De 3 zile-ncoace

Ai zice că fracțiuni din timp mai scapă în neant, ca răsuflat din magistrala timpului clasic. Să polueze minți.

Iaca ce-mi veni: să fărâm o mână de pixelli pentru o compunere desprinsă dintr-o poveste adevărată găsită pe net, cu ocazia unui naufragiu zilnic.

Zimburești, șoseaua de centură. Epifanie Țandără conducea autobuzul închiriat de spitalul de boli nervoase, cu viteza maximă de 75 km/h, pe o șosea bine lucrată, cu trafic intens. Cei 20 de pacienți pe care îi transporta îl adânceau într-o stare de neliniște, cumulată cu o apatie declanșată de alcoolism în faza de debut. De-abia aștepta să scape de ei, de murmurul lor straniu de oameni nebuni, amorțiți de sedative. Senzația de sete i se acutiza cu fiecare kilometru parcurs. Își dădea seama că e grav, că e prins într-un vârtej al simțurilor pe care nu îl poate controla. Știa că nu-i a bună să fii șofer de autobuz, că sigur îi va fi rău pe drum. Corpul îi cerea insistent să oprească la prima stație de benzină, la prima cârciumă proptită-n drum (pusă de un om bun, evident), pentru a-și lua doza minimă de alcool, ca suma minimă cerută la cardurile de credit. Și, ca un făcut, de parcă sfântul Bachus i se împotrivea, toate stațiile dispăruseră de pe marginea șoselei. Începuse revolta noilor senzații cotropitoare. Sevrajul. Îl durea ceva și nu știa ce. Când un popas îi apăru în raza vizuală, opri brusc. Auzi și savură cu sadism urletele pacienților care se izbiseră crunt de ce aveau în față. Nebunii, treziți brusc din amorțeală, se credeau la un concert rock și se izbeau ca berbecele de orice considerau obstacol. Viitură de nebunie la o margine de drum.

În fața barului, Epifanie se umecta asiduu dintr-o sticlă de gin, relaxat, ca în timpul vacanțelor de vară. Aroma ginului îi compila secvențe de lumină și căldură de pe plajele însorite, licoarea o valurea clipocit printre dinți, apoi o lăsa prelinsă pe limbă, să-i cadă izvor, la vale, pe gât. Respirația îi era locomotivă cu aburi ce pufăia greoi, adăpată de cisterna cu apă din gări. Fiind complet desprins de realitate, nu realiză că nebunii rupseseră ușa și se împrăștiară care-ncotro. Zimbureștiul mare îi înghiți și le oferi baza nevoilor maslowiene. Nu insist la cele câteva cazuri de nebuni oploșiți și prin casele mai mari, de obicei instituții publice.

Confruntat cu realitatea dezastruoasă, Epifanie trase de maneta minții și așteptă rezultatul: măr, lămâie, prună. Insistă, își dădu doi pumni în tabla de pe cap și de data asta câștigă. Lămâie, lămâie, lămâie. Ura! Își aminti de grupele de navetiști ce așteptau cuminți să fie preluați de cursele locale și, imediat, sări în autobuzul medical sub acoperire locală. Opri în dreptul unui asemenea grup. Sprinten, exagerat de voios, refăcut și disperat de eveniment, șoferul deschise ușa autobuzului și rosti:

– Azi trăiesc o zi mare, măi, oameni buni. Mi s-a arătat un mag și am devenit mai bun, mai personal, mai local. Urcați, oameni buni, urcați! Cursa este liberă, gratis. Viața-i frumoasă și merită trăită la nebunie.

Atmosfera intens energizată de Epifanie declanșă mișcarea și autobuzul se urni, plin, ca mai înainte. Oamenii socializau, zâmbeau, cântau. Păreau că fac politica zilei de azi. Murmurele apărură după prima curbă luată greșit, descoperită de un pasager cu fruntea lată, lipită de geam. Codin, cine altu`?! Își câștigase locul la geam pentru prima dată în viața lui. Bătrâna de lângă el pufnea indignată, cu un coș de nuiele acoperit în brațe, și-l găurea constant cu o privire plină de reproș. Baba își desprinsese privirea de pe el și-l secondă în murmure.

– Tinereee, ce traseu e ăsta? Ai de gând să ne plimbi, meștere? Gângăvi cu un zâmbet știrb, fericită că dujmanul ei ținut atât de aproape va întârzia la serviciu, sau unde avea treabă. Nu va ajunge la timp! Hi-hi! Dumnezeu nu doarme, știam eu, știam eu!

– Dom’ șofer, parcă n-aș mai vrea să continui acest voiaj. Sunteți amabil să… gânguri războinicul Codin, cerând voie babei să-l lase să iasă pe culoar. Baba se mocăia și se foia dinadins, ca să-l încurce. Ba îl și ocărî pe un ton blajin, gospodăresc. Din pomelnic nu deslușeai decât câteva cuvinte mai ușor de tradus: nesimțit, respect, mă-ta, oase, picioare și alte câteva, la fel de insignifiante.

– Imediat, domnule, luați loc. Vă duc unde trebuie să ajungeți, nu vă faceți griji. Carpe diem, domnule!
– Dar nu…
– Vă rog să mă credeți, sunt atât de fericit că pot ajuta. Am așa, un exces de bunătate, ce nu vă pot explica. Vă văd om bun cu o privire inteligentă. Ca a unui inginer.
– Mulțumim, dar… ce-i cu porțile astea ca la pușcărie? Dom-nu-le!
– Gata, am ajuns. Toată lumea coboară. Hai, hai! Jos! Șnele, vit, cuicli, vite… șuit! Și pasagerii de ocazie se precipitară spre ieșire în îmbrânceli, înghionteli, bașca pentru fiecare câte un șpiț verde de șofer ghiolban. Îmbulzeala le accentua uluiala nătângă, ca după un cutremur scurt. Imediat, pasagerii guralivi au fost înconjurați de câteva persoane voinice, tăcute, îmbrăcate în halate albe, conform regulamentului intern, hotărâte să-și îndeplinească atribuțiile de serviciu. Zgomotoșii cereau explicații; cum vă permiteți, nu vă e rușine, ne confundați, duceți-ne înapoi, să vină Poliția, etc. Bineînțeles, după alte câteva serii de palme, pumni și șuturi, de data asta mai profesionale, lumea se potoli. O doamnă pocnită după ureche țipă scurt, apoi căzu în genunchi în fața atacatorului.
– Vă rog, nu mă mai loviți! E o confuzie, sunt economist și nu înțeleg ce vreți de la mine.
– I-auzi, bă! Economist. Ce jenant! Spuse un asistent obișnuit cu cvasibizarerii, aparent amuzat. Ăstălaltu’ ce e? Se întoarse lent în direcția lui Codin, îi trase tricoul mov, lălâu, din pantalonii de trening și-l întrebă: Napoleoane, tu ce ești, bă?
– Mă scuzați, idem…
– Haaaaaa, ha-ha! Ca doamna, a? Da’ ce e, bă, cu hemoragia asta de economiști? Ce societate risipitoare, hi-hi, material de poante fine!
– Nu-nu, nu-s economist. Sunt instalator, domnule, dacă vreți să știți. Am zis că la fel ca doamna, sunt convins că faceți o confuzie. Șoferul, ă…
– Ni la ăsta, mă, confuzie! Ochii măriți ai asistenților, gesturile mai moi, calculate, păreau că-s pline de înțelegere. Însă, lumea nevăzută a bizarilor cu care intrau în contact direct le tocise orice urmă de logică. Experiența putea da roade în afara acestor ziduri. Aici, nu. Fără multă șovăire, asistentul-șef glăsui cu un accent obosit, ros de rutina meseriei:
– ‘ade, urmați serviciul de supraveghere în liniște și ocupați-vă de bună-voie saloanele. Făcu un semn cu ochiul către trupeții cei voinici și reluă: Voi face prezența mai târziu, după injecția de control. Treceți la dușuri, că puțiți a parfum de oameni normali, ciudaților! Pff!

Codin se revoltă, se smulse din mâinile gardianului medicinal și fugi spre ieșire. Impactul cu poarta fu dureros, că nici nu mai simți gesturile delicate ale îngrijitorilor. Injecția îl moleși, îi secă orice dorință, orice gând. Existența i se simplificase radical, până la câteva amintiri cu Doinița. În fond, era bună odihna asta. Stresul cotidian îi dispăruse ca prin farmec. Tot își dorea moartea stereotipiilor și-a prejudecăților de dincolo de ziduri. Cu ocazia asta va reintra în spațiu să mai hoinărească nițel cu Doinița, după cum știți, prizonieră în scutecele planetei Feisbuc, smiorcăita galaxiei virtuale. Nu știa că aceasta se adaptase și devenise o unică de marcă spațială, un semn particular, o aluniță de personalitate planetară.

După trei zile de beții continue, Epifanie se lăudase cu întâmplarea. Râdea una-ntruna, până vomita. Auzi tu, ce noroc: lămâie, lămâie, lămâie! Codin n-a simțit perioada de colț decât câteva secunde. Îi era bine lângă Doinița, însă planeta mamă a simțit că-i un coș care-i crește pe o margine de bucă și l-a stors imediat, așa, necopt. În locul lui, o bubă se instalase pe nesimțite și-și cerea dreptul la confort.

Sursa: Premiile DARWIN 2013 pentru sport extrem, locul 4. Găsiți știrea aici.

Sursă foto: freeimages.com.

264 comentarii la “De 3 zile-ncoace


  1. 1
    Manuella:

    Premii pentru prostie extremă. 🙂
    Oare cum ar arăta un top 10 în România?


  2. 2
    Nora:

    Ha? Cine decide clasamentul? 😀

    Ați văzut că Fundația Dan Voiculescu dă premii pentru libertatea presei. 😆
    Ei, e amuzant că logo-ul acestor premii a fost furat de la cei de la Superscrieri.
    Probabil e vorba de libertatea presei de a fura.


  3. 3
    1Q:

    E o experiență și asta, sărumâna! Să tră, dom ik.
    Loganul meu 1,6 MPI, îl mai știț? Ăl mai albastru dintre toate, cu capace de roți julite de borduri. Dacă nu-l știț, vă spun că nu mai merită menționat în niciun comentariu. În nici unul. Pt că a ajuns să se cace pe el până și păsările cerului. E singura mașină din parcare tapițată de deșeuri păsărești. Au apucat să se întărească. E cumplit, ce să mai


  4. 4

  5. 5
    Nora:

    Ce flagel, 1Q! Să pățească una ca asta Loganul tău, 1,6 MPI, albastru profund, cu capace de roți originale stock și AC.


  6. 6
    Manuella:

    1Q, în sfârşit!


  7. 7
    Nora:

    Unele dintre premii sunt cam sinistre.


  8. 8
    Manuella:

    Nora, întrevăd o urmă de compasiune.
    Se poate?


  9. 9
    1Q:

    Ieri am urmărit un documentar.O pereche (unde fiecare are pe altcineva care-l așteaptă acasă) timp de 21 zile în junglă. Supraviețuire în condiții extreme. Lăsați doar în curu` gol, filmați îndeaproape de o echipă cu care nu comunică, nici dacă-i mușcă un șarpe. Cum or rezista, taicăăăî, să doarmă unul lângă altul, pe frunze!!! Nu mă refer la condițiile aspre din natură, iu nău uat ai min


  10. 10
    Manuella:

    Nora, #2
    Nimic nou, nu-i aşa?


  11. 11
    Nora:

    Îu! Acum văd că e text nou!
    De ce nu ziceți, măi? 😀


  12. 12
    1Q:

    Și io care jubilam că nu mi-ai găsit nicio greșeală


  13. 13

  14. 14
    1Q:

    Deci veni, nu venii. Anagramatol, ce pretenții să mai ai


  15. 15
    Nora:

    Venii -- Pers. I sg.
    Veni -- Pers. III sg.

    Iar la tine parcă veni un gând. Sau așa ceva, nu?


  16. 16
    1Q:

    Venii și io, ca duda pe asfalt


  17. 17
    1Q:

    M-am prins repedea. Bine, am și copil la școală


  18. 18
    1Q:

    Mulțumesc. Bine că nu e pe Fb, că râdeau toate curcile de mine


  19. 19

  20. 20
    Nora:

    Să știi că am primit complimente pentru blog. Și cred eu că mai mult pentru textele tale, că ai fost singurul care a scris în ultimul timp. 🙂


  21. 21
    1Q:

    E, na! Merit un bizu?


  22. 22
    Nora:

    Nu. Că tocmai fuseși varianta inversă, scârboasă, grobiană, a lui „I’m your man”.


  23. 23
    1Q:

    Pfoaa! Cum, când, unde


  24. 24

  25. 25
    1Q:

    Păi dacă nu neapărat de la tine, poa` de la d-na Manu, de la d-na uc, d-na Vio, care mă iubesc cu adevărat, de la dom ik, nu și de la scorpia de Daria, până aici


  26. 26
    1Q:

    Îu! Șterg acu


  27. 27
    1Q:

    Făcui o corectură. Asta era?


  28. 28
    Nora:

    Iete, pula.
    Termină cu prostiile astea.
    Ce e infantilismul ăsta cu ștergerea comentariilor după ce ni se atrage atenția?


  29. 29
    Nora:

    Nu știu ce corectură făcuși, dar în capul meu nu poți face corecturi! Așa că pe FB sau aici, sunt inutile.

    Am mai discutat despre asta.


  30. 30
    1Q:

    Bâh! Ete înc-o pul..bere fină. Dacă asta e definiția infantilismului, poate că sunt și, ce, n-am voie să fiu ce vreau


  31. 31
    1Q:

    Bine, nu mai fac. Acum pot să ies p`afară?


  32. 32
    1Q:

    Autobuz prin bălării! 😆 Chevy


  33. 33
    Nora:

    Tu faci cum vrei.
    Doar că mie-mi pare o chestie total lipsită de sens. Și cu 0 valoare reparatorie.
    Iar dacă eu sunt serioasă, te rog să păstrezi aceeași notă cu mine. Maimuțăreala nu are sens decât dacă e reciprocă.


  34. 34
    Doinița:

    Baab, dear, agonia cumplită în care am trăit în ultimii ani m-a stors de puteri, așa că am hotărât să pun dop scurgerii și să refac stocul. cum tu mă aduci numai pe avarie, nu mai ai loc în viața mea, fie ea și feisbucească. du iu andărstend?


  35. 35
    1Q:

    Mda. Bivol, nu mi-am dat seama. Mna, recunosc. Am cam exagerat cu maimuțăreala, așa e. De fapt, dacă stau nițel mai strâmb, doar maimuțăreala a fo de mine, că-n rest, dacă aduni comentariile serioase, nu ies prea multe. Și nu pt că am ținut cont de nota cuiva (serios sau nu), ci pt că așa am vrut să fiu.
    Mea culpa! Era și timpul să încetezodatădraq


  36. 36
    Nora:

    Nu ne înțelegem. Maimuțăreala e ok cât timp e-mpărtășită. Și ți-a fost în 99 la sută dintre cazuri.
    Dar dacă mă vezi că scot fum pe urechi, nu mă maimuțări. Că o iau drept încercare de minimalizare și nu e ok.

    Remarca ta, că am sau nu dreptate -- nici nu contează, m-or fi înșelat pe mine organele percepției, mi-a părut grobiană. Am făcut spume. Nici măcar nu e musai să-ți ceri scuze. Dar, insist, nu mă maimuțări! Că torni gaz pe foc.
    Iar acum am să te rog să nu te victimizezi.


  37. 37
    1Q:

    Ha? Da` iamaibinetacdracu


  38. 38
    Seva Tudose:

    Nora,

    1Q is overreacting with his inner-self ! Smack him up ! 😆

    http://meanttobehappy.com/10-ways-you-too-can-stop-being-so-easily-offended/


  39. 39
    Nora:

    I’m going to, Seva. 😀


  40. 40
    uc:

    buna diminetica 🙂 si pup
    premiantii aia din site -- unu si unu 😆


  41. 41
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂


  42. 42

  43. 43
    Nora:

    1Q, ce-ai acolo? O siglă de Logan? 😆 😆


  44. 44
    Manuella:

    Da, Nora! 😆
    Păi, 1Q, nu erai ruşinat de ea ieri? Acum îţi înnobilezi avatarul cu ea?!


  45. 45
    Nora:

    Cred că după rătăcirea de ieri, azi l-a copleșit vinovăția. 😀


  46. 46
    Nora:

    1Q, cât mai ai de gând să tacidracu?


  47. 47
    Manuella:

    Avatarul lui 1Q este o formă de protest.
    Sau, „chiar dacă nu vă vorbesc că m-am supărat”, să nu uităm o secundă un anume logan. De parcă ar fi the one and only.
    Ai spălat maşina, dacă tot ai timp acum?


  48. 48
    Nora:

    Incredibil ce mimozit e.
    Bineeeeee!
    Las’ că-mi pun și eu gravatar cu sigla de la ojă!


  49. 49
    Manuella:

    E mimozit şi închipuit nevoie-mare.
    Acum însă, necăjit, că nu mai poate defila cum vrea el cu carateristicile maşinii lui semnate de păsările lui Hitchcock.


  50. 50

  51. 51
    Nora:

    Nastasia, dacă mai citești pe aici, are Ana lansare la Cluj pe 11 octombrie, la Librăria Book Corner Librarium.
    Nu știu dacă știai deja, zisei să te anunț.

    Altfel, sper că ești bine și sănătoasă și că toamna e frumoasă la tine. 🙂


  52. 52

  53. 53
    Ik:

    Dra Uc se va talni cu dna Ana sio va pupa dan partea mea. Cum io pup femeele pa gura, va trebui so pupe pa gura ca dan partea mea. Sper cami va face acest favoriu……………. Dnu 1Q ii sui supi, ii nevro, ii tacutdracu. Dra Nora si dna Manu e vorbarete , delikte, iar dra Uc are picioare fru….


  54. 54
    Ik:

    Cinei infantil peicesa ? Cine mia luat tilu de inf, dra Nora ? Sarumana, urechile, nasucu si ce-i 2 oki asiatici !!!


  55. 55
    Ik:

    Io o pup pe Dna Anastasia, iar dra Uc o va pupa din partea mea


  56. 56
    uc:

    Ik, buze tugui 🙂


  57. 57
    Nora:

    Uc, ai de lucru, nu glumă. Eşti pupătoarea-şefă. 😀


  58. 58
    Nora:

    1Q, Ik, el ţi-a luat titlul. A făcut botic şi s-a-nchis în camera lui de ieri.


  59. 59
    uc:

    😆 cand primesc pupicul de la Ik?


  60. 60
    Nora:

    Cred că aş putea să-ţi spun mai degrabă când te pupă George Clooney. 😀


  61. 61
    uc:

    Nu-mi place de george clooney, doar de rosemary clooney , are un cantec faain 😆


  62. 62
    Nora:

    Ştiu, ştiu. 😀
    Zisei şi eu aşa că am văzut c-a suspinat toată feisbucimea feminină că s-a-nsurat. De zici că erau următoarele din agendă. 😀


  63. 63
    uc:

    Iar is pe langa, unde am fost 😆 s-a insurat?


  64. 64
    uc:

    V-am pupat pe toti, ma uit la un film superfain, dupa un caz real: luptatorul pasnic cu nick nolte.

    Noapte buna si vise placute 🙂
    O sa ma lupt si io dimi cu trezitul


  65. 65
    Seva Tudose:

    Deci 2 femei lesbiene s-au căsătorit după acordul legii. 2 femei cu un statut financiar destul de ridicat,locuind într-o zonă selectă. Amândouă cad de acord să aibă un copil. Se adresează unei bănci de spermă din Chicago. Ptr. un copil alb și cu ochii albaștrii !

    Urmează în vitro…în fine…deci cea care era mama purtătoare a sarcinei,aduce pe lume o fetiță,ce este drept frumoasă,sănătoasă dar de la prima clipă se vede că este „black-afro-american blood” Deci a adus o fetiță rasă mixtă/mulatră ! Acum lesbienele au dat în judecată banca de spermă.Banca de spermă admițând greșeala…

    1-sunt guri rele care spun: ia uite-te domnule,ele vor să fie acceptate în societate cu drepturi egale…ce contează rasa/sperma… ??? S-o crească…

    2-sunt guri rele care spun : că au dreptul fundamental în alegerea rasei copilului,exact cum 2 soți femeie și bărbat, se aplică alegerea în vederea adoptării unui copil alb ori negru,alegere exclusivă a celor soț și soție…

    de partea cui atârnă balanța dreptății, voi ce ziceți 🙄


  66. 66
    Nora:

    Seva, mie mi se pare cam sinistru să-ţi poţi alege rasa copilului de parcă ai comanda o maşină, parcă n-ar fi vorba de o fiinţă umană.
    Dar ele au dreptate într-un fel, banca a greşit, banca trebuie să plătească. Au cerut un produs, li s-a spus că-l vor primi, nu l-au primit.
    Legal, au dreptate ele. Uman…


  67. 67
    Nora:

    Uc, a vuit jumate de planetă! S-a-nsurat! Cu una frumoasă foc!


  68. 68
    Nastasia:

    Nora, nu știam, mulțumeeesc! Iupiii!! Mă duc, mă duc. Sper să fiu aptă de deplasare. Mii și milioane de pupici!


  69. 69
    Nora:

    Cu plăcere, Nastasia. Vedere plăcută sigur o să aveţi. 🙂


  70. 70
    1Q:

    Forma poate fi și a unui scut, nu doar a siglei Dacia. Fondul e lila ca să mă apere de atacurile psi din spate, da?


  71. 71
    Nora:

    Scut, auzi! Dar cine te atacă, dragă?


  72. 72
    1Q:

    Dujmanii văzuți și nevăzuți. Stihiile, vârcolacii și metehnele. Stările proaste și seriozitatea ta


  73. 73
    Daria:

    Ce s-a întâmplat cu Ştefania aceea care zicea că persoană mai odioasă ca mine nu a cunosc?


  74. 74

  75. 75

  76. 76
    1Q:

    Aha! … ca mașina de cusut. Și ce? Și mie mi se mai blochează câte o tastă, da` nu repet ca tine


  77. 77
    Daria:

    Cu tine nu vreau să mai am de-a face. punct


  78. 78
    1Q:

    . Ia! Mișcă-mișcă din buric


  79. 79
    Manuella:

    Scut un drac! E toată ziua o marcă.
    Eu nu aş defila cu mărci-pancarte de astea, îţi dai seama câte priviri şi comentarii aş atrage/primi. Nefavorabile, evident.
    Tot e bine că ai ieşit dn cameră! Te salut!


  80. 80
    Manuella:

    Seva, mie mi se pare absurd să ceri un copil cu ochi albaştri!!
    Copilul să fie alb era o „cerere” firească.
    Este regretabilă greşeala băncii. Şi decizia femeilor de acţionare în judecată a ei.
    Sunt convinsă că vor creşte cu drag fetiţa, doar sunt două fete fără prejudecăţi.


  81. 81
    1Q:

    Sărna! O fi ziua, cum ziceți, da` noaptea-i scut, sfetnic, lungă, alb-albastră cu accente mov-lila p`ici pe colea…
    Am mai zis, da` dacă stați toată ziua cu broboada peste urechi


  82. 82
    1Q:

    Cresc pe dracu bine! Copilul ăla când va afla că a venit din greșeală, să vedeți ce le-o dă peste bot ălora 2, așa, fără prejudecăți


  83. 83
    Manuella:

    Cum vine toamna, cum o scot!
    Nu prea se asortează albastrul cu culorile toamnei.


  84. 84
    1Q:

    Este regretabilă greșeala băncii! Uaaa, m-ați ofilit de tot, de parcă nu eram destul


  85. 85
    Manuella:

    1Q, aşezăm discuţia pe faptele evidente.
    Femeile alea două sunt căsătorite, copilul îl vor creşte cu drag şi liber de prejudecăţi, nu o să îi povestească nimeni că l-au vrut alb şi că e o greşeală.
    Că aşa, greşeală, poate fi considerată însăşi uniunea lor şi permisiunea de a avea un copil în această situaţie, nu?


  86. 86
    1Q:

    Nu. Acordul lor liber consimțit nu-i o greșeală. Tam-tam-ul creat după nașterea copilului cam e. Ce/cine le garantează că secretul ăsta nu va fi devoalat în timp? Fix când le e lumea mai dragă


  87. 87
    Manuella:

    Da, nimeni nu garantează nimic, de obicei.
    Îmi păstrez opinia.


  88. 88
    Nora:

    Manuella, tehnic n-au cum pretinde ochi albaştri. Că nu se ştie ce gene va prelua copilul. Pot cere doar ca tatăl să-i fi avut. (eu nu ştiam nici că poţi avea pretenţii aşa detaliate la băncile de spermă)
    Dar şi eu cred ca tine, copilul va fi iubit.
    1Q, dacă e s-o luăm aşa, copiii dezamăgesc mereu. „Voiam să te faci inginer! Când faci şi tu un copil? La vârsta eu…” etc. Sunt părinţi care le spun copiilor în moduri mult mai brutale că n-au ieşit cum trebuia. 😀 Iar ăştia n-o află din vecini. Fetiţa asta are şanse mari pe lângă alţii.


  89. 89
    Ik:

    Io vreau ca dimea sa se faca aritecta ca dna Andreea…


  90. 90
    Ik:

    Dnu 1Q se fereste de atacurile psi. Cum vine asta, vin unii si-i sparg parbrizu cu stingatoru CO2 ?


  91. 91
    Ik:

    Corect e scut 1 cacat, nu scut 1 drac, dna Manu. Sa ma coregteze dra Nora, daca am gresit…


  92. 92
    Nora:

    Perfect ai spus, Ik.


  93. 93
    Ik:

    Multam. Pupici, bezele si clipiri marunte de gene, din partea mea, dra Nora ! As vrea sa se intoarca Anastasia


  94. 94
    Manuella:

    Ik, eu, mai politicoasă aşa. Nu vreau să necăjesc.
    Da’ stai! şi bărbaţii îşi clipocesc mărunt privirea?


  95. 95
    Manuella:

    Nora, astă-seară, Nymphomaniac, vol. 2.
    HBO, 22.50


  96. 96
    Ik:

    Io cand clipocesc marunt din gene, femeele cade late…


  97. 97
    Nora:

    Aha, merci că m-amănunţaşi.


  98. 98
    uc:

    pot k sa stiu si io un film care v-a placut, chiar si mai vechi, ca sa mai vaz si io un film online (nu cu vampiri)? mentionez, nu mai prind hbo de la o vreme 😀


  99. 99
    Stefania:

    Aici sunt, Daria. Mai ai vreo insulta la adresa tiganilor pe care ar trebui sa o citesc din partea ta?


  100. 100
    Nora:

    Uc, i-am făcut mai demult o listă lui Edle. Ia şi tu ce-ţi place din ea. 😀

    Kar Wai Wong: In the mood for love, 2046, My Blueberry Nights.

    Alejandro Iñárritu: Babel, Biutiful, Amores Perros, 21 Grams, le-ai văzut.

    Haneke: Das Weisse Band (după mine e cel mai bun film al lui), Funny Games, Amour (l-ai văzut deja), Cache, Benny’s Videos, Pianista. Pianista şi Benny’s Videos sunt foarte violente. Nici Funny Games nu e tocmai soft.

    Lars von Trier (şi de ăsta ştii deja că sunt opsedată): aş începe cu Idioterne — parcă aşa e în daneză (pentru că a marcat un moment de cotitură în cinema, dar te avertizez că, dacă nu te intereează experimentele, e greu de urmărit, cum e şi Festen al colegului de curent). Apoi, Dancer in the Dark (asta a plăcut tuturor, musicalul cu Bjork, plângi de-ţi sar ochii), Melancholia, Dogville, Antichrist, the usual.

    Fraţii Coen: Big Lebowski, No Country for Old Men, Burn after Reading (să nu ziceţi că nu pun şi comedii), A Serious Man.

    Kieslowski: Trois Couleurs (Rouge, Blanc, Bleu).

    Tim Burton: Big Fish.

    Terry Gilliam: Fear and Loating in Las Vegas, The Fisher King, Tideland.

    Abbas Kiarostami: Taste of Cherry, The Wind Will Carry Us. Din cele mai recente: Shirin (dar e o ciudaţenie, cred că v-am mai povestit de el. Tot filmul nu vezi decât chipurile unor femei. Spectatoare la un film. Auzi vocile actorilor din filmul care rulează în film — o veche legendă, o poveste de dragoste. Dar nu vezi nimic decât feţe şi expresiile aferente lor, în funcţie de ce se întâmplă pe ecranul invizibil pentru noi)

    Chan Wook Park: Oldboy, Thirst (despre cum se poate face un film bun cu vampiri, dar e violent, să nu zici că nu ţi-am spus).

    Almodovar, por supuesto: Volver, Todo sobre mi madre, Hable con ella, Los abrazos rotos.

    Amenábar: Mar adentro. The Others.

    Stephen Daldry: Orele, Extremely Loud and Incredibly Close (dacă ai citit cartea, să nu compari), The Reader.

    Patrice Chereau: Intimacy.

    Sam Mendes: Revolutionary Road, American Beauty.

    Filme drăgălaşe: Jeux d’enfants, Amelie, Mr. Nobody, Moonrise Kingdom, Lucia y el sexo.

    Altele: Magnolia, Being John Malkovitch, Hoţul de orhidee, Orele (ăsta parcă nu ţi-a plăcut), The Kite Runner, Little Children, In the Bedroom, A Single Man, The Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Broken Flowers, Lost in Translation (Sophie Coppola), Adaptation. (pe aici cred că mi-au scăpat câteva scrise de Charlie Kaufman şi regizate de Spike Jonze).


  101. 101
    Nora:

    Bună, Ştefania. 🙂


  102. 102
    Stefania:

    Buna seara, Nora:) Va citesc cu mare drag, salutari din Cehia. Nenea Cosa ce mai face, nu ne mai iubeste?


  103. 103
    Nora:

    Cehia? Frumos. Nenea Cosa ne-a părăsit, da. 🙂


  104. 104
    Nora:

    Ce mă bucur să te mai aud!


  105. 105
    1Q:

    Cu spumă, dom ik, ce luneta mea!
    Ha! Cică și bărbații clipocesc. Doar ei fac asta ca la carte, d-na Manu! Femeile joacă teatru. Mimetis.
    Acu`, Nora, scenariile-s multe. Așa cum s-au loat, tot așa vor proceda și cu copilul.

    Scena căsătoriei:
    -Auzi, hani, dacă tot ne iubim, de ce nu ne luăm?
    -A? Și dacă află mama? Doar știi cât e de conservatoare, cât e de habotnică și fidelă tradiției moștenite. Nu m-ar lăsa. Deja mi-a găsit un băiat bun, contabil la depozitul de anvelope second, Pirelli.
    -Hai, fă, să fugim! Nu fi proastă. Viața e scurtă. Hotărăște-te: ori mi te alături, ori te duci la mă-ta să te dea pe anvelope. Parcă-mi ziceai că mă iubești.
    -Te iubesc! Dă să te boticesc. Na!
    -Nimic! Nada! Doar mi-ai văzut hotărârea din ochi, apropo de planificarea familială. De Masterplan.
    -Da, l-am văzut. E superb, fix ce ne dorim. Blond cu ochi albaștri. Cine n-ar vrea un copil atât de arian? E atât de fascina…
    -Tu îl vei naște, da? Că ești mai empatică și ai șoldurile mai mari. Bine, mai sensibilă, adică mai prostănacă. Io voi asigura nevoile de bază, mai bărbăptiu! adică mai grele: casă, masă, și restu`. Na, bine?
    -Ce mă făceam eu fără tine! Te duci la bancă?
    -De ce?
    -Să iei…știi tu ce! Semințeeee; dacă mai vrem copilul ăla mișto, ca noi doo. Să semene cu noi. `ai, fată, că ești cea mai tare! Ești tru, să n-am parte de pu…pă-mă înainte să pleci!
    -Bine, mă duc. Ce te-ai face fără mine, nu știu. Ai mare noroc că sunt fată bună. Să găsesc casa lună când mă întorc, da? Și dacă te prind că-ți faci de cap aiurea, te desfigurez. Ai auzit? Cu mine nu faci ce vrei tu. Hai, bate cuba!

    Scena la maternitate:
    -Ce făcuși, parapantisto, cu semințele ce ți le-am adus? Ce e cu copchilul ăla ars? M-ai înșelat, fir-ai a dracu cu mă-ta! Mi-ai distrus visele. Acu` ce ne facem? E sânge din sâ…
    -Du-l înapoi, nu mă interesează un copil negru. A fost ideea ta. Bleah! De ce n-oi fi ascultat-o eu pe mamaaaa, să mă dea cui vrea.
    -Să vă ia dracu pe amândoi, da? De ce m-ai înșelat, fă, a? Cu cine l-ai făcut, de ce n-ai luat semințele ălea… de ce, de ce?
    -Ba am luat ce mi-ai adus tu, ce, n-ai fost de față? Nu tu mi le-ai băgat cu pipeta? Crede-mă că nu te-am înșelat cu nimeni. Te-au păcălit la bancă sau cine știe de unde le-oi fi luat tu și acum dai vina pe mine că-s mai proastă, las` că te știu eu.
    -Tiii! Banca…

    Scena postnatal, afterbancă:
    -I-am dat în judecată. Au greșit semințele, fir-ar pielea lor a dracu de negri. Fă, tu să taci și să asculți până la capăt ce-ți zic: ăia ne vor asigura existența până la moarte. Ce, credeai că nu mă descurc? Copilul ne aduce mulți bani. Să faci bine și să-ți ții gura. Până la urmă e copilul tău. Auzi? Da` dacă fac și io unu`, te superi? Să fie alb ca laptele și să aibă ochii albaștri…


  106. 106
    uc:

    multumesc, Nora 🙂


  107. 107
    Manuella:

    Nora, cu plăcere.
    Ce vânt de noiembrie e pe aici! Vine dinspre Târgovişte!


  108. 108
    1Q:

    …și d-na Manu își aținti privirea spre vulturii ce planau deasupra văii, apoi în direcția nord, nord-vest, spre Tudor Vladimirescu.


  109. 109
    Daria:

    De ce? Eşti cumva ţigancă? Dacă îţi spun că eşti proastă mă faci rasistă?


  110. 110
    1Q:

    Ce-ai, Daria? Cu cin` te cerți


  111. 111
    Daria:

    Văd că trebuie să repet: P-U-N-C-T!


  112. 112
    Danny:

    Si cum spuneam, Nora, in 2015 voi 3 ar trebui sa veniti in Anglia. Va stiti care sunteti, asa ca nu mai precizez. N-o sa te indop cu branza si ceapa yorksheza sub forma de pasta, cu toate ca e foare buna la gust, si se mananca intotdeauna cu paine, nu goala, ci te voi servi cu tot ce-ti doresti.
    Ma bucur ca ai revenit pe facebook.

    Manuella ce mai face? Nu vrea sa comenteze pe facebook?


  113. 113
    Danny:

    Am impresia ca Dariei ii lipseste un barbatel. Eu asa cred.


  114. 114
    Seva Tudose:

    Nora#66

    Wow,cum vine asta Nora”mi se pare sinistru să îți alegi rasa copilului!” 🙄 🙄

    1-păi să zicem că două lesbiene negrese ,tu crezi că ele ar fi cerut expres sperma de la un alb ??? Desigur specificau clar: spermă de la un negru ! Logic,nu-i așa ?
    Așa și cu lesbienele caucaziene !

    2-apoi să zicem că eu am deja 2 copii,mă despart de soț și devin lesbiană. Dar noi două dorim un copil împreună,desigur specific să fie de la un bărbat de rasă albă,logic nu-i așa ?

    3-Cum adică,doi soți femeie și bărbat,ea poate fi fertilă dar soțul nu este fertil. Desigur amândoi vor un copil purtat de mamă,ca un liant al iubirii lor. Desigur specifică spermă de la un bărbat alb !

    PS. Am uitat să vă spun că ele au specificat ca donatorul să fie cu ochii albaștrii.
    Ele nu au știut un lucru adevărat în 85% din cazuri/gene. Culoarea ochilor se transmite la a doua generație !

    Exemplu: Fiul meu ochii căprui,soția lui Ash ochii hazel/căprui,copilul lor ochi albaștrii ! Deci copilul a luat gena de la tatăl lui Ash cu ochi albaștrii,plus că fiul meu are gena de la mine,ochii verzi !
    Albastru este mai puternic decât verde !

    Deci,mama și tatăl meu,amândoi cu ochii căprui,dar bunica din partea mamei ochii albaștrii și bunica din partea tatălui meu ochii verzi…de aceea eu am ochii verzi 😀


  115. 115
    Seva Tudose:

    😆

    și din procentul de 15% rămas ca excepții,menționez că fiica mea are ochii verzi ca mine…

    are și ea la rândul ei 3 copii,dar toți au ochii căprui !


  116. 116
    Manuella:

    Sunt bine, Danny.
    Nu am cont de facebook.


  117. 117
    Danny:

    Cat de bine esti Manuella? Fa-ti cont pe facebook pentru a vorbi.


  118. 118
    Nora:

    Danny, încetează să mai dirijezi lumea!
    Şi să mai fii misogin cu Daria.

    Daria, darling, doar pe mine mă poţi facce proastă pe aici. Nu pe altcineva. Ok?


  119. 119
    Nora:

    Seva, da, asta e părerea mea. Nu văd logica unei rase comune cu cea a părinţilor, aşa cum nu văd logica alegerii unei culori de ochi.
    Cred că dacă aş fi nevoită să apelez la o bancă de spermă, m-ar preocupa alte lucruri. Rasa ar fi ultima dintre grijile mele. Apoi, copiii metişi sunt foarte frumoşi. 🙂


  120. 120
    uc:

    toti copiii sunt frumosi 🙂


  121. 121
    Danny:

    Ha,ha,ha, eu misogin cu Daria? Iar nu cunosti termenii. Doar ti-a explicat Cosa ce inseamna misogin, dar tu nu picepi. Off!
    Nu te-ai plictisit de cate ori te face pruasta Daria? Cred c-a inceput sa-ti placa.


  122. 122
    Nora:

    Aşa e politically correct să spunem. 😀
    Adevărul e că am mai văzut şi copii urâţei. 😀


  123. 123
    Nora:

    Eşti la fel de dobitoc, Danny.


  124. 124
    Nora:

    Danny, prostovane, Cosa nu mi-a explicat nimic. Cosa a emis o opinie.
    Când dracu o să-nvăţaţi că nu tot ce debitaţi voi e literă de lege?


  125. 125
    Danny:

    Cred ca esti intr-o pasa proasta, Nora. Foarte usor arunci cu mizerii asupra tuturor. Cand vei renunta la acest obicei?

    Sincer, nu-mi vine sa cred ce-mi scrii. N-am sa te jignesc pentru ca intru rar pe net, si nu este normal sa ma cert sau sa ma injur cu cineva atunci cand doresc sa socializez. Pur si simplu n-am timp de asa ceva.


  126. 126
    Nora:

    Danny, când vei deprinde minimul bun-simţ de a nu îţi mai da tu cu presupusul legat de starea celorlalţi? Sunt într-o pasă excelentă chiar.
    Foarte bine, o decizie înţeleaptă: evită-mă!
    Pe FB te-am blocat, aşa că îţi va fi foarte uşor.


  127. 127
    Ik:

    Mnasarulica !


  128. 128
    Ik:

    Va tzuc dnu Danny. Si dra Nora creca va pupa.


  129. 129
    Ik:

    La londra umblati pin muzee s-au pin spelunci, dnu Danny ? Dnu 1Q umbla cu 1,6…. Dra Uc , cu liftu , ca nare permis, nare masina. Are omu ei…


  130. 130
    Ik:

    Fata dnei Seva are ochii verzi. De un sa stiu, mam grabit…


  131. 131
    Ik:

    Oricum , il am pe dnu Danny cu paru balai…


  132. 132
    Ik:

    Dna Manu nu are cont pe feisbuc. N-as fi crezut…


  133. 133
    Ik:

    Este ca io am deprins maximul de bun samtz, dra Nora ? Ca numi dau cu presupusu despre viata unora. ………. Mai mult ca sigur ca dra Uc e in bratele unui domn cu paru grizonat, dna Manu e in parc cu al micu, dnu 1Q ii pin bodegi, dnu Sandu e cu baetii la o bere , in timp ce dna Seva Spumega de furie, dnu Danny da la buci, dra Daria spala veceaurile dupa colegele de camera din an u 1,


  134. 134
    Ik:

    Aaaa, am uitat ! Dra Nora mananca 1 iaurt danone cu O grasimi.


  135. 135
    Ik:

    Dna Manu e in parc, dar nu cu al micu. La 45 de ani nu ai 1 copil mititel…


  136. 136
    Ik:

    In fine 40, dar arata ca la 33…


  137. 137
    Manuella:

    Ik, eşti praf cu complimentele!


  138. 138
    Nora:

    Ik, niciun produs Danone nu mi-a pângărit frigiderul. 😀


  139. 139
    Manuella:

    Nu ştiu de ce îmi place Marele Gatsby cu Robert Redford / Mia Farrow şi cel cu Leonardo DiCaprio / Carey Mulligan, nu!


  140. 140
    Nora:

    Ce amuzant, uite ce status am avut ieri pe FB, Manuella:

    „De vreo oră şi, două, îmi merge în fundal „Marele Gatsby”, ecranizarea aia cu DiCaprio. La un moment dat, mă pomenesc întrebându-mă ce clip muzical e ăsta de nu se mai termină odată.”


  141. 141
    Nora:

    Mă duc să cumpăr salată.
    Nu Danone! 😆


  142. 142
    Nora:

    eu nu l-am văzut pe ăla clasic, 🙁 ia să-l pun pe colocatar să-l caute.


  143. 143
    Manuella:

    Nora, :)! Nu-i aşa?


  144. 144
    Manuella:

    Da. Merită văzut.


  145. 145

  146. 146
    uc:

    Am vrut sa zic we fain 🙂 Ik este cu ochii pe noi :d


  147. 147
    Manuella:

    Lasă că mi-am cumpărat eu Danone/Activia.
    Şi fistic şi snacks-uri şi Milky Way.

    Am cumpărat tot ce e interzis. 🙂


  148. 148
    Nora:

    N-aş zice „ba” fisticului. 😀


  149. 149

  150. 150

  151. 151
    Danny:

    Buna, Raj. In Anglia umblu prin speluncile muzeelor.

    Raj, tu crezi ce spune Nora? Dau cu presupusul despre viata altora? Te doare capul, nu altceva. Nici macar replica n-am sa-i dau. E infiorator ce poate afirma si, bineinteles, jignitor. Este in nota ei, nu? Pai, se poate altfel? N-ar mai fi Nora. Trebuie inteleasa.

    Hai sa-mi dau cu presupusul despre Raj.

    1 -- La aceasta ora Raj sta pe fotoliu cu pisica sa, in timp ce sotia se uita la TV, la candidatii pentru alegerile prezidentiale. Raj este liberal, in timp ce sotia sa este cu Ponta. Cred ca va iesi un mare scandal pe aceasta tema in familia lui Raj. Am nimerit-o, Raj?

    2 -- Manuella se plimba prin parc la ora 3 dimineata, iar un caine comunitar cu cercel in ureche s-a repezit la ea. In cele din urma, Manuella a luat un bat si a omorat cainele in bataie. Parerea mea este ca Manuella va lua un premiu pentru aceasta isprava. Mi-am dat cu presupusul si acum.

    3- Raluca a plecat iar in Grecia sa-l traga de picior pe Colos. Acesta, vazand cat de frumoasa este Raluca, s-a aplecat in splendoarea lui colosala catre ea si i-a oferit o maslina. Parerea mea este ca Raluca s-a indragostit de Colos. Oare cand o s-o puna de-o nunta?

    Iata, dragii mei, cum imi dau eu aiurea cu parerea despre viata celorlalti, in timp ce Nora varsa cu apa fiarta peste mine. Sa dau cu presupusul si despre Nora??? Hm, cred ca este suficient. M-am oparit destul pana acum.


  152. 152
    Ik:

    O pula dnuDanny, natz nimerito. Ios penelist monarhis, iar nevastamea tot penelista. Da dacar fi pontista nu mas certa cu ea din pricina asta, doar ca ar scadea in ochiul mieu. Dn a Manu nu umbla pin parcuri cai dama bine si se ia de dansa primarele Const. carei 1 destrabalat si 1/2. Dra Nora nu se danoleste, ca danoniul contine euri din alea ucigatoare. Dra Uc. ii la berou si asteapta uichendul. Norm al ca dra Uc il trage de picior pe Colosu din Rodos, ca doara nu erea sal traga de pula…


  153. 153
    Ik:

    Dnu Danny iar a cazut cu curunpula. A suparat-o pe dra Nora. Pe mine , dra Nora nu se supara si-mi da multi pupu…


  154. 154
    Ik:

    Dra Daria , pa unde umblati ? Dra 1Q ii la birou. Fute hartiile…


  155. 155
    uc:

    daaaa, astept we 🙂 Dani si Ik, cu Colosu fu dragoste la prima vedere :)))
    si buna diminetica, da?
    🙂


  156. 156
    Ik:

    Io nu lucru la stat, deci pot pentru ca sa-mi fac uichend cand vreu io. Nici in colos nu ma doare… Va urez spor la munca pt. propasirea patriei noastre dragi, dra Uc ! Chestii din astea patriotice, na…


  157. 157
    1Q:

    `ai că sunteți drăguuuuțik! Nu-s d-ră, d-na ik, sărumâna! Am himenul elastic. E bun la sulit hârtiile (1Q 4:18-33)
    Să tră, d-na uc!


  158. 158
    1Q:

    Îs tare supărat. V-aș spune de ce, da` mai bine nu


  159. 159
    1Q:

    O să-mi treacă, nu-i așa? D-na Manu


  160. 160
    Daria:

    Ei, pe unde umblu! Pe aici…


  161. 161
    Daria:

    Ei, pe unde umblu! Pe aici…


  162. 162
    Manuella:

    1Q, ştiu eu de ce.
    Nu a pornit maşina şi pace.
    Şi doar ce o spălasei bine-bine ieri, numai bună de scos în lumea mare.


  163. 163
    1Q:

    Ex-clus! E tabu de d-ră stilată, fină, cu o educație strong, v-o zic de la obraz. Are tablă de tab, ce știți dvs


  164. 164
    1Q:

    Iar te-ai rătăcit


  165. 165
    1Q:

    Lăsați turma și cătați oaia rătăcită, oblojiți-i rănile (tot 1Q 16:4-Epicfunny)


  166. 166
    Nora:

    Așa eram și eu, Ik. Penelistă monarhistă. Dar pupătura libidinoasă cu PSD-ul, când cu mârșăvia numită USL, m-a lecuit.


  167. 167
    Manuella:

    Eşti plin de pilde, tu, aşa, în puterea dimineţii!
    Ţi-a fost noaptea luminată?


  168. 168
    1Q:

    Nu. Am dormit bine, cu o pernă-n brațe și cu alta supt genunche. Sunt plin și dau pe dinafară, sărna, că mare e puterea dimineții


  169. 169
    1Q:

    Scrisei genunche pt că acea parte a piciorului de unde se-ndoaie, nu e gen unchi. Dacă vă interesează, dacă nu


  170. 170
    Manuella:

    Promite să fie intro-ul unui nou episod codinethispumpkin!
    Go on!


  171. 171
    1Q:

    Pa! W-end fain, cu lună plină


  172. 172
    Manuella:

    Unde pa?! Dezertoriule!


  173. 173
    Daria:

    rătăcit ești tu. uneori. doar un băiețel mare ca tine nu se pierde tot timpul.


  174. 174
    1Q:

    Plec, ce! Dacă-s supărat, na, tre` să dispai o vreme, două…
    Mă duc în lume să-mi caut maturitatea. Fără ea nu mai revin


  175. 175
    Daria:

    ei, lasă! ce să faci cu atâta maturitate? nu e bine pe un scaun comod, în fața calculatorului, unde poți să te joci toată ziua?


  176. 176
    1Q:

    Tu ce te bagi, scorpie? Ia vezi-ți de năcazur`li tale


  177. 177
    Daria:

    care necazuri? n-am. nu m-am simțit niciodată mai bine.


  178. 178
    Daria:

    eu nu sunt un băiețel mare care se joacă toată ziua pe net.


  179. 179
    1Q:

    Păi cum să nu, de ce nu mă mir! Tu te simți bine când vezi cum colcăie nefericirea-n altu`


  180. 180
    Daria:

    ba nu. sunt pur și simplu indiferentă. ce-ai vrea? să-mi apară riduri de pe-acum pt alții?


  181. 181
    1Q:

    Un pic de empatie, medicinalo, că vei ajunge să profesezi și dai de oameni năcăjiți care au nevoie de o mângâiere, cât de cât. Nu ț-ar fi rușine!
    Auzi, indiferență…


  182. 182
    Daria:

    de tine nu-mi pasă! tu nu ești om!


  183. 183
    1Q:

    De parcă tu știi Legea lui Ohm!


  184. 184
    Daria:

    ești un program! și nici măcar unul decent.


  185. 185
    Manuella:

    1Q, tu eşti un personaj-instrument, un mistagog.
    (să-i facem plăcerea fetei de împărat, că e luni, nu de alta!)


  186. 186
    Daria:

    daaaa, un povestitor, cuvintele lui sunt berceuse, nu alta.


  187. 187
    1Q:

    Ceăla, mistagog? Vreun mistake Gog Cristi, făcătorul de iluzii?


  188. 188
    1Q:

    Daria, nu te-a bătut nimeni azi?


  189. 189
    Nora:

    Berceuse?

    Mai e textul ăla în manualul de franceză?


  190. 190
    Daria:

    m-ai bătut tu cât pt toată viața.


  191. 191
    Daria:

    eu nu știu o boabă de franceză.


  192. 192
    1Q:

    Io?! Da` de când ți-s soartă


  193. 193
    Nora:

    Și atunci ce e cu ”berceuse” ăla în comentariul tău?


  194. 194
    Daria:

    l-am găsit într-o carte. Jesus! mai citesc din când în când.


  195. 195
    Nora:

    Ah, atunci așa se explică lipsa acordului. Bine, bine, keep reading. 😆


  196. 196
    Nora:

    Și ce te enervezi așa? Iote, nu te mai poate deranja omul cu o întrebare…


  197. 197
    Daria:

    nu! să nu mă mai deranjeze nimeni! am fost destul deranjată de un impuber cretin, care se crede important din spatele protector al ecranului.


  198. 198
    Nora:

    Da? Eu te-am deranjat cu o întrebare privind un cuvânt?
    Amuzant că tocmai tu îndrăznești să te plângi de asta.
    Ce-ar fi să nu ne mai deranjăm deloc una pe alta?


  199. 199
    1Q:

    🙁 …și fata împăratului Verde se făcu roșie la față de indignare. Împăratul, când o văzu, răcni:
    -- Tu nu ești fata mea! Piei, piele roșie, du-te pe pustii, prin savane, prin jungla amazoniană, prin prerii, pe unde și-a înțărcat dracu mustangu!


  200. 200
    Daria:

    eu de când îți zic același lucru?


  201. 201
    Manuella:

    Nora, răbdarea ta este una aducătoare de vârstă înaintată.


  202. 202
    1Q:

    …Văzând una ca asta, fata împăratului Verde se făcu la loc verde. Ba chiar mai verde ca mătasea broaștei ce-i curgea pe poale, peste blugi…


  203. 203
    Manuella:

    Mă întreb dacă Danny a vizitat în weekend castelele din Scoţia. Pare marcat.


  204. 204
    Daria:

    nu-mi pasă de ce spui, 1Q. nu dau doi bani pe tine.


  205. 205
    1Q:

    D-na Manu își mișca fruntea în broboadă, frământa din buze și țâțâia de pe prispa palatului, nemulțumită de atitudinea fetei împăratului Verde care recea cu ușurință de la verde la roșu și de la roșu la verde, aproape turcoaz…
    Oare ce blestem se abătuse peste biata făptură?


  206. 206
    1Q:

    Trecea, nu recea. Că e răcită, după cum se obs. Prea vb pe nas


  207. 207
    Daria:

    nu mă cunoști. nu ai vorbit niciodată cu mine. tot ce știi sunt bârfe și supoziții.


  208. 208
    1Q:

    Merit mai mult de 2 bani, scumpy, știu. Păstrează restu`


  209. 209
    Daria:

    așa-i, meriți.


  210. 210
    Manuella:

    Blestemul Spânului.
    Sau, în alte mitologii, Sleagh Maith, demoni mici de statură, cărora le plăcea să hărţuiască oamenii singuratici.


  211. 211
    1Q:

    :))))))))))) Nu mai vb cu dvs!


  212. 212
    Manuella:

    1Q, cu mine?


  213. 213
    1Q:

    M-ați făcut să stropesc monitorul cu urme de ceai negru T-stick. D`abia-l curățasem de scuipat


  214. 214
    Daria:

    of, câtă dragoste cu monitorul acela!


  215. 215
    Daria:

    ești foarte penibil.


  216. 216
    1Q:

    Ho, că n-ai tu față de monitor!


  217. 217
    Manuella:

    Acuş vin cu flatscreencleanerul şi laveta gri.
    Am şi una albastră! pe care o aduc?
    Ah! mai întreb?


  218. 218
    1Q:

    🙁 Daria! Știu, nu mai răsuci și tu cuțitul


  219. 219
    1Q:

    Am șters cu mâneca, sărna! Am o geacă gri-petrol numa` bună


  220. 220
    Manuella:

    Geaca lui Dannyyy!


  221. 221
    1Q:

    Ce, și domnu` Dan are geacă aidoma? Uraaaaaa, înseamnă c-o să ajung și eu undeva, cândva, prin Anglia. Ăia au multă ceață pe acolo, pot să dispar ușor


  222. 222
    Nora:

    Bine, Daria. Pa!

    Everybody: am bannat-o pe Daria.


  223. 223
    Manuella:

    A ieşit soarele! Şi e cald! 🙂


  224. 224
    1Q:

    Ați observat vreodată un copil jucându-se? Să zicem că a prins o găină și se joacă cu ea de-i sar fulgii, că nu stă să-i dea cu rujul mă-sii găsit în geantă (o geantă banală, de la piață), sau trage de coadă mâța vecinului, înțepenită-n gard. Ia să-i luați jucăria, să vedeți: se bucură?


  225. 225
    1Q:

    Să zicem, prin reducere la absurd, că acel copil nu e anormal


  226. 226

  227. 227

  228. 228
    Nora:

    Aștept continuarea. Concluzia. Morala. Pilda.


  229. 229
    1Q:

    Ai văzut? N-ai văzut…


  230. 230
    1Q:

    Am plecat și v-am pupat! Hevănaisuic


  231. 231
    uc:

    Ik, @156, multumesc 😆 az’ sunt un pic distrata, nustu de ce


  232. 232

  233. 233
    Seva Tudose:

    uc#232

    Ptiu…Viorica și Ioniță de la Clejani ?

    Sunt niște țigani romanizați,vorba Anei„și cu pula-n cur și cu sufletul în rai” ! Uite aici șlagăre lăutărești, pure țigănești !

    https://www.youtube.com/watch?v=pAi6r4weOvQ


  234. 234
    Seva Tudose:

    deși ptr. executarea Brâncovenilor îi urăsc pe turcii-otomani ! Fiind sub șalvarii lor…plătind tribut în natură și monetar… 😥

    dar nu trebuie să ignorăm că prin sângele nostru curge și sânge oriental…asta să fie explicația cum eu iubesc la nebunie,muzica orientală… 🙄

    https://www.youtube.com/watch?v=uqw4t3aCv8A


  235. 235
    Nora:

    Mie-mi plac Clejanii. 😀

    (mă rog, mai puțin de când a început să cânte și Margherita, fata lor, cu ei)


  236. 236
    uc:

    da, si Viorica cu Ionita din Clejani, fie cum or fi, mie imi plac 🙂 ca muzica, dupa cum o vaz eu, e despre ce-mi transmite, ea are o voce calda, superba pt mine.


  237. 237
    Nora:

    Și au și niște instrumentiști de milioane.
    Au fost și la nunta unei prietene. Foarte, foarte buni. Profesioniști.


  238. 238
    uc:

    da, cred….si ce mi-ar placea sa-i vaz….of 🙂


  239. 239
    Ik:

    Io iam vezut la zilele orasului. Fumeaza toti ca turcii. Viorica, tigare de la tigare, Margherita idem, Ion ibidem. Si Conecter la fel……. Dna Manu, pot pentru ca sa va zic sarumana si ca sunteti frumoasa ?


  240. 240
    Ik:

    Cand vam zis dra, na fost cu intentie, dnu 1Q.


  241. 241
    Ik:

    Dna Seva, comparativ cu altii, turcii nu sau bagat peste ortodocsism. S-au sunteti suparata, s-au nu ati studi cu atentie salvarismu…


  242. 242
    Ik:

    Nu stu ce are dra Uc, crecai indragostita…


  243. 243
    Ik:

    Dna Nora, cateodata ma intristati. Mai mult decat va dezamagesc eu. PNL-ul nu inseamna Tariceanu sau Antonescu. Astia sunt trecatori. Eu sunt PNL-ist din 90 si asa voi ramane, indiferent de cine se perinta la sefia partidului.


  244. 244
    Nora:

    Da. Dar n-am putut pune stampila pe ei cand erau la brat cu PSD. Nu am putut!
    De altfel, nici acum nu le votez candidatul in primul tur. Ca mie nu mi se pare ca sustinerea unui partid, chiar si istoric, trebuie sa fie fara discernamant.


  245. 245
    Nora:

    Apoi, Ik, cum te mai regăseşti acum în doctrina liberală de când cu uniunea cu PDL? Ce e aia „creştin-liberal”? Că mie-mi sună contradictoriu rău de tot.
    PNL nu mai există. Punct. Conducere vremelnică, nevremelnică, nu pot vota în funcţie de simpatia pentru nişte lucruri moarte şi-ngropate.
    Cine le-a-ngropat? Vremelnicii ăştia.
    Poate n-o făceau dacă electoratul liberal nu-i susţinea indiferent de tâmpeniile pe care le-au făcut şi prin care urinau cu jet puternic chiar în capul acelui electorat. Dacă eşti cu adevărat liberal, nu ai cum vota PNL-ul de azi.


  246. 246
    Ik:

    Da cineo zis ca votez la alegerile astea ? tot liberal sunt. Punt.


  247. 247
    Nora:

    Eu pricep că eşti liberal pe dinăuntru. Că şi eu tot aia rămân.
    Dar nu mă mai reprezintă nimeni. Iar ăştia tot în gât îmi stau pentru cum şi-au bătut joc de moştenirea asta.
    Iar de votat votez pentru că eu nu cred în neparticipare.


  248. 248
    Nora:

    Dar cu turcii-ţi dau dreptate. 😆
    Putea fi mai rău.
    De altfel, pe timpurile alea, musulmanii erau toleranţi, chiar şi-n poziţii dominante. Nici otomanii şi nici maurii în Peninsula Iberică n-au făcut convertiri cu forţa.


  249. 249
    Manuella:

    „Codin reloaded”, ţi-am furat titlul, 1Q.
    Perfect pentru apariţia, iar!!, de acum, la Antena 1.


  250. 250
    Nora:

    Hi! Ia să dau!


  251. 251
    Nora:

    Ţine cartea în mână!


  252. 252
    Nora:

    Care e faza cu coliva?


  253. 253
    Nora:

    Auzişi, 1Q? S-a şi epuizat primul tiraj!


  254. 254
    Nora:

    Io când ţi-am spus să comandăm, că nu mai prindem… iote! Rămăsei fără bampir!


  255. 255
    Manuella:

    Petrecerea lui aniversară a fost cu colive în loc de tort.


  256. 256
    Manuella:

    S-a epuizat cartea? pff, bestseller!


  257. 257
    Manuella:

    Nora, 1Q cred că şi-a cumpărat-o blat.
    De aceea era supărat dimineaţă, o terminase!
    Ia vezi, Nora , ce zice omul? are vreun gând de continuare?


  258. 258
    Nora:

    Of, nu-l mai putui urmări. Mă plictisi şi nu mai fusei atentă.


  259. 259
    Nora:

    Acum văd că se bâţâie doi mutanţi.


  260. 260
    Manuella:

    😆
    Stai că am auzit eu ceva. Tatăl l-a sfătuit să aibă cel puţin trei proiecte în spate, dacă-şi doreşte să plece pe drumul ăsta. Hait!


  261. 261
    Manuella:

    Prin urmare, nu vă faceţi griji.
    Avem material discografic!!


  262. 262
    Nora:

    Pfiu, şi ăsta face trilogie?
    Suntem blestemaţi! 😆


  263. 263
    Nora:

    Mi se pare amuzant că el recunoaşte că e ceva comercial, că nu e vreo literatură. Îl contrazice pe Ştefănescu în delirul lui cu literatura română care aştepta o aşa carte şi comparaţiile lui cu Fitzgerald. 😆


  264. 264
    Manuella:

    Da, da. 😆

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *