Twinpix – ultimul ep.(!!!) Carnivore culturale – The last frontier

Nu e greu de imaginat simbioza dintre omul de cultură și consumatorul acestuia, deși, la prima vedere, pare doar canibalism revoluționar creativ (găselniță mișto, Nora TM). Nu e greu de imaginat nici asimilarea inversă. Instinctul carnivor al oamenilor de cultură este destul de feroce și, deseori, ajung să se mănânce între ei. Dar cel mai simplu pentru aceștia este să atragă și prindă în capcană prada destul de nătângă formată din protozoare școlare, gâze semidocte și alte artropode bipede. Majoritatea substanțelor lor nutritiv existențiale (dar nu și energia) formate din evenimente, caracter și personalitate sunt transformate în enzime digestive literar, absorb nutrienții disponibili rezultați și, astfel, omul de cultură crește și capătă un gust propriu, savurat de o anume categorie de consumatori.

Două elemente atrag prada omului de cultură carnivor: culorile și mireasma.
Oamenii de cultură carnivori s-au adaptat să crească în locuri unde civilizația este subțire sau săracă în educație nutritivă, încă din perioada copilăriei, cum ar fi primii ani de-acasă și din clasele primare. Până în acest moment, nu există niciun tratat despre această ciudată simbioză, oglindită în canibalism revoluționar creativ.

Pentru a merge mai departe, sunt obligat să vă împărtășesc o stare de fapt: Chiar și metodic structurat, tipul acesta de simbioză nu poate fi prezentat explicit nici tehnic, nici academic și nici n-are cum să fie prezentat științific sau prin semne dezlânate, neconvenționale. Literalmente, pot să o definesc (pe ea, pe simbioza carnivoră, da?) ca fiind un haos uman, un tot valoros ce pare dezordonat. Dar nu e. Ca Universul.

Despre adevărații oameni de cultură carnivori se crede că au evoluat independent de multe ori în câteva ordine diferite de oamenii de cultură, acestea fiind acum reprezentate de mai multe genuri; includ sute de specii care atrag și prind în capcană prada, produc enzime beletristice și absorb nutrienții disponibili rezultați, cum am mai zis. În plus, câteva specii de oameni de cultură protocarnivori, din mai multe genuri, prezintă unele caracteristici ale omului de cultură carnivor, dar nu toate aceste caracteristici îi definesc.

Să vă ajut puțin:
Binecunoscutul Boby Twinpix, un model exemplar de cetățean al orașului Zetaun City, angajat pe perioadă nedeterminată la o firmă de vânzări de oameni de cultură, fumase un trabuc contrafăcut de marijuana și bătea câmpii cu grația unei gazele de desene animate. Căuta un adevăr ușor de înghițit pentru șeful lui, avitaminosul Pendulă. Ce să facă, cum să-l învăluie, cum să-l convingă? În timp ce mintea îi frământa spasmodic tăiețeii cunoașterii prin supa neuronală, privirea îi căzu flasc peste un om de cultură cules proaspăt din grădina Maicii Domnului. Un fruct cam necopt, dar cu o recomandare de fermier cu certificat ISO 9001 și atestat de producător. Boby îl studie superficial, blazat, și-și făcu rapid o imagine de ansamblu folcloric: Omul părea plin de el, adică de vitamine, că dădea pe dinafară; avea până și aura încărcată de vitamine. Fuma și el trabuc, dar umplut cu alte pulberi, mai speciale. Pe degetul cu care-și îmbrățișa fabrica de fum, ce părea mâna unui cavaler peste mijlocul partenerei de tango, îi strălucea un inel gros, de platină, în linie cu scrumul din vârf și ceasul Rolex platinat al mâinii oponente.

Ca într-un film serial de mare succes, Boby dădu să-l muște vârtos, dar se opri ca trăsnit. Omul de cultură se învăluise într-un cocon de vitamine sulfuroase și-și marcase teritoriul. Boby clipi din ochi nedumerit și încercă din nou. Fail! Buzele i se crispară, nările se dilatară, iar sângele-i urca vertiginos spre nivelul superior, ca japonezii prinși într-o clădire, la cutremur. Stomacul, cât era el de puturos, avea spirit de gașcă și se împinse spre mansardă convins că ceva e în neregulă cu celelalte organe. Retrăia senzația. Adică, avea un deja-vu. Nu putea trece de bariera aceasta convențională, nu putea face saltul din cutie pentru a-și prinde de ceafă zeflemitorul om de cultură necopt. Ce să facă? Hm! Ia să-l abordeze altfel:
– Ești minunat, maestre! ‘mi dai voie să-mi dau seama ce soi ești?
– Sunt bun, te asigur. Cel mai bun, dacă nu o delicatesă. Te avertizez, nu-s de stomacul tău! Nu mușca din mine dacă nu-ți faci întâi o spălătură și-un control gastric. Ș-apoi, nu mă interesează ce gusturi ai. Cine mă gustă mă gustă așa cum sunt. Îmi plac versurile astea, mi-ar plăcea să mi le cânte cineva dă supt balcon.

Finalul este neașteptat. Cum m-a luat prin surprindere, îl pun așa, neterminat. Ca și cum aș fi extras vreo morală, sau ceva de șters lacrimile d-nei Manu. Și-apoi, la ce final v-ați fi așteptat? Nu există așa ceva. Mai credeți în Sfârșitul Lumii? Treziți-vă, oameni buni de cultură!

Sursă foto: freeimages.com.

358 comentarii la “Twinpix – ultimul ep.(!!!) Carnivore culturale – The last frontier


  1. 1
    1Q:

    …dea draq să comenteze vreuna!
    Numai io știu cât m-am scremut să-l fac.


  2. 2
    Manuella:

    După ce te-am necăjit atât apar şi eu în textul tău??
    Ce drăguuu!
    Apare şi Codin, văd. La propriu.
    Onorată. Mi-am pregătit autfitul pentru lansarea cărţii.

    Acum să citesc textul. Cu atenţie.
    Vrei să împărţim o nectarină? (pff, femeile astea, nu?! 🙂 )


  3. 3
    1Q:

    Gata? Ați citit, d-na Manu, sărumâna și LMA oricând și oriunde v-ați afla! Să tră, dom ik, alături de vecini cumsecade. Usca-vi-s-ar afară gardu` și-nlăuntru să v-alerge leopardu`


  4. 4
    1Q:

    Nu vreau, sărna. Refuz totul. Totul


  5. 5
    Ik:

    Matz tuinpicsit de matz spart la coae, dnu 1Q. Ce nam inteles, e ca de ce Boby facea parte dintru-n ansamblu folcloric. Tzapana, Dzeu so odihneasca, asa blestema: „” Usca-ti-s-ar pula !” Evident ca ea zicea „”uscatisar” , ca navea carte ca mine…


  6. 6
    Ik:

    Voiu fi nevoit ca dacuma inainte sami placa si sosu de soia. Asta e …


  7. 7
    Ik:

    Mai avea Tzapana niste injuraturi ca ar rosi chiar si dna Seva…


  8. 8
    Ik:

    LMA si vant in pupa daca otz naviga in WE, dnu 1Q ! Sau in pula. Ramane la aprecierea dv…


  9. 9
    1Q:

    Am zis imagine de ansamblu folcloric, dom ik, adicăcacălușarii pe scenă. Sau ca fetele de la Căpâlna, după cum apreciați


  10. 10
    1Q:

    N-ați zâs că v-o plăcut textu`. Nu că n-ați fi fost singuru` da` îmi mai revenea suflu sistolic


  11. 11
    1Q:

    Uichend fain! Vă pup pă toți, mă, pă toți!


  12. 12
    Nora:

    Voi citi în aprox. 15 minute.


  13. 13
    Nora:

    Adânc, adânc. Teorie literar-escatologică.


  14. 14
    Ik:

    Pai ziceti asa, dnu 1Q. Ca fetele dela Capalna. Or fi ele talentate, nu zic ba, dar nu se epileaza inghinal. Mia placut ultimu episod, chiar lam citit cu luare aminte(nu fac shto !) ” Adanc, adanc” nui teorie literar-escatologica, ci teorie futaco-intenso. Cecea ce , daca stam bine sa ne gandim, e tot ceva religios, penca aceasta duce la perpetuarea speciei umane, in conformitate cu etica reproducerii


  15. 15
    Ik:

    Na, sper ca vo venit suflu ala istoric, dnu 1Q….


  16. 16
    uc:

    Que voy hacer je ne sais pas vb cantecului. Lui boby twinpix nu-i place manu chao, asta e

    Ik, dar de ce sati placa sosu de soia carevasazica nu_ti placea?! Ceare?

    M-am vazut cu
    Jeff azi la o cafea, e fff simpatic 🙂


  17. 17

  18. 18
    Ik:

    Imi place ca va place. Pup de uichend, respectiv pupoae ! Pup si la dna Seva care face 1 ciorba cu leustean..


  19. 19
    Ik:

    Cinei Jeff ? Daca va place, imi place si mie…


  20. 20
    Ik:

    Are logan ? Sper ca nu…


  21. 21
    uc:

    cu Jeff ne-am cunoscut la garana 🙂
    Ik, nu ma pricep la masini 😀


  22. 22
    Ik:

    Puteti sa va maritati cu iel, dar sa nu bea…


  23. 23
    Ik:

    Va urez 1 uichend frumos, dra Uc. Asa ca picioarele dv. …


  24. 24
    uc:

    @22, bine 😆
    Un we minu si tie, Ik, pup :)si si loganului gri


  25. 25
    Danny:

    Sunteti niste caraghiosnace si niste caraghionslai. S-apuc sa raspund la intrebari?


  26. 26
    Danny:

    NORA, nu stiu cum araya un breakfast. Cred ca se mananca dimineata, cand eu pap lapte cu cozonac sau prajituri. Ceaiul nu prea imi place, dar intr-o noapte l-am halit si m-am relaxat o saptamana. Incredibil ceai!
    Am uitat ce m-a intrebat Raj. Mai esti la mare, temisvarule?
    imi place mult de Manuella. Este o fat foarte politicoasa si sufletista. Si….putin cam timida. Sper ca in viitorul apropiat sa ma cazeze acasa la ea, cand voi ajunge la mare.
    Ralucuta este o pupacioasa iremediabila si are un suflet de copil. Fata de nota 10 si ea.
    Auzisem de la voi ca Joiana e pe vine cu stirile despre mine. Imi este dor de ea si o astept. Si de ea imi place foarte mult.


  27. 27
    Nora:

    Aaa, prinsei şi eu 3 minute din „Vivre sa vie” al lui Godard pe Cinemax. Cinemax ăştia-s tari! Redescopăr uzul plăcut al televizorului. 😀


  28. 28
    Nora:

    Ma termina bodyguardul de la Sensiblu. Fusei de cumparai niste chestii. El, ca de obicei. Ies, fac vreo 20 de metri, el alerga sonticaind dupa mine. Uitasem cardul. Mi-l da si tot el isi cere scuze ca e accidentat! Cum sa nu ma fac una cu asfaltul?!


  29. 29
    Ik:

    Ma bucur catz reaparut, dnu Ranny !


  30. 30
    Ik:

    Pardon, Danny


  31. 31
    Nora:

    Care poate, care doreşte, care pofteşte:


  32. 32
    Nora:

    Danny, ieri am fost pe fugă şi n-am apucat să-ţi răspund.
    Îmi place că ţi-ai păstrat şi în Albion candoarea sufletului de copil. Tu papi în continuare cozonăcel şi prăjiturele, ceaiul îţi dă stări…, Ralucuţa e Ralucuţa…


  33. 33

  34. 34
    Nora:

    Ieri am pus piciorul prima oară în viaţa mea în Parcul Circului. Sunt nişte nuferoi acolo ce n-am pomenit!




  35. 35
    Nora:

    Aici nu se vede, dar unii aveau flori încă. Nişte floricioaie alb-rozalii.


  36. 36
    uc:

    ce fain e in Parcul Circului! 🙂 unde-i asta?


  37. 37
    Ik:

    Cum aveti dv. 1 silueta de vespe, puteti lesne sa va asezati piun nufer, ca nu va veti scufunda, dra Nora. Dra Uc sar cufunda penca tre sa mai dea jos de pe dansa 1/2 kile. O juma de chil ca sa ma exprim mai prozaic. Mam tuns chilug. Ma duc si la dna Ana sa ma laud…


  38. 38
    Ik:

    Oricine stie undei parcu circului, dra Uc. Langa circ….


  39. 39
    Manuella:

    Niciodată nu mi s-a părut oraşul mai liniştit ca acum.
    M-am întors de la părinţi şi nu-mi venea să cred. Fără maşini, fără copii alergând bezmetic, fără agitaţie.
    Perfect.
    Stă să plouă pe aici şi lumea doarme.
    Îmi place nuferii, păcat că nu le vedem şi florile, Nora.

    Eu, o fată timidă.


  40. 40

  41. 41
    Ik:

    Se apropie vertiginos, fulgerator chiar, as putea sa afirm, ziua de nastere a dnului Danii. Vreau sa fiu primu care sai urez LMA spre binele Romaniei, a UK, si nu in ultimu rand a blogului pe care am placerea sa va incant cu cugetarile mele pline de substanta ! ……….. Sarumana Dna Manu ! Sa va traiasca parintii, sa se bucure de dv. si dv. de dansii ! (Aceasta urare e cat se poate de seriosa !!!)


  42. 42
    Manuella:

    Mulţumesc, Ik!
    Au aniversat 52 de ani de căsătorie. 🙂


  43. 43
    Ik:

    Corect era „”imi place” , penca dv. va place, deci la singular, ca mie numi plac nuferii, penca dra Nora vrea sa se puie pe ei si-i 1 ereal pericol……….. LMA pt. LOGANU dnului 1Q ! Ma doare ca nu-i gri…


  44. 44
    Ik:

    Sa le dea bunul Dumnezeu multa, multa sanatate si noroc ! Ca celelalte se pot cumpara cu bani.


  45. 45
    Manuella:

    Doamne ajută!


  46. 46
    Manuella:

    Ik, de ce te-ai tuns atââât de mult?


  47. 47
    1Q:

    Sărumâna stimate doamne și să tră, stimați 2 domni, nu numa` dom ik cel peltic, ci și dom Dan, britanicul, titanicul, nestatornicul, căruia-i urez un LMA fericit alături de ceilanți britanici!
    Văzui că Nora mi-a lăudat adâncimea textului; deci, pot să-i zic acu` textu` fără fund? D-na Manu fără broboadă cum o fi? Da` d-na uc fără să creadă că nu-mi place melodia dinlăuntrul textului fără fund?
    Da` ce mă bag io


  48. 48
    1Q:

    Cel mai urât LOGAN e ăl 1,4 gri. Dacă aș fi avut 1 asemenea cazan, făceam țuică în el. Al meu n-are culoarea tuciului, ci a prunei coapte, albastru de tuleu, aromat în interior ca-n livada bunicilor, e-he-he! E 1,6 să vă amintesc, cu capace de roți originale, are AC și încă merge pe 4 roți


  49. 49
    1Q:

    D-na Manu face dezacorduri. Cum să te duci la a 52-a aniversare, la părinții ortdocși, îmbrăcată așa ciudat


  50. 50
    Manuella:

    Bună, 1Q!
    Vrei să-ţi zic ceva? 😛


  51. 51
    uc:

    Ik ,poza, io nu crez pana nu vaz 😀
    unde-i circul adica am vrut sa intreb 😆 cel un kil jumate ma tine la suprafata, na 🙂


  52. 52
    uc:

    da, LMA, Dani :*


  53. 53
    1Q:

    Nn, sărna, că cine știe ce dezacord mai faceți


  54. 54
    1Q:

    Nu mai vă schimbaț! Stați așa, că m-am obijnuit


  55. 55
    Manuella:

    Haaai!


  56. 56
    1Q:

    Bine, ziceți iute, da`dacă e ceva de rău, v-aș ruga să vă abțineți! E sf. Duminică, ce naiba


  57. 57

  58. 58
    Manuella:

    Mi-a plăcut ultimul episod.
    Nu pentru că e ultimul.


  59. 59
    1Q:

    D-na uc, circul e lângă lac. Sigur, sigur


  60. 60
    Manuella:

    Eu sunt mai timidă aşa, ai văzut cum remarcă mereu Danny.
    Cum de îmi vede doar el calităţile?!


  61. 61
    1Q:

    ??? Nu vă creeeez, da` nu vă creeeez, chiar dacă v-ați dezbăra de năravul îmbrăcării și pe față și pe dos. Supt niciun chip nu vă crez. Ce, credeți c-am uitat de pariul pe care l-ați ignorat? N-am uitat


  62. 62
    Manuella:

    La părinţi m-am dus fără broboadă. Că uitasem.


  63. 63
    1Q:

    Jurați pe roșu! Pe Opel


  64. 64
    1Q:

    Vă plimbați toată ziua cu Opelu`! Ca să aveți pe ce jura, nu? De unde iau și io o clanță de biserică


  65. 65
    Manuella:

    Te cam îndoieşti. Oare de ce?


  66. 66
    1Q:

    Dl ik se plimbă într-o culoare neutră, nici albă, nici neagră. A mea, barimi e albastră ca marea Mediterană prin locurile cele mai exotice, cu AC siberian și capace stock de la mama lor. Ce știț dvs!


  67. 67
    Manuella:

    Ba merg mult pe jos, să ştii! Spre deosebire de alţii care nu fac un pas fără logan. Nu salută fără logan, nu zâmbesc, respiră sau cântă fără albastrul lor infinit mediteraneean.


  68. 68
    uc:

    nimeresc daca intreb un’e e circul, un’e e lacul 🙂 😆 mesc


  69. 69
    1Q:

    Degeaba mă îndoiesc. Nu că mă laud că-s mlădios, ca trestia-n vânt. Nora se face de râs pe fb, mi-e și rușine să mă mai bag în seamă cu careva pe acolo. Ce-o crede ea?!


  70. 70
    1Q:

    Întrebați doar de una, d-na uc. Că lumea-i ra


  71. 71
    Manuella:

    Se face de râs cu tine? că nu am înţeles…


  72. 72
    1Q:

    Loați-vă LOGAN, musai 1,6 Laureate, full-full, cu AC, închidere centralizată și alarmă VIPER și nu mai mergeți pe jos, d-na Manu! Suntem în sec 21, mileniul III!!!


  73. 73
    1Q:

    A pus pe fb episoadele. Are doo laicuri, crecă de la mama și sora


  74. 74
    uc:

    nu e ra, 1Q, cum sa fie 🙂


  75. 75
    Manuella:

    Foarte bine că le-a pus. Să vezi şi tu cum e în lumea asta mare.
    Poate de la Uc vun laic şi Ana. Măcar ăştia de ne ştim.
    Parcă îmi vine să-mi fac cont. Să fie trei laicuri.
    Trei e numărul magic.


  76. 76
    1Q:

    Nu cedați ispitei, d-na Manu! Măcar dvs să scapați turma


  77. 77
    1Q:

    Ba e ra, d-na uc! Uite-așa, cum vă zic


  78. 78
    Nora:

    Exagereaza 1Q. Las’ ca vin eu acasa. Acusa ma pun oamenii astia sa scriu versuri pe frunze, vai de capul meu. 🙂


  79. 79
    Manuella:

    Nora, ce frumos! Zici că eşti la atelier! 🙂
    Vreau şi eu!


  80. 80
    Manuella:

    Dacă ştiai culegeai frunzele de nufăr!


  81. 81
    Manuella:

    Nu ştiu ce am. Uit o virgulă, mai adaug o literă inutilă.
    Din cauza ta, 1Q!


  82. 82
    Nora:

    Am luat premiul trei, bre. Mi-au dat o carte. 😀


  83. 83
    Manuella:

    Cum, premiul III?!
    E, hai! Felicitări! 😀


  84. 84
    uc:

    felicitaaari! 🙂


  85. 85
    Nora:

    😆 bre, eu le zisei ca venii sa ascult, nu sa scriu. Ca eu-s o biata cititoare. Vrura sa ma incurajeze, cred. 😛


  86. 86
    Nora:

    Venii acasă. 😀


  87. 87
    Nora:

    Aşaaa…
    Deci, Ik! N-am nicio siluetă de viespe, dar tare mi-ar plăcea! Şi nu-s în niciun pericol, chiar dacă mă pun pe nuferi, că-i apa mică acolo. Sunt şi raţe…
    Las-o pe Uc, că e foarte bine aşa cum e!

    Manuella, deh, cu telefonul…
    La mulţi ani părinţilor tăi! 52 de ani! Wow!


  88. 88
    Danny:

    Va multumesc mult pentru urarile de ziua mea de nasceo-nascere, care va fi peste 3 zile. As fi preferat sa nu vina, mi-ar fi convenit sa dau anii inapoi, dar nu pot. De ziua mea sunt mereu trist. E bine ca am sufletul de copil, asa cum ai observat, Nora. E posibil ca acest lucru sa tina pe orice om cu speranta, atunci cand nu mai are nimic de zis sau de infaptuit.
    De multe ori am zis ca am cate ceva din fiecare din voi, iar acum o simt cel mai bine pe Manuella. Uneori, Manuella e trista ca si mine si timida asa cum am fost eu cu 20 si ceva de ani in urma. Plimbarea Manuellei de ieri imi aduce aminte de zilele de 1 ianuarie dupa-amiaza cand toata strada era goala, lumea adormita dupa petrecerea dintre ani, iar soarele geros de ianuarie imi aducea tristeti in copilarie si nostalgii dupa zilele si noptile cu oameni de zapada iviti de pretutindeni si cu fulgi mari si calmi de nea. Daca aceasta tristete ar fi fost impartita in doi am fi avut mai multe sanse sa ne bucuram de viata individual si la mari departari de persoanele si locurile dragi. Asa ca, sufletul de copil ii tine cu sperante si pe copiii cei mai batrani dintre tinerii imbatraniti ai umanitatii.


  89. 89
    Nora:

    Uc, Parcul Circului e undeva între Ştefan cel Mare (bulivardul ăla de pleacă în Victoriei şi se termină la Obor, dar e segmentat în diverse nume, printre care şi Iancu de Hunedoara) şi Lacul Tei. Prin zonă, stătea şi neicu Ponta, într-un complex de blocuri separat prin gard, ca-n cartierele din America de Sud, de sărăntoci. Şi unde nu poţi intra fără să te legitimeze vreo trei oameni în uniformă.
    De când e PM nu cred că mai stă acolo, s-o fi mutat prin Primăverii. 😀


  90. 90

  91. 91
    Nora:

    Manuella, bine că n-am cules frunzele de nufăr. Că n-aş mai fi avut scuza spaţiului (chiar trebuia să încapă pe o frunză).
    Am totuşi senzaţia c-am avut pile în juriu…
    Un domn, care se pare că mi-a fost concurent zdravăn la premiu, mi-a tot contestat „valoarea”. 😛


  92. 92
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Mulţumesc, Nora.


  93. 93
    Manuella:

    Chiar aţi scris pe frunze! Am văzut acum!


  94. 94
    Nora:

    Eu, nu. Că era chin. Am fost putoare și am scris doar pe-un bilețel. Un tembelism oricum. 😀
    Dar Ana a fost cuminte. 😀


  95. 95
    Manuella:

    Cuminte? E toată nebunie de culori! O iubesc!


  96. 96
    Nora:

    Cuminte în sensul că s-a supus rigorilor concursului și a transcris pe frunză. 😀
    Daaa, a avut culori cât și pentru mine care eram neagră-grej.


  97. 97
    Manuella:

    Foarte sexi tu, Nora…


  98. 98
    Nora:

    Daaa, ca un pilaf sârbesc. 😀


  99. 99
    Manuella:

    Dă-mi voie, pilaful sârbesc e foarte bun, are culoare şi gust minunat!
    Acuş vine 1Q înlogănit şi-ţi va spune acelaşi lucru.

    Mi-a fost drag să vă revăd! 🙂


  100. 100
    Nora:

    😆 Înlogănit! Genial! 😆 😆

    Mie mi-e dor de matale. Nu aveai o treabă în septembrie în București? S-a amânat?


  101. 101
    1Q:

    De 1 oră tot încerc să-mi trag sufletul, după ce m-au alergat niște gânduri turbate. Bine că am reușit să le domin. Da` n-am stat bine călare pe ele că acum sunt cotropit de altele, parcă mai sălbatice. Sărna, scuzați lipsa de luciditate, da` sunt tăvălit de niște gânduri amețite care mi-au scăpat pe limbă. LMA domnu` Dan și să tră, dom. ik!

    Crecă Nora e știrbă, d-na Manu. Sau n-are canin de aur, altfel nu-mi explic de ce nu zâmbește în nicio poză. Cică ăștia-s oameni răi, acri, soi de viță nobilă crescut pe boltă, departe de pohtele foxterrierilor


  102. 102
    1Q:

    Înopelițată sunteți dvs!


  103. 103
    1Q:

    Mai bine înlogănit decât înopelit, mai bine albastru golan decât roșu german


  104. 104
    Ik:

    A zis dra Nora ca sunteti ingolanit, dnu 1Q. Constat si pe aceasta kle ca nu sunteti ingolanit


  105. 105
    1Q:

    Ia uitați-vă la grava. Ce vedeți acolo? Nijte buline, a? Nimic mai fals. E un LOGAN 1,6 albastru regal, cu AC și capace de roți originale, încadrat de 4 opeluri roșii, pt pază și protecție


  106. 106
    1Q:

    Să tră, dom ik, da` d-na Manu a zis că-s îngolănit. Nora n-are dinți


  107. 107
    Nora:

    Nu sufăr să stau la poze! La început zâmbesc, vreo 3 secunde, până să apuce pozarul să apese pe buton, pe urmă, parcă mă strânge ridicolul și nu mai pot.

    Ce gânduri, bre? Ce pățiși? Ești și tu ofițer supt acoperire?


  108. 108
    Manuella:

    Probabil că a citit ultima pagină a manualului de instrucţiuni a loganului său. Unde este trecut orarul autobuzelor şi maxi-taxi.


  109. 109

  110. 110
    1Q:

    Nu, poza îmi declanșează niște stări tulburi, ademenitoare. Crecă-s posedat. Tanacu mă mănâncă


  111. 111
    1Q:

    Dacă-mi ziceți că și la Opel e trecut același orar, înseamnă că aveți mașină ca a mea, d-na Manu. Respect!
    Hm, parcă o iubesc mai mult ca la-nceput


  112. 112
    1Q:

    Io zic să nu vă mai ofti că n-aveți LOGAN 1,6 albastru regal, cu AC și capace de roți originale, că până la urmă e bun și Opelul, ce-are? Îl revopsiți în albastru mediteranean, măcar să semene a mașină


  113. 113
    Nora:

    Cred că s-a-nchis la Tanacu. Că n-aveau autorizație de funcționare.


  114. 114
    1Q:

    Și cu mine cum rămâne, că n-am stabilit nimic


  115. 115
    Nora:

    Ha? Ce era de stabilit?


  116. 116
    Maria:

    eu l-am enervat! măcar de-ar fi avut vreun spasm al feței, dar nici atât nu obțin de la el.


  117. 117
    1Q:

    Posedarea, taică. Zi și tu ceva, îngână o incantație. D-na Manuuuuuuuuu, tăiați o anvelopă de Opel, fierbeți-o-ntr-o oală cu ulei de motor și dați-mi să beau, poate-mi trece


  118. 118
    1Q:

    Mă hărțuiește Fecioara, sfinte blog


  119. 119
    Nora:

    😆 😆 😆 Da, aia de se vede în toate.

    Dar exagerez eu. Asta doar o vestește pe Daria și cele trei săptămâni ale sorocului.


  120. 120
    Maria:

    pfoai, ce-mi place când te plângi!


  121. 121

  122. 122
    1Q:

    Ai plăceri nițel cam ciudățele, draga mea mireasă pururea


  123. 123
    1Q:

    Nu era la indieni?


  124. 124
    Maria:

    nu-i șade bine unui bărbat viril ca tine! tz, tz, tz!
    scuze, Bărbat! cu literă mare, mare (în p***) ca tine!


  125. 125
    1Q:

    Ah, ce m-am rușinat! Nu mai zi


  126. 126
    Maria:

    da’ io! mă fleoșcăiesc când aud de tine!


  127. 127
    Vio:

    Si mie mi-a fost tare drag Sa va vad!!sunteti doua frumoase!! 🙂
    Ba zambeste Nora,unchiule,cum nu? 🙂


  128. 128
    1Q:

    Sărna, d-na Vio! Zâmbește, cum să nu zâmbească, zâmbeeește, `nca-o-ar ticu pe ea, cu frunze cu tot
    Am văzut în celelalte poze.


  129. 129

  130. 130
    uc:

    🙂 o sapt frumoasa


  131. 131
    1Q:

    Și d-na uc e frumoasă! Și d-na Vio


  132. 132

  133. 133
    Nora:

    Domnul Ik e cel mai frumos!


  134. 134
    1Q:

    …și domnu` Dan e frumos


  135. 135
    1Q:

    Am uitat de d-na Manu. Ar hi frumoacsă într-un LOGAN 1.6, albastru mediteranean, cu AC și celelante chestii importante care alcătuiesc un autoturism de lux, proprietate personală. Da` așa, fiind posesoare de opel roș, na, se știe că roșcovanele-s cam urâțele


  136. 136
    Nora:

    Nu-i adevărat. Roșcatele sunt mișto și cam pe cale de dispariție…


  137. 137
    1Q:

    Adică-s bătrâne


  138. 138
    1Q:

    Aștept fidbeacu de la d-na Manu, să precizeze clar că nu-i roșcovană.


  139. 139
    Nora:

    Nuu! Adică se-ntâmplă ceva cu genele lor și pe viitor vor fi din ce în ce mai puțini roșcați.
    Nu e trist?


  140. 140
    1Q:

    …ci doar roșcofilă


  141. 141
    1Q:

    E trist, da. Cine draq se mai împreunează cu o pistruiată roșcovană


  142. 142
    Nora:

    Pistruiată sunt și eu, nesuferitule.


  143. 143
    1Q:

    Pff! D-na Manuuuuu


  144. 144
    1Q:

    Ba nu ești. Ia arată


  145. 145
    1Q:

    Deci: spune-mi ce culoare are autoturismul tău, proprietate personală, și-ți zic cine ești


  146. 146
    Nora:

    Eu n-am niciun autoturism proprietate personală.


  147. 147
    1Q:

    Nasooool. Nu mai vb cu tine. Incredibil! D-na Manuuuuuuuuuuuuuuuu


  148. 148
    1Q:

    Barimi d-na Manu are ceva, acolo. Ce dacă e opel! Îi poate schimba culoarea


  149. 149
    Nora:

    N-am nici carnet de șofer! Sunt fără speranță!


  150. 150
    1Q:

    Cam da. Ești un caz pierdut. Pfoa, mi-ai stricat toate visele


  151. 151
    Nora:

    Vezi, te-am rezolvat și fără Tanacu.


  152. 152
    1Q:

    Hm, io voiam să vizitez zona aia


  153. 153

  154. 154
    1Q:

    Pe unde a fo și d-na Manu. Parcă mă văz pe urmele opelului roș, în căutare de schituri, bureți sau nemurirea sufletului


  155. 155
    1Q:

    Cică e o trecătoare pt mașini, una spectaculoasă. M-aș aventura nițel


  156. 156

  157. 157

  158. 158
    Ik:

    Nush de ce fuge siameza de mine. Ca moi fi tuns chilug s-au ca mam descaltat ? Tre sa renunt la ciorapii supra-elasteci s-au sami pun o perica. Dra Nora, sarumana dra Vio, credeti ca dnu 1Q are ceva cu mine ? Imi i-au angajamentu sa nu mai fac comenturi neconforme cu realitatea despre loga de 1,6…


  159. 159
    Ik:

    Si dra Uc e frumoasa.


  160. 160
    Manuella:

    Nu sunt roşcovană. 🙂


  161. 161
    Manuella:

    Ţi-ai luat altă mâţă, Ik? că parcă o mumificasei pe a veche!


  162. 162
    Ik:

    Tot aia e, dar creca invie din cauza ciorapilor supraelastici, dna Manu. Ma bucur ca nu sunteti roscata, dar daca erati, tot ma bucuram. Bine ca nu sunteti albastra metalizat, ca e o culoare pe care no sufar diun timp… Agreez totusi culoarea albastru tip geaca…


  163. 163
    Ik:

    Si io va urez 1 sapt . fru., dra uC !!!


  164. 164
    Nora:

    Aproape că uitasem că nu deţine 1Q supremaţia albastrului.


  165. 165
    1Q:

    Bonsoar, madam e musiu ik. Sa va bien? Chescă vu fe isi, tu le mond e sur fb


  166. 166
    Nora:

    Eeee, tu’l mond… tiu egzajer an peo…


  167. 167
    1Q:

    Albastrul nu este al meu, și nici al cuiva anume, ci al urmașilor urmașilor posesori de LOGAN 1,6, cu AC și


  168. 168
    1Q:

    Biensur, nu ne comton pa


  169. 169
    Nora:

    Ce te-oi face tu dacă dă faliment Renault-ul, dacă se sistează producţia de Logan 1.6. Sau, mai rău, dacă se fac numai gri.


  170. 170
    Nora:

    Unchiuşor!

    (tu ziseşi că-ţi place!)


  171. 171
    1Q:

    Unchiușor! Ha, ce drăguuuț
    Ce să fac?! Îmi cumpăr opel


  172. 172
    1Q:

    În niciun caz LOGAN 1,4, gri. Dacă n-are capace originale, mă mai fac, naibii, și de râs


  173. 173
    Nora:

    Drăguţ! Cred că nu eşti vrednic să moşteneşti loganul cel albastru. 😀


  174. 174

  175. 175
    1Q:

    Nu, nu sunt, ai dreptate. Sunt prea mic pt o mașină atât de mare! E 1,6 MPI, cu AC, model Laureate, despre e vorbim


  176. 176
    Manuella:

    Majusculele astea nu se pun oricum. Au şi ele prestanţa lor.
    Prin urmare, 1Q, corectează!
    Nora, un L pe acolo.


  177. 177
    Manuella:

    Parcă unchiuţ merge mai bine.


  178. 178
    Nora:

    Unde anume, Manu? Că-s obosită şi nu văd.

    Unchiuţ, unchiuleţ, toate-i plac. Nu, unchiuşor?


  179. 179
    Manuella:

    Logan. Trebuie cu l mic.


  180. 180
    1Q:

    Cum vreți. Parcă unchiușor e mai corect, ținând cont de greutatea mea intelectualnică


  181. 181
    Nora:

    Manuella, zi-mi ca la poliţai. Numărul comentariului? 😀


  182. 182
    uc:

    bonsoar 😀
    si orvoar ca o intind la somn, v-am pupat :*


  183. 183
    Manuella:

    #173 😀


  184. 184
    Manuella:

    Mult mai bine. Mulţumesc.
    Nu aş vrea ca 1Q să găsească o speranţă într-o literă mare.
    Şi să-şi privească maşina cu mai multă îngăduinţă.


  185. 185
    Nora:

    Chiar a venit toamnă. E friiiig deodată!


  186. 186
    Manuella:

    Daa. Şi aici la fel.
    Nu prea-ţi dai seama dacă e început sau sfârşit de zi.


  187. 187
    1Q:

    Să tră, doamnelor și dom ik! Sărna și LMA ca și cum
    Nora, cu ce s-o mai jignesc eo pe d-na Manu ca să nu mă mai umilească în halul ăsta? Ce i-am făceat, ce, crede că n-am LOGAN 1,6 MPI cu AC și ștergătoare noi, de la Valeo? Io n-aș comenta dacă aș fi fost posesorul unui autoturism Opel, roșu ofticos, proprietate antipersonală


  188. 188
    1Q:

    Nu mă mai duc pe fb


  189. 189
    Nora:

    De ce, ce făcuși?


  190. 190
    1Q:

    Nimic. Am zis-o din spirit umanitar, să nu crează d-na Manu că o părăsim


  191. 191
    Manuella:

    Vai, 1Q, ce frumos! mi-ai înseninat ziua cea ploioasă!


  192. 192

  193. 193

  194. 194
    Daria:

    Aşa! Nu te duce pe fb!


  195. 195
    Nora:

    Iote-o că veni cu mașina timpului.


  196. 196
    Daria:

    Pe tine nu vezi că nu te bag niciodată în seamă? Ce pula mea vrei?!


  197. 197
    Nora:

    Loganul timpului. Pardon.


  198. 198
    Nora:

    Șșșșt, nu te enerva. De ce vorbești așa urât cu mine?


  199. 199
    Nora:

    Ia, arată palma. Sau pula, ce vrei. Pun pariu că ai un gândăcel între testicule.


  200. 200
    1Q:

    Dariaaaa, ce urât vb! Snickers?


  201. 201

  202. 202
    Nora:

    Vezi, ți-am spus eu că mă detestă. Hââââc! 😥 😥 😥


  203. 203
    Nora:

    Tu, nu și nu. Că mă iubește, dar e timidă și nu știe cum s-arate…


  204. 204
    1Q:

    E la faza de negare. Își revine ea, stai lini


  205. 205
    Nora:

    Bine. Să-i spui să poarte șosete până la genunchi și pampoane roz.


  206. 206
    Manuella:

    Să ştiţi că şi vremea deprimă.


  207. 207
    Nora:

    Aoleu, Manu! Atunci nu vreau să știu cum o să-mi vorbească Daria când vine gerul. Abia aștept. Să vezi ce kinky o să fie!


  208. 208
    Manuella:

    Daa! Să vezi patinaj! Artistic!


  209. 209
    Nora:

    Triplu lutz cu triplu tulup. 😀


  210. 210

  211. 211
    Seva Tudose:

    Mă dădui jos azi,marți să plec la muncă. Am avut ceva probleme cu sănătatea. Nu am făcut nici vaccinul(antiflu) un frig aici 5% C. 🙄

    iar în Israel mai murii 2 tineri,Israelul a trântit un avion sirian…Scoția se va separa de Regatul Unit ? Un tigru alb a omorât in indian la Zoo în India…

    în New Jersey un urs negru omoară un excursionist pe munte…unde să mă mai uit de atâtea necazuri,și sunt și eu om 😀

    În Ronia candidează și Elena Udrea,Tăriceanu,Macovei,Ponta…parcă și Meleșcanu ?

    Iar la Măruță Show a fost Regele Internațional al Țiganilor-Regele Cioabă cu Sighișoara-Regina, la Seul în Coreea de Sud,unde frumoasele Coreei se înghesuiau să facă selfie-foto cu regele Nostru 😀


  212. 212
    Seva Tudose:

    Noraaaaa 😥 unde-i comentariul meu ?


  213. 213
    Nora:

    Foarte mișto, Uc.


  214. 214
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu că ar fi o crimă,dar acum 5 minute scrisei un com.unde-i ?


  215. 215
    Nora:

    Era în spam, Seva. L-am scos acum.


  216. 216
    Seva Tudose:

    Mulțumesc Nora ! Eu una strănut și mă uit numai în sus după lumini/neoane să pot strănuta ! Și să nu îmi spui:sănătate !

    Lasă-mă să strănut de 3 ori,ăla este numărul meu de strănuturi !


  217. 217
    Nora:

    😆 😆 Bine, Seva! Strănutare plăcută.


  218. 218
    Nora:

    Nu se separă Scoția, Seva. Au votat că nu vor. 😀


  219. 219
    Seva Tudose:

    Nora,

    Camerron dă Scoției mai multă autonomie și scoțienii au până la sfărșitul anului 2014 să se gândească. Voturile de acum a fost doar un sondaj.


  220. 220
    Nora:

    Și da, și Meleșcanu candidează. 😀

    De regele Cioabă nu știu. Dar parcă erau doi, după ce a murit cel bătrân. Unul național, altul internațional. 😀


  221. 221
    Seva Tudose:

    Nora,

    da așa este cu Scoția ,au votat să stea cu Anglia !

    de 4 zile fui bolnavă !

    http://www.foxnews.com/world/2014/09/19/scotland-independence-referendum-837898067/

    da,muri regele penticostal ăl bătrăn parcă în 2012…acum este fiul lui care s-a autoproclamat !


  222. 222

  223. 223
    Nora:

    Parcă anul trecut, în 2013, a murit. Parcă.
    Mno, dacă era monarh adevărat, nu făcea selfie-uri ca fotbaliștii. Habar n-are de protocol. 😀


  224. 224
    Seva Tudose:

    Nora

    văzuși cine reprezință România,nu este de plâns 😥


  225. 225
    Seva Tudose:

    Și ia dat măncarea/prânzul la caserolă de plastic/foam pe stadion,iar EA avea un batic pe cap 😆 😆


  226. 226
    Ik:

    E bine cand ploua ca te poti pisha pe oriunde…


  227. 227
    Seva Tudose:

    ik

    chiar dacă plouă tot nu poate spăla pișatul ce a sărit pe pantofii tăi 😀

    ps.nu că aș fi văzut,dar tu știai că arabii nu se pișă de-în-picioarelea ? Cică se așează ca ptr. treaba mare și așa face pipi,o bagă-n closet 😆


  228. 228
    Seva Tudose:

    tu știi că am ginere arab,fiica mea mi-a spus 😀


  229. 229
    Seva Tudose:

    Ik

    și mai știu că arabii,înainte de urinare spune o rugă către Allah și își îndreaptă ochii către Mecca(Est)

    după urinare,fie chiar și un pârț,dacă l-a apucat în timpul rugăciunii,trebuie să înceapă de la început/din nou rugăciunea,plus spălarea mâinilor și tălpilor,rugăciunea fiind anulată/spurcată !

    văd cum nu știi multe despre pișat 😀


  230. 230
    Seva Tudose:

    și acum vă las,plec la serviciu !


  231. 231
    uc:

    serviciu usor, Seva 🙂
    si io stranut can’ ma uit la bec sau la soare, da numa de 2 ori 😆


  232. 232
    Nora:

    Nici nu ştiu cum ne-am descurcat până acum fără să ştim atâtea! 😆 Mare noroc că nu ne-a plesnit vezica.


  233. 233
    Nora:

    Ik, ruşine! Tu, ca vidanjor, ar trebui să ai un doctorat în cultura pişatului în diverse comunităţi.


  234. 234
    Manuella:

    Greşiţi, omul răspunde de cealaltă necesitate.
    Doar ne-a prezentat-o în fel şi chip!


  235. 235
    Manuella:

    A plouat toată ziua. Cred că de la Danny vin ploile!


  236. 236
    Nora:

    Nuuu. Iote cum povesti Seva.
    Zilnic ar trebui să vină cu o prelegere „Defecarea la eschimoşi”, „Tradiţii legate de defecare la papuaşi” etc, etc. 😀


  237. 237
    Manuella:

    Mie cred că-mi ajunge povestea cu Necu care făcea pipi în cercuri pe zăpadă. 😀
    Acuma, na! dacă vreţi să trecem graniţele ţării…


  238. 238
    Manuella:

    Cred că Danny l-ar putea ajuta cu ceva informaţii despre britanici.
    Ah! dar Danny nici măcar despre english breakfast nu ne-a luminat!
    Poate aici e mai documentat.


  239. 239
    Nora:

    Mno, spiritul artistic al omului se manifestă prin tot felul de supape. 😀

    N-ai citit Jurnalul lui Dali, ediţia Humanitas de acum muuuulţi ani (eram eu în liceu), până la sfârşit, nu? 😀


  240. 240
    Nora:

    Danny e pudic şi delicat, nu ştii? 😀
    Dacă citeşte numai titlurile alea de mai sus, îi stau în gât cozonăcelul şi prăjiturelele şi nu mai papă nimic!


  241. 241
    Manuella:

    Wow! Codin la tv! din păcate, mai e şi un serial pe AXN, aşa că bucuria mea ţinu fix cât pauza publicitară.
    Omul părea în mare formă, cu cartea la piept, probabil emoţionat de-l mai ajuta şi moderatorul în găsirea cuvintelor.

    #193/ 49 Shades of Beauty!


  242. 242
    Seva Tudose:

    Autentic,made in Romania !

    Romănii din satul Măciuca au ridicat un monument istoric,o statuie în formă de ….penis !

    http://stirileprotv.ro/stiri/social/maciuca-din-localitatea-maciuca-a-starnit-imaginatia-trecatorilor-statuia-de-5-metri-despre-care-toata-lumea-vorbeste.html


  243. 243
    Manuella:

    O fi măciuca lui Codin! 🙂


  244. 244
    Nora:

    Vai, Manuella, ce-am pierdut! Unde era? Ce-a zis?


  245. 245
    Manuella:

    Ah! şi eu te aşteptam cu veşti!
    La Antena 1. Plin de inele, pe diferite degete, mai puţin inelarele, cu freză septembrie 2014, îmbrăcat în gri, pesemne după Mr. Christian Grey.
    Mai cred că se credea un pic şi personajul din „Femei”-le lui Bukowski -- a spus că a scris cartea sub influenţa alcoolului.


  246. 246
    Manuella:

    Mi s-a părut tare seducător, părea rătăcit complet în platoul de televiziune.


  247. 247
    Manuella:

    Nora, ce operaţie! Trebuie să vin la lansare!


  248. 248
    Nora:

    Ieri a fost, soro, lansarea.


  249. 249
    Manuella:

    Mai bine. Eu, aşa sensibilă, cine ştie?!


  250. 250
    Nora:

    😆 😆 Oi căuta mai încolo, să văz interviuri, reacții, chestii.


  251. 251
    1Q:

    Iote, na, că venii! Sărna doamnelor, să tră, dom ik! Să-mi iertați seriozitatea monahală, solemnă, disciplinată, pe alocuri procedurală. Caut un etalon de sprijin, să dărâm coșmelia conservatoare a sistemului de învățământ


  252. 252
    1Q:

    Deci vom citi cartea, da? S-o măcelărim regulamentar, cacumarveni


  253. 253
    Seva Tudose:

    Manuella,Nora,1Q

    cine-i Codin,ce carte,ce lansare…vorbiți codificat ?
    De fapt cred că voi comunicați telefonic,că din comentarii nu se înțelege nimic !

    Puneți fraților un site/video-clip,cu…plini de inele…să văz și eu d-aici din SUA !


  254. 254
    Nora:

    Seva, am mai spus de Codin. E Codin Maticiuc, zis Poponeț, ăla cu cartea. 😀


  255. 255
    Nora:

    Aici am vorbit, nu la telefon. 😀


  256. 256
    1Q:

    Mie nu-mi place să vb la telefon, o știu toți cei cu care am vb la telefon. Sunt bâlbâit


  257. 257
    1Q:

    Facem naveta și pe fb. Unde e Nora, hop și dârlău` de 1Q


  258. 258
    Seva Tudose:

    Ok,deci îl găsii…

    http://www.bing.com/images/search?q=codin+maticiuc&qpvt=Codin+Maticiuc&FORM=IGRE

    acum este 5:30 dimineața,nu am mai dormit de la 2:30 dimineața și am intrat pe net…dar acum trebuie să plec,azi am o zi grea…


  259. 259
    Seva Tudose:

    stați așa,ăsta este bărbatul lui fiica lu Băsescu 🙄

    sunt în urmă cu Can-Can-ul românesc 😀

    Acum plec…


  260. 260
    1Q:

    Consumatorul de suflete. Prin suflete înțelege fiecare ce vrea. Chiar că dl ik e frumos, ce dacă are LOGAN 1,4, cenușiu ca sufletu` ars, tot e mai bun ca un Opel roșu, nazist


  261. 261
    Nora:

    1Q! Fii pe fază. Cică:

    ”Am întrebat-o dacă mai e virgină. Mi-a dat din cap că nu și atunci, mulțumit, am aplecat-o peste chiuvetă, i-am coborât colanții și i-am vârât-o până la prăsele”, „Un personaj sensibil cum n-ai mai cunoscut: Fără vorbe multe, am târât-o de păr până-n living, așa, cu chiloții-n vine. Am fardat-o bine de tot, așa, pe semi-permanent, față, corp, și am azvârlit-o pe ușă afară, în ploaie”.

    (asta o găsii pe FB la Bogdan Alexandru Stănescu)

    Întrebare pentru ăi de se pricep la argou: ”a farda” înseamnă ”a bate” în contextul de față?


  262. 262

  263. 263
    Manuella:

    1Q, frumoasă zi de septembrie azi! Nu?


  264. 264
    Manuella:

    Nora, nu mă pricep, dar mă gândesc la altă acţiune.


  265. 265
    Manuella:

    Eu am citit un alt pasaj. Omul e rugat să o facă cu bestialitate pentru a-i provoca naşterea.


  266. 266
    Nora:

    Sau aia e ”a fezanda”?
    M-aș fi gândit și eu, dacă nu era ”semi-permanent” ăla. 😀


  267. 267
    Nora:

    Aoleu! Era bun și de declanșator de travaliu? 😆


  268. 268
    1Q:

    Aia e, normal. Nu mai vă fardaț


  269. 269
    1Q:

    Să există fardatori profesioniști.


  270. 270
    1Q:

    Bănănăi pe la toți psihopații. Nu mai viu cu tine, să știi


  271. 271
    Manuella:

    Daa. E un motiv de foileton cartea.
    Dacă nu m-a înfrânt Fifty Shades, aş încerca.
    Deşi mă tem. Ochii mei…


  272. 272
    Nora:

    😆 😆

    Manuella, stai că poate apare și audio book cu însăși vocea lui.


  273. 273
    Manuella:

    Cum vii tu cu idei salvatoare, Nora! M-am mai liniştit.


  274. 274
    1Q:

    N-am timp să răspund acum. Am treabă. Pe fb


  275. 275

  276. 276

  277. 277
    Nora:

    Da, și mie mi-a plăcut.


  278. 278
    1Q:

    Laic și ție dacă ți-a plăcut ce mi-a plăcut mie


  279. 279
    Nora:

    Nu te-ntrece cu laicurile!


  280. 280
    Nora:

    La soră-mea la școală, vor să le bage pe gât un soi de aplicații. Părintele plătește anual 50 de lei ca să vază în timp real, online, ce absențe și note are fiul. Un soi de catalog online, dacă vreți.
    Na, acum e treaba părinților dacă vor să se aboneze la treaba asta.
    Ce e nasol e cu profesorii care vor munci să pună notele și-n catalogul ăsta și care vor pierde timp din fiecare oră, timp dedicat predării, făcând asta. Și nu-s plătiți, în schimb sunt mituiți cu o tabletă.
    Aplicația asta nu vine de la Minister, e o inițiativă ”privată”, puternic susținută de conducerea școlii.
    Voi, ca părinți, v-ați abona la un așa serviciu?


  281. 281
    Nora:

    Bine, voi cred că nu prea sunteți în target. Aveți copii cuminți, studioși, nu trebuie să-i păziți. 😀


  282. 282
    Manuella:

    Nora, aplicaţia funcţionează de cel puţin 2 ani în Bucureşti, în special la colegii, Spiru Haret, de exemplu.
    Ni s-a vorbit de ea şi mulţi părinţi au acceptat ideea.
    Cei care ajung greu la liceu, îşi pot verifica mult mai uşor copilul. Cu două click-uri.
    Catalog virtual.
    Profesorilor le va fi greu, pierd din oră sau pauza lor.
    Nu am dat niciun răspuns. S-a prezentat doar.


  283. 283
    Nora:

    Da, știu. Și la ei, anul trecut au avut-o vreo două, trei clase-pilot.


  284. 284
    Manuella:

    Business. Nici primul, nici ultimul. Probabil profitabil, de vreme ce îşi face loc şi prin provincie.


  285. 285

  286. 286
    Manuella:

    Vin de afară. Cam 18 grade.
    Eu, bluză de voal şi o jachetă uşoară.
    Trei doamne, şi toate trei!, geci cu guler de blană şi paltoane cu cizmele aferente.

    Clar sunt din alt anotimp!


  287. 287
    Nora:

    Eu nu știu când am trecut de la mânecă scurtă la două mâneci lungi. 😀


  288. 288
    Nora:

    Mâncai un iaurt și crăp de frig! Naiba mă puse!


  289. 289
    Manuella:

    Rezolvă cu un ceai! 🙂


  290. 290
    1Q:

    Sărna și să tră! Toți odată, ca niciodată, că de n-ați fi, n-aș mai povesti. Se făcea că Nora era bolnavă și bea ceai. Se lăsase de cafea. Toți prietenii o priveau cu frică și se întrebau: ieri țigara, azi cafeaua, mâine ce urmează


  291. 291
    1Q:

    D-na Manu, ați citit pe Cody?


  292. 292
    Nora:

    Aaa, ce bine. Acum mă prinsei că e călduță unitatea. Ce mi-aș mai băga picioarele în ea…


  293. 293
    Nora:

    Când or da ăștia drumul la căldură? În ritmul ăsta, ajung să beau ceaiuri, ptiu! 😆


  294. 294
    1Q:

    Am descoperit un ceai mișto. La baghetă ciuruită


  295. 295
    1Q:

    Io nu mi-aș băga picioarele-n ea de unitate, deși mai merită, câteodată


  296. 296

  297. 297
    1Q:

    E un blic baghetuță, cu găurele


  298. 298
    Manuella:

    Presa are grijă să ne mai servească porţii din festinul lui Codin. În ritmul ăsta, parcurgem întreaga producţie.
    Ultima dată, omul s-a luptat cu OB-ul unei domnişoare.
    Vă zic eu, merită cumpărată.
    Nu vreţi să punem toţi bani, ca să nu ne doară într-atât?


  299. 299
    Manuella:

    Încep să cred că opera doamnei James păleşte în faţa capodoperei Craiului.


  300. 300
    Nora:

    Ha? S-a luptat cu ob-ul?

    Mi-amintiși o scenă reală.
    O tută. Cea mai mare tută pe care am văzut-o în viața mea. Doar o dată.
    Repet, o vedeam prima oară. Eu și mai mulți prezenți.
    Și povestește ea, ca fapt divers, cum și-a introdus un ob în locul specific, dar fără să aibă grijă să lase firul ăla afară. Și cum s-a tot chinuit să-l scoată și n-a reușit.
    Și ce să facă biata? A așteptat să vină iubitul ei, că avea degetele mai lungi.

    Noi eram exoftalmici. Dar nu aveam și nuanța stacojie a prietenului ei, prezent la masă.
    Nu era Codin, chiar avea degete lungi și subțiri.


  301. 301
    Manuella:

    Nu creed.

    Am uitat ghilimelele, omul l-a smuls brusc.
    După cum observăm, tot ce face e brusc, cu bestialitate, forţe demonice şi animalic.

    ş


  302. 302
    1Q:

    Parcă n-aș risca. Am citit și io frânturi din presă și m-am imaginat într-un club de fițe, cu mult fum și oameni afumați, cu fumuri, care-și povestesc unul altuia picanterii exagerate, cuceriri fanteziste, bla-bla-uri care, poate, nu-mi pică bine la stomac. De ce aș fi curios să aflu ce activități are un Codin? Am urmărit câteva secvențe pe YT, la Capatos. După cum se exprimă, m-ar uimi să scrie ceva captivant. Tare mi-e teamă că, la acea carte, e posibil să nu fi avut o contribuție totală


  303. 303
    Manuella:

    Nu am citit cartea, dar mă gândesc că ar putea fi un bun material pentru bărbaţii care sunt nevoiţi să-şi facă spermograma.
    Gata imediat! De nervi, nu altceva!


  304. 304
    Nora:

    O, da! E cât se poate de reală faza. Veche, la vreo 10 ani, dar reală.
    Dacă avea ață, nu se pune. 😆


  305. 305
    1Q:

    :)))))))))))) Obstetrică-gineco. Practică la domiciliu


  306. 306
    Nora:

    Ah, am citit ieri un articol și el și Alex Ștefănescu par să se contrazică-n declarații.
    Unul dintre ei minte.

    Ștefănescu a scris în prefață că manuscrisul i-a fost trimis de un cunoscut, fără să i se spună autorul, cerându-i-se doar opinia.
    Codin Maticiuc a declarat că Ștefănescu a insistat să scrie. 😀


  307. 307
    Manuella:

    Avea aţă! 😆


  308. 308
    Nora:

    1Q, nu ești curios ce activități are Codin. Judeci cartea strict literar și uiți numele autorului.
    De altfel, el însuși a zis că-i cu fantezie, nu doar cu biografie.


  309. 309
    1Q:

    Daaaaa, și eu am remarcat asta, să știi! Am dat vina pe A.Ș. din prima și m-am întrebat ce motiv o avea


  310. 310
    1Q:

    Of! A subliniat că 80% e din realitate


  311. 311
    1Q:

    Și că a scris sub influența alcoolului. Mă rog, dpdv literar o fi ceva


  312. 312
    1Q:

    Asta ar însemna că orice șuetă la o sticlă de șnaps poate fi redată pe hârtie și etichetată literar. Mda, de ce nu


  313. 313
    1Q:

    Să fie vreo fantezie de-a lui AȘ și n-a avut curajul s-o expună? :)))))))) Așa, e sub acoperire codinească


  314. 314
    Manuella:

    1Q, azi îmi pari extrem de serios.
    Ceva se întâmplă. Ori ai ieşit dintr-o şedinţă, ori ţi-ai uitat ochelarii acasă, ori a cedat breteaua înodată, sau cureaua!!, ori mărul a fost acru!


  315. 315
    1Q:

    Are alibi. Iar Codin -pre numele lui de cod- își spală păcatele prin dezvăluiri. Anul deconspirărilor.


  316. 316
    1Q:

    Hu, mi? ar iu tocăn uit mi?
    Ei, sevrajul, d-na Manu, sevrajul mă tâmpește, nu că n-aș fi fost


  317. 317
    Manuella:

    Uit iu, biensur.

    Nu e o ipoteză rea, să ştii. Măcar Codin a citit-o. Ceea ce nu e un lucru de ici-de colo.


  318. 318
    1Q:

    De unde știți c-a citit-o? Nici nu s-a sinchisit să deschidă cartea aia, să citească 2-3 fraze din ce i-a plăcut lui mai mult. Bătea doar în generalități, ca un fel de scuză că a penetrat până-n prăsele literatura contemporană


  319. 319
    Daria:

    Cine mai vine la iarnă să-ţi vorbească? Nu mai vin deloc! M-am umplut de draci!


  320. 320
    1Q:

    Bieții draci!


  321. 321
    Daria:

    Tu ce vrei? Nu eşti Baab?! Pa!


  322. 322
    1Q:

    Io, Baobab, tu, Nuca, năuca


  323. 323

  324. 324
    1Q:

    Chiar că ești pa


  325. 325
    Daria:

    E serios, da. Suferă pt că ne-am despărţit definitiv. Cred că i-a mai apărut un ridpe frunte de atâta încruntare .


  326. 326
    Ik:

    Codin merita premiul ala mare. Am uitat cum ii zice, parca e ceva cu pula…


  327. 327
    Ik:

    Pulitzer, miam amintit


  328. 328
    Ik:

    Dela logan i se trage supi, nu dela maru acru, dna Manub sarumana…


  329. 329
    Ik:

    Bunaseara dra Daria !


  330. 330
    Manuella:

    Bună seara, Ik! 🙂
    Ce părere ai de cartea prea-mult discutată?


  331. 331
    Daria:

    Bună seara, ik! De la Loganul 1.4.


  332. 332
    Nora:

    Bună seara, Daria! Te salut în mod special şi te-aştept ca şi când.
    Mi-a zis 1Q că mi-ai gătit ceva bun. Ce?


  333. 333
    Daria:

    eu chiar nu mai vin. nu mi-e bine deloc.
    se pare că deranjez stomacul unor oameni importanți și când ți se spune atât de subtil și totuși clar contează.


  334. 334
    Nora:

    Îţi spusei că mi-e foame.


  335. 335
    Daria:

    mâncare contrafăcută vrei?


  336. 336
    Nora:

    Cum vine aia contrafăcută?


  337. 337
    Daria:

    adică e făcută după rețetă furată. nu-i cunoști toate ingredientele și-ți iese un terci scârbos.


  338. 338
    Nora:

    Ce făcuşi? Toate reţetele sunt furate.


  339. 339
    Daria:

    dacă n-ai gust și îndemânare, nu-ți iese.


  340. 340
    Daria:

    ca și cu oamenii de cultură contrafăcuți: când guști din ei, te îmbolnăvești. de prostie. tâmpești cu ei.


  341. 341
    Nora:

    Aha. Eşti mistică. Mă duc să-mi fac nişte floricele. Cu tine, mor de foame.


  342. 342
    1Q:

    Bine că aflai cine fu d-na Chelu. Șeimonmi


  343. 343
    1Q:

    Să tră, dom ik. Titlul cărții e Consumatorul de suflete. Cu ce-ați înlocui cuvântul suflete? E că era mai potrivită maioneza?


  344. 344
    Daria:

    1Q,într-o zi o să-ți răspund la al doilea text despre oamenii de cultură.


  345. 345
    Daria:

    acum nu am timp. trebuie să-mi fac bagajul pentru Cluj.


  346. 346
    Manuella:

    La mulţi ani, Danny! Să fii sănătos şi bine, acolo, departe!


  347. 347
    Nora:

    E ziua lui?

    La mulți ani, Danny!


  348. 348
    Manuella:

    Să nu fi fost ieri. Sau azi?!


  349. 349
    Nora:

    Nu știu. A zis el când e?
    Eu n-am nici cea mai vagă idee. Dar nu se poate baza nimeni pe memoria mea în ceea ce privește datele de naștere.


  350. 350
    Nora:

    Ai dreptate. Pe 22 a zis că e peste 3 zile. Cred că mi-a scăpat paragraful ăla cu totul.


  351. 351
    1Q:

    Sărna și să tră, dom ik! LMA, dom Dan! Fie ca tărâmul britanic să vă găzduiască în condiții de maximum confort


  352. 352
    Danny:

    Multumesc, Nora, multumesc, Manuella, multumesc, Raluca, multumesc,1Q, multumesc, Raj, multumesc tuturor. Va pup si imbratisez pe toti.
    Pe 24 septembrie este ziua mea.


  353. 353
    uc:

    LMA, Dani 🙂


  354. 354
    Nora:

    Mulţumesc mult, Daria, Danny.


  355. 355

  356. 356
    Life Coach:

    Superb mod de a surprinde arta in intamplarile de zi cu zi pe langa care mii de oameni trec fara sa le observe 🙂 !


  357. 357
    Notar Divort:

    Cine spunea ca in Romania nu se mai produce literatura de calitate ???


  358. 358
    Nora:

    Domnule, decideţi-vă odată. Ori notar, ori life coach, ori mediator.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *