Twinpix – ep. 2. Requiem pentru cultură

Criza oamenilor de cultură apăruse de mult, dar nu era atât de evidentă. Consumatorii depreciau calitatea omului de cultură odată cu schimbările climaterice. Se aflau în plină revoluție creativă. Criza tindea să exagereze, iar balanța înclina mai iute spre producerea oamenilor de cultură (indiferent de soiul acestora), decât spre consum.

Înainte de a forța nota explicativă a acestei constatări, țin să precizez, cu ostentație și suficientă emfază, că oamenii de cultură, inițial, erau cam la fel, cam cum vedem chinezii. Ei bine, așa cum știm că, totuși, chinezii nu-s chiar la fel, tot așa și cu oamenii ăștia, de cultură. Nu-s identici decât la etichetă. Cu trecerea timpului, pulpa acestora a căpătat modificări și mutații spectaculoase și și-a schimbat gustul. Foarte puțini oameni de cultură și-au păstrat savoarea autentică, originală, selectată după un tipar literar de clasă; în rest, celelalte au gust de lemn, rumeguș chiar, dacă nu și ceva aspru, nisipos. Acum înțelegeți de ce copiii se strâmbau când li se oferea la micul dejun piure de oameni de cultură? Ei sunt canarii. Dacă adultul îl obligă să mănânce, să nu se mire că omul de cultură recomandat ajunge să fie evitat de copil, chiar dacă are gust bun.

Și să revenim. Piața suferea acut de lipsa comenzilor pentru oamenii de cultură. O armată de piariști dezvoltase o întreagă schemă de reclame, care mai de care mai agresive. Îți intrau pe fereastră odată cu razele soarelui, cu primele ciripituri de vrabie scăpată de sub gloanțele braconierilor italieni, cu primele zvâcniri de pleoapă. Oamenii de cultură zâmbeau condescendent în gura vreunui flămând și zeama culturală lăsa dâre cleioase pe la colțul gurii consumatorului. Parcă-i și simțeai aroma de cerneală bună, ca a unei cărți nou tipărite ce relaxează creierul uman. Parfum de cititor.

Consumatorii erau păcăliți cu reclame și îndemnați tot mai insistent să consume oameni de cultură, iar afaceriștii au început să scoată pe piață și oameni de cultură contrafăcuți, ambalați atrăgător pentru a seduce până și moliile de bibliotecă. Pe scurt, oamenii de cultură aveau aspect mercantil. În schimb, în interior erau goi, seci, ori găseai cârpe și ziare vechi. În unii oameni de cultură aveai surpriza neplăcută să găsești o glumă proastă de gumă tare ca o cărămidă, împachetată cu o zeflemea flegmatică de-ți răsturna tot eșafodajul mintal, modelat cu migală de societatea căreia-i ești dator constant cu întreaga doză de normalitate și echilibru de care dispui.

Intrat în concasorul cu responsabilitățile primite în ep. 1 (aia cu problema vânzărilor), Boby Twinpix își întinse picioarele pe birou (cum văzuse el în niște episoade mișto într-un film, Dallas) și mușcă îngândurat dintr-un om de cultură. Omul pocni ca o bășică de pește, iar aroma de vitamine se răspândi în jur insidios, malefic, pervers. Boby înțepeni. Nu mai îndrăznea să mestece, fălcile îi rămăseseră despărțite și urlau după apă. Ghinion. Nimerise un om de cultură contrafăcut, periculos pentru sănătate. Cea mintală, câtă avea pe inventar. Ochii îi ieșiseră din orbite și încercau cu disperare să fugă de la locul crimei, iar sângele-i urca vertiginos spre nivelul superior, ca japonezii prinși într-o clădire, la cutremur. Stomacul, cât era el de puturos, avea spirit de gașcă și se împinse spre mansardă convins că ceva e în neregulă cu celelalte organe.

După câteva minute de lupte interioare, Boby Twinpix își temperă organele cu demnitate, scuipă ce prinsese între fălci, apoi cercetă cu atenție ambalajul. Nimic ieșit din comun. Era clar că țăranul oamenilor de cultură își recomanda produsul și mințea cu nonșalanță despre calitățile acestuia. Ce să mai vorbim despre termenul de garanție!? Tot consumatorul era cel afectat. Adică Bob, care își căuta prin sertare apa de gură ca nu cumva să-i pută gura și să se facă de râs la vreo ședință de socializare.

Pe de altă parte, criza nu era singura vinovată de deprecierea oamenilor de cultură. Unii consumatori, fără să realizeze capcana unor boli grave declanșate de avitaminoză, lăudau produsele contrafăcute pentru a nu cădea de fraieri în fața celorlalți, ba chiar își modificaseră ei senzorii gustativi pentru a fi în trend cu lumea bună, consumatoare de E-uri culturale.

Sursă foto: freeimages.com.

85 comentarii la “Twinpix – ep. 2. Requiem pentru cultură


  1. 1
    Nora:

    cât și aflați în plin???


  2. 2
    1Q:

    ? ce plin?! Plină revoluție?


  3. 3
    Nora:

    Nu are sens fraza.

    Ei, odată cu schimbările climaterice, politice, cât și aflați în plină revoluție evolutivă, consumatorii depreciau calitatea omului de cultură deschizând o oportunitate de afaceri destul de păguboasă.

    ”Cât și” presupune un ”atât” în față. Plus că cine e aflat în plină revoluție?


  4. 4
    1Q:

    Consumatorii, taică. Iar câtul ăla reprezintă un plus. Adică, în plus, aflați în plină revoluție evolutivă, consumatorii depreciau . Nu merge? Ia mai lasă-mă! D-na Manuuuuuuuuuuuuuu


  5. 5
    Nora:

    Nu știu, e ceva în neregulă la fraza asta.
    Ia, mai dă-mi exemple cu ”cât” folosit cu sensul ăsta, de ”un plus”.


  6. 6
    Nora:

    Criza tindea să exagereze, iar balanța înclina spre producerea oamenilor de cultură (indiferent de soiul acestora), decât spre consum.

    Iară nu pricep. Ce avuseși cu mine azi?
    Cred că aici lipsește un ”mai degrabă”.


  7. 7
    1Q:

    Hiuuu! Musai să bag la-naintare un mai mult. Sau mai iute, nu ”mai degrabă”. Dacă vrei să negociem


  8. 8
    1Q:

    Operai neajunsul. Dacă mai găsești ceva, nu mai vb cu tine


  9. 9
    Nora:

    Operași în capul tău. Că la text nu văd nimic. 😀


  10. 10
    1Q:

    De d-na Manu mi-e că iar își roade basmaua prin interior și se exteriorizează ca un posesor de Op…elogios am mai devenit de la un timp!


  11. 11
    1Q:

    E bine? Mă mai enervezi mult? Acu` te mușc


  12. 12
    Manuella:

    Bună dimineaţa cu un vânt prin Constanţa, degrabă pe placul bărbaţilor!

    Da, 1Q.


  13. 13
    Manuella:

    Nu am citit încă.
    Mi-e părul răvăşit. Şi ce frumos îl aranjasem!


  14. 14
    Nora:

    Reiterez. Exemplu cu ”cât și” ăla.

    Păcălit de reclame sau doar pentru a scăpa de îndemnul tot mai insistent de a consuma oameni de cultură, afaceriștii au început să scoată pe piață oameni de cultură contrafăcuți

    Aici presupun că trebuia să fie ”păcăliți”, dar sens tot nu mi se pare că are. Cum să fie afaceriștii păcăliți de reclame?


  15. 15
    1Q:

    Ce da, 1Q, ia aruncați-vă ochii cei frumoși, afișați în mijlocul oazei textile, pe textu` mieu. Să nu îndrăzniți să ziceți ceva de rău


  16. 16
    1Q:

    Nu afaceriștii-s cei păcăliți, ci consumatorii. Uuuuuuuuuuuf, cu ce i-oi fi greșit


  17. 17
    Nora:

    1Q, adună-te puțin!
    Ce consumator? Unde-s consumatorii în fraza asta?


  18. 18
    1Q:

    Ia recitește acum. Apoi poți să dai în mine cu ce nimerești.
    Așa-i când ejti bun, cald, drăguț cu toată lumea, empatic, sympa cât cuprinde, etc. Ți-o iei


  19. 19
    1Q:

    Am fo atent la virgule, na


  20. 20
    1Q:

    De ce nu mi-ai zis că trebuie să fiu atent și la sens? a?


  21. 21
    1Q:

    Nu sunt ca ăia, multitasking, să le fac pe toate. Ete, bă


  22. 22
    Nora:

    😆 😆 Tot nu mă-mpac cu Ei, odată cu schimbările climaterice, politice, cât și aflați în plină revoluție evolutivă, consumatorii depreciau calitatea omului de cultură deschizând o oportunitate de afaceri destul de păguboasă.

    Manuella, pentru tine nu sună anapoda fraza asta?


  23. 23
    Nora:

    Hai, că e ditamai anacolutul. Nu mă mai fute la creieri și reformuleazădracu’.


  24. 24
    1Q:

    Ei bine, nu ei. Nu-i pron. pers.


  25. 25
    1Q:

    Mai bine recunoști că ai mușcat dintr-un om de cultură stricat


  26. 26
    1Q:

    Brrr! E că nici n-ai citit textu`? Te înfășurași în anacolute care cum te prinde cum te fu… te las, că mă disperi. Huăăă


  27. 27
    Manuella:

    Ba da. 1Q citeşte cu voce tare. Şi rezolv-o!


  28. 28
    Manuella:

    Şi nu te mai criza că-mi ajunge vântul prin sălcii de pe aici!
    Mi- e frică să citesc textul. Mai e şi plin de cuvinte întoarse, asupra cărora autorul nu vrea să revină neam.


  29. 29
    Nora:

    Nici nu crezui că ar fi pronume. Îl citii ca interjecție.


  30. 30
    Nora:

    Ia, că acum te pun să faci o schemă sintactică.


  31. 31
    1Q:

    Nuuuuuuuu! Piei cu schemele tale sintanaziste


  32. 32
    1Q:

    Ia nu-mi mai futeți textu` după cum vă dictează sinergiile de moment, hai!
    Iote, bă, ce rup din mine! Hienelor, nu v-ar hi oleac` de empatie față de efortul meu literar intens


  33. 33
    Nora:

    Nu poci trece peste! Mai e și la-nceput.

    Deci, tu zici că ”Era frumoasă, cât și deșteaptă” e corect? Ca să mă leg doar de ”cât și”-ul ăla plutitor prin propoziție fără să știe de capul lui.


  34. 34
    1Q:

    Aaaaaaaaaaaaaaaa! Corectează tu, pls. Orice vreai, cum vreai. Modifică, taie, rupe, sfâșie


  35. 35
    Nora:

    Încerc să schimb topica. Poate te prinzi așa.

    Consumatorii depreciau calitatea omului de cultură odată cu schimbările climaterice, cât și aflați în plină revoluție creativă.


  36. 36
    Nora:

    Nu! Trebuie să-ți dai seama singur.


  37. 37
    1Q:

    E excelent. Ma-ni-fique! Modifică. Revoluția creativă e esența


  38. 38
    1Q:

    Ei, da. Bine că ejti tu frumoasă


  39. 39
    Nora:

    Ce e exceleeeeent? Că-mi scoți peri albi!


  40. 40
    1Q:

    Singur nici strada n-o trec, ca să știi. Mi-e frică de singurătate


  41. 41
    1Q:

    Topica ta, taică! Ajută-mă, Doamne


  42. 42
    Nora:

    O făcui așa ca să-ți dai seama că e INCORECT. Și tu zici că-i excelent.
    Gata, am plecat!


  43. 43
    1Q:

    Jur pe sfântul cocean de măr din dreapta mea că e ultima rectificare.


  44. 44
    1Q:

    ? Pleacă, hai! Du-te. Revoluția creativă mi-a plăcut.


  45. 45
    Manuella:

    Eu am cumpărat pere din Argentina. 😛
    Au exact gustul perelor din grădina bunicii mele. Cum or fi făcut asta?


  46. 46
    Manuella:

    1Q, vrei o pară „argentină”?


  47. 47
    1Q:

    E un anacolut, nu vedeți? Bunica dvs stă în Argentina? Ha


  48. 48
    1Q:

    Nu vreau, sărna. Că așa-mi vine să arunc după Nora cu cana asta plină pe jumătate cu ceai


  49. 49
    Nora:

    Era din greșeală, claro. 😀 Nici eu nu-s multitasking, se pare. 😀


  50. 50
    Manuella:

    Mi se pare că 1Q se supără foarte repede.
    Îndată îşi ia tractoraşul…

    Să citesc textul.


  51. 51
    Manuella:

    Nu-mi place.
    Sau, hai! îmi plac trei cuvinte din text: „parfum de cititor”.


  52. 52
    Nora:

    Hait! C-acum văzui! Ce cați cu prescurtarea în titlu, Patrauleo?


  53. 53
    Manuella:

    Exact asta am văzut şi eu acum, fără să-ţi citesc comentariul! 😆


  54. 54
    Nora:

    Mare putoare e băiatul ăsta. Iar trebuie să iau mătura și fărașul.


  55. 55
    uc:

    mie mi-a placut 🙂 in sfarsit am apucat sa citesc, am avut cateva tentative da ramasesem la titlu, telefoanelele, ce tot corectati acol, nu e bine?? io nu-nteleg comentariile de azi


  56. 56
    1Q:

    Ce făcuși, Tirano! Vărsași din zoaiele mele pe fb? Treaba ta, fă-te de râs!
    Acilea era mai în spatele blocului, nu mă arăta nimeni cu dejtu`.
    Ultimul ep. va fi despre simbioza om de cultură-consumator și ceva atacuri de panică din cultura carnivoră.


  57. 57
    1Q:

    Sărna, d-na uc. M-a terorizat Nora cu niște traduceri din română în română, că nu înțelegea. Cică e vina mea că nu știe să citească


  58. 58

  59. 59
    1Q:

    Face parte din generația Torquemada litarară. S-o iert? Ce ziceți


  60. 60
    Seva Tudose:

    1Q

    dacă Nora,Manuella îți fac morală,critică literară fie ea de ortografie,tu trebuie să o iei drept un act de dragoste ! Ele sperând în schimbarea ta,numai unui om cu un potențial f.avansat,cultivat,te ridici cu pretenții !

    PS.

    Ce să îmi ceară mie fetele :mrgreen: Ce să-i ceri unui om ceea ce nu are :mrgreen: Așa că ele….pass on me 😀


  61. 61
    uc:

    nu
    :D, am fugeat


  62. 62
    1Q:

    A, sărumâna, d-na Seva! Nu e chiar așa. Mă urăsc fetele astea, habar n-am de ce, că nu le-am făcut nimic.
    Să mă schimbe? Iote, la asta nu mă așteptam. D-na Manu mă făcu tractorist iar dvs căcăcios


  63. 63
    1Q:

    Nemenea nu mă iubește 🙁
    Daria ce mă mai iubea, da` m-a părăsit, hir-ar chielea ei a draq


  64. 64
    Seva Tudose:

    1Q#62

    hai că aici întreci gluma,unde te făcui eu„un om care își face nevoile fiziologice” ?

    arată-mi locul/adjectivul,altfel numai vorbesc cu tine !


  65. 65
    Nora:

    Ii rup picioarele dac-o prind. Bicisnica!


  66. 66
    Nora:

    Asa, Seva, spune si tu. Ca ce patimii cu el!


  67. 67
    1Q:

    Hai, d-na Seva, c-ați zis că fetele speră să mă schimbe. Ce să schimbe? Na, ziceți


  68. 68
    1Q:

    Aja, răutate! Rupe tot, că numa` asta știi să faci, numa` la rupt ejti bună, la ciuruit, la demontat


  69. 69
    Seva Tudose:

    1Q#68

    că Nora simte că„e ceva în neregulă la faza asta”…și ai luat foc…

    că Manuellei îi spui„să nu îndrăzniți să ziceți ceva de rău”…

    asta denotă că nu admiți,nu vrei să negociezi,așa cum spui tu)

    a nu admite contraziceri,schimbare,contracarate cu autoflagelare,cum că eu te-am făcut căcăcios…și nu te-am făcut…

    asta-mi pare ca un cult al personalității,dorești doar aplaudaci ?

    vorba lui uc…mă ușchiesc !


  70. 70
    Nora:

    Seva, 1Q glumeste cu noi. 🙂


  71. 71
    1Q:

    Da, d-na Seva, ba chiar vreau aplaudaci și ceva osanale, că nu costă nimic. Ce-i cu zgârcenia asta? Ce, n-am și io dreptul ăsta prin lumea aceasta virtuală, ticăloasă și rece? Mare lucru să mă lăudați și cântați, să vă bucurați! Eh, se vede că nu sunt apreciat nici măcar pt efortul titanic pe care-l depun pt a ridica un text amărât. Ba mai sunt și torturat de Nora că am îndrăznit să comentez, să-mi apăr demnitatea, sărăcia și nevoile fiziologice și neamul, câte și mai câte. Unde-mi e onoarea de autor? Of, că ra familie mi-am ales pe lumea asta dependentă de feisbucită și blogherită


  72. 72
    1Q:

    Da-da, după ce mi-ai smuls unghiile cu cleștele de rufe mai am chef de glume. Asta s-o crezi tu, despoticoșenie


  73. 73
    1Q:

    Când plecați în vacanță? Că uitai să te întreb


  74. 74
    Seva Tudose:

    1Q

    bine 1Q îți ridic osanale,stau și la picioarele tale Mărite 1Q !

    https://www.youtube.com/watch?v=5bwco8iXuLM


  75. 75
    1Q:

    😆 Altă treabă! A fost greu? Deja mi-ați săltat selfăstimu cu 5 etaje de bloc. Acum mă uit de sus la dvs. Iote-o pe Nora, ce mică eeee! Dom ik, iu-huuu


  76. 76
    1Q:

    De aici de sus toate LOGANELE-s la fel. Oleacă parcă alea de 1,6 strălucesc mai tare-n soare ca alea de 1,4. Opelurile roșii sunt ca nijte furnici roșii, adormite, amețite de insecticid


  77. 77
    1Q:

    Cine-ar crede că alea-s mașini


  78. 78
    1Q:

    Gata, am tras obloanele, nu-mi mai puneți lasere în oki.
    Pa!


  79. 79
    uc:

    :d am fugit la sport unde era sa-mi blochez niste muschi, nu glumesc. Can am plecat, coborind scarile cu chiu cu vai, ma intrebai ca unde ofi mama la fetele alea de-am facut rev cu ele si am mancat sarmale cu smantana si cu care am fost la schi de 2 ori ca lipsea de pe platou. Cu cine am dat nas in nas? Cu ea.


  80. 80
    Nora:

    Termină cu prostiile, 1Q! Ce, ai impresia că ţi-alegi tu familia? Noi ţi-am fost daţi, bre, nerecunoscătorule!

    Uc, dar ce făcuşi, soro, de era să-ţi blochezi muşchii? 🙄


  81. 81
    Manuella:

    Curat nerecunoscător!

    De acolo de sus, ce vezi tu logane sunt de fapt basculante!
    Loganele sunt particule de praf-în-vânt.


  82. 82
    uc:

    efort mai mare 😆 abdomene-coapse-fese cu gantere de 1,7 kile cred, incalzirea fu buna, exercitiile la fel…dara relaxarea muschilor pauza -- asta era si ea imp, amica mergea la kangoo-jumps unde n-am ajuns si nu ajung


  83. 83
    uc:

    are o voceee 🙂
    noapte buna


  84. 84
    Seva Tudose:

    Cum se poate simți o mireasă înconjurată de 3.000 ori 4.000 de bărbați :mrgreen:

    ptiu Doamne,prea mult testosterone…

    http://www.bing.com/videos/search?q=Sat+Mar+Wedding&Form=VQFRVP#view=detail&mid=7C9DFA40F761836E88E17C9DFA40F761836E88E1


  85. 85
    Seva Tudose:

    Cum se poate simți o mireasă înconjurată de 3.00 ori 4.000 de mujahadini :mrgreen:

    ptiu Doamne,prea mult testosterone…amestecat cu praf de pușcă…

    https://www.youtube.com/watch?v=bOdXV5iodzk

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *