Cavalcada

Răcoarea lăsată în zori,scurtă în toiul verii

Prin poieni cutezători, scaldă-n rouă merii,

Te îndeamnă la drumeții, pe dealuri cavalcadă

Nu poți să te reții, ce-a fost ochii să îți vadă!

Între chei o viitură, apele bolborosind

Apare la cotitură, monstru de fier șuierând,

Scârțâind și pufăind, trenul lasă abur dâră

Iar prin vânt adulmecând, ursul în faguri nasu-şi vâră!

Din iarbă deasă o vulpe, sprințară în sus săltând

Blana fâlfâind pe pulpe, pândește din când în când,

În zig-zag-uri alergând, un iepuraș harababura

Știind ce are vulpea-n gând, de un metru-i săritura!

Mătăhăloase negre brute, pătate, albe, bălțate

La păscut multe cornute, priviri clare deșănțate,

Cioban cu indiferența, rașchetează cu un briceag

Ridică băț, interferența, un fel de batistă steag!

Aruncă pe armăsar, șaua lui de călărie

Un flăcău ca un corsar,salutând din galerie,

Trenul e în trecere, o scrisorică-i aruncată

De-a lungul șinei întrecere, de un flăcău e sărutată!

Acest articol a fost publicat în Poezie. Adaugă the pagina la favorite.

236 comentarii la “Cavalcada


  1. 1
    daria:

    oIo a ta sau a cui? Dacă e a ta nu primesc.


  2. 2
    daria:

    Nu înțelegi că mu mă poate jigni un om de care nu îmi pasă.


  3. 3
    Raj:

    Apropos de ciobani, dna Seva,. sarumana, catrinta si caramica, maine ma viziteaza dna Ana. Deja mam cacat pe mine de fericire. Maine nu mai imbrac izmana albastra ca sa nu raza de mine. Vine la casuta de vacanta, dar sper so corup sami cunoasca si nevasta + ploada, ca plodu ii la Germania pe cap-tractor, un tir lung tare care cara containere mari care nu prezinta nicio valoare, ca nus pline cu cacat. Imi va face fotografii , ca vine cu dnu Nasrcis ca sa ma pozeze cu tot cu nas daca o incapea si nasu in poza. Il voi ruga sa ma pozeze dela brau in sus caci is cracanat la picioare, ca doar nu era sa fiu craca la cur. Tremur de spaima ca ma laudasem ca am 2 m. si io am 1,55. Cacatu ma bate. Imi va spune cu siguranta: piei dracu pocitanie din raza mea vizuala. Il voi spune ca dra Nora e pe locu II in preferintele mele, desi dra Nora e pe locu I, da nu trebuie sa stie dna Ana. Sarumana si galusu, dra Nora !


  4. 4
    Danny:

    Unde te viziteaza Ana, uratule? Cu ce ocazie?


  5. 5
    Raj:

    La Cernavoda si nus urat, ci frumusel. Imi va face poze, mie, familiei, casutei de vacanta, magazinului si hapartamentului. Is balai , mai mult sur, cu oki albastri asa ca dv., dnule Danny. Sa vedeti ce frumos is, ca veti dori sa va futeti cu mine, dnule Danny.


  6. 6
    Nora:

    😆 😆 😆
    Şi siamezei!


  7. 7
    Raj:

    Si siamezei si lu aia neagra dela gradina, dra Nora. Aia neagra ca dracu, dela casuta de vac. a fatat 3 pisoi, e prima nastere. Ii dau de mancare toate bunatatile ca trebuie sa faca lapte. As suge si io la ea, dar nu creca ma lasa. A pus pe fuga ditai cateaua de 75 de kile. Isi apara cu inversunare puii. In puii mei ! Imi permiteti so tuc pe dna Ana de 2 ori ? O data pt. ea si o data pt. dv. Sarumana cu tot cu bratarile alea dela mana. Precis ca aveti vio 12 bratari din alea din plastec… Ati observat ceva la mine ? Nam mai mancat cacat aiurea despre trabantu ala a lu dnu 1Q. E sapt. mare si nu se kde… Ati primit cu pocu ? Va dat cu busuioc la cap ? Ati pupu mana lu popa ? Era frumos ? Tanar ?


  8. 8
    Nora:

    Ha? Vine şi de Paşte? Cu busuioc dau în mâncare.


  9. 9
    Uc:

    Poate face poze si la catel? 🙂


  10. 10
    1Q:

    Mai încerc 1 dată, apoi gata, nu mai încerc: Sărna și LMA! Cu dom Raj nu mai vorbesc 5 veacuri afterînviere, na! Nici cu Nora, că nu-l banează. Mi-a terfelit mândria și onoarea, stindardul de highsocialclass mi-a fo pângărit iremediabil și nu poci trece peste asta, cum nu-mi trec ștrumfii de reduta unei medgirlomane.
    Cu ocazia sfintelor zile de liber și w-end, dar și de păgânul 1 mai muncitoresc, vă doresc un iepuroi cu coaiele roșii, fierte până la incandescență, fix ca coloarea roabei lu Mnezo, nu dau nume, că-i din C-ța și se supără. Fie ca lumina din tavan să vă fie de LED, ieftină și sustenabilă, iar din bucătărie să vă vie miros de mâncare nearsă, nealterată, conform tradiției mațului chinuit de foamea okilor și nărilor dilatate și fremătânde de cânepa readusă-n circuit.
    Pentru Daria nimic pe 1 băț moale, flexibil și-al draq de rezistent. LMA, scorpie!


  11. 11
    1Q:

    Dnei Seva îi doresc luciditatea maximă la un ghișeu de transfer bancar. Nici nu-i spui pentru ce, că iar îmi dă de înțeles că-s prea insistent și tre să am răbdare, că odată-și-odată tot va face și acest gest necugetat. Ce, câte n-a făcut


  12. 12
    Jasmine:

    Hello dragilor,

    Nu v-am mai vazut de mult, ce dinamism aici! Mi s-a facut dor de voi ciondanindu-va 🙂 Sa aveti sarbatori frumoase! Love, love, love!


  13. 13
    daria:

    Nu ne mai ciondanim. 1Q e cu degetul erect si mie nu îmi pasă. Nu mai am niciun interes în ceea ce îl privește.


  14. 14
    daria:

    Cred că i se umflă buricul de șmecher ce se crede. Are impresia că stau si plâng după el sau că îi iau de bune toate vorbele.


  15. 15
    Jasmine:

    Ei, Dariuca! Tot va iubiti, tot va iubiti, dupa atata amar de vreme 😉 Ce vorbe ai vrea sa iei de bune de la Tontolica?


  16. 16
    Jasmine:

    Dariuc, ai grija sau el sa aiba grija, daca e erect sa fie si elastic, ca daca e si rigid, prezinta risc ridicat de fractura in caz de coliziune 🙂


  17. 17
    daria:

    Tontolica!!! 😀
    Niciuna, Jasmine, nicio vorbă.


  18. 18
    daria:

    Poate spune orice, nu mă afectează. Un om care ti-e indiferent nu te poate răscoli cu nimic.


  19. 19
    Jasmine:

    Asa e, Dariuca! De acord cu ce spui tu acolo. Baietii sunt intotdeauna de vina, bata-i vina 😉 https://www.youtube.com/watch?v=bOSTSmTLo1M


  20. 20
    Nora:

    Sărbători fericite, J! Muah, muah!


  21. 21
    Jasmine:

    Si eu muah! Spor la pregatiri, gatit, miel, drob.. 🙂


  22. 22
    1Q:

    Cică nu mai am niciun interes în ceea ce-l privește… De parcă ai fi avut, hypocrito! Iotea la ea


  23. 23
    1Q:

    Gei, sărna, ce să zic, ai pus puntu` pe Gei


  24. 24
    daria:

    Vezi că ți se umflă vena de pe frunte.


  25. 25
    1Q:

    Și ia nu-mi mai ziceți Tontolică, ce, dacă v-aude vreun fost coleg de-al meu prof de la Cluj? Nu-i de-ajuns că am țăndări prestigiul din cauza…da` nu mai zic


  26. 26
    1Q:

    Ia vezi tu! Hai, hai, poa`-ți sparg geamur`li cu cozonacu` căpătat la biserică


  27. 27
    daria:

    Tot violent ai rămas.


  28. 28
    1Q:

    Asta numești tu violență? Asta??? Buf! Ia de strânge cioburile. Și nu le mai arunca-n stradă, păcătoaso, că vine lumea de la zlujbă și te ocărăște de-ți merge tot timpu` d`andoaselea, ș-apoi dai vina pe mine, om serios, cu cariera distrusă. C-așa ești de când te știu, de pe afurisitele ălea de scări


  29. 29
    1Q:

    Nemernic ceas fu ăla cân` te-am cunoscut! Fir-ar al boalii de ceas, că din cauza lui am întârziat și la cursuri. Pentru că da, mă trezisem târziu și eram tot într-o fugă


  30. 30
    daria:

    Care scări?


  31. 31
    1Q:

    Da` n-ai tu treabă, vorbesc cu lumea care nu cuvântă, nu cu tine. Cu tine nu mai vorbesc, știi? Nu știi


  32. 32
    daria:

    Nu mai vorbi, na


  33. 33
    daria:

    Ce, e vina mea că te-ai trezit târziu?


  34. 34
    Jasmine:

    Te alintam, Tontolica, te-alintam 🙂


  35. 35
    1Q:

    Nu e vina ta, normal. Da` puteai să nu cobori în timp ce eu urcam scările în fugă. Tu nu te uiți pe unde merg profii? Ce cătai pe cărarea vieții mele? Huideo!
    Gei, și io 😉


  36. 36
    daria:

    Nici eu nu știu ce căutam. Vreun prostănac. Si te-am găsit pe tine.


  37. 37
    Raj:

    M-au vizitat dna Ana si dnu Narcis si miau zis ca nu sau asteptat sa fiu tigan. Leam zis ca io nus, doar tata si mama. Dnu Narcis isi strangea mereu borseta la piept si iam zis ca nu io fur, da` dnu Narcis a zis ca asa zic toti tiganii, dar tot fura. Dna Ana mia zis sa pier din ochii dansei, a trantit poarta se a plecat dezamagita. Sarumana si capu, dra Jasmine, sarumana dnu 1Q, sa traiti dra Nora, ca dv. sunteti sefa blogului, iar la sefi se zice sa traiti sefu ! Am vrut so pup pe dna Ana , dar sa ferit, a zis sa ma duc mai intai mai muncitoresc, sa ma des padukez in prealabil… Imi vine sa plang…


  38. 38
    Raj:

    si mia mai zis sa lepad dracu izmana aia albastra, ca a venit vara si mia mai zis ca nu se mai poarta de mult izmene sub pantaloni scurti…


  39. 39
    Raj:

    A mai zis cas urat si negru ca dracu, dra Nora. Stiti, io voisem sa arat ca masculu ala cu pestele in brate, dar ma prins dra Andreea cu minciuna. Imi permiteti sa va pup dra Uc si dra Nora, ca dna Ana nu ma mai vrea. Va urez un Paste fericit cu porci la gratar !


  40. 40
    Jasmine:

    Buna Raj! Bine te-am gasit. Paste fericit si tie!


  41. 41
    1Q:

    V-am văzut poza pe fb, să tră! Fumați, deci. Deci, tot fumați. Și cu stecla ceia de apă minerală ce era, ai? Da`, de ce n-ați termenat de scris la cușca cânelui, câine bun de compostat picioare fine de hoț, de oaspete neatent, de Darie bonlavă de malarie.
    Deci v-am văzut figura. Ce figură sunteți! Dacă știam că dvs sunteți, vă lăsam să vă căcați în LOGAN și pe volan. În oapăl nu vă las. Pentru că nu vreau, na. Ce, dvs mă lăsați să vă iau ogoru-n plugușor? Aho-aho, copii și frați, la Daria v-adunați și mângâiați din zurgălăi: Mângâiați, bă!


  42. 42
    1Q:

    Da? Ai găsit 1 prostănac? Cum așa, 1 prostănac. Așa vorbești tu de educatorii tăi? Pff, ce gheonoaie de studentă, ce urât vorbește de 1 cadru didactic. Un cadru de care ar trebui să fii mândră, crăcănato, că de la el ai învățat ceaia aspirina săracului


  43. 43
    daria:

    Nu mă interesează înțepăturile tale.
    Tot ce zici nu face decât să arate cât esti de josnic.


  44. 44
    daria:

    Doar tu ai impresia, iar, că faci vreo ispravă. M-am lecuit de tine definitiv si irevocabil.


  45. 45
    1Q:

    Da, da, să învățăm cum se vorbește pe nas, cu emfază, că ne-am ajuns aproape doctor.
    Am uitat de unde-am plecat…


  46. 46
    Raj:

    Dnule 1Q, haideti sa facem o intelegere: eu va las sami luati brazdele in pula si dv. trebue sa ma lasati sa va iau loganu in pula. In speranta ca pe viitor va exista conlucrare, intelegere intre noi 2, pe linia luatului in pula a susnumitului logan si a susamintitelor brazde, va urez Paste fericit, cu oua si carnati la gratar lungi cat pula lu Stalin ! Traiasca colaborarea drinte noi 2 !


  47. 47
    1Q:

    Doaaamne, și când te gândești, Tu, Doamne, că fata asta era s-o trântesc de nu-i mai trebuia medicinale toată viața ei! Mi-e datoare vândută și uite, Doamne, vezi-o și arde-i un trăsnet pe moțul de la fes, pe dunga de la batic, pe mărgica de la tichie


  48. 48
    daria:

    Datoare, tie? Pt ce, Doamne iartă-mă?!


  49. 49
    1Q:

    Semnat și parafat cu încredere reciproca, dom Raj! Trăiască Marea Unire! Trăiască 1 Mai muncitoresc, cu brazde, cu LOGANE, cu Darii loate-n plugușor cu 4 boi, mânați, măăăi, hăi-hăi!


  50. 50
    1Q:

    Pentru cele făcute și nefăcute+++, pentru bucuria sufletului +++, pentru pace și prosperitate, fată necugetată și nerecunoscătoare+++. Maica Domnului cu tine, fiică plăpândă și bolândă +++


  51. 51
    1Q:

    Iart-o, Doamne, că nu știe ce zice! +++


  52. 52
    Jasmine:

    Si eu vreau sa stiu datoria, sunt indiscreta da’ nu ma poci abtine, nu poti opri filmul aici 😀


  53. 53
    daria:

    Si eu vreau să știu, luminează-mă!


  54. 54
    Manuella:

    Raj, e adevărat, eşti aşa negru, de nu ştiu cum a putut Ana.
    Una peste alta, mă bucur să te văd, nu e o poză mare, dar un ochi şi o ţigară se văd.
    Şi mai văd un bilet cu o urare frumos scrisă, cine ştie câte nopţi ai aşternut-o!
    Să fii sănătos, sărbători liniştite şi numai bine!


  55. 55
    Manuella:

    Te pup, Jasmine! 🙂


  56. 56
    Jasmine:

    Si eu te pup, Manu! :* Ce-a mai trecut timpul, cand a pornit blogul, Danyboy sa numere anii, el e cu calculele hihi


  57. 57
    daria:

    Nu vrea să ne spună, Jasmine.


  58. 58
    1Q:

    Are să-mi deie 10k de dolari, Gei. Dna Seva. Mă ține-așa încordat, și doar știe că am nevoie


  59. 59
    daria:

    Ba nu am să-ti dau nimic! În schimb, tu ai să-i dai nevestei pe care o inseli cu o minoră fidelitate!


  60. 60
    daria:

    Si mai zici că o iubești! Se vede de departe!


  61. 61
    daria:

    Esti un ipocrit si o mizerie de om! Nimic atrăgător la tine!


  62. 62
    Jasmine:

    totusi recunoastem ca fidelitatea cu care o insala e doar minora nu majora 😀


  63. 63
    1Q:

    Pui mic, minotauro, iar nu ești atentă și te dau cu capu` de tablă. Nu vorbeam despre tine


  64. 64
    1Q:

    Minierella unde era


  65. 65
    Jasmine:

    Tontolica, ‘alal, sa te tina asa cu datoria la ea. Eu zic sa o parasti si la mamica, da’ mamica nush pe unde-i, scrie carti, te-a lasat de izbeliste sa te lupti singur cu Dariuca, noroc ca nu e si Alexa, asta iti mai trebuia, mi se facea mila si-ti saream pana si eu in ajutor. Acum vaz ca l-ai luat si pe Raj sa va aparati de stihii.


  66. 66
    1Q:

    Păi da, că nici 300 de spartani nu reușeau să înfrângă hârca. Cum îi tăiam 1 cap, îi creșteau doo


  67. 67
    Jasmine:

    cine-i Minierella? am pierdut sirul, am lipsit cand s-a discutat subiectul


  68. 68

  69. 69
    daria:

    Cine esti tu să tai capete? Te crezi cumva Doamne Doamne? Iar ai iluzia grandorii?


  70. 70
    1Q:

    Auzi, milă. N-am nevoie de milă, doar de puțină compasiune, de nițică empatie, sympatie și 1 felie de chec, dacă nu vă supy ca dna Manu cea supărăcioasă care și-a roșit oapălu ca să-l facă cioca cu ușa de la garaj, că de unde oo. Chiar, ce coloare are garaju, dna Manu


  71. 71
    1Q:

    Cine sunt Eu? Auzi, cine sunt Eu. Eu îs Eu și în mine mai zace un Eu mai mititel, da` mai al draq, ce știi tu, minionă fără bonă


  72. 72
    alexa:

    Da, da, are iluzii si deziluzii toată ziua.


  73. 73
    1Q:

    Cutremur…mâța miorlăie, brrr


  74. 74
    daria:

    Vai de nefericitele care s-au ales cu tine! Esti un căcat cu ochi, un căcat în ploaie, un căcat cu mot bont. Măcar esti variat.


  75. 75
    daria:

    Imoralitatea e la ea acasă.


  76. 76
    Manuella:

    Verde, 1Q.


  77. 77
    1Q:

    Bineee. Bine. Ai dreptate, uite. Așa e, cum zici tu. Da` de ce te-ai înfuriat așa, pui mic?


  78. 78
    1Q:

    Și ați dat cioca? sau nu țineți de tradiții, nu vă pasă, lăsați lumea să pască. Boii cu boii, vitele cu Daria


  79. 79
    Danny:

    Ooo, ce surpriza in casa Norei! A revenit Jasmine. Bine ai revenit, draga Jasminut! Ce mai faci, cum o mai duci? Sa vii mai des pe aici.


  80. 80
    Danny:

    De vreo doua ore am terminat treaba, mi s-a stricat si aspiratorul, apoi am folosit matura, s-a rupt si aia, s-a consumat si pronto-ul, iar in final am obosit.
    M-am apucat sa montez Samsungelul, mi-a luat vreo doua ore si asta, nu-i gaseam setarile si scanarea, am reusit in final sa-l pun pe roate. Vede super misto la 101 cm, si are niste culori….
    Am pierdut parola de la gravatar si nu mai pot sa schimb pozele. Asa ca, am ramas cu potaia aia la gravatar.
    Sunt obosit, mai vorbim maine.


  81. 81
    Raj:

    Posez stihii chiar langa cabanuta, dna Jasmine. Stie dna Ana, un vecin diabolic, un sclerozat. A taiat piciorului unui caine cu toporul, era intr-o vineri, i-am sunat pe cei care se ocupa cu maidanezii, au refuzat sa vina, le-am zis ca daca nu vin imediat, ma duc io peste ei, au venit in 5 min., au luat cainele, ca-l pusesem in masina mia, mi-a umpluto de sange, l-au eutanasiat pe loc. Avea in ochi o spaima,asa cum au oamenii, l-am mangaiat pana ce si-a sat sufletul, a murit linistit, cu privirea in ochii mei. Aia dela caini nu prea-si fac datoria. Am fost la primar si i-au pus la punct. I-am zis italiancei-sefa asezamantului , sa angajeze numai oameni care iubesc animalele. Cand umblu prin oras, lumea ma stie ca piun cal breaz, tot timpul dupa masina alearga 7-8 maidanezi, opresc masina si le ofer din sacul de boabe. Cel mai rau caine de pe lume, pe mine nu ma musca, ba vine la mine si da din coada…………… Beletul lam scris in cateva secunde, dna Manu, io nu ticluiesc lucruri. Dar unde-i biletul ? A trecut dna Ana pe la dv la Cta aseara ?Vam pomenit, natz sughitat ieri. Pe dna Ana am dezamagito crunt, nu stia cas tigan urat cu crengi. A sis ca la bloc, in locuinta permanenta va veni la intoarcere, sami vaza nevasta, plozii + siameza, dar nu cred ca va veni. A vb. cu nevastamea la tel., dar nevasta era beata si nu sau inteles. Can a venit dna Ana, eram beat pulbere si in + eram si cacat tot, ca din cauza emotiilor mam cacat pe mine. Dupa ce dnu Narcis si dna Ana au vomitat viun ceas din pricina silei, au plecat ravasiti. Sarumana si nisipu, particula cu particula !


  82. 82
    Raj:

    Da` daca-mi bag io pula in teava aia de esapament dela opel, va deranjaza cu ceva, dnule 1Q ? Ude efectuati Pastele, acasa sau pe pajiste, scuzati expresia ? Dra Nora, n-ati putea sa-mi imprumutati vio 5 mil. lei pana la pensie ?


  83. 83
    Uc:

    Pupic Ik, Jasmine si buna dimii 🙂
    Unde e catelul din poza? Are casuta cu acoperis rosu mi place :)) ai un scris frumos Ik :d


  84. 84
    Raj:

    Dnule Danny, luavas in pula 1/10 din Regat, parte feminina, ofcors, dispusa a fi luata in susamintita mataranga, ca atata mai pot face fata dpdv sexual, voiati sa ma vedeti cum dracului arat. Vedeti asadar ca iam dat dnei Ana o pozxa pt. feisbucu dansei, facut acuma un an, inainte de cura de slabire,ca so puie pe fb, sa nu creaza lumea co fac pea interersantu, pea anonimu desavarsit. As fi dat o poza de ieri, dfar imi atarna un pic pielea dela barbie, inestetic din cauza slabitului 35 de kile intr-un an. Iam zis dnei Ana cas, poa sa dea si pozele de eri, dar a zis ca pe alea le tine numa pentru dansa si dfnu Narcis, ca io nasm nica de ascuns, decat cabanuta mea dfepestecanal, ca acolo ii locu meu intim, ii numa pt. mine si am rugato sa fotografieze in asa fel ca cabanuta sa nu fie data in vileag, sa stie lumea. Vecinii mei au incercat sa dea navala, dar nu leam permis. Io nu am prieteni de familie de convenienta, nu socializez decat aicea si la dna Ana. Viata ma cam futut in gura, am 58 de ani si doresc sami petrec viata deacuma linistit. Emi place aicea pe blog pt. ca apele sau linistit, au plecat cei care trebuiau sa plece, au ramas cei care trebuiau sa ramaie, desi am toata intelegerea pt. cei care au plecat, ca nimenea nui obligat sami savureze cantitatile industriale de cacat si pulile din belsug, decat cei care nu se simt ofensati. Doresc sa lamuresc aceste lucruri , in ajunul sarbatorii si vreau sa va asigur de intregul meu respect si simpatie. Un lucru totusi nu inteleg: la ce serveste feisbucul, de ce fimea e inebunita dupa laicuiri, de ce vecinii de pestecanal dela cabanuta, mau reclamat la politie ca iam inebunit cu Vivaldi , Mozart sau Beitovan, din moment ce io trec cu vederea manelelele lor ? Va pup cu respect in dos, dnule Danny !


  85. 85
    Raj:

    A pus beletu pe fb, dna Ana, dra Uc, sarumana, tivu rokitei si capu ? Pe catea o cheama Fetita, acu 2 ani era o umbra, un zambet si-o coasa, acuma ii thocmai buna de maritat. Am legat-o, dar a plans si am lasat-o sloboda, sa umble pe unde-i place. Le-am zis vecinilor, in special lui Cosdtica vecinu ca, daca cataua pateste ceva, au belito. Orasu fiind mic, ei sdtiu ca sun t rabdator, dar nu-i bine sa ma supere prea mult. Din 78 dfe cand locuiesc in Cernavoda, am batut 1/4 din tiganii si romanii care m-au suparat. Pulica -dulaul e la soacramea. Cusca e construita astfel: 10 cm. poliester la podea, intre scanduri si 5 cm. de jur imprejur. La acoperis sub tasbla, 15 cm. poliester pt. izolatie impotyriva caldurii, vara. Ilauntru , gazon cosit si uscat. Hrana: boabe, sarmale, supa incalzit, adica ce manan si io. E inebunita dupa cubuletele de zahar. E extyrem de placuta si prietenoasa, ca atare am scris pe cusca „”Atentie, caine bun !!”” , ca mie nu-mi place pentru ca sa mint poporu cu tv plasma. Dna Ana a zis ca nu mai calca pe la mine ca am oripilato, ca eram beat pulbere, prastie, mapetz, respectiv pula…


  86. 86
    Manuella:

    Am cumpărat bujori, roşii şi ceapă verde, am vopsit ouăle, sunt în bucătărie cu pregătiri.
    Mă gândesc la voi şi vă îmbrăţişez, sărbători frumoase să aveţi, să vă bucure mult zilele de Paşte! Să fiţi sănătoşi! 🙂


  87. 87
    Manuella:

    N-am sughiţat, Raj, semn că m-aţi pomenit rapid, în treacăt! 🙂


  88. 88
    Danny:

    Acum am terminat de vopsit ouale. 4 culori am bagat. Vorbim mai tarziu.


  89. 89
    Danny:

    Acum, Nora citeste instructiunile pentru vopsit oua, ha.


  90. 90
    1Q:

    Să tră, dom Raj, alături de ăi mai buni și mai drepți dintre pământeni! Sărna la gospodine, iar la pupeze de farmececologie doar o analogie vârtoasă, răzbelită ! Fie k lumea toată lumea! Fie la noi și câteva ouă moi, să curgă șiroaie, să se scurgă pe la coa să nu zic altceva, fie k țeava oapălului meu să nu mai fie așa neagră de la fum, ci să străluce argintie-n zori de zi, cașcum ar fi loată-n cardan de merțan, lua-v-aș buruiana la coasă, să vă scot din casă ca pe iepuri de sezon, morcoviți și de Paște preaslăviți.


  91. 91
    daria:

    Eu nu te asemăn cu un bou pt că asta ar însemna să jignesc boii.


  92. 92
    1Q:

    Ce adânc! Boii-ți vor fi recunoscători și-ți vor sosi acasă devreme. Aprope toți


  93. 93
    daria:

    Eu nu am boi.


  94. 94
    1Q:

    Nu mă interesează ce zestrea ai, da?


  95. 95
    Jasmine:

    Uc :*
    Dannyboy- Multumesc, ma simt precum fiica risipitoare intoarsa acasa

    Porumbeilor, ati ajuns la zestre?


  96. 96
    Uc:

    De ce ai slabit 35 kile intr un an? Regim?


  97. 97
    daria:

    Vorbește si el ca să nu taca.


  98. 98
    1Q:

    Da, da, ca să nu tac, moară de profi… și de profiterol! Profitoare de ștrumfi naturalizați cu forța, că-mi amintii: îmi ești datoare!


  99. 99
    1Q:

    Cum cu ce?! Te-am trecut moca, fără să dai daru`: mielu`, oaia, porcu`, vaca, că bou` l-ai dat ca să ajungi la Cluj cu rata, fir-ai să fii! Ai avut noroc că m-am mulțumit cu nucilea ălea și perele tomnatice. Bune rău perele, da` nucile erau cam seci


  100. 100
    daria:

    Cu ce, Doamne, cu ce?


  101. 101
    1Q:

    Chiar, mai ai?


  102. 102
    daria:

    Nu am dat examenul cu tine, deci nu aveai cum să mă treci! Da?


  103. 103
    1Q:

    Ai văzut ce repedea ți-am răspuns? Și tastez cu… ia uite-mi mânurile


  104. 104
    1Q:

    Auleu! Mă enervezi și știi ce urât fac la nervi. Cum n-ai dat cu mine


  105. 105
    daria:

    Nu! Doar dacă mi-ai corectat tu examenul scris. Pe cel oral l-am dat cu altcineva.


  106. 106
    daria:

    Doar dacă te referi la altceva.


  107. 107
    1Q:

    Ba cu mine-ai dat și oralu`, cațaveanco! Ce-ți mai place să mă-nfurii `nainte de sfintele sărbători. Să mă blastăme lumea


  108. 108
    daria:

    Nervi de găină


  109. 109
    Jasmine:

    de cocos 🙂


  110. 110
    daria:

    Nu n-ai treabă azi? De stai pe blog si te rățoiești la mine?


  111. 111
    Jasmine:

    de cocosh 🙂


  112. 112
    Jasmine:

    Dariuca, treaba are nevasta, nu Tontolica. Vad ca mi-am repetat comentariul anterior


  113. 113
    daria:

    Ai făcut ouă roșii? Sau s-a ocupat nevasta de tot?


  114. 114
    1Q:

    Nu, n-am, ce, tu ai și te rețin? Dvs ce vreț, dna Gei, ai? Că acuș mă stropșesc și la iazul `mneavoastră. Deja fierb de nervi, și crecă-mi bag 1 și 1/4 din ce mi-a mai rămas în brazdele dlui Raj care stă cu lumânarea aproape stinsă la biserică toată noaptea și se gândește să-l iert pentru păcatele trupești dezghiocate-n canapeaua de LO…da` mai bine nu-mi mai amintesc


  115. 115
    1Q:

    Mi-am aplatizat tulumba de la oapăl, să văz cine-și mai râcâie daravela-n ea și-n sfânta noapte


  116. 116

  117. 117
    daria:

    Nu sunt geloasă deloc.


  118. 118
    1Q:

    Hai, lasă. Zi mai bine ce știi tu să faci


  119. 119
    Jasmine:

    Cum, Tontolica, ti-am aparat onoarea de barbat si am corectat ca nervii sunt de cocos nu de gaina si ca se ocupa nevasta de tot, cine mai e asa privilegiat? 🙂


  120. 120

  121. 121
    1Q:

    Ce, ha! Ce ha!
    Bine, Gei. Și ia nu-mi mai ziceți Tonto, v-am mai spus. Oare știți că am fo profu` de farma al Dariei? Nu știți. Am și io o prestanță, ce draq


  122. 122
    daria:

    Ce știu să mai fac?!


  123. 123
    Jasmine:

    Nu stiu, Tontolica, de un’ sa stiu? Nu iti spun Tonto, nici nu imi place, mie imi place Tontolica . Cum vrei sa te alint? Uite, iti trimit un profiterol si o portie mare de cartofi prajiti cu oua prajite , smantana si branza telemea de capra. E bine?


  124. 124
    daria:

    Ce răsfăț! Nu merită!


  125. 125
    Jasmine:

    sa iti mai vina inima la un loc ca prea ai pus la suflet si uite, ti se face rau si nu ti-e bine


  126. 126
    1Q:

    Păi zi, că te văz hărnicuță ca o albinuță, ca o furnicuță cocoșată de greutățile vieții mele ruinate din cauza ta, bestieeeee


  127. 127
    1Q:

    E bine, e bine. Lăsați tava pe hol, că o iau eu mai încolo, bodaprostea


  128. 128
    Jasmine:

    Dariuca, nu merita dar i se face rau si sa se mai linisteasca putin ca ii bate inima prea tare, acu’ i se sparge o vena . Si stapana casei e plecata, ce face apoi cu corpul? Tontolica, te alint 😉


  129. 129
    1Q:

    Și fără Tonto, fără Tontolică, sunteți semisurdă? Am o onoare de recuperat, mai dați-o-ncolo de miștocăreală. Mai e și noaptea învierii


  130. 130
    daria:

    Aceeași placă! Ia zi cum ti-am ruinat viața! Eu nu-mi amintesc de asemenea ispravă!


  131. 131
    1Q:

    Ha! Păi nu vine ea? N-o veni ea, c-o falcă-n ceriu și cu 1 în țărână să vă scalpeze? Ha, abia aștept


  132. 132
    Jasmine:

    Si cum sa-ti spun?


  133. 133
    1Q:

    Păi aceeași placă, scorpie, că n-am avut bani de alta! E și ieftină, zi, umilește-mă, bateți joc, că atâta știi


  134. 134
    1Q:

    Domnu` prof de farma. Așa să-mi spuneți, că nu suntem la grădi, sărna pentru înțelegere


  135. 135
    1Q:

    Bob. My name is Bob, ca să știți pe viitor. 1Qbab


  136. 136
    1Q:

    Nu chebab, nu ștrudel, nu sarma


  137. 137
    daria:

    Baobab, producător de deșeuri radioactive.


  138. 138
    danah:

    Din cate am priceput romanta asta intre 1Q si Daria tine de mult timp si tare multa placere le face amandurora sa se spurce, asa ca ii lasam sa corturareasca in voia lor. Io zic ca ar fi mai buna o camera decat separeul, dar nu-s eu aia care sa comenteze peste gusturile oamenilor, chiar daca m-am nascut comentatoare :). Pe restul mesenilor ii salut cu drag, asa, in trecere. Ma duc la Inviere la o biserica din Stockholm unde cica vin si alteta-sa Margareta si cu duda dumneai, care-s pe-aici din cauza de sarbatoare vikinga si ca-s neam cu altetele pe bune de aici. Sa vedem daca-mi fac selfie cu printese in seara asta, doar sa nu-mi pierd pantofii, sau mai rau, sa le dau foc, ca vor fi focuri si lumini peste tot.


  139. 139
    Jasmine:

    la gradi e frumos, avem rosii, ardei, salata, ceapa, leustean, ridichi si multe altele, toate bio, ce nu iti place, aer curat, ozon


  140. 140
    1Q:

    Ce-ți mai place să te iradiezi, ce-ți mai place să-ți vâri năsucu` în deșeurile mele


  141. 141
    1Q:

    Nu mă lăsaaaați, nu mă lăsaaaați! Dna Danah, ian priviți-mă-n oki, fix în oki, ce vedeți, ce vedeți


  142. 142
    Jasmine:

    Observ ca incep sa fiu aproape una cu Daria, gand la gand, sau pe acolo, deci, Bab, aoleo!


  143. 143
    daria:

    Nu mai vorbesc cu tine. Văd că deranjăm lumea pe aici.


  144. 144
    1Q:

    Daria, numa` din cauza ta, prăpădanie!


  145. 145
    Jasmine:

    Danah, sa petreceti frumos ! Ma retrag si eu acum. V-am pupat !


  146. 146
    1Q:

    Piua! Nu ne mai certăm. Predau serviciul de tură cu blogul în stare de funcționare, fără decese sau accidente de postare.

    Predat, ……………. …………….. Primit,
    Tura de ceartă ………….. ……… Tura de pupăceli și urări de bine
    1Q& Daria . ………………… (completați nume și prenume pe linia punctată)


  147. 147
    daria:

    Numai tu enervezi lumea. Eu sunt o dulceață.


  148. 148
    1Q:

    Desigur. În galoși


  149. 149
    Danny:

    Mai, dracusorilor, va mai certati mult? Ia luati-va de mana si duceti-va la Inviere in asta noapte.


  150. 150
    Danny:

    Nora o fi vopsit ouale? Deloc n-a venit azi pe aici.


  151. 151
    Jasmine:

    Pupa-l-ar mamuca pe el de Domnu Goe, c-a ajuns el Domnu Prof de farma, sa-l stuchesc sa nu mi ti-l deoache.


  152. 152
    Jasmine:

    cum era el mic si turna dulceata in galosi, ah, ah


  153. 153
    daria:

    Stucheste-l, stucheste-l! 🙂


  154. 154
    1Q:

    Hai, hai, poa` mă deocheați. Dați repedea cu flegme. Să tră, dom Dan, ce să facem și noi, dacă dvs aveți treabă așa-și-așa, dom Raj are treabă mare, Nora are treabă mică


  155. 155
    1Q:

    Gei, ce drob ai făceat? Din ce
    Sarmale făcut-ai? Din ce
    Ciorbă acră? Din ce
    Da` salată? Din ce
    Și acum întrebarea finală: de ce?


  156. 156
    1Q:

    Daria, fața la părete să-ți arăt ceva. Nu-ț spui, ai încredere


  157. 157
    daria:

    N-am încredere în tine.


  158. 158
    1Q:

    Atunci cum stai la calculator? Cu spatele, normal, de ce nu mă mir


  159. 159
    daria:

    Nu vreau să vorbesc cu el în privat, Danah. Dar stai liniștită, nu mai vin mult pe blog.


  160. 160
    1Q:

    Așa ai zis mereu, că nu mai vii, că nu mai vii, și mereu ai revenit să iei lumină.
    Hai, treci încoa` la profu tău să te ilumineze oleacă la tărtăcuță, să-ți alunge demonii ce te bântuie z de zi, noapte de noapte. Ștrumfii mei ce-or fi făcând, stau la slujbă și te așteaptă ca și când


  161. 161
    daria:

    Nu am venit 8 luni. Crezi că nu pot s-o fac iar?


  162. 162
    1Q:

    Mai bine reunoaște că ai fo la pușcărie pentru că te-au prins copiind, ceea ce mă bucură. Semn că Învățământul românesc începe să-și revină, să se reformeze cu adevărat


  163. 163
    daria:

    Să aștepte, că altă treabă n-au. Halal viață!


  164. 164
    1Q:

    Hai, mai ai coraj să copiezi? ia să nu te mai văz


  165. 165
    daria:

    Ah, m-ai prins cu minciuna! Aia era! Am fost la pușcărie!


  166. 166
    1Q:

    La brutărie, da! Și zici că mai vreai? Du-te, du-te


  167. 167
    1Q:

    Cine-s io să mă pui în calea fericirii tale. Un biet profesoraș de farma, care n-a avut noroc în dragoste :(((


  168. 168
    daria:

    Vez’ să nu te audă nevastă’ta!


  169. 169
    1Q:

    Ce grijă ai tu, ce grijă ai tu de viața mea! Nțo, nțo, nțo


  170. 170
    daria:

    Nu interpreta greșit! Tocmai, că nu-mi pasă!


  171. 171
    1Q:

    Nu, nuuuu, cum?! Cum să fac așa ceva, nu fac așa ceva, ție nu-ți pasă, nu, nu-ți pasă. Ce, nu se observă?


  172. 172
    Danny:

    Va duceti la Inviere?


  173. 173
    Danny:

    Deloc n-a aparut Nora pe blog. Ce-o fi facand?
    Jasminut, vreau sa-mi dai un pup.


  174. 174
    1Q:

    Să-i dea careva un pupoi lu dl Dan, k e de post până la 12. Dom Dan, vă dau eu mâine 100, primiți cu pupoiu`?
    Dom Raj m-o primi? Crecă doar cânele nu zice nu, că e bun. Îi dau 1 biscuite, nu degeaba


  175. 175
    Danny:

    Vreau sa fiu pupat!


  176. 176
    1Q:

    Aveți și dvs răbdare până mâine, că n-o fi foc! Sunteți păgân? Ce cătați la Înviere, vă duceți să dați foc la pleata roakărilor? Aveți lumânări? De care? Cu șorț, fără, cu colector de ceară, fără


  177. 177
    Danny:

    N-am rabdare pana maine, vreau sa fiu pupat pana-n ora 12.
    Plec la Inviere.
    Ne vedem dupa…


  178. 178
    danah:

    Eu i-am impletit pleata lui fi-meu, sa fiu sigura ca nu ia foc.


  179. 179
    Nora:

    Sărbători fericite, copii!
    Raaaj, abia aşteptam relatarea vizitei! 😆


  180. 180
    1Q:

    Sărnaaaaaa, doamnaaaa! Sărbători cu udătură, să avem ce pune-n gură. Să tră, dom Raj, azi nu se sapă grădina, e ziua mapeților, adică și a mea. + că am prenume sfânt

    Maicăl a înviat!


  181. 181
    1Q:

    A, și 1 1mai plin de realizări pe plan profesional. De pe cele mai înalte culmi ale euforiei duminicale vă urez 1 sărbătoare plină oki de toate cele tradiționale printre care și micii iezi, micii miei, micii ierbivori de pe lângă casa omului gospodin. Bere să fie și vin imediat


  182. 182
    1Q:

    De mâine mă las de euforii, ba chiar și de certuri. O să deviu mai bun, jur. Să-mi crape CD-u de la retrovizoare dacă nu. Și dacă nu reușesc, asta e! Io am vrut


  183. 183
    1Q:

    Nu mi-a zis nemenea LMA, bă, Cristi, bă! Ai înviat? Ce bine, că începuseși să miroși cam nasol. Nemenea, mă, nemenea


  184. 184
    1Q:

    D`aia, mă, beau, d`aia, că-s supărat


  185. 185
    daria:

    Nici eu nu-ti spun. Na!


  186. 186
    1Q:

    Și ce! Mai bine


  187. 187
    daria:

    Văd că tot nu pui punct.


  188. 188
    daria:

    Nici vreun alt semn de punctuație la sfârșit.


  189. 189
    1Q:

    Ai pus tu. E sufi


  190. 190
    daria:

    Nu-i sufi. Pune si tu.


  191. 191
    1Q:

    Vrei să te deconectez de la aparate? De ce-ai vrea asta, mie-mi place agitația dintre lumi


  192. 192
    daria:

    În loc să stai cu degetul erect.


  193. 193
    1Q:

    Te-am atins, e? Când te gândești că doar cu 1 deșt


  194. 194
    daria:

    Ba nu!


  195. 195
    1Q:

    Puf! Iar te-am atins. Ai simțit? N-ai simțit, sunt sigur


  196. 196
    Danny:

    Ia spuneti voi, dragilor, la ce biserici ati fost la Inviere? Numele si prenumele acestora, va rog.


  197. 197
    1Q:

    N-am fo, dom Dan, că am uitat lumânarea acasă. Poate Daria


  198. 198
    1Q:

    Cică e răcită și-i curg mucișorii, da` mucoasa are niște lumânăăări


  199. 199
    Danny:

    Pai, vedeti, d-aia va certati mereu pe aci, pentru ca n-ati fost la Inviere. Daca v-ati fi dus, n-ati mai fi avut timp de cearta. Caci, deh, loc e din belsug.


  200. 200
    1Q:

    Ceaia, dom Dan, să tră, mă puteți lumina dvs? Că doar n-ați loat lumină degeaba, ca să vă lăudați și ca să cântați prelung, prelung


  201. 201
    Danny:

    In ce domeniu sa te luminez?


  202. 202
    1Q:

    Ce-ați făceat la biserică, nuj cum să zic


  203. 203
    Danny:

    Am luat Lumina. Si totusi, eu sunt ateu. De ce am luat Lumina? De ce? Sa ma lumineze Nora. Puterea gandirii acestei fiinte este uriasa.


  204. 204
    Nora:

    Eu ştiu, Danny? Te-ai dus pentru nevoia de apartenenţă la o comunitate, pentru nevoia de ceremonial pe care omul ateu încă nu ştie cu ce s-o înlocuiască. Zic şi eu.


  205. 205
    Danny:

    Da, ai dreptate, Nora. As completa cu ideea ca nu-mi gasesc locul in aceasta lume. Inca ratacesc. Si am nevoie de Lumina!?

    Nora, se spune ca pentru a obtine puterea, care poate insemna multe lucruri, si poate fi folosita in ambele sensuri, spre bine sau spre rau, trebuie sa faci totul pentru ea. Omul trebuie sa se injoseasca foarte mult in fata semenilor sai, sa fie meschin, ipocrit, demagog, iar in acelasi timp sa aiba si calitati contrare starilor pe care le-am enumerat mai sus, sa fie curajos, abil, sa riste mult, sa aiba puterea de a se ridica oricand de la pamant. Cu alte cuvinte, pretendentul este obligat sa se tarasca in mocirla, sa linga unde a scuipat de fiecare data, iar de aici sa se inalte pe cele mai inalte culmi ale virtutilor umane.
    Unde naiba poate fi adevarul in toate astea? Un astfel de om nu poate fi decat un desavarsit oportunist, pe care nu-l vad cu ochi buni. Iar pe politrucii romani nu i-am vazut decat prin mocirla, iar puterea au luat-o de acolo. Virtutile umane nu sunt la ei, sunt in alta parte.

    Iar eu credeam ca puterea se obtine numai in sa pe cal alb.


  206. 206
    Manuella:

    Chiar povesteam cu cineva despre asta.
    De ce o fi fost atâta înverşunare, anul acesta, pe facebook, cel puţin? ”să nu mă tăguiţi în postări cu Paştele, direct block”, ” eu sunt ateu, ha!serbez 1 mai”, ”m-am săturat să văd ouă şi cozonaci”, ”aoleu, iar o să mâncăm mult”, iaca şi Danny, aici, ”eu sunt ateu, dar am luat Lumina”.
    De ce e nevoie de toată atenţia asta asupra ta? Mi s-a spus, oamenii aceia sunt singuri, probabil.
    E o sărbătoare aşa mare încât îmi vine greu să o găsesc agitată între cuvinte mici, aruncate aşa, degrabă, de fapt, între pregătiri. Mai cred că oamenii aceştia, majoritatea, se pregăteau pentru Paşte. Au vopsit ouă, au făcut/cumpărat cozonaci, au gătit şi au petrecut cu familiile lor.
    Ori e un trend să fii ateu, ori eşti disperat de singur de ajungi să-ţi strigi greul, ori eşti mic (şi cu gură mare), ori eşti ipocrit.

    Am fost la părinţi şi ne-am bucurat împreună de o zi minunată. Şi da, am ciocnit ou, am mâncat drob şi borş de miel. Iar friptura mamei a fost senzaţională.

    Hristos a înviat! Să fiţi sănătoşi!


  207. 207
    1Q:

    Ha? A fi ateu e trendy… înverșunare, nevoie de atenție… îîîî
    Sărna și LMA!
    Ipocrizie mai mare ca la sărbătorile noastre mai rar mi-e dat să văd. Dacă ești atât de credincios și te bați cu cărămida-n piept ca să dovedești asta, păi atunci devii un morman de smerenie, nu clămpăni ca barza, nu scuzi, nu acuzi, taci și-ți vezi de pasca ta, îi lași să bombăne pe atei, pe mormoni, pe budiști, pe maradoniști, pe sataniști că nu-ți mestecă chiftele la masa ta. Ba chiar închizi canalele diavolului, te separi de tehnica lu`Azazel și te concentrezi pe mesajele divine și le procesezi cumva în chilia suflețelului tău chinuit de păcate-amărâte. Satana încearcă credința enoriașului, îi place să zguduie din temelii bruma de credință închipuită. Păi? Din atâta lucru să vă stricați la burtică?
    A, și tare-mi place ideea de a fi mai bun în aceste momente sfinte. Colcăim de bunătate, ce să zic


  208. 208
    Nora:

    Nu cred că asta a vrut să spună Manuela, că a fi ateu e nevoie de atenţie, ci că e scârbos (cuvântul meu) să încerci să otrăveşti sărbătoarea altora, să o miştocăreşti, să o târîşti în derizoriu.
    În rest, ce treabă ai tu, ca ateu, cât de smeriţi sunt credincioşii?


  209. 209
    1Q:

    Bine că nu-s armele la liber, că nu m-ar fi mirat să văd mitraliere la porțile bisericilor și atei vânați pe străzi, că vaaai, ce scârbe sunt, să ardă-n Iad! Huăăă, ipocriților, îndrăzniți să mâncați miel


  210. 210
    1Q:

    N-am nicio treabă, ba chiar îmi place să fac mișto. Și de ce e scârbos, ce, le scuip în mâncare?


  211. 211
    1Q:

    Vorbem de ipocrizie când m-am referit la smerenie. Cine-i ipocrit aici?


  212. 212
    Nora:

    Ateul militant e o specie la fel de odioasă ca ortodoxul, protestantul etc militant.
    Şi da, dacă s-ar face un eveniment prin care s-ar serba ziua lui Darwin, de pildă, mi s-ar părea scârbos să vină un creştin şi să-mi spună la mişto, de pildă, cum arde ăla-n iad.
    E vorba de limite şi de respect pentru cei de lângă tine.


  213. 213
    Manuella:

    1Q, nu ai citit cu atenţie.
    Mulţumesc, Nora. 🙂


  214. 214
    Nora:

    Fix aia faci, le scuipi în mâncare.
    Când e Ramadan, le urez toate alea musulmanilor. Nu fac mişto de postitul lor de peste zi şi cina de după apus.
    Happy Hanuka evreilor.
    Logic e să fac la fel cu ortodocşii din moment ce trăiesc în mijlocul lor, nu?
    Repet întrebarea: ce treabă ai tu cu smerenia lor, dacă e sinceră sau făcătură? Nu poţi dormi noaptea?


  215. 215
    1Q:

    Eu măcar nu-s credincios, nu am calități extra și nu-s pătruns de vreun spirit. Am și multă răutate, recunosc, nu-s dus la biserică, da` să nu-mi vii cu texte d`astea după ce-ai luat lumina sfântă a învierii, că nu te mai înțeleg. Ai avut timp să citești răutățile alea? N-aveai ceva mai duhovnicesc de făcut, nu, te roade răutatea altora, că tu bubui de bunătate și toleranță


  216. 216
    Nora:

    E ca şi cum s-ar întâmplă să treci pe lângă o nuntă, de la care te-ai exclus prin alegere, şi te-ai apuca să comentezi ce urâtă e mireasa şi ce coşuri are mirele, cum soacra e o curvă şi cum, în general, sunt nişte proşti, că mariajul nu va rezista.
    Nu mai bine îţi vezi de drum?


  217. 217
    1Q:

    Ateu militant? Ceaia, taică


  218. 218
    Nora:

    Bre, nu ştiu cu cine te cerţi, nu ştiu ce texte, dar zău, eu una nu mă pricep la duhovniceşti. Tu, se pare, da.


  219. 219
    Nora:

    Ateul militant e ăla care nu se mulţumeşte să fie el ateu, trebuie să le spună neateilor ce boi sunt ei că-s neatei.


  220. 220
    Danny:

    Manuella, cred ca nu ai inteles corect la ce m-am referit. Ceea ce am spus eu exprima o nedumerire, o incertitudine si o cautare a mea intr-o anumita directie vis a vis de citatele pline de siguranta de sine si lipsa de echivoc date de tine ca exemple mai sus.
    Daca as fi spus „sunt ateu dar n-am luat lumina”, m-as fi incadrat in categoria celor pe care i-ai auzit spunand: „sa nu mă tăguiţi în postări cu Paştele, direct block”, ” eu sunt ateu, ha!serbez 1 mai”, ”m-am săturat să văd ouă şi cozonaci”, ”aoleu, iar o să mâncăm mult”. Dar eu n-am spus niciodata asa ceva, in plus imi place sa mananc oua cu cozonac, chiar eu vopsesc ouale de Paste. Iar daca te uiti pe profilul meu, chiar am fost taguit de curand intr-o postare cu Pastele. Si nu am sters-o de acolo. Prin urmare, nu sunt inversunat impotriva credinciosilor, chiar am toleranta fata de ei. Nedumerirea mea exprima multe cautari ale mele, specifice felului meu de a fi.
    „Toata atentia asupra mea”? Care atentie? Incerc sa socializez, sa filozofez, sa primesc raspunsuri de la Nora. Ce e rau in asta?
    Orice sarbatoare este in primul rand reliefata de cuvinte, apoi de atitudini. Daca nu comentezi despre o sarbatoare, inseamna ca ea nu exista in mintile oamenilor. Ca-s cuvinte mari sau mici, sarbatoarea respectiva este pusa in evidenta de noi, oamenii, cu orice ocazie. Altfel s-ar pierde, s-ar da uitarii.

    A fi ateu sau credincios nu este un trend, nu este o moda, ci este o realitate profunda a oamenilor, o traire profunda a spiritului lor, chiar daca cele doua trairi sunt antagonice. Poti fi mic, poti fi mare, poti fi singur, poti fi bolnav, ateu sau credincios, oamenii striga undeva, catre ceva, pentru a fi auziti. Poate ca pentru unii exista feed-back, poate ca pentru altii nu. Dar oamenii striga, chiar si moartea. Si da, sunt si multi ipocriti crediniciosi, asa cum exista multi oportunisti politruci. Dar nu este cazul meu.


  221. 221
    1Q:

    Aaa, ce analogie ai făcut cu mireasa urâtă. Mișto! :))) Râd, normal că râd dacă mireasa aia se dă prințesă, mireasa mireselor și coșosul principe absolut, pol al frumuseții


  222. 222
    Nora:

    Mă bucur că râzi, dar tot nu pricep de ce te fute grija de nunta aia. Mai stai şi la gardul bisericii să-ţi faci sânge rău.
    Live and let live.


  223. 223
    1Q:

    Să știi că numa` pe lângă biserici am stat, cocoțat pe gardul lor impunător din fier forjat. Nu-mi fac niciun sânge rău, ba chiar îmi place să fac altora sânge rău, na. Satanist, am fo la club 😉


  224. 224
    Nora:

    Înţelegi metafora.
    Pari niţel cam consumat. Poate mă-nşel eu.


  225. 225
    1Q:

    E nunta anului, taică, cum să nu o vezi? E cu alai, cu pompă, cu emisiuni la tv, cu de toate, nu-ți scapă nici dacă ai vrea. Un` să fugi, n-ai scăpare


  226. 226
    1Q:

    Oi fi, vezi ce repedea ai dat cu bolovani?


  227. 227
    Nora:

    Nu ştiu, măi. Eu am bântuit azi-noapte prin oraş şi oamenii se-ntorceau cu lumânări aprinse şi nişte poliţişti mâncau pe capotă ouă şi cozonaci, azi am stat cu ai mei şi nici pomeneală de ce spui tu. E drept, nici n-am stat să caut pe nimeni la smerenie. Că eu nu ştiu ce e aia şi cum aş putea măsura şi evalua ce nu cunosc?


  228. 228
    Manuella:

    Of, Danny, şi tu citeşti pe diagonală. Nu atenţia strict asupra ta, nu doar despre tine e vorba.
    Şi apoi, la o vârstă la care înţelegem deja foarte multe şi bine, nu e ciudat să nu-ţi ştii calea?


  229. 229
    Danny:

    La ce club ai fost, dracusorule mic? La Colectiv?
    Din pacate, un alt antagonism al societatii romanesti de dupa 1990 il reprezinta opozitia atei-crediniciosi. Este un element care se adauga celorlalte care dezbina societatea romaneasca.
    Sper ca Manuella sa inteleaga mai bine ce am scris eu. Eu exprim nedumerire, incertitudine, cautare vesnica, nicidecum nu-mi bat joc de credinta altora. Chiar am toleranta fata de ceea ce nu ma poate cuprinde.


  230. 230
    Danny:

    E posibil sa fie ciudat sa nu-mi cunosc calea, dar multe mi s-au pus de-a curmezisul in viata de pana acum. Am senzatia ca cineva imi sta in cale, iar eu nu pricep cine, si mai ales de ce. Si chiar daca as pricepe, nu cred ca ma pot da de partea celorlalti. M-as simti un ipocrit. Nu sunt genul.


  231. 231
    Danny:

    Poate ca asa sunt facut eu, sa caut mereu. O fi vorba de destin. Si daca e de la Dumnezeu?


  232. 232
    Seva Tudose:

    Cristos a înviat ! Deci am vopsit ouă numai roșii,făcui 6 cozonaci cu nucă multă,le făcui și poze să am dovezi ! Dar cu necazul lui Sandu care s-a terminat acum o lună cu bine,am rămas epuizată după aproape un an de stat cu sufletul la gură….așa că nu m-am dus la biserică în noaptea Învierii,s-a dus Sandu singur,doar de la 11 până la 1:30 dimineața !

    De ce nu m-am dus ? Aproape un an l-am blestemat pe ofițerul care la„taser” și arestat pe Sandu,încă am sufletul cu mânie pe el,mă rog în tăcere să dea boala-n el,ceva….dar să aflu și eu cumva,plata lui Dumnezeu,că tare al dracului a fost,punându-i 7 convingeri în spatele lui Sandu….de mine nu-i iertat !

    am cheltuit 15.000 de dolari cu advocatul…și mai și primesc scrisori de la Fraternitatea Poliției să le donez dolari…. canci,o sulă ! Și ca un fel de eliberare,știți unde am sărbătorit Paștele ? La un restaurant arăbesc,miel,spanac cu carne și ștrudele cu varză,spanac,baclavale… Am fost doar soțul meu,fiul meu cu prietena lui tailandeză,nepoții și eu…ptr. prima dată nu am vrut să gătesc mai nimic !

    mai am o lună de muncă,apoi școlile se închid ptr. vacanța de vară,abia aștept să încep să călătoresc,am planuri deja făcute…


  233. 233
    Nora:

    Seva, o să treacă timpul, o să uiţi. Nu te mai ruga de rău, căci asta te afectează pe tine în primul rând. 🙁
    Gândeşte-te la vacanţă şi concentrează-te pe ce e frumos. 🙂


  234. 234
    Danny:

    Naspa situatie.


  235. 235
    Seva Tudose:

    😀 Nora,desigur vreau să uit,dar nu pot ! Zi de zi trec pe lângă secția de poliție fiind chiar pe strada mea la 1/2 de km. Zi de zi trec pe lângă pompieri,el,polițistul fiind și supervisor-ul stației de pompieri și polițist 😀

    he overreacted,even obusive of power/duty….our laywer wrote clearly,we won,that the arresting officer was never,not so ever in danger for his life ! What a lier….our lawyer was a famous District Attorney per State,and the Police lost their case/ acusations against Sandu…. !


  236. 236
    Nora:

    Seva, ştiu, mi s-a părut revoltător tot ce s-a-ntâmplat. A fost un abuz. Ce nasol că sunteţi „vecini”.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *