Plan de după-amiază

Știu. Vom începe să șchiopătăm în ritmuri diferite.

Pe peretele meu se proiectează umbra propriului trup, cu propriul înveliș care începe să semene cu hârtia creponată, iar în timp ce eu îmi fac dușman din propria carne și catapultez spre ea zilnic judecăți și sudălmi, tu ești cu ochii tot pe pielea mea. Niciodată pe-a ta. Baby, vei face din mine clepsidră și asta e cruzimea, ăsta e tăișul care mă va rupe în două. Baby, îți voi fi măsură și ace de ceasornic. Baby, mă vei urî.

*****

Mi-e groază nu de griul ce va să vină, ci de modul în care ne vom face noi sălaș în el. De armele care ne vor sălășlui pe hol, de zalele pe care voi ajunge să le înnădesc. Mi-e groază nu de trădările viitoare, ci de modul în care vei alege să mă minți. Îmi vine uneori să te apuc de umeri și să te fac să-mi juri că nu vei fi ridicol. Mărunt. Meschin. Că fetele pe care le vei privi și la care vei pofti nu se vor cutremura de neplăcere și nici de râs. Îmi vine să te fac să-mi juri că te vei evalua mereu corect, că nu-ți vei umfla prețul, că nu vei pretinde ceea ce simți că n-ai cum stăpâni. Că vei ști nu doar să primești, ci și să folosești coupe-papier-ul potrivit ca să nu rupi hulpav-prostește cadoul odată cu ambalajul. Vezi, deja devin maternă. Baby, fă-mă mândră. Baby, să nu fii bișnițar în stări. Baby, să nu-ți vopsești părul.

Eu am s-o fac. Dar schimbarea va fi doar cu două tonuri, ca și cum m-ai fi prins în ora bună, în timpul cel fast al zilei de azi, nu ca și cum aș fi mișcat acele ceasului spasmodic într-un atac de panică și nici spre sfârșitul amiezei, când mi se cuibăresc umbrele în riduri și toate adânciturile par mai mari. Mă voi număra cu atenție. Asta dacă nu-mi voi fi pierdut mințile și nu voi fi încurcat anii și întâmplările, crestăturile și balsamurile, fondul de ten și briceagul ăsta care mă ciopârțește zilnic. Baby, voi încerca să nu-mi depășesc conturul cu creioanele de colorat. Să nu mă mint fără grație, în stridență horcăită care încearcă să treacă a chicotit. Baby, să ai grijă de mine și să mă îmbrățișezi din când în când, tare, tare, chiar dacă mă vor durea oasele. Baby, să-mi amintești că sunt generoasă. Te voi minți, din fapte, nu din vorbe, că sunt puternică și asta va fi ca și cum o pătură caldă ne va învălui pe amândoi. Și nu va fi prima dată când din neadevăr ne vor crește flori mari și roșii.

Acum tac și umblu în vârful picioarelor ca să nu trezesc urâtul.

Sursa foto: freeimages.com.

255 comentarii la “Plan de după-amiază


  1. 1
    Seva Tudose:

    Nora,

    „te voi minți, din fapte,nu din vorbe,că sunt puternică….” 🙄

    adică cum,în loc de oh,ah,uf…ce faci ? Intri în turația a II a 😆

    uite Nora ce spune John Legend :

    „Cause all of me,loves all of you

    Loves your curves and all your edges,all your perfect imperfections

    Give your all to me,I’ll give my all to you,

    You’re my end and my beginning…” 😆


  2. 2

  3. 3
    Manuella:

    Seva, sună a jurăminte de nuntă!

    Nora, încă nu-mi dau seama dacă ai scris zâmbind textul.
    Dar îmi place.


  4. 4
    Nora:

    Așa și-așa, Manu. 🙂


  5. 5
    1Q:

    Degeaba-mi umbli-n vârful picioarelor, că te-am auzit. Știi, m-am prefăcut că dorm, doar-doar te prind în vreun moment în care-ți faci auzite gândurile. Suferi de mytomanophobie în stadiu incipient, știai?
    Da` nu-i grav; și eu am suferit de sesquipedalophobie până să-mi albească părul pe piept și să-mi răsară tuleie pe lobul urechilor clăpăuge, de urât. Prefer să fiu așa, decât meschin și mărunt. Aflai că „meskina”, în arabă, înseamnă „sărac”. Și sărac, și mărunt, parcă n-aș fi, sunt sigur de asta, altfel m-ai fi ucis în somn. Bine, una din cele 2 aș putea fi, dar nu toate odată. Pe rând, da, și asta în cel mai oribil mod acceptat de tine.

    Ți-am oferit toate armele cu potențial letal gata încărcate și așezate în rastelul de pe hol, să ai accesul ușor la ele în momentele când simți nevoia să te aperi. Folosește-le cu încredere, doar știi să apeși pe un tragaci sau să ții de mâner o unealtă primitivă, cu două tăișuri. Umbra de pe perete te-nșeală, nu eu. Nici n-ai observat că peretele n-are planeitate iar zugravul a făcut o treabă de mântuială. Gletul e dat fără șlefuire, de asta vezi tu riduri peste tot.
    Dacă te-ai plictisit de mine îmi poți spune și fără să mă cocoloșești matern. Am trecut de faza logophobiei lactice; ne putem descărca emoțional cât putem de tare, fără teama de a trezi stări care țin de domeniul fantasmagoric. M-ai înțărcat cu biscuiți și mere rase, ceai de tei și suc de morcov.
    Apucă-mă de umeri și fă-mă să mă jur. Zici și tu așa, că ți-e teamă de sperjur. Ia uită-te în jur: urâtul e al dracu de matur.


  6. 6
    1Q:

    🙂 Sărna și LMA de sf. Vineri!


  7. 7
    Nora:

    Ce e aia ”sesquipedalophobie”?


  8. 8
    1Q:

    Teama de cuvinte multe.


  9. 9
    Nora:

    Se vede că ți-a trecut. 😆


  10. 10
    1Q:

    Decât puțin și prost mai bine mult și penibil


  11. 11
    1Q:

    Tu cu cine te-ai certat în text? Că mă substituii cu tupeu


  12. 12
    1Q:

    Să tră, dom ik! Ia ascultați ce pupoi tip ventuză aplic Norei: muaaaaaaaak! Dacă nici cu asta n-o cuceresc, nici nu mai insist


  13. 13
    Nora:

    Eu nu m-am certat. Dacă-ntrebi de naratoare, cu ursitul. 😀


  14. 14
    1Q:

    A băgat frica-n el. Dracii l-au găsit!


  15. 15
    Nora:

    Mă duc să-mi iau înghețată.


  16. 16
    1Q:

    Să fie cu ciocolată a mea. Ce să-i zic urâtului, dacă se trezește între timp? Dacă-i place mai mult de mine și te părăsește? A?


  17. 17
    1Q:

    Io mi-am pregătit vaselina, să nu mă doară prea tare dacă se trezește ăla și vrea să mă violeze.
    Așa am auzit. Sunt unele zile în care urâtul aleargă pe toată lumea, fără să aleagă, doar așa, de plăcere


  18. 18
    1Q:

    Iote, mă, ce adânc doarme! Mai-mai că-mi vine să-l trezesc, da` stă adiba sf w-end și mă păzește, mă ferește


  19. 19
    1Q:

    Hm! S-a dus să-și desțelenească oasele, să facă mișcare, de asta a pomenit în text. Cică se duce la înghețată.


  20. 20
    1Q:

    Mai îmbrățișeaz-o acu`, taică! N-o vezi ce încordată merge cu cornetele de înghețată făcute scut?


  21. 21
    1Q:

    Să vezi ce-ți pocnește moaca dacă-i dai înghețata pe jos. Bine, apoi poți tu să-i dai la oase pân` o doare


  22. 22
    1Q:

    Parcă văz ce bătaia naibii se întețește! Pt o îmbrățișare


  23. 23
    uc:

    LMA si we fain! 🙂


  24. 24
    Nora:

    Așa cu urâtul. Dar nu-ți face griji. Nu te violează. Se așază doar pe-un scăunel mic și se uită la tine. De-a-n boulea.


  25. 25
    1Q:

    E, nu. Dacă-i p`așa, nici nu mi-e teamă. Să se uite cât vrea!
    Da` tu ce-ai cu el? I-ai dat somnifere, ceva ciuperci?
    Ce caută pe lângă tine? Întreb, de parcă ar sta lângă mine. Parcă-i simt respirația. Bâh! Cam pute
    E și el mic, nu se joacă nimeni cu el. După ce că-i urât


  26. 26
    1Q:

    Mie mi-e urât lângă un urât care stă-n cur și n-are nimic de făcut decât să se holbeze la activitatea mea productivă. Da` dacă doarme, lasă-l așa. Nu-l învelești?


  27. 27
    1Q:

    Cu d-na Manu nu mai vb. În viața vieților mele nu mai bat palma cu dânsa


  28. 28
    Nora:

    Uc, și ție.

    1Q, nu știu ce caută. Mai mult doarme, dar și când se trezește…


  29. 29
    1Q:

    Cu d-na uc vb. Și cu Nora. Și cu d-na Seva. Și cu d-na Vio. Și cu dl ik din când în când


  30. 30
    1Q:

    Dă-i cu ceva-n cap. Ai toate armele la discreție. Dă-i acum câteva, preventiv, să nu-ți pierzi antrenamentul


  31. 31
    Nora:

    Mai nasol e când obosesc și m-apucă somnul și mă culc lângă el.


  32. 32
    1Q:

    W-end frumos!
    Am clinophobie. M-am tirat, bizu


  33. 33
    Nora:

    Aia ce mai e? Weekend frumos și ție.


  34. 34
    Seva Tudose:

    1Q#5

    common’n loosen’up !Fără să dau lecții de psihologie/pshiotarapie…

    dar dacă tu unchiule declari în patul conjugal „temporar” când mângâi/ești mângîiat de câtre un corp de femeie fir bărbat(se aplică reciproca) și tu spui profetic…zău că se pierde toată poezia…

    „tu suferi de mytomanphobie…și eu am suferit de sesquipedalophobie…” la pat nu se dau teorii/teoreme,
    păstrează acești termeni ptr.predarea lor mai departe în amfiteatru/cafeteria/classroom !


  35. 35
    Seva Tudose:

    soon i will need the webster’s thesaurus,just to read roumanian from roumanian 😉


  36. 36
    Manuella:

    Chiar aşa, 1Q?
    sau
    Cine te-a supărat? Spune-mi, spune-mi!


  37. 37
    1Q:

    D-na Seva:
    Vă uitați puțin la mine? Așa. Ia, acum imaginați-vă scena următoare: ea și el, în momentul T1 – after cigarro, în timpul declarațiilor, cum ziceți dvs.
    -Mytoman mai ești, mă! Îi susură ea la ureche încercând să-i apuce lobul în stil Suarez. Arrr! Ce-ai vrut să spui cu..ăăăă, sexquipedalează nu-mai-știu-cum? Tot la biclă ți-e gândul? Jură-te că nu te vei duce cu alta, să dai o pedală! Ar fi bine să nu te faci de căcat când încerci să o seduci. Îți explic ca la proști, bă, că văz că nu te prinzi de metaforă, de figurile mele de stil. Să fii tu, bă, băiatule, auzi? Nu te mai da mare și bățos degeaba. Boșo! Ce-ai mai albit
    -Hai, pisi, zău că…
    -Bă! Auzi ce-ți spun io sau vorbesc degeaba? Aerul din cameră vibră îndelung de la cele 7,5 octave fine și-i zburli răgăliile crețe și albe ce i se ițeau din urechea externă. Câteva buchete răzlețe de cili responsabili cu transferul sunetelor se autosesizară și dădură bucium mai departe spre decriptare. Însă ceara deasă filtra și selecta octavele după consistența ei și le deformă crunt.
    -Hai că…
    -Bă, nu-ți mai zic odată, bagă la tărtăcuța aia incredibil de mică, în care creierul îți stă lejer. Nu fi ridicol!
    -Da` ce-ai, hany? Ce-ți veni?
    -Ei, așa-s io, mai poetică, da` tu nu sesisezi nota de melancolie. Mai ești și nesimțit pe deasupra!
    -Io?!
    -Da, tu, nu te mai da profet de amfiteatru grecesc. Te supraevaluezi, aibi grijă! Mai bine fă-mă mândră și taci, ca să-mi imaginez că e ceva de capul tău. Ce, acu` de ce taci? Cere-mă de nevastă!
    -…
    -Nu mai încerca să-mi răstălmăcești starea cu vreo meschinărie piperată de-a ta, în fond, fără valoare de pornire. Să faci bine și să eviți dumping-ul de caracter, că te crestez cu briceagul ăsta, auzi? Ei, hai, beibi, ce te-ai albit așa? Îmi strici toată buna dispoziție, zău așa! Stai! Unde pleci, mă? Unde crezi că pleci


  38. 38
    1Q:

    Nu vb cu dvs, d-na Manu, sărumâna cu răceală, protocolar, ca un înșelat la babaroase.


  39. 39
    1Q:

    Ați obs că n-am mai pomenit de ceva minunat, la 4 roți, albastru, 1.6 MPI și alte atașamente de efect? Nimeni n-a zis. Ba mi-am mai loat și capace de la d-na Seva că-s stricăcios de atmosferă. Un`e-am mai aozit asta, hm!


  40. 40
    Manuella:

    Nu merge!
    Oamenii se împacă la sfârşitul săptămânii. De luni pot sta iar bosumflaţi.


  41. 41
    1Q:

    Cine cu cine să se împace, d-na Manu? Cu dvs doar după ce vă puneți în aplicare promisiunea


  42. 42
    uc:

    :))) 1Q, cum sa nu-l iubesti ?

    gata, o tulesc in oras


  43. 43
    uc:

    am obs ca n-ai zis nemica de masina


  44. 44
    1Q:

    Sărna, d-na uc. Lăsați mașina, că io-mi respect promisiunile, nu ca alții, nu dau nume, să nu crează acea persoană ascunsă după draperii că o bârfesc.
    Da` ați obs ce ritm am la șchiopătat? E că e diferit de al Norei? Al d-nei Seva e western curat


  45. 45
    Nora:

    👿 frumos iti sade sa iti bati joc de nelinistile unei biete schioape!


  46. 46
    1Q:

    Ei, hai! Când 2 șchiopi se sprijină unul pe celălalt și fac pași, nici nu se mai observă handicapul. Apare cadența, simetria, echilibrul


  47. 47
    uc:

    :))))
    care promisiuni?


  48. 48
    1Q:

    Dați rew la istoric, d-na uc. Nu o pot deconspira pe d-na care nu-și respectă promisiunea. Să mai crezi în cuvântul lui Mazăre vreodată!


  49. 49
    uc:

    🙂
    seara faina


  50. 50
    1Q:

    Așijderea, d-na uc! Distrați-vă, beți o bere rece și pt un șchiopârlan deshidratat! Să v-amintiți, vă rog frumos


  51. 51

  52. 52
    1Q:

    De care-o fi, Ciucaș să fie!


  53. 53
    uc:

    Ciucas? bine

    fug ca intarzii


  54. 54
    1Q:

    Așa, fugiți, ca să transpirați și să mirosiți ca un jucător de fotbal la pauză. Apoi să beți bere rece, să mă blestemați că din cauza mea ați făcut amigdalită.


  55. 55
    1Q:

    Pe unde mai șontâcăiești, Noraaaa


  56. 56
    Manuella:

    1Q, simt că mă iubeşti.
    Câtă patimă să nască un voal…
    Ia să desfac braţele încrucişate cu botic, să vedem, trece?


  57. 57
    Manuella:

    Azi am avut apa oprită 12 ore.
    Bucuria mi-a fost imensă! Acum, după ce am lăsat apa să curgă o oră, să nu mai fie roşie, repornesc maşina de spălat.
    Vezi, cu cătă emoţie te întâmpin!


  58. 58
    uc:

    buna diminetica
    🙂


  59. 59
    uc:

    uite ca n-am facut amigdalita :))))


  60. 60
    Manuella:

    Neaţa! 🙂
    1Q citeşte în hamac.


  61. 61
    Nora:

    Neaţa. Ce sâmbătă leneşăăăă!


  62. 62
    uc:

    Manu, orishice dara pana la hamac. ca io n-am fost
    😀

    da, lenesa sambata


  63. 63

  64. 64
    Nora:

    Ce citeste 1Q? 😀


  65. 65
    Nora:

    Rasismul la metrou. O roma cu doi copii sta singura pe un sir de 6 scaune. Pustiu la stanga lor, pustiu la dreapta. In timp ce restul sunt full. Unul din copii „mama, ce frumos e cu tramvaiul!”:).


  66. 66
    Manuella:

    „Ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”


  67. 67

  68. 68
    uc:

    ma duc sa lenevesc un pic 🙂 v-am pupat


  69. 69
    Jeff:

    Puradelu’ îl întreabă pe ţigan ce este democraţia:
    -- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia, mo -- Şi ăia nu zice nimic?
    -- Ba da, dar aia e rasism…


  70. 70
    uc:

    buna dim 🙂


  71. 71
    Nora:

    Buna, buna, caldura mare, mes chers!


  72. 72
    Nora:

    Jeff, nu ştiu de ce, dar bancul tău ajunsese în spam. Acum l-am văzut şi l-am scos.
    Softurile astea încep să-mi împrumute sensibilităţile. 😛


  73. 73
    Jeff:

    păi e spam…oricum mă cenzurează și nevasta….da’ la tăți ni-i greu…


  74. 74
    uc:

    🙂
    neata si o sapt vesela!


  75. 75
    Manuella:

    Dacă se poate, şi cu ceva ploi mai reci sau măcar nori în chip de umbrele, ar fi perfect.
    Aici arde aerul.


  76. 76
    Nora:

    Bonjour.
    Hai că abia acum avem primele zile de vară-vară. 😀
    Ieri am conștientizat că n-am avut dram de cod galben de caniculă vara asta.


  77. 77
    Manuella:

    E adevărat. Mă gândeam că o fentăm! 🙂


  78. 78
    Jeff:

    io nu mă satur de căldură niciodată…și anu trecut am sperat( precum copii cu vacanța)să nu se mai termine vara niciodată și că universul va face o șmecherie încât să uite de iarnă….dar pe univers l-a durut în cur de ce vrea Jeff…
    voi face un fan-club „cod galben de caniculă „


  79. 79
    Seva Tudose:

    Jeff

    „dar pe univers la durut în cur” 😀

    ești scientologist ? Păi nu Dumnezeu a creat lumea în 7 zile,te-ai adresat altui „ruller” de nu ți s-a îndeplinit dorința !

    Și dacă nu te saturi de căldură,dă o fuguță pănă-n Sahara,dar vezi că acolo poți contacta Ebola 😀


  80. 80
    uc:

    Jeff, ma inscriu :d


  81. 81
    Nora:

    Of, asta pentru că-n orașele voastre căldura e altfel detât aici. E mai cu umbră, mai cu perdea.


  82. 82
    Manuella:

    Nora, poate seara. Altfel, nu cred că e oraş mai puţin arzător peste zi.
    Jeff, uite! nu eşti singurul membru al fan-clubului tău.
    Sau, Uc, pentru susţinere?!


  83. 83
    uc:

    io beau apa multa 🙂
    cate o cafea calda


  84. 84
    Nora:

    Campania asta se pare că se va centra pe a fi sau nu ortodox. Bleah.
    Tocmai când nu știam pe cine să votez și mă bătea un gând de anulat votul, vine damful de naționalism. Și așa alegerea mi-e devenit simplă.


  85. 85
    Manuella:

    Bleah. De două ori.


  86. 86
    Jeff:

    Seva
    m-am adresat universului deoarece Dumnezeu nu face șmecherii…și oricum e prea ocupat și de când i-a murit singuru fecior, nimic nu-i mai face pe plac și mănâncă foarte puțin…
    Nora, io nu-s ortodox așa că pot vota cu „naționalitățile conlocuitore” (că și alea are nume, mo )

    Uc, te iau ca membru fondator, să ai oarece avantaje în viitor…


  87. 87
    Nora:

    Tot cu națiunile conlocuitoare voi vota și eu, dar nu pot spune că o fac cu entuziam și voie-bună. Tot răul cel mai mic.


  88. 88
    uc:

    Jeff 🙂


  89. 89
    Seva Tudose:

    De ce trebuie religia/afiliera unui viitor președinte să fie scoasă în evidență ? De ce BOR să fie Putere în Stat ? De ce BOR se infiltrează în toate clasele sistemului de învățământ în România ?

    din partea mea poate fi și musulman,baptist,ori Martorii lui Iehova !

    Benjamin Franklin-Deism,Harry Truman- Baptist, Theodor Roosvelt- Reformat,Ensenhower -Martorii lui Iehova,John F. Kennedy-Catolic,James Madison-Episcopalian,James K. Polk- Metodist,Andrew Jackson-Presbiterian….șamd


  90. 90
    Seva Tudose:

    Jeff

    Fun-Club „Cod galben de caniculă” ? Precum ecologiștii/verzii cu încălzirea globală ? Mai degrabă
    vort-ul polar care bântuie…că s-a/dus/se duce vara și n-am simțit mai nimic…

    și aici unele ierni încep din octombrie și încă mai ninge,sporadic ce-i drept… și în luna mai !


  91. 91
    uc:

    Seva, te-ai obisnuit la iernile de acolo?


  92. 92
    Seva Tudose:

    uc

    nu,din an în an îmi tot spun,vând tot și mă mut în sud,dar nici toropeala cu umezeala din Florida nu-mi place ! Gînganii care sunt ca o invazie…

    eu iubesc enorm munții cu primăvara,vara și toamna…atât 😀 dar voi aștepta când voi ieși la pensie…voi sta în Florida în fiecare iarnă…

    care este o„primăvară mai răcoroasă” comparativ cu Pennsylvania ! Fiica mea este în Florida…


  93. 93

  94. 94
    Jeff:

    în sudul Portugaliei sau în nordul Marocului…să stau toată ziua în maieu chinezesc și să pescuiesc, să cânt romanțe, serenade pentru Hărpiuța mea și să stau pe spate ca virusu la soare cât e ziua de lungă….asta vreau la pensie….


  95. 95
    Seva Tudose:

    Jeff,

    nu-I rău deloc ideia ta,dar în Portugalia aș alege,nu în Maroc…acolo au alte mentalități despre Europeni cu excepția că acolo nu auzi romanțe,serenade….cu excepția Chemării Mineretului la rugăciune de 5 ori pe zi,Allah is Great !

    deh,și acolo dacă întorci capul să te uiți după o femeie,unde-sunt picioarele,acolo-ți va fi capul 😆

    documentează-te înainte !


  96. 96
    Jeff:

    Seva, am fost în Maroc, am neamuri pe-acolo, deci știu cum e…
    și vorbeam că la pensie, deci nu cred că mai întorc capu după muieri….voi mai lua câte-o juma’ de viagră ca să nu mă piș pe pantofi iar la filme porno mă uit ca să mai văd amenajări interioare, faianțe, gresii, modele de perdele…


  97. 97
    Nora:

    Daaa, adevărul e că au ăia în filmele porno nişte decoraţiuni… 😆 😆


  98. 98
    Seva Tudose:

    Jeff

    îmi placi că ești realist 😆 auzi la tine o juma de viagra…da ce are dacă o s-o iei pe toată 😆

    și eu am rude în Libia,fii-mea este măritată cu un arab,deci și 3 nepoți ! Dar fii-mea mi-a spus că la intrarea în Libia iau luat pașaportul și timp de 7/8 luni nu l-a mai văzut !

    S-au întors după ce îmi pierdusem orice speranță că îi voi mai vedea…

    iar la televizor se uitau la desene animate doar…


  99. 99
    Jeff:

    și io la desene mă uit


  100. 100

  101. 101
    Jeff:

    http://www.dw.de/candidatul-victor-ponta-semnalizeaz%C4%83-verde/a-17821730
    un articol bun scris de prietenul meu Cristi Ștefănescu…


  102. 102
    Nora:

    Cu un amendament. Întoarcerea la naționalism nu e un risc doar pentru partea asta de lume, învecinată Rusiei și Turciei. Ci, după cum s-a văzut, la europarlamentare și pentru obrazuri mai fine. Ceea ce e mai grav. Că ne așteptam la o cultură socio-politică mai solidă prin părțile pe unde UKIP și Frontul Național au obținut procentele alea.


  103. 103
    Jeff:

    asta spuneam și noi
    istoria se repetă: șpriț…ciorbă de burtă….iar șpriț, iar ciorbă de burtă….


  104. 104

  105. 105
    Jeff:

    M-am născut cu prea puţine degete mijlocii pentru lumea în care trăiesc…


  106. 106
    Seva Tudose:

    Jeff,

    nu îți trebuiesc mai multe degete mijlocii,decât să ști cum îl folosești !

    în USA se folosește poziționat vertical …Smiley

    pe când în Romania se folosește orizontal,penetrând aerul 😆


  107. 107
    Nora:

    Seva, a început și la noi să se ridice degetul.
    Nu știu de ce, dar varianta românească îmi pare mult mai obscenă. 😀


  108. 108
    Seva Tudose:

    Nora,

    și nu uita dacă te duci în China,să nu ridici degetul mic în sus(pinky finger) însemnnînd acelaș lucru ca-n America !


  109. 109
    Nora:

    Bine că-mi spuseși, Seva, că acum căutam avion spre Beijing. 😛


  110. 110
    Nora:

    Vai, e savuros live-text-ul de pe Hotnews de la procesul lui Voiculescu.

    Mateut inca mai avea de vorbit cand Dan Voiculescu s-a ridicat din banca si o roaga pe judecatoare sa-i intrerupa avocatul. Avocatul inculpatului Savulescu voia sa intre la cuvant pentru ca soacra sa tocmai suferise un infarct si el trebuia sa mearga la spital. Asa ca Dan Voiculescu si-a intrerupt propriul aparator pentru a-i da prioritate celuilalt avocat. „Cu scuze, dle Profesor”, intervine Voiculescu la avocatul sau, Gheorghe Mateut, care mai avea de vorbit in apararea magnatului

    Gheorghe Mencinicopschi s-a ghemuit cu capul pe antebrate, sprijint de banca, cu ochii inchisi. Alti inculpati in varsta se arata la fel de vlaguiti. Mateut nu a incheiat inca pledoaria

    Voiculescu isi asculta din banca aparatorul principal. Desface o cutiuta cu bombonele pe care o tinea pe masa, le serveste amabil pe avocata sa, Maria Vasii, si pe o alta care se asezase langa el, dupa care isi arunca in gura cateva pastilute mentolate.


  111. 111
    Seva Tudose:

    Nora,

    m-am dus și eu la „Gîndul” și d-na Munteanu mi-a tăiat din comentarii 😥


  112. 112
    Seva Tudose:

    „Plan de după-amiază” plec să mă plimb,la Palatul de aur cu prietena fiului meu !


  113. 113
    Nora:

    Nu cred că doamna Munteanu însăși. Vreun admin cel mai probabil.
    Plimbare plăcută. 🙂


  114. 114
    Ana:

    Nora, te-am dat leilor. 🙂

    În rest, toate vă sunt bune?


  115. 115
    Nora:

    Săru’mâna. Mă ştii masochistă. 😉


  116. 116
    Ana:

    Te ştiu, da. Lumea e-n delir. Am şi blocat un ipochimen, fusăi furioasă az’. 😉

    Lumeee, mi-i dor di dumniavoastrî! 🙂


  117. 117
    Nora:

    Văzui că nu-i plăceau sudălmile mele. I-aş fi spus că sunt atât de dusă încât folosesc cuvântul şi-n registrul oral. Ar fi zis că-s ieşită din letopiseţe.
    Cu repetiţia aia are dreptate. Mi-a scăpat. Aia e.


  118. 118
    Nora:

    Nu ştiu ce fu cu tine, că nu te recunoscui. 😀


  119. 119
    Nora:

    Costele, tot o janghină obsedată ai rămas.

    (a pus Ana link pe Fb către postarea de mai sus, iar gluga de muci numită Costel nu s-a putut abţine să băloşească şi locul ăla. Deh! Ah, se mai îndoia cineva cât e de psihopat? Încă nu ştiu dacă penibilul îi depăseşte obsesia au invers. A fost atât de jalnic încât i-a spus Anei că i-a stricat ziua cu linkul ăsta. Adică ştiţi, ca şi cum el nu s-ar fi zbătut, târât, milogit prin toate mijloacele posibile ca să citească aici timp de… câte luni? Aproape 8? La mai multe, mă!)


  120. 120
    Manuella:

    Nora, şi aşa e cald… să mai fie şi nervi?


  121. 121
    Manuella:

    Seva, tu eşti neobosită.
    Sau altfel, ai vreo clipă de respiro vreodată? 🙂


  122. 122
    Nora:

    Nervi? 😀 Mereu, Manuella. 😛


  123. 123
    danny:

    In sfarsit, a scris Nora un text. A tinut cont de ce i-am zis. E misto textul, dar n-am timp sa-l comentez, nici starea necesara.
    Voi ce mai faceti, ca eu fac ce fac………
    Nu-mi mai aduc aminte ultima intrebare adresata. Poate o repetati in grup sau individual.


  124. 124
    danny:

    Mi-as dori sa merg la mare . Acum fix 1 an ma pregateam de plecare spre Costinesti. Daca va aduceti aminte, v-am aratat pozele de anul trecut.
    In Anglia nu am mare, habar nu am unde m-as putea plaji. Cica putin mai sus de Liverpool ar fi niste stanci si o plaja. Si ceva apa. Nu stiu sa ajung acolo, asa ca raman cu gandul si dorul de marea de la Costinesti.
    Mai am o dorinta: sa ma cazeze Manuella in casa ei cand oi ajunge pe litoral. Sper sa se indeplineasca.
    Am multe de spus si putine lucruri de facut. Pe 30 iulie am fost turist in Sheffield. Am vizitat orasul, catedrala din Sfef., am baut bere si am mancat inghetata la o terasa, am jucat tenis de masa intr-o gradina si am facut multe poze. Colegul meu de camera nu stie sa transfere pozele din telefon pe tableta, asa ca……………sper sa vi le arat intr-o zi.

    ……………………………………..


  125. 125
    danny:

    Imi este dor de voi. Imi vine sa va bat, apoi sa va pup……………si tot asa ntr-o continua stare de fericire pana la adanci si profunde batraneti.


  126. 126
    danny:

    Am senzatia ca va cunosc de-o vesnicie, dar nu ne-am vazut niciodata. Am crescut cu voi pe blog si ne-am intovarasit etern pe un ecran de sticla. Acum ma duc la somn si adorm cu voi in gand. Intr-o zi vom fi reali si vom renunta la visare. Sau poate vom visa in continuare mai frumos decat pana acum. Am plecat spre vis………………………………………………….


  127. 127
    Nora:

    Danny, eu am mai scris texte, dar ți-au scăpat ție.
    Of, Danny, ai mare pe toate părțile și nu te descurci să ajungi la ea. Tot cu gândul la ”hai la poruuuuumb” ești!


  128. 128
    Manuella:

    Nora, nu ştiu dacă ai observat şi dorinţa lui Danny.


  129. 129
    Nora:

    Să ne bată și să ne pupe până la profunde bătrâneți? Mi-e că ne uzămdracu înainte de vreme.


  130. 130
    Manuella:

    Nu. Danny doreşte să-l găzduiesc.


  131. 131
    Nora:

    Firește. Să te bată și la domiciliu. 😆


  132. 132
    Nora:

    Mor de râs pe un blog de ortodocși fanatici și pe crestinortodox.ro. Habar n-aveam cât sunt de amuzante.
    Subiectul e abolirea avatonului de pe muntele Athos.


  133. 133
    Nora:

    Oricum, nu-l știam pe Danny cu gusturi așa de exotice. Începe să semene cu domnul Grey, mai ales acum de când vorbește și engleza. Rrrrr!


  134. 134
    Manuella:

    Daa. Excursiile îl îmbogăţesc, observaţi activităţile, îşi cultivă atitudinea pe zi ce trece!
    Asta cu palmele dinaintea sărutului e interesant, poate aşa fac oamenii locului şi lui Danny i s-a părut revelator.
    Sau o fi citit trilogia?! Pff, avem de lucru înseamnă.


  135. 135
    Nora:

    Pe mine m-a derutat și aia cu ”am multe de spus și puține de făcut”. Oare ce-o fi vrut să spună?
    Așa e Danny. Degrabă născătoriu de întrebări.


  136. 136
    Manuella:

    O provocare, ce să mai!

    Vreau să fac nişte spaghete. De 10 minute mă tot învârt şi mi-e groază de căldura ce va să fie! Chiar şi aia de 15 minute, mai am ambiţia să fac şi sosul!


  137. 137
    Nora:

    🙂
    cu ce le faci?


  138. 138
    Manuella:

    Sos de roşii, oregano şi busuioc. Nimic pretenţios.


  139. 139
    Nora:

    În mod bizar și neașteptat, anul ăsta voi ajunge să dau ”cel mai” pozitiv vot pe care l-am dat vreodată. În primul tur, măcar.


  140. 140
    Seva Tudose:

    Anaaaaa !

    Nora,

    m-am dus la Ana la http://www.anabarton.ro că dădui d-abia acum de ea, și la „Bot de înger” am vrut să comentez,să spun hello…„am apăsat acolo ca să mă vadă” dar nu a apărut comentariul !?

    trebuie să mă loghez sau cum 🙄


  141. 141
    Seva Tudose:

    Manuella

    numai oregano și busuioc ? Eu una și în salate pun cel puțin 6-7 condimente orientale !

    cînd am fost în Romania,ghici ce am adus de acolo(voi avea ptr. o perioadă scurtă,cîteva luni) 😥

    ienibahar și concentrat de borș,sare de lămîie…că aici nu se găsesc de-astea 😆


  142. 142
    Seva Tudose:

    Manuella,

    uite cîteva sosuri italiene ptr. pasta.

    1- rozmarin,ceapă,roșii,piper,bulion de roșii,ulei de măsline,suc de lămâie,busuioc.

    2- usturoi,paprica,oregano,ceapă,ulei de măsline,sare de ocean,bulion de roșii.

    3- busuioc,ceapă,ciuperci,paprica,1 lingură de zahăr,pastă de roșii,roșii cubulețe,usturoi,piper.

    4- ardei gras roșu uscat,ciuperci proaspete,ceapă,roșii cubulețe,bulion de roșii,usturoi,1 frunză de dafin,busuioc,un gogoșar roșu proaspăt,un pic de țelină,1 ardei gras verde,un praf de bicarbonat.


  143. 143
    Vio:

    Acum stiu sigur cu cine votez in primul tur.dupa, vom vedea…


  144. 144
    1Q:

    Citii pe blogul micăi un articol despre injurii. Postasem și pe Fb câteva odicoloane, pe aceeași temă, pt atmosferă. Nu-mi mai amintesc numele inițiatorului, da` nu contează. Sărdreapta, mom, sărdreptelemâini, doamnelor, să tră, dom ik, vă rog frumos! Iaca, ce să fac, mă destrăbălez, nu ca dvs.

    Mură-n gură
    (semitratat aproape științific)
    Cuvânt înainte sau pudibonderie de murocultură dedicată dujmanului imaginar: Băga-ți-ai mura-n greabănu` mă-tii!

    Sudalma este un păcat de moarte.
    Limba este organul binecuvântat prin care lăudăm pe Dumnezeu și-i arătăm recunoștința. Cu toate că ea deține un loc atât de important între mădularele noastre, Sfântul Apostol Iacov scrie că limba este un rău fără de asemănare „plină de venin aducător de moarte”(Iacov 2,8)
    Atunci, Dumnezeu s-a arătat lui Moise și i-a zis: „Scoate pe hulitor în afara taberei și toată obștea să-l ucidă cu pietre. Hulitorul numelui Domnului să fie omorât neaparat”(Levitic 24, 14-16).
    Mura este pretutindeni. Mura-i falusul de zeu. Zeii-s făloși.
    Nuj alții cum sunt, da` io, pentru a înjura pe cineva, nu fac apel la construcțiile care conțin: mânca-mi-ai, băga-mi-aș, suge-mi-ai, etc. Prea fac trimitere la igiena precară a corpului emitentului (în special zonele intime), în scopul de a “spurca”. Sunt ocări țigănești, șleampete.
    Fără să realizeze, invectivorul acestor construcții comite erori grave, care-l defavorizează. De exemplu, eu nu mi-aș “spurca” mura pt a “umili” pe cineva; consider că mi-e inferior din moment ce-l înjur, nu? Și vreau să-l desființez total. Cum să-mi bag murăciunea înmiresmată, adorată și răsfățată în ceva scârbos și jalnic?! Bleah! Adică să-mi morfolească mugurașul vreo gură infectă, nespălată pe dinți și cu halenă? Cum să mă laud în gura mare, cu spume la gură, că penetrez babe, mame de copii jegoși, ordinari? Sau să răscolesc isteric cimitire, cu inocenta mea mură, după oase îngălbenite de morți?! (în special pe-ale rudelor mamei înjuratului, unde tocmai stabilisem că-i urmașul unui neam de tot căcatu) Bleah-bleah și iar bleah!
    Mai grav este atunci când mura nu aparține injuriosului (femei, în general, și-n particular bărbățeilor zmei care-și văd în umbra crepusculului 4 coaie herculene). Astfel, mura achiziționată în scop războinic este mânuită și scuipată din gură în direcția “dujmanului” spre a-l înfrânge definitiv. Asta se cheamă că-și imaginează scene erotice, cu mure mature, bârzoiate, harnice, unde injuriosul participă la orgie; ca voyeur, deși pare a fi un hăis-cea, rupt în cur de propria imaginație.

    Ș-apoi, cine și-ar împrumuta mura pt vreun interes meschin, pt vreo bucurie măruntă a altcuiva neîmproprietărit, neblagoslovit cu prețiosul fruct al rugului? Poate vreun eroin ghimpat, preaplin de mure. Tot așa, fără să realizeze, acest abuz îl/o cocoață pe capra unei dileme triste, trase de gloabe fără rugi, deci, fără mure. Birjar.
    Dar: o sudalmă poate face diferența dintre un mahalagiu isteric și un meșter vorbalac. Dacă pe primul îl recunoaștem după loviturile de bardă, pe cel de-al doilea îl identificăm după săgețile trase la țintă. Darts. Finețe. Obligă adversarul să-și îmbrace platoșa de piatră, să se camufleze-n peisaj, până devine bolovan.
    Înțelepții misogini ai satului adunați în jurul focului ca să scuipe-n jar, citeau în tăciunii stinși sfaturi și-alte vorbe mari. Una din sfârâielile preaslăvite a fost tradusă astfel: bărbații se nasc doar cu una și cu aia rămân, în timp ce femeile, la maturitate, au câte vor. Acu`, na, n-or fi toate zgârcite să le păstreze pt ele, or mai fi și munificiente care propovăduiesc principiul: una mie, una ție și una lu` popa Ilie, că are doar una, bietul, ș-aia păcate-amărâte, vai mama ei.
    Alta culeasă de la focu` lu` Sânmetruliniar: cică a mai grea operație este cea de scoatere a murei din capul femeii. Cred că s-a copt prea rău și a devenit tumoare malignă. Operația poate reuși, da` ce facem cu pacientul?
    Dpdv al unora (și al meu), ale mai crunte sudalme sunt cele cu adresă spre lucrurile sfinte, la ființa spirituală (cred că astea opăresc bine de tot, pe oricine, până la apnee). Ia, mânurli la oki:
    `tu-ți mnezăii, biserica, închinarea și crucea copilului mă-tii! Soar`li, pomana, ceara, agheazma, coliva, etc.
    Împleti-mi-aș mura-n amintirea și raiu morților mă-tii.
    Sorbi-mi-ai zeama de pe mură ca pe ultima împărtășanie.
    Lărgi-ți-aș aura/chakrele-n mură!
    Blestemele ca: lovi-te-ar boala, bătu-te-ar Dumnezeu, fi-r-ai/lua-te-ar (al) draq, (al) boalii, duce-te-ai murei de suflet, sta-r-ai bumben cu mura-n gură, etc., nu se pun.
    Și-aș mai deșira câteva, da-s urâte-urâte și se supără Domnul, sau poate doamna, sau împreună, lumea toată…


  145. 145
    1Q:

    Și io votez pe 😉 începe cu ma și se termină-n covei. Sărna, d-na uc!


  146. 146
    Nora:

    Seva, la Ana toate comentariile intră în moderare și le scoate ea când apare. Nu sunt la liber, ca aici. Nu e nici cu logare, nici cu nimic, pur și simplu, toate intră în așteptare.


  147. 147

  148. 148
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    1Q, te-am crezut răsfăţat pe un şezlong, cu un coktail musai nealcoolic, că e prea de dimineaţă şi vrei să te energizezi doar!

    Seva, am adăugat mai multe, în final. 🙂
    Dar îţi mulţumesc pentru sugestii.


  149. 149
    Nora:

    1Q, văzui mai devreme că a abordat și Lorena Lupu subiectul.
    Eu nu cred și pace că vin spontan înjurăturile alea. 😀 Și la Ana mai era o fată, zicea de bunică-sa că înjura găinile cu ”vedea-te-aș în plasa de un leu” și de-astea. La așa înjurături cred că râd și curcile.


  150. 150
    Manuella:

    Eu, în continuare, nu ştiu cu cine votez.


  151. 151
    Nora:

    Acum văzui și eu clipul ăla de anunțarea a candidaturii lui Macovei. E prost, prost. Nu știu ce consilieri o avea, dar clipul ăla e dezastru. Sforăitor, clișeistic, monoton, teatral a la Maia Morgenstern. Nu o să aibă deloc priză.


  152. 152
    1Q:

    Sărna, d-na Manu! Nu vă auz, mi-am pus mâna la urechi. Nici nu vă văz. Iote-așa, că-nchiz și oky, na
    Sărna, Nora! Nuuuu, normal că nu vin spontan. Tre` antrenament, nu glumă 😉 ș-apăi nu mai urmăresc nik pe fb, n-am de unde să știu ce mai abordează Lili. Am văzut și înjurătura aia la plasă de 1 leu 🙂


  153. 153
    1Q:

    Mie mi-a rupt sufletul. N-ai obs că are și lacrimi în ochișori?


  154. 154
    1Q:

    Înjurătura mea prefe e aia cu greabănu`. O băgai la-naintare


  155. 155
    Nora:

    Păi, nu pe FB. Pe blogul ei.
    E un cur de clip. Ea oricum nu e genul de personalitate cu lipici la mase. Dacă nici în clipuri, care-s regizate, nu e mai iubibilă… nu vreau să știu cum o să fie în confruntările live.


  156. 156
    1Q:

    Când aveam cont intram și pe blogul ei, cu linkuială către vreun text.
    Mimi mi-ar plăcea să ajungă președinte. Nuj de ce. Te-ai uitat în oky ei? Pe mine m-a înduioșat, simpt că vrea să rupă din dujmani


  157. 157
    Manuella:

    Am văzut acum clipul. Mai există şi altul sau doar acesta „stând”?


  158. 158
    Nora:

    😀
    Nu are șanse. Dar na, eu țin mereu cu Ghana. 😛


  159. 159
    Nora:

    Manuella, doar unul știu eu. Ăla stând, da.
    N-au pus-o în picioare pentru că e micuță de statură. Cred că e mai scundă și decât mine. Eu nu îmi dădeam seama la tv cât e de micuță, dar în 2012 m-am nimerit lângă ea.


  160. 160
    Manuella:

    1Q, tu ce ai? Ce ţi-am făcut, a?
    Ia uite,îşi pune el mânuţele supărat la ochi!
    Pentru unul atât de creativ-selectiv în înjurături, eşti prea preţios şi îndată-supărăcios!


  161. 161
    1Q:

    Io nu-s microbist, da` țiu cu România. Hai, România! Fri gigi!
    D-na Manu, țineți minte 3 cuvinte: Logan, basma, jurăminte


  162. 162
    Nora:

    Peste una și alta, niciunul din candidații dreptei nu-mi dă senzația de animal politic.


  163. 163
    Manuella:

    Numai „îndemnător” nu e clipul.
    Înălţimea nu ar fi o problemă, cu atât mai mult cu căt ar fi fost singură în cadru. Dar e steril, m-a plictisit maxim şi vreo 2 minute le-am sărit, că-ţi trebuie răbdare pentru tot.
    La început, ai sentimentul că se adresează retarzilor.
    Şi aş putea continua. Mă opresc că poate femeia are aderenţi şi nu vreau să intru în conflicte. (vezi 1Q)


  164. 164
    Nora:

    Eu l-am urmărit integral doar, doar o veni un moment cu scânteie.
    Nu doar 1Q e adept. 😀 Și eu, că doar pentru ea am votat și PDL la europarlamentare.


  165. 165
    1Q:

    Bine, tu ai vrea dezvoltarea zootehniei politice. Io n-am speranțe prea mari. Tot legumicultura de subzistență va rămâne baza, structura guvernamentală


  166. 166

  167. 167
    Nora:

    Are Mixich o proză despre ea. Destul de ”mitizantă”, dar sunt niște detalii care mi-au plăcut.
    Și fotografiile lui Bumbuț.


  168. 168
    1Q:

    Fanaticii?


  169. 169

  170. 170
    1Q:

    După ce-am văzut filmul ăla, Noah, n-am mai citit mare lucru. Doar câteva știri, pe net, dintr-o inerție bolnavă. Totu` e-n zadar


  171. 171
    1Q:

    Parcă nici Loganu` cel albastru peruzea nu-mi mai zbârnâie ca odinioară


  172. 172
    1Q:

    Am dat drumu la Ac și m-am speriat. Am crezut că vreun ștrumf mi-a înlocuit motorul cu o râșniță de cafea


  173. 173
    Nora:

    😆 Nu l-am văzut.
    Am văzut aseară Equilibrium. E vechi. Ideea a fost interesantă (distopie, oamenii luau medicamente ca să nu mai simtă. Nimic. Nici bucurie, nici tristețe, nici furie, nici nimic. Că se stabilise, după al IV-lea război mondial, că sentimentele sunt sursa relelor. Erau interzise și cărțile, muzica, lucrurile ”frumoase”, ba chiar și cățeii), dar cum au ilustrat-o…


  174. 174
    1Q:

    O bănuiesc pe d-na Manu de magie neagră. La un posesor de opel roșu m-aștept la orice


  175. 175
    Nora:

    Uf, are și Loganul anxietățile lui… Sau de la albastru a devenit melancolic?


  176. 176
    1Q:

    Un film nașpa. Fără Octavian Paler, fără Poptamaș, fără alde Puric ș.m.a.
    Mi-ar plăcea să văz un film cu oameni ca d-na Manu. Știe dânsa cum…


  177. 177
    1Q:

    Se simte marginalizat. S-o fi bosumflat că nu l-am mai spălat de la a 16-a ploaie


  178. 178
    Manuella:

    Albă, 1Q. Doar albă.


  179. 179
    Manuella:

    Am crezut că vrei să mergi la un film CU mine.
    Îmi puneam bluză nouă şi-mi cumpăram geantă asortată cu cămaşa ta.
    Şi mergeam să vedem „Jeune & Jolie”.
    îmi cumpărai pungă medie de popcorn, apa o împărţeam că e scumpă. Şi pentru că veneam fără basma, îmi luai o punguţă cu 3 jeleuri de lămâie.


  180. 180

  181. 181
    1Q:

    Mna, acu-mi ziceți? Primii un covrig pomană, să-mi gâdil gingiile, mană cerească la ora asta. Bag sama (bagabonzii ștrumfaleți îmi fac semne obscene cacumarfi s-o bag toată), că nu sunteți o bogătană dacă vreți să vă asortați la umila mea cămașă albastră cu picățele albe și abia vizibile pete pe la mâneci.
    Sunt onorat de propunere. Aț loat biletele? Lăsați fițele cu porumb expandat și guguloaiele ălea gumate că n-am bani nici d`un cartof, d`apăi să particip la o apă. Io zic să veniți cu basmaua că-mi trebuie o husă pt LOGAN, nu fiți chitră să mi-o lăsați în soare, s-o răzbească prafu


  182. 182
    1Q:

    Ce ziceți de albă? Vi s-a decolorat mașina


  183. 183
    Manuella:

    Eu nu am văzut ceva mai odios ca husele de Dacii.
    Aveam doi vecini, cu mare grijă să-şi învelească maşinile ruginite pe dedesubt, dealtfel.
    Le îmbrăcau frumos şi la final trăgeau de un şiret de la portbagaj, să fie bine asigurate, picior de gândac să nu urce pe grămada de tablă.

    După cum vedeţi, eu am numai vecini preocupaţi major de maşinile lor.


  184. 184
    1Q:

    Bine, am înțeles. Aveți ceva cu tăblăraia vecinilor. Da` dvs de ce v-ați pus husă pe cap? A? Sunteți victima intemperiilor, a gândacilor


  185. 185
    Manuella:

    Magie, 1Q.
    Cred că nu mai vreau la film cu tine.
    Ai fi în stare să iei bilete în primul rând dacă ai ştii că se vând cu reducere de 75% din preţul celorlate fotolii.
    Sau, stai! mă duci în vreun cinematograf de ăla cu bănci?!
    întotdeauna ţi-a plăcut să respiri aer sănătos!


  186. 186
    Manuella:

    Nu este husă, pardon.


  187. 187
    1Q:

    Aoleu, d-na Manu! O să vă duc în pădure, să stăm pe buturugi


  188. 188
    1Q:

    E, nu! da` ce-i, mă rog? Coif de lăncier?
    Fiț atentă, numa, c-am avut o licărire de geniu neînțeles: NU aveți basma! Acum observ că vă uitați la mine printr-o fantă din perete, printr-o barbacană


  189. 189
    Manuella:

    Ce frumos! tu vei fii regizorul propriului film!
    Stai să caut coşul de picnic!


  190. 190
    1Q:

    Să nu uitați cozonacu` pt bunica! Și cablul de uai-fi


  191. 191
    Nora:

    Manuella: 😆 😆 fascinanți vecinii tăi.


  192. 192
    1Q:

    Parcă mă văz cocoțat pe-o butură lângă d-na Manu, în timp ce-mi bălăngăn picioarele și molfăi un coltuc de cozonac. Viața bate filmu`


  193. 193
    1Q:

    D-na Manuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Vine noaptea, unde a-ți plecatără? M-am gândit: Nu renunțați la basma, că are o largă utilitate. Chiar aveam nevoie de un cort.


  194. 194
    Manuella:

    Nora, daa! Stai că încă nu v-am povestit de vecine. 😛


  195. 195
    1Q:

    Am devenit un nesi și 1/2 și risc să fiu ucis cu bolovani. Ba m-am abătut și de la poteca principală


  196. 196
    Manuella:

    Hmm, 1Q, tocmai am desfăşurat-o în chip de faţă de masă, şervete şi umbrelă.
    Seara o reinventăm.
    Să pun şi două cepe verzi? vrei să ne pupăm?!


  197. 197
    Nora:

    Aici nici nu se respiră. Toată lumea așteaptă sentința.


  198. 198
    1Q:

    Puneți, puneți ce-o fi numa` să trageți și cortina, că v-a rămas destulă basma.


  199. 199
    1Q:

    Ce sentință?


  200. 200
    Manuella:

    Voiculescu, 1Q.
    Nora, omul în declaraţii pare împăcat.


  201. 201
    1Q:

    V-am pupat, pe rând, ca să insist mai mult asupra d-nei Manu. Mă așteaptă doă săpt. de stat cu cracii-n sus să nu-mi coboare alcoolul în picioare


  202. 202
    1Q:

    Dacă mi-ar mări salariul că-l înfundă pe nea ăla, da, aș avea ceva emoții. Așaaa, pt o treabă normală, într-o țară aproape normală, mna…


  203. 203
    Nora:

    Of, of! Dispari până cu arunc cu cănile și pixurile după tine.
    Săptămâni minunate să aveți!


  204. 204
    Nora:

    Manuella, firește. Omul e demnitatea în persoană!


  205. 205
    Nora:

    Realitatea zice 10 ani!!!!! Cu executare!


  206. 206
    1Q:

    Sărna pt cană! 🙂


  207. 207
    Manuella:

    Înţeleg că sentinţa e definitivă.


  208. 208
    Manuella:

    Bucură-te, 1Q!
    Vacanţă faină, cu sare şi piper!
    (Tocmai le-am scos din coş. Facem picnicul când te întorci.)


  209. 209
    Nora:

    Da. Nu-mi vine să cred.
    Sunt foarte curioasă ce linie va urma trustul Intact în continuare. 😀
    Badea anunță pe FB că nimic nu se termină, că abia acum începe.


  210. 210
    Nora:

    http://www.cbc.ca/news/canada/british-columbia/mount-polley-mine-tailings-pond-breach-called-environmental-disaster-1.2727171

    Poate ați uitat poezia cu cât de sigure sunt iazurile de decantare. Iar în Canada, din fericire, zona e slab populată.


  211. 211
    uc:

    salutare 🙂
    1Q 😀

    ca s-a incheiat sapt asta, cu o suta de mii de telefoane :))) am avut termen azi, e bine, ce-a mai zburatara timpul.

    zi faina


  212. 212
    Manuella:

    Uc, am zis că ai fugit în alte lumi! 🙂


  213. 213
    Manuella:

    Nora, am citit.


  214. 214
    uc:

    Manu, urmeaza un pic de plaja 🙂 iupiii


  215. 215
    Nora:

    O doamna face un tort pentru Antena 3. E delicios ce se-ntâmplă! 😆


  216. 216
    Manuella:

    Nora, chiar vroiam să te întreb dacă urmăreşti. 🙂
    Să admitem, e un test de anduranţă.
    Gâdea mişcă şi piatra din râu.


  217. 217
    Nora:

    Da. Ne uităm în reprize. Trăim senzaţii ciudate, greaţă, râs, greaţă, râs.
    Din păcate, aia cu tortul veni când eram cu greaţa aşa că o ratarăm.


  218. 218
    Nora:

    De ce vorbesc retarzii ăştia ca şi cum s-ar închide postul?!
    Wow, „Cati” Andronescu şi Gabi Firea. S-au strâns toate jigodiile la falsul prohod.


  219. 219
    Manuella:

    Tot e bine că puteţi râde.
    Pe doamna (cu butucul, era să scriu) cu tortul am ratat-o.
    Acela ar fi fost momentul meu de zâmbet.
    Sigur a zis că e tort creaţia ei sau…?


  220. 220
    Nora:

    Da, da, o telespectatoare. Mai devreme a anunţat că-l face, apoi l-a şi livrat.
    Râdem, înjurăm, de-astea. 😀


  221. 221
    Manuella:

    Pff, am ratat-o şi pe Gabriela! Şi concluziile!
    Şi cât m-am luptat să rezist!


  222. 222
    Manuella:

    Frumos început de week end! Mişto la voi, dacă eram mai aproape veneam cu ceva bun, pe aici, nu am avut teren, franţuzoaica e cu căştile pe urechi!


  223. 223
    Manuella:

    Nu aduceam tort! 😆


  224. 224
    Nora:

    😆 😆
    Sunt tare curioasă câţi se vor urni duminică.


  225. 225
    Nora:

    Cică fu cea mai grea zi din viaţa trustului Intact, dar şi din viaţa a milioane de oameni. 🙄
    Parol, când venii acasă, nu se tăvălea nimeni pe străzi.


  226. 226
    Nora:

    Gâdea, preşedinte! Gâdea, preşedinte!


  227. 227
    Manuella:

    15 000 E nu sunt de colo! să-şi dea salariul pe unul de preşedinte?!
    Oare va mai lua banii ăştia acum?


  228. 228
    Nora:

    Gata, nu mai pot. Cică se aşteaptă să vină şi revoluţionarii lângă ei, la plimbarea de la Cotroceni. O prostovană urla pe FB că trebuie mers şi la „judecătoria” lui Kovesi.


  229. 229
    Nora:

    Nu le mai suport comparaţiile cu sfinţii închisorilor şi cu sistemul bolşevic. Nu mai pot, e vomitiv ce se-ntâmplă. Să compari un hoţ, un nemernic cu nişte martiri.

    Asta mă seacă la ei şi asta nu le-o iert (sunt mai răi decât un partid politic din punctul ăsta de vedere): relativizarea, banalizarea răului. Asta au picurat ani de zile în capetele concetăţenilor mei.


  230. 230
    Nora:

    Văd dobitoci care-şi oferă case şi terenuri drept sediu pentru Antena 3!!!! Cât să fii de dobitoc să crezi că ăştia nu vor mai avea de unde emite?!


  231. 231
    Manuella:

    Asta şi doresc. Cu lacrimi şterse discret.
    Problema e cu oamenii. Iar.


  232. 232
    Nora:

    Doamne, cum sunt spoturile.
    Şi cu „oamenii răi” care vin după Gâdea şi Badea, iar mulţimea confirmă isteric.
    Prejudiciul din capetele ăstora nu-l mai recuperează nici dracu’.


  233. 233
    Seva Tudose:

    Ați votat 🙄


  234. 234
    Seva Tudose:

    ați luat vacanța parlamentară,văd cum vă ușchiți de 3 zile…


  235. 235
    Ik:

    Ce sa votez, dna Seva ? Votez 1 cacat. De fapt, de cand ma stiu, am votat numa cacati. Si io am umblat odata pe varfuri ca sa nu trezesc uratul, dar lam trezit, preaneacordatoaredepopoaie dra Nora, penca aveam blacheuri , ca odata se purtau blacheuri si la varfuri , nu numa la toace, dar dv. naveti de unde sti penca vati nascut prea tarziu. Io mam nascut la timpu potrivit cand fetele se maritau fete mari, mai putin nevastamea. Cand am luato nu era fata mare ca cica am luato din postiura de vaduva cu w copil, da pe mine nu ma intereseaza, putea sa sio coase sau sa se dea cu piatra vanata ca pe vremea bunicii


  236. 236
    Ik:

    Dra Uc e in Grecia , pe 1 insula, unde face nudism in pelea goala. A zis sa nu mai zic la nimenea… Dnu 1Q ii pe sub mese si nui treaba mea pe unde cad blogarii…


  237. 237
    Ik:

    Is la mare dna Manu de cateva zile si ma uit tot timpu dupa dv. , dar nu vam vazut. Intro zi ma voi posta in fata la Fantasio la o anumita ora ca sa ma admirati. Nu va speriati, nu va voi cere intalnire, doar dv. ma veti vedea. Ori va veti indragosti de mine, ori veti face noaptea pipi in pat… Az si maine is la 1Q din Cvoda ca sa schimbam acoperisu, ca acu cateva zile a fost o grindina care ia bortelit acoperisu din onduleuri. Va datz seama cum e sa stai pe casa la vio 35 de grade ? Miau luat foc bucile…


  238. 238
    Ik:

    Felix a belito…


  239. 239
    Nora:

    Ik, văzui că mă cauți pe la Ana. Aici sunt. Am restanțe la pupoaie? 😀


  240. 240
    Manuella:

    Bună ziua cea fierbinte! 🙂

    Ik, te-ai urcat azi noapte pe acoperişul omului?
    Aveai de pus o dorinţă!
    Am trecut prin faţa Teatrului şi nu erai.


  241. 241
    Nora:

    Bună, Manu. 🙂


  242. 242
    Seva Tudose:

    Mă bucur că nu sunt muzician,actriță,sportiv,regizor,cântăreață,dirijor,reporter,hacker,microbiologist,schior…că să nu mă sinicid precum Robin Williams…

    cel care a fost alcoolist și folosind cocaină în jur de 20 de ani,având 3 căsătorii,fiecare fructificată cu un copil de la Dumnezeu…

    http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_drug-related_deaths


  243. 243

  244. 244
    Nora:

    Deh, Seva, vedetele se sinucid de la cocaină.
    Dar se găsesc și pentru noi, ăștia sărăntocii, metode. Nu te îngrijora. 😆


  245. 245
    Nora:

    Acum trei sferturi de ora am vazut-o pe Macovei iesind de la Green Hours. Foarte misto femeia!


  246. 246
    Vio:

    Si mie imi place!!


  247. 247
    Vio:

    Iar textul tau,Nora, l-am citit de cate ori am intrat aici si nu ma mai satur de el.

    Va pup din Maramures 🙂


  248. 248
    Nora:

    Buna, Vio. 🙂 ati venit la bunici? 🙂


  249. 249
    Vio:

    Da 🙂
    Reuniune de familie.
    Verisori si verisoare pentru copiii mei.
    Bunici iubitori.
    Aer curat.liniste.
    Imi place 🙂


  250. 250
    Nora:

    Dati pe cinemax 2. Acum!


  251. 251
    Manuella:

    Am Cinemax. O fi 1 sau 2?
    „Părinţii şi sexul” ?


  252. 252
    Manuella:

    Bine ai venit, Vio!


  253. 253

  254. 254
    Nora:

    E o ecranizare dupa Bukowski. Habar n-aveam de ea.


  255. 255
    Seva Tudose:

    Of,taman acum pe 21 august voi avea promoțional HBO,Starz,Encore for free,one year ! Mda,ptr.un an de zile pe degeaba,dar ce folos,pe 18 august începe anul școlar aici la districtul de învățământ,și trebuie să îmi mișc fundul la lucru !

    Alți ani începeam după Labor Day,cîndva la început de septembrie,anul trecut a început pe 27 august,anul acesta 2014/2015, au dat dracii în ei 😆

    m-am obșnuit să stau acasă toată vara,cam 2 luni și jumătate 😥

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *