Terorism e.pistolar

Cititorule, ca să poți citi până la capăt, lasă-ți pieptul imaginației dezgolit de lanțurile grele autoimpuse, ca și cum ai fi luat la ochi. Relaxează-te, nu te voi chinui mult. Te voi elibera în propria-mi dezlănțuire spre lumi lăsate de izbeliște, ignorate și aruncate în râpile terorii.

Știu, știu, am mai spus-o, da’ universurile paralele chiar există. Şi pentru că sunt o infinitate de universuri, cu o infinitate de posibilități, am găsit și acel univers în care Codin se transformă în Codina, tot așa cum Doinița poate să fie transformată în Doinel. A fost mai greu până i-am adunat în tandem, da’ cum imposibilul nu există, am reușit. E atât de firesc atunci când nu ești limitat doar la propriul univers!

E simplu, zic. Inițial, a fost ales universul lui Codin și Doinița, dar, pentru că-mi permit să fac paralelisme, iacată-mă-s Dumnezeul lor. Ei sunt creația mea, na. Și cred că oricine poate să le croiască un tărâm în care să se destrăbăleze așa cum vrea pulicica lor. Sau a mea/voastră. Zic pulicica lor pentru că-n ambele universuri fiecare a avut parte de acel apendice pitoresc. De ce să nu creăm suficiente universuri pentru ca toată lumea să fie mulțumită?

________
Doinel ațipise în scaunul lui preferat, moștenit de la străbuni, șubred și cu scârț, doborât de rutina zilnică, dar mai ales copleșit de evenimentele de peste zi; alea cu teroriști, cu inflamări, cu acuzații, cu păreri și istericale, cu liber+fraterno+egalitarism și câte și mai câte n-a văzut netu’ de când l-au lăsat zeii IT pe Pământ. Capul i se sprijinea ciudat pe umărul stâng, iar un firicel de bale scurs din colțul gurii îi sclipea straniu în becul chior de la lustră. Codina n-avea scaun. Să fi trecut vreo trei, patru zile de când se tot frământa de dureri de burtă. Simțea că nu aparține acelei lumi, că s-a născut într-un loc greșit. Mai grav, credea că a prins și o perioadă istorică nașpa. Să fi avut în cap vreun portal care să-i facă legătura cu mine? Misteeeer…

Bine vorba nu-mi terminai că Doinel grăi, ca prin somn:
– Codino, tu ești Doinel! Apoi, după un plescăit scurt, se lăsă o tăcere mormântală și o răceală de criptă se insinuă perfid în încăpere.

Codina își strânse buzele a revoltă, nările i se dilatară fioros și iadul Big-Bang-ului îi pompă sângele cu putere în lobul pariental frontal, ocolind cu dibăcie și bun-simț osul sacral. Deci așa! Era prizoniera unui univers fără pic de haz, trist, anost și fără niciun crez divin. Știa ea, știa ea, bolborosea făcând ture în jurul scaunului lui Doinel. Adormitul textului își înnoda firul de bale rupt în somn și visa fericit ca unul căruia i se rupe-n 14 de nefericirea lumii din proximitate. În schimb, Codina se cocoșa din ce în ce mai mult și se apăsa pe burtă ca să potolească bestia ce-o înghioldea în gânduri și-n simțire. Nici nu mai avea automatismul respirației, inspira și expira exagerat în 8 timpi, apoi creștea treptat în 16, în 32…, căuta febril o cheie de portal, să revină în lumea conștiinței ei.

Poate nu dura mult teleportarea și reușea să se ușureze liniștită pe buda ei, pe budicica ei albă ca un porumbel al păcii, cu colac și capac albastru ca marea, ca cerul senin al verii. Simțurile o inundară, căldura o devasta. Parcă simțea atingerea pielii pe plasticul lucios al colacului impregnat cu delfini colorați, parcă simțea o latură a mașinii de spălat de care se sprijinea și pe care-și odihnea buchiselnița de satiră ocazională, parcă vedea sulul de hârtie igienică fină, fabricată în 3 straturi și cu imprimeuri, parcă simțea mirosul de puf-puf…

Da’ na, n-a fost să fie! De atâta durere de burtă și furie acumulată în timp, nu ca să nu mai diluez textul la infinit, nici n-a realizat când l-a ucis pe Doinel. Bietul om a murit nevinovat, în somn, nici n-a simțit dulapul greu ca un block din beton ce i s-a prăvălit în cap și i-a-mprăștiat platforma de valori. Energia pe care i-am oferit-o prin portalul dintre universuri a însuflețit-o pe Codina într-un moment unic, un moment care i-a dat puteri nebănuite, fantasmagorice, dar n-a știut ce să facă cu ea. Ziceți voi, sunt Eu de vină???

N-am cum s-o ajut. Îmi pare rău, merită pedepsită, ce praful meu divin, de pușcă! Să stea cu dureri de burtă dacă nu-i convine buda din fundul grădinii, alcătuită din 3 pari și-o glugă de coceni putreziți. Ori suntem teroriști e.pistolari, ori nu mai suntem…

Sursă foto: freeimages.com.

Acest articol a fost publicat în Proza. Adaugă the pagina la favorite.

179 comentarii la “Terorism e.pistolar


  1. 1
    Nora:

    Ia! N-ai somn? 😆


  2. 2
    1Q:

    N-am. Sunt calic


  3. 3
    Nora:

    Nici poză n-ai. Stai să caut una.


  4. 4
    1Q:

    Vezi ce pui, în puii mei


  5. 5
    Nora:

    Parcă ai avea variantă mai bună.


  6. 6
    Nora:

    În ritmul ăsta, ni se duce buhul de scatofili. Sau, mă rog, scato-preocupaţi. 😆


  7. 7
    1Q:

    Ce variantă să mai am?
    Vrei să schimb buda pe vreun foișor năpădit de ghirlande cu flori? E simplu. Fiecare vede ce vrea


  8. 8
    1Q:

    Eu dacă am în cap numa bude albe, cu colac și capac albastru marin, de Voroneț, de iszmană răjească, de L1,6, ce, comit vreun sacrilegiu?


  9. 9
    Nora:

    Eu am pus oricum un mojar.
    Iete, ce fandoseală. Sigur, scrii de budă şi instant înfloresc trandafirii în mintea cititorului. 😆


  10. 10
    1Q:

    Aha, bine c-ai zis. Mă tot zgâiam de ceva minute și nu vedeam decât ceva maro într-un castron


  11. 11
    Nora:

    Nu, darling, sigur nu comiţi niciun sacrilegiu. E dreptul tău 😀
    Bude albe, cu delfini pe capac, logan albastru-voroneţ-izmană răjească să fie. 😆


  12. 12
    1Q:

    Vezi cum ești? Privim același lucru și-l înțelegem diferit. Cu cititul de ce-ar fi altfel


  13. 13
    Nora:

    Acela nu este un căcat! Nu insinua, te rog! 😆


  14. 14
    1Q:

    Buda e locul cel mai curat din casa gospodarului, dacă vrei să știi


  15. 15
    Manuella:

    Aici sunteţi? 🙂


  16. 16
    1Q:

    Arată-mi buda ta, și-ți spun cine ești! Și dulapiorul cu perii de păr. Imediat te-am ginit


  17. 17
    1Q:

    Sărna, d-na Manu! V-am trezit? Nora e di vină


  18. 18
    Nora:

    Dulăpiorul cu perii? Dar cine crezi că sunt? Shirley Temple? 😆 Am vreo două perii şi folosesc doar una. 😆


  19. 19
    Nora:

    Manu, neaţa. 😀
    Pun de cafea? 😀


  20. 20
    Manuella:

    Neaţa! Da, da. Mie, un latte macchiato, te rog.


  21. 21
    Manuella:

    1Q, nu-mi place.
    Nu are fior, nu-mi plac numele personajelor, de ce trebuie să aibă Codina emoţii lăuntrice de astea banale, culoarea colacului de la budă-aaaaaaaaaaaa!


  22. 22
    1Q:

    Doar 2? Nu e normal. Eu am 1 perie mică pt părul de pe ceafă, 1 mare pt cel din nas și 1 medie pt picioare
    Ceai n-aveți? De mușețel aș bea


  23. 23
    1Q:

    Iote și la d-na Manu! Vrea fiori mai dihai, mai megaterorr
    N-avem! S-a-nchis


  24. 24
    Manuella:

    Te-ai supărat.
    Poate peste 6 ore, în lumina dimineţii, citesc în altă cheie.


  25. 25
    1Q:

    Fiți nașa personajelor și dați-le nume.
    Lepădați-vă de satana, ia!


  26. 26
    Manuella:

    Ăştia, Doinel şi Codina, doi căcăcioşi.
    Prefer perechea Codin+Doiniţa=Love


  27. 27
    1Q:

    Normal că m-am supărat!
    Îs om și eu, și mila trebuie să vă fie de spaima și de plânsul meu!


  28. 28
    Nora:

    Tu, deh, un burghez!

    Nu mi-e clar. Doinel păstrează şi-n varianta masculină personalitatea Doiniţei? Se schimbă doar sexul sau şi personalitatea?
    Nu-mi sunt definite prea clar personajele în noile lor întrupări.


  29. 29
    Manuella:

    Ar trebui să-i extrag din povestea asta de căcat ca să-i numesc altfel.
    Şi aici intru în conflict major cu autorul.
    Şi nu vreau.


  30. 30
    1Q:

    Lăsați, că vă trece! Așa eram și eu pe la 16 ani, love, love. love, love is ol iu nid…


  31. 31
    Manuella:

    Cu siguranţă, povestea îmi va părea mai blândă dimineaţă.
    Tocmai mi-am deschis un iaurt.


  32. 32
    Nora:

    Manuella, doar unul e căcăcios, celălalt doar suferă din motive căcăcioase.
    Ah, Raj, ce ne-ai făcut cu vidanja ta!


  33. 33
    1Q:

    Normal că nu înțelegeți, trebuie să faceți un efort ca să ieșiți din universul dvs personalizat pe persoană fizică.


  34. 34
    Manuella:

    Daa, 😆 😆 Raj va aprecia ]ncercarea autorului!
    Staţi! Lui 1Q îi e drag Raj.
    Şi uite ce rea sunt!
    Iaurtul acesta merită o linguriţă de zahăr.


  35. 35
    1Q:

    Se schimbă doar parțial. N-am găsit frecvența optimă pt un schimb total, na. Universul ăsta infinit m-a prins nițel cam superficial, da` nu contează la scară industrială


  36. 36
    Nora:

    Mâine voi încerca să scriu ceva pentru a reda demnitatea, tragismul şi înălţimea personajelor. Până atunci, Codina va fi descoperit, sper, prunele, cerealele, probioticele, în fine, remediile uzuale.


  37. 37
    Nora:

    Acum faci pe autorul ne-nţeles cu noi? Iete la tine!


  38. 38
    1Q:

    Habar n-aveți să interpretați joncțiunea subtilă, sensibilă, a autorului. Pfff, iaurt cu zacăr, în ce univers v-oți fi rătăcit


  39. 39
    1Q:

    Adică io am ținut în ea cât am putut și tu vii ca să-mi murdărești buda albă ca porumbița, simbol al păcii, cu colac și capac albastru azuriu ca Mediterana în verile însorite de vară?
    Incredibil!!!!


  40. 40
    1Q:

    Nu-i da prune! Îngheață timpul măcar, să rămâie așa, constipată nițel, nu se observă


  41. 41
    Manuella:

    Complet insensibilă sunt, nu mă aplec deloc asupra poveştii, ce femeie!
    Ce femeie mănâncă oare iaurt cu zahăr dimineaţa la 2?


  42. 42
    Nora:

    HA! Dar n-ai ANITRA????!!! Acolo în universul tuturor posibilităţilor?


  43. 43
    1Q:

    Nu striviți corola de minuni ale lumii mele minunate


  44. 44
    Manuella:

    Lasă-i povestea, Nora. Pare afectat.
    Şi o să vrea mănuşi de menaj, trebuie să facem chetă…


  45. 45
    1Q:

    Cum ce femeie! O femeie insomniacă, o acritură zaharisită, na
    Oi avea ANITRA, da` de ce să trec prin momente crunte, mitraliate în damf nașpet


  46. 46
    Nora:

    Hm, poate că nici nu e naşpet. Cine ştie, acolo în universul ăla cum o fi…


  47. 47
    Manuella:

    Noapte bună, dragilor!


  48. 48
    1Q:

    Măcar în povestea asta am avut grijă să păstrez o atmosferă respirabilă într-un univers neprietenos, ostil…


  49. 49
    1Q:

    Noapte bună, d-na Manu! Să vă fie tranzitul ușor


  50. 50
    Nora:

    Noapte bună, Manu. 😀


  51. 51
    1Q:

    Tranzit în lumea viselor, ca să nu înțelegeți ceva de rău. Să nu visați iepurași roz care vă ronțăie iaurtul


  52. 52
    Nora:

    Nu-i adevărat. În aparenţă, ai ţinut buda albă, ce să zic, mare chestie, cu delfini şi toate alea.
    În schimb, ai umplut de miasme mintea cititorului cu imaginea intestinelor obstrucţionate ale Codinei.


  53. 53
    Nora:

    Cum s-o putea ronţăi un iaurt, nu ştiu!
    Iaurtul se înghite pur şi simplu, eventual după ce e plimbat puţin prin gură. Hai, se linge. Dar de ronţăit…


  54. 54
    1Q:

    Dacă Nu era Codina, buda mea nu prezenta interes. Iată ce provocare uriașă


  55. 55
    1Q:

    Asta în Universul tău. Eu n-am pomenit iepuri roz care să bea iaurt, să-l plimbe prin gură, da` să-l lingă… Tulai Doamne!


  56. 56
    Nora:

    La noi, nici nu sunt iepuri roz. Doar verzi. Şi stau pe pereţi. Ca să ştii şi tu!


  57. 57
    1Q:

    La voi, na. La mine pereții stau pe iepuri. Și din cauza asta nici nu știu ce culoare au, doar îmi imaginez


  58. 58
    Nora:

    😆 😆 😆
    Hm, ce chestie. La noi pereţii nu-s aşa de sedentari să stea.
    Se vede treaba că suntem mai evoluaţi!


  59. 59
    1Q:

    Păi na, universuri și universuri. La mine au o fugă iepurii ăștia, de tremură pereții pe spinarea lor, nu alta


  60. 60
    1Q:

    Iotea, na, mi se zguduie și biroul. Doar prin simpatie, prin inducție, că n-am niciun iepure dedesupt


  61. 61
    Nora:

    Şi pereţii stau aşa, ca nesimţiţii… Unde s-o duce universul tău, nu ştiu…
    Vezi, mai bine ai elibera-o pe Codina.
    Iepuraşii îşi schimbă forma, sunt shapers, pot fi folosiţi ca perii de wc rotative. Ca la maşinile Rosalului.


  62. 62
    Nora:

    Eu cred că ai. Cred că cele trei perii cu care te lăudai mai înainte sunt, de fapt, trei iepuri.


  63. 63
    Danny:

    /////////////


  64. 64
    1Q:

    Nu stau deloc ca nesimțiții. Le simt încordarea, se țin strașnic să nu se prăvălească pe cot la vale
    Codina nu mierită, i-am dat portal la liberă alegere, liber arbitru. Dacă e tălâmbă, ce să-i fac


  65. 65
    Nora:

    Iote-l pe Danny. 😆 Universul lui e pe multe bare.


  66. 66
    1Q:

    Să tră, dom Danny! V-ați codat scrisu`? Pare un gârduț


  67. 67
    1Q:

    Vezi cum încearcă să comunice cu noi? Ia


  68. 68
    1Q:

    Dom Danny, dacă spuneți bună dimineața trageți 3 bare


  69. 69
    1Q:

    Mie mi-e greu să trec peste 3 bare. Suntem bine, dom Danny, ce să facem, mulțumim asemenea


  70. 70
    Nora:

    Văd. Dar porticică n-are.
    Cum să trecem noi pârleazul? 😆


  71. 71
    1Q:

    N-avem portal, nu suntem aleșii. Dom Dan a găsit o crăpătură pe undeva, între lumi, și ne fleșuiește


  72. 72
    Nora:

    Am pierdut legătura cu el. Cine ştie peste câţi ani lumină ne mai intersectăm iarăşi…
    Mă rog, poate ne bate totuşi în calorifer.


  73. 73
    Nora:

    Bine, la cum pipăie el mileniile (că doar n-aţi uitat) numai mâine nu-i 34343 şi ne bate în geam. 😀


  74. 74
    Danny:

    LA MULTI ANI!


  75. 75
    1Q:

    Odată-și-odată tot ne vom regăsi. Avem atâtea posibilități. Nu e păcat să ne împotmolim în câteva, și alea nu tocma` fericite?
    Ce bine e că sunt atâtea și-atâtea. Incompatibilitățile sunt de suprafață, trecătoare, așa-mi șoptește un iepure firoscos, preferatul meu Yoda, iscarioteanul


  76. 76
    Nora:

    Ani-lumină? 😆
    La mulţi ani!
    1Qle, scoal’, că veni!


  77. 77
    Danny:

    Cu intarziere,dar asta e. Trebuie sa-mi cumpar laptop neaparat


  78. 78
    1Q:

    Happy new year, mr Danny!


  79. 79
    Nora:

    Nu contează, Danny. Ce e timpul? Ăhăăă!


  80. 80
    1Q:

    Mi-am dat căștile jos de pe cap. Simt că-l îmbrățișez și cum mă bate cu palma lui de om muncitor pe spate, bărbătește


  81. 81
    Danny:

    Am vorbit cu IQ pe fb si ii multumesc ca v-a amintit de mine.
    Va pup pe toti.


  82. 82
    1Q:

    E relativ, normal, bine că știi. Nici nu l-ai pupat pe dom Danny


  83. 83
    Nora:

    Ba iote, na, îl pup, dar sunt cu peria în gură.


  84. 84
    1Q:

    Ha! Doar n-ai păr și-n gură


  85. 85
    Danny:

    Ma bucur ca sunteti sanatosi si veseli.
    Tocmai il intrebai pe Cosa despre Joiana. Cine este Joiana?


  86. 86
    1Q:

    Aaa, periuța, taică, periuța, nu perie, că mă speriași. De parcă peria de ghete nu era bună


  87. 87
    1Q:

    Chiar, ce dor îmi e de Joiana. N-a mai relatat nimic de la locul incidentelor


  88. 88
    Danny:

    Este adevarat ca a murit Gelu Odagiu? Nu-mi vine sa cred.


  89. 89
    Danny:

    Imi era dor de toti de aici. Pe Nora o visez mereu.


  90. 90
    Nora:

    Ba da, 1Q. Cum să n-am? Mai ales pe limbă.

    Joiana e Joiana, Danny.
    Şi ia zi, cum mă visezi? 😆


  91. 91
    Danny:

    Te visez cantand o melodie pe care o ascult des pe aici. Nu stiu dece, dar tu esti in melodia aceea. O canta Pamela si nu mai stiu cum. Daca n-am laptopul langa mine, multe imi scapa.


  92. 92
    Nora:

    Hm, ce Pamela o mai fi şi aia.


  93. 93
    1Q:

    Eu am chelit în gură de tot. Nici între dinți nu mi-a mai rămas vreun firicel. Ești o hirsută fericită, ce să mai, mă duc la somn să-i visez pe dl Danny și pe dl Raj când fac piruete în costum roz de balerine, cocoțați pe poante
    Noapte bună! și vise cu iepurași roz murdari la bot de iaurtul dnei Manu!


  94. 94
    Danny:

    Chiar ma intrebam, cine o sa ma viseze si pe mine vreodata? Ma vreau visat.
    Noapte buna, IQ!


  95. 95
    Nora:

    Verzi, verzi, la mine-s verzi. Nişte iepuri crocanţi.
    Mă duc şi eu, na!
    Noapte bună, universuri posibile şi imposibile! 😆


  96. 96
    Danny:

    La mine este ora 1 09. Noapte buna, Nora. Mi-a parut bine c-am discutat. Ne vom intalni peste ceva timp. Sa ma visati tot timpul. Merita!


  97. 97
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Ia uite! Dacă ştiam că vine Danny îmi făceam şi un sandviş.
    Danny, nu se poate, cum ai venit, cum ne ceri ceva.
    Sau aşa o fi în universul tău.


  98. 98
    uc:

    buna dimi 🙂


  99. 99
    Nora:

    Neaţa.
    Păi, ce ne-am face noi, Manuella, fără un stăpân, să ne ordone una-alta? Prea am fost de capul nostru mult timp.
    Eu m-am chinuit, dar nu l-am visat. Of, şi a şi zis că „merită”.


  100. 100
    Manuella:

    Aţi observat cum îi scrie Danny numele lui 1Q? IQ.
    1Q, să mai zici ceva!


  101. 101

  102. 102
    Nora:

    Am observat, cum să nu.


  103. 103
    uc:

    Sigur c-am obsevat 😆


  104. 104
    Nora:

    El personalizează mereu numele într-un fel al lui. 😀 Nastasiei îi zicea Anastasia…


  105. 105
    Raj:

    Dnu 1Q , dak vreti sa stiti, az am fo la Mecidia si am avut treaba la Silistea. Am trecut deci pin Tortomanu, sarumana Dna Manu !


  106. 106
    Raj:

    Am observat si io ca sunteti c-am observata dra Uc, dra Nora va pup cu drag stand pun uluc !


  107. 107
    Raj:

    Va pup dnu Danny, stima !


  108. 108
    Nora:

    Raj, nimeni nu m-a mai pupat de pe un uluc. Deci, pupă-mă de trei ori. 😀


  109. 109
    Nora:

    Ce e aia Tortomanu?


  110. 110
    Raj:

    Fac piruete cu dnu Danny cocotat drept in pula, dnu 1Q Ia m-ai terminati cu chestiile astea cas fumate . Ceea ce nu ma impedica sa va salut cu aplombu care v-i se cuvine… Dra Nora, nat observat cai a 8-a zi de cand nu mam mai luat de loga lu dnu 1Q ? Ce paziti peicea ?


  111. 111
    Manuella:

    Un sat, Nora.


  112. 112
    Raj:

    Tortomanu ii intre Mecidia si Silistea si poti ajunge la M Kogalniceanu Airport daca mergi inainte, da daca o ei la stanga ajungi la Seimenii Mici si Seimenii Mari. Aveti nota IV la geografie, dra Nora. La Seimeni am pescuit mai acu vio 4 ani cu Gheorghe Visu daca vreti sa stiti sa lasat de fumat dacu 4 ani.


  113. 113
    Manuella:

    Mi-amintesc că am fost la porumb, acum 100 de ani, la Târguşor şi Nicolae Bălcescu.
    Vezi, Raj, dacă ziceai din timp, mă apropiam de vecinii Siliştei.


  114. 114
    Manuella:

    Nota IV 😆 că blând te ceartă Raj, Nora!


  115. 115
    Raj:

    Da cum reacu, stiti dv. cei aia agricultura, dna Manu ! Abea daca faceti fatza la Corsa dv. rosie ca unghiiile. .. Sarumana si ochisorii, drei Nora ii pup obrajorii de 3 X , ca am voe din pozitia stand pe uluc…


  116. 116
    Manuella:

    Ştiu că am depănuşat porumb în câmp îngheţat, 7 ore, din octombrie până spre sfârşit de noiembrie, zilnic.
    Încă am groaza şoarecilor de sub grămada de porumb. Colegii îi apucau şi aruncau în fete. Minunat.

    Nu am Opel Corsa.


  117. 117
    Raj:

    Pardon, nota 2 ca are incultura georgrafica crasa, dna Manu. Dnu 1Q, imi permiteti sa acord nota 6 inestimabilului dv. log. ?


  118. 118
    Manuella:

    Stând pe uluc-cuc!


  119. 119
    Nora:

    Iete, fâs! Parcă tu ai fost la Palilula sau ai avea idee despre bunii şi gospodarii oameni de acolo!
    De-aia nu mai pot eu de Tortomanu tău!


  120. 120
    Nora:

    Manuella, oribil! Depănuşatul ca depănuşatul, dar şoarecii… 😥 😥


  121. 121
    Manuella:

    Nora, ai văzut „Her” ?


  122. 122
    Raj:

    Da ce dracu e palilula aia ?


  123. 123
    Nora:

    Da, Manuella. Şi mi-a plăcut tare, tare.


  124. 124
    Nora:

    Ei, vezi, Raj! Nota minus unu! 😆


  125. 125
    Manuella:

    Să ştii că era oribil. Eram copii, îngheţaţi din primul minut. Munceai să te încălzeşti. Şi mâncam strânşi unu-într-altul.


  126. 126
    Nora:

    Asta era practică, nu?


  127. 127
    Raj:

    Vam ziso paia cand am plimbat soarecele legat cun fir de ata de papilota pin fata beiroului directorului cand lucram la uzina ? Lu dnu 1Q iam zis0 la tel.


  128. 128
    Manuella:

    Este astă-seară. Cinemax, ora 19.10.


  129. 129
    Raj:

    E mai importanta palilula aia decat tortomanu unde a mancat hot doguri dna Manu ingramadita in colegi + colege ca era frig, dra Nora ? Ha, Hu, Ho si Hi, hi, hi !


  130. 130
    Raj:

    Completare: si hu !!!


  131. 131
    Nora:

    Nu cred că Manuella a mâncat „hot doguri” la Tortomanu, nu mai încerca tu să ridici artificial bunul renume al satului din simplul motiv că pe atuncea nu erau hot doguri!


  132. 132
    Nora:

    Şi cred că nici măcar Chipicao nu era!


  133. 133
    Manuella:

    Da. Practică.
    Primele trei luni de şcoală erau, de fapt, una.
    Ascultat, teste, teze.
    Predare superrapidă, ce asimilare, ce exerciţiu… profesorul trebuia să aibă materie de-o teză, acolo.


  134. 134
    Manuella:

    „Hot doguri” sănătoase! 😆


  135. 135
    Nora:

    Mâine poimâine, zice că ţi-ai luat de la Tortomanu o pereche de stilettoes!


  136. 136
    Raj:

    Ba erau, ca mi facea maica, da nu era inventata denumirea. Exista si cipicae cami facea tot maica, doar ca punea marmelada in loc de cacatu ala maron inchis. Bunul renume al tortomanului il ridic in mod natural, ca aia nus artificiali ca dmnii dan bucale (cu exceptia dv. desigur, dra Nora, a amicilor dv. , a celor care va iubesc si-i iubiti, a dnei Ana, ca tot bucuresteanca e !) In rest toti o apa si 1 Pamant…


  137. 137
    Manuella:

    😆 😆 daa! şi top cu paiete şi bandană Violetta!


  138. 138
    Raj:

    Stiletoes ? Iar ati inceput ? Cei aia stiletoes ?


  139. 139
    Manuella:

    „aţă de papilotă” 😆 😆 Raj, de unde le scoţi?!


  140. 140
    Raj:

    toape, paete, violete, bandame, vandame… Ma duc pe aratura…


  141. 141
    Manuella:

    Raj, stilettoes sunt visul bărbaţilor!


  142. 142
    Raj:

    Din sertar, dna Manu. Nevastamea tine papilotele in sertar. Cei aia stilotoesurile alea lualear dracu ? Visu barbatilor e multa votchii, amante cu duimu…


  143. 143
    Raj:

    Iam inchis gura lu dra Nora. Ha !


  144. 144
    Manuella:

    Sunt pantofi cu tocuri înalte-cui!


  145. 145
    Raj:

    Da, pantofi, stiam. Prostii, nim icuri mueresti…


  146. 146
    Raj:

    Dnu 1Q, daca aveti benzina in rezervor, cartofi in beci, muraturi in pivnitza, nuci in pod, sange in pula, haideti sa ne frigem in replici !


  147. 147
    Raj:

    Da ce fel de oapel rosu aveti, dna Manu sarumana ?


  148. 148
    Moș Pleksiglasu:

    Sa-mi suji pula fă nesîmțîto, țâgano, securisto si teroristo! Cu șe te derenja Alinuța me?


  149. 149
    uc:

    Ik, cand ai observat? 😆


  150. 150
    Nora:

    😆 😆 Doar atât?
    Goco, nimic nu mă deranja. În afara faptului că-mi furaseşi cu nesimţire poza încă de acum un an jumate.
    Puteai să-ţi păstrezi contul dacă schimbai în rahat fotografia de profil. Nu mai erau poze pe netul ăsta? Atât eşti de obsedat?
    Sigur, usturoi n-ai mâncat, caracterul nu-ţi pute.
    Hai, marş.


  151. 151
    Nora:

    Mulţumesc celor care şi-au răpit din timpul lor pentru a-l raporta pe ipochimen.


  152. 152
    Raj:

    Mosule, nai umor ici macar cat mine. Cum poti fi atat de nesimtit ? Ce te face sa crezi ca dna Nora e securista si terorista ? Ca stim ca a optat singura sa fie tiganca. Ma gainatzule !………… Cand am opservat ce, dra Uc ?


  153. 153
    Raj:

    Mars unde, dra Nora ? Sa nu ziceti ca la cacat. Numi imputiti materialul !


  154. 154
    Raj:

    Ceca dnu 1Q are datorii in franci elvetieni, ii ofti, daia nare curagiu sa dea okii cu domnia mea…


  155. 155
    Raj:

    Dra Nora, am intuit ca iati fi sugerat numitului Gocu sa se duca in pas de mars fortat la cacat. Io nu miam permis sa trimet pe careva sa va imputeasca afacerea. In speranta ca in viitor relatiile dantre noi 2 vor decurge normal, va urez 1 viitor stralucit!


  156. 156
    Raj:

    Dra Uc are dupaamiza sau dupa 1 copac, intalnire cu 1 domn. Nui treaba mea cine cu cine, io nu violez intimitatea nimanui. Nu fac precum a procedat dra Nora care mia violat haznalele…


  157. 157
    Nora:

    Stimabile Raj,
    Nu aş fi îndrăznit niciodată o asemenea impietate. Bineînţeles că nu l-am trimis pe Goco să strice puritatea imaculatului căcat, ci doar în afara galaxiei noastre, căci, nu-i aşa, dacă nu-i a noastră şi mai ales dacă n-are căcat în ea, ce ne pasă?!
    În speranţa că am reuşit să risipesc orice motiv de suspiciune ce plana asupra modestei şi umilei mele persoane, vă întorc urările privind un viitor strălucit, luminos, în care cerurile să fie limita vidanjei domniei voastre…


  158. 158
    uc:

    buna dimi intr-o frumoasa zi de dum 🙂


  159. 159
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Să mai zică cineva că ne abatem de la litera textului. 🙂


  160. 160
    Manuella:

    Cei de la Realitatea.Net îmi trimit de două ori newsletter.ul lor şi o dată în spam.
    Primesc de trei ori acelaşi lucru.


  161. 161
    Nora:

    Şi mie, Manuella. Probabil nu le vine să creadă că nu îl deschidem intenţionat şi vor să se asigure că-l vedem. 😆


  162. 162
    Manuella:

    Da da 😆


  163. 163
    Raj:

    Mam mai linistit, dra Nora, chear ma intrebam (caci numa prostii nu se intreaba !) ciotz avea cu mine, ca io nu vam jicnitara nicicand, ca doara nu sunteti log. 1,6 casa va jicnesc, pe dna Manu o indragesc…


  164. 164
    Raj:

    Si io primesc de 3 ori acelasi lucru, dna Manu. La culcare, noaptea si dimi, in decurs de 24 h.


  165. 165
    Nora:

    Raj, să ştii că eu sper că şi dacă, cine ştie cum, mă voi transforma într-un Logan 1.6 să nu mă jigneşti şi să păstrăm aceeaşi relaţie armonioasă ca până acum.


  166. 166
    Nora:

    De ce or mai sta împreună oamenii care se ceartă printre dinți?


  167. 167
    uc:

    Nora, nu stiu 🙂


  168. 168
    Manuella:

    Au un copil şi nu ştiu cum s-o apuce mai bine. Şi-şi mocnesc disperarea astfel.

    S-au obişnuit aşa. Să-şi facă rău unul altuia. Poate e şi un soi de competiţie între ei.

    Nu se despart. Unul ar trebui să doarmă în gară.

    Nu vor să-şi amărască părinţii. Sau, şi mai tembel, „ce o să zică lumea?”


  169. 169
    Nora:

    Erau unii măricei, Manuella, pe la 40 şi. Şi atunci ţi-e teamă de părinţi? 😀
    Eram la cinema. Din câte am priceput, din decibelii puţini care le răzbăteau printre dinţi, aveau locuri în altă parte faţă de cum se aşezaseră. Şi el susţinea că dacă vine cineva şi reclamă locurile, se mută nu ştiu cum sau îi roagă pe respectivii să facă schimb. Iar ea, arătând spre mine, eu făcându-mă că nu aud şi nu văd, îl tot înghiontea pe el că dacă n-a fost capabil (exact ăsta a fost cuvântul) să găsească atunci, până să înceapă filmul, un schimb ok, cum îşi imaginează că se va descurca pe urmă. Şi au continuat aşa vreo cinci minute. Neridicând tonul, totul printre dinţi, dar nu mai puţin feroce.

    N-a venit nimeni să-i ridice.
    Da, ştiu răspunsurile posibile, dar nu încetează să mă mire capacitatea de a-şi face rău a oamenilor care rămân totuşi împreună.


  170. 170
    Manuella:

    Ce film ai văzut? 🙂


  171. 171
    Nora:

    Winter Sleep (Kış Uykusu, în original).


  172. 172
    Nora:

    O să vă povestesc despre el.


  173. 173

  174. 174
    Manuella:

    Am citit despre el. Aici nu a ajuns încă.


  175. 175
    Nora:

    Aici, a mai fost în cadrul Films de Cannes a Bucarest, dar n-am reuşit atunci.
    Acum a venit în cinema-uri, e şi pe la malluri, peste tot.


  176. 176
    Manuella:

    Stai că e şi în Constanţa. Acum m-am uitat mai atentă.


  177. 177
    Nora:

    🙂 Ura. Du-te la el.


  178. 178

  179. 179
    uc:

    io ma duc miercuri la filmul asta 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *