Sfârşit de sezon. Sfârşit de toate

E prima carte a lui Marius Chivu pe care o citesc, până acum îl ştiam doar în calitate de critic literar. Şi nu, nu i-am citit cartea având curiozitatea caţei care vrea să vadă dacă şi el o „comite” căci ştiu că una-i una şi alta-i alta. Poţi fi un excelent critic, să vezi foarte limpede şi clar, iar când devii tu însuţi prozator, să ţi se tulbure privirea şi să nu te mai poţi despărţi, în mod ideal, de text.

Bun. Volumul cuprinde 11 proze, de lungimi şi valori inegale (la ultimele două aş fi renunţat, suflul se pierde şi cam trenează, iar aglomerarea de referinţe culturale din ultima n-a ajutat deloc, parcă ar fi fost o succesiune de bumpuri de pe străzile cu nume de capitale), dar care gravitează toate în jurul sfârşitului. În fiecare dintre ele, se termină ceva. Ba o vârstă sau o viaţă, ba o relaţie, ba se rememorează sfârşituri ale altora, oricum ar fi, dacă nu e exprimat, e insinuat.

Chivu se plimbă într-o lume familiară celor de 30 plus veniţi din provincie şi rămaşi, după studii, în Bucureşti, blocaţi, după cum afirmă naratorul uneia dintre proze, între o etapă post-studenţească şi o maturitate mereu indecisă, mereu amânată. E lumea celor care-şi petreceau verile în Vamă, serile în Control şi duminicile pe la MNAC. E generaţia mamelor care-şi cresc copiii după principii de attachment parenting, nu le dau ouă kinder, ci bastonaşe de morcovi, au divorţat şi ştiu să-şi aleagă singure un vin. E generaţia celor care revin pentru un sfârşit de săptămână în satul bunicilor, de care au o aripă semi-lipită, semi-dezlipită, sau în oraşe de provincie unde gravitează în jurul anilor de generală şi a figurilor emblematice. E generaţia care taie pui în tenişi Converse. Să le zicem hipsteri?

Avem cupluri pe plaja din Vamă, urmărind, între o bere şi o baie, o femeie care-şi plimba câinii în sânii goi. Avem un tip cu un testicul inflamat în ajunul consultului medical. Avem nepoţi care revin la bunici şi se tot uită înapoi, într-un intermezzo de la viaţa lor citadină, cu un amestec de nostalgie, de culpă şi de datorie faţă de predecesori parţial îndeplinită. Şi avem o despărţire, tot cum se-ntâmplă acum, prin volatilizare, şi o reacţie într-o scrisoare-exerciţiu de stil care a încântat esteta din mine. Avem beţii şi o bătaie pe drumul dintre Vamă şi 2 Mai. Avem o petrecere şi o scenă de sex furată după ce-a adormit copilul ei. Şi multă, multă fragilitate. În prozele de iubire, se cască mai mereu câte o râpă între cei doi, ceva se rupe, ceva se pierde, limba comună e denaturată. Că tot veni vorba, e unul dintre puţinii scriitori români contemporani pe care i-am citit recent şi care ştie să descrie o partidă de sex, fără să sune ridicol, vulgar sau, din contră, fără să se înece în eufemisme edulcorate.

Marius Chivu este genul de prozator care-şi ţine bine frâiele textului în mâini şi nu prea îl lasă să o ia în bălării şi excese stilistice. Scrie cu economie de metafore, e chiar zgârcit cu adjectivele şi ritmul e unul potolit, acumulează tensiunea treptat, iar climaxul vine uneori ciudat, abrupt, de unde nu te aştepţi.

Poate vă-ntrebaţi ce e cu ursul de pe copertă (fotografia e a lui Cosmin Bumbuţ). Nu-i aşa că are ceva misterios? Ceva totemic? Prozele lui Chivu sunt „călcate”, într-un fel sau altul, de animale. Că e vorba de câini, răsfăţaţi sau maidanezi, de cai, de mistreţi, de vulpi. Nu, nu pică în niciun fel de stridenţă, filonul ăsta e abia sugerat, dar e acolo. Şi linsul buzelor celuilalt (nu sărutul, precizez) e din acelaşi registru. Al animalului care continuă să zgârme sub stratul finisat.
Ce mi-a plăcut iarăşi: nu-i e teamă de temele mari şi grele. De bătrâneţe, de boală, de moarte. Am senzaţia că majoritatea prozatorilor tineri se tem de patetic – în sensul bun, etimologie – şi, temându-se, aleg calea facilă a bagatelizării, a registrului minor. Iar cei care nu se tem se zbânţuie prin ele cu inconştienţa celui care nu prea şi-a rumegat bine tema.

În concluzie, cred că i-o citesc şi pe aia cu Himalaia.

42 comentarii la “Sfârşit de sezon. Sfârşit de toate


  1. 1
    daria:

    Eu il citesc acum pe Kafka, foarte incet si foarte atent. Imi place.


  2. 2
    Manuella:

    Am văzut cartea în librărie. Am să o citesc şi eu.


  3. 3
    Nora:

    Bravo, Daria. Kafka e de bază. 😀

    Manuella, a fost oarecum simpatic să recunosc șabloane de comportament, locuri pe care le frecventez sau le frecventam, situații…


  4. 4
    Manuella:

    Coperta mi-a atras atenţia şi în librărie.
    Că e un grizzly îmbrăcat şi care pare să poarte un altul în spate. Sau văd greşit?


  5. 5
    Nora:

    Eu văd doar unul. 😀 Un om în costum de urs. 😀


  6. 6
    Manuella:

    Sunt două labe pe lângă ale lui. Or fi povara zilnică.


  7. 7
    Nora:

    Corect. Nu le văzusem! Două labe mai închise la culoare.


  8. 8

  9. 9
    daria:

    Si baza care e?


  10. 10
    Nora:

    Tocmai asta ți-am spus: Kafka face parte ineluctabilă din ea.


  11. 11
    daria:

    Mai ceream nume.


  12. 12
    Seva Tudose:

    daria,

    nu-i așa că nu suporți ca Nora,să-și expună părerea personală,fie ca un critic literar al unui scriitor,precum Marius Chivu ?

    Și ca să te dai „grande” înaintezi cu aluziile vestitului critic literar al sec.20 Kafka ,considerîndu-te comparabil expert-critic-literar ?

    tot ce știi este să-l șablonezi pe 1Q,atâta tot și nici măcar nu ai simțul umorului…precum Kafka ! Și vezi că dacă te„oftici”prea mult să nu o pățești precum Kafka,să te îmbolnăvești de„oftică” !

    ești foaaaaarte negativă,fato ! 😥


  13. 13
    Nora:

    Ah. Ok, o listă total subiectivă și la care nu am stat să mă gândesc prea mult.
    Dostoievski, Tolstoi, Cehov. Gogol, Goncearov, Gide, Camus, Malraux, Sartre, Beauvoir, Vian, Queneau, Woolf, Wilde, D.H.Lawrence, Shakespeare, Boccaccio, Buzatti, Canetti, Hemingway, Fitzgerald, Steinbeck, Faulkner, Joyce.
    Mai vrei?


  14. 14
    Seva Tudose:

    Nora,

    am o întrebare„partidă de sex furată” nu este sinonim cu violul ? Dacă spuneai o partidă de sex,se putea înțelege ,ca fiind cu consimțământ de câtre ambele terțe.

    Dar „furat” deduc că una din terțe nu a fost de acord 🙄


  15. 15
    Nora:

    Seva, nu cred că a venit cu astfel de intenții Daria.

    Nu, n-a fost niciun viol, furată adică în grabă/pe furiș. 😀 Copilul dormea alături, de-asta era furată.


  16. 16
    daria:

    Nici nu am citit textul Norei.


  17. 17
    daria:

    Demult nu mai citesc.


  18. 18
    daria:

    Voiam doar sa stiu ce sa mai cer la biblioteca.


  19. 19
    daria:

    Acum am timp sa citesc.


  20. 20
    Raj:

    Pe reacu, fetele dan ziua de azi se gandesc la maciuci, nu la cetit. Sarumana si gurita cu carel porcaiti pe dnu 1Q, dra Daria..


  21. 21
    Raj:

    Dna Manu, la postarea 6 ati scris „labe””. Nu mas fi asteptat din partea dv. Intro zi dna Seva a zis „Pula””


  22. 22
    Raj:

    La 14, dna Seva a zis partida de sex. Cu alte cuvinte a vut sa zica partida de futere. Partida de futere este PNL cai condus de o femee… Daca era condus de 1 barbat, i se spunea partid, nu partida…


  23. 23
    Raj:

    Dra Daria, daca eram mai tanar cu vio 25 de ani, va futeam de va sareau capacele…


  24. 24
    Manuella:

    Raj, :lol:, acum, serios! uită-te la copertă! cum era să le zic?! că aş fi vrut eu să fiu preţioasă, dar am respectat poza! 😀


  25. 25
    Alexandra:

    Foarte faină cronica. Pe bune, ai surprins tot ce mă gîndeam și eu să zic. Am citit-o pe nerăsuflate, trecînd peste toate reticențele pe care le am, de obicei, la short stories. Nu mi se pare că sînt inegale, sau, or fi inegale, dar nu mi se pare un cusur. Dacă le scoți pe ultimele două, rămîi cu altă masă critică din care unele sînt mai bune decît altele. Ca la albumele ”best of” din care tot ai 3-4 piese preferate.
    Și eu de-abia aștept să o citesc pe cea cu Himalaya.


  26. 26
    Raj:

    Trebuea sa evitati cuvantu, dna Petronela. Eri am fost in orasu dv. Nu fac misto


  27. 27
    daria:

    Nu vorbesc cu tine nici sub forma asta.


  28. 28
    daria:

    Nu am stare de vulgaritati in perioada asta.


  29. 29
    Nora:

    Petronela? Raj, ai început să ne încurci, vai de tine!


  30. 30
    Nora:

    Mulțumesc, Alexandra.
    Exact, ca la albumele best-of. 🙂


  31. 31
    Nora:

    Seva, n-am uitat. Mai spre după-amiază, pun pozele și textul de la tine. Mă apucasem azi-noapte, când a picat site-ul. 😀


  32. 32
    Manuella:

    Raj, sunt confuză. În oraşul cui ai fost până la urmă?


  33. 33
    Seva Tudose:

    Nora#31

    văzui și eu „cont suspendat,mentenanță !

    Iar textul și pozele mele,chiar te pun pe gândit.Am zis că n-ar fi rău să vedeți și alte religii/culturi în afară de cea creștin-ortodoxă.

    Există cumva în România vreun templu,Hindus ori Buddhist 🙄 Moschee musulmană văzui în Deltă-Dobrogea,Constanța,templu evreiesc,în București,Câmpul Lung Moldovenesc…

    când eram mică,intram așa să văd cum se rog alte religii. Țin minte cea romano-catolică,frecventată de unguri. Era/este între Piața Unirii și Sf. Gheorghe…

    și chiar unde vedeam un steag la poartă ori ușă,știam că este un decedat,intram să mă rog ptr.el/ea ! Iar la Mănăstirea Antim intram f. des,ptr. colivă ! Tocmai că eu nu ceream,mi se ofereau cu mare plăcere și cu bucurie !

    Nu eram nici babă nici țigancă 😆


  34. 34
    Nora:

    Nu cred să existe, Seva. Cel puțin, eu n-am auzit.


  35. 35
    Seva Tudose:

    Citii o carte recent„Soție prin decepție,Wife by deception” nu cred că s-a făcut vreun film pe baza acestei cărți. Ar fi fost un„Gone with the wind” !

    Două surori gemene,una f. recalcitrantă,le ținea cu petreceri,baruri,prieteni,cu moda…fiind căsătorită cu un bărbat f.frumos,simplu,pescar de fructe de mare.Amândoi având o fetiță. Ea decide să fugă cu copilul,lăsându-l pe el cu întrebări și dureri…

    Cealaltă soră, liniștită,calculată, studii,îmbrăcăminte modestă și totuși moderne la curent. Sora cea„rea” a
    avut un accident de mașină,decedând. Sigur că sora cea„bună” a acceptat să aibă în custodie pe nepoțica ei.

    dar Mitch nu a încetat să le le caute,soție plus copil !
    În sfîrșit o găsește pe Kate( sora ei Camryn decedase,el neștiind că soția lui avea soră geamănă,nespunându-i)

    și uite cum Kate de dragul fetiței de care se atașase,iubindu-o,începe să intre în rolul de mamă și soție ! El efectiv a răpit-o cu copil cu tot pe vaporașul lui de pescuit,ducându-o spre locul lui natal,în fața unui judecător ptr.fapta ei !

    Dar uite că ușor, ușor se reinstalează iubirea lor ! Ea găsindu-l atractiv,bun la suflet,nu cum îl descrisese sora ei…El găsindu-o mult schimbată în bine,parcă reînpropătănd iubirea ce l-a legat de la început ! Locul în dormitorul vaporașului,ea neacceptând ca el să doarmă alături de ea în acelaș pat,ea avînd un duș ferit de ochii lui 🙄 🙄

    Între timp el află că ea era sora soției,tachinându-o,ducându-o la familia lui,nedumeriți chiar și rudele,de schimbările colosale în bine ale „soției lui” ….

    …și uite cum Mitch se căsătorește cu sora geamănă a soției lui 😀


  36. 36
    daria:

    Raj, ca sa intelegi ce inseamna „nici in forma asta”, stiu ce face indiferenta unui om orgolios.


  37. 37
    Danny:

    Nora, oare ce mai faci?
    Manuela? Tu cum te mai descurci?
    Raluca, unde vrei sa pleci?
    Raj, tu cum le mai incurci?


  38. 38
    Seva Tudose:

    #37

    „Nora,oare ce mai faci ? ” Ce greșeală mare faci ?

    „Manuella ? Tu cum te mai descurci?” La nasul ei vrei să te urci ?

    „Raluca,unde vrei să pleci?” Ce tot la țambal o freci ?

    „Raj,tu cum le mai descurci?” Poate-ți bagă în fund furci

    De zici că te-au spart 5 turci !

    Ce ți-a trăznit prin cap, năluci ?

    Am râs de m-am udat la buci !

    Mai bine scrie de „platformă”

    La rime nu prea ești în formă !


  39. 39
    Danny:

    Ce ai, Seva? Cine ti-a zis ca vreau sa rimez ceva? Doar i-am intrebat de starea lor de sanatate.
    Te-ai udat la buci de atata ras? Ce-oi fi gasit, nu inteleg.
    Pot fi in forma si la rime, dar nu mi-am propus lucrul acesta acum.
    Vezi ca lui Raj ii place sa se dea la fundul tau, nu la al meu. Nu-i asa, Raj? Doar n-oi fi pe invers?!
    Eu vreau s-o urechesc pe Nora. Pentru ca imi plac urechile ei.
    Pe Manu o intreb cand vrea sa vina pe facebook?


  40. 40
    Nora:

    Seva, 😆 😆


  41. 41
    Nora:

    Danny, boy, iar ești cam neliniștit.


  42. 42
    Manuella:

    Sunt bine, Danny.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *