Imprejurimi Gărâna :)

450 comentarii la “Imprejurimi Gărâna :)


  1. 1
    Nora:

    Niște leneși câinii ăștia.


  2. 2
    1Q:

    Caii nu-s leneși. Dorm.
    Sărumâna și LMA de joinerea! Să tră, dom ik!


  3. 3
    uc:

    LMA! 🙂
    Caii au atipit cu fundul la mine :))))


  4. 4
    Nora:

    Bună, 1Q. LMA, LMA. 🙂
    Pe unde o umbla domnul Ik…


  5. 5
    1Q:

    Hiii! Nora a schimbat fotografia blogului?!
    Singură pe un peron. Dacă era și vreun tren, ar fi fost Karenina. Dacă aștepta pe cineva, era Nelu Stratan. Dacă era părăsită, eram și io p`acolo. Zic…


  6. 6
    1Q:

    Sărna! Făcui o compunere. Dați-mi repedea nota să fug acasă într-o țopăială de feri


  7. 7
    Nora:

    😆 😆 era un Karenin, mai degrabă octogenar…


  8. 8
    1Q:

    Ce, e băiat? Mna, n-aș fi zis; cum poa` să stea în poziția aia?


  9. 9
    1Q:

    Un bărbat stă drept, cu burta-nainte, crăcănat, privind în zare spre trenul care nuuu-uu mai vine


  10. 10
    1Q:

    Eventual cu o mână-n buzunar și cealantă făcută streașină, la ochi. Sau în bărbie, gânditor


  11. 11
    1Q:

    Și la vârsta aia-ți cam pierzi echilibrul în acea poziție. Nu te mai poți ridica fără ajutor, e-he, cam greu de crezut că-i ce zici tu


  12. 12
    Nora:

    Da, era un moșuleț, mânca semințe în gara din Caransebeș.
    Avea și Karenina, dar ea stătea pe scaun și mânca salam.


  13. 13
    1Q:

    Moș Ilie


  14. 14
    Nora:

    Tu nu vezi c-are bască de-aia ca ăla din filmul cu Bachus? Femeile nu poartă așa bască.
    Și pantalonii scurți, și pantofi de-ăia fără șireturi…


  15. 15
    1Q:

    Mâncatul semințelor pe vine e o metaforă, nu? Cine știe ce gânduri ronțăia moșul, ce amintiri scuipa


  16. 16
    1Q:

    Mărește poza.


  17. 17
    Nora:

    Pe mine m-au amuzat că-i suna nu știu cine, posibil fiica, și-i întreba dacă sunt bine, dacă și-au luat de mâncare. Și baba zicea ”da, mamă, am un pachet de biscuiți, mai mânc așa câte unu’, să nu mă leșui.” Aveau și pachet de biscuiți, dar și mult salam/parizer și semințe.
    Iar el a stat acolo o groază mâncând la ăle semințe.
    Na, mă plictiseam și eu. 😀


  18. 18
    1Q:

    Pare o femeie tunsă scurt sau cu parul strâns cât să lase vederii o idee de cercel. Câteva aspecte notabile: spinarea dreaptă, fundul atinge călcâiele. Stă aproape de marginea terasamentului


  19. 19

  20. 20
    Nora:

    Iote. Big enough?


  21. 21
    Daria:

    e mai faină poza asta


  22. 22
    1Q:

    Nu of, Toma! Ci of, chiombea! Am mărit-o de 5 ori ca să văz basca, urechea și o parte din obraz. Mai bine că-i un moșneag. Mă simt mai bine, parcă mă văz…


  23. 23
    Nora:

    Și Toma, și chiombea. Că trebuia să mă crezi. 😛


  24. 24
    uc:

    da’ oamenii astia nu manca la aceeasi masa, banca dimpreuna? ha? 😆


  25. 25
    Nora:

    Na, Uc, după atâția ani, te plictisești naiba să mănânci cu același om. 😆


  26. 26
    uc:

    Am fugit cu milaneza pe marginea lacului, e pliin, am crezut c-o sa stau pe bordura cu picioarele-n apa, dar is scari. Mergem acas’.Nora, mananca omul singur samanta……….


  27. 27
    uc:

    Hiii, mi-a venit o idee unde sa ma duc la anul, de fapt ma gandesc din toamna la asta…sa vad ce si cum, ce implica. Si mai am una, dar aia mai incolo ca implica mai multe :d no, ma culc. Noapte buna 🙂 azi e innorat, nu vaz stelele


  28. 28
    danny:

    La anul te astept in Anglia, Raluca. La mine vei vedea stele si cerul bombat. Vara in Anglia se intuneca la ora 23 FIX!


  29. 29
    Nora:

    Bonjour.

    Vezi, Uc, ai deja aranjată vacanța viitoare.


  30. 30
    uc:

    mnaziulica 🙂

    Dani, multu’ de invitatie, nu se stie niciodat’ 😀 :)………..

    Nora, da 😆
    mai ma asteapta cineva in Spania, chiar si in Mexic :)))
    Adineaori m-am uitat un pic la insula Simian de la noi ca n-am stiut de ea.


  31. 31
    uc:

    Ik, pupic :*


  32. 32
    1Q:

    Cer bombat, hm! Poate la altceva s-o fi gândit domnu`Dan, da` ce știu io că ceru-i cer, nici cur bombat și nici cer bombardat! Nu toată lumea se poate exprima așa bombastik. Poate dl ik, că n-are LOGAN 1,6. Auziți, dom ik, să tră, că LOGANUL 1,4 = LOGAN 1,6. Câtă ignoranță! E ca și cum ai vedea pe stradă 2 femei și nu le deosebești nici după ce le ridici capota și le turezi la maximum, cu aerul condiționat pornit. Din ce cunosc, alea 1,6 sunt mari la structură, proporționate la putirință. Alea de 1,4 se dau mari…

    Sărna! Că n-am zis, și nu-i frumos să intru în trafic fără să salut ușor înclinat, cu respect și considerație, stimă și solemnitate


  33. 33
    uc:

    io m-am intrebat toata dimi ce-i aia cer bombat, dar n-am vrut sa zic, sa nu par curioasa chiar asea. 😀
    pun un cantecel imediat, sa vb la tel


  34. 34
    Nora:

    Și eu la fel. 😆 Dar zisei să nu fiu indiscretă, că cine știe ce englezoaică i-a bombat lui Danny universul.


  35. 35
    1Q:

    Citii și io art. cu înregistrarea SBU. Cică separatiștii preaPuțin ucrainieni și mai mult ruși l-au doborât cu ups! Victime colaterale, spioni, bla-bla
    Ce enervanți sunt ăștia! Încăierare între ruși cu victime de alte naționalități
    http://www.gandul.info/international/serviciul-secret-ucrainean-publica-o-inregistrare-care-ar-dovedi-cine-a-doborat-avionul-malaysia-airlines-transcript-12940853


  36. 36
    uc:


    🙂 am gasit piesa


  37. 37
    Nora:

    Văzui, 1Q. 🙁


  38. 38
    1Q:

    Și gata, că mă-ntind la vorbă! Un vikend nou, cu belșug și voie bună! LMA cu sănătate! E că ne dă Domnu` de toate? Multă fericire și iubire între semeni!


  39. 39

  40. 40
    1Q:

    Adică mai binetacdracu să nu stric vreun moment de reculegere; că na, îs lipsit de tact.
    Uooof!


  41. 41
    Daria:

    mă dau mare pe dracu!


  42. 42
    Manuella:

    Plecând de la #34, foarte bună observaţia, dincolo de englezoaica cu fund bombat care l-a năucit pe Danny, de-ncurcă omul cuvintele, totuşi, cred eu, cerul lui e bomb(ard)at de gânduri, idei nerostite, dorinţe refulate, ah! ce ştim noi!

    Uc, eşti norocoasă! 🙂


  43. 43

  44. 44
    Manuella:

    Nu înţeleg un lucru.
    Cum a fost stabilit traseul de zbor, sau cum i se zice, în spaţiul aerian al unei ţări aflată în conflict militar?


  45. 45
    Nora:

    Păi, nu știu dacă așa e definit tot spațiul aerian ucrainian. 😀
    Dar da, acum probabil asta e întrebarea: ce statut are spațiul aerian din regiunea Donetsk.
    În rest, Ucraina a fost tranzitată într-o veselie, iar aeroporturile îi erau deschise.


  46. 46
    Nora:

    Nu știu, nu mă pricep. Dar azi am văzut că Tarom a anunțat că avioanele lor vor ocoli Ucraina, chiar și cursele care merg la Moscova.
    Mai citisem undeva că, oricât de cinic ar suna, companiile aeriene evită să ocolească astfel de zone din rațiuni financiare.


  47. 47
    Manuella:

    Tarom face bine.
    Şi da! se pare că factorul uman vine în urma celui financiar. În atât de multe situaţii.


  48. 48
    uc:

    we frumos va doresc! 🙂
    Manu, 42, da, is o norocoasa tandi pe mandi 🙂


  49. 49
    Nora:

    Iote, alta care visează la weekenduri frumoase. Că optimiști mai sunteți!


  50. 50

  51. 51
    Nora:

    Ce 80 mi-arăți acolo?
    Că parcă și fecioarele erau 70. Optimistule! 😆


  52. 52
    Nora:

    Eh, modificași.


  53. 53
    1Q:

    Tot 80 a ieșit


  54. 54
    1Q:

    Cum se mai belesc oky?


  55. 55
    Nora:

    😯
    scriind cuvântul de aur ”shock” între cele două puncte.


  56. 56

  57. 57
    1Q:

    Citii un art. al Lorenei Lupu


  58. 58
    Nora:

    Superb!
    O mirare holcobată, impunătoare, tăcută!


  59. 59
    Nora:

    O holbare sobră.

    Așa. Și?


  60. 60
    1Q:

    Mă uitam prin gard și mi s-au înțepenit oky-ntre uluci. Dacă n-ai cont pe FB, ce să-ți fac


  61. 61
    Nora:

    N-am. Las’ c-o să-mi aducă mie Moș Crăciun o rețea socială numai a mea!


  62. 62
    1Q:

    D`abea aștept să-ți cer pretenia. Să-mi dai add


  63. 63
    1Q:

    La mine scrie că am 7 prieteni. Numărai de 2 ori de la cap la coadă și de la coadă la cap. Tot 6 ies la numărătoare


  64. 64
    1Q:

    Ce să înțeleg: am un prieten în umbră?


  65. 65
    Nora:

    Păi, o fi stafia mea. Nu or sta lucrurile ca la biserică, cu viii și morții separați clar. O fi așa, mai bulibășeală.


  66. 66
    Nora:

    Sau o fi biata de Joiana, care zace într=un fel de limb…


  67. 67
    1Q:

    Aș fi vrut să existe și-un buton pt addujmani. Crecă-mi făceam pân acu o trupă de top10


  68. 68
    1Q:

    Mi-e dor de ea. Pe unde-o paște iarba verde


  69. 69
    Nora:

    Ha, ce tare. Cică:

    Joi, 3 iulie, Zack Danger Brown, un tip din Columbus, Ohio, a lansat pe Kickstarter o campanie de crowd funding ca să facă o salată de cartofi. Avea nevoie de 10 dolari. O săptămînă mai tîrziu, strînsese peste 40.000 de dolari. Unul dintre susţinători a scris: „Îmi place la nebunie ideea de a susţine o salată de cartofi. Mă face fericit să văd că oamenii nu se iau chiar întotdeauna în serios.“ O să fac şi eu o salată bœuf. Sper că e suficient de neserioasă. (L. V.) (din Dilema Veche, rubrica ”Cu ochii în 3, 14”)


  70. 70
    Daria:

    Dacă n-am demonstrat până acum că îmi cunosc valoarea, atunci nu ştiu ce-am demonstrat.


  71. 71

  72. 72
    1Q:

    Io aș iniția o campanie de susținut un bolovan ca să nu se prăvălească din deal în vale.
    Daria, ce tot bâigui? Sau cânți


  73. 73

  74. 74
    Nora:

    Mie mi se făcu poftă de salată boeuf. Sau de cartofi. De ce-o fi.


  75. 75

  76. 76
    Daria:

    Comentariul acela este ultimul la care îţi mai răspund. De acum, indiferent ce scrii despre mine, nu o să mai reuşeşti să mă provoci. O să-ţi fac şi eu un pustiu de bine şi o să-ţi fac viaţa mai uşoară. Plec.


  77. 77
    Daria:

    Nimeni nu ar trebui să aibă în viaţa lui pe cineva cu consistenţa mea, care să-l dezguste.


  78. 78
    Nora:

    Cică era invenție aia cu Ioana Petrescu. Nu e fata ăluia, dar nici nu se știe, vorba aia, ”tu a cui ești, muică?”.


  79. 79
    danny:

    NINO , NINO , NINO, NINO, NINO, NINO , NINO………………………………………………….


  80. 80
    danny:

    NINO, NINO , NINO, am obtinut NINO, NINO , NINO, am obtinut NINO , NINO , NINO.
    Sunt cel mai tare din parcare, iar parcarea este englezeasca………………….
    Am obtinut DOCUMENTUL!


  81. 81
    uc:

    iupiiii 🙂


  82. 82
    Seva Tudose:

    uc,

    bună să vă fie inima ! Cum fotografiile sunt prea mici,nu pot fi nițeluș mărite ? De ex. în foto nr.5
    ce sunt mingiucile ălea albe din iarbă ?

    iar acum cu ploiile astea numai vreau/numai sunt în toane bune să mă duc cu rulota/cortul în vacanțe… 😀


  83. 83
    Nora:

    Danny, ce docoment, domnule? Ești singurul care l-a obținut?
    Nino, nino? Te-ai făcut șofer pe mașină de poliție/ambulanță? Că doar nu pe vidanjă, că se supără Ik.


  84. 84
    Nora:

    Seva, dacă dai click pe poză, o vei vedea mare. Sunt niște floricele mingiucile. 😀


  85. 85

  86. 86
    Seva Tudose:

    Nora,

    le-am mărit,sunt și aici dar roz/liliachii și cresc peste tot,dealuri,luminiș…

    uc,
    dar pe unde sunt aceste„împrejurimi Garana/Gărană/Gărana ?


  87. 87
    Nora:

    😀 Am rețeta mea, Seva, care exclude total ”ham, even hot dogs”. 😀 Unde or fi mâncat ăștia salată boeuf cu șuncă sau hot dog!
    (de fapt, eu prefer varianta vegetariană, fără carne)


  88. 88
    Nora:

    Sunt în Munții Semenicului, Seva. La vreo 30-40 km de Caransebeș/Reșița.
    Gărâna. 😀


  89. 89
    Seva Tudose:

    Nora#83

    cum vine chestia cu „nino,nino” o mașină de urgență ptr.vidanjare 😆

    Să vă spun una: acum câțva ani eram la „Polonia Park” în Canada ptr.un weekend cu cortul/muzică românească…

    băi,dacă nu s-au matolit niște românce,de intrau in wc/toaletele volante cu capul în jos,că odată a fost o așa bubuitură… 😆 măi Sandu sari de o ajută că se înneacă dracului în vidanjă ! 😆


  90. 90
    Nora:

    Aoleu! 😆

    Păi, na, cred că și-n domeniul vidanjărilor sunt situații de criză, urgențe…


  91. 91
    Seva Tudose:

    Nora,

    și mie îmi place salata vegetariană dar eu o fac și cu carne /piept de pui…rar cu carne de vacă ? dar să fie cu crenvuști ori altceva :mrgreen:

    hai lasă că venii din România,dezamăgită cum am văzut că și cumnata mea mi-a spus,că dacă nu mănânc cu pîine,mănânc prea „multă mîncare” a sărăcie 🙄

    apoi eu nu mănânc nici cartofi…deci mănânc doar gogoșarii,castraveciorii,ouale și maioneza…e bine așa ?


  92. 92
    Nora:

    Obiceiul românesc de a te umfla cu pâine e unul foarte prost. Tu faci foarte bine ce faci, că nu mănânci făinoase/carbohidrați.


  93. 93
    Seva Tudose:

    Fetelor

    mai am o lună liberă și mă apuc de vopsit,în baie, bucătărie,de scos covoarele…am fost plecată în Ro.o lună…Sandu fu 3 săptămîni singur cu serviciu,copii,nepoți,pisici…și nu făcu mai nimic 😥

    acum a venit și el,bagajele/hainele să le spăl,puse în dulapuri…am găsit casa jaf ca după război,în grădini bălării… 🙄

    așa că voi fi mai rar pe net…


  94. 94
    Nora:

    Ok, Seva. Spor. 🙂


  95. 95
    uc:

    Seva 🙂 bine ai re.

    la foto 5, daca faci un click stanga pe ea -- se vede, is floricele :)), nustu cum se numesc, saau un click dr si open in new tab.

    io arunc cele 3 tel si pe al patrulea il decuplez 😀


  96. 96
    1Q:

    😆 Și gata, doar o zi mi-a plăcut Lorena.
    Sărna, doamnelor! Să tră, dom ik! Mi-am păstrat reflexele.


  97. 97

  98. 98

  99. 99
    uc:

    nu arunc tel, ce-am putut k sa zic
    mi place de pasion vegaaa
    salutare, 1Q, doar o zi? cum vine aia 😯


  100. 100
    Nora:

    Uc, bărbat! Nestatornic ca rimelul newaterproof când ai de bocit!


  101. 101
    Nora:

    Cacumarveni, ce te-am iubit într-o luni… 😆
    (asta e chiar mișto!)


  102. 102
    1Q:

    Revenii acasă! Nu dați, nu răsuciți cuțitele


  103. 103
    1Q:

    Am fost ales antihazul unui text. Frumosc scris, ce-i drept, însă, autoarea s-a așezat într-un bețișor și nu recunoaște ce-o doare


  104. 104
    1Q:

    Acceptă doar aplauzele. Ca mine. Și nu suport


  105. 105
    Nora:

    E mișto textul. Erotic. Nu știu la ce bețișor te referi, dar ai vrut să faci filosofie în budoar. Neah!


  106. 106
    1Q:

    Bă, și ce-am mai iubit-o! Ce mai am iubit-o! Lumeee, nu mai vă iubiț


  107. 107
    1Q:

    Adică ce era acolo? Sanctuar? Că n-am înțeles ce e cu mina asta mortuară, de text sacru


  108. 108
    1Q:

    Ia definește filosofia de budoar. Că mă enervai oleac`


  109. 109
    Nora:

    Ah, aia nu știu, nu mă bag mine și sanctuare. 😀


  110. 110
    Nora:

    Unde zisei eu ”filosofie de budoar”?
    🙄


  111. 111
    1Q:

    Deci:
    Pot să înțeleg și că-i un preludiu lesbi dacă pretinde că-i un ritual al imaginației.


  112. 112
    1Q:

    În. Pardon!


  113. 113
    1Q:

    Mna, mie nu mi-a plăcut deloc faptul că nu e relaxată în orice abordare pe text. Fie ea și critică. Doar nu era atac la persoană


  114. 114
    1Q:

    N-am știut că e un budoar. Scuze 😆 Nu mai fac!


  115. 115
    uc:

    io nu stiu despre ce vorbiti, daar


  116. 116

  117. 117
    Nora:

    1Q, înțeleg.


  118. 118
    Nora:

    1Q, tu ai darul de a extrapola. Iar asta e foarte mișto la tine. Faci asociații pe care alții nu le văd. Dar probabil că trebuie să te ”cunoască” mai bine omul ca să se bucure sau să aibă disponibilitate pentru asta. Na, nu toți au sau sunt dispuși să.

    Nu pricep ce vrei să spui cu ”Pot să înțeleg și că-i un preludiu lesbi dacă pretinde că-i un ritual al imaginației.”. Da, poți. Și dacă e preludiu lesbi, ce?!


  119. 119
    1Q:

    Ei, nimic, normal. N-am înțeles de ce n-am voie să înlocuiesc partenera. Mie-mi plac țâțele cu sfârcuri încrețite


  120. 120
    Nora:

    Bine de știut. 😆

    Pe mine nu mă mai slăbesc ăștia cu spamul pentru ”penis enlargement”. Or ști ei ceva. 😆
    Totuși, ce-au pățit punctele tale? Ce-ai făcut cu ele?


  121. 121
    1Q:

    Am priceput treaba cu oamenii dispuși să. Oricum nu tind să fiu plăcut de toată lumea. Nu ai disponibilitate? Pa! Nu ne întindem


  122. 122
    1Q:

    😆 Punctele? Poate că am un punct în cap. Nu știu, crezi că ar fi cazul să-mi echilibrez stilul ortografic?


  123. 123
    Nora:

    Stai așa! Că eu lansai doar o ipoteză, habar n-am dacă e cazul în situația de față, posibil să fiu total paralelă. Tu fă ce simți și ce ai chef. :mrgreen:


  124. 124
    1Q:

    Zi mai departe. Ce e cu penisul ăla și ce-ar trebui să știe ăia


  125. 125
    Nora:

    Păi, na. Nu avem oricare dintre noi nostalgia falusului amputat, pierdut cine știe pe unde?
    (că așa zice și sexologia machistă de bietul clitoris, că e un penis ratat, o intenție de penis, vai de capul lui)


  126. 126
    1Q:

    Fix asta am făcut. Ce înseamnă emoticonul ăla greenwitch


  127. 127
    1Q:

    Adică ai fi vrut să fii bărbat? Că mi-e frică


  128. 128
    Nora:

    Io, nu! Dar Freud&co. spun că aș fi vrut, dar sunt prea vai de capul meu ca s-o recunosc.
    De ce ți-e frică?


  129. 129
    1Q:

    Așa-mi venii mie. Mi se face frică, așa, brusc


  130. 130
    Nora:

    Nu trebuie. Ești în siguranță. 😉


  131. 131
    1Q:

    Așa spusei și Anei, pe Fb. Unde sunt io mai în siguranță ca aci


  132. 132
    1Q:

    Aci m-am născut, aci am copilărit, aci… moam` ce furtună s-a pornit!


  133. 133
    Nora:

    😆 😆 ești dus!


  134. 134
    1Q:

    Acu ziceam să mă duc, da` n-am coraj. Am parcat mașina sub un copac. Știi ce furios e? Ce dă din crăci? Nu crez că mă lasă să scot mașina


  135. 135
    Nora:

    Na, mai lasă-i-o și lui o vreme, numai să n-o îmbrățișeze prea tare-n crăci. 😀


  136. 136
    1Q:

    V-am zis că am un Logan 1,6? Păi să vă spui: e albastru, are 5 uși + aia de la portbagaj, volanul e rotund și negru, ușor înclinat și uzat pe lateral că țiu mâinile în lateral, cu coatele îndoite


  137. 137
    1Q:

    Mai stau nițel și-o tai sub copac. Dacă se mai înfoaie mult la mine îl rup pe genunchi și fac focul cu el


  138. 138
    1Q:

    Am țâșnit! Paaaa
    (Trimiți comentarii prea repede. Încetineşte ritmul) fak!


  139. 139
    Nora:

    Nu ne-ai spus. Să ne mai povestești de Logan. 5 uși zici, volan negru și rotund? Pare inedit.


  140. 140
    Nora:

    Azi-noapte, am visat că dădeam bacul din nou. Urma proba de română și aveam senzația că nu învățasem nimic. I-am cerut unui coleg un caiet ca să citesc ceva despre Mihail Sebastian. Colegul se cam fofila, nu voia să-mi dea caietul. I l-am cam smuls din mână și, frunzărind eu prin el, ca să ajung la Sebastian (bizar, că nu țin minte să fi fost în programa de BAC), am dat peste o poveste pe care o scrisese colegul despre mine.
    Evident, acum nu mai știu ce scrisese! Ce mă enervează când țin minte fragmente și nu tot!


  141. 141
    Daria:

    Acum o să scrie în fiecare zi despre Loganul lui 1.6, care de fapt este ea. Cu timpul o să ajung să nu mai întru deloc pe blog şi atunci bărbatul ăsta nu o să mai aibă cum să mă afecteze. Sunt a dracu’ de hotărâtă!


  142. 142
    Nora:

    Ți se citește în ochi hotărârea.


  143. 143
    Nora:

    Deci, Loganul e ea. Hm, acum înțeleg eu la ce se referea cu uzatul pe lateral. La talia ei de care o ține cu coatele îndoite, cum altfel.


  144. 144
    1Q:

    Io am visat acum 3 zile pe Simona Halep că juca tenis cu Năstase. Jur! Și azi, citii că se organizează un schimb de mingiuci pentru PIF a ceva, o investiție. Știu că eram și io pe un teren paralel. Jucam sport, nuj de care, nu mai rețin.
    Daria, iar ai stat cu capul în putina cu zarzăre? Of! Nu ți-a zis nimeni că gazele fructelor sunt halucinogene


  145. 145
    Nora:

    Și cine a câștigat? 😀
    Că Năstase parcă a avut niște declarații destul de nașpa la adresa ei.
    Ilie Năstase, da? :mrgreen: Nu Adrian. 😀


  146. 146
    1Q:

    Da, Iliuță. Nu am stat să mă uit la ei. Nu ți-am zis că jucam și io? Cine era mai important în visul meu; io sau ăia?


  147. 147
    Manuella:

    Eu nu am înţeles ce document a primit Danny.
    Că zici că a găsit scrisoarea! ( Aia din Caragiale, Danny!)

    1Q, ţi-am trimis vreo 200 de puncte. Mi le-am rupt de la gură.


  148. 148

  149. 149
    Manuella:

    Era să scriu bună dimineaţa! 😛


  150. 150
    1Q:

    Era bine și-așa, d-na Manu, sărumâna! Că dvs nu salutați pe nimeni, are dreptate dl ic. Cel puțin, pe mine niciodată nu m-ați pupat. Părintește, pe frunce, pe moțul de la fes, pe timbru vocal, pe ce nimeriți


  151. 151
    1Q:

    Vă e nu-știu-cum să dați la o parte broboada din jurul gurii?


  152. 152
    1Q:

    Mai aveți să spuneți că aia nu-i ce pare. Că e mască de fier, că dujmanii mă recunosc după forma buzelor, că bla-bla


  153. 153
    1Q:

    Buzele tale, doo petale, d`astea


  154. 154
    Manuella:

    E adevărat, niciodată nu salut. Pff, ce femeie!
    Cred că te-am pupat odată. Făcusei tu bubă şi te-am mângâiat un pic că te râzgâiai tot!


  155. 155
    Nora:

    Nimeni n-a-nțeles, Manuella. Dar ne-am obișnuit, așa e Danny, înfășat în mistere ca un bebeluș în pampers.


  156. 156
    Nora:

    1Q, aha! Bine. Și tu? Ai câștigat?


  157. 157
    1Q:

    Mi s-a blocat retina la textul Anei. Văz încrucișat. După ce că am problemele astea, mai faceți și mișto. Ia arătați-mi unde, cum și când m-ați pupat


  158. 158
    Nora:

    La ăla cu diminutivele? 😆 Și pe mine m-a torturat.

    Te-a pupat, te-a pupat. Și-a și compătimit cu tine.
    Acum la ce ți-o trebui să știi exact… mai bine să nu știi!


  159. 159
    1Q:

    Nici nu începusem bine și m-am trezit. Dorm pe jos, pe o pătură, că nu mai sufăr patul neam. Mi-ar fi plăcut să știu cu cine jucam. Ce știu sigur e că nu jucam la perete, singur. Ar fi fost trist.


  160. 160
    Manuella:

    Da, da, Nora, ai văzut cum ne-a anunţat el? cu nino-nino!
    A rămas un băieţel în suflet! Cât şi-o fi dorit o maşină de poliţie!


  161. 161
    Nora:

    Cum draci jos? Ai început să trăiești spartan?
    Îu, ce piatră și ce vânt!


  162. 162
    Nora:

    Am văzut, Manuella. M-a-nduioșat toată.


  163. 163
    1Q:

    Când m-a pupat. Vreau reconstituire! Să se facă dreptate! Jus ars aequi et boni


  164. 164
    1Q:

    Jos, că e mai răcoare și spinarea mea suferă de batrânețe. + că mă crăcănez cât vreau, din măsuță-n pat și din pat în măsuță.


  165. 165
    1Q:

    Dom Dan și-a luat sirenă. Nu mai fiț invidioase


  166. 166
    Manuella:

    Sunt eu prinsă între două teancuri de rufe ce se vor călcate odată, că îţi arătam!


  167. 167
    Nora:

    Dreptate, auzi! De parcă pupatul e ajutor social! 😆


  168. 168
    Nora:

    Poate Danny și-a luat chiar escortă. Ca demnitarii, cine știe!


  169. 169
    1Q:

    Păi cam așa e. Se dă și de pomană, prin emoticoane. Valuri-valuri. Decât deloc, na, e bune și-alea. Bine, îmi creștea oleacă selfăstimul și mândria


  170. 170
    Manuella:

    Nora, speculează ceva de speriat! Ne ia uşor cu mâna umflată, spatele adus de vremuri, ochi înceţoşaţi, genţi înnodate, poate-poate înduplecă!


  171. 171
    Manuella:

    @ 168, 😆


  172. 172
    1Q:

    Și-o fi găsit zlujbă la poliție sau salvare. Nu e ușor să stai pe capotă și să zici: nino-nino


  173. 173
    1Q:

    Ete na, speculez. M-a durut mâna, da, îmi aduc aminte; da` de pupat, nț!


  174. 174
    Manuella:

    Poate Danny a executat o căsătorie rapidă şi de aici, documentul!
    Ia zi, Danny! Anne, Elizabeth, Gwineth, Sophie?


  175. 175
    1Q:

    M-aș duce și io la engleji. Pe post de girofar, dacă-mi pune o vorbă bună dom Dan. O să oftic lumea că am pile


  176. 176
    Nora:

    Ai fost și răcit.
    Toată ziua beai ceaiuri și schimbai pliculețele ca un belfer!


  177. 177
    1Q:

    E o SIRENĂ, d-na Manu! Uf, greu mai percutați. Are coadă de pește cu solzișori argintii. Îi citește-n țâțe viitoru`. Ni-no, ni-no, v-ați prins?


  178. 178
    1Q:

    Nu mai beau ceai. De la clipul ăla de la Lorena! Bleah. Îl ștersesem.


  179. 179
    Nora:

    1Q, ia, du-te tu emisar pe FB și vezi care-i situația cu Danny. (vorba lui Uc)
    Cercetează, investighează, nu sta de pomană!


  180. 180
    1Q:

    Iote diplomație, vere! Vrei să mă car d`aci, a?


  181. 181
    Nora:

    Așa negativism mai rar.
    Nu se poate citi și ceva vesel în țâțe?


  182. 182
    1Q:

    Unde vezi negativism? La dom Dan? Io am văzut multă satisfacție, ca-să-zic-așa


  183. 183
    Manuella:

    Numai în ţâţe! Şi pe buzele-petale, alea doo!


  184. 184
    Manuella:

    Oare Danny şi-a luat cu el şi cămaşa galbenă cu flori mici mov? Aia ar merge pentru sfat!


  185. 185
    Nora:

    Nu la dom Dan. La cheia ta de lectură. 😀


  186. 186
    1Q:

    Și aia cu sânii nuj, da` parcă din ce în ce îmi place mai puțin. Pen` că:
    -- Văz niște țâțe amestecate-n pumni și azvârlite-n perete, ca zarurile.
    -- Văz țâțe-mprăștiate în care scarmă cu un băț șamanul de serviciu.
    -- văz țâțe ridicate-n lumina soarelui să se vază vergeturile mai bine, să citim detalii de fiuciăr
    -- văz țâțe aliniate și răsucite asimetric, contorsionate, să dea bine la public.
    -- mai văz târne de țâțe din care doo mai acătării sunt alese pt a le alinia cu Ursa Mare
    -- șma, care-mai-de-care


  187. 187
    Nora:

    Jesus!
    Mie mi se păru o bucată de proză erotică mișto (iar mie mi se pare greu să scrii literatură erotică). Nu văzui deloc, dar deloc ce zici tu acolo. Văzui joc și sex și atât! Nu mai răsuci țâțele pe toate părțile că nu e cazul. 😆


  188. 188
    1Q:

    A, dacă vreau să mă gudur pe lângă lelea Lore, să bat din palme ca un delfin/pinguin la porția de pește, aș găsi câteva detalii din paleta cu minuni. Dar am comentat la ea, că nu-s de zis cât de făcut. Nu i-a plăcut, deh!


  189. 189
    1Q:

    E un joc atât de banal, crede-mă, că m-aș plictisi într-un preludiu d`ăsta! Mi s-ar culca de 10 ori și mi s-ar scula de 3


  190. 190
    1Q:

    Auzi? Dacă i-aș lua textul la ars amatoria, cred că va plânge. Vrei să-l vezi pe Codin grămadă peste Ella fantasmuella? D-na Manu, e rudă cu dvs? ca să știu ce scriu


  191. 191
    Nora:

    Iete, fâs. Că acum trebuie să inventăm preludii din spațiul extraterestru ca să-ți asigurăm ție erecții veșnice.
    Cam da, în principiu, sexul e banal. E greu, până la urmă, să inventezi noi și noi chestii, că doar tot o gură, limbă, pu, pi avem toți. Na, până când o evolua specia și ne-o crește și o coadă și încă trei țâțe la spate, preludiile sunt tot cu pupat, lins, strâns, mângâiat. Aceleași verbe, na, nasol.


  192. 192
    Nora:

    Nu prea pricep însă miza înverșunării tale.
    Nu gust astfel de jocuri decât dacă-s gratuite. Dacă simt miros vindicativ, nu prea-mi place.


  193. 193
    1Q:

    Io ce rahat moale mâncai? Nu-s prea bune vorbele, cum tăcerea nu-i de haur


  194. 194
    1Q:

    Aoleu! Nu-s deloc înverșunat. Am și io o părere, am voie?


  195. 195
    Nora:

    Bine, cum zici tu. 😀
    Dar de ce nu i-o spui ei?


  196. 196
    1Q:

    Nu. Nu-mi trebuie mult timp să-mi dau seama de interlocutor. E pagina ei până la urma urmei. De ce să i-o franjuresc


  197. 197
    1Q:

    Iote la ea:
    la fiecare text trebuie să existe câte un antihaz stricător de atmosferă, că altfel nu e românia.


  198. 198
    1Q:

    Recunoști genul?


  199. 199
    1Q:

    Scrie frumos și e inteligentă, nimic de contestat. Mi-a plăcut și lupta ei cu P. și i-am dat dreptate. Mai ales că avea niște păreri vis-a-vis de textele acesteia. Adică stai, tu ai voie dar altul, nu? Sau trebuie să fiu scriitor, nuj. Zic.


  200. 200
    1Q:

    An fin. Piua, să-mi șterg spumițele


  201. 201
    Nora:

    Repet, nu inteleg de ce imi spui mie. Apoi, tu n-ai judecat mai sus vsloarea literara a textului, ci calitatea preludiului!


  202. 202
    Nora:

    Nu-mi place deloc faza asta cu stersul. Ce e ofilirea asta?


  203. 203
    1Q:

    Exact. Mulțumesc.
    Faza cu ofilirea vine tot așa, din senin. Ca să fie bine, să nu fie rău


  204. 204
    Nora:

    Esti ciufut si floricios. Treaba ta.


  205. 205
    1Q:

    Ți-am zis că n-am cum să-i zic. Nu mai trec pe acolo. Nu mă mai atrage, m-a dezamăgit


  206. 206
    1Q:

    Ciufut? Dacă am dormit pe jos iar d-na Manu se eschivează de la un banal bizu


  207. 207
    1Q:

    Floricios de la ce vine? De la floricioaică? 🙄


  208. 208
    1Q:

    Apoi mai vorbim și noi, mai bârfim


  209. 209
    Nora:

    Iete, fas.
    Grow up, lumea netului e ra! Te plangi ca nu te pupa Manu! Zi merci va nu te ia la suturi. 😆


  210. 210
    1Q:

    Socializare, cică 😉


  211. 211
    Nora:

    De la mimoza vine.


  212. 212
    1Q:

    Să mă ia! La burka dânsei, nici nu poa` să meargă, d`apăi să ridice cracu


  213. 213
    1Q:

    Mimoză? Neeaaah, nu-s așa ferdinandos


  214. 214
    1Q:

    Dacă-s așa mimozelos, trebuia să-i laud textul. Avaaai, ce framocs, ce emoționant. Mi s-a întărit un sfârc


  215. 215
    1Q:

    Mai p.s. Capacitatea de apreciere a lirismului erotic (acel text) atârnă neputincioasă.


  216. 216

  217. 217
    1Q:

    A mea, da? Nu e așa tragic. Pot să-mi excit imaginația dacă vreau să-mi placă textul. Dar nu vreau. Și aș fi vrut să vreau 😆


  218. 218
    Daria:

    îmi caut colegă de apartament, că s-a mutat și ultima. vrea cineva să stea cu mine?


  219. 219
    Nora:

    1Q, mimozeala era cu mine, aici, nu cu Lorena Lupu.
    Pfiu, ce dramoletă şi zău de înţeleg miza.


  220. 220
    1Q:

    Scuze. Nu există mize. Sunt simple comentarii pe un text. Par așa înverșunat? Îmi spumegă pocalul?
    Mai fac și io pe deșteptul, mă bag în seamă, claxonez strident, bag degetele-n ochii lumii când n-am lasere, etc. Nu e evident?


  221. 221
    1Q:

    Da` ce mimozeală fac cu tine? Io-s om serios, ăăăi, să zică Daria. Daria, pot să viu io? Ai televizor? Că dacă n-ai, ni-l dă d-na Manu pe-al dânsei. Să nu mai calce rufe pe el. E păcat.


  222. 222
    Nora:

    Mda, nu ştiu, mi s-o fi părut.


  223. 223
    1Q:

    Aozi-o, frate! Dramoletă. O fi și ieftină, te pomini. Zi că da, ca să mor de oftică. Dl ik, aideți p`icea, faceți pe hopa-mitik. Mna, cade-n cur și stă acolo, până vine altu` de-l ridică.


  224. 224
    Nora:

    Mimozeala era la fazele cu ştersul comentariilor.
    Asta o spun aşa, ca principiu general, pentru că am mai văzut pe aici de vreo câteva ori genul ăsta de atitudine.
    1. nu o înţeleg.
    2. îmi pare inutilă. Oricât ar fi de deranjante (de cele mai multe ori nu sunt), gestul ştergerii comentariilor e degeaba. Că le ştergi de pe site. Dar nu şi din capul interlocutorului, unde un eventual damage e deja produs.
    3. prefer asumarea.


  225. 225
    Nora:

    Da, dramoletă.
    Olele, se duse 1Q pe un site. Şi ceti un text de nu-i plăcu (nu prea mi-e clar de ce nici acum, dar să trecem). Şi o-nţepă niţel pe autoare. Autoare care n-avu răbdare să afle ce vru el să spuie (repet, nici mie nu mi-e clar) şi-i băgă un clişeu de-ăla obosit cu ce de căcat e-n România unde oamenii nu ştiu să se distreze şi strică şi distracţia altora. Sau aşa ceva.
    Iar pe urmă, olele, în loc să-i spună autoarei ce-l duru şi ce dezamăgit fu, vine să se plângă prin vecini că nu de alta, dar la otoare nu mai calcă. De ce, iară nu e clar.
    Cu siguranţă, dramoletă.

    Zi ce vrei să fac.


  226. 226
    1Q:

    Nuj. O fi așa cum zici, da` na, dacă atâta poci? M-oi mai corecta, mi-oi mai pune cenușă-n cap, mna, dacă trebuie.
    Cunoști starea aia de bleahtitudine? Bleahoreală, bleahomie, blehamite, bleah-bleah, ca o melasă din vis.
    E, câteodată parcă mi se înțepenesc picioarele în melasa aia. Vreau să scap de un monstru, dar mereu mă trezesc înainte să mă prindă


  227. 227
    Nora:

    Ho, că nici nu vreau să transform dramoleta în dramă. :mrgreen:
    Deah, ştiu starea de bleahtitudine.


  228. 228
    1Q:

    Știi cât am stat cu ochii cât pumnu` la comentariul tău? Mult. Mi i-am și frecat de mă și ustură. După ce că mă usturară îmi dădură și lacrimile. Mai citește ceva normal, moșule!
    Nu-i așa că m-a mâncat în cur să-ți spui ție ce părere am io despre un text erotic banal de la o tanti blogheriță? Io zic că da. Mai bine tac. Vezi? Am tăcut. Nu mai zic nimic, nici să mă pici cu ceară parfumată pe pieptul păros. Bine, aș putea să încerc. Da` în buric să nu picuri că iese greu dopul ăla cu scame și nu-mi place.


  229. 229
    1Q:

    Mă doare în spatele găvanelor goale după ce-oi muri de textul ei. Ți-am zis ție. Uf! Parcă din ce în ce nu-mi mai place, nici măcar valoric literar. E părerea mea, ce vrejul meu de fasole


  230. 230
    uc:

    io nu inteleg ceai zis in latina, nu-i nimica, ma interesez 🙂
    yeeeah, am rezolvat ce mi-am propus az, doar ca am cam uitat sa mananc, doar dimi niste cereale cu iaurt. ah, si pufuleti


  231. 231
    Nora:

    Ei, hai să nu dăm lucrurilor o greutate pe care n-o au.
    Nu stă pământul în loc nici din cauza unui text erotic, nici din pricina comentariului meu.


  232. 232
    1Q:

    Auzi, lume, că mă plâng prin vecini. Care vecini? Aci e casa mea. Sau nu? Hm! Să vie d-na Manu. Urgent! Ședință.


  233. 233

  234. 234
    Nora:

    Poate sunt eu mai sensibiloasă azi, dar tare am avut o senzaţie de bârfă. Nu ştiu cât de justificată e, posibil să aberez.


  235. 235
    1Q:

    Aja, d-na uc. Luați loc acolea, lângă ușă. O țineți deschisă ca să țâșnesc în viteză în caz că zboară bucăți de mobilă prin casă.
    D-na Maaaaanuuuuuuuuuuu! Scoateți fierul din priză și veniți cu el încoa să ne dezmototoliți.


  236. 236
    Nora:

    E casa ta, sigur că e. 🙂 dar na, nu e musai să ştergem toţi linoleumul odată, nu? 😀


  237. 237
    Daria:

    N-am. Nimic n-am. Sunt o inferioară, o biată părăsită.


  238. 238
    Nora:

    Nu aruncă nimeni cu nimic. Uf, stai liniştit.


  239. 239
    1Q:

    Nu e o bârfă. Discutăm evenimente, idei, nu oameni.


  240. 240
    Nora:

    Iote, veni şi loganul 1.4. Vezi ce iubit eşti, flendureşti maşinile ca pe şosete. 😆


  241. 241

  242. 242
    1Q:

    A, ia uite, mă, la ea! Biata turturică! E rănită. Să uităm răutățile, oameni buni, apropiați-vă și dați-i o mână de ajutor. Io mă duc să aduc ajutoare. Rezistă, Daria! Rezistă! Ești o eroină, ești tare. Fir-ar ale draq de zarzăre, ce te deșelară!


  243. 243
    uc:

    1Q, langa usa sed, bine 😆
    dac-ai putea sa-mi faci semn cand e…. :)))) ca sa stiu si io


  244. 244
    1Q:

    N-am înțeles faza cu linoleumul. Vrei să zici că era cam murdărel și erai la rând să-l ștergi? Și ți-ai găsit cu mine, a? Bineeee


  245. 245
    Nora:

    Era doar un exemplu de activitate domestică!!!
    Bine, să facem un mujdei zusammen!
    Acuma stai că sunt în căutare de idei şi evenimente!


  246. 246
    uc:

    Ik, pupic 🙂


  247. 247
    Nora:

    Iote idei şi evenimente. Fix analiză pe text e asta.

    Am fost ales antihazul unui text. Frumosc scris, ce-i drept, însă, autoarea s-a așezat într-un bețișor și nu recunoaște ce-o doare

    Ei, nimic, normal. N-am înțeles de ce n-am voie să înlocuiesc partenera. Mie-mi plac țâțele cu sfârcuri încrețite

    Și aia cu sânii nuj, da` parcă din ce în ce îmi place mai puțin. Pen` că:
    -- Văz niște țâțe amestecate-n pumni și azvârlite-n perete, ca zarurile.
    -- Văz țâțe-mprăștiate în care scarmă cu un băț șamanul de serviciu.
    -- văz țâțe ridicate-n lumina soarelui să se vază vergeturile mai bine, să citim detalii de fiuciăr
    -- văz țâțe aliniate și răsucite asimetric, contorsionate, să dea bine la public.
    -- mai văz târne de țâțe din care doo mai acătării sunt alese pt a le alinia cu Ursa Mare
    -- șma, care-mai-de-care

    A, dacă vreau să mă gudur pe lângă lelea Lore, să bat din palme ca un delfin/pinguin la porția de pește, aș găsi câteva detalii din paleta cu minuni. Dar am comentat la ea, că nu-s de zis cât de făcut. Nu i-a plăcut, deh!

    E un joc atât de banal, crede-mă, că m-aș plictisi într-un preludiu d`ăsta! Mi s-ar culca de 10 ori și mi s-ar scula de 3

    Auzi? Dacă i-aș lua textul la ars amatoria, cred că va plânge. Vrei să-l vezi pe Codin grămadă peste Ella fantasmuella?


  248. 248
    1Q:

    D-na uc, așa scrie pe o clădire mare de pe lângă casa mea. Am ținut-o minte, na, ca să impresionez gagici. Zice ceva despre dreptate, cum c-ar fi cool.


  249. 249
    uc:

    1Q, io is unpic stangace 😀


  250. 250
    1Q:

    Da, aici la faza cu bățul am greșit. Poate era nițel constipată și am vorbit prostii. Oricum, ce, n-are voie să se așeze unde vrea curulețul ei? Greșii, na, recunosc.


  251. 251
    1Q:

    Atunci stați în dreapta ușii, d-na uc. Ce dacă se închide peste dvs. Vă auzim.


  252. 252
    uc:

    ha…a mai inchis cineva usa la masina pe degetele mele de la o mana, nimic nu am zis ca m-am perdut :)))


  253. 253
    Nora:

    Decide-te odată!
    Ori vorbeşti despre text şi se poate să fiu interesată.
    Ori despre autoare. În cazul ăsta, are dreptul să te muiască aşa cum vrea curul ei. Bine?
    Iar pe mine una, nu mă interesează deloc, dar deloc!, săgeţile îndreptate spre cururi străine şi absente.


  254. 254
    1Q:

    Textul este despre citit în țâțe. Normal că mi-am imaginat țâțele sub diverse forme de ghicit. N-am făcut țâțomanție, am extrapolat. Sau nu? Ups


  255. 255
    1Q:

    Text. Teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext! text, next, text. 4 evăr text


  256. 256
    Nora:

    Deci, textul îţi place din ce în ce mai puţin pentru ce-ţi imaginezi tu post-factum. Hm, e foarte logic ce spui!
    Plm, n-am văzut discuţie mai fără noimă despre un text, indiferent de sorginte. 😆


  257. 257
    1Q:

    Și-apoi d`aia mi se usucă mie tenul de muia ei. Of!


  258. 258
    Nora:

    Text, text, dar io nu văz nimica despre text.
    Ce-ţi displace? Construcţia, structura, stilul, subiectul, imaginile?


  259. 259

  260. 260
    Nora:

    Păi, cred că niţel cam astringentă a fost din moment ce încă vorbim despre asta, nu? 😛


  261. 261
    1Q:

    Da, imaginația mi se închide într-un culoar strâmt. I-aș lua textul ca pe o instrucțiune la un blender. Simplu. Pot decripta un text și în funcție de cum mă simt. Dacă am nervi, orice carte îmi pare de necitit.


  262. 262
    Nora:

    Uc, ne văzui într-o poză acolo. 😀


  263. 263
    uc:

    Nora, da, da 😀
    1Q, tu can’ te enervezi, chiar


  264. 264
    Nora:

    Păi, nu e de vină cartea atunci. Aşteaptă să-ţi vii într-o fire „mai” neutră.


  265. 265
    1Q:

    Ăla a fost singurul ei comentariu. Ce astringență ai văzut? Că-s antihaz și îi stric atmosfera și o fac de românia? Bleah


  266. 266
    Nora:

    Aşa. Şi? Move over!
    Deci, e bleah textul sau ea? 😆


  267. 267
    1Q:

    Ce-mi displace? Acum, în acest moment, cam tot. Nu-mi mai place deloc.


  268. 268
    1Q:

    Textul.
    Ah, am senzația că am tot spus asta.


  269. 269
    uc:

    am figit in paat, noapte buna 🙂


  270. 270
    1Q:

    Noapte bună, d-na uc. Puneți o cărămidă-n ușă.


  271. 271
    Nora:

    1Q, le faci varză, nu eşti prea coerent azi, nu ştii nici tu de la ce ţi se trage.
    Te-a dezamăgit scriitoarea Lorena Lupu sau LL de pe FB? Că bucata aia cu antihazul în care te tot cramponezi nu apare în ghicitorul în ţâţe. (daaaa, sunt de acord cu tine, e o reacţie naşpa, clişeistică etc etc. E bine?)


  272. 272
    Nora:

    Noapte bună, Uc. Scuză-ne ciorovăiala. 😀


  273. 273

  274. 274
    uc:

    pupici, pa


  275. 275
    1Q:

    Uf! Nu apare, pe blog, ci pe Fb. M-a dezamăgit autoarea prin comentariul ăla, da. Textul nu mi-a plăcut. E o crimă? Ce coerență mai vrei de la așa ceva? Se dă un text. Apar comentariile. Io zic oarece (legat de text, impresie, bla-bla) și ea răspunde prin singurul comentariu. Atââât!
    Tu asta vezi într-o discuție? Ciorovăială? Mna, io nu așa văd lucrurile.


  276. 276
    Nora:

    Îţi zisei eu bine că eşti floricios azi.

    Deci, avem o concluzie. Ţi-au displăcut ambele: textul şi semnatara. Semnatara am înţeles de ce. Textul, nu. Oi fi eu tare de cap.


  277. 277
    1Q:

    Discutam cu tine, așa, ca fapt divers.


  278. 278
    Nora:

    PS: nu contează unde apare, important era că nu apărea în text. Caravasăzică, nu eram în perimetrul judecăţilor de valoare exclusiv literare, cum ai susţinut.


  279. 279
    1Q:

    Mă, la mine e simplu. Când îmi place ceva, îmi place fără să caut detalii, fără să-mi pun întrebări. Tot așa și când nu-mi place ceva. Ca să dau explicații de ce nu-mi place acel ceva, trebuie să disec acel ceva până-l fac de nerecunoscut și chiar îmi spun la final că e f neplăcut, nu doar neplăcut.


  280. 280
    1Q:

    Nu înțeleg ce vrei să spui cu apărutul în text. M-ai amețit de tot, nu eram io destul


  281. 281
    Nora:

    În principiu, e ok ce zici tu. Dar, pe de altă parte, când îţi displace ceva, e de bun-simţ, în cazul în care decizi să-ţi exprimi neplăcerea, să dai explicaţii.
    Cu plăcutul e mereu mai simplu. 😀 Cu neplăcutul, ca act critic, e ceva mai complicat. 😀


  282. 282
    Nora:

    Nu apărea în textul literar. Limpede ca apa. 😀


  283. 283
    1Q:

    Mda. Nu mai bine tac și-mi văd de treabă? Adică de ce să mă complic


  284. 284
    1Q:

    Ce să apară în textul literar?


  285. 285
    1Q:

    Te referi la comentariul ăla? Păi ori e comentariu, ori nu mai e! Hai că mi-ai dat de m-am julit


  286. 286
    Nora:

    Nope. 😀
    Nu pricep ce ţi se pare aşa absurd să ai argumente pentru respingerea unui produs. Pe bune!


  287. 287
    1Q:

    Mai ales când nu-mi place ceva? Serios, tu te întrebi de ce nu-ți place un vierme de copac când e considerat o delicatesă de alții?


  288. 288
    Nora:

    1Q!!!! Obosii!
    Mai încerc o dată şi gata.
    Atitudinea ta a fost profund ambiguă. Ai susţinut că textul e cel care ţi-a repugnat, dar apoi te tot cramponai în detaliul biografic, aka atitudinea omului LL din comentariul ăla. Care evident, nu are nimic în comun cu produsul literar.
    Adică le-ai amestecat grav.


  289. 289
    Nora:

    Hai, frate, eşti sonat? Compari viermele de copac cu un produs literar? Când faci o critică unui text, la dracu, am pretenţia minimă să vii cu argumente. Dacă tot ai deschis gura.


  290. 290
    Nora:

    Adică să-mi spui ce, cum, în ce fel am dat chix. Nu să vii să strâmbi din botic „mie nu-mi plaţe!” şi atât.


  291. 291
    1Q:

    Io cred c-am explicat cu liniuțe. Hai că mai încerc odată.
    Apare un Text pe Blog. Comentariile apar pe FB. Comentariul meu are o ușoară tendință de extrapolare (din care nici nu reiese că n-ar placea dar nu contează conținutul). Comentariul este reprobat și conține urme de astringență (pe care-l știi).
    Ce am amestecat?

    Concluzie: Autoarea m-a dezamăgit prin atitudine, iar textul nu l-am putut înghiți deloc după. Aia e! Am niște refleeexee! Doinița n-are.

    FIN. Las-o așa, în sânje.


  292. 292
    1Q:

    Atât e suficient. N-am înțeles de ce mi-ar plăcea. Că-ți place ție? Ete fleoșc.


  293. 293
    1Q:

    Pot să zic despre un lucru că nu-mi place, fără argumente. De ce-aș veni? Dacă tot nu-s interesat de acel ceva.
    E ca și cum ar încerca o vânzătoare să-mi vândă niște pantofi lăutărești. Place lumii, nene, ia-i, de ce nu-i iei, ce argumente ai?


  294. 294
    1Q:

    Îi spun că-s albi deși-s negri lucioși. Și? trebuie să mă alerge cineva să-mi spună că greșesc?


  295. 295
    Nora:

    1. Singur recunoşti că le-ai amestecat. Textul ţi-a displăcut DUPĂ înţepătura feisbucistă. Ceea ce e cam nasol.
    2. Nu, că n-a venit ea după tine să-ţi bage textul pe gât. Tu te-ai dus la ea. Şi n-ai dat nici bani ca să fii „clientul nostru, stăpânul nostru”. Poţi să faci ce vrei, dar aşteaptă-te să fii taxat ca atare.
    Imaginează-ţi că vine un X să spună că scriu oribil. Încerc să aflu pe ce se bazează. Că aşa „nu-mi place” poate să postuleze oricine, dar nu e de ajuns ca verdictul să fie perceput drept valabil.


  296. 296
    Nora:

    Cine te aleargă, omule? Că de cinci ore încoace îţi muşti singur coada.
    N-o văd pe Lorena Lupu alergându-te pe aici.


  297. 297
    1Q:

    Ia să medităm nițel:
    1 NU recunosc nimic. Ce să amestec? sunt doar 2 elemente. Autorul și textul. Dacă le fac bulz nici nu contează. Și da, când ceva nu prea mi-a plăcut și m-a întors din drum atunci mă conving că, pe bune, chiar nu e ceva care să-mi fi plăcut.
    2 Of! Da, m-am dus. Prostan, deh! Al draq ăla care s-o mai duce!
    Lasă omul să vină. Dacă spune și el 3 vorbe, ia-l la trântă dacă ți se pare ceva ieșit din comun și nu te laudă. Vezi ce reacție are. Dacă insistă să-ți spurce textul, merită muit cu finețe, să nu creadă că-i abuzat.


  298. 298
    1Q:

    Da, deci visul ăla al meu s-a adeverit!!! Jucam singur la perete. Tu ce rol ai avut? Mi-e cam neclară treaba


  299. 299
    Nora:

    Te victimizezi fix de-a-n pulea.
    1. E de tot căcatul să nu-ţi placă un text, o pictură, o muzică, un tort, un scaun doar pentru că te-a supărat niţel ăla care le-a făcut. Mă şochează că nu-ţi dai seama de asta.
    Deci, LL e una. Textul e alta, cu totul alta, în pizda mă-sii! (pentru referinţe minime, a se vedea Titu Maiorescu, cu criticaţi opera, nu persoana, în limbaj popular)
    2. Da, ăia care spurcă fără argumente (că aşa vrea pula lor) merită abuzaţi grav, nu muiţi cu fineţe.

    Eu am avut rolul proastei care zugrăvea peretele. De-a-n pulea.


  300. 300
    1Q:

    Și dacă ăla tot insistă și insistă să-ți strice marfa și să-ți risipească clienții fideli (că e o marfă și asta), niciodată să nu încerci clișeul ăla cu pikamerul. Nici cu toporul.


  301. 301
    1Q:

    Iar mă faci să oftez dan boulea.
    1. Nu am nimic cu autorul! Dacă m-a dezamăgit nu înseamnă că e prost. Dacă nu înțelegi asta, mă ofensezi. Grav.
    2. N-am spurcat nimic. Ne oprim?


  302. 302
    Nora:

    Autoarea m-a dezamăgit prin atitudine, iar textul nu l-am putut înghiți deloc după.


  303. 303
    1Q:

    Și apoi e singurul text care nu mi-a plăcut. Celelalte îmi plac.


  304. 304
    1Q:

    Ce înseamnă pt tine, a dezamăgi?


  305. 305
    Nora:

    Nu contează. Contează că textul ţi-a displăcut DUPĂ. Dacă asta nu e varză şi verdict de-a-n pulea pus unui text literar în urma unui incident extra-literar, atunci nu ştiu ce mai e.


  306. 306
    1Q:

    E bine totuși că ai simplificat. La textele astea simple, dar care-ți pun imaginația la treabă, apare subiectivismul. Subiectivism care poate fi influențat.


  307. 307
    1Q:

    Ei bine, mie mi-a fost influențat negativ.


  308. 308
    1Q:

    Și n-am făcut nicio mizerie acolo. Ba chiar am șters-o englezește.


  309. 309
    1Q:

    Cum o șterg acum. Noapte bună, cu vise calme, calme, cu valuri moi ce se sparg de țărm, cu pescăruși lenți care planează deasupra…


  310. 310
    Nora:

    Nu pricep faza cu subiectivismul influenţat negativ (de ce? de cine?), dar să trecem.

    Ştii ce e cel mai amuzant? Că, per ansamblu, tu eşti (sau ai fost) un fan mai mare al LL decât am fost-voi fi eu vreodată. 😆


  311. 311
    Nora:

    Noapte bună. Cu vise asemenea.


  312. 312
    1Q:

    Nu știu dacă așa am fost. Îmi place cum scrie și cum gândește, ți-am spus doar. Doar că nu mi-a plăcut un text din atâtea altele și că m-a dezamăgit un comentariu. Mare lucru! Continuăm și mâine?
    Ei, cum tu nu înțelegi subiectivismul ăla, nici eu nu înțeleg ce nu pricepi.


  313. 313
    danny:

    Dragii mei, voi chiar nu stiti ce inseamna NINO??? Am citit comentarile voastre si sunt foarte haioase, chiar am ras sanatos. Din pacate, nu am posibilitatea sa stau de vorba cu voi, cum faceam in tara, sa va dau replici, etc.
    Deci, NINO = NATIONAL INSURANCE NUMBER, adica, permis care-ti da dreptul de munca pe teritoriul UK , in mod legal, platind taxe catre statul englez si beneficiind de numeroase drepturi pe teritoriul UK: Anglia, Scotia, Wales, Irlanda de Nord, printre care dreptul la somaj, asistenta sociala, pensie de stat sau privata, etc. Pot ramane definitiv in Anglia, daca doresc acest lucru.
    Da, Manuella, mi-am luat si camasa mustar cu minuscule mov sculptate in tesatura.
    Inca sper sa scriu totul despre mine in Anglia.
    Pe curand!


  314. 314

    Eu nu văd nimic în pozele alea.


  315. 315
    Nora:

    Zici de pozele de la linkul pus de Raluca? Suntem camuflate bine. Ai nevoie de pregatire speciala.


  316. 316

    Ete pula. M-am pregătit şi tot degeaba!


  317. 317
    Nora:

    Atunci e simplu: ai orbul gainilor


  318. 318
    uc:

    in care poze? 😀
    buna dimi


  319. 319
    Nora:

    Neața, Uc. Alea de pe debanat.ro.


  320. 320
    Nora:

    Deh, măi, Danny, suntem niște țărani. Habar n-avem ce e ăla NINO.
    Și noi sperăm, dacă nu totul, măcar o părticică. 😆


  321. 321
    Nora:

    1Q, nu, nu continuăm și mâine. :mrgreen: Aia e tot ce-am zis și eu ”ce mare lucru”.


  322. 322
    uc:

    imi zice una la tel -- haideti sa vb mai pe babeste. Haideti, zic io. :lol:, zic ce zic, ma umfla risul.


  323. 323
    Nora:

    ”Mai pe băbăște”? 😆 asta n-am mai auzit-o.


  324. 324
    uc:

    :))))
    am vb mai pe babeste si a fost totul ok, m-a sunat din 5 in 5 min.


  325. 325

  326. 326
    uc:

    is tari 🙂


  327. 327
    Nora:

    Din 5 în 5 minute? De ce? E amnezică?


  328. 328

  329. 329
    1Q:

    Hiii! Sărumâna, d-na uc! Fumați, fumați, ce vă pasă de Nora că are pantalonii înroșiți de timiditate că protejează niște picioare mișto.


  330. 330
    1Q:

    Să tră, dom ic! Am repetat că-ul, poa` vă faceți curaj să apăreți. D-na Manu calcă. Calcă totul în picioare


  331. 331
    1Q:

    Nici io nu mai pup pe nimeni. Să se știe!


  332. 332
    Nora:

    Ce ”că”? Și ce e cu Ik de nu mai apare?
    Legat de pantalonii roșii, na, ce ne-am face fără imaginația cea de toate zilele. 😆


  333. 333
    1Q:

    Nu mai prididește cu munca. Vorbirăm la telef.
    Știi ce idee mi-a venit? Să descriu gândurile celor din foto și să redau frânturi de dialog. E interesant dialogul fetelor din dreapta (blonda și bruneta). În stânga, cei în albastru au și ei ceva de spus. În fața voastră, bărbosu mucalit bârfește iar ea e puțin afectată.
    Tu…da` lasă! 😆


  334. 334
    1Q:

    Prim-planul face și el parte din secțiunea de dialoguri.


  335. 335
    Nora:

    Ia! Abia aștept!


  336. 336
    uc:

    Nora, nushtu daca e amnezica, dara i-am zis ca ne mai auzim si maine 😀 ca mai am de vb si cu altii 🙂


  337. 337
    uc:

    1Q, pup cu tzuguuui, da, io fumeez 😀
    k sa scrii despre poza? iupiii :)))


  338. 338
    1Q:

    Nu acum.
    Am salvat poza și rămâne pt când oi avea chef și timp. Oricum, ideea rămâne aceeași.


  339. 339
    1Q:

    Țucmâna, d-na uc. Ce dacă am zis că nu mai pup pe nemenea


  340. 340
    Nora:

    1Q, sigur, când ai timp.

    Apropo de țugui. Eram pe stradă și trec pe lângă două puștoaice aflate pe punctul de a-și realiza un selfie. Așa, din mers. Incredibilă a fost schimbarea fizionomiei. Și așa, fără prea multe pregătiri. Au executat imediat figura ”bot țuguiat”, cap înclinat la 45 de grade, amândouă, într-un sincron perfect. Mergând în timpul ăsta. Bot, țugui, țac pe telefon.

    Brrrr!
    Eu credeam că țuguiala asta se face în intimitate, nu așa pe stradă. Na, m-am simțit o babă. 😀


  341. 341
    1Q:

    😆 Nu sufăr țuguiala aia deloc-deloc! Mai ales când văd câte-un bărbat că se prostește cu copiii sau cu gagică-sa. Dă ză bub botic! Bleah


  342. 342
    Nora:

    Mie mi-a venit să le dau cap în cap pe alea, dar am zis că sunt eu o acritură. :mrgreen:
    Jesus, sper că n-am fost o adolescentă la fel de penibilă, de disperată după atenție masculină.


  343. 343
    Nora:

    Și jur!, nețuguiate erau așa drăguțe și frumușele!


  344. 344
    1Q:

    -- Bube tata pe el/ea! Ji bă tine, iuby. Țuk-țuok! Ce brăjitură să vă arate tati?


  345. 345
    1Q:

    Ah! Parcă le văd. Mai ales că buzele apar caraghios în prim-plan, ca atunci când te privești într-un glob din pomul de Crăciun


  346. 346
    1Q:

    D`asta nici nu te-ai măritat pân` acu! Vezi ce face relaxarea din femeie? O acritură


  347. 347

  348. 348
    1Q:

    Io d`asta nu te sufăr! Prea ții buzele strânse, încleștate, ascunse de dujmani. Mai lasă-le răsfrânte cu câte un selfy. Ia să vezi atunci ce apar berbanții.


  349. 349
    Nora:

    Trebuie repetiții, e greu la vârsta mea să mă mai apuc de sporturi de-astea. 😆


  350. 350
    Nora:

    Da’ iote! Costel tot vine.
    Ce zici, Costel o avea selfie de-ăsta țuguiat? Ă?


  351. 351
    1Q:

    Hai că nu-i chiar așa sport extrem. Curaj! Adună-ți buzele în centru și expulzează-le în afară. Repetă mișcarea de vreo 5-6 ori! (ca la exercițiile alea matinale, nu mai rețin)
    Și! 1, 2, buzele strânse, 3 și 4, fă-le vânt! Și din nou: 1, 2, buzele strânse, așaa, și 3, 4, foar-te bi-ne!


  352. 352
    1Q:

    O avea, dacă are gură! Acu` depinde și de culoare. Ălea vinecioare nu prea-s așa atrăgătoare


  353. 353
    1Q:

    Babele au buzele așa vinete, ca niște râme înecate


  354. 354
    uc:

    io nu ma pup pe strada, sa stits, n-am innebunitara 😆
    mi-a facut un selfie Nora la lansarea Anei cu cartea in mana


  355. 355
    1Q:

    D-na Manu le ține pitite supt batic. Le-o avea așa roșii ca doo petale? Tu ce zici


  356. 356
    Nora:

    Uc, aia nu e selfie. Selfie e când ți-o faci singură. 😀 Dacă ți-am făcut-o eu, nu mai e selfie. E ca masturbarea cu sexul. 😆
    Eu cu pupatul pe stradă n-am nimic. Cu țuguiatul din poze am!


  357. 357
    1Q:

    Aveți buze numa bune de citit în ele, d-na uc.


  358. 358
    Nora:

    Musai roșii ca două petale. 😀


  359. 359
    1Q:

    Deci malahia e un selfy, să se știe!


  360. 360
    1Q:

    Păi și nu trebe să dovedească? Mergem așa în orb? Io-s cam sceptic, așa


  361. 361
    1Q:

    Io crecă ascunde ceva, o cicatrice, o gură cu buze arse, frecate de materialul ăla închis


  362. 362
    uc:

    cu-um?
    se citeste pe buze? de caaand?


  363. 363
    1Q:

    Ups! Alarma la LOGA


  364. 364
    Nora:

    Eu sunt o visătoare, 1Q. 🙂 Așa că da, merg în orbul buzelor. 🙂


  365. 365
    Nora:

    Hiii! Că doar n-or vrea să ți-l fure careva! 😆


  366. 366
    uc:

    io na-ud alarma


  367. 367
    Manuella:

    Bună! 🙂
    Degeaba eşti sceptic. Şi cam Toma.
    M-am eliberat de batic, cum îi zici tu. E mult prea cald.
    Buzele mele se poartă azi cu Neon Red, 916, Maybelline.
    (am observat că insişti şi m-am gândit să te satisfac)

    Deci, dragă 1Q, mulţumit? Roşii ca două petale de trandafir!


  368. 368
    1Q:

    Neon Red 916?? Laser, frate! Io mă gândeam la un selfie, da` dacă dvs vă oferiți, na, să-mi fie rușiii-neeeee!
    O glumă proastă ca-ntre colegi. Răzbunare. Au pierdut un pariu cu mine, că cică ei coboară cu liftul mai repedea ca mine. Io am ajuns cu un etaj mai jos înainte ca iepurii să apese pe buton și la fiecare etaj am chemat liftul. Au pierdut, evident.


  369. 369
    uc:

    la mine nu rezista rujul pe buze, il mananc, se duce rpd, nushtu de ce..


  370. 370
    Nora:

    Păi, ai trișaaaat!
    Bună, Manuella. 🙂


  371. 371
    1Q:

    Ei, nu știți! Noroc cu rujul, altfel v-ați fi mâncat buzele. D-ra Stilescu parcă și le mușca așa, ca să-l enerveze pe Greuceanu


  372. 372

  373. 373
    1Q:

    Scopul mi-a scuzat mijloacele. N-am pus condiții, nu mă interesează, am câștigaaat. Un pliculeț cu zacăr. Mărgăritar


  374. 374
    Nora:

    😆 😆
    Domnișoara Stilescu era dată dracu’!


  375. 375
    1Q:

    Hai, mă, că avea niște descrieri erotiiiiceeeee, 😉 adevărate citiri în piz..muirea-i un păcat!


  376. 376
    Manuella:

    Danny, sunt foarte curioasă cum îţi organizezi timpul de nu reuşeşti să te aduni într-o compunere despre vară englezească cu român.
    Şi vai! uite, nu ştiam ce înseamnă nino! pe care l-ai scris în draci cu litere mici!


  377. 377
    uc:

    Daani, io nus curioasa, dar am mai zis 😀


  378. 378
    Manuella:

    litere mari* ! De acolo, trebuia să gândesc că e ceva important.
    Dar, na! prea suna a sirenă!


  379. 379
    Manuella:

    Cum, Uc, nu eşti curioasă?
    Nu ştim unde doarme, ce mănâncă omul acesta de zile întregi, dacă oamenii din jurul lui nu sunt de calitate, dacă umezeala îi face praf coloana, dacă nu are aparat de ţânţari în cameră şi doarme lângă un geam care nu se închide corect!

    Ah! şi şi-a uitat şi ochelarii de soare acasă!


  380. 380
    1Q:

    D-na Manu!
    D-na Maa-nuuuu


  381. 381
    Manuella:

    Scrie, Danny! lasă pub-urile cu englezoaice pătrate care îşi caută fericirea în alţi ochi!
    Spune-ne şi despre limbă. Mai ai bariere? ai deprins accentul?


  382. 382
    Manuella:

    Da, 1Q.


  383. 383
    uc:

    io ma duc la mare la nudisti.


  384. 384
    uc:

    Manu, uite ca nus curioasa :)))


  385. 385
    Manuella:

    Şi respecţi regula, nu? 🙂


  386. 386
    1Q:

    Vă supărați dacă vă părăsesc? Trebuie să plec. Pa, vă țugmâna cu care tastați. Dreapta, adică
    Pa, d-na uc, numai vă rujaț
    Pa, Nora! Mă duc să-mi citesc într-o ciorbă. După ce-o beau, normal


  387. 387
    uc:

    ‘ade pa 🙂


  388. 388
    Manuella:

    La revedere! 🙂


  389. 389
    uc:

    Manu, care regula?


  390. 390
    Manuella:

    Plajă de nudişti, de regulă, fără costum!


  391. 391
    uc:

    da, fara costum 🙂


  392. 392
    Nora:

    Pa, 1Q. Lectură plăcută, ce să zic. 😀


  393. 393
    Manuella:

    Am încercat să-mi citesc în ciorba mea.
    Mare lucru nu am reuşit, poate am fost prea generoasă cu smântâna.

    sau

    1Q, eşti cârcotaş!


  394. 394
    Nora:

    http://www.newyorker.com/magazine/2009/03/30/hellhole

    Na, sunt chestii pe care bunul-simț ni le spune, dar e plăcut să le vezi confirmate prin studii/anchete.


  395. 395

  396. 396
    Nora:

    Cosa, nu-ţi mai da link like singur că nu eşti Marilyn Manson!


  397. 397

    Cum adică să-mi dau link singur?! Unde să nu-mi mai dau?


  398. 398

  399. 399
    Nora:

    Mă ţinură unii, de la relaţii cu clienţii, în telefon cât îmi luă mie să spăl vasele (un castron, farfurii, tacâmuri, 3 pahare) şi să-mi fac o salată. Şi să-mi tai nişte brânză. Iar toate astea oarecum cu o mână. Cred că vreo jumate de oră. Asta după plimbatul regulamentar prin meniu. Din minut în minut, îmi ziceau să nu-nchid ca să nu pierd „prioritatea” la răspuns. 😆
    Iar după aia, când în sfârşit auzii voce omenească, nu mă mai lăsa să-nchid. Îmi venea să-i zic ăleia, că eram şi ruptă de foame, „cucoană, acuma lasă-mă să mănânc salata de-o meşterii până răspunseşi tu”.


  400. 400

    Eu nu mi-am dat like singur. Eu nu dau like-uri niciunde. Am scris un comentariu, dar nu ştiu la cine pentru că e pus de unii şi distribuit de proasta aia. Deci nu ştiu cine-l vede. După care l-am editat. Nici măcar nu am cum să dau like la el deoarece nu-mi apare decât „Nu-mi mai place”.

    Ba da, văd că dacă fac click pe „Nu-mi mai place” îmi apare din nou „Îmi place”. Semn că da, probabil că din greşeală, când am editat am apăsat pe „Îmi place”. Care … ce mare chestie, nu?!


  401. 401
    Nora:

    😆 Nu e prima oară, ţi-ai mai dat şi înainte.
    Şi da, dacă-ţi apare „nu-mi mai place” e pentru că ai dat „îmi place” mai înainte. 😀 E de ajuns că ţi-a plăcut o dată, a doua oară nu se mai poate. 😆
    Tu ai comentat pe pagina ei, unde a dat ea share, nu la ăia.
    Îl văd ăia care-i pot vedea ei postările (iar în cazul de faţă, e una publică, deci toată lumea, nu tre să fie prieten cu ea sau cu tine).


  402. 402
    Nora:

    De când cu fuziunea asta, îmi dau seama că, nici măcar la nivel pur teoretic, nu mă regăsesc în doctrina niciunui partid. Liberalii au renunţat la liberalism şi au îmbrăţişat conservatorismul. Adică nici măcar într-o lume ideală, în care partidele ar ţine de doctrina din statut, nu m-aş simţi reprezentată nu 100%, ci măcar 50%. 😀

    Ah, şi după studiul făcut de Fundaţia Soroş, nici ateii români nu-s toleranţi cu restul minorităţilor. 😆 La noi, şi ateismul, ca şi democraţia, e profund original!


  403. 403

    Românii sunt cel mai tolerant popor. Restul e gargară.


  404. 404
    Daria:

    ți-am lăsat un mesaj, 1Q.


  405. 405

    Ai, să-mi bag pula!


  406. 406
    Daria:

    mi-aș băga și eu, dar n-am.


  407. 407

  408. 408

    Eu de ce nu vorbesc cu nimeni la telefon?!


  409. 409
    Nora:

    Păi, că-n viaţa ta toate merg perfect. 😀 N-ai reclamaţii de făcut.
    ……………………
    Uf, văzui o poză cu una trăgând din ţigară. Şi-mi veni în urechi sunetul ăla incredibil de mişto al hârtiei de ţigară arzând când tragi aşa, cu nesaţ, cam la o treime de ţigară odată. Mi-e dor de sunetul ăla. Şi de miros.


  410. 410

  411. 411
    Nora:

    Iote, Cosa, şi Blaga crede tot ca tine, că românii sunt ortodocşi toleranţi.


  412. 412

    Faptul că şi Blaga crede nu înseamnă că nu-i adevărat.


  413. 413
    Nora:

    Pe Rareş Bogdan îl pândeşte bunicu’ din ceruri şi de-aia nu vorbeşte el urât. Muahahahhaha! 😆
    Frate, cât de imbecili şi-o crede ăsta telespectatorii!
    Şi nu se termină!
    Şi Ralu Filip se uită din ceruri şi nu-i vede vine să creadă cât de mult a decăzut CNA. 😆 😆
    Leşiiiiiin!
    😆 😆 😆


  414. 414
    uc:

    io pana maine nu mai vb la tel, asta este 🙂 az am vb putiiiin


  415. 415
    Nora:

    Mai e o groază până mâine. 😆


  416. 416
    uc:

    mai e 😆
    ma duc sa-mi fac somnul, v-am pupatara 🙂


  417. 417
    Nora:

    Noapte bună.
    Eu mai stau să văd la ce se mai încruntă bunicii şi Ralu Filip. Din ceruri.
    Mâine poimâine, aud o cântăreaţă de populară ruşinată toată că îi bate Dolănescu obrazul.


  418. 418
    Seva Tudose:

    Manuella#44
    Nora#45

    De multe ori,nu trebuie să fi inteligent,dar idiot dacă ești,înseamnă că ai idei…poți chiar idealist 😆

    cei mai mulți idioți cu idei au inventat chiar și micro-soft-ul 😆

    deci:chestia tragică cu avionul malayezian doborât de o rachetă deținută de rebelii pro-ruși din Ucrainia….nu mă miră deloc 😥

    acea rachetă nu a fost o bagadelă,simplă aruncătoare de pe umăr,precum te-ai juca de-a hoții și vardiștii,acea rachetă a fost sofisticată,care a putut doborii un avion care zboară la altitudine f.mare… !

    toată lumea a știut de conflictele dintre ucrainieni,ruși și rebelii pro-ruși din Ucrainia ! Așa că
    ideea a fost fie a rușilor,de a „scoate cărbunii arși cu mîna altuia…a devia direcția/disputa către alte terțe…ori

    fie a Baronilor ucrainieni/rebelii/pro-ruși care au deți
    nut posturi-cheie in forțele terestre/armamanent/nuclear a Ucrainiei…și nu doresc a fi încorporați Ucrainiei…

    știindu-se că 95% din toată crema/materia cenușie a științei nucleare a Ucrainiei a fost posibilă doar cu ajutorul fostei USSR,actuala Rusia…

    întrebarea este dacă rebelii au avut numai o rachetă balistă,ori mai dețin altele,fiind fie cumpărate de la ruși,fie furate din arsenalul Ucrainiei 🙄

    și acum rușii sar la concluzia,că USA ar fi doborât avionul fiind încărcat deja cu cadavre…doar ca să înceapă un conflict militat cu Rusia ???

    este ceva de mi se face pielea de găină…


  419. 419
    Seva Tudose:

    Danny#313

    că engleză n-ai știut nu mă surprinde,și eu în 90 vorbeam ca o cizmă…nu-i o rușine,înveți,nu-i bai…

    dar să ne scrii cum adică „ să scriu totul despre mine în Anglia” 🙄

    păi,tu cel care ne-ai zăpăcit cu platforma ta aiuristică/politică despre cum/unde/când să se îndrepte clasa politică din România spre bine în avanjul amărâtul popor român…

    lași de izbeliște România 😆 Tu nici nu te-ai lansat pe piața literaă,ce să mai cea politică în Romînia…cum să te cunoască Romînia/Romînii ce ai tu în cap,din Anglia 😆


  420. 420
    Seva Tudose:

    la mine-i 12 noaptea,de obosită ce sunt,scrisei un pic..mă duc la culcare și eu..voi încă dormiți este 7 dimineața !


  421. 421

  422. 422
    1Q:

    Țuguimâna! Citii-n poză. Nu viitorul, ci momentul T25s înaintea imortalizării.


  423. 423
    Nora:

    Văzui, mă uit mai încolo, acum n-am timp.


  424. 424
    uc:

    mnaziulik’ 🙂


  425. 425
    1Q:

    Păi, da, că unii are timp să le scrie în pauza de salam. Of!


  426. 426
    1Q:

    Țugdreapta, d-na uc. Mutați țigara pe stânga, vă rog frumos!


  427. 427
    Nora:

    Păi, da, că unii e norocoși și are pauză cu salam! 😆


  428. 428
    Nora:

    Citii. 😆 Ți-l trimit înapoi, n-am ce-i adăuga.


  429. 429
    uc:

    io o arunc 😀
    mi-a zis o tanti la tel -- sarumana, cum misda pasii?


  430. 430

  431. 431
    Daria:

    ce poză, măi?


  432. 432
    1Q:

    ? Nu se poate!


  433. 433
    1Q:

    A Norei și-a d-nei uc. Ce treabă ai tu! Ți-a trecut buba?


  434. 434

  435. 435
    Daria:

    și unde-i poza aceea?


  436. 436
    Nora:

    Ce nu se poate, 1Q?


  437. 437
    1Q:

    Chiar, ce fac, pun textul sau nu? E alegerea voastră.


  438. 438
    Nora:

    De ce să nu-l pui? 🙄


  439. 439
    1Q:

    Pt că va trebui să atașați poza aceea. Voi 2 decideți, na.


  440. 440
    1Q:

    Nu se poate să-l lași așa. Poți să-i mai dai adaugi condimente, sare, piper, ceva iute


  441. 441
    1Q:

    După ce primesc și confirmarea d-nei uc, îl pun


  442. 442
    Nora:

    Poza presupun că a văzut-o deja toată lumea.
    N-am timp acuuum și-ți spusei că nici nu prea știu cum l-aș mai putea asezona că mie-mi place așa și ce e prea mult strică… 😛


  443. 443
    1Q:

    k. D-na uc!


  444. 444

  445. 445
    1Q:

    Girezi și pt d-na uc? Sau mai așteptăm


  446. 446
    Nora:

    Așteptăm. Cum să vorbesc eu în locul ei? 🙄


  447. 447
    1Q:

    Păi vezi? Așșteptăm, așteptăm


  448. 448
    uc:

    io is de acord 🙂


  449. 449
    uc:

    is pin zona, mai un tel…mai o plimbarica, astea 😆


  450. 450
    Nora:

    http://www.haaretz.com/blogs/west-of-eden/1.606888

    L-aș băga pe Orwell materie de studiu obligatorie în toate școlile din lumea asta.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *