Clickologie de Gărâna – Știința citirii pozelor la timpul trecut

Când privim o fotografie, ne vine în minte vorba aia care umblă ca proasta printre oameni. Cică o poză face cât 1000 de cuvinte. Nu cred în așa ceva, dacă poposesc cu privirea mai mult la detalii. Dacă-mi las imaginația să zburde hai-hui. Și asta doar în mintea mea. Și tot depășesc 1000 de cuvinte. Dar dacă o privesc 1000 de oameni asemenea mie? Fiecare cu imaginația lui. Vor fi 1000 x 1000 de cuvinte, nu?

Desigur, dacă ești un cititor, chiar și amator, poți citi în orice-ți atrage privirea. În funcție de imaginația fiecăruia, fotografia aceasta poate fi citită cât să-ți excite principalul organ sexual, să-ți trezească interesul (fie el și reproducător). O poți și linge, dacă n-ai alte fetișuri, până se iau culorile de pe Nora. Poți să asculți și dialogurile imaginare. Dacă încerci să vorbești cu vreo persoană de acolo și primești răspuns, nu e cazul să treci pe seroquel. E ceva normal, deși pare de domeniul abstract, Sf.

Urmăriți, așadar, câteva dialoguri și gânduri desprinse dintr-o secvență din timp, înainte de click-ul imortalizării. Găsirea personajelor cade în sarcina dvs. Nu fiți plante!

– Vezi p’ăia de lângă scenă? Sunt organizatorii. Niște vaci.
– Care, dragă, ăia îmbrăcați ca niște tractoriști? Nici nu mă mir.
– Da, dragă, ăia. Îi cunosc. Auzi? Sunt niște prăpădiți, vezi? Fii atentă cum dau din mâini ca Ceaușescu. Ce proști sunt, vor să pară profesioniști. Hai să-ți mai spun una tare: mă-ta mi-a spus că, dacă țin piciorul drept peste stângul, îmi funcționează emisfera dreaptă. Adică la mine funcționează mai bine logica, analiticul si obiectivismul. La tine e invers, adică ești intuitivă, gânditoare și subiectivă. Ia uită-te la ei, dragă! Cât amatorism, Doamne, și câtă pr
Click!

* * *

– Hai, nu mai fi așa trist. N-o ai mică, nu te mai stresa, albăstreaua mea pletoasă.
– … .
– Știu că-n mintea ta se dă o luptă crâncenă cu… da’ ce e gâjgania aia de pe jos? Te uiți?
– … .
– Iote-a dracu afurisenie, ți se urcă pe picior. Mi-e bine lângă tine, știi? Îți pare rău c-am venit aici? Pari dezamăgit de ceva.
– … .
– Da’ ce tăcut ești azi. Nu vrei să mai vorbești cu mine? Nu mă simt vinovată cu nimic. Unde ți-e ceasul de la mână? L-ai amanetat și p’ăla ca să cumperi bilete? Ce mână subțire și străvezie ai. Se zice că ăștia o au subțire și mi
Click!

* * *

– Fată, de dimineață tot meditez : de ce l-oi fi luat cu mine? Să se îmbete ca porcu’ și să doarmă toată ziua în loc să vină să trăiască muzica, să tragă aer curat în pieptul ăla de bou. I-am luat cizmele.
– Nu ești sănătoasă, fată. Poate că voia să vină după ce se trezește. Cu ce să se mai încalțe omu’ dacă i-ai luat astea? Ești dusă, pe cuvânt! Acum stai cu telefonul ăla aproape de ureche, să te sune și să vezi atunci distracție. O să-ți cadă în noroi. Treaba ta!
– Dă-l dracu’! Mi-a mâncat zilele. Stau câteodată și mă gândesc: de ce pula mea îl mai țin?
– Nu ești normală, zău așa! Tocmai ce-i porți cizmele. Nu zicea că vrea să se ducă la pescuit în lacul ăla? Trebuia să i le lași, fată. Hai că mă enervezi! Era bun un pește la prânz.
– Nu înțelegi. Nici nu mă așteptam de la tine. Vorbeam de telefon, că mereu mi se blochează. Mi-e cam lehamite, simt că îmbătrânesc și asta mă deprimă. Dacă înțelegi. Stai că sună. Da, mă, da, io ți le-am luat, și? Hai sictir.
– Înțeleg că nu ai prins o zi prea bună. De câte ori să-ți expl
Click!

* * *

– Mă, asta nu e mă-ta? Iote ce de poze și-a făcut singură. Îu, și-n oglindă?? Selfie le zice, nu știi tu ce-i aia. Aoleu, ce se mai schimonosește! Îîîîîî, ce și-a țuguiat buzele. Mmmmm, ce-o fi fost în capul ei!? Cu noi n-a vrut să vină. Va trebui să le șterg, să aibă loc ăstelalte. Tu știi de unde se dă delete? Nu știi, că n-ai voie să te atingi de lucruri scumpe, să le strici. Las’ că mai pipăi io p’aici. Ăsta nu-i, futu-i! am apăsat pe butonul de lângă; la ce crenvurști de ceasornicar am, o să cam bâjbăi. De aici nu merge. Back. Parcă de aici? Neah! De unde dau înapoi acuma, ‘tu-ți tehnologia lu’ pește! Nici ochelarii nu-i am la mine și văz din ce în ce mai încețoșat. Hipermetropie, tată. De mâine, preiei jucăria. Da? Uite, apeși și tu pe astea, poate tu reușești să le stăpânești, nu ca mine. Încet-încet, hai că poate reuș
Click!

* * *

Uf! Ce-aș trage un fum, ce-aș mai trage! De ce s-o fi retras uc atât de mult de lângă mine? Mi-e dor de fumul acela, fir-ar al dracu’! Mda, e mișto și genul ăsta muzical; nu prea mă umple de entuziasm, da’ e bună ieșirea prin locuri noi. Nu e rău deloc, ba chiar îmi place. Munte, na. Dacă ar fi venit și ceilalți, futu-i în cap de simandicoși că vor să fie rugați, era altceva. Așa, doar cu uc… E fată bună, totuși. O iubesc ca pe sora mea mai mică, deși io-s a mică. Poate data viitoare, dacă nu m-oi măr
Click!

Ia să mă dau io mai hacana, că e loc destul pe bușteanul ăsta. Pffffffffuummmm-pfum (pe gura întredeschisă și nițel pe nări). Mi-e milă de Nora că s-a lăsat. I-aș da din țigările mele, da’ știu că are și ea pachetul ei în geantă, mi l-a și arătat. De ce mi l-o fi arătat? Pffffffffuumm-pfuummm (doar pe gură, laarg). S-o fi simțind bine cu mine? Și dacă nu, n-am ce să-i fac, asta sunt. Io-s fericită că mi-e prietenă, mi-e dragă rău, cui nu i-ar fi?! Pffuum-pfum. Aș fi vrut să vie și ik, și 1Q, of! Nu pot să vină, i-am și invitat ca să mă conving. Aia e, dacă pot, vin, dacă nu, nu. Ce-am mai dansat aseară, pe ploaia aia! Pffffffffuummmm (doar pe nări). Ăia cine-or mai fi? Iar cântă muzică unii, ce bine că n-am răcit. Crecă o să vin și la anu’ dacă e vrem
Click!

Sursa foto: debanat.ro.

1.067 comentarii la “Clickologie de Gărâna – Știința citirii pozelor la timpul trecut


  1. 1
    Daria:

    a dracu gângănii! io zic să le omorâm pe toate, să nu se mai urce pe picioarele oamenilor! purtătoare de microbi afurisite!


  2. 2
    1Q:

    Concluzia citirii n-am pus-o. Pt că-s mai multe, și care mai de care, o să pun pe cea mai comună:
    Am avut noroc. Fu mișto!


  3. 3
    Nora:

    Pune și matale un link către ăia de-au făcut poza.

    Daria, chill! Acest text nu este despre tine!


  4. 4
    1Q:

    Pune-l tălică, pliz


  5. 5
    Daria:

    🙄 și eu care credeam că sunt centrul universului lui 1Q! noroc că m-ai lămurit.


  6. 6
    1Q:

    Am salvat doar poza, ieri. Mi-e lene să mai gugălesc


  7. 7

  8. 8
    uc:

    ce tareeee ahahhaahah, io dau share la fb, asta este 🙂
    1Q, io te iubesc un pic asea, da’ nu stiu de ce.


  9. 9
    1Q:

    Sărumâna, Nora. Citii link-ul, n-aș mai fi citit. Nici pe cel de ieri.
    D-na uc: 😆 😆 😆 Ia aflați de ce și spuneți-mi


  10. 10
    1Q:

    Cum o fi, mă, să stai pe scaun și să privești bombardamentele știind că acolo mor oameni? Cum? În Evul mediu, se aduna prostimea în piață să vadă un spânzurat, o decapitare. Acum e mai soft, văd praf și pulbere și își imaginează moartea, fiecare după mintea lui. Înfricoșător.


  11. 11
    Nora:

    Aaa. Schimbași! Prima oară se luau culorile de pe toată poza! 😆


  12. 12
    Nora:

    1Q, asta face propaganda. Devin oameni doar ăia de pe partea ta, ăilalți sunt alea halea. Deci, moartea și viața lor au alte valori.


  13. 13
    1Q:

    Păi trebuia să dau o direcție, cumva. N-ar vrea nimeni să radă cu limba un moșneag, un buștean sau o dâră de noroi.
    Sunt imagini reale, chiar dacă-i propagandă. Dacă era făcătură mai ziceam. Nu generalizez. Mă refer strict la ăia care și-au adus scaune să privească spectacolul.


  14. 14
    1Q:

    Plus că mai e și-un copil acolo.


  15. 15
    Nora:

    Nu la astea mă refeream. Ci la cele ce le-au precedat, cele care i-au făcut pe ăia să-și aducă scaunele și să caște gura la cum pică bombele.


  16. 16
    Nora:

    😆 Bine. Na! dacă nu s-a putut altfel!


  17. 17
    1Q:

    A, scuze. Mna, ce să zic, creiere săpunite.


  18. 18
    Nora:

    Vezi, eu contaminam ghiceala. 😀 Pentru că știam și ce făceau bărbatul și copilul și ce aveam eu în geantă. 😀


  19. 19

  20. 20
    1Q:

    Păi zi. Ia, ce-aveai în geantă și ce făceau cei 2


  21. 21
    Nora:

    Nu spun. De ce să stric povestea? 🙂


  22. 22

    Aş putea ghici şi eu, dar s-ar face întuneric.


  23. 23
    Nora:

    Unde s-ar face întuneric, Cosa?


  24. 24
    1Q:

    Spuneee! Dacă n-ai tăcut, na!
    Să tră, dom Cosa! Ziceți dvs. Că fără întuneric n-am cunoaște lumina. Ce mi-a ieșit! 🙂


  25. 25
    1Q:

    Să iasă la lumină adevărul!


  26. 26

    În minţile voastre.


  27. 27
    Nora:

    Să iasă la lumină întunericul. 😆

    Păi, vorba era să ne luminezi, Cosa, nu să ne întunericești. Of!


  28. 28
    vio:

    1Q,esti o comoara la casa omului 🙂
    ma bucur sa va vad,macar in poze
    va pup tare,tare de tot 🙂


  29. 29
    1Q:

    Io nuj de ce, da` mă simt atât de luminat la minte! Oleac de întuneric n-ar strica. Zic.


  30. 30
    1Q:

    Îu! Sărna, d-na Vio! E că am o minte fosforescentă?


  31. 31
    Nora:

    Vio, și noi te pupăm.
    Ce mai faci? Ăia mici și dragi ai tăi?


  32. 32
    vio:

    Este,1Q,fara dubiu 🙂

    bine facem,bine de tot
    sambata merg la mare o saptamna cu copiii
    apoi la bunici in Romania

    ala micu e o minune de copil.merge foarte bine.terapie suspendata.face tot ceea ce fac si ceilalati copii la gradinita.fara ajutor.sunt bucuroasa tare.


  33. 33
    Nora:

    La maaaaare! Unde vă duceți? La care din mările alea mișto de lângă voi?


  34. 34
    vio:

    la Marea Adriatica 🙂


  35. 35
    Nora:

    Să vă bucurați. 🙂


  36. 36
    1Q:

    Io nuj ce-i cu olamicu da` mă bucur pt dvs.
    S-auzim numa` de bine, d-na Vio. Timp frumos, nu ca la noi, cu veri reportate pt nu se știe când.


  37. 37
    uc:

    stiu sa schimb becul, duar v-am zis 😆 si fara penseta


  38. 38
    uc:

    te pup, Vio 🙂


  39. 39
    vio:

    Multumesc.Sper sa prindem vreme frumoasa,ca saptamana asta a plouat si e rece,parca e toamna.


  40. 40
    vio:

    Si eu,Uc 🙂


  41. 41

  42. 42
    uc:

    oamenii astia cu care lucrez io is minunaaati 🙂 is pe ult metru


  43. 43
    ik:

    Is minunati pe reacu, dra Uc. Matz cunoscut cumva pe mine ca sa va permiteti sa catalagogati cat is de minunati , or neminunati barbatii ?


  44. 44
    ik:

    Unele cocoane stiusa schimbe singurele becul. Is thocmai bune de maritat…


  45. 45
    ik:

    Mie imi place da dnu 1Q. Daca era prost, is cumpera logan de 1,4. Ii merge mintea, si-a achizitionat LOGAN de 1,6. Ala de 1,4 mere ca pula, al de 1,6, ca vantu…


  46. 46
    ik:

    Sa mai prabusit un avion pin Africa.


  47. 47
    ik:

    Poate nu ma credeti , dar sa stiti ca nu mam babardit niciodata in toaleta unui avion si nici cand am sarit cu parasuta…


  48. 48
    Nora:

    Nu te credem!


  49. 49
    ik:

    Normal ca a aparut emisiunea cu Ana, dra Nora, ca doar nu era sa apara viun LOGAN de 1,6 la raliul de formula 1 dela Monte Carlu….


  50. 50
    uc:

    cu parasuta? 😆
    nu te creeeeed


  51. 51
    Nora:

    http://www.observatorcultural.ro/BIFURCATII.-Israel*articleID_30547-articles_details.html

    De minunata carte a lui Grossmann, încheiată după moartea fiului lui, v-am mai zis și eu una-alta. Reiterez recomandarea de lectură. 😀
    De Amos Oz, iar așa, Poveste despre dragoste și întuneric, mai mult despre începuturile statului Israel. Sigur, din perspectiva subiectivă a unei ego-ficțiuni, dar una care, mie cel puțin, îmi pare onestă și foarte aproape de propria-mi structură și viziune.
    Pe Keret nu l-am citit încă.

    Acum, coincidență, citesc ”Onoare” a lui Elif Shafak, deși după ”Bastarda Istanbulului”, destul de aclamată la timpul ei, nu m-am omorât tare, mi s-a părut cam stridentă, cam neșlefuită. Acum, lucrurile par să stea mai bine cu ”Onoare”, e cu turci și kurzi. 😀

    PS: sper că n-am semănat cu Marcel Zadda. 😀


  52. 52
    ik:

    Nati semanat cu Marcel, dra Nora. Nati scris pula, cum era sa semanati cu Dnu Zadda ? ………………. Normal ca ma babardesc cu parasuta, dra Uc. Ce vi se pare asa anormal ?


  53. 53
    Nora:

    Ah, ok, m-am liniștit. 😆


  54. 54

  55. 55

    Lucrurile sunt un pic mai simple şi mai clare. În urma nu ştiu cărui război şi nu ştiu cărei păci (în care occidentul a fost cu pusul piedicii pe la spate) s-a stabilit că trebuie să fie două state, unul arab şi altul evreu. S-au stabilit şi graniţele foarte precis.

    Există două state, unul arab şi unul evreu?!
    Pula!


  56. 56
    Nora:

    Da, măi, asta e schema. Dar, ca orice schemă, explică totul și nimic. 😀


  57. 57
    Daria:

    De acord cu tine,ik. Nu are 1Q faţă de Logan 1.4. Bine că nu a făcut prostia de conduce vreodată unul.


  58. 58
    Daria:

    Ba chiar şi-a asigurat Loganul 1.6 că o să-i fie mereu fidel şi a aruncat vopsea pe celălt.


  59. 59
    Nora:

    A aruncat vopseaua? Păcat. Ce-o fi fost în capul lui?!


  60. 60
    uc:

    io m-am incurcat unpic, cine are logan de 1.4 si cine de 1.6? 😀


  61. 61
    Nora:

    Taci tu, Uc, că acilea e o metaforă amoroso-automobilistică.
    1Q se dă cu un Logan 1.6, căruia îi jură credință veșnică, disprețuind din toți rărunchii loganul 1.4 și stropindu-l ( 🙄 ) cu vopsea.


  62. 62
    uc:

    cu ce vopsea? :d
    nu pot pt k sa tac.


  63. 63
    Nora:

    Cu vopseaua corozivă a desconsiderării unui suflet delicat, plăpând, anorexic.


  64. 64

  65. 65
    uc:

    ma-m uitat la interviiiu
    Imi plac ochelarii Anei, rochia si interviul 🙂
    s-ar putea ca prezentatoarei sa-i placa sa danseze? 🙂
    hiiii, si o barca….


  66. 66
    Seva Tudose:

    misterioșilor,misterioșilor !

    deci citii tot articolul,inclusiv toate comentariile pînă
    la uc#65 și nu văd nicăieri despre…

    uc#65 ”m-am uitat la interviu,îmi plac ochelarii Anei,rochia și interviul” Unde este interviul,că nu-l văd ! 🙄

    Sunt doar 2 link-uri,unul la #41 despre ”Viața la mare” reclame comerciale…al doilea la #51 despre impresiile un călător în Israel… 😮

    apoi Vio la #28 spune: „ mă bucur să vă văd măcar în poze” care poze soro , unde-s 8)

    eu cred că voi „text each other on the cell-phones” 😉


  67. 67
    Jeff:

    poza de la început, în care îi explic copilului că viața-i grea dar trece repede și că aceste clipe minunate trebuiesc imortalizate, că așa noroi frumos, îmbibat cu jazz, n-are el acasă….în rest rămâne cum am stabilit în tren


  68. 68
    uc:

    Buna dimiii 🙂
    Bine ai venit la blog, Jeff 🙂 i-o fi placut copilului concertul? :d


  69. 69
    uc:

    Seva, la mine a mers linkul cu interviul, e drept, io am facut clic un pic mai incolo sa trec de reclame :))


  70. 70
    Nora:

    Bună, Jeff. 🙂
    Aoleu, ce rea e aia cu viața grea care trece repede. Noroc că niciun copil n-o crede. 😀


  71. 71
    Nora:

    Seva, linkul de la 41, pus de mine, este cel cu emisiunea. 😀 Or fi și o reclamă, două înainte, dar apoi e emisiunea, clipul având vreo 50 de minute. 😀

    Vio zice ”poze”, dar de fapt e una singură. Aia de sus, din articol. 😀


  72. 72

    Hm! Eu cred că dacă-i grea, nu trece repede.

    Mai cred şi că atunci când, printr-o inversiune ciudată a sorţii -- cum numai Dumnezeu ştie să facă, ai succes deplin la gagici, începe pula să te lase-n bălării.


  73. 73
    Nora:

    Eu cred că trece repede oricum ar fi. 😀 Că nu doar ăia care levitează de fericire își doresc o amânare a scadenței.
    Of, Cosa, you are breaking my heart, parol. 😆


  74. 74

  75. 75
    Jeff:

    lui Mihnea i-au plăcut concertele (pot demonstra cu poze…) că doar are 5 ani și trei ediții de Gărâna la activ….
    eu n-aveam acces la așa ceva pe vremuri…eram așa de sărac încât dacă nu eram băiat nici n-aveam cu ce mă juca…
    (nisip era din belșug în anii construcției socialiste)


  76. 76
    Nora:

    🙂 Să mai zică cineva că doar corpul feminin e obiectificat. 😛


  77. 77
    Jeff:

    ficat, ficat…


  78. 78
    Nora:

    😀 toți e porci albaștri.


  79. 79

    Jeff, ne pui şi nouă un link cu tine?!
    Ştiu gugălu, dar aş vrea să văd ce propui tu.


  80. 80
    Nora:

    1QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ!

    Iote ce a apărut!

    Să nu-ți faci program de Valentine’s 2015! 😆 😆

    (între noi fie vorba, Christianul ăstora are sex appealul unui ficus)


  81. 81
    uc:

    Io am ocolit o vreme baltile, da’ de la o vreme…le-am ocolit pe alea mai mari 😆 am fost un pic plimbareata


  82. 82
    1Q:

    U-liuuuuu! Noraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, deschide brațele că viuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

    taga-dam, taga-dam…


  83. 83
    1Q:

    Să tră, dom Cosa. Așijderea dom Gif! Dom ik, nu vă salut, că mi-ați zis dăștept fără să vă fac nimic.
    Înjurai pe Federal Buci. Ce bine că n-ai cont, că te oripilam. Știi de ce n-are farmec filmul? N-are imagini cu zeițaaaaaaaaaaa 😆


  84. 84
    1Q:

    Și m-am jurat că nu mai intru. M-a întărâtat dom Cosa să înjur, fir-ar


  85. 85
    Nora:

    Pe cine, copile?


  86. 86
    1Q:

    Tiiiii! Am văzut poza d-nei Manu! S-a lepădat de basma


  87. 87
    1Q:

    Concurs de înjurături, cică


  88. 88
    1Q:

    Fără adresă. Așa, pt colecție. Când ești nervos și rămâi blank la capitolul ăsta, dai fuga la debaraua cu înjurături și-ți alegi. E bună ideea


  89. 89
    1Q:

    Io le trimit cu arhivă prin ocări.rar
    Sau zip.


  90. 90
    Daria:

    domn bine pe stradă, vorbind la telefon: ”Nu! Dacă vrea să-i sug degetul de la picior, trebuie să fie curat! Deci ea pierde!”. 😆 😆 😆


  91. 91
    1Q:

    Eh! Plăceri nevinovate. Tu ce te râzi? Te-ai spălat pe chicioare sau dai buzna icea plină de noroi și borhot


  92. 92
    Daria:

    eu nu mă spăl niciodată. credeam că știi.


  93. 93
    1Q:

    Dacă nu te speli, nu intri-n casă. Simplu ca bună-ziua. Ce, ne jucăm?


  94. 94
    Nora:

    V-am văzut bălăcelile. Nu mi-au plăcut.


  95. 95
    uc:

    io ma spal pe picioare da’ umblu desculta 😀


  96. 96
    Nora:

    Mă rog, probabil aia e și ideea.
    Deși, după mine, o înjurătură bună e aia scurtă, cu mare capacitate de sintetizare. Din punctul ăsta de vedere, devine foarte greu să inovezi în domeniu.
    Tot apelul la chestiuni fundamentale -- precum nașterea, moartea, sexul -- rămâne de bază.


  97. 97
    Nora:

    Dar sexul ăla tradițional, simplu și pur, nu alăturări curioase de pule, muci și creieri. Chestii greu de întâlnit în natură. 😆


  98. 98
    1Q:

    Nu mai fac! :scurm cu deștu-ăl mare-n țărână și-mi frământ mâinile de rușine. Mi-au luat foc obrajii:


  99. 99
    Nora:

    😆 Ei, nu mai faci!
    Înjurați, copii, înjurați. Voi să fiți fericiți!


  100. 100
    Nora:

    Ah, pentru credincioși, ar mai fi și elementele din spectrul religios: cristoșii, anafura, crucea etc.


  101. 101
    1Q:

    Bine, aș putea creiona o înjurătură mai acătării, așa cum zici, da` nu-mi stă bine. Simt c-aș coace un cartof pe frunte


  102. 102
    Daria:

    Parcă ţi-am spus că noi nu mai avem ce discuta.


  103. 103
    Daria:

    Parcă ţi-am spus că noi nu mai avem ce discuta.


  104. 104
    1Q:

    Ia dă-mi un exemplu de înjurătură de-a ta. Cea mai cea. Poate o adopt. Sau poate o încrucișez cu ale mele


  105. 105
    Nora:

    Eu n-aș putea. Mă tot gândii, nu mă cutremură niciuna, toate mă fac să râd. 😀
    Mă rog, alea ale voastre sunt chiar scârboase (poate și pentru că sunt eu foarte vizuală și chiar îmi răsar în fața ochilor bălăcitul și nara înfundată). Dar nu au acel element de cutremurare.
    Mda, rămân o clasică. 😆


  106. 106
    1Q:

    Ai zis, ai zis. Acum și cu ecou


  107. 107
    1Q:

    Păi, cam asta e ideea. Să te scârboșească, nu? Să nu mai vrei, să ți s-aplece. Că de cutremurat, cine se cutremură după o înjurătură?


  108. 108
    Nora:

    Păi, n-am niciuna a mea-a mea.
    Sunt uzualele ”Futu-ți morții mă-tii” (pe asta o regret mereu, că mi se pare nedreaptă, ce am eu cu mama și cu morții ăluia), ”Futu-ți gura mă-tii”, iar pentru mine, strict pentru mine (mda, mă-njur singură) ”băga-mi-aș pula în capul meu de idioată”.
    Dar încerc să mă abțin.


  109. 109
    Nora:

    Da, măi, dar sunt așa de scârboase că nu le pot folosi. Mi se face mie rău înaintea destinatarului. 😆


  110. 110
    1Q:

    Aaaa, ce-s bolboroselile astea? N-ai nimic mai crunt, mai plesnitor?


  111. 111
    1Q:

    Tu nu conduci?


  112. 112
    Nora:

    Eu? Nu.
    N-am. 😀
    Zi tu. Tu ce-ai?


  113. 113
    1Q:

    Am o târnă. Nu le zic aici, ar fi culmea


  114. 114
    Nora:

    Ziiiiiiiiiii! Ce mă enervezi!


  115. 115
    1Q:

    Stai să mă gândesc ce pot să pun aici.
    Durează nițel.


  116. 116
    1Q:

    Du-te-n pisici!


  117. 117
    Daria:

    eu nu înjur niciodată.


  118. 118
    1Q:

    Sau: `te-n puii mei!


  119. 119
    Daria:

    tu-ț ceapa ta! și draci! nu cred că sunt înjurături.


  120. 120
    1Q:

    Dacă nu știi, nu înjuri. Logic


  121. 121
    Nora:

    Pisici?!!! Pui?!!! 😆 😆 😆


  122. 122
    1Q:

    Păi, da. Ofensă la pufoșenii, la ce-ai mai scump. Dacă dai de-un mârlan cu obrazul gros, sau mahalagiu imun sau orfan de aceste drăgălășenii, atunci ataci cu artileria verbală grea: obuze, grenade defensive, bolovani.


  123. 123
    1Q:

    Îi dai să-l julești. Vezi cu ce aruncă și i le întorci cu dobândă și câștiguri. Dacă el crede că te încovoaie dacă te bate cu pula pe spinare, dă-i și tu cu un snop


  124. 124
    Daria:

    a dracu ce se pricepe ăsta la rănit oamenii! pe cine o fi făcut practică?


  125. 125
    Nora:

    Daria, nu vorbesc cu tineeeee!


  126. 126
    1Q:

    Nici eu. S-a jurat că nu mai vorbesc cu ea


  127. 127
    Nora:

    Pisicii sunt eufemism pentru pizda, iar puii pentru pula. Niciun atac la pufosenii. Pufosenia e doar a proferatorului.


  128. 128
    Daria:

    de ce? pare că eu vorbesc cu voi? pe tine nu te suport și pe el îl urăsc din ficați.


  129. 129
    Nora:

    Trecu un metrou fantoma. Fara calatori scria pe el.


  130. 130
    Nora:

    Dar cu cine? Nu stiu daca ti-am spus, dar nu vorbesc cu tineeee! M-ai barfit, mercedeso care te crezi!!!


  131. 131
    1Q:

    Normal că-s eufemisme, știe toată lumea. Da` dacă are vreo pufoșenie d`asta la care ține ca la ochii din cap? A?
    Nu-i așa c-ar fi preferat înjurătura ad litteram?
    Parcă-l/o văd:
    -- dăcât să-mi zică de puiuții mei mici și drăgălași, mai bine mă băga-n pula lui


  132. 132
    Daria:

    când te-am bârfit? și cu cine?


  133. 133
    1Q:

    Atunci nu era fantomă. Era așa dacă treceau călătorii fără metrou


  134. 134
    1Q:

    A, stai, că acum văz că io-s proferatorul. 🙂 Ce bou


  135. 135
    1Q:

    Bă, da` ce dă ficați ai! Și toți îs albaștri ca cerul senin? Ca marea? Ca LOGANU meu 1,6?????

    : ochibelițicămereuuitcumseinsereazăsimbolul:


  136. 136
    Nora:

    Las ca stii tu! Nu mai face pe mucenita cu mine!


  137. 137
    1Q:

    Ziceți odată! Mă mai țineți mult încordat?


  138. 138
    Daria:

    nu, nu știu.


  139. 139
    Daria:

    nimeni și nimic nu e ca loganul tău 1.6, stai liniștit.


  140. 140
    1Q:

    Dacă ai pomenit de albastru, na. Întrebai și io 🙄


  141. 141
    1Q:

    LOGAN, nu logan, da? Prăpădanie 1.4


  142. 142
    Daria:

    scuză-mă


  143. 143
    1Q:

    Noraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    (Trimiți comentarii prea repede. Încetineşte ritmul.) șit!


  144. 144
    1Q:

    Niciun scuză-mă!


  145. 145
    Daria:

    atunci nu mă scuza. mi se rupe.


  146. 146
    uc:

    stiu si io o ingjuratura , da’ nu va zic 😀
    seara faina 🙂


  147. 147
    1Q:

    Ziceeeeți! Ziceți, ziceți, ziceți, vă implor. Dacă mă iubiți, ziceți


  148. 148
    1Q:

    Ți se rupe? Atunci de ce te mai scuzi? Vezi cum ești?


  149. 149
    Daria:

    nush. așa-s eu, debilă.


  150. 150
    uc:

    nu e a mea 🙂
    :)))


  151. 151

  152. 152

    Eu nu văd nicio poză cu Manuella.


  153. 153
    Nora:

    Daria, indiferent ce bârfe noi vei mai lansa despre mine, asta e ultima la care îţi răspund! Aşa să ştii!


  154. 154

  155. 155
    Nora:

    Nimeni nu merită să fie bârfit în halul ăsta! Cu atâta desconsiderare, cu atâta cruzime, cu atâtea invenţii!
    Totul să te cocoţi tu pe spinarea mea, să-ţi faci tu imaginea imaculată şi să o împroşti pe a mea!
    Gata, e ultima oară când mă adresez ţie!
    Bârfeşte până ţi-or pica buzele de oboseală!
    Bârfeşte până nu mai poţi!
    Şi să ştii că e inutil să-ţi trimiţi tovarăşa să mă denigreze!


  156. 156
    Nora:

    Ce hm! Parcă n-ai şti şi tu!
    Că toţi ştiţi!


  157. 157
    Daria:

    😯 despre ce vorbești? ce-am inventat? ești nebună!


  158. 158

    Eu chiar nu ştiu.


  159. 159
    Nora:

    DA. Bine!!! Fă-mă şi nebună acum! Nu ţi-ar fi ruşine!
    De ce crezi că ţi-am dat unfriend cu mult înainte să-mi închid contul?! Atunci a fost picătura care a umplut paharul! (credeam eu, dar tu, neobosită hănţănitoare, ai supralicitat!)
    Asta e tactica ta! Aşa ai făcut mereu! ME-REU!


  160. 160
    Nora:

    Bine, Cosa, deci, eşti şi tu de partea ei. E comod să te faci că plouă, nu?
    Ai ales!


  161. 161

  162. 162
    Daria:

    Doamne, vrei să detaliezi odată? chiar nu știu despre ce vorbești!


  163. 163
    1Q:

    A, clar. Daria, să-ț fie rușine! Nu mai vorbesc cu tine


  164. 164
    1Q:

    Și pe mine m-a bârfit. Acum am cerut un raport detaliat de la ștrumfi. O să-l public de-ndată. Rușine, Daria, rușine să-ț fie. Fată tânără


  165. 165

    Nu ştiu despre ce vorbeşti tu aici.

    Şi nu ştiu cine scrie sub id-ul tău. Probabil cineva care nu mă cunoaşte deloc.

    Auzi, eu să aleg varianta comodă. Eu să mă fac că plouă!


  166. 166
    Nora:

    Nu avem ce vorbiiii!
    Ţi-am spus doar să-ncetezi!
    Cât, cât să urăşti un om care nu ţi-a făcut nimic niciodată!


  167. 167

  168. 168
    Nora:

    Cu toate astea ai ales! Te-a convins şi pe tine că eu sunt nocivă, toxică şi corodez tot în jur!
    Toate glumiţele alea cu loganul 1.4 (eu fiind roaba!)! Cât, cât să mai suport şi eu?! Tu ai suporta?!


  169. 169

    Bă, că corodezi tot în jur, ce să zic, cam are dreptate.


  170. 170
    1Q:

    Ahaaa! Deci așa 😯


  171. 171
    Nora:

    QED!
    Vezi, DAria?!!! VEzi ce-ai făcut cu vorbele tale?!


  172. 172
    Daria:

    ești nebună! eu sunt loganul 1.4! eu sunt inferioara dragostei lui 1Q! am și dovada într-un email că 1Q e cine am spus eu că e de la început! tu ori te distrezi, ori faci pe nebuna!


  173. 173
    Nora:

    Scuzaţi-mă că scriu aşa, cu caps, dar sunt foarte, foarte rănită! Jignită cum n-am fost în viaţa mea!
    Adică da, am banat-o, şi pe bună dreptate, dar chiar aşa?! Atâta răzbunare?! Mai lipsea să facă alianţă cu Costel! Brrrr!
    Că cu Odagiu cred c-a făcut deja, că prea zicea că vai, ce obraznică sunt eu cu un om în etate!


  174. 174

  175. 175
    Nora:

    Ce ţi se pare distractiv aici?
    Pentru tine e totul o distracţie, nu?!
    Da, ştiu, ştiu foarte clar, crede-mă!!!, că tu eşti loganul 1.4. Iar de mine ai zis că sunt o roabă scorojită!


  176. 176
    Daria:

    când am zis asta? unde? arată-mi exact!


  177. 177
    Nora:

    1Q, uită-te în mail, ţi-am trimis dovezi indubitabile!


  178. 178
    Nora:

    Dragă, tu faci mişto de mine? Chiar aşa?!
    Nu ţi-ajunge cât te-ai distrat pe seama roţii mele? Că ha-ha! nu fac nici cât roata ta de rezervă! Şi râdeai de te prăpădeai!
    😥 😥 😥


  179. 179

  180. 180

    Eu ţin cu Daria, pentru că m-a invitat la ea acasă (mă rog, în gazdă) să-mi gătească şi să stăm de vorbă.

    Adică e singura bagaboantă care a vrut să-mi gătească fără să aibă pretenţia s-o şi fut pentru chestia asta!


  181. 181
    Daria:

    de ce nu-mi arăți?


  182. 182
    Nora:

    Ce să-ţi arăt, sadico? Că doar nu ţi-am pus microfoane în limonadă!

    Da, Cosa, normal că ţii cu ea că e Loganul 1.4, iar eu o roabă de şantier. Nici măcar de şef de şantier, apud domnişoara!


  183. 183

    Italienii îmi plac din ce în ce mai mult.

    Soldaţii americani care au violat-o pe româncă sunt judecaţi în Italia. Şi nu cred să mai aibă vreo şansă.


  184. 184
    1Q:

    Nu știu, Nora, dacă te-a făcut roabă nu înseamnă că nu ești evoluată la fel ca un LOGAN. Fie el și 1,6. Știi că, la început, întâiul mijloc de transport a fost targa. Apoi, ce s-a gândit fimeia: Ia să-i pui io o roată în faa-țăăă și să o folosească tot prostu`.


  185. 185
    Daria:

    arată-mi unde am scris că ești roabă! sau doar am spus-o și tu ai visat asta?


  186. 186
    1Q:

    Daria, știi de ce ești 1.4? Știi?


  187. 187
    1Q:

    Hai, cu Nora am înțeles. Da` cu mine ce-ai mai avut, scorpie? A? ce ți-am făcut ca să zici că-s șofer de roabă? a?


  188. 188
    Nora:

    Am spus eu c-ai scris? Nu mai încerca să mă-mbrobodeşti că nu-ţi mai merge!
    Ştii foarte bine cui i-ai spus şi sub ce formă!

    Daaa, 1Q, sigur era un compliment! Ca şi cele ce au urmat.


  189. 189
    Daria:

    voi doi v-ați înțeles! e un joc cretin de-al vostru!


  190. 190
    Daria:

    nu am spus niciodată asta nimănui!


  191. 191
    Daria:

    data viitoare când mă mai acuzi de ceva să-mi vii cu dovezi!


  192. 192
    1Q:

    I-auzi-o, Nora, că ne-am înțeles. Și ștrumfii ăia crezi că-s proști și-mi spun bălării? Sau ce, că n-am înțeles


  193. 193
    1Q:

    Ești incredibibilă! Pe onoarea mea


  194. 194
    Nora:

    Incredibil cinismul tău.
    Tocmai tu, care vii aici de un an şi, acuzând întruna, întruna, spunându-ţi oful! Tu ai dreptul. Eu, nu! Pentru că eu sunt o prefăcută, nu-i aşa?!!!
    Gata! Nu mi te mai adresa! Ajunge! AJUNGE!


  195. 195

    Bă, hai că nu mai e amuzant deloc. Eu nu ştiu de nicio bârfă. Ştiţi toţi în afară de mine.

    De asemenea, toţi aţi vorbit cu Seva la telefon, toţi vorbiţi între voi, iar eu sunt exclus de la toate.

    Dacă nu mă vreţi spuneţi şi plec şi singur.


  196. 196
    uc:

    simt ca va-ti enervat


  197. 197
    Nora:

    Am zis eu că e ceva amuzant?
    Sau ţi se pare că e ceva distractiv aici?! În faptul că-s denigrată constant de domnişoara Daria de luni şi luni de zile?!
    Şi nu te cred că nu ştii!


  198. 198
    1Q:

    De când mi-ai spus că mă urăști, știi ce am făcut, nemernico? Știi? Mi-am mărit doza de băutură. Am devenit alcoolic, nici nu mai nimeresc casa scării de multe ori. M-au dat afară de la serviciu. Scriu de la un net cafe, pe datorie


  199. 199

    Iote că nu ştiu, bine?!


  200. 200
    1Q:

    Dacă vrei să știi, acum scriu în hohote e plâns, că mi-e și rușine să scriu. Dom Cosa, știu, știu că nu-s bărbat din cauza asta. Nu merit să mă numesc bărbat. De mâineee, de mâine, da` nu, ba da, de mâine, cred că, da` nu mai operează Ciomu…


  201. 201
    Nora:

    Mă mir! Că doar aţi stat la cafele! Şi tu i-ai ţinut mereu apărarea.

    1Q, pe mine m-a făcut grasă. Şi am început să ţin cure drastice de slăbire. De la ele am făcut ulcer şi mi-au apărut coşuri. Acum sunt plină de cicatrici pe faţă, mai ales pe pomeţi.


  202. 202
    1Q:

    Nu mai vănervaț! D-na uc, mărturisesc: și io vă iubesc, da` nu un pic. Daria nu mă merita, oricum. A dracu ce e pielea pe ea


  203. 203
    Nora:

    Uc, am depăşit etapa nervilor.
    Sunt cu sufletul pâzdării.

    Daria, sper că eşti fericită acum! Mi-am asumat condiţia de roabă!


  204. 204
    uc:

    cum puii mei scrii cu diacritice plingind? ha? 😆
    io te mai iubesc


  205. 205
    1Q:

    Dom Cosa se potrivește cu Daria. Amân2 ne-au bârfit, Nora. I-auzi, cafele! Ha, ce prost am fost că te-am urmărit atâta timp.
    Bieții ștrumfi, ce slujbă de căcat le-am oferit


  206. 206
    1Q:

    NU scriu io, d-na uc. Am pus un ștrumf mai dibaci, așa, mai jme. Ăilanții plâng de plânsu meu. Nijte berbeci


  207. 207
    1Q:

    I-am chemat la vatră. Nu mai merită disperarea mea. Deci, te du, Daria. Mi-oi reveni io, lasă
    D-na uc, v-am folosit batista, nu vă supărați.


  208. 208
    uc:

    sa rup si io un servetel de cubatarie, ooof


  209. 209
    Nora:

    Nu mă interesează, 1Q, cu cine se potriveşte. Doar să mă lase în pace că mi-a făcut destul rău!


  210. 210
    ik:

    Gluma se cam ingroasa. Eu am vorbit o sin gura data cu Seva si tot o singura data cu Nora, iar cu Uc de mai multe ori si de trei ori cu 1Q. Ei pot sa confirme sau sa infirme daca am denigrat pe cineva de aici. Pentru ca nu suport sa se creada ca va vorbesc de rau pe la spate, am luat hotararea in clipa asta sa incetez orice discutie in afara blogului. Si asa ma potriveam cu 1Q si Uc la caterinca in afara blogului ! Voi purcede imediat la scoaterea numerelor din emorie ale Ralucai, 1Qului, Anei, Norei, Sevei. De altfel pe Nora n-am sunat-o nicicand. Ca sa n-o strezes, poate nu-i place.


  211. 211
    1Q:

    Da` mie! Mă îndrăgostisem de ea, ca blegu, nu mai aveam somn, nu mai știam nici să trec strada pe roșu, treceam numa` pe verde! Acum, acum mi-e greu s-o spui da`, tre` să-mi vând ștrumfii. Nu mai pot să-i țin. Mi se rupe inimaaaaaa


  212. 212
    1Q:

    Vezi ce-ai făcut, Daria? Vezi? Nici dom ik nu mai vrea să fim prieteni!!!


  213. 213
    Daria:

    nu-mi pasă. nu-mi mai pasă de nimic.


  214. 214
    Nora:

    Câtă insolenţă! Din ce-oi fi făcută nu ştiu!


  215. 215
    1Q:

    Ce, dom ik, credeți că io am vb vreodată cu Nora? N-am vorbit. De 2 sau de 3 ori cu d-na uc și cu dvs tot de atâtea ori, sau mai puține, că la primu telef eram cam amețit și nu mi-am dat seama cu cine am vb. Atât.


  216. 216
    uc:

    Ik, te sun


  217. 217
    1Q:

    Repedea, d-na uc. Să-mi ziceți și mie ce-aț vorbit, că io nu-l mai sun.


  218. 218
    1Q:

    Păi, da, să nu-ți pese! Să nu-ți pese. Că atâta știi!
    Nenorocești oameni, ființă medicinală ce ești!


  219. 219
    Nora:

    Daria, sincer, nu te-am crezut în stare să ajungi aşa de departe.
    Presupun că aşa mi-e dat mie să mă lovesc mereu şi mereu şi să constat cu fiecare nouă bufnitură că tot naivă am rămas.
    Sau „proastă de băune”, cum ai zis tu.
    Iacătă, ai avut dreptate.


  220. 220
    Daria:

    dacă mai zici o dată că ai fost îndrăgostit de mine, îți crăp capul!


  221. 221
    1Q:

    Am fost, bubă ce ești, am fost, da` tu n-ai avut ochi să vezi. Că mare vorbă a avut un duhovnic de pe lângă curtea Mănăstirii Argeșului: degeaba ai ochi dacă nu vezi!


  222. 222
    uc:

    Ik nu a denigrat pe nimeni


  223. 223
    Nora:

    Nici nu mă gândeam c-ar fi făcut-o, Uc.
    Pot să te sun?


  224. 224

  225. 225
    Nora:

    A fost, normal, că doar cine mai e Logan 1.4 pe lumea asta?
    Nu o şonticăită, ca mine, nu?!


  226. 226
    1Q:

    Io n-am timp să vb acum. Mă duc să culeg rufele de pe sârmă, că mi le fură


  227. 227
    Daria:

    tocmai ți-am aruncat laptopul în cap! manipulator dibace ce ești tu!


  228. 228
    Nora:

    Cine vorbeşte!
    Pe Cosa l-ai întors împotriva mea, Ik s-a supărat, mie mi-ai stricat sistemul digestiv (şi mă tratezi tu, pârdalnico?!) şi tot eu eram aia corozivă!


  229. 229
    Daria:

    ești nebună! și jocul ăsta al tău e de tot rahatul! mă ataci cu invenții jegoase cu scopul să ce?


  230. 230
    Nora:

    Nu mă mai insulta! Nu mi te mai adresa! Au fost ultimele, dar ultimele!, vorbe la care ţi-am răspuns!


  231. 231

  232. 232
    1Q:

    Io tocmai ce-am primit mesaj de la dl ik că gata, m-a șters. N-am înțeles de ce și d-na uc mi-a zis la fel, că nu mai suportă să fie bârfită.
    D-na uc, ce v-am făcut? Nu vedeți cine-i di vină?


  233. 233

  234. 234
    1Q:

    Da, dvs. De ce-ați făcut asta? În numele cui? Cine v-a-mbârligat, cine v-a băgat fitile să credeți că io bârfesc? Daria mi-a umblat în telefon și a copiat toată lista mea ca să-mi facă rău, nu v-ați prins?


  235. 235
    1Q:

    Daria, Daria, ce-ai făceat cu viața mea!


  236. 236
    Daria:

    și când ai fost mai exact îndragostit de mine? în primele trei zile în care m-ai cunoscut? alea nu se pun!


  237. 237
    Nora:

    Aşa! Acum scoate-mi iar ochii cu cât a fost el îndrăgostit de tine şi cum trei zile te-a pupat întruna!
    NEsimţitoareo!


  238. 238
    Nora:

    Sper că vedeţi TOŢI (TOŢI; DA? chiar şi partenerii ei de bârfă) cât sunt de tolerantă cu hipopotama asta!


  239. 239
    uc:

    ai de capul meu 😀


  240. 240
    1Q:

    Da` dă ce să nu se puie? Ce, în alea 3 zile n-am avut sânge-n vene? N-am respirat? N-am plătit taxe și impozite? În alea 3 zile n-am clipit toată ziua, știi? Zburam cu motoreta aia printre blocuri, la propriu. Auzisem în spatele mele niște urlete, nuj pe cine călcasem. Eram fericit, ce conta.

    Și tu spui că nu se pune? Bestie!


  241. 241
    Nora:

    😥 😥 😥


  242. 242
    1Q:

    Alea 3 zile au fost raiul pentru mine. Și tu vii acu să-mi scoți ochii cu laptopu ăla de tot căcatu? Pe care ți l-am oferit moca, după ce mi se stricase mie


  243. 243
    Nora:

    Pe mine mă călcaseşi. ERam cu roaba.
    Ea a văzut, dar a râs sardonic!


  244. 244
    Nora:

    Căram cartofi. A fost în ziua când m-a bârfit ea că ce bluză de cititoare de contoar am!


  245. 245
    Nora:

    Dar cum era să mă duc la piaţă? Cuuum?
    Deh, ea o fi mereu elegantă!


  246. 246
    1Q:

    Nuj cine era, că prea urla și lumea încerca să-mi puie piedică, să stea în calea fericirii mele. Da` când ejti fericit, lumea mai contează? treci peste orice necaz cu detașare. barierele dispar ca prin farmec, știi?
    Și tu-mi zici că nu se pune? Lighioană ipocrită


  247. 247
    1Q:

    Văzusem io pe coarne un cartof, care nu era al meu. L-am copt între picioare, așa de înfierbântat eram. În seara aia am savurat primul meu cartof de îndrăgostit


  248. 248
    Nora:

    N-am priceput niciodată de ce nu-şi vedea de relaţia ei. Trebuia să mă facă să sufăr pentru că respiram pur şi simplu!
    Parcă ar fi trebuit să mă fac scafandru să mă-nghită Groapa Marianelor. Aşa ar fi fost şi ea mulţumită! Parcă-i furam aerul.


  249. 249
    Nora:

    Mda. De-aia a zis ea de mine că eu nu sunt îndeajuns de femeie încât să prăjesc un cartof cu ouă. Sau aşa ceva.


  250. 250
    1Q:

    Nu știu, nu înțeleg. Și, Doamne, cât am vrut să înțeleg de ce se purta așa rece cu mine. Nu io o încuiasem în frigider: Sau mai știi, la cât de îndrăgostit eram


  251. 251
    uc:

    imi plac hipopotamii 🙂


  252. 252
    1Q:

    Îmi pierdusem capul de tot. În alea 3 zile cred c-am fost condus de vreun arhanghel, că singur nu reușeam. N-aveam nicio șansă să rămâi teafăr.
    Și tu-mi vii cu tupeul ăsta să-mi spui că alea 3 zile nu se pun? Nesi


  253. 253
    1Q:

    Ce zici, mă, de d-na uc? Cum să n-o iubești? Cum? Io ard în flăcări și d-na uc anunță candid că-i plac hipopotamii


  254. 254
    Nora:

    Uc, mi-ar plăcea şi mie dacă nu mi-ar fi călcat imaginea în picioare!


  255. 255
    uc:

    😀 🙂


  256. 256
    uc:

    o intind la culcare, va pup 🙂
    Ik, pupic


  257. 257
    Daria:

    mănânci la rahat cu lopata! ai fost tot timpul îndrăgostit de ea și doar de ea! orice altceva ai spune e o minciună! știu asta, știi și tu asta, așa că taci odată!


  258. 258
    Nora:

    Somn uşor, Uc. 🙂


  259. 259
    1Q:

    Fără tăgadă, da, de ea-s îndrăgostit acum după ce ai șters cu mine pe jos, mi-ai spart capul cu laptopul, m-ai ținut la ușă și pe ștrumfi la geam, mi-ai spus cu martori că mă urăști. Și tot tu vii cu reproșuri? A?
    Fiară!


  260. 260
    1Q:

    Somn ușor, ca un hipo, d-na uc!


  261. 261
    Nora:

    Nu tac, Daria! Nu tac!
    Da, poate că sunt îndrăgostită de ea!
    Şi? Ce? Trebuie să-ţi dau ţie socoteală?!!!


  262. 262
    1Q:

    Și tu tot de ea ești Nora? Iubim aceeași ființă? Vrei să ne certăm?


  263. 263
    Nora:

    Nu mă mai las târâtă în alte bârfe! Am zis!!!
    Există loc pentru toţi pe lume, dar nu mai suport să-mi dea Daria coate în burtă!


  264. 264
    Nora:

    Cât tupeu, auzi, să tac! Numai ea are voie să verse emoţional când o apucă!


  265. 265
    Daria:

    nu ”după”, ci dintotdeauna! de la bun început! nu mai minți!


  266. 266
    Nora:

    DA! DINTOTDEAUNA!


  267. 267
    1Q:

    O singură dată ai gătit cât am stat cu tine. Mi-ai făcut nu-știu-ce și m-ai întrebat dacă-mi place. Cum am un stomac de câine și mănânc orice rahat, normal că am zis că da, îmi place. Ți-a licărit lumina lumânărilor în oki o clipă, credeam că te-am făcut fericită. Aș! tu-mi turnaseși otravă.
    Viperă!


  268. 268
    Daria:

    așa. rahat ți-am dat. că doar atât am eu de oferit.


  269. 269
    Daria:

    sunt conștientă. deh, frustrări.


  270. 270
    1Q:

    Veeezi? Veeezi? N-o mai da cotită. Recunoaște! M-ai otrăviiiiit.
    Hienă!


  271. 271
    Daria:

    Da, te-am otrăvit. Şi te-ai răzbunat pt asta. Cumplit.


  272. 272
    Nora:

    Am plecat. Sfidarea şi obrăznicia acestei fiinţe mă cocoşează ontologic!


  273. 273
    1Q:

    Nu știu ce înțelegi tu prin răzbunare. După alea 3 zile știi că am stat 1 lună în spital să mă opereze după lovitura cu laptopul și 4 la psihiatrie să-mi revin după ce m-ai otrăvit. Dacă tu ai crezut că te-am părăsit și m-am răzbunat…


  274. 274
    1Q:

    Nu pleca să mă lași nesupravegheat în preajma acestei creaturi gnomice! Nu vezi că vrea să mă facă să cred că am LOGAN 1,4 și nu 1,6?
    Chiar nu vezi?


  275. 275
    Nora:

    Am şi eu demnitatea mea, pe urmă va spune iar cât sunt eu de jalnică încercând să-i stric relaţia ei care are trăinicia unei suduri profesioniste?!


  276. 276
    Daria:

    Da, m-ai părăsit şi dau m-ai tratat ca pe un gunoi. Dar m-am împăcat cu asta.


  277. 277
    1Q:

    Orice, da` bârfa aia total neadevărată și faptul că d-na uc și dl ik m-au scos atât de virtual din lista de prieteni, a pus capac. Pân` aci, tată!


  278. 278
    Nora:

    Şi da, fireşte, ăsta e scopul ei! Să pară că nici măcar nu mai există Logan 1.6 pe lume! Şi că 1.4 e maximul, iar roaba minimul!


  279. 279

  280. 280
    Nora:

    Daria, nu mi te mai adresa!
    O să mă faci să renunţ la acest blog!


  281. 281
    1Q:

    Lasă, Nora, că și în demnitatea mea a tăiat cu drujba, ca în reclamele alea cu sau fără Stihl. Ce-a mai tăiat! Când pe lung, când pe lat.
    Cică am tratat-o ca pe un gunoi. Fatăăă, m-am purtat cu tine ca un miliardar excentric. Te-am tratat cu respect, și te-am cules nestricată, neputrezită.
    Nerecunoscătoareo!


  282. 282
    Nora:

    De-aia tot mă-ntreba ea sigle de maşini numai ca să mă umilească!


  283. 283
    1Q:

    Nuj, da` m-a făcut ca la Verdun. A dat în mine ca la păcănele, mi-am vândut și ultimul ștrumf ca să o fac să înțeleagă ce-a făcut. În ce hal m-a adus. Nici bani de droguri nu mai am. Nici măcar un cater, să-mi tund venele.
    M-a nenorocit, m-a lăsat sărac și pustiit. dar blogul ista nu va moare, Nora! Voi lupta pt el, îmi voi da ultima suflare ca să afle toată lumea în ce hal am fost aduși. Cum ne-a subminat demnitatea, mândria și dragostea de țară


  284. 284
    1Q:

    Nu e vorba de sigle cât de cilindree. 1,4 ≠ 1,6. Never ever!


  285. 285
    Nora:

    1,4 ≠ 1,6 şi ≠ roabă!
    Să nu uităm! Că atâta a repetat chestia asta!


  286. 286
    1Q:

    Semnul egal este o blasfemie! O jignire grosolană


  287. 287
    Nora:

    Roaba nici măcar siglă n-are.
    Aşa a zis leşinând de râs.
    Şi nici măcar un cilindru.


  288. 288
    1Q:

    Băi și cât am iubit-o!


  289. 289
    1Q:

    S-o fi referit la roaba lu` Dumnezo, care este! Nu i-ar hi rușâne obrazului! Fată de haig edukeișăn


  290. 290
    Nora:

    Acuma chiar mă duc. Suferii destul.

    Daria, a fost ultima oară, dar ultima oară!, când te-am mai băgat în seamă!
    De-acum încolo poţi face orice, orice, că nu vei reuşi să mă ai provoci!
    Mi-am jurat! Voi fi alta!


  291. 291
    Jeff:

    Doamne feri unde-am ajuns…..Plec să-mi dau duhul în lucernă…


  292. 292
    1Q:

    Și io! Așa să-mi ajute Dumnezeu. Jur pe unguentul meu de gălbenele că nu mai pui la inimă orice afront sau orice ghiont sentimental


  293. 293
    Nora:

    Nu. S-a referit la mine. E limpede că ea era loganul 1.4. De mă şi tâmpisem şi am zis, mai ştii, că ce mi-e 1.4, ce mi-e 1.6. Aşa de rău ajunsesem de nu mai dădeam doi bani pe mine şi ea mi se părea levitând pe-o pufoşenie superioară.


  294. 294
    Nora:

    Jeff, nu te speria! 😆
    Uc, trebuia să-l previi. 😆


  295. 295
    Nora:

    Poftim, Daria!
    Din cauza ta, niciun om respectabil nu rezistă aici. Numai pagubă faci!


  296. 296
    1Q:

    Dom. Gif, să tră! Aveți cuvântul. Predau distracția de tură cu blogul în stare de funcționare. În timpul distracției nu a murit nimeni, nu s-a înfundat netul, n-a plecat Daria.
    Noapte bună și distracție ușoară!


  297. 297
    Jeff:

    care om respectabil? „io n-am furat nimic, Tibi dragă”
    șasă cai frumoși….


  298. 298
    Nora:

    😆 😆 şasă, şasă, mai mulţi de unde?!

    Noapte bună, dragilor.
    E şi mâine o zi.


  299. 299
    Jeff:

    noroc că muierea-i psihoterapeut și mi-am luat și medicația….


  300. 300
    Nora:

    Ei, vezi, nu-i cinstit! Ai pile! Noi n-avem nici medicamente, nici psihoterapeuţi în casă.
    Să spuie Daria! 😆


  301. 301
    Seva Tudose:

    Cosa#183
    pula nu știe carte !

    Cosa#195
    cînd eu spun că ei/ele au pararel conversații…ți se va da întotdeauna cu gramul !

    jeff#iQ 267
    well acel stomac de câine(mi se întoarce pe dos) deși frumușel…

    ik#210
    well,ik,acela fuse doar un telefon cumpărat cu minute pe perioada mea de ședere din Romania…dar,oricând bucuroasă de o conversație reala cu…o1140724….


  302. 302
    uc:

    buna dimi 🙂
    intaie si intai mi-emi place loganul de 1.4, chiar daca nu stiu sa conduc
    am dormit ca un hipopotamel si cainii nu mananca orice, de exemplu biscuiti sarati tuk.
    we fain 🙂


  303. 303
    Daria:

    Am înţeles ce-ai făcut ieri. Uite, ăsta este ultimul meu comentariu din următoarele luni. Când cineva îşi dă silinţa într-atât, nu pot rămâne indiferentă.


  304. 304
    Nora:

    Tu chiar nu-nţelegi că nu mă mai poţi provoca?!!! Ajunge! Câtă sete de răzbunare ai în tine?!


  305. 305
    1Q:

    Iar începe! 🙄


  306. 306
    1Q:

    Sărna! Să tră, dom ik!


  307. 307
    Seva Tudose:

    Jeff

    ptr,că ești prietenul prietenului meu și te cunosc recent,să nu fi timorat,noi aici bășcălim,luăm în bășcălie,adică îi tragem pe toți în tarbacă(să nu spun în pulă)…

    așa că dragă Jeff,fi original,fi tu însăți și vei fi mulțumit…noi aici suntem niște prieteni foarte bășcălioși(scuză-mi limbajul,sunt out of country,mai bine de 24 de ani)

    well,welcome to WMF jungle ! 😆


  308. 308
    1Q:

    Sărna, d-na Seva. Când îmi dați banii ăia? Ce tot explicați, vreți să-l țepuiți și pe dom Gif?


  309. 309
    1Q:

    Tre` să mă pregătesc de un București. Ce să vă aducă taica?


  310. 310
    Seva Tudose:

    Jeff
    în altă ordine de idei,nu ar fi rău să ne(îmi) spui,care este băutura ta favorită,să nu îmi spui că este coca-cola
    …că numai vorbesc cu tine 😀


  311. 311
    Seva Tudose:

    1Q#308

    ouooooof,banii,banii și iar banii ! doar ce îmi scăpă din gură o vorbă și tu o luași de-a bună 😆

    eu nu dau un dolar cuiva (nemuncit/nemeritat) darămite…
    15.000/18.000 dolari 😆

    mă crezi babă ramolită 😆


  312. 312
    1Q:

    Hai, fie, vă iert de toată suma, deși, ar cam trebui să adaug și dobânda. Ce ziceți de 9.999? Rotund, ca să nu ne certăm pe 1 dolar. N-am zis 10000

    Dacă nici acum nu mi-i dați, nuj ce să mai crez


  313. 313
    Seva Tudose:

    1Q#312

    😆 ai ieșit în sfîrșit la lumină ! Voi transmite aceste plîngeri ale tale advocatului meu,cel ce se ocupă de tranzacțiile bancare ale familiei 😆


  314. 314
    1Q:

    Aferim! Fie ca lumina sfântă să se pogoare peste contabilul dvs și să trimeată cecul cu suma promisă.


  315. 315
    1Q:

    Dacă nu, măcar o viză de transatlantic.


  316. 316
    1Q:

    Acolo oi vedea io cum vă găsesc să-mi dați și restu


  317. 317
    uc:

    io am mancat bomboane la biserica la Brebu Nou
    es imediat sa beau un mojito
    transatlantic…

    Ik, pu-pic 🙂


  318. 318
    Seva Tudose:

    1Q

    nuuuu,numai amesteca lumea divină cu cea lumească,este o diferență ca de la cer la pămînt !
    „contabilul trimite ce spun eu ” ! deci…ioc !

    iar viza transatlantic nu-i o problemă,atîta timp cât poți plăti tu costul călătoriei dus-întors,asigurările medicale pe timpul șederiii,dovada cazării,bani de buzunar și multe multe altele dacă ai prieteni/familie,ei te pot găzduii, gazda te va găzduii doar ptr.perioada legală admisă de legea americană !

    după expirarea vizei legale de„vizită” devii automat ” out of law” deci….expulzabil ! Ți-a expirat viza de vizitator….te expulzează !


  319. 319
    Nora:

    Degeaba! Nu te mai bag in seama! Imi vad de viata mea!


  320. 320
    Jeff:

    UC bomboane mai am…cu mersul la biserică e mai complicat…
    cât despre băutură, io-s de unde se-agață harta-n cui așa că nu e greu de ghicit că horinca de prună e baza. Pe vremuri, în armată ne zicea că trebuie să suporăm cu tărie privațiunile serviciului militar…ori io fără tărie suport greu orice…


  321. 321
    uc:

    mai ai bomboane? 🙂 cuuum?
    la anu beau un stampal de tuica.


  322. 322
    Nora:

    1q, ne-am intalnit cu Manuella. Saraca, a venit cu basmaua si era caaaald, n-a vorbit, n-a mancat, n-a baut…


  323. 323
    ik:

    Si ma rog, loganu de 1,4 ce pula lu Stalin are , dnu 1Q ? Co fi mai breaz LOGANU de 1,6 . Albastru, na !


  324. 324
    ik:

    Dra Nora pupic, dra Uc, pupoi ! Dnu 1Q, pot pentru ca sa va pup LOGANU pe far ? Oare LOGANELE de 1,6 au teava de esapament mai dezvoltata, dnu 1Q ?……………. Dnu Danii, sunteti la UK ca turist sau la furat ? Ca stiu ca brailenii e mari otzi…


  325. 325
    Nora:

    Ne-ai incurcat! Pupoi!


  326. 326
    ik:

    Dra Uc, daca va plac hipopotamii, invitatima la dans…


  327. 327
    ik:

    Asa, pupoi. Sarumana si ochii. Sa io ziceti lu mutu ca pe la 1612 , 1 tatar nu sa dedat la o stra-stra-stra-bunica dea dv., dra Nora. Sau 1 mongol, 1 japonez bulangiu sau 1 chinez dela dragonu rosu…


  328. 328
    ik:

    Dra Nora, dnu 1Q intrece orice masura si orice logan de 1,4. Blogu asta nu mai are moderator ? Era mai bine cand erati oribila de nedemocratica…


  329. 329
    ik:

    Io cu dna Seva nas vrea sa ma talnesc. De unde stiu io ca nu ma aleg cu 1 cap in gura ? As vrea totusi sai pun o pedica drei Daria ca sai vaz desuurile…


  330. 330
    ik:

    Mam bucurat ca dimineata mam trezit in erectie. Cand colo ce sa vezi ? Organu era plin cu pipi…


  331. 331
    ik:

    Dra Nora 322. In acest caz, dna Manu e buna de nevasta sau de soacra…


  332. 332
    ik:

    Dra Nora, spunetii va rog dnului 1Q sa nu mai barfeasca pe la colturi loganele de 1,4…


  333. 333
    ik:

    Io cu dnu 1Q am terminato pt. 24 de ore…


  334. 334
    ik:

    Dnu Jeff, bine ati venit pe acest blog ! Aicesa toti is tampiti si agramati, in afara de mine…


  335. 335
    Nora:

    😆 😆 daaaa, cumplit a fost! Eu cu Ana ne-am imbufat, ea a postit…


  336. 336
    uc:

    🙂 pupoi
    dansez, dara degetelele, da ? :))


  337. 337

    Monica Macovei nu s-a dus în PMP ca să rămână de conservă în PDL. Cuiu securităţii lu’ Băsescu în noua ciudăţenie politică. Când le-o fi lumea mai dragă ălora, atunci hop şi Macovei cu scindarea. Un fel de Crimeea sau Transnistria.

    Pe vremea când borâşcăia prin Europa cu statul de drept şi cu jos labele de pe justiţie, Băsescu futea statul de drept din toate poziţiile folosindu-se de justiţie.

    Chestie care continuă şi acum când hoarde întregi de sereişti, procurori, judecători, Hăineală şi alţi viermi îşi dau de ceasul morţii ca să-i intimideze pe ţâgani să nu scoată la iveală şi alte înregistrări.

    Disperarea cu care acţionează nu se poate justifica decât prin existenţa unor înregistrări grele de tot nu ca glumele cu Mircea şi Băsică.


  338. 338
    uc:

    borascaia 😆


  339. 339
    Nora:

    Nu cred că de-aia nu s-a dus Macovei în PMP. Altele cred c-au fost motivele, probabil nu străine de Udrea.
    Iar Macovei nu borâşcăia. Nu are nicio legătură. Indiferent ce ar ieşi acum la iveală despre familia Băsescu, vara lui 2012 rămâne o vară neagră pentru statul de drept. Iar asta n-o schimbă nimic.
    Poţi pricepe asta sau te tot împiedici în figuri?


  340. 340
    Nora:

    Şi cred că te înşeli şi când crezi că Macovei e capabilă să provoace o sciziune în PDL. În sensul că nu cred că are atâta influenţă.


  341. 341
    Nora:

    Ai încercat degeaba să ne sabotezi planurile! Nu ţi-a ieşit de data asta! Ha! Eat your heart out!


  342. 342
    danny:

    Nu stiu cum sa fac sa va scriu. Muncesc 10 ore pe zi, de nu-mi vad capul, nici picioarele. Plus 2 ore pe drum cu autobuzul de la servici acasa si inapoi. Am muncit ultimele 2 saptamani pe o cldura neoisnuita pentru Anglia de nord: peste 32 grade. S-a tampit vremea si aici. Sunt cam obosit, ma dor doua picioare, iar ochii-mi cer ochelari de vedere. Imbatranesc dracului si nu mi-am format o familie……………………ia voi o aburiti pe aici in stil romanesc.
    Manuella merita multe lucruri de la mine, macar pentru grija care mi-o poarta in comentarii.
    Ah, ce racoare am in camera acum! A inceput sa ploua, ma simt minunat. Am tampit de caldura si de munca pe caldura.
    Azi noapte am sarbatorit obtinerea NINO-ului in discoteca. Detalii despre acest eveniment altadata. Am aflat de la englezoaice ca sunt un bun dansator de house-trance.
    Pe curand


  343. 343

    Ia să-mi mai testez eu voinţa încă o dată. Poate de data asta îmi iese.

    Nu voi mai intra pe acest blog nici să citesc. Cine vrea să comunice cu mine o poate face pe mail sau pe telefon.


  344. 344

  345. 345
    ik:

    Lasatio reacu da munca dnu Danny. Aveti grije de persoana dv. Beti o bere, mancati 1 mic, futeti 1 englezoaica………….. Pentru cei ce nu stie sa ma aprecieze, miam dus loganu de 1,4 la spalatoerie. Dintrun cacat de logan, am facut aspirator de femei. Toate codanele au intors capu dupa el. Abia cand am ajuns pe strada mea, vecinii miau zis ca scoatza prea mult fum la esapament, ceea ce a dus la craparea de invidie a gratarelor cu mangal…


  346. 346
    ik:

    Dra Nora , semnele ?! de mai sus denota mutenia dv. de uimire la adresa loganului meu proaspat aspirat si spalat ? Crecae din cauza admiratiei pt. log. meu. Dra Uc, 1OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO de pupici !


  347. 347
    uc:

    Ik, tot am pus punte pe acolo sa vaz cate, nu stiu, in fine, te saruuut 🙂

    io tocmai am visat ca treia sa zbor cu avionul. era pe o creasta intr-o zona impadurita si pilotul a zis -- jooos -- nu mai mere. ne-am luat bagajele si am fugit. Mergand pe drum m-am intalnit cu lume, parca erau excursionisti. dup-o vreme ma striga cineva -- hai ca mere avionul. Mere? no atuncea am mers, am pus bagajul la loc, dar na, erau mai putini in avionu asta.


  348. 348
    Manuella:

    Vă puppp! 🙂
    Pe drumul spre casă, am renunţat la basma! Astfel, nu am plătit cursa taximetristului, care s-a oferit ceremonios să-mi deschidă portiera la destinaţie.

    O bucurie întâlnirea cu voi! 🙂
    Mai vreau!


  349. 349
    Manuella:

    Bună tuturor!
    1Q, dacă tricotai un pic zilele, ne petreceam împreună la Bucureşti.

    Staţi un pic! Danny, dansator de house trance!


  350. 350
    uc:

    Buna, Manu 🙂
    house trance, cum o veni asta?!


  351. 351
    Manuella:

    Şi eu sunt intrigată.
    Cu mâinile în aer, cu siguranţă! 🙂


  352. 352
    Manuella:

    Danny, dacă-mi permiţi, cu ce te ocupi acolo?


  353. 353
    1Q:

    Sărnaaa! Să trăăăă, dom iiiiiiiiiiik! Ceaicea, ce


  354. 354
    uc:

    ha!
    buna seara 🙂
    nu stau


  355. 355
    1Q:

    Aha, deci D-na Manu are basma care ține loc de mâncat, de vorovit, de băut. Pe căldura aista, mai.rar


  356. 356
    Manuella:

    Ce nu-ţi convine?

    Mâine intenţionez să fac prima plajă anul acesta. 🙂


  357. 357
    1Q:

    Dom ik, 1.6 e mai albastru ca 1.4. Punt. Na


  358. 358
    Manuella:

    1Q, dar ce economie!


  359. 359
    1Q:

    Puteți să-l pupați pe far, dom uk, că doar nu-i ăl de la Constanța de la d-na Manu, pupa-i-aș farurile alea vizibile


  360. 360
    1Q:

    Ce Eco, d-na Manu, ce Eco? v-ați dat cu ecologiștii, a? Ați văzut k nu le am cu politik și ce-aț zis: pe el!


  361. 361
    1Q:

    Nu-mi convine, d-na Manu, normal k nu-mi convine multe. Ca de pildă Nora, k nu mi-a zis că are întâlnire de gradul 3


  362. 362
    1Q:

    Adik ea cu dvs și mică-mea. Aveț secrete, a?


  363. 363
    1Q:

    Io nu vb cu dom Cosa la telef. Mi-e rușine. N-aș avea voința d-lui


  364. 364
    1Q:

    D-na uc, ce de catralioane de pupici aț loat de la dl ik! Vreți și de la mine 2 catralioane? Vreți?


  365. 365
    1Q:

    Ce vb! E milioane de catralioane!!!!


  366. 366
    1Q:

    Miliarde chiar!


  367. 367
    Manuella:

    Da. Multe secrete în fapt de seară.
    A fost o întâlnire conspirativă.


  368. 368
    uc:

    da 🙂
    plec,
    pa

    :)))


  369. 369
    uc:

    caaat?
    nustu ce tot zici acoale


  370. 370
    1Q:

    1OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO x 10^1OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO de pupici de pupici, d-na uc. K să se ofti dl ik, nu de alta.


  371. 371

  372. 372
    1Q:

    A-haaa! Deci așa, d-na Manu: puneți lumea la cale


  373. 373
    Manuella:

    Titlul acestui articol este atât de greu de digerat.
    Lung, îmbârligat, neînţeles.
    Se pare că erai cătrănit cumva. Simţeai premonitoriu întâlnirea fetelor fără „de” tine.


  374. 374
    1Q:

    Conspirați, conspirați! Hm! 🙄


  375. 375
    Manuella:

    Uc, unde pleci în puterea nopţii ?!


  376. 376
    1Q:

    Bine că nu e lat. Că de neînțeles, așa am dorit să fie. De cătrăneală, na


  377. 377
    1Q:

    Că mare e puterea nopții! (cruce, cruce, cruce)


  378. 378
    uc:

    nu plec haiu-hui k mi-e frica, numa la culcare 🙂


  379. 379
    Manuella:

    Şi, totuşi, nu-ţi schimbi maşina?


  380. 380
    Manuella:

    Noapte bună , Uc. Devreme te culci tu, aşa.


  381. 381
    uc:

    ma duc sa citesc o carte
    🙂

    noapte buna :)))


  382. 382
    Manuella:

    De fapt, tu te culci normal.
    Problema e la mine. 🙂


  383. 383
    uc:

    care probl, Manu?


  384. 384
    Manuella:

    Mă culc foarte târziu.
    11 noaptea mi se pare după-masă. 🙂


  385. 385
    Nora:

    Bună seara. ca şi când.


  386. 386
    1Q:

    Auzi-o, lumeeeeeeeeeeee! Să-mi schimb mașina, ca și când, sărna Nora! Aja faci?


  387. 387
    Nora:

    Eu? Ce-am făcut?


  388. 388
    1Q:

    Ai avut întrunire, ha?


  389. 389
    Nora:

    Întrunire? 🙄 sună cam oficial. 😀
    Na, şi noi ca fetele. La o salată.


  390. 390
    Nora:

    Habar n-aveţi. Danny era ascultător de trance din ţară. Acolo a venit doar mariajul firesc cu house-ul.


  391. 391
    1Q:

    Mă cert cu Lorena. Nu știi ce pierzi! Ha! 😉


  392. 392

  393. 393
    1Q:

    Ei, iar. Dar când ne-am mai certat? Astea-s certuri? Prostii


  394. 394

  395. 395
    1Q:

    Ca distracție. Nu dau 2 bani pe Fb ăla. Vreau și io să-mi șterg contul și n-am porneală


  396. 396
    Manuella:

    Până una-alta, pune punct!

    Bună, Nora! 🙂


  397. 397
    1Q:

    . Am pus, sărna! Ce nu fac io pt dvs


  398. 398
    Nora:

    Bună, Manuella. 🙂


  399. 399
    1Q:

    Gata. M-au lăsat să vb singur. 🙁


  400. 400
    Manuella:

    Aici sunt. Nu te necăji, nu te necăji!

    Eu aveam un prosop de plajă portocaliu…


  401. 401
    Nora:

    1Q, înseamnă c-ai înfrânt. I-ai dat gata! 😆


  402. 402
    1Q:

    Ba mă necăjesc, na! Ce, n-am voie? Nici prosop portocaliu n-am


  403. 403
    1Q:

    😆 Daaaa, ce să spun. Îi doare fix unde mă doare și pe mine, ceea ce le-o doresc din plin. Multă alifie de gălbenele! 😆


  404. 404
    1Q:

    Știi, ai văzut genul ăla de bărbătuș care sare să apere onoarea femeilor? Cică dă dovadă de cavalerism, își dă viața pt cauză. Mi-a mai răsărit un hemoroid de emoție când a apărut din tufișuri un bătăuș de-al Lorenei.


  405. 405
    Nora:

    Aha.
    Noapte bună!


  406. 406
    1Q:

    Noapte bună!


  407. 407
    1Q:

    Și bună dibineața.


  408. 408
    uc:

    neatabuna


  409. 409
    uc:

    m-am talnit cun domn la automatul de cafea, i-a dat numa’ lapte k s-o terminat cafeaua. l-am rugat sa-mi toarne unpic in cana, ceea ce a si facut. e nascut in 2 ian 1977 :))) oof, spooor, i-am zis ca-s mai mare k el.


  410. 410
    Nora:

    Neața. 😆
    Uc, tu chestionași omul la automat? 😀


  411. 411
    uc:

    nuuu, aia e k nu.
    😆


  412. 412
    Nora:

    Păi, și de unde știi când e născut? Îl știai dinainte?


  413. 413
    uc:

    mi-a zis el, am povestit inainte, el a inceput 🙂 k nu mere automatul si de acolo incolo….io eram langa automat. 😆


  414. 414
    Nora:

    1Q, hai cu poveștile de fraieri.
    Ieri am fost iar în piață, iar m-au țăpit ăia.

    Cer două kile de cartofi (1 leu kg), îi dau ăluia 10 lei. Îmi dă înapoi 3, după ce scosese din buzunarul ăla de pe pieptul salopetei, o banconotă de 5 și trei de 1. Eu rămân cu mâna întinsă, el nimic. Mă mai uit o dată la preț. Atât costa kg: 1 leu. Zic ”trebuie să îmi mai dați 5”. El ”păi, dvs. mi-ați dat 5”. Și-mi vântură bancnota de 5 lei, care era a lui (eu nici n-aveam de 5)! Mai zic ”nu, v-am dat 10, aia de 5 e a dvs”. ”Nu mi-ați dat, doamnă, 10”. Era așa absurd, practic cuvântul meu împotriva cuvântului lui.

    În curând, cu toată bunăvoința mea de a sprijini producătorul/comerciantul român, cred că revin la hipermarket. Nu de alta, dar ajung să mă simt a mai fraieribilă ființă din orașul ăsta și cad în depresie. Adică na, că sunt e una, dar să mi se și demonstreze săptămânal e alta.


  415. 415
    Nora:

    Na, iote ce de chestii afli. Carevasăzică, e capricorn. Tu, scorpion, nu? Nu vă-nțelegeți! 😛


  416. 416
    uc:

    aoleu, e capricorn? a zis k ne mai vedem, nu mai zic niika. 😀
    muncesc, paaa


  417. 417
    uc:

    ala s-a uitat la nueve reinas, domnu din piata.


  418. 418
    uc:

    sa-si faca casa :)))


  419. 419
    Nora:

    Ce e aia ”nueve reinas”?


  420. 420
    1Q:

    Uat? Nu mi s-a întâmplat niciodată așa ceva. Tu vb serios? Dacă da, hai cu un scenariu: ce i-ai dori ăluia?


  421. 421
    1Q:

    Voi credeți în compatibilitate după zodii???


  422. 422
    Nora:

    Aham. Vorbesc serios. Adică, na, să încerce să umfle ”nota” e una. Dar să-mi spună în față că i-am dat 5, nu 10…
    Carevasăzică, te-am depășit. 😀
    Ce să-i doresc?! Să pice piatra numai pe ogorul lui! 😆 Și toți vecinii să facă recoltă frumoasă de cartofi minunați, fără nitrați, numai el, nu! 😀


  423. 423
    Nora:

    Firește. Dacă nici în zodii nu mai credem… Că doar n-om crede în caracter, personalitate și alte tâmpenii! 😆


  424. 424
    1Q:

    Și nu merge așa, cu revenirea în același loc, doar ca să-ți demonstrezi că nu ești păcălibilă. Vei mai fi țepuită, sigur că da; când te aștepți mai puțin.


  425. 425

  426. 426
    1Q:

    Ba io aș fi preferat să-i pice o piatră pe picior. Să-i cadă unghia și să-l sece la creier de durere. Apoi să fie nevoit să-și cumpere calmante de banii ăia furați.
    Știi ce cred? Nu m-ai depășit deloc pt că am senzația aia, nașpa, că-s furat fără să realizez. Și nu, nu am tendințe paranoide. Adică așa vreau să cred.
    🙂 Așa, deci: ai nevoie de credință


  427. 427
    Nora:

    Păi, da. Că cică psihologia e oricum o pseudo-știință, o escrocherie, o furăciune. 😀


  428. 428
    Nora:

    Hm. E mai nasol să realizezi și să n-ai ce face. Zic eu. 😀


  429. 429
    1Q:

    Păi da, zi ce le poți face, dacă ți se pare că te-a păcălit la cântar. Te cerți în piață? Te duci la alt cântar? Așa ar trebui, da` na, unii nu-s certăreți din fire. Io-i ocolesc pe vânzătorii care tocmai au scăpat de un client nemulțumit. Chiar dacă are dreptate.


  430. 430
    1Q:

    Asta cu cântarul e minoră și de multe ori nejustificată. Cu păcălitul banilor, la rest, e manevră dibace, de prestidigitație.


  431. 431
    Nora:

    Cu cântarul, te poți duce la cântarul ăla oficial. 😀
    De ceartă, mi-e silă.
    Dar în același timp, mă gândesc că de-aia sunt cum sunt, că suntem și noi pasivi.


  432. 432
    1Q:

    A, că mi-am amintit: La piață un nene îmi vinde niște mere. Avea o gurăăă, că n-am scăpat de insistențele lui să cumpăr de la el. Ei bine, i-am luat vreo 3 kg de mere mici, pătate, stafidite. da` mâncabile. Mna, pe alea le cred mai sănătoase. Și ce zici? Pe lângă că-mi îndeasă în bolul acela nu 3 kg cât cer, ci pt a-și rotunji suma, îmi coboară 2 mere, că depășise suta. Acasă, descopăr jumătate din ele stricate. Marfa mai frumoasă e ținută la vedere iar cea mai proastă e pitită. De fiecare dată când trec prin piață, mai întâi fac rondul pe la nenea și spun tare, să audă lumea de la 10 m: de aici nu mai iau, că am fost păcăliiit cu stricăciuni, iau de la vecina. Și turbează, că-l văd, da` nu comentează


  433. 433
    Nora:

    😆 😆
    Eu sunt zăbăucă, nici măcar nu-i țin minte cum arată.


  434. 434
    1Q:

    Mă ofticase cu merele ălea 2. Erau cele mai frumoase.


  435. 435
    Manuella:

    Bună dimineaţa!

    Nora, să înţeleg că nu ţi-a dat în final 5 lei?!


  436. 436
    Nora:

    😆 😆
    Ce-ar face maică-mea dacă ar citi ce povestesc eu aici. Maică-mea e perfectă pentru cumpărat în piață. De când mă știu, vine cu cele mai bune legume/fructe și nici n-ar îndrăzni careva s-o înșele. Are un ochi…
    Bine, și dă ocol de trei ori până să cumpere ceva.


  437. 437
    Nora:

    Bună, Manuella.
    Da, ai înțeles perfect. Nu mi i-a dat. A zis că i-am dat 5, nu 10. Eu am zis că nu, i-am dat 10, nu 5.
    Ce puteam face? Să-l iau la bătaie?


  438. 438
    1Q:

    A, păi pe ăsta de care-ți vb, într-o piață mică târgovișteană, n-ai cum să nu-l ții minte. Fiecare are ceva, o semnătură proprie.
    La florărie e jale. Ocolesc sectorul ăla de la 15 m. Dacă privesc vreun aranjament floral, sunt înconjurat de oferte, care mai de care mai gălăgioase. Doar acolo mă simt boier. Hai, boiarule, fă o plăcere doamnei. Dacă plec aud în spate: Domnu-domnu, le dau mai ieftin


  439. 439
    Manuella:

    Hmm… nu plecam de acolo fără bani, ba îl făceam de rahat în toată piaţa, cu toată „eleganţa” cuvenită în astfel de situaţii, ba căutam şi un jandarm pentru impresie.
    Astfel de oameni aşa trebuie trataţi!


  440. 440
    Nora:

    Mda, e drept că în ultimul timp ne ducem la Obor. E piață mare, mare.
    Dar e fascinant. Găsești de toate. Am văzut o gheretă de reparat fermoare!


  441. 441
    1Q:

    Iote la d-na Manu, sărumâna, d-na! Ce rea e!


  442. 442
    Nora:

    Manuella, era stupid. Ne-am fi lungit într-un ”v-am dat 10”, ”Mi-ați dat 5”, ”v-am dat 10”, ”mi-ați dat 5”. Și cu, și fără jandarm.


  443. 443
    Manuella:

    Nu îmi place deloc, dar deloc, să mi se aleagă legumele, fructele. Tocmai că sunt şmecheri şi ştiu să strecoare.
    Mă lasă să-mi aleg, bine, nu mă lasă, pa!
    Am atâtea opţiuni!


  444. 444
    Nora:

    Evident, nu e chestiune de pagubă. E de moral și încredere în societatea asta.


  445. 445
    Manuella:

    E adevărat că situaţia e penibilă, dar nu ştiu, nu-l iertam şi pace!


  446. 446
    Manuella:

    Corect. Despre asta vorbesc!


  447. 447
    Nora:

    Manuella, cu tine trebuie să mă duc la piață! 😆


  448. 448
    Manuella:

    Marea avea valuri mari, era turcoaz şi covor generos de alge la intrare.
    I-am făcut cu mâna doar!


  449. 449
    Manuella:

    Nora, cu toată plăcerea data viitoare! 🙂
    Dar, du-mă la nenea ăsta, aminteşte-ţi-l!


  450. 450
    1Q:

    -5!
    -10!
    -- ba 5!
    -- 10!
    -- …
    -- Am zis 10!
    -- Altu` la rând! Care mai dorește, care mai poftește
    -- Bineee, deci nu-mi dai restul, a? `tu-ți grijania mă-tii de cartofar. Nemernicule, să-mi dai banii acu` sau chem poliția!
    Așa făceați, d-na Manu?


  451. 451
    1Q:

    Din prințip: nu mă fac pe mine 5 lei, da` nici tu nu-i vezi


  452. 452
    Nora:

    Moaca i-am uitat-o, comme d’habitude, dar s-ar putea să țin minte locul unde avea taraba. 😀

    1Q: 😆


  453. 453
    uc:

    o frumoasa zi de luni :), ador lunea

    am udat florile, eram cu galetile la baie…si a intrat un pustan de 5 ani cu mamica lui. dau sa ies cu galetile pline si-l rog sa-mi deschida usa. Multumesc! Sa cresti mare, zice piciul.

    un coleg ca am udat pe tare florile, alta colega ca-mi face poza, astea 😆

    Ik, pupiiiic


  454. 454
    Manuella:

    Grosso modo, da!
    Eu nu înjur. Dar aveam grijă să găsesc cuvinte potrivite.
    Limba asta-i atât de bogată!
    Poliţistul îl chemam din start!


  455. 455
    uc:

    am loat si io un buchet de flori prin febr cred. erau buchete de 3 fire, de 5 fire. alea de 3 costau 25 de lei, alea de 7 cica 50 da’ mi le da la 40. Hiii, i-am zis, cu toata rusinea, la tanti, ca nu am numa 20 de lei si ca florile de 40 is f. frumoase. 😀 m-am dus cu 3.
    erau un friiig atunci.


  456. 456
    uc:

    erata: era


  457. 457
    Nora:

    Mă puse naiba să intru pe blogul ăluia de-a făcut parodia aia ”Soy un rumano en Madrid”. 😀
    Voi să nu faceți ca mine dacă sunteți la muncă. 😀


  458. 458
    Seva Tudose:

    Good evening ! Bună…

    ei bine scriți ca și cum altceva n-aveți de făcut,d-abia am timp să vă citesc comentariile 😀

    Jeff#320

    mă bucur că își place horinca de țuică ! Întrebare: după 2/3 păhărele de horincă,te sui în futelniță 🙄 parcă așa se spune la pat 😀

    Cosa#343

    hai testează-mi voința:dă-mi nr% de telefon al tău…te sun eu ! Vezi că eu nu vorbesc în bășcălie 😀

    Nora#389

    vezi cu ieșitul la o salată,să nu o nimerești amară…apoi să o dai pe varză 😀

    ik#392

    hai dragă ik,cum aș putea eu să îți dau un cap în gură 🙄 numai gura e de mine…te ungi la rană cu mine…

    1Q#421

    dacă ești SINCER dar 100% SINCER cu mine și îmi spui anul,luna,ziua nașterii tale(zodia ta),îți spun eu ce și cum…cine ești,ce îți place,cine va fi cea mai reușită consoartă a ta… 😉


  459. 459
    Nora:

    Nu, nu, Seva, de data asta, salatele au fost bune. 😀 Toate trei. 🙂
    1Q e Vărsător. :mrgreen:


  460. 460
    Seva Tudose:

    Nora 😆

    iar cu porcul ăla de Torbe cu parodia lui„cantata nr% o pula” eu i-aș fi scris așa…că poate are vreo 2/3 curve-n deținere care face/drege/suge lolly-pops pe troatoare…ptr.el…

    dreptul lui de nativ-autohton…fiind un gunoi el însuși,câte penetrări nu o fi fost la curul lui ăla gras
    ? Am vrut să comentez și eu…dar m-am enervat cu mult peste măsură…și nu merită audiență/replici din partea NOASTRĂ !

    http://noticias.lainformacion.com/mano-de-obra/empleo/asociaciones-de-rumanos-denuncian-al-autor-de-soy-un-rumano-en-madrid-una-cancion-xenofoba_6myr4odlDD9zGUuttv8iD3/


  461. 461
    Nora:

    Seva, tipul e (şi) regizor-actor de filme porno. E o meserie şi asta, posibil una grea, eu nu l-aş insulta pe tema asta. 😀
    Clipul e o parodie. Despre calitatea ei, rămâne de discutat.


  462. 462
    Nora:

    Pare-se că omul a venit în dec. 2012 în Bucureşti, în căutare de talente. N-a plecat prea mulţumit de aici. A zis că oraşul e gri şi urât. Şi oamenii la fel. 😀 Iar una de la masaj erotic l-a mai şi înşelat, că abia în stradă şi-a dat seama că avusese parte doar de „finalizare”, nu şi de masaj. 😛
    Iar faza cu campionatul din 94 (pe care o ironizează în cântec, atunci când spune că noi aproape am câştigat campionatul :P) cred că i-a fost inspirată de portarul blocului unde a locuit.


  463. 463
    Nora:

    Tam-tam-ul pe care l-au făcut asociaţiile alea nu a făcut decât să sporească popularitatea clipului.


  464. 464
    Seva Tudose:

    Nora

    despre 1Q fiind Vărsător este f. important să știu anul și ziua 😀

    caracterele sunt câteodată diferite,chiar opozite de la un an la altul ! 😀

    se spune că sub acest semn sunt persoane care au incertitudini despre identitatea lor,ego-ul lor,fiind non-conformiști ! Extrem de geniu intelectual dar excentrici…


  465. 465
    Nora:

    Hm, anul nu-l ştiu, doar ziua. Să vină el să spună atunci. 😀


  466. 466
    Seva Tudose:

    Nora#463

    pe youtube ORICINE POATE PUNE ORICE ! Este ca și cum ne-am lupta cu morile de vânt ! Ți minte când francezii au făcut „o parodie cu cerșetorul” cu întinsul mâinii…despre cum ar fi ROMÂNII :mrgreen:

    și dată pe un canal național din Franța ? Dar oamenii,personalițățile mondiale care întâlnesc intelectualii,tinerii români în tot felul de concursuri,conferințe,show-uri mondiale,în orice domeniu

    rămân stupefiați de inteligența românilor,chiar dacă nu o recunosc !

    Mie îmi este milă să mă laud în fața unor americani,care au fost/sunt mai puțini norocoși ca mine…câte am realizat eu în 24 de ani ? Cum ei nu au putut în 2/3 generații… ?

    nu uita,copii fără părinți,case,educație…stând pe fonduri guvernamentale,trăind în ghetto-uri într-o sărăcie cruntă,prostituție,droguri,pawn,sell,thefts…
    indiferent de sex/culoare/religie…

    așa și în Spania,au și ei„săracii lor/proștii lor” 😥


  467. 467
    Nora:

    Seva, pe mine nu mă afectează astfel de clipuri. Dar deloc. Nu mă enervez.
    Băiatul ăsta însă şi-a făcut temele. Preia clişee reale. Românii (o parte, desigur) chiar se îmbracă aşa. Româncele, la fel. Paiete şi trening. Sunt nostalgici. În buricul Parisului vor plânge după o ciorbă şi vor arunca jamonul serrano pe varză (poveeste adevărată). Şi acum tresaltă inima în ei când îşi amintesc un campionat de acum 20 de ani. Ăştia suntem.
    Aşa că, în loc să scrâşnim din dinţi, ori răspundem cu miştouri, ori tăcem. Dacă urlăm, suntem şi mai ridicoli.
    Aia a francezilor cu „s’il vous plaît, monsieur” mi s-a părut mult mai crudă.

    Ia să vedem. Cum am ironiza noi spaniolii? Avem îndeajuns de multe date culturale despre ei ca să însăilăm o piesă?

    (Torbe ăsta a şi recunoscut: a ales românii pentru că sunt cea mai mare comunitate de străini din Madrid. Dacă erau mai mulţi ăia din Ecuador, făcea despre ei)


  468. 468
    Seva Tudose:

    Nora

    a însăila o piesă despre ei ? Este că sunt asaltați de sud-americani(considerați de spanioli/oameni de clasa a II-a…columbieni,ecuadorieni,argentinieni,cilieni,care muncesc la fel ca românii fie și duminica…tot un soi de țigani…

    pecând ei/spaniolii se scol la 10 dimi…de la 3 la 7 seara este siesta,iar masa de seară/cina este după 10 seara chiar 11 😀 fără emigranții latini,Spania era de mult în secesiune financiară…


  469. 469

  470. 470
    Seva Tudose:

    Nora#467

    Nora,de când s-a„deschis”așa zisele bariere și românul poate călătorii în UE și spațiul Ș…fără vize și cum naiba se ajunge așa de ușor în Italia,Franța,Grecia,
    Spania,Portugalia,Germania…

    desigur predomină europenii nicidecum sud-americanii ! Dar spaniolii iau în tarbacă și pe nord-africani(marocanii în speță) vezi tu…

    spaniolii au fost cotropiți de arabi,pecând sud-americanii sunt „subjugații lor fiind cotropiți/căsăpiți de câtre spanioli” îi apucă mila….

    precum afro-americanii care au fost aduși cu forța în Nordul Americii(USA) așa și spaniolii le dau credit sud-americanilor,decât românilor care ei ne consideră totuși
    ….

    un popor cu toată limba latină,unii spanioli cred că noi suntem un popor slav,cotropit de turci,tătari,mongoli, aserviți,plus invadați de țiganii din India !

    Odată era să mă bat fizic cu un astfel de spaniol 😆


  471. 471
    Nora:

    Aoleu, Seva! Pace între popoare!


  472. 472

  473. 473
    Nora:

    Seva, oamenii ăia păreau că vor să intre cu forţa. E vorba de Melilla, din câte văd acolo, o enclavă spaniolă din Maroc.


  474. 474

  475. 475
    Nora:

    Hm, nu tocmai.
    Melilla şi Ceuta sunt oraşe-oraşe (de astea ştiu eu. De al doilea de la Manu Chao, care cântau într-un cântec, numit „Clandestino”, „Mi vida la dejé entre Ceuta y Gibraltar…” :D), nu sunt baze militare. Paradisuri fiscale, dacă nu mă-nşel.


  476. 476
    danny:

    Ce sa va mai scriu? Normal ca am multe de spus, dar nu stiu cand. Are dreptate Manuella, nu ma pot organiza , concentra, sa scriu ceva inchegat. Am citit cateva comentarii d-ale voastre. I-as da multe replice dracosului de IQ, care zburda ca un tantar pe blog, iar uneori pisca interesant.
    Pe caraghiosul de Raj l-as inoportuniza in stil vidanjor, dar iarasi n-am timp. Iar Cosa, saracul de el, prin ceea ce a declarat, ma bufneste rasul, dovedeste ca demult n-a mai fost regulat de o femeie, iar canicula din tara ii accentueaza starea de singuratate si de grandoare stranie.
    Ce sa-i zic Manuellei, ca de altfel tuturor? Lucrez intr-un urias si ultramodern WAREHOUSE, in care totul este robotizat, ciborgizat. Numai pe baza de mana, deget si control sever se intra in acest urias WR, lung de cca 800 m. lat de cca 300m, inalt de cca 40 m. O luna de zile mi-a trebuit sa invat toate operatiile de intrare -- iesire din aceasta cladire impresionanta. Mai puneti si voi intrebari.


  477. 477
    Nora:

    I-auzi, Cosa! Eşti nefutut, dar grandios în mod straniu! 😆 😆
    Leşiiiin!


  478. 478
    Nora:

    Danny, deci, mână, deget şi control sever.
    Degetul e de la cealaltă mână? Şase degete, cum ar veni?


  479. 479
    Nora:

    Bă, Danny, mă supăr.
    Mie nu mi-ai zis niciodată că-s grandioasă.
    Toată viaţa mi-am dorit să semăn cu Notre-Dame.


  480. 480
    Seva Tudose:

    Nora

    în sfârșit cum spui tu„paradisuri fiscale” ori eu„iadul pe pământ la Guantanamo” scopul scuză mijloacele ? Parcă se contopesc una cu alta,nu crezi ? Se lasă cu bătăi,schinghiuri în ambele cazuri !

    Fie cum vrei tu…. 😆 doar că ai spus tu cum să-i găsim Spaniei(#467) cum să-i ironizăm noi pe spanioli ?!
    Am zis că este un început…


  481. 481
    Nora:

    Seva, şmecheria nu e să găseşti defecte şi pete. Ci să le transpui în ceva amuzant. 😀
    Aia e mai greu.
    Şi dacă vezi, Torbe ăla nu s-a luat de abuzurile armatei române la Odessa. Aşa că nu e cazul să-ncepem cu dictatura lui Franco. Sau de cum sprijină la noi statul pe cei care cer azil politic, de pildă. 😀 Ci de chestii mai light: fashion, moravuri, mâncare, hobby-uri. De-astea. 😀


  482. 482
    Seva Tudose:

    Danny

    dacă pui cu deștu’ în locul adrisantului,nu ne impresionezi deloc ! Amprentele sunt unice,orice prost știe asta !

    dacă îmi spuneai că și se ia imprint după retina oculară,bănuiam că faci parte naibi măcar dintr-un grup de specialiști,să zicem 1-25 !

    dracului și femeia de serviciu este filmată la intrarea unui „high in demand building” 😆

    tu ai grijă de tine și nu căuta să îți consumi energia cu noi,că îți eu una:

    ultimul sosit,pleacă de regulă primul ! Asta că eu știu ce înseamnă munca la patron 😆


  483. 483
    Nora:

    Danny, eu îţi urez succes la warehouse-ul tău. Să ajungi în fruntea sistemului, stăpân al sistemului, king of the castle, master of your domain!


  484. 484
    Seva Tudose:

    1Q

    Comentariu la subiect:Știința citirii pozelor la timpul trecut !

    Bingo,le văd pe Nora și uc ! Dar vă țin în șah,nu vă dau reperele 😆


  485. 485
    danny:

    Cosa este un ciudat. Voi nu vedeti ca are un comportament ciudat?
    Nora, despre tine am spus numai lucruri frumoase, ti-am si prezis ca mai tarziu vei scrie o carte, asemenea Anei. Problema este ca tu nu mai scrii nimic de peste 1 an de zile. Vei uita sa scrii. Da, Nora, in warehousul unde lucrez se poarta degetul si mana. Adica ma scanez cu ele la intrare-iesire, si in pauza.
    Sevo, nu stiu despre ce vorbesti, pe cine vreau sa impresionez eu? Oricum, pe tine nu vreu deloc sa te impresionez, si nu consum nici un fel de energie pentru tine in acest sens. Pentru celelalte fete as consuma.


  486. 486
    danny:

    Multumesc , Nora, pentru urari. In curand ma voi apuca de proiectul de reforma. Mi-ar face o deosebita placere sa-i mistocaresc pe Raj si pe Cosa, bineinteles, in mod diferit, dar n-am timp.


  487. 487
    Seva Tudose:

    😉

    pe mine nu ai cum să mă impresionezi cu nimic ! Tu ești cel ce te uimește tot ce te înconjoară acolo într-un warehouse,precum un copil în parcul DisneyLand !

    și „consumă-te” deși ești consumat precum spuneai tu însuți la #342 că te-ai tâmpit de căldură… și îți faci probleme ptr.Cosa cum canicula din țară îi accentuează starea….bla,bla,bla… 🙄

    te contrazici singur ! Hai,bye-bye !


  488. 488
    danny:

    Nu am ce sa impresionez, femeie, la tine, nici prin gand nu mi-a trecut vreodata asa ceva. Tu nu esti facuta pentru a fi impresionata, tu esti de un alt calapod, ratacita asemenea unui stabilopod in marea cea mizera si necuratata de ani de zile al defunctului litoral romanesc. Apoi as prefea sa tampesc de caldura in insoritele luni de vara decat sa fiu tampit din nasterea aidoma Sevei sau altor specimene apropiate. Si nu in ultimul rand, Cosa a tampit dand peste femei ca tine, in timpul verii, saracul de el. Totusi, il simpatizez, el e varsator, eu balanta. Ma potrivesc cu el, la fel si cu Nora.


  489. 489
    uc:

    Dani, cum is englezoaicele? politicoase? :)))

    neata 🙂


  490. 490
    Nora:

    Neața. Daaa, englezoaicele sunt recunoscute pentru politețea și firea lor reținută, timidă chiar.


  491. 491
    uc:

    am vazut c-as f cuminti si bine bazate 🙂 pin statiuni le-am vazt


  492. 492
    uc:

    Dani, poate vii acas’ cun tatuaj :)))


  493. 493
    uc:

    nu umbla brambura pe strazi dimieata -- englezoaicele


  494. 494
    Nora:

    După atâtea decenii de gender-studies, tot nu știm ce e aia o femeie. 😀

    http://www.newyorker.com/magazine/2014/08/04/woman-2


  495. 495

  496. 496
    1Q:

    Sărna și LMA de ziua Imnului! Să tră, dom ik!


  497. 497
    uc:

    Manu, care e situatia pe la mare, care e temp apei? ca io am facut o sg baie anu asta si sufar cumpliiit.


  498. 498
    Nora:

    Să crești mare, 1Q.

    Uc, hai că tu mai ai puțin și te duci în mări caaaalde. 😀


  499. 499
    1Q:

    Păi, și de ce-ar trebui să știm ce e femeia? Asta ne-ar mai trebui


  500. 500
    uc:

    ma duc, da, si nu mai viiiiu 🙂
    1Q, salutare 😀


  501. 501
    1Q:

    Țin să vă anunț cu mâna pe locul unde ar trebui să am inima, că mi-am cumpărat belete eftine de avion. Mă duc să caut vara


  502. 502
    1Q:

    Am aozit zvonuri cum că un balaur ar fi răpit-o și-ar fi dus-o-n țările calde


  503. 503
    uc:

    undeee mai exact?


  504. 504
    Nora:

    Unde te duci, 1Q?


  505. 505
    1Q:

    Castellon -- pământ românesc, mai exact Grau, la marginea mării, să-mi fie somnul lin și berea aproape


  506. 506

  507. 507
    Nora:

    Bravo, mișto!


  508. 508
    uc:

    la mare,ce fain 🙂


  509. 509
    Nora:

    Mi s-a părut c-a fost cutremur.


  510. 510

  511. 511
    1Q:

    Nu acum, pe ilevăn


  512. 512
    1Q:

    Ce cutremur? O fi trecut vreo basculantă


  513. 513
    Nora:

    Mi s-o fi părut. Dar nu doar mie. Mai eram cu un cineva.


  514. 514
    uc:

    sau un tren


  515. 515
    1Q:

    Cred că era monstrul care ne-a furat vara. Și-a făcut tunel, ticălosul. Săraca vară, ce se zbate


  516. 516
    Manuella:

    Bună!
    Uc, ieri am făcut prima plajă. Nici nu am atins apa, pentru că era toată bigudată de alge cârcei. Dar se pare că e bună, are vreo 23-24 de grade!
    A fost plăcut pe plajă, foarte aproape de mal!
    De la 8 la 10. Mai departe, nu rezişti. E sufocant.


  517. 517
    Manuella:

    1Q, tot ne iubeşti, ia-ne cu tine!


  518. 518
    uc:

    🙂 🙂


  519. 519
    1Q:

    Nu pot să vă pun viața în primejdie, d-na Manu, sărumâna! O să înfrunt singur dujmanu` fioros. Voi elibera vara și-o voi lua de nevastă. Asta dacă mai e fată mare, dacă nu…


  520. 520
    Nora:

    Dormii două ore. Când mă trezii, se făcea că Ponta candida şi că promitea să-nlăture regimul Băsescu. Cu siguranţă, visasem anul 2012.


  521. 521
    Manuella:

    Tare agitată zi oi fi avut tu, Nora!


  522. 522
    Nora:

    😀
    Păi, am auzit piesa asta în heavy rotation, aşa că nu mai e un indicator temporal bun.
    Să fii premier de doi ani şi să spui că vei înlătura regimul Băsescu… Ăsta vrea să uităm cine ne guvernează, să ne ştergem din memorie ultimii doi ani. 😀


  523. 523
    1Q:

    Mi-am amintit: Inception. Vis în vis. Chiar, dacă rămâi blocat într-un coșmar, cum realizezi că nu-i realitate? Și să te trezești într-un alt coșmar


  524. 524
    Nora:

    Ăsta e ăla cu DiCaprio? Când îşi omorâse familia?


  525. 525

  526. 526
    Nora:

    Nu ţi s-a întâmplat niciodată? Să ştii că visezi în vis?


  527. 527
    1Q:

    Da` nu mai țin minte: și-a omorât fam?


  528. 528
    Nora:

    Nu? Sau doar a găsit-o omorâtă de altcineva? Nu mai ştiu exact.


  529. 529
    1Q:

    Da, mi s-a-întâmplat de câteva ori, da` nu-mi mai amintesc visele. Le uit repede. Dacă încerc să-mi amintesc vreunul, nu mai sunt sigur dacă p`ăla l-am visat sau mi-l distorsionează imaginația


  530. 530
    1Q:

    Nevastă-sa nu s-a sinucis? S-a aruncat de la etaj


  531. 531
    1Q:

    Copiii au stat la bunici. Așa-mi amintesc, dacă nu cumva oi fi visat


  532. 532
    Nora:

    S-a sinucis? E posibil, chiar am o ceaţă în cap. 😀 Posibil l-am făcut eu mai oribil decât era şi l-am făcut criminal. 😀


  533. 533
    Manuella:

    Eu nu am văzut Inception.


  534. 534
    1Q:

    Da, se ruga de el să sară amândoi, altfel nu scăpau din vis. Prin moarte se trezeau. Ea voia să ajungă la copii


  535. 535
    uc:

    am vazut si io Inception, dar n-am inteles nimica 🙂 desi mi l-au povestit inainte 😀


  536. 536
    Nora:

    Nu mai ţin minte, chiar nu mai ţin. Memoria mea e varză, varză. 🙁


  537. 537
    Manuella:

    Eu nu am remarcat chiar asta, Nora. 🙂


  538. 538
    1Q:

    Ei, ideea filmului a fost bună, de control al unor creiere, prin somn indus. În visele acestora intra DiCaprio să le insereze în subconștient idei ce se concretizau în acțiuni. Cei adormiți se trezeau cu iluzia că ideea le aparține, da` făcea parte dintr-un plan.


  539. 539
    1Q:

    Acțiunea prinde mai multe straturi de vise cu creiere securizate, chestii, scut antiinserții 🙂


  540. 540
    1Q:

    O întreagă aventură. Filmul te cam amețește cu detalii, mafie, explozii holiudiene


  541. 541
    1Q:

    Noapte bună! Mă duc la culcuș să visez că dorm


  542. 542
    uc:

    si io :))
    noapte buna


  543. 543
    Manuella:

    Noapte bună, 1Q.


  544. 544
    Manuella:

    Uc, 🙂


  545. 545
    Nora:

    Noapte bună.


  546. 546
    Nora:

    Manuella, crede-mă, aşa mi se lasă un văl ceţos câteodată peste unele chestii. Iar altele mi le-amintesc cu o limpezime de cristal. Dar n-aş putea spune cum se face departajarea. 😀


  547. 547
    Manuella:

    Importanţă?


  548. 548
    Nora:

    1QQQQQ, îmi dădui seama! În capul meu, se contopiseră Inception şi Shutter Island. 😆 😆


  549. 549
    Nora:

    Nope. Chiar pare total haotică şi capricioasă. Bunăoară, am făcut un ghiveci din astea două filme, dar altele, care mi-au plăcut-displăcut la fel mi s-au înşurubat în cap. Mna, chestii de detaliu probabil.


  550. 550
    Nora:

    David e în prima tabără din viaţa lui. O tabără de înot.
    A plecat ieri, azi vorbii soră-mea cu el la telefon. Îi spuse că a făcut mult până acolo, că un băieţel i-a dat o acadea şi o fetiţă o bomboană şi că pe colegul lui de cameră îl cheamă Alex.
    Aseară n-a vrut! A zis că e ocupat! 😀


  551. 551
    Manuella:

    Foarte tare puştiul! Fără „vreau acasă”, „nu-mi place mâncarea”!
    Mare lucru pentru prima ieşire!


  552. 552
    Nora:

    Eh, să vedem cum rezistă până duminică. 😀
    Ne-am amintit eu cu soră-mea de prima noastră tabără. Tot la vârsta lui. Am plâns în fiecare zi şi am făcut foamea. 😀 Nu ne plăcea nimic. N-a mai îndrăznit maică-mea să ne trimită până în clasa a cincea. 😀


  553. 553
    Ik:

    Stati flecsat dnu 1Q, nevastamea se arunca in fiecare zi dela geam din pricina mea. Chestie care ma face sami sinucid constant siameza. Si eu vreau sa ma sinucid periodic din cauza caci nu posez ca Domnia Voastra LOGAN de 1,6. De parca vati fute cu loganu. In alta dezoprdine de idei, nu inteleg de ce eri cand vam sunat ati binevoit sa ma dati in pula Dumneavoastra din pricina ca mam adresat ireventios la adresa LOganului Dumneavoastra. Si ma rog, ce are in plus Log de 1,6 si nu are al de 1,4 ? Prea ati luato la modu peronal.


  554. 554
    Ik:

    Dra Nora, sarumana si ochisorii ! Tin sa va anunt si pe aceasta cale ca io is 1 om normal dupa ora 10. Pana in ora 10, din cauza ca am substituit cafeaua cu mastica, ma pune reacu si sun aiurea in tranvai, fetele frumoase cu ochi deosebiti. Acuma na, nu mai am curagiu sa solicit pupoaele saptamanale…


  555. 555
    Ik:

    Voiu da pe post discutiile pe care le am cu dra Uc la tel. Sa stiti ca Dra Uc pleaca la Grecia unde vasafaca plaje la nudistii cei dezbracati. Am atentionato ca chear atuncea se va talni la nudisti cu: sefu dumneaei, vecinu dela 7, vecinu dela 8, preotu dela biserica din parohia din care face parte, copiii din cartier aflati thocmai atuncea cu taticii lor la nudisti. Treaba dumneaei, ii vor vedea pasarica….


  556. 556
    Seva Tudose:

    well,în altă ordine de idei…vorbesc și eu…aici în USA acel/acea simbol/idee de a a socializa cu lumea ce te înconjoară,se practică f.des !

    se practică„sleep over” prieteni de clasă/școală se invit reciproc la„pizza party/pijamas party/cozy/cookies party” săptămînal !

    PS.bineînțeles că și părinții sunt tot prieteni de gașcă/religie/beliefs ! Numai zic că pot conta ptr.o noapte/ți a-și lăsa copilul/copii în sînul altei familii….respectul se repetă..cu sfințenie ! I love this ! Sunt martoră zi de zi…curînd începe anul școlar,d-abia aștept 😀

    trebuie să experimentezi să te convingi de această prietenie„mutual experience” ! Și uite așa,nu îți mai trebuie„tabără de vară” 😀


  557. 557
    Ik:

    Voi pleca la mare, adica la 1Q din Cernavoda si dacolo la mare ca nus decat vio 60 de km. Puteti sa ma… localizati, dnu 1Q ?


  558. 558
    Ik:

    Pizza -parti ? Ati uitat de unde ati plecat , dna Seva ? Dar sarmale-parte, mici parti, fasole cu carnati-parti, bere la pett-parti, ce are ma rog ? Vatz dat cu americanii, vatz dat cu imperialistii… Io in tinerete(thocmai doar ce scrisei adineaoarea la dna Ana), nu prea am avut parte de „”mutual experience”” ala la care faceti dv. referire mai sus. Penca in tenerete locuiam la bloc si peretii erau subtiri, babele din bloc aveau parte de zgomot-experience, cum ar fi: oh, ah, vai, mai vreau odata !


  559. 559
    Ik:

    Sarumana Dna Manu !


  560. 560
    Seva Tudose:

    ik#554

    ești un dulce/o pernuță care să își pună omul capul să se odihnească/să viseze…numai zic cu mîingăielile/sărutările tale…ești natural 😀

    tot așa de drăgăstos ești și cu soția ta ? Dacă nu…începe de azi !


  561. 561
    Seva Tudose:

    ik

    și că pleci la mare,du-te la plajă între 9 și 11 apoi dute la prînz/masă bea/mănăncă apoi dute la plajă după orele 16…stai acolo,innoată,aleargă,plajă,bulibășeală pănă la 19…

    după aia du-te la bazinul de innot,răcorește-te,fă un duș,mănîncă ceva și apoi du-te la un bar/restaurant !

    distrează-te ca și cum ar fi ultima ta zi pe pămînt 😆


  562. 562
    Seva Tudose:

    ik#558

    n-am uitat ik,dragul mieu ,poți substitua orice meniu la un„party” fie cremvuști„hotdogs” cu ceapă și castraveciori acri…

    poate fi numai ceapă fără cremvuști,și o poți sparge cu pumnul,fără să o mai tai cu cuțitul 😀

    ca apoi să bei în prostie bere ”Timișoreana” 😀


  563. 563
    uc:

    Pleci la mare, Ik? Vin si io 🙂
    Vreau sezlongue.
    La plaja aia de nudisti de unsa stiu io care e popa si care nu, io oricum nustu greaca, nici romana pe bine. A, vecinii? Ajung io acasa si port ochelari de soare pin bloc, pe corioare. Buna dimiii 🙂


  564. 564
    Nora:

    Ik, ei, eu nici după ora zece n-am vreo garanție. 😀
    Deci așa cu domnișoara Uc…


  565. 565
    uc:

    chiar asa :)))


  566. 566
    1Q:

    Sărna, doamnelor și doamnelor, inclusiv LOGANul (1.4 MPI. Bleah!) d-lui ik!
    Io solicit vehement pupoiul cel mai augmentativ, la scara 1:1, în format 5D!


  567. 567
    uc:

    io incap in loganul de 1.5, tre sa mai slabesc vio 3 kile pe can ma duc.
    format 5D? cum e aia?


  568. 568
    1Q:

    5D? Păi, pe lângă 3D-ul spațiului pe coordonatele XYZ mai apar 2 senzații mijto


  569. 569

  570. 570
    1Q:

    Sunetul (mmmmmmmmmoak) și schimbul de fluide. Parfumul și temperatura camerei sunt obligatorii


  571. 571
    1Q:

    Oamenii de știință și-au dat mâna peste țară și au ajuns la concluzia că percepția umană ajunge la 12D. Dincolo de asta nu ne mai ajută creierul


  572. 572
    1Q:

    Io mă mulțumesc cu 5 D. Restul ține de mediul înconjurător 🙂


  573. 573
    uc:

    dar ce se intampla la 12D? 😯


  574. 574

  575. 575
    1Q:

    Autocunoașterea, stimată d-nă! Știu de la maestrul Jedy


  576. 576
    Nora:

    Pe mine nu mă mai ajută de la 3 în sus. Too much pressure! 😆


  577. 577
    1Q:

    Că bine le mai zice d-l ministru. Io nu înțeleg de ce femeile simt nevoia să se râză. Ce e prosteala asta


  578. 578
    1Q:

    Ceaia de la 3 în sus?


  579. 579
    uc:

    m-am resemnat, de la 7D in sus nu mai vaz 😆


  580. 580

  581. 581
    1Q:

    Cum să râzi în hohote dintr-o burka?! Lumea crede că se uită singură la vreun film de comedie, supt acoperire. Și-n vremurile astea triste e o ofensă gravă


  582. 582
    1Q:

    Chiar, într-un veșmânt d`ăla ar intra o pereche? Să se gâghile reciproc


  583. 583
    1Q:

    Mie, dacă aș fi pm, nu mi-ar plăcea să fiu surprins în așa ceva. Să mă deie de gol femeia că nu se apține de la râs


  584. 584
    Nora:

    Nu știu. 😀


  585. 585
    uc:

    va las, am un termen -- 1 aug


  586. 586
    1Q:

    NU egzistă, Nora, doar 3D. Doar dacă ești voyeur și n-ai emoții, trăiri, alea-alea


  587. 587
    Nora:

    Voyeurii cred că-s plini de emoții și trăiri, nu știu de ce îi subestimezi așa. 😀

    Spor, Uc.


  588. 588
    1Q:

    Nu am generalizat. Am zis așa: doar un voyeur fără pachetul emoțional ar ocupa un spațiu 3D . Adică doar face umbră. E filosofie pură.


  589. 589
    Nora:

    Filosofie? 🙄 Eu credeam că e vorba de fizică. 😀


  590. 590
    1Q:

    E un mixt. Ce ne-am face doar cu fizica


  591. 591
    1Q:

    Fără fizică am mai putea trăi, da` fără filo… nț. Tu n-ai loat BAC-u?


  592. 592
    1Q:

    Ce întrebări puerile pui, fără pic de cultură științifică elementară!


  593. 593
    1Q:

    Cu astea mă jucam la grădi în pauza de biscuiți. Aveam o colegă, academician, mânca și se juca singură


  594. 594
    1Q:

    ..cu bosonul Higgs. Că uitai să menționez cu ce se juca


  595. 595
    1Q:

    Hai că te-am înghesuit de tot la colț. Ia uită-te ce 3 D face cu unghiurile


  596. 596
    Nora:

    M-ai înghesuit, m-ai înghesuit. Până și colțul e mai deștept decât mine. 😀


  597. 597
    1Q:

    Auzi? Nora! Io-s proful Bob, 1Q e la veceu. Șșșt! am plecat. Auz pași


  598. 598
    1Q:

    Ha! L-am prins. Avea dreptate Daria cân` zicea că e ceva putreziciune în Danemarca. Iote cine mă dedubla și sabota! Nea Bob aka prof Baltazar


  599. 599
    1Q:

    Îl voi remite tribunalului poporului. Să-l judece mulțimea


  600. 600
    Nora:

    Vai, domn profesor! De când așteptam să vă cunosc!


  601. 601
    Ik:

    Bleah sai spuneti cui stiti dv. dnu 1Q, nu lu LOGANU MEU DE 1,4. Dra Nora, thocmai ce ma sunat snu 1Q si ma trebat otzarat daca mai am frati pacasa. Va intreb, ma intreb .dak a vut sa insinueze chestii. ………….Filosofia e cu fericirea,fizica cu frecarea, kre e cam tot pacolo, scuzati gandirea grobiana, dra Nora………………..Voieurii is plini de emotii si trairi pan ce-si dau drumu in nadragi, dupa aia adio emotii…………………… Cik „Augmentativ”” la dnu 1Q, se pricepe la augmentative, dar cata joja pin mijlocu motorului, considerand ca aceasta ar fi vio pesa…………. Dna Seva ma irita, sarumana si drapelu ! Io nu beau bere timisorence, io babardesc timisorence, dak ma inervati, trec la clujeance, sarumana si far niciun apropos, dra Uc, sarumana !


  602. 602
    1Q:

    Nu-l las la botoane. Al draq bocciu, ce-a mai torturat fata! O să-l schingiuiesc malefic. Mai dă-mi tu o idee, Nora, ce să-i mai fac, după ce i-am dat să-mi mănânce toate cotoarele de mere văratice de pe bireaux
    Biata Daria!


  603. 603
    1Q:

    Auzi-l, Nora, ce mă bârfește. Crecă dom ik e mână-n mână cu profu


  604. 604
    1Q:

    Nici n-am pomenit de jojă, ce tot mă-njură ca la ușa cortului, că nu i-am făceat nik. Doar l-am ocărât nițel


  605. 605
    1Q:

    Mi-a zis să-i mănânc pizda. Alal! O să-i închid telefonu data viitoare


  606. 606
    1Q:

    Cică:
    -- A-lo, ce face fetele, te caci?
    Aviz celor care mai vb cu dânsul la telefon.


  607. 607
    Nora:

    Profesorul? 🙄


  608. 608
    1Q:

    Apoi nuj ce-a mai bălmăjit că-s frumoasă și că am pe vino-n-coa. I-am zis și io câteva, că na


  609. 609
    Nora:

    Ik, sigur a vrut să insinueze chestii!


  610. 610
    Nora:

    Ia vorbiți cu subiect și predicat că m-ați tâmpit de cap!


  611. 611
    Daria:

    Ce insinuezi, Bob, că nu m-ai chinuit?


  612. 612
    Nora:

    Veni iar și clevetitoarea!


  613. 613
    Nora:

    Ce insinuezi, Daria, că nu m-ai bârfit?


  614. 614
    1Q:

    Abia acum l-am prins, Daria! Tu hotărăști: arată dejtu mare în jos dacă-l vrei mort


  615. 615
    Ik:

    Da io nu vam zis sami mancati pizda, dnu 1Q. E o confuzie, o conjunctura de idei, 1 neadevar neadevarat si chiar crunt pe deasupra. Si daca-mi inchideti telefonu, nui bai, gasesc pe alcineva cu logan de 1,6 ca sal injur. Cunoaste careva caractere mai mici ? Nui vorba de caractelu meu, ci de caracteru literelor cu care se poate scrie cuvantu „” LOGAN de 1,6 „”…


  616. 616
    1Q:

    Nuj, la mine așa s-a auzit. Ce tot o băgați p`aia cu a-lo, pierd semnalu, nu auz bine, ce credeți că n-am auzit?


  617. 617

  618. 618
    Nora:

    Trimite-mi-l mie pe domnul Bob. Te iei după Daria… o ființă de o moralitate îndoielnică.


  619. 619
    1Q:

    Când o egala LOGANul 1.4 (cu font mic, calibri 1.4) îl vând p`al meu de 1.6 (e că e mai mare?) și-mi iau biclă cu motor de 1.4


  620. 620
    1Q:

    Îl fac pachet mintenaș. În câte tranșe să ți-l trimit?


  621. 621
    1Q:

    Daria, încetează!


  622. 622
    Ik:

    Astai prea detot, nu mai suport. Daria sa nu incetezi !


  623. 623
    1Q:

    Nora, și ție îți trimite mail-uri cu blesteme și desene cu oameni fără oki? Singurul desen reușit e ăla cu inima picurătoare și balta de supt ea în care se vede scris:
    Esti dăjtept, aduci belele
    Și mi-ai rupt inima-n doi,
    Toate sufletele mele,
    Bate pentru tu și noi!


  624. 624
    1Q:

    Nu mi-am putut închipui ca dl ik să fie atât de părtinitor! Fără să știe ce și cum. De aici bănuiala că lucrează în colaborare cu profu Bob cel groaznik


  625. 625
    1Q:

    Ca locțiitor în sfatul bătrânilor, propun sancționarea d-lui ik pe linie de blog, cu cele mai aspre teorii din rastelul pedepselor medievale. Să-i ținem morală, dragii mei! Da` mai întâi să-l ție careva să nu fugă


  626. 626
    1Q:

    Dispai momentan câteva clipe dulci. Stei tun. Nu plecați, că nici nu știți ce pierdeți


  627. 627
    Nora:

    Mie-mi trimite desene cu oameni fără guri și cu cuiburi de cuci deasupra capetelor.
    Oamenii au un picior încălțat și altul desculț.


  628. 628
    Daria:

    nu-l vreau mort. doar să-l uit.


  629. 629
    Daria:

    în rest, să fie sănătos și să aibă viață lungă cu loganul lui de 1.6, mult superior mie.


  630. 630
    Nora:

    Vrei să-l uiți, dar mă faci bețivă pe mine. Păi, eu și să beau, și nu-l pot uita.


  631. 631
    1Q:

    Nora, și ce simbolizează ieroglifele ălea? Par așa, rupestre
    Daria, uitarea tot un fel de moarte e. E mai cumplită ca cea fizică


  632. 632
    1Q:

    Cum e corect? E mai cumplită ca cea fizică sau E mai cumplită decât cea fizică


  633. 633
    Nora:

    ”Decât”. ”Ca” e pentru comparativul de egalitate.


  634. 634
    1Q:

    Io beau degeaba, fără motiv. După un post negru de 2 luni (sau 20, că așa mi s-au lungit uerchile de sete) duminică mi s-a făcut rău și-am beut 3 beri. 3!!!
    Azi am în program doar 1! 🙁 Dăcât dăloc


  635. 635
    Nora:

    Chiar. C-am vrut să te întreb de când ai zis că te duci să-ți fie somnul lin și berea aproape. De ce te-ai reapucat?


  636. 636
    Daria:

    e bine de știut ce poziție are omul. acum pot sta mai liniștită.


  637. 637
    1Q:

    Txălot. Nu mai modific. Fac eforturi să nu-mi mai corectez greșalele


  638. 638
    Nora:

    Să te văd eu cum stai tu liniștită și fără bețe la gard!


  639. 639
    1Q:

    Păi, mi se tot reproșează că stric atmosfera. Și na, n-am cum să stau deoparte. Doar dacă mă izolez în vreo chilie, vreo peșteră, ca să reflectez despre nimicnicia vieții făr` de bere.
    Tu de ce nu mai alergi?


  640. 640
    1Q:

    Poziția copilului, nu a omului. Ia mai documentează-te


  641. 641
    1Q:

    Mi-am propus să mor putred de bolnav. Copt


  642. 642
    1Q:

    Prea arăt bine! E păcat să profite viermii de un trup sănătos, bine întreținut, cu mușchii frumos lucrați la tastatură


  643. 643
    1Q:

    O să zbor cu avionul! Dacă o să fie doborât pe la Craiova


  644. 644
    Daria:

    mâine chiar plec acasă. mi-am dat azi ultimul examen, l-am luat cu șapte, care e mai mult ca cinci. mai aștept doar un rezultat și gata.
    acasă am treabă. o săptămână mă duc la mare, una la bunici, în fiecare zi la grădină, la treabă, un weekend pe Rarău, la fitness cu Bia, la plimbare. am doar opt săptămâni de vacanță.
    după asta, încep anul patru și mă pun pe învățat serios. deci nu mai viu. se fini.


  645. 645
    1Q:

    Brava, Daria! Felicita!


  646. 646

  647. 647
    Manuella:

    Prea fierbinte ziua bună!
    1Q, îmi pari vesel azi! 🙂


  648. 648
    1Q:

    Nu e jevu la birou, sărumâna, d-na Manu. Mi-a lăsat de lucru și-a zbughit-o hai-hui. Ce, îs prost să fac ce-mi zice el?


  649. 649
    Daria:

    e vesel pentru că, tot vorbind cu mine, își dă seama ce norocos e că a ales loganul de 1.6 și nu pe mine.


  650. 650
    Manuella:

    Daria, cum traduci tu, de fapt, „nu mai vin”?
    Observ că foloseşti des expresia.


  651. 651
    1Q:

    Tu n-ai jenți din aliaj, ce să-ț fac!


  652. 652
    Daria:

    încerc să mă încurajez singură, dar nu-mi iese tot timpul. dacă tot îmi repet ”nu te mai du, nu te mai du!”, sper s-o și fac cu timpul.


  653. 653
    Daria:

    mi-am făcut un blog acum o lună unde scriu doar despre prof. mă citește acolo 1Q. nu mai tre să vin aici.


  654. 654
    1Q:

    Da, așa e. Repetiția e sursa problemelor. Ia spune-ți în fiecare seară să nu mai visezi balauri


  655. 655
    Daria:

    1Q, dacă zici cuiva cum îi zice blogului, o să-ți crape dinții!


  656. 656
    1Q:

    Păi ce, tu ai blog? 🙄


  657. 657
    Daria:

    nuu. am glumit.


  658. 658
    1Q:

    Aaaa, ce dai să nu-l spun? 😉


  659. 659
    Nora:

    Asta pentru că nu-ți spui corect. Adică ”Nu te mai duce!”. Nu ”nu te mai du!”.


  660. 660

  661. 661
    Daria:

    noroc de tine, că eu nu știam forma corectă!


  662. 662
    Nora:

    Spune-ne, spune-ne! Muriiiiim de curiozitate!


  663. 663
    1Q:

    Ce dai? 😉 Da` dacă-l spun, promiți că nu te duci acolo ca să scapi de noi?


  664. 664
    Daria:

    ce-ți dau? absență! a mea! ca să fii mai fericit fără o inferioară ca mine.


  665. 665

  666. 666
    Daria:

    dacă-l spui, îl șterg și fac altul. pe ăla nou nu o să-l știi nici tu. numai eu.


  667. 667
    Nora:

    Eheee, absența Dariei o să fie următorul mit dărâmat după Moș Crăciun și iepurele de Paște. 😆


  668. 668
    1Q:

    Taci, Daria 1.4 MPI! Vorbeam cu Nora.


  669. 669
    1Q:

    Bine, nu-l spun.


  670. 670
    Nora:

    1Q, sigur că mă duc. Ard de nerăbdare să citesc totul despre profesorul Bob. Un bărbat fascinant, de-o cruzime pedantă. Fix ceașca mea de ceai, cum se zice!


  671. 671
    Nora:

    Deci, nu mi-l spui. Ții mai mult la Daria decât la mine. Eu sunt ca dumnezeul evreilor, geloasă! 👿
    Am terminat-o cu tine!


  672. 672
    Nora:

    Universul trăia liniștit. Habar n-avea că Daria și-a făcut blog. Daria vine țopăindă:
    -Mi-am făcut blog! Mi-am făcut blog!
    Universul continua să trăiască liniștit și se pregătea să arunce informația într-un sertar, alături de fluturașii primiți la metrou cu super oferte la xeroxurile din jurul ASE-ului, reducerile la epilat, dacă iei și-o manichiură, și ofertele de job la call center unde ți se promit salarii nemaipomenite și ascensiuni în carieră nemaivăzute.
    Daria vine iarăși țopăindă.
    -Nici nu vă spun care e adresa!
    Universul sforăia în continuare, găsind ca prin vis o asemănare cu Bianca Drăgușanu.
    Daria mai țopăie o dată:
    -- Se poate găsi un blog după adresa de email?
    Nici nu vă spun adresa!
    Nimic. Universul era nepăsător. Singurul client al xeroxurilor, epilatului cu manichiură și call centerurilor rămăsese Daria.


  673. 673
    1Q:

    Ha! Și ce, mă duc pe blogul Dariei. Ea nu e nemiloasă ca tine, dictatrice cu apucături tiranice


  674. 674
    1Q:

    Am dat sărci pe gugăl. Draci! Are dreptate


  675. 675
    Nora:

    Călătorie sprâncenată ca Mircea Albulescu!


  676. 676
    1Q:

    Universul o ține pitită-ntr-o gaură brunețică, aproape maro, de nepătruns. Ce-o fi, ce-o fi?
    Blogul poate fi oriunde și nicăieri. Poate fi iluzie, poate fi și vis


  677. 677
    1Q:

    Bineee, de n-oi plânje tu de doru„ meu, hai bine!
    Daria, dășchide larg portița că viu negreșit. Bagă un text de primire


  678. 678
    Daria:

    îmi place că tu ai pretenția ca toată lumea să te distreze pe tine și să-ți placă. de parcă ăsta ar fi rolul meu în viață, să mă placi tu.


  679. 679
    Nora:

    Nu e corect nici ”noroc de tine”. Of, mă, Daria, în loc să pui mâna pe carte îți arde de profesorași sadici. Na, cred că abia aștepți să apară filmul cu Codin.


  680. 680
    Nora:

    Tu nu mă distrezi deloc. Dar deloc. Așa că, vezi bine, fac și opere de caritate.


  681. 681
    Nora:

    O gaură brunețică? Ptiu.


  682. 682
    Nora:

    Cum ar veni, e-n curul pământului. Bine măcar că nu se expune, își știe lungul nasului, stă la periferie.


  683. 683
    1Q:

    Nu al pământului, că n-avea urme de moloz planetar. E ceva mai diafan, ceva nedefinit fizic
    Daria pune repede un link să intru, apoi îl ștergi rpd. Nu mai am cont pe fb. Am avut un trial, mă păcălisem


  684. 684
    1Q:

    Asta cu intratu îmi dă fiori. Nuj de ce am pornirile astea erotice. Om batrân!


  685. 685
    Daria:

    ești nebun? nu pun niciun link!


  686. 686
    Daria:

    dacă ai uitat cum îi zice, mai bine.


  687. 687
    1Q:

    Pune-l! N-auzi că nu pot să intru?? Aveam poartă doar de pe fb


  688. 688
    Nora:

    Mă plictisii. Pa, Daria.


  689. 689
    1Q:

    Dacă nu-l pui, nu-l pui. Treaba ta. Suntem singuri, nu vzi? Ia, toată lumea să puie mânurli la oki


  690. 690
    Daria:

    n-am ce-ți face. dacă nu mai ai linkul, asta e.


  691. 691
    1Q:

    Niciun asta e!


  692. 692
    Daria:

    ți-l trimit pe mail. mai ai adresa aceea cu charlie?


  693. 693
    1Q:

    Nț. Trimite-mi pe mailul ăsta de pe blog


  694. 694
    Daria:

    ți-am trimis pe ăla.


  695. 695
    Daria:

    nu știu mailul de pe blog. trimite-mi tu primul mail.


  696. 696
    Nora:

    Știe careva ce e aia ”bezbojnic”?


  697. 697
    Nora:

    Lasă, că găsii. Trăiască Google.


  698. 698

  699. 699
    Nora:

    Da, da, tot acolo văzui. În DEX nu apare cuvântul. Intuisem că e ceva legat de „dumnezeu” după rădăcina ”boj”.


  700. 700
    uc:

    Ik, @601, bine. 🙂


  701. 701
    Nora:

    Tot trag de-un text ca de un câine mort de vreo săptămână. Îl tot mut de pe desktop pe mail pe laptop.


  702. 702
    uc:

    Daria, vacanta frumoasa! 🙂


  703. 703
    1Q:

    Dl ik n-are Trabant 601, d-na uc, chiar dacă i-ați pus și-o coadă de maimuță! Are ceva mai de vechi, nu spui ce, că-i pe tronul lui Decebalus, conducătorul Daciei
    Nora: E cu d-ra Stilescu? Cu Cody? Cu d-na Eu-genia? Cu ce oare, cu ce


  704. 704
    Daria:

    ms, uc


  705. 705
    Daria:

    duminică mă duc la ciuperci.


  706. 706
    1Q:

    Prăpădanie 1.4 MPI, mai aștept mult mail-ul ăla?


  707. 707
    1Q:

    Și dacă nu găsești ciuperci? Vei culege ciuperci?


  708. 708

  709. 709
    1Q:

    Ion și cu Măria s-au dus în pădure să culeagă ciuperci. Da` era multă lume, așa că, au cules ciuperci.


  710. 710
    Daria:

    ți-am trimis acum.


  711. 711
    Daria:

    am ieșit un pic să iau detergent. n-am fugit în lume.


  712. 712

  713. 713
    uc:

    Iiiiik, trabantu’ e cu 2 sau 4 locuri? are portbagaj?


  714. 714
    Nora:

    4, Uc. 😀 Parcă avea și un portbăgăjel. 😀


  715. 715
    Nora:

    Eu n-o să uit niciodată Trabantul mâncat de porcul ăla din ”Pisica albă, pisica neagră”.


  716. 716
    Nora:

    Daria, încetează cu spamul! Ți-am dat ignor, așa că poți să desenezi cuci până-ți vine rău!!!


  717. 717
    Manuella:

    La maşina unchiului meu, o broscuţă galben-pui, portierele se închideau, toate 4, la comandă.
    Adică, unchiul spunea „Acum!” şi noi ne executam ferm!
    Dacă cineva pierdea startul, operaţiunea se repeta.
    (Evident, de vreo 6 ori, râdeam cu lacrimi, iar el, săracul, serios şi cumva necăjit că tocmai maşinii lui i se râde în nas, în halul ăla!)


  718. 718
    uc:

    bine, pai as putea pune un senvis in portbagajel.


  719. 719
    Nora:

    Ce frumoooos, Manuella! 😀


  720. 720
    Nora:

    Uc, poți pune și deasupra, pe mașină. 😀


  721. 721
    uc:

    sigur, restul 😆


  722. 722
    1Q:

    😆 d-na Manu, 1Q-l dvs se distra serios!


  723. 723
    1Q:

    😆 Parcă-l văd: Acum! ambuff! try again: ammmmbuf!


  724. 724
    1Q:

    Daria mi-a făcut zob și zdub sentimentele. Îl omor pe nea Bob! `tu-l în greabăn, ce vifornița dracu a pornit în sufletu` fetii


  725. 725
    Nora:

    Până aici. Eu mă fac scut pentru domnul Bob. Săracul de el, să fie hărțuit așa de monoton și atâta timp!


  726. 726
    1Q:

    Ia nu-i mai ține atâta partea! E un grobian. Un marțafoi ordinar. Cum și-a permis, nemernicul, să zdrențuiască inima fetei în halu` ista?
    Io l-aș arde pe rug, să se-nvețe minte. Să facă bine și să o lese-n pace, că e mică și nevinovată. E un… un…un malefic Torquemada.


  727. 727
    Nora:

    Eu cred că nu i-a zdrențuit nimic. Și de-aia pătimește atât. 😆


  728. 728
    1Q:

    Of, Daria, ce te-a chinuit! Scârba


  729. 729
    Manuella:

    Profesorul ăsta devine obsedant, în poveste, ca maşina ta, 1Q!
    Mă întreb câteodată dacă există el sau ea(maşina).


  730. 730
    Nora:

    Păi, dacă e singurul subiect, Manuella? E refrenul, strofa întâi și strofa a doua.


  731. 731
    Daria:

    așa, ia-mă la mișto.


  732. 732
    1Q:

    Aolo, mă! Asociați mașina mea albastră ca (știți voi ce) cu profu ăla nesi, decolorat, insipid și inodor?


  733. 733
    Daria:

    sunt vinovată de a fi dilie și tu trebuia să sesizezi asta de la bun început și să-mi închizi ușa în nas.


  734. 734
    Manuella:

    Da.


  735. 735
    1Q:

    Nu, Daria, nu te mai ia nimeni. Io acum am realizat cât ai suferit. Iartă-mă dacă te-am supi cu ceva. Vrei să-l omor pe prof? Sunt ucigaș profesionist, așa-mi zicea mamaia după ce-am hârjâit gâtul unui pui cu cuțitu. Deși, tot ea l-a definitivat


  736. 736
    1Q:

    Ce da, d-na Manu. Ziceți cu subiect și predicat. Vă deranjează mașina mea cu ceva? Ce v-a făcut? V-a călcat? Nu. Atunci? Ioteeee


  737. 737
    Nora:

    Bob era unul în Twin Peaks. Avea coadă, parcă.
    Bob ăsta al Dariei -- dar care n-a fost al Dariei -- n-are. E un biet tip căsătorit, familist, asistent, cu rate la BCR și-un doctorat pe care-l tot lungește, care s-a pomenit copleșit de fanteziile erotice ale unei studente.
    L-am văzut ieri. Încercănat tot. Daria îi blocase ușa la Logan vârându-i în ea mii de bilețele porno. Cu poziții explicite, copiate dintr-o ediție ieftină kama sutra, apărută la o editură din Lugoj în 1991, în climatul de libertate proaspăt dobândită.


  738. 738
    Daria:

    da, abia acum. după trii ani. ți-am zis să nu mă mai iei la mișto.


  739. 739
    Nora:

    Manualul era de-o seamă cu Daria, rușine să-i fie!
    Tu, 1Q, n-o mai ține atâta-n brațe, că așa au îndemnat-o și colegele ei (”scrie-i, fată, ce-ai de pierdut?!”) și uite unde s-a ajuns!


  740. 740
    1Q:

    Nu e vina ta, Daria. Acum mi-am dat seama. O să fac tot posibilul ca dl prof Bob să nu fie asomat înainte de a-l sfâșia cu grebla


  741. 741
    Manuella:

    Bob nu era bărbatul doamnei cu buşteanul? 😆


  742. 742
    Nora:

    Și-a făcut un cont de FB și o dedicație azi, un status sexos mâine (se tot plângea de condițiile de termoficare din cămin), așa amoru-i gata!
    Iar el, navigând de săptămâni, crede că-i pică dragă fata.
    Când colo…
    Dar mai bine să nu-ncep cu cum s-a pomenit cu sectoristul la ușă!


  743. 743
    Nora:

    Manuella, parcă, parcă. 😆 Doamna cu butucul.


  744. 744
    1Q:

    Nu te loa, Daria, dupe Nora, că e invidioasă și ra. E în stare să te și banneze


  745. 745
    Manuella:

    Da, 1Q.
    M-ai înnebunit cu maşina ta albastră ciel, cu performanţele ei, cu parasolarul care îi stă veşnic căzut pe dreapta din lipsă de ventuză, cu uleiul pe care nu i-l schimbi regulat, cu cauciucurile Michelin şi cu tapiţeria gri de toamnă!


  746. 746
    Nora:

    Că lui i-o fi fost ușor! Ori de câte ori avea curs, Daria venea cu buzele crăpate. Și le lingea câte o oră din cele două ale cursului. Nici nu scria, xeroxa după aia cursurile de la colegi.


  747. 747
    1Q:

    Nț, nț, nț! Ce haină ejti, Nora! Trebuia să-mi dau seama de mult


  748. 748
    Manuella:

    Doamna cu butucul, da, da! 😆


  749. 749
    Nora:

    Dar nu ți-ai dat! 😆


  750. 750
    1Q:

    N-am cauciuce Mișlin 🙁 În rest, de unde știți? 🙄


  751. 751
    Nora:

    Un adevărat eșec pedagogic!


  752. 752
    Daria:


    ce-mi place Sia!


  753. 753
    Daria:

    ce-ai înțeles? n-ai înțeles nimic. fii sigur de asta.


  754. 754
    Nora:

    Ce repede se misca astia. Au si aparut corturile cu Victor Ponta presedinte.


  755. 755
    1Q:

    Revăzui filmul cu pisicile că nu-mi mai aduceam aminte faza cu porcu și Traby


  756. 756
    1Q:

    Dom prof Bob zice că nu-i vina lui. I-am dat una peste bot. Să-i mai dau?
    D-na Manu, ce vă mai ofti că n-aveți mașină ca a mea. Normal că nu se compară cu a 1q-lui dvs
    Nora, profu zice că tu ai dreptate. Voi 2 v-ați înțeles? Credeam că doar dom ik a trădat


  757. 757
    1Q:

    A mea măcar e 1.6 și e albastră, o culoare prietenoasă, calmă, nu galben isteric, de mașină de curse sau taxi


  758. 758
    1Q:

    Și să știți că griul ăla îi dă o tentă de lux. Dacă și pui un brăduț să atârne la oglindă, interiorul este feeric


  759. 759
    1Q:

    Brăduț galben, cu steaua Rompetrol. Galbenul e acceptat de albastru, dacă e culoarea dominantă


  760. 760
    Manuella:

    Ca bărbaţii, fascinaţi de maşina lor!
    Dar, aaaaaaaaaaaaa!
    Bine că nu ai zis că are o culoare reconfortantă!

    Chiar, ce-o face Danny?


  761. 761
    1Q:

    Păi nu mi-a trecut prin minte. E reconfortantă, da.


  762. 762
    1Q:

    Altfel n-o loam. Numai fiț invidioasă


  763. 763
    Manuella:

    Na! că la @761 ai pus punct! Te-ai enervat!


  764. 764
    1Q:

    Dom Dan, nu-i mai răspundeți. Nu vedeți că vrea să spuie că albastrul okilor dvs nu e reconfortant?


  765. 765
    1Q:

    Mi-a scăpat, na. La nervi mai scapă omu` câte una-alta


  766. 766
    1Q:

    Și-apoi cum să nu mă enervez că-n loc să beau 1 bere mănânc prune


  767. 767
    Manuella:

    Bune prunele!
    Trebuia s-o bei la meci!


  768. 768
    Daria:

    sunt de acord cu tine. nu-i el de vină. de câte ori ți-am zis asta?


  769. 769
    1Q:

    Gustul prunelor îmi aduce aminte de ce ra e Nora cu sărmana Daria! I-am mai dat o bastârcă peste botean d-lui Bob, să-i ție de cald


  770. 770
    Manuella:

    Sponge Bob


  771. 771
    1Q:

    Ba el e de vină. Ce te guduri acum pe lângă Nora, să o aprobi și tu? După câte i-ai făcut


  772. 772
    1Q:

    D-na Manu, la meci n-am avut parte. Am postit, v-am mai spus.


  773. 773
    Daria:

    dacă îmi vedeam de lungul nasului, nu se mai ajungea la toate astea. de la mine s-a pornit. deci eu sunt vinovată.


  774. 774
    1Q:

    Burețelul belelelor 🙂


  775. 775
    1Q:

    Adevăr grăiești, da` doar parțial. N-ai vederea așa bună să ajungi la vârful nasului. Nici io nu văz bine la 100 m


  776. 776
    Daria:

    1Q, dragă, de ce azi am avut 3 visitors pe blog, dacă numai ție ți-am zis de el?


  777. 777
    1Q:

    Viruși. Dacă ai ști câți mă vizitează pe mine, te sparii


  778. 778
    1Q:

    Dacă am intrat io, normal că m-au urmărit. Cam greu să înțelegi, ha?


  779. 779
    Daria:

    cui i-ai zis de el?


  780. 780
    1Q:

    De când am concediat ștrumfii, simt așa, o prezență permanentă. Cred că ei sunt


  781. 781
    1Q:

    N-ai avut niciun contact ET de când l-ai construit?


  782. 782
    Daria:

    mie nu-mi arde de glume.


  783. 783
    1Q:

    Moamică, îs doar 3!!!! Nu 300 de cât ai avea nevoie pt rise of an empire


  784. 784

  785. 785
    Daria:

    eu nu l-am făcut ca să-l citească alții! cum m-au găsit ăștia?


  786. 786
    1Q:

    Care ăștia? Ia vezi


  787. 787
    1Q:

    Nu glumesc, să știi. Folosesc un email spart


  788. 788
    1Q:

    Las acolo date ca momeală și observ că-s răvășite. Deci nu te mai victimiza


  789. 789

  790. 790
    1Q:

    Sunt urmărit. Asta am vrut să știu. Dacă ai ști cât îți sunt de recunoscător! Da` n-ai de un` să știi


  791. 791
    1Q:

    M-am certat pe Fb cu niște jme de la SRI. De aceea mi-am șters și contul.


  792. 792
    Daria:

    mă bucur să te ajut. ce mai vrei de la mine? să-ți încălzsc și picioarele?


  793. 793
    1Q:

    Dacă vrei


  794. 794
    1Q:

    Stau prost cu circulația periferică. Bine, nici cu cea rutieră nu stau prea bine, mă salvează culoarea și tipul mașinii


  795. 795
    1Q:

    Dacă nu era 1.6, da` nici nu vreau să mă gândesc


  796. 796
    Daria:

    cu cât vorbești mai mult despre ea, cu atât mă îndepărtezi de tine. așa că pa! mâine plec acasă și mai auzi de mine când mi-o pica cerul în cap.


  797. 797
    1Q:

    Dacă mă pui să aleg, o aleg pe ea, na. Măcar de-ai fi participat când o spălam, o ceruiam sau o ștergeam de stropii de apă ce-i lăsau dâre pe luciul albastru ca marea, ca cerul senin al verii


  798. 798
    1Q:

    Pt că e un albastru mai întunecat, așa


  799. 799
    Daria:

    bine. pa!


  800. 800

  801. 801
    Daria:

    nu. e timpul să ne vedem separat de viață.


  802. 802
    1Q:

    Zi-mi și mie dacă se aprind becurile la stopuri. Pliiiz!


  803. 803
    Daria:

    ce becuri? ce stopuri?


  804. 804
    1Q:

    Când pun frână, spune-mi dacă se aprind becurile pe spate


  805. 805
    1Q:

    Hai odată, că mi-a amorțit piciorul pe frână


  806. 806
    Daria:

    da, se aprind


  807. 807
    1Q:

    Așa, ms. Pa! Ti-Tiiit


  808. 808
    Nora:

    😆 😆 😆
    Daria uită cu cine bârfeşte. Şi pe urmă face pe mimoza ultragiată. Vai, erau 3! Da, erau 3!


  809. 809
    Ik:

    Abea astept sa vie ziua da vineri sai zic cuiva dupacile albastru in fata ceea ce am pa inima, respectiv pa suflet. De cand cu culoarea asta albastru de logan, am cam terminato cu spusu verde in fata. Acuma na, sunt si susceptibil de a avea Trabant 601. Numa acuza asta injurioasa nu mi sa adus pe acest blog plin de nervi pe care dra Nora il stapaneste cu drasgalasenie tiranica si nedemocratica in acelasi timp/ Dra Nora, pot pentru ca sa primesc pupoaerle retroactiv ? Imi iau angajamentu ca 1/4 din pupoaele primite dela dv. sa i le dau drei Uc, sub forma de pupici.


  810. 810
    Nora:

    Hm, bine. Să le tai solzişori pentru Uc. Sau cubuleţe. Că doar nu te duci aşa cu pupoaiele, pupoaie.


  811. 811
    1Q:

    Iote cum ai intrat și tu acu`. Cu 3 guri odat!!! 😆


  812. 812
    Nora:

    Dar de ce nu-i zici de acum lui 1Q şi aştepţi două zile?


  813. 813
    Ik:

    Pe vremea mea mimozele erau fututeindraci, nu ultragiate…


  814. 814
    Nora:

    1Q, gurile astea au vizitat-o pe Daria. 😆


  815. 815
    1Q:

    Să tră, dom ik! Io vă respect, nu ca dvs


  816. 816
    1Q:

    Da? Nu crez. Cum ai făcut? Pe mine mă urmăresc ștrumfii, m-am convins. Noroc cu Daria că mi-a zis


  817. 817
    Ik:

    Ca sa ma incarc si mai tare de nervi, daia. Da nu cu dnu 1Q am vorbitor vineri, ci cu dra Uc careia ii voiu spune albastru marin de mediterana, cate ceva. Va pupoi dulcioi !


  818. 818
    Nora:

    Cred că-s masochistă. Nu mă pot abţine să nu dau tv-ul pe Realitatea. Rareş Bogdan îl roagă pe Dorel Vişan să recite din Eminescu. Iar ăsta delirează că Eminescu trebuie PREDICAT ca Evanghelia. Că cică e fiinţa supremă a existenţei noastre în istorie, dar a fost judecat aiurea ca poet romantic şi în afara marilor contribuţii şi marii lui gândiri prin influenţa pe care a avut-o filosofia germană. Şi nici măcar Călinescu n-a înţeles latura lui ezoterică.
    Jesus, mai sunt mulţi exaltaţi pe aici?


  819. 819
    Nora:

    Io dormeam (nu-ş’ ce dracu’ am, că iar picai lată), dar gurile mele cutreieră netul. Parcă io ştiu ce fac ele!


  820. 820
    Ik:

    Sa tra si dv. dnu 1Q . Io va iubi, nu ca dra Daria care va ura…


  821. 821
    1Q:

    Eminescu nu mai era fornăit prin biserici, din amvon. Să văz babe că recită din Luceafărul, în timp ce împart din coliva împodobită cu bombonele


  822. 822
    Nora:

    De-asta nu mai are nimeni niciun chef să-l citească. Din cauza îmbălsămătorilor de meserie.


  823. 823
    Nora:

    Literatura e o chestie aşa de mişto şi de vie, dar ce să faci cu ăştia de vor să transforme în moaşte tot ce mişcă? Te pui cu vocaţia de pupător de moaşte?


  824. 824
    Ik:

    Am vazt io in pozxa ce sileta aveti, dra Nora. Dv. nu puteti pica lata, ci puteti pica ingusta. Dra Daria poate pica lata, natz vezut ce soldoasa ii ? Dra Uc poate pica nici lata, nici ingusta, caci nui nici prea grasa, nici prea slaba….


  825. 825
    1Q:

    Măcar să fi făcut manualele cu multe poze, ca să le dezvolte imaginația, creația


  826. 826
    Nora:

    N-ai văzut bine, Ik. Las’ că ştiu eu exact cât de lată sunt. 😆


  827. 827
    Ik:

    Pupici la moaste…


  828. 828
    1Q:

    N-am așa vocație. Thx God, că nu te superi, nici pretenția asta n-o ai! Da` te pui cu haboetnicii


  829. 829
    Ik:

    Sunteti exact cum ii sede bine unei femei frumoase, dra Nora. Nici ingusta, nici lata, nici nalta, nici scunda. Aratati perfect ce naiba, ca doar notz fi logan, sa arataTI NASPA…


  830. 830
    Daria:

    așa-i, ik, am șolduri late.


  831. 831
    1Q:

    Vezi cum iar începe, Nora? Și cât m-am apținut să vb doar despre lucruri sfinte, cu pioșenie, așa cum îi stă omului seriocs bine și dă impresia că-i aproape dăștept


  832. 832
    Ik:

    mIE SOMN LA CAP…


  833. 833
    1Q:

    Șoldurile late sunt plăcute Domnului. Ele mențin sămânța omenirii


  834. 834
    Nora:

    Ik, îmi vine să schimb iar motto-ul blogului în „blogul Loganului. Un logan de-un albastru infinit”.


  835. 835
    Nora:

    Aoleu, aoleu!


  836. 836
    Ik:

    Si io is dastept in cap…


  837. 837
    1Q:

    !!! Haaa! N-ai coraj! LOGAN 1.6, Nora. Deci neapărat cu majuscule, urmate îndeaproape de capacitatea motorului; 1.6 MPI. Păi!


  838. 838
    1Q:

    Ce-i drept, n-are ABS. Da` ce dacă, nu mai spunem la nimeni. Și-așa nu punem frână orbește


  839. 839
    1Q:

    Dacă poți să scrii și că are capace de roți originale, stock. Nu e de colea


  840. 840
    1Q:

    A, și că are AC. Occident, bro!


  841. 841
    1Q:

    Parbrizul e puțin crăpat, da` n-are lumea treabă cu asta. Doar pe mine mă sâcâie nițel, că doar e al meu


  842. 842
    Nora:

    Ho, nebunule. Că n-am unde înşira tot cv-ul maşinii. N-ai vrea să copiezi aici cartea tehnică?


  843. 843

  844. 844
    Nora:

    Daria, fuseşi azi dulceagă ca sucu’ de la TEC.


  845. 845
    1Q:

    Mâncai prune toată ziua. Nu mi-a ajuns cât am stat pe net


  846. 846
    Daria:

    nu pot să te suport. nu se vede? nu vreau să vorbesc cu tine.


  847. 847
    Nora:

    Nu te cred. Ai mai spus. Te repeţi. Şşşşt. Zip it then!


  848. 848
    Manuella:

    1Q, tu, ca vecinii mei!
    Au un Ford pe care-l spală ca pe un bebeluş.
    Când îi văd, mă apucă râsul. Sunt foarte conştiincioşi, au găletuşă cu apă şi cârpele de rigoare.
    Nu-şi vorbesc în timp ce o curăţă, sunt atât de atenţi să nu rămână un cm neşters.
    De 2 ori pe săptămână.


  849. 849
    Nora:

    😆 😆 😆


  850. 850
    Nora:

    Să dea şi cu ceai de muşeţel să nu se irite la ţeava de eşapament.


  851. 851
    Manuella:

    Hait! să vedem motto cu loganul omului?!


  852. 852
    1Q:

    Niște începători! Să mă vedeți pe mine. Ușile deschise laaarg, inclusiv portbagajul, cu covorașele împrăștiate în jur. Nimeni n-are voie să se apropie pe o rază de 5 m că se îmiedică de spray-uri, bidoane, pensule, periuțe de dinți. Și ce e mai important!!! Umbra. Musai să stea la umbră, într-un lăstăriș, sub o boltă de viță de vie, un zarzăr. Interzisă parcarea sub rețelele dintre stâlpi. Am gasit-o murdară de ornitoexcremente ceea ce m-a oripilat teribil. Noroc cu șervețelele umede, parfumate


  853. 853
    Nora:

    😆 😆 😆


  854. 854
    1Q:

    Seara o legăn să-i verific amortizoarele și-i cânt ceva duios. Știi ce dragă-mi e când face clonk-bip-bip de la telecomandă?


  855. 855
    Manuella:

    😆 😆


  856. 856
    Nora:

    Daaa, oricine îşi doreşte să-i cloncăie şi să-i bipăie ceva în braţe.


  857. 857
    1Q:


    Doar că e albastră, na, că și-ăsta nu putea să cânte de albastru. Niște comuniști, obsedați de roșu


  858. 858
    1Q:

    Dacă ai norocul și de una de 1.6, ai pus-o!


  859. 859
    Nora:

    Jesus, ce comunist e Vişan ăsta. Regretă că nu există ideologie la grădiniţă şi că nu-nvaţă imn şi respect pentru patrie. Şi se mai dă expert şi-n psihologia copilului. Povesteşte nostalgic cum taică-său i-a zis directorului şcolii să-i „dea peste cap” când e cazul că „l-am adus aici să-l faceţi om”.
    Brrr, îl tot citează pe Păunescu.


  860. 860
    1Q:

    Pesemne că ăia au exagerat cu datu-n cap. Dacă și are materialul greu de prelucrat, greu mai recuperezi ceva din el


  861. 861
    Manuella:

    Serios, mă întreb cum e cuplul ăsta în pat.


  862. 862
    1Q:

    La ce cuplu faceți referire, d-na Manu? Că la cel motor mă pricep, să vă zică dl ik.
    La peste 3000 rpm motorul de 1.6 MPI are un cuplu formidabil


  863. 863
    Nora:

    1Q, probabil. 😆
    Nu mai poooooot cu Loganul! Începutul şi sfârşitul! Etos, eros, logos şi thanatos!


  864. 864
    Manuella:

    Păi, cred că se potriveşte oricărui comentariu. Nu? 🙂


  865. 865
    1Q:

    Aut LOGAN 1.6 MPI, albastru, cu AC, aut nihil


  866. 866
    1Q:

    Sau:
    Etiam unus LOGAN 1.6 MPI habet umbram suam


  867. 867
    Manuella:

    Hotărât lucru, trebuie să propun un roman deocheat spre traducere, să mai scăpăm de maşină!


  868. 868
    1Q:

    Nihil sine LOGAN 1.6 MPI


  869. 869
    Manuella:

    Sau să renunţ la voaluri?!


  870. 870
    1Q:

    Nulla res tam necessaria est quam LOGAN 1.6 MPI

    😆 Gata


  871. 871
    Nora:

    Logan ex machina. De Loganus non disputandum.


  872. 872
    1Q:

    LOGAN, nu Logănuș. Nici Loganus, că nu-i anus logat


  873. 873
    Nora:

    Cântă, zeiţă, mânia ce-aprinse pe Logan Peleianul.


  874. 874
    Nora:

    Era terminaţia de acuzativ, bre!


  875. 875
    Manuella:

    Nora, şi tu?!


  876. 876
    1Q:

    Jos voalul și închid. Ubi tu LOGAN 1.6 MPI, albastru, ibi ego, 1Q


  877. 877
    Nora:

    Aut Logan, aut nihil.
    Durus Loganus, sed Loganus. Cacumarveni, loganul sadic. 😆


  878. 878
    Nora:

    Manuella, ce altceva pot face decât să mă supun cultului Loganului?!


  879. 879
    Manuella:

    Să nu te supui. Am fi două!


  880. 880
    Nora:

    Îmi mai trimit cele trei guri la Daria. Să vedem ce zice, ce doineşte, ce jeluieşte.
    Auzişi, Daria? Îmbracă-te frumos!


  881. 881

  882. 882
    uc:

    buna dimineata 🙂


  883. 883
    uc:

    Ik 😆
    trabantul sa nu incapa sub soare?
    pupic :*


  884. 884

  885. 885

  886. 886
    Nora:

    Daria cred că e în drum spre meleagurile natale. Privește cu melancolie pe geamul trenului, numărând cuiburi de barză și stâlpii de telegraf. Pe urmă, i se face somn.


  887. 887
    Nora:

    În somn bolborosește ”nu te sufăr, n-auzi că nu te suport?! Înțelege odată că nu te sufăr!”. O bătrânică o privește cu afecțiune. Îi amintește de nepoata ei.


  888. 888
    Nora:

    Tristețea s-a lăsat peste noi ca o pâslă densă, dată cu unt. Încă de ieri, de când ne-a spus că pleacă opt săptămâni, ne luptăm cu mâzga dorului, care ni s-a prins ca algele de glezne. Din când în când, pe holurile pustii ale blogului se aude câte un ”uof” din toți rărunchii.
    Care ești, mă, acolo de nu vorbești?!


  889. 889
    1Q:

    Io-s, smerită Nora, 1Q-l tău dorit
    Io, şi sunt la muncă, chiar de somn lovit.
    Soarta noastră fuse crudă astă dată:
    Mica mea gagică plecă dărămată.
    Dar deschideţi portiera… Centura mi-o-nconjor…
    Vântul suflă rece… Rănile mă dor!


  890. 890
    Nora:

    Lovely neurosis. Enchanting distress.


  891. 891

  892. 892

  893. 893
    Nora:

    Nu pooooooot!


  894. 894
    1Q:

    A trebuit, na. Pt echilibru, pt pace și prosperitate. Tu ai început!


  895. 895
    Manuella:

    Bună dimineaţa!
    Fără tristeţi, doruri încercate, lacrimi albastre şi inimi oftânde!
    We are home alooone!


  896. 896
    Manuella:

    1Q, se poate o zi fără maşina Domniei Dvs.?
    Avem ceva de sărbătorit azi!


  897. 897
    Nora:

    Ce sărbătorim, Manuella? 😀


  898. 898
    1Q:

    Nu se poate, d-na Manu. Nu se poate!
    Cum dvs stați cu velința ceea, aja stau și io cu mașina. Deci, nu se poate.
    Sau, hm! Vreți un schimb? Virtual, desigur. Io renunț la mașină și dvs la…ia ghiciți


  899. 899
    Manuella:

    Întoarcerea fiicei rătăcitoare. 🙂


  900. 900
    Manuella:

    La casa ei.


  901. 901
    Nora:

    Velință! N-am mai auzit cuvântul ăsta de 20 de ani! 😆


  902. 902
    1Q:

    Daria e fiica dvs? 😯


  903. 903
    1Q:

    Învelitoare, carpetă, macat


  904. 904
    Manuella:

    Eu aş putea să renunţ o săptămână la oraşul meu supraîncălzit, hiperaglomerat, îmbâcsit şi gălăgios.


  905. 905
    Nora:

    Și? Cum a fost Parisul? Dincolo de arhitectură? 😛


  906. 906
    Manuella:

    1Q, nuuuu!
    Ce zici, batem palma?


  907. 907

  908. 908
    Manuella:

    Civilizat, pornind de la simplul bonjour!
    Vesel maxim în Disney, desăvârşit în Grădini, emoţionant la
    Sacre-Coeur, scump la tichetele de metrou şi sandvişuri, delicios în brioşe şi tartele cu căpşuni, perfect la prânzul servit la restaurantele flunch, minunat cu vaporaşul pe Sena, strălucitor în Turnul luminat noaptea!

    Şi aş putea continua în aceeaşi notă! cam aşa mi-au venit poveştile, la prima mână! 🙂
    Diseară, dezvoltă punct cu punct!


  909. 909
    Nora:

    🙂 Să vă bucurați de dezvoltare. 🙂


  910. 910
    1Q:

    Și mai renunțați la fundamentalismul grăvătaresc. Obligați-vă fiica să vă facă o poză de militantă feroce împotriva terorismului


  911. 911
    1Q:

    Deși nu e treaba mea cum vă îmbrobodiți. Da` dvs ați început


  912. 912
    Nora:

    1Q, fundamentalist ești tu! Cât ai terorizat-o pe Manuella…


  913. 913
    1Q:

    O să mă adaptez cerințelor :(( LOGAN-u meeeeeu! Cine te mai pomenește pe tine, cine te mai laudă, cine-ți mai apreciază calitățile, motorul de 1.6 MPI, culoarea ta pătrunzătoare… Cine?! Cine


  914. 914
    1Q:

    Tocma ce-am bătut palma. Crezi că mie mi-e ușor? Cine pierde mai mult, nu io? Uooof :((


  915. 915
    Manuella:

    Ah! sâmbătă mai bine rămâneam cu voi!
    Am ajuns la hotel la 4, după ce am dansat în Interbelic şi Vintage, corp lângă corp, dezmăţ, prosecco, muzici nebune, shoturi cu jeleu, cereri de prietenie ?!!, şerveţele aruncate cu pricepere…


  916. 916
    Nora:

    Cereri de prietenie? Detaliază, pls. 😛


  917. 917
    Manuella:

    Zii tu, Nora! 1Q, mă tem că nu ai închis paranteza la #913!
    Hai, nu fii trist! să vezi ce bine ne distrăm!


  918. 918
    1Q:

    O să-i dedic un scurt remember, un necrolog cum altu nu-i. Îl voi aminti doar în momentele de maximă nostalgie, de durere sufletească, de inimă albastră ca LOGAN-ul meu 1.6MPI, cu AC și capace de roți stock


  919. 919
    1Q:

    Când veți vedea pe stradă un LOGAN albastru, 1.6 MPI, să-l mângâiați cu privirea câteva sec, ca pt un moment de reculegere.
    N-o să-l mai pomenesc aici din momentul în care d-na Manu va apărea la grava fără cazemata textilă


  920. 920
    Manuella:

    Nora, vreo 2 aveau jumătate din vârsta mea! 😆
    S-au prezentat ceremonios, ne-au invitat la masa lor, au făcut cinste, au apreciat că nu suntem cocoţate pe tocuri şi că putem dansa fără probleme!
    Ce să zic, educaţi oamenii!


  921. 921
    Nora:

    😆 Nu e rău deloc.


  922. 922
    Manuella:

    1Q, nu eşti fair!


  923. 923
    Nora:

    Așa o să facem, 1Q. Dar eu sunt mai sensibilă, risc să fiu găsită scuturată de plâns pe vreo capotă albastră…


  924. 924
    1Q:

    D-na Manu, am bătut palma! Sunteți obligată să respectați prevederile contractuale. În sens contrar, mă simt nevoit să recurg la penalități de întârziere, care se vor solda cu dublarea nr de postări cu și despre LOGAnul 1.6 MPI cu capace de roți stock și AC. Așa să-mi ajute Dumnezeu!


  925. 925
    1Q:

    Ei, și? Lumea te va înțelege, ba chiar va plânge alături de tine


  926. 926
    1Q:

    V-ați găsit pe cine să înșelați! Ha! Toleranță ZERO!!! Zero. Ce, suntem la piață?


  927. 927
    Manuella:

    1Q, maşina aia a ta nici măcar nu e albastră!
    Nici măcar nu are 1.6MPI.
    E doar proiecţia ta-dorinţă!
    Aşteptam mai mult, o visare spre maşini adevărate!


  928. 928
    1Q:

    Nuj, crecă nici dvs n-aveți draperie ca aceea cu vizor


  929. 929
    1Q:

    Mă simpt stânjenel, așa, ca și cum m-ați privi pe furiș, fără să vorbiți liber, fără să vă văz dantura


  930. 930
    Manuella:

    Tu nu respecţi prevederile contractuale!
    Si am senzaţia că te frământă oarece sentimente contradictorii. Ce om şi-ar pomeni atât autovehiculul?!
    Ori e pe ducă, ori ţi-e ruşine de el dar îmbraci forma, ori ai impresia că noi avem care cu boi?!


  931. 931
    1Q:

    Babele ce-și mai ascund gingiile în colțul basmalei, când vb măscări


  932. 932
    1Q:

    Cum io??? N-am bătut palma că renunț la ridicarea osanalelor pt LOGANul meu scump de 1.6MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC, și dvs că renunțați la jaluzeaua facială?


  933. 933
    1Q:

    Ia ziceți: ce mașină aveți dvs? Crecă nici n-aveț! Ha


  934. 934
    Manuella:

    Basma, năframă, jaluzea, draperie, cazemată textilă, etc!
    Eu nu am adus atâtea complimente ideii tale de maşină!


  935. 935
    1Q:

    Mai întâi și-întâi să vă loaț mașină și să vă înscrieț la o liniuță cu mine, apoi să vă lăudaț! Da? Că prea vă ofti că n-aveț mașină ca a mea, LOGAN 1.6 MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC


  936. 936
    Manuella:

    OPEL. Roşu!


  937. 937
    1Q:

    Mașină de comunist! Roșie. Vedeți? De asta vă fereaț! Nici nu vă recomand s-o faceț cunoscută. Vă ridicaț lumea-n cap! Treaba dvs, io v-am zis


  938. 938
    1Q:

    Roșul e o culoare colerică. De vitezoman. Statisticile spun că sunt cele mai oprite mașini de poliție. Așa, d`ai draq le opresc, a?


  939. 939
    Manuella:

    Crezi?
    Ţi-ar place…


  940. 940
    1Q:

    Mie?? Mie, care sunt înnebunit după albastrul albăstrelei mele de 1.6 MPI, cu capace de roți stock și AC


  941. 941
    1Q:

    Mașinuța roșie atrage privirile. Te obligă s-o întreții, altfel arată groaznic. În schimb, cele albastru închis trec neobservate atât de filtrele de poliție, cât și de privirile indiscrete, critice, ofticoase. Dacă nu ai vreun blog care să le remarce, nici nu ai ști că ar exista o splendoare de mașină ca a mea, LOGAN 1.6 MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC


  942. 942
    Nora:

    Leșiiin! 😆 😆


  943. 943
    uc:

    cine e cu lacrimi albastre


  944. 944
    Nora:

    Manuella, musai acum să înalți și tu o odă pasionalei tale Opel, degrabă născătoare de vâlvătăi în inimi inocente, naive, prostuțe. Cine știe câți turiști a sedus această Esmeralda automobilistică…


  945. 945
    Manuella:

    Uc, 1Q!
    Le-am asortat maşinii lui cu patru roţi vizibile!


  946. 946
    1Q:

    Cum cine, d-na uc, toți avem lacrimile albastre dacă le vedem oglindite în luciul unui LOGAN 1.6 MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC.
    La d-na Manu ne-ar curge lacrimi de sânje. Brrrr!


  947. 947
    Manuella:

    😆
    Nora, trebuie să caut o cale specială de a mi-o evidenţia!
    Nu pot să mă amestec aşa, oricum!


  948. 948
    1Q:

    Ia, d-na Manu, să ne vedem fiecare pe caroseria mașinii lui! Întrebați apoi lumea ce culoare de oki preferă. Nu mai zic de piele!! De asta nu-mi plac mașinile roșii și galbene


  949. 949
    uc:

    are AC? iupiii , eram un pic lesinata pe aicea, is fresh


  950. 950

  951. 951
    Manuella:

    Să nu-ţi amintesc, dragă domnule, când te-ai prezentat într-un gravatar cu lacrimi de sânge!
    Nu excluzi ideea, văd!
    Dincolo de asta, roşul se asortează cu orice, albastrul, nu totdeauna!
    Şi sunt ochi albaştri pe care nu îi poţi privi deloc.
    În schimb, ochi roşii are toată lumea care se mai distrează din când în când.


  952. 952
    1Q:

    Da, și imediat mi l-am retras, că am simțit furia blogherilor. Mai comentam io acuma dacă-mi păstram atitudinea aia? Nu crez
    Și să știți că nimeni nu are plăcerea să aibă oky roșii, fiindcă asta-i dă de gol că au exagerat cu băutura. Iar albastrul merge cu orice culoare, mai ales dacă e albastru LOGAN 1.6 MPI, cu capace de roți stock și AC. Are tapițeria gri, bordul negru, brăduț galben, io am tricou verde, ce mai vreț?


  953. 953
    1Q:

    Iar faza cu ochii nu v-o accept ca argument. Cine vă obligă să vă uitați în oky cuiva? Sunteți oftalmolog?


  954. 954

  955. 955
    Manuella:

    1Q, aproape… domeniul mi-e mai aproape decât crezi!


  956. 956
    1Q:

    Auzi, Opel roșu, fascisto-comunist. Prefer LOGAN 1.4, gri, care are personalitate prin neutralitate, cât de cât


  957. 957
    1Q:

    Lucrați la pescărie? Nu se pune, noi vb de oameni, posesori de LOGAN 1.6 MPI albastru, cu capace de roți stock și AC


  958. 958
    1Q:

    Adevărat, nici mie nu-mi plac oky de pește fiert. De aia nici nu-i mănânc. La o ciorbă de pește am nimerit un grăunte de oki alb, calcaros


  959. 959
    1Q:

    Dar, în rest, era bună ciorba. Avea gust de pește prăjit


  960. 960
    Nora:

    Personalitate prin neutralitate. De unde le scoți?! :lool: 😆


  961. 961
    Nora:

    Cioba avea gust de pește prăjit? 😆 😆


  962. 962
    uc:

    si io gri 😀


  963. 963
    1Q:

    Fiind LOGAN, na, nu poate fi declarat nul. Prin construcție, și tot are ceva personalitate


  964. 964
    1Q:

    Doar culoarea gri îi asigură neutralitatea. Poți să zici ceva de rău ca de cele roșii und ielău? Nu poți


  965. 965
    Nora:

    Sunteți țăcăniți, jur.


  966. 966
    1Q:

    La ălea gri, că veni vorba, mai mereu auzi că are un țăcănit la volan. Nu sunt așa reușite ca cele 1.6 MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC


  967. 967
    Manuella:

    1Q doar!
    De când a găsit bilete de avion gratis, e euforic!


  968. 968
    Nora:

    1Q, ar trebui să te angajeze ăia de se ocupă de brandingul Loganului.


  969. 969
    Manuella:

    Nora, doar pentru ţările no name!
    O aemenea convingere în reclamă trezeşte deja suspiciuni!


  970. 970
    1Q:

    E de la prune, d-na Manu. Ieri am ocolit berea în favoarea lor. Da` azi, nu mai ratez
    Nora, apăi să știi! 😉


  971. 971
    Daria:

    La 12:59 mi-a plecat trenul.


  972. 972
    1Q:

    Dacă nu crezi, vino să vezi! Doar astăzi mai puteți admira LOGANul 1.6 MPI, albastru, cu capace de roți stock și AC.
    Fii tu norocosul și pune mâna pe albăstrică, dacă vrei mașină mică!


  973. 973
    Manuella:

    Iar?! Daria, eşti sigură?


  974. 974
    1Q:

    Nu-i un Opel, ce la noi pe drum se strică


  975. 975
    Nora:

    Nu, nu, nu o da pe ton de bâlci.
    Păstrează-ți tonul dramatic, care sugerează un sistem de proprietate aproapte metafizic.

    Daria, să bei apică!


  976. 976
    1Q:

    E, na! Să nu zici că l-ai pierdut și p`ăsta


  977. 977
    1Q:

    Bâlci? Nu e reclama cea mai des uzitată? Aia auzită la toate posturile de radio? Mai puțin la Trinitas


  978. 978
    Nora:

    Ba cred că l-a pierdut. Acum e-n drezină. Și dă-i și dă-i, să prindă trenul!


  979. 979
    Nora:

    În spatele ei, niște angajați CFR dau din brațe, fluieră, agită palețicile alea cu roșu și verde…


  980. 980
    Nora:

    Dacă o întreb, apucând-o de umeri și uitându-mă în ochii ei, ”Un’e te duci tu, Dario?!”, iar zice că nu mă suferă. Când eu îi vreau binele…


  981. 981
    Manuella:

    Vară-mea nu vroia la grădiniţă şi pace.
    În fiecare zi, chin la plecare, plâns, zbucium, tânguire.
    Într-o zi, a rugat-o pe maică-sa să o ducă la bunica, (pe care nu o vroia deloc-deloc!), să-i sărute mâna!

    Aşa şi Daria. Nu ne-o fi pupat pe toţi?


  982. 982
    uc:

    loganelul gri are tapiterie probabil albastra, se asorteaza cu gri 🙂 e frumos.


  983. 983
    Nora:

    Și brăduț roșu!

    Manuella, 😆 ne-a pupat, ne-a pupat!


  984. 984
    1Q:

    Ia uite: Tu o apuci pe Daria de umeri, o întorci spre tine și-i pui întrebările ălea, interogatoare, intime, familiale. Ea se întoarce spre tine cu oky goi, în vreo 3 reluări de slăumăușion, și-ți răspunde încet, cu furie greu stăpânită:
    -- Ce te bagi tu în viața mea?
    -- Io? Îți vreau binele, să-ți rămâie ție răul. Hi-hi
    -- Ba nu. Nimeni nu-mi vrea binele și oricum n-am mari așteptări de la voi. Vă urăsc!


  985. 985
    Nora:

    Iar eu îi trag o pereche de palme, după care o pup năprasnic. Nu-n slowmotion. Eh?


  986. 986
    1Q:

    Ea tresare și zâmbește larg, apoi te îmbrățișează cu tren cu tot.
    -- No-raaaa, ce dor mi-a fost de tine, de voi toți. De 1Q să n-auz


  987. 987
    Nora:

    Pe urmă adoarme cu capul pe umărul meu. Îi curge un firicel de salivă, dar eu o privesc cu dragoste indulgentă, delăsătoare, c-așa e-n familie. O mângâi pe părul cam ars de peroxid.


  988. 988
    Manuella:

    Dar tu, 1Q, poţi drege situaţia!
    Un buchet de trandafiri albaştri cât o mie de cuvinte de iubire!


  989. 989
    1Q:

    Apoi devine iar mofluză și lasă câteva dâre de nefericire fluidă pe obrajii tineri. Sper să fie fericit cu achiziția lui motorizată. Hârca! Ptiu. Du-mă la o bere și-ți voi povesti tot. Tot!


  990. 990
    Nora:

    Mai bine o roată, un cauciuc de Logan. Să ne punem curul în el la ștrandul moldovenesc unde m-a invitat Daria cu deosebită solicitudine și ospitalitate.


  991. 991
    1Q:

    -- Nimic, tu! Să nu-mi mai amintești de el, te roog! Promite! Acu


  992. 992
    Nora:

    Nu e bine, bre. Îmi vine să profit de inocența ei. Stă așa ca o piersicuță pufoasă și fragedă. Gânduri păcătoase îmi dau târcoale.


  993. 993
    1Q:

    Aveți ceva cu bietele flori! Nu vă e milă să le jumuliți din grădina unde au copilărit? Unde au îmbobocit, unde au văzut prima dată soarele, unde vântul le-a înfiorat trupul firav, unde albinele le făceau vizite regulate și câte și mai câte


  994. 994
    1Q:

    Apoi și ea a desfăcut picioarele erotic după care le-a împletit strâns, ca și cum. A simțit ea ceva, un fior în șira spinării


  995. 995
    1Q:

    -Ce bine că port rochie largă, altfel mi-ar ghici viitorul pe pielea de găină


  996. 996

  997. 997
    1Q:

    Mi-a venit apă-n gură


  998. 998
    Nora:

    Era corentul, dar ea e mică și nu știe. Tocmai a intrat un surdo-mut care vinde brelocuri, agenduțe, lanternuțe. Aș vrea să-i cumpăr ceva, un cadou sugestiv, acum cât doarme.


  999. 999
    1Q:

    Dar nu i-ai luat. Surdo-mutul și-a strâns obiectele ce ți le-a lăsat în poală și-a plecat în vagonul următor. Ea a tresărit, a oftat, apoi a dat să se întoarcă pe partea cealaltă. N-a reușit


  1000. 1000
    Nora:

    Până la urmă, îi iau un evantai chinezesc, de plastic. Elegant, nu?


  1001. 1001
    1Q:

    Cât de cât. Un pic de aer îi trebuia, că se lovise puțin când căzuse de pe canapeaua CFR


  1002. 1002
    1Q:

    Nu e un loc pra confortabil de dormit și știa. Dar încrederea-i rămăsese în tine și se lăsase abandonată, sedusă


  1003. 1003
    Manuella:

    Musai cu dragoni!


  1004. 1004
    Manuella:

    Unul cu cap de 1Q!


  1005. 1005
    1Q:

    D-na Manu! În loc să țineți cu ea


  1006. 1006
    Nora:

    Cu dragoni, Manu, cu dragoni.
    În timpul ăsta, ea iar visa c-o jumulea Bob. Făcea balonașe mici acum, ca un bebeluș. Absolut înduioșătoare, și vouă v-ar fi venit s-o pupați dacă o vedeați. De teama bestiei profesorale, a demonului didactic, îmi cerea voie la joacă. Telepatic.


  1007. 1007
    1Q:

    Visa. Visa că mergea cu trenul spre casă și căzuse într-un hău, într-o prăpastie. Nu se trezise de tot. Avea ochii deshiși dar tot nu părăsise locul unde căzuse, un loc ce părea o vale a plângerii.


  1008. 1008
    uc:

    care canapea? is scaune inguste, asta e, de ce nu pun canapele, nu stiu


  1009. 1009
    1Q:

    Nuuuuuuuuuuu! 😆


  1010. 1010
    Daria:

    Nu l-am pierdut. La opt fără zece ajung în Suceava.


  1011. 1011
    Daria:

    Nu l-am pierdut. La opt fără zece ajung în Suceava.


  1012. 1012
    Nora:

    Șșșt, dormi, dormi.


  1013. 1013

  1014. 1014
    1Q:

    Are ceva viteză trenul ăsta, bag sama. Că aparu 2 comentarii. Unul a venit pe șine iar celălat a sosit de pe satelit. Ambele au ajuns în același timp. Incredibil!


  1015. 1015
    Manuella:

    Fata a vrut să întărească! Nimic nu ştiţi!


  1016. 1016
    Daria:

    Cât mai faceţi asta? Să mă folosiţi ca subiect de bârfă?


  1017. 1017
    Nora:

    Să întărească? 😆 😆


  1018. 1018
    Nora:

    Ce toantă ești! Ești personaj literar, capsomano!
    Ia că enervași! Să vezi ce-ți fac!


  1019. 1019
    1Q:

    O ține numa-n vise. Vis după vis. Trece de la unul la celălalt ca trenu.


  1020. 1020
    uc:

    😆

    unde atata graba, trenu nu-i vitezomaan


  1021. 1021
    1Q:

    Ce bârfe? Nu te vorbim de rău. Atenție! Câte prietenii n-oi fi stricat, aiurea, dacă asta crezi


  1022. 1022
    Daria:

    Spor să aveţi!


  1023. 1023
    1Q:

    Așaaa, unde am rămaaas: Aerul ventilat mecanic îi plimba o șuviță rebelă pe față. O gâdila și începu să-și dea palme ca și cum ar alunga o muscă obraznică, insistentă. Nora o ajută să-și recapete statutul de fecioară neprihănită, adorabilă


  1024. 1024
    Manuella:

    (Nora, ai asemenea puteri?)


  1025. 1025
    1Q:

    Povestește-mi ce vezi pe geam. Ignoră ștrumfii de lângă tine. Sunt inofensivi, marcați de viața grea pe care d`abia acum au descoperit-o.


  1026. 1026
    Nora:

    Reluăm! Dubla 14.

    *****
    Îi transpirase fundul că nu mergea aerul condiționat. Și tot aluneca de pe canapeluță. Până la urmă, mâna îi alunecă de pe clavicula mea pe sânul stâng. Și acolo rămase. Drept să spun, eram ușor jenată. Dar mizam pe miopia bătrânei din față.
    Na, nu m-am putut abține și-am mușcat-o de-o buză.


  1027. 1027
    Nora:

    Ce puteri, Manuella?


  1028. 1028
    Manuella:

    Pe bătrână?! Greu ţi-o fi fost!


  1029. 1029
    1Q:

    Dacă vă referiți la statut, mă refer la statutul pe canapea, locul trecut pe bilet.


  1030. 1030
    Manuella:

    Ultima frază de la #1023.


  1031. 1031
    1Q:

    Buza îi atârna acum, ferfeniță, pt că dinții Norei n-au cunoscut așa buze fragede.


  1032. 1032
    Daria:

    De fapt, am mai rămas cu un băiat în compartiment care s-a întins pe trei scaune. M-aş întinde şi eu pe el că arată a dracu’ de bine.


  1033. 1033
    Manuella:

    Această formă, cu care comunic acum, merge pe cărări nebătătorite. Sau ca aviounul în zone cu turbulenţe!
    (Atenţie, 1Q! ţi-a trebuit zbor ieftin!)


  1034. 1034
    1Q:

    Gemea de durere, așa cum gemeau de foame ostracizații de la Birkenau. Mâinile căutau cu febrilitate locul dureros, picioarele se despărțiseră, îngrozite de scena creată. Baba de vis-a-vis crezu că a venit sfârșitul lumii și răcnea din răsputeri: iartă-mă, Doamne, că-s nevinovată!


  1035. 1035
    Nora:

    😆 😆 😆 😆


  1036. 1036
    Manuella:

    Călătorii au intrat în panică.
    Toţi au regretat că nu au luat rata!
    Şi ziua începuse bine! Cine a mai văzut tren care să plece la fără un minut?!
    Mai degrabă ca trenurile japoneze!


  1037. 1037
    1Q:

    Auzi, Nora? N-o lăsa să se întindă peste babă. Durerea i-a întunecat judecata, crede că vede un băiat mijto. Dacă așa vede ea un băiat mijto, nici nu mă mir de ce profu ăla ar