Una dintre dilemele obişnuite

Una dintre dilemele obişnuite

Un sondaj efectuat de către Institutul pentru Armonie Socială (IAS) a arătat că, în 80 % dintre cazurile chestionate, persoanele angajate în câmpul muncii (termen de sorginte marxistă, dar încă plin de semnificaţii) şi-ar fi dorit altă meserie decât pe cea care o practicau. Nu o să intru în detalii statistice pe care nici nu le stăpânesc şi nici nu ar spune, cred, mare lucru. Dar, ca orice teorie, şi teoria matematică a probabilităţilor sau statistica îţi oferă zilnic modele şi tipare prin care poţi priza mai facil realitatea.

Prietenul meu a terminat de ceva vreme facultatea de medicină veterinară. Cu greutate, şi-a construit un cabinet propriu unde vindeca animalele suferinde. Avea şi o clientelă bună. De fapt, toată afacerea asta reprezenta singurul lui venit şi unul chiar al bunăstării. Nu-l mai întâlnisem de o perioadă îndelungată, de când o mătuşă l-a solicitat în castrarea unui motan şi m-a servit fără reproşuri. De la o cunoştinţă comună, am aflat însă că, la 2-3 ani de la terminarea facultăţii de medicină veterinară, a început şi o facultate de medicină umană, privată, acreditată de către Minister, pe care a şi reuşit să o isprăvească. Mai mult, începuse să practice şi medicina pe oameni. Am căutat pe la prieteni numărul lui de telefon şi, într-o seară mai liberă, l-am apelat să-l felicit şi să-l sprijin în demersul său insolit de a salva oamenii, animalele, poate chiar regnul.

„- Nu e chiar atât de simplu precum pare, prietene, mi-a răspuns. De-ai şti ce uşor se confundă o radiografie osoasă a unui tren posterior la câine, adică picioarele din spate, să zicem, ciobănesc german, cu antebraţul firav al unui copil de 7-10 ani. Dacă ar fi trăit în zilele astea, bătrânul Darwin ce-ar mai fi chicotit! De-ai şti ce anatomie internă asemănătoare cu cea a omului are, de exemplu, porcul. De-ai şti ce suspine, sigur de regret, emit motanii după castrare.”
„- Îţi repet, nu e uşor deloc. Visez de multe ori că încurc pacienţii. Adica pe Doamna Mimi (care are un vechi chist de ovar) cu broasca ţestoasă Vivi sau cu iepuroaica Burry. Mă trezesc ca dintr-un coşmar, nu mai reuşesc să adorm şi aştept zorii zilei ca sa mă întreb unde mă voi duce prima dată, la Cabinetul veterinar sau la spital.”

L-am lăsat, prefăcându-mă că am un alt apel, de urgenţă.
Din dilema asta, nu ştiu cine îl va scoate şi îi va uşura viaţa, poate doar un alt spital, cel psihiatric.

Sursă foto: Hieronymus Bosch, Grădina desfătărilor lumeşti.

349 comentarii la “Una dintre dilemele obişnuite


  1. 1
    daria:

    Pe unde gasiti pozele astea?


  2. 2
    Nora:

    Pe net. Mi-a venit ideea că s-ar potrivi un detaliu din tabloul ăsta al lui Bosch, am căutat, am găsit.


  3. 3
    TIPSY:

    Nu pot comenta. Eu fiind zootehnist (am făcut anatomie la greu)
    fică-mea cea mică medic veterinar, mă abţin. Cred că are dileme
    tipul dar recomand ca tratament delectări profunde,
    plimbări lungi şi dese cât si oarece nepăsare. Şi multe femei!
    P.S. Dacă tot a făcut ca medic veterinar cabinet pentru tratarea animăluţelor
    să-şi facă unul de chirurgie estetică. Nu mai încurci radiografiile trenurilor (posterioare) cu siliconul, botoxul sau liposucţia! 🙂


  4. 4
    Nora:

    :))))))))))))) eram sigură că tu vei avea o opinie despre asta. 😀


  5. 5
    daria:

    Eu înțeleg dilemele omului ăstuia. Nu degeaba se fac experimente pe porci si șoricei în medicină.


  6. 6
    Nora:

    Se fac și pe porci? Poftim, că nu știam. 😀


  7. 7
    daria:

    Chirurgii invata suturi pe porci, fac simulari de operatii.


  8. 8
    1Q:

    Nuj, io am dileme nonfaciale, adică de exprimare. Să mă desfășor tehnic dpdv medical, sau literalmente liric, cacumarveni liber ca un atom destrăbălat? Da` pentru că mi-e totuna, aș vrea să comentez poza, că e mai expresivă decât orice expresie pe care aș putea-o screme. Parc-o văz pe bufnița de Daria cum îl înghite pe Bob cu fulgi cu tot, și ăla se bese ștrumfi `naripați. Prin transfer de căldură și ardere incompletă, că na, nașterile de acest gen generează multă căldură cu vitamine, fondul ăla maroniu se înnegrește, d`aia pare ca un eșapament de opel astra constănțeanpe motorină, nu dau nume că ș-așa posesoarea constănțeană e supărată. La fel ca dna Manu, sărna, ce mai faceți?
    Așa, și mai observ unghia lstă lungă de la deștu-ăl mic al bufniței hulpave printre cracii ăluia. În colț, crecă-s io, adevăratu` prof care își astupă urechile că vede voci, nu-i de la vuvuzeaua ceia, sau tulumba dlui Raj care sapă, sapă, sapă


  9. 9
    1Q:

    Sărna și LMA! Să tră, domnilor.
    Io ce să fac, fac ce vrau, nu se vede?


  10. 10
    1Q:

    Uitai de tuci. Ăla e semn magic, de gospodină, de călugăr pe drumuri de munte care -și face mămăliga-n comanac


  11. 11
    1Q:

    De fotoliul din odaie nuj ce să zic. Să mai zică și altu`, ce


  12. 12
    daria:

    Se bese strumfi înainte să-l înghită sau după? Nu mi-e clar.


  13. 13
    1Q:

    Tu știi, huhureaza mea cu gură mare, mare


  14. 14
    1Q:

    Vai de curu` lui! :)))) Da` și de colăceii tăi


  15. 15
    1Q:

    Da` ce oki mari ai, Daria! Ca că te holbezi mai bine la mine, ai? Zi, arătare


  16. 16
    1Q:

    Ca să te, nu ca că te, scuze.
    ÎÎÎ, tre să corectez


  17. 17
    1Q:

    Mi se pare mie sau e și-o luminiță, o scânteie la curu lu Bob?


  18. 18
    1Q:

    Bietele păsări, bietele stăncuțe, cum le asociază omul negru! Ce-o fi la curu dlui Raj după atâta muncă, ai, ai, ai! Nu vreau să-mi închipui; numa` privighetori lansează cum se lasă seara
    Și, refren:
    Cine bese seara la fereastra mea,
    Cine bese seara la fereastra mea,
    Io îs, bade, unchiulik, io, Dăriuța ta


  19. 19
    1Q:

    Aoleu ce m-am tâmpit! Numa` Nora e divină, că mă lasă-așa de capu` meu să mă fac de rușine.
    Uaaa, nici nu mai intru


  20. 20
    daria:

    Cred că mai degrabă tu te base la fereastra mea. Spune drept!


  21. 21
    daria:

    Ai facut o confuzie de termeni, te iert. Esti obosit de la atâta nemuncă.


  22. 22
    daria:

    Nu vreau să-mi borfăie strumfi prin burtă.


  23. 23
    daria:

    Unde ai plecat, marțafoiule?


  24. 24
    1Q:

    Îmi place să te pârpolești în zama proprie, ca o bufniță coaptă-n țest, mormoloaco


  25. 25
    Nora:

    Scârboșilor.


  26. 26
    1Q:

    Ce tot te fâțâi încolo-și-ncoace ca să mă distragi de la treburile casnice, ai? Ce, io am timp de bălăriile tale? Scorpie medicinală


  27. 27
    daria:

    De ce suntem scârboși?


  28. 28
    daria:

    Crezi că mă părpălesc de dragul tău?


  29. 29
    1Q:

    Păi da, Nora, că mă corupe. Și ce băiet atent și delicat eram, nț, nț, nț…
    Harpia asta ce-o făcut din mine, din atitudinea mea nobilă


  30. 30
    1Q:

    Auzi-o, Doamne! Ce minte


  31. 31
    1Q:

    N-are prințip și nici înaltă ținută morală, ce să mai zic… crecă-i repetentă


  32. 32
    daria:

    Creca nu


  33. 33
    daria:

    Creca nu de două ori. Tu minti când mă rezumi la atât.


  34. 34
    1Q:

    Ultima dată ai dat al 5-lea re-re la farma. Cum ai trecut? Ia zi


  35. 35
    1Q:

    Dacă rămâneam io la catedră treceai o pu… lăsăm pe altă dată, am promis că nu mai zic


  36. 36
    daria:

    L-am luat, da? Am scăpat la el. Ce tot îmi amintești de asta?


  37. 37
    daria:

    Bine că tu esti mai cu mot. Pe tine cu ce te-a ajutat scoala? Nu văd. Esti vai de capul si curu’ tău.


  38. 38
    daria:

    Un obsedat instabil emotional, care se lasă condus de o gelozie bolnavă.


  39. 39
    1Q:

    Ai scăpat, da, da` dacă te întreb din bazele științei farma ești vagză. Cum oi fi trecut, nuj.
    Mai leagă-te mult de curu` meu, bestie cu capu-n cur, vrei să te-njur?


  40. 40
    daria:

    Hai, înjură-mă! Atât știi!


  41. 41
    1Q:

    Mă abțin, că vreu să-mi recuperez valorile estetice de prof. O să te tolerez așa cum am învățat la cursurile de psiho-peda


  42. 42
    1Q:

    Da` dacă vrei, pot încerca de probă, să văd dacă faci explozie de la fluturi, că așa de mult îți plac viermii de mătase,..ăăăoleu, numa` gogoși spui


  43. 43
    daria:

    Asa, crezi că ieși mai presus cu atitudinea asta? Pentru că de fapt nu.


  44. 44
    daria:

    Ce gogoașă am spus?


  45. 45
    1Q:

    Auzi? Citeam pe undeva de tine, cică: să nu uiți, Darie, să nu uiți!
    Zi c-ai uitat, da` nu mă ierți neam. E că te-am chinuit?


  46. 46
    1Q:

    Uite, îmi cer iertăciune, nu mai fac. Îmi faci un ceai? Să nu fie prea dulce, și nici prea fierbinte, bine? Ia să te văz cum te miști d`ici încolo


  47. 47
    daria:

    Da, si? Ti se umflă co…coada de mândrie?


  48. 48
    daria:

    Faptul că esti mândru arată cât esti de mic, amărât, ghebos si urât. Ti se pare că ai făcut vreo mare ispravă.


  49. 49
    daria:

    „Dacă stiam că nu mai vorbește cu mine nu-i făceam nimic”, „nu mai am poze cu ea”.


  50. 50
    daria:

    Haidi, pa!


  51. 51
    1Q:

    Bâști, cârtiță cu oky cât sarmaua


  52. 52
    daria:

    Nici ochii mei nu-ti plac, bestie esti tu.


  53. 53
    1Q:

    Ba-mi plac, da` iubesc pe alta, na că ți-am fript inima aia neagră tuci și mică-mică. Uite-așa de mică, vezi? Nu vezi


  54. 54
    daria:

    Mic esti tu! Mult sub nivelul meu!


  55. 55
    1Q:

    Păi mă vezi? Nu mă vezi, așa-s de mic, prăpădanie studioasă


  56. 56
    daria:

    Si nu-mi pasa că iubești pe alta pt ca nu mai vreau nimic de la tine!


  57. 57
    1Q:

    Cică nu mai vreau! Da` ce-ai vrut, cocoșilă, ce-ai vrut, că ce-ai vrut ai reușit. Nu m-au dat afară din cauza ta? Ai? Nu mai face pe jamaica Terezita, preanevinovata


  58. 58
    daria:

    Ba nu cred că te-au dat afară!


  59. 59
    daria:

    Esti tu exagerat, ca de obicei!


  60. 60
    1Q:

    Îu! Să nu zici că m-ai și văzut prin curte. Aoleu, ce studenți am avut! Hal de chiombalăi. Ce-o ieși din ei, Doamne-apără-mă-și-păzește-mă-de-ăl-rău-și-viclean


  61. 61
    daria:

    Îmi ajunge pe ziua de azi.


  62. 62
    1Q:

    Păi? Capu-n pătură că scuip! Ete la ea, s-a săturat. Îi ajunge. Nu ț-ar fi rușâne obrazului, că pentru tine mi-am pătat onoarea și mi-am bătut joc de întreaga mea adolescență ca să învăț carte cât să predau, nu ca tine, hârcă obo


  63. 63
    1Q:

    După ce că nu te-am trecut la tablă ca să am de ce te da cu capu`, mai și miorlăi pe nas că, vezi Doamne, ce nefericită ești de când m-ai cunoscut


  64. 64
    daria:

    Să predai sau să seduci studente?


  65. 65
    1Q:

    Așa, așa, că am făcut și scursuri d`ăstea, de sedus târtane coborâte din munți. Ai văzut și tu un bărbat adevărat, fără cușmă, și gata: ăla mă va seduce, c-așa vreau io


  66. 66
    daria:

    Ha! Bărbat adevărat! Unde? Arată-mi-l si mie!!


  67. 67
    1Q:

    N-ai mai ținut cont de … ia zi, ce ți-a zis buna la plecare când ți-a pus în băț straița cu merinde pentru o săptămână, ai? Ce ți-a zis: să nu te abați din drum și să bagi repedea în frigider bulzul că ți se acrește și dacă-l mănânci așa, grave probleme o să ai cu capu`


  68. 68
    daria:

    Bai, esti un coate goale! Auzi?!


  69. 69
    1Q:

    Tu nu doar că te-ai abătut, ba chiar ai adormit în șanț alături de-un cățel trăsnit de 3 zile. Miloasă, ce să zic


  70. 70
    daria:

    Stricat ai mâncat tu în fragedă pruncie si din cauza asta ai ajuns asa.


  71. 71
    1Q:

    Știu! Da`am muncit ca să ajung prof! Nu ca tine. Și tu mi-ai risipit tot eșafodajul, mi-ai ruinat cariera. Și tot tu împrăștii venin. Ooof, băga-și-ar coada ștrumfii-n ciorbița ta de văcuță, să-ți desnoade tăițeii


  72. 72
    1Q:

    Nu ți-ar mai sta cocul drept pe cap, să-ți atârne pe o bucă legat cu ață


  73. 73
    daria:

    Basmaua iti mai lipsește ca să fii ca babele acelea acre, văduve.


  74. 74
    1Q:

    Mă faci să tremur de nervii. Și habar n-ai tu cât mă abțin să rămân același prof demn și respectabil, om de viță aleasă. Sărac și curat


  75. 75
    1Q:

    Nervi, nu nervii, da` dacă m-ai enervat…


  76. 76
    daria:

    Nu ti-am ruinat nimic! Nu mai face pe victima!


  77. 77
    daria:

    Da, se vede ce te abtii.


  78. 78
    daria:

    Abtiguitule!


  79. 79
    1Q:

    E, nu. Bine. Chiar, ce-ai făcut ca să mă atragi? Exact, nimic. Nada.
    Fac pe victima. Rrrr! Să nu-i deșeli greabănu, să nu-i rupi o casma pe cocoașă? Nu, nu, nu-s eu acela, un prof tre să se calmeze, tre să fie relaxat,… n-are voie să se atingă de bocitoare


  80. 80
    daria:

    Nimic nu făcui. Ai dreptate.


  81. 81
    1Q:

    Pentru că m-ai enervat, am să dezvălui secretul. Tot secretul, na. Tu ești un produs de laborator, un prototip propus pentru experiențe. Savanții te-au ales pe tine și când ajungeai la vârsta pubertății, adică fix acu` trebuia să ți se extirpe o porțiune din creier. Ca să vezi, am vrut să te salvez de bisturiu, de trepanația dureroasă și tu… și tu… tu acuma nu știi exact ce-i cu tine. E vina mea, a noastră, de fapt, a cercetătorilor de la Cluj. Dacă mai ești încă zburdalnică, află că vei trece printr-un stres cumplit. Habar n-am cum să procedez acum, să te ajut să treci de etapa de negare


  82. 82
    1Q:

    Spune-mi, simți ceva față de mine? E important


  83. 83
    daria:

    Ce stres cumplit?


  84. 84
    1Q:

    Spune-mi că a mai rămas ceva


  85. 85
    daria:

    Dacă simt ceva? Nu!


  86. 86
    Tipsy:

    Pfiuuuuuu! Ahoooo! Ptruuuu! 👿


  87. 87
    1Q:

    🙁 Nasol. Știam eu că nu trebuia să tai așa de mult. Acu` asta e, pentru știință ce nu facem


  88. 88
    1Q:

    Să tră, dom Ty! Nu e cal, așa nechează ea când nu-și recunoaște profu


  89. 89
    1Q:

    Capra! Ce dă din picioare ca apucata, mai trezește și lumea


  90. 90
    Tipsy:

    Dar dilema, dilema unde-a rămas?


  91. 91
    1Q:

    Ce dilemă? Aia cu capra de daria? Păi ce să fie, că doar nu tai lemne pe ea


  92. 92
    1Q:

    Bine, la cum doarme, aș putea


  93. 93
    1Q:

    Nu mai zic de poziție, că nu mă lasă codul deontologic, zău așa


  94. 94
    Lucretia:

    Buna , am reusitttt . Vezi Nora , a mers treaba cu capra :))) ăla întreba eu ziceam yes :)) pana s-a plictisit si a început in romană :)))) era roman mama ei de capra :))) de luni încep munca :)) post de director nu avura :))) decât de camerista :)) Va pup !


  95. 95
    Danny:

    Ce naiba i-ai mai facut blogului ? Trebuie sa-mi scriu numele acum si adresa emailata!?


  96. 96
    Nora:

    Hurray, Lucreţia! A funcţionat!

    Da, Danny. Trebuie să pui nume şi adresă „emailată”. Maximă noutate. De vreo 4 ani doar.


  97. 97
    Danny:

    Acum doua zile n-am pus, fata draga. In fine, nu-i nici o problema.
    N-am vrut sa scriu emailata in ghilimele, na! Pentru ca n-am vrut.


  98. 98
    Nora:

    Te pomeneşti c-ai fost rebel acum două zile.


  99. 99
    Danny:

    De fapt, la nume si email erau trecute automat, de aceea nu eram nevoit sa mai scriu. Dar acum 2 comentarii in urma spatiile erau goale. Chestie de amanunt. Mergem mai departe.
    Pe unde naiba o fi Raj?
    Mai, si cat s-au mai certat dracii aia doi!


  100. 100
    Danny:

    Lucretioaso, te cam felicit, draga, camerista zici, ha? Ia spune, ai avut aranjamentul facut din tara, nu-i asa? Pai, fara engleza nu intri la munca. De cand au intrat polonezii, iar mai tarziu romanii pe agentiile de munca din Anglia, a aparut si sistemul pilelor si relatiilor in aceasta tara. Aceasta mentalitate in Anglia provine din orientul Europei. Era ceva necunoscut pana acum cativa ani.
    Am incercat de mai multe ori sa dau interviu la cateva agentii de munca poloneze. Se stie, nici un roman nu intra acolo, locurile sunt pentru ai lor. Cam asa ceva vor face si romanii, deja au inceput sa faca. Stii cat costa un loc de munca? Intre 100 -- 300 lire. Dar sa nu afle englezii, ok?
    Pe problema locurilor de munca exista ura intre polonezi si romani. Iar englezii, cum afla de magariile orientalilor europeni, cum ii da afara din posturi. Din cauza magariilor, bineinteles. Mie imi este teama ca nu cumva englezii, oameni corecti, sa puna botul la mentalitatea europenilor estici. In cazul acesta, Anglia va deveni un fel de Polonie sau Romanie. Si ce-i mai injuram pe polonezi ca nu-mi acordau sansa sa intru la interviu, nu mai mult.
    Stii de ce am plecat eu din tara? Un alt motiv, bineinteles. Pentru a scapa de sistemul pilelor si relatiilor. Sa ajung in Anglia si sa intalnesc acelasi sistem? Parca e prea mult, nu-i asa, Nora?


  101. 101
    daria:

    Auzi la el, vrea să mai simt ceva!


  102. 102

    Nu este niciodata prea tarziu pentru reconversie. Sunt tari nordice in care a devenit o moda ca oamenii sa nu stea pe o profesie mai mut de 5, max 10 ani si apoi sa se recalifice!


  103. 103
    daria:

    Încă aștept să-mi spui de stres.


  104. 104
    1Q:

    Așteaptă, așteaptă


  105. 105
    Raj:

    Iarimi vine penreu ca sa ma iau de dv., dra Daria. Creca mia facut careva fermece, alminterea nu pot pentru ca sami explic. Daca va incalzeste cu ceva, sa stiti ca io iam luat in penis opelu dnului 1Q, asta dupa ce in prealabil mam defercat cu sarg in repetate randuri in loganu dansului, cu abs, cu huse albastre metalizate, cu airbaguri, cu pula mea, ca nusce dotari mai avea. Dra Lucre e camerista la UK, dnu Dan e tot la UK in vederea babardelii englezoaicelor pistruiate, dnu Tipsy e la o onomastik la un Gheorghe si apropos , daca careva va dwbumiti sau va simtiti Gh., va urez un Paste fericit. Dna Manu face plaje piun stabilopod, dra Uc e cu iubi, dra Nora, tot cu iuby, Ieri mia intrat un arac in cur si chiar mia placut si azi miam facut de lucru tot pe langa aracu acela…


  106. 106
    Raj:

    erata: pentru, nu penreu. Defecat, nu defercat. Din cauza siamezei care-si flutura coada pin fata monitorului ca so bag in seama. O voi ucide iar…


  107. 107
    daria:

    Ucide-o, ucide-o! Decât viata de sarmana pe care o are cu tine, mai bine ucisă.


  108. 108
    daria:

    Aștept


  109. 109
    Raj:

    Am uciso. Chiar mia zis ca nu mai vrea 1 stapan cretin ca mine. Va pup. dra Daria si va urez 1/2 din we minunat, ca atata a mai ramas din acesu we. Credeam ca o sa va castig simpatia din moment ceiam luat in pula opelu drului 1Q. Sunteti 1 pic nerecunoscatoare, dar io tot va agreez. Va pupu pe toti, cu precadere pe dra L:ucre + Uc + Seva + dru Danny + dnu Tipsy + dru 1Q. + dna Manu. Pt. dra Nopra, pupoi 00000000000000000000000000000000. Pup si galinaceele dnului Tipsy…


  110. 110
    daria:

    Nu ai simpatia mea, Raj, pt că știu cine esti.


  111. 111
    daria:

    In care logan ai defecat? Ala de 1.4 sau de 1.6?


  112. 112
    daria:

    Cel de 1.6 nu e al lui.


  113. 113
    Seva Tudose:

    să încep….what is all about changing name ?„mushtyuc” ! Ok ! I will be forever Seva Tudose,i cannot coment on someone who just arrive on this blog…..even i do know who is behind it…


  114. 114
    daria:

    Si nu vrea să înțeleagă asta, ca nu e al lui.


  115. 115
    Seva Tudose:

    să încep….dăunăzi mă certai cu sefa/șefu,,,,desigur mi-am anunțat demisia…în 45 de minute s-a rezolvat totul,bănuiți în favoarea mea ! Nu triumfez,dar chiar că m-au călcat pe nervi !


  116. 116
    daria:

    Nu e al lui să defecheze Raj în el.


  117. 117
    daria:

    Auzi, si mai vrea simțiri! Toată ziua simțiri!


  118. 118
    Nora:

    Seva, nu ştii cine e Mushtyuc. Din simplul motiv că nu a comentat niciodată aici. 🙂
    Mie-mi plac textele lui şi le copiez aici, cu permisiunea lui, desigur. El nu prea e deloc implicat. Doar că a fost suficient de amabil încât să-mi dea voie să i le postez aici.


  119. 119
    1Q:

    Sărna și LMA, ca de obicei, să tră, dom Raj, idem celorlați care mai dau din chicioare p`icișa! Fie ca această zi parțial îmbobocită, dar cu tufe ajunse la maturitate eflorescentă, aproape scuturată de ofilirea caracteristică vârstei, să vă aducă ăle mai ale draq urări de bine și prosperitate alături de o butelcuță cu vin de buturugă putredă de stat în beci, bașca un sac cu flori de câmp, cu miros de fân proaspăt cosit și depiele de oapăl vectra, nu astra, gri, nu roșie, 1,9, nu …


  120. 120
    1Q:

    Daria e-n bălării


  121. 121
    1Q:

    A adormit cu nasu-n floarea țigăncii. Adorabilă mai e!


  122. 122
    1Q:

    În grădina dlui Raj nu găsești o bășina-porcului, pe toate le-a eradicat cu ierbicide antigaze porcine. Ce nu face omul gospodar pentru brazda lui de ceapă, pentru glia cu gulii


  123. 123
    1Q:

    Dna Seva e cea mai tare. Ce-aș mai fi vrut să văz când le dă la gioale ălora! Bănuiesc că dă cu șpițu`, nu te gâdilă


  124. 124
    1Q:

    În Anglia dacă n-ai pile tre` să ai noroc cu caru`, cu tancu` de petrol s-a dus dna Lucre să-și cumpere postu` cela de cameramană, de operator cearceafuri și prosoape, de parcă nu știe toată lumea


  125. 125
    1Q:

    Dna Lucre, sărna, sunteți manager hotelroom, nu cameristă, ce draq ziceți acoloșa


  126. 126
    1Q:

    Dom Raj e manager excremental de grădină, fecalizează Logane și consilier principal de entertainement intropenis în oapăle de lux, ce să zic! Lua-i-aș ogoru` la prășit cu vânjosul și erectul membru de prof de farma


  127. 127
    daria:

    Nu esti prof de Farma. Ce tot vorbești acolo?


  128. 128
    1Q:

    Păi cine-a zis că sunt, bălărie de pripas?


  129. 129
    daria:

    Eu? Când?


  130. 130
    daria:

    Nu înțeleg de ce îmi tot amintești de problemele mele cu farmacologia.


  131. 131
    1Q:

    Uite-aci raportul de activitate al ștrumfilor, carcaleteo, uite icișa. Ce, creză că ăștia mă mint? Și dacă da, ce le-ai făcut, de ce mi i-ai îmbrobodit ca să-mi deie informații false


  132. 132
    1Q:

    Ciar ș-așa: tu n-ai nicio problemă


  133. 133
    daria:

    M-am săturat de povestea cu strumfii. Nu vrei să încetezi?


  134. 134

  135. 135
    daria:

    Atunci ai să vorbești singur.


  136. 136
    1Q:

    Și ce, parcă nu-s obișnuit. Mi-ai distrus viața, orșcum. Crecă ajungeam președinte dacă nu te cunoșteam, nu Yohanis, da`ce știi tu! Știi doar să comentezi, să bombăni, să acuzi


  137. 137
    daria:

    Ia spune-mi cum ti-am distrus eu viața.


  138. 138
    1Q:

    Parcă n-ai ști! Uite cum răsucești cuțitul în rană, cum vrei să mă chinuești. Și începusem să uit…


  139. 139
    1Q:

    Iiii! Că-mi amintii: Ți-am dat 1 inel, îl mai ai?


  140. 140
    Nora:

    😆 😆 😆
    Lasă-i fetei inelul, nu fi!


  141. 141
    daria:

    Nu mai vorbi in dodii, că mă enervezi! Spune clar, cu subiect si predicat, cum ti-am distrus viața!


  142. 142
    1Q:

    Nu i-l las, na. Că era moștenire de la mămica lu` mămica ei, primit de la un ienicer pe care l-a scos din noroi, la Smârdan. L-a spălat, l-a hrănit, apoi l-a controlat în șalvari. N-avea decât inelu` ăla. Păi ce, io-s păgânu ei? Să mi-l deie-napoi, ziceți-i dvs dna Seva să mi-l dea


  143. 143
    1Q:

    Iote la Floarea Calotă ce vrea! Analiza sintactico-morfologică a unei povești de groază


  144. 144
    1Q:

    După ce că mi-a loat 5 ani de tratament cu ceai de merișor și frunze de salcie să trec peste acele momente


  145. 145
    1Q:

    5 ani! O viață de om, cataragă medicală, o viață de om


  146. 146
    daria:

    Mă mulțumesc si cu un rezumat.


  147. 147
    daria:

    Ti-a luat 5 ani? Măcar ti-a trecut.


  148. 148
    1Q:

    Nu te mulțumești cu puțin, ai? Ia definește rezumatul


  149. 149
    1Q:

    5 ani să uit. Și tu ai revenit să-mi răscolești viața, oooo, viața meaaaa, că n-am parte de ea


  150. 150
    daria:

    Nu vreau să răscolesc nimic. Plec iar dacă vrei.


  151. 151
    1Q:

    Pleacă, hai, pleacă! Cî atâta știi, să pleci. Pleacă, du-te învârtindu-te ca ciocârlia, ca păpădia, ca bondaru` cu ața


  152. 152
    1Q:

    Ca broasca cu paiu-n cur


  153. 153
    daria:

    Plec, na


  154. 154
    1Q:

    Pleacă și să nu mai vii! :(((
    Mereu ai făcut așa, mereu ai venit, ți-ai băgat picioarele, apoi ai dispărut ca vaca-n porumb. Scorpie


  155. 155
    daria:

    Ce se alintă domnu’. I-a luat cinci ani să ce? Să nu se mai prostească? Văd că nu. Să nu mai exagereze? Nici asta. Atunci ce?


  156. 156
    1Q:

    Nu e treaba ta, bâști d`aci


  157. 157
    daria:

    Nu e treaba ta nici ce simt eu, dar totuși întrebi.


  158. 158
    1Q:

    Așa, și? Întreb, că-s la vârsta întrebărilor, nu ca tine


  159. 159
    daria:

    Eu la ce vârstă sunt?


  160. 160
    1Q:

    Nu asta-i întrebarea, ci: eu pe ce lume sunt?


  161. 161
    1Q:

    Răpsunsul îl vei găsi în caleidoscopul hodoroscoapelor matinale, în fiece vineri de la 18 la 19, la emisiunea: ”să învățăm cum se vâră corect seringa-n antebraț”. O emisiune etno-culturală, cu și despre opiul maselor, destrăbălarea în grup și trup dar și suflet, pentru cei mici și mari, dar mai ales tari în toate cele bune. Adios și-1 praz belit


  162. 162
    daria:

    Mai întâi află pe ce lume esti tu, cartita.


  163. 163
    1Q:

    Hai, hai! Fără jigniri, ce, io ți-am vorbit urât? Bestie hidrocefală


  164. 164
    daria:

    Ai un rahat de viață agitată si-mi faci mie observații. Sunt sigură că iti petreci fiecare clipă stand cu ochii in tel si in laptop să vezi ce mai fac si pe unde sunt. Obsedatule! Asta nu-i viață.


  165. 165
    1Q:

    În afară de praz belit, care trebuie corectat în praz înflorit, ți-am vorbit frumos, extrem de …de, de, delicat, atent cât am putut fizic, că doar am o educație aleasă, ce plm! Mai ajungeam eu prof de farma alfel? Păi


  166. 166
    1Q:

    Știu, bulba mea pământie, știu, chiar am avut un vis cu tine, când îmi ciufuleai pistilul și eu îți suflam în stamină. Opsedat pervers, știu


  167. 167
    daria:

    Nu esti prof de Farma!
    Si ti-am vorbit mai frumos ca tine, obsi! Nu sunt răutăcioasă… Mai deloc


  168. 168
    daria:

    Tu intepi cât de des se poate si după aceea faci pe inocentul


  169. 169
    1Q:

    Păi nu mai suuuunt! Că numa` din cauza ta, căpușă medicoloidă! Că am fost dat afară, da` am pregătireaca la zi, fără re-re-uri, nu ca tine cu duiumu`. Ia zi, câți ani ai criogenat?


  170. 170
    daria:

    Nu-i treaba ta situația mea școlară.


  171. 171
    daria:

    Degeaba ai terminat tu la zi dacă ai ajuns în halul ăsta, dependent de cineva, nu spui cine.


  172. 172
    1Q:

    M-a mâncat în cur să cotrobăi dupe situația ta școlară, na. Ce pedofil am ajuns, hal de prof, mă duc să mă zvârlu pi fereastră.
    Școlăriță cu fund fiță,
    se ducea la grădiniță,
    și profu o întreba: un` te duci, gagica mea?
    Ia, mă duc și io la moară,
    că am casa ne-ngrijită și copiii morți de foame


  173. 173
    daria:

    Pun pariu pe orice că nu reziști o zi fără să știi nimic de mine.


  174. 174
    daria:

    Nu mai spui nimic? Am atins un punct sensibil?


  175. 175
    1Q:

    Da. Zi de cine-s dependent, că așa e, recunosc


  176. 176
    daria:

    Nu spui. Na!


  177. 177
    1Q:

    Și ce dacă nu-mi spui, ce, crezi că eu nu știu?
    M-am plictisit. Vreau să plouă cu spume, cu tunete și fulgere. Crezi că poți?


  178. 178
    daria:

    Si eu m-am plictisit. Hai să punem punct.


  179. 179

  180. 180
    daria:

    Tunete si fulgere să-ti dea nevastă’ta, nu eu!


  181. 181
    1Q:

    Taci că-ncepe! Ia, și, 15 grd


  182. 182
    daria:

    Pedofilule!


  183. 183
    daria:

    Să nu mai ceri nimic de la mine!


  184. 184
    daria:

    Cât tupeu pe curul acela tesit!


  185. 185
    1Q:

    Cer cu linbă de moarte 1 ultim gest umanitar din partea ta care a mai rămas umanitară: să-mi sufli-n curmal, până ajunge la normal


  186. 186
    daria:

    Cu limbă de moarte… Nu-mi da speranțe false!


  187. 187
    daria:

    Fugi la nevastă’ta si lasă-mă în pace odată!


  188. 188
    1Q:

    Eram sigur că tu-mi dorești moartea. Sigur-sigur, ce să mai. Pui pariu c-ai făcut și-o păpușă din păpușoi uscat coborât din pod, ca să-mi înțepi prostata și toate cele, ca să mă ofti. Woodoo, vrăjitoare malefică! O să arzi pe dinlăuntru de focu dragostei, bucuria dracilor, gheonoaia vracilor


  189. 189
    daria:

    De dragostea cui?!


  190. 190
    1Q:

    Nu e treaba mea, școlăriță laie, laie și nițel bălaie


  191. 191
    daria:

    M-am săturat să mă cert cu tine. Dar asa-i că abia așteptai să vorbesc cu tine? Nici nu visai


  192. 192
    1Q:

    Păi? De unde atâtea vise, că dorm buștean și mă trezesc dimineața devreme ca să stau mai mult degeaba și să vorbesc singur, că cu tineeee


  193. 193
    daria:

    Pai cu mine ce? Nu ai vorbit destul vrei să zici?


  194. 194
    1Q:

    Io?! Cu tine!!! Ce-ai, taică, ej dusă! Îs un progrămel pentru copiii pierduți în gări, ca să se joace și ei cu ceva până îi găsesc părinții


  195. 195
    daria:

    Hai că am înțeles ce ai vrut să spui. Data viitoare să nu mai vorbești. Da?


  196. 196
    1Q:

    Game closed. Cică dacă vrei să continui tre să bagi 1 fisă


  197. 197
    daria:

    Vezi că m-am pornit. Poti să începi cu telefoanele.


  198. 198
    1Q:

    Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Te rog, te rog, oprește-te, te implor, bineee…
    Ștrumfi, la posturi! Dacă mișcă în front până ce nu-i aflu anticipat fiecare mișcare, vă spulber, unde vă stă căpățâna, acolo vă va sta și picioroangele: sau invers, uatevă


  199. 199
    daria:

    Îmi dai înapoi timpul pierdut cu tine?


  200. 200
    1Q:

    Nu. Ce: ursuleț de catifea, ce se dă nu se mai ia


  201. 201
    daria:

    Tu îmi blocai melodiile acum ceva timp cand eram in autocar?


  202. 202
    1Q:

    Aham. Am un dispozitiv de bruiaj cefalorahidian care-ți inhibă compușii multidisciplinari convecși, iar reacțiile neurologice ajung la nivel subliminal, doar ai învățat asta în primele cursuri


  203. 203
    daria:

    N-am învățat, sunt cam săracă cu duhul.


  204. 204
    daria:

    Ai si tu un viciu, nu te judec.


  205. 205
    1Q:

    Orș`cum, expresia asta nu înseamnă ce vrei tu să zici, da` în fine, ia zi, ai ținut post zil`li ăștea? Că dacă nu, nu, iar dacă daaaa, atunci e clar că ești o calamitate de smerenie și atunci ești mântuită, nu bântuită sau zbânțuită cum te declari și te confesezi. Deci, am un deget mijlociu îndreptat spre tavan


  206. 206
    daria:

    Bine, pa!


  207. 207
    1Q:

    Pa ești tu, ți-am mai zis


  208. 208
    Tipsy:

    Aşa v-am lăsat şi tot aşa vă găsesc….
    Salutare la toti si peşte pe masă! Azi am halit scrumbie la grătar,
    saramură din burtă de crap ş’ oleacă de icre de la o ştiucă prinsă
    de mine acu’ 2 ani! (când am făcut o tarama beat fiind…)
    Raj, acum că plouă poate vii mai des pe aici că ai avea ceva material
    de povestit. Danny tu ai avut peste prins de tine sau ai cumpărat
    din ăla cu bile-n el de la braconieri?
    A, să nu uit: mama acasă mă strigă Viorel, mie nu prea îmi vine la
    îndemână că sunt învăţat cum mă strigă nevasta, deci azi de Florii
    e şi ziua mea, nu-i aşa?


  209. 209
    daria:

    E ultima dată, să fii sigur.


  210. 210

  211. 211
    1Q:

    LMA, dom Ty!
    Fie-vă ziua înflorată să v-aducă în poiată izbândă și multe împliniri pe plan profesional, împliniri încununate de succes în activitatea dvs ocupațională. Onoare muncii! Cu oky spre zenit vedem ogoare și tractoare, iar pe dom Raj în picioare cu mâna streașină cătare. Ce să cate oare? Un Logan în depărtare nu-i… Of! Se întoarce trist la vatră, cată iarăși prin sertare și revine-n brazdă cu mobilul dat pe mute. Oapălu e talpă-iute, nu te calcă, nu te fu…fugi, domle, d`aci


  212. 212
    daria:

    eu nu mai scriu nimic


  213. 213
    1Q:

    Păi ce-ai scris


  214. 214
    daria:

    Stai cu degetul acela erect, că-ti stă bine. Eu nu mai scriu un cuvânt.


  215. 215
    Nora:

    Unde te duci, Daria, cu autocarul?


  216. 216
    daria:

    acasă și înapoi


  217. 217
    1Q:

    Ai scriiiis! Ha! Besty


  218. 218
    daria:

    nu ție!


  219. 219
    1Q:

    Cică nu mai scriu 1 cuvânt! Sărna și LMA, dom Raj! Să tră, doamnelor și domnilor!
    Cine a dat drumu la frig, nu e zdravăn la căpuț. Nu se gândește că unii gospodari (nu dau nume, degeaba) muncesc de le sare mushtiuku de la tulumbă cân` o plimbă în hârdaie? D`apăi să mai și scarmăne pământu cu săpăliga primită cado pe spinare cân` stătea de strajă patriei


  220. 220
    1Q:

    Sărna, dna Manu! V-am văzut veselă la Ana, pe dna uc nu, oare de ce?
    Dna Seva iar se dă cu treabă, cine știe ce-o mai vizita ca să se vaite de piciorușe


  221. 221
    1Q:

    Nora era cam tristă în poză, parcă și puțin plânsă. Crecă n-o lăsa iuby să vie la Ana, că dacă o fură vreun jme d`ăla cult la cap


  222. 222
    1Q:

    Data viitoare am să viu și eu. La următorul roman. Vine și dom Raj, și asta pencă se simpte în siguranță dacă-l taie vreo pântecăraie, doar n-oi veni cu trenu la petrecere


  223. 223
    1Q:

    Dna Manu! Mi-am loat caucioace Michelin, sâc! Mâine mă duc să-i fac geometria. Să nu uiți, Daria! Daria malaria


  224. 224
    Nora:

    Raj, tu ştiai c-a lansat Ana roman? 🙂 Sâmbătă. Îi zice „Jurământ de rătăcire” şi e frumos rău.

    Uite, aici, dacă vrei să ne vezi mutrele de la lansare.

    https://www.facebook.com/ana.barton.7/media_set?set=a.961303723937789.1073741899.100001745120705&type=3&pnref=story


  225. 225

  226. 226
    Nora:

    Nu se-mpiedică, bre, jmeii culţi de mine, că-s fată simplă, din popor.


  227. 227
    daria:

    nu ești chiar așa simplă


  228. 228
    1Q:

    Gura, păcătoasă mică!


  229. 229
    1Q:

    Da, ți-am văzut pozele. Aveai urme de tumefacție pe la oki. Ai plâns, e?


  230. 230
    daria:

    mi-ar plăcea să fiu ca tine


  231. 231
    1Q:

    Zici că-n locul cela a avut loc o explozie de gagici


  232. 232
    1Q:

    Cui nu i-ar plăcea! Și mie mi-ar plăcea, știu io de ce, nu spui, că m-aleargă dom Raj să-mi dea un pupoi pe unde apucă, să-mi strice mie fondu de ten, că altă treabă n-are și grădina e vraiște


  233. 233
    daria:

    nu te-am văzut. apari și tu?


  234. 234
    1Q:

    Aham. Am barba colilie, stai așe ca să mă caut


  235. 235
    daria:

    nu vorbeam cu tine.


  236. 236
    1Q:

    Nu-mi mai aduc aminte dacă-s io sau nu


  237. 237
    daria:

    ești în poza aceea făcută în grup?


  238. 238
    1Q:

    Tu la cine te răstești, capro?


  239. 239
    Nora:

    Nu, 1Q. Sunt doar cearcăne.


  240. 240
    Tipsy:

    Am văzut pozele, le-am admirat, am dat like. Frumoasă adunare, faine doamne!
    Mă duc să dorm, poate mâine nu mai plouă ca să tai iarba din curte, că-n nădejdea ginerelui…
    Sal’tare 1Q! Danny nu-i venit de la pescuit incă?


  241. 241
    Nora:

    Danny e la pescuit? Marămite să nu se-nece pe acolo.


  242. 242
    Nora:

    Cine să fie, Daria, în poza de grup? Eu? Dă-mi link cu poza.


  243. 243
    1Q:

    Pup io cearcăne de gagică mijto. Să nu uiți, Daria!


  244. 244
    1Q:

    Dom Dan stă încremenit acolo, prinde 1 pulă, așa `ce și dom Cosa


  245. 245
    1Q:

    + kstă cu mâna într-o poziție firească pe un mâner în dreptul prohabului. Zici că dă la pește, da` poza nu minte


  246. 246
    1Q:

    Stă ca bâtlanu-ntr-o băltoacă până la glezne, da` are cizme șold, ca Ponta la inundații


  247. 247
    Raj:

    Unde mi-e comentariul, dra Nora ? Va raspunsesem mai pe larg dv. si celor care m-au bagat in seama. Am vazut pozele si am dat fuga la dna Ana ca s-o felicit. Va pup pe cearcane ! Pe dra Daria nu, ca ma uraste. E sapt. mare si-mi retrag mataranga din opelu dnului 1Q, daca si el isi retrage putulica din brazdele mele. Dupa sarbatori imi iau angajamentu sai iau si mai abitir oapelu in pula. Sluga, dnule Tipsy ! Gainile sunt proaste, se stie


  248. 248
    Nora:

    Nu ştiu, Raj, unde e comentariul, m-am uitat de el şi nu-l văz. 😀

    1Q, unde, bre, vreau să văd şi eu Danny în cizme până la şold!


  249. 249
    1Q:

    Aaaaaaaa, mi-a zis că am râmăăăă! Că-i râm arătura în loc să-mi bag pisica-n beci…
    Să nu uiți, Daria!


  250. 250

  251. 251
    1Q:

    Să tră, dom Ty! Chemați-vă ginerele-ncoa, să-i facem nițică mustrare. Ha, biban neinstruit


  252. 252
    Danny:

    Du-te, Nora, sa vezi cum pescuiesc, mergi pe profilul meu. Am fotografii misto. Dar nu-s de acum. De 2 saptamani e prohibitie.
    Cum sa ma inec, Nora? Ma crezi asa de tantalau? Stiu sa inot, apoi stiu cand sa ma aventurez si cand nu. Numai o singura data n-am stiut, de fapt, am fost nevoit sa intervin pentru a salva doua colege de facultate, aflandu-ma pe santierul arheologic de la Pacuiul lui Soare, situat in apropierea manastirii Dervent, la 7 km nord de Ostrov, 30 km. sud de Baneasa si la cca 50 km sud-vest de Pestera SF. Andrei. Era intr-o zi de duminica, 26 iulie 1994. Dar n-am chef sa povestesc. Este o poveste trista. Fusesem numit „eroul de la Termopile”. Poate altadata.


  253. 253
    Danny:

    Saptamana trecuta am varuit dormitorul in orange, iar azi si maine raschetez parchetul de fag si-l dau cu lac lucios. A iesit superb. Deci, am cam avut treaba. Este dezordine la mine in apartament din cauza curateniei.
    Ieri mi-am cumparat un TV SAMSUNG LED de 101. As fi vrut sa iau Sony, marca mea preferata, dar multi m-au indemnat sa cumpar Samsung. Le-am cerut argumente pentru acest lucru. Mi le-au dat.


  254. 254
    Nora:

    Nu pot vedea, că l-am blocat. 😀


  255. 255
    Nora:

    Aoleu, Danny, şi aia e cu final trist?


  256. 256
    Nora:

    Orange?! Direct la balamuc!


  257. 257
    Nora:

    E bine c-ai primit argumente.


  258. 258
    Danny:

    Pai deblocheaza-ma. Nu-i greu deloc.

    In the end, finalul a fost fericit, cele doua colege de facultate nu s-au inecat.

    Mie imi plac culorile vii, calde, Nora. Sunt un om optimist, imi este suficient cenusiul britanic. Ma insingureaza de moarte.

    Intotdeauna argumente, Nora, cand e vorba de vanzari cumparari.


  259. 259
    Nora:

    Eşti un tip raţional, ce să mai, ce mai tura-vura.
    Totuşi, portocaliu…


  260. 260
    Raj:

    Ce final trist a patit dnu Danny, dra Nora, ca nam fost pe faza, a ejaculat precoce ? Dra Nora, cines drele din poze dela lansarea de carte ? Dak se poate , as vrea sami dati numele si pronumele, vorba lu soacramea, sexu, varsta. Religia nu ma intereseaza. Din pdv al facerii de cacat, alantaeri iar miam patat pantalonii de pisu in zona slitului. Nu stiam de ce chicotesc niste eleve care treceau pe langa personalitatea mea pisata. Era dimineata si facutu de cacat matinal, ma intristeaza pt. toata ziua. Cel mai bine e sa te faci de cacat in amurg, ca ramai trist panas ce te culci, cateva ceasuri deci. Dar cel mai tare mam facut de cacat cand am urcat intrun taxi in Bucuresti , ca calcasem intrun cacat de 4ped sau biped si taximetristu se uita cu repros la mine, o fi crezand ca mam cacat pe mine , dar avantaju a fost de partea mea caci na mai luato per ocolite in Crangasi ca sa ma incarce la tarif. Deacuma cand voi folosi taxiul in Buc., voi fi plin de cacat. Incheiere: port vie in amintire acest facut de cacat citadin, taximetristului bucurestean. Era un opel…


  261. 261
    daria:

    Ura nu e cuvântul cel mai potrivit.


  262. 262
    Danny:

    Nora, este vorba despre o anumita nuanta de orange-deschis, placuta ochiului si odihnitoare. Se asorteaza cu parchetul de fag nou raschetat si lucios lacuit. De asemenea, se va asorta cu noua mobila.
    Tarile mediteraneene, Portugalia, Spania, Italia, Grecia, prefera culorile vii, deschise la constructiile de blocuri si case, unde predomina diferite nuante de orange, galben, bej, roz, alb, maron-deschis. La fel, oamenii sunt calzi, veseli si sociabili. Unde gradul de sociabilitate inter-umana este mai mare, creste si gradul de coruptie in aceste tari. Exista un raport de interdependenta intre clima, temperamentul oamenilor si coruptie.
    Tarile nordice, precum cele din UK, Germania, tarile scandinave, folosesc culori inchise, reci, diferite nuante de gri, cenusiu, maron-inchis, vernil, verde inchis si chiar negru folosit in combinatie cu alte culori. In schimb, oamenii sunt mai reci, mai inchisi, indiferenti, individualisti, mai putin temperamentali, iar gradul de coruptie este mult mai scazut la nivel de populatie decat in tarile mai calde ale Europei. Clima este cea care influenteaza atat flora, fauna, cat si temperamentul oamenilor.


  263. 263
    daria:

    îmi place analogia asta pe care o face Danny. 😀


  264. 264
    Nora:

    Danny, bântui de nu se poate. La interioare, nordicii folosesc alb, bejuri, tonuri nude. Tocmai pentru că au nevoie de luminozitate, zilele fiind scurte. Pardoselile de lemn alb sunt specifice designului nordic.


  265. 265
    Nora:

    Care domnişoare, Raj? Că-s multe poze. Arată-mi la care anume te referi.


  266. 266
    Nora:

    Cam ăsta e design nordic.

    Iar la exterior, da, foarte posomorâte clădiri au suedezii ăştia:


  267. 267
    daria:

    am folosit bine cuvântul sau primesc iar reclamații?


  268. 268
    uc:

    mi place, multe multe perne in prima poza 😀


  269. 269
    Manuella:

    Da. Şi eu remarc amarul suedezilor. Culorile alea exprimă clar frustrare.
    Nu au nici garduri, nu vedem perdele, geamurile acelea prea sclipesc, de ce nu or fi prăfuite, ce? ei nu au trafic?
    Danny, mai documentează-te.


  270. 270
    Nora:

    Mai e o localitate norvegiană, îmi scapă numele acum, cu căsuţe roşii, roşii, foarte amărâte şi alea. 😀


  271. 271
    Danny:

    Mai, nu pot sa scriu din cauza vremii. Ticaloasa mai e. Mi se pune pe creier, ma influenteaza negativ. Nici inspiratie n-am, si-s plin de draci. Imi aduce aminte de Anglia. Noroc ca in Romania nu este in fiecare zi asa. Astept sa iasa soarele.
    Manuella, taci din gurita, ca nu mi-am spus ultimul cuvant. Diseara vin cu adjustments, acum sunt praf si pulbere. Mai am si casa intoarsa pe dos.


  272. 272
    Nora:

    Danny, dacă mai spui cuiva de aici să tacă din guriţă (scârboasă diminutivare, dat fiind contextul), am eu grijă să taci tu din guroaie. De tot.


  273. 273
    Danny:

    Cum sa tac de tot? Asta inseamna sa mor. Auzi, inadecvata diminutivare!?
    Manuella draga, vorbeste pana la epuizare, ca ma omoara Nora.


  274. 274
    daria:

    mie îmi place umorul lui Danny. deși el nu se vrea a fi amuzant, ci băgat în seamă.


  275. 275
    Danny:

    Daria, nu sunt intr-atat de actor incat sa-mi doresc sa fiu amuzant, dar mai ales sa-mi si reuseasca. Sunt un actor neterminat.
    Referitor la bagatul in seama, draga Daria, toata lumea se baga in seama, si tu, si eu , si Nora chiar mai mult, caci si-a facut blog, Ana si-a tras roman, deci si mai mult, Raj se manjeste cu rahat, deci, nu mai zic, iar politrucii au de toate, de aceea sunt si votati.
    Si ce-mi sugerezi, sa stau dracului nebagat in seama? Dar cand voi fi mort, ma va baga vreodata Nora in seama? Pai vezi?
    Lumea se baga in seama, invingatorii se baga mai intai in seama, apoi sunt bagati in seama, pentru ca le-a luat seama celorlalti. Asa, nebagat in seama, nici ploaia nu te atinge, si nici par nu-ti creste.


  276. 276
    daria:

    așa-i, Danny, că părului băgare de seamă îi trebuie.


  277. 277
    Danny:

    Corect, uita-te la parul tau, ce frumos este! Ti l-as mangaia, intortochea, mirosi.
    Toata lumea se baga in seama, cei nebagati in seama mor de timpuriu.


  278. 278
    Danny:

    Asa ca, bagati-va toti in seama cu ce aveti: cu scrieri, romane, picturi, muzica, bun simt, inteligenta -- asta-i partea buna a lucrurilor, caci urmeaza si partea rea, groaznica, a celor lumesti: prostie, nesimtire, invidie, ura, conflict, razboi.
    De partea cealalta, Al de sus ii asteapta pe toti laolalta in Imparatia Sa, asa amestecati cum sunt, bagati si nebagati in seama. Doar unii dintre ei ies sfinti, iar restul trecuti intr-o alta viata, iar dintre acestia doar cativa raman in memoria colectiva a viitorilor petrecareti prin viata, trecuti apoi in eternitate. Si povestea asta se repeta la infinit.


  279. 279
    daria:

    nu mai am părul acela, Danny, l-am tuns.
    dar crește repede înapoi, la cât de băgată sunt în seamă de 1Q.


  280. 280
    Danny:

    Esti frumusica, parul te intregeste armonios.
    Constientizezi ca ai 24 de ani? Cum te simti la aceasta varsta? Astepti mai repede sa-ti vina varsta noua, sau incerci sa-ti traiesti clipa? Ai grija ca timpul nu iarta pe nimeni. Numai noi, oamenii, ne putem ierta, sau nu.


  281. 281
    Danny:

    Nora, vino la iertat, manca-te-ar taticu!


  282. 282
    daria:

    cât interes pt mine!


  283. 283
    daria:

    nu sunt chiar așa interesantă, Danny.


  284. 284
    Danny:

    Ete na! Nu esti pentru unii, dar esti pentru altii.


  285. 285
    daria:

    abia aștept să mai scrie rravic un text!


  286. 286
    Raj:

    Toate, dra Nora, va rog. Io pe Daria o bag in seama cai o dulcik si 1/2. Dnu Danny asre o gurita frumusik, senzuala… Dru 1Q e cu opeloiul, dna Manu, cu opelutu cel rosu de burgundu, dra Uc papa o shaormik pe ascuns, dnu Tipsy baga destu in cur la gaini sa vaza daca au oo, dra Lucre face macrameuri, Dna Seva il boscorodeste pa dom Sandu, dra Nora e cu cizmele pin ploae


  287. 287
    daria:

    acum nu mai e loganul, e opelul


  288. 288
    daria:

    sau vectra


  289. 289
    Danny:

    Raj, cred c-ai inversat rolurile celor pe care i-ai descris mai sus. De unde stii tu ca am o gurita senzuala? Poate chestia asta trebuia sa o scrii unei fete de p-acilea.
    Cum te impaci cu ploaia? Pe mine ma uda la creier.


  290. 290
    Danny:

    Daria, 1Q are Opel Vectra?


  291. 291
    daria:

    nu știu ce mașină are marțafoiul


  292. 292
    Raj:

    Si pe mine ma uda ploaea la creeri, da` si la tzucurel, bunule domn Danny. Io nu pot pt. ca sa scotz tucurelu afara ca sa efectuez mictziunea prin pisare, caci il uda inthemeriile, asa ca ma pis pe mine si asfel ma mai incalzesc si io. Presupun ca dra Daria are 1 buc. gurita senzuala, dar nu pot pt. ca sai spun pt. ca susamintita studenta la farmacia de pe colt nu ma suporta. Probabil ca nu suporta impostorii. Dv. dra Nora, ma suportati in calitate de impostor simpatic ? Io, da.


  293. 293
    daria:

    aceeași înțepătură cu farmacologia!


  294. 294
    Seva Tudose:

    Vai de mine,chiar că îmi vine să vă dau la gioale,vouă Daria și 1Q ! Voi doi,de cât 2-3 ani ? Vă tot aruncați vorbe dulci „praz belit,scorpie,bulba mea pământie….când îmi ciufuleai pistilul și eu îți suflam în stamină…”

    Băi fraților,voi vreți să vă învăț eu cum se administrează o partidă de înjurături ? Voi nu știți de„băgate-aș în pizda măti,futu-ți soarele măti,stai fă să-ți fut eu una-n cur de îți zboară caninul drept ! De ai să vorbești sâsâit ca șarpele cu clopoței !” Stuff like this,more passion ! Șă mă pasioneze tachinările voastre… 😀


  295. 295
    daria:

    el e un domn, Seva, nu se pretează la asemenea limbaj.


  296. 296
    Seva Tudose:

    Daria,

    farmacologia merge strașnic cu ginecologia…. zi-i ceva de„dulce”lui 1Q că îi administrezi una de-i moare pula,că tot trecuși examenul la farmacie 😀 Să nu-i dai cantarină că apoi devine armăsar de prăsilă ! 😀 să-i dai bromură…

    „Pe lângă plopii fără soț,când eram flăcău cu moț,cu Daria mă tot plimbam,și terminam și terminam….relațiile….”


  297. 297
    Seva Tudose:

    păi dacă 1Q este un domn,tu de ce nu ești o doamnă !? Apoi ,parcă se ceartă doi copii…


  298. 298
    daria:

    nu l-ar afecta cu nimic astfel de cuvinte injurioase.


  299. 299
    Seva Tudose:

    da,ai dreptate,dar parcă la nesfârșit o țineți toooot așa, de câți ani, ce aveți de împărțit ?

    Dar ai dreptate și tu….scuzați intervenția….cred că și peste alți 2 ani,tot aceleași dispute vor fi !


  300. 300
    daria:

    nu am de gând să mă mai cert cu el încă doi ani. nici două luni măcar, nu vreau să mai vorbesc cu el


  301. 301
    Manuella:

    Of, Danny! Mama lui de timp irosit în Anglia!
    Nu te-ai fi plimbat un pic pe lângă Palat, mai prindeai din zbor o cadenţă, o politeţe tipic britanică, un ceva care să ne uluiască!

    Ai folosit un coif din ziar în timpul zugrăvirii?


  302. 302
    Danny:

    Manuella, esti nostima. Ai vrut sa spui o „lingusire tipic romaneasca”, dar nu ti-a iesit. Nu, merci, nu sunt asa. Ti-am spus si de bine, dar ai uitat. Si-ti spun de bine, numai atunci cand sufletul meu simte. Gratuit niciodata.
    Iar timpul nu mi l-am irosit in Anglia pentru a invata cum se linguseste in Romania. Stiam din Romania cum se face, dar nu sunt un astfel de om. Sunt prea corect, prea cinstit, prea demn.
    N-am zugravit eu, am platit sa mi se zugraveasca. Si port sapca cu buton.


  303. 303
    Manuella:

    Danny, tu înţelegi mereu în felul tău.
    Lucrul acesta nu se va schimba, indiferent de culoarea pereţilor, a butonului sau nasturelui din şapca ta, a ţării unde te vei afla, a tot.

    Scoate şapca aia şi respiră normal!


  304. 304
    Danny:

    Felul meu este unic, Manuella. Asa cum ar trebui sa fie si al tau, si al fiecarui om. Normal ca nu se va schimba, am recunoscut acest lucru. Macar acest lucru sa apreciezi.
    Doar nu ai impresia ca dorm cu sapca noaptea. Respir normal.


  305. 305
    Danny:

    Nora, eu m-am referit la coloritul exterior al constructiilor din Anglia. Predomina culorile pe care le-am enumerat mai sus. Foarte multe case din Anglia sunt construite in perioada victoriana, de secol 19. Casele nu au tencuiala exterioara, ci sunt facute din caramida rosie sau din bucati de piatra mari de culori inchise: bej inchis, maroniu, gri, cenusiu si negru. Toate casele arata la fel.
    In interior arata rau, se degaja o atmosfera de ev mediu tarziu, fiecare casa avand pivnita subterana in interiorul careia se coboara niste trepte inguste si-n scurt, iar in incaperea propriu-zisa se afla, de regula, o masa imensa si rece de ciment sprijinita pe picioare din fier. Pe peretii pivnitei atarna destul de grotesc si infricosator unelte din fier hidoase, ce amintesc de ustensilele folosite de inchizitori pentru pedepsirea necredinciosilor sau a vrajitoarelor in evul mediu.
    Ici colo vezi cate un urias sobolan de 25 cm lungime, si ala tot cenusiu la culoare, de ti se scoala pielea pe tine. Iar daca stai noaptea de priveghi langa o pivnita, auzi tot felul de zgomote ciudate, semn ca pivnitele victoriene sunt bantuite de fantome.
    Interiorul camerelor nu seamana deloc cu pozele postate de tine, numai perne peste tot in alb, ci arata urat cu pereti din carton vopsiti in diferite nuante de bej. Noroc ca in Anglia nu exista cutremure, ca altfel s-ar darama toate constructiile. Deci, cand mergi pe o strada din tinutul Yorkshire, toate casele arata la fel, culori inchise, vreme inchisa, vant turbat, pustiu dupa ora 17.


  306. 306
    Danny:

    E adevarat, n-am fost in toate casele din Anglia, posibil sa fie si vile care sa arate ca-n poza postata de tine, dar pe unde am fost eu m-am ingrozit. De asemenea, n-am fost nici in apartamente de bloc, sa vad cum e pe acolo. Voi incerca sa patrund.
    Albul este prea rece intr-o incapere, Nora. Nu-l suport decat la bucatarie. Iar bejul in interior este batranesc. E precum braul sau ciorapii de lana purtati de persoane varstnice.
    Casele suedeze din poza sunt prea nuantate. Si englezii poarta verde, rosu, dar meditarenienii le au vernil, roz si galbui, deci nuantele sunt mai deschise.


  307. 307

  308. 308
    Raj:

    Dra Seva, cea mai scarboasa injuratura e sai spui cuiva „”cacamas in pizda matii !”” Asa ceva nu se face. Nici macar dna Manu nar injura in felu asta Ieri am ajuns plouat acasa. Am fost la gradina, mam schimbat caci ma cacasem pe mine si mam dus in sanu familiei


  309. 309
    daria:

    ai o afinitate pt rahat


  310. 310
    Danny:

    Gata, am terminat si lacuitul in dormitor. A iesit foarte misto. Trebuie sa fac o poza, sa va arat nuanta de orange deschis. Acum astept sa iasa mirosul de lac. De maine trebuie sa aranjez dormitorul.
    Raj se refera la rahat cu cozonac, cred.


  311. 311
    Danny:

    A iesit si soarele, in sfarsit.


  312. 312
    danah:

    Casele suedeze sunt rosu cu verde, aproape fara exceptie, fara curti ingradite si fara aranjamente speciale de decor. Geamurile fara perdele, dar pe pervaz sunt intotdeauna lampi sau lumanari, eu cred ca e obicei vechi, dat de noaptea mult prea lunga.


  313. 313
    daria:

    Nu înțeleg cum poate un căcat cu ochi să conducă o mașină, indiferent de care o fi.


  314. 314
    Nora:

    Pe bune? Iar eu n-am carnet!


  315. 315
    Seva Tudose:

    Raj

    te rog nu pune vorbe în plus,eu nu am folosit expresia ta cu„căcam-aș….”


  316. 316
    daria:

    Nu mai vin pe blog


  317. 317
    Danny:

    La cine te referi, Daria?


  318. 318
    daria:

    De fapt mai intru din când în când să văd dacă a mai scris ceva rravic.


  319. 319
    Raj:

    Vorbele in + sunt vorbele mele, n u ale dv., dna Seva, sarumana . In liceul am facut un concurs de injuraturi si haine murdare. La injuraturi a castigat ala cu injuratura aia cu cacamas. Deci numi apartine. La obiecte murdare a castigat 1 care sia rezem,at ciorapii de calorifer. Statea drepti si aveau un luciu… Daca veti ramane pe blog, imi iau angajamentul sa nu mai fasc glumite cu dv., dra Daria. Veti vedea ca nu va mai apelez. Ma voi tine de cuvant. Daca imi va spune dra Nora ca scriu cu prea mult cacat, ma voi conforma, il voi diminua. Prea mult cacat, in cantitati industriale, nui igienic, nu frumos. Si totusi il facem zilnic…


  320. 320
    Raj:

    Un cacat cu oki poate conduce o masina, dra Daria. Ma refer la mine. De 39 de ani conduc fara accidente, fara pisici sau caini omorati. Amenzi, da, pt. vit. excesiva, lipsa centurii si punerea la punct a militienilor de la rutiera, agramati, cu procese verbale cu multe greseli de orto. Agramat si cu greseli orto, numa io am voe. Dnule Danny, va pup in cur cu mult simtzamant !


  321. 321
    Raj:

    Da di ce naveti carnet, dra Nora, sarumana si placa de par ? Nu mas fi asteptat din partea dv., consider cai 1 afrontu. Aveti ceaoane ?


  322. 322
    Raj:

    Io as vrea sa ramasneti pe blog, dra Daria. Mie imi place de dv., daca asta inseamna ceva. Numi mai place de dna Seva pt. ca e a III-a oara cand intrepeteaza gresit unele chestii pe care le debitez din putzu gandirii mele. Pana la orele 24 nu mai vorbesc cu dansa, dupa care iomi va trece nervii de las creeri si o voi pupa dulce cum numa io stiu. Asa de tare ma enervat ca nici nu mai sunt in stare sai iau in pula opelu dnului 1Q pe care il salut cu deosebita stima si incoerenta. Da` microunde ce marca aveti dra Nora ?


  323. 323
    Raj:

    Dra Nora, considerati ca scriu cu cacat in exces ? Daca da, sami spuneti, ca pot pentru ca sa scriu si cu cacat moderat. Sa numi cereti va rog sac elimin cacatu detot. E prea mult pt. mine, sarumana dra Uc !


  324. 324
    Raj:

    Dra Lucre, englezii se caca mult sau infim ? Sarumana. Nemtii se caca indestulator ca ei mananca mult…


  325. 325
    Nora:

    Raj, scrie cu tot căcatul de care ai nevoie. Cine-s eu să ţi-l măsor? 😀
    N-am nici ceaun, nici microunde.


  326. 326
    Tipsy:

    Să trăiţi ăi să-nfloriti!
    Raj salut! Io cred că mai mult căcat decât mine n-a produs nimeni.
    Gândeste-te ca aproape zilnic dau pe piaţă cca 120 tone carne pasăre.
    Oamenii o cumpăra şi o mănâncă. Şi apoi fuguţa la budă. Unde deşeartă
    tot ce nu mai e folositor. Îţi dai tu seama cât rahat am produs?
    Daria, nu pleca, măcar nu de tot. 1Q văd că nu te mai necăjeste, de ce-ai
    pleca? Danny, dacă de zugrăvit n-ai zugrăvit, măcar ai raşchetat tu parchetul?
    Ori nici măcar cu lac n-ai dat tu? Io acum câţiva ani am făcut apartamentul
    singurel de la zugrăvit, inlocuit gresie pe hol si până la dat brâul pe casa scării!
    Mi-a luat cca o săptămână dar lucram doar de dimineaţa până la prânz că după
    ce mâncam beam o sticlă cu vin şi nu mă mai lăsa nevastă-mea să fac nimic pe
    motiv de euforie. Azi am tuns gazonul la copii in curte, am plivit ceapa si morcovii
    cred că săptămâna viitoare pun roşii si castraveţi afară. Solar n-am făcut!


  327. 327
    Tipsy:

    Săru’ mâna Nora! Credeam că numai eu n-am B-ul pe aici!


  328. 328
    Raj:

    Multumesc adracului pt. intelegere, dra Nora, sarumana, plachia si tingirea. Totusi nas vrea so indispun pe dra Daria care crede de cuviinta ca exced in cacat. Dnule Tipsy, io nu mananc decat gaini si cucosi crescuti in curte de soacramea. Cu alde mine dati faliment, ajungeti pe drumuri, va ia banca casa si veti dormi pin santuri, rigole, pe sub poduri. Dna Seva coace ardei, dra Lucre viziteaza Bachingamu si se tot uita sai fure palaria reginei, dnu Danny rascheteaza linoleumul cu pula, dnu 1Q impinge opelu, dna Manu spala presurile la malu marii si le usuk pe stabilopozi, dra Uc de Paste se va duce la Cj ca are audienta la Josimea Sa, dnu Emil Boc, dnu Ravic o pune dio scriere, dra Danah vrea sa candideze ca sefa de scara dnu Tipsy se uita pe dupa uluci cum fute cucosii, dra Nora se duce la servici


  329. 329
    Uc:

    Neata 🙂

    L-am vazut pe viu pe dl Boc cand am cununat o data, io aveam tocuri :d si si pe Florin Piersic care m-a pupat pe frunte intr un restaurant creca era ziua lui de nastere , atunci n aveam tocuri. La restaurant Melody era din buricul tirgului. Prietenii mei de atuncea ziceau mereu ca is microfoane pe la mese, io n am vazut, era im schimb o bara de dans pe miniscena improvizata, iar patronul cherchelit, prieten la catarama cu D.Farcas muzicianul, comuta la canale porno seara in restaurant pam pam


  330. 330
    Tipsy:

    Gata! Am frământat si aluatul pentru cozonaci. M-a muncit niţel moldoveanca
    mea dar merită. Acu’ după ce creşte aluatul o să facă şase cozonaci impletiţi.
    Doi cu nucă, doi cu stafide si fructe uscate şi doi cu…rahat!
    După aceea o să vopsim ouăle. Vreo 60!
    Raj, mă bucur mult că mănânci bio, să dea faliment arabu’ ce mi-este şef!
    Poate vine un român la cârmă! Dar la cât de mulţi arabi au cucerit piaţa cărnii în
    România şi Europa, mira-m-aş!
    Diseară sunt cele 12 evanghelii la biserică.


  331. 331
    Danny:

    Tipsy, de ce-as rascheta eu parchetul? N-am avut cu ce, asa ca am angajat om. A venit cu masina industriala si l-a raschetat. Ai iesit super, apoi l-a lacuit. A ramas ca sa mai dau eu o mana de lac lucios doar pe plinta pentru a se mai inchide putin. Doua zile am de treaba, azi si maine, apoi sambata imi vopsesc ouale in 4 culori.
    Ce faci cu 60 oua, Tipsy? Sunt prea multe. Eu vopsesc 25.

    Raj, eu n-am linoleum, am parchet de fag.

    Nora, tu vopsesti oua? Faci cozonac?


  332. 332
    Tipsy:

    Domnule Danny te salut! E bine că participi măcar cu o mănă de lac la plintă,
    ai satisfacţia că ai făcut ceva cu mâna ta! Vopsesc 60 de ouă pentru că am familie mare:
    două fete căsătorite, trei nepoţei, părinţi plus o cuscră ce vine la mine!
    Am remarcat şi o chestie: la Paşte mănânc multe ouă fierte- cu cozonac sau fără- şi nu
    am probleme cu partea dreaptă a abdomenului. În cursul anului, dacă mănânc două ouă
    simt aşa, o apăsare…
    Raj, ai mâncat ouă roşii cu caş de oaie şi usturoi?


  333. 333
    Danny:

    Bravo, Tipsy, e bine ca ai familie numeroasa. Toate „piesele” sunt la locul lor. Mie imi lipsesc multe.
    Auzi, n-ai si fete necasatorite?


  334. 334
    Nora:

    Nu ştiu să fac cozonac, Danny. Ouă cred că reuşesc, dacă citesc instrucţiunile. 😀


  335. 335
    uc:

    si io vopsesc az 60 de oua ca dup-aia le impartim, lasam la mama si tata +copiii lui iubi o parte, cateva duc la mama + buni si 2 prietene si lasam cateva acas. Si findca am si patrunjel pun neste frunze pe unele, cu model :D, da altceva am vrut sa va spun….
    dimi, i-am zis lu iubi-instructorul meu de trezit-sa mai ma lase sa dorm 2 min printre gadileli…nici n-am terminat de zis ca l-am si auzit c-a trecut 1 min :'(


  336. 336
    1Q:

    Sărna și LMA ca de obicei la doamne, iar la domni doar un salut voios de miner, de brigadier, de ștrumfbannfuhrer. Sieg heil, meine parabloggeri&stuffdesigneri.
    Cu dom Raj nu mai vorbesc, ce, ăsta-i vocabular de om indecent, crescut în spirit străbun, daco-get? Cum adică împing la opel? Ce, io am oapăl de C-ța, roșu incandescent, roșu de garaj, roș de lavetă umedă ceruită? Ce să împing la 2 tone, cu roți de 17? Ha
    Daria, ia d`aci oo…., să ai ce să-nroșești, prăpădanie mică. O000000… și ca bonus 1 buchet consistent, puțin cam veșted, e adevărat: oIo


  337. 337
    Manuella:

    Ah, roşu-magmă! Da, ştiu, e deosebită!

    Uc, noroc că am dormit la Bucureşti. Acasă nu e cam acelaşi răsfăţ. Că mă culc târziu şi mă trezesc devreme.
    Eu am şi abţibilduri de ou, na!


  338. 338
    Uc:

    Manu, iupiiii 🙂


  339. 339
    Tipsy:

    Cât mai stă pasca-n cuptor- moldoveanca mea a făcut şi pască- mai
    umblu pe ici, pe colo să treacă timpul.
    Danny, nu am fată nemăritată, dar şi de aveam nu-ţi ziceam. Dacă făceai cu mânuţele tale un pod de cleştar pâna la palatul tău din UK, poate. Am văzut c-ai pictat masina decapotabilă cu chipul tău, mi-a plăcut ideea. Dar dacă n-am decapotabilă?
    Manu doarme-n Bucureşti in timp ce alţii (adică eu) ar da oricât să doarmă pe malul mării, s-audă cum se sparg valurile de ţarm. Abţibilduire plăcută Manu!


  340. 340
    Nora:

    Deci, cum? Deci, staţi aşa? Danny are maşină pictată cu moaca lui?


  341. 341
    Nora:

    Hai, dacă-şi făcea faţa pe o salată de boeuf, din măsline şi gogoşari, treacă-meargă! Dar cum, cum maşină cu chipul lui? Sau s-a arătat, prin graţie divină, chipul lui Danny pe capotă şi-n ţeava de eşapament?


  342. 342
    Tipsy:

    Are decapotabilă Nora la poza de profil pe fb. Pentru salata de boeuf trebuie să folosească şi albuş de ou fiert! La noua postare începe eterna poveste.


  343. 343
    Seva Tudose:

    Raj,

    nu te mai inerva,măcar săptămâna asta,vezi că mâine este Sfânta Vineri cea mare a săptămânii patimilor ! Mai lasă și tu biata aia de pulă a ta,nu mai lua nimic în pulă ! Păgânule….vezi că te va durea când vei da ocolul bisericii de 3 ori,pe coate brânci și genunchi,în noaptea Învierii ! Repent,lapădă-te de Satana !


  344. 344
    Nora:

    😆 😆 😆
    Repent, Raj, repent!
    Mâine te-ntâlneşti cu duamna Ana, am aflat!


  345. 345
    Nora:

    Aaa, deci, aşa, Tipsy!


  346. 346
    Danny:

    De juma’ de ora am terminat treaba pe ziua de azi. Sunt putin cam obosit, iar maine voi incepe repriza a doua a ordonarii lucrurilor in dormitor. De abia dupa ce voi aspira maine sufrageria voi pune TV-ul in functiune. Si l-am cumparat pe 24 aprilie. De una saptamana n-am vazut deloc la televizor. Nu puteam sa pun TV-ul in praf, asa ca l-am pastrat in cutia lui. Tare curios sunt sa vad cum functioneaza. Doar la Carrefour l-am vazut inainte de a-l cumpara. Se vedea oglinda.

    Tipsy, cum mai sa nu-mi dai fata cea nemaritata? Nu-i suficient ca fac curatenie de unul singur, mai ai pretentii sa construiesc si poduri trans-europene?

    Nora, nu te-ai uitat pe profilul meu? De abia astept sa vopsesc ouale sambata dimineata. Voi simti ca traiesc.


  347. 347
    Danny:

    Nora, chipul meu merita sa stea doar pe o salata boeuf?


  348. 348
    Tipsy:

    Asta-i bine că faci curăţenie, cu toate că nu-i bine să faci singur. Un pic de curăţenie sufletească şi cine ştie? Bunica avea o vorbă: orice sac îşi are petecu’ cum de altfel orice sabie îşi are teaca!
    Multe vorbe de-astea mai avea mamaie. Poate după sărbătorile pascale o să mai spun din ele, acum să ne pregătim în linişte pentru minunea Învierii, zic.


  349. 349

    strasnica imagine ! :)))) nici ca se potrivea mai bine cu articolul !

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *