Comunicat important pentru țară

E și pentru orașele ce colcăie de orășeni fițoși sau banali, țațe de cartier, mândre de cluburi sau șezători etc, nu doar pentru țăranii simpli sau siniștri; adică, de la gradul și funcția mea în jos, toată lumea, culcat! Comunicatul e destinat feisbucului, însă are grijă Nora să-l care d’icișa. Păi, altfel cum?! Feisbucu’ e mai la vale și normal că e mai ușor de dat de-a dura, de rostogolit ca bolovanu’. Invers nu s-ar chinui nimeni. Cine l-ar scoate în chinuri din vreo crevasă de feisbuc ca apoi să-l urce pe creasta unui blog? Nimeni nu și-ar recunoaște rădăcinile strămoșești, cu un Sisif tontălău la bază.

Vreau laicurile îndărăt! Tot ce-am dat să se întoarcă la origini. Trăiesc o drama queen dacă nu le capăt pe toate. Ce dacă e un circuit închis, ca darul la maneliști, mi-am montat un laicometru și n-am chef să-i dau indexul peste cap cu donații de-a-n boulea, d’a-n pulea, respectiv dan puric. Puțină cumpătare în vremuri de criză n-ar strica. Ce, crede cineva că laicurile astea sunt fără număr, fără număr? Se înșală.

Desigur, pentru manevra mea aproape deșteaptă (nu deșteaptă-deșteaptă, ca să n-o dau în grandomanie supremă de feisbuc), voi profita de paginile altora mai uzitate, mai rulate, mai rodate. Nu umblu la a mea, o păstrez la țiplă pentru mai târziu, ca la telecomandele (ptiu!), ca la telecomanzile (uf!), ca la telecomenzile (o las așa) gospodarilor și scaunele de Opel roșu. După ce că e Opeeeel, mai e și roșu.

Piua! Au venit colindătorii. Cumpărasem de ieri un șir de covrigi ca să mențin tradiția nealterată, să ofer colindătorilor vecini de block ceva să bage-n straiță. Pula! Consoarta mi i-a aruncat, scârbită de cumpărăturile mele cu ocazia sărbătorilor; cică-s tari și râncezi. Ghiciți ce le-am dat! Câte un laic, evident. Și presimt că tot dând, rămân fără niciunul, să râdă de mine toată ulița, tăt satu`.

Colindătorii au fost mulțumiți, ba chiar le căzuse falca de uimire; cam cum îmi cade mie la câte o frecangeală de net, cât să-mi intre în gură o mină marină cu țepii aferenți ca să-mi explodeze capul de nervi. Cred că i-a dezarmat mărinimia unui suflet bun și cald, neobișnuit de personal. Până să se dezmeticească, le-am îndesat în trăistuțe și câteva citate celebre culese de pe diferite pagini setate pentru public, numa’ bune de epatat guri-cască, apoi, când le-am observat ochii alunecoși spre chelia mea impozantă, am schimbat vorba cât se poate de spiritual către urșii care mănâncă cete de copii obraznici. De educație civică n-am apucat să spun mare lucru, adică ce înseamnă să fii civilizat, să dai sărumâna la doamne, când vezi o bătrânică/un bătrânel să te ridici de pe scaun în autobuz, de pe bancă în parc, de pe scaunul din fața calculatorului etc, etc. Educația sexuală n-am mai avut cu cine s-o discut pentru că sărmanii colindători dispăruseră între timp fiecare la casa lui, creșteau copii și-i pregăteau pentru colindul de anul viitor.

Piua, din nou! Am lăsat peștele la fezandat într-o oală mică de inox. La 5 carași morți am pus ½ l vin roșu de la țară, de buturugă (departe de gustul meu pentru a-l tranzita sec pe gât în jos) și condimente cu de toate dintr-un pliculeț. Din greșeală, am scăpat câteva picături pe blatul de prăjituri, pregătit pentru ornat. Se cam observau, nu arăta deloc feng-shui. Ca să nu îmi stric ziua cu vânătăi aiurea, sau alte lovituri cauzatoare de moarte date strategic atunci când mă aștept mai puțin, am uniformizat culoarea peste toată suprafața blatului. Și-așa nu era bine însiropat. Doboș, turta pasiunii. În cazul meu, litera ”b” se citește ”m” flasc, obosit.

Nuj de ce-mi tremură mâna pe taste când scriu. Nici n-am plecat bine din bucătărie că, pe hol, am dat bot în bot cu operatoarea de la bucătărie care venea fericită de la budă. Am dat s-o pup și m-a privit cu suspiciune, deși știa că doar în pragul celor două sărbători anuale fac așa ceva. M-a întrebat unde am fost și ce-am căutat acolo. Am bălmăjit sacadat un text mai mare ca prezentul și-am arătat cu mâna în direcția dozatorului de apă. Cred că făcusem ochii mari când m-a întrebat de ce am buzele uscate și-s palid la față; și-a dat seama că am mințit după cum și-a întors superbul cur spre mine și s-a dus glonț spre bucătăria extrem de curată și mobilată cu mult bun-gust.

Poate reușesc să închei acest comunicat de urgență, totuși, fără atentate surpriză la integritatea mea fizică și morală, și-mi recapăt laicurile date fără discernământ, fără noimă, fără bon de casă, ca să precizez că apreciez.

Vă urez sărbători fericite! Fie ca lumina să vă înc

Sursă foto: freeimages.com.

307 comentarii la “Comunicat important pentru țară


  1. 1
    Manuella:

    Dragă colindătorule,

    Puţină inspiraţie în titlu nu strica, pornea colindul mai cu foc, bucura gazda cu tot!
    Înţeleg că ai urat pentru colegii de pe feisbuc, nu prea am voie înseamnă, dar am găsit, într-un colţ de vers, ceva ce mă aminteşte.
    De Crăciun dăruieşti, nu ceri! A! că cineva plin de iubire de sărbătoare se îndură, primeşti. Fie şi un laic, ce-oi face cu ele îndărăt? Le transformi în puncte la sfârşit de propoziţie?

    Colindul tău se adresează feisbucului. Poate, pentru noi aici, o urare mai frumoasă!


  2. 2
    Manuella:

    Sărbători fericite şi ţie, 1Q! 🙂


  3. 3
    uc:

    hii, e bun tortul? 🙂

    Sarbatori fericite va doresc si un an nou minunat 🙂


  4. 4

  5. 5
    vio:

    Sarbatori fericite,frumosii mei. 🙂
    Unchiule,laic cu traista iti dau,ca numai laicurile mele mai demonstreaza ca-s vie si va citesc,ca ,in rest,is cam tacuta.:)
    va pup cu drag pe toti. 🙂


  6. 6
    Nora:

    Ce text trist!
    Ce-mi vine să-ţi sparg capul!


  7. 7
    Nora:

    Sărbători fericite, dragă Vio. 🙂 Muah, muah!


  8. 8
    Nora:

    Ah, stai, că săracul e posibil să aibă deja capul spart. 😀


  9. 9
    Manuella:

    Zii tu, Nora!

    Împodobesc bradul. 🙂


  10. 10
    Manuella:

    Sărbători fericite, Vio!
    Să fiţi sănătoşi! 🙂


  11. 11
    Manuella:

    Uc, pleci undeva?
    Ne urăm în Ajun, nu?


  12. 12
    Nora:

    Daaa, textul ăsta te face să spargi un glob şi să-ţi tai venele. 😀
    La mine veni o colindătoare drăguţă, pe la 10 ani. Era cu mama ei, care o veghea de la 5 metri. A cântat un colind pe care nu-l ştiam şi al cărui titlu l-a anunţat cu mina cuvenită. Fu foarte simpatică.


  13. 13
    Nora:

    Şi eu mă gândeam că ne urăm mai încolo, suntem abia în 23. 😀
    Deşi na, azi îi văzui pe unii cu capra.


  14. 14
    uc:

    plec, da, maine 😀


  15. 15
    Nora:

    Un’e pleci, missy?


  16. 16
    uc:

    la buc 🙂
    voi fi in tren o vreme


  17. 17
    Nora:

    :)))) Tu vii în Bucureşti, eu plec mâine din Bucureşti. 😀
    Vii aici la căldură. Că azi juram că vine 8 martie. 😀

    Băi, cumpărai o rochie cadou şi-mi place aşa de tare că-mi vine s-o opresc eu. 😆 😆


  18. 18
    uc:

    si tu vei fi pe drum? ahahahah 🙂 unde?
    vin la caldura, da, am auzit 🙂
    abia asteeeeept


  19. 19
    Nora:

    La Braşov. Mă rog de ninsoare!


  20. 20
    uc:

    si io ma rog de ninsoare, chiar si la buc, distractie sa ai 🙂 bagaju-i gata?


  21. 21
    Nora:

    Nici nu m-apucai de el. 😀


  22. 22
    edle:

    Sărbători minunate! Să petreceți mișto!


  23. 23
    uc:

    io am mutat dintr-unu mai mic in unu mai mare, merg sa vad care-i situatia :)))


  24. 24
    uc:

    si tu Edle :*


  25. 25
    Nora:

    Edleee, ce dor mi-era de tine. Cum e în noul loc?


  26. 26
    Nora:

    Normal, Uc, că doar nu invers. 😆 😆


  27. 27
    edle:

    Nu-mi place, Nora. Am nevoie de timp. 🙂


  28. 28
    Nora:

    Te cred. Copiii au început să se acomodeze?


  29. 29
    edle:

    Da,ei sunt ok. Lui Robi îi place la noua școală, le-a dat deja ceață la toți, fetele sunt îndrăgostite, învățătoarea e șocată (ăsta e o enciclopedie ambulantă, dacă nu v-am zis până acum). E dus și adus acasă cu taxiul, mi-l lasă în fața ușii, e vedetă, ce să mai (asta din cauză că stăm departe de școală, nu e autobuz, iar ei sunt obligați să-i asigure transportul). Mâța şi-a revenit și ea, după o săptămână petrecută sub canapea. Noua casă e foarte mișto. Vremea… sucks. Sincer, sper să rezist. Mă așteptam la ploaie, dar e mai rău ca în Anglia. Sau pe-acolo. 🙂 Apropo, mâine mergem la Londra. Mi-a pregătit frate-meu sarmale. N-am mai mâncat de… nu mai știu. 🙂


  30. 30
    Nora:

    Sunteţi pe lângă Bonn acum?
    Distracţie plăcută la Londra. That should be fun. 😀


  31. 31
    edle:

    Nu, nu. Acolo am aterizat că mi-am dat seama că lui Robi i-a expirat pașaportul (bine că n-am realizat mâine, în aeroport 😀 ). Suntem la 25 de minute de mare, iar cel mai apropiat oraș e Oldenburg. 🙂


  32. 32
    Manuella:

    Te pup, Edle! 🙂
    De câte ori îţi scriu, am imaginea celor doi băieţi într-o poză de Halloween, admiraţia mută a celui mic pentru fratele lui mai mare.

    Sărbători fericite!


  33. 33
    edle:

    🙂 Merci, Manu! Și vouă!


  34. 34
    Manuella:

    Fetelor, Nora şi Uc, vă călătoriţi.
    Doar eu întâmpin Crăciunul acasă? 🙂

    Aaa! ce brad frunos şi colorat am!


  35. 35
    Nora:

    Vezi, eu n-am. 😀


  36. 36
    Manuella:

    Nora, o coroniţă, trei globuri, doi pufi de beteală şi gata atmosfera!
    Stai! aşa mult te petreci la munte?!


  37. 37
    edle:

    Eu am doi. Că nu m-am înțeles cu copchiii. Unul decorat de mine, celălalt de ei. Nu vă puteți imagina.


  38. 38
    Nora:

    😆 😆
    Edleee, pune poze cu al copiilor mai ales. Că tare sunt curioasă. 😀
    Până după Revelion, Manuella.


  39. 39
    Manuella:

    Edle, provocare! Cum să se lase copiii?
    Ce s-or fi străduit ei! Vreun glob-două-trei un pic sparte? 😀


  40. 40
    Manuella:

    Nora, să fie frumos!
    Ce-ţi mai trebuie ninsoare în oraş?
    Pe pârtii se poate schia, am înţeles!

    Vacanţăăă la munte, iupiii!


  41. 41
    Nora:

    Să se mai poată. Că la ce călduri sunt. Azi au fost şi-n Braşov spre 10 grade. Ce rahat de iarnă.


  42. 42
    uc:

    mie-mi trebe zapada-n oras 🙂
    nb, va pup


  43. 43
    Manuella:

    S-a străduit prea mult la început de decembrie şi a obosit, săraca!
    Acum o vezi iar nebună!


  44. 44
    Nora:

    Noapte bună, Uc. Drum bun mâine! 🙂


  45. 45
    Manuella:

    Noapte bună, Uc!
    Drum bun, să-ţi aducă Moşul un cadou cu fundă!


  46. 46

  47. 47
    Manuella:

    Am împodobit bradul cu „colindele” anilor ’80.
    Depeche Mode, Duran Duran, Chris Isaac, David Bowie, Eurithmics, Madonna, Joe Cocker, Michael, Alphaville, frumos tare! Pe H!T Music Channel.


  48. 48
    Nora:

    Şi eu ascult tot colinde. 😛


  49. 49
    Manuella:

    Nora, ştii? rochia, păstreaz-o!
    Magazinele sunt deschise. Oricând, un cadou, găseşti.


  50. 50
    Nora:

    :))))) Tu ştii cât mă tentează?!! Dar mi-e mare, că am luat-o pentru cineva mai înalt.
    Când mă-ntorc, mă duc să-mi iau şi mie una.


  51. 51
    Manuella:

    Şi tu faci bagajele noaptea? 😀


  52. 52
    costelus:

    „De ce şi-ar dori cineva să se întoarcă într-un loc unde toţi sunt superficiali? toată viaţa lor e roz, toată ziua glumesc, nicio grijă niciunde.
    Că parcă aşa a spus Costel.
    Omule, toată lumea are probleme, grele mai mereu, dar ştiu să le ducă! Cu fruntea sus!
    Dacă tu alegi să te risipeşti, nu spune despre ceilalţi că stau şi râd, glumesc şi dansează conga!

    Mă întreb, îndată ce Nora a ridicat bann-ul, cum de erai în secunda doi la poartă?”

    Manu, tie iti raspund (daca binevoieste prea-desteapta).

    Costel are probleme mari din octombrie 2012, dar voi nici n-ati fi aflat de ele daca lucrurile nu s-ar fi transformat in nebunia aia. Apropo, exact acelasi lucru l-a spus Jaco cu un an in urma, se pare ca nu l-ai citit.

    Si n-am spus ca doresc sa ma intorc in locul asta. Nu mai am pentru ce.

    Apropo, cind oameni nevinovati sint jigniti intr-un mod mirlanesc, tu te apuci sa pui poze cu pisici chelboase si incepi sa rizi? Am tinut minte Manu, asta e amintirea pe care o am eu despre tine. 🙁

    Craciun fericit!


  53. 53
    Nora:

    Le fac mâine, că plecăm spre după-amiază. Noaptea ar trebui să fac puţină ordine, dar mi-e o leneeee…


  54. 54
    Nora:

    Costele, cum, măi, n-ai pentru ce?
    Se poooaaaatteeeee?
    Dar avem aşa un trecut împreună?!


  55. 55
    Nora:

    Nu vrei să mai fim o familie? Să ne dăm o şansă? Vrei să-ţi pun zilnic o poză c-o pisică, pisicuţă, pisicicuţă? Ce nu fac de dragul tău.


  56. 56
    Manuella:

    Costel,
    EU nu pun poze aici! nu am pus niciodată, cu atât mai mult cu pisicile despre care vorbeşti!!
    Interesant cum îţi aminteşti de mine. Complet eronat.

    Se pare că astfel alegi.


  57. 57
    Manuella:

    Hai să-ţi spun ceva, Costele.
    Probleme mari are prietena mea, în momentul acesta.
    Mama ei este în spital, în fiecare zi se poate duce, iar tatăl ei are cancer în fază terminală.
    Amândoi, în acelaşi timp.

    Nu mai discut despre asta. Pare inutil.


  58. 58

  59. 59
    Manuella:

    Eu, întotdeauna, fac bagajele noaptea.
    Mă, şi mă organizez, nu ştiu cum mă prinde 1, 2! 😀


  60. 60
    costelus:

    Bun, atunci le-a pus Nora si tu ai inceput sa te hlizesti cu ea. Asta dupa ce Cosa, cu citeva rinduri mai devreme, o intrebase pe Nastasia daca nu ii pare rau ca e atita viata in jur si ea nu poate lua parte la ea.

    Eu nu am putut alege nimic, tu ai ales. Oricum, daca mai vrei sa-mi spui ceva, stii unde ma gasesti.

    (Ah, ce regret ca n-am facut pasul asta mai devreme, macar de cind o fost mizeria cu medierea, cind a devenit clar ca nu se poate discuta aici nimic serios fara sa fii de acord cu prea-desteapta. Asta e, si eu am ales sa port o sapca peste ochi si sa ma fac ca nu vad.)

    Nora: tu ai avut cindva simpatia mea, dar ai ales sa faci ce ai facut (pentru distractie, asta a fost motivul). Daca vrei, putem schimba insulte. Daca nu, putem sa ne prefacem ca celalalt nu exista, cam astea sint variantele.


  61. 61
    Manuella:

    Da, Nora. Nu ştiu ce să-i mai spun fetei ăsteia. 🙁

    Tot pentru Costel. Femeia are o suferinţă, o boală auto-imună, care îi mânâncă corpul încet!
    Dar e demnă şi duce, sfârşită, vai de capul ei cum, totul!


  62. 62
    Nora:

    Costele, dar şi tu eşti de acord cu mine! Numai că nu ştii încă. 😆 😆 😆
    Cine te insultă, pisicel? Nu vezi cu câtă căldură te-ntâmpin? Sau suferi de sindromul cotoiului bătut?


  63. 63
    costelus:

    Manu, imi pare rau. 🙁

    Dar nu inteleg de ce ma acuzi. Nu stiu ce am facut.


  64. 64
    Nora:

    Manuella, scrisesem un comentariu lung. Cu poveşti asemănătoare ale unor apropiaţi.
    Dar chiar nu are sens. Nu are.


  65. 65
    Nora:

    Şi n-ai ce să-i spui. Decât să fii cât mai prezentă în viaţa ei extrem de împovărată.


  66. 66
    costelus:

    Cind te-am vazut asa turbata acum un an, Nora, m-am intrebat daca nu cumva treci si tu printr-o drama. Exact la aia m-am gindit, nu mi-a trecut prin cap ca totul e … distractie.


  67. 67
    costelus:

    Auzi, Manu, si ce-ar fi sa continuam discutia asta prin email. Daca vrei.


  68. 68

  69. 69
    Manuella:

    Comentariul #68 : Da, Nora.


  70. 70
    Manuella:

    Noapte bună! Merg să adun cutiile, am terminat prea frumos brad!
    E ajunul Crăciunului!
    Când a trecut tot anul? 🙂


  71. 71
    Nora:

    Dar treceam, pisiiiii. Plângeam spânzuraţii şi linşaţii cot la cot cu tine. Nu mi-ai simţit suspinele?
    Hăăăă, câţi muci am vărsat!


  72. 72
    Nora:

    Iar tu, un zgârcit, un şerveţel nu mi-ai întins.
    Ai zis că să folosesc ziare, că suntem strâmtoraţi.


  73. 73
    Nora:

    Cataloage de la Kaufland.


  74. 74
    Nora:

    Manuella, a trecut repede.
    Dar iote, presimpt că familia se reîntregeşte!
    Să tăiem un pui în cinstea lui Costel.
    Costele, mănânci, mă, găleată de-aia de la KFC?


  75. 75
    Nora:

    1QQQQQQQ, fir-ai să fii!


  76. 76
    1Q:

    Cum să fiu, Nora, cum? Daciam făceat, șefa? Vrei să fiu blând ca Costel? Te salut cu respect deosebit, Costelule, ține-o tăt așe, ce dacă nu vrei să vb cu mine, eu te apreciez! Sărbători extaziate, LMA cu frenezie, Crăciun a-nviat!

    Sărumăna doamnelor, și să trăiască dom Raj de Rajasthan, măă! Mânați, mă, dacia
    D-na Manu pune pisici chelboase pe blog, ăăăăăăăă-hă-hăăăăăăăăăăăăăăăă. Ce să te aștepți de la un posesor de autoturism Opel. Roșu, stop.


  77. 77
    1Q:

    Mă duc să mă-ntind la loc. Ce să vă doresc?! Mahmureală tihnită și vouă


  78. 78
    1Q:

    Tăiem o pu, apoi o lă! Nu tăiem niciun pui


  79. 79
    1Q:

    Mie-mi plac comentariile lui Costel. Necrologuri de calitate, nu hlizeli ieftine ca ale mele sau ale d-lui Raj. Bine, dl Raj exagerează


  80. 80
    1Q:

    De câte ori să mai cer bannarea d-lui Raj, ă? De câte ori


  81. 81
    1Q:

    Bine c-a venit Costel. Numai mă simpt singur, nefericit, bătut de soarta crudă. Ce știți voi ce foc îmi macină trăirile, îmi amestecă sentimentele și-mi răscolește eul mistic


  82. 82
    1Q:

    Am 3 bunici care trag să moară, răpuse de bolile bătrâneții.
    Când le văz mă apucă groaza, parcă-mi zic: iu next! Și-mi zic: carpe diem, moșule! da` doar îmi zic, c`apoi intru iar în transa nefericirii.
    În fiecare dimineață zâmbesc trist la soare, și mă mir că l-am zărit din nou. Nu toți porcii au parte de asta


  83. 83
    1Q:

    Așa că îmi toc mărunt-mărunt, singur, toate gândurile cumplit de departe de oamenii calji, de sufletul lor milos cu care mă alintă pixelat, catifelat


  84. 84
    1Q:

    Simțiți magia? Mie mi s-au boboșat oky și mi s-a încrețit pielea


  85. 85
    1Q:

    Mi-am îndreptat părul cu placa în loc să-mi îndrept spinarea. Ce creț mai eram în tinerețe!
    D-na Manu, sărumâna. Sărumâna, d-na Vio! LMA cu diverse bucurii, luați mâncare la copii


  86. 86
    1Q:

    A-ho, a-ho, copii și frați! Puneți mâna pe Vasilică să vă loați mașină mică, LOGAN 1.6 de vă luați, de mine nu mai scăpați


  87. 87
    1Q:

    Și m-am dus, ducea-m-aș bumben, că nu-mi mai tace gura; de 3 zile-ncoace, iarba nu-mi dă pace


  88. 88
    1Q:

    D-na uc, sărumâna, puneți o melodie ca să ne dezmorțim oasele, mințile, karmele, lăsați piftia


  89. 89
    uc:

    Ce piftie? Nu-mi plac raciturile,nu mananc, tremura :d io-s in tren si citesc -- Vand kilometri, ce faina e cartea 🙂


  90. 90
    1Q:

    Vând km de fân! E și mai fain, d-na uc. Mii de țuguie


  91. 91
    Manuella:

    Aaaa! am venit cu un taxi acasă. Şoferul era Moş Crăciun!
    Omul avea costum, păr şi barbă albe, ochelari, exact cum trebuie!
    Mi-a luat jumătate din oboseala zilei de azi şi mi-a dat o bomboană de pom!
    A zis că sunt cuminte. 🙂


  92. 92
    Manuella:

    Bună, 1Q! Aseară n-ai venit la colindat.
    Noi te-am aşteptat!


  93. 93
    uc:

    :))) ce-mi mai placea piesa asta
    In compart stem 3 oameni, 2 dorm si nu-i zapada nicari
    Tzuguuui 🙂


  94. 94
    Manuella:

    La Constanţa sunt 12 grade, Uc.
    Cei care au venit de sărbători pot să şi înoate, la o adică.


  95. 95
    Nora:

    La noi erau 16 mai acum o oră și. La prânz am mai avut niște drumuri de făcut, am transpirat în paltonașul subțire. Groaznic.


  96. 96
    Raj:

    Io nu transpir decat atuncea cand fac treaba aia, iar dnu 1Q cand impinge loganu. Dra Uc, cand ii defect liftu…


  97. 97
    Raj:

    La Constasnta is 12 grade la sosete,..


  98. 98
    Raj:

    Dnule Costele, nu mai fi asa serioz. Viata ii facuta sa fim veseli, sa nu ne luam deloc in serioz…


  99. 99
    1Q:

    Aoleu, dom Raj! Serios?! Cum adică să nu luăm viața-n serios


  100. 100
    1Q:

    Ce vreți să spuneți, că cine n-are LOGAN 1.6 transpiră d`an pulea? Să tră, dom Danny, v-a omorât viața de britanik


  101. 101
    Raj:

    Doar cand impingeti loganu la deal, dnu 1Q…


  102. 102
    1Q:

    Sus în deal e-o casă, și acolo-i mândra mea, ce…


  103. 103
    Manuella:

    Trebuia să-i scriu Moşului, aş vrea o maşină de spălat vase.
    Pentru asta, trebuie să rearanjez toată mobila şi aragazul.
    La anul.


  104. 104
    1Q:

    Și ce-are moșul dvs de nu vă ia mașină d`aia? E zgârcit, așa-i? V-a loat altă mașină, mai eftină, trebuia să-mi dau seama


  105. 105
    1Q:

    Faceți un schimb pe oleix, e posibil să găsiți un necunoscător pe acolo


  106. 106
    Manuella:

    Ah! nu vrei să fie pace?


  107. 107
    uc:

    Asa cald ii la buc si constanta? Am uitat sa-mi pun tricouri :d, da’ nu mi-am pus nici bluze groaSe. Mi-e nasul rece, fug la vag restaurant sa gasesc o cafea calda 🙂
    Sa transpir un pic :)))


  108. 108
    1Q:

    Pacea e întreținută de războaie, d-na Manu. Aoleu, ce se vede că aveți chef de gâlceavă. Bine că-s eu mai tolerant și vă permit să mă bruscați cu violență.
    Da` nu trec sărbătorile astea? Nu trec? Hai, bine


  109. 109
    1Q:

    Fugiți vag, d-na uc. Nu vă grăbiți să băgați nasul în cafea


  110. 110
    1Q:

    N-am mai văzut așa ceva! A loat-o blogu` razna


  111. 111
    1Q:

    De n-o rămâne doar Costel pe aici să plângă dupe noi, hai bine


  112. 112
    1Q:

    Nora probează roky pt Revelion 2015


  113. 113
    1Q:

    Io am pijamaua de anul trecut. Ce-are, ce


  114. 114
    1Q:

    D-na uc face șpagatu-n fața oglinzii la miezu nopții


  115. 115
    Manuella:

    Păi, fără preafrumos colind, te iei de maşina mea germană, îmi faci Moşu’ zgârcit!
    Nu prea am chef de gâlceavă, sunt cam învinsă de treabă.
    Da’ ţie ce-ţi pasă, ce-ţi pasă?


  116. 116
    1Q:

    Iar d-na Manu face poze la Opel, ca să-și aducă aminte ce-a avut odată, în tinerețe


  117. 117
    1Q:

    Mie nici că-mi pasăăă, care-i mai frumoasă, da` parcă tot LOGANU bate anu`


  118. 118
    Manuella:

    Poate ţi-aduce Moşul o pijama nouă.
    Uită-te bine sub brad!


  119. 119
    1Q:

    Adică mă tremeteți în pădure? Ce vreți să spuneți, că-s sărăcan dacă n-am brad? Ce dacă n-am brad, am și eo problemele mele de viață și de moarte, dacă vreți să vi le zic pe mail, vi le zic


  120. 120
    1Q:

    M-ați făcut să plâng! N-am făcut brad, unde să mă uit acu`


  121. 121
    1Q:

    În șifonier, la dracu! Bine că mi-am reve


  122. 122
    Manuella:

    N-am vrut, da’ n-am vrut să te necăjesc!
    Acum trebuie să-i cumpăr pijama lui 1Q şi să o aşez (era să scriu s-o pun) sub bradul meu.
    Scrie, dragă, poate aşa te eliberezi.


  123. 123
    Manuella:

    Mai cred că ai frumos brad, posibil artificial, cu două instalaţii şi 62 de globuri.

    Şi că-mi scrii de sub el.


  124. 124
    Raj:

    Iam zis lu feciormiu sa nu se mai pise pe langa veceu. A zis ca nare cum. Iam zis sa se pise in palnie la care sa anexeze 1 furtun, s-au sa se pise ca fetele, stand in popou. A zis ca nu, ca pozitia aia e pt. cacare. Iam zis cai dau voe sa se cace din picioare, dar asta numa in cazu in care nare pantecare. Nam azuns la nici 1 rezultat..


  125. 125
    Manuella:

    Raj, nu mai bine o budă în curte?


  126. 126
    1Q:

    Nu exagerez. Serios, anul acesta n-am făcut brad, poate că n-a insistat nici copilul. Am vrut să iau de la Dedeman unul în ghiveci dar scria că nu se poate replanta. Am renunțat. Cele din plastic îmi provoacă repulsie, îmi dau stări artificiale de bucurie, mă irită


  127. 127
    Manuella:

    1Q, nu cred că nu ai brad!
    Păi copilul trebuie să insiste?
    Cum îi dăruieşti cadoul de Crăciun? Lângă ficus?


  128. 128
    uc:

    Imi place masina lu Manu ca e rosie, de fete 🙂 spagatu la miezu noptii, daaaa :))))


  129. 129
    1Q:

    Ălui mic i-am zis că cei care se pișă din picioare se concentrează pe jet ca să nu mai ude de jur-împrejur și nu le mai crește pulica. Dacă se pișă ca fetele are grijă să și-o vâre la adăpost, la gărăoace, și, chiar dacă jetul e puternic și mai sare peste ghizdurile veceului, nu-i problem. Măcar nu îi rămâne ca a lu` tac-so care a crescut pișându-se ca bou` pe miriște, neliniar


  130. 130
    1Q:

    Nu i-am dat cadoul sub brad. Mi-a zis cu candoare că el crede în Moș Crăciun pt că i-a confirmat Zâna Măseluță și Zâna Zorilor (ielele lui desfânate) dar înțelege că n-are nevoie de nimic special. Pt că el e deja special și tot ce are e special. Apoi m-a pupat


  131. 131
    1Q:

    Opaaa! Opel, mașină de fete :)))))))))))))


  132. 132
    Manuella:

    1Q, e copil, nu filozof.
    Adu copilul la bradul meu să-i dea Manu maşinuţă cu telecomandă, ou Kinder şi prăjitură Figaro.


  133. 133
    1Q:

    Lăsați copchilu-n pace, d-na Manu, nu mi-l prăpădiți cu oă de vârcolac și prăjituri de nuntă


  134. 134
    1Q:

    Auzi, maimuță cu telecomande! Ca și când ar avea 35 de ani


  135. 135
    1Q:

    Au, pardon! Mașinuuuță, ziceți așa. Nu mai bine mi-o dați mie? `ade, vă rog, dau la schimb colecția de la Kaufland, pt un set de cuțite


  136. 136
    Manuella:

    Nu. Că tu ai una deja.
    E drept că nu are telecomandă, dar tot o maşinuţă se cheamă a fi. Cumva.


  137. 137
    1Q:

    Dar vreau să am doo, ce


  138. 138
    Nora:

    Citesc mai încolo. Acum vâ urez un Crăciun minunat și vă strâng în brațe până vă trosnesc oasele.


  139. 139
    Nora:

    Citii.
    Raj şi 1Q, vine un moment în viaţa unui bărbat când… Ptiu, că uitai. Pişaţi-vă liniştiţi, pişati-vă cumpătat şi relaxat.
    Uc o fi ajuns cu bine la Bucureşti?
    Eu am ajuns cu bine la Braşov, unde e aproape la fel de cald ca la Bucureşti. 😀 Ne-au colindat mulţi copii, am terminat bancnotele de 10 lei. 😀
    Manuella, nu-i da nicio maşinuţă fără să spună măcar o poezie înainte. 😀


  140. 140
    uc:

    Si eu va pup, ne reauzim in ian 🙂 distractie s-aveti si voiosie :*


  141. 141
    Nora:

    În ianuarieeeeee??! Până atunci ce faci? Te răpesc extratereştrii? 😀


  142. 142
    uc:

    Ajung peste o ora, vacanta placuta, Nora 🙂


  143. 143
    Nora:

    Şi ţie, dragă Uc. :*


  144. 144
    Manuella:

    Nora, clar! Fără poezie şi cântecel, nu merge! 😀
    Colindătorii au fost puţini, dar au cântat tare frumos!

    Vacanţă frumoasă, bucuraţi-vă de tot! 🙂


  145. 145
    Manuella:

    Crăciun fericit! Să fiţi sănătoşi!
    Vă îmbrăţişez cu tot dragul! 🙂


  146. 146
    Nora:

    Şi voi, Manu. 🙂


  147. 147
    Nora:

    Costel nu veni azi pe aici?


  148. 148
    1Q:

    Iote-o cu ce gând veni! Numa` la Costel ți-e gându` dar-ar căruța peste el să-i sară funiile de usturoi de pe umăr. Ce mă enervezi!
    Auzi-o, taică, să spui poezii în prag de Crăciun. De parcă ea ar ști vreuna k lumea
    D-na Manu, vreți poezie? Bineee
    Moș Crăciune, ce-ai în sac? Șapte Logane de sărac
    Dacă-mi spui o poezie, ți le dau pe toate ție


  149. 149
    1Q:

    Nora are gagic! Nora are gagic!


  150. 150
    Nora:

    Păi, cine, dacă nu eu?
    Voi vă gândiţi numai la prostii. Dar de Costel, de Costel cine se-ngrijeşte, ha?
    O strachină cu trei sarmale îi dădurăţi şi lui? Ia să vedeţi în ce culori mămăligoase vede viaţa pe urmă.
    Numai la Logan ţi-e gândul.


  151. 151
    1Q:

    No-ra are ga-gic!


  152. 152

  153. 153
    1Q:

    Și la Daria, nu doar la Logan. Da` tu nu mai vezi, că ți-e gându` numa` la Costel, arză-l-ar terciu pe deștele cu care `moaie-n dumicați


  154. 154
    1Q:

    Cum ce gagic, ce, mă crezi orbete? Nu văz ce dragoste zace în măruntaiele tale? A, ce crezi, că nu se vede din Turnul Chindiei câta ardoare te topește și te îndepărtează de cele sfinte?


  155. 155
    Nora:

    Mă topeşte, mă topeşte. Ca lumânarea ard. La geam. Costele nu mai vine. Bate viforul, i-am oblojit sarmalele cu smântânică.


  156. 156
    Nora:

    Sunt lumina pâlpâindă în bezna din capul tău, Costele. Becul din debara. Dulcea brichetă în buzunarul unui salvamontist pe jumate îngheţat. Costeleeeee….


  157. 157
    Nora:

    Şi pâinicăcaldă.


  158. 158
    1Q:

    Tu torci.

    Pe vatra veche ard,
    Pocnind din vreme-n vreme,
    Trei vreascuri rupte dintr-un gard.
    Iar flacăra lor geme:
    Clipeşte-abia din când în când
    Cu stingerea-n bătaie,
    Lumini cu umbre-amestecând
    Prin colţuri de odaie.

    Cu tine doi nebuni mai stau
    Şi torc în rând cu tine;
    Sunt încă mici şi tată n-au
    Şi Costi nu mai vine…


  159. 159

  160. 160
    1Q:

    Hai că mă podidiră lăcrămile, că io n-am recitat, am cântat. Cu intonație…


  161. 161
    Manuella:

    Aşa, aşa… 1Q, azi plângi cam des.
    Câtă emoţiune!


  162. 162
    1Q:

    Păi nici d-na uc nu m…nu m-ai vineeeee! :(((


  163. 163
    1Q:

    Și n-am apucat să ne urăm, să ne zicem, să ne dorim, să ne sorcovim


  164. 164
    1Q:

    Dvs nu plecați, d-na Manu, nu? Să nu mă părăsiți în aceste zile magice, că până și Costel a dat bir cu fugiții


  165. 165
    Manuella:

    Ba da. Nu eşti atent.
    Plângi în van.


  166. 166
    1Q:

    Plâng în ce vreau eo, că-s băiat mare, ce vă pasă dvs în ce plâng eu. Bine că vedeți cât sufăr, cât zbucium mă copleșește și nu săriți neam ca să-mi alinați suferința


  167. 167
    Manuella:

    O alin, o alin… vrei o prăjitură Figaro?


  168. 168
    junghiul:

    Crăciun fericit!


  169. 169
    Raj:

    Comnunicat important pt tara… Mai terminatio cu titlurile astea pompoase, dnu 1q> Comunicat important pentru pula, na !


  170. 170
    Raj:

    Io 1 sar neam si va alin suferinta, dnu 1Q. Deci, log. de 1,6 e cea mai mercedesa masina din lume. Si opelu, ca nu voiu pt. ca sami fac dujmani de sarba…


  171. 171
    Nora:

    Şi ţie, Junghiule!
    Raj, neaţa! Băuşi cafea?


  172. 172
    Raj:

    Sarumana ! Beui, dar jaba, tot am ochii lipiti…


  173. 173
    Raj:

    Am observat ca politistii dela rutiera nu opresc in trafic logane, ci doar masini, ca de pilda oapelurile rosii…


  174. 174
    Nora:

    :)))) Sunt curioasă dacă Loganul va continua să fie laitmotivul anului şi în 2015.


  175. 175
    Raj:

    Cu suguranta, dra Nora, daca nu so lepada de el…


  176. 176
    Raj:

    Craciun fericit, dnu Danny !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  177. 177
    Nora:

    Nu pare dornic să se lepede. E un soi de axis mundi. 😀


  178. 178
    Raj:

    Asa-i, nu se leapada mnealui de satana ,cu 1 cu 2…


  179. 179
    Raj:

    Az va vedeti cu dra Uc ? Spunetii pupu din partea mea.


  180. 180
    Nora:

    Nu mă văd, Raj. Eu nu mai sunt în Bucureşti de ieri.


  181. 181
    Manuella:

    Ia să vedem… aţi fost cuminţi? a venit Moşul?

    Tare mi-e drag Crăciunul! Să vă bucuraţi!
    La mulţi ani!


  182. 182
    Nora:

    La mulți ani, Manuella. 😀 Da, e bucurie și frumos. 🙂


  183. 183
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    E tot Crăciun? Înapoi în pat!


  184. 184
    Nora:

    Sunt defectăăă! Mă trezii de la 8!


  185. 185
    Raj:

    Dapoi culcativa napoi. Otz face iconomie la mancare, tigari, tras apa sarumana shun Craciun feri, la dv. , la dna Manu si la toata lumea buna depe icea ! Craciun feri si mie , ca si io fac parte din lumea buna, dimpreuna cu dnu 1Q, traiear loganu, sa nu mai bea, ca sasi ia opel…


  186. 186
    1Q:

    Să vă loați dvs opel, dom Raj, na! Și ca să fie blestemul complect, să fie roșu! Roșu imperial
    Crăciun metafizic, disciplinat și tematic filodendron spre evoluție spirituală, reflexiv-introspectiv!
    Ete că mă trezii mai dăștept ca ieri, când eram beat muci, nu că-n alte zile aș fi mai treaz. Sau mai breaz


  187. 187
    1Q:

    Nora are circuitele arse. Ăăăăă-hă-hăăăăăăăăăăăăă! Mor de râs


  188. 188
    1Q:

    D-na Manu habar n-are ce zi e! De ce nu mă mir când știu că posedă un Opel, nuj! Mai e și roșu


  189. 189
    1Q:

    Sărna și LMA! Fie ca lumina monitorului ce vă scaldă fețele buhăite de beutură să vă încălzească sarmalele, ca să faceți economie la energie electrică dacă le încălziți la cuptorul cu microunde, unealta lu` Satana, sau la gaze, altă sursă de încălzit cazane cu smoală


  190. 190
    1Q:

    Care nu mai aveți uiski, capu-n pătură că scuip în sus


  191. 191
    1Q:

    Mă duc să scuip și pe FB câteva inepții cu ocazia mahmurelii de sărbători, că sunt trecute cu vederea mai ușor, fără block-uri elitiste


  192. 192
    1Q:

    Nora doarme și visează. Deh! Vorba gospodarului: cine se trezește de dimineață la 8, doarme toată ziua


  193. 193
    Nora:

    Nu dorm, nu visez.
    Azi-noapte m-am visat la Paris.


  194. 194
    Raj:

    Va inteleg, si dnu 1Q se viseaza in opel…


  195. 195
    Nora:

    😆 😆 Uf, colindam nişte cârciumi aşa mişto…


  196. 196
    Raj:

    Io in vise colind atenee, teatre, blibioteci, opere. Ha !


  197. 197
    Nora:

    Eşti un cult la cap şi-n somn, Raj. Ce să zic!


  198. 198
    Raj:

    Normal cas cult la cap, ca doar nu erea sa fiu cult la cur. Sarumana, va urez gioghing placut, sarmale ioc !


  199. 199
    Raj:

    Invatati-ma va rog cum sa mai procedez cand ma suna cineva care ma cunoaste si cand il intreb cine e, zice ca nu conteaza si nici nu-si spune numele.


  200. 200
    Nora:

    Îl înjuri vârtos.
    Aşa m-a umplut una de draci. Sună şi zice „Bună ziua. Doamna Piscopesco?”. Eu „nu, aţi greşit”. Ea „Dar cine sunteţi?”. Ea sunase şi ea mă-ntreba pe mine cine sunt. 😀
    (a zis altfel, nu Piscopesco, dar nu mai ştiu cum :D)


  201. 201
    Raj:

    Nu e suficient oare ca pentru mine telefonul e un stres ? Deocamdata i-0am inchis tel. in nas. Io cand sun pe careva care nu are nr. meu de tel., spun repedea cine sunt, de la cine am nr. lui de tel, dupa ce zic repejor bunaziua. Auzi la el, cica nu conteaza. Acuma suna ca tampitu dar nui mai raspund. De ce procedeaza asa lumea cu mine ? Io nu dau buzna la om, nici invitat , nici neinvitat. Tre sami caza careva in genuchi ca sa ma aiba de mosafir. La mine calca in casa extrem de putina lume decand a zis la lume ca avem paienjeni in casa, chestie care a fost adevarata, chiar la ushe, ca era fomeea in spital si nam fost atent. Am dat cu mopu, cu carpa, dar nam vezut paenjenu mincamiar puladan nadragi sa mio manance si cacamash in traista lui…


  202. 202
    Raj:

    pai priscopescu asta care ma sunat adineaoarea, mia zis pe nume, dar io nu suport asfel de chestii, sa refuze sasi zica numele.


  203. 203
    Raj:

    Ala care a mancat cacat cu paianjenu, era barbat, nu muere. Cand lucram in colectiv, barbatii erau barfitori, nu fomeele. Suport femeele sa barfeasca, dar barbatii ba. Ii alung din preajma mea. De fapt ei nu prea barfesc in fata mea, ca stiu ca nu suport. Ei bine, cacatii astia nu ma inghit pe mine


  204. 204
    Nora:

    Mie aia nu-mi ştia numele. Şi eu insistam să se prezinte ea, că ea sunase, ea insista să spun eu cine e. Am întrebat-o ce draci vrea, nimic. Că să spun eu cine sunt. Idioţi.


  205. 205
    Nora:

    Haha. Pe mine m-a bârfit o persoană pe care am găzduit-o la mine timp de o lună. Pe motiv că nu şterg praful sau aşa ceva.
    Mno, să fie sănătoasă şi să vină să mi-l şteargă ea.


  206. 206
    Raj:

    Pocu Gabriel puia mana la curu enoriaselor cand venea cu busuiocu. Cat a fost el la beserica de care apartin, nu lam primit. Odata mia reprosat ca de ce ma uit insistent la nevastasa. Io chiar nu ma uitasem si iam zis sa se duca in aia a mea…


  207. 207
    Raj:

    Pai vedeti, dra Nora, acu natz mai gazdui nicio persoana, chiar daca nar manca bors ca aia. Vorba lu nevastamea: ma, pe tine tea schimbat lumea


  208. 208
    Nora:

    Ba aş găzdui. 😀 Că pe mine chiar nu m-a schimbat lumea. 😀 Şi nu cunosc vorbă mai vulgară decât aia cu bunul luat drept prost. Nu există aşa ceva, nu mă simt, sunt o fraieră iremediabilă.


  209. 209
    Raj:

    Am deosebeta pla, cins si onoa, dnu 1Q !


  210. 210
    Nora:

    Nici măcar n-am spus că mânca borş. Poate chiar nu şterg praful suficient de des, e drept că fericirea mea nu stă în şters praful şi aranjat ciucurii de la covor.


  211. 211
    Raj:

    Da nam zis cas bun, ci narod


  212. 212

  213. 213
    Manuella:

    Nora, cu siguranţă, femeia a văzut că nu ai şters demult sub frigider.
    Mor după ăştia!


  214. 214
    Nora:

    Pe mine mă amuză. Ce preocupări trebuie să aibă, ce vieţi chinuite…


  215. 215
    Nora:

    Îţi dai seama, ăla de la Raj era cu ochii după păianjeni…


  216. 216
    Manuella:

    Daaa… tot universul lor e maniac!


  217. 217
    Nora:

    Prea bun articolul lui CTP.

    http://www.gandul.info/puterea-gandului/sarmaua-sufletului-sau-cine-te-mananca-pana-la-dumnezeu-13739780

    Iar de filmul ăla mi-amintesc inevitabil de câte ori văd mese indecent de „imbelşugate”.


  218. 218
    Raj:

    Dra Nora, 1 fraera iremediabila, 1 bou iremediabil (in spetza io) , va transmite o a III-a zi de Craciun, cu protocale, verdeturi cat crupinde Campia Baraganului, Marea Campie a Brailei, care face bine la silueta, va mai ureaz dasemenea sa rupeti pedalele la bicla pt. gambe+coapse (aia fara roate). Fira a dracu de caltabosi + sarmale+ cozonac cu caloriii !


  219. 219
    Raj:

    Dnu 1Q, paaru cu votchii , cu bere, cu snaps va asteapta, terminati cu spalatu lu 1,6, cai futeti vopseaua !


  220. 220
    1Q:

    Să fie-al draq ăla care-o mai bea, d`ici încolo! Să n-aibă parte de mahmureală și mâncare alterată, nici de cufureală sau musafiri neanunțați în prag de plecare de acasă, ca motiv de lipsă de la întâlneală cu cineva drag. Că n-am avut cum să-mi motivez absența decât mințindu-mă-n în gând cum să mint în realitate, ceea ce nu prea mai vreau să fac. Minciună, minciună, da` până când?!
    Cred că-mi trebe o operație la cap, să-mi scoată netu` care-mi făcu o bubă dulce, bună bubă care mă îndeamnă să mă scarpin întruna


  221. 221
    1Q:

    Sărumâna, da` așa mai îmbufnat, și să tră, dom Raj, tot așa!


  222. 222
    1Q:

    Să dau gata berea asta și îi pui cruce, fir-ar! Păi până când…


  223. 223
    1Q:

    Citii și artocolul lui CTP. Nu e nicio noutate, nu m-a dat pe spate


  224. 224
    1Q:

    Articolul, nu artocolul. De aici să vedeți cât de înverșunat îs ca să mă îndrept


  225. 225
    1Q:

    Nu mai corectez, e prea târziu. Trebuie să mărturisesc adevărul, că nu mai pot. Eu sunt Raj!


  226. 226
    1Q:

    Visasem că sunt Nora, da` nu prea-mi place Parisul, nuj de ce


  227. 227
    1Q:

    Și cum visam eu, așa, odată se făcea că aveam Opel. Roșu. M-am trezit brusc, tremuram întruna. A trebit să beau ca să-mi treacă sperietura


  228. 228
    1Q:

    D-na uc îmi turna cu pâlnia, țugui peste țugui


  229. 229
    1Q:

    După turna, trebuia să pui virgulă?! Sau nu


  230. 230
    1Q:

    Dacă stau să reflectez asupra vieții, asupra nimicniciei existențiale, asupra superficialității sau dilemelor de orice natură, aș prefera să fiu undeva la munte, pe o pârtie de ski, cu celofanu` furat de pe banchetele unui Opel, roșu, normal că roșu, iar Nora să mă împingă la vale și să strige: pârtieeeeeee! Ferea, oameni buni


  231. 231
    1Q:

    Am fost p`afară, e frumos. Te uită cum ninge Decembre mă îmbie să duc gunoiu` nu că trebuia dus, dar cineva trebuia să dea zăpada la o parte de pe exteriorul Loganului 1.6 MPI albastru de iarnă magică, o culoare rece care împrăștie căldură sufletească, o porțiune divină din ROGVAIV, feeria străzii


  232. 232
    1Q:

    Și mai termenați cu miștou`, dom Raj, că n-am chef de glume la ora asta de siesta, când visurile oamenilor se împletesc cu virtualul, ca și cum ar fi real


  233. 233
    1Q:

    Bine, nu e anormal k să n-am cum fi dom Raj, da` ce, n-am voie? Nora se dă cu târlia pe pârtia de schi fond


  234. 234
    Nora:

    Ce e aia târlie?


  235. 235
    Nora:

    Mulţumesc de urări, Raj. 😀
    Caltaboşi n-am mâncat, sarmale două, una ieri, una alaltăieri, cozonaci iară n-am mâncat.


  236. 236

  237. 237
    Manuella:

    Eu mai vreau o zi de Crăciun! 🙂
    Ninge cum trebuie aici, s-a aşternut deja.
    Acum două zile erau 16 grade, acum -2.

    1Q, şi eu mă gândesc la tine!


  238. 238
    Raj:

    Daca mani ninge, neom da cu sania. Cine nare sanie, cu capacu sau cu scandura de veceu. Cine nare nici din astea enumerate mai sus, poa sa se dea la vale cu 1,6 ca doar asa o prinde viteza masina asta, fara nicio leg. cu log. dv. , dnu 1Q


  239. 239
    Raj:

    La Cta nui derdelus, dna Manu, doar la scarile alea in zic-zac, Zorile-Modern. Bun shasha, dar aveti grije mare, mare…


  240. 240
    Raj:

    Dnu 1Q cinea zis ca dv. is io ? vreau, nume,pronume, sex (ma refer dacai fata, au baiat, nu ca as dori sex cu dv. !)


  241. 241
    Manuella:

    Am grijă, Raj.
    Eu vreau în sanie trasă de cai!


  242. 242
    Manuella:

    Dacă aş vorbi cu 1Q, el chiar are o sanie albastră magică, feeria derdeluşului!


  243. 243
    Raj:

    Are logan albastru feeeria curului, nam ce sa zic…


  244. 244

  245. 245
    Raj:

    Cei care aveti caini, stiti propabil ca sunteti obligati pin lege sa luati rahatii acestora din parcuri, alei, etc. Veti zice ca nu se pot lua (cacatii) daca e zapada mare. Ba da, se poate. Io procedez asa. Iau dupa mine butelia cu arzatoru dupa mine (stiti, ala cu care se parleste porcu !), topesc zapada de jur imprejuru rahatului si-l iau acasa. Daca naveti butelie cu arzator, procedati tot ca mine, efectuati aceasta manopera (de saltare a rahatului) cu aparatul de sudura autogen. Io fara acesta si grup electrogen, nu plec never cand il scot pe Pulica la plimbare (Asa-l cheama pe dulaul meu).


  246. 246
    Raj:

    Daca se intampla totusi sa nu aveti in ziua respectiva aragazu sau autogenu dupa dv., puteti pune 1 semn langa rahatelu cainelui ( 1 steag de plida) urmand ca a doua zi sa procedati la ridicarea acestora. Atentie, nu insemnati locul respectiv cu bancnote de 1oo euro sau 100 lei, penca poate bate vantu si nu aveti nicio garantie ca mai gasiti rahatu. Totusi,puteti pune la locu respectiv 1 saculet cu monezi de 50 bani, astfel aveti garantia ca vantu nu mai poate muta sacu cu bani.


  247. 247
    Nora:

    😆 😆 😆
    aleg metoda cu steagul!


  248. 248
    Nora:

    Raj e bogat. Eu n-am strâns niciodată mai mult de-un borcan de monede, de unde un săculeţ!


  249. 249
    1Q:

    n-am ce să zic! mni-ni-ni… Ce mă enervează dl Raj! Când va fi bannat cred că mă îmbăt, strică toată atmosfera serafică a bunului-simț pe care o creez cu comentarii fine, atent selecționate, în ideea de a nu irita sau enerva cititorul și-așa destul de sensibil (după ce-a îngurgitat mâncărurile pregătite cu migală și răbdare) cu LOGANUL meu 1.6 care are 9jdă cai, d-na Manu! E MPI, ca să știți
    Eu n-am câine, da` dacă stăpânul ar însemna locul unde s-a răhățit pudelu` cu un căcățoi de-al lui care e mult mai mare, mai de neam-prost, pericolul va fi mult mai ușor de observat. N-ai cum să nu-l vezi de la distanță, iar dacă vrei să-ți încerci norocu` îl poți lua la șuturi. Nu zic, poți găsi în locuri special marcate și punguțe cu bani -din surse sigure, de la cititul în cărți, ghioc sau sâmburi de prună confiată la cititul în căcat uscat adus de la Muntele Athos, am aflat că dom Raj plimbă pe Pulică în locuri publice- sau poți nimeri tot celălalt marcaj care să te ambiționeze, ca îndemnurile de sub capacele de bere: n-ai câștigat, mai încearcă. Cum îți e norocul, na


  250. 250
    1Q:

    Atâta imvidie ce degajă domnul acesta, mai rar!


  251. 251
    1Q:

    Și nu înțeleg de ce râzi, Nora! Oleacă de seriozitate n-ar strica blogului acesta! Se ia totul în derizoriu ca și cum n-ar mai exista subiecte serioase pe planeta asta odioasă, populată cu, cu, cu, …cu specimene odioase


  252. 252
    Manuella:

    Am revăzut „The King’s Speech”. Cu aceeaşi plăcere.


  253. 253
    1Q:

    Hm! Pe mine m-a plictisit


  254. 254
    Nora:

    Mie mi-a plăcut. 😀


  255. 255
    1Q:

    Pentru că n-a fost cu violență, d`aia. Costeleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


  256. 256
    1Q:

    N-am mai pomenit așa ceva! Atâta indiferență


  257. 257
    Nora:

    GEaba. Costel freacă mujdeiul.


  258. 258
    1Q:

    Freacă pisoiu. Dom Raj freacă vidanja, eu timpula mea, Costele, zi ceva


  259. 259
    1Q:

    D-na Manu freacă veselă vesela, numa” d-na uc freacă perna cu timpanu


  260. 260
    Manuella:

    Cum ai ghicit?
    Am avut musafiri în toate zilele de Crăciun! 😀


  261. 261
    1Q:

    Păi câte zile are Crăciunul ăsta? Eu știam că pică pe 25, în aceeași zi cu I. Newton, marele scluptor pilipinez


  262. 262
    Nora:

    Manuella, trebuie să faci cont de FB. Ca să facem comitet frumos pentru Costel. E aşa de prezent acolo, mânca-l-ar mama. Se vede că-i lipsea afecţiunea mea, tandreţea mea…


  263. 263
    Manuella:

    La mine ţine 3. 🙂


  264. 264
    Manuella:

    Aşa zici, Nora?
    De ce nu şi-o exprimă şi aici? o fi emoţia mare!


  265. 265
    Nora:

    Nu ştiu, cred că e copleşit. Acolo e mai curajos, să vezi câtă îndrăzneală. 😀 Copăcel, copăcel.


  266. 266
    Manuella:

    Cum să te cazezi la Bâlea, în Hotelul de Gheaţă?
    2-3 grade în cameră. Never! cu toate păturile lor din blană de oaie şi sacii călduroşi!
    Să fie sănătoşi după ce pleacă de acolo!


  267. 267
    Raj:

    Cica pt. loganuri nu maw e necesare RCA-urile, doar pt. masini… Sa vedeti ce atmosfera serafica va creez io !


  268. 268
    Raj:

    Cica pt. loganuri nu maw e necesare RCA-urile, doar pt. masini… Sa vedeti ce atmosfera serafica va creez io !


  269. 269
    Raj:

    La otelu de gheata Balea, incalzirea se face… chiar poti sa transpiri, voiam sa zic dna Manu, da nu pot pt. ca sa zic, ii oleaca jenant…


  270. 270
    Raj:

    Prin babardeala, na !


  271. 271
    Raj:

    Io ii urez dnului Costel sarbatori fericite ! De data asta nu glumesc


  272. 272
    Raj:

    si lu dnu Danny


  273. 273
    Raj:

    Rectificare: nu puneti bancnote de 100 de euro, ca semn. E pericol sa dispara rahatii… Cine in ziua de az nar fura 1 eahat de caine ? Intrebare retorica, desigur…


  274. 274
    Raj:

    Atmosfera serafica, ha, dnu 1Q ? Va arat io !


  275. 275
    Raj:

    Si io am o vecina care detine 1 polo rosie. Cica ca so fereasca unii in trafic. Culoare care bate la ochi, deh…


  276. 276
    Manuella:

    Ar putea fi posibil, Raj, dacă lui nu-i îngheaţă instant, iar ea nu face cistită. Sub toată pătura lor de oi! 😀


  277. 277
    Raj:

    Nui pericol, patura de oae incalzeste la…oae, patura de lanica, la pasarica…


  278. 278
    Nora:

    Ce dispoziţie ludic-lubrică are Raj dimineaţa!


  279. 279
    Nora:

    Ai șters textul? Pe buneeee?


  280. 280
    Manuella:

    Şi de ce?
    Chiar dacă nu vrei întrebări astă-seară, ai putea încerca un răspuns.
    Ai plecat cu comentariile noastre. Cine era cu chestia asta mereu? 😀


  281. 281
    Manuella:

    Era scrisoarea meaaaa 🙁


  282. 282
    Nora:

    Nu pricep. Nu pricep și pace.


  283. 283
    1Q:

    Am scris mai mult ca voi. Am dreptul ăsta, ce


  284. 284
    1Q:

    Vă urăsc!


  285. 285
    1Q:

    Mă așteptam la felicitări, la aplauze, la omagii binemeritate. Huăăăă, n-am cuvinte


  286. 286
    1Q:

    Textul mi-a luat 1 oră din viață ca să-l suflec acilișa


  287. 287
    Nora:

    Sigur că ai dreptul. Nu am negat deloc asta.
    Așa se pune problema?


  288. 288

  289. 289
    1Q:

    Hm! Incredibil


  290. 290
    1Q:

    Nu mai scriu, n-am talent, sunt expirat. Aia e, trebuia să fie și un vzăendofstory


  291. 291

  292. 292
    Nora:

    În continuare nu pricep.


  293. 293
    1Q:

    Păi ce-ar fi de priceput?! Mie asta mi-e neclar


  294. 294
    Nora:

    Bun. Dacă tu consideri că nu e nimic de priceput, probabil că nici nu e. Mulțumesc.


  295. 295
    1Q:

    Acu`, na, și cu tine! Ce-ar fi să fac pe vreun guru


  296. 296
    Manuella:

    Oi fi avut vreun musafir care ţi-a stricat tot cheful.
    Sau eşti foarte sensibil azi.
    Omagii?


  297. 297
    1Q:

    Da, omagii, cu bannere și steaguri, ce era așa greu?!
    Nu vă înțeleg, serios


  298. 298
    1Q:

    N-o veni, el, Costel? N-o veni, mă, să vă spulbere


  299. 299
    Manuella:

    E alegerea ta.


  300. 300
    1Q:

    Eu stau adiba, d`abia aștept să vă ia la mișto


  301. 301
    1Q:

    Ca el vreau să fiu. E mai hiro, nu ca voi, cu pretenții, cu nasu` pe sus, cu sensibilități imperceptibile


  302. 302
    1Q:

    Să nu mai văz!!!! E ultimul meu comentariu până apare mon ami, Costel
    Huăăăă, până atuncea


  303. 303
    Nora:

    Poate mă enervez și scriu o poezie!


  304. 304
    1Q:

    Dacă scrii ceva versuri ce nu-mi comvine, te-am scos de la imină, să n-am parte de sărbători fericite și călduroase, cu asociațiile corespunzătoare


  305. 305
    1Q:

    Ce sărbători nasoale! Fără pic de sclipici


  306. 306
    Raj:

    Undei tecstu dnului 1Q ? Ce natz pricipit, dra Nora ? Era la mintea cucosului…


  307. 307
    Raj:

    Io acolo am dat comente unice, de valoare. Sa reapasra textu, dnule 1Q ! Luavash loganu in pula, na !

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *