Sistemu’

Coadă dispusă haotic, pe modelul cercuri înscrise, coate concentrice. Sala plină de oameni. Şi, fără ca nimic să prezică nenorocirea, vestea că s-a stricat „sistemu'”. Rumoare. Odată trecut şocul, vine faza întâi de reacţie. „Iar, cum, cât durează, dă-o-n pizda mă-sii, că am fost şi ieri”. Furia, senzaţia că cineva va fi făcut bucăţi, prada sfâşiată, adeverinţe pe pereţi, taxe de timbru pline de sânge, chitanţe de la trezorerie făcute totuna cu intestinele. „Cine vă plăteşte să staţi degeaba, nesimţitelor”, „Nu e vina noastră, ştiţi, sistemu'”, „Da’ a cui e? A mea?”.

Şi trece o oră. O oră jumate. Două. Se leagă prietenii. Se duc oameni după provizii. Apă, suc, cafeluţe. Dar nici la vigilenţă nu se renunţă, străinii sunt rapid expulzaţi, marginalizaţi în cel mai fericit caz. „Unde te bagi, domnu’, ce noi stăm aici de proşti?”, „Treci la coadă”. Să identifici coada corectă nu e misie uşoară. Sunt njdemii de ghişee şi cozile sunt şerpuite, amestecate, capetele bezmetice ale unui balaur beat. Îţi trebuie instincte şi mişcări de felină, vedere de vultur. Mici tentative de înşelăciune, câte un jandarm înhăţat şi susurat de vorbe mieroase, că pe pereţi scrie clar că „aici nu se primesc atenţii” şi mai e şi un afiş, ceva cu corupţie.

Unii renunţă. Făpturi slabe, lipsite de ambiţie, lumeacavoinţăşireprezentare. Locurile eliberate sunt rapid ocupate. Stăm toţi ca nişte lei jigăriţi, flămânzi, cu cârcei în gambe şi în spinare, cu priviri hulpave spre ghişee, bâţâindu-ne de pe un picior pe altul. „Şi-a revenit sistemu’? Nu şi-a revenit?” Ne uităm pe site. Coroborăm zvonuri, picioruşe de ştiri, comunicate. „Ia, uite, nemernicii, zic că merge de la 8! A mers juma de oră! Mincinoşii!”. Să plec? Nu plec. Nu renunţ. Rămân aici, pe baricade. Între timp, mi se termină bateria de la telefon, las’ că rămâne veteranul Nokia, ce bine că nu l-am aruncat, ăla nu mă lasă la greu, în intemperii şi restrişte funcţionărească. Am şi apă, şi carte, sunt acoperită. O redută. De neclintit. Watch me, bitches.

Sistemu’ şi-a revenit. Au reparat sistemu’. Sistemu’ chiar funcţionează.
Unii îşi fac cruce. Eu execut un mic şi modest dans al bucuriei mentale. Sistemu’ nostru cel de toate zilele. Fac exerciţii de imaginaţie, mă gândesc cum o fi fost ante-sistem. E cumplit, e de neimaginat.
„Nu mai servesc pe nimeni. Daţi-vă un metru mai în spate, respectaţi distanţa”. Începem să exultăm, remontaţi de cei 20, 30, ohoo, creştem, ne expandăm, 50 de cm cuceriţi. Mă simt o putere expansionistă. La un moment dat, comit nebunia de a-ndrăzni să-i număr pe cei rămaşi. Doar 26. Puţini cei aleşi. Noi suntem moştenitorii. Rock on, baby!

Eram fericiţi, mă. Extatici. Sistemul funcţiona, izbăvirea era a noastră. Până când o voce tunătoare dintr-o gură rujată vermillon:
– Pe asta cine-a lăsat-o în faţă? De ce aţi lăsat-o, domn’e?
Şi timid:
– Sunt însărcinată!
Iadul s-a dezlănţuit.
– Şi dacă eşti, ce? De-aia nu mai pot eu!
– Treci la coadă! Nesimţito!
Nări fremătânde, priviri ucigătoare, pot să jur că unor cucoane le-au crescut pe loc unghiile de gel cu încă 3 cm. Mă simţeam nepregătită biologic de lupta asta, admit, dar am îndrăznit într-un elan de inconştienţă, de nebunie.
– Păi, ştiţi, legea spune că femeile gravide şi persoanele cu dizabilităţi au prioritate la ghişee.
– Fugi, doamnă, cu legea de aici!
– De-aia suntem cum suntem! Că tăcem, că suportăm!
– Ştiţi, acum chiar nu e cazul. Doamna are dreptul să treacă în faţă.
– Ce lege? Răcneşte femela alpha a cozii. Iete, na! Sunt şi eu gravidă în trei luni, da’ nu se vede! – şi se bate cumva tribal şi ameninţător peste abdomen.
O ceată de masculi hăhăie lubric. Alpha-ul preia ştafeta.
– Gravidele nici n-ar trebui să conducă. Dacă le-apucă să leşine la volan?
Mulţimea s-a destins din nou, se râde lung, tineri şi bătrâni, tatuaţi şi acneici, old spice-rii şi transpiraţii de rit vechi, se dau coate, suntem din nou călduţi şi umezi.
Mă-ntorc spre masculul alpha şi-l întreb în ce manual al misoginului român a citit chestia cu leşinul sau dacă e contribuţie proprie la obstetrică.
– E doar o glumă!
– Străduiţi-vă mai mult, faceţi glume teribil de proaste pentru cineva cu atâta experienţă.
– Hă, hă, pot şi mai proaste.
– Uitându-mă la dvs., n-am nici cea mai mică îndoială.
O doamnă încearcă să ne împace. «Suntem toţi nervoşi, stăm aici de atâtea ore, bine că totuşi s-a reparat sistemu’».

Cuvântul magic. Masculul alpha uită de glume, eu mă-ntorc la carte, femela alpha lasă gravida în pace. Atâta timp cât sistemu’ funcţionează, ne putem înmulţi în pace.

Sursă foto: Edward Hopper, Birou de noapte.

15 comentarii la “Sistemu’


  1. 1
    biancas:

    Hahaha! Ţ-am zîs să ne luăm, da’ tu nu, batman, batman. Chiar ieri dimineaţă am fost femela Alpha, fără ruj şi fără femei însărcinate. Aşteptam la o uşă la Protecţia Copilului şi a Persoanelor cu handicap, Consiliul Judeţean. Cald de mori, eram deja pe la cozi de la ora 10.00. Se bagă o cucoană în faţă. O rog să stea la coadă, ca noi, pulimea. Că vrea să pună numai o întrebare. Şi noi, tot o întrebare. Măi, şi-ncepe să ragă masculul Alpha din spatele meu, că „Gura! Nu vrea să pună decît o întrebare, aşa că gura!” „Cum vă permiteţi să-mi vorbiţi aşa? Sau aveţi impresia că mă intimidaţi?” „Taci naibii din gură cu toată familia ta de handicapaţi”. O, dar, vai! Un foarte răspicat şi sinistru „Te bag în pizda mă-tii de dobitoc!” l-a scos din minţi pe musiu. Ne-am fi luat frumuşel la bătaie, dacă familia mea de handicapaţi nu era introdusă la consultări.


  2. 2
    Nora:

    Asta cu întrebarea ar trebui lămurită la biroul de informaţii. Îi înţeleg şi pe ăia care nu vor să stea trei ore doar ca să afle că n-au ce trebuie la ei sau mai ştiu eu ce.
    Dar da, pe ăştia i-aş castra cu mâinile goale. Am văzut roşu când l-am auzit pe idiot şi, mai scârbos, mulţimea covârşitoare care a râs la „glumă”. Aia gravidă nu zicea nici pâs, săraca.


  3. 3
    danah:

    Un, bine-ai venit la separeu Biancas! Sau ai revenit, cred.


  4. 4
    biancas:

    Nora, întrebarea e-ntotdeauna doar pretextul. Fireşte că intră în faţa ta. Iar mama trebuia să-şi facă insulina. Ce nu-nţeleg eu e de ce dracu’ rahatu’ ăla de paznic care te trece-n catastif cu buletinu’ nu-ţi dă şi un număr de ordine. Cutare, numărul cutare. Cu dobitocul era clar că bătea femei. M-ar fi snopit dacă nu eram în public. Tremura de furie că-l sfideaz. Da’ şi eu de nervi. Cretinul tipic . Dana, ma cherie, şi eu te iubesc vrăjitoarea me.


  5. 5
    Nora:

    Ăştia aveau aparate din alea, de scos bonuri de ordine, dar pesemne nici sistemul ăla nu funcţiona.


  6. 6

    Nu inteleg, de ce masculul Alpha i-a luat apararea cucoanei care dorea sa puna o intrebare, fara sa se aseze la rand?
    Nu stiu daca Bianca ar fi facut fata unei batai cu individul coleric. Cu siguranta, cineva ar fi intervenit daca se ajungea la conflict.
    Asemenea scene sunt frecvente in Romania si dateaza de dinainte de a fi eu mic, si intuiesc, de a fi nascut.


  7. 7

    Multimea aia covarsitoare de care vorbeste Nora, sau pulimea de care aminteste Bianca, fiind acelasi lucru, rade la astfel de glume dintr-un motiv evident: ii este frica. Multimea daca nu poate interveni in astfel de cazuri, daca nu poate lua o atitudine civica, de rusine sa nu fie catalogata lasa sau proasta, se apuca de ras. Este un ras fortat izvorat din frica. Frica de a interveni, de a lua o atitudine.


  8. 8
    danah:

    Am mai stat si eu pe la cozi. Parca nicaieri nu se activeaza mai bine instinctele si legile naturale de supravietuire. Cel mai puternic se impinge in fata, se „descurca” cu forta fizica sau cu tertipuri psihologice, cei slabi sunt calcati in picioare, dispar sentimentele, mila, grija, toata energia se focuseaza spre locul acela specific din spatiu, ghiseul.
    Trist.


  9. 9

    Cu alte cuvinte, cel mai puternic este acel individ care nu respecta lega bunului simt, care nu respecta legea scrisa, fie ca e constitutie, fie ca e lege organica sau de alt fel. A te „descurca” in Romania inseamna in primul rand sa incalci legea. Incalcand legea este normal ca individul respectiv sa se afle in fata celorlalti multi care respecta legea, de cele mai multe ori de frica.
    Forta fizica, tertipurile psihologice (minciuna, inselaciunea, manipularea, intimidarea) sustinute de fiecare data de tupeu, si mai putin de curaj, au facut de-a lungul istoriei ca in fruntea multimilor de oameni numite populatii, iar mai tarziu popoare, natiuni, constituite ulterior in societati civile, sa apara statele politice. Iar majoritatea celor din exemplele de mai sus au ajuns in fruntea acestor state, cu tupeu de cele mai multe ori, cu curaj in cazuri mai rare. Indiferent ca acestia sunt scoliti sau nu, academicieni sau muncitori, merituosi sau plagiatori, ei, politrucii seculari ai multimilor de indivizi, conduc, supun, manipuleaza, si culmea, sunt votati de cei care tot timpul ii contesta. Acestia sunt vesnicii politruci ai multimilor inconstiente si adormite, ei sunt puternicii tristi ai slabilor care se lasa condusi si calcati in picioare.


  10. 10
    Nora:

    Dana, da, e chiar societatea la nivel micro. Cu tensiunile și tarele ei. Eu încerc mereu să identific cei mai zen oameni de la cozi. Și să nu uit că, totuși, nu depinde viața mea de asta și n-are rost să mă urâțesc. 🙂


  11. 11
    Nora:

    Ca o completare. Doar ce citii că-n aceeași instituție, azi, Călin Popescu Tăriceanu a fost introdus prin spate ca să evite coada de 1000 de persoane formată în fața clădirii, înainte de deschidere. 😀


  12. 12
    Raj:

    Toata lumea se baga in fata mea la cozi, dar e de inteles,cu moaca pe care o am, io insumi imi vine sa ma bag in fata mea la coada. In fata lu vecina Gina nu se baga nimenea in fata ei, ca ii apostrofeaza cu ” treci la coada, mancamiai pizda !”” . Intro zi mam imbracat la 4 ace si sau bagat mai multi in fata mea, iar nevastamea mia zis ca imi sede ca un taranoi in costum sau ca un brigadier dela Santierul Tineretului Salva Viseu in anii 50 care ese dumineca pe corso la agatat. Sarumana si cocu !


  13. 13
    Raj:

    Un sfat: ca sa nu se mai bage nimenea in fata Domniilor Voastre la coada, manjiti-va cu cacat sau daca nu gasiti un cacat prin preajma, cacati-va pur si simplu pe Dumneavoastra. Io asa procedez.


  14. 14

    M-ai zapacit cu moaca aia urata si caraghioasa de care tot timpul amintesti, si pe care o ascunzi lumii cu o vrednicie de om nebun. Mai ca-mi vine sa-ti trag vreo doua in moaca pe care n-am vazut-o niciodata, si pe care cu greu mi-o pot imagina. Cat de urat poti sa fii, omule? Ma gandesc s-o abordez pe Ana pentru a-ti descrie fizionomia. Pe strada mergi acoperit, Raj? Daca e asa, si te afli la o coada, zi si tu, sa-ti manance lumea kizda! Oricum nu te vede nimeni si nu stie ce sex porti cu tine.
    De ce sa se cace sfatosii tai pe ei? Nu e bine asa, sa se cace pe cei din jurul lor. E mai rentabil.


  15. 15
    Raj:

    A zis dna aNA CA MIA PUS POZA PE FB-UL DANSEI DE pASTI, dnule Danny. Va pup in dos !

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *