarele mătii,vai de capul și de steaua ta…știu și ceea ce tu nu știi…

    asta ca să te înjur ca la Târgu Jiu,că te belesc de viu,când viu !


  244. 244
    junghiul:

    După ce am citit textul, am devenit brusc palindromantic.
    Sex alert relaxes .
    Rozul iluzor e roșul ușor, Nora Aron!
    Ana?


  245. 245
    Nora&1Q:

    Plouă peste noi cu flooori… de cireș, scuturat de pe nădragi, dimineața, din balcon.
    Sărumânurile și bine v-am găsit! Să trăiască și dom ik, la casa de pariuri sportive, alături de Pasquale, călugărul fasolit. Dacă-mi permiteți un antidot la pariul acela: dincolo de nori, ăl Bătrân, de-ar fi bun și iertător, m-ar ierta, nu? de-ar fi rău și răzbunător, de ce l-aș proslăvi? Moș Crăciun și pretenarii săi să vă păzească de cel rău! +++
    Țin să vă nechez cele mai stridente urări de Sf Gogu.
    LMA! Paștele cailor fericit! Bator să ne lumineze calea! Că tare a mai fo chinuit. Caii n-au floci. Dacă aveau, li se mai vedea scula așa mare?
    După cum ați realizat, sunt supt asediu muncitoresc, ca să-mi câștig pâinea cea de toate mesele, nu s-o cerșesc…
    Dar vă citeeeeesc!


  246. 246
    Daria:

    chiar n-ai veni la mine? dormi la mine, iti gatesc ceva, stam la povesti…


  247. 247
    Daria:

    am facut o prostie la calculator. am apasat pe nu stiu ce butoane si mi s-a marit ecranul. mi-au disparut barele de jos si sus si trebuie sa dau click dreapta ca sa-mi apara din nou, dar dispar dupa iar. ce sa-i fac?


  248. 248

    Junghiul, ”palindromantic”? 😀


  249. 249

  250. 250

    Marcel, am uitat să-ți zic. Mai am puțin și termin Moscova Petușki a ta. Dar cred că trebuie s-o reiau.


  251. 251
    uc:

    nu mai merge cu buna dimi, chiar dca mi-e somn 😀 plus ca am o febra musculara ca am uitat sa beau o bere asara
    1Q, bine ai reeee
    Nora, m-apuc si eu zilele astea de carte 🙂


  252. 252

    Berea combate febra musculară? 🙄


  253. 253

    Sau, mă rog, o previne…


  254. 254
    uc:

    da, e buna, o previne, am bagat totusi o aspirina cu un pahar cu apa fiarta si 3-4 cuburi de zahar, in lipsa de bere 😀


  255. 255
    marcel zadda:

    nora _

    mamăăăăă, ce-l mai iubesc pe venedikt vasilievici! mare om! dumnezeu să-l ierte și să-l primescă de-a dreapta lui, printre îngerii cu care se înțelegea atît de bine…

    după „moscova petușki”, încearcă să citești „moscova cea fericită” a lui platonov; ce poveste e și asta!

    uc _

    să-nțeleg că-l citești și tu pe venedikt?


  256. 256

    Am văzut că a mai apărut la noi ceva, Jurnalul unui psihopat. Ai citit-o și pe aia?

    (Costele, șezi. Nu e despre tine)


  257. 257
    marcel zadda:

    și încă ceva, de data asta on-topic:

    sînt sigur că iubita lui venecika avea floci.


  258. 258

    Uf, nu știu de ce, dar îmi displace rău sonoritatea cuvântului ăstuia.
    Deh, Marcel, moravuri diferite, ce vrei?! 😀


  259. 259

    Băi, care sunteți mai matinali, vă știți voi.
    Am și eu o rugăminte. Intrați mâine la 7 dimineața aici și dacă nu vedeți un comentariu de la mine de bună-dimineața, ocărâți-mă cum știți mai bine și mai soios. Bine? Să curgă zoaiele pe mine, de ființă leneșă ce sunt!


  260. 260
    marcel zadda:

    da, „jurnalul…” este mult mai dur. nu mai țin minte cine l-a tradus la noi, un basarabean, vakulovski, parcă; de aici, niște „stîngăcii” stilistice, niște nuanțe pierdute… oricum, și „jurnalul…” merită citit.


  261. 261

    Da, a fost tradusă de frații Vakulovski.


  262. 262

    Eu una n-am de ales, nu știu rusește.


  263. 263
    Edle:

    Cosa, câțiva mm. Nu vreau neapărat 0. La voi, zic.

    Cu cealaltă chestiune, na, suntem cam departe, la dracu. 🙂


  264. 264
    Edle:

    Uc, poate au copchii acasă. Bebeluși. Nu știu. Eu căscam o oră încontinuu, când mergeam la aerobic. 🙂


  265. 265
    Edle:

    Nora, da’ ce-ți veni cu mesajele de dimineață?


  266. 266

    Păi, cu alergatul. Până la urmă, am zis să alerg dimineața, că seara pic lată. Numa’ că trebuie să mă trezesc cu minim o oră mai devreme. Deci, pe la 6 jumate ar trebui să fiu trează, iar la 7 să alerg. 😀


  267. 267
    uc:

    Marcel, daaaa, in curand 🙂

    deci cascatul nu e o probl, atuncea e bine, griji de glezne sa avem si si de genunchi 😆 ca ma tot intrebau de ce nu merg la kangoo jumps, ca de aia


  268. 268
    Vio:

    Dupa mine,o Sa alerge in vis la ora aia 🙂 🙂 🙂


  269. 269

    Mda, pe voi nu mă pot baza. Mai sunteți și cu o oră în urmă. 😀


  270. 270
    Vio:

    „O sa alergi,” voiam sa scriu 🙂

    Eu fac probe la tocuri prin casa, nu mai stiu Sa umblu cu tocuri 🙂


  271. 271

    Mă prinsei. Autocorrectul. 😀
    Nici eu nu mai știu. 😀


  272. 272
    Nora&1Q:

    Helău, evribadi! ce fai maceți? Ponta a vorbit urât: Ce faci, fă…


  273. 273

    Deci, ”fă” a zis, nu?


  274. 274
    Nora&1Q:

    Clar.


  275. 275
    Nora&1Q:

    Adică așa am auzit. Oi fi defect, orelistic vorbind…


  276. 276
    uc:

    Io nu vorovesc cu Ponta! Am vb in schimb cu vio 10 oameni la tel :D, nustiu de ce erau asa, mai suparati. Printre picaturi am depanat amintiri cu unii, pe unde-au fost, de ce, cum fu, ce-au mai facutara :lol:, dar si de ce, mama-saraciei, nu-si citesc unii mailurile cu atentie c-avem termene.


  277. 277

    10 oameni? Tii, aș fi fost terminată după așa solicitare.
    Mie nu prea îmi place să vorbesc la telefon. 😀


  278. 278
    uc:

    mie, da 🙂 10 is putini 😀


  279. 279

    😯
    Eu nu mă pot concentra. De multe ori, nu-s atentă, nu aud ce mi se spune și oamenii cred că-s nesimțită.


  280. 280
    uc:

    io pun intrebari suplim unor colaboratori ca sa ne concentram mai bine, adica sa nu fuga mintea aiurea sau sa ne pomenim ca vorbim limbi straine 😀


  281. 281

    Uc, ai tehnică, nu glumă. 😀


  282. 282
    Edle:

    Ah, tu chiar vrei să alergi. Credeam că era doar un gând, așa. 😀 Eu m-aş reapuca de sală, da’ am o lene…


  283. 283
    Manuella:

    Cele mai titrate filme ale anului, regăsite şi în lista severă a criticilor sunt : „Maps To The Stars”, „Foxcatcher”, „Gone Girl”, „Snowpiercer”, „Inherent Vice”, „Boyhood”, „Knight Of Cups”.

    La noi vor ajunge foarte puţine.
    Cu puţin noroc, la anul. 🙂


  284. 284
    Edle:

    Am și eu niște filme pe care cam vreau să le văd, da’ deja sunt datoare vândută. 🙂


  285. 285

    Edle, eu nu vreau, dar trebuie. 😀
    Prietena mea, cea care aleargă mult, mi-a trimis cartea lui Murakami despre alergat. Tipic nouă! 😆


  286. 286

    Manuella, n-am văzut niciunul dintre ele. 🙂


  287. 287
    Manuella:

    Nu au fost lansate încă.
    Două dintre ele vor fi prezentate la Cannes, 14-25 mai, celelalte vor urma în vară şi toamnă.


  288. 288

    Și criticii ăștia de unde știu? 😀


  289. 289
    Manuella:

    Filmările au fost încheiate, peliculele vizionate de „cârcotaşi”.
    Au fost, probabil, invitaţi să le vizioneze poate tocmai în vederea prezentării onorabile la viitoarele festivaluri de film.
    De ex, „Boyhood” a luat Ursul de Argint la Berlin, pentru regie. „Snowpiercer”, unde joacă şi Tilda Swinton, a avut premiera în Coreea de Sud.


  290. 290

  291. 291
    Manuella:

    Rectific : nu toate au fost lansate.


  292. 292
    Daria:

    Iei! Pot să scriu de pe telefonul nou. Mi l-a deblocat tata azi.


  293. 293
    Seva Tudose:

    Bună la voi !

    Uite un film care te pune pe gânduri,este al dracului de complicat să ai prea multă„materie cenușie” vrei nu vrei,„deștepții-adică proștii” te scot basma curată și din penitenciar !

    Deci deșteptul este manipulat și prostul câștigă ! Unul din favoriții mei Jason Stratham !

    https://www.youtube.com/watch?v=zPNnu7QPtz8


  294. 294
    Seva Tudose:

    Și încă nu am terminat cartea„Wife by deception” scrisă de Donna Sterling…despre 2 gemene,una cu un copil,fuge de soț cu copil,era o femeie f.motivată,jocuri de noroc,baruri,viață furtunoasă,moda de bar noapte,bikini roșii,dantele…dar are un accident și moare Camy !

    acum sora geamănă Kate,îi ia locul mamei ca mătușă și se atașează sufletește de fetița Arianne. Dar cumna-su vine și îi ia fetița,o sechestrează și o ia cu forța pe Kate,crezând că e soția lui Camy….

    o duce pe un vapor,exact ceea ce făcea Camy,opozit Kate
    ura… De aici vine stupoarea lui Mitch,cât de mult s-a schimbat soția lui Camy ???? Deci Kate înpersona sora ei Camy…

    și uite domnule,cum începe Kate să se cam omorezeze de cumnat,dar la o adică soțul ei….mă rog,se complică 😀


  295. 295
    Daria:

    Eu citesc acum Friguri de Marin Preda. E o carte mititică despre războiul vietnamez. Cam plictisitoare. Noroc cu stilul autorului.


  296. 296
    Seva Tudose:

    Daria

    Ultima carte de Marin Preda citită de mine fu„Cel mai iubit dintre pământeni” cam prin 1984 ?


  297. 297
    Daria:

    A trecut ceva vreme, Seva.


  298. 298
    Daria:

    E autorul meu roman preferat.


  299. 299
    Seva Tudose:

    Daria

    ptr. tine Marin Preda face parte din citirea obligatorie a clasicilor români 😀

    eu atunci îl citeam fiind contemporan(ă) cu el


  300. 300
    Daria:

    O vreme am fost pasionată de Zola, după aceea de altul mai vesel. Îmi place să citesc mai multe cărţi de acelaşi autor şi după aceea să-l schimb.


  301. 301
    Daria:

    Până scriu un comentariu de pe telefonul ăsta ragusesc păsărele.


  302. 302
    Daria:

    Pe 1Q nu-l bag în seamă. M-am plictisit de el. 🙄


  303. 303
    uc:

    http://www.ziare.com/viata-sanatoasa/fitness/efecte-secundare-neobisnuite-ale-exercitiilor-fizice-1061561
    ahh, mama lor de efecte secundare in timpul exercitiilor, unu’ n-am avut, macar unul, of
    ma duc la dans azi sa vad care-i situatia.

    🙂


  304. 304
    Ik:

    Ii bun fitnesu. Pula burtica…


  305. 305
    Ik:

    Sarumana speciall, dna Manu !


  306. 306
    Ik:

    Dna Nina ii internata , dra Nora…


  307. 307
    Ik:

    Creca nare merkins…


  308. 308
    Edle:

    Și ce zice Murakami? 🙂


  309. 309
    Ik:

    Sluga, dnu 1Q !


  310. 310
    Edle:

    Pfiu, Uc, ce fericite-s unele! 😆


  311. 311
    Manuella:

    Bună seara, Ik! Toate bune?


  312. 312

    Uc, nici măcar a patra? 😆 Pe mine, la ce noroc am, parcă văd că mă apucă pocniturile în urechi. 😆
    Poate ar fi mai bună o bicicletă… 😳

    Edle, nu m-am apucat încă de ea. Am zis să alerg măcar o dată. 😆
    Am citit prefaţa. Cică un gentleman adevărat nu se apucă să turuie despre ce face el ca să se menţină, dar că el, Murakami, n-a fost niciodată un gentleman. Totuşi, deşi toată lumea ştie asta, se simte cam stânjenit când scrie cartea. Mi-a plăcut că promite să nu fie o carte heirupistă de tipul „hai să alergăm ca să fim sănătoşi”, ci o carte despre ce-nseamnă pentru el alergatul, experienţa lui personală, interiorizată.
    Ah, şi ceva, o mantră pentru maratonişti. Nu râdeţi! Că eu mâine aşa voi simţi. Ceeee, distanţa e o chestie relativă, 42 de km ai ălora vor fi cei 500 de metri ai mei… Ei, drăcie!
    Cică „Pain is inevitable. Suffering is optional”. Deja mă simt încurajată. 😀


  313. 313

    Cine n-are merkins, Ik? Doamna Nina?


  314. 314
    Manuella:

    Nora, adun toată „pornirea” ta în 4 cuvinte : Stand up and fight!
    Trebuie să fie ceva plăcut, nu un canon.
    Mai ştii? poate după 5 alergări, vei avea alt start!
    Dacă nu, există, cu siguranţă, alternative. 🙂


  315. 315

    Merci, Manuella.
    Nu-mi fac iluzii, o să-mi fie cumplit. Vom vedea. 😀


  316. 316
    uc:

    de ce n-au sarit peste punctu’ 4? 😆
    Imi place de Murakami din ce spui 🙂 succes la alergat!

    cine e dna Nina, ik?


  317. 317
    uc:

    aoleu, mai merge o prietena la alergat dimi 🙂


  318. 318
    uc:

    zice ca dupa 3 ani fara sport in sfarsit maine merge, iupiii, draga de ea


  319. 319

    Nevasta tovarăşului Iliescu, Uc. S-a operat de nu ştiu ce.


  320. 320
    Edle:

    😆 Nora, eu zic să faci totuși și niște abdominale. Mai știi?


  321. 321

    Parc-am ştiut vreodată!


  322. 322
    uc:

    io ma duc , noapte buna 🙂


  323. 323

    Noapte bună. 😀 Dansaşi, ce-ţi mai trebuie…


  324. 324
    Manuella:

    Am văzut Love Building pe HBO.
    Mi-a plăcut.


  325. 325

    Ăla românesc, cu tabăra pentru cupluri cu probleme?


  326. 326
    Manuella:

    Daa. Papadopol, Boguţă şi Bucur.


  327. 327
    marcel zadda:

    on-topic:

    totusi, exista pizda fara floci?! (scuzati, n-am diacritice) _ pfuiiiii!


  328. 328

    Am prins şi eu odată vreo 5 minute din el. Dar trebuia să plec.


  329. 329

    Marcel, Marcel, există orice variantă vrea purtătoarea ei. 😆


  330. 330
    marcel zadda:

    asta ca sa nu vorbim despre erofeev, platonov, gogol si nici despre goncearov/oblomov _

    si, ca sa mutam discutia in alte sfere, ce credeti: „fata fara zestre”, a lui mihalkov, avea floci sau nu?


  331. 331
    marcel zadda:

    nora _

    sa fie primit(a)! dar, fara floci…


  332. 332

    Marcel, ai putea face o teză pe tema asta. Părul pubian la diverse personaje-curente literar-cinematografice-artistice.

    Dar da, fata aia trebuie să fi avut. Probabil era „naturală” în multe privinţe.


  333. 333
    marcel zadda:

    nora _

    exact asa percep si eu „naturalul”: cu floci!

    cit despre teza, „cu floci” e directia prevalenta, te asigur.


  334. 334

    Păi, din moment ce majoritatea au trăit înainte de anii ’90 şi, nu putem avea mari surprize, nu? 😀


  335. 335

    Dar să ştii că-mi place viziunea ta. Pari un soi de ultimul mohican. E chiar o postură eroică. 😆


  336. 336
    marcel zadda:

    si mie-mi place viziunea mea, nora!

    erou sau nu, chiar pot sa spun ca (pot/sint gata sa) mor de dragul ei.


  337. 337

    Noapte bună, Marcel. 🙂


  338. 338
    marcel zadda:

    ma rog, buna sa fie! da’, pentru „fara floci” sa-mi vii cu argumente mai serioase, nu cu chestii d-astea frivole, gen „asta-i trendu-n generatia mea”…

    apropo: iti place irvin welsh?


  339. 339

    M-am trezit. 😀


  340. 340
    Ik:

    Da bine ca vati trezit, nam ce sa zic, unii is satui de munca la ora asta. Va treziti ca boieroaica, tomberoanele dela blocu dv. is schimbate, strada maturata. Ce mai stati ? Iesiti cu poseta dv., cu botinele alea noi de Paste, la plimbare. Au avut unii grije ca sa va simtiti dv. bine, sa nu faceti slalom printe gunoaie. Ma intreb daca-mi vor aprecia unii munca, viodata…


  341. 341
    Ik:

    Dnu Zadda, parerea mea e asta: nici munca fara paine, nici paine fara munca, nici pizda fara perisori, nici pula fara floci !


  342. 342

  343. 343
    Ik:

    Dra Uc nu vorbeste cu Ponta. Ca parca noi vorbim. Mam jurat ca nu mai vorbesc niciodata cu Crin. Nu merita…


  344. 344
    Ik:

    Da` bine ca va arde de muzica de dimi, coane Junghi. Dra Nora , lumea asta ii normala ?


  345. 345
    Ik:

    Mai tre sa zica dra Uc ca pleaca la shoping si gata, s-a dus totu reacu. Fitze de cluji…


  346. 346
    Ik:

    Cine n-a amushinat viodata o vidanja plina, a trait degeaba…


  347. 347

    Neata! M-am intors vie si pe ambele-mi picioare. Cu norocul tipic, ploua torential. Dar mi-am zis, ei si ce, parca aia la Londra nu alearga. Si da-i, si da-i. Pana la sl doilea colt de strada, eram fleasca. Mai nasol era ca pantalonii, fiind largi si cam mari, mergea si un s, pare-se, imi tot cadeau si calcsm pe ei si tot trebuia sa ii trag. Apa imi baltea in adidasi… Splendid.
    Dar vai!!! Oamenii din statia de autobuz, zgribuliti sub umbrele, ma priveau admirativ. Or fi crezut ca alerg asa de vreo 5 km, habar n-aveau ca abia iesisem. Ma felicit ca-i furai sosetele. Sunt de alea de sport, cu intarituri si mai groase. Noroc, deci, cu picioarele caci capul…
    In total, cam 1km. Dar mai si mersei. Nu radeti!
    Durerile de tample apareau acolo? Ca nu mai stiu.


  348. 348

    Voi stiti ca la 6 canta tot felul de pasari? Eu uitasem…


  349. 349

    Seva, eu ştiu că ţie-ţi place hohăiala, ştiu şi că înjuri aşa, la mişto, dar ai grijă că am nişte „asta niciodată, nici în glumă”. Eu zic să te uiţi bine, să le identifici şi să te conformezi. Vezi că n-am glumit!


  350. 350

    Nora, nu numai că ştim, dar în anumite momente ne vine să trimitem mâţu peste ele.

    Seara târziu ne dă stingerea privighetorul iar dimineaţa devreme ne trezeşte ciocârlia.

    Şi ca să-ţi demonstrez modelul meu matematic despre mintea omului, iată, ce crezi tu că făceam eu aseară târziu după ce m-am întors?!
    Înregistram o ciocârlie. Ca să mai zici că nu există nişte treburi!
    Deci mă jur pe ce vrei că exact asta am făcut. Şi cum, naibii, s-a potrivit să vii şi tu exact acum cu această chestie?!

    Am făcut înregistrarea cu telefonul, deci trebuie dat sonorul cam la maxim, că altfel nu se aude.

    uite aici


  351. 351

    Băi, deci atâta te-ai câcâit până să începi să alergi de parcă te pregăteai să te întâlneşti cu papa de la Roma.

    Ai cerut informaţii, ai căutat haine, ai luat cărţi! Incredibil!

    Ia şi aleargă. Fără încălzire, fără nu ştiu ce pregătire şi fără deziderate de îndeplinit. Alergi pur şi simplu aşa cum te lasă corpul s-o faci.

    Eu alerg tot timpul. Chiar şi când merg, merg repede. Dacă sunt cu cineva sau dacă nu-mi permite conjunctura, atunci trebuie să mă controlez ca să merg normal, altfel nu te ţii de mine decât în fugă.


  352. 352

    Daria, vezi ce înseamnă … (ştii tu ce ţi-am spus eu!)?!

    Aşa se comunică cu oamenii. O invitaţie la modul acela chiar e de luat în seamă. Serios!

    Mă rog, nu mai sunt la vârsta la care să mai dorm prin cămine, dar sunt şi alte variante.


  353. 353
    Vio:

    Brava, Nora! 🙂


  354. 354

    Cosa, nu pot asculta, îmi trebuie o extensie pe care n-o am. Ascult acasă.
    Ține mâțul în laț!

    Da, ar fi valabile toate alea dacă mie mi-ar plăcea să alerg! Dar corpul meu zice ”nu, nu, nu!”, iar mintea mea ”o, da, vei face asta!”. Numai că trebuie să împachetez calvarul în ceva. N-ai văzut că și biciul ăla de sado-maso are un pufuleț, un flecușteț, un brizbriz?
    Și cam exagerezi. A fost o carte, nu cărți!, nici n-am citit-o încă, nu am luat-o eu, ci mi-a fost trimisă, prietena mea încercând să mă convingă că alergatul s-ar potrivi cu firea mea și alegând s-o facă cu Murakami, un scriitor care ne place. Deci, e scriitor, nu e sportiv! Nu am răbdare să citesc nici măcar trei pagini despre alergat pur și simplu. Sau despre orice fel de sport.


  355. 355

  356. 356

    Marcel, păi, cred că am zis mai sus mai mult decât ”ăsta e trendul”. Cred că e o infantilizare, o de-sexualizare a sexului. Vom avea un sex care va fi ca laptele degresat. 😀 Că prea era, domnule, ca la țară.
    Ne superigienizăm. Vom mirosi toți a Ariel și vom luci ca după Pronto.


  357. 357
    uc:

    nici eu nu poci asculta trilurile, of
    azi dimi a urcat in lift o fata cu bicicleta, ca m-am uitat cum incapem totusi, intr-o roata :)), sigur ca is acceptate peste tot.
    ai fugeat, Nora? bravaaa
    io m-am cam enervatara azi-noapte, nu puteam tusi din cauza de febra musculara.

    stallone a fost pornostar la inceputuri cand a dormit pe strazi 🙂 ca l-am vazut 😀


  358. 358

    😆 😆 Stalone pornostar?!

    Am avut o tentativă, Uc. 🙂


  359. 359
    uc:

    Cosa, alergi? ik? Marcel?
    1Q am inteles ca da


  360. 360

  361. 361
    uc:

    la cat mai multeeeee


  362. 362

    Raluca, alergatul ca activitate unică nu. Şi mi se pare că e inutil. Dar am fost sportiv şi încă mai practic. Alerg la fotbal, de exemplu. La fotbal nu-ţi dai seama că alergi deoarece ai alt scop principal. Alergatul este doar un instrument în acest caz.

    Cel mai sănătos alergat -- adică cel mai uitil, este cel pe care-l execuţi neuniform şi nemonoton. Atunci când trebuie să te opreşti brusc şi să schimbi direcţia, când în timpul alergării trebuie să conduci mingea printre adversari, să şutezi, să te fereşti de loviturile celorlalţi et c.

    Orice sport dinamic -- fizic este mult mai folositor organismului şi minţii decât alergatul simplu. Dar atunci când n-ai posibilitatea să faci un sport în mod curent, alergatul este şi el o soluţie. Cam de compromis, dar decât deloc …


  363. 363

    medicii sunt şocanţi de un nouă modalitate de a slăbi

    Ăştia sunt chiar penibili, băi frate. Or prosti, oare, pe cineva?!


  364. 364

    Hă, n-ai idee! Pe maică-mea am prins-o cu Herbalife!


  365. 365

    Ce scandal am făcut cu ea, că luase nu știu care și e medic și e doar din plante și! Parcă avea 14 ani!


  366. 366
    Daria:

    tau la camin, Cosa. M-am mutat la chirie acum doi ani. Am un pat din două saltele, mare. Fiecare cu salteaua lui. Şi două pilote. Perna mică e a mea.


  367. 367
    Daria:

    Atât m-am chinuit să scriu comentariul acela şi nu a apărut întreg.


  368. 368

    Hm! Păi şi cu Aurel cum rămâne, pe el unde-l culci, între noi?!


  369. 369

  370. 370
    Daria:

    El doarme acasă la el. Nu vine în toată seara.


  371. 371

    Ca să ascultaţi şi altceva în afară de YouTube (care utilizează FlashPlayer), daţi-vă acordul pentru utilizarea ActiveX când vă solicită browserul asta.

    Şi folosiţi un browser serios ca IE9, de exemplu.


  372. 372

    Păi şi dacă dă peste noi?! Ce ne facem?


  373. 373

    Iete, fâs! O avea și ea un șifonier acolo…
    Sau spune c-ai venit să citești contoarul.


  374. 374

    Ceee?! Îl cheamă Cătălin?!

    Haide, măi Nora, faci mişto de mine?! Cum să aibă Daria un prieten pe care-l cheamă Cătălin?! Ce naibii, ăsta e nume de bărbat sau de mâţ?!


  375. 375

    Ea a spus că așa îl cheamă. Cătălin Emil.


  376. 376

    Emiiiil! Nu pot să cred! Cum să te cheme Cătălin Emil?!


  377. 377
    Daria:

    Nu vine niciodată neanuntat, aşa că nu-l problema.


  378. 378

    Oricum, se vede că la tine ține. Când a fost vorba să venim noi pe la ea, a zis că ne lasă cheia nu știu unde și dispare. Nu a vrut nici o cafea să ne facă! Ce să mai vorbim de saltele și pilote!


  379. 379

    E ca şi cum i-ai spune unui căţel Azorică fără să te gândeşti că odată va fi câine în toată Firea.

    E cam aşa cam cum au făcut părinţii mei cu mine. Mă rog, naşii!


  380. 380
    Daria:

    Mie îmi place numele. Railor! 👿


  381. 381

    Și bine faci, Daria. Voi să vă iubiți și să fiți sănătoși.
    Vezi, și credeai că nu-ți mai refaci viața.


  382. 382

    Nora, ştie ea ce ştie de m-a invitat doar pe mine.


  383. 383

    O ști, nu mă bag.


  384. 384

    Iubirea nu e totul. De fapt, nu e nici măcar esenţialul.


  385. 385

    Nu ştiu cum să trec la un registru serios. Am avut o revelaţie în urma unui studiu îndelungat pe motiv de plictiseală în maşină la întoarcere şi trebuie să vă comunic concluziile.

    Poate după amiază.


  386. 386
    Daria:

    Nu-mi pasă de numele lui, eu îl ador. Na, să-i fie ciudă lui 1Q!


  387. 387
    Daria:

    Să sufere!


  388. 388

    Eu cred că-l doare fix în pulă de Cătălin al tău!


  389. 389

    Zi-ne de acum. Eu sunt serioasă, nu ador pe nimeni.


  390. 390

    Adică dacă ai adora, n-ai fi?
    Eu şi adoraţia o execut serios, responsabil şi dedicat!


  391. 391

    Hm, se sparie gândul numai când aud cuvântul!
    (rimă cretină, involuntară)


  392. 392
    uc:

    ai fost fotbalist? 🙂
    am incercat si io o data, in copilarie, am cazut rau atuncea, inca se mai vede la genunchi, mda.


  393. 393
    Daria:

    Mi-a pus ăştia ceva în ochi pt midriaza.


  394. 394
    Daria:

    S-o crezi tu că nu-l pasă!


  395. 395
    Daria:

    Moare! Lucrat o luna şi mă aştepta uneori când ieşeam de la lucru. M-am văzut pe motoscuter sau aşa ceva.


  396. 396

    Ha ha ha ha ha ha haaaaaa! Băi, nu se poate!

    Deci prefectul de Gorj s-a dus ieri în neurologie şi i s-a făcut rău (sau i s-a făcut rău şi s-a dus în neurologie -- n-am înţeles prea bine, că asistenta care mi-a spus murea de râs în telefon) şi când i-au dat cămaşa jos ca să-i facă un EKG, ce să vezi?! Epilat pe piept şi cu ciompi. Şi acum râd toate năroadele de asistente de el!


  397. 397
    Daria:

    Pe Cosa l-am invitat pt că sunt fermecată de bărbaţii în vârstă, cu experienţă de viaţă, pe care îmi place să-i ascult vorbind cu gura căscată, că eu nu ştiu nimic.


  398. 398

    Ăsta se vru un compliment? 😆


  399. 399
    Daria:

    Da. Nu l-am articulat bine?


  400. 400
    Ik:

    N-am nica de zis, dar e postarea nr. 400. N-am vrut s-o ratez, imi plac cifrele rotunde si mari. Asa ca tzatzele…


  401. 401
    Daria:

    Da’ tarele mici ce au?


  402. 402
    Ik:

    Si tatele mici imi plac


  403. 403
    Daria:

    Eu le am mici şi nu s-a plâns nimeni de ele până acum.


  404. 404

  405. 405
    Daria:

    Nu contează neapărat mărimea, ci senzualitatea lor.


  406. 406
    Ik:

    Penca aveti tatucile mici, imi plac tatele mici, na


  407. 407
    Daria:

    Sunt femei cu sani mici mai atrăgătoare decât cele voluptoase. Sânii mari se lasă la un moment dat şi nu mai sunt estetici.


  408. 408

    Daria, iar îmi vine să te bat! Nu știu de ce! Tu ești fată bună.


  409. 409
    Daria:

    Renunţ să mai scriu de pe telefon 👿


  410. 410
    marcel zadda:

    nora & uc _

    pizda mă-sii, de cîțiva ani îmi tot spun că trebuie să alerg sau să-mi cumpăr o bicicletă. și tot de atunci, nu știu ce să fac: să alerg sau să-mi cumpăr o bicicletă?

    eu sînt un spirit dubitativ prin excelență, așa că, aproape sigur, nici anul ăsta n-o să mă pot hotărî.

    laissez faire, laissez passer…

    ps _ oricum, felicitări, nora! deși, dacă te-ai lăsat de fumat, nu știu de ce mai trebuie să și alergi… tu CHIAR vrei să te-mbolnăvești?!


  411. 411

    Prefer forma ”voluptuoasă”, cu ”uo”, lui ”voluptoasă” (da, da, sunt corecte amândouă). E mult mai voluptuos să zici tuos. 😆 Și să lungești puțin vocalele.


  412. 412

  413. 413
    Ik:

    Zahat tuos…


  414. 414

    Marcel, ho, nu te grăbi, că poate sucomb mâine.


  415. 415
    Seva Tudose:

    Coso(rule)#349

    odată avuși și tu dreptate cu„asta niciodată,nici în gând”

    Deci scuze,îmi retrag cuvintele„du-te-n soarele mătii” că până la urmă mata ta nu are nicio vină !

    dar restul stă-n picioare…


  416. 416
    marcel zadda:

    nora _

    păi, după ce ai renunțat la tutun și ai început să alergi cu noaptea-n cap, mai lipsește să devii vegetariană și chiar nu te văd bine…


  417. 417

  418. 418
    Seva Tudose:

    Nora,

    dacă te-ai apucat de alergat,de acum încolo o să ne privești de sus,miss’boss 😀


  419. 419
    Seva Tudose:

    Nora,

    să nu începi să ne dai lecții,ca răspopitul : L-am găsit pe Dumnezeu,și să mergi din ușă-n ușă,deranjând lumea 😀


  420. 420

    Seva, e mult spus. Să treacă măcar o lună… Abia m-am fâțâit o dată trei metri. Și alea cu pauze de mers.


  421. 421

    Nu, nu. Sper să nu mă tâmpesc în halul ăsta. Brrr!


  422. 422
    Seva Tudose:

    Nora,

    succes,și nu uita când alergi,să nu îți pui„headphone” la urechi să asculți muzică,să auzi cine e în spatele tău,și totodată să ai și un spray paralizant cu tine….just in case 😀


  423. 423
    Daria:

    De ce să mă baţi? Ce-am spus rău?


  424. 424

    Hai să nu exagerăm cu ţâţele. Dacă-s prea mici, oricât ar fi de tari nu mai prea contribuie la nimic.


  425. 425

    Cel mai sigur ne putem edifica cu nişte poze.


  426. 426
    Daria:

    De sânii atarnati? Vorbeşte frustrată din mine. mereu am vrut să am sânii mari.


  427. 427
    Daria:

    Cine să trimită poze? 😀


  428. 428
    uc:

    Marcel, poate ca-ti place inotul? 🙂


  429. 429

    Daria vorbeşti în dodii. N-ai calculator?


  430. 430
    Daria:

    Ba da, dar trage soir’mea cu ochiul la ce fac.


  431. 431

    Seva, unde să-l mai țin și pe ăla? 😀 Că și-așa îmi zornăiau de dimineață cheile, două telefoane, un strugurel și vreo 10 lei, să am de apă. Nu că ar fi fost nevoie. :mrgreen:
    Mare invenție e și geanta!


  432. 432
    marcel zadda:

    uc _

    îmi place înotul, nu zic nu, dar nici o cîrciumă cinstită din orașul meu n-are piscină… unde dreaq să înot?!


  433. 433

  434. 434
    Daria:

    Vezi că o să-ţi trimit ceva azi. Ai grijă unde te uiţi. 😀


  435. 435
    uc:

    Cand m-am mutat aicea, am un simt al orientarii in spatiu extraordinaaar de bun, nu stiam pe bine cum s-ajung la noua sala de sport, pe scurtatura. inainte, la stanga, la dreapta? Dac-o luam inainte, ajungeam la sala de sport candva, la stanga, tot la sala de sport -- faceam un ocol, apai pe unde atuncea? Pe scurtatura si la timp. La intoarcere a fost un pic mai complicat ca erau blocuri multe, toate semanau fiindca era intuneric, nu vedeam nemic. Mi-ar fi fost util un taxi. Acuma fluier. Taxi m-e jena sa iau, e la 10 min de mers pe jos, ala ma duce tot pe scurtatura.
    😀


  436. 436
    Daria:

    Aţi văzut ultima reclamă la absorbante L? Cu aia care zburdă în fundul gol? Nu are flori! 😀


  437. 437

  438. 438
    Daria:

    Oribil!


  439. 439

  440. 440
    Daria:

    Telefonul ăsta îmi modifică unele cuvinte.


  441. 441

    Iar imi vine s-o bat! Daria, fa ceva sa nu-mi mai vina!


  442. 442
    Daria:

    Eu nu înţeleg ce vrei.


  443. 443

    Haideţi să ne înregistrăm vocile şi să le punem aici.


  444. 444

    După care fac eu un colaj -- voci alături de scriiturile de mână (pe care le am deja) şi le pun într-un articol.


  445. 445

    Hm, nu-mi vine! Să vorbesc aşa de-a-n proasta!


  446. 446
    Daria:

    Eu am o voce îngrozitoare.


  447. 447

    Şi eu. Cred că mă pot da Cosa uşor! 😆


  448. 448
    marcel zadda:

    to whom it may concern _

    m-am hotarit ce voi face p-aici: va voi ruga, din cind in cind, sa cititi o poveste si, dac-o cititi, sa-mi spuneti daca si de ce v-a placut sau nu v-a placut.

    azi, va rog sa cititi „sentimentul unui sfirsit”; e o poveste scrisa de julian barnes.


  449. 449

    Da, dom’ profesor!


  450. 450
    marcel zadda:

    nora _

    (te) rizi de mine? 🙁


  451. 451

    Nuuuu, doamne fereşte! Da’ de ce? Probabil părem neajutoraţi rău. Sau simţi tu că trebuie să ai o misiune?


  452. 452
    Edle:

    Ha, ha. Nu e rea ideea, Marcel.

    Pe insulă aveam bar în mijlocul piscinii. Scaunele erau doar un pic deasupra apei. Mai mare dragul să înoți până acolo. Of. 🙂


  453. 453
    Edle:

    Nora, felicitări. Să nu te lași. 🙂


  454. 454
    marcel zadda:

    edle _

    deh, eu n-am/n-am avut „posibilitatea unei insule”…

    nora _

    nici una, nici alta; pur si simplu, asa cred ca e bine. de ce cred asta? habar n-am.


  455. 455

    Nora, nu vorbim de-a-n pulea, spunem fiecare ceva anume. Uite, facem ca la scrisul de mână. Un anumit comentariu îl spunem cu voce.

    Tuturor ni se pare că avem voci ciudate, mai ales mie. Nici acum, după atâta timp, nu-mi vine să cred că am o voce atât de naşpa. Eu mă aud cu totul şi cu totul altfel.

    Deci, eu zic să facem, ce-am avea de pierdut?!
    Şi oricum, ar fi inedit. Nu cred că s-a mai făcut pe vreun blog.

    Şi îmi place şi ideea lui Marcel. Da’ de unde luăm poveştile respective?


  456. 456

    Bine, Marcel. Whatever makes you happy.


  457. 457
    marcel zadda:

    (total off-topic) _

    plua mea, nu vreau sa piarda halep…


  458. 458

  459. 459

    Mda, nu ştiu. Eu am de obicei un morman de cărţi de citit de mi-e şi frică să mă mai uit la ele. Cumpăr mai mult decât citesc, din păcate. Dacă am chef, urmez recomandări, dacă nu, nu. Stare, moment etc.


  460. 460

  461. 461

    Nora, crezi că eu n-am gugăl?!
    Eu credeam că fiind în domeniu, aveţi vreo sursă, vreun sait cu torrente sau ceva de unde să vi le luaţi repede. Sau poate că sunteţi vro grupare care vi le daţi de la unii la alţii pe net.


  462. 462
    marcel zadda:

    multumesc, nana!

    auziti, vreti sa va marturisesc ceva?


  463. 463

    Ce torente? Te-ai ţăcănit? Eu citesc cărţi de hârtie. De-alea de se ţin în mână!


  464. 464
    marcel zadda:

    nici vorba de torrente, nana! eu mi le cumpar de la librarie sau mi le comand prin posta.


  465. 465
    Daria:

    Şi mie îmi place ideea lui Marcel. O să citesc.


  466. 466

    Hai, Marcel, mărturiseşti odată? 😀


  467. 467
    uc:

    io citesc si pe calc, cu el in brate, si tiparite…asta e:)


  468. 468

    Edle, merci. Sper să nu mai plouă şi mâine. Sau măcar nu torenţial.


  469. 469

    Eu n-am mai citit literatură de douăzeci şi cinci de ani! Şi nici ce citeam atunci nu se prea poate numi literatură.


  470. 470

    Bă, nu vă fofilaţi. Hai să ne înregistrăm.


  471. 471
    uc:

    marturiseste:)


  472. 472
    Edle:

    Io am citit o carte de 400 de pagini pe telefon. 🙄


  473. 473
    Daria:

    Am uitat să te întreb de poziţie.


  474. 474
    Edle:

    Chiar vreți? Cică am voce de lolită, mi s-a zis. 🙄


  475. 475
    Edle:

    Nora, dacă o ții tot așa, mă apuc și eu de niște abdominale. Măcar cu gândul la punctul 4. 😀


  476. 476

    Ce poziţie, Daria?!


  477. 477
    marcel zadda:

    nora _

    da, marturisesc.

    in ultimii (aproape) sase ani, eu am facut, din DOI NIMENI, un senator si doi primari; nu le dau numele, ca nu ar fi fair… in fine, asa m-am priceput eu sa pun o piine pe masa familiei…

    acum vreau sa trimit in parlamentul european o domnisoara care candideaza ca independenta.

    voi ce ziceti: sint zdravan la cap?


  478. 478

    Marcel, depinde. O faci aşa … din pasiune, ca pe o provocare sau ca profesionist -- pe bani?


  479. 479
    uc:

    ce inseamna doi nimeni?


  480. 480
    Edle:

    Marcel, asta nu înseamnă decât că știi să faci foarte bine ceea ce faci. 😉


  481. 481
    marcel zadda:

    spre rusinea mea, nana, pe bani(ce-i drept, nu prea multi, nu stiu sa ma „vind”).

    uc _

    nimeni = niste 0 (zero-uri) din toate punctele de vedere.

    edle _

    multumesc.


  482. 482
    marcel zadda:

    a pierdut halep, futu-i…


  483. 483
    Daria:

    Cea relevantă, Cosa!


  484. 484
    Daria:

    Care arată mărimea!


  485. 485

  486. 486
    marcel zadda:

    ma duc la culcare. mai am de citit citeva pagini dintr-o alta poveste a lui barnes: „niveluri de viata”.

    noapte buna!


  487. 487
    uc:

    noapte buna, Marcel 🙂


  488. 488
    Daria:

    Acuma fac!


  489. 489

    Mă-nregistrai, Cosa. Vă citii ceva. Că tot mi-amintii de mormanul de necitite.


  490. 490

    Minunat! Acum îmi trimiţi pe mail fişierul, iar eu studiez un pic, experimentez un pic şi găsesc soluţia cea mai elegantă care să permită tuturor să audă, indiferent de browser.


  491. 491

    Nu pot pe mail că e prea mare. Îl pun eu pe youtube.


  492. 492

    Iote:

    Vocea, na, n-am ce-i face. Dar mai am şi un căscat înăbuşit şi nişte bâlbâieli. Scuzaţi!


  493. 493
    Daria:

    Ai o voce faina! Nu suni afurisită!


  494. 494

    Ai voce mişto. Poate şi în română cândva.


  495. 495

    Vrei să caut şi un Bolano în română? 😀
    Caut, dar să se mai încarce telefonul că muri de tot.

    Daria: nu sunt afurisită.


  496. 496

  497. 497

    Gata? Sunt singura care face teatru radiofonic?

    Edle, tu ce patru sute de pagini ai citit?


  498. 498

    Nora, lasă ăsta să meargă pentru că vreau să fac nişte teste.


  499. 499
    Manuella:

    Wow, ce harnici sunteţi!

    Nora, îţi apreciez determinarea (întâi de toate, ţigara!)!
    Să alergi în ploaie rece de aprilie nu e cel mai plăcut lucru. Rişti o răceală zdravănă şi o cistită cumsecade!


  500. 500

    Cosa, ce tot faci cu comentariile astea goale?


  501. 501

    Cum să fie goale?! Ce browser foloseşti?


  502. 502

    Aaa, păsările! Chiar se aud!

    Manuela, eu nu-s sensibilă de fel. Problema au fost nădragii, ai naiba absorb apa. 😀


  503. 503

    Chrome folosesc. Şi văd ceva pentru că-ţi dau editează pe comment. Altfel, nu. Şi copiez în browser linkul.
    Adică ăsta: http://www.desc.ro/mp/mp3/PentruNora.mp3


  504. 504

    Ce să las să meargă?


  505. 505

    La #498 este un player, Nora. Eu am tot Chrome şi-l văd fără să fac nimic, aşa ca pe o poză.
    Ceilalţi îl vedeţi, vă merge?


  506. 506

    Pe public îl văd şi eu. 😀 În admin, nu.


  507. 507

    Decât cu edit, îţi zisei.
    Deci, e ok.


  508. 508

    Uff! Mă faci să dau de boala rea aici, în timp ce tu erai în admin!

    Femeie!


  509. 509

    Nu ştii că eu stau numai în admin aproape? Că aşa mi-e comod?
    Bărbat!


  510. 510
    uc:

    ai o voce fff frumoasa si cetesti frumos 🙂


  511. 511

    Uc, 🙂
    V-am lăsat, apar dimineaţă cu raportul. 😀
    O să vă plictisesc o vreme aşa până devine rutină. 😀


  512. 512
    uc:

    mai invat si io una, alta -- succes 🙂


  513. 513

    Nu m-a mai plouat. 😀


  514. 514

    Întrucât e deja spre vară (cel puţin din punctul de vedere al răsăritului soarelui) ar trebui să faci asta un pic mai devreme. Cam cu o jumătate de oră. Apoi, după ce te obişnuieşti, cam cu o oră.

    Am uitat să-ţi spun aseară, deja primele efecte ale lăsatului de fumat se văd (şi după asta mi-am dat seama că într-adevăr te-ai lăsat): ţi s-a schimbat vocea. Înspre bine sau frumos, nu ştiu ce parametru i se potriveşte vocii. Înseamnă că după un an îşi va reveni complet.


  515. 515

    O să mă înregistrez şi eu, dar nu cred că astăzi deoarece nu am timp. Când sunt aici, trebuie să compensez zilele când nu sunt. Poate duminică.


  516. 516
    Ik:

    Bunadimineata casazicasa !


  517. 517

    Da, Cosa, bună idee. În loc de patru ore, voi dormi trei! 😆

    Nu știu, nu-mi dau seama, dar ți-am mai spus, vocea mea e așa fără legătură cu fumatul. Fumatul o fi înăsprit-o cu vreo juma de notă, dar nu cred că mai mult.
    Ești amuzant! Cică după asta ți-ai dat seama că m-am lăsat într-adevăr. 😆 😆 Adică te gândeai că mint, ha?


  518. 518

  519. 519

    Cosa, parcă te-ai pregăti pentru un recital! 😀


  520. 520
    uc:

    buna dimi 🙂

    aoleu, daca ma las de fumat mi se schimba vocea?? in sus sau in jos?


  521. 521

    Ți se face mai feminină, Uc. Ajungi să vorbești ca o privighetoare, în triluri. 😆 Soprană te faci!


  522. 522

    Cum ar fi să cântăm ca-n musicaluri în loc să vorbim? 😆


  523. 523

    Cum draci s-a născut vitamina B5 în Alpii Elveției?


  524. 524

  525. 525
    uc:

    hahah, m-a sunat unul sa-mi vanda produsul unui prieten. am avut rabdare si interes sa-l ascult -- sa vaz cum isi prezinta produsul, mi-a placut.


  526. 526
    Ik:

    Eri a sunat la poarta 1 care cica strange bani pt. operatia 1-i copil. Doru coaiemari dela primarie cea sa nui credem, iar la o adica sal sunam pe el, ca dela el se obtine autorizatia de strangere a banilor, iar aceste autoriz. de cele mai multe X is minciuni in falsh. Iam zis lu ala coi da o suma da tre sa ma conving, sal sun pe Doru, sa verific autorizatia asa cum ma inva Doru. Ala a fugit, am strigat sa stea in pla mea, dar o fugeat…………….. Vetz knta ca o sopra, dupa ce votz lasa de f….t , dra Uc…


  527. 527
    Ik:

    Vatz mai apu de f… t, dra Nora ?


  528. 528

    Eu? Nuuuu, doamne ferește. Vreau să mă fac soprană! 😆


  529. 529
    Ik:

    Io stiu ca dak te lasi de fumuat, te ingrasi , nu ti se schimba glascioru. Io nu pot sa ma las de f…ut


  530. 530
    Ik:

    Cand loi intalni pe dnu 1Q, sopra il fac. Nu ca ioi interzice f…utul, ci il voi strange de coitze…


  531. 531
    Ik:

    Io vreau sa ma las de fu…ut si sa ma apuc de fu…ut


  532. 532
    Ik:

    Voiu da cu scarbavnicu madular in stanga si-n dreapta, fara osebire de sex, varsta, religie, orientare politica, inaltime, scundime…


  533. 533

    Așa să faci, Ik!


  534. 534
    Daria:

    Unde e toată lumea? Mă aşteaptă 7 ore de tren şi voi nu vorbiti!


  535. 535
    uc:

    ‘utu-i, credeam ca talentu’ ma strica, nu glasul

    ik, nu am intelesara la 531, fub/c/d/mut, furut, fuput, futut, fusut…se repeta ceva? :lol:, n-are seeens


  536. 536
    uc:

    is un pic obo’, ia sa-mi fac o cafeaua


  537. 537

  538. 538

    E un bou.
    Poate c-au vrut să te fută, dar chiar și când s-au prins să nu se va-ntâmpla, ți-au rămas prieteni. Au primit un refuz cu umor și fără încrâncenare.

    Hai, hai, că uitai.


  539. 539

    Cred că s-ar cuveni un text despre bărbații care nu știu să primească un ”nu” și se poartă ca niște țațe proaste.


  540. 540
    Daria:

    Daaa. Odată am refuzat o invitaţie la suc şi toată vara mi-a trimis colegul acela mesaje să-mi spună ce scorpie fără inima sunt.


  541. 541
    Daria:

    Termină mereu anul printre primii.


  542. 542

    Ei, nu vreau să generalizez, dar mă enervase amicul lui Marcel. 😀


  543. 543

    Cine? Ăla pe care l-ai refuzat?


  544. 544
    Daria:

    Nu o să înţeleg niciodată legătura asta slabă dintre inteligenţă şi autocontrol.


  545. 545

  546. 546

  547. 547
    Ik:

    Dra Uc, la 531 am vut a zice, a grohai in cazu mieu, ca ma voiu lasa de fumat si ma voiu apuk de fumat. Asa ca puorcu care a zis ca nu mai mananca cacat, decat pe asta ca-i cald. Dar cum ati putut sa va inchipu ca mam referit la futut ? Numa proztii va trece pin capusoru ala frumos…


  548. 548
    Ik:

    Dra Nora, trebuie facut ceva cu dra Uc. Se gandeste numa la maga..


  549. 549
    Ik:

    Dra Daria, autocontrolu se defi astfel: io imi propun seara ca dimi sa nu ma mai trezesc in erectie. Lucru care se si intampla din cauza andropauzei…


  550. 550
    Ik:

    Dra Daria, autocontrolu se defi astfel: io imi propun seara ca dimi sa nu ma mai trezesc in erectie. Lucru care se si intampla din cauza andropauzei…


  551. 551
    Ik:

    Inteligenta se poate defini astfel: nu poate fi prost cel care scoate bani din cacat, scuzati expresia…


  552. 552

    Ik, ce porc a zis aia? 😆


  553. 553
    Ik:

    Dra Nora 538. Io cand aveam 21 de ani am primit 1 refuz categoric, urmat indeaproape dio poseta peste cap. Ma pufnit rasul stiind ca asa proceda intotdeauna domnisoara respectiva. Daca in urma primirii peste bot a respectivei posete, te intimidai si bateai in retragere, nu te lasa ea. Este ca am primit refuzu cu umor si fara incrancenare ?


  554. 554
    Ik:

    Io, dra Nora. Mai stiti alt puorc pa blogu ista ? Miatz luat si titlu asta. Daca ar sti prietenii mei savantii…


  555. 555

    Na, dacă știai metodologia… 😀


  556. 556
    Ik:

    La 17 ani visam dra Nora sa salvez o nemtoaica din valurile marii, ea sa zica „vai, eroul meu !”, apoi conform metodologiei s-o babardesc de 12 x intr-o noapte (penca atuncea puteam), apoi sa ma ia de sotz, sa ma duca la ea in RFG, unde mai mult ca sigur ca tac-su avea o fabrica de mezeluri pe care ulterior mi-o va preda mie s-o conduc… Este stiut faptul ca, in urma consumului exagerat de bere, urmasilor lu Beitovan li se scoala mai rar…


  557. 557

    Ești așa de bun înotător?


  558. 558
    Ik:

    Dra Uc e obo tare. A cazut lata…


  559. 559
    Ik:

    Is. Chiar nu ma laud. Ii sportu meu preferat. Cei care nu vreti sa transpirati, faceti innot. In capu meu, inotu se scrie cu 2 n , dra Uc. Ar trebui sa se sesizeze Acade…


  560. 560
    Ik:

    Dnu 1Q sa supi si nu mai scrie. Ati putea sai transmiteti ca loganu ii cea mai tare masina, dra Nora ?


  561. 561
    Ik:

    Dar ar putea sa-i schimbe totusi culoarea, ca doara nu-i izmana. Apropos, pe 30. O4. a.c., renunta la izmana. I-am zis nevestemii sa no spele, ca i se duce fasonu, ci doar so scoatza 1 pic la aer…


  562. 562

  563. 563
    uc:

    ik, 547, touchee 😆 😆 😆
    na, ca mi-am si reveniiit

    adica fumut, bineeee 😀
    apropo de inot, o sa-mi eau labele si masca de snorkeling cand plec, abiaaaa astept, chiar de o sa innot singurica :), anul trecut le-am lasat deoparte. Cum am putut face asea ceva?!


  564. 564
    uc:

    vreau ca sa-i auz vocea lui 1Q, ca scrisu’ l-am vazut…as vrea si a lui ik, dar el nu vrea :), chiar daca n-a vrut sa scrie. nu stie sa scrie.


  565. 565
    uc:

    numa am vrut sa spun ca nu-s prostii 😀


  566. 566

    Tu ești culmea cu izmana ta, Ik.
    Mâine poimâine, vrei să vopsim marea că și aia e ca izmana ta.


  567. 567

    Uc: ce nu-s prostii?


  568. 568
    uc:

    sa dezmierzi si sa fii dezmierdat, sa saruti si sa fii sarutat, sa mangai si sa fii mangaiat, sa ajungi la extaz dimpreuna cu el/ea. io asa vaz.

    pe mai tarziu 🙂


  569. 569

    Și cine a zis că-s prostii? Nu înțeleg nimica. 😀


  570. 570

    http://www.andreilaslau.ro/7-zile

    Să nu-i mai iei fetei cipicao, Ik. 😀


  571. 571
    Nora&1Q:

    Sărumâna, doamnelor, și LMA! Că fiecare zi e-o sărbătoare! Dl ik are-o izmană bleo care-l freacă-ntre picioare! Să tră, dom ik! dacă vă mai luați de Loganu` meu (apropo, se scrie cu L mare, de tipar) vă salut cu respect deosebit, stima! vrusei să zic altceva, însă m-a enervat dom. Mar_cel_ Zad_ da` mi-a trecut. Oooo! Dac-ar fi băiatu` meu…dac-ar fi copilu` meu… ce l-aș bate! Ca pe Daria.


  572. 572
    Nora&1Q:

    Am o voce de naufragiat târât de coa..te. Dom ik, vă rog, chiar nu simteți că-s mic și eu, și că mă doare?


  573. 573
    Nora&1Q:

    . Că-l ratai


  574. 574
    Nora&1Q:

    D-na uc, d-na Manu, ieșiți pe afară?
    Mama lu` Nooo-raaa, o lăsați pe Nora p`afară?


  575. 575

    Nora pleacă acum. Se duce cu borcanele.


  576. 576
    Nora&1Q:

    Iaca, poftim! Venii. Și? Uitați…


  577. 577
    Nora&1Q:

    Aa, sărumâna! Merg și eu. Da` un` se duce cu borcanele?


  578. 578

    La centrul de borcane.
    Alea unde-ți dau 1 leu pe borcan. (așa se dădea, nu?)


  579. 579
    Manuella:

    Mă îmbrac şi vin! 🙂
    Ne jucăm 9 pietre?


  580. 580
    Nora&1Q:

    Trebuie să mă înregistrez:
    Stiii-cle goale, murdare, borcane, cum-păăăăăăăăăăăr!


  581. 581
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Manu! Ceaia 9 pietre? Porcii râde?


  582. 582

    😆 😆

    Manuella, cum e ăla?


  583. 583
    Nora&1Q:

    Lapte gros. Că vreau să sai pe dom Marcy să-i rup greabănu`…


  584. 584
    Manuella:

    Cuuum, nu ştii??
    Tu nu ai fost copil?


  585. 585
    Nora&1Q:

    Dictai malacu`! Puteam s-ajung președinte…


  586. 586

    Manuella, chiar nu-l știu. 😀


  587. 587
    Nora&1Q:

    Și-acu-s tot copil. Da` oleac` mai tăntălău…


  588. 588

  589. 589
    Nora&1Q:

    Ce mai săream coarda! Eram campion. În clasa a 9-a m-a luat o fetișcană de-a 3-a. Am luat-o de nevastă după 15 ani. M-am răzbunat, na…


  590. 590
    Nora&1Q:

    La șotron și acu` pot concura cu cei mai aprigi preșcolari. Pe pariu. Pe mama lor…


  591. 591

  592. 592
    Nora&1Q:

    Cristică83..


  593. 593
    Nora&1Q:

    Aaa, e castel. De ce n-ați zis așa, d-na Manu? Îi mai zice și porcii râde


  594. 594
    Manuella:

    Nora, mă răfuiam mai curând cu 1Q. Uite! ne cheamă afară şi habar nu are cu ce ne jucăm.


  595. 595
    Nora&1Q:

    Păi umblați cu subtitrări meșteșugite, d-na Manu, să mă induceți în oroare…


  596. 596
    Nora&1Q:

    Îl știu. Așezați bolovanii, că mă pregătesc s-arunc…


  597. 597
    Nora&1Q:

    Mereu îi dărâmam. Și ce se mai ofticau bleguții. Ca Daria când treceam cu Mobra pe lângă ea și n-o luam…


  598. 598

    Manu, ma uit cand ajung, acum o iau la pas ca oar ignorai yahoo weather si am senzatia ca se razbuna si de data asta. Doar un km si ceva pana la urmatoarea statie de metrou. Si nici umbrela n-am.


  599. 599
    Nora&1Q:

    Carpați, pardon! E moștenire de la taica lu` taica, `mnezo să-l binedispună că tare mult îmi plăcea când mă plimba prin sat și speriam gâștele


  600. 600
    Manuella:

    Bun. Să facem echipele.


  601. 601
    Nora&1Q:

    Eh, ia aleargă!


  602. 602
    Nora&1Q:

    Eo cu Nora, e clar. Și cu dl Ik că are izmene bleo ca ceru` de mai, ca marea, ca Loganu` meu cel bleumarin. Dacă vrea și d-na uc, o conduc spre victorie. Și cu d-na Vio, pe care nici nu trebuia s-o pomenesc…


  603. 603
    Nora&1Q:

    Contra restu`…


  604. 604
    Nora&1Q:

    D-na Manu, uitați-vă-n oky mei turcoaz-ușor lila, vedeți încrâncenarea draq?


  605. 605
    Nora&1Q:

    Am trac. Când am trac, vorbesc mult…


  606. 606
    Nora&1Q:

    D-na Manu, așezați bolovanii ăia azi? Că pleacă lumea…


  607. 607
    Nora&1Q:

    Mă, nu-ș` ce-am azi, da` m-a enervat dom Marcy cu nuvelele ălea călcate la _dungă. De nepotisme nu mai zic…


  608. 608
    Nora&1Q:

    Daria, `a-ncoa` să mă răcoresc. Unde te-am bușit ultima oară?


  609. 609
    Nora&1Q:

    Dom ik, vă recomand să nu vă uitați. Știu că sunteți milos…


  610. 610
    Nora&1Q:

    Arunc de încălzire, până vine Nora. Uite, s-a lăsat bariera. Vine metrou…


  611. 611
    Nora&1Q:

    Și-așa n-am mai aruncat de mult. Am tot dreptu`, nu?


  612. 612
    Nora&1Q:

    D-na Manu, am voie să arunc cu Daria? E medicinală, pot s`arunc…


  613. 613
    Nora&1Q:

    Și tăcerea-i un răspuns. Deci, dacă pui mâna pe ea…bine, nu toată mâna…


  614. 614

    Neah. Ca mi-am fortat norocul si nu am coborat. Continuu pe jos.


  615. 615
    Nora&1Q:

    Te-am văzut când ai trecut. Ți-am făcut și cu mâna. De asta n-ai coborât?


  616. 616

    Daria doarme in tren.


  617. 617
    Nora&1Q:

    Cât faci pân` acasă? Că mi s-a făcut lene să mai scriu. D-na Manu doarme cu capu` pe mormanu` de 9 pietre.


  618. 618

    Da, tu aveai si umbrela, ce hapsan. Faceai pasi de step pe peron si ai zis ca nu-ti strici coregrafia.


  619. 619

    Daca fac tot drumul pe jos, cam o ora si.


  620. 620
    Nora&1Q:

    Parc-o văz. Ține gura deschisă și sforăie. Un nene navetist, trecut de prima și-a 2-a tinerețe fluieră o doină, ca pentru el. Daria plescăie zgomotos și se șterge la guriță, apoi își reia somnul. Visează că mă vede cutreierându-i ulița călare pe motoretă…


  621. 621
    Nora&1Q:

    Era stricată, că ți-o dădeam. Și-așa o aruncam…


  622. 622
    Nora&1Q:

    Da` de ce n-ai coborât? Metroul încetinise, puteai să sari…


  623. 623
    Manuella:

    Eii! Nu dorm. Am vorbit cu o prietenă. Era necăjită că şi-a spart un dinte. Am ascultat şi încurajat fata.

    Tu-ţi dai seama că eu am toţi greii în echipă? 🙂


  624. 624
    Nora&1Q:

    Care grei? Niște grași. Nu vă mai lăsați prietenele să descopere jucăriile cu gurița…


  625. 625
    uc:

    pe mama lor? :looool:
    caste-eeel


  626. 626
    uc:

    io-s cu Manu si cu Daria…ca sa fim egali


  627. 627
    Manuella:

    Şi stai, Uc, să ne vadă el îndârjirea din ochi!
    Nici nu mai trebuie să jucăm! Din 2 priviri, îl facem!


  628. 628
    uc:

    ia uitati-va un pic in ochii nostri fromosi :blink:


  629. 629
    uc:

    am aruncatara in castel, am fugeeeat


  630. 630
    Ik:

    LOGAN, na. Va salut si io la randu meu, dna Manu ! Cicicaurile astea au euri, dra Nora, fimea se plange ca au prea putina crema din aia. Il unje cu nutela pe dilauntru si pe dinafara. Ce castel, dra uc ? Io-s nebunu dela castel…


  631. 631
    Ik:

    Izmana mea e dun albastru vspecial, dnu !q. Ca sa se ofti maicile dela Voronet…


  632. 632
    Daria:

    ești plictisitor!


  633. 633
    Daria:

    și penibil, cu miorlăiala ta!


  634. 634
    Daria:

    și lălăiala!


  635. 635
    Ik:

    Am mancat o clatita cu gem de visine. Nevastamea faceo 1 clatita, fimea cu fimiu, hap ! Nu se adunau ioc pe platou. Clatita, pac ! clatita pac ! Cand sau saturat toti, hop si io una…


  636. 636
    Ik:

    Plictisitor pe reacu, nu vezi cas in top, Daria ?


  637. 637
    Daria:

    vorbeam de 1Q!


  638. 638

    1Q, ce poveste frumoasă cu şotronul din clasa a noua. 🙂


  639. 639
    Daria:

    ce mai făceai tu în clasa a noua? împleteai codițe?


  640. 640
    Ik:

    Impletea o pula, rezolva probleme din Gheba. Imi vine sa plang cu lacrimi de sange, anu asta fac 50 de ani. La cap, pe dinlauntru , am 14 ani…


  641. 641
    Ik:

    Dnu 1Q sarea sotronu ? Nici nu ma asteptam la alceva…


  642. 642
    Ik:

    Sarolta, tiganca ungureasca si profund betiva, iar sa pishat din picioare, azi…


  643. 643
    Ik:

    Pe la 14 ani trageam cate o laba demi suna apa in cap…


  644. 644
    Ik:

    LOGANU ii destul de spatios pe banketa din spate…


  645. 645
    Ik:

    LOGANU ii destul de spatios pe banketa din spate…


  646. 646
    Ik:

    Dra Daria, cati ani ai ? Ca sa stiu daca tre sa scriu cuviincios…


  647. 647
    Ik:

    Anu asta faceti 32, dra Nora ?


  648. 648
    Daria:

    22 am, Ik.


  649. 649
    uc:

    ma duc sa ma vaz cu un grup de fini si fine, iupiii, La cizmarie


  650. 650
    Daria:

    vine iubi meu în jumate de oră 😀


  651. 651
    Daria:

    unde m-ai lovit ultima oară?


  652. 652
    Daria:

    ai uitat? 👿


  653. 653
    Daria:

    în mijloc


  654. 654
    Daria:

    în pântece


  655. 655

  656. 656

    Pânteceee?! 😯


  657. 657
    Manuella:

    Nora, uite aşa : ” 33. 😀 „.
    Noi, ăştia ceva mai mari, l-am numi alint.


  658. 658
    Manuella:

    Mă tem că 1Q a fugit cu mingea şi pietrele.
    Păi, fără luptă, căpitane?


  659. 659

    Ştiu, Manuella. Dar pricepi tu. Când aveam 18 ani şi mă gândeam la vârsta de acum, îmi părea matusalemică. 😀

    Şi nu plângeam doar pentru mine, plângeam şi din solidaritate cu Ik şi lacrimile lui de sânge prelinse peste cei 14 ani dinăuntru.


  660. 660
    Nora&1Q:

    Aimbeac.
    Nora, joci șotron? Cu Daria nici n-am ce mai discuta. S-a trezit dincolo de stația ei. A coborât într-o haltă și după ce s-a-ntors pe jos îi căzură nervii pe mine că n-am venit s-o iau cu motoreta. Am LOGAN, mocofano!!!! nu motoretă, să se știe și-n satele din fundu` grădinii Maicii Domnului…

    Să tră, dom ik! Izmana dvs a ajuns de poveste. Vrând-nevrând, Loganu face parte din poveste. Izmana și Loganu. Albăstrele de blog.


  661. 661
    Nora&1Q:

    Cică am troznit-o la prapor.


  662. 662
    Nora&1Q:

    D-na Manu, scuze, credeam c-ați fugit când aruncam mingea spre bolovani.


  663. 663

    Şi vorbeşti şi cu „iubi meu”. De-aia îmi vine s-o bat.


  664. 664
    Nora&1Q:

    Anii ăștia sunt cei mai frumoși; între 30 și 35/36. Între 68 și 77 nu prea…


  665. 665
    Nora&1Q:

    E că se dă la mine, Nora? Bate-o!


  666. 666
    Nora&1Q:

    Rupe-i ficații. Dom ik s-a dus după semințe și nu mai vine…


  667. 667

    Las-o, că e şi ea de-a noastră.
    Şi ar rămâne şi Marcel fără pupilă.


  668. 668

    Mă gândeam azi, pe drum spre casă, când pândeam ploaia, că aici e ca pe mahala. Şi-mi place!

    Uc, cum vine aia „la cizmărie”?


  669. 669
    Nora&1Q:

    Nu-ș` cum e prin mahala, da-mi place cum e într-o mahala, dacă aici e ca pe mahala…
    D-na uc!


  670. 670

  671. 671
    Nora&1Q:

    D-na uc! D-na Manu!


  672. 672

    Ei, aşa îmi imaginez eu mahalaua. Cu tanti care ies pe scăunele şi-şi aduc şi fasolea de ales, goblenul sau, mă rog, ce fac ele şi pălăvrăgesc cu celelalte. 😀 Mai trece un beţiv, mai vine unul cu ceva de vânzare…


  673. 673

  674. 674

    Uc plecă să se vadă cu finii. Are mulţi fini. 😀


  675. 675
    Nora&1Q:

    🙂 Hai să-i și nominalizăm. Io-s bețivul, clar.


  676. 676
    Nora&1Q:

    Deci s-a dus să se finiseze, cum s-ar zice…


  677. 677
    Nora&1Q:

    Tu culegi fasolea. Cum dai de câte-o stricăciune, cum o arunci în vânt…


  678. 678

    Ah, nu, chiar n-aveam pe nimeni în cap. Ziceam doar de atmosferă.
    Na, din când în când, mai iese cu bătaie, se mai sparg vase, se aude maşina de spălat (aia e a mea, că troncăne), Daria pupându-se cu iubi…


  679. 679

  680. 680
    Nora&1Q:

    D-na Manu nu face mare lucru. Cre` că-și coase un nasture sau un fermoar…


  681. 681
    Nora&1Q:

    Aaaa, Daria face munca cea mai grea. Se afumă la grătare…


  682. 682
    Nora&1Q:

    Nu ți-ai luat de la Arctic alta 9?


  683. 683

    Băi, câtă treabă am!


  684. 684
    Manuella:

    Sunt în bucătărie.
    Cred că-mi doresc tare o maşină de spălat vase. 😛


  685. 685

  686. 686

    Manuella, fuuuugi de acolo!


  687. 687

    Măi, când vă înregistraţi doar vocile, salvaţi în mp3 nu mpeg sau mp4 pentru că astea sunt video şi sunt foarte mari ca dimensiuni.


  688. 688
    Nora&1Q:

    …și unii ingineri staaau cât e ziua de lungă proptiți în gard să se uite lung la trecători, la nori, la câinele din lanț. Câinele îi întoarce privirea cu ochii ăia inteligenți, dar fără să se poată exprima, ca ingineru`…


  689. 689
    Nora&1Q:

    Ca să stați mai mult pe pistol, a? D-na Manu, cu dvs vorbesc.


  690. 690

    Cosa, ai mai primit de la cineva?


  691. 691

    Hai că pe aici se cam exprimă inginerii. 😀


  692. 692

    Am primit de la Raluca nişte secunde de voce care în mp3 sunt cel mult 200Kb, dar ea a făcut mpeg (mp4) de 3,4Mb.

    Mă rog, mie mi-e simplu să fac transformarea, dar mă gândesc cât i-a luat ei să mi-l trimită.

    O să fac duminică un colaj, dar aş mai vrea şi de la ceilalţi.


  693. 693
    Daria:

    ce treabă ai tu cu inginerii?


  694. 694
    Daria:

    mama îi zice ”iubi”. m-am învățat și eu, na!


  695. 695

    Daria, tu nu trimiţi?


  696. 696
    Daria:

    m-am înregistrat si eeeeeeu!


  697. 697
    Daria:

    dar nu vă trimit


  698. 698

  699. 699

    Hai, se roagă cineva de Daria?
    1Q, pe tine te aşteaptă.


  700. 700

    Bravo, bine ne faci!


  701. 701
    Daria:

    n-am intonație, n-am nimic!


  702. 702
    Daria:

    am o voce de copil


  703. 703

    E vocea ta. Ce intonaţie?! Doar nu dai examen de voce. Nu te judecă nimeni după asta. Trebuie să-mi trimiţi şi o poză cu ceva scris de mână. Noi avem toţi.


  704. 704

    Haide, nu te mai alinta atâta!


  705. 705
    Nora&1Q:

    Trimit și eu, cum nu.
    Hai, Daria, te rooog io, trimite înregistrarea. Iote ce privire de milog am. Te plimb o tură cu motoreta, pe ghidon… Închide ochii și desfă-ți brațele și te vei simți ca pe Titanic. Nu-ți fie teamă, te țiu io… ( 😉 taci, c-a mea e)


  706. 706
    Daria:

    bâști!


  707. 707

    Seva n-o să trimită niciodată deoarece nu cred că ştie să se înregistreze.


  708. 708
    Daria:

    m-am vopsitără


  709. 709
    Nora&1Q:

    Ei, nu știe! Are nepoți, dacă nu se descurcă.


  710. 710
    Daria:

    cică noi avem toți! 😆
    un pic mai sus scrie că numai nu știu care a trimis.


  711. 711
    Nora&1Q:

    Era și cazul, că primăvara se vopsesc bordurile…
    Ți-a prins varul?


  712. 712

    Mă refeream la pozele cu scrisul de mână, Daria.


  713. 713

    Ponta nu i-a zis „fă” ăleia.


  714. 714
    Daria:

    știți cum arată puii aceia galbeni abia ieșiți din ou? ciufuliți și împiedicați? așa a ieșit părul meu! 😀


  715. 715
    Daria:

    în rest e brunet brunet. a ieșit bine în sus.


  716. 716
    Nora&1Q:

    Bleah!


  717. 717
    Daria:

    pe tine nu te-am întrebat nimic!


  718. 718
    Daria:

    cu scrisul de mână trimit


  719. 719

  720. 720

    Dar pe cine ai întrebat? Nu contează.
    Eşti fan Berlin?
    Berlin îi chema pe ăia, nu?


  721. 721
    Daria:

    plec, a venit Cătălin 😀


  722. 722

    Abia acum? Hm! A întârziat!
    Întreabă-l negreşit pe unde a umblat.


  723. 723
    Nora&1Q:

    Bine că știu de ce-ai plecat. De ce-ai mai fi rămas…


  724. 724

    Sigur, sigur va observa că s-a vopsit. Cât ar fi de căscat şi nu are cum rata.


  725. 725
    Nora&1Q:

    Dacă n-are motoretă 🙂 vezi? Întârzie…


  726. 726

    Mai cară şi cărţile în cutii de banane. Pfii!
    E patron de aprozar, Daria?
    S-ar potrivi, a zis că-i aduce multă mâncare. Alţii vin cu trei garoafe, el e mai practic.


  727. 727
    Nora&1Q:

    Mi-e că Daria va fi dezamăgită. Nu se tunde și nu se vopsește părul în perioada asta cu luna în descreștere…


  728. 728

    Cosa, şi dacă i-a zis „mă” şi tot e nasol.


  729. 729
    Nora&1Q:

    Cătă va avea orbul găinilor când i-o vedea galbenul ăla de pui ieșit din gărăoace. Dacă nu cumva e orb și n-a văzut ce țâțe mici are. Că la pipăit nu l-o fi lăsat…


  730. 730

    Stai aşa. Îl are blond la rădăcină şi negru la vârfuri? Sau invers?


  731. 731

    😆 😆
    Nu le are mici! De câte ori să vă spun!


  732. 732
    Nora&1Q:

    I-a zis-o bine, ca unei doamne respectabile, ce pana lui de vulpe! Și acum se dă în bărci…


  733. 733
    Nora&1Q:

    Ei, nu! ba bine zici: Nu le are deloc! ce-s umflăturile ălea? Pui peste ele o compresă cu apă rece și gata, bubulica trece…


  734. 734
    Manuella:

    Am pierdut ceva? în afară de sânii şi părul Berlin al Dariei?


  735. 735

    Mda, toată scena, cu ei în barca aia, împinşi de subofiţeri, mi s-a părut halucinantă.


  736. 736
    Nora&1Q:

    Ați pierdut, d-na Manu! Dacă aveți senzația c-ați pierdut ceva…atunci chiar ați pierdut ceva!


  737. 737

    1Q! Dacă mai aud o dată analogia sâni mici-bube, fac eu bube pe creieri!


  738. 738
    Nora&1Q:

    Scena e antologică, de referință…


  739. 739
    Nora&1Q:

    Păi nu auzi. Citești. Și totul e-n capul tău. Ce-ți imaginezi tu îți face bubele alea, nu ce scriu eu… E-teee!


  740. 740

    Uf, e o imagine urâtă! Sunt „vizuală”, ce vrei! Ca un bărbat!


  741. 741
    Nora&1Q:

    Dacă le are mici, ce-ai vrea să scriu? Că-s mari? Bi-neee, sunt mari. Daria, ce țâțe mari ai! E bine?


  742. 742
    Nora&1Q:

    Nu pot să mi le scot din cap, pt că nu le găsesc așa ușor, așa-s de mici! Oricum sunt atât de irelevante, încât mi-aș dori să-i văz fundul. Ăla e reprezentativ…


  743. 743

    Reprezentativ? 😆


  744. 744
    Nora&1Q:

    Aha. Degeaba ai tâțe mișto dacă ai fundul aplatizat, căzut, sau imens…


  745. 745

    Degeaba, degeaba.
    Iote, când te aud aşa, încep să ţin cu ea. Uit şi că se vopsi oribil, şi că zice iubi…


  746. 746
    Nora&1Q:

    Păi da, nici n-aveai de ce să ții cu mine. Cre` că și tu ai fundul mare…


  747. 747
    Nora&1Q:

    Daria pare că are fundul mișto. Ia să vezi acum ce repede-i trece durerea de țâțe..


  748. 748

    Of course. O să fac sororitate cu Daria.
    Gata!


  749. 749
    Nora&1Q:

    O tunsoare se mai repară, da` pt un fund mișto nu prea ai ce face…
    Nici sportul nu-l face frumos. Ori îl modelează puțin ori îl strică de tot.


  750. 750
    Nora&1Q:

    Io nu mă poci însororiza cu ea, că prea mi-ar fugi ochiu` la fundu ei…


  751. 751

    Ah, eu sunt resemnată, nu-mi fac iluzii, stai liniştit. 😆


  752. 752
    Nora&1Q:

    Adică ce vrei să zici, că n-ai? Ia pune o poză den profil…


  753. 753

    Ba am, cum să n-am. Din belşug, chiar.


  754. 754
    Nora&1Q:

    Asta zici tu. Ochiul critic e în altă parte.


  755. 755
    Nora&1Q:

    Poate că n-ai și te dai mare.


  756. 756

    Ochiul critic ăl mai bun e al meu.
    Sunt aşa de îngâmfată că nici nu mă uit la alţi ochi. 😛 Ochiul meu se uită de sus la ăilalţi ochi.


  757. 757
    Seva Tudose:

    Coso(rule)#707

    băi băiatule,eu pot să mă pun și goală dacă vreau(nu numai că nu știu să mă înregistrez)

    lucrez în cadrul școlarilor de”high school” the hackers…dar…

    what is for me ? vorba americanului…de ce pula calulului m-aș înregistra să cânt ca o scripcă…mă știi,
    babă…

    nu îți dau satisfacție….go fish


  758. 758
    Nora&1Q:

    De fapt, ai dreptate. Îngâmfato! Io credeam că ești nemulțumită de felul cum arăți. Că-ți înfierbânți imaginația cu vreun reper feminin…


  759. 759
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Seva! N-aveți o vorbă și pt mine? M-ați marginalizat, m-ați ignorat…


  760. 760

    Of, citii azi un articol. Stai aşa să-l caut. E fix ce cred eu, dar nu mai stau acum să-mi caut vorbele.


  761. 761
    Nora&1Q:

    Noraaaaaaaaaaa! Uită-te la mine când vb cu tine! În ochii mei roșii, dar plini de bunătate. Ziceai că pui încă o înregistrare.


  762. 762

    http://jezebel.com/i-dont-love-or-hate-my-body-and-so-can-you-1557099034

    Long story short, sunt foarte conştientă de toate ale mele. Nu-mi plac multe, dar nu mai plâng din cauza asta. Am mai zis. Nu mă ador, dar nici nu mă urăsc. Sunt… cool cu mine. Presupun că asta s-a-ntâmplat pe la 30 de ani.


  763. 763

    Mâine, acum mă duc.
    Noapte bună, copii. 🙂


  764. 764
    Nora&1Q:

    Nu cred că voi ajunge vreodată la acești 30 de ani.


  765. 765
    Nora&1Q:

    Noapte bună, mătușă Nora! LMA tuturor nepoților…


  766. 766
    Seva Tudose:

    1Q#759

    1Q,eu niciodată nu ignor,dacă nu răspund este ,fie că simt că sunt la „perpulis” fie,dau vina pe 5 beri !

    apoi în ordinea a doua: eu citesc cu atenție,nu ce scrii,doar ceia ce ai vrut să spui…te pup


  767. 767
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Seva! O să vă visez…


  768. 768
    Seva Tudose:

    1Q

    Visul meu este identic ! 😀

    ps.
    taci că vin în Românîca…vei dori să mă cunoști ?
    Sriitura/tehnolologia/stilul/your are my baby/…mereu m-a cucerit !

    dar este a tot probabil să fiu plecată la mănăstiri…


  769. 769
    Daria:

    Sânii mei sunt foarte mişto! Mici, rotunzi şi tari! Puţă goală ce eşti!


  770. 770
    Daria:

    Ţi-e ciudă că nu o să-i ai niciodată!


  771. 771
    Daria:

    Şi fundul meu e mişto! Cineva nu se mai satură să mi-l alinte şi să mi-l muşte


  772. 772
    marcel zadda:

    nora _

    fido nu e deloc, te rog sa retii minte _ nu e DELOC _ un bou.

    aaaaa, ca tu crezi asta, e altceva; si felul in care il vezi tu ca e, e un motiv rezonabil ca el sa te vada altfel decit iti inchipui tu ca esti.

    ps _ apropo: de unde dreaq stii asa de bine/ai tras concluzia ca e un bou?


  773. 773
    uc:

    dau io cu un fin ce-a lipsit de pamant, numa sa-l prinz, cat e el de mare…
    unii au dat cu altii de pamant in lipsa lor si orisicum si orisicat le-am tinut partea alora absenti -- totusi :lol:, mai erau si 2 biciclete razamate in barul asta La cizmarie.

    Fina mica: „Dumnezeu are simtul umorului”, o iubesc io pe fata asta…dar si pe celelalte 2

    lu’ Seva nu i-am vazut scrisul dara mi-ar placea macar s-o auz

    noapte buna 🙂


  774. 774

    Nu contează cât de nasol sau nenasol e cum i-a zis. Contează adevărul: nu i-a zis „fă”.

    Numai după ce se cunoaşte adevărul se pot face alte analize.


  775. 775

    Sevă, proasto, ai mania persecuţiei?!

    Numai de la tine n-avem scrisul de mână. Dar poate te organizei şi ni-l trimiţi împreună cu vocea.
    Ia vezi cum faci!


  776. 776

    Nora, scoală şi fugi!


  777. 777

    Ma scol, ma scol…


  778. 778

  779. 779

    Ce mai e incredibil?


  780. 780
    Daria:

    Ce matinali sunteţi!


  781. 781
    Daria:

    Ştiu un cuplu care s-a lăsat de fumat cu pastile. Au fost foarte eficiente.


  782. 782
    Daria:

    cică dacă ai fumat un an, îți ia 15 să-ți cureți plămânii de substanțele toxice inhalate.


  783. 783

    Si daca ai fumat 17? 255? Socotii bine?


  784. 784

    Am o prietena care s-a lasat de muuulte ori. Cu plasturi si pastile.


  785. 785
    Daria:

    dacă ai fumat 17 nu mai scoți din tine substanțele acelea.
    eu am fumat ultimul pachet de țigări în cinci luni.
    la mine fumatul e moft. doar când mă enervez trag o țigară.


  786. 786
    Daria:

    aseară aș fi fumat, când a plecat Cătălin la două.


  787. 787
    Daria:

    a zis că nu poate dormi în patul meu și e foarte obosit. ce să-i povestesc. 🙄


  788. 788

  789. 789
    uc:

    nu poate dormi in patul tau…fitze 😀


  790. 790
    Vio:

    Trimit si eu inregistrare 🙂 nu stiu cand,sunt ocupata tare…

    Azi botez, tineti-mi pumnii
    Va pup


  791. 791

  792. 792

    Hiii, Vio! A si venit ziua Z? 😀 sa iasa bine, cu lume multumita si fara prea multe incruntaturi. 😀


  793. 793
    Daria:

    Am botezat şi eu un verişor când aveam 17 ani. A fost o experienţă incredibilă! Aş repeta-o oricând!


  794. 794
    Daria:

    sg meu regret e că a plâns copilul toaaată slujba și nu am înțeles nimic din ea.


  795. 795
    Daria:

    o să pun o poză


  796. 796

  797. 797

  798. 798
    Daria:

    ce mândră eram! 😆


  799. 799

    Atunci nu erai atee?


  800. 800

  801. 801

    Ce a fost asa incredibil? ( uneori mi ae pare ca Daria vorbeste din compunerile scolaresti, alteori parca ar avea 70 de ani)


  802. 802
    Daria:

    cu tine nu mai vb. nu pierzi o ocazie să mă muști de cur.


  803. 803

    Am venit, dar n-am ce să zic.

    Daria, ţi-aş da un sfat -- pe care cred că ţi l-ar da şi toţi ceilalţi de pe aici, dar n-o să-l urmezi aşa că nu te mai încurc.

    Astăzi e o zi mare pentru părăistase. Cred că erau peste o mie de oameni veniţi de peste tot. Aşa am aflat că am nişte verişoare ale căror fete au cam patruzeci de ani. Ştiau aproape tot despre mine -- inclusiv ce pun în pungi(!!!) iar eu nici nu ştiam de existenţa lor.

    Sunt de pe la Băişoara -- Cluj.


  804. 804

    Crecă mă culc vreo două, trei ore. Să nu mă sunaţi între timp nici la numărul de la casă, vorba lu’ Pite al lu’ Mitroaşcă, de ce, pula mea, n-ai răspuns mă la telefon?! Nu l-am auzit dom’ comandant. Poate m-aţi fi sunat pe număru de la casă şi n-am auzit!


  805. 805
    Daria:

    ce sfat?


  806. 806

  807. 807

    Vezi?! De aia nu-ţi spun sfatul!


  808. 808
    Daria:

    ți-am trimis mail cu scrisul meu


  809. 809
    Daria:

    ha? scrie-mi pe mail!


  810. 810

    Ţi-am înregistrat scrisul. Acum vocea!


  811. 811

  812. 812
    Daria:

    m-am înregistrat. să văd dacă pot să-ți trimit. dacă nu, nu.


  813. 813
    Daria:

    ți-am trimis. e mp4.


  814. 814
    Ik:

    Pai cum sa aveti tatuci maricele la XXII de ani, dra Daria ? Ce asta-i varsta ? Lasati sanii asa cum sunt, ca asa va sede bine. Sanii mari is pentru gusturile ghiolbanilor.


  815. 815
    Ik:

    Buna seara de oarece !


  816. 816
    Ik:

    Deoarece , in capu meu suna din 2 cuvinte…


  817. 817
    Ik:

    Dnu 1Q creca-i morfolit…


  818. 818

    Ţi l-am înregistrat. Mersi.


  819. 819
    Daria:

    mie îmi plac sânii mei și până acum nu s-a plâns nimeni de ei.


  820. 820

    I-ai arătat cuiva?


  821. 821
    Daria:

    nu 😆
    mi-i țin ascunși în sutien.


  822. 822
    Daria:

    nici noaptea nu-l dau jos.


  823. 823
    Nora&1Q:

    LMA, nepoții mei! Sărumâna, mătușelor! Dă-te-așa, Daria, să-l salut și pe dom ik. Să tră, dom ik! Beui doar 4 beri pân` acu, ce pana me, doar e w-end, zi mare de sărbătoare. Tre` să pregătesc textul cu femeile dezertoare din Israel army și să-l predau cu voce, da` am o leneee.
    E și mâine o zi. Tot de sărbătoare. Nu bat un cui, nu tai un lemn, nu afc nimic. Nici pe Daria n-o mai dau cu capu` de scara podului. La câți fluturi i se învârt în jurul capului…


  824. 824
    Nora&1Q:

    Nora nu se mai satură de tort. Pui pariu că păcălește copiii, să le ia felia…


  825. 825
    Nora&1Q:

    Ce sfat?! N-ai nevoie de niciun sfat. Poți greși și singură…


  826. 826
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Vio! Finii d`abia așteaptă să vă vază daru`…


  827. 827
    Daria:

    unde draci încape atâta violență? ești un slăbănog prăpădit.


  828. 828
    Nora&1Q:

    Taaaci!


  829. 829
    Daria:

    ești băut?


  830. 830
    Nora&1Q:

    Nu ești, că n-ai făcut armata cu mine! Dvs, da? Hai, hai, poa` te lovesc în același loc…


  831. 831
    Nora&1Q:

    Nici nu ți s-a desumpflat bine nasu` și ți-l iei la purtare?


  832. 832
    Nora&1Q:

    Coțofano!


  833. 833
    Daria:

    nu meriți să fii respectat. parcă ți-am scris un întreg email despre asta.


  834. 834
    Daria:

    no, alt nas n-am.


  835. 835
    Nora&1Q:

    Nu-mi place cum ți-ai făcut părul. Vopsește-l la loc maro…


  836. 836
    Daria:

    nu-mi place maro. parcă era ars de soare.


  837. 837

  838. 838
    Daria:

    mie îmi place cum îmi stă.


  839. 839
    Nora&1Q:

    Ba să am pardon! O fi fo el întreg (mailul), da` cin` l-a trimis, (adică tu)… nu prea.


  840. 840
    Daria:

    hai să nu ne măsurăm integritatea psihică.


  841. 841
    Daria:

    mai bine alintă-te ca de obicei, că așa-mi place!


  842. 842
    Daria:

    nu ai dreptul să comentezi de nasul meu sau de sâni pentru că nu sunt ai tăi.


  843. 843
    Nora&1Q:

    Îți stă bine. Așa meriți să-ți stea. Pui opărit…


  844. 844
    Daria:

    ar fi putut fi, dar șansa asta ai pierdut-o definitiv.


  845. 845
    Nora&1Q:

    Dacă aș fi avut excrescențele ălea, nu ieșeam din pătul decât noaptea.. Bu-hu-huuu!


  846. 846

  847. 847
    Nora&1Q:

    Ce să zic?! Ce-am avut și ce-am pierdut…


  848. 848
    Daria:

    lui Cătălin nu-i stau în gât. le pupă cu plăcere. și le dezmiardă.


  849. 849
    Nora&1Q:

    Cătă o fi vreun masochist, altfel nu-mi explic. Stockholm?


  850. 850
    Daria:

    și nasul mi-l pupă.


  851. 851
    Nora&1Q:

    Nu mai vb cu tine vopsită în halu` ăsta. Înainte păreai om…


  852. 852
    Daria:

    eu știu? are plăcerea asta morbidă.


  853. 853
    Nora&1Q:

    Ei, mare lucru să-ți pupe nasul cineva. Și eu ți l-aș pupa. Cu un baros…


  854. 854
    Daria:

    cum te suporți așa delicat?


  855. 855
    Nora&1Q:

    Bine, nici chiar cu un baros, că-s plăpând. Cu ceva mai mic…


  856. 856
    Nora&1Q:

    Ți-o zic verde-n bornău: ești o nesuferită și jumătate io…


  857. 857
    Nora&1Q:

    ..gei, cekerap, ce i-am zis-o!


  858. 858
    Daria:

    mai bine nesuferită cu nasul mare decât ratat singur


  859. 859
    Nora&1Q:

    Suferi că te-am părăsit, a? Mai bine singur și ratat decât urgisit de una ca tine…


  860. 860
    Nora&1Q:

    Și nu sunt singur. Am motoreta mea, ai uitat?


  861. 861
    Nora&1Q:

    Fiecare cu motoreta lui.


  862. 862
    Daria:

    cu asta chiar ai întrecut măsura.


  863. 863

  864. 864
    Nora&1Q:

    Anja…


  865. 865
    Nora&1Q:

    Pa ești tu, ți-am mai spus…


  866. 866
    Nora&1Q:

    Iar a plecat cu lacrimi în oki. Femeie așa plângăcioasă și ofticoasă n-am mai văzut…


  867. 867
    Nora&1Q:

    Zici că i se cuvine totul. Că s-a născut cu lumea la picioare. Că m-a câștigat la popice… ptiuu! Găsi-te-ar Cătă revopsită, recondiționată, reformatată, upgrada`maibinetac


  868. 868
    Nora&1Q:

    Dom ik! Ziceți-i dvs să nu mai plângă. Tre` să beau mai puțin, că altfel o paralizez…


  869. 869
    Nora&1Q:

    Da` și merita, ia mai ducă-se lin către Cătălin, să nu-mi mai fac procese de conștiință…


  870. 870
    Daria:

    ce zici? o femeie ca mine mai e și proastă și nu ajunge mesajul corect la ea.


  871. 871
    Nora&1Q:

    Ai reve?! In-cre-dibil…
    Hai să ne-mpăcăm. Vrei? Dă-l draq pe Cătălin


  872. 872
    Nora&1Q:

    Ai primit mesajul meu?


  873. 873
    Daria:

    scuze, nu știu ce-s hieroglifele alea pe care le mâzgâlești. femeile ”ca mine” vorbesc altă limbă. sunt mai… înapoiate și nu au suflet.


  874. 874
    Nora&1Q:

    Mi-a luat o noapte să-l scriu. Am scris, am șters, iar mai scris și iar am șters. Ți-am trimis un mesaj f șters…


  875. 875
    Nora&1Q:

    Alintă-te, alintă-te, poa` mă recucerești, mai știi? Umblă la coarda sensibilă, la lada de suflet, la corazon…


  876. 876
    Nora&1Q:

    A draq nație de femeie! Cum te incită la violență…


  877. 877
    Daria:

    nu vreau să te recuceresc. vreau să-mi spui ce cauți în lista mea de facebook. ai termen până mâine, după aceea te șterg.


  878. 878
    Nora&1Q:

    Ia vezi, mai stau mult nemâncat? Doar cu băutură știi că nu-mi face bine. Nu s-a făcut friptura aia odat` găsi-o-ar dracii de treabă, că așa greu te miști…


  879. 879
    Daria:

    nu eu sunt cea care îți caută atenția.


  880. 880
    Nora&1Q:

    Poa`ți șterg io una peste oki. Hai, enervează-mă. Scoate din mine reminiscențele răului.. Hai!


  881. 881
    Daria:

    nu vreau să vezi ce fac și ce poze pun. nu te mai vreau în viața mea.


  882. 882
    Nora&1Q:

    Da` cine? Hai spune-mi cine, cine.. cine te iubește mai mult decât mine…


  883. 883
    Nora&1Q:

    Da` ce cauți tu în viața ta?
    Hai, insistă, insistă! Bineee…


  884. 884
    Daria:

    nu știu. femeile ”ca mine” sunt aeriene. nici ele nu-și dau seama ce rost au pe lumea asta.


  885. 885
    Nora&1Q:

    Cre` că vorbește vopseaua ta de păr. Doar un pui opărit de găină ar gândi așa…


  886. 886
    Nora&1Q:

    Ți-au furat viața fluturii din jur! Nu-i lăsaaaa…


  887. 887
    Daria:

    nu fluturii mi-au furat viața. bine că ești tu mereu prin preajmă să-mi amintești că sunt ”ca mine”.


  888. 888
    Nora&1Q:

    Ia să-ți recapeți culoarea naturală a părului că prea faci pe stewardesa. Pari așaaaa, dusă, sedusă…


  889. 889
    Daria:

    ești un rahat cu ochi.


  890. 890
    Daria:

    n-ai un gram de decență.


  891. 891
    Nora&1Q:

    Mare diferență nu-i. Fluturele iese puțin în evidență, asta e, ce să-i faci. Alt decor n-ai găsit?


  892. 892
    Daria:

    știi ce-l doare pe om cel mai tare și acolo îl lovești.


  893. 893
    Nora&1Q:

    Aaaaa, ce urât vorbești! Rușine să-ți fie, că vb cu un om batrân! Hal de creștere! Educația, dom`le, educația lasă de dorit…


  894. 894
    Nora&1Q:

    Dau la nimereală. Te-am izbit bine, e?


  895. 895
    Daria:

    asta e ultima seară în care mai vorbesc cu tine. nu că până acum aș fi vorbit prea mult.


  896. 896
    Nora&1Q:

    Acum, cu cuvintele tale de final, spune-ți ultima dorință. Și de-o fi cu putință, ți-o voi onora…


  897. 897
    Daria:

    ți-am dat unfriend.


  898. 898
    Nora&1Q:

    `aida odat`, mai sortezi mult cuvintele? Că nu stau toată noaptea cu tine.


  899. 899
    Nora&1Q:

    Nu creeed c-ai putut face așa ceva! Nu cred, și pace…


  900. 900
    Daria:

    știu deja ce vrei.


  901. 901

  902. 902
    Nora&1Q:

    🙁 De ceee? Eram singurul tău prieten…


  903. 903
    Daria:

    ptiu! noroc cu tine!


  904. 904
    Daria:

    cine o să mă mai bage în seamă de acum încolo? am rămas pustie…


  905. 905
    Nora&1Q:

    Știi o laie. Dacă ai ști, ce-ai mai bâzâi…


  906. 906
    Nora&1Q:

    Aveai doar 1 prieten pe listă. Acum dacă m-ai șters, na, te-am șters și eo. Ștearso…


  907. 907
    Daria:

    te supraevaluezi, ca de obicei.


  908. 908
    Daria:

    oricare ar fi adevărata ta intenție, nu mă interesează.


  909. 909
    Nora&1Q:

    N-am atâta putere selfestimică. Ce faci acu`, compte rendu la atitudinea mea? Îs arogant, știu…


  910. 910

    Bonsoir, ce faceţi?


  911. 911
    Nora&1Q:

    Da-da, nu te interesează, nuuuu, cum să te intereseze, nu te interesează…


  912. 912
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA! Mi-ai adus tort, nu-mi spune că nu…


  913. 913
    Nora&1Q:

    Ce a primit David?


  914. 914
    Daria:

    am dat eu semne că m-ar interesa?


  915. 915
    Nora&1Q:

    Nu-nu, cum să dai semne, n-ai dat semne… Ce să dai tu?! Zgârcă bicoloră


  916. 916
    Nora&1Q:

    Doar gesticulezi aiurea-ntramvai ca să alungi fluturii…


  917. 917

    Ce n-a primit! Cam începuse să facă pe domnul Goe, m-a cam enervat, am plecat certaţi, dar în prag a venit să-şi ceară scuze, dar era pus de soră-mea, deci, nu se pune.


  918. 918

    Aşa, parcă aveam nişte chestii la care să răspund.

    Daria, începe să foloseşti ulei de păr, până una-alta.


  919. 919
    Nora&1Q:

    Deci te-a prins! De când aștepta să-ți pună dulceață-n adidași…


  920. 920
    Nora&1Q:

    Nu i-o fi plăcut cadoul.


  921. 921
    Nora&1Q:

    Ce ulei? Să nu te pună gaia să risipești uleiul pe criza asta…


  922. 922
    Daria:

    ulei pt ce? 🙄


  923. 923
    Nora&1Q:

    Io zic să se tundă. Săpun de casă și apa de ploaie strânsă în putină sub streașina casei…


  924. 924
    Daria:

    a fost ziua lui David? la mulți ani! azi e ziua vară’mii. i-am făcut urările deja, mi-am luat de-o grijă. am fost prima.


  925. 925
    Daria:

    cică apa de ploaie e bună pt mătreață.


  926. 926
    Nora&1Q:

    Ulei de motor, Daria. Negrul îți luminează fața…


  927. 927
    Nora&1Q:

    Da, știu, n-am vb alimojdii. LMA vară-tii! Dacă-s ultimu` se supără? Poa` nu-i transmiți că raci nefierți mănânci…


  928. 928
    Daria:

    tu ești un rac nefiert!


  929. 929
    Nora&1Q:

    Ba tu, ba tu!


  930. 930

    Păi, să vezi.
    I-am luat un lego (bineînţeles!) cu o casă. Şi un roboţoi din carton, foarte ingineresc îmbinat, care se putea colora cu acuarele.
    Facem lego-ul şi începe să se mâţâie că n-are scară interioară casa! Şi balcon. Şi că de ce nu i-am luat de-aia cu scară interioară (pe aia o văzuse în catalogul ăla, unde îţi arată seria. În magazin nu era, oricum).

    Era cam mâţâit dinainte, că nu dormise. Dar şi cam nesimţit. Exact genul de copil în centrul atenţiei, cu un maldăr de cadouri, pupat în fund de toată lumea. Mă enervase şi mai devreme că-mi zisese de bunică-sa cealaltă că i-a luat un cadou „plictisitor”. Îi luase maşinuţele din Cars, dar ediţia pentru „bebeluşi” („de unde ştii că-s pentru bebeluşi?”, „ştiu! că sunt burtoase„).

    Nu m-am mai abţinut şi l-am luat cu de-alea „Tu ştii că oamenii nu sunt obligaţi să-ţi ia cadouri. Oamenii îţi iau cadouri pentru că te iubesc şi sunt drăguţi. Nu e un drept să primeşti cadouri, ci un privilegiu. Eu am intrat într-un magazin şi ţi-am luat ce mi s-a părut mie mai frumos pentru ziua ta. Dacă nu îţi place, îmi pare rău, dar nu mai am ce face acum.” Iar ca final, aia cruntă cu „pe lumea asta sunt copii care nu primesc nici măcar o maşinuţă.” Nu cred că m-a crezut. De obicei, nu face de-astea, dar se pare că excesul chiar strică.
    Ştiu, nu-s bună de educator. Voi cum procedaţi cu ai voştri la faze de-astea?


  931. 931
    Daria:

    mi-a dat tata o carte cu rugăciuni acum trei zile. simt nevoia să citesc din ea după ce vb cu tine.


  932. 932

    Merci, Daria. La mulţi ani şi verei tale.


  933. 933
    Nora&1Q:

    Ignore la maximum. Mă concentrez pe treburile pt care am venit:mâncare și băutură. E un pretext ziua copilului…


  934. 934
    Nora&1Q:

    Amin! +++ Du-te și bagă niște mătănii cu fața la perete. Ești pedepsită!


  935. 935
    Nora&1Q:

    Copiii se prind repede. Nu le trebuie vorbă multă și nici nu e sănătos să le explici academic. Parcă n-am fost și noi copii. Bine, io mai am ceva-ceva mașinuțe astenice prin casă…


  936. 936
    Daria:

    ia spune-mi tu ce vreai, atunci. dacă eu nu știu.


  937. 937

    Hm. Mda, mi s-a conturat deodată posibilitatea că ar ajunge un bezmetic ce crede că i se cuvin toate pe lumea asta. E neplăcut să-l văd aşa, e dureros aproape.


  938. 938
    Nora&1Q:

    Îmi place să-i tratez ca pe adulți. Se iau f în serios așa. Dacă nu-i place cadoul meu, îi spun că de-abia aștept să văd cadoul lui de ziua mea…


  939. 939

    😆 Îl întrebai şi eu asta. Ce-mi ia el cadou de ziua mea. Şi răspunse foarte serios „un parfum”. 😆


  940. 940
    Daria:

    am vrut să-mi cumpăr ceva de pluș, să am și eu o jucărie în cameră. am renunțat când am văzut ce scumpe sunt.


  941. 941
    Nora&1Q:

    Dacă tu știi, Daria, e bine. Ține-o pt tine, că pe mine nu mă lasă inima…


  942. 942
    Nora&1Q:

    Și să-i faci nazuri. Să-l iei la rost, să-i desfășori o listă. Să vezi ce-i strici ziua…


  943. 943

  944. 944
    Daria:

    ești doar curios și îți bagi nasul peste tot. asta-i explicația.


  945. 945

    😆 Scopul nu e să-i stric ziua. Ci să priceapă ceva. 😀


  946. 946
    Nora&1Q:

    Am cumpărat o pernă de la Kaufland. Un paralelibipbiped dreptunghic buretos care mereu îmi fugea de sub cap și dormeam mai mult pe cearceaf. De la un timp mă trezesc dimineața cu perna-n brațe, ba între picioare…


  947. 947
    Daria:

    cui îi pasă cum dormi tu?


  948. 948
    Daria:

    Cătălin nu înțelege cum pot dormi fără pernă.


  949. 949
    Nora&1Q:

    Pricepe el și fără să-i explici ca unui copil nepriceput. Tratează-l ca pe un om mare. N-ai cum să nu sesizezi diferența.
    Daria, bâști! Megabâști…


  950. 950
    Daria:

    n-am ce face cu ea când mă lipesc noaptea de el și-mi bag nasul în pieptul lui.


  951. 951

    Că uitasem. Marcel:
    De unde ştiu? Din unica sursă pe care o aveam la dispoziţie: articolul ăla.
    Sau credeai că o să rămân bouche bée? Era musai să-mi placă? Că parcă ai întrebat „v-a plăcut?”. Nu, nu mi-a plăcut. Misoginism stătut împachetat niţel mai „pontos”.
    Nici măcar nu încerc să combat ce zice.


  952. 952
    Nora&1Q:

    Săracu`! Cu nasu` tău cel băgăcios omori omu…


  953. 953

    Mă duc mai bine. E porcoasă rău Daria, mai ascultă şi Thalia. Din ce în ce mai bine.


  954. 954

  955. 955
    Daria:

    ba nu. îi place. dar cel mai tare îi place să se cuibărească el. se întoarce cu spatele la mine ca să-l iau în brațe.


  956. 956
    Nora&1Q:

    Noapte bună! Stai că viu și io.
    Daria, du-te, taică, și tu, că e târziu…


  957. 957
    Daria:

    sunt porcoasă doar pentru 1Q. că altfel nu vorbeam despre asta. știu câtă plăcere îi face să citească ce scriu.


  958. 958
    Daria:

    Thalia e superbă. ea și Delta Goodrem sunt cele mai frumoase femei pe care le-am văzut vreodată.


  959. 959
    Daria:

    nu mă mai prinzi altă dată, 1Q. mă indispun cumplit discuțiile cu tine și nu am de gând să mă mai supun la asemenea tortură.


  960. 960

  961. 961
    Nora&1Q:

    Lasă gura și culcă-te! Iote-o, mă, ce-ar fi vrut: s-o binedispun. Ha! Pune mâna sub cap și închide oky. Prăpădanie mică…


  962. 962
    Nora&1Q:

    Și stinge lumina!


  963. 963
    Nora&1Q:

    Aja. Pfff! Ce zi grea avu, mititica…


  964. 964
    Nora&1Q:

    M-aș duce s-o-nveselesc. Pardon! s-o-nvelesc! Mereu doarme dezvelită și-o trage curentu…


  965. 965
    Nora&1Q:

    Da` las`, că nu moare. S-a ho-hooobijnuit


  966. 966
    Daria:

    Taci şi culcă-te!


  967. 967

    48 minute. Una lume e nebuna. Azi vazui 4 oameni de doua ori. Asta inseamna ca in timpul in care facui eu un km jumate, aia mai dadura o tura de lac. Adica vreo 5 km. eu fac tura in 48 minute fix. MAi mergand, mai alergand. 😀 la un moment dat, pe la jumatatea calvarului, am o cale ferata si pasarela aferenta. Pe scari nu au loc doi oameni. Cand coboram eu ultimele trepte, aparuse unul care urca. Si nu putu sa se opreasca 3 secunde. Alerga pe loc. 😀
    Sunt cea mai inceata mergatoare. Si singura fara colanti.
    Cosa, si barbatii au colanti!


  968. 968
    Vio:

    A fost bine, pana la urma.Fetita era frumusica si cuminte, mi-ar placea sa am si eu o fetita. 🙂

    Preotul s-a plans ca plateste multa chirie, cand i-am zis ca primesc ei bani si de la episcopie ne-a zis ca ei face voluntariat acolo.Pe langa plata botezului a cerut tatalui fetitei 70 euro contributie la biserica si ” dati-mi si Cinci euro pentru baiatul care ma ajuta ”

    La petrecere manele, asa ca m-am jucat cu copiii toata seara.
    Venise din Romania strabunica fetitei si zicea: maica, imi pare rau ca am imbatranit, ca inima mi-a ramas tanara si as merge si eu la dans,da’ sunt batrani ,maica. 🙂
    Au fost si niste collegi de munca de-ai taticului,din Burkina fasa, Erau musulmani si nu voiau sa manance carne de porc.chelnerita ( romanca si ea) s-a suparat : muriti de foame acolo in Africa si aici faceti mutre la carne 🙂


  969. 969
    Vio:

    Nora, eu pe ai mei copii ii pun sa impacheteze din jucariile pe care le au si le ducem cadou copiilor mai saracuti,care nu au asa multe.


  970. 970
    Ik:

    Carnea de porc ii cea mai mare porcarie, dna Vio. Eunu mai clampanersc acest produs dupin 95. Am vazut cu ochii mei cel albastri inchis, mai mult de culoarea pietrei (ca doara nu era sa fie albastru logan, albastru izmana sau albastru de Voronet), cum un porc infuleca cu pofta dintr-o ratza in putrefactie, aruncata de careva la marginea unui lan.


  971. 971
    Ik:

    Dela epilarea din zona pulii, zona inghinala din jurul delicatei pasarici, daca e sa ne referim la reprezentantele sexului frumos(asta in cazu in care nu-i epilat total !), s-a trecut la alergatul in colanti. A nebunit lumea…


  972. 972

    Vio, deci, şi acolo cer popii bani. Dar chitanţă dau? 😀 Oricum, a fost mai ieftin decât aici. 😀 Aici, cel puţin la bisericile „de fiţe” (că da, există şi aşa ceva), se întâmplă să boteze doi copii în acelaşi timp.

    Hm, ar fi trebuit să se gândească dinainte că musulmanii nu vor mânca porc şi să le dea altceva în loc. La orice eveniment de-ăsta, e bine să întrebi. Unii nu mănâncă porc, alţii sunt vegetarieni…

    Da, e bună ideea. Şi trebuie să-i vadă şi să-i cunoască.
    Mă sperie consumerismul copiilor de acum. Mă rog, al copiilor care au de unde primi. Au jucării cu care abia apucă să se joace o dată. Că vin altele. Şi altele. David e şi singurul copil al familiei. Eu n-am, iar fratele cumnatului meu e stabilit în Canada.


  973. 973

    Ik, ai naiba, le mai stă şi bine!
    Nu ştiu cum se face, dar tot ăia „fit” aleargă. Soră-mea mă consolează şi-mi zice că n-au fost fit mereu şi au ajuns aşa pentru c-au alergat. Cred că mă vrăjeşte…
    Prietena mea s-a înscris pe un forum de mămici alergătoare din SUA. -Majoritatea sunt casnice şi au 3, 4, 5 copii. Una dintre ele şi-a pus poză cu pistolul cu care iese la alergat. Seva-mi zicea mie de spray paralizant… Pistolul era accesorizat cu pietricele şi steluţe, arăta foarte „girly” aşa, cam cum îşi pun la noi unele la telefoane. 80 la sută din reacţii au fost pozitive, cică. „Way to go, girl!” etc. Aia cu pistolul cu pietricele cică l-ar lua pentru că pe unde aleargă ea sunt câini. 😯 Ălelalte (că nu era singura) iau ca să se apere în caz de violatori, agresori etc. Pistol, pistol, cu gloanţe adevărate. Ce imagine nezdravănă la cap. Să ieşi la alergat armat.


  974. 974
    Vio:

    Da, ne-a dat chitanta.

    Mie-mi spui cum e cu copiii??ei ar vrea un joc de cate ori mergem in oras.Eu le propun carti.
    Eu mai duc din jucarii in garaj si dupa o luna le aduc in casa din nou.Sa vezi ce interesati sunt,de parca sunt noi.

    Ik, o fi, nu zic nu.Acum , ca avem posibilitatea sa alegem.Dar cand eram mici, imi amintesc ca mama facea snitele si nu manca sa ne ajunga noua, copiilor.Atunci era o delicatesa carnea.


  975. 975
    Daria:

    acasă am o fermă prin zonă unde porcii cică sunt hrăniți cu hoituri de animale. oare au contract ăștia cu cei care adună cadavrele de pe stradă?


  976. 976
    uc:

    si barbatii alearga in colanti 😆
    buna ziulica


  977. 977
    uc:

    da, ce ciudat, si io la salile de sport pe un’e am fost, am vazut doar oameni cu greut normala 🙂


  978. 978
    Ik:

    Doamne apara si pazeste ! Chiar az am citit undeva despre pocnitul cu preludiu. Acuma citesc despre mamici alergatoare. Mai tre sa citesc despre barbati in erectie alergand……….. Maica manca ce ramanea dela noi copii, dna Vio. Cica inghetata nu-i placea, prajiturile, nu. De fapt ii placeau toate, dar nu se indura……….. Dra Uc, sarumana si coatele ! Tre sa stiti ca porcii mananca si caca de humanoid, printe alte nenoroci…


  979. 979

  980. 980

    Uc, v-au pus iepuri din tavan? 😀


  981. 981
    uc:

    hidratarea buna e imp, dar nu numai cand faci sport ci si pe langa, in cursul zilei, apppaaaa, beti apa, nu va fie frica de ea ca faceti broaste in burta. unele isi numarau paharele pe zi sa fie sigure ca beau 2 litri. 😀


  982. 982
    uc:

    daa, e tare colorat pe acolo 😆 mie-mi place


  983. 983
    Nora&1Q:

    Nu-i așa ușor să pătrunzi în universul altei culturi. Singurul loc de unde pot căpăta informații despre femeile soldat cât și despre cele mai elementare noțiuni despre grupul lor social, e pe net; și așa sunt f puține detalii, doar câteva impresii. Iar pe net, după cum știți, circulă și informații eronate sau de neînțeles, nepotrivite calapodului meu mental. Nu-mi rămâne de făcut decât să orbecăi în căutarea unui sens, a unei logici cât de cât apropiate structurii lor subiective, adică o cu totul alta viziune în raport cu a mea. Sunt convins că absolut tot, dar absolut întregul lor mod de viață (cu întreaga paletă de procesare a informației oferite de mediul exterior, peste cele 5 simțuri) este diferit de al meu, de al nostru, în general. Pentru ele, acțiunile ce nouă ne par bizare fac parte din banalul lor cotidian, din tradiția specifică locului.
    În poză apar flagrant niște extreme care se anulează reciproc. Pe de o parte vedem femeia ca pe-o ființă care dă naștere, o ființă fragilă, delicată, partea poetică, umană, iar pe de cealaltă parte, femeia soldat, soldatul antrenat pt a ucide, pt a lua vieți. Un contrast destul de tulburător. Mesajul poate fi ăsta: “ucidem tot ce ne poate amenința creația pt a o perpetua, așa cum e ea. E a noastră. Vrem să ne păstrăm lumea noastră, cea care-i pe înțelesul nostru, cea moștenită, cu relele și bunele ei.” Dar poate fi și ăsta: „îndeplinim o obligație de stat, moștenită și păstrată ca tradiție a neamului. Nu ne place, nu suntem de acord cu ea și o respectăm că n-avem încotro. Visăm la o lume modernă, visăm la o altă viață care poate fi aici, pe pământ și nu într-o altă dimensiune, creată artificial. Nu credem în promisiunile ipocrite de dincolo. Ne place să credem că am evoluat ca specie, sau că ne aflăm în perioada de tranziție spre o etapă superioară. Ne place să credem că suntem superiori în gândire prin schimbarea de mentalitate. Suntem în căutarea unui echilibru armonios, valabil pentru întreaga umanitate.”
    În drum spre noul comandament, femeile soldat par să fi trecut prin filtrul acestui echilibru. Cea în costum de baie a ales o poziție și se comportă ca atare. Celelalte, of! Celelalte au o alegere grea, epuizantă, extrem de stresantă. Ar vrea și ele să facă plajă ca și cum ar trăi libere, într-o lume ideală, fără nicio grijă, dar au înțeles că în moleculele lor s-a înfipt adânc un spirit care le controlează conștiința; dar ce, și ca să ce? Și de ce…


  984. 984
    Daria:

    eu am făcut ed fizică în primii doi ani de facultate. aerobic. mă termina femeia aceea! îmi trebuiau zece prezențe din patru le plăteam, ca să nu mai merg.


  985. 985
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA! Să tră, dom ik! Adineauri mâncai o ciorbă de afumătură de porc. Poa` să mânce porcul orice, carnea lui e bună. Așa o fi și-a politicienilor…


  986. 986
    Nora&1Q:

    Ce să spun! Te termina femeia aia. Bine că recunoști că ești neterminată…


  987. 987
    Daria:

    părinții mei cresc porc de vreo cinci ani și mâncăm numai din el și din ce ne dă bunica. nu cumpărăm niciodată. carne de găină cumpărăm numai pt grătar, de vreo opt ani.


  988. 988
    Daria:

    mâine mă văd cu un domn care are un băiețel de patru ani ce trebuie supravegheat. sper să-i placă de mine.


  989. 989
    Nora&1Q:

    Numa` de grătare ești bună. De ce nu mă mir. Dl ik s-a pitit sub patrafir…


  990. 990

    1Q, la evrei, fiind un stat tânăr, totul e altfel. În timp ce noi avem o noţiune abstractă, de la depărtare, despre cei care ne-au „făcut” ca ţară, ei o au acolo, aproape, în ceafă. Bunicii fetelor ăstora au lucrat prin kibbutzuri şi au ridicat, cât se poate de concret, ţara. Cred că de aici pleacă multe diferenţe de mentalitate, de atitudine. Ele au crescut cu ideea că ţara se face, e un proces continuu, care le priveşte direct. Nu ştiu, cum la noi copiii ştiu că trebuie să meargă la şcoală, la ei, ştiu că trebuie să meargă şi la război.
    Asta nu înseamnă că nu pot izbucni conflicte. Că nu pot le trec prin cap gânduri legate de absurditatea războiul, de nedreptatea inerenta. Găseşti în acelaşi pahar compasiunea şi ura.


  991. 991
    Daria:

    nu știu cu ce să mă îmbrac.


  992. 992

    Te angajezi bonă?


  993. 993
    Nora&1Q:

    O, daaa! E și un film, în care angajatorul se îndrăgostește de bonă și-o ia de nevastă…


  994. 994

  995. 995
    Daria:

    dacă îi place de mine, da. ador copiii.


  996. 996
    Nora&1Q:

    Recunosc, nu m-a interesat deloc. Prea multa amestecătură. Unde-i echilibrul?


  997. 997
    Nora&1Q:

    Nu mai rețin. Parcă era un muzical…


  998. 998
    Daria:

    mă întreb ce-o să zică când o să-mi vadă părul 😀
    sper să mă pot tunde de dimineață, să mai dau jos din gălbeneală.


  999. 999
    Nora&1Q:

    O să fac un sport extrem. Cum am spus, am tiparul mental moștenit. Femeia nu face ce face bărbatul. Și vițeversa…


  1000. 1000
    Nora&1Q:

    Nu te-ai tuns încă? Înseamnă că nici n-ai dormit bine…


  1001. 1001

    Aaaa, Sound of music!


  1002. 1002
    Nora&1Q:

    Daaaa! Cu mulți copii cuminți și frumoși, frezați, parfumați…


  1003. 1003

  1004. 1004
    Nora&1Q:

    Iote, bona e tunsă! Regulamentar…


  1005. 1005

    Daaa, ăia nu se murdăreau niciodată.

    Tunde-te, Daria, şi singură, dacă e nevoie.


  1006. 1006
    Daria:

    dacă mă angajează bărbatul ăsta pot să-mi plătesc de la vară lecțiile de pian.


  1007. 1007
    Daria:

    unde ați plecat?


  1008. 1008
    Ik:

    Dupa ce k e posesoriu de LOGAN, dnu 1Q mai manank si krne de porci. E strigator la ceriu…


  1009. 1009
    Ik:

    Dra Daria se marita…


  1010. 1010
    Ik:

    … spre disperarea dnului 1Q.Mnealui sa insurata cu Loga…


  1011. 1011
    Edle:

    La mulți ani, Nora! E bine că i-ai zis. E băiat mare de-acum și trebuie să știe că sunt copii care nu au de nici unele.


  1012. 1012
    Edle:

    Ah, și cred că ai alerga mai ușurel cu niște colanți. 🙂


  1013. 1013
    Ik:

    Nui bine sa alerge in kolanti penca se vad formele si fluiera golanii dupa dansa. Mai bine intr-o patura sa palton…


  1014. 1014

    Edle, la mulţi ani şi lui Robi!


  1015. 1015
    Edle:

    Thanks. Am mâncat două felii de tort, dar nu se știe până diseară. 🙂


  1016. 1016
    Edle:

    Ik, să-şi pună și ea un tricou mai lung.


  1017. 1017
    Ik:

    Da, dar sa fie ud. Sarumana si LMA dv. si lui Robi !!!


  1018. 1018

    Ha! Şi eu tot două ieri, bine, au şi fost două torturi şi nu putea rămâne vreunul neîncercat. 😀


  1019. 1019
    Daria:

    pe mine mă exasperau ai mei când îmi spuneau ce am eu și nu au alții pentru că nu erau corecți. când era vorba de școală, mă comparau doar cu cei mai buni și mă întrebau cum de ăia au un singur cap, ca mine, și învață mai bine. păi și cu cei mai proști cum rămâne? de ce nu apreciau că totuși eram la un nivel satisfăcător?


  1020. 1020
    Ik:

    Mai satisfacatoare ca mine nu puteti fi, dra Daria. Am terminat 1 liceu cu 6,33 sio facultate nenorocita de mecanica , cu 6, unde erea omu si locu. Nu chiar asa, 1 om jumate piun loc…


  1021. 1021
    Ik:

    In schimb is frumos ca un zan…


  1022. 1022
    Ik:

    Ma latra toti cainii pe unde trec, dar cred ca admirativ…


  1023. 1023
    Ik:

    Cand aveam LOGANU ala nenorocit de 1,4, cainii voiau sa -mi manance rotile. Cu LOGANU de 1,6 se schimba situatia…


  1024. 1024
    Ik:

    Dra Uc creca-i cracanata pe role…


  1025. 1025

    Daria, nu m-am apucat eu din senin să-i spun de copiii amărâţi. Ci doar după ce mă excedase deja cu mâţâielile şi nerecunoştinţa lui.
    Da, ştiu, există, evident, copii care primesc şi mai mult decât el. Dar oricum ar fi, trebuie să înveţe că un cadou nu se primeşte cu mofturi şi strâmbat din nas. E chestie de minimă educaţie, nu vreo mare filosofie.


  1026. 1026
    Ik:

    Cei cu torturile, dra Nora ? Io nu suport violenta de niciun fel, daramite torturile…


  1027. 1027
    Ik:

    Cand termine ceva cu 6,33 sau 6, e minima educatie ?


  1028. 1028

    Nici eu, Ik… Dar deloc! Ce m-am mai chinuit cu ele aseară!


  1029. 1029

    Ik, să fim serioşi. 5 e minim! 😆


  1030. 1030
    Ik:

    Insamna ca-s edu


  1031. 1031
    Daria:

    eu n-am zis că nu trebuie să fie învățați despre recunoștință și bun simț, ci că trebuie să existe un echilibru în educația lor. îi spui despre cei mai amărâți ca el, dar și despre cei mai buni. să fie conștient de nivelul lui și să-l ajuți să-și dezvolte niște ambiții.
    eu am fost crescută cu violență, fără aprecieri, și asta mă trage în jos chiar și acum, la vârsta pe care o am.


  1032. 1032
    Ik:

    Si dnu 1Q e edu…


  1033. 1033
    Ik:

    Imi pare rau Daria, nu am stiut si pe viitor ma voi hlizi mai putin. Sunt parintii tai si ti-au dat viata si te-au iubit si te iubesc. Am convingerea asta. Si eu la randul meu sunt cam nesuferit cu fi-mea. As dori sa fie cea mai cea. Strang bani, ca nu stiu cum vor evolua lucrurile in viitor. N-as vrea sa plece din tara ca sa se realizeze. O tin aici nerealizata la o adica si cu ceva bunastare agonisita de mine si de muma-sa


  1034. 1034
    Manuella:

    Ce de aniversări de pici avem aici! 🙂
    Să crească mari şi frumoşi şi norocoşi!

    Daria, tu nu ameţeşti sărind aşa de la un subiect la altul?
    Sau, cu alte cuvinte, cum le ştii tu pe toate, ca un om mare.


  1035. 1035
    Ik:

    Io ametesc cand beu sarumana dna Manu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  1036. 1036
    Ik:

    Io ametesc cand beu sarumana dna Manu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  1037. 1037
    Daria:

    nu, nu amețesc.


  1038. 1038
    Manuella:

    Bună, Ik! Mă pregăteam să te salut în mod special.
    Era să scriu „bună seara”. E atăt de înnorat, că pare seară, nu după-amiază.


  1039. 1039

    Nu bărbaţii aleargă în colanţi ci avocaţii. Ăsta e un alt criteriu după care îi distingi pe unii de alţii.

    Bărbaţii aleargă în şort aşa cum o fac alergătorii profesionişti. Uitaţi-vă la televizor, la atletism -- cursele mai lungi de 3000m. Dacă-i vedeţi pe ăia-n colanţi să-mi spuneţi ca să-mi iau şi eu!

    Şi am mai observat ceva. Cum dă vreun securist peste bani (şi crede că i-a făcut deoarece e deştept foc) cum adoptă şi snobismul celor cu bani: îşi ia câine de rasă, offroad, colanţi pentru alergat şi se epilează.
    Ah, că uitasem, şi se face că plouă când vede pe unu cum o ia pe una, o târâie un kilometru pe stradă şi apoi o violează.


  1040. 1040
    Nora&1Q:

    Mâța mea a rămas cu limba scoasă după ce s-a lins o oră peste tot. A trebui să io rulez ca să și-o bage-ndărăt. Dacă era câine mai înțelegeam. Ce nu înțeleg e plăcerea câinilor de a se pișa pe roțile LOGANULUI meu de 1,6. Dom ik, puteți scrie logan cu minuscule dacă-i 1,4.
    Daria, mi s-au umezit oky…


  1041. 1041
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Manu!
    LMA, Robi! LMA nepoților, verișoarelor și rudelor apropiate ale acestora…


  1042. 1042

    Mulţumesc, Manuella. 🙂

    Aşa o fi, Cosa. Habar n-am cum sunt ăia la atletism, că nu mă uit.
    Soră-mea mi-a spus ieri că elevii ei de la liceu nu doar că se epilează, dar se şi pensează. Manichiura cu lac e deja old news. 😀

    1Q, cum adică i-ai rulat limba înapoi? 😆 😆


  1043. 1043
    Nora&1Q:

    Ca pe clătită.


  1044. 1044

    Ce pisică. Se întinde mai mult decât o ţine limba.


  1045. 1045

    O fi avut cârcei în limbă. S-o putea? 😆


  1046. 1046
    Daria:

    nu-mi pasă de tine și de reacțiile tale plângăcioase și false.


  1047. 1047

    Cu alte cuvinte, devine de actualitate clasica zicală de demult: în lumea asta amărâtă căcaţii fut în loc să pută, iar futangiii-adevăraţi nu pot să fută de căcaţi!


  1048. 1048
    Daria:

    mie mi-a spus o prietenă de-a mamei acum câteva zile: cine se crede bărbatul, să mănânce rahatul.


  1049. 1049

    Mai pune un i. Şi scoate virgula.

    Nu ştiam zicala. 😆 😆
    Na, lumea se reconfigurează, nu e bătută-n cuiele pilozităţii. 😀