Vagabondul

Bietul de el, e un suflet care rătăcește prin locuri bântuite de oameni, d-na Manu, veniți pe feisbuc să vedeți.

Totul a început într-o zi frumoasă de toamnă, când o vietate călătoare, jigărită, flămândă și obosită de umbletul aiurea s-a pripășit în dreptul unui adăpost sfânt, cu miros plăcut de oameni și jivine aparent domestice, nepericuloase. Măicuța Ana n-avea frică de creațiile Domnului, fie ele mamifer sau orătanie de pe lângă casa omului, fie fiară turbată ieșită din pădure sau coborâtă din sălbăticia munților. Văzu entitatea speriată venită de nicăieri și-o luă în bucătărie, băgând-o în grila de griji controlate de stareța Nora. Când ai sufletul pe tavă și degaji empatie, orice suflet te simte și te respectă, se simte ocrotit și te iubește necondiționat. Doar turbăciunile atacă mișelește și târâtoarele otrăvitoare, dar nu-i vina lor, na; ori sunt bolnave, ori sunt disperate de foame, dacă nu cumva acea disperare e o manifestare violentă a fricii de moarte.

Imaginați-vă bătătura plină, d-na Manu, odată teritoriu plin de forfotă, îngrijit de o mână de călugărițe preacucernice și harnice. Nimeni nu știe cum, când, dintr-odată, un vânt parșiv a răpit-o pe măicuța Ana după ce i-a șoptit veninos că locul e plin de draci, să plece degrabă în lume, să scrie o carte, să-și facă un rost. O zarvă adusă de vânt, un bob încolțit între rosturi făcuseră o bortă în zid să intre zavera. Stareța Nora cârpea și dregea, curtea să nu sece de viață, câinii să stea, să urle la lună, dracii să dea de belea. În plus, c-o rasă de câne deștept, puternic, răsfățat cu nume de Raj, stareța Nora râdea și plângea, plângea și râdea. Vântul urla liber, ecoul strângea. Dulăul Raj era sufletul adăpostului, un jandarm plăcut de toate orătăniile. Nu mușca, nu lătra, doar făcea ture dintr-un loc tainic în altul. Unde se ducea, îl călăreau toate rațele, toate vrăbiuțele îi ciuguleau din mămăliga ce-o ținea drăgălaș între labe. Normal că și câinele vagabond avea partea lui de distracție. Îl mușca de urechi ca să-i audă mârâitul, să-l întărâte cumva, că era invidios și gelos pe atenția ce i se dădea. În timp ce toată lumea își vedea de treaba dumneaei, ăștia făceau schimb de purici valoroși ca niște colecționari respectabili, apoi alergau împreună printre orătănii, după șobolani și mâţe, ori întărâtau alți câini, mai prostălăi.

Azi așa, mâine așa, maidanezul pleca hai-hui prin grădinile altora și urmărea activitățile de rutină ale altor gospodari. Asta până când găsi casa de feisbuc, casa caselor care adoptă și primenește oameni mari, calfe și zidari. Acolo se întâlni cu câteva persoane plecate tiptil, dragi lui, din gospodăria amintirilor. Se integra extrem de greu, nu că nu și-ar fi găsit locul, dar n-avea pic de educație, de dresaj. E ciudat că, în Rai, cică nu e loc și pentru sălbăticiuni, că n-au spiritul adecvat. Cât de plictisitor ar fi, dacă așa ar fi!

Și să vedeți, d-na Manu, acolo sălășluiesc, ca-n vestita grădină a nemuririi, măicuța Ana, surorile Vio, Edle și preafericita Uc. Mai sunt și alții, dar mai tăcuți, mai discreți, care nu vor să necăjească aerul din jur ca maidanezul cu puricii lui, singurele vietăți care viețuiau fericite pe spinarea lui, afară de muștele traseiste și căpușe. Maidanezul ăsta, vagabondul de net, cum să vă spui: e cam năuc, așa, aleargă țopăit pe ulița virtuală și observă creaturile virtuale. Uneori se amuză cu acestea și sare la joacă, alteori mârâie la gesturile amenințătoare, necugetate, ale unor speriați de bombe.

Să vă descriu o plimbare de vagabond:
Cum intră pe ulița feisbucului, se așază pe coadă să privească o mulțime de imagini, fotografii, poze de familie lipite pe garduri, în dreptul gospodăriilor. Sunt ca niște locuințe care pot fi partajate intim, dar cei mai mulți aleg să lase poarta larg deschisă, ca la magazinul universal din satele de odinioară. O să mai vedeți câte un copil care își mână pe uliță cârdul de gâște, cioplește un băț de status și se distrează cu cojile ce le aruncă gălăgioaselor păsări de curte. Astea sunt și-ale dracului, mereu sâsâie la maidanez și-l pun pe fugă, deși tare i-ar plăcea să le împrăștie penele în joacă. Îi e milă de copchiii ăștia extrem de educați, civilizați și frumos parfumați. Apoi, ce să spun, cred că patrupedul ăsta are și nițică experiență de viață. Nu riscă să fie rănit de bățul vreunui băiet care crede că rămâne singur, fără gâște. Și nici c-ar vrea să fie hărțuit de complicii acestuia ce stau după gard, atenți să fută orice mișcare de trecător sau vietate aventuroasă, jigărită.

O să o vedeți și pe stareța Nora, d-na Manu, cum stă la portița stabilimentului social, cum îmi imaginez că era pe vremurile cu opaiț la șezători. Stă la taine cu persoane de calitate și se complimentează reciproc. E o atmosferă sibilinică, molcomă, cu muzică de salon ce te îmbie la somn și regăsire interioară. Acolo, eroul vagabond face primul popas la piciorul stareței Nora, care-l mângâie pe cap cu încredere și-l mai scapă de ciulini și căpușe. Acolo, dacă are chef, el ațipește și se simte în siguranță, la fel ca-n altarul măicuței Ana, cu toate că pe acolo umblă lumea desculță și nu se poate odihni cum îi place, cu burta-n sus. Fetele, însă, îl privesc cu frică și admirație în același timp, își imaginează colții lui sfâșiindu-le ciorapii lycra și asta nu le face deloc să se simtă confortabil. Mai hămăie în somn și încremenește murmurul candid al asistenței internautice. Dacă n-ar fi fost maica Ana și stareța Nora, ce dea bolovani ar fi primit în capul lui puricos, ha! I s-a zis odată de la o persoană pe care o plăcea. Dar mai toate se fandosesc înghițindu-și teama ancestrală și încearcă să-l mângâie pe spinarea năpârlită pe alocuri, sub imboldul stareței: hai, fată, că nu mușcă. Nu e prost. E lumea rea. După ce pleacă de acolo, aude în spate râsete ca un clinchet de clopoțel, parcă și câteva suspine de ușurare.

A, nu vă mai spun, d-na Manu, cum își închidea lumea fricoasă porțile când trecea vagabondul pe uliță, la început. Block, block! Așa se auzea zăvorul din spatele ulucilor gri. Normal că pe mamifer îl durea sub coadă de manevrele astea iscusite, își flutura coada-n vânt și trecea mai departe, că lumea e mare și are ce vedea și nu este disperat după mângâieri pe burtă.

Vagabondul ăsta a trecut într-o zi și pe islazul comunal, locul unde pasc oile și cirezile de vite, păstorite de mondenități. Astea le mânau cu dibăcie în locuri cu verdeață, la umbră sau la adăpători și le fereau de prădători sau alți păstori criminali. Nu-i plăcea deloc să zăbovească în preajmă, că imediat se forma un lanț de apărare din cornutele cele mai aprige și apăreau cotarle dresate, cu ciotul de lemn la gât, ca să-l fugărească. N-avea chef să-și lase blana în colții vreunui isteric bălos.

Dar, cu toate acestea, eroinul blănos considera bivolițele cele mai periculoase jivine. Astea au coarne ascuțite și nu prea adoră să se joace cu câinii, pentru că ăștia au de la natură dinți ascuțiți ce le pot provoca răni chiar și în joacă. Doar tăunii ce le mai scoteau din tabloul cu natură moartă, ca să fie plesniți cu câte un pămătuf scurt, din coadă. Maidanezul nostru se ferea de ele chiar dacă stăteau culcate și rumegau idei naziste, cu legi antiprocreere sau alte tâmpenii furajere.

Nu suferea să audă că e vinovat de rahații de pe trotuare. Vedea zilnic pudeli amărâți, ținuți strâns în lesă de stăpâni cretini, cum defechează în locuri vizibile. Se rușina el de rușinea lor și se mira cum e posibil ca oamenii să nu observe asta. Și de ce nu-și marchează teritoriul în tufișuri, discret, așa cum face și el. Ce ciudat! O doamnă a reproșat unei stăpâne de pudel că și-a pierdut răhățelul, iar aceasta a răspuns furioasă că mai sunt și alți răhăței în jur și să-și vadă de drum până nu cheamă poliția. Mi-e frică de entitățile astea, stimată doamnă! Foarte frică! Sunt convins că mulți idioți dau vina pe maidanezi când calcă în vreun rahat pe stradă.

Aoleu, d-na Manu, în încheiere, să vă zic de stareța Nora, stăpâna de suflet a vagabondului. Nu suferă cotoii. A cunoscut unul, tot așa, pripășit prin gospodărie, tare murdar și miorlăit. Nu vă spun ce prefăcut era, cum se urca pe masă să strice mâncarea. Deși era cotonogit bine, ăsta fugea, se pitea până trecea primejdia, apoi revenea ogârjit și plin de bube, cu coada ridicată a mângâiere ca și cum n-ar avea nimic pe mustăți. Cum să mângâi un libidinos care-ți spurcă mâncarea? Afurisitul de cotoi n-avea treabă, nici rușine, nici simț de conservare. Îl alicea stareța cu câte un retevei de-i plângeai de milă, nu alta. Nu-l văd bine! Maidanezul abia așteaptă să-i rupă spinarea, iar stareța să-i atârne pielea-n băț. Va fi plâns, desigur, de oameni sensibili și empatici, dar va fi îngropat și uitat. Asta dacă nu-l dezgroapă din greșeală dulăul Raj, ca să fure din oscioarele căpătate de vagabond pe feisbuc.

Cam așa cu feisbucul, d-na Manu. Faceți-vă cont, ce mai stați!

Sursă foto: freeimages.com.

263 comentarii la “Vagabondul


  1. 1
    1Q:

    Awww, fi-mi-ar capul de râs!
    Sărumâna și să tră, dom Raj! V-am făcut câine, na, că prea îmi zguduiți LOGANUL 1.6 în aia dvs, fără pic de empatie


  2. 2
    1Q:

    Băui tot aseară, nu m-am lăsat.
    De acum voi avea grijă să nu mai exagerez, știu, n-am nicio scuză, sunt 1porc, 2boi, 3tâmpiți, 4zicețidvspe linia punctată………….


  3. 3
    Manuella:

    În afara titlului şi a sfatului devenit îndemn din ultima frază, textul a mai suferit modificări?

    Eu te scuz. Toţi avem zile de astea…


  4. 4
    1Q:

    Textul poate fi modificat, desigur. Dacă vreți ceva sau nu vă convine ceva, intervin în forță


  5. 5
    1Q:

    A mai suferit, da. E un text suferind


  6. 6
    1Q:

    Vreți să spuneți că v-ați îmbătat și dvs?


  7. 7
    Manuella:

    Niciodată.
    Dar îmbufnată oi mai fi fost.


  8. 8
    1Q:

    N-am fost îmbufnat. Ba din contra


  9. 9

  10. 10
    1Q:

    Hai, poate mai comentezi!


  11. 11
    Nora:

    Nu mai comentez, dracu, pe urmă, iar te superi şi ştergi textul. Tac chitic.


  12. 12
    1Q:

    Nu, eram conștient că nu-s într-o formă prea bună și poate supăr pe cineva că scriu tâmpenii.
    Ai înțeles greșit, vezi?


  13. 13
    1Q:

    Oricum, poate fi prelucrat, zic, ca să fie bine pt toată lumea


  14. 14
    1Q:

    Bine, acum m-am dat deștept, de parcă n-aș spune tâmpenii non-stop


  15. 15
    1Q:

    Auzi exprimare: eram conștient că nu eram conștient


  16. 16
    Manuella:

    1Q, eu apreciez grija faţă de ceilalţi.
    Vrei să închizi anul împăcat.


  17. 17
    1Q:

    Dom Raj îmi deszăpezește LOGANU, ca să mi-l fută. Hi-hi


  18. 18
    Manuella:

    Iar s-a închis autostrada, trenurile spre Bucureşti nu au mai plecat… nimic nou.


  19. 19
    1Q:

    D-na Manu cu empatia, ha! Bine că v-a acoperit zăpada opelu`


  20. 20
    Manuella:

    A nins puţin, nu s-a aşternut.
    Opelul e în garaj. Sîc!


  21. 21
    1Q:

    E ceva normal, mai ales când zăpada e viscolită și tot ninge. Eu mor când aud că rămân mașini înzăpezite și oamenii sunt furioși pe autorități. Sunt curios cam ce urgențe ar avea acei oameni: să ducă un castron cu piftie la rude, să ceară bani împrumut de la un fraier, să bea o bere câștigată la pariu cu vreun pretenar, să dea o pedală în satul vecin


  22. 22
    Manuella:

    Trebuie să fac cumpărături şi nu-mi vine să ies. Bate un vânnnttt!
    Aveam eu o căciulă. ROŞIE!


  23. 23
    1Q:

    Parcă vă văz Scufița Roșie cu moțu-n vânt, călărind troiene! Cu opel care huzurește la căldură


  24. 24
    Manuella:

    90% nu au urgenţe. Dar trebuie să se plângă. Că e în structura lor osoasă.
    Cu lopata n-ar da. Să vină pompierul!


  25. 25
    1Q:

    Dom Raj citește și-și roade unghiile


  26. 26
    Manuella:

    Să ştii că are moţ! 😆


  27. 27
    1Q:

    V-am spus: tare vreau să aflu ce îl mână pe aventurier prin troiene, afar` de urgențe, că na, nimeni n-are viteza de deplasare a unui Opel


  28. 28
    1Q:

    LOGANUL 1.6 se exclude. El merge la întâlneală cu dom Raj. Ha! Ce-l toc


  29. 29
    Manuella:

    loganul se exclude, evident. El nu are viteză.


  30. 30
    Raj:

    Cum vine asta ?Stareta sa-i atarne pula-n bat ?


  31. 31
    Raj:

    Aaaa, pelea in batz… !


  32. 32
    Raj:

    Cica dnu 1Q ma toaca. Era sa zic io acusa ce toaca…


  33. 33
    Raj:

    Auzi la mnealui, cica citesc si-mi rod unghiile. Era sa zic io ce rod…


  34. 34
    Nora:

    Nu. Ştii foarte bine că nu sufăr chestia asta cu ştersul de texte. Ce e asta? Îţi iei jucăriile şi pleci? Faci botic? Baţi din picior?
    No, bate.


  35. 35
    Raj:

    Cica parc-o vede pe Scufita Rosie cu motu-n vand calarind troene… Bine ca no vede cu pizda in vand , calarind mosi gerili…


  36. 36
    Raj:

    Cica ii deszapezesc loganu ca sa il fut. Io fut de la pele in sus. Ha !


  37. 37
    Raj:

    Erata opele, nu pele


  38. 38
    Raj:

    Ei, bate din picior… Bate din pula…


  39. 39
    1Q:

    Unde să plec, tatică, unde? N-auzi că-l ștersei ca să nu cauzez leziuni interne fiind într-o profundă stare de ebrietate, adică slab capacitiv, adică fix cum nu sunt acum, adică măcar acum sunt treaz deși vorbesc la fel, ca și cum n-aș fi.
    Ia să-l bannezi pe dom Raj, că la Ana m-a ocărât cum i-a venit la mădular. S-a luat de LOGAN și pt asta nu-l ert, câte zile oi număra până la sf erei noastre


  40. 40
    Raj:

    Sarumana dra Nora, daca dv. nu scriti, nici io nu scriu. Imi iau jucariile si mi le bag in cur…


  41. 41
    1Q:

    Na, poftim! Uite cum spurcă frumosul și inegalabilul meu text!


  42. 42
    Raj:

    Cica nu ma iarta pt. ca are oi pana la sf. erei noastre. Bine ca nare capre…


  43. 43
    Raj:

    Inegalabil ? Vaaai, uooof, iuuu, nam ce sa zic, ma doare capu…


  44. 44
    Nora:

    Bună, Raj. Nu, nu ţi le băga în cur, lasă-le că poate vor să se joace şi alţi copii cu ele. 😀


  45. 45
    Nora:

    1Q, da, nişte chestii de prin textul tău, nişte alegeri de cuvinte m-au cam contrariat, dar dacă asta e ce crezi tu… ce pot face? Nu e vreun capăt de lume.


  46. 46
    Raj:

    Sa vie dra uc sa repare linistea !


  47. 47
    1Q:

    Păi și ce te reține să modifici, să adaugi, să completezi? Că nu știu cum să te mai întărât, să mai scrii și tu, `ți-ar feisbucu să-ți fie


  48. 48
    Raj:

    Pa mine nu ma contrariaza tecstu, ci loganu…


  49. 49
    Nora:

    Tu eşti culmea. Cum să-ţi modific ţie percepţiile şi ideile? Eşti zdravăn la cap?!


  50. 50
    1Q:

    Ete, bă, ce percepții grozave am! Normal că nu-s


  51. 51
    Raj:

    Dra Nora si Dna Manu are fespuc ? Oooo, vaaai ! Fespucu asta iti da de mancare, iti plateste darile la stat, la cei bun ?


  52. 52
    1Q:

    Bannează-l, Nora, să vorbim și noi liștiniți, să mai schimbăm idei


  53. 53
    Raj:

    Da io is zdravan la bila, dra Nora ? Ma tem ca nu…


  54. 54
    1Q:

    Dom Raj e pornit numa` pe mișto, începe să mă hârâie la cap cu LOGANUL meu cuminte, pitit sub nămeți


  55. 55
    Raj:

    Schimbati o pula, dnu 1Q, cu dv. nu poate omu pt. ca sa vorbeasca linistit…


  56. 56
    1Q:

    Sunteți fără o doagă, respectiv tablă pe casă, fără LOGAN 1.6, na. Io mai `cerc să dreg busuiocu` mai zic câte-o vorbă de duh


  57. 57
    Raj:

    aaa, e sup nameti ? Cu atat mai bine, nu va mai jenati cu el…


  58. 58
    1Q:

    Fac texte cu idei personale, percepute la mine-n cap, ce dacă ăla nu e cap


  59. 59
    Raj:

    Pot pentru ca sa am 1 mil. de logane, tot imi lipseste o doaga….


  60. 60
    Nora:

    Grozave, negrozave, sunt ale tale. Nu mişc un mm din ele.
    Crezi, se pare, că eu generez la postările mele o atmosferă de greţos conformism şi felicitări reciproce. Mno, asta crezi, asta-ţi asumi.


  61. 61
    1Q:

    Scapă nepenetrat, Domnu` fie lăudat


  62. 62
    Raj:

    Si io dupa ce beu, am idei personale


  63. 63
    1Q:

    Aaaa, păi unde spun că e grețos?! E liniștitor, feng-shui, chiar zen


  64. 64
    Nora:

    Deah, deah, că trebuie să spui. Că eu sunt idioată şi nu citesc ce scrie cu litere de-o şchioapă printre rânduri.

    Raj, dar nu te jena, împărtăşeşte-ni-le.


  65. 65
    1Q:

    E chestie de percepție. Ție ți se pare grețos ce mi se pare mie zen, îți asumi


  66. 66
    Raj:

    Conformismu e atuncea cand io o vaz pe vecina mea care are 96 de kile la 1,50 m. si poarta pantaloni mulati roz si io ii fac mereu complemente precum ca ii shede bine, dra Nora ?


  67. 67
    1Q:

    Vezi? Vezi? Știam io că provoc hemoragii interne, și asta după ce l-am mai modificat, morfolit, morfologizat


  68. 68
    Raj:

    Io is zen cand am erectii, dnu 1Q…


  69. 69
    1Q:

    E confucianism ăla. Trebuie să ai o mină f serioasă pt complimente de acest gen


  70. 70
    Nora:

    Stă la taine cu persoane de calitate și se complimentează reciproc.
    Dacă asta nu sună ca o plicticoasă muie…
    În fine. Vreau doar să ştii că ştiu. Dar, apropo, eu nu vorbesc cu „hai, fată”. Asta aşa, de dragul verosimilităţii.


  71. 71
    Raj:

    aaa, asta cu felicitarile reciproce ma face sa borasc, dra Nora. Ca doar dnele si drele vomitzica elegant…


  72. 72
    1Q:

    Zen, nezen, când aveți erecție nimic nu mai contează. Bine că nu trec cu Loganu pe strada dvs


  73. 73
    Nora:

    Aia e dincolo de conformism, Raj. 😀 E bătaie de joc. Ai putea să te faci că nu vezi, nu e cazul să minţi în halul ăla biata femeie.


  74. 74
    Nora:

    Şi pe mine m-ar face să borăsc, Raj. Deci, zău că nu ştiu cum de suportă 1Q aşa ceva.


  75. 75
    Raj:

    Inseamna ca daca io zic mue, sange si cacat, asta-i roc adev ara, la tot pasul, dra Nora, nus o persoana de calitate ?


  76. 76
    1Q:

    :)))) piua!


  77. 77
    Nora:

    Întreabă-l pe 1Q. El e cu reglementările, autorizaţiile şi măsurătorile.


  78. 78
    Raj:

    Da cum sa no mintz, dra Nora, daca se bucura tare ? Dv. stiti ca dupa asfel de complemente o lasa pe fimea sai fure cirese din livada ? Io lu fimea pot pt. ca sai cumper 1 tona de cirese, daca nus de furat, nus bune…………….. Dnu 1Q vrea sa treaca peste mine cand is in erectie, cu loganu. Astai crima


  79. 79
    Nora:

    Corect. Ar putea să aştepte şi el civilizat, să se termine erecţia.


  80. 80
    Raj:

    Cine are logan, nu poate autoriza, masura, reglementa…


  81. 81
    Manuella:

    1Q, îţi recomand cartea Anei, „Mamifer”.


  82. 82
    Raj:

    Poa sa astepte el mult si bine. Io is intro erectie permanenta…


  83. 83
    Raj:

    Cine are opel, poate reglementa, recomanda….


  84. 84
    Manuella:

    Raj, oh!


  85. 85
    Nora:

    😆 😆 Raj, dragule, suferi de priapism?


  86. 86
    Raj:

    Dnu 1Q parca intrat in pamant, nare replica


  87. 87
    Nora:

    Încă ceva: n-am îndemnat pe nimeni să mângâie maidanezul.


  88. 88
    Raj:

    Nu 1 priapism, dra Nora, am scos si io puta pt. efectuarea unui pipi, eram in erectia semestriala si mi-a inghetat, ca e 1 ger aicea de crapa petrele si ingheata madularele…


  89. 89
    Nora:

    Mno, trebuia să-i faci şi onorabilei un capişon ceva…


  90. 90
    Manuella:

    Nora a prezentat aici chiloţii speciali pentru asta!
    Raj, nu ai grijă deloc de ea!


  91. 91
    Raj:

    1 capison ? Pai ma duc la dezmembrate si gasesc io o teava de esapament de logan sio vatuesc pe dilauntru…


  92. 92
    Raj:

    musai log. de 1,6


  93. 93
    Raj:

    musai log. de 1,6


  94. 94
    Nora:

    Du-te, du-te, poate prinzi şi vreo ofertă.


  95. 95
    Raj:

    Amm fo rautacios cu dnu 1Q si acuma imi vine sa plang…


  96. 96
    Manuella:

    Ce aveţi astăzi? 🙄


  97. 97
    Nora:

    Eu n-am nimic. 😀 Sunt chiar bine-dispusă. În pofida urării lui 1Q de a mi se strica târlia, am avut o zi superbă la schi. 😀 Ştiţi cum ningea şi ce viscol era? De se abureau şi ochelarii de schi şi ăia de soare de schiam ca orbeţii? 😀


  98. 98
    Manuella:

    Băieţii.

    Wow!


  99. 99
    Nora:

    Ce-o fi cu Seva?
    Ia să-i dau un mail.


  100. 100
    1Q:

    Ce lume ra! Mi s-a scofâlcit inima de tot, iar mai are ceva Nora de comentat asupra percepțiilor mele intime, puse pe tavă, nu pe vreun perete sau carpetă


  101. 101
    1Q:

    Înțepeni-vi-s-ar erecția-n toba de eșapament, dom Raj. Dacă e de Opel și-o spargeți, va urla ca un LOGAN 1.6 MPI


  102. 102

  103. 103
    Raj:

    Sa mi se intepeneasca pula in tzava de esapament ? Asta suna a blestem, sa vie dna Seva sa faca ceva sa nu se prinza blestemu !


  104. 104
    Raj:

    Dra Nora, dv. stiti sa deslegati de fermece, de blesteme ?


  105. 105
    Nora:

    Eu? Sigur că ştiu! Cum crezi c-am răzbit până acum?


  106. 106
    Raj:

    Asta ce va sa fie cu tzava dela opal, dnu 1Q ? Ce vreti sa insinuati, ca daca nu pot sa ma ating de apropitara, macar masina sa-i fut ? Ce le bese mintea la unii…


  107. 107
    Nora:

    Trebuie s-o legi cu un fir roşu, Raj. Roşu ca Opelul, ştii tu.


  108. 108
    Nora:

    De fir ar fi bine să atârne nişte zurgălăi. Aşa, în spiritul sărbătorilor…


  109. 109
    Raj:

    Nam shanse nici mecar la masina, dra Nora. Pot pentru ca so impodobesc io si cu cristale svarovschi, so imbrac in aur, in nestemate…


  110. 110
    Raj:

    In spiritu curului… Nam sanse si gata.


  111. 111
    Nora:

    şanse la ce, Raj? Că dezlegatul era pentru desţepenirea onorabilei din ţeava de eşapament.


  112. 112
    Raj:

    Sansa la teava, ca numi permit mai mult sa ma duc cu gandu…


  113. 113
    Raj:

    Da ceo face dra Uc ? Creca e cu nasucu in conserva cu mazare…


  114. 114
    Raj:

    Da ceo face dra Uc ? Creca e cu nasucu in conserva cu mazare…


  115. 115
    Raj:

    Az am dat numa commenturi de valoare, creca daia am ferbinteala la frunte…


  116. 116
    Raj:

    Mie sa nu patz ceva din cauza de prea multa inteligenta. Stiu pe 1 care a ajuns la spitalu de nebuni ca avea iq-ul mare, cal meu…


  117. 117
    Nora:

    Uc? Musai în mazăre. 😆 😆


  118. 118
    Raj:

    E viscol la dna Seva in USA. A pizdito…


  119. 119
    Manuella:

    😆 😆


  120. 120
    Nora:

    Raj, ca să fii sigur, măcar două zile pe săptămână, fii prost.


  121. 121
    Raj:

    Sho tzava dela 1,6 ar merge, ca pula nu stie carte…


  122. 122
    Nora:

    Şi, probabil, nici mecanică. 😆 😆


  123. 123
    Raj:

    Nam cum, dra Nora, mintile sclipitoare nu pot pentru ca sa fie proaste. Credeti ca Ainshtain putea sa fie natarau veodata ? Pana si rahatu lui era destept…


  124. 124
    Raj:

    Asa, si mecanica. Da ce, log. de 1,6 contine mecanica ? Ca io stiam ca doar culoare albastra contine…


  125. 125
    Manuella:

    Ceva mecanică ştie, Nora. 🙂


  126. 126
    Raj:

    Daca otz afla ca am murit, sa stiti ca dela modestie mi sa tras…


  127. 127
    Nora:

    Eu cred că minţile deştepte pot orice. Inclusiv să fie proaste, dacă aşa vrea pula lor.


  128. 128
    Nora:

    Manuella, 😆 😆


  129. 129
    Raj:

    Da, multam de complement , dna Manu sarumana


  130. 130
    Manuella:

    Bună seara!:)


  131. 131
    Raj:

    Stati asa, ca matz zapacit de tot. Mintea contine pula ?


  132. 132
    Nora:

    Bineînţeles. Orice conţine pulă.


  133. 133
    Raj:

    Orice ? Deci si mintea mea…


  134. 134
    Raj:

    Si a lu dnu Ponta ?


  135. 135
    Nora:

    Chiar şi a domnului Ponta. Mică, pricăjită, dar conţine.


  136. 136
    Raj:

    Mica, pricajita, ce ? Mintea sau cariciul ?


  137. 137
    Manuella:

    Mă îndoiesc.


  138. 138
    Nora:

    Amândouă. Că nu ştiu cum se face, dar cine s-aseamană s-adună.


  139. 139
    Manuella:

    pricăjită 😆 😆


  140. 140
    Raj:

    Deci in cazu dnului Ponta, sa adunat mintea cu pula si a dat patriei 1 guvern


  141. 141
    Nora:

    Nu ştiu de ce, dar mi-o imaginez ca o igliţă. Cocârjată aşa.


  142. 142
    Manuella:

    Cu buget înaintat şi aprobat!


  143. 143
    Nora:

    Cam aşa, da. 😀


  144. 144
    Manuella:

    😆 😆 dacă ne înşelăm?! şi omul o fi vajnic purtător!


  145. 145
    Raj:

    Carevasazica ne conduce o pula…


  146. 146
    Nora:

    mică, pricăjită… Insist. 😆 😆


  147. 147
    Manuella:

    Nora, mi-a plăcut samba ta. Uitasem să-ţi spun. 🙂


  148. 148
    1Q:

    Aoleu, sărumâna și-aoleu! Tre` să faceți operație la căpățână, să vi se scoață mătărânga din minte, asta dacă aveți mintea la cap, în cazul meu într-un colț de etajeră, în cazul d-lui Raj -să tră, dom Raj! -- în izmenele albastre de Voroneț, adică o culoare strămoșească, nu ca a L1.șaselui meu. În cazul lui Ponta nu e nevoie. O compresă cu apă rece pe fruncea curului și gata, îi dispare umflătura. Nora are mintea pe pârtie, vai de capu` ei


  149. 149
    1Q:

    Mi-ați pângărit impetuosul text, luceafărul pulii. Va trebui să vă intezic să mai intrați pe pagina mea dacă mai faceți vreo referire, chiar și-n glumă, la autoturismul meu proprietate personală Dacia LOGAN 1.6 MPI albastru marin cu AC și fără ABS da` cu frâna de mân, ups! trasă. piuaaaa!!!!


  150. 150
    1Q:

    Vai de capu` dvs bombardat de țipetele pescărușilor, d-na Manu, sărumâna!


  151. 151
    1Q:

    Auzi la dânsa! Dacă ne înșelăm


  152. 152
    1Q:

    Ne conduce un stindard, un țel, un gând măreț, multstimate și neprețuite domn Raj, ce să ziceți și dvs! Vă salut cu respect desăvârșit


  153. 153
    1Q:

    Numa` discuții filosofice pe blogul ăsta! M-ați impresionat cu adâncimile dvs, ce să zic


  154. 154
    1Q:

    O știre mai acătării n-am mai discutat, disecat, diseminat, diletantizat, ditirambizat, at, at… cui nu i-a plăcut Rahan. Mie dl Raj și Tarzan


  155. 155
    1Q:

    Pt cei care se amuză crezând că vb singur: n-aveți acces la dialog, aveți block de la celelalte persoane, sâc!


  156. 156
    1Q:

    Loganu` meu e jipan, așa-i de mare cu zăpada pe el! Nici nu-mi vine să-l scot din parcare


  157. 157
    Manuella:

    Admiră-l până la primăvară!
    Nu e o imagine de şters!


  158. 158
    Manuella:

    Sunt foarte calmă.
    Copilul de deasupra mea tocmai mi-a decorat pervazul de la bucătărie cu ketchup. Din belşug.
    Tot e bine. În vară, a vrut un foc de artificii.
    A luat foc un pic, într-o parte.
    Pervaz cu amintiri din copilărie. A unui băiat de fotbalist.
    De ce nu l-o alerga tasu pe teren??? ca să nu-l iau eu de aripă!


  159. 159
    Manuella:

    Auzi, 1Q, la niciun text nu pare să fii ţinut aşa mult!
    Vrei să-l legănăm, să-i cântăm, să-l oblojim.
    Dacă înseamnă atât de mult, m-aş putea strădui cu un compliment, două.


  160. 160
    1Q:

    De parcă v-ați și pricepe să legănați texte, d-na Manu! Nu zic de cântat, ha! Doar refrenul de la samba cred că știți. De oblojit, ce să zic


  161. 161
    1Q:

    Cică e f calmă!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


  162. 162
    1Q:

    Până aici am simțit tensiunea d-nei Manu, tremurul de nervi


  163. 163
    Manuella:

    Mă pricep.

    1Q, nicicând nu ai scris mai bine. Parcă tot ce ai scris în timpul anului, a pregătit acest minunat text.
    Mişcarea paradoxal fantezistă, atât de proprie ţie, corespunde unei viziuni al unui om bântuit de un demon al neliniştii, de o realitate esenţialmente ludică.
    Textul se înscrie ca un exerciţiu pregătitor pentru teatrul absurdului de mai târziu, în care animalele substituie treptat personajele umane.


  164. 164
    Manuella:

    (cum mă descurc?)


  165. 165
    1Q:

    E binișor. Partea cu bântuitu` n-am prea înțeles-o. Ce înseamnă?! Sunt momente complexe desprinse din realitatea înconjurătoare, un fel comprehensensibilitate a absolutului, adică nătângeală supremă.
    Vreți să spuneți, la final, că m-am îndobitocit? Îu, sunt vârcolac


  166. 166
    Manuella:

    Păi, mi s-a părut că eşti neliniştit, ne-ai rugat să aducem modificări.
    Acestei creaţii, ca o viziune reunificatoare a conştientului şi a inconştientului în raportarea fiinţei umane la mediul înconjurător, nu îi pot reproşa.
    Cu atât mai mult cu cât mi-o adresezi.
    Şi-mi scrii numele de 7 ori! (am numărat! 🙂 )


  167. 167
    Raj:

    Vopsiti pervazu in culoarea cheiceapului, dna Manu sarumana, nu va mai vaicariti atata ca loganu de 1,6 , in panta…


  168. 168
    1Q:

    Numerologie, na! E număr magic. Să iertăm de 7 ori câte 70, fie ele cratime, virgule sau inepții scoase la beție; beție de toate felurile, nu doar alcoolul te amețește și te face muci, ca să știți de la mine, nu de la vreun mare maestru sau de la dom Raj, arză-l-ar buricele deștelor


  169. 169
    Manuella:

    L-am şters, Raj… cu ce bucurie!
    Unde vezi că mă vaicăresc? sunt senină ca primăvara ce va să vie!


  170. 170
    Raj:

    In fine, ca orice autoturism fabricat in Ro care urca o panta, nam gasit alta rima, daia zisei de logan………. Opelele urca dealu si nepornite, deh, masina nemteasca, cocoana frumusica la folan…


  171. 171
    Manuella:

    Da. Numărul 7 este deosebit de echilibrat.


  172. 172
    1Q:

    Ca pe dealul Clujului, da, că doar opelele au parte de paranormale. Efecte, nu proprietărese nervoase de la un banal keceap


  173. 173
    Raj:

    Am deosebita placere, cinste si onoare, dnu 1Q, sa va fie ziua senina, sa fiti sanatos ca 1 logan abea scos pe portile uzinei, sa va stee pula batz ca schimbatoru de viteze !


  174. 174
    Raj:

    Imi place de logane ca prinde viteza cand cobora dealu Feleacului…


  175. 175
    Manuella:

    😆 😆 de la capăt!


  176. 176
    1Q:

    Deie Domnu` să v-asculte, să nu crează că-i cereți chestii la caterincă
    Să tră! LMA și toate țepene, adicăcatarg, nu și moartele, că nu suntem bonlavi la cap


  177. 177
    Manuella:

    Nora, mă laşi singură cu băieţii?
    Nu e corect, tu la schi, eu mă lupt aici cu un autor neînţeles şi cu dragul de Raj.


  178. 178
    Raj:

    Am sis sarumana si nu miatz raspuns, dna Manu.


  179. 179
    Manuella:

    Mai şterg şi pervaze!!


  180. 180
    Manuella:

    Bună, Raj!
    Raza mea de soare vine de la tine, nu? 🙂


  181. 181
    1Q:

    Nu e drept! Adică io-s ciudatu` și dom Raj e dragu`? Păi să nu ți se urce la cap șă faci numa` texte de genu


  182. 182
    Raj:

    Dra Nora e la schi, unde, cum, de ce, perche, vorba latinului ?……………. Dra Nora, aveti grije mare cand coborati partia , sa nu va intre batzu dela schi in scuzati expresia….


  183. 183
    1Q:

    Intra-i-ar și ieși-i-ar, câte cratime am pus înmulțite de 7 ori câte 70


  184. 184
    Manuella:

    Am zis neînţeles, 1Q.
    Caut să te pătrund acum. Încerc.


  185. 185
    1Q:

    Aoleu! Să nu vă folosiți mintea


  186. 186
    Raj:

    Io caut so patrund pe una dela primarie care mia dat de inteles ca tre sa dau spaga pentru oarece aprobare…


  187. 187
    Manuella:

    Eram sigură.


  188. 188
    1Q:

    Sigură că ce, d-na Manu, sărumâna, că n-am zis de emoție. Că sunteți pe drumul ce bun, de ăstea s-aveți parte, deszăpezite și făr` de polei


  189. 189
    1Q:

    Alea-s pt schi, târlii și celofane


  190. 190
    Raj:

    Fivar gramatica, dnu 1Q, corectui dezapezire, nu deszapezire. Cand dezapezirea se face des, da, putem zice deszapezire. Deci unde vedeti dv. ca dezapezirea se face des ?. Deci corect ar fi rarzapezire, pt. ca aceasta se face rar, doar iarna. Daca sar face si in mai, iulie august, sept., da, am puteao denumi deszapezire…


  191. 191
    Seva Tudose:

    Nora,

    aooleo,iar sunt în spamul de la e-meil-ul tău,cred că am scris cuvinte/nume interzise 😥

    tot cea fost cum vă colind eu… 😥


  192. 192
    Seva Tudose:

    1Q

    rușine,rușine,de trei ori ! Nu pot să asist ce-i faci Anei Barton,dincolo!

    ești o mască cu două fețe,un arlechin care acum plînge ca apoi răde isteric !


  193. 193
    Raj:

    Da ceo facut 1Q? Io am citit totu si na jicnito . altu nush ce vrea…


  194. 194
    1Q:

    D-na Seva, sărumâna! Mă adresez dvs cu tristețe, așa cum n-aș fi vrut s-o fac vreodată, mai ales acum:
    Nu am înțeles la ce anume asistați dincolo! M-aș bucura să reveniți la gândurile bune de altădată.
    Mna, deși m-a durut, să știți că trec peste vorbele spuse la supărare. Timpul ne-a trecut prin multe stări, ne-a verificat limitele, cei rămași ne cunoaștem și ne acceptăm așa cum suntem. Dacă am supărat pe cineva de aici, îmi cer iertare. Cred că e nevoie să iau o pauză, totuși.
    Indiferent ce ați înțeles, eu vă urez un An Nou cu toate cele bune!


  195. 195
    Raj:

    Pai atuncea ma retrag si io 1 timp


  196. 196
    Raj:

    Pai io cu cine ma mai iau la tranta peicea ? Dnu 1Q, sa nu ma lasati cu fetele deicea, ca ma mananca de viu ! Heeeeelp !


  197. 197
    1Q:

    Nu mai am niciun chef. Mi s-a tăiat maioneza, să tră!
    Să vă mănânce, să nu mai auz de dvs, că m-ați îbonlăvit de imvidie, numa` cu ochii pe dvs stau fetele. Pe mine doar d-na Seva


  198. 198
    Manuella:

    Seva, La mulţi ani! 🙂
    Cum a fost Crăciunul în America? Cu zăpadă?


  199. 199
    Manuella:

    Seva, nu cred că 1Q sau oricine altcineva dintre noi ar necăji-o pe Ana.
    Poate ai înţeles greşit.


  200. 200
    Manuella:

    Cine te mănâncă de viu, Raj?


  201. 201
    Raj:

    Cu certitudine ca a teles gresit sarumana dna Seva Dna Manu Dnu 1Q………. Dnu 1Q daca aveti oae, daca aveti sangenpula,veniti icea sa ne contram in idei !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  202. 202
    Raj:

    Aaa, dv.femeele ma mancati de viu,dna Manu sarumana


  203. 203
    Raj:

    Is neste geruri in Usa de poti pentru ca sa stai in pula, se te invarti ca titirezu……………… Sarna dra Uc !


  204. 204
    Manuella:

    Daa, geruri sunt şi pe aici!
    Nu avem zăpezi, dar avem vânt care transformă cele -6 grade în -15!


  205. 205
    1Q:

    Feisbucu s-a prins că-s un saltimbanc cu mască și mi-a tăiat gluga, vrea să-mi cunoască numele real. Oof! Adio FB


  206. 206
    Raj:

    Sa le iau feispucunpula, dnu 1Q, ceau cu dv. ? Facui si dregui !


  207. 207
    Seva Tudose:

    1Q#194

    Precum ai cerut și ai dreptate,ce-am făcut este impardonabil,regret sincer și te rog în genunchi să mă ierți,dacă poți ! Te-acuzat pe nedrept la com.meu 192.

    Citind la Ana este nenorocit gravatar IO* ce împroșcă cu căcat,sărind pe Ana. Și uite cum m-am făcut de căcat în fața voastră.Greșeala mea futu-mi-aș ochi și ochelarii !
    Încă odată regret profund fapta prin confuzie.

    Raj #193 # 201

    prin premisa creată cu asemănarea izbitoare 1Q cu fututul de IO* am sărit pe bietul 1Q ! Și gata îți titlul de vidanjor,eu îl merit mai mult ca tine,că tot m-am făcut de căcat !

    Manuella!#198

    nici eu nu credeam ce văd ! Și nu a nins decît sporatic aproape un praf,pufi pe iarbă,este frig dar nu zăpadă.Am văut ce pacoste a căzut în România cu viscol,zăpadă de 2-3 metri,vijelii,oameni morți,toată partea sudică complet paralizată cu cod roșu ! Am TVRI,PROTV,PRIMA…

    Ra


  208. 208
    Raj:

    Vedeti ca in curand va semna Raj, dna Seva. A mai facut-o. Cam stim cine e. Cel cu cancerele


  209. 209
    Seva Tudose:

    Raj

    este go-co… să nu intru în spam iar


  210. 210
    1Q:

    D-na Seva, sărumâna, mă bucur c-ați descoperit confuzia. Of! Ce să vă zic: v-am iertat, ridicați-vă!? Nu e cazul, îmi sunteți dragă, la naiba!
    Diferența dintre mine și acel IO* era mică la caractere, într-adevăr, dar la caracter cred că e ceva mai măricică.
    Ce mă neliniștește e zona în care mă situați, adică la limita de confuzie. Nu mai vorbesc de gradul scăzut de toleranță pe care mi-l acordați!


  211. 211
    1Q:

    Luați-l, dom Raj, luați-l, lua-l-ar toată lumea!


  212. 212
    Manuella:

    Gata, lumea s-a liniştit.
    Mi-am făcut bucle. Să fiu frumoasă mâine.


  213. 213
    Raj:

    Ei, e primit unde isi gaseste loc, nu e el de vina. De aia am si zis ca e jalnic. Dumnezeu cu mila.


  214. 214
    Raj:

    Din partea mea veti avea toleranta din pula, dnu 1Q. Posedati logan si asta spune totu despre caractelu dv. Sluga !


  215. 215
    Raj:

    Da bine ca vatz facut bucle, dna Manu. In Libia e razbel si „baba” se cheaptana…


  216. 216
    Raj:

    Fara ghilimele, ca aveti broboada. Am chef da scandal, de bocete, de icnete, de lacrimile dnei Seva, careia ii zic sarumana…


  217. 217
    1Q:

    Prin comparație, opelul va arăta jalnic, d-na Manu. Parcă văz că vă loați LOGAN 1.6, ca să mă ofti
    Dl Raj s-a lovit la cap, cred, ori e altul care i-a furat ID-ul. I-aș zice fro doo, să-l pui la punt. Aici ar trebui să intervină d-na Seva, da` parcă văz că tolerează acum orice derapaj la + infinit


  218. 218
    Raj:

    Io chear am caractel mizerabil caci posez si io 1 log. de 1,4, gri ca broboada dnei Manu, ca galosii dnei Seva, dar am si 1 mertedes nou nout dupin 80.


  219. 219
    Raj:

    Da si dacas lovit la cap, va doare pa dv. ? Ma doare pi mine. Capu meu, pula mea, cucuiul meu…


  220. 220
    Raj:

    Sluga! Ca uitai dracu…


  221. 221
    Manuella:

    Niciun chef de scandal!
    Mai bine ne pupăm sub vâsc!


  222. 222
    1Q:

    Dublu standard. Ce să zic, dacă ar ști d-na Seva că umblați cu doă mașini care au 2 măști diferite la motoare


  223. 223
    Manuella:

    Opelul meu sclipeşte tot. În garaaaj, nu sub zăpadă!


  224. 224
    1Q:

    N-are cum să vă detroneze la capitolul sclipitor, d-na Manu, ia gândiți-vă! Păi…


  225. 225
    Nora:

    Raj, de obicei, schiez cu două bețe. 😀


  226. 226
    Nora:

    Manuella, superbă exegeză i-ai făcut complexului și neînțelesului text al și mai complexului și neînțelesului coleg.


  227. 227
    Nora:

    Seva, nu am cuvinte interzise pe mail. 😀 Atâta doar că am ajuns la calculator pe seară. 😀


  228. 228
    1Q:

    Iar a venit Nora să vâre râcă între oameni cu aspecte comportamentale aparent anormale. Caută să fie complimentată reciproc ce n-am pomenit!
    Cre` că pârtia n-a prea ținut la curu` ei


  229. 229
    Nora:

    Ha, pricep că iar a fost în crize psihopatul de Goco. Așa se-ntâmplă în general de sărbători. E o perioadă dificilă pentru mulți oameni.


  230. 230
    1Q:

    Sunt în mantre cu el la Ana. Ne complimentăm cu dulcegării fine, ce știi tu


  231. 231
    Nora:

    1Q, te puseră ăia să dai cu subsemnatul?


  232. 232

  233. 233
    Manuella:

    Mulţumesc, Nora. 🙂
    Colegul năcăjit pe toţi!


  234. 234
    1Q:

    Mulţumesc, Nora!
    Ha, ha! Sunt năcăjit, ce să spun


  235. 235
    1Q:

    Dacă vreți, sunt și desculț, de Zaharia Blaga


  236. 236
    1Q:

    Sadoveanu, pardon!


  237. 237
    Manuella:

    1Q, vrei să ne batem?


  238. 238
    1Q:

    De când aștept să mă chemați afară! Hajime


  239. 239
    Manuella:

    Am vrut să scriu „să ne certăm”. 😀


  240. 240
    Manuella:

    Afară e frig, hai mai bine în casă!


  241. 241
    1Q:

    Haa, acum o scăldați, mi-ați văzut centura de la chimono pe dedesupt


  242. 242
    Manuella:

    Daa, deşi e albă, ochiul meu a zărit-o!


  243. 243

  244. 244
    1Q:

    Nu v-ați uitat unde trebuia! Ce vedeți alb e sufletul morman căzut din ceruri, e omătul troianit de empatie ce-mi înconjoară trupul schingiuit de timp, e monitorul de la feisbuc care-mi cere d`alb, pe mă-sa ghem


  245. 245
    1Q:

    Cine e Stancu? Ninel


  246. 246

  247. 247
    1Q:

    Aaaa, Zaharia Stancu, ăla care a scris un om necăjit care se ducea la pădure să culeagă bureți și să adune vreascuri


  248. 248
    Nora:

    Ăla, ăla! 😀


  249. 249
    1Q:

    Și parcă avea o oaie beteagă primită de la mama lui. Din cauza ei l-a prins pramatia aia de pădurar


  250. 250
    1Q:

    Ce-am mai plâns când am citit! D-na Manu dacă ar citi-o, ar năclăi năframa de lăcrămi


  251. 251
    1Q:

    Parcă era Sodoveanu, bre, nu Stancu


  252. 252
    Manuella:

    Eu ar trebui să-mi schimb gravatarul în 2015, nu?


  253. 253

  254. 254
    Nora:

    Zaharia Stancu a scris ”Desculț”. Ce Sadoveanu? Te-ai țăcănit?!


  255. 255
    1Q:

    Sadoveanu a scris un om necajit. Ai căzut pe pârtie, n`aja?


  256. 256
    Manuella:

    Mie nu mi-a plăcut niciodată Sadoveanu.
    1Q, Sadoveanu e cel cu moara.


  257. 257
    1Q:

    Ăla e un criminal, Venea, sau cum îi zice


  258. 258
    Manuella:

    Da, Venea. Prenume Siret.


  259. 259
    1Q:

    N-are cum să nu vă placă povestirea aia cu omulețul necăjit, mai necăjit ca mine care n-am oaie. Dom Raj are și sânje-ndrâmbă


  260. 260
    1Q:


    Craiul tânar sus pe creste
    Simte-a ierbilor povata,
    Si de jale, biet voinicul
    Se întuneca la fata.
    Catre casa lui din pesteri
    Necajit, unchiașul pleaca…

    Noapte bună! Sărna și LMA


  261. 261
    Manuella:

    De ce ai tăiat versurile?
    Noapte bună.


  262. 262
    Raj:

    243: Brancu…


  263. 263
    Raj:

    251: Stancu…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *